Hai tuần sau khi cưới, tôi ly dị người chồng không yêu mình

Vào một tối mình cũng chỉ nghe được câu nói duy nhất là “chúng ta hãy chia tay vì anh không yêu em”, mặc dù ngày hôm đó chúng tôi vẫn rất hạnh phúc. Tôi choáng váng và hoang mang, tôi không thể hiểu được anh ta đang làm sao nữa. (Oanh)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: oanh hà     Sent: Sunday, November 14, 2010 6:29 AM

Chào Ngân!

Mình rất hiểu cảm giác của Ngân lúc này, mình đọc chuyện của Ngân mà như là ai đó đang viết chuyện của mình ra vậy. Lúc đầu mình cũng nghĩ như Ngân, cũng không biết phải làm thế nào và không hiểu những gì đang diễn ra nữa. Nhưng hiện tại mình đã vượt qua, mọi thứ đã bình thường.

Vào một tối mình cũng chỉ nghe được câu nói duy nhất là “chúng ta hãy chia tay vì anh không yêu em”, mặc dù ngày hôm đó chúng tôi vẫn rất hạnh phúc. Tôi choáng váng và hoang mang, tôi không thể hiểu được anh ta đang làm sao nữa. Rồi hai bên gia đình khuyên ngăn anh ta, nhưng anh ta kiên quyết đòi chia tay.

Tôi cũng về nhà mẹ ở sau khi trở về từ tuần trăng mật ngọt ngào. Trong thời gian ở nhà mẹ, tôi đã tìm hiểu, sâu chuỗi mọi chuyện và tôi quyết định chia tay. Chúng tôi ra tòa sau khi cưới được hai tuần.

Thời gian đầu vô cùng khó khăn với tôi nhưng hiện tại tôi đã vượt qua và thanh thản. Tôi thấy anh ta không yêu mình là đúng và tôi không thể sống cả cuộc đời với một người không yêu như thế. Tôi cũng mong Ngân có quyết định rõ ràng và vượt qua được chuyện này để sống tốt hơn!
 

Ngân nên đưa chồng đi khám tâm lý

Tình hình của bạn không đến nỗi quá tệ, hãy đưa anh ấy đi khám bác sĩ. Đừng ngại, đó là cách cứu chữa duy nhất, nếu không chí ít cũng phải đi bác sĩ tâm lý. Tình trạng của tôi còn tồi tệ hơn vì tôi có con với anh ta và phải nuôi con một mình, còn bạn chưa có con, chia tay vẫn là chưa muộn. (Ly)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Le Bich Ly
Sent: Sunday, November 14, 2010 6:44 AM

Chào bạn Ngân!

Qua thư bạn miêu tả, tôi thấy chồng bạn có dấu hiệu thuộc về sức khỏe tâm thần: trầm cảm hay lo sợ, suy nghĩ nhiều, tự suy diễn. Chồng tôi có những dấu hiệu y như chồng bạn và cuối cùng tôi đã chọn giải pháp là chia tay. Tôi không thể sống cả đời với với một người trầm cảm, suy nghĩ và lo sợ cho tương lai. Chồng tôi phải uống thuốc của bác sĩ tâm thần hàng tháng và đã uống nhiều năm rồi.

Tình hình của bạn không đến nỗi quá tệ, hãy đưa anh ấy đi khám bác sĩ. Đừng ngại, đó là cách cứu chữa duy nhất, nếu không chí ít cũng phải đi bác sĩ tâm lý. Tình trạng của tôi còn tồi tệ hơn vì tôi có con với anh ta và phải nuôi con một mình, còn bạn chưa có con, chia tay vẫn là chưa muộn.

Trường hợp thứ hai tôi nghi ngờ là chồng bạn có vấn đề về sinh lý, không thể quan hệ tình dục, bằng chứng là chưa bao giờ quan hệ với bạn. Anh ấy cảm thấy cuộc sống hôn nhân sẽ không hạnh phúc nếu không có khả năng làm chồng. Bạn nên tìm hiểu về chuyện này và khuyên anh ta đi khám nam khoa.

Chúc bạn sớm tìm ra phương hướng giải quyết.
 

Ngân nên ly thân một thời gian

Nếu Ngân còn thương anh ấy thì hãy ly thân một thời gian để anh ấy suy nghĩ thêm. Sau khi suy nghĩ kỹ rồi mà anh ấy không muốn sống với bạn nữa thì ly dị. Nếu hai người vẫn muốn sống với nhau thì bạn phải bắt anh ấy không được làm bạn tổn thương một lần như thế nữa.
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình
 

From: mây hồng    Sent: Sunday, November 14, 2010 7:05 AM

Chào Ngân!

Tôi không biết bạn quen và yêu anh ấy như thế nào, anh ấy che giấu làm sao mà bạn lại không nhận ra tâm trạng rối bời của anh ấy trong suốt thời gian đó. Nhưng anh ấy làm như vậy thì thật đáng trách, làm cho bạn lỡ dở, dù cho hai người chưa quan hệ tình dục. Nếu Ngân còn thương anh ấy thì hãy ly thân một thời gian để anh ấy suy nghĩ thêm. Sau khi suy nghĩ kỹ rồi mà anh ấy không muốn sống với bạn nữa thì ly dị. Nếu hai người vẫn muốn sống với nhau thì bạn phải bắt anh ấy không được làm bạn tổn thương một lần như thế nữa.

Lúc này chỉ có bạn đau khổ thôi, nếu cố tình chung sống để có con rồi sau đó hai người chia tay thì con bạn sẽ rất tội nghiệp. Đừng làm thêm một sinh linh bé nhỏ phải chịu cảnh gia đình chia ly. Bạn chỉ đau khổ một thời gian thôi, hãy nghĩ tới ba mẹ, tìm đến bạn bè, lao vào công việc để cố gắng quên anh ấy đi. Nói thì dễ, làm thì khó nhưng tôi hy vọng bạn đủ dũng cảm để vượt qua.

Riêng tôi nếu tôi rơi vào trường hợp của bạn thì tôi chắc còn sốc hơn bạn, từ tình yêu sẽ chuyển thành thù hận vì lòng tự trọng bị tổn thương ghê gớm. Tôi sẽ nghĩ rằng anh ta đang lừa mình và nghĩ rằng anh ta là người kém bản lĩnh, dù không biết nguyên nhân thật sự anh ta làm vậy là gì. Chúc bạn vượt qua giai đoạn khó khăn này.
 

Chồng tôi lấy tôi cũng vì trách nhiệm, không có tình yêu

Anh ấy đã thừa nhận là ngoại tình với tôi, gia đình tôi, gia đình anh ấy. Mọi thứ khiến tôi sụp đổ và càng đau khổ hơn khi anh ấy nói với hai gia đình rằng anh ấy cưới tôi nhưng không yêu tôi. Tôi và gia đình tôi đã cư xử quá tốt với anh ấy và anh ấy cưới tôi vì trách nhiệm nhiều hơn. (Hoai)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Huong Hoai
Sent: Sunday, November 14, 2010 7:59 AM

Bạn và tôi có hoàn cảnh tương tự nhau. Tôi không biết phải khuyên bạn phải làm thế nào vì chỉ có bạn mới có thể biết được phải làm gì trong chính hoàn cảnh và cuộc sống của mình. Tôi và chồng tôi cưới nhau được ba năm, chúng tôi có đứa con 15 tháng, nhưng hiện giờ chúng tôi đang ly thân. Sau khoảng thời gian 6 năm yêu nhau và cùng nhau vượt qua biết bao khó khăn trong cuộc sống, tôi và gia đình tôi đã chăm sóc chồng tôi và thương anh ấy như một thành viên trong gia đình vì chồng tôi phải sống trong cảnh cha mẹ ly hôn, sống vối ba, mẹ kế.

Cứ tưởng rồi sẽ hạnh phúc, nhưng rồi khi cuộc sống đã dần đi vào ổn định, tôi lại phát hiện anh ấy có người phụ nữ khác. Anh ấy đã thừa nhận là ngoại tình với tôi, gia đình tôi, gia đình anh ấy. Mọi thứ khiến tôi sụp đổ và càng đau khổ hơn khi anh ấy nói với hai gia đình rằng anh ấy cưới tôi nhưng không yêu tôi. Tôi và gia đình tôi đã cư xử quá tốt với anh ấy và anh ấy cưới tôi vì trách nhiệm nhiều hơn, và ngoại tình là việc anh ấy muốn, không cần tôi phải tha thứ.

Trong cuộc sống vợ chồng cũng không thể không xảy ra mâu thuẫn, nhưng nếu không có tình yêu thì chồng bạn và bạn sẽ mãi mâu thuẫn, không thể hòa hợp và không bao giờ có thể thành gia đình hạnh phúc. Tôi và mọi người rất đau khổ và bất ngờ trước những lời nói của chồng tôi, và cũng như gia đình bạn, gia đình tôi cũng không bao giờ chấp nhận. Cái đau khổ duy nhất của tôi bây giờ là đứa trẻ, bé chỉ mới 15 tháng, tại sao bé phải chịu tất cả những lỗi lầm do người lớn gây ra. Tôi đã mất ăn, mất ngủ khi nghĩ và thương cho đứa con của mình.

Hiện nay, tôi và anh ấy cũng chẳng biết phải làm gì. Tôi thì vẫn còn thương anh ấy và thương con mình, nhưng anh ấy thì giống như suy nghĩ của chồng bạn. Tôi nghĩ quyết định ở đây là ở bạn, đừng mong chờ vào chồng bạn nữa vì những lời nói và suy nghĩ của anh ấy là câu trả lời rồi. Bạn hãy suy nghĩ thật kỹ và quyêt định trong cuộc đời mình, chỉ có bạn mới hiểu được chồng bạn và hoàn cảnh của bạn là như thế nào.

Chúc bạn tìm được hạnh phúc.
 

Một tháng sau cưới, mình ra đi vì không yêu chồng

Không có tình yêu sống với nhau không khác gì địa ngục. Mình từng luôn có cảm giác sợ hãi khi trở về nhà đối diện với người chồng mà mình không có tình yêu, mặc dù người ta đối xử với mình rất tốt.
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: etoile etoile
Sent: Monday, November 15, 2010 11:46 AM

Mình hiểu tâm trạng của bạn lúc này đang rất đau khổ và hụt hẫng. Mình đã ở trong hoàn cảnh của chồng bạn khi mình cưới mà không có tình yêu, cũng chỉ vì anh ấy tốt, nhưng đó là sai lầm của mình.

Thực sự cuộc sống vợ chồng mà chỉ có tình yêu từ một phía rất là khủng khiếp bạn ạ. Bạn yêu anh nên bạn có thể bỏ qua được mọi chuyện, nhưng về phía anh ấy thì đó là sự dằn vặt, đau khổ vì sống với người mình không yêu.

Mình cưới chồng sau một tháng thì quyết định ra đi, thực sự là phũ phàng nhưng còn hơn sau này có con sẽ khổ hơn nữa. Không có tình yêu sống với nhau không khác gì địa ngục. Mình từng luôn có cảm giác sợ hãi khi trở về nhà đối diện với người chồng mà mình không có tình yêu, mặc dù người ta đối xử với mình rất tốt.

Bản thân bạn sống với một người nói thẳng là không có tình yêu với mình thì mình nghĩ bạn cũng không hạnh phúc gì. Phụ nữ mình cần phải mạnh mẽ lên bạn ạ, cuộc sống còn dài, mình tin bạn sẽ tìm được hạnh phúc thật sự.

Cố lên bạn nhé!
 

Gần đến ngày cưới, anh nói chỉ thương tôi

Lúc đó tôi cũng đã đau đớn biết chừng nào vì dù sao thì chúng tôi cũng đã được pháp luật thừa nhận là vợ chồng. Rất đau đớn, nhưng tôi cũng không thể nói được gì, chỉ biết khóc và lẳng lặng rời ngôi nhà của anh, tôi cũng không thể chia sẻ điều này với ai. (Chi)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: lan chi
Sent: Monday, November 15, 2010 12:15 PM

Gửi Ngân!

Tôi là độc giả thường xuyên của chuyên mục Tâm sự trên VnExpress, nhưng đây là lần đầu tiên tôi viết bài hồi âm. Tôi thấy trường hợp của Ngân rất giống với tôi cách đây một năm. Tuy nhiên, điểm khác là lúc đó chúng tôi chưa chính thức làm đám cưới, nhưng đã đăng ký kết hôn nên chuyện vẫn có thể chỉ có hai đứa biết và giải quyết.

Chồng tôi cũng nói với tôi sau 4 năm quen nhau, giờ chỉ có chờ đợi ngày cưới chính thức cũng gần giống như câu mà chồng của Ngân nói: "Tình thương anh dành cho em ngày càng nhiều mà tình yêu ngày càng ít đi". Tôi hiểu cảm giác của bạn và lúc đó tôi cũng đã đau đớn biết chừng nào vì dù sao thì chúng tôi cũng đã được pháp luật thừa nhận là vợ chồng. Rất đau đớn, nhưng tôi cũng không thể nói được gì, chỉ biết khóc và lẳng lặng rời ngôi nhà của anh, tôi cũng không thể chia sẻ điều này với ai.

Bình tâm lại, tôi nghĩ nếu thật sự nợ duyên của chúng tôi đã chấm dứt thì dù có làm gì cũng không thể níu kéo, nhưng bên trong con người tôi lại không thể để một chuyện không thể tin nổi như thế diễn ra. Tôi vẫn để anh có thể thời gian suy nghĩ, nhưng vẫn quan tâm săn sóc, hỏi han. Tôi nghĩ người đàn ông trong tình huống này sẽ có một lý do nào đó, không thể chia sẻ với bạn hoặc nếu chia sẻ sẽ làm tổn thương bạn, vì vậy câu nói đó chỉ để làm bạn chán nản và xa lánh họ.

Nhưng tình yêu cho anh và nghị lực của tôi đủ lớn để có thể chờ đợi và tìm ra đâu là sự thật. Đúng như tôi nghĩ, anh có một bí mật mà tôi nghĩ đến cuối cuộc đời này tôi cũng không thể quên, nhưng tôi đủ bao dung, đủ mạnh mẽ và nghị lực để cho anh cơ hội. Và tôi biết anh đã trân trọng cơ hội tôi đem đến với anh như thế nào.

Trong trường hợp của Ngân, bạn là người anh ấy đã chọn, hãy là chỗ dựa thật vững chắc dù anh ấy có nghiêng ngả như thế nào, hãy truyền cho anh ấy thêm nghị lực và tôn trọng anh ấy, quan trọng nhất hãy đứng về anh lúc này. Tôi không biết là có hiệu quả với trường hợp của Ngân không, nhưng đối với tôi, kết quả là chúng tôi đã có một đám cưới như ý, một cuộc sống viên mãn cho đến lúc này và đang chờ đợi đứa con đầu lòng.

Tôi thật tâm chia sẻ với tâm sự của bạn và chúc bạn có thêm nghị lực để nắm giữ hạnh phúc của mình.
 

Chưa ràng buộc con cái, Ngân hãy giải thoát bản thân

Cuộc sống con người không có nhiều thời gian, bây giờ chưa có con, hai người vẫn có thể quyết định lại, khi có con rồi, lúc ấy lại thương con, và kết cục là cuộc đời cả hai người đều không hạnh phúc. Thay vì thế, bây giờ còn trẻ, Ngân hãy mạnh dạn quyết định, như vậy cả hai sẽ được hạnh phúc. (Anh)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Nguyen Ngoc Anh
Sent: Sunday, November 14, 2010 10:33 PM

Ngân thân mến!

Đọc tâm sự của bạn mình thấy rất đồng cảm với bạn. Vì vậy, mình có đôi dòng muốn sẻ chia và tâm sự giúp bạn có thể tìm ra giải pháp hiệu quả nhất để vượt qua thời gian này. Mình hiểu Ngân đang bị sốc, bị hẫng hụt và đau khổ. Sau một đám cưới linh đình, ai cũng mong sẽ mở ra một cuộc sống mới tràn đầy hạnh phúc với người mình yêu thương. Mình nghĩ Ngân cũng đã hy vọng như vậy khi bước chân vào cuộc hôn nhân này.

Và bây giờ, sau những pháo hoa, sau những tiệc mừng song hỷ, ngay ngày hôm sau thôi, Ngân phát hiện ra tất cả hoàn toàn đi ngược lại với những gì mình từng hy vọng. Những thứ bạn coi là hành trang đem theo khi bước chân đi lấy chồng thì biết chồng bạn không nhìn về một hướng với bạn, đối với một người con gái, điều này quả thực khiến người ta đau lòng lắm. Đau lòng hơn khi nghĩ đến việc tất cả mọi người đang nhìn vào câu chuyện của mình để nhận xét, khi nghĩ có thể ai đó đang thương hại mình, đau lòng vì giá trị của người con gái bị tổn thương khi không được chồng yêu, và đau lòng vì thấy bố mẹ không vui khi lo cho mình.

Trong khi ấy, Ngân vì yêu chồng, lại không nỡ dứt khoát ra đi, một phần vì muốn níu kéo với những hy vọng ban đầu về một gia đình hạnh phúc, một phần vì anh ấy là người tốt và phần nữa vì Ngân cũng không rõ, liệu mình ra đi có là điều tốt cho anh ấy hay không? Tất cả những cảm xúc ấy khiến bạn trở nên rối bời và không tìm ra lối thoát, đó cũng là phản ứng tự nhiên bạn à.

Và bây giờ, đã đến lúc bạn phải bước ra khỏi những cảm xúc ấy, đứng sang một bên, nhìn lại vấn đề và tìm cách giải quyết, thời gian sẽ luôn ủng hộ bạn. Mình tin những người thương yêu bạn lúc nào cũng bên cạnh và dõi theo những quyết định của bạn. Điều quan trọng sau tất cả là bạn và anh ấy đều được sống hạnh phúc vì cả hai xứng đáng được như vậy. Bạn sống tốt, không có lý do gì bạn lại không thể đòi hỏi cho bản thân một cuộc sống hạnh phúc cả, bạn thấy có đúng không?

Thực sự mà nói, nếu mình là bạn, mình đã có câu trả lời rất rõ ràng vì tính mình quyết đoán, và mình không hay quan tâm người khác sẽ đánh giá mình ra sao khi vừa lấy chồng xong lại ly hôn. Thực sự mình sẽ không quan tâm đâu, vì nhận xét của người khác không phải là mục đích sống cuối cùng Ngân à, đích sống cuối cùng phải là hạnh phúc của người trong cuộc kìa. Vấn đề là Ngân đang băn khoăn có nên tiếp tục bên anh ấy, biết đâu một ngày nào đó anh ấy nhận ra giá trị của mình và trở lại yêu mình? Nếu đó là điều sẽ xảy ra thì thực sự là rất tốt, không còn gì để bàn cãi.

Nhưng cuộc sống hôn nhân, nhất là tình yêu, khó sắp đặt lắm bạn à. Nếu sắp đặt được, thì người ta đã có những cuốn cẩm nang dạy cách xây dựng một gia đình, và chỉ cần đăng ký với một ai đó, rồi sau làm như cẩm nang là sẽ hạnh phúc hết. Không phải cả hai đều tốt là có thể sống hạnh phúc được với nhau đâu, hạnh phúc có thể thiếu nhiều thứ, nhưng không thể thiếu cảm xúc yêu đương mà hai người dành cho nhau. Anh ấy có nhiều tình cảm với Ngân, thương Ngân, biết Ngân tốt, nhưng cảm xúc của người đang yêu thì anh ấy lại không có với Ngân, đó là vấn đề khó giải quyết nhất, nếu cứ như vậy, chẳng bao giờ có hạnh phúc.

Cuộc sống con người không có nhiều thời gian, bây giờ chưa có con, hai người vẫn có thể quyết định lại, khi có con rồi, lúc ấy lại thương con, và kết cục là cuộc đời cả hai người đều không hạnh phúc. Thay vì thế, bây giờ còn trẻ, Ngân hãy mạnh dạn quyết định, như vậy cả hai sẽ được hạnh phúc. Hơn nữa, nếu yêu anh ấy thật lòng, thì Ngân sẽ hiểu quan trọng là anh ấy hạnh phúc, mặc dù hạnh phúc ấy không phải với Ngân, phải không?

Tóm lại, mình nghĩ trước mắt Ngân nên có hai hành động sau: Lấy lại tinh thần, cực kỳ bình tĩnh và ổn định tâm lý, như vậy anh ấy mới thấy yên tâm và không quá mặc cảm với “tội lỗi” đang gây ra cho Ngân. Sau khi cả hai đều ổn định tâm lý rồi, Ngân hãy chủ động hẹn anh ấy một buổi nói chuyện thẳng thắn cởi mở xem vấn đề ở đây là gì, liệu khi Ngân sẵn sàng dành cuộc sống của mình để giải quyết vấn đề thì anh ấy có cùng chung ý định hay không?

Nếu anh ấy thấy điều này không khả thi, tức là dù sống với Ngân thêm 3 năm hay 10 năm đi nữa thì anh ấy vẫn không nảy sinh cảm xúc yêu đương, lúc đó tốt nhất Ngân nên là người chủ động ly hôn để giải phóng cho cả hai. Có thể lúc đầu, hai gia đình sẽ phản đối, nhưng sau này, khi Ngân và anh ấy đều hạnh phúc bên người mới rồi, cả nhà lại sẽ ủng hộ Ngân thôi. Cố lên nhé, hãy tự tin vào quyền được hạnh phúc của chính mình, và đấu tranh cho hạnh phúc ấy, đừng để trôi theo dòng nước Ngân à.
 

Chồng chị Ngân có thể bị đồng tính

Với những người đàn ông bình thường, thì dù không yêu thương họ vẫn khao khát, vẫn quan hệ tình dục thoải mái với người khác phái, bởi đó còn là nhu cầu. Từ đó cho thấy việc chồng chị nói do không yêu nên không quan hệ tình dục với chị thì chẳng qua chỉ là cái cớ, một lý do rất buồn cười. (Thiên)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Hoàng Thiên
Sent: Monday, November 15, 2010 8:38 AM

Theo những điều chị kể thì tôi có thể khẳng định chồng chị là người đồng tính. Chị hãy nhớ lại xem trong suốt thời gian hai năm yêu nhau, mà thật ra chỉ có chị là yêu anh ấy thôi, anh ấy có bao giờ thể hiện sự nhung nhớ khi vắng chị, có tỏ ra sự say đắm, nồng nhiệt từ ánh mắt, từ cái nắm tay, và đặc biệt là có bao giờ anh ấy muốn đụng chạm vào cơ thể của chị không? Câu trả lời chắc chắn là không. Và đến nay, khi đã cưới nhau rồi mà anh ấy vẫn không quan hệ với chị.

Có nhiều người đồng tính lấy vợ và vẫn quan hệ được với vợ, vẫn có con bình thường, nhưng cũng có những người đồng tính hoàn toàn không thể quan hệ được với phụ nữ, chắc có lẽ chồng chị thuộc dạng này. Với những người đàn ông bình thường, thì dù không yêu thương họ vẫn khao khát, vẫn quan hệ tình dục thoải mái với người khác phái, bởi đó còn là nhu cầu. Từ đó cho thấy việc chồng chị nói do không yêu chị nên không quan hệ tình dục với chị thì chẳng qua chỉ là cái cớ, một lý do rất buồn cười.

Vì sợ dư luận xã hội, vì sự thúc ép của gia đình và cũng vì muốn trở thành một người đàn ông bình thường nên anh ấy nhận lời cưới chị. Nhưng khi mọi việc đã xong thì anh ấy mới biết là mình không thể sống khác con người thật của mình được. Đây là bi kịch mà những người đồng tính Việt Nam đang chịu đựng, và nó cũng là nguyên nhân khiến cho cuộc đời của chị phải dang dở.

Bây giờ chị nên nói chuyện thẳng thắn với anh ấy về vấn đề này. Có thể anh ấy sẽ chối phăng vì quá sợ sự kỳ thị của mọi người, nhưng nếu chị nói chuyện với thái độ chân thành, tôn trọng thì chắc anh ấy sẽ thú thật. Nếu đúng như thế thì tôi nghĩ hai người nên chia tay trong sự tôn trọng là tốt nhất cho cả hai. Chúc chị sớm vượt qua cú sốc này.
 

Cũng may là anh ây đã cho Ngân cùng gia đình hay sớm vì Ngân còn trẻ, có thể có lựa chọn khác chứ nếu không nói và cứ đóng kịch như vậy thì trước său gì Ngân cũng biết và còn khổ hơn nhiều, nhất là lúc nếu có con. (Anh)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: agnes tran
Sent: Sunday, November 14, 2010 10:00 AM

Ngân mến,

Đọc tâm sự của Ngân, mình thấy trường hợp của mình cũng tương tự như vậy. Hồi xưa thì người ta chịu đựng và giấu lòng hay hơn và cố gắng diễn kịch sao cho những người chung quanh hài lòng là được, nhưng nay thì tính cách cá nhân được thể hiện tự do hơn. Hiện nay chúng tôi cũng rất yêu qúy nhau nhưng không sống chung nữa vì người kia chưa biết mình muốn gì (giống như chồng Ngân).

Lúc đầu mình rất đău khổ, nhưng dần dần, với sụ giúp đỡ của sách báo và cả những mục Tâm sự của VnExpress, mình thấy con ngừời phực tạp hơn khuôn khổ: đi học, lập gia đình, có con các là hạnh phúc, mình hiều ra rằng thưong nhau là phải làm sao để người kia được hạnh phúc.

Cũng may là anh ấy đã cho Ngân và gia đình hay sớm  vì Ngân còn trẻ, có thể có lựa chọn khác chứ nếu không nói và cứ đóng kịch như vậy thì trước său gì Ngân cũng biết và còn khổ hơn nhiều, nhất là lúc nếu có con. Ngân hã xem anh ấy như một tri kỷ. Hiện tại chúng tôi cũng vậy và cả hai đều không làm khổ nhau nữa.

Mong Ngân tìm được giải pháp cho riêng mình.
 

Nếu không có tình yêu, người ta khó chấp nhận những tật xấu của nhau, khó tha thứ những lỗi lầm trong cuộc sống và điều tan vỡ là khó tránh khỏi. Em đừng bao giờ chấp nhận chỉ cần em yêu anh là đủ vì cuộc sống của người phụ nữ đơn giản không chỉ cho đi tình yêu mà cũng cần nhận lại. (Thu)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: thu pham
Sent: Monday, November 15, 2010 3:03 PM

Gửi em Ngân!

Chị đã đọc những dòng tâm sự của em, chị biết em rất buồn và sốc nhưng hãy cố gắng lên em ạ, vì làm lại từ đầu vẫn chưa muộn. Các em mới kết hôn, chưa thực sự bắt đầu vào cuộc sống gia đình, các em chưa lường hết những khó khăn của nó. Nếu không có tình yêu, người ta khó chấp nhận những tật xấu của nhau, khó tha thứ những lỗi lầm trong cuộc sống và điều tan vỡ là khó tránh khỏi. Nếu thật sự chồng không còn yêu em thì em phải tìm cho mình một lối đi khác.

Em đừng bao giờ chấp nhận chỉ cần em yêu anh là đủ vì cuộc sống của người phụ nữ đơn giản không chỉ cho đi tình yêu mà cũng cần nhận lại. Theo chị, các em đã yêu nhau 2 năm, không có lý do gì mà em lại không cảm nhận được tình yêu của anh ấy có dành cho mình hay không. Hay em có biết điều ấy nhưng vì yêu anh ấy mà em cứ vô tư xem như không biết, hoặc em nghĩ rằng tình yêu sẽ đến sau ngày cưới? Nếu đúng là như thế thì sai lầm thuộc về em.

Còn em cảm nhận được anh ấy thật lòng yêu em nhưng bỗng nhiên giờ thay đổi thì em tìm hiểu xem anh ấy có gặp vấn đề gì về sức khỏe hay tài chính không? Có thể anh ấy muốn rời xa em để cho em đỡ khổ. Chị mong rằng em hãy tỉnh táo và lý chí để quyết định hướng đi của cuộc đời mình.
 

Chồng không yêu, Ngân đừng nên níu kéo

Nếu chỉ có tình thương thôi thì chưa đủ để có một gia đình hạnh phúc, hay trên hết là vượt qua được các mâu thuẫn phát sinh trong cuộc sống gia đình. Thực sự chồng bạn không hề có tình yêu với bạn, thì bạn cũng không nên níu kéo làm gì, hãy dừng lại khi hai người chưa bắt đầu. (Hải)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Hải Lê Hiền
Sent: Monday, November 15, 2010 2:32 PM

Chào Ngân!

Tôi có đọc phần tâm sự của bạn, tôi hoàn toàn hiểu được sự thất vọng và đau đớn của bạn khi biết được sự thật là chồng mới cưới không yêu mình. Đáng lẽ bạn được biết điều này trước hôn lễ thì tốt biết mấy. Tôi đã có chồng và hai con nên tôi cũng có chút ít kinh nghiệm trong cuộc sống vợ chồng.

Theo quan điểm của tôi, nếu không có tình yêu thì tình cảm vợ chồng không thể bền vững và lâu dài được, vì vào cuộc sống với rất nhiều lo toan cho gia đình và con cái. Nếu chỉ có tình thương thôi thì chưa đủ để có một gia đình hạnh phúc, hay trên hết là vượt qua được các mâu thuẫn phát sinh trong cuộc sống gia đình. Thực sự chồng bạn không hề có tình yêu với bạn thì bạn cũng không nên níu kéo làm gì, hãy dừng lại khi hai người chưa bắt đầu.

Điều may mắn là hai bạn chưa có con với nhau, nên giải quyết vấn đề cũng dễ dàng. Hãy coi đó chỉ là một cuộc tình, không hợp thì chia tay. Qua thời gian, bạn sẽ quên được anh ấy và bạn sẽ gặp được người yêu mình thực sự. Hãy kiên trì, hạnh phúc sẽ mỉm cười với những người biết nâng niu và tôn trọng cuộc sống gia đình.

Chúc bạn có nhiều nghị lực để vượt qua giai đoạn này.
 

Ngân hãy cởi mở để chồng nói ra sự thật

Mình nghĩ anh ấy sẽ nói sự thật nếu bạn thật sự bình tĩnh và có thể chấp nhận được sự thật đó, đôi lúc mọi chuyện xảy ra không theo mong muốn của mình. Bạn hãy nghĩ đó như là một sự cố, bạn phải chấp nhận và giải quyết nó, như vậy sẽ thấy thoải mái hơn. (Trang)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Mỹ Trang Pham
Sent: Monday, November 15, 2010 1:20 PM

Chào Ngân!

Đọc xong tâm sự của bạn, mình nghĩ bạn đang rất hoang mang, phụ nữ nhiều lúc mạnh mẽ nhưng trong những trường hợp này chắc là bạn sốc lắm. Mình nghĩ bạn nên bình tâm lại vì khi bạn thật sự bình tĩnh thì lúc đó mới đủ sáng suốt để giải quyết mọi việc. Chắc có lẽ chồng bạn đang có vấn đề gì đó, một người bình thường thì không thể nghĩ đến chuyện tự tử.

Bạn hãy dành thời gian để bạn và anh ấy bình tĩnh trở lại. Dù biết anh ấy nói với bạn như vậy là không đúng, nhưng hãy bình tĩnh để anh ấy suy nghĩ kỹ lại, sau đó bạn hãy hỏi nguyên nhân tại sao anh nói với bạn như vậy. Chuyện tình cảm đôi lúc không thể phân biệt đúng hay sai mà người ta thường làm theo cảm xúc. Bạn hãy cởi mở hơn để anh ấy nói ra sự thật, đừng ràng buộc bởi trách nhiệm.

Nếu anh ấy thật sự không có tình cảm với bạn thật thì bạn có giữ anh ấy bên cạnh cũng không có nghĩa gì đâu, sống với nhau cũng chỉ làm khổ nhau thôi. Mình nghĩ anh ấy sẽ nói sự thật nếu bạn thật sự bình tĩnh và có thể chấp nhận được sự thật đó, đôi lúc mọi chuyện xảy ra không theo mong muốn của mình. Bạn hãy nghĩ đó như là một sự cố xảy ra, bạn phải chấp nhận và giải quyết nó, như vậy bạn sẽ thấy thoải mái hơn.

Mong bạn giải quyết mọi chuyện tốt đẹp và có một định hướng tốt cho tương lai. Thân chào.
 

Không có tình yêu, chồng tôi đã sống trong bi kịch với vợ cũ

Cô ta đòi tự tử, bắt chồng tôi đưa đi hưởng tuần trăng mật ngay đêm đó. Rồi ra điều kiện là phải quan hệ để có con nếu không cô ta sẽ tự tử chết, rồi tiếp đến gọi điện thoại khủng bố tinh thần của tôi. (Dinh)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Tran Dinh      Sent: Monday, November 15, 2010 1:06 AM

Chào Ngân!

Tôi chưa bao giờ gửi bất cứ lá thư nào cho chuyên mục Tâm sự, mặc dù tôi xem mục này mỗi ngày. Tối nay, tôi rất bận phải làm cho xong việc nhưng đọc những dòng của bạn, tôi cảm thấy mình cần viết gì đó. Tôi đã trải qua những gì giống như bạn vừa trải qua, nhưng có lẽ tôi ở vị trí khác bạn.

Tôi và chồng phát hiện chúng tôi yêu nhau khi chỉ còn cách ngày cưới của anh chưa đầy một tuần, đó quả thật là bi kịch. Bi kịch vì gần một năm trời, chúng tôi hàng ngày đối diện nhau nhưng không bao giờ nhận ra chúng tôi đã yêu nhau cho đến khi chúng tôi đi ra nước ngoài công tác và bạn biết điều đó đã khiến chúng tôi khốn khổ cỡ nào. Chồng tôi đã kết hôn với cô gái ấy cũng với những lý do như cảm thấy thân thuộc. Cô gái ấy lớn tuổi hơn chồng tôi nên muốn chồng tôi làm đám cưới sớm và cô gái ấy bảo bị bệnh nặng không thể sống lâu được, hơn hết vì gia đình chồng tôi thật sự không hạnh phúc nên anh ấy muốn thoát khỏi căn nhà ấy.

Chồng tôi nhất quyết không muốn đám cưới vì làm như vậy sợ tổn thương tôi, vừa lừa dối cô gái kia, nhưng tôi vẫn khuyên anh làm đám cưới chỉ vì tôi sợ cô gái ấy tổn thương và không chịu nổi cú sốc này. Ngân có tin, tôi đã đi dự đám cưới của chồng mình và điều đó đã làm tôi bị tổn thương cho đến tận bây giờ, và đôi lúc nó cũng trở thành nguyên nhân khiến hai vợ chồng tôi tranh cãi. Chúng tôi dự định để một thời gian rồi nói rõ cho cô gái đó hiểu nhưng rồi mọi chuyện xảy ra nhanh hơn chúng tôi dự định. Chỉ vài ngày sau đám cưới, chồng tôi nói rõ mọi chuyện với cô gái đó và mọi chuyện kinh hoàng bắt đầu từ đấy.

Cô ta đòi tự tử, bắt chồng tôi đưa đi hưởng tuần trăng mật ngay đêm đó. Rồi ra điều kiện là phải quan hệ để có con nếu không cô ta sẽ tự tử chết, rồi tiếp đến gọi điện thoại khủng bố tinh thần của tôi. Tôi nhập viện rất nhiều lần vì suy sụp tinh thần nhưng rồi tôi cũng đủ can đảm để nói với cô ấy là để chồng tôi được bình yên, tôi sẽ ra đi và mong cô ấy đừng uy hiếp chồng tôi nữa. Ngày hôm sau, cô ta gọi điện thoại và nói những rất cay độc với tôi và bảo cô ta sẽ ra đi, tôi thật sự cảm động vì những gì cô ta làm nhưng Ngân biết không sau đó mới là những thứ khủng khiếp nhất trong cuộc đời vợ chồng tôi.

Cô ta gọi điện thoại cho sếp tôi nhưng rất may sếp tôi lại ủng hộ chúng tôi, thế là cô ấy quay sang nhà ba mẹ chồng tôi để mách chuyện chồng tôi. Vốn dĩ mẹ chồng tôi cũng không đồng ý chuyện hôn sự ấy ngay từ đầu nên bà cũng thờ ơ, đã vậy bà kêu chồng tôi về nhà ở luôn. Ngay hôm sau, cô ta bị đụng xe nặng và gọi điện thoại báo cho ba má chồng tôi đến thăm. Cô ta bêu rếu vợ chồng tôi từ bạn bè đến cơ quan cũ của chồng tôi, chúng tôi chẳng biết gì cho đến khi mọi người nói lại. Đó thật sự là khoảng thời gian kinh khủng với chúng tôi, chỉ có trải qua, mới cảm thấy kinh sợ và không nghĩ mình đủ can đảm vượt qua những điều đó.

Sau này chồng tôi kể lại tôi mới biết lúc cô ta gọi điện thoại cho tôi, cô ta đã giả vờ đồng ý để tôi và chồng tôi quen nhau nhưng thực chất cô ta bắt chồng tôi phải ở với cô ta nhưng chồng tôi không chịu. Rồi cô ta xin chồng tôi chăm sóc cô ta một năm, lo cho cô ấy đi du học, bỏ ăn uống, gây áp lực cho chồng tôi, bắt chồng tôi chở đi những nơi cô ấy muốn. Chồng tôi cũng bảo lúc trước mỗi khi chồng tôi chia tay cô ấy và quen bạn gái khác, cô ấy luôn đến tìm bạn gái của anh và bắt đầu những lời cay độc như từng nói với tôi, có nhiều người bạn gái của anh vì không chịu nổi, sau đó đã chia tay và về quê sinh sống. Cũng chỉ vì quen nhiều người không thành, chồng tôi đâm chán rồi quay lại với cô ta sau đó rồi cưới luôn.

Đến tận giờ dù đã ly dị khá lâu nhưng cô ta vẫn nói với mọi người rằng chồng tôi là chồng cô ta, vẫn đeo nhẫn cưới, vẫn nói xấu tôi với mọi người, làm rất nhiều trò trẻ con. Tôi không hiểu tình yêu của cô ta dành cho chồng tôi như thế nào nhưng sau vài ngày gây áp lực cho chồng tôi không được, cô ta ôm mọi thứ bỏ đi, vàng và tiền cưới, để lại cho chồng tôi một khoản nợ lớn, đến bây giờ tôi vẫn cùng chồng tôi trả số nợ ấy. Tôi chưa bao giờ giận cô ta dù thật sự cô ta đã làm rất nhiều điều kinh khủng với tôi vì tôi hiểu khi ghen người ta luôn mù quáng. Tôi không nói ai đúng ai sai vì trong tình yêu không có phân định đúng sai, hơn thua.
Hạnh phúc là thứ tưởng chừng đơn giản nhưng rất khó tìm Ngân ạ. Tôi yêu chồng tôi nhưng tôi luôn trách anh vì đã quyết định kết hôn với những lý do quá ngớ ngẩn, chỉ vì một quyết định sai lầm mà ảnh hưởng đến rất nhiều người. Tôi không dám khuyên Ngân sống sao cho đúng nhưng Ngân hãy dành thời gian để tự hỏi chính mình là liệu Ngân có thật sự yêu anh ấy thật lòng không và có thể chấp nhận sống cả đời với một người mà Ngân biết chắc sẽ không bao giờ yêu Ngân không? Nếu một ngày nào đó, một chuyện tương tự như chuyện của tôi xảy ra, Ngân sẽ đối diện chuyện ấy như thế nào?

Tôi là người không bao giờ mê tín hay tin vào số phận, nhưng từ khi quen chồng tôi, tôi tin là trong cuộc đời có tồn tại hai chữ định mệnh, và tôi cũng tin Ngân sẽ tìm được một nửa đích thực của mình. Đừng vì những suy nghĩ đã lỡ kết hôn, nếu ly hôn thì mất mặt mà cố níu kéo mọi việc. Dù bất cứ hoàn cảnh nào, cũng hãy nghĩ cho mình, Ngân ạ. Những lời người ta nói, đánh giá, nhận xét về mình không thể làm mình thêm xấu đi hay đẹp hơn được, vì vậy hãy làm những gì mà Ngân thật sự cho là đúng.

Cuộc sống gia đình không phải màu hồng như nhiều người nghĩ, không phải yêu nhau rồi cưới nhau là đã hạnh phúc. Tôi và chồng tôi dù rất yêu nhau nhưng cũng thường xuyên tranh cãi nhau đến mức có những lúc chúng tôi thất vọng về nhau và tự hỏi liệu có thật sự chúng tôi hợp nhau hay không. Hôn nhân mà không có gốc rễ từ tình yêu thì thật khó mà bền vững Ngân ạ. Kết hôn không phải là chuyện hai con người cứ cố gắng nhường nhịn nhau thì sẽ ổn. Hy vọng Ngân tìm được quyết định riêng cho mình, mong Ngân hạnh phúc.
 

Tột cùng đau khổ khi phát hiện chồng đồng tính

Tôi phát hiện chồng là người đồng tính cách đây khoảng ba tháng và chúng tôi cưới nhau mới chỉ được vỏn vẹn một năm hai tháng thôi. Tôi hoang mang, suy sụp, điên loạn, đau khổ mà không biết chia sẻ với ai.
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Ch Venh    Sent: Tuesday, November 16, 2010 9:19 AM

Chào bạn Ngân!

Đọc bài viết của bạn, tôi hiểu rằng bạn đang trong tâm trạng tột cùng của đau khổ. Là phụ nữ, tôi cũng hiểu. Khi chúng ta quyết định gắn kết cuộc đời của mình với một người đàn ông, chúng ta đều muốn chăm sóc gia đình thật tốt và vun đắp hết lòng cho gia đình. Bạn mới cưới được một tháng mà rơi vào tình cảnh này thì quả thật đó là một nỗi đau quá lớn. Nhưng bạn ơi, dù một tháng, một năm hay bao lâu đi nữa thì mất gia đình, mất đi mái ấm là một tổn thương mà đối với chị em phụ nữ chúng ta không sao nguôi ngoai được, là một vết thương lòng mà mãi mãi nó vẫn còn đó.

Quay lại câu chuyện của bạn, vì những thông tin mà bạn cung cấp ít quá nên khó biết được những gì đang xảy ra với chồng bạn, hoặc anh ấy đang gặp phải vấn đề gì. Tuy nhiên, tôi cũng có những linh cảm giống bạn Nee Ly rằng chồng bạn là người đồng tính, vì tôi cũng đang là một người vợ mang đầy vết thương lòng và đang trong tình trạng tột cùng của đau khổ bạn ạ vì chồng tôi là người đồng tính. Tuy nhiên, để chuyện của bạn được rõ ràng hơn, tôi nghĩ bạn cần phải tìm hiểu thêm các thông tin sau.

Chuyện sinh hoạt vợ chồng bạn như thế nào, có nồng ấm không? Chồng bạn có thực sự đam mê và cuồng nhiệt không hay chỉ là trách nhiệm? Tôi nghĩ, anh ta có thể che giấu bằng cách quan tâm chăm sóc bạn từng tí một, đưa đón bạn đi làm, nhưng chuyện chăn gối thì anh ta không thể che giấu được nếu không có cảm xúc, vì chuyện này bắt nguồn từ cảm xúc chứ không phải lý trí. Do vậy, chuyện chăn gối sẽ là mấu chốt cực kỳ quan trọng để bạn xác định chồng bạn như thế nào.

Bạn nghĩ lại xem các mối quan hệ bạn bè của anh ta xem, toàn là các bạn nam hay vừa có nam vừa có nữ. Người đồng tính không có cảm xúc với phụ nữ nên bạn bè của họ toàn là những người nam. Trước khi cưới bạn, anh ta có bạn gái nào không? Trong giai đoạn hai bạn cặp bồ, tình cảm hai người như thế nào, anh ta có đụng chạm đến bạn không, anh ta có thích hôn môi không? Bạn biết không, hôn môi là một cử chỉ thể hiện cho tình yêu, nếu bạn không yêu ai đó, bạn không thể hôn môi được đâu.

Bạn để ‎ý lại xem, khi anh ta nhìn những phụ nữ có thân hình hơi bốc lửa một chút, hoặc ra đường thấy những người ăn mặt hơi hở thì ánh mắt của chồng bạn thế nào? Thường những người đàn ông, khi nhìn thấy những người phụ nữ đẹp thì ánh mắt họ sẽ sáng lên, vì đó là bản chất của họ. Thường những người đồng tính, họ sẽ nhìn với ánh mắt rất “trong trẻo và mô phạm” bạn ạ.

Tôi chỉ chia sẻ với bạn một vài điểm để nhận biết, vì cũng là người trong cuộc, tôi hiểu được nỗi đau của bạn đang gặp phải. Lòng tôi vẫn còn đau lắm bạn ạ, tôi phát hiện chồng tôi là người đồng tính cách đây khoảng ba tháng và chúng tôi cưới nhau mới chỉ được vỏn vẹn một năm hai tháng thôi bạn ạ. Tôi nghĩ trong lúc này, bạn nên tìm một tư vấn tâm lý, họ sẽ giúp bạn hiểu rõ hơn về bản chất của vấn đề và từ đó bạn sẽ có những quyết định cho mình.

Trước đây tôi cũng trong tâm trạng này, hoang mang, suy sụp, điên loạn, đau khổ mà không biết chia sẻ với ai, tôi đã gặp được một anh tư vấn tâm l‎ý rất giỏi. Nếu bạn muốn, bạn có thể gọi 1088, gặp anh Tuyên, tư vấn tâm l‎ý hôn nhân gia đình của phòng tư vấn TT&T. Không có gì hơn, tôi chỉ cầu mong bạn vượt qua được khúc quanh oan nghiệt này. Tôi cũng đang buồn nhiều lắm, nếu được, chúng ta có thể làm bạn nhé. Bạn hãy liên lạc với tôi qua địa chỉ chvenh2010@yahoo.com. Rất mong được kết bạn với bạn.

Bạn Nee Ly ơi, tôi cũng rất mong được kết bạn với bạn, nếu bạn muốn kết bạn với tôi, bạn hãy liên lạc với tôi theo địa chỉ mail trên nha. Tôi rất mong được báo điện tử VnExpress đăng những dòng này của tôi.
 

Hôn nhân không tình yêu, gia đình sẽ thành nhà trọ

Hai vợ chồng không tình yêu sống với nhau giống như hai người khách trọ cùng phòng. Họ không thể hiểu nhau, thông cảm cùng nhau và sẽ không thể cùng vượt qua khó khăn cũng như cạm bẫy của cuộc đời. (Quỳnh)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: MQ      Sent: Tuesday, November 16, 2010 10:45 AM

Tuy hơi muộn nhưng tôi nghĩ bạn nên cảm ơn anh ấy vì đã cho bạn biết sự thật và chưa quan hệ với bạn. Bước vào cuộc sống gia đình thật không đơn giản, không ngọt ngào như khi đang yêu mà mọi người đều quay trở về với đời sống cơm áo gạo tiền, rồi một chuỗi những mối quan hệ khác của bên vợ bên chồng. Và rồi những đứa con lần lượt ra đời, hai vợ chồng cũng sẽ không còn nhiều thời gian dành cho nhau. Chưa kể là những khó khăn trong công việc làm ăn và còn rất nhiều nhiều khó khăn khác nữa.

Hai vợ chồng không tình yêu sống với nhau giống như hai người khách trọ cùng phòng. Họ không thể hiểu nhau, thông cảm cùng nhau và sẽ không thể cùng vượt qua khó khăn cũng như cạm bẫy của cuộc đời. Xa hơn nữa, nếu bạn duy trì cuộc hôn nhân này sẽ gieo đau khổ cho những đứa trẻ, trẻ con bây giờ nhạy cảm lắm, chúng cần tình thương của cha mẹ một cách trọn vẹn. Và cuối cùng là bạn có thể tìm cho bạn một tình yêu đích thực, sống cho bản thân mình mà chưa vướng bận con cái.
 

Kết thúc hôn nhân, thiệt thòi nhất luôn là phụ nữ

Là đàn ông thì khi ly hôn đâu có thiệt thòi gì nhưng phụ nữ chúng tôi sẽ thế nào khi đã cho hết tất cả vào “canh bạc hôn nhân” để rồi người cùng chơi với mình lại là kẻ hèn nhát. Thật tội cho vợ anh và cho tất cả những người vợ của những ông chồng ích kỷ như anh Hoàng.
>Là đàn ông, tôi cũng ly hôn sau hai tuần kết hôn/ Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Tia Nang     Sent: Tuesday, November 16, 2010 9:50 AM

Chào Ngân!

Đọc tâm sự của bạn mình rất cảm thông cho bạn vì đã là nạn nhân của những người đàn ông ích kỷ như chồng bạn hay anh Kevin Hoàng. Mình nghĩ rằng bạn hãy cam đảm như bạn Huong Hoai và chấp nhận ly hôn với chồng để kiếm tìm một người đàn ông xứng đáng hơn, có thể là chỗ dựa vững chãi cho bạn sau này.

Nhân đây tôi có đôi điều muốn gởi đến anh Kevin Hoàng và những người đàn ông có suy nghĩ ích kỷ như anh “không yêu nên chia tay dù mới cưới được 2 tuần”, anh đừng biện minh rằng anh phải sống thật với suy nghĩ của anh, rằng anh cảm thấy ngột ngạt và vợ của anh không tâm lý. Như anh đã nói, anh cưới vợ anh vì yêu, thế thì tại sao anh không vun đắp cho hạnh phúc gia đình, không cùng vợ anh sửa chữa khuyết điểm và hoàn thiện mình. Anh là người không dám chịu trách nhiệm.

Anh nói “hôn nhân là canh bạc của đời người”, điều đó đúng nhưng hầu hết mọi người đều chấp nhận bỏ công sức của mình để chơi “canh bạc" này, dù thắng hay thua cũng đã chơi hết mình. Còn anh, anh đã chơi canh bạc này hết sức chưa hay thấy khó khăn đã vội “chạy thoát thân”? Là đàn ông thì khi ly hôn đâu có thiệt thòi gì nhưng phụ nữ chúng tôi sẽ thế nào khi đã cho hết tất cả vào “canh bạc hôn nhân” để rồi người cùng chơi với mình lại là kẻ hèn nhát.

Thật tội cho vợ anh và cho tất cả những người vợ của những ông chồng ích kỷ như anh Hoàng. Tôi mong rằng các ông chồng đang và sắp có suy nghĩ là “không yêu cũng cưới rồi sau đó ly hôn" thì hãy nhìn lại mình. Các anh hãy đứng về phía phụ nữ chúng tôi để suy nghĩ thì sẽ hiểu được mình nên làm gì để tránh tổn thương cho cả hai.

Một lần nữa, mình mong Ngân hãy dứt khoát khi mà chồng Ngân vẫn khăng khắng suy nghĩ đó, mình tin một ngày nào đó anh ta sẽ phải hối hận vì đã ruồng bỏ Ngân. Cảm ơn tòa soạn đã cho đăng bài viết của tôi.
 

Chồng Ngân chưa sẵn sàng bước vào cuộc sống hôn nhân

Vì sức ép từ nhiều phía anh đã nhắm mắt lao vào cuộc sống gia đình, phó mặc may rủi. Khi sống chung thì tâm lý lo sợ của chồng chị lại trỗi dậy, lo gánh vác gia đình, lo về con cái, lo đối nội, đối ngoại và nhất là cái tâm lý của đa số đàn ông là sợ mất đi sự tự do của cuộc sống độc thân. (Lan)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Lan Nguyen     Sent: Tuesday, November 16, 2010 11:36 AM

Chị Ngân mến!

Đọc tâm sự của chị quả thật đáng buồn. Tôi là nữ, chưa lập gia đình và cũng rất lo sợ khi bước vào cuộc sống hôn nhân mà không theo ý mình muốn. Tôi sợ đổ vỡ và sợ không đủ nghị lực để có thể vượt qua được những sóng gió của đời sống gia đình, nên về tâm lý tôi chưa thực sự sẵn sàng.

Về chồng của chị, tôi cho rằng anh chưa sẵn sàng bước vào đời sống hôn nhân. Nhưng vì sức ép từ nhiều phía anh đã nhắm mắt lao vào cuộc sống gia đình, phó mặc may rủi. Nhưng khi sống chung thì tâm lý lo sợ của chồng chị lại trỗi dậy, lo gánh vác gia đình, lo về con cái, lo đối nội, đối ngoại và nhất là cái tâm lý của đa số đàn ông là sợ mất đi sự tự do của cuộc sống độc thân.

Vấn đề thứ hai tôi không thể không đưa ra vì đây không còn là chuyện hiếm trong cuộc sống hiện đại ngày nay, đó là vấn đề giới tính của anh ấy. Do được đọc và biết rất nhiều về vấn đề này nên tôi khá lo sợ cho những hành động không bình thường của các ông ngày nay. Tôi không đi vào sâu thêm, chỉ dám đưa ra một giả thuyết vì dù sao chị cũng đang rất muốn tìm hiểu về phản ứng kỳ lạ của chồng chị và đây cũng là vấn đề tôi đang lo ngại với bạn trai của mình.

Giả sử bạn trai tôi và tôi quyết định lấy nhau trong thời điểm này, có lẽ tôi cũng sẽ giống chị. Anh ấy rất thành đạt, tốt tính, nhiệt tình và chín chắn. Anh có đủ mọi tố chất mà bao nhiêu cô gái mơ ước, vậy mà anh vẫn thích cuộc sống tự do với bạn bè. Vì không có ý định lập gia đình nên mọi người xung quanh đều nghi ngờ anh có vấn đề về giới tính. Nếu thực sự đây là sự khiếm khuyết bẩm sinh thì tôi chỉ muốn nói rằng: thật bất hạnh cho những người bạn gái và vợ của họ, nhưng chính họ mới là người đáng thương nhất.

Do vậy, điều cần thiết là chị cần tìm hiểu cốt lõi của vấn đề, mà như vậy chị hãy cố gắng bình tâm và gần gũi anh ấy thật nhiều. Vì có thể chồng chị có những điều khó nói chứ không chỉ đơn giản là những lý do như anh ấy đã thổ lộ. Chúc chị luôn bình an trong tâm hồn.
 

Chị Ngân đừng tuyệt vọng

.
 

Nhận lời chúc phúc mà lòng tôi quặn thắt

Oái ăm thay tôi nhận ra mình không yêu anh khi đám hỏi đã diễn ra. Ngày cưới càng đến gần thì tôi lại lo lắng và sợ hãi, tôi đấu tranh giữa sự hy sinh vì ba mẹ tôi và mối tâm giao giữa gia đình hai bên hay là chọn con đường để tôi sống thoải mái với bản thân tôi. (Lan)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Da Lan     Sent: Thursday, November 18, 2010 11:03 PM

Tôi đọc bài tâm sự của Ngân khi mà lễ vu quy của tôi đã diễn ra và chỉ còn vài ngày nữa là hoàn tất lễ tân hôn. Đọc những lời chia sẻ của những anh chị đồng cảnh ngộ, tôi tìm thấy được sự đồng cảm và giúp tôi mạnh mẽ hơn trong quyết định của mình. Tôi cũng hy vọng chia sẻ thêm trường hợp của tôi sẽ giúp Ngân bớt đau khổ hơn và tìm được quyết định đúng đắn cho mình.

Chúng tôi gặp nhau qua sự mai mối của họ hàng, chúng tôi quyết định cưới nhau khi chỉ chính thức quen nhau 5 tháng, đó là một quyết định để mặc số phận của tôi. Lúc này tôi chưa thực sự yêu anh và cũng tự nhủ rằng rồi cũng sẽ hạnh phúc vì chúng tôi đều là người tốt, rồi tình yêu sẽ nảy sinh. Nhưng trong khoảng thời gian gần nhau, càng ngày tôi càng nhận ra rằng khoảng cách của chúng tôi, một sự khác biệt khá lớn và đặc biệt là những tình cảm nhỏ nhoi tôi nhen nhóm với anh đã tắt ngúm, oái ăm thay tôi nhận ra điều này khi đám hỏi đã diễn ra.

Ngày cưới càng đến gần thì tôi lại lo lắng và sợ hãi, tôi đấu tranh giữa sự hy sinh vì ba mẹ tôi và mối tâm giao giữa gia đình hai bên hay là chọn con đường để tôi sống thoải mái với bản thân tôi. Cuối cùng, vì không chịu nổi những ức chế mà tôi phải chịu, tôi nói thật với anh và gia đình, tôi không yêu anh và muốn hủy đám cưới. Nhưng tôi lại bị sự phản đối kịch liệt của gia đình và anh, tôi đành chấp nhận tiếp tục đám cưới trong sự đau khổ tột cùng.

Tôi thờ ơ với đám cưới của mình, để mặc mọi sự cho gia đình chuẩn bị, tôi đón nhận sự chúc phúc, vui mừng của bà con, bạn bè mà lòng nhói đau, quặn thắt. Nhiều lúc nghĩ lại, tôi chua xót vì sự giả tạo mà mình đang phải diễn xuất trong bộ áo cưới cô dâu mà từ lâu tôi ao ước được khoác lên. Bên cạnh tôi không phải là người tôi yêu mà một người đối với tôi như người xa lạ.

Trong khoảng thời gian đó, tôi đã có ý định tự tử, tôi mất niềm tin vào gia đình, chán chường với người chồng gượng ép. Cuộc sống gia đình hạnh phúc mà tôi từng khao khát giờ đây như là địa ngục đối với tôi, tôi sợ về nhà vì có anh ở đó. Tôi sợ con người xấu của tôi bộc lộ khi gặp anh: cáu gắt, la lối vô cớ, hách dịch, lạnh lùng trong khi anh lại đối xử tốt và cưng chiều tôi.

Chồng của tôi ơi, xong thủ tục đám cưới này mình chia tay anh nhé. Hãy để em ra đi, bởi em không yêu anh, chúng ta sống như sự hành hạ và chịu đựng lẫn nhau. Anh nói anh yêu em và không muốn mất em nhưng anh có biết rằng nếu cứ tiếp tục như thế này lâu dần em sẽ trở nên vô cảm, lạnh lùng và chết dần chết mòn trong sự ức chế, buồn chán.

Cuộc sống còn dài, biết đâu trên quãng đời còn lại anh sẽ gặp được người yêu và sống vì anh. Em không muốn nhìn thấy anh phải cam chịu, nhẫn nhịn những cơn tức giận vô cớ, những cơn cáu bẳn của em, nhưng em không thể làm khác bởi vì em quá ức chế, em ghét sự ép buộc mà anh và gia đình em đã áp đặt lên em. Thà đau một lần còn hơn để nỗi đau kéo dài âm ỉ. Cuộc sống hôn nhân mà trong đó toàn sự chịu đựng, giả dối thì hãy giải thoát nhau đi chứ sống như vậy thì để làm gì, mình hãy giải thoát nhau anh nhé.

Anh đừng lo em sẽ ra sao trên quãng đời còn lại khi em đã qua một đời chồng, vì đó là con đường mà em chọn. Em cảm nhận được hạnh phúc ở con đường đó, con đường mà ở đó cuộc sống luôn thoải mái, vui vẻ với em và với những người xung quanh. Mong anh hãy hiểu và để chúng ta chia tay, nỗi đau nào cũng qua và hạnh phúc sẽ tới, sau cơn mưa trời lại sáng mà. Giải thoát là con đường tốt nhất của cuộc hôn nhân không tình yêu, để tránh hủy hoại tương lai của mình.
 

Tuổi thơ đau khổ khiến tôi mất niềm tin vào cuộc sống

Từ bé, tôi luôn bị anh trai tôi đánh đập, từ tát, đấm, đá, đạp, cốc đầu đến nỗi đầu tôi lúc nào cũng lởm chởm những cục u, đụng vào là đau hoặc thỉnh thoảng bị tát cho chảy máu cam là bình thường. Lớn lên tôi không còn sợ bị đánh nữa, vì đã chai đòn, thì tôi bắt đầu cảm thấy sợ hãi những lời sỉ nhục.
>Biết rõ tôi không yêu, bạn gái vẫn chấp nhận cưới/ Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: quýt    Sent: Thursday, November 18, 2010 11:30 AM

Đọc tâm sự của anh Nguyễn Văn Thanh, anh chia sẻ về vấn đề lấy vợ nhưng không yêu, tôi muốn có vài lời với anh. Tôi không đề cập đến vấn đề lấy vợ của anh mà đề cập đến quá khứ và cuộc sống của anh. Thật ra câu nói "trên đời này ai cũng có nỗi bất hạnh riêng" là không chính xác, mấy ai có quá khứ đau buồn tột cùng như anh hoặc như tôi, tôi cũng kể về quá khứ của tôi cho anh nghe.

Từ bé, tôi luôn bị người anh trai đánh đập, từ tát, đấm, đá, đạp, cốc đầu đến nỗi đầu tôi lúc nào cũng lởm chởm những cục u, đụng vào là đau hoặc thỉnh thoảng bị tát cho chảy máu cam là chuyện bình thường. Thử hỏi một đứa bé học cấp một mà đã "rèn luyện" cho nó tính lỳ đòn như thế thì có đáng thương không? Trẻ con hay đi chơi gần nhà, gọi về thì đánh cho 50 hay 100 roi mà không được khóc, nếu khóc thì tăng thêm 10 roi, vì vậy mà bây giờ tôi hầu như chẳng biết khóc là gì.

Lớn lên thì tôi không còn sợ bị đánh nữa, vì tôi chai đòn rồi, thì tôi bắt đầu cảm thấy sợ hãi những lời sỉ nhục. Tôi luôn tự hỏi mình rằng tôi có phải là người vô tích sự, xấu xí nhất nhà, học vẹt... Cho đến năm tôi học năm 2 đại học, trong một lần bị đấm đá dúi dụi ở giữa nhà, tôi điên lên phản ứng lại và chửi anh "anh có nuôi tôi được đồng nào chưa mà đánh tôi hay anh còn lên chỗ trọ tôi xin tiền tôi", từ đó anh không đánh tôi nữa và chỉ sỉ nhục tôi thôi. Đến bây giờ anh đã cưới vợ, có con nên không ở chung với tôi, có lẽ tôi được giải thoát phần nào.

Chắc mọi người sẽ thắc mắc vai trò của bố mẹ tôi ở đâu? Bố tôi là một người đàn ông ích kỷ và gia trưởng, mọi việc trong nhà đều do một tay mẹ tôi lo liệu nên mẹ tôi rất bận, không thể biết được những trò anh tôi làm với tôi. Tôi thì bị anh dọa là nếu nói với bố mẹ thì anh sẽ đánh tôi thêm nên tôi cũng không nói gì. Cho đến tận bây giờ, nhân cách và tích cách tôi gần như hoàn chỉnh. Tôi đã 26 tuổi, khách quan tôi tự thấy mình là một đứa con gái lì lợm, bi quan và không có niềm tin yêu vào cuộc sống. Tôi may mắn có ngoại hình cũng xinh xắn, không thiếu người theo đuổi tôi nhưng tôi cứ chần chừ.

Tôi sợ cưới người như bố tôi, tôi sẽ khổ như mẹ tôi, tôi ghét và sợ trẻ con, tôi không muốn tạo ra thêm một người nữa khổ sở như tôi, hoặc tôi không bao giờ sinh quá một đứa, tôi sợ đứa lớn lại đánh đứa nhỏ giống như tôi. Những người như tôi và anh Thanh dường như đã sống với những cảm xúc thất vọng, đau đớn ê chề, chán chường, thường xuyên đã làm chúng tôi bạc nhược. Tôi nghiệm ra rằng, hầu như ai không bình thường đều có một tuổi thơ rất kỳ cục và đau đớn. Nhưng tôi vẫn khao khát có một gia đình hạnh phúc, tôi vẫn mong vào một tương lai tốt hơn.

Mong là anh Thanh, cũng như chồng chị Ngân (biểu hiện của chồng chị Ngân có lẽ là anh ta cũng có một quá khứ không tốt đẹp), sớm tìm được hạnh phúc riêng của mình.
 

Tôi chấp nhận ở bên bạn trai dù biết anh không yêu

Có lẽ chị và nhiều người sẽ nói tôi dại khờ vì phí hoài tuổi thanh xuân cho người đã phũ phàng nói với mình như vậy. Nhưng đó là tình yêu thật sự, khi yêu ai, mình chỉ muốn làm và mong điều gì đó tốt đẹp đến với người mình yêu thôi. (Minh)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: minh doan nguyen
Sent: Sunday, November 14, 2010 10:39 PM

Chị Ngân mến!

Có lẽ tôi cũng không tưởng tượng được có ngày tôi lại viết ra tâm sự của mình và gửi lên mục Tâm sự của VnExpress. Tôi hy vọng bằng cách này, tôi và chị, những người cùng cảnh ngộ, có thể vơi đi bớt nỗi lòng của mình. Tôi năm nay đã 32 tuổi, có lẽ ở tuổi này, ai cũng nghĩ tôi đã có gia đình, một mái nhà với chồng con đầy đủ, nhưng không tôi mới biết thế nào là tình yêu thật sự thôi chị à.

Thật ra có rất nhiều chàng trai đeo đuổi tôi, có điều họ không phù hợp với tôi và không cho tôi cảm xúc gì cả, cho đến khi tôi gặp và yêu anh. Tôi yêu anh lúc nào không biết nữa, nhưng tôi biết chắc, nhờ tình yêu, tôi vượt qua tất cả mọi khó khăn trong công việc, những căng thẳng mà có lúc tôi tưởng mình có thể gục ngã. Tôi thay đổi hầu như mọi thứ, từ một người nóng tính, hay vội vã trong mọi quyết định, tôi trở nên chín chắn hơn và từ tốn hơn. Nhờ anh, tôi chú ý đến cách nấu ăn sao cho ngon và đẹp mắt, tôi dần biết tiết kiệm và chú ý hơn trong ngân sách chi tiêu của mình.

Tôi thay đổi một cách tích cực đến không ngờ, tôi càng ngày càng được mọi người khen ngợi từ tính cách đến ngoại hình, nhờ anh tất cả. Tôi yêu anh lắm, đến giờ tôi vẫn rất yêu, những cảm xúc hỉ, nộ, ái ố của tôi đều liên quan đến anh ấy. Đáp lại, anh cũng rất ân cần và chu đáo với tôi, anh cũng lo lắng cho tôi nhiều lắm. Tôi tưởng tôi đã có một cuộc tình thật đẹp và lãng mạn theo đúng những gì mình mơ ước. Tôi đã ấp ủ một cuộc sống gia đình tốt đẹp cho hai đứa sau này. Tôi xem anh ấy như chồng của mình, mọi người cũng xem như vậy, chỉ là chưa đám cưới thôi.

Vậy mà đùng một cái, anh nói “Anh không có tình yêu với em, anh đối xử với em như tình cảm của một con người với một con người. Em là cô gái tốt, nhưng tất cả những gì anh làm cho em đều miễn cưỡng đối với anh”. Anh nói với tôi những lời vô cùng phũ phàng, tôi như muốn chết lặng, trời đất như sụp đổ dưới chân tôi, tôi không còn muốn làm gì nữa cả. Tình yêu của tôi dành cho anh ấy lớn lắm, ngoài sự cảm thông, tôi còn có sự kính trọng, tin tưởng và yêu thương nữa. Anh ấy lớn hơn tôi đến 9 tuổi, có học thức, chưa từng lập gia đình và trong lòng thật sự mong muốn có một gia đình hạnh phúc, có vợ và những đứa con.

Nhưng chị Ngân ơi, cũng giống như chồng chị, anh ấy làm việc rất chăm chỉ, lại biết lo lắng cho mọi người, luôn là niềm tự hào của mọi người trong gia đình. Vậy mà, công việc làm ăn thất bại, tiền tài danh vọng mất hết, anh suy sụp và không còn thiết gì nữa cả. Anh không cần tôi bên cạnh, không lòng dạ nào để nghĩ đến chuyện yêu đương và sau một thời gian anh đã nói thế với tôi. Anh đã rời xa tôi 2 tháng nay rồi chị à, chị nghĩ xem tôi sẽ làm gì đây, sẽ nói gì với ba mẹ, anh chị em và bạn bè, hàng xóm...

Tôi nghĩ tình yêu khó có thể đến với người đàn ông khi trong họ có nhiều áp lực như vậy. Mình là phụ nữ, là vợ, có lẽ mình nên hiểu anh ấy nhiều và bên cạnh anh ấy, anh chị nên ngồi lại, bình tĩnh nói chuyện với nhau. Nếu chị thật sự yêu anh ấy, chị nên chấp nhận tất cả, an ủi, động viên và chia sẻ với anh ấy, cùng nhau vượt qua mọi thử thách. Tôi nghĩ anh ấy là người biết chuyện, và có tình cảm với chị, nếu không anh ấy đã không cưới chị. Hiện tại, tôi chấp nhận tất cả, sẽ cùng anh gánh vác mọi khó khăn và cùng vượt qua.

Có lẽ chị và nhiều người sẽ nói tôi dại khờ vì phí hoài tuổi thanh xuân cho một người đã phũ phàng nói với mình như vậy. Nhưng đó là tình yêu thật sự, khi yêu ai, mình chỉ muốn làm và mong điều gì đó tốt đẹp đến với người mình yêu thôi. Đôi lời gửi chị, mong chị sớm vượt qua nỗi đau này và giải quyết chuyện gia đình ổn thỏa. Tôi không biết chị có đọc được bài viết này không, nhưng viết ra như thế này tôi cũng thấy lòng nhẹ nhõm hơn.
 

Bỏ người chồng đồng tính, tôi lại yêu phải người đồng tính

Tôi từng trải qua cuộc sống vợ chồng và cũng từng cưới nên đến lúc này tôi cũng muốn tìm hiểu kỹ xem anh đã thật sự yêu tôi chưa vì sợ giống lần hôn nhân trước. Trong một lần đi du lịch xa với anh và chúng tôi chung một phòng khách sạn, tôi lại phát hiện anh đồng tính giống chồng cũ tôi.
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Tracy Nguyen
Sent: Sunday, November 21, 2010 2:59 PM

Bạn Ngân mến!

Tình cờ tôi đọc được tâm sự của bạn cũng gần giống tâm sự tôi ngày trước và tôi cũng đã gặp đến hai lần như thế. Lần thứ nhất người đàn ông của tôi bỗng nhiên thú nhận "không có tình yêu với vợ" khi mới cưới được hai tuần. Tôi cũng rất đau khổ và không biết chuyện gì đã xảy ra, cứ thấy anh ấy buồn và cũng như bạn, chúng tôi được hai bên gia đình mai mối nên trước khi cưới chúng tôi đi chơi với nhau nhưng chưa lần nào quan hệ cho đến khi thành vợ chồng.

Khi cưới tôi, anh cũng xấp xỉ tứ tuần, anh luôn nói là anh rất thiết tha có một mái ấm gia đình và con cái vì anh không còn trẻ nữa. Vậy mà chỉ sau khi cưới 2 tuần tôi mới biết sự thật phũ phàng rằng anh không yêu tôi nhưng anh vẫn cưới tôi chỉ vì anh chiều lòng gia đình và vì anh không muốn mang tiếng ế vợ, vì trước đây anh cũng chưa từng có bạn gái nào. Nhưng việc không có tình yêu với vợ không chỉ dừng ở đây và chấm hết. Tôi âm thầm tìm hiểu sao lại thế thì sự thật mới được tường tỏ.

Anh mang tâm trạng của một người yêu đồng giới và có vẻ như tránh né quan hệ với vợ hoặc tiếp xúc gần gũi với các phụ nữ nói chung. Tôi bàng hoàng khi biết được sự thật đó, lòng vẫn rất yêu chồng nhưng tôi không biết làm gì hơn là sống có vẻ như vợ chồng trong vòng hai năm nhưng thật ra là ly thân từ lúc mới cưới 2 tuần. Vì tôi không muốn hai bên gia đình biết những chuyện như thế này và càng không muốn họ hiểu sai về tôi khi mới lấy chồng 2 tuần đã muốn ly dị, sau 2 năm tôi hoàn toàn chia tay anh.

Sau đó tôi gặp và yêu người thứ hai cũng qua sự mai mối, anh này cũng bằng tuổi chồng cũ, có trình độ học thức, tính tình vui vẻ, được mọi người và bạn bè khá yêu mến. Tôi lại thắc mắc một điều "người như thế này sao vẫn chưa cô gái nào tìm thấy", trong khi tôi mang mặc cảm là người phụ nữ ly hôn mà anh là trai chưa vợ, trong trắng. Anh cũng không tìm hiểu quá khứ của tôi, anh chỉ thường nói với tôi "đừng hỏi vì sao anh yêu em, anh yêu em vì đó chính là em" như lời một bài hát.

Tôi rất hạnh phúc và quen anh được một tháng, anh hỏi tôi bàn chuyện đám cưới. Tôi từng trải qua cuộc sống vợ chồng và cũng từng cưới nên đến lúc này tôi cũng muốn tìm hiểu kỹ xem anh đã thật sự yêu tôi chưa vì sợ giống lần hôn nhân trước. Trong một lần đi du lịch xa với anh và chúng tôi chung một phòng khách sạn, tôi lại phát hiện anh đồng tính giống chồng cũ tôi. Sau ngày đó, tôi âm thầm rời xa anh mà mang trong lòng nỗi buồn thầm kín để hôm nay tôi chia sẻ với bạn.
 

Không có tình yêu, chồng tôi vô trách nhiệm với gia đình

Từ khi cưới tới giờ là 3 năm rồi mà tôi chưa bao giờ biết lương anh bao nhiêu, anh chưa bao giờ mua cho tôi một món đồ gì dù nhỏ nhất. Con gái tôi và anh được hơn 2 tuổi, anh chưa bao giờ mua cho con anh một thứ gì, con bị bệnh anh cũng không mua thuốc. (Anh)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Trâm Anh
Sent: Friday, November 19, 2010 12:08 PM

Kính gửi chị Ngân!

Sau khi đọc được tâm sự của chị, tôi rất hiểu và tôi thấy cũng có tôi trong đó một phần nào. Tôi và chồng học chung thời cấp 2 và chúng tôi chơi chung với nhau tới lớn. Anh đến với tôi và cưới tôi vì bạn gái của anh bỏ anh do hoàn cảnh gia đình anh không khá giả, nhưng anh cứ nghĩ là vì cô ta đi nước ngoài nên xa anh thôi, chứ không phải không yêu anh.

Cho tới năm anh 27 tuổi, đám bạn trai bạn gái chơi chung với anh và tôi đều có ý trung nhân và lập gia đình hết, chỉ còn tôi và anh. Tôi rất yêu anh, tôi lo cho anh và gia đình anh bằng hết khả năng của mình, anh đáp lại tôi bằng đám cưới mà sau này tôi mới biết là anh không hề yêu tôi.

Anh nói anh cưới tôi là anh cưới đại cho có cưới. Tôi rất buồn, hầu như ngày nào tôi và anh cũng cãi vã, hễ cãi vã là anh đòi đuổi tôi đi. Từ khi cưới tới giờ là 3 năm rồi mà tôi chưa bao giờ biết lương anh bao nhiêu, anh chưa bao giờ mua cho tôi một món đồ gì dù nhỏ nhất. Con gái tôi và anh được hơn 2 tuổi, anh chưa bao giờ mua cho con anh một thứ gì, con bị bệnh anh cũng không mua thuốc. Anh để dành tiền, có dịp gặp được bạn bè của anh và cô bạn gái đã bỏ anh, anh bung ra để chứng tỏ mình có tiền.

Tôi rất đau khổ. Tôi là con gái duy nhất của gia đình tôi nên ba má tôi rất cưng chiều, tôi không dám bỏ về nhà ba má vì tôi sợ ba tôi buồn, nhà tôi phải mang tiếng. Tôi và con tôi về nhà ba má tôi ở một đêm, qua đêm hôm sau là anh cuốn đồ của tôi bỏ vào bịch, đem xuống bỏ sau hè nhà tôi và điện thoại cho tôi ra lấy, bảo tôi không được về nhà anh nữa.

Hiện giờ tôi đang ở nhà ba má tôi, tôi không biết có nên về nhà chồng tôi nữa không vì giờ đây tôi cũng rất chán, nhưng không về thì tôi sợ con tôi sao này thành đứa trẻ mồ côi cha. Mong các bạn thông cảm vì tôi viết không được hay, cảm ơn vì đã lắng nghe tâm sự của tôi.
 

Vì anh quá tốt, tôi chấp nhận lấy anh mà không yêu

Anh là một người đàn ông chung thủy, chân thành và đứng đắn, tôi không chê anh bất cứ điểm gì. Nhưng vấn đề là ở trái tim tôi, nó đã thôi không thuộc về anh nữa, tôi kết hôn vì nể anh, vì thương anh và vì tôi sợ anh sẽ không vượt qua được cú sốc này.
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Cat lazy
Sent: Monday, November 22, 2010 3:59 PM

Chào bạn Ngân!

Ngân à, tôi rất thông cảm với hoàn cảnh của bạn, nhưng tôi càng thông cảm với chồng bạn nhiều hơn, bởi tôi hiểu sâu sắc được cảm nhận của anh ấy trong lúc này. Bạn đang thắc mắc tại sao tôi nói vậy phải không?

Trái ngang lắm, vì tôi cũng mới kết hôn được có hơn hai tháng thôi. Càng gần ngày chuẩn bị cho đám cưới, tôi càng bị khủng hoảng, bởi từ rất lâu cảm xúc của tôi dành cho anh đã không còn, có thể là do chúng tôi xa nhau lâu quá, nhưng tôi vẫn cố và cứ cố, vì mọi người thường bảo "con gái chỉ cần lấy một người yêu mình, yêu thương chăm sóc mình lúc khỏe mạnh hay đau ốm, thế là được". Nhưng giờ tôi biết rằng mình đã sai. Hãy lấy một người yêu mình nhiều hơn mình yêu họ một tý thôi.

Tình yêu nó vốn là cảm xúc của cả hai người chứ không thể nào mà gượng ép được. Tôi cũng phần nào giống chồng chị, bởi tôi vẫn cố gắng vì anh quá chu toàn mọi việc, trong mọi mối quan hệ với gia đình, bạn bè, luôn yêu thương chăm lo cho tôi, dù chúng tôi ở rất xa nhau. Anh là một người đàn ông chung thủy, chân thành và đứng đắn, tôi không chê anh bất cứ điểm gì. Nhưng vấn đề là ở trái tim tôi, nó đã thôi không thuộc về anh nữa, tôi kết hôn vì nể anh, vì thương anh và vì tôi sợ anh sẽ không vượt qua được cú sốc này.

Nhiều lần tôi tập cho anh chia tay, nhưng anh đều bị khủng hoảng, và tôi đã mềm lòng, tôi nghĩ anh xứng đáng được hạnh phúc, đừng để vì mình mà phá hủy một cuộc đời. Nhưng càng gần ngày chụp ảnh cưới, tôi càng mất cân bằng, tôi nhận ra sự thật rằng tôi không còn yêu anh nữa, tất cả chỉ là thói quen và sự cả nể, mà trong tình yêu thì hai điều đó không thể mang lại hạnh phúc. Tôi đã khóc, tôi cố tìm ra lối thoát, tôi đã xin bố mẹ cho tôi dừng đám cưới này lại, nhưng bố mẹ tôi không đồng ý, vì “không thể có chuyện như thế trong nhà mình được đâu con à”.

Hơn nữa vì bố mẹ anh già yếu, toàn những bệnh không thể chịu được cú sốc lớn như thế và vì tất cả mọi người đều chuẩn bị tinh thần cho một mái ấm mới ra đời của chúng tôi từ rất lâu rồi. Và tôi cứ để anh quyết mọi chuyện, tự anh chuẩn bị đám cưới, tôi chỉ về chụp ảnh và về làm cô dâu xinh đẹp. Tôi xin lỗi vì đã nói nhiều về chuyện của mình, nhưng Ngân ơi, chồng bạn ăn không được, ngủ không được và người suy sụp đi trông thấy là đúng thôi, tôi từng như vậy. Từ lúc sắp cưới đến sau khi cưới, tôi càng khổ sở hơn vì chúng tôi vẫn đang công tác và sống xa nhau nên anh không hề biết những điều tôi đang phải trải qua, thật không giống ai đúng không bạn?

Bao đêm tôi khóc, vật vã vì một quyết định mà tôi đã đánh mất tất cả, niềm vui, cảm xúc và đánh mất quyền lựa chọn của mình. Ngân à, làm sao bạn có thể biết được chuyện nếu một khi chồng bạn đã cố giấu chúng đi? Bạn bảo anh quan tâm tới bạn và gia đình, anh luôn mong một gia đình nhỏ hạnh phúc, nhưng nếu bảo là anh nghĩ cho bạn thì chưa phải. Nếu là nghĩ cho bạn thì anh đã dừng lại mọi chuyện trước lúc làm lễ cưới, vì tất cả mọi việc phụ nữ chúng ta có thể tìm lại một cách vinh quang, trừ chuyện này.

Cái mác “gái một đời chồng” sẽ nặng nề lắm nếu bạn hoàn toàn chưa chuẩn bị tâm lý cho chuyện này. Nhưng theo tôi, ở hoàn cảnh của bạn vẫn chưa muộn đâu, vì anh ấy nói đúng, hãy quyết định khi chưa có con, sau này con cái gắn với trách nhiệm và sự ràng buộc càng gây khó xử hơn. Tốt nhất là để anh ấy tự quyết định và chịu trách nhiệm về quyết định ấy. Nếu anh ta vẫn một mực đòi giải thoát cho nhau, thì bạn cũng nên thanh thản để anh ấy đi (trong trường hợp anh ấy không còn nỗi khổ tâm nào khác về bệnh lý), bởi nếu giữ anh bên mình thì bạn cũng mệt mỏi không kém gì chồng bạn đâu.

Tôi không đủ can đảm để nói với chồng tôi và mọi người về sự thật tình cảm của mình như chồng bạn, bởi tôi là con gái, tôi không cho phép mình làm điều đó. Quyết định kết hôn là sai lầm lớn nhất đời tôi, nhưng nếu giờ tôi làm bất cứ điều gì khác nữa thì sẽ là sai lầm nối tiếp sai lầm. Tôi buộc phải điều chỉnh trái tim mình, tôi nghĩ là dễ dàng hơn việc bạn cố thay đổi chồng bạn, muốn anh ta yêu bạn. Tôi không chắc là mình có làm được không, nhưng tôi không còn sự lựa chọn nào khác, là phải tiếp tục và phải tìm bằng được hạnh phúc, vì chồng rất yêu tôi.

Ngân ơi, mọi nỗi đau rồi sẽ được thời gian xoa dịu, bạn hãy mở cho anh ấy một con đường, biết đâu sau khi đánh mất tất cả mọi thứ, anh ấy lại bừng tỉnh. Có một người yêu mình chân thành đã khó, giữ được tình yêu đó còn khó hơn ngàn lần, và chỉ khi mất đi người ta mới biết quý trọng. Điều bạn cần bây giờ là thời gian và sự bình tĩnh, hãy cho hai vợ chồng bạn thêm chút thời gian, và cả bạn nữa, hãy tự cân bằng lại trái tim mình. Cuộc đời còn rất dài và rất chông gai, chúng ta phải thật mạnh mẽ thì mới có thể đứng vững được.

Nghe xong chuyện của tôi chắc mọi người cũng thấy đáng thương lắm phải không? Một cô dâu mới cưới mà bị suy sụp, nuốt không trôi, làm không được và luôn bị căng thẳng, luôn đầm đìa nước mắt vì thật sự bất lực trước mảnh giấy đăng ký kết hôn. Nhưng tôi đã buộc mình phải đối diện với thực tại, tất cả là do mình, do quyết định của mình, chúng ta phải chịu trách nhiệm về nó. Giờ chỉ có chấp nhận, hãy xem đấy là một thất bại lớn để rồi mạnh mẽ hơn trong cuộc đời.

Tôi cũng thương cho chồng bạn, thương cho tôi nhiều lắm, nhưng không thể trách chúng tôi được, bởi vì lý trí chỉ cho chúng tôi biết đạo lý, biết cách cư xử, biết rằng mình cần phải làm gì, cần phải cố gắng sống như thế nào cho đẹp đạo, nhưng trái tim không tìm được cảm xúc thì tất cả cũng chỉ là bao biện, chỉ là sự mệt mỏi và sống mòn mà thôi. Cảm ơn bạn đã cho tôi cơ hội cùng chia sẻ nỗi niềm của mình trên chuyên mục này. Chúc bạn sớm tìm thấy câu trả lời, vì hạnh phúc không bao giờ là muộn cả. Và bạn không thể giữ một người, nếu bạn không có được trái tim của người ấy.
 

Ngân hãy cho chồng thêm thời gian để suy nghĩ

Nếu cảm thấy sống chung nhưng tâm trạng anh ấy không được vui vẻ và thoải mái thì bạn nên về nhà mẹ bạn ở. Khi nào anh ấy cảm thấy mình có lỗi, xin lỗi bạn và ba mẹ để xin phép đón bạn về thì lúc đó bạn hãy tha thứ và cho anh ta cơ hội.
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: DATA GROUP 1
Sent: Monday, November 22, 2010 3:55 PM

Chào bạn Ngân!

Tôi không biết có phải thời gian hai người đang yêu, bạn đã quá yêu anh ấy mà không nhận ra sự thay đổi trong anh nữa hay không. Bạn có để cho anh ấy tự quyết định tiến tới hôn nhân với bạn không, hay là chỉ một phía từ bạn quyết định? Có khi anh ấy đang muốn nói ra một ý kiến nào đó, rồi bị bạn ngắt lời hay bạn phủ nhận hết tất cả ý kiến của anh ấy.

Tôi không hiểu tính chồng của bạn như thế nào, đó chỉ là những suy nghĩ của người ngoài cuộc như tôi nhận định thôi. Và cũng có khi anh ta cảm thấy bạn đối xử với anh ta quá tốt và cảm thấy thương hại bạn chứ không còn yêu bạn như bạn đã cảm nhận.

Mình là con gái mà, chỉ cần một người nào đó quan tâm hay lo lắng và đọc được suy nghĩ mình đang nghĩ gì là mình đã bị ngộ nhận. Còn nếu cứ nghĩ là anh ta thực sự đã yêu mình nên mới quan tâm mình đến như vậy thì bạn đã sai lầm rất nhiều.

Khi đã quyết định đi đến hôn nhân thì chịu khổ nhiều chỉ có những người phụ nữ như chúng mình thôi. Có bước vào cuộc sống hôn nhân mới cảm thấy được cuộc sống buồn vui, cay đắng của cuộc đời như thế nào, vì vậy tôi mới ngẫm nghĩ rằng: "Đời người phụ nữ chỉ vui được một ngày nhưng hạnh phúc sau đó hay không thì không ai dám đoán được”.

Tôi cũng đã có gia đình và được một bé trai, theo tôi, bạn hãy để cho anh ấy thời gian. Nếu cảm thấy sống chung nhưng tâm trạng anh ấy không được vui vẻ và thoải mái thì bạn nên về nhà mẹ bạn ở. Khi nào anh ấy cảm thấy mình có lỗi, xin lỗi bạn và ba mẹ để xin phép đón bạn về thì lúc đó bạn hãy tha thứ và cho anh ta cơ hội.

Nhưng tôi nhắc khéo bạn chuyện này, đừng vội có em bé sớm nhé, để khoảng hai năm nữa bạn ạ, vì nếu có bé sớm thì mọi chuyện không còn đơn giản nữa, lúc đó mình còn phải nghĩ cho con mình mà.
 

Mặc cảm vì bị phá sản, anh đã chủ động rời xa tôi

Anh nói cũng may là anh chưa có vợ, nếu không chắc anh phải ra tòa ly hôn rồi. Anh luôn nghĩ em chỉ thương hại anh ấy thôi và anh mong em tìm được một người bản lĩnh, không bất tài như anh. (Mai)
>Tôi chấp nhận ở bên bạn trai dù biết anh không yêu/ Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: mai tran    Sent: Sunday, November 21, 2010 7:40 PM

Gửi chị Minh Đoan, tác giả bài viết: tôi chấp nhận ở bên bạn trai dù biết anh không yêu!

Em cảm thấy sự đồng cảm khi đọc bài viết của chị vì em cũng mới hoàn hồn lại sau những gì đã xảy ra với mình. Em mới 20 tuổi và đang là sinh viên năm 2, còn anh hơn em 11 tuổi. Em và anh quen nhau cũng là một sự tình cờ và trong thời gian rất ngắn nhưng em và anh thật lòng yêu nhau, có thể người ta nói đó là tình yêu sét đánh đấy chị. Anh ấy cũng như người yêu chị, rất muốn có một mái ấm gia đình nên anh đã từng cầu hôn em mặc dù chỉ quen nhau trong thời gian rất ngắn. Anh ấy muốn em nghỉ học để kết hôn nhưng em không chịu vì em chưa muốn mình bị ràng buộc và phần vì em còn quá trẻ.

Em và anh cùng nhau hy vọng vào mối tình này biết bao, thậm chí anh đã lập ra những kế hoạch tương lai rồi. Anh ở Tây Nguyên còn em ở thành phố Hồ Chí Minh nên cũng có rất nhiều trở ngại vì anh ấy sợ em có người khác. Anh không hoàn toàn tin em và anh luôn sợ mất em, đối với em, anh là mối tình đầu của em. Đúng như người ta thường nói: "cái gì chợt đến thì cũng sẽ chợt đi", có nhiều nguyên nhân nên em và anh chia tay, mà em nghĩ em không có lỗi trong chuyện này khi anh muốn giữ em bằng hạ sách thấp hèn nhất.

Chia tay nhưng em vẫn còn yêu anh và em biết anh cũng vậy, nhưng nhiều khi em cũng không thể hiểu được anh ấy nữa chị ạ. Anh là một người thành đạt, kinh doanh ngành bất động sản và rồi anh nói với em, anh đã bị phá sản, thậm chí bị mất hết nhà cửa, những gì mà anh đã cố công xây dựng, thật sự là bị suy xụp. Em muốn giúp anh nhưng không biết bằng cách nào nữa, cả hai đều muốn quay lại, em cũng không muốn bỏ rơi anh mặc dù đã chính thức chia tay nhau rồi. Anh nghĩ phụ nữ luôn là người quan tâm đến sự nghiệp của đàn ông. Anh nói cũng may là anh chưa có vợ, nếu không chắc anh phải ra tòa ly hôn rồi. Anh biết em chỉ thương hại anh thôi và anh mong em tìm được một người bản lĩnh, không bất tài như anh.

Vậy đó, rồi anh không có liên lạc với em nữa, đến nay đã 4 tháng rồi, anh nói sẽ tìm nơi bình yên để bình tĩnh lại sau những gì đã xảy ra với mình. Em ở nơi này cứ chờ đợi anh gọi điện và đến gặp em, em sẽ tha thứ cho anh ấy. Chính anh đã làm cho em cảm nhận được tình yêu, và em mong rằng anh ấy và cả phái mạnh nói chung đừng bao giờ có suy nghĩ phụ nữ chỉ vì tiền, con người có cảm xúc mà. Chị ạ, có thể người yêu chị yêu chị nhưng vì anh ấy nghĩ rằng mình không còn xứng đáng với chị nữa nên muốn rời xa chị thôi.

Sau những gì đã xảy ra với anh thì quả là một cú sốc quá lớn nên chị hãy để anh bình tĩnh lại một thời gian, đến khi anh đến tìm chị thì chắc chắn anh đã rất yêu chị và không thể sống thiếu chị rồi đó. Bây giờ mình có làm gì thì người ta cũng cho rằng mình chỉ thương hại thôi chị ạ. Mong được làm quen với chị qua email: muaxuanqn1002@gmail.com. Cảm ơn chuyên mục tâm sự VnExpress.
 

Mặc dù bây giờ không còn sớm, nhưng cũng chưa phải là quá muộn để chị quay đầu lại. Bởi khi con người ta sống với nhau mà có tình yêu thì dễ hiểu nhau, dễ thông cảm cho nhau hơn. (Huyền)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Phùng Ngọc Huyền
Sent: Tuesday, November 23, 2010 2:28 PM

Chào chị Ngân!

Trước hết em xin chia buồn với chị vì đã gặp phải hoàn cảnh như vậy. Em tuy chưa lập gia đình nhưng đã có bạn trai và em hiểu được khi mình ở cạnh một người đàn ông mà người ấy không có tình yêu với mình thì sẽ đau khổ như thế nào.

Em xin kể về tình huống của em. Ngày trước em cũng đã yêu một người, thực sự là người đó rất tốt với em, quan tâm em, và lo lắng cho em rất nhiều. Em từng suy nghĩ sẽ làm người vợ hạnh phúc bên anh ấy. Nhưng em đã hoàn toàn sụp đổ khi biết rằng anh ấy không có tình yêu với em, chỉ vì thấy thương em, vì em đã yêu anh ấy nhiều quá, nên anh không thể bỏ rơi em, không muốn nhìn thấy em suy sụp.

Lẽ ra em nên có lòng tự trọng để giải thoát cho anh ấy nhưng vì em không đủ can đảm, vì em nghĩ rằng không thể sống mà thiếu anh ấy nên chấp nhận ở bên anh mà không cần biết đến cảm giác của người ta. Chỉ vì anh ấy đối tốt với em mà em đã ngộ nhận rằng bằng tình yêu chân thành của mình sẽ có ngày anh ấy dành tình yêu cho em. Nhưng không chị ạ, tình yêu là tự nguyện, nó đến bằng tâm hồn mỗi con người, mình muốn nó theo lý trí cũng không được.

Cho đến ngày nhận ra điều đó thì em cũng đã nếm đủ những dằn vặt, những đau thương, cảm giác ở bên cạnh người yêu mà như hai kẻ xa lạ, vì em không đồng điệu với người yêu trong tâm hồn, và rồi những gì em cố gắng, em hy vọng đều tan biến khi biết được anh ấy đang yêu và ở bên cạnh một người con gái khác. Người con gái ấy mới mang lại cho anh cảm giác yêu đương, cảm giác hạnh phúc, và em đã ra đi trong hoàn cảnh như vậy.

Hiện giờ em đã gặp được người yêu em chân thành, anh ấy có thể làm cho em hạnh phúc, anh lắng nghe em nói, chia sẻ với em nhiều điều trong cuộc sống. Em cảm thấy mãn nguyện với những gì mình đang có, vì em biết mình chỉ được trân trọng đúng nghĩa khi người ta thực sự yêu mình.
Vậy nên em khuyên chị mặc dù bây giờ không còn sớm, nhưng cũng chưa phải là quá muộn để chị quay đầu lại. Bởi khi con người ta sống với nhau mà có tình yêu thì dễ hiểu nhau, dễ thông cảm cho nhau hơn. Sống với một người không có tình yêu với mình thì dù mình tốt thế nào trong mắt người ta mình cũng chỉ là vô hình thôi.

Đôi lời chia sẻ với chị, chúc chi sớm tìm được bình yên và hạnh phúc!
 

Nếu yêu anh, chị Ngân đừng buông xuôi

Nếu chị đã xác định rằng chị yêu anh rất nhiều, sẵn sàng hy sinh vì anh thì hãy đấu tranh cho tình yêu của mình. Hãy chứng tỏ mình là người phụ nữ yêu thương và biết cảm thông, biết tha thứ cho anh. (Thu)
>Tôi chấp nhận ở bên bạn trai dù biết anh không yêu/ Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: thu vu     Sent: Wednesday, November 24, 2010 10:20 AM

Thân gửi chị Ngân,

Tôi thấy buồn và thương cho chị sau khi đọc tâm sự của chị. Tôi là phụ nữ trẻ, năm nay tôi 24 tuổi, có bạn trai và chúng tôi yêu nhau được một năm. Tôi từng trải qua nhiều sóng gió thăng trầm trong tình yêu, và tôi phần nào hiểu được ý nghĩa của thời gian đối với một cuộc tình. Tôi đồng ý với câu viết gần cuối thư của chị là "Không ai hiểu nổi anh nữa".

Khi đọc bài tâm sự của chị, trong đầu tôi hiện lên nhiều câu hỏi và chắc là những câu này chị cũng đã chất vấn anh rồi. Tại sao không yêu mà cưới? Tại sao mối quan hệ tưởng chừng như tình yêu kéo dài được đến 2 năm rồi sau đó đi đến đám cưới mà kết luận là không yêu chị? Lẽ nào trong thời gian 2 năm đó những cử chỉ quan tâm, những nụ hôn, những vòng tay ôm của anh ấy dành cho chị là những hành động vô cảm, là giả tạo?

Và lẽ nào người con gái như chị không đủ tinh tế, nhạy cảm để nhận ra những hành động đó là không có tình yêu? Nếu không có tình yêu thì chắc hẳn lúc chuẩn bị cưới anh sẽ không tỏ ra háo hức, vui vẻ, hạnh phúc, tự hào, vậy cô dâu như chị không nhận ra sự thờ ơ đó sao?

Tôi không biết rõ nội tình mối quan hệ giữa 2 gia đình như thế nào, cho phép tôi giả định rằng anh chịu ơn hoặc có tình cảm ân nghĩa sâu sắc với gia đình chị và "tình yêu" của hai người là do 2 gia đình giới thiệu, vun vén. Giả sử như vậy, nếu anh là người đàn ông có bản lĩnh thì sẽ không chịu "cha mẹ đặt đâu con ngồi đấy".

Nếu anh là người khéo léo và trách nhiệm thì dù sau khi tiếp xúc, chị có nảy sinh tình cảm thực sự với anh mà anh không yêu chị, thì anh cũng nên nói rõ cho chị biết và xoay chuyển mối quan hệ sao cho khéo léo vì không thiếu cách để trả ơn hay để tri ân với những người yêu quý mình.

Đem hôn nhân của một đời người, đem hạnh phúc của người con gái hết lòng yêu mình ra để làm vật thí nghiệm cho việc tri ân thì đó là hành động vô ơn chứ không phải tri ân nữa! Như vậy có thể nói người đàn ông mà chị yêu là một người thiếu trách nhiệm và thiếu quyết đoán, thiếu bản lĩnh.

Có thể anh có nhiều uẩn khúc khó nói và trên đây chỉ là những giả định của tôi, vì vậy chị và gia đình không nên bỏ qua sự việc cho xong chuyện, cũng không nên quay lưng hoàn toàn với anh. Hãy cởi mở và vị tha hơn, để anh có điều kiện giãi bày khúc mắc của mình. Có thể anh yêu một người khác mà không dám đấu tranh vì sợ chị và gia đình buồn. Có thể anh mắc chứng bệnh tâm sinh lý nào đó mà sự sĩ diện của đàn ông không cho phép anh nói ra và đành phải viện cớ là không yêu chị.

Dù sao thì câu chuyện của chị còn rất nhiều uẩn khúc và những chi tiết chưa hợp lý, ăn khớp với nhau. Ví như chị mô tả rằng anh muốn có một gia đình hạnh phúc, là người có trách nhiệm, biết lo toan vun vén cho gia đình, vậy mà hành động của anh thì ngược lại, lời nói của anh thì đối lập "anh không biết hạnh phúc là gì nữa... anh sợ cuộc sống gia đình".

Người mà lời nói, suy nghĩ và hành động không thống nhất như vậy liệu có đáng tin không? Liệu đây là bản chất hay chỉ là sự mâu thuẫn nội tâm nhất thời trong thời gian khủng hoảng tâm lý? Chị và gia đình anh ấy hẳn phải hiểu rõ tính cách anh ấy hơn ai khác ngoài cuộc và sẽ tự biết được liệu có nên tin lời anh ấy nói hay không.

Việc đầu tiên là chị hãy tìm cách xác định xem liệu anh có người con gái khác hay không? Người đó đến với anh trước khi anh chị gặp nhau hay là mới gần đây, khi chuẩn bị cưới anh mới phát hiện ra là không yêu chị mà yêu người kia. Nếu do nguyên nhân từ người thứ ba thì lại phải tìm hiểu xem tại sao anh nói "anh rất sợ cuộc sống gia đình", vậy là nói dối để thoái thác trách nhiệm với chị và sau này khi có cơ hội thì cưới người anh yêu thực sự; hay là anh không muốn lập gia đình với cả người anh yêu?

Theo tôi chị nên tìm cho anh một bác sĩ tâm lý, kết hợp với gia đình để hướng dẫn anh, khơi gợi cho anh nói ra những tâm sự thật lòng của mình. Nếu thực sự có bóng dáng một người phụ nữ thứ ba nào trong quan hệ của anh chị thì chị hãy để anh tự do, và hãy tự thưởng cho mình một cơ hội mới, hạnh phúc mới, xứng đáng với chị hơn ! Bởi vì nếu cố gắng sống với anh, chị sẽ thêm đau khổ vì đầu óc anh lúc nào cũng mơ tưởng về một người khác.

Hãy dứt khoát đi và tự nhủ rằng nếu như anh không yêu bất kỳ ai khác thì hãy cố gắng tìm ra nguyên nhân tại sao anh lại không thể nảy sinh tình cảm với chị sau 2 năm tìm hiểu nhau và chị hãy nghĩ đến bước thứ hai tiếp sau đây.

Việc thứ hai chị hãy xác định lại tình yêu của mình với anh, nó có sâu đậm và lớn lao để cho chị sức mạnh vượt qua thử thách hay không.

Ngay từ bước này, nếu chị đắn đo phân vân và sợ rằng mình sẽ khổ, sẽ không hạnh phúc với một người như anh, không đủ vững vàng để bỏ qua lỗi lầm cho anh và hướng dẫn anh đi theo một con đường đúng đắn thì nghĩa là tình yêu chưa đủ lớn. Nếu chị muốn có một cuộc sống dễ dàng hơn, bằng phẳng hơn và cảm giác bất an cứ trực đến mỗi khi tưởng tượng về cuộc sống gia đình với anh, nghĩa là chị chưa có niềm tin vào tình yêu của mình dành cho anh.

Nếu vậy, và nếu lại nếu chị chưa quan hệ tình dục với anh, điều này rất quan trọng vì nó giúp mọi quyết định ít nhiều trở nên dễ dàng và nhẹ nhàng đi. Bởi người ta vẫn nói một lần đồng sàng nên nghĩa phu thê, tình luôn đi đôi với ân và nghĩa, có quan hệ rồi tức là mức độ sâu đậm tăng lên và những ràng buộc tâm sinh lý trách nhiệm cũng tăng lên. Và chị có đề cập "Trong thời gian đi chơi chúng tôi không quan hệ và trước đó cũng không" thì chị nên cân nhắc việc mình có nên hy sinh nhiều hy vọng, nhiều thời gian, nhiều công sức để xây dựng mối quan hệ lại từ đầu với một người đàn ông như anh hay không? Hay là chị hãy rẽ lối tìm hạnh phúc mới, đi một con đường mới, bằng phẳng hơn, dễ dàng hơn?

Câu trả lời nằm ở mức độ tình yêu của chị dành cho anh ra sao. Tôi biết một người con gái, là người yêu cũ của người yêu tôi bây giờ, anh chia tay chị sau 5 năm yêu nhau và sau đó anh đến với tôi. Chị đã rất đau lòng và thù hận, mặc dù tôi chỉ đến với anh khi 2 người đã chia tay rồi, tuy nhiên chị vẫn nghĩ rằng người yêu tôi đã phản bội chị để đến với tôi. Sau nhiều lời dằn vặt, nhiều hành động trả đũa dành cho anh và tôi để làm dịu cơn tức giận trong chị, đến tận bây giờ chị đã bình thường lại và vẫn quan tâm lo lắng, giúp đỡ anh bất cứ khi nào có thể.

Chị vẫn dõi theo cuộc sống của anh như một người mẹ dõi theo con mình. Tình yêu của chị đầy chở che gần như tình mẫu tử. Tôi cảm nhận được rằng chị sẵn sàng tha thứ cho người yêu tôi bất cứ khi nào anh muốn quay lại với chị, sẵn sàng bỏ qua tất cả và giúp anh thăng tiến thật nhanh trong sự nghiệp. Sẽ có người nghĩ rằng người con gái đó yêu mù quáng, tuy nhiên đó đích thực là tình yêu sâu sắc, vị tha và đầy hy sinh của người đàn bà, hy sinh không cần sự đáp trả!

Tôi và người con gái đó từng rất ghét nhau vì đơn giản là chúng tôi đối lập về lợi ích. Nhưng có một điều tôi khâm phục người đàn bà đó chính là tình yêu lớn của chị. Và chị Ngân ơi, chị hãy tự hỏi mình rằng tình yêu của chị dành cho chồng mình có đủ mạnh đến như thế hay không? Dù anh có thể không yêu người khác, nhưng anh lại có một số điểm yếu trong tính cách, trong tâm sinh lý, có thể đã phạm lỗi lầm nào khác mà anh sợ nếu chị phát hiện ra sẽ không tha thứ cho anh. Tất cả điều đó chị phải tìm hiểu và lựa chọn xem liệu mình có đủ yêu anh để tha thứ và cho anh cơ hội hay không.

Nếu chị đã xác định rằng chị yêu anh rất nhiều, sẵn sàng hy sinh vì anh thì hãy đấu tranh cho tình yêu của mình, đừng buông xuôi. Đấu tranh với chính anh bằng một chiến thuật khéo léo và khôn ngoan! Hãy chứng tỏ mình là người phụ nữ yêu thương và biết cảm thông, biết tha thứ cho anh. Biết đâu từ sự vấp ngã này và với sự nâng đỡ vị tha của chị, anh ấy sẽ nói ra nỗi khổ của mình và nảy sinh tình cảm với chị.

Tình yêu thì không bao giờ là muộn. Tôi hiểu chị yêu anh và không muốn buông xuôi. Vậy chị hãy cho anh cơ hội nhưng đừng bất chấp tất cả để níu giữ lại cuộc hôn nhân không có tình yêu. Hãy cho anh một thời gian thử thách và giao ước rằng thời gian này anh phải thực sự thành thật về cảm xúc chứ không được giả tạo hay cố ép mình nữa, đồng thời cũng giao ước rằng gia đình hai bên không nên gây bất cứ áp lực nào cho mối quan hệ của anh chị nữa.

Hai anh chị hãy để mọi thứ thật tự nhiên, hẹn hò lại từ đầu, khơi gợi những tâm sự sâu kín, coi như 2 người mới quen nhau và bắt đầu khám phá nhau từ đầu. Nếu sau thời gian đó anh ấy vẫn không có tình yêu với chị, thì chị nên chấp nhận rằng hai người không sinh ra để dành cho nhau, không hòa hợp được và hãy dứt khoát để tìm hạnh phúc mới cho riêng mình.

Hôn nhân là chuyện cả đời không thể nhắm mắt đưa chân và đặt cược hạnh phúc của mình vào bàn tay một người đàn ông thiếu trách nhiệm và thiếu quyết đoán. Một khi chị chấp nhận tha thứ và cho anh một cơ hội, chị cũng phải xác định là tình yêu của mình đủ lớn để có thể đối đầu với những thử thách tiếp theo trong cuộc sống gia đình với một người đàn ông thiếu quyết đoán.

Có thể suy đoán rằng, sau này trong cuộc sống gia đình, người đàn ông như anh sẽ cần đến sự hỗ trợ của vợ rất nhiều trong việc đưa ra những quyết định quan trọng, đôi khi chị còn phải lấn lướt một chút thì mới mong mọi việc được thu xếp nhanh chóng hiệu quả, vì chờ đợi anh quyết định sẽ khá mất thời gian và gây nhiều lúng túng. Bên cạnh đó chị nên cân nhắc khả năng tài chính của anh, vì nếu tài chính của anh không đủ mạnh thì sau này chị sẽ hoàn toàn là người trụ cột kể cả về tinh thần và vật chất trong gia đình; vì người chồng không đủ vững về cả ý chí tinh thần và khả năng tài chính và chị sẽ rất vất vả.

Chỉ người phụ nữ nào có một tình yêu lớn, vị tha, nhân hậu và thích che chở cho người khác mới sống được bên cạnh người đàn ông thuyết quyết đoán, thiếu bản lĩnh và thiếu trách nhiệm như chồng chị. Tuy nhiên, mọi sự hy sinh đều mang lại quả ngọt, gái có công thì chồng không phụ!

Giả sử sau thời gian thử thách, anh nảy sinh tình yêu với chị mà đến lúc đó chính chị lại cảm thấy mệt mỏi, tình cảm nhạt dần rồi thì cũng đừng cố đấm ăn xôi vì lúc này có thể chị đã khám phá thêm nhiều điều về tính cách của anh và cho chị một linh cảm hai người không phù hợp nhau nữa.

Trên đây là một số phân tích của tôi và những đồng cảm của tôi đối với chị. Những suy đoán đó dựa vào ý kiến chủ quan và kinh nghiệm cá nhân nên có thể đúng, có thể sai, có thể không xác thực với hoàn cảnh thực tế của chị - nhưng tôi vẫn muốn giúp chị phần nào để chị đỡ rối bời và hoang mang. Rất mong chị sẽ tìm ra con đường hợp lý nhất cho mình và tìm thấy hạnh phúc thực sự.

Một điều cuối cùng tôi muốn nhắn chị: "Hạnh phúc không phải là đích đến, hạnh phúc là một hành trình", hãy cứ đi đi đừng ngại khó khăn. Vì vậy, biết đâu trên hành trình chinh phục trái tim anh, chinh phục thử thách và ý chí, niềm tin, tha thứ... chị lại cảm nhận được hạnh phúc bên anh rồi! Vì yêu là cho đi, chứ không phải nhận lại!

Chúc chị hạnh phúc!

Thân ái,

Kim Thu

Bí quyết giúp Ngân lấy lại tình yêu của chồng

Chuyện vợ chồng của bạn giống y như vơ chồng mình lúc mới cưới, mới cưới về khoảng 10 ngày, ông xã mình buồn và không nói gì, dần dần 2 vợ chồng lạt lẽo và lạnh nhạt vô cùng. Chồng mình cũng là người sống nội tâm như chồng bạn vậy, về nhà rất ít nói và ít chia sẻ cuộc sống với vợ.
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Huy Hoang     Sent: Thursday, November 25, 2010 3:05 PM
 

Chào Ngân!

Chuyện vợ chồng của bạn giải quyết rất dễ, mình sẽ truyền lại bí quyết cho bạn!

Chuyện vợ chồng của bạn giống y như vơ chồng mình lúc mới cưới, mới cưới về khoảng 10 ngày, ông xã mình buồn và không nói gì, dần dần 2 vợ chồng lạt lẽo và lạnh nhạt vô cùng. Chồng mình cũng là người sống nội tâm như chồng bạn vậy, về nhà rất ít nói và ít chia sẻ cuộc sống với vợ.

Đến một hôm mình không chịu nổi cảnh như vậy nữa và nói chuyện thẳng thắn với chồng mình là vì sao anh lại ít nói như vậy, vì sao anh buồn và không tâm sự gì với em cả, đã là 2 vợ chồng thì mình phải chia sẻ cùng nhau. Nếu em có làm sai chuyện gì hay có lỗi lầm gì thì anh nói em sẽ sửa…và hạnh phúc được cứu nhờ ông xã mình chia sẻ thật sự.

Ông xã mình cũng là một người được mọi người xem trọng vì lo chí thú làm ăn, không ăn chơi, có hiếu với cha mẹ. Nói chung là một người tương đối hoàn hảo, cũng chính vì vậy mà mọi người trong gia đình cứ đề cao anh mà không biết được có những lúc anh kinh doanh thua lỗ, nợ nần và suy sụp tinh thần. Cộng với việc anh sống quá nội tâm, không muốn chia sẻ và không muốn mọi người phải lo lắng về anh, những gì anh làm thì anh lãnh hậu quả… Nói chung là người sống nội tâm là như vậy đó, không muốn chia sẻ với ai về bất cứ những gì họ làm thậm chí người thân nhất cũng không.

Nói ra thì nhiều lắm, nhưng đúc kết lại những vấn đề sau đây bạn nên suy nghĩ:

1. Chồng bạn có đang bị thất bại trong chuyện làm ăn hay không?

2. Bạn có thật sự chia sẻ và quan tâm đến chồng mình khi về làm vợ anh ta hay không?

3. Người sống nội tâm thích yên tĩnh một mình và sống rất kỹ, ngăn nắp, sạch sẽ. Bạn nên để ý kỹ vấn đề này, nếu không yêu bạn, anh ta không bao giờ cưới bạn đâu vì những người như vậy, họ suy nghĩ chín chắn lắm. Hãy nhìn lại bạn xem có khéo léo trong cách sống, có gọn gàng, ngăn nắp, sạch sẽ không? Ví dụ lau dọn nhà, giặt đồ, ủi đồ cho anh ta, bạn đừng nên vứt bừa bãi đồ đạt vì anh ta sẽ không chịu như vậy.

4. Có chia sẻ tài chính với anh ta không? Ví dụ đi ăn uống, không nhất thiết chồng phải trả tiền mà lâu lâu bà xã mời ông xã ăn là chuyện tuyệt vời.

5. Chú ý lời nói nha bạn, đừng xem chồng mình như một người bạn hay một đứa em muốn nói gì thì nói vì anh ta sẽ rất dễ tự ái (người sống nội tâm, dễ tự ái và không nói chuyện tới).

6. Nếu bạn là người biết nấu ăn thì hãy nấu những món chồng thích ăn và tranh thủ dành thời gian cho chồng.

7. Chia sẻ những thất bại của anh ấy và động viên anh ấy để anh biết rằng cuộc sống này còn có một người vợ ngoan hiền mà anh ấy không thể nào rời xa cuộc sống này được và từ đó sẽ chiến thắng mọi thất bại để mang về tặng vợ những niềm vui và hạnh phúc.

Trên đây là những gì mình đã làm cho chồng mình, thấy nhiều như vậy nhưng không cực khổ gì đâu bạn ạ, cũng như vừa tập thể dục, vừa giữ được hạnh phúc và cuộc sống của mình bây giờ bạn thử nghĩ xem, chồng mình từ thiếu nợ hơn 300 triệu đồng giờ đã trả hết nợ và ổn định tài chính. Hằng tháng chồng thưởng cho mình 5 triệu tiền chợ và mua sắm, cuộc sống rất vui và hạnh phúc, đôi khi cũng có những giận hờn nhưng nó cũng thêm hương vị cho cuộc sống bạn à.

Ông xã mình luôn cảm ơn vì đã cưới một người vợ hiểu và biết chia sẻ với chồng, mình cũng rất thương chồng nhưng cũng không quên bổn phận làm vợ. Bạn hãy thử cách của mình xem! Chúc vợ chồng bạn vượt qua cơn sóng gió này và thật hạnh phúc!

Một người bạn!

Tôi chấp nhận ở bên bạn trai dù biết anh không yêu

Bố mẹ và bạn bè không chấp nhận cho tôi đánh mất tuổi thanh xuân vì một người không yêu mình. Nhưng tôi tin sẽ có ngày anh cảm nhận được tình yêu thật sự và chúng tôi sẽ hạnh phúc bên nhau, mặc dù ngày đó sẽ rất lâu. (Huong)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: vu huong    Sent: Wednesday, December 01, 2010 12:28 PM

Chào chị Ngân!

Tôi đã đọc nội dung tâm sự của chị trên VnExpress.net. Tôi thật sự chia sẻ với chị bởi tâm trạng của chị cũng giống như tôi. Chúng tôi yêu nhau được 2 năm, vì quá nhiều nỗi lo gia đình và gánh nặng, càng ngày tình cảm anh ấy dành cho tôi không còn nữa. Anh ấy không còn muốn tiếp tục dối lòng và thừa nhận anh đang cố gắng đáp trả tình yêu mà tôi dành cho anh, anh không hề yêu tôi. Tôi không tin được điều này, bởi tôi yêu anh thật sự, yêu bằng cả trái tim.

Anh là người sống có trách nhiệm, anh sống cùng gia đình chị gái nhưng họ không hạnh phúc, thường xuyên bất hòa và gia đình anh lại có người bị cú sốc tâm lý, anh luôn tâm sự và không giấu tôi điều gì. Tôi chấp nhận bên cạnh anh và sẽ không rời xa anh, nhất là những lúc anh cần có người bên cạnh. Bố mẹ và bạn bè tôi không chấp nhận cho tôi đánh mất tuổi thanh xuân vì một người không hề yêu mình.

Tôi tin sẽ có ngày anh ấy cảm nhận được tình yêu thật sự và chúng tôi sẽ hạnh phúc bên nhau, mặc dù ngày đó sẽ rất lâu. Bên cạnh đó, xung quanh tôi có rất nhiều người, họ muốn quen tôi nhưng trái tim tôi đã thuộc về anh ấy và tôi không thể dành nó cho người khác. Giờ đây chúng tôi tạm xa nhau hai tháng để cho anh lấy lại thăng bằng cuộc sống và khẳng định về tình cảm của mình, dù anh quyết định thế nào tôi cũng chấp nhận miễn anh hạnh phúc.

Tôi cảm nhận được tình yêu thật sự chính là biết tha thứ, bao dung và hy sinh, luôn mong muốn đem lại điều tốt đẹp cho người mình yêu. Tôi nghĩ trong trường hợp của chị Ngân, anh ấy có yêu chị, nếu không sẽ không cưới chị đâu, nhưng có lẽ anh còn có nỗi khổ tâm và nhiều nỗi lo. Chị nên tâm sự với anh, cùng anh tìm cách giải quyết. Với tình yêu chân thành, chị sẽ cảm hóa được trái tim anh. Thời gian và cách cử xử khéo léo sẽ giúp chị có được tình yêu của chính anh dành cho chị.

Chúc chị mau tìm được tình yêu của anh ấy.
 

Là đàn ông, tôi cũng ly hôn sau hai tuần kết hôn

Có lẽ tôi là người không chung thuỷ với tình yêu của mình, không muốn ràng buộc vào một khuôn khổ nào cả. Khi thật sự bước vào đời sống gia đình, tôi cảm giác ngột ngạt ngay lập tức và có thể người phụ nữ mà tôi lấy cũng không tâm lý, càng làm tôi dứt khoát thoát ly khỏi gia đình bất chấp mọi chuyện. (Hoang)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: kevin hoang
Sent: Sunday, November 14, 2010 11:21 AM

Đọc tâm sự của bạn, tôi lại nhớ đến câu chuyện của tôi cách đây hai năm. Chúng tôi cũng yêu nhau và lấy nhau, sống chung được hai tuần là tôi chạy trốn khỏi cuộc hôn nhân đó. Dù được gia đình hai bên khuyên nhủ nhưng tôi thật chai lỳ, không muốn quay về tổ ấm mình vừa tạo dựng. Đúng là thật vô phước khi các bạn nữ lấy phải những người đàn ông như chúng tôi. Không phải tôi là người không chững trạc mà có lẽ là người không chung thuỷ với tình yêu của mình, không muốn ràng buộc vào một khuôn khổ nào cả.

Mặc dù trước khi có vợ, tôi cũng từng chứng kiến nhiều cuộc cãi vã và tan vỡ của những gia đình khác, cũng có những nỗi sợ cho riêng mình, nhưng cuối cùng tôi tự nhủ rằng mình cần phải có vợ. Khi thật sự bước vào đời sống gia đình, tôi cảm giác ngột ngạt ngay lập tức và có thể người phụ nữ mà tôi lấy cũng không tâm lý, đã tra hỏi tôi đủ thứ càng làm tôi dứt khoát thoát ly khỏi gia đình của mình bất chấp mọi chuyện.

Tôi kể chuyện của mình ra đây mong bạn hãy dùng sự mềm mại và dịu dàng để khuyên nhủ, không nên gây áp lực từ nhiều phía: gia đình, bạn bè, sẽ làm tình hình tồi tệ hơn. Có thể một ngày không xa khi chồng bạn tỉnh giấc và cảm giác bạn đúng là chỗ dựa duy nhất. Bạn hãy làm việc này với một tình yêu mà bạn đã dành cho anh ta.

"Hôn nhân là canh bạc lớn nhất của đời người", nếu bạn cảm giác không thể thắng được cuộc chơi này và bạn cũng cảm thấy rằng bạn đã làm hết sức mình, thôi thì hãy để mọi chuyện xuôi theo tự nhiên. Cuộc sống còn phía trước, nó không đứng lại chờ mình đâu. Xin cầu chúc bạn hạnh phúc trên con đường mình chọn.
 

Có thể chồng Ngân đồng tính

Tôi đã gặp nhiều trường hợp này, họ đồng tính nhưng vì gia đình vẫn lấy vợ, và khi cưới xong là gần như "sợ" luôn người bạn đời mặc dù vợ họ đa số là hiền và nữ tính. Những người đồng tính khi bắt buộc chọn vợ thì họ sẽ chọn những người hiền lành, nữ tính, trình độ không cao, và ít va chạm thực tế. (Ly)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Nee Ly
Sent: Sunday, November 14, 2010 3:32 PM

Có lẽ nguyên nhân chồng bạn là dân đồng tính rồi. Tôi đã gặp nhiều trường hợp này, họ đồng tính nhưng vì gia đình vẫn lấy vợ, và khi cưới xong là gần như "sợ" luôn người bạn đời mặc dù vợ họ đa số là hiền và nữ tính. Những người đồng tính khi bắt buộc chọn vợ thì họ sẽ chọn những người hiền lành, nữ tính, trình độ không cao, và ít va chạm thực tế. Họ sợ lắm những người đàn bà lanh lợi, hung dữ và sành đời, vì khi cưới những người này thì bằng linh cảm của phụ nữ, họ sẽ đoán được chồng mình có thể bị đồng tính hay không.

Tuy nhiên cũng có một số người đồng tính khi lấy vợ thì vẫn sinh hoạt vợ chồng được bình thường, và chắc chắn họ sẽ đi ngoại tình nhưng là với đàn ông tại những nơi dành cho đồng tính như sauna, club, bar, hay công viên. Số này chiếm nhiều hơn, bề ngoài cực kỳ nam tính và chắc chắn không ai nhận ra, thậm chí là dân đồng chính chính gốc. Xã hội bây giờ quá nhiều người đồng tính, không biết đâu là thật, là giả nữa. Điều kết của bài này tôi muốn nói: Hai trường hợp trên đều chăm lo cho gia đình, làm việc rất giỏi và cực kỳ thương con, nên tôi không biết khuyên bạn như thế nào nữa vì cuộc đời này không ai hoàn hảo cả.

Vài lời từ người trong tình trạng này, mong báo điện tử VnExpress sẽ đăng những lời tâm sự của tôi.
 

Thứ hai, 15/11/2010, 19:35 GMT+7  www.vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/11/3BA22FDB/

Biết rõ tôi không yêu, bạn gái vẫn chấp nhận cưới

Tôi không màng chuyện chuẩn bị lễ vật, phòng ốc gì cả, chỉ đưa tiền để ba mẹ mua nữ trang, trang trí nhà cửa, còn phòng ngủ tôi vẫn để vậy, chỉ là chiếc chiếu và cái màn cũ kỹ. Cô ấy có nhắn tin hỏi tôi chuẩn bị như thế nào rồi, tôi trả lời như những gì ở trên, một cách vô cảm. (Thanh)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Nguyen Van Thanh
Sent: Sunday, November 14, 2010 9:19 PM

Tôi đã đọc nhưng dòng chữ của bạn, tôi rất hiểu nỗi buồn của bạn và cảm thấy chồng bạn mới là người đau khổ. Tâm trạng của chồng bạn thật giống tôi. Tôi cũng có một gia đình nhưng người vợ mà tôi đang sống thì tôi không có tình yêu, dù chỉ một chút ít. Bạn biết được điều đó chỉ khi chuẩn bị tuần trăng mặt, một bước khởi đầu của cuộc sống gia đình, còn vợ tôi biết được tâm sự của tôi từ khi hai người vừa quen biết.

Chúng tôi quen biết nhau qua sự mai mối của người lớn, quen nhau một thời gian tôi nhận biết rằng tôi không hề yêu cô ấy, tôi đã nói vấn đề này với người vợ tương lai và cả hai im lặng. Thật là buồn cười khi bạn đọc những dòng chữ này của tôi, một người đàn ông vô nghĩa, thiếu bản lĩnh. Ngày tôi và cô ấy đứng trên bục đám cưới, tôi cảm thấy mình trở nên bất lực và mất đi những niềm vui của cuộc sống. Nhìn mọi người ngước nhìn sân khấu, tôi cố gắng mỉm cười gượng gạo, nụ cười chỉ có ý nghĩa đáp lại sự chân thành với mọi người đến tham dự lễ cưới.

Tôi quyết định cưới vợ trong một tâm trạng không được thoải mái và hình như căng thẳng. Ba mẹ tôi có 3 người con, chị gái, anh trai và tôi. Không hiểu vì sao cuộc sống của mình gặp nhiều khó khăn và dồn dập những nỗi đau như vậy. Chị gái tôi năm nay 44 tuổi nhưng không có gia đình, ba mẹ tôi rất buồn phiền vì chuyện này. Cuộc sống ngày càng ngột ngạt, tôi đã cố gắng thật nhiều để lo cho chuyện học của mình và tránh không bị ảnh hưởng cái không khí căng thẳng ấy. Nhìn bề ngoài ai cũng nghĩ gia đình ba mẹ tôi vui vẻ thoải mái, và con cái cũng vậy.

Nhưng không bạn à, cái không khí ấy chỉ là giả tạo mà thôi, ba mẹ tôi đã ly thân từ lâu, không ai có trách nhiệm với ai và chúng tôi cũng vậy. Trong tâm hồn tôi luôn mang nỗi mặc cảm, đau khổ vì những người thân mang đến cho tôi, trách nhiệm và sự vô tình đã làm cho tôi càng mạnh mẽ. Tôi đã cố gắng học thật tốt để hy vọng sau này có cuộc sống tốt hơn, những đứa con của tôi sẽ không như những gì mình đã đi qua. Cuộc sống cứ vậy trôi qua trong âm thầm, lặng lẽ, khao khát của tâm hồn. Ngày tôi ra trường và nhận quyết định công tác ở một tỉnh khác thì ở nhà anh trai tôi bị trầm uất nặng.

Có lẽ anh tôi không chịu đựng được cái không khí như vậy, còn tôi ở nơi xa cảm thấy mình thật cô đơn khi nghĩ về gia đình. Tôi đã thường xuyên về thăm và gửi tiền lo cho cuộc sống cha mẹ và anh trai nhưng mọi chuyện vẫn không tốt hơn được. Tôi luôn sống trong sự lo lắng, mệt mỏi và lo sợ một ngày nào đó mình sẽ giống như anh trai. Thời gian sau, tôi xin chuyển công tác về gần nhà, cái không khí ngột ngạt ngày xưa vẫn không thay đổi và càng tệ hại hơn.

Tôi đã thật sự mệt mỏi và dường như buông xuôi tất cả. Nếu một con người sống không có trách nhiệm, chỉ sống riêng cho bản thân mình thì có lẽ sẽ cảm thấy thoải mái hơn, nhưng tôi không làm được như thế. Rồi cơn bão Xangsane tàn phá nơi tôi đang sống, anh trai tôi trong cơn trầm cảm đã mở tung các cửa để rồi tất cả đồ đạc bay khắp nơi.

Ba ngày sau khi từ cơ quan trở về, nhìn nhà cửa bộn bề, điện thì tắt, không gian tối om, ba mẹ tôi mỗi người một góc, chị tôi cũng vậy, còn anh tôi nằm bất động trong phòng, lúc đó trong tôi lập tức hiện lên suy nghĩ muốn rời xa ngôi nhà này. Bước vô phòng nằm xuống nhìn lên trần nhà, tôi đã không còn nước mắt để khóc được, tôi cắn môi thật chặt kìm nén cảm giác đau khổ để được mạnh mẽ hơn.

Cơn gió lùa vào căn phòng qua cái cửa sổ đã mất cánh làm cho tôi càng tê tái và cô đơn, hụt hẫng. Vẫn là suy nghĩ như khi vừa bước vào nhà, tôi sẽ cưới vợ, chỉ có vợ con thì mình sẽ rời xa được nơi đây. Tôi không phải là người bất hiếu nhưng phải như vậy bạn à.

Một thời gian sau, có người đã giới thiệu cho tôi, người mà bây giờ là vợ tôi. Thật sự tôi không thích thú gì vì trong lòng luôn mang nặng trách nhiệm và sự mệt mỏi, tâm trạng chán chường ấy đã luôn theo tôi từ lâu lắm rồi và không thể dứt ra được. Chúng tôi đi chơi và ngồi uống cafe mà không biết nói chuyện gì cả, chỉ hỏi thăm về công việc. Quen nhau được hơn hai tháng, tôi cảm nhận mình không có một chút cảm xúc gì.

Lúc đó mẹ tôi cũng muốn tôi có gia đình nên bà cũng tán thành mối quan hệ này, vì bà rất mong có dâu, có cháu, bà đâu biết rằng tôi đang chịu đựng nỗi buồn như vậy. Bên gia đình nhà gái cũng muốn có rể vì nhà có ba người con gái, vợ tôi cũng đã lớn tuổi, hai bên cũng muốn đi đến với nhau, chỉ có tôi thì tâm trạng trống rỗng, có cũng được, không có cũng được. Hình như vợ tôi cũng ái ngại khi nghĩ đến gia đình tôi đang sống, và có một lần cô ấy vô tình nói ra điều này, không cố ý nhưng ví von, tôi cảm nhận được tất cả nhưng không buồn.

Thời gian cứ trôi qua, cảm xúc tôi vẫn vậy, vẫn là sự dửng dưng, buồn chán. Rồi vào một buổi tối, trong quán cafe tôi đã nói chuyện thật nghiêm túc với cô ấy, nói tất cả lý do vì sao mình phải quyết định như vậy, cô ấy chỉ im lặng và chúng tôi ra về. Tưởng như mọi chuyện đã kết thúc, hôm sau cô ấy và mẹ sang nhà và nói chuyện với ba mẹ tôi, lúc đó tôi ở trên gác nhưng không xuống, chỉ nghe mẹ vợ tôi xin lỗi ba mẹ tôi vì con gái làm điều gì đó phật lòng, và có cả tiếng khóc lóc nữa. Mọi người gọi tôi xuống nhà nói chuyện nhưng tôi không chịu xuống. Sau khi họ ra về, mẹ tôi có nói chuyện với tôi và bà muốn có con dâu, có thông gia để khi chết đi cũng vui được phần nào.

Lúc ấy tôi cũng nói rõ tâm trạng của mình và mong bà bình tĩnh. Bà đã khóc, khóc thật nhiều và tôi đã quyết định theo ý bà. Sau đó hai bên gia đình đã tổ chức thăm hỏi, khoảng thời gian đó tôi liên tục nhắn tin cho cô ấy nói rằng tôi không thể yêu được, tôi rất đau khổ cô có biết không? Cô ấy dường như chỉ biết có tấm chồng là được rồi, tôi trở nên khinh bỉ, nguyền rủa nhiều lần nhưng vẫn không được. Nhiều lần đi nhậu say với bạn bè về, nằm giữa căn phòng vắng lặng, nghĩ lại những đoạn đường mình đã đi qua tôi cảm thấy hụt hẫng, đau khổ, không biết tâm sự cùng ai trong cái căn nhà này. Tôi đã chấp nhận hiện tại để hy vọng cuộc sống sau này sẽ vui hơn.

Rồi ngày cưới cũng đến, tôi cũng không màng chuyện chuẩn bị lễ vật, phòng ốc gì cả, tôi chỉ đưa tiền để ba mẹ mua nữ trang, trang trí nhà cửa, còn phòng ngủ tôi vẫn để vậy, chỉ là chiếc chiếu và cái màn cũ kỹ. Cô ấy có nhắn tin hỏi tôi chuẩn bị như thế nào rồi, tôi trả lời như những gì ở trên, trả lời một cách vô cảm và không quan tâm những gì đang xảy ra, tôi dường như mất cả sức sống. Ngày hôn lễ cũng xong, cuộc sống mới lại tiếp tục, và tôi vẫn thấy mình không có một chút tình yêu gì cả. Nhiều lúc chở vợ đi công chuyện, thấy mọi người âu yếm trìu mến, tôi cảm thấy mình thật buồn và giằng xé.

Tôi không thể nghĩ đến chuyện chia tay vì ba mẹ tôi hy vọng tôi sẽ vui khi lập gia đình, nhưng có ai hiểu vì tôi không có được những lời tâm sự với những người gần gũi nhất. Tôi đã sống trong câm lặng và chịu đựng từ lâu lắm rồi. Tôi gửi đến bạn những dòng chữ này và mong bạn hãy hiểu, thông cảm cho chồng mình, đừng trách anh ấy nhé bạn. Đây cũng là những gì tâm sự của tôi gửi đến chuyên mục. Chúc mọi người luôn tìm thấy niềm vui trong cuộc đời
 

Ngân đừng bỏ rơi chồng trong giai đoạn khó khăn

Hãy cùng anh ấy tháo gỡ những khó khăn, nghi ngờ, sợ hãi, con trai nhiều lúc cũng yếu đuối lắm. Bạn là người thích hợp nhất cho anh ấy thêm niềm tin, can đảm và vượt qua thời gian khó khăn này. Bạn cũng cần tìm hiểu thêm về nhu cầu của chồng giúp hai người “hàn gắn” và làm lại từ đầu.
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: LITTLE FAMILY VIETNAM
Sent: Monday, November 15, 2010 9:15 AM

Chào bạn Ngân!

Thực sự tôi cũng không thể đồng cảm với những gì bạn trải qua khi điều đó đến với mình. Một điều tôi rất tôn trọng bạn là bạn rất yêu chồng mình nhưng anh ấy đã làm tổn thương bạn, anh ấy từng chưa (tôi nhấn mạnh là "từng") chân thành với bạn, cho dù những gì anh ấy đối xử với bạn quá phũ phàng.

Điều tôi thấy anh ấy đã bắt đầu chân thành với bạn khi can đảm thú nhận sự thật cho dù nó quá phủ phàng. Anh ấy đã bắt đầu cởi mở, thổ lộ với bạn những cảm xúc, suy nghĩ của mình. Tôi thấy người nam có xu hướng che giấu những cảm xúc, những suy nghĩ, con người thật của mình trước người khác, đặc biệt là trước phụ nữ. Hiện nay anh ấy cô đơn, sợ hãi, cần một người bạn, một người đồng hành và đây là cơ hội tốt nhất cho bạn rồi đấy.

Theo tôi nghĩ, điều bạn cần làm lúc này là lắng nghe anh ấy tâm sự, chia sẻ để tìm thấy thực sự anh ấy cần gì. Bạn vui lòng lắng nghe và có những câu hỏi hợp lý để tìm hiểu điều này một cách thận trọng, nếu không anh ấy sẽ cảm thấy như đang bị tra khảo và sẽ “đóng” lòng lại thì bạn không thể mở ra được đâu. Hãy cùng anh ấy tháo gỡ những khó khăn, nghi ngờ, sợ hãi, con trai nhiều lúc cũng yếu đuối lắm. Bạn là người thích hợp nhất cho anh ấy thêm niềm tin, can đảm và vượt qua thời gian khó khăn này. Bạn cũng cần tìm hiểu thêm về nhu cầu của chồng giúp hai người “hàn gắn” và làm lại từ đầu.

Thực sự tôi chỉ muốn chia sẻ với bạn một vài điều đơn giản vậy thôi. Tôi chưa nắm rõ tình hình hiện nay của các bạn, hai gia đình và bạn đã nói gì với anh ấy nên tôi cũng không thể giúp bạn được nhiều. Về phương pháp và cách thức thì tùy thuộc vào tình hình cụ thể, nếu bạn mong muốn mình chia sẻ thêm một vài kinh nghiệm, bạn có thể liên lạc với mình qua e-mail trước, hy vọng mình sẽ có những kinh nghiệm hữu ích cho bạn: little.family.vn@gmail.com.

Chúc bạn như ý.
 

Có em bé, hôn nhân của Ngân có thể được cứu vãn

Tôi cũng nhận ra mình không yêu vợ ngay trước lúc ký vào giấy đăng ký kết hôn. Tôi đã căng thẳng cực độ đến mức định bỏ đi. Rồi vợ tôi mang thai một cách không theo ý muốn. Với trách nhiệm của một người chồng, một người sắp làm bố, tôi dần chấp nhận cuộc sống hiện tại. (Huy)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: huytv
Sent: Monday, November 15, 2010 9:46 AM

Tôi hết sức đồng cảm với chị Ngân, tôi cũng nhận ra mình không yêu vợ ngay trước lúc ký vào giấy đăng ký kết hôn. Tôi đã buồn và căng thẳng cực độ đến mức tôi định bỏ lại tất cả tài sản và những gì tôi có cho cô ấy rồi bỏ đi, lúc đó chúng tôi chưa có con. Tôi liên tục tìm cánh trả lời câu hỏi như câu hỏi của chị: cuộc sống cần gì? Nhưng tôi không trả lời được và không trả lời nữa.

Tôi thực sự chưa muốn có con vì nghĩ nếu cứ không yêu mà sống thì sẽ không hạnh phúc và tự nhiên làm khổ con mình. Rồi việc gì đến đã đến, vợ tôi mang thai một cách không theo ý muốn. Với trách nhiệm của một người chồng, một người sắp làm bố, tôi dần chấp nhận cuộc sống hiện tại. Giờ con tôi sắp chào đời và cũng là lúc nó cần trách nhiệm của cả bố và mẹ. Từ việc chấp nhận nay tôi đã thấy cuộc sống trở lại bình thường.

Tôi nghĩ chồng chị cần có trách nhiệm với chính mình, trách nhiệm với chị và tôi nghĩ chỉ có cách có con mới cứu vãn được tình thế của anh chị. Còn chia tay bây giờ là một trò cười có hậu quả nghiêm trọng trong suốt cuộc đời còn lại của hai người. Chúc hạnh phúc.
 

Tôi kẹt giữa hai người phụ nữ

Tôi đến với em chỉ bằng sự thương cảm, vì em đã lo cho gia đình tôi rất nhiều, và cả bản thân tôi cũng vậy. Tôi thương em, trong tôi cũng nghĩ nếu cưới em thì em sẽ chăm lo cho mình. Nhưng từ tận đáy lòng tôi đã có thần tượng cho riêng mình. (Thang)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: thang hoang cao thang
Sent: Monday, November 15, 2010 3:26 PM

Xin chào chị!

Hôm nay khi đọc được tâm trạng của chị, tôi thấy sao giống tôi bây giờ vậy. Tôi đến với em chỉ bằng sự thương cảm, vì em đã lo cho gia đình tôi rất nhiều, và cả bản thân tôi cũng vậy. Em chăm sóc mọi người rất chu đáo, sự chu đáo đó đã làm cho bản thân em ngày càng trở nên tiều tụy. Tôi thương em và trong tôi cũng nghĩ rằng, nếu mình cưới em thì em sẽ chăm lo cho mình. Tôi thật sung sướng khi có người chăm sóc cho mình, nhưng từ tận trong đáy lòng tôi đã có thần tượng cho riêng mình.

Cô thần tượng này rất yêu thương tôi, chúng tôi rất hạnh phúc mỗi khi bên nhau. Bây giờ gia đình yêu cầu tôi phải lập gia đình, tôi phải chọn ai đây, người thương yêu và chăm lo cho tôi, hay là người tôi yêu? Nếu vì gia đình thì tôi sẽ chọn người chăm lo cho gia đình, nếu chọn người tôi yêu, liệu gia đình tôi sẽ ra sao? Tôi không muốn mất ai cả, nếu tôi nói ra sự thật trên thì ai sẽ là người đau khổ? Tôi buồn lắm.

Sau khi đọc được tâm sự của chị, tôi nghĩ rằng chị đang là người anh ấy thương hại vì chị đã chia sẻ những khó khăn của anh. Do đó theo tôi chị hãy cùng anh ấy nói lên những suy nghĩ hiện tại của anh ấy, chị hãy bên cạnh và động viên chia sẻ, ông bà ta thường nói: "Lửa gần rơm lâu ngày cũng bén" mà. Tôi chúc chị luôn đạt được những gì chị cho là cần thiết. Hãy vững tin lên, tình yêu sẽ là ánh sáng đưa những con tàu yêu thương đến bến bờ hạnh phúc.
 

Ngân hãy cho chồng thêm thời gian để nhận ra tình yêu

Nếu bạn nghĩ không thể sống thiếu anh ta thì nên cho anh ta thời gian để từ từ tiếp nhận bạn, để nhận ra anh ta có yêu bạn không? Bạn dùng tình cảm dịu dàng cùng với nỗ lực của mình để cho anh ta cảm nhận bạn là người quan trọng với anh ta. (Ngan)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Thoong Tu Ngan
Sent: Monday, November 15, 2010 3:58 PM

Chào bạn Ngân thân mến!

Đọc những dòng tâm sự của bạn tôi thấy thương bạn, và cảm thấy buồn thay cho người chồng mà bạn vừa cưới. Tôi nghĩ anh ta là người đàn ông rất yếu đuối, không làm chủ được bản thân cũng như tình cảm của mình, không yêu bạn mà vẫn cưới bạn rồi lại tự dằn vặt bản thân và chính người vợ mà anh ta cưới. Đâu phải cưới một người là trả được những tình cảm mà mình nợ người ta đâu, đó là hại người mà mình mang nợ.

Tôi nghĩ bạn nên xem lại người chồng mà bạn cưới, có thể anh ta giỏi làm việc, có thể anh ta là người tốt nhưng anh ta là người quá yếu đuối, lấy chồng như vậy sau này bạn còn mệt mỏi dài dài. Bạn nên suy nghĩ kỹ, nếu bạn nghĩ không thể sống thiếu anh ta thì nên cho anh ta thời gian để từ từ tiếp nhận bạn, để nhận ra anh ta có yêu bạn không? Bạn dùng tình cảm dịu dàng của mình cùng với nỗ lực của mình để cho anh ta cảm nhận bạn là người quan trọng với anh ta.

Hãy vững vàng lên, nếu tôi là bạn chắc tôi sẽ không cưới người đàn ông như vậy đâu vì đàn ông là trụ cột, là chỗ dựa cho phụ nữ thì phải thật mạnh mẽ và dứt khoát. Chúc bạn hạnh phúc.
 

Chồng Ngân đang bị mất cân bằng trong cuộc sống

Anh ấy không có niềm tin vào tương lai, không xác định được tương lai mình sẽ thế nào, có nghĩa là anh ấy hiện không xác định được mục tiêu rõ ràng cho sự nghiệp, cảm giác mông lung. Anh ấy mệt mỏi, giảm cân, mất ngủ, nhiều khi không có cảm xúc với mọi thứ, không có chính kiến.
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: PH L   Sent: Monday, November 15, 2010 4:19 PM

Gửi bạn Ngân!

Tôi không gặp hoàn cảnh như bạn, nhưng tôi thường bị tâm trạng như chồng của bạn. Chồng bạn đang bị mất cân bằng nghiêm trọng. Anh ấy không có cảm giác yêu bạn nhưng lại rất sợ mất bạn. Anh ấy không có niềm tin vào tương lai, không xác định được tương lai mình sẽ như thế nào, có nghĩa là anh ấy hiện không xác định được mục tiêu rõ ràng cho sự nghiệp của mình, cảm giác mông lung. Anh ấy mệt mỏi, giảm cân, mất ngủ, nhiều khi không có cảm xúc với mọi thứ, không có chính kiến của riêng mình.

Có rất nhiều nguyên nhân có thể xảy ra, không biết chồng bạn có giống tôi không, nhưng theo tôi đoán là chồng bạn bị sốc khi nhìn thấy sự đổ vỡ của các cặp vợ chồng mà anh ta quen biết. Cuộc sống, công việc khó khăn bấp bênh, chồng bạn có thể lại có tham vọng rất lớn vào tương lai, nhưng không có mục tiêu rõ ràng và không biết cách nào để đạt được, và rồi chồng bạn gặp những chuyện không vui trong gia đình.

Nếu bạn yêu chồng rất nhiều như bạn nói, hãy giúp anh ấy vượt qua, hãy cương quyết dừng công việc của anh ấy lại. Có thể có nhiều khó khăn, nhưng nếu không dừng, bạn sẽ bị tình trạng này kéo dài và kết quả là sự chán nản của bản thân bạn, sự sụp đổ của chồng bạn, hiển nhiên là gia đình của bạn sẽ tan vỡ. Bạn nên đưa anh ấy về sống ở quê bạn hay đâu đó yên tĩnh, thư giãn vài tuần. Bạn nói cho mọi người hiểu về tình trạng của anh ấy, thông cảm cho anh ấy (nhất là người bên gia đình bạn) và động viên anh ấy.

Trong quá trình nghỉ ngơi ấy, bạn hãy giải thích cho anh ấy hiểu hạnh phúc là một gia đình nhỏ, là những đứa con chứ không phải cái gì to tát mà anh ấy đang cố gắng. Hãy phân tích cho chồng bạn biết, chỉ cần anh ấy phấn đấu làm người chồng tốt, cha tốt, rồi anh ấy sẽ thành công, không nhất thiết phải là chức này chức kia, không nhất thiết là tỷ phú. Chỉ cần một gia đình và hạnh phúc với gia đình mình, như bao gia đình bình thường khác, cho chồng bạn biết cuộc đời con người chỉ vài chục năm, ai cũng sẽ chết, vậy những thứ ấy để làm gì.

Chúc bạn hạnh phúc.
 

Tất cả những cố gắng của tôi cũng chỉ là công cốc khi tôi lại làm điều gì đó mà cô ấy không hài lòng hoặc không cùng quan điểm. Mọi bức xúc, bực tức cô ấy mang ra chì chiết tôi, càng ngày cô ấy càng thể hiện sự coi thường, không tôn trọng và rồi mỗi lần như vậy cô ấy lại đòi ly dị.
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Langthang Ke
Sent: Tuesday, November 16, 2010 1:50 AM

Không biết tôi kể câu chuyện này của tôi có giúp được gì cho bạn không? Chúng tôi đi đến quyết định kết hôn sau một năm tìm hiểu, để đạt được kết quả đó, tôi đã chứng minh, thuyết phục tình yêu, khả năng của mình mới được nàng chấp nhận.

Có rất nhiều anh đã đến trước tôi và cùng thời gian với tôi nhưng tất cả họ đều thất bại vì rất nhiều lý do, hoàn cảnh. Theo như mọi người đánh giá, vợ tôi là một người rất kỹ tính nhưng là “một cục vàng” nên ai giành được nàng thì quả thực người đó là người diễm phúc. Tôi cũng thầm hãnh diện vì điều đó nên càng thôi thúc tôi chinh phục trái tim của nàng.

Cuộc sống sau hôn nhân là một chuỗi ngày buồn bã của chúng tôi. Chúng tôi cãi vã giận hờn ngay sau ngày cưới, tất cả mọi xung khắc đều dẫn đến chiến tranh lạnh. Dường như vợ tôi quan niệm việc làm lành là nhiệm vụ của người chồng bất kể đúng sai. Tôi lại là người không khéo léo để dỗ dành vợ, lúc đầu là hàng ngày, hàng tuần và sau đấy là hàng tháng.

Tôi cố gắng làm việc chăm chỉ, không nề hà bất cứ việc gì, cuộc sống gia đình ban đầu có chật vật về kinh tế, tôi nghĩ có thể là nguyên nhân nảy sinh nhiều xích mích trong gia đình, nhưng rồi kinh tế cũng khá dần lên, chúng tôi vẫn chìm trong chiến tranh lạnh.

Những ngày vui vẻ của tôi như được ban phát từ vợ, vợ tôi không hài lòng bất cứ điều gì tôi làm. Tôi cảm tưởng như cô ấy săm soi tôi từng lời ăn tiếng nói, hành động. Con người có ai là hoàn hảo, tôi không phủ định là tôi đã sai trong một vài tình huống, tôi đã rút kinh nghiệm để sửa sai, để làm cho vợ tôi hài lòng.

Nhưng tất cả những cố gắng của tôi cũng chỉ là công cốc khi tôi lại làm điều gì đó mà cô ấy không hài lòng hoặc không cùng quan điểm. Mọi bức xúc, bực tức cô ấy mang ra chì chiết tôi, càng ngày cô ấy càng thể hiện sự coi thường, không tôn trọng và rồi mỗi lần như vậy cô ấy lại đòi ly dị.

Bằng tình yêu của mình dành cho vợ và con, tôi đã cố gắng làm tất cả, nhưng sự thực là tôi đã không dành được tình yêu từ cô ấy ngay từ đầu, tôi không có được diễm phúc đó. Đến lúc này tôi cảm thấy chán nản và buông xuôi. Cuộc sống gia đình đòi hỏi phải có tình yêu thương từ hai phía, có như thế người ta mới có cái nhìn vị tha cho nhau, cùng nhau xây dựng gia đình yên ấm. Nó như là điều kiện cần và đủ, nếu thiếu một trong hai thì định đề sẽ không được chứng minh. Mong bạn có sự lựa chọn quyết định sáng suốt.
 

Ngân hãy kiên trì dùng tình yêu để cảm hóa chồng

Bạn hãy bình tĩnh chứng tỏ cho anh ấy thấy rằng đã không lầm khi cưới bạn làm vợ. Hãy là chỗ dựa cho anh ấy khi chính anh ấy cũng đang hoang mang trước các quyết định của mình, hãy là một người bạn tìm hiểu về anh ấy nhiều hơn trước khi là một người vợ thật sự. (Hanh)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Nguyen Duy Hong hanh
Sent: Tuesday, November 16, 2010 1:34 PM

Gửi Ngân!

Có lẽ nhiều người đưa ra lời khuyên cho bạn, mình cũng có đọc sơ qua và thấy nhiều ý kiến khuyên bạn nên ly hôn. Thiết nghĩ ly hôn là cách đơn giản, nhẹ nhàng và dễ dàng cho hai bạn quá nhưng nếu như vợ chồng có chuyện gì cũng dẫn nhau ra tòa ly hôn rồi thì hậu quả sau này sẽ như thế nào, xã hội rồi sẽ ra sao? Mọi người khuyên Ngân ly hôn nhưng bản thân mọi người gặp trường hợp giống Ngân có thể nhanh chóng ly hôn được hay không khi mà còn đó hai bên gia đình, còn cuộc đời của Ngân sau này sẽ ra sao?

Biết là Ngân còn trẻ lắm nhưng ly hôn hãy là biện pháp cuối cùng. Bạn nên bình tĩnh tìm hiểu xem vì sao anh ấy lại như vậy? Trước đây bạn và chồng có yêu nhau không, tình yêu có sâu đậm hay không, hai người có đi quá giới hạn trước hôn nhân và có phải nguyên nhân đó mà chồng bạn có trách nhiệm phải cưới bạn hay không, hay vì các lý do khác?

Khi biết được nguyên nhân, bạn hãy bình tĩnh chứng tỏ cho anh ấy thấy rằng đã không lầm khi cưới bạn làm vợ. Hãy là chỗ dựa cho anh ấy khi chính anh ấy cũng đang hoang mang trước các quyết định của mình, hãy là một người bạn tìm hiểu về anh ấy nhiều hơn trước khi là một người vợ thật sự của anh ấy.

Mình nghĩ nếu Ngân còn muốn làm vợ của chồng bạn, và nếu anh ấy đồng ý, hãy đến bác sĩ tâm lý về hôn nhân để nhận được lời khuyên, hãy kiên trì dùng tình yêu của mình cảm hóa anh ấy. Hy vọng Ngân sẽ thành công và chúc Ngân được hạnh phúc.
 

Tôi đã sai lầm khi nghĩ 'lửa gần rơm lâu ngày cũng bén'

Nếu ngày xưa tôi cưới cô ấy, có thể cô ấy không đảm đang bằng vợ tôi hiện tại nhưng chúng tôi cùng làm việc, cùng chia sẻ những khó khăn của cuộc sống. Chúng tôi có thể thuê người giúp việc tận tâm, nhưng với hoàn cảnh hiện tại, tôi không thể tìm hay thuê người chia sẻ tâm tư, trăn trở của mình. (Minh)
>Tôi kẹt giữa hai người phụ nữ/ Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình
 

From: Minh Hung Thinh Pham Phan
Sent: Friday, November 19, 2010 11:01 AM

Tôi viết không hay nhưng hy vọng tòa soạn cho đăng bài của tôi để giúp người trong cuộc có cái nhìn đúng hơn.

Tôi là một người đàn ông đang có hoàn cảnh giống như bạn, chỉ có điều tôi khác bạn là đã có gia đình rồi. Tôi và vợ tôi cũng như là mưa dầm thấm đất, gia đình tôi thương vợ tôi, nên tôi cứ nghĩ chúng tôi đến với nhau là điều hiển nhiên. Mọi việc trong cuộc sống của tôi cũng như gia đình trước đây hay bây giờ đã có vợ tôi lo lắng chu toàn. Tôi cũng đã nghĩ như bạn vậy, như thế là tôi đã quá sung sướng rồi, tôi còn mong muốn gì nữa, nên tôi chẳng phải lo lắng điều gì, hiển nhiên chúng tôi chỉ chờ ngày cưới nhau thôi.

Nhưng rồi trong thời gian trước khi cưới khoảng một năm, tôi gặp em, hoàn cảnh của em khác với tôi hoàn toàn, tôi không biết em thương tôi vì điều gì nhưng em rất thương tôi, nhưng lúc nào em cũng cãi lại và lập luận với tôi. Lúc đầu tôi rất bực em, nhưng em nói muốn tôi mạnh mẽ hơn, tự lập hơn và em cũng đã làm cho tôi biết những điều tôi đã sai, và rồi tôi đã yêu em lúc nào không hay. Nhưng tôi nghĩ với em cũng chỉ là tình, tôi vì nghĩa nên phải cưới vợ, vợ tôi rất nhu mỳ và ngoan ngoãn với tôi, với cả gia đình tôi.

Tôi cứ nghĩ mọi việc như thế là bình yên, vì tôi cũng nghĩ như anh, lửa gần rơm lâu ngày rồi cũng bén, nhưng đến giờ này khi chúng tôi có một đứa con trai kháu khỉnh. Nếu tôi là người an phận sáng vác cặp đi làm, chiều về nhà thì đã có vợ lo đầy đủ, con ngoan thì tôi còn đòi hỏi gì nữa, nhưng tôi cũng có công danh sự nghiệp riêng. Những lúc khó khăn lại không thể cùng vợ chia sẻ được, tôi phải tự lo, áp lực từ xã hội rất lớn, vợ tôi đó, con tôi đó nhưng đôi khi tôi cảm thấy mình cô đơn ngay trong nhà mình. Lúc này tôi nhớ cô ấy da diết, tôi muốn đánh đổi mọi thứ để có được cô ấy, để được ở bên cạnh cô ấy.

Trước đây khi chưa bước vào cuộc sống gia đình, tôi không nhận biết được điều nào cần thiết hơn điều nào, nhưng bây giờ thì mọi việc đã muộn. Nhiều khi trong lòng tôi có một sự so sánh, hình như tôi đang ở trong gia đình cùng người giúp việc tận tâm và đứa con ngoan. Nếu ngày xưa tôi cưới cô ấy, thì có thể cô ấy không đảm đang bằng vợ tôi hiện tại nhưng chúng tôi cùng làm việc, tôi có thể chia sẻ những khó khăn của cuộc sống. Chúng tôi có thể thuê người giúp việc tận tâm để làm những công việc trong nhà, nhà tôi cũng sẽ ngăn nắp, con tôi cũng xinh xắn, nhưng với hoàn cảnh hiện tại tôi không thể tìm hay thuê người chia sẻ những tâm tư, trăn trở của mình.

Tôi không biết là tôi có thể một mình chèo chống con thuyền sóng gió này không? Tôi vì gia đình nhưng tôi cần người chia sẻ cả đời. Nếu ngày xưa tôi mạnh mẽ hơn, hay tôi hình dung ra những điều như ngày hôm nay thì tôi đã có quyết định khác. Hơn lúc nào khác, bây giờ tôi thèm sự cãi vã hay lý luận của cô ấy lắm, điều mà trước đây tôi luôn cho là phiền phức. Đừng như tôi, trước khi quá muộn, anh hãy suy nghĩ bản thân anh cần gì. Chúc anh có lựa chọn và quyết định sáng suốt nhất. Chào anh.
 

Ly hôn lúc này là điều không nên Ngân à

Nếu là tình yêu đích thực, không ai nghĩ tới ly hôn khi gặp thử thách đầu tiên. Bạn hãy bình tĩnh để có đủ bản lĩnh bảo vệ tình yêu của mình, hãy nghĩ lại và tìm cách sao cho anh ấy nói ra sự thật vì sao bị "sốc" và sa sút đến vậy. (Phuong)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: nuithaison- vietphuong
Sent: Saturday, November 20, 2010 12:23 AM

Ngân mến!

Thật sự tôi không có thời gian mặc dù nhiều khi cũng muốn góp ý kiến nhằm giúp ai đó bình tâm hơn trong cơn hoạn nạn. Hôm nay tôi phải viết ít dòng vì thấy bạn là người con gái lẽ ra đang ở thời điểm hạnh phúc nhất của đời người lại rơi vào hoàn cảnh thật đau lòng.

Thông tin bạn đưa ra không nhiều và chưa đủ để có thể ai đó góp ý giúp bạn vượt qua cơn hoạn nạn. Tuy nhiên bạn khẳng định rằng "Thật sự từ lúc yêu nhau đến giờ đã gần hai năm, anh là con người rất tốt, anh quan tâm tôi và gia đình rất nhiều. Con người anh trước giờ luôn mong muốn có một gia đình hạnh phúc, anh rất chăm chỉ làm việc và lo cho cuộc sống sau này". Nếu đích thực như vậy mà sau khi cưới chưa tròn tháng anh đã nói lời hoàn toàn mâu thuẫn, đối nghịch với những gì bạn khẳng định ở trên thì vô cùng bất hợp lý.

Tôi tin chắc những gì anh ấy nói ra chưa phải là sự thật, chắc chắn có một điều gì đó hệ trọng đã xảy ra hoặc được phát hiện gần đây. Bạn rất yêu anh ấy và cũng chỉ vừa cưới được một tháng, nói đến ly hôn lúc này thì đó là điều không nên. Nếu là tình yêu đích thực, không ai nghĩ tới ly hôn khi gặp thử thách đầu tiên. Bạn hãy bình tĩnh để có đủ bản lĩnh bảo vệ tình yêu của mình, hãy nghĩ lại và tìm cách sao cho anh ấy nói ra sự thật vì sao anh ấy lại bị "sốc" và sa sút đến vậy. Anh làm chuyện ấy với bạn có bình thường không, bạn phải suy cho kỹ, liệu có phải anh ấy vừa phát hiện mình bị HIV chẳng hạn?

Nói chung bạn phải rất bình tĩnh rà soát lại, kể cả việc xem lại chính mình, xem quá khứ bạn có làm điều gì đó có lỗi, nay tình cờ anh ấy biết được? Tôi không tin rằng anh ấy là người đàn ông nhu nhược, không có bản lĩnh đến nỗi không yêu nhưng vẫn cưới, rồi chưa đầy 30 ngày sau nói là không yêu. Bạn hãy cố vượt lên nỗi đau, lúc này người đàn ông của bạn cũng đang đau đớn vô cùng.
 

Anh đang sống trong gia đình mà nhiều người mơ ước

Hiện giờ vợ anh có điểm yếu là không thể chia sẻ với anh về những áp lực công việc, cuộc sống mà anh đang phải chịu, nhưng bù lại chị ấy ít nhất cũng lo cho tổ ấm của anh được phần nào, không có sóng gió gì. Đến lúc này anh lại tiếc những gì đã qua, có lẽ anh hơi ích kỷ.
>Tôi đã sai lầm khi nghĩ 'lửa gần rơm lâu ngày cũng bén'/ Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Hoàng Anh    Sent: Monday, November 22, 2010 11:53 AM

Gửi tác giả bài viết: "Tôi đã sai khi nghĩ lửa gần rơm lâu ngày cũng bén"!

Sau khi đọc bài viết của anh, tôi xin đưa ra quan điểm của cá nhân tôi đối với với anh như sau: Tôi rất không đồng tình với ý kiến của anh, anh đang sống trong một gia đình có nhiều người phải mơ ước đấy, tuy rằng cuộc sống không có gì là hoàn hảo cả. Hiện giờ vợ anh có điểm yếu là không thể chia sẻ với anh về những áp lực công việc, cuộc sống mà anh đang phải chịu, nhưng bù lại chị ấy ít nhất cũng lo cho tổ ấm của anh được phần nào, không có sóng gió gì. Đến lúc này anh lại tiếc những gì đã qua, có lẽ anh hơi ích kỷ.

Cảm xúc của anh là thế, vậy cảm xúc của vợ anh, anh hiểu được bao nhiêu, bản thân anh đã tự làm gì để cuộc sống gia đình thêm mới mẻ? Những cái gì không thay đổi được thì phải thích ứng và biến nó thành một cái gì đó mới đi để mà sống. Nếu anh chưa cưới ai trong số hai người phụ nữ của anh và đang phân vân thì anh có thể chê người này, yêu người kia, nhưng anh đã lấy một người rồi thì anh phải chấp nhận. Vợ anh không làm gì sai thì anh nên xem lại bản thân mình đã làm tốt chưa. Chúc anh hạnh phúc.
 

Bạn đừng lặp lại lịch sử buồn của gia đình mình

Bạn và vợ đừng tạo nên một bầu không khí vô cùng chán nản nữa, rồi lại sinh ra những đứa trẻ hít thở bầu không khí đó. Bạn cũng đừng tìm đến giải pháp ly dị, bởi chính bạn lấy ai cũng thế thôi, bệnh từ tâm của bạn mà. Hãy chữa khỏi cho chính mình, rồi bạn sẽ thấy yêu vợ bạn. (Hien)
>Biết rõ tôi không yêu, bạn gái vẫn chấp nhận cưới/ Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Hien Ta Bich    Sent: Thursday, November 18, 2010 11:30 AM

Chào bạn Thanh!

Đọc xong câu chuyện của bạn tôi có cảm giác vừa buồn, vừa tức. Có thể bạn không nhận thấy rằng chính bạn cũng đang bị những triệu trứng đầu tiên của bệnh trầm cảm, đó chính là thấy chán nản cuộc sống. Qua những gì bạn chia sẻ thì rõ ràng tính cách của cả gia đình bạn là giống nhau, anh chị em của bạn đều được hưởng gen trội từ cha mẹ. Đó là việc mong chờ người khác mang niềm vui đến cho mình, mà không phải là mình mang niềm vui tới cho mọi người. Lý do vì sao chị gái bạn không lấy chồng dù bước sang tuổi 44, anh trai bạn không lấy vợ và bị trầm cảm, và bản thân bạn, dù đã rất cố gắng, cũng không thoát khỏi chán nản mọi việc?

Thật ra, rất tiếc khi phải nói rằng chính cha mẹ bạn đã tạo nên bầu không khí chán nản đó, họ không yêu thương nhau, nhưng lại có trách nhiệm với con cái theo cách họ cho là tốt nhất, bằng việc cố gắng sống với nhau. Và họ cùng dựng lên một bầu không khí chán nản cuộc sống, mỗi người đều có một từ trường sinh học, và từ trường của cha mẹ bạn đã tạo nên bầu khí thở cho các bạn, rất chia buồn với anh chị em bạn vì đã phải hít thở bầu không khí đó. Và đây là bài học kinh nghiệm cho các bậc cha mẹ, nên ly hôn nếu không thể ở với nhau, để cho con cái một niềm lạc quan sống.

Còn việc của bạn, anh bạn và chị của bạn, tôi muốn khuyên rằng các bạn nên đến gặp chuyên gia tư vấn, các buổi nói chuyện với chuyên gia sẽ giúp các bạn dần vượt qua những suy nghĩ tiêu cực, chán nản. Riêng anh trai bạn đã chuyển sang trạng thái nặng hơn, thành bệnh trầm uất thì phải đi khám và uống thuốc điều trị, bệnh liên quan đến đầu óc không nên để lâu, tránh hệ lụy về sau, bệnh sẽ ngày càng nặng. Rất chia sẻ với những nỗi buồn mà bạn đã phải trải qua và phải tiếp tục chịu đựng, vì chính chị gái tôi cũng mắc bệnh trầm uất, chán đời, suy nghĩ luôn cực đoan, và không tin vào điều gì. Người cả tin mới đích thị là người yêu đời bạn ạ.

Còn về cuộc hôn nhân không tình yêu của bạn, bạn đừng buồn, vì thời buổi này không phải ai lấy nhau cũng là vì yêu nhau. Cô ấy lấy bạn cũng chưa chắc vì yêu bạn đâu, có thể cô ấy giống bạn, cũng muốn tìm một lối thoát cho cuộc sống của mình. Đừng lặp lại lịch sử gia đình mình bạn ạ. Bạn và vợ bạn đừng tạo nên một bầu không khí vô cùng chán nản nữa, rồi lại sinh ra những đứa trẻ hít thở bầu không khí đó. Bạn cũng đừng tìm đến giải pháp ly dị, bởi chính bạn lấy ai cũng thế thôi, bệnh từ tâm của bạn mà. Hãy chữa khỏi cho chính mình, rồi bạn sẽ thấy yêu vợ bạn.

Cuộc sống vốn dĩ có nhiều nỗi buồn, nhưng nếu biết tìm đến niềm vui thì những điều nhỏ bé cũng khiến mình muốn sống. Nếu bạn đem cặp mắt u tối của mình nhìn mọi vật thì xung quanh bạn luôn là những màu xám ngoét. Sao bạn không biết rằng có những con người còn đau khổ hơn mình, mắc bệnh nan y này nọ, vậy mà họ vẫn bám trụ cuộc sống, vẫn cố gắng vươn lên, trong khi bạn còn trẻ vậy, mà nỡ buông hay tay là sao?

Cố gắng lên nhé, mỉm cười với vợ bạn vào mỗi sáng thức dậy, cô ấy sẽ mỉm cười với bạn. Bạn sẽ thấy bình mình, khi thấy bình minh và nắng đẹp thì bạn sẽ tự khắc muốn đi chơi đâu đó. Đừng nghĩ rằng cứ phải có tiền, có quyền thì mới thấy được hạnh phúc. Chúc bạn vượt qua vết xe của gia đình.

Có thể chồng Ngân bị trầm cảm

Với người chớm bệnh, họ rất khó chia sẻ suy nghĩ với bạn, họ chỉ âm thầm nghĩ và chịu đựng, khi nói ra là cách nói thẳng thừng và không còn nghĩ được người nghe sẽ hứng chịu câu nói đó thế nào. (Nguyen)
>Vừa cưới xong, tôi phát hiện chồng không yêu mình

From: Le Nguyen    Sent: Tuesday, November 30, 2010 11:38 AM

Bạn Ngân thân mến!

Đọc bức thư tâm sự của bạn, tôi cảm thấy rất buồn và rất muốn được chia sẻ cùng bạn, nhưng tôi không phải là người từng trải trong cuộc sống vì mới lập gia đình 7 năm và cuộc sống tôi may mắn hơn bạn, hiện diễn ra an bình nên không có nhiều lời khuyên dành cho bạn.

Nhưng đọc những điều bạn nói về chồng bạn khiến tôi cảm nhận có điều gì đó bất ổn trong sức khỏe của anh ấy. Tôi rất mong bạn tìm hiểu, có cách nào đó để giúp đỡ anh ấy và tìm ra câu trả lời cho chính mình. Trước khi có lý do chính xác, tôi mong rằng mọi người tôn trọng ý kiến của anh và đừng tiếp tục khiến anh ngày càng cảm thấy tội lỗi, vì như vậy tôi e rằng sẽ đẩy anh ấy vào con đường xấu nhất.

Tôi có một người thân và vài người quen bị chứng trầm cảm, rồi dần dần chuyển thể nặng hơn là bệnh tâm thần phân liệt hay hoang tưởng gì đó, vì gia đình tôi chạy chữa nhiều phương nên có nhiều kết luận mà tôi chưa thực sự hiểu về sự khác hay giống nhau giữa những từ chuyên ngành này. Khi nghe Ngân nói về chồng mình và những biểu hiện như vậy khiến mình cảm giác có điều bất ổn trong tâm thần của anh ấy.

Với người chớm bệnh, họ rất khó chia sẻ suy nghĩ với bạn, họ chỉ âm thầm nghĩ và chịu đựng, khi nói ra là cách nói thẳng thừng và không còn nghĩ được người nghe sẽ hứng chịu câu nói đó thế nào. Lúc bệnh nặng hơn thì họ sẽ lảng tránh và không muốn nói chuyện hay gặp mọi người nữa. Thật khó lòng giải thích để Ngân hiểu vì tôi không phải bác sĩ và chỉ từng sống bên người thân bị như vậy nên tôi mới hiểu.

Mặc dù điều bạn đang phải chịu vô cùng đau khổ, và nếu là tôi chắc tôi khó lòng gượng nổi, nhưng tôi mong bạn cứng rắn vượt qua. Bạn có thể nhẹ nhàng nói chuyện với gia đình chồng để đưa anh ấy gặp bác sỹ tâm lý, sau đó có thể đi khám tại Khoa tâm thần Bệnh viện Bạch Mai hay viện nào đó, mình nghĩ là điều nên làm với những biểu hiện như hiện nay.

Bạn hay tạm quên đi sự oán hận, hãy nghĩ anh ấy như người đang mang bệnh để tìm ra đúng nguyên nhân, đừng đẩy anh ấy đi xa nữa, hay nói với bố mẹ bạn để cảm thông cho anh ấy trước khi có kết luận rõ ràng. Mặc dù điều này quá khó khăn để mọi người tạm tha thứ cho anh ấy. Tôi chỉ có lời khuyên đơn giản vậy thôi, mong được chia sẻ nỗi buồn này với bạn. Hay cứng rắn và nghị lực để tìm ra con đường cho cả hai nhé.