From: Ai My
Sent: Wednesday, December 15, 2010 7:13 PM

Tôi và chồng tôi yêu nhau 4 năm, lấy nhau đã 6 năm và có với nhau một bé trai kháu khỉnh 4 tuổi. Tôi vẫn luôn nghĩ mình là người hạnh phúc nhất, chúng tôi đến với nhau bằng tình yêu rất chân thành. Tôi luôn tin tưởng tuyệt đối vào chồng mình và yêu chồng rất nhiều.
Suốt 6 năm sống với nhau, chưa có một lần đi chợ nào mà tôi nghĩ hôm nay sẽ nấu những món ăn tôi thích, tôi chỉ nghĩ nấu gì cho chồng, mọi việc làm tôi đều nghĩ đến chồng trước nhất. Dù quen nhau và lấy nhau đã 10 năm nhưng lúc nào tôi cũng thích được ở bên chồng càng nhiều càng tốt, có thời gian là tôi dành hết cho gia đình, cho anh mặc dù tôi rất bận bịu với công việc của mình.
Tôi luôn thu xếp khi nào anh về nhà là tôi cũng ở nhà với anh, tôi hạnh phúc khi được làm vợ anh. Chúng tôi đến với nhau cũng gặp nhiều khó khăn, cản trở từ gia đình anh, rồi chúng tôi cũng vượt qua, bây giờ gia đình anh rất yêu thương tôi. Khi đến với nhau, chúng tôi chỉ có hai bàn tay trắng, sau bao khó khăn, vất vả giờ cuộc sống gia đình tôi rất ổn định, công việc của tôi cũng tốt và anh thì cũng thăng tiến rất nhiều.

Rồi mới hôm qua thôi, anh nói với tôi rằng “anh đã có người yêu được hơn một năm nay”. Người ta nói “giàu đổi bạn, sang đổi vợ” tôi thấy rất đúng, tôi đau khổ không thể nào tưởng tượng được, tôi đi ngoài đường gần như suốt đêm, tôi không ăn nổi bất cứ thứ gì, từng lời anh nói như muối xát vào tim tôi. Anh nói với tôi rằng anh rất yêu người đó, giờ tôi chỉ là cái nghĩa, người đó rất hay, biết vun đắp, xây dựng, cảm thông, chia sẻ, không ràng buộc anh, để anh tự do.

Tôi cũng phân tích cho anh thấy người đó với anh chỉ là ăn nhà hàng, ngủ khách sạn, gặp nhau là chỉ để hưởng hạnh phúc thì làm sao có những bất đồng, thời gian không đủ để yêu nữa mà. Người đó đâu phải chăm anh từng bữa ăn, giấc ngủ, đâu từng thức suốt những đêm dài đến 1-2h sáng chờ anh về (vì anh làm sale ở công ty bia nên ngày nào cũng phải đi nhậu, tính chất công việc là như vậy).

Suốt 6 năm dài tôi chưa bao giờ ngủ khi anh chưa về đến nhà, tôi lắng nghe từng tiếng xe dừng lại, tôi thấp thỏm, tôi mong chờ như vậy mỗi đêm. Không sống với nhau một cuộc sống vợ chồng thì làm sao có những lúc hục hặc, cãi vã, người đó để anh tự do vì người đó đến sau, không phải là vợ và hơn nữa là anh yêu người đó rất nhiều thì cần gì phải ràng buộc. Tôi nói đủ hết, nói rất nhỏ nhẹ, chân thành, mong anh suy nghĩ lại. Tôi không hề gào thét, chửi bới, la mắng như nhiều người khi biết chồng ngoại tình.

Anh nói chúng tôi vẫn tiếp tục sống với nhau, anh không muốn đạp đổ gia đình, anh muốn con anh hạnh phúc, nhưng anh không thể bỏ người yêu. Đất trời như sụp đổ dưới chân tôi, tôi cố bình tĩnh, tôi nói với anh tình yêu không thể chia sẻ, phụ nữ khi yêu rất ích kỷ. Anh nói người yêu anh chịu được, người yêu anh bao dung sao tôi lại ích kỷ như vậy?

Tôi cũng giải thích người đó đến sau, người đó đã có một đời chồng, một đứa con riêng, được anh yêu là hạnh phúc nên đâu cần suy nghĩ nhiều. Còn tôi, tôi đến với anh là nguyên vẹn, anh là người đầu tiên của tôi, tôi là vợ anh, tôi có với anh một đứa con, tôi không thể chịu cảnh chồng chung như vậy.

Trời ơi, mọi lời nói của tôi lúc này là vô nghĩa. Tôi xin anh hãy chọn, một con đường có tôi và con trai, một con đường có người đó, anh nói sẽ đi cùng một lúc hai con đường. Tôi nói tôi không thể làm như vậy, nếu anh quyết định như vậy tôi sẽ là người ra đi. Anh nói ngay sẽ không để tôi thiệt, sẽ cho tôi nhiều tiền và chu cấp cho con đầy đủ, nói như sợ tôi đổi ý.

Nhưng mọi người ơi, tôi chỉ cần anh thôi, đối với tôi anh và con là thứ quý giá nhất trên đời, có một núi vàng, một nghìn tỷ tôi vẫn không bao giờ đổi. Tôi nói với anh, con mình phải được sống trong một gia đình bình thường, nó sẽ bất thường nếu sống trong một gia đình bất thường. Cha mẹ tôi đã gãy đổ, tôi rất sợ con mình sẽ giống mình, tôi rất thương con.

Xin hãy giúp tôi lúc này, tôi bế tắc, đau khổ, tuyệt vọng, mất niềm tin, mất phương hướng. Tôi muốn ra đi, tôi không muốn tranh giành, không muốn giữ một cái xác không hồn, không muốn dùng con để làm áp lực. Nhưng tôi quá yêu chồng, quá thương con nên tôi cũng không muốn mất anh, không muốn con mình khổ và tuyệt đối tôi không bao giờ chấp nhận chồng chung. Hãy chỉ cho tôi phải làm sao, hãy cho tôi một lời khuyên.

Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt

Tôi từng là một người vợ và giờ đây lại là tình nhân. Chúng tôi cố gắng thoát ra vì anh biết chắc sẽ không thể bỏ con để đến với tôi. Tôi không muốn ai đau khổ vì mình, nhất là những đứa trẻ, con anh và con tôi. Nhưng dường như có một sợi dây trói chặt chúng tôi lại. (Minh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

Tôi gặp anh sau đó 2 năm, anh đã có vợ và con trai 6 tuổi. Anh hơn tôi 11 tuổi, chững chạc và rất đàn ông. Anh đến như một người anh, người bạn cùng tôi chia sẻ những ưu tư và là chỗ dựa tinh thần cho mẹ con tôi vững vàng hơn. Khi đó, tôi vẫn chưa bao giờ nghĩ là sẽ có lúc tôi yêu anh, sẽ làm khổ vợ anh và buồn lòng con anh. Nhưng từng ngày chúng tôi càng nhận ra mình hiểu nhau rất nhiều, đồng cảm với nhau trong mọi chuyện từ công việc, đến quan điểm sống, đến tình yêu dành cho những đứa trẻ. Rồi tôi được biết anh cũng không hạnh phúc với gia đình, vợ chồng anh từng ly thân một thời gian dài, nhưng vì thương con, anh chấp nhận quay lại với cuộc sống buồn tẻ và trách nhiệm.

Tình yêu nảy nở lúc nào chúng tôi cũng không hay. Anh nói với tôi anh yêu tôi, nhưng anh thương chị và thương con. Chúng tôi đã trăn trở rất nhiều vì tình yêu này, biết là không nên, không thể và không có điểm kết. Chúng tôi cố gắng thoát ra vì anh biết chắc rằng sẽ không thể bỏ con để đến với tôi, tôi biết chắc rằng sẽ có người lâm vào hoàn cảnh của mẹ con tôi trước đây. Tôi không muốn sẽ có ai đau khổ vì mình, nhất là những đứa trẻ thơ, con anh và con tôi.

Nhưng dường như có một sợi dây trói chặt chúng tôi lại, càng cố gắng thoát ra thì chúng tôi càng dính chặt lấy với nhau. Chúng tôi cố tìm hướng giải quyết sao cho trọn vẹn nhất và cả hai đều nghĩ hay là tất cả về cùng ở với nhau, sẽ không có ai ra đi để không ai phải buồn tủi, các đứa trẻ thì có thêm anh em để yêu thương và vui đùa cùng nhau. Sống cùng nhau để có một ngôi nhà đầy ắp tiếng cười. Đó là suy nghĩ của chúng tôi, anh nói sẽ thuyết phục chị cùng đồng ý.

Riêng về chị, chị biết sự có mặt của tôi, có lần anh đã thú thật với chị là anh yêu tôi. Tôi biết tôi hiểu hết tất cả cảm giác của chị, nhưng tôi biết phải làm sao khi tôi cũng yêu anh. Tôi chỉ nghĩ được một cách cho trọn vẹn đôi đường là tất cả mọi người nên sống cùng với nhau. Tình cờ, tôi có dịp được bộc lộ mong muốn đó với chị trước anh. Tối đó anh ở nhà, như thường lệ, tôi nhắn tin cho anh chúc ngủ ngon và tôi nhận lại được những tin nhắn lạnh lùng không giống như anh mọi ngày.

Sau vài tin nhắn qua lại, tôi biết mình đang nói chuyện với chị. Chị giả vờ là anh để nhắn với tôi là rất thương vợ con nên không thể bỏ chị, bỏ con để theo tôi. Tôi biết đây là cơ hội để tôi hiểu được suy nghĩ của chị nên tôi cứ vờ như không biết chị đang nhắn và vẫn nhắn tin bình thường. Tôi nói tôi không muốn anh bỏ vợ con, anh hãy nói với chị tất cả mọi người sẽ cùng sống với nhau để không còn ai buồn khổ. Câu trả lời tôi nhận được giống như chị My, chị không đồng ý điều đó.

Vì thế, chúng tôi không nhắc lại chuyện sống chung này nữa, nhưng tình cảm của tôi và anh ngày càng gắn chặt vào nhau, gần như không thể tách rời nhau ra được. Thời gian trôi qua đã 3 năm, tôi vẫn ở cạnh anh, cảm nhận được tình cảm chân thành của anh và yêu anh. Anh hạnh phúc khi ở bên cạnh tôi và tôi cũng vậy. Chúng tôi đã có một em bé nhỏ, xinh xắn, đáng yêu. Anh vẫn thương con, thương chị, chăm sóc gia đình và yêu tôi. Anh vẫn có những ngày ở bên gia đình chị và con chị, những ngày cùng tôi chăm sóc con chúng tôi. Những ngày không có anh, tôi vẫn tự mình nuôi con và chăm sóc con.

Cả 3 chúng tôi đều biết sự có mặt của nhau nhưng vì không thể thỏa hiệp để giải quyết nên đành để mặc cho cuộc sống trôi đi. Cuộc đời đã đưa đẩy chúng tôi đến với nhau để làm điều không thể thành có thể đó. Từng ngày, chúng tôi vẫn cố gắng làm những việc tránh tổn thương nhau nhiều nhất, để tránh bớt phiền muộn cho tôi, cho anh, cho chị và cho các con.

Nhưng nếu có một ngày, anh không còn ở cạnh mẹ con tôi, tôi cũng chấp nhận chuyện đó mà không giận hờn, oán trách gì cả. Chúng tôi đến với nhau bằng tình yêu và làm tất cả cho tình yêu của mình. Tình yêu giữ anh bên cạnh tôi chứ không phải là con. Nếu một ngày anh không còn tình yêu với tôi nữa, anh cứ ra đi, tôi sẽ không bao giờ níu kéo anh.

Từ chuyện của mình, tôi chỉ muốn nói với chị My điều này, nếu chị có thể thay đổi được vấn đề, chị hãy thay đổi nó ngay đi. Còn nếu không thể thay đổi được vấn đề, hãy nhìn theo hướng tích cực nhất, lạc quan nhất, chị sẽ thấy mọi vấn đề dù tồi tệ đến đâu vẫn có lý do đáng để chúng ta chấp nhận chúng. Làm như thế sẽ giúp ta không tổn thương, không đau buồn. Cuộc sống vốn ngắn ngủi, thay vì ngồi buồn rầu, đau khổ và chờ đợi người khác hiểu mình, chị hãy bắt tay vào làm những gì đem lại hạnh phúc cho chị, rồi chị sẽ có hạnh phúc.

Minh Nguyen

Thứ hai, 27/12/2010, 13:41 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24B1D/

Ý kiến đã gửi vềTamsu@VnExpress.net
Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình (27/12/2010)

N Ữ 24

Người thứ ba đừng vì bản năng mà làm tan vỡ gia đình khác (28/12/2010)

Sống với lũ nhưng tôi sẽ không để lũ cuốn trôi (28/12)

Là con riêng, tôi hạnh phúc với tình cảm của gia đình ba (28/12)

Tôi yêu bản thân mình ngang yêu chồng (28/12)

Tôi phải trả giá dù người tình giờ đã là chồng (29/12)

Chuyện gia đình tôi sẽ là cảnh báo cho các ông 'ăn phở' (29/12)

Đáng phải xử tội những người ăn cắp tình cảm (29/12)

My nên nhớ đi với bụt mặc áo cà sa, đi với ma mặc áo giấy (29/12)

Huyết áp cao sau khi đọc tâm sự của Hiền Anh (29/12)

Tội nghiệp cho đứa trẻ khi có người mẹ như Hien Anh (29/12)

Chị Hien Anh đang biện minh cho sự ích kỷ của mình (29/12)

Vì có những người như Hien Anh, bao gia đình đã tan nát (29/12)

Ai cũng sống bản năng, những đứa trẻ sẽ ra sao (29/12)

Chân dài theo đại gia cũng tủi nhục lắm (30/12)

Ngoại tình là vô đạo đức (31/12)

Hiền Anh quá nông nổi (31/12)

Không thể đứng cùng lúc trên hai đỉnh núi đâu chị Hien Anh (31/12)

6 năm đầu hôn nhân các anh chồng thường hám của lạ (31/12)

Hien Anh chưa có con nên mới hạnh phúc là người tình (31/12)

Đừng tự mãn trên đau khổ của người khác Hien Anh à (01/01)

+Không phải người thứ ba nào cũng xấu xa (02/01)

Tôi từng là kẻ thứ ba và giờ trở thành nạn nhân (02/01)

Nhờ Tâm sự, tôi đã tự tin hơn (02/01)

Thu đang bị lợi dụng thân xác (02/01)

N A M 1

Hien Anh đừng ngụy biện cho hành động sai trái (01/01)

Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình

Sau khi gặp anh, được ở bên anh thấy lâng lâng hạnh phúc thì sao ta không tự thưởng thức đi vì cuộc đời này có biết đâu ngày mai ra sao đâu. Nhất là trong thời kỳ cuộc sống xã hội kinh tế rối ren này thì trời cho ta cái gì, số phận đã se duyên cho được gặp nhau thì ta thụ hưởng thôi. (Hien Anh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Anh Hien Sent: Thursday, December 23, 2010 12:27 PM

Tôi cũng là độc giả thường xuyên của Tâm sự trên báo VnExpress. Tôi đang đóng vai trò là nhân tình, tôi cũng đang cố tìm ra điều gì đó để biện minh cho hành động của mình, các bạn ạ, đúng là tôi thực sự lúng túng, u mê, cứ lúc tỉnh lúc mơ như vậy. Đọc mãi, đọc mỗi ngày, cố tìm chỗ để lách mình vào khe đó để mà ẩn náu mà vẫn chưa ra.

Đúng, tôi thấy mình sai, mình nên dừng lại, và trên đời này chẳng nhẽ lại thiếu đàn ông đến nỗi đàn bà cứ phải xúm xít chấp nhận chung chạ, để họ được hưởng thụ, để họ luôn ở thế thượng phong như vậy sao? Nhưng không hiểu sao mà tôi không thể nào làm được theo lý trí của mình, tôi đã và đang quá yêu người ta ư?

Là người thứ ba nhiều khi thấy ê chề lắm, nhưng chẳng hiểu tình yêu là thứ quỷ quái gì đó vô hình, chẳng thể định nghĩa nổi đã dẫn dắt và đưa đường chỉ lối cho ta (đường sai, lối sai đấy mà cứ theo). Lý trí của ta mách bảo là như thế này và phải làm được như thế, nhưng đâu có dễ dàng cưỡng lại được. Buồn lắm, buồn cho cả bản thân mình đấy.

Nhưng thôi, tôi cũng đang cố tìm ra điều gì đó để biện minh, tôi xin phép được chia sẻ và mong tất cả những người trong cuộc xem xét và đóng góp thêm ý kiến. Không có tôi thì anh ta cũng sẽ có người khác thôi, và trước tôi cũng không ai có thể biết được là anh ta đã song song với vợ thì từng tồn tại nhân tình khác. Mà cũng chỉ chính bản thân anh ta (nếu giỏi giấu diếm) là rõ thôi, vợ và con của anh ta có lẽ cũng không biết đâu.

Anh Luc Ly Duc đã viết câu “đến với anh em thấy bình yên trong lòng và thấy mình được yêu thương”, chính xác quá, như là anh nghe chính bản thân tôi nói ra vậy. Cũng chính vì câu này mà thôi thúc tôi viết ra những suy nghĩ của mình. Tôi là một người có học, biết suy nghĩ (có lẽ thế, mặc dù hiện nay không biết mình đúng hay sai), có địa vị xã hội, có công việc với thu nhập ổn định và đang là người tự do.

Tôi được quyền thể hiện bản năng của mình chứ, có tình cảm đôi lứa với một người đàn ông chứ, mà cái tình cảm đôi lứa theo bản năng rất con người này có tránh xa ra khỏi được mấy ông chồng đã ‘cạn tình yêu đôi lứa’ với vợ và sống với vợ chỉ theo bổn phận đâu nhỉ! Trong khi đó, tôi đến với anh, tự cảm thấy được an ủi rất nhiều.

Thường là sau khi gặp anh, được ở bên anh thấy lâng lâng hạnh phúc thì sao ta không tự hưởng đi, tự thưởng thức đi vì cuộc đời này có biết đâu ngày mai ra sao đâu. Nhất là trong thời kỳ cuộc sống xã hội, kinh tế vô cùng rối ren này thì trời cho ta cái gì, số phận đã se duyên cho được gặp nhau thì ta thụ hưởng thôi.

Tôi cũng tâm đắc câu "thời gian ở bên nhau để mà thể hiện tình yêu thương với nhau còn không đủ thì làm gì có chuyện xích mích chứ". Đúng quá, toàn đẹp đẽ, mỹ miều thôi. Tôi tự chủ về tài chính rồi, tôi đến với anh không vì tiền, chưa cho và chưa nhận từ nhau bất kỳ đồng tiền nào mà được xem như là thương mại cả.

Tôi và anh đến với nhau và đều cảm thấy hạnh phúc, bổ trợ cho nhau, chia sẻ với nhau nhiều lĩnh vực của cuộc sống và xua tan những ưu tư, buồn phiền. Không nhớ là tôi từng đọc đâu đó liên quan đến tình yêu đôi lứa thực sự, con người chỉ có thể yêu một người hoặc là yêu nhất một người, không thể song hành yêu nhất cả vợ và người tình được.

Yêu hai người cùng một lúc chỉ là suy nghĩ tức thời thôi, anh ta đang thương hại một trong hai người đấy. Việc này người phụ nữ nhạy cảm nhận ra được ngay, thông thường thì vào thời điểm đó anh ta đang yêu người tình. Lúc này vợ chỉ có vai trò là mẹ của con anh ta và là người sở hữu anh ta hợp pháp thôi, mà cái gọi là sở hữu hợp pháp bây giờ nó cũng mong manh lắm, các bạn ạ.

Anh ta nói là bổn phận với gia đình bên nội, ngoại và với vợ con, vậy thì trong trường hợp này, anh ta không còn tình yêu nhiều nhất đối với bạn nữa rồi, bạn nên chấp nhận việc này. Rũ bỏ đi, sau khi bạn rũ bỏ rồi, tôi tin là chưa chắc người tình muốn gắn bó lâu dài (kết hôn) với con người đó đâu. Như tôi thì tôi chỉ muốn là người tình của anh ta, tôi thích sống đơn thân, và có người tình để không bị mất cân bằng, tôi được quyền tự lựa chọn cho mình cách sống mà.

Nếu bạn cố níu kéo, và bảo rằng vì con nên níu kéo thì liệu con bạn sau này lớn lên, nó hiểu được nó có chấp nhận vì nó mà mẹ nó đã phải hy sinh thế nào không? Con cái không bao giờ có quyền được chọn cha mẹ đâu, nó phải chấp nhận, và việc chấp nhận càng sớm có khi lại là phương án hay hơn đấy.

Còn một điều này nữa, vì tôi cố gắng tìm cách biện minh mà. Bạn Luc Ly Duc có câu "tại sao họ lại sẵn lòng chia sẻ người đàn ông của mình, còn vợ anh thì không bao giờ đồng ý (trừ khi có phép màu hoặc một trường hợp thật đặc biệt)", họ ở đây là tôi đấy, và theo như anh ta nói (chẳng biết bao nhiêu % là đúng, tôi chưa kiểm nghiệm) thì vợ anh ta có bệnh tật nên ảnh hưởng đến tình dục và họ đã không có chuyện đó từ nhiều năm nay rồi, nên tình yêu đôi lứa cũng cạn dần. Thì coi như đây là trường hợp thật đặc biệt có được không ạ?

Cảm ơn bạn My đã nêu ra chủ đề này để mọi người tranh luận, vì trong xã hội phương Đông này nó là cái mới, cái được du nhập từ xã hội tự do hơn, hiện đại hơn, mà con người hiện đại thường đặt cái tôi lên trên cao hơn chút so với trước đây. Và tất nhiên ta phải sống cho ta, vì ta trước, ta có tốt rồi, có thoải mái rồi, ta thanh thản rồi, ta hạnh phúc rồi thì ta mới có sức khoẻ, mới minh mẫn để làm những gì tốt nhất cho xã hội và cho những người xung quanh ta.

Mong tòa soạn đăng bài này để chia sẻ với cộng đồng một tiếng nói rất thiểu số của người trong cuộc

Chủ nhật, 26/12/2010, 07:00 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24A96/

Ý kiến đã gửi vềTamsu@VnExpress.net

Bị phát hiện ngoại tình, đàn ông bao giờ cũng chọn gia đình (31/12)

Nằm cạnh chồng nhưng tôi chỉ nghĩ đến người tình

Hàng đêm tôi nghe tim mình nhói buốt, có những lúc tôi òa khóc vì nằm cạnh chồng mà chỉ nghĩ đến anh, đến hơi ấm của anh, đến sự âu yếm, chu đáo mà anh dành cho tôi. Còn những lúc bên anh, tôi thấy mình nực cười khi chợt ghen tức lúc anh nhắc đến vợ. (Phuong Anh)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phuong Anh Sent: Saturday, December 25, 2010 12:32 AM

Gửi chị My, chị Minh và những người đàn bà trên thế gian thân mến!

Cảm ơn những tâm sự của các chị để cho tôi có cơ hội bày tỏ lòng mình. Hiện tại, tôi là một người vợ có một gia đình đầm ấm. Vợ chồng tôi đến với nhau vì tình yêu và chồng tôi luôn yêu thương, chiều chuộng vợ hết mực, con trai 2 tuổi của chúng tôi khỏe mạnh và kháu khỉnh. Gia đình nhà chồng cũng luôn tạo mọi điều kiện vun đắp cho hạnh phúc gia đình của chúng tôi.

Và rồi anh đến trong cuộc sống của tôi nhẹ nhàng trong sự sẻ chia của những người bạn, ấm áp trong sự dìu dắt, che chở của một người anh trai và cuốn hút của một người đàn ông đầy nam tính. Anh cũng đang có một gia đình trong mơ với một người vợ đảm đang, hy sinh tất cả cho chồng, và hai đứa con một trai, một gái khỏe mạnh, học giỏi.

Lẽ ra chúng tôi là hai thế giới và bình yên với cuộc sống của riêng mình, nhưng tình cảm của chúng tôi cứ dần dần nảy nở và phát triển qua những lần tiếp xúc tình cờ. Vì thực sự ngoài những điểm chung, chúng tôi đã bù đắp được cho nhau những sự thiếu hụt trong cuộc sống. Cả tôi và anh đều rất đau khổ khi nhận ra tình cảm của mình. Tôi không dám nói rằng trái tim của chúng tôi đã trót lầm đường lạc lối, không dám gọi đó là chuyện say nắng vì cả anh và tôi đã suy nghĩ, đã đấu tranh, đã dằn vặt rất nhiều.

Và rồi chúng tôi đã không thể vượt qua được tiếng gọi của trái tim để đến với nhau, để bây giờ chúng tôi là nhân tình, là những gì mà xã hội luôn lên án. Chúng tôi đều đồng tình sẽ là những khoảng lặng của nhau, sẽ sẻ chia với nhau những gì không thể nói được với chồng (vợ) của mình, sẽ là một người đứng bên lề, sẵn sàng giúp đỡ và vun vén cho hạnh phúc gia đình của nhau.

Nhưng khi dính vào chuyện này, chỉ có tôi hiểu tâm trí tôi không còn bình yên nữa. Tôi không còn nụ cười tươi và mãn nguyện khi ở bên gia đình, tôi thấy mình giả dối và trơ tráo trước chồng. Tôi không dám đón nhận những yêu thương, chiều chuộng mà chồng dành cho tôi. Tôi xấu hổ khi nhìn vào ánh mắt ngây thơ, trong sáng của con trai. Tôi hay cúi mặt trước sự quan tâm của bố mẹ chồng.

Hơn thế, khi ở bên gia đình, tôi hay bị phân tán để nhớ đến anh, mặc dù tôi vẫn đủ tỉnh táo để những chuyện ngoài luồng không ảnh hưởng gì đến bổn phận và trách nhiệm của một người vợ, người mẹ, người con dâu. Nhưng hàng đêm tôi nghe tim mình nhói buốt, có những lúc tôi òa khóc vì nằm cạnh chồng mà chỉ nghĩ đến anh, đến hơi ấm của anh, đến sự âu yếm, chu đáo mà anh dành cho tôi.

Còn những lúc bên anh, tôi thấy mình nực cười khi chợt ghen tức lúc anh nhắc đến vợ, chợt nổi giận đùng đùng khi anh kể về những khoảng thời gian anh bù đắp cho vợ, khi những ưu ái đó luôn lớn hơn tôi. Giờ đây, tôi muốn phát điên lên với những suy nghĩ và tình cảm chồng chéo của mình. Tôi đã chủ động chia tay anh, chủ động lạnh lùng với anh nhưng khi nhận thấy sự hụt hẫng, buồn bã, nghẹn ngào của anh tôi lại không kìm được lòng mình.

Tôi và cả anh đều biết rằng câu chuyện của chúng tôi rồi sẽ không đi đến đâu cả nhưng đúng là giữa chúng tôi có một sợi dây ràng buộc vô hình, đó là gì thì bản thân tôi hiện tại cũng không biết. Tôi hiểu hơn ai hết tôi là một người đàn bà và rốt cuộc điều gì sẽ đến với mình. Liệu tôi sẽ mất hết, mất gia đình tôi và mất cả anh?

Tôi đau khổ vì hiện tại tôi không sống được trọn vẹn cho cả hai người đàn ông. Nhiều lúc tôi chỉ muốn thú nhận tất cả với chồng mình để anh tìm được người xứng đáng hơn tôi. Còn với anh, người tình của tôi thì những khát khao mà một tình yêu đích thực mang lại luôn luôn và mãi mãi không bao giờ thành hiện thực. Tôi không tìm ra lối thoát cho mình.

Nghe câu chuyện của tôi, chắc chắn nhiều người sẽ xỉ vả, chửi bới tôi như tôi thời gian qua đã làm với chính mình. Chỉ vì mình, vì tình cảm và hạnh phúc nông nổi của mình, tôi đã trà đạp lên quá nhiều người, nhất là chồng tôi và vợ anh. Tôi đã thử đặt mình vào vai trò người vợ bị phản bội, tôi có chịu đựng nổi không?

Chắc chắn nếu có vượt qua thì hạnh phúc gia đình cũng có nhiều sứt mẻ. Còn với những người đàn ông như chồng tôi, chắc chắn tôi sẽ không bao giờ có sự tha thứ. Tôi cũng là một người đàn bà, cũng là một người vợ, và cũng đang là một người tình và tôi cũng đang đau khổ. Liệu có một sự sẻ chia và thông cảm nào cho tôi

Thứ tư, 22/12/2010, 17:04 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24852/

Tôi từng trầm cảm vì yêu người có gia đình

Đêm nào tôi cũng trào nước mắt vì nhớ anh, vì tưởng tượng anh và chị đang làm gì giờ này. Thời gian ấy tôi không muốn tiếp xúc với một ai, chỉ muốn được gặp anh. Có lúc tôi điên lên, bất chấp tất cả, nghĩ linh tinh rồi nói chuyện với anh không suy nghĩ. (Minh Anh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ Tôi từng muốn có cả vợ và người tình

From: Minh Anh Sent: Tuesday, December 21, 2010 9:11 AM

Tôi đã muốn nói lời chia tay anh sáng nay nhưng tôi biết mình không đủ can đảm. Không phải vì tôi không còn yêu anh mà tại tình cảm tôi trao cho anh quá lớn, khiến tôi không thể chịu đựng hơn nữa. Gần hai năm qua, anh đã giúp tôi trưởng thành lên rất nhiều. Từ một cô bé chưa hiểu gì về cuộc đời, giờ đã trở nên khôn lớn, đủ để hiểu tình yêu là thế nào nhưng không đủ để biết nên làm gì khi đứng ở địa vị này.

Anh là một người tốt, chu đáo với gia đình, yêu vợ thương con. Mới đầu đến với nhau chỉ là những cuộc vui bình thường. Dần dần tôi yêu anh bởi tình yêu chân thật anh dành cho tôi. Anh cũng chu đáo cả với tôi nữa, anh quan tâm từng cái nhỏ nhặt nhất trong cuộc sống của tôi, lo cho tôi con đường tương lai phía trước nhưng cũng không quên nhắc tôi rằng: "Sau này chia tay anh muốn em gặp được người đàn ông tốt, còn nhiều người tốt hơn anh lắm".

Đã có lúc tôi và anh thống nhất với nhau không nhắc đến chuyện chia tay nữa và tôi nói mình sẽ theo anh cả đời, anh đồng ý. Rồi năm tháng trôi qua với bao chuyện buồn vui. Vui vì thỉnh thoảng vẫn được đi chơi xa với anh, được nằm ôm anh trọn cả đêm, được anh chiều chuộng, nâng niu. Buồn vì đôi lần cãi vã, cũng chỉ vì chuyện của vợ anh, anh hay nhắc đến chị, tôi ghen.

Tôi rất tôn trọng chị, một người vợ đảm đang, khéo léo, cả hai yêu nhau từ lúc anh còn khó khăn. Chính vì thế nên tình yêu anh dành cho chị, đối với tôi là không thể so sánh được, mặc dù đôi lần anh vẫn an ủi tôi rằng tình yêu ấy ngang bằng nhau. Đã có thời gian không phải là quá dài, tôi bị trầm cảm. Đêm nào tôi cũng trào nước mắt vì nhớ anh, vì tưởng tượng anh và chị đang làm gì giờ này.

Thời gian ấy tôi không muốn tiếp xúc với một ai, chỉ muốn được gặp anh. Có lúc tôi điên lên, bất chấp tất cả, nghĩ linh tinh rồi nói chuyện với anh không suy nghĩ. Rồi sau khi dập máy, tôi lại cảm thấy có lỗi với anh, với gia đình anh. Tôi cảm thấy thương chị, khi thỉnh thoảng anh đi chơi qua đêm, đi tiếp khách, chị lại khóc vì nhớ anh, vì không ngủ được.

Nhưng tôi cũng ghen với chị bởi chị được ở bên anh 10 năm rồi, vì chị không phải như tôi, biết được người đàn ông của mình là của người khác nhưng vẫn phải chấp nhận. Đó là lúc tôi nhận ra, tình yêu tôi dành cho anh quá lớn.

Sáng nay khi thức dậy, nước mắt tôi lại chảy khi biết đêm qua anh không gọi điện. Hôm qua là ngày kỷ niệm 10 năm cưới vợ chồng anh. Tôi vô tình được đọc cả thiệp mời, được biết anh mặc gì đêm qua, biết chị xinh đẹp thế nào trong chiếc váy trắng, biết anh phải chúc rượu gần 100 khách mời và anh cười tươi như thế nào trong party của mình, biết anh chị hạnh phúc ra sao khi có nhau.

Và đêm qua sau khi đọc bài: "Tôi từng muốn có cả vợ và người tình" của anh Le Duc, giờ tôi mới càng hiểu, cho dù anh đối xử tốt với tôi đến mức nào, tôi vẫn chỉ là người ngoài cuộc. Hai năm của tôi ít hơn cuộc tình của anh Le Duc nhưng chắc tình cảm của người tình anh Le Duc cũng không kém phần tôi.

Tôi hiểu trước sau gì tôi cũng là người phải ra đi trước, nhưng ra đi thế nào đây khi tôi vẫn còn yêu anh đến thế? Tôi gặm nhấm nỗi đau một mình, không biết phải làm sao. Liệu tôi có thể tiếp tục với anh được nữa không, chấp nhận tất cả cho đến khi nào anh không cần tôi nữa?

Thứ bảy, 25/12/2010, 14:24 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24A84/

Kẻ thứ ba từng đề nghị sống chung với vợ chồng tôi

Khi tôi viết cho chị những dòng chữ này tay tôi run lên từng cơn, tim tôi như có ai bóp nát, nhìn hai đứa con bé bỏng của tôi đang ngủ say, nhìn con mà thương trào nước mắt. Một người phụ nữ giống như chị đã đến và xin hãy chấp nhận cô ấy, cho chồng tôi được sống chung. (Ngo)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Jalie Ngo Sent: Friday, December 24, 2010 6:40 PM

Gửi chị Minh!

Tôi là độc giả trung thành của quý báo, tôi chưa bao giờ viết những dòng tâm sự của mình lên diễn đàn vì tôi luôn hổ thẹn ngày xưa lúc còn thời con gái non trẻ và bồng bột, tôi cũng đã suýt làm kẻ thứ ba. Nếu yêu ai mà có gia đình thì mình cũng từng làm khổ một người phụ nữ, và ngày đó tôi thấy được mình đã sai và đã từ bỏ.

Ngày xưa tôi cũng là tình nhân, nhưng tôi biết được đâu là đạo lý làm người, tôi biết đâu là lòng tự trọng, bản chất của tình yêu là không thể chia sẻ. Tôi cũng không thể nào làm người đàn bà khác đau khổ, vì cùng là phụ nữ với nhau, chúng ta đừng làm khổ nhau.

Tôi xin lỗi vì đã hơi nặng lời với chị, nhưng tôi không biết chị nghĩ gì hay chị có biết lương tâm và đạo đức không? Chị đã nói ra được là ''mối tình tội lỗi'' mà tôi không hề thấy chị có chút gì là hổ thẹn trong những lời lẽ của chị thật là ngụy biện và còn như ra vẻ là mình tự hào và lại đi khuyên chị My nữa?

Chính vì có những người đàn bà không biết gì là lương tâm đạo lý đã phá nát biết bao gia đình chị biết không? Tôi viết cho chị những dòng chữ này mà tay tôi run lên, tôi chưa có tội là làm khổ người nào cả, mà bây giờ tôi cũng bị đau khổ vì chồng tôi có người đàn bà khác. Ngày xưa lúc chưa lấy chồng, tôi cũng có một mối tình tội lỗi. Ngày ấy anh gặp tôi, yêu tôi điên cuồng và đòi bỏ vợ, nhưng chị biết tôi làm gì không? Tôi đã ra đi để cho không ai phải khổ.

Tuy tôi yêu anh hơn cả mạng sống của tôi nhưng tôi nghĩ lại, nếu anh đã phản bội người vợ từng chung chăn gối bao năm thì mai này anh cũng sẽ có thể lặp lại, biết đâu lại có một người khác trẻ đẹp hơn, anh lại ra đi nữa. Tôi không dám và thậm chí không dám ngẩng mặt lên mà nhìn đời nữa kìa. Mình tới sau, mình đã sai, vợ con của họ vô tội, họ có làm gì sai đâu. Còn chị thì lại ra chọn cách ''không muốn làm ai khổ, không muốn ai ra đi, và tất cả sống chung hoà bình"?

Nếu mai mốt có thêm một người nữa đến gặp chị và yêu cầu như thế thì chị có bằng lòng và sống chung ''cho vui vẻ cả nhà, hạn chế làm tổn thương nhau''? Chúng ta có lý trí, có lương tâm, và biết đạo lý làm người, vì nếu ai cũng sống kiểu như chị thì xã hội này trở thành thời nguyên thủy ăn lông ở lỗ mất rồi. Chưa kể đến luật pháp làm gì, chúng ta có tòa án lương tâm phán xét, gieo nhân nào thì ắt gặp quả nấy chị à.

Chị đã gặp phải hoàn cảnh bi đát là có một đứa con và gia đình tan nát một lần, chị còn không biết thế nào là đau khổ mà lại tiếp tục tạo thêm nghiệp chướng nữa là sống chung đụng và đẻ cho anh một đứa con nữa. Con cái sẽ lớn lên như thế nào khi hỏi ra mẹ nó cướp chồng của người khác? Chúng có ngẩng cao đầu khi bạn bè nó trêu chọc?

Khi tôi viết cho chị những dòng chữ này tay tôi run lên từng cơn, tim tôi như có ai bóp nát, nhìn hai đứa con bé bỏng của tôi đang ngủ say, nhìn con mà thương trào nước mắt. Tôi vừa ly dị được 4 tháng. Một người phụ nữ giống như chị đã đến và xin hãy chấp nhận cô ấy, cho chồng tôi được sống chung. Tôi mới sinh bé thứ 2 được 5 tháng, chị có biết tôi đau đớn dường nào không?

Tôi muốn hỏi cô ấy có tư cách gì mà nói với tôi như thế? Vậy mà tôi đã kêu cô ấy hãy về đi, em hãy hỏi hết gia đình bố mẹ em xem, và tất cả những người mà em quen biết, nếu họ bằng lòng và cho em đúng, chị sẽ ra đi và nhường cho em hạnh phúc.

Chồng tôi quỳ xuống xin tôi tha thứ, nhưng đã biết bao lần tôi tha thứ? Đàn ông bản chất là tham lam, nhưng chúng ta phải biết thế nào là đạo đức và lương tâm sống ở đời. Đôi tay chúng ta không thể ôm trọn hạnh phúc khi đôi chân đang giẫm đạp lên hạnh phúc của người khác. Chúng ta không thể nhân nhượng cho những người làm chồng làm cha sống vô trách nhiệm như vậy.

Tôi thà ôm hai con nhỏ gạt nướt mắt vào lòng mà buông tay, chứ không thể sống cảnh chồng chung như vậy được, rồi chúng ta sẽ dạy con cái thế nào khi nó lớn? Xã hội sẽ ra sao nếu có những người suy nghĩ sống chung chồng chung vợ như vậy là không làm tổn thương ai?

Chúng ta, những người phụ nữ cứ im lặng mà chịu đựng, dung túng cho người chồng tham lam thì họ sẽ tạo ra bao nhiêu nghiệp chướng nữa? Con anh, con em, con chúng ta, tội nghiệp những đứa trẻ vô tội, chúng sẽ có những khuyết tật trong tâm hồn vì những sai lầm của người đã tạo ra chúng.

Con tôi đã mất cha, những mất mát không bao giờ bù đắp được, tôi như điên loạn nhưng phải cố mà sống, sống vì con của tôi và vì những người thân của tôi. Anh luôn tìm tới và van xin tôi, nhưng tôi không thể để cho anh có quyền làm tổn thương các con. Con tôi không thể lớn lên và phát triển bình thường khi trong một gia đình mà bố chúng nó thì lại hôm nay ở nhà mẹ cả, hôm sau ở nhà mẹ hai.

Tôi cầu mong cho những người phụ nữ đáng thương gặp phải hoàn cảnh như tôi hãy vượt qua nỗi đau và mạnh mẽ hơn bao giờ hết, đừng để những người chồng và những con hồ ly tinh xé nát trái tim chúng ta. Chúng ta cần giữ bố cho con nhưng không thể chung chồng với kẻ khác. Con người ai cũng có mưu cầu hạnh phúc, nhưng tình yêu mà để giành giật cướp đoạt làm tan nát, vợ mất chồng, con mất cha thì hãy để toà án lương tâm phán xét họ.

Tôi mong các cô gái trẻ đang vướng vào lưới tình của các ông đã có vợ, là phụ nữ hãy tội nghiệp cho nhau. Tình là dây oan, chỉ có chính chúng ta mới tháo gỡ được oan nghiệt của mình. Chúng ta có quyền được hạnh phúc khi có một người chồng trọn vẹn là của riêng mình mà không phải giành giật với ai hết.

Thân chào!

Thứ hai, 27/12/2010, 11:49 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24B16//

Ngột ngạt trong tình yêu của chồng

Anh không thích tôi đi công tác, chỉ thích vợ làm việc tại công ty mà cả đời không phải đi đâu thì càng vui. Mỗi khi nghe tin tôi phải đi công tác đâu đó 1, 2 ngày thì y như rằng trước đó tôi sẽ phải chứng kiến nỗi buồn rầu, sự khó chịu đến phát khóc của anh. (Phuong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Mai Phuong Phan
Sent: Thursday, December 23, 2010 11:24 AM

Chào chị My!

Đọc bài của chị My tôi thấy trăn trở rất nhiều. Có lẽ triết lý “Hãy yêu chồng ít thôi, để yêu bản thân mình thật nhiều” của một số độc giả cũng là phương châm sống của tôi. Và tôi cũng muốn các bạn nữ hãy lấy đó làm cách sống của mình để hạn chế những đau khổ xảy ra đối với mình.

Tôi cũng muốn lấy ví dụ của bản thân để hiểu vì sao chồng chị My lại có suy nghĩ như vậy dù đã được chị My yêu hết lòng. Tôi kết hôn cũng được 4 năm, có cháu trai 2 tuổi, thời gian đầu chúng tôi đến với nhau rất nhanh, không phải vì yêu nhau nồng nhiệt mà vì cả hai đều thấy gia đình hai bên khá ổn. Lấy nhau xong chúng tôi mới bắt đầu thực sự yêu.

Tôi yêu anh có lẽ không bằng anh yêu tôi. Anh hiểu rất rõ con người tôi, từ tính cách, sở thích, cho đến niềm vui khôn xiết mỗi khi đi làm về thấy vợ ở nhà. Anh lúc nào cũng mong có tôi bên cạnh, giúp đỡ tôi từ việc nhà đến việc xoa bóp chân tay cho vợ mỗi khi vợ kêu mệt mỏi.

Anh không thích tôi đi công tác, chỉ thích vợ làm việc tại công ty mà cả đời không phải đi đâu thì càng vui. Mỗi khi nghe tin tôi phải đi công tác đâu đó 1-2 ngày thì y như rằng trước đó tôi sẽ phải chứng kiến nỗi buồn rầu, sự khó chịu đến phát khóc của anh.

Có lẽ đọc đến đây ai cũng phải thốt lên có chồng như vậy thì sướng quá còn gì. Nhưng con người lạ lắm các bạn ạ, tôi được chồng yêu nhiều như vậy nhưng nhiều lúc tôi lại cảm thấy bí bách quá. Tính tôi sôi nổi, thích vui chơi, tôi cũng thích mình có một không gian riêng mà tôi có thể tự do một chút, nhiều lúc tôi thấy nghẹt thở trong tình yêu của anh.

Không phải tôi không yêu chồng nhiều, tôi cũng rất yêu chồng, xa chồng con tôi thấy rất nhớ, mua đồ gì cũng nghĩ đến chồng đầu tiên. Tuy nhiên có lẽ vì tôi yêu vừa phải, có lúc yêu điên cuồng, có lúc lại yêu hời hợt, có lúc ngọt ngào, có lúc tôi cũng mắng chồng xa xả, có lúc tôi nũng nịu chồng như một con mèo con, có lúc tôi lại như mẹ của anh.

Tôi nghĩ cách yêu của tôi đa dạng như vậy cũng chính là điều khiến chồng tôi yêu tôi nhiều như thế. Tuy nhiên tình yêu của anh ấy quá dạt dào mà đôi lúc tôi cảm thấy mệt mỏi. Nhiều lúc tôi ước ao mình trở lại thời kỳ độc thân để có thể tự do quyết định mọi thứ, tự do đi khám phá các miền đất.

Tôi không biết liệu chồng chị My có giống tôi không? Có cảm thấy vì tình yêu quá lớn lao của chị mà khiến anh ấy cảm thấy nghẹt thở không? Và vì vậy khi gặp một người đàn bà trao cho anh ấy một thứ tình yêu vừa phải, tình yêu tự do, anh ấy đã chuyển từ trạng thái được yêu sang trạng thái yêu điên cuồng?

Tình yêu lạ lắm, nó cũng đòi hỏi màu sắc, cũng giống như ta vậy, ăn mãi một món thì sẽ ngán, nhưng thay đổi một chút, thậm chí bỏ đói vài bữa, ta lại thèm thuồng.

Tôi viết ra tâm sự cũng chỉ mong các bạn rút kinh nghiệm về cách yêu. Yêu thế nào để đối phương không ngán, yêu thế nào để dù có xảy ra tình trạng xấu nhất ta cũng không đau khổ quá nhiều.

Cảm ơn các bạn.

Thứ hai, 20/12/2010, 13:18 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24693/

Tôi từng muốn có cả vợ và người tình

Tôi hả hê khi thấy mình quan trọng đối với cả hai người tôi yêu thương như vậy và thấy mình có quyền được hưởng những điều đó. Một tay tôi muốn thâu tóm cả bầu trời để dành riêng cho mình, và nếu không ăn thì cũng cứ để dành đó vì nó là của mình mà. (Luc)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Luc Le Duc Sent: Sunday, December 19, 2010 6:21 PM

Xin chào chị Ái My!

Thi thoảng tôi có ghé qua chuyên mục Tâm sự, hôm nay đọc tiêu đề "Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân", tôi không dám đọc lại lần thứ hai, bởi những lời lẽ trong bài viết như là dành riêng cho tôi vậy.

Hiện tại tôi là giám đốc điều hành của hai công ty TNHH do chính tôi làm chủ, đồng thời tôi đang là trợ lý TGĐ kiêm trưởng phòng kinh doanh của một trong những tập đoàn giàu có nhất nhì khu vực đồng bằng Nam bộ. Tôi có một người vợ ngoan hiền và một đứa con trai bảy tháng tuổi. Chúng tôi yêu nhau từ thời học đại học và sau đúng 7 năm chúng tôi yêu nhau thì tổ chức đám cưới.

Sống với nhau đã được hai năm, cuộc sống chúng tôi luôn chan hòa hạnh phúc và tôi cũng chẳng phải lo nghĩ gì nhiều về tài chính, địa vị. Vợ tôi là một người biết gói ghém, yêu thương chồng con, có học thức, nhan sắc, không phải ai ước muốn cũng có được. Ấy vậy mà tôi cũng từng bị say nắng bởi một bóng hồng có học thức, chưa chồng con.

Đã có lúc tôi muốn sống cùng với cả hai dưới một mái nhà, bởi tôi biết cả hai người phụ nữ đều yêu thương tôi hết mực. Đến với tôi, cả hai không màng tới danh lợi, chỉ đơn giản với họ là “đến với anh em thấy bình yên trong lòng và thấy mình được yêu thương”. Tôi viết ra tâm sự này với hy vọng rằng anh chồng của chị đọc được những lời gan ruột của một người từng ở vị trí như anh.

Thưa anh chồng của chị Ái My, trên phương diện một người từng ở vị trí (không nên) của anh, tôi hiểu anh đã đấu tranh tư tưởng thế nào khi dám nói ra suy nghĩ thật của mình với vợ là đã có người yêu gần một năm nay hay hơn một năm gì đó (tôi không dám đọc lại lần thứ hai nên không dẫn chứng chính xác từng câu từ trong bài viết).

Tôi yêu người thứ ba, tôn trọng, không muốn làm tổn thương và cũng muốn dành tình yêu thương của mình cho người ấy như tôi dành cho vợ hiện tại của tôi vậy. Tôi không muốn ai thiệt thòi, muốn họ được bảo vệ bởi mình, tôi không muốn mất ai, tôi muốn cùng “hai người vợ” của tôi chăm sóc những đứa con kháu khỉnh của mình.

Đồng suy nghĩ với tôi, người thứ ba cũng sẵn sàng hy sinh mọi thứ để được bên tôi, bất chấp những thị phi của đồng nghiệp cơ quan, bạn bè, hàng xóm, đặc biệt từ phía cha mẹ của cô ấy, và cũng từng nói rằng sẵn sàng hy sinh mọi thứ chỉ để được gần tôi. Tôi đấu tranh dữ dội lắm, tôi có tất cả điều kiện để làm họ hạnh phúc, tôi hả hê khi thấy mình quan trọng đối với cả hai người tôi yêu thương như vậy và thấy mình có quyền được hưởng những điều đó.

Một tay tôi muốn thâu tóm cả bầu trời để dành riêng cho mình, và nếu không ăn thì cũng cứ để dành đó vì nó là của mình mà. Khi viết ra những từ này, tôi lại đỏ mặt tía tai, đầu óc ù ù vì thấy có lỗi với đứa con trai 7 tháng tuổi của mình, khi nhìn vào ánh mắt con thơ, tôi biết mình đã sai.

Thưa anh, do đặc thù của công việc kinh doanh của anh nên tôi cũng hiểu những đặc thù đó là những gì. Những đặc thù đó chính là cơ hội cho chúng ta buông lơi bản thân mình lúc nào mà mình không biết, và dần dần chúng ta vướng vào nó. Chúng ta lại là những người đa cảm, đa đoan, không muốn buông tay với ai cả vì buông tay với ai mình cũng thấy tội và thương.

Nhưng chúng ta không được phép tự cho mình một cái quyền làm như vậy với những người chúng ta yêu thương thực sự, những người gắn bó với mình và được truyền thống đạo đức lẫn pháp luật công nhận. Hãy nhìn lại thực tế, anh không yêu vợ con nữa ư, chỉ còn có trách nhiệm, có thực sự vậy không?

Và cho dù chỉ sống với vợ hiện tại là vì cái nghĩa, vì cái gọi là trách nhiệm, dẫu vậy cho tôi hỏi một điều: Anh có yêu con anh không? Và nếu yêu con thì anh biết anh nên và phải làm gì lúc này, nếu anh vẫn chưa tỉnh mộng đẹp thì để một người cũng từng như anh thức tỉnh giúp anh nhé.

Anh hãy dẹp bỏ cái suy nghĩ tội lỗi ấy đi, một người cha đúng nghĩa không nên và không bao giờ được phép thất hứa với những đứa con của mình. Không được phép để con mình bị chúng bạn trêu ghẹo là thiếu một nửa tình thương. Hãy để các con của mình được sống và phát triển một cách bình thường trong một môi trường bình thường, mà cái môi trường bình thường đó phải có đầy đủ cả cha lẫn mẹ.

Còn về riêng cô bạn bước ngang vào đời sống vợ chồng của anh, tôi không phải nói dài dòng mà chỉ nói thế này: Khi tranh thủ gặp được nhau đã là quá tốt rồi, thời gian không đủ để cùng nhau đi ăn những món ngon, không để nghỉ ngơi và tâm sự trong những nhà nghỉ sang trọng, lấy gì có thời gian để tìm hiểu đời sống riêng của nhau, tính cách, học thức, đạo đức bên trong của nhau.

Có bao nhiêu cái đẹp cứ phô diễn trong một quãng thời gian ngắn ngủi đó nên làm gì có chuyện không ham, không đẹp, trí anh hùng không bị lung lay và rồi suy nghĩ, so sánh với cái tổ ấm do mình gây dựng lên từ bấy lâu nay? Và anh thử hỏi chính mình xem người kia có gì để mất khi cô ấy đã qua một đời chồng và có một đứa con? Tại sao họ lại sẵn lòng chia sẻ người đàn ông của mình, còn vợ anh thì không bao giờ đồng ý (trừ khi có phép màu hoặc một trường hợp thật đặc biệt).

Anh ạ, bản thân anh không phải là người đàn ông của người thứ ba đó, lấy gì cô ấy có quyền đòi chia sẻ. Cô ấy chỉ được chứ không mất mát, tổn hại gì vì cho dù anh có yêu cô ấy đến thế nào thì cô ấy vẫn là người đến sau và chưa (hoặc không) phải của cô ấy trên nhiều phương diện.

Vợ anh, con anh đang sở hữu anh, tự nhiên bị chia sẻ thì sẽ phản ứng thế nào, mà cho dù họ rộng lượng thế nào? Mà muốn chia sẻ ra sao thì xã hội này cũng sẽ không cho phép đâu anh, vì anh là một thứ tài sản hiếm và là duy nhất đối với họ mà không ai có thể thay thế được.

Tôi từng đưa ra rất nhiều lý lẽ để biện minh cho những hành động không đẹp của mình trước vợ hiện tại của tôi. Tôi đã chia tay người thứ ba ấy được 2 tháng rồi, mối quan hệ không nên này của tôi kéo dài đúng 3 năm và cũng đã đến lúc chúng ta phải quay trở lại mặt đất thôi anh.

Chúc anh tỉnh táo và hãy là một người chồng, một người cha trọn vẹn anh nhé. Người thứ ba đã giúp tôi trở về với gia đình (25/12/2010)

Thứ sáu, 31/12/2010, 16:59 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24E40/

Sống mà phải hy sinh bản thân là sai lầm

Tôi cũng từng là một người sống ích kỷ, từng là vợ quán xuyến chồng, chồng đi đâu là tôi phải biết anh đi đâu và làm gì. Nhưng rồi tôi thay đổi cách sống, loại bỏ quan niệm sai lầm là sống phải hy sinh mình. Tôi chăm sóc cho mình ngày càng đẹp, tôi tự tin, tôi ngoại giao, rảnh rỗi là đi uống cafe. (Van)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tu Van Sent: Tuesday, December 28, 2010 3:23 PM

Tôi là độc giả thường xuyên của mục Tâm sự trên báo VnExpress, chủ đề "Chồng tôi muốn có cả vợ và người tình" làm tôi thật sự quan tâm và đây là lần đầu tiên tôi gửi ý kiến của mình lên tòa soạn. Tôi không biết phải tâm sự thế nào và nên bắt đầu từ đâu vì mỗi tâm sự của các bạn là một đáp án và tôi thấy ai cũng đúng. Nhưng tôi vẫn muốn chia sẻ đáp án của mình.

Cuộc sống này là cả một bầu trời rộng lớn, mỗi con người là một vì sao, có bao giờ các bạn chọn cho mình một số phận và một tương lai chưa? Và tại sao mình không chọn cho mình một cuộc sống tươi đẹp, một tâm hồn thanh thản để hội đủ những yếu tố cần thiết tận hưởng cuộc sống vậy? Và tại sao mình không lấy hết can đảm để vững bước vượt qua nó, biết rằng để vượt qua nó thật không dễ dàng vì cái gì cũng có cái giá của nó, chúng ta phải đánh đổi và quyết định các bạn ạ.

Muốn có hạnh phúc và niềm vui thì ta xây dựng, muốn có tiền thì ta phải bỏ công sức đi làm và muốn được bình yên thì phải loại bỏ lòng ích kỷ và tham lam, đừng bắt ai phải làm theo ý của ta. Nếu người không yêu thương ta nữa thì hãy để cho người ta ra đi, cho người ta tự do. Hạnh phúc thật sự có ý nghĩa khi chúng ta phải tự nguyện, đó là chân lý và chính tôi đã trải qua hết những nỗi đau và trong cảnh ngộ này.

Tôi cũng từng là một người sống ích kỷ, từng là vợ quán xuyến chồng, chồng đi đâu là tôi phải biết anh đi đâu và làm gì. Nếu chồng về muộn là tôi giận hờn rồi khóc, nếu lương cuối tháng mà không đưa là tôi hờn dỗi, nếu chồng đi nhậu là tôi khó chịu. Và tôi đã sống gần 8 năm trời mà không biết rằng mình đang sống cho ai? Chồng con là tất cả, là niềm vui và hạnh phúc.

Trước khi mua đồ ăn, tôi phải nghĩ đầu tiên là chồng con tôi thích ăn gì, vào mâm cơm là con tôi ăn xong, chồng tôi ăn ngon thì bữa cơm đó tôi mới vui, tôi luôn sắp vị trí của tôi trong gia đình là hạng cuối cùng. Rồi tôi nhận được gì ở những hy sinh đó nhỉ? Một yêu cầu đơn giản là "anh đừng cộc cằn, thô lỗ với em, và đừng chửi thề vì em không thích, em rất nhạy cảm nên em rất dễ bị tổn thương".

Nhưng tôi tổn thương thì kệ tôi, tôi mong chồng về sớm thì cũng kệ, tôi nấu ăn ngon thì cũng chẳng có lời khen, tôi đau khổ mỗi khi biết chồng đi nhậu tăng 2 tăng 3, người ta chỉ nói anh xin lỗi vậy là xong, và tôi đã rất đau khổ khi chứng kiến cảnh ông xã đi như vậy. Một người vợ ngoan hiền và mong chờ chồng đã thôi thúc tôi phải đến đó một lần và sự thật không còn gì để nói.

Tôi quyết định mình phải thay đổi cách sống, mọi trăn trở và suy nghĩ đã có lời giải đáp. Tôi phải thay đổi cách sống, thay đổi cả chính mình, loại bỏ những quan niệm sai lầm là sống phải hy sinh bản thân mình. Tôi chăm sóc cho mình ngày càng đẹp hơn, tôi tự tin, tôi ngoại giao, rảnh rỗi là tôi đi uống cafe cùng bạn bè.

Tôi yêu đời nhưng tôi không bỏ bê gia đình. Tôi biết đòi hỏi cho bản thân, tôi biết thưởng cho mình những bộ đồ đắt tiền và tôi trở thành một người khác. Tôi ngày một xinh đẹp hơn, bạn bè tôi cũng nhiều hơn và cuộc đời đưa đẩy khi hai người cùng cảnh ngộ gặp nhau. Tôi đã yêu, tôi cho phép mình được yêu nhưng tôi không lường trước được những nỗi đau của một người thứ ba.

Trái tim tôi loạn nhịp khi tôi gặp anh, một người đàn ông đã có vợ con và anh ấy đã nói yêu tôi. Ban đấu tôi cự tuyệt và không đồng ý, nhưng cuộc đời này có ai biết được chữ ngờ. Tôi đã yêu anh từ lúc nào không hay biết, trái tim tôi hoàn toàn thuộc về anh ấy. Và cứ thế mọi sự đau khổ đã đến với tôi khi tôi càng lún sâu vào mối tình ngang trái. Càng ngày tôi càng thấm thía nỗi đau của người thứ ba, nỗi đau của một người khi bị lương tâm dày xéo.

Tôi đến với anh không vì vật chất vì cuộc sống và công việc của tôi đã đủ đầy, mà chính tính cách của anh đã đánh gục trái tim tôi, tôi đã yêu như vậy. Thời gian trôi đi gần 6 tháng trời, không ngày nào tôi được bình yên. Ngày nào tôi cũng lấy bài toán cuộc đời này đem ra giải và tôi đã có đáp án cho mình.

Nếu cho tôi điều ước, tôi ước gì được sống với cả hai người. Nhưng trên đời này làm gì có chuyện đó, tình huống này buộc mình phải chọn lựa các bạn ạ. Tôi phải buông một trong hai người và tôi đã quyết định buông người tôi yêu ra. Tôi đã trải qua một sự đấu tranh tư tưởng, khối óc và con tim, không có nỗi đau nào so sánh được, đau khổ lắm. Trong cuộc sống ta phải biết so sánh, chọn lựa và quyết định, nhìn những lợi ích chung mà phải bỏ đi cái riêng tư của mình.

Tình huống này buộc tôi phải quyết định như vậy đó, sống không hối hận, biết chấp nhận với hiện thực, và tôi đã vượt qua được. Rời xa anh ấy không có nghĩa là tôi hết yêu anh mà vì tôi không chọn anh ấy để đi cùng tôi hết quãng đời còn lại, tình yêu đó vẫn đẹp trong trái tim của tôi và tôi rào nó lại... Tôi phải hy sinh cái tôi của tôi để đổi lấy một gia đình một tương lai của con trẻ.

Lòng ích kỷ của tôi bây giờ đã biến mất, tôi tha thứ và quên hết những lỗi lầm mà ông xã đã gây cho tôi và tôi cũng tự tha thứ cho mình vì đã có những phút giây mà người ta gọi là ngoài vợ ngoài chồng. Mong các bạn hiểu cho tôi vì vốn dĩ tình yêu không có tội. Sống và chăm lo cho bản thân đã làm ông xã tôi ngày càng yêu và tôn trọng tôi. Anh ấy dịu dàng, sửa đổi tính tình và chăm sóc gia đình ngày càng êm ấm.

Hiện tại tôi hài lòng vì cái thay đổi và quyết định của mình. Sống biết tôn trọng bản thân và tôn trọng quyền tự do, riêng tư của người khác làm mình thanh thản và bình yên.

Thứ bảy, 1/1/2011, 08:00 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24E9C/

Phụ nữ chúng ta hãy làm cho đàn ông phải nể

Chị hãy vững vàng lên, ông chồng có bồ chưa chắc trái đất đã sụp. Chị hãy làm sao thoát khỏi cái bóng của ông ấy, hãy tìm cho mình một việc gì đó để chứng tỏ cho ông ta thấy mình cũng là một phụ nữ dũng cảm và tự tin trong cuộc đời này. (Châu)
>Người thứ ba đã giúp tôi trở về với gia đình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: chau thiha Sent: Tuesday, December 28, 2010 10:21 PM

Chào các bạn và chị My!

Vấn đề mà chị My đưa ra rồi mọi người thảo luận cũng khá nhiều, tôi xin kể hai câu chuyện để chị My và các bạn cùng suy ngẫm xem. Bây giờ tôi đã ngoài 50 tuổi, tôi nhớ lúc tôi khoảng 35 tuổi, chồng tôi có một cô bạn gái không xinh nhưng khéo ăn nói và biết trang điểm, rất hay nhờ vả chồng tôi làm giúp nhiều việc vặt trong gia đình cô ta như sửa điện, sửa ấm đun nước, xe..., mặc dù cô ta cũng có chồng.

Cô ta người dân tộc nên được cơ quan ưu tiên cho học thêm tiếng Anh vì thế được tham gia các dự án có đầu tư của nước ngoài khá sớm. Chồng tôi ngưỡng mộ và khen cô ta trước mặt tôi suốt, và mọi người nói đến tai tôi là chồng tôi có ý thân với cô ta hơn mức bạn bè. Tôi lúc đầu cũng ghen lắm và buồn nữa, nhưng sau đó suy nghĩ kỹ thấy có ghen và làm um lên cũng chẳng giải quyết đựơc việc gì.

Tôi lẳng lặng quyết định là mình phải chứng tỏ cho họ thấy mình cũng không thua kém và quyết tâm tự thay đổi mình. Thế là nhân cơ quan có dự án với nước ngoài, tôi lấy cớ đó xin đăng ký học tiếng Anh buổi tối. Không ngờ sau một thời gian ngắn, tiếng Anh của tôi tiến bộ nhanh và may mắn là thi được đi học cao học ở Australia. Sau hai năm đi học nước ngoài về tự nhiên tôi thấy mọi sự trong quan hệ của chồng tôi với người phụ nữ kia đã không còn.

Câu nhuyện thứ hai là của một bạn đồng nghiệp của tôi. Chồng của bạn ấy rất đẹp trai, có thể nói hào hoa lịch sự, lại kiếm được nhiều tiền nên rất nhiều cô gái theo kết bạn. Đi công tác mà bạn tôi mất ngủ triền miên vì lo lắng. Bạn tôi còn muốn cũng đi học nhảy như chồng và bạn bè của chồng để giữ chồng. Biết được ý định đó tôi đã khuyên là thay vì học nhảy hãy đi học tiếng Anh buổi tối.

Thế là cô bạn tôi học tiếng Anh và tất nhiên là có nhiều bạn bè mới trẻ hơn. Việc này cũng làm cho ông chồng không yên tâm nhưng không cản được vợ. Rồi sau đó là khoá học ở nước ngoài của bạn tôi cũng đến. Bây giờ thì tốt đẹp, họ đã có thêm một bé thứ hai xinh xắn và hạnh phúc, bạn tôi trẻ và đẹp ra nhiều, đặc biệt là tự tin hơn trong cuộc sống.

Như vậy thì chị My ạ, chị hãy vững vàng lên, ông chồng có bồ chưa chắc trái đất đã sụp. Chị hãy làm sao thoát khỏi cái bóng của ông ấy, hãy tìm cho mình một việc gì đó để chứng tỏ cho ông ta thấy mình cũng là một phụ nữ dũng cảm và tự tin trong cuộc đời này. Tôi rất đồng quan điểm câu nói của anh Duc Luc là: đàn ông nể vợ chứ không sợ vợ đâu. Thế thì hãy làm cho họ nể chúng ta.

Chúc chị vui và yêu mình hơn nhé.

Thứ ba, 28/12/2010, 17:36 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24A91/

Là con riêng, tôi hạnh phúc với tình cảm của gia đình ba

Ngày tôi ra đời má lớn lặn lội vào Nam thăm mẹ con tôi, bà còn bế tôi nữa. Đến bây giờ tôi vẫn giữ tấm ảnh chụp bà bế tôi trên tay. Bà yêu ba tôi, yêu tôi và không oán trách má tôi. Điều này làm cho tôi rất cảm động và biết ơn bà. (Hanh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ Ba đã giết chết linh hồn tôi khi phản bội mẹ

From: Ngoc hanh Sent: Friday, December 24, 2010 5:43 PM

Xin chào quý vị độc giả của báo VnExpress!

Tôi xin góp chút ý kiến nhỏ của mình cho bài viết "Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân" của chị My. Thật tình tôi không phải là bạn bè của chị My hay chị Minh nên tôi không bênh vực ai hết. Tôi chỉ kể cho các bạn nghe về câu chuyện có thật của gia đình tôi và gia đình bác của tôi để các bạn tham khảo.

Ba tôi năm nay lớn tuổi rồi, ông thường đi làm ăn xa nên ông xa vợ con trong thời gian dài. Trước khi ông gặp má tôi, ông đã có vợ con ở quê nhà, nhưng cuộc sống của họ không hạnh phúc, hôn nhân không xuất phát từ tình yêu. Ông yêu má tôi và sinh ra tôi. Ngày tôi ra đời má lớn lặn lội vào Nam thăm mẹ con tôi, bà còn bế tôi nữa. Đến bây giờ tôi vẫn giữ tấm ảnh chụp bà bế tôi trên tay.

Bà yêu ba tôi, yêu tôi và không oán trách má tôi. Điều này làm cho tôi rất cảm động và biết ơn bà. Sau đó ba tôi đi công tác, gặp thêm một người phụ nữ khác và tiếp tục có con với người này. Các anh của tôi là con của má lớn rất thương yêu tôi và tôi cũng yêu đứa em cùng cha khác mẹ của mình vậy. Nếu ngày xưa bà trút hết oán giận lên đầu mẹ con tôi, chắc tôi cũng thấy thanh thản hơn nhiều.

Má lớn tôi là vậy đó, luôn luôn vì người khác hơn bản thân mình. Bây giờ thì má lớn tôi bị bệnh nằm liệt một chỗ vì tuổi cao, bệnh tật. Tôi rất xót xa, hằng đêm cầu nguyện cho bà, nếu tôi có giảm thêm vài năm tuổi thọ nữa mà bà được sống, tôi cũng cam tâm. Tôi yêu ba tôi, yêu má ruột tôi và yêu cả má lớn tôi.

Trong nhà tôi cũng có bác ruột tôi cũng vậy, ông có vợ và 8 người con. Ông đi làm ăn xa, gặp một người phụ nữ khác và có với người phụ nữ này một người con gái. Bác gái tôi vẫn âm thầm chấp nhận sự việc cho đến khi bác trai quay về. Người phụ nữ kia nuôi con một mình trong hơn 20 năm. Vài năm gần đây, bác trai tôi bệnh nặng và bác nhớ đến người xưa nên bác gái tôi bỏ qua mọi hiềm khích cũ, tìm địa chỉ của người phụ nữ đó để báo tin.

Sau một thời gian dài tìm kiếm thì người phụ nữ đó cũng đến. Nhìn cảnh ba người họ cùng ngồi ăn cơm với nhau thật vui vẻ mới biết bác tôi là người vị tha như thế nào. Bác trai tôi giờ đã khỏe hơn rồi nhưng ông luôn nhớ về người xưa. Có lẽ ông cảm thấy có lỗi vì mình không làm tròn trách nhiệm làm cha của mình và vì ông mà một phụ nữ phải rơi vào cảnh lỡ làng duyên phận.

Tôi nghĩ như thế này, phàm ở trên đời, nhất là phụ nữ, ai sinh ra rồi cũng muốn tìm được người đàn ông cho riêng mình và anh ấy cũng chỉ yêu có riêng họ thôi. Nếu cuộc sống chỉ như thế thì tuyệt vời quá rồi, không cần chúng ta phải mang những tâm sự này lên báo làm gì.

Tôi hiểu cảm giác của chị My lúc này nhưng chị hãy nghĩ thoáng hơn một chút đi, sẽ thấy mọi sự thật nhẹ nhàng, mặc dù tôi biết là rất khó. Bản chất đàn ông là ham cái mới và hay bênh vực những người phụ nữ bất hạnh nên việc anh ta yêu cô gái đã qua một lần đò là điều dễ hiểu. Cô ấy cũng rất đáng thương, một người phụ nữ đơn thân nuôi con khó lắm bạn à, thiếu thốn tình cảm vợ chồng, sự san sẻ về tình dục và nhiều thứ khác nữa.

Bạn nghĩ mà xem, bạn được gia đình hai bên thừa nhận và vợ chính thức là bạn đã hơn cô ấy về nhiều thứ rồi đó. Có lẽ như chồng bạn nói, cô ấy rất biết chia sẻ và cảm thông, bao nhiêu đó thôi cũng chứng tỏ rằng người phụ nữ này đáng để chúng ta học tập. Có lẽ nhiều người vợ hiện nay cầu toàn nhiều quá, yêu chồng nhiều quá và cũng một phần mang nhiều đặc tính cổ hủ của phụ nữ nên họ thường xem tình địch là loại người xấu xa, hám tiền, phá tan gia đình người khác.

Thật ra họ có nhiều dạng khác nhau lắm, cũng có người tốt, kẻ xấu nhưng chung quy là họ cũng mong muốn có hạnh phúc như chúng ta, duyên nợ cuộc đời khiến họ gặp và yêu chồng của chúng ta mà thôi. Nhưng ở đời mà, làm sao biết được hả bạn? Hôm nay mình có gia đình, ngày mai tan vỡ và mình cũng rất có thể làm kẻ thứ ba đó chứ. Họ cũng là người trần mắt thịt, cũng có quyền có sai lầm vậy.

Đàn ông là thế đó, nếu anh ta cũng yêu bạn và có tình cảm thật sự với người kia thì việc bạn ép anh ta rời bỏ cô ấy sẽ làm anh ấy hụt hẫng. Và bạn cũng không vui khi mình làn tổn thương người phụ nữ đó, đúng không? Tôi nghĩ dù căm giận người phụ nữ đó thế nào thì bạn hãy làm theo cách mà bác tôi đã làm xem sao.

Bạn hãy cho chồng bạn biết là bạn không ghét gì người phụ nữ đó và nếu cô ấy cần chồng bạn thì bạn có thể tạm thời sẻ chia cho cô ấy. Và như thế cô ấy sẽ dần dần cảm thấy bạn là người phụ nữ thật nhân hậu và đáng yêu, bạn mới xứng đáng là người vợ của chồng bạn. Và hãy chúc cho cô ấy tìm được người đàn ông khác xứng đáng hơn.

Nhớ là đừng bao giờ nói xấu cô ấy trước mặt chồng, hay kéo cả hai bên gia đình đến làm áp lực với chồng bạn. Còn nếu đã làm hết cách mà không xoay chuyển được tình hình thì hãy cho họ đến với nhau thật nhẹ nhàng vì họ mới đích thực sinh ra là của nhau. Bạn cũng sẽ không ân hận hay nuối tiếc và chắc chắn chồng bạn cũng sẽ biết ơn bạn, vì bạn là một người phụ nữ rất nhân hậu. Ông trời sẽ cho bạn nhiều thứ khác tốt đẹp hơn.

Thiết nghĩ đạo nghĩa của người Việt chúng ta là "Lấy nhân nghĩa làm trọng", tha thứ cho người khác cũng chính là tha thứ cho chính mình bạn ạ. Chúc bạn có cuộc sống thật thanh thản.

Tôi đồng cảm với tâm sự của bạn Linh (04/01)

Chủ nhật, 2/1/2011, 10:25 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24F0F/

Ý kiến đã gửi về Tamsu@VnExpress.net
Không phải người thứ ba nào cũng xấu xa (02/01)

Linh đừng nghĩ mình là nguyên nhân thất bại trong hôn nhân (04/01)

Tôi đồng cảm với tâm sự của bạn Linh (04/01)

Ẩn sau vẻ dịu dàng, người tình giăng bẫy tống tiền chồng tôi (04/01)

Cảm ơn tâm sự của chị Linh (04/01)

Chồng khuyên tôi đi tìm người đàn ông khác (07/01)

Không phải người thứ ba nào cũng xấu xa

Chồng tôi hiền lành, thông minh, có tài, bỗng dưng một ngày có người khác, một cô gái thông minh có học lại xinh xắn và hiền lành. Tôi thấy thanh thản khi ly dị để họ đến với nhau vì họ nói "sinh ra là giành cho nhau". Quả thật giờ đây họ đang sống hạnh phúc. (Linh)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: dao thuy linh Sent: Friday, December 31, 2010 10:58 PM

Chào chị My và các chị theo dõi diễn đàn Tâm sự,

Mỗi người có một cuộc sống, một suy nghĩ và cách cư xử khác nhau. Tôi thực sự không hiểu tại sao các ông chồng của chúng ta luôn luôn dù thế nào cũng không ly dị vợ cho dù không hề còn yêu vợ nữa. Điều đó lại là do phụ nữ quyết định.

Vừa đọc bài của chị Phương Thanh tôi lại chợt nghĩ không biết có phải tôi quá cao thượng không nhưng tôi không giữ cái không thuộc về mình. Chị có biết rằng 90% đàn ông ngoại tình chỉ là say nắng còn 10% là họ thực sự yêu nhau không?

Chồng tôi một người đàn ông hiền lành chu đáo, thông minh có tài bỗng dưng một ngày có người phụ nữ khác, một cô gái thông minh có học lại xinh xắn và hiền lành. Tôi cảm thấy thanh thản cho quyết định của mình là ly dị để họ đến với nhau vì họ nói "Họ sinh ra là giành cho nhau" và quả thật giờ đây họ đang sống hạnh phúc cùng con gái lớn của chúng tôi.

Tôi xin kể câu chuyện của mình cho các chị nghe, không phải người thứ ba nào cũng hỗn láo, vô học và chỉ quan tâm tới vấn đề tài chính để moi tiền chồng các chị đâu. Tôi và chồng cũ học cùng đại học, du học cùng nhau rồi 7 năm sau quyết định về chung một mái nhà. 6 năm chúng tôi có 2 đứa con gái xinh xắn ngoan ngoãn.

Cuộc sống cứ thế lặng lẽ trôi đi. Tôi một người phụ nữ tự tin, độc lập về kinh tế và nguyên tắc, tôi bằng lòng với cuộc sống của mình và không bao giờ mảy may chồng ngoại tình, ai nhìn vào cũng ghen tị với cuộc sống của chúng tôi vì khá đầy đủ và trong nhà lúc nào cũng tràn ngập tiếng cười. Cho đến một ngày tôi phát hiện ra chồng mình có người phụ nữ khác, lòng tin của tôi sụp đổ, tôi sỉ vả và chì chiết chồng mình khi mà tôi, gia đình tôi đã tin tưởng và quý trọng anh ấy như thế nào.

Tôi bắt chồng mình chấm dứt quan hệ và tha thứ cho anh ấy một lần, chồng tôi hứa nhưng lần nữa, lần nữa tôi vẫn thấy chồng mình suy tư và tâm hồn treo ngược cành cây dù rằng anh vẫn vô cùng trách nhiệm với vợ con, nhưng tôi cảm nhận được chồng tôi đang cố gắng điều gì đó.

Tôi quyết định đi gặp người thứ ba, qua lời chồng tôi cũng biết sơ qua về cô gái này, nhưng tôi vẫn bị choáng khi trước mắt tôi là một cô gái khá đẹp, ăn nói lễ phép. Tôi cảnh cáo cô ta tránh xa gia đình tôi ra và đáp lại tôi chỉ là "dạ vâng em xin lỗi đã làm chị buồn"... Tôi hả hê về nhà yên tâm sống bình yên bên chồng.

Tôi sẽ không nhận ra được tình yêu của họ nếu như không có sự kiện chồng tôi bị tai nạn, cuộc gọi cuối cùng của anh trước khi bất tỉnh là báo tin cho cô gái ấy chứ không phải gia đình, vợ con. Bước chân tới phòng cấp cứu nhờ được báo tin từ người thứ ba, tôi không còn bình tĩnh được nữa, tát cho cô gái ấy một cái và tôi không ngờ rằng cô gái ấy đã ngất xỉu do đã khóc quá nhiều cộng với việc đang có thai.

Các chị biết không dù gia đình tôi làm rào cản thế nào cũng không ngăn được cô gái ấy đến chăm sóc chồng tôi. Căm hận và đau đớn tôi đã nhờ can thiệp của bố mẹ, anh chị chồng lôi cô ta ra nói chuyện. Chúng tôi giống như mở phiên tòa và tội phạm là người thứ ba của chồng tôi, mọi chuyện cô ấy đều gật đầu cho đến khi tôi yêu cầu cô ấy phá bỏ thai trong bụng.

Cô ấy nhìn tôi và quả thực ánh mắt đó đến giờ tôi vẫn không quên được. Cô ấy xin phép bố mẹ chồng tôi để được nói với tôi vài câu: "Chị hãy đặt tay lên tim mình xem tình yêu chị còn với anh ấy được bao nhiêu nữa? Chắc còn yêu chồng chị đã không để trong lúc anh ấy đang nguy kịch quyết một hai làm rõ chuyện này ngay lập tức. Chị thực sự muốn biết anh ấy với em là như thế nào thì đây là địa chỉ thư và mật khẩu chị hãy tìm hiểu đi". Rồi cô ấy chào mọi người trong sự chết đứng của tôi.

Tôi phải mất một thời gian để hiểu mọi chuyện của mình, nhìn lại quãng thời gian sống chung với chồng sao tẻ nhạt vậy. Hàng ngày chúng tôi sáng đi làm, chiều về cơm nước, tôi xem phim hoặc làm việc rồi đi ngủ, chúng tôi chỉ chia sẻ chăm sóc con cái tuyệt nhiên không có sự chăm sóc, riêng tư hay gọi là làm mới cuộc sống vợ chồng. Lâu lắm rồi tôi cũng không nói yêu chồng, vì tôi cảm thấy không cần thiết phải nói, tôi đã nhầm tình yêu không có tuổi, chồng tôi vẫn luôn khao khát tình cảm yêu thương.

Đọc thư của chồng và người thứ ba tôi hiểu được cô gái ấy cùng chồng tôi chia sẻ đủ thứ từ chuyện ốm đau thuốc thang cho đến công việc như thế nào. Họ không đơn giản chỉ là say nắng mà đúng như họ nói "họ gặp nhau không sớm nhưng chưa bao giờ là muộn". Chồng tôi đã quá yêu người thứ ba vì đến tôi còn cảm nhận được rằng tình yêu cô gái ấy dành cho chồng tôi thật nhẹ nhàng tình cảm và không kém phần mãnh liệt, điều mà tôi chưa từng dành cho chồng.

Điều mà tôi đau đớn nhưng cũng phải cảm ơn chồng tôi rằng anh ấy đã nói với người thứ ba: "Em đừng tự trách mình đã xen vào tình cảm của gia đình anh, tình yêu đó đã không còn tồn tại từ lâu. Nếu vợ chồng anh còn yêu nhau chắc chắn anh sẽ không có tư cách gì để nói lời yêu em. Vợ chồng anh sống với nhau vì trách nhiệm con cái, sống như thói quen hàng ngày đến bữa phải ăn cơm. Nhưng vì 2 đứa con anh không thể nói thật với chị ấy vì anh hiểu sự tự tin và tính nguyên tắc của chị ấy sẽ không hiểu và không chấp nhận sự thật này, sẽ đổ tại hết cho em phá hoại cái hạnh phúc cho thiên hạ ngắm nhìn ấy của gia đình anh. Anh muốn một ngày vợ anh tự nhận ra tình cảm vợ chồng không còn và trả tự do cho anh để anh có thể nắm tay em đi hết quãng đời còn lại...".

Tôi còn mặt mũi nào giữ người đàn ông không thuộc về mình, bao năm chung sống tôi biết chồng mình đang yêu và những lời anh ấy nói là hoàn toàn thật lòng. Sau khi chồng hồi phục sức khoẻ, chúng tôi đã có cuộc nói chuyện khá lâu để giải quyết mọi khúc mắc để sau này nhìn nhau không cảm thấy ái ngại.

Chuyện con cái chúng tôi cùng chăm sóc, tôi không muốn vì sự ích kỷ của mình mà giữ bố cho con để rồi sau này khi con cái lớn lên chúng sẽ có cách nhìn lệch lạc về bố chúng. Anh ấy xứng đáng có được hạnh phúc, được xã hội và con cái tôn trọng, điều mà tôi không làm được, tôi tự để tuột mất khỏi tay mình. Còn chị My chị hãy tìm hiểu xem chồng mình có còn yêu thương mình không, cách các chị giữ được chồng chính là tình yêu.

Xin cảm ơn và chúc chị sớm lấy lại được tinh thần để cho mình quyết định đúng đắn.

Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân (19/12/2010)

Thứ ba, 21/12/2010, 18:22 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA247DB/

Là người thứ ba, tôi không chấp nhận bạn trai bỏ vợ đến với mình

Người đàn ông khi đã có gia đình rồi thì dù có say nắng hoặc đó là tình yêu mãnh liệt đi chăng nữa cũng phải luôn coi gia đình mình là trên hết. Chồng chị sống quá ích kỷ và sống chỉ để cho bản thân anh ta, nghe những lời chồng chị nói mà không người phụ nữ nào có thể chấp nhận được. (Loan)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Loan Dang Sent: Monday, December 20, 2010 5:03 PM

Chào chị My!

Tôi đọc tâm sự của chị mà thấy chồng chị là một người thật đáng trách. Tôi cũng từng là người thứ ba, nhưng tôi không bao giờ chấp nhận người đàn ông mà tôi yêu thương bỏ vợ con mà đến với tôi. Dù là tình yêu thật nhưng không thể ích kỷ để làm tổn thương người khác. Và có lẽ trong vô vàn những người là người thứ ba, tình cảm đến với nhau chẳng qua chỉ là những phút say nắng, tôi biết khi là người thứ ba thì tôi đã làm tổn thương rất nhiều người nên đã rút lui.

Người đàn ông khi đã có gia đình rồi thì dù có say nắng hoặc đó là tình yêu mãnh liệt đi chăng nữa cũng phải luôn coi gia đình mình là trên hết. Chồng chị sống quá ích kỷ và sống chỉ để cho bản thân, nghe những lời chồng chị nói mà không người phụ nữ nào có thể chấp nhận được. Anh ta muốn cùng lúc cả hai người phụ nữ, anh ta chỉ muốn thoả mãn chính anh ta mà không hề nghĩ rằng khi nói ra những lời đó như ngàn nhát dao cứa vào tim người vợ của mình.

Chị hãy tĩnh tâm và suy xét mọi việc. Tôi hiểu chị tổn thương đến mức nào và dù chồng chị có quay lại thì vết thương của chị cũng khó mà lành được. Hãy vững tâm lên, nghĩ đến con và nghĩ đến tương lai sau này của mình. Nếu anh ta quay lại thì chị có thể tha thứ không? Liệu có bao giờ anh ta quay lại vết trượt cũ không? Còn nếu anh ta nhất quyết phải có cả người thứ 3 đó thì chị cũng đừng đau khổ quá vì người đàn ông như thế không xứng đáng để chị yêu thương.

Tôi cũng từng bị tổn thương vì bị người tôi yêu thương, tin tưởng nhất phản bội tôi, có lẽ những gì tôi trải qua còn đau đớn hơn chị rất nhiều. Người ấy còn đưa tôi ra một chiếc cầu để tôi nhảy xuống tự tử cho anh ta có thể đến với người thứ ba, lừa dối tiền bạc của tôi để đi mua quà 20/10 cho cô ta, đưa tôi ra giữa đường để xe kẹp chết tôi… Tôi đau khổ đến mức uống thuốc ngủ tự tử và được người bạn gái cùng phòng phát hiện ra đưa đi cấp cứu.

Trong đêm mưa gió chỉ có bạn tôi đưa tôi đi viện. Anh ta xuống cùng với người yêu mới của mình, chỉ nhòm tôi một chút rồi thanh toán tiền viện phí và bỏ mặc bạn tôi loay hoay trong đêm mưa gió, không biết dìu tôi ra ngoài xe bằng cách nào. Nhưng rồi anh ta lại quay lại, khóc lóc van xin tôi, rồi nói không sống được nếu thiếu tôi và rồi tôi đã tha thứ cho anh ta và lấy làm chồng.

Có lẽ mọi người lại nghĩ sao tôi lại có thể lấy một người như thế? Ngày ấy tôi suy nghĩ đơn giản lắm, tôi nghĩ mình đã trao tất cả cho người ta rồi, nếu bây giờ mà bỏ thì còn ai dám lấy tôi, và thế là một đám cưới được diễn ra. Nhưng tôi sống trong đau khổ và những hình ảnh, lời nói làm tôi tổn thương luôn hiện về, tôi sống trong nghi ngờ và khổ sở.

Bây giờ tôi đang sống ly thân nhưng khi nghĩ về chuyện cũ tôi không còn thấy đau nữa, tôi đã xem mọi chuyện bình thường. Chị hãy cố gắng lên, suy nghĩ thật kỹ và quan trọng là chị phải thật cam đảm để nhìn nhận mọi việc. Đừng chìm trong đau khổ mà làm khổ mình khổ con.

Hãy để cho chồng chị có thời gian tỉnh táo lại. Có lẽ tôi nghĩ tốt nhất chị nên ly thân một thời gian và đừng vội vàng quyết định điều gì cả. Chị hãy xem người thứ ba chưa hề tồn tại và coi chị ta như hạt sạn trong đôi giày chị đi thôi, chị sẽ thấy thanh thản. Chúc chị được hạnh phúc.

Thứ tư, 22/12/2010, 12:33 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24844/

Vừa ân ái với tôi, anh lại có thể yêu vợ

Ngày tôi nhận ra anh nói dối tôi cả một năm trời, tôi đau khổ tột cùng, tôi cảm thấy ghê sợ người đàn ông từng ăn nằm với tôi, từng được tôi chiều chuộng. Tôi ghê sợ mỗi khi nghĩ tới những việc anh vừa làm với tôi, về nhà anh vẫn có thể làm với vợ được. (Phuong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phuong Sent: Monday, December 20, 2010 6:22 PM

Chị My thân mến!

Tôi chưa từng làm vợ, tôi cũng chưa từng làm mẹ, nhưng cũng đang đứng trong mớ bòng bong giữa tình yêu và lý trí, giữa đạo đức xã hội và sự ích kỷ của bản thân. Chỉ có điều duy nhất tôi khác chị ở chỗ, tôi đang là người mà chị và rất nhiều người vợ có chồng đi ngoại tình gọi là bồ.

Ngày tôi gặp anh là ngày mà tôi đang phải trải qua nhiều sóng gió. Anh đến bên tôi nhẹ nhàng, giúp tôi vượt qua, trưởng thành hơn, bản lĩnh hơn với những khó khăn trong cuộc đời. Và chúng tôi yêu nhau từ lúc nào không hay. Công việc của anh rất bận và công việc của tôi cũng thế.

Một tuần anh đến chơi nhà tôi 3 buổi, hôm nào cũng ở lại tới 11h, chăm chút tôi từng tý một đã là quá đủ đối với tôi rồi. Tôi thấy anh chịu khó và vất vả nên tôi càng thương, càng không bao giờ đòi hỏi điều gì cả. Tôi những tưởng tôi có thể thông cảm được cho anh nhưng trong thâm tâm tôi có một điều gì đó gờn gợn về mối quan hệ này, và hình như anh cũng biết.

Anh từng nói với tôi rằng nếu sau này em đi lấy chồng, em có nhớ anh không? Tại sao anh lại hỏi tôi câu đó khi anh vừa lên giường với tôi, nghĩa là anh không hề xác định lấy tôi làm vợ? Vậy tại sao anh từng ghen tuông, từng đau khổ khi thấy tôi đi chơi với đồng nghiệp nam? Anh cũng từng đòi tôi đưa về gặp gia đình tôi. Để làm gì ư? Để tôi tin anh hoàn toàn, để tôi toàn tâm toàn ý với anh.

Ngày tôi nhận ra anh nói dối tôi cả một năm trời, tôi đau khổ tột cùng, tôi cảm thấy ghê sợ người đàn ông từng ăn nằm với tôi, từng được tôi chiều chuộng. Người đàn ông từng ăn cơm do tôi nấu, từng ngủ chăn tôi trải, lại có thể cùng một lúc làm việc đó với hai người đàn bà. Tôi muốn đạp đổ tất cả, tôi căm thù những thứ ngọt ngào anh thốt ra khi ở trên giường với tôi.

Tôi ghê sợ mỗi khi nghĩ tới những việc anh vừa làm với tôi, về nhà anh vẫn có thể làm với vợ anh được. Tôi cảm thấy người đàn ông đó không hề xứng đáng với những gì tôi đã dành cho anh ấy. Vậy tại sao tôi lại mềm lòng mỗi khi anh tìm cớ gặp tôi, mỗi khi anh cố gắng kéo tôi lại phía anh, chính tôi cũng không biết nữa?

Đàn ông tham lam lắm chị ạ, người đàn ông của tôi cũng giống như chồng chị, vừa muốn có tôi để đồng hành cùng anh trong công việc, vừa muốn có vợ con vì cái nghĩa và trách nhiệm (theo như lời anh ấy). Và tôi thấy thương cho những người đàn bà, thấy thương mình, thấy thương vợ anh và hơn hết là thấy thương những đứa con của anh. Điều đó là động lực giúp tôi thanh thản khi rời xa anh.

Trong chuyện này, tất cả đàn bà như tôi và chị đều chỉ là nạn nhân của những người đàn ông tham lam. Những người đàn ông như vậy chẳng xứng đáng có được điều gì hết. Chị hãy cố gắng vượt qua thời gian này, hãy nghĩ cho các con. Nhưng nếu sự bao dung chỉ làm hư hỏng thêm những người đàn ông thì chị cũng nên tự giải thoát cho chính mình.

Chúc chị sớm tìm ra lối thoát cho mình.

Thứ năm, 23/12/2010, 18:06 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA2491A/

Chồng tôi còn tệ hơn chồng chị My

Đến một ngày chồng tôi tuyên bố trước cả gia đình rằng "muốn sướng thì tự giải phóng mình, tôi đây bây giờ sự nghiệp đang lên, có tiền muốn cưới ai chẳng được, lại còn xinh đẹp trẻ trung hơn nhiều". Anh ta đã bảo tôi mua hồ sơ ly dị và rất nhanh chóng ký vào lá đơn sau khi gạch bỏ phần đóng góp nuôi con.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: dream love
Sent: Wednesday, December 22, 2010 10:14 AM

Chị My ạ!

Đọc bài của chị tôi cảm thấy như chị đang viết giùm tôi. Chúng tôi cưới nhau khi anh còn tay trắng, không nghề nghiệp, không bằng cấp, không tiền, không nhà cửa, tôi về ở với anh trong một căn phòng nhỏ. Bây giờ chúng tôi đã có em bé hơn 2 tuổi và vẫn sống trong căn phòng 10 m2 đó, tôi vẫn nuôi con bằng chính đồng lương của mình. Ngày sinh nhật con hay sinh nhật tôi anh không có một chút quà, anh bảo không có tiền.

Anh vẫn đi làm đều đặn từ sáng mỗi khi anh tỉnh giấc cho đến đêm khuya (23h đến 2h sáng). Khi phát hiện anh ngoại tình tôi đã như chết đi, tôi dìm mình sâu vào đau khổ để chờ đợi anh về nhưng càng tuyệt vọng. Khi tôi nói cho cả gia đình anh biết, mẹ anh nói là tôi không nên im lặng thế, phải nói để dập ngay từ đầu chứ để đến bây giờ là đã muộn.

Tôi đã giữ sĩ diện cho anh để anh quay về, nhưng cái tôi nhận được như mũi dao đâm vào tim mình. Anh vẫn đoàng hoàng đi đêm về hôm vì tính chất công việc và cả gia đình anh vẫn ủng hộ điều đó, ngay cả khi mà đồng nghiệp và quản lý của anh đã khẳng định rằng chẳng có ai phải đi làm như thế. Chuyện ngoại tình của anh không phải chỉ mình tôi biết, mọi người ủng hộ tôi bởi người anh đeo đuổi là một người chẳng ra gì (cũng đã có con và chồng phải ra đi vì không thể chịu nỗi thói lăng nhăng).

Tôi đã dại dột để sống trong đau khổ tuột cùng, tồn tại và chờ đợi trong vô vọng. Đến một ngày chồng tôi tuyên bố trước cả gia đình rằng "muốn sướng thì tự giải phóng mình, tôi đây bây giờ sự nghiệp đang lên, có tiền muốn cưới ai chẳng được, lại còn xinh đẹp trẻ trung hơn nhiều". Anh ta đã bảo tôi mua hồ sơ ly dị và rất nhanh chóng ký vào lá đơn sau khi gạch bỏ phần đóng góp nuôi con.

Bây giờ tôi đã đưa con rời khỏi anh ta, tôi sẽ nuôi con một mình mà không cần đến bất cứ thứ gì của anh ta. Tôi sẽ làm tất cả những gì tốt đẹp nhất cho con và chờ đợi xem ông trời có công bằng hay không. Tôi đã đọc tất cả tâm sự và lời khuyên của các anh chị để lấy thêm nghị lực cho mình. Tôi cũng hy vọng chị My sẽ tìm được lối đi sáng suốt cho cả chị và con trai.

Thứ năm, 23/12/2010, 17:16 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24922/

Hơn một lần tìm đến cái chết khi chồng có người thứ ba

Em suy sụp hoàn toàn khi phát hiện anh có người phụ nữ đó, cô ta cũng biết là anh đã có vợ con và cũng biết là em đang mang thai nữa. Nếu không nhờ đứa con trai yêu quý luôn ở bên em, động viên "mẹ đừng bỏ con, ba cũng thương mẹ mà, mẹ đừng khóc nữa", thì chắc em đã chết rồi. (Phuong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phuong Hoang
Sent: Wednesday, December 22, 2010 2:52 PM

Chị My thân mến!

Em cũng đang trong hoàn cảnh của chị, đau lắm chị à khi mà em đang mang thai tháng thứ tư. Ngồi chia sẻ những dòng tâm sự này với chị cũng như cùng nhiều độc giả khác khi em vừa ăn cơm vừa chan nước mắt. Em phải ăn vì đứa con trong bụng mình và vì con trai hơn 2 tuổi nữa. Em và anh ấy yêu rồi lấy nhau tính tới nay là 6 năm rồi, anh rất thương em, đã rất tự hào vì có được người chồng như anh. Những bộn bề lo toan trong cuộc sống đã làm nguội lạnh tình cảm của anh dành cho em.

Em suy sụp hoàn toàn khi phát hiện anh có người phụ nữ đó, cô ta cũng biết là anh đã có vợ con và cũng biết là em đang mang thai nữa. Em và cô ta có trò chuyện với nhau bằng tin nhắn, cô ta nói với em như một người chị khuyên em gái mình hãy tin chồng, yêu chồng, đừng làm khổ mình và chồng. Em đã tin, em đã nghĩ mình sai rồi, em đã thầm cảm ơn cô ta rất nhiều và ra sức bù đắp cho anh.

Nhưng chị ơi, đêm đến, cô ta nhắn tin cho chồng em, gọi chồng em bằng ông xã, và nói sẽ chờ anh ấy. Em đã tát anh, đã nói thật nhiều là em đã sai, em chỉ mong anh thôi, đừng qua lại với cô ta nữa. Nhưng anh nói đã yêu cô ấy, anh muốn được ở với em để lo cho con nhưng tình cảm với em thì không còn nữa. Từ lúc phát hiện ra chuyện này đã hơn một lần em tìm đến cái chết.

Nếu không nhờ đứa con trai yêu quý luôn ở bên em, động viên "mẹ đừng bỏ con, ba cũng thương mẹ mà, mẹ đừng khóc nữa", thì chắc em đã chết rồi. Em cũng lớn lên trong cảnh không cha, tình cảm thiếu thốn, nên khi lớn lên gặp và được anh yêu, em đã nghĩ Chúa ban anh cho em để bù đắp những thiếu thốn tình cảm trong em.

Em đã yêu anh rất nhiều, yêu tất cả những gì thuộc về anh ấy, vậy mà anh ấy đối xử với em như thế này. Em rất yêu anh, không muốn con em cũng giống em, nhưng em không thể bình tĩnh sống cùng anh, nhìn anh lạnh nhạt với em, nhìn anh đi gặp cô ấy, nhìn anh thức đêm nhắn tin với cô ấy được. Em rất tuyệt vọng, rất đau lòng, em sợ trong một phút nông nổi nào đó mình làm điều dại dột thì tội con em lắm. Em cũng không biết mình phải làm sao nữa.

Thứ năm, 23/12/2010, 18:11 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA248E7/

Ba đã giết chết linh hồn tôi khi phản bội mẹ

Thổn thức bên tai trái là sự nghiệt ngã đầu đời ba dành cho, còn bên tai phải là lời đắng cay của mẹ "con là nguồn an ủi của mẹ, ráng vượt qua nhé con". Dù hôm nay mọi chuyện đã khép lại thì đối với tôi, tôi chỉ có thể bước tiếp trên con đường đời bằng một tâm hồn đã thật sự mất mát mà thôi. (Ngan)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ngan Vo Sent: Tuesday, December 21, 2010 11:31 AM

Chào các anh chị!

Hôm nay cổ họng tôi lại ứ nghẹn và đau buốt vì bài viết này. Không phải chồng, không phải vợ, không phải người thứ ba, mà vị trí của tôi trong câu chuyên này là một người con. Những năm tháng đó của tôi đã đi qua như thế nào tôi còn không nhớ rõ, chỉ biết suốt bao nhiêu năm qua, tôi, một 9x đời đầu, một teen năng động, một sinh viên xinh tươi, vẫn không thể nào thấy được niềm vui, ý nghĩa sống trong cuộc sống của chính mình.

Dù làm gì và ở đâu tôi cũng cảm thấy một nỗi niềm cô đơn lạc lõng đến đáng sợ, không thể khỏa lấp nổi. Khi thấy bài viết "tôi từng muốn có vợ lẫn người tình", tôi vội vàng quay đi, rồi cuối cùng cũng quay lại đọc, đọc rồi nhận ra vết thương trong lòng tôi chưa bao giờ lành. Tôi không thốt ra được lời "sao chú có thể nói được lời như vậy", vì tôi đã câm nín không nói nổi lời đó với ba tôi, người đàn ông thần tượng của tôi, người đã sinh ra tôi, rồi cũng là người đã giết chết linh hồn tôi.

Khi sự việc của ba vỡ lở, ba không những không dừng lại mà còn có ý kiến "không thể bỏ ai". Tôi đã muốn được nói với ba biết bao nhiêu, rằng sao ba có thể nào nói ra như vậy, sao ba có thể nào đặt mấy mẹ con con lên bàn cân với một người đàn bà con chưa thấy mặt? Mấy mẹ con con cộng lại mà lại bằng một người đó thôi sao ba, một người chưa sống với ba một ngày nào trọn vẹn, chưa từng vượt khó khăn cùng ba, rất nhiều cái chưa từng, vậy mà nhận lấy bao nhiêu là hạnh phúc!

Trái tim tôi đã nổ tung thành trăm mảnh như thủy tinh, rồi đâm vào lồng ngực của tôi, vào cái giây phút đó 7 năm trước cho đến tận ngày hôm nay và mãi về sau. Cuộc sống của tôi từ sau cái giây phút đó nhìn bề ngoài vẫn rất hoàn hảo theo một nghĩa nào đó: không sa đọa, không nổi loạn, học hành vẫn ngoan, thi đậu trường đại học có tiếng nhất nhì Sài Gòn, không lo lắng tài chính như các bạn sinh viên khác, và có người còn ngưỡng mộ tôi.

Chỉ có tôi mới hiểu mình không hề tồn tại, mà một kẻ không tồn tại thì cần gì tiền, cần gì được ngưỡng mộ. Nhưng kẻ đó là tôi đây, lại cần thời gian quay ngược lại biết bao để ngăn ba không vô tình như thế, hoặc chỉ để tôi không bao giờ hay biết những việc như thế này trong đời, trong chính gia đình tôi. Nếu có quay ngược trở lại mà vẫn phải nghe, phải thấy những điều này thì tôi chỉ cần làm được một điều là hét lên cho ba nghe rằng "ba đã làm gì cuộc đời con ba biết không?".

Chỉ có vậy thôi, không ồn ào, không buông thả mình. Như tôi đã làm được hiện nay đó là vì mẹ tôi, vì người phụ nữ lặng lẽ đó mà tôi khóc cho mình thì ít, đau đớn cho bà thì nhiều. Ít ra cái vẻ hoàn hảo hiện nay của tôi lại giúp cho tôi có được chút tự tin khi đứng trước mặt bà.

Thổn thức bên tai trái là sự nghiệt ngã đầu đời ba dành cho, còn bên tai phải là lời đắng cay của mẹ "con là nguồn an ủi của mẹ, ráng vượt qua nhé con". Dù hôm nay mọi chuyện đã khép lại thì đối với tôi, tôi chỉ có thể bước tiếp trên con đường đời bằng một tâm hồn đã thật sự mất mát mà thôi.

Chú đã dừng lại cái tội lỗi của mình, khi nhìn vào mắt con thơ chú thấy mình đã sai? Tôi mừng cho con trai của chú lắm, em bé còn may mắn lắm, may mắn vì còn chưa biết chú đã làm gì. Xin cảm ơn chú.

Thứ hai, 27/12/2010, 18:16 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24B88/

Tâm hồn tôi khuyết tật khi biết mẹ phản bội ba

Đã bao lần tôi gào khóc trong vô vọng, chỉ vì những cuộc vui của mẹ mà làm tan nát trong tôi tình mẫu tử, sự tôn trọng, tôi hận mẹ vô cùng. Viết thương mang từ thời ấu thơ đến nay tôi đã ngoài 30 tuổi rồi, nhưng chưa bao giờ tôi thôi nghĩ về việc làm đó của mẹ. (Le)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ Ba đã giết chết linh hồn tôi khi phản bội mẹ

From: Le Tran le Sent: Friday, December 24, 2010 12:05 PM

Tôi đã khóc, khóc tấm tức khi đọc bài “Ba đã giết chết linh hồn tôi khi phản bội mẹ” của bạn Ngan Vo. Có lẽ, vì chia sẻ ấy đã làm vết thương trong lòng từ thời thơ ấu của tôi tái phát và đau buốt. Tôi cũng muốn xin chia sẻ một chút chuyện của tôi, từ góc nhìn của tôi để qua đó, những bậc đã làm bố mẹ cân nhắc suy xét những việc nên làm hay không, nhất và trong việc cặp bồ.

Hoàn cảnh của tôi gần giống với bạn Ngan Vo, chỉ có điều trong gia đình tôi, người ngoại tình là mẹ tôi chứ không phải là người bố đáng kính của tôi, vì vậy nỗi đau của tôi lại như được nhân đôi. Tôi đã tham gia vào khá nhiều diễn đàn để khuyên giải những ai có ý định và đã có thói quan hệ tình ái lăng nhăng và lấy chính tôi ra là bài học, là hậu quả của những cuộc tình vui thì ngắn mà sầu thì dài vô tận.

Đã bao lần tôi gào khóc trong vô vọng, chỉ vì những cuộc vui của mẹ mà làm tan nát trong tôi tình mẫu tử, sự tôn trọng, nói chung tôi hận mẹ tôi vô cùng khi phát hiện bà đã phản bội bố tôi. Viết thương mang từ thời ấu thơ đến nay tôi đã ngoài 30 tuổi rồi, nhưng chưa bao giờ tôi thôi nghĩ về việc làm đó của mẹ, gần như tôi bị ám ảnh một cách tội tệ về chuyện đó.

Vì vậy khi kết hôn, tôi cũng tự hứa không bao giờ có chuyện ngoài chồng ngoài vợ, và tôi còn tiêu cực đến mức khi nói với chồng tôi là: “Em là người sống rất nghiêm túc, trước sau như một, nhưng nếu phát hiện anh có tình nhân ngãi gì thì lúc đó gia đình ta sẽ trên cả tan nát đấy”. Có lẽ câu nói này với chồng tôi cũng xuất phát từ ám ảnh thời thơ ấu mà không biết đến bao giờ tôi mới quên được, chứ không phải là câu dọa dẫm gì với chồng tôi cả.

Ngày đó, tôi mới học lớp 4, các em tôi còn nhỏ, chỉ có tôi là chị cả và bắt đầu ý thức được mọi chuyện trong gia đình. Bố tôi làm rất xa, mỗi năm chỉ về nhà một đôi lần, và gần như không hề biết về chuyện đó của mẹ. Chỉ có mỗi mình tôi, gần như hàng đêm phải chịu đựng những gì mẹ tôi trải qua với tình nhân trong nhà tôi. Những lúc đó, tôi thấy mình hèn hạ vì không dám nói với mẹ những suy nghĩ của mình.

Giá như tôi hét lên được rằng “mẹ có biết làm như thế là giết chết tâm hồn con không” thì có lẽ đến bây giờ nỗi buồn ấy sẽ vơi đi bớt nhiều. Nhưng tôi đã câm nín, chịu đựng, có đôi lúc tôi thấy không thể chịu đựng tiếp, có ý định bỏ nhà ra đi cho khuất mắt sau những đêm học khuya cần ngủ nhưng không thể ngủ được. Rồi khi lớn hơn, tôi cũng tự thanh minh cho mẹ tôi rằng tại mẹ tôi thiếu thốn tình cảm, tại vì thiếu tiền để nuôi con chăng? Nhưng rồi tôi vẫn không thể chấp nhận được dù biện minh bất kỳ lý do nào.

Tôi thèm lắm được âu yếm mẹ, được nuông chiều trong tình mẫu tử, nhưng sao mỗi lần gặp bà là tôi lại dửng dưng, lại thấy hận, hận vì chính bà đã giết chết tình cảm thiêng liêng đó của tôi. Có thể, tôi là số ít trong những đứa trẻ gánh chịu hậu quả tồi tệ của những cuộc tình, cũng có thể tâm hồn tôi quá nhạy cảm nên thế chăng? Nhưng nếu các bạn cũng bị đặt vào hoàn cảnh của tôi, tôi dám chắc, ít nhiều các bạn cũng sẽ có phản ứng tương tự như tôi, hoặc như bạn Ngan Vo.

Vì phần lớn tâm hồn trẻ con là thế, non nớt, dễ bị tổn thương và khi đã có ấn tượng về những điều xấu thì có lẽ mãi mãi về sau, họ vẫn rất khó quên đi những chuyện xấu đó. Tôi biết bây giờ thời hiện đại hơn rồi, quan niệm của phần lớn mọi người cũng đã cởi mở hơn trong chuyện bồ bịch và nếu như biết chuyện ai đó bồ bịch thì cũng là chuyện bình thường.

Nhưng tôi vẫn muốn lưu ý những bậc làm cha mẹ, nếu có chuyện bồ bịch thì chính con cái các bạn là người chịu hậu quả lớn nhất. Chỉ vì cuộc vui ngắn ngủi của các bạn mà con cái phải trả giá bằng sự thù hận bố mẹ, mất đi tình phụ tử, mẫu tử, thì cũng coi như đời các bạn phải trả giá bằng tâm hồn khuyết tật của những đứa con, điều đó có đáng không? Mong những ai cặp bồ cân nhắc và lưu tâm những điều đó để con cái không rơi vào cảm giác đau khổ như tôi.

Thứ bảy, 25/12/2010, 15:56 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24A93/

6 tháng tôi nằm liệt giường khi biết chồng phản bội

Tôi không chỉ yêu chồng như chị, mà còn chăm lo cho cha mẹ chồng, em chồng, nuôi chồng ăn học thành tài. Và sự trả ơn cuối cùng là ngủ với người đàn bà khác trong chính ngôi nhà tôi đổ mồ hôi công sức làm ra.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hoa xuong rong hoa xuong rong
Sent: Friday, December 24, 2010 7:02 PM

Ngày chồng tôi đi cùng người đàn bà đó sau 14 năm chung sống, tôi như hóa điên, điên bởi tôi chưa bao giờ nghĩ rằng người đàn ông là chồng mình lại có thể phụ bạc một người đàn bà đã hy sinh cả cuộc đời mình cho họ. Tôi không chỉ yêu chồng như chị, mà còn chăm lo cho cha mẹ chồng, em chồng, nuôi chồng ăn học thành tài. Và sự trả ơn cuối cùng là ngủ với người đàn bà khác trong chính ngôi nhà tôi đổ mồ hôi công sức làm ra.

Chị My ạ, đàn ông có người tốt, người xấu, nhưng thường là cả nể và tham lam, còn phụ nữ thời nay cũng có nhiều người không hiểu hết giá trị của gia đình đâu. Lúc này tôi cầu mong chị hãy lắng lòng lại, hãy biết yêu thương chính bản thân mình. Chị nhìn lại xem mình đã được ăn những món mình thích chưa, mình đã được mặc những cái váy áo, đi những đôi giầy mình mong muốn chưa. Nếu chưa thì hãy thưởng cho mình, lắng lòng lại để thấy mình đã khờ dại như thế nào khi chỉ biết hy sinh cho người khác.

Tôi mất 6 tháng nằm liệt giường, tuyệt giao với tất cả mọi người để suy nghĩ về những sai lầm của mình, và sai lầm lớn nhất của tôi, của rất nhiều phụ nữ khác nữa mà tôi nhận ra đó là quá yêu người khác và không chịu yêu bản thân mình.

Tôi bây giờ đang hạnh phúc khi gạt bỏ tất cả những suy nghĩ tiêu cực rằng “không có người ấy mình sẽ chết”. Không thể chết được bạn ạ, con cái chúng ta cần chúng ta. Lắng lòng lại, bạn sẽ yêu bản thân mình hơn, yêu con cái của mình hơn. Hãy lấy sự chăm ngoan của con cái làm niềm vui cho mình.

Tạm thời, chị hãy ly thân để lắng lại lòng mình trước khi quyết định điều gì đó. Chị tin không, nếu chị để cho chồng chị đi theo cái tình yêu của anh ấy, tôi dám chắc với chị không đầy một năm cái thứ mà họ đang gọi là tình yêu ấy sẽ tan thôi. Vài lời với chị như vậy, cầu mong chị bình an.

Thứ hai, 27/12/2010, 11:57 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24B3C/

Sau ba năm xa cách, tôi sốc khi biết chồng có người tình

Bồ của chồng tôi còn gặp mặt tôi để nói rằng hai người đó thỏa thuận với nhau cho chồng tôi quay về với gia đình. Nhưng bạn ơi, hàng ngày hai người đó vẫn gặp nhau ở cơ quan, vậy bạn nghĩ xem tôi phải làm gì đây?
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Gio La Sent: Thursday, December 23, 2010 2:17 PM

Bạn My à, quả thực sau khi đọc xong câu chuyện của bạn tôi thấy có sự đồng cảm, chuyện của tôi có lẽ cũng cay đắng không kém gì bạn đâu. Tôi và chồng lấy nhau vì tình yêu và cũng có vài rào cản khi đến với nhau. Tôi cũng đã rất hạnh phúc vì mình được người ta dành hết yêu thương cho mình, niềm hạnh phúc đó được nhân lên khi tôi có bầu bé trai.

Nhưng ở với nhau được 4 tháng thì chồng tôi sang Nhật học, tôi vẫn nhớ khi đi anh dặn tôi: Em yên tâm, anh đi vì tương lai của con và em. Cuộc sống của tôi ở nhà cũng rất nhiều vất vả khi nuôi con một mình và nhiều chuyện của cả hai bên gia đình, nhưng tôi một lòng tin tưởng ở chồng và chưa bao giờ trong đầu có tư tưởng ngoại tình.

Sau 3 năm xa cách, gia đình chúng tôi mới đoàn tụ nhưng khi sang Nhật tôi biết chồng tôi đã có người khác. Cái cảm giác của tôi lúc đó chắc cũng giống bạn, nhưng tôi có lẽ đau đớn hơn là vừa mới sang đoàn tụ nhưng đã rơi vào một cú sốc. Và bồ của chồng tôi còn gặp mặt tôi để nói rằng hai người đó thỏa thuận với nhau cho chồng tôi quay về với gia đình. Nhưng bạn ơi, hàng ngày hai người đó vẫn gặp nhau ở cơ quan, vậy bạn nghĩ xem tôi phải làm gì đây?

Tôi nghĩ có lẽ bạn không nên phân tích với anh ấy làm gì nhiều vì khi người ta đã yêu nhau thì khó cưỡng lại được. Và tôi đoán rằng chồng bạn cũng là người tham lam, vừa muốn có gia đình vừa muốn có bồ bên cạnh. Tôi nghĩ bạn nên tìm niềm vui nơi công việc và con cái, vẫn chăm sóc chồng bình thường dù tôi biết bạn cũng như tôi đau đớn vì trái tim bị rỉ máu.

Tôi nghĩ nếu tình yêu của bạn đủ lớn thì sẽ níu giữ được anh ấy, còn nếu không bạn hãy nghĩ hai người không thể đi chung trên một con đường vì tình yêu là không có sự chia sẻ. Vợ chồng sống với nhau đâu chỉ có nghĩa hay vì đứa con, mà còn phải vì mình nữa bạn ạ. Sống không tình yêu hoặc lòng chung thủy bị tổn thương thì chia tay là hơn bạn ạ.

Chúc bạn mọi điều tốt lành.

Thứ ba, 4/1/2011, 17:20 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24FE7/

Ý kiến đã gửi vềTamsu@VnExpress.net

Là người thứ ba, tôi biết mình sai nhưng không thể dừng lại (04/01)

Nằm cạnh chồng nhưng tôi chỉ nghĩ đến người tình (26/12)

Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt (24/12)

Tôi chấp nhận làm 'hồ ly tinh' chỉ mong được gần anh (14/01)

Dù bị lừa dối, nhưng tôi không hận anh (21/01)

Tôi là người thứ ba 'độc nhất vô nhị' (11/01)

Dù biết sai nhưng tôi không đủ dũng cảm chia tay anh (28/01)

Tôi muốn có 2 người đàn ông trong tim mình (26/01)

Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa (17/01)

Em sẽ sống trong chờ đợi một ngày mình được bên nhau (19/01)

Sẽ không ai đau khổ nếu 'ăn vụng biết chùi mép' (25/01)

Là người thứ ba, tôi biết mình sai nhưng không thể dừng lại

Tôi biết là tôi đã sai và cũng đang nung nấu ý định chia tay, nhưng tôi không biết phải nói với anh thế nào khi tình yêu chúng tôi dành cho nhau đến nay đã được 3 năm? Và liệu khi chia tay nhau, chúng tôi có thể sống thanh thản được không khi mà mỗi ngày chúng tôi đều nhớ về nhau? (Nhi)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Kiều Nhi Sent: Tuesday, January 04, 2011 8:17 AM

Chào tất cả mọi người!

Tôi là người thường xuyên đọc chuyên mục Tâm sự, và chủ đề mà tôi quan tâm nhất là người thứ ba vì hiện tại tôi cũng là người thứ ba. Trước đây người yêu tôi lấy vợ một phần vì sự ép buộc của gia đình, và tôi là người quen anh trước lúc anh cưới nên tôi hiểu rõ. Sau một năm lấy vợ thì anh và tôi chính thức là người yêu của nhau, tình cảm đó vẫn kéo dài đến tận bây giờ, hiện tại chúng tôi rất hạnh phúc.

Sau một thời gian sống chung, biết chồng không còn tình yêu với vợ nên cô ấy cũng đồng ý ly hôn. Trước đây gia đình anh không chấp nhận cho anh ly hôn nhưng giờ thì mẹ anh cũng đồng ý vì thấy con mình không thể hạnh phúc. Đôi lúc tôi cũng thấy mình có lỗi nhưng tình yêu tôi dành cho anh đã quá nhiều nên không thể dừng lại. Tôi cũng đã khuyên anh không ly hôn nữa để về với gia đình nhưng anh không thể.

Tôi biết là tôi đã sai và cũng đang nung nấu ý định chia tay, nhưng tôi không biết phải nói với anh thế nào khi tình yêu chúng tôi dành cho nhau đến nay đã được 3 năm? Và liệu khi chia tay nhau, chúng tôi có thể sống thanh thản được không khi mà mỗi ngày chúng tôi đều nhớ về nhau?

Chắc mọi người cũng đang ngạc nhiên tại sao không yêu vợ, và yêu tôi đã 3 năm mà không ly hôn để đến với tôi? Vì anh là người rất thương con, anh định đợi đến lúc con đủ 3 tuổi sẽ ly hôn để dành quyền nuôi con, nhưng đến giờ vì anh không thể tiếp tục chung sống nên anh mới quyết định ly hôn.

Tôi biết mọi người xem những người thứ ba như chúng tôi chẳng ra gì nhưng nếu anh là người hết lòng yêu vợ thì chúng tôi làm sao dám xen vào cuộc sống của anh? Và anh cũng không phải là người ham của lạ như mọi người vẫn nghĩ. Đôi lúc tôi cũng tự dằn vặt mình nhưng lại nghĩ tại số phận trớ trêu, tại chúng tôi gặp nhau muộn hơn nhưng sẽ không bao giờ là quá muộn.

Thứ ba, 4/1/2011, 17:58 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24FD5/

4 năm chồng sống không cảm giác chỉ để trả ơn tôi

Một hôm, anh viết cho tôi mail với nội dung anh không còn thương tôi nữa, rằng anh đã không có cảm giác gì đối với tôi từ trước khi cưới. Anh chấp nhận lấy tôi chỉ vì muốn trả ơn tôi 2 năm đã ở bên anh trong thời gian trong quân ngũ. (Phuong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hau Phuong Sent: Saturday, January 01, 2011 11:33 PM

Chào My!

Tôi là người thường xuyên vào mục Tâm sự của VnExpress để tìm hiểu các vấn đề của các bạn, hôm nay tôi đọc được tâm sự của My và thấy như có hình ảnh của mình trong đó. Tôi cũng đã lấy chồng được 4 năm, chúng tôi đã có khoảng thời gian yêu nhau khá dài, 7 năm trước khi tiến tới hôn nhân. Chồng tôi cũng là bạn học chung từ thời phổ thông và là mối tình duy nhất của tôi cho đến bây giờ.

Sau khi chúng tôi học xong đại học, anh đi quân sự, vì thương anh nên tôi hay chạy lên doanh trại thăm anh vào dịp cuối tuần. Đó là khoảng thời gian đẹp và ý nghĩa nhất, vì tôi làm được gì đó cho anh vui, mặc dù quãng đường để đến gặp anh thì xa vời vợi.

Sau khi kết hôn được một thời gian ngắn, tôi cũng có cảm giác chồng không hề quan tâm gì đến cảm giác của tôi nữa, anh có thể bỏ mặc tôi ở nhà để đi với bạn bè đến nửa đêm mà không nghĩ rằng tôi cũng không thể ngủ được nếu anh chưa về nhà. Chồng tôi rất ham chơi, cá độ, bài bạc, game online, cái gì cũng có, không lo làm ăn mà cứ ỷ lại vào vợ và hài lòng với cuộc sống hiện tại của mình.

Cho đến bây giờ, anh vẫn đang thất nghiệp, nhưng không phải vì anh không tìm được việc làm mà do anh không muốn làm mà thôi. So với chị thì chị vẫn còn hơn tôi vì được gia đình chồng thông cảm và thương yêu, còn gia đình chồng tôi và cả bản thân bà mẹ chồng cũng có niềm đam mê trong cờ bạc nên chẳng thể dạy dỗ được cho con cái điều gì, cũng không thể thông cảm với con dâu.

Chúng tôi có với nhau một đứa con trai, tính đến nay đã được 2 tuổi rưỡi, cháu rất kháu khỉnh và dễ thương. Một hôm, anh viết cho tôi mail với nội dung anh không còn thương tôi nữa, rằng anh đã không có cảm giác gì đối với tôi từ trước khi cưới, anh chấp nhận lấy tôi chỉ vì muốn trả ơn tôi 2 năm đã ở bên anh trong thời gian trong quân ngũ.

Trời đất như sụp xuống chân tôi, người mà mình đã dành trọn tình yêu và lòng tin cuối cùng là như vậy sao? Tôi quyết định ra đi cùng con. Hơn nữa, vì thương con và sợ nếu con sống trong môi trường không được tốt lành như vậy thì sau này có thể tôi mất luôn đứa con duy nhất của mình nên tôi không muốn ở đó thêm một ngày nào, chỉ mong thời gian đó chồng sẽ nhìn lại mình và vì vợ con mà thay đổi.

Nhưng đến nay thì tôi đã không còn mong chồng tôi thay đổi được gì nữa. Anh ta cho rằng tôi bỏ đi vì một mối tình nào đó, hoặc con trai của tôi không phải là con của anh ta nên anh ta yêu cầu mang con ra xét nghiệm ADN. Đến nước này thì tôi không còn gì để nói với con người đó nữa, có quay về sống với anh ta thì chắc rằng cuộc sống cũng rất nặng nề.

Bây giờ tôi xúc tiến thủ tục ly hôn. Từ trước đến giờ anh cũng không thể hiện trách nhiệm làm cha của mình. Tiền lương hàng tháng của anh không đủ chu cấp cho các khoản tiêu xài và giải trí của anh, từ khi sinh con ra hầu như chỉ có một mình tôi phải lo liệu mọi thứ.

Tôi về nhà cha mẹ ruột tính đến nay đã gần 4 tháng nhưng anh không thể hiện một chút gì nhớ vợ con và mong tôi quay về. Giờ tôi cũng đã quen dần với cuộc sống không có anh, mặc dù vẫn còn thương anh nhiều lắm.

Chị cũng hãy mạnh mẽ hơn trong khoảng thời gian này, tôi có thể hiểu được phần nào đó cảm giác của chị vì tôi cũng đã từng trải qua. Nhưng chị hãy nghĩ lại xem người đàn ông đó có đáng để mình phải đau buồn nữa hay không, người đó có là tấm gương tốt để con mình noi theo hay không. Vì tương lai của chị, không phải là chồng chị mà chính là đứa con mà chị đang có.

Chúc chị sớm vượt qua để thấy cuộc sống còn nhiều điều tốt đẹp hơn.

Thứ ba, 4/1/2011, 18:12 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24FC5/

7 năm yêu trong gian khổ, anh nhẫn tâm bỏ tôi theo người khác

Anh nói là yêu cô ấy, anh không thể cưới tôi mà cưới cô ấy, anh nói ngày đầu tiên yêu tôi là anh đã hối hận. Việc phá thai với anh là tai nạn chứ không có gì quan trọng. Anh chỉ qua đường với tôi, tôi nghèo còn người kia thì giàu, có bà con làm lớn, tóm lại là cô ta hơn tôi tất cả. (Ngọc)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: ngoc tran Sent: Monday, January 03, 2011 11:10 PM

Tôi là người thường xuyên theo dõi mục Tâm sự nhưng chưa lần nào gửi thư phản hồi. Đọc qua nhiều câu chuyện đau lòng trên mục Tâm sự, tôi vô cùng cảm thông và thương xót cho người phụ nữ Việt Nam chúng ta. Không khác gì các chị, tôi cũng từng bị người yêu thương nhất của mình phản bội nhưng dù có tha thứ hay không, dù các ông có làm bất cứ điều gì để bù đắp thì trong tâm hồn chúng ta, vết thương lòng sẽ không bao giờ lành được.

Tôi xin được trải lòng câu chuyện của mình để mong rằng các quý ông hiểu, muốn có được một sống hạnh phúc thì đừng bao giờ làm tổn thương người sẽ đi cùng các ông đến hết cuộc đời.

Tôi xuất thân từ một gia đình nghèo, nhưng là một người con gái bản lĩnh và đầy nghị lực, 12 năm phổ thông tôi đều đạt loại giỏi. Đến khi vào đại học, tôi yêu anh, người tôi yêu hơn cả bản thân mình. Anh cũng nghèo không kém tôi, tình yêu tôi dành cho anh không hề toan tính vì anh chưa được vào đại học, ham chơi, nhưng anh đã theo đuổi và yêu tôi quá nên tôi đã yêu anh.

Tôi và anh yêu nhau gần 7 năm và anh cũng sắp trở thành bác sĩ, vì gặp tôi, lúc nào cũng khuyên anh học, rủ anh đi thư viện và anh có tôi làm động lực nên ham học từ đó. Tôi và anh đã trải qua bao khó khăn, tôi vừa học vừa đi dạy kèm để kiếm sống vì nhà nghèo. Tôi và anh đã chung sống từ năm thứ nhất của đại học, anh yêu tôi khiến tôi cảm thấy trên thế gian này không ai có thể yêu tôi nhiều như thế, kể cả gia đình tôi.

Đến lúc tôi ra trường trước anh, tôi đi làm, vừa làm vừa dạy kèm để kiếm thêm thu nhập lo cho miếng ăn hàng ngày, vì anh đang là sinh viên. Tôi và anh vẫn yêu nhau, chăm sóc nhau, tình yêu ấy dường như không có gì thay đổi được, tôi tin anh tuyệt đối. Rồi đến một ngày tôi phát hiện anh có mối quan hệ với người con gái thực tập cùng anh ở bệnh viện, mới quen được một tháng và cô ta tấn công trước.

Tôi hỏi anh thì anh nói là yêu cô ấy, anh không thể cưới tôi mà cưới cô ấy, anh nói ngày đầu tiên yêu tôi là anh đã hối hận. Việc phá thai với anh là tai nạn chứ không có gì quan trọng. Anh chỉ qua đường với tôi, tôi nghèo còn người kia thì giàu, có bà con làm lớn, tóm lại là cô ta hơn tôi tất cả. Tôi là người con gái nghị lực và tự trọng cao, không nói cũng biết là tôi đau đớn đến mức độ nào. Tôi khuyên anh nhiều lắm và một tháng sau cô ta không liên lạc với anh ấy nữa và cô ấy cũng có người yêu vì tính lăng nhăng.

Anh quay về năn nỉ tôi, thậm chí lạy lục tôi để mong tha thứ, anh nói lúc đó anh điên khùng mù quáng, anh cưới tôi liền sau mấy tháng. Tôi chấp nhận vì 7 năm qua anh không có bất kỳ một lỗi lầm nào và chăm sóc tôi từng miếng ăn giấc ngủ, tôi cũng chăm sóc anh như vậy. Giờ đây tôi tốt nghiệp thạc sĩ có địa vị, anh yêu tôi gấp trăm lần so với lúc trước nhưng tôi đã bị tổn thương quá lớn. Tôi không còn tin vào tình yêu nữa, dù anh có chết đi tôi cũng không tin, tôi không thể nào quên được những lời anh nói với tôi.

Mỗi lần tôi nhắc chuyện cũ để đay nghiến anh, tôi thấy anh đau khổ tột cùng, nhiều khi anh đòi chết để chuộc tội với tôi. Nhưng chính tôi cũng không biết phải làm thế nào khi tôi không thể tha thứ. Cả tôi và anh không thể xa nhau nhưng không bao giờ có được hạnh phúc trọn vẹn. Tôi không biết phải làm gì nữa

Thứ tư, 5/1/2011, 17:41 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA25096/

Người thứ ba không có lý do gì để được thông cảm

Tôi thấy thật buồn khi ngày càng nhiều người nhân danh tình yêu để làm tổn thương giá trị gia đình, vợ chồng, con cái của chính mình và của người khác. Dù trên đường đi có nhiều quanh co và vất vả nhưng đó là trách nhiệm, quyền lợi của mỗi gia đình mà họ cần động viên, giữ vững nhau đi hết con đường. (Quỳnh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyễn Thị kim Quỳnh Sent: Tuesday, January 04, 2011 1:25 PM

Tôi không đồng ý với bạn Linh và bạn Hạnh rằng phải có cái nhìn đúng tình đúng lý với người thứ ba. Người thứ ba không là nguyên nhân hay lý do để phải tìm hiểu hay phải nhìn họ với cái nhìn có tình có lý. Vấn đề ở đây, câu hỏi đặt ra chồng là người thế nào đối với vợ? Vợ là người thế nào đối với chồng?

Trong đời sống vợ chồng, ngoài tình yêu thì còn có tình nghĩa để phân biệt người này với người khác trong hàng tỷ đời sống hôn nhân của con người. Sẽ không có những giá trị đẹp khi mọi người chỉ nhân danh tình yêu và đem tình yêu ra làm ngụy biện. Tình yêu và đời sống vợ chồng là những điều nuôi dưỡng và nhân cao giá trị tình nghĩa.

Tôi thấy thật buồn khi ngày càng nhiều người nhân danh tình yêu để làm tổn thương giá trị gia đình, vợ chồng, con cái của chính mình và của người khác. Dù trên đường đi có nhiều quanh co và vất vả nhưng đó là trách nhiệm, quyền lợi của mỗi gia đình mà họ cần động viên, giữ vững nhau đi hết con đường.

Người thứ ba không có lý do gì để phải quan tâm. Nhân danh tình yêu ư? Sau thời gian tình yêu, vợ chồng, thì họ cũng cần đến giá trị tình nghĩa để vững bước khi gặp đoạn đường quanh co như bao người khác. Những người đã biết như thế thì họ không bao giờ là người thứ ba, nên không cần phải quan tâm người thứ ba là người thế nào, đúng sai, phải trái.

Bạn là vợ, là chồng, bạn có quyền và trách nhiệm phải giữ gia đình. Bạn chỉ buông tay khi vợ hoặc chồng không còn muốn tiếp tục nắm tay bạn khi qua đoạn quanh co, tình nghĩa không còn tồn tại trong vợ hay chồng.

Thứ tư, 5/1/2011, 13:08 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA2502E/

Tôi bàng hoàng với lập luận gia đình có má lớn, má nhỏ

Tôi thật không ngờ trên đời này còn có người cho rằng có thể tồn tại kiểu gia đình có má lớn, má nhỏ như anh Hai. Hình như anh Hai sống mà không màng tới pháp luật, không nghĩ đến những hậu quả khôn lường mà anh ta có thể sẽ gánh chịu trong tương lai.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Cun Con Sent: Friday, December 31, 2010 12:30 AM

Tôi đã đọc rất nhiều bài trên chuyên mục Tâm sự của VnExpress, nhưng đây là lần đầu tiên tôi thật sự bàng hoàng nhất, tôi còn bàng hoàng hơn cả khi đọc bài viết của chị Minh. Tôi thật không ngờ trên đời này còn có người cho rằng có thể tồn tại kiểu gia đình có má lớn, má nhỏ như anh Hai. Hình như anh Hai sống mà không màng tới pháp luật, không nghĩ đến những hậu quả khôn lường mà anh ta có thể sẽ gánh chịu trong tương lai.

Tôi thiết nghĩ chúng ta sống là để động viên lẫn nhau hướng tới những cái tươi đẹp, những cái tiến bộ để xã hội ngày càng văn minh và hạnh phúc. Còn anh Hai nói như thế chẳng khác nào khuyên mọi người hãy tự chuốc khổ vào thân và đem lại đau đớn cho nhiều người sống xung quanh mình. Tôi cầu mong sao xã hội này hãy đừng có thêm những lối suy nghĩ giống anh Hai, để bớt đi sự rối rắm, để cuộc sống bớt đi những nỗi bất hạnh.

Tôi rất cảm ơn tòa soạn cũng như quý độc giả mục Tâm sự đã giúp tôi có được nhiều thông tin, từ đó tôi đã tự rút ra cho bản thân mình những bài học bổ ích trong cuộc sống hàng ngày. Kính chúc tòa soạn và quý độc giả thật nhiều sức khỏe.

Thứ tư, 5/1/2011, 15:55 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA250A2/

Ý kiến đã gửi vềTamsu@VnExpress.net

Nhẹ lòng khi thoát khỏi vị trí người thứ ba (08/01)

Chồng lập tức đòi ly dị khi tôi phát hiện anh ngoại tình (12/01)

Rơi xuống địa ngục khi biết mình là kẻ thứ ba

Hai ngày sau khi em báo có thai, anh nhờ bạn gọi điện giả vờ hỏi thăm em, sau đó thì đánh tiếng là anh đã có vợ và 2 con. Em không tin vào tai mình, nghe đi nghe lại vẫn nghĩ mình đang mơ. Sự thật mà anh ấy cố che giấu đã được phơi bày hết. (Hương)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Minh Hương Sent: Tuesday, January 04, 2011 5:40 PM

Em đã quen anh ấy trong một năm qua. Hai đứa đi chơi, gặp gỡ bạn bè của anh rất nhiều mà em vẫn bị anh ấy lừa gạt là chưa có gia đình. Em dò hỏi các bạn của anh thì ai cũng bảo anh chưa có gia đình. Anh ở bệnh viện một thời gian mà không thấy có ai chăm sóc nên em vẫn nghĩ anh thật đáng thương. Sự che giấu của anh thật tài giỏi mà em không thể tin được lại có thể bị lừa dối trong suốt một năm qua.

Nhiều đêm anh ở lại với em mà không có ai gọi về, anh gọi và nhắn tin với em lúc nửa đêm là chuyện bình thường. Anh nói anh bị vô sinh do uống nhiều thuốc kháng sinh, em đã rất cố gắng chỉ mong làm đươc điều gì đó tốt đẹp cho anh, có con với anh. Đến ngày mà chưa thấy kinh nguyệt em thấy lo sợ, không biết mình có bị bệnh gì hay không? Hỏi anh thì anh bảo em đi khám.

Em đánh bạo vào hiệu thuốc mua que thử thai thì 2 vạch, em vẫn không tin và mua tiếp 2 que thử nữa thì vẫn thấy báo 2 vạch. Em rất vui và gọi anh đến, nằm bên anh em cảm thấy yên bình và được che chở. Em báo cho anh tin em có em bé, anh rất vui, ôm em và bảo: "Hãy sinh cho anh một bé gái, xinh và thông minh như em nhé". Em rất vui và nói vâng. Anh nghĩ một lúc và bảo: "Nếu không thì khi sinh ra chúng ta thử ADN". Em kệ vì đó chính là con anh chứ con ai. Em bảo anh chúng mình làm đám cưới nhé, anh cười thật hiền từ.

Hai ngày sau khi em báo có thai, anh nhờ bạn gọi điện giả vờ hỏi thăm em, sau đó thì đánh tiếng là anh đã có vợ và 2 con. Em không tin vào tai mình, nghe đi nghe lại vẫn nghĩ mình đang mơ. Sự thật mà anh ấy cố che giấu đã được phơi bày hết. Bạn anh đã bảo em hãy gọi điện tới công ty anh ấy và hỏi vì vợ anh ấy đang làm việc tại công ty. Em như từ trên trời rơi xuống địa ngục và chỉ biết khóc, không muốn ăn uống gì cả.

Em gọi điện cho anh tới, em đã hỏi anh về sự thật những gì em đã được nghe, anh đã không phủ nhận và nói: "Anh đã có vợ và 2 con". Trời ạ, em là kẻ thứ ba. Em từng thề và từng có những giấc mơ đánh ghen kẻ thứ 3 giật chồng mình mà bây giờ em là kẻ thứ 3. Em đã bảo với anh ấy: "Em không muốn con em chung bố với những đứa trẻ không cùng mẹ, em không muốn sống cảnh chung chồng", anh làm thế nào thì làm.

Em không muốn bỏ con, anh đã bảo em: "Từ tận đáy lòng thì anh cũng muốn em để nuôi, anh sẽ chu cấp tiền nuôi con, và em vẫn có chồng, thỉnh thoảng anh đến đưa con đi chơi công viên". Em không chấp nhận, sống như thế là sống không có đạo đức. Anh nói với em hãy suy nghĩ, tối gọi lại cho anh, nếu em quyết định phá thai thì anh sẽ đưa em tiền hoặc anh sẽ đưa em đi.

Em đã nghĩ rất nhiều và quyết định phá thai vì một người đàn bà vô tội và những đứa bé xinh xắn. Em sẽ làm lại từ đầu và chia tay với anh, nhưng cái thai đã được 2 tháng rồi mà anh vẫn quyết định bắt em giữ lại để nuôi mà không có ý định cưới, anh không cho em phá.

Có những người phụ nữ vô tình là kẻ thứ 3 chứ không phải họ cố ý. Khi mọi chuyện vỡ lở thì không chỉ các chị có chồng mới là người biết buồn, biết khóc mà ai cũng có con tim và một cái đầu biết nghĩ. Hãy bình tĩnh để nghĩ lại mọi chuyện và nói chuyện thẳng thắn. Nếu sự việc còn cứu vớt được thì hãy giữ lấy chồng mình, nếu không còn tình cảm thì hãy chia tay để cả hai có được hạnh phúc trong lối đi riêng của mình.

Thứ năm, 6/1/2011, 17:46 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA25111/

Ý kiến đã gửi vềTamsu@VnExpress.net 20 + 5
Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên (06/01)

Nực cười khi chú Thanh ra sức bênh vực người tình (07/01)

Anh Thanh không hề nghĩ đến cảm giác của vợ (07/01)

Giận run người khi đọc tâm sự của anh Thanh (07/01)

Anh Thanh đừng tự đắc như vậy (08/01)

Hai lần tôi đau khổ vì là nạn nhân của người thứ ba (10/01

Hãy nghĩ cho con cái anh Thanh à (10/01)

Anh Thanh đừng biện minh cho bản thân (10/01)

Anh Thanh đừng làm tổn thương vợ nữa (10/01)

Đừng nhặt đồ người khác vô tình làm rơi (11/01)

Vợ anh Thanh đang ngậm đắng nuốt cay (11/01)

Rất nhiều phụ nữ coi nhẹ giá trị bản thân (11/01)

7 năm cô tôi chấp nhận chung chồng vì con (11/01)

Mong thế giới đừng có người thứ hai giống anh Thanh (12/01)

Anh Thanh hoang tưởng (12/01)

Anh Thanh thật thiếu bản lĩnh (12/01)

Tình yêu đâu phải kẹo ngọt có thể chia đều cho vợ và bồ (13/01)

Đau lòng cho cả vợ, bồ và chú Thanh (13/01)

Chú Thanh không hiểu suy nghĩ của vợ (13/01)

Hy vọng xã hội không có nhiều người như anh Thanh (15/01)

Đáng thương cho những người như anh Thanh (11/01

Thất vọng về cách cư xử của anh Thanh (11/01)

Ngoại tình thể hiện sự ích kỷ của con người (12/01)

Người ngoại tình có thể bị phạt tù tới một năm (14/01)

Hy sinh tất cả chưa chắc đã phải là tốt (20/01)

Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên

Mặc dù cô ấy dành tình cảm cho tôi nhưng tôi vẫn giữ được ranh giới. Nhưng đúng vào ngày ông Táo về trời (23 tháng chạp), trong buổi chiều liên hoan tiễn đưa năm cũ của công ty, tôi đã uống đến say để quên cả lối về, quên cả lời vợ dặn về cúng ông Táo. Sau lần đó cô ấy đã có thai. (Thanh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Trần Thanh Sent: Tuesday, January 04, 2011 9:44 PM

Tôi rất ít khi xem mục Tâm sự vì thực sự thời gian dành cho đọc báo đối với tôi cũng ít, chủ yếu có đọc về tin tức hay những chuyên mục kỹ thuật là nhiều. Nhưng sau khi tình cờ đọc được bài của chị Ái My, tôi chợt giật mình vì tất cả những gì chị Ái My và chị Minh viết cũng chính là một phần cuộc sống của tôi đã trải qua.

Từ hôm đó đến nay, mọi bài viết về chủ đề này tôi đều đọc và chiêm nghiệm lại mình, đa số chỉ thấy phái nữ là người trong cuộc đưa ra câu chuyện của mình lên mục Tâm sự. Do vậy đó là điều tôi muốn viết ra câu chuyện của mình, để mong được chia sẻ đến những người trong cuộc, nhất là những người phụ nữ thấu hiểu được tâm trạng của người đàn ông mà mình hằng má áp tay ôm, để có các quyết định đúng, bước qua được bế tắc và có phương hướng giữ được hạnh phúc cho mình.

Gia cảnh của gia đình tôi cũng là bản sao với những gì chị My đã viết, chỉ khác một số tình tiết. Chúng tôi yêu nhau đúng 10 năm và lấy nhau đến nay là 10 năm và có hai cháu, cháu gái 9 tuổi, cháu trai 3 tuổi, chúng đều ngoan ngoãn khỏe mạnh và học giỏi. Chúng tôi đến với nhau cũng rất khó khăn vì rào cản của gia đình. Trước khi lấy nhau, vợ tôi đã phải ra thuê nhà sống riêng để học cho xong 4 năm đại học và có công ăn việc làm rồi sau đó chúng tôi mới làm đám cưới.

Lúc lấy nhau chúng tôi chỉ có hai bàn tay trắng vì tất cả chúng tôi đều dành tiền kiếm được cho việc học để mong muốn có được công việc làm ổn định. Suốt từng ấy năm yêu và sống với nhau, vợ tôi đều dành sự quan tâm chăm sóc cho chồng và con cũng giống như những gì chị My viết về gia đình chị vậy. Khi mới bước chân đi làm, tôi cũng chỉ là một nhân viên bình thường cho một công ty nổi tiếng và có uy tín về thương mại và dịch vụ.

Công việc của tôi gặp thuận lợi và thăng tiến cũng rất nhanh, tôi nắm giữ đến chức vụ giám đốc quản lý và điều hành toàn bộ hệ thống trong cả nước. Cuộc sống của chúng tôi cũng ổn định và khá lên theo thời gian, vợ tôi luôn hãnh diện với gia đình, bạn bè,̀ các đồng nghiệp, và bản thân tôi luôn hiểu được rằng “đứng sau sự thành công của một người chồng thì luôn có người vợ ở bên cạnh”.

Thế rồi cuộc sống vốn dĩ rất bình yên thì bắt đầu nổi sóng và đảo lộn tất cả khi có người thứ ba xuất hiện, nó bắt đầu cũng vào khoảng thời gian cuối năm. Cô ấy là nhân viên của một phòng ban khác trong tổng công ty được điều chuyển qua bộ phận công ty tôi và là nhân viên cấp dưới của tôi. Cô ấy cũng như bao nhân viên khác đều được tôi chỉ bảo tận tình về công việc và ân cần chu đáo giúp đỡ cho cô ấy hoàn thành mọi công việc được giao.

Có thể từ chính những hoạt động kinh doanh phát triển và những điều tôi giao giảng với nhân viên làm cô ấy mến phục và yêu sếp từ lúc nào không biết, mặc dù đã biết tôi đã có gia đình và hai con. Bản thân tôi cũng không biết được cô ấy đang âm thầm dành tình cảm cho tôi đến khi cô ấy xin nghỉ việc về quản lý công ty cho gia đình và lúc đó cô ấy mới bắt đầu bày tỏ tình cảm của mình cho tôi biết.

Tuy trong lòng có xao xuyến nhưng tôi luôn ý thức được rằng mình đang có một gia đình êm ấm, luôn khuyên cô ấy đừng vì ngộ nhận hay quá khứ bị tổn thương về mặt tình cảm mà khi gặp tôi cũng như thấy mình được che chở và giúp đỡ nên tỏ lòng yêu mến. Nhưng quả thật tình yêu thì chẳng bao giờ có ranh giới và chẳng bao giờ có lỗi khi đã yêu và được yêu.

Có những mối tình khi yêu nhau để mong sao đi đến được hôn nhân, được có con, được làm cha làm mẹ, như vậy là thấy hạnh phúc. Có những mối tình khi yêu nhau họ cần sự chia sẻ để vơi đi những nhọc nhằn trong công việc, mưu sinh cơm áo gạo tiền hàng ngày, như vậy là thấy hạnh phúc; và còn rất nhiều thứ tình yêu khác nữa. Nhưng kết quả của tình yêu phải là sự hạnh phúc, có thể nó là rất ngắn ngủi và mong manh.

Cũng như một độc giả đã nói: “Một khi đã bị bóng hồng nào đó chủ ý bay lượn trước mặt thì 10 người đàn ông chân chính theo nhiều nghĩa đều "chết" cả 10”. Khi một người phụ nữ đã yêu thực sự, họ sẽ tìm mọi cách để chiếm đoạt bằng được tình yêu đó, có thể bất chấp thủ đoạn như: giấu thân phận, mồi chài, gài bẫy, công kích… Nhưng suy cho cùng chúng ta đều là con người và mọi người khi sinh ra đều có quyền bình đẳng, quyền được yêu và quyền được mưu cầu hạnh phúc.

Đừng vội kết án rằng những người ngoại tình, những người thứ 3 là người hư hỏng. Có những người rất chuẩn mực về mặt đạo đức và nhiều người thứ 3 trước khi chấp nhận cuộc sống kiếp chồng chung đã tỏ ra lên án mạnh mẽ trước cơn sóng ngoại tình xô ngã. Những gia đình đang êm ấm bởi những lý do rất bình thường, trong cuộc sống hối hả vội vàng nhưng tâm hồn của họ một phút chốc nào đó lạc lõng trong một khung cảnh hợp với tâm trạng và họ tìm đến nhau để chia sẻ, để xả stress và họ trở thành tội đồ của gia đình, của hôn nhân họ đang có.

Tôi nói ra những điều trên không phải cố biện minh cho người tình của mình và cho bản thân mình đã sa đà mà nó là bản năng trong một phần “con” trong hai chữ “con người”. Mặc dù cô ấy dành tình cảm cho tôi như vậy nhưng thực sự tôi vẫn giữ được ranh giới và chỉ giữ được mình đến đúng vào ngày ông Táo về trời (23 tháng chạp). Trong một buổi chiều liên hoan tiễn đưa năm cũ của công ty, tôi đã uống đến say để quên cả lối về, quên đi lời vợ dặn về nhà cúng ông Táo. Đó là lần đầu tiên sau khi cưới tôi không về nhà ngủ, ngoại trừ những lần tôi đi công tác tỉnh cùng công ty. Và sau lần đó việc gì đến đã đến, cô ấy đã có thai.

Thế rồi cái thai lớn dần, nó như sợi dây vô hình ràng buộc chúng tôi lại với nhau. Tạo ra nó đương nhiên là phải có trách nhiệm với nó, "đông con thì nhiều phúc" mà, và lấy nó làm động lực để vượt qua mọi rào cản của xã hội, luân lý, đạo đức. Cô ấy đưa ra yêu cầu tôi không phải quan tâm về chuyện tiền bạc để nuôi dưỡng và chu cấp cho đứa trẻ vì khả năng kinh tế của cô ấy tốt hơn cả tôi, cô ấy cũng đang là chủ một doanh nghiệp thành đạt. Và với vợ con, tôi cũng khẳng định với cô ấy tôi sẽ không bao giờ bỏ gia đình tôi đang có, vì tôi đã vất vả lắm mới tạo dựng được nó cho đến ngày hôm nay.

Tôi với cô ấy chấp nhận cuộc sống như vậy để sống và dành những thời gian ít ỏi đó cho nhau. Tôi bắt đầu công khai dần quan hệ này cho bạn bè và đồng nghiệp biết trước khi nói với vợ, và cũng nhiều người hỏi tôi rằng sao một lúc tôi có thể yêu được hai người phụ nữ. Là một người quản lý và cũng rất tâm lý với chị em phụ nữ nên tôi cũng dễ dàng dùng những lời lẽ của mình để vượt qua được rào cản đạo lý và được nhận rất nhiều ý kiến khác nhau, nhưng thán phục cũng không phải là ít.

Và chắc đó cũng là lý do để nhiều người đàn ông thành đạt có thêm người phụ nữ thứ 3 của mình trong đời. Tuy vậy với một câu nói để tôi phải canh cánh bên lòng suốt từng ấy thời gian bên vợ và bên người tình “hiện tại tôi đứng giữa hai người phụ nữ, một bên là vợ, một bên là người tình. Cả hai người đều bị tổn thương hết, làm sao để giảm bớt tổn thương cho họ?”.

Tôi đã quyết định chọn ngày thật thuận lợi để nói với vợ, để công khai hoá chuyện ngoại tình và để mong muốn có sự hoà hợp. Hồ Xuân Hương đã nói “Chém cha cái kiếp lấy chồng chung”, tôi hiểu được câu nói đó khi giãi bày tâm sự với vợ và chuẩn bị mọi tình huống có thể xảy ra, nhưng vợ tôi khi nghe xong không nói gì hết, bỏ vào phòng. Những ngày sau đó là ngững ngày ảm đạm, tôi biết vợ đã khóc nhiều lắm, đã sụp đổ một thần tượng bấy lâu nay tôn thờ vì tôi biết vợ yêu tôi, yêu con còn hơn cả bản thân.

Tuy vậy vợ tôi không chọn cách đánh ghen của các phụ nữ hay làm, không làm ầm làm ĩ cho ra chuyện vì "xấu chàng thì thiếp cũng chẳng đẹp gì" và vẫn đối xử với tôi giống như những gì chị My đã viết về mình khi biết chồng ngoại tình. Cũng như chị, tôi là thứ vô giá mà vợ tôi không bao giờ muốn mất và chia sẻ, thà cứ cháy hết cả nhà cửa vợ tôi cũng cam lòng chứ không chịu nổi sống kiếp chồng chung.

Vợ tôi là người theo đạo Phật nên rất coi trọng đạo lý, đạo pháp và là một phụ nữ biết cam chịu và chờ đợi chồng. Với câu nói “trai năm thê bảy thiếp, gái chính chuyên chỉ có một chồng” được vợ tôi khẳng định với tôi, chứ không phải làm theo cách “ông ăn chả thì bà ăn nem”.

Thứ năm, 6/1/2011, 17:46 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA25111/page_1.asp

Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên (2)

Vợ tôi cũng cho người đi tìm hiểu về người thứ 3 và cuối cùng cũng chấp nhận gặp mặt cả ba người vì biết rằng có cố ngăn cản thì cũng biết được tôi sẽ không thể bỏ được người tình trong lúc cô ấy đang bụng mang dạ chửa, có thể tan vỡ và mất mát tất cả. Nhất là những đứa con, chúng còn quá bé để có thể hiểu được chuyện của người lớn. Nhưng với điều kiện chỉ khi nào người thứ 3 sinh nở mới chấp nhận chính thức đứa trẻ và đích thân đón bé về để ra mắt gia tiên.

Trong quãng thời gian ấy tôi như con thoi vậy, sáng chiều thì bù đầu với công việc, hết giờ chạy về với người tình, và tận khuya mới về nhà. Vợ mỗi ngày vẫn ân cần chu đáo hai bữa ăn cho tôi, sáng và khuya, vẫn âm thầm chăm sóc và chờ đợi. Nhiều khi bữa ăn tối các con đã ngủ từ khi nào, hai vợ chồng ăn xong đồng hồ điểm một giờ sáng. Tôi chỉ về nhà sớm khi con gần đến ngày kiểm tra hay thi học kỳ hoặc thỉnh thoảng đến ngày giỗ các cụ, vợ nhắn tin về sớm kẻo quên.

Những lúc rảnh rỗi vợ tôi đi chùa để tâm được thanh tịnh và nghe giảng các bài giáo lý về phật giáo với tư tưởng từ bi, cứu khổ và làm công đức. Người ta nói “giàu thì đổi bạn, sang thì đổi vợ” đó chỉ là điều kiện để dễ gây ra ngoại tình, khi kinh tế đã ổn định, con người ta nghĩ đến hưởng thụ là nhiều, khi còn nghèo khó lo đi kiếm tiền thời gian đâu mà nghĩ đến ngoại tình. Nhiều khi tôi cũng rối và lao tâm lắm, ở bên người tình thì lo lắng cho vợ và các con, ở bên vợ thì lo lắng cho người tình, “đứng cùng một lúc trên hai đỉnh núi” cùng với công việc phải giải quyết hàng ngày cũng không phải dễ dàng gì.

Không sống với nhau một cuộc sống vợ chồng, người thứ 3 vẫn có những lúc bất đồng, hục hặc, hờn ghen và cảm giác cô đơn, day dứt. Những đêm nằm một mình nghe thai đạp không có người đàn ông ở bên cạnh cũng cô quạnh lắm. Nhưng tưởng khi tôi đã sắp xếp được tất cả mọi chuyện thì “mưu sự tại nhân, thành sự tại thiên” các bạn ạ. Đến hè tôi cho vợ và các con về thăm quê cha đất tổ, dự định làm cơm cúng cảm ơn tổ tiên và nhân đó nói với tổ tiên chấp nhận cho người thứ 3 hiện hữu trong gia đình của chúng tôi, thì đúng đêm hôm ấy người thứ 3 phải vào bệnh viện. Bác sĩ đã cho bỏ thai vì thai quá yếu không thể cứu nổi đứa bé.

Tôi nghe tin mà như sét đánh ngang tai. Đúng là ý trời, vợ tôi quá tốt và bao dung nên trời đất không muốn cho cô ấy phải bất hạnh và khổ tâm khi đứa bé kia ra đời. Và người thứ 3 cũng hiểu được mất đứa bé sẽ mất đi chỗ dựa để nuôi dưỡng tình cảm mà cô ấy đã khó khăn lắm mới có được.

Tôi chưa dám nói chuyện người thứ 3 bị hư thai cho vợ biết, nhưng quả là sự đời lại lắm éo le. Được ít lâu sau người thứ 4 xuất hiện, chồng của người thứ 3 biết vợ mình ngoại tình đã hẹn gặp tôi nói chuyện. Tôi thật sự bàng hoàng, trong từng ấy thời gian quen nhau, người thứ 3 đã giấu thân phận đã có gia đình và hai đứa con cũng trạc tuổi hai con tôi. Tôi không nghi ngờ gì chuyện cô ấy đã có gia đình vì từ lúc quen với tôi cô ấy sống độc thân. Sau khi chồng cô ấy gặp tôi xong cũng là lúc vợ chồng cô ấy đưa đơn ra toà ly dị.

Tôi như là người mang tội vì chính tôi mới là người phá vỡ hạnh phúc của một gia đình. Tôi luôn đặt dấu hỏi tại sao cô ấy phải làm như vậy và đã phải lặn lội về tận quê của cô ấy để tìm hiểu tại sao cô ấy lại chấp nhận mất tất cả để dành tình cảm cho tôi. Tôi hiểu được rằng khi yêu con người ta mù quáng và bất chấp mọi thứ là vậy.

Cha mẹ bỏ nhau từ ngày cô ấy còn tấm bé, mẹ bỏ cô ấy và đứa em trai nhỏ hơn cô 3 tuổi sống với bà ngoại đi lấy chồng khác. Đứa em trai khi lên 10 tuổi cũng bị bệnh hiểm nghèo mà chết, rồi bà ngoại cũng mất đi vì tuổi già cách đây vài năm. Chính vì lẽ đó sự mất mát về tình cảm là quá nhiều.

Trong khi sống với chồng, tình cảm cũng không được trọn vẹn, do vậy khi gặp một người như tôi ân cần và chu đáo, cô ấy đã chấp nhận mất tất cả để mong muốn được che chở, được quan tâm chăm sóc. Tôi trở thành tội đồ của tình yêu khi chấp nhận cuộc sống của cô ấy mà không hay biết gì cả.

Nhưng cuối cùng chúng tôi cũng phải hiểu và nhận ra được rằng chỉ vì bản thân và bản năng sống mà chúng tôi gây ra sự đau khổ cho cả hai gia đình, sự thiệt thời vẫn là những đứa con và những người phụ nữ. Nếu chấp nhận cuộc sống với nhau như vậy thì cũng chỉ là cái bóng bên lề. Bản thân tôi khi biết được gia cảnh của cô ấy thì không muốn cuộc sống các con cô ấy lại phải là bản sao của cô ấy, khi có quá nhiều bất hạnh đã xảy ra mà cô ấy đã gặp phải.

Chúng tôi đã quyết định gặp nhau để nói lời chia tay, và đó cũng là lần cuối cùng từ đó đến nay chúng tôi không dám gặp lại nhau nữa vì sợ gặp rồi lại không giữ được tình cảm của mình. Khi xa nhau nhưng vấn hướng và linh cảm thấy nhau và cầu mong cho nhau được hạnh phúc. Cuối cùng cô ấy đã trở lại với gia đình và vợ chồng đã xin rút đơn ly dị, sống vui vẻ trở lại. Còn vợ tôi thì không phải nói, cô ấy như được sống lại lần thứ hai khi giành lại được tổ ấm gia đình về trong tay mình.

Câu chuyện trên đây của tôi hoàn toàn là thật không thêu dệt. Thực sự tôi đưa ra để những người đang ở trong cuộc hiểu hoàn cảnh này để có quyết định cho riêng mình vì “mỗi cây mỗi hoa mỗi nhà mỗi cảnh”, không hoàn toàn giống nhau. Mỗi cuộc tình đều có cái lý lẽ riêng của nó và gần như đều là dâng hiến, không vụ lợi. Chính vì vậy người trong cuộc rất khó lòng khi phải chọn lựa một trong hai vì tình nó vẫn lớn hơn lý trí. Và người chồng khi buộc phải chọn lựa hay nghiêng về người thứ 3 nhiều hơn bởi vì người thứ 3 thường bị thiệt thòi hơn.

Bản thân tôi và người tình là người vừa bước ra được từ trong cuộc, phải cố gắng lắm mới xoa dịu được nỗi đau để bước qua được bản ngã của chính mình nên tôi cũng không dám khuyên phải làm như thế này hay thế kia mà chỉ đưa ra được lời kết “Yêu nhau theo cách của nhau, chỉ để biết vẫn đi làm hàng ngày, vui vẻ và hạnh phúc là được rồi”. Khoan dung và độ lượng, cuộc sống này đều có nhân quả và nghiệp báo “gieo nhân lành để gặt quả tốt”. Hãy từ bi, hỉ xả, vô ngã, vị tha, đạo Phật đã dạy thế.

Khi đã gây ra đau khổ cho người khác phải tu tập nhân tâm, tu thân tích đức, vượt qua mọi cám dỗ cũng để vượt qua chính mình. Đời là dòng xoáy bất tận, là cuộc chiến giữa tình yêu thương và lòng thù hận, giữa trí thông minh và thủ đoạn, giữa sự giả tạo và lòng ăn năn hối tiếc, mà trong đó kẻ chiến thắng cũng có thể là kẻ chiến bại. Chỉ có yêu thương và tha thứ mới tồn tại mãi mãi. Đạo đức là cái càng cho càng nhận được nhiều.

Kính chúc quý độc giả mạnh khoẻ, và mong tòa soạn đăng bài để được chia sẻ.

Thứ năm, 6/1/2011, 17:53 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA2511E/

Ý kiến đã gửi vềTamsu@VnExpress.net

Người thứ ba không có tội (05/01)
Chẳng có người nào hoàn hảo (07/01)
Người thứ ba không có lý do gì để được thông cảm (05/01)
Người thứ ba không thể được thông cảm (09/01)

Người thứ ba rất đáng được thông cảm

Tình yêu, hạnh phúc của các chị có viên mãn hay không, tất cả là do bản thân các chị. Người thứ ba chẳng là gì nếu các chị là một người vợ tuyệt vời: một người năng động ngoài xã hội, giỏi ngoại giao ở phòng khách, giỏi kinh tế ở nhà bếp và giỏi 'yêu' trong phòng ngủ. (Hue)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Huenguyen Sent: Wednesday, January 05, 2011 4:03 PM

Tôi đồng cảm với bài viết của bạn ThiVu và tôi xin có vài lời gửi các chị. Con người ta sinh ra ai cũng muốn được yêu thương và hạnh phúc, muốn được hãnh diện khi đi bên người mình yêu chứ không ai muốn làm người thứ ba để phải lén lút khi yêu, để phải sống trong mặc cảm tội lỗi. Ai sống trên đời này cũng muốn chọn cho mình một con đường bằng phẳng để đi, chẳng ai muốn đi vào ngõ cụt và không lối thoát ấy, nhưng cuộc sống không như mơ ước các chị ạ.

Đúng là đàn ông trên đời này không thiếu để cho chị em lựa chọn nhưng trong lĩnh vực tình cảm rất khó nói, chẳng ai muốn chen chân vào gia đình các chị để bị các chị nguyền rủa và người đời khinh khi. Các chị luôn nói người thứ ba là kẻ cướp, giật chồng, làm tan nát gia đình người khác thì sẽ bị quả báo, thế các chị có nghĩ rằng mình cũng đang bị quả báo đó chăng? Biết đâu được kiếp trước các chị cũng là người thứ ba thì sao?

Tôi chỉ xin các chị hãy tự đặt mình vào vị trí của người khác rồi hãy phán xét, không phải người thứ ba nào cũng xấu, họ cũng đáng thương và đáng được thông cảm. Tình yêu, hạnh phúc của các chị có viên mãn hay không, tất cả là do bản thân các chị. Người thứ ba chẳng là gì nếu các chị là một người vợ tuyệt vời, một người năng động ngoài xã hội, giỏi ngoại giao ở phòng khách, giỏi kinh tế ở nhà bếp và giỏi 'yêu' trong phòng ngủ.

Còn về chị My, tôi chỉ mong chị thật bình tâm suy nghĩ để giải quyết vấn đề. Chồng chị đang trong cơn say, mà đã say thì phải có lúc tỉnh, không thể say mãi được. Chị đang gặp phải một con sóng thần, hãy cố vượt qua thử thách này nhé. Mong mọi sự tốt lành đến với chị.

Thứ năm, 6/1/2011, 12:10 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA250C0/

Tôi muốn trốn chạy khỏi người chồng 'ăn phở'

Anh ấy càng tỏ vẻ yêu thương tôi, tôi càng cảm thấy sợ và né tránh, tôi muốn trốn chạy. Mỗi ngày đi làm về, tôi đều mong anh ấy chưa về, tôi không còn muốn tâm sự vui buồn cùng anh nữa. Anh bị ốm, tôi chăm sóc nhưng không cảm thấy lo lắng như trước. Tôi chợt nhận ra mình không còn yêu anh. (Vân)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Diệp Vân Sent: Thursday, December 30, 2010 11:06 PM

Chào các bạn!

Mấy hôm nay tôi xem mục Tâm sự bàn về người thứ ba, tôi cũng là một người vợ mà chồng có người thứ ba. Chồng tôi bắt đầu với cô gái ấy khi tôi vừa sinh con được khoảng một tháng. Cũng như bao nhiêu người vợ khác, lúc đầu tôi cũng đau khổ, suy sụp tinh thần, tôi làm mọi cách để níu kéo chồng, nhưng càng cố thì anh ấy càng tỏ thái độ chán ghét tôi. Anh ấy đòi ly hôn nhưng tôi không chấp nhận.

Khi con tôi được một tuổi thì chuyện giữa hai người ấy bại lộ, mọi người biết thì cô ta gọi điện rồi tìm đến nhà khóc lóc, kể lể, thậm chí kể cả chuyện cô ta và chồng tôi hẹn hò, quan hệ ra sao. Mặt khác lại đi nói xấu tôi với mọi người, rằng tôi là người vợ hư hỏng, xấu tính, không biết chăm sóc chồng con... Có lẽ cô ta làm như thế để tôi nổi điên và ly hôn.

Nhưng thật lạ, đối diện với cô ta thì tôi không còn ghen tuông mà lại rất bình tĩnh. Tôi chỉ nói với anh: "Nếu đó là tình yêu thật thì anh hãy đến với cô ấy, em một mình nuôi con được, em không oán trách gì anh cả". Tôi thật lòng mong họ lấy nhau, tôi chuẩn bị cho một cuộc chia tay, lên kế hoạch cho một cuộc sống mà chỉ có hai mẹ con. Tôi cố nén nỗi đau và tự thay đổi chính mình, thay đổi chỗ làm.

Rất nhiều đêm tôi khóc thầm vì tủi thân, vết thương mà anh gây ra quá lớn. Anh đã bỏ rơi ngay khi tôi khó khăn nhất, cần có anh bên cạnh nhất. Mặc dù buồn là thế nhưng không hiểu sao tôi tìm đủ mọi cách để họ có thể sống bên nhau, tôi chủ động làm đơn ly hôn, nhưng lúc này chồng tôi lại không chịu. Anh ấy từ bỏ tất cả những gì liên quan đến người kia, chấm dứt quan hệ và trở về với gia đình, chăm sóc mẹ con tôi ân cần chu đáo.

Chắc các bạn nghĩ tôi sẽ hạnh phúc lắm, nhưng không, bi kịch mới bắt đầu. Anh ấy càng tỏ vẻ yêu thương, tôi càng cảm thấy sợ và né tránh, tôi muốn trốn chạy. Mỗi ngày đi làm về, tôi đều mong anh ấy chưa về, tôi không còn muốn tâm sự vui buồn cùng anh nữa. Anh bị ốm, tôi chăm sóc nhưng không cảm thấy lo lắng như trước.

Tôi chợt nhận ra mình không còn yêu anh, cái tình nếu còn chỉ là tình người chứ không phải tình yêu, tôi mong một sự giải thoát. Thậm chí có lần tôi nói thẳng rằng không còn tình cảm với anh, tôi muốn anh tìm hạnh phúc mới cho mình, anh lại nghĩ tôi còn giận, còn ghen.

Cuộc sống đồng sàng dị mộng, tôi không muốn vun đắp vào cái gia đình mà tôi đang có. Một dòng sông không chảy hai lần, không ai có thể yêu một người đến hai lần. Mỗi ngày trôi qua tôi sống trong sự phân vân không biết phải làm gì, rồi mình sẽ ra sao, tôi biết cái gia đình đúng nghĩa tôi đã mất rồi.

Tôi cũng cố làm như nhiều người là sống vì con, để con có một gia đình nhưng sao khó quá. Con tôi ngày một lớn, rồi nó sẽ nhận ra cha mẹ chỉ sống với nhau bằng mặt mà không bằng tình thương yêu thật. Đôi lúc tôi nghĩ giá như chúng tôi ly hôn, anh ấy đến với người kia, có lẽ bây giờ tôi sống tốt hơn, nhẹ nhõm hơn. Tôi không biết mình phải làm gì bây giờ.

Thứ năm, 6/1/2011, 12:01 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA250BD/

Anh Hai nên quay trở lại thời phong kiến

Anh còn dám nói chuyện chung chồng là bình thường, vậy thì anh không có đất sống ở xã hội này đâu, anh trở về thời phong kiến mà sống đi. Anh hãy tưởng tượng vợ anh cũng đem về một người đàn ông và đề nghị anh cho sống chung kiểu một vợ hai chồng thì anh chịu không? (Thanh)
>Tôi hoàn toàn ủng hộ ý muốn của chị Minh/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ Tôi hối hận vì đã không cho chồng cơ hội sửa sai

From: phuong thanh Sent: Thursday, December 30, 2010 10:51 PM

Chào anh Nguyen Van Hai !

Tôi đọc 7 điều liệt kê của anh mà thấy tức cười quá. Anh đọc lại những bài tâm sự chia sẻ với chị My đi, anh có thấy toàn là bài viết của những người vợ bị chồng phản bội như chị My không? Anh có thấy bài viết của những đứa con có bố mẹ ngoại tình không? Và có những bài của người thứ 3 viết về sự hối hận khi cướp chồng của người ta không? Vậy anh có dám nói họ không hiểu những cảm xúc chân thực của cả 3 phía trong câu chuyện của chị My không?

Anh còn dám nói chuyện chung chồng là bình thường, vậy thì anh không có đất sống ở xã hội này đâu, anh trở về thời phong kiến mà sống đi. Anh hãy tưởng tượng vợ anh cũng đem về một người đàn ông và đề nghị anh cho sống chung kiểu một vợ hai chồng thì anh chịu không? Mà tôi thấy hỏi như vậy hơi kỳ vì anh đã khẳng định quan điểm chuyện đó là chuyện bình thường mà.

Chị My à! Đây là lời khuyên tha thiết của tôi dành cho chị. Nếu muốn giữ chồng thì chị nên ly thân một thời gian, có thể là một hoặc 2 năm. Đó là một khoảng không gian và thời gian cần thiết để chồng chị nhận ra liệu anh ta có còn muốn gìn giữ gia đình không?

Hai năm có thể dài với một số người nhưng với tình yêu lớn lao của chị, chắc chị sẽ chờ được, nhưng nhất quyết không được sống chung nhà với anh ta nhé. Nếu sau khoảng thời gian này, anh ta không chọn chị thì chị hãy buông tay, rồi chị sẽ thấy thật thanh thản vì hai năm qua chị cũng đã quen không có anh ta bên cạnh rồi.

Chị L.Khánh à! Đọc tâm sự của chị tôi nhận thấy chị còn yêu chồng cũ chứ không phải chị hối hận vì ly dị chồng làm cho con mình không được sống trong tình yêu của cha. Nếu chồng hiện tại của chị biết được thì có lẽ sẽ đau lòng lắm. Sao chị không nghĩ rằng nếu không nhờ chị ly hôn thì anh ta mới biết tiếc nuối chị? Chị nói là hối hận vì không cho anh ta cơ hội sửa sai nhưng lúc đó anh ta đâu có yêu cầu chị cho cơ hội sửa sai đâu, chính anh ta chọn người tình đó chứ.

Mãi sau 7 năm ly hôn thì anh ta mới nói là tiếc nuối, vì lúc này chị đã là vợ người khác rồi và lúc này anh ta mới thấy chị là con cá to đã vuột mất. Vậy nếu chị chờ anh ta sửa sai bằng cách vẫn sống chung và chờ đợi anh ta quay về thì sau mười mấy năm nữa anh ta mới quay về với chị đấy, vì anh ta vừa có vợ và người tình mà. Liệu chị có chịu đựng được mười mấy năm này không?

Tôi khuyên chị đừng có lầm tưởng, nếu chị vẫn giữ suy nghĩ này thì tôi e là có một ngày tình cũ không rủ cũng tới và chị sẽ lại phản bội người chồng hiện tại, lúc này chị lại đứng ở vị trí của người thứ 3. Chắc chị không muốn điều này xảy ra phải không? Chị hãy trân trọng những gì đang có, đừng nghĩ về người cũ nữa mà có tội với chồng hiện tại.

Thứ sáu, 7/1/2011, 17:55 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA251F9/

Nực cười khi chú Thanh ra sức bênh vực người tình

Chú chỉ nhìn thấy thiệt thòi từ người tình mà không nhìn thấy thiệt thòi của vợ mình, âm thầm chịu đựng nỗi đau, chịu đựng sự cô đơn, hờn tủi, lại còn phải chấp nhận con riêng của chồng. (Loan)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Loan Luong Sent: Thursday, January 06, 2011 9:14 PM

Chào chú Thanh!

Đọc tâm sự của chú, cháu thấy thương vợ chú quá. Từ đầu cho tới cuối câu chuyện, chú dẫn chứng rất nhiều tục ngữ, chú nói nhiều về chú, về tình nhân của chú, tuyệt nhiên không nhắc đến vợ con, có chăng chỉ là sự bất đắc dĩ chờ đợi của cô, xong cháu vẫn không thấy có một lời nào yêu thương và xin lỗi chú dành cho vợ mình và hình như chú bây giờ miễn cưỡng sống với cô. Thật đáng thương cho cô.

Chú nói "Nhưng suy cho cùng chúng ta đều là con người và mọi người khi sinh ra đều có quyền bình đẳng, quyền được yêu và quyền được mưu cầu hạnh phúc", nhưng nó được xây dựng trên nền tảng gì đây chú? Nếu tất cả con người đều sống bằng bản năng của mình, lúc đó thế giới này loạn mất thôi, chung chồng, chung cha, con cái chung chạ. Cháu chẳng hiểu cái lý thuyết về bản năng mà những người ở vị trí thứ 3 biện hộ cho mình, lý lẽ đó nghe rất đuối lý.

"Mỗi cuộc tình đều có cái lý lẽ riêng của nó và gần như đều là dâng hiến, không vụ lợi. Chính vì vậy người trong cuộc rất khó lòng khi phải chọn lựa một trong hai vì tình nó vẫn lớn hơn lý trí. Và người chồng khi buộc phải chọn lựa hay nghiêng về người thứ 3 nhiều hơn bởi vì người thứ 3 thường bị thiệt thòi hơn". Nghe thật buồn cười với cái lý lẽ này, nếu thiệt thòi như vậy sao chú không bỏ vợ cưới cô ta đi, một lúc muốn ăn cả hai mâm cơm sao?

Chú biết gì về thiệt thòi, chú chỉ nhìn thấy thiệt thòi từ người tình mà không nhìn thấy thiệt thòi của vợ mình, âm thầm chịu đựng nỗi đau, chịu đựng sự cô đơn, hờn tủi, lại còn phải chấp nhận con riêng của chồng. Người thứ 3 thiệt thòi ở chỗ nào, thiệt thòi vì không được danh phận? Hay chú cảm thấy chú không được ở bên người tình nhiều nên thấy tiếc? Chú bao biện quá.

Xin hỏi chú, cô người tình của chú có lo được bữa cơm, có chia sẻ nỗi nhọc nhằn nuôi con khôn lớn, có sống đời sống vợ chồng để hiểu được cái khó, cái khổ trong đó không? Gia cảnh của cô tình nhân đó cũng sẽ chính là hoàn cảnh của các con chú sau này nếu chú không dừng chân.

Mong tòa soạn gửi những lời nhắn nhủ này tới chú Trần Thanh.

Thứ sáu, 7/1/2011, 16:55 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA251FB/

Anh Thanh không hề nghĩ đến cảm giác của vợ

Anh đã biết rằng anh là vô giá đối với vợ thì tại sao anh không trân trọng, yêu thương cô ấy hơn nữa chứ? Anh có biết rằng hành động của anh làm cho cô ấy đau khổ lắm không? Tại sao sự yêu thương chồng hết mực của cô ấy lại không được đổi bằng những gì mà cô ấy xứng đáng được nhận?
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: sao băng Sent: Thursday, January 06, 2011 9:26 PM

Xin chào anh Trần Thanh và các bạn đọc!

Tôi vốn là một độc giả trung thành của trang VnExpress, nhất là mục Tâm sự là phần mà tôi không thể không đọc. Và trong những ngày gần đây, dường như chủ đề "người thứ ba" là một chủ đề rất nóng bỏng. Khi theo dõi tâm sự của hầu hết các chị, tôi rất cảm thông, những người phụ nữ hết lòng yêu thương chồng, nhưng bù lại các chị chỉ nhận được nước mắt và sự đắng cay do chính chồng mình ban cho.

Và cả ba người ai cũng có một lý lẽ riêng để biện hộ cho mình, cho chồng (vợ) mình hoặc cho người tình của mình. Tôi đã đứng bên lề để đọc những dòng tâm sự của các anh, các chị, mặc dù tôi cũng có bức xúc nhưng những cảm xúc ấy không đủ để tôi lên tiếng. Nhưng sau khi đọc bài "Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên" của anh Thanh thì tôi không thể không lên tiếng.

Anh Thanh à! Tôi rất ngưỡng mộ gia đình của anh nói chung và bản thân anh nói riêng khi nghe anh kể về giai đoạn đầu khốn khó của hai người. Anh và vợ anh có một tình yêu thật đẹp, trải qua biết bao gian khổ, hai người có một cuộc sống như bây giờ. Vậy mà vì một phút không kiềm chế trong ngày "đưa ông Táo về trời" anh đã làm khổ cuộc đời của hai người phụ nữ.

Xin lỗi anh Thanh, tôi nói lên đây không phải để chỉ trích hay phê bình gì anh, tôi chỉ có một vài vấn đề từ bài viết của anh mà thôi.

Thứ nhất: Về vấn đề tình cảm giữa anh và cô nhân tình. Anh biết cô ấy đã có tình cảm với anh nhưng anh vẫn giữ mình cũng như giữ gìn hạnh phúc cho gia đình của mình mặc dù anh có chút xao xuyến.

Nhưng sau một lần "say quên đường về" anh và cô ấy đã đến với nhau và cô ấy có thai. Và cũng chính vì cái thai ấy mà anh càng gắn bó với cô ấy hơn. Rồi cũng như anh nói có những người đến với nhau để chia sẻ, xả stress, như vậy, anh đến với cô nhân tình của anh là vì cái gì? Nếu gọi là để chia sẻ hay xả stress sao anh không tìm đến vợ của mình kia chứ?

Thứ hai: Sao anh không đứng vào vị trí của vợ anh mà nghĩ cho cô ấy. Anh đã biết rằng anh là vô giá đối với vợ thì tại sao anh không trân trọng, yêu thương cô ấy hơn nữa chứ? Anh có biết rằng hành động của anh làm cho cô ấy đau khổ lắm không? Tại sao sự yêu thương chồng hết mực của cô ấy lại không được đổi bằng những gì mà cô ấy xứng đáng được nhận? Và liệu giờ đây trong lòng cô ấy, anh có còn vô gá nữa không?

Thứ ba: Anh bảo rằng "đông con thì nhiều phúc", vậy anh đã thấy cái phúc nào trước mắt của anh chưa? Và anh nghĩ liệu những đứa con của anh bây giờ có hân hoan, hạnh phúc khi sắp có một đứa em?

Và xin anh hãy nhìn lại xung quanh anh xem, có nhà nào thật sự hạnh phúc tràn đầy khi mà một trong hai người là kẻ "ăn phở".

Một lần nữa, tôi xin lỗi anh Thanh vì có thể những lờ lẽ quá thẳng thắn của tôi làm anh cảm thấy khó chịu, nhưng đó chỉ là một phần trong những bức xúc của tôi mà thôi.

Thứ sáu, 7/1/2011, 16:39 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA2520A/

Giận run người khi đọc tâm sự của anh Thanh

Cách xử sự của anh đại diện cho những người đàn ông ích kỷ, thích hưởng thụ và không tôn trọng phụ nữ. Khi ngoại tình và biết người tình có thai, anh là người đã chủ động giữ nó lại để hưởng cái gọi là "đông con nhiều phúc", để được cả hai người phụ nữ yêu và chăm sóc, thật quá tham lam. (Anh)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tran Chau Anh Sent: Thursday, January 06, 2011 10:56 PM

Gửi anh Trần Thanh!

Đọc bài của anh tôi thấy rất bức xúc. Cách xử sự của anh đại diện cho những người đàn ông ích kỷ, thích hưởng thụ và không tôn trọng phụ nữ. Khi ngoại tình và biết người tình có thai, anh là người đã chủ động giữ nó lại để hưởng cái gọi là "đông con nhiều phúc", để được cả hai người phụ nữ yêu và chăm sóc, thật quá tham lam.

Tôi có thể tha thứ cho một người chồng ngoại tình nhưng có trách nhiệm với vợ con, nhưng tôi không thể tha thứ cho người chồng muốn có cả vợ và người tình theo cách như anh đang dương dương tự đắc. Bài viết của anh khiến cho người phụ nữ phải giận run người. May mắn thay chồng tôi không, hoặc chưa phải người như anh.

Thứ bảy, 8/1/2011, 09:42 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA25215/

Anh Thanh đừng tự đắc như vậy

Tôi ước gì vợ anh đừng nhẫn nhịn anh, để anh theo cô người tình ấy, để xem hạnh phúc nào sẽ đến với anh và cô gái một chồng 2 con kia? Có khi cô ấy sẽ khuyên chồng chấp nhận kiếp vợ chung, đưa anh về sống chung với chồng con cô ấy cho vui cửa vui nhà cũng nên. (Huong)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Huong Huynh Sent: Thursday, January 06, 2011 11:59 PM

Chào anh Thanh!

Ban đầu đọc bài của anh, tôi cứ nghĩ anh đang hối tiếc vì sai lầm khi phản bội vợ. Nhưng đọc hết bài, tôi chỉ thấy anh đang ra sức thanh minh cho anh và người tình. Anh nói "chẳng bao giờ có lỗi khi yêu và được yêu", vậy anh có từng đọc câu thơ này của Xuân Diệu chưa "Người ta khổ vì thương không phải cách/Yêu sai duyên và mến chẳng nhầm người".

Biết người ta có vợ mà vẫn lao vào yêu đương không phải là yêu sai duyên sao, mà cái sai của anh chị đâu chỉ làm khổ hai người? Các anh chị cứ rêu rao yêu và được yêu là không có lỗi, con người có quyền mưu cầu hạnh phúc..., vậy nếu một ngày vợ của anh cũng yêu, cũng mưu cầu hạnh phúc với người đàn ông khác, anh có nhiệt liệt hoan nghênh không?

Anh có thông cảm với vợ vì ít được chia sẻ tình cảm với chồng nên dù có hai đứa con rồi cũng vẫn sẵn sàng ngoại tình đến mức có thai? Anh sẽ đi chùa cho tâm tịnh, sẽ mừng như bắt được vàng khi vợ quay về, rồi đón luôn đứa con rơi của vợ về sống vui vẻ hạnh phúc? Tôi không tin anh làm được vậy. Mà giả sử nếu ai cũng làm được như anh thì người ta kết hôn với nhau làm gì, cần ông bà tổ tiên lẫn pháp luật chứng kiến làm gì.

Anh kêu gọi mọi người đừng kết tội người ngoại tình và người thứ 3 là hư hỏng vô đạo đức, vậy cái cô tình nhân của anh và anh không những ngoại tình mà còn làm người thứ 3 thì nên kết tội gì đây? Lặp lại lần nữa, nếu người đó là vợ anh thì tôi nghĩ anh sẽ nói vợ bằng những từ nặng gấp nhiều lần từ "hư hỏng" đấy.

Anh nghĩ sao mà nói người thứ 3 đáng được yêu nhiều hơn vợ vì họ thiệt thòi hơn, họ thiệt thòi vì họ không có danh phận sao? Ai bắt họ phải chịu cái cảnh làm người tình không danh không phận, là họ cam tâm tình nguyện thì đáng thương chỗ nào? Nếu vì họ bị lừa gạt mà trở thành kẻ thứ 3 thì không nói, đằng này đã biết người ta có vợ, ngu ngốc cỡ nào cũng đoán trước được tương lai, vậy mà lại trở thành kẻ đáng thương sao?

Ngược lại, vợ anh tuy có danh phận đấy nhưng anh cho rằng vậy là vợ anh đã hạnh phúc? Tôi thấy anh thật là người hời hợt lẫn hênh hoang. "Là một người quản lý và cũng rất tâm lý với chị em phụ nữ nên tôi cũng dễ dàng dùng những lời lẽ của mình để vượt qua được rào cản đạo lý và được nhận rất nhiều ý kiến khác nhau, nhưng thán phục cũng không phải là ít". Không biết anh dùng lời lẽ tâm lý như thế nào, nhưng với những lời lẽ như của anh trên đây thì tôi cam đoan 100% phụ nữ (không phải là kẻ thứ 3) không thể chấp nhận nổi.

Anh yêu vợ 10 năm, anh cũng biết nói vợ anh giống chị My, vậy anh có đọc kỹ đoạn mô tả chị ấy đau khổ như thế nào khi bị chồng phản bội không? Anh yêu vợ 10 năm, nhưng anh có hiểu được tâm tư tình cảm của vợ mình không? Hay anh chỉ bận rộn lo nghĩ cách làm sao bù đắp thiệt thòi cho người tình? Vợ anh đau đớn, anh không lo mà chỉ mừng khi thấy vợ không đánh ghen.

Cũng vì cái câu "xấu chàng hổ thiếp" mà biết bao phụ nữ phải ngậm đắng nuốt cay. Nếu anh biết sợ "hổ thiếp" thì có làm cái chuyện đi ngoại tình rồi sau đó công khai hết với mọi người, trước khi cho vợ biết không? Tự anh bôi tro trát trấu vào mặt mình trước mà còn cho rằng mình giỏi, rồi tự đắc là mình được nhiều người khâm phục. Chính tôi cũng rất "khâm phục" anh đấy.

Anh có người vợ biết coi trọng đạo lý nhưng anh chẳng biết noi theo, mà chỉ tận dụng kẽ hở trong suy nghĩ của vợ rồi vô tư đi lăng nhăng. Chẳng lẽ anh không biết từ thời xa xưa, khi cái tư tưởng "trai năm thê bảy thiếp" còn tồn tại, cũng chẳng có bao nhiêu người phụ nữ hạnh phúc khi sống trong cảnh như thế. Vậy mà anh lại mang cái tư tưởng đó áp dụng trong thế kỷ này và khuyên mọi người làm theo anh, theo vợ anh sao?

Vợ anh tu tâm dưỡng tính, chung thủy chờ đợi chồng đâu có nghĩa vợ anh là gỗ đá, thấy chồng mình tối ngày bận bịu bên người tình mà trong lòng không đau? Sao anh không khuyên cô người tình của anh trước khi bước chân vào làm kẻ thứ 3 thì nên đi chùa, nên học thêm về đạo lý đạo pháp. Tôi nghĩ cả anh cũng thế, nên đi chùa, tu tâm dưỡng tính trước khi lên tiếng khuyên mọi người đi theo vết xe đổ của mình.

Tôi thấy thật buồn cho vợ anh, cố gắng nhẫn nhịn để mong chồng quay về, vậy mà anh lại còn nói được cái câu "Còn vợ tôi thì không phải nói, cô ấy như được sống lại lần thứ hai khi giành lại được tổ ấm gia đình về trong tay mình", rồi lại còn "Khi xa nhau nhưng vấn hướng và linh cảm thấy nhau và cầu mong cho nhau được hạnh phúc".

Tôi ước gì vợ anh đừng nhẫn nhịn anh, để anh theo cô người tình ấy, để xem hạnh phúc nào sẽ đến với anh và cô gái một chồng 2 con kia? Có khi cô ấy sẽ khuyên chồng chấp nhận kiếp vợ chung, đưa anh về sống chung với chồng con cô ấy cho vui cửa vui nhà cũng nên.

Cuối cùng, tôi mong anh nên bớt huênh hoang tự đắc, đừng nghĩ mình là vàng, là châu báu mà ai cũng phải giành. Và cũng đừng cố chứng minh thêm giá trị bản thân anh bằng cách phản bội vợ. Chẳng phải anh quý giá gì đâu, chẳng qua là anh may mắn gặp được người vợ quá hiền thôi. Tôi cũng chúc gia đình anh hạnh phúc, đặc biệt là vợ anh không phải sống lại lần thứ 3 hay 4 gì nữa

Thứ sáu, 7/1/2011, 14:43 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA251A8/

Đàn ông thường yêu bằng lý trí

Họ không dại gì bỏ đi tổ ấm của mình, cho dù đôi chút có sóng, để đi xây một tổ mới, rồi theo thời gian cái tổ mới đó cũng lại giống như cái tổ cũ hiện giờ của họ. Và họ cũng biết rằng khi ngoại tình, nếu chẳng may có bị vợ phát hiện, vợ cũng sẽ tha thứ vì vô vàn lý do. (Phuong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phuong Bui Minh Phuong
Sent: Wednesday, January 05, 2011 11:29 AM

Thân gửi các anh chị em trên diễn đàn Tâm sự của VnExpress!

Tôi đọc hầu hết bài viết của anh chị, thấy nhiều bài viết rất đúng. Tôi xin được chia sẻ một số quan điểm của mình về vấn đề này.

Đối với các ông chồng, tôi cũng nghĩ giống như anh chị nào đó đã viết rằng đàn ông thường thích của lạ. Tôi nghĩ chẳng riêng đàn ông mà phụ nữ cũng thế, chỉ có điều xét về điều kiện hay cơ hội thì ở Việt Nam phụ nữ ít có khả năng ngoại tình hơn đàn ông. Chính vì thế mà nhiều người vợ cứ nghĩ rằng mình là người chung thủy hơn chồng. Thường các ông chồng, nếu gia đình của họ không có vấn đề gì, thì hầu như chẳng có ông nào bỏ gia đình để chạy theo người tình cả.

Họ yêu rất khác phụ nữ, rất lý trí và thực tế. Họ không dại gì bỏ đi tổ ấm của mình, cho dù đôi chút có sóng, để đi xây một tổ mới, rồi theo thời gian cái tổ mới đó cũng lại giống như cái tổ cũ hiện giờ của họ. Và họ cũng biết rằng khi ngoại tình, nếu chẳng may có bị vợ phát hiện, vợ cũng sẽ tha thứ vì vô vàn lý do. Điều này chúng ta có thể dễ dàng nhận thấy trong xã hội chúng ta.

Đàn ông ngoại tình thường dễ được vợ tha thứ, nhưng phụ nữ ngoại tình rất ít khi được chồng tha thứ. Nên các bà vợ khi có chồng ngoại tình cũng đừng quá nóng vội nhảy lên ghen tuông thái quá, làm như thế các chị càng đánh mất tình cảm của chồng đối với mình, mất hình ảnh tốt đẹp của mình. Tất nhiên các ông chồng tôi nói đến là người có lương tâm, chứ không nói tới các ông chồng vô tâm, vô trách nhiệm, ngang nhiên công khai ngoại tình.

Đối với những người đàn ông công khai ngoại tình, rũ bỏ vợ con quá đáng, thì các chị cũng chẳng nên mất công ghen tuông làm gì, vì không đáng để làm thế. Các chị hãy dành thời gian chăm sóc con cái và bản thân mình, nâng giá trị của bản thân mình lên, đến một lúc nào đó các chị sẽ đạt được nhiều hơn cái các chị mất đi, và có khi cái mất đi lúc đó lại xin quay trở về.

Đối với những người thứ ba, tôi chỉ nói trong phạm vi những người yêu thật lòng, không phải vì lợi ích vật chất, họ cũng như những người vợ mà thôi. Họ cũng là phụ nữ, yêu bằng trái tim, cũng có những tình cảm rồ dại. Các chị vợ hỏi tại sao không chọn người chưa vợ mà yêu, yêu chồng người ta làm gì? Các chị nghĩ họ thích yêu chồng các chị lắm sao, thích chia sẻ lắm sao?

Họ chẳng thích, trí óc họ bảo không, nhưng trái tim họ không làm được như thế. Và phụ nữ thì vốn dĩ là yếu đuối, mơ mộng, nên khi chồng các chị cũng có tình cảm lại thì việc chống lại điều con tim mong muốn là vô cùng khó khăn. Cũng giống những lúc các chị ngồi buôn dưa lê với nhau thường bàn tán chuyện người này người kia, bảo rằng sao con bé đấy lại yêu thằng đấy nhỉ, có gì hay đâu, có tốt gì đâu.

Chả phải người ta vẫn thường nói rằng trái tim có lý lẽ riêng của nó? Nên có những chị dùng rất nhiều lời lẽ phê phán người thứ ba một cách gay gắt, có chị còn nói rằng họ vô liêm sỉ, các chị có dám chắc là cả cuộc đời các chị sẽ không rung rinh trước một ai ngoài chồng các chị nữa không?

Các chịu có dám khẳng định rằng mình sẽ không bao giờ là người thứ ba, khẳng định mình không bao giờ phản bội chồng không? Tôi nghĩ các chị phải đi hết cuộc đời mới kết luận được điều đó. Vì tình yêu có nhiều sự bất ngờ, nó không phải là đối tượng có thể đem ra mổ xẻ, phân tích để dự đoán trước được như các vấn đề khác, để mà khẳng định.
Nên các chị hãy xem xét vấn đề một cách khách quan, nhẹ nhàng nhất. Như thế các chị cũng sẽ cảm thấy thanh thản hơn, không quá đau khổ, và cũng chẳng phải thù hằn ai. Sống trong cảm giác thù hận, đau khổ và hoài nghi thì bản thân mình khổ trước tiên. Hơn nữa, chồng các chị là con người, chứ không phải là đồ vật để mà nói đến vấn đề sở hữu ở đây.

Đối với những người vợ, tôi rất tâm đắc câu của một chị nào đó "Đàn ông thì yêu họ ít thôi và hiểu họ nhiều hơn". Các chị yêu chồng hơn cả bản thân mình như thế nên sẽ cảm thấy vô cùng đau khổ, thất vọng, không cam tâm khi chồng ngoại tình, vì vậy thường có những phản ứng thái quá.

Nếu ngay từ đầu các chị biết yêu mình, chăm chút mình, nâng giá trị bản thân mình lên, khéo léo hơn, thì chắc chồng chẳng bao giờ ngoại tình; hoặc có giây phút nào đó bị hớp hồn, thì cũng sẽ nhanh chóng quay trở về với gia đình, và rồi cái của lạ cũng thành cái nhàm chán. Tất nhiên nhiều người cho rằng đó là không công bằng, sao họ phải chịu như thế? Vì các chị là phụ nữ, mà trong xã hội chúng ta từ xưa đến nay, phụ nữ luôn phải chịu thiệt thòi hơn một chút nếu muốn giữ gia đình, giữ bố cho con mình.

Tôi cũng thấy có một số người họ ly dị thẳng thừng, đấy có thể gọi là sự công bằng không nhỉ? Nếu chưa có con thì không sao, có con rồi thì các chị cũng phải trả những cái giá nào đó như: con không có đủ bố mẹ, các chị có đi bước nữa thì dễ xảy ra tình trạng con anh, con tôi, con chúng ta, không đi bước nữa thì ở vậy nuôi con cũng có những điều khó khăn về tài chính hoặc tâm sinh lý.

Trên đây là những suy nghĩ của tôi về câu chuyện ba người. Đây là những suy nghĩ mà tôi cho rằng theo hướng lạc quan, vì tôi thấy rất nhiều bài viết của người vợ mà qua đó cho thấy họ có những suy nghĩ rất cực đoan đối với chính bản thân họ và với người thứ ba

Thứ sáu, 7/1/2011, 16:10 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA251C4/

Ý kiến đã gửi vềTamsu@VnExpress.net

Không phải người thứ ba nào cũng xấu xa (02/01)

Chồng khuyên tôi đi tìm người đàn ông khác

Anh nói rằng không thể bỏ cô ấy. Anh muốn sống cùng lũ trẻ, anh muốn các con có cùng lúc nhiều bố nhiều mẹ. Anh còn nói tôi hãy đi tìm cho mình một người đàn ông khác, anh mong người đó sẽ tốt đẹp hơn anh, yêu tôi, chăm sóc cho tôi, điều mà anh không làm được. (Thu)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hoa Pham Thu Sent: Wednesday, January 05, 2011 2:33 PM

Thân gửi My!

Mình đọc bài viết của bạn mà thấy lòng nghẹn lại, những gì My đang trải qua là những chuyện đã đến với cuộc đời tôi. Hai năm rồi, tôi cũng giống như My vậy, yêu chồng yêu con và không muốn mất đi tất cả mọi thứ mà nó đang là của mình. Tôi đã rất cố gắng giữ gìn cho đến ngày hôm nay với lý do không muốn để con mình thiếu bố.

Tôi đã lên đây để tìm đọc những tâm sự, những bài viết, những lời khuyên cho hoàn cảnh của mình. Những hoàn cảnh như chúng ta đang gặp không phải là ít, vì vậy My hãy tĩnh tâm đọc những bài viết, những chia sẻ của độc giả góp ý để có quyết định cho riêng mình.

Mình hiện tại cũng chưa chính thức ly hôn nhưng mình cũng muốn kể câu chuyện của mình để My tham khảo, ít ra My cũng không mất thêm thời gian vô ích như mình nữa và cũng mong được nhận sự sẻ chia của mọi người, những độc giả của mục Tâm sự, báo VnExpress.

Đời người vốn cũng như cuộc sống vậy, không có gì là hoàn hảo cả. Chúng ta ai cũng có những sai lầm lớn nhỏ phải hối tiếc trong cuộc đời, nhưng điều đó sẽ tốt hơn lên nếu lòng người luôn hướng thiện, biết sai, dám nhận lỗi và sửa chữa những lỗi lầm, sẽ không nên khi biến cái sai của người khác thành cái sai của mình. Thật khó để có thể nói lên tất cả, chỉ xin được chia sẻ một chút cho chuyện của chị My và cũng là của tôi ở thời hiện tại.

Tôi thật đau đớn và không thể tin được người chồng đã chung sống với mình gần 20 năm, giờ đây lại có thể sẵn sàng tuyên bố bỏ rơi vợ con để đi tìm cho mình một tương lai khác. Tôi đã sống những tháng ngày dài cô đơn ngay trong ngôi nhà của mình. Tôi đã sai lầm khi nghĩ rằng những gì tôi làm được và có được trong suốt thời gian qua với gia đình chồng, với anh với các con, là nghĩa tình.

Mọi người bên gia đình chồng yêu quý tôi thực sự, từ bố mẹ chồng đến các em chồng, tất cả luôn ở bên động viên và che chở cho mẹ con tôi, không đồng thuận cho quyết định ấy của chồng. Trong mắt mọi người, tôi cũng là phụ nữ đảm, chu đáo, sống có trước có sau, được gia đình bạn bè họ hàng hai bên ủng hộ. Tôi thấy mình thật hạnh phúc khi đã có cơ hội đón nhận tình cảm từ mọi phía. Cùng với tất cả niềm tin từ gia đình bè bạn và với tình yêu của mình dành cho anh quá lớn, tôi đã nghĩ rằng một ngày kia anh sẽ quay về.

Nhưng sự thật không như chúng ta nghĩ, một ngày gần đây nhất mình đã rơi vào hoảng loạn, một khoảng không vô định, trời đất như sụp đổ dưới chân khi anh về và nói rằng anh không thể bỏ cô ấy. Anh muốn sống cùng lũ trẻ, anh muốn các con có cùng lúc nhiều bố nhiều mẹ. Anh nói khi tôi ốm, con của cô ấy sẽ đến thăm tôi và ngược lại. Anh còn nói tôi hãy đi tìm cho mình một người đàn ông khác, anh mong người đó sẽ tốt đẹp hơn anh, yêu tôi, chăm sóc cho tôi, điều mà anh không làm được.

Không chỉ là 2 năm sống ly thân mà với tôi là 5 năm chịu đựng. Nhiều lúc tôi đã không thể tin là mối quan hệ đó đã kết thúc, tôi cứ âm thầm khóc trong đau khổ, nghi ngờ, chờ đợi và hy vọng. Yêu anh bao nhiêu, tôi lại thấy hận anh bấy nhiêu, năm tháng trôi qua với góc tim tôi âm thầm vỡ.

Nhiều lúc tôi nghĩ và cũng chia sẻ thật với anh rằng, nếu có thể hãy coi đó là một góc riêng trong cuộc đời anh, anh có thể nhặt và nâng niu bông hoa nào bên đời mà anh muốn, xin đừng bỏ rơi em, đừng bỏ em lại một mình với căn phòng lạnh ngắt, trống vắng. Giá như ngày ấy anh chưa từng bước vào cuộc đời tôi, để giờ đây tôi không phải cóp nhặt những mảnh vụn yêu thương của cuộc sống để tồn tại.

Giờ ngồi đây để viết những dòng tâm sự, tôi đã hiểu rằng tôi mất anh nhưng tôi chưa mất tất cả, tôi đang có các con ở bên, chúng đã đưa tôi trở về với cuộc sống thực tại. Mỗi ngày được nhìn thấy con, được chăm sóc con từng miếng ăn giấc ngủ, được chia sẻ những bài học, những tình huống nơi trường về của con, tôi lại thấy mình thật may mắn vì tài sản vô giá nhất của cuộc đời tôi vẫn còn.

Anh ấy đã chọn cho mình một lối đi riêng không có vợ và các con. Cuộc sống vẫn cứ tiếp diễn không dừng lại, sự quan tâm lớn nhất đối với tôi giờ là con trẻ. Sự thành công của chúng mới thực sự là thành đạt và hạnh phúc của tôi. Duy có điều mong anh biết trân trọng những năm tháng gian khó bên nhau để gây dựng cơ đồ, những kỷ niệm thân thương của những tháng năm học trò yêu và lấy nhau, những chuỗi ngày chung sức vượt khó để có được ngày hôm nay. Xin anh đừng quên đi tất cả dù đó chỉ là kỷ niệm.

Đến hôm nay khi đọc bài viết của chị Thuy Linh, tôi nghĩ rằng cuộc sống này rất cần có tình yêu, ở đó niềm tin và nhiệt huyết sẽ mãi còn tồn tại. Chúng ta, những bà vợ khi đã có vinh dự đón nhận thông điệp từ chồng, xin hãy cùng suy ngẫm. Tình yêu đã hết và nó không còn để ta níu giữ tâm hồn chồng, người đàn ông đã từng thuộc về mình. Và cũng thật không có gì mãi mãi với thời gian khi ngày đó anh cũng đến với mình với một tình yêu đủ lớn, đủ đắm say và rồi có những thiên thần nhỏ của chúng ta đang hiện hữu.

Với anh ấy mọi thứ lại bắt đầu lại, còn chúng ta tuổi xuân đã hết. Nhiều lúc chúng ta nghĩ rằng đó là bất công, là bạc bẽo nhưng không phải, tình yêu, niềm tin sự lạc quan đã không còn thì thật khó có thể tiếp tục sống và làm việc được. Thêm nữa, khi mà ngọn lửa đam mê đã tắt, nụ hôn nồng nàn khát khao đã chết, những khát khao đời thường đã không còn.

My ơi, chúng ta hãy biết chấp nhận sự thật này. Ta không phải từ chối tình yêu mà là tính yêu đó không chọn ta, anh ấy không có lỗi mà tình yêu có lỗi. Kết thúc một cuộc tình không có nghĩa là chấm hết mà là mở cho ta một cơ hội để tìm kiếm đến những điều tốt đẹp hơn. Không nên chìm đắm trong đau khổ, hãy sốc lại tinh thần để bắt đầu một cuộc sống mới. Giữ người ở lại không ai giữ người đi My à.

Hạnh phúc là chiếc chăn quá hẹp, khi người này kéo thêm một chút thì người kia sẽ bị lạnh. Hãy nghĩ đến con chúng ta. Nếu chúng ta đấu tranh để giành giật lại cái đã không là của mình thì chúng ta đã phạm một sai lầm không đáng có. Làm vậy chúng ta sẽ phạm pháp vì dạy người không đúng chỗ. Khi đó hơn ai hết lại là chính chúng ta đã tự tước đi gia đình, cuộc sống và hạnh phúc không trọn vẹn trong mắt con của chúng mình.

Tôi thực sự chưa đủ vị tha để nói về người thứ 3 như chị Thuy Linh, tôi chỉ nghĩ nếu như người ấy đủ xinh đủ đẹp, đủ tài đủ đức thì hoàn toàn có thể đi tìm được cho mình một người đàn ông cho riêng mình chứ không nhất thiết phải đi giật thứ đang thuộc về người khác. Nếu như người thứ 3 đó họ thực sự đàng hoàng đoan chính thì không bao giờ họ đếm xỉa tới những lời có cánh của những gã đàn ông có vợ chứ đừng nói đến việc trao thân gửi phận.

Vì vậy họ thực sự không đáng để chúng ta quan tâm. Lúc này đây họ rất có thể đang viên mãn vì là người chiến thắng nhưng vòng đời đã có thể đến với những người vợ, người mẹ thì một ngày không xa nó hoàn toàn có thể quay trở lại để tìm lấy cô ấy. Tôi nói chuyện với My cũng như chính với lòng mình vậy. Giá như lúc này họ có thể hiểu được cái hạnh phúc mà họ đang có được là sự giẫm đạp lên đau khổ và hạnh phúc của người khác, thứ hạnh phúc không vinh quang đó nó thực sự bị người đời cười chê.

Và họ cũng hiểu họ cũng có quyền được hạnh phúc như bao người phụ nữ khác đang có một gia đình ấm áp thì mình không biết họ có thể làm được gì tốt hơn ngay trong lúc này. Cuộc đời có ai biết ngày mai sẽ thế nào, tại sao ta không thể sống và cư xử thật tốt với nhau? Đừng để một ngày mai khi qua rồi lại phải sống trong nuối tiếc. Cuộc đời này vốn ngắn ngủi, xin hãy trao cho nhau yêu thương để có được một cuộc sống tốt đẹp hơn.

Dù một ngày kia khi chồng không còn bên My và tôi nữa, có lẽ chúng ta phải biết tự yêu lấy mình, chúng ta hãy biết chấp nhận mất mát để chồng ra đi. Cần bỏ lại phía sau quá khứ để tự làm mới mình, cho tâm hồn được thanh thản. Chúng ta hãy nghĩ rằng mỗi ngày qua như một chuyến tàu, cuộc sống cứ trôi đi và chở thêm những trải nghiệm vui, buồn, thành công, thất bại đan xen.

Cần quên đi những khó khăn để được sống vui vẻ hơn, quên đi những thất bại để được tiếp tục công việc mới, quên đi những đỉnh cao để trở lại vạch xuất phát ban đầu. Được sống và làm việc, được nuôi dạy con đó mới thực sự hạnh phúc. Nên để lại sau những căn phòng đơn độc và tìm đến những giá trị khác lớn hơn trong cộng đồng cuộc sống. Điều quan trọng là mình sống như thế nào cho trọn vẹn và có ý nghĩa.

Cuộc đời không ai lường hết được bất ngờ, hãy cố gắng sống thật với con người và cảm xúc của chính mình. Tất cả đều do duyên phận định đoạt, hợp tan là lẽ thường. Hãy tĩnh tâm dũng cảm để vượt qua thử thách của cuộc đời, hãy làm chủ bản thân để vui sống, mọi việc rồi cũng qua đi, ông trời không cho chúng ta và cũng không lấy đi tất cả. Hạnh phúc rồi sẽ lại đến với mỗi chúng ta trên những cương vị của cuộc sống. Chúng ta hãy làm một người mẹ đáng tự hào của các con. “Yêu người là để người ra đi khi người ta muốn”.

Thứ sáu, 7/1/2011, 15:23 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA251B2/

Vợ chồng đừng ràng buộc nhau chỉ vì con

Yêu thì đến với nhau, không yêu thì đừng cố gắng gượng ép, con cái còn nhỏ có biết gì đâu mà cứ đổ lỗi níu kéo vì con. Sao không tập cho con tính tự lập, cứng rắn và vững vàng trước hoàn cảnh mà cứ phải bảo bọc nó như trứng, hơn nữa ba mẹ không sống với nhau đâu có nghĩa là hết thương con. (Nga)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: to nga le huynh Sent: Wednesday, January 05, 2011 1:51 PM

Tôi đã đọc tất cả câu chuyện xoay quanh chồng vợ, người tình, các ý kiến trái chiều của mọi người và tôi cũng muốn chia sẻ quan điểm của mình với những người vợ, những người phê phán người thứ ba.

Tôi thấy suy nghĩ của phụ nữ Việt Nam vẫn còn bó hẹp trong chuyện chăm lo cho gia đình, chịu đựng và tôn thờ người đàn ông mà họ cho là chồng, kể cả khi chỉ còn là chồng trên danh nghĩa. Tôi đồng ý với các chị về quan điểm chung thủy trong mối quan hệ vợ chồng, nhưng theo tôi đó là vợ chồng đúng nghĩa, xuất phát từ tình yêu thật sự, chứ không phải là trách nhiệm.

Tại sao các bạn cứ bắt một người đàn ông không còn yêu mình phải chung thủy với mình, liệu như thế các bạn là người ích kỷ hay cô nhân tình thứ ba kia ích kỷ? Tại sao các bạn cứ đỗ lỗi cho người thứ ba làm tan gia đình trong khi tôi chưa thấy một ai dám nhìn nhận lỗi đó phần lớn nằm ở người vợ.

Là vợ, bạn đang có tất cả, nhưng bạn đã không biết cách giữ gìn hạnh phúc của gia đình mình để khi mất đi, bạn lại cho là người khác cướp lấy. Nếu thật sự gia đình bạn có hạnh phúc, bạn là một người vợ tuyệt vời, có được sự yêu thương của chồng, tôi nghĩ không có người thứ ba nào có thể lấy đi được người chồng của bạn.

Trong cuộc sống của chúng ta, vô vàn điều có thể xảy ra, chỉ ít hay nhiều, chỉ thường xuyên hay thỉnh thoảng, không điều gì sẽ không bao giờ xảy ra cả. Vậy tại sao cứ một điều xảy ra khác với bình thường thì mọi người lại cho đó là sai trái, không đúng với luân thường đạo lý, kể cả khi mọi người chưa hiểu nhiều, biết nhiều hoặc thậm chí chưa từng trải qua chút kinh nghiệm nào của những người trong cuộc? Tại sao cứ phải lấy những gì là số đông để áp đặt cho số ít và phê phán những gì khác mình?

Còn một điều tôi cũng nhận thấy trong một comment cho chị Minh của một chị nào đó rằng chị Minh có được người đàn ông đó là may mắn vì chị Minh có mất gì đâu, đã có một đời chồng rồi nên có người theo đuổi là tốt lắm rồi. Tôi thật sự không hiểu sao suy nghĩ của chị này hạn hẹp thế. Tôi tự hỏi nếu chị này chẳng may gặp hoàn cảnh như chị Minh bị chồng phản bội, thì chị có nghĩ mình sẽ đóng trang sách cuộc đời lại vì mình đã có một đời chồng không nhỉ?

Tôi lại nghĩ đến quan điểm của phụ nữ Việt Nam, phải chăng chúng ta nghĩ chúng ta chỉ có chồng một lần và tôn thờ người chồng đầu tiên đó đến suốt cuộc đời ngay cả khi người chồng đã mất hoặc không còn yêu mình nữa? Tôi không cổ súy cho lối sống phương Tây, nhưng tại sao phụ nữ chúng ta không suy nghĩ như họ để cuộc sống nhẹ nhàng hơn?

Yêu thì đến với nhau, không yêu thì đừng cố gắng gượng ép, con cái còn nhỏ có biết gì đâu mà cứ đổ lỗi níu kéo vì con. Sao không tập cho con tính tự lập, cứng rắn và vững vàng trước hoàn cảnh mà cứ phải bảo bọc nó như trứng, hơn nữa ba mẹ không sống với nhau đâu có nghĩa là đã hết thương con. Tôi cũng đã có hai con, phải nói thế không mọi người lại bảo tôi chưa có con nên không hiểu lòng cha mẹ.

Ngoài ra, chuyện từng có chồng hay có con, tôi nghĩ đừng nên làm nặng nề với suy nghĩ đó để rồi cản trở chúng ta tiếp tục yêu. Cuộc sống vẫn luôn tiếp diễn, sao cứ phải níu kéo, đau khổ và dằn vặt mình, hãy buông ra bớt để lòng thanh thản và tiếp tục vui sống.

Thứ sáu, 7/1/2011, 16:34 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA25210/

Chẳng có người nào hoàn hảo

Đã là vợ chồng thì phải biết chấp nhận những khuyết điểm của nhau và cùng vượt qua mọi khó khăn trong cuộc sống, chứ không phải tự cho mình cái quyền được ngoại tình chỉ vì những lý do vớ vẩn. (Trị)
>Người thứ ba rất đáng được thông cảm/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Quoc Tri Sent: Thursday, January 06, 2011 11:44 PM

Tôi thấy những điều chị Huê nói chỉ toàn lý thuyết thôi, chứ thực tế con người chẳng ai hoàn hảo cả. Và chắc chắn sẽ không có người vợ nào có thể đạt hết được những điểm chị nêu như "năng động ngoài xã hội, giỏi ngoại giao ở phòng khách, giỏi kinh tế ở nhà bếp và giỏi 'yêu' trong phòng ngủ.", cũng như chẳng có ông chồng nào hoàn hảo.

Đã là vợ chồng thì phải biết chấp nhận những khuyết điểm của nhau và cùng vượt qua mọi khó khăn trong cuộc sống, chứ không phải tự cho mình cái quyền được ngoại tình chỉ vì những lý do vớ vẩn như "vợ (chồng) tôi không khéo giao tiếp, không nấu ăn ngon hoặc không biết quyến rũ như những người thứ 3...".

Tôi ít khi tham gia mục Tâm sự này nên lời lẽ viết không khéo lắm, chỉ có chút ý kiến chia sẻ thôi. Chúc anh, chị nhiều sức khỏe.

Thứ sáu, 7/1/2011, 15:29 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA251BB/

Đánh ghen với người tình của chồng là hạ sách

Khi chồng đi lăng nhăng bên ngoài, việc đầu tiên các chị nên làm là chấn chỉnh lại chồng mình, không nên khăng khăng đó là lỗi của người thứ 3. Bây giờ phần lớn các chị đều được giáo dục tốt nên cái cách mà chị Thủy Tinh nói "chửi mắng thậm tệ như một kẻ vô học" là không được. (Hạnh)
>Tôi dứt khoát 'mạnh tay' với người tình của chồng/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hạnh Sent: Wednesday, January 05, 2011 1:52 PM

Đọc bài báo của chị Thủy Tinh tôi thấy buồn cười và quả thật chị và chồng đúng là một cặp trời sinh. Xét ở một khía cạnh nào đó thì người thứ 3 cũng có phần đáng thương, nhất là người thứ 3 trong câu chuyện của chị.

Tôi nói như thế quả không sai chút nào, mọi người cứ nghĩ thì sẽ thấy, chồng chị đi lăng nhăng, khua môi múa mép và như chị nói thì anh ấy nói cho sướng mồm và cuối cùng cũng lừa được cô gái đó, lợi dụng người ta. Đến khi bị vợ phát hiện thì không dám hé một lời, mặc cho vợ mình chửi bới, phá phách nơi cơ quan mà không hề mảy may thương xót người ta. Người đàn ông như thế được xếp vào tuýp đàn ông ích kỷ.

Khi chồng đi lăng nhăng bên ngoài, việc đầu tiên các chị nên làm là chấn chỉnh lại chồng mình, không nên khăng khăng đó là lỗi của người thứ 3. Theo tôi cách xử sự của chị Thủy Tinh là không đúng trong xã hội hiện nay, bây giờ phần lớn các chị đều là người có học, được giáo dục tốt nên cái cách mà chị Thủy Tinh nói "chửi mắng thậm tệ như một kẻ vô học" là không được.

Ở đây mọi người góp ý nhau đều nhẹ nhàng và bổ ích, tuy mỗi người một ý nhưng tôi thấy đều tốt cả, duy chỉ có chị Thủy Tinh là không thể chấp nhận được. Các chị đừng thấy chị ấy đang hả hê trong chiến thắng mà cho cách làm đó là đúng, trường hợp đó đúng chỉ với những người chồng như của chị ấy thôi.

Nếu tôi là chị Thủy Tinh, tôi sẽ khinh thường chồng mình và không thể nào tiếp tục sống với người đàn ông như thế được. Nhưng tôi thấy vợ chồng chị "kẻ đánh người đấm" làm người ta không có đường đi mà vẫn ung dung, vui vẻ sống tiếp thì thật là hay.

Tuy chồng chị My có phần ích kỷ nhưng xét cho cùng anh ấy cũng vì cái tình cái nghĩa mới đâm ra khó xử như vậy. Nếu dứt khoát một bên chắc hẳn anh ấy sẽ có cuộc sống tốt hơn chứ không phải trách nhiệm nhiều như thế. Tuy anh ấy sai nhưng bây giờ anh ấy đang sửa sai, chứ không phải là chối bỏ cái sai như chồng chị Thủy Tinh.

Mong rằng tòa soạn đăng bài này của tôi để không ai xử sự như thế trong xã hội trí thức ngày nay. Cảm ơn!

Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt (24/12/2010)

Thứ bảy, 25/12/2010, 16:01 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24A8A/

Người thứ ba đã giúp tôi trở về với gia đình

Đến nay tôi đã quay về với thực tại và thấy nhẹ nhõm trong lòng. Không phải vì tôi trút bỏ được gánh nặng với người thứ ba, mà tôi biết được cô ấy yêu thương tôi thực sự, rộng lượng và dám hy sinh thông qua những hành động của mình. (Luc)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Luc Le Duc Sent: Friday, December 24, 2010 5:05 PM

Xin chào quý báo!

Tôi là tác giả của bài “Tôi từng muốn có cả vợ và người tình”. Mục đích của tôi viết ra tâm sự gan ruột của mình là mong mỏi chồng của chị My hoặc những người có cùng hoàn cảnh như tôi (nếu có) thì hãy dừng lại những suy nghĩ sai trái, đi ngược với đạo đức xã hội và pháp luật. Bên cạnh đó tôi mong mỏi gia đình và xã hội hãy rộng lòng để tôi được làm một người tốt, một người sống có trách nhiệm hơn, biết thương cảm với những hoàn cảnh xung quanh mình.

Có rất nhiều các trang báo khác đăng lại bài “Tôi từng muốn có cả vợ và người tình” và có ý kiến cho rằng tôi là người này nọ. Vâng, những ý kiến đó tôi xin hoàn toàn nhận trách nhiệm về mình, vì những điều đó hoàn toàn đúng. Vào những thời điểm đó tôi như con thiêu thân, tôi đâu còn biết gì nữa, chỉ khi bình tâm trở lại để suy nghĩ cho những người yêu thương tôi, trong đó có người thứ ba.

Tôi biết mình rất tham lam, ích kỷ, ngang ngược, hiếu thắng và cứng đầu, không biết nghĩ cho người khác, chỉ muốn người khác phải hy sinh cho mình và chỉ muốn giữ lấy cho riêng mình. Nhiều người giúp tôi vượt qua khó khăn trong đó có gia đình, con trai, vợ hiện tại, sự cố gắng của bản thân mình. Nhưng người thực sự giúp tôi quay trở về với thực tại, đưa tôi về con đường sáng đó là người thứ ba.

Có lẽ đây cũng chính là phẩm chất mà cô ấy khiến tôi bị say nắng và tôi muốn dành sự yêu thương của mình cho cô ấy không kém gì vợ hiện tại của tôi. Cho nên khi chia tay, tôi đau khổ đến đỉnh điểm, tôi dằn vặt lắm. Tôi từng chai lỳ như con thú bị thương và bỏ đi rất xa để tìm cho mình một cái hang để tự chữa trị vết thương.

Đến nay tôi đã quay về với thực tại và thấy nhẹ nhõm trong lòng. Không phải vì tôi trút bỏ được gánh nặng với người thứ ba, mà tôi biết được cô ấy yêu thương tôi thực sự, rộng lượng và dám hy sinh thông qua những hành động của mình.

Đọc bài của chị Nguyen Minh tôi không có gì để nói, chỉ mong chị suy nghĩ lại. Đọc bài của bạn Ngan Vo tôi chỉ mong bạn hãy rũ bỏ những suy nghĩ nặng nề đó để sống một cuộc sống vui tươi hơn được không bạn? Bạn hãy cứ tin rằng hình tượng của mình đang nỗ lực sửa sai rất nhiều.

Sau khi đọc bài “Tôi từng trầm cảm vì yêu người có gia đình” của chị Minh Anh thay cho những lời khuyên tôi xin phép được trích một lá thư mà người thứ ba ấy đã gửi cho tôi, hy vọng chị hãy đủ cản đảm để có được những quyết định đúng đắn. Tôi tin rằng chị sẽ nhẹ nhõm, không bị cảm giác tội lỗi dày vò mình hằng đêm sau quyết định đúng đắn này của mình.

Chị chỉ cần thêm một chút thời gian để tĩnh tâm lại thôi chị ạ, ông trời đâu lấy đi tất cả mọi thứ của con người ta đâu. Cánh cửa này khép lại thì cánh cửa khác sẽ mở ra cho mình, thậm chí cánh cửa mới này còn tốt gấp ngàn lần cánh cửa đã khép kia. Tự tin lên chị nhé. Nội dung bức thư như sau:

"Anh ạ!

Ngoảnh mặt nhìn lại thấy mới đó mà đã gần 4 năm trôi qua, chúng ta đã yêu nhau, mến nhau ngay sau lần gặp lại thứ ba đó. Những tình cảm, những kỷ niệm thuộc về chúng ta trong suốt ngần ấy năm qua em thấy mình là người hạnh phúc và may mắn, vì đã yêu và được yêu theo đúng nghĩa của nó. Em không thấy hối tiếc điều gì cả, chỉ đau lòng một điều rằng anh đã quá tham lam.

Trong suốt khoảng thời gian có anh trong cuộc đời, em hạnh phúc. Nhưng điều hạnh phúc đó là hạnh phúc của những đau khổ, em mòn mỏi và suy nghĩ tiêu cực đi rất nhiều. Sóng gió và thời gian đã đồng hành cùng với tình yêu của hai ta, chúng làm cho anh và em hiểu nhau quá rõ, chúng làm cho anh và em có một niềm tin mãnh liệt rằng cho dù có bất cứ điều gì cũng không thể ngăn nổi sự gắn bó với nhau cả cuộc đời giữa anh và em.

Đã nhiều lần muốn rời xa anh, nhưng em sợ anh tổn thương, sợ anh cô đơn đau khổ và thế rồi lại cứ ở bên anh và đó là lý do anh nói em "sao em dễ dàng thốt ra những lời chia tay đến vậy". Em yếu đuối và nhu nhược, đúng em luôn cần một người hiểu em như anh đi theo suốt cả cuộc đời, chỉ cần có anh bên cạnh là đủ. Tuy nhiên, trái tim của anh đã không còn nguyên vẹn, và anh đã không còn là của riêng anh hay của riêng em nữa.

Thế thì anh bảo em phải sống thế nào đây, một người sống không nghĩ đến vật chất, luôn bị xúc cảm chi phối đến ngay cả từng bữa ăn và giấc ngủ thì liệu em sống một cuộc sống như đang diễn ra có còn nghĩa là cuộc sống? Đó là lý do em nói với anh rằng nếu lấy anh em sẽ sống với anh dưới 10 năm rồi sau đó em sẽ chết trước lúc bình minh.

Anh ạ, không phải nói ra anh và em cũng thừa biết rằng ân tình mà chúng ta dành cho nhau đã quá sâu nặng. Cho dù kết cục là gì thì em tin rằng chúng ta không thể không dõi theo cuộc sống của nhau được, bởi đơn giản chúng ta đã là một phần quan trọng của nhau từ rất lâu rồi. Em mong ước sau này chúng ta vẫn đối diện với nhau, với tư thế của những người hiểu nhau và thương nhau.

Có lẽ sẽ đau đớn, thất vọng thật nhiều trong những ngày tháng này, nhưng mai này chúng ta lại thấy nó là hợp lý, vì anh và em vẫn thương nhau, vẫn quan tâm nhau mà anh vẫn có một gia đình đúng nghĩa và em cũng vậy. Trong chuyện này, chúng ta, anh và em không ai có lỗi cả, chỉ trách số phận trớ trêu thôi.

Đã thật sự có nhiều cơ hội để chúng ta có một mối nhân duyên tròn chĩnh nhưng rồi nó đã vụt trôi. Thì thôi xin anh hãy cứ nhìn về phía trước, đừng quay lại nhìn về quá khứ của chúng ta nữa. Chúng ta cứ hiểu cho nhau một điều đơn giản thế này: Có lẽ như vậy lại tốt cho cả hai và rồi mai này chúng ta sẽ gặp nhau, đối diện với nhau một cách nhẹ nhàng hơn.

Anh hiểu được tâm nguyện của em chứ? Em xin lỗi anh, xin lỗi vì không thể là vợ anh, không thể cùng anh thực hiện những dự định hoài bão về một ước mơ của một gia đình có ba trụ cột và các con yêu dấu".

Thứ hai, 27/12/2010, 18:19 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24B88/

Tôi đồng cảm với cả chị My và chị Minh

Tôi cũng chỉ biết khuyên hai bạn một điều rằng đừng làm nặng nề hơn những gì đang xảy ra bởi vốn dĩ cuộc sống này đã có quá nhiều chuyện để lo toan và buồn phiền. Cứ sống bao dung đi rồi mình sẽ nhận được nhiều hơn cái mình đã cho đi. (Quyen)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: kim quyen Sent: Friday, December 24, 2010 11:24 AM

Gửi My và Minh!

Tôi viết cho cả hai bạn, một là người vợ cho là bị phản bội, còn một người tự nhận mình là kẻ thứ ba. Theo ý tôi thì chuyện của người trong cuộc chỉ có người trong cuộc mới hiểu, có đưa lên diễn đàn để mọi người góp ý thì đó cũng chỉ là mang tính chất tham khảo bởi vì vài mươi ý kiến đóng góp trên diễn đàn không đại diện được cho 80 triệu người đang có cùng chung một sinh hoạt văn hóa và tập tục với ta.

Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh, chỉ có tự bản thân My và Minh mới biết được sự thật vấn đề nằm đâu và biết được mình muốn gì, cần gì. Tuy nhiên, tâm sự sẽ giúp mình nhẹ lòng và khi bình tâm lại mình sẽ sáng suốt chọn một kết luận đúng. Chuyện ba người là một câu chuyện muôn thuở không bao giờ có hồi kết thúc.

Từ lúc ngàn xưa, đàn ông có thể có 5 thê 7 thiếp, cho đến ngày hôm nay luật pháp quy định chỉ được một vợ một chồng thì câu chuyện tình tay ba này vẫn chẳng có gì khác biệt và sẽ chẳng bao giờ dừng lại. Tôi từng là người trong cuộc với vai trò người vợ có chồng đề nghị cho mình được công khai có nhân tình nên cũng không thể nói là không đồng cảm với hai bạn.

Tuy nhiên, tôi chỉ biết khuyên hai bạn một điều rằng, đừng làm nặng nề hơn những gì đang xảy ra bởi vốn dĩ cuộc sống này đã có quá nhiều chuyện để lo toan và buồn phiền. Cứ sống bao dung đi rồi mình sẽ nhận được nhiều hơn cái mình đã cho đi.

My đừng xem chồng là vật sở hữu như cái bàn, cái ghế để rồi thấy mình quá đau lòng khi anh ta đem lòng yêu người khác. Vợ chồng suy cho cùng cũng chỉ là hai người cùng đồng ý đi chung một con đường mà thôi. Nếu như không còn cùng chung chí hướng thì hãy để cho người kia ra đi và mình chọn cho mình một thái độ sống tích cực, tự mình mang lại niềm vui cho mình. Nếu còn yêu thì My hãy cùng chồng bàn bạc, chọn giải pháp tốt nhất cho cả hai hay cả ba.

Nếu hết yêu thì hãy cư xử giống như Tây phương, chia tay nhau êm đẹp, cùng có trách nhiện nuôi con, cuộc đời ai người đó tự lo, hồn ai người đó tự giữ. Đừng nặng nề đến mức cảm thấy đau khổ, mất lòng tin ở đời, ở người và tệ nhất là thấy con mình thiếu cha hay thiếu mẹ. Hoàn cảnh đau lòng trên đời này rất nhiều và những đưa trẻ thiếu cha hay mẹ do hoàn cảnh, trên đời này không ít. Không phải tất cả họ đều không nên người hay có một cuộc sống khốn khổ như bạn nghĩ.

Còn Minh, bạn đã tự cho rằng mình yêu quá nên mới thế. Khi yêu thì cả khối óc và con tim mù quáng nên chẳng ai giúp được bạn đâu. Chỉ nhắc cho bạn nhớ rằng bạn có quyền yêu nhưng tình yêu của bạn không được xây dựng trên sự đau khổ của người khác. Bạn đã tự nhận bạn quá yêu nên mới thế, thì bạn phải chấp nhận hy sinh và trả giá, có nghĩa rằng tuổi thanh xuân của bạn sẽ qua đi trong thầm lặng và không bao giờ bạn có danh phận gì với tình yêu đó cả.

Nếu bạn thấy rằng mình đau khổ quá hoặc thiệt thòi quá thì có nghĩa rằng bạn vẫn chưa yêu ai thật lòng mà chỉ yêu chính bản thân mình. Và khi ấy, tốt nhất bạn nên mau chóng rời xa mối tình mang lại cho bạn sự trầm cảm này và tìm cho mình niềm vui mới.

Chúc hai bạn mau chóng lấy lại sự cân bằng và tìm cho mình giải pháp tốt nhất

Chủ nhật, 26/12/2010, 12:02 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24AEE/

Vợ chồng nên tạo cho nhau khoảng không gian riêng

Các chị có bao giờ hỏi không biết anh ấy có nhàm chán với cái cách sống hàng ngày không? Chẳng lẽ tối ngày các chị cứ yêu cầu các ông chồng phải ở nhà và đi ra đi vào trong cái ngôi nhà từ ngày này sang ngày khác, từ năm này sang năm khác… (Tam)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Đinh Thế Tâm Sent: Sunday, December 26, 2010 12:22 AM

Gửi Minh và các chị đã có gia đình,

Mấy hôm nay tôi luôn đọc đề tài này, thấy đa phần là các chị nói những lời khó nghe với Minh. Tôi cũng nghĩ rằng chắc các chị kia cũng đang lo sợ cho cái gia đình của họ nên phản ứng một cách thoái hóa. Các chị luôn miệng cứ nói là ai cũng chăm sóc, lo lắng và xây dựng gia đình, đàn bà có tiền là nghĩ sao cho chồng, con được cái ăn, cái mặc, cuộc sống gia đình tốt nhất… Tôi chắc rằng các ông chồng của các chị đó sẽ không sớm thì muộn cũng có thêm người thứ ba, hoặc là đã có rồi nhưng các chị đó không biết.

Bởi vì sao? Bởi vì các chị đó không bao giờ đặt lại một câu hỏi cho cuộc sống gia đình hiện tại như là mình có nên cho hai người có khoảng không gian riêng? Không biết anh ấy có nhàm chán với cái cách sống hàng ngày không? Chẳng lẽ tối ngày các chị cứ yêu cầu các ông chồng phải ở nhà và đi ra đi vào trong cái ngôi nhà từ ngày này sang ngày khác, từ năm này sang năm khác…

Khi các ông chồng đã ra ngoài và sẽ thấy được nhiều cái mới, cái hay, cái lạ... thì hẳn các ông chồng sẽ có nhiều suy nghĩ về những thứ thú vị đó (đôi khi có ai đó gọi là say nắng). Ở đây hay ở bên người thứ ba các ông chồng có thể nói chuyện hay chia sẻ với họ và cảm thấy đây là người mình thật sự cần để chia sẻ trong những sự căng thẳng.

Vì sao? Vì các chị là vợ (đã là vợ thì ai cũng có móng vuốt) nên có những chuyện các ông chồng không thể thổ lộ, đôi khi thổ lộ các chị lại ghen lồng lộng như con cọp, sư tử đang gầm rú, sẵn sàng giết chết ngay con mồi. Thử hỏi làm sao nói, làm sao tâm sự? Các chị luôn cho rằng mình là người cao thượng, luôn lo cho chồng con, sống tốt, sống đạo đức… Các chị chỉ ngụy trang thôi, có ai dám nói tôi là người vợ không có móng vuốt không.

Các chị không nằm trong hoàn cảnh của Minh thì sao hiểu được, đôi khi con người ham muốn một cái gọi là tình yêu của riêng mình, nên không chia sẻ. Tôi thì bằng lòng với câu nói “người đàn ông chỉ muốn có thêm người phụ nữ, chứ không muốn bớt”. Cái đó là quy luật của tạo hóa cho phái mạnh của tất cả các loài vật, trong đó có cả con người (con người cũng tiến hóa từ động vật), cái chuyện đàn ông có thêm người phụ nữ là rất đỗi bình thường trong cuộc sống, nó đã xảy ra hàng mấy chục thế kỷ rồi, từ Đông sang Tây, từ Bắc xuống Nam. Nên dù các chị có làm gì đi nữa cũng không thay đổi được cái bản tính này đâu.

Các chị cứ suy nghĩ thế này, tại sao đàn ông lại thích đi massage, đi hát karaoke, uống bia với các em gái trẻ đẹp…? Bởi vì, họ cũng muốn tìm ra một cái gì đó mới và khác so với cuộc sống hàng ngày “đi làm à về nhà và ăn cơm, và ngủ…, và đi làm”. Trời, cuộc sống như vậy thì nhàm chán biết nhường nào. Các chị đừng nói là tại sao các chị có thể ở nhà như vậy từ ngày này sang ngay khác, từ năm này sang năm khác, tại sao các ông chồng lại không thể. Bởi vì, các chị có phải là phái mạnh đâu mà hiểu được.

Để giữ được hạnh phúc gia đình không phải là vợ ngoan, vợ hiền, chăm lo hết mọi việc là đủ, nó còn đòi hỏi cách bạn quan tâm, cách bạn đang yêu cầu các ông chồng. Bạn cũng để cho nhau một khoảng không gian riêng tư nhất định. Chồng chỉ nể vợ, chứ không bao giờ sợ vợ. Một khi đã nể vợ thì chắc chắn rằng các ông chồng sẻ không có người thứ ba.

Hy vọng các chị có thể có suy nghĩ xa hơn, thoáng hơn.

Thân chào!

Chủ nhật, 26/12/2010, 11:54 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24AE9/

Đàn ông đã ngoại tình chẳng ai muốn bỏ vợ

Họ chỉ muốn làm sao có được cả vợ và người tình thì càng tốt. Vì vậy, họ nhân danh tình yêu và đủ thứ lý lẽ khác để cho mình cái quyền tiếp tục nói dối cả vợ con lẫn người tình để duy trì tình trạng hiện tại. (Hoài Nam)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Lê Hoài Nam Sent: Sunday, December 26, 2010 10:29 AM

Gửi các chị đang ở vị trí người vợ bị lừa dối, người thứ 3 (hay thứ 4 hoặc hơn nữa - tính theo số người tình trong đời người đàn ông).

Tôi đã đọc được rất nhiều tâm sự của các chị rơi vào hoàn cảnh này, hầu hết đều từng cố dứt ra nhưng đều thất bại khi nhìn thấy ông chồng (người tình) buồn khổ... Xin thưa với các chị rằng, nếu dứt khoát ngay từ đầu hoặc không tạo môi trường cho việc đó phát triển thì sẽ chẳng bao giờ các chị phải viết những dòng tâm sự nhức nhối này.

Cánh đàn ông khi đã ngoại tình thì chẳng bao giờ muốn bỏ vợ con, chỉ muốn làm sao có được cả vợ và người tình thì càng tốt. Vì vậy, họ nhân danh tình yêu và đủ thứ lý lẽ khác để cho mình cái quyền tiếp tục nói dối cả vợ con lẫn người tình để duy trì tình trạng hiện tại.

Các chị muốn biết vị trí thật sự của các chị trong lòng ông chồng (người tình) mà các chị cứ ngỡ rằng đang yêu, là người yêu đích thực không? Câu trả lời cực kỳ đơn giản, đến gặp gia đình người tình đó, khi đối mặt với vợ con của người tình, các chị sẽ hiểu ra sự thật và bản chất của ông chồng đó ngay lập tức. Đây cũng là nỗi sợ hãi lớn nhất của các ông chồng ngoại tình vì họ biết khi đó, họ sẽ không có cơ hội nói dối, lừa dối ai được nữa.

Chúc các chị đủ tỉnh táo, mạnh mẽ trong suy nghĩ và hành động để không tạo cơ hội cho những người đàn ông hư hỏng làm khổ phụ nữ và gia đình.

Thứ ba, 28/12/2010, 17:09 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24C0E/

Tôi đã dừng chân trước bờ vực tội lỗi

Anh đã chủ động lôi kéo tôi vào cuộc tình vụng trộm theo kiểu sếp và thư ký. Tôi đã đảo điên vì anh, đã phí hoài 3 năm tuổi trẻ, trói trái tim mình với hình ảnh anh, không còn nhìn thấy người con trai nào khác. Nhưng chưa một lần tôi đi quá giới hạn, bởi tôi luôn tâm niệm rằng anh đã có gia đình. (Phúc)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phuc Thanh Sent: Tuesday, December 28, 2010 10:22 AM

Gửi chị Minh!

Đọc những dòng tâm sự của chị xong tôi thấy bức xúc quá, muốn chia sẻ với chị vài lời. Xin lỗi chị nhưng tôi không thể hiểu và thông cảm được với cái tình yêu điên cuồng đang trói chặt hai anh chị? Có kiểu tình yêu đó sao chị Minh, kiểu tình yêu mù quáng đến nỗi sẵn sàng chà đạp hạnh phúc của người khác, và mạnh đến nỗi làm chị có thể rủ rê vợ người ta sống chung? Tôi không tin, bởi vì tôi nghĩ bất kỳ người đàn bà nào có lòng tự trọng cũng sẽ làm chủ được cảm xúc của mình.

Chị Minh ạ, tôi cũng từng đứng trên bờ vực chông chênh tội lỗi này, khi ấy mới 25 tuổi và anh là sếp của tôi. Chúng tôi luôn ở bên cạnh nhau trong công việc, và anh ấy đã chủ động lôi kéo tôi vào cuộc tình vụng trộm theo kiểu sếp và thư ký. Tôi đã đảo điên vì anh, đã phí hoài 3 năm tuổi trẻ, trói trái tim mình với hình ảnh anh, không còn nhìn thấy người con trai nào khác. Nhưng chưa một lần tôi đi quá giới hạn với anh, bởi tôi luôn tâm niệm rằng anh đã có gia đình.

Có thể chị sẽ bảo rằng bởi vì tình yêu của tôi không đủ lớn mạnh nên mới có thể tỉnh táo như thế. Xin thưa với chị, trong tình yêu thì không thể so sánh về mức độ. Tôi cũng đã khóc vì đau, vì nhớ, cũng từng bần thần mất ăn mất ngủ khi anh vô tình (hay cố ý) nắm chặt tay tôi; bạn bè tôi đã lo lắng cho tôi thật nhiều vì thấy tôi cứ đắm chìm trong quỹ đạo của anh. Họ là những người bạn tốt, đã giúp tôi tỉnh táo, kiên quyết không ngả đầu vào vai anh.

Lúc đó nhóm chúng tôi đều chưa có gia đình nhưng đứa nào cũng dặn nhau là không được dính vào đàn ông đã có vợ, sao bạn bè chị không ai khuyên giải chị như thế hả chị Minh? Có một độc giả đã nói rất đúng, rằng tại sao ngay từ lúc đầu, khi mà chị biện bạch rằng chỉ xem anh ta là bạn, là người anh để tâm sự, chị không tránh xa anh ta ra luôn đi? Một người đàn bà ly dị chồng sao lại đi tâm sự, chia sẻ với một người đàn ông vợ con đề huề làm gì?

Đừng biện bạch rằng bởi vì chị tìm thấy sự đồng cảm ở anh ấy, chúng tôi không tin đâu chị Minh ạ. Nếu chị thật tình vô tư và nghiêm túc, chị phải tránh xa anh ta ngay từ lúc đầu ấy, và nghĩ rằng mình không nên thân mật với anh ấy, vì anh ấy đã có gia đình, còn mình thì đã ly hôn, tình thế rất nhạy cảm và mọi người có thể xì xào bàn tán không hay.

Tôi không dám dạy đời chị, nhưng chị Minh à, tôi và bạn bè của tôi vẫn luôn nghĩ như thế đấy. Và chúng tôi, cũng như xã hội nói chung, rất ghét những người đàn bà như chị, biết đàn ông đã có gia đình đàng hoàng mà vẫn tiếp tục tâm sự thân mật, để rồi đương nhiên sau đó tình yêu, tình dục sẽ đến với hai người thôi.

Còn lại chút danh dự, mong chị hãy im lặng từ bỏ anh ta đi. Có thể anh ta sẽ đi tìm người đàn bà khác, đàn ông mà, ăn vụng quen miệng rồi, nhưng ít ra thì chị cũng tích được chút đức cho con chị. Chứ chị cứ sống như vậy thì tội cho con chị lắm chị Minh à!

Thứ ba, 28/12/2010, 17:20 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24A8F/

Chị Minh đang ăn cắp hạnh phúc của gia đình khác

Sao trước đây chị không yêu cầu chồng đưa bồ về ở chung để cho vui cửa vui nhà? Lời lẽ của chị có vẻ nhân đạo lắm, thuyết phục lắm, nhưng ẩn sâu bên trong đó là cả một sự thấp hèn. Chị và chồng người ta vì không vượt qua được những cảm xúc tầm thường mà để trượt dài trong tội lỗi. (Nga)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ Ba đã giết chết linh hồn tôi khi phản bội mẹ

From: Nguyễn Thanh Nga
Sent: Friday, December 24, 2010 4:07 PM

Tôi là độc giả thường xuyên của mục Tâm sự, những đoạn "trầm" của cuộc sống, tôi thường tìm đến tâm sự của các bạn để đọc, để chiêm nghiệm và để rút ra cho mình những bài học. Tôi xem những lời động viên của các tác giả viết cho ai đó như chính những lời động viên cho tôi, để tôi có thêm nhiều nghị lực, để có thể quên đi những muộn phiền, sống những ngày thật đẹp và có ý nghĩa, ít nhất là cho các con của tôi.

Đọc bài viết "Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân" của chị My, tôi thật sự cảm thông với nỗi đau của chị. Là phụ nữ, ai cũng mong muốn có được chỗ dựa vững chắc, một nơi đáng tin cậy để mình có thể yên tâm, toàn tâm toàn ý đi theo người đó cho đến cuối cuộc đời. Nếu không may niềm tin của chúng ta bị phản bội thì thật là bất hạnh.

Tuy nhiên, chúng ta cũng phải nhìn thẳng vào sự thật, chấp nhận sự thật mà vững vàng bước tiếp, thà đau một lần còn hơn mãi mãi về sau. Với chồng chị, tôi nghĩ là hết thuốc chữa rồi. Tôi chỉ có thể khuyên chị được như vậy.

Còn đối với chị Minh Nguyen, tác giả bài viết "Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt" thì tôi có đôi lời như thế này: Tôi không hiểu sao chị có đủ bản lĩnh và can đảm để lên tiếng khuyên chị My như vậy? Chẳng phải chị cũng từng rơi vào hoàn cảnh giống chị My? Chắc có lẽ lúc đó chị cũng không chịu nổi kiếp chồng chung nên mới để chồng ra đi như vậy?

Hơn ai hết chị là người hiểu rõ nhất nỗi đau của những người vợ bị chồng phản bội. Vậy mà giờ đây, thật nực cười chị lại chính là kẻ thứ ba, ngang nhiên xen vào cuộc sống của gia đình nhà người khác (cho dù gia đình họ có đang như thế nào đi chăng nữa thì chị cũng không có quyền). Chị lại còn yêu cầu được về sống cùng với gia đình nhà người ta nữa, chị có biết như vậy là vi phạm luật pháp, là ác lắm không?

Sao trước đây chị không yêu cầu chồng chị đưa bồ anh ta về ở chung để cho vui cửa vui nhà? Lời lẽ của chị có vẻ nhân đạo lắm, thuyết phục lắm, nhưng ẩn sâu bên trong đó là cả một sự thấp hèn. Chị và chồng người ta vì không vượt qua được những cảm xúc tầm thường mà để trượt dài trong tội lỗi.

Tôi đồng ý với quan điểm tình yêu không có tội, nhưng nó chỉ không có tội khi được mọi người công nhận, được xã hội và pháp luật công nhận. Đằng này chị có con với chồng người ta khi người ta vẫn còn là chồng, là cha của một gia đình khác, như vậy sao cho là đúng được? Chị đang đi ăn cắp hạnh phúc của gia đình người khác đấy, chị biết không?

Còn một điều này nữa, vì chị đi giành chồng của người khác nên chị mới có suy nghĩ thoáng như vậy. Bồ của chị là chồng của người khác thì làm gì chị có quyền được ghen, có quyền được chiếm hữu. Chính chị cũng ngầm hiểu được điều đó nên chị mới chấp nhận chia sẻ, nếu người chồng hờ của chị bây giờ lại muốn đèo bòng thêm nữa, liệu chị có chấp nhận chia sẻ nữa không?

Đã là kẻ thứ ba thì cho dù là lý do gì đi chăng nữa, chị vẫn là kẻ thứ ba, tôi thấy chị chưa đủ tầm về mọi mặt để lên tiếng khuyên người khác. Nếu là tôi, tôi sẽ không bao giờ chấp nhận lời khuyên "chân thành" đó của chị. Tình yêu muôn đời không có lỗi, chỉ có chúng ta yêu không đúng cách mà thôi. Vì vậy, đừng đổ lỗi cho bất cứ ai, cho bất cứ lý do gì. Mọi tội lỗi đều do chính chúng ta gây ra.

Trên đây là những lời gan ruột của tôi dành cho những ai đã, đang và sẽ là kẻ thứ ba. Tôi tin đời có nhân có quả, ai không trả được ở kiếp này thì sẽ phải trả ở kiếp sau. Rất mong quý toà soạn cho đăng bài viết của tôi để tôi được chia sẻ quan điểm của mình với mọi người.

Thứ ba, 28/12/2010, 18:04 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24A92/

Tôi ngưỡng mộ tình yêu của chị Minh

Tôi có thể cảm nhận được đó là tình yêu chân thành và đích thực (tình yêu không biết phân biệt ai có gia đình hay chưa). Chỉ có tình yêu đích thực mới có thể cảm nhận và hiểu sâu sắc người mình yêu, cảm nhận được họ đang hạnh phúc, họ đang đau khổ, họ muốn gì và cần gì mà không bao giờ họ phải nói ra.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ Ba đã giết chết linh hồn tôi khi phản bội mẹ

From: chidoanttktdcls
Sent: Friday, December 24, 2010 6:11 PM

Tôi rất hay đọc chuyên mục Tâm sự từ lúc bản thân mình gặp nhiều vấn đề trong chuyện tình cảm, nhưng cũng chưa bao giờ phản hồi mà chỉ đọc những suy nghĩ, bộc bạc của mọi người. Hôm nay khi đọc bài viết của chị Minh và những bài viết không đồng tình với chị, tôi nghĩ mình cũng nên nói ra chút suy nghĩ của riêng mình.

Tất nhiên không phải ai cũng dám thú nhận tình cảm của mình như chị, tôi thực sự thông cảm và hiểu được sự giằng xé giữa tình cảm và lý trí của chị. Theo tôi mọi người đừng nên vội vàng đưa ra lời chỉ trích chị Minh như vậy, phải ở trong hoàn cảnh đó mới có thể hiểu hết được tại sao biết là mình sai mà vẫn làm, vì tình yêu là điều vô cùng khó lý giải.

Tôi từng đọc được một câu như thế này, trong cuộc đời của một con người thứ giống tình yêu thì rất nhiều và không phải ai cũng may mắn có được tình yêu đích thực. Nghe có vẻ rất buồn cười khi đưa tình yêu ra để biện minh cho hành động sai trái, nhưng đó là điều khi ai đó mắc phải mới có thể hiểu được. Đừng vội vàng xét đoán ai cả khi mà mình không trong hoàn cảnh của họ.

Tại sao mọi người không nhìn nhận vấn đề ở khía cạnh khác? Tôi cho rằng đã là con người thì chỉ có một trái tim và chỉ có thể yêu duy nhất một người trong cùng một thời điểm mà thôi, tôi không bao giờ tin có thể yêu hai người cùng một lúc. Trong trường hợp của chị Minh và chị My, tôi nghĩ những người đàn ông đã không còn tình yêu với vợ, níu kéo nhau chỉ vì những đứa trẻ.

Tất nhiên nên hàn gắn mối quan hệ nếu có thể, nhưng khi đã không còn tình yêu thì tôi cảm thấy cuộc sống gia đình giống như địa ngục. Dù ở trước mặt vợ con họ vui vẻ cười nói nhưng trái tim của họ không hoàn toàn hướng về phía đó nữa, vậy níu kéo một cái xác không tình yêu để được gì? Hạnh phúc không phải là sống cùng một mái nhà để chịu đựng nhau mà hạnh phúc là phải có tình yêu và sự thoải mái từ hai tâm hồn đồng điệu.

Chị My rất yêu chồng nhưng chị có hạnh phúc không khi chồng chị đã yêu một người phụ nữ khác? Liệu khi anh ấy quay về với chị, tình yêu anh dành cho chị còn nguyên vẹn không? Theo tôi thì tôi khuyên chị My nên nói chuyện thẳng thắn với chồng, nếu thực sự anh ấy đã không còn yêu thì chị đừng níu kéo.

Dù rất yêu chồng, thương con nhưng mình còn có lòng tự trọng của một người đàn bà. Chị phải hiểu rằng người ta đã không yêu mình nữa thì dù có cố gắng cách mấy họ cũng không thể yêu mình được, vì thế từ bỏ là giải pháp thoải mái nhất.

Với chị Minh, khi nghe chị tâm sự, tôi có thể cảm nhận được đó là tình yêu chân thành và đích thực (tình yêu không biết phân biệt ai là người có hay chưa có gia đình). Chỉ có tình yêu đích thực mới có thể cảm nhận và hiểu sâu sắc người mình yêu, cảm nhận được họ đang hạnh phúc, họ đang đau khổ, họ muốn gì và cần gì mà không bao giờ họ phải nói ra. Tôi thật sự ngưỡng mộ tình yêu đó vì bản thân tôi chưa bao giờ biết đến điều đấy.

Chúc các chị tìm được hướng giải quyết tốt đẹp nhất.

Thứ tư, 29/12/2010, 15:20 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24C73/

Tôi xấu hổ thay cho chị Minh

Nếu chị nói chị là người có đủ thứ như thế, tại sao chị không là con người đường đường chính chính yêu và kết hôn đàng hoàng đi mà hưởng thụ tình yêu trọn vẹn? Hay chị đã biến thái nên chỉ muốn đi cướp chồng người khác để cân bằng cuộc sống và biện minh đó là tình yêu? (Hanh)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Dinh Hanh
Sent: Tuesday, December 28, 2010 9:11 AM

Gửi Hien Anh!

Tôi là độc giả thân thiết của VnExpress nhưng đây là lần đầu tiên tôi viết bài phản hồi vì quá bức xúc với những lời nói trong bài viết của Hien Anh. Tôi không thể hiểu trong xã hội này ngày càng nhiều những người như chị là do xã hội đang hội nhập hay một số bộ phận nhỏ xã hội đang biến thái dần.

Tôi cũng cảm thấy xấu hổ cho những bậc sinh thành ra chị, sinh con ra ai cũng mong muốn cho con cái trưởng thành, lập gia đình tử tế và sống hạnh phúc cùng những đứa con yêu quý của mình, nhưng chị lại có những suy nghĩ lệch lạc và chỉ muốn sống cho bản thân mình.

Chị là người có học thức địa vị, hiểu biết vậy hẳn chị hiểu chị đang là người vi phạm pháp luật và vì hơn hết là đang vi phạm đạo đức. Có câu nói có tài mà không có đức là người vô dụng. Nếu chị nói có đủ thứ như thế, tại sao chị không là con người đường đường chính chính yêu và kết hôn đàng hoàng đi mà hưởng thụ tình yêu trọn vẹn? Hay chị đã biến thái nên chỉ muốn đi cướp chồng người khác để cân bằng cuộc sống và biện minh đó là tình yêu?

Chị nói người tình của chị đã không còn yêu vợ, nếu đã không còn thì tại sao anh ta không bỏ vợ đi hay anh ta đang thoả mãn lòng tham của mình hoặc là anh ta chỉ đang lợi dụng chị thôi? Chị lấy gì ra chứng minh là anh ta không còn yêu vợ hay chị chỉ nghe từ chính miệng anh ta. Đọc bài của chị tôi cảm giác như chị đã đứt hết các dây thần kinh xấu hổ rồi, bởi có vậy chị mới đủ can đảm sống cuộc sống dựa trên tình yêu và sự đau khổ của người khác mà vẫn tự cao tự đại.

Mong chị sớm tỉnh ngộ trước khi quá muộn. Tôi mong báo đăng giúp tôi bài, xin chân thành cảm ơn.

Thứ tư, 29/12/2010, 12:03 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24C52/

Không thể chấp nhận được cách suy nghĩ của chị Minh

Chị viết ra những điều mà không thấy hổ thẹn với lương tâm, chị muốn cả 3 người về ở với nhau vì chị có mất gì đâu, đã có một đời chồng rồi mà, chỉ cần có người theo là đã tốt lắm rồi. (Ha)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: SM Thu Ha VTSHN
Sent: Monday, December 27, 2010 5:14 PM

Kính gửi toà soạn!

Tôi là người mới lập gia đình được một năm, hiện tôi sống cùng gia đình chồng. Chồng tôi là một người rất yêu thương, chiều chuộng và quan tâm đến tôi. Nhưng chúng tôi mới kết hôn được có một năm nên cũng không thể nói trước được điều gì, nói dại tôi cũng có thể rơi vào hoàn cảnh của chị My lắm chứ.

Đọc xong bài viết của chị My, tôi cảm thấy vô cùng thương cảm cho chị, cứ nghĩ chẳng may mình rơi vào hoàn cảnh đó thì không biết có thể giữ bình tĩnh được như chị hay không? Cuộc đời thật là trớ trêu khi đẩy chị vào hoàn cảnh đó, nhưng tôi thành thật khuyên chị, hãy gạt qua tất cả để nuôi con khôn lớn, hãy sống thật vui vẻ, lạc quan và làm sao để chồng chị phải hối hận vì đã đi với kẻ cướp chồng kia.

Ngược lại tôi cũng đã đọc bài viết của chị Minh, tôi thấy dường như đây chính là kẻ đã cướp chồng chị My vậy. Chị viết ra những điều mà không thấy hổ thẹn với lương tâm, chị muốn cả 3 người về ở với nhau vì chị có mất gì đâu, đã có một đời chồng rồi mà, chỉ cần có người theo là đã tốt lắm rồi. Chị cố khoe tình cảm của mình và chồng chị My để chị My buồn chán mà bỏ chồng sớm.

Chị lại còn nói rằng "nếu có một ngày, anh không còn ở cạnh mẹ con tôi, tôi cũng chấp nhận chuyện đó mà không giận hờn, oán trách gì cả". Chị làm gì có quyền mà oán trách, đã đi ăn cướp lại còn la làng ư? Chẳng biết có phải là "hai người đến với nhau bằng tình cảm và làm tất cả cho tình yêu của mình" hay chỉ có chị mới là người làm tất cả để quyến rũ chồng người khác.

Tôi thật sự bức xúc khi đọc bài của chị đấy chị Minh ạ. Hy vọng chị sẽ thay đổi suy nghĩ của mình.

Thứ năm, 30/12/2010, 15:44 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24D65/

Ý kiến đã gửi vềTamsu@VnExpress.net

My đừng cố ngăn cản chồng (04/01)
Người thứ ba không có tội (05/01)
Tôi bàng hoàng với lập luận gia đình có má lớn, má nhỏ (05/01)
Bức tranh xã hội sẽ đen tối nếu có nhiều phụ nữ cướp chồng (06/01)
Anh Hai nên quay trở lại thời phong kiến (06/01)
Chúng ta sống theo bản năng nhưng cần hợp lẽ phải (07/01)

Tôi hoàn toàn ủng hộ ý muốn của chị Minh

Các chị chỉ biết nói, biết phản ứng với chị Minh trong khi các chị chưa một lần trải qua hoàn cảnh đó. Một khi chưa trải qua thì chắc chắn các chị sẽ không có kinh nghiệm xử lý vấn đề tình cảm như vậy, nên không thể phản ứng mạnh mẽ vô lối như thế. (Hai)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyễn Văn Hai
Sent: Saturday, December 25, 2010 11:47 AM

Thân gửi các chị đã có nhiều bức xúc nhằm phản ứng đối với bài viết "Càng cố thoát cuộc tình tôi lỗi, chúng tôi càng gắn chặt" của chị Minh. Trước hết cho phép tôi được gửi đến các chị lời chúc sức khỏe và cũng xin có đôi lời với các chị như sau:

Một: Đây là chuyên mục Tâm sự của VnExpress nhằm giúp cho bạn đọc có nhu cầu tâm sự để giải thoát những bế tắc trong suy nghĩ, những hành vi chưa thấu tình đạt lý, những điều khó nghĩ trong cuộc sống, những điều chưa được gọi là uẩn khúc của cuộc đời với mong muốn xin được chia sẻ với mọi người, với bạn đọc gần xa nhằm hướng đến một cuộc sống tốt hơn.

Chính vì lẽ đó có thể bài viết của người đang tâm sự chưa cung cấp đầy đủ những thông tin có liên quan đến nội dung bài viết đó, hoặc bản thân người viết muốn hư cấu về một câu chuyện trong chuyên mục Tâm sự để được nghe những ý kiến phản hồi từ phía độc giả nhằm tìm hiểu về những vấn đề rất riêng của xã hội.

Hai: Bản thân các chị là những người góp ý và lên án chị Minh một cách mạnh mẽ như vậy, nhưng chưa chắc đã trải qua những tình cảnh mà chị Minh đã trải qua, do đó việc góp ý của các chị mang đậm ý chí chủ quan. Việc xây dựng, góp ý chỉ nên dừng lại ở phạm vi tham khảo chứ không nên chỉ trích như vậy. Giả định các chị là những người đứng trong hoàn cảnh của chị Minh, chưa chắc các chị có đủ bản lĩnh và can đảm để đề xuất như chị Minh. Theo tôi, các chị nên tự hỏi lại mình trước khi bức xúc.

Ba: Là người đàn ông được may mắn tiếp xúc với nhiều phụ nữ đẹp, có học thức và có địa vị xã hội, tôi xin khẳng định với các chị rằng dù sao đi chăng nữa họ cũng là phụ nữ, họ cũng muốn được yêu thương, được chiều chuộng và cũng mong muốn được sống và được yêu bằng bản năng gốc của một con người. Vì họ cho rằng họ đã chán cuộc sống mà tất cả chỉ là vai diễn cho xã hội, cho cha mẹ, cho con cái thấy được rằng mình đang hạnh phúc, mình là một người con, một người vợ, một người mẹ mẫu mực trong mắt mọi người.

Bốn: Tôi hoàn toàn ủng hộ ý muốn của chị Minh vì chị đã dám nói lên sự thật của lòng mình và cũng mạnh dạn đề xuất được sống chung một mái nhà với chị vợ thứ nhất. Các chị cũng nên nhìn nhận một thực tế trong xã hội hiện nay có những gia đình vẫn còn tồn tại má lớn và má nhỏ trong cùng một mái nhà, và con cái của họ vẫn vui vẻ, vẫn được chăm sóc học hành đàng hoàng, vẫn hạnh phúc thì có gì đâu phải lên án.

Vấn đề chính ở đây là đòi hỏi người đàn ông đó phải thực sự có tài và có bản lĩnh để gánh vác áp lực chi tiêu của cả hai gia đình và có ảnh hưởng lớn để nuôi dạy con cái mà thôi. Do đó, chị Minh sẽ không có lỗi nếu như người đàn ông của chị làm được điều này.

Năm: Có một ông bố có con làm giám đốc một công ty, hàng tuần về thăm bố, người con luôn luôn được người cha chỉ dạy về những vấn đề có liên quan đến công tác quản lý, điều hành hoạt động của công ty. Mọi việc cứ đều đặn và người con vẫn nghe lời cha dạy bảo. Một hôm nọ người cha can thiệp sâu vào công việc của cơ quan con mình, vì không chịu đựng được nữa cách giáo dục của cha, người con mới phản ứng lại bằng một câu nói và người cha phải im lặng, lắng nghe vì con mình nói đúng: Ba đã làm giám đốc ngày nào đâu mà ba dạy con như thế.

Với câu chuyện trên cho thấy các chị chỉ biết nói, biết phản ứng với chị Minh trong khi các chị chưa một lần trải qua hoàn cảnh đó. Một khi chưa trải qua thì chắc chắn các chị sẽ không có kinh nghiệm xử lý vấn đề tình cảm như vậy, nên không thể phản ứng mạnh mẽ vô lối như thế.

Sáu: Trên đời này thiếu gì đàn ông và chắc chắn sẽ không có người đàn ông nào giống người đàn ông nào trong cuộc đời. Do đó câu chuyện của chị Minh vẫn xảy ra trong xã hội như là một tình huống tạo nên bức tranh chung của toàn xã hội. Và tôi cũng xin đề nghị các chị không nên ngạc nhiên, không nên chỉ trích chị Minh vì đây không phải là một hiện tượng bất thường trong đời sống xã hội.

Bảy: Các chị hãy sống bằng bản năng gốc để cái nhìn cảm thông với chị Minh vì mình cũng là phụ nữ mà.

Cuối cùng chúc các chị vui và sống khỏe. Tôi thành thật biết ơn tòa sọan nếu như cách nghĩ của tôi được tòa soạn cho đăng.

Trân trọng.

Thứ năm, 30/12/2010, 16:56 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24D70/

Chị Minh đã làm xấu mặt chị em phụ nữ

Chị nói nếu một ngày nào đó anh ta không còn tình yêu với chị thì chị sẽ để anh ta ra đi, không níu kéo. Chị cao thượng quá nhỉ? Chị có đủ tư cách để giữ anh ta lại không? Anh ta là gì của chị? Là chồng hờ, là tình nhân? Những danh từ này có trong luật pháp Việt Nam không chị? (Hoàng)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyễn Hoàng
Sent: Saturday, December 25, 2010 2:26 PM

Chào chị Minh!

Đọc dòng tâm sự của chị, tôi cảm thấy thương hại chị quá, cảm thấy chị dối trá quá. Chị nói: Nếu một ngày nào đó anh ta không còn tình yêu với chị thì chị sẽ để anh ta ra đi, không níu kéo. Chị cao thượng quá nhỉ? Chị có đủ tư cách để giữ anh ta lại không? Anh ta là gì của chị? Là chồng hờ, là tình nhân? Những danh từ này có trong luật pháp Việt Nam không chị?

Tôi nghĩ chị là một người đàn bà đi lấy tình cảm từ người đàn ông đã có gia đình. Anh ta là một người đàn ông ích kỷ, tham lam muốn cả người tình và vợ. Liệu tôi cắt nghĩa như vậy có sai không chị? Tuy nhiên tôi cũng khâm phục chị đấy. Có lẽ chị là người phụ nữ hiếm trên đời này, người phụ nữ dám làm những việc trái với luân thường đạo lý.

Chị Minh à, sống trên đời không biết trước được chữ ngờ “Gieo gió ắt gặp bão”, nhưng tôi cầu mong cơn bão tránh xa những đứa trẻ vốn sinh ra để trả nợ cho mẹ của chúng. Xin lỗi chị nếu tôi nói quá nhưng tôi cảm thấy chị làm xấu mặt chị em phụ nữ chúng tôi.

Thứ năm, 30/12/2010, 18:25 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24DE1/

Chồng không xứng đáng với tình yêu của chị My

Cho dù xã hội có tiến bộ đến bao nhiêu, có văn minh thế nào thì bản chất tình yêu trai gái vẫn thế, vẫn ích kỷ không thể chia sẻ được. Nếu người ta có thể hy sinh tình yêu vì điều có ích thì còn có nghĩa, đằng này chị hy sinh tình yêu như vậy thì không đáng.
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: chip con Sent: Saturday, December 25, 2010 12:38 PM

Gửi chị My!

Tôi nghĩ chồng là nguời cùng mình chia sẻ vui buồn, hạnh phúc và khó khăn trong cuộc sống. Tôi từng nói với chồng tôi: "Nếu anh có bị ốm liệt giường, anh có nghiện ma tuý em vẫn thương yêu. Nhưng nếu phản bội em và con thì anh sẽ mất gia đình và không có quyền làm bố với con em ngay từ lần đầu tiên". Đàn ông như thế không xứng đáng để dạy dỗ con cái.

Cho dù xã hội có tiến bộ đến bao nhiêu, có văn minh thế nào thì bản chất tình yêu trai gái vẫn thế, vẫn ích kỷ không thể chia sẻ được. Nếu người ta có thể hy sinh tình yêu vì điều có ích thì còn có nghĩa, đằng này chị hy sinh tình yêu như vậy thì không đáng. Chúc chị bình yên trong cuộc sống.

Gửi chị Minh!

Chị tưởng cái anh bồ của chị tốt hơn chồng cũ của chị chắc. Tôi nghĩ chồng cũ của chị ít ra cũng không phải là kẻ sống hai mặt một lúc. Nếu chị có lòng tự trọng một chút và nhạy cảm một chút thì chị đã thấy những người xung quanh chị xem thường chị thế nào.

Cảm ơn ban biên tập!

Thứ năm, 30/12/2010, 16:00 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24D4C/

Chồng không xứng đáng để chị My níu kéo

Tại sao mấy ông chồng lại đi than trách vợ đủ điều và ca ngợi người tình đến tận mây xanh, không biết nghĩ lại hồi xưa mình mới yêu vợ, thời gian ấy cũng thế? Họ bị cái gì làm mờ mắt thì phải. (Hữu)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thạnh Nguyễn Hữu
Sent: Saturday, December 25, 2010 10:40 AM

Gửi chị My!

Nếu ai cũng chung chồng như chị Minh thì trên thế giới này không có vụ đánh ghen đẫm máu, và không có luật một vợ một chồng.

Em chưa rơi vào cảnh như mấy chị, nhưng đứng về mặt đạo đức em không chấp nhận như những gì chị Minh nói, chị đến sau thì chị phải chịu thiệt thôi. Tại sao với người phụ nữ trước chị không nhận về sống chung, mà khi gặp người đã có vợ chị lại nói với vợ anh ta chị thích sống chung vậy chị?

Thật thiệt thòi cho con của chị khi có bố chung, chị là người ích kỷ, chỉ biết cho bản thân mình nên mới làm như thế. Đã là người tình và không biết kết cục thế nào, và chính chị cũng không muốn vợ anh ta cũng giống chị mấy năm trước mà chị vẫn chấp nhận sinh ra một đứa trẻ bất hạnh. Con người ai cũng có sự ghen tuông và lòng tự trọng của họ nữa, các ông chồng khi ngoại tình, không va chạm với người tình cuộc sống vợ chồng, cơm áo gạo tiền nên mới mê đắm như vậy, cũng như thời gian yêu vợ và chưa cưới nhau mà thôi.

Tại sao mấy ông chồng lại đi than trách vợ đủ điều và ca ngợi người tình đến tận mây xanh, không biết nghĩ lại hồi xưa mình mới yêu vợ, thời gian ấy cũng thế? Họ bị cái gì làm mờ mắt thì phải. Chứ nếu cảm nhận tý́ thôi thì đã nhận ra ngay người tình giống như vợ trước kia và nếu va chạm vào hôn nhân thì cũng như vậy mà thôi. Thật các đấng mày râu như thế không đáng để cho mình phải nếu kéo chị My à.

Em chúc chị có thật nhiều sức khỏe và tỉnh táo để vượt qua khó khăn này, hãy chia tay với người không còn yêu mình chị à. Chúc chị sẽ sớm gặp người yêu chị và chăm sóc chị hết lòng, trên thế giới này có rất nhiều đàn ông tốt đó chị. Chúc chị mau quên và tìm được hạnh phúc mới.

Thứ năm, 30/12/2010, 15:07 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24D78/

Hãy nghĩ đến những đứa trẻ trước tiên chị Minh à

Chị nghĩ sao khi yêu cầu chị ấy sống chung chồng? Chị không nghĩ đến trường hợp khi các con chị lớn lên thấy ba hai vợ và phải chia ra theo kiểu 3, 5, 7 bà này và 2, 4, 6 bà kia, còn chủ nhật thì tay phải bà lớn tay trái bà bé sao? (Nga)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From : Nga
Sent :Saturday, December 25,2010

Tôi thường hay đọc mục Tâm sự, nhưng viết bài thì tôi chưa bao giờ viết, tôi chỉ đọc để suy ngẫm thôi. Đến bây giờ khi đọc bài viết của chị Minh thì tôi không thể chịu im lặng.

Trước hết cho tôi xin được chia sẻ với chị My đôi điều. Chị đừng đau khổ tuyệt vọng nữa mà hãy cố gắng đọc hết tất cả những tâm sự mà mọi người đã viết cho chị, sau đó chị hãy bình tâm suy xét lại tình yêu chị dành cho anh ta có xứng đáng không? Liệu chị níu kéo anh ta như vậy có nên không? Chị càng níu kéo thì càng đau khổ, sức lực không còn, nhan sắc tiều tụy thì càng làm cho chồng chị chán thêm và như vậy vô tình chị đã đẩy anh ta về với người đàn bà kia.

Tôi nghĩ bây giờ chị cứ cho anh ta hai cơ hội và phải rõ ràng. Cơ hội thứ nhất chị ưu tiên anh ta, bỏ vợ con đi ra sống với người tình. Chị nên nhớ những gì vợ chồng chị tạo ra thì phải giữ lấy cho con chị, anh ta có bản lĩnh thì đi ra tay không. Cơ hội thứ hai bỏ hẳn người tình quay về với vợ con.

Nếu anh ta chọn cơ hội thứ nhất thì tôi biết chị sẽ rất buồn nhưng thà như vậy còn hơn sống theo kiểu bầy đàn chị à. Thà đau một lần còn hơn cứ âm ỉ ngày này qua ngày khác theo kiểu chồng chung. Rồi sau này con chị lớn lên biết được cuộc sống của mẹ phải chịu đựng chung chồng trong đau khổ, biết ba vợ lớn vợ bé vậy ảnh hưởng rất xấu tới con chị sau này.

Nếu anh ta chọn cơ hội thứ hai thì tôi biết chị cũng đã phải cố gắng rất nhiều nhưng cái gì qua hãy cho qua, không bao giờ nhắc lại. Và chị phải biết chăm sóc cho mình nhiều hơn để anh ấy không còn chán chị nhé.

Còn riêng chị Minh, tôi không biết chị đang nghĩ gì trong đầu mà dám đi khuyên chị My những lời như vậy. Chị không có tư cách đó đâu, chẳng lẽ nhận thức của chị chỉ có được nhiêu đó sao? Chị nghĩ sao khi xã hội bây giờ mà chị còn muốn sống theo kiểu bầy đàn như thời nguyên thủy.

Chị từng đau khổ khi bị chồng bỏ mẹ con chị đi theo người đàn bà khác, vậy khi có người đàn ông đã có gia đình đến bên chị thì chị phải là người khuyên anh ta hãy quay về với gia đình mới đúng chứ. Đằng này chị lại đi cướp chồng người khác để trả thù rồi còn to tiếng đi khuyên người khác, và chị tự cho mình là người tốt đã chấp nhận sống chung chồng. Chị vừa ăn cướp vừa la làng vậy sao?

Chị nghĩ sao khi yêu cầu chị ấy sống chung chồng? Chị không nghĩ đến trường hợp khi các con chị lớn lên thấy ba hai vợ và phải chia ra theo kiểu 3, 5, 7 bà này và 2, 4, 6 bà kia, còn chủ nhật thì tay phải bà lớn tay trái bà bé sao? Tôi nghĩ con chị giống chị thì nó có thể chấp nhận và học theo cách sống của chị. Nhưng riêng con của chị My thì không bao giờ đội trời chung với người đã phá hoại hạnh phúc gia đình mình và không bao giờ nhìn người đàn bà đã làm cho mẹ mình đau khổ với ánh mắt thân thiện được.

Thứ năm, 30/12/2010, 17:00 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24D76/

Chị Minh chẳng có tư cách gì để khuyên chị My

Từ đầu chí cuối, cô chỉ nghĩ cho riêng mình, lại còn hoang tưởng rằng mình rất cao thượng. Thật nực cười! Cô đang giết dần giết mòn người phụ nữ ấy trong chuỗi ngày đau khổ trầm uất, cô biết không? Nỗi đau đớn kéo dài này còn khủng khiếp hơn nỗi đau cô từng phải chịu.
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Rin Rin Sent: Saturday, December 25, 2010 3:59 PM

Cô Minh ạ, cô thực sự không hiểu hay cố tình không hiểu? Rốt cuộc mục đích của cô khi gửi bài viết đó là gì? Để cổ súy chị My chấp nhận chung chồng? Hay để đẩy lùi cái xã hội này về thời phong kiến, xóa sạch mọi nỗ lực giành quyền bình đẳng mấy trăm năm nay của phụ nữ?

Cô có biết tại sao cô cảm thấy mọi chuyện đơn giản và có thể chấp nhận chung chạ một người đàn ông không? Là vì cô đang ở vị thế một người đi cướp đoạt, cô cướp chồng của một người phụ nữ và cướp cha của những đứa trẻ. Đừng ngụy biện là cô không cướp chồng của người phụ nữ đáng thương kia. Ly dị hay không chỉ là mặt hình thức thôi cô à.

Cô cướp đoạt ít nhất phân nửa thời gian và tâm trí mà đáng lẽ người đàn ông đó nên dành cho gia đình. Còn người phụ nữ ấy, chị ấy bị cướp đoạt một người chồng lẽ ra nên toàn tâm toàn ý với vợ con, con của chị ấy bị cướp cha. Thử nghĩ xem, ngày mai có thằng kẻ trộm nó vào khoắng một nửa tài sản nhà cô, cô có chấp nhận được không? Có tha thứ, có coi mọi chuyện nhẹ nhàng được không?

Cô chấp nhận chung chồng là đương nhiên, vì chốt lại cô vẫn là kẻ được hưởng lợi. Nhưng cô có tư cách gì để yêu cầu chị ấy, nạn nhân của cô, chấp nhận mất mát này? Cô có tư cách gì để khuyên chị My? Từ đầu chí cuối, cô chỉ nghĩ cho riêng mình, lại còn hoang tưởng rằng mình rất cao thượng. Thật nực cười! Cô đang giết dần giết mòn người phụ nữ ấy trong chuỗi ngày đau khổ trầm uất, cô biết không? Nỗi đau đớn kéo dài này còn khủng khiếp hơn nỗi đau cô từng phải chịu.

Khi xưa, cô chỉ đau một lần rồi thôi, sau đó cô đứng lên làm lại, mở một trang mới. Nhưng giờ đây, chị ấy phải chịu đựng nỗi đau dai dẳng, phẫn hận, trơ mắt nhìn người đàn ông của đời mình cặp bồ, tằng tịu, ngang nhiên trắng trợn có một gia đình riêng. Chị ấy phải chịu mọi điều tiếng từ họ hàng xóm giềng về người chồng trứ danh của mình.

Chị ấy còn không thể xé bỏ trang cũ để viết lên một trang mới vì cái giải pháp “không tổn thương ai” của hai người. Cô có chắc là không có ai bị tổn thương không? Xin cô nhớ lại cái khoảnh khắc bị phản bội của mình đi. Người phụ nữ nếu thật đã hết yêu chồng, đã ly thân nhiều năm thì chẳng cần phải giả nhắn tin và bức xúc không chịu thỏa hiệp như chị ấy.

Cô có đọc những dòng tâm sự của các bạn có tuổi thơ chịu cảnh bố ngoại tình trên diễn đàn không? Cô có hiểu được nỗi ám ảnh hằn sâu cả cuộc đời họ không? Tôi e là cô không hiểu, vì cô còn đang bận nghĩ cho riêng mình. Cô thì sướng rồi, vì cô có tình yêu vĩ đại và dịu dàng mà. 10 người đàn ông đi cặp bồ thì 9 người nói gia đình không hạnh phúc. Cái lý do gia đình không hạnh phúc, giờ sống chỉ vì con chỉ là sự ngụy biện của anh ta và cả cô nữa, để bao biện cho tội ác của mình.

Từ một nạn nhân, cô lại trở thành kẻ ác. Ác tâm lắm cô ạ. Cả nhân tình của cô nữa, anh ta còn tồi tệ hơn cả chồng cũ của cô. Thà làm kẻ tiểu nhân còn hơn kẻ ngụy quân tử, phản bội rõ ràng mà còn lấy chữ thương xót, trách nhiệm ra vuốt ve.

Bản thân tôi cổ vũ việc giải phóng cho nhau khi hôn nhân đi vào bế tắc, khi vợ chồng không còn tiếng nói chung, tình yêu và sự cảm thông. Nhưng sự thật là nhân tình chỉ muốn cơi nới thêm chứ chẳng chịu mất gì. Anh ta muốn cái mái nhà yên ổn nhiều năm đó làm chỗ trở về, cũng muốn xây thêm cái nhà trọ để lâu lâu ghé qua đổi gió, tránh nắng. Cái sự tham lam và ích kỷ đó đang hành hạ vợ con anh ta, biến gia đình anh ta thành địa ngục. Anh ta tưởng anh ta là ai cơ chứ?

Đây là thế kỷ 21 rồi, hai người muốn sống kiểu đa thê thì đưa nhau về vài trăm năm trước mà sống. Tình yêu vĩ đại của hai người ư? Cái thứ tình yêu không dám bước ra ngoài ánh sáng của hai kẻ ích kỷ, được xây dựng trên nỗi đau khổ của một người phụ nữ và những đứa con thơ. Nếu thực sự là tình yêu, anh ta hãy dứt khoát bỏ vợ, kết hôn với cô.

Hai người hãy cùng nhau sống một cuộc sống với tất cả các mặt sáng và tối của nó. Hãy cùng đương đầu với gánh nặng cơm áo gạo tiền, con cái, những áp lực và cả cám dỗ của xã hội. Sau đó, nếu hai người tiếp tục sống hạnh phúc và 5 năm sau cô vẫn có thể lên diễn đàn nói về tình yêu bất tận đó, tôi sẽ cúi đầu xin lỗi cô.

Còn nếu hai người chỉ có thể vụng trộm trong bóng tối, hùa nhau tra tấn người phụ nữ bất hạnh kia, thì cái thứ mà cô gọi là tình yêu đó thật đáng khinh thường và chỉ là thứ sản phẩm méo mó của hai kẻ ích kỷ, vô ý thức.

Đứa con của hai người thật đáng thương. Khi nó lớn lên, nó sẽ thắc mắc sao nhà mình lại sống kiểu đa thê như thời mông muội thế này. Và rồi nó sẽ biết bố mẹ mình là người như thế nào. Những đứa con riêng của anh ta cũng thật đáng thương. Liệu chúng nó có thể cùng chơi đùa với nhau giống như cái thế giới hoang tưởng cô vẽ lên, hay đổi lại chỉ là những tâm hồn bị tổn thương sâu sắc?

Gửi chị My!

Chị hãy vững vàng và mạnh mẽ lên. Mọi khủng hoảng chỉ qua đi khi chúng ta chấp nhận đối diện với nó. Khi chị can đảm vượt qua được nghịch cảnh này, một cơ hội khác sẽ tới với mẹ con chị

Thứ năm, 30/12/2010, 18:31 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24DE2/

Đứa con sẽ tủi nhục khi có cha mẹ ngoại tình

Con chị sẽ không nghe lời một người mẹ làm những chuyện trái với tình người như chị đâu và sẽ cảm thấy tủi nhục vì có một người mẹ như vậy. Cho nên bây giờ con chị còn nhỏ, chưa biết gì, chị hãy sống cho nghị lực, sống cho đàng hoàng và nếu có thể, hãy tìm cho con một người cha xứng đáng. (Trang)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: nguyen duy thuy trang
Sent: Saturday, December 25, 2010 12:48 PM

Tôi xin gửi đến chồng chị My một vài lời:

Nếu anh đã yêu người khác và quyết định sống như vợ chồng với họ, anh nên ly dị vợ và có trách nhiệm cùng chăm sóc con chung sau này. Vì nếu anh sống với cả hai người phụ nữ, vợ chính của anh sẽ rất đau khổ về tinh thần, người tình của anh rồi sẽ cảm thấy mình không danh phận và cảm thấy như đang đi làm gái mỗi ngày cho anh vậy.

Nguy hiểm hơn hai người phụ nữ của anh có thể sẽ mắc những bệnh phụ khoa vì sự không chung thủy của anh. Còn con anh khi lớn lên sẽ hiểu được sự phản bội của anh mà bị sốc và có những biến đổi tâm lý khiến cháu sẽ mất niềm tin vào tình người, vào cuộc sống và sẽ dễ sa ngã sau này.

Tôi xin gửi đến người phụ nữ thứ ba: Chị đã có con, nếu chị yêu người đã có vợ và tình yêu đó sâu sắc, đến từ hai phía thì chị nên khuyên người ấy giải quyết ly dị vợ một cách êm thấm để người ấy trở thành chồng chị. Nếu chị chấp nhận sống chung chồng của người khác như vậy thì chẳng khác nào chị đang lén lút đi làm gái cho người ta.

Con chị và gia đình, người thân bạn bè chị sẽ nhìn chị bằng con mắt như thế nào khi biết được sự thật? Chị không thể nào giấu mãi được đâu, chị đã không cho con chị được một người cha thì hãy làm tấm gương sáng cho con noi theo. Con cái lúc còn nhỏ sẽ khó nuôi vì chúng ốm yếu, chưa phát triển toàn diện nhưng khi khôn lớn và có suy nghĩ riêng của nó, nếu chị sống thất đức như vậy, chị sẽ không thể nào dạy con nổi đâu.

Con chị sẽ không nghe lời một người mẹ làm những chuyện trái với tình người như chị đâu và sẽ cảm thấy tủi nhục vì có một người mẹ như vậy. Cho nên bây giờ con chị còn nhỏ, chưa biết gì, chị hãy sống cho nghị lực, sống cho đàng hoàng và nếu có thể, hãy tìm cho con một người cha xứng đáng. Một kẻ ngoại tình, phản bội vợ con sẽ không thể là một người chồng tốt, một người cha tốt cho con chị được.

Chúc cho những người trong cuộc có được những suy nghĩ và hành động sáng suốt và vì tình người.

Thứ bảy, 1/1/2011, 06:00 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24EA3/

Bị phản bội, tôi không còn tin điều gì tuyệt đối

Tôi đã lấy chồng, một người khác, nhưng tôi cảm thấy thoải mái. Tôi yêu chồng, được chồng yêu, chồng tôi là người không hoàn hảo như bố đẻ của tôi nhưng chung thủy, tôi nghĩ thế. Nhưng tôi không tin lắm vào chuyện chung thủy vì cuộc sống còn dài. (Thuy)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Linh PMO. Hoang Thuy Sent: Wednesday, December 29, 2010 10:27 AM

Kính gửi các anh chị!

Tôi xin mạn phép được gửi gắm một vài tâm sự trả lời cho bài viết của chị My, cũng là để bản thân được một lần lên tiếng cho chính mình sau nhiều năm đau khổ, căm ghét và dằn vặt. Câu chuyện của tôi hy vọng giúp ích phần nào cho chị My trên con đường tìm lại lý lẽ, tiếp tục sống và phấn đấu vì con cái.

Cách đây nhiều năm, tôi đã yêu, yêu mà không nghĩ cho bản thân một lần. Trong thời gian đó, chúng tôi phải trải qua thử thách về mặt không gian. Rồi ngày đoàn tụ cũng đến, tôi được ở bên cạnh người đó. Tôi đã rất tự hào vì bản thân mình, có thể hy sinh và chung thủy với tình yêu. Cho đến bây giờ tôi nhận ra, người ta yêu tôi cũng vì sự hy sinh đó, nhưng điều đó không đủ để tôi tránh được câu chuyện người thứ ba.

Sau 7 năm yêu nhau, có 4 năm xa cách và 3 năm bên nhau, tôi đã vô tình phát hiện ra có người thứ ba trong mối quan hệ tình cảm của mình. Sự thất vọng, đau đớn đã khiến trái tim tôi ngạt thở, tôi từng muốn tự vẫn vì cảm giác đó. Và còn nhiều điều nữa đã xảy ra trong đầu tôi, khiến tôi trở nên thiếu minh mẫn, khiến tôi bị ám ảnh.

Tôi đang sống với người mà tôi không tin tưởng, cảm giác đó mới khủng khiếp làm sao. Bất cứ hành động nào của người đó cũng khiến tôi nghi ngờ, nhưng tôi đành phải tự tìm câu trả lời cho mình. Lời giải thích tôi nhận được là không có chuyện gì đâu, chỉ là trò đùa thôi.

Vâng, chỉ thế cũng đủ giết chết trái tim non nớt của tôi, trái tim chỉ biết yêu và dâng hiến. Không dưới 1000 lần hỏi mình, tại sao lại bị đối xử như vậy vì “tiên trách kỷ, hậu trách nhân” mà. Sự việc đi đến đỉnh điểm khi tôi lại phát hiện người đó nói dối là đã giải quyết và không còn liên lạc. Chúng tôi chia tay, tôi vẫn đau.

Một năm sau, tôi bỗng cảm thấy vô cảm với sự quan tâm của người đó, trong khi người đó vừa muốn níu kéo vì tiếc vừa không muốn chấp nhận thực tế là tôi không chấp nhận và nhân nhượng cho sự lừa dối. Quả thật, con cá mất là con cá to.

Chị My ạ, cái tội lớn nhất của hầu hết phụ nữ là yêu quá, tin quá, hy sinh quá, hơn cả bản thân. Nhìn lại tôi thấy mình sống khổ sở cũng chỉ vì mong điều tốt đẹp cho người đó. Bố mẹ tôi hẳn sẽ không bao giờ biết đứa con gái ương bướng của mình lại có thể làm được những điều đó.

Cái sai thứ hai là níu kéo và cố gắng tìm cách giải quyết. Quả thật tình cảm là sợi dây do hai con người cùng kéo căng, nếu một người đã buông ra do bất kỳ lý do nào thì người kia có cố mấy cũng không được, chúng ta cần làm rõ điểm này.

Các anh chồng thường không tự nhận ra họ chính là người buông sợi dây ra đâu vì theo họ, vợ và người tình là hai khái niệm không đi cùng nhau và cũng chẳng ảnh hưởng gì đến nhau, một khi hai người phụ nữ không biết gì về nhau, Dù được, cuộc sống hậu chiến tranh cũng rất thảm hại vì lòng tin không còn nữa đâu. Do vậy tôi rất khâm phục gia đình nào có thể quay lại được với nhau mà không có một vết sẹo nào.

Xin được nói đến bố mẹ tôi trong hoàn cảnh này. Ngay từ khi hiểu biết những việc xung quanh, tôi đã biết bố mẹ tôi cũng rơi vào hoàn cảnh tương tự tuy chưa phải đến mức nghiêm trọng (không có chuyện con ngoài giá thú) nhưng mẹ tôi đã rất khổ sở để tha thứ.

Bà đã làm được việc che giấu với hàng xóm, người thân, các con, nhưng mỗi khi hai người cãi nhau, trong cuộc đối thoại tôi nghe đâu đó là sự tức giận không thể giải tỏa. Tôi tự hỏi, sao phải làm khổ nhau đến vậy? Mẹ tôi chứ tôi thì không làm được điều đó. Hơn nữa, tôi lại có bài học về tình yêu đầu tiên thất bại, càng khiến tôi trở nên cứng rắn, bớt tin vào đàn ông và tự chủ hơn rất nhiều.

Tôi đã lấy chồng, một người khác, nhưng tôi cảm thấy thoải mái. Tôi yêu chồng, được chồng yêu, chồng tôi là người không hoàn hảo như bố đẻ của tôi nhưng chung thủy, tôi nghĩ thế. Nhưng tôi không tin lắm vào chuyện chung thủy vì cuộc sống còn dài, chồng mình chẳng chủ tâm có người tình nhưng chẳng may gặp ai như chị Minh thì chắc là chồng tôi thua.

Tóm lại rằng, chúng ta những người phụ nữ, người vợ, người mẹ, hãy cố gắng giữ lại cho mình một con đường theo cả nghĩa đen và nghĩa bóng để nếu có chuyện gì thì bớt đau khổ, tỉnh táo giải quyết. Tôi không dám nêu lên giải quyết thế nào vì tùy hoàn cảnh mỗi gia đình, nhưng trước hết đầu óc phải minh mẫn, khóc lóc không giúp ta minh mẫn được đâu ạ.

Cảm ơn quý báo cho tôi có dịp tâm sự và chia sẻ với những người phụ nữ cùng hoặc chưa cùng hoàn cảnh.

Chủ nhật, 2/1/2011, 10:03 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24F07/

Người như chồng chị My thì không nên tiếc làm gì

Bởi vì thông thường đối với người đàn ông ngoại tình sẽ không bao giờ đem chuyện đó nói cho vợ trừ phi anh ta biết rằng chị đã quá yêu và không thể rời xa anh ta. Còn con chị lớn lên cháu sẽ hiểu và thông cảm cho chị. (Trang)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Trang Sent: Friday, December 31, 2010 3:47 PM

Chào chị My,

Khi đọc được những dòng tâm sự của chị em cảm thấy thật sự khâm phục chị. Tuy nhiên, đối với người chồng chị thì em nghĩ cách tốt nhất là chị nên giải thoát cho bản thân, không nên cố nhẫn nhịn như thế. Bởi vì thông thường đối với người đàn ông ngoại tình sẽ không bao giờ đem chuyện đó nói cho vợ trừ phi anh ta biết rằng chị đã quá yêu và không thể rời xa anh ta. Còn con chị lớn lên cháu sẽ hiểu và thông cảm cho chị. Người như chồng chị thì không nên tiếc làm gì chị ạ.

Còn chị Minh, chị thật là một con người ích kỷ và tôi không thể ngờ chị có thể lên diễn đàm mà nói những lời như thế. Đành rằng bây giờ là thế kỷ 21, tuy nhiên chị cũng là một người phụ nữ Việt Nam cũng ít nhiều hiểu được thuần phong mỹ tục của người Việt và chị cũng đã vấp ngã một lần. Đáng nhẽ chị phải là người hiểu chị My mà từ bỏ lối sống sai lầm mà chị đang dấn sâu vào. Đằng này chị lại thật nhẫn tâm, chị còn ác hơn cả cô bồ cũ của chồng chị nữa. Tôi không mong chi đọc được những dòng tâm sự của tôi chị sẽ thay đổi suy nghĩ. Tuy nhiên vì quá bức xúc và thấy quá vô lý đối với một người phụ nữ như chị My.

Chúc chị My có đủ dũng khí để vượt qua khó khăn hiện tại và chị hãy luôn nhớ gieo nhân nào gặp quả nấy chị ạ. Ông trời sẽ không bất công với người hiền lành đâu. Hãy thật sáng suốt để làm chủ cuộc sống của mình chị nhé.

Trang

Chủ nhật, 2/1/2011, 09:57 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24F06/

Đau khổ của đàn bà là cái bẫy của đàn ông

Bây giờ là ngày 2/1/2011, không biết ngày 31/12/2010 khi xé tờ lịch cuối cùng của một năm, quý vị có biết tờ lịch viết gì không? "Đau khổ vì đàn bà là cái bẫy mà Thượng đế đã tạo ra cho người đàn ông".
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: US Rambo Sent: Sunday, January 02, 2011 9:14 AM

Kính gửi quý ông, quý bà trong diễn đàn Tâm sự,

Rất nhiều câu chuyện, tình huống xoay quanh chỉ giữa đàn bà và đàn ông. Bên nào cũng phân tích bên kia. Và bên nào cũng có lý. Bây giờ là ngày 2/1/2011, không biết ngày 31/12/2010 khi xé tờ lịch cuối cùng của một năm, quý vị có biết tờ lịch viết gì không?

"Đau khổ vì đàn bà là cái bẫy mà Thượng đế đã tạo ra cho người đàn ông".

Vì sao câu nói ấy lại được in và một tờ lịch cuối năm? Chắc quý ông, quý bà cũng đủ hiểu, một năm trôi qua thì nhân tình thế thái khi làm kiếp người cũng là vậy thôi.

Vậy thì:

- Nếu quý ông có đau khổ vì đàn bà (vợ, mẹ vợ, mẹ ruột, tình nhân, chị chồng, em chồng, chị vợ, em vợ...) trong các mối quan hệ gia đình, tình cảm thì hãy tự nên hiểu đó là điều hiển nhiên. Vì đó là cái bẫy mà Thượng đế đã tạo ra cho đàn ông. Và nếu quý ông khôn ngoan thì đừng dính cái bẫy đó, bằng cách đừng... đau khổ vì đàn bà (đó là bẫy của Thượng đế mà).

- Nếu quý bà - vốn là cái bẫy đau khổ cho quý ông thì quý bà cũng đừng nên ai tự hào là mình đem lại hạnh phúc cho quý ông hay hãnh diện làm tình nhân, vợ bé, mẹ vợ, mẹ chồng, chị vợ, em vợ... gì cả. Vì quý bà là tự nhiên của tạo hóa mà Thượng đế làm bẫy đàn ông. Mà dĩ nhiên chả có cái bẫy nào là êm ái cả. Nếu không muốn nói là làm đàn ông đau đớn.

- Tóm gọn bẫy hay người bị dính bẫy cũng chẳng có gì vội vui hay tự hào, mà nên chấp nhận, đừng than vãn. Còn nếu tốt hơn quý ông nên độc thân vui tính đừng yêu đương, tán tỉnh quý bà để rồi tự mình dính vào cái bẫy mà Thượng đế đã tạo ra.

Thứ ba, 4/1/2011, 11:29 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24F8E/

My đừng cố ngăn cản chồng

Đàn ông có một điều rất kỳ lạ, cái gì đã sở hữu thì không nâng niu trân trọng, đến khi mất rồi lại hối tiếc. Nếu chị càng ngăn cản thì anh ta sẽ làm cho bằng được, thậm chí bất chấp tất cả. Anh ta sẽ vin vào cái gọi là tình yêu để bào chữa cho những hành vi tội lỗi của mình. (Tâm)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tịnh Tâm Sent: Thursday, December 30, 2010 8:36 PM

Tôi là độc giả không thường xuyên của mục Tâm sự, tôi chỉ vào đây khi nào trong lòng cảm thấy trống trải. Thật bất ngờ là tôi lại được một trận cười sảng khoái sau khi đọc ý kiến chia sẻ của chị Minh va anh Hai về tâm sự của chị My. Không hiểu sao hai người này lại suy nghĩ như vậy, chị Minh và anh Hai có biết ngoài gia đình còn có xã hội không? Nếu chị My chấp nhận cho chồng đem tình nhân về sống chung một nhà thì:

Một: Pháp luật sẽ ngăn cấm.

Hai: Xã hội lên án.

Ba: Sẽ không còn bất cứ một mối quan hệ xã hội nào nữa, từ hàng xóm đến bạn bè, cơ quan đồng nghiệp và đặc biệt là gia đình các bên liên quan.

Bốn: Các cháu nhỏ sẽ mặc cảm, không muốn đến trường, sợ bạn bè chọc, tâm sinh lý chán nản, hận đời.

Không hiểu cái đại gia đình mà anh Hai va chị Minh vẽ lên tồn tại được bao lâu? Nếu sau khi đọc được những dòng này mà anh chị vẫn còn hứng thú với luận án sống chung thì tôi có nhã ý mời anh chị lên rừng Xà Nu dựng nhà sống.

Gửi chị My!

Đàn ông có một điều rất kỳ lạ, cái gì đã sở hữu thì không nâng niu trân trọng, đến khi mất rồi thì lại hối tiếc. Tâm lý của chồng chị bây giờ tôi hiểu rõ, nếu chị càng ngăn cản thì anh ta sẽ làm cho bằng được, thậm chí bất chấp tất cả. Anh ta sẽ vin vào cái gọi là tình yêu để bào chữa cho những hành vi tội lỗi của mình. Có rất nhiều cách để đem chồng chị về lại tổ ấm của mình, nhưng liệu chị có còn bình thường như trước được không?

Anh ta đã ăn vụng mà còn công khai nghĩa là không còn xem chị ra gì nữa, chị đừng bao giờ xem đó là thật nha. Nếu chị có bao dung tha thứ cho anh ta thì vết thương mà anh ta để lại cho chị chắc không dễ chịu chút nào. Anh ta sẽ về với chị thôi, chỉ là vấn đề thời gian và chị phải xử sự cho khéo một tý, con người mau chán mà. Cô tình nhân kia trước sau gì cũng ăn quả đắng thôi.

Cuối cùng mong chị bình tâm với những quyết định của mình. Chúc chị may mắn

Thứ ba, 4/1/2011, 10:50 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24F73/

My chưa nên quyết định ly hôn ngay

Hãy cho mình thêm thời gian để vững vàng hơn. Bạn chọn một thời điểm thích hợp để nói với chồng rằng bạn chưa ly hôn là để giữ cho anh ta một cơ hội được làm cha của chính con ruột mình chứ không phải là làm cha của một đứa trẻ khác máu nào đó. (Ema)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ My nên nhớ đi với bụt mặc áo cà sa, đi với ma mặc áo giấy

From: Ema Sent: Thursday, December 30, 2010 6:29 PM

Chào My và các bạn độc giả!

Tâm sự của My đã làm xao động diễn đàn trong thời gian qua, có nhiều độc giả chia sẻ, cảm thông và động viên bạn. Bên cạnh đó cũng có một vài bài viết của những người thứ ba làm My đau đớn, hoang mang và cũng làm cho nhiều độc giả khác phẫn nộ. Với mong muốn giúp My nhanh chóng vượt qua nỗi đau này, tôi xin gửi tới bạn những chia sẻ từ đáy lòng.

Có nhiều bạn đã cho My những lời khuyên hữu ích rồi nên tôi chỉ muốn nhắn gửi tới bạn rằng quyết định ly hôn hay tiếp tục sống chung chưa phải là điều quan trọng trong lúc này, điều cần nhất bây giờ chính là sự thay đổi trong tư tưởng của bạn. Nếu bạn vẫn tiếp tục yêu chồng như hiện tại thì ly hôn sẽ làm bạn đau khổ và nuối tiếc. Nếu tiếp tục sống chung thì bạn sẽ vẫn đau đớn quằn quại hàng ngày hàng giờ.

My hãy dũng cảm nhìn vào thực tế để điều chỉnh lại thói quen và cách sống của bạn sao cho có ích cho bạn và con bạn nhất. Đừng quan tâm đến chồng và người đàn bà kia nữa, hãy mạnh mẽ vượt qua tình cảm yếu đuối của mình để có được những quyết định đúng đắn. Qua bài viết của Minh và Hiền Anh, bạn cũng thấy dã tâm của những người đàn bà đi "cướp chồng người" như thế nào rồi đó. Họ sẵn sàng chà đạp lên bất cứ ai, bằng bất cứ thủ đoạn nào.

My cũng chưa nên quyết định ly hôn ngay, hãy cho mình thêm thời gian để vững vàng hơn. Bạn chọn một thời điểm thích hợp để nói với chồng rằng bạn chưa ly hôn là để giữ cho anh ta một cơ hội được làm cha của chính con ruột mình chứ không phải là làm cha của một đứa trẻ khác máu nào đó, đây là đứa con sẽ chăm sóc anh khi anh về già và thờ cúng anh khi anh qua đời. Còn nếu anh có con với một người đàn bà khác thì khi về già anh sẽ rơi vào tình cảnh cha chung không ai khóc, đứa trẻ mà anh sinh ra với người đàn bà kia sẽ là đứa trẻ ngoài giá thú, không được ông bà tổ tiên và xã hội thừa nhận thì số phận nó cũng chẳng ra gì.

Tôi cũng đồng tình với quan điểm của bạn Lity trong bài "Đi với bụt mặc áo cà sa, đi với ma mặc áo giấy", đôi khi chúng ta vẫn phải dùng biện pháp mạnh để gắn cho mấy cô nhân tình cái mác "cướp chồng người" cho đến khi nào họ thôi không chen chân vào gia đình người khác nữa. Hoặc nếu họ có may mắn lấy được chồng của người khác thì cái mác "cướp chồng người" này sẽ đi theo họ.

Với quan điểm sống của bạn Minh, Hiền Anh và những ai đang ủng hộ các bạn thì tôi không biết nói gì hơn chỉ xin tặng các bạn một câu trong luật nhân quả của kinh nhà Phật: "Những ai rắp tâm cướp chồng cướp vợ người khác kiếp này thì sẽ phải chịu cô đơn ở kiếp sau". Tôi thiết nghĩ chẳng cần phải đợi kiếp sau đâu, mà chỉ 10-15 năm sau thôi các bạn sẽ có cơ hội chiêm nghiệm điều này. Các bạn đang hả hê khi nghĩ rằng mình được tận hưởng tình yêu của chồng người khác nhưng không biết rằng các bạn chỉ là hiến thân cho tư tưởng đa thê của các quý ông mà thôi.

Trên diễn đàn này có một vài quý ông ủng hộ cho quan điểm của Minh và Hiền Anh, đây cũng là điều tất yếu vì họ đang ra sức bảo vệ quyền lợi của họ. Các ông cứ ủng hộ và ra sức phục vụ mấy bà cô đó đi, nhưng hãy nhớ đừng để sinh ra những đứa con ngoài giá thú để rồi về già lại rơi vào cảnh cha chung không ai khóc nhé.

Hậu quả của việc ngoại tình đang hàng ngày hàng giờ hủy hoại tương lai của những đứa trẻ vô tội, nhưng luật pháp Việt Nam vẫn chưa có bộ luật nào hoàn chỉnh để bảo vệ thế hệ tương lai của đất nước. Phải chăng các nhà làm luật vẫn là đàn ông nên họ cứ để từ từ để còn có cơ hội hưởng thụ?

Một khi những kẻ ngoại tình đang nhơn nhơn ngoài vòng pháp luật thì phụ nữ và trẻ em vẫn luôn là những người chịu thiệt thòi nhất. Trong lúc luật pháp chưa bảo vệ được người vợ và những đứa trẻ thì mỗi gia đình hãy đề cao cảnh giác vì những người như Minh và Hiền Anh ngày càng táo tợn và có nhiều thủ đoạn dã tâm.

Tôi xin chân thành cảm ơn và rất mong ban biên tập đăng bài viết này.

Ema

Thứ tư, 5/1/2011, 14:25 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA25051/

Người thứ ba không có tội

Đôi lúc chỉ trong tình cảm của họ là có lỗi, còn với xã hội người ta cũng là người tốt thì sao ta phải cười trên bản năng sống của họ, vì cuộc sống này không đâu chỉ có tình yêu. Các anh chị hãy chia sẻ và cảm thông với họ. (Vũ)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thi Vũ Sent: Friday, December 31, 2010 1:43 PM

Con người sinh ra ai cũng có quyền sống, quyền yêu và quyền mưu cầu hạnh phúc. Đọc hàng loạt những bài tâm sự và những ý kiến phản ánh gay gắt với chị Minh thì hôm nay tôi rất thích bài viết của anh Hai. Đồng ý rằng người chen chân vào cuộc sống gia đình người khác là có tội, không đúng với thuần phong mỹ tục và đạo đức của lối sống Á đông. Nhưng một số chị em sống theo lề lối đó lại tự cố gò ép mình gồng lên để chịu đựng và chỉ trích người thứ ba vô số tội.

Tôi thích cách sống của chị Minh, dám nghĩ dám làm. Thử hỏi hiện nay ai dám sống thật với bản năng của mình? Vì vậy mà một số chị em cố ép mình sống đúng nghĩa lại đè nén bản năng của mình để một lúc nào đó bực bội khó chịu với chồng con, lại lén lút ra ngoài tìm kiếm một phần thiếu ở bản bản năng của mình. Rồi nhìn về đạo đức Á Đông lại thấy mình gây lỗi và hình thành mối quan hệ tay ba không cần thiết đó.

Đành rằng một số người sống thiếu tình yêu mà vẫn sống chung một mái ấm gia đình vì trách nhiệm con cái, sợ chúng thiếu đi tình cảm của cha hoặc mẹ. Nhưng gia đình không có tình yêu thì giống như cánh đồng hoa thiếu nước vậy. Chúng ta không thể xây dựng gia đình hạnh phúc khi phần sống không tồn tại.

Các anh chị thật ra đã không xây dựng cho con mình một gia đình hạnh phúc mà lại đổ lỗi cho con mình nữa đó, vậy sao chúng ta không xây dựng cho con mình một gia đình khác tốt hơn? Chẳng có nghĩa gì khác giữa gia đình mà con cái không được sinh ra bởi một trong hai người, so với gia đình truyền thống mà gia đình đó đã không còn tình yêu giữa các thành viên với nhau.

Tôi đã cười phá lên khi trên facebook của bạn tôi có câu "Cái gì của mình thì sẽ là của mình, nhưng cái gì không phải của mình giành mãi cũng là của mình". Vấn đề tôi nói đây không phải là tranh giành để có, mà là cô ấy đang nói đến bản năng thật của con người, sống tốt so với sống ít kỷ.

Người thứ 3 không có tội các anh chị ạ, người thứ 3 cũng có nhiều dạng. Đôi lúc chỉ trong tình cảm của họ là có lỗi, còn với xã hội người ta cũng là người tốt thì sao ta phải cười trên bản năng sống của họ, vì cuộc sống này không đâu chỉ có tình yêu. Các anh chị hãy chia sẻ và cảm thông với họ. Đừng đưa lên ý kiến gay gắt rằng chị Minh không có tư cách, tư cách ở đây nhiều nghĩa lắm, các anh chị có tư cách gì mà chỉ trích lối sống của chị Minh?

Sáng nay bạn thân tôi đã báo tin chị gái của bạn ấy vừa mới qua đời sau một thời gian sống trầm cảm trong gia đình không hạnh phúc. Vậy sao chúng ta không sống thật với mình trong công cuộc tìm kiếm hạnh phúc? Đừng để gia đình không hạnh phúc tồn tại với bản năng để trở thành những mối quan hệ tay ba không cần thiết, để những phụ nữ như chị Minh phải vùng lên tìm cho mình hạnh phúc dù là hạnh phúc không trọn vẹn.

Chào thân ái!

Thứ tư, 5/1/2011, 12:18 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA25062/

Ý kiến đã gửi vềTamsu@VnExpress.net

Đánh ghen với người tình của chồng là hạ sách (07/01)

Tôi dứt khoát 'mạnh tay' với người tình của chồng

Mặc dù học thức và địa vị của tôi và cô ấy khác nhau hoàn toàn nhưng tôi đã chửi cô ấy một cách thậm tệ giống như tôi cũng là kẻ vô học như cô ấy. Tôi đã gửi cho cả đồng nghiệp của cô ấy về những vấn đề đó, đúng là “dĩ độc trị độc” cách ấy mới chạm được nọc của người đàn bà đó. (Thuy Tinh)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thuy Tinh Sent: Friday, December 31, 2010 3:21 PM

Tôi chưa bao giờ gửi tâm sự của mình lên VnExpress, nhưng đọc những dòng vừa tự hào vừa đớn đau của chị Minh làm tôi thấy bức xúc. Bản thân tôi cũng là người đàn bà bị chồng phụ bạc như chị, nếu chị từng vào mục Tâm sự trong web trẻ thơ vài tháng qua chắc sẽ biết chuyện của tôi, thời gian chính xác theo những dữ liệu mà tôi có được là 4 tháng bị lừa dối.

Những tháng ngày nghi ngờ dằn vặt cho đến những tháng ngày sự việc bại lộ thật quá khủng khiếp đối với tôi. Trong bài viết này tôi không chia sẻ cảm xúc của tôi mà chỉ muốn chia sẻ với chị My và những người đọc chủ đề này, đặc biệt là chị Minh một số vấn đề sau:

Với chị My: Tôi mong chị bình tâm và cân nhắc thật kỹ tình cảm của chồng mình. Chỉ có chị mới nhìn nhận thấu đáo được người từng sống bên cạnh mình từng ấy thời gian. Nếu như anh ấy chỉ sống với chị vì trách nhiệm, tôi nghĩ chị hãy vứt bỏ để bắt đầu lại. Người đàn ông đó không xứng đáng với tình cảm của chị và con.

Với chị Nguyên Minh: Tôi thấy chị đang sai lầm và bao biện cho mình. Cứ cho là anh yêu chị nhiều vậy thì tôi không tin là anh ấy tiếp tục để chị phải tủi hổ như thế. Tôi biết chị cũng rất khốn khổ với hoàn cảnh bây giờ, chị là một người đàn bà bị phụ bạc rồi lại yêu say đắm một người đã có gia đình, nhưng người ấy không thể mang lại điều chị mong muốn, đó là hai người được tự do yêu đương.

Chị thật đáng thương hết sức, nhưng đó là do chị chọn con đường ấy, tự vùi giập nhân cách và giá trị của mình. Người đàn bà từng bị chồng phụ bạc càng không nên bán rẻ mình như vậy. Hãy sống tốt hơn để người chồng trước thấy rằng anh ta đã ngu ngốc khi đánh mất chị.

Với người chồng của chị My và với anh bồ của chị Minh: Tôi ghê sợ những người đàn ông như thế này. Chồng tôi đã có những lúc lầm đường lạc lối, nhưng ít nhất là anh ấy đã dám quay về chịu tội và yêu thương vợ con hơn.

Theo như cô bồ của chồng tôi nói thì chồng tôi cũng từng nói với bồ rằng anh yêu cô ấy chân thành, còn gia đình thì chỉ sống vì trách nhiệm. Nhưng theo chồng tôi giải thích thì những điều anh nói là vì sĩ diện chứng minh tình yêu với cô ấy và nói cho sướng mồm thôi. Khi tôi lật tung mọi vấn đề lên, cô bồ đã hiểu rằng không thể thay thế được tôi trong trái tim anh ấy.

Sau khi dùng đủ mọi lời lẽ và đạo đức để phân tích thiệt hơn, nhưng cô ấy vẫn bám lấy chồng tôi, vẫn nhắn tin rằng cô ấy cô đơn, trống rỗng và thèm khát những vòng tay ấm. Và vì vậy mặc dù học thức và địa vị của tôi và cô ấy khác nhau hoàn toàn nhưng tôi đã chửi cô ấy một cách thậm tệ giống như tôi cũng là kẻ vô học như cô ấy.

Tôi đã gửi cho cả đồng nghiệp của cô ấy về những vấn đề đó, đúng là “dĩ độc trị độc” cách ấy mới chạm được nọc của người đàn bà đó. Cuối cùng vì quá điên tức, cô ấy đã viết cho tôi để nói lên những điều mà tôi đã suy luận nhưng chưa có bằng chứng, dù chưa kịp gửi nhưng tôi cũng đã đọc được trong thư nháp của cô ấy. Tôi vô cùng đau đớn với những gì chồng đã nói với cô ấy, nhưng bằng sự nhạy cảm của mình, tôi tin là chồng tôi đã thực sự hối hận.

Tôi vượt qua nỗi đau của mình bằng lý trí. Tôi đã phân tích rất logic về những sự việc và quan hệ vợ chồng trước khi chồng tôi đi bồ bịch. Tôi đã tự đưa ra những lý do để bao biện cho hành động của chồng, và chấp nhận một lần tha thứ cho anh ấy. Tôi mong các chị hãy tỉnh táo lên, phân tích vấn đề của mình thật kỹ, đừng bán rẻ bản thân mình vì bất cứ người đàn ông nào.

Chị Minh từng thất bại thì đừng vì thất bại của mình mà làm người tình không công cho người đàn ông đớn hèn kia. Nếu vì tình yêu đích thực, anh ta sẽ chọn chị chứ không chọn sự tham lam ích kỷ của mình. Chị đang khao khát những lời nói yêu thương và những đam mê thể xác, anh ấy lại đang thừa những cái đó, để vứt đi những cái mình thừa rồi nhận lại sự thăng hoa về cảm xúc, hỏi có bao nhiêu người không sẵn sàng đánh đổi?

Cuối cùng, xin được nắm tay chị My thật chặt. Mong rằng quý báo sẽ đăng những tâm sự của tôi.

Thủy Tinh

Thứ tư, 5/1/2011, 14:43 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA2505C/

Là con, cháu không chấp nhận bố mẹ ngoại tình

Làm mẹ làm vợ thì cháu chưa đến lúc, nhưng làm con thì cháu không bao giờ chấp nhận một người cha có người phụ nữ khác và con riêng. Cháu không cần mẹ cháu vì muốn con có cha mà làm vợ hờ người ta. (Phương)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Vi Phương Sent: Friday, December 31, 2010 1:50 PM

Gửi chú Hai !

Cho phép cháu gọi là chú vì đọc bài viết cháu nghĩ chú cũng đã lớn tuổi và từng trải. Ban đầu đọc bài đóng góp của chú, cháu cứ tưởng mình đang đọc những dòng tâm sự của một người phụ nữ, đến khi đọc hết mới biết bản thân đã nhầm.

Cháu chỉ là đứa con gái 19 tuổi, sắp bước sang tuổi 20, cũng không có kinh nghiệm tình yêu từng trải để lên tiếng nói về tình cảm này trước cô Minh và chú, cháu sẽ nói với tư cách là một đứa con. Cho đến nay cháu khẳng định bố mẹ cháu không còn nhiều tình cảm với nhau, mẹ cháu đã qua tuổi 50, nhan sắc cũng không còn, dễ nổi giận, nấu ăn kém, dọn dẹp nhà của cũng không rành.

Nhưng bố cháu hơn 30 năm nay chưa từng về nhà muộn, chưa từng quên gọi điện về báo cơm, chưa từng ngủ bên ngoài trừ khi ông phải vào viện điều trị bệnh hoặc đi công tác. Bạn bè cháu có rất nhiều người hoàn cảnh gia đình phức tạp, bố mẹ lấy nhau không tình yêu nhưng vì con cái vẫn sống bên nhau đến tận bây giờ. Ly hôn cũng có, ngoại tình sau đó ly hôn cũng có nhưng chưa ai đem người tình về sống và dám có con bên ngoài.

Cháu là đứa sống sung sướng trong sự bao bọc đôi khi là hơi quá, đương nhiên cháu không thể hiểu được cảm giác của những người con có bố mẹ ngoại tình và có thêm anh chị em khác cha khác mẹ. Nhưng cháu ít ra còn học được từ những người cháu quen rằng sống phải có trách nhiệm, biết tôn trọng người khác rồi mới mong họ tôn trọng mình. Nếu cứ lấy tình yêu làm biện minh cho lý trí yếu đuối của mình thì loạn. Cháu không cần mẹ cháu vì muốn con có cha mà làm vợ hờ người ta.

Chú lên tiếng bảo vệ cô Minh, và nói rằng những bài góp ý khác là sự phản ứng mạnh mẽ vô lối; rằng các cô, các bác ấy chưa trải qua tình huống như cô Minh thì làm sao có thể hiểu? Vậy cháu chỉ xin hỏi, chú đã đọc hết tất cả những bài góp ý chưa? Chú đã trải qua chuyện tương tự chưa? Có biết tường tận về chuyện cô ấy chưa? Và giả dụ có đi chăng nữa thì chú là đàn ông, liệu chú có chắc được người phụ nữ ở trong hoàn cảnh đó sẽ nghĩ gì không? Làm mẹ làm vợ thì cháu chưa đến lúc, nhưng làm con thì cháu không bao giờ chấp nhận một người cha có người phụ nữ khác và con riêng.

Người phụ nữ trong xã hội phải mạnh mẽ, họ không chỉ phải làm tròn bổn phận người vợ, mà còn nhiều nữa, nhưng cháu không nghĩ đó là vai diễn của xã hội. Nếu như cha mẹ, bạn bè, chồng con của người đó biết yêu thương quan tâm giúp đỡ người phụ nữ, liệu họ có cần gồng mình lên để biến cuộc đời thành cái vai diễn không?

Cháu cũng băn khoăn lắm về cái hình mẫu xã hội lý tưởng mà chú đề cập tới, nhưng cháu nghĩ nếu được hỏi, chẳng mấy ai trả lời rằng: "Tôi muốn một người con hoàn hảo, một người vợ hoàn hảo và một bà mẹ hoàn hảo". Yêu thương một con người là yêu chính bản thân họ.

Xã hội bây giờ đúng là có những gia đình có má lớn má nhỏ, nhưng liệu số gia đình ấy chiếm bao nhiêu %? Trong cái % không thống kê được ấy có bao nhiêu người vợ lớn (vợ lớn là vợ hợp pháp chính thức ấy ạ), và bao nhiêu đứa con có thể nuốt nước mắt vào lòng để chấp nhận quỹ thời gian hàng ngày của người đàn ông trụ cột gia đình xẻ ra làm 2, 3 phần cho một gia đình khác nào nữa?

Chú hãy hỏi những phụ nữ xinh đẹp thành công chú quen xem, bao nhiêu người chấp nhận làm người đàn bà không danh phận, sinh con rồi về nhà làm má nhỏ cho một gia đình khác? Vấn đề chính ở đây là đòi hỏi người đàn ông đó phải thực sự có tài và có bản lĩnh để gánh vác áp lực chi tiêu của cả hai gia đình và có ảnh hưởng lớn để nuôi dạy con cái.

Do đó, cô Minh sẽ không có lỗi nếu như người đàn ông của cô làm được điều này. Nếu một gia đình chỉ cần trông vào khả năng tài chính của người đàn ông thì chắc cái tổ hợp mấy người sống chung ấy không gọi là gia đình.

Cháu càng không hiểu bản lĩnh dạy con của đàn ông, chú nói đến là cái gì? Nhưng cháu cảm thấy rất may mắn vì bố cháu là một người cha tuyệt vời đối với cháu, ông đã dạy cháu thế này: "Một người đàn ông không thể bảo vệ và dành cho người phụ nữ một danh phận chính thức trước xã hội, ra ngoài lang chạ rồi về nhà ăn cơm vợ nấu thì mất luôn tư cách làm đàn ông, chứ đừng nói đến tư cách dạy con".

Có uy khác với có đạo đức chú ạ. Mà chú đừng kể chuyện ngụ ngôn ở đây làm ví dụ nữa, chả có nghĩa lý gì cả. Với lại chú cũng không phải đàn bà, cũng chưa chắc đã trải qua chuyện ấy thì chú quay lại bức xúc thay cô Minh và bảo người ta bức xúc vô lối nghe không hợp lý đâu ạ.

Còn cô Minh, cháu không hiểu cũng không thông cảm với cô. Cháu chỉ hy vọng cô hãy nghĩ đến con, có những đứa trẻ lớn lên hiểu chuyện, chấp nhận được những sai lầm của cha mẹ, nhưng cũng có rất nhiều đứa trẻ không làm được và cô cũng không thể lường trước được việc gì sẽ xảy ra đâu? Sự nghiệp mất có thể dựng lại, tình yêu mất vẫn có thể tìm được, nhưng dạy con cái chỉ dạy có một lần trong đời, con người ta sống chỉ có một tuổi thơ và tuổi trẻ thôi.

Thứ tư, 5/1/2011, 13:12 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA2503D/

Người thứ ba không chỉ có phụ nữ

Các bạn đã nhầm và không công bằng với phái nữ chúng ta rồi, người thứ 3 là cả nam giới, những người chồng của chúng ta nữa đấy. Thử hỏi các anh không tán tỉnh, ân cần với các cô không phải là vợ mình thì làm sao các em 'chết' được, "có lửa thì mới có khói" các bạn ạ. (Quyên)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình

From: Đỗ Quyên Sent: Friday, December 31, 2010 11:19 AM

Thân gửi các bạn đang tranh luận sôi nổi về vấn đề người thứ ba.

Đây là một chủ đề luôn gây nhiều tranh cãi nhất và thu hút được lượng lớn các bài viết phản hồi so với các chủ đề khác, điều này chứng tỏ đây là một chuyện rất phổ biến rồi. Tất cả những bài phản hồi của các bạn gửi cho chị My, chị Hiền Anh, chị Minh và số bài phân tích của các độc giả nam giới tôi hầu như đều đã đọc qua, kể cả những chủ đề trước đó về người thứ ba, vì tôi rất quan tâm đến chủ đề này.

Tôi cũng đang là một người vợ, người mẹ (chúng tôi lập gia đình được 12 năm rồi) từng rơi vào hoàn cảnh phát hiện ra chồng mình có một số biểu hiện có người thứ ba. Tuy chưa có bằng chứng xác thực, mà tôi chỉ dựa vào tin nhắn chồng tôi nhận được trên điện thoại của anh ấy, chỉ có vậy thôi mà tôi đã cảm thấy đất dưới chân mình như sụt xuống rồi, chân tay lạnh toát. Rồi sau này tôi cũng bị rơi vào tình huống trở thành người thứ 3 trong một gia đình khác, người vợ trong gia đình đó cho đến nay vẫn chưa biết được việc này.

Tôi không ngờ có lúc mình lại rơi vào hoàn cảnh đó, nhưng vì tình nghĩa với chồng mình vẫn còn rất sâu đậm nên tôi đã vượt qua được cám dỗ và không phạm sai lầm; dù rằng tôi cũng phải mất một thời gian đấu tranh tư tưởng khá dài mới dứt ra được việc ngoại tình tư tưởng tội lỗi đó. Một chút sơ qua để các bạn thấy rằng tôi đã ở trong cả hai vai để thấu hiểu được cảm xúc của cả hai.

Tôi nhận thấy rằng tình cảm yêu đương nồng cháy như khi còn yêu nó không bao giờ là mãi mãi cả, nhất là khi vợ chồng sống với nhau hàng chục năm trời. Tình cảm duy nhất để gắn kết hai người bên nhau đó là con cái và sự cảm phục của hai người dành cho nhau trong quá trình chung sống. Nếu cả hai vợ chồng đều có ý thức vun đắp cho cuộc sống chung của mình, có trách nhiệm với nhau thì chính điều đó sẽ là sức mạnh giúp cho vợ chồng nếu có trót đi sai đường sẽ nghĩ và quay lại.

Tôi nói như vậy để các bạn thấy rằng xã hội chúng ta sẽ không bao giờ hết người thứ 3 đâu vì tình cảm nó xuất phát từ con tim, mà mình không thể ép con tim là hãy yêu người này, hay ghét người kia. Thử nghĩ xem trước khi các bạn kết hôn liệu các bạn có muốn lấy người nào mà biết chắc sẽ không ai yêu họ không? Họ phải đáng yêu thì ta mới yêu và lấy chứ. Cái vẻ đáng yêu đó sẽ không chỉ có ta cảm nhận được mà nhiều người khác đều nhìn nhận thấy, làm sao mình cản được.

Vậy thì thay vì chúng ta bỏ thời gian chỉ trích người thứ 3, hãy vun xới cho gia đình của mình, không chỉ là con cái mà là tình cảm của cả 2 vợ chồng. Chính những điều này sẽ được vợ, chồng mình nhìn nhận và là phương pháp hữu hiệu ngăn cản vợ, chồng mình tìm đến với người thứ 3.

Có một điều tôi muốn chia sẻ ở đây đó là chúng ta hãy công bằng khi lên án người thứ 3, có vẻ như các bài viết đều tập trung vào chỉ trích phụ nữ là người thứ 3. Các bạn đã nhầm và không công bằng với phái nữ chúng ta rồi, người thứ 3 là cả nam giới, những người chồng của chúng ta nữa đấy. Thử hỏi các anh không tán tỉnh, ân cần với các cô không phải là vợ mình thì làm sao các em 'chết' được, "có lửa thì mới có khói" các bạn ạ.

Chúng ta đều là con người, có tình cảm và nhu cầu được quan tâm, yêu thương tự nhiên. Nếu chúng ta gán cho phụ nữ các đức tính mà chúng ta hay nghe trên đài báo, điều đó vô tình trở thành áp lực và không công bằng với phái nữ. Làm sao mà có thể vừa giỏi việc nhà, lại đảm việc nước, ở cơ quan đã bận rộn, về nhà lại làm hết tất tần tật từ việc nhà đến con cái thì còn đâu thời gian chăm sóc bản thân và chăm sóc tình cảm hai vợ chồng.

Nếu các bạn làm được như thế, tôi cho rằng các bạn cũng tự tước đi sự quan tâm của chồng dành cho mình rồi. Đến một lúc nào đó, nếu có sự quan tâm từ bên ngoài, đương nhiên là các bạn sẽ cảm động, con người mà, tình cảm nó phát triển không có quy luật.

Điều tôi muốn nhấn mạnh ở đây là chúng ta nên cân bằng giữa việc nhà và việc cơ quan, dành nhiều thời gian chăm sóc bản thân và gia đình. Hãy sống hết lòng với gia đình ở mức độ cân bằng hợp lý, các bạn sẽ giữ gìn được hạnh phúc của mình. Còn nếu chúng ta đã làm hết sức mà không có được kết quả như ý, âu cũng là số phận.

Chúc mọi người luôn khỏe mạnh, có được gia đình hạnh phúc như mong muốn.

Thân ái

Thứ năm, 6/1/2011, 11:55 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA250A9/

Bức tranh xã hội sẽ đen tối nếu có nhiều phụ nữ cướp chồng

Bức tranh xã hội nhiều màu sắc, nhưng mảng màu chị Minh mang lại là mảng màu đen. Và vì anh cho là không bất thường, nên đó mới là điều bất thường, ngày càng nhiều phụ nữ cướp chồng người còn huênh hoang tự đắc, dạy người khác làm theo mình. (Nguyên)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Tôi hoàn toàn ủng hộ ý muốn của chị Minh/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phúc Nguyên Sent: Thursday, December 30, 2010 10:10 PM

Chào anh Hai!

Trước tiên, tôi nghĩ anh cũng rất dũng cảm, khi bênh vực cho một chuyện sai trái. Về 7 vấn đề anh đã nêu, tôi xin có 7 ý kiến tương ứng thế này.

Một: Tiêu chí của mục Tâm sự đúng như anh nói, tuy nhiên tôi nghĩ chị Minh không hư cấu ra một câu chuyện để mình bị mắng vào mặt đâu.

Hai: Đúng là có nhiều bạn đọc chưa trải qua tâm trạng bị chồng phản bội, nhưng tôi nghĩ họ thừa sức để không làm chuyện phá hoại gia đình người khác. Điển hình là chị My, người đề xướng topic này, tôi nghĩ xã hội này còn công bằng khi chị My đã tự mình đau khổ chứ không dẫn dắt người khác vào con đường đau khổ như chị Minh đã bày. Và tôi nghĩ anh cũng nên xem lại trước khi ủng hộ ai điều gì đó.

Ba: Có thể anh may mắn, và anh nói đúng ở điểm họ là phụ nữ cần yêu thương. Vấn đề là ai yêu thương họ, họ yêu thương ai và cách yêu thương thế nào, chứ cái kiểu yêu thương và vui vẻ trên nỗi đau của phụ nữ khác là điều không thể chấp nhận. Họ đúng là không cần diễn kịch, chỉ có điều họ hãy sống đúng với bản thân mình nhưng không gây hại cho người khác.

Bốn: Tôi cũng khâm phục anh khi hoàn toàn ủng hộ chị Minh. Nhưng xin hỏi anh lấy đâu ra thông tin con cái họ sống vui vẻ, hạnh phúc vậy? Tôi dùng câu nói của anh "có vào gia đình đó đâu mà biết chúng hạnh phúc". Và tại sao phải lên án? Vì pháp luật Việt Nam không cho phép, họ đã vi phạm pháp luật mà còn ngang nhiên đòi quyền lợi sao? Anh làm tôi nhớ đến con tu hú đẻ con vào ổ chim khác rồi thản nhiên ăn hết đồ ăn ở tổ mới.

Năm: Đúng là khoa học tự nhiên thì chỉ có đúng hoặc sai, không phân biệt giai cấp, chức vị, tuổi tác, nhưng kinh tế thuộc về khoa học xã hội nhiều hơn. Nếu người con đó nói ở công ty thì tôi chắc chắn với anh, anh ta sẽ bị đá văng khỏi công ty đó, không thể chấp nhận con người ngỗ ngược đó được. Dù sếp không sa thải thì đồng nghiệp cũng sẽ cô lập anh ta ngay.

Còn phương châm sống của anh, tôi thấy không ổn. Anh có thấy Ngộ Không nói "Ông có dạy tôi ngày nào đâu mà làm sư phụ tôi" không? Tại sao một kẻ oai danh trời đất ấy lại bái sư một người chưa từng dạy mình điều gì? Hơn nữa, đâu nhất thiết phải là giám đốc mới có quyền dạy người khác làm giám đốc. Giảng viên đại học kinh tế đâu phải ai cũng được làm giám đốc đâu, vẫn có thể dạy người khác làm giám đốc đấy thôi. Vì thế, anh không thể nói các chị ấy vô lối được.

Sáu: Điều mâu thuẫn chính là ở đây, anh nói thiếu gì đàn ông, vậy hà cớ gì chị Minh phải lao vào người đàn ông đó? Bức tranh xã hội nhiều màu sắc, nhưng mảng màu chị Minh mang lại là mảng màu đen. Và vì anh cho là không bất thường, nên đó mới là điều bất thường, ngày càng nhiều phụ nữ cướp chồng người còn huênh hoang tự đắc, dạy người khác làm theo mình. Có người thì hạnh phúc khi làm người thứ ba, có người ngang nhiên muốn có con với chồng cũ. Tôi nghĩ nếu để họ tô thêm vài mảng nữa thì thế kỷ XXII bức tranh xã hội đen xì luôn.

Bảy: Nếu anh đã nhắc đến bản năng gốc, tức là anh đang phân tích yếu tố con, người, trong "con người". Bản năng là con và lý trí là người. Anh khuyên họ cứ sống theo bản năng ư? Không sao, chỉ có điều mời họ về vài triệu năm trước đi đã. Và xin nhắc để anh biết, loài vật cũng có loài rất chung thủy, không phá gia đình đồng loại.

Anh nên tìm hiểu tập tính của loài bồ câu đi, hai con bồ câu, một khi đã thành đôi thì sống đến cuối đời. Nếu bạn đời nó chết, nó vẫn như thế cho đến khi tìm thấy một đối tượng khác, cũng đã mất bạn đời. Không bao giờ có chuyện con bồ câu mái sống chung với các cặp khác đâu. Nếu các chị ngang nhiên đòi sống chung với gia đình người ta, xin hãy nhìn lại loài vật này.

Tôi rất mong tòa soạn cho tôi trao đổi với anh Hai, dù vài ý hơi nặng lời. Xin chân thành cảm ơn.

Thứ sáu, 7/1/2011, 14:53 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA251D6/

Chúng ta sống theo bản năng nhưng cần hợp lẽ phải

Anh muốn những người phụ nữ như chúng tôi phải sống theo bản năng gốc để rồi xã hội rối ren, cha mẹ, con cái phải xấu hổ vì mình hay sao? Chúng tôi vẫn sống theo bản năng, nhưng bản năng của chúng tôi là sống theo lẽ phải, sống vì mình nhưng cũng vì mọi người. (Hai)
>Tôi hoàn toàn ủng hộ ý muốn của chị Minh/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: hai vo Sent: Wednesday, January 05, 2011 6:25 PM

Kính gửi quý tòa soạn!

Tôi theo dõi câu chuyện của chị My ngay từ đầu và tôi cũng như hầu hết anh chị gửi bài đến tòa soạn là đều ủng hộ chị My và kịch liệt phản đối những người thứ 3, dù có là tình yêu thật hay không. Tôi rất bức xúc khi đọc những suy nghĩ của anh Hai. Tôi phải viết bài phản hồi ngay lập tức mặc dù đang trong giờ làm việc.

Một: "Giả định các chị là những người đứng trong hoàn cảnh của chị Minh, chưa chắc các chị có đủ bản lĩnh và can đảm để đề xuất như chị Minh". Đúng là chúng tôi chưa chắc như thế. Mà không thể đề xuất cái chuyện không tưởng như chị Minh nghĩ ra vì chúng tôi là những người có lòng tự trọng, biết cái đúng cái sai, được ăn học đàng hoàng và cũng biết một điều căn bản là pháp luật quy định chỉ được một vợ một chồng thôi.

Chắc anh Hai cũng biết cái điều căn bản này mà sao anh lại nói ra như thế? Hay là anh phản đối những quy định pháp luật do nhà nước mình đề ra? Vậy thì anh cứ bản lĩnh và can đảm gửi đơn nêu ý kiến của mình lên các cơ quan có thẩm quyền đề nghị họ bỏ luật một vợ một chồng kia đi.

Hai: "Vì họ cho rằng họ đã chán cuộc sống mà tất cả chỉ là vai diễn cho xã hội, cho cha mẹ, cho con cái thấy được rằng mình đang hạnh phúc, mình là một người con, một người vợ, một người mẹ mẫu mực trong mắt mọi người". Vậy anh muốn những người phụ nữ như chúng tôi phải sống theo bản năng gốc để rồi xã hội rối ren, cha mẹ, con cái phải xấu hổ vì mình hay sao? Chúng tôi vẫn sống theo bản năng đấy, nhưng bản năng của chúng tôi là sống theo lẽ phải, sống vì mình nhưng cũng vì mọi người nữa, nhất là những người thân yêu của chúng tôi.

Ba: "Các chị cũng nên nhìn nhận một thực tế trong xã hội hiện nay có những gia đình vẫn còn tồn tại má lớn và má nhỏ trong cùng một mái nhà, và con cái của họ vẫn vui vẻ, vẫn được chăm sóc học hành đàng hoàng, vẫn hạnh phúc thì có gì đâu phải lên án". Tất nhiên trong xã hội của chúng ta có những loại hình như anh nói nhưng có được xã hội công nhận không, được mọi người tôn trọng không? Sống mà không được tôn trọng và công nhận thì sống làm gì? Vui vẻ cái nỗi gì?

"Vấn đề chính ở đây là đòi hỏi người đàn ông đó phải thực sự có tài và có bản lĩnh để gánh vác áp lực chi tiêu", cái này thì anh nên tìm đọc về luật Brunei cho phép đàn ông nước họ được lấy đến 4 vợ, nhưng ngoài gánh vác việc chi tiêu như anh nói thì còn nhiều thứ lắm anh ạ. Và anh cũng không thể suy nghĩ sâu hơn được là họ còn phải gánh vác gì nữa đâu. Theo tôi được biết, đàn ông Brunei họ cũng sợ lấy nhiều vợ và có ông nào bản lĩnh lấy nhiều vợ thì cũng khốn khổ chứ chẳng sung sướng gì cả.

Bốn: "Một khi chưa trải qua thì chắc chắn các chị sẽ không có kinh nghiệm xử lý vấn đề tình cảm như vậy, nên không thể phản ứng mạnh mẽ vô lối như thế". Tôi ví dụ cho anh một chuyện này nhé. Một tên tội phạm giết người vì động cơ cướp của, đến khi ra tòa, bị tòa luận tội, lên án, hắn nói rằng trong các vị quan tòa này có ai từng giết người chưa, nếu chưa thì đừng lên án hắn, vì "không có kinh nghiệm xử lý vấn đề".

Mà chị Minh kia cũng từng một lần bị chồng phản bội đến độ muốn tự tử, thế mà chị ta lại đi cướp chồng người khác, sao anh không hỏi luôn chị ấy cái cảm giác bị phản bội như thế nào? Sao anh không trách chị ta hồi trước không chấp nhận sống chung nhà đi để mọi người vui vẻ?

Năm: "Và tôi cũng xin đề nghị các chị không nên ngạc nhiên, không nên chỉ trích chị Minh vì đây không phải là một hiện tượng bất thường trong đời sống xã hội". Không bất thường thì xã hội không lên án cũng như pháp luật không cấm.

Sáu: "Các chị hãy sống bằng bản năng gốc để cái nhìn cảm thông với chị Minh vì mình cũng là phụ nữ mà". Bản năng gốc của chúng tôi là sống theo lẽ phải, sống để mình hạnh phúc, sống để không làm ai phải đau khổ vì mình.

Kính mong quý tòa soạn hãy đăng bài của tôi. Cảm ơn quý tòa soạn rất nhiều

Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình (27/12/2010)

Thứ ba, 28/12/2010, 18:23 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24C13/

Người thứ ba đừng vì bản năng mà làm tan vỡ gia đình khác

Chúng tôi luôn phải bươn chải để kiếm sống, lại phải e dè cúi đầu sống sao cho phải đạo để gia đình êm ấm hạnh phúc. Trong khi một số người đang ngấp nghé để được làm nhân tình của chồng mình, để được sống theo bản năng lại khuyên chúng tôi hãy buông tha hay chấp nhận cảnh chung chồng. (Trang)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thu trang Nguyễn
Sent: Tuesday, December 28, 2010 9:45 AM

Gửi My, Nguyen Minh và Hien Anh!

Ngày nào tôi cũng dành chút thời gian để lướt qua mục Tâm sự, chuyên mục này lúc nào cũng nóng. Tôi thầm cảm ơn các anh chị em trong chuyên mục này đã tạo điều kiện cho chúng tôi có cơ hội giao lưu học hỏi, cũng như để cảnh giác những bất trắc có thể xảy ra trong cuộc sống hiện tại, nó có thể xảy ra với bất kỳ ai.

Với tôi “mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh” không ai giống ai, mỗi ý kiến chỉ để các bạn tham khảo và có suy nghĩ đúng đắn hơn để quyết định. Bạn nên biết mình phải làm gì vì chính mình là người trong cuộc, biết rõ cuộc sống của mình, biết mình có gì và đang sở hữu những gì, và cuối cùng bạn biết phải quyết định thế nào cho cuộc đời bạn.

Tâm sự của My có lẽ cũng là tâm sự của nhiều phụ nữ đang làm vợ khác, dù có hay không, có thể bây giờ người đàn ông của họ chưa bộc phát vì xã hội có lắm người như bạn Nguyen Minh và bạn Anh Hien. Các bạn luôn cho rằng mình sai hay không sai, dù ở khía cạnh nào các bạn cũng đều không đúng.

Tôi thấy đạo đức của con người ngày càng bị suy thoái theo thời đại xã hội tiên tiến văn minh. Chúng tôi cũng trải qua bao chông gai để đến với nhau bằng tình yêu chân thật, nhưng xã hội này đầy rẫy những cạm bẫy. Là những con người cho rằng mình có học và hiểu biết, theo lẽ đời thường thì cách ứng xử và nhân cách con người hình thành từ ngay trong gia đình mình và một phần là của môi trường xã hội mình tiếp xúc, nếu bạn cho rằng mình là người hiểu biết có học thức, vậy những người vợ như chúng tôi không có học thức, không có nhân cách sao?

Nhưng nhân cách đó của chúng tôi là những người vợ sống để bảo vệ gia đình mình, còn nhân cách của các bạn đóng vai trò là tình nhân luôn chen chân vào chốn bình yên để làm mọi thứ xáo trộn. Thử hỏi vai trò của người vợ như chúng tôi phải làm gì khi bạn nói bạn chỉ làm theo bản năng của con người? Vậy bản năng của chúng tôi có không? Có rất nhiều đấy bạn ạ, nhưng chúng tôi không muốn vung tay quá trớn để làm mọi thứ tan vỡ trong khi đó bạn không có gì để mất thì có gì để bảo vệ.

Nhân đây tôi cũng nói cho các đấng mày râu biết, nếu quá tham lam thì kết cục không bao giờ có hậu với mình. Đến một lúc nào đó, sức khoẻ mình không cho phép mình "chạy sô” nữa và người bên cạnh các anh, là nhân tình cũng buông xuôi theo số phận. Số phận chỉ cho các cô ấy được hưởng chứ không cho phép được chăm sóc vì chẳng có gì ràng buộc cả, lúc này các bà vợ như chúng tôi và những núm ruột hợp pháp mà các ông đã gieo cũng không thể khoanh tay đứng nhìn.

Oái ăm thay đó lại là sự đời mà chúng ta phải gánh, một đời vì chồng, vì con nhưng cuối cùng lại đổ vỏ khi người ta no ốc. Tôi đã chứng kiến không ít gia đình như thế và cũng không xa lạ gì vì đó là hoàn cảnh của mẹ chồng tôi. Chúng tôi, những người làm dâu, làm vợ, làm mẹ luôn phải bươn chải mọi thứ để kiếm sống lại phải e dè cúi đầu sống sao cho phải đạo để được gia đình êm ấm hạnh phúc.

Trong khi đó đâu đây một số những con người đang ngấp nghé để được làm nhân tình của chồng mình, để được sống theo bản năng và khuyên những bà vợ như chúng tôi hãy buông tha hay chấp nhận cảnh chung chồng, thật không thể hiểu nổi. Hy vọng đừng vì bản năng của mình mà đánh đổi bản năng của người khác. Tôi luôn cầu chúc cho mỗi gia đình đều được êm ấm, hạnh phúc, trong đó cũng có gia đình của tôi.

Thứ ba, 28/12/2010, 18:25 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24C17/

Sống với lũ nhưng tôi sẽ không để lũ cuốn trôi

Nếu chồng vẫn còn tình cảm với gia đình thì cơn lũ kia sẽ nhanh qua đi mà thôi và những bụi bẩn của cái được gọi là hạnh phúc sẽ trôi cùng dòng lũ. Còn nếu chồng không còn tình yêu với gia đình thì tôi tin, sau khi những bụi bẩn đi theo dòng lũ, cuộc sống của tôi sẽ sạch sẽ và trong lành hơn. (Duong)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: thuyduong Sent: Tuesday, December 28, 2010 9:42 AM

Kính gửi quý toà soạn!

Theo dõi mục Tâm sự với chủ đề "Chồng tôi muốn cả vợ và tình nhân" rồi đến bài "Tôi hạnh phúc khi ở vị trí tình nhân", nói thật trong cuộc sống nếu chồng tôi gặp phải những người phụ nữ như chị Hien Anh, chắc tôi cũng phải sống chung với lũ, vì những lý do sau:

Thứ nhất: Người chồng đang bối rối, chưa phân định được hướng thoát hiểm cho chính bản thân.

Thứ hai: Dòng lũ lúc này đang "... tất nhiên ta phải sống cho ta, vì ta trước...", quá hiếu thắng, quá bản năng nên rất mạnh. Nếu ta tìm cách chống chọi, e rằng không đủ sức.

Tuy nhiên, để sống chung với lũ không có nghĩa là tôi để mặc cho lũ cuốn trôi mình. Và tôi tin, nếu người chồng vẫn còn tình cảm với gia đình thì cơn lũ kia sẽ nhanh chóng qua đi mà thôi và những bụi bẩn của cái được gọi là hạnh phúc sẽ trôi cùng với dòng lũ.

Còn nếu chồng không còn tình yêu với gia đình thì tôi cũng tin rằng, sau khi những bụi bẩn đi theo dòng lũ, cuộc sống của tôi sẽ sạch sẽ và trong lành hơn.

Trân trọng cảm ơn quý toà soạn.

Thứ ba, 28/12/2010, 18:30 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24C2B/

Tôi yêu bản thân mình ngang yêu chồng

Các chị có thể lên án tôi ích kỷ nhưng tôi thấy phụ nữ luôn thiệt thòi rồi, nếu cứ bỏ hết trứng vào một rỏ thì nó bể hết lại về tay trắng à? Đó là cách mà tôi đang bảo vệ mình, bảo vệ con trước xu thế xã hội hiện nay. (Vy)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ Ba đã giết chết linh hồn tôi khi phản bội mẹ

From: yến Vy Phạm
Sent: Monday, December 27, 2010 8:34 PM

Gửi chị Minh và chị Ái My!

Chồng tôi rất ghét khi tôi xem mục Tâm sự trên các báo hay trên web, nhiều khi tôi tranh thủ đọc khi không có chồng ở nhà. Lý lẽ chồng tôi đưa ra anh không bao giờ như thế, anh chỉ mỗi mình vợ và con, rằng chúng ta đang hạnh phúc, và một phần anh không muốn tôi bị ảnh hưởng bởi những tư tưởng nữ quyền. Tôi biết chồng tôi nói thật, chồng tôi chung thủy với tôi tuyệt đối, nhưng đó là hôm nay, chẳng ai chắc chắn được ngày mai như thế nào, nhất là trong xã hội ngày nay, những người như chị Minh đầy rẫy.

Tôi là người làm việc bên ngành giáo dục, với tôi thật sự ai cũng có thể cho mình những bài học và những điều cảnh giác nên tiếp xúc và thậm chí tìm cách tiếp cận nữa. Có cả những cô có xinh đẹp tri thức đầy mình, nhưng lại còn thích cảm giác đoạt cái mà xã hội cho là không được phép. Tôi từng biết có những cô bé học trò tôi, tầm 18-20 tuổi nhưng cũng cặp với mấy anh phải có gia đình mới hợp thời, ngang nhiên thách thức những người vợ mà họ coi là tình địch hơn mình đến 10-20 tuổi.

Và cũng đầy những ông như chồng chị My, tham lam và ích kỷ. Xã hội bây giờ đầy những cám dỗ cho cả đàn ông và đàn bà, ai cũng phải giữ mình thì mới giữ được gia đình hạnh phúc. Nhưng đọc câu chuyện của hai chị, tôi mới thấy cái phương châm sống ích kỷ của mình có khi càng phải củng cố, miễn sao chồng mình không biết thôi. Tôi chia sẻ ở đây cũng mong nhận được sự chia sẻ của các bạn xem tôi đúng hay sai.

Tôi đã có một bé gái 2 tuổi rất đáng yêu, nó là sợi dây khiến tình cảm hai vợ chồng tôi ngày càng gắn bó. Chồng tôi cực yêu trẻ con, muốn sinh nữa nhưng phương châm của tôi là phải đến 7, 10 năm nữa nếu vợ chồng còn hạnh phúc, còn gắn bó khả dĩ thì mới nghĩ đến sinh bé thứ hai. Phòng ngừa sau này có chuyện chia ly thì lại vì con cái mà người phụ nữ đau khổ cả đời vì chia cắt con, hay dây dưa vì con lại càng đau khổ, mà đôi lúc còn tạo ra một thế hệ con cái phát triển lệch lạc, ảnh hưởng tương lai con cái.

Tôi giữ quan hệ rộng rãi với đồng nghiệp, nam có nữ có, tôi không muốn cô lập mình, tôi muốn chừa cho mình một cánh cửa nếu chẳng may cánh cửa chính (là gia đình) ngày nào đó bị đóng lại. Tôi vừa phấn đấu cho công tác, vừa kinh doanh theo sở thích, muốn tự chủ kinh tế (mà chồng không hề biết), để làm gì các chị cũng biết. Xin nói rõ ở đây là tôi không hề có sẵn nền tảng, mọi thứ đều từ tay trắng.

Hai năm đầu mới cưới tôi cũng u mê lắm, chỉ biết chồng, cái gì cũng nghĩ về chồng trước tiên, khiến chồng tôi cũng thấy ngột ngạt. Nhưng giờ thì khác, tôi yêu mình cũng ngang với yêu chồng, chỉ thua yêu con thôi, tôi mua sắm, cà phê, đi tiệc với bạn bè. Nói thật với các chị, chồng tôi nhỏ hơn tôi một tuổi, yêu tôi rất mực, chưa hề có dấu hiệu gì phải lo lắng.

Các chị có thể lên án tôi ích kỷ nhưng tôi thấy phụ nữ luôn thiệt thòi rồi, nếu cứ bỏ hết trứng vào một rỏ thì nó bể hết lại về tay trắng à? Đó là cách mà tôi đang bảo vệ mình, bảo vệ con trước xu thế xã hội hiện nay. Nhân đây tôi cũng muốn gửi vài lời đến chị Minh và chị My.

Chị Minh à! Người như chị không thiếu, và chắc chắn chị cũng được thừa hưởng đâu đó một nền giáo dục ích kỷ nên chị mới có suy nghĩ đó. Tôi nói thẳng trong đầu chị chắc chắn có cái tư tưởng, sinh một đứa con và độc chiếm anh chồng đáng yêu kia, và có thể chị chưa sống chung thực sự với người đàn ông đó thì chắc chắn chị sẽ làm được.

Tôi chỉ khuyên chị thế này, đúng là đàn ông thật nhưng như anh ta thì có thể thuộc về chị cùng chỉ là hàng second hand thôi, mà đã là second thì chắc chắn không phải hàng mới, chả nguyên vẹn gì, chị có chắc anh ta xóa sạch được hình ảnh cô vợ và con anh ta ra khỏi đầu để đặt chị vào không? Một trái tim có vết thì khó đặt được cái gì vừa vặn vào hết. Rồi chị lại rơi vào cài vòng ghen tuông, dằn vặt, rồi mối quan hệ rối đó sẽ nhanh chóng bào mòn tuổi trẻ ủa chị thôi. Chị cân nhắc xem nhé, kéo dài chừng nào thì cơ hội chị càng mất thôi

Riêng dành gửi chị My: Tôi hiểu chị đang rất đau khổ, nỗi đau lớn nhất của người phụ nữ. Tôi kể chị nghe câu chuyện của Trung Quốc tôi đọc rất hay: Một chị nọ trả thù người đàn ông đã chọn cô bạn xinh xắn hơn mà không chọn cô ấy bằng cách hằng ngày cô ấy vui vẻ, sống hồn nhiên, mua sắm, tập thể dục thẩm mỹ, đầu tư nhan sắc chỉ để có một ngày lướt qua anh chàng kia cho anh chàng kia hối tiếc.

Nghe có vẻ hài phải không chị! Nhưng tôi từng nghĩ nếu bị chồng phản bội, tôi cũng sẽ như thế, và sự trả thù còn cả việc tôi có một đứa con, tôi sẽ hạnh phúc không có anh ấy, tôi muốn anh ấy phải hối tiếc và van xin tôi tha thứ. Nói thì dễ đúng không chị nhưng theo tôi chị nên tĩnh tâm lại.

Chị đừng dùng lời lẽ thuyết phục mất công, vì bây giờ anh ta không nghe được gì ở chị đâu, càng nói càng làm mình không kiểm soát cảm xúc thôi. Chị hãy thật bình tĩnh, im lặng hoàn toàn và đưa con đi du lịch đâu đó nếu chắc là mình chăm sóc được con, không thì đi một mình, tạo khoảng không gian cho cả hai suy nghĩ.

Nếu anh ấy vẫn chọn phương án tham lam thì chị đừng tiếc, hay trả tự do cho anh ấy, trả tự do cho cả chị nữa, sống trong cảnh đó sẽ bào mòn thân xác chị khủng khiếp, và tâm lý của chị chắc chắc sẽ làm cho bé phát triển lệch lạc. Để anh ấy đi với cô gái rộng lượng kia, rồi anh ấy sẽ tỉnh ra là chắc chắc, cơ hội của anh ấy lúc đó phụ thuộc chị có cho hay không thôi.

Giải thoát cho mình đi chị, cảnh chồng chung chị không đủ sức đâu, cuộc đời mà tắm nước mắt cả đời thì chi bằng mình ngập nước mắt trong một thời gian rồi ngẩng cao đầu mà sống. Cố lên nhé chị!

Thứ tư, 29/12/2010, 10:41 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24C5E/

Tôi phải trả giá dù người tình giờ đã là chồng

Tôi đã không thể giữ được đứa con của mình với chồng và cũng chẳng biết khi nào mới có thể có con vì sức khỏe tôi sa sút nhiều sau lần ấy, đó là nỗi đau mà tôi luôn mang theo mình. Tưởng đâu chỉ có thế là cùng, thế nhưng hiện tại bây giờ tôi vẫn đang phải gặt những gì mình đã gieo. (Anny)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình

From: Anny Sent: Monday, December 27, 2010 7:11 PM

Kính chào VnExpress.net và quý bạn đọc!

Tôi đã theo dõi câu chuyện của chị My và những góp ý chân tình, thẳng thắn của mọi người. Cũng đã có nhiều lời khuyên rất sáng suốt dành cho chị My, điều quan trọng là do chị My quyết định. Tôi cũng xin chúc chị có lựa chọn sáng suốt cho mình. Mặt khác, tôi vẫn chưa thấy ai có câu chuyện giống của mình, và tôi chỉ muốn chia sẻ với mọi người, đặc biệt là những ai đang hạnh phúc với vị trí người tình như chị Anh Hien.

Cũng xin nói trước rằng hiện tại tôi đã trở thành vợ của người tình tôi sau khi chúng tôi yêu nhau hơn hai năm và sau một năm tôi chính thức ngoại tình với anh. Thật sự mà nói, trong những kẻ thứ ba phá hoại gia đình người khác như chúng tôi, thì một phần là do các anh quá tham lam mà muốn thêm và lợi dụng, một phần là do những tình yêu muộn màng đến không đúng lúc, không đúng đối tượng.

Với chúng tôi, nó cũng là tình yêu đúng nghĩa đấy chứ, chỉ có điều nó không được xã hội và mọi người cho phép vì hai chữ đạo đức. Tôi từng là một con người sống rất đạo đức, nhưng khi người ta yêu, nhất là những phụ nữ như chúng tôi, thì tình yêu sẽ trở nên nhẹ dạ cả tin, ích kỷ mù quáng đến mức bản thân mình không bao giờ nhận ra điều đó là sai trái.

Hơn một năm trước, tôi cũng tự mãn với đời như chị Anh Hien, cũng cho mình cái quyền được hưởng thụ với tình yêu chân thành của mình. Chồng tôi lúc ấy cũng rất yêu tôi và chúng tôi luôn thỏa mãn nhau trong chuyện yêu, điều này cũng rất quan trọng trong cuộc sống vợ chồng.

Vậy nên tôi xin chen ngang và khuyên những bà vợ (có cả tôi nữa), hãy biết trau dồi kiến thức về chuyện yêu, để luôn làm mới mình. Không bao giờ để nguồn đam mê của chồng đối với mình trở nên phai nhạt, vì lúc này, chính lúc chúng ta để cho chồng thờ ơ với chuyện yêu, cũng là lúc chồng ta dễ sa ngã nhất. Đàn ông mà!

Xin phép được quay lại câu chuyện của tôi. Tình yêu chúng tôi trải qua bao thăng trầm, đau khổ, nước mắt, mất mát, đến cuối cùng, anh cũng quyết định chọn tôi, chịu ly dị vợ và sống xa đứa con mà anh yêu thương nhất, với nhiều nguyên nhân, mà mâu thuẫn lớn nhất là giữa vợ cũ anh và gia đình anh. Tôi biết hết những mâu thuẫn ấy bằng nhiều cách, thế nên tôi càng tin anh, càng hy vọng, càng chờ đợi anh và ngày càng yêu anh hơn nữa.

Mọi người có ai tin là có luật nhân quả chưa? Nếu ai đó chưa tin, thì xin hãy bắt đầu tin đi ạ, vì tôi cũng là một minh chứng. Tôi đã không thể giữ được đứa con của mình với chồng và cũng chẳng biết khi nào chúng tôi lại mới có thể có con vì sức khỏe tôi sa sút nhiều từ sau lần ấy, đó là nỗi đau mà tôi luôn mang theo mình. Tưởng đâu chỉ có thế là cùng, thế nhưng hiện tại bây giờ tôi vẫn đang phải gặt những gì mình đã gieo.

Mỗi tối, tôi phải chờ anh mỏi mòn. Khi đi làm về, tắm rửa ăn cơm xong, anh lại “bay” vào với thằng bé con anh mãi đến 9-10h đêm để dạy cháu học. Vì thiếu vắng cha, khiến bé chểnh mảng, lơ là việc học lắm, có khi còn không thể lên lớp, vậy mà từ khi có cha vào dạy học, cháu bé siêng học hẳn ra, lại ngày càng thương ba nhiều hơn.

Ở vị trí của tôi thì tôi biết phải làm gì ngoài việc thầm lặng hy sinh, trả lại những gì mà đáng lẽ thuộc về cháu. Tôi giận đấy, buồn đấy, dỗi đấy, rồi chồng lại năn nỉ, xuống nước, nhưng đến một lúc nào đó thì anh cũng chán ngán cảnh ấy, cứ phải năn nỉ để tôi cảm thông vì sao anh không thể dành thời gian cho tôi.

Thế vẫn chưa đủ, mỗi khi vợ cũ anh cần gì, thiếu gì, lại gọi anh réo rắt đến để giúp, vị trí của tôi thì cũng câm nín mà chịu, mình gây ra chứ ai. Rồi cha mẹ anh già tuổi, đổ bệnh, tôi lại là người chăm sóc cơm nước, thuốc thang mỗi ngày dù tôi chưa làm được điều này với cha mẹ mình. Việc nhà được khoán cho tôi, những việc mà tôi phải làm dù không thích, vì tôi không làm thì chẳng ai làm, những việc mà tôi thích thì làm, không thích thì thôi khi còn ở nhà với ba mẹ ruột.

Cứ thế, ngày qua ngày, tôi làm tròn bổn phận dâu thảo, vợ hiền, dù cuộc sống vợ chồng viên mãn, nhưng những thiếu thốn tình cảm, chia sẻ tinh thần từ chồng đã khiến tôi chai lỳ với cảm giác. Tôi từ một người mộng mơ, lãng mạn, sống lý tưởng, đầy tham vọng, trở thành kẻ vô tâm vô tính, và không còn điềm đạm nữa. Tôi buộc mình phải quên và tập quên những điều tôi không thích. Tôi trở thành bà nội trợ nói nhiều khiến chồng mệt lỗ tai, trở thành ôsin bất đắc dĩ mặc dù vẫn được cha mẹ chồng thương và quan tâm, vì tôi cũng tội nghiệp và thương họ.

Có lẽ câu chuyện tôi sẽ còn dài nếu viết tiếp câu chuyện cho tương lai. Tôi sẽ kết thúc tại đây với lời khuyên chân thành dành cho những kẻ thứ ba, những ai đã, đang và sẽ muốn hạnh phúc ở vị trí này: Rằng đời gieo nhân gặt bão, rằng nên yêu đàn ông ít thôi (như một chị nào đã viết), rằng hạnh phúc đang có trước mắt chỉ là hồi chuông báo cho chuỗi ngày đau khổ về sau.

Hãy dừng lại khi còn kịp, hãy thức tỉnh khi chưa quá muộn màng như tôi. Tình yêu chỉ là một lúc nào đó trong cuộc đời, nó sẽ chẳng đi với ai suốt cả cuộc đời cả, vậy nên hãy yêu người nào xứng đáng. Còn như các anh tham lam quá, bất nghĩa vô tình thì xin đừng yêu họ nữa, đừng tin họ nữa. Hãy tội nghiệp, bảo vệ phụ nữ chúng ta.

Xin chân thành cảm ơn tòa soạn đã dành một góc cho tôi chia sẻ câu chuyện của mình. Hy vọng bài sẽ được đăng để làm hồi chuông cảnh tỉnh cho những người đang đi trái với đạo đức, tình nghĩa.

Thứ tư, 29/12/2010, 17:28 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24D29/

Chuyện gia đình tôi sẽ là cảnh báo cho các ông 'ăn phở'

Bố nói mẹ tôi là "Sao mày không chết đi để tao lấy vợ khác" và còn mang gái về công khai quan hệ với gái khi mẹ tôi nằm ở phòng bên cạnh... Giờ bố tôi một thân một mình sống lủi thủi ở quê. (Hà)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình

From: Thái Hà Sent: Wednesday, December 29, 2010 4:51 PM

Chào chị My!

Tôi không biết chị bao nhiêu tuổi nhưng tôi đoán chị cũng tầm tuổi tôi, qua câu chuyện của chị tôi xin chia sẻ với chị và độc giả về câu chuyện của bố mẹ tôi, mọi quyết định tùy thuộc ở chị. Mong chị sáng suốt nhưng mong các ông bố, bà mẹ hãy vì những đứa con như chính anh chị em chúng tôi, sống trong một gia đình có bố ăn phở.

Chuyện gia đình tôi xảy ra từ những năm 90, bây giờ con riêng của bố tôi, đứa lớn cũng 20 tuổi rồi, không biết nó lấy chồng chưa, anh chị em chúng tôi cũng không quan tâm. Hồi đó, cũng do mẹ tôi mải mê kinh doanh (mẹ tôi thời bao cấp là thủ kho gạo), với sự hy sinh vì chồng vì con nên tin tưởng tuyệt đối chồng, để chồng tay hòm chìa khóa. Sẵn có tiền trong tay, lại đào hoa, mặc dù bố tôi không đẹp trai nhưng khéo giao tiếp, cộng thêm nữa là mẹ tôi mải kiếm tiền quá, không chú ý đến bản thân, không trang điểm, không ăn diện nên bố tôi chán, cặp bồ với cô bán cafe mà bây giờ là vợ hờ của bố tôi.

Giờ tôi đã có gia đình, nên đã hiểu phần nào việc bố tôi có vợ bé, lỗi cũng một phần tại mẹ tôi, chắc lúc đầu bố tôi cũng định "bóc bánh trả tiền" nhưng do mẹ tôi làm ra tiền nên thách bố tôi "cứ đi đi, một mình mẹ tôi cũng nuôi được các con khôn lớn". Thế là bố tôi đi thật!

Bố tôi có 3 đứa con với cô ta, nhưng cuộc đời có luật nhân quả chị My ạ. Ngày tôi còn bé, tôi chẳng hiểu đó là luật gì, nhưng với những gì bố tôi tra tấn mẹ tôi để mẹ tôi chết, ông ấy đã tẩm thuốc độc vào rượu thuốc cho mẹ tôi uống, chính ông ấy đã đẩy mẹ tôi ngã lăn từ trên tầng 2 xuống tầng 1, lấy súng bắn mẹ tôi. Ông ấy gọi mẹ tôi là "Sao mày không chết đi để tao lấy vợ khác" và còn mang gái về công khai quan hệ với gái khi mẹ tôi nằm ở phòng bên cạnh...

Ông ấy làm nhục mẹ tôi đủ kiểu về thể xác lẫn tâm hồn để được đương nhiên cưới vợ mới sau khi mẹ tôi hoặc chết, hoặc tâm thần, hoặc ly dị với ông ấy. Bây giờ thì tôi đã hiểu về luật nhân quả.

Tất cả chỉ vì 4 anh em tôi mà mẹ tôi cam chịu, tôi thấy khổ quá, bảo mẹ ly dị nhưng mẹ không chịu, mẹ bảo vì các con.
Rồi mẹ tôi làm ăn thua lỗ, may mà còn giữ lại được cái nhà không thì anh em chúng tôi đã ra đường. Bố tôi là viên chức nhà nước nhưng cuối những năm 90 và cho đến tận bây giờ, nghề của bố tôi vẫn "hót" ra tiền nên anh em chúng tôi phải "về phe" ông ấy để có tiền ăn học. Mẹ tôi xui anh em chúng tôi đấy.

Ông ấy càng được đà, trong bữa cơm, mẹ tôi không được ngồi ăn cơm cùng, sau bữa ăn, ông ấy đổ cơm cho chó ăn, không cho mẹ tôi ăn, anh em chúng tôi phải giấu cơm đi, phần cho mẹ, không thì mẹ đói. Cả họ hàng nhà nội về phe ông ấy, không chấp nhận mẹ tôi làm dâu, công khai chấp nhận cô kia vì "ai làm ra kinh tế, người ấy là chủ mà" nhưng mẹ tôi vẫn cam chịu, vẫn làm tròn đạo làm dâu, làm mẹ, làm vợ.

Sau những năm tháng ức chế tinh thần, với sự động viên của mẹ, anh em chúng tôi cũng ăn học thành người, người làm liên doanh, người làm nhà nước, người dạy học, nhìn lên thì không bằng ai chứ nhìn xuống thì hơn nhiều người, ít nhất là hơn mấy đứa con của gia đình cô kia. Đứa con út của cô ta, 5 tuổi mới mất cách đây một năm gì đó vì chết đuối. Khi đám tang nó, mẹ nó ngồi bên quan tài và điện thoại cho một ai đó bảo là "ghi cho tao con 05, con tao vừa chết đuối 5 tuổi". Chị họ của tôi đi dự tám tang thằng bé, về kể lại như thế.

2 đứa con gái đầu thì chả học hành gì cả vì bố tôi có quan điểm "không cho con gái học nhiều". Cũng may là tôi nghe mẹ, cố học xong cao học, để tồn tại với xã hội ngày nay, chứ mà nghe bố tôi, thì bây giờ chắc tôi đã gồng gánh 2 cái sọt, ngồi góc chợ rồi.

Còn 2 năm nữa bố tôi về hưu, nhưng một thân một mình ông sống lủi thủi ở quê, nghĩ cũng tội nghiệp. Cả nhà tôi giờ đã chuyển hết về Hà Nội, sống đoàn tụ nhưng chẳng ai mảy may nhắc đến ông ấy một câu. Hai đứa con tôi và con của em gái tôi, chả bao giờ biết đến 2 từ "ông ngoại" là gì. Có mỗi thằng chống gậy con cô kia để nương tựa tuổi già thì nó đã về trời trước ông ấy rồi, con gái ông ấy rồi cũng đi lấy chồng mà thôi. Cô kia lại trẻ hơn bố tôi 15 tuổi, lại đanh đá, dân ghi số đề mà, giờ bố tôi đã già, bố tôi chán cũng chẳng về nhà cô ta mấy, chỉ về đưa tiền rồi lại đi. Luật nhân quả đấy chị My ạ.

Tôi biết trong thâm tâm bố tôi đã hối lỗi, muốn quay về với mẹ con tôi, nhưng những vết thương gây ra cho mẹ tôi quá lớn khiến chúng tôi không thể tha thứ cho ông ấy được. Qua hàng xóm ở quê, tôi biết ông ấy vẫn tự hào, vẫn khoe về 4 đứa con của mình là 4 anh em chúng tôi.

Tất cả là do lỗi của ông ấy gây nên, tất nhiên do một phần lỗi của mẹ tôi nhưng giá như ông ấy biết điểm dừng, biết trân trọng hạnh phúc gia đình, đừng quá tham lam, giá như mẹ tôi đừng thách đố ông ấy, giá như mẹ tôi biết vì mình một chút, chăm sóc bản thân một chút thì bây giờ gia đình chúng tôi đã không chia lìa mặc dù theo pháp luật là chúng tôi còn bố.

Chuyện của bố mẹ tôi đã qua, trách mẹ, trách bố nhưng lại cảm ơn mẹ vì mẹ đã hy sinh quá lớn cho anh em chúng tôi, dù sao trên danh nghĩa chúng tôi vẫn có một gia đình trọn vẹn.

Chị hãy tin trên đời sẽ có sự quả báo, như bố tôi, như cô kia chị ạ. Mọi người ở quê biết chuyện gia đình tôi đều mừng cho mẹ tôi vì anh em chúng tôi trưởng thành, gia đình vợ hờ của bố tôi thì chả đâu vào đâu, ai cũng bảo mẹ tôi sống có đức nên giờ được hưởng. Họ hàng bên nội nhà tôi thấy 4 anh em tôi "hơn người" lại quay về phe mẹ tôi mới lạ chứ, lại quay ra nói xấu cô kia mới lạ chứ.

Tôi thấy mẹ tôi thật vĩ đại, nếu đặt địa vị là mẹ tôi, chắc tôi không chịu được, ly dị là tốt nhất, làm sao phải chịu đựng một người chồng lấy súng bắn vợ mình, đúng không các chị?

Chuyện nhà tôi còn dài lắm nhưng xin chia sẻ phần nào với chị và chia sẻ với nỗi buồn của chị, mong chị sáng suốt trong các quyết định qua câu chuyện của bố mẹ tôi. Mong các ông bố đi ăn phở hãy tin về luật nhân quả như bố tôi. Các ông không tin thì cứ đi ăn phở đi, về già, rồi các ông sẽ biết luật này như thế nào.

Thứ tư, 29/12/2010, 17:36 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24D2F/

Đáng phải xử tội những người ăn cắp tình cảm

Những người đi ăn cắp tình cảm của người khác thì nói rằng người đàn ông đó không yêu vợ yêu con mà vì trách nhiệm thôi. Nhưng xin thưa yêu và trách nhiệm luôn song hành. Có yêu thì mới có trách nhiệm, có trách nhiệm nghĩa là có yêu. Họ không yêu sao là một gia đình. (Lan)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Lan Nguyenthi Lan
Sent: Tuesday, December 28, 2010 1:28 PM

Gửi Minh và My,

Tôi đã theo dõi chủ đề của các bạn rất kỹ. Tất cả những điều mọi người đã nói hết theo quan điểm của mình rồi. Chỉ có điều tôi muốn nói câu này "Hãy sống và làm việc theo pháp luật". Pháp luật đã đề ra mỗi người chỉ được có một vợ một chồng, vậy những biện minh vì tình cảm là không chấp nhận.

Nếu xét về tội là ăn cắp tình cảm, ăn cắp lòng tin cũng cần phải xét xử. Ai cũng biện minh là tình cảm khó nói thì hỏi rằng bọn trộm cắp chúng cũng vì tình cảm đấy chứ. Vậy luật pháp ở đâu? Những người đi ăn cắp tình cảm của người khác thì nói rằng người đàn ông đó không yêu vợ yêu con mà vì trách nhiệm thôi. Nhưng xin thưa yêu và trách nhiệm luôn song hành. Có yêu thì mới có trách nhiệm, có trách nhiệm nghĩa là có yêu. Họ không yêu sao là một gia đình.

Điều này nữa đàn ông cũng là người thực ra họ đâu có tham lam mà chính phụ nữ những người thích chen chân vào gia đình khác mới là tham lam. Nếu phụ nữ dứt khoát đâu đàn ông làm được gì? Chẳng qua là họ cũng đong đưa cũng thích ăn cắp chút tình của người khác. Ở trường hợp này chính những ông chồng của chúng ta là nạn nhân. Và khi họ đã có được rồi thì họ chẳng muốn mất ai nhất là vợ của mình.

Cuối cùng tôi muốn nhắc lại, hãy sống và làm việc theo pháp luật. Nếu mình không muốn đau thì đừng làm ai đau. Mọi biện minh ngoài pháp luật đều là sai.

Lan

Thứ tư, 29/12/2010, 16:11 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24D1A/

My nên nhớ đi với bụt mặc áo cà sa, đi với ma mặc áo giấy

Tôi cam đoan nếu chị em đánh ghen hợp lý và đủ lượng thì trước khi dám kết bạn với một anh chàng nào, các nàng thứ ba sẽ phải biết khoảng cách và điểm dừng nếu không muốn mất danh dự. Và con người không thể sống mà không có danh dự.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình

From: Lity Sent: Tuesday, December 28, 2010 10:54 AM

Đi với bụt mặc áo cà sa, đi với ma phải mặc áo giấy

Chị My thân mến,

Đọc câu chuyện của chị tôi thấy đó là lời cảnh báo cho mọi gia đình Việt Nam thời hiện đại. Bởi cơn sóng ngoại tình đã bắt đầu bao phủ ở khắp mọi nơi, mọi miền, mọi ngóc ngách... Tôi không biết nên khuyên chị như thế nào? Bởi vì lời khuyên đó có thể đúng với nhiều người nhưng chưa chắc đã đúng với chị. Tôi chỉ có một vài phân tích để chị hiểu rõ vấn đề hơn.

Thứ nhất: Như bài viết của chị Hiền Anh “Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình” . Ở đây chị Hiền Anh là một người từng lập gia đình và ly dị, vậy đương nhiên, thay vì ở vậy nuôi con một mình, không cần ai dựa dẫm (vật chất) thì họ chỉ cần tinh thần. Nhưng do chị Hiền Anh và tất cả những phụ nữ đã ly dị chồng (có thể không phải do chồng ngoại tình) đều không cần phải có một đám cưới bởi họ hiểu cái kiểu con anh, con tôi sẽ phức tạp như thế nào nếu họ chắp vá vào gia đình người khác. Và có thể kết quả sẽ vẫn là ly dị.

Vậy nên chị Hiền Anh và cả chính cô bồ của chị đều muốn sống chung. Lý do rất đơn giản là họ vừa có chỗ dựa về tinh thần và có thể cả vật chất (nếu có) để làm cuộc sống của họ bớt cô đơn, trống trải. Vậy nên nếu tôi ở vị trí của chị Hiền Anh tôi cũng thấy “hạnh phúc”. Bởi xét cho cùng tôi cũng chỉ có được mà chẳng có gì mất mát cả, nếu tôi có con với người đàn ông đó thì con tôi sẽ có anh em, tôi sẽ có thêm chỗ dựa.

Còn người đàn ông tôi đi mượn tạm của nhà khác thì tôi cũng không cần phải có quá nhiều trách nhiệm, quan tâm, lo lắng vì anh ta đâu có ràng buộc nào với tôi ngoài tình cảm. Mà tình cảm thì có thể thay đổi… Vậy nên nếu anh ta có ra đi, và để lại tôi với những đứa con thì tôi cũng cho đó là bình thường. Đó là suy nghĩ rất thực tế và tôi không trách chị Hiền Anh cũng như tất cả những người ở hoàn cảnh đó. Bởi không phải ai cũng có thể chịu đựng sự cô đơn một mình khi ở cái tuổi hồi xuân, khi mà tình dục là vấn đề không thể thiếu… và khi ta có bồ bịch cũng chẳng ai nói được gì dù họ có biết. Đó là điều lý giải tại sao người thứ ba luôn tự tin đến vậy.

Thứ hai: Tôi hiểu cảm giác của chị, bởi có một cái mà anh chồng quý hóa của chị đã đang tâm cướp đi và nó sẽ không bao giờ trở lại với chị (kể cả khi chị đã ly dị) đó là niềm tin. Niềm tin đã mất sẽ không thể lấy lại dù với người đàn ông sau này. Còn đối với chồng chị bây giờ, dù anh ta có bỏ bồ để quay về chị sẽ không bao giờ tin anh ta nữa bởi vì khi bị phản bội người ta có thể tha thứ nhưng không bao giờ quên.

Tôi nghĩ chị đã quá tin và không phòng cho mình một tình huống xấu nhất nên chị đã bị sốc. Và hiện tại, có thể chị đang bào chữa cho mọi hành vi của anh ta: chị không quan tâm, chị chưa đẹp, chưa tâm lý... Nhưng xin chị hãy bình tâm suy nghĩ xuyên suốt lại câu chuyện, tôi chắc chắn chị sẽ thấy có rất nhiều kẽ hở, tình tiết và bằng chứng trong quá khứ mà có lẽ tại thời điểm đó chị đã “gợn" chút nghi ngờ nhưng vẫn bào chữa cho anh ta. Và chị sẽ thấy anh ta lừa chị thế nào và trong bao lâu? Nếu muốn biết nữa, chị hãy gặp cả 3 người và chị sẽ còn biết nhiều tình tiết “thú vị" nữa. Bộ mặt thật của anh ta sẽ lộ diện, anh ta không thể nói dối tiếp khi ở trước mặt 2 người. Và khi đó chị sẽ có câu trả lời chính xác nhất thay vì nghe một phía từ “kẻ nói dối siêu đẳng”.

Thứ ba: Đây là một giải pháp tôi đưa ra khi các bà vợ phát hiện chồng ngoại tình và tình địch thì nhơn nhơn thách thức. Bởi khi đó kẻ thứ ba đang ở vị trí của kẻ thắng cuộc trong “cuộc chiến tình yêu, chồng chị yêu tôi hơn cả chị…”. Tôi cho rẳng có lẽ phụ nữ đã được đi học, đã trở nên nhu mì và cư xử kiểu có học, nhẹ nhàng hơn. Nhưng có một điều thực tế tôi thấy, đó là càng ghê gớm chúng ta càng giữ được chồng và ít ra là sẽ không cảm thấy bị sỉ nhục.

Đó là cách mà các ông bà ta (dù ở nông thôn hay thành thị) từng làm. Đó là đánh ghen. Nếu các bạn từng đọc Cánh đồng bất tận của Nguyễn Ngọc Tư, từng đọc báo về các vụ đánh ghen mà không gây chết người… thì tôi dám chắc là 99% người thứ ba (dù là các em chưa chồng hay có chồng hay ly dị…) mà bị đánh ghen theo kiểu “đổ keo sắt”, ăn vài cái tát giữa khu nhà đang ở, chửi bới om sòm nơi cơ quan họ đang công tác, xát ớt, hoặc cạo đầu bôi vôi... thì chắc chắn cạch đến già các em sẽ không dám ngoại tình thậm chí tơ tưởng đến đàn ông có vợ nữa.

Đó là một thực tế bởi dù có không thực hiện những việc tàn ác mà các bà cả chỉ cần đến nhà, đến cơ quan người thứ ba làm um lên thì dù đúng/sai các em cũng bẽ mặt. Các bà cả cùng lắm sẽ bị mời lên phường nộp phạt hành chính bởi công an chẳng ai giải quyết máy vụ đánh ghen có bằng chứng của kẻ ngoại tình cả. Tôi cam đoan nếu chị em đánh ghen hợp lý và đủ lượng thì trước khi dám kết bạn với một anh chàng nào, các nàng thứ ba sẽ phải biết khoảng cách và điểm dừng nếu không muốn mất danh dự. Và con người không thể sống mà không có danh dự (trừ cave).

Đó là ý tưởng của tôi và đúc rút của nhiều người. Chị My nếu có can đảm đến chỗ làm và nhà người tình chồng chị cho chị ta làm um lên (chú ý là không có chồng chị ở đó) thì tôi khẳng định ít nhất chồng chị và người tình sẽ không dám làm gì đâu. Mà dù họ có đến được với nhau sau này thì cái tiếng cướp chồng sẽ đeo đẳng cô ta đến già.

Biện pháp của tôi nghe có vẻ xã hội đen nhưng thực tế, ông bà ta từ xưa dùng biện pháp này rất nhiều và nó luôn hiệu quả. Bởi vì đi với bụt mặc áo cà sa, đi với ma ta phải mặc áo giấy. Có những người có thể nhẹ nhàng nhưng cũng có những người mình càng nhẹ nhàng giữ thể diện họ càng lấn tới và coi thường mình.

Chúc chị sớm tìm ra hướng giải quyết cho câu chuyện bi đát của gia đình. Nếu như kết cục có phải ly dị thì chị ít nhất hãy giữ cho mình “thể diện của bà cả" chị nhé.

Chào thân ái và quyết thắng!

Thứ tư, 29/12/2010, 10:45 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24C28/

Huyết áp cao sau khi đọc tâm sự của Hiền Anh

Con người ta làm bất cứ điều gì cũng phải còn có một chữ sợ, có nghĩa là phải có sự can thiệp của khối óc ấy cháu ạ. Cứ cái đà tư duy như cháu thế này cô không hiểu xã hội mình sẽ còn đi đến đâu nữa? (Huyen)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tran Huyền
Sent: Monday, December 27, 2010 7:51 PM

Hiền Anh ơi, cháu có biết là khi đọc bài tâm sự "Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình" của cháu, một người bạn của cô đã lên cơn huyết áp và phải đi bệnh viện cấp cứu không cháu? Cô xưng hô với cháu như thế vì đoán tuổi cháu còn trẻ và vì cách viết của cháu để cho cô nghĩ rằng cháu chưa biết gì về cuộc đời cả. Cháu ích kỷ lắm và cháu cũng chưa biết đến luật nhân quả đâu.

Con người ta làm bất cứ điều gì cũng phải còn có một chữ sợ, có nghĩa là phải có sự can thiệp của khối óc ấy cháu ạ. Cứ cái đà tư duy như cháu thế này cô không hiểu xã hội mình sẽ còn đi đến đâu nữa? Như thế này thì còn nhiều lắm những tệ nạn mại dâm, trộm cắp, trả thù, đánh ghen, giết vợ giết chồng, trẻ em bụi đời...

Thật phí công bọn cô đã hy sinh cả tuổi xuân của mình cho đất nước, thật uổng công bao liệt sĩ, bao các bạn gái của cô đã ngã xuống mà trên mặt vẫn mãn nguyện vì nghĩ rằng các em gái mình, các con gái mình sẽ hạnh phúc hơn mẹ, hơn chị chúng. Vậy mà có thật thế hay không khi vẫn còn những người như cháu, mang danh tình yêu để làm khổ người khác.

Tất cả chỉ là ngụy biện cho lối sống không lành mạnh của mình thôi, tình yêu nó khác cơ. Cháu có sợ rồi trời sẽ trả báo không, rồi cháu cũng già đi, cũng vì gia đình, vì con cái cháu sẽ xấu đi và chồng cháu cũng sẽ nói với cô gái khác như chồng người khác đang nói với cháu hôm nay?

Thứ tư, 29/12/2010, 12:31 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24C6F/

Tội nghiệp cho đứa trẻ khi có người mẹ như Hien Anh

Hãy trả cho những đứa trẻ bố mẹ theo đúng nghĩa của nó vì dù sao chúng ngây thơ và thật tội nghiệp, đang phải gánh chịu hậu quả của những người lớn vô tâm hay nói đúng hơn là nhẫn tâm như bạn gây ra. (Hien)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hien Nguyen
Sent: Tuesday, December 28, 2010 2:43 AM

Chào bạn Hiền Anh!

Tôi không rõ năm nay bạn bao nhiêu tuổi nhưng cho phép tôi gọi là bạn, vì tôi đoán rằng bạn cũng ngoài đôi mươi thôi. Qua bài viết của bạn tôi chỉ thấy toát lên một lối sống lệch lạc đang lan tràn trong thế hệ trẻ hiện nay. Bạn biết mình sai mà cứ tiếp tục làm, biết mình mang tội lỗi mà không xám hối, lại còn khoe khoang thể hiện tài năng chinh phục đàn ông của mình, tôi thấy bạn thật đáng lên án lắm.

Theo cách nghĩ của bạn những đứa trẻ không được quyền chọn lựa cha mẹ của chúng, thật tội nghiệp chúng nếu bạn nghĩ như vậy. Hãy trả cho những đứa trẻ bố mẹ theo đúng nghĩa của nó vì dù sao chúng ngây thơ và thật tội nghiệp, phải đang gánh chịu hậu quả của những người lớn vô tâm hay nói đúng hơn là nhẫn tâm như bạn gây ra.

Bạn đừng nói là lối sống buông thả này du nhập từ những nước tự do, bạn hoàn toàn nhầm vì có lẽ bạn chưa hiểu hết được lối sống và cách suy nghĩ của những nước này đâu. Tôi sống ở nước ngoài nên có lẽ tôi hiểu vấn đề này hơn bạn. Nhìn chung thì ở nước ngoài người ta có suy nghĩ thoáng hơn về tình yêu và hôn nhân, nhưng cái gì thì nó cũng có mức độ của nó thôi.

Tôi hiện sống ở Hà Lan, một đất nước có tỷ lệ ly hôn nhiều nhất thế giới, nhưng họ cũng không đến mức hành động và suy nghĩ như bạn đâu. Khi không hợp nhau nữa thì họ rất rõ ràng quan điểm của họ, đường ai nấy đi và rất có trách nhiệm với con cái, tất nhiên dù ở hoàn cảnh ly hôn nào thì cũng không tốt cho bọn trẻ rồi.

Có chăng chỉ một bộ phận rất ít họ có người thứ ba nhưng vẫn muốn giữ gia đình. Không như phần đông đàn ông nước ta lừa vợ dối con để đạt được mục đích của mình, sướng bản thân mình rồi sau đó mang đau khổ cho vợ cho con và trước sau gì thì chính họ cũng phải gánh chịu hậu quả nặng nề do họ gây ra mà thôi.

Qua cách suy nghĩ của bạn, tôi nói không quá nhưng bạn giống một kẻ cắp hạnh phúc của người khác. Ví dụ cũng giống như bạn thấy rõ ràng tiền ở trong túi người ta rơi ra, nhưng vẫn nhặt mà không trả lại. Rất mong bạn sớm tỉnh ngộ mà chọn cho mình một hướng đi đúng đắn.

Thứ tư, 29/12/2010, 12:25 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24C69/

Chị Hien Anh đang biện minh cho sự ích kỷ của mình

Chị biết mình sai mà không dừng lại thì chị cũng đã giết chết hạnh phúc của một gia đình. Chị chỉ biết hưởng thụ cho riêng mình, nhưng lại không cảm nhận được nỗi đau bị lừa dối của người khác. (Ha)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: camha lethi
Sent: Tuesday, December 28, 2010 12:15 AM

Gửi Hien Anh!

Đã từ lâu lắm rồi tôi chỉ có thói quen theo dõi tâm sự của mọi người mà không nêu ý kiến gì hết, cho đến khi đọc được ý kiến của chị. Phải nói chị rất giỏi biện minh cho sự ích kỷ của mình và của cả người đàn ông của chị nữa. Chị biết mình sai mà không dừng lại thì chị cũng đã giết chết hạnh phúc của một gia đình. Chị chỉ biết hưởng thụ cho riêng mình, nhưng lại không cảm nhận được nỗi đau bị lừa dối của người khác.

Chị là người tự do, công việc ổn định, không gia đình vướng bận vậy tại sao chị không tự tìm cho mình một tình yêu thực sự mà lại phải đi cướp tình yêu và hạnh phúc của người khác? Còn nếu chị nói cả hai người đến với nhau vì tình yêu đích thực vậy sao anh ta lại không ly dị vợ để đàng hoàng đến với chị? Có hay chăng anh ta tham lam quá, vừa muốn giữ sĩ diện cho bản thân và vừa muốn được tình yêu? Mà có chắc anh ta đến với chị vì yêu không hay do những ham muốn nhất thời?

Có thể chị chưa có gia đình, chưa có con thì chị nghĩ vậy, nhưng khi có con, có gia đình rồi thì chị có muốn chồng chị bỏ theo nhân tình khác, bỏ mẹ con chị bơ vơ không? Chị có muốn con mình mang tiếng là có cha mà cũng như không không? Và với vai trò là một người con, chị có muốn ba mẹ chị ly dị hay ba chị có nhân tình khác không? Chắc chắn là không rồi.

Nếu anh ta nói với chị, vợ anh ta có bệnh nên ảnh hưởng đến quan hệ vợ chồng thì coi như anh ta chỉ đến với chị có bấy nhiêu đó thôi, và còn chứng tỏ anh ta là một con người tham lam, ích kỷ và bội bạc, chị yêu người như thế à? Tôi thấy chị quá ích kỷ và mù quáng trong tình yêu, yêu không phải là cướp đi hạnh phúc của người khác để mình được sung sướng. Liệu tình yêu của chị và anh ta có bền lâu mãi mãi được không? Liệu chị chấp nhận mình là người đứng bên ngoài được mãi sao?

Thứ tư, 29/12/2010, 10:49 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24C42/

Vì có những người như Hien Anh, bao gia đình đã tan nát

Thật tội nghiệp cho những người vợ, người con, những con người vô tội bị các chị đang tâm chà đạp. Các chị hãy thức tỉnh đi mà tích đức cho cuộc đời của chính các chị và để lại phúc đức cho con cháu sau này. (Hanh)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phong Hanh
Sent: Monday, December 27, 2010 4:16 PM

Tôi là người thường xuyên theo dõi mục Tâm sự để thường xuyên cho mình những kinh nghiệm sống và cách đối nhân xử thế. Đây là lần đầu tôi viết những suy nghĩ của mình vì tôi thấy rất bức xúc với những người phụ nữ vô lương tâm như các chị. Tôi không thể nào chấp nhận được tư tưởng đi trái với luân thường đạo lý và cách bày tỏ quan điểm của mình như Hiền Anh và chị Minh.

Vì có những người như các chị nên bao gia đình hạnh phúc đang bị phá vỡ, những đứa trẻ mất cha và có một cuộc đời dang dở. Thật tội nghiệp cho những người vợ, người con, những con người vô tội bị các chị đang tâm chà đạp. Các chị hãy thức tỉnh đi mà tích đức cho cuộc đời của chính các chị và để lại phúc đức cho con cháu sau này.

Tôi từng đi học tập và sinh sống tại UK, đó là một đất nước phát triển theo đúng nghĩa nhưng tôi thấy ở đó cuộc sống vợ chồng chung thuỷ luôn được đề cao. Họ có thể tự do hơn trong quan điểm tình dục và lối sống khi còn độc thân nhưng khi đã xác định kết hôn thì họ thường chung thuỷ với người bạn đời của mình và muốn tạo dựng một gia đình hạnh phúc.

Ở những đất nước phát triển đấy, đặc biệt là những con người có học, có nhận thức và biết suy nghĩ thì họ thường không sống gian dối và không làm tổn thương người khác. Còn các chị thì đang làm tổn thương rất nhiều người, và có thể nói là sống rất độc ác. Những người phụ nữ thích làm người tình như các chị đáng xấu hổ ở mọi nơi, mọi lúc, mọi thời đại.

Thứ tư, 29/12/2010, 17:57 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24D32/

Ai cũng sống bản năng, những đứa trẻ sẽ ra sao

Các bạn nghĩ sao nếu trong một gia đình, chỉ vì mâu thuẫn gia đình, ba cũng chạy theo hạnh phúc riêng, mẹ cũng chạy theo con đường riêng, những đứa trẻ sẽ ra sao. (Huong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình

From: Huong Hoai
Sent: Tuesday, December 28, 2010 1:33 PM

Trong tuần qua, mục Tâm sự đã đăng tải rất nhiều bài phản hồi từ sau bài viết của chị My. Sự phản hồi có từ nhiều phía: người vợ, người tình, những đứa con... Đây là cảm nghĩ chân thật nhất của mọi người. Đọc xong, tôi lại nghĩ cho riêng mình và tôi biết tôi đã chọn con đường đúng.

Tôi mới 28 tuổi và đang trong tình trạng ly thân khi chồng ngoại tình. Nói đúng hơn là chồng tôi có tính trăng hoa. Và trong thời gian ly thân, tôi cũng gặp rất nhiều người đàn ông tốt. Sau khi đọc những mục của các chị từng là người tình, tôi cảm thấy xã hội ngày càng phát triển và dường như con người sống cho bản năng, bản thân của mình là nhiều.

Chồng tôi đã có tình cảm với rất nhiều cô gái. Tất cả đều biết anh có vợ con và con của chúng tôi chỉ gần 2 tuổi. Các cô gái luôn săn đón, đẩy đưa và hẹn hò cùng anh ấy. Tôi biết có những cô gái cười thẳng vào tôi là không biết giữ chồng, không làm cho anh ấy hạnh phúc.

Khi xảy ra những đổ vỡ trong gia đình, cả 2 người đều là người có lỗi. Tuy nhiên, người thứ ba (nếu có) chính là chất xúc tác để mọi thứ đổ vỡ nhanh hơn. Chúng tôi, những người vợ có thể đã có những thiếu sót trong nhiệm vụ là một người vợ. Đúng là khi vừa chăm lo cho sự nghiệp, chăm sóc con cái, gia đình 2 bên thì chúng tôi thật sự không còn thời gian cho chính mình, hạnh phúc của mình. Đặc biệt chúng tôi sống với người chồng vô trách nhiệm.

Nhưng các bạn phải hiểu rằng, chúng tôi cũng có những người đàn ông săn đón và chúng tôi cũng có thể ngoại tình. Vì sao chúng tôi vẫn chỉ nghĩ đến gia đình, chồng con khi chính bản thân cũng biết rằng cuộc sống gia đình không hạnh phúc. Vì chúng tôi đang sống phần người nhiều hơn phần con.

Ai mà chẳng muốn có hạnh phúc cho riêng mình. Các bạn nghĩ sao nếu trong một gia đình, chỉ vì mâu thuẫn gia đình, ba cũng chạy theo hạnh phúc riêng, mẹ cũng chạy theo con đường riêng, những đứa trẻ sẽ ra sao. Trong xã hội hiện nay, tôi cảm nhận rằng dường như những lối sống chỉ nghĩ đến bản năng, bản thân mình đang xuất hiện trong tầng lớp trí thức, có sự nghiệp ổn định.

Các bạn nghĩ rằng khi là người tình các bạn hạnh phúc hơn chúng tôi. Không phải như vậy đâu. Chúng tôi từng yêu và được yêu người đàn ông (là người tình của các bạn) khi họ là những con người tốt, những người đàn ông chân chính. Chúng tôi đã có những thời gian tốt đẹp nhất, sống có ý nghĩa nhất trong cuộc đời.

Khi chúng tôi yêu nhau, chúng tôi chỉ nghĩ đến nhau. Bây giờ các bạn cũng yêu người đàn ông đó nhưng các bạn đang song đôi cùng với những người phụ nữ khác. Tôi thấy buồn cho lối sống hiện nay, dường như cái đạo đức xã hội đã bị mất dần, thay vào đó là cuộc sống ích kỷ.

Còn đối với chị My: Em nghĩ chính chị hiểu rõ chồng chị và hoàn cảnh hiện nay hơn bất kỳ ai. Chị đang đứng trên thuyền chông chênh có gió lớn. Chị hãy bình tâm một thời gian, hãy chăm sóc cho bản thân mình một chút: mua cho mình những bộ quần áo đẹp, giao tiếp với nụ cười trên môi, trang điểm nhẹ để tô thêm nét đẹp của mình. Hãy dành cho mình một ít thời gian đủ để chị cân bằng lại bản thân. Lúc đó, em tin chị sẽ biết được chị cần phải làm gì tốt nhất cho chị và con mình.

Đối với những ông chồng: Ngày nay cuộc sống hôn nhân thật mong manh, các anh làm cho những người phụ nữ (cả vợ và người tình), những đứa trẻ phải tổn thương do những thói ích kỷ của bản thân. Gia đình có thể chia ly, giải thoát cho chúng ta. Nhưng rồi chúng ta sẽ dằn vặt suốt đời vì những gì chúng ta đã làm, hãy để cho cuộc sống các anh có ý nghĩa. Đừng mãi đi tìm những cái không có thật.

Cuộc sống vẫn đang tiếp diễn. Còn rất nhiều phụ nữ hơn vợ các anh, và cũng còn rất nhiều đàn ông hơn các anh. Không lẽ chúng ta cứ mãi đi tìm hình bóng bên ngoài, biết bao giờ mình có thể dừng chân và sống có ý nghĩa. Có một điều tôi vẫn tin rằng chẳng ai giống ai cả, mọi cái đều có mặt trái của nó.

Đúng là cuộc sống ngắn ngủi, nhưng đừng sống theo kiểu hưởng thụ mà là sống sao cho có ý nghĩa.

Thứ năm, 30/12/2010, 11:43 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24D9E/

Ý kiến đã gửi vềTamsu@VnExpress.net

Thu đang bị lợi dụng thân xác (02/01)

Chân dài theo đại gia cũng tủi nhục lắm

Tôi là người thứ ba được 5 năm rồi, từ khi còn là cô gái 18 tuổi. Tôi nhiều lần thấy nhục nhã, cay cú khi anh bên cạnh chị tươi cười hạnh phúc mà không quan tâm đến tôi. Càng ngày tôi càng thấy đau khổ và hối hận. (Thu)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thu Nguyen
Sent: Thursday, December 30, 2010 10:50 AM

Tôi là người thường hay theo dõi những dòng Tâm sự này. Bản thân tôi cũng là một cô gái làm người thứ ba đã được 5 năm rồi, từ khi còn là cô gái 18 tuổi. Theo như xã hội bây giờ thường nói, tôi là gái chân dài theo đại gia. Quả thật, cũng chẳng có gì sai khi tôi đã bị chỉ trích, khinh bỉ của xã hội và bị gia đình ruồng bỏ.

Một cô gái 17 tuổi ở vùng nông thôn thiếu thốn, tôi phải đi tiếp rượu ở quán bar và gặp người tình của tôi, người có tuổi đời còn nhiều hơn bố tôi. Nhưng tôi vẫn thấy anh trẻ trung, lãng mạn mặc dù đã có vợ và 4 mặt con. Khi quen anh, tôi nghĩ chỉ là cặp bồ để kiếm tiền giúp gia đình. Nhưng rồi càng ngày tôi càng lấn sâu vào tội lỗi.

Đặc biệt, khi biết anh vẫn là người chồng hoàn hảo, thương vợ, thương con. Đã 5 năm qua, giờ tôi cũng là một người đã từng trải, nhưng tôi vẫn không thể thoát khỏi cảnh là người thứ ba. Anh vẫn không ly dị, vợ con anh cũng biết quan hệ giữa tôi và anh, nhưng chị ấy không có phản ứng gì.

Trong thực tế, chắc chị ấy rất đau khổ, nhưng không biết vì lý do nào, vì bất lực hay vì các con mà chị ấy vẫn tự tin, vui vẻ khi gặp tôi. Tôi cũng nhiều lần thấy nhục nhã, cay cú khi thấy anh bên cạnh chị tươi cười hạnh phúc mà không hề quan tâm đến tôi. Tôi cũng hiểu rằng tôi chỉ là kẻ lấp chỗ trống hoặc là trẻ trung và xinh đẹp hơn so với vợ anh.

Bản thân tôi cũng không hề yêu cầu anh ly dị vợ vì chị là người hiền lành, tốt bụng và tôi là người đã cướp đi tổ ấm của chị, nhưng tôi cũng muốn có một chỗ đứng nào đó trong anh. Chứ không phải như 5 năm vừa qua, đã nhiều lần tôi muốn rời khỏi anh nhưng anh không chịu bỏ tôi.

Giờ đây, càng ngày càng nhiều tuổi, tôi lại cần có một đứa con để an ủi mình mỗi lúc vắng anh. Nhưng điều đó là khó, vì mặc dù anh vẫn không phản đối, nhưng tôi biết anh không muốn có con với tôi, vì anh đã có 4 đứa con. Và anh biết cách để không làm vướng bận mình thêm khi tuổi ngày càng cao.

Đến bây giờ càng ngày tôi càng thấy buồn, đau khổ và hối hận vì đã 5 năm rồi tôi xen vào cuộc sống hạnh phúc của anh ấy. Tôi càng thấy đau khổ hơn khi đến bay giờ tôi vẫn là tay trắng, không có tiền, không có tương lai hay hạnh phúc gì cả. Tôi giống như một người để cho anh ấy qua đường mỗi lúc anh cần.

Giờ đây, tôi lại phải đi làm việc cho anh, tôi phải làm những việc mà anh cho là nên làm để anh kiếm tiền, nhưng bản thân tôi thì chẳng có gì, không biết tôi sẽ phải tiếp tục sống thế nào nữa. Mong mọi người đừng rơi vào hoàn cảnh như tôi.

Thu

Thứ sáu, 31/12/2010, 17:20 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24E61/

Ngoại tình là vô đạo đức

Nếu sống có đạo đức và có lòng tự trọng thì sẽ không bao giờ có chuyện ngoại tình xảy ra. Khi vợ hoặc chồng đi ngoại tình thì đạo đức đã bị dẹp sang một bên rồi, tiếp tục sống với người vô đạo đức như vậy làm gì, con chúng ta sẽ bị ảnh hưởng không trực tiếp thì cũng gián tiếp. (Thanh)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: phuong thanh
Sent: Tuesday, December 28, 2010 9:00 PM

Chào các anh chị!

Tôi xin khẳng định một điều là không bao giờ chấp nhận chia sẻ chồng với người khác. Có một chị khuyên là làm giống như bác của chị đó, hay giống như má lớn của chị đó để lòng được thanh thản. Nhưng thưa chị, chị có chắc là hai người đó có sự thanh thản? Hay những lúc họ ngồi buồn đau khổ một mình mà chị không biết?

Nếu có thật như vậy thì hai người đó là những người rộng lượng hiếm có trên cuộc đời, nhưng nếu tất cả phụ nữ bắt chước hai tấm gương đó thì xã hội sẽ ra sao đây? Đàn ông sẽ công khai ra đường ngoại tình mà không sợ bị lên án và có vợ mình luôn tha thứ và bao dung? Hàng nghìn đứa trẻ ngoài giá thú được sinh ra, sẽ trở lại thời năm thê bảy thiếp, giá trị của người phụ nữ sẽ ra sao? Anh ta sẽ không biết quý trọng hạnh phúc gia đình, giá trị gia đình sẽ tồn tại không, luật hôn nhân gia đình nên dẹp bỏ đi, đấu tranh cho quyền phụ nữ để làm gì?

Còn có một anh tác giả của bài "đàn ông ngoại tình chưa chắc là hư hỏng" thì phân tích nào là bản tính của đàn ông là như thế này thế kia, nếu ly dị thì phụ nữ thiệt thòi vậy mà chẳng có một dòng nào nói về đạo đức. Đi cặp bồ mà không hư hỏng sao, mê gái về bỏ vợ mà không hư hỏng sao? Anh định nghĩa hư hỏng là như thế nào? Đạo đức ở đây đã bị lu mờ một cách trắng trợn, chỉ vì đàn ông có bản chất như vậy rồi nên chúng ta phải chấp nhận chuyện vô đạo đức như vậy? Thật nực cười.

Tôi nghĩ nếu sống có đạo đức và có lòng tự trọng thì sẽ không bao giờ có chuyện ngoại tình xảy ra. Khi vợ hoặc chồng đi ngoại tình thì đạo đức đã bị dẹp sang một bên rồi, tiếp tục sống với người vô đạo đức như vậy làm gì, con chúng ta sẽ bị ảnh hưởng không trực tiếp thì cũng gián tiếp bởi cha (mẹ) vô đạo đức đó. Nếu nói là chỉ mù quáng thôi nhưng vẫn có đạo đức, xin thưa đạo đức ở đây thấp lắm nên để những tình cảm, dục vọng xấu xa lấn át đạo đức, do đó mới đi ngoại tình hoặc đi cướp chồng người khác.

Người có đạo đức là người sẽ giải quyết cuộc sống hôn nhân của mình ổn thỏa (chia tay, ly dị) rồi mới đi kiếm người khác, lúc đó mới không gây đau khổ cho những người thân yêu của mình. Có người nói nếu không vướng vào chuyện như chị Minh thì mọi người sẽ không hiểu nhưng xin thưa, nếu sống có đạo đức thì sẽ vượt qua hết, chẳng qua các chị này để sự ích kỷ vượt qua đạo đức thôi.

Nếu thật sự là của nhau và sống đạo đức thì các anh đã ly dị để đến với các chị rồi, chứ không phải lừa dối vợ để đến với nhân tình ngay khi có thể. Hoặc các chị vì tình yêu to lớn của mình cũng có thể đàng hoàng (tức là không qua lại với anh ta) và đợi được đến ngày anh ấy chính thức tự do để đến với nhau (nếu sống đạo đức thì không phải sống lén lút như thế). Mong con người hãy sống đạo đức hơn để cho nhiều gia đình không bị tan vỡ.

Tôi cũng xin nói thêm về chị Minh và chị Hien Anh. Không biết mọi người có nhận ra sự tự đắc của hai người này không, theo tôi thấy chị Minh thì nói rằng chính tình yêu đã giữ anh ta với chị chứ không phải vì đứa con (tất nhiên yêu chị Minh thì anh ta sẽ không yêu vợ). Chị Hien Anh thì không nói thẳng ra nhưng tôi có thể cảm nhận được rằng chị ấy nói anh ta đang yêu thật sự một người là chị ấy, còn với vợ là sự thương hại.

Nói gọn lại các chị ấy muốn nói là các anh chồng chỉ yêu nhân tình thôi, còn với vợ chỉ là thương hại. Nếu đúng như những lời hai chị nói thì các bà vợ ơi, các chị có muốn sống trong sự thương hại không? Các cô nhân tình đang sung sướng trong cảm giác mình là người được yêu nhất, các cô ấy cũng vì thương hại các chị nên mới đề nghị sống chung hoặc vì muốn sống tự do nên không thèm giành chồng với các chị. Chỉ có các chị mới trả lời được câu hỏi này mà thôi, còn với tôi thì chắc chắn là không.

Có một chị kể rằng khi qua Nhật, cô người tình của chồng đến nói chuyện và cho chồng chị ấy về gia đình, cứ như là một người vĩ đại lắm, đã cướp chồng người ta mà còn ra vẻ bố thí, đi gặp vợ người ta và nói đồng ý cho người tình quay về gia đình. Sao chị lại chịu được như vậy nhỉ? Chỉ có chị mới là người chấp nhận chồng trở về hay không, chứ không phải cô ta có quyền định đoạt. Mong chị suy nghĩ về điều này.

Cuối cùng tôi có một thắc mắc muốn nhờ chị Minh giải đáp. Lúc trước khi chồng cũ của chị ngoại tình sao chị lại ly dị vậy? Có phải do chị không chấp nhận chồng chung? Nếu vậy sao chị có thể đề nghị vợ anh ấy sống cảnh chung chồng? Chung chồng còn ác hơn là giết người vợ đó chị. Chị từng nói là khi chồng ngoại tình chị căm giận đến mức muốn giết cô tình nhân đó? Vậy nếu mà có một ngày người vợ kia vác dao đâm chị chắc chị cũng sẽ cảm thông cho người vợ phải không? Sao biết điều không nên làm mà vẫn cứ làm.

Nếu như anh chồng ly dị vợ rồi đến với chị thì không nói làm gì, đằng này anh ta cứ dùng dằng lấy chữ trách nhiệm ra để không dứt khoát với vợ cũ. Nếu anh ta dứt khoát thì vợ anh ta cũng sẽ đồng ý thôi, vì chị ấy có níu kéo cũng không có ích gì. Rồi hai bên sẽ thỏa thuận nuôi dạy con như thế nào cho con phát triển tốt nhất nên chị đừng lo. Đừng sống kiểu một kiểng hai huê nữa mà làm khổ nhiều người.

Chúc mọi người sống đạo đức hơn để không có thêm gia đình nào tan nát

Thứ sáu, 31/12/2010, 17:37 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24E84/

Hiền Anh quá nông nổi

Nếu chị thật sự biết suy nghĩ thì ở đời làm gì có thứ hạnh phúc khi mình đi ăn trộm của người khác. Làm gì có hạnh phúc khi người đàn ông ấy tối về nhà quây quần với vợ con, nằm bên vợ có thể là massage hay âu yếm ngọt ngào với vợ, chị có biết thế không? (Dũng)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hùng DũngN
Sent: Tuesday, December 28, 2010 9:17 PM

Gửi Hiền Anh!

Dù khá bận, không định đọc bài của chị nhưng vì cảm thấy tò mò với tựa đề “Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình” nên tôi lướt qua một chút và gửi mấy dòng cho chị. Có lẽ vì chưa được làm vợ, chưa từng lo toan gánh vác gia đình nên khi cặp kè với đàn ông có vợ Hiền Anh cảm thấy hạnh phúc và tự đắc.

Chị nói “hạnh phúc khi ở bên chồng người…" thì tôi thấy chị không phải là người sâu sắc mà là người hời hợt, nông nổi. Nếu chị thật sự biết suy nghĩ thì ở đời làm gì có thứ hạnh phúc khi mình đi ăn trộm của người khác. Làm gì có hạnh phúc khi người đàn ông ấy tối về nhà quây quần với vợ con, nằm bên vợ có thể là massage hay âu yếm ngọt ngào với vợ, chị có biết thế không?

Hạnh phúc chỗ nào khi người vợ được sánh vai cùng chồng đi dự tiệc tùng đình đám hay đi du lịch cả gia đình. Những ngày lễ Tết, người đàn ông có vợ phải làm bổn phận của mình, đưa đón vợ con đi thăm viếng chúc Tết cha mẹ họ hàng hai bên, chị có được thế không? Nếu có thì những kẻ thứ ba như chị chỉ được dành cho vào lúc anh ta rảnh rỗi, đã làm xong trách nhiệm với gia đình rồi mới lén lút hẹn hò gặp chị. Như vậy thì cũng là đi ăn cắp hạnh phúc của người rồi.

Chị khoe là người có học, có địa vị trong xã hội sao lại làm thế? Tại sao không tìm một nửa riêng cho mình mà phải đi giành giật chung chạ với đàn ông có vợ? Nếu sự quan hệ bất chính này bể ra, vợ anh ta hay được, chị có biết anh chồng sẽ nói với vợ mình thế nào không? Rằng “anh đâu ưa gì nó, tại con bé ấy nó mê anh, nó bám theo anh hoài, than buồn khổ vì gia đình nên anh tội nghiệp. Anh thề là sẽ chia tay với nó, nếu anh còn gian díu với nó, anh và cô ta sẽ khổ suốt đời...”.

Có người vợ nào lại không mềm lòng trước sự ăn năn hối cải thề thốt của chồng mà không sẵn lòng tha thứ chứ. Cũng có nhiều người công nhận, đàn ông mê gái thì thường cực kỳ lú lẫn, rồi ngụy biện có thể bỏ vợ con theo bồ. Nhưng khi đã đời rồi, sáng mắt ra rồi thì cũng quay về với vợ con. Thế nên Hiền Anh đừng vội ảo tưởng là mình chiến thắng, ở đời “Gieo nhân nào thì gặt quả nấy”.

Dù chị có tìm cách biện minh thế nào thì độc giả cũng thấy rõ người thứ ba như chị khi mồi chài đàn ông có vợ là có mục đích trục lợi cho mình, chứ không đơn thuần là vì tình cảm. Nếu chị là người còn chút lòng tự trọng, biết suy nghĩ thì nên dừng lại, đừng cố chen ngang vào, phá hoại hạnh phúc gia đình người. Xin chân thành cảm ơn quý toà soạn.

Thứ sáu, 31/12/2010, 16:49 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24E1A/

Không thể đứng cùng lúc trên hai đỉnh núi đâu chị Hien Anh

Anh chị có quyền đi theo tiếng gọi của tình yêu, sống cho bản thân mình nhưng không có quyền làm cho người khác phải đau khổ vì mình, dù thế nào thì cũng nên dứt khoát, xác định rõ ràng là vợ, chồng hay là người tình. (Lee)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: lee
Sent: Tuesday, December 28, 2010 2:50 PM

Kính gửi tòa soạn và bạn đọc!

Tôi là người thuộc thế hệ cuối 8X, không phải là người từng trải, nhưng cũng không còn quá nhỏ để nhìn nhận cuộc sống đang diễn ra. Tôi xin viết đôi dòng về một sự việc mà vốn đã có từ lâu, mong quý báo tạo điều kiện đăng bài để tôi có thể góp tiếng nói nhỏ bé của mình về vấn đề này.

Một người vợ luôn hết mực thương yêu chồng, chăm lo cho mái ấm, rồi chồng vẫn ngoại tình vì người tình biết cảm thông, biết chia sẻ, người vợ chỉ biết nghe theo mà không ý kiến. Đành là vậy, thế còn những người vợ biết lo cho bản thân, có địa vị xã hội, nghĩ thoáng cho chồng trong các mối quan hệ, không càu nhàu vì chồng say xỉn, nhậu nhẹt, như cách sống mà chị Tâm đã khuyên vợ chồng nên tạo cho nhau khoảng không gian riêng, tôi đồng tình với suy nghĩ của chị, nhưng rồi họ cũng chung số phận cái kiếp chồng chung đó thôi.

Không chỉ những người phụ nữ, mà cả những người đàn ông thương vợ con, cũng chịu như vậy, âu cũng là bởi tính tham lam của con người mà nên. Mà những người phụ nữ dù vô tình hay cố tình lại tiếp tay cho sự tham lam của đàn ông, chỉ có phụ nữ làm khổ phụ nữ thôi các chị ạ.

Trong cuộc đời này, cái gì nó cũng bắt đầu vì chữ tình, chữ tình đó có thể làm cho con người ta trở nên tốt hơn, hoàn thiện hơn, nhưng cũng chính nó làm con người ta thành một kẻ điên dại. Không ai cấm đoán chuyện người ta đến với nhau vì tình cảm các anh các chị ạ, và nó có một sức hút kinh hồn mà làm cho con người ta đảo điên và cũng hết sức thiêng liêng. Nhưng tay ta chỉ ôm trọn hạnh phúc khi chân ta không dẫm đạp lên hạnh phúc của người khác thôi.

Chị Hien Anh à, đúng là cuộc đời không có bao lâu nên ta không tự thưởng thức đi vì cuộc đời này có biết đâu ngày mai ra sao đâu, nhưng chị đang sống trong cả một xã hội chứ không phải sống trên đảo hoang chỉ có hai người. Chị có học thức, địa vị thì tôi nghĩ chị sẽ có một suy nghĩ sáng suốt hơn. Gia đình, người thân chị có ngẩng cao đầu với hàng xóm bạn bè khi biết con gái mình như vậy không?

Các anh chị có thấy những đứa trẻ còn ngồi trên ghế nhà trường mà chúng ta hay gọi là thế hệ 9X đấy, cuộc sống nó cũng như các anh chị đấy, hôm nay tình này mai tình khác, nếm trải mùi đời từ rất nhỏ. Và biết đâu đó có mặt những đứa con bé bỏng, em trai, em gái của các anh chị, các anh chị là tấm gương cho bọn trẻ noi theo đấy.

Chị Minh và những anh chị đang là người tình thân, hãy để cho mình một không gian tĩnh lặng để nhìn nhận lại việc mình làm. Các anh chị biết được lỗi lầm là tốt, nhưng sửa được lỗi lầm sẽ tốt hơn rất nhiều. Thoát khỏi cái mà chính các anh chị biết là tội lỗi, cái mà xã hội cho là lên án được hay không là do chính bản thân anh chị thôi, quyết định thế nào để sau này về già chị nhìn lại không phải là những giọt nước mắt hối hận. Bản thân các anh các chị xứng đáng được hưởng hạnh phúc trọn vẹn hơn.

Gửi các anh chị đang có gia đình mà trong cơn say hay tìm thấy tình yêu đích thực, các anh chị có biết mình làm đau những người bên cạnh mình thế nào không? Kẻ thù không làm con người ta đau, mà chính những người thân yêu nhất làm cho con người ta đau đớn đến tột cùng.

Anh chị có quyền đi theo tiếng gọi của tình yêu, sống cho bản thân mình nhưng không có quyền làm cho người khác phải đau khổ vì mình, dù thế nào thì cũng nên dứt khoát, xác định rõ ràng là vợ, chồng hay là người tình. Một con người không thể một lúc đứng trên hai đỉnh núi phải không?

Chị My và các chị đang trong tình cảnh như vậy hãy cố gắng lên, cứ xem nó như là một thử thách trong cuộc sống, ai cũng phải trải qua đau đớn, khổ nhục, và hạnh phúc. Một người hạnh phúc nhất không nhất thiết là phải người có mọi thứ tốt nhất, mà là người biết tận hưởng và chuyển biến những gì xảy đến với mình trong cuộc sống một cách tốt nhất.

Những người vợ hiện tại rất quan tâm chồng thì cũng ở mức độ vừa phải thôi nhé. Sự yêu thương không đồng nghĩa với sự gò bó. Dù đang ở vị trí nào thì con người ta đều có nỗi khổ riêng, hy vọng các anh chị tìm thấy cho mình một con đường thật sự bình yên.

Thân ái!

Thứ sáu, 31/12/2010, 17:04 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24E4C/

6 năm đầu hôn nhân các anh chồng thường hám của lạ

Nếu trong thời gian này có của lạ một tý thì hầu hết đàn ông sẽ thưởng thức ngay mà không bao giờ suy nghĩ về người vợ từng cùng mình chung sống, xây dựng cho gia đình mình. Họ ích kỷ như thế đấy. (Hanh)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hạnh Phan thi tuyết
Sent: Tuesday, December 28, 2010 3:53 PM

Chào chị!

Theo tôi quan niệm, khi làm vợ chồng anh chị cũng đã có thời gian yêu nhau thắm thiết và có những giây phút chia sẻ. Nhưng thường là thế, đàn ông khi cưới nhau khoảng 6 năm là thời gian mà người vợ phải kiểm tra lại vẻ đẹp của mình và cách cư xử tốt hơn nữa.

Đây là thời gian mà đàn ông khoái của lạ. Nếu trong thời gian này có của lạ một tý thì hầu hết đàn ông sẽ thưởng thức ngay mà không bao giờ suy nghĩ về người vợ từng cùng mình chung sống, xây dựng cho gia đình mình. Họ ích kỷ như thế đấy.

Tôi đọc qua câu chuyện của Hiền Anh, thật là mắc cười khi chị có thể nói lên như những lời như thế, nhưng cũng cảm ơn chị nói lên tiếng nói chân tình của kẻ làm người tình, hay nói cách khác hơn là kẻ chuyên đi phá hạnh phúc gia đình.

Chính vì có những người như chị nên đàn ông càng lạc bước và càng làm đau khổ người khác. Ở đây không chỉ đau khổ nhất là người vợ, mà còn con cái và chính hai gia đình nữa. Chị chỉ nhìn quá gần mà hoàn toàn không lo cho người vợ, những người đã sống vì gia đình nhỏ bé của mình.

Chị My à, theo tôi chị nên suy nghĩ xem tình yêu của mình có đủ lớn để níu kéo chồng về không? Có nhiều cách để phụ nữ mình thể hiện, hãy lôi chồng mình về và tìm cách chia rẽ người tình làm sao cho thực khéo.

Đừng ra mặt mà hãy tìm đồng minh để giúp mình, đừng ủy mị và phó mặc. Nếu không còn tình yêu nữa thì tốt nhất nên chia tay để chồng chị đến với người kia xem có được những gì mà chị đã phục vụ anh ta không?

Chúc chị tìm ra cho mình một con đường để được hạnh phúc và cố gắng lên, hãy vì con mình chị nhé. Cảm ơn tòa soạn vì là đầu mối để cho mọi người cùng chia sẻ.

Thứ sáu, 31/12/2010, 17:10 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24E52/

Hien Anh chưa có con nên mới hạnh phúc là người tình

Bạn có biết không hỡi "người tình kia", bạn không phải là một người vợ, người mẹ, làm sao bạn hiểu được cảm giác mất đi tình yêu thương của một người chồng, người cha là như thế nào? (TNN)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: TNN
Sent: Tuesday, December 28, 2010 4:23 PM

Tôi là phụ nữ đã có gia đình, có một em bé 4 tuổi rất xinh xắn và dễ thương, công việc của tôi ổn định, có thể nói tôi rất mãn nguyện với cuộc sống hiện tại. Tuy nhiên tôi cũng từng trải qua rất nhiều sóng gió trong đời sống vợ chồng và có lúc tưởng chừng như không thể vượt qua. Sau khi đọc bài "Tôi hạnh phúc ở vị trí người tình", tôi thấy rất bức xúc.

Tôi dám khẳng định một câu rằng tác giả viết lên bài viết này là một người rất ích kỷ, chỉ biết sống và nghĩ đến bản thân thôi. Bạn có biết không hỡi "người tình kia", bạn không phải là một người vợ, người mẹ, làm sao bạn hiểu được cảm giác mất đi tình yêu thương của một người chồng, người cha là như thế nào? Bạn cũng có cha mẹ sinh ra, vậy nếu như cha của bạn có người phụ nữ khác thì bạn ở vị trí một người con, bạn có chấp nhận dễ dàng như bạn nói không?

"Con cái không có quuyền chọn cha mẹ", nhưng mà khi đã tạo nên một sinh linh thì bổn phận của những người cha, người mẹ là phải nuôi dưỡng, bao bọc và làm cho con của mình thật sự hạnh phúc. Làm mẹ là một việc thiêng liêng và cao cả, nó đòi hỏi sự vị tha, ân cần và cả sự hy sinh nữa bạn à. Tôi dám chắc bạn sẽ là một bà mẹ vô trách nhiệm nếu như sau này bạn làm mẹ.

Đúng bạn hạnh phúc ở vị trí là người tình, vậy còn người vợ bị bạn cướp đi một phần tình yêu, một đứa con bị bạn cướp đi sự chở che và một người chồng bị bạn cướp đi niềm tin yêu của gia đình thì sao? Bạn có từng nghĩ đến không? Có lẽ bạn đã xem quá nhiều phim nước ngoài nên bạn bị nhiễm rồi.

Là một người phụ nữ Việt Nam thời kỳ đổi mới và hiện đại thì chúng ta nên xóa bỏ đi những lạc hậu và khắt khe đối với phụ nữ, nhưng không có nghĩa là phải đi cướp chồng của người khác và sống lén lút, như vậy là vi phạm đạo đức và nhân cách của con người, phá hoại đi đức hạnh của người phụ nữ Việt Nam muôn đời gìn giữ.

Đúng bạn nói đúng, phụ nữ bây giờ có quyền yêu và nhận tình yêu thương từ những người khác phái (tình yêu đích thực), nhưng đó không có nghĩa là phải đi cướp lấy của người khác dành về cho mình. Như bạn nói, xã hội bây giờ lắm rối ren, rồi nếu như có thêm nhiều người có cách nghĩ, sống và làm như bạn nữa thì cái xã hội sẽ càng rối ren hơn.

Mong rằng bạn sẽ tỉnh ngộ và không còn mãn nguyện hạnh phúc khi là người tình, vì trước sau gì những người tình của bạn cũng sẽ quay về với mái ấm của mình, chỉ còn bạn một mình khi nhan sắc không còn nữa. Mong bạn tỉnh ngộ.

Thứ bảy, 1/1/2011, 07:00 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24EA9/

Đừng tự mãn trên đau khổ của người khác Hien Anh à

Mình đang tâm giành lấy cái bánh của người khác thì chắc chắn sẽ có người khác lấy đi miếng bánh của mình, mà chắc gì miếng bánh của người khác đã hợp khẩu vị của mình. Cuộc sống vợ chồng có nhiều điều thiêng liêng lắm, bạn chắc chẳng bao giờ hiểu được. (Tâm)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: M. Tâm
Sent: Wednesday, December 29, 2010 12:45 PM

Chào Hiền Anh!

Tôi cũng là độc giả quen thuộc của chuyên mục này, tôi chưa bao giờ gửi bài nhưng đến hôm nay khi đọc được bài viết tâm sự của bạn Hiền Anh tôi không thể không có ý kiến. Bạn ạ, Hiền Anh, cái tên thật đẹp, chắc khi bố mẹ bạn đặt tên cho bạn cũng gửi gắm nhiều hy vọng vào đó lắm, mong muốn con mình sẽ là người như thế nào? Hơn nữa bạn tự nhận mình là người có học thức, vậy mà những gì bạn viết ra đã nói ngược lại tất cả.

Đúng là con người ta sinh ra đã có quyền tự do, tự chủ nhưng không nên vin vào đó làm những điều sai trái mà vẫn huênh hoang. Bạn đang quá tự mãn, mà tự mãn trên niềm đau khổ của người khác là tội lỗi đó bạn. Với tôi bạn là người thất bại, quá thất bại, vì đã không vượt qua được bản thân mình, không vượt qua được những nhu cầu tầm thường nhất.

Mình đang tâm giành lấy cái bánh của người khác thì chắc chắn sẽ có người khác lấy đi miếng bánh của mình, mà chắc gì miếng bánh của người khác đã hợp khẩu vị của mình. Cuộc sống vợ chồng có nhiều điều thiêng liêng lắm, mà những người như bạn chắc chẳng bao giờ hiểu được, vì nếu hiểu thì bạn sẽ chẳng bao giờ làm như thế.

Bạn và người tình chỉ gặp nhau trong chốc lát, thời gian cũng dừng lại ở những nhà hàng, những quán cà phê hay những nhà nghỉ sang trọng thì làm sao mà bạn có thể hiểu được sự chia sẻ những khó khăn trong cuộc sống?

Đọc hai bài của chị My và của bạn, mới thấy rằng chắc chắn bạn sẽ khó bao giờ trở thành người vợ tốt, người mẹ tốt, cái thiên chức thiêng liêng của người phụ nữ.

Tôi còn suy nghĩ nhiều lắm nhưng e là viết ra đây sẽ không đủ được, vì vậy mong bạn hãy bớt chút lòng kiêu hãnh của mình, cúi xuống mà đọc những dòng tâm sự của một người vợ, người mẹ như tôi đã phải đấu tranh để giành bố về cho con, giành lại hạnh phúc đúng nghĩa của tôi từ những con người như bạn đấy.

Chúc bạn, người thông minh tài giỏi tìm được con đường đi đúng của mình. Có thể bây giờ bạn đang nghĩ mình đi trên thảm đỏ, nhưng nó sẽ dẫn bạn đến bờ vực đấy. Hãy thận trọng!

Thân ái.

Thứ bảy, 1/1/2011, 07:00 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24EB0/

Hien Anh đừng ngụy biện cho hành động sai trái

Chị cũng nên hiểu ra rằng, chị không biện minh được hay chị không thể lách mình vào một khe nào đó để mà ẩn náu dù đang cố gắng, vì chị đang sống trong bóng tối của sự vụng trộm và phạm pháp. (Nang)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nang Le Van Sent: Wednesday, December 29, 2010 1:35 PM

Gửi chị Hiền Anh!

Tình cờ đọc bài của chị, lúc đầu tôi nghĩ mình sẽ phí lời để phản hồi hoặc phí thời gian để suy nghĩ về về một con người, một lối sống như chị. Nhưng tôi lại chợt nhận ra rằng nếu con, cháu hoặc những người thân tôi bây giờ đọc bài của chị hoặc tương lai đọc những bài giống vậy và có thể sẽ bị nhiễm lối sống không lành mạnh như chị. Nếu điều đó xảy ra, bậc làm cha, mẹ như tôi tự thấy đau xót và cũng có một phần trách nhiệm. Không biết xã hội này sẽ đi đến đâu nếu đa phần ai cũng giống chị.

Tôi thấy rằng chị đầy mâu thuẫn. Lúc đầu chị nói rằng mình sai, chị đang tìm cách biện minh cho hàng động của mình. Chị cho rằng mình là một người có học, biết suy nghĩ nhưng chị cũng không biết mình đúng hay sai.

Nếu con người ta chỉ sống theo bản năng thì có lẽ không cần một nền văn minh, chỉ sống theo lối sống bầy đàn là đủ. Chị đang tôn thờ lối sống ấy? Nếu vậy chị không nên lên tiếng bởi có thể làm những người có đầu óc non nớt bị nhiễm rồi làm khổ cha mẹ chúng. Không ai lại muốn người thân, con cái mình sống trong bóng tối của sự vụng trộm, phạm pháp như chị. Chị là người có học thì nên tìm hiểu luật hôn nhân gia đình về tội "vi phạm chế độ một vợ, một chồng (Điều 147 BLHS)" để biết chị và anh chàng kia đang phạm tội gì?

Theo cá nhân tôi, người ta có quyền tự do yêu đương nhưng phải hợp pháp và phải được tôn trọng và thừa nhận của xã hội. Có thể chị không cần sự tôn trọng và thừa nhận nhưng chị cũng không nên phạm pháp. Tôi thấy chị sống có vẻ bi quan vì chị không biết ngày mai ra sao. Nhưng tôi không rõ chị dựa vào đâu mà lại nói " trong thời kỳ cuộc sống xã hội, kinh tế vô cùng rối ren này"?

Tôi cũng không rõ chị có đang trong tình cảnh "vì con nên níu kéo thì liệu con bạn sau này lớn lên, nó hiểu được nó có chấp nhận vì nó mà mẹ nó đã phải hy sinh thế nào không? Con cái không bao giờ có quyền được chọn cha mẹ đâu, nó phải chấp nhận, và việc chấp nhận càng sớm có khi lại là phương án hay hơn đấy". Chị có là một người con trong hoàn cảnh như vậy? Tôi không nghĩ như thế.

Tôi nghĩ chị chưa có con nên mới mạnh miệng như vậy. Tôi khuyên chị nên đặt vị trí của mình vào đó, suy nghĩ thật nhiều rồi hãy phát biểu. Tôi đồng ý rằng nếu không còn tình cảm dành cho nhau, thì hai vợ chồng nên ly dị nếu có thể để giải thoát cho nhau. Trong trường hợp đó, chị đến với người kia hoàn toàn hợp pháp và được thừa nhận dù hai người có đăng ký kết hôn hay không.

Chị nói rằng chị hạnh phúc nhưng thật sự chị không hề hạnh phúc qua lời viết của chị. Chị cũng nên hiểu ra rằng, chị không biện minh được hay chị không thể lách mình vào một khe nào đó để mà ẩn náu dù đang cố gắng, vì chị đang sống trong bóng tối của sự vụng trộm và phạm pháp. Với người có học thức như chị, tôi nghĩ chị sẽ dễ dàng tìm ra được ánh sáng cho riêng mình.

Thân chào. Cảm ơn tòa soạn.

Chủ nhật, 2/1/2011, 13:23 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24F20/

Tôi từng là kẻ thứ ba và giờ trở thành nạn nhân

Nỗi đau và những tủi nhục khi phải chứng kiến những gì mà trước đây tôi đã gây ra, giờ đây nó hiện diện, đau lắm các bạn à. Tôi chỉ muốn nói tình huống của mình mà cảnh báo những ai đang và muốn làm kẻ thứ ba đừng phạm sai lầm và tạo nghiệp chướng cho mình. (Mai)
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: mai
Sent: Saturday, January 01, 2011 4:43 AM

Tôi từng là kẻ thứ ba và giờ đây tôi là nạn nhân của cảnh chồng có người thứ ba.

Nỗi đau và những tủi nhục khi phải chứng kiến những gì mà trước đây tôi đã gây ra, giờ đây nó hiện diện, đau lắm các bạn à.

Tôi chỉ muốn nói tình huống của mình mà cảnh báo những ai đang và muốn làm kẻ thứ ba để đừng phạm sai lầm và tạo nghiệp chướng cho mình.

Tôi chỉ muốn nói vậy thôi vì những gì tôi muốn nói và tâm trạng của tôi đã được các chị em nói dùm hết rồi. Tôi xin cảm ơn các chị đã nói lên những quan điểm để cho mọi người và chính tôi có thêm sức mạnh, bài học để tiếp tục bước đi trên con đường này.

Xin cảm ơn tòa soạn đã tạo điều kiện để chị em chúng tôi chia sẻ những điều trong cuộc sống, dù chúng tôi không biết nhau.

Chủ nhật, 2/1/2011, 13:17 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24F1F/

Nhờ Tâm sự, tôi đã tự tin hơn

Đau đớn thay tôi cũng đang lâm vào hoàn cảnh tương tự như chị My. Lúc đầu tôi rất hụt hẫng, đau khổ vì tình yêu bị phản bội, niềm tin bị đánh mất... Nhưng càng đọc các bài viết chia sẻ của các anh chị, tôi càng cảm thấy bình tâm và tự tin chọn cho mình vị thế chủ động. (Hoa0
>Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Khanh hoa Nguyen
Sent: Saturday, January 01, 2011 3:11 AM

Gửi chị My và bạn đọc VnExpress,

Tôi theo dõi sát sao chủ đề “Chồng tôi muốn có vợ và cả nhân tình”, vì đau đớn thay tôi cũng đang lâm vào hoàn cảnh tương tự như chị My. Lúc đầu tôi rất hụt hẫng, đau khổ vì tình yêu bị phản bội, niềm tin bị đánh mất, và lo sợ cho tương lai đứa con gái 4 tuổi của tôi. Nhưng càng đọc các bài viết chia sẻ của các anh chị, tôi càng cảm thấy bình tâm và tự tin chọn cho mình vị thế chủ động.

Tôi sẽ cho chồng tôi cơ hội thay đổi, trong vòng 3-6 tháng gì đó. Nếu anh vẫn không thể kết thúc cái gọi là tình yêu với người thứ ba thì tôi sẽ để anh đi mà không phải luyến tiếc. Bởi con tôi không cần người cha sống vị kỷ, vô trách nhiệm như thế, và tôi càng không thể hạnh phúc với người chồng như vậy.

Trước thềm năm mới 2011, tôi xin gửi lời chúc hạnh phúc đến những người vợ, người mẹ đang hết mình vì gia đình, chồng con. Chúc các chị luôn nhận được tình yêu và sự cảm thông của chồng, con. Xin cảm ơn mục Tâm sự đã làm cầu nối cho chúng tôi tâm sự, giải tỏa và học hỏi lẫn nhau.

Tôi cũng mạn phép được gửi tặng bài thơ cho những ai đang “nghênh ngang” làm người thứ ba. Thật sự tôi chẳng hy vọng gì ở họ, chỉ mong rằng nếu họ có con gái thì chúng sẽ không đi theo vết xe đổ của mẹ chúng mà thôi.

Gửi N.A., Bình Thạnh

Trên đời chưa hết đàn ông
Sao em lại nỡ cướp chồng người ta?
Cùng chung số kiếp đàn bà
Sao em lại nỡ phá tan nhà người?
Nụ cười ngon ngọt trên môi
Mà tâm địa hiểm hơn mười tà ma.
Biết mình làm điều xấu xa
Sao cứ tiếp tục như là thiêu thân?
...Mai này con gái lớn lên
Đọc thơ này, nó nhìn em thế nào...?

Chủ nhật, 2/1/2011, 10:09 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24F09/

Thu đang bị lợi dụng thân xác

Mình thấy bạn như hiểu hết con người đó chỉ đang lợi dụng bạn, anh ta vẫn hạnh phúc với vợ con, chỉ vui vẻ bên bạn vì bạn trẻ đẹp hơn, bạn phải làm việc để người kiếm tiền là anh ta mà bản thân bạn thì chẳng được gì... Như thế đâu phải tình yêu mà chỉ là lợi dụng thân xác nhau mà thôi. (Trang)
>Chân dài theo đại gia cũng tủi nhục lắm

From: Trang
Sent: Friday, December 31, 2010 9:49 PM

Thu hãy đi tìm cuộc sống mới cho mình

Gửi bạn Thu!

Đọc tâm sự của Thu "chân dài theo đại gia" mà mình thấy bàng hoàng. Thu cùng tuổi mình thôi mà sao cuộc sống của bạn trải qua quá nhiều sóng gió như vậy. Mình xin có vài lời chia sẻ, khuyên nhủ với bạn thế này.

Trước hết mình rất cảm thông với bạn. Người ta có chê bai bạn như thế nào thì bạn vẫn là người con gái có hiếu, hy sinh bản thân để cho gia đình. Nhưng Thu đã đi sai đường mất rồi. Đáng lẽ ngay từ đầu bạn không nên đưa chân vào những chốn dễ sa ngã như vậy, để sai lầm lại nối tiếp sai lầm. Có rất nhiều công việc khác mà Thu có thể làm để kiếm tiền, chứ đâu phải chỉ có vào chốn ấy. Nhưng thôi, giờ nói cũng đâu lấy lại được gì, chỉ làm đau lòng thêm. Có lẽ mình chưa vào hoàn cảnh như Thu nên không thể hiểu được hết ý nghĩa những hành động đó của bạn.

Đọc tâm sự của Thu mình như nhìn thấy sự cay cú, hờn tủi mà bạn đã và đang trải qua. Nhưng Thu à! Mình thấy bạn như hiểu hết con người đó chỉ đang lợi dụng bạn, anh ta vẫn hạnh phúc với vợ con, chỉ vui vẻ bên bạn vì bạn trẻ đẹp hơn, bạn phải làm việc để người kiếm tiền là anh ta mà bản thân bạn thì chẳng được gì... Như thế đâu phải tình yêu mà chỉ là lợi dụng thân xác nhau mà thôi. Nếu yêu bạn và thực sự nghĩ cho bạn thì anh ta đã rời bỏ bạn để bạn có cuộc sống mới khi bản thân anh ta không thể yêu thương hay cho bạn một danh phận rõ ràng.

Bạn thắc mắc vợ anh ta không phản ứng gì ư? Theo mình, có lẽ chị ấy nghĩ một cô gái như bạn đâu có là gì để họ bận lòng, và cũng có thể chuyện ấy đã quá quen thuộc với chị ấy. Và quan trọng là nhà người ta vẫn đang hạnh phúc như bạn đã nói đấy thôi. Trong cuộc chơi này, Thu đúng là người trắng tay rồi. Bạn nói bạn đã nhiều lần chia tay mà anh ấy không chịu, nhưng bạn đã chia tay thật sự chưa? Hay bản thân bạn vẫn nuối tiếc? Bạn đang tự đưa cuộc đời mình vào ngõ cụt.

Nếu cứ như thế bạn chỉ có cho và cho, mất và mất, cuộc đời cứ đen tối như vậy mãi mà thôi. Cũng còn mừng vì bạn biết những việc mình đang làm là sai trái, đang bị xã hội lên án, chứ mình thấy nhiều người con gái ở vị trí của bạn nhưng không nhìn thấy sai trái như bạn đâu. Thế nên, mình thấy vẫn còn cơ hội cho Thu sửa sai.

Bạn mới là cô gái ngoài 20, cái tuổi đẹp nhất của đời người. Nhưng đời người cũng ngắn lắm, đừng sống hoài, sống phí như thế nữa. Hãy biết xót xa cho bản thân mình, không ai thương bạn bằng chính bản thân bạn đâu. Cái tuổi này, mình nghĩ tất cả mới là bắt đầu thôi. Bạn can đảm lên, nếu không thể trở về với bố, bạn hãy tìm một nơi thật xa, thật xa, cắt đứt liên lạc với người đàn ông ấy, để bắt đầu lại từ đầu. Nếu không có năng lực, bạn có thể làm một công việc bình thường như bán hàng hay công nhân gì đó. Có điều bạn phải biết chập nhận những gì là của mình, từ bỏ những gì mãi không thuộc về bạn.

Hãy gạt bỏ quá khứ đen tối và vững tin lên khi còn chưa muộn Thu ạ. Ông trời không cho tất cả cũng không lấy đi của ai tất cả đâu. Nếu bạn có niềm tin và sự quyết tâm thực sự mình tin là may mắn và hạnh phúc sẽ mỉm cười với bạn. Chúc Thu có thêm nghị lực để vượt qua khó khăn. Mong những bạn gái đang trong hoàn cảnh như Thu hãy nhìn nhận lại lối sống của mình và tự tìm lối thoát cho bản thân.

Cảm ơn quý tòa soạn!

Trang

Nằm cạnh chồng nhưng tôi chỉ nghĩ đến người tình (26/12/2010)

Thứ sáu, 31/12/2010, 14:23 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2010/12/3BA24E14/

Bị phát hiện ngoại tình, đàn ông bao giờ cũng chọn gia đình

Mặc dù anh ấy nói vậy để động viên tôi nhưng tôi cũng ngầm hiểu một điều rằng tình cảm của anh dành cho tôi chỉ là nhất thời và không đủ mạnh để cùng nhau đi suốt cuộc đời. Nếu có biến cố xảy ra thì anh ấy sẽ quay về với gia đình. Và đó là hành động mà gần như mọi người đàn ông vẫn làm. (Minh)
>Nằm cạnh chồng nhưng tôi chỉ nghĩ đến người tình/ Đàn ông đã ngoại tình chẳng ai muốn bỏ vợ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Minh
Sent: Tuesday, December 28, 2010 2:11 PM

Gửi chị Phương Anh và bạn đọc VnExpress!

Tôi xin có vài dòng đến chị như sau. Tôi là người từng trải qua những cảm xúc giống hệt chị, thường xuyên nhớ nhung và mất ngủ vì nhớ người đó. Gần như ngày nào chúng tôi cũng gặp nhau thế nhưng về đến nhà đã thấy nhớ điên lên được. Tuy nhiên hiện tại chúng tôi đã xa nhau được nửa năm rồi, đến tận bây giờ trong lòng tôi vẫn chưa nguôi ngoai nhớ về người ấy.

Thật sự mà nói lúc chúng tôi ở bên nhau rất là hạnh phúc. Nhưng khi bị vợ của anh ấy phát hiện nghi ngờ qua bạn bè của cô ấy và dọa dẫm thì người đàn ông tôi yêu đã tự động xa rời tôi mà không có bất cứ một lời giải thích nào, làm cho tôi sống những tháng dài trong đau khổ. Tôi tuyệt vọng vì nghĩ mình đã dại dột tin tưởng vào người đàn ông mà mình đã dành tình cảm, nghĩ rằng anh ấy đã lợi dụng tôi chứ không yêu tôi thật lòng, một mối tình trái ngang anh ấy yêu tôi chứ không yêu vợ như anh ấy vẫn nói.

Gần như anh ấy cắt đứt liên lạc với tôi hoàn toàn, chỉ lúc nào nhớ quá thì hẹn gặp tôi, và tôi có hỏi chuyện vì sao không liên lạc với tôi xem tôi sống như thế nào, thì anh ấy nói không muốn tôi bị khổ. Nếu như vợ anh ấy phát hiện ra mối quan hệ của chúng tôi thì tôi sẽ là người thiệt thòi nhất.

Mặc dù anh ấy nói vậy để động viên nhưng tôi cũng ngầm hiểu một điều rằng tình cảm của anh ấy dành cho tôi chỉ là nhất thời và không đủ mạnh để cùng nhau đi suốt cuộc đời, nếu có biến cố xảy ra thì anh ấy sẽ quay về với gia đình. Và đó là hành động mà gần như mọi người đàn ông vẫn làm, họ không giống với phụ nữ tin tưởng tuyệt đối vào người mình yêu và sẵn sàng vứt bỏ gia đình hiện có của mình.

Vì sao tôi phải nói câu chuyện của mình vì tôi muốn chị và những người thứ ba cùng hiểu khi chị em phụ nữ yêu, cho dù tình yêu đó không đúng đắn thì gần như trao gửi hết tâm tư, tình cảm và niềm tin yêu tuyệt đối cho người đó, kể cả khi ở bên bên chồng con. Và chúng ta tin tưởng gần như tuyệt đối người mình yêu với những lời hoa mỹ, nhưng khi có biến cố xảy ra thì gần như người đàn ông sẽ quay về với gia đình của họ và người thứ ba thì họ không thèm hỏi han lấy một lời cho dù chỉ là một tin nhắn đơn giản nhất.

Gần như các chị em phụ nữ khi yêu đều rất mù quáng, kể cả bản thân tôi cũng vậy, có thể người đó cũng đã yêu tôi, nhưng khi lựa chọn thì họ sẽ chọn gia đình họ, cho dù lúc trước họ có thể hứa hẹn yêu thương mình rất nhiều. Tôi thấy anh Lê Hoài Nam nói rất đúng: "Các chị muốn biết vị trí thật sự của các chị trong lòng ông chồng (người tình) mà các chị cứ ngỡ rằng đang yêu, là người yêu đích thực không? Câu trả lời cực kỳ đơn giản, đến gặp gia đình người tình đó, khi đối mặt với vợ con của người tình, các chị sẽ hiểu ra sự thật và bản chất của ông chồng đó ngay lập tức. Đây cũng là nỗi sợ hãi lớn nhất của các ông chồng ngoại tình vì họ biết khi đó, họ sẽ không có cơ hội nói dối, lừa dối ai được nữa".

Gần như chị em phụ nữ hiểu rất ít về đàn ông vì khi yêu phụ nữ chạy theo cảm tính và ngộ nhận nhiều hơn. Tôi thấy những lời anh Lê Hoài Nam nói đúng với hoàn cảnh hiện tại của tôi vì vậy tôi cũng mong muốn các chị em đang ở tình cảnh như tôi cố gắng vượt qua tình cảm của mình để không mắc phải tình huống đau khổ như tôi. Rất may là chồng tôi không biết việc tôi đã dành tình cảm cho người đàn ông khác.

Mong chị Phương Anh thử mạo hiểm một lần xem, chị sẽ biết được anh ấy sẽ nghiêng về ai, lúc đó dù rất đau khổ, nhưng tôi tin chắc chị sẽ vượt qua được như tôi và mặc dù luôn nhớ về người đó, cuộc sống có bị trống trải trong lòng nhưng dù sao tâm trạng vẫn thoải mái hơn trước chị ạ. Chúc chị sớm có được sự thanh thản trong lòng.

Không phải người thứ ba nào cũng hỗn láo (02/01)

	Thứ ba, 4/1/2011, 10:43 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24F92/ Linh đừng nghĩ mình là nguyên nhân thất bại trong hôn nhân Tôi thấy chuyện này hoàn toàn là do lỗi của anh ấy không nói cho vợ mình biết để sửa đổi. Anh cư xử theo cái kiểu là chờ đợi vợ nhận ra tình cảm của anh không còn để chị đề nghị ly dị chứ không có ý cùng chị sửa đổi. (Thanh) >Không phải người thứ ba nào cũng xấu xa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân From: phuongthanh Sent: Sunday, January 02, 2011 12:18 PM Chào chị Dao Thuy Linh! Tôi đồng ý là chị rất cao thượng khi ly dị chồng để cho anh ấy có được cuộc sống mới. Nhưng bản thân tôi lại thấy rất đau lòng, cảm thương cho thân phận phụ nữ. Chồng chị nói rằng tình cảm giữa hai người đã không còn do chị không biết vun đắp? Nhưng tại sao anh ấy cần tình cảm mà không nói cho chị biết để chị vun đắp? Hay có thể yêu cầu một cách quyết liệt để chị xem lại tình cảm của hai vợ chồng, để chị vun đắp thêm cho nó và quan trọng là tại sao anh ấy không là người khởi xướng sự hâm nóng tình cảm này? Sao anh ấy không phải là người cứu lấy cái hạnh phúc mong manh của mình bằng cách hâm nóng nó? Người nào nhận biết được thì hãy chủ động khởi xướng, sao cứ phải chờ đợi vợ? Nếu anh ấy nói với chị ngay từ đầu và anh ấy cố gắng hơn thì liệu anh chị có ly hôn không? Tôi thấy chuyện này hoàn toàn là do lỗi của anh ấy không nói cho vợ mình biết để sửa đổi. Anh cư xử theo cái kiểu là chờ đợi vợ nhận ra tình cảm của anh không còn để chị đề nghị ly dị chứ không có ý cùng chị sửa đổi. Và chuyện trong bệnh viện nữa, nếu cô ta là một người vợ thực sự thì liệu có ghen khi biết chồng mình báo tin cho người tình mà không báo cho vợ mình bị tai nạn không? Cô ấy chưa có danh phận gì và chưa sống với chồng chị trọn vẹn trong nhiều năm nên làm sao cô ta hiểu được tình cảm của chị trong lúc đó. Sao chị cứ mãi cho rằng mình là người có lỗi? Và nữa, anh ta quen chị trong vòng 7 năm và lấy chị trong 6 năm, anh ta rất hiểu con người chị nên mới lấy chị, không thể nói là giờ anh ta mới ngộ ra chị không phải là mẫu người anh ta muốn lấy. Tôi thấy anh ta cũng như nhiều người đàn ông khác thôi, có mới nới cũ đó chị. Và chị nói chồng chị đang hạnh phúc bên người mới, hạnh phúc đó kéo dài được mấy năm rồi chị, đã bằng 13 năm của chị và anh ấy chưa? Chưa đi hết nửa đời người thì chưa biết được đâu chị. Có một chị tên Khanh tâm sự là sau 7 năm ly hôn thì anh chồng cũ mới nói là vẫn còn yêu chị, tiếc là đã ly hôn. Vậy đấy, chuyện chồng cũ của chị hạnh phúc hay không thì hãy để thời gian trả lời. Nói thật, nếu anh ấy không tâm sự với cô vợ hiện tại (lúc mới quen nhau) về những điều anh ta mong ước ở một gia đình, ở người vợ thì liệu cô ấy rút kinh nghiệm từ chuyện của chị để cho anh ta những điều anh ta mong ước không, để cho anh ta được hạnh phúc như bây giờ không? Chị có thấy chúng ta như những con chuột bạch không? Chồng sống với chúng ta không hài lòng điều này điều kia và khi có vợ mới, họ đã có những kinh nghiệm sống quý báu về cuộc sống gia đình rồi nên họ sẽ tránh được những va chạm đáng tiếc. Đương nhiên cô vợ mới sẽ có những điều anh ta cần mà chúng ta không có (nếu không thì anh ta cũng sẽ không lấy cô ta). Nếu cô ta mà ở vị trí của người vợ đầu tiên như chị thì liệu cô ta có những kinh nghiệm (những điều ở chị mà anh ta không thích) để làm anh ta hạnh phúc không? Cô ta đến sau thì được hưởng lợi nhiều thứ, khi đó anh chồng đã thành đạt rồi và một kho kinh nghiệm của người vợ cũ để lại. Vậy thì cuộc sống của cô ta hạnh phúc là điều đương nhiên, nhưng hạnh phúc này có bền không thì hãy để thời gian trả lời. Chị đã có hạnh phúc mới chưa, hay vẫn loay hoay đi tìm một nửa của mình? Phụ nữ đã ly dị thì khó tìm hạnh phúc mới lắm, chị có chạnh lòng khi cô ấy được hạnh phúc hơn chị không? Vài dòng với chị, mong chị đừng nghĩ mình là nguyên nhân thất bại của cuộc hôn nhân đầu tiên nữa nhé.
	Thứ ba, 4/1/2011, 11:02 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24F9B/ Tôi đồng cảm với tâm sự của bạn Linh Không phải ai đến với đàn ông với tư cách là người thứ ba cũng là những con hồ ly tinh. Chẳng qua là chính những người vợ chúng ta gán ghép cho họ mà thôi. Nhưng tôi không phủ nhận với các bạn là một số ít vẫn là những người như thế. (Hanh) >Không phải người thứ ba nào cũng xấu xa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân From: Pham thi Ngoc hanh Sent: Sunday, January 02, 2011 1:56 PM Xin chào Ban biên tập! Năm mới cho tôi gửi lời chúc xuân an lành đến toàn thể ban biên tập và quý độc giả gần xa, mong cho mọi người đều hạnh phúc trong cuộc sống và trong sự lựa chọn cách sống cho chính mình. Tôi là tác giả của bài viết "Là con riêng, tôi hạnh phúc với gia đình của ba". Có lẽ tôi tin vào triết lý của đạo Phật nên tôi nhìn cuộc đời này nhẹ nhàng hơn các bạn chăng? Có lẽ là như thế. Tôi tâm đắc nhất bài viết của bạn Thùy Linh mà quý báo vừa mới đăng. Tôi cũng đồng ý với bạn là thế giới này thật kỳ diệu, có nhiều điều bất ngờ phải không các bạn, người thứ ba cũng thế. Không phải ai đến với đàn ông với tư cách là người thứ ba cũng là những con hồ ly tinh. Chẳng qua là chính những người vợ chúng ta gán ghép cho họ mà thôi. Nhưng tôi không phủ nhận với các bạn là một số ít vẫn là những người như thế. Con người khi đạt được một vị trí nào đó thì họ rất khó từ bỏ những cái đang có để bắt đầu một cái mới. Và khi xuất hiện một nhân tố mới có thể đe dọa vị trí của họ thì họ lập tức phản pháo với nhân tố mới đó ngay. Đó là một thuộc tính rất con người phải không các bạn? Có câu nói mà tôi đã nhớ bác gái tôi đã nói: "Con người là phải khổ, là phụ nữ càng khổ hơn và nhất là phụ nữ phải chia sẻ tình yêu của người đàn ông của mình cho người khác thì càng khổ gấp bội. Tại sao chúng ta phải tranh giành với người phụ nữ cùng cảnh ngộ khác, chắc gì họ đến sau mà họ sung sướng?", tôi cũng nghĩ vậy. Nếu nghĩ cho sâu sắc một chút thì mình cũng tranh giành với người ta trước, mình đã nghĩ xấu người ta trước đấy chứ. Đàn ông khi ngoại tình mặc dù yêu người tình thật sự thì họ cũng không bỏ vợ để chạy theo người tình mà họ để tự người vợ đó nhận ra, tự mình bỏ người đàn ông đó ra khỏi cuộc đời của họ, có lẽ vì họ sợ phụ nữ chúng ta. Phụ nữ ngày nay được ăn học chu đáo, ra đời lại làm việc ngang hàng với đàn ông nên ít nhiều có sự độc lập và lòng tự tôn. Và là vợ nên họ ít nhiều được trang bị nhiều thứ để bảo vệ gia đình họ. Nếu người đàn ông thổ lộ với vợ rằng cuộc hôn nhân của họ tan vỡ vì người thứ ba thì mọi ấm ức, căm hờn sẽ đổ dồn vào ngưới thứ ba đó. Và người đàn ông hiểu rõ vợ mình nên đành chấp nhận đi đi về về hai nơi như thế. Phụ nữ chúng ta cũng nên nhìn lại mình, sau vài năm chung sống thì dường như tình cảm vợ chồng phai nhạt, kể cả khi có hay không có người thứ ba. Người vợ cũng hiểu điều này, nhưng nếu có người thứ ba thì họ đổ tất cả tội lỗi lên người thứ ba. Phụ nữ nào cũng nói là họ hy sinh tất cả vì chồng, vì con, nhưng đã hy sinh thì không nên kể công ra ở đây. Thật ra khi lập gia đình họ cũng xác định ngay từ đầu là tôi lập gia đình để tìm hạnh phúc đấy chứ, nếu biết phải sống khổ như thế chắc họ phải suy nghĩ lại. Và đàn ông cũng thế, họ cũng phải mất đi nhiều thứ kể từ khi lấy vợ. Trước khi lấy vợ họ có tự do, đi bia bọt với bạn bè, có thể liếc dọc ngang mà không ai cấm. Thế nhưng lấy vợ rồi thì nhiều khi họ phải từ bỏ để gia đình yên ấm. Thế mới biết lấy nhau rồi, ai cũng phải thay đổi để phù hợp với người bạn đời thì hôn nhân mới mang lại hạnh phúc đúng nghĩa được. Thiết nghĩ hôn nhân cũng như hai người đi chung trên một con đường nhưng cũng sẽ có những bước ngoặt mà họ phải chọn đi tiếp hay là rẽ sang một hướng khác. Và hình như phụ nữ chúng ta đã quen đi chung với người đàn ông trên một con đường cho nên họ sẽ bị hụt hẫng khi người bạn đồng hành của mình song hành cùng một người khác. Vì vậy tôi không bất ngờ khi đọc được những bài viết đầy rẫy hậm hực, thậm chí muốn bổ báng người khác. Với những người như vậy họ không nghĩ cho người khác mà chỉ chăm chăm lăng mạ, thì tôi nghĩ hình ảnh của các bạn cũng xấu đi rất nhiều rồi đó. Ông bà ta nói "một bồ cái lý không bằng một tý cái tình" cơ mà. Sang năm mới, tôi hy vọng tất cả phụ nữ chúng ta hãy mạnh mẽ lên, kể cả lúc đang nắm giữ hạnh phúc hay là lúc nó đang tuột mất khỏi tầm tay. Nếu các bạn rơi vào hoàn cảnh của chị My thì cũng hãy bình tĩnh giải quyết để cũng cứu vãn tình cảm vợ chồng, và nếu có buông tay thì xin hãy buông tay cho thật nhẹ nhàng, tránh gây tổn thương ai. Hãy thừa nhận lỗi lầm, nhìn người thứ ba hết sức khoan dung và nhân hậu hơn, các bạn nhé!
	Thứ ba, 4/1/2011, 17:31 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24FE2/ Ẩn sau vẻ dịu dàng, người tình giăng bẫy tống tiền chồng tôi Hóa ra sau cái vẻ giả nai, con nhà lành ấy là một con người xảo quyệt, cô ta quen chồng tôi vì tiền, thấy chồng tôi có tiền nên cô ta và nhân tình đã âm mưu moi tiền của chồng tôi. Chồng tôi thì được một phen hoảng hốt vì không ngờ người tình nhỏ bé, dịu dàng của mình lại lừa dối anh ta. (Anna) >Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân From: Anna Nguyen Sent: Tuesday, January 04, 2011 9:31 AM Sau khi đọc bài "Không phải người thứ ba nào cũng xấu", tôi thật sự khâm phục chị Linh, chị đã làm một điều mà hiếm người phụ nữ nào làm được. Nhưng những gì tôi cảm nhận được là tình yêu chị dành cho chồng rất lớn, nó lớn hơn cả tình yêu của người thứ ba đối với chồng chị. Tình yêu lớn lao đó chính ở chỗ mình thà chịu đau khổ một mình, miễn sao cho người mình yêu được hạnh phúc. Chị đã hy sinh chính hạnh phúc của mình và của con chỉ để cho chồng hạnh phúc. So ra, tình yêu của cô nhân tình (bây giờ đã là vợ mới của chồng chị) chẳng thấm vào đâu so với những gì mà chị dành cho chồng. Tôi cũng từng là một người vợ bị phản bội. Cũng như chị, khi tôi và chồng tôi đi gặp người thứ ba, tôi cũng đã sững sờ và phần nào cảm thấy thương cảm vì cô ta nhìn có vẻ rất con nhà lành, xinh đẹp và dịu dàng, trái ngược với những cô gái làm nghề giống cô ta (nhân viên gội đầu trong quán gội đầu nam). Sau một hồi nói chuyện mà chỉ có mình tôi độc diễn, những gì tôi nhận được ở cô ta là: "Em xin lỗi chị, tại em còn nhỏ quá nên không hiểu", một lời xin lỗi rất nhẹ nhàng. Ấy vậy mà ấn tượng nhẹ nhàng về cô ta trong tôi chỉ có được mấy hôm vì mấy hôm sau cô ta quay sang tống tiền chồng tôi. Hóa ra sau cái vẻ giả nai, con nhà lành ấy là một con người xảo quyệt, cô ta quen chồng tôi vì tiền, thấy chồng tôi có tiền nên cô ta và nhân tình của cô ta đã âm mưu moi tiền của chồng tôi. Chồng tôi thì được một phen hoảng hốt vì không ngờ người tình nhỏ bé, dịu dàng của mình lại lừa dối anh ta. Lẽ ra lúc ấy tôi phải rất hả hê vì như thế cho đáng đời anh ta, nhưng ngược lại tôi thấy chua xót cho anh ta và cho cả chính tôi. Tôi chua xót cho anh vì anh đâu biết cô người tình ấy đã có người yêu, và cả hai bọn họ cố lừa gạt anh, có khi anh gọi cho nhân tình vào lúc 12 giờ đêm, anh đâu biết là cô ta đang ngủ với người khác, trong khi ấy tôi lại đang ở nhà lo lắng và chờ đợi anh. Tôi chua xót cho tôi vì chồng tôi đã quen một người không ra gì. Trong thời gian có nhân tình, anh ta đối xử với mẹ con tôi rất cáu gắt. Tôi bị hội chứng tê cổ tay, không đi xe máy được, tôi nhờ chở đi khám bệnh thì anh ta quay sang quát mắng tôi, kêu tôi tự đi. Tưởng anh ta bận việc lắm, ai ngờ sáng hôm đó anh ta hẹn cô nhân tình đi ăn sáng. Con trai lớn của tôi năm đó mới bước chân vào lớp một, bao nhiêu thứ phải lo, cả về vật chất lẫn tinh thần, nhưng anh ta bỏ mặc cho tôi, thiếu tiền tôi nói, anh ta cũng im lặng không nói gì, vậy mà lại sẵn sàng bỏ tiền ra mua điện thoại tặng cho tình nhân. Trong suốt thời gian ngoại tình, tôi cứ nghĩ là do công việc nên anh ta mới cáu gắt như thế, mãi về sau khi anh ta và cô nhân tình trục trặc gì đó, cô ta và người yêu mới lập mưu, gã người yêu của cô ta giả vờ nhắn tin vào máy tôi, rồi dần dần mập mờ báo cho tôi biết. Sau này, tôi hỏi vì sao họ trục trặc thì được bảo là do thấy mối quan hệ đó không nên nên anh ta muốn chấm dứt, vì thế nên cô ta quay ra phá. Còn cô ta thì lại bảo rằng do cô ta có người yêu, không yêu chồng tôi nữa nên muốn chấm dứt, nhưng anh ta không chịu, bảo nếu không gặp thì anh ta sẽ ra quán gội đầu chỗ cô làm, nhưng người yêu cô lại ghen, cô không muốn người yêu ghen nên đã đưa cho số điện thoại của tôi, báo cho tôi biết. Đầy những chuyện mâu thuẫn như thế và tôi chẳng biết tin ai. Chuyện của tôi đã qua hơn một năm, chồng tôi sau lần bị cô nhân tình làm cho một phen hú vía thì đã quay lại với tôi, nâng niu tôi hơn trước, nhưng quả thật tôi không thể nào tin anh ta được nữa. Đến bây giờ tôi vẫn còn đau xót lắm, giải quyết chuyện ngoại tình đã vất vả, khó khăn lắm rồi, nhưng hậu ngoại tình còn khó khăn hơn nữa. Tôi thấy ai đó trên diễn đàn đã nói "phụ nữ có thể tha thứ nhưng không thể quên", điều này rất đúng. Đã hơn một năm trôi qua, tôi vẫn sống trong tâm trạng đau khổ, không ngày nào tôi không nghĩ đến chuyện chồng đã lừa dối, phản bội tôi ra sao, đã vui vẻ với cô ta như thế nào. Ngày nào cũng thế cả, và ngày nào tôi để lý trí lấn át được thì không sao, còn không được thì tôi lại cứ miên man nghĩ về chuyện đó và rồi chiều về tôi lại đón chồng bằng bộ mặt sưng sỉa, cáu gắt. Tôi biết như thế là không nên, nhưng không hiểu sao tôi không thể khác đi được. Không biết đến bao giờ thì nỗi đau trong tôi mới dịu đi. Tôi vẫn thường xuyên theo dõi mục Tâm sự mà chồng tôi cho là nhảm nhí. Đàn ông là thế đấy, họ gây ra đau khổ cho người khác, xong rồi lại làm ra vẻ vô tội và coi tâm sự của những người vợ bị phản bội là nhảm nhí. Đọc xong bài của chị Linh, tôi lại đâm ra nghi ngờ tình yêu của mình dành cho chồng, hay là do tình yêu của tôi đối với anh ta không còn nữa? Những cái đau khổ của đàn bà khi lấy chồng tôi đều có hết, từ chuyện mẹ chồng đến chuyện chồng phản bội, hay là do như thế nên tôi luôn cảm thấy mệt mỏi quá đỗi khi sống với anh ta? Nhiều lúc tôi chỉ muốn ly dị cho xong, nhưng nhìn thấy đứa con út luôn quấn quýt với bố và cứ mếu máo khi tôi vờ nói với cháu nếu như bố mẹ không sống với nhau nữa sao thì tôi lại không đành lòng. Tôi cứ băn khoăn tự hỏi trên đời này, liệu có ai sống với nhau cả đời mà không có tình yêu và niềm tin không? Liệu người ta có thể sống với nhau chỉ vì nghĩa vợ chồng không? Tôi thì đang sống như thế đấy và lòng tôi đang rối bời vì không biết mình sống như thế có đúng không.
	Thứ ba, 4/1/2011, 18:03 GMT+7 http://vnexpress.net/GL/Ban-doc-viet/Tam-su/2011/01/3BA24FAA/ Cảm ơn tâm sự của chị Linh Tôi thấy nhẹ lòng bởi tôi đã tìm ra câu trả lời. Cách duy nhất để giữ chồng cũng chính là điều tôi tâm đắc bấy lâu: đó là tình yêu. Tôi sẽ vun đắp hạnh phúc này bằng chính trái tim tôi dành cho chồng mình và gia đình nhỏ. (Do) >Không phải người thứ ba nào cũng xấu xa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân From: do pham Sent: Sunday, January 02, 2011 7:36 PM Không hiểu tại sao tôi cứ lần theo cái topic này suốt, đọc đi đọc lại. Tôi thấy sợ, sợ lạnh người, tim lại đau nhói cứ như đang rơi vào chính hoàn cảnh ấy. Mặc dù chồng chưa từng phụ bạc tôi, và đến giờ tôi và anh ấy vẫn đang có những tháng ngày hạnh phúc. Có lẽ tôi sống quá nguyên tắc trong chuyện tình cảm, hay phải chăng tôi ích kỷ, chỉ yêu thương chính mình nên cứ sợ một ngày chuyện này xảy đến với tôi. Thời gian bên anh không dài, tất cả chưa nói lên điều gì về sự gắn bó của hai đứa, nhưng tôi thật sự hạnh phúc, trái tim của tôi lúc nào cũng ngập tràn yêu thương và hy vọng. Tôi thầm cầu mong ngày mai ấy, thầm cầu mong mọi chuyện tốt lành, thầm cầu mong tôi và anh gắn kết với nhau hơn trong sự trưởng thành. Dẫu vậy, tôi còn trẻ con lắm. Tôi sợ điều ấy sẽ mất anh, dẫu rằng tôi luôn cảm nhận được anh và tôi sinh ra là để cho nhau. Từ cái cách anh cười, cách anh trêu tôi, quan tâm tôi, kể cả lúc mắng tôi, giận điếng người vì tôi đã làm tổn thương anh, tôi cảm nhận được rất nhiều điều. Và tôi chợt hiểu, tình yêu quả thật không phải trên lời nói, mà là sự vun đắp và chia sẻ. Tôi chưa chia sẻ với anh nhiều, chỉ toàn than thở, nhưng lúc nào anh cũng ở bên tôi. Dù lúc ấy anh có mắng, có trách, thậm chí là giận, tôi vẫn nhận ra anh thật dịu dàng, dẫu rằng anh chưa từng nhận điều ấy. Và nhiều lúc tôi cứ thấy sợ, sợ mất anh, dẫu anh vẫn luôn bên tôi. Tôi cứ đọc đi đọc lại comments của topic này mấy ngày nay, dường như tôi muốn tìm một sự phản kháng. Tôi càng đọc để tìm ra những lời biện minh, rằng ngoại tình là xấu xa, là đáng phê phán, rằng nếu ai ngoại tình, người ta sẽ không hạnh phúc, nhất định sẽ chuốc họa vào thân. Và đã không ít lần tôi hả hê khi nghe những lời chửi xỉ vả, đã rất nhiều lần lòng tôi tự an tâm cái điều rất đỗi là ngớ ngẩn. Nhưng cảm ơn bài viết của chị Linh, tôi thấy nhẹ lòng rồi, bởi tôi đã tìm ra câu trả lời. Cách duy nhất để giữ chồng cũng chính là điều tôi tâm đắc bấy lâu: đó là tình yêu. Tôi sẽ vun đắp hạnh phúc này bằng chính trái tim tôi dành cho chồng mình và gia đình nhỏ. Tôi mong chị My sẽ sớm tìm ra lời giải cho chính mình sao cho thật thanh thản. Cảm ơn VnExpress đã mang đến cho tôi sự chiêm nghiệm sâu sắc!

Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân http://vnexpress.net/gl/topic/6326/chong-toi-muon-co-ca-vo-va-tinh-nhan/

Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt

Tôi hạnh phúc khi ở vị trí người tình

Nằm cạnh chồng nhưng tôi chỉ nghĩ đến người tình

Tôi từng trầm cảm vì yêu người có gia đình

Kẻ thứ ba từng đề nghị sống chung với vợ chồng tôi

Ngột ngạt trong tình yêu của chồng

Tôi từng muốn có cả vợ và người tình

Sống mà phải hy sinh bản thân là sai lầm

Phụ nữ chúng ta hãy làm cho đàn ông phải nể

Là con riêng, tôi hạnh phúc với tình cảm của gia đình ba

Không phải người thứ ba nào cũng xấu xa

Là người thứ ba, tôi không chấp nhận bạn trai bỏ vợ đến với mình

Vừa ân ái với tôi, anh lại có thể yêu vợ

Chồng tôi còn tệ hơn chồng chị My

Hơn một lần tìm đến cái chết khi chồng có người thứ ba

Ba đã giết chết linh hồn tôi khi phản bội mẹ

Tâm hồn tôi khuyết tật khi biết mẹ phản bội ba

6 tháng tôi nằm liệt giường khi biết chồng phản bội

Sau ba năm xa cách, tôi sốc khi biết chồng có người tình

Là người thứ ba, tôi biết mình sai nhưng không thể dừng lại

4 năm chồng sống không cảm giác chỉ để trả ơn tôi

7 năm yêu trong gian khổ, anh nhẫn tâm bỏ tôi theo người khác

Người thứ ba không có lý do gì để được thông cảm

Tôi bàng hoàng với lập luận gia đình có má lớn, má nhỏ

Rơi xuống địa ngục khi biết mình là kẻ thứ ba

Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên

Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên (2)

Người thứ ba rất đáng được thông cảm

Tôi muốn trốn chạy khỏi người chồng 'ăn phở'

Anh Hai nên quay trở lại thời phong kiến

Nực cười khi chú Thanh ra sức bênh vực người tình

Anh Thanh không hề nghĩ đến cảm giác của vợ

Giận run người khi đọc tâm sự của anh Thanh

Anh Thanh đừng tự đắc như vậy

Đàn ông thường yêu bằng lý trí

Chồng khuyên tôi đi tìm người đàn ông khác

Vợ chồng đừng ràng buộc nhau chỉ vì con

Chẳng có người nào hoàn hảo

Đánh ghen với người tình của chồng là hạ sách

Người thứ ba đã giúp tôi trở về với gia đình

Tôi đồng cảm với cả chị My và chị Minh

Vợ chồng nên tạo cho nhau khoảng không gian riêng

Đàn ông đã ngoại tình chẳng ai muốn bỏ vợ

Tôi đã dừng chân trước bờ vực tội lỗi

Chị Minh đang ăn cắp hạnh phúc của gia đình khác

Tôi ngưỡng mộ tình yêu của chị Minh

Tôi xấu hổ thay cho chị Minh

Không thể chấp nhận được cách suy nghĩ của chị Minh

Tôi hoàn toàn ủng hộ ý muốn của chị Minh

Chị Minh đã làm xấu mặt chị em phụ nữ

Chồng không xứng đáng với tình yêu của chị My

Chồng không xứng đáng để chị My níu kéo

Hãy nghĩ đến những đứa trẻ trước tiên chị Minh à

Chị Minh chẳng có tư cách gì để khuyên chị My

Đứa con sẽ tủi nhục khi có cha mẹ ngoại tình

Bị phản bội, tôi không còn tin điều gì tuyệt đối

Người như chồng chị My thì không nên tiếc làm gì

Đau khổ của đàn bà là cái bẫy của đàn ông

My đừng cố ngăn cản chồng

My chưa nên quyết định ly hôn ngay

Người thứ ba không có tội

Tôi dứt khoát 'mạnh tay' với người tình của chồng

Là con, cháu không chấp nhận bố mẹ ngoại tình

Người thứ ba không chỉ có phụ nữ

Bức tranh xã hội sẽ đen tối nếu có nhiều phụ nữ cướp chồng

Chúng ta sống theo bản năng nhưng cần hợp lẽ phải

Người thứ ba đừng vì bản năng mà làm tan vỡ gia đình khác

Sống với lũ nhưng tôi sẽ không để lũ cuốn trôi

Tôi yêu bản thân mình ngang yêu chồng

Tôi phải trả giá dù người tình giờ đã là chồng

Chuyện gia đình tôi sẽ là cảnh báo cho các ông 'ăn phở'

Đáng phải xử tội những người ăn cắp tình cảm

My nên nhớ đi với bụt mặc áo cà sa, đi với ma mặc áo giấy

Huyết áp cao sau khi đọc tâm sự của Hiền Anh

Tội nghiệp cho đứa trẻ khi có người mẹ như Hien Anh

Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
http://vnexpress.net/gl/topic/6326/chong-toi-muon-co-ca-vo-va-tinh-nhan/