My hãy rời để chồng có thời gian suy nghĩ

Rồi đến một lúc nào đó anh ta cũng sẽ nhận ra bạn mới chính là người đang cần. Thời gian trôi qua dưới áp lực của cuộc sống, cô nhân tình kia chẳng còn là của lạ mà cũng chẳng còn những lời đường mật để nói nữa, lúc đó anh ta sẽ nhận ra rằng bạn mới chính là bến đỗ bình an. (Lam)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: lichlam truong   Sent: Sunday, December 19, 2010 10:54 AM

Chào bạn Ái My!

Mặc dù tôi chưa từng trải qua cảm giác mà bạn đang phải chịu, nhưng cũng là một người vợ yêu chồng hết mực giống như bạn, nên tôi hiểu những gì mà bạn đang phải chịu đựng. Tôi nghĩ bạn hãy rời xa chồng một thời gian, cho anh ta có thời gian suy nghĩ. Bạn cứ cho anh ta được vui chơi thỏa thích với cô nhân tình của mình, vì bản chất chung của đàn ông là ham của lạ và thích những lời đường mật.

Rồi đến một lúc nào đó anh ta cũng sẽ nhận ra bạn mới chính là người mà anh ta đang cần. Thời gian trôi qua dưới áp lực của cuộc sống, cô nhân tình kia chẳng còn là của lạ mà cũng chẳng còn những lời đường mật để nói cho anh ta nghe nữa, lúc đó anh ta sẽ nhận ra rằng bạn mới chính là bến đỗ bình an của anh ta.

Đến khi anh ta quay lại, nếu vẫn còn yêu thì bạn hãy tha thứ, còn nếu không còn cảm giác thì đường ai nấy đi. Bạn đừng vì con mà có những quyết định không đúng. Vì suy cho cùng, con bạn cũng sẽ không hạnh phúc khi sống trong một gia đình mà ba mẹ không yêu thương nhau. Chỉ cần nó sống với một mình bạn nhưng nó cảm thấy thật sự hạnh phúc là được rồi bạn à, hãy dành nhiều thời gian cho con bạn hơn.

Còn về phía chồng bạn, anh ta không xứng đáng nhận được sự yêu thương và chăm sóc từ bạn. Bởi vì nếu là một người đàn ông tốt thì anh ta sẽ chẳng bao giờ làm điều có lỗi với người vợ đã cùng mình trải qua biết bao khó khăn như vậy đâu. Anh ta hoàn toàn không xứng đáng với những gì bạn dành cho anh ta đâu.

Chúc bạn có được những quyết định đúng đắn.
 

My hãy tự giải thoát bản thân khỏi đau khổ

Bây giờ chị hãy tập trung vào bản thân chị thôi, đừng tiêu hao năng lượng cho những điều vô ích. Hãy lên kế hoạch những điều mình muốn làm: ly hôn, cuộc sống sau ly hôn sẽ thế nào, nếu ly thân sẽ chuẩn bị thế nào? Cả tinh thần và vật chất, chị hãy chuẩn bị thật kỹ. (Thao)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ngoc Thao   Sent: Sunday, December 19, 2010 11:15 AM

Kính gửi mục Tâm sự VnExpress!

Tôi hay đọc mục Tâm sự để học hỏi những vấn đề trong cuộc sống, nhưng tôi vẫn chưa phản hồi lần nào. Nhưng hôm nay đọc tâm sự của chị My, tôi thấy thật bức xúc cho thân phận người phụ nữ, tôi thấy mình cần phải phản hồi để chia sẻ với những đau khổ mà chị My đang chịu đựng.

Chị My à, đúng là cuộc đời không thể nói trước được điều gì phải không chị, không ai nghĩ rằng mình sẽ gặp những hoàn cảnh mà trong mơ mình cũng không nghĩ tới. Nhưng cuộc đời vốn dĩ là thế, bản chất cuộc sống là thế, quan trọng là cá nhân mỗi người phải học hỏi và vượt qua. Khi đã sống nhiều và vượt qua mọi chuyện, mình sẽ mỉm cười mãn nguyện mà về với đất mẹ, ai cũng thế thôi.

Em hay đọc nhiều tâm sự và để ý rằng người vợ nào càng yêu chồng nhiều thì khi bị phản bội càng đau khổ nhiều, có thể chết đi được chắc họ cũng chết rồi. Có phải vì yêu quá mà mình đau khổ hay không? Người chồng làm mình đau khổ hay là tình yêu của mình làm mình đau khổ? Sao mình thấy ông hàng xóm ngoại tình mà mình không cảm thấy đau khổ gì?

Vậy điều đầu tiên là chị phải giải thoát chị khỏi đau khổ, điều này không phụ thuộc vào chồng chị ngoại tình hay không, mà phụ thuộc vào tình yêu, vào tình cảm của chị. Chị phải xác định rằng chị đau khổ là do cái tình yêu của chị chứ không phải do chồng chị. Chị phải ngăn mình đau khổ ngay từ bản thân mình trước, đó là điều chị cần làm nhất bây giờ. Chị phải thức tỉnh nhận diện đúng vấn đề thì chị sẽ giải quyết được mọi chuyện.

Sau khi không cảm thấy đau đớn nữa thì chị hãy làm những gì mà chị thấy cần thiết nhất cho cuộc sống của chị, con chị, chồng chị nữa. Ngăn cản chồng, năn nỉ, phân tích? Chị đừng phí công, vì chồng chị là một thực thể riêng, có suy nghĩ riêng, có ý thức riêng, chị không thể muốn hay bắt anh ta làm theo ý chị hay vì con, vì gia đình nội ngoại được, rất vô ích và lãng phí thời gian. Chị chỉ có thể điều khiển được bản thân mình thôi.

Bây giờ chị hãy tập trung vào bản thân chị thôi, đừng tiêu hao năng lượng cho những điều vô ích. Hãy lên kế hoạch những điều mình muốn làm: ly hôn, cuộc sống sau ly hôn sẽ thế nào, nếu ly thân sẽ chuẩn bị thế nào? Cả tinh thần và vật chất, chị hãy chuẩn bị thật kỹ, như thế sẽ tốt hơn là ngồi đó đau khổ và nuối tiếc.

Nếu anh chồng không chịu ly hôn mà chị thì không chấp nhận chồng chung thì chị hãy cho người đi chụp hình chồng và tình nhân để làm chứng cứ khi ra tòa, lúc đó chị ly hôn đơn phương cũng không sao. Nếu chị không muốn ly dị chồng thì hãy chuẩn bị cho mình một tinh thần thật mạnh mẽ, tạm thời xem anh ấy là bạn sống chung nhà để bớt đau khổ. Một khi chị xem anh ấy là bạn mà không phải là chồng thì chị sẽ nhẹ nhàng hơn rất nhiều, biết đâu điều kỳ diệu sẽ xảy ra.

Một điều quan trọng em muốn nhắn chị là hãy mạnh mẽ bằng cách đọc nhiều tâm sự của các chị em trên nhiều diễn đàn. Sau khi đọc xong em đảm bảo chị sẽ mỉm cười vì thấy rằng chuyện của mình cũng chỉ là chuyện nhỏ và rất nhỏ so với mọi người. Và từ đấy chị sẽ phát hiện cuộc đời này còn những điều rất thú vị chứ không chỉ có chồng và con. Em rất hy vọng chị sẽ vượt qua con dốc cuộc đời này.
 

My hãy giữ những gì thuộc về gia đình mình

Cứ để chồng bạn ra đi với mối tình mới, coi như chồng đi công tác xa, còn bạn giữ nhà, giữ tiền, giữ con cho gia đình. Sẽ chẳng mấy chốc mà chồng bạn sẽ mệt mỏi, chán nản với những thứ phù hoa và nhận ra giá trị gia đình mình. (Bình)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thanh Binh Nguyen   Sent: Sunday, December 19, 2010 12:01 PM

Bạn My thân mến!

Đọc tâm sự của bạn thì điều tôi thấy rõ nhất là chồng bạn giờ không còn muốn sống với bạn và con bạn nữa rồi, mọi sự níu kéo đều vô ích. Nếu bạn thực sự yêu thương chồng bạn và con bạn thì điều bạn nên làm nhất lúc này là ly dị, với điều kiện bắt chồng bạn phải nhượng nhà, đưa một khoản tiền, thậm chí chu cấp hàng tháng cho bạn và con bạn. Như bạn nói, có vẻ đó cũng là điều chồng bạn đề nghị?

Đừng nghĩ rằng, bạn lấy tiền và nhà là cho cá nhân mình, đó là điều tốt nhất bạn có thể làm cho gia đình bạn lúc này đấy. Cứ để chồng bạn ra đi với mối tình mới, coi như chồng đi công tác xa, còn bạn giữ nhà, giữ tiền, giữ con cho gia đình bạn. Sẽ chẳng mấy chốc mà chồng bạn sẽ mệt mỏi, chán nản với những thứ phù hoa và nhận ra giá trị gia đình mình.

Hãy giữ càng nhiều càng tốt những gì thuộc về gia đình. Bạn đừng để chồng trong lúc say nắng phá hủy hết. Nếu bạn bây giờ không giữ nhà, không đòi giữ càng nhiều tiền càng tốt, bạn tỏ ra cao thượng, bỏ đi tay không, sợ rằng đến khi chồng bạn đổi ý thì cả hai đều chẳng còn gì nữa. Nếu thật yêu chồng, bạn sẽ vượt qua những ngày tháng cô đơn, giữ gìn được gia đình để đến khi cần thiết có thể tha thứ và bao bọc cho chồng bạn một lần nữa.

Chúc bạn vượt qua khó khăn này.

My đừng bận tâm người chồng không xứng đáng

Chị hãy ráng sống cho mình, vì mình, và vì còn những người thân vẫn đang cần sự hiện diện của chị. Ráng lên đi chị, ở đời có nhiều điều để làm và để sống, nhất là chị có thể dành hết thời gian cho con chị, bé rất cần chị. (Phuong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hoai Phuong    Sent: Sunday, December 19, 2010 1:02 PM

Tôi thấy xót xa cho chị và muốn xé nát tan con người phản bội kia ra thành trăm mảnh, nếu tôi là chị. Tôi giống chị ở điểm chồng con là trên cả bản thân mình, và nếu một ngày nào đó chồng tôi trở mặt, chắc chắc tôi sẽ không để anh ta mãn nguyện.

Chị xui xẻo gặp con người không tình không nghĩa như vậy, chị nên để anh ta đi, và chị cũng nên dọn đi nơi khác, đừng qua lại tới lui, coi như mình lỡ dại nên có con và ráng sống vui vì con và vì mình. Cha mẹ chị và con chị sẽ là người đau khổ nhất nếu chị có xảy ra bất cứ chuyện gì.

Chị hãy ráng sống cho mình, vì mình, và vì còn những người thân vẫn đang cần sự hiện diện của chị. Người như chồng chị thì cũng không đáng để chị phải bận tâm. Ráng lên đi chị, ở đời có nhiều điều để làm và để sống, nhất là chị có thể dành hết thời gian cho con chị, bé rất cần chị.

Mong chị có đủ nghị lực để giải quyết vấn đề.

My nên dứt khoát chia tay để khỏi đau lòng

Bản chất của anh ta không trân trọng tình cảm của chị, xem nhẹ hạnh phúc gia đình, mà chỉ nghĩ đến dục vọng ham muốn của bản thân. Chính anh ta mới là người tự đạp đổ gia đình của mình. Với một con người không có suy nghĩ như anh ta, chị không có gì để mà phải đau khổ.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: May Co   Sent: Sunday, December 19, 2010 2:24 PM

Chào chị My!

Trước hết, tôi xin chia sẻ nỗi đau với chị. Tôi nghĩ chị là người đau khổ nhất, vun vén tình yêu và sự nghiệp bắt đầu từ hai bàn tay trắng. Chị là người phụ nữ đức hạnh, bao dung, yêu chồng, thương con hơn cả bản thân mình. Tôi nghĩ, bằng cả tình yêu bao la của chị, chị đã dùng những tình cảm lời lẽ nhỏ nhẹ chân thành của một người vợ khuyên nhủ, nhưng người chồng đã không nghĩ lại mà còn nhất quyết theo ý mình.

Như vậy chứng tỏ anh là người tham phú phụ bần, tham sang phụ nghĩa. Bản chất của anh ta không trân trọng tình cảm của chị, xem nhẹ hạnh phúc gia đình, mà chỉ nghĩ đến dục vọng ham muốn của bản thân. Chính anh ta mới là người tự đạp đổ gia đình của mình. Với một con người không có suy nghĩ như anh ta, chị không có gì để mà phải đau khổ.

Chị nên bình tĩnh lại để khỏi phải đau khổ, thất vọng, tình yêu thương của chị lúc này nên dành trọn vẹn để yêu thương con trẻ, sau này con lớn nó sẽ hiểu và yêu mẹ nhiều hơn. Chị không dùng con để làm áp lực là đúng, vì trẻ con không có tội. Nếu anh ta không trân trọng tình cảm gia đình, chị nên dứt khoát chia tay để khỏi phải đau lòng đối với một con người như thế.

Chúc chị khỏe, mau chóng lấy lại tinh thần và tìm ra giải pháp tốt nhất.

My không nên quyết định điều gì trong thời gian này

Chồng bạn đang mù quáng, chưa có thể hiểu được chuyện gì sẽ đến nếu mất bạn và con. Thêm nữa, bạn cũng đang đau khổ, và cảm thấy khó chống đỡ nổi. Sự thật quyết định lúc này sẽ nông nổi. (Hoa)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: bachhoa   Sent: Sunday, December 19, 2010 5:59 PM

Bạn My thân mến!

Quyết định gì lúc này đều không nên đâu, rất không nên đấy. Nếu cần, hãy đi đâu đó ít ngày, quan trọng nhất là chưa vội vàng chấp nhận chia tay. Chồng bạn đang mù quáng, chưa có thể hiểu được chuyện gì sẽ đến nếu mất bạn và con. Thêm nữa, bạn cũng đang đau khổ, và cảm thấy khó chống đỡ nổi. Sự thật quyết định lúc này sẽ nông nổi.

Nếu cần ly thân một thời gian để bạn xem lại cả mình và tình yêu của chồng dành cho mình, cũng như để chồng bạn có thời gian suy nghĩ và trải nghiệm sự thiếu bạn và con. Nếu sau một thời gian mọi việc không thể hàn gắn thì cái gì tới sẽ tới thôi, còn bây giờ, hãy tập thở ra, hít sâu vô, và không nên quyết định gì. Mình tin là bạn làm được.

Chị My nên chấp nhận chung chồng một thời gian

Vì lý do là chị muốn giữ anh, chị muốn con chị hạnh phúc và chị không muốn hạnh phúc của chị rơi vào tay người khác. Cách duy nhất của chỉ là ráng chịu một thời gian, sau khi anh chán người kia và cuốc sống của chị sẽ trở lại như cũ. Vấn đề là chị có làm như không có gì xảy ra được không?
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Lucky Lookingjob
Sent: Sunday, December 19, 2010 10:25 AM

Chào chị My thân mến!

Em hiểu hoàn cảnh của chị và rất thông cảm với chị. Có lẽ những hy sinh của chị chưa được anh cảm nhận nên anh không thể xem chị là duy nhất được. Nhiều phụ nữ cũng lâm vào tình cảnh như chị và không muốn hạnh phúc của mình bấy lâu nay xây dựng lại rơi vào tay người khác. Một số phụ nữ chọn cách làm ầm ĩ lên và chia tay cho xong để khỏi thấy chướng mắt nhưng đau khổ cũng chẳng thua kém người phụ nữ ở lại, đôi khi còn đau khổ hơn nhiều.

Theo em cách tốt nhất của chị là chấp nhận đề xuất của anh. Vì lý do là vì chị muốn giữ anh, chị muốn con chị hạnh phúc và chị không muốn hạnh phúc của chị rơi vào tay người khác. Cách duy nhất của chỉ là ráng chịu một thời gian, sau khi anh chán người kia và cuốc sống của chị sẽ trở lại như cũ. Vấn đề là chị có làm như không có gì xảy ra được không?

Em nghĩ anh vẫn yêu chị và thích thêm cái gì đó cho thấy mình đầy đủ hơn. Vậy xin chị đừng buồn, hãy chiến đấu cho hạnh phúc của chị lần nữa và để xem người phụ nữ kia có gì hơn chị nào. Em tin là chị sẽ chiến thắng, để vài năm xem sao nghe chị, đừng quyết định vội vàng, đôi khi cuộc sống lại xảy ra những điều mà người ta không tưởng tượng nổi. Chúc chị tìm lại được hạnh phúc của mình.

Hãy đấu tranh, đừng từ bỏ chị My nhé

Chia tay rồi thì chỉ có mình chị và con chị khổ, chồng chị sẽ ngay lập tức cưới cô ta. Anh tay sẽ nhanh chóng quên chị ngay và sẽ không có một chút gì náy náy dù đã gây ra đau khổ cho mẹ con chị. Nếu tôi là chị, dù không ăn được thì tôi sẽ không nhường phần cho ai cả. (Thao)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: thanh thao   Sent: Sunday, December 19, 2010 8:46 PM

Đây là lần đầu tiên tôi viết ý kiến lên mạng, đọc xong tâm sự của chị tôi buồn quá, như chính mình là chị, là người trong cuộc. Lúc đầu, khi chưa đọc hết tâm sự của chị, tôi muốn khuyên chị nên chia tay nhưng khi đọc đến đoạn chồng chị mừng ra mặt khi thấy chị muốn chia tay thì tôi thật lòng khuyên chị đừng từ bỏ, chị phải đấu tranh cho chị và con chị.

Chia tay rồi thì chỉ có mình chị và con chị khổ, chồng chị sẽ ngay lập tức cưới cô ta và sống trong hạnh phúc. Anh ta sẽ nhanh chóng quên chị ngay và sẽ không có một chút gì náy náy dù đã gây ra đau khổ cho mẹ con chị. Nếu tôi là chị, dù không ăn được thì tôi sẽ không nhường phần cho ai cả. Tôi sẽ không để cho cô ta hưởng hạnh phúc đáng lẽ thuộc về tôi, tôi sẽ tiếp tục sống như vậy.

Anh ta muốn ở cùng cô ta cũng được, miễn là trên giấy tờ chúng tôi vẫn là vợ chồng. Xung quanh tôi rất nhiều người sống như vậy, họ vẫn cảm thấy vui vẻ vì vợ chồng sống với nhau một thời gian thì hết tình cảm, chỉ còn nghĩa thôi chị ạ. Chúc chị có đủ bản lĩnh và nghị lực vượt qua khó khăn này. Hãy đấu tranh, đừng bao giờ từ bỏ chị nhé.

My nên nói chuyện với người tình của chồng

Bạn nên âm thầm tìm gặp và nói chuyện với người phụ nữ ấy. Cũng là phụ nữ, có thể người đó sẽ hiểu, thông cảm và từ từ rút lui. Còn về chồng bạn, bạn nên giữ quan điểm là anh ta chỉ được chọn một và đừng buộc anh ta phải trả lời liền. (Viet)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hung Viet    Sent: Sunday, December 19, 2010 9:11 PM

Lúc này chồng bạn đang có nhiều tình cảm với người đó, bạn nên từ từ và bình tĩnh để tránh những điều không hay, không kiểm soát được. Bạn có tự đặt câu hỏi: tại sao chồng bạn nói điều đó với bạn? Liệu đó có phải là bước đi đầu tiên cho những bước tiếp theo?

Bạn nên âm thầm tìm gặp và nói chuyện với người phụ nữ ấy. Cũng là phụ nữ, có thể người đó sẽ hiểu, thông cảm và từ từ rút lui. Còn về chồng bạn, bạn nên giữ quan điểm là anh ta chỉ được chọn một và đừng buộc anh ta phải trả lời liền. Mong người phụ nữ kia sẽ hiểu cho bạn và rút lui. Chúc bạn giữ được người chồng toàn tâm toàn ý với mình.

My hãy tìm cho mình cuộc sống mới

Dù biết rằng sự thật sẽ đau lòng, mất một thời gian dài để làm lại nhưng tất cả không muộn màng, vết thương rồi cũng sẽ lành. Còn hơn là chị phải sống trong sự bất lực, cô đơn và chờ đợi tình cảm từ chồng một cách tuyệt vọng. (Thủy)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Bich Thuy
Sent: Sunday, December 19, 2010 9:21 PM

Đọc câu chuyện của chị chắc hẳn ai đã và sẽ làm vợ cũng phải thấy đau lòng và ít nhiều cảm nhận được nỗi tuyệt vọng mà chị đang trải qua. Chị cố gắng vun vén, níu giữ hạnh phúc cho con, cho gia đình nhỏ của mình bằng chính tình yêu thương thực sự của cả hai vợ chồng trong 10 năm qua.

Nhưng sự thật vẫn là sự thật. Rõ ràng ở đây chồng chị không cần tình cảm của chị, cái anh ta cần là hình thức của một gia đình hạnh phúc để không ảnh hưởng tới con và cuộc tình vụng trộm với người tình. Là phụ nữ có chồng, không ai có thể chịu đựng được điều này.

Chị nên ra đi và tìm cho mình một cuộc sống mới cùng con trai. Dù biết rằng sự thật sẽ đau lòng, mất một thời gian dài để làm lại nhưng tất cả không muộn màng, vết thương rồi cũng sẽ lành. Còn hơn là chị phải sống trong sự bất lực, cô đơn và chờ đợi tình cảm từ chồng một cách tuyệt vọng. Mong chị sống tốt và sớm lấy lại được thăng bằng trong cuộc sống.

Thần tượng sụp đổ khi bố có người thứ ba

Em không khóc, ít nói và thấy mình có phần thờ ơ với cuộc sống. Em ít khi ra đường mà ngẩng cao đầu như trước. Dù rằng bây giờ bố em không còn mắc sai lầm nữa nhưng hình ảnh người bố trước kia không còn tồn tại, nó trở thành vết thương không bao giờ kín miệng. (Bé)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Bé  Sent: Monday, December 20, 2010 3:38 PM

Xin gửi lời chào đến các cô chú, anh chị trong mục Tâm sự!

Khi đọc tâm sự của chị Ái My, em thấy rất thương cho con trai của chị vì cháu còn nhỏ quá, những gì cháu phải trải qua sau này thật không đáng có. Mới 20 tuổi nên em không thể đưa ra được một lời khuyên nào hữu ích cho chị, nhưng em xin bày tỏ suy nghĩ của mình trước vấn đề chị đang gặp phải. Vì đơn giản, em cũng có một người cha mà mình hết mực kính nể, tôn trọng, cũng đã có suy nghĩ như chồng chị.

Chị cũng như mẹ em, hết mức thương yêu chồng con, vun đắp cho gia đình, không còn điều gì chê trách, không chỉ cho tổ ấm của mình mà còn cho gia đình nhà chồng. Nhưng chính điều đó lại làm cho các ông chồng nghĩ mình là nhất và muốn làm gì thì làm. Khi lần đầu tiên em nhìn thấy mẹ mình ngồi trong toilet khóc mất một ngày liền và đang ôm chai rượu uống gần hết, em đã thấy mình cần phải đi đâu đó thật xa, đi đâu mà không ai biết mình là ai.

Dù lúc đó em mới học cấp 3, là thời gian quan trọng nhất của thời học sinh, nhưng em không thể làm được, vì mẹ. Trong mắt em, bố là thần tượng, khi thần tượng sụp đổ thì cả thế giới sụp đổ theo. Em không khóc, ít nói và thấy mình có phần thờ ơ với cuộc sống nhiều hơn em nghĩ.

Em ít khi ra đường mà ngẩng cao đầu như trước, chỉ thích ở trong phòng một mình. Dù rằng bây giờ bố em không còn mắc sai lầm nữa nhưng hình ảnh của người bố trước kia không còn tồn tại, nó trở thành vết thương không bao giờ kín miệng.

Giữ được mái ấm gia đình cho con cái chỉ có mình mẹ nhẫn nhịn chịu đựng suốt 20 năm thôi chị ạ. Lúc đó em mới thấy phụ nữ thật khổ, cả đời lo cho chồng con, vậy mà vẫn bị chia sẻ tình yêu thương đó cho kẻ thứ 3, người mà lúc nào cũng nghĩ mình cao thượng khi chấp nhận không danh phận.

Em không muốn gia đình chị tan vỡ vì chị đã có cháu nhỏ, hãy dành những gì tốt đẹp nhất mà cháu đáng được hưởng. Còn những anh chồng ích kỷ, trái tim các anh bao la quá, định ôm hết vào lòng mà cho rằng mình mạnh mẽ ư? Khi các con anh mà biết những việc các anh đã làm như thế nào với người mẹ thân yêu của chúng, thì các anh sẽ biết hậu quả như thế nào.

Đây là lần đầu tiên em viết lên ý kiến của mình dù rất hay vào mục Tâm sự, lời lẽ không được chau chuốt, xin mọi người bỏ qua, vì em quá bức xúc khi đọc tâm sự của chị My. Chị hãy mạnh mẽ lên, đừng chôn mình trong phòng mà khóc, chị còn trẻ và đầy nghị lực. Chúc chị sáng suốt với những quyết định của mình.

Cảm ơn tòa soạn khi đăng bài của em.

My đừng nên níu kéo một cái xác không hồn

Mọi chuyện rồi cũng sẽ qua đi, hết mưa trời lại sáng. Hãy nhìn về phía trước, cuộc sống vẫn còn nhiếu điều tốt đẹp sẽ đến với bạn. Bạn vẫn còn những người thân gia đình, còn con nữa, hãy cố gắng vì cháu bé. Mình tin rằng một người phụ nữ như bạn rồi hạnh phúc cũng sẻ mỉm cười. (Hang)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hang Hang    Sent: Monday, December 20, 2010 3:12 AM

Đọc xong bài tâm sự của bạn, mình cảm thấy thật sự buồn và thương cho hoàn cảnh của bạn nhiều lắm. Mình cũng là một người phụ nữ có gia đình và may mắn có một người chồng hết mực thương yêu và lo lắng. Mình biết đối với một người phụ nữ, gia đình là điều quan trọng và thiêng liêng nhất trong cuộc đời, là niềm tin, là hy vọng, là chỗ dựa tinh thần để ta có thể chia sẻ buồn vui đau khổ.

Trong hoàn cảnh của bạn ắt hẳn bạn đang rất đau khổ vì quá bất ngờ trước những điều xảy ra với bạn. Không chỉ vì bạn sắp mất đi một người chồng, mà trên hết là tất cả những yêu thương mà bạn dành cho người chồng đầu ấp tay gối lại bị phản bội một cách phũ phàng không thương tiếc. Có lẽ ai trong hoàn cảnh của bạn cũng sẽ đau khổ ngã quỵ.

Mình rất đồng cảm với bạn nhưng mình nghĩ nếu ông xã của bạn đã dứt khoát như vậy thì bạn cũng không nên níu kéo làm gì. Cũng như bạn nói đó, bạn không muốn giữ một cái xác không hồn. Trong hoàn cảnh này, bạn không thể có được tất cả những gì bạn muốn, bạn chỉ có thể chọn lựa.

Hoặc là bạn vẫn có thể ở gần chồng nhưng chỉ là một cái xác không hồn và phải đối mặt với những chuỗi ngày đau khổ, hoặc là đau khổ một thời gian nhưng rồi ngày tháng cũng sẽ làm vơi đi nỗi đau của bạn. Bạn cần phải có một nghị lực vững chắc để đối mặt với những khó khăn về vật chất cũng như tinh thần.

Mọi chuyện rồi cũng sẽ qua đi, hết mưa trời lại sáng. Hãy nhìn về phía trước, cuộc sống vẫn còn nhiếu điều tốt đẹp sẽ đến với bạn. Bạn vẫn còn những người thân gia đình, còn con của bạn nữa, hãy cố gắng vì cháu bé. Mình tin rằng một người phụ nữ như bạn rồi hạnh phúc cũng sẻ mỉm cười.

Mong bạn có thể cố gắng vượt qua được cú sốc lớn lao này. Hãy sống và nuôi dạy con thật tốt để người đàn ông kia phải hổ thẹn với những gì mình đã làm và hối hận đã để tuột khỏi tầm tay một gia đình êm ấm, hạnh phúc.

Sau 3 tháng đau khổ, tôi đòi ly hôn người chồng bội bạc

Tôi tự hỏi tại sao mình phải đau khổ vì một người chẳng ra gì đó, anh ta không xứng đáng làm chồng tôi và làm cha con tôi. Thế là tôi cho ba mẹ ruột tôi biết và ba mẹ tôi đã mời ba mẹ anh ta nói chuyện, và nói tôi đã quyết định ly hôn. (Kha)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Kha Nguyễn    Sent: Monday, December 20, 2010 10:35 AM

Chào chị My!

Tôi cũng từng gặp hoàn cảnh giống như chị, nhưng chồng tôi còn chút nhân tính hơn là anh ta không thừa nhận mà chỉ nói người con gái kia đeo bám anh ta (chị ta đã có một đứa con và đang ly dị). Anh chỉ là tội nghiệp mà thôi chứ không có tình cảm gì, nhưng đó chỉ là lý do để biện minh cho tội lỗi anh ta. Tôi cũng giống như chị, không bao giờ nghĩ chồng mình sẽ như vậy, tôi đã suy sụp, đau khổ đến nhường nào, thậm chí sụt mất mấy cân.

Lúc đó tôi không cho gia đình hai bên biết, cũng không làm ầm ĩ gì lên mà chỉ mong dùng tình cảm của mình để anh ta quay lại. Còn chồng tôi thì vẫn lừa dối tôi, vẫn tìm cách để đi với người đó. Sức chịu đựng của con người có giới hạn chị à, tôi chỉ chịu được gần 3 tháng, lúc đó tôi như choàng tỉnh khỏi cơn mê. Tôi tự hỏi tại sao mình phải đau khổ vì một người chẳng ra gì đó, anh ta không xứng đáng làm chồng tôi và làm cha con tôi.

Thế là tôi cho ba mẹ ruột tôi biết và ba mẹ tôi đã mời ba mẹ anh ta nói chuyện, và nói tôi đã quyết định ly hôn. Chị biết không, bây giờ vợ chồng tôi sống rất hạnh phúc. Nhưng phải công nhận sau chuyện đó, chồng tôi đã biết quý trọng vợ hơn và sống tốt hơn, thỉnh thoảng tôi lại tra tấn chồng tôi bằng chuyện cũ. Khi đó chồng tôi lại nói không biết lúc đó anh bị cái gì, lại có suy nghĩ sai như vậy, giống như bị “bùa”.

Tôi không khuyên chị phải ly hôn giống tôi vì hoàn cảnh của chị không phải hoàn cảnh của tôi và chồng chị cũng không phải là chồng tôi. Nhưng chị phải nói với chồng, trên đời này không có người phụ nữ nào chấp nhận cảnh sống như chồng chị đã nói. Chồng chị nói người đàn bà kia chấp nhận? Thì bây giờ thế này, chị nói với chồng chị: “Tôi ly hôn với anh, anh sẽ sống chính thức với người đó, rồi anh lại qua lại với người con gái khác nữa thì anh hãy hỏi người đó có chịu không?”.

Tôi đã phải mất một khoảng thời gian gần 3 tháng để quyết định ly hôn, thì tôi khuyên chị cũng phải cho anh ta có một khoảng thời gian nhất định. Không dài quá, không ngắn quá, đủ để anh ta nhận ra vấn đề, nhận ra tình cảm chân thành của chị, nhận ra người đàn bà kia. Chị phải mạnh dạn, tự tin, sống vui vẻ lên, đừng đau khổ quá. Chị hãy đi gặp bạn bè, đi mua sắm, ăn chơi vào nhưng vẫn lo tốt cho con, đừng bao giờ nghĩ mình thua người đàn bà đó nên chồng mình mới đến với người ta.

Tôi còn nhớ tôi đã nói một câu rất hay với chồng tôi: “Em không biết em thua người đó điểm nào, nhưng em chắc với anh một điều em hơn người đó ở một điểm là em không bao giờ làm được như người đó. Biết người ta có vợ con rồi mà lao vào đòi thương yêu chồng người ta là sao. Đúng là vô liêm sỉ, chẳng ra gì”. Người tốt là người không bao giờ làm việc người xấu làm.

Chúc chị sớm vượt qua cửa ải này, sau cơn mưa trời lại sáng.

Không người phụ nữ nào chấp nhận chia sẻ tình cảm

Đã có lúc em nghĩ, sau khi sinh con, em sẽ đi một nơi nào đó thật xa, em và con sẽ xây dựng một cuộc sống mới, bình yên và hạnh phúc. Dù rất đau khổ nhưng em sẽ không bao giờ chấp nhận chuyện trai gái lăng nhăng. (Mai)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: ngoc mai    Sent: Monday, December 20, 2010 12:06 PM

Chào chị My!

Khi kết hôn, ai cũng mong muốn được một cuộc sống hạnh phúc, hôn nhân bền chặt, nhưng muốn có được điều đó thì cả hai phải cùng nhau xây dựng, cùng nhau vun đắp. Tại sao phụ nữ luôn phải là người giữ lửa, luôn phải chu đáo, quan tâm tới chồng vô điều kiện? Nghĩ gì, làm gì cũng đầu tiên là chồng?

Sao chúng ta không bao giờ nghĩ ta muốn gì, ta cần gì, ta mong mỏi điều gì từ chồng? Có phải vì thế mà các ông chồng cứ vô tư nhận sự yêu thương, chăm sóc đó như một lẽ dĩ nhiên, rồi cũng vô tâm, tàn nhẫn gạt bỏ sự hy sinh đó của vợ mà vui vẻ bên tình nhân? Ai mới là người ích kỷ?

Chị à, chị không cần tiền, không cần gì hết, chỉ cần anh ấy là chồng chị, là cha của con chị nhưng anh ấy có nghĩ như thế không? Khi anh đã lạnh lùng nói ra những lời nói đó, em nghĩ hơn ai hết, chị hiểu là anh đã thay đổi, tình cảm của anh đã không còn. Dù bây giờ chị có làm gì, có nói gì thì cũng không xoay chuyển được anh.

Tuy em còn nhỏ tuổi, em cũng chỉ mới bước vào cuộc sống gia đình gần tròn năm và em cũng sắp có một bé trai đáng yêu như chị, nhưng em rất thấu hiểu những gì chị chia sẻ bởi chồng em cũng là một người đàn ông như thế. Nhưng chị à, chị còn có thời gian, một thời gian tạm gọi là dài với em, để cảm nhận về hạnh phúc.

Còn em thì không được như chị, đã có lúc em nghĩ, sau khi sinh con, em sẽ đi một nơi nào đó thật xa, em và con sẽ xây dựng một cuộc sống mới, bình yên và hạnh phúc. Dù rất đau khổ nhưng em sẽ không bao giờ chấp nhận chuyện trai gái lăng nhăng. Với em, sống là phải có nguyên tắc rõ ràng. Em sẽ để chồng em tự do thoải mái với những thú vui bên ngoài và em tin rằng người đàn ông đó rồi sẽ hối hận.

Không người phụ nữ tự trọng nào lại chấp nhận chuyện chia sẻ tình cảm dù là công khai hay giấu diếm. Thật đáng xấu hổ cho những ông chồng khi nói ra những lời nói đó. Chị hãy mạnh mẽ đứng lên, khi tình cảm đã không còn mà cố gắng sống với nhau sẽ chỉ là bi kịch.

Thay vì đau khổ, tuyệt vọng, chị hãy nghĩ đến con mình, đến bản thân mình mà sống tốt hơn. Một người đàn ông như thế không xứng đáng với những giọt nước mắt của chị. Hãy để thời gian trả lời, hãy để thời gian chứng minh rằng con đường anh đang chọn là sai lầm, là hối tiếc. Mong chị sớm tìm lại sự bình yên cho tâm hồn và có những lựa chọn, những quyết định sáng suốt.

Tôi đã vô cùng thất vọng khi biết cha có phút ngã lòng

Tôi càng cảm phục mẹ mình hơn. Một phụ nữ ít học, đang bụng mang dạ chửa, kinh tế hoàn toàn phụ thuộc vào cha, nhưng mẹ không muốn níu kéo một người mà trái tim không thuộc về mình. Mẹ cũng không bắt cha tôi phải lựa chọn, chỉ có điều mẹ muốn nuôi hai chị em tôi khôn lớn. (Trang)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: thu trang nguyen   Sent: Monday, December 20, 2010 4:16 PM

Tôi rất xúc động khi đọc những dòng tâm sự của chị, và một phần nào đó tôi cũng hiểu cảm giác của chị vào lúc này. Riêng tôi, chỉ muốn nói một lời thay cho mẹ của mình mà có lẽ vào 20 năm trước cũng đang ở trong hoàn cảnh giống như chị. Bản thân là một đứa con, có ai mà không tự hào về cha của chúng, một mẫu hình để ta noi theo, và cha tôi đúng là một mẫu người như thế.

Tôi thất vọng biết bao nhiêu khi phát hiện ra cha tôi đã có phút ngã lòng và rời bỏ mẹ con tôi khi mẹ đang mang trong mình hình hài đứa em bé bỏng. Cái thần tượng do tôi dựng lên ấy nhanh chóng sụp đổ. Câu chuyện này mãi đến cách đây vài năm, tôi mới được biết, và qua đó tôi càng cảm phục mẹ mình hơn.

Một phụ nữ ít học, đang bụng mang dạ chửa, kinh tế hoàn toàn phụ thuộc vào cha, nhưng mẹ không muốn níu kéo một người mà trái tim không thuộc về mình. Mẹ cũng không bắt cha tôi phải lựa chọn, chỉ có một điều duy nhất là mẹ muốn chính tay nuôi hai chị em tôi khôn lớn. Có nỗi đau nào hơn thế phải không chị?

Tôi nghĩ cái mẹ cần là cho chúng tôi là một người cha thật sự, một gia đình đúng nghĩa hơn là một nơi mà ở đó được gọi là gia đình. Cha tôi đã đi một thời gian, và quay về khi đứa em chào đời. Đến nay gia đình tôi rất hạnh phúc, đó vẫn là người mà tôi thật sự kính trọng, một người cha tôi hết mực yêu thương.

Nhưng trên hết, tôi thầm cảm ơn mẹ mình vì đã dạy cho chúng tôi một bài học về lòng dũng cảm. Tôi tin chắc chị đã hy sinh rất nhiều vì chồng, chị mong con mình có cha, và một gia đình trọn vẹn. Nhưng liệu rằng sau này đứa bé lớn lên, nó sẽ hụt hẫng như thế nào khi biết cha nó có một gia đình khác, và nghĩ ra sao khi mẹ nó biết mọi chuyện mà âm thầm chịu đựng?

Bản thân tôi, nếu sống như vậy thì đó không phải là hạnh phúc mà chị kiếm tìm đâu, sao anh nhà chị có thể trách chị ích kỷ trong khi bản thân chỉ nghĩ cho mình?

Vài dòng sẻ chia cùng chị, chúc chị tìm hướng đi và mạnh mẽ lên chị nhé.
 

Quá yêu chồng, chính My đã tự đưa mình vào bi kịch

Khi ta đói, ai đó cho ta một bát cơm hay cái gì đó để ăn, ta sẽ rất lấy làm biết ơn và ăn rất ngon lành. Nhưng khi ta đã no rồi mà ai đó còn cứ gắp thức ăn cho ta, ta sẽ cảm thấy rất ngấy, thậm chí còn bực mình. (Dao)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: anhdao luc    Sent: Monday, December 20, 2010 12:30 AM

Chào chị My!

Tôi đã đọc nhiều lời tâm sự trên VnExpress, tôi chỉ đọc để chiêm nghiệm, để soi mình vào những cảnh đời và số phận của con người, từ đó rút ra những bài học ý nghĩa cho bản thân mình, chứ tôi chưa hề có ý định sẽ phản hồi một bài viết nào đó. Nhưng hôm nay, khi đọc tâm sự của chị, cái cảm giác bàng hoàng, tức giận bỗng trào dâng trong tôi. Tôi thấy mình cần phải lên tiếng, có thể không giúp được gì cho chị, nhưng ít nhất cũng giải tỏa được những bức xúc đang đè nặng trong lòng tôi.

Tôi thực sự rất lấy làm tiếc và hận thay cho chị khi rơi vào hoàn cảnh có thể nói là đau đớn nhất của một người đàn bà. Một người vợ tài giỏi, đảm đang, yêu chồng, đã góp phần kiến tạo nên một gia đình hạnh phúc như chị, sao tất cả trong phút chốc lại bị phủ nhận thẳng thừng bởi người chồng với một câu nói lãng xẹt và rất vô trách nhiệm: "Anh đã có người yêu…”. Nếu tôi là chị trong giây phút đó, hành động đầu tiên tôi làm là cho anh ta một cái tát để anh ta tỉnh mộng, sau đó có phân tích gì thì phân tích.

Tôi rất coi thường chồng chị, không chỉ bởi anh ta có một gia đình yên ấm rồi còn đi trăng hoa ở ngoài, mà còn vì anh ta cực kỳ vô trách nhiệm và tham lam. Anh ta muốn có người tình cùng anh ta tự do bay nhảy, anh ta muốn có một bến bờ vững chắc là chị luôn biết vun vén cho gia đình, anh ta cùng một lúc muốn có cả hai người đàn bà để chăm sóc anh ta. Anh ta thật là thiếu hiểu biết vì nghĩ chỉ cần chu cấp cho chị và con chị là đủ, mà không biết điều người phụ nữ cần đâu chỉ có vậy.

Thật buồn và thất vọng cho những người đàn ông như chồng chị. Các anh không biết trân trọng cái hạnh phúc hiện tại mà mình đang có, đầu óc lúc nào cũng nghĩ đến những cái xa vời, bay bổng tận đâu đâu. Lúc nào cũng nghĩ đến một cuộc sống tự do lạc thú để rồi quên đi trách nhiệm làm người, quên đi những người thân yêu đang vì mình mà đau khổ. Đến khi một tờ đơn ly hôn được đưa ra trước mắt, lúc đó mới giật mình vội trách: “Sao em ích kỷ thế, anh không muốn mất ai giữa vợ và người tình”. Thật buồn cười quá.

Thực ra, chuyện tương tự như chị My trên diễn đàn này không thiếu. Tôi đã đọc rất nhiều lời tâm sự của các chị than thân trách phận rằng: "Tôi là người phụ nữ giỏi việc nước, đảm việc nhà, yêu thương chồng con đến hy sinh cả bản thân mình, sao vẫn bị chồng phụ bạc?", "Sao cô ta không đẹp bằng tôi, không giỏi bằng tôi, lại có thể cướp được chồng tôi?". Câu trả lời chỉ nằm trong một chữ duy nhất: Yêu. Phụ nữ Việt Nam yêu chồng nhiều quá, hy sinh vì chồng vì con nhiều quá, chính điều đó đã tạo nên bi kịch cho cuộc đời các chị.

Tôi biết, yêu không phải là cái tội, yêu chồng thương con, đó là đức tính quý báu của người phụ nữ Việt Nam, nhưng cái gì quá cũng không tốt. Khi ta đói, ai đó cho ta một bát cơm hay cái gì đó để ăn, ta sẽ rất lấy làm biết ơn và ăn rất ngon lành. Nhưng khi ta đã no rồi mà ai đó còn cứ gắp thức ăn cho ta, ta sẽ cảm thấy rất ngấy, thậm chí còn bực mình, và khi không cố ăn được có khi còn gắp cho người khác. Đó là sự thực.

Như trong trường hợp của chị My, anh chồng có lẽ cảm thấy quá dư thừa tình cảm chị dành cho anh ấy. Anh ta đôi khi còn cảm thấy nghẹt thở vì quá được yêu, anh ta nghĩ rằng kể cả khi không muốn đáp lại tình cảm của chị nữa thì chị vẫn yêu anh ta. Cho nên, trong giây phút bốc đồng và tìm được đối tác thích hợp, anh ta đã đem cái phần dư thừa của tình cảm đó đi cho người khác.

Chị biết không, thật là mâu thuẫn nhưng thực sự giữa cái cho và nhận, đôi khi phải rất khéo léo để hai điều này hòa hợp với nhau. Chưa chắc cho nhiều đã là tốt, và cũng chưa chắc người nhận sẽ vui, sẽ cảm ơn người cho vì họ nhận được quá nhiều.

Tôi từng làm việc và sinh sống tại Trung Quốc 2 năm. Trung Quốc là một đất nước có nền văn hóa tương đối tương đồng với Việt Nam chúng ta, nhưng hiện nay, họ đã có rất nhiều tiến bộ trong tư tưởng. Tôi từng hỏi nhiều người phụ nữ Trung Quốc đã có chồng rằng: “Nếu chồng chị cặp bồ, chị sẽ phản ứng thế nào”, đại đa số họ trả lời rằng ly hôn. Và thực tế trong những năm gần đây, tỷ lệ ly hôn của Trung Quốc đã ‘bắt kịp” và “sánh vai” với các nước phương Tây.

Tôi nói điều này hoàn toàn không có ý định cổ súy cho việc ly hôn, mà chỉ muốn thể hiện quan điểm rằng: “Tôi sẽ không cho anh cơ hội, nếu anh có ý định phản bội tôi”. Trong khi rất nhiều người phụ nữ Việt Nam rất đắn đo khi phải đối mặt với thực tế chồng ngoại tình: “Tôi sẽ tha thứ cho anh lần này, tôi sẽ tha thứ vì con cái chúng ta…”. Các chị biết không, nếu như có lần đầu, sẽ lại có lần thứ hai, thứ ba, và gần như không có kết thúc.

Một khi ông chồng các chị biết rằng, mình có dập dìu với em nọ em kia ngoài đường thì về đến nhà, vợ mình vẫn đợi ở cửa chờ cơm, vẫn lo cho con cái chăm ngoan. Dù có phát hiện ra, chỉ cần năn nỉ, tỏ vẻ hối lỗi là lại được tha thứ, thì các ông không dại gì mà không tái phạm, vì ăn vụng bao giờ cũng ngon mà. Nhất là cái thói ăn vụng ấy không làm tổn hại gì đến hòa bình thế giới.

Chị My ạ, tôi 28 tuổi, tôi cũng đã có chồng được 2 năm nay. Tôi yêu chồng tôi, đó là điều không thể chối cãi, nhưng tôi cũng không ngại ngần mà thừa nhận rằng tôi yêu bản thân tôi hơn. Tôi phải chăm chút bản thân mình thật khỏe mạnh, thật xinh đẹp, thì chồng tôi mới không cảm thấy chán tôi, và mới lo mất tôi.

Con người thường bị nghiêng ngả trước những lời dị nghị, sẽ chẳng mấy ông chồng còn giữ được vẻ tự hào khi họ đi cùng với một bà vợ bị coi là vừa già, vừa xấu, vừa lôi thôi, nhếch nhác. Sẽ chẳng mấy ai biết được cái già, cái xấu, cái nhếch nhác ấy được dùng để đánh đổi những năm tháng tuổi xuân đã hy sinh vì chồng, vì con.

Xã hội ngày nay coi trọng những điều tưởng như rất phù phiếm. Do đó, nếu nói rằng biết yêu bản thân, biết làm cho mình đẹp hơn, mới mẻ hơn trong mắt chồng và trong mắt mọi người chính là một phương pháp hữu hiệu để giữ chồng cũng không phải là một điều gì quá đáng.

Bên cạnh đó, phải biết thể hiện sự dứt khoát trong quan điểm sống và trong đời sống vợ chồng: “Em yêu anh, em luôn sống hết mình vì anh, vì gia đình, nhưng nếu trong hai chúng ta có người phản bội, thì cách tốt nhất là hãy lặng lẽ ra đi. Trong trường hợp này, sẽ không xuất hiện hai từ "tha thứ”.

Vợ chồng tôi đã cùng trao đổi với nhau rất thẳng thắn như vậy. Tôi không dám tự phụ cho rằng chồng tôi sẽ ăn đời ở kiếp với tôi mà không một lần sa ngã, nhưng ít nhất tôi sẽ không bị sốc và sẽ biết mình phải làm gì nếu tôi rơi vào hoàn cảnh đen tối đó. Quan điểm đó khiến chúng tôi sống thanh thản hơn, thoải mái hơn.

*   Tổng số: 458 lượt                                                             *

Quay lại với anh chồng chị My, tôi cho rằng, không như nhiều người đàn ông khác chỉ chơi hoa ghẹo nguyệt, anh chồng chị có lẽ đã thật sự “cảm” người đàn bà kia, nên mới thú nhận hết chứ không đợi đến lúc bị bắt quả tang. Tôi không muốn phân tích những thói hư tật xấu của anh ta nữa, mà muốn cùng chị tìm cách giải quyết sáng suốt nhất.

Trong trường hợp này, tôi nghĩ thực ra chị đã có câu trả lời cho mình rồi, đó là không chịu cảnh chồng chung, nhưng vì còn yêu chồng và thương con, nên chị chưa đành lòng làm vậy. Nhưng chị ơi, chị có biết rằng, chính vì lợi dụng thứ tình cảm lớn lao của chị mà anh chồng chị rất trơ trẽn khi nói thẳng, không hề giấu diếm rằng sẽ quan hệ với cả hai đấy sao?

Anh ta không muốn ly dị chị, anh ta muốn công khai đi với bồ với một điều kiện là chị sẽ làm ngơ. Anh ta mơ mộng rằng vì chị yêu anh ta, vì chị vẫn cần cái gia đình này, nên chị sẵn sàng cho phép anh ta ban ngày tung tăng đưa bồ vào khách sạn, ban đêm vẫn có thể nằm ôm ấp chị. Anh ta chẳng mất đi điều gì, thậm chí còn được nhiều hơn.

Bởi vây, tôi nghĩ chị nên dứt khoát, chỉ có sự dứt khoát mới cứu được chị lúc này. Hãy chìa cho anh ta xem tờ đơn ly hôn, buộc anh ta phải chọn lựa. Nếu chọn người tình, anh ta sẽ phải đặt bút ký vào đơn, còn nếu chọn gia đình, anh ta phải chứng minh cho chị thấy anh ta đã hối lỗi, anh ta sẽ rời bỏ người đàn bà kia như thế nào.

Trong trường hợp anh ta chọn người tình, thì mong chị cũng đừng quá đau buồn, cuộc đời này không bao giờ là hoàn hảo cả, chị nên cảm thấy may mắn vì đã sớm nhận ra một người chồng không chung thủy. Tôi tin với con người như chị, chị sẽ gặp được người đàn ông ít nhất là tốt hơn chồng chị, biết trân trọng chị và biết yêu thương con chị. Chị cũng đừng lo lắng khi con chị vắng cha, con cái chỉ hạnh phúc khi bố mẹ chúng hạnh phúc. Con trẻ sẽ nhìn những gì bố mẹ chúng làm chứ không chỉ nghe những gì bố mẹ chúng nói.

Tôi viết hơi dài, nhưng thực sự đây là những lời tâm huyết nhất tôi muốn gửi đến chị và tất cả những người vợ tốt bị chồng phản bội. Các chị xứng đáng được tôn trọng, xứng đáng được hưởng hạnh phúc. Hãy biết yêu thương chính bản thân mình, đừng để những giọt nước mắt muộn phiền cứ mãi phải tuôn rơi bởi những người chồng, người cha không biết trân trọng cái hạnh phúc mà mình đang có.

My nên tạm thời ly thân với chồng

Hãy cho chồng bạn đến sống với nhân tình của anh ta để có thể tự so sánh giữa hai cuộc sống. Trong thời gian đó, bạn hãy làm mới bạn, làm mới lại không gian trong nhà bạn..., nói chung là làm mới lại tất cả những gì thuộc về cuộc hôn nhân của bạn. (Ha)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ta Thi Thanh Ha
Sent: Monday, December 20, 2010 12:22 PM
 

Ái My thân mến!

Thật sự chia sẻ về tâm sự rất buồn của bạn. Bạn cần phải tỉnh táo lúc này để giữ lại sự bình yên cho gia đình. Bạn hãy tạm thời nhượng bộ, hãy cho chồng bạn và nhân tình thứ mà họ muốn. Bạn hãy đề nghị sống ly thân một thời gian để suy nghĩ lại, hãy cho chồng bạn đến sống với nhân tình của anh ta để anh ta có thể tự so sánh giữa hai cuộc sống.

Trong thời gian đó, bạn hãy làm mới bạn, làm mới lại không gian trong nhà bạn..., nói chung là làm mới lại tất cả những gì thuộc về cuộc hôn nhân của bạn. Nhưng tuyệt đối không được quan hệ với chồng khi chồng bạn đang sống với người phụ nữ kia, vì bạn không thể chấp nhận sự chung chạ.

Bạn hãy cho chồng bạn sự bình yên khi về nhà chơi với con và niềm thích thú khi được gặp bạn vì những sự mới mẻ mà anh ta chưa được khám phá. Thời gian lâu hay mau tùy ở bạn, cho đến lúc anh ta nhận được những gì là thực sự cần thiết cho cuộc sống của anh ta, thì bạn hãy ngồi lại và nói cho anh ta biết quan điểm của bạn.

Mình dám chắc rằng nếu bạn biết chăm chút mình hơn, bạn sẽ không nghĩ đến anh ta nhiều như bây giờ đâu. Và bạn sẽ thấy rằng cuộc sống này còn rất nhiều ý nghĩa với bạn, hơn là nghĩ về chồng và nhân tình, nhưng dù sao bạn cũng phải thật khéo léo. Chúc bạn thành công.
 

Tôi hạnh phúc sau khi chia tay người chồng hết tình cảm

Cuối cùng mình tự giải thoát cho bản thân, ly hôn là giải pháp tốt nhất cho cả hai. Và mình cũng chấp nhận cho anh ấy sống với người anh yêu, vì chúng ta cố níu kéo thì chỉ được cái xác mà thôi. Hiện giờ cuộc sống của mình thật sự thoải mái, vui vẻ và hạnh phúc bên đứa con trai yêu của mình.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Jerry Lovelyca
Sent: Monday, December 20, 2010 2:56 PM

Ái My thương!

Tôi đọc những lời tâm sự của My mà cứ ngỡ là ai đó viết thay cho cuộc đời của mình vậy, mỗi suy nghĩ của My giống hệt như suy nghĩ của mình. Người yêu của chồng mình là người đến sau thì làm sao có quyền được ích kỷ, có quyền được ghen. Họ chỉ gặp nhau trong quần áo đẹp đẽ, không đủ thời gian để họ yêu thương nhau thì làm gì có va chạm trong đời sống vợ chồng.

Mình cũng đã áp dụng lạt mềm buộc chặt và nhiều cách khác nhau để mong chồng suy nghĩ vì hạnh phúc của con, nhưng tất cả đều vô nghĩa. Anh ta vẫn muốn mình chấp nhận sống theo kiểu chồng chung, và cũng đã nói yêu người tình rất nhiều. Mình đã sống một cuộc sống đau khổ mấy năm trời vì sự chịu đựng để con có một cuộc sống đầy đủ cha mẹ như bao đứa trẻ khác.

Nhưng thật sai lầm khi nghĩ điều đó, vì con chúng ta lớn lên, trẻ cũng bị ảnh hưởng xấu từ người cha của trẻ, và cuối cùng thì mình tự giải thoát cho chính mình, ly hôn là giải pháp tốt nhất cho cả hai. Và mình cũng chấp nhận cho anh ấy sống với người anh yêu, vì chúng ta cố níu kéo thì chỉ được cái xác mà thôi. Hiện giờ cuộc sống của mình thật sự thoải mái, vui vẻ và hạnh phúc bên đứa con trai yêu của mình.

Mình đã đưa ra giải pháp của mình cho My biết, nếu chồng My không nói là đã yêu người tình thì có lẽ mình khuyên My nên cố gắng thêm nữa để một ngày chồng My suy nghĩ lại. Nhưng anh ta đã nói tiếng yêu người khác thì tốt nhất My nên tự quyết định cho cuộc đời của My như thế nào. Mọi chuyện rồi cũng sẽ tươi đẹp hơn mặc dù không có chồng bên cạnh. Chúng ta hãy tự tin cho cuộc sống của chúng ta. Hãy can đảm lên My nhé.

Thân chào.

Chị hãy để mọi chuyện diễn ra một cách nhẹ nhàng

Chị hãy cho chồng chị trải nghiệm để anh ấy biết hạnh phúc quý giá đến nhường nào, tan rồi lại hợp cuộc đời vẫn thế còn gì. Đôi co, bắt anh ấy lựa chọn trong khi anh ấy đã có sự lựa chọn của riêng mình thì chị sẽ càng đẩy anh ấy xa dần vòng tay của chị. (Bac)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Nguyen Quang Bac    Sent: Monday, December 20, 2010 9:43 AM

Chào chị My!

Tôi tình cờ đọc được bài viết của chị, điều đầu tiên là tôi muốn được chia sẻ cùng chị một người hết lòng với gia đình, với chồng con. Có thể nói chị là điển hình người phụ nữ Việt Nam.

Nhưng chị ạ, cuộc đời là thế, mình hết lòng nhưng người ta đâu có biết, chỉ khi mất đi người ta mới biết đó là điều quý giá, đó mới là hạnh phúc đáng được khắc cốt ghi tâm. Chị hãy cho chồng trải nghiệm để anh ấy biết hạnh phúc quý giá đến nhường nào, tan rồi lại hợp cuộc đời vẫn thế còn gì.

Đôi co, bắt anh ấy lựa chọn trong khi anh ấy đã có sự lựa chọn của riêng mình thì chị sẽ càng đẩy anh ấy xa dần vòng tay của chị. Hãy chấp nhận sự ra đi nhẹ nhàng, nhưng không quên để một lối tắt cho anh ấy quay về với chị sau này. Chúc chị vững tâm.
 

Chị My đừng quá yêu để phải chịu đau khổ

Em nghĩ rằng chị nên có một lập trường cứng rắn hơn nữa để tỏ rõ cho chồng chị biết. Hãy mạnh mẽ lên chị. Và nếu anh ta vẫn không thay đổi, mong rằng chị có đủ nghị lực để rời xa con người vô tình như vậy. Chị xứng đáng được yêu thương tôn trọng và chăm sóc. (Trúc)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Nguyễn Trúc
Sent: Monday, December 20, 2010 4:01 PM

Em thấy chồng chị quá ích kỷ, còn chị đã làm mọi thứ có thể. Điều em khâm phục ở chị đó là khả năng tự kiềm chế, chị quá vị tha và hết lòng vì chồng con. Nhưng chị có khi nào nghĩ rằng chính vì lẽ đó mà chồng chị dường như càng được thể lấn tới? Chị nói đúng, điều anh ta muốn là không thể, bất kể với một người vợ như thế nào thì đây là điều không thể chấp nhận được.

Em nghĩ rằng chị nên có một lập trường cứng rắn hơn nữa để tỏ rõ cho chồng chị biết. Hãy mạnh mẽ lên chị. Và nếu anh ta vẫn không thay đổi, mong rằng chị có đủ nghị lực để rời xa con người vô tình như vậy. Chị xứng đáng được yêu thương tôn trọng và chăm sóc. Chúc chị tỉnh táo để quyết định vấn đề, đừng quá yêu để rồi chịu đau khổ.
 

Hãy yêu đàn ông ít thôi

Tôi nhận thấy chỉ phụ nữ làm khổ chính mình mà thôi và tôi đã rút ra một kinh nghiệm: Hãy yêu bản thân mình nhiều hơn tất cả. Hãy chăm lo cho con mình, cho những người thân yêu của mình. Đối với đàn ông, hãy yêu họ ít thôi và hiểu họ nhiều hơn. (Trieu)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thuy Trieu
Sent: Monday, December 20, 2010 9:13 PM

Kính gửi tòa soạn!

Tôi là độc giả trung thành của trang báo điện tử này, một ngày tôi không vào đọc là ngày đó tôi cảm thấy thiếu một cái gì đó. Hôm nay đọc được tâm sự của chị My làm trong lòng tôi cảm thấy buồn lắm, tôi muốn chia sẻ tâm sự với chị để giúp chị vơi đi những buồn phiền mà người chồng nhẫn tâm đã gây ra cho chị. Tôi nói tôi hiểu được nỗi đau của chị hiện nay vì tôi từng bị người mình yêu nhất phản bội mình, nếu người nào chưa từng bị đứt tay thì chưa bao giờ biết được cảm giác bị đứt tay đau như thế nào.

Vài ngày trước đó, anh thông báo cho tôi là 3 ngày nữa anh đi làm rồi sẽ đi đám cưới ở Đồng Nai luôn không về nhà. Anh đi chung với những đồng nghiệp cùng công ty toàn là nam nên anh không dẫn tôi theo được, nhưng linh cảm của người phụ nữ báo cho tôi biết không phải như thế. Tôi không có cách nào để không cho anh đi được, tôi chỉ nói nhỏ nhẹ rằng anh đừng đi và nước mắt tôi đã rơi. Nhưng anh vẫn đi, và nói tôi suy nghĩ lung tung, quá đáng khi không tin tưởng anh.

Dù vậy trong lòng tôi ngày hôm đó vẫn thầm cầu mong là mình quá nhạy cảm nên nghĩ lung tung. Nhưng đến khoảng 6 giờ chiều hôm đó, người vợ của bạn thân anh điện thoại cho tôi báo là anh ra nhà vợ chồng họ ở Long Hải chơi, nhưng anh báo là đi bốn người để họ chuẩn bị đồ ăn và anh nói là không đi với tôi. Nghe điện thoại xong, trời đất như sụp đổ.

Đúng như những gì tôi đã nghĩ, anh và ông sếp của anh dẫn thêm hai người con gái đi Long Hải rồi Vũng Tàu chơi qua đêm. Đêm đó tôi điện thoại cho anh nhưng không được, anh khóa máy vì đã biết tôi biết những việc anh làm. Không có nỗi đau nào bằng nỗi đau bị người mình yêu thương nhất phản bội, lừa dối. Tuy giờ đây tôi đã tha thứ cho anh nhưng không bao giờ quên, vết thương trong tôi vẫn còn và đau âm ỉ.

Chuyện thứ hai tôi muốn chia sẻ với chị và mọi người là chuyện chính người bạn gái đã điện thoại cho tôi biết chồng đã phản bội tôi. Hiện tại chồng cô ấy cũng giống như chồng chị My, muốn cả vợ và người tình, gia đình tan nát. Vợ chồng họ cũng từ hai bàn tay trắng, từ cái thời có một gói mỳ tôm phải chia đôi, giờ đây có nhà, có xe hơi, có mọi thứ thì người đàn ông đó đã phản bội, "giàu đổi bạn sang đổi vợ". Cô ấy đang chìm đắm trong đau khổ từng ngày.

Tổng số: 286 lượt

Qua hai câu chuyện tôi chia sẻ với chị và độc giả, tôi nhận thấy chỉ những người phụ nữ chúng ta làm khổ chính mình mà thôi và tôi đã rút ra một kinh nghiệm là: Hãy yêu bản thân mình nhiều hơn tất cả. Hãy chăm lo cho con mình, cho những người thân yêu của mình. Đối với đàn ông, hãy yêu họ ít thôi và hiểu họ nhiều hơn. Có như vậy thì chúng ta mới bảo vệ được chúng ta không phải đau khổ vì người đầu ấp tay gối với chúng ta.

Tôi xin mượn một câu trong bài văn "Mùa lạc" của Nguyễn Khải để chia sẻ với chị, hy vọng sẽ giúp chị vượt qua được khó khăn hiện tại: “Sự sống nảy sinh từ cái chết, hạnh phúc hiện hình từ trong những hy sinh, gian khổ. Ở đời này không có con đường cùng, chỉ có những ranh giới, điều cốt yếu là phải có sức mạnh để bước qua những ranh giới ấy”.

Mong tòa soạn cho đăng bài của tôi để tôi có thể chia sẻ với nỗi đau của chị My. Chân thành cảm ơn.

Hãy rời xa chồng để khép lại cánh cửa đau khổ My à

Hãy chọn con đường mà nơi ấy My sẽ tìm thấy sự thanh thản, mặc dù sẽ có sự nhớ nhung quay quắt. Biết đâu nơi ấy niềm hạnh phúc tiếp theo đang chờ đợi mình, chờ My dám nhìn sự mở ra của những cách cửa tiếp theo thay vì nhìn chằm chằm vào cánh cửa đã đóng. (Trang)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Pham, Thi Diem Trang
Sent: Monday, December 20, 2010 5:34 PM

My thương!

Đọc bài viết của My mà thấy thương My quá. Tôi chưa kết hôn, chưa được làm vợ nhưng cũng rất hiểu cảm giác chờ đợi từng tiếng xe máy vụt qua và nỗi hụt hẫng vô cùng khi nó không dừng lại, đó là những khi bạn trai tôi đến trễ. Nếu hình dung phải chờ đợi đến 1-2h sáng trong cái tối đó với bao nỗi lo lắng bao trùm, trời ạ, chỉ nghĩ thôi đã thấy nhói lòng.

Nhưng My có bao giờ nhận ra rằng con người vốn dĩ là một sinh vật tham lam, vì vậy họ cần quy tắc và những ràng buộc cuộc sống để nhắc nhở giới hạn của mình. Yêu thương chồng hết mực là một điều cực kỳ đáng quý, nhưng vô tình theo năm tháng, My đã tháo gỡ dần những quy tắc trong đời sống vợ chồng. Bạn đã tự mở ra cho anh ấy những con đường mới và cuộc sống không giới hạn cũng như không biết trân trọng những gì trước mặt.

Có lẽ ai đọc bài này cũng nhìn thấy như tôi, thấy thương My nhưng không thể nói gì khác ngoài lời khuyên hãy rời xa anh ấy. Hãy chọn con đường mà nơi ấy My sẽ tìm thấy sự thanh thản, mặc dù sẽ có sự nhớ nhung quay quắt. Biết đâu nơi ấy niềm hạnh phúc tiếp theo đang chờ đợi mình, chờ My dám nhìn sự mở ra của những cách cửa tiếp theo thay vì nhìn chằm chằm vào cánh cửa đã đóng.

Tôi biết mình đang nói lý thuyết, nhưng My hãy nhìn xung quanh xem, ai cũng từng đau đớn, từng bị tổn thương, từng khổ đau tột cùng và chết đi sống lại ít nhất là một lần trong đời, ai cũng nghĩ sẽ không thể vượt qua. Nhưng khi đã bước qua cái ranh giới tưởng chừng là giới hạn của nỗi đau ấy, My chợt nhận ra mình vẫn đang sở hữu một tài sản vô giá đó là đứa con trai, và những gì đã qua trong quá khứ chỉ là một cơn ác mộng.

Giá mà tôi có thể làm gì hơn là những câu nói này, nhưng tôi biết tất cả chỉ có thể chia sẻ với My bằng ngôn từ và tấm lòng chứ không thể chịu hộ My nỗi đau lúc này. Bởi chính My sẽ phải là người mạnh mẽ vượt qua nó, cùng với sinh linh bé nhỏ đó vượt qua cái chỗ cong trên con đường dài phía trước.

Con đường dài nào cũng có những chỗ cong. Người ta xô My ngã, nhưng hãy nhớ rằng con đường rồi sẽ tiếp nối sau chỗ cong ấy, tiếp nối một cách bằng phẳng. Cố lên My nhé, tôi tin My và con sẽ làm được.

Chị My nên ly thân một thời gian

Nếu chồng yêu chị, thương con thực sự thì dần sẽ nhận ra và không để đánh mất hạnh phúc cả đời mình đâu. Nếu trong trường hợp anh yêu cô ta chỉ vì say nắng và nhận ra rằng không ai có thể thay thế được chị trong cuộc đời của anh, thì đấy là điều rất tốt cho chị và cho con chị. (Yen)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hai Yen
Sent: Monday, December 20, 2010 6:12 PM

Chào chị My!

Em là người từng gửi tâm sự của mình lên chuyên mục Tâm sự của VnExpress.net và đã nhận được nhiều sự an ủi và ý kiến của quý độc giả. Vì thế khi đọc được tâm sự của chị, em thấy rất đồng cảm với cảnh ngộ của chị bây giờ bởi chính em cũng đã qua thời điểm khó khăn như chị.

Em cũng từng tâm sự với mọi người và thấy mình thật nhẹ nhàng khi đọc những tâm sự, chia sẻ, vì thế em đã rút ra được quyết định và hướng đi cho mình. Hiện tại, sau khi bỏ qua hết những băn khoăn, bức xúc và vì tình yêu dành cho chồng, sự suy nghĩ cho tương lai của con, em đã dần tìm lại được hạnh phúc của gia đình.

Chị ạ, bản thân người phụ nữ Việt Nam mình là bao dung độ lượng, vị tha. Đối với những gì em đã trải qua thì em nghĩ làm người ai chẳng có lúc mắc lỗi lầm, làm vợ chồng thì mấy ai chẳng có phút giây ngoài chồng ngoài vợ, nhưng người ở trong cuộc phải biết đâu là giới hạn, đâu là lúc phải dừng. Chính vì thế nên khi chồng em xin lỗi và muốn quay lại, em đã cho anh cơ hội để sửa chữa và làm lại từ đầu, và vì bây giờ anh đã nhận ra ai, cái gì mới là quan trọng trong cuộc đời anh.

Bên cạnh đó, sau vấp ngã em cũng nhận ra mình cần làm một số điều, cần có một số thay đổi để hôn nhân bền chặt hơn. Biết để làm lại từ đầu thật khó nhưng khi người đàn ông say nắng thì mình cũng nên để họ phục hồi trạng thái bình thường dần dần chị ạ.

Em nghĩ chị nên rời xa anh một thời gian để anh và chính chị đánh giá lại tình cảm của mình. Em tin nếu chồng chị yêu chị, thương con thực sự thì dần anh sẽ nhận ra và không để đánh mất hạnh phúc cả đời mình đâu. Nếu trong trường hợp anh yêu cô ta chỉ vì say nắng và nhận ra rằng không ai có thể thay thế được chị trong cuộc đời của anh, thì đấy là điều rất tốt cho chị và cho con chị.

Còn trong trường hợp anh thấy cô kia có thể thay thế chị trong cuộc đời của anh, hoặc anh ấy quá tham lam thì chị không nên níu kéo, bởi điều đó chỉ làm cho chị thêm đau khổ mà thôi. Khi có chuyện ngoại tình xảy ra chẳng hạn thì người ta hay nói đến ly hôn, nhưng trước khi ly hôn, những người làm mẹ như chúng ta cần cân nhắc mọi thứ để tránh ân hận về sau. Chẳng ai muốn gia đình mình tan vỡ cả, nhưng trong nhiều trường hợp thì đó lại là phương án tối ưu.

Chúc chị sẽ có được hạnh phúc xứng đáng với tình yêu của mình.

Tình yêu chân thành của mẹ đã giúp ba trở về với gia đình

Ba đi sớm về khuya, thường xuyên ra khỏi nhà lúc nửa đêm, về nhà lúc gần sáng, rồi giải thích với những lý do mà chỉ cần hỏi vài câu là biết ra được ngay. Em thực sự không hiểu tại sao mẹ em có thể chịu đựng đến như vậy được, nhưng giờ thì em đã hiểu ra rồi. (Tran)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Pham Bao Tran
Sent: Monday, December 20, 2010 7:09 PM

Em năm nay 20 tuổi và mới yêu lần đầu. Em không có kinh nghiệm làm vợ như chị, nhưng em có tuổi thơ là đứa con trong gia đình mà người vợ hết lòng yêu thương chồng con, hy sinh tất cả vì gia đình, còn người chồng lại đi có bồ bên ngoài. Gia đình em kinh tế cũng khá, ba mẹ em đều có cửa hàng riêng. Ba và người đó trước kia không đơn giản chỉ là ăn bánh trả tiền, mà ba em thực sự có tình cảm với người đó.

Mọi người chắc cũng biết việc chán cơm thèm phở thì người đàn ông không thể nào bỏ cơm được, còn đã yêu thực sự thì rất khó nói. Mẹ em lúc đó rất đau khổ và tuyệt vọng vì mẹ rất yêu và tin ba. Ngay thời gian đầu khi em và các anh chị họ nói cho mẹ biết, mẹ thực sự không tin và còn tìm cách để bênh vực ba và giải thích cho chị em em hiểu. Ngay cả khi biết rõ sự thật, mẹ dù rất đau khổ nhưng cũng không làm lớn chuyện ra, vì mẹ luôn nghĩ cho danh dự của ba trước dòng họ, bạn bè.

Trong khi chị em em kiên quyết năn nỉ mẹ "cho bà ấy một bài học" thì mẹ em khuyên can và giải thích đủ điều, lúc đó em thấy mẹ em sao mà nhu nhược đến thế. Mẹ làm ra tiền ngang (thậm chí hơn) ba, mẹ có sự ủng hộ của gia đình nội ngoại, vậy mà mẹ chọn cách âm thầm chịu đựng cho riêng mình.

Nhiều lúc em viết sẵn đơn ly dị rồi mang cho mẹ ký mà mẹ cũng chẳng màng. Ba đi sớm về khuya, thường xuyên ra khỏi nhà lúc nửa đêm, về nhà lúc gần sáng, rồi giải thích với những lý do mà chỉ cần hỏi vài câu là biết ra được ngay. Em thực sự không hiểu tại sao mẹ em có thể chịu đựng đến như vậy được, nhưng giờ thì em đã hiểu ra rồi.

Mẹ em bằng tình yêu dành cho ba và sự hy sinh qua từng ngày tháng cho gia đình đã giúp ba em quay trở lại với gia đình. Mẹ nói mẹ không muốn chị em em có một gia đình không bình thường, mẹ nói vì tương lai của chị em em, chúng em phải được sống và lớn lên trong một gia đình có cả ba và mẹ.

Mẹ em cư xử với ba nhẹ nhàng, rồi cùng với sự phân tích và khuyên ngăn của các dì, dượng bên ngoại em, nội em cũng sang nhà em nói chuyện với ba rất nhiều, rồi chị em em cố gắng chăm ngoan. Người đó thì dần dần lộ ra là con người chỉ đến vì tiền, vì được ba em yêu nên càng ngày càng lấn tới ức hiếp mẹ em. Ba em, một người biết suy xét, đã biết thế nào là thiệt hơn và đã trở về với gia đình em.

Chị My hãy nhờ đến sự can thiệt của gia đình hai bên, đừng đao to búa lớn, mà hãy nói chuyện thật nhẹ nhàng và dùng chính tình yêu, sự hy sinh của mình để giúp chồng chị quay về với gia đình. Đừng làm gì với người yêu của chồng chị, vì lúc này cô ấy đang ở thế thượng phong, cô ấy nói gì chồng chị cũng nghe, thế nên đừng để ý đến cô ta.

Em tin cuộc tình nào rồi cũng có những mâu thuẫn và nếu không thực sự sống vì nhau, người ta sẽ không vượt qua được đâu. Điều chị cần làm bây giờ là hãy kiên nhẫn chăm lo cho chồng con, em biết sẽ đau khổ lắm nhưng chị hãy cố gắng vượt qua. Gia đình nào cũng có những sóng gió, vượt qua sóng gió người ta mới biết yêu thương và trân trọng hơn.

Tự nhiên sinh ra đàn ông đã thích cái mới lạ

Đàn bà thích cái quen thuộc. Đã bao giờ đột nhiên chị nghĩ khác đi rằng hôm nay ta phải làm đẹp, để không chỉ đẹp trong mắt chồng mà mình còn đẹp trong mắt mọi người nữa? Cái yếu tố đấy quan trọng lắm chị My ơi, đấy chính là nghệ thuật giữ chồng. (Nga)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nga Kieu
Sent: Monday, December 20, 2010 11:21 PM

Hôm nay do khó ngủ, tình cờ tôi đã đọc bài của chị My và một số ý kiến khác của mọi người gửi đến, tôi xin được có đôi lời.

Trước hết tôi xin nói về mặt luật pháp: Luật pháp quy định chế độ một vợ một chồng. Thực tế luật pháp chỉ quy định về mặt trách nhiệm, thứ có thể định lượng được, còn nó không thể ràng buộc được hai con người về mặt tình cảm. Tình cảm là thứ luôn luôn nằm ngoài luật pháp và nó không có mắt, nó nằm ở trong tim.

Về mặt tình cảm: Khi cuộc sống vợ chồng đã không còn hấp dẫn với bất kỳ phía nào, cho dù là đàn ông hay đàn bà, tất yếu sẽ dẫn đến một trong hai hoặc cả hai sẽ tìm vùng trời riêng. Vậy chị đã bao giờ tự hỏi lại mình rằng có phải mình đã quá mải vun vén tổ ấm mà đánh rơi mất hạnh phúc không?

Chị đừng nghĩ rằng chị chăm chỉ việc nhà, chăm lo con cái, chồng con là đã khiến đàn ông nghĩ tới vợ. Mỗi con người là một thực thể riêng biệt không ai giống ai, có người đàn ông thì suy nghĩ đơn giản nhưng có người lại có nhiều đòi hỏi, và cái tình cảm ấy ở mỗi người nó cũng không giống ai. Do vậy tôi nghĩ rằng chị đã quên mất chồng mình như thế nào, mà chỉ đánh đồng chồng mình giống mọi người đàn ông khác (không phải là mọi người đàn ông cụ thể mà là hai chữ đàn ông nói chung).

Tự nhiên sinh ra đàn ông đã thích cái mới lạ, đàn bà thích cái quen thuộc. Hạnh phúc là cái mà ta luôn phải biết tự làm mới lẫn nhau thì mới giữ được. Đã bao giờ đột nhiên chị nghĩ khác đi rằng hôm nay ta phải làm đẹp, để không chỉ đẹp trong mắt chồng mà mình còn đẹp trong mắt mọi người nữa không? Cái yếu tố đấy quan trọng lắm chị My ơi, đấy chính là nghệ thuật giữ chồng. Bắt chị ăn mãi một món thức ăn, liệu chị có thích không?

Tôi từng là người thứ ba, cũng từng ly hôn và cũng có một con trai. Tôi xin nói với chị như này, ly hôn không có nghĩa là chấm hết mọi thứ, ly hôn chỉ là chấm hết mối quan hệ vợ chồng chứ không chấm hết mối quan hệ bố mẹ. Đứa trẻ sẽ chẳng thiếu thốn tình cảm nếu sau ly hôn vợ chồng chị vẫn quan tâm thường xuyên đến con cái.

Con tôi nó không hề cảm thấy thiếu thốn tình cảm của bố sau khi chúng tôi ly hôn. Những định kiến, những suy nghĩ theo lối mòn sẽ khiến chị yếu đuối, tình cảm khi đã không còn, níu giữ chồng phỏng có ích gì? Ly hôn là kết thúc một quãng thời gian đã qua trong cuộc đời và mở ra một quãng thời gian mới sẽ tốt đẹp hơn nếu chị lạc quan.

Ở đây tôi không phải là cổ súy chuyện ly hôn nhưng tôi muốn nói với chị rằng ly hôn không hề xấu. Còn chị đừng níu giữ người đàn ông bằng cách chịu đựng, nó sẽ khiến chị phải chịu đựng mọi thứ khổ sở. Chị hãy nhìn ra ngoài kia, cuộc sống tươi đẹp thế, sao chị phải khổ sở vì những thứ không hay.

Nếu chị muốn giữ chồng, hãy giữ một cách thông minh, bằng cách làm mới lại mình, đừng quan tâm đến người kia quá nhiều. Chị hãy nhìn vào gương và nghĩ xem làm thế nào để mình quyến rũ hơn, đẹp hơn và đáng yêu hơn trong mắt mọi người. Chị đừng dùng cái quyền vợ do pháp luật đem lại để giữ chồng, làm thế chị sẽ càng đẩy chồng về phía người ta.

“Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm”, chị hãy suy nghĩ về điều này. Thời nay khác thời xưa, đừng đi theo lối suy nghĩ cũ mòn nữa, cần một chút thay đổi chị ạ, rồi chị thấy mọi thứ sẽ khác.

Chúc chị vui

Cảm động khi đọc tâm sự của chị My

Hoàn cảnh của chị từ đầu thật không khác gì tôi, chỉ có điều sự việc đang xảy ra với chị chưa xảy ra với tôi, và tôi cũng mong rằng điều đó đừng bao giờ xảy ra với tôi. (Kieu)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Kieu Doan
Sent: Tuesday, December 21, 2010 8:27 AM

Xin chào chị My!

Tôi cũng là một độc giả thường xuyên của quý báo, tôi cũng đã tham gia viết bài một lần với chủ đề chồng có con riêng. Hôm nay độc tâm sự của chị My, tôi thấy cảm động quá. Hoàn cảnh của chị từ đầu thật không khác gì tôi, chỉ có điều sự việc đang xảy ra với chị chưa xảy ra với tôi, và tôi cũng mong rằng điều đó đừng bao giờ xảy ra với tôi.

Tôi cũng thường hay nhắc nhở chồng mình rằng đối với tôi anh cũng là tất cả, tôi cũng không cần tiền bạc mà không có anh, nhưng nếu điều đó xảy ra, tôi nhất định ra đi mà không đòi hỏi gì hết. Chính vì luôn xác định trong lòng như vậy, nên khi đọc bài của chị, tôi thấy đau lòng như chính mình đang phải chịu bất hạnh vậy.

Chị không thể cứ sống như thế mà chờ anh ấy suy nghĩ lại, chị sẽ héo mòn mất thôi. Tôi biết là rất khó nhưng nếu là chị, tôi cũng ra đi mà không cần mang theo một cái gì từ anh cả. Nói thế nhưng tôi đã nói với chồng rằng ai có lỗi thì người đó tự giác ra khỏi nhà. Chắc chắc sau một thời gian mê muội, anh ấy sẽ quay về với chị và cháu mà thôi.

Chúc chị nhiều may mắn.

Chị My đừng bao giờ nghĩ đến chuyện ly dị

Họ tìm mọi cách để đuổi chị ra khỏi ngôi nhà đó, vì người đó không còn gì để mất nữa. Họ đã đổ vỡ một lần rồi nên họ sẽ tìm cách để đạt được mục đích của họ, người đó chấp nhận cuộc tình này để đến khi chị mệt mỏi, chị buông tay thì người đó đã đạt được mục đích của họ rồi. (Mai)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tran mai Tran mai
Sent: Tuesday, December 21, 2010 11:51 AM

Kính gửi chị My!

Em theo dõi chuyên mục Tâm sự này cũng được vài tuần, khi đọc xong lời tâm sự của chị My và của anh Le Duc em thấy hoàn cảnh của anh chị rất giống nhau. Em hy vọng chồng của chị My sẽ đọc được những dòng chia sẻ của anh Duc và hiểu ra lỗi lầm của anh. Chị đừng bao giờ buông tay chị My nhé. Chị hãy cố giữ gia đình của chị, rồi sẽ có một ngày chồng chị nhận ra được đâu là gia đình thật sự của chồng chị.

Vì người tình kia đã có một mặt con với người khác, liệu chồng chị có thể yêu thương người con mà không phải chính mình đẻ ra không (trong khi đó chồng chị lại có con do chính anh sinh ra)?Người phụ nữ kia chỉ đến với chồng chị vì tiền thôi, mặc dù người đó nói với chồng chị không phải vậy, bước đầu cô ta chỉ làm vậy để lấy lòng của chồng chị thôi.

Chứ chị thử nghĩ xem có người phụ nữ nào đã có một đời chồng và một mặt con rồi mà đến với chồng chị hoặc người khác mà không mục đích đâu. Chẳng qua cố tìm cho họ một chỗ đứng, một chỗ dựa. Họ tìm mọi cách để đuổi chị ra khỏi ngôi nhà đó, vì người đó không còn gì để mất nữa.

Họ đã đổ vỡ một lần rồi nên họ sẽ tìm cách để đạt được mục đích của họ, người đó chấp nhận cuộc tình này để đến khi chị mệt mỏi, chị buông tay thì người đó đã đạt được mục đích của họ rồi. Chị đừng bao giờ nghĩ đến chuyện ly dị với chồng chị mà chị hãy tìm cách nói chuyện với anh.

Chị hãy phân tích chuyện của chồng chị làm như vậy liệu có bền không, có sống như vậy đến già được không? Các con lớn lên thì nghĩ về ba nó như thế nào? Gia đình có hạnh phúc, có thoải mái không khi có người thứ ba xen vào? Con cái là sợi dây kết nối giữa anh và chị đấy. Với 4 năm yêu nhau và 6 năm ở chung, em tin chị sẽ thuyết phục được chồng chị. Chị cứ bình tĩnh, giữ gìn sức khỏe và nhan sắc của chị nhé.

Chồng chị My thân mến!

Anh là một người đàn ông quá hạnh phúc khi có một người vợ luôn quan tâm, chăm sóc anh và con. Anh còn chờ đợi và tìm một người phụ nữ, một gia đình như thế nào nữa, trong khi vợ lại rất yêu anh? Những người chồng hạnh phúc họ lại không nhận ra được là họ đang hạnh phúc. Vô tình họ tìm được người khác quan tâm, chăm sóc lo lắng cho họ thì họ thấy cảm động, thế là họ tưởng người đó thương họ thật lòng.

Những người trong cuộc không bao giờ nhìn và nhận ra được những việc làm của mình là sai hay đúng đâu. Qua đây em cũng hy vọng anh sẽ nhận ra sớm những lỗi lầm của anh đã làm tổn thương cho vợ và con anh. Anh đừng để sau này khi con anh lớn lên mà không nhìn nhận ba của nó. Lúc đó anh sẽ nghĩ gì? Chính anh đã làm cho gia đình bị tổn thương, sau này bé lớn lên sẽ mang trong làng sự hận thù người cha và người phụ nữ đã làm cho mẹ của bé phải đau khổ.

Chuyện gì cũng có cái giá của nó hết anh ạ. Dù anh thành đạt đến đâu mà gia đình, con cái không hạnh phúc thì anh sẽ được gì? Sau này anh già rồi ai sẽ phụng dưỡng anh? Hy vọng anh sẽ tỉnh táo suy nghĩ lại và lựa chọn cho mình một con đường đi đúng đắn nhất, để sau này về già anh sẽ không hối hận về những chuyện đã làm.

Chúc gia đình anh chị hạnh phúc!

My nên biết cách khiêu khích chồng

Khi anh ta ở nhà, bạn nên mặc những bộ váy mới trông gợi cảm một chút để khiêu khích anh ta, vì tôi nghĩ đàm ông họ ăn phở mãi, nhìn thấy cơm chắc sẽ rất thèm, nhưng không được để cho anh ta thỏa mãn. Bạn để cho anh ta cái cảm giác vợ mình thế này mà lại để cho người khác hưởng. (Ha)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

 

From: le ha
Sent: Tuesday, December 21, 2010 2:17 PM

Gửi bạn My!

Đọc những dòng tâm sự của bạn bất cứ người làm vợ, làm mẹ nào đều cảm thất đau xót và nghẹn ngào. Tôi cảm thấy đàn ông thật khó tin tưởng và làm sao họ lại tham lam đến thế. Những người làm vợ như chúng ta không thể để cho họ được thỏa mãn sự ích kỷ, tham lam đó được. Theo mình nghĩ mục đích cuối cùng của anh ta chắc là muốn bạn ra khỏi nhà để sống đàng hoàng với người kia. Bạn hãy chấn tĩnh lại và nói chuyện thẳng thắn với anh ta xem.

Bạn tuyên bố với anh ta quan điểm của bạn, nếu anh ta đề nghị điều gì thì bạn chống lại đề nghị của anh ta, không để cho anh ta thỏa mãn. Hiện giờ anh ta say nắng, vẫn còn say nàng kia lắm, bạn không thể thay đổi được tình cảm của anh ta đâu, phải thay đổi dần dần. Giai đoạn này bạn nên chấp nhận anh ta sống chung nhà, nhưng để anh ta sang phòng khách ngủ, bạn hãy cô lập anh ta trong ngôi nhà của bạn.

Và nhất là bạn có con, con bạn sẽ là vũ khí sắc bén nhất để tấn công anh ta. Bạn chỉ cần kể cho nó nghe câu chuyện Tấm Cám nó sẽ hiểu thế nào là dì ghẻ và nó sẽ hiểu bố nó là người thế nào khi kiếm cho nó một dì ghẻ. Bạn chỉ còn có mỗi thứ vũ khí này thôi, bạn hãy vận dụng cho khéo nhé. Bạn phải hướng cho nó hỏi bố những câu bố nó khó trả lời thì may ra mới thức tỉnh được chồng bạn.

Bạn tuyên bố với anh ta từ nay bạn sẽ sống cho bạn, không sống cho anh ta và cho gia đình này nữa, vì một người xây một người phá thì xây để làm gì. Và bạn không tha thứ cho anh ta về hành động phá hoại hạnh phúc gia đình mà bạn và anh ta cùng xây trước đây. Bạn không quan tâm đến việc anh ra ngoài làm gì, và anh cũng không được phép quan tâm đến những việc bạn làm bên ngoài.

Hằng ngày bạn đừng chờ anh ta về ăn cơm, mẹ con cứ ăn trước rồi đi ngủ trước, nhưng cứ để phần cơm anh ta đàng hoàng, nếu không ăn thì hôm sau bạn đổ đi. Và bạn cũng không nói chuyện với anh ta nữa, hỏi gì cũng không trả lời. Mặt khác bạn hãy tự làm mới bản thân mình: sửa sang lại sắc đẹp, thay đổi kiểu tóc, mua nhiều váy đẹp để mặc đi làm, mở rộng mối quan hệ, giống như là mình đang cặp kè với anh nào đó mà anh ta không biết, xem thử anh ta có ghen lồng lộn lên không?

Khi anh ta ở nhà, bạn nên mặc những bộ váy mới trông gợi cảm một chút để khiêu khích anh ta, vì tôi nghĩ đàm ông họ ăn phở mãi, nhìn thấy cơm chắc sẽ rất thèm, nhưng không được để cho anh ta thỏa mãn. Bạn để cho anh ta cái cảm giác vợ mình thế này mà lại để cho người khác hưởng, cho đến khi anh ta nhận ra sai lầm thì bạn hãy tha thứ cho anh ta. Chỉ một thời gian thôi, tôi chúc bạn sẽ giúp được chồng hiểu ra được vấn đề và gia đình bạn lại hạnh phúc như xưa.

My hãy kiên quyết ly thân chồng một thời gian

Nếu anh ta hối hận, chị vẫn có thể cho anh ta lại cơ hội khi chị quá yêu và muốn níu giữ. Còn với con chị, chị có thể nói dối cháu về việc công tác xa nhà, anh ta thỉnh thoảng mới về nhà chẳng hạn, cháu còn bé có thể chưa hiểu nhiều. (Thanh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Kim Thanh Nguyễn
Sent: Wednesday, December 22, 2010 4:19 AM
 

Chị Ái My thân mến!

Đọc tâm sự của chị tôi cứ nghĩ là chuyện đùa vì đàn ông ăn vụng hay chùi mép kỹ lắm, vậy mà vẫn có người như chồng chị, dám về nói với người vợ hết lòng vì chồng con những điều đó. Tôi không dám khuyên chị nhiều vì tôi mới trải qua cuộc sống hôn nhân chưa lâu, đang ở thời kỳ viên mãn của hạnh phúc. Nhưng nếu là tôi, tôi chẳng nuối tiếc gì một người chồng như thế chị ạ.

Tôi cũng rất yêu chồng tôi, anh ấy là tất cả với tôi, nhưng tôi vẫn luôn nói với chồng là nếu anh đã phản bội em một lần thì không bao giờ có cơ hội phản bội em lần nữa, vì sau lần đó chúng ta chia tay, kể cả có con rồi tôi vẫn giữ điều đó. Tôi tin tưởng tôi vẫn có thể cho con cuộc sống tốt dù bố mẹ nó có chia tay. Chồng tôi luôn nói rằng nếu có người vợ tốt, người chồng muốn làm gì đó có lỗi cũng không dám khi nghĩ về vợ.

Kể cả tình cảm thắm thiết nhất, tôi vẫn luôn tự tâm niệm cho mình chỉ có một điều chắc chắn là: Không có gì chắc chắn hết. Nghĩ thế nên tôi coi mọi thứ nhẹ nhàng. Tôi không bao giờ xem điện thoại, email, không tra hỏi chồng cuộc gọi, tin nhắn lúc nửa đêm. Tôi luôn nghĩ nếu anh phản bội, sẽ có ngày tôi tự biết mà thôi, và tôi không cần người chồng như thế nữa.

Tất nhiên trong hoàn cảnh của chị, nếu thực sự có thể tha thứ và mong anh quay về thì không khó, vì ai ngoài cuộc cũng có thể hiểu kết cục của cái tình yêu đích thực của anh ta trừ người mù quáng như anh ta thôi. Cách dễ nhất là chị phải chấp nhận đau khổ một thời gian, để anh ta trải nghiệm tình yêu của mình. Anh ta cưới chị cũng yêu chị đó thôi, cũng trải qua hôn nhân rồi chán nhau, với người đàn bà kia còn nhanh hơn nhiều chị ạ.

Chị hãy ly thân với anh ta một cách kiên quyết, cho anh ta sống với người tình một năm xem, anh ta chẳng chán đến tận cổ vì lại rơi vào cái vòng luẩn quẩn vợ con, cơm áo gạo tiền mà thôi. Thế nên nhiều người lấy vợ hai rồi mà vẫn lòng thòng với vợ cũ đó, vợ cũ mà anh ta từng chán ngấy thành người thứ ba, sao lại hấp dẫn đến thế?

Nếu anh ta hối hận, chị vẫn có thể cho anh ta lại cơ hội khi chị quá yêu và muốn níu giữ. Còn với con chị, chị có thể nói dối cháu về việc công tác xa nhà, anh ta thỉnh thoảng mới về nhà chẳng hạn, cháu còn bé có thể chưa hiểu nhiều. Còn nếu anh ta quá u mê thì con chị sống với người cha như thế liệu cũng có hạnh phúc và hoàn thiện như bình thường nổi hay không?

Trong mọi trường hợp, dù lòng có đau đớn và yêu thế nào đi nữa, chị hãy kìm nén lại, hãy cứng rắn và cương quyết trước mặt anh ta. Chị đừng níu kéo, lạt mềm buộc chặt, trói càng chặt càng dễ đứt. Hãy để cho anh ta thấy không có anh ta, chị vẫn sống cuộc sống bình thường, thậm chí còn hạnh phúc hơn. Chúc chị may mắn và kiên cường

Không thể giữ được bình tĩnh khi đọc tâm sự của chị My

Con người ta khi làm sai, nói ra để mong được tha thứ, đằng này chồng chị lại dám thú nhận nhưng không mong vợ tha thứ mà còn bắt vợ phải chấp nhận kiếp chồng chung. Tôi cảm thấy rất bức xúc khi chồng chị lại có thái độ như vậy. (Lan)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: ngoc lan
Sent: Wednesday, December 22, 2010 10:02 AM

Tôi là đọc giả trung thành của mục Tâm sự, cũng có rất nhiều lần tôi bức xúc, bực mình khi đọc bài của các cô chú, anh chị viết lên, nhưng đây là lần đầu tiên tôi phản hồi lại khi đọc bài viết của chị Ái My. Tôi không thể giữ nỗi bình tĩnh khi đọc bài của chị. Tôi rất quý chị ở đức tính chịu thương chịu khó, luôn đặt hạnh phúc gia đình là trên hết. Chồng chị có phước nhưng không biết quý trọng, lại còn làm chuyện có lỗi với chị, lại dám nói thẳng với vợ nữa chứ.

Con người ta khi làm sai, nói ra để mong được tha thứ, đằng này chồng chị lại dám thú nhận nhưng không mong vợ tha thứ mà còn bắt vợ phải chấp nhận kiếp chồng chung. Tôi cảm thấy rất bức xúc khi chồng chị lại có thái độ như vậy. Anh ta đang cho rằng việc làm của anh ta là đúng, là tốt lắm sao?

Tôi cho rằng chồng chị chẳng đáng là đàn ông, anh ta ích kỷ chỉ muốn hưởng thụ (ở nhà thì có vợ phục tùng, ra ngoài thì có tình nhân), chị còn yêu anh ta ở điểm nào cơ chứ. Một người chồng, người cha như vậy sẽ không mang lại hạnh phúc cho vợ con đâu chị ạ. Một người như vậy thì giữ lại làm gì, anh ta có xứng đáng làm cha của con chị không?

Và với thói trăng hoa như vậy, nếu như anh ta có bỏ cô nhân tình này thì rồi cũng sẽ cặp với cô khác cho xem. Đàn ông đã đàng hoàng là đàng hoàng, còn đã trăng hoa, ong bướm thì không bao giờ bỏ được đâu. Chị hãy nói lại lần nữa với anh ta là chỉ được chọn một trong hai mà thôi, không thể cùng một lúc mà muốn cả hai.

Chị hãy mạnh mẽ và cứng rắn lên, bên chị còn có con trai và người thân ủng hộ chị. Bên cạnh đó chị hãy nói cho nhà chồng biết, xem họ phản ứng như thế nào, nếu họ không đứng về phía chị thì em nghĩ không còn gì để luyến tiếc đâu chị. Nếu anh ta vẫn còn muốn qua lại với cô nhân tình kia thì chị hãy coi như anh ta không còn tồn tại trên cõi đời này nữa. Anh ta không đáng được chị yêu và hy sinh nhiều như thế đâu, chị hãy dành hết tình yêu cho con trai của chị.

Tôi mong chị sáng suốt và mạnh mẽ để tìm cho bản thân mình câu trả lời thỏa đáng. Đừng buông xuôi, đừng tuyệt vọng, bỏ ăn uống như vậy sẽ ảnh hưởng đến sức khỏe. Chị ngã bệnh thì con trai chị ai lo, anh ta không lo cho con đâu bởi vì anh ta bận hưởng thụ với nhân tình.

Điều cuối cùng tôi muốn nói với tất cả cô chú, anh chị, những ai đang có và có ý định sẽ có quan hệ ngoài hôn nhân thì hãy suy nghĩ lại. Hãy biết trân trọng những gì mình đang có, đừng đợi đến khi mất đi rồi mới thấy hối tiếc. Và em có điều này muốn riêng với chị My, chị hãy liên hệ với em qua email: ngoclan14982@yahoo.com

Đứa lớn hư hỏng, đứa bé trầm cảm vì 20 năm cha cặp bồ

Hai em tôi, dù lớn lên có cả bố lẫn mẹ nhưng vì có một người bố như thế nên thằng lớn thì ngỗ nghịch, du côn không ai bảo nổi, còn thằng em thì gần như người bị trầm cảm. Mỗi lần cô cháu ngồi nói chuyện, cô tôi cứ day dứt biết thế này thì ngày xưa cô đã ly dị. (Huyen)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tran Huyen
Sent: Wednesday, December 22, 2010 8:03 AM

Chị My thân mến!

Tôi không có nhiều thời gian nên chẳng thể đi vào phân tích dài dòng câu chuyện của chị, nhưng tôi muốn kể cho chị nghe một câu chuyện có thật của cô ruột tôi, người mà cách đây hơn 20 năm cũng ở vào hoàn cảnh như chị.

Cô tôi cũng yêu chồng, thương con và muốn giữ gìn cho con một mái ấm gia đình để con cái trưởng thành bình thường và nên người. Nhưng chị biết kết quả ra sao không? Sau hơn 20 năm chịu đựng trong dày vò và nước mắt nhìn chồng cứ vài năm lại phát hiện ra “tình yêu đích thực” mới, cô tôi đã trở thành một người phụ nữ buồn rầu và chua chát về cuộc đời.

Một điều nữa là hai em tôi, dù lớn lên có cả bố lẫn mẹ nhưng vì có một người bố như thế nên thằng lớn thì ngỗ nghịch, du côn không ai bảo nổi, còn thằng em thì gần như người bị trầm cảm. Mỗi lần cô cháu ngồi nói chuyện, cô tôi cứ day dứt biết thế này thì ngày xưa cô đã ly dị. Nhìn vào cô mình và nhìn vào những hoàn cảnh xung quanh, tôi cho rằng một môi trường lành mạnh mới là điều quan trọng cho bọn trẻ chứ không phải chuyện đủ cả bố lẫn mẹ.

Còn về tình yêu của chị đối với chồng, không biết chị đã trải qua cảm giác bị phản bội trong tình yêu lần nào chưa, nhưng có câu thế này: “Phụ nữ có thể tha thứ nhưng không bao giờ quên”, tôi thấy nó rất đúng. Và nếu chị đã không bao giờ quên thì nỗi đau ấy sẽ còn lại mãi, hành hạ, gặm nhấm chị.

Chị hãy đem chúng lên bàn cân xem việc âm thầm chịu đựng nỗi đau liệu có bào mòn đi tình yêu của chị? Từ đó, chị hãy đưa ra quyết định của mình, hy vọng chị hiểu ý tôi muốn nói. Nỗi đớn đau của hiện tại thật lớn và khiến chị vật vã, phát cuồng lên, nhưng những cơn đau “trở trời” mới thực sự là điều chị phải đối mặt lâu dài. Đừng bao giờ chấp nhận hành hạ mình bởi bất cứ điều gì, vì còn gia đình chị, con cái chị thương yêu chị mà.

My hãy dứt khoát không cho chồng đi cả hai con đường

Bạn cần phải thức tỉnh chồng, cho chồng biết rằng anh ta không thể và không bao giờ có cái quyền sống như thế. Cách sống ấy chà đạp lên tình yêu của mẹ con bạn, và sẽ là cái ung nhọt dần dần giết chết tình yêu của mẹ con bạn dành cho anh ấy. (Doan)
>Tôi từng muốn có cả vợ và người tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyen Thi Doan
Sent: Tuesday, December 21, 2010 1:45 AM

Mình phát run vì ngỡ ngàng và giận dữ. Mình biết bây giờ chuyện ăn phở phố biến lắm rồi, nhưng mình không nghĩ là các ông chồng có thể ngang nhiên về tuyên bố với vợ là “anh đã có người yêu được hơn một năm nay”, rồi rất tự tin "sẽ đi cùng một lúc hai con đường".

Lại còn "người yêu chịu được, người yêu bao dung sao vợ lại ích kỷ như vậy?". Trời ơi, nếu là mình chắc mình cũng phát điên. Ở đâu ra cái quyền như vậy nhỉ, anh ta nghĩ sao nếu vợ anh ta cũng đòi hỏi cái quyền ấy, anh ta có chấp nhận không? Thật ghê sợ.

Tình yêu của My dành cho chồng khi thốt lên "Nhưng mọi người ơi, tôi chỉ cần anh thôi, đối với tôi anh và con là thứ quý giá nhất trên đời, có một núi vàng, một nghìn tỷ tôi vẫn không bao giờ đổi", thật làm tôi xúc động quá vì tôi cũng cảm thấy như vậy về chồng tôi, về con tôi nên tôi hiểu lắm. Nhưng My à, kể từ khi chồng bạn tuyên bố với bạn về người yêu của anh ta thì gia đình bạn đã không còn bình thường nữa rồi.

Nếu bạn chấp nhận là một trong hai con đường để chồng bạn đi song song thì mong muốn con bạn được sống trong một gia đình bình thường mãi mãi không có. Thử hỏi con bạn sẽ ra sao khi nó lớn lên, một ngày nào đó nhận ra người bố mẫu mực của mình còn có vài người vợ và những đứa con khác song song với bạn và nó?

Bạn cần phải dứt khoát với định hướng là không bao giờ chấp nhận để chồng bạn đi được cả hai con đường. Bạn cần phải thức tỉnh chồng, cho chồng bạn biết rằng anh ta không thể và không bao giờ có cái quyền sống như thế. Cách sống ấy chà đạp lên tình yêu của mẹ con bạn, và sẽ là cái ung nhọt dần dần giết chết tình yêu của mẹ con bạn dành cho anh ấy.

Cách sống ấy sẽ hủy hoại gia đình bạn, cho dù bạn chấp nhận hay không cho anh ta đi cả hai con đường. Rằng anh ấy cần lựa chọn và trân trọng cái duy nhất thật sự là của anh ấy là bạn và con bạn. Chứ người yêu của anh ấy và con của cô ta thì từng là của người khác rồi. Hãy cho chồng bạn biết rằng việc anh ta trăng hoa bên ngoài rồi còn công khai nó nữa là xúc phạm bạn, là có lỗi với bạn và con bạn.

Mình tin là chồng bạn nếu phải lựa chọn thì sẽ chọn bạn. Bạn hãy dứt khoát nói quan điểm của mình với chồng và cho chồng một thời gian suy nghĩ. Hai người có thể sống ly thân cùng một nhà nếu muốn tránh sự để ý của người ngoài. Bạn hãy cứng rắn, tự tin sống và im lặng tuyệt đối trước chồng bạn trong thời gian bạn cho phép anh ấy suy nghĩ, không đáp lại những cử chỉ và lời nói thuyết phục của chồng.

Hãy quấn quýt với con, cho con đi chơi riêng, đi gặp gỡ bạn bè, đi ngắm nhìn phố phường cùng dòng người bận rộn với cuộc sống để tĩnh tâm lại. Và quan trọng hơn cả, hãy học cách vui vẻ tự lập, đừng quấn quýt với chồng quá như bạn từng làm, đừng suốt ngày chỉ nghĩ đến chồng và chiều chồng như thế. Điều này nếu bạn chịu khó đọc sách báo, chắc chắn đã thấy được đề cập phân tích nhiều, mình không cần nhắc lại nữa.

Nếu sau thời gian suy nghĩ, chồng bạn chọn người yêu của anh ta thì tôi biết là bạn đau đớn lắm, nhưng như vậy thì chẳng còn gì để níu kéo nữa rồi. Bạn chẳng thể ngồi ôm một cái bình vỡ và tự nhủ rằng nó đang lành được đâu. Cái bình vỡ không những không đựng được nước nữa mà còn làm cho bạn đứt tay.

Cũng không loại trừ trường hợp chồng My giả vờ chọn người yêu để dọa bạn. Lời khuyên dành cho chồng My đã có anh Luc Le Duc nói đủ rồi. Chúc My bảo vệ được hạnh phúc của mình. Hãy đấu tranh chống lại một lớp những anh chồng hư, đang ngày càng tự cho mình quá nhiều quyền làm những điều trái đạo lý nhé.

My đừng bỏ tất cả trứng vào một giỏ

Rồi thời gian cũng làm chị nguôi ngoai thôi, có thể sau sóng gió này, cả hai nhận ra được thuộc về nhau thì tình cảm trong tương lai sẽ vững chãi. Qua chuyện này, chị nên yêu ít lại, đừng bỏ tất cả trứng vào một giỏ vì nó bể hết mình sẽ không còn gì. (Han)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: han pham
Sent: Wednesday, December 22, 2010 2:54 PM

Chào chị My!

Đọc bài viết của chị, em cảm thấy rất thương, em muốn chia sẻ với chị vài điều.

Đầu tiên em thấy tình cảm chị dành cho chồng nhiều quá, và chị cũng thể hiện nhiều quá. Chị có quyền yêu, nhưng cũng phải nghĩ đến bản thân mình chứ, đừng sống vì người khác quá nhiều, mà cái gì quá cũng không tốt cả. Chị hãy nghĩ về mình nhiều hơn, nghĩ đến sở thích của chị là chị muốn ăn gì, muốn làm gì...

Có thể trong thâm tâm chị, chị nghĩ là gia đình mình thật hạnh phúc, nhưng chắc gì chồng chị đồng cảm xúc với chị. Có thể trong 10 năm qua, chồng chị cảm thấy cuộc sống bình yên quá nên thấy chán. Chị quan tâm chồng nhiều, nhưng chồng chị có trân trọng không? Hay anh coi đó là đương nhiên vì đã quá quen với việc được chị chăm sóc chiều chuộng?

Thứ hai, đó là việc chồng chị muốn có cùng lúc hai người. Em thấy chưa chắc chồng chị không muốn bỏ gia đình hạnh phúc đâu. Người cao thượng vậy sẽ nghĩ đến vợ con chứ không làm người yêu thương mình khóc thầm như vậy. Có lẽ chồng chị tham lam không muốn bỏ ai cả, vì quen người thứ ba không biết đến đâu.

Nếu hai người đó tính chuyện hôn nhân thì sẽ ly dị gia đình cũ với câu xin lỗi, tương tự như khi chồng chị thông báo có bồ. Nếu chuyện hai người không đi đến đâu, chồng chị sẽ quay lại khóc lóc, năn nỉ, vì chồng chị thừa biết chị yêu anh nhiều đến mức lỗi lầm đó không đáng gì, thời gian sau này có thể vun đắp lại.

Em biết bây giờ chị rất buồn, buồn không phải chỉ đơn giản là chồng chị có bồ mà còn vì hình tượng trong lòng chị sụp đổ. Em cũng từng trải qua cảm giác này. Nhưng chị ơi, cảm giác cũng chỉ là cảm giác, cảm xúc con người thay đổi từng ngày, nếu chị chịu thay đổi cách nghĩ của mình.

Bây giờ chị cứ coi như kết quả xấu nhất xảy ra là ly dị, nhưng chị hãy nghĩ đến khía cạnh tốt của việc ly dị. Đó là chị may mắn vì có thu nhập, không phụ thuộc tài chính vào chồng, chị may mắn vì nhận ra điều này sớm hơn, may mắn vì chồng chưa có con riêng. Khi những gì xảy ra trong mức tồi tệ mà chị lường trước, chị sẽ cảm thấy nhẹ nhõm hơn.

Nếu chồng chị là mẫu người thích “bông hoa” thì đây sẽ không phải là lần đầu chị nghe những câu “anh có bồ”. Nhưng nếu chồng chị say nắng, chị hãy dành thời gian để tâm niệm lại cuộc sống, chăm lo cho gia đình có gì khiếm khuyết? Có phải chị đã sống mà không chăm lo cho bản thân mình không.

Chăm lo cho bản thân không phải là không yêu chồng, mà là chị đang làm chồng chị tự hào hơn đấy. Ngoài việc chăm sóc con, chị hãy làm gì chị thích, quan trọng nhất là: làm đẹp, đừng để mình xấu xí, lọm khọm, già nua hay kém cỏi hơn cô bồ. Bản thân mình phải hơn cô ta về cả sắc diện lẫn nhân cách.

Rồi thời gian cũng làm chị nguôi ngoai thôi, có thể sau sóng gió này, cả hai nhận ra được thuộc về nhau thì tình cảm trong tương lai sẽ vững chãi. Qua chuyện này, chị nên yêu ít lại, đừng bỏ tất cả trứng vào một giỏ vì nó bể hết mình sẽ không còn gì.

Bây giờ chị có nhờ cha mẹ, hay nói gì cũng sẽ không tác động gì đâu vì chồng chị đang say mà. Dù có qua lần này, nhưng không chắc lần sau có vượt qua được không, nếu chồng chị cảm nhận quả đắng từ ngoại tình, chồng chị mới “ngộ” ra được.

Chúc chị bình tâm và mạnh mẽ hơn.

My đừng quá lụy tình mà ảnh hưởng đến con

Hãy để người chồng vô tâm của chị sang một chỗ khác, đừng quan tâm tới anh ta nữa, đừng đau khổ vì anh ta nữa, hãy sống cho bản thân mình, cho con trai mình. Hít thở thật sâu và cười một cái thật tươi chị nhé. (Hoa)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Hoa Do Thi (HNI)
Sent: Wednesday, December 22, 2010 3:46 PM

Chị My thân mến!

Tôi biết giai đoạn này đang là giai đoạn khó khăn cho quyết định của chị, tự giải thoát mình hay vì yêu chồng thương con mà cố nhắm mắt làm ngơ? Thực tế, không một người đàn bà nào khi yêu mà không ích kỷ. Nhất là khi người đó là chồng mình, mình đã phải hy sinh bao nhiêu cho người đó, cho gia đình bé nhỏ của mình, vậy mà mình lại nhận được sự phản bội từ người mà mình yêu thương nhất. Những lời tôi nói lúc này chắc có lẽ sẽ càng làm cho chị đau lòng, nhưng tôi thấy mình cần phải nói.

Chị vì quá yêu chồng thương con, không muốn con giống mình, thế nhưng chị sẽ làm gì khi mà nhìn chồng đi với người khác? Hoặc chị sẽ rơi vào tình trạng tồi tệ, bi lụy, hoặc chị sẽ vì ấm ức mà trút giận lên con. Cả hai điều đó đều không hề tốt cho đứa trẻ. Đứa trẻ cần được yêu thương, chăm sóc, hơn nữa con chị đã 4 tuổi, bé hoàn toàn có nhận thức về chuyện nhà mình đang có vấn đề.

Cho dù chị có cố gắng nhưng những bữa ăn mà cơm chẳng ngọt, canh chẳng lành thì đứa trẻ sẽ như thế nào? Khi bé có những tâm sự, có những chuyện vui mà nhìn người mẹ không có chút thỏa mãn, liệu em bé đó có muốn tâm sự, có muốn nói chuyện với chị hay không? Thương con không phải chỉ là cho con có đầy đủ cả cha lẫn mẹ, mà thương con, điều quan trọng nhất là chú ý tới tình cảm của con.

Cho dù chị một mình nhưng chị vẫn có thể cho bé thấy được tình yêu thương của chị bằng cả bố cả mẹ. Hơn nữa, xã hội bây giờ cũng không như ngày xưa, không quá coi trọng rằng đứa trẻ đó có đủ cha và mẹ hay không? Mà dù sao thì con chị vẫn có đủ cả cha và mẹ cơ mà, chị đâu cần phải quá cạn tình khi ngăn cấm không cho con chị và chồng chị gặp nhau, đúng không?

Tôi nói như vậy có thể chị nghĩ tôi cổ vũ cho chị ly hôn, nhưng tôi chỉ đứng trên lập trường của đứa trẻ để xem xét vấn đề thôi. Chị có thể không ly hôn nhưng cũng nên tạo một khoảng cách, ly thân cũng có thể là một cách.

Một điều nữa tôi muốn nói với chị là chị hoàn toàn được hơn thế. Chị là người phụ nữa tuyệt vời, luôn hết mình cho chồng cho con, chị có công việc tốt, chị hoàn toàn tự lập được, không phải phục thuộc vào chồng, vậy tại sao mình phải bi lụy, phải khổ sở vì một người chồng không chung thủy, vì một người chồng không đáng như vậy?

Hãy tỉnh lại đi, hãy yêu thương bản thân mình, yêu thương đứa con nhỏ của mình, trang điểm thật đẹp rồi dẫn con đi chơi, đi shopping hay thưởng thức không khí Noel, nấu những mon ăn ngon cùng thưởng thức với con trai, hay đưa bé đi nhà hàng.

Hãy để người chồng vô tâm của chị sang một chỗ khác, đừng quan tâm tới anh ta nữa, đừng đau khổ vì anh ta nữa, hãy sống cho bản thân mình, cho con trai mình. Hít thở thật sâu và cười một cái thật tươi chị nhé. Chúc chị sẽ vượt qua được thời gian khó khăn này. 

Chồng thấy thừa thãi với tình cảm của My

Vì trong 6 năm qua, My chưa hề vắng nhà mỗi khi chồng về, chưa hề dám mua và nấu những món ăn mình thích. Mới đầu thì đấy là điều hạnh phúc với người đàn ông, nhưng lâu dần, họ sẽ nghĩ mình là sở hữu riêng, mình như cái bàn cái ghế trong nhà, không thể tự chạy đi đâu được. (Nga)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: thanh nga
Sent: Wednesday, December 22, 2010 9:01 PM

Kính gửi toà soạn VnExpress, thân gửi Ái My!

Tôi là người thường xuyên đọc chuyên mục này trên VnExpress nhưng quả thật cũng như rất nhiều độc giả, tôi chưa từng viết bài phản hồi. Hôm nay đọc tâm sự của My, lần đầu tiên tôi ngồi vào bàn viết.

My ạ, rất nhiều người đàn ông sẽ ao ước có được người vợ với những phẩm chất như My đang có: yêu thương chồng con, một lòng một dạ với gia đình. Chắc chắn rằng khi chưa lấy My, chồng My cũng biết và rất trân trọng đức tính này của bạn. Anh ấy sẽ rất yên tâm khi ra khỏi nhà, vì biết rằng bạn sẽ chu toàn mọi công việc, rằng nếu anh ấy có đi công tác dài ngày thì con bạn vẫn được chăm sóc chu đáo, nhà cửa vẫn được giữ gìn toàn vẹn không hề suy chuyển.

Nhưng cuộc sống vốn vậy My ạ, người ta sẽ không gìn giữ những gì mà người ta nghĩ rằng mình sẽ không bao giờ mất. Vì trong 6 năm qua, My chưa hề vắng nhà mỗi khi chồng về, My chưa hề dám mua và nấu những món ăn mình thích, My cố gắng ở bên chồng càng nhiều càng tốt.

Mới đầu thì đấy là điều hạnh phúc với người đàn ông, nhưng lâu dần, họ sẽ nghĩ mình là sở hữu riêng, mình như cái bàn cái ghế trong nhà, không thể tự chạy đi đâu được. Tóm lại, chồng My không sợ mất My, hơn nữa, có thể chồng My còn cảm thấy thừa thãi nữa.

Con đường duy nhất My nên đi lúc này là phải đối diện với một sự thật: chồng My không trân trọng những gì My dành cho anh ta. Sự tôn trọng, chăm sóc hy sinh từ My và cả điều thiêng liêng nhất là tình yêu hai người có trong ngần ấy năm anh ta cũng không cần nữa.

Theo mình, My không cần phân tích hay khuyên giải chồng làm gì, My cũng chẳng cần đi gặp tình nhân của chồng. Cái chính là My phải cứng rắn và phải thay đổi, thay đau khổ vì chồng phản bội. Thay vì rất yêu chồng, My hãy yêu mình và chăm sóc cho bản thân mình, chăm sóc và giữ gìn tài sản cho con. Tuổi ngoài 30 là tuổi phát triển rực rỡ nhất của người phụ nữ về tri thức, về sự tinh tế, về kinh nghiệm sống, kể cả về nhan sắc và tình dục.

My hãy bước ra ngoài cuộc sống, ở đó còn rất nhiều điều thú vị. Hãy tìm niềm vui cho mình bằng công việc, bằng những mối quan hệ bạn bè, bằng những khám phá mới về chính khả năng của mình. Thậm chí chỉ đơn giản là theo học những lớp học làm đẹp, lớp học yoga hay bất kỳ lớp học nào My muốn.

My hãy tập cho mình cách sống tự lập, hãy khẳng định bản lĩnh bằng sự tự tin vững vàng. Rồi My sẽ thấy cuộc sống thú vị hơn rất nhiều. Chồng My chỉ là một trong những điều thú vị ấy thôi, nếu mất đi điều này, mình còn nhiều thứ khác.

Cuộc tình của chồng My chắc cũng chẳng thể nào bền chắc mãi được đâu, ngoại tình chỉ thú vị khi bị cấm đoán, khi buộc phải dấm dúi, giữa “thanh thiên bạch nhật” nó cũng trần tục đời thường và cũng vậy cả thôi.

My thay đổi, đấy sẽ là con đường duy nhất để kéo chồng trở về nếu My vẫn rất yêu chồng, và đấy cũng là con đường duy nhất để cuộc sống của My có ý nghĩa và tươi đẹp hơn. Việc chồng ngoại tình chỉ là biến cố trong cả cuộc đời mình, biến cố ấy lớn hay nhỏ phụ thuộc vào chính suy nghĩ của mình My ạ. Hãy vững vàng nhé.

Chị hãy xa chồng một thời gian

Nếu thực sự chồng hối hận, nhìn nhận sai lầm của mình thì sẽ tha thứ. Song ngược lại, nếu anh ta vẫn cố chấp, vẫn giữ ý định sẽ cùng lúc yêu hai người thì em nghĩ rằng ly hôn là cách tốt nhất. (Vy)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Nguyen Hai Vy
Sent: Wednesday, December 22, 2010 9:41 PM

Chào chị My!

Trước hết, em xin chia sẻ với tâm trạng của chị hiện giờ. Em biết chị đang rất đau khổ, đau khổ đến cùng cực, nhưng sau tất cả những giây phút đau khổ ấy, em mong chị sẽ sáng suốt suy xét lại mọi chuyện. Đọc những dòng tâm tình của chị, em đã rất xúc động, tình yêu chị dành cho người đàn ông của đời mình quá lớn. Chị đã thương yêu chồng rất nhiều, vậy mà cái sau cùng chị nhận được là sự phản bội đến trắng trợn.

Chị ạ! Em nói suy nghĩ của em nhé, nếu là em, đặt trong hoàn cảnh như thế, em sẽ tạm thời cùng con đi sống ở một nơi khác. Để chính bản thân mình và chồng mình có thời gian chiêm nghiệm cuộc sống khi thiếu một trong hai. Điều này tức là em đang tự cho em và chồng em một cơ hội nữa.

Nếu thực sự chồng hối hận, nhìn nhận sai lầm của mình thì sẽ tha thứ. Song ngược lại, nếu anh ta vẫn cố chấp, vẫn giữ ý định sẽ cùng lúc yêu hai người thì em nghĩ rằng ly hôn là cách tốt nhất. Bởi vì, một người chồng không còn trân trọng tình cảm của mình, không còn dành tình cảm duy nhất cho mình nữa thì cũng không nên luyến tiếc nữa chị à.

Em luôn nghĩ tạo hóa không cho ai cái gì quá nhiều mà cũng không lấy đi tất cả. Một người phụ nữ tốt như chị, em tin là chị nhất định sẽ hạnh phúc. Trên đây chỉ là ý kiến của cá nhân em. Can đảm lên nha chị, em và những bạn đọc luôn bên chị

Hạnh phúc không đi kèm với chồng ngoại tình đâu My à

Bạn luôn phải đau khổ thì dù có còn chung một mái nhà cũng không thể chăm lo cho con được. Hãy rõ ràng dứt khoát với anh ấy, là anh cần suy nghĩ kỹ và lựa chọn, bạn không bao giờ chấp nhận chung chồng, đó là sự xúc phạm. (Minh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Minh Minh
Sent: Wednesday, December 22, 2010 10:43 PM

Cố gắng lên bạn! Chắc chắn đây là thời gian tồi tệ nhất với bạn, ai chưa từng trải qua sẽ không thể hình dung sự đau khổ mà bạn đang chịu đựng. Nhưng không ai giúp được bạn đâu, dù người ta có thực sự muốn giúp. Bạn phải nỗ lực làm mọi điều để cuối cùng nếu vẫn phải chia tay, bạn cũng không phải ân hận, đừng vội vàng bạn ạ.

Tôi nghĩ bạn là người điềm đạm, sâu sắc, lúc này mà bạn vẫn bình tĩnh nói chuyện với chồng những lời cơ bản cần thiết nhất, với thái độ chân thành thì đã là bước đầu cũng tốt rồi. Giờ không phải lúc để quyết định điều gì cả, chồng bạn cũng đang rất mù quáng mới có thể nói với bạn như thế, vợ chồng bạn cần có thời gian. Bạn hãy từng bước thực hiện ở mức cao nhất những việc này nhé.

Một là, quan trọng nhất là phải giữ mình ít suy sụp nhất, không để sự xúc phạm của chồng khiến mình mất bình tĩnh mà quá lời đến mức xúc phạm lại chồng. Lời nói bay đi rồi khó mà lấy lại được, không nhất thiết cứ phải nhẹ nhàng nhưng phải giữ mình luôn cư xử đàng hoàng. Tôi nghĩ bản chất bạn là người đàng hoàng, bạn sẽ làm được điều đó. Nhớ là tranh luận cãi cọ gì cũng không quên phương châm này, không quên mục tiêu cuộc cãi vã tranh luận của mình, nói chung là làm chủ mình.

Hai là, bạn hãy suy nghĩ thật kỹ mình cần gì? Cần chồng? Không phải vậy, hạnh phúc, thanh thản mới là cái bạn cần. Hạnh phúc không đi kèm với một người chồng ngoại tình. Bạn luôn phải đau khổ thì dù có còn chung một mái nhà cũng không thể chăm lo cho con được. Và bạn sẽ dạy dỗ con thế nào nếu có người bố như vậy: con gái phải cam chịu à, hay con trai cứ vợ lớn vợ nhỏ thoải mái? Hãy rõ ràng dứt khoát với anh ấy, là anh cần suy nghĩ kỹ và lựa chọn, bạn không bao giờ chấp nhận chung chồng, đó là sự xúc phạm.

Ba là lúc này chắc bạn ước giá mình được chết để giải thoát khỏi nỗi đau khổ người chồng mà mình hết lòng cả về tâm hồn, thể xác đang gây ra cho bạn. Nhưng chìm trong đau khổ sẽ không đi đến đâu. Bạn cần lo cho sức khỏe tinh thần bản thân mình đã mới có thể minh mẫn mà nghĩ việc khác được.

Hãy cởi mở với các mối quan hệ của mình, tích cực tham dự các cuộc gặp gỡ người thân, bạn bè, nuông chiều mình. Hãy làm bất cứ điều gì trong khuôn khổ cho phép miễn là khiến bạn cảm nhận một sự đổi mới, đem lại cho bạn niềm vui, sự tự tin nho nhỏ, tuy nhỏ nhưng ảnh hưởng lớn về nhiều mặt đấy bạn. Bạn sẽ thấy mình có nhiều sức mạnh mà trước đây bạn không biết đến.

Bốn là bạn vẫn phải đúng mực với bổn phận của mình. Riêng với chồng, chỉ quan tâm như một người sống chung nhà thôi, không còn quan tâm kiểu của một người vợ hết lòng vì chồng nữa (tôi thì thấy đúng là anh ta chẳng đáng được thế).

Năm là hãy nghĩ đến và chấp nhận mình có thể ly hôn, mình có thể sống độc lập không có chồng cùng chung một con đường và chuẩn bị cho điều đó. Rõ ràng mình hết lòng mà chồng lại không như vậy với mình, yêu đến mấy bạn cũng phải thấy anh ấy không thực sự tốt như bạn nghĩ. Bạn hãy chuẩn bị tâm lý sẵn sàng tiếp nhận điều xấu nhất, chuẩn bị về kinh tế để lo cho bản thân, cho con.

Dẹp bỏ tư tưởng cao thượng, không cần gì về kinh tế cả, đó là sai lầm rất lớn đấy. Cô bồ kia, cả chồng bạn đã tệ với mẹ con bạn rồi, chẳng lẽ bạn tiếp tục để hai người hưởng những cái chính đáng là của con bạn, của bạn à? Không tranh giành nhưng giữ lại tất cả những gì có thể, còn không tài sản sẽ chia theo luật.

Sáu là hãy chia sẻ với người đáng tin cậy, đừng giữ nỗi đau một mình, bạn sẽ nổ tung mất, mà rồi ai sẽ hiểu cho bạn. Hãy nghe tâm sự thật của mọi người nhưng đừng quá đắm chìm vào nó. Thực sự những lời khuyên đầy trên sách vở, nào là đừng vạch áo cho người xem lưng, đừng nói chuyện này với nhà chồng, phải xem lại mình, phải chăm sóc chiều chuộng nhẹ nhàng với chồng hơn nữa, phải đủ thứ... chỉ đúng khía cạnh nào đấy thôi. Cần nghệ thuật hơn, đây là cuộc chiến mà và bạn vẫn phải được sống thật với mình, quan trọng là phải đàng hoàng.

Hãy tin tôi, chuyện của tôi còn phức tạp hơn bạn kia. Tôi đã nghĩ vậy là mình mất tất cả, nhưng cuối cùng thì tôi đã giữ được tất cả còn tốt đẹp hơn trước rất nhiều

Tôi căm ghét tất cả đàn ông vì ba ngoại tình quá nhiều

Tôi sợ mình gặp phải một người chồng giống ba tôi, tôi không muốn mình sống trong đau khổ như mẹ tôi và tôi càng không muốn con mình phải sống trong buồn tủi giống như mình. Tôi mất niềm tin vào cuộc sống và tôi không dám tin vào một tình yêu bền vững. (Hòa)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Hòa Cẩm
Sent: Thursday, December 23, 2010 10:01 AM

Gửi My!

Đọc tâm sự của My tôi cảm thấy buồn quá và trong tôi lại trỗi dậy những hình ảnh của quá khứ mà cách đây mấy chục năm mẹ tôi đã phải trải qua. Có lẽ tôi cũng bằng tuổi bạn, cũng có một cậu con trai nhỏ đáng yêu cùng một mái ấm gia đình. Tôi cũng đã đọc rất nhiều tâm sự nhưng chỉ đến khi đọc tâm sự của My tôi mới có ý định viết lên những dòng này để gửi đến bạn, nhằm chia sẻ cùng bạn những nỗi buồn mà bạn đang chất chứa trong lòng.

Trước đây, khi tôi còn là một đứa trẻ trong gia đình đông anh em, ba tôi cũng giống như chồng My bây giờ, ông không chỉ có một mà là nhiều phụ nữ bên cạnh ông. Ông lúc nào cũng hành hạ thể xác và tinh thần mẹ tôi để mẹ tôi im lặng mỗi khi ông muốn đến với người phụ nữ khác. Những lúc ấy gia đình tôi như địa ngục, mẹ tôi buồn đến không còn thiết sống nữa và cũng không biết tâm sự cùng ai.

Còn chúng tôi thì biết mọi chuyện nhưng cũng không giúp được gì cho mẹ. Hàng đêm tôi nằm khóc một mình và ước gì mẹ chia tay ba để mẹ con tôi sống mà không cần đến ông nữa. Tôi gần như không muốn nói chuyện với ông và không muốn xem ông là ba mình, mặc dù hàng ngày tôi vẫn phải thường xuyên đối diện với ông.

Trong sâu thẳm tâm hồn mình, tôi đã căm hận ông vì những gì ông đã gây ra cho mẹ tôi. Mỗi khi nhìn thấy gia đình ai đó hạnh phúc vui vẻ bên nhau, tôi lại thầm ước ao giá như gia đình mình được như thế. Cuộc sống của tôi chìm đắm trong nỗi đau, tôi sống thu mình lại và không còn tin tưởng vào bất cứ người đàn ông nào trên đời cả.

Tôi nhìn họ bằng ánh mắt nghi ngờ, tôi không tin vào tình yêu mà họ dành cho tôi, tôi căm ghét tất cả đàn ông trên thế gian này và tôi cũng nghĩ mình sẽ không bao giờ lấy chồng. Tôi sợ mình gặp phải một người chồng giống ba tôi, tôi không muốn mình sống trong đau khổ như mẹ tôi và tôi càng không muốn con mình phải sống trong buồn tủi giống như mình. Tôi mất niềm tin vào cuộc sống và tôi không dám tin vào một tình yêu bền vững.

Đến tận bây giờ, ba tôi đã hoàn toàn thay đổi và chỉ biết có mình mẹ tôi, nhưng tôi vẫn không thể nào quên được những gì ông đã đối xử với mẹ mình. Tôi không thể dành trọn tình cảm của một người con đối với ba mình. Tôi cố gắng quên đi những ký ức đau buồn để phụng dưỡng ông cho tròn bổn phận làm con.

Tôi muốn kể lại câu chuyện gia đình mình để My thấy được nỗi đau của những người con khi phải sống trong một gia đình không hạnh phúc. Nếu My cứ cố gắng sống gượng ép bên người chồng phản bội liệu bạn có hạnh phúc không? Nếu bạn không hạnh phúc thì con bạn sống có vui vẻ không khi thấy mẹ mình lúc nào cũng buồn tủi như thế?

Bây giờ tôi đã có một gia đình hạnh phúc và không biết hạnh phúc đó có bền vững theo thời gian không? Nhưng tôi luôn tâm niệm rằng nếu chồng tôi có người khác thì tôi sẽ ly dị ngay, tôi sẽ giải thoát cho anh ấy mà không cần phải do dự để níu kéo một người đàn ông không xứng đáng với tình yêu của mình. Tôi sẽ dành trọn tình cảm của mình cho con để bù đắp những thiếu thốn khi con tôi không có ba bên cạnh.

Cuốc sống không phải là chấm hết khi không có chồng bên cạnh, tôi mong rằng My hãy mạnh mẽ lên. Bạn phải độc lập về kinh tế và vững vàng lý trí để bạn phải đối diện với những bất trắc có thể xảy ra bất cứ lúc nào. Bạn phải là điểm tựa và là chỗ dựa vững chắc cho con mình trong cuộc sống.

Bạn phải nhận thấy trong cuộc sống này còn có rất nhiều những người phụ nữ nuôi con một mình mà họ vẫn sống hạnh phúc và con cái của họ vẫn thành đạt. Còn những người đàn ông ích kỷ và tham lam kia, đến một lúc nào đó anh ta sẽ nhận ra sai lầm của mình và anh ta sẽ phải trả giá cho những gì anh ta đã gây ra cho vợ con.

Tôi mong rằng tất cả những ông chồng say nắng sẽ đọc được những tâm sự của những người con phải sống trong gia đình có người cha ngoại tình sẽ nghĩ gì? Mong rằng họ sẽ dẹp bỏ những ham muốn thấp hèn để vợ con họ được sống hạnh phúc trọn vẹn, để xã hội này bớt đi những đứa trẻ sống mất phương hướng do cha mẹ mình gây ra, để những người con khi nói về cha mình với một niềm tự hào và đầy hãnh diện.

Tôi hy vọng My sẽ có quyết định sáng suốt cho cuộc đời mình và dù trong bất cứ hoàn cảnh nào bạn đều phải sống thật vui vẻ và hạnh phúc. Càng mong chồng My sẽ suy nghĩ lại để gia đình bạn sẽ mãi được hạnh phúc như trước đây.

Không muốn lập gia đình vì ba ngoại tình

Em là thế hệ gần đầu 8X, một độ tuổi trưởng thành và chín chắn để lập gia đình mà em còn khó thể chịu đựng nổi khi ba có người tình bên ngoài. Và ý niệm lập gia đình của em hoàn toàn tan biến khi niềm tin hạnh phúc gia đình tan biến.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: H.T.
Sent: Friday, December 24, 2010 9:00 AM

Chào chị My!

Em không thể khuyên chị nên hay không nên chấm dứt với chồng. Thực sự chị và các chị ở đây nghĩ nhiều cho mình, về một gia đình hoàn hảo, nghĩ cho con mình một gia đình đầy đủ cha mẹ theo hình thức. Nhưng chị ơi, như chị nói con cái phải sống trong môi trường bình thường thì mới phát triển bình thường nên chị đừng để con chị sau này phát hiện điều bất thường đã được che đậy. Một gia đình hoàn hảo hình thức là bất thường khi người bố không toàn tâm yêu thương gia đình của mình.

Em là một người con phát hiện bố có người tình bên ngoài. Thậm chí bố em còn có thể xem con riêng của người phụ nữ đó như con mình. Đây là nỗi đau nhất mà em từng chịu đựng, là cú sốc lớn về mặt tinh thần. Em đã bị ám ảnh thực sự khi biết bố em và người đàn bà đó ở bên nhau. Em thực sự không thể chịu đựng nổi khi tưởng tượng bố và người phụ nữ kia vui vẻ.

Em không thể chịu đựng việc bố em quan tâm, hỏi han và chăm sóc cậu con trai riêng của người đó từ bữa ăn, giấc ngủ và việc học hành. Bố em cảm thấy vui sướng khi có thể tranh thủ từng phút giây để có thể ở bên người đó. Em nói điều này ra đây như từng lưỡi dao cứa vào tim và nước mắt chảy dài. Hiện tại chỉ mỗi mình em gặm nhấm nỗi đau đó (em giấu mẹ mình vì không muốn mẹ thất vọng vì sự hy sinh cả đời).

Nói về bố em, đó là người đàn ông biết chăm lo gia đình. Có người phụ nữ bên ngoài nhưng bố em vẫn lo gia đình và không ai biết bố em có người khác. Còn mẹ em, đó là người phụ nữ chịu thương chịu khó hết lòng vì chồng và gia đình chồng. Cũng như chị, bố mẹ em đã phải trải qua thời kỳ khó khăn ban đầu.

Gia đình chồng không thích mẹ em mặc dù được cưới hỏi chứng kiến của hai họ và bố mẹ em đến với nhau bằng tình yêu thực sự. Em những tưởng rằng em có cuộc sống hạnh phúc nhất bên bố mẹ thân yêu và em hãnh diện vì gia đình mình, một người bố mẫu mực, một người mẹ kính yêu và em đã học hành chăm chỉ để bố mẹ được hãnh diện.

Nhưng khi phát hiện điều kinh khủng đó, em như ngã quỵ, bàng hoàng, trời đất như tối sầm trước mắt em. Em đã đánh mất niềm tin vào cuộc sống và tương lai phía trước mặc dù hiện tại em có một công việc khá tốt, một tương lai tươi sáng mà mọi người nhìn thấy. Em là thế hệ gần đầu 8X, một độ tuổi trưởng thành và chín chắn để lập gia đình mà em còn khó thể chịu đựng nổi khi ba có người tình bên ngoài. Và ý niệm lập gia đình của em hoàn toàn tan biến khi niềm tin hạnh phúc gia đình tan biến.

Em xin lỗi không thể nói thêm điều gì vì tim em như ngạt thở, chỉ xin nói với chị một điều rằng “Đừng để con chị rơi vào hoàn cảnh như em. Nó còn kinh khủng hơn việc bố mẹ ly dị”. Em thà không có hình ảnh người bố thân yêu còn hơn mất đi hình ảnh người bố trong lòng em. Đây là tâm sự một người con trong hoàn cảnh giống chị. Thân chào chị và chúc chị sớm tìm ra con đường tốt nhất cho tương lai của chị và con chị.

My hãy dứt khoát chia tay nếu chồng suy nghĩ lại

Ngay khi tôi lập gia đình, tôi cũng sợ điều này, tuy nhiên tôi cũng xác định rõ nếu cả hai chung sống với nhau thì phải tôn trọng và thương yêu nhau. Còn nếu ngoại tình thì chia tay vì tôi nghĩ khi đã cạn tình với nhau thì mới xảy ra chuyện ngoại tình, mà ngoại tình sẽ ảnh hưởng đến con và sự phát triển sau này nữa. (Hoang)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Thuan Hoang
Sent: Friday, December 24, 2010 1:47 PM

Gửi chị My!

Đọc những dòng tâm sự của chị, tôi thấy thương chị và thương cho thân phận người phụ nữ. Phụ nữ chúng ta khi có tiền thường nghĩ đến chuyện làm thế nào để gia đình tốt hơn, con cái chúng ta có điều kiện hơn, còn đàn ông khi họ có tiền thì họ thay đổi tính cách có thể hưởng thụ nhiều hơn, xây thêm những mái nhà khác để bằng anh bằng em.

Ngay khi tôi lập gia đình, tôi cũng sợ điều này, tuy nhiên tôi cũng xác định rõ nếu cả hai chung sống với nhau thì phải tôn trọng và thương yêu nhau. Còn nếu ngoại tình thì chia tay vì tôi nghĩ khi đã cạn tình với nhau thì mới xảy ra chuyện ngoại tình, mà ngoại tình sẽ ảnh hưởng đến con và sự phát triển sau này nữa. Và khi đã chia tay cũng đừng nghĩ chuyện sau này quay về với nhau.

Có thể rất khó để chị bắt đầu lại, tuy nhiên cũng không phải là không thể. Chị nên cho mình thời gian, thời gian này tôi nghĩ chị nên về nhà mẹ chị, hay thuê nhà sống cách biệt chồng một thời gian, cho anh ấy có không gian mà suy nghĩ. Nếu anh vẫn xác định chọn cả hai tôi nghĩ chị nên dứt khoát vì cái gì có thể chia sẻ chứ tình cảm nhất quyết không nên chị à. Tôi cầu mong chồng chị sớm suy nghĩ lại để gia đình chị được hạnh phúc.

My hãy nhờ đến sự giúp đỡ của người thân

Bạn hãy nhờ người ta phân tích cho anh ấy hiểu rằng bản lĩnh đàn ông mà không mang lại hạnh phúc cho vợ là hèn nhát như thế nào, và sẽ mất gì nếu cứ sống tiếp như thế. Phải cho anh ta thấy được hậu quả của mọi chuyện chứ không phải chỉ nhìn thấy trước mắt. (Diep)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

 

From: ALIAT LEGAL - Nguyen Thi Bich Diep
Sent: Thursday, December 23, 2010 5:00 PM

Gửi chị My!

Em không thể tưởng tượng nổi một người đã theo anh ta ngọt bùi bao nhiêu năm mà cuối cùng anh ta lại thốt lên những lời như vậy. Em cũng cảm thấy không thể cam tâm được nếu mình có phải ra đi. Tự nhiên lúc khó khăn thì không có người kia đâu, lúc ổn định và tình cảm thì lại như vậy. Em có lời khuyên thế này:

Một là chị hãy gặp cô tình nhân kia, hãy nói chuyện, và tâm sự thật với người đó. Phải bình tĩnh chị ạ, bằng mọi cách để người ta hiểu được mà tự rút lui.

Hai là hãy nói chuyện với bố mẹ đẻ của anh ấy, để có người đồng cam cộng khổ và ủng hộ chị trong gia đình nhà chồng chị à, vì bố mẹ chắc chắn sẽ phải có ảnh hưởng. Nhưng chú ý làm sao để không tổn hại đến cái tôi của người đàn ông, không thì mọi chuyện sẽ phức tạp hơn.

Chị My hãy giải thoát bản thân để tránh khỏi đau khổ

Nếu bây giờ chị chấp nhận lời đề nghị đi hai đường của anh ta hoặc cố gắng níu kéo thì anh ta sẽ càng không biết quý trọng mà ngược lại sẽ xem thường. Chị mãi sẽ là người thiệt thòi, sẽ là người ngày từng ngày chứng kiến sự phản bội, sự tàn nhẫn của người đàn ông đó. (Tam)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: le tam
Sent: Thursday, December 23, 2010 1:20 PM

Là độc giả của mục Tâm sự đã lâu, nhưng đây là lần đầu tiên tôi phản hồi bài viết của chị. Những gì chị đang trải qua có lẽ rất đau, nên trong lúc này dù tôi có nói gì đi nữa thì cũng sẽ không làm chị bớt đau hơn. Nhưng chị ơi, những gì cần làm, cần nói chị cũng đã nói, đã làm, nhưng chồng chị vẫn không thay đổi, thì bây giờ chị hãy làm nhẹ nó, hãy để người đàn ông đó ra đi.

Chị hãy sống thật tốt, nuôi dạy con thật tốt để thời gian sẽ cho người đó thấy anh ta đã sai lầm khi chọn người đàn bà kia. Vì con người là vậy, những gì họ không có, không đạt được họ luôn khát khao, luôn mơ ước sẽ có. Chị hãy để cho người đó đạt được đi rồi đến một ngày anh ta sẽ phải hối tiếc vì điều đó.

Em nghĩ, nếu bây giờ chị chấp nhận lời đề nghị đi hai đường của anh ta hoặc cố gắng níu kéo thì anh ta sẽ càng không biết quý trọng mà ngược lại sẽ xem thường. Chị mãi sẽ là người thiệt thòi, sẽ là người ngày từng ngày chứng kiến sự phản bội, sự tàn nhẫn của người đàn ông đó. Thà rằng bây giờ chị hãy quyết định, dù rằng em biết đau sẽ rất nhiều nhưng em tin thời gian sẽ là liều thuốc để sẽ có một ngày mai tươi sang hơn đến với chị.

Chúc chị có một quyết định thật đúng đắn nhé.

Em kiên quyết chia tay khi phát hiện người yêu đã có vợ

Em biết thời gian sắp tới để quên anh là một điều khó khăn nhưng em sẽ làm được. Quyết định này cũng khiến em rất thanh thản, vì một năm qua em luôn sống trong lo âu do anh và em ở xa, chỉ liên lạc qua mail và điện thoại, một hai tháng mới gặp nhau một lần.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: E-AT
Sent: Thursday, December 23, 2010 5:50 PM
 

Chào chị Ái My!

Em cũng ở trong tình huống của chị nhưng ở bên phía ngược lại, em quen bạn trai được gần một năm. Cho tới 3 tuần trước thì em mới biết được sự thật là bạn trai em có vợ cách đây 6 năm và chưa có con. Hiện tại, vợ chồng mỗi người ở một nơi và rất ít khi gặp mặt. Đó là lý do mà em không hề nghi ngờ khi đến nhà anh ấy chơi, rồi anh ấy ở bên cạnh em cả ngày, vì không hề có dấu tích gì chứng tỏ là anh ấy đã có vợ.

Trong thời gian quen nhau, tụi em cũng cãi nhau nhiều lần và em đòi chia tay cũng rất nhiều lần, nhưng anh kiên quyết níu kéo và không muốn mất em. Sau khi biết sự thật anh là người đàn ông đã có gia đình, em kiên quyết chia tay, anh lại kiên quyết níu kéo em và còn trách móc em không hiểu vấn đề, thiếu trưởng thành để nhìn nhận vấn đề.

Anh nói em không xứng đáng để anh chia sẻ cuộc đời và song hành cùng anh trong quãng đời còn lại. Anh rất quan tâm đến gia đình em, hay mua quà tặng cho từng thành viên trong gia đình, nên ba mẹ em cũng đã đề cập chuyện cưới xin nhưng anh nói cho anh thêm thời gian. Gia đình em vẫn chưa biết anh đã lập gia đình.

Cho đến hôm nay, sau khi đã suy nghĩ kỹ thì em cũng đã nói với anh là từ giờ trở đi, anh và em sẽ không còn song hành cùng nhau nữa, vì sẽ không có kết cục tốt đẹp nào cho cả hai. Em cũng phân tích là anh có vợ và quen lung tung ở ngoài như vậy sẽ không tốt, vì trước em, anh quen hơn cả 10 cô bạn gái. Em là con gái độc thân mà quen anh thì cũng sẽ bị đánh giá không đàng hoàng, vì gia đình em gia giáo và dạy dỗ con cái rất nề nếp.

Em đã kiên quyết chia tay nhưng anh cũng không đồng ý, anh cứ nói là anh cần phải có trách nhiệm với nhiều người nhưng muốn có con với em, sống với em. Thời gian sẽ trả lời cho tất cả, còn sự thật về anh thì em chỉ biết có 10% thôi nhưng anh cũng sẽ không nói 90% còn lại. Mặc cho anh nói thế nào, lần này em cũng quyết tâm từ bỏ và sẽ quên anh, đó là cách tốt nhất cho cả hai.

Em cũng khuyên anh nên yêu vợ và quay về với vợ, đừng có quen lung tung nữa, sẽ không tốt cho bản thân anh. Em biết thời gian sắp tới để quên anh là một điều khó khăn nhưng em sẽ làm được. Quyết định này cũng khiến em rất thanh thản, vì một năm qua em luôn sống trong lo âu do anh và em ở xa, chỉ liên lạc qua mail và điện thoại; 1, 2 tháng mới gặp nhau một lần. Vợ của anh thì lại càng ở xa hơn nữa.

Cho đến giờ phút này, em vẫn không hiểu làm sao anh có thể xoay sở thời gian cho cả hai người phụ nữ cùng một lúc? Và câu hỏi đó không còn quan trọng nữa vì em đã thanh thản từ bỏ tất cả để đón chào một mùa yêu thương mới, một năm mới vui vẻ và nhẹ nhàng hơn. Năm cũ qua đi với những ưu phiền, năm mới đến với nhiều niềm tin và hy vọng.

Có thể bài viết này hoàn toàn không chia sẻ được gì với tâm sự của chị, nhưng em chỉ muốn nói có những người đàn ông họ không muốn bỏ vợ hay tình nhân vì họ muốn cả hai, đó là tính ích kỷ của họ.

Không phải đàn ông nào ngoại tình cũng hư hỏng

Một khi đã bị bóng hồng nào đó chủ ý bay lượn trước mặt thì 10 người đàn ông chân chính theo nhiều nghĩa, đều "chết" cả 10. Nhiều khi “lạ” hơn là “đẹp”, rất nhiều chị em cứ so sánh mình với người tình rồi uất ức vì mình đẹp hơn cô ta, là không cần thiết. (Dong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ha Dong    Sent: Friday, December 24, 2010 11:17 AM

Từ bản thân và cuộc sống, tôi xin được chia sẻ:

Một: Đừng vội kết án rằng những người ngoại tình là người đàn ông hư hỏng, đây là sai lầm lớn nhất mà chị em hay mắc phải và kết cục thường là ly tán. Một khi đã bị bóng hồng nào đó chủ ý bay lượn trước mặt thì 10 người đàn ông chân chính theo nhiều nghĩa đều "chết" cả 10. Nhiều khi “lạ” hơn là “đẹp”, rất nhiều chị em cứ so sánh mình với người tình rồi uất ức vì mình đẹp hơn cô ta, là không cần thiết.

Ở nhà, vợ “dùi đục”, ra đường người tình “mật ngọt”. Khi ngoại tình đàn ông cực kỳ lú lẫn, mộng du và bất chấp, cần phải coi là tai nạn hơn là tội đồ và cần được sửa sai như các tại nạn khác. Do vậy, càng để có nhiều người biết, đặc biệt bạn bè, hai bên gia đình, cơ quan thì khả năng sửa sai càng nhỏ vì đàn ông rất sợ bị mất mặt, mà khi đó đã mất rồi.

Hai: Tình yêu là thứ gì đó rất thiêng liêng, cần có cho một gia đình hạnh phúc trọn vẹn, ai cũng muốn có nhưng hình như nó rất tạm thời và đặc biệt rất khó nhận biết nên cũng rất khó nuôi dưỡng. Khi cuộc sống vợ chồng với đầy ắp những khó khăn thường nhật thì tình yêu bị xếp xó, chỉ khi có vấn đề mới tìm, đem ra lau chùi, cọ rửa và rất nhiều trường hợp nó đã hoàn toàn hỏng không dùng được nữa.

Ba: Cũng như chị em có thể bỏ chồng, tất cả, nhưng với con thì không bao giờ trừ khi không thể. Con cái mới là yếu tố căn bản để gắn kết gia đình chứ không phải tình yêu.

Bốn: Rất nhiều người đàn ông vì nghĩ rằng chỉ cần chu cấp đầy đủ cho vợ con là ổn, đặc biệt những người có địa vị và tiền. Chúng ta phải thẳng thắn nhìn nhận rằng đấy là thiên hướng của họ, nếu không họ đã không cố gắng và thành công để có địa vị và tiền. Rất khó tìm được một người mà hội tụ đầy đủ mọi thứ, cần xác định tư tưởng và chấp nhận.

Năm: Khi trong cuộc tình, 100% đàn ông đều hãnh diện cho rằng mình chiến thắng nhưng nhỡ để lại hậu quả và không thể gần gũi chăm sóc được, thì ngược lại đó đều là những bất hạnh và thất bại lớn nhất trên mọi phương diện vì không sửa chữa được.

Sáu: Tuy ly dị, chị em vẫn bị tổn thương và thiệt thòi nhất. Nhưng nhiều khi chị em cũng cần giải phóng cho mình khỏi những ông chồng chẳng ra gì, sự hy sinh là không cần thiết và phản tác dụng.

Tôi đã chứng kiến nhiều vụ, bạn bè có, gia đình có và trực tiếp tư vấn giải quyết một vụ cô em họ và thấy rằng các vụ vượt qua được sóng gió bây giờ rất ổn. Cô em họ tôi vẫn thỉnh thoảng cảm ơn tôi vì đã bênh ông em vợ, ngăn cản ly hôn, nhưng rất may là đều chưa để lại hậu quả với người thứ ba.

Trường hợp của chị My, một khi đã có con với người thứ ba thì quả thật rất khó rồi. Kể cả chồng chị quay về với gia đình chị thì anh ta vẫn phải có trách nhiệm với con riêng và nghiễm nhiêm không muốn thì cũng phải gặp người đó suốt cuộc đời này. Sự níu kéo của chị bây giờ là rất vô nghĩa và phản tác dụng. Nếu phải chọn, anh ta có thể vẫn sẽ chấp nhận bỏ gia đình để đi theo người thứ ba kể cả biết đó là tội lỗi và sai lầm, đầu biết sai nhưng chân vẫn phải bước đi.

Chị ly dị, đi bước nữa thì cơ hội hạnh phúc của chị không nhiều vì ít nhất hàng ngày nhìn thấy con chị khổ. Người đàn ông mới của chị như thế nào, chị sống với họ thế nào khi chị đã bị mất niềm tin vào đàn ông? Chị ly dị, sẽ nuôi con một mình vì khi đó chắc chắn chị không muốn nhận sự chăm sóc từ bố nó. Mọi việc, tự quyết, không bận tâm, cũng hay nhưng con chị cũng sẽ rất thiệt thòi và ảnh hưởng rất lớn về mặt tâm lý.

Ban đầu ổn, nhưng con chị về sau nó vẫn chủ động đi tìm bố, và khi đó công chị nuôi, anh ta lại hưởng. Chị lại uất ức và biết đâu vì lú lẫn khi đó chị lại ghét cả con chị vì hay gặp bố và có thể con chị không thông cảm cho mẹ lại đi theo bố nó ấy chứ.

Chị cố gắng quên đi, lấy công việc, con cái làm niềm vui. Điều này rõ ràng không dễ chút nào vì chúng ta là con người cần công bằng, cần tình thương, tình yêu, có giận hờn, yêu, ghét, thù hận. Thời gian đầu rất khó khăn, nhưng cũng sẽ vượt qua được thôi, trong hoàn cảnh của chị, tình yêu với anh ta sẽ cạn nhanh thôi.

Nếu vượt qua được thì về sau chị sẽ rất thanh thản và vui vẻ vì con chị luôn thầm cảm ơn mẹ nó. Phần lớn, sau một thời gian, anh ta sẽ bị đá đít và chủ động quay về tìm mẹ con chị nếu anh chị khi đó chưa ly dị. Rõ ràng, một khi “cốc nước đã đổ rồi thì không thể lấy lại toàn vẹn được”, chị nên chấp nhận và vui vẻ để sống. Mỗi người một hoàn cảnh, có khó khăn riêng, khó có ai trọn vẹn được hết. Chúc chị vượt qua được khó khăn và vui vẻ sống.

Tôi hối hận vì đã không cho chồng cơ hội sửa sai

Ông bà mình đã bảo “tiên trách kỷ, hậu trách nhân”, và tôi đã tự trách mình. Giá như ngày trước tôi không quá tự cao tự đại, muốn chứng minh rằng không có anh tôi vẫn sống tốt, không có anh tôi vẫn có thể nuôi dạy con nên người, thì có lẽ tôi đã không sống trong mòn mỏi suốt 7 năm trời. (Khánh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: L Khánh    Sent: Monday, December 27, 2010 5:12 PM

Nếu quay lại thời gian 9 năm về trước thì tôi cũng giống như chị, cũng mang tâm trạng người bị rơi từ trên đỉnh núi xuống vực sâu. Nhưng còn thê thảm hơn chị là tôi mới vừa sinh cho anh ấy đứa con đầu lòng, và cả hai chúng tôi đều trong giai đoạn gọi là hạnh phúc nhất của đời người, nói như vậy để chị hiểu được lúc đó tình cảnh tôi như thế nào. Ai cũng ngỡ rằng tôi sẽ chết vì xuất huyết sản hậu, nhưng tôi đã vượt qua được tất cả nhờ vào đứa con bé bỏng của mình.

Tôi cũng như chị, cũng sẵn sàng tha thứ cho anh ấy, chúng tôi đã ngồi bên nhau phân tích rất nhiều và cả bố mẹ chồng tôi cũng can thiệp nhưng tất cả đều đành bất lực trước anh ấy. Cuối cùng tôi đã quyết định ly hôn để nhường anh ấy cho cô gái kia, vì tôi không chấp nhận được cuộc sống có người thứ ba xen vào.

Lúc đó và đến mãi 7 năm sau tôi vẫn cho là mình làm đúng. Tôi vẫn sống tốt khi không có anh ấy bên cạnh, tôi vẫn nuôi nấng con trưởng thành. Nhưng chị biết không, tôi không thể nào quên được hình bóng người chồng năm xưa, không quên được những mặn nồng chúng tôi đã dành cho nhau.

Rồi tôi cũng có bạn trai, bạn trai tôi rất yêu tôi và luôn muốn tôi được hạnh phúc. Anh ấy bảo tôi đã sai khi quyết định ly hôn, và tôi đã ngẫm nghĩ lại rất nhiều, cuối cùng tôi nhận ra mình đã sai. Không phải chồng tôi muốn tôi ly hôn hay muốn gia đình chúng tôi tan vỡ mà vì tôi quá tự cao, cái cảm giác tự tôn đã buộc tôi vào thế phải ly hôn.

Ông bà mình đã bảo “tiên trách kỷ, hậu trách nhân”, và tôi đã tự trách mình, giá như ngày trước tôi không quá tự cao tự đại, muốn chứng minh rằng không có anh tôi vẫn sống tốt, không có anh tôi vẫn có thể nuôi dạy con nên người, thì có lẽ tôi đã không sống trong mòn mỏi suốt 7 năm trời. Đừng trách người phụ nữ kia và cũng đừng trách chồng chị, mà chị hãy nhìn lại tình cảm của mình.

Nếu chị thật sự vẫn còn yêu anh ấy, một tình yêu đích thực chứ không phải là vì lòng tự tôn, thì hãy để anh ấy có thời gian. Chị hãy quên đi người phụ nữ kia, hãy làm mới bản thân mình, thay đổi kiểu tóc, thay đổi hình ảnh của mình, hãy bỏ đi những thói quen cũ như chờ chồng, mà thay vào đó chị nên tham gia vào các khóa học chị thích nhất nhưng đã từ lâu vì mải chăm sóc cho gia đình mà chị không thực hiện được.

Hãy chứng minh khả năng của mình trong công việc, trong những lĩnh vực mà chị cảm thấy mình thực sự nổi trội, chị sẽ dần dần tìm thấy lại niềm vui, và trong bất cứ hoàn cảnh nào hãy nghĩ một điều mình sẽ làm mọi việc vì con mình. Chỉ một thời gian thôi, có thể là 2 năm hay 5 năm, tùy vào từng người, tôi tin chắc anh ấy sẽ tìm cách cắt đứt mối quan hệ kia và thực sự là người chồng, người cha tốt trở lại.

Tôi tin chắc điều đó, vì sao chị biết không? Vì giờ đây khi tôi đã xóa bỏ hết những hận thù với người chồng cũ, giờ đây chúng tôi đã là bạn của nhau, có lần anh ấy đã bảo “Tình cảm của anh dành cho em vẫn vẹn nguyên như ngày nào, giá như…”. Hãy cố gắng vượt qua chị nhé.

Mặc dù cuộc sống của tôi bây giờ tốt hơn rất nhiều, gia đình có đầy đủ vợ chồng con cái, tôi cảm nhận được và bạn bè tôi cũng nhận xét như vậy, nhưng tôi vẫn nghĩ thầm nếu thời gian quay lại, tôi sẽ không nóng vội như ngày xưa, để con tôi không mất đi một mái ấm gia đình. Và tôi mong rằng chị hãy giúp tôi thực hiện ý nguyện của mình và giữ chồng chị lại cho chính chị và con trai của chị.

Thân mến!

Hãy cho chồng một cơ hội sửa sai chị My à

Chồng và con chiếm vị trí quan trọng nhất nhưng khi chồng đã lạc lối, làm vợ phải bao dung và tha thứ cho chồng mình. Nếu thật sự chồng chị có hối cải và nghĩ đến con cái mà quay đầu về với gia đình, từ bỏ tình nhân thì chị hãy cho anh một cơ hội. (Thuy)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: thuy nguyen    Sent: Monday, December 27, 2010 4:51 PM

Tôi cũng là độc giả của chuyên mục Tâm sự, qua tâm sự của chị My tôi quyết định viết vài dòng để chia sẻ với chị. Hiện tại tôi biết chị bối rối và cảm giác rất đau khổ, tôi cũng như chị thôi, mỗi lần nghĩ đến tôi thấy tim mình rất đau, như hàng ngàn mũi dao đâm vào tim vậy. Nhưng hơn bao giờ hết, giây phút này chị hãy thật bình tĩnh và suy nghĩ để đưa ra quyết định thật sáng suốt chị nhé.

Đối với tôi, chồng và con chiếm vị trí quan trọng nhất nhưng khi chồng đã lạc lối, làm vợ phải bao dung và tha thứ cho chồng mình một cơ hội để sửa đổi. Nếu thật sự chồng chị có hối cải và nghĩ đến con cái mà quay đầu về với gia đình, từ bỏ tình nhân thì chị hãy cho anh một cơ hội.

Còn nếu anh không chịu hối lỗi mà vẫn muốn có vợ và tình nhân, thì chị cũng đừng đau khổ và tiếc nuối gì nữa mà không rời xa người chồng không chung thuỷ đó. Vì chị và con, hãy cố gắng lên chị nhé, chứ sống với người chồng mà trái tim và tâm trí chia làm hai thì khổ lắm. Rồi sau này chắc gì chỉ có mỗi người tình đó, được một lần sẽ có lần sau, trái tim người đàn ông vô cùng tham lam mà. Bản thân chị sẽ nuôi dạy con tốt hơn và lớn lên bé sẽ hiểu và thông cảm cho quyết định của chị.

Chúc chị sẽ có sự lựa chọn tốt nhất cho mình.

Ba tôi đoạn tuyệt tình nghĩa cha con để chiều lòng vợ bé

Gia đình tôi trước đó sống rất đầm ấm, ngày bố mẹ tôi ly dị, tôi đã khóc hết nước mắt. Và sau đó ông lấy bà khác, bà ấy nhỏ hơn bố tôi đến 20 tuổi, hơn tôi có 10 tuổi. Tôi kịch liệt phản đối, và ông đoạn tuyệt tình nghĩa cha con với tôi để làm vừa lòng bà vợ bé. (Sen)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hoa Sen   Sent: Saturday, December 25, 2010 1:41 PM

Bố mẹ tôi bằng tuổi, lấy nhau năm 30 tuổi và kết thúc đúng vào ngày cưới sau 20 năm chung sống, năm ấy tôi 18 tuổi, mới vào năm nhất đại học. Gia đình tôi trước đó sống rất đầm ấm, ngày bố mẹ tôi ly dị, tôi đã khóc hết nước mắt. Và sau đó ông lấy bà khác, bà ấy nhỏ hơn bố tôi đến 20 tuổi, hơn tôi có 10 tuổi. Tôi kịch liệt phản đối, và ông đoạn tuyệt tình nghĩa cha con với tôi để làm vừa lòng bà vợ bé.

11 năm trôi qua, tôi và mẹ tôi vẫn tiếp tục sống trong căn nhà không có đàn ông. Mẹ tôi nuôi tôi học hết đại học và tôi tốt nghiệp đại học, đi làm. Tôi vẫn sống trong điều kiện vật chất đầy đủ mặc dù không có sự trợ giúp gì, một câu hỏi han gì của bố tôi. Trong thân tâm tôi vẫn rất giận ông, vì ông đã biến thành một con người xử sự không có đạo đức. Tôi coi như mất một ông bố, còn ông thì sung sướng trong hạnh phúc mới.

11 năm trôi qua, giờ đây, ông đã 61 tuổi và đứa con của ông với bà kế chỉ mới 10 tuổi. Tôi thương ông già bế con mà người ta cứ tưởng là bế cháu. Bà vợ kế còn phơi phới trong khi ông đang bệnh hoạn trong người. Cầu trời ông tỉnh ngộ và nhận ra lỗi lầm của mình khi đã làm những việc như vậy. Ai làm ác rồi cũng sẽ bị trả báo, chỉ sống trong tình thương yêu thì đến cuối đời mới ra đi được thanh thản và hưởng phước nhàn.

Vài dòng nhắn gửi trên VnExpress, mong giúp ai hãy nghĩ đến lúc tuổi già của mình mà hãy sống sao cho đúng đắn trong tuổi trẻ hiện hữu.

Cuộc sống còn nhiều điều tốt đẹp ngoài tình yêu

Em đã mất đi tình yêu, món quà xa xỉ mà thượng đế đã trao em, thì em phải giữ lấy tất cả những thứ thiết yếu khác mà em còn lại: sức khỏe của em, tình yêu của con trai, và sinh linh bé nhỏ trong bụng, một người chồng cũng còn chút trách nhiệm đó (dù say mê người tình nhưng đâu đề nghị ly dị). (Thanh)
>Hơn một lần tìm đến cái chết khi chồng có người thứ ba/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thanh    Sent: Saturday, December 25, 2010 10:41 AM

Gửi em Phương Hoàng!

Chị không biết bài của chị có được đăng không nhưng chị cũng cố gắng thử tìm cơ hội để liên hệ với em. Chị hiểu rằng đối với phụ nữ chúng ta không gì đau đớn bằng người thương yêu nhất phản bội, nhất là đối với người phụ nữ có một tình yêu tinh khiết thánh thiện và từng ngập tràn hạnh phúc vì yêu.

Nhưng nếu tình yêu hạnh phúc không ở với mình mãi mãi thì sao? Chẳng lẽ vì thế mà mình từ chối luôn tất cả những điều tốt đẹp khác mà cuộc đời đã ban cho mình? Tự tử ư? Có nghĩa là mình tự hủy hoại cuộc sống quý giá mà cha mẹ đã ban cho mình, từ chối và trốn tránh trách nhiệm với những đứa con bé bỏng mà mình đã tạo ra. Tội này rất nặng đó.

Em cứ khóc đi, cứ kể ra những buồn đau và ấm ức trong lòng để vơi đi nỗi buồn. Và từ đó em phải hiểu rằng em đã mất đi tình yêu, món quà xa xỉ mà thượng đế đã trao em, thì em phải giữ lấy tất cả những thứ thiết yếu khác mà em còn lại: sức khỏe của em, tình yêu của con trai, và sinh linh bé nhỏ trong bụng, một người chồng cũng còn chút trách nhiệm đó (dù say mê người tình nhưng đâu đề nghị ly dị).

Nếu chồng mình không cần tình cảm của mình nữa thì còn rất nhiều người cần: cha mẹ, anh chị em và nhất là con. Đừng đau buồn mà hủy hoại sức khỏe đó em. Sức khỏe của mẹ tốt, tinh thần thoải mái thì mới sinh ra được con khỏe, con đẹp. Em còn phải dành sức để vượt cạn nữa chứ, lên bàn sinh, từng hơi thở một cũng phải giành giựt với cơn đau mới có được phải không em?

Cô ấy chờ chồng em? Em bảo chồng em nói với cô ấy là để lúc mọi người đến 70 tuổi, đầu bạc, răng rụng hết, em nhường chồng cho, rảnh thì cứ chờ cho hết tuổi xuân. Vài dòng cho em, chúc em nghị lực vượt qua nỗi đau rất đàn bà này. Chúc em khỏe, con em ngoan. Nếu cần liên hệ với chị theo địa chỉ: leminh7373@gmail.com

Ngoài vợ, lúc nào chồng tôi cũng có đàn bà bên cạnh

Người tôi lúc nào cũng như dây đàn căng hết cỡ, khi chồng không có tiền thì tôi phải tằn tiện, vợ chồng không có khúc mắc gì. Đến khi anh ta làm có tiền thì bồ bịch lăng nhăng, lúc nào cũng ôm khư khư điện thoại di động, cơm nhà không ăn. (Hương)
Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: thúy hương   Sent: Saturday, December 25, 2010 2:22 PM

Gửi Ái My!

Tôi cũng là người trong trường hợp của My, tôi tha thứ cho chồng không biết bao nhiêu lần, hầu như trong đời chồng tôi, không lúc nào là không có một người đàn bà khác bên cạnh, chỉ có những lúc anh ta không có tiền thì mới tạm ngưng. Người tôi lúc nào cũng như dây đàn căng hết cỡ, khi chồng không có tiền thì tôi phải tằn tiện, vợ chồng không có khúc mắc gì, đến khi anh ta làm có tiền thì bồ bịch lăng nhăng, lúc nào cũng ôm khư khư điện thoại di động, cơm nhà không ăn.

Tôi đã dứt khoát tự giải phóng mình bằng lá đơn ly dị, nhưng anh ta không chịu ký, hiện thời tôi chờ toà giải quyết. Tôi khuyên My nên dứt khoát với chồng, để cho anh ta chọn hoặc vợ hay người tình, đừng chịu đựng như tôi, vì như vậy anh ta sẽ ỷ lại là thế nào vợ cũng bỏ qua hoặc chấp nhận để cho anh ta đi hai đường.

Hãy tự tôn trọng mình, anh ta không có quyền gì để chà đạp lên sự đau khổ của vợ. Thử hỏi anh ta rằng nếu My cũng có một người tình và bắt anh ta chấp nhận, anh ta có chịu không? Can đảm lên My, sẽ đến lúc chồng My thấy tiếc nuối khi mất người vợ tốt như My, giống như chồng tôi, anh ta cố níu kéo vì con cá mất lúc nào cũng là con cá to.

Chị My hãy nhẫn nhịn chờ chồng quay lại

Nếu quá yêu chồng, lại muốn giữ bố cho con, giữ chồng cho mình thì chị nên nhẫn nhịn, chịu không được thì nghĩ ra một việc có ý nghĩa mà làm. Tôi khuyên chị không nên làm ầm ĩ, làm mất thể diện anh ấy trước cơ quan hoặc chỗ đông người, nếu làm như thế thì chị sẽ mất tất cả. (Văn)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyên Trần văn
Sent: Saturday, December 25, 2010 5:00 PM

Đọc bài này tôi thấy chị rất yêu chồng và thương con, đó là điều hết sức đáng trân trọng. Một người phụ nữ như chị, luôn hết lòng vì chồng con, vì tổ ấm gia đình mình như thế mà chồng chị hờ hững thì thật đáng tiếc cho anh ấy. Tôi cũng có gia đình, có vợ và hai con đã lớn đi làm rồi, trước đây cũng có lúc bị say nắng và chi phối tôi rất nhiều, nhưng vợ tôi cũng là người như chị, vì bố con tôi hết lòng nên tôi đã dừng lại, mặc dù việc dừng lại đó không dễ chút nào.
 

Lỗi của chị ở đây là yêu chồng quá, không có chút vụ lợi nào khác, thế nên khi chị gặp phải tình huống này là chị bị sốc rất nặng. Tôi biết có những người phụ nữ cũng yêu chồng nhiều nhưng vẫn có thời gian cho mình, thậm chí người ta còn đặt ra các tình huống khi đang sống trong hạnh phúc, đó là nếu như bây giờ chồng mình có người thứ ba thì thế nào? Điều đó tạo sức đề kháng, miễn dịch dần dần để nếu có nó thì không bị sốc nặng.

Tình yêu không thể chia sẻ, tôi hoàn toàn nhất trí với chị, nhưng đàn ông hầu hết đều có tính tham lam trong tình yêu, họ muốn có cả vợ lẫn người tình. Hầu hết nam giới nếu có ăn vụng họ chùi mép kỹ lắm, vì gia đình họ là tất cả, họ không muốn bỏ đâu.

Trường hợp của chồng chị muốn công khai cho chị biết, theo tôi anh ấy cũng khác thường lắm, khác thường ở chỗ biết là vợ mình không bao giờ chấp nhận mà lại nói ra. Điều này chỉ có thể giải thích bằng hai cách, một là anh ấy biết chị quá yêu, nên muốn nói ra để được sống với cả hai mà chị có biết cũng không thể bỏ được anh ta. Hai là tình yêu của anh ta dành cho chị không bằng chị dành cho chồng, bây giờ lại được “hồ ly tinh” mới làm cho mụ mẫm.

Tôi biết chắc rằng chồng chị không bao giờ muốn bỏ chị, trừ khi chị làm ầm ĩ, mất thể diện của anh ta. Nếu quá yêu chồng, lại muốn giữ bố cho con, giữ chồng cho mình thì chị nên nhẫn nhịn, chịu không được thì nghĩ ra một việc có ý nghĩa mà làm. Tôi khuyên chị không nên làm ầm ĩ, làm mất thể diện anh ấy trước cơ quan hoặc chỗ đông người, nếu làm như thế thì chị sẽ mất tất cả.

Không nói không có nghĩa là không hiểu, có nhiều việc mình không nói mà vẫn hơn là nói, và nhiều khi nói ra lại không bằng không nói. Chị không đồng ý để chồng chị sống một lúc với chị và người kia, nhưng muốn giữ anh ấy thì chị đừng xúc phạm, chỉ một thời gian ngắn thôi anh ta sẽ tỉnh ngộ, lúc đó sẽ quay về với mẹ con chị.

Nếu chị thấy cô đơn trong thời gian này, hãy nghĩ và tìm cho mình niềm vui có thể, thậm chí chị giả vờ có niềm vui mới chẳng hạn. Nếu như chồng chị còn yêu chị nhiều, khi anh ấy “đánh hơi” thấy điều đó là quay về với mẹ con chị ngay. Và chị nói đúng, con trẻ phải được sống trong một gia đình bình thường, chúng sẽ bất thường nếu sống trong một gia đình không bình thường.

Nhân đây tôi kể ra một vài trường hợp để chị tham khảo. Tôi biết một vị giáo sư nổi tiếng cũng có tình cảm với một cô gái, vợ của ông biết điều đó vì hai người làm cùng cơ quan. Thế nhưng có một bà bạn thân của bà ta nói nhỏ với bà là ông ấy như thế, chị có biết bà vợ ông ta trả lời thế nào không? Chị nhầm rồi, tôi ở với chồng tôi, tôi biết chồng tôi không bao giờ có tính như thế. Và sau đó mối tình say nắng kia cũng tan nhanh, hai vợ chồng ông bà vẫn sống với nhau đến bây giờ.

Trường hợp khác, ở cơ quan tôi ngày xưa có một vị sếp cũng bị say nắng một cô, bà vợ sếp cũng làm ngay tại cơ quan, biết mười mươi nhưng bà vẫn lạnh lùng làm ngơ. Một người cũng thân cận với bà vợ muốn lấy lòng đi nói với bà về chuyện đó, bà vợ đã nói luôn rằng: chị đừng thêm thắt đặt điều cho chồng tôi, ông nhà tôi đang ở vị trí này chắc chị muốn vào?

Cách ứng xử của cả hai phụ nữ trên tôi thấy thật là cao nhân, họ vẫn giữ được chồng cho mình, giữ được bố cho con và giữ được cả “lộc” mà các sếp có để cất giữ. Trường hợp của chị nếu muốn giữ chồng thì chị nên nhẫn nhịn chờ, đặc biệt chị không bao giờ được nói xấu chồng với con mình và người khác, sau này anh ấy sẽ càng phục và yêu chị hơn. Chúc chị hạnh phúc.

Trần Văn

Hãy chia sẻ với người thân để giảm bớt nỗi buồn My à

Cũng giống như người bệnh muốn điều trị triệt để căn bệnh của mình thì nhất định phải gặp đúng bác sĩ hay vận động viên thể thao, muốn đạt thành tích tốt phải có huấn luyện viên giỏi vậy. Người cố vấn sẽ có điều kiện tìm hiểu một cách khách quan, đầy đủ nguyên nhân sự việc. (Tuan)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyen Anh Tuan
Sent: Tuesday, December 28, 2010 10:12 PM

Tôi theo dõi chủ đề này và nhận thấy hầu hết các ý kiến đưa ra đều xuất phát từ phái nữ. Vì vậy tôi quyết định viết bài này với mong muốn đóng góp thêm một ý kiến từ phái nam, hy vọng sẽ giúp bạn My và những người đồng cảnh ngộ có cái nhìn toàn diện và khách quan hơn trong vấn đề này. Tôi cho rằng khi sự cố như thế này xảy ra, người đàn ông là người có tội, ít nhất là có tội với vợ và con. Còn nguyên nhân dẫn đến thường là rất nhiều nhưng ở đây tôi chỉ muốn đề cập đến mấy nguyên nhân chính sau:

Một: Các chị em đã không hiểu đầy đủ và kịp thời về người đàn ông của các bạn, dẫn đến bạn chủ quan và thiếu biện pháp phòng ngừa. Trong phạm trù tình yêu, hôn nhân, gia đình, thì đàn ông đa số (chỉ là cảm nhận của cá nhân tôi thôi) có tính xấu là tham lam, ích kỷ, thích cái mới.

Chính vì vậy họ mới chỉ muốn có thêm người tình chứ không bỏ vợ, như nhận xét của một số bạn đã viết. Ích kỷ nên họ không muốn người thứ 3 xa rời họ để rồi người thứ 3 cứ mãi đi bên lề cuộc đời và hứng chịu nhiều đắng cay, buồn tủi, còn vợ con họ cũng phải chịu tổn thương không kém. Thích cái mới giải thích tại sao có người sẵn sàng đánh đổi vợ đẹp con ngoan để đến với những người tình mà xét về mọi mặt đều thua kém vợ.

Ngoài ra với một số người đàn ông thì có thể còn có đặc tính yếu đuối nên lý trí không đủ vững vàng để cắt giảm độ tham lam, ích kỷ của mình, nên cứ gây đau khổ cho những người mà họ yêu thương, mặc dù trong thâm tâm họ cũng không muốn vậy. Con người nói chung và đàn ông nói riêng dù ở địa vị nào, điều kiện kinh tế ra sao thì cũng khó tránh khỏi những thói xấu trên.

Tuy nhiên mức độ nhiễm các tật xấu này là luôn thay đổi theo thời gian và không gian. Vì vậy nếu các bạn thực sự là người có ý thức giữ gìn hạnh phúc gia đình thì cần phải cập nhật thường xuyên biểu hiện của những thói xấu đó để kịp thời tìm ra biện pháp phòng ngừa.

Dù cho sự cố đã xảy ra với các bạn rồi nhưng tôi nghĩ việc hiểu rõ những điểm xấu của người đàn ông sẽ vẫn cần thiết, giúp các bạn lựa chọn cách giải quyết hậu quả một cách hiệu quả hơn. Với những chị em may mắn chưa phát hiện sự cố, cũng nên chú ý theo dõi diễn biến của những thói xấu này.

Hai: Đa số các chị em cũng thường mắc phải một số đặc tính xấu dưới con mắt các ông chồng đó là ích kỷ, bảo thủ, thiếu tư duy lô gíc và không chịu học hỏi, mặc dù mỗi người ở một mức độ khác nhau. Có chị vì ích kỷ nên không muốn chồng san sẻ thời gian, tiền bạc, tình cảm với người thân và bạn bè mà chỉ muốn chồng một lòng một dạ lo cho cái gia đình nhỏ bé của mình.

Có chị bảo thủ nên cứ nghĩ rằng ngày xưa yêu nhau, anh coi mình là nhất nên sau khi cưới nhau và đẻ cho anh cục cưng thì chắc chắn anh còn yêu hơn, hay từ trước tới giờ anh luôn thích ăn món đó nấu theo cách đó nên không cần phải thay đổi cách nấu hay món ăn khác. Còn thiếu tư duy logic làm cho các chị không thể khâu nối các sự kiện, hành vi, thái độ của chồng để hiểu rõ sự việc và có cách giải quyết phù hợp, kịp thời.

Tôi dám chắc rằng hầu hết đàn ông khi có ý định ngoại tình hoặc lợi dụng phụ nữ đều có những kẽ hở đến vợ hoặc nhân tình phát hiện ý đồ xấu đó. Nhưng vì nhiều lý do khác nhau họ cứ bỏ lọt những tình tiết đó, để rồi khi phát hiện ra thì thường đã khá muộn. Ít chịu học hỏi chính là một phần nguyên nhân làm các chị bảo thủ và trì trệ hơn, làm cho các tật xấu của chồng phát tác nhanh hơn.

Ba: Sự ảnh hưởng của môi trường xã hội trong đó có cả tác động của người thứ 3. Xã hội Việt Nam đang thay đổi nhanh chóng và mạnh mẽ trên nhiều mặt, nhất là về mặt kinh tế và chuẩn mực đạo đức. Kinh tế phát triển khiến nhiều người nhanh chóng trở nên giàu có, làm cho nhu cầu có cái mới của đàn ông dễ dàng đạt được hơn.

Sự thay đổi nhanh chóng về mọi mặt của xã hội, nhất là kinh tế và chuẩn mực đạo đức cũng làm cho phụ nữ tự do về nhiều mặt hơn. Vì vậy mà có nhiều người coi việc cặp bồ với người đã có vợ là bình thường, là hạnh phúc và tự do nên có quyền tự lựa chọn cách sống của mình mà chẳng cần phải quan tâm đến lợi ích của con cái người tình vì "con cái có quyền được chọn bố mẹ đâu, nó phải chấp nhận thôi”. Thật đáng thương cho những đứa trẻ như vậy.

Thậm chí có những người thứ 3 còn than thở là không nhận được sự đánh giá công bằng từ xã hội vì mình đến với người tình là vì tình yêu trong sáng không vụ lợi, thậm chí còn giúp cho cuộc sống của gia đình người tình được sung túc hơn, và mình là người giỏi giang, thành đạt, đáng được tôn trọng trong xã hội chứ hoàn toàn không phải vì muốn lợi dụng hay làm khổ người khác.

Trong khi thử nhìn lại cách đây 30 năm thôi, một chút trăng hoa cũng có thể khiến người thứ 3 phải trả giá rất đắt, bị cả xã hội lên án, bố mẹ cũng tủi nhục theo. Lẽ tất nhiên, sự cố xảy ra với mỗi người theo những cách không giống nhau và trong những hoàn cảnh khác nhau. Vì vậy cách giải quyết cho mỗi trường hợp cũng phải khác nhau, phù hợp với hoàn cảnh và điều kiện cụ thể của từng người.

Với bạn My, dựa trên những gì bạn viết tôi cho rằng bạn nên giải quyết vấn đề theo 3 bước sau. Bước thứ nhất là lấy lại thăng bằng, làm thế nào để lấy thăng bằng thì đã có rất nhiều lời khuyên rồi như: lao vào công việc, đi du lịch, tìm kiếm sự giúp đỡ của người thân... Tất cả những lời khuyên này đều đúng vì nó xuất phát từ kinh nghiệm của mỗi người đưa ra lời khuyên đó nhưng có thể bạn không sử dụng được hết vì bạn có những điều kiện và hoàn cảnh khác với người khác.

Vì vậy bạn phải thử hết những cách mà mọi người đưa ra để xem cách nào là phù hợp với bạn nhất. Riêng tôi cho rằng tâm sự thật nhiều với người thân, nhất là những người hiểu biết về xã hội và nắm bắt tâm lý tốt, nghe nhạc, xem phim thể loại yêu thích sẽ là những liều thuốc giảm đau hiệu nghiệm nhất đối với nhiều người ở hoàn cảnh như bạn.

Sau khi đã lấy lại thăng bằng, bước tiếp theo là bạn hãy xác định chính xác nguyên nhân dẫn đến sự cố này và từ đó định rõ mục tiêu mà bạn muốn đạt được cũng như phương pháp thực hiện trong việc giải quyết sự cố. Để thực hiện bước này một cách đúng đắn nhất, bạn cần phải tìm được người thích hợp để cố vấn cho bạn.

Cũng giống như người bệnh muốn điều trị triệt để căn bệnh của mình thì nhất định phải gặp đúng bác sĩ hay vận động viên thể thao, muốn đạt thành tích tốt phải có huấn luyện viên giỏi vậy. Người cố vấn sẽ có điều kiện tìm hiểu một cách khách quan, đầy đủ nguyên nhiên sự việc. Những mong muốn, khả năng và điều kiện của bạn cũng được tìm hiểu để từ đó vạch ra mục tiêu và phương pháp giải quyết sự cố một cách tốt đẹp nhất.

Bước cuối cùng là củng cố kết quả mà bạn đạt được sau khi giải quyết xong sự cố này. Sẽ tốt nhất nếu bạn có người cố vấn để đồng hành cùng bạn trong cả bước này nhưng dù có hay không thì tôi vẫn cho rằng bạn chứ không phải ai khác chính là người có vai trò quyết định đối với sự thành công hay thất bại của cuộc đời bạn.

Hãy cố học cách trở thành người mạnh mẽ, hiểu biết nhưng không khô khan, để bạn luôn tự tin và hấp dẫn trong mắt mọi người xung quanh. Khi đó tôi tin bạn sẽ luôn biết cách để chủ động ứng phó với những biến cố xảy ra suốt cuộc đời này. Thời gian thực hiện mỗi bước nói trên dài hay ngắn sẽ tùy thuộc vào chính bạn, chồng bạn, và những yếu tố xung quanh khác nhưng bạn phải luôn suy nghĩ theo hướng tích cực thì mới có thể giải quyết sự cố này một cách tốt đẹp nhất.

Chúc bạn sớm tìm lại được nụ cười hạnh phúc.

Hãy yêu bản thân mình trước khi chăm lo cho chồng

Chị đừng nhầm hạnh phúc của bản thân với hạnh phúc chị đang hưởng lây từ người khác nhé, và càng đừng sợ rằng điều đó được đánh đồng với ích kỷ, không hề. Bởi tôi đã nghiệm ra rằng chỉ khi mình thật sự hạnh phúc thì mới có đủ năng lượng và nhiệt huyết để làm người mình yêu thương cũng hạnh phúc thôi. (Hạnh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hoàng Hạnh    Sent: Wednesday, December 29, 2010 3:07 PM

Gửi chị Ái My!

Tôi cũng là một người vợ, người mẹ như chị My nên tôi hiểu bây giờ chị đang đau khổ nhường nào. Nhưng không ai có thể thay chị đưa ra quyết định phải làm sao, mà tôi chỉ có thể khuyên chị một câu mà tôi luôn tâm niệm từ khi còn nhỏ đến tận bây giờ, từ những chuyện buồn đến những nỗi đau đớn sợ hãi khủng khiếp, tất cả tôi đều vượt qua được mà tưởng như vô cùng đơn giản, đó là "Rồi tất cả mọi chuyện sẽ lại tốt đẹp thôi".

Đúng là như thế đấy chị My ạ, chị cứ ngẫm và thực hiện sẽ thấy, cuộc sống không bao giờ cướp của ai hết cái gì, nên chị chỉ cần luôn đặt mình lên hàng đầu, cùng với tình yêu dành cho con, chị sẽ thấy không có gì là ghê gớm. Chị hãy nhớ, luôn quyết định điều có lợi nhất cho mình, chứ không phải cho bất kỳ ai khác, rồi bao đau khổ cũng sẽ trôi qua hết ngay thôi.

Tôi rất đồng ý với chị Yến Vy Phạm, chị ấy nói rất đúng và tôi cũng có cách sống giống như chị ấy. Không ai biết ngày sau thế nào dù hôm nay đang rất hạnh phúc, vậy nên theo tôi điều hạnh phúc còn lại lâu dài nhất chính là hạnh phúc của bản thân mỗi người. Đặc biệt là những người phụ nữ luôn chịu thiệt thòi như chúng ta, hãy sống cho chính mình.

Chị đừng nhầm hạnh phúc của bản thân với hạnh phúc chị đang hưởng lây từ người khác nhé, và càng đừng sợ rằng điều đó được đánh đồng với ích kỷ, không hề. Bởi tôi đã nghiệm ra rằng chỉ khi mình thật sự hạnh phúc thì mới có đủ năng lượng và nhiệt huyết để làm người mình yêu thương cũng hạnh phúc thôi.

Hạnh phúc của mình là mình được an nhàn, sung sướng, được làm công việc yêu thích, đi chơi, đi shopping với bạn bè, được làm đẹp ( tất nhiên là mọi việc tốt nhất có thể tương ứng vào hoàn cảnh từng người và không đi quá giới hạn), tâm hồn thoải mái và có những đứa con ngoan ngoãn đáng yêu.

Còn hạnh phúc khi chị búi xùi, cắm đầu cắm cổ vào cơm nước giặt giũ, trông chị xuề xòa. già nua... chỉ để chồng chị được sung sướng thì đó, nói thật không phải là thứ hạnh phúc bền lâu.

Phàm là con người sinh ra ai không khổ, đặc biệt là đàn bà, không khổ cái này thì lại khổ cái khác mà thôi, mà đàn ông thì hình như mình có tốt với người ta hàng trăm lần hay chẳng thèm đoái hoài đến thì một ngày nào đó người ta cũng sẽ phụ mình. Thế nên các chị em phụ nữ ơi, hãy học cách yêu chính mình đã nhé, từ đó thì mọi hạnh phúc khác sẽ đến.

Chúc chị My cứng cỏi, rồi mọi việc sẽ tốt đẹp thôi.

Đừng tự làm khổ mình vì một người đàn ông

Tôi thường hay bắt chước chồng tôi, nếu tôi thấy anh ấy yêu và quan tâm đến tôi thì tôi đáp lại, nếu thấy anh coi trọng bản thân hơn, thì tôi cũng coi trọng bản thân tôi hơn. Tôi vẫn thường nói rõ như vậy với anh ấy. Chúng tôi vẫn hạnh phúc sau hơn 10 năm kết hôn. (Phuong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tran Thi Lan Phuong
Sent: Wednesday, December 29, 2010 12:37 PM

Theo quan sát riêng của tôi, tôi thấy ở Việt Nam (chẳng biết nước khác ra sao) có điều thật kỳ quặc: Trong các diễn đàn, các mục tâm sự, các bài báo, ta thường thấy phụ nữ trao đổi kinh nghiệm cho nhau làm cách nào để giữ chồng, làm cách nào để anh ấy không lăng nhăng ngoài luồng. Tôi chưa thấy đàn ông họ bàn làm thể nào để giữ vợ, làm thế nào để vợ khỏi chán mà đi ngoại tình.

Sau khi lập gia đình, mối quan tâm của phụ nữ là làm sao giữ chồng và được chồng yêu, trong khi mối quan tâm của đàn ông là những thứ khác: sự nghiệp, bạn bè, nhậu nhẹt... Đàn ông chẳng quan tâm làm sao để được vợ yêu hơn. Phụ nữ thường hay chăm chút thân hình, trang phục, thậm chí giải phẫu thẩm mỹ để được chồng thấy đẹp hơn, còn đàn ông thì họ cứ vô tư nhậu nhẹt, bụng phệ, thịt mỡ chảy xệ, ngủ ngáy om sòm. Họ đâu quan tâm là vợ họ có thể chán họ.

Nếu nói đàn ông chỉ quan tâm kiếm tiền và lo cho con cái, thì đàn bà cũng thế thôi, đàn bà vẫn có sự nghiệp, vẫn kiếm nhiều tiền (có khi còn nhiều hơn chồng) và lo cho con cái hơn chồng. Trong những người phụ nữ đau khổ vì tình (hoặc vì chồng) đa số đều là người độc lập kinh tế đấy thôi, họ đâu cần đàn ông chu cấp vật chất.

Khi xảy ra chuyện tay ba, đều là hai người đàn bà giành nhau một người đàn ông, chứ tôi chưa thấy hai người đàn ông cùng giành nhau một người đàn bà. Chuyện lập phòng nhì cũng chỉ xảy ra ở đàn ông. Chỉ có đàn bà là đòi chia sẻ chồng với người khác, chưa thấy đàn ông đòi chia sẻ vợ.

Tóm lại, lý do đơn giản là vì: phụ nữ coi trọng đàn ông của mình hơn coi trọng bản thân. Còn đàn ông thì coi trọng bản thân hơn người đàn bà của mình. Tôi thường hay bắt chước chồng tôi, nếu tôi thấy anh ấy yêu và quan tâm đến tôi thì tôi đáp lại, nếu thấy anh ấy coi trọng bản thân hơn, thì tôi cũng coi trọng bản thân tôi hơn. Tôi vẫn thường nói rõ như vậy với anh ấy.

Chúng tôi vẫn hạnh phúc sau hơn 10 năm kết hôn, tôi chưa bao giờ thấy mình bị thiệt thòi. Tình yêu hay hôn nhân luôn cần có sự cân bằng, đây không phải là so đo toan tính. Bạn nên khẳng định giá trị của mình, nếu không đối phương sẽ coi thường bạn đấy.

Tôi viết những dòng này mong các chị em hãy chú trọng bản thân hơn, đừng tự làm khổ mình chỉ vì một người đàn ông, trong khi cuộc sống có vô số điều tốt đẹp.

Trần Phương

Vì người thứ 4, tôi không 'sống' mà 'tồn tại' hơn 10 năm

Tôi bất lực vì người thứ 4, khi nghĩ mình sẽ ra đi thì đứa con chỉ mới lên 3. Không hiểu sao những lúc chỉ có hai bố con, nó nhìn tôi buồn im lặng rồi hỏi: Con mèo nó làm bố buồn phải không? Nó là con vật không ngoan đó bố à. Chính cái người thứ 4 này mà tôi đành tồn tại đã gần 10 năm rồi. (Trí)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: lytri   Sent: Sunday, January 02, 2011 2:39 PM

Tôi gặp nhiều người quen của mình có vợ ngoại tình và tất cả họ đều bị vợ ly dị. Vì khi người đàn bà có người đàn ông khác, chỉ muốn bỏ chồng (không biết có đúng không). Chuyện của tôi cũng có người thứ 3.

Tôi lập gia đình đã nhiều năm rồi, từ khi hai vợ chồng còn rất nghèo. Tôi lăn lộn không khác gì một người xe ôm ba gác, từ vài chỉ vàng ban đầu để vài năm sau tôi thành công và nổi tiếng cả một vùng. Rồi nhiều công ty biết đến tôi, tìm đến tôi. Vợ tôi bắt đầu gặp những giám đốc công ty, những người trước đây họ chê tôi là người bán nhỏ, không tiếp khi tôi tìm đến.

Vợ tôi thấy mình được nể trọng, rồi cộng thêm gia đình bên vợ tác động, vợ tôi đã nói ra sự nghiệp này do mình gây dựng. Cả bố mẹ tôi cũng bị xem thường, rồi tôi đổ bệnh, sức khỏe không còn như xưa nữa. Nhiều năm tháng trôi qua, tôi không đủ tiền để khám bệnh mua thuốc, tôi ngửa tay cầm vài đồng vợ đưa cho đủ đổ xăng. Vì không tiền, tôi không thể lên tiếng trả tiền cho bạn bè khi mọi người rủ ra gặp mặt. Cuối cùng giờ tôi chẳng còn ai để gọi là bạn bè.

Tôi trước vốn là có bề ngoài làm nhiều người phụ nữ thích, để an tâm về tôi, vợ tôi và gia đình của vợ đã dựng lên không biết bao nhiêu việc, cho rằng tôi đã bao gái rất nhiều nên giờ đang được gái bao. Nhìn tôi khốn khổ vì không có tiền mọi người bên vợ tôi rất hả hê. Vì sao tôi vẫn cam chịu khi mà người thứ 3 xuất hiện?

Người này là người xưa trở về, chúng tôi vẫn liên lạc với nhau qua mail và điện thoại, là mối tình xa xăm đã ngủ yên từ nhiều năm rồi, vì hoàn cảnh mà người ấy định cư theo gia đình qua Mỹ nên chúng tôi chia tay. Rồi cô ấy ly dị chồng ở Mỹ, và biết tôi đang sống như một người đang tồn tại. Hai tâm hồn ngày nào đang muốn tìm lại khoảng trống vì hoàn cảnh năm xưa. Cô ấy chấp nhận về Việt Nam dù bên kia đã có sự nghiệp và chút tiếng tăm.

Nhưng tôi bất lực vì người thứ 4. Khi tôi nghĩ mình sẽ ra đi thì đứa con chỉ mới lên 3. Không hiểu vì sao, những lúc chỉ có hai bố con với nhau, nó nhìn tôi buồn im lặng rồi hỏi: Con mèo nó làm bố buồn phải không? Nó là con vật không ngoan đó bố à. Vì tôi thường nói với nó, con mèo là con vật không ngoan không biết giữ vệ sinh. Chính cái người thứ 4 này mà tôi đành tồn tại đã gần 10 năm rồi.
 

Hãy làm như My đang có bồ

Tôi đảm bảo anh ta sẽ trở về với chị. Cái triết lý theo tình tình chạy, trốn tình tình theo muôn đời không sai. Chị hãy nghe tôi, như thế chị sẽ có được chồng vẫn yêu chị và chị sẽ không tự chôn vùi tuổi trẻ, sắc đẹp. (Phuong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: vuphuong
Sent: Monday, December 20, 2010 3:35 PM

Tôi nghĩ chị hãy cố sống vui vẻ, chăm chút bản thân, hẹn hò bạn bè đi ăn, uống cà phê, chăm sóc sắc đẹp nhiều vào. Chị hãy làm cho chồng chị ghen, nghi ngờ chị có bồ để anh ta nghĩ rằng chị không chỉ có anh ta, không cần anh ta chị vẫn sống vui.

Tôi đảm bảo anh ta sẽ trở về với chị. Cái triết lý theo tình tình chạy, trốn tình tình theo muôn đời không sai. Chị hãy nghe tôi, như thế chị sẽ có được chồng vẫn yêu chị và chị sẽ không tự chôn vùi tuổi trẻ, sắc đẹp.

Chúc chị sớm hạnh phúc!

Đừng buông xuôi mọi chuyện My nhé

Vì bạn là người vợ hợp pháp, bạn có quyền đề nghị tất cả (bố mẹ, anh em, luật pháp) để kéo anh ta ra khỏi sự say xỉn này. Cho đến khi nào không thể níu kéo, bạn cũng phải là người nhận được nhiều hơn, đừng để người khác tự dưng được bước chân vào nhà mình. (Phuong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tran Phuong
Sent: Monday, December 20, 2010 5:09 PM

Chào chị My!

Nếu câu chuyện của chị là có thật, tôi xin có vài ý kiến góp ý cùng chị. Như chị nói, chồng chị hiện làm sale cho nhà máy bia nên ăn nhậu rất nhiều, đó theo tôi nghĩ là một nguyên nhân chính dẫn đến sự sa đà của anh ấy trong hoàn cảnh hiện tại. Nhậu nhẹt, bia rượu, ăn chơi và cuối cùng là trai gái, không biết anh ấy có thường xuyên say xỉn hay về nhà trong trạng thái không còn tỉnh hay không, khi nói ra với bạn thì anh ấy tỉnh hay say?

Và đứa con của người phụ nữ kia là con anh ta nên không thể bỏ, vì thế anh ta định có cả hai người. Lúc này bạn nên bình tĩnh dù gì chuyện cũng đã xảy ra, và không được buông xuôi trước. Vì bạn là người vợ hợp pháp, bạn có quyền đề nghị tất cả (bố mẹ, anh em, luật pháp) để kéo anh ta ra khỏi sự say xỉn này.

Cho đến khi nào không thể níu kéo, bạn cũng phải là người nhận được nhiều hơn, đừng để người khác tự dưng được bước chân vào nhà mình. Tôi nghĩ trước mắt bạn nên cho anh ta suy nghĩ một thời gian, sau đó sẽ nói chuyện nghiêm túc, không nên quá nhỏ nhẹ và ban ơn mà phải kiên quyết và cứng rắn. Chúc bạn thành công

Chồng không xứng đáng để My phải hy sinh thêm nữa

Hiện giờ anh ta lú lẫn, làm gì hiểu được dã tâm của cô ta, cũng chẳng cần biết đến công lao của bạn, vì thế bạn cần chấp nhận sự thật và cứng cỏi lên. Bạn cứ để cho anh ta đi, đừng lo gì cho anh ta nữa. Bạn càng năn nỉ thì chỉ làm chồng bạn coi thường bạn thêm mà thôi. (Lephi)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ My hãy giữ những gì thuộc về gia đình mình

From: Lephi Lê
Sent: Tuesday, December 21, 2010 6:57 AM

Chào bạn My!

Ở trường hợp bạn, tôi khuyên bạn chớ nên dại dột mà tìm gặp nhân tình của chồng mình làm chi vô ích, bởi vì trông bạn hiền quá, bạn sẽ không nói lại miệng cô ta đâu. Theo tôi cô ta chắc chắn là một kẻ đanh đá, gian xảo nên mới đi giật chồng bạn, chứ một phụ nữ đàng hoàng có đức hạnh, không ai đi phá hoại hạnh phúc gia đình người khác. Bạn nên tự giải quyết với chồng mình là tốt nhất, coi như cô ta chẳng xứng để bạn nói chuyện.

Bạn một mình đi gặp cô ta, cô ta sẽ nói những lời khó nghe với bạn, sau đó cô ta sẽ vu oan giá hoạ với chồng bạn rằng bạn chửi mắng sỉ nhục cô ta thì sao, mặc dù bạn không hề làm như vậy. Nếu muốn đi thì bạn chỉ nên đi cùng với chồng và mẹ chồng cùng gặp, để chồng bạn nói chia tay chấm dứt với cô ta được thì hãy nên đi.

Chồng bạn đúng là vừa tham lam, vừa ích kỷ, lại ngang ngược, xin lỗi bạn vì tôi nói thẳng như vậy. Tôi cũng đồng tình với ý kiến của bạn Bình Nguyên, bạn nên giữ nhà, giữ cửa, giữ tiền bạc, tài sản cho con mình, càng nhiều càng tốt. Bạn đừng tự ái ngại ngùng gì hết, anh ta đang mê muội, cô gái kia chỉ đem thân xác ra lợi dụng tiền của chồng bạn mà thôi, chứ làm được lợi ích gì cho anh ta đâu.

Biết đâu bòn được tiền của chồng bạn lại đem đi cho người khác, có ông khi mê muội thì thường dại gái. Nhưng hiện giờ anh ta đang lú lẫn, làm gì hiểu được dã tâm của cô ta, cũng chẳng cần biết đến công lao của bạn, vì thế bạn cần chấp nhận sự thật và cứng cỏi lên. Bạn cứ để cho anh ta đi, đừng lo gì cho anh ta nữa. Bạn càng năn nỉ thì chỉ làm chồng bạn coi thường bạn thêm mà thôi.

Bạn tin đi, ông trời không bao giờ để cho những kẻ phụ tình bạc nghĩa thành công may mắn hoài đâu. Rồi cũng có lúc anh ta gặp cảnh thân bại danh liệt, làm ăn thua lỗ phá sản, bị cô kia đá đi, thì anh ta cũng sẽ quay về tìm bạn. Sở dĩ anh ta muốn có cả hai là anh ta đã tính sẵn, dọn sẵn cho mình con đường để quay về.

Trên thực tế cũng có ông bỏ vợ con chạy theo nhân tình, nhưng chỉ sau vài tháng hoặc cao lắm là một năm khi thân tàn ma dại, bệnh hoạn, không làm ăn gì nổi nữa thì chui đầu về tìm vợ con lo, chuyện này thế gian nhiều lắm. Bạn cứ cương quyết nói cho anh ta biết là bạn không chấp nhận cảnh chồng chung, anh ta phản bội vợ con là đạp đổ hạnh phúc gia đình.

Với cô nhân tình của anh ta, bạn chỉ cần nói một câu “thấy cô thèm chồng tôi quá thì tôi cho đó, ráng mà lo cho anh ta. Cô phá hoại hạnh phúc gia đình tôi thì sẽ có ngày gặp tai họa". Tuy vậy bạn cũng cần nắm giữ bằng chứng anh ta ngoại tình để thuận tiện ly dị.

Có lẽ bạn vì quá lo lắng, hy sinh cho chồng con và chủ quan, cả tin mà quên trau chuốt bản thân mình nên chồng bạn mới như vậy. Bây giờ bạn biết mình nên làm thế nào, đã có người nhắc bạn rồi nên tôi không lập lại. Bạn hãy mạnh mẽ lên nhé, chồng bạn nhẫn tâm quá, chắc hết thuốc chữa rồi, không xứng đáng để bạn phải hy sinh thêm nữa.

Chúc bạn nhiều may mắn.

My hãy cho chồng thời gian để nhận ra ai quan trọng hơn

Nếu sau thời gian đó, anh tỉnh ngộ và thấy được đúng sai thì sẽ biết cách chấm dứt quan hệ với người phụ nữ đó. Nếu anh ta vẫn một mực theo đuổi mối quan hệ đó, chị cũng nên chuẩn bị tinh thần để dứt khoát với anh ta. (Toan)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phan Duy Toan
Sent: Tuesday, December 21, 2010 11:06 AM
 

Qua bài viết, có thể cảm nhận chị My là người vợ thuỷ chung và dành tình cảm yêu thương cho gia đình, nhưng chồng chị lại đang vướng vào đam mê ngoài vợ ngoài chồng. Điều đáng lưu ý là anh ta có thể chia sẻ câu chuyện này với vợ mình và muốn có cả vợ và tình nhân. Tuy nhiên, có vẻ là anh ta đang tìm một giải pháp cho mối quan hệ tay đôi này chứ không phải muốn níu giữ cả hai.

Chồng chị My thừa biết là không người vợ nào lại chấp nhận chuyện chồng mình có quan hệ với tình nhân, vậy thì tại sao anh chồng đem câu chuyện này ra nói với chị? Anh ta có nghĩ rằng mình đang reo rắc sự đau khổ cho người vợ của mình? Tại sao khi chị nói chuyện sẽ ra đi, anh ta lại tỏ thái độ đồng ý và sợ chị đổi ý?

Việc anh ta nói muốn cả vợ và tình nhân chỉ là câu nói cửa miệng để chống chế với vợ mà thôi, đó không phải là giải pháp cho đời sống vợ chồng. Có thể thấy là anh ta đang đắm chìm trong sự đam mê với mối quan hệ ngoài vợ ngoài chồng, vì tình nhân của anh ta đã có một đời chồng và con riêng, là người đang tự do trong quan hệ, từng trải, có kinh nghiệm và biết cách để cuốn hút đàn ông.

Chị có thể nói chuyện với anh ấy về việc này, cho anh ấy một khoảng thời gian để suy nghĩ và lựa chọn. Trong thời gian đó, chị hãy để anh ta được tự do và cố gắng hoàn thành bổn phận của người vợ, người mẹ. Nếu sau thời gian đó, anh ta tỉnh ngộ và thấy được đúng sai thì anh ta sẽ biết cách chấm dứt quan hệ với người phụ nữ đó.

Nếu anh ta vẫn một mực theo đuổi mối quan hệ đó, chị cũng nên chuẩn bị tinh thần để dứt khoát với anh ta. Liệu có nên dành tình cảm yêu thương của mình mãi cho một con người phụ bạc, khi mọi chuyện đã được đặt lên bàn để cân đo và lựa chọn? Tôi hiểu rằng gia đình, chồng và con là tất cả đối với chị. Với tình yêu thương của người vợ, người mẹ, tôi hy vọng chị sẽ thành công trong việc giữ gìn tổ ấm của mình.

Chồng không xứng đáng với tình yêu của My

Em hãy bỏ ngay anh ta, cho anh ta đến với người yêu và tìm lấy người đàn ông cho riêng mình. Hãy vui vẻ chăm sóc bản thân, ăn mặc đẹp, giao lưu xã hội nhiều hơn. Tôi tin em có đủ sự quyến rũ để làm điều đó. (Yen)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Binh Yen
Sent: Tuesday, December 21, 2010 2:59 PM

Chào My!

Tôi đã đọc tâm sự của em trên VnExpress. Em thương con và yêu chồng, sao em không nghĩ lại chồng em có yêu em không? Con em sống trong một gia đình hỗn hợp như vậy liệu có hạnh phúc không? Em còn trẻ, gái một con, em đang ở tuổi đẹp nhất của người phụ nữ, tại sao em phải chịu đựng vì một người đàn ông không xứng đáng?

Em hãy bỏ ngay anh ta, cho anh ta đến với người anh ta yêu và tìm lấy người đàn ông cho riêng mình. Hãy vui vẻ chăm sóc sức khỏe bản thân, ăn mặc đẹp, giao lưu xã hội nhiều hơn. Tôi tin em có đủ sự quyến rũ để làm điều đó. Nếu chồng em có nhã ý chia sẻ kinh tế cho em thì đừng ngại hay sĩ diện mà không nhận em nhé. Hãy nhận và chăm sóc cho bản thân cũng như con em.

Chúc em sáng suốt rời bỏ đau buồn của mình!

Đừng bao giờ coi chồng là tất cả chị My à

Gia đình là ưu tiên số một của chúng ta, nhưng không vì thế mà đánh mất cái tôi độc lập hay hy sinh cái thế giới độc đáo chỉ của riêng mình. Chồng giỏi lắm thì cũng chỉ nên là một nửa của chúng ta mà thôi. Mất đi một nửa, chắc chắn sẽ rất đau đớn, nhưng ít ra ta vẫn còn lại một nửa để làm lại. (Ha)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân/ Quá yêu chồng, chính My đã tự đưa mình vào bi kịch/ Chồng tôi trầm cảm sau khi bỏ vợ theo người tình

From: Ha Ha
Sent: Tuesday, December 21, 2010 10:45 PM

Chị My thân mến!

Tôi rất thương chị và đau xót cho tình cảnh của chị hiện thời. Tôi thấy chồng chị thật nông cạn, đáng trách khi lén lút cặp bồ hơn cả năm trời và giờ lại đột ngột ruồng rẫy vợ con vì nhân tình. Càng tức cười hơn nữa khi anh ta chỉ trích chị không rộng lượng bằng kẻ thứ ba kia.

Tuy nhiên, giờ có oán hận con người đó thì cũng đã muộn và chỉ làm chúng ta đau khổ, suy sụp hơn. Tôi đã nghe, đã chứng kiến nhiều người phụ nữ khác cũng không may mắn như chị. Dựa trên tinh thần “tiên trách kỷ, hậu trách nhân”, tôi muốn phân tích, tìm ra nguyên nhân cũng như giải pháp cho tình cảnh này cho phụ nữ nói chung.

Chúng ta có thể thấy một nghịch lý ở đây là các chị, những người phụ nữ đảm đang, chu đáo, tận tụy và hy sinh tất cả vì gia đình thì lại bị chồng phụ bạc. Vậy thì lý do là gì? Tôi để ý thấy cả chị My và chị H.D đều có chung một đặc điểm là “chỉ nấu những món chồng thích ăn, nghe những bản nhạc chồng thích nghe”, và thậm chí là gạt bỏ cả bản thân để sống cuộc sống của chồng con.

Tôi có cảm giác, chồng và con là cả cuộc đời, cả thế giới, là cả bầu trời của các chị vậy. Để rồi, lý do chia tay anh chồng chị đưa ra là “người đó rất hay, biết vun đắp, xây dựng, cảm thông, chia sẻ, không ràng buộc anh, để anh tự do”. Nguyên nhân là ở đây các chị ạ. Chúng ta, mỗi con người là một thế giới, và chỉ có thể đến với nhau qua những cây cầu thôi, chứ không thể nào trở thành thế giới của nhau được.

Tình yêu chân chính theo như Tolle đã nói, là tình yêu dựa trên sự tự do, không ràng buộc, cũng không phụ thuộc lẫn nhau. Hai người có thể đến với thế giới của nhau qua những cây cầu, có thể cùng tạo nên những thế giới mới, là những đứa trẻ, nhưng tuyệt không bao giờ trở thành thế giới của nhau được.

Khi các chị gạt bỏ đi cái tôi độc lập và độc nhất vô nhị của bản thân, khi các chị tự nguyện đồng hóa mình vào cuộc sống của chồng, là khi đó các chị mất đi thế giới của riêng mình. Khi đó, các chị ràng buộc người chồng và tự ràng buộc chính mình vào thế giới của anh ta. Liệu anh ta có vui vẻ không khi có một cái bóng cùng sống cuộc đời của mình?

Khi anh ta nói kẻ thứ ba kia có thể hiểu và chia sẻ thì tức là các chị đã không còn sự độc lập trong nhận thức, cá tính, sở thích để cùng chia sẻ, trao đổi, thảo luận, tranh luận với anh ta nữa. Khi anh ta nói kẻ thứ ba để anh ta tự do, phải chăng vì việc chị luôn cố gắng có mặt bên anh khiến anh ta thấy tù túng? Tình yêu của các chị nặng quá, ràng buộc và phụ thuộc quá, khiến anh ta cảm thấy nặng nề và tìm cách chạy trốn.

Việc các chị yêu quá nhiều, luôn cố gắng chăm sóc, nâng niu và luôn cố gắng ở bên chồng, có chút gì đó giống tình yêu của người mẹ với đứa con trai nhỏ. Và chúng ta đều biết, khi đứa con trai nhỏ đó trưởng thành, việc đầu tiên nó làm ra cố gắng thoát ra khỏi tình yêu ràng buộc đó.

Kể cả con chị nữa, chị My ạ. Nếu chị vẫn tiếp tục coi con chị như cả cuộc đời mình, sống cuộc sống của nó, thì đến lúc trưởng thành, nó cũng sẽ giãy khỏi sự bao bọc đến ngột thở này thôi. Mẹ tôi, cũng là một người phụ nữ hết lòng vì chồng con như chị, bà luôn cố gắng theo sát từng bước chân của tôi, buồn vui theo từng chặng đường.

Tôi hết sức yêu thương bà, nhưng đôi khi tình yêu quá bao bọc, những xúc cảm thăng trầm và những lo lắng, trăn trở quá nhiều của bà khiến tôi thấy căng thẳng, mệt mỏi, tù túng và áp lực. Đã có lần tôi nói chúng ta sống gối lên đời nhau.

Tôi xin nhấn mạnh chữ “hiểu” ở đây, tôi thấy các chị cho đi rất nhiều, hy sinh rất nhiều, nhưng các chị có chắc chắn những gì mình cho đi là những thứ chồng mình cần không? Một ông chồng, đôi khi lại thích vợ mình ăn diện một chút, đi chơi, gặp gỡ bạn bè riêng của cô ấy nhiều một chút, để rồi về có những thứ thật hay ho, độc đáo chia sẻ cùng anh ta. Có đôi khi, nghĩ cho mình nhiều một chút, ích kỷ một chút lại là điểm khiến phụ nữ được yêu và tôn trọng hơn.

Một vật không phải vì quý nên mới hiếm, mà bởi vì hiếm nên mới quý. Cũng như chị Anhdao Luc đã nói, tình yêu của các chị cho đi nhiều quá, nên trong mắt họ không còn đáng trân trọng, đáng quý nữa chăng? Lôi đạo nghĩa trách nhiệm ra để nói lúc này thì rất khó, vì nếu nghĩ được những thứ ấy, thì ngay từ đầu anh ta đã không vô lương tâm ruồng bỏ vợ con. Huống chi, vợ chồng sống với nhau chỉ còn vì nghĩa chứ không có chút tình yêu nào, âu cũng là một nỗi bi ai lớn.

Cuộc sống gia đình, tình yêu giữa vợ chồng không cần thiết phải luôn là sự hòa hợp, ăn khớp đến 100%, đôi khi những bất đồng lại mang đến sắc màu và hương vị hấp dẫn. Ngoài ra, ai cũng cần có những khoảng lặng cho riêng mình. Người vợ nên là những lăng kính độc lập, cùng chia sẻ, bổ sung với chồng mình, chứ không nên là cái bóng sống theo.

Tôi luôn nghĩ, phụ nữ Việt Nam cần phải sống mạnh mẽ và độc lập hơn nữa. Gia đình là ưu tiên số một của chúng ta, nhưng không vì thế mà đánh mất cái tôi độc lập hay hy sinh cái thế giới độc đáo chỉ của riêng mình. Chồng giỏi lắm thì cũng chỉ nên là một nửa của chúng ta mà thôi. Mất đi một nửa, chắc chắn sẽ rất đau đớn, nhưng ít ra ta vẫn còn lại một nửa để làm lại từ đầu.

Cũng đừng vì con mà nhẫn chịu một cuộc sống ức chế, khổ đau. Hãy mạnh mẽ và dũng cảm để nuôi nấng, yêu thương, dạy cho chúng điều hay lẽ phải, sự kiên trì, mạnh mẽ. Như thế, dù không có bố, vẫn có thể có những đứa con ngoan và hiếu thảo. Chúc chị mạnh khỏe và can đảm vượt qua mọi chuyện.

Chồng My đang mù quáng

Đàn ông ngoại tình như đứa trẻ hư và bướng bỉnh, hãy để đứa trẻ hư ấy tự lớn lên với người đàn bà khác, rồi họ sẽ dạy cho biết thế nào là tiếc nuối.(Bang)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Nhu Bang
Sent: Tuesday, December 21, 2010 2:08 PM

Gửi chị My!

Tôi rất hiểu tâm trạng đau khổ, bế tắc, thất vọng của chị lúc này. Nhưng chị à, con tim và lý trí anh ấy đang mù quáng, mọi lời khuyên của chị hay tất cả mọi người lúc này đều vô nghĩa với anh ấy. Tôi hiểu chị yêu chồng, yêu nhiều lắm, nhưng chị phải làm cho chồng mình hiểu rằng phải biết tôn trọng tình yêu chị đã dành cho anh ấy.

Không phải chia tay nghĩa là ta thất bại, là ta chấp nhận từ bỏ tình yêu, mà có khi đó là cách để tình yêu tự tìm về nơi bình yên của nó. Chị đã làm mẹ, vai trò giáo dục và làm hình tượng mẫu cho đứa con của mình quan trọng hơn nhiều so với việc giữ một người đàn ông đã vượt ra khỏi tầm kiểm soát của mình. Đàn ông ngoại tình như đứa trẻ hư và bướng bỉnh, hãy để đứa trẻ hư ấy tự lớn lên với người đàn bà khác, rồi họ sẽ dạy cho biết thế nào là tiếc nuối.

Mong chị sớm bình yên.

Chị Phương đang tìm kiếm hạnh phúc không đúng chỗ

Lòng tham có ở gần như tất cả mọi người, chỉ có điều nó được thể hiện ra ở mức độ nào. Mình phải biết mình là ai, cái gì nên làm và cái gì không nên. Chị thích chồng người ta cũng bình thường như khi ta thích một món hàng gì đó, nhưng mình không thể chiếm đoạt khi nó đã thuộc về người khác.
>Vừa ân ái với tôi, anh lại có thể yêu vợ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: B V L   Sent: Thursday, December 23, 2010 2:23 PM

Chào chị Phương!

Dù khả năng viết lách của tôi bị hạn chế, hơn nữa công việc của tôi cũng khá bận, tuy nhiên sau khi đọc bài tâm sự của chị, tôi lại muốn dành chút thời gian góp ý. Trước hết tôi xin tự giới thiệu tôi là một người đàn ông 33 tuổi và đã có vợ con. Tôi không phản đối hành động của chị về việc từng yêu người đàn ông có vợ (mặc dù không hề tán thành).

Ở đời đôi khi cứ đem quan điểm của mình áp đặt vào người khác và coi đó là đúng, là lý tưởng thì đến một ngày nào đó cái lý tưởng kia sẽ bị chứng minh là vô lý. Vì thế cho nên những gì tôi nói ra dưới đây chỉ là quan điểm của tôi và nó đang hợp lý ở cái nhận thức và quan điểm hiện tại của tôi, mong những quý vị độc giả không cùng quan điểm lượng thứ.

Chị Phương à! Không biết chị có thấy xấu hổ không khi chị đang làm kẻ thứ 3? Theo tôi nghĩ, chuyện tình yêu thì thật khó giới hạn nó trong một khuôn khổ nào đó, nên việc chị yêu một người đàn ông đã có vợ con cũng là lẽ thường tình. Nó sẽ là rất bình thường nếu như không có những chuyện tiếp theo mà chị đã phơi bày cho thiên hạ xem.

Thật không thể tưởng tượng được khi một người con gái đang bị xã hội coi là kẻ phá hoại hạnh phúc của người khác, lại lên báo kể cho thiên hạ nghe về cuộc tình vụng trộm của mình. Kinh khủng hơn là chị còn đem chuyện giường chiếu với người đàn ông kia để làm bằng chứng tố cáo người ấy là kẻ tham lam, là xấu xa. Theo tôi nghĩ thì hành động của cả chị và người đàn ông kia đều có lỗi. Chị đã biết họ có vợ rồi vậy mà chị vẫn ngang nhiên quan hệ với người ta.

Ngạc nhiên hơn nữa là khi chị biết người ta không có ý định lấy chị làm vợ, vậy mà hình như việc quan hệ đó vẫn tiếp tục "Anh từng nói với tôi rằng nếu sau này em đi lấy chồng, em có nhớ anh không? Tại sao anh lại hỏi tôi câu đó khi anh vừa lên giường với tôi, nghĩa là anh không hề xác định lấy tôi làm vợ? Vậy tại sao anh từng ghen tuông, từng đau khổ khi thấy tôi đi chơi với đồng nghiệp nam? Anh cũng từng đòi tôi đưa về gặp gia đình tôi. Để làm gì ư? Để tôi tin anh hoàn toàn, để tôi toàn tâm toàn ý với anh".

Cho đến khi chị biết được người đàn ông đó cùng lúc làm chuyện ấy với cả hai người mà người kia là vợ của anh ta thì lúc đó chị mới nhảy ngược lên tố anh ta là kẻ tham lam. Theo tôi nghĩ thì lòng tham có ở gần như tất cả mọi người, chỉ có điều nó được thể hiện ra ở mức độ nào thôi. Mình phải biết mình là ai, cái gì nên làm và cái gì không nên làm.

Chị thích chồng người ta cũng bình thường như khi ta thích một món hàng gì đó, nhưng mình không thể chiếm đoạt khi nó đã thuộc về người khác. Tôi nghe ai đó từng nói “Trách người một, trách mình mười. Bởi mình tệ trước nên người bạc sau". Trong câu chuyện của chị, hoàn toàn chị nên trách mình thì đúng hơn. Chị là phụ nữ chị có quyền đi tìm hạnh phúc cho mình, nhưng tôi e rằng chị đã tìm không đúng nơi đúng chỗ rồi. Giờ chị còn trách ai đây?

Chị có thể ngụy biện rằng do tình yêu đã đưa đường dẫn lối chị vào cuộc tình éo le này. Bởi như Trịnh Công Sơn đã nói "Sống giữa đời này chỉ có thân phận và tình yêu. Thân phận thì hữu hạn, tình yêu thì vô cùng. Chúng ta làm cách nào nuôi dưỡng tình yêu để tình yêu có thể cứu chuộc thân phận trên cây thập giá đời”. Đúng là tình yêu không có lỗi và nó rất vô cùng.

Không biết chị có từng đọc những bài thơ của T.T.Kh chưa nhỉ? Người con gái trong những bài thơ ấy luôn đau đáu về mối tình đầu của mình nhưng cô đã phải chôn vùi nó bởi cô đã là vợ của người khác do hoàn cảnh. Và rồi cô chỉ còn biết thở than bằng những giọng thơ: "Tôi vẫn đi bên cạnh cuộc đời. Ái ân lạnh lẽo của chồng tôi. Mà từng thu chết từng thu chết. Vẫn giấu trong tim bóng một người". Cô gái đã hy sinh tình yêu của mình vì hạnh phúc của người khác, chồng cô và gia đình người đàn ông kia. Nhưng theo tôi nghĩ đó cũng là cái hạnh phúc đích thực của cô vì cô luôn luôn có cái để mà yêu.

Có một nhà văn Nga đã định nghĩa về hạnh phúc như sau: "Hạnh phúc đó là khi con người ta mong muốn một điều gì đó và đạt được điều mơ ước ấy. Còn niềm hạnh phúc lớn lao là khi ta đạt được những điều mà ta luôn mong mỏi, khao khát đến cháy lòng. Song khi ước mơ đã trở thành hiện thực thì hạnh phúc cũng kết thúc ở đó bởi vì hạnh phúc là quá trình ta mơ ước chứ đâu phải là kết quả của cả quá trình ấy”.

Tôi chỉ xin có mấy lời bày tỏ quan đểm của mình. Chúc chị tìm được hạnh phúc đích thực của mình

Choáng khi đọc bài viết của chị Minh

Tôi chẳng phải là gái ngoan để nói đạo đức với chị, cũng chả phải người quen biết chị My để đứng ra bênh vực chị ấy, thậm chí tôi đang đứng giữa cái ranh giới mong manh để không làm người thứ ba, nhưng tôi không đến mức cao giọng nói điều thông cảm với chị ấy. (Viet)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Pham Viet
Sent: Friday, December 24, 2010 2:49 PM
 

Tôi thật sự choáng khi đọc những dòng “thông cảm” của chị Minh Nguyễn dành cho chị My, tôi chỉ muốn viết thật nhanh để phúc đáp lại chị, chị Minh ạ?

Tôi cũng chẳng phải là gái ngoan để nói đạo đức với chị, cũng chả phải người quen biết chị My để đứng ra bênh vực chị ấy, thậm chí tôi đang đứng giữa cái ranh giới mong manh và đang đấu tranh đến buốt lòng để không làm người thứ ba, nhưng tôi không đến mức cao giọng nói điều thông cảm với chị ấy.

Tưởng chị đã một lần đau khổ, biết thế nào là cùng cực nỗi đau của người vợ bị phản bội thì sẽ biết cư xử sao cho đúng, vậy mà chị vẫn còn cho mình ở tâm thế là người đi khuyên người khác phải làm gì trước nỗi đau mà những người như chị gây ra, thật nực cười.

Còn người đàn ông trong bài viết quả thật là hèn, đem con ra mà ngụy trang cho sự ích kỷ và thiếu bản lĩnh của mình thế mà cũng có những hai người đàn bà chấp nhận sống chung và chia sẻ cuộc sống.

Tôi thấy anh chị thật hợp nhau, cái cách chị viết “để tránh bớt phiền muộn cho tôi (1), cho anh (2), cho chị (3) và cho các con (4)” cũng đã biểu lộ cá tính chỉ vì mình chả quan tâm đến ai của chị một cách rõ nhất rồi. Chị liệt kê theo thứ tự những người cần tránh bị tổn thương khi chị giật chồng người khác và không quên đưa chị vào hàng thứ nhất những đứa trẻ là cuối cùng. Thật đáng thương cho chúng.

Viet

Chưa thấy ai vô duyên như chị Minh

Nếu tôi là vợ của anh ta có thể tôi chẳng để yên cho chị sống vởn vơ với chồng mình như vậy và còn dám nói chuyện yêu cầu sống chung nữa. Bộ chị không biết luật pháp Việt Nam chỉ công nhận một vợ một chồng hả. (Huong)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Huong Le thu
Sent: Friday, December 24, 2010 2:47 PM

Chào chị Minh,

Tôi là người chưa bao giờ phản hồi chuyên mục tâm sự này mặc dù tôi rất thường xuyên đọc nó. Nhưng đọc những ý nghĩ của chị tôi cảm thấy khó chịu trong lòng quá.

Nhìn chung cuộc đời chị cũng gặp nhiều vất vả và đau khổ ban đầu cũng làm người khác động lòng và thông cảm. Nhưng chị nghĩ sao mà dám khuyên chị My như vậy? Chị từng là người bị chồng phản bội, phải ôm con một mình, chị từng muốn chết đi. Vậy tại sao chị còn đi quyến rũ người đàn ông của người khác để giành giật hạnh phúc với người ta.

Chị nói chỉ xem như bạn lúc ban đầu và dần dần có tình cảm, đó chẳng qua chỉ là lời biện hộ của chị. Chị biết khi xa chồng chị đang hụt hẫng thiếu tình cảm, thiếu tình dục mà cứ tâm sự tỉ tê với một người đàn ông đã có vợ để thỏa mãn những khao khát của mình thì hỏi xem sao không nảy sinh tình cảm được?

Đàn ông lúc nào cũng tham lam cả, cái gì cho là người ta sẵn sàng nhận. Nếu chị nói thông cảm cho vợ anh ta vậy sao chị không từ bỏ anh ta đi như chị từng từ bỏ chồng, chị đã chịu đau được một lần muốn chết một lần chẳng lẽ không làm được chuyện đó lần hai. Mà đúng ra chị không nên dính vào chuyện này ngay từ đầu vì chẳng có mối quan hệ nào giữa nam và nữ là trong sáng cả, trong khi chị là người phụ nữ góa chồng nữa.

Đến giờ này chị còn có một đứa con với anh ấy, tôi thấy chị tồi tệ thật, vậy mà chị nói không muốn cướp chồng người ta. Nếu chị thiếu tình cảm thì có thể quan hệ với các người đàn ông khác, nhưng tại sao phải để sự dính líu đến chằng chịt như vậy, con riêng con chung.

Còn anh bồ của chị, anh ta khá tham lam và ích kỷ, nếu anh không còn tình cảm với vợ mà yêu chị thì cứ dứt khoát đi, vợ anh sẽ đi tìm hạnh phúc mới, thà đau một lần còn hơn phải sống trong đau khổ suốt đời. Một người vợ phải sống chung chồng trong một thời gian dài như vậy chắc hẳn cô ấy rất đau khổ không gì có thể tả được, anh ta vợ thì không muốn bỏ mà bồ cũng không?

Nếu tôi là vợ của anh ta có thể tôi chẳng để yên cho chị sống vởn vơ với chồng mình như vậy và còn dám nói chuyện yêu cầu sống chung nữa. Bộ chị không biết luật pháp Việt Nam chỉ công nhận một vợ một chồng hả. Có thể làm thế thì tôi sẽ mất chồng và nhiều hệ lụy khác nhưng tôi cũng làm cho chị phải trả giá.

Xin lỗi chị nếu tôi nói quá, nhưng tôi ghét những loại đàn bà như chị.

Chỉ có khùng mới chấp nhận chung chồng

Cô muốn khẳng định dù không có chồng nhưng vẫn độc lập, đứng vững, nhưng thay vì dựa vào người đàn ông này thì cô dựa vào người đàn ông khác và cô khiến cho gia đình khác phải tan nát vì cái hoàn cảnh đáng thương của cô. (Diệp)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Diep Dang Ngoc
Sent: Friday, December 24, 2010 3:01 PM
 

Diệp

Tôi xấu hổ thay cho chị Minh

Có ai có thể chấp nhận sống chung với kẻ đã cướp chồng mình được không? Chị định quay về với thời kỳ nguyên thuỷ "sống bầy đàn" ư? Chị nghĩ xem chị có ác quá không? Chị và anh kia có thực sự hạnh phúc mãi được không? Ở đời còn nhiều chữ ngờ lắm. (Hoa)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hong Hoa
Sent: Friday, December 24, 2010 2:45 PM
 

Chào chị Minh Nguyen!

Tôi thường xuyên đọc mục Tâm sự, nhưng không bao giờ phản hồi. Hôm nay đọc bài viết của chị mà tôi thấy bức xúc quá nên phải viết ra mong quý báo cho đăng bài của tôi.

Tôi thấy xấu hổ thay cho chị. Chị hiểu hơn ai hết cái cảm giác đau đớn như thế nào khi chồng phản bội chị mà chị lại còn đi phá hoại gia đình người khác. Chị cao đạo lắm sao? Chị dạy người khác như chị sao? Chị giỏi dang lắm ư? Chị muốn trả thù đời đã lấy đi của chị thì chị cũng phải lấy đi của người khác.

Thật bất hạnh cho những đứa con của chị khi phải sống với một người mẹ như chị. Không hiểu lớn lên chúng nó sẽ làm gì, suy nghĩ gì? Tôi thấy thương cho những đứa trẻ đã không may đầu thai vào gia đình chị. Chị đã không làm được mà lại muốn người ta phải làm sao?

Có ai có thể chấp nhận sống chung với kẻ đã cướp chồng mình được không? Chị định quay về với thời kỳ nguyên thuỷ "sống bầy đàn" ư? Chị nghĩ xem chị có ác quá không? Chị và anh kia có thực sự hạnh phúc mãi được không? Ở đời còn nhiều chữ ngờ lắm. Tôi thấy chị đang tạo nghiệp chướng cho các con của chị đó. Hãy chấm dứt và làm việc thiện để tích phúc cho con cái về sau đi chị.

Chung chồng là phụ nữ chúng ta đồng loã với cái ác

Dù tình yêu có thể không có lỗi, con tim vốn có tiếng nói riêng, nhưng ở đời nếu cứ sống bằng con tim chắc xã hội này sẽ loạn. Trên đời này thiếu gì đàn ông, tại sao phải vì một người đàn ông mà làm một người phụ nữ tồi. (Ngan)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ngan Nguyen tran nhat
Sent: Saturday, December 25, 2010 9:18 AM
 

Chị Minh!

Đọc bài viết của chị tôi thật sự quá hổ thẹn, quá ngỡ ngàng tại sao trên đời này có quá nhiều phụ nữ muốn làm người thứ ba và ngỡ ngàng hơn có người phụ nữ dám đề xuất chuyện sống chung chồng với vợ người ta.

Dù rằng tình yêu có thể không có lỗi, con tim vốn có tiếng nói riêng, nhưng ở đời nếu cứ sống bằng con tim thôi chắc xã hội này sẽ loạn. Chị đã một lần thất bại trong hôn nhân mà giờ chị nhẫn tâm làm thế với người phụ nữ khác. Nếu là tôi, tôi sẽ cho chị một bài học cay đắng cho sự sống buông thả và phi đạo đức của chị.

Nếu còn ba mẹ, chị hãy hỏi mẹ chị xem sao, xem các cụ sẽ dạy chị như thế nào? Đời cha ăn mặn đời con khát nước, chị hãy sống và nhìn nhé nếu không biết dừng lại mà phục thiện.

Trên đời này thiếu gì đàn ông, tại sao phải vì một người đàn ông mà làm một người phụ nữ tồi tệ nhất trong mắt mọi người.

Minh đừng sống kiểu bầy đàn

Chị đừng nên đưa ra ý tưởng sống chung theo kiểu bày đàn mà thiên hạ họ cười cho. Chị thử nghĩ lại xem người tình cũ của chồng chị đề nghị chị chung chồng chị có chịu không? (Thảo)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyễn Thị Thu Thảo
Sent: Saturday, December 25, 2010 8:41 AM

Tôi rất hay đọc mục Tâm sự nhưng chưa một lần viết bài phản hồi. Hôm nay đọc bài của chị Minh Nguyên tự nhiên tôi thấy mình không thể không bày tỏ sự khinh thường của mình đối với Minh Nguyên.

Mẹ con chị từng bị đau khổ tột cùng vì người thứ ba, vậy mà sao chị lại đang tâm biến mình thành kẻ xấu xa đến thế? Chị đừng thanh minh là tại anh ấy không còn yêu vợ mà yêu chị. Chị nói là chị không vô cảm? Tôi không tin điều đó là sự thật.

Chị không vô cảm mà tại sao chị biết là người vợ kia cũng đau khổ như chị trước kia mà chị vẫn đang tâm cướp chồng người ta? Chị đừng nên đưa ra ý tưởng sống chung theo kiểu bày đàn mà thiên hạ họ cười cho. Chị thử nghĩ lại xem người tình cũ của chồng chị đề nghị chị chung chồng chị có chịu không?

Đọc thư chị tôi cũng đoán chị là người có học vậy mà tại sao chị lại cư xử thế? Tôi không biết dùng từ gì để nói về chị, nhưng phải nói thật là tôi cảm thấy coi thường chị đến tột cùng, tôi khinh cả người đàn ông của chị. Nếu yêu chị thật thì tại sao anh ta không dứt khoát với vợ và đến với chị?

Chị đừng nói là tại anh ấy có trách nhiệm với gia đình, một người có trách nhiệm với gia đình sẽ không bao giờ có bồ đâu chị Minh ạ. Chị cứ thử nghĩ xem những đứa con của anh ấy sẽ như thế nào khi biết ba mình có bồ? Liệu chúng có tiếp tục sống vui vẻ, liệu chúng sẽ không bị tổn thương?

Chị có cam đoan rằng chúng sẽ không cảm thấy xấu hổ với bạn bè khi có một người cha như anh ta? Khi anh ta hết yêu vợ thì có thể chia tay với vợ mà vẫn có thể có trách nhiệm đối với con cái cơ mà.

Nói thật với chị là tôi cảm thấy thương những đứa trẻ (con anh ta và cả con chị), không biết sau này chúng sẽ trở thành người như thế nào khi có những người cha, người mẹ vô trách nhiệm, vô lương tâm, chỉ biết nghĩ đến bản thân mình như chị, như anh ta. Nếu tôi là vợ anh ta, tôi cũng không cần một người đàn ông tham lam và ích kỷ như anh ta.

Chị Minh hãy nhìn lại cuộc sống của mình

Nếu anh yêu chị đến vậy, chị sinh con cho anh mà sao anh không dứt người vợ không còn chút tình cảm nào để đến với chị, trọn vẹn là một gia đình? Đơn giản thôi, anh ta là người ích kỷ, muốn cả hai và may quá anh ta gặp được chị. (Hang)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tran Hang
Sent: Friday, December 24, 2010 1:55 PM

Gửi chị Minh Nguyễn!

Tôi thật sự sốc khi đọc được bài viết của chị, một cảm giác ghê sợ chị và người tình của chị. Chị nói rằng từng bị chồng phản bội và hiểu được cảm giác của của người phản bội vậy mà chị vẫn quyết tâm phá hạnh phúc gia đình và hạnh phúc của một đứa trẻ khác. Chị nhìn lại cuộc sống của chính mình đi, nếu anh ấy yêu chị đến vậy, chị sinh con cho anh ấy mà sao anh ấy không dứt người vợ mà anh ta không còn chút tình cảm nào để đến với chị, trọn vẹn là một gia đình?

Đơn giản thôi, anh ta là người ích kỷ, anh ta muốn cả hai và may quá anh ta gặp được chị. Chị không có gì để mất vì chị không chồng, và vì chị đang phải nuôi con một mình, có anh ấy thì chị chỉ có thêm cứ không mất. Tôi tin rằng nhanh thôi hoặc cùng lắm là 5, 10 năm nữa chị sẽ thấm được cái ngôi nhà con chung và con riêng và ngày không xa khi người tình của chị sẽ có một người tình mới.

Chị My ơi, chỉ có mình chị là người có thể đưa ra quyết định sáng suốt nhất, và quyết định sáng suốt thì không bao giờ được phép vội vã. Hãy bước ra ngoài, hãy tận hưởng cuộc sống và trọn vẹn với con. Cái gì của mình sẽ thuộc về mình mãi mãi chị à.

Chẳng ai sống như Minh

Chị Minh sống vô tổ chức, không biết suy nghĩ đến độ không ai muốn khuyên nữa, chứ không phải bức xúc, viết tràn làn giãi bày như oan ức. Có oan ức thật giãi bày còn phải e ngại, đây chị sai lè ra rồi, cũng cứ viết.(Nhuhue)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: nhuhue thu
Sent: Saturday, December 25, 2010 8:50 AM
 

Gửi chị Minh!

Chị Minh sống vô tổ chức, không biết suy nghĩ đến độ không ai muốn khuyên nữa, chứ không phải bức xúc, viết tràn làn giãi bày như oan ức. Có oan ức thật giãi bày còn phải e ngại, đây chị sai lè ra rồi, cũng cứ viết. Giỏi làm giỏi chịu, đừng để ảnh hưởng đến người khác, cạn tình cạn nghĩa thì chia tay, con cái sẽ hiểu.

Một bên chồng, một bên con, hẳn người vợ kia khó xử, chia tay thì con mất cha, mà không chia tay để chồng mình lằng nhằng với chị thì cũng đâu còn là gia đình. Nội hai điều đó thôi, người vợ chưa dám nghĩ gì cho bản thân đã nén cơn đau hàng đêm, sau một ngày làm việc mệt mỏi, trong tổ ấm của mình.

Chị Minh hãy tích đức cho con

Tôi thành thật mong chị có thể bình tâm suy nghĩ lại và dừng đúng lúc cuộc tình tội lỗi của anh chị, vì một lý do duy nhất: hãy nghĩ đến con của chị mà tích phước đức cho chúng chị à. (Anh)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phuong Anh
Sent: Saturday, December 25, 2010 12:20 AM

Gửi chị Minh!

Đọc bài viết của chị, tôi buộc lòng phải đặt ra dấu chấm hỏi về tư cách đạo đức của con người chị. Không biết chị biết hay không nhưng đa thê là phạm pháp, không những vậy, nó còn trái luân thường đạo lý, trái với sự văn minh của nhân loại.

Tôi không thể nào ngờ được những lời khuyên đó lại phát ra từ một người phụ nữ, mà tệ hơn, một người phụ nữ từng chịu nỗi đau mất chồng. Vậy thì cớ gì chị lại lặp lại chuyện đó, chị lại chà xát nỗi đau đó lên một người phụ nữ khác? Chị không có trái tim để cảm thông hay bộ óc để suy nghĩ một cách lý trí hay sao?

Tôi thấy nhiều bạn đọc cho rằng chị mưu mô tính toán, nhưng cá nhân tôi không nghĩ như vậy, đơn giản là chị yêu quá hóa khùng. Xin lỗi nếu tôi có xúc phạm chị, nhưng chị đã hoàn toàn mất tỉnh táo mới đi khuyên vợ người ta chấp nhận cho chị sống chung, chia sẻ chung người chồng. Còn không, thì chị quá ích kỷ và kiêu ngạo mới có thể nghĩ đến chuyện đó, và can đảm nói ra.

Tôi thành thật mong chị có thể bình tâm suy nghĩ lại và dừng đúng lúc cuộc tình tội lỗi của anh chị, vì một lý do duy nhất: hãy nghĩ đến con của chị mà tích phước đức cho chúng chị à. Vài dòng chia sẻ, cảm ơn tòa soạn và bạn đọc đã lắng nghe.

Chị Minh đang tạo ra quá nhiều nghiệp chướng

Tôi không hiểu nếu sau này, con chị lớn hơn một chút chúng sẽ nghĩ gì về mẹ mình. Chị sẽ còn phải đối mặt với con dâu, tôi không biết chị sẽ dạy bảo con dâu như thế nào về mối quan hệ của chị để chúng kính trọng được chị. Chỉ nghĩ thôi tôi đã thấy điều đó thật là thảm hại. (Nguyen)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

Nguyen