Nhẹ lòng khi thoát khỏi vị trí người thứ ba

Sau những rắc rối tình cảm này, em nhận ra phía trước còn rất nhiều điều tốt đẹp đang chờ đợi. Em nghĩ không phải anh là người đàn ông duy nhất trên đời mới làm mình yêu được, vây quanh mình vẫn còn nhiều người đàn ông tốt bụng sẵn sàng bỏ qua mọi thứ để đến với mình.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: bangxanh   Sent: Thursday, January 06, 2011 9:52 AM

Chào quý tòa soạn và các anh chị bạn đọc!

Hôm nay em đọc bài viết “Rơi xuống địa ngục khi biết mình là kẻ thứ ba” và những bài viết lên án kẻ thứ ba. Em muốn viết lên tâm sự của mình vì em củng là kẻ thứ ba, nhưng kẻ thứ ba như em lại rất đặc biệt.

Chào Minh Hương, đọc bài viết của bạn mình như thấy mình ở trong đó, chỉ có điều bạn trai mình chưa cưới hỏi người con gái ấy làm vợ thôi, chứ họ cũng đã có con với nhau. Bạn trai mình giấu chuyện anh lầm lỡ và có con với người phụ nữ trước mình một cách quá hoàn hảo.

Mình cũng quen biết bạn anh nhiều nhưng ai cũng bảo anh chưa vợ, anh đưa mình đi đám cưới gặp bạn bè anh, anh đưa mình về gặp bố mẹ, họ hàng nhà anh, những việc anh làm như thế thì có ai nghĩ anh đã có vợ đâu. Có hôm anh nhắn tin nói chuyện với mình rất khuya, đặc biệt là bố mẹ và mọi người trong đại gia đình nhà anh rất thương và muốn hai đứa mình tới với nhau.

Chúng mình đã dự tính cưới năm 2010, bố mẹ anh cũng mong hai đứa tổ chức sớm, mình thật hạnh phúc khi có người yêu, có gia đình chồng tương lai yêu thương mình như thế. Nhưng những dự định ấy đã không thành khi có người gọi điện nhận là vợ anh, lúc ấy mình đã sốc, mình chẳng thể nói gì và chỉ biết nghe người đó nói.

Khi kết thúc cuộc điện thoại, mình đã gọi anh tới giải thích, anh thú nhận đã có con riêng nhưng anh không thể cưới người phụ nữ ấy được bởi giữa chị ấy và gia đình anh có một vết đen. Dù có chết, có mất đứa con trai duy nhất, bố mẹ anh cũng không bao giờ chấp nhận người con dâu ấy. Anh nói gia đình anh không ai biết anh có con và anh sẽ giấu nó đến khi anh chết, đem theo xuống mồ.

Nhưng rồi mọi chuyện cũng làm gì giấu mãi được. Bố mẹ anh biết và quyết liệt phản đối anh với người phụ nữ đó, bắt anh bỏ mẹ con chị. Mình biết anh không yêu chị nhưng lại rất thương con trai. Anh cũng bảo mình hãy hiểu cho anh, do mình biết một sự thật về người phụ nữ ấy nên mình đã cho anh cơ hội. Mình biết gia đình anh và họ hàng sẽ không chấp nhận người phụ nữ ấy nên mình đã hứa cùng anh bước tiếp chứ không bỏ mặc anh.

Thực sự mà nói mình vừa thương cho người phụ nữ ấy, vừa thương cho bố mẹ anh, bố mẹ anh đã rất sốc khi biết con mình có con với người con gái từng suýt nữa làm tan nát gia đình anh. Nhiều lần mình suy nghĩ bảo anh hãy quay về với người phụ nữ đó nhưng anh cũng biết là không thể. Anh rất có trách nhiệm với con cái, anh thương thằng bé, em biết điều đó nên cũng để anh thoải mái chăm sóc con.

Nhưng cái gì nó cũng có giới hạn, em quá mệt mỏi vì mình thành người thứ ba mà em không đáng phải nhận cảnh chung chồng. Chúng em đã có nhiều xích mích, chia tay cũng nhiều nhưng rồi mọi lỗi lầm em cũng bỏ qua. Mới đây người phụ nữ ấy nhắn tin vào số máy của chị gái anh, có lẽ chị gái anh nói cho bố mẹ nên bố mẹ la anh vì thế anh nghĩ em gọi điện mách chuyện anh qua thăm con.

Anh gọi điện hỏi em, em bảo không nói nhưng cách nói chuyện của anh như đang kết tội em. Em đã tìm hiểu ra sự thật bằng cách gọi cho chị gái anh và chị đã kể đầu đuôi câu chuyện. Em rất giận anh và quyết định chấm dứt tất cả, có lẽ bố mẹ và anh chị em trong nhà anh sẽ buồn khi hai đứa chia tay nhưng em đã quá mệt mỏi với cuộc tình ngang trái này.

Em là kẻ thứ ba, nhưng kẻ thứ ba như em có lẽ là rất đặc biệt vì lại được bố mẹ, họ hàng và bạn bè anh ủng hộ. Sau những rắc rối tình cảm này, em nhận ra phía trước còn rất nhiều điều tốt đẹp đang chờ đợi. Em nghĩ không phải anh là người đàn ông duy nhất trên đời mới làm mình yêu được, vây quanh mình vẫn còn nhiều người đàn ông tốt bụng sẵn sàng bỏ qua mọi thứ để đến với mình.

Minh Hương hãy cố gắng lên, phía trước còn nhiều điều tốt đẹp đang đón chúng ta. Hãy quyết định mọi thứ cho tương lai của mình một cách sáng suốt. Mình chia tay anh và bây giờ thấy thật nhẹ nhõm, com tim mình đã bắt đầu vui trở lại, vì thế bạn hãy cố gắng nhé.

Các anh chị ạ, trước khi nói về người thứ ba, anh chị hãy nghĩ lại bản thân mình, xem tai sao chồng mình lại không chung thủy? Các chị muốn giữ được chồng thì hãy nên hiểu tâm lý của chồng, đừng một chút là làm mọi thứ rối tung. Khi phát hiện chồng ngoại tình, các anh chị đừng nên gây áp lực cho chồng, hãy nói rõ quan điểm với chồng xem vì sao anh ấy lại như thế và có phải lỗi cũng một phần ở mình không.

Họ sẽ không bỏ người vợ đúng hợp pháp với mình đâu nhưng nếu các chị làm quá đáng và làm bẽ mặt chồng thì họ sẵn sàng bỏ các chị đấy. Kẻ thứ ba cũng có nhiều người vô tội bị kéo vào và những lỗi lầm ấy cũng một phần từ những người vợ. Em và Minh Hương, hai người đã bị những người đàn ông nói dối quá hoàn hảo, như thế thì làm sao có thể biết được chuyện người đàn ông đó đã có vợ khi họ vẫn thương xuyên bên cạnh mình.

Người đàn ông của em lại hoàn hảo tới mức nếu là những cô gái thông minh hơn em cũng chẳng thể biết anh có vợ con vì anh đã đưa em đi gặp bạn bè, bố mẹ , họ hàng rồi thì có ai nghi ngờ anh đã có con riêng.

Bạn trai em chưa cưới hỏi người phụ nữ đó nên chẳng thể gọi người đó là vợ đúng hợp pháp được bởi gia đình anh không chấp nhận và không cưới hỏi. Anh cũng chưa đăng ký kết hôn, vì thế em chưa bao giờ công nhận chị ấy là vợ anh, anh cũng chưa bao giờ gọi người đó là vợ trước mặt em hay gia đình anh.

Cuối cùng, em chúc tất cả mọi người sẽ hạnh phúc bên chồng con và mọi người hãy mở rộng tấm lòng cho những người chồng cơ hội làm lại.

Hoàn thiện mình là cách đầu tư khôn ngoan nhất

Không ai nói tình yêu là không đẹp cả, nhưng nó rất mong manh, dễ vỡ. Bởi vậy tôi mong những người phụ nữ không may rơi vào hoàn cảnh này hãy thật bình tĩnh và sáng suốt. Mỗi người mỗi cảnh, nhưng chắc chắn việc dành thời gian, công sức hoàn thiện con người mình là đầu tư khôn ngoan và an toàn nhất. (Sen)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Huong Sen Pham     Sent: Thursday, January 06, 2011 8:29 PM

Chào tất cả các bạn!

Tôi xin tự giới thiệu là một phụ nữ 44 tuổi, có ba con và đã ly hôn. Tôi không rành máy tính, và mới chỉ biết đến mục Tâm sự cách đây 3 năm khi gia đình tôi gặp sóng gió. Tôi tự nhận mình không phải người ích kỷ, quan điểm tình yêu của tôi là tự nguyện, trao tặng và hạnh phúc của người mình yêu là của mình. Người thứ ba của chúng tôi là một người rất gần gũi với gia đình tôi, cô ấy trẻ hơn chồng tôi 21 tuổi, học thạc sĩ ở Australia về, con nhà danh giá.

Đọc bài của chị Đào Thùy Linh thât lòng tôi ước chi người thứ ba của gia đình tôi cũng thế. Đã quá nhiều thăng trầm, quá nhiều mất mát đau khổ, cho đến hôm nay tôi có thể ngủ, có thể cười, biết tận hưởng hạnh phúc từ những điều nhỏ nhất như một nụ cười hồn nhiên của trẻ thơ, cái vòng tay âu yếm của trẻ khi khoe hôm nay con điểm tốt, một mảng tường được sơn màu mới, những thảm cỏ xanh mượt, hay đơn giản là cảm giác độc hành ôm vô lăng trên đường cao tốc.

Nghe thật đơn giản phải không các bạn, nhưng thật sự chỉ những ai đã trải qua mới hiểu từ một người nhiều lần muốn lao đầu vào ôtô, giờ có thể sống được như vậy là một nỗ lực rất lớn, và cũng rất may mắn khi có những người chị, người em chia sẻ nâng đỡ tinh thần. Tôi không nói ai sai, ai đúng, giờ tôi quan niệm như vậy, mỗi người đều có lý do riêng bởi như cô tôi đã nói "Con ơi! Tốt quá hóa không tốt con ạ". Tôi chỉ xin chia sẻ những suy nghĩ của mình trước vấn đề này như sau:

Không phải tự nhiên mà người ta nói "con người", bởi trong chúng ta có cả phần con lẫn phần người, nếu để bản thân chúng ta sống theo bản năng như lời khuyên của anh Hai, chị Thi, ủng hộ cuộc sống của chị Minh, để những tình cảm cá nhân lấn át lý trí, bất chấp mọi chuyên xảy đến với mọi người xung quanh, có lẽ thiếu phần người quá.

Hãy giả sử con bạn rơi vào hoàn cảnh này, bất mãn, uất ức chỉ muốn chết thì các bạn liệu còn ủng hộ quan điểm đó không? Nếu mỗi người chúng ta đều xây dựng được những chuẩn mực đạo đức đơn giản nhất là "Đói cho sạch, rách cho thơm" thì có lẽ dù trái tim có nổi loạn đến mấy cũng có thể kiềm chế được, cướp giật vật chất hay cướp giật hạnh phúc, về bản chất cũng là một cả thôi.

Đặc trưng của phụ nữ Việt Nam là "Xuất giá tòng phu", bởi vậy chị em chúng ta lấy chồng xong là quên mình, hết lòng hết dạ vì chồng con, lấy sự nghiệp của chồng con là của mình, chiều theo ý thích của chồng. Dần dần chúng ta đánh mất chính mình, có nghĩa chúng ta đánh mất chính người phụ nữ anh ta yêu, tha thiết cưới về cách đây 20 năm, và đây chính là lỗi của chúng ta.

Kính thưa các đức ông chồng! Chúng tôi nhận lỗi về mình, nhưng không có nghĩa các ông vô tội. Có được ngày hôm nay, xe hơi nhà lầu, sao không nhớ tới ngày hàn vi tay trắng? Có được hàng giờ để nói chuyện với con, hay nói với bạn bè, họ hàng về thành tích của con mình, hãnh diện khi mình trở nên thấp bé hơn chúng sao không thấy thương người mang nặng đẻ đau chúng, chăm sóc chúng khi các anh biền biệt chinh chiến ngoài thương trường?

Tối về mệt mỏi hôi hám chúng tôi chịu, sáng sáng sạch sẽ thơm tho cafe nói chuyện với các em, sao không nhớ những lúc ốm đau liệt giường nhìn đâu cũng ghen tuông, nghi ngờ vớ vẩn.

Kính thưa người thứ ba! Tôi là một phụ nữ Hà Nội, hình thức cũng không tệ, đã sống ở những thành phố lớn nhất nước, cũng được đi khá nhiều nơi trên thế giới, thích âm nhạc, khiêu vũ, thể thao, kiếm tiền, lãng mạn và đặc biệt thích trẻ con. Bởi vậy tôi tin mình không phải người không biết yêu, chỉ có điều tình yêu của tôi sẽ phải đặt dưới lòng tự trọng, sẽ không bao giờ là kẻ cắp hay kẻ cướp.

Sẽ chẳng có ai sau bao lần vượt cạn lại còn có thể thon thả, đẹp xinh như thời con gái. Ai cũng vậy cả thôi và dù muốn dù không tôi cũng tin ở luật nhân quả, cũng có thể kiếp trước tôi đã mắc nợ người ta nên kiếp này tôi phải trả. Nhưng nếu đã hiểu là như vậy mà còn cố tình thì tội lỗi càng nặng thêm.

Các bạn đọc kính mến! Tôi không phải là một người hoàn hảo bởi vậy cũng không chắc chắn rằng những nhận xét của mình là chính xác, nhưng cuộc sống của chúng ta rất đáng yêu và thật sự tuyệt vời ngay cả khi không có tình yêu đôi lứa.

Không ai nói tình yêu là không đẹp cả, nhưng nó rất mong manh, dễ vỡ. Bởi vậy tôi mong những người phụ nữ không may rơi vào hoàn cảnh này hãy thật bình tĩnh và sáng suốt. Mỗi người mỗi cảnh, nhưng chắc chắn việc dành thời gian, công sức hoàn thiện con người mình là đầu tư khôn ngoan và an toàn nhất.

Chúng ta đã yêu hết mình, sống hết mình thì chẳng còn gì phải ân hận và nếu họ đã không còn yêu mình thì người thứ ba, hay thứ tư, thứ năm liệu có ý nghĩa gì? Hãy nghĩ đến những người ốm chờ chết ở trong viện, những người tàn tật, và chúng ta lại có thể sống yêu đời cho dù thỉnh thoảng giọt nước mắt vẫn còn rơi.

Tôi từ bỏ tất cả vì không muốn làm người thứ ba

Tôi đã nghỉ việc vì tôi và sếp có tình cảm, tôi chấp nhận làm lại từ đầu với con số không dù khi ở chỗ cũ tôi đã có rất nhiều. Chúng tôi vẫn dành tình cảm cho nhau, và chưa một lần gặp mặt ngoài công sở hay liên hệ ngoài công việc. Tôi vẫn yêu anh, nhưng tôi biết không thể sống theo bản năng. (Lê)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: lê nguyễn    Sent: Thursday, January 06, 2011 4:31 PM

Kính chào ban biên tập và các anh chị độc giả!

Tôi theo dõi từng chủ đề của diễn đàn, và học được rất nhiều từ những ý kiến đóng góp của người đi trước. Lần này tôi xin đưa ra ý kiến của mình về vấn đề đang được mọi người quan tâm. Tôi tin bất kỳ phụ nữ nào, một nữ doanh nhân thành đạt hay một người nội trợ bình thường cũng mong muốn có một bờ vai vững chãi để dựa, một gia đình êm ấm với những đứa con ngoan. Nhưng thực tế, có bao nhiều người được hưởng trọn vẹn niềm hạnh phúc đó? Tôi nghĩ không nhiều.

Trở lại vấn đề anh chị đang thảo luận, có người lên án người thứ ba gay gắt, dùng những từ ngữ rất đời thường như cướp chồng, ăn cắp tình yêu..., nhưng cũng có ý kiến thông cảm, và thậm chí cổ súy. Tôi không phê phán hay tán đồng mà tôi chỉ muốn đưa ra quan điểm riêng của mình, nếu vô tình làm phật ý ai, mong anh chị bỏ qua.

"Tình yêu là bức tranh đá quý, nếu ta đánh rơi sẽ có người nhặt lấy", tôi rất thích câu nói này, vì bản thân tôi từng làm rơi mất bức tranh của mình. Tôi nhận ra rằng, nó chỉ mất khi ta đánh rơi, còn nếu ta cầm chắc trên tay thì không ai lấy được, anh chị có nghĩ thế không? Tôi không hề trách người nhặt bức tranh của mình, vì đơn giản, họ đang muốn có một bức tranh, đúng lúc có một bức tranh bị lãng quên đâu đó.

Vì sao anh chị kết hôn? Vì hợp nhau, yêu nhau, môn đăng hộ đối, hai bên cùng có lợi, hay vì duyên phận? Và cái may mắn của anh chị là gặp một người bạn đời hợp pháp nên dù đến với nhau vì lý do gì thì hai người cũng được xã hội công nhận, anh chị đã đến trước người thứ ba một bước.

Tôi hiểu, xã hội có tân tiến, phát triển đến thế nào thì vẫn còn những chuẩn mực không ai được phép vượt qua, tại sao người ta không gọi là tình nhân mà là gọi là vợ chồng? Nghĩa là cuộc tình đó đã bước qua một giai đoạn khác, được công nhận, và trách nhiệm của hai người sẽ nặng hơn, mức độ gắn kết cao hơn bằng nghĩa, tình, bằng sự ra đời của những đứa trẻ.

Những người phụ nữ cố tình chen ngang vào cuộc sống gia đình của người khác. Dù biết người đàn ông kia không có tình cảm với mình, nhưng vì yêu, vì tiền, họ bất chấp mọi thủ đoạn để kéo người đàn ông đó về phía mình, tôi không đề cập đến họ vì không nói ra, ai cũng biết nhân phẩm của những người đó như thế nào.

Tôi muốn bàn đến những người phụ nữ ở thế bị động khi vướng phải cuộc tình tay ba, họ được người chồng của những người vợ khác săn đón, chăm sóc, chinh phục và cuối cùng cũng xiêu lòng yêu người đàn ông đó. Phụ nữ muôn đời là phụ nữ, họ đa sầu đa cảm, dễ mềm lòng và cũng dễ tổn thương.

Cho tôi hỏi những người vợ, nếu phát hiện người chồng của các chị ngoại tình, các chị có tha thứ không? Sẽ có nhiều câu trả lời: phải xem lúc đó thế nào, vì con, vì danh tiếng... Nhưng tôi nghĩ, phần lớn các chị sẽ bỏ qua (tôi không biết có tha thứ thật hay không), và lý do cốt lõi là vì chính các chị, các chị không đủ bản lĩnh để rời bỏ người đàn ông đã phản bội mình, đơn giản, các chị là phụ nữ.

Vậy thì xin các chị bớt nguyền rủa trách móc những người thứ ba kia, họ cũng như các chị, cũng bị một người đàn ông chinh phục "đi không được mà ở cũng chẳng xong", mà chị hãy dùng hết lý trí con tim, để mặt đối mặt với người chồng keo sơn của mình. Vì người gây ra sóng gió là anh ta, và người giải quyết nó cũng là anh ta.

Chính anh ta là người thề non hẹn biển với các chị, đã tham lam và ích kỷ, giẫm đạp lên tình nghĩa vợ chồng. Còn cô gái kia, họ không gắn bó, tình nghĩa gì với các chị để phải nhân nhượng hay quỵ lụy vì trót làm người thứ ba. Họ yêu chân thành, và khi đã yêu chân thành thì ai cũng muốn đến với người mình yêu.

Đặt ra hai trường hợp: một số người sẽ chấp nhận làm người thứ ba, nghĩa là họ đồng ý nhận chút tình cảm dư thừa từ người yêu, họ không đòi hỏi, vụ lợi, chấp nhận rủi ro là người đàn ông kia có thể từ bỏ họ bất cứ lúc nào, tuổi xuân của họ trôi qua bên lề cuộc sống gia đình của các chị. Tôi thấy đáng thương hơn là đáng trách. Trách là trách người đàn ông mà các chị gọi là chồng.

Số còn lại sẽ kiềm nén tình cảm của mình, dứt khoát nói không với người đàn ông kia. Tôi từng làm điều đó, tôi đã nghỉ việc vì tôi và sếp có tình cảm với nhau, tôi chấp nhận làm lại từ đầu với con số không dù khi ở chỗ cũ tôi đã có rất nhiều, chúng tôi vẫn dành tình cảm cho nhau, và chưa một lần gặp mặt ngoài công sở hay liên hệ ngoài công việc. Và tôi vẫn yêu anh, nhưng tôi biết mình không thể sống theo bản năng, nhưng không dễ để làm việc đó, ai từng làm sẽ hiểu.

Tôi chỉ mong rằng, mọi người hãy có một cái nhìn khách quan hơn về thực tế người thứ ba. Những người vợ hãy cố gắng vun vén gia đình, yêu chồng theo cách chồng cần chứ không phải theo cách mình muốn. Nếu chẳng may người đàn ông đó phản bội, hãy bình tĩnh giải quyết vấn đề với anh ta vì đó mới chính là nguyên nhân, nếu anh ta không ngoại tình với cô X thì cũng là cô Y, đừng quan trọng "biến số" mà hãy nhìn vào "hằng số".

Tôi chúc anh chị có một cuộc sống tròn đầy.

Tôi luôn nghi ngờ dù chồng đã chấm dứt ngoại tình

Giờ đây, khi chồng tôi "quay đầu vào bờ" thì tôi vẫn không sao quên được những gì đã xảy ra, tôi bị ám ảnh, bị mất niềm tin vào chồng. Tôi từng quá tin tưởng chồng mình để rồi khi mọi viêc xảy ra, tôi chới với, mất cân bằng với niềm tin của mình. (Binh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: An Binh    Sent: Thursday, January 06, 2011 5:01 PM

Chào các bạn!

Tôi cũng là người vợ có chồng ngoại tình và đang theo dõi chuyên mục người thứ ba mà mọi người đang quan tâm. Đọc tâm sự của những người đồng chung cảnh ngộ, tôi rất hiểu và cảm thông sâu sắc vì qua những dòng tâm sự chân thành ấy, tôi như thấy được chính mình và nhận ra mình không cô đơn, không phải là người duy nhất rơi vào hoàn cảnh tệ hại này.

Cũng như những câu chuyện mà các chị đã kể, chồng tôi cũng có một mối quan hệ ngoài luồng với người đàn bà khác. Sau một thời gian thì mọi việc vỡ lỡ, gia đình hai bên ra sức tác động nhằm mong muốn chồng tôi tỉnh ngộ, quay về gia đình để làm tròn trách nhiệm của một người chồng, người cha vì chúng tôi đã có một đứa con gái hơn 3 tuổi.

Mọi người trong gia đình đều đau buồn và tìm mọi cách khuyên bảo, hy vọng vợ chồng tôi đủ lý trí và nghị lực để vượt qua cơn bão đầu đời. Tôi cũng cố gắng cư xử như một người phụ nữ thông minh phải làm nhằm giữ lại người cha cho con mình. Tôi e sợ một gia đình không có đàn ông làm trụ cột sẽ ảnh hưởng đến tâm lý của đứa con gái nhỏ và ảnh hưởng đến hạnh phúc tương lai cháu sau này.

Thế nhưng giờ đây, khi chồng tôi "quay đầu vào bờ" thì tôi vẫn không sao quên được những gì đã xảy ra, tôi bị ám ảnh, bị mất niềm tin vào chồng. Tôi từng quá tin tưởng chồng mình để rồi khi mọi việc xảy ra, tôi chới với, mất cân bằng với niềm tin của mình. Giờ đây mỗi khi chồng tôi ra ngoài (anh làm nghề tự do), tôi đều phân vân nghi ngờ. Thật sự, giai đoạn hậu ngoại tình mới là nan giải vì giờ đây tôi không biết có nên tiếp tục cuộc hôn nhân không trọn vẹn này không?

Nhưng tôi cũng biết rằng, cuộc sống ngoài tình yêu còn rất nhiều điều tốt đẹp khác. Tôi đang cố gắng lấy lại cân bằng sau những gì đã trải qua. Chúc chị em đồng cảnh ngộ thật sáng suốt, tự tin để vượt qua nỗi đau rất "đàn bà" này và tìm cho mình một lối sống thanh thản.

Cảm ơn tòa soạn vì đã đăng sự chia sẻ này.

Nhiều phụ nữ muốn khẳng định cái tôi trong mắt thiên hạ

Ở cấp độ thấp họ chỉ lúng liếng để chờ đón những lời tán dương từ các đấng mày râu. Ở cấp độ vừa, họ sẽ dấm dúi với các sếp, đại gia để vừa có lợi vừa có tiền, được chia sẻ tinh thần, thoả mãn tính tự mãn. Ở cấp độ cao khi đã quá sa đà họ trở thành kẻ thứ ba, ăn cắp hạnh phúc của người phụ nữ khác.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: nhantriviet      Sent: Thursday, January 06, 2011 4:34 PM

Nghe các bạn tâm sự tôi thấy được sự muôn màu của cuộc sống, may mắn cho gia đình ai đó chưa bị những hồ ly tinh hiện đại quấy nhiễu, và cùng sẻ chia với những nỗi niềm của chị em gia đình đang bị lung lay bởi cơn lốc mỹ nhân thời hiện đại.

Thực ra đề tài này đã được nêu lên ở diễn đàn này khá nhiều lần dưới các topic khác nhau và đều được các anh chị em ta nhiệt tình chia sẻ. Cuộc sống có rất nhiều dạng người, mỗi người được sinh ra và lớn lên trong một hoàn cảnh khác nhau và được giáo dục khác nhau nên cách nghĩ và cách làm cũng rất khác nhau. Chúng ta hãy nhìn nhận vấn đề này một cách đơn giản nhất:

Bây giờ khi phụ nữ cuộc sống no đủ hơn, họ sống vì bản thân nhiều hơn, nhất là những người phụ nữ thất vọng trong cuộc sống gia đình và chợt nhận ra mình vẫn còn có một giá trị gì để khai thác thì mọi rắc rối bắt đầu từ đó. Các cô lo tút lại nhan sắc để mình trở nên hấp dẫn hơn và như con chim mồi, họ đem sắc đẹp của mình để lẳng lơ với các đối tượng khác như sếp, đồng nghiệp nam hoặc khách hàng, đối tác. Họ làm vậy bởi cái tôi của bản thân, muốn khẳng định giá trị của mình trong mắt thiên hạ và với chính người chồng của mình.

Nếu ở cấp độ thấp họ chỉ lung liếng, đưa mày với các anh để chờ đón những lời tán dương từ các đấng mày râu. Ở cấp độ vừa, họ sẽ dấm dúi với các sếp hay đại gia để vừa có lợi (trong công việc) vừa có tiền, được chia sẻ cuộc sống tinh thần và thoả mãn tính tự mãn của mình. Ở cấp độ cao khi đã quá sa đà họ trở thành kẻ thứ ba, ăn cắp hạnh phúc gia đình của một người phụ nữ khác.

Xét về góc độ nào đó, nếu có những người lỡ vướng vào trò chơi tình ái này mà còn biết suy nghĩ, biết áy náy mà chưa thể nào thoát ra được thì chúng ta cũng còn thông cảm vì họ còn thuốc để chữa, và họ cũng có những nỗi niềm đáng thương. Nhưng đối với những kẻ huyênh hoang, tự đắc với vai trò kẻ ăn cắp đắc thắng thì chúng ta phải dùng kháng sinh liều cao và phải có phác đồ điều trị một cách lâu dài.

Nếu chúng ta biết đặt vấn đề ra mổ xẻ, phân tích theo hướng tích cực giữa cái đúng, cái sai trong hôn nhân để cùng chồng xây dựng lại các mối quan hệ thì mọi việc sẽ theo chiều hướng tốt. Nhưng phần lớn chúng ta lại đưa mọi việc theo chiều hướng tiêu cực, chúng ta luôn bị cái đau đớn tức thời mà quên suy xét các nguyên nhân của nó. Chúng ta sẽ miệt thị và coi chồng là kẻ tội đồ, vì vậy vô tình ta đẩy chồng về phía hồ ly tinh hiện đại.

Các chị em mình hãy làm mới bản thân, hãy trao đổi với chồng về mối quan hệ này một cách nghiêm túc để xem mức độ và tâm ý của chồng. Bạn luôn nhớ rằng phải nói là bạn vẫn thương yêu chồng để chồng còn có cửa để quay về bạn nhé, và đối với kẻ mắt ngang mày dọc, cũng phải đánh tiếng xa gần để chúng biết ta không phải dễ qua mặt đâu.

Và nếu chúng không chừa thì ta cũng sẽ là con “sư tử” đúng nghĩa chứ chẳng phải đùa. Chúng ta sống trong xã hội hiện tại phải đương đầu với những người đàn bà này như sống với virus truyền nhiễm vậy, luôn rình rập các cơ thể yếu và dẫu sao trong mắt mọi người, họ đã đánh mất lòng tự trọng và đạo đức của bản thân rùi.

Con người không thể chỉ sống theo bản năng

Cuộc sống chúng ta cần cái gì, cần sự sung sướng hạnh phúc? Vậy thế nào là hạnh phúc? Hy vọng mọi người hãy suy nghĩ về cách sống, lối sống của bản thân. Cuộc sống cần phải biết kiềm chế những bản năng, tránh gây tổn hại và đau thương cho người khác. (Dam)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: A Dam     Sent: Thursday, January 06, 2011 8:58 AM

Kính chào tòa soạn và các anh chị!

Tôi đọc một số bài viết của mục Tâm sự, nhất là hiện nay có chủ đề chồng ngoại tình, và người thứ 3, thấy một số anh chị bảo hãy sống theo bản năng, hãy hưởng hạnh phúc cho chính mình. Vậy tôi xin hỏi các anh chị, nếu mọi người sống bản năng thì cần gì một nhà nước lãnh đạo, cần gì phải đưa ra các bộ luật để quản lý.

Bản năng của con người là gì? Là tự làm gì mình thích hay sao? Mong mọi người hãy suy nghĩ mà sống cho đúng pháp luật, đúng với lương tâm đạo đức con người. Cuộc sống chúng ta cần cái gì, cần sự sung sướng hạnh phúc? Vậy thế nào là hạnh phúc?

Hy vọng mọi người hãy suy nghĩ về cách sống, lối sống của bản thân. Cuộc sống cần phải biết kiềm chế những bản năng, tránh gây tổn hại và đau thương cho người khác.

Cuộc sống ở trần gian rất ngắn ngủi, cuộc sống ở thế giới bên kia mới là mãi mãi. Nếu chúng ta sống đức độ thì sang thế giới bên kia sẽ được hưởng cuộc sống thanh thản, an nhàn và ngược lại sống ở trần gian mắc tội lỗi thì sẽ bị trừng phạt, đày ải khi đến thế giới bên kia.

Chúc các anh chị và ban biên tập ngày càng có nhiều bài viết hữu ích.

Người thứ ba không thể được thông cảm

Thực ra chẳng có điều gì khó hiểu hay huyền bí về tình yêu cả, chúng ta hoàn toàn có thể kiểm soát được cảm xúc của mình, định hướng nó một cách đúng đắn nếu chúng ta thực sự hiểu biết. Tất nhiên sẽ khó, nhưng không phải là không thể làm được. (Thoa Thi)
>Người thứ ba rất đáng được thông cảm/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thoa Thi   Sent: Friday, January 07, 2011 9:42 AM

Chúc các anh chị năm mới an lành!

Thương thay thân phận đàn bà

Đọc những dòng tâm sự của chị, tôi thấy thương phận phụ nữ của chúng mình quá, đúng là "cây muốn lặng mà gió chẳng ngừng". Bây giờ, tôi chỉ biết cảm thông, chia sẻ những biến cố trong cuộc sống gia đình chị, nhưng tôi cũng không biết nên khuyên chị như thế nào cho phải. (Dang)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: chi dang   Sent: Friday, January 07, 2011 9:24 AM

Hãy cố gắng vững tin để vượt qua những biến cố chị My nhé. Cố lên! (Câu nói này cũng như đang nói với cả chính tôi rằng hãy hành động cho chính bản thân vậy).

Xin hãy nghĩ đến con khi quyết định ngoại tình

Nếu tôi là con của một người chồng phản bội vợ liệu tôi có muốn lấy người như bố tôi làm chồng không hay tôi sẽ cảm thấy sợ hãi cho tương lai của mình vì nghĩ người đàn ông nào cũng như bố. (Yen)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Yen Hai    Sent: Friday, January 07, 2011 8:11 AM

Tôi may mắn được sinh ra trong một gia đình hạnh phúc, tôi nghĩ khi lớn lên mình sẽ tìm một người đàn ông giống bố để lấy làm chồng. Các anh chị ngoại tình và để thỏa mãn những dục vọng của mình, con các anh chị sẽ thế nào, các anh chị đã nghĩ đến chưa hay chỉ chu cấp tiền cho chúng là đủ.

Nếu tôi là con của một người chồng phản bội vợ liệu tôi có muốn lấy người như bố tôi làm chồng không hay tôi sẽ cảm thấy sợ hãi cho tương lai của mình vì nghĩ người đàn ông nào cũng như bố (và liệu những ông bố ngoại tình có muốn con gái mình lấy người như mình làm chồng không).

Nếu tôi là con trai thì tôi sẽ nghĩ việc ngoại tình là rất bình thường nên sẽ lấy thật nhiều vợ về để vui cua vui nhà. Hay tôi là con của người tình thì tôi sẽ nghĩ việc làm vợ bé của người khác cũng không quá tệ vì mẹ tôi cũng là vợ bé mà…

Các anh chị sẽ không thấy được báo ứng trên các anh chị đâu mà chính con của các anh chị mới là những người chịu hậu quả do các anh chị gây nên. Sau các anh chị không suy nghĩ tại sao pháp luận chỉ quy định một vợ một chồng, nếu ai cũng sống như các anh chị liệu xã hội sẽ thế nào.

Những bài viết thông cảm với người thứ 3 tôi thấy chỉ có những người chồng ngoại tình, những cô vợ bé, con của họ. hoàn toàn không thấy có bất kỳ người vợ, người con nào cảm thấy hạnh phúc khi phải sống cảnh chung chồng hay chung cha.

Nếu thật sự không còn tình cảm với nhau xin hãy ly dị để tìm hạnh phúc cho riêng mình như vậy thì chẳng có gì đáng nói hay chê trách. Thà là vậy còn hơn bị phản bội, ít ra con của các anh chị còn tỏ ra tôn trong các anh chị. Tôi rất mong pháp luật sẽ có những biện pháp can thiệp mạnh để xã hội chúng ta ngày càng tốt hơn.

Chồng tôi ngoại tình vì chọn nhầm 'thầy'

Ông thầy nói với tôi rằng đàn ông mọi thời đại ngoại tình là chuyện bình thường, không ai là không ngoại tình chỉ trừ những người thiểu năng, què cụt, đui mù không có khả năng; ngoại tình nó có cái thú vị riêng của nó bởi sự lén lút, vụng trộm. (Hà)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyen Hong Ha     Sent: Thursday, January 06, 2011 10:53 AM

Đó là một ngày cuối năm 2007, chồng tôi vỡ lở chuyện ngoại tình với một cô nhân viên mới vào làm chung cơ quan sau gần 10 năm chúng tôi thành chồng vợ và 7 năm yêu nhau đầy khó khăn, vất vả. Sự việc vỡ lở vì có một ai đó làm cùng phòng đã vô tình vào được mail của chồng tôi, đọc được thư yêu đương của hai người viết cho nhau và in ra cho cả cơ quan đọc.

Tôi đón nhận sự việc một cách bình tĩnh, bởi tôi là một người phụ nữ kiên cường và từ trước tới nay chưa gì có thể đánh gục được tôi. Tôi hẹn gặp cô gái mà chồng tôi mới quen và say nắng được gần 5 tháng sau khi có một buổi nói chuyện nghiêm túc với chồng tôi. Nhưng tôi chưa kịp gặp cô ta thì có một người đã điện thoại hẹn gặp tôi để nói chuyện và tôi không thể chối từ.

Người đó là ai mà tôi lại chấp nhận gặp trước khi nói chuyện với người thứ 3? Đó là người mà chồng tôi tôn là thầy và luôn kể về ông ta với vẻ đầy ngưỡng mộ từ kiến thức, sự từng trải, gia đình vợ con. Ông ta là trưởng ban của chồng tôi, là người hướng dẫn chồng tôi và những người khác khi họ mới vào làm việc nên họ gọi ông là thầy.

Tôi đã gặp ông ta vào một buổi chiều. Sau khi nói với tôi rất nhiều về nhân tình thế thái, về âm dương ngũ hành, kim mộc trạch cát, ông nói với tôi rằng đàn ông mọi thời đại ngoại tình là chuyện bình thường, không ai là không ngoại tình chỉ trừ những người thiểu năng, què cụt, đui mù không có khả năng; ngoại tình nó có cái thú vị riêng của nó bởi sự lén lút, vụng trộm, làm cho nó khác hẳn với những chuyện tình bình thường khác.

Và ông ta lấy ví dụ cụ thể là những lần ngoại tình của bản thân mà vợ ông không hề hay biết và dù vậy vợ chồng ông hiện vẫn sống rất hạnh phúc. Tôi kinh ngạc trước những suy nghĩ trái luân thường đạo lý như vậy và nó lại được thốt ra từ một con người có vai trò, vị trí quan trọng trong một cơ quan lớn. Tôi biết chồng tôi đã chọn nhầm thầy và mọi sự cũng bắt đầu từ cái sự nhầm chết người này.

Sau khi gặp ông ta, tôi không còn muốn gặp cô nhân tình của chồng tôi nữa. Tôi nghĩ gặp cũng không ích gì vì mọi việc chắc chắn là từ phía chồng tôi. Khi mà chồng tôi đã chọn cho mình một người như vậy làm thầy thì việc ngoại tình của chồng tôi là đương nhiên và nó sẽ còn lặp lại nhiều lần nữa chứ không dừng lại ở đây.

Tôi nói chồng tôi vào khách sạn ở 2 ngày cho tôi một mình tĩnh tâm suy nghĩ, nhìn nhận lại bản thân trong suốt gần 17 năm quen biết, yêu thương và chung sống. Suốt từng ấy năm tôi chỉ biết có gia đình, công việc. Cũng như các chị tâm sự trong diễn đàn, tôi toàn tâm toàn ý cho gia đình và được hai bên nội ngoại yêu quý.

Tôi cũng biết chăm sóc bản thân vì tôi luôn tâm niệm không ai thương mình bằng mình thương mình. Tôi cũng từng nói với chồng là mọi chuyện tôi đều có thể tha thứ trừ chuyện ngoại tình, bởi tôi yêu thương anh hết mực, cả cuộc đời này tôi chỉ có anh để yêu thương, ba mẹ tôi mất khi tôi còn nhỏ, anh đừng làm tôi thất vọng. Nói vậy nhưng tôi tin tưởng anh tuyệt đối bởi chúng tôi đã có 17 năm đồng cam cộng khổ bên nhau.

Sau khi suy nghĩ kỹ, tôi đã đi gặp người mà chồng tôi đang yêu. Cũng như chồng tôi, cô ta nói với tôi rằng họ chỉ đùa cho vui chứ không phải là yêu thật vì cô ta biết chồng tôi đã có gia đình. Tôi cũng cho cô ta biết là chồng tôi nói chỉ vờ yêu để lợi dụng cô ta trong công việc thôi. Nhưng tôi biết họ nói vậy là để đối phó với tôi vì cô ta đã gần 30 tuổi, cái tuổi không ai đem tình yêu của mình và hạnh phúc của gia đình người khác ra làm trò đùa.

Suốt gần 2 tiếng đồng hồ, hầu như chỉ mình tôi xỉ vả cô, còn cô ta thì cúi gằm mặt, nhục nhã như một tên tội phạm và chỉ biết xin lỗi tôi. Sau đó tôi cũng có một cuộc nói chuyện điện thoại với mẹ cô ta để bà ta khuyên nhủ, giáo dục con của mình, bà ta là giáo viên về hưu. Tôi tưởng sau những việc như vậy thì họ rời nhau ra, ai ngờ họ vẫn lén lút quan hệ, và tôi quyết định ly thân với chồng dù chúng tôi đang sống chung dưới một mái nhà.

Lý do thì cũng giống các chị khác con chúng tôi còn quá nhỏ, cháu cần có cả bố và mẹ trong giai đoạn quan trọng này. Ít năm nữa khi cháu lớn một chút, chúng tôi sẽ chính thức ly hôn và tôi cũng muốn chờ xem chồng tôi có chọn người thứ 3 kia làm tập 2 của mình hay không.

Chuyện kể ra thì có vẻ như đơn giản, dễ dàng nhưng đó là cả một quá trình day dứt, suy nghĩ, khổ đau, là những đêm thâu không ngủ, những ngày dài dằn vặt suy tư, tiếc nuối, căm giận… đủ mọi cung bậc cảm xúc. Rồi lại cố quên đi chuyện cũ, thử làm lại từ đầu, nhưng tất cả đều không thể bởi tình yêu dành cho chồng là quá lớn và bị phản bội là không thể chấp nhận được.

Chuyện xảy ra hôm nay đã hơn 3 năm và tôi cũng đã tĩnh tâm trở lại. Tình yêu tôi dành cho chồng vẫn còn nhưng sống chung thì không thể vì mỗi khi có một điều gì đó gợi nhớ lại chuyện cũ, trái tim tôi lại rỉ máu. Chồng tôi đã làm tổn thương tôi quá nhiều và có lẽ lỗi do tôi đã đặt toàn bộ niềm tin, tình yêu vào chồng. Chỉ tội cho con trai bé bỏng của tôi bởi tôi đã sống một tuổi thơ thiếu vắng tình yêu thương của bố mẹ, tôi sợ khi điều đó xảy đến với con tôi, cháu không chịu đựng nổi, cháu không đáng bị như vậy.

Qua đây, tôi cũng muốn nhắn với các anh, chị đang và chuẩn bị bước vào những cuộc phiêu lưu tình cảm ngoài chồng ngoài vợ rằng hãy nghĩ đến những hệ lụy từ những mối quan hệ vụng trộm này trước khi dấn thân vào. Người chịu thiệt thòi nhất do các mối quan hệ này gây ra chính là người mà các anh chị yêu thương nhất: những đứa con bé bỏng của các anh chị
 

Xin đừng vinh danh tình yêu mà sống buông thả

Nếu đã không sống được với nhau, không còn tình yêu, sự tôn trọng thì dù nam hay nữ cũng nên rủ bỏ cho nhẹ lòng. Đừng bao giờ nói câu thương con quá mà phải sống mà phải ngoại tình. Xin đừng vinh danh tình yêu mà sống buông thả bê tha quan hệ bừa bãi như thế. (Ngan)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ngan Nguyen tran nhat
Sent: Monday, January 10, 2011 2:11 PM
 

Tôi đã đọc rất nhiều bài viết bàn về người thứ ba, có người ủng hộ có người phản bác. Qua bài viết của chị Chip tôi nghĩ trường hợp của người yêu chị và chị là quá cá biệt và có thể thông cảm, song thông cảm bởi hoàn cảnh quá đặc biệt chứ không có nghĩa là cổ vũ cho ngoại tình.

Nếu đã không sống được với nhau, không còn tình yêu, sự tôn trọng thì dù nam hay nữ cũng nên rủ bỏ cho nhẹ lòng. Đừng bao giờ nói câu thương con quá mà phải sống mà phải ngoại tình. Nếu không cho con cái một mái nhà đầm ấm chân thật thì nên ly hôn và giải thích cho con cái hiểu vấn đề.

Trẻ con bây giờ khôn lắm, chúng dễ dàng hiểu và chấp nhận cha mẹ ly hôn, nhưng chúng phản đối cha mẹ đóng kịch trước mặt chúng. Trẻ con vô cùng đau đớn khi biết cha mẹ chúng ngoại tình, đó là nỗi nhục của bọn trẻ. Vì thế xin đừng vinh danh tôn quý vì thương con mà phải sống với nhau và vì lý do đó mà ngoại tình.

Dù hoàn cảnh nào thì cần giải quyết dứt điểm với người cũ rồi đi tìm hạnh phúc mới. Xin đừng vinh danh tình yêu mà sống buông thả bê tha quan hệ bừa bãi như thế.

Cuộc sống còn nhiều điều cần lo nghĩ nhưng xin đừng ích kỷ nhỏ nhen, cứ nghĩ cho bản thân mình rồi biện minh, rồi ngoại tình. Chúng ta dù đàn ông hay phụ nữ đều dứt khoát nói không với ngoại tình để cuộc sống hôn nhân luôn hạnh phúc đầm ấm và có kết thúc ngoài ý muốn cũng bằng một cuộc chia tay có văn hoá và sẽ đọng lại những ký ức đẹp mà 2 người từng có.

Chúc mọi người hạnh phúc.

Vì con, người yêu tôi phải chịu 8 năm bị vợ cũ đánh đập

Vui thì thôi, làm gì trái ý là đánh, cào cấu vào mặt, đổ cả ly nước từ trên đầu đổ xuống, rồi ra đường rêu rao với mọi người là "chồng tao sợ tao hơn sợ má nó, tao đánh nó mà không bao giờ nó dám đánh lại". (Chíp)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Chíp Sent: Friday, January 07, 2011 2:10 AM 

Tôi đã suy nghĩ nhiều điều trước khi viết lên những dòng tâm sự này. Tôi đã đọc rất nhiều bài của các chị và cảm nhận được cái nhìn không mấy thiện cảm của mọi người về người thứ ba, nhưng bên cạnh đó cũng có sự đồng cảm. Đây là trường hợp của tôi và có lẽ cũng nhiều chị trong hoàn cảnh giống tôi, chỉ có điều là các chị chưa viết tâm sự riêng của mình lên đây.

Bản thân tôi cũng là người thứ ba, nhưng tôi có thể ngẩng cao đầu và nói tôi không có tội, xét cả về mặt nhân cách và đạo đức con người tôi, chỉ trong chăn mới biết chăn có rận, mỗi nhà mỗi cảnh, không ai giống ai. Từ xưa đến nay, người ta chỉ nhìn vào một người đàn ông đánh đập, hành hạ vợ thì người ta phán cho anh cái danh là vũ phu và chúng ta ra sức bênh vực cho phụ nữ.

Vậy xin đặt vấn đề ngược lại là có sự bạo lực trong gia đình anh về hành vi của người vợ đánh chồng, vui thì thôi, làm gì trái ý là đánh, cào cấu vào mặt, đổ cả ly nước từ trên đầu đổ xuống, rồi ra đường rêu rao với mọi người là "chồng tao sợ tao hơn sợ má nó, tao đánh nó mà không bao giờ nó dám đánh lại".

Tôi chỉ nêu ra một số cái điển hình như thế mong các chị nhìn và thử đặt mình vào vị trí của anh thì các chị chịu đựng được bao lâu để các chị có thể gắn kết với cái gia đình đó. Đừng nói là đánh, chỉ với hành động đổ nước trên đầu thôi cũng khiến con người ta cảm thấy sự sỉ nhục, xem thường nó nặng nề như thế nào rồi. Đó là hoàn cảnh mà người tôi yêu đã phải chịu đựng suốt 8 năm trời.

Trong khi anh có công ăn việc làm ổn định chứ không phải loại đàn ông lười biếng. Khi còn chung sống, tiền bạc chi tiêu vợ cũ anh nắm hết, thêm nữa là anh rất thương hai đứa con, anh chịu đựng suốt ngần ấy năm là do hai đứa nhỏ. Mỗi khi nhà có tiệc tùng, cúng lễ gì cũng chỉ có 3 cha con anh đi, anh chăm con thay mẹ từ việc tắm giặt, đón con, cho con ăn hầu như anh làm hết. Vì trước khi quyết định yêu anh, tôi và anh đã có thời gian làm bạn nên tôi biết được những điều đó và đó là sự thật.

Các chị thử tưởng tượng xem lúc anh còn chung sống với vợ cũ, lâu lâu lại thấy mặt anh trầy xước từng đường, rướm máu. Dấu bấu móng tay sâu hoặc đổ máu trên bắp tay, cào trên ngực trên mặt. Cho dù là người dưng không quen khi thấy cảnh đó lòng các chị có khỏi xót xa? Ngay lúc này, viết đến đây, nhớ đến đây, mà tay tôi run run khi gõ phím, nước mắt như muốn trào ra. Người ta đánh anh thì tôi lại là người xoa thuốc, người ta mắng anh, nặng nhẹ anh thì tôi là người chia sẻ, động viên.

Hiện tại, anh đã ly dị với người cũ, tôi chưa lập gia đình lần nào và tôi cũng chưa bao giờ nhìn cuộc đời bằng một màu hồng. Anh trên luật pháp cũng có thể coi là người tự do, đến lúc này thì chúng tôi đã có thể chính thức đến với nhau. Tôi biết rất rõ chấp nhận yêu anh là tôi phải chấp nhận những điều gì. Tất cả tiền dành dụm anh tạo tài khoản cho hai con anh hết, đồng thời hàng tháng anh còn chu cấp thêm mấy triệu cho hai đứa. Tất cả mọi thứ anh đều nói thật với tôi hết và tôi chấp nhận điều đó vì tôi tự nghĩ còn người là còn của.

Trong suốt khoảng thời gian yêu anh, chưa lần nào tôi bắt anh phải cho tôi những khoản tiền lớn để tiêu xài hay vòi vĩnh anh phải mua cho tôi những món quà đắt tiền, sắm sửa cho tôi thứ này thứ nọ, vì tôi không muốn mình đặt thêm gánh nặng lên vai anh. Tôi muốn anh có sống thoải mái, vui vẻ, hạnh phúc chứ không phải è lưng ra làm như một con thiêu thân để lo cho tròn.

Tôi thật sự rất yêu anh và anh cũng thế. Mình không cần phải chứng tỏ những việc làm thật to tát như phải mua nhà, mua xe, sung túc thì mới chứng tỏ là yêu, chỉ cần những cử chỉ âu yếm, quan tâm, chăm sóc nhau cũng đủ để cảm nhận được đâu là yêu, đâu là giả dối.

Những tưởng cuộc sống hai đứa có thể cùng nhau bước sang một trang mới đầy yêu thương, hạnh phúc không sóng gió, thế mà người cũ lại đến tìm đến và đòi quay lại, níu kéo anh và lấy hai đứa con ra làm cầu nối. Biết được anh đã yêu tôi, nhất quyết không chịu quay lại, chị qua nhà tìm anh, đón đường gặp anh vì nhà anh và nhà chị chung một con hẻm cách nhau mấy căn nên chuyện đón đường hay qua nhà là không khó.

Sau một hồi nói chuyện khuyên ngăn anh không được, án cũ lập lại, chị đánh anh tiếp. Hồi đó chưa yêu đã cảm thấy xót, trong khi bây giờ tôi yêu anh còn nhiều hơn cả bản thân thì tôi phải chịu đựng làm sao đây? Có ai thử đặt mình vào vị trí của tôi để cảm nhận nỗi xót xa thắt lòng mà tôi phải chịu. Nhiều lúc tức quá, tôi hỏi anh "sao người ta đánh anh, anh không đánh lại, đánh một lần cho sợ". Anh chỉ nhìn tôi rồi lắc đầu: "Anh không bao giờ đánh phụ nữ".

Hơn tháng nay, chị ấy tìm đủ mọi cách để níu kéo anh. Chị nhờ sự can thiệp của tất cả những người bạn thân anh, khuyên can anh về với chị, đồng thời chị gây áp lực về phía tôi. Có lần tôi và anh đổi điện thoại cho nhau, hai đứa trêu làm như thế sẽ nhìn vật nhớ người. Bữa đó chị qua nhà anh, lúc anh còn ngủ say, thấy cái điện thoại lạ trên bàn chị bỏ túi đem về. Sáng hôm sau anh báo tôi là mất điện thoại, anh không nghĩ chị lấy và cứ tưởng là rớt ở đâu đó.

Vài ngày sau có người đàn ông gọi vào số của anh và nhận người đó đã lượm được điện thoại của anh, cho giá chuộc một triệu. Anh liền gọi cho tôi hỏi ý kiến, lúc sau anh gọi lại thì số đó khoá máy. Một tuần sau anh bắt gặp điện thoại của tôi trong tay chị và được biết luôn đó là màn kịch của chị. Chị đem tin nhắn yêu thương của hai đứa trong máy cho tất cả mọi người xem, anh đòi lại thì chị bảo chị giữ đó để làm bằng chứng cho hai đứa con sau này về sự phản bội của anh.

Cũng bữa ấy là lần đầu chị gọi cho tôi, chị tự nhận là vợ anh, chị trách móc, mắng mỏ, đe doạ đánh tôi, đủ thứ bằng những lời lẽ hết sức khiếm nhã. Riêng tôi chỉ im lặng lắng nghe và tôi cúp máy. Chiều bữa ấy tôi gặp anh và y như rằng anh lại bị chị ấy đánh. Gần đây chị gây áp lực liên tục bằng nhiều tin nhắn chửi rủa, hăm doạ sẽ đón đường đánh tôi, sẽ tìm đến nhà tôi chửi để ba mẹ tôi mất mặt với hàng xóm.

Riêng về ba mẹ tôi đều biết sự việc của hai đứa, mọi thứ tôi đều chia sẻ cùng ba mẹ hết, không hề giấu diếm. Lúc đầu nhà tôi không ai đồng ý nhưng vì tôi là con một và thấy con thương quá, anh thì việc làm ổn định mà trên pháp luật cũng xong nên ba mẹ cũng nhắm mắt chiều theo tôi.

Rồi những cuộc điện thoại nửa đêm bằng nhiều số khác nhau. Tôi chia sẻ cùng anh và bạn bè, anh chỉ an ủi tôi và bảo đừng để ý vì những lời đó, chỉ cần mình đám cưới là coi như xong. Tôi đã phải chịu đựng tất cả. Tôi biết không phải vì anh nhu nhược, anh nhút nhát không dám làm gì mà vì anh không muốn tổn thương hai đứa nhỏ và một điều đặc biệt rất đàn ông trong anh là không bao giờ đánh phụ nữ.

Bản chất anh rất hiền, suy nghĩ sâu sắc, biết lắng nghe, biết chia sẻ và đặc biệt biết làm tôi cười. Tôi thật sự hạnh phúc khi bên anh. Không phải vì tôi yêu anh mà tôi bị mâu thuẫn hay mù quáng, bên cạnh tình cảm con tim, tôi còn yêu anh bằng cả lý trí của mình. Cũng có nhiều lúc tôi đã cảm thấy rất mệt mỏi, chán chường vì áp lực cuộc sống, áp lục của cả người cũ. Nhưng khi tôi gặp anh, nhìn vào mắt anh tôi biết không được buông xuôi và bỏ rơi anh. Anh cần tôi và tôi cũng thế.

Tôi mong quý báo cho đăng bài viết này để mọi người cùng đọc và cùng cảm nhận. Cuộc sống muôn màu muôn vẻ, không ai nói được ai và cũng chẳng ai biết trước điều gì. Mong mọi người cho tôi cảm nhận của mình. Mặc dù tôi chưa có chồng, chưa hiểu hết tất cả những nỗi lo toan, khó khăn trong cuộc sống mà các chị phải chịu và tôi cũng không dám bác bỏ những cống hiến cho gia đình của chị vợ cũ của anh.

Nhưng điều tôi muốn nói là nỗi đau tâm hồn, vết thương thể xác có thể lành còn vết thương trong lòng thì không gì có thể xoá được sẹo. Cảm ơn mọi người đã đọc và chia sẻ cùng tôi về bài tâm sự này. Đã có lúc tôi cũng không biết tôi phải làm gì và làm như thế nào.

Tôi trở thành mẹ đơn thân khi người tình bỏ đi

Anh tìm ra muôn vàn lý do để tạo cho tôi cảm thấy mình đã hành động sai lầm, nào là tôi không chỉ thuộc về riêng anh, và như vậy thì anh mất lòng tin ở tôi và cũng may cho anh lắm vì không rũ bỏ tất cả để đi theo tôi. Không cần nói các bạn hiểu được cảm giác của tôi: đắng cay, tủi nhục, chua chát.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Co Lau la
Sent: Wednesday, January 05, 2011 3:18 PM

Tôi là người con gái xa quê vào Nam lập nghiệp bởi vì phần do tính cách khá tự lập của tôi, phần cũng do gia đình không thể lo nổi cho tôi. Lúc đó gia đình tôi khá khó khăn và hơn nữa từ nhỏ tôi đã chứng kiến cảnh cơm chẳng lành canh chẳng ngọt của bố mẹ.

Tôi cũng từng căm ghét người thứ ba các bạn ạ, vì người đó mà bố tôi mỗi lần về nhà đều kiếm cớ đánh mẹ. Tôi thương mẹ ra đỡ đòn cũng bị hưởng những cái tát từ bố. Tôi cứ dần lớn lên như thế với quá khứ của tuổi thơ không êm ả và cũng không thể ngờ rằng giờ đây mình cũng rơi vào hoàn cảnh đó.

Tôi yêu anh không biết bắt nguồn từ đâu, tôi và anh cùng làm công ty và đôi khi tôi còn thấy ghét anh bởi tính cách gia trưởng, độc đoán trong công việc. Thế nhưng, tình yêu thật khó giải thích. Tôi yêu anh lúc nào không hay, yêu như chưa từng được yêu và có cảm giác thật kỳ lạ mỗi khi gần bên anh. Lúc đó tôi cũng đấu tranh tư tưởng rất nhiều, nghĩ về hoàn cảnh gia đình mình trước kia, nhưng không thể hiểu được, tình yêu đó trong tôi cứ lớn dần.

Tôi bất chấp tất cả, gia đình, bạn bè ngăn cấm để yêu anh và nguyện dâng hiến cả cuộc đời mình cho anh. Lúc ấy yêu và ghét trong tôi lẫn lộn, tôi rơi vào trạng thái thực sự hoảng loạn. Có khi ghét anh vì nghĩ lại hoàn cảnh gia đình mình trước kia, anh giống bố mình, rồi mỗi lần gần anh tôi lại không thể vượt qua được cảm xúc của bản thân, lại yêu anh nồng cháy. Thế là cứ yêu và ghét tồn tại song song trong con người tôi. Tôi thực sự cảm nhận anh như một người cha, một người anh, một người bạn và là một người tình.

Các bạn có biết và có thể lý giải tại sao tôi lại vượt qua mọi rào cản, vượt qua mọi cảm giác tội lỗi để đến với anh không? Bởi vì tôi cũng từng cảm nhận được tình yêu và tình cảm chân thành từ phía anh. Rằng anh lấy vợ do nghĩa vụ mà không xuất phát từ tình yêu, anh hứa sẽ bù đắp cho tôi. Mẹ anh cũng tâm sự với tôi, giữa anh và vợ anh cũng không có tình yêu mà chỉ có cái nghĩa. Tôi tự tin với chính mình anh yêu tôi thực sự và tình yêu không có lỗi, muôn vàn lý do để tôi dấn thân vào mối quan hệ này.

Đến một ngày, tôi đã có thai, điều này thực sự ngoài dự kiến của tôi. Tôi không hề có ý định trói buộc anh, và vì cả hai chúng tôi cũng đang lên một kế hoạch khác. Nhưng anh đã động viên tôi giữ lại đứa bé và giờ đây bé là cả cuộc sống, là cuộc đời và niềm tin của tôi. Cuộc sống cứ thế diễn ra, tôi thấy hạnh phúc vì có một thiên thần nhỏ đặc biệt bé giống bố như đúc, mỗi lần nhìn thấy con tôi tìm thấy hình ảnh của anh trong đó. Tất cả những thứ đó làm động lực lớn để tôi nuôi con và vươn lên.

Đến một ngày tôi cũng nhận ra anh không thể bỏ vợ con như lời anh nói để đến với mẹ con tôi. Vì con, tôi cũng chấp nhận và thực sự cũng hy vọng một ngày anh suy nghĩ lại, chu toàn mọi việc vì khi tôi có con, gia đình ở quê vẫn chưa biết, tôi vẫn vì con sống chui lủi, không gia đình, họ hàng ở bên.

Rồi một ngày tôi đọc được tin nhắn của anh cho vợ rằng họ có dự định có đứa con trai bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Trời đất như sụp xuống chân tôi lúc đó, bao nhiêu câu hỏi cứ lần lượt kéo ra và tra tấn cái đầu tôi. Tôi tự hỏi và cũng tự trả lời, vậy ra anh đến với tôi có phải vì tình yêu hay vì một dự định, lý do khác và giờ đây anh đã tuyên bố trước mặt tôi rằng không thể đến với mẹ con tôi vì không thể ly dị vợ anh được.

Anh tìm ra muôn vàn lý do để tạo cho tôi cảm thấy mình đã hành động sai lầm, nào là tôi không chỉ thuộc về riêng anh, và như vậy thì anh mất lòng tin ở tôi và cũng may cho anh lắm vì không rũ bỏ tất cả để đi theo tôi. Không cần nói các bạn đã hiểu được cảm giác của tôi lúc đó: đắng cay, tủi nhục, chua chát.

Chưa hết, tôi còn chịu đựng những lời lẽ chợ búa từ anh, những lúc ấy tôi buồn và tủi thân lắm. Bình thường còn dễ bị tổn thương với những lời lẽ phụ tình như thế, huống chi trong hoàn cảnh của tôi. Thế nhưng cũng vì còn yêu anh và rất thương con, tôi đã nhẫn nhịn cho qua và đồng ý tiếp tục mối quan hệ này với anh.

Tôi cũng là phụ nữ có học hành, cũng nhiều người theo đuổi nhưng vì đã yêu anh mà tôi từ chối mọi mối quan hệ khác. Mặc dù cũng được chính anh chàng đã theo đuổi tôi có đôi lần gọi điện khuyên can và nói rằng cho dù tôi có không yêu anh ta, có ghét anh ta hay như nào đi chăng nữa, anh ấy vẫn khuyên tôi thật lòng: "Đừng dính vào anh ta, thứ nhất anh ta đã có vợ rồi. Thứ hai anh ấy cũng biết rõ con người tôi đang muốn trao gửi thân phận của mình".

Một lần nữa tôi lại khẳng định tình yêu mà. Và giờ tôi cũng không thấy hối hận vì mình đã chọn con đường mình đi. Giờ đây tôi đã có một thiên thần nhỏ xinh xắn, khỏe mạnh và hết sức tình cảm. Tôi đã thanh thản ra đi khi biết anh là con người như thế, không buồn mặc dù cũng đôi chút thấy đau, không cảm giác, không hối tiếc và đặc biệt không còn tình yêu.

Nhìn đứa con bé bỏng đang nằm ngủ mà lòng tôi đau quặn, cũng thương con lắm chứ, thương nó mới bé đã phải chịu nhiều thiệt thòi, thương lắm vì con ra đời trong sự mong mỏi và là niềm hạnh phúc của mẹ nhưng lại là sự tính toán sai lầm của những người khác. Nhưng thôi, tôi nghĩ thà để bé lớn lên và không có sự có mặt của người bố ngay từ nhỏ thì có lẽ sẽ tốt hơn nếu lớn lên nó biết bố đối xử với mẹ và nó như vậy.

Tôi viết ra đây mấy dòng tâm sự, mong các chị em phụ nữ, những ai trong hoàn cảnh như tôi tự tìm cho mình được lối đi. Và nếu như có một ngày nào đó các chị cũng phải chọn con đường ra đi như tôi khi sớm nhận ra người đàn ông các chị đang định hy vọng họ không thể là bờ vai vững chắc và lâu dài để chúng ta nương tựa thì cũng đừng quá bi quan. Vì chúng ta còn phải sống và vươn lên vì đứa con, không thể gục ngã bởi vì từ đây mẹ sẽ là chỗ dựa duy nhất cho cuộc đời con.

Mong tòa soạn cho đăng bài của tôi, đôi lời chia sẻ cùng các chị. Thân chào.

Nếu hết tình cảm, xin các ông chồng hãy thành thật

Các anh hãy là những người đàn ông chân chính, thành thật. Trong trường hợp không yêu vợ nữa thì hãy ly dị trước khi quen người khác. Như thế sẽ không còn có người thứ ba đáng trách hay những người vợ đau khổ nữa. (Anna)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Anna Nguyen
Sent: Friday, January 07, 2011 11:11 AM

Chào các bạn!

Tôi cũng là người vợ bị phản bội, cũng đã và đang trải qua những ngày tháng đau khổ, qua câu chuyện của mình và những tâm sự của người vợ trên diễn đàn này, tôi thấy rằng người đàn ông mới là đáng trách nhất. Chỉ vì tính ích kỷ và chiếm hữu của mình mà các anh đã làm cho cả hai người phụ nữ và con cái các anh phải sống trong đau khổ.

Tính tôi vốn thẳng thắn, theo tôi, nhân vô thập toàn, nếu những người vợ không được như ý các anh, tại sao các anh không bày tỏ cho chúng tôi biết không thích ở điểm nào để chúng tôi sửa chữa cho cuộc sống gia đình tốt hơn? Trong trường hợp chúng tôi không thể sửa đổi được thì các anh nên mạnh dạn nói rõ đã hết tình cảm với chúng tôi rồi chúng ta chia tay, đường ai nấy đi.

Khi ấy, các anh có thể đường đường chính chính yêu người mà các anh cho là hiểu và hợp với các anh nhất, không mang tiếng ngoại tình, còn chúng tôi rồi cũng sẽ tìm được hạnh phúc cho riêng mình. Bởi một khi không còn yêu thương chúng tôi nữa thì các anh cũng không có quyền làm cho chúng tôi đau khổ.

Với tôi, chấp nhận sự thật là chồng không còn tình cảm với mình sẽ đỡ đau hơn nỗi đau bị lừa dối và phản bội. Vì dù sao, anh ta vẫn còn tôn trọng mình nên nói rõ sự thật và đường ai nấy đi.

Vì thế, hỡi các ông chồng, xin hãy thành thật với chính mình, đừng đặt những người vợ chúng tôi vào tình thế đã rồi và bắt chúng tôi phải chấp nhận cảnh chung chồng. Như thế, không những chúng tôi, các con mà nhân tình của các anh cũng đau khổ không kém.

Các anh hãy là những người đàn ông chân chính, thành thật. Trong trường hợp không yêu vợ nữa thì hãy ly dị trước khi quen người khác. Như thế sẽ không còn có người thứ ba đáng trách hay những người vợ đau khổ nữa.

Các anh đừng viện cớ con cái, vì chúng sẽ không thể trưởng thành tốt trong một gia đình không có sự yêu thương. Sống với cha, hoặc với mẹ trong môi trường tràn ngập sự yêu thương sẽ tốt hơn cho chúng trong trường hợp này. Hãy làm người đàn ông chân chính để chúng tôi dù không còn là vợ, con các anh nữa thì vẫn có sự tôn trọng đối với các anh.

Các anh có thấy các doanh nhân trong top những người giàu đối với họ cái gì là quan trọng nhất không? Đó là gia đình, thưa các anh! Nếu gia đình các anh không yên ấm, các anh sẽ không bao giờ khá lên được!

Còn người thứ ba, không phải các chị không đáng trách, dĩ nhiên tình yêu không có lỗi nhưng cái đáng trách của các chị là đã không nghĩ đến hậu quả do các chị gây ra. Không chỉ có vợ người tình của mình đau khổ mà còn có cả con cái họ, các chị có nghĩ đến con của các chị sau này không? Nếu có, xin hãy xem xét lại mình.

Với các chị đinh ninh rằng nhân tình của mình yêu mình hơn vợ, vậy các chị sao không làm một phép thử đi. Trước khi bước vào vị trí của người thứ ba, khi các ông chồng ấy ngỏ lời yêu các chị, sao các chị không bảo họ: "Nếu anh yêu em thật lòng thì giải quyết chuyện gia đình anh trước đi".

Nếu các chị kiên quyết như vậy, tôi dám chắc lúc đó các chị sẽ rõ anh ta có yêu mình thật sự không. Một tình yêu thật sự, đúng nghĩa thì không có gì cần phải giấu diếm và lén lút cả, tình yêu ấy phải trọn vẹn cả tình và lý.

Các chị đừng nhân danh tình yêu và tỏ vẻ cao thượng mà bảo rằng các chị không cần chồng chúng tôi cho riêng các chị, vì như vậy là tự lừa dối mình. Các chị không cảm thấy cô đơn và có chút hờn ghen khi nhân tình của các chị vui vẻ với gia đình vào những dịp cuối tuần, lễ Tết sao? Chúng ta đều là phụ nữ, vì thế xin đừng lừa nhau.

Ai cũng trải qua giai đoạn yêu thương rồi mới đi đến hôn nhân, và sau hôn nhân thì ai cũng như ai, bởi lúc ấy, cơm áo gạo tiền, con cái sẽ làm cho tình yêu phai nhạt bớt với những ai không biết chăm lo cho tình yêu của mình. Khi kết hôn với các anh ấy, sinh cho các anh ấy hai mặt con thì rồi các chị cũng sẽ như chúng tôi thôi.

Vài điều xin gửi đến các ông chồng và người thứ ba. Mong quý vị hãy dành chút thời gian suy nghĩ và hy vọng rằng nếu các ông chồng biết dũng cảm thừa nhận không còn tình cảm của mình với vợ để rồi ly dị trước khi tìm đến người khác thì xã hội này sẽ bớt đi những người vợ đau khổ và những người thứ ba.

Anna Nguyen

Hai lần tôi đau khổ vì là nạn nhân của người thứ ba

Mẹ tôi từng có quan hệ với người khác, năm đó tôi còn nhỏ, khi phát hiện ra, mọi thứ trong tôi đổ vỡ. Bạn trai tôi cũng từng lừa dối tôi. Anh phản bội tôi với người con gái khác, chị ấy cũng đã có bạn trai. Quan hệ của họ cũng có thể được miêu tả là yêu đương, là tìm thấy nhau. (Lan) >Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Lan
Sent: Friday, January 07, 2011 10:52 AM

Gửi những nạn nhân của người thứ ba!

Đọc bài của anh Thanh, quả thật tôi thấy thương cho cả vợ và người thứ ba của anh. Anh biết tại sao không? Tại vì anh làm khổ, làm tổn thương họ, mà vẫn ngụy biện cho mình với lớp vỏ tình yêu. Anh thành đạt, được ăn học, có gia đình ấm áp, có một người vợ thảo hiền, một phút yếu lòng thôi chưa đủ, anh còn muốn gì ở vợ anh?

Tôi thương vợ anh, thương người tình của anh lắm, vì qua bài viết của anh, tôi thấy anh yêu người thì ít, mà yêu mình thì nhiều. Anh nhận được tình yêu của hai người phụ nữ, rồi tự nhận mình có phúc. Anh chỉ biết nhận mà chẳng biết cho, ở đời nhiều người như thế lắm. Tôi từng là nạn nhân của người thứ ba, với tư cách là đứa con trong gia đình, và là người phụ nữ khi yêu.

Mẹ tôi từng có quan hệ với một người khác, năm đó tôi còn nhỏ, khi phát hiện ra, mọi thứ trong tôi đổ vỡ. Cái khái niệm hạnh phúc trong gia đình gần như không còn. Cũng may mẹ tôi hối kịp lại, chưa tiến quá xa. Phải mất rất lâu, gần 10 năm sau tôi mới có thể tha thứ cho hành động của mẹ. Tôi chưa bao giờ tán thành hành động ấy, bởi đến giờ này nó vẫn làm tôi đau khi nhớ lại, nhưng tôi cảm ơn Thượng đế đã mang lại sức mạnh cho mẹ tôi để bà nghĩ về gia đình nhiều hơn, và quay trở lại.

Bạn trai tôi cũng từng lừa dối tôi. Chúng tôi yêu nhau là tình yêu sét đánh, cảm giác như mình sinh ra là của nhau. Chúng tôi sống với nhau như vợ chồng trong vài năm sau, nhưng không tình yêu nào, hay nói đúng hơn là không có sự hấp dẫn nào có thể biến thành tình yêu chân thực nếu dựa trên sự dối trá. Anh phản bội tôi với người con gái khác, chị ấy cũng đã có bạn trai, anh ấy hiền, rất tốt. Quan hệ của họ cũng có thể được miêu tả là yêu đương, là tìm thấy nhau.

Tôi phát hiện ra, đau khổ và vật vã, nhưng tôi biết làm sao, nước đã đổ không vớt lại được. Tôi không tin vào khái niệm thời gian, rằng yêu nhau bao lâu có ý nghĩa gì. Chuyện xảy ra, tôi tự hỏi bản thân liệu mình có thể yêu và cảm thông với người đàn ông đứng trước mặt mình hay không? Liệu tôi có đủ khả năng làm chủ mình, cố chiếm lại tình yêu của anh?

Tôi không thể tha thứ cho anh. Tôi cố gắng, nhưng sự đau buồn, ghen tuông làm tôi mỏi mòn. Tôi như phát điên lên hàng ngày, tự làm khổ mình, tự dày vò mình và làm anh cũng phát điên. Tôi không còn là tôi.

Tôi nói với anh, em có thể đánh mất anh, nhưng em không thể đánh mất mình. Tôi có thể yêu anh nhiều, rất nhiều, nhưng tôi không thể biến mình thành con thú dữ. Chúng tôi chia tay. Lần cuối khi dọn đồ ra khỏi căn hộ, tôi nói với anh rằng nếu một ngày nào đó anh tìm gặp trong chính mình người đàn ông mà tôi yêu, hãy chào anh cho tôi.

Hơn hai năm sau đó tôi không gặp anh. Cuộc sống của tôi lúc đó vẫn u buồn, nhưng tôi cảm giác mình tự chủ hơn, dần dần tôi tìm lại sự cân bằng. Tôi vẫn nhớ anh, đôi khi vẫn tưởng tượng anh ngồi đọc sách, nghe nhạc, đi chơi với mình. Tôi gặp gỡ nhiều chàng trai khác, hẹn hò họ, nhưng đấy cũng chỉ là tìm kiếm sự cân bằng nhất thời. Tôi biết thế.

Rồi chúng tôi gặp lại nhau một cách tình cờ, mà trên đời này có mối quan hệ nào là tình cờ đâu. Ban đầu rụt rè, xong chúng tôi gặp gỡ nhiều hơn, anh đã không tiến đến với người phụ nữ kia. Anh kể với tôi rằng sau khi tôi đi, họ cũng hẹn hò, đính ước, nhưng rồi mọi thứ cứ nhạt dần, để rồi một ngày kia anh nhận ra rằng cái anh thực sự thiếu vắng trong cuộc sống của anh chính là tôi. Cô ấy cũng nhận ra, trở về bên người cũ, còn anh vẫn vậy.

Anh nói lời xin lỗi, và tôi chấp nhận. Lúc đó tôi thực sự thanh thản, chúng tôi lại tìm đến nhau với tình yêu và niềm cảm thông sâu sắc hơn. Tôi yêu anh, nhưng đấy không còn là thứ tình yêu mù quáng, tôn thờ. Anh là người đàn ông của tôi, là người bạn lớn nhất đời của tôi. Với anh, có lẽ tôi cũng như vậy.

Có nhiều bạn hỏi rằng liệu có nên tha thứ cho người đàn ông của mình không? Mỗi người mỗi cảnh, nhưng bạn nên trả lời hai câu hỏi thực sự quan trọng. Thứ nhất, liệu anh ấy đã hối cải và biết trân trọng bạn chưa? Thứ hai, liệu bạn có đủ nghị lực để tha thứ và bắt đầu lại hay không? Bởi vì người đàn bà vượt qua và thực sự tha thứ cho người đàn ông lầm lỗi là không dễ dàng. Tình yêu thôi không đủ, hãy nghĩ cho sự thanh thản của chính bạn đã.

Về câu chuyện của tôi và anh, chúng tôi đã kết hôn và nhìn chung là hạnh phúc. Tôi không còn nhớ nhiều về chuyện xưa, bởi tôi đang yêu anh, người đàn ông hiện tại của mình. Có thời gian chúng tôi xa nhau lâu do công việc, nhưng tôi tin tưởng anh. Đó không phải là niềm tin mù quáng, mà tôi ghi nhận sự nỗ lực của cả anh và tôi trong việc thường xuyên trao đổi để hiểu nhau hơn. Xét cho cùng, vợ chồng là bạn đời của nhau.

Hãy nghĩ cho con cái anh Thanh à

Nếu anh có con gái mà cuộc sống gia đình sau này có trục trặc thì liệu anh có dám đứng ra để tư vấn, khuyên nhủ con rể khi chính mình không gương mẫu? Hoặc nếu anh có con trai đi cưới vợ cho nó mà gia đình gia giáo người ta không chịu vì mai mốt sợ nó giống ba thì lúc đó anh nghĩ sao? (Nha)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thanh Nha
Sent: Friday, January 07, 2011 10:30 AM

Gửi anh Thanh!

Tôi cũng là một đọc giả của mục Tâm sự nhưng từ trước giờ không tham gia ý kiến vì thấy mình lập gia đình mới có một năm mà đường đời thì còn dài nên không ai lường trước những sóng gió trong hôn nhân. Và liệu mình có thể đối xử với nhau một cách tốt đẹp như cách mình đã góp ý trên mục Tâm sự này không? Nhưng hôm nay tôi có vài lời với anh cũng như những người đàn ông khác đang đối diện với những cám dỗ.

Mỗi người làm vợ theo một cách nghĩ, một cách sống, một cách cảm nhận và thỏa lòng với hạnh phúc từ chồng khác nhau. Nhưng dù là như thế nào đi nữa, không dễ dàng gì để có thể bình yên trong lòng khi chấp nhận người chồng mình ngoại tình mà lại về công khai và tiếp tục như anh. Tất nhiên bản năng tự bào chữa cho những hành động sai trái trong con người bằng lý lẽ logic, dằn vặt nội tâm và diễn biến tình huống hoàn cảnh dù thuyết phục đến mấy cũng không bằng mình đừng làm việc ấy.

Tôi tự hỏi anh muốn giữ khoảng cách với cô ấy, tại sao không đưa vợ đi cùng vào những ngày tiệc tùng mà có khả năng say đến mất tự chủ. Cái đêm mà anh không ngủ ở nhà đó, điều mà trước đây chưa bao giờ xảy ra, chẳng lẽ vợ anh không hỏi thăm anh đang ở đâu và có về không? Sao anh không nói cô ấy tới đón về? Còn cô nhân tình của anh nữa, đợi đến lúc anh say rồi bày tỏ yêu đương về thân xác vậy khác nào "chờ nước đục thả câu". Nếu cô ấy tự tôn trọng mình thì đã không như vậy.

Tôi từng thấy những người đồng nghiệp lớn tuổi hơn mình yêu nhau nhưng vì hoàn cảnh không đến với nhau được, sau này họ trở thành tri kỷ, chia sẻ nhau trong cuộc sống tinh thần và tâm hồn qua điện thoại, email và thỉnh thoảng gặp nhau cả hai gia đình mà không làm tổn hại hạnh phúc đôi bên. Điều đáng nói là lý trí và đạo đức trong con người có thắng nổi những dục vọng thấp hèn không thôi.

Muốn làm được điều đó phải xây dựng những rào cản để tránh cám dỗ, mà anh thì không làm điều đó. Lúc đầu anh xem chuyện ngoại tình đó như là việc sai trái, nhưng càng về sau anh càng lún sâu hơn, giới thiệu với bạn bè và muốn công khai với vợ để được cả hai. Rõ ràng anh muốn thỏa mãn cái ích kỷ của anh mà thôi.

Một điều khá quan trọng mà nhiều người mục Tâm sự đã nhắc tới đó là con cái. Nền tảng gia đình mẫu mực, vợ chồng chung thủy sẽ làm cho các con anh bước vào đời với tinh thần vững chãi và tự tin hơn và không có những cái nhìn tiêu cực hay lệch lạc trong hôn nhân sau này.

Nếu anh có con gái mà cuộc sống gia đình của nó sau này có trục trặc thì liệu anh có dám đứng ra để tư vấn, khuyên nhủ con rể khi chính bản thân mình không gương mẫu như vậy không? Hoặc nếu anh có con trai đi cưới vợ cho nó mà gia đình gia giáo người ta không chịu vì ba nó từng ngoại tình, mai mốt sợ nó giống ba thì lúc đó anh nghĩ sao? Rồi chưa kể những xung đột và chiến tranh nội tâm của con cái anh khi chúng nó lớn lên nữa.

Tôi từng có một người sếp người nước ngoài, rất trẻ, đẹp trai và phong độ, lại cực kỳ thông minh. Vì lý do đó sếp tôi được các em trẻ đẹp, học thức đeo theo rất nhiều nhưng ông ấy không bao giờ sa ngã, đi đâu cũng nhắc đến vợ con, cùng đi với vợ đến những buổi tiệc tùng hoặc nếu không có vợ đi cũng thì gọi điện về nhà thông báo mình đang ở đâu. Đó là cách họ bảo vệ mình và yêu những người thân của họ.

Cuối cùng tôi muốn nói là vợ anh có thể chấp nhận chuyện này tạm thời nhưng những ngày tháng tới và những mặt trái của nó đối với từng thành viên trong gia đình nhỏ của anh thì anh từ từ sẽ nghiệm ra hết thôi. Mong anh có cách giải quyết công bằng cho vợ anh.

Anh Thanh đừng biện minh cho bản thân

Chắc chắn anh biết chị ta thích anh ngay từ những ánh nhìn đầu tiên, nếu thương vợ con sao anh không gạt bỏ đi những ánh nhìn đó, ân cần và chu đáo vừa phải với chị ta thôi. Đằng này anh cũng lăng nhăng, cũng muốn người ta thích mình. (Yến)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: hải yến
Sent: Friday, January 07, 2011 10:33 AM

Chào anh!

Tôi đã đọc được tâm sự của anh và thực sự cảm thấy anh biện minh quá nhiều cho mình. Anh phải cảm ơn ông trời vì có một người vợ quá tuyệt vời, chứ nếu không thì tôi chắc chắn giờ này anh đã phải ngồi một mình để đón Tết rồi. Biết là con người ai sinh ra cũng cần có tình yêu và hạnh phúc, nhưng đừng vì một chút hạnh phúc vụng trộm nhỏ bé của mình mà đem lại đau khổ cho những người thân xung quanh.

Anh đừng lấy những lời lẽ của Phật ra để giải thích cho những hành động sai trái của mình, có người đã nói với tôi thế này: bản lĩnh của một người đàn ông là lớn lắm, chứ không như những gì phụ nữ vẫn nghĩ đâu. Tôi phải khẳng định là chắc chắn anh biết chị ta thích anh ngay từ những ánh nhìn đầu tiên, nếu thương vợ con sao anh không gạt bỏ đi những ánh nhìn đó, ân cần và chu đáo vừa phải với chị ta thôi.

Đằng này anh cũng lăng nhăng, cũng nhìn lại người ta, cũng muốn người ta thích mình, sao không thừa nhận là như thế mà còn giải thích thế này, thế nọ làm gì. Tôi cũng là phụ nữ tôi hiểu, hoặc là chị ta quá tệ khi muốn phá vỡ hạnh phúc của người khác và của chính mình, hoặc là cả hai anh chị đều lăng nhăng. Tôi nghĩ anh nên biết mình chẳng ra gì mà nhận lỗi, chứ đừng biện minh nữa.

Anh Thanh đừng làm tổn thương vợ nữa

Đàn ông ngoại tình không thiếu, nhưng cái kiểu ngoại tình làm cho cô gái kia có thai, rồi cả gan công bố với bạn bè đồng nghiệp trước tiên, sau đó mới đến vợ mà vẫn nhận là yêu vợ thì quả là tồi. (Hương)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Huyền Hương
Sent: Friday, January 07, 2011 1:07 PM

Gửi anh Thanh!

Tôi không thể ngờ được trên đời lại có người đàn ông mồm miệng như anh. Quả thật đọc xong tâm sự của anh tôi mới cảm nhận được câu nói “trên đời này không tin được ai cả”. Đàn ông ngoại tình không thiếu, nhưng cái kiểu ngoại tình làm cho cô gái kia có thai, rồi cả gan công bố với bạn bè đồng nghiệp trước tiên, sau đó mới đến vợ mà vẫn nhận là yêu vợ thì quả là tồi.

Không biết anh có suy nghĩ cho vợ anh không mà làm cái việc đáng xấu hổ thế, lại còn tự phụ “là một người quản lý và cũng rất tâm lý với chị em phụ nữ nên tôi cũng dễ dàng dùng những lời lẽ của mình để vượt qua được rào cản đạo lý và được nhận rất nhiều ý kiến khác nhau, nhưng thán phục cũng không phải là ít”.

Đọc đến đây mà tôi chết cười vì sự ngây thơ của anh. Cũng may là anh “ngủ lang” cũng rất biết chọn người, nếu cô ta mà lỡ may có mang bệnh tật gì thì anh có đếm nổi số người mà anh sẽ mang tội không? Chắc lúc đó anh không nghĩ được việc cô ta lang chạ với anh thì cũng có thể lang chạ với người đàn ông khác?

Tôi chủ quan cho rằng anh là người đàn ông nhu nhược, để một người đàn bà lừa vào tròng rồi dắt mũi. Nếu mai sau có con gái, tôi sẽ dạy nó “Con có thể lấy người đàn ông nghèo, chứ đừng bao giờ lấy người đàn ông nhu nhược”. Cô ta bảo anh đến là anh đến sao? Đành rằng đó là con anh, thế 2 đứa con anh ở nhà kia thì không phải con anh sao? Người đàn bà dùng đứa con để trói buộc một người đàn ông đã có vợ con thì quả là không thể chấp nhận được.

Tuổi thơ của cô ta là bi kịch, lẽ ra phải càng làm cô ta dằn lòng không cho phép mình gây ra bi kịch cho gia đình người khác. Cô ta chỉ coi cái thai đó như là giấy bảo hành cho quan hệ của cô ta và anh thôi. Anh quả thật quá may mắn khi có một người vợ đảm đang, hiền lành thuần khiết như vậy. Nhưng tôi cũng cho rằng, chính sự hiền lành thái quá đấy của chị đã vô tình gián tiếp làm anh “tự do bay nhảy, muốn làm gì thì làm” và không thèm để ý đến suy nghĩ của vợ.

Chắc hẳn trong thâm tâm anh nghĩ vợ yêu anh, thương con, trân trọng gia đình như thế, là người phụ nữ cam chịu thì sẽ chẳng bao giờ dám bỏ anh phải không? Xin lỗi anh nhưng tôi phải nói rằng, anh và nhân tình mất đi một đứa con, đó chính là sự trả giá mà anh và cô ấy phải gánh chịu.

Và xin anh đừng nghĩ là cô ta với chồng bây giờ sống hạnh phúc vui vẻ. Nếu vợ anh lang chạ có con với người khác, từng muốn bỏ anh theo người đàn ông khác nhưng chỉ vì sẩy thai mà quay lại với anh thì anh có vui vẻ mở rộng vòng tay tha thứ yêu thương cô ta như trước không? Trên đời không có người đàn ông nào như vậy cả.

Tôi với anh không quen không thân, tôi nghĩ mình cũng chỉ đáng tuổi em út anh, tôi cũng chẳng phải là người thánh thiện đạo đức để có thể phê bình người khác, nhưng đôi khi có những việc mà đến một đứa trẻ cũng biết đâu là đúng là sai. Anh đã làm tổn thương người vợ của anh ghê gớm. Còn cô nhân tình của anh, anh chẳng làm gì tổn thương cô ta cả, anh thậm chí còn ban cho cô ta một ân huệ đấy.

Tôi rất tâm đắc với một bài viết từng đăng trên mục Tâm sự, cũng nói về chủ đề người thứ 3 cách đây đã lâu. Trong bài viết, chị đã ví von người thứ 3 như kẻ cắp, đến và lấy đi quả thơm cành ngọt trên mảnh đất của người khác. Chị cũng đặt câu hỏi rằng tại sao những người thứ 3 không tự trồng cái cây của riêng mình, dù xấu dù đẹp đó cũng là của mình cơ mà. Tại sao lại vì thấy quả nhà mình không ngon không ngọt bằng nhà người khác mà nỡ lòng dùng mọi thủ đoạn sang lấy cắp?

Anh Thanh thân mến, cuộc đời còn dài, anh còn cả cuộc đời để bù đắp cho vợ con và mong anh hãy sử dụng quỹ thời gian đó hợp lý và khôn ngoan.

Thân

Huyền Hương

Đừng nhặt đồ người khác vô tình làm rơi

Những người thứ ba đừng nghĩ rằng do các bà vợ không biết “làm vợ” nên mới bị các ông chồng phụ tình nhé. Tôi nghĩ trong cuộc sống mà thực sự không hợp nhau thì người ta chẳng thể chịu đựng nhau nổi một năm, nếu có vì con thì họ cũng không thể ở cùng nhau quá 5 năm đâu. (Hằng)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thu Hằng
Sent: Tuesday, January 11, 2011 2:35 PM

Bài học về đạo đức đầu tiên cho mỗi con người là "nhặt được của rơi thì trả lại người mất" thế mà có bạn lại nói rằng "bức tranh đá quý người khác đánh rơi thì chúng tôi nhặt" và nói rằng tình yêu không có lỗi. Cái "bức tranh đá quý" đó do người ta "vô tình" đánh rơi chứ có phải họ cố tình vứt đi đâu? Là người tự trọng thì không bao giờ dùng những thứ không phải là của mình.

Chuyện ngoại tình trong xã hội, tôi thấy đa phần các ông ngoại tình với người trẻ hơn vợ mình. Nếu như người thứ ba nào mà già hơn vợ (như chuyện tình của Camilla và Thái tử Charles) thì hãy vênh vang nói rằng đây mới là tình yêu đích thực. Mà tuổi trẻ thì có ai giữ được mãi đâu, phụ nữ như quả chanh ấy, khi vắt hết nước rồi là bị bỏ đi thôi, nhất là với những người phụ nữ hết lòng vì chồng vì con, hy sinh quên mình cho gia đình.

Còn những ông chồng thì khi vợ mình teo tóp rồi, còn mình thì đã có một chỗ đứng nhất định, có nền tảng vững chắc (mà có sự đóng góp không nhỏ của vợ già vì của chồng công vợ mà) rồi lại bên cạnh các em trẻ trung hơn vợ, thì làm gì mà các ông còn giữ được tình yêu với vợ nữa. Mọi người nói rằng vợ là sâm, còn bồ là rau muống, là sâm thì dù có quý các ông cũng chỉ dùng khi đau yếu thôi, hồi sức rồi thì các ông ăn “rau muống” hàng ngày không thấy chán, chán “rau muống luộc” thì đổi “rau muống sào” hoặc chấm với tỏi ớt là hết chán.

Những người thứ ba đừng nghĩ rằng do các bà vợ không biết “làm vợ” nên mới bị các ông chồng phụ tình nhé và cũng đừng nghĩ ta đây là hoàn hảo, là biết cách, là phù hợp với cái người đàn ông phụ tình ấy nhé. Tôi nghĩ trong cuộc sống mà thực sự không hợp nhau thì người ta chẳng thể chịu đựng nhau nổi một năm, nếu có vì con thì họ cũng không thể ở cùng nhau quá 5 năm đâu.

Phụ nữ thật là khổ, chồng làm ra tiền thì khổ vì bị phụ tình, còn không làm ra tiền thì cũng khổ. Trong chuyện ba người, phụ nữ hãy nhận ra một điều là chỉ có phụ nữ là khổ thôi, còn đàn ông thì họ không thấy khổ đâu. Người thứ nhất khổ thì rõ rồi, tuổi xuân không còn, lại có con cái, họ khó có thể làm lại với người đàn ông khác, mà có làm lại cũng khó mà hạnh phúc nổi. Đa phần là phụ nữ khi đã ly hôn thì không tái hôn mà sống vì con. Nhưng người thứ ba cũng chẳng thể sung sướng được vì người đàn ông thật sự tốt thì họ không bao giờ bỏ vợ con để đi theo cái được gọi là “tình yêu” ấy đâu.

Cái kiếp đàn bà khổ thế đấy, các bà vợ hãy cứ hết mình vì chồng vì con nhé, nhưng hãy cứng rắn lên, đừng để các ông chồng lợi dụng tình yêu bao la của mình nữa. Nếu các ông không cần đến “rau muống già” nữa thì hãy để các ông đến với “rau muống non” chứ đừng cố gắng biến mình thành “sâm” mà làm gì, hãy để cho “cái tuổi già” của các ông cho “rau muống non” họ chăm sóc, có khi “rau muống già” lại non trở lại đấy, có khi lúc đó lại hát vang “tự do muôn năm”.

Còn các ông suy nghĩ cho kỹ nhé, chứ nhiều ông “cóc chết 3 năm lại quay đầu về núi” thì lúc đấy nhục lắm, mà các “rau muống già” đừng có vì tình vì nghĩa gì với cái thứ đàn ông mất nết ấy làm gì, cho đi luôn cho nhẹ lòng nhé.
 

Vợ anh Thanh đang ngậm đắng nuốt cay

Tôi không biết nên khóc cho vợ anh hay cười mỉa mai vào lối suy nghĩ vô tâm của một người từng trải như anh? Tôi chắc rằng khi biết chồng mình ngoại tình, người tình của chồng đã con thai thì vợ của anh đã chết trong tâm tưởng rồi, có hay chăng chị nhà đang tồn tại, chứ không sống đúng nghĩa của nó đâu. (Trinh)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: trinhvth
Sent: Friday, January 07, 2011 2:35 PM

Sau khi đọc bài "Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên" của anh, tôi lại càng không thể thông cảm nổi với người chồng ngoại tình và người thứ ba. Có vẻ như xã hội càng phát triển, những vấn đề xã hội cũng ngày càng gia tăng: giết người, cướp của, ngoại tình, lừa chồng dối vợ, luôn có những người sẵn sàng muốn phá hoại hạnh phúc gia đình người khác và luôn lấy lý do là phần "con" lớn hơn phần "người".

Anh Thanh ạ, khi đọc bài tâm sự của anh, đặc biệt là đọc đoạn "Còn vợ tôi thì không phải nói, cô ấy như được sống lại lần thứ hai khi giành lại được tổ ấm gia đình về trong tay mình", tôi không biết là nên khóc cho vợ anh hay cười mỉa mai vào lối suy nghĩ vô tâm của một người từng trải như anh? Tôi chắc rằng khi biết chồng mình ngoại tình, người tình của chồng đã con thai thì vợ của anh đã chết trong tâm tưởng rồi, có hay chăng chị nhà đang tồn tại, chứ không sống như đúng nghĩa của nó đâu.

Về phần người thứ ba, việc mất cái thai phải chăng là hậu quả mà cô ấy phải gánh chịu. Cô ấy đã có 2 con rồi, vậy thì sao vẫn ngoại tình và thậm chí còn đâm đơn ra tòa? Cô ấy là người thiếu thốn tình cảm từ nhỏ và hình như những đứa con cũng suýt trở thành bản sao của cô ấy rồi. Tình yêu làm người ta mù quáng ư? Vậy tình yêu của người mẹ dành cho con mình cô ấy để ở đâu rồi?

Kết cục câu chuyện của anh có vẻ như là một kết thúc đẹp anh Thanh nhỉ! Anh trở về với mái ấm gia đình của mình, và người thứ ba cũng trở về với tổ ấm hạnh phúc. Nhưng anh Thanh ạ, đời còn dài, và cái luật nhân quả ấy, hãy ngồi chờ và ngẫm nghĩ về nó, bởi tôi tin, cái quả mà anh đã gieo, hạt vẫn chưa mọc ra đâu.

Rất nhiều phụ nữ coi nhẹ giá trị bản thân

Đừng xem chồng là tất cả để khi mất đi lại ngồi đó khóc lóc, van xin, nài nỉ, rồi nào là sợ con khổ. Càng như vậy là các chị càng chà đạp lên giá trị bản thân. Hãy nâng cao giá trị bản thân, yêu mình hơn và chỉ có người đàn ông nào xứng đáng mới được sở hữu những giá trị đó. (Hoa)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: pham thi hoa
Sent: Friday, January 07, 2011 10:54 PM

Gửi tới anh Trần Thanh!

Thực nực cười khi đọc bài viết của anh Thanh, những việc anh làm chẳng đáng nể gì cả.

Thứ nhất: Anh có vẻ coi việc có người tình của mình là nghiễm nhiên và bình thường trong đời sống xã hội hiện nay và trong đó anh là một trong những người hình thành nên xã hội như vậy đó. Nhiều người ở xã hội ngày nay không còn sĩ diện khi đi cướp chồng hay cướp vợ người khác mà không biết nỗi đau của gia đình nhà người ta.

Nếu anh chị có giỏi thì ly dị, sau đó công khai tình yêu của mình để đến với nhau, vừa là tôn trọng pháp luật vừa bản lĩnh bảo vệ tình yêu của mình, chứ sống cái kiểu đèo bòng như anh thì có hay ho gì chứ. Nên anh thấy người tình của anh cũng có hơn gì anh đâu, đến lúc cháy nhà mới lòi ra mặt chuột, cũng như nhau cả thôi.

Thứ hai: Anh cũng mang tiếng là có địa vị xã hội, cũng làm giám đốc mà hành động và những lời biện minh cho hành động của mình lại đến vậy. Tôi thiết nghĩ xã hội bây giờ người như anh cũng nhiều lắm, nên chắc anh cũng không nghĩ được như vậy là xấu xa đâu. Chỉ có những người sống chuẩn mực, công bằng, và không giẫm đạp lên nỗi đau người khác thì mới hiểu được thôi.


Gửi đến vợ anh Thanh và những người như vợ anh: Tôi nghĩ những người vợ như vậy thật đáng thương và tội nghiệp vì bị chính người mình thương yêu giẫm đạp lên niềm hạnh phúc mà mình nâng niu trân trọng. Nhưng để bị đối xử như vậy cũng một phần do bản thân các chị gây nên.

Thứ nhất: Là vì các chị quá yêu chồng, không để cho lý trí phán quyết và tôn trọng bản thân mình. Muốn người khác tôn trọng mình thì trước hết mình phải tôn trọng bản thân mình trước đã. Chồng đi ngoại tình, không biết làm gì rồi ngồi khóc lóc, van xin, nài nỉ, chờ chồng quay về. Tôi nghĩ chính vì các ông chồng biết được điểm yếu đó nên càng lộng hành và chẳng sợ gì ai, vì nghĩ mình có đi vậy vợ con cũng có làm gì được mình đâu mà sợ.

Tôi là người sống theo quan điểm bình đẳng, tôi không bao giờ đi yêu những người không xứng đáng và giẫm đạp lên niềm hạnh phúc của mình. Các chị có ông chồng như vậy không dám bỏ, không dám ly hôn, sợ con nó khổ. Tôi nghĩ, các chị sống vậy còn khổ hơn các single mom thời bây giờ. Vì xã hội còn tồn tại những người xem nhẹ giá trị bản thân mình như các chị bằng việc tha thứ cho các ông chồng, chờ chồng quay về nên xã hội vẫn sẽ tồn tại các ông chồng như thế.

Muốn vậy thì các chị phải tạo cho mình một niềm đam mê riêng, một lẽ sống mà không có các ông chồng đó mình vẫn sống được, vẫn thấy hạnh phúc. Đừng xem chồng là tất cả để khi mất đi lại ngồi đó khóc lóc, van xin, nài nỉ, rồi nào là sợ con khổ. Càng như vậy là các chị càng chà đạp lên giá trị bản thân mình.

Hãy nâng cao giá trị bản thân, yêu bản thân mình hơn, quý trọng bản thân mình và chỉ có người đàn ông nào xứng đáng mới được sở hữu những giá trị đó. Đừng vì họ mà tự giày vò đau khổ thân mình, có như vậy đàn ông mới quý trọng và nể phục. Còn những người đàn ông không ý thức được điều đó thì cũng chẳng xứng đáng gì. Chỉ có các chị tự làm khổ mình thôi chứ chẳng ai có quyền làm khổ mình cả.

Nhân đây tôi cũng gửi đến các anh chị nào đi cướp chồng hay cướp vợ của người khác cho dù bất cứ lý do gì, không biết sĩ diện, danh dự là gì, thì hãy tin là có luật nhân quả. Cuộc đời đâu ai biết được chữ ngờ. Cứ sống rồi sẽ thấy đời sẽ trả lại cho các anh chị những gì nếu anh chị gây đau khổ cho người khác. Đừng bao giờ bao biện vì tình yêu này kia, tôi nghe thấy thật nực cười. Chúc các chị nào có những ông chồng như vậy sáng suốt và hạnh phúc

7 năm cô tôi chấp nhận chung chồng vì con

Cô cứ âm thầm chăm sóc chồng con chu đáo, làm nhiệm vụ của một người vợ. Chú tôi thì càng ngày càng thương yêu cô nhiều hơn, chăm sóc con cái nhiều hơn, nhưng cũng không thể bỏ người tình. Cuộc sống của ba người diễn ra như thế 7 năm, khi con gái thứ 2 tốt nghiệp đại học là lúc cô đưa lá đơn ly hôn. (Oanh)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hoàng Thị Kiều Oanh
Sent: Friday, January 07, 2011 5:17 PM

Kính gửi anh Trần Thanh và toàn thể các bạn đọc!

Chủ đề “Chồng tôi muốn có cả vợ và người tình” đã được tất cả bạn đọc mổ xẻ và cho lời khuyên cả từ 4 phía: những người vợ, người con, người thứ ba và người chồng. Hôm nay tôi muốn góp thêm một tiếng nói khách quan từ người ngoài cuộc, người mà rất quan tâm đến chủ đề này ngay từ đầu, và cũng đã chứng kiến rất nhiều cuộc ngoại tình có những diễn biến và cách hành xử khác nhau của người trong cuộc.

Tôi xin kể ra đây chuyện của cô tôi để chứng minh cho anh biết rằng anh chưa thực sự hiểu hết suy nghĩ của vợ anh, và anh quá chủ quan khi nghĩ rằng vợ anh đang chờ đợi anh trong đau khổ.

Cô tôi đẹp người, đẹp nết, đảm đang, yêu chồng, thương con hết mực. Chú tôi là một người thành đạt, có chức vụ rất to trong tỉnh, không có tính trăng hoa, sống trách nhiệm với vợ con, bên nội, bên ngoại. Tất cả mọi người nhìn vào đều lấy đó làm gương, coi đó là một gia đình kiểu mẫu. Nhưng đến một ngày, chú tôi có người tình, ai cũng biết, chỉ duy có cô tôi vì quá yêu chồng, tin chồng và là người biết cuối cùng.

Khi nghe có người trong cơ quan chú gọi điện báo rằng chú và người con gái đó vào nhà nghỉ, cô tôi chỉ trả lời thật bình tĩnh và bản lĩnh rằng: “Cảm ơn em đã cho chị biết tin này, người như chồng chị, đẹp trai, thành đạt như thế không có con gái theo mới là lạ, còn có người theo, người yêu là chuyện bình thường”. Tuy bản lĩnh để giữ uy tín cho chồng như thế, nhưng không cần nói ra, ai cũng biết được cô tôi đau khổ đến nhường nào.

Vì thương cô, đã có lúc tôi nói chú hết lời, tôi cho rằng chú là kẻ trăng hoa, bạc tình, bạc nghĩa, khi khó khăn 2 vợ chồng gom góp từ bàn tay trắng, cô là vợ nhưng đã là cầu nối cho chú trong biết bao nhiêu mối quan hệ để chú có được ngày hôm nay. Đổi lại ở cô tôi là một vẻ cứng rắn: “Không, chú của con không phải là người trăng hoa, nếu chú trăng hoa thì ở với cô mười mấy năm chắc cô cũng đã biết, chú cũng không phải là người dễ say nắng, nên có lẽ lần này chú yêu thật lòng, người như chú đã yêu thì sâu đậm lắm, cô không trách chú, thực sự không trách”.

Và rồi cô cứ âm thầm chăm sóc chồng con chu đáo, làm nhiệm vụ của một người vợ. Chú tôi thì càng ngày càng thương yêu cô nhiều hơn, chăm sóc con cái nhiều hơn, nhưng cũng không thể bỏ người tình, chú tôi yêu cả hai người đàn bà. Nhiều khi tôi thấy chú cười như một đứa trẻ, chú tôi thực sự hạnh phúc, có lẽ cũng như anh, chú thầm tự hào về người vợ giỏi giang, đôn hậu, tự hào về người tình xinh đẹp, thông minh, tự hào về bản thân được hai người đàn bà yêu thương thật lòng.

Cuộc sống của ba người diễn ra như thế 7 năm, khi con gái thứ hai của cô tốt nghiệp đại học là lúc cô đưa lá đơn ly hôn. Trước nước mắt tuyệt vọng của chú, cô tôi vẫn là một người đàn bà đầy bản lĩnh: "Em từng rất yêu anh, và đau đớn đến chết đi sống lại, thậm chí muốn tự tử, muốn ngoại tình, muốn tung hê tất cả khi anh có nhân tình. Em từng nghĩ mình sẽ kéo anh về bằng mọi cách rồi có lúc lại muốn giết chết cả anh và người phụ nữ đó. Nhưng rồi thời gian qua, em đã biết yêu bản thân hơn, yêu con hơn, và thực sự em đã sống vì con. Em không cho phép mình làm điều sai trái, bởi em nghĩ phúc đức tại mẫu, nếu em không ra gì, em làm sao đủ tư cách để dạy 2 đứa con gái đang trong tuổi trưởng thành.

Và cách đây mấy năm, em nhận ra rằng anh như một món ăn, có cũng được mà không ăn thì ăn món khác. Em không cảm nhận được hạnh phúc khi ngủ với anh, ăn cơm với anh, đi chơi với anh, mấy năm rồi em không có một nụ cười thật sự. Em đã không thể chia sẻ niềm vui, nỗi buồn với anh. Em đã thực sự lãnh cảm, và em đã tìm một bờ vai nương tựa, tuy chỉ về mặt tinh thần thôi, nhưng với em đó là tất cả, em nhận ra em đã yêu họ, và em đợi khi con cái trưởng thành, em sẽ sống cho mình. Chúng ta ly hôn, xin anh hãy để lại hết tài sản cho các con, vì chúng ta sinh con ra mà đã làm khổ nó”.

Chú tôi đã điên cuồng níu kéo, chú không tin cô và người yêu của cô đơn giản chỉ là tinh thần, chú bất chấp sĩ diện của một người đàn ông, tìm đến và gây sự với người yêu cô. Lúc đó chú mới nhận ra chú yêu cô hơn bất cứ thứ gì trên đời, và mất cô là mất mát lớn nhất. Không những thế, ly hôn với vợ là một đòn giáng mạnh vào địa vị xã hội và cơ hội thăng tiến của chú.

Cô tôi cũng chịu nhiều áp lực về dư luận, gia đình nội ngoại, rất nhiều người khuyên cô tôi nên ở lại với người chồng có địa vị, có kinh tế, trách nhiệm với vợ con như thế. Bên nội thì ra sức nói xấu, bên ngoại cũng xấu hổ lây, nhưng cô tôi vốn là một người bản lĩnh, đã dám sống cho riêng mình, chọn một người chồng bình thường, gà trống nuôi con, bắt đầu một cuộc sống không giàu có, nhưng không phải sẻ chia về tình cảm.

Đến nay, cô tôi đã sống với chồng thứ hai được 5 năm, các em tôi đã có gia đình và luôn cảm ơn cô đã hy sinh 7 năm để đợi con cái trưởng thành. Chúng không trách mẹ và cũng không trách bố, con riêng của chồng cũng rất tôn trọng và yêu thương cô. Nhìn cô bây giờ càng trẻ đẹp ra, và quan trọng hơn cô đã có thể cười rạng rỡ, cười thực sự, cười hồn nhiên như một đứa trẻ.

Chú tôi cũng đã có gia đình mới, chú cưới người tình của chú, họ cũng có một cuộc sống êm đềm, nhưng hình như chú vẫn chưa quên được cô. Các em tôi nói khi về thăm bố, nhắc đến mẹ, bố vẫn cay cú lắm, bố vẫn cho rằng mẹ phản bội bố một cách trắng trợn, rằng tuy bố có người tình nhưng vẫn yêu mẹ, còn mẹ có người tình thì đã quẳng bố ra khỏi cuộc đời. Nghe con kể, cô tôi chỉ cười: “Các con thấy không, cách trả thù ngọt ngào nhất và cũng cay đắng nhất là sống sao thật hạnh phúc khi không có họ ở bên nữa”.

Vậy nên anh Trần Thanh đừng chủ quan khi cho rằng vợ anh đang chờ đợi anh trong đau khổ. Những người đàn bà có thể nhẫn nhịn trước sự ngoại tình của chồng là những người cực kỳ bản lĩnh. Nếu đến một ngày nào đó, họ đưa đơn ly hôn, có nghĩa là họ đã có hướng đi cho riêng mình rồi đấy. Tôi mới lấy chồng, vợ chồng còn rất mặn nồng, nhưng tôi luôn tâm niệm không có gì là chắc chắn cả. Và nếu chuyện đó xảy ra với vợ chồng tôi, chắc chắn tôi sẽ lựa chọn cách hành xử như cô của tôi.

Kính mong tòa soạn đăng bài của tôi, đó là câu chuyện có thật và suy nghĩ khách quan của một người ngoài cuộc.

Trân trọng!

Mong thế giới đừng có người thứ hai giống anh Thanh

Đọc những gì anh tâm sự trên diễn đàn, tôi nhận thấy rõ ràng là anh đang biện hộ cho hành động tội lỗi xấu xa của mình và cô nhân tình của anh. Đồng thời tôi vô cùng thương cảm và kính trọng vợ anh, chị ấy quả là người phụ nữ tuyệt vời. (Ngân)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: tranthungan
Sent: Saturday, January 08, 2011 10:54 AM

Gửi anh Thanh!

Tôi thường xuyên xem mục Tâm sự, nhưng chưa viết bài phản hồi ý kiến của mình lần nào, đến khi đọc bài viết của anh tôi thấy thật bức xúc. Mặc dù chưa lập gia đình, nhưng tôi luôn tâm niệm rằng tôi sẽ không bao giờ trở thành kẻ thứ ba vì tôi rất căm phẫn cũng như không bao giờ thông cảm hay thương xót cho những kẻ dù là vô tình hay cố ý làm người thứ ba.
 
Đọc những gì anh tâm sự trên diễn đàn, tôi nhận thấy rõ ràng là anh đang biện hộ cho hành động tội lỗi xấu xa của mình và cô nhân tình của anh. Đồng thời tôi vô cùng thương cảm và kính trọng vợ anh, chị ấy quả là người phụ nữ tuyệt vời. Có được người vợ tốt như thế lẽ ra anh phải càng yêu thương, trân trọng mới phải, đằng này anh lại chà đạp lên tình yêu của chị ấy.

Anh là người đàn ông tội lỗi, những gì anh viết chỉ là để bào chữa cho sự tham lam, ích kỷ của anh thôi. Còn người phụ nữ kia, cô ta biết mình chịu nhiều thiệt thòi trong tình cảm, đáng lẽ cô ta phải biết trân trọng tình cảm gia đình mình mới phải, đằng này cô ta lại đang tâm cướp đoạt tình cảm của người khác, phá hoại hạnh phúc gia đình người khác. Cô ta cũng có con kia mà, cô ta biết rõ hệ lụy tất yếu sẽ xảy ra nếu 2 gia đình tan vỡ chứ.

Rõ ràng 2 người chỉ vì nhu cầu của bản thân đã làm biết bao người phải đau khổ. Người đau khổ nhất là vợ anh, cô ấy quá tốt, quá cao thượng, tôi nghĩ nếu anh còn có tự trọng thì cả cuộc đời sau này của anh, anh phải càng trân trọng, yêu thương cô ấy hơn nữa để bù đắp lại nỗi đau quá lớn mà anh đã gây ra cho cô ấy.

Nếu là những người có lương tâm, tôi nghĩ những kẻ đã, đang và sắp làm kẻ thứ ba phải biết dừng lại và hãy chọn cho mình một hướng đi đúng đắn chứ không nên là những kẻ đi cướp giật hạnh phúc của người khác để suốt đời phải chịu sự sỉ vả của người đời. Tôi mong rằng trên thế giới này đừng có thêm người thứ hai giống như anh. 

Anh Thanh hoang tưởng

Anh xem thường độc giả quá, họ sẽ đánh giá được bao nhiêu % là sự thật về câu chuyện đấy anh ạ. Khi anh nói "anh không ngờ rằng quen cô ấy bấy lâu mà không biết cô ấy đã có gia đình và hai con", theo tôi nghĩ anh cố tình phớt lờ đấy thôi chứ không thể không biết một khi cô ấy từng là nhân viên của anh. (Giang)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyễn Hương Giang
Sent: Saturday, January 08, 2011 12:16 PM

Chào quý độc giả và anh Thanh!

Thành thật mà nói tôi cũng không đủ kiên nhẫn để đọc hết từ đầu đến cuối tâm sự của anh, bởi vì câu chuyện của anh có nhiều đoạn không có thật.

Trước tiên nói về bản thân anh Thanh: Nếu anh thật sự có một vị trí cao trong xã hội thì học vấn của anh tôi nghĩ cũng không tệ. Nhưng trong câu chuyện của mình, anh xem thường độc giả quá, họ sẽ đánh giá được bao nhiêu % là sự thật về câu chuyện đấy anh ạ.

Khi anh nói "anh không ngờ rằng quen cô ấy bấy lâu mà không biết cô ấy đã có gia đình và hai con", theo tôi nghĩ anh cố tình phớt lờ đấy thôi chứ không thể không biết một khi cô ấy từng là nhân viên của anh. Nhìn chung câu chuyện của anh Thanh quý vị cũng đừng bức xúc hay bực tức giùm cho vợ anh, có thể anh Thanh muốn giành vị trí số một trong mục Tâm sự được nhiều người đọc nhất chăng?

Thứ hai là người vợ của anh: Tôi không thấy tội nghiệp cho chị hay thương cảm cho số phận của người phụ nữ đang bị chồng phản bội như mọi người đã viết. Có thể anh Thanh là một người đối với chị đã hết thuốc chữa, nên mới tìm đến cửa Phật, nhưng chị không nghĩ rằng giữ một người đàn ông như thế thì giữ làm gì. Cho con ư? Một người cha như vậy có xứng đáng không, hay chỉ làm gương xấu cho con khi chúng lớn lên và hiểu biết được mọi chuyện thì ngay cả chị chúng cũng không nể phục.

Còn nếu giữ cho mình để sau này mong anh quay về với mình ư? Như tâm trạng của chị đang có, theo lời anh nói là chị rất mừng đón anh khi anh quay về, như vậy tình yêu của chị dành cho anh chỉ có được sau mỗi lần anh chán chê với những mối tình vụng trộm ở bên ngoài, mà điều đó thì sẽ dễ dàng xảy ra thôi. Một người chồng như thế thà ly dị rồi nắm giữ một số tài sản nhất định để nuôi con và còn yên tâm nơi chốn cửa Phật nếu chị muốn.

Tôi và các bạn của tôi đã đọc nhiều bài viết trong mục Tâm sự và nhận thấy các ông chồng người Việt thường luôn tự cho mình được phép làm nhiều điều nhưng ngược lại phụ nữ thì không. Chị vợ của anh Thanh đang vô tình dung túng cho những người chồng như thế tồn tại.

Người thứ ba không thể nhắc đến là cô nhân tình của anh Thanh. Cô này chắc cũng không cần bàn cãi nhiều, người như cô ấy ở xã hội này nhiều lắm. Các cô luôn tạo lòng tin và sự yếu lòng của đàn ông để nhằm đạt mục đích của mình.

Các cô luôn luôn chỉ có một bài thôi, em không cần tiền của anh, không cần gì cả, chỉ cần anh thôi và từ từ đưa các ông vào bẫy với đủ mọi mánh khóe phải nói rằng rất tinh vi. Tôi từng chứng kiến nhiều trường hợp như thế và tôi cũng xin nói với anh một điều đứa con trong bụng cô ấy chưa chắc đã là của anh khi chồng cô ta còn sống chung sờ sờ ra đấy.

Đôi điều gửi đến anh Thanh và quý vị. Cảm ơn tòa soạn đã đăng chút chia sẻ của tôi.

Anh Thanh thật thiếu bản lĩnh

Nếu có chút bản lĩnh của người đàn ông thì anh không rơi vào lưới tình của cô ấy, hơn nữa còn giữ lại kết quả của sự 'trót lỡ' mà không biết gì về người phụ nữ ấy, vì anh có nói sau này mới về quê tìm hiểu và biết cô ấy có gia đình, có chồng, có con. (Vân)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: anh van
Sent: Saturday, January 08, 2011 10:47 AM

Kính gửi anh chị độc giả, và riêng gửi anh Thanh!

Tôi là người vô cùng thích đọc mục Tâm sự của báo VnExpress, là người suy nghĩ và có lối sống trẻ trung, hiện đại, chưa vướng bận gia đình, tôi đọc mục Tâm sự để hiểu hơn về sự đời. Thực sự chủ đề người thứ ba này đã làm tôi quá bức xúc, đọc mà thấy căm ghét những người đàn ông tham lam, ích kỷ không biết quý trọng hạnh phúc và giữ gìn nó, khi có một chút tiền tài thì quay lưng lại với người phụ nữ họ yêu và lấy, hy sinh cho họ và con cái.

Dù rằng tình yêu nam nữ là điều quý giá nhất mà tạo hóa ban tặng khiến cuộc đời thực sự ý nghĩa, nhưng nó cũng là thứ khiến loài người đảo điên, đau khổ, khiến cuộc đời vô nghĩa.

Đọc bài của chị My và các chị có người chồng không chung thủy, tôi thật sự thấy xót xa cho người phụ nữ Việt Nam, xin chân thành gửi sự đồng cảm và chia sẻ đến các chị. Tôi không muốn đưa ra lời khuyên nào cả vì tình cảm, suy nghĩ và cuộc sống mỗi người mỗi khác. Chỉ mong các chị hãy là chính mình, hãy yêu bản thân và dành tình cảm cho con cái của mình nhiều hơn. Đừng vì ý nghĩ sợ con khổ khi không có cha mà chấp nhận cái sự lăng nhăng, tham lam của người cha của nó.

Đặt địa vị người con vào tôi và chính các chị, tôi tin rằng chẳng ai chấp nhận cái lý thuyết đa thê, đa phu của người ăn phở. Người phụ nữ đã phải hy sinh rất nhiều để có được quyền bình đẳng của mình. Đừng bao giờ, đừng vì bất cứ điều gì mà đánh mất nó, hãy giữ cho xã hội văn minh, trong sạch hơn và không còn những cuộc đời bất hạnh, đau khổ nữa.

Xin có vài lời gửi riêng anh Trần Thanh. Dưới con mắt của tôi, anh là một người xấu xa, thiếu bản lĩnh, ý chí. Là người có tri thức, vậy mà anh lại có những cách giải quyết, những phương hướng cuộc sống như vậy. Anh nói anh biết cô nhân tình có tình cảm với mình nhưng vẫn giữ tình cảm dành cho vợ con, vợ con là số một trong lòng anh. Chỉ là bao biện cho độc giả tưởng anh là người tốt thôi.

Nếu có chút bản lĩnh của người đàn ông thì anh không rơi vào lưới tình của cô ấy, hơn nữa còn giữ lại kết quả của sự 'trót lỡ' mà không biết gì về người phụ nữ ấy (anh có nói sau này mới về quê tìm hiểu và biết cô ấy có gia đình, có chồng, có con). Chắc chắn trên mặt báo anh chưa kể hết những điều khác nữa về cuộc tình của anh, tôi đủ hiểu không hoàn toàn là anh không biết điều đó. Nếu thật vậy thì chị nhân tình của anh là người vô cùng ghê gớm, vô đạo đức, có con có chồng mà lại còn bỏ theo anh, thử hỏi chị ta có yêu con không?

Trong xã hội văn minh này, hẳn ai cũng có mối tình ít nhiều mặn nồng với bạn đời của mình, trải qua những thăng trầm của cuộc sống đến với nhau. Dù thời gian có làm tình yêu đó nhạt phai hay bị quên lãng vì cơm áo, gạo tiền nhưng nó vẫn luôn tồn tại, vẫn là cái tình, cái nghĩa ăn ở với nhau. Vậy với anh và chị nhân tình kia thì nó ở đâu hay không tồn tại?

Anh biết đó là sai lầm nhưng vẫn dấn bước. Anh nói không có tình cảm trước với chị nhân tình mà lại vì hậu quả của việc 'trót lỡ' mà gần gũi và yêu chị ta đến nỗi "Chúng tôi đã quyết định gặp nhau để nói lời chia tay, và đó cũng là lần cuối cùng từ đó đến nay chúng tôi không dám gặp lại nhau nữa vì sợ gặp rồi lại không giữ được tình cảm của mình. Khi xa nhau nhưng vấn hướng và linh cảm thấy nhau...".

Anh còn nói là công khai mối quan hệ này với bạn bè của mình trước người vợ thân yêu. Thật nực cười khi anh nói có người khâm phục anh. Tôi đang tự hỏi họ là người như thế nào nhỉ, họ có gia đình không? Anh không tôn trọng người vợ của mình khi chị là người cuối cùng được nghe người chồng thú nhận, là người âm thầm trong đau khổ khi biết chồng ngoại tình. Tôi thật sự khâm phục và thấy chị là người vô cùng tốt, bao dung.

Anh trở về với gia đình, tôi cũng cầu chúc cho những người tốt như vợ anh được hạnh phúc, có lẽ với chị đó là hạnh phúc. Còn anh, anh vẫn còn hình bóng và nỗi day dứt về mối tình với người thứ 3 kia thì anh sẽ không hạnh phúc đâu. Thử hỏi nếu chị ta không mất đi đứa con, anh không được anh chồng chị ta gặp mặt, anh không đối diện với thực tế cuộc sống vợ chồng với chị ta thì hai người có dứt ra khỏi cái người ta gọi là ngoại tình không?

Ngoại tình, một từ ngữ rất văn hóa nói về hành động của anh đó. Anh có học thức, sự hiểu biết về cuộc sống, anh có thấy sự văn minh của thế giới không? Có nơi nào văn minh của thế giới này có lối sống như anh không? Tôi cảm thấy khinh ghét hai người thiếu lý trí, bản lĩnh như anh chị. Nhưng tôi luôn đứng về người phụ nữ, sự bình đẳng nên dù có đáng trách ngàn lần, chị nhân tình kia vẫn là người đáng thương, chị đã nhận được trái đắng từ mối tình chị cố ý gieo.

Anh nói cuộc đời có luật nhân quả, nhưng tôi chưa thấy nó đúng với anh. Anh gieo quả nhưng anh không phải gánh chịu chút nào cả, đúng không anh nhỉ? Mong cho luật nhân quả đúng với những con người như anh.

Đáng thương cho những người như anh Thanh

Giờ anh đã trở về với vợ con nhưng trong lòng anh vẫn còn nhớ đến cô ta. "Con cá mất là con cá to mà", nếu trong lòng anh còn như vậy thì tôi thấy đáng thương cho anh quá, chẳng qua anh cũng chỉ là một diễn viên, và cô ta là một đạo diễn tài tình. (Le)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: lee
Sent: Friday, January 07, 2011 3:46 PM

Mặc dù câu chuyện của anh đã qua, anh đã hối lỗi nhưng có lẽ tôi phải viết đôi lời cho anh và đặc biệt là những người đang trong tình cảnh như anh trước đây. Tôi chỉ lấy bài viết của anh bởi nó cũng hầu như là một vở kịch được lặp đi lặp lại gần như nhau trong mỗi cuộc tình tay ba, để cho những người đang trong cơn u mê nhìn lại mình đang làm gì, các cô người tình có đáng để các anh đánh đổi gia đình hay không?

Tôi cảm thấy thật đáng thương cho các anh vì đã rơi vào cái bẫy được chuẩn bị và tính toán một cách kỹ lưỡng. Nhưng anh cũng xem lại đi nhé, bởi ngay từ đầu anh đã không thể hiện rõ quan điểm của mình, anh cảm thấy lòng mình có chút xao xuyến, đó là cảm giác lạ, và nghĩ cô ta chỉ "ngộ nhận, hay quá khứ bị tổn thương về mặt tình cảm" thì tại sao lúc cô ta đã nghỉ việc, anh và cô ta còn gặp gỡ làm gì? Anh tham quá!

"Tình yêu thì chẳng bao giờ có ranh giới và chẳng bao giờ có lỗi khi đã yêu và được yêu", cô ta yêu, anh được yêu, vậy vợ anh thế nào? Vợ anh mất đi tình yêu, mất đi niềm tin, chị ấy đã làm gì có lỗi? Tình yêu chỉ có một và những thứ tương tự tình yêu thì rất nhiều, nhưng những thứ tình yêu mà anh kể ra đó có phải là tình yêu không? Nếu anh bảo cô ta về nhà anh, chăm con cho anh, lo cho anh từng bữa ăn, thì tôi tin chắc rằng vợ anh có thể san sẻ cho anh trong công việc rất tốt nữa là khác.

Tôi không hiểu cái kiểu anh nói những người có đạo đức đó là những người gì, nhưng đã đi cướp chồng người khác thì chẳng có tí gì về đạo đức cả. Anh, cô ta được dạy đạo đức, và giáo dục công dân từ khi ngồi trong ghế nhà trường để khi ra đời thành những người có "đạo đức" thế sao?

Đồng ý là con người ta sau khi bị tổn thương thì cần được quan tâm chia sẻ, cần có người lắng nghe, thấu hiểu, nhưng đó là những ai, những người đã có vợ con như anh? Đời này đâu thiếu đàn ông độc thân, ly dị vợ, chẳng qua là cái tính muốn đi cướp giật của người khác mà thôi. Giống như một đứa trẻ thấy bạn có một thứ đồ chơi mà nó không có, thì nó quyết tâm giành cho bằng được, mặc dù nó có chơi hay không.

Anh uống say quên cả lối về. Trường hợp thứ nhất anh chủ động thì nên xem lại tư cách của mình và tình yêu cho vợ anh. Nhưng anh đã nói là anh chưa bao giờ đi quá giới hạn thì có lẽ nên xét trường hợp thứ hai. Nếu là người có đạo đức thì cô ta sẽ đưa anh đi đến nơi về đến chốn chứ không phải lợi dụng lúc anh say để chiếm đoạt anh. "Mỡ treo miệng mèo", thử hỏi có người đàn ông nào không nhận?

Rõ ràng cô ta trông có cái thai đó lắm, nó buộc trách nhiệm anh lại mà, bất kể người đàn bà nào đã tính toán thì cũng một kiểu như "anh đừng bận tâm, em làm em chịu trách nhiệm". Nếu cô ta không muốn ràng buộc anh, phá vỡ hạnh phúc gia đình anh thì cô ta chẳng thông báo với anh về cái thai đó làm gì.

Tôi thấy anh thật sự rất không tốt khi không dừng lại mà đi công khai mối quan hệ đó, và cái tâm lý của anh cũng muốn khoe cho cả thiên hạ biết, ta là sếp, và ta cũng có bồ cho bằng anh bằng em. Đáng thương thay cho những người như anh, như một đứa con nít. Anh biết vợ rất buồn, thế mà anh vẫn vậy đấy thôi, đạo đức anh nằm ở đó ư?

Anh đủ sức lường trước hết mọi hậu quả có thể xảy ra, tại sao lại như vậy hả, đừng bảo tôi là tình cảm trong anh nó vậy nhé. Con người ta không bao giờ sống hoàn toàn thiên về lý trí hay thiên về tình cảm, một trong hai nó không bao giờ chiếm lĩnh hết một con người, ít ra lý trí cũng còn một ít chứ.

Anh biết vì sao vợ anh chấp nhận đứa con đó không? Tôi nghĩ rằng nếu anh chị không có con mà nhận con nuôi thì chị vẫn yêu thương nó huống hồ đây là giọt máu của anh. Và anh cũng đừng có nghĩ chiến lợi phẩm của anh, cho anh thêm một đứa con để đông anh đông em nhé, đổ máu cũng từ đó mà ra đấy anh. "Cha chung không ai khóc" các cụ nói không sai đâu.

"Người thứ ba vẫn có những lúc bất đồng, hục hặc, hờn ghen và cảm giác cô đơn, day dứt", đó anh thấy chưa, đi ăn cắp của người khác mà như vậy thì vợ anh tâm trạng ra sao? Có biết rằng thần kinh chị hoảng loạn, hàng đêm nước mắt đẫm gối, ngất lên ngất xuống và đôi lúc còn muốn chết nữa hay không?

Rõ ràng ở sâu thẳm của mỗi con người ai cũng có nỗi khổ, nhưng nếu mà nói như anh, do cô ta gặp quá nhiều bất hạnh mà bất chấp mọi thủ đoạn để có được thì cái xã hội này có bao nhiêu kẻ bất hạnh và họ cũng xử sự có đạo đức như thế sao? Sống với chồng tình cảm không trọn vẹn, không lo vun đắp mà chạy theo người đàn ông khác như thế thì sao mà trọn vẹn được.

"Người chồng khi buộc phải chọn lựa hay nghiêng về người thứ ba nhiều hơn bởi vì người thứ ba thường bị thiệt thòi hơn", cô ta sống không hạnh phúc với chồng, mất mát từ thủa nhỏ, anh cho đó là thiệt thòi. Thế vợ anh bị anh phản bội, và chị trong mắt một ông chồng khác cũng thiệt thòi lắm đó. Nếu như ông chồng đó nghiêng về phía vợ anh thì sao? Những người như anh chẳng qua chỉ là anh hùng rơm, tỏ ra tốt, đồng cảm với người khác.

Theo tôi nghĩ mặc dù giờ anh đã trở về với vợ con nhưng trong lòng anh vẫn còn nhớ đến cô ta. "Con cá mất là con cá to mà", nếu trong lòng anh còn như vậy thì tôi thấy đáng thương cho anh quá, chẳng qua anh cũng chỉ là một diễn viên, và cô ta là một đạo diễn tài tình.

Sống cho tình yêu, và chết cho tình yêu là một điều thiêng liêng, nhưng đừng mượn danh nó mà dẫm đạp lên người khác. Ta có quyền chọn người mình yêu, chứ không phải đi giành giật với bất kỳ ai theo kiểu những thứ người khác có, mình cũng muốn có, và con người ta lại hiếu chiến, cứ muốn giành giật.

Một đôi lời cho ban Huenguyen, bạn nói đúng "Người thứ ba chẳng là gì nếu các chị là một người vợ tuyệt vời: một người năng động ngoài xã hội, giỏi ngoại giao ở phòng khách, giỏi kinh tế ở nhà bếp và giỏi 'yêu' trong phòng ngủ". Nhưng phụ nữ cũng như đàn ông, chỉ có 24 giờ trong một ngày thôi bạn ạ, và họ chỉ thực sự có được những thứ đó khi có sự ủng hộ của chồng.

Cái gì cũng có qua có lại, đừng đổ hết lỗi cho phụ nữ tại sao không biết giữ chồng, mà phải hỏi tại sao các ông chồng, bản thân các ông không giữ được (cái bản tính tham lam, muốn bao bọc cho những người phụ nữ yếu ớt hay giả vờ yếu ớt của đàn ông nên xem lại). Thế thì đàn ông có phải đã kém cỏi hơn phụ nữ không trong khi họ vừa phải giữ mình, giữ con và giữ chồng?

Cũng như bạn, người thứ ba không phải ai cũng hoàn toàn xấu và cũng rất đáng thương, nhưng nó chỉ đúng với những người vô tình là người thứ ba, họ không biết rằng họ là người thứ ba. Chứ những con người đầy thủ đoạn, toan tính thì tôi không có một chút nào gọi là đồng cảm. Hãy trân trọng những thứ mình đang có, chạy theo những thứ xa vời đến một lúc nào đó nhìn lại ta chẳng còn gì.

Xin cảm ơn tòa soạn đã cho tôi có đôi lời tâm sự

Thất vọng về cách cư xử của anh Thanh

Anh chỉ biết đòi hỏi người khác thông cảm cho anh, nhưng có bao giờ anh dành chút thời gian xem mình và cô nhân tình đã làm tổn thương vợ thế nào. Anh tự nhận mình là người đứng đắn, đã biết giữ khoảng cách với cô nhân tình thì cớ sao lại có cơ hội để hai người làm chuyện không đúng. (Hiếu)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Hiếu
Sent: Friday, January 07, 2011 11:39 PM

Chào chú Thanh!

Khi đọc qua những dòng tâm sự anh viết, tôi thật rất thất vọng về cách cư xử của anh. Từ đầu chí cuối, anh chỉ biết đòi hỏi người khác thông cảm cho anh, nhưng có bao giờ anh dành chút thời gian xem mình và cô nhân tình đã làm tổn thương vợ thế nào. Anh tự nhận mình là người đứng đắn, đã biết giữ khoảng cách với cô nhân tình thì cớ sao lại có cơ hội để hai người làm chuyện không đúng?

Tôi chưa có gia đình nhưng tôi nghĩ khi anh phát hiện ra người khác phái có cảm tình với mình thì tốt nhất nên giữ khoảng cách. Ngày lễ người ta làm xong thì tranh thủ về nhà với vợ con hoặc là đi chơi với đồng nghiệp nhưng cũng chú ý dành thời gian cho gia đình. Còn anh, anh đi gặp ai, rồi làm gì?

Khi xảy ra chuyện, anh lại cảm kích người tình của anh vì đã không có bất cứ điều kiện hay đe dọa với anh. Tôi không biết thật sự cô ấy nghĩ gì, nhưng tôi chỉ nói với anh một điều, nếu anh đã khẳng định là không bỏ vợ thì việc cô ấy ép buộc anh thế này thế nọ cũng chỉ càng đẩy anh xa rời cô ấy thôi. Còn với sự im lặng, phần nào cô ta cũng có được anh.

Vợ anh chắc sẽ không bao giờ nguôi đau khổ, có lẽ cô ấy đã rất thương yêu, tin tưởng anh. Nhưng anh có biết không, càng thương yêu bao nhiêu thì càng thất vọng bấy nhiêu. Liệu giờ cô ấy cố gắng duy trì cuộc sống gia đình là vì anh hay vì hai cháu?

Giờ cô ấy phải chịu đựng đau khổ từ chính những gì cô ấy đã vun đắp và vì chính những tội lỗi mà không phải do mình gây ra, còn những người gây ra lỗi thì bảo mình cần được thông cảm. Hãy là một người đàn ông thật sự. Anh có thể quen nhiều người nhưng không phải là trong cùng một khoảng thời gian.

Ngoại tình thể hiện sự ích kỷ của con người

Ngoại tình, chúng ta sướng cho riêng chúng ta, thế thì con cái vô tình chịu đau đớn nhất trong những nỗi đau. Đó là con cái đã mất đi cái quyền có cha, có mẹ, có anh chị em cùng sống yêu thương dưới một mái nhà. Chúng ta lớn, có thể nguôi ngoai nỗi đau, còn trẻ con nỗi đau đó sẽ tận cùng và đi đến suốt cuộc đời. (Sơn)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Huỳnh Trung Sơn
Sent: Saturday, January 08, 2011 11:59 AM

Chào anh Thanh!

Hôm nay rảnh, đọc qua bài viết của anh, tôi cảm thấy quá bức xúc. Tôi cũng từng viết bài của mình trên diễn đàn và cũng được rất nhiều sự chia sẻ chân thành, qua đó tôi có thêm nhiều bạn mới, luôn quan tâm đến tôi, tôi cảm ơn tòa soạn làm cầu nối mối liên kết bạn bè trong cuộc sống.

Nếu có dịp đọc lại bài viết của tôi một lần nữa, chắc có lẽ anh Thanh và những người ngoại tình kia hiểu được ẩn ý của tôi như thế nào, trước hết tôi muốn nhấn mạnh đến những người ngoại tình như sau.

Thứ nhất: Ngoại tình là bản năng của con người, để dẫn đến ngoại tình, chắc chắn có một sự đam mê, thôi thúc nào đó. Ví dụ như đàn ông thích chinh phục phụ nữ, phụ nữ thấy anh chàng đó đẹp, dễ thương và muốn chiếm dụng cho riêng mình, hay những tư tưởng chẳng hạn như mình còn trẻ thì cứ hưởng thụ đi, mai mốt già rồi hưởng thụ được gì nữa, cuộc đời đâu biết trước sẽ ra sao.

Đó là sự ích kỷ, làm đau khổ biết bao nhiêu con người, làm cho xã hội loạn lên, thậm chí vì ghen tuông thù hằn dẫn đến giết người một cách dã man, và chết một cách nhục nhã nhất chỉ vì một chữ "sướng" trong một phút, một giây nào đó.

Thứ hai: Chúng ta đã lớn hết rồi, nhưng có một cái chúng ta không bao giờ nghĩ đến rằng, ngoại tình, chúng ta sướng cho riêng chúng ta, thế thì con cái vô tình chịu đau đớn nhất trong những nỗi đau. Đó là con cái đã mất đi cái quyền có cha, có mẹ, có anh chị em cùng sống yêu thương dưới một mái nhà. Chúng ta lớn, có thể nguôi ngoai nỗi đau, còn trẻ con nỗi đau đó sẽ tận cùng và đi đến suốt cuộc đời. Tại sao chúng ta cướp đi cái quyền của trẻ con như thế?

Thứ ba: Mục tâm tình của báo là dùng để nói lên cái tâm của con người, mà đó là cái tâm tốt và cái tình người. Nhưng nếu chúng ta đem bàn luận hay chửi bới nhau trên mạng này, vô tình chung một sức lan nhanh chóng và ai ai cũng đọc được, thậm chí không tin vào tình yêu là gì nữa. Hãy tốt đẹp hóa vấn đề lên đi, để con người có sự hưởng thụ về tinh thần và chia sẻ được tình yêu thương.

Còn anh Thanh, vợ con anh đau khổ kìa, tình yêu của anh đẹp nhỉ! Con của anh đau lắm đấy, vợ hy sinh cho anh biết chừng nào, nếu như anh không ngoại tình, mà vợ anh ngoại tình thì sao? Giống như tôi đấy, cho nên tất cả lời giải thích của anh đều vô nghĩa, anh không thích thì sao anh làm, mà anh đã làm rồi thì anh không thể nói anh không thích.

Còn các chị em phụ nữ làm người thứ ba, có rất nhiều người đáng được thông cảm, nhưng đa phần thì đừng có biện minh. Biết người ta co vợ có con, các chị đừng có muốn nhào vô, chạy theo con tim và tinh yêu không có lỗi ư? Đừng nói vậy, tội cho các em thơ.

Còn tôi, điều kiện như tôi dư sức cưới vợ, nhưng tôi vẫn ở vậy một mình nuôi con. Mặc dù tôi còn quá trẻ, 37 tuổi, tôi cũng tuyệt vời, nhưng tôi suy nghĩ, nhục dục để làm gì, chẳng còn ý nghĩa bằng niềm vui của con tôi. Hãy hy sinh một chút vì cái sung sướng cá nhân, để đừng gây nên bao đau đớn cho nhiều người vì cái sung sướng đó, tan nát bao nhiêu gia đình.

Tôi rất mong tòa soạn đăng bài này, cảm ơn và chúc sức khỏe quý báo

Nhiều ông chồng cho mình quyền có người thứ ba

Có rất nhiều ông chồng mặc dù vợ con ở nhà đối xử tốt nhưng ra đường không thể thiếu vắng những bóng hồng. Họ cho rằng mình có quyền được làm điều đó và vừa có vợ vừa có bồ mới là người đàn ông của thời đại. (My)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Nguyễn Huyền My
Sent: Friday, January 07, 2011 5:12 PM

Thông thường khi chồng đi ngoại tình các chị em vẫn đổ tội hết cho kẻ "chen ngang" đã phá hoại hạnh phúc người khác, mà các chị em không bình tĩnh lại để suy xét trước sau xem mình là người thế nào và chồng mình là người thế nào. Lỗi đó thực sự thuộc về người thứ ba hay thuộc về cả 3 người?

Tôi đồng ý với ý kiến của chị Hue rằng người thứ ba cũng đáng được thông cảm lắm chứ. Chị Hue nói rất đúng, không ai muốn mình đi trên con đường có nhiều trông gai hay đi vào ngõ cụt, vào bóng tối, không ai muốn mình lúc nào cũng phải lén lén lút lút với người yêu như kẻ ăn trộm. Xét về đạo đức con người thì người thứ ba không thể chấp nhận được, nhưng xét về tình cảm thì nó lại thuận theo lẽ tự nhiên.

Có lẽ có một số chị em đang có chồng ăn phở sẽ phủ nhận và cho rằng đó chỉ là sự bao biện cho hành động trái với luân thường đạo lý. Nhưng các chị thử bị rơi vào hoàn cảnh của người thứ ba như trường hợp dưới đây xem các chị em có cảm thông với người thứ ba không. Nhiều người thứ ba đáng thương ở chỗ là lúc đầu họ không hề biết mình đang là người thứ ba.

Chắc nói đến đây các chị em sẽ bảo sao không tìm hiểu cho kỹ đi rồi hãy yêu mà còn trách móc gì? Điều đó không ai có thể nói hay được vì lúc bình thường người ta có thể sống bằng lý trí, bằng những quy tắc do chính mình định ra, nhưng lúc yêu thì không phải thế, người ta trở nên mù quáng, ngớ ngẩn thậm chí là ngu ngốc. Khi yêu mọi ngả đường họ đi đều do trái tim mách bảo nên nó có thể đi trên đường quang mà cũng có thể đi vào bụi rậm.

Khi biết mình là người thứ ba, biết từ hồi tới giờ mình đã bị lừa dối thì đã muộn rồi. Tình yêu dành cho người đấy đã quá sâu đậm đến mức dù biết mình đang là kẻ phá hoại hạnh phúc của người khác nhưng sao không thể dừng lại được. Có trách là trách mình quá thật thà, quá trong sáng đã để một người ông có vợ lừa gạt để rồi suốt đời mang điều tiếng là kẻ tranh vợ cướp chồng.

Các cụ ta có câu “không có lửa làm sao có khói”, có những người thứ ba không tốt, thật sự muốn chiếm đoạt người đàn ông của người khác và phá hoại hạnh phúc người khác khi biết mười mươi, nhưng cũng có những ông chồng luôn thích có người thứ ba trong cuộc sống hôn nhân. Có rất nhiều ông chồng mặc dù vợ con ở nhà đối xử tốt nhưng ra đường không thể thiếu vắng những bóng hồng. Họ cho rằng mình có quyền được làm điều đó và vừa có vợ vừa có bồ mới là người đàn ông của thời đại.

Các chị em cứ tin chồng mình chung thủy nhưng thực tế không phải vậy đâu. Các ông chồng của các vị sẵn sàng nói mình đang cô đơn và đang muốn tìm được nửa kia của mình. Họ cũng không chỉ nói không đâu, họ bỏ thời gian, công sức, tiền bạc cho con đường chinh phục tình ái. Họ đóng vai một người chưa có vợ hoàn hảo hơn cả những gì các bà vợ tưởng tưởng được đấy.

Đó không còn là cảm xúc bộc phát, nhất thời mà nó là bản chất của một kẻ trăng hoa luôn thích tìm đến cái mới lạ. Thế nên tôi muốn nói rằng khi gia đình mình có người thứ ba, các chị em nên xem lại chồng mình có phải là nguyên nhân chính hay không rồi hãy tìm đến kẻ thứ ba?

Có rất nhiều người đàn ông nói rằng đôi khi họ thích ăn phở ở ngoài hơn là ăn cơm ở nhà vì cơm ở nhà không ngon nên khó nuốt lắm. Đó là tôi nói hình tượng thế cho vui thôi chứ đúng là chồng có bồ cũng là một phần trách nhiệm của các chị em đấy. Đàn ông họ cầu toàn ở phụ nữ nhiều thứ lắm, nếu chúng ta không đáp ứng được là họ chán ngay.

Trong cuộc sống vợ chồng chúng ta nên có nghệ thuật, cái gì cũng phải có nghệ thuật. Nghệ thuật ở đây không có nghĩa là giả dối, là không thành thật với nhau. Tóm lại tôi không muốn đi vào cái gì cụ thể mà tôi chỉ nói chung chung là không phải tự nhiên người chồng của mình lại rời bỏ mình để đến với một người đàn bà khác.

Thế mới nói dù có chuyện gì xảy ra thì người phụ nữ bao giờ cũng là người chịu nhiều thiệt thòi nhất, đó là sự bất công mà. Tôi chúc tất cả chị em luôn mạnh khỏe, hạnh phúc. Hy vọng không ai phải đóng vai là người thứ ba và cũng không ai phải đối phó với người thứ ba.

Chị em phụ nữ hãy đấu tranh khi bị phản bội

Các chị hãy mạnh mẽ lên và tìm ra con đường giành lại hạnh phúc của mình một cách ngắn nhất, nhanh nhất nếu có thể. Còn nếu phải trường kỳ kháng chiến, mà các chị đủ sức thì hãy chiến đấu đến cùng. Hạnh phúc là phải đấu tranh không khoan nhượng. (Ngọc)
> Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Minh ngoc Dinh
Sent: Saturday, January 08, 2011 11:25 AM

Gửi các anh chị đang theo dõi chủ đề này!

Tôi cũng là người phụ nữ từng ly dị chồng vì bị phản bội, vì vậy mọi cảm xúc của các chị ở đây có lẽ tôi cũng từng trải qua. Với bài viết phản biện của bạn Hạnh về những gì bạn Thuy Tinh (TT) viết ở bài “Tôi dứt khoát mạnh tay với người tình của chồng” tôi có ý kiến như sau:

Tôi từng quen biết bạn TT qua web trẻ thơ và biết chi tiết câu chuyện của nhà bạn TT vì chúng tôi đã nói chuyện với nhau rất nhiều qua mạng, đồng thời câu chuyện đó đã được đăng tải trên web trẻ thơ trước đây không lâu.

Nếu như nói người thứ ba trong câu chuyện nhà bạn này là đáng thương thì không đúng. Bởi vì đó là một cô gái đã có chồng, có con nhưng vì chồng kiếm được ít tiền nên lên mặt khinh chồng, chán chồng. Đó là một cô gái trẻ rất ghê gớm và có kế hoạch phá vỡ gia đình người khác một cách khá hoàn hảo.

Tôi từng rất phẫn uất với câu chuyện nhà bạn TT, phẫn uất với người chồng theo cách bạn TT kể, phẫn uất với kẻ thứ ba về những gì cô ấy thể hiện. Nhưng cuối cùng với rất nhiều nỗ lực của TT để tha thứ cũng như sự thức tỉnh của người chồng thì câu chuyện đang diễn ra một cách có hậu.

Về câu chuyện bạn TT chửi bới người thứ ba, thì tôi được biết vì sau khi chồng TT không liên lạc nữa thì cô này vẫn tiếp tục liên lạc để khéo léo lôi kéo tình cảm của anh này. Khi bị bạn TT phát hiện và chửi bới thì người thứ ba không những không xấu hổ mà còn ngang nhiên thách thức bạn TT. Ngay từ lúc đầu, cô ấy không bị người chồng TT lừa mà chính cô ấy đã cố tình chen chân vào gia đình nhà họ. Người chồng TT vì một số lý do đáng được thông cảm mà tạm bị cuốn vào cuộc tình tội lỗi với cô kia.

Với riêng tôi, bất cứ người đàn ông hay người đàn bà nào sẵn sàng vứt bỏ mọi đạo lý, mọi điều thiêng liêng tốt đẹp lại phía sau để dấn thân vào việc làm sai trái như ngoại tình là không thể chấp nhận được. Còn đối với những người trong cuộc, những người bị phản bội, thì chính họ mới biết được nên ứng xử một cách có văn hóa hay không cần văn hóa với những người đã gây ra tội lỗi. Đôi khi họ có thể đánh mất mình để tìm lại chính mình.

Mong rằng các chị hãy mạnh mẽ lên và tìm ra con đường giành lại hạnh phúc của mình một cách ngắn nhất, nhanh nhất nếu có thể. Còn nếu phải trường kỳ kháng chiến, mà các chị đủ sức thì hãy chiến đấu đến cùng. Hạnh phúc là phải đấu tranh không khoan nhượng với "kẻ thù và quân giặc" (thù trong giặc ngoài). Nhưng khi kè thù đầu hàng thì nên có khoan hồng và có kế hoạch cải tạo tốt.

Chúc tất cả mọi người một năm mới bình an và hạnh phúc. 

Chồng lập tức đòi ly dị khi tôi phát hiện anh ngoại tình

Tôi thuê người theo dõi và bắt gặp anh và nhân tình ở khách sạn. Tôi những tưởng bắt gặp anh sẽ nói cho tôi biết hay ít nhất cũng có gì đó thấy hổ thẹn, nhưng không anh rất bình tĩnh và nói với tôi ngay tại khách sạn rằng anh muốn ly dị vì người đàn bà đó. (Nhan)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: nhan pham
Sent: Sunday, January 09, 2011 3:00 PM

Tôi là độc giả thường xuyên theo dõi mục Tâm sự trên VnExpress, nhất là thời gian gần đây khi tôi đang trong tâm trạng rơi xuống địa ngục khi phát hiện chồng mình ngoại tình. Tôi theo dõi từng giờ những phản hồi về bài viết của chị My, tôi đồng cảm với chị và những người phụ nữ đang rơi vào hoàn cảnh này. Nay tôi xin chia sẻ câu chuyện của mình nhằm xin ý kiến của quý độc giả vì tôi đang như rơi xuống địa ngục, nhiều lúc tôi không chịu nổi, chỉ muốn chết đi cho xong.

Chúng tôi cưới nhau mới được 2 năm, và có một bé gái 9 tháng tuổi. Tôi là người phụ nữ khá thành đạt, và cũng hết mực yêu thương chồng con, cũng như chị My ngoài giờ làm tôi dành hết thời gian cho chồng con. Chồng tôi làm việc tự do, thu nhập không ổn định. Cách đây gần 2 tháng, tôi phát hiện chồng tôi ngoại tình. Tôi thấy anh có biểu hiện lạ lâu lắm rồi, tôi có hỏi thì anh la tôi là nghi ngờ lung tung. Rồi tôi cũng cho qua hết mặc dù tôi phát hiện những tin nhắn tình cảm, những cuộc điện thoại mờ ám.

Cho đến một hôm, tôi thuê người theo dõi và bắt gặp anh và nhân tình ở khách sạn. Tôi những tưởng bắt gặp anh sẽ nói cho tôi biết hay ít nhất cũng có gì đó thấy hổ thẹn, nhưng không, anh rất bình tĩnh và nói với tôi ngay tại khách sạn rằng anh muốn ly dị ngay vì người đàn bà đó. Tôi cũng không làm to chuyện, tôi về nhà trong khi anh vẫn ở khách sạn với cô nhân tình và anh ra đi luôn từ đêm đó.

Vì tôi vẫn còn tình cảm và nghĩ thương con tôi còn quá nhỏ, một tuần sau tôi gọi điện, đề nghị được gặp anh để nói chuyện. Anh không muốn gặp tôi nữa và yêu cầu tôi phải nhanh chóng đệ đơn ly dị. Vì con còn nhỏ nên theo như anh nói thì anh không đơn phương nộp đơn được mà 2 bên ký ly dị thì lâu và chia tài sản cho anh. Anh đổ hết tội lỗi cho tôi và gia đình tôi mà nhất là mẹ tôi.

Anh cho rằng mẹ tôi coi thường anh bởi vì mẹ anh nói vậy. Sự thật là tôi và anh trước giờ thỏa thuận nói với bên nhà tôi, anh có việc làm ổn định, làm trong cơ quan nhà nước, anh cũng bảo tôi nói vậy để mẹ tôi yên tâm. Nhưng sau này mẹ tôi biết được, mẹ có đi hỏi người chị dâu của anh về công việc của anh, thế là chị dâu nói lại với anh rằng mẹ tôi tỏ ý xem thường anh khi anh không đi làm.

Anh cũng nói rõ với tôi là anh không muốn sống với 2 mẹ con tôi nữa, vì anh chỉ yêu người kia thôi. Mẹ anh và gia đình anh cũng thích anh với người kia. Cái tôi đau lòng nhất là anh bảo khi cưới tôi anh chỉ dự định sống với tôi 2 năm thôi thì anh sẽ ly dị chứ không có con, việc có con là ngoài ý muốn của anh.

Từ lúc anh đi đến giờ đã gần 2 tháng nhưng bây giờ mọi thứ với tôi như chết đi. Tôi không thể nào đứng dậy nổi, tôi nhớ anh đến xé lòng, thương con tôi đến nghẹt thở. Đến giờ tôi vẫn chưa biết được mình phải làm gì, tôi suy sụp trong khi anh và cô nhân tình đã công khai sống cùng nhau. Chúng tôi chưa ngồi lại để nói với nhau một cách nghiêm túc vì anh không muốn.

Tôi bế tắc quá, thật sự bây giờ tôi chỉ muốn chết đi cho thanh thản nhưng vì con tôi còn quá nhỏ. Tôi không biết làm thế nào nữa.

Mù quáng tin vào tình yêu của anh

Anh ấy đã cố gắng để xa tôi nhưng thực sự anh đã không làm được. Anh đứng trên cầu và nói với tôi rằng cái chết, sự sống đang rất gần nhau và thực sự không thể sống thiếu tôi. Hãy cho anh thời gian. (Nhung)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hong Nhung
Sent: Saturday, January 08, 2011 11:18 AM

Gửi chị Châu Anh!

Tôi càng đau đớn khi đọc được tâm sự của chị với anh Trần Thanh, chị nói rằng "anh là người đã chủ động giữ cái thai để hưởng cái gọi là đông con nhiều phúc, như thế là quá tham lam", chị đã quá vội vàng và nông cạn khi nói ra kết luận ấy. Thử hỏi trong cuộc đời này, có mấy đàn ông ăn phở lỡ có thai mà muốn giữ lại và công khai với gia đình? Biết rằng họ đã thực sự yêu thương nhau nhưng người đàn ông họ còn lo cho sự nghiệp, lo sợ gia đình tan vỡ, lo phải đối phó với đại gia đình, dòng họ, lo con cái họ hư vì một người cha ngoại tình.

Sở dĩ tôi đau đớn hơn là vì tôi cũng là một người thứ ba đang phải trả giá đắt vì không cương quyết trước những lời có cánh của một người đàn ông đã có gia đình. Anh là một người đàn ông đứng tuổi, tử tế, luôn ứng xử đúng mực với tôi, với gia đình và cũng là một người chồng, người cha mẫu mực. Tình yêu đến khi chúng tôi cùng liên quan đến một số công việc của cơ quan. Anh hơn tôi nhiều tuổi và ngay từ ban đầu tôi đã xác định anh là một người anh đáng kính nhất của tôi và không bao giờ có thể đi xa hơn một tình nghĩa anh em.

Nhưng trôi nổi theo cuộc đời, tình yêu tự nhiên tồn tại theo một lẽ riêng của nó. Lúc tôi nhận ra anh vẫn có thể sống bên người vợ ấy, tôi thực sự đã đoạn tuyệt, vì tôi còn trẻ và xứng đáng được hạnh phúc trọn vẹn. Việc tôi đoạn tuyệt như thế nào xin không nói ra đây vì nó cũng như những người thứ ba khổ sở khác. Anh ấy đã cố gắng để xa tôi nhưng thực sự anh đã không làm được. Anh đứng trên cầu và nói với tôi rằng cái chết, sự sống đang rất gần nhau và thực sự không thể sống thiếu tôi. Hãy cho anh thời gian.

Tôi đau khổ chết lặng và câm nín những ngày sau đó, giá như lúc đó tôi cương quyết, cứng rắn hơn, đừng rủ lòng thương thì giờ này tôi đã không phải khóc thầm đắng cay. Những ngày sau đó, chúng tôi lại viết cho nhau, nhắn tin cho nhau, điện thoại cho nhau suốt ngày, hở ra một chút là thấy nhớ, thấy thương, tình yêu thật đẹp làm sao! Chúng tôi đã chia sẻ cùng nhau mọi nỗi buồn vui đến những vấn đề tâm lý sức khỏe, tôi thực sự đã hạnh phúc vì trong đời có người thấu hiểu mình đến chân tơ kẽ tóc.

Thời gian trôi đi thấm thoát đã bước sang năm thứ 3 từ khi chúng tôi yêu nhau, tôi hoàn thành luận văn thạc sĩ và cũng đã đến lúc tôi không thể chờ đợi anh hơn được nữa. Tôi lại hỏi anh và anh lại nói đợi anh. Tôi thầm nghĩ rằng nếu tôi không chủ động thì có lẽ không bao giờ cuộc tình này có điểm kết thúc. Chúng tôi đã có một thời gian giằng xé khi phải đối mặt với vấn đề này.

Tôi đã khẳng định nếu anh vẫn hạnh phúc bên gia đình em sẵn sàng ra đi, thậm chí tôi đã chửi mắng anh ta hãy giải phóng cho tôi khỏi cuộc sống tù ngục này. Nhưng anh không làm được, anh lại viết thư cho tôi rằng tôi và anh là định mệnh rồi, hãy lo lắng cho gia đình nhỏ của mình đừng suy nghĩ gì khác nữa mà làm anh thêm đau đớn. Anh đã nói thẳng thừng với tôi rằng anh không thể bỏ vợ con nhưng anh yêu tôi và không thể sống thiếu tôi. Thật là bi kịch ngu ngốc, một lần nữa tôi lại tin anh, và trước nửa tháng khi tôi bảo vệ xong luận văn, tôi đã biết mình có thai.

Trong thời gian yêu nhau, anh ấy luôn dội vào lòng tôi, tim tôi hình ảnh một gia đình nhỏ thật hạnh phúc, hình ảnh con thơ đáng yêu nũng nịu bên bố mẹ như thế nào. Tôi đã mờ mắt và luôn mơ đến những đứa con đáng yêu bên anh mà quên mất anh thực sự đã có gia đình và 2 đứa con. Thậm chí anh đã tự đặt tên cho con trước đó một năm khi tôi biết mình có thai. Cái tên thật đáng yêu và tôi thực sự đã tin vào định mệnh của tương lai.

Nhưng sự thật lúc nào cũng phũ phàng, lúc anh biết tôi có thai, anh đã vui mừng nhưng không thể giấu nổi sự hoang mang, lo sợ. Tôi đã dò xét suy nghĩ của anh ấy và lần theo tâm trạng anh ấy. Anh bắt đầu tính chuyện xin chỗ khác cho tôi làm, tìm nhà cho tôi ở, nhưng như thế vẫn chưa thể đủ cho sự tồn tại của đứa con, tôi cần một sự thừa nhận, vì đứa con tôi chấp nhận sống không hôn thú bên anh, miễn là vợ anh, gia đình anh, gia đình tôi phải biết. Nhưng rút cuộc, anh đã kết luận một điều, anh không thể.

Tôi vỡ òa trong đau đớn và đắng cay, vậy có nghĩa là tôi và đứa con tội nghiệp đã bị anh phủ nhận rồi, tôi biết sống ra sao đây? Anh không một lời bắt tôi bỏ đứa bé nhưng cách anh nói, anh nghĩ có nghĩa là buộc tôi phải bỏ đứa bé rồi. Tôi đau đớn đến tê dại, một người phụ nữ không đến nỗi xấu xí mà trở nên tàn tạ, rầu rĩ vì bế tắc.

Lúc này, đọc tâm sự của các anh chị là những người lâm vào tình thế có người thứ ba có thể thú nhận với gia đình về đứa con ngoài giá thú là tôi đã thấy họ hạnh phúc lắm rồi, tôi đâu đến nỗi nào mà phải trả giá đắt đến thế. Tôi luôn là người sống tôn trọng bản thân, tôn trọng người khác, muốn hiểu suy nghĩ của người khác để mình cư xử cho đúng lẽ đời.

Tôi khát khao được sinh con nên tôi đã tìm mọi cách để đổi lấy sự tồn tại của nó, nhưng anh đã thực sự bỏ rơi mẹ con tôi. Anh chỉ biết câm lặng và mặc cho tôi xử lý. Cuộc đời thật chua chát làm sao! Tôi đâu có đòi hỏi gì nhiều mà chỉ cần cho tôi một sự tồn tại, tôi cần con tôi, tôi không cần gì hết. Có ai nói cho tôi biết cần phải làm gì bây giờ không? Tôi không muốn bỏ đứa con tội nghiệp của tôi. Tôi muốn giành lại sự sống cho con tôi.

Tình yêu đâu phải kẹo ngọt có thể chia đều cho vợ và bồ

Anh nói ai cũng có quyền mưu cầu hạnh phúc, vậy mà anh đã quên mất cái quyền đó của vợ anh. Hay anh cho là vợ anh vẫn hạnh phúc khi anh ngang nhiên công khai mối quan hệ với người thứ ba? Hay anh nghĩ anh và người tình có quyền mưu cầu hạnh phúc dựa trên cơ sở tước đoạt hạnh phúc của người khác?
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: 09 nhohanoi
Sent: Sunday, January 09, 2011 9:13 PM

Gửi anh Thanh!

Đọc bài viết của anh, tôi thấy vô cùng ngạc nhiên. Tôi không nghĩ là một người hiểu biết như anh lại không nhận ra một số điều rất phi lý trong chính lời tâm sự của mình.

Thứ nhất: Anh nói ai cũng có quyền mưu cầu hạnh phúc, vậy mà anh đã quên mất cái quyền đó của vợ anh. Hay anh cho là vợ anh vẫn hạnh phúc khi anh ngang nhiên công khai mối quan hệ với người thứ ba? Hay anh nghĩ anh và người tình có quyền mưu cầu hạnh phúc dựa trên cơ sở tước đoạt hạnh phúc của người khác?

Thứ hai: Anh cho rằng tình yêu của anh và cô ấy là sự chia sẻ, thậm chí còn là một tình yêu sâu sắc đến độ có thể bất chấp tất cả, vậy mà sự thật là cô ta đã dối trá anh một cách trắng trợn. Cô ta từng là nhân viên dưới quyền anh, lại từng quan hệ với anh lâu rồi, vậy mà anh không biết cô ta đã có chồng và 2 con? Thật nực cười!

Vậy sự sẻ chia mà anh đã nói đến là gì nếu không phải chỉ là chung đụng xác thịt? Và còn một điều mà tôi nói ra anh đừng quá bận tâm, vì việc đã rồi, nếu người tình của anh có thể qua mặt anh một cách trắng trợn vậy thì anh cũng chưa thể khẳng định là cô ấy có thai với anh hay với chồng cô ta đâu.

Là một người phụ nữ, tôi vẫn luôn tự nhủ rằng tôi có thể tha thứ cho việc chồng có quan hệ với người con gái khác một cách lén lút, và khi bị phát hiện thì có thái độ ăn năn. Nhưng tôi không bao giờ chấp nhận việc chồng ngang nhiên bảo vệ tình yêu của mình như anh. Tình yêu đâu phải cái kẹo ngọt mà anh có thể chia đều cho hai người phụ nữ?

Mong anh có cái nhìn khách quan hơn về những gì đã qua, và vững vàng hơn trên con đường sắp tới. Đừng sai lầm để rồi lại tự biện minh cho sai lầm của mình như thế.

Lê Dung

Đau lòng cho cả vợ, bồ và chú Thanh

Tôi thấy đau lòng cho cả vợ, cả bồ và cả một người có học thức cao, có chỗ đứng trong xã hội mà lại bỏ qua đạo đức cần có ở một người đàn chồng, người cha. Chú không yêu vợ nữa, muốn đến với bồ thì chia tay đi, như vậy nhẹ lòng hơn. Sống cái kiếp chồng chung như vậy hậu quả nặng nề lắm.
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Sarah
Sent: Sunday, January 09, 2011 10:33 PM

Chú có vẻ đạo đức giả, xin lỗi chú vì câu nói này nhưng đó là cảm nhận của tôi khi đọc bài viết của chú, đó là mánh khóe của những kẻ ngoại tình.

"Chém cha cái kiếp chồng chung" của chú nghe rất vào lòng người, rồi "chúng tôi lấy nhau từ hai bàn tay trắng, đứng sau một người thành công là một người vợ", có vẻ như chú rất coi trọng vai trò của vợ. Viết tới đây tôi lại cười, cười chua chát cho thân phận vợ chú. Chú mang rất nhiều châm ngôn bất hủ ra để biện hộ cho hành động ngoại tình của chú và cố gắng hợp lý hóa điều đó mặc kệ người vợ đầu ấp tay gối của chú đang phải đi chùa cho nhẹ lòng.

Thời đại này còn có những người như vợ của chú sao? Không ghen? Lại còn "đàn ông năm thê bảy thiếp", nghe mà thấy nghẹn cổ quá. Chắc chú sung sướng lắm khi nghe vợ mình đau khổ, cam chịu tới mức phải thốt ra câu đó để an ủi lòng mình, cô ấy đang đưa mình về thời kỳ nào vậy? Chú nên dừng lại thôi. Tôi thấy đau lòng cho cả vợ, cả bồ và cả một người có học thức cao, có chỗ đứng trong xã hội mà lại bỏ qua đạo đức cần có ở một người đàn chồng, người cha.

Chú không yêu vợ nữa, muốn đến với bồ thì chia tay đi, như vậy nhẹ lòng hơn. Sống cái kiếp chồng chung như vậy hậu quả nặng nề lắm, cho cả các con chung và con rơi của chú. Với cái tính lăng nhăng của chú thì chỉ cần có bóng hồng nào đó thả mồi thì chú lại lao vào thôi và tôi lo cho cô bồ của chú bây giờ quá.

Mong chú dừng lại. Cuộc sống phức tạp lắm, chú đừng tưởng mang cái tình yêu vĩ đại của mình ra để san sẻ cho vợ dại con thơ của chú. Chúc cho những người phụ nữ bên chú tỉnh táo và hạnh phúc.

Chú Thanh không hiểu suy nghĩ của vợ

Chú có tự hỏi, tại sao cô ấy phải hy sinh như vậy không? Không phải để chú có thể tiếp tục vui thú với tình nhân, cũng không phải để ba người có thể sống chung trong một gia đình êm ấm, hòa thuận. Cô ấy muốn tình yêu của mình có thể cảm hóa chú, có thể đưa chú ra khỏi con đường lầm lạc. (Mai)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tuyết Mai
Sent: Sunday, January 09, 2011 1:42 AM

Chú Thanh thân mến!

Đọc những dòng tâm sự của chú, cháu nhận ra trên đời này có những người cha thực sự ích kỷ, chỉ biết nghĩ cho bản thân, thậm chí còn tự đắc và huyênh hoang về những điều trái luân lý thông thường mà mình đã làm. Khi đã có một chút địa vị trong xã hội, người ta nghĩ rằng mình có thể làm những gì mình thích, hưởng thụ những gì mình muốn và tự cho mình cái quyền chà đạp lên nỗi đau của người khác.

Ở địa vị của một người con, nếu cha cháu làm những gì như chú đã làm, có lẽ ông sẽ không còn vị trí là một người cha trong mắt cháu nữa, và cháu sẽ thực sự khinh miệt con người ấy. Bởi không những đó là người ích kỷ, tham lam, chỉ biết thỏa mãn bản ngã cá nhân mà còn không biết trân trọng, yêu thương người phụ nữ đã cùng mình chia sẻ bao nhiêu khó khăn, gian khổ trong cuộc sống.

Kẻ ăn phở bao giờ chẳng có những lý lẽ cho riêng mình, đặc biệt những người càng có học thức thì lời lẽ của họ càng dễ lọt tai. Thế nhưng, dù nắn nót đến đâu, người ta vẫn có thể nhận ra được sự bao biện trong đó.

Trong suốt câu chuyện của chú, thực sự cháu chưa thấy một lời nào chú nói về vợ theo một cách trân trọng và biết ơn nhất. Cô ấy đã đi cùng chú biết bao nhiêu chặng đường, luôn đứng sau lưng ủng hộ để chú có một vị trí như ngày hôm nay. Cô ấy nhẫn nhục bao nhiêu để gia đình khỏi tan cửa nát nhà, để các con chú còn có một người cha tử tế.

Chú có tự hỏi, tại sao cô ấy phải hy sinh như vậy không? Không phải để chú có thể tiếp tục vui thú với tình nhân của mình, cũng không phải để ba người có thể sống chung với nhau trong một gia đình êm ấm, hòa thuận. Cô ấy muốn tình yêu của mình có thể cảm hóa chú, có thể đưa chú ra khỏi con đường lầm lạc mà mình đã đi. Nhưng chú đã không hiểu điều ấy.

Những lời chú nói về cô ấy, rằng "xấu chàng thì thiếp cũng chẳng đẹp gì", “tôi là thứ vô giá mà vợ tôi không bao giờ muốn mất và chia sẻ”, hay “còn vợ tôi thì không phải nói, cô ấy như được sống lại lần thứ hai khi giành lại được tổ ấm gia đình về trong tay mình” đã cho thấy chú chẳng hiểu gì về cô ấy, chẳng chút gì ăn năn sau những gì mình đã gây ra.

Thậm chí, chú tự cho rằng, mình đã ban phát cho vợ một ân huệ, rằng chú đã trở lại với vai trò là chồng của cô ấy, một người chồng “chính chuyên”. Chú có bao giờ đặt mình vào địa vị của cô ấy để hiểu và thấy đau đớn cho cô ấy chưa? Hay chú chỉ hả hê với những gì mình đạt được, với câu chuyện tình của mình được rêu rao khắp nơi, được mọi người thán phục và được vợ chấp nhận vô điều kiện?

Cháu thực sự đã rất vui mừng khi biết được người tình của chú cũng là người đã có gia đình. Khi ấy, là một người đàn ông, không biết chú có bị xúc phạm không, đã ăn phở mà phải “ăn lại” thì cháu nghĩ rằng chú cũng cảm thấy đau. Như thế lại tốt, vì nó giúp chú hiểu ra rằng, chú đau bao nhiêu thì người vợ chú lại đớn đau gấp trăm lần. Vì cô ấy phải chịu đựng nó hàng ngày, phải nhẫn nhục nhìn người ta tươi cười với nhau, làm bù nhìn để có thể giữ gìn hạnh phúc gia đình một cách êm đẹp nhất. Phải chăng người phụ nữ giờ đây lại là người đứng đầu sóng ngọn gió để gìn giữ tổ ấm trong gia đình?

Cháu chỉ muốn nói rằng, có những thứ hiện hữu xung quanh mình, đôi khi mình lại không biết trân trọng, để đến khi mất đi rồi mới thấy hối tiếc. Nếu chú không tự mình vun vén cho hạnh phúc gia đình mà chỉ mải mê với một bóng hồng xa xôi, thì hạnh phúc tự nó sẽ rời bỏ chú mà thôi.

Chồng chị My không biết trân trọng hạnh phúc gia đình

Anh quá mù quáng cho một tình yêu khác mà không suy nghĩ thấu đáo. Anh quá ích kỷ khi chỉ biết sống và nghĩ cho bản thân. Anh không thấy người vợ chung thủy, đảm đang, thông minh và sắc sảo như chị. (Phong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hoang Phong
Sent: Sunday, January 09, 2011 10:13 AM

Gửi chị Ái My!

Đọc những dòng tâm sự của chị, em rất thương chị và những người phụ nữ có chồng ngoại tình. Với cuộc sống hiện đại như bây giờ, thật khó để có thể kiếm được một người phụ nữ biết thương chồng, thương con và gần như tất cả cuộc sống của mình chỉ dành cho gia đình như chị. Nhưng đáng buồn thay, chồng chị lại không biết trân trọng những gì mà bản thân anh ấy đang có.

Anh quá mù quáng cho một tình yêu khác mà không suy nghĩ thấu đáo. Anh quá ích kỷ khi chỉ biết sống và nghĩ cho bản thân. Anh luôn nói: "Người đó rất hay, biết vun đắp, xây dựng, cảm thông, chia sẻ, không ràng buộc anh, để anh tự do".

Điều anh nói là đúng, người thứ ba dành những điều như thế cho anh bởi vì cô ta là người đến sau nên tất nhiên sẽ làm mọi thứ để anh thấy rằng đến với cô ấy thì anh sẽ được cảm giác như một ông vua. Bởi vì nếu không làm thế thì chắc chắn cô ta sẽ không thể nào cướp được anh từ trái tim của chị.

Con người sinh ra có một đôi mắt để chúng ta có thể nhìn sự việc theo hai mặt tốt xấu, nhưng chồng chị có lẽ chỉ có thể nhìn sự việc ở mặt xấu nhưng lại nghĩ đó là tốt. Anh nghĩ người thứ ba làm như vậy tất cả chỉ vì tình yêu mà cô ta dành cho anh ấy, nhưng không phải vậy.

Cái mà cô ta làm chính là một sự chiếm đoạt, cô ta đã chiếm đoạt cái người ta đã cố gắng xây dựng, vun đắp để nó trở thành vật sở hữu của cô ta. Và bên cạnh đó là sự ích kỷ chỉ biết nghĩ cho bản thân của chồng đã đẩy chị và con vào đường cùng, không thể đi tiếp nữa nhưng cũng càng không thể quay lại.

Anh ta không hề nghĩ đến tương lai của con mình sau này sẽ ra sao, khi lớn lên đứa bé ấy sẽ nghĩ sao về cha nó? Một người cha hư, lăng nhăng và tình cảm mà cha nó dành cho nó chỉ là 1/2 hay 1/4? Đáng lẽ nó phải được hưởng tất cả tình cảm từ người cha của mình, nhưng nó sẽ không được như thế bởi một người cha ích kỷ.

Còn cô gái nhân tình kia, cô ta cũng chỉ biết nghĩ cho bản thân khi cô ta can tâm hay nói chính xác hơn là ác độc đạp đổ một ngôi nhà hạnh phúc của người khác. Sao cô ta không thử đặt mình vào hoàn cảnh của chị để cảm nhận cái đau, nỗi khổ mà chị phải gánh chịu?

Là một người đàn ông, em cũng không thể chấp nhận được cách mà anh đã đối xử với chị như thế. Anh không thấy được người vợ chung thủy, đảm đang, thông minh và sắc sảo như chị. Sắc sảo ở đây em nói có nghĩa là chị biết xử lý tình huống rất tốt, không làm mất mặt chồng trước mặt mọi người, không "vạch áo cho người xem lưng". Chị phân tích tình hình giữa cuộc sống với vợ và cuộc sống với người tình rất chính xác. Điều này rất khó có người phụ nữ nào có thể làm được.

Thương cho hoàn cảnh của chị, nhưng bản thân em, em chỉ mới 24 tuổi, chưa hề lập gia đình nên thật sự chưa cảm nhận được cuộc sống vợ chồng, em cũng không biết phải nói như thế nào hoặc có lời khuyên gì tốt cho chị. Em chỉ mong chị sẽ tìm được cách giải quyết tốt nhất và chồng chị sớm tỉnh ngộ để có thể hiểu được chị là một người vợ mà anh ấy dù có đi suốt cuộc đời thì cũng không thể tìm ra được một người thứ hai.

Chúc chị luôn mạnh khỏe và hãy nghĩ nhiều về con của chị để cố gắng vượt qua những sóng gió trong cuộc sống chị nhé.

Là người thứ ba, nhưng tôi không giành giật tình cảm

Sắp Tết nữa rồi, Tết này chắc là Tết thứ hai mình lại giúp người đó san sẻ gánh nặng kinh tế để người đó cùng gia đình có cái Tết đầm ấm. Người thứ ba như mình có đáng nguyền rủa không khi hiện tại mình không thể bỏ rơi một người mình từng yêu thương trong lúc gặp khó khăn? (An)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Vo Son An
Sent: Sunday, January 09, 2011 1:57 PM

Mình cũng là người thứ ba nhưng lại không bao giờ ủng hộ lối sống ngoại tình, không biết người thứ ba như mình có đáng nguyền rủa không? Mình quen anh lúc 2 vợ chồng ly thân được 6 tháng, anh nhỏ hơn mình 2 tuổi, nhưng vì vẻ già dặn nên không cách biệt lắm. Thời gian đầu mình hoàn toàn không biết anh có gia đình, chúng mình hợp nhau lắm, như sinh ra chỉ là dành cho nhau vậy. Mình đã giúp đỡ anh ấy rất nhiều trong công việc và mỗi việc mình giúp anh ấy đều có kết quả tốt.

Nhưng có một điều làm mình hối hận là lúc đầu mình không kêu anh đưa về gia đình như các chị, vì mình nghĩ là con gái ai lại ướm lời trước. Chúng mình thường tâm sự và chát với nhau đến 2 giờ sáng vì cả 2 đều làm nghề tự do. Mỗi lần chát với mình, anh đều mở webcam. Yêu nhau được 6 tháng vợ anh quay về, lúc đó anh có vẻ tránh mình mặc dù vẫn nhắn tin nói là nhớ nhưng ít dành thời gian cho mình hơn.

Vì cả hai cũng không còn trẻ nữa nên mọi suy nghĩ và hành động của anh mình đều đoán ra, mỗi lần gặp nhau ánh mắt anh nhìn mình lạ lắm như hối tiếc một cái gì đó. Cũng từ ánh mắt đó mình bắt đầu điều tra và biết anh có gia đình. Mình như sụp đổ, không còn tin vào những điều mình nghe thấy nữa, nhưng mình không nói gì với vợ anh cả. Anh chỉ bảo rằng hãy nghĩ anh là người xấu và cho anh xin lỗi.

Thời gian đó công việc anh bắt đầu gặp khó khăn, mình đã không thể nhìn anh như vậy mà không giúp. Mình chủ động liên lạc với anh là mình sẽ giúp nhưng chỉ đổi lấy một điều là cho mình lời giải thích. Và anh đã kể chuyện hai vợ chồng ly thân như thế nào, anh lại cho mình biết anh đã có một đứa con vì vợ bỏ đi đứa bé thì chưa tròn năm lúc đó mới 10 tháng nên anh ấy và bà nội rất vất vả, không thể nào lo nổi nên vợ anh về.

Mình nghĩ anh bỏ mình là đúng nên không trách gì cả, vẫn lặng lẽ giúp anh và kết quả thành công hơn cả mong đợi. Trong lúc làm việc với anh, mình hiểu hết những khó khăn mà anh trải qua. Mình thật cảm động và nhất là khi những khách hàng vì thích mình nên chủ động mai mối cho người khác, rồi bạn bè anh ấy cứ tấm tắc khen mình dù mình không xinh đẹp làm anh ấy ghen nhiều lắm nên mình thật sự thấy hạnh phúc.
 

Rồi chúng mình vẫn hàng ngày tâm sự, anh ấy kể cho mình nghe tất cả chuyện gia đình con cái và những bất đồng giữa hai vợ chồng, những khác biệt trong lối sống và suy nghĩ, cả những việc đơn giản nhất cô ấy cũng không giúp được. Anh lại bắt đầu nói nhớ và yêu mình nhiều lắm, nhưng tụi mình không gần gũi về thể xác.
 

Từ đó mình bắt đầu làm người đứng bên lề cuộc sống của anh, giúp anh tất cả những công việc mình có thể làm, cả những việc hai vợ chồng giận nhau mình cũng góp ý. Khi về sống chung được hai tháng họ lại bắt đầu cãi nhau về kinh tế vì công việc anh lúc này đang tuột dốc, còn vợ thì không có công ăn việc làm. Tình hình kinh tế gia đình đi xuống trầm trọng, con anh bắt đầu vào bệnh viện. Liên lục có những lúc nửa đêm anh đứng ngoài đầu hẻm điện thoại vào làm mình không thể yên lòng được.

Rồi mình bỏ qua tất cả giúp anh về vật chất dù mình chẳng dư giả là mấy. Mới đầu anh không nhận nhưng anh chẳng có ai trong gia đình và bạn bè giúp đỡ nữa nên cũng nhận. Từ lúc đó cho đến bây giờ anh liên tục gặp khó khăn, vợ chồng suýt chút nữa ly dị. Nhưng có điều mình rất cảm phục là anh nhận lấy hết trách nhiệm về mình và chưa bao giờ tỏ lời chê bai vợ.
 

Thấy anh như vậy mình lại bắt đầu giúp anh trong công việc và thỉnh thoảng khó khăn đóng học phí cho con, mình lại giúp bằng tiền, vợ lại đi làm nhưng đồng lương không đủ trang trải, và mình lại là chỗ dựa duy nhất cho anh.
 

Giờ đây dù xảy ra rất nhiều chuyện không như ý muốn, công việc anh càng trở nên tệ hại và có những lúc anh làm mình rất buồn nhưng mình không thể bỏ rơi anh trong lúc này được. Mình suy nghĩ mãi nhưng con người sống với nhau bằng tình nghĩa, lúc người ta khó khăn mình không thể quay đi được.

Vì sao các anh chị biết không? Mình nghe vợ anh nói rằng (qua người khác mình điều tra được) anh đã có thêm một người khác vừa mới quen trên mạng nữa. Mình buồn lắm, thấy sự hy sinh của mình thật vô nghĩa, mình đã hỏi và anh ấy giận mình rất nhiều nói là không có.

Rồi ai đó lại liên lạc với vợ anh tự nhận là người đã quen anh ấy từ lâu, anh nghĩ là mình, nói mình bắt đầu phá anh và có lời nặng nhẹ với mình làm mình rất buồn. Còn với cô bé mới quen mình cũng đã biết mặt và nói chuyện. Cái buồn nhất ở đây là người đàn ông trách nhiệm với gia đình bỗng dưng biến mất, mình thất vọng nhiều hơn cả việc anh ấy bảo vệ bản thân và gia đình của mình.
 

Qua những sự cố vừa qua, anh bắt đầu quan tâm đến gia đình nhiều hơn và vợ anh tha thứ nên hai người không ly dị nữa. Anh không còn nhắn tin hay điện thoại cho mình thường xuyên và không nói nhớ mình như lúc trước nữa. Nhưng mình biết anh lại gặp khó khăn, hai vợ chồng liên tục cãi nhau, công việc đã gần một năm không có lấy một đồng thu nhập, đến nỗi có lúc anh nói "trong nhà giờ không còn một đồng, học phí cho con cũng bị nhắc, làm khổ em bây giờ đã bị trả báo rồi".

Mình lại lặng lẽ làm việc làm đến mức ngã bệnh rất nhiều lần để có thêm thu nhập chia sẻ cho anh, mặc dù anh không hề biết mình bệnh. Mình rất thương trẻ con nên cũng gửi quà tặng cho bé. Mình lại tha thứ tất cả những gì anh gây ra, mình chỉ muốn anh vượt qua những khó khăn này cho dù vợ chồng không hiểu nhau và cãi nhau liên tục về tiền bạc.

Sắp Tết nữa rồi, Tết này chắc là Tết thứ hai mình lại giúp người đó san sẻ gánh nặng kinh tế để người đó cùng gia đình có cái Tết đầm ấm. Người thứ ba như mình có đáng nguyền rủa không khi hiện tại mình không thể bỏ rơi một người mình từng yêu thương trong lúc gặp khó khăn, không có lấy một người chia sẻ dù người đó là người vợ ngày đêm kề cận? Và hiện tại anh lại cố gắng giữ lấy gia đình dù mong manh lắm.

Sống giữa cuộc đời này dù thế nào đi nữa, dù mình từng nói với anh là mình vô tình làm người thứ ba nhưng mình không bao giờ ủng hộ lối sống ngoại tình. Hiện giờ mình vẫn yêu anh ấy nhiều lắm nhưng mình chỉ là người tri kỷ, là nơi anh dựa dẫm tinh thần khi không có ai để chia sẻ. Tình yêu là tất cả nhưng tình người là quan trọng hơn. Khi yêu một người, ta cho rất nhiều mà không cần nhận lấy.

Các chị đừng nặng lời chỉ trích một số người thứ ba đáng thương vì vô tình bị lôi kéo vào cuộc sống mà không thể kết thúc với tình cảm mà lý trí không thể thắng được. Có lẽ các anh chị lâm vào hoàn cảnh như mình chắc cũng hả hê lắm khi thấy người đối xử tệ với mình bị khổ sở và bị trả báo như vậy. Cuộc đời này người với người sống để yêu thương, sao ta lại gây thù hận mà không nhìn tích cực hơn để phán xét.

Khi nghe anh ấy có thêm một người nữa ngoài mình và vợ, mình lại giật mình nhìn lại bản thân chứ không trách người đàn ông đó. Mình hiểu tình yêu không bao giờ là vĩnh cửu và dù thật lòng rất khổ sở, mình cũng đứng bên lề để giúp người đó, mong người đó được hạnh phúc ấm êm, để khi lỡ sau này trên đường vô tình gặp nhau sẽ nở nụ cười thật hạnh phúc và nhẹ lòng.

Sống không thù hận ấm lòng lắm. Mặc dù hiện giờ mình đã qua tuổi 30 và không còn cơ hội lựa chọn ai đó nữa nhưng mình vẫn thấy nhẹ nhàng. Sinh ra trên đời này chẳng ai không muốn chọn cho mình sự hoàn hảo cả. Cha mẹ sinh ra mình đều muốn mình hạnh phúc nhưng cuộc đời lại đẩy đưa nhiều lúc lại bế tắc trong cách lựa chọn. Hãy nhìn khoan dung hơn để sau này nếu con cái các anh chị lâm vào hoàn cảnh đó, ta sẽ có cách chỉ dẫn và định hướng tốt cho chúng. Người thứ ba như mình có nên được tha thứ không?

Tôi đã giúp chồng che giấu chuyện ngoại tình

Trong thâm tâm tôi thừa hiểu chồng sẽ rất nhục nhã và sợ chuyện bại lộ với gia đình mẹ tôi, vì anh biết cả nhà tôi ai cũng yêu thương và tôn trọng anh, nếu lộ chuyện anh sẽ không còn mặt mũi nào nhìn ai. Còn về phía gia đình chồng thì chồng tôi rất sợ và nể ba, nếu để ba biết chuyện có lẽ chồng tôi sẽ không yên. (Hiền)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Lê Hiền
Sent: Saturday, January 08, 2011 8:46 PM

Mỗi lần đọc những tâm sự của chị em có chồng ngoại tình trong chuyên mục này mà nước mắt tôi cứ chảy, tôi thương cho bản thân và số phận của người phụ nữ chúng mình. Tôi và chồng quen nhau 10 năm mới đám cưới, chúng tôi như thể là một gia đình từ rất lâu rồi. Cưới nhau được 9 tháng thì chúng tôi quyết định có con. Trong mấy tháng đầu mang thai, tôi rất mệt mỏi cộng thêm việc thai đang gặp chút trở ngại, tôi hoang mang và lo lắng. Chồng tôi vẫn có trách nhiệm với vợ.

Dù vậy, tôi vẫn cảm nhận sự lơ là của chồng trong việc quan tâm đến vợ con, nhưng vì tính chất công việc của chồng cũng cực, phải trực ca nên tôi rất thông cảm và chia sẻ với chồng. Đến 2 tháng sau, tôi phát hiện tin nhắn yêu đương của một cô đồng nghiệp gửi cho chồng. Tôi như rơi xuống vực thẳm, cả đêm tôi không hề ngủ được, tôi bắt đầu tìm hiểu về chồng và quyết định trao đổi trực tiếp nhưng chồng tôi rất khôn ngoan, đủ mọi lý do để giải thích.

Trong thâm tâm tôi lúc ấy những lời giải thích chỉ là ngụy biện và giả dối nhưng tôi muốn cho chồng mình cơ hội để sửa sai, vì thế tôi im lặng cho qua. Dường như tất cả những đàn ông đều tham lam và chẳng muốn bỏ lỡ để có thêm bà 2, bà 3. Hơn 2 tháng sau, tôi phát hiện chồng vẫn còn lén lút quan hệ với người đồng nghiệp ấy.

Một lần nữa tôi đau đớn và suy sụp tinh thần nặng. Tôi đang mang thai nhưng vẫn phải cố gắng vượt qua nỗi đau buồn này để không ảnh hưởng con mình. Tôi và chồng đã ngồi lại nói chuyện một cách thẳng thắn. Tôi nói rõ với chồng: em sẵn sàng tha thứ và bỏ qua mọi lỗi lầm của anh miễn sao anh thành thật và đừng giả dối, ngụy biện nữa.

Các bạn biết không? Lúc đó, chồng tôi dằn vặt lắm, biết rằng làm vậy là có lỗi với vợ con nhưng không điều khiển được mình. Chồng tôi đã nhiều lần cắt đứt quan hệ với cô đó nhưng cô đó cứ níu kéo. Tôi biết cả chồng tôi và tôi thật sự rất yêu nhau và cần nhau trong cuộc sống này. Tôi thấy nhẹ lòng khi chồng tôi khai thật tất cả. Tôi khóc và ôm chồng vào lòng như thể một đứa trẻ đang vấp ngã.

Tôi hứa với chồng sẽ che giấu chuyện này với cả nhà chồng và nhà mẹ ruột tôi, chuyện này xem như chỉ có vợ chồng biết. Trong thâm tâm tôi thừa hiểu chồng tôi sẽ rất nhục nhã và sợ chuyện bại lộ với gia đình mẹ tôi, vì anh biết cả nhà tôi ai cũng yêu thương và tôn trọng anh, nếu lộ chuyện anh sẽ không còn mặt mũi nào nhìn ai.

Còn về phía gia đình chồng thì chồng tôi rất sợ và nể ba, nếu để ba biết chuyện có lẽ chồng tôi sẽ không yên. Tôi chưa từng nghĩ mình có thể bao dung và làm được điều đó với chồng nhưng chẳng hiểu sao tôi thấy mềm lòng trước sự đau khổ, dằn vặt lương tâm của anh. Chồng tôi nói anh không thể tha thứ cho chính mình dù em đã rộng lượng bỏ qua. Tôi thấy nhẹ lòng trong cái khoảnh khắc đó.

Nói tha thứ thì dễ nhưng để quên thì khó quá. Những hình ảnh vui vẻ của chồng với người kia cứ ám ảnh tôi, có lúc tôi thấy ghê sợ chồng mình vì những lời nói dối như thật. Tôi không thể chia sẻ nỗi đau đó với bất kỳ ai ngoài cái máy tính. Tôi đã xuống mất một kg trong vòng 2 ngày. Tôi phải tự vực dậy chính mình. Tuy chồng tôi hứa sẽ cố gắng bù đắp lại cho tôi nhưng bản thân tôi cứ ngờ vực, sợ sệt và thiếu niềm tin vào anh ấy. Thật sự rất khó khăn để vượt qua thử thách này.

Giờ đây, sự việc đã qua được một tuần, tôi đang cố gắng nắm giữ hạnh phúc của gia đình mình. Tôi nghĩ trong cuộc sống vợ chồng ít nhiều cũng gặp sóng gió và ai trong chúng ta cũng có những sai lầm, nhưng không vì thế mà đập bỏ tất cả. Tôi đã im lặng, nuốt nước mắt vào lòng để mọi chuyện được êm xuôi và cũng để chồng tôi còn một chút danh dự.

Câu chuyện của tôi có lẽ còn may mắn hơn các chị nhiều, bởi chồng tôi còn chút lương tâm, cũng thấy ân hận và dày vò lắm. Nhưng liệu sự im lặng và che giấu cho chồng như thế có phải là tôi đang tiếp tay cho tội lỗi của chồng?

Phải biết làm nũng chồng đúng cách

Nhiều phụ nữ sau khi lập gia đình và sinh con thì tự nhiên bỏ mất thói quen làm nũng như khi đang yêu, mất thói quen khen và nói những lời có cánh mà ai cũng đều thích nghe. Chúng ta thường quên mất sự làm đẹp bản thân mình, từ đầu tóc quần áo dày dép... và kể cả sự hiểu biết về xã hội. (Chung)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: HaNguyenChung
Sent: Sunday, January 09, 2011 2:11 PM

Chào các bạn đọc của mục Tâm sự!

Tôi đã đọc bài viết của chị Thuỳ Linh và một số bài báo thảo luận xoay quanh vấn đề người thứ ba mà phần đa là chỉ trích người phụ nữ đang hoặc đã là người tình của một ông nào đó có vợ. Tôi là một phụ nữ đã nghỉ hưu, năm nay đã gần 60 tuổi. Xin mạn phép được chia sẻ với chị em một vài suy nghĩ và kinh nghiệm của bản thân cũng như những quan sát từ bạn bè, đồng nghiệp để mọi người tham khảo.

Có một số ý kiến khuyên chị em không nên nghe những lời có cánh của đàn ông có vợ để mê mẩn họ, mà quên mất vị trí của mình rồi biến thành người thứ ba trong gia đình họ. Nói như vậy có nghĩa là nam giới rất thích dùng lời có cánh để quyến rũ chị em.

Chị Thuỳ Linh có nói một câu rất hay “tình yêu không có tuổi”, mấu chốt là ở đó, thế nam giới không thích lời có cánh của chị em ư? Có đấy, họ cũng thích lời có cánh như phụ nữ chúng ta, họ cũng thích được khen, được làm nũng mỗi khi mệt nhọc hay đau ốm, được kể cho vợ nghe những chuyện trên trời dưới bể mà họ thu nhặt được ở nơi làm việc..., như thời gian hai người đang còn yêu nhau.

Trên thực tế có rất nhiều phụ nữ sau khi lập gia đình và sinh con thì tự nhiên bỏ mất thói quen làm nũng như khi đang yêu, mất thói quen khen và nói những lời có cánh mà ai cũng đều thích nghe. Chúng ta thường quên mất sự làm đẹp bản thân mình, từ đầu tóc quần áo dày dép... và kể cả sự hiểu biết về kiến thức xã hội. Nhiều người cứ quá chú trọng đến vấn đề tiền nong, ăn uống của chồng và con cái.

Đặc biệt là khi đã có con, chúng ta trở thành người lớn, lớn hơn so với khi đang yêu và mọi thứ làm cho ta già đi trong con mắt của người chồng. Đó chưa kể có một số bạn khi có con xuất hiện tính hay cằn nhằn con cái, cũng làm cho cuộc sống tình thần gia đình thay đổi.

Rồi có một số chị em khi kiếm được nhiều tiền hơn chồng, hoặc có học vị cao hơn chồng một chút thì sinh ra tính hợm tiền, hoặc lên mặt với chồng, gia đình nhà chồng. Tuy không thể hiện bằng lời nói mà chỉ bằng ánh mắt hay hành động, cử chỉ cũng làm cho người đàn ông nhận ra và tìm kiếm sự cảm thông ở người phụ nữ khác phù hợp với mình hơn. Đó chính là điều mà nhiều người đàn ông có nhân tình xấu hơn vợ, nghèo kém hơn vợ, vẫn kiên quyết dứt áo ra đi.

Đề tài này báo PNVN cũng đã đề cập nhiều và từ lâu lắm rồi, nhưng có thể do chị em chúng ta quá bận nên ít xem báo thường xuyên, và cũng do mỗi người có quan niệm khác nhau nên chúng ta không quan tâm. Tôi vẫn nhớ câu “Tiên trách kỷ, hậu trách nhân”, cũng như cách nhìn đối với bệnh tật thì phòng bệnh bao giờ cũng tốt hơn chữa bệnh.

Bệnh ngoại tình cũng phải phòng, và cách phòng như thế nào cho hiệu quả thì mỗi người phụ nữ phải tìm được điểm yếu của chính mình, cũng như điểm yếu của chồng mà chọn cách sao cho phù hợp ngay từ lúc bắt đầu về sống chung cùng nhau.

Cảm ơn các bạn đã đọc và cảm ơn quý báo đã đăng bài của tôi.

Nguyên Chung

Các cô bồ chạy hết khi ba tôi thập tử nhất sinh

Ba tôi ra ngoài thì tiêu tiền như nước, thơm tho và lịch sự với các cô bồ, về nhà thì tính toán, cáu gắt với vợ, la mắng đánh đập con cái vì những chuyện không đâu. Chỉ tới khi ba tôi bị ốm thập tử nhất sinh, chuyện bồ bịch mới dừng lại vì các cô bồ đã giải tán nhanh gọn, chỉ còn lại mẹ bên cạnh. (Hanh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyen Thi Lan Hanh
Sent: Monday, January 10, 2011 12:59 AM

Tôi đã đọc hầu hết ý kiến về chuyên đề này và xin có thêm đôi lời. Tôi không dám khuyên nhủ hay góp ý gì hết vì đây là những vấn đề rất riêng tư, chỉ những người trong cuộc mới thấu hiểu hết hoàn cảnh của mình. Ngoại tình, nhớ về người yêu cũ, rồi làm người thứ ba chen ngang vào hạnh phúc của người khác, những ngang trái của cuộc đời vì các mối tình tay ba, tay tư đã tốn không biết bao nhiêu giấy mực của các nhà văn nhà thơ từ cổ chí kim.

Tôi cũng thường suy nghĩ về vấn đề này vì ba tôi là một người rất lăng nhăng. Từ khi mới 10 tuổi, tôi đã chứng kiến cảnh mẹ tôi khóc hết nước mắt hàng đêm chờ chồng đi chơi với bồ đến tận 2, 3 giờ sáng. Ba tôi ra ngoài thì tiêu tiền như nước, thơm tho và lịch sự với các cô bồ, về nhà thì tính toán, cáu gắt với vợ, la mắng đánh đập con cái vì những chuyện không đâu. Chỉ tới khi ba tôi bị ốm thập tử nhất sinh, chuyện bồ bịch mới dừng lại vì các cô bồ đã giải tán nhanh gọn, chỉ còn lại mẹ bên cạnh ba chăm lo.

Sau này khi đã trải qua dăm ba mối tình lớn nhỏ, trong đó có vài mối tình với những người đàn ông lăng nhăng, đã có bạn gái hoặc vợ những vẫn theo đuổi tôi và nói yêu tôi, khi tôi biết chuyện là tôi ra đi ngay. Hầu hết đàn ông Việt Nam thường rất ấm ớ trong chuyện tình cảm, có thể đó là do cách giáo dục của gia đình và xã hội. Họ tự cho mình cái quyền được bồ bịch và đinh ninh rằng vợ sẽ tha thứ ngay khi họ chán các cô bồ.

Chị em hãy bỏ ngay tư tưởng rằng mình phải giữ chồng bằng mọi giá, kể cả khi người chồng đã phản bội mình. Vì như thế người đàn ông sẽ ỷ lại và tiếp tục làm những gì mình muốn khi thấy vợ có lòng vị tha quá.

Bản chất con người là thế, nếu lầm lỗi rồi được tha thứ dễ dàng thì sẽ tiếp tục lặp lại lỗi lầm. Và nếu ngoại tình được một lần sẽ có lần 2, lần 3, vấn đề chỉ là thời gian và cơ hội vì vợ sẽ không bỏ ta đâu, con cái đề huề, với lại bà ấy già rồi sao dám bỏ ta được, bỏ ta thì lấy được ai nữa. Tất nhiên cũng có những ngoại lệ, nhưng tôi chỉ bàn đến đa số.

Sống ở nước ngoài nhiều năm, tôi càng cảm thương cho thân phận làm phụ nữ Việt Nam, trong đó có mẹ tôi và các chị em gái cùng chung hoàn cảnh. Là phụ nữ mình phải kiêu sa, độc lập, đừng lấy đàn ông làm động lực duy nhất trong cuộc sống.

Cứ để họ ra đi với sự lựa chọn của họ và chúc phúc cho họ trên con đường đã chọn, rồi mình sẽ thanh thản đi tiếp trên đường đời của mình. Cuộc đời này rất nhiều điều có thể làm ta vui và hạnh phúc nếu ta chịu dang tay đón nhận. Lưu luyến làm gì những con người và mảnh tình đã rách tơi tả. Nói theo nhà Phật là phải buông xả hết vì hạnh phúc thật chính là sự thanh thản và bình an trong lòng.

Đôi lời tâm sự với các chị em. Nếu anh Việt Nam nào đọc bài báo này và thấy tôi nói oan ức quá thì nên xem lại mình một chút, nếu xét thấy mình hoàn toàn trong sạch thỉ bỏ qua cho những lời bàn luận chung của tôi.

Tôi luôn đau khổ dù chồng đã chấm dứt ngoại tình

Vĩnh viễn trong lòng tôi tình yêu cho anh đã không còn nguyên vẹn, mãi mãi không còn sự thiêng liêng và phần nào đó anh đánh mất đi sự tôn trọng của tôi. Anh đã phải trả giá dù tôi chẳng bao giờ muốn vậy. Tôi mong tôi có thể yêu anh như xưa. (Linh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Dieu Linh Le
Sent: Saturday, January 08, 2011 4:30 PM

Chào các bạn!

Tôi muốn chia sẻ câu chuyện của mình để làm vơi đi những gì chất chứa trong lòng tôi bấy lâu nay. Tôi là một người phụ nữ từng đứng cả 2 vai người vợ và người thứ ba. Với những trải nghiệm của bản thân mình, tôi không dám bình luận nhiều về chuyện đúng sai, phải trái và như thế nào là tình yêu thực sự. Tôi rơi vào vị thế người thứ ba từ những cảm phục về tài năng và trí tuệ của một người đàn ông lớn tuổi.

Mối quan hệ chỉ dừng lại ở một số cuộc điện thoại và tin nhắn rất hạn chế (một, hai lần/ tháng). Vì không muốn ảnh hưởng đến công việc và vị trí của người đàn ông ấy, tôi chọn cách "kính nhi viễn chi", chỉ lặng lẽ dõi theo cuộc sống của người đàn ông mình yêu. Nhưng rồi một lần vợ anh ấy đã đọc được tin nhắn của tôi. Một tin nhắn chia sẻ sự thương cảm về gánh nặng công việc mà anh ấy đang phải đảm đương, chỉ có vậy thôi.

Vợ anh đã gọi điện cho tôi. Khi biết là chị ấy, tôi chết lặng, không biết nói gì và dập máy. Chúng tôi chấm dứt việc liên lạc kể từ đó. Sau này nghe kể lại về những vật vã, đau khổ của vợ anh, tôi mất ăn, mất ngủ và cảm thấy thương cả hai người vô cùng. Tôi thực sự cảm thấy mình có lỗi và không biết phải làm gì để chuộc lại lỗi lầm đó. Tôi tránh xa cuộc sống của anh.

Rồi tôi lấy chồng tôi bây giờ, chồng tôi yêu và chiều chuộng tôi vô cùng. Khi đi cùng nhau, chồng tôi luôn nắm tay tôi, đôi khi chồng tôi bế hoặc cõng tôi đi cả quãng đường trước đông người. Tôi nói vậy không phải để khoe khoang hạnh phúc của mình mà chỉ muốn nói rằng chúng tôi đã có một tình yêu rất đẹp và tôi đã được anh yêu chân thành.

Chúng tôi vượt qua mọi trở ngại để sống cùng nhau mặc dù nếu người ngoài nhìn vào sự chênh lệch tuổi tác (chồng tôi kém tôi nhiều tuổi) và hoàn cảnh gia đình (tôi đã qua một lần hôn nhân và có con) thì không thể tưởng tưởng được rằng chúng tôi có thể lấy nhau và sống hạnh phúc.

Nhưng rồi đúng lúc tôi đang hạnh phúc nhất thì chồng tôi có người thứ ba. Tôi phát hiện ra mối quan hệ này khi hai vợ chồng đang đi du lịch và chúng tôi đang vô cùng hạnh phúc. Tôi đọc được tin nhắn của người đàn bà kia vô tình lưu lại trong máy điện thoại mà chồng tôi không biết, những lời lẽ của hai người yêu nhau. Tôi hỏi chồng, anh lặng đi và nói anh có lỗi với tôi.

Rồi anh nói rằng đó không phải tình yêu, đó chỉ là chuyện qua đường. Anh sa vào mối quan hệ này chẳng qua vì đang khủng hoảng tâm lý liên quan đến công việc, vì cảm giác được yêu. Tôi đau đớn, vật vã đến ngất đi và nói với anh rằng với tôi tình yêu là thiêng liêng, tôi không thể chấp nhận chuyện đó và tôi muốn chia tay. Anh khóc và nói rằng không bao giờ anh nghĩ đến chuyện chia lìa, rằng tôi là người đàn bà duy nhất anh yêu, là người đàn bà quan trọng nhất với anh.

Những ngày sau đó là địa ngục với cả hai vợ chồng tôi. Khác với những gì tôi trải nghiệm với vai trò người thứ ba, người tình của chồng tôi tỏ ra là một người phụ nữ không biết sợ và không ân hận. Khi tôi gọi điện cho cô ta trước mặt chồng tôi, cô ta leo lẻo chối rằng quan hệ của họ là bạn bè, sau đó lại chủ động gọi điện cho tôi nói rằng xin lỗi, rằng cô ta chủ động theo đuổi và yêu chồng tôi.

Khi nghe vậy, tôi rất cảm thương vì dẫu sao cũng là thân phận phụ nữ. Tôi giận chồng tôi lắm vì nghĩ anh lợi dụng cô ấy. Nhưng sau đó, vài cuộc điện thoại khác của cô ấy khiến tôi hoài nghi. Những lời ân hận, xin lỗi nói ra thật dễ dàng, thản nhiên, thậm chí cô ấy còn nói rằng cô ấy là người có học, nếu không thì đã không nói, không làm những điều mà cô ấy đang nói, đang làm với tôi bây giờ.

Tôi vẫn không mắng mỏ gì, chỉ nói rằng tôi rất đau khổ và nếu hai người thực sự yêu nhau thì hãy vứt bỏ gia đình, con cái mà đến với nhau. Tôi không một lời trách móc cô ấy, chỉ trách chồng tôi sao lại lừa dối tôi. Nếu anh yêu người khác, anh chỉ cần nói với tôi thì tôi sẽ sẵn sàng ra đi. Tôi luôn đứng về phía phụ nữ, vì thế tôi cho rằng chồng tôi đã có lỗi khi nói lời yêu với cả tôi và người đàn bà này.

Nhưng sau đó những thiện cảm của chồng tôi với người đàn bà đó không còn nữa khi cô ta chủ động gọi điện, kể lể chi tiết cho tôi nghe việc chồng tôi và cô ta đã gặp nhau thế nào, nói những chuyện gì, yêu nhau ra sao (những cuộc gọi của cô ấy tôi đều cho chồng nghe cùng vì chồng tôi không hề rời tôi một bước khi mọi chuyện xảy ra).

Trong bối cảnh chồng tôi chấm dứt hoàn toàn mối quan hệ, đề nghị cô ta đừng gọi điện hay nhắn tin cho anh nữa, tôi hiểu rằng người đàn bà này chỉ muốn nói những điều khiến tôi đau lòng. Cô ta không còn chút giá trị nào trong mắt chồng tôi. Chồng tôi yêu chiều tôi hơn trước gấp nhiều lần vì cảm giác ân hận, vì muốn bù đắp cho vợ, vì nhận thấy rằng anh có thể mất tôi vì những ham muốn phù phiếm của mình

Tuy nhiên, những đau khổ trong cuộc sống của vợ chồng tôi không vì thế mà chấm dứt. Tôi không thể quên nỗi đau bị phản bội và lừa dối. Điều khiến tôi đau khổ không phải là sự ghen tuông với người phụ nữ kia (không một chút nào bởi tôi hiểu chồng tôi không hề yêu cô ấy) mà là sự thất vọng về người đàn ông mình yêu.

Trong mắt tôi, chồng tôi không thể nào là người lừa dối, thiếu đàng hoàng. Vĩnh viễn trong lòng tôi tình yêu cho anh đã không còn nguyên vẹn, mãi mãi không còn sự thiêng liêng và phần nào đó anh đánh mất đi sự tôn trọng của tôi. Anh đã phải trả giá dù tôi chẳng bao giờ muốn vậy. Tôi mong tôi có thể yêu anh như xưa.

Về phía tôi, thời gian đầu tôi vật vã, dày vò anh. Nhưng tôi nhanh chóng hiểu ra rằng làm thế chỉ khiến anh đau đớn vô ích và mặc cảm thất bại trong anh càng lớn hơn. Con người ta chẳng ai hoàn hảo, tôi chấp nhận chồng tôi không hoàn hảo. Giờ đây, dù đau đớn nhưng tôi cố gắng chịu đựng và giấu đi những nỗi buồn của mình để cùng chồng vượt qua sóng gió.

Phần tình cảm trước đây dành cho chồng (nay đã mất đi) được tôi "đầu tư" vào những thú vui lành mạnh khác. Tôi có quyền sống tốt và sống hạnh phúc. Tôi vẫn hy vọng một ngày nào đó anh lại khiến tôi yêu anh như trước.

Đã từng ở vị thế của người thứ ba, tôi hiểu rằng có rất nhiều điều có thể dẫn người ta đến vị thế đó nhưng chẳng có gì có thể biện minh cho việc "ăn cắp". Phụ nữ thường đa cảm, yêu và sống hết lòng vì người mình yêu. Nhưng đàn ông thì có nhiều loại "tình" khác ngoài tình yêu lắm.

Cách xử sự của người đàn ông trước đây và của chồng tôi trong cả hai câu chuyện khiến tôi hiểu rằng những loại "tình" ấy đa phần đều được họ xếp sau tình yêu với vợ con và gia đình. Họ dễ dàng quên lãng người phụ nữ đóng vai trò là người thứ ba, thậm chí đối xử độc ác, tàn nhẫn với người phụ nữ này. Phụ nữ nếu quá yêu mà hy vọng rằng mình là một phần nào đó trong cuộc sống của họ, càng lụy tình, càng muốn giành giật thì càng đau khổ.

Qua câu chuyện của các chị, nhất là chuyện của chị My, tôi nhận thấy rằng cũng có những người đàn ông sa đà vào mối quan hệ với người thứ ba đến mức mất hết nhân cách, đạo đức. Hoặc những người đàn ông sa đà vào việc ngoại tình chỉ vì không có đủ bản lĩnh để khước từ một cuộc hôn nhân không có tình yêu (với những lý do như vì tình thương, vì gia đình ép buộc).

Với tôi những người đàn ông này chẳng có giá trị gì hết. Họ không có bản lĩnh, không có nhân cách và không đáng được yêu. Tôi tin vào nhân quả. Chẳng phải tôi cũng đã phải trả giá rồi hay sao. Có lẽ số phận muốn tôi trải nghiệm vị thế người vợ bị phản bội để thấm nỗi đau mà tôi đã gây ra cho người vợ khác.

Tôi cũng đồng tình với nhiều chị em rằng phụ nữ cần phải biết yêu thương nhau và bớt yêu đàn ông đi để tránh những tổn thương. Cần biết yêu người đàn ông của mình một cách hợp lý, không có họ ta vẫn sống tốt. Trên đời này có bao nhiêu thứ để tận hưởng: những bộ phim, cuốn sách hay, đi du lịch, làm đẹp, có bạn bè, làm những việc mà mình thích như mua sắm, đi du lịch, thiết kế thời trang... Đàn ông không phải là toàn bộ cuộc sống của chúng ta, họ là một phần quan trọng và trên đời này có rất nhiều đàn ông.

Với các anh, tôi chỉ muốn nói rằng lòng tham, sự ích kỷ và sự tự phụ có thể khiến các anh muốn nhiều hơn một người phụ nữ, dễ dàng xiêu lòng vì tình cảm của người phụ nữ khác ngoài vợ hoặc người yêu mình (tình cảm này có thể chân thành hoặc giả dối vì một mục đích nào đó). Nhưng các anh cũng phải trả giá, đó là sự mất mát nền tảng bền vững của gia đình, mất đi tình yêu của người vợ.

Sau những câu chuyện ngoại tình, rất hiếm có người vợ hoặc người chồng nào có thể yêu chồng, vợ mình như cũ, những vết thương vĩnh viễn không lành sẹo. Đừng nghĩ rằng các anh là nhất, rằng đàn ông được quyền thế, chứ các anh vẫn yêu vợ con như thường, vợ các anh nếu vẫn muốn gắn bó thì phải chấp nhận chuyện đó, không bao giờ được nói đi nói lại. Cho dù vợ các anh có làm được điều đó thì cũng chỉ là bề ngoài, trong lòng các chị tình yêu đã vĩnh viễn không còn như trước.

Sự rộng lượng, lòng vị tha cũng luôn có giới hạn. Chúc tất cả các anh và các chị có được tình yêu đẹp và sống xứng đáng với tình yêu đó.

Nhói đau khi thấy anh đợi chờ tin nhắn của người khác

"Ngay lúc này anh không thể quên được, không ai sung sướng trong chuyện này", anh đã nói. Với tôi thì nỗi đau là vô cùng vì đó là tình cảm thật sự của anh dành cho người thứ ba. Tôi không thể thánh thiện mà ngồi im lặng, điều tôi muốn biết duy nhất là người ta như thế nào.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: TL
Sent: Sunday, January 09, 2011 12:13 PM

Anh đã gật đầu khi tôi hỏi "Anh có thương người ta không". Tôi không hoảng sợ, không giận dỗi nhưng tôi cảm thấy đau lắm, khác thường, một nỗi đau cho đến bây giờ chưa thôi. Không có gì thay đổi không có gì khác thường, không có gì nghi ngờ cho đến khi tình cờ tôi đọc được dòng tin nhắn, tôi mới được biết anh có người thứ ba. Tôi đã khóc rất nhiều, tôi chỉ hỏi anh "còn thương em không". Anh đã trả lời "chưa bao giờ anh không thương em và con".

Một bà mẹ đang mang thai bé trai 5 tháng và đứa con gái 7 tuổi phải làm gì trong lúc này đây? Tôi đã không ngã quỵ, tôi vẫn có một niềm tin từ anh vì chúng tôi đã có một tình yêu mạnh mẽ, một quãng thời gian dài 3 năm phổ thông, 5 năm đại học và 2 năm đi làm, bây giờ là 2 đứa con nhỏ. Anh đã rời xa người thứ ba. Tôi và anh đã ngồi với nhau như hai người bạn để biết lý do vì sao?

Thật là khó khăn, đau buồn khi nhìn anh hàng ngày dõi theo tin nhắn của người đó. "Ngay lúc này anh không thể quên được, không ai sung sướng trong chuyện này", anh đã nói. Với tôi thì nỗi đau là vô cùng vì đó là tình cảm thật sự của anh dành cho người thứ ba. Tôi không thể thánh thiện mà ngồi im lặng, điều tôi muốn biết duy nhất là người ta như thế nào.

Đã 2 năm nhưng trái tim tôi vẫn đau khi thấy số điện thoại, dòng tin nhắn hỏi thăm hoặc là nghĩ về một cảm giác hờn nghen, đau buồn, một thứ mà không thể chia sẻ. Những gì đến và đi đó là một kinh nghiệm làm tôi phải biết quý, giữ gìn và phải lắng nghe. Tôi cảm ơn em vì đã lo cho anh, chia sẻ với anh trong lúc anh buồn. Cảm ơn anh vì anh là người chồng chân thật và trách nhiệm. Tôi muốn nói hãy cố đừng làm bất cứ chuyện gì không hay, vì nó sẽ theo bạn cả cuộc đời.

Dễ chịu hơn khi không để ý đến việc chồng ngoại tình

Tôi không ngờ việc tạm quên người đàn ông của mình để lo cho 2 con nhỏ tự nhiên lại có tác dụng. Khi anh thấy việc vắng mặt của anh làm cuộc sống của mẹ con tôi nhẹ nhàng hơn, không khí của gia đình dễ chịu hơn, anh lại quay về và ở nhà thường xuyên. (Anh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Anh.Nguyen
Sent: Monday, January 10, 2011 3:20 PM

Đọc những chia sẻ của chị Hương Sen, tôi hoàn toàn nhất trí với lời khuyên của chị dành cho chị Ái My. Mặc dù tôi chưa lâm vào hoàn cảnh ly hôn như chị Sen, nhưng cũng đã trải qua bao năm tháng sống trong sự đau đớn khi người chồng phản bội gia đình đến với người nhân viên nhỏ hơn anh với số tuổi có thể gọi là chú.

Nhưng vì danh dự gia đình, vì 2 đứa con còn nhỏ và chúng luôn được sống trong sự bao bọc của mẹ, cha (người mà chỉ quên mẹ của chúng, chứ chưa quên trách nhiệm đối với chúng), đó cũng là một điều làm tôi không thể dứt khoát với người đàn ông của tôi.

Sau bao tháng năm sống trong đau đớn, trách cứ người đàn ông của mình và nhân tình của anh ta, nhưng tôi chưa bao giờ có ý định gặp người đàn bà ấy vì quan điểm của tôi là vấn đề ở người đàn ông của mình chứ không vì người thứ ba hay thứ tư.

Cho đến một ngày khi ngồi ngắm 2 đứa trẻ ngủ, tôi mới nghiệm ra một điều vì sao mình lại phải sống trong sự đau đớn như vậy? Sao con mình lại phải chịu thiệt thòi khi cha mình thì đang vui sướng với người khác, mình lại phải gánh chịu những lời la mắng của mẹ hoặc 3 mẹ con thì chỉ quanh quẩn ở nhà và chịu thiếu thốn thông tin vui chơi cho con (mặc dù mình tự chủ về tài chính).

Thế là tôi quyết định thay đổi quan điểm sống và các con. Tạm thời quên người đàn ông của mình cũng giống như anh đang quên mẹ con tôi. Tôi chăm chút cho mình, cũng chỉ ở việc làm cho mình chỉn chu hơn, chứ những người mẹ như chúng ta thì việc lấy lại thân hình thon thả như thời con gái là việc làm tốn nhiều chi phí, thà chi phí đấy mình đầu tư vào cho con cái và tâm trạng của mình là tốt nhất.

Quan trọng nhất là tinh thần của mình, mình sống vui vẻ với con trẻ thì mình sẽ thấy mình trẻ hơn rất nhiều, nhìn nhận sự việc nhẹ nhàng hơn, kể cả việc anh ấy đi về thất thường. Cuộc sống của 2 mẹ con thật sự thấy có ý nghĩa hơn khi ba không có ở nhà thì mẹ con đi ăn KFC, đi bơi, đi xem phim, đi siêu thị, đi nhà sách cũng chỉ để đọc ké những cuốn sách hay.

Nhưng tôi không ngờ việc tạm quên người đàn ông của mình để lo cho 2 con nhỏ tự nhiên lại có tác dụng khi anh thấy việc vắng mặt của anh làm cuộc sống của mẹ con tôi nhẹ nhàng hơn, không khí của gia đình dễ chịu hơn, anh lại quay về và ở nhà thường xuyên hơn.

Như vậy thì chúng ta hiểu rằng việc có người thứ ba hay thứ tư chỉ chung quy là do người đàn ông của chúng ta, họ thật sự là những "phái yếu", họ không chịu nổi những áp lực công việc và cuộc sống thì họ lại đi kiếm những người đàn bà khác (những cô gái không bị áp lực của việc làm dâu, làm mẹ, làm vợ và làm ôsin như chúng ta kể cả việc cơm áo gạo tiền) tâm sự chia sẻ, chứ không nhìn thấy việc quan trọng nhất là gia đình, là những người kề vai sát cánh với họ khi họ gặp khó khăn.

Đúng là nghiệp báo, vì ảnh hưởng của việc ngoại tình, công việc làm ăn do anh làm giám đốc đã bị đi vào bế tắc. Lúc đó thì không ai khác là tôi, tôi lại được lựa chọn trở lại để là điểm tựa của anh khi khó khăn, mặc dầu lúc đó tôi thấy rất mãn nguyện vì thất bại của anh, nhưng thực chất thì phải hiểu rằng mình cũng không thoát khỏi thân phận đàn bà. Mặc dù một thời gian bị ruồng bỏ, nhưng mình vẫn là "thuyền theo lái, gái theo chồng" và rõ ràng một chuyện là mình vẫn không muốn con mình mất cha.

Đơn giản là vậy đấy Ái My ạ, cho nên tạm thời bạn hãy quên người đàn ông của bạn đi. Mình tự chủ về tài chính không sống lệ thuộc vào họ thì không việc gì mình phải suy nghĩ. Có đau khổ thì chỉ bản thân mình cảm nhận đau đớn và suy sụp thôi, họ không có thời gian để nhìn mình đau khổ đâu.

Bạn thử kiểm chứng lại tất cả thông tin chia sẻ của những người mẹ, người vợ có hoàn cảnh và trải qua như tôi xem có phải bây giờ quan điểm của chúng tôi rằng con cái là trên hết và sau đó đến mình không. Vì bản thân mình không thương mình thì làm sao người khác có thể thương mình.

Hãy thật sự bình tĩnh trong thời gian này, tuyệt đối không làm gì và suy nghĩ gì về chuyện ngoại tình của người đàn ông đấy, như thế mình mới giữ được mình nhẹ nhàng và thanh thản. Thời gian sẽ giúp bạn thấy việc lo cho con và cho bản thân mình sẽ có ý nghĩa rất nhiều hơn là lo cho người mà họ không có một chút gì nghĩ cho mình và con.

Tôi chấp nhận làm 'hồ ly tinh' chỉ mong được gần anh

Tôi chấp nhận làm kẻ thứ ba, chấp nhận mang tiếng là hồ ly tinh như mọi người vẫn thường hay nói về những người thứ ba như tôi. Tôi bất chấp tất cả, tôi chỉ cần được yêu, được làm cái bóng tình yêu bên cạnh anh thôi. (Giang)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hương Giang
Sent: Wednesday, January 12, 2011 11:50 AM

Đọc bài viết "Nhiều ông chồng cho mình quyền có người thứ ba" của chị Huyền My tôi rất cảm ơn chị. Là người thứ ba nên tôi rất hiểu và thông cảm cho hoàn cảnh của những người thứ ba như tôi. Không phải tôi tự bênh vực mình nhưng xin các bạn hãy lắng nghe câu chuyện của tôi xong rồi hãy phán xét.

Tôi và chồng tôi yêu nhau được 4 năm thì cưới nhau. 4 năm là khoảng thời gian không dài nhưng cũng không ngắn để tìm hiểu về một người. Tôi cứ tưởng mình là người thật hạnh phúc khi có người chồng hết mực yêu thương mình. Cưới nhau được ba tháng thì tôi có thai và tôi quyết định ở nhà để toàn tâm toàn ý chăm sóc cho chồng con, mặc dù ở nhà nhưng tôi vẫn rất tự chủ về tài chính.

Khi tôi có thai được 3 tháng thì chồng tôi bắt đầu có những mối quan hệ ngoài luồng. Tôi thường xuyên đọc được những tin nhắn tình cảm giữa hai người, và khi con tôi được bốn tháng thì chồng tôi chính thức bỏ rơi mẹ con tôi. Còn gì đau khổ hơn khi bị chồng mình phản bội và tôi rất hận người đàn bà đã cướp chồng tôi, vì con tôi đã cố gắng sống. Khi con tôi được hơn một tuổi thì tôi bắt đầu đi làm lại.

Đi làm tôi như được sống lại, tôi trở nên vui vẻ, yêu đời và tự tin hơn. Rồi tôi gặp anh, một người đàn ông đã có vợ và hết sức bình thường về mọi mặt. Do tính chất công việc, tôi và anh gặp nhau thường xuyên hơn, có nhiều cơ hội hiểu về nhau hơn. Và rồi chuyện gì đến cũng phải đến, tôi yêu anh từ lúc nào cũng không biết và tôi cảm nhận anh cũng có những tình cảm giống như tôi.

Tôi đau khổ vì tình yêu tôi dành cho anh ngày càng lớn, tôi biết không thể đến với anh vì tôi không muốn làm kẻ thứ ba phá hoại hạnh phúc gia đình anh. Nhưng tình yêu là một cái gì đó rất khó lý giải, mình càng trốn tránh, càng kìm nén lại càng yêu. Và rồi cuối cùng tôi không thể chiến thắng con tim mình, tôi và anh đến với nhau. Càng ngày tôi càng phát hiện ra mình càng yêu anh nhưng tôi luôn sống trong đau khổ. Tôi thật sự hạnh phúc khi ở cùng anh, nhưng đồng thời cũng đau khổ không kém khi mình bây giờ lại là kẻ thứ ba.

Tôi chưa bao giờ có ý nghĩ rằng sẽ cướp anh từ tay vợ con anh, tôi chỉ muốn được làm cái bóng đứng bên cạnh anh và gia đình anh thôi. Tôi chấp nhận làm kẻ thứ ba, chấp nhận mang tiếng là hồ ly tinh như mọi người vẫn thường hay nói về những người thứ ba như tôi. Tôi bất chấp tất cả, tôi chỉ cần được yêu, được làm cái bóng tình yêu bên cạnh anh thôi.

Tôi viết ra tâm sự này không phải để mong mọi người thông cảm cho những người thứ ba như tôi, mà tôi chỉ mong rằng mọi người hãy đặt mình vào hoàn cảnh của họ mà suy nghĩ vì sao họ lại làm như vậy? Vì tiền, vì danh vọng hay đơn giản chỉ vì hai chữ tình yêu.

8 năm ly thân, vợ anh vẫn kiên quyết không ly dị

Anh nói sẽ chăm sóc con cái nhưng muốn ly hôn thì chị đã làm một việc thật dại dột, chị tử tự và thật may anh đã phát hiện kịp thời. Vậy là, dù rất muốn ly hôn nhưng anh đã không dám nói đến việc đó nữa, chị cũng thẳng thừng nói với anh rằng không bao giờ chấp nhận bỏ anh để cho anh đến với người khác. (Thảo Anh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phạm Thảo Anh
Sent: Monday, January 10, 2011 10:23 PM

Kính gửi tòa soạn và bạn đọc!

Đã một lần tôi gửi gắm những suy nghĩ của mình lên mục Tâm sự và cũng đã nhận được rất nhiều phản hồi trái chiều từ các bạn. Câu chuyện thì cũng na ná như những gì mà chúng ta cùng đang tham gia trong chủ đề này, và quả thật đây là một chủ đề không bao giờ cũ. Người vợ, người chồng hay người thứ ba, ai cũng có cái lý để bảo vệ và biện minh cho hành động của mình.

Tôi mới 30 tuổi, có thể kinh nghiệm cuộc sống chưa đủ để đưa ra lời khuyên cho bất kỳ ai trong 3 người đó, tuy nhiên, từng ở vị trí của cả người vợ và người thứ ba nên cho phép tôi được chia sẻ một vài điều. Bài viết của chị Anna Nguyen rất hợp lý, tuy nhiên có thể chị chưa hình dung ra được những điều phức tạp trong một mối quan hệ tay ba.

Trước đây, khi chồng tôi có người khác, tôi cũng đã đau khổ, uất hận, và cũng như hầu hết những người đàn ông ngoại tình khác, chồng tôi không đồng ý ly hôn, cũng có thiện chí sửa sai nhưng tôi biết anh rất đau khổ khi phải xa một người mà anh ấy yêu thương hơn vợ của mình, sống với vợ mà tâm trí thì luôn ở đâu đâu. Vì thế tôi nghĩ tốt nhất là giải thoát cho nhau, không nên vì con cái mà đày đọa nhau khi cả hai còn rất trẻ và chúng tôi đã ly hôn.

Hai năm sau ly hôn, tôi hoàn toàn vượt qua cú sốc và đã bình tâm trở lại, đúng lúc đó, tôi gặp anh bây giờ. Chúng tôi thường chia sẻ với nhau về nhiều việc trong cuộc sống và đã thực sự là 2 người bạn thân trong 2 năm trước khi "vượt rào" và không thể dừng lại được. Anh và vợ không còn hạnh phúc và đã ngủ riêng 8 năm trước khi anh quen tôi. Theo anh nói thì họ chỉ còn duy trì gia đình vì con cái, vì cái tình, cái nghĩa vẫn còn với nhau.

Thời gian đầu mới quen tôi, anh rất khổ sở vì cảm giác có lỗi và anh đã quyết định sẽ phải chấm dứt chuyện gia đình để có thể đến với tôi một cách đàng hoàng, để tránh cho vợ anh cảm giác bị tổn thương, anh chỉ nói rằng anh muốn ly hôn vì hai vợ chồng không hợp nhau. Chuyện sẽ không còn gì để nói nếu vợ anh đồng ý ly hôn, anh sẽ không còn cảm thấy áy náy và tôi cũng sẽ không thấy mình có lỗi trong cuộc tình này.

Chị đã đồng ý ly thân vì có lẽ chị cũng thấy quá mệt mỏi với việc duy trì một cuộc hôn nhân không có tình yêu như vậy. Thế rồi, một lần vô tình, anh đưa tôi đi ăn và gặp một người bạn của chị, không hiểu người bạn ấy đã nói gì với chị mà chị không đồng ý ly hôn nữa.

Chị bảo rằng chị còn yêu anh, chị không muốn mất anh, chị không muốn con chị phải lựa chọn giữa anh và chị. Khi anh nói sẽ vẫn chăm sóc con cái nhưng vẫn muốn ly hôn thì chị ấy đã làm một việc thật dại dột, chị tử tự và thật may là anh đã phát hiện kịp thời. Vậy là, dù rất muốn ly hôn nhưng anh đã không dám nói đến việc đó nữa, chị cũng thẳng thừng nói với anh rằng không bao giờ chấp nhận bỏ anh để cho anh đến với người khác.

Chị ấy bắt đầu kiểm soát điện thoại, giờ giấc, tài khoản của anh. Khi anh phản đối thì chị khóc lóc và điện thoại về cho ba mẹ hai bên can thiệp. Và cho đến giờ, anh chị vẫn duy trì cuộc sống ngột ngạt như vậy. Cũng thật may là khi chứng kiến những điều đó tôi đã chủ động chấm dứt với anh vì tôi biết rằng có duy trì chúng tôi cũng không thể đến với nhau được.

Với tôi, cuộc sống sẽ thật khác khi không có anh, còn với anh thì có lẽ cũng chẳng thay đổi là mấy, đã chịu đựng được gần chục năm rồi thì chẳng có lý do gì mà không chịu đựng thêm được nữa. Anh vẫn muốn duy trì mối quan hệ với tôi (tất nhiên, chẳng có lý do gì mà phải chấm dứt cả) nhưng tôi thì không muốn, mặc dù trong lòng tôi vẫn rất yêu anh. Và chúng tôi đã thực sự chấm dứt, gần một năm nay tôi chưa gặp anh, mặc dù chúng tôi vẫn liên lạc qua điện thoại thường xuyên.

Thế đấy, cuộc sống phức tạp hơn chúng ta nghĩ nhiều, không thể ngồi đây mà viết giá như thế này, nếu mà thế kia. Vậy nên, khi chưa ở vào hoàn cảnh của người khác, mong chúng ta đừng quá khắt khe khi đánh giá hành động của người này là sai trái, là vô đạo đức. Hãy nhân từ hơn một chút từ những lời nói của chính mình, các bạn nhé.

Hãy để pháp luật trừng trị những người ngoại tình

Tại sao người thứ nhất khóc than với tất cả mọi người, đau lòng đến chết đi được, đem luật nhân quả ra để nguyền rủa người thứ ba? Sao người thứ nhất không nhờ pháp luật trừng trị ngay lập tức? Sao người thứ nhất lại nhờ các đấng thần linh: trời, phật, chúa, trừng trị người thứ ba ở khiếp sau hay thời gian sau? (Truc)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Thanh Truc
Sent: Monday, January 10, 2011 12:58 PM
 

Chào các bạn!

Mình đọc rất nhiều bài viết về ngoại tình, đa phần là những đau khổ, tổn thương, mất mát, chịu đựng của người thứ nhất, những lời nặng nhẹ, thậm chí nguyền rủa đến người thứ ba. Còn người đứng giữa đâu rồi nhỉ? Nhân vật chính, nhân vật trung tâm đâu?

Nói về mối quan hệ, người thứ nhất có là gì của người thứ ba không, sao lai tìm người thứ ba yêu cầu này nọ? Sao lại dám ngang nhiên công khai mắng mỏ, nhận xét, chửi bới người thứ ba thế?

Xét về quyền, người thứ nhất chỉ có quyền với người thứ hai mà thôi. Đành rằng người thứ ba đang vi phạm pháp luật, vi phạm chế độ hôn nhân một vợ một chồng, người thứ nhất cũng không có quyền xúc phạm người thứ ba. Người thứ nhất có quyền trình báo việc phạm pháp của người thứ ba và người thứ hai cho chính quyền và có quyền yêu cầu pháp luật giải quyết thỏa đáng theo đúng pháp luật mà.

Vậy tại sao người thứ nhất khóc than với tất cả mọi người, đau lòng đến chết đi được, đem luật nhân quả ra để nguyền rủa người thứ ba? Sao người thứ nhất không nhờ pháp luật trừng trị ngay lập tức? Sao người thứ nhất lại nhờ các đấng thần linh: trời, phật, chúa, trừng trị người thứ ba ở kiếp sau hay thời gian sau?

Người thứ nhất quy cho người thứ ba tội cướp chồng, cướp hạnh phúc gia đình, từ cướp ở đây có chính xác không? Khi các ông chồng tự tìm đến với người thứ ba thì làm sao nói là người thứ ba cướp chồng được. Cướp hạnh phúc lại càng không chính xác, hạnh phúc của một người là do tự bản thân người đó xác định, chứ có ai ban tặng hạnh phúc cho ai đâu, và cũng có ai giành giật hạnh phúc của ai được đâu.

Có một cô bé lang thang, đói khát, đang đi trên đường, nhặt được nửa củ khoai, cô bé ăn rất ngon. Lúc đó cô bé cảm thấy hạnh phúc. Rồi một hôm cô bé may mắn gặp được đôi vợ chồng hiếm muộn nhận làm con nuôi, từ đó cô bé được ăn no, mặc ấm, cô bé bảo cô bé hạnh phúc. Ngày nọ, cô bé đi trên đường, gặp nửa củ khoai giống ngày xưa, cô bé đá nửa củ khoai qua một bên và đi tiếp. Cô bé không hề nhớ rằng nửa củ khoai từng là hạnh phúc của mình.

Thế đấy, trong cuộc sống vợ chồng, có những lúc người thứ nhất và người thứ hai đã đá bỏ cái mà ngày trước cả hai cho là hạnh phúc mà không hề biết, để rồi theo năm tháng cả hai người đều thay đổi mà không ai kịp nhận ra. Đến lúc người thứ ba xuất hiện, người thứ nhất đổ hết mọi tội lỗi, oán hận vào người thứ ba.

Tại sao pháp luật quy định rõ chế độ hôn nhân một vợ một chồng thế mà chuyện người thứ ba vẫn là đề tài nóng bỏng và phổ biến? Tại sao các ông chồng lại vô tư đi ngoại tình dù vẫn hiểu biết rõ pháp luật? Đó là lỗi của người thứ nhất đấy. Người thứ nhất biết rõ người thứ hai và người thứ ba vi phạm pháp luật, nhưng vì tình cảm với người thứ hai, người thứ nhất đã không trình báo với chính quyền, người thứ nhất bây giờ mang tội bao che và đồng lõa rồi.

Người thứ nhất ơi, nếu muốn tránh chuyện ngoại tình, thì những ai là người thứ nhất hãy can đảm lên, hãy nhờ pháp luật trừng trị thẳng tay với người thứ hai và người thứ ba. Đã vùng lên thì nên vùng lên như thế, đã hận thù thì hận thù như thế. Đừng chửi bới, than phiền, buồn rầu cho héo úa bản thân.

Khi các chị cương quyết nhờ pháp luật, các ông dù có say quên đường về thì khi hết say cũng không dám dây dưa, kéo dài mối quan hệ tay ba dâu. Chỉ cần một thế hệ cương quyết, các thế hệ con cháu chúng ta sẽ tránh được đau buồn.

Rất mong tòa soạn đăng bài của tôi.

Người ngoại tình có thể bị phạt tù tới một năm

Theo Bộ luật hình sự, anh Thanh và những người đang say sưa kể về những mối tình ngoài vợ hoặc chồng của mình hoàn toàn có thể phải đứng trước vành móng ngựa để chịu sự trừng phạt của pháp luật về những hành vi sai trái của mình. (Việt)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Đặng Trần Việt
Sent: Monday, January 10, 2011 2:56 PM

Chào anh Thanh và những người đang ngoại tình!

Tôi là độc giả thường xuyên của chuyên mục Tâm sự. Tuy nhiên tôi có vẻ thích đọc và suy ngẫm hơn là tham gia, cho đến hôm nay khi tôi đọc được những lời tâm sự của anh Thanh, xét đến độ dài của bài viết, tôi đoán anh Thanh đã dành khá nhiều công sức và tâm huyết, chính vì thế tôi không nghi ngờ gì về sự nghiêm túc của anh. Chỉ có điều, anh Thanh ạ, chúng ta không nên dồn tâm huyết để bao biện cho những điều sai trái, những điều vi phạm pháp luật, thuần phong mỹ tục, và lương tri của con người.

Anh đã viện dẫn rất nhiều dẫn chứng hay ho, thế nhưng những dẫn chứng đó không liên quan trực tiếp và ủng hộ những hành động và suy nghĩ của anh đâu. Vậy để tôi viện dẫn điều này liên quan trực tiếp đến hoàn cảnh của anh và tất cả những ai đang ngoại tình và là người thứ ba nhé.

"Người nào đang có vợ, có chồng mà kết hôn hoặc chung sống như vợ chồng với người khác hoặc người chưa có vợ, chưa có chồng mà kết hôn hoặc chung sống như vợ chồng với người mà mình biết rõ là đang có chồng, có vợ gây hậu quả nghiêm trọng hoặc đã bị xử phạt hành chính về hành vi này mà còn vi phạm, thì bị phạt cảnh cáo, cải tạo không giam giữ đến một năm hoặc phạt tù từ ba tháng đến một năm (điều 147 Bộ luật hình sự)”.

Như vậy anh và những người đang say sưa kể về những mối tình ngoài vợ hoặc chồng của mình hoàn toàn có thể phải đứng trước vành móng ngựa để chịu sự trừng phạt của pháp luật về những hành vi sai trái của mình. Thưa anh Thanh và những người đang ngoại tình, đọc đến đây các anh, các chị còn có thể tiếp tục điệp khúc “tình yêu không có tội” để bao biện cho bản thân nữa không?

Tôi không hiểu tại sao lại có nhiều người lên diễn đàn Tâm sự này để kể một cách say sưa về chuyện ngoại tình của mình. Có vẻ như họ đang coi thường pháp luật, coi thường những luân thường đạo lý, và đồng thời thể hiện luôn trình độ dân trí của bản thân mình. Dĩ nhiên chúng ta không còn sống trong thời phong kiến để áp dụng những hình phạt hà khắc cho tội ngoại tình, nhưng như vậy không có nghĩa xã hội hiện đại cổ xúy cho những hành động như vậy.

Chắc hẳn ai cũng đều biết vụ ly dị ồn ào giữa nam diễn viên Brad Pitt và nữ diễn viên Jennifer Aniston. Trong vụ này, “người thứ ba” Angelina Jolie đã phải tất tả ngược xuôi chỉ để chứng minh cô đến với Brad sau khi anh chàng này đã ly dị vợ. Tại sao người phụ nữ giàu có và quyền lực bậc nhất Hollywood lại phải mất công làm vậy? Bởi ngay tại trung tâm của thế giới phương Tây, nơi người Việt chúng ta vẫn thường cho rằng có cuộc sống tự do và phóng khoáng nhất thế giới, người ta vẫn cảm thấy hổ thẹn và sợ bị xã hội lên án vì tội làm người thứ ba.

Theo tôi xã hội càng hiện đại, con người sống trong đó càng cần phải tự giác ý thức được những trách nhiệm, càng cần phải trau dồi bản lĩnh của mình. Các anh các chị đừng cố gắng lôi khía cạnh “con” trong khái niệm “con người” để bao biện cho bản thân. Điểm khác biệt nhất giữa “con” và “người” đó là nhận thức. Nếu các anh các chị dễ dãi trong vấn đề “con” như vậy, có khác nào các anh các chị đã hạ thấp giá trị “người” của bản thân mình.

Hy vọng xã hội không có nhiều người như anh Thanh

Những lời anh nói toàn châm ngôn, đạo lý nhưng nó thật nghịch với cách suy nghĩ lệch lạc của anh. Anh suýt nữa gây ra sự đau khổ cả đời cho vợ con, người vợ đã chịu đựng quá giỏi, hy sinh quá nhiều, vậy mà đáp lại là suy nghĩ mà anh không thấy gì là có lỗi, vẫn thương người thứ ba nhiều hơn. (Chi)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ha Chi
Sent: Thursday, January 13, 2011 1:43 PM

Gửi anh Thanh!

Tuy em chưa có chồng nhưng vô tình đọc được bài viết của anh, em thấy thật bất hạnh cho những người vợ hy sinh vì chồng con như vợ anh. Ông nội em cũng có hai vợ, và kết quả thì sao? Bố em và các bác, cô chú của em cùng cha khác mẹ, đều sống trong sự ghẻ lạnh, và ai cũng vất vả, đau khổ khi có tuổi thơ như vậy, rồi con của anh cũng vậy thôi. Đặc biệt giờ em cảm thấy thật đáng thương cho vợ anh, nghe anh kể về những tâm tư, suy nghĩ của mình làm em sợ phải lấy chồng và nhất là lấy người đàn ông có suy nghĩ như anh.

Nếu anh sống trong vòng luẩn quẩn với người thứ ba cả đời thì có lẽ lúc đó anh mới trải nghiệm và thấy được cái sai của mình. Thật buồn quá, những lời anh nói toàn đưa ra châm ngôn, đạo lý nhưng nó thật nghịch với cách suy nghĩ lệch lạc của anh. Anh suýt nữa gây ra sự đau khổ cả đời cho vợ, và nhất là những đứa con anh. Người vợ của anh, chị ấy đã chịu đựng quá giỏi, hy sinh quá nhiều, vậy mà đáp lại là suy nghĩ mà anh không thấy gì là có lỗi, vẫn thương người thứ ba nhiều hơn.

Anh đã nói "Khi gây ra đau khổ cho người khác phải tu tập nhân tâm, tu nhân tích đức, vượt qua moi cám dỗ cũng để vượt qua chính mình", nhưng hành động của anh trước đó thì chẳng đúng với anh chút nào. Em đang là sinh viên năm cuối, tuy chưa trải qua cuộc sống hôn nhân, nhưng thực sự đọc những lời tâm sự của anh, em thấy hoảng sợ và cảm giác ám ảnh vì những đạo lý anh nói và những việc anh làm.

Mong rằng đây chỉ là số ít những người con trai có suy nghĩ như anh trong xã hội này. Nếu phải lấy một người chồng như anh chắc em sẽ không thể đủ đức hy sinh, lòng vị tha như chị vợ của anh. Em rất khâm phục chị ấy, và thấy anh thật may mắn. Hy vọng anh đừng tạo thêm oan nghiệt lần nữa, sự chịu đựng của chị ấy cũng chỉ có giới hạn.

Chồng chỉ là người đi cùng mình trên con đường

Chồng chị dù là ai, dù tuyệt vời như thế nào, cũng chẳng nên là bầu trời của chị. Chồng cũng chỉ là những người cùng đi trên một con đường, tự dưng đến khúc quanh họ rẽ đi mất, chào ta. Nếu là tôi, tôi sẽ sống cho mình, cho con mình, sau đó tôi sẽ quyết định có đi cùng anh ấy nữa không. (Hien)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: hien tran phuong
Sent: Wednesday, January 12, 2011 10:35 PM

Gửi chị My!

Tôi không muốn bàn luận về tư cách đạo đức của chồng chị, người thứ ba cũng như nguyên nhân của sự tan vỡ này. Bởi vì tôi cho rằng có lẽ hơn bất kỳ ai, chị hiểu rõ hơn ai hết. Tôi chỉ muốn nắm tay chị như một người bạn và khuyên chị hãy dịu lòng lại, hãy thành thật với chính mình.

Và nếu thật lòng, chị không thể ly dị với anh ấy trong lúc này thì cũng chẳng cần vội vàng quyết định. Có lẽ chị khao khát anh ấy quay về với gia đình của mình, và là của riêng chị như ngày nào, ước muốn của chị cũng giống như của người thứ ba. Còn anh ấy, muốn cả hai, chị và anh ấy không còn nhìn về một huớng nữa rồi.

Tôi vẫn thường tự nhủ bản chất của hôn nhân cũng như tình yêu rất mong manh. Tưởng là có đó nhưng lại mất lúc nào chẳng biết. Nếu là chị, ngay lúc này, tôi sẽ nghĩ điều tôi cần làm là gì để bản thân tôi và con tôi cảm thấy dễ chịu nhất, chứ không phải làm gì để anh ấy chấm dứt cuộc tình đó, quay lại với tôi.

Chị hãy nhìn lại thật kỹ bản thân mình, bao nhiêu năm chị sống với anh ấy, chị đã dành bao nhiêu thời gian cho riêng bản thân, dành cho bạn bè và người thân của mình? Chúng ta sống để mưu cầu niềm vui, hạnh phúc cho bản thân mình, tôi nghĩ chị nên dành thời gian cho những mối quan hệ khác, những tình cảm khác, của bạn bè, người thân, để thấy rằng cuộc sống không phải chỉ có anh ấy.

Chị đã quen xem chồng và gia đình là cuộc đời của mình, rất khó để thay đổi một thói quen nhưng chị cần phải can đảm để làm điều đó. Cuộc sống của một con người như biển cả, có biết bao nhiêu thứ để gặt hái, để vươn tới hơn là ngồi khóc than cho một ông chồng, một mối tình.

Và biết đâu đây chẳng là một cơ hội tốt để phụ nữ chúng ta thưởng thức cuộc sống, ăn những gì mình thích, đọc những cuốn sách cho riêng mình, viết những bài văn, coi những bộ phim hợp gu nhất với mình… Nói chung làm tất cả những gì chỉ cho riêng mình. Tôi chắc rằng chị cũng từng có những ý thích riêng nhưng không được thực hiện. Theo tôi, đây là thời điểm phụ nữ chúng ta nên là chính mình, chứ không phải là vợ một ông A hay ông B.

Tôi không hề nghĩ chồng chị là một người đàn ông xấu vì tôi đánh giá cao sự thành thật, tinh thần trách nhiệm của anh ấy. Tôi cảm thấy thật đúng khi chị yêu anh ấy đến như vậy. Tuy nhiên, theo tôi, chồng chị dù là ai, dù tuyệt vời như thế nào, cũng chẳng nên là bầu trời của chị. Chồng cũng chỉ là những người cùng đi trên một con đường, tự dưng đến khúc quanh họ rẽ đi mất, chào ta. Nếu là tôi, tôi sẽ sống cho mình, cho con mình, sau đó tôi sẽ quyết định có cùng đi với anh ấy nữa không khi cảm thấy đã sẵn sàng.

Chị Nhan đã đụng chạm đến lòng tự cao của chồng

Những lúc buồn chán, anh không có được đủ lời khuyên và lời an ủi thích hợp để quên đi cái chán khổ trong đầu. Chồng chị có thể chịu đựng được nhiều thứ nhưng anh không thể chịu được sự xúc phạm. Con người càng cô đơn thì suy nghĩ càng tiêu cực, tôi mong chị hãy xem xét lại mình trước. (Hoan)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: hoan
Sent: Thursday, January 13, 2011 12:05 PM

Chào Chị Nhan!

Tôi cũng là một độc giả thường xuyên của VnExpress. Qua dòng tâm sự của chị, tôi cũng đoán được chị là một người phụ nữ thông minh nhưng không đúng cách. Chị chưa biết cách để giữ được chồng và chị quá tin tưởng vào những gì mình đạt được, để một ngày chị nhận ra chồng mình đi ngoại tình.

Theo như chị nói, chị là người yêu thương chồng con rất nhiều, nhưng trong chị có sự tự cao của một người phụ nữ thành đạt, không ít thì nhiều có sự đụng chạm đến sự tự cao thường có của một người đàn ông. Đã cưới nhau, tôi tin trong con người chồng chị có sự yêu thương chị, có một tình cảm nhất định, anh đi ngoại tình vì buồn chán, vì không có việc làm, vì bị xúc phạm (cái này tôi chưa rõ lắm nhưng theo lời chồng chị), một phần cũng cảm thấy sự buồn khổ của đấng mày râu khi không đủ sức để nuôi gia đình.

Những lúc buồn chán như vậy anh không có được đủ lời khuyên và lời an ủi thích hợp để quên đi cái chán khổ trong đầu. Chồng chị có thể chịu đựng được nhiều thứ nhưng anh không thể chịu được sự xúc phạm. Con người càng cô đơn thì suy nghĩ càng tiêu cực, tôi mong chị hãy xem xét lại mình trước.

Về phần chồng chị là một người ngoại tình thì chắc chắn đã sai rồi, việc không chung thủy nó đem lại cảm giác thật ghê sợ cho người bị phản bội, nó rất khó để tha thứ cho hành vi mà xã hội chúng ta đang bàn luận và phê phán một cách mạnh mẽ. Chồng chị có một thái độ rất kiên quyết không muốn gặp chị, chỉ muốn có nhanh một tờ đơn ly dị. Anh thật sự muốn thoát khỏi chị rồi, anh muốn sống với người thứ ba, người mà anh cho rằng mình yêu.

Chồng chị là một người sống vô tâm, chỉ nghĩ đến sĩ diện của bản thân, làm những việc xấu xa như vậy cứ tưởng là tự hào, anh không nghĩ đến việc chị phải đi làm như bao người khác về nhà lo cho chồng con, còn phải suy nghĩ rồi lại lo lắng cho chồng nữa. Một người phụ nữ làm bao việc như chị thì rất là mệt mỏi, nói trắng ra thì chị không nên sống và yêu thương một người đàn ông như vậy.

Còn về ý định tự tử thì càng chứng tỏ chị là một người không có bản lĩnh. Chị thành đạt thông minh, là niềm vui của gia đình, chị làm vậy gia đình và xã hội sẽ đánh giá chị như thế nào. Cái chết trong tư tưởng của chị thật là quá tiêu cực, ngay cả chị chưa có con cũng không nên có suy nghĩ như thế. Chị hãy nhìn mọi vật xung quanh và hãy yêu thương mọi vật, đừng có nhìn vào một nhành hoa mà gai của nó làm mình chảy máu, không đáng như vậy.

Trước hay sau gì chị cũng gặp được anh và sẽ nói chuyện được với anh. Chị nhìn vào lòng mình xem thử chị có thể tha thứ cho anh được không, nếu được thì sẽ có cách giữ chồng chị lại được, điều đó không có gì khó. Nếu chị không tha thứ được thì hãy chịu cực nuôi con một mình và chăm sóc cho tốt. Hãy nhủ với lòng mình rằng chị sẽ cho anh thấy sự phản bội là điều ân hận nhất trong đời anh.

Tôi không có nhiều chia sẻ gì hơn, chỉ mong chị bình tĩnh, tham khảo ý kiến của bố mẹ, chị em của chị, và hãy phân tích mọi ý kiến cho hợp lý, nhìn lại mọi việc từ trước đến nay, vì khi xảy ra việc, mình thường làm cho mọi việc tồi tệ hơn. Hạnh phúc sẽ ở trong tầm tay chị nếu chị biết cách xử lý. Ngay cả tình huống xấu đến đâu, gia đình và người thân cũng luôn ở bên chị.

Nếu phải chia tay với chồng vì không thể giữ được, chị hãy nghĩ rằng anh ta cũng chỉ là người dưng thôi, một người dưng không có đạo đức, không có đạo nghĩa. Hãy ngẩng mặt lên mà sống, hãy tự hào rằng mình làm việc và sống không thẹn với lòng, với đất trời. Cuối cùng, xin chúc chị xử lý được tình huống như ý muốn của chị, hãy tập trung vào suy nghĩ thay vì phải ngồi buồn.

Tình yêu không phải là sự thương hại chị Nhan à

Chị sẽ hạnh phúc với người cũ, hay người mới đều không quan trọng, quan trọng là hạnh phúc thật sự, không phải sự thương hại hay lừa dối mà hạnh phúc từ chính mình, từ những niềm vui nhỏ bé trong cuộc sống. (Sen)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Huong Sen Pham
Sent: Wednesday, January 12, 2011 9:25 PM

Chị Nhan thân mến!

Đọc những lời tâm sự của chị, thật sự tôi thấy nhớ lại những cảm xúc của mình 3 năm về trước, cảm giác đau đớn, nhớ thương, lo lắng cho các con mình, hoàn toàn bế tắc và chỉ muốn chết. Chị đừng hy vọng gì về người đàn ông đó sẽ nghĩ đến chị trong lúc này, chị càng níu kéo càng làm người ta coi thường và càng tránh xa chị.

Hãy dành thời gian đi tới các trung tâm người khuyết tật, trại trẻ mồ côi, những nơi mà khi chúng ta nhìn thấy sự mất mát của mình còn quá nhỏ, hãy tìm những quyển sách khích lệ tinh thần vượt qua những khó khăn của cuộc sống để đọc. Đọc như học vậy, đọc hàng chục lần để nó thấm vào mình chị a.

Chị mới cưới 2 năm, thời gian đó chỉ bằng 1/10 thời gian kết hôn của tôi, mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh, sẽ phải tùy theo thực tế gia đình mà chị quyết định, nhưng hãy dành thời gian này cho con, cho công việc, hoàn thiện chính mình. Chỉ có nội lực của chị, sự hồi phục của thể chất, tâm hồn, sự nghiệp của chị mới có thể giúp chị hạnh phúc thật sự.

Chị sẽ hạnh phúc với người cũ, hay người mới đều không quan trọng, quan trọng là hạnh phúc thật sự, không phải sự thương hại hay lừa dối mà hạnh phúc từ chính mình, từ những niềm vui nhỏ bé trong cuộc sống. Ly hôn cũng chẳng phải là điều gì ghê gớm, nếu mình đã sống hết lòng, yêu hết lòng thì ly hôn sẽ mang đến cho mình cảm giác thanh thản, không bi giằng co, ghen tuông, hờn giận và rồi thời gian sẽ chữa lành mọi vết thương thôi.

Tôi chúc chị và cháu bé luôn mạnh khỏe, vững vàng và thành công trong cuộc sống. Xin trân trọng cảm ơn.

Tôi duy trì cuộc sống chung chồng chỉ vì con

Tôi đau khổ và dằn vặt suốt một thời gian dài, tôi từng suy nghĩ là phải ly dị thôi, chứ tôi không thế chấp nhận sống chung với một người như thế mãi được. Nhưng mỗi khi nghĩ đến chuyện đó và nhìn con trẻ thì không đành lòng tí nào.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: cuocsongmoi
Sent: Thursday, January 13, 2011 1:45 PM

Thân gửi chị Ái My!

Tôi cũng như bao độc giả khác quan tâm đến mục Tâm sự, sau khi đọc xong bài viết của chị, tôi rất đồng cảm với những suy nghĩ đấy, bởi lẽ nó có phần nào giống hoàn cảnh của tôi hiện tại. Chủ đề bài viết liên quan đến chuyện các ông chồng ngoại tình thì luôn được các chị em quan tâm, điều này đã chứng minh rằng không chỉ chị và tôi mà còn có rất nhiều những chị em khác nữa cũng đang trong tâm trạng như thế.

Thiết nghĩ, trong cuộc sống này chúng ta còn rất nhiều thứ khác để làm và để suy nghĩ, đừng lãng phí thời gian vào những chuyện vô ích như thế. Bởi họ không xứng đáng để chị em mình mất quá nhiều thời gian, mất đi sự tươi trẻ của mình. Thú thật, tôi từng trải qua một thời gian dài để đấu tranh tư tưởng và để vượt qua nó chị ạ.

Tôi và anh đã hơn 5 năm là vợ chồng với nhau, cũng đã có một bé trai gần 2 tuổi. Người ngoài nhìn vào đều cho rằng tôi đang rất hạnh phúc, nhưng riêng đối với những người từng được biết về anh thì không nghĩ thế, bởi vì họ đều hiểu rằng anh là một người đàn ông không chung thủy.

Ngần ấy năm sống chung với nhau là ngần ấy thời gian tôi phải chịu đựng những lời đàm tiếu của mọi người. Thậm chí họ nói về anh trước mặt tôi, có thể do họ nghĩ tôi đã nghe quá nhiều những câu chuyện như thế về anh nên họ cho rằng tôi đã không còn cảm giác nữa.

Ngày xưa khi đến với anh và chấp nhận làm vợ anh là bằng tất cả tình yêu tôi dành cho anh, mặc cho dư luận xã hội, mặc cho bao nhiêu lời phản đối và thậm chí là gia đình đã rất buồn cho quyết định của tôi. Bởi lẽ, tôi tin anh là bờ vai, là điểm tựa, là người có thể chia sẻ những niềm vui, nỗi buồn trong cuộc sống cùng tôi. Và bởi lẽ tôi tin anh là người biết quan tâm và cảm thông cho những nỗi khổ riêng của tôi.

Nhưng mọi chuyện đau buồn đã dần xuất hiện từ sau ngày cưới, tôi đã dần nhận ra rằng những gì tôi mong chờ từ anh sẽ không bao giờ có. Anh chưa từng quan tâm hay chia sẻ những nỗi buồn riêng của tôi. Những năm đầu cuộc sống vợ chồng thì nguồn thu nhập chính của gia đình là từ tôi mà ra, nhưng từ khi anh đi làm và có nguồn thu nhập nhất định thì anh đã thay đổi rất nhiều.

Anh chăm chút cho bản thân mình hơn, anh có nhiều mối quan hệ bên ngoài hơn và anh chỉ biết nghĩ đến bản thân mình trước. Tôi không biết là có khi nào anh nghĩ rằng những gì anh có được như ngày hôm nay là có phần góp sức của tôi hay không? Biết và thấy sự thật đang như thế, nhưng không hiểu sao tôi vẫn cảm thấy yêu và cần anh trong cuộc sống. Tôi chẳng quan tâm gì đến bản thân mình mà ngược lại tôi muốn chăm sóc cho anh nhiều hơn.

Mỗi khi đi đâu hay làm gì tôi đều nghĩ cho anh trước, từ việc sắm sửa quần áo hay ăn uống. Cũng như chị, mỗi khi đi chợ, điều tôi nghĩ đến đầu tiên là hôm nay mua gì để nấu cho anh ăn ngon, thậm chí cho dù khuya thế nào, chỉ cần anh nói anh đói là tôi chạy ra bếp tìm gì để nấu cho anh ăn.

Tôi đã luôn cố gắng để có thể làm một người vợ tốt và để anh không còn thời gian nghĩ đến những mối quan hệ bên ngoài. Thậm chí những người xung quanh đã nói với tôi rất nhiều, làm như thế để được gì? Tại tôi chiều chồng quá nên giờ mới thế, họ đã nói đúng chăng?

Rất nhiều lần mỗi khi tôi phát hiện ra những mối quan hệ bên ngoài của anh thì anh đều hứa, thề thốt với tôi, nhưng rồi không bao lâu chuyện vẫn thế. Suốt một thời gian dài để đấu tranh tư tưởng và chịu đựng, tôi nghĩ hay là do mình chưa sinh con nên anh mới thế.

Và vì tin anh sẽ thay đổi nên tôi chấp nhận sinh con. Điều mong chờ cũng đã đến, một đứa con thật kháu khỉnh đã chào đời trong sự vui mừng của tất cả mọi người. Tôi cảm thấy mình thật sự hạnh phúc và hy vọng rằng từ nay mình sẽ mãi hạnh phúc như thế.

Nhưng khó quá chị ạ, anh vẫn thế, vẫn thích cuộc sống có cả vợ và tình nhân bên cạnh. Cuộc sống hiện tại của mẹ con tôi không hề thiếu thốn về vật chất, nhưng cái tôi và con cần thì lại không có, đó là tình cảm của anh dành cho mẹ con tôi. Tôi có cảm giác là anh đang hành xử theo kiểu để che mắt dư luận. Ông bà xưa nói đúng “Giang sơn dễ đổi, bản chất khó dời”.

Tôi đau khổ và dằn vặt suốt một thời gian dài, tôi từng suy nghĩ là phải ly dị thôi, chứ tôi không thể chấp nhận sống chung với một người như thế mãi được. Nhưng mỗi khi nghĩ đến chuyện đó và nhìn con trẻ thì không đành lòng tí nào.

Thời gian gần đây, tôi phát hiện ra rằng tôi đã không còn nghĩ cũng như quan tâm đến anh nhiều như trước nữa, và tình yêu tôi dành cho anh cũng không còn. Tất cả tôi đã dành trọn cho đứa con bé nhỏ của mình, tôi đã biết chăm chút cho bản thân mình hơn trước và không có gì làm cho tôi phải ghen tức vì những mối quan hệ bên ngoài của anh. Nhưng thực sự trong thâm tâm tôi vẫn mong con tôi có đủ tình thương của cha mẹ như bao đứa trẻ khác.

Tôi rất mong những chia sẻ của mình sẽ được đón nhận.

Chồng kể cho tôi về những cô bồ

Nhiều người đàn ông ăn vụng nhưng vẫn tỉnh táo, biết đến mức độ của sự việc, vẫn coi trọng gia đình và coi chuyện bồ bịch chỉ là hoa lá tí chút. Chồng tôi khi bị vợ phát hiện lại công khai, kể nhiều chuyện về cô ta cho vợ nghe và thú thật là anh có yêu cô ấy.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Biencat Biencat
Sent: Thursday, January 13, 2011 10:16 PM

Chuyện ngoại tình bây giờ có vẻ phổ biến rồi, nguyên nhân thì có rất nhiều và tôi cũng không muốn bàn đến điều đó. Chúng tôi lấy nhau vì tình yêu, có trình độ đại học, có công việc làm và thu nhập ổn định, đã 21 năm chung sống, có một con gái đang học đại học năm thứ nhất. Qua thời gian, hôn nhân mệt mỏi và chồng tôi “hái hoa bắt bướm” đã mấy lần.

Cùng hoàn cảnh như của các chị, tôi cũng có xin ý kiến của chuyên gia tư vấn. Chuyên gia nói đúng cả, tuy vậy tôi chưa làm theo được như chuyên gia nên hiện nay gia đình tôi, sau hơn một năm vẫn chưa có gì sáng sủa. Tôi đang nới lỏng sợi dây gia đình, mặc cho chồng tôi vẫy vùng, mặc cho mọi sự đưa đẩy.

Nhiều người đàn ông ăn vụng nhưng vẫn tỉnh táo, biết đến mức độ của sự việc, vẫn coi trọng gia đình và coi chuyện bồ bịch chỉ là hoa lá tí chút. Chồng tôi khi bị vợ phát hiện lại công khai, kể nhiều chuyện về cô ta cho vợ nghe và thú thật là anh có yêu cô ấy.

Lúc đầu, nghe cô ta ngon ngọt anh rất tin tưởng vào tình yêu mới, bỏ qua rất nhiều lời khuyên can của gia đình và bè bạn, muốn ly dị vợ để được lấy cô ấy. Anh đã thuê nhà trọ, sống cùng cô ta gần một tháng trời, không đưa tiền cho vợ với lý do không ăn cơm ở nhà thì không phải đưa tiền. Anh ta đưa bồ đi chơi, mua sắm cho bồ rất nhiều thứ bằng tiền lương của mình, chứ cũng không làm thêm được đồng nào.

Khi ấy, tôi cũng như các bạn, giận chồng, thương con và thương cả bản thân mình nữa. Con tôi đang học lớp 12 và sắp thi đại học, cháu rất cần một không khí yên ổn để học hành. Tôi cũng cân nhắc mọi điều hơn thiệt, nếu ly hôn, tôi sẽ phải bán nhà, anh ta cầm một nửa số tiền sau ly hôn ấy để chi tiêu thỏa sức.

Tôi sẽ nhận nuôi con và hàng tháng chờ đợi sự đóng góp của anh ta. Với một nửa số tiền tôi sẽ phải ở một nơi kém hơn và chưa hết hẳn tình cảm với chồng. Tôi hình dung ra cảnh anh ta tay trắng, năn nỉ tôi và con cho quay lại. Nghĩ đến đó, tôi lại đành nén chịu, mặc cho anh ta muốn làm gì thì làm. Tôi tìm niềm vui ở công việc, ở bạn bè.

Tôi cũng có gặp và nói chuyện với cô ấy (việc này là do chồng tôi tổ chức). Tôi thấy cô ta trẻ, kém chồng tôi 18 tuổi, cũng khá xinh gái, có một con trai lên 3 và có chồng đang làm ăn ở xa. Cô ta cũng nhận thấy sai trái trong việc quan hệ với chồng tôi và hứa sẽ từ từ xa rời chồng tôi. Tôi cũng xem được một số tin nhắn, nghe lỏm được nhiều cuộc nói chuyện đầy yêu thương của chồng mình và cô gái đó.

Chồng tôi đi chơi về muộn dần: 10 giờ 30, 11giờ, rồi quá 1 giờ sáng hôm sau, thậm chí thỉnh thoảng còn qua đêm luôn ở đâu đó, điện thoại thì thường xuyên không liên lạc được hoặc bận.

Sau hơn một năm vui thú với tình nhân, chồng tôi có vẻ như đã nhận ra bộ mặt thật của cô ta. Muốn gặp cô ấy, anh ta thường điện thoại để hẹn trước (chắc cô ta còn bận gặp các anh khác nữa). Dạo này có vẻ chồng tôi đang nhãng ra, nhiều lần cô ấy gọi không gặp, thế là cô ấy quay ra khủng bố tôi bằng tin nhắn trên điện thoại.

Nhiều chuyện riêng của gia đình tôi, cô ta biết do chồng tôi kể, nhiều chuyện rất riêng tư giữa cô ấy với chồng tôi, cô ta cũng kể ra. Tôi vẫn coi thường cái nền văn hóa của cô ấy, thì nay đang được minh chứng. Chồng tôi quá thiên về tình cảm, bị cô ấy lừa mà không biết, nghe ngon ngọt cứ nghĩ cô ấy yêu mình thật lòng. Tôi chắc chồng các bạn cũng vậy thôi.

Các bạn hãy can đảm lên, hãy nén lòng, chăm sóc cho con và bản thân mình, tìm niềm vui trong công việc và bạn bè. Các bạn hãy coi như chồng mình chỉ chiếm 1/3 hoặc 1/4 trong các mối quan tâm của bạn thôi. Vậy thì có nên vì cái phần nho nhỏ ấy mà mình bỏ bê phần còn lại không?

Biết được như vậy rồi, nhưng làm được cũng còn khó khăn lắm. Phải đổ bao nhiêu nước mắt tôi mới thanh thản được như ngày hôm nay, mà thi thoảng lòng vẫn nhói đau đấy. Chúc các bạn có thêm nghị lực để sống cho con mình và cho bản thân mình nhé. Hãy tạm quên chồng bạn đi một thời gian, đừng nghĩ rằng trái đất đã sụp đổ khi chồng mình ngoại tình. Chúc vui vẻ và hạnh phúc.

Vợ chồng đã hết duyên nợ thì nên giải thoát cho nhau

Vợ chồng sống với nhau lâu bền là phải thật sự yêu thương và tôn trọng nhau, nhưng theo lời kể của chị thì chồng chị không tôn trọng và thương yêu đứa con của hai người. Người đàn ông như vậy không xứng đáng để chị sống cả đời với anh ta. (Oanh)
>Chồng lập tức đòi ly dị khi tôi phát hiện anh ngoại tình/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Oanh Nguyen
Sent: Wednesday, January 12, 2011 7:10 PM

Khi tôi đọc xong bài viết của chị My tôi thấy thương cho chị và các chị có cùng hoàn cảnh như chị, nhưng sau khi đọc xong bài viết của chị Pham Nhan tôi càng cảm thấy thương xót hơn. Tôi thường xuyên theo dõi mục Tâm sự, nhưng chưa bao giờ tôi gửi phản hồi về tòa soạn, hôm nay tôi thật bức xúc khi đọc xong bài viết của chị Nhàn. Tôi cũng là một người vợ, sắp làm mẹ, tôi may mắn hơn các chị là có một người chồng rất yêu thương, quan tâm chăm sóc và dành hết những gì tốt đẹp nhất cho tôi.

Chị Nhàn thân, vợ chồng sống với nhau lâu bền là phải thật sự yêu thương và tôn trọng nhau, nhưng theo lời kể của chị thì chồng chị không tôn trọng và thương yêu đứa con của hai người. Người đàn ông như vậy không xứng đáng để chị sống cả đời với anh ta, anh ta yêu cầu chị ly dị, tôi khuyên chị ly dị với anh ta càng sớm càng tốt. Một người đàn ông bỏ vợ, bỏ con không có trách nhiệm như vậy chị níu kéo để làm gì.

Chị nói là muốn tìm đến cái chết để chấm dứt đau khổ? Chị suy nghĩ lại đi, đứa con do chị mang nặng đẻ đau sinh ra, cháu đã mất cha giờ chẳng lẽ chị muốn cháu mất mẹ luôn sao, rồi cháu sẽ trưởng thành như thế nào đây? Có chị đã từng nói trên mục Tâm sự là: ''Chồng cũng giống như một món ăn, ăn cũng được mà không ăn cũng chẳng sao". Tôi thấy câu này hay, tôi mong rằng chị suy nghĩ tích cực hơn.

Nếu thật sự chị và chồng đã hết duyên nợ thì hãy để anh ta ra đi, hãy dành tình thương thật nhiều cho cháu bé và thay đổi chính mình, đừng để anh ta và người đàn bà kia cười trên sự đau khổ của chị. Chứng minh cho họ biết anh ta chẳng là gì, không có anh ta chị vẫn sống tốt. Tôi mong rằng chị sẽ nghĩ thoáng hơn. Mong rằng bài viết của tôi sẽ giúp được chị sớm vượt qua mọi đau khổ để thấy cuộc đời này còn rất nhiều điều tốt đẹp đang ở phía trước, chứ không phải ở sau lưng chị nhé!

Tôi rất mong tòa soạn cho đăng bài viết của tôi để tôi có thể góp thêm một phần nào suy nghĩ của mình, giúp đỡ những người vợ vượt qua những mất mát trong cuộc sống. Tôi xin chân thành cảm ơn tòa soạn!

Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa

Tôi yêu cô ấy bằng tất cả con tim mình, không vụ lợi, và tôi tự hứa với lòng mình sẽ mãi âm thầm yêu cô ấy, dù hiện tại cô ấy đã xa rời tôi vì đó là một tình yêu không có tương lai và bị xã hội lên án.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Mr.Balloon
Sent: Wednesday, January 12, 2011 4:58 PM

Tôi xin gửi lời chúc tốt đẹp đến mọi người và cầu mong tất cả chúng ta có được một cuộc sống hạnh phúc. Tôi đã đọc rất nhiều những bài viết về cuộc sống gia đình khi có người thứ ba xuất hiện, hoàn cảnh của tôi cũng tương tự vậy. Tôi cũng là một người chồng và tôi biết phải làm sao cho gia đình hạnh phúc, ấm êm.

Nhưng tôi lại trót yêu một người phụ nữ khác, tôi không muốn giải thích vì sao và nguyên nhân từ đâu tôi lại yêu như vậy, mọi sự biện minh đều không có giá trị trong thời buổi hiện tại và văn hoá phương Đông, kiểu gì thì tôi vẫn là người có tội. Điều tôi muốn gửi gắm đến quý vị bạn đọc và đặc biệt là người tôi yêu là cách tôi giải quyết vấn đề với gia đình của mình và tình yêu của mình xem có thể chấp nhận được không.

Tôi không ly dị vợ để chạy theo tình cảm của mình, vì tôi có một đứa con, nó không có tội và đáng được yêu thương để có một cuộc sống tốt đẹp trên thế gian này. Ngược lại tôi đã, đang và sẽ làm cho vợ tôi cảm thấy hạnh phúc cho đến khi người ấy xa rời cuộc sống. Có điều tôi cũng không muốn thiên hạ giễu tôi rằng tình yêu của tôi dành cho người thứ ba là bốc đồng, là một thú tiêu khiển, cả thèm chóng chán.

Tôi yêu cô ấy bằng tất cả con tim mình, không vụ lợi, và tôi tự hứa với lòng mình sẽ mãi âm thầm yêu cô ấy, dù hiện tại cô ấy đã xa rời tôi vì đó là một tình yêu không có tương lai và bị xã hội lên án. Tôi tôn trọng cô ấy, cô ấy là người rất tốt, luôn lo lắng và nhắc nhở tôi không được xao nhãng việc chăm sóc gia đình, có tấm lòng nhân từ với mọi người xung quanh.

Tôi đủ kinh nghiệm sống để biết được rằng cô ấy là người thật tốt bụng, nghĩ đến hạnh phúc của người khác hơn là của mình. Mong mọi người đừng lên án cô ấy, vì cô ấy chỉ có thiệt thòi trong thời gian yêu tôi vì một hạnh phúc không trọn vẹn, cô ấy chưa vụ lợi tôi điều gì cả. Và chính cô ấy chủ động rời xa tôi vì nhận ra rằng tình yêu này sẽ không đi đến đâu được và có khả năng làm đổ vỡ gia đình tôi. Thật may mắn cho người đàn ông nào cưới được cô ấy làm vợ.

Với tôi, thời gian ngắn ngủi được yêu và ở bên cô ấy là một đoạn đường đời tôi sẽ mãi không quên. Tôi nghĩ mình còn may mắn hơn nhiều người khác là nếm được hương vị ngọt ngào của tình yêu dù là ngắn ngủi. Và để đổi lại nó thì giờ đây tôi phải âm thầm chịu đựng nỗi đau mất cô ấy trong lòng mà không oán trách ai được, tôi cam tâm chấp nhận điều đó như là một quy luật tất yếu của cuộc sống.

Tôi đồng ý với mọi người rằng, đã có gia đình mà còn yêu đương thì đáng bị lên án, bởi vì thực tế không có nhiều hoặc rất hiếm có đàn ông nào có tình cảm giống như tôi dành cho cô gái tôi yêu, mặc dù tôi cũng đáng bị lên án. Nhưng ít ra tôi không làm cho vợ mình đau khổ và cảm thấy bất hạnh mà ngược lại luôn cảm thấy hạnh phúc. Nhưng tôi cũng muốn nói rằng, sống trên đời để yêu thương một ai đó hết lòng rất khó, nếu có cho thời gian quay trở lại thì tôi vẫn chấp nhận yêu cô ấy và chấp nhận nỗi đau này.

Có điều là quá nhiều người nhân danh tình yêu để thoả mãn thú tiêu khiển của mình nên xã hội lên án là đúng. Tôi khuyên những ai là đàn ông đang có gia đình không nên làm vậy vì người vợ và con cái của mình không có tội tình gì, hãy cho họ sống thật hạnh phúc. Và tôi cũng xem thường những phụ nữ đang tâm giành chồng của người khác, phá vỡ một gia đình cho dù nó êm ấm hay không.

Tôi dám làm dám chịu, tôi không phủ nhận mình có tội, chỉ có điều tôi tâm niệm và cảm thấy bớt áy náy vì ít ra tôi còn làm cho vợ con tôi luôn cảm thấy là những người hạnh phúc. Tôi đã dối vợ tôi, ngay từ khi bước chân vào cuộc hôn nhân này chứ không phải có người thứ ba xuất hiện, nhưng dối mà để người khác hạnh phúc cả đời này thì nghĩ cũng đáng để dối lắm.

Chắc sẽ có người thắc mắc rằng tại sao không yêu lại chấp nhận lập gia đình? Tôi có lý do mà không tiện kể ra đây được vì nó dài dòng lắm, nhưng nói thế này để mọi người hiểu phần nào: vợ tôi không đẹp, nhà nghèo, cũng chưa hề ăn cơm trước kẻng.

Với người con gái tôi yêu, tôi luôn có một niềm tin mãnh liệt rằng sẽ có một ngày tôi được bên cạnh cô ấy, chăm sóc cho cô ấy bằng tất cả lòng yêu thương của mình, vì tôi nghĩ nếu có tình yêu chân thành thì sẽ có ngày lại được gặp nhau. Ngày đó có thể là sau bao nhiêu năm nữa, tôi không biết, miễn là còn gặp lại cô ấy, chỉ cần lúc đó tôi còn tự bước trên đôi chân của mình được nữa thì tôi vẫn tìm gặp và muốn được ở bên cạnh cô ấy.

Hoặc thậm chí là những phút cuối đời của cô ấy, miễn là lúc đó điều kiện cho phép chúng tôi gặp nhau và yêu nhau mà xã hội không còn lên án nữa. Tình yêu của tôi thật mãnh liệt và chân thành nhưng tôi vốn là người có trách nhiệm. Với vợ con, mình đã trót mang thì phải làm cho họ cảm thấy hạnh phúc. Và với tình yêu, tôi là người khó yêu một ai đó, mà khi đã yêu thì suốt đời này không quên được.

Tôi nhớ đã đọc được một bài báo, một phụ nữ đã yêu và đi tìm người yêu của mình suốt 40 năm trong khi vẫn đang có gia đình, dù người yêu của người phụ nữ ấy đã là một liệt sĩ. Cũng có thể đó là lý do chồng của cô ấy thông cảm mà không cảm thấy phiền lòng về việc cô ấy làm. Rồi họ được gặp nhau, người phụ nữ ấy đã rơi những giọt nước mắt hạnh phúc khi tìm được hài cốt của người yêu sau 40 năm tìm kiếm, xã hội không lên án mà còn cho rằng đó là một tình yêu đẹp đáng trân trọng.

Tôi nghĩ mình cũng làm được như vậy. Nếu tôi không còn cơ hội được bên cạnh người tôi yêu lúc cô ấy còn trên thế gian này thì lúc cô ấy nằm dưới nấm mồ sâu, tôi cũng sẽ tìm gặp cô ấy như là một mục đích sống của cuộc đời tôi vậy, tất nhiên là nếu tôi còn sống trên cõi đời này. Tôi không muốn chứng tỏ cho mọi người biết tình yêu của tôi dành cho cô ấy là chân thành mà chỉ là thoả mãn khao khát được chăm sóc người yêu của bản thân mình mà thôi.

Gửi người tôi yêu!

Anh thành tâm cầu chúc em hạnh phúc, mong em gặp được người đàn ông tốt để dìu em đi đến một hạnh phúc trọn vẹn mà em hằng mong ước. Và anh cũng hứa với em rằng: vợ con anh sẽ luôn là những người hạnh phúc, anh đã làm được điều đó từ lâu và bây giờ vẫn thế. Anh sẽ đợi em ở cuối con đường hạnh phúc em đi, anh sẽ sống thật tốt để còn có cơ hội gặp lại và được yêu em, được chăm sóc em với tất cả yêu thương cho dù lúc đó em đã là một bà lão yếu đuối.

Anh luôn hy vọng sẽ gặp lại em, tình yêu duy nhất của cuộc đời anh! Em mong muốn có một hạnh phúc trọn vẹn và anh cũng vậy, nhưng hạnh phúc trọn vẹn của anh lại có em trong đó. Nếu may mắn còn được yêu em ở cuối cuộc đời thì mới là hạnh phúc trọn vẹn của anh, âu cũng là kết thúc đẹp vậy.

Mọi người có thể lên án anh thật nhiều, nhưng anh nghĩ miễn sao gia đình êm ấm và vợ con anh thấy hạnh phúc là được rồi. Anh đã đi được nửa cuộc đời và đã làm tốt vai trò của mình, tương lai anh sẽ làm tốt hơn nữa. Và với em, anh vẫn luôn giữ kín tình yêu cho em trong sâu thẳm lòng anh mà sẽ không ai biết được, chỉ dành cho riêng em thôi, người con gái anh nguyện yêu thương cả cuộc đời dù là một tình cảm phải luôn che giấu.

Tôi viết để trải lòng mình và mong người con gái tôi yêu đọc được tâm sự của tôi mà yên tâm với hạnh phúc mới của mình, vì cô ấy luôn sợ tôi suy sụp và không chăm sóc tốt gia đình của tôi. Em hãy yên tâm, anh sẽ sống tốt vì những người xung quanh anh, dù chắc chắn sẽ ôm nỗi buồn thầm lặng, bởi vì anh còn có mục đích sống của riêng mình, một phần trong đó có em. Tình yêu trong anh sẽ không mất đi mà anh chỉ chôn giấu nó cho đến khi nào xã hội cho phép thì nó sẽ sống dậy và yêu em hơn.

Thưa mọi người, tôi yêu một con người, một nhân cách cao quý chứ không phải tôi yêu một cô gái đẹp. Đến khi nào đó cô gái ấy chỉ là một bà lão thì tình yêu trong tôi vẫn còn nguyên vẹn, mọi người hãy tin tôi rằng trên đời này vẫn còn những tình yêu trong sáng và cao đẹp dù là rất hiếm hoi.

Tôi hy vọng người tôi yêu đọc được, hiểu và tin tưởng những gì tôi nói cũng là một hạnh phúc lớn lao với tôi rồi. Tôi không phải cần có người ấy trong vòng tay thì mới thấy hạnh phúc, chỉ cần biết ở đâu đó trên thế gian này, người con gái ấy cũng yêu mình trong sâu thẳm con tim họ đã là hạnh phúc mà không dễ gì có được.

Rất mong ban biên tập cho đăng bài này của tôi, đây chưa phải là tất cả những gì tôi muốn nói cùng cô ấy, nhưng với nhiều người, có thể khi suy ngẫm cũng sẽ thấy được điều gì hay mà làm cho cuộc sống của mình và những người thương yêu mình tốt đẹp hơn.

Chị Nhung nên giữ lại đứa bé

Mong chị hãy giữ lại đứa con đó vì thật sự có những lỗi lầm ngọt ngào trong đời này. Có biết bao nhiêu đứa trẻ không phải là kết quả của tình yêu chín chắn, thì đã sao? Chị không may mắn gặp phải kẻ bịp bợm mà thôi. (Dao)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Dao Tran
Sent: Saturday, January 15, 2011 4:36 AM

Gửi Hồng Nhung!

Mong chị hãy giữ lại đứa con đó vì thật sự có những lỗi lầm ngọt ngào trong đời này. Có biết bao nhiêu đứa trẻ không phải là kết quả của tình yêu chín chắn, thì đã sao? Chị không may mắn gặp phải kẻ bịp bợm mà thôi. Em có một đứa con, cũng chưa phải là lúc chuẩn bị sẵn sàng lắm nhưng thật cảm ơn Chúa từng ngày vì con quá đẹp và thông minh. Em nghĩ bà mẹ nào cũng thấy như vậy vì tình yêu.

Em cố nghĩ lạc quan một cách mãnh liệt rằng cho dù em đã có con nhưng sự hâm mộ của cánh đàn ông đối với em không hề giảm. Chồng em nếu có bỏ em thì sẽ ngậm đắng nuốt cay suốt cả đời mà thôi. Có rất nhiều đàn ông họ thích lấy người có con sẵn để họ không phải cực khổ lo cho nó lúc bé.

Em biết rất nhiều người có con rồi nhưng vẫn tìm được người yêu thương mình là những người đàn ông vô cùng thành công, giàu có và ngọt ngào. Cuối cùng thì em nghĩ là Chúa đã sinh chúng ta ra có hai chân hai tay nhưng đâu có sinh chúng ta ra phải dính liền với cơ thể của bố hay mẹ. Thì có phải Chúa đã cho ta đủ nhưng ta cứ nghĩ là nó thiếu?

Chị à, chỉ có đau khổ mới làm người ta trưởng thành mà thôi. Đọc tâm sự của chị sẽ có những người không thông cảm, những người trải qua thì mới hiểu cái gì là lọc lừa và đểu giả.

Chị em đừng tin, yêu chồng nhiều quá

Tôi luôn nhận thức rằng chỉ cha mẹ ta mới mang lại cuộc sống cho ta. Chồng ta chẳng thể quyết định điều gì cho cuộc đời của ta. Họ chỉ là người bạn đồng hành. Khi họ có người khác có nghĩa là họ không còn yêu thương ta nữa, không muốn đi chung đường nữa, vậy cớ sao phải vật vã.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hoacomay
Sent: Sunday, January 16, 2011 11:02 PM

Thân gửi các chị em đang đau khổ vì chồng ngoại tình,

Bao giờ, ở bất kỳ diễn đàn nào thì chủ đề chồng ngoại tình cũng vẫn được các chị em chúng ta tham gia sôi nổi nhất. Trong những tâm sự đó, có nhiều giọt nước mắt của các chị đang bị chồng phản bội, có cũng không ít những bộc bạch hay phân trần của những chị, em đang ở vị trí "người thứ ba".

Chị em thấy không, mỗi người đều có lý lẽ riêng của mình. Các bà vợ đường đường chính chính thì đau khổ vật vã vì mình đã làm trọn bổn phận mà lại bị chồng phản bội phũ phàng. Các ông chồng (mặc dù rất hiếm khi kẻ ngoại tình lại lên tiếng trên diễn đàn) cho rằng họ chỉ thực sự được là bản thân khi gặp "đối tượng ngoài luồng" của họ. Còn các cô bồ thì biện bạch rằng họ chẳng muốn gì, chẳng muốn cướp mất chồng con của chúng ta, chỉ muốn được yêu và "đi bên lề" cuộc đời các ông chồng của chúng ta (mãi mãi).

Nhìn nhận lại thì chỉ chúng ta, những người vợ bị đau khổ. Họ có đau khổ, có vật vã, có mất ăn mất ngủ, gầy yếu sút cân đâu? Mà có bạn nói đúng đấy, họ chẳng có thời gian ngắm chúng ta đau khổ đâu, để mà còn có thể ăn năn hay cắn rứt lương tâm gì gì đó. Thế thì chúng ta đau khổ vì cái gì, vì một kẻ đang quay mặt đi, quay lưng lại và thậm chí còn đang coi thường, khinh bỉ chúng ta? Có chị nói chồng còn chuyển tin nhắn của chị tới cô bồ và họ cùng cười nhạo. Thật là tồi tệ hết chỗ nói. Ở tình huống này thì chị vợ nọ nên khinh thường chứ không cần phải đau khổ.

Không việc gì phải đau khổ và buồn bã! Đã có 2 chị trong 2 bài viết gần đây chứng minh là chúng ta có thể quên chồng và còn cảm thấy nhẹ nhõm, thậm chí còn sống vui, sống khỏe khi tạm quên đi cái ông chồng ruồng rẫy vợ con để vui thú xác thịt với người đàn bà khác. Chỉ cần các chị em tự lập về kinh tế, đừng phụ thuộc quá nhiều vào người chồng của mình và điều căn bản nhất là phải biết yêu quý và trân trọng bản thân mình, cuộc sống của mình mà cha mẹ mình đã ban tặng và dày công nuôi nấng, dạy dỗ.

Tổng số: 56 lượt

Kinh nghiệm cho thấy là chị em nào tin yêu chồng nhiều nhất thì sẽ cảm thấy đau khổ nhiều nhất khi bị phản bội. Chị em nào sống phụ thuộc càng nhiều vào người chồng thì càng cảm thấy hụt hẫng và thậm chí tuyệt vọng, bế tắc khi không còn có được người chồng cho riêng mình nữa.

Tôi từng đau khổ vì chồng lăng nhăng. Nhưng khi tôi đau khổ, tôi không nghĩ đến khả năng bị cướp chồng mà chỉ cảm thấy bị tổn thương vì tại sao chồng tôi lại có thể coi trọng người khác hơn tôi, người vợ mà anh ấy tự lựa chọn. Từ sâu thẳm trong trái tim, ngay cả ở thời điểm bị tổn thương nhất, tôi cũng chỉ muốn nếu tôi có bằng chứng rõ ràng về sự phản bội của chồng tôi là tôi sẽ ly dị anh ta.

 

Tôi chẳng thấy khó khăn gì nếu tôi phải nuôi con một mình, vì tôi là người mạnh mẽ và tự lập hoàn toàn về kinh tế. Tôi cũng chẳng bận tâm nếu bị người ta coi là "đồ bỏ chồng" hay "bị chồng bỏ". Giờ đây tôi vẫn giữ quan điểm như vậy. Còn yêu thương tôi, còn "cho" thì tôi "nhận" và "cho" lại. Nhưng nếu tôi biết là anh ấy lừa dối tôi một cách rõ ràng thì tôi cũng sẵn sàng "tặng" anh ấy cho người mà anh ấy say mê, cho dù là say mê tâm hồn hay đơn thuần chỉ là thể xác. Đơn giản bởi vì tôi rất yêu bản thân tôi!

Chị em mình thấy không? Đọc 1.001 chuyện về ngoại tình trên diễn đàn này thì đủ biết là căn bệnh ngoại tình đang trở nên "hết thuốc chữa" như thế nào? Khi các cô gái không còn coi trọng giá trị của bản thân mình, khi đàn ông coi trọng thú vui xác thịt hơn giá trị đạo đức, nền tảng gia đình và sẵn sàng đánh đổi nhân cách để lấy một "cặp chân dài", khi các cô gái bất chấp tất cả để "lao" vào các ông chồng của chúng ta, sẵn sàng cho mà không cần nhận, còn các anh thì chẳng bao giờ bỏ qua cơ hội, cám dỗ luôn rình rập các ông chồng của chúng ta trong khi các ông ấy đã "mài mòn bản lĩnh".

Vậy thì chị em chúng ta đừng có tin tưởng chồng nhiều nữa nhé. Hãy suy nghĩ theo cách mà mình cảm thấy ông chồng mình thực sự chẳng quyết định gì đến cuộc đời của mình. Không cùng đi chung đường thì thôi. Ta sẽ đồng hành cùng những đứa con yêu trên đoạn đường còn lại. Để cho họ thỏa sức "yêu" nhau và chẳng có gì cả ngoài cái được gọi là "tình yêu" ấy. Hãy cho họ trắng tay, không gia đình, con cái và chẳng còn một tí giá trị nào trong mắt của vợ con, người thân của mình. Như thế thì ta lại ở thế thắng, mà họ lại ở thế thua đấy.

Hãy tin là luật nhân quả luôn phát huy tác dụng. Rất nhiều ông chồng ruồng rẫy vợ con hồi trai trẻ khi về già thì sống lay lắt quay quắt không người thân chăm sóc. Hãy đợi và để điều đó xảy ra như một lời nguyền, lúc đó họ sẽ thấm thía, cho dù là quá muộn.

Tôi luôn nhận thức rằng chỉ cha mẹ ta mới mang lại cuộc sống cho ta. Chồng ta chẳng thể quyết định điều gì cho cuộc đời của ta. Họ chỉ là người bạn đồng hành. Khi họ có người khác có nghĩa là họ không còn yêu thương ta nữa, không muốn đi chung đường nữa. Vậy cớ sao phải vật vã và tìm đến ý nghĩ từ bỏ cuộc sống hay đọa đày thân xác ta bằng việc đau khổ. Chị em hãy nhớ lấy, không có chồng ta còn có con cái. Chứ đàn ông ngoại tình thì sẽ không có cả vợ lẫn con. Họ thiệt thòi hơn ta đấy chứ.

Thế nhé, các chị em hãy sống và tạo lập một cuộc sống tự lập chính đáng. Đừng coi trọng hóa chuyện bị chồng bỏ. Khi ta sống tốt, hết mình mà họ vẫn bỏ ta chứng tỏ họ không khôn ngoan. Và hãy để kẻ ngu muội, dốt nát đó đến với người mà anh ta cho là quan trọng nhất, không có họ anh ta không sống nổi. Hãy để cô gái đó chịu đựng một kẻ dốt nát và bạc bẽo. Như vậy ta sẽ là kẻ may mắn đã "vứt" đi một thứ không đáng "giữ". Và ta sẽ cảm thấy thảnh thơi hơn nhiều.

Mong các chị em hãy mạnh mẽ lên, hãy quyết đoán hơn nữa để không có chỗ cho những kẻ phản bội quay về.

Tết sắp đến rồi. Một năm nữa sắp qua. Chúng ta hãy sống vui vẻ vì tuổi xuân trôi qua nhanh lắm, đừng sống phí hoài vì một người đàn ông không xứng đáng với mình, chị em nhé.

Vợ chồng không thể sống với nhau bằng tình cảm bố thí

Chị ấy không cần thứ tình cảm và trách nhiệm mà thoạt nghe ai cũng cho đó là cao thượng, vĩ đại. Người có lòng tự trọng và suy nghĩ thấu đáo, sẽ chẳng bao giờ chấp nhận cảnh đồng sàng dị mộng với một người chồng tưởng rất trách nhiệm nhưng thật ra là vô trách nhiệm với tình cảm của vợ con.
> Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ms. Confetti
Sent: Monday, January 17, 2011 9:15 PM

Chào Ngài Bong bóng!

Đọc tâm sự của anh, tôi không biết ý kiến của các độc giả khác như thế nào, đặc biệt là các độc giả nữ, và biết đâu trong đó có người vợ hạnh phúc của anh, nhưng riêng tôi, xin mạo muội có vài ý kiến với bài viết của anh như sau:

Một: Tôi thấy anh sao khổ sở quá khi vừa chứng minh cho sự chung thủy của anh đối với gia đình nhỏ của mình, vừa bày tỏ tình yêu sâu sắc của mình đối với nhân tình. Xin mạn phép hỏi anh, chị vợ của anh có biết rằng anh cưới chị ấy không tình yêu khi cô ấy không giàu, không đẹp và hai người chưa từng vượt rào?

Chị ấy không cần thứ tình cảm và trách nhiệm đó của anh, thứ tình cảm mà thoạt nghe ai cũng cho đó là cao thượng, vĩ đại. Nhưng nếu là người có lòng tự trọng và biết suy nghĩ thấu đáo thì sẽ chẳng bao giờ chấp nhận cảnh đồng sàng dị mộng với một người chồng tưởng rằng rất trách nhiệm nhưng thật ra là vô trách nhiệm với tình cảm của vợ con mình như vậy.

Anh có biết ngoại tình tư tưởng còn nguy hiểm và độc ác hơn cái gọi là ngoại tình thể xác hay không? Anh có lường được hậu quả của việc ngoại tình đó của anh một khi chị vợ anh biết được hay phát hiện được sự thật về người chồng "vĩ đại" của chị ấy với thứ tình cảm bố thí đó hay không?

Hai: Anh bảo rằng người anh yêu là một người có nhân cách đáng được yêu và đáng được trân trọng? Điều đó, theo tôi chỉ đúng một nửa thôi, là khi cô ta biết rút lui sau một thời gian giấm giúi nuôi dưỡng tình cảm với một người đàn ông đã có gia đình. Điều này chẳng khó để làm được, nhất là khi biết đâu được cô ta đã tìm thấy bến đỗ khác bình yên hơn là phải tranh giành và mang tiếng làm tan nát gia đình người khác.

Có những người già tuy đã sống gần cuối đời người còn thốt lên rằng không thể hiểu được một con người, trong khi anh quá tài giỏi để tự khẳng định nhận xét về tư cách của người yêu mình.

Ba: Tôi khuyên anh nên nói chuyện với chị vợ để đưa ra sự giải thoát. Anh hãy chân thành nói với chị ấy rằng đó là sự giải thoát cho chính chị ấy. Còn với anh, sau đó hãy đến với tình yêu mãnh liệt của mình, cùng nhau chấp cánh cho tình yêu thăng hoa, cho bõ những chuỗi ngày khổ sở đau đớn vì phải hy sinh tình yêu cho trách nhiệm.

Tôi không dám nói chia tay chị vợ hiện tại để đến với người tình có phải là sự giải thoát cho anh hay không, vì e rằng, có thể sau này anh lại tìm thấy một tình yêu khác với một người khác có nhân cách cao hơn, đáng quý hơn người vợ lúc đó.

Trong hoàn cảnh đó, liệu có thể gọi là gì tôi xin nhường lời cho anh. Xin thứ lỗi cho những ý kiến thẳng thắn của tôi với nỗi niềm của anh. Nhưng thú thật, tôi không cảm nhận được cái bi ai cho tâm trạng của anh, mà thay vào đó, là sự giả dối đáng được vạch trần.

Xin cảm ơn tòa soạn nếu bài viết này của tôi được đăng. Và tôi mong rằng những người cao thượng có tâm hồn sống trên thiên đàng như Ngài Bong bóng đừng xuất hiện nhiều trên thế gian này, để cho những người vợ tội nghiệp khi sống trong hạnh phúc ảo bên lề hạnh phúc thực của người khác. Thân ái.
 

Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

Hàng ngày tôi lái xe Mec đi làm, tại cơ quan tôi là phụ nữ đáng ngưỡng mộ, hàng tuần tôi vẫn đến trung tâm làm đẹp để chăm sóc bản thân... Cuộc sống đó không phụ thuộc vào bất kỳ người đàn ông nào. Tất nhiên quy luật âm dương muôn đời, tôi vẫn cần một người đàn ông để cân bằng.
>Chồngtôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: VTT
Sent: Wednesday, January 19, 2011 12:27 PM

Kính gửi các bạn đọc,

Chủ đề ngoại tình dường như ngày càng nóng hổi và nhiều ý kiến nhiều chiều khác nhau. Đọc tâm sự của các chị em tôi chỉ cảm thấy thương hại cho các chị em mà thôi. Chúng ta là phụ nữ, là phái đẹp, là những bông hoa…, còn nhiều từ mỹ miều nữa mà hàng ngày chúng ta vẫn được tung hô. Nhưng các chị em ơi, hãy tự hỏi mình xem đã bao giờ các chị em tự ý thức về giá trị của mình trong cuộc đời này.

Từ sáng sớm đến tối mịt, các chị em đầu tắt mặt tối, lo công việc ở nhà rồi cơ quan, ngày lễ Tết các chị em một mình quán xuyến mọi việc. Đã mấy ai trong chúng ta được chồng chuẩn bị bữa sáng kèm một bông hoa phục vụ tận giường vào ngày chủ nhật, đã mấy ai được chồng hay đàn ông trân trọng mở cửa xe ôtô, đã mấy ai được chồng chăm sóc ân cần khi ốm đau? Câu trả lời là rất rất ít. Hình ảnh đẹp đẽ đó chỉ xuất hiện tại những nước phương Tây và trong những bộ phim mà thôi.

Tổng số: 94 lượt

Vì sao vậy? Vì thời buổi hiện nay, thế kỷ 21 rồi vẫn còn những người phụ nữ như các chị em đang tự hạ thấp mình, tranh nhau những người đàn ông vô tình, bạc bẽo. Hãy nâng mình lên các chị em, đừng tự hạ mình như thế, đừng cảm thấy hài lòng và hạnh phúc khi hy sinh cho những người không xứng đáng, đừng tự đau khổ dằn vặt mình khi họ phản bội.

Bản chất của phụ nữ, đặc biệt phụ nữ phương Đông, là hy sinh và bao dung. Bản chất của đàn ông là ích kỷ, hoặc đúng hơn là phần đông trong số họ là như vậy. Họ không đáng để chúng ta phải tự vật vã, đau khổ, cắn xé lẫn nhau để tranh giành họ. Muốn xã hội thay đổi, các chị em phải tự thay đổi trước, phải biết thay đổi bản thân mình để những người xung quanh phải ngưỡng mộ, phải biết chủ động trong cuộc sống để dù điều gì có xảy ra ngày mai ta vẫn vui và hưởng thụ cuộc đời này.

Tôi là người phụ nữ đã có chồng và rất có thể sẽ có cả người tình. Hàng ngày tôi vẫn lái xe Mec đi làm, tại cơ quan tôi là người phụ nữ đáng ngưỡng mộ vì tôi có địa vị và xinh đẹp, hàng tuần tôi vẫn đến các trung tâm làm đẹp để chăm sóc bản thân, tuần nào tôi cũng đưa các con tôi đi xem phim và thư giãn. Tôi có nhiều bạn bè tốt, những người luôn bên tôi ngay cả khi tôi khó khăn và mắc lỗi, một năm đôi ba lần tôi bố trí công việc để đưa bố mẹ tôi và gia đình đi du lịch… Còn rất nhiều rất nhiều những việc tôi đã làm và sẽ làm để cuộc sống của tôi và những người thân yêu quanh tôi được hạnh phúc.

Cuộc sống đó không phụ thuộc vào bất kỳ người đàn ông nào. Tất nhiên quy luật âm dương muôn đời, tôi vẫn cần một người đàn ông để cân bằng. Nhưng với tôi, họ chỉ là người người đồng hành tạm thời, quan hệ giữa tôi với họ chỉ là một cam kết với những điều kiện bắt buộc, nếu một ngày những điều kiện kia không được đảm bảo thì người đồng hành và tôi sẽ chia tay, tôi tôn trọng sự lựa chọn của họ và tôi sẽ đi tìm người đồng hành khác phù hợp với mình.

Cuộc đời vốn đơn giản lắm, chỉ có con người chúng ta là làm nó phức tạp thôi. Có thể bạn sẽ nói vì tôi không ở trong hoàn cảnh phức tạp của bạn nên tôi không hiểu. Cũng có thể, vậy thì lời khuyên cho chị em là hãy đơn giản hóa các mối quan hệ với đàn ông (dù là chồng hay người tình) và luôn tôn trọng bản thân mình trên hết, đừng lệ thuộc vào ai dù về mặt vật chất hay tinh thần.

Hôm nay trời rất lạnh, tôi có việc phải đến công sở từ rất sớm lúc trời còn tờ mờ sáng, hình ảnh nhiều nhất tôi gặp trên đường là những chị em còng lưng trên những chiếc xe đạp đi buôn hoa, buôn rau… trong cái lạnh thấu xương. Tôi chợt nhớ đến hình ảnh tối hôm qua khi tôi trở về nhà đi qua các sân tennis trong khu đô thị tôi sống, rất nhiều các đấng mày râu vẫn say sưa bên trái bóng dù đó là giờ cơm tối hay giờ con cái học bài…

Các chị em ơi, hãy yêu và trân trọng bản thân mình đi, trước khi muốn người khác yêu và chung thủy với mình.

Thân mến.

VTT

Em sẽ sống trong chờ đợi một ngày mình được bên nhau

Em sẽ phải che giấu tình yêu của mình và cũng không dám hy vọng một ngày được ở sống bên anh. Nhưng em sẽ sống thật tốt để chờ đợi, đợi cho đến ngày cuối cuộc đời, biết đâu chúng ta được một lần may mắn ở bên nhau.
 >Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Cau Vong
Sent: Tuesday, January 18, 2011 10:39 AM

Kính gửi toà soạn và các bạn độc giả thân mến!

Ý kiến đã gửi về Tamsu@VnExpress.net Em sẽ sống trong chờ đợi một ngày mình được bên nhau (19/01)cv Đôi khi tôi muốn đổi vai với người tình của chồng (20/01)nga Không phải lúc nào người ta cũng yêu điều tuyệt vời (26/01)cv

Lời đầu tiên tôi xin thú nhận tôi là người thứ ba, và anh cũng là người thứ ba. Tôi không biện minh cho mình bởi tôi biết chúng tôi đã phạm sai lầm rất lớn không thể được tha thứ, ngay cả khi nhân danh tình yêu. Tôi cũng không muốn giải thích nguyên nhân vì sao chúng tôi yêu nhau.

Tôi cũng đã trải qua hầu hết những cung bậc tình cảm mà bất cứ người thứ ba nào cũng phải trải qua. Và đến lúc này, khi mà những cảm xúc đã lắng xuống, tôi đã xa anh lâu rồi, thì những gì còn lại vẫn là tình yêu anh luôn đong đầy trong tim. Nếu những dòng tâm sự này được tòa soạn đăng, xin cho tôi được gửi đến anh những điều này.

Gửi người em yêu!

Mặc dù em vẫn luôn khao khát được ở bên anh, để được ôm anh lúc nào em muốn, em thèm được sống cuộc sống rất đời thường với anh, nhưng hơn hết là em muốn anh được hạnh phúc bên gia đình mình. Nhìn anh chăm sóc, tất tả lo toan gia đình mình, em biết anh yêu thương và mong muốn vợ con mình được hạnh phúc như thế nào. Em yêu anh vì điều đó nhưng đôi lúc cũng thầm ganh tỵ vì điều này.

Em cũng thật lòng quan tâm, chăm sóc chồng con mình khi mà em không còn yêu chồng nữa. Em không làm điều này để bù đắp sai lầm, vì chúng ta không thể lấy điều này bù đắp cho điều kia được. Em đã nói với chồng em không yêu anh ấy nữa, nhưng em không đủ can đảm nói với anh ấy về tình yêu của em dành cho anh, em sợ làm đau anh ấy.

Em cũng không thể sống với chồng khi mà ở bên anh ấy em lại nghĩ đến anh, điều này không công bằng với anh ấy. Em không thể đóng cánh cửa đằng trước, lại không thể mở ra cánh cửa mới. Em cứ sống lưng chừng cho đến khi nào em không biết nữa, em cam tâm chấp nhận điều này và em đã tìm được sự bình yên trong lòng mình.

Em sẽ phải che giấu tình yêu của mình và cũng không dám hy vọng có một ngày em được ở sống bên anh. Nhưng em sẽ sống thật tốt để chờ đợi, đợi cho đến ngày cuối cuộc đời, biết đâu chúng ta được một lần may mắn ở bên nhau. Em sống bằng niềm tin này và vẫn hạnh phúc khi biết rằng anh vẫn luôn yêu em. Tình yêu sẽ không mất đi mà chỉ được chôn giấu để đến khi nào có thể sẽ sống dậy và mãnh liệt hơn nữa, phải không anh?

Mặc dù em không được ở trong vòng tay anh, nhưng em luôn ở bên anh, trong những ngày tươi sáng lẫn những ngày đen tối nhất, luôn luôn và mãi mãi như vậy. Và nỗi nhớ anh lúc nào cũng ngập tràn trong tim em. Đó là những phần khuất sau tâm hồn của em đó anh.

Tôi dứt khoát ra đi khi biết người yêu có gia đình

Tôi nhận thấy sự ra đi của mình là cần thiết cho hạnh phúc của người mình yêu. Anh rất đau khổ và tuyệt vọng, luôn oán trách là lỗi do tôi đã phụ bỏ anh ấy. Tôi không buồn vì việc mình đã làm, chỉ cầu mong anh ấy được hạnh phúc là tôi cảm thấy vui. (Nga)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: nguyễn ngọc nga
Sent: Tuesday, January 18, 2011 10:36 AM

Chào Mr.Balloon!

Đọc bài viết của anh mà tôi lại nghĩ đến hoàn cảnh của mình cũng giống cô gái kia. Trước đây tôi là cô gái khá duyên dáng, có một chút nhan sắc, nên tôi được rất nhiều anh chàng theo đuổi, cưng chiều. Và tôi lại là một cô gái đầy cá tính và quyết đoán, tôi luôn tâm niệm rằng tôi sẽ yêu một người nào đó mà tôi cho rằng thật xứng đáng, và đặt ra rất nhiều tiêu chí cho bản thân mình, nên vì thế tôi không dễ dàng yêu ai.

Thế nhưng bản thân mình không cưỡng lại được con tim nói tiếng yêu. Tôi đã yêu mà trong cuộc đời này tôi nghĩ đó là tình yêu đẹp nhất, sâu đậm nhất, không dễ gì phôi phai. Nhưng trớ trêu thay, đằng sau vẻ hoà quang bóng nhoáng của người đàn ông thành đạt đó luôn có bóng dáng của một người phụ nữ.

Anh đã có gia đình, có con, nhưng không hạnh phúc vì vợ anh và anh chênh lệch nhau về trình độ nên không hiểu nhau và điều này tôi mới được biết sau này khi đã yêu nhau một khoảng thời gian dài. Và chính sự xuất hiện của tôi, một người con gái chân thật, yêu hết mình, lo lắng cho anh mọi thứ đã chinh phục được anh.

Nhưng trái tim tôi tan nát khi anh nói rằng anh đã có gia đình, tôi đã bật khóc, khóc trong tức tưởi, khóc trong sự tuyệt vọng. Vì tôi yêu anh ấy rất thật lòng, người có thể cùng tôi chia sẻ mọi thứ. Sau sự việc đó chúng tôi vẫn qua lại với nhau, nhưng lương tâm tôi luôn cắn rứt vì mình là người thứ ba. Tôi nhận thấy sự ra đi của mình là cần thiết cho hạnh phúc của người mình yêu. Anh rất đau khổ và tuyệt vọng, luôn oán trách là lỗi do tôi đã phụ bỏ anh ấy. Tôi không buồn vì việc mình đã làm, chỉ cầu mong anh ấy được hạnh phúc là tôi cảm thấy vui.

Qua cuộc tình của tôi và anh, tôi nghĩ “tình chỉ đẹp khi còn dang dở, đời mất vui khi đã vẹn câu thề”. Nếu như cuộc tình chúng ta trọn vẹn thì chắc gì cuộc tình chúng ta đã đẹp hả anh? Trong con người chúng ta có 2 phần: phần con và phần người, vì chúng ta là người có đạo đức, lương tâm, lý trí nên phần người lấn át phần con, chúng ta luôn cố gắng làm những gì tốt đẹp nhất cho người mình yêu thương. Tôi cũng hy vọng rằng anh xem mối tình đó như là một kỷ niệm đẹp trong ký ức của anh, còn ở cuộc sống đời thường anh hãy sống thật có ý nghĩa, làm người chồng tốt, người cha mẫu mực.

Nếu như anh quá tham lam, muốn có cả 2 người phụ nữ, thì khi vợ anh biết được, cả 2 người phụ nữ kia sẽ rất đau lòng, có thể họ sẽ rời bỏ anh. Vì thế anh chỉ có thể chọn một, đó là quy luật của cuộc sống, không có cái gì là trọn vẹn, buộc chúng ta phải chọn lựa.

Tôi cũng như cô gái thứ ba kia, tôi nghĩ đối với một người đàn ông hạnh phúc gia đình là quan trọng. Còn anh ta có yêu ai thật lòng thì chỉ cũng chỉ để đó, để yêu thương, người thứ ba của anh sẽ chịu rất nhiều thiệt thòi, không danh phận, địa vị, xã hội không thừa nhận, lên án, không tìm thấy tương lai, vì thế người thứ ba của anh ra đi là phải. Là phụ nữ tôi hiểu họ muốn gì.

Đó là một người đàn ông yêu thương mình thật lòng, một mái ấm gia đình. Nếu cả hai đều không đạt được thì sống với nhau cũng chẳng có ý nghĩa gì, thà rằng đành chấp nhận chia tay để mỗi người có một bến bờ hạnh phúc riêng. Dù rằng trong trái tim mỗi người vẫn còn yêu nhau, luôn nhớ về nhau, thế gian này nhiều tình cảm như thế lắm anh ạ, nhưng họ đành chôn nỗi đau vào lòng để sống tốt với những người xung quanh.

Đó là suy nghĩ của tôi và cũng là người từng trong hoàng cảnh đó nên tôi thấu hiểu. Mong rằng anh sẽ sống tốt, đừng phụ lòng mong mỏi của những thành viên trong gia đình anh. Nếu anh chọn chạy theo tình yêu đích thực thì anh sẽ phải đánh đổi tất cả. Chúc anh hạnh phúc.

Đôi khi tôi muốn đổi vai với người tình của chồng

Có lần tôi đã nghĩ thế này tại sao những phụ nữ có chồng ngoại tình không can đảm cho nhân tình và chồng mình về sống với nhau vì họ nói họ yêu nhau mà. Hãy cho họ ở với nhau cho cô ta chăm sóc con chúng ta, vì họ yêu chồng thì phải yêu con của anh ta chứ. (Lan)
> Em sẽ sống trong chờ đợi một ngày mình được bên nhau/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Lan Nguyenthi Lan
Sent: Wednesday, January 19, 2011 11:12 PM

Gửi bạn Cầu Vồng!

Đọc tâm sự của bạn mà mình buồn quá. Mình linh cảm bạn là người thứ ba của gia đình mình. Tình yêu của bạn tuyệt vời thế sao? Mình nghĩ bạn đang ngộ nhận đấy. Vì chính bạn đã nói: Nhìn anh chăm sóc, tất tả lo toan gia đình mình, em biết anh yêu thương và mong muốn vợ con mình được hạnh phúc như thế nào. Vậy thì người bạn đang gửi gắm yêu thương đang có một gia đình hạnh phúc đó thôi. Tại sao bạn lại đang tâm yêu, bạn đang tâm giành giật từ tay người khác. Tôi nói như vậy không sai vì bạn đã chẳng có lúc ghen tỵ với vợ người ta sao?

Bạn lại nói: "Em không thể đóng cánh cửa đằng trước, lại không thể mở ra cánh cửa mới. Em cứ sống lưng chừng cho đến khi nào em không biết nữa, em cam tâm chấp nhận điều này và em đã tìm được sự bình yên trong lòng mình". Tôi thấy suy nghĩ thật nực cười. Bạn cứ can đảm đóng cánh cửa đằng trước đi, cánh cửa đằng sau bạn sẽ là một vùng tối tăm mịt mù trong cảnh con anh con tôi con chúng ta.

Bạn đang yêu anh ấy vì đã có người phụ nữ khác chăm sóc anh, chăm sóc con, lo toan cho gia đình anh. Giữa 2 người chỉ còn tình yêu thì cái gì chẳng đẹp. Bạn đã xem phim 'Tối nay ăn gì chưa'? Tại sao người phụ nữ kia không muốn nhân tình bỏ vợ? Đơn giản thôi vì cô ta muốn có tình yêu đẹp mà không phải lo cho anh ta.

Có lần tôi đã nghĩ thế này: Tại sao những phụ nữ có chồng ngoại tình không can đảm cho nhân tình và chồng mình về sống với nhau vì họ nói họ yêu nhau mà. Hãy cho họ ở với nhau cho cô ta chăm sóc con chúng ta, vì họ yêu chồng thì phải yêu con của anh ta chứ. Cho cô ta tất tả với cuộc sống gia đình, còn chúng ta tất nhiên là không bỏ chồng mà sẽ đổi vai là nhân tình của chồng. Chúng ta sẽ có nhiều mối quan hệ, thử hỏi lúc đó cô ta hay anh ta có ghen lồng lên không?

Bạn nói sẽ sống tốt để chờ anh ấy ư? Bạn thật hão huyền, bạn mong anh ta bỏ vợ hay mong vợ anh ta chết vậy? Với suy nghĩ này bạn là người thật độc ác, mà độc ác như bạn sao gọi là sống tốt. Đừng làm như bạn ban ơn hạnh phúc cho vợ anh ta, mà cái hạnh phúc đó họ đáng được hưởng vì họ rất yêu chồng, yêu còn hơn cả bạn đấy.

Gửi các ông chồng yêu quý: Những người vợ của chúng ta luôn luôn là những người tuyệt vời. Hãy đem lại hạnh phúc cho nhau khi còn sống trên cõi đời này. Đừng say nắng nhé!

Chị sống thực dụng quá

Chị đừng lên án cách sống của những người như chúng tôi làm gì, chúng tôi có tiền chẳng kém gì chị, nhưng chúng tôi hạnh phúc hơn chị nhiều lần. Chị hãy cứ bước đi trên cuộc đời này một mình, còn chúng tôi sẽ cùng chung bước với gia đình. (Linh)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Mai Linh
Sent: Thursday, January 20, 2011 9:44 AM

Chào chị VTT!

Đọc xong bài tâm sự của chị, tôi có đôi điều suy nghĩ thế này. Chị là một người may mắn, ít nhất cũng là trong con đường sự nghiệp, tiến thân. Nhưng tôi nghĩ chị là người kém may mắn trong tình yêu, nghe cách chị nói thì tôi hiểu rằng chị chưa một lần được yêu thực sự. Có thể quan điểm của mỗi người là khác nhau, nhưng chị đừng lấy cách sống thực dụng của mình ra dạy bảo người khác.

Tôi và rất nhiều người phụ nữ khác biết đến tình yêu thực sự đều hiểu rằng: vì tình yêu chúng tôi có thể hy sinh tất cả. Chị cứ luôn miệng nói là phải sống thế nọ, phải sống thế kia, nhưng cuộc sống của chị tẻ nhạt lắm, chị cứ nghĩ là đi xem phim, đi du lịch... là những thứ chúng tôi cần sao.

Chị nhầm hoàn toàn rồi, chúng tôi cần một bờ vai để dựa vào khi chúng tôi khóc, cần một người nâng dậy khi chúng tôi vấp ngã, cần một người là chỗ dựa vững chắc không những khi còn trẻ mà đến suốt cuộc đời, hay đơn giản chỉ là những cái nắm tay khi chúng tôi đau đớn sinh nở.

Xin hỏi chị đã một lần được ai đó thức trắng đêm trông cho chị ngủ khi chị nằm miên man trên giường bệnh chưa? Đã bao giờ có ai nói với chị: "Em à! Hôm nay trời lạnh lắm, em chỉ cần nấu cơm thôi còn để anh rửa bát cho". Đã có ai cố gắng thành công và nói với chị rằng: "Anh muốn em có một cuộc sống sung sướng còn vất vả để cho anh chưa?". Tôi tin là những người như chị chắc chắn chưa bao giờ được như thế, vì chị đến với người ta bởi những thứ tầm thường lắm.

Chị cứ nghĩ mình là người phụ nữ được người khác ngưỡng mộ. Nhưng không đâu, chị nhầm hoàn toàn, người phụ nữ được người khác ngưỡng mộ là người có một gia đình hạnh phúc với những đứa con ngoan và người chồng thương yêu mình thực sự. Chị sẽ nghĩ tôi thật vớ vẩn khi nói ra điều này, nhưng tôi xin nói tôi sống đến nay đã gần 60 năm, tôi yêu chồng cũng đã 40 năm, tôi cũng đi BMW và chồng tôi cũng thế, chúng tôi cùng nhau bước trên một con đường và cùng cố gắng.

Đến bây giờ, khi tiền bạc đã không thành vấn đề thì tôi càng nhận ra rằng trên đời này, dù là phụ nữ hay đàn ông cũng cần có một gia đình thực sự, nơi bình yên nhất để chúng ta đi về. Nên chị đừng lên án cách sống của những người như chúng tôi làm gì, chúng tôi có tiền chẳng kém gì chị, nhưng chúng tôi hạnh phúc hơn chị nhiều lần. Chị hãy cứ bước đi trên cuộc đời này một mình, còn chúng tôi sẽ cùng chung bước với gia đình của chúng tôi.

Gửi những người phụ nữ kém may mắn trong chuyện tình cảm: Hy vọng các chị sẽ vững tin và bình tĩnh cho những quyết định của mình, các chị là những người phụ nữ tuyệt vời nên chắc chắn các chị sẽ được hạnh phúc. Mong quý tòa soạn đăng bài của tôi, xin cảm ơn!

Đàn ông có thì thừa, không có thì thiếu

Sau khi ly hôn, tôi cũng có bồ như ai, bồ tôi thành đạt, giỏi giang lắm. Nhưng tôi vẫn ngày ngày tối mắt tối mũi làm việc, cặm cụi thay bóng đèn, sơn tường, chữa ấm đun nước như ngày xưa mà chẳng nhận được sự giúp đỡ nào. (Hang)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: hang thu
Sent: Wednesday, January 19, 2011 6:32 PM

Gửi VTT!

Mọi người quen nghe chị em than thở, trình bày những bế tắc vì chuyện chồng ngoại tình, vì chồng đối xử tệ bạc..., nghe xong rồi an ủi, động viên, mách nước, tư vấn. Đọc bài thấy bạn tuyên bố xanh rờn như thế, tôi chắc tất cả đàn ông sẽ chấm cho bạn điểm 'không', họ không thể chấp nhận điều đó ở một phụ nữ, nhưng họ vẫn có thể chấp nhận điều đó ở một người đàn ông.

Tôi cũng không cùng ý kiến với bạn bởi tôi không cần chồng mà cũng chẳng cần đến bồ bịch gì nữa. Cả tuổi thanh xuân của tôi là những chuỗi ngày lầm lũi kiếm cơm nuôi chồng nuôi con, đi làm quần quật cả ngày, về đến nhà chợ búa, cơm nước dọn dẹp và nghe chồng chửi mắng đánh đập dằn mặt. Mọi người khuyên tôi đàn bà phải biết hy sinh vì chồng vì con, tôi nghe lời, chịu hy sinh cho tới khi không còn sức chịu đựng nổi, thế là hai bàn tay trắng ra đi đổi lấy sự giải thoát khỏi đời nô lệ.

Sau khi ly hôn, tôi cũng có bồ như ai, bồ tôi thành đạt, giỏi giang lắm. Nhưng tôi vẫn ngày ngày tối mắt tối mũi làm việc, cặm cụi thay bóng đèn, sơn tường, chữa ấm đun nước như ngày xưa mà chẳng nhận được sự giúp đỡ nào. Ôi, đàn ông, có thì thừa mà không có thì thiếu! Tự nghĩ mình không có duyên nương tựa vào các đấng nam nhi, tôi tìm cách cân bằng lấy cuộc sống của mình, quên đi các nhu cầu chia sẻ để sống cuộc sống đơn độc một cách vui vẻ, lạc quan.

Tôi cảm thấy mình may mắn hơn những chị em đang lam lũ nuôi chồng nuôi con, hơn chị em phải giành giật tranh giành những người đàn ông vô trách nhiệm chỉ mỗi vì đó là bố của con mình. May mắn hơn vô số những số phận đàn bà đáng thương khác, đó là vì tôi được tự do.

Chỉ vì bản thân thì không thể mang hạnh phúc cho người khác

Có mấy người có vợ đi bán rau mà đi đánh tennis? Sao chị không nghĩ mấy ông chồng đó cũng đang chịu lạnh cắt da cắt thịt để phụ hồ...? Một gia đình chỉ hạnh phúc thật sự khi mọi thành viên trong gia đình biết yêu thương, hy sinh cho người khác trước bản thân mình. (Nguyen)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Luu Nhat Nguyen
Sent: Wednesday, January 19, 2011 5:30 PM

Kính gửi các bạn đọc, thân chào chị VTT!

Đúng như chị nói, chủ đề ngoại tình đang rất nóng hổi, tôi không thường xuyên theo dõi mục này, nhưng hôm nay tình cờ được đọc vài bài viết của chuyên mục, và rất ấn tượng về bài viết của chị nên cũng cố tranh thủ vài dòng cùng chị và các bạn đọc. Đọc các bài viết của các chị, tôi cũng thấy thương và thông cảm với các chị, nhưng tôi không thương hại như chị, chỉ thấy tiếc cho các chị vì chọn không đúng người đàn ông tốt, xứng đáng để yêu, để hy sinh cho tình yêu.

Chị VTT à, theo như chị nói, chị là người thành đạt và xinh đẹp, hàng ngày chị được người khác tung hô, chị thật sự thấy hạnh phúc vì những lời tung hô đó sao? Giá trị của người phụ nữ chỉ được đo bằng những lời tung hô đó? Có thể chị là người phụ nữ rất tự lập, kể cả tài chính và cũng còn rất nhiều phụ nữ khác cũng có điều kiện như chị nhưng họ có cần phải có tình nhân để chứng minh là mình tự lập, mình không phụ thuộc vào bất kỳ người đàn ông nào?

Chị lập gia đình tất nhiên chỉ để cân bằng âm dương? Chị muốn đơn giản hóa vấn đề trong cuộc sống đến mức coi hôn nhân chỉ là một cam kết, chồng chị chỉ là người đồng hành tạm thời? Với cách suy nghĩ và sống như chị, những người thân yêu quanh chị sẽ thấy vui và hạnh phúc không?

Tôi là người đàn ông đã có vợ, tôi cũng rất ghét những người đàn ông bôi bạc kia và tôi nghĩ cũng có rất nhiều đàn ông khác cùng suy nghĩ như vậy. Nhưng không vì một số đàn ông tệ bạc mà phụ nữ có thể thay đổi cách sống, cách suy nghĩ, thay đổi bản chất của người phụ nữ Việt Nam nói riêng và phụ nữ phương Đông nói chung được.

Chị dùng một hình ảnh chị cho là đẹp ở phương Tây để đo sự yêu thương của một người chồng dành cho vợ ở phương Đông có khập khiễng quá không? Cũng giống như hình ảnh các chị em đi bán rau với các ông đi đánh tennis vậy, có mấy người có vợ đi bán rau mà đi đánh tennis? Sao chị không nghĩ mấy ông chồng đó cũng đang chịu lạnh cắt da cắt thịt để phụ hồ...? Một gia đình chỉ hạnh phúc thật sự khi mọi thành viên trong gia đình biết yêu thương, hy sinh cho người khác trước bản thân mình.

Trúc đang lạc bước trong cuộc hôn nhân nghiệt ngã

Tôi cảm thấy chồng chị thật chẳng còn lời gì để chị phải chia sẻ và thương lượng. Đừng giam mình trong một cuộc hôn nhân nghiệt ngã, cay đắng, chịu đựng và tù túng. Trời cho con người quyền mưu cầu hạnh phúc và hôn nhân thì cái đích là vươn tới một gia đình hạnh phúc. (Nhut)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: nhut vunhut
Sent: Thursday, January 20, 2011 10:23 AM

Thân gửi chị My!

Trước tiên tôi xin chia sẻ nỗi buồn cũng như sự đau khổ và có thể là thất vọng của chị đối với người chồng mà chị tôn thờ và yêu thương bấy lâu nay. Nói thật tôi là đàn ông mà còn cảm thấy chị là một người vợ chu toàn, cam chịu và đã hy sinh rất nhiều cho gia đình, hẳn những người không nhận ra điều này mới thật sự ích kỷ, thiển cận mà một trong đó là chồng chị. Tôi thật phục anh ta, đã ăn vụng còn dám khoe và yêu cầu chị chấp nhận, người đàn ông này đúng là sống trong phúc mà không biết phúc, có phước mà chẳng nhận ra.

Từ phương diện của chính mình, tôi nghĩ chị nên dùng biện pháp mạnh: có thể là ly thân, ly dị, tạm sống xa cách hoặc buộc anh ta phải chọn một trong hai. Đồng thời chị nên chứng tỏ sức mạnh và cả sự mạnh mẽ của một phụ nữ bằng cách không phụ thuộc tài chính vào anh ta.

Tôi không cố ý phá hoại gia đình của bất kỳ ai, nhưng tôi cảm thấy chồng chị thật chẳng còn lời gì để chị phải chia sẻ và thương lượng. Đừng giam mình trong một cuộc hôn nhân nghiệt ngã, cay đắng, chịu đựng và tù túng. Trời cho con người quyền mưu cầu hạnh phúc và hôn nhân thì cái đích là vươn tới một gia đình hạnh phúc.
 

Tiếp đây tôi xin có một vài lời với bài viết “Tôi có chồng và sẽ có bồ”, đọc bài này tôi thấy chị thật “can đảm” đó là không biết xấu hổ, tôi thật không hiểu sao chị lại nói “Tôi có chồng và sẽ có bồ”. Phải chăng đây là nếp sống của phụ nữ thế kỷ 21, chỉ lo cho niềm vui riêng của mình, ích kỷ và bỏ mặc tất cả. Chị khoe hàng ngày chị đi xe Mec làm việc, chị có địa vị và xinh đẹp, hàng tuần đi đến các trung tâm làm đẹp và có rất nhiều bạn bè tốt ngay khi chị mắc lỗi, và đối với người đàn ông bên cạnh, chị coi chỉ coi là tạm bợ và có thể đôi bên phải chia tay vào một ngày này đó.

Tôi chỉ tự hỏi rằng đối với người đàn ông mà chị đầu ấp tay gối chị cũng không thật lòng, thì làm sao lời nói và suy nghĩ của chị có thể thật lòng với người khác, tôi không nghĩ chị muốn chia sẻ hay góp ý kiến gì đến chị My mà thực tế chị chỉ muốn khoe mình với người khác. Nếu một ngày nào đó chị ở độ tuổi 50, 60 và địa vị không còn nữa thì có lẽ chẳng còn một người thân nào bên cạnh bởi vì họ chỉ đến với chị vì tiền, vì chị đẹp và vì họ có thể kiếm lời từ địa vị của chị.

Từ góc nhìn của một cá nhân và là một người đàn ông, tôi thật sự mong muốn có một gia đình thật đầm ấm, hạnh phúc, mà trong đó cả phụ nữ và đàn ông không cần biết thu nhập là bao nhiêu, hơn kém thế nào, đều phải tham gia vào công việc gia đình, như nội chợ hay chăm sóc con cái.

Tôi không dám nói mình đến được mức bình đẳng 50-50 với vợ, nhưng chí ít những công việc như chuẩn bị buổi sáng hay lau nhà, giặt đồ, thì tôi có thể chia sẻ và cố gắng chia sẻ thật nhiều với vợ mình, cũng như là chia sẻ với mẹ tôi hiện tại. Đây là một kiểu gia đình mà tôi vẫn thường thấy khi tôi tâm sự với một số bạn bè ở các nước phương Tây khi họ du lịch đến Việt Nam, và chúng ta nên học theo họ.

Hy vọng chị My có cách giải quyết thật phù hợp, cương quyết, và mong tác giả của bài “Tôi có chồng và sẽ có bồ” hãy suy ngẫm lại và có một cách nghĩ khác và tìm hiểu nhiều hơn suy nghĩ của người đàn ông cạnh mình

Hy sinh tất cả chưa chắc đã phải là tốt

Vì hy sinh không đúng cách nhiều khi lại đồng nghĩa với phá hoại. Cần phải hiểu được tâm lý nam nữ trong tình yêu, hôn nhân gia đình, phải hiểu được tình yêu cần gì mới có thể gìn giữ được hạnh phúc cho gia đình thân yêu của chúng ta. (LanMai)
>Bi kịch từ mối tình sếp và nhân viên/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Lan Mai
Sent: Wednesday, January 19, 2011 2:04 PM
 

Chào anh Thanh và bạn đọc!

Bài viết của anh rất hay, nhưng theo tôi đây là câu chuyện được hư cấu, cường điệu để chúng ta cùng bàn luận.

Thứ nhất: Khi điều một người về công tác tại cơ quan, không thể không biết đến nhân thân.

Thứ hai: Một người mẹ đã có hai con, với điều kiện thông tin hiện nay, không thể "bốc hơi" dễ như vậy.

Thứ ba: Khi biết người tình có thai do đã qua đêm với anh trong lúc say, chắc chắn anh phải mất bình tĩnh, lo sợ với vợ và yêu cầu cô bồ đi phá, đồng thời không thể dám hoặc nghĩ đến việc công khai ở cơ quan hoặc với vợ. Vì thông thường những người có uy tín như anh sẽ giữ gìn hình ảnh kỹ lắm, có chăng chỉ dám vụng trộm thôi.

Thứ tư: Vợ anh tuy rất yêu chồng, rất có nghệ thuật giữ chồng thì cũng khó chấp nhận sự hiện diện công khai đứa con riêng cho tổ tiên biết.

Thứ năm: Chồng cô bồ của anh sẽ chẳng bao giờ chấp nhận quay lại với một người vợ, người mẹ đã bỏ đi mất tăm chẳng đoái hoài tới chồng con, mà chắc chắn là con hãy còn thơ dại, dễ dàng như vậy.

Thứ sáu: Sau cuộc tình chết người, đổ vỡ tung toé, cốc nước đã hất đi chẳng bao giờ lấy lại được, ấy vậy mà vợ anh lại có thể hoan hỉ như được sống lại, vui, hạnh phúc bên anh. Và vợ chồng cô bồ của anh lại đoàn tụ hạnh phúc "như chưa hề có cuộc chia ly" vậy.

Mọi người chúng ta, mỗi người một vai, mỗi người phát biểu theo một ý, người đáng chê nhất là anh, vì anh thiếu bản lĩnh của một người đàn ông chân chính. Ai trong chúng ta cũng phản đối ngoại tình, một việc làm theo bản năng, phá vỡ truyền thống đạo lý, huỷ hoại hạnh phúc gia đình.

Người thứ ba vừa là tội đồ vừa là nạn nhân và cũng đáng lên án. Người vợ ngoan hiền, giàu đức hy sinh thật đáng thương, đáng học tập nhưng cũng bị chê là chưa biết giữ hạnh phúc gia đình và chưa biết yêu quý và giữ gìn giá trị bản thân.

Ngoại tình hiện nay rất phổ biến, nó như một loại bệnh dịch trá hình, một trái bom bọc đường, rất nguy hiểm, rất dễ mắc, dễ lây lan và không chừa bất cứ một ai. Tất cả chúng ta, dù là ai, giỏi giang, bản lĩnh đến đâu, cũng đều phải cảnh giác phòng tránh và học cách cứu chữa, đồng thời phải luôn có trách nhiệm vun đắp thường xuyên hạnh phúc gia đình mình. Đừng quá chạy theo các mục tiêu khác mà bỏ qua gia đình và phát triển bản thân.

Bỏ qua bản thân chính là từ bỏ hạnh phúc của chính mình một cách nhanh nhất và đó cũng là kẻ thù vô hình lớn nhất, nguy hiểm nhất của tất cả chúng ta. Hy sinh tất cả chưa chắc đã phải là tốt, vì hy sinh không đúng cách nhiều khi lại đồng nghĩa với phá hoại. Cần phải hiểu được tâm lý nam nữ trong tình yêu, hôn nhân gia đình, phải hiểu được tình yêu cần gì mới có thể gìn giữ được hạnh phúc cho gia đình thân yêu của chúng ta.

Không có chồng, tôi và con gái vẫn rất hạnh phúc

Tôi không có chồng nhưng tôi luôn có kế hoạch dẫn con gái đi chơi những nơi tôi muốn, lịch đi chơi xa của tôi là mỗi hai tháng/lần. Tôi vẫn thích làm đẹp, mặc những quần áo mình thích để cho mọi người ngắm. Tôi thấy mình vô cùng giàu có và hạnh phúc với những cái mình đang có. (Ly)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phuong Ly - IPH Education
Sent: Thursday, January 20, 2011 5:18 PM

Chào các bạn!

Tôi xin tự giới thiệu về mình, một single mom chính gốc, các bạn cứ xem như tôi dang dở một chuyện tình và quyết định sinh con một mình. Nhưng đến giờ phút này, tôi thấy mình hạnh phúc vì tôi "dang dở". Tôi năm nay 30 tuổi và con gái yêu thì gần 3 tuổi. Tuyệt quá phải không! Tôi không có nhiều điều kiện như chị VTT, nhưng cũng có nhiều cái đồng tình với chị và tác giả của bài "Đàn ông có thì thiếu, không có thì thừa".

Chính chúng ta nên tôn trọng cuộc sống của chúng ta trước khi muốn người khác tôn trọng. Xung quanh tôi là bà tôi, mẹ tôi, và rất nhiều nguời thân nữa đã làm hư những người đàn ông của họ bằng cách phục vụ, cung phụng, nuông chiều, để họ trở nên là những người ích kỷ và luôn nghĩ mình là "chủ" trong gia đình.

Tôi thấy rất hạnh phúc với đứa con gái yêu của mình. Tôi hiện làm trưởng phòng một công ty TNHH với mức thu nhập tương đối ổn định. Tôi không có nhà, không có xe hơi, nhưng tôi thấy mình tự do và thoải mái với tiền mình làm ra. Tôi muốn cho ai hay giúp đỡ ai tuỳ tôi thích, chẳng sợ hoặc ái ngại ánh nhìn của ai.

Tôi không có chồng nhưng tôi luôn có kế hoạch dẫn con gái đi chơi những nơi tôi muốn, lịch đi chơi xa của tôi là mỗi hai tháng/lần. Tôi vẫn thích làm đẹp, mặc những quần áo mình thích để cho mọi người ngắm. Tôi thấy mình vô cùng giàu có và hạnh phúc với những cái mình đang có.

Vậy mà tôi vẫn thấy cái đượm buồn của mẹ tôi khi ai đó hỏi đến chuyện chồng con của tôi. Hay ba tôi vẫn hay so sánh chị Hai tôi giàu có vì có nhà và xe hơi. Nhưng không biết ông có nhìn thấy nỗi khổ khi chị tôi phải nhận tiền hàng tháng từ ông anh rể không? Đã gần 10 năm lấy chồng mà muốn đi Đà Lạt chơi không được. Thử so sánh, giữa tôi và chị Hai, ai giàu hơn?

Tôi thấy tình hình chung của người phụ nữ Việt Nam là sợ người ta nói. Và hễ con gái nhà ai lấy chồng giàu là được xem có phước. Tôi thích tự tạo phước cho mình. Tôi thích làm việc chăm chỉ, lo cho con, cho bản thân, giúp đỡ người khác và có kế hoạch cho con sau này. Tôi cũng có phước, nhưng những người xung quanh luôn nhìn tôi bằng cặp mắt thương hại: Tội nghiệp nó, không có chồng. Tôi chẳng quan tâm những gì họ nói và họ nghĩ, vì tôi biết, tôi hạnh phúc hơn.

Các quý cô hãy cứ tạo cho mình cuộc sống riêng: công việc, bạn bè, kiến thức... để không bị lệ thuộc vào người đàn ông nào cả. Hãy xem họ là một partner đúng nghĩa, chứ không phải "ông chủ", tự nhiên các quý cô sẽ thấy tự tin và thấy giá trị của cuộc sống mình. Chúc mọi phụ nữ trên khắp Việt Nam giàu, hạnh phúc, và có phước đúng nghĩa. 

Sống hết mình, nhưng phải cho người xứng đáng

Còn không xứng đáng thì cũng sẵn sàng vứt bỏ, tìm cái khác xứng đáng hơn vì chúng ta xứng đáng được vậy mà. Chúc các chị em phụ nữ ngày càng trẻ đẹp xinh tươi, không còn phải chịu đau khổ nữa, hưởng thụ cuộc đời này với tâm hồn thanh thản nhất. (Hien)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: thi hien pham
Sent: Thursday, January 20, 2011 11:40 PM

Kính gửi chị Mai Linh!

Tôi thấy mắc cười với những lời lẽ chị viết dành cho chị VTT quá. Chắc chị chưa hiểu hết ý bài viết rồi hay sao ấy hoặc là chị cũng giống những người phụ nữ khác không biết quý trọng giá trị bản thân. Tôi rất tâm đắc với bài viết của chị VTT, trên đời này không ai mà không mong muốn có một mái ấm, một người đàn ông để làm chỗ dựa mỗi khi mệt mỏi, là chỗ dựa tinh thần vững chắc, nhưng người đàn ông đó phải thế nào thì chị có biết không?

Theo tôi hiểu như bài viết của chị VTT và cũng là suy nghĩ của tôi, tức là người đàn ông đó phải xứng đáng với những giá trị của chúng ta. Xứng đáng ở đây là gì? Phải là một người đàn ông thực sự, biết yêu thương vợ con, sống có bản lĩnh, có trách nhiệm với bản thân cũng như là trách nhiệm với gia đình thì mới xứng đáng được với những giá trị của một người phụ nữ cũng sống hết mình cho tình yêu.

Còn khi đã không xứng đáng thì tội gì ta phải đau khổ với những người đàn ông như vậy, tôi thấy chẳng xứng đáng tý nào. Thay vào đó hãy yêu thương gia đình mình, con cái, những người xung quanh, hưởng thụ cuộc sống của mình, thay vì phải đau khổ với những người đàn ông đó. Tôi cũng chẳng thích thú gì mấy người phụ nữ ngồi khóc lóc van xin, nài nỉ chồng khi anh ta đã phản bội và không tôn trọng người bạn đời của mình và điều đó cũng nói lên anh ta đang xem thường người vợ của mình.

Hỡi các chị em phụ nữ, đã không có chồng thì thôi, còn có thì phải cho xứng đáng, đừng đem vương vãi lòng tốt của mình cho những người như vậy. Chị em hãy mạnh dạn lên và phải được hưởng xứng đáng với những giá trị của mình. Còn các chị nào chịu sống trong sự với những ông chồng như vậy thì cứ sống.

Riêng bản thân tôi đã sống thì sống hết mình nhưng phải dành cho những người xứng đáng, còn không xứng đáng thì cũng sẵn sàng vứt bỏ, tìm cái khác xứng đáng hơn vì chúng ta xứng đáng được vậy mà. Chúc các chị em phụ nữ ngày càng trẻ đẹp xinh tươi, không còn phải chịu đau khổ nữa, hưởng thụ cuộc đời này với tâm hồn thanh thản nhất vì cuộc đời có bao lâu mà hững hờ.

Tôi cũng mong ước được sống như chị VTT

Nếu quả thật chị đã làm được như lời chị và đồng thời chị cũng thấy hạnh phúc, thì tôi thật thán phục và xem chị như thần tượng của mình. Con người dù có bản lĩnh cỡ nào, điều khiển lý trí thì dễ, điều khiển cảm xúc thì khó lắm. (Phương)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tran Thi Lan Phuong
Sent: Thursday, January 20, 2011 3:52 PM

Gửi chị VTT!

Tôi thích bài của chị lắm vì nó khớp với mong ước của tôi, có điều, nói thì dễ mà làm thì khó. Nếu quả thật chị đã làm được như lời chị và đồng thời chị cũng thấy hạnh phúc, thì tôi thật thán phục và xem chị như thần tượng của mình. Con người dù có bản lĩnh cỡ nào, điều khiển lý trí thì dễ, điều khiển cảm xúc thì khó lắm.

Nếu chị trót yêu một người đàn ông không tốt, lý trí bảo phải chấm dứt mà tình cảm chị còn vương vấn, thì đâu có dễ dàng gì. Sau nhiều mối quan hệ ngắn hạn, lúc đã già, cỡ 50 tuổi trở lên thì làm sao kiếm bồ? Chẳng lẽ cặp với mấy ông 60, 70 tuổi? Mà trai trẻ thì phụ nữ có tài đa phần không ưa, vì phụ nữ khác đàn ông ở chỗ họ chỉ có thể quan hệ yêu đương với người có sự tương đồng về tuổi tác, địa vị, trình độ, kinh nghiệm sống.

Phần lớn những người phụ nữ trên diễn đàn này kể khổ về chồng hoặc người tình đều là vì họ bị vướng bận tình cảm không dứt ra được, còn gọi nôm na là mắc nợ tình. Cái này chỉ có tu mới giải thoát được, chứ dùng biện pháp của chị, chỉ có thể giải quyết được phần ngọn, không giải quyết được gốc rễ. Vì mỗi khi dính vào mối quan hệ mới, phát sinh tình cảm mới, rồi lúc chia ly thì lại có thêm mối đau khổ mới. Càng nhiều mối quan hệ thì càng nhiều phiền muộn, sau khi những ngọt ngào đã qua đi.

Đọc bài của chị, tôi mới thấm thía cái sai của mình

Các chị ạ, khi tôi đọc bài của chị VTT tôi mới thấm thía về sự sai đường lệch lối của mình. Một người đàn bà không thể có nhan sắc kéo dài vĩnh viễn, nhưng mỗi lứa tuổi sẽ có một vẻ hoàn hảo tương xứng.
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ballantines Le
Sent: Thursday, January 20, 2011 9:52 AM

Tôi cũng từng có gia đình, từng vì người đàn ông vẫn gọi là chồng mà hết mực hy sinh, cam chịu. Tôi không đổ lỗi cho chồng tôi, hay bất kỳ một người thứ ba trong hay ngoài cuộc nào khác, mà tôi chỉ ngẫm ra một điều vĩnh hằng của người đời vẫn biết, vẫn nói, nhưng lại không biết để thực hiện, đó là tình yêu như một con quỷ, để nó đói thì sống và sẽ chết khi no, quá no.

Tôi theo dõi mục Tâm sự trên báo mỗi ngày, từ khi gia đình mình xảy ra chuyện, tôi cũng bắt đầu dừng lại, sống chậm hơn, từ bỏ sự hy sinh cho người để yêu thương chính bản thân mình. Và tôi cảm thấy cuộc đời tươi đẹp hơn, có ý nghĩa hơn rất nhiều so với lúc mình chỉ biết cho đi từ công sức, từ cảm giác, từ cả phần hồn lẫn thể xác.

Tôi cũng không phải lo lắng, hồi hộp, phấp phỏng chờ chồng, và phải suy diễn ghen tuông trách đàn ông, tự dằn vặt mình. Thay vì tự làm đau thêm, tôi có thời gian với người thân, với bạn bè, những mối quan hệ không kém phần quan trọng so với mối liên quan chỉ diễn ra trong một gia đình như trước. Khi mở lòng, hướng ngoại tôi mới biết thật sự mình thiếu gì để bù đắp, để hoàn thiện, thừa gì để gia giảm đúng lúc.

Các chị ạ, khi tôi đọc bài của chị VTT tôi mới thấm thía về sự sai đường lệch lối của mình. Một người đàn bà không thể có nhan sắc kéo dài vĩnh viễn, nhưng mỗi lứa tuổi sẽ có một vẻ hoàn hảo tương xứng.

Khi trẻ tôi trong sáng hiển nhiên, ngây thơ và cần bạn trai che chở. Khi lập gia đình tôi dựa vào chồng chung tay để họ yên tâm về hậu phương mà thoải mái lo sự nghiệp, song cũng không mất đi sự tự hào về người vợ nhỏ bé ấy. Khi lớn tuổi, chúng tôi sẽ cùng nhau đi hết quãng đường còn lại với tất cả ân tình và những thành công dù nhỏ bé mà cả hai khi nhìn lại vẫn thấy ý nghĩa, thấy xứng đáng.

Nhưng giá mà tôi biết được điều đó sớm hơn, giá mà tôi thôi phụ thuộc vào chồng, thôi lệ thuộc cảm giác vào anh ấy thì có lẽ hôm nay tôi không cần phải khóc than, oán hận sự bội bạc của anh, cuộc sống sẽ đến với tôi nhẹ nhàng hơn bây giờ.

Hôm nay, khi ngồi lại chia sẻ, tôi chỉ muốn gửi gắm đến các chị cái sai lầm của mình để mong các chị đừng như tôi. Các chị xứng đáng hưởng thụ với công sức và nét đẹp tiềm tàng, ẩn chứa bên trong tâm hồn mỗi người, không cần phải từ người đàn ông cũ, không cần phải níu kéo, vừa là gánh nặng cho họ, vừa là tự làm mình đau khổ hơn.

Nói vậy không có nghĩa là nhu cầu cho nhận phải cân bằng giữa hai bên mà phụ nữ Á Đông thường vì chồng mình phần hơn. Vậy nên, tôi hy vọng các anh cũng hiểu cho phận đàn bà, như các anh không muốn xây lại từ đầu, như chúng tôi, phụ nữ không bao giờ đánh đổi hạnh phúc của mình nếu như không vì chữ yêu, chữ nghĩa. Hy vọng cả hai cùng điều chỉnh để cuộc sống tốt đẹp hơn, để gia đình trọn vẹn có cha, mẹ và những đứa con.

Và thêm một điều nữa, nếu như có xảy ra chuyện chia cắt, mong các chị hãy hiểu rằng đó là sự lựa chọn sai, vì những cái không phù hợp hoàn cảnh với mình chứ không hẳn do một nửa còn lại. Cũng như thế, tôi mong các anh suy nghĩ, người phụ nữ ly hôn, không phải là bỏ đi, họ có thể không là gì với các anh, nhưng họ lại cần cho một số người khác. Họ không làm các anh vui, nhưng họ có thể làm một số người hạnh phúc. Họ không dành cho anh, nhưng dành cho một người nào đó. Cuộc sống không phải là rượt đuổi, mà cuộc sống là sự kiếm tìm, không tự nhiên hạnh phúc đặt vào tay mình.

Tôi chỉ nói nhiều về hướng tích cực, động viên cả anh, chị nếu có rơi vào hoàn cảnh nào đó, hãy như tôi tự an ủi để cho mình thêm niềm tin và hy vọng bước tiếp. Mặc dù xã hội luôn luôn có người xấu, người tốt, có cái sai cái đúng, nhưng hãy đơn giản nghĩ rằng chỉ do không phù hợp, không có cái gì mà kết quả không phụ thuộc từ một lý do cụ thể nào, nhưng đừng đào sâu thêm.

Nếu sai lầm hãy lựa chọn lại, cuộc đời không bao giờ dễ với những người không chịu học cách chấp nhận nó. Hãy tìm sự bình yên hơn là tìm tình yêu, bởi tình yêu không có sự vĩnh viễn mà nó chỉ có cái vĩnh cửu trong chính nó, yêu tất cả mọi thứ xảy ra với mình, thay vì ruồng bỏ nó như ruồng bỏ bản thân. Sự thanh thản là điều tôi tìm kiếm, sự bình yên là điều tôi hy vọng. Yêu một người đàn ông là biết cách làm cho cả hai thấy nhẹ nhàng và thoải mái.

Hạnh phúc rồi sẽ đến với tôi và mọi người nếu như cũng giống tôi, các bạn biết cách chờ đợi. Tôi học được từ cuộc sống, hiểu được từ xã hội rằng: Hãy học vội vã một cách từ từ và học cách ứng xử từ cây lúa: khi chín nó cúi đầu, các bạn ạ

Chị sống hời hợt quá

Những người phụ nữ mà chị thấy hôm sáng chị đi làm, còng lưng xe đạp buôn hoa quả, chị có chắc rằng bữa cơm gia đình chị ấm cúng hơn gia đình họ không? Chính chị chứ không phải ai khác, có cái nhìn phân biệt những phụ nữ ấy. (KP)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: KP
Sent: Friday, January 21, 2011 3:36 AM

Chào chị VTT!

Tôi là người đàn ông trẻ tuổi, sinh ra và lớn lên ở TP HCM, có cuộc sống tương đối tốt. Có lẽ tôi nhỏ tuổi hơn chị nên xin được phép gọi chị là chị. Đọc tiêu đề bài viết của chị thôi, chính xác khi tôi chưa đọc một chữ nào trong bài viết của chị, cũng đủ để tôi mường tượng ra đại khái cuộc sống, quan điểm gia đình, xã hội của chị. Sau khi đọc, tôi có đôi lời thế này.

Tôi hoàn toàn đồng ý với quan điểm của cô Mai Linh, xin phép được gọi bằng cô vì tôi còn khá trẻ. Chị đề cập sự ngưỡng mộ ngay sau vế Mec, và vế kế tiếp là làm đẹp để chăm sóc bản thân, tôi thấy rằng làm đẹp chỉ là một phần nhỏ trong khái niệm chăm sóc bản thân. Tôi cũng chưa hiểu ý chị là tại cơ quan, đồng nghiệp ngưỡng mộ vì chị lái chiếc Mec hay vì chị đẹp, hay vì chị sở hữu một gia đình hạnh phúc, hay vì tất cả cộng lại. Nhưng vế này đọng lại trong tôi là hình ảnh một người phụ nữ bề ngoài và hời hợt.

Chị nói phụ nữ là phái đẹp, là những bông hoa, điều này hoàn toàn đúng. Phái mạnh chúng tôi vẫn tung hô các chị hằng ngày đấy thôi, nhưng chỉ là tung hô đủ. Nhưng ở điểm này tôi xin nhắc cho chị nhớ, đã là hoa thì ắt có ngày tàn héo, đến ngày đã héo rồi thì dù chị có làm đẹp để chăm sóc bản thân đến mấy thì cũng tan hoang, lúc đấy cái còn lại chỉ là tâm hồn mà thôi.

Tôi có nghe thầy Thích Minh Thành giảng rằng "thân xác này vô ơn bạc nghĩa lắm" chị ạ. Chị có chăm, có vén nhiều vào đến bao nhiêu, đến một lúc nào đó nó bỏ mình đi, mà không một lời báo cáo. Đẹp, là một may mắn và đáng quý, đáng trân trọng. Nhưng đừng lấy đó mà tự nâng cấp giá trị bản thân hay hãnh diện chung chung như vậy thì không hay. Phái nào cũng có cái hay cái dở. Không có phái này thì cũng chẳng có phái kia, phải không chị?

Chị đề cập các chị em sao phải đầu tắt mặt tối từ sáng sớm đến đêm khuya? Chị cho điều đó là đày đọa, là khổ hạnh? Tôi lại thần tượng những phụ nữ như vậy. Bữa sáng kèm bông hồng tận giường ư? Đấy mới là thứ mà chị hay thấy trong những bộ phim. Phương Tây ư? Chị chưa biết thì tôi mạn phép nói. Phụ nữ phương Tây vô cùng độc lập và quyết đoán, mạnh mẽ. Một ngày làm việc của họ ngang ngửa đàn ông, không thua kém, và không một lời than vãn.

Tất cả công việc đàn ông làm được, phụ nữ phương Tây đều tự làm được. Đi làm, đón con, cắt cỏ, đi đóng thuế, cước, đi chợ khiêng cả mấy chục ký đồ đạc... và vô vàn những thứ bình thường hàng ngày mà một nữ doanh nhân phương Tây vẫn làm. Thậm chí ở một số gia đình, chồng thất nghiệp, vợ đi làm nuôi chồng con bình thường, không ca thán, và tôi cũng không thấy điều gì là không hạnh phúc ở gia đình họ, cũng không thấy phụ nữ phương Tây ca thán. Đấy là vì họ có trách nhiệm với chính câu nam nữ bình đẳng.

Phần chị nói về gia đình, tôi cũng đoán chị cũng chẳng có tình yêu hay được yêu từ chồng. Bởi chồng chị không hề có một vị trí nào trong bài viết của chị, ngoài phần thông tin là chị đã có chồng. Một là không có tình yêu, hai là chị ích kỷ. Và cũng xin nhắc chị nhớ, với phụ nữ muốn có bồ khi đã có chồng như chị, chị phải đáp ứng một trong 2 điều kiện mà chị không được phép thương lượng: đẹp hoặc chi tiền.

Bất kể chị có cho họ là tạm thời hay không, dù quan hệ giữa chị với họ chỉ là một cam kết với những điều kiện bắt buộc. Không có một trong 2 điều kiện, thì chẳng có lý do nào để một người đàn ông dính vào một người phụ nữ đã chồng con đề huề như chị. Đẹp, thì chị hãy cố gắng giữ gìn hay tu sửa nhan sắc cho đến khi còn có thể và khi còn muốn có bồ. Tiền thì chắc chị cũng không thiếu để chi vào khoản bồ bịch nên không phải lo.

Cuối cùng, tôi muốn nói, những người phụ nữ mà chị thấy hôm sáng chị đi làm, còng lưng xe đạp buôn hoa quả, chị có chắc rằng bữa cơm gia đình chị ấm cúng hơn gia đình họ không? Chính chị chứ không phải ai khác, có cái nhìn phân biệt những phụ nữ ấy? Hay cũng chính chị lại lấy đó là giá trị so sánh giữa những người phụ nữ, rồi cho rằng đàn ông cũng nghĩ như chị?

Thưa chị, sáng sớm họ cong lưng buôn xe hoa quả thì đàn ông chả nhẽ đắp chăn ngủ cả? Đấng mày râu say sưa bên trái bóng tennis vào giờ con học bài, thì cũng có những bà mẹ giờ gà gáy còn không biết con gái mình đang ở đâu ngoài đường. Những người phụ nữ như vậy, không vì nghèo khổ hay làm lụng vất vả mà thành ra như vậy. Gia đình đó khi ở Việt Nam mỗi người một chiếc xe hơi, xe đưa rước con cái đi học là xe riêng và tài xế riêng.

Phẩm chất người phụ nữ hay đàn ông, không vì tầng lớp, điều kiện kinh tế, công việc, vì xinh đẹp hay xấu xí mà được nâng tầm hay hạ thấp. Có thể cô Mai Linh lớn tuổi hơn chị VTT, không "làm đẹp" nhiều nên không "đẹp" bằng chị. Nhưng nếu được hỏi, thì tôi sẽ trả lời, với đàn ông như tôi, cô Mai Linh đẹp hơn chị nhiều lần, và tôi mong muốn vợ tôi sau này sẽ có những đức tính như cô. Nằm xuống rồi, mới biết thật giả trắng đen, mua được hay không, có giá trị hay vô giá trị. Thời gian còn đấy, tôi cầu mong chị sẽ hạnh phúc như vậy, hay hơn nữa trong tương lai. Thân.

Phụ nữ không nên áp dụng câu 'Ông ăn chả, bà ăn nem'

Nếu cô ở vào hoàn cảnh không giàu có, không địa vị, mà cô làm được điều dám nghĩ là vừa có chồng, vừa có tình nhân, tôi nghĩ nhiều phụ nữ học tập theo cô, để công bằng với nam giới. Và rồi, có thể sẽ có nhiều gia đình tan vỡ, trẻ thơ sẽ không còn mái ấm gia đình. (Khang)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Tran Dai Khang
Sent: Wednesday, January 19, 2011 7:23 PM

Chào cô VTT!

Qua lời văn cô viết, tôi cảm nhận cô thuộc tuýp phụ nữ thành công, có trình độ, có địa vị và có thu nhập, và dám nghĩ, dám làm. Nhiều phụ nữ muốn được như cô lắm, nhưng họ không có điều kiện như cô nên đành chấp nhận cuộc sống và chịu đựng.

Nếu cô ở vào hoàn cảnh không giàu có, không địa vị, mà cô làm được điều dám nghĩ là vừa có chồng, vừa có tình nhân, tôi nghĩ nhiều phụ nữ học tập theo cô, để công bằng với nam giới. Và rồi, có thể sẽ có nhiều gia đình tan vỡ, trẻ thơ sẽ không còn mái ấm gia đình, chúng sẽ là nạn nhân, tội phạm của tệ nạn xã hội.

Tôi là đàn ông, tôi cũng khó chấp nhận lối sống ích kỷ, nhưng áp dụng luật công bằng là "ông ăn chả thì bà ăn nem", tôi thấy không nên, không hiệu quả và "mệt" cho xã hội lắm. Tại sao chúng ta không đưa ra giải pháp xây dựng. Xây dựng con người vẫn tốt hơn là đạp đổ, VTT đồng ý không? Chúc cô vui và hạnh phúc.

Lý trí muốn xa anh, nhưng con tim tôi không thể

Mỗi khi không có anh ở bên, tôi lại dùng lý trí, lập luận của mình để cố quên anh nhưng đâu lại vào đấy. Anh nhắn tin, gọi điện, làm thơ, tặng hoa, làm tôi không thể quên anh, rời xa anh được. (Đào)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Đào Nguyễn Lê Anh
Sent: Wednesday, January 19, 2011 7:05 PM

Các anh chị của mục Tâm sự thân mến!

Mấy hôm nay, tôi đọc ngấu nghiến các bài viết trên mục Tâm sự của VnExpress bởi tôi muốn lắng nghe những suy nghĩ, cảm xúc của những người vợ, người mẹ đau khổ khi chồng có người tình, để lý trí tôi có thể thắng con tim, để tôi có thể quên anh, vì tôi là người thứ ba.

Tôi là một người phụ nữ có ăn học đàng hoàng, công việc ổn định, thu nhập tốt, ngoại hình cũng dễ thương, cũng có các chàng trai theo đuổi nhưng không hiểu sao tôi lại chọn anh, một người đã có gia đình và con nhỏ. Chúng tôi đã được giới thiệu để “mai mối” cho nhau. Cả hai cảm thấy rất hợp trong trao đổi các vấn đề công việc vì tôi và anh đều là dân sales chuyên nghiệp. Rồi thời gian trôi qua, tôi yêu anh và anh cũng yêu tôi.

Cho đến một hôm, anh nói anh đã có gia đình, có con trai nhỏ nhưng anh vẫn muốn chúng tôi tiếp tục mối quan hệ đang có. Mặc dù tôi biết mình bị lừa dối trong thời gian dài nhưng tôi đã yêu anh từ lúc nào rồi. Tim tôi đau nhói và đã đang suy nghĩ nhiều, cố dùng lý trí để chiến thắng con tim nhưng mỗi khi gặp anh, nghe anh nói, tôi đã buông xuôi theo cảm xúc.

Trước đây, tôi từng là người khuyên bảo những người bạn, người em của mình rằng việc làm đó là sai lầm, là gây đau khổ cho người khác, là đau khổ cho mình khi họ gặp phải hoàn cảnh như vậy, nhưng sao đến tôi thì tôi không thể làm được.

Anh rất hay đi công tác nên mỗi khi không có anh ở bên, tôi lại dùng lý trí của mình, lập luận của mình để cố quên anh nhưng đâu lại vào đấy. Anh nhắn tin, gọi điện, làm thơ, tặng hoa, làm tôi không thể quên anh, rời xa anh được.

Hôm nay, anh cũng đi công tác, tôi đã chặn số điện thoại của anh để tôi không nghe anh nói nữa. Nhưng anh đã gọi bằng số khác và tôi đã nghe giọng nói anh, những giãi bày cảm xúc của anh dành cho tôi. Tôi không biết làm sao, không dám tâm sự với ai vì tôi là người thứ ba. Lý trí và con tim tôi đang đánh nhau dữ dội và không biết khi anh đi công tác về, phần nào trong tôi sẽ chiến thắng, chỉ biết rằng tôi cần tiếp tục đọc những lời khuyên nhủ, những kinh nghiệm, chia sẻ của các anh chị.

Dù bị lừa dối, nhưng tôi không hận anh

Lẽ ra tôi phải căm hận, phải thù ghét, phải nguyền rủa anh đã chà đạp lên trái tim và tình yêu, lòng tin của tôi nhưng tôi vẫn tin, sâu thẳm trong lòng tôi tin và biết rõ anh yêu tôi nhiều như thế nào. Thay vì nghĩ tới bản thân, thay vì đau đớn cho nỗi đau bị lừa dối thì trước hết tôi đau cho anh. (Nguyen)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyen Tran
Sent: Monday, January 17, 2011 3:11 PM

Tôi viết lên đây với tâm trạng của một người thứ ba. Trước khi sự thật được phơi bày, tôi đã là người con gái hạnh phúc nhất vì sau bao đau đớn của cuộc sống, tôi đã tìm thấy người đàn ông yêu tôi và tôi yêu anh ấy thực sự. Tình yêu và sự thật, đó là những điều đẹp đẽ nhưng cũng thật khủng khiếp.

Nếu trong cuộc đời bạn chưa từng biết đến tình yêu thì đó chưa hẳn là điều bất hạnh đâu. Điều bất hạnh nhất là khi bạn có được tình yêu đó mà không thể giữ được chúng, giữ được người mình yêu ở bên cạnh. Bạn sẽ đau đớn đến mức rất muốn chết đi để đừng đau thêm nữa, vì nỗi đau đó là quá sức chịu đựng của con người. Khi bạn đã biết tới tình yêu thực sự thì bạn sẽ không thể nào chấp nhận những tình cảm sau đó là tình yêu, mà chỉ là một tình cảm rất giống vậy thôi.

Trước đây, khi chưa thực sự yêu, tôi cũng lên án những người phụ nữ đi phá gia đình người khác, những con hồ ly tinh như vậy đấy. Một gia đình, dù có không hạnh phúc thì cũng đã là một gia đình, nó có thể không là hạnh phúc của người đàn ông nhưng là hạnh phúc của người vợ khi đã chiếm hữu được người đàn ông đó. Do vậy, đó là hạnh phúc của cô ấy và vì bất cứ lý do gì thì phá vỡ hạnh phúc của một ai đó cũng là điều rất tàn nhẫn.

Tôi có học thức, khá cao là khác, địa vị trong xã hội của tôi và nghề nghiệp tôi làm được mọi người kính trọng. Tôi lại là một cô gái xinh xắn và dễ thương, đi tới đâu tôi mang tiếng cười tới đó, trong mắt mọi người tôi là người có tất cả, trừ tình yêu.

Chuyện hôn nhân bất thành trước đó làm tôi nhìn rõ bản chất của những người đàn ông theo đuổi mình. Họ không vì vật chất thì cũng vì ngoại hình hay địa vị xã hội của tôi, có một cô gái như thế làm vợ thì người đàn ông nào chẳng vênh váo, đểu cáng thế, và tôi khinh. Trong các mối quan hệ xã hội thì bình thường, nhưng khi bất kỳ ai đến với tôi thì tôi chẳng thể nào tin được, vết thương lòng trong tôi quá lớn để có thể lại đặt niềm tin nơi người khác.

Thế nhưng khi anh xuất hiện, tôi và anh đã choáng váng vì nhận ra rằng trước đây chúng tôi đã cô độc thế nào, phải chờ từng ấy năm chúng tôi mới biết đến sự tồn tại của nhau trên cuộc đời này. Tình yêu đến nhẹ như hơi thở, tự nhiên như thể chúng tôi sinh ra là dành cho nhau. Tôi đã sống trong hạnh phúc ngất ngây đó được một thời gian ngắn ngủi nhưng tràn đầy yêu thương. Và lòng tin cũng từ đó mà trở lại. Tôi tin, không có bất cứ sự lý giải nào khác ngoài yêu thương mà tôi có thể yêu và tin tưởng như thế. Thật dễ dàng và hạnh phúc làm sao.

Anh là người Thiên chúa giáo, vì nhiều lý do, anh đã kết hôn với một người con gái, trước chúa, anh đã thuộc về người khác, đó là sự thật mà sau này tôi phát hiện ra. Anh đã yêu tôi trong sự cay đắng và nuối tiếc. Suốt thời gian ấy, tôi ngây thơ yêu thương, nhưng tôi vẫn cảm nhận được sâu trong lòng anh có một nỗi buồn và cô đơn, yếu đuối khủng khiếp mà tôi không lý giải được, ngay cả khi bên tôi.

Sau này khi tôi biết được sự thật, tôi mới hiểu rằng cảm nhận của tôi là đúng đắn. Anh nói và tôi đến giờ vẫn hoàn toàn tin rằng tôi là người đầu tiên chạm tới gần tâm hồn anh như thế và anh hạnh phúc vô chừng khi tìm thấy tôi, và càng hạnh phúc thì càng đau đớn. Mỗi khi bên tôi, anh lại giằng xé khủng khiếp, lại đau đớn và dằn vặt. Anh từng nhiều lần muốn nói với tôi nhưng không thể cất thành lời.

Khi tôi biết sự thật và gục xuống trong nỗi đau của trái tim tan nát, anh đã điên lên đi tìm tôi, điên loạn thật sự. Sau này, mỗi khi nhớ lại tôi thấy mình thật ác vì đã làm anh đau như thế. Lạ quá đúng không? Lẽ ra tôi phải căm hận, phải thù ghét, phải nguyền rủa anh đã chà đạp lên trái tim và tình yêu, lòng tin của tôi nhưng tôi vẫn tin, sâu thẳm trong lòng tôi tin và biết rõ anh yêu tôi nhiều như thế nào.

Và tôi đau nỗi đau của anh, thay vì nghĩ tới bản thân, thay vì đau đớn cho nỗi đau bị lừa dối thì trước hết tôi đau cho anh. Cứ nghĩ tới tâm trạng của anh khi ở bên tôi, yêu thương tôi, nhìn tôi vô tư, hồn nhiên mà lòng anh tan nát, nghĩ tới đó thôi là tôi đã thấy đau.

Tôi yêu anh ấy bằng tấm tình chân thật, không vụ lợi, trong sáng nhất, anh ấy cũng yêu tôi bằng thứ tình yêu như thế, yêu tâm hồn của nhau, chính vì thế mà nó đau. Nhiều khi đau đớn quá, tôi nghĩ và nói với anh thà ta cứ coi nhau như một trò chơi, đừng yêu em như thế thì em đã chẳng phải đau đớn thế này, thà như thế sẽ quên nhau đi nhẹ nhàng và chóng vánh, như thứ tình cảm qua đường.

Tôi có thể chiến đấu chống lại mọi thứ, kể cả điều tiếng dư luận nhưng tôi không thắng nổi một sinh linh chưa ra đời, trước áp lực của hai gia đình, theo lời anh nói, anh đã có con với vợ anh. Tình cảm dành cho người vợ đó không giống như tình yêu anh dành cho tôi, đó là sự cảm động trước tình yêu quá lớn người vợ dành cho anh.

Anh thật tham lam và ích kỷ. Tôi nhận thấy rõ như vậy, và anh cũng phải thừa nhận thế. Vậy tại sao tôi không chấm dứt được tình cảm tôi dành cho anh và anh cũng không thể nào quên tôi đi. Tôi đã quằn quại trong nỗi đau, lương tâm tôi giằng xé, tôi sống trong địa ngục trần gian giữa một bên là lý trí và một bên là tình cảm.

Yêu tôi, anh bị sự phản ứng gay gắt từ bạn bè vì bạn bè anh thực sự quý trọng tôi, quý trọng con người tôi và họ hối thúc anh phải thành thật với tôi. Không cần họ lên án, bản thân anh đã tự lên án và giằng xé thế nào, tôi tự hiểu. Tôi đã khóc hết nước mắt, ngã gục trong nhà thờ khi quỳ suốt 3 tiếng đồng hồ dưới chân Thiên chúa.

Tôi không hiểu sao tôi lại bị như vậy, sao cuộc sống của tôi không bình yên, đơn giản và hạnh phúc như bao người. Sao tôi yêu thương con người, tôi sống chân thành và trong sáng thì lại bị cuộc sống đối xử như vậy. Bạn bè nói tôi rằng tôi xứng đáng có được cuộc sống hạnh phúc và hạnh phúc trọn vẹn, chứ không phải thứ hạnh phúc chắp vá như vậy. Vâng, tôi xứng đáng được hạnh phúc chứ, tôi có tất cả điều kiện để sống hạnh phúc nhưng một điều duy nhất thuộc về trái tim, trái tim và tình yêu không như thế.

Tôi biết rõ một điều rằng nếu tôi không hạnh phúc thì tôi không thể mang lại hạnh phúc cho bất kỳ ai, nhưng tình yêu quá lớn, tôi chấp nhận đi bên cạnh cuộc đời anh, chỉ để anh được hạnh phúc. Có thể là ngu ngốc và tàn nhẫn, tàn nhẫn với vợ anh, người có tội duy nhất là quá yêu anh, tàn nhẫn với chính bản thân mình.

Đã cố quên đi, đã cố chấm dứt, đã cắt đứt nhưng tôi không thể làm được. Mỗi khi nghĩ tới sự cô độc trong tâm hồn anh, tới sự đau đớn của anh tôi lại không làm được, tôi đau nỗi đau của anh trước khi đau nỗi đau của mình. Tôi đã trở thành ác quỉ thật sự rồi.

Tôi có lỗi với gia đình, bạn bè tôi, có lỗi với vợ và con người ấy, và hơn hết là có lỗi với bản thân mình, biết là sai trái nhưng sao tôi không thể dừng lại, không thể ngừng yêu thương anh. Tôi yêu anh còn hơn chính bản thân mình, dù kết quả có thế nào thì tôi cũng là người tổn thương nhiều nhất, hơn bất kỳ ai.

'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'

Tôi là VTT. Rất nhiều người đàn ông phản đối ý kiến của tôi, dễ hiểu và càng chứng minh họ là người ích kỷ. Với họ, phụ nữ là phải hy sinh, nhẫn nhịn và chịu đựng, phụ nữ là phải phụ thuộc vào họ, đặc biệt là về mặt tinh thần. Người nào cứng đầu đòi vươn lên chắc chắn họ phản đối thôi. (VTT)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: VTT
Sent: Thursday, January 20, 2011 10:16 PM

Chào các bạn độc giả!

Tôi là VTT, người đã tham gia bài viết trên mục Tâm sự. Bài viết của tôi nhận được hơn 4.100 lượt truy cập, tôi rất hài lòng vì ít nhất ý kiến của tôi cũng được một số người lưu tâm. Tôi đã đọc hết những ý kiến phản đối bài viết của tôi. Từ đó lại một vài điều thú vị nữa mà tôi muốn chia sẻ với các bạn:

Một: Rất nhiều người đàn ông phản đối ý kiến của tôi, dễ hiểu và càng chứng minh họ là những người ích kỷ. Với họ, phụ nữ là phải hy sinh, nhẫn nhịn và chịu đựng, phụ nữ là phải phụ thuộc vào họ, đặc biệt là về mặt tinh thần. Người nào cứng đầu đòi vươn lên chắc chắn họ phản đối thôi. Đàn ông nào ủng hộ tôi mới đáng phục đáng nể, là đàn ông văn minh.

Hai: Một số chị em đang sống trong hạnh phúc hoặc đang nghĩ họ hạnh phúc tất nhiên sẽ phản đối thôi vì tôi đang dội một gáo nước lạnh vào “bờ vai ấm áp” của họ. Bài viết của tôi chỉ nhằm chia sẻ với những phụ nữ đang có chồng ngoại tình, đang đau khổ dằn vặt, đang tự cắn xé và xỉ vả người thứ ba vì đã cướp chồng họ.

Những người phụ nữ hạnh phúc hãy cứ yên tâm mà hưởng thụ may mắn, tiếp tục yêu và ngưỡng mộ chồng hay người yêu, có câu “Đi với bụt mặc áo cà sa, đi với ma mặc áo giấy” mà. Có điều các chị cần sáng suốt phân biệt bụt với ma mà thôi. Thời buổi này ma nhiều lắm, bụt chả thấy đâu và ma lại cứ giả vờ là bụt.

Ba: Một vài độc giả thuộc thế hệ trước dĩ nhiên phản đối quan điểm của tôi, có bác đã 60 tuổi rồi, đáng tuổi má của tôi. Mỗi thế hệ một suy nghĩ, một quan điểm khác nhau. Thế hệ trước đây có đức hy sinh và vị tha hơn thế hệ chúng tôi rất nhiều, dĩ nhiên thôi, vì cuộc sống bây giờ cũng phức tạp và thách thức hơn nhiều ngày xưa, chúng tôi cần thực dụng để đối diện và vượt qua nó. Thiết nghĩ các bác cũng nên thực tế để có thể chia sẻ với con gái, con dâu của mình.

Bốn: Một số chị em trong cảnh chồng ngoại tình nhưng vẫn ngoan cố vì muốn giữ gia đình trọn vẹn cho con cái. Thật buồn! Trẻ em như trang giấy trắng để người lớn chúng ta vẽ lên đó những bức màu tươi tắn hay u ám. Hãy dạy cho con sống có trách nhiệm và chia sẻ, hãy dạy con về hạnh phúc đích thực, đừng tạo cho con những hạnh phúc ảo tưởng. Hãy cho con những bài học thực tế để con tự tin biết cư xử trong cuộc sống sau này nếu bạn đời ngoại tình và biết tác hại của ngoại tình. Bệnh hình thức khó chữa và lan tràn chính bởi những người không dám đối diện với thực tế.

“Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm”. Tôi không tin người đàn bà có thể xây tổ ấm nếu họ không có ngọn lửa ấm áp trong lòng. Làm sao bạn có thể xây tổ ấm nếu trong lòng đầy căm hận và đau khổ. Liệu bạn có thể quên chuyện chồng ngoại tình để vui sống được không? Bạn tự hỏi mình sẽ biết. Hạnh phúc gia đình thật sự chỉ có được khi mọi thành viên đều thấy hạnh phúc. Hạnh phúc không thể xây được trên sự hy sinh trong đau khổ dù là của bất kỳ ai. Tôi nghĩ vậy.

Tổng số: 574 lượt

Phụ nữ thời xưa không được đến trường, không được tham gia các hoạt động xã hội, cuộc sống của họ chỉ quanh quẩn với bếp núc, ruộng vườn, con cái. Họ lệ thuộc vào cái gọi là quyền huynh thế phụ, người phụ nữ nào dám vươn lên sẽ lãnh đủ. Phải mất nhiều năm với sự dũng cảm đấu tranh của bao người mới có phụ nữ ngày hôm nay.

Tôi ước mình có thể góp một tiếng nói nhỏ vào mục đích đấu tranh vì quyền bình đẳng của phụ nữ. Các chị em đang sống trong thời đại này hãy tự tin sống vì bản thân mình, đừng lệ thuộc vào đàn ông (nếu đó là người đàn ông tệ bạc). Đừng tiếp tục hy sinh và chịu đựng trong đau khổ, hãy vượt lên những quan điểm cổ hủ để sống cuộc sống hiện đại của chính mình. Hãy can đảm và sáng suốt.

Thân mến

Đàn ông và đàn bà đều không thể thiếu trong cuộc sống

Chúng ta rất cần nhau, không thể thiếu đàn ông hay đàn bà được. Có thể chị em thời nay giỏi giang và thành đạt không thua kém đàn ông nhưng cũng đừng vì vậy mà khinh thường đàn ông. Sự thành công của chị em có công sức của đàn ông đấy. (Luyen)
>Đàn ông có thì thừa, không có thì thiếu/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: TVL
Sent: Friday, January 21, 2011 9:56 AM

Chào chị em phụ nữ, những người rất quan trọng và đáng yêu đã góp phần tạo nên sự sống của loài người.

Chị em ạ, không có đàn ông thì làm sao có đàn bà, con người là tổng hòa quan hệ. Suy cho cùng, chúng ta rất cần nhau, không thể thiếu đàn ông hay đàn bà được. Có thể chị em thời nay giỏi giang và thành đạt không thua kém đàn ông nhưng cũng đừng vì vậy mà khinh thường đàn ông. Sự thành công của chị em có công sức của đàn ông đấy.

Thử hỏi khi đất nước có chiến tranh, dân tộc bị đô hộ, áp bức, ai sẽ là người ra mặt trận? Biết bao nhiêu đàn ông phải nằm lại chiến trường thậm chí chưa trở thành 'đàn ông'. Thử hỏi khi đó chị em phụ nữ liệu làm được gì? Đành rằng có góp phần của phụ nữ nhưng nếu không có đàn ông liệu chị em có ý nghĩa gì nhiều.

Chị em may mắn thành đạt chắc chắn sẽ có những người đàn ông chịu thiệt thòi, vậy nên chăng chị em hãy trân trọng và cùng với những người đàn ông giúp đỡ lẫn nhau, tìm cho nhau hướng đi đúng để cả hai sống đều có ý nghĩa và thương yêu tôn trọng nhau. Chắc chẳng chị em nào muốn mình trở thành kẻ vong ân bội nghĩa có đúng vậy không? Những anh hùng dân tộc đa số là đàn ông đó.

Mấy lời xin gửi đến chị em.

Chị đã suy nghĩ sai lệch về cuộc sống hôn nhân

Tôi cũng hy sinh một phần sở thích của mình để cùng chồng san sẻ cuộc sống, những gì anh ấy không thích mà không ảnh hưởng gì đến ai tôi nhất định không làm. Tôi nghĩ cuộc sống gia đình là cần sự hy sinh và lòng tôn trọng, sau đó mới nói đến yêu. (Ngân)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ngan Nguyen tran nhat
Sent: Friday, January 21, 2011 10:54 AM

Kính gửi chị VTT cùng bạn đọc!

Đọc những lời tâm sự của chị VTT tôi cũng thấy xót khi một bộ phận trong xã hội bây giờ, người ta đã coi giá trị vật chất cao hơn giá trị tinh thần. Ra đường người ta nhìn mặt nhau về giá trị vật chất mà bạn đang mang theo kèm. Thực ra đối với những người không có của, có tiền đôi khi nhìn chị đi xe hơi họ thèm thuồng chứ, dưới cái lạnh cắt da đi xe hơi còn gì bằng, nhưng chưa hẳn người ta đã ngưỡng mộ chị.

Tôi thấy chị nghĩ hơi sai lệch về cuộc sống hôn nhân, về gia đình, tình yêu đích thực mang lại một cuộc hôn nhân hạnh phúc nhưng chưa hẳn đã hạnh phúc suốt đời. Yêu nhau suốt đời, điều đó còn phụ thuộc vào cách sống của 2 người. Vợ chồng ngoài tình yêu còn có cái nghĩa, còn có sự tôn trọng và hiểu biết chăm sóc nhau.

Tôi cũng đi làm bằng xe hơi, đó chỉ là phương tiện tôi nghĩ thế. Điều tôi luôn tự hào là tôi có một người bạn đời thật sự yêu thương tôn trọng, những cái ôm thật chặt khi đi làm về mặc dù chúng tôi làm cùng một đơn vị, những nụ hôn bất chợt khi tôi ngủ, những cái vuốt ve khi tôi đau, những chia sẻ gánh nặng khi con ốm và còn rất nhiều cái khác nữa.

Tôi cũng hy sinh một phần sở thích của mình để cùng chồng san sẻ cuộc sống, những gì anh ấy không thích mà không ảnh hưởng gì đến ai tôi nhất định không làm. Tôi nghĩ cuộc sống gia đình là cần sự hy sinh và lòng tôn trọng, sau đó mới nói đến yêu. Tôi tự hào vì có các ngoan ngoãn, xinh đẹp, vợ chồng yên ấm hạnh phúc, đó là điều 99,99% phụ nữa ao ước ngoại trừ chị.

Nếu ai cũng có những suy nghĩ như chị thì tôi nghĩ xã hội sẽ loạn, thế hệ con cái của chúng ta sẽ ra sao?

Phụ nữ ngoài công việc, có những việc nhà mà chúng ta không thể tránh đó là lo chăm sóc con, nấu ăn... Còn đàn ông họ gánh vác những việc khác như sửa chữa điện, nước hay những việc mà phụ nữ chúng ta không làm được hoặc bất đắc dĩ phải làm. Có chị nói tôi có thể sữa được điện nước nhưng đó là việc làm ngoài mong muốn mà thôi.
 

Tất nhiên nói vậy không có nghĩa là chúng ta sống phụ thuộc hoàn toàn vào đàn ông và đàn ông cũng vậy. Chúng ta hy sinh cho những người thương yêu của chúng ta và cũng đang hy sinh cho chúng ta, sự tương tác qua lại rất logic trong gia đình dù không ai chủ ý. Gia đình 2 tiếng thân thương, vì ở đó có những người sẵn sàng tha thứ, sẵn sàng làm mọi thứ vì chúng ta.
 

Tôi nghĩ cuộc sống như chị cũng cô đơn quá, chị đi xem phim, đi du lịch cũng chẳng có gì thú vị, chị nghiệm lại đi. Chúng tôi đôi khi cuối tuần chẳng đi đâu, cả nhà đùa giỡn suốt ngày rồi nấu cái gì ngon ngon ăn, cũng thấy rất thú vị đấy chị ạ. Vật chất là thứ cần nhưng chưa phải là đủ để khẳng định người phụ nữ đó hạnh phúc và được ngưỡng mộ hay không? Chúc chị an lành.

Hạnh phúc gia đình phải cùng được vợ chồng xây đắp

Người phụ nữ chỉ biết hy sinh cho chồng, cuối cùng nhận được một kết cục phũ phàng thì sự hy sinh đó là vô ích. Để sống được trọn đời bên nhau thì cả vợ chồng phải chung tay cùng nhau xây dựng gia đình, biết yêu thương, hy sinh cho nhau chứ không phải chỉ một người hy sinh. (Hong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hong
Sent: Friday, January 21, 2011 11:09 AM

Chào tất cả mọi người trên diễn đàn!

Mỗi lần có chủ đề người thứ ba là một lần diễn đàn lại có những tranh luận sôi nổi, chứng tỏ đây là vấn đề bức xúc và rất nhiều gia đình đang vướng phải.

Sau bài viết của chị VTT, có những bài cho rằng chị ấy sống thực dụng và chỉ nghĩ cho bản thân, theo tôi, có lẽ do cách viết của chị ấy mà mọi người đã hiểu nhầm. Đọc kỹ tâm sự của chị VTT, tôi thấy chị ấy đâu chỉ sống cho bản thân mình. Chị ấy chỉ đang chuẩn bị cho mình những điều kiện cần thiết để nếu có điều bất trắc xảy ra, chị ấy vẫn có thể bước tiếp và không gục ngã.

Ai chẳng mong muốn có được người chồng như bác Linh đã miêu tả. Ý của chị VTT nói rằng chồng là một người bạn đồng hành trong cuộc đời của mình và để có thể đi được bên nhau thì phải có những điều kiện nhất định, những điều kiện đó chính là có được một người chồng như bác Linh miêu tả. Còn người phụ nữ chỉ biết hy sinh bản thân mình cho chồng, cuối cùng lại nhận được một kết cục phũ phàng thì sự hy sinh đó là vô ích.

Để có thể sống được trọn đời bên nhau thì cả vợ và chồng phải biết chung tay cùng nhau xây dựng gia đình, biết yêu thương và hy sinh cho nhau chứ không phải chỉ một người hy sinh còn người kia chỉ biết nhận. Chẳng cần phải sống đến 60 tuổi như bác Linh mới hiểu được giá trị của gia đình, bác là người phụ nữ may mắn khi có được người chồng là bờ vai vững chắc cho bác dựa đến bây giờ. Những hy sinh của bác cho chồng, cho gia đình đã được đền bù xứng đáng.

Bác khuyên những người phụ nữ kém may mắn vững tin và bình tĩnh cho những quyết định của mình và hạnh phúc sẽ đến với họ. Đâu có đơn giản thế được, muốn vững tin và bình tĩnh khi vớ phải một ông chồng không ra gì thì bản thân người phụ nữ đó phải tự chủ cả về tinh thần lẫn kinh tế. Mà hai thứ đó không thể có ngay được nếu cả một thời gian dài trước đó người phụ nữ chỉ biết hy sinh chăm sóc cho chồng con.

Một năm mới đã đến, kính chúc toà soạn và mọi người một năm mới an khang thịnh vượng. Chúc những người phụ nữ luôn tự tin, mạnh mẽ và hạnh phúc. 

Các anh đừng cho mình quyền làm khổ phụ nữ

Đã yêu và lấy nhau thì đừng giả dối, sống cho thật lòng, còn nếu đã muốn đi ra ngoài, chán vợ thì chia tay. Đừng tự cho mình cái quyền được sa ngã, lầm lỗi để được tha thứ. Tuổi trẻ ai cũng có sai lầm, có cái tha thứ được, có cái làm tổn thương và đau khổ không bao giờ hết cho bạn đời. (Mai)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thanh Mai
Sent: Sunday, January 23, 2011 9:24 AM

Gửi các anh, chị trong mục Tâm sự!

Mai buồn nên hay đọc tâm sự của mọi người để tìm cho mình sự động viên tinh thần, tìm cho mình sự an ủi trong lòng. Mai cũng xin được tham gia với các anh chị, sự hiểu biết có thể không bằng nhưng những gì Mai đã trải qua là thực tế.

Thứ nhất: Trong cuộc sống hầu hết chị em phụ nữ đều mong muốn một mái ấm gia đình, lo cho chồng con, ít lo cho bản thân mình. Đến khi xảy ra chuyện, nhìn lại không được gì, bản thân thì tiều tuỵ, tài chính ít, ngay cả con cái chưa chắc đã được nuôi hết.

Mai đúc kết một kinh nghiệm mà mình phải trả giá để có được: Chị em dù có yêu thương chồng con thế nào hãy để cho mình một khoảng trời bình yên, ở đó có thể chăm sóc bản thân, nhìn lại mình, có những mối quan hệ xã hội và tài chính khả quan. Sau này dù gia đình hạnh phúc hay không chị em vẫn an tâm hơn cho bản thân mình.

Thứ hai: Trong xã hội tồn tại tư tưởng mà chị em có lẽ cũng biết: các ông có quyền ăn chả ăn nem, có quyền ngoại giao, nhất là các ông khi thành đạt một chút có tiền bạc rủng rỉnh, xe hơi thì đến 99,99% ngay cả giới trí thức mà chúng ta không ngờ đến đều có đi ngoài luồng. Chị em chắc tặc lưỡi: thôi đó là chuyện bên ngoài miễn là gia đình êm ấm. Các anh có biết nếu chị em mà cũng thế các anh sẽ nghĩ sao? Đồ nhà cũ rồi chứ gì, tìm đồ mới ư?

Cuộc sống con người có học thức để hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau. Đã yêu và lấy nhau thì đừng giả dối, sống cho thật lòng, còn nếu đã muốn đi ra ngoài, chán vợ thì chia tay, sống lừa dối trở thành câu nói quen miệng không xấu hổ mất rồi. Đừng tự cho mình cái quyền được sa ngã, lầm lỗi để được tha thứ. Tuổi trẻ ai cũng có sai lầm, có cái tha thứ được, có cái làm tổn thương và đau khổ không bao giờ hết cho bạn đời, ai cho các anh cái quyền đó?

Các anh có nghĩ lúc trước chị em cũng xinh đẹp trẻ trung, hy sinh cho các anh, sinh con rồi thì làm sao còn như trước, cái đó gọi là vắt chanh bỏ vỏ. Ngay cả các anh có mối quan hệ với người thứ ba cũng vậy, các anh yêu gì họ đâu, cái anh cần là tuổi trẻ của họ, no cơm chán cật anh lại bỏ đi. Chị em ở mối quan hệ này hãy tỉnh táo, tại sao lại đặt tình yêu nhầm chỗ? Con tim đôi khi có tiếng nói riêng nhưng thử hỏi sau này sẽ được gì? Sao mình lại đi gây đau khổ cho người khác?

Thứ ba: Như một phần  chị VTT đã nói, Mai ủng hộ chuyện chị em hãy đừng yêu hết mình, dành một chỗ cho chính bản thân, độc lập tự chủ, dù có nghèo thì cố gắng đi lên. Mai biết ngày nay vì thích kiếm tiền nhiều và ăn chơi sung sướng, một bộ phận giới trẻ làm cái nghề buôn phấn bán hương núp bóng dưới danh nghĩa mỹ miều: cắt tóc thanh nữ, maxa, bia ôm, quán nhậu, nhan nhản cạm bẫy. Buồn thay cho họ, vốn tự có bán mãi cũng tàn.

Thứ tư: Mai mong pháp luật hãy cho ra bộ luật bảo vệ hạnh phúc gia đình, phạt nặng hoặc bỏ tù những người chồng coi thường vợ, gái gú bên ngoài khi vợ có bằng chứng chứng minh. Có như thế mới đặt các ông trở lại đúng tư tưởng và vai trò làm chồng.

Vài dòng tâm sự mà Mai đã từng nhìn thấy trong thực tế xin chia sẻ. Chúc các anh chị luôn bên nhau hạnh phúc

Phụ nữ luôn xứng đáng được hưởng hạnh phúc

Xin mọi người nhớ cho là chúng ta sinh ra từ những người phụ nữ và chính họ, những người xứng đáng được yêu thương, chăm sóc nhất cũng đang gánh một nửa thế giới này như đàn ông chúng ta. (Phương)
>'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyễn Ngọc Phương
Sent: Sunday, January 23, 2011 2:01 AM

Chào các anh chị!

Hôm nay ngồi đọc các bài viết có liên quan đến chuyện người phụ nữ Việt Nam hiện đại của chị VTT và các anh chị khác, tôi có một vài ý kiến muốn chia sẻ với mọi người thế này.

Mọi thứ luôn có hai mặt của nó và chẳng ai có quyền phán xét người khác đúng hay sai cả. Anh KP đã nói chị VTT suy nghĩ sai lệch, nhưng tôi muốn biết anh KP có hiểu tường tận hoàn cảnh của chị VTT thế nào không? Chị ấy từng phải trải qua những gì không, đừng bảo thủ cứ thấy quyền lợi của mình bị xâm hại là bắt đầu đem một loạt đạo đức ra.

Phụ nữ Việt Nam hiện dịu lắm đó, các chị luôn muốn một mái nhà đầm ấm, chồng giỏi con ngoan. Nhưng cuộc đời có ai vẹn toàn được, chẳng nhẽ chồng ngoại tình mà vẫn phải cung phụng tất cả, sau khi chồng đi chơi bên ngoài về à. Hỏi anh đơn giản nhé, vợ anh ngoại tình anh sẽ phản ứng thế nào, hay lại chống chế nam khác nữ khác. Xin mọi người nhớ cho là chúng ta sinh ra từ những người phụ nữ và chính họ, những người xứng đáng được yêu thương, chăm sóc nhất cũng đang gánh một nửa thế giới này như đàn ông chúng ta.

Tôi có bạn gái, yêu được 3 năm có lẻ, tình cảm bền chặt và tôi luôn nghĩ sao mang lại những điều tốt nhất để cô ấy không cảm thấy bị thiệt thòi. Hoàn cảnh gia đình bạn tôi khó khăn nhưng vẫn mạnh mẽ vươn lên, điều đó đáng được trân trọng phải không nào. Thay vì làm quan tòa phán xét đúng sai, bạn hãy để thời gian quan tâm gia đình, chăm sóc những người bạn yêu thương nhất vì chính họ sẽ là người luôn ở bên cạnh bạn những lúc bạn khó khăn.

Cuối cùng, trong cuộc sống mọi người nên tự quyết định hành động của mình, và phải chịu trách nhiệm với những gì mình đã quyết. Đơn giản thế này nhé, khi các bạn đi chơi mưa, về sốt ốm thì ai khổ nhất? Chính bạn sẽ chịu khổ trước tiên sau đó mới đến bố mẹ và người thân của bạn. Vì thế hãy sống thật với bản thân, mở rộng tấm lòng và yêu thương những người phụ nữ yêu dấu, đem lại những điều tốt đẹp nhất có thể cho họ.

Còn nếu như thế vẫn không đủ và họ muốn rời xa thì hãy để họ bay đi vì lúc đó níu kéo cũng không còn là hạnh phúc mà chỉ đem lại cho hai phía những điều không tốt mà thôi. Với những người phụ nữ Việt Nam, các chị hãy sống với chính những gì mình có, can đảm lựa chọn những gì mình suy nghĩ là đúng. Cuộc đời ngắn lắm, các chị, những người phụ nữ Việt nam, giặc đến nhà cũng đánh cơ mà, hãy dũng cảm và mạnh mẽ cho một thế giới bình đẳng hơn nữa.

Đàn ông sẽ không văn minh khi ủng hộ ý kiến của chị

Chị chê trách những người đàn ông phản đối bài viết của chị là ích kỷ, là không văn minh, có lẽ một phần là đúng thật vì đơn giản chẳng ai chấp nhận một người vợ nói rằng “tôi có chồng và sẽ có bồ”. (Minh)
>'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nhật Minh
Sent: Saturday, January 22, 2011 10:43 PM

Chào quý độc giả!

Tôi cũng được xem như một độc giả trung thành trong mục này, tôi đọc nhiều ý kiến về câu chuyện của chị My, và tất nhiên có tham khảo qua suy nghĩ của chị VTT. Xét về mặt tâm lý mà nói thì ý kiến của chị nó vẫn là một cú sốc đối với một lượng rất đông người. Đó cũng chính là lý do tại sao bài của chị lại được nhiều người xem như vậy.

Thông qua bài viết, tôi có nhận xét chị là người có trình độ, có quan điểm sống, và có cách tư duy riêng của mình. Tuy nhiên tất cả những tư duy quan điểm của chị có phù hợp với nhiều người hay không, điều này rất mong chị lưu ý một vài phân tích của tôi xem sao.

Tôi không biết là các biên tập của báo đặt tựa bài viết “Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh” hay do chính chị muốn như thế. Nếu thật là do chị viết thì tôi cảm thấy có một chút tiếc vì trong cách đặt tựa bài viết của chị chứa đựng nhiều sự bức xúc, nóng nảy và cả việc khép kín không chấp nhận bất cứ ý kiến phản hồi nào bất lợi.

Đầu tiên chị chê trách những người đàn ông phản đối bài viết của chị là ích kỷ, là không văn minh, có lẽ một phần là đúng thật vì đơn giản chẳng ai chấp nhận một người vợ nói rằng “tôi có chồng và sẽ có bồ”. Nếu đặt hoàn cảnh của chị, tôi không biết chị có chấp nhận không.

Đặt sự bình đẳng giữa nam giới và phụ nữ là 50-50 thì câu nói này của chị không khác gì mong muốn của chồng chị My, đã có vợ còn muốn lập phòng nhì. Trong bài viết của chị tôi không thấy chị nói đến trách nhiệm gì của mình với gia đình, với người chồng hiện tại của chị. Vậy xin hỏi chị lấy gì khẳng định đàn ông phản hồi bài viết của chị là ích kỷ, nếu họ ích kỷ 1 thì có lẽ chị là 10.

Thứ hai: Chị nói bài viết của mình chỉ chia sẻ với người phụ nữ có chồng ngoại tình, nhưng tôi lại thấy chị khoe là mình xinh đẹp, đi xe Mec đi làm, hay đi spa vào cuối tuần, và những người đàn ông bên cạnh tôi chỉ là vật tạm bợ.

Thêm vào đó, chị cũng nói “Những người phụ nữ hạnh phúc hãy cứ yên tâm mà hưởng thụ may mắn, tiếp tục yêu và ngưỡng mộ chồng hay người yêu, có câu ‘Đi với bụt mặc áo cà sa, đi với ma mặc áo giấy’, có điều các chị cần sáng suốt phân biệt bụt với ma mà thôi. Thời buổi này ma nhiều lắm, bụt chả thấy đâu và ma lại cứ giả vờ là bụt”. Rất rõ ràng đây là một ý châm chích, chị đang muốn chỉ dạy họ cách sống hiện tại của chính mình mà trong đó chị là nữ hoàng.

Thứ ba: Chị nói “một vài độc giả thế hệ trước phản đối ý kiến của tôi, đơn giản là họ đã trên 60”. Ở đây tôi xin nhắc rằng tôi cũng phản đối mặc dù chỉ mới 25 tuổi, và rất nhiều bạn bè cả nam lẫn nữ khi tôi thử hỏi họ về cách sống này và tôi cũng nhận được những lời phản đối tương tự. Đồng thời tôi cũng muốn nhắc rằng, đừng xem thường ý kiến những người lớn tuổi, mặc dù thế hệ trước không nhanh nhẹn như chúng ta, những ngược lại họ có sự điềm đạm và tầm nhìn, cái mà ít khi người trẻ có được.

Thứ tư: Chị nói “một số chị em trong cảnh chồng ngoại tình nhưng vẫn ngoan cố vì muốn giữ gia đình trọn vẹn cho con cái”. Cách dùng từ “ngoan cố” của chị là hơi nặng nề như là đang mắng nhiều vào tai người khác. Tôi muốn nói rộng ra một chút về vấn đề ngoại tình, nó không chỉ xuất phát từ nguyên nhân là đàn ông mà có thể còn là ở phụ nữ, và việc nếu người phụ nữ tha thứ vì một gia đình trọn vẹn, tha thứ khi người đàn ông đã biết sai và quay đầu thì cũng là một chuyện nên làm vì ở đời không ai có thể là toàn vẹn.

Do đặc điểm của xã hội Việt Nam chịu ảnh hưởng từ Khổng giáo nên đàn ông có nhiều quyền hơn phụ nữ, nhưng điều đó không có nghĩa là người đàn ông luôn tệ bạc, ích kỷ hay vô trách nhiệm khi họ ăn chả. Bởi vì việc ăn chả thông thường là vì chịu ảnh hưởng cái gọi là tính đàn ông trong xã hội.

Tội phạm còn có mức nặng nhẹ, đâu phải chuyện gì cũng trảm mới cảm thấy là đúng. Trong một gia đình sự vị tha của người phụ nữ cho một người đàn ông biết quay đầu và ngược lại luôn là một liều thuốc hoàn hảo. Trên hết nó giúp cho các thành viên trong gia đình lấy lại niềm tin và sự đầm ấm.

Tôi có thấy một câu rất hay của chị “Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm... Tôi không tin người đàn bà có thể xây tổ ấm nếu họ không có ngọn lửa ấm áp trong lòng”. Tôi đồng ý cả hai tay với câu này, nhưng tôi muốn hỏi lại chị là liệu chị đã làm cho người đàn ông bên cạnh mình ấm áp chưa, hay câu “ấm áp” nhất của chị là “tôi có chồng và sẽ có bồ”. Đàn bà nên chọn biện pháp mạnh với những người đàn ông hời hợt, thiếu chung thủy và không biết hối lỗi, nhưng suy nghĩ giống như chị thì có khác gì những người đàn ông đó chứ.

Cuối cùng tôi có một lời khuyên là chị đừng nên góp phần vào quyền bình đẳng phụ nữ vì chị sẽ thổi một ngọn lửa đốt cháy tất cả gia đình. Nếu chị thực sự mong muốn thì việc trước tiên hãy đấu tranh để tìm cho mình một hạnh phúc thực sự chứ đừng nói “ tôi có chồng và sẽ có bồ” nghe có vẻ chị đang muốn trả thù đời mà cụ thể là đàn ông. Kết quả của một cuộc đấu tranh là luôn tìm thấy hạnh phúc mà cụ thể là hạnh phúc gia đình, được người thân và bạn bè quan tâm, cô đơn luôn không là điểm đến.

Vợ chồng sống với nhau không chỉ bởi tình yêu

Con người ta sống trăm năm với nhau vì chữ nghĩa, vì tinh thần trách nhiệm với người khác và đặt biệt là tình cảm dành cho những đứa con nhiều hơn chữ tình. Và để duy trì một gia đình người ta cần nhiều hơn vào chữ nghĩa, trách nhiệm và con cái hơn là tình yêu.
>Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Balloon Mr
Sent: Friday, January 21, 2011 4:45 PM

Chào chị Nga!

Rất cảm ơn chị đã cho tôi lời khuyên, tôi đã làm như vậy rồi chị à, tôi viết để vơi tâm sự của mình và muốn gửi gắm đến người tôi yêu đôi lời nhắn nhủ. Không những tôi làm như chị nói mà tôi còn thành tâm cầu chúc cho cô gái tôi yêu gặp một người đàn ông thật tốt, có trách nhiệm và đặc biệt là hết lòng yêu thương cô ấy như tôi từng yêu. Vì tôi thật lòng mong muốn cô ấy được hạnh phúc sau những gì tôi đã gây ra. Đến khi viết tâm sự kia tôi đã không có ý định níu kéo cô ấy hay là còn đắn đo trong quyết định của mình.

Tôi cũng khác người đàn ông kia của chị, tôi không hề oán trách cô gái tôi yêu mà tôi càng nghĩ càng thấy mình có lỗi, có lỗi vì đã gây cho cô ấy một nỗi đau. Tôi nợ cô ấy một lời xin lỗi mà tôi không biết cả cuộc đời này tôi có cơ hội để trả được không. Hơn nữa tôi có đau khổ nhưng tôi không tuyệt vọng, dù có đôi lúc tôi xao nhãng công việc nhưng rồi tôi cũng cố gác qua để giải quyết tốt công việc của mình.

Cái đau trong tôi giờ là hai nỗi đau cộng lại chị Nga à, một là tôi mất cô ấy, phần này tôi chịu được và bắt buộc phải chịu được, hai là tôi có cảm giác là người có tội đã gây cho cô ấy nỗi ưu phiền, vì cuộc sống của cô ấy vốn dĩ đã không tốt đẹp rồi, cũng có thể đây là lý do đã đưa chúng tôi lại gần nhau. Tôi càng chua xót hơn khi nghĩ đến cảnh cô ấy một mình phải chống chọi với nhiều gian truân trong cuộc sống này. Chính điều thứ hai này làm tôi đau hơn.

Vì vậy tôi mong lắm cô ấy gặp được một người đàn ông thật tốt và yêu thương cô ấy thật nhiều để chia sẻ và cảm thông cho những gì cô ấy đã trải qua. Nhưng đi kèm với đó là nỗi lo sợ, sợ cô ấy nếu gặp một người đàn ông không tốt và lừa gạt tình cảm thì chắc cô ấy sẽ suy sụp, mất niềm tin trong với cuộc sống này.

Nhân đây tôi muốn có đôi lời gửi đến cô Bông Giấy, tôi cũng không muốn tranh luận với cô về thế nào là hạnh phúc. Có thể cô đang rất hạnh phúc trong tình yêu, và trước mắt cô là một màu hồng sáng rực rỡ trên lối đi, nhưng tôi muốn nói rằng, cuộc sống không giống như một mớ lý thuyết xuông, cái gia đình hạnh phúc mà cô muốn nhắc đến kia tồn tại nhiều hơn trên lý thuyết cô à.

Con người ta sống trăm năm với nhau vì chữ nghĩa, vì tinh thần trách nhiệm với người khác và đặt biệt là tình cảm dành cho những đứa con nhiều hơn chữ tình như cô nghĩ. Và tôi không hiểu cái định nghĩa về trách nhiệm của cô là thế nào. Khi nào cô thực sự bước vào hôn nhân cô sẽ thấy nó không dễ suôn sẻ như cô nghĩ: tình yêu, thể xác, tiền bạc, mẹ chồng, gia đình bên nội ngoại, bạn bè, công danh..., nó sẽ cho cô thấy rằng không hề đơn giản. Nếu lúc đó cả hai không kìm chế được cái tôi của mình thì không biết chuyện gì sẽ xảy ra.

Và để duy trì một gia đình người ta cần nhiều hơn vào chữ nghĩa, trách nhiệm và con cái hơn là tình yêu như cô nghĩ. Tôi sợ rằng cái hạnh phúc ảo kia cũng chưa chắc cô có được. Hơn nữa, với tôi nếu là ảo cho đến khi xa lìa thế gian thì khác gì là thật kia chứ. Tôi vẫn tin là có hạnh phúc thật sự cho cả hai người như cô nói nhưng hiếm hoi lắm trên đời này, cô còn trẻ và hãy đi tìm nó.

Không biết đâu chừng, hiện tại và sau này cô lập gia đình cũng đắm mình trong hạnh phúc ảo mà cô không biết đấy hoặc cũng có thể lúc cô lên xe hoa phải thầm đọc bài thơ Hai sắc hoa Tigôn của TTKH đấy. Rồi như thế cô cũng sẽ cho chồng cô một hạnh phúc ảo, nhưng nếu cô làm được như tôi là cho chồng cô một hạnh phúc ảo cho đến khi xa lìa thế gian thì chồng cô cũng cảm ơn và yêu cô nhiều lắm.

Một vấn đề nữa, ngoại tình tư tưởng, xin thưa với cô, hãy hỏi mọi người đang ngồi đọc mục Tâm sự này đi, rất nhiều người trong chúng ta từng vương vấn một bóng hình ai đó khi bước vào cuộc hôn nhân, những cặp đôi sắp làm đám cưới thì phần lớn trong những cặp đôi đó ít nhất có một người nghĩ về người khác và thậm chí là cả hai.

Vấn đề là chúng ta phải biết xếp nó vào một ngăn nhỏ sâu trong đáy tim mình để xây dựng một cuộc sống tốt đẹp. Thỉnh thoảng chúng ta lại lén lôi cái kỷ niệm đó ra ngắm nhìn rồi cất trở lại, nếu cô cho như thế là ngoại tình tư tưởng, nguy hiểm và ác độc như cô nói thì cái thế giới này nó như thế nào rồi?

Theo bút danh của cô viết bài gửi lên mục này thì cô chưa lập gia đình, hiện tại cô yêu hết lòng một ai chưa và liệu người đó sẽ là chồng cô sau này hay không? Cô có chắc là khi cô lên xe hoa cô có tiếc nuối một bóng hình ai hay không? Và trong cuộc sống với người chồng của cô có hình ảnh người đàn ông nào thỉnh thoảng lại xuất hiện trong đầu cô? Và rồi ngược lại ở chồng cô cũng vậy?

Theo cái cách mà cô khuyên tôi hãy nói với vợ/chồng của mình để giải thoát cho nhau thì tôi không biết có thể cuộc đời của cô sẽ phải ly dị bao nhiêu lần nữa. Rồi những người có tâm sự gửi lên đây và còn bao nhiêu người nữa ngoài cuộc sống này gặp hoàn cảnh éo le không lên tiếng nhiều hơn gấp bội lần những gì ta thấy trên mục này, mà theo cái cách của cô thì chắc toà án chỉ xử những vụ ly dị không thôi cũng quá tải rồi!

Tại sao người ta lại có thể tha thứ và kéo nhau quay về cho dù lúc đó con tim của cả hai đã tổn thương quá nhiều rồi? Vì cái gì? Đến toà án thì việc đầu tiên họ làm cũng là muốn hoà giải cho hai người quay lại với gia đình? Vì cái gì? Chắc chắn không phải là họ yêu nhau nữa rồi và cũng không phải vì trách nhiệm theo cách hiểu của cô. Cô nghĩ thử xem.

Tôi mong cô hãy bình tĩnh và suy nghĩ thêm trước khi đánh giá người khác, cô chê tôi vội vàng nhận xét nhân cách người khác nhưng cô cũng đang mắc phải đó thôi. Đồng ý rằng không dễ gì để hiểu hết một con người nhưng chúng ta cũng có cảm nhận một cách tương đối. Một vấn đề rất quan trọng nữa là sự hiểu biết của người quan sát, đánh giá, sẽ cho ra một kết luận đúng hay tồi.

Có người rất khó để hiểu họ và cũng có người cũng không quá phức tạp để chúng ta có thể đánh giá được họ, bởi vì cách hành xử của con người trước các sự việc trong cuộc sống này trong chừng mực nào đó cũng tuân theo một số nguyên tắc nhất định. Ví dụ như nếu cô không thích một chiếc áo đắt tiền nào đó thì không đời nào cô lại tự bỏ tiền túi của mình ra để mà mua nó cả.

Cảm ơn chị Nga có những đồng cảm với tôi cũng như người con gái tôi yêu. Chúc chị mãi có được niềm vui và sự cân bằng trong cuộc sống, có một gia đình êm ấm. Chúc tất cả mọi người đọc mục Tâm sự này tìm được niềm vui và hướng đi đúng cho mình dù đang ở trong hoàn cảnh éo le nào.

Gửi đến em, my sweet wind!

Em yêu! Anh nợ em một tình yêu, một hạnh phúc trọn vẹn. Anh luôn hy vọng sẽ có một ngày ở cuối cuộc đời này anh trả được cho em nếu như đến lúc đó em vẫn còn nghĩ đến anh. Và tất nhiên là nếu như không còn rào cản nào giữa hai chúng ta nữa. Anh sẽ mãi nhớ em và yêu em nhiều lắm. Cầu mong cho em gặp được người yêu em thật nhiều như anh đã và sẽ mãi yêu em!

Chị em đừng lãng phí thời gian chìm trong đau khổ

Không gì là không vượt qua được, chỉ là vấn đề thời gian thôi. Giờ có thể các chị đang đau khổ, suốt ngày ủ rũ mệt mỏi, nhưng các chị hãy trả lời câu hỏi “như thế để làm gì?”. Và các chị sẽ thấy tất cả những điều đó không giúp gì được, thậm chí còn làm cho bản thân trở nên đáng thương trong mắt những người khác. (Nguyen)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyen Le
Sent: Friday, January 21, 2011 3:23 PM

Kính gửi các bạn đọc!

Tôi cũng thường xuyên theo dõi mục Tâm sự. Tôi thấy chủ đề người thứ 3 đang rất nóng sốt và dường như sẽ chẳng bao giờ chấm dứt, mãi mới thấy được một tư tưởng đổi mới như chị VTT, tôi đã chấm cho chị 10 điểm. Tôi nghĩ rằng người phương Đông hay người phương Tây thì đều là con người, mà con người thì luôn luôn có lòng tham dù ít hay nhiều, kể cả trong tình yêu.

Trước đây tôi cũng mơ mộng ước mơ một tình yêu vĩnh cửu, nhưng kể từ khi chia tay mối tình đầu tiên, vượt qua nó sau bao đau khổ dằn vặt, tôi có một lời khuyên dành cho các chị đang đau khổ rằng không có gì là không vượt qua được, chỉ là vấn đề thời gian mà thôi. Giờ có thể các chị đang đau khổ, các chị thấy không thể vượt qua và suốt ngày ủ rũ mệt mỏi, nhưng các chị hãy trả lời câu hỏi “như thế để làm gì?”

Và các chị sẽ thấy rằng tất cả những điều đó không giúp gì được mà thậm chí còn làm cho các chị trở nên đáng thương trong mắt những người khác. Hãy tìm cách gì đó đi, thoát khỏi nó, làm những gì mà mình thích, làm những gì mà sẽ mang lại kết quả tốt. Tôi đảm bảo rằng sau một thời gian các chị sẽ thấy đúng là mình thật ngu ngốc và lãng phí thời gian nếu cứ mòn mỏi đau khổ như thế.

Trong cuộc sống gia đình, tôi nghĩ rằng các chị cũng nên suy nghĩ tích cực hơn, thoáng hơn một chút. Không biết có giống như suy nghĩ của nhiều người không, nhưng tôi thấy rằng sau khoảng thời gian tình yêu mặn nồng là cuộc sống trách nhiệm với nhau vì những đứa con, lúc này sự gắn kết giữa hai người không còn là tình yêu nữa mà là con cái. Dù chúng ta có muốn hay không muốn thế thì nó vẫn đi theo quy luật đó.

Tình yêu là sự rung lên của cảm xúc, mà cảm xúc thường chỉ rung động khi có gì mới mẻ, bất ngờ. Chúng ta sống với nhau mãi rồi liệu có gì mới, có gì bất ngờ dành cho nhau không? Vì vậy hãy chấp nhận thôi, hạnh phúc là khi mình biết chấp nhận, có phải không? Cuộc sống còn rất nhiều niềm vui, chúng ta hãy sống để tận hưởng hạnh phúc, chẳng tội gì mà suy nghĩ những điều không cần thiết để mệt mình mệt người các chị em ạ!

Có những người đàn ông Việt Nam rất tuyệt vời

Anh ta cũng nói, tô phở to thiệt, chắc tui ăn không hết, để mang bà xã ăn phụ. Ăn được nửa tô, anh ta mang đến xe bánh mỳ. Tôi nghĩ là tô phở rất ngon và anh xe ôm thì sao không ăn nổi tô phở, đơn giản vì anh ta là người thương vợ. Đàn ông Việt Nam như anh ta thì quá tuyệt vời. (Anh)
> Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: kimanh
Sent: Friday, January 21, 2011 12:21 PM
 

Tôi không viết văn tốt, nhưng muốn chia sẻ với quý độc giả câu chuyện diễn ra cách đây một giờ: Mấy tuần gần đây, báo chí đưa tin là có thể giá nhà đất sẽ lên, hai đứa em tôi lo lắng hối thúc tôi đi mua nhà hoặc đất, vì em tôi vừa mới kết hôn và đang thuê nhà để ở. Tôi đi tìm nhà ở quận 12, sau khi đến ngã tư Trung Chánh, tôi nhờ anh xe ôm chở đến các nơi môi giới nhà đất.

Chưa kịp ăn sáng nên tôi nhờ anh xe ôm chở đến quán bún riêu, vì lâu rồi tôi không ăn món này. Không hiểu sao, anh xe ôm hỏi tôi: Chị ăn bánh mì không? Tôi ngạc nhiên, mình tìm bún riêu sao lại đề cập tới bánh mỳ. Hóa ra anh ta nói vợ anh ta bán bánh mỳ gần đó, mỗi ngày bán gần 200 ổ. Thì ra la vậy.

Tôi coi thêm vài căn nhà. Lát sau, anh ta chạy ngang tìm bánh mỳ vỉa hè vợ anh đang bán. Tôi nghĩ thôi kệ, mua giúp cô ấy ổ bánh mỳ, nhưng đến đó thì thấy xe bánh mỳ không sạch lắm nên tôi ghé đến tiệm phở cách đó 50 m để ăn. Tôi kêu 2 tô mời anh xe ôm.

Anh xe ôm hỏi tôi có mua thêm bánh mỳ để ăn kèm thêm không. Lại bánh mỳ, tôi cười thầm: Không, vì tô phở to lắm. Anh ta cũng nói, tô phở to thiệt, chắc tui ăn không hết, để mang bà xã ăn phụ. Ăn được nửa tô, anh ta mang đến xe bánh mỳ. Tôi nghĩ là tô phở rất ngon và anh xe ôm thì sao không ăn nổi tô phở, đơn giản vì anh ta là người thương vợ.

Đàn ông Việt Nam như anh ta thì quá tuyệt vời. Đàn ông nước ngoài thường có mức lương dễ dàng lo cho cuộc sống vợ con nên họ có thể ít đau đầu về miếng ăn hàng ngày, cũng như dân trí cao nên đối xử ít gia trưởng, bạo hành cũng ít hơn. Nhưng Việt Nam vẫn có những người chồng tuyệt vời. Tôi cho là vậy

Đừng làm khổ bản thân vì bất kỳ người đàn ông nào

Các chị đừng cam chịu làm người bên lề vì sống như vậy xã hội sẽ lên án, dù cho các chị có đúng đi chăng nữa. Hãy đường đường chính chính đến với nhau nếu các chị nghĩ mình xứng đáng hạnh phúc. (Thanh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân 

From: Phuongthanh
Sent: Friday, January 21, 2011 3:12 PM

Chào các chị!

Đọc tâm sự của các chị chắc sẽ có nhiều chị em còn đang đắn đo chưa biết có nên tiếp tục đi bên lề của những người đàn ông đã có vợ hay những chị đang kìm nén để không đi ngoại tình sẽ có được động lực để đến với người mình yêu mà không sợ tai tiếng, không sợ gia đình mình đau khổ. Nếu bị phát hiện thì cứ nói là chúng tôi sinh ra là dành cho nhau, tôi mới là tình yêu đích thực của anh ấy, tôi yêu anh ấy thật lòng và không thể rời xa anh ấy được, thế là xong.

Tôi nói thật, nếu các chị đau khổ một thì các chị vợ ấy đau khổ 10, vì họ đã có những năm tháng vất vả xây dựng nên gia đình như ngày hôm nay, rồi con cái, những gắn bó tình nghĩa với đại gia đình hai bên, so với hai chị, nỗi đau của họ còn lớn hơn gấp bội. Các chị hãy tưởng tượng nếu cha chị nói bỏ mẹ chị vì đã tìm được tình yêu đích thực của đời mình thì chị nghĩ như thế nào?

Chắc chị sẽ đồng ý vì chị đã ở trong hoàn cảnh đó nên chị sẽ thông cảm cho cha của mình, nhưng lúc đó chị sẽ thấy mẹ chị đau khổ ra sao. Lúc đó mẹ chị là ví dụ sống động để chị có thể hiểu một gia đình tan nát là như nào. Nói như vậy nhưng tôi không phủ nhận là có những gia đình sống không hạnh phúc và không nên duy trì cái vỏ bọc gia đình đó mà cần giải thoát cho người chồng hoặc người vợ.

Nhưng bản chất ở đây là thực sự họ không hợp nhau hay do chính việc các chị xen vào đã khoét sâu thêm mâu thuẫn đó? Và tránh trường hợp nếu anh ta ly dị vợ để đến với chị nhưng sau này anh ta và chị vẫn sống không hạnh phúc (có trường hợp ly dị vợ và chọn người tình nhưng sau 7 năm vẫn nói là yêu vợ cũ và nói ly hôn là một điều sai lầm) thì các chị nên có phép thử.

Các chị nên tạm xa anh ta trong vòng một năm và nói với anh ấy là hãy giải quyết chuyện gia đình xong rồi mới tiếp tục quan hệ, với điều kiện hai người không liên lạc với nhau và chị hẹn đúng một năm sẽ tìm gặp anh ta để nghe câu trả lời. Trong vòng một năm đó nếu anh ta chịu ly dị vợ và đến với chị thì chứng tỏ rằng anh ta yêu chị thật sự và muốn chung sống với chị, và chị cũng không mang tiếng là cướp chồng người khác.

Còn ngược lại, thì chị cũng phải chấp nhận tình yêu anh ta dành cho chị chưa bằng với tình cảm gia đình nhỏ của anh ta. Chị đừng nghĩ là việc chị chấp nhận bên lề anh ta để không gây đau khổ cho vợ con anh ta thì chị đã lầm. Người phụ nữ tuy đau khổ khi chồng cho biết là không yêu mình nhưng sự đau khổ đó không bằng sự đau khổ khi biết chồng mình ngoại tình và có một người phụ nữ khác hy sinh đi bên lề anh ta, do đó hãy để anh ta tự giải quyết với vợ mình.

Và nếu anh ta là người tốt và trách nhiệm thật sự (nếu không thì chị cũng đâu thèm yêu anh ta) thì sau khi ly hôn anh ta sẽ có trách nhiệm với con cái và biết cách cư xử với vợ cũ như thế nào cho hợp lý hợp tình nên chị đừng lo. Tôi chỉ sợ sau khi kết hôn với anh ta xong chị lại không chịu được cảnh con anh con chúng ta thôi.

Tóm lại chị hãy cố gắng tách bạch chuyện gia đình anh ta và chuyện của anh ta với chị thì chị sẽ có câu trả lời xác đáng và chị có thể thanh thản nhận lấy hạnh phúc mà không bị dằn vặt hay ân hận gì. Còn chị cứ tiếp tục đi bên lề anh ta thì chị gây đau khổ cho cả ba, bốn người và cho cả dòng họ của 3 người.

Vì vậy tôi mong các chị làm theo lời khuyên của tôi vì lúc đó ít nhất là cũng có chị và anh ta hạnh phúc, còn người vợ đau khổ lúc đầu rồi cũng nguôi ngoai. Nhưng với điều kiện là 2 người phải tạm xa nhau trong một năm mà không liên lạc, như thế mới giảm được nỗi đau của người vợ và đứa con, và cả gia đình họ hàng của chị ấy khi hai người ly hôn. Và nhất định là chị phải để cho bạn bè của cả 2 người biết là 2 người đã chia tay không còn liên lạc gì, xem như chuyện giữa chị và anh ta là chưa bao giờ có.

Và hiện tại chỉ là vấn đề giữa anh ta và vợ mà thôi thì lúc đó chị mới tránh được tiếng oan là đi cướp chồng người khác. Nếu chị yêu anh ta nhiều như thế thì chắc chắn chị sẽ làm được. Hãy nhớ một điều là người vợ không cần sự hy sinh đi bên lề của chị đâu, họ cần một trái tim thuộc hoàn toàn về họ chứ không cần một thể xác với một trái tim hướng về người khác. Họ không cần tranh giành một người đàn ông không thuộc về họ nữa.

Đọc xong bài của các chị, tôi lại thấy mình không nên tin tưởng vào hôn nhân vì nó có thể thay đổi bất cứ lúc nào. Bây giờ chồng nói yêu mình nhưng sau này lại nói anh đã tìm được nửa đích thức của mình, còn nỗi đau nào hơn. Thế nào là tình yêu đích thực? Có ai định nghĩa giùm tôi được không? Và tôi cảm thấy hoang mang cực độ.

Vậy kết hôn để làm gì? Hay chúng ta nên tập sống theo kiểu phương Tây, thích thì sống với nhau không thích thì chia tay cho đỡ đau khổ. Và tôi mong mọi người trước khi kết hôn hãy tìm hiểu và suy nghĩ cho kỹ, xem mình có đủ kiên định và lòng dũng cảm để lèo lái con thuyền hôn nhân, để có thể giữ vững gia đình và không làm đau lòng những người thương yêu không. Chỉ thế thôi nhưng thực sự rất khó.

Xin các chị đừng cam chịu làm người bên lề vì sống như vậy xã hội sẽ lên án, dù cho các chị có đúng đi chăng nữa. Hãy đường đường chính chính đến với nhau nếu các chị nghĩ mình xứng đáng hạnh phúc. Còn các bà vợ, hãy dũng cảm từ bỏ khi chồng không yêu mình nữa, hãy để họ đến với nhau nếu thật sự duyên số của vợ chồng anh chị không còn.

Đừng cố gắng níu kéo sẽ làm gia đình thêm ngột ngạt và con cái sẽ bị ảnh hưởng không hay. Và ly dị chính là cách để biết người chồng có còn yêu thương mình không, nếu còn thì anh ta sẽ cương quyết từ bỏ người tình, còn không thì các chị phải chấp nhận, đừng sống cảnh chung chồng các chị nhé.

Sẽ không ai đau khổ nếu 'ăn vụng biết chùi mép'

Đối với những người kém bản lĩnh, sống thực dụng như tôi lại làm được một điều tưởng chừng không thể, đó là nếu khéo chùi mép, tất cả chúng ta đều được chứ chẳng có ai mất và đau khổ cả. Sống gấp, thực dụng nhưng nó lại là cứu cánh cho những người yếu đuối, kém cỏi sống sót dưới bầu trời này.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Mr Ball
Sent: Monday, January 24, 2011 11:41 AM

Kính gửi các bạn đọc! Xin chào chị VTT chào Anh Bong bóng!

Tôi đọc rất nhiều bài tâm sự của các trái tim đang rỉ máu vì yêu. Chúng ta đã làm gì sai? Chẳng phải từ xưa đến nay chúng ta đã và đang được khuyên răn, dạy bảo rằng sống trên đời người với người sống để yêu nhau rồi sao? Ấy vậy mà chỉ toàn thấy đau khổ, đang yêu vẫn đau, biết đau mà vẫn yêu. Không được yêu vẫn cố yêu. Yêu rồi, đau rồi, tan nát rồi, rút kinh nghiệm rồi vẫn thèm yêu. Yêu thật là khổ, càng khổ, càng éo le, quằn quại vẫn yêu.

Phải chăng ở đây câu ví: “Tình là tiên là phật” cũng có giá trị tuyệt hảo? Và để có tình đã khó, giữ được tình còn khó hơn nhiều? Như vậy dù ở lứa tuổi nào chủ đề tình yêu bao giờ cũng nóng. Tại sao yêu hay như vậy, khó như vậy mà chúng ta cứ ngồi đây chỉ để cùng tâm giao với nhau, còn nỗi đau thì vẫn đau, đau dai đau dẳng, trái tim vẫn không ngừng rỉ máu. Chẳng nhẽ chỉ ngồi nhìn nhau gật gù suông thôi sao?

“Tình yêu là của trời cho, quý giá lắm, phải chiến đấu thôi", không biết tôi đã nghe được câu nói này ở đâu nhưng rõ ràng tôi thấy đúng. Qua tâm sự của chị VTT, anh Bong Bóng và một số anh chị khác tôi thấy các anh chị đều rất khao khát, rất đau khổ vì tình yêu. Cách ứng xử của mỗi người một khác nhưng kết cục đều đau khổ dằn vặt. Anh Bong Bóng nói đúng: “Mọi người đang ngồi đọc mục Tâm sự này, rất nhiều người trong chúng ta từng vương vấn một bóng hình ai đó”.

Như vậy tình yêu ngoài hôn nhân vẫn đang là vấn đề bế tắc, nổi cộm trên diễn đàn và trong cuộc sống thực tế của chúng ta. Trong khi đó cuộc sống còn rất nhiều việc phải quan tâm, phải giải quyết, phải làm. Nếu cứ bế tắc mãi trong vòng tình ái luẩn quẩn, sức lao động và trí tuệ của chúng ta hao tổn nhiều lắm. Cuộc sống sẽ không chờ bất cứ ai tâm hồn đang treo ngược cành cây. Trong khi đó tình ái vẫn luôn đeo đẳng bám riết lấy chúng ta. Vào cuộc thì tổn thương cho bao con người.

Sống như chị VTT đỡ đau khổ hơn, sống khoẻ hơn cho chị, nhưng cũng bị lên án là thực dụng và chắc chắn sẽ gây tổn thương cho vợ con của bồ. Sống như anh Bong Bóng tuy có cao quý hơn, bản lĩnh hơn nhưng lại nửa chừng xuân, chẳng giải quyết được vấn đề gì. Vợ anh tuy có được anh nhưng cũng là hạnh phúc trong sự giả dối, bản thân anh và người yêu đều đau khổ, hơn nữa anh cũng không có khả năng dứt điểm.

Đã biết là phải giữ gìn cho gia đình, biết tôn thờ chữ "nghĩa" thì vào cuộc làm gì? Không làm được gì cho người ta hạnh phúc sao anh không rút lui ngay từ đầu cho cô ấy đỡ khổ? Hơn nữa đã dứt áo ra đi anh còn thư từ ướt át làm gì? Tôi là người ngoài cuộc còn muốn rớt nước mắt, huống hồ cô ấy. Anh nói là mong cho cô ấy hạnh phúc mà sướt mướt như vậy thì có sang đến thế giới bên kia cô ấy cũng không quên nổi anh.

Một số anh chị khác tuy đã vào cuộc nhưng sống trong dằn vặt, day dứt không yên. Đã dám làm phải dám chịu, hạnh phúc có, thất bại có, tình phiêu lưu sẽ phải mạo hiểm, thăng hoa được, ắt "gãy cổ" được. Ở điểm này tôi thấy chị VTT hay hơn, đã làm rồi không day dứt cho khoẻ, còn day dứt thì đừng làm nữa.

Nhân đây tôi xin mạo muội đưa ra lời thú nhận của tôi, vì điều này tôi và nhiều người đã áp dụng nó và sống khoẻ, đó là giải pháp “ăn vụng”. Tất nhiên tôi biết mọi người sẽ đánh giá, xỉ vả tôi là xấu xa, thực dụng, nhưng tôi thấy là cách rất nhiều người đã làm. Đây chỉ là sách lược chứ cũng chẳng sung sướng gì, suy cho cùng chỉ là biện pháp bất đắc dĩ, tạm thời thôi vì ta buộc phải làm theo ý trí của con tim hoặc nói theo cách khác là sống theo bản năng.

Tuy vậy, nếu đem so với anh Bong Bóng hay chị VTT, về bản chất cũng na ná như nhau, vì đều là trộm cắp tình yêu của người khác, đều có sức phá hoại hạnh phúc gia đình người khác ghê gớm và quan trọng nhất là đều cùng có yếu tố giả dối như nhau, nhưng lại có ý nghĩa thực tiễn hơn.

Những người trong cuộc chẳng ai phải khổ, sống vui, sống khoẻ. Đồng thời tôi có dư sức để giải quyết được các công việc của mình mà lại chẳng làm ảnh hưởng đến ai. Cũng như tham nhũng thôi, chẳng ai cổ vũ cho nó, thậm chí khi bị phát hiện còn bị rơi vào vòng pháp luật đó thôi mà có cấm hết được đâu?

Thưa các anh chị, tôi thật xấu xa và nguỵ biện, biết vậy mà tôi vẫn dũng cảm thú tội. Các anh chị cứ trách móc tôi đi, nhưng đối với những người kém bản lĩnh, sống thực dụng như tôi lại làm được một điều tưởng chừng không thể, đó là nếu khéo chùi mép, tất cả chúng ta đều được chứ chẳng có ai mất và đau khổ cả.

Sống gấp, thực dụng nhưng nó lại là cứu cánh cho những người yếu đuối, kém cỏi như tôi sống sót dưới bầu trời rối ren này. Một ngàn lần tự xỉ vả, không biết có độc giả nào tha thứ và thông cảm cho cách sống của tôi không, nhưng đây là một sự thật.

Sống thực dụng sẽ không bao giờ nhân được sự tôn trọng

Những lý lẽ của chị chỉ là sự biện minh cho lối sống thực dụng, ích kỷ cho bản thân mà thôi. Những người sống thực dụng không bao giờ nhận được sự tôn trọng hay ngưỡng mộ thực sự trong con mắt của người thân, bạn bè và xã hội, đó là chân lý sống chị ạ. (Toan)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phan Duy Toan
Sent: Sunday, January 23, 2011 12:16 PM

Gửi chị VTT!

Đọc những dòng suy nghĩ của chị trong hai bài viết trên, có thể cảm nhận được chị có những quan điểm và suy nghĩ rất riêng và có phần định kiến với đàn ông. Trong suy nghĩ của chị chứa những điểm mâu thuẫn, chị phê phán việc ngoại tình của đàn ông "...các chị cần sáng suốt phân biệt bụt với ma mà thôi. Thời buổi này ma nhiều lắm, bụt chả thấy đâu và ma lại cứ giả vờ là bụt" và cả những lời khuyên với những người vợ "Hãy cho con những bài học thực tế để con tự tin biết cư xử trong cuộc sống sau này nếu bạn đời ngoại tình và biết tác hại của ngoại tình".

Tuy nhiên, chị cũng thừa nhận rằng "Tôi là người phụ nữ đã có chồng và rất có thể sẽ có cả người tình", vậy thì lẽ sống của chị là gì mà lại kêu gọi "Đàn ông nào ủng hộ tôi mới đáng phục đáng nể, là đàn ông văn minh". Phải chăng sống văn minh là phải có cả chồng và người tình để thoả mãn nhu cầu riêng của bản thân?

"Thế hệ trước đây có đức hy sinh và vị tha hơn thế hệ chúng tôi rất nhiều, dĩ nhiên thôi, vì cuộc sống bây giờ cũng phức tạp và thách thức hơn nhiều ngày xưa, chúng tôi cần thực dụng để đối diện và vượt qua nó", những lý lẽ của chị chỉ là sự biện minh cho lối sống thực dụng, ích kỷ cho bản thân mà thôi. Những người sống thực dụng không bao giờ nhận được sự tôn trọng hay ngưỡng mộ thực sự trong con mắt của người thân, bạn bè và xã hội, đó là chân lý sống chị ạ.

Ý nghĩa về đời sống gia đình của chị có thể rất xa lạ với số đông trong xã hội "Tất nhiên quy luật âm dương muôn đời, tôi vẫn cần một người đàn ông để cân bằng. Nhưng với tôi, họ chỉ là người người đồng hành tạm thời, quan hệ giữa tôi với họ chỉ là một cam kết với những điều kiện bắt buộc, nếu một ngày những điều kiện kia không được đảm bảo thì người đồng hành và tôi sẽ chia tay, tôi tôn trọng sự lựa chọn của họ và tôi sẽ đi tìm người đồng hành khác phù hợp với mình".

Chị hãy suy ngẫm về ý kiến của độc giả Ngân "Tôi cũng đi làm bằng xe hơi, đó chỉ là phương tiện tôi nghĩ thế. Điều tôi luôn tự hào là tôi có một người bạn đời thật sự yêu thương tôn trọng, những cái ôm thật chặt khi đi làm về mặc dù chúng tôi làm cùng một đơn vị, những nụ hôn bất chợt khi tôi ngủ, những cái vuốt ve khi tôi đau, những chia sẻ gánh nặng khi con ốm và còn rất nhiều cái khác nữa."

Có thể với chị VTT, đời sống vật chất đang diễn ra theo chiều hướng tích cực, tuy nhiên chị hãy nghĩ đến cả tình và nghĩa trong đời sống gia đình. Ai sẽ có trách nhiệm và là người chia sẻ với mình khi gặp khó khăn, hoạn nạn? Ngoài bản thân, ai là người có trách nhiệm và có thể yêu thương, chăm sóc tốt nhất cho con cái mình trưởng thành? Thực sự, chị có muốn là tấm gương con cái mình trở thành người sống thực dụng?

Phải chăng những suy nghĩ và ứng xử của chị VTT là để ứng phó với hoàn cảnh riêng của chị? Thiết nghĩ, mỗi người đều có thể chọn cho mình một lối sống, một con đường trong những hoàn cảnh cụ thể. Tuy nhiên, quy luật nhân quả của cuộc sống không loại trừ một ai.

Tôi đồng cảm với suy nghĩ của anh

Tôi thấy được sự sâu sắc của một người đàn ông, một tâm hồn đồng điệu với những mảnh đời nghèo khó, ở đó toát lên một tâm hồn thánh thiện, nhân từ. Chắc chắn bạn sẽ là một người đàn ông có bản lĩnh, một người cha tốt, một người chồng có trách nhiệm trong tương lai. (Tri)
>Chị sống hời hợt quá/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: đặng đình tri
Sent: Saturday, January 22, 2011 8:42 AM

Thân chào KP!

Lời đầu tiên cho tôi xin được gọi KP là bạn vì chắc rằng tôi lớn tuổi hơn bạn nhiều. Đọc bài viết của bạn, tôi thấy được sự sâu sắc của một người đàn ông, một tâm hồn đồng điệu với những mảnh đời nghèo khó, ở đó toát lên một tâm hồn thánh thiện, nhân từ. Chắc chắn bạn sẽ là một người đàn ông có bản lĩnh, một người cha tốt, một người chồng có trách nhiệm trong tương lai.

Đọc những dòng của VTT tôi chỉ thấy sự khó chịu, bực bội. Chiếc Mec chỉ là phương tiện không hơn không kém, nó không khẳng định được giá trị của con người thật. Sắc đẹp chỉ là thứ tô điểm cho đời trong một khoảnh khắc tức thời như bông hoa không thể thiếu trong hội nghị.

Một người đàn bà dám tuyên bố là đã có chồng và sẽ có cả bồ thì phẩm hạnh, nhân cách để ở đâu? Nhiều người vì hoàn cảnh gia đình không hạnh phúc nhưng không muốn tan vỡ gia đình vì các con họ cũng cần người chăm sóc, yêu thương nhưng họ kín đáo, thầm lặng. Họ xem đó là khoảng lặng của cuộc đời chứ không ai khoe khoang như vậy.

Cảm ơn KP đã có bài viết rất hay, tôi đồng cảm với bạn.

Đừng tôn vinh phụ nữ chỉ vì họ hy sinh và tảo tần

Nếu cứ tôn vinh những việc ấy thì biết bao giờ phụ nữ Việt Nam mới hết khổ. Cái lý thuyết phụ nữ phải hy sinh và tảo tần vô tình làm cho xã hội có một định kiến, rằng nếu phụ nữ mà không biết hy sinh chăm sóc gia đình là phụ nữ xấu. (Khanh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: khanh nguyen
Sent: Saturday, January 22, 2011 9:09 AM
 

Đọc bài của chị VTT và anh KP làm tôi nhớ đến một bài viết. Bài viết này nói rằng người Pháp hay các nước châu Âu thường tôn vinh những phụ nữ giỏi, tự lập và bản lĩnh. Họ nói nhắc đến phụ nữ Việt Nam thì phải nhấn mạnh đức hy sinh, tảo tần sớm hôm vì chồng con.

Nhưng chúng ta đừng tôn vinh phụ nữ chỉ vì những việc ấy, nếu cứ tôn vinh những việc ấy thì biết bao giờ phụ nữ Việt Nam mới hết khổ. Cái lý thuyết phụ nữ phải hy sinh và tảo tần vô tình làm cho xã hội có một định kiến, rằng nếu phụ nữ mà không biết hy sinh chăm sóc gia đình là phụ nữ xấu.

Đọc bài của anh KP tôi thấy thấp thoáng cái định kiến ấy. Anh còn trẻ và cũng không phải là phụ nữ. Và chắc có lẽ mẹ anh là một người phụ nữ may mắn, nên cách nhìn về thế giới của anh hơi ảo tưởng. Tôi đồng ý với anh là phụ nữ nếu có một gia đình hạnh phúc thì chính đó là niềm vui, nhưng nếu lỡ cuộc đời không cho phụ nữ may mắn, không cho gặp người cho họ tựa vào vai khi họ khóc, người đàn ông họ yêu không chăm sóc họ khi đau ốm, tự họ phải lo cho bản thân và nếu "lỡ" giàu có và có địa vị thì bị mọi người cho rằng "nhìn như vậy chứ thực ra không hạnh phúc".

Tại sao chúng ta không vui cho những con người đang thấy cuộc sống vui vẻ. Cuộc đời cuối cùng cũng chẳng ai khẳng định được là tốt hay xấu. Đương nhiên, phụ nữ có vẻ đẹp tâm hồn mới là quan trọng, nhưng thử so sánh một người như chị VTT, tự làm ra tiền và tự đi làm đẹp, còn một người phụ nữ khác chăm sóc lo lắng cho chồng con và được chồng chu cấp tiền, hoặc một người vừa chăm sóc chồng con vừa đi kiếm tiền, chúng ta vẫn chưa biết cuộc sống của ai mới là tốt. Rất nhiều phụ nữ đến khi già rồi mới nhận ra là đi đến tiệm gội đầu thì thích thú biết bao, còn nếu họ không nhận ra việc đó là do họ chưa bao giờ thử.

Nếu như với lý thuyết "thân xác này nó bạc bẽo lắm" chúng ta nên vun vén tinh thần thì phụ nữ lại vô tình rơi cái định kiến xã hội ấy. Với chức vụ như chị VTT, đương nhiên làm gì có thời gian ngày ngày chăm sóc sắc đẹp, chị biết chăm sóc gia đình thì như vậy là tâm hồn chưa đẹp? Nếu để phấn đấu đến một tâm hồn đẹp thì chỉ là Phật là tiên, nhưng ngay cả Phật thì cũng chưa đẹp bởi vì Phật không biết rung động, chán chường và giận dữ.

Tôi không hoàn toàn ủng hộ cuộc sống như chị VTT, nhưng liệu có một ngày tôi không may mắn có gia đình hạnh phúc thì tôi cũng chắc sẽ giống như chị VTT. Tôi sẽ không cố tìm một người đàn ông giúp mình hạnh phúc, tôi cũng không sống trong đạm bạc, tôi cũng không buồn bã khi người khác nhìn mình với ánh mắt tội nghiệp.

Tôi muốn nhắn với anh KP rằng anh còn trẻ và chắc anh chưa vấp ngã, anh nên vui hoặc nhìn những người phụ nữ như chị VTT một cách bình thường, rồi khi cuộc đời đẩy đưa anh thì đôi khi anh sẽ hiểu tại sao chị VTT lại hạnh phúc với cuộc sống đó.

Thân mến!

Chị em hãy mạnh dạn rời xa người chồng không xứng đáng

Hãy biết yêu thương mình, luôn sẵn sàng cả tinh thần lẫn tài chính, chuẩn bị cho mình và con một cách tốt nhất. Cái đó không có gì là xấu cả, nó cũng đơn giản như mua bảo hiểm sức khỏe hay bảo hiểm nhân thọ. Để cuộc sống được bảo đảm thì chúng ta phải phòng ngừa cho những bất trắc, đó là thói quen tốt. (Vy)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Vy Nguyen
Sent: Sunday, January 23, 2011 3:17 PM

Tuy tôi chưa ở vào hoàn cảnh này, nhưng tôi rất hiểu và thông cảm nỗi đau của các bạn. Phụ nữ chúng ta sau khi lập gia đình thì hầu hết đều hy sinh bản thân để toàn tâm toàn ý lo cho gia đình. Nhưng ở trên đời chuyện gì cũng có thể xảy ra, và chuyện người chồng của mình ngoại tình thì cũng vậy. Nó là chuyện có thể xảy ra và đúng ra là rất có thể sẽ xảy ra trong cái xã hội bây giờ.

Vì vậy chuyện chúng ta cần phải làm là biết bảo vệ mình và con. Tôi hoàn toàn ủng hộ những ý kiến khuyên phụ nữ chúng ta hãy tự yêu mình nhiều hơn. Và tôi đồng ý với chị VTT khi cho rằng người chồng chỉ là người đồng hành tạm thời mà thôi. Tuy nghe thì không thích chút nào nhưng thực tế là như vậy.

Cho dù chúng ta muốn hay không thì chồng chúng ta vẫn có thể ngoại tình. Cho dù là chúng ta có chịu tha thứ hay tệ hơn là đồng ý sống cảnh chồng chung thì cũng vẫn có các ông chồng nhất định ly dị cho kỳ được. Vậy thì chúng ta phải làm gì? Cái duy nhất chúng ta có thể làm được là chấp nhận thực tế. Càng sớm nhìn nhận thực tế thì chúng ta càng sớm bớt đi đau khổ. Và tôi nghĩ rằng chúng ta nên biết tới cái thực tế này trước lúc nó xảy ra.

Hãy biết yêu thương mình, luôn sẵn sàng về cả mặt tinh thần lẫn tài chính. Hãy luôn chuẩn bị cho mình và cho con một cách tốt nhất, cái đó không có gì là xấu cả, nó cũng đơn giản như mua bảo hiểm sức khỏe hay bảo hiểm nhân thọ mà thôi. Để cuộc sống được bảo đảm thì chúng ta lúc nào cũng phải phòng ngừa cho những bất trắc, đó sẽ là thói quen tốt. Mong tất cả mọi người được hạnh phúc.

10 năm chung sống, chồng tôi vẫn vô tâm với gia đình

Chồng tôi từ xưa tới nay chỉ luôn biết đòi hỏi vợ phải thế này, con phải thế kia mà không bao giờ suy nghĩ xem bản thân mình phải làm như thế nào. Anh vô tâm, từ nhỏ tới lớn mỗi khi con ốm đau chỉ một mình tôi lo toan chăm sóc, ngay cả gọi điện về hỏi thăm, anh cũng không thèm gọi. (Thuy)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Pham Thi Thuy
Sent: Friday, January 21, 2011 9:32 PM

Thân gửi chị em!

Tôi là độc giả thường xuyên đọc mục Tâm sự trên trang VnExpress và quan trọng hơn tôi cũng là phụ nữ đã có gia đình. Tôi đã đọc rất nhiều tình huống như "tôi muốn có cả vợ con và bồ”, cả ngoài đời lẫn trong các mục Tâm sự, các trang truyện. Hầu hết ông chồng đều rất tham lam và ích kỷ, họ luôn chỉ biết đòi hỏi chứ chẳng bao giờ biết vợ nghĩ gì, cần gì và cảm thấy như thế nào. Cũng không phải họ không yêu vợ mà họ chỉ biết nghĩ đến bản thân thôi, luôn đòi hỏi người khác phải làm cho họ hài lòng.

Phụ nữ Việt Nam từ xưa tới nay đều hết lòng vì chồng con. Lúc nào chúng ta cũng chỉ nghĩ cho chồng, cho con mà hầu hết đều quên đi bản thân mình, đó cũng là lỗi của chúng ta. Tôi có một gia đình không biết có được gọi là hạnh phúc hay không bởi tôi sống mà trong lòng luôn có sự bất ổn, dằn vặt. Tôi là một người phụ nữ yếu đuối, nhiều lúc tôi muốn mình hãy mạnh mẽ lên, hãy sống cho bản thân.

Chúng tôi lấy nhau gần 10 năm, có hai cậu con trai xinh xắn, ngoan ngoãn, một đứa giống mẹ và một đứa giống bố. Chồng từ hồi lấy tôi, nhờ điểm tựa là tôi mà anh dần dần có cả học vị lẫn môi trường làm việc rất tốt, về kinh tế gia đình tôi tạm ổn. Thỉnh thoảng cuối tuần chúng tôi đi chơi hay về quê thăm ông bà. Nói chung nếu người khác nhìn vào thì gia đình tôi là một gia đình hạnh phúc.

Nhưng có ai biết rằng tôi đã phải cố gắng nhiều như thế nào. Quan điểm của tôi là chỉ khi mình đã cố gắng hết sức mà họ vẫn bỏ mình đi thì không còn gì để nuối tiếc nữa. Nói thì có vẻ dễ nhưng chắc làm sẽ rất khó. Tôi đã luôn cố gắng là một người vợ ngoan hiền, chăm lo cho gia đình, tôi cũng có một công việc ổn định và thu nhập cũng tương đối.

Hẳn nhiều người nghĩ tôi là người tham lam và mơ ước quá nhiều chăng? Tôi đã cố gắng rất nhiều, với cả chồng con, với cả hai họ nội ngoại, hầu hết mọi người đều khen ngợi tôi thế nhưng trong tôi lại luôn có một nỗi niềm không biết nói như thế nào.

Chồng tôi từ xưa tới nay chỉ luôn biết đòi hỏi vợ phải thế này, con phải thế kia mà không bao giờ suy nghĩ xem bản thân mình phải làm như thế nào. Ngay cả trong cách dạy con cái, chồng tôi cũng luôn đòi hỏi là con phải ngoan, tự biết mọi thứ mặc dù chưa bao giờ anh dạy con được cái gì hay, phân tích cho con hiểu tại sao phải làm vậy.

Anh là người vô tâm, từ nhỏ tới lớn mỗi khi con ốm đau chỉ một mình tôi lo toan chăm sóc, ngay cả gọi điện về hỏi thăm, anh cũng không thèm gọi. Nhiều lúc ốm đau nằm một mình tôi lại cảm thấy buồn muốn khóc, trong khi mọi thứ trên người anh, mọi thứ liên quan đến anh tôi đều quan tâm chăm sóc. Tôi tự nhủ phải sống cho bản thân mình và cho những người thân của mình, cho bố mẹ và con. Mình phải nghĩ đến con, đàn ông chỉ nghĩ đến bản thân họ mà thôi.

Đọc những dòng tâm sự của chị em phụ nữ khi chồng có bồ, tôi cảm thấy thương họ vô cùng. Tôi cũng ao ước nếu mình ở trong hoàn cảnh đó thì tôi phải mạnh mẽ lên vì tôi còn có tài sản vô giá là những đứa con. Chúng cần tôi rất nhiều và bố mẹ tôi cần tôi ở bên cạnh.

Tôi cũng rất đồng ý với phần đông các chị cho rằng, khi chồng có bồ, chúng ta hiểu được người đàn ông đầu ấp tay gối bên cạnh chúng ta là người như thế nào? Có thể lúc đó họ biện minh là chỉ phút yếu lòng, nhưng nếu vợ họ cũng yếu lòng như thế thì liệu họ có tha thứ được không? Còn những người phụ nữ xen vào cuộc sống gia đình của người khác thì luôn là người đáng trách.

Họ có thể hạnh phúc không khi họ làm người khác bị tổn thương, họ tự bôi nhọ phẩm hạnh của bản thân, họ làm cho gia đình người khác tan nát. Họ làm cho những đứa trẻ không cha và có thể vô tình họ làm cho những đứa trẻ đó trở nên hư hỏng và trở thành con người bị xã hội kinh rẻ. Lúc đó người đàn ông và người phụ nữ đó sẽ nghĩ gì khi hạnh phúc của họ được xây dựng trên đau khổ của người khác. Dù có biện minh bằng bất cứ lý do gì thì người đàn ông và người phụ nữ kia cũng là đáng trách.

Tôi rất cảm ơn những người phụ nữ đã cho chúng tôi những lời khuyên bổ ích. Chúng ta hãy sống cho bản thân, cho con và cho gia đình chúng ta. Hãy quên đi những người không xứng đáng với những gì mà ta dành cho họ. Những người đàn ông không biết quý trọng cuộc sống gia đình và những gì mà gia đình dành cho họ thì một ngày nào đó họ sẽ phải sống trong sự cô độc.

Còn những người phụ nữ đang tâm phá vỡ hạnh phúc gia đình của người khác thì trước sau gì họ cũng bị người khác lấy mất. Chúng ta, những người phụ nữ, hãy dũng cảm quên đi mọi buồn đau và mỉm cười với cuộc sống trước mắt, bởi bên cạnh chúng ta còn có rất nhiều người cần chúng ta và chúng ta cũng cần có họ. Sống trên đời sống cần có một tấm lòng.

Tôi ngưỡng mộ người phụ nữ mạnh mẽ như chị

Gia đình tôi mặc dù không giàu nhưng cũng không đến nỗi chạy ăn từng bữa. Tôi cũng là một nhân viên văn phòng, nhưng để sống được như chị thì thật là khó quá, dù sao thì tôi vẫn mong ngày càng có nhiều phụ nữ mạnh mẽ như chị để xã hội bớt đi những ông chồng vô tích sự. (Dung)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: trinh thi my dung
Sent: Friday, January 21, 2011 10:03 PM

Gửi chị VTT!

Tôi đã đọc hết những bài viết trên diễn đàn này, tôi thấy tội nghiệp cho những chị em cứ cam chịu mà không biết phải làm thế nào để giữ chồng. Tôi chưa rơi vào hoàn cảnh như các chị nhưng tôi nghĩ sẽ không cố gắng để giữ cái gì không thuộc về mình, không xứng đáng với mình.

Cho đến khi đọc bài viết của chị VTT mà tôi thật sự ngưỡng mộ về cách sống, công việc và cách nghĩ của chị. Tôi hoàn toàn ủng hộ chị, người phụ nữ Việt Nam thời hiện đại. Nhưng khi nghĩ kỹ lại tôi chỉ dừng lại ở hai chữ ngưỡng mộ chứ không học hỏi được gì chị ạ, đó là vì những lý do sau:

Tôi rất muốn bỏ ngay chiếc xe máy Future Neo cũ kỹ đi, nhưng tôi không có được chiếc Mec thay thế thì làm thế nào để đến công ty, đưa đón con đi học, mặc dù tôi cũng vừa tranh thủ thi xong bằng lái B2.
 

Tôi cũng muốn đến các trung tâm làm đẹp để tu sửa nhan sắc hàng tuần, nhưng hàng ngày đi chợ tôi còn phải nát óc suy nghĩ hôm nay cả nhà ăn gì để vừa đảm bảo sức khỏe lại vừa tiết kiệm nhất. Thấy họ xài điện thoại xịn, tôi cũng muốn vứt ngay cái "cục gạch" của tôi đi nhưng nghĩ lại, tháng này phải đóng tiền học tiếng Anh cho con ở Việt Mỹ.

Thấy ai đó mặc một bộ đồ sang trọng, tôi cũng muốn mua ngay nhưng vừa bước ra đến cửa thì lại va ngay đôi dép của con trai bị sút một bên, nên lại đi vào. Cuối tuần tôi cũng muốn đưa các con đi xem phim để thư giãn nhưng nghĩ lại nhà cửa bừa bộn, quần áo chưa ủi, chưa xếp vì tôi không đủ tiền để thuê người giúp việc làm giúp.

Cũng như chị tôi rất muốn đưa bố mẹ mình đi du lịch khắp mọi nơi cho biết, nhưng vì hai cái nhà ở quê trời mưa vẫn còn đêm nhìn thấy sao, ngày nhìn thấy nắng mà tôi vẫn chưa đủ tiền để cho các cụ sửa lại. Buổi sáng chở con đi học ngang qua câu lạc bộ, nhìn thấy những phụ nữ trạc tuổi mình đang đánh tenis tôi cũng rất muốn tập để người thon thả chắc khỏe hơn nhưng cái vợt tôi còn không đủ tiền mua nên tôi đành dùng biện pháp bớt ăn lại, vừa tiết kiệm vừa đỡ bép phì.

Giả sử nếu một ngày nào đó chồng phản bội tôi, thì tôi cũng muốn sẽ cặp bồ như chị cho chồng biết tay, nhưng phải chờ cho đến khi hai con tôi khôn lớn trưởng thành chứ nếu không chúng sẽ nương tựa vào ai? Không biết đến lúc đó tôi vừa già, vừa xấu, lại chẳng có nhiều tiền thì làm thế nào? Chẳng lẽ cõng một ông già 70?

Và còn rất nhiều thứ khác tôi muốn học hỏi chị nhưng không thể được. Gia đình tôi mặc dù không giàu nhưng cũng không đến nỗi chạy ăn từng bữa. Tôi cũng là một nhân viên văn phòng chứ không là "những chị em còng lưng trên những chiếc xe đạp đi buôn hoa, buôn rau…”. Nhưng để sống được như chị thì thật là khó quá, dù sao thì tôi vẫn mong ngày càng có nhiều phụ nữ mạnh mẽ như chị để xã hội bớt đi những ông chồng vô tích sự.

Tôi cũng nhắn đến chị Mai Linh!

Đọc bài của chị tôi cũng ngưỡng mộ gia đình chị lắm vì vừa giàu lại vừa có một tình yêu đẹp, nhưng sao nơi tôi đang sống và những người mà tôi quen biết thật hiếm thấy những gia đình "chuẩn” như gia đình chị: vừa giàu, vừa lãng mạn, vừa hạnh phúc. Tôi toàn thấy những cảnh ngược lại thôi: chồng làm ít tiền thì chiều chuộng, chăm sóc vợ con, chồng làm nhiều tiền thì đi từ sáng đến tối mịt mới về, thậm chí còn không biết lớp con học phòng nào, cô giáo của con tên gì nữa.

Thế đấy chị ạ, chắc là tầm nhìn của tôi thấp hay do tôi ít đi đây đó, nên không nhìn thấy nhà nhà đang hạnh phúc như chị. Thật ngưỡng mộ gia đình chị, chúc gia đình chị mãi mãi hạnh phúc. Xin cảm ơn toàn soạn đã làm cầu nối cho chúng tôi. Chúc mọi người một năm mới sức khỏe, hạnh phúc.

Phụ nữ nên coi trọng bản thân để bớt đau khổ

Nếu chúng ta đơn giản hoá quan niệm hay cách sống của chúng ta và không quan trọng hoá mọi vấn đề thì mọi việc xung quanh ta lại làm cho chúng ta trở nên quan trọng. Một người đàn ông sẽ sợ mất vợ nếu như biết rằng vợ không sợ mất mình. (Trúc)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Trúc Trần
Sent: Friday, January 21, 2011 11:49 PM

Kính chào quý độc giả!

Tôi đọc thật nhiều bài viết về đề tài người thứ ba và chị em phụ nữ Việt Nam, nay cũng xin đóng góp đôi ba câu để mọi người tham khảo. Tôi cư ngụ tại Mỹ cũng đã trên 10 năm và cũng có 2 đời chồng, điều mà phụ nữ Việt Nam như bà và mẹ tôi cảm thấy hổ thẹn nhưng tôi thì không.

Trong cuộc sống chẳng ai muốn mình đau khổ cả, nhưng dĩ nhiên cũng không tránh được kẻ khác làm ta đau. Chúng ta không kiểm soát được người khác nhưng kiểm soát bản thân chúng ta thì làm được. Mỗi ngày báo đài ở đây nhan nhản tin bà này cô nọ bị bắt gặp ngoại tình, tôi thấy cứ y như báo đài Việt Nam, chỉ khác là ở đây nói về phụ nữ chứ không phải các đấng mày râu ngoại tình.

Tôi nghĩ thấy lạ, tại sao chị em phụ nữ Việt Nam và các ông ngoại quốc lại có đồng chung quan điểm đó là cung phụng kẻ ngoại tình. Hoá ra là tuỳ vào bản thân mình, phụ nữ ở đây cho mình là nhất thì rốt cuộc đàn ông lại yêu chiều họ hơn, họ biết tự coi trọng bản thân họ.

Như tôi đây, mặc dù mẹ tôi cho rằng đàn bà ly dị chồng là hết, không đáng giá gì nữa cả nhưng giờ mọi người trong gia đình tôi cũng ngạc nhiên không hiểu sao người chồng hiện tại của tôi lại cưng chiều và yêu vợ đến thế. Nếu chúng ta đơn giản hoá quan niệm hay cách sống của chúng ta và không quan trọng hoá mọi vấn đề thì mọi việc xung quanh ta lại làm cho chúng ta trở nên quan trọng. Một người đàn ông sẽ sợ mất vợ nếu như biết rằng vợ không sợ mất mình.

Thân chúc các chị em phụ nữ sống thật nghị lực và tự yêu bản thân mình.

Tình yêu sẽ càng khó kiểm soát khi bị kìm nén

Nếu ngọn lửa tình yêu được tự do bùng cháy, nó sẽ bốc cao, bốc nhanh và cũng sẽ nhanh tắt hơn. Ngược lại, nếu phải ủ kín, phải kìm nén, sẽ âm ỉ, dữ dội, nóng bỏng, âm thầm, đến một ngày nào đó, chẳng khác gì núi lửa trong lòng đất, một khi trào dâng dữ dội, sẽ tàn phá tất cả mọi thứ. (Mai)
>Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Lan Mai
Sent: Wednesday, January 19, 2011 2:04 PM

Xin chào chị Minh!

Tôi đã đọc rất nhiều những dòng tâm sự rứt ruột rứt gan của các chị, thực sự tôi thấy vô cùng băn khoăn. Những dòng tâm sự vò xé tâm can của các chị dường như vừa muốn đươc chia sẻ vừa muốn đưa ra một thông điệp cho những người chưa quen biết của mình. Thật cảm ơn các chị. Tuy nhiên, theo tôi, mình nên đổi mới tư duy một chút, hãy thử nhìn theo hướng tích cực ngược lại của vấn đề đi, xem có đỡ cho nỗi lòng chút nào không, cứ tự dằn vặt, vò xé, âu chỉ càng đưa mình đi thêm vào ngõ cụt, mệt mỏi mà thôi.

Theo tôi, trừ những người có thú ham của lạ, hầu hết chúng ta đều là người biết trọng đạo lý, đều thừa nhận ngoại tình là việc làm sai trái, đáng xấu hổ, trà đạp luân thường đạo lý và gây ra biết bao đau đớn cho những người liên quan. Biết vậy mà sao nhiều người trong chúng ta vẫn không thể kiềm chế được và vẫn lao vào như không còn lựa chọn nào khác? Vừa vụng trộm, vừa dằn vặt, thật vô lý nhưng lại rất có lý phải không các chị.

Khi chúng ta là người tự do, tình yêu của chúng ta được cất cánh, được ca ngợi, được thăng hoa và ngược lại vẫn là tình yêu ấy nhưng khi ta hết được tự do rồi nó trở thành tội lỗi, thành dằn vặt, thành nỗi ám ảnh, chỉ còn lại nỗi khát khao là giống nhau thôi. Tình yêu dù ở đâu và ở vị trí nào đều có sức hút ghê gớm, một ma lực khó cưỡng lại được. Một khi không tự kìm hãm, khống chế được nó sẽ trở nên vô cùng mãnh liệt.

Theo quy luật tự nhiên, nếu ngọn lửa tình yêu được tự do bùng cháy, nó sẽ bốc cao, bốc nhanh và cũng sẽ nhanh tắt hơn. Ngược lại, nếu phải ủ kín, phải kìm nén, sẽ âm ỉ, dữ dội, nóng bỏng, âm thầm, đến một ngày nào đó, chẳng khác gì núi lửa trong lòng đất, một khi trào dâng dữ dội, sẽ tàn phá tất cả mọi thứ nơi nó đi qua.

Tình yêu là con vật kỳ quái, cho nó đói khát, nó lại càng sống lâu, sống khoẻ, sống mãi, chẳng biết triết lý này sinh ra từ đâu nhưng đó là một thực tế. Ở đây tôi không có ý bào chữa cho tình yêu, nhưng nếu đã trót có tình cảm mãnh liệt với người nào đó, sau khi tự chống đỡ mãi không được thì thôi cũng đành chấp nhận số phận. Vì lúc này dằn vặt, kìm nén có khi lại sinh ra một ngọn núi lửa, lại vô tình tiếp sức cho lòng khát khao mà thôi.

Trong lúc này, nên chăng cứ tự cho đây là một dịp quý báu để trải nghiệm tất cả những gì mà tạo hoá ban tặng, đồng thời cũng là dịp để thử thách bản lĩnh, sức chịu đựng và lòng nhân ái của chúng ta. Cùng một lúc chỉ có hai con dê đi qua cầu còn khó, huống chi ở đây, ít nhất có ba con người cùng đi trên một cây cầu hẹp, phía dưới đầy cá sấu đang đón chờ. Phải hy sinh ai đây? Phải nhường ai đây?

Người đầu tiên chúng ta nghĩ đến là các con phải không các chị, các anh? Nước mắt chảy xuôi mà, ông Trời sinh ra tình yêu đôi lứa thì cũng sinh ra luôn đức hy sinh vì con cái. Theo bản năng, cha mẹ nào có thể "chôn" các con của mình được. Vậy thì phần hy sinh ắt phải thuộc về cha mẹ là chắc chắn rồi! Nhưng chỉ trong những tình huống cam go nhất chúng ta mới có thể nhận ra được điều này. Đến đây, tình yêu ngọt ngào ơi, tạm thời ngủ ngon nhé.

Hãy đành phải thanh thản vậy, lựa chọn này cũng là duy nhất, chẳng khác nào khi hai trái tim cùng rung lên, đến với nhau tự nhiên như trời với đất, chẳng có lựa chọn nào khác. Chấp nhận vui vẻ, thanh thản ra đi để cứu các con, dằn vặt, đổ lỗi phỏng có ích chi? Các anh cũng đau lắm chứ? Thậm chí còn đau hơn phụ nữ chúng ta rất nhiều đằng khác, vì chính họ mới có đủ bản lĩnh để "đâm thẳng" vào trái tim mình và trái tim người yêu! Đừng oán trách đàn ông, họ khác phụ nữ chúng ta và chúng ta yêu họ cũng vì họ là như thế đấy.

Đời người ngắn lắm, đừng chịu khổ vì đàn ông

Nếu các chị kiên quyết thì chồng cũng sẽ quay về với mình, còn nếu không thì bên các chị cũng còn những niềm vui khác như bạn bè, người thân, con cái. Hãy vui lên, các chị hãy mở lòng mình mà tìm một người đàn ông khác. (Mi)
> Càng cố thoát cuộc tình tội lỗi, chúng tôi càng gắn chặt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Mi Trami
Sent: Sunday, January 23, 2011 1:25 PM

Kính thưa quý độc giả, các bạn quan tâm đến chuyên mục người thứ ba!

Tôi hay vào mục Tâm sự của VnExpress nhưng chưa bao giờ viết bài. Hôm nay đọc tâm sự của chị Minh, tôi nghĩ mình cần phải nói. Có phải do chính các chị tiếp tay cho những người đàn ông làm điều đó? Ai trên đời cho cái quyền đàn ông trăng hoa rồi phụ nữ khổ, phải níu kéo, tìm cách giữ chồng.

Nếu chồng các chị ngoại tình tại sao các chị không dứt khoát? Tôi tin nếu các chị kiên quyết thì chồng cũng sẽ quay về với mình, còn nếu không thì bên các chị cũng còn những niềm vui khác như bạn bè, người thân, con cái. Hãy vui lên, các chị hãy mở lòng mình mà tìm một người đàn ông khác.

Có vài người đàn ông khi nói chuyện với tôi, họ nói cưới nhau rồi phải tìm cách giữ chồng, nếu chồng ngoại tình thì đừng đánh ghen mà phải thế này thế kia, thật nực cười. Tôi có chồng, có là phải cho ra có chứ có như không thì tôi chọn không. Tôi thấy sống trên đời là phải tự tin, phải biết cái ưu điểm của mình, để cho đàn ông họ phải biết giữ mình. Thời gian rảnh tôi chăm sóc bản thân, nếu chồng ngoại tình thì ông chả bà nem.

Có nhiều người hay than chịu khổ vì chồng mấy chục năm nay, thời gian còn lại không lẽ không chịu nổi. Nếu các chị đã chịu khổ mấy chục năm nay thì thời gian còn lại các chị phải giải thoát cho mình chứ. Đời người sống ngắn lắm, không ai làm khổ mình đâu mà chính mình làm khổ cho mình đấy.

Đàn ông ai cũng tham, muốn mình là người đầu tiên của vợ, nhưng thử hỏi trong số họ được mấy người đến với vợ đầu tiên, và rồi lần đầu tiên đó thật với vợ thì đã lấy vợ rồi còn những ai nữa không. Thời buổi này, nếu ai đã lầm lỡ tôi nghĩ các chị cũng đừng nên bứt rứt, nó không còn quan trong nữa đâu.

Nói như thế không có nghĩa là tôi không có trách nhiệm với gia đình. Tôi rất thương chồng tôi, ngọt ngào chăm sóc anh và cũng có những người đàn ông tốt nhưng cái gì cũng ở mức vừa phải. Còn những người chồng bảo thủ, thiếu trách nhiệm tôi nghĩ nên mạnh tay dứt khoát. Cuối lời tôi xin cảm ơn quý độc giả đã dành thời gian đọc bài viết của tôi.