Tôi muốn có 2 người đàn ông trong tim mình

Có ai hiểu được khó khăn thế nào khi cùng một lúc được hai người đàn ông yêu thương và phải cố gắng để cả hai không bị tổn thương. Tôi biết mình đã sai vì để nó xảy ra ngay từ đầu, nhưng có những lúc trái tim không chịu theo lời của lý trí. (Tuyen)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Chu Tuyen
Sent: Sunday, January 23, 2011 3:29 PM

Anh Balloon thân mến!

Tôi là phụ nữ, nhưng trong một trường hợp rất tương tự như anh. Cảm ơn anh đã chia sẻ câu chuyện của mình để tôi biết được rằng khó khăn này cuộc sống không chỉ dành riêng cho tôi, anh ấy và chồng tôi.

Không nói đến những suy nghĩ, những trăn trở về cái nhìn của xã hội dành cho những người như chúng ta nữa, chỉ muốn chia sẻ thêm rằng, cũng như cô gái của anh, người thứ ba của tôi đã chủ động ra đi vì "anh không cho phép mình phá vỡ những gì đang thuộc về em". Chồng tôi rất rộng lượng, anh đã vượt qua bản thân mình để ở bên tôi, chăm sóc tôi. Người thứ ba quyết định đám cưới và không muốn tôi biết vì anh nói "anh không được phép làm em buồn, em sẽ bị tổn thương nên anh không thể nói cho em biết được".

Có ai hiểu được khó khăn thế nào khi cùng một lúc được hai người đàn ông yêu thương và phải cố gắng để cả hai không bị tổn thương. Tôi đã tham lam đem cả hai vào trong một trái tim nhỏ bé của mình. Tôi biết mình đã sai vì để nó xảy ra ngay từ đầu, nhưng có những lúc trái tim không chịu theo lời của lý trí. Hạnh phúc đã đến, đến thật đầy, nhưng vượt qua tất cả thật khó.

Giờ đây, tôi là người đau khổ. Lúc nào tôi cũng muốn chồng ở bên cạnh nếu không cảm giác nhớ nhung dành cho người thứ ba sẽ dày vò tôi. Tôi làm mọi cách để xua đuổi hình ảnh ấy nhưng dường như nó lại càng ngang bướng chống lại tôi và vì sâu thẳm trong lòng mình tôi vẫn không muốn quên người ấy.

Mong được ở lại một góc trong trái tim của anh như anh từng nói "việc của anh là phải chế ngự không cho cái góc tình cảm đó lớn hơn nữa". Tôi đã không làm được điều đó nên đã đau khổ. Cảm ơn tòa soạn và mọi người đã chấp nhận chia sẻ mà không khinh thường.

Tôi từng nói với anh ấy, cuộc đời này ngắn ngủi lắm, hãy sống sao cho đúng nghĩa với trái tim mình. Tôi đã nói với anh ấy tôi không thể đứng bên lề hạnh phúc của anh mãi được. Tôi sẽ đợi anh ấy cuối con đường và cùng nhau đi vào cõi vô thường nào đó, nơi đó chúng tôi sẽ mãi ở bên nhau. (Thi)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thi Võ
Sent: Sunday, January 23, 2011 9:42 PM

Gửi Mr Balloon!

Đọc bài của anh nhiều lần rồi, cả hai bài viết, tôi như thấy bóng dáng của người tôi yêu trong đó. Tôi là người thứ ba, người đã vô tình xen vào cuộc sống của người khác và đã cố gắng rời xa người mình yêu để anh ấy trở về với gia đình. Đọc những lời tâm sự của anh, tôi ước gì những lời đó là của người tôi yêu. Tôi thấy thật sự ấm lòng và cầu chúc người mình yêu hạnh phúc.

Tôi từng nói với anh ấy, cuộc đời này ngắn ngủi lắm, hãy sống sao cho đúng nghĩa với trái tim mình. Tôi đã nói với anh ấy tôi không thể đứng bên lề hạnh phúc của anh mãi được. Tôi sẽ đợi anh ấy cuối con đường và cùng nhau đi vào cõi vô thường nào đó, nơi đó chúng tôi sẽ mãi ở bên nhau.

Con người ta sinh ra đôi khi yêu nhau nhiều thật đó, nhưng có lẽ không phải dành cho nhau, tôi trân trọng tình cảm anh dành cho người thứ ba và tôi trân trọng cả quyết định của anh. Tôi từng nói với người mình yêu là sẽ cho anh ấy nợ suốt đời và rằng anh ấy nợ tôi một đứa con.

Nhưng tôi không đòi nợ anh ấy đâu và tôi tin rằng người anh yêu nếu đọc được tâm sự của anh sẽ khóc nhiều lắm như tôi đã khóc. Cảm ơn anh đã nói hộ dùm người tôi yêu những lời chân thành nhất. Cảm ơn anh ấy đã cho tôi thấy anh là một người đàn ông của gia đình và là một con người thật tốt.

Gửi các chị luôn oán trách người thứ ba!

Các chị luôn oán trách người thứ ba là đồ ăn cướp, là thứ tội đồ không thể tha thứ. Các chị à, nếu đã cướp được thì tài sản có được người thứ ba quý lắm đó các chị có biết không. Có lẽ các chị vô tình đánh rơi một bức tranh quý vì các chị đã không biết trân trọng nó. Tôi chỉ nói với một số chị em trong hoàn cảnh này thôi.

Các anh lạc lối là do lửa trong bếp nhà không đủ ấm và khi tìm được bếp lửa ấm áp hơn thì trái tim mình không còn một ngăn nữa, các chị nhớ là khi đã sở hữu bức tranh đó rồi thì hãy trân trọng một cách đúng nghĩa. Còn người vô tình nhặt cũng chẳng vui gì khi biết mình có được một vật sở hữu không trọn vẹn.

Tôi là người thứ ba nhưng tôi không đánh cắp tình cảm. Anh ấy đến với tôi bằng tình cảm chân thật, bằng thời gian ly thân thiếu thốn tình cảm dù anh ấy ban đầu không nói thật cho tôi biết điều đó. Khi anh ấy về với gia đình tôi đã không oán trách. Tôi đã khóc rất nhiều, khóc gần 2 năm rồi, không phải là vì tình yêu không trọn vẹn mà vì thấy người mình yêu thương về với gia đình nhưng anh ấy thật sự không hạnh phúc, không có lấy một người chia sẻ khi công việc khó khăn.

Tôi không biết chị ấy có đau lòng không khi thấy anh ấy bôn ba ngoài cuộc sống. Tôi thắc mắc anh ấy có được chị ấy chăm sóc tốt không khi anh ấy bệnh vì mỗi lần anh ấy ốm hình như chẳng có ai mua thuốc uống. Tôi không biết chị ấy nghĩ gì khi có lúc đi làm mà không để lại cho anh ấy một đồng trong túi để ăn trưa, cũng không quan tâm anh ấy như thế nào khi không có tiền.

Đau lòng lắm các chị ạ, tôi muốn được chăm sóc và nấu cho anh ấy một bữa cơm ngon sau mỗi ngày làm việc, được chia sẻ khó khăn khi anh ấy thất bại trong công việc. Có gia đình nhưng hình như anh của tôi cô đơn lắm.

Đọc bài của chị VTT, tôi ước được sống như chị, không phải vì chị giàu có xinh đẹp mà vì sự thoải mái trong cách sống, cách nghĩ. Tôi thích lắm và mong rằng trên đời này phụ nữ chúng ta được sống tốt như thế. Nếu trở về thời phong kiến tôi là người đầu tiên phong chị là nữ hoàng. Chị em chúng mình nếu không ủng hộ thì cũng phải nên tán thưởng cách sống đó chứ sao lại chỉ trích?

Có lẽ các chị đang hạnh phúc thấy khó chịu trong cách nghĩ này và các anh thì chạm tự ái vì có người dám đứng lên nói đúng một phần người trong các anh, rằng sinh ra trên đời này các anh được quyền làm cho phụ nữ khóc. Và khi có người phụ nữ nào đó không coi trọng các anh thì các anh cho rằng người ta sống hời hợt và phản đối ý kiến của chị VTT. Chị hãy sống đúng nghĩa của mình, tôi sẽ học hỏi cách sống của chị. Chúc chị thật nhiều hạnh phúc.

Xin lỗi tất cả những người phụ nữ khi vô tình có người thứ ba như tôi chen vào cuộc sống. Làm người thứ ba khổ sở lắm các anh chị ạ.
 

Anh không cảm nhận được sự đau khổ của vợ

Anh xót xa cho tình yêu lớn của anh, nhưng không một dòng nhắc đến vợ. Tôi thấy sợ những kiểu người như vậy, luôn cho mình là tốt đẹp nhưng không biết rằng sự tốt đẹp đó rất 'vô duyên' khi nó đứng đè lên bao nỗi khốn khổ khác mà không hay biết. (Hang)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Minh Hang
Sent: Monday, January 24, 2011 12:36 AM

Chào Mr Balloon!

Thật tình chắc mình anh là không hiểu được cái cảm giác cám cảnh của độc giả khi đọc bài viết của anh, nơi mà anh tung hô tình yêu lớn của anh và cho rằng mình thật tốt đẹp khi vẫn mang lại thứ mà anh gọi là hạnh phúc cho chính gia đình mình. Tôi không nghĩ rằng có ngày mình sẽ viết bài gửi mục Tâm sự, cho đến khi đọc những lời lẽ tưởng như rất đáng khen của anh.

Thứ nhất: Anh đặt tiêu đề: “Vợ chồng sống với nhau không chỉ bởi tình yêu”, điều này được hiểu rằng muốn hạnh phúc thì ngoài tình yêu ra còn cần nhiều thứ khác anh đã liệt kê. Vậy xin hỏi: Có phải khi viết như vậy anh ngầm định giữa anh và vợ vẫn còn tình yêu? Nghĩa là anh vẫn yêu vợ? Nếu đúng, thật tình độc giả như tôi thấy hơi mâu thuẫn với cái tình yêu to lớn mà anh không ngớt lời tung hô kia.

Thứ hai: Anh cho rằng mang lại hạnh phúc cho vợ anh, đó là anh nghĩ vậy thôi, chứ anh có thật tình hiểu được chút ít gì nỗi đau mà vợ anh phải gánh chịu không? Anh xót xa cho tình yêu lớn của anh, nhưng không một dòng nhắc đến vợ. Tôi thấy sợ những kiểu người như vậy, luôn cho mình là tốt đẹp nhưng không biết rằng sự tốt đẹp đó rất 'vô duyên' khi nó đứng đè lên bao nỗi khốn khổ khác mà không hay biết.

Thứ ba: Là một người đàn ông, tôi thấy tốt nhất đừng có ngồi và than, nếu muốn làm gì, hãy làm điều đó. Đừng ngồi một chỗ rồi than vãn đau thương, mơ mộng đến cái ngày xa xôi vài thập kỷ nữa để làm điều mình mơ mộng. Hay là anh đọc quá nhiều tiểu thuyết Quỳnh Dao?

Thứ tư: Câu này thì luôn đúng "Con cá mất luôn là con cá to", chắc không phải bình luận thêm. Thật tình mà nói, cái vế người tình bao giờ cũng lung linh hơn vế người vợ. Bởi vì giống như muốn có ánh sáng thì người ta phải nhóm củi. Không có củi, dầu, xăng, tóm lại là nhiên liệu thì chẳng bao giờ có ánh sáng. Vợ chính là cái thứ bị đốt đi để khiến người tình luôn đẹp lung linh, đáng tiếc là như vậy.

Thứ năm: Đừng nghĩ rằng mình đáng được ngợi khen vì trách nhiệm và tình yêu, đàn bà chúng tôi sợ và ghê nhất kiểu đàn ông như anh. Tôi thấy rất bất hạnh cho vợ anh. Đàn bà cực nhạy cảm, đừng nghĩ rằng làm họ thấy hạnh phúc là dễ dàng. Đừng nghĩ rằng tôi làm tròn vài ba cái bổn phận là vợ tôi hạnh phúc.

Họ biết hết đấy, chỉ bằng một ánh mắt, một thoáng suy tư, và những điều này gặm nhấm dần tinh thần và sức khỏe của họ, giết họ dần đi mỗi ngày. Nếu là tôi, tôi không bao giờ giữ cái xác không hồn giống như anh bên cạnh mình. Anh có biết, anh đang giết người không dao không?

Thứ sáu: Nếu có phản hồi, hãy viết gì đó về chính vợ anh. Tung hô cho tình yêu như thế là quá nhiều rồi anh ạ.
 

Phụ nữ nên coi trọng bản thân để bớt đau khổ

Nếu chúng ta đơn giản hoá quan niệm hay cách sống của chúng ta và không quan trọng hoá mọi vấn đề thì mọi việc xung quanh ta lại làm cho chúng ta trở nên quan trọng. Một người đàn ông sẽ sợ mất vợ nếu như biết rằng vợ không sợ mất mình. (Trúc)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Trúc Trần
Sent: Friday, January 21, 2011 11:49 PM

Kính chào quý độc giả!

Tôi đọc thật nhiều bài viết về đề tài người thứ ba và chị em phụ nữ Việt Nam, nay cũng xin đóng góp đôi ba câu để mọi người tham khảo. Tôi cư ngụ tại Mỹ cũng đã trên 10 năm và cũng có 2 đời chồng, điều mà phụ nữ Việt Nam như bà và mẹ tôi cảm thấy hổ thẹn nhưng tôi thì không.

Trong cuộc sống chẳng ai muốn mình đau khổ cả, nhưng dĩ nhiên cũng không tránh được kẻ khác làm ta đau. Chúng ta không kiểm soát được người khác nhưng kiểm soát bản thân chúng ta thì làm được. Mỗi ngày báo đài ở đây nhan nhản tin bà này cô nọ bị bắt gặp ngoại tình, tôi thấy cứ y như báo đài Việt Nam, chỉ khác là ở đây nói về phụ nữ chứ không phải các đấng mày râu ngoại tình.

Tôi nghĩ thấy lạ, tại sao chị em phụ nữ Việt Nam và các ông ngoại quốc lại có đồng chung quan điểm đó là cung phụng kẻ ngoại tình. Hoá ra là tuỳ vào bản thân mình, phụ nữ ở đây cho mình là nhất thì rốt cuộc đàn ông lại yêu chiều họ hơn, họ biết tự coi trọng bản thân họ.

Như tôi đây, mặc dù mẹ tôi cho rằng đàn bà ly dị chồng là hết, không đáng giá gì nữa cả nhưng giờ mọi người trong gia đình tôi cũng ngạc nhiên không hiểu sao người chồng hiện tại của tôi lại cưng chiều và yêu vợ đến thế. Nếu chúng ta đơn giản hoá quan niệm hay cách sống của chúng ta và không quan trọng hoá mọi vấn đề thì mọi việc xung quanh ta lại làm cho chúng ta trở nên quan trọng. Một người đàn ông sẽ sợ mất vợ nếu như biết rằng vợ không sợ mất mình.

Thân chúc các chị em phụ nữ sống thật nghị lực và tự yêu bản thân mình.
 

Sống cho bản thân để bớt đau buồn vì chồng

Mình đã đau buồn và suy sụp cả hơn tháng nay, mình vừa suy nghĩ phải sống cho bản thân, chuẩn bị cho mình tất cả về tinh thần và kinh tế để đối phó, thanh thản ra đi khi mọi chuyện rõ ràng. Còn ngay bây giờ thì mình phải sống cho mình, cho con, để những ngày tháng sống cho đáng sống. (Hang)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyen le Hang
Sent: Sunday, January 23, 2011 9:45 PM

Cuộc sống quá bất công nếu phụ nữ chỉ biết cho đi mà không được nhận. Chúng ta chỉ biết hết lòng để yêu thương chồng con, rồi một ngày nào đó mình thất vọng, đau khổ, tất cả không thể lấy lại sự nguyên vẹn. Hiện tại cuộc sống của mình đang như vậy, mình có thêm nghị lực để cuộc sống vui và ý nghĩa khi đọc bài của chị hoacomay.

Mình đã đau buồn và suy sụp cả hơn tháng nay, mình vừa suy nghĩ phải sống cho bản thân, chuẩn bị cho mình tất cả về tinh thần và kinh tế để đối phó, thanh thản ra đi khi mọi chuyện rõ ràng. Còn ngay bây giờ thì mình phải sống cho mình, cho con, để những ngày tháng sống cho đáng sống.
 

Mất lòng tin thì khó để lấy lại như lúc đầu, mình cũng chỉ mong có bằng chứng rõ ràng để chia tay mà không luyến tiếc, vì mình cũng tự lập bằng khả năng của mình, có thể lo cho con cuộc sống dư dả, nhưng chưa có gì cụ thể để mình quyết định sẽ chia tay. Mình đã yêu gia đình còn hơn cả bản thân, mình nghĩ chúng mình đến với nhau vất vả như vậy thì anh cũng như mình sẽ trân trọng hạnh phúc ngày hôm nay có được.

Nhưng hình như anh đã thay đổi, chỉ có điều anh không lộ liễu, bội bạc như những chị em khác phải chịu đựng. Mình biết không quá dễ để mất anh vì anh cũng chẳng dại để mất một gia đình như vậy. Mình chỉ buồn vì thấy bị tổn thương, bị coi thường. Mình coi trọng sự chân thật, sống nội tâm nên hay bị tổn thương. Nhưng từ chuyện này mình sẽ thay đổi suy nghĩ vì "không có tình yêu vĩnh cửu, chỉ có những giây phút vĩnh cửu", mình sẽ sống cho những giây phút đó, để khỏi nghĩ xa xôi.

Tất cả phụ nữ chúng ta nên nghĩ như vậy để bớt sốc khi bị sự phản bội dày vò. Có qua có lại, cho và nhận phải công bằng, nếu không có sự công bằng chúng ta hãy cho mình quyền được thanh thản. Cuộc đời thật nhiều nỗi khổ mà ta không biết trước được nó sẽ xảy ra lúc nào, hãy chủ động đón nhận nó như tất cả những điều sẽ xảy ra trong cuộc sống này.

Giờ hãy sống cho mình, đừng quá hy sinh để đến lúc mất mát nhiều. Cuộc đời ngắn ngủi, hãy sống vui để thấy cuộc sống này rất đẹp. Chồng chỉ là người đồng hành, cha mẹ mới cho ta cuộc sống.
 

Không phải lúc nào người ta cũng yêu điều tuyệt vời

Tôi không độc ác đến nỗi mong vợ anh ấy chết đi hoặc mong anh ấy bỏ vợ, tôi chỉ sống tốt để anh ấy không phải bận tâm nhiều cho tôi. Và một khi bạn yêu ai, bạn luôn muốn ở bên người đó, dù ngắn thôi, tôi có quyền hy vọng, chỉ hy vọng thôi, không được sao bạn?
>Em sẽ sống trong chờ đợi một ngày mình được bên nhau/ Đôi khi tôi muốn đổi vai với người tình của chồng/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Cau Vong
Sent: Monday, January 24, 2011 9:13 AM

Gửi bạn Lan!

Cảm ơn bạn đã phản hồi bài viết của tôi. Tôi muốn gửi cho bạn vài lời không phải là để biện minh cho mình, chỉ muốn chia sẻ suy nghĩ với bạn thôi.

Tôi chắc chắn không phải là người thứ ba của gia đình bạn. Nếu gia đình bạn cũng đang gặp vấn đề về người thứ ba, tôi cũng không biết nói sao, chỉ chúc bạn vượt qua được cơn bão này. Tôi cũng không đang tâm phá hoại gia đình người khác, nhưng con tim có lý lẽ của nó.

Tôi đã nói tôi phải trải qua hết những cung bậc tình cảm của người thứ ba rồi, và lý trí đã thắng, tôi đã xa anh, nhưng xin đừng oán trách tôi, tôi không thể chôn vùi đi tình yêu của mình. Bản chất của tình yêu thật sự, cho dù ở hoàn cảnh nào, cũng đem lại cho ta cảm xúc tuyệt vời nhất. Tôi chỉ xin giữ lại những yêu thương trong lòng, bởi vì bạn không biết điều đó đã giúp tôi sống tốt như thế nào đâu.

Bạn à, tôi không phải muốn đóng cánh cửa trước mặt để đến với người tôi yêu, vì chắc chắn anh cũng không đến với tôi, anh sẽ luôn ở lại gia đình của anh. Một khi hôn nhân không còn tình yêu, tốt nhất là hãy có sự chọn lựa thoải mái nhất cho cả hai, nếu cả hai đã cùng mở cửa hôn nhân thì khi muốn đóng cửa thì phải chờ cả hai cùng đóng. Tôi không muốn một mình đóng cánh cửa này.

Thêm nữa, tôi không xem phim “Tối nay ăn gì”, nhưng tôi đã nói tôi muốn được sống cuộc sống đời thường với anh, tôi muốn được chăm sóc anh, muốn được đi cùng anh trên một con đường dù gập ghềnh hay bằng phẳng, và tất nhiên tôi biết tôi cũng sẽ yêu con anh ấy thôi. Nhưng tôi không bao giờ muốn có sự đổi vai này, bởi vì làm sao tôi có thể yêu con anh ấy bằng mẹ của nó được. Chị đừng nên có ý nghĩ đó.

Tôi không độc ác đến nỗi mong vợ anh ấy chết đi hoặc mong anh ấy bỏ vợ, tôi chỉ sống tốt để anh ấy không phải bận tâm nhiều cho tôi. Và một khi bạn yêu ai, bạn luôn muốn ở bên người đó, dù ngắn thôi, tôi có quyền hy vọng, chỉ hy vọng thôi, không được sao bạn? Và điều cuối cùng, những bà vợ tuyệt vời thật đấy, nhưng không phải lúc nào người ta cũng yêu những điều tuyệt vời cả.
 

Xã hội còn rất nhiều người tốt

Chị em nào không may rơi vào hoàn cảnh có chồng ngoại tình thì hãy mạnh mẽ lên, một lần thẳng thắn. Nếu có thể tha thứ được hãy tha thứ để làm lại từ đầu, nếu không được hãy chia tay. Mỗi người sinh ra nếu không cần cho người này thì sẽ cần cho người khác, đừng cam chịu.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: VP
Sent: Monday, January 24, 2011 12:31 AM

Chào quý vị độc giả, chào chị VTT!

Tôi là một người đàn ông năm nay 32 tuổi, tôi đã đọc hai bài viết của chị và của cô Mai Linh. Chị VTT ạ, tôi hoàn toàn đồng ý với ý tưởng trong bài viết của chị "Chị em hãy yêu thương và trân trọng bản thân mình, đừng nhẫn nhịn, cam chịu, lệ thuộc vào người đàn ông không xứng đáng với mình hay nói cách khác trong phạm vi hẹp ở đây là người đàn ông ngoại tình", nhưng tôi phản đối cách suy nghĩ và cách sống của chị.

Trong bài viết chị không nói rõ chồng chị có ngoại tình hay không nhưng chị khẳng định "rất có thể sẽ có người tình và nếu người tình này không được thì sẽ thay bằng người tình khác..." điều đó chứng tỏ người chồng này không có giá trị và sự tôn trọng ở nơi chị, không có tình yêu.

Trong cuộc sống mỗi người chúng ta đều sống không phải chỉ vì bản thân. Chúng ta còn có cha mẹ, anh chị em, họ hàng, bạn bè và thế hệ tiếp nối nữa. Đã có khi nào chị tự hỏi niềm vui, niềm hạnh phúc và tự hào của cha mẹ, các con chị thật sự là gì chưa? (Chắc chắn không phải là được đi xem phim, đi ăn ở nhà hàng sang trọng hay đi du lịch đây đó…). Đã có khi nào chị nghĩ đến cảm xúc của họ nếu một ngày chuyện ngoại tình của chị bị bại lộ chưa? (Không có gì có thể giấu mãi được chị ạ).

Đã có khi nào chị nghĩ đến các con của chị sẽ sống và lớn lên như thế nào với một người mẹ như vậy không? Chị sẽ dạy các con như thế nào? Con gái chị khi lấy chồng sẽ sống ra sao? Chắc chắn chị chưa bao giờ nghĩ tới những điều đó, với chị chắc nó cũng không quan trọng. Chị nói bản chất của phần lớn đàn ông đều ích kỷ nhưng tôi nghĩ chị mới là người ích kỷ nhất, chị chỉ sống vì mỗi bản thân chị thôi.

Các chị em ạ, tôi sống và nhìn thấy nhiều đàn ông ngoại tình, không ra gì nhưng cũng gặp không ít người sống chuẩn mực, có trách nhiệm. Chúng ta không nên vơ đũa tất cả, xã hội muôn màu và còn rất nhiều người tốt.

Nếu chị em nào không may rơi vào hoàn cảnh có chồng ngoại tình thì hãy mạnh mẽ lên, hãy một lần thẳng thắn. Nếu có thể tha thứ được hãy tha thứ để làm lại từ đầu, nếu không được hãy chia tay đi tìm hạnh phúc thực sự của mình. Mỗi người sinh ra nếu không cần cho người này thì sẽ rất cần cho người khác, đừng cam chịu và cũng đừng sống theo cách sống của chị VTT.

Một lần nữa xin được nhắc lại câu nói của cô Mai Linh “Người phụ nữ được người khác ngưỡng mộ là người có được một gia đình hạnh phúc với những đứa con ngoan và người chồng yêu thương thực sự”.

Thân ái!
 

Phụ nữ hãy là chủ nhân thực sự của chính mình

Muốn hạnh phúc, người phụ nữ nhất thiết phải xây dựng cái “thế” cho mình. Cái “thế” ấy trước hết dựa vào sự ý thức về giá trị của mình, có sự tự lập về kinh tế dù nhỏ, biết yêu bản thân hơn và đừng bao giờ lệ thuộc vào chồng, bạn trai hoặc thậm chí là con cái, dù chỉ về cảm xúc. (Giang)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hải Giang Hoàng
Sent: Monday, January 24, 2011 9:20 AM

Gửi chị em!

Đọc bài viết của chị VTT trên diễn đàn Tâm sự, ngoài một số bất đồng nhỏ còn nhìn chung tôi thấy rất thích thú và đánh giá cao giá trị tư tưởng trong 2 bài viết này. Cũng như chị VTT, tôi là một phụ nữ theo đuổi chủ nghĩa nam nữ bình quyền và thực tế trong cuộc sống vợ chồng, chúng tôi đối với nhau rất bình đẳng. Chồng tôi là người rất tốt, rất yêu thương vợ con, chăm chỉ làm việc nhà, hào phóng và chu đáo với 2 bên nội ngoại. Tôi không có bất cứ điều gì để phàn nàn về anh. Tôi vẫn thường gọi vui chồng là “anh Tây” mặc dù anh ấy là một người đàn ông Việt Nam.

Gia đình, bạn bè tôi và nhiều người quen nói tôi may mắn khi có chồng tốt. Điều đó đúng, nhưng không phải vì tôi may không gặp người xấu, mà là vì tôi sẽ không bao giờ chấp nhận một người đàn ông lười biếng, ích kỷ, lăng nhăng làm chồng; mặc dù tôi không xinh đẹp, không giàu có, không giỏi giang, thu nhập cũng thấp hơn chồng tôi rất nhiều.
 

Những bài học từ người khác và kinh nghiệm cá nhân của tôi cho thấy muốn hạnh phúc, người phụ nữ nhất thiết phải xây dựng cái “thế” cho mình. Cái “thế” ấy trước hết dựa vào sự ý thức về giá trị của mình, có sự tự lập về kinh tế dù nhỏ, biết yêu bản thân hơn và đừng bao giờ lệ thuộc vào chồng, bạn trai hoặc thậm chí là con cái, dù chỉ về cảm xúc. Chúng ta là chủ nhân thực sự và duy nhất của chính mình.

Dù là nam hay nữ, mỗi người trong chúng ta được sinh ra với cá tính riêng lẻ và nền tảng của cá tính ấy là: tôi là chủ nhân của chính tôi. Chồng, bạn bè, cha mẹ hay con cái không thể làm thay việc ấy cho chúng ta được. Khi niềm tin bị phản bội, mối quan hệ bị đổ vỡ, chúng ta đừng hy vọng chồng mình hay người thứ ba sẽ động lòng trắc ẩn mà thay đổi. Chúng ta không có khả năng thay đổi được người khác đâu, điều duy nhất chúng ta làm được là thay đổi cách sống và cách nghĩ của bản thân để thích ứng với nghịch cảnh. Đó là điều mà tôi luôn tâm niệm.

Cuộc sống riêng của chị em thì mỗi người mỗi hoàn cảnh. Có người chấp nhận cam chịu do đã thấm nhuần cái chuẩn xã hội đặt ra. Có người thì vì phụ thuộc cái này cái nọ mà không bứt ra được. Tuy nhiên, cũng có người hiểu biết rõ hơn về bản thân họ và không chấp nhận cái chuẩn này.

Như xã hội ta hay nghĩ "cá không ăn muối cá ươn", "cha mẹ đặt đâu con ngồi đấy", cái suy nghĩ này một thời cũng là chuẩn mực, là khuôn vàng thước ngọc để mọi người làm theo; nhưng bây giờ không phù hợp nữa rồi, vì ngày nay xã hội phát triển chúng ta nhận thấy không phải cha mẹ nói cái gì cũng đúng.

Đã có nhiều nước mắt, nhiều bất hoà, nhiều xung đột đã xảy ra giữa cha mẹ và con để con có được cái quyền tự nhiên là được là chính nó. Tương tự, con đường đấu tranh của phụ nữ để giành quyền bình đẳng với nam giới còn lâu dài, còn nhiều đau khổ và để đấu tranh, phản kháng như vậy cũng không phải dễ dàng.

Đọc một số bài viết trên web phản ứng tiêu cực với những phụ nữ manh nha dám đòi quyền bình đẳng, tôi mới thấy quyền lực tư tưởng đáng sợ thật. Không phải kiểu "mạnh vì gạo, bạo vì tiền" của quyền lực kinh tế, không phải súng ống vũ trang của quyền lực chính trị, mà quyền lực tư tưởng, cái sức mạnh chọn một tư tưởng và truyền cái tư tưởng ấy vào trong bao thế hệ từ đời này sang đời khác, ngợi khen và cho là nó đúng đã ăn sâu vào tiềm thức của mỗi một con người.

Tương tự như sức mạnh đến mức vua bảo chết đi mà không tự xử cho chết thì trăn trở là bất trung. Vì vậy, những ý kiến thẳng thắn, mạnh mẽ như của chị VTT và một số chị em khác, dù ngày hôm nay bị coi là lạc lõng, là “chướng tai gai mắt” nhưng ngày mai sẽ là điều bình thường với con cháu chúng ta.

Có một thực tế dễ nhận thấy là dù ở nông thôn hay thành thị thì phụ nữ thuộc bất cứ tầng lớp xã hội nào cũng bị thua thiệt hơn so với nam giới. Tôi tin trong tương lai khoảng cách về giới này sẽ được rút ngắn bởi sự nỗ lực của chính phủ để đạt được các mục tiêu phát triển thiên niên kỷ mà Việt Nam đã cam kết.

Tuy nhiên, trong khi chờ những thay đổi to lớn về mặt xã hội thì mỗi người cũng nên thay đổi nhận thức của mình và truyền cái nhận thức mới mẻ đó cho các thế hệ tương lai. Một mùa xuân mới đang đến trong đất trời và lòng người. Mong các bậc cha mẹ hãy sống dũng cảm, mẫu mực để làm gương cho con cái của mình.

Hãy dạy con gái biết quý trọng giá trị bản thân và dạy con trai trở thành người đàn ông chân chính. Lịch sử đi lên nhờ những hy sinh. Thế hệ đi trước đã ngã xuống để hy sinh cho tương lai, và chúng ta là những người đang hưởng thành quả. Nhưng chớ quên rằng chính chúng ta cũng phải ngã xuống để thế hệ kế tiếp được hùng cường.
 

Đừng quá hy sinh mà quên mất bản thân

Trong cuộc sống, ngoài trách nhiệm, nghĩa vụ của người vợ, người mẹ, tôi thấy mình có công việc của mình và các mối quan hệ khác trong xã hội: họ hàng, bạn bè, đồng nghiệp, đối tác, đừng quá hy sinh mà quên mất bản thân mình. Tôi cũng giáo dục cho con cái rằng trước hết hãy tự lo cho bản thân mình đã. (Liên)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Lien Hoang
Sent: Monday, January 24, 2011 9:42 AM

Tôi là người thường xuyên theo dõi mục Tâm sự của VnExpress, đây là lần đầu tiên tôi muốn bày tỏ quan điểm của mình sau khi đọc bài viết của chị VTT. Tôi thấy chị VTT là một phụ nữ hiện đại có tư tưởng tiến bộ. Xã hội ngày nay cần phải có những suy nghĩ và lối sống phù hợp với thời đại mới nói chung, đặc biệt là chị em phụ nữ nói riêng.

Tôi đồng ý với quan điểm của chị, chúng ta cần đơn giản hoá các vấn đề, có như vậy mọi mối quan hệ, công việc sẽ được giải quyết nhẹ nhàng hơn. Để được điều đó, theo tôi chúng ta nên tập cho mình cân bằng mọi việc: quan hệ hôn nhân, gia đình, công việc và các mối quan hệ trong xã hội. Đừng đề cao một mối quan hệ nào lên quá mức, cố gắng tạo cho mình một cuộc sống tự chủ và độc lập cả về vật chất lẫn tinh thần và nên nhớ rằng mọi thứ đang chuyển động, cái gì cùng có thể xảy ra.

Tôi thấy có những chị em phụ nữ quá hy sinh vì gia đình, lý tưởng hoá trong hôn nhân mà quên đi bản thân, đến khi xảy ra những điều tồi tệ trong hôn nhân, chẳng hạn như chồng hoặc vợ có tình nhân, thì thấy mất phương hướng, thậm chí không còn muốn sống. Tôi có một phương châm sống cho mình: không ai thương mình bằng chính bản thân mình. Chắc nói ra điều này có người cho tôi là ích kỷ hoặc thực dụng nhưng các chị hãy suy nghĩ điều đó thử xem, lo được cho mình rồi hãy lo cho người khác.

Vì vậy trong cuộc sống, ngoài trách nhiệm, nghĩa vụ của một người vợ, người mẹ, tôi thấy mình có công việc của mình và các mối quan hệ khác trong xã hội: họ hàng, bạn bè, đồng nghiệp, đối tác và đừng quá hy sinh mà quên mất bản thân mình. Tôi cũng giáo dục cho con cái tôi rằng trước hết hãy tự lo cho bản thân mình đã.

Trước kia khi tôi chưa có gia đình, tôi cũng hay lý tưởng hoá cuộc sống hôn nhân, mình sẽ hy sinh cho gia đình, vì chồng vì con, có một người chồng yêu thương mình hết mực, chia sẻ mọi khó khăn trong cuộc sống. Nhưng khi có gia đình tôi nhận ra rằng cái gì cũng mang tính chất tương đối. Tôi không thể khẳng định rằng cuộc sống hôn nhân của tôi sau này thế nào, nhưng tôi luôn nghĩ mọi việc đều có thể xảy ra và tôi luôn sẵn sàng đối mặt với nó. Chúc các anh chị luôn bên nhau hạnh phúc.
 

Chồng tôi là người tuyệt vời hiếm có

Suốt thời gian tôi mang thai, anh đã chịu ở nhà mẹ với tôi, đưa đón tôi đi làm, mặc dù anh và tôi là hai con đường ngược nhau đến chục cây số, không kể ngày mưa nắng. Chỉ cần tôi lên tiếng nhờ vả, anh sẵn sàng làm cho tôi, kể cả những việc mà hẳn không ông chồng nào làm. (Phương)
>Có những người đàn ông Việt Nam rất tuyệt vời/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Khánh Phương
Sent: Tuesday, January 25, 2011 1:33 PM

Kính gửi quý báo!

Đây là lần thứ hai tôi tham gia viết bài phản hồi ý kiến trên mục Tâm sự, tuy nhiên lần này tôi rất mong bài của mình sẽ được chia sẻ với các độc giả khác. Tôi rất thích đọc chuyên mục Tâm sự vì tôi đã đúc rút được nhiều bài học xử trí trong cuộc sống và trong các mối quan hệ.

Hôm nay tôi rất hồ hởi được viết lên cảm xúc của mình, đóng góp cho bài viết "cũng có những người đàn ông Việt Nam tuyệt vời". Tôi xin chia sẻ về gia đình, đặc biệt là người chồng của mình, theo tôi là một người đàn ông tuyệt vời hiếm có trong xã hội ngày nay. Hy vọng câu chuyện của tôi góp phần làm cho phụ nữ có cái nhìn lạc quan hơn về hôn nhân.

Tôi từng rất đau khổ về mối tình đầu của mình, tôi cũng là người bị phản bội, và đến bây giờ tôi cũng vẫn cảm thấy hận con người đó. Tôi luôn tin vào nhân quả, người ích kỷ, vô trách nhiệm sẽ không bao giờ có hạnh phúc. Còn tôi, sau những điều không vui đó, tôi lại tìm được người chồng hiện tại, người đã mang lại cho tôi gia đình hạnh phúc với đứa con sắp chào đời.

Trước hết, anh là người hiền lành, cũng trải qua một hai mối tình nhưng không hiểu sao anh không may mắn, người ta nói chia tay với anh. Điều đó khiến anh thiếu tự tin, cho đến khi chúng tôi gặp nhau, tôi đã chủ động yêu anh, nhưng sau đó, anh lại là người yêu tôi hơn thế.

Suốt thời gian tôi mang thai, anh đã chịu ở nhà mẹ với tôi, đưa đón tôi đi làm, mặc dù anh và tôi là hai con đường ngược nhau đến chục cây số, không kể ngày mưa nắng. Vì tôi, anh phải dậy sớm hơn để đi làm, đón tôi cho dù đường có tắc có đông đến mấy. Chỉ cần tôi lên tiếng nhờ vả, anh sẵn sàng làm cho tôi, kể cả những việc mà hẳn không ông chồng nào làm cả. Tôi mang bầu quá to, ngày nào anh cũng giúp tôi thay quần áo, đi tất cho tôi.

Tôi chỉ cần kêu đau một chút là anh đã lo lắng lắm. Với anh, mẹ con tôi luôn là số một, là ưu tiên hàng đầu. Anh không để tôi phải làm gì, thậm chí còn gọt hoa quả cho tôi, tối mà tôi có khát nước thì anh cũng sẵn sàng dậy. Anh luôn thể hiện rằng anh lúc nào cũng tự hào về tôi, về người vợ anh đã chọn cho dù tôi chẳng phải con người hoàn hảo.

Chúng tôi luôn thẳng thắn với nhau, có thể tâm sự bất kỳ điều gì. Chuyện vợ chồng, tôi cũng áy náy vì để anh “ăn chay” mất 5 tháng liền, nhưng anh lại vui vẻ chia sẻ với tôi là vì tôi vì con, anh sẽ làm mọi việc. Anh rất dễ giận tôi nếu tôi tỏ ý không tin anh, anh ghét tôi nhất lúc đó, vì anh rất chân thành.

Còn rất nhiều điều khác nữa nhưng tôi không thể kể hết về anh. Tuy nhiên, cũng chia sẻ với các bạn, vì một lần bị vấp ngã, tôi không cho phép mình 100% lơ là. Tôi vẫn luôn giữ một khoảng riêng cho mình để nếu 10, 20 năm nữa chồng tôi có lỡ làm gì sai với vợ con, tôi không quá đau khổ. Tôi cũng chia sẻ thẳng thắn với anh như thế. Với tôi, có những việc có thể tha thứ, có những việc không thể, phản bội là điều tôi không bao giờ tha thứ.

Nhưng tôi chỉ mong đàn ông hãy đàng hoàng hơn, dám nói với vợ “anh không còn yêu em nữa” rồi hãy có một người khác. Trường hợp còn lại, theo ý kiến chủ quan của tôi đều là hèn hạ cả. Mẹ tôi vẫn dạy tôi tình yêu là tình cảm đẹp, đáng trân trọng, hãy yêu nhưng yêu cho nó minh bạch, yêu để người khác phải ngưỡng mộ. Đừng lén lút, khuất tất khi yêu, vì những lúc như thế, tình yêu không còn là tình yêu nữa và những người yêu nhau đó chẳng những bị xã hội rèm pha mà còn bị chính bản thân dày vò.

Cái gì không thể thành hiện thực thì nên cố quên

Với người con gái anh yêu, nếu thật sự cô ấy biết được, chắc chắn sẽ rất đau lòng vì sự hy sinh của mình đã thành vô ích. Những tình cảm đã qua, tất cả đã là kỷ niệm, nghĩ nhiều đến đâu đi nữa cũng chỉ mãi là suy nghĩ, vì thế vương vấn làm gì cái suy nghĩ ấy vậy anh. (Ni)
>Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ni Ti
Sent: Monday, January 24, 2011 9:48 AM

Chào Mr Balloon!

Tâm sự anh viết ra đây đã làm cho anh vơi đi sự nặng trĩu trong lòng nhưng nếu tôi là vợ, là người con gái kia và là độc giả, tôi sẽ nghĩ gì?

Với vợ con: Anh dối lừa vợ từ ngay khi bước chân vào cuộc hôn nhân. Khi vợ anh biết được, chắc chắn sẽ sụp đổ vì cô ấy chỉ là một cái bóng của người con gái khác, tất cả tình cảm anh dành cho cô ấy không phải tình yêu mà chỉ là sự thương hại. Cô ấy sẽ cảm ơn sự bố thí tình cảm của anh hay sẽ hận anh? Sự thật lúc nào cũng phũ phàng anh nhỉ.

Với người con gái anh yêu: Nếu thật sự cô ấy biết được, chắc chắn sẽ rất đau lòng vì sự hy sinh của mình đã thành vô ích. Những tình cảm đã qua, tất cả đã là kỷ niệm, nghĩ nhiều đến đâu đi nữa cũng chỉ mãi là suy nghĩ, vì thế vương vấn làm gì cái suy nghĩ ấy vậy anh. Cái gì không thể biến nó thành hiện thực thì nên quên đi anh à.

Là độc giả: Tôi cảm nhận, anh là người rất giỏi che giấu, ngay cả với vợ con, người thương yêu nhất đối với bất kỳ người chồng, người cha nào, anh có thể dối lừa họ thì có hay không, anh sẽ áp dụng điều này với người khác? Tôi hy vọng anh hãy nghĩ lại và thay đổi cách hoàn thành trách nhiệm này (có khả năng sẽ hình thành nhân cách cho anh) vì anh sẽ mãi loay hoay với sự che giấu, sự dối lừa của mình suốt cuộc đời.

Mỗi người một lựa chọn, lựa chọn lối sống, lựa chọn hạnh phúc riêng cho cuộc đời mình, anh đã thực hiện tốt sự lựa chọn đó. Bản chất anh tốt, anh thiện chí anh viết bài này vì người con gái anh yêu, vì để giảm bớt những độc giả nhân danh tình yêu làm người thứ ba, và vì tuyên dương đức hy sinh cho một tình yêu cao đẹp của anh và người con gái ấy. Nhưng mong anh hãy "đừng đem đến cho người khác những gì mình không muốn người khác đem đến cho mình" anh nhé.

Chúc anh hạnh phúc thật sự. Xin cảm ơn tòa soạn rất nhiều.
 

Anh chỉ nghĩ cho người tình mà không nghĩ cho vợ

Sao anh biết nghĩ và có trách nhiệm với cô nhân tình thế, anh còn lo là đã làm cô ấy đau khổ, làm tổn thương cô ấy mà chả có lấy một dòng anh nói về nỗi đau khổ của vợ mà anh thiển cận nghĩ rằng vợ anh vẫn hạnh phúc. Anh nghĩ xem vợ anh ấy hạnh phúc thế nào? (Phương)
>Vợ chồng sống với nhau không chỉ bởi tình yêu/ Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: Chị Phương
Sent: Monday, January 24, 2011 4:41 PM

Chào anh Bong Bóng!

Đọc bài viết thứ 2 của anh, tôi biết rằng anh đồng cảm và thấy như được chia sẻ khi đọc được bài viết thông cảm và ủng hộ cho mình, ngược lại anh có vẻ cay cú, tức giận khi đọc bài viết của cô Bông Giấy. Điều đó tôi thấy anh chỉ nhìn vấn đề từ phía của mình, chưa đứng ở địa vị của người vợ và người đọc để đánh giá.

Tôi tin bài viết của anh là có thật, và tôi cũng tin hết mọi thông tin trong bài viết của anh. Trong vấn đề này, để phân định đúng sai thật khó, vì đúng sai lại là quan điểm của từng người, từng trình độ, từng đối tượng có phông văn hóa, ứng xử khác nhau.

Thứ nhất: Tôi nói về người thứ ba của anh, anh ca ngợi cô ấy rất nhiều, vì anh là người hiểu cô ấy hơn chúng tôi, và vì cô ấy như vậy nên anh mới yêu. Tôi tin anh, nhưng anh phải hiểu là anh đang yêu, anh đang say sưa với tình yêu lớn của mình nên anh thần tượng hóa cô gái của anh, và vì yêu nên nó mới luôn lung linh như vậy. Còn đứng ở góc độ người khách quan như chúng tôi, cô ấy đơn giản vẫn chỉ là người thứ ba, ít ra là có một thời gian yêu đương với người đàn ông đã có vợ.

Nếu luôn ý thức được rằng yêu người có vợ là xấu, là phá hoại gia đình người khác thì ắt hẳn ngay từ đầu cô ấy phải có khoảng cách với anh rồi, làm gì cho anh có cơ hội mà tìm hiểu được cô ấy có nội tâm trong sáng, nhân cách tuyệt vời. Cô ấy chỉ không có lỗi khi anh nói dối cô ấy là anh chưa có vợ, vậy thì vấn đề phải xem lại ở chỗ anh, còn nếu không, cô ấy vẫn là người có lỗi.

Anh đừng nói tình yêu thì có tiếng nói riêng, ai thì không biết chứ đối với tôi, khi chưa lập gia đình, những anh chàng nào mà có vợ con thì tôi chưa bao giờ có một ý nghĩ nào đen tối cả và luôn luôn giữ khoảng cách. Vì thế nên chả có thời gian và cơ hội để mà hiểu nhau. Có thời gian thì để dành việc khác, nó mới là thực tế, chứ để đến lúc có tình cảm rồi mới giật mình tạo khoảng cách để dứt ra thì chữa sao nổi.

Thế nên cái lúc ban đầu mới quen nhau là lúc quan trọng, biết có vợ rồi thì không bao giờ tạo cơ hội và tránh xa luôn, ý tôi nói là chỉ tiếp xúc đơn thuần vì công việc. Cô ấy đã sai và cũng có lỗi lớn đối với vợ con anh, điều đó là không thể phủ nhận. Tuy nhiên, tôi vẫn phải công nhận là cô ấy là người thứ ba biết nghĩ, bằng chứng là cô ấy đã quyết định ra đi khi vẫn rất yêu anh, như vậy vẫn còn hơn khối người thứ ba quyết tâm đạp đổ hạnh phúc của người phụ nữ khác, có người thứ ba còn ghen ngược.

Vì vậy, đối với những người ngoài cuộc như chúng tôi, cô ấy là người thứ ba nhưng đã biết điểm dừng và đã biết quay đầu là bờ. Nó như kiểu là người có lỗi nhưng đã biết sửa sai. Tôi không dám nhận xét gì về cô ấy của anh, nhưng thực sự mà nói thì cô ấy đáng được tôn trọng và đáng được hưởng hạnh phúc riêng của mình.

Thứ hai: Về phía anh, tôi thấy anh bảo thủ quá, anh thiên vị cho người tình, anh hình thức, anh cao thượng quá mặc dù là cái cao thượng của anh trong trường hợp này là không nên. Những lời lẽ của anh trong 2 bài viết, là phụ nữ tôi nghĩ anh đã hết yêu vợ mình rồi, thậm chí chả còn tý tình cảm nào ngoài nghĩa vụ. Thế mà anh vẫn huênh hoang bảo rằng anh đang và vẫn sẽ làm cho vợ anh hạnh phúc, anh vẫn nói rằng anh đang cố gắng. Tôi không hiểu anh cố gắng cái gì, anh cố gắng để cuối đời được sống cùng nhân tình một thời đúng không?

Anh che giấu sự thật với vợ, như vậy có gọi là giả dối với vợ không. Anh đừng giở lý luận là vợ anh vẫn hạnh phúc, đấy chỉ là hạnh phúc tạm thời, giả tạo mà thôi. Kể cả là anh giữ được bí mật đến cuối đời nhưng tôi tin phụ nữ nhạy cảm lắm, họ biết được hoặc linh cảm được phần nào đấy. Nếu tôi ở địa vị chị nhà, thì thà là anh nghèo đi, anh hèn đi, anh xấu xí đi, anh nhiều tật xấu hơn nữa đi, nhưng anh vẫn chỉ yêu thương vợ con anh thôi thì tôi hạnh phúc biết mấy và tôi tin nhiều chị em đồng ý với tôi.

Nhưng đây anh khác, anh khôn lắm, anh vẫn muốn trong mắt mọi người hoặc ít ra với chính anh, anh vẫn là người chồng chung thủy, có trách nhiệm với vợ con. Anh vẫn cố gắng tạo hình ảnh đẹp với cô ấy, để chia tay anh rồi cô ấy vẫn tiếc nuối, vẫn yêu anh. Anh thể hiện anh là người sâu sắc biết nghĩ và có trách nhiệm với cuộc hôn nhân và những đứa con của mình. Nhưng tôi thấy cái trách nhiệm của anh nó nực cười và mâu thuẫn làm sao.

Sao anh biết nghĩ và có trách nhiệm với cô nhân tình thế, anh còn lo là đã làm cô ấy đau khổ, làm tổn thương cô ấy mà chả có lấy một dòng anh nói về nỗi đau khổ của vợ mà anh thiển cận nghĩ rằng vợ anh vẫn hạnh phúc. Anh nghĩ xem vợ anh ấy hạnh phúc thế nào?

Chồng không chỉ bồ bịch đơn thuần mà là trao trọn trái tim cho người tình nữa, còn mong là cuối đời họ có cơ hội bên nhau. Điều đó có nghĩa là anh chờ vợ anh sang thế giới bên kia trước anh, chồng cô ấy của anh sang thế giới bên kia trước cô ấy, đến lúc đấy thì chả ai trách anh và cô ấy cả đúng không?

Hỡi các bà vợ, nếu biết được sự thật như vậy thì có ai hạnh phúc không hay là sẽ có bà vợ tự tử? Còn nếu giả sử các bà vợ không biết được thì tôi e là cái hạnh phúc đấy nó chán, nó nhạt nhẽo lắm vì nó được xây dựng trên sự không chân thành, sự lừa dối. Đằng sau cái hạnh phúc đấy là một sự u ám, là cả ngàn nhát dao đâm. Tôi không thấy sự đồng cảm nào ở anh cả, tôi lại thấy anh mắc bệnh hình thức, thậm chí hèn nhát.

Anh không yêu vợ nữa, anh có thể chia tay, còn con cái, ai cấm anh có trách nhiệm với chúng đâu. Anh sẽ đàng hoàng đến với nhân tình của anh, cũng chả ai lên án anh cả nếu anh vẫn yêu thương các con, sao phải chờ đến lúc già, sao phải chờ đến lúc anh và cô ấy trở thành độc thân bất đắc dĩ nhỉ! Sống mà cứ hy vọng mình và cô ấy sẽ sống lâu hơn bạn đời thì hài lắm anh ạ.

Chả ai khuyên bỏ vợ bỏ chồng, nhưng có những trường hợp nên bỏ. Tôi lấy ví dụ, anh đi ăn vụng hoặc lỡ yêu ai đó nhưng về nhận lỗi với vợ và coi đó là một sai lầm nhất thời, kể cả đã quan hệ thể xác, nhưng trong thâm tâm vẫn còn yêu vợ, tôi khuyên vợ anh nên tha thứ. Nhưng trường hợp này, tôi nghĩ vợ anh nên chia tay với anh, biết đâu trời thương cô ấy sẽ tìm được người thua kém anh mọi mặt nhưng yêu thương cô ấy.

Khi đọc 2 bài viết của anh, tôi đã khóc, khóc vì tôi có 2 đứa con gái, tôi yêu chúng lắm. Tôi sợ, nói dại, giả sử 2 đứa con gái của tôi sau này mà nó "hạnh phúc" như vợ anh thì chắc là tôi chết mất, sao tôi lại có thể nghĩ dại như thế nhỉ!

Cuối cùng, nếu anh quên hẳn người tình mà có tình yêu với vợ, dù một chút thôi, là lý tưởng nhất. Còn không thể thì tôi đánh giá cao nếu anh chia tay để giải thoát cho vợ anh. Vợ anh không có tội gì cả, hãy để cô ấy được sống thanh thản bên các con. Cô ấy là nạn nhân của việc chồng ngoại tình và chồng lại còn có tình cảm sâu đậm với nhân tình. Đáng thương cho cô ấy quá, thế mà vẫn cứ tưởng mình hạnh phúc. Buồn thật.

Anh thứ lỗi nếu tôi viết hơi khó nghe về anh, nhưng tôi không thể im lặng và viết trái với suy nghĩ lòng mình. Tôi rất mong bài của tôi được đăng, biết đâu có ai đó đồng ý hoặc không đồng ý để anh có cái nhìn khách quan từ nhiều phía.
 

Quan niệm cuộc sống của anh thật sai lầm

Chúng tôi mong đợi từ anh là anh thấy mình mắc sai lầm như thế nào để mọi người cùng tránh. Tôi mong anh nên nhìn lại cách tiếp cận cuộc sống của mình, mong anh nhận ra sai lầm để bù đắp cho người xứng đáng được anh yêu thương nhất.
>Vợ chồng sống với nhau không chỉ bởi tình yêu/ Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: sad brother
Sent: Monday, January 24, 2011 4:20 PM

Chào anh Balloon!

Đầu tiên cho tôi nói thẳng tôi không thích kiểu viết vừa tô vẽ tình yêu với người thứ ba, vừa đưa ra quan điểm u ám về cuộc sống vợ chồng của anh. Thật sự không hiểu anh viết với mục đích gì nữa. Tôi thấy rằng anh là người yếu đuối, nên nhớ anh là đàn ông, là người phải chủ động buông chứ không phải là cô gái kia. Sao anh lại để cô ấy chủ động đề nghị chia tay anh, trong lúc đó anh ngồi đây mà viết những lời đầy tiếc nuối.

Tình yêu của anh không lớn như anh tưởng. Anh là một người có vợ mà vẫn quyết định yêu cô ấy, như vậy có khó không anh? Anh yên tâm là người đến sau của cô ấy sẽ là người mang đến tình yêu lớn hơn của anh nhiều vì anh ta chấp nhận quá khứ của cô ấy (quá khứ với anh), những khó khăn của cô ấy mà anh có nhắc đến.

Tôi đặt cho anh một câu hỏi để anh kiểm nghiệm mình nhé: Anh đã hy sinh gì cho tình yêu với cô ấy? Anh có nói anh sẽ yêu cô ấy trọn đời, anh vừa thiếu thái độ phục thiện, lại còn sử dụng những câu nói của tình yêu trẻ con để nói. Tôi thấy đâu đó anh còn nghĩ rằng mình vĩ đại đến mức cô ấy sẽ phải có tâm trạng hối tiếc tình yêu với anh khi cô ta đi lấy chồng.

Anh là người mắc sai lầm, anh tự nhận như vậy. Chúng tôi không mong đợi anh giảng dạy anh đã sống và quan niệm về cuộc sống như thế nào vì chúng tôi không cần phải đi theo sai lầm của anh. Cái chúng tôi mong đợi từ anh là anh thấy mình mắc sai lầm như thế nào để mọi người cùng tránh.

Tôi mong anh nên nhìn lại cách tiếp cận cuộc sống của mình, mong anh nhận ra sai lầm để bù đắp cho người xứng đáng được anh yêu thương nhất. Tôi cũng là người có gia đình và tôi còn nhớ nhiều đến mối tình đầu khi cưới. Nhưng khi vợ tôi sinh cho tôi một công chúa, tôi đã toàn tâm toàn ý với vợ. Anh hãy đến công viên, nhìn những cụ ông cụ bà nắm tay nhau đi dạo, hay anh hãy đến bệnh viện nhìn những bà vợ hay ông chồng chăm sóc lo lắng cho nửa kia của mình, anh sẽ thấy tình yêu sau hôn nhân có sức sống như thế nào.

Vài lời với sweet wind!

Chị đã đúng đắn khi quyết định rời xa con người của Mr.Balloon, có thể bài viết của anh ta không có mục đích níu kéo chị, nhưng anh ta luôn biết cách níu kéo tình yêu của chị và làm chị không thanh thản khi ra đi. Theo quan niệm của tôi, chị chưa phải là người tốt, nhưng chị luôn cố gắng để trở thành người tốt và chị sẽ làm được.

Mong chị thôi mang cơn gió ngọt ngào thổi anh chàng Balloon đến những mơ mộng viễn vông, hãy để anh ta xuống đất để thực hiện cái nghĩa như anh ấy nói cho tốt. Chị hãy mang cơn gió ngọt ngào đến cho những người xung quanh chị, yêu thương chị.

Chúc chị quên được mối tình này để đón nhận tình yêu mới, chúc chị hạnh phúc!

Tôi trải qua những cung bậc tình cảm giống hệt Mr Balloon

Tôi hiểu, thông cảm và biết mình nên phải làm thế nào và tôi cũng giải quyết vấn đề giống như anh vậy. Chỉ có một điều, chúng ta là những người đã yêu và sẽ mãi yêu, mong mọi người tôn trọng những gì đã có, hãy đặt nó vào nơi ấm áp của trái tim mình. (Tam)
>Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa/ Vợ chồng sống với nhau không chỉ bởi tình yêu/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tam Pham minh
Sent: Monday, January 24, 2011 11:08 AM

Chào anh Mr Balloon!

Tôi đã đọc 2 bài viết của anh trong mục Tâm sự. Sau khi đọc xong bài thứ 2 tôi muốn viết cho anh mấy lời bởi vì tôi cũng có những suy nghĩ đồng cảm với anh. Tôi nghĩ anh là một người đàn ông nhưng suy nghĩ thật sâu sắc. Câu chuyện của anh thật giống câu chuyện của tôi dù rằng sau khi đọc xong bài “Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa” tôi không dám thừa nhận.

Tôi rất đồng tình về cách giải quyết vấn đề của anh, chúng ta là những người đã trưởng thành, hiểu và biết rằng cuộc sống này không thể sống theo lối riêng của mình được. Tôi cảm động về tình cảm của anh dành cho người con gái ấy. Sống trong đời sống mình cần có một tấm lòng mà chỉ có những người như chúng ta, đã cùng trải qua một nửa cuộc đời, mới thấu hiểu hết những giá trị của cuộc sống.

Vợ chồng sống với nhau không chỉ bởi tình yêu mà còn có những ràng buộc khác đó là tình yêu với những đứa con, cuộc sống sẽ phải duy trì hạnh phúc vì những điều đó. Tôi không muốn đi sâu vào câu chuyện của anh, nhưng tôi đã từng trải qua một câu chuyện y hệt câu chuyện này.

Tôi hiểu, thông cảm và biết mình nên phải làm thế nào và tôi cũng giải quyết vấn đề giống như anh vậy. Chỉ có một điều, chúng ta là những người đã yêu và sẽ mãi yêu, mong mọi người tôn trọng những gì đã có, hãy đặt nó vào nơi ấm áp của trái tim mình.

Bài viết của anh, cũng có người đồng tình, có người không nhất trí, những dù sao đi nữa mỗi một con người đều có những hoàn cảnh khác nhau, khi đặt mình vào vị trí đó mới hiểu và thông cảm được. Tôi cũng mong mọi người yêu mến mục Tâm sự hãy cảm nhận một cách bao dung hơn!

Gửi cho anh những lời tâm sự, chia sẻ với anh vào những ngày cuối năm. Chúc anh một năm mới sức khỏe và gia đình êm ấm. Cầu chúc cho anh sẽ có hạnh phúc trọn vẹn.

Dù biết sai nhưng tôi không đủ dũng cảm chia tay anh

Đã nhiều lần tôi chia tay anh nhưng không được vì thực sự trong sâu thẳm tôi và anh rất yêu nhau. Tôi xứng đáng có một hạnh phúc trọn vẹn với một người đàn ông không ràng buộc nhưng tại sao tôi vẫn lựa chọn anh. (Ngọc)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Như Ngọc
Sent: Monday, January 24, 2011 3:57 PM

Chủ đề này thực sự không mới, nhưng mỗi ngày trôi qua tôi luôn chờ đợi để vào mục này bởi lẽ qua từng bài viết chia sẻ, tôi thấy bóng dáng mình ở đó. Tôi dường như được cảm thông và tìm thấy cho mình câu trả lời xác đáng, nhưng rồi dường như cái gọi là tình yêu luôn có lý lẽ riêng của nó, và giờ đây tôi vẫn không thể thoát ra được mối tình không lối thoát này.

Đã đến tuổi 30, tuổi này con gái ở quê là thực sự ế và tôi trong con mắt gia đình trở thành quả bom nổ chậm. Tôi so với tuổi thực thì không ai đoán đúng bởi tôi trẻ hơn bề ngoài, tôi cũng được coi là dễ thương xinh xắn với thân hình cũng được khen là gợi cảm và quyến rũ. Bởi thế mỗi lần giao tiếp trong công việc cũng như cuộc sống hàng ngày, tôi được nhiều người chăm sóc kỹ càng.

Tôi trải qua một mối tình thất bại nên tôi tự hứa với lòng mình là sẽ chẳng yêu ai dễ dàng, và bằng chứng là suốt 4 năm khi chia tay người yêu cũ, tôi không một mảnh tình vắt vai, không hò hẹn cuối tuần, không tủi thân dịp lễ, cho đến một ngày anh xuất hiện. Anh đến với tôi nhẹ nhàng và sâu lắng, tôi và anh luôn đồng điệu về tâm hồn. Tôi và anh lặng lẽ đi bên nhau dù cả hai biết anh đã có gia đình.

Nếu hôm ấy trong buổi tất niên tôi không ngồi cạnh anh để ngọn lửa đam mê đã nguội lạnh trong tôi bấy lâu bỗng dưng bùng cháy. Nếu hôm đó anh không nắm chặt tay tôi trong tay anh, nếu hôm đó bản năng của một người phụ nữ khao khát được yêu không sống dậy. Và chúng tôi thực sự lao vào nhau với bao trải nghiệm mới.

Ban đầu tôi cảm giác chúng tôi đến với nhau vì phút giây yếu lòng, nhưng dần dần tình yêu chúng tôi thực sự có, tôi yêu anh không chút toan tính, còn anh đầy tình thương và trách nhiệm dành cho tôi.

Trước kia cuối tuần tôi không tủi thân hay hờn ghen, nhưng từ khi chúng tôi thực sự yêu nhau tôi luôn dằn vặt và khổ sở. Anh cũng cố gắng dành thời gian hợp lý cho tôi, anh muốn trở thành chồng tôi (tất nhiên không thể có hôn thú) vì bản thân tôi cũng nói rõ quan điểm là không muốn làm gia đình anh tan vỡ.

Đã nhiều lần tôi chia tay anh nhưng không được vì thực sự trong sâu thẳm tôi và anh rất yêu nhau. Tôi xứng đáng có một hạnh phúc trọn vẹn với một người đàn ông không ràng buộc nhưng tại sao tôi vẫn lựa chọn anh. Tôi biết tôi phải làm gì nhưng sự thật là tôi không thể dũng cảm, tôi trải lòng mình ra để thấy nhẹ nhõm hơn.
 

Là đàn ông, tôi đồng cảm với nỗi khổ của phụ nữ Việt

Tôi rất thương mẹ, thương những người phụ nữ bị chồng phản bội. Nếu một ngày nào đó, tôi có quyền góp ý với pháp luật, tôi sẽ nói pháp luật nên có luật trừng phạt những người ngoại tình khi có đầy đủ chứng cớ và có đơn kiện ra tòa. (Nam)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hoang Nam
Sent: Monday, January 24, 2011 10:37 AM

Chào các anh chị!

Xin tự giới thiệu, tôi là người chưa có gia đình, tôi cũng chưa có bạn gái, nhưng đọc những bài viết của các chị, các em có hoàn cảnh khi chồng phản bội sao thấy thương họ quá. Tôi thấy các anh có được ngọc quý, ngọc tốt trong tay sao không biết lấy lụa lấy nhung mà bọc lại, các anh sao cứ phải cào mờ đi viên ngọc quý ấy. Tôi cũng biết có rất nhiều đàn ông bị vợ phản bội, cũng rất thương các anh đó, nhưng tôi thấy phụ nữ bị chồng phản bội còn gấp trăm gấp nghìn lần vợ phản bội.

Chia sẻ thật với các chị, bố tôi cũng là người nhiều lần phản bội mẹ tôi, có lần tôi còn bắt gặp ông ra khỏi nhà nghỉ, tôi dám nói ra điều này, vì tôi quá thương những người như mẹ tôi. Có lần tôi và bố còn cãi nhau như sắp đánh nhau vì tôi bảo vệ lẽ phải, bảo vệ mẹ. Nên khi đọc những bài viết của các chị, tôi cảm thấy các chị sao giống mẹ tôi thế.

Tôi đúc kết ra một kinh nghiệm để đời, ở các nước phương Đông chúng ta đàn ông ngoại tình thoải mái, những hễ đàn bà có chồng ngoại tình mà cũng đi ngoại tình y rằng bị đay nghiến, bị hành hạ cả thể xác, lẫn tinh thần. Mẹ tôi là người cam chịu, những lần bố ngoại tình, mẹ tôi biết, chỉ im lặng khóc, chia sẻ với tôi.

Tôi rất thương mẹ, thương những người phụ nữ bị chồng phản bội. Nếu một ngày nào đó, tôi có quyền góp ý với pháp luật, tôi sẽ nói pháp luật nên có luật trừng phạt những người ngoại tình khi có đầy đủ chứng cớ và có đơn kiện ra tòa.

Phụ nữ Việt Nam truyền thống là người phụ nữ chung thủy nhất thế giới. Tôi thấy buồn vì đàn ông Việt Nam vẫn cho mình cái quyền mà họ gọi là năm thê bảy thiếp. Ngay cạnh tôi cũng có nhiều anh bạn có vợ đảm, vợ ngoan, xinh xắn hiền lành, và hoàn hảo, thì chồng lại hay ngoại tình.

Tôi cũng chưa hiểu sao, giá như chị ấy là vợ mình, giá như mình tìm được một người con gái như chị ấy thì tôi chắc phải yêu lắm, thương lắm, sống hết mình cho gia đình dù có phải chết. Đáng tiếc tôi toàn gặp những người không có một điểm chung gì với mình. Buồn quá, nhưng tôi tin một ngày nào đó sẽ tìm được người hợp với mình.

Đàn ông mà cho mình quyền ngoại tình thì tôi rất lên án. Sao các anh không nghĩ mình đi ngoại tình với một người con gái khác, thì có ngày vợ mình đi ngoại tình với người đàn ông khác, hay các anh tự tin, vợ ngoại tình thì "ăn đòn" với các anh?

Các anh nhầm to rồi, tôi và các anh chắc cũng biết bây giờ nam nữ bình đẳng, các anh cho mình quyền ngoại tình thì chả cớ gì phụ nữ không ngoại tình, lúc đó có khi các anh còn đau hơn. Vợ các anh mà trang điểm, ăn mặc đẹp vào xem liệu có đàn ông nhìn không, gặp một số người đàn ông thừa nước đục thả câu thì các anh có mà mất vợ.

Tôi thiết nghĩ, nếu các anh muốn ngoại tình thì tốt nhất là chia tay vợ, làm sao mà phải làm khổ người ta. Bây giờ mẹ tôi mà làm đơn ly dị, muốn chia tay bố tôi, tôi cũng ủng hộ, đơn giản vì bố tôi sai, bố tôi phản bội mẹ tôi trước. Các anh giống bố tôi, bị phát hiện ngoại tình thì chửi con đánh mẹ, chán khủng khiếp luôn.

Mẹ tôi cũng cam chịu giỏi thật, đơn giản mẹ nói với tôi là bây giờ chỉ sống cho chúng tôi, chứ bố tôi thì chỉ còn trên danh nghĩa. Có lần bố tôi còn bảo mẹ hãy đi ngoại tình đi, nhưng mẹ tôi cũng chỉ cười nhạt và bảo "nếu tôi giống anh thì tôi bằng anh à", tôi nghe mà đau thay bố.

Chung quy lại, tôi thấy phụ nữ Việt Nam khổ từ lúc sinh ra đến lúc nhắm mắt. Đành rằng xã hội có người này người kia, những phụ nữ hư thì tôi không nói làm gì, đại bộ phận phụ nữ Việt Nam vẫn tốt, vẫn chung thủy, vẫn đảm đang, vẫn dịu dàng, sống có trước có sau.

Có nhiều người đàn ông bị tôi phản bác chuyện ngoại tình, họ cười to và bảo tôi sau này mày cũng thế. Nhưng tôi thề, nếu vợ tôi có hư tôi chia tay luôn, còn nếu vợ tôi ngoan thì dù có cám dỗ tôi quyết không giống bố và những người đàn ông khác chuyện ngoại tình.

Cảm thông và chia sẻ với phụ nữ Việt Nam.
 

Chị đừng nên sống vì vẻ hào nhoáng bên ngoài

Một ngày nào đó sự nghiệp chị không còn nữa thì những lời tung hô ngưỡng mộ liệu có còn không? Chắc chắn là không rồi. Những lúc này gia đình mới thực sự là bến đỗ an toàn, một chút quan tâm của chồng, những tiếng cười của trẻ, vậy thôi nhưng cũng đã làm chị ấm lòng. (Dung)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: thanh dung nguyen thi
Sent: Wednesday, January 26, 2011 10:35 AM

Gửi chị VTT, chị Hien Pham!

Trước hết phải nói về bài viết của chị VTT, đọc bài của chị tôi cũng cảm thấy chị thành đạt trong sự nghiệp, điều này tôi xin chúc mừng chị. Tôi nghĩ chị giỏi về đối ngoại qua cách chị nói là được mọi người tung hô, ngưỡng mộ ở cơ quan, bên cạnh đó tôi cũng nghĩ chị là người phụ nữ biết chăm sóc vẻ đẹp cho mình, điều này cũng rất cần ở một phụ nữ nhưng thật tiếc tôi chưa thấy được vẻ đẹp tâm hồn của chị, thực sự là như vậy.

Những lời của chị đang muốn tỏ ra đẳng cấp của mình hơn là những lời chia sẻ, dường như tâm hồn của chị đã bị khiếm khuyết tình yêu từ một người mà chị rất cần nhưng lại không có. Bởi vậy chị phải tỏ ra mạnh mẽ bất cần, chị rất đáng thương, tôi không trách chị như những bài viết khác mà tôi cảm nhận chị rất cô đơn trên con đường đang đi. Vật chất luôn là cái sẽ mất đi theo thời gian, còn những cái trong tâm hồn luôn tồn tại mãi mãi. Chị hãy học cách yêu thương những người xung quanh, vì có cho đi thì mới có nhận lại.

Những người như chị vẫn đáng được hưởng hạnh phúc vì ít ra chị cũng đã hy sinh nhiều vì sự nghiệp của mình, nhưng hạnh phúc của một người phụ nữ là một mái ấm gia đình, có chồng luôn yêu thương quan tâm, có những đứa con ngoan học giỏi. Vì vậy chị hãy học cách lắng nghe những gì mà thành viên trong gia đình chị cần. Đọc bài viết của chị, tôi không hề thấy chị đề cập đến những người thân trong gia đình, kể cả chồng chị và những đứa con.

Chị đừng sống vì những cái hào nhoáng bên ngoài, hãy nghĩ đến trường hợp tiêu cực, một ngày nào đó sự nghiệp chị không còn nữa thì những lời tung hô ngưỡng mộ liệu có còn không? Chắc chắn là không rồi, sự nghiệp không còn, chị có siêng năng chăm sóc làm đẹp bản thân không? Những lúc này gia đình mới thực sự là bến đỗ an toàn, một chút quan tâm của chồng, những tiếng cười của trẻ, vậy thôi nhưng cũng đã làm chị ấm lòng. Tôi tin chị sẽ hiểu những ý kiến của tôi.

Về bài viết của chị Hien Thi Pham, đọc những lời tôi viết trên đây tôi nghĩ chị cũng một phần hiểu được những gì tôi nói. Phụ nữ chúng ta ai cũng mong sẽ lập gia đình với người xứng đáng, chị không cần phải nhắc. Nhưng cuộc sống sẽ có lúc này lúc kia, không ai đoán trước được chữ ngờ, sống chung rồi mới hiểu được bạn đời, chị cứ đòi hỏi xứng đáng nhưng như thế nào là xứng đáng? Xứng đáng phải đi từ 2 phía, người này bù đắp cho người kia và ngược lại để xây dựng hạnh phúc cho gia đình.

Chị nực cười bài viết của chị Mai Linh, chưa chắc chị có được hạnh phúc như gia đình chị Mai Linh, chị đừng vội sớm đưa ra lời lẽ như vậy. Đúng là mỗi người mỗi quan điểm, nhưng tôi nghĩ không nên dùng lời lẽ thiếu tôn trọng như thế. "Tôi có chồng và sẽ có bồ", sao chị không nói lên quan điểm của mình về đề tài này mà chỉ nói là phải sống xứng đáng với người đáng được mình hy sinh, nếu không thì chị sẽ có bồ chăng?

Tôi năm nay 24 tuổi, tôi biết là rất trẻ so với mấy chị, nhưng tôi cũng thành đạt một phần nào đó hơn so với bạn bè. Tôi cũng sắp cưới, tôi là người rất cần sự yêu thương chăm sóc từ người sẽ cùng tôi đi suốt con đường sắp tới. Chúng tôi đã quen nhau 5 năm, thời gian đó không dài và cũng không quá ngắn nhưng chúng tôi cũng đã ủng hộ và luôn dành những gì yêu thương nhất cho nhau, vì tôi nghĩ gia đình luôn là bến đỗ bình yên cho cả người đàn ông và phụ nữ.

Cái bên ngoài mới chỉ là tạm thời chứ không phải là người bạn đời các chị ạ. Vật chất cũng như sắc đẹp rồi cũng mất theo thời gian, tình yêu luôn là vĩnh cửu. Hãy cho đi yêu thương rồi sẽ nhận lại những gì tốt đẹp nhất. Chúc tất cả phụ nữ chúng ta luôn hạnh phúc.
 

Cuộc sống mù mịt chấm dứt khi tôi quyết định quên tình cũ

Sau nhiều thời gian tự dằn vặt, đau khổ và tôi quyết định sẽ không theo sau anh nữa. Tôi sẽ chọn cho mình một con đường khác để đi mà không có bóng dáng của anh, tôi sẽ xếp những kỷ niệm về anh cất vào một ngăn tim bí mật như chuyện tình của anh và tôi.
>Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Sea Dragon
Sent: Tuesday, January 25, 2011 12:23 AM

Chào anh Balloon!

Đọc bài của anh tôi như thấy mình trong đó, tôi cũng từng là người thứ ba nên tôi có thể hiểu những suy nghĩ, tâm tư, tình cảm mà anh đã dành cho người con gái anh yêu chân thành. Tôi cũng nghĩ rằng một khi đã yêu ai đó chân thành thì cho dù là người thứ mấy đi chăng nữa cũng là tình cảm khắc cốt ghi tâm.

Tôi đã yêu anh ấy ngay từ cái nhìn đầu tiên, chúng tôi đã yêu nhau trước khi anh lập gia đình. Tôi yêu anh chân thành bằng tất cả con tim mình, vì một vài lý do mà tình yêu chúng tôi dành cho nhau không một ai biết được ngoại trừ tôi và anh. Chúng tôi chỉ gặp nhau một năm đôi ba lần vào dịp lễ, Tết, còn lại chúng tôi trò chuyện, chia sẻ cùng nhau qua các phương tiện truyền thông.

Cho đến một ngày tôi vô tình nhìn thấy thiệp cưới của anh ở nhà tôi, mọi thứ trước mắt tôi như tối sầm lại, cảm giác như đất dưới chân tôi sụp lở. Tôi cố nén lòng, ngăn không cho nước mắt rơi vì sợ mọi người trong gia đình trông thấy. Tôi lấy xe chạy thật nhanh ra mộ ba để khóc, lần đầu tiên trong đời tôi biết thế nào là đau khổ vì yêu.

Tim tôi như tan nát, vỡ vụn, tôi vừa khóc vừa gào hỏi “Ba ơi, tại sao anh ấy lừa dối con, tại sao anh ấy đùa giỡn với tình yêu chân thành của con, tại sao anh ấy nỡ làm con đau lòng, làm con tổn thương?”. Tôi đã khóc thật to, khóc như chưa bao giờ được khóc, tim tôi như có gì đó thắt lại đến nghẹn thở. Tôi không biết mình đã khóc và cứ hỏi như thế trong bao lâu nữa, chỉ biết khi tôi thấy lòng mình dịu lại thì trời đã xế chiều. Tôi chạy xe về nhà, qua hôm sau tôi gửi tặng anh bài hát “Đành nói lời chia tay” kèm lời nhắn chúc anh hạnh phúc.

Thế là hết, anh giờ thuộc về người khác, không còn là của tôi nữa, dẫu biết vậy mà sao tôi không thể quên được anh, lý trí bảo tôi quên anh đi, nhưng con tim tôi thì bảo ngược lại. Tôi không thắng nổi lý trí, tôi vẫn liên lạc với anh, tôi không trách anh mà còn lo lắng không biết người con gái kia có yêu anh chân thành giống như tôi yêu anh không, anh có hạnh phúc không?

Tôi thu mình vào trong ốc đảo của riêng mình, trước mặt mọi người tôi vẫn vô tư cười nói, nô đùa, nhưng khi có một mình tôi lại khóc vì nhớ anh, vì thấy đau ở trong tim. Tôi tuy không xinh đẹp, lại chỉ là một cô công nhân vừa học vừa làm nhưng quanh tôi cũng có nhiều chàng trai tốt theo đuổi và muốn cưới. Tôi đã thẳng thừng từ chối không một chút đắn đo, suy nghĩ.

Trong tim tôi lúc ấy chỉ có mình hình bóng anh mà thôi. Tôi chấp nhận đi bên lề cuộc đời anh, chỉ đơn giản được trông thấy anh, trò chuyện cùng anh là tôi cũng cảm thấy hạnh phúc lắm rồi mặc dù tôi biết mình giờ trở thành người thứ ba là sai trái.

Anh bảo rất yêu tôi, nhưng anh phải cưới người khác vì nhiều lý do không thể nói cho tôi hiểu được. Anh cũng đau khổ vì người anh yêu chân thành là tôi, và tôi tin tất cả những gì anh ấy nói vì tôi hiểu con người anh.

Tôi biết rõ mình làm vậy là sai, tôi đã cố dặn lòng mình hãy quên anh đi, hãy cất tất cả những kỷ niệm về anh vào ngăn tim bí mật và không bao giờ mở ngăn tim ấy ra nữa, hãy để anh sống hạnh phúc bên gia đình của anh, không được làm anh vướng bận về mình. Hãy sống cho hiện tại và tương lai, đừng quay đầu nhìn lại và đắm mình trong quá khứ nữa.

Tôi tự bảo mình hãy mở rộng lòng đón nhận những mối quan hệ mới, hãy cho người khác cơ hội tìm hiểu mình cũng chính là cho mình cơ hội để tìm hiểu người khác. Tôi đã dằn vặt, đấu tranh giữa lý trí và con tim. Những lúc tôi thấy nhớ anh quá, muốn liên lạc với anh tôi lại lấy ra hai tờ giấy và viết vào đó một bên là nên, một bên là không nên, rồi bốc thăm. Nhưng có nhiều lần tôi bốc trúng tờ không nên, tôi vẫn liên lạc với anh, đó là lúc lý trí tôi không thắng nổi con tim mình.

Tôi đã sống mù mịt như thế trong một thời gian dài, không tương lai, không lối thoát. Làm sao có được lối thoát, có được tương lai khi mà chính mình không muốn thoát ra được chứ? Sau nhiều thời gian tự dằn vặt, đau khổ và tôi quyết định sẽ không theo sau anh nữa. Tôi sẽ chọn cho mình một con đường khác để đi mà không có bóng dáng của anh, tôi sẽ xếp những kỷ niệm về anh cất vào một ngăn tim bí mật như chuyện tình của anh và tôi.

Chắc tôi khác người con gái anh Balloon là tôi đã tìm thấy cho mình một bến đỗ bình yên. Chồng tôi là một người đàn ông tốt và biết vun vén cho gia đình. Tôi cũng yêu anh, chúng tôi có một baby, anh rất yêu hai mẹ con tôi, quan tâm chăm sóc cho tôi mọi thứ. Anh bảo với tôi rằng ai cũng có mối tình đầu khó quên, anh không buộc tôi quên hẳn không nhớ gì về người cũ, vì anh cũng có mối tình đầu. Nhưng hãy nhớ mình là ai và đang đứng ở đâu để luôn có những quyết định đúng đắn.

Anh Balloon, tôi cảm nhận được tình yêu anh dành cho cô gái anh yêu chân thành và sâu sắc lắm, dù có như thế nào thì tình yêu đó cũng không thay đổi. Tôi thấy sao những suy nghĩ của anh giống tôi trước đây nghĩ về người ấy đến vậy. Có lẽ khi đã yêu chân thành tự đáy lòng thì tình yêu ấy mãi tồn tại, mãi vẹn nguyên.

Tôi tin rằng hạnh phúc cũng sẽ đến với người con gái anh yêu như đã đến với tôi. Chúc anh luôn giữ được cuộc sống ấm êm, hạnh phúc cho gia đình nhỏ của mình. Hạnh phúc sẽ đến với những ai biết tìm cho mình một hướng đi đúng và biết mở lòng đón nhận.
 

Dùng lý trí bắt con tim ngừng yêu là điều không tưởng

Từ lần đầu gặp gỡ đến bây giờ, cả tôi và anh ngoài những lời yêu thương trao gửi cho nhau ra, đến cầm tay nhau cũng chưa từng có, nói chi đến những gì xa xôi hơn? Tình yêu là tiếng gọi của con tim, người ta chỉ có thể nén nó xuống để làm tròn bổn phận, chứ không thể dùng lý trí đơn thuần giết chết nó được.
>Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Sunrise
Sent: Saturday, January 29, 2011 11:53 AM

Chào anh Balloon!

Ngay từ khi đọc bài đầu tiên của anh, tôi đã giật mình, bởi câu chuyện của anh giống với chuyện của tôi một cách kỳ lạ. Rồi khi đọc đến bài thứ hai, thì tôi có cảm giác cứ như người yêu của tôi đang gửi cho tôi những tâm sự của mình. Cho dù anh có phải là người của tôi hay không, tôi cũng thay mặt cho sweet wind gửi lời cảm ơn chân thành tới anh về tất cả những gì anh dành cho cô ấy.

Người có những trải nghiệm như chúng ta trên thế gian này thực ra rất hiếm, và trên mục Tâm sự thì sẽ còn hiếm hơn nữa vì thông thường người ta có khuynh hướng che giấu những gì đi ngược với quy luật chung để tránh khỏi sự xăm soi, bới móc, thiếu cảm thông của đa số đám đông, những người chưa từng trải qua những điều mà chúng ta đã từng trải nghiệm.

Nếu chưa từng trải qua, người ta sẽ không thể hiểu được rằng chính bản thân chúng ta, những người trong cuộc bất đắc dĩ đã, đang và sẽ phải chịu đựng những nỗi đau đớn tột cùng và thầm lặng như thế nào. Những nỗi đau ấy cứ âm ỉ nhưng vô cùng dai dẳng vì đó là những nỗi đau không thể sẻ chia.

Con tim có những lý lẽ riêng của nó. Chúng ta có thể nhủ lòng hãy sống tốt, hãy chăm lo hết lòng cho người này người nọ, và có thể hết mình chăm lo cho người đó thật, bởi chúng ta là những người có lương tri. Nhưng dùng lý trí mà bắt con tim mình ngừng yêu một người thì là điều không tưởng.

Tôi cũng như người con gái anh yêu, rất mong cho gia đình của người yêu tôi được hạnh phúc trọn vẹn. Có thể tưởng tượng được không khi một người con gái tư vấn cho người mình yêu nên làm thế nào cho cuộc sống gia đình thêm lãng mạn, đầm ấm, làm thế nào để anh và vợ anh được chăn gối mặn nồng? Tôi lo lắng mỗi khi nghe nhà anh có chuyện, tôi giật mình khi anh nói con anh ốm, tôi tư vấn các giải pháp mỗi khi anh gặp những vấn đề khó khăn.

Người yêu tôi cũng rất xót xa vì tôi, cũng như người yêu của anh Balloon, đã có một cuộc sống khó khăn thiệt thòi vật lộn với những bất hạnh của mình mà không người chia sẻ. Tình yêu của anh dành cho tôi cũng rất lớn, lớn đến nỗi anh yêu cầu tôi thu xếp để anh được gặp người yêu trước đây của tôi, hòng tìm cách tác thành cho chúng tôi được nên đôi lứa.

Chúng tôi cứ dõi theo nhau, quan tâm và chăm lo cho cuộc sống của nhau như thế cho đến khi con tim không cưỡng nổi nói lời yêu. Nhưng rồi cả hai chúng tôi, cũng như anh Balloon và người yêu của anh, đều nhận thấy tiếp tục tình yêu như vậy là không có lối thoát.

Sau những bão tố, dằn vặt, đau khổ, chúng tôi đã chuyển từ tình yêu thành tình bạn một cách tự nhiên và nhẹ nhàng. Vẫn quan tâm, ân cần, vẫn trao đổi liên lạc nhưng chủ đề câu chuyện của chúng tôi chỉ xoay quanh chuyện con cái, công việc, sinh hoạt, cuộc sống, tuyệt nhiên không bao giờ nhắc đến chữ yêu nữa. Mặc dù cả hai đều biết mình sẽ rất hẫng hụt nếu một ngày nào đó hoàn toàn không còn được nghe thấy tiếng nói của nhau.

Mọi người đều lên án tình yêu với người thứ ba như một cái gì đó theo kiểu chơi bời, hoa lá, mù quáng điên dại. Vậy mọi người có tin được không khi tình yêu của tôi kéo dài đến gần 15 năm như thế? Cũng có lúc liền mạch, có khi cả năm không liên lạc, nhưng cứ hễ nghe thấy tiếng của nhau là mừng, được nói chuyện với nhau là có thể kéo dài như bất tận.

Vậy mà kể từ lần đầu gặp gỡ cho đến tận bây giờ, cả tôi và anh ngoài những lời yêu thương trao gửi cho nhau ra, đến cầm tay nhau cũng chưa từng có, nói chi đến những gì xa xôi hơn? Tôi muốn nói với mọi người rằng tình yêu nó là tiếng gọi của con tim, và người ta chỉ có thể nén nó xuống để làm tròn bổn phận thôi chứ không thể dùng lý trí đơn thuần mà giết chết nó được.

Chúng ta ai cũng từng cảm động trước mối tình trong phim Titanic. Và biết bao nhiêu người đã rơi nước mắt mỗi khi đắm mình trong giai điệu của bài "My heart will go on". Vậy cô gái trong phim khi đi lấy chồng, sau này đã có cháu gọi bằng bà, có còn nguyên vẹn trong tim tình yêu với chàng trai của mình hay không?

Chính tình yêu cao thượng của chàng trai đó đã là động lực cho cô có đủ sức mạnh để sống tốt nốt những tháng ngày còn lại của cuộc đời mình. Cô ấy có lỗi không khi đi lấy chồng với một tình yêu lớn đến như vậy, và có thể nói rằng chồng cô không hạnh phúc được không?

Tình yêu của người yêu dành cho tôi, cũng giống như những gì anh Balloon gửi cho bạn gái của mình, hoàn toàn là chân thành và không vụ lợi. Chính tình yêu lớn đó đã, đang và sẽ là điểm tựa để chúng tôi có nghị lực bước tiếp trên bước đường đi tìm hạnh phúc trọn vẹn của mình. Bởi chúng tôi hiểu rất rõ rằng, còn một ngày chúng tôi chưa tìm được bến đỗ bình yên thì còn một ngày người yêu của chúng tôi xót xa, chưa yên lòng và cũng chưa thể toàn tâm toàn ý với gia đình mình được.

Nhiều khi tôi nghĩ, nếu có điều kiện làm quen với vợ anh, tôi sẽ tư vấn cho cô ấy cách làm sao để cho cuộc sống vợ chồng có lửa. Bởi hơn ai hết, tôi nhận thấy rõ sự trống vắng trong tâm hồn của anh mỗi khi đến với tôi. Tôi thực lòng mong muốn vợ anh hãy chăm lo đến phần hồn của chồng mình nhiều hơn, để cho cuộc sống hôn nhân của anh trở nên thực sự có sắc màu chứ không chỉ đơn thuần là bổn phận và con cái. Tôi rất tâm đắc một câu của ai đó nói "Tìm kiếm hạnh phúc đã khó, nhưng giữ gìn nó còn khó gấp bội".

Không phải người thứ ba nào cũng có dã tâm muốn phá hoại gia đình của người khác. Trong rất nhiều trường hợp, chúng tôi và cả chồng của các chị nữa, rơi vào tình thế không thể cưỡng lời yêu cũng bởi vì những người vợ đã quá yên tâm với hạnh phúc và danh phận của mình mà lơi là việc chăm sóc và vun đắp cho nó.

Nếu các chị làm cho chồng của mình no đủ về mọi mặt, thì các anh sẽ không phát sinh những nhu cầu nào khác nữa. Chồng các chị sẽ không cần phải lên mạng lọ mọ tìm chúng tôi hàng đêm, để tìm chỗ trút ra những bầu tâm sự không thể trút, phải sống trong đau khổ giữa tình yêu trong mộng với bổn phận trong đời thực như thế.

Tôi cũng như anh Balloon, đã có một mối tình sống để bụng, chết mang theo. Chúng tôi sẽ dõi theo và đi cạnh cuộc đời của nhau cho đến khi nào mình không còn trên trái đất này. Với tình yêu lớn lao của anh Balloon, tôi tin rằng bạn gái anh, cũng như tôi, sẽ vững vàng vượt qua được mọi chông gai trắc trở trong cuộc sống.

Năm mới sắp đến rồi, xin chúc tất cả mọi người, dù đồng cảm hay phản đối chúng tôi, có được hạnh phúc trọn vẹn thực sự. Và những ai đã có rồi thì hãy không ngừng chăm sóc và vun đắp cho nó.
 

Xã hội vẫn còn những người thứ ba biết điều như tôi

Tôi đau khổ và cảm thấy trống rỗng vô cùng, đã khóc hết nước mắt, đã níu kéo. Nhưng lòng tự trọng, sự bao dung của tôi và anh cũng chiến thắng. Tôi không thể để một người con gái khác đau khổ như tôi. Tôi biết cô ấy rất tốt và không đáng bị đối xử như vậy.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Chip
Sent: Thursday, January 27, 2011 11:10 AM

Gửi chị Thi Võ!

Tôi cũng là một trong số những độc giả thường xuyên của mục Tâm sự trong thời gian gần đây. Tôi đọc rất nhiều bài về chủ đề người thứ 3. Có bài tôi đồng tình, có bài tôi chưa, nhưng chưa có bài nào làm tôi muốn có ý kiến như bài của chị Thi Võ.

Chị à, hiện tại tôi là một người vợ, nhưng xét trên một góc độ nào đó tôi đã là người thứ 3 khi chưa lập gia đình. Ngày đó anh ấy đã có người yêu mà tôi không hề biết. Tôi đã dành tình cảm của mình cho anh và anh cũng vậy.

Anh đã giấu tình cảm đó trong lòng cho đến khi tôi hỏi, thì anh nói anh đã yêu tôi, nhưng biết không thể đến được với nhau nên anh không thổ lộ. Tôi đau khổ và cảm thấy trống rỗng vô cùng, đã khóc hết nước mắt, đã níu kéo, nhưng cuối cùng lòng tự trọng, sự bao dung của tôi và của anh cũng chiến thắng.

Tôi không thể để một người con gái khác đau khổ như tôi được, theo như tôi biết cô ấy rất tốt và không đáng bị đối xử như vậy, và anh cũng là người đàn ông có trách nhiệm. Người yêu anh là bạn anh từ bé, là con gái của bạn bố mẹ anh, lại cùng quê anh nữa. Còn tôi chỉ có một tình cảm trong sáng, không có gì ràng buộc, không có gì để níu kéo anh.

Chúng tôi đã quyết định rời xa nhau trong nước mắt, nhưng đến tận bây giờ nghĩ lại tôi cũng không có gì để hối hận. Tôi biết hiện tại anh cũng đang hạnh phúc bên cô ấy, chúng tôi vẫn là bạn tốt của nhau, vẫn chúc nhau hạnh phúc, còn hẹn làm thông gia nữa.

Chị à, nếu để tính thiệt hơn, để so sánh xem ai đau khổ hơn ai thì phải tùy vào hoàn cảnh cụ thể. Nhưng từ tôi, từ những người xung quanh tôi thì tôi vẫn cho rằng vợ là người đau khổ và thiệt thòi hơn hẳn. Chị mất người yêu, nhưng với chị người đó chưa có ràng buộc gì, đã là của chị đâu mà chị mất. Trong khi người vợ kia mất một người chồng được xã hội, họ hàng làng xóm công nhận, những đứa con kia mất đi một người cha.

Chị rời xa người ta, chị có quyền mưu cầu hạnh phúc trọn vẹn. Có thể bây giờ chị không tin là chị sẽ yêu được ai đó, nhưng sau này chị sẽ thay đổi suy nghĩ khi chị tìm được người chị yêu thương. Chị có hình dung rằng, ngày xưa chồng chị cũng yêu say đắm vợ của anh ấy, vậy mà bây giờ anh ấy nói yêu chị? Đến một tương lai nào đó, anh ấy sẽ yêu người khác, và chị cũng vậy?

Quay lại chuyện của tôi. Lúc chia tay, tôi nghĩ sẽ không yêu ai được như yêu anh nữa, nhưng tôi đã gặp chồng tôi bây giờ. Chúng tôi yêu nhau 2 năm, và cưới đã được 5 năm rồi, vậy mà tình cảm hai vợ chồng vẫn nồng thắm, vẫn hẹn nhau đi xem film, đi uống cafe, các ngày lễ vẫn mua quà tặng nhau và vẫn ôm hôn nhau trước khi đi làm. Vào cái ngày chia tay ấy, làm sao tôi hình dung được tôi có ngày hôm nay.

Cuộc sống vốn vẫn vậy, các cụ nói xa thương gần thường, sống với nhau lâu ngày sẽ có những va chạm dẫn đến cuộc sống nặng nề, tình cảm phai nhạt. Nhưng tôi nghĩ với ai xác định được rằng, chồng, vợ mình là người sống với mình suốt đời, sẽ chăm sóc mình khi về già, mình ốm đau thì sẽ biết cách giữ gìn hạnh phúc mà mình đang có. Chứ ai dám khẳng định rằng sống từng ấy năm không bị chao đảo vì ai, nhưng cứ chảo đảo mà lao vào luôn thì xã hội loạn mất, nề nếp gia đình còn đâu.

Vài lời trên đây gửi chị Thi Võ và các bạn, vài lời mộc mạc từ chính hoàn cảnh và suy nghĩ của tôi, mong các anh chị có cũng như không có hoàn cảnh tương tự suy ngẫm.

Pháp luật nên trừng phạt người ngoại tình

Nên trừng phạt nặng những kẻ vi phạm hôn nhân một vợ một chồng, không công nhận quyền lợi hợp pháp của con ngoài giá thú. Như vậy xã hội mới văn minh, không quay lại thời kỳ phong kiến, không có những đứa trẻ bất hạnh, bị bỏ rơi, bị tổn thương tâm lý khi cha mẹ ly hôn. (Lan)
>Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Huong Lan Nguyen
Sent: Wednesday, January 26, 2011 4:53 PM

Gửi Mr Ballon!

Đọc bài của anh tôi thấy nực cười quá, không có chuyện gì che giấu mãi được trừ phi mình không làm, và đã là chuyện xấu thì luôn kèm theo hậu quả nhãn tiền, giáo lý nhà Phật gọi là quả báo. Không tin anh hãy đi làm xét nghiệm thì biết mình có bị mắc bệnh lây qua đường tình dục không? Hiện tại bệnh này tràn lan do yêu đương dễ dãi, nhưng biểu hiện bệnh không phải bao giờ cũng rõ ràng. Chồng tôi mắc bệnh hơn 20 năm mới biết đấy.

Phụ nữ rất nhạy cảm, chồng có bồ là họ cảm nhận được, dù không biết đích xác, ấy là trời phú cho họ giác quan đặc biệt hơn đàn ông. Tôi chấm cho bài của chị VTT  điểm 10, chị là một phụ nữ mạnh mẽ, biết yêu bản thân thì cũng biết yêu người khác và không nhân nhượng với cái xấu, cái ác.

Tôi tin chị nói vậy là để bày tỏ quan điểm của mình một cách dứt khoát, mạnh mẽ, chứ tôi không tin rằng người như chị lại vừa có chồng vừa có bồ để hạ thấp mình. Nếu chồng không ra hồn thì mình có người yêu khác nhưng dứt khoát không làm người thứ ba ăn cắp tình yêu của người phụ nữ khác.

Đọc nhiều bài của người thứ ba, tôi thấy nhà nước mình cũng nên đặt ra những điều luật bảo vệ hạnh phúc gia đình như Trung Quốc trừng phạt nặng những kẻ vi phạm hôn nhân một vợ một chồng, không công nhận quyền lợi hợp pháp của con ngoài giá thú. Như vậy xã hội mới văn minh, không quay lại thời kỳ phong kiến trai năm thê bảy thiếp, gái chỉ có một chồng. Và không có những đứa trẻ bất hạnh, bị bỏ rơi, bị tổn thương tâm lý khi cha mẹ ly hôn. Xã hội sẽ ổn định vì không có nhiều kẻ xấu.

Tình yêu là điều tốt đẹp, vậy tại sao nhiều người vì tình yêu mà ăn cắp, ăn cướp để cung phụng tình yêu? Nhiều người chồng ruồng rẫy, hành hạ vợ con nhưng dứt khoát không bỏ vợ vì người tình. Nhiều cô bồ còn trắng trợn điện thoại cho vợ của tình nhân để vợ chồng họ bất hoà? Tôi thấy ghê sợ thứ tình yêu quái dị đó.

Chuyện người thứ ba sẽ không bao giờ chấm dứt, vì vậy trong tương lai, khi mà người phụ nữ làm chủ được bản thân, độc lập về tài chính thì sự bền vững của hôn nhân sẽ càng mong manh, bởi tính cách của đàn ông Việt khó mà thay đổi. Nhưng luật nhân quả là có thật. Chồng tôi, cả gia đình tôi giờ đang chịu quả báo do tính trăng hoa, thích có nhiều em út của chồng gây ra đây.
 

Chị My hãy mạnh mẽ tự cứu lấy cuộc đời mình

Đàn bà vốn mềm yếu nhưng khi không còn đường lùi họ sẽ mạnh mẽ hơn bao giờ hết. Còn đàn ông mạnh mẽ cả đời nhưng một lần yếu lòng thì sẽ có lần 2, chị hãy tin điều đó. (Việt)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân
 

From: VIệt Nguyễn Tuấn Việt
Sent: Wednesday, January 26, 2011 5:14 PM

Gửi chị Ái My!

Chị nói đúng, không thể nào coi chuyện có 2 vợ là bình thường được, nhất là xã hội ngày càng tiến lên và anh chị đến với nhau xuất phát từ tình yêu chân thành. Hãy nói cho anh ấy biết suy nghĩ và quyết định của chị, chị không đồng ý sống trong ngôi nhà có 2 người đàn bà cùng chăm sóc một mình anh. Anh muốn yêu thương chị kia đến đâu cũng được, nhưng không được lấy đi quyền làm vợ của chị với anh và làm mẹ của con anh chị.

Việc anh quan hệ với người tình ở bên ngoài tuyệt đối không thể là chủ đề câu chuyện trong gia đình này, chị cũng không nên quan tâm đến việc này nữa. Hãy cố vượt qua đau khổ của bản thân để cho anh một cơ hội, trong mắt chị anh là hoàn hảo và chưa bao giờ anh có lỗi với chị, nhưng giờ anh đã phạm sai lầm. Vì vậy chị hãy bình tĩnh để cho thấy chị còn yêu anh và anh cũng có thời gian xem lại bản thân.

Hãy để cho thời gian trả lời tất cả, nếu sau một thời gian anh vẫn nhất quyết phải cưới cô kia hay đem cô kia về nhà thì chị cũng đủ thời gian và bài học để hiểu anh ta không có bản lĩnh của người đàn ông bình thường. Anh ta có yêu chị nhưng giờ anh ta yêu một người khác nhiều hơn chị và sau người khác kia rất có thể sẽ là người khác nữa. Vì vậy chị không nên tiếc hay níu kéo người đàn ông như vậy".

Hãy bỏ qua mặc cảm và những áp lực quá khứ, gia đình, bạn bè, xã hội để nghĩ cho đúng đắn và kiểm nghiệm lại tình cảm của mình với người đàn ông đó. Chị còn một đứa con và chị có tự chủ trong kinh tế, đây mới là điều chị nên nghĩ đến. Đàn bà vốn mềm yếu nhưng khi không còn đường lùi họ sẽ mạnh mẽ hơn bao giờ hết, còn đàn ông mạnh mẽ cả đời nhưng một lần yếu lòng thì sẽ có lần 2, chị hãy tin điều đó.

Việc này chỉ anh ta mới có thể giải quyết được, nếu hiểu biết và còn yêu chị nhất định sau một thời gian anh ta sẽ quay về với chị. Còn không thì chị nên tự cứu lấy cuộc đời mình và đứa bé bằng quyết định của chính mình. Hãy dũng cảm đối diện với sự thật và tin rằng chị vẫn còn cả một tương lai phía trước.
 

Cuộc sống không phải điều gì cũng tuyệt vời

Không phải ai cũng hoàn hảo, nhưng cũng không phải là không còn người tốt trong xã hội hiện tại. Lỗi lầm đều do bản thân, không phải do hoàn cảnh, đã là vợ chồng thì phải lo cho gia đình, sống có trách nhiệm vì nhau. Và nếu lúc nào trong tim cũng có hình bóng của nhau thì không gì có thể chia cắt.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: T H
Sent: Thursday, January 27, 2011 10:45 AM

Thân gửi những người không hài lòng về hôn nhân của mình!

Cuộc sống này không phải điều gì cũng là tuyệt vời nhất, ngay cả tình yêu cũng vậy. Bất cứ chuyện gì xảy ra cũng có hai mặt tốt xấu, hạnh phúc là do mình nắm bắt và trân trọng. Tôi tin là tất cả những mối quan hệ trên đời này đều xuất phát từ duyên phận, cũng có khi là duyên nợ. Duyên phận đã đưa chúng ta đến với nhau, sao chúng ta không biết trân trọng. Có biết bao người yêu nhau mà không thể đến với nhau do hoàn cảnh, do gia đình, vậy mà sau khi đi đến quyết định hôn nhân, anh chị lại không biết trân trọng nhau.

Những người đàn ông khi đã làm chồng thì phải có trách nhiệm với gia đình, theo tôi đó là điều quan trọng nhất, đừng tự cho mình cái quyền bắt vợ phải nấu cơm, giặt đồ như người giúp việc. Quan niệm phong kiến ấy đã lỗi thời rồi, các ông chồng phải biết quan tâm, chăm sóc cho vợ con, chuyện lặt vặt trong nhà thì cùng nhau làm. Tôi đã thấy có rất nhiều ông chồng luôn chia sẻ với vợ con những chuyện trong gia đình và đó đều là những gia đình hạnh phúc.

Có người nói với tôi là đàn ông phải lo chuyện làm ăn, lo chuyện lớn, nhưng thực ra cái tôi thấy đều là những lý do không rõ ràng để biện minh cho chuyện đi nhậu và đàn đúm của các ông, sau đó là tăng hai, tăng ba. Có nhất thiết phải như vậy thì mới thành công? Thành công của một người, ta phải xem tới lúc cuối đời, cái còn lại của họ là gì, là một gia đình êm ấm con cháu đầy đàn hay là một gia đình đổ vỡ?

Cái tôi nói ở đây không phải là 100% đúng, nhưng theo quan niệm của tôi, đã là chồng thì phải có trách nhiệm. Các ông đổ lỗi cho hoàn cảnh gia đình không hạnh phúc để ra ngoài kiếm của lạ, vậy sao các ông không nghĩ nguyên do là từ đâu. Chính vì vợ phải cực khổ, lam lũ nên mới xấu đi theo thời gian, rồi biết bao nhiêu lo toan nên lúc nào sống cũng căng thẳng. Ai cũng vậy, già thì sẽ xấu, đó là điều đương nhiên. Các ông đã quyết định cưới họ thì phải nghĩ tới điều này chứ sao lại đỗ lỗi cho họ.

Bản thân người phụ nữ, 100% cái họ sợ nhất chính là tuổi già, họ xấu họ cũng buồn chứ, nhưng lúc đó các ông chỉ biết phán một câu "em xấu quá" là xong, chứ không tư vấn, góp ý cho vợ mình “em phải làm như vậy mới đẹp". Không phải cái tôi nói là nịnh vợ mà là góp ý, không phải lúc nào cũng một câu “vợ anh là đẹp nhất” cho qua chuyện rồi ra ngoài lại kiếm của lạ.

Các anh có nghĩ cho vợ mình ở nhà buồn vì già và xấu, trong khi các anh ra ngoài vui vẻ với mấy em trẻ đẹp không? Tôi nghĩ là không, vì nếu có thì đã không như vậy. Thử hỏi ngược lại, nếu các anh già và xấu, còn vợ thì trẻ đẹp và ra ngoài vui chơi, các anh có chịu nổi không? Cuộc sống này cái gì cũng có quy luật của nó, các anh không tuân theo rồi lại đổ lỗi do hoàn cảnh để rồi hạnh phúc của mình vuột mất, vậy thôi.

Giờ tôi xin được nói đến các bà vợ. Đã là vợ thì ai mà không ghen, mà có thì cũng vừa phải, nhỏ nhẹ. Lúc đầu có lẽ chồng không có, nhưng vì nghĩ có hay không thì chị cũng ghen vậy thôi nên có cho vui. Chính các chị ép chồng mình như vậy. Các chị buồn, lo vì mình già và xấu, sao không tự làm đẹp mình lên. Ông chồng nào cũng vậy, và ai cũng vậy, khi thấy người đi cùng mình được nhiều người chiêm ngưỡng sẽ tự hào và quý trọng thôi.

Đã là vợ chồng thì phải thẳng thắn nhau, chẳng có gì phải giấu cả, mình thích gì thì nói, sợ xấu thì hỏi ý chồng, việc nhà mệt thì nghỉ, làm không nổi thì từ từ làm, đừng cố chịu đựng để đến khi nó vỡ ra thì không còn cách chữa. Đối với tôi, đã là phụ nữ thì ai cũng biết cách để làm cho mình nổi bật và xinh đẹp, các chị phải tự tin mình là người đẹp thì mới có thể thu hút chồng được chứ.

Hạnh phúc trong tay mình, quan trọng là mình có biết giữ hay không thôi. Còn nếu cảm thấy không hạnh phúc thì mình bỏ và kiếm một hạnh phúc mới vì trên đời này còn nhiều người tốt lắm. Đây đã là thế kỷ 21, mọi quan niệm đều thoáng, và hãy sống để mình cảm thấy được hạnh phúc, vì bản thân người phụ nữ đã là biểu tượng cho cái đẹp rồi.

Phụ nữ là phái yếu nên mới cần một chỗ dựa vững chắc, nếu các ông chồng không thể cho được một cảm giác an toàn, hạnh phúc thì tình cảm sẽ dần phai, và chuyện say nắng sẽ xảy ra khi họ tiếp xúc một người đàn ông bản lĩnh, hào hoa mà chồng mình không có được, đó một phần là do lỗi các ông chồng.

Còn người thứ 3, đừng đánh đổi hạnh phúc của mình như vậy. Những người đã có gia đình mà còn có người thứ 3, thì thế nào cũng sẽ có người thứ 4, thứ 5... bởi vì họ không hiểu gì về hạnh phúc, không trân trọng tình yêu và cái được gọi là duyên phận. Tôi khẳng định, còn rất nhiều người tốt trên đời này, sao mình không tự kiếm mà chỉ nhìn thấy cái trước mắt đã vội cho nó là tốt nhất. Ví dụ một món hàng, mình cũng lựa chọn nhiều lần mới mua, huống hồ đây là hạnh phúc đời mình mà mình không chọn kỹ đã vội quyết định. Quyết định vội vàng thường sẽ là quyết định sai lầm.

Tôi đã đi nhiều nơi và thấy văn hóa phương Tây có nhiều cái hay lắm trong đó chính là sự tôn trọng phụ nữ, Lady First thật là như vậy. Điển hình tôi thấy trong lúc chờ thang máy, đàn ông Việt Nam thì chen nhau vào, sợ trễ, sợ phải chờ, trong khi người nước ngoài sẽ nhường cho phụ nữ vào trước và đứng giữ cửa. Chỉ một điểm nhỏ vậy thôi, sẽ làm cho người phụ nữ vui. Vì thế nên tôi nói, đã là đàn ông thì phải tôn trọng phụ nữ, nhất là vợ mình.

Không phải ai cũng hoàn hảo, nhưng cũng không phải là không còn người tốt trong xã hội hiện tại. Lỗi lầm đều do bản thân, không phải do hoàn cảnh, đã là vợ chồng thì phải lo cho gia đình, sống có trách nhiệm vì nhau. Và nếu lúc nào trong tim cũng có hình bóng của nhau thì không gì có thể chia cắt được.

Mong là suy nghĩ của tôi sẽ giúp các anh chị thấy lạc quan và hạnh phúc trong hôn nhân. Lúc nào chúng ta cũng phải tự tin mình là người đẹp, và sự thật là tôi có một người vợ rất đẹp trong tim tôi. Chúc mọi người sẽ tìm thấy hạnh phúc cho mình.

Tôi vẫn sống tốt khi không có đàn ông bên cạnh

Tôi ăn mặc đẹp là cho bản thân chứ không vì bất kỳ người đàn ông nào. Chẳng lẽ không có chồng, không có bồ thì tôi sẽ ăn mặc nhếch nhác, hay phải khóc lóc sao? Đàn ông không phải là mối quan tâm lớn nhất trong cuộc sống của tôi. Đối với tôi có cũng được, không có cũng xong. (Huong)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: huong nguyen thu
Sent: Wednesday, January 26, 2011 9:32 AM

Gửi bạn VTT!

Đọc những dòng tâm sự của bạn tôi thấy tâm đắc quá. Tôi đồng ý với quan điểm sống của bạn và đang phấn đấu được như bạn. Tôi là phụ nữ đã ly hôn, một mình nuôi hai con nhỏ. Ông chồng cũ của tôi không hề đóng góp một chút nào cho việc nuôi hai đứa con. Ngày trước khi mới chia tay chồng, ai cũng chê trách tôi là không ra gì, trong con mắt của nhiều người, phụ nữ bỏ chồng là không ra gì, là không biết vì con cái, phụ nữ là phải biết nhẫn nhin, hy sinh vì chồng, vì con.

Thú thực đến giờ phút này, tôi vẫn cảm nhận được sự coi thường, thậm chí ghen ghét, thiếu thiện chí của nhiều người, cả đàn ông lẫn đàn bà vào thời điểm đó. Đàn ông ghét tôi vì tôi sẽ là quả bom công phá vào bức thành trì quan niệm cổ hủ là người phụ nữ phải nhẫn nhịn, hy sinh vì chồng con. Đàn ông cũng coi thường tôi vì nghĩ rằng tôi là người có tư tưởng thoáng như vậy chắc sẽ rất thoải mái khi quan hệ nam nữ. Tôi nhận được sự trêu chọc, cợt đùa của nhiều người đàn ông vô liêm sỉ.

Còn phụ nữ họ ghét tôi vì tôi làm được điều họ không làm được, họ cảm thấy tôi đáng thương vì tôi không có chồng. Trong khi họ có chồng nhưng chưa chắc hạnh phúc vì chồng ngoại tình, cờ bạc, vũ phu và vô tích sự. Họ sống không hạnh phúc nhưng không dám dứt bỏ gia đình vì vô số lý do. Tuy nhiên cũng có một số ít người ngưỡng mộ tôi đã làm được những điều tưởng rằng rất khó khăn, là giải phóng mình ra khỏi cuộc hôn nhân không hạnh phúc.

Khi đọc những dòng tâm sự của bạn và những ý kiến phản hồi, tôi cũng nhận ra rằng bạn đang gặp phải sự phản đối dữ dội của những người đang muốn kéo dài những quan niệm lỗi thời về hôn nhân và người phụ nữ. Xét cho cùng không ai có quyền hay có đủ tư cách để phán xét về nhân cách của người khác.

Một vài ý kiến trên mạng chưa đủ để đánh giá về một con người. Thực tế trong cuộc sống của chính mỗi người sẽ là minh chứng sống cho việc người đó có hạnh phúc với cuộc sống của mình không, có nhận được sự tôn trọng của những người xung quanh không.

Bây giờ tôi cảm thấy rất hạnh phúc với lựa chọn và cuộc sống hiện tại của mình. Tôi cũng đang cố gắng làm việc để nuôi dạy con cái trong điều kiện tốt nhất có thể. Tôi cũng có dự định sẽ mua xe ôtô (tôi đã đi học lái xe), không được như xe của chị nhưng cũng là xe ôtô mới, vì tôi ghét đồ cũ và những gì cũ kỹ. Có thời gian rảnh rỗi, tôi cũng đi chăm sóc sắc đẹp và mua sắm cho mình. Những ngày nghỉ tôi đưa các con đi chơi đây đó, mục tiêu của tôi mỗi năm mẹ con đi du lịch một lần.

Đàn ông đã nhìn tôi với ánh mắt khác. Tôi không giống như vợ của họ: cáu kỉnh, già nua, nhếch nhách, tôi thành đạt và tự tin, nhưng chị em thì chưa hẳn cùng quan điểm như thế. Nhiều chị em thấy tôi ăn mặc đẹp, đi xe đẹp hơn họ thì hỏi rằng tôi có nhà đầu tư hay có anh bồ nào rồi? Thật đáng thương cho những chị em cứ nghĩ rằng mình chỉ có được cuộc sống hạnh phúc, sung túc khi có người đàn ông bên cạnh.

Tôi trả lời rằng tôi ăn mặc đẹp là cho bản thân tôi chứ không vì bất kỳ người đàn ông nào cả. Chẳng lẽ không có chồng, không có bồ thì tôi sẽ ăn mặc nhếch nhác, hay phải khóc lóc vì buồn chán sao? Đàn ông không phải là mối quan tâm lớn nhất trong cuộc sống của tôi. Đối với tôi có cũng được, mà không có cũng xong. Tôi sẽ vẫn sống tốt khi không có người đàn ông bên cạnh.

Tất nhiên cũng như chị, tôi cũng là đàn bà và vào những thời điểm khoảnh khắc nào đó cũng nghĩ đến một người đàn ông nào đó. Có thể trong tương lai tôi cũng lấy chồng và có thể cũng có bồ. Thậm chí vừa có chồng vừa có bồ, nhưng đó không phải là tất cả những điều tôi mong ước. Thực ra, không phải tôi có ác cảm với đàn ông, tôi biết có rất nhiều người đàn ông đích thực, nhưng do tôi không may mắn gặp được thôi.

Suy cho cùng, cuộc sống của mỗi người do mỗi người tự lựa chọn. Hạnh phúc là sự cảm nhận của mỗi người, có bạn thì thấy rằng sự hy sinh, nhẫn nhịn vì chồng con là hạnh phúc thì bạn ấy cứ làm như thế. Còn người khác thấy rằng như thế là bất hạnh khi sự hy sinh của mình không được đền đáp, thì người đó sẽ tìm cho mình niềm hạnh phúc thực sự.

Trong hành trình đi tìm hạnh phúc có thể sẽ gặp được rất nhiều cay đắng, đau khổ, sai lầm. Nhưng đã dám làm thì dám chịu, chẳng có gì mà phải kêu ca, phàn nàn cả. Thực tế rằng mình càng kêu ca, phàn nàn, oán trách thì càng bế tắc và cảm thấy mình đau khổ hơn mà thôi.

Trong con mắt của nhiều người, tôi thật khác người. Nhưng trong con mắt của tôi, nhiều người thật đáng thương. Có khi cả cuộc đời không biết hạnh phúc thực sự là gì, không có một ngày sống cho chính mình. Tôi tâm đắc nhất câu “nếu không có được cái mình yêu thì hãy yêu cái mình đang có”. Tôi yêu cuộc sống của mình, yêu con cái, yêu công việc và những gì tôi đã làm ra.


Vài lời gửi bạn Pham Duy Toan và những bạn phản đối bạn VTT.

Tôi thấy các bạn chả khác gì mấy những người đàn ông cổ hủ, lạc hậu và giáo điều mà tôi gặp cả. Mỗi người có cuộc sống riêng, quan điểm riêng, các bạn chỉ có thể nói mình không đồng tình với quan điểm của bạn VTT chứ bạn không thể kết luận rằng đó là ý kiến chung của toàn xã hội được.

Nếu như bạn là phụ nữ, bạn rơi vào hoàn cảnh éo le thì không biết bạn có mạnh miệng phê phán bạn VTT như vậy không? Chúng tôi không có được người chồng mình yêu thương thực sự và gia đình vừa giầu có vừa chan chứa yêu thương như bạn Ngân, thì theo bạn chúng tôi phải sống như thế nào? Tôi có cảm nhận những điều bạn Ngân viết ra hơi quá thực tế, tôi chưa từng gặp một gia đình nào hoàn hảo như vậy.

Có những gia đình theo mọi người đánh giá là rất hạnh phúc, vợ đẹp con khôn, gia đình danh giá, giàu có, nhưng sự thực là chồng ngoại tình, người vợ có thể biết hoặc chưa biết, thậm chí có thể biết cũng làm ngơ, mà tôi là đối tượng người chồng buông những lời ong bướm. Có gia đình rất chỉn chu, chồng rất chung thuỷ và biết vun vén cho gia đình nhưng vợ lại ngoại tình. Bao nhiêu người biết, duy có ông chồng lại vờ như không biết.

Thói đời “giàu đổi bạn, sang đổi vợ”, bạn Ngân đừng ru ngủ mình trên hạnh phúc đó quá. Nếu ngày nào đó bạn phát hiện ra chồng mình không phải như mình mong đợi thì có lẽ những tâm sự bi ai, thất vọng chán chường của bạn còn thê thảm hơn những tâm sự của những người phụ nữ bị ruồng bỏ, bị đối xử tệ bạc trên mục Tâm sự này.

Tôi hạnh phúc hay bất hạnh cũng chỉ là đánh giá hết sức tương đối. Về khía cạnh này tôi bất hạnh, về khía cạnh khác tôi hạnh phúc, nhưng tôi cảm thấy hạnh phúc nhiều hơn bất hạnh. Tôi luôn chuẩn bị tinh thần cho những tình huống xấu nhất xảy ra. Chính vì vậy mà tôi thấy cuộc sống thật ý nghĩa. Mỗi ngày tôi tìm thấy niềm vui mới. Mặc dù cũng có những lúc tôi cảm thấy mình thật yếu đuối, cô đơn, tôi cũng cần nhận được sự yêu thương, chia sẻ của ai đó, nhưng cảm giác đó qua nhanh vì tôi biết cách vượt qua. Vài lời chia sẻ cùng các bạn.

Năm mới sắp đến rồi, tôi xin kính chúc toà soạn VnExpress, chúc các bạn độc giả và gia đình một năm mới an khang, thịnh vượng. Chúc cho chị em chúng ta sang năm mới sức khoẻ, hạnh phúc và chị em nào đang có gia đình sẽ nhận được tình yêu thương thực sự của chồng mình.

Con thấy hình ảnh tiểu thư đài các trong con người cô Linh

Người ta không cảm thấy cần, bởi vì người ta đã đủ. Nếu cô hạnh phúc, thì hãy chia sẻ nhưng đừng đem cái hạnh phúc áp đặt người khác, và hãy đứng trên hoàn cảnh của họ để suy nghĩ. (Khanh)
>Chị sống thực dụng quá/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: khanh nguyen
Sent: Wednesday, January 26, 2011 4:45 PM

Chào cô Mai Linh!

Đọc từng dòng của cô mà con thấy đau như cắt, mỗi lời của cô đều làm con nhớ đến hình ảnh của mẹ con. Cô quá may mắn, chắc có lẽ cô sống trong gia đình mà con từng thèm muốn lúc nhỏ. Cái câu "tôi nghĩ chị là người kém may mắn trong tình yêu, nghe cách chị nói thì tôi hiểu rằng chị chưa một lần được yêu thực sự" rồi lại còn "gửi những người phụ nữ kém may mắn trong chuyện tình cảm", câu này giống như là "gửi những người nghèo".

Con không biết có phải cô là hình ảnh một cô tiểu thư đài các, về nhà chồng và hạnh phúc cho đến bây giờ. Nếu như vậy thì liệu kinh nghiệm cuộc đời của cô có đủ lớn để nhận xét chị VTT. Con không hoàn toàn ủng hộ chị ấy nhưng ít ra đó là một lối thoát. Con tự hỏi nếu một ngày chồng cô ngoại tình thì cô sẽ làm gì? Có lẽ cách nói của con hơi khắc nghiệt!

Mặc dù tuổi đời còn quá nhỏ nhưng con không sống trong một cuộc sống màu hồng, và xung quanh con nhiều lắm những người phụ nữ bất hạnh. Mẹ con cũng từng khao khát có cuộc sống như cô và con từng ghét những người như vậy. Bởi vì chính họ làm cho mẹ tủi thân, và rất may là mẹ con không đọc những lời tâm sự của cô.

Nhưng giờ đây khi con đi làm, và thu nhập cao hơn những người bạn khác, con mới biết rằng những người thua kém mình, ít nhất là về lương, thì họ chán và có hơi ghen tỵ, họ có quyền như vậy. Nhưng họ sẽ ghét con nếu con nói "tụi bây đừng quan trọng lương bổng, chủ yếu là việc làm khiến cho tụi bây vui...", bởi vì con chỉ dám nói câu này khi con đã có đủ tiền.

Con chỉ muốn nhắn nhủ với cô một điều, người ta không cảm thấy cần, bởi vì người ta đã đủ. Nếu cô hạnh phúc, thì hãy chia sẻ nhưng đừng đem cái hạnh phúc áp đặt người khác, và hãy đứng trên hoàn cảnh của họ để suy nghĩ. Con chắc rằng cô sẽ không cân nhắc những điều mà con nói bởi vì con quá nhỏ, vậy cô hãy xem như đây là tâm sự của một đứa bé lớn lên với một cuộc sống không màu hồng. Còn những đứa bé sống trong một cuộc sống màu đen sẽ nói gì hơn nữa?
 

Cô VTT chỉ nghĩ cho mình, không biết nghĩ cho chồng

Chồng cô đối với cô là gì? Nếu chú đọc được những dòng cô viết “tôi có chồng và sẽ có cả bồ” liệu chú có buồn không? Chú sẽ nghĩ sao? Một cặp vợ chồng sẽ vui vẻ và hạnh phúc khi họ hy sinh cho nhau, sống vì nhau và cảm thấy mình quan trọng với người kia. (Thai)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Trang Thai
Sent: Sunday, January 30, 2011 1:13 PM

Thân gửi cô VTT,

Cho phép cháu gọi cô bằng cô vì năm nay cháu vừa tròn 18 tuổi, ở cái tuổi mà chưa thể cho những người độc lập, xinh đẹp như cô lời khuyên nhưng đây cũng là những lời chia sẻ của cháu từ lần đầu tiên cháu đọc được bài viết của cô.

Cháu là con gái út trong một gia đình nề nếp, gia giáo tuy vậy cháu và các anh cháu lại có một tư tưởng có thể nói là 50 – 50 Đông Tây kết hợp, biết sao được vì cháu và các anh không học trường làng, không ăn cơm Việt Nam thường xuyên. Chúng cháu là con lai vì vậy bạn bè nước ngoài nhiều hơn bạn bè Việt Nam.

Cháu được sinh ra trong một gia đình không thiếu thứ gì từ biệt thự cho đến sơn hào hải vị. Tuy nhiên không vì thế mà bố mẹ cháu lại không chỉ dạy cho chúng cháu về cách sống. Không vì thế mà cháu khinh người nghèo hay lấy vật chất phù phiếm để phân loại thứ hạng cho những người xung quanh mình. Tuy chỉ 18 tuổi cháu vẫn biết cái gì đúng cái gì sai, cái gì nên và không nên nói.

Sau khi đọc bài của cô có bốn vấn đề chính cháu muốn chia sẻ với vô.

Một: Cháu nghĩ cô sinh ra trong một gia đình giàu có, có nền tảng, sống sung sướng hạnh phúc. Mọi thứ đến với cô dễ dàng một vì cô có gia thế, hai vì cô xinh đẹp. Đó là phúc đức lớn của một đời người và cháu xin chúc mừng cô. Cháu biết để đạt được những thành quả như hôm nay cô cũng phải cố gắng bằng năng lực rất nhiều, tuy nhiên có phải chăng vì vậy nên tính tình của cô có phần hơi hiếu thắng?

Bản chất của một người hiếu thắng là không chấp nhận người khác chỉ trích mình và luôn muốn chứng tỏ mình đúng. Ngay từ khi đọc bài của cô cháu đã cảm thấy điều đó. Vì vậy cháu đã không viết bài phản hồi từ khi đó vì cháu biết khi bị một số bài phản hồi lại thì cô chắc chắn sẽ viết thêm một bài nữa để đôi co lại, và thật buồn là cháu đã đúng.

Cháu đã gặp rất nhiều người giàu có và thành đạt đi lên từ bàn tay trắng tuy nhiên cách họ nói chuyện không giống cô. Họ luôn luôn khiêm tốn và kiệm lời về những thành quả họ có được tuy nhiên cô nói chuyện có vẻ hơi khoe về sự thành công của mình và cô không đồng cảm nhưng “thương hại” những người phụ nữ không may mắn bằng cô. Thú thật là nếu cháu là con của một người bán rau đọc bài của cô viết chắc cháu sẽ tủi thân ít nhiều. Có một sư thầy từng nói với cháu một câu và cháu luôn ghi nhớ và tự nhắc nhở mình:

“Nghèo khó sinh cần kiệm

Cần kiệm sinh giàu sang

Giàu sang sinh kiêu sa

Kiêu sa sinh nghèo khó”.

Hoàn cảnh sinh ra tính cách con người cô ạ, nếu tất cả phụ nữ Việt Nam sinh ra đều giàu có, xinh đẹp thì lẽ dĩ nhiên họ cũng tự tin, tự tôn như cô vậy. Những người phụ nữ nếu có thể được như cô thì nếu họ bị bỏ rơi và phản bội họ đâu có quỵ lụy và chịu nhục để lấy tiền cho con ăn học? Chính vì vậy lời khuyên của cô cháu thấy chưa hẳn là đúng cho tất cả phụ nữ trên diễn đàn này.

Hai: Cô có thể từng bị phụ tình một lần vì vậy cách nói chuyện của cô về đàn ông có phần cay cú, coi thường. Mẹ cháu hồi trước từng là một chuyên gia tư vấn hạnh phúc gia đình sau khi đọc bài của cô cũng cảm thấy như vậy. Hoặc là cô từng bị phụ tình, hoặc là cô chưa từng yêu ai thật lòng nên cách nói chuyện của cô toát ra điều đó rất rõ rệt. Vì vậy mà bác Mai Linh cũng cò nhận xét như vậy vì bác ấy lớn tuổi và từng trải.

Cháu biết cô không phải người ích kỷ nhưng trong bài viết của cô chẳng thấy cô đề cập đến những gì cô dành cho chồng, chẳng có những chia sẻ, thông cảm, biết ơn dành cho nhau mà chỉ thấy cô nói đến sự thành công của cô, cuộc sống no đủ cô là do cô tự tạo ra. Vậy chồng cô đối với cô là gì? Nếu chú đọc được những dòng cô viết “tôi có chồng và sẽ có cả bồ” liệu chú có buồn không? Chú sẽ nghĩ sao? Một cặp vợ chồng sẽ vui vẻ và hạnh phúc khi họ hy sinh cho nhau, sống vì nhau và cảm thấy mình quan trọng với người kia. Khi cô đã có đầy đủ hết rồi thì cô cần chồng để làm gì?

Bố cháu thường nói “Một người đàn ông thích một người phụ nữ độc lập nhưng vẫn lệ thuộc vào anh ấy”. Lệ thuộc ở đây không nhất thiết phải là tiền bạc mà chỉ cần là lệ thuộc tình cảm. Cháu đồng ý với cô một người phụ nữ cần mạnh mẽ giữa cuộc đời và không cần tranh giành những người không xứng đáng nhưng cháu không chấp nhận ý kiến một cuộc hôn nhân là một sự cam kết với những điều kiện bắt buộc.

Hôn nhân thì bắt buộc được chứ tình cảm thì không cô ạ. Nếu cháu có một người thật tuyệt vời, cháu sẽ hy sinh để vun đắp hạnh phúc của mình, nếu mai này có thế này cháu cũng không níu kéo và hối tiếc. Lẽ dĩ nhiên cháu phải biết người đó là ma hay là bụt thì mới hi sinh chứ cháu tất nhiên sẽ không mù quáng mắt nhắm mắt mở lao đầu vào như con thiêu thân.

Ba: Cô có đề cập đến phương Tây và phương Đông trong bài viết của mình nhưng cô cũng nên biết rằng không thể so sánh như vậy cũng vì hoàn cảnh tạo ra tính cách con người. Luật pháp Việt Nam chưa triệt để bảo vệ tài chính cho phụ nữ Việt Nam nên nếu có bất trắc xảy ra họ phần lớn vẫn cần chu cấp của người chồng.

Nhưng phương Tây thì không thế, luật pháp phương Tây luôn bảo vệ và tạo điều kiện cho người phụ nữ sau khi ly hôn và buộc người chồng phải chu cấp đầy đủ và có trách nhiệm với con mình cho đến khi chúng 18 tuổi. Thậm chí nếu là single mom thì chính phủ hỗ trợ tiền cho người đó nuôi con, Việt Nam chúng ta còn nghèo nên chưa làm được như vậy.

Bốn: Cô nói đàn ông nào ủng hộ cô mới là văn minh thì cháu không đồng ý, cháu không ủng hộ một người phụ nữ đã có chồng mà vẫn muốn có bồ vì như thế đó là không văn minh. Câu nói của cô thể hiện một người tự cao, luôn cho mình là đúng và có quyền làm những gì mình. Ngay cả cách nói quy chụp của cô về ma với bụt cũng cho cháu thấy rõ hơn sự cay cú của cô về đàn ông nói chung. Cháu nghĩ nếu đã cho ai lời khuyên thì nên công tâm một chút, đàn bà cũng không kém người trắc nết, ngoại tình đâu cô ạ.

Lời cuối cùng cháu chúc cô luôn hạnh phúc, thành công và có một gia đình hạnh phúc. Kính mong tòa soạn đang bài của cháu để có thể chia sẻ với mọi người cách nghĩ của thế hệ 9x.

Chúc quý độc giả báo VnExpress năm mới nhiều sức khỏe và thành công.

Lily Lindstrom.
 

Tôi thành công với kế hoạch rời xa người tình

Tôi kiếm cớ gây chuyện với anh. Rồi anh đã chọn cách ra đi để không làm xáo trộn cuộc sống của tôi. Vài hôm sau anh nộp đơn xin nghỉ việc, tôi rất buồn và muốn níu giữ anh lại để hàng ngày tôi có thế nhìn thấy anh. Nhưng tôi biết anh ra đi sẽ tốt cho cả hai nên tôi cứ để anh đi.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Silly
Sent: Thursday, January 27, 2011 4:23 PM

Chào tòa soạn và các bạn đọc chuyện mục Tâm sự!

Trước đây tôi cũng rất thường xuyên vào chuyên mục này để đọc, để học hỏi kinh nghiệm trong cuộc sống. Nhưng gần đây do tính chất công việc, lại vào dịp cuối năm nên tôi không có nhiều thời gian theo dõi thường xuyên. Nay mọi chuyện gần như cũng ổn nên tôi lại có thời gian vào xem có chủ đề gì mới không.

Tôi hay theo dõi chủ đề ngoại tình hay người thứ ba vì tôi cũng đã từng là người thứ ba. Cũng do tôi thường xuyên theo dõi chuyên mục này nên tôi đã học được rất nhiều điều qua các bài tâm sự của các anh chị. Hôm nay tôi cũng xin tâm sự đôi điều, mong các anh chị đang là người thứ ba có thể rút ra một chút kinh nghiệm nào đó từ câu chuyện của tôi.

Tôi và anh đều đã có gia đình và mỗi người đều có một cô con gái xinh xắn. Chúng tôi cùng làm việc trong một công ty, anh ở phòng kỹ thuật còn tôi làm ở phòng kế toán. Lúc đầu chúng tôi chỉ coi nhau như đồng nghiệp, rồi dần dần chúng tôi dành tình cảm cho nhau từ lúc nào không biết, điều này trước đây tôi không bao giờ nghĩ đến. Khi cả hai biết được tình cảm dành cho người kia không chỉ dừng lại ở tình bạn, tình đồng nghiệp thì chúng tôi vô cùng đau khổ và bế tắc.

Tôi luôn dằn vặt và coi thường chính bản thân mình. Tôi cảm thấy có lỗi với chồng và con tôi. Tôi không muốn thế, chỉ biết trách lý trí không điều khiển được trái tim tôi. Chúng tôi đều biết mình sai và muốn dừng lại vì cả hai đều không muốn hạnh phúc gia đình nhỏ bé hiện tại bị lung lay. Nhưng lý trí lại không thắng nổi con tim, lý trí thì mách bảo chúng tôi dừng lại nhưng trái tim tôi và anh thì không ngừng nghĩ về nhau.

Rồi tôi và anh cũng tìm ra giải pháp là giữ chặt tình cảm của mình trong lòng, chỉ cần hàng ngày được nhìn thấy nhau khỏe mạnh và vui vẻ thế là đủ. Một ngày, anh nói với tôi rằng mỗi khi anh gần bên tôi anh lại có những ham muốn giới tính, tôi chợt giật mình và nghĩ rằng nếu cứ tiếp tục thế thì sẽ không ổn, tôi đã âm thầm lập ra một kế hoạch.

Tôi kiếm cớ gây chuyện với anh, trưa hôm sau tôi về nhà ăn cơm, vì hàng ngày tôi vẫn ăn trưa cùng mọi người trong văn phòng. Tôi nói với anh là từ nay tôi sẽ về nhà ăn cơm với chồng và con, tôi muốn như vậy. Tôi biết anh luôn tôn trọng quyết định của tôi, chính vì vậy anh đã chọn cách ra đi để không làm xáo trộn cuộc sống của tôi. Vài hôm sau anh nộp đơn xin nghỉ việc, tôi rất buồn và muốn níu giữ anh lại để hàng ngày tôi có thế nhìn thấy anh. Nhưng tôi biết anh ra đi sẽ tốt cho cả hai nên tôi cứ để anh đi.

Thời gian đầu tôi chưa quen với việc thiếu anh bên cạnh nên tôi rất buồn, nhưng tôi lại thấy lòng thanh thản hơn nhiều. Tôi lao đầu vào công việc để quên đi mọi chuyện, về nhà tôi cố gắng chăm sóc chồng con chu đáo hơn để bù đắp lại những lỗi lầm của tôi. Đến giờ cuộc sống của tôi cũng dần bình thường trở lại. Tôi vẫn yêu anh, yêu anh rất nhiều nhưng chỉ trong thầm lặng và tôi biết anh cũng vẫn đang dõi theo những bước tôi đi.

Tôi thầm cảm ơn kế hoạch hoàn hảo của mình, cảm ơn anh đã bản lĩnh quyết định ra đi như thế để cả hai cùng có cuộc sống yên ổn tới bây giờ. Tôi đã, đang và vẫn sẽ có lỗi với chồng tôi vì tôi đã, đang và sẽ vẫn yêu anh, nhưng chỉ mình tôi biết điều đó, tình cảm tôi sẽ giấu kín trong lòng. Tôi vẫn đang cố gắng vun đắp cho hạnh phúc hiện tại của mình, cố gắng làm cho chồng và con tôi hạnh phúc, tôi cũng đã làm được điều đó.

Điều tôi muốn chia sẻ trong bài viết này là mong những người đang ở vị trí người thứ ba hãy thật tỉnh táo và bản lĩnh hơn. Hãy hy sinh hạnh phúc của riêng mình để giữ gìn hạnh phúc chung cho những người yêu thương mình, đó là những người chồng, người vợ luôn bên mình đến cuối cuộc đời.

Điều cuối cùng tôi muốn nói với người tôi yêu rằng chúc anh luôn hạnh phúc với gia đình nhỏ bé của mình, anh hãy quan tâm tới vợ và con anh nhiều hơn anh nhé. Còn về phần em, em cũng đang sống hạnh phúc bên gia đình nhỏ của em và em cũng vẫn sẽ dõi bước đi của anh. Anh hãy sống thật hạnh phúc để cho quyết định của chúng ta có ý nghĩa, có như vậy em mới yên tâm trọn vẹn với hạnh phúc của mình.

Tôi biết chồng có bồ ngay trong ngày cưới

Lấy chồng tôi chịu bao đau đớn, tủi nhục, không đêm nào tôi có được giấc ngủ ngon. Những đêm chồng không về là những đêm tôi thức trắng vì tôi biết lúc này anh đang ở đâu và làm gì. Những đêm có anh nằm bên mà tôi vẫn không sao ngon giấc vì tôi sợ, sợ nếu ngủ quên anh sẽ lại đi mất.
>Tôi vẫn sống tốt khi không có đàn ông bên cạnh/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/

From: Tim
Sent: Wednesday, February 02, 2011 8:47 PM

Gửi chị Thu Hương!

Đầu lời cho tôi gửi lời cảm ơn đến chị, một lời cảm ơn chân thành của người có cùng cảnh ngộ như chị. Bởi khi đọc bài của chị tôi cảm thấy mình tự tin lên rất nhiều. Tôi không có con nên cũng không vất vả bằng chị nhưng tôi đau nỗi đau của người vợ mất chồng khi biết chồng mình có bồ ngay trong ngày cưới. Tôi đau nỗi đau của người mẹ mất con khi sức khỏe suy kiệt vì những đêm thức trắng chờ chồng. Tôi đau khi người ta luôn nhắn tin gây áp lực để tôi bỏ chồng mà chồng tôi lại không tin tôi và luôn cho là tôi gây sự trước.

Lấy chồng tôi chịu bao đau đớn, tủi nhục, không đêm nào tôi có được giấc ngủ ngon. Những đêm chồng không về là những đêm tôi thức trắng vì tôi biết lúc này anh đang ở đâu và làm gì. Những đêm có anh nằm bên mà tôi vẫn không sao ngon giấc vì tôi sợ, sợ nếu ngủ quên anh sẽ lại đi mất. Nếu chị có đọc qua bài "Là đàn ông tôi cũng ly hôn sau 2 tuần cưới" (ra ngày 15/11/2010) thì chị ơi người đó là chồng tôi, mà thật ra là 6 tháng chứ không phải 2 tuần như anh nói đâu.

Và nếu anh chỉ thích tự do, không muốn bị ràng buộc vào gia đình thì chẳng có gì đáng nói vì từ trước khi cưới đến sau khi cưới tôi chưa bao giờ yêu cầu trách nhiệm gì nơi anh, kể cả tiền lương anh làm về tôi cũng chưa nhận lấy một đồng. Tôi chỉ muốn anh thấy thoải mái đến khi nào anh thấy mình cần có trách nhiệm với vợ con và gia đình (chúng tôi sống cùng ngoại, mẹ và 2 người em, lúc đó anh sẽ đưa).

Nhưng sự đời đâu như mình muốn, người ta không cho tôi một ngày thanh thản, dù tôi là người có suy nghĩ thoáng, tôi từng thấy tội cho người ta vì cùng là con gái như nhau mất người mình yêu ai lại không muốn giành giật lại. Tôi trách anh vì anh mà 2 người yêu anh đều khổ nhưng càng trách thì càng thương chị à. Tôi từng có suy nghĩ chỉ cần chồng yêu thương tôi thật lòng thì dù anh có làm gì nên tội tôi cũng sẵn sàng bỏ qua, thậm chí nếu có nuôi con chồng để anh sống có trách nhiệm hơn với gia đình tôi cũng chấp nhận.

Nhưng khi tôi sảy thai vì sự vô trách nhiệm của anh thì chị ơi tôi không còn đủ sự bao dung với anh nữa. Tôi ra đi trong quất nghẹn, tôi thấy cả thế giới như đang sụp đổ dưới chân mình. Gia đình chồng tôi rất thương tôi, và tôi thương họ như thương gia đình mình nên không gì có thể diễn tả được nỗi đau của tôi khi cùng lúc mất đi quá nhiều người mình thương yêu.

Cũng như chị tôi chịu sự xỉa xói của thiên hạ vì là gái bỏ chồng. Họ nhìn tôi với ánh mắt tò mò, khinh bỉ. Tôi thấy ức chế về mọi mặt, nhiều lúc tôi chỉ muốn tìm đến cái chết nhưng thương gia đình tôi không thể để gia đình tôi khổ vì tôi thêm nữa. Tôi cũng đồng cảm với hoàn cảnh của nhiều cô gái ở cương vị là người thứ ba, tôi biết ở hoàn cảnh nào cũng có người tốt kẻ xấu, không nên quơ đũa cả nắm nhưng những người đã và đang là người thứ ba các cô đã nhìn xa cho tương lai của mình thì hãy nhìn xa chút nữa cho tương lai con cái các cô sau này.

Ngoại chồng tôi có nói chuyện chúng tôi ngày nay là do quả báo của nhiều thế hệ bên nội chồng tôi gây ra, tôi không tin có quả báo nhưng tôi tin chính cách sống lệch lạc của các bậc cha mẹ sẽ mở đường cho con cháu noi theo.

Vài lời tâm sự mong cuộc đời thôi còn đau khổ. Cuối lời chúc mọi người năm mới an lành, hạnh phúc.

Tôi rơi từ chín tầng mây xuống đất khi đọc bài của Mr Ball

Đúng là mỗi người mỗi quan điểm, nhưng quan điểm của anh quá lộ liễu đến nỗi một người làm vợ như tôi phải thốt lên “thật tội nghiệp” cho anh. Nếu như nói thông cảm cho hành động “ăn vụng” thì bao nhiêu người cả nam lẫn nữ trên đây sẽ thông cảm cho anh?
>Sẽ không ai đau khổ nếu 'ăn vụng biết chùi mép' /Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Trương Ánh Tuyết
Sent: Monday, January 31, 2011 9:54 PM

Chào VnExpress,

Tôi là độc giả thường xuyên của mục Tâm sự này và tôi cũng đã đọc khá nhiều bài viết của các bạn được đăng trên đây, đáng lẽ như mọi hôm tôi sẽ đọc lướt qua rồi tiếp tục công việc đang làm dở dang của mình nhưng tôi tình cờ đọc được hai bài viết của chị Khánh Phương và anh Mr Ball nên tôi muốn chia sẻ một chút với anh chị.

Khi tôi đọc bài của chị Khánh Phương nói về chồng mình tôi cũng cảm thấy hạnh phúc lây với chị, tôi như nhìn thấy hình ảnh chồng tôi trong đó, nếu như không đọc được bài viết bày tỏ niềm hạnh phúc của chị khi được chồng chăm sóc chắc có lẽ tôi chẳng để ý đến những hy sinh, chăm sóc của chồng tôi dành cho mình. Cũng như chị, tôi là người chủ động yêu chồng nhưng tôi nhận được từ anh quá nhiều, anh chăm sóc cho tôi từng chút một, có thể nói tôi đã “quen” với sự chăm sóc của chồng nên tôi chưa từng quý những cử chỉ nhỏ anh dành cho tôi.

Bây giờ nhìn lại, tôi có thể nói tôi là một người phụ nữ may mắn nhất khi có anh làm chồng. Có thể một số ít đàn ông VN sẽ nấu cơm nếu vợ bệnh nhưng chồng tôi sẵn sàng nấu cơm cho vợ nếu ngày đó tôi than lười, nếu tôi nấu cơm thì chồng tôi sẽ đòi phụ nhặt rau hay làm cá, nếu nhà có bụi mà tôi nói hôm nay tôi lười thì chồng nói để bữa khác tôi quét cũng được… Tôi từng trách anh là thiếu lãng mạn vì khi đến ngày lễ Tết, sinh nhật tôi anh thường dẫn tôi đi mua quà để tôi tự do chọn món đồ tôi thích, nhưng tôi không hề nghĩ anh luôn lo lắng “khiếu thẩm mỹ” của mình sẽ làm vợ không hài lòng.

Thật sự cảm ơn bài viết của chị, nhờ tình cờ đọc được những điều nhỏ nhoi tưởng chừng như bình thường đó trong gia đình chị mà người làm vợ như tôi cảm thấy áy náy với tình cảm của chồng dành cho mình. Tôi đang sống trong nhung lụa nên không biết quý những cử chỉ của chồng, tôi sẽ cố gắng trân trọng những gì tôi đang có và sẽ giữ nó thật chặt trong tay mình, cho tôi ôm chị một cái.

Sau khi đọc bài viết của chị Khánh Phương xong thì tôi nhìn vào cửa sổ màn hình ở khung bài đọc nhiều nhất và đọc bài “sẽ không ai đau khổ nếu ăn vụng biết chùi mép” của Mr Ball. Nếu như nói đọc bài của chị Khánh Phương tôi như đang ở trên chín tầng mây vì thấy mình thật hạnh phúc thì đọc bài của anh tôi đã bị rơi từ tầng thứ chín xuống đất không thương tiếc. Đúng là mỗi người mỗi quan điểm, nhưng quan điểm của anh quá lộ liễu đến nỗi một người làm vợ như tôi phải thốt lên “thật tội nghiệp” cho anh.

Nếu như nói thông cảm cho hành động “ăn vụng” thì bao nhiêu người cả nam lẫn nữ trên đây sẽ thông cảm cho anh? Nếu như người nào cũng “tham ăn” và thích “ăn vụng” như vậy thì xã hội sẽ như thế nào? Và nếu như một ngày anh phát hiện ra vợ anh cũng có sở thích giống như anh thì sao? Anh và em, hai chúng ta cùng nhau “ăn vụng” à? Hay cả hai nên thông cảm lẫn nhau nhỉ? Trên xã hội còn có nhiều người, mỗi người đều có hai con mắt và hai cái tai chứ không phải chỉ có mình anh và “con mồi” của anh để mà anh có thể qua mặt được thiên hạ. Cây kim trong bọc cũng có ngày lòi ra thôi Mr Ball ạ.

Anh biết tại sao tôi tội nghiệp anh không? Vì anh không có gì để đáng hãnh diện hết, vợ đẹp – không, con ngoan – không, nhân phẩm – không, nghề nghiệp – không, còn gì nữa? Tôi không biết nhưng dựa vào những dòng anh viết tôi thấy anh chỉ có một điều đáng để khoe khoang đó là anh khéo “chùi mép” mặc dù xã hội và pháp luật không công nhận. Đó là một hành động chạy trốn khi mình làm sai và không dám nhận lỗi, phải nói là anh đang nguỵ biện cho sự nhát gan của mình. Anh quá tham lam và ích kỷ.

Và thật sự tôi sợ, tôi sợ cái “kinh nghiệm” bản thân của anh khi chia sẻ cho mọi người sẽ thành một bệnh dịch lây lan từ người này sang người khác, mọi người sẽ truyền tay nhau “bí kiếp” của anh là “sẽ không ai đau khổ nếu ăn vụng biết chùi mép”, lúc đó vợ chồng sẽ không sống với nhau bằng lòng tin và tình yêu thương nữa vì trong lòng cứ dày vò không biết chồng mình, vợ mình có “ăn vụng” giống mình hay không.

Hạnh phúc là do mình gìn giữ, nếu như anh không biết trân trọng những điều bình thường nhỏ nhặt hàng ngày thì một ngày nào đó anh chẳng còn gì hết, và đến lúc anh phát hiện ra anh “mất trắng” thì lúc đó đã muộn rồi, tình yêu và niềm tin không giống như tiền bạc mà khi mất là có thể kiếm lại được. Để xây dựng một gia đình hạnh phúc khó hơn là đạp vỡ nó, khi nó vỡ rồi anh có cố xây lại thì cũng khó được trọn vẹn như cũ. Vì vậy hãy biết trân trọng và tôn trọng người bạn đời của mình anh Ball ạ.

Tết đến rồi, tôi mong sao năm mới đến mỗi gia đình đều hạnh phúc và sẽ có nhiều người ngồi bên bàn phím máy tính mà chia sẻ niềm hạnh phúc của gia đình mình để mọi người có thể học hỏi nôi theo. Chúc mọi người năm mới hạnh phúc bên gia đình.

Tuyết
 

Người vợ không cần sự thương hại của chồng

Nếu biết chồng sống bên cạnh mình mà không yêu mình, luôn nhớ về tình nhân thì đó là một sự tự ái và xúc phạm kinh khủng. Xin thưa chúng tôi sẵn sàng ly dị để cho các anh chị đến với nhau. Vì chúng tôi không muốn sống trong sự thương hại. (Thanh)
>Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phuongthanh
Sent: Monday, January 31, 2011 10:04 AM

Gởi chị Sunrise,

Chị nói chúng tôi không ở trong hoàn cảnh của chị nên không thể hiểu được tình cảm và suy nghĩ của những người như chị và Mr. Balloon, nhưng chị cũng đâu có ở trong hoàn cảnh của những người vợ bị phản bội dù chỉ là về mặt tinh thần thì chị cũng đâu hiểu được nỗi lòng của họ như thế nào. Họ còn đau khổ gấp nhiều lần sự đau khổ của chị đấy chứ. Chị không nói là chị đã lấy chồng chưa nhưng nếu chị lấy chồng rồi mà vẫn còn tình cảm với anh ta thì chị có lỗi với chồng lắm đấy.

Chị nói những bà vợ không quan tâm đến phần hồn của chồng, để chồng cô đơn thì tôi xin góp ý thế này. Mỗi người có một cá tính khác nhau, có người sâu sắc, có người vô tâm. Khi anh ta tìm hiểu vợ mình thì đã biết về tính đó rồi nhưng vẫn lấy. Nhưng sau đó sao anh ta không giúp vợ mình khắc phục tính vô tâm mà chỉ im lặng và buồn phiền một mình rồi lạc lối vì một người đàn bà khác.

Nếu yêu vợ thật lòng thì anh ta có thể giúp vợ khắc phục tính vô tâm đó bằng những lời lẽ vừa dịu dàng vừa nghiêm khắc vừa chỉ bảo như một người cha với con cái. Nhưng trước nhất, anh ta đã tự hỏi bản thân là đã quan tâm đến phần hồn của vợ mình chưa mà đòi hỏi vợ mình, anh ta thật tốt đẹp chưa mà đòi vợ mình phải thế này thế kia.

Nếu người vợ có nhiều ưu điểm khác hơn là cái khuyết điểm đó thì liệu chị ấy có đáng bị chồng ngoại tình vì nhược điểm đó của mình không? Còn có những người vợ quá bận rộn vì con cái, công việc nhà cửa đối nội đối ngoại để chồng yên tâm đi làm ăn (có những ông chồng rất bận rộn), họ không còn thời gian để tâm sự với chồng vì chồng về nhà quá khuya hoặc đi công tác liên tục nhưng ông chồng vẫn ngoại tình với đồng nghiệp vì cô ta chia sẽ được việc ở cơ quan (cùng làm chung nên hiểu tính chất công việc của nhau), vậy ở đây người vợ cũng có lỗi sao?

Hoặc có những người vợ không hiểu mấy về công việc của chồng vì học thức kém hoặc không có kiến thức chuyên môn thì làm sao chia sẻ? Vậy họ cũng có lỗi sao? Trong trường hợp dù vợ có tốt mà anh ta vẫn không chấp nhận được khuyết điểm thiếu chia sẻ của người vợ (đối với anh ta đó là một khuyết điểm lớn, những điểm tốt kia không bù đắp được) thì nên ly dị chứ đừng sống trong cảnh thân xác thì ở một nơi mà hồn thì một nẻo, tội cho cả ba người lắm.

Một điều cuối tôi cũng muốn nói với chị là những người vợ không cần người chồng và những người thứ ba như chị chấp nhận hy sinh bằng cách chia tay để người vợ phải sống trong hạnh phúc giả tạo khi mà các ông chồng vẫn luôn yêu thương tình nhân dù chỉ là trong tư tưởng. Nếu biết chồng sống bên cạnh mình mà không yêu mình, luôn nhớ về tình nhân thì đó là một sự tự ái và xúc phạm kinh khủng.

Xin thưa chúng tôi sẵn sàng ly dị để cho các anh chị đến với nhau. Vì chúng tôi không muốn sống trong sự thương hại và chúng tôi muốn sống trong hạnh phúc thật sự của một gia đình. Và cũng muốn nói với chị rằng, có những người làm bạn với nhau thì được nhưng trở thành vợ chồng thì lại không hạnh phúc nên có sống chung với anh ta thì chị mới thấy người tình của mình như thế nào, cũng có thể là vẫn lung linh như lúc đầu, cũng có thể là vỡ tan hình ảnh tốt đẹp mà bấy lâu chị vẫn tưởng, cũng có thể là mối quan hệ gia đình hai bên, mẹ chồng nàng dâu cũng sẽ làm tình cảm của 2 người phai nhạt, hoặc mâu thuẫn trong cách dạy con cũng làm cho tình cảm anh ta và chị rạn nứt.

Tóm lại chỉ có sống chung thì mới biết còn đứng ngoài thì tình yêu của chị và anh ta lung linh lắm. Hay chị hãy thử đi, chị còn yêu anh ấy thì sao không thuyết phục để anh ấy ly dị vợ mà đến với chị. Nếu muốn tránh tổn thương cho người vợ khi ly dị thì hãy giấu mối quan hệ của hai người để cho hai vợ chồng họ tự giải quyết với nhau. Như thế chị không mang tiếng cướp chồng mà người vợ cũng đỡ bị tổn thương rất nhiều.

Còn chị nào nói chúng tôi đánh rơi hạnh phúc của mình và chị nhặt được thì xin vui lòng xem xét lại là do chúng tôi đánh rơi hay do ông chồng của chúng tôi chưa góp phần gìn giữ nó để nó tuột ra rồi đi than thở là vợ chưa làm mình hạnh phúc, vợ vô tình. Hãy đưa anh ta những bản trắc nghiệm về hôn hân để anh ta trả lời xem anh ta hiểu vợ đến mức nào, vợ anh ta có những mâu thuẫn gì với gia đình chồng, bạn bè người thân; vợ anh ta yêu gì và ghét gì ở chồng; anh ta đã đóng góp được gì cho hạnh phúc gia đình?

Nếu anh ta trả lời được và công bằng trong cách đánh giá thì lúc đó mới quy kết cho người vợ là đánh rơi hạnh phúc gia đình hay không. Và hai chữ ly dị là điều cần thiết lúc này để giải thoát cho anh ta cũng như người vợ kia vì chị ấy có thể đi tìm người phù hợp với mình hơn và hai người cũng có thể đến với nhau một cách đường đường chính chính.

Tình yêu thì lung linh lắm nhưng khi sống với nhau rồi thì chưa chắc được như lúc đầu, vì vậy những người thứ ba đừng tự phụ cho rằng mình mới là người hiểu anh ta nhất, mình mới là người có thể đem lại cho anh ta hạnh phúc. Hãy thử rồi mới biết. Nếu là quả ngọt thì xin chúc mừng, còn quả đắng thì cứ xem như là mình phải trả giá cho một bài học cuộc đời.

Còn các bà vợ thì xin đừng quá coi trọng chồng, nếu chồng nói không còn yêu thương mình nữa thì đừng níu kéo. Níu kéo sẽ làm mất đi hình ảnh của mình trong mắt chồng, làm chồng bớt tôn trọng mình đi. Chồng ngoại tình vì không yêu mình nữa thì cũng đừng nghĩ anh ta là người tồi tệ mà hãy nghĩ nhẹ nhàng là anh ta không yêu thì níu kéo cũng không ích gì, hãy để anh ta ra đi thì các chị sẽ thấy lòng nhẹ nhàng hơn.

Chúc xã hội không còn những mối tình vụng trộm ngang trái nữa để có thêm nhiều gia đình êm ấm.

Không có chồng cũng chẳng có bồ, tôi vẫn hạnh phúc

Tôi một phụ nữ ngoài 40 tuổi, hiện không có chồng và cũng chẳng có bồ, nhưng tôi vẫn đang là người phụ nữ hạnh phúc. Tôi hạnh phúc hơn nhiều vì được nuôi cô con gái đáng yêu năm nay đã gần 15 tuổi, lứa tuổi rất quan trọng để quyết định đến cách sống của cháu sau này. (Huong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: huongteco
Sent: Sunday, January 30, 2011 9:02 PM
 

Chào bạn Nguyen Thi Thanh Dung!

Đáng lẽ ra tôi phải gọi bạn là cháu vì bạn vẫn còn quá trẻ, mới có 24 tuổi, còn tôi thì hơn bạn 20 tuổi. Tôi cũng là một độc giả thường xuyên theo dõi mục Tâm sự, nhưng chưa lần nào đóng góp ý kiến, một phần vì tôi khá bận, không có nhiều thời gian viết lên ý kiến của riêng mình, một phần tôi nghĩ rằng mỗi người đều có một quan điểm sống riêng, nên chưa chắc những suy nghĩ của mình cũng sẽ là suy nghĩ của các quý vị độc giả khác. Bởi vậy nên tôi chỉ đọc để tham khảo chứ không có ý định khuyên nhủ hoặc phản bác bất kỳ ai.

Nhưng hôm nay, khi đọc bài viết của bạn, tôi không thể không có đôi lời gửi đến bạn và các quý vị độc giả. Tôi mới đọc vải dòng đầu của bạn gửi đến chị VTT tôi đã nghĩ ngay chắc bạn còn quá trẻ, nên mới viết ra những điều như vậy. Quả nhiên khi đọc đến đoạn gần cuối thì tôi cũng thấy bạn giới thiệu bạn năm nay mới chỉ 24 tuổi và sắp kết hôn. Vậy thì bạn làm sao có những trải nghiệm để khuyên nhủ những người đã từng trải và có một số những kiến thức nhất định trong cuộc sống vì bây giờ trong mắt bạn cuộc đời vẫn đang là màu hồng.

Bạn thành đạt hơn so với các bạn cùng trang lứa và bạn đang có một người đàn ông yêu bạn và chuẩn bị có một Happy Ending. Tôi chúc mừng bạn và mong rằng bạn sẽ là người may mắn để cuộc sống và tình yêu sau này của bạn sẽ mãi mãi hạnh phúc. Nhưng bạn chưa trải qua cuộc sống hôn nhân và chưa có con cái, chưa phải vật lộn với những khó khăn của cuộc sống, thì bạn không nên vội vàng kết luận rằng chị VTT đáng thương và lên mặt thuyết giảng một số điều với chị VTT như vậy.

Tôi biết sẽ có rất nhiều người sẽ phản đối sự khoe khoang của chị VTT nhất là chị dám tuyên bố “Tôi có chồng và sẽ có bồ”. Tôi ngưỡng mộ chị VTT nhưng không ngưỡng mộ sự “sẽ có bồ”của chị, giá như chị không thẳng thắn viết thêm vế sau chắc chắn sẽ có nhiều người ủng hộ chị hơn nữa (trong đó có tôi).

Tôi một người phụ nữ Việt, tự thấy mình mạnh mẽ và yếu đuối, luôn mong muốn phụ nữ Việt Nam ngày càng mạnh mẽ và độc lập hơn, không phải độc lập đòi quyền bình đẳng nam nữ “ông ăn chả, bà ăn nem”, mà độc lập giải quyết vấn đề khi mình gặp những điều không may trong cuộc sống, trau dồi kiến thức, nâng cao giá trị bản thân. Nên yêu quý và lo lắng bản thân mình và người thân trong gia đình mình hơn, vì khi bạn đau khổ không chỉ có mình bạn đau buồn mà vẫn còn những người thân yêu của bạn lo lắng cho bạn.

Tình yêu lứa đôi chỉ là một phần trong cuộc sống chứ không phải tất cả, trên đời này vẫn còn nhiều điều thú vị lắm các bạn ạ. Ai cũng cầu mong hạnh phúc, nhưng hạnh phúc không phải chỉ do người khác mang lại đến cho mình mà phải do chính mình tạo ra nó nữa. Tôi không cổ suý cho việc ly hôn, nhưng nếu mình đã cố gắng rồi mà phối ngẫu không cùng chung vai xây tổ ấm thì tôi nghĩ chúng ta cũng nên dũng cảm dứt bỏ. Đừng lãng phí thời gian và tuổi thanh xuân của mình để hy vọng thêm năm, mười năm nữa người ta chồn chân mỏi gối rồi thì sẽ quay về.

Cuộc đời này ngắn ngủi lắm hãy yêu thương trân trọng và nâng niu bản thân mình từng ngày. Hãy mạnh mẽ biến những khổ đau của mình thành động lực để nuổi dậy những đứa con mình khôn lớn.

Tôi một phụ nữ ngoài 40 tuổi, hiện không có chồng và cũng chẳng có bồ, nhưng tôi vẫn đang là người phụ nữ hạnh phúc. Tôi hạnh phúc hơn nhiều vì được nuôi cô con gái đáng yêu năm nay đã gần 15 tuổi, lứa tuổi rất quan trọng để quyết định đến cách sống của cháu sau này. Khi tôi ly hôn, con gái tôi còn rất nhỏ nhưng bây giờ cháu phát triển tâm lý hoàn toàn bình thường và rất hài lòng về cuộc sống hiện tại của cháu.

Tôi nói vậy chắc sẽ có rất nhiều bạn nói rằng tôi ích kỷ, không hiểu được nỗi lòng thiếu vắng cha của con gái tôi, nhưng hoàn toàn không phải vậy. Con gái tôi mặc dù không được sống cùng bố, nhưng cháu biết cháu vẫn đang có một người bố yêu thương cháu vô cùng và vẫn luôn luôn lo lắng cho cháu. Tôi luôn cố gắng để cho cháu có những buổi vui chơi với gia đình nội, ngoại với các anh chị em họ và cùng bạn bè của cháu.

Mẹ con tôi luôn kể cho nhau nghe nhiều chuyện, nói chuyện về những việc diễn ra hàng ngày ở lớp cháu, lắng nghe mọi ý kiến của cháu để cùng trao đổi và hiểu nhau hơn. Con gái tôi hiểu được rằng mặc dù bố mẹ không sống được cùng nhau nữa nhưng vẫn yêu thương cháu vô cùng. Tôi luôn dậy cháu biết yêu thương chia sẻ với mọi người, dịu dàng, nữ tính nhưng cũng phải mạnh mẽ trong cái cuộc sống ngày càng hiện đại và xô bồ này.

Mẹ con tôi luôn cố gắng mang đến cho nhau những nụ cười hàng ngày. Tuy nhiên, không tránh khỏi có những lúc tôi thấy mình cô đơn, nhưng vì đó là con đường tôi lựa chọn nên tôi hài lòng với sự lựa chọn của mình. Để có được cuộc sống cân bằng như bây giờ tôi cũng phải trải qua một thời kỳ khủng khoảng trong cuộc sống của mình. Tất cả bạn bè, người thân động viên khuyên nhủ tôi rất nhiều, tôi ghi nhận điều đó, nhưng điều quan trọng nhất quyết định của chính mình, chính tôi là người quyết định đến hạnh phúc của mình, vì sau những gì trải qua, mình sẽ là người hiểu mình cần gì nhất.

Tôi trải qua nhiều năm phấn đấu làm việc, cũng có được một phương tiện để đi và một mái ấm, tuy rằng thiếu vắng bóng dáng người đàn ông nhưng vẫn vô cùng ấm áp. Điều quan trọng nhất là tôi rất vững tin vào tương lai của mình và của con gái.

Chúc các bạn một năm mới an khang, thịnh vượng. Mong phụ nữ Việt ngày càng tôn trọng giá trị bản thân mình hơn.

Xin cảm ơn.

Hương Ngọc Lan

Phụ nữ cần sống một mình thật tốt rồi mới kết hôn

Em có suy nghĩ rằng bản năng sinh tồn của con người rất cao, ai cũng có thể sống một mình và không cần kết hôn. Nếu hôn nhân không may đổ vỡ thì bản thân người phụ nữ cũng có thể làm việc và nuôi con một mình. (Nghi)
>Tôi vẫn sống tốt khi không có đàn ông bên cạnh/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Nghi
Sent: Tuesday, February 01, 2011 12:56 PM

Thân gửi những ai đang theo dõi mục Tâm sự,

Em năm nay chỉ mới có 24 tuổi thôi và chưa kết hôn. Mấy ngày qua em có theo dõi chủ đề "Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân" của chị My và những ý kiến xung quanh, gần đây nhất là "Tôi vẫn sống tốt khi không có đàn ông bên cạnh" của chị huong nguyen thu.

Em đồng ý với chị huong nhiều điểm đặc biệt về khả năng sống một mình của phụ nữ. Em có suy nghĩ rằng bản năng sinh tồn của con người rất cao, ai cũng có thể sống một mình và không cần kết hôn. Nếu hôn nhân không may đổ vỡ thì bản thân người phụ nữ cũng có thể làm việc và nuôi con một mình.

Phụ nữ thời xưa phong kiến không chỉ riêng VN hay nước ngoài thường lệ thuộc kinh tế vào chồng, nhưng điều đó thật sự không hay. Ngay cả trong trường học em cũng được dạy rằng con gái tốn rất nhiều công sức vào học hành nên sau khi kết hôn có bất cứ chuyện gì cũng không được nghỉ làm ở nhà chăm con (phí mấy năm đi học!).

Riêng em, em suy nghĩ rằng phụ nữ có quyền học và làm việc, nếu cả hai cùng làm việc và kiếm tiền thì kinh tế gia đình sẽ tăng lên rất nhiều hơn cả gấp hai. Chưa kể phụ nữ làm việc kiếm tiền lo cho riêng bản thân họ và gia đình chứ không phải từ chuyện nhỏ nhặt nhất cũng phải ngửa tay xin chồng. Trong trường hợp một người mất việc thì người còn lại có khả năng xoay sở gia đình.

Trong nhiều trường hợp gia đình gặp khó khăn về vật chất lẫn tinh thần nhiều khả năng phụ nữ phải đứng ra lo liệu, lèo lái. Nói cách tổng quát, nếu xã hội chỉ phụ thuộc vào lao động nam giới thì sẽ mất cân bằng và kém phát triển. Phụ nữ đóng góp phát triển xã hội không thua gì nam giới. Có những lĩnh vực phụ nữ chiếm ưu thế hơn và có những việc nam giới làm tốt hơn.

Bên cạnh đó không phải chỉ vì nhu cầu sinh lý như chị VTT mà phải kết hôn. Trên thế giới vẫn có những bà cụ hơn trăm tuổi mà vẫn còn trinh đấy thôi và có những phụ nữ không hề lưu luyến rung động mà họ vẫn sống sờ sờ đấy thôi.
Phụ nữ ai cũng sợ mình già và xấu cả nên em cũng đồng ý chị em phụ nữ nên tự chăm sóc làm đẹp cho mình. Chúng ta ăn mặc đẹp cho riêng ta chứ sao vì đàn ông, là phụ nữ ai cũng thích ăn mặc đẹp cả.

Đàn ông ngoại tình viện cớ chán vợ già xấu trong khi bản thân họ cũng già đi có trẻ ra đâu. Họ thích những cô gái đẹp thì tại sao phụ nữ già không thích những chàng trai trẻ đẹp phong độ hơn ông chồng đầy nếp nhăn của mình? Viện cớ chỉ là ngụy biện thôi. Nên chị em hãy chăm lo chăm chút nhan sắc và sức khỏe của mình nhiều nhé. Có lẽ để đáp ứng nhu cầu ngày càng tăng nên mấy thẩm mỹ viện chăm sóc da cũng thay nhau mọc lên.

Việt Nam là nước phương Đông nên tư tưởng còn bị ảnh hưởng phong kiến nhiều. Nên tâm sự "Tôi có chồng và sẽ có bồ" của chị VTT gây nhiều hiểu nhầm. Em không rõ tình trạng hôn nhân của chị như thế nào vì chị chỉ ghi "đã có chồng" chứ không biết là "đang" có hay không? Nếu đã chia tay thì phụ nữ ai cũng có quyền có bạn trai. Nhiều người mang danh trinh tiết thờ chồng chứ bồ thì thiếu gì. Mấy chuyện tình cảm này thì chỉ có trời mới biết.

Ý chị VTT có thể gây hiểu nhầm là đang sống chung với chồng những vẫn có bạn trai riêng, nói thẳng ra là ngoại tình. Về ngoại tình thì không ai có thể chấp nhận được. Nếu không còn tình cảm thì ly hôn chứ lừa dối người bên cạnh làm chi đôi khi kết cục đau khổ lại nghiêng về phía mình. Hay chị VTT chỉ muốn chứng tỏ bản thân "có địa vị và xinh đẹp"? Nếu như vậy thì em nghĩ bà chị nên ly dị quách cho xong, ly dị xong tha hồ muốn có bao nhiều bồ thì bồ.

Mà thành thật khuyên bà chị nếu muốn chứng tỏ thì có nhiều cách cớ chi cách kiếm thêm bồ kẻo rước vào chàng phi công trẻ nào đó moi máy bay bà già chị đấy. Không chừng chồng chị mà có bồ nhí chắc bà chị cũng tức điên lên. Chuyện tình cảm đâu ai biết trước được, đôi khi gieo gió gặt bão rồi lại ngồi khóc tức tưởi, hối hận không kịp. Chị VTT thử hỏi bản thân muốn chồng mình chung thủy hay ngoại tình?

Phần phản hồi "Chị đã có suy nghĩ sai lệch về cuộc sống hôn nhân" của chị Ngân sao chị huong lại nghĩ không có gia đình nào hoàn hảo như vậy nhỉ? Chính chị cũng nói hạnh phúc hay bất hạnh chỉ có bản thân người đó biết và cũng "có rất nhiều người đàn ông đích thực, nhưng do tôi không may mắn gặp được thôi". Chuyện chị Ngân viết thực hư hay sao chỉ có chị ấy mới biết mà chị huong đã nghĩ theo hướng tiêu cực và khuyên "đừng ru ngủ mình trên hạnh phúc đó quá". Hay sau hôn nhân đổ vỡ chị đã mất niềm tin vào hôn nhân và có cái nhìn cực đoan như vậy? Hoặc giả là chị thấy "đồng minh" VTT bị lên án và chị Ngân được mọi người ủng hộ nên nghĩ sự thật đã được dựng lên?

Về khía cạnh hạnh phúc hay bất hạnh chỉ có bản thân tự biết. Nên xin những ai còn có cái nhìn phụ nữ ly hôn thật thảm hại thì hãy xem lại. Sống tự do hay sống với ông chồng bạo hành về thể xác hoặc tinh thần cái nào thoải mái hơn? Mọi người có quyền yêu thương và tôn trọng bản thân. Nếu bế tắc thì tự giải thoát chính mình không có gì sai cả. Người ta kết hôn vì muôn ngàn lý do.

Em có vài ý kiến đã nêu. Năm mới sắp đến, em chúc tòa soạn VnExpress.net và bạn đọc gần xa năm mới an khang thịnh vượng và sức khỏe dồi dào.
 

Giúp chồng thoát tội quan hệ với trẻ em

Tôi đã tới tận ngôi nhà của cô bé nọ để thương lượng, lấy hết tình thương và hiểu biết của một người chị, người thầy (cô bé chỉ lớn hơn con trai tôi 3 tuổi). Các bạn đã bao giờ chấp nhận lời đề nghị của chồng rằng cho anh đi gặp cô ấy lần cuối chưa? Sau mỗi buổi thương lượng, lòng tôi rỗng hơn. (Ánh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ánh
Sent: Sunday, January 30, 2011 7:39 AM

Xin chào bạn đọc!

Tôi đã theo dõi chi tiết các chủ đề trong chuyên mục Tâm sự của quý anh chị. Mỗi câu chuyện, mỗi lời sẻ chia đều là một nhắc nhở cho những ai đang gấp gáp rằng có thể bạn sẽ gặp bước ngoặt đó, vậy bạn xử trí thế nào?

Tôi rất đồng cảm với nỗi đau của những người phụ nữ có chồng ngoại tình, rất thương xót với nỗi cô đơn của người phụ nữ chấp nhận làm kẻ thứ ba bị người đời lên án. Tôi cũng lại rất thông cảm với những ai chưa hoàn thiện được mình để đến mức chỉ hai vợ chồng bên nhau mà như cách biệt một vòng trái đất.

Tôi nói tất cả điều trên để muốn cùng chia sẻ những suy nghĩ của mình trong vấn đề tình cảm vốn đã phức tạp vô cùng. Tôi cũng chỉ là một phụ nữ bình thường, là một giáo viên THCS, với hai con trai đều học rất giỏi, tôi từng rất bình yên với cuộc sống đầy mưu toan bươn chải. Tôi lấy chồng lúc chưa biết lo liệu cuộc sống của mình, vì lúc đó tôi đã có bầu và với sự khinh rẻ của gia đình chồng. Anh ấy hiểu tôi không phải là người con gái yêu bừa bãi, anh cưới tôi, tôi cảm thấy hạnh phúc tuyệt vời.

Hai năm sau cưới, anh thất nghiệp, lương giáo viên lúc ấy chỉ 3, 4 trăm ngàn, còn phải chi trả tiền nhà, tiền điện nước... Tôi nai lưng kiếm tiền, làm nương rẫy, nuôi lợn nuôi gà, làm thuê, buôn bán quán nhỏ... Có những lúc quá mệt mỏi vì anh ấy vốn không quen chịu khổ nên chẳng thể kiếm được công việc gì ưng ý. Tôi nhớ và thèm lắm những phút giây được anh cưng chiều. Đến bây giờ nghĩ lại, có phải do hồi đó tôi là người kiếm được tiền, chèo lái con đò gia đình nên anh ấy biết ơn không?

Mười năm vợ chồng trôi qua, chúng tôi âu yếm nhặt từng viên gạch, đánh từng xô vữa để xây nên ngôi nhà hạnh phúc. Sự thực là vợ chồng phụ xây để bớt được đồng công nào tốt đồng ấy. Ngôi nhà chẳng to nhưng ấm áp bởi đó là thành quả đáng tự hào của vợ chồng tôi. Rồi chúng tôi quyết định mua cho anh cái xe tải đi chở hàng thuê nội tỉnh. Anh bận hơn, thời gian ở nhà hoặc cùng đi với vợ con ít dần.

Hè năm ấy, tôi cùng các con về quê chơi thăm nội ngoại. Bước ngoặt cuộc đời tôi từ khi có cuộc điện thoại của công an thành phố, rồi công an tỉnh gọi tôi vào để giải quyết việc gia đình. Anh có đơn kiện về tội chung sống bất hợp pháp với một cô gái khác tại ngôi nhà của chính mình. Vì cô bé dưới 16 tuổi nên việc sống chung của anh là phạm tội hình sự. Các bạn có hiểu được tâm trạng của tôi lúc đó không? Chết đi sống lại bao lần tôi chẳng nhớ, chỉ biết rằng khi trở lại GL, tôi bình tĩnh đến mức các em chồng tôi nói tôi là đầu thép, óc xi măng.

Là cô giáo dạy văn, tôi không biết tôi thép tới mức nào nhưng lúc đó việc đầu tiên tôi nghĩ đến các con sẽ như thế nào nếu trong lý lịch của chúng có câu rằng bố chúng từng phạm tội. Tôi đã tới tận ngôi nhà của cô bé nọ để thương lượng và chứng kiến tình cảm trong sáng tội nghiệp của cô ấy, lấy hết tình thương và hiểu biết của một người chị, người thầy (cô bé ấy nhỏ tuổi hơn nhiều so với học sinh của tôi và thậm chí chỉ lớn hơn con trai tôi 3 tuổi). Các bạn đã bao giờ chấp nhận lời đề nghị của chồng rằng cho anh đi gặp cô ấy lần cuối chưa? Sau mỗi buổi thương lượng, lòng tôi rỗng hơn.

Hai năm đã qua, tôi cũng đã có những phút giây không muốn tỉnh lại mà sống tiếp cuộc đời mình, nhưng tôi chưa bao giờ theo dõi chồng, chưa bao giờ đặt ra giờ giấc với chồng, hoàn toàn là anh ấy tự nguyện. Vậy mà đó lại là phép màu, anh ấy như người khác, không thờ ơ mà quan tâm hơn tới vợ con.

Tôi không có can đảm sống một mình hay không thể sống cho riêng mình. Tôi chỉ biết với tôi, một phụ nữ hiện đại nhưng không bao giờ mất đi nét duyên đằm thắm của người phụ nữ Việt Nam thì hạnh phúc đơn giản là được làm cho người mình yêu hạnh phúc, không ai khác đó chính là chồng và các con mình.

Hạnh phúc đơn giản là cầm tấm giấy khen của con, là sắm cho con tấm áo mới khi áo cũ kia đã ngắn. Hạnh phúc là khi ta không cố níu kéo, chồng cũng tự giác quay về vì biết rằng những thú vui thể xác không thể khoả lấp điều giản dị nhất. Hạnh phúc là được bạn bè đồng nghiệp tôn trọng vì năng lực của mình, được học sinh các thế hệ tôn kính vì tấm gương đạo đức trong sáng của mình. Có lý thuyết quá không nhưng thực chất, tôi cảm thấy cái lý thuyết ấy chí ít là làm tôi hạnh phúc.

Nếu bạn chấp nhận sống một mình, chắc chắn rằng bạn được tự do đi du lịch khắp nơi, được đi karaoke nhậu nhẹt và được là chính mình với những sở thích rất bản năng của con người. Nhưng hãy nghĩ xem, cuộc chơi tàn, bạn được gì, mất gì?

Tôi không theo đạo phật, tôi không tin bói toán, nhưng tôi tin thuyết nhân quả và đức năng thắng số. Hãy cố gắng sống tốt, bạn sẽ được đền đáp.

Một xuân mới lại về. Kính chúc bạn bè gần xa có được hạnh phúc trọn vẹn. Chân thành cảm ơn BBT đã cho tôi được dịp tất niên cho cuộc đời mình bằng tâm sự hôm nay. Kính chúc các anh chị vạn sự như ý, gia đình an khang thịnh vượng. Xin chân thành cảm ơn.
 

Các bà vợ đừng để sự ra đi của người thứ ba trở nên vô nghĩa

Tôi muốn lên tiếng để những người như vợ của anh Balloon hãy nỗ lực tìm hiểu chồng hơn để vun đắp cho tổ ấm của mình, sao cho khi chúng tôi ra đi, "người yêu chung của chúng ta" sẽ được sống trong hạnh phúc thực sự trọn vẹn, đừng để cho quyết định của chúng tôi cuối cùng vẫn trở nên vô nghĩa.
>Đừng làm khổ bản thân vì bất kỳ người đàn ông nào

From: Sunrise
Sent: Saturday, February 05, 2011 10:36 PM

Gửi chị Phương Thanh!

Cảm ơn chị vì đã quan tâm đến tâm sự của tôi, nếu đứng trên quan điểm của một người vợ, tôi hoàn toàn hiểu tâm lý của chị. Tuy nhiên, điều mà tôi thấy rõ ở đây là mặc dù được trang bị bằng cả một hệ thống lý luận sắc bén nhưng ở chị vẫn thiếu một điểm, đó là sự trải nghiệm.

Hoàn cảnh của tôi khá đặc biệt, nhưng tôi có thể nói ngắn gọn thế này, tôi từng có hôn nhân, với một cô con gái nhỏ. Mặc dù hôn nhân của tôi đã tan vỡ nhiều năm do tôi chủ động, vì một lý do vô cùng tế nhị và đặc biệt, nhưng cho đến bây giờ sau gần 10 năm trời mà cả họ nhà nội của con tôi cũng vẫn luôn yêu quý và thương tôi thực lòng.

Họ coi tôi là con cái trong nhà và bất cứ công to việc lớn nào trong nhà đều cập nhật tình hình và có tham vấn ý kiến tôi cả. Thậm chí chuyện công việc, yêu đương, học hành, nghề nghiệp, các cháu chồng cũ cũng đều vẫn tìm đến tôi để tâm sự. Nói như vậy để mọi người hiểu qua, trong quan hệ với nhà chồng tôi là người cư xử như thế nào.

Và sau hôn nhân tôi cũng đã có một tình yêu đẹp, kéo dài đến hơn nửa thập kỷ và cũng như với anh của tôi, là kết quả của một tình bạn kéo dài đến mười mấy năm. Người yêu của tôi là người bao dung, anh biết rất rõ về câu chuyện của tôi với anh (là người chồng bị coi là ngoại tình ở đây), nên luôn cảm thông và đồng cảm với tôi về chuyện đó.

Điều mà tôi phục người yêu tôi ở chỗ, anh không ghen mà luôn luôn trân trọng những kỷ niệm của tôi. Mỗi lần tôi hào hứng kể về anh cho người yêu tôi nghe với đôi mắt hạnh phúc rạng ngời, người yêu tôi đều ôm siết tôi vào lòng và nói anh còn may mắn hơn anh của tôi rất nhiều vì được sở hữu tôi hoàn toàn, chứ không như anh, chỉ là sự sẻ chia trong tư tưởng.

Còn chị nói sao không thuyết phục để anh của tôi bỏ vợ để đến với mình thì xin thưa rằng quan điểm sống của tôi là không bao giờ tranh cướp của người khác. Cuộc sống còn nhiều cơ hội lắm, tại sao mình lại phải chiếm đoạt hạnh phúc của người khác đem về làm của mình? Và tôi nghĩ nhiều về những đứa con. Nếu có thể, hãy duy trì cho chúng một mái ấm đủ đầy cả cha lẫn mẹ.

Ngoài ra, tôi cũng không phải là người chủ động trong tất cả mối quan hệ này, cũng như quá nhiều lần chúng tôi thống nhất phải thoát ra cho đỡ khổ, nhưng rõ ràng chỉ cần mỗi ngày nhìn thấy một dòng mail của nhau thôi là chúng tôi có động lực "cày" cả ngày cả đêm ở cơ quan dù công việc mệt mỏi. Một phút nói chuyện với nhau thôi là sẽ có đủ sức vượt qua những lúc bế tắc khó khăn mà người khác nếu lâm vào hoàn cảnh đó có thể đã đi tới tự tử.

Cũng xin nói thêm, tôi và anh của tôi ở cách nhau hàng ngàn cây số, và hoàn toàn không làm việc cùng lĩnh vực với nhau, nhưng quan điểm sống thì không nhất thiết cứ phải cùng nghề mới chia sẻ được. Anh của tôi cũng chưa bao giờ nói xấu vợ một lời, thậm chí luôn luôn ghi nhận sự cống hiến của cô ấy đối với nhà chồng.

Anh hài lòng với vợ con và yêu tổ ấm của mình, nhưng trong lòng vẫn có một góc cho tôi, cũng như tôi vẫn tay trong tay hạnh phúc cùng người yêu của tôi mà mắt vẫn sáng ngời khi nhận điện thoại của anh vậy. Và thực sự tôi thấy rất hài lòng vì anh đã lấy được vợ anh. Tôi không thấy mình phải hy sinh khi anh ấy sống với vợ như vậy, mà thực lòng tôi mong cho anh hạnh phúc vì chắc gì tôi đã lo được cho anh như cô ấy.

Đành rằng sống bên cạnh một ông chồng luôn nhớ về người thứ ba là một sự xúc phạm kinh khủng, nhưng tình yêu của các chị ở đâu nhỉ? Nếu tôi là người vợ có tình yêu với chồng, tôi sẽ tìm hiểu xem chồng mình bị say nắng vì cái gì. Theo tôi, dù là vợ chồng hay là người yêu, nếu muốn nuôi dưỡng tình yêu lâu bền, phải luôn là một đôi bạn cùng tiến. Cả hai đều phải không ngừng nỗ lực tìm hiểu, chia sẻ với nhau không chỉ là việc nhà.

Các bà vợ có nhiều trách nhiệm và bổn phận, còn người thứ ba thì không ư? Xin thưa, tôi chỉ là một trong số không ít những người thứ ba hiện nay phải cáng đáng công việc nhiều khi liên tục đến 18/24 giờ mỗi ngày trong hàng tuần liền. Với rất nhiều gánh nặng trách nhiệm xã hội cũng như gia đình ở trên vai, thậm chí chăm sóc cả bố mẹ già ốm đau và con nhỏ nữa mà chỉ có một mình thôi. Vậy mà chúng tôi vẫn tìm được thời gian để chăm sóc cho phần hồn của chồng các chị vào 2, 3 giờ sáng đấy.

Và một điều mà tôi muốn nói nữa, là các bà vợ hãy nên bao dung với các ông chồng của mình. Tôi đã vô cùng biết ơn người yêu của mình về điều này. Cứ mỗi lần người yêu ngồi nghe tôi kể về cuộc nói chuyện với anh với vẻ cảm thông và thấu hiểu, tôi lại càng thấy yêu và trân trọng người yêu của mình hơn, bù đắp cho anh nhiều hơn và vì thế tình cảm của chúng tôi lại càng đượm nồng hơn bao giờ hết. Lạt mềm buộc chặt, cái gì thuộc về kỷ niệm của mỗi người thì hãy trân trọng nó.

Nếu chị đọc kỹ bài viết trước của tôi thì sẽ thấy, tôi không hề có ý tuyên chiến với xã hội hay là biện minh cho mối quan hệ của mình, mà tôi cũng như người yêu anh Balloon, đã quyết định cho mình một con đường phù hợp với quy luật của xã hội, một cách giải quyết ít hệ lụy cho mọi người nhất.

Nhưng tôi muốn lên tiếng để những người như vợ của anh Balloon hãy nỗ lực tìm hiểu chồng hơn để vun đắp cho tổ ấm của mình, sao cho khi chúng tôi ra đi, "người yêu chung của chúng ta" sẽ được sống trong hạnh phúc thực sự trọn vẹn, đừng để cho quyết định của chúng tôi cuối cùng vẫn trở nên vô nghĩa.

Vài lời nhắn nhủ tới các bà vợ, một lần nữa xin chúc tất cả mọi người một năm mới bình yên và hạnh phúc trọn vẹn.
 

Tôi có chồng và có cả bồ

Tôi và anh chia sẻ với nhau những chuyện gia đình mình, anh đã có vợ và con gái. Chúng tôi ngầm thỏa thuận chỉ gặp nhau vào giờ hành chính của những ngày đi làm thôi và đến chiều về là sẽ không ai gọi điện hay nhắn tin cho ai nữa. (Quỳnh)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: quỳnh
Sent: Sunday, February 06, 2011 11:57 PM

Chào chị VTT!

Tôi đã được đọc bài viết của chị và cũng đã suy nghĩ rất nhiều mới quyết định viết ra ý kiến của mình. Tôi và chồng kết hôn được 6 năm, tôi lấy chồng sau khi tìm hiểu được hơn một tháng và do sự thúc giục của mẹ chồng cùng sự ép buộc của mẹ đẻ. Lúc đó tôi đã yêu một người nhưng mẹ tôi không đồng ý vì anh ấy hơn tôi nhiều tuổi. Tôi giận dỗi anh một cách trẻ con và đồng ý lấy chồng tôi bây giờ. Tất cả nhanh đến nỗi tôi còn ngỡ ngàng khi bước chân về làm vợ rồi làm mẹ lúc quá trẻ.

Sau khi có bầu đứa lớn, tôi đã thấy rõ ràng giữa tôi và chồng có những khoảng cách rất lớn không thể xóa được, chúng tôi đã quyết định ly thân nhưng không để ai biết. 3 năm sau mẹ chồng tôi giục chúng tôi sinh thêm con vì chồng tôi là trưởng một dòng họ lớn và đứa đầu là con gái nên chúng tôi lại cùng nhau có thêm một đứa con trai nữa.

Nói ra thì chẳng ai tin nhưng dù có với nhau thêm con thì tình cảm lại càng giảm đi và khoảng cách lại càng xa thêm. Tôi vẫn yêu người cũ nhưng đồng thời cũng biết rằng tất cả đã quá muộn cho dù đến giờ anh ấy vì quá đau khổ và sốc nên vẫn độc thân chưa lấy ai. Tôi lao vào công việc và chăm sóc 2 đứa con để quên đi tất cả.

Một buổi chiều, có người làm quen với tôi khi tôi đang bận với công việc của mình. Chúng tôi đã trao đổi số điện thoại, từ đó ngày nào cũng nhắn tin và thỉnh thoảng đi uống cafe với nhau. Tôi và anh chia sẻ với nhau những chuyện gia đình của mình, anh đã có vợ và con gái, chúng tôi ngầm thỏa thuận với nhau rằng chỉ gặp nhau vào giờ hành chính của những ngày đi làm thôi và đến chiều về là sẽ không ai gọi điện hay nhắn tin cho ai nữa.

Dần dần tôi thấy mình nhớ anh nhiều hơn, muốn gặp anh để chia sẻ điều mà chưa bao giờ tôi làm cả. Mỗi lần gặp anh tôi thấy cuộc đời dường như có ý nghĩa hơn, và tôi cũng xác định rằng tôi và anh chỉ dừng ở đấy, không thể đi xa hơn không thể phá vỡ gia đình mà mình đang có. Chính vì vậy tư tưởng chúng tôi thoải mái hơn những lần gặp nhau. Tôi nghĩ tại sao mình có chồng mà lại không thể có bồ trong khi chúng tôi tôn trọng gia đình của nhau và tìm đến nhau để chia sẻ những điều mà chồng, vợ của chúng tôi không làm được?

Không chỉ đàn ông, phụ nữ ủng hộ chị VTT mới văn minh

Tôi rất thích phụ nữ làm chủ cuộc sống như chị vì chính tôi cũng vậy. Tôi cũng tin rằng chị sẽ đủ bản lĩnh để thực hiện được những điều như chị nói, nếu được vậy thì tôi càng khâm phục chị hơn. Quan điểm của chị là tư tưởng tiến bộ, nếu xét theo quan điểm ở phương Tây là đúng và quá bình thường.
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: hoa Tulip
Sent: Sunday, February 06, 2011 3:38 PM

Chào bạn đọc mục Tâm sự!

Tôi cũng chưa bao giờ viết bài trên mục Tâm sự dù nhiều lần định viết nhưng vì không có thời gian hoặc vì có người khác đã nói trùng với suy nghĩ của tôi. Đến khi đọc được bài viết của chị VTT và một số bài viết liên quan, ủng hộ lẫn phản đối, thì tôi nghĩ mình đã đến lúc phải viết bài này.

Trước hết về bài viết chị VTT, tôi đánh giá rất cao bài viết của chị và tôi đã chấm cho chị 9 điểm, trừ mỗi quan điểm "có thể sẽ có cả bồ". Chị VTT là người phụ nữ hiện đại, văn minh, rất ý thức giá trị bản thân phụ nữ của chính mình. Tôi rất thích phụ nữ làm chủ cuộc sống như chị vì chính tôi cũng vậy. Tôi cũng tin rằng chị sẽ đủ bản lĩnh để thực hiện được những điều như chị nói, nếu được vậy thì tôi càng khâm phục chị hơn.

Quan điểm của chị là tư tưởng tiến bộ, nếu xét theo quan điểm ở phương Tây là đúng và quá bình thường. Tuy nhiên, nếu xét trong quan điểm của xã hội Việt Nam nói riêng và xã hội châu Á nói chung thì sẽ còn nhiều tranh cãi. Vì xã hội này còn ảnh hưởng nặng nề tư tưởng phong kiến, nơi phụ nữ chưa được đánh giá cao hoàn toàn như ở phương Tây và chính bản thân người phụ nữ cũng chưa ý thức được hết giá trị của bản thân. Đàn ông đa số là gia trưởng và ích kỷ trong khi phụ nữ thì hy sinh và nhẫn nhịn.

Tuy nhiên, nếu đã bản lĩnh như vậy thì cũng nên bản lĩnh buông tay và giải thoát nếu cuộc sống gia đình không thể cứu vãn được, chứ không nên dùng từ “có thể sẽ có cả bồ”. Vì tôi nghĩ khi mình dùng từ “có thể” là trong đầu mình đã có ý nghĩ ủng hộ cho hành động này. Mình đã lên án đàn ông ở khía cạnh này thì cũng không nên bắt chước họ. Tôi là người rất đề cao quyền bình đẳng nam nữ nên tôi sẽ chỉ ủng hộ quan điểm nào đúng.

Tôi để ý những người phản đối hay chỉ trích chị đa số là những em chưa từng trải hoặc những phụ nữ đang đang rất may mắn, cuộc sống hôn nhân đang hạnh phúc trong hiện tại của mình khi chưa có (có thể sẽ không có) biến cố gì xảy ra, nên nhìn cuộc sống màu hồng.

Khi ta chưa từng trải qua những biến cố trong cuộc sống như vậy thì không nên mạnh miệng chỉ trích người khác, vì biết đâu sau này khi trải qua những biến cố đó, các chị em lại là những người mà chính các chị đang chỉ trích như chị VTT. Cuộc sống đầy những bất ngờ mà bản thân các chị sẽ không thể ngờ tới được đâu.

Tôi nói vậy là bởi vì tôi cũng không phải quá trẻ, tôi cũng chưa đến tuổi như các chị nhưng tôi đã từng trải qua nhiều cung bậc cảm xúc. Tính đến Tết năm nay tôi 27 tuổi, chưa lập gia đình, tôi xinh đẹp, quyến rũ, có địa vị trong xã hội, thu nhập được đa số các bạn đồng trang lứa ao ước (theo lời nhận xét của mọi người xung quanh). Tôi nói ra đây để mọi người biết là tôi có khá nhiều người theo đuổi xung quanh, chứ không phải để khoe như nhiều chị em chỉ trích chị VTT.
Riêng bản thân tôi cảm thấy mình khá bình thường và còn phấn đấu rất nhiều trên con đường trong cuộc sống phía trước. Quan điểm của tôi là không có cái gì bằng phẳng, dễ dàng để đạt được, tôi không nhìn cuộc sống màu hồng cũng như không nhìn cuộc sống màu xám. Tuy chưa từng kết hôn nhưng những cung bậc cảm xúc như cuộc sống màu hồng trong tình yêu hay cảm giác bị phản bội, hay người yêu cũ đã quỳ dưới chân tôi xin lỗi khóc lóc như thế nào thì tôi hiểu quá rõ.

Tôi cũng từng suy sụp nhưng cũng đứng lên rất bản lĩnh vững vàng theo như suy nghĩ của chị VTT. Cuộc sống này rất đơn giản theo cách mình nghĩ. Tôi thích câu nói của em Uyên Linh Idol khi trả lời phỏng vấn trong một bài nào đó: "Dù trời có sập xuống thì đối với tôi cũng không có gì to tát”. Tuy nhiên cũng đừng nên ru ngủ trên hạnh phúc vì cuộc sống này đầy sự bất ngờ.

Tôi đồng ý với quan điểm của một chị nào đó cũng ủng hộ chị VTT, chỉ cần đưa ra ý kiến là ủng hộ hay không ủng hộ vì mỗi người một quan điểm, ai cũng cho rằng mình đúng thì tại sao chỉ trích người khác. Các chị em làm gì có tư cách chỉ trích gay gắt người khác, các chị đã đọc quyển Đắc nhân tâm của Dale Canegie chưa? Trong đó có nói rằng, ngay cả God còn không chỉ trích người khác thì bạn làm gì đủ tư cách phê phán hay phán xét ai?

Năm mới đến, tôi kính chúc các chị em ngày càng xinh đẹp hơn và có tư tưởng tiến bộ, ý thức giá trị bản thân mình nhiều hơn nữa.

Cha mẹ đừng vì con cái mà sống trong hạnh phúc giả tạo

Nếu được một điều ước, con chấp nhận một gia đình không lành lặn nhưng vẫn yêu thương con và ba mẹ đều hạnh phúc với lựa chọn riêng của mình. Còn hơn một cuộc sống đầy đủ ba mẹ bên cạnh mà đối với nhau giả tạo chỉ vì con cái.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Suri
Sent: Sunday, February 06, 2011 7:14 PM

Lời đầu tiên con xin gửi lời chúc tốt đẹp đến ban biên tập và tất cả bạn đọc đầu xuân. Con có lẽ chỉ đáng tuổi con cháu của tất cả cô chú ở đây, vì con còn rất trẻ và đang đi học. Con theo dõi đều đặn mục Tâm sự, và thấy các cô chú đều ở cương vị người chồng, người vợ và người thứ ba, còn con là con một gia đình từng trong tình trạng khủng hoảng khi có người thứ ba xuất hiện.

Mẹ, một người phụ nữ đẹp, siêng năng, khéo léo, được nhiều người yêu quý và ngưỡng mộ, luôn chăm chỉ làm việc không bao giờ để con và các em thiếu thốn, nên ngay từ nhỏ con đã sống đầy đủ tuy chưa thể gọi là giàu sang. Ba con là người đàn ông chung thủy và thông minh. Cuộc sống của gia đình đảo lộn khi mẹ thường xuyên nói chuyện điện thoại tình cảm với một người đàn ông khác.

Chuyện vỡ lở khi ba chính tai nghe những lời tâm sự của mẹ với người đàn ông đó. Không khí nặng nề của gia đình kéo dài khiến con u uất, mệt mỏi và chán ghét mọi thứ. Con chuyển nơi học xa gia đình để không phải nghe tiếng cãi vã, dằn vặt. Những lần cuối tuần về thăm nhà là những lần nước mắt con chảy dài khi nghe ba tâm sự, ba khóc. Con điên cuồng, chỉ muốn gào thét làm sao cho ba vơi nỗi buồn, một người đàn ông cả đời vì gia đình, luôn là chỗ dựa vững chắc vậy mà không ít lần khổ sở phát điên.

Khi có bạn trai, bắt đầu yêu, con suy nghĩ rất nhiều về chuyện gia đình, con không ghét mẹ nữa, con hiểu đôi khi cuộc sống gia đình ngột ngạt, những sẻ chia không trọn vẹn đã làm mẹ lạc lối. Nhưng thương ba, lòng tự ái của người đàn ông chung thủy cao ngất ngưởng, không dễ dàng tha thứ. Những lúc say rượu là ba dằn vặt mẹ, nhắc lại chuyện cũ làm mẹ tê dại. Tình trạng cứ kéo dài lê thê, thật sự con chỉ muốn ba mẹ ly dị để giải thoát nhau, con không muốn phải nghe lý do vì con cái mà gắng gượng.

Nếu cô chú là cha là mẹ, là người thứ ba đang đau khổ, bế tắc trong mối quan hệ của mình thì những đứa con trong gia đình như con cũng khổ tâm biết chừng nào. Đêm đêm con nằm khóc không biết làm sao để gia đình trở lại bình thường. Tất nhiên con không muốn gia đình tan vỡ, cũng không muốn mẹ sống bên gia đình mà kìm nén tình cảm cho tròn trách nhiệm người mẹ, người vợ, cuộc sống như vậy khác nào bi kịch.
 

Nếu được một điều ước, con chấp nhận một gia đình không lành lặn, nhưng vẫn yêu thương con và ba mẹ đều hạnh phúc với lựa chọn riêng của mình. Còn hơn một cuộc sống đầy đủ ba mẹ bên cạnh mà đối với nhau giả tạo chỉ vì con cái. Mỗi gia đình một cuộc sống, không ai giống ai, đây chỉ là một chút tâm tình của con gửi đến các cô chú vì con không thể tâm sự với bạn, với bất kỳ ai quen biết những chuyện như thế này. Con mong cô chú đang có tình cảm ngoài gia đình có quyết định đúng đắn.
 

Gửi cô VTT!

Con thật sự rất khâm phục bản lĩnh của cô, một người phụ nữ xinh đẹp và thành đạt, biết chăm chút bản thân, vì con nghĩ phải yêu bản thân mình trước thì mới có thể yêu người khác tốt được. Nhưng ở vị trí một đứa con như con thì không ai muốn mẹ mình có bồ, trừ khi người cha không ra gì. Thân chào cô!

Không cảm thấy được là chính mình, chồng tôi đã có bồ

Anh đã sống khác hoàn toàn lúc anh chưa cưới, bởi anh đã sống theo yêu cầu của tôi và cuối cùng anh đã đi tìm lại chính mình. Anh nói khi gặp cô gái đó, anh mới thấy hình bóng của anh ngày xưa. Và khi anh thấy cô ấy đối xử cũng như em đối xử lúc chúng ta yêu nhau mà chưa cưới, chưa sống chung. (Lam)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyen thuy Lam
Sent: Tuesday, February 08, 2011 1:53 PM

Chào chị My!

Tôi rất thông cảm với hoàn cảnh của chị vì tôi cũng là người phụ nữ đã có chồng. Trước kia chồng tôi cũng đã ngoại tình khi cưới tôi được 2 năm và có con trai một tuổi. Lúc đó tôi rất hụt hẫng và không biết phải làm sao, tôi bồng con về nhà mẹ ruột sống một tháng để bình tâm và suy nghĩ, lúc đó anh có đến tìm tôi vài lần nhưng tôi không về. Sau khi tôi đã suy nghĩ thông, tôi đã về lại nhà mình và nói chuyện với anh. Anh và tôi đã nói chuyện với nhau thẳng thắn như 2 người bạn tại một quán cafe thơ mộng.

Cuối cùng tôi đã hiểu ra rằng mọi phụ nữ trên đời này đa phần thương yêu chồng con, nhưng tình yêu của phụ nữ chúng ta có vẻ gì đó rất ích kỷ, mọi việc đều muốn chồng theo ý mình và những việc mà phụ nữ lo lắng cho chồng con thì cứ cho là vì chồng, vì con. Nhưng vô tình họ không biết rằng, đàn ông rất khác với phụ nữ, họ cần có gia đình, sự nghiệp và quan hệ xã hội, còn người phụ nữ phương Đông chúng ta khi lập gia đình chỉ cần có gia đình đầm ấm là đủ.

Sau khi tâm sự với chồng, tôi mới hiểu rằng tôi đã tước đi quyền tự do của anh và anh không còn là chính anh nữa. Đúng là anh đã sống khác hoàn toàn lúc anh chưa cưới, bởi anh đã sống theo yêu cầu của tôi và cuối cùng anh đã đi tìm lại chính mình.

Anh nói khi gặp cô gái đó, anh mới thấy hình bóng của anh ngày xưa. Và khi anh thấy cô ấy đối xử cũng như em đối xử lúc chúng ta yêu nhau mà chưa cưới, chưa sống chung. Cuối cùng anh chỉ nói một câu với tôi đàn ông thích đi tìm những gì mà vợ mình đã có khi yêu nhau nhưng đã đánh mất khi làm vợ, tôi nghe mà giật cả mình. Trước đó anh đã tâm sự là anh đã đi tìm người khác nhưng anh vẫn yêu thương vợ con.

Chị My à, nếu còn yêu chồng thì chị hãy xem lại mình và đồng thời phải xem xét lại trong tận đáy lòng của chồng chị có còn hình bóng của chị không? Nếu còn, chị nên thay đổi quan niệm vợ chồng và bằng mọi cách phải giữ lấy chồng. Ở đây tôi muốn nói đàn ông không muốn có hai vợ đâu, cũng không muốn có người tình một cách công khai như chồng chị, vì họ sĩ diện lắm, họ muốn là người chồng tốt, người nghiêm túc mặc dù có thể từng đi ăn phở trộm.

Chị hãy bình tĩnh và nhẹ nhàng nhé chị. Chúc chị hạnh phúc.
 

Thứ năm, 10/2/2011, 10:38 GMT+7  http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/02/chi-sunrise-hay-can-than-keo-mat-tat-ca/

Chị Sunrise hãy cẩn thận kẻo mất tất cả

Chị nên quay lại với người cũ, hoặc dành tình cảm như một người bạn đúng nghĩa. Đừng cư xử như người bạn mà tình cảm thì như người yêu. Và chị hãy dành thời gian chăm sóc cho phần hồn của người yêu hiện tại. Nếu không có ngày chị sẽ hối hận vì người cũ chẳng có, mà người hiện tại cũng không còn. (Thanh)
> Đừng làm khổ bản thân vì bất kỳ người đàn ông nào/ Các bà vợ đừng để sự ra đi của người thứ ba trở nên vô nghĩa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: phuong thanh
Sent: Thursday, February 10, 2011 8:52 AM

chị Sunrise mến!

Tôi đồng ý với chị là tôi ít trải nghiệm hơn chị nhưng tôi thật sự không hiểu chị trải nghiệm những gì mà sao lời lẽ của chị có vẻ cay cú và tự cao như vậy. Có lẽ chị là người tốt, biết cách cư xử theo những gì mà chị mô tả, nhưng dù chị sống tốt không có nghĩa là chị sẽ hạnh phúc khi chị lập gia đình với bất kỳ người đàn ông nào hay trong mối quan hệ với bất kỳ gia đình chồng nào. Chị trải nghiệm nhiều nên có lẽ chị rõ điều này hơn tôi. Nhân tiện tôi cũng muốn chia sẻ với chị một số quan điểm của tôi khi đọc bài viết thứ hai của chị:

Theo như chị nói thì tôi nghĩ có lẽ chị đã nhầm lẫn về quan điểm sống với sự chia sẻ. Người yêu cũ của chị và vợ anh ta có lẽ khác biệt về quan điểm sống, chứ chưa chắc là không chia sẻ được với nhau. Còn chị và anh ta có cùng quan điểm sống thôi.

Chị nói không muốn cướp hạnh phúc của người khác, nhưng có một số phụ nữ không cần cái hạnh phúc giả tạo đó nên chị và những người như chị cứ thử dò hỏi những người vợ xem, liệu họ có cần cái hạnh phúc giả tạo đó không rồi hãy ra đi. Vì hiện tại họ không biết chồng mình từng ngoại tình và vẫn nhớ thương tình nhân. Có một số người nếu biết thì sẽ nhường chồng cho các chị luôn đấy.

Chị nghĩ cho những đứa con cần đủ cha mẹ, nhưng chị cứ thử hỏi một vài đứa bé xem nếu cha sống chung với mẹ nhưng không yêu và vẫn nhớ thương người phụ nữ khác thì nó sẽ nghĩ gì. Tôi nghĩ chúng sẽ cho chị những câu trả lời bất ngờ đấy. Chị nói chúng tôi phải tìm hiểu xem chồng mình say nắng vì điều gì để tìm cách nuôi dưỡng tình yêu với chồng, vậy sao chị không góp ý cho người yêu hiện tại tìm hiểu xem chị yêu người yêu cũ vì điều gì để anh ta cố gắng chăm sóc phần hồn của chị?

Với sự chân thành và thông cảm của mình sao anh ta vẫn chưa chiếm lấy được phần hồn của chị? Chị vẫn đang ngoại tình tư tưởng đấy thôi, vì theo chị kể là mắt chị rạng ngời hạnh phúc khi nhắc đến người yêu cũ. Trong tay người yêu mới mà mắt vẫn sáng ngời khi nhận điện thoại của người yêu cũ hoặc khi nhận được email của người cũ thì chị có động lực cày cả ngày cả đêm ở cơ quan, dù công việc mệt mỏi.

Theo tôi thì anh ấy đang tự lừa dối bản thân vì anh chỉ sở hữu phần xác của chị thôi chứ không sở hữu phần hồn của chị nên không gọi là sở hữu chị hoàn toàn được. Có trái ngược không khi chị nói tình yêu của chị ngày càng nồng đượm mà chị vẫn nhớ thương người cũ? Chị không cảm thấy có lỗi với anh ấy sao? Lúc này chị cũng giống như người yêu cũ của chị thôi, vẫn muốn được sống trong cảnh gia đình đầm ấm nhưng tư tưởng thì vẫn ngoại tình. Hai người cùng ích kỷ như nhau.

Chị nói chúng tôi đừng để sự ra đi của những người như chị trở nên vô nghĩa, như thể là chị đang ban ơn cho chúng tôi vậy. Chúng tôi không hề cảm ơn vì sự ra đi của chị đâu vì chị đã lấy đi trái tim của anh ta rồi thì sự ra đi của chị cũng không có nghĩa lý gì. Chúng tôi đâu cần sống trong sự thương hại của chị và người chồng.

Nếu biết chồng chúng tôi có người thứ ba như chị thì chúng tôi sẽ có những cách cư xử văn minh. Vì thế nên chị không phải ngại gì cả, không yêu thì chia tay, có gì đâu mà phải tranh giành và làm ầm ĩ lên. Tranh giành một người đàn ông không còn yêu mình nữa ư, thật tức cười quá!

Chúng tôi cũng đã tiếp thu nhiều quan điểm hiện đại rồi, sẽ rất vững vàng khi chuyện đó xảy ra nên chị đừng lo. Hay chị thử thuyết phục người yêu cũ cho vợ mình biết chuyện tình của anh ta với chị đi, xem thử vợ anh ta phản ứng như thế nào, để vợ anh ta sống trong tình yêu giả dối của chồng thì tội nghiệp chị ấy lắm.

Tôi vẫn khẳng định quan điểm của mình là chỉ có sống chung với nhau thì mới biết là có hợp nhau và hiểu nhau không, có thể hy sinh hoặc hạn chế cái tôi của mình cho bạn đời hay không? Còn yêu nhau mà đứng bên ngoài nhìn vào thì tất nhiên tình yêu sẽ lung linh rồi, cho nên nếu chị thức tới 2, 3 giờ sáng để chăm sóc phần hồn cho anh ta thì cũng chỉ là mới đứng bên ngoài nhìn vào thôi.

Cuối cùng tôi muốn nói chị nên quay lại với người cũ, hoặc là hãy dành tình cảm cho anh ta như một người bạn đúng nghĩa, nhưng đừng cư xử như một người bạn mà tình cảm thì như người yêu. Và chị hãy dành thời gian chăm sóc cho phần hồn của người yêu hiện tại nếu không, có ngày chị sẽ hối hận vì người cũ chẳng có, mà người hiện tại cũng không còn.

Cướp hạnh phúc của người khác là tội không thể tha thứ

Tôi quyết tâm ra đi khi từng ở vị trí của người thứ ba, và hơn nữa mỗi người chúng ta hãy sống có lương tâm, có lòng tự trọng. Sống và yêu bằng một cái đầu biết nghĩ thì tôi nghĩ chúng ta sẽ gieo được hạnh phúc cho mọi người và cho chính mình. (Trang)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: huyen trang nguyen
Sent: Wednesday, February 09, 2011 4:35 PM

Đọc bài của chị Sunrise tôi nghĩ chị nên xem lại bản thân, xã hội này không ai chấp nhận chuyện một chồng hai vợ và chuyện năm thê bảy thiếp. Chị hãy đặt mình vào vị trí người vợ, chị sẽ hiểu nỗi đau bị phản bội như thế nào. Nếu đặt vị trí là chị, chị có bao giờ chấp nhận cho người mà mình yêu thương ăn ngủ với một người phụ nữ khác không, chị có chấp nhận chia sẻ người chồng của mình với những người phụ nữ khác không? Gieo nhân nào sẽ nhận quả ấy, gieo gió thì gặp bão, cuộc sống còn dài lắm chị ạ.

Tôi cũng từng là người thứ ba và tôi thực sự thấm thía một câu danh ngôn các cụ dạy rằng "Đàn ông nông nổi giếng sâu, đàn bà sâu sắc như cơi đựng trầu". Những người phụ nữ, và những người thứ ba luôn nghĩ rằng mình được yêu thương thực sự, nào là anh chưa bao giờ yêu ai nhiều như vậy, nào là có em anh như có tất cả, anh thực sự thấy hạnh phúc khi ở bên em...

Và cuộc sống của những người tình của mình không hạnh phúc, nào là vợ anh vô tâm, nào là anh không yêu vợ, nhưng vì nhiều lý do mà anh phải cưới cô ấy, nào là cuộc sống vợ chồng anh không hợp nhau... Có muôn vàn lý do để đổ lỗi cho tội ngoại tình, người thứ ba luôn tin như vậy và thấy thật thương cho người tình của mình, nhưng đấy chỉ là sự giả dối.

Với những gì chị tâm sự tôi thấy chị là một người đàn bà lả lơi "cũng như tôi vẫn tay trong tay hạnh phúc cùng người yêu của tôi mà mắt vẫn sáng ngời khi nhận điện thoại của anh vậy". Chị à ơi một lúc mấy người đàn ông như vậy thì chị làm sao biết được thế nào là tình yêu chân chính? Vậy mà chị còn to lời bao biện, tôi thực sự không hiểu chị như nào nữa.

Chị cũng đừng đề cập đến vấn đề công việc ở đây bởi vì mỗi người một công một việc. Chị chỉ có trách nhiệm với cuộc sống của bản thân chị, con chị và gia đình bố mẹ chị mà chị đã thế rồi. Sao chị không đặt vị trí mình vào vị trí của những người vợ khi ngày đêm họ lo lắng cho sức khỏe, cuộc sống của chồng của con, của gia đình họ hàng nội ngoại hai bên, lo đối nội đối ngoại, bạn bè của chồng của vợ?

Tôi cũng muốn nhắc chị và những người đang ở vị trí là người thứ ba hiểu một điều rằng, chị cũng chỉ là những người "ăn thừa" thôi. Những người đàn ông biết suy nghĩ họ chỉ tìm đến người thứ ba như một món mỳ ăn liền ăn cho lạ miệng, thích họ ăn không thích họ đổ đi. Một người đàn ông biết nghĩ sẽ không bao giờ bỏ vợ, bỏ gia đình con cái của họ để đổi lấy kẻ từng nhẫn tâm cướp đi hạnh phúc của người khác.

Theo quan niệm của nhà Phật, trong tất cả các tội thì tội cướp đi hạnh phúc của người khác là tội nặng nhất, không thể tha thứ được. Chính vì điều đó mà tôi quyết tâm ra đi khi từng ở vị trí của người thứ ba, và hơn nữa mỗi người chúng ta hãy sống có lương tâm, có lòng tự trọng. Sống và yêu bằng một cái đầu biết nghĩ thì tôi nghĩ chúng ta sẽ gieo được hạnh phúc cho mọi người và cho chính mình.

Nếu thật lòng yêu một người nào đó, mình sẽ luôn mong người đó hạnh phúc, chấp nhận hy sinh để nhường lại hạnh phúc, quyền sống cho người mình yêu. Những người thứ ba hãy tự hỏi rằng liệu người mình yêu có thực sự hạnh phúc khi luôn luôn phải sống giữa hai hay nhiều lựa chọn không, và liệu rằng những người thứ ba có thể sống thanh thản, bình yên khi mình luôn là người mang tội cướp đi hạnh phúc của người khác?

Tôi cũng không phải là con người hoàn hảo, có lúc tôi đã mắc sai lầm nhưng quan trọng nhất là mình biết nhìn ra những sai lầm để đừng bao giờ dẫm phải nữa. Tôi mong chị hãy nhìn lại mình tình yêu của mình, việc làm của mình để không bao giờ phải ân hận.

Tôi sẽ không buồn nữa vì chưa tìm được một nửa phù hợp

Tôi hay vào trang VnExpress xem tin tức nhưng chưa bao giờ vào mục Tâm sự. Tôi thực sự ngạc nhiên với cách suy nghĩ của chị và bài viết làm cho tôi suy nghĩ miên man. Tôi cũng đang cố gắng làm mọi thứ đơn giản đi và sống cho bản thân mình. (Ha)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: thuha
Sent: Wednesday, February 09, 2011 6:37 PM

Chào chị VTT!

Tôi đọc bài viết của chị vào 9 giờ tối mùng 2 Tết như một sự tình cờ ngẫu nhiên. Tôi hay vào trang VnExpress xem tin tức nhưng chưa bao giờ vào mục Tâm sự. Tôi thực sự ngạc nhiên với cách suy nghĩ của chị và bài viết làm cho tôi suy nghĩ miên man. Tôi cũng đang cố gắng làm mọi thứ đơn giản đi và sống cho bản thân mình. Tôi tuổi con mèo 36, không đẹp nhưng dễ nhìn, trình độ đại học.

Trước đây tôi yêu bằng mắt như ngạn ngữ nước ngoài có câu dành cho đàn ông: "Đừng yêu một cặp giò mà cưới nguyên cả con người''. Một quyết định hôn nhân không dựa trên sự chín chắn mà dựa trên sự hời hợt thật đáng trách. Đó là trường hợp của tôi để rồi sau 5 năm chung sống có một đứa con trai, tôi quyết định chia tay và một mình chăm sóc con.

3 năm sau khi ly dị, cũng có vài cuộc tình chóng vánh nhưng rồi tất cả tan biến như bong bóng xà phòng. Nhìn lại quãng thời gian trôi qua, tôi thấy buồn cho bản thân, sao mình chẳng gặp được người nào để yêu hay được yêu. Chị VTT nói đúng, người ta đến với nhau dựa trên những điều kiện, tiêu chuẩn.

Đàn ông có vợ thích tôi vì tôi là tình nhân an toàn, bên tôi họ có thể tâm sự công việc, chia sẻ khó khăn, chẳng sợ tôi phá vỡ hạnh phúc gia đình họ. Những chàng trai trẻ đang lo sợ kết hôn, sợ ràng buộc thì thích một người kinh nghiệm như tôi, vừa hiểu biết, độc lập, cá tính, có thể giúp họ trải nghiệm trước khi bước vào hôn nhân. Nhận ra vấn đề rất rõ nên tôi chẳng thể yêu đương và càng thấy buồn hơn.

Tôi nghiệm ra rằng tìm kiếm người phù hợp và hấp dẫn về giới tính thật khó vô cùng. Lúc còn son trẻ thì người ta kiếm mình, lúc toan về già thì kiếm hoài không có. Nhiều khi tôi cũng lâm vào cảnh vật vã, u sầu vì một thằng đàn ông chẳng ra gì.

Nên sống cuộc sống không phụ thuộc vào bất kỳ người đàn ông nào, sống tự tin, lạc quan, chăm sóc bản thân mình. Nếu trong đời gặp được tình yêu thực sự thì tốt, không gặp thì cũng chẳng nên than vãn, rầu rĩ vì cuộc sống có bao lâu mà hững hờ và cuộc đời còn có nhiều niềm vui khác nữa. Hãy yêu quý bản thân mình và đừng nên phụ thuộc. Tôi sẽ mỉm cười sống vui vẻ và thôi không buồn vì chưa kiếm được tình yêu nữa.
 

Phụ nữ bắt chước cái sai của đàn ông không thể gọi là bình đẳng

Đừng nói cuộc sống màu hồng hay màu xám, mà hãy nhìn xem vệt màu mình tô lên là xám hay hồng. Tự do bình đẳng là để phụ nữ phấn đấu đi lên, chăm lo cho mình nhiều hơn suốt ngày trong nhà trong bếp. (Nguyen)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phúc Nguyên
Sent: Wednesday, February 09, 2011 9:29 PM

Chào bạn Tulip!

Tôi không rõ bạn nói "đối với phương Tây là quá bình thường" ở đâu ra. Bạn cho rằng phụ nữ phương Tây sống như chị VTT à? Không có chuyện đó đâu, chị đã sai lầm. Đúng là tự do trong hôn nhân, nhưng nếu đọc mục Xã hội, bạn cũng thấy được phụ nữ phương Tây vất vả như thế nào khi làm người thứ ba. Đừng thấy họ tự do thoải mái mà nói rằng họ muốn cặp bồ với ai cũng được chị nhé!

Chị ủng hộ chị VTT, không hẳn là vì những lý do như chị nói, mà là do bản thân chị cũng có nét giống VTT. Đó là sự tự cao, tự cho mình là trên hết (người yêu cũ quỳ dưới chân khóc lóc xin lỗi), đó là trẻ đẹp, quyến rũ, có địa vị, thu nhập được ao ước. Chị thanh minh rằng chị không khoe, nhưng đó là chị rất có điều kiện. Bài viết của chị là nhát dao cứa vào những phụ nữ đầu tắt mặt tối sáng ngoài chợ trưa ngoài đồng chứ có gì khác VTT đâu.

Nói thật với chị, tôi đồng ý phụ nữ có niềm kiêu hãnh. Tuy nhiên, việc quỳ dưới chân như anh người yêu đó là việc tôi không làm được. Nếu lỗi do tôi, tôi đứng xin lỗi, tha hay không là chuyện của bạn gái, còn nếu lỗi không phải do tôi, thì đừng mong. Chị là người thẳng tính, như chị nói, nên chị hiểu mà đúng không. Chị nói là lấy quyền gì mà chỉ trích, xin nói rằng, chúng tôi không chỉ trích chị ta, mà chỉ trích sự phạm pháp của chị ấy, điều đó thì ai cũng có quyền.

Đừng có nói ai cũng có lỗi mà châm chước cho hành động sai trái, nếu thế thì chẳng thẩm phán nào dám tuyên án hết. Nói như bạn thì không bao giờ có ngành luật được, chỉ là một xã hội câm lặng cho cái xấu phát triển thôi. Ai cũng có lỗi, vấn đề là có dám nhận lỗi và sửa lỗi hay không, chứ không phải nói thế để xem có lỗi là bình thường.

Đừng nói cuộc sống màu hồng hay màu xám, mà hãy nhìn xem vệt màu mình tô lên là xám hay hồng. Tự do bình đẳng là để phụ nữ phấn đấu đi lên, chăm lo cho mình nhiều hơn suốt ngày trong nhà trong bếp. Không hiểu vô tình hay cố ý, bắt chước nam giới đi cặp bồ lung tung, bắt chước cái sai không gọi là bình đẳng chị em à.

Tôi không nghĩ phụ nữ phải cam chịu cả đời, phải sống giả tạo vì con. Nhưng tôi nghĩ phụ nữ phải rạch ròi, nếu họ dám kiếm bồ bên ngoài, tại sao họ không dám ly hôn? Cả đàn ông cũng thế. Tôi nghĩ trái ngược với chị, không ủng hộ chị VTT mới là văn minh. Văn minh gì mà sống giả dối, đóng kịch trước mặt chồng con (vợ con). Chưa thấy ở nước nào thứ văn minh này, kể cả các nước Âu Mỹ.

Năm Tân Mão, chúc cho gia đình các anh chị hạnh phúc.

Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ

Tôi có thể đánh mất nhiều thứ nhưng nhất định không đánh mất mình, tôi không bao giờ để một người đàn ông coi thường và lạm dụng tình yêu của tôi. Trong tình yêu tôi có thể cho rất nhiều nhưng người đồng hành của tôi phải luôn biết làm gì để duy trì tình yêu đó, họ phải biết trân trọng giữ gìn.
>'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: VTT
Sent: Wednesday, February 09, 2011 10:56 PM

Các độc giả thân mến!

Tôi là VTT, đến hôm nay sau 3 tuần kể từ khi bài viết thứ hai được đăng, tôi vẫn nhận được phản hồi từ phía độc giả. Rất nhiều độc giả quan tâm đến suy nghĩ và quan điểm sống của tôi, chia sẻ và đồng tình có mà phản đối công kích cũng rất nhiều. Trong đó một số lớn có thể nói chả hiểu gì về thông điệp của tôi cả, vậy nên tôi tin sự trở lại lần này của tôi chắc chắn sẽ khiến nhiều độc giả quan tâm.

Trong toàn bộ các bài viết tôi không chia sẻ về người đồng hành của mình. Đây là điều đặc biệt riêng tư và tôi không có ý định chia sẻ, vậy nên mọi phán đoán của ai đó rằng tôi không được yêu, chưa được yêu, tôi bị phản bội, tôi cay cú vì bị phản bội là hoàn toàn sai lầm. Tôi chỉ định chia sẻ quan điểm sống của mình, các bạn hãy chia sẻ về quan điểm của bạn, đừng cố tìm hiểu chuyện đời tư của người khác và đưa ra các kết luận phiến diện. Đó là văn hóa đọc tối thiểu.

Các bạn có thể tò mò tôi là ai mà dám phát biểu như vậy và cho rằng tôi may mắn vì có tiền, có nhan sắc nên tự cao, khoe khoang và coi thường đàn ông. Xin nói thật là để có được tất cả những gì ngày hôm nay (dù chưa nhiều) tôi đã phải lao động cật lực và kiên cường. Tôi từng đạp xe đạp đi học đại học và cũng từng thất nghiệp khi trong túi chỉ có vài nghìn đồng. Sự tự tin và nỗ lực không ngừng đã giúp tôi thay đổi tất cả.

Trong công việc, tôi tự tin và dám thay đổi, tôi chấp nhận thử thách và đương đầu, cảm giác vượt qua khó khăn giống như khi bạn leo lên một đỉnh núi cao và hít thở bầu không khí trong lành, ngắm nhìn khung cảnh phía dưới, dù bạn mệt nhoài. Tôi không bao giờ sợ đàn ông, dù đó là bố tôi, chồng tôi, sếp tôi hay bất kỳ ai.

Tôi tự nhận thấy đàn bà được trời phú cho nhiều tố chất hơn đàn ông và chả có lý do gì mình phải chịu lép vế nếu mình đúng. Đàn bà có thể làm tất cả nếu không bằng sự khỏe mạnh cơ bắp thì bằng sự thông minh nhạy bén. Tôi biết nhiều đàn ông ngước nhìn tôi vì điều đó, dù bề ngoài họ cố không thể hiện. Các chị em nào còn đang băn khoăn liệu không có đàn ông thì mình sống sao, con mình sống sao, ai nuôi ai chu cấp, ai đỡ đần, hãy dẹp bỏ suy nghĩ đó đi. Các bạn cần tẩy não mình trước khi muốn làm được gì đó.

Tôi từng yêu rất say đắm, tôi vẫn đang yêu mê mải và sẽ còn yêu nếu… Chữ “nếu” rất quan trọng vì nó thể hiện bạn không yêu mù quáng, bạn không ngu dại hy sinh cho một kẻ tệ bạc với bạn. Với tôi chữ “nếu” càng quan trọng hơn vì nó thể hiện ý thức về bản thân mình, tôi có thể đánh mất nhiều thứ nhưng nhất định không đánh mất mình, tôi không bao giờ để một người đàn ông coi thường và lạm dụng tình yêu của tôi. Trong tình yêu tôi có thể cho rất nhiều nhưng người đồng hành của tôi phải luôn biết làm gì để duy trì tình yêu đó, họ phải biết trân trọng giữ gìn. Tôi luôn có giá với họ.

Vậy tại sao tôi lại nhìn tiêu cực về các đấng nam nhi như vậy? Do đặc thù công việc tiếp xúc nhiều, có thể do tôi có chút nhan sắc và khéo léo nên có thể khẳng định 99% đàn ông tôi từng tiếp xúc đều sẵn lòng yêu tôi hay cặp kè với tôi nếu tôi muốn, dù đó là người đã có gia đình hạnh phúc hay đang độc thân, có trình độ học vấn, có địa vị, già hay trẻ…, nói chung là tất tần tật. Đàn ông là như vậy đó.

Tôi cũng đã gặp một vài người tỏ ra rất tử tế đàng hoàng, nói câu nào là ca ngợi gia đình vợ con, họ tỏ ra là những pháo đài kiên cố. Thật nực cười cuối cùng bằng một cách nào đó tôi vẫn làm cho pháo đài đó nở hoa và tôi nhìn ra mặt trái của con người họ. Nói thật là tôi chỉ muốn tò mò xem đàn ông là thế nào thôi chứ người tôi yêu không phải tầm thường như vậy.

Tôi cũng đặc biệt coi thường những người đàn ông ngoại tình nhưng vẫn muốn giữ gia đình, họ ngụy biện bằng nhiều lý do nhưng bản chất là hèn nhát. Về điểm này đàn bà tốt hơn vì chị nào đã ngoại tình là yêu hết mình và đánh mất gia đình.

Các chị em ơi, hãy nên nhớ rằng cuộc sống bây giờ phức tạp lắm, người ta không phải lo ăn no mặc ấm nữa đâu mà là ăn ngon mặc đẹp rồi. Nếu bạn nghĩ là ông xã mình nhu cầu đơn giản, chỉ biết vợ thôi thì bạn hoàn toàn nhầm đấy. Đàn ông nghĩ về sex nhiều hơn bất kỳ thứ gì và phụ nữ hấp dẫn làm họ mờ mắt. Vậy nên hãy chăm sóc mình đi thay vì than vãn hay trách móc họ hay người tình của họ.

Tôi không muốn chỉ giáo ai, tôi chỉ muốn chia sẻ một quan điểm sống dựa trên những bài học thực tế có thật của mình. Tôi tin có nhiều người văn minh sẽ ủng hộ tôi, và thông điệp mà tôi luôn muốn gửi đến các chị em phụ nữ là: Hãy sống cuộc sống của mình, tự tin vào bản thân. Sống để người khác ngưỡng mộ bạn và bạn sẽ thấy mình thật đáng ngưỡng mộ. Đàn ông sẽ yêu bạn thay vì bạn phải chạy theo họ.

Thân mến!
 

Chấp nhận chung chồng là tự giết bản thân

Nếu là mình, mình sẽ chọn con đường ra đi, sẽ đau khổ và tưởng như khó vượt qua, nhưng chỉ một lần thôi còn hơn kéo dài. Còn chấp nhận chồng chung, bạn có chịu đựng được phải trông ngóng, chờ đợi, trong khi anh đang vui vẻ với người tình, về với mình thì tâm trí lại ở chỗ khác? (Hang)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: thanhhang
Sent: Thursday, February 10, 2011 2:17 PM

Bạn Ái My thân mến!

Mình rất hiểu và thông cảm với nỗi lòng của bạn, chính vì quá yêu chồng nên bạn hay bất kỳ phụ nữ nào cũng sẽ trở thành người ích kỷ, không muốn chia sẻ chồng với người khác và lại không muốn mất chồng. Nhưng chồng bạn đã quyết định như vậy thì bạn cũng không có quyền lựa chọn.

Nếu là mình, mình sẽ chọn con đường ra đi, sẽ rất đau khổ và tưởng như khó có thể vượt qua, nhưng chỉ một lần thôi, còn hơn là đau khổ sẽ kéo dài. Còn chấp nhận chồng chung, bạn có chịu đựng được không khi mình phải trông ngóng, chờ đợi, trong khi anh đang vui vẻ với người tình, về với mình thì tâm trí lại ở chỗ khác? Bạn sẽ tự giết mình theo thời gian đó. Sống với chồng để con được hạnh phúc? Không đúng đâu, con sẽ hạnh phúc nếu người cha đó thật sự yêu thương và quan tâm con.

Hãy nói với chồng, em sẽ chờ đợi anh và bạn hãy tạm thời ra đi để lòng mình được thanh thản và để chồng có thời gian nhìn lại con đường mà anh ta chọn. Bạn vẫn để chồng lui tới thăm con và xem chồng như một người bạn, vẫn quan tâm, chăm sóc. Thời gian họ sống bên nhau cũng sẽ xảy ra mâu thuẫn, điều đó không tránh khỏi trong chuyện vợ chồng, và khi đó chồng bạn sẽ hiểu được bạn và con quan trọng như thế nào, vì cô kia có con riêng.

Trường hợp anh ta quay về với bạn, hãy tha thứ và bắt đầu làm lại từ đầu nếu lúc đó bạn vẫn còn yêu chồng. Còn trường hợp anh ta không quay về thì xem như đó là duyên nợ đã hết và lúc này bạn đã không còn đau khổ nữa. Hầu hết đàn ông là thế bạn ạ, luôn thích mới lạ.

Đáng thương cho kẻ đi bên lề hôn nhân của người khác

Bất luận như thế nào thì tôi cũng có thể quả quyết rằng chị đã thất bại trong việc chăm sóc tổ ấm của mình, cho phần hồn chồng cũ của chị, bằng chứng là chị đã không thể giữ được cuộc hôn nhân đó. Chị làm gì có ông chồng nào để chăm sóc mà dám lớn tiếng tự nhận rằng chị có nhiều trải nghiệm. (Hoa)
>Các bà vợ đừng để sự ra đi của người thứ ba trở nên vô nghĩa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hoa Nguyen
Sent: Thursday, February 10, 2011 4:19 PM

Tôi thực sự ngạc nhiên khi đọc bài tâm sự của chị Sunrise. Bất luận như thế nào thì tôi cũng có thể quả quyết rằng chị đã thất bại trong việc chăm sóc cho tổ ấm của mình, cho phần hồn của chồng cũ của chị, bằng chứng là chị đã không thể giữ được cuộc hôn nhân đó. Lý do có hết sức tế nhị hay thế nào đi chăng nữa thì việc đã xảy ra với chị đã là một thất bại thảm hại và cho thấy rằng chị không có đủ khả năng để đưa ra những tư vấn hay lời khuyên về việc chăm sóc phần hồn hay phần xác của các ông chồng.

Chị làm gì có ông chồng nào để chăm sóc mà dám lớn tiếng tự nhận rằng chị có nhiều trải nghiệm. Ngạc nhiên hơn ở chỗ, đã trải qua một cuộc hôn nhân như vậy mà chị vẫn không hiểu rằng cuộc sống hôn nhân và cuộc yêu đương của người đứng ngoài là hai phạm trù hoàn toàn khác nhau và chị không thể thực sự hiểu đuợc nếu như không ở trong cuộc hôn nhân ấy.

Cũng chẳng có gì đáng khen trong việc chị và người tình "thầm lặng" để giữ tổ ấm cho anh ấy. Đúng như có chị nào đó nói, có muôn vàn lý do để giải thích và biện minh cho việc ngoại tình và có một sự thật tiếp tay cho việc duy trì những quan hệ tay ba như vậy là sự hèn nhát của người đàn ông, ở đây là nguời tình của chị. Một người đàn ông văn minh và biết sống đúng con người của chính mình sẽ biết mình cần sống ở đâu, mình cần chấm dứt mối quan hệ nào và có khả năng làm được việc đó.

Quan hệ vợ chồng là một việc cần nuôi dưỡng liên tục để giữ gìn nó và cần sự nỗ lực của cả hai bên. Đám cưới không phải là kết quả của một tình yêu mà đó mới là sự bắt đầu, sau sự bắt đầu ấy là nhiều vấn đề, nhiều sự phức tạp và nhiều mối quan hệ cần được quan tâm, cân bằng và nuôi dưỡng.

Tôi chắc chắn chị không thể hiểu được điều đó và bất lực trong việc quản lý mối quan hệ này nên chị đã phải rời bỏ nó sau khi đã dám bắt đầu. Nó hoàn toàn khác với việc nhà chồng cũ của chị hiện vẫn yêu thương chị hay liên hệ với chị. Nó là những bổn phận, những lợi ích, những quyền lợi, những trách nhiệm, những tình cảm và công việc không đơn giản như đi làm 18/24 giờ hàng tuần liền và lo cho bố mẹ đẻ của mình khi bị ốm.

Nếu may mắn có một người đàn ông nào dám dấn thân lấy một người như chị, tôi hy vọng chị sẽ thận trọng hơn trong những quan hệ và bổn phận làm vợ và biết cùng anh ấy chăm sóc phần hồn cho nhau, để không thất bại một lần nữa. Hãy nhớ rằng nó không đơn giản như khi chị đứng ngoài bây giờ đâu.

Tôi cũng nhìn thấy rất nhiều khó khăn đối với chị, vì ngay cả với người yêu của mình hiện tại (chưa phải là bắt đầu) mà chị cũng không được chăm sóc phần hồn để đến nỗi phải tay trong tay với anh ấy mà lại tơ tưởng đến chồng của người khác. Chị thật là đáng thương chị Sunrise ạ.

Vợ chồng, con cái, gia đình là một điều thiêng liêng mà những người bình thường ai cũng mong muốn và luôn cố gắng vun đắp, gìn giữ. Những ai đi ngược lại đạo lý ấy là những người đáng phê phán và chắc chắn sẽ phải trả giá.

Tôi ngưỡng mộ chị VTT

Phụ nữ chúng ta không phải là công cụ để khi cần thì họ mang ra sử dụng, khi không cần thì lại vứt vào một xó. Phụ nữ chúng ta cần phải sống cho bản thân mình nhiều hơn, đừng hy sinh quá nhiều vì những người không xứng đáng. (Nhi)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: thiennhi dang
Sent: Thursday, February 10, 2011 3:05 PM

Tôi rất đồng tình và thực sự ngưỡng mộ quan điểm sống của chị VTT, tôi xem đó là mục tiêu hướng tới của chính mình. Tôi đã yêu hết lòng, toàn tâm toàn ý giữ gìn hạnh phúc mà mình đang có, và tôi cũng hy vọng người đàn ông của tôi cũng phải đối với tôi như vậy. Nhưng thông thường đàn ông họ lại hoàn toàn không nghĩ thế.

Những ai đang có một gia đình hạnh phúc mà vẫn giữ quan điểm muốn có vợ lẫn tình nhân hay muốn có chồng và có cả bồ, những người này đều không đáng được tôn trọng hay nói đúng hơn là đáng bị xem thường. Họ đã sống quá ích kỷ, lọc lừa, dối trá với chính những người thân yêu nhất của mình, họ đã không nghĩ đến cảm giác, nỗi đau của kẻ bị phản bội.

Tôi là độc giả trung thành của VnExpress, đã nhiều lần tôi muốn viết lên quan điểm của mình để chia sẻ cùng các bạn, nhưng cho đến khi đọc những bài viết của chị VTT tôi như tìm lại được chính mình. Cũng như một độc giả nào đó đã nói, tôi luôn đứng về phía phụ nữ, vì khi đã hiểu quá rõ về đàn ông, tôi cảm thấy họ thực sự đáng sợ.

Phụ nữ chúng ta không phải là công cụ để khi cần thì họ mang ra sử dụng, khi không cần thì lại vứt vào một xó. Phụ nữ chúng ta cần phải sống cho bản thân mình nhiều hơn, đừng hy sinh quá nhiều vì những người không xứng đáng. Rất mong bài viết của tôi được đăng và được cùng các bạn chia sẻ qua khatkhao9@gmail.com.

Thân mến!

Quá yếu đuối và phụ thuộc vào chồng, chị đã mất tất cả

Vì muốn giải thoát cho mình chị đã đồng ý, chỉ giữ lại hai công ty và một miếng đất, nhà để lại cho chồng, anh ta sang tên cho cô nhân tình và cùng cô ta nuôi con riêng của cô. Ba mẹ con phải chuyển sang căn hộ có tên anh ta. Đã 3 cái Tết, gần Tết là nửa đêm anh ta về đuổi 3 mẹ con đi khỏi nhà. (Trinh)
>'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyen Trinh
Sent: Thursday, February 10, 2011 3:52 PM

Xin chào tất cả mọi người trên mục Tâm sự!

Kể từ khi có chuyện buồn trong đời sống tình cảm tôi hay vào mục Tâm sự để đọc, chẳng bài nào tôi bỏ qua cả, ngay trong lúc bế tắc nhất tôi lại vào đó đọc, đọc xong tôi trách tòa soạn sao đăng ít quá mà không đăng nhiều thêm chút nữa. Sau khi đọc nhiều ý kiến và ý kiến được phản hồi nhiều nhất là của chị VTT, tôi cũng xin góp vào hai câu chuyện của những người sống xung quanh tôi để mọi người xem.
 

Câu chuyện thứ nhất:

Tôi có một người bạn thân hiện sống ở Đà Lạt, thoạt nhìn vào trông cô ấy thật yếu đuối và có phần sống dựa dẫm vào đàn ông, sống trong gia đình khá giả rất được cưng chiều trước khi lập gia đình. Cô ấy không phải chân dài nhưng có nhan sắc, ăn nói thì khỏi chê, rất nho nhã và từ tốn, có trình độ, chỉ vừa 33 tuổi.

Cô đã kết hôn và có 2 đứa con, đứa lớn đã học lớp 4. Dù có hai con nhưng cách cư xử vẫn như thời con gái, chẳng có gì thay đổi. Chồng cô là một người rất giỏi, cô làm kế toán, hai vợ chồng mở công ty xây dựng và kinh doanh rất hiệu quả. Do tính chất công việc, chồng cô cũng thường tiếp khách, bia ôm và có cả nhân tình.

Vì là con thành đạt nhất trong gia đình nên nhà chồng hay vòi vĩnh tiền bạc, lúc thì xây đường xá, rồi nặng hơn bỏ gần 4 tỷ đồng xây nhà cho anh em bên chồng mà tiền thì đâu có sẵn, hai vợ chồng phải đi vay thêm. Và cũng từ lúc hai vợ chồng làm ăn phát đạt mà nhà chồng rất coi thường cô, từ đó vợ chồng thường xuyên xảy ra xích mích, cô ấy thấy mình thật cô đơn ở chính ngay nhà của mình.

Không vì việc chồng có nhân tình, nhà chồng coi thường làm cô đau đớn, cô đã bắt đầu suy nghĩ cho riêng mình. Cô dành dụm, tích cóp để mua đất và nhờ người thân đứng tên hộ, đi học thêm để nâng cao trình độ, tân trang lại nhan sắc cho bản thân, quan tâm hơn nữa với bạn bè. Cô đi học lái xe, ngoại giao tiếp xúc, mở rộng các mối quan hệ, bên cạnh đó vẫn rất chăm lo chu đáo cho chồng con. Rồi cô lập tài khoản riêng cho mình và hoàn toàn do người thân đứng tên mà chồng không hề hay biết.

Từ đó cô cũng bắt đầu có nhân tình, nhưng không đi quá xa chỉ dừng ở mức độ tâm sự để có cái gì đó dựa dẫm trong lúc cô đơn nhất. Được một thời gian anh chồng sinh nghi và nổi cơn ghen. Anh ta lo sợ mất vợ, thường xuyên tra hỏi đến mức nhận điện thoại của bạn bè cũng không dám nói chuyện nhiều.

Cô tâm sự với tôi rằng, lúc đầu cô cũng sợ mất gia đình lắm, nhưng bây giờ cô hiểu thông suốt rồi. Cô suy nghĩ, chồng không là tất cả, có đất có tiền cô có thể xây nhà cho 3 mẹ con ở nếu ly hôn, học lái xe để có thể đưa một lúc hai con đi học không cần phải dựa dẫm bất cứ người đàn ông nào. Còn nhân tình, buồn thì có người chia sẻ, chủ yếu ta nên sống vì mình và vì tương lai nếu một khi mất tất cả.

Còn hiện tại thì chồng yêu lại, và con cái còn nhỏ, vẫn rất cần gia đình thì ly hôn làm gì để đi tìm một người cha khác cho con mình không trọn vẹn. Cô chỉ chuẩn bị cho tình huống xấu nhất, còn tiền có bằng cách nào thì tôi không tiện nói ra.
 

Câu chuyện thứ hai:

Sếp tôi, người phụ nữ có tính tình dung hòa giống hệt bạn tôi, cả cách ăn nói và thể hiện, là một phụ nữ trong gia đình rất giàu có, trình độ và xinh đẹp. Kết hôn với một người thanh mai trúc mã, biết nhau từ khi 12 tuổi. Giờ chị đã hơn 40 tuổi nhưng vẫn đẹp ở nét đẹp mặn mà, nói ví von theo cách của chồng chị thì là một phụ nữ mong manh dễ vỡ.

Ban đầu cũng sống rất hạnh phúc, vợ chồng cùng lập công ty mà vốn và tài sản đều do nhà chị cung cấp. Khi sinh con chị ở nhà chăm sóc gia đình và hết lòng vì chồng con, vượt qua rất nhiều khó khăn sóng gió trong gia đình, cả cuộc sống lẫn công việc. Việc kinh doanh phát đạt, chồng chuyển hướng sang rất nhiều lĩnh vực.

Trong công ty của chồng có một cô thư ký đã có gia đình và có con. Đó là một phụ nữ bình thường không xinh đẹp nhưng cô ấy rất giỏi trong cách quyến rũ đàn ông, không biết bằng cách nào mà cô ấy đã có trái tim anh chồng chị, được cất nhắc lên những chức vụ quan trọng và được đào tạo hẳn hoi ở nước ngoài. Còn riêng chị thì cũng có rất nhiều người đàn ông thầm yêu trộm nhớ nhưng chị vẫn một lòng với chồng con.

Ban đầu mọi người đồn rằng cô ấy đang cặp với chồng chị nhưng chị không tin. Thậm chí gia đình đều biết nhưng chị ấy vì quá yêu chồng mà bảo vệ, hiện tại gia đình bỏ mặc chị một mình ở Việt Nam để sang định cư ở nước ngoài. Chị ấy từng cầu xin gia đình tha cho cô nhân tình kia khi có lỗi với gia đình chị. Được nước cô này vênh váo công khai ra mặt, còn chị thì vẫn âm thầm chịu đựng vì con cái. Thấy tình hình không ổn chị quay sang quản lý hai công ty đứng tên của chị.

Nhưng vừa rồi tình hình bất động sản đóng băng, chồng làm ăn thua lỗ, sau thời gian sống chung với cô nhân tình (dù sống với anh ấy nhưng cô ta vẫn không ly hôn với chồng), anh ta quay lại giành công ty với vợ, bắt chị sang tên cho anh ta, ban đầu chị cũng chấp nhận nhưng sau đó chị phát hiện không ổn nên thôi. Anh ta và cô nhân tình công khai quan hệ, chị uất ức rất nhiều rồi mọi chuyện trở nên phức tạp, chị viết đơn ly hôn. Anh chồng ra điều kiện nếu bắt anh ta đồng ý ly hôn thì phải ký tên sang nhượng toàn bộ tài sản và công ty cho anh ta, nhưng chị phải là người nuôi hai đứa con.

Vì muốn giải thoát cho mình chị đã đồng ý, chỉ giữ lại hai công ty và một miếng đất, nhà để lại cho chồng, anh ta sang tên cho cô nhân tình và cùng cô ta nuôi con riêng của cô. Ba mẹ con phải chuyển sang căn hộ có tên anh ta. Kể từ đó, đã 3 cái Tết, gần Tết là nửa đêm anh ta về nhà đuổi 3 mẹ con đi khỏi nhà.

Tính tình yếu đuối cộng với việc lâu nay chỉ phụ thuộc vào chồng và chuyện kinh doanh bị chồng phá rối nên công ty đi xuống, nhân viên nòng cốt bỏ theo anh ta hết. Bây giờ chị ấy rất chới với và chỉ biết cầu cứu gia đình bên nước ngoài. Chuyện tương lai thì không biết thế nào chứ hiện tại thì rất khổ sở.

Tôi muốn chia sẻ với mọi người rằng, đàn ông bây giờ thực dụng và nhẫn tâm lắm, dù già hay trẻ. Chị em phụ nữ hãy vững chãi lên để khi có sự cố trong đời ta còn có cái để bám víu. Là phụ nữ tôi rất ủng hộ bạn tôi, cô ấy đã rất biết nghĩ cho mình, và ý kiến của chị VTT thật tuyệt vời cho những phụ nữ quá yêu gia đình nên học hỏi.

Chúc mọi người chọn cho mình cuộc sống tốt nhất.

Chị Quỳnh nên xem lại lối sống phóng khoáng của mình

Có thể chị Quỳnh chẳng sợ gì đâu vì không cần chồng, mà không sợ chồng thì còn sợ gì chứ. Nhưng chẳng lẽ họ không sợ sự khinh bỉ của người đời, của anh em bạn bè đồng nghiệp một khi chuyện ngoại tình của họ bị lộ ra. (Phương)
>Tôi có chồng và có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: phuong phuong
Sent: Thursday, February 10, 2011 4:49 PM

Chào chị Quỳnh!

Tôi là độc giả thường xuyên của báo VnExpress, tôi cũng thường hay đọc mục Tâm sự của báo vì ở đó tôi tìm thấy nhiều lời khuyên hữu ích của những người thật sự có kinh nghiệm, có bản lĩnh và tôi rất khâm phục khi đọc được những bài viết như vậy.

Hôm nay sau khi đọc bài viết "tôi có chồng và có cả bồ" của chị Quỳnh, tôi rất muốn viết một đôi lời để cho mọi người cùng hiểu sự thật về những người như chị. Rất mong tòa soạn cho đăng bài viết này của tôi để mọi người có cái nhìn xác thực hơn và đồng thời cũng để cho những người đang ở trong hoàn cảnh đó có thể có thêm cách suy nghĩ để định hướng con đường đi cho cuộc đời mình.

Cách đây không lâu tôi cũng có biết một người đàn bà giống như chị Quỳnh. Cô ấy tên M., là nhân viên phục vụ phòng của khách sạn, một khách sạn khá nổi tiếng tại một thành phố nhỏ ven biển. Hoàn cảnh gia đình cô ấy cũng như chị Quỳnh, có cả vợ và chồng nhưng chẳng ai biết được cô ấy đang sống độc thân.

Người đàn ông đến làm quen với cô ấy là một khách hàng thường xuyên nghỉ trọ tại khách sạn, anh ấy cũng có vợ và con gái. Vợ anh xinh đẹp, con nhà gia giáo, giàu có. 10 năm đầu chung sống hạnh phúc vô cùng cho đến khi chị vợ sinh con. Như người ta vẫn nói vợ chồng xung tuổi khắc mạng nên sau khi kết hôn người vợ ốm đau liên tục, rồi sinh nở đã lấy đi rất nhiều sức khỏe và tinh thần của chị vợ.

Chắc tôi không cần kể tiếp thì ai cũng đoán được việc gì sẽ đến. Điều đáng nói là một thời gian dài cô M. có thể đưa nhân tình vào khách sạn ngủ miễn phí mà không ai biết vì cô ấy là nhân viên phục vụ nên có thời gian trống. Cô ấy được phép nghỉ tại các phòng trống không có khách nên cô ấy ngày càng chai lì và tự cho rằng việc có bồ chẳng hại gì đến ai.

Đọc đến đây chắc các bạn sẽ hỏi vậy thời gian dài thế sao chị vợ không biết? Xin thưa các bạn là chị vợ có biết, vì vợ chồng họ yêu nhau và hiểu nhau rất rõ. Có thể lúc đầu chị vợ không biết là ai, nhưng rồi như thể cái kim trong bọc lâu ngày rồi cũng lòi ra, biết và chỉ quan sát rồi cảnh báo chồng nên dừng lại.

Tôi là người có dịp tình cờ biết rất rõ cả hai gia đình nên tôi có cái nhìn tương đối về hoàn cảnh của họ, người cần thỏa mãn gặp người ham thỏa mãn. Những người như chị Quỳnh và cô M. sống mà chẳng cần chồng, cho dù họ có kết hôn với đúng người mình yêu thì rồi trong quá trình chung sống, những lo toan cơm áo gạo tiền sẽ làm mai một đi tình yêu, họ cũng sẽ đi ngoại tình, bởi có ai là hoàn hảo đâu.

Tất cả những người sống quanh tôi đều không hài lòng với người bạn đời của mình ở mức độ này hay khác, nhưng đa số họ tìm cách thích nghi hoặc cả hai cùng tự sửa đổi bản thân mình để phù hợp. Còn những người như chị Quỳnh và cô M. thì có thể giận dỗi người yêu và dứt áo đi lấy người khác, và khi không phù hợp thì có thể ngoại tình.

Điều mà cả tôi và mọi người đều cảm nhận được khi đọc bài viết của chị Quỳnh là chị và người đàn ông chủ động đến làm quen đến với nhau, chia sẻ với nhau điều duy nhất là thỏa mãn sinh lý. Trình độ học thức và hình thức bên ngoài của họ chênh lệnh nhau quá nhiều, sao họ có thể chia sẻ với nhau, làm sao có thể đồng điệu với nhau về tâm hồn. Các bạn cũng có thể thấy một người đàn ông có địa vị, tiền bạc mà chủ động làm quen với cô phục vụ phòng thì thực chất là như thế nào.

Tôi nghĩ những người như chị Quỳnh chắc chỉ có thể vỗ ngực tự hào mình có cả chồng và có cả bồ trên diễn đàn ảo thôi chứ thực ra ngoài đời, nếu gặp người hiểu chuyện chắc sẽ phải cúi đầu. Có thể chị Quỳnh chẳng sợ gì đâu vì không cần chồng, mà không sợ chồng thì còn sợ gì chứ.

Nhưng chẳng lẽ họ không sợ sự khinh bỉ của người đời, của anh em bạn bè đồng nghiệp một khi chuyện ngoại tình của họ bị lộ ra. Họ không sợ khi lớn lên con họ sẽ khinh khi ngay chính người mẹ đẻ ra mình sao. Bởi chuyện của họ làm gì có tình yêu, làm gì có đau khổ ngang trái đâu, chỉ là thỏa mãn dục vọng thôi. Vì thế tôi nghĩ những người sắp sửa hành động như chị Quỳnh, cô M. nên nghĩ lại, bởi nếu có lòng tự trọng thì đừng làm gì để người đời kinh khi mình.

Tôi chân thành cảm ơn ban biên tập
 

Chị VTT đang làm giảm hình ảnh tốt đẹp về bản thân

Mỗi người có quan điểm sống khác nhau, không có quan điểm nào được coi là chân lý hay tiệm cận chân lý cả. Vì vậy mọi hàm ý đề cao quan điểm cá nhân đều không mang lại hiệu quả tích cực nhất có thể.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nua The gioi
Sent: Thursday, February 10, 2011 5:01 PM

Chào ban biên tập mục Tâm sự cùng các độc giả!

Tôi theo dõi kỹ cả ba bài viết của chị VTT, tôi thấy chị càng viết càng làm giảm hình ảnh tốt đẹp về bản thân. Xuyên suốt ba bài viết vẫn là thái độ tự cao và quá chủ quan khi lên tiếng chia sẻ quan điểm. Nếu mục đích chủ yếu của chị là chia sẻ quan điểm thì tôi nghĩ chị không những không đạt được mục đích, vì gây ra nhiều phản ứng tiêu cực từ độc giả, mà còn tạo nhiều ảnh hưởng chưa đúng đắn cho một số chị em.

Thiết nghĩ khi chia sẻ quan điểm sống, chúng ta nên cân nhắc lời lẽ trong bài viết sao cho giữ thái độ khách quan nhất, thể hiện sự tôn trọng độc giả. Một số độc giả phản ứng mạnh với bài viết của chị chưa phải vì họ không đồng tình với quan điểm nêu trong bài viết, mà có thể họ phản ứng lại cách diễn đạt, thái độ, và hàm ý suy ra từ bài viết.

Ngay từ bài viết đầu của chị, tôi đã nhận thấy một số điểm phi logic mà sau đó, một số độc giả đã phân tích trong bài phản hồi của họ. Đến bài viết thứ 2 chị tiếp tục lớn tiếng bảo vệ quan điểm của mình bằng cách ngầm ý mặc định ai ủng hộ chị mới là văn minh, vẫn là thái độ bề trên và chủ quan. Trong bài viết thứ 3 chị kiên cường đứng trên ngộ nhận mình là người phụ nữ được ngưỡng mộ, không quên nhắc lại "giá" của chị đối với đàn ông. Chị để lộ thông tin về bản thân nhiều hơn, qua đó tôi càng khẳng định những nhận định lúc đầu của tôi về chị VTT không hề sai.

Chị muốn gửi thông điệp tới chị em phụ nữ như sau: "Hãy sống cuộc sống của mình, tự tin vào bản thân. Sống để người khác ngưỡng mộ bạn và bạn sẽ thấy mình thật đáng ngưỡng mộ. Đàn ông sẽ yêu bạn thay vì bạn phải chạy theo họ". Tôi thấy thông điệp của chị chẳng có ý nghĩa với tôi, và hơi thừa. Có ai không sống cuộc sống của bản thân họ chứ?

Sự tự tin ai chẳng có ở một mức độ nhất định, trong một số lĩnh vực nhất định. Tôi chẳng mong muốn ai ngưỡng mộ tôi cả, vì tôi thấy bản thân chưa hoàn thiện tới mức được ngưỡng mộ. Sao chị nghĩ chị được nhiều người ngưỡng mộ nhỉ, họ bày tỏ thẳng với chị hay sao, chị tin những lời nói là thật phải không? Mục đích của tôi không phải sống để đàn ông yêu, nên tôi không quan tâm đàn ông sẽ yêu tôi hay không.

Thông điệp của tôi muốn gửi tới chị VTT là mỗi người có quan điểm sống khác nhau, không có quan điểm nào được coi là chân lý hay tiệm cận chân lý cả. Vì vậy mọi hàm ý đề cao quan điểm cá nhân đều không mang lại hiệu quả tích cực nhất có thể.

Với một số chị em phụ nữ khác ngưỡng mộ chị VTT: Mỗi người một hoàn cảnh sống rất khác nhau, với điều kiện khác nhau. Cần phân biệt rõ giữa việc đồng tình quan điểm với việc áp dụng quan điểm vào hoàn cảnh là khoảng cách rất lớn. Đôi khi cố gắng áp dụng quan điểm tiên tiến không đúng cách sẽ phản tác dụng.

Rất mong tòa soạn đăng bài của tôi. Xin cảm ơn.

Chồng tôi không chú ý đến những người phụ nữ như chị

Từ đầu đến cuối bài, chị khoe khoang, tự tin thái quá về nhan sắc và địa vị của mình. Khi tôi cho chồng đọc bài của chị, chồng tôi đã nói một câu: Đàn bà có chút nhan sắc, có chút địa vị mà đã khoe khoang ca ngợi về mình thì chẳng có gì để chồng tôi phải chú ý. (Nga)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Linh Nga
Sent: Thursday, February 10, 2011 3:48 PM

Độc giả kính mến!

Tôi là một độc giả thường xuyên theo dõi chuyên mục Tâm sự của VnExpress, ở đó tôi học được rất nhiều điều và hiểu được nhiều chuyện. Dạo gần đây tôi luôn theo dõi xung quanh câu chuyện: "Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân" của chị Ái My. Tôi thấy có rất nhiều ý kiến rất hữu ích cho chị My song bên cạnh đó có bài của chị VTT làm tôi thấy bức xúc và khó chịu khi đọc.

Từ đầu đến cuối bài, chị khoe khoang, tự tin thái quá về nhan sắc và địa vị của mình. Chị chẳng hiểu gì về cốt truyện chị My muốn chia sẻ với độc giả mà chị chỉ muốn giới thiệu bản thân. Chị khuyên gì cho chị My, chị khuyên chị ấy hãy sống như chị sao? Chị nói đàn ông đã tiếp xúc với chị thì 99% muốn cặp kè với chị? Tôi không biết rõ chị thế nào nhưng tôi tin trong số những người đàn ông đó, đa số họ nghĩ chị lẳng lơ, dễ dãi. Chị tưởng có được 99% số đàn ông đó mà chị tự tin thái quá như vậy sao?

Chị luôn miệng nói ai ủng hộ chị mới là người văn minh, nhưng tôi thấy đa số các ý kiến phản hồi đều phản đối chị. Chị không những không suy nghĩ lại bản thân mình, xem xét cách sống mà lại lên báo phản hồi đến 3 bài. Lúc đầu tôi còn có hứng đọc bài của chị nhưng càng đọc tôi càng thấy chẳng có gì để tôi phải đọc.

Khi tôi cho chồng đọc bài của chị, chồng tôi đã nói một câu: Đàn bà có chút nhan sắc, có chút địa vị mà đã khoe khoang ca ngợi về mình thì chẳng có gì để chồng tôi phải chú ý. Chị hãy xem lại cách sống cách nghĩ của mình, hy vọng lần sau khi chị đăng bài tôi còn muốn đọc.

Tôi kính mong toà soạn đăng bài tôi. Tôi chân thành cảm ơn. Chào thân ái!

Đàn ông sẽ rất thích phụ nữ như VTT trong vai trò người tình

Lối sống của bạn nghe qua thì có vẻ hiện đại, sòng phẳng và mạch lạc, nhưng trong thực tế thì nó chỉ thích hợp là người tình ngắn hạn, hoặc bạn đồng hành. (Tong)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tong Thanh Nguyen
Sent: Thursday, February 10, 2011 4:11 PM

Phải nói ngay rằng một số đàn ông có thể rất thích phụ nữ như VTT, nhưng chỉ để làm người tình chứ làm vợ thì không thể.

Qua 3 bài viết của VTT, tôi thấy có bóng dáng của một vài phụ nữ mà tôi quen biết, họ có nhiều điểm chung như sắc đẹp, sự sắc sảo, nhanh nhạy, sung túc tiền bạc, nhưng chung nhất là cuộc sống hôn nhân của họ đều khá bất ổn, nếu không muốn nói là bất hạnh, cho dù họ luôn cố gắng che phủ sự bất hạnh của mình bằng tiền bạc, địa vị hay nhan sắc. Vì sao vậy?

Thứ nhất: VTT coi người chồng trong hôn nhân chỉ là bạn đồng hành, tự thân suy nghĩ này đã tước đi bao nhiêu giá trị khác mà hôn nhân đem lại cho những người trong cuộc. Có bao giờ bạn tự hỏi vì sao trong tất cả ngôn ngữ trên thế gian này đều có chữ chồng vợ và chữ bạn đồng hành với ý nghĩa hoàn toàn khác nhau không? Bạn dù giỏi giang xinh đẹp tới cỡ nào cũng không thể bắt cả nhân loại hòa đồng 2 từ này làm một được.

Trên một đoàn tàu hỏa, bạn có thể có 1000 người đồng hành, nhưng chồng chỉ có một mà thôi. Con cái bạn sẽ có tâm lý ra sao khi bố mẹ chúng chỉ là 2 người đồng hành trên một quãng đường mà không biết khi nào sẽ chia tay? Và tệ hơn, mỗi người lại có thể có thêm bạn đồng hành ở đâu đó?

Với quan điểm về đàn ông và gia đình như trên, với tuyên bố tôi có thể cặp bồ, cộng với sắc đẹp sẵn có thì việc bạn có nhiều tiền và một cuộc sống sung túc về vật chất cũng chẳng có gì là ngạc nhiên lắm. Dù muốn thừa nhận hay không thì nhiều phần trong số những đồng tiền, ân huệ, ưu ái mà bạn có được nhờ sắc đẹp và sự phóng khoáng (hay có thể gọi là sống thoáng) đó đều có mùi đàn ông, trực tiếp hay gián tiếp.

Thứ hai: Bạn cho rằng không cần đàn ông nhưng chỉ vì quy luật âm dương mà bạn vẫn có chồng? Tôi không hiểu liệu chồng bạn biết được quan điểm này vẫn còn coi bạn là vợ đúng nghĩa được nữa hay không? Nếu theo đúng quy luật này thì có thể ngay giờ phút này hoặc chỉ vài năm nữa thôi, chồng bạn sẽ có một "giống cái" khác trẻ trung hơn, xinh đẹp hơn và có thể cũng giỏi giang chẳng kém gì bạn. Lúc đó chia tay đối với bạn có thể nhẹ nhàng nhưng chưa chắc đã dễ dàng với các con của bạn.

Tôi dám chắc không một người chồng tử tế nào có thể đồng tình với cái tư duy âm dương này mà chấp nhận làm cả đời cho cách sống đó. Lối sống của bạn nghe qua thì có vẻ hiện đại, sòng phẳng và mạch lạc, nhưng trong thực tế thì nó chỉ thích hợp là người tình ngắn hạn, hoặc bạn đồng hành theo cách nói của bạn trong vai trò "giống cái" cho một số đàn ông mà thôi.

Những người đàn ông muốn vui vẻ nhưng lại không muốn bị ràng buộc, thậm chí đào mỏ được thì tốt. Còn những người nghiêm túc, tại sao người ta sẵn sàng nghiêm chỉnh coi bạn là vợ mà bạn lại coi họ chỉ là bạn đồng hành của bạn? Họ thua kém gì bạn không? Nếu không thì bạn thật tệ. Còn nếu có thì chẳng hóa ra bạn chỉ chọn những người đàn ông thua kém mình để dễ dàng xỏ mũi hay sao?

Thứ ba: Chính bạn tự nhận xét rằng khi đọc các bình luận, đại đa số người phản bác lại cách sống của bạn là đàn ông. Bạn có thể thách thức lại bằng việc gán cho những người này là không văn minh hay ích kỷ, nhưng chắc bạn sẽ ngạc nhiên khi biết rằng bản chất của tình yêu và gia đình đã là sự ích kỷ rồi.

Không ai chịu chia sẻ tình yêu của mình với người thứ ba cả, dù là Tây hay ta, thoáng hay không thoáng. Bởi nếu chia sẻ tình yêu, chung nhau một gia đình như vậy thì ta gần như sẽ quay về với cách sống bầy đàn nguyên thủy. Chỉ có cách xử trí khi tình yêu bị chia sẻ, bị phản bội là khác nhau thôi, người thì níu kéo, người thì vật vã, người thì dửng dưng, người thì kiên quyết..., nó phụ thuộc vào tính cách của từng người và phụ thuộc vào mức độ họ bị phản bội, không có đáp số chung cho tất cả mọi người.

Bởi vậy, cách sống của bạn không thể là đáp án cho những cuộc đời khác. Và đối với những người đàn ông kia, ích kỷ hay không, không quan trọng bằng việc họ đang có ý thức bảo vệ gia đình mình bằng cách chống lại quan điểm coi chồng như bạn đồng hành.

Chẳng lẽ, để được gọi là văn minh, họ phải chấp nhận chỉ là đồng hành cho một phụ nữ nào đó mà không có quyền đòi hỏi những thứ xa xỉ là tình cảm? Có vẻ như bạn đang cố chế tạo ra một cỗ máy yêu, được lập trình sẵn và muốn phát tán cài đặt phần mềm yêu đó vào người khác? Chỉ có cỗ máy thì mới không cảm thấy đau khổ hay sung sướng trong tình yêu thôi.

Phụ nữ tư duy độc lập là tốt, nhưng cũng phải biết cân bằng và cân nhắc hoàn cảnh gia đình mình và hoàn cảnh xã hội, là tốt khi biết xác định vị trí, giá trị bản thân nhưng không nên thái quá hay ngộ nhận. Cuộc sống là vậy, người ta hay nhảy từ thái cực này qua thái cực khác mà ít khi dừng lại ở điểm giữa, điểm cân bằng. Người thì ủy mị quá, lại có những người quá manh động, nhưng kết cục thì khá giống nhau, sớm hay muộn, đều sẽ là những cuộc hôn nhân bất hạnh.

Có thể VTT cho rằng ly dị không phải là bất hạnh với bạn, bạn vẫn chủ động, vẫn vui vẻ vì bạn đã xác định, đã lập trình cuộc đời bạn là như vậy. Nhưng cần nhớ rằng, có thể bạn sẽ gây sốc cho chồng hay con hay cha mẹ ruột của bạn vì họ không có chung quan điểm, cách sống với bạn. Họ sẽ rất đau đớn và bất hạnh khi gia đình của họ buộc phải chia ly vì lối sống của bạn không phù hợp. Và như vậy bạn là người gieo rắc bất hạnh cho những người thân thiết, ruột thịt của mình. Bạn có hạnh phúc khi làm điều đó không?

Không nên áp đặt quan điểm sống của mình cho người khác

Áp đặt quan điểm sống của mình vào người khác, cũng như dùng lý trí bắt con tim ngừng yêu đều là điều không tưởng. Có thể hiện tại chị chỉ thấy yêu một mình chồng chị, đó là vì chị chưa gặp được người thứ hai đồng điệu, làm cho chị những điều ý nghĩa đến nỗi có thể làm cho chị rung động đó thôi.
>Chị Sunrise hãy cẩn thận kẻo mất tất cả/ Cướp hạnh phúc của người khác là tội không thể tha thứ

From: Sunrise
Sent: Thursday, February 10, 2011 4:28 PM

Gửi chị phuongthanh và chị Trang!

Cảm ơn các chị đã có phản hồi cho bài viết của tôi. Tuy nhiên, tôi không biết chị Trang đã đọc những bài viết nào của tôi, mà hình như bài của chị chẳng ăn nhập gì với câu chuyện mà tôi đã kể.

Thứ nhất: Tôi và anh của tôi chưa từng, và tôi xác định là sẽ không bao giờ có một sự chung đụng xác thịt nào, kể cả cầm tay nhau. Giữa chúng tôi chỉ có những ánh mắt trao nhau và những dòng thư viết vội, chúng tôi hoàn toàn là sự chia sẻ quan điểm sống và những cảm nhận về thế giới xung quanh. Vậy thì sao chị phải lo lắng về những điều không xảy ra?

Thứ hai: Anh của tôi vẫn là người rất yêu quý và chăm lo cho tổ ấm của mình, và tôi cũng hài lòng vì anh có được một tổ ấm như vậy, điều này tôi cũng đã nói rõ trong các bài viết của mình rồi. Vì thế, tôi không hiểu tại sao chị cứ nói về việc vợ lớn vợ nhỏ, chồng nói xấu vợ, rồi là lôi kéo tranh cướp hạnh phúc ở đây.

Duyên và phận là hai khái niệm không phải bao giờ cũng song hành với nhau, và anh của tôi cũng không phải đứng trước sự lựa chọn nào cả, vì tôi luôn xác định đích đến cho con đường hạnh phúc của mình không phải là anh, đơn giản bởi vì anh đã có nơi có chốn. Với những người như tôi và anh Balloon, tình yêu không nhất thiết là phải sở hữu nhau tay trong tay, mà đơn giản chỉ là sự đồng cảm.

Thứ ba: Người yêu của tôi và anh đều biết rất rõ về nhau, họ đều là những tình bạn lớn đã sát cánh bên tôi suốt mười mấy năm trời, họ hiểu tôi là người như thế nào, muốn gì và dành cho họ những gì. Tôi thấy mình thật hạnh phúc và may mắn vì đã gặp được những người hiểu tôi đến như vậy. Còn chị phuongthanh nói người yêu của tôi chỉ có được phần xác của tôi thì lại là một lời kết luận thiếu trải nghiệm nữa, bởi tình cảm nhiều khi không thể so sánh.

Mỗi người có những cá tính khác nhau, nên sự chia sẻ cũng khác nhau, người này chia sẻ về điểm này và người kia lại có những chia sẻ về điểm khác, cái đó làm nên sự đa dạng của cuộc sống. Tôi không hề giấu diếm bất cứ điều gì về người này với người kia. Họ vẫn thấu hiểu và trân trọng những tình cảm của tôi, và một điều mà tôi thấy rất rõ rằng tình yêu của họ thực sự cao thượng, vì họ đều cảm thấy vui khi tôi tỏ ra hạnh phúc. Vậy phải chăng khi yêu đàn ông bao dung hơn phụ nữ?

Chị Trang nói tôi là người lả lơi, cái đó tùy tiêu chí kết luận của mỗi người, tôi không bàn luận. Nói ra có thể các chị sẽ coi là khập khiễng, nhưng chúng ta ai cũng rất yêu nhạc Trịnh Công Sơn, vậy cảm hứng cho các bài ca bất hủ ấy lấy từ đâu? Có phải chỉ từ một người phụ nữ không? Hay nhạc sỹ Trịnh Công Sơn cũng là người lả lơi và lăng nhăng nhỉ? Tôi thì tự thấy mình thuộc tuýp người giống như anh Balloon, là người rất khó rung động, nhưng khi đã yêu thì rất mãnh liệt và không thể nào quên.

Thứ tư: Chị Trang nói người vợ phải lo lắng cho cả hai bên gia đình, điều đó đúng. Nhưng theo như chị nói thì hình như các ông chồng chỉ có mỗi việc đi làm về rồi đòi hỏi, đến bữa thì ăn, đến giờ thì ngủ, không quan tâm đóng góp gánh vác gì cho gia đình và vợ con cả? Nếu các chị lấy phải các ông chồng như thế thì cũng đáng bỏ, chẳng cần phải đợi đến có người thứ ba xen vào làm gì.

Thứ năm: Chị Trang nói đến khái niệm "mỳ ăn liền" và "ăn thừa", có thể khái niệm đó đúng với trường hợp của chị, nhưng không phải mọi người đàn ông khi nghĩ đến người thứ ba đều vì lý do "nhạt miệng". Những người đàn ông mà tôi yêu không tầm thường như vậy, và nếu hơn một người nghiện một món mỳ ăn liền đến mười mấy năm trời thì cũng đáng để nghiên cứu đấy nhỉ!

Thứ sáu: Có lẽ chị phuongthanh khá chính xác khi nói tôi duy trì một tình bạn, nhưng bản chất tình cảm thì lại là tình yêu. Cảm ơn chị đã hiểu tôi như vậy, nhưng tôi thấy tình cảm là một quy luật tự nhiên, khi tình yêu có đủ điều kiện, nó sẽ thành hôn nhân, còn không, nó sẽ thành kỷ niệm. Cái khác giữa tôi và những người khác là tôi dám gọi tên nó là tình yêu, còn người khác thì che đậy nó bằng một cái tên an toàn hơn mà thôi. Tôi và anh của tôi (hay nói theo ngôn ngữ an toàn, "bạn" của tôi) chưa bao giờ đi quá giới hạn của sự chia sẻ tinh thần.

Thứ bảy: Tôi thấy chị phuongthanh hơi buồn cười khi kết luận tôi tự cao và cay cú. Tôi không giấu diếm cảm giác hạnh phúc vì tìm được hai người đàn ông hiểu tôi như thế, nên tôi chia sẻ. Và tôi, cũng như anh Balloon, và chị VTT, chỉ nêu ra một số quan điểm và trải nghiệm của mình. Tuy tôi cũng không hoàn toàn nhất trí với quan điểm vừa có chồng vừa có bồ theo nghĩa dung tục của nó, nhưng tôi trân trọng những góc riêng tế nhị của mỗi người.

Tôi thấy chị nên hiểu một điều, áp đặt quan điểm sống của mình vào người khác, cũng như dùng lý trí bắt con tim ngừng yêu đều là điều không tưởng. Có thể hiện tại chị chỉ thấy yêu một mình chồng chị, đó là vì chị chưa gặp được người thứ hai đồng điệu, làm cho chị những điều ý nghĩa đến nỗi có thể làm cho chị rung động đó thôi.

Tôi rất tâm đắc câu nói của một nhà văn nước ngoài: "Tình yêu như cây mạ non, gặp đất tốt, nó lại mọc". Có điều, ta hãy cố gắng để cho cây mạ ấy chỉ mọc trong giới hạn quy hoạch của nó. Tôi cũng rất đồng quan điểm với anh Balloon ở chỗ, vợ chồng sống với nhau không chỉ bởi tình yêu. Tôi không ảo tưởng về anh của tôi như mọi người nghĩ, nhưng tình yêu là tình yêu, không có lý do gì chỉ vì không đi đến hôn nhân mà ta thôi trân trọng nó.

Tôi thấy chị phuongthanh nên bình tĩnh nếu chồng chị có lỡ rơi vào tình cảnh tương tự, bởi qua những gì chị viết tôi thấy tình cảm của chị thiên về chiếm hữu hơn là thấu hiểu. Đừng để lòng ghen tuông và tự ái đẩy người mình yêu ra khỏi vòng tay của mình. Các chị hãy dùng tình yêu thương và lòng bao dung mà che chắn cho tổ ấm của mình. Đó là điều mà tôi muốn nhắn nhủ các chị.

Có thể những lời nói của tôi các chị cũng sẽ vẫn không hiểu được, bởi quan niệm và các trải nghiệm về cuộc sống, hạnh phúc và tình yêu của chúng ta quá khác nhau, nhưng nó cũng không nằm ngoài các dự kiến của tôi. Hy vọng mỗi người sẽ rút ra được một số điều có ích cho mình. Thiết nghĩ về chủ đề này có nói nhiều cũng không đi đến hồi kết, và chúng ta còn nhiều việc phải làm trong cuộc sống nữa, nên tôi xin tạm dừng phần đàm luận của mình ở đây.

Gửi chị VTT: Tôi thực sự ngưỡng mộ bản lĩnh và sự phấn đấu của chị, nhưng tôi cũng nghĩ vừa có chồng vừa có bồ không phải là điều tốt cho con cái, nếu từ bồ được hiểu theo đúng nghĩa thông dụng. Tuy nhiên, tôi nghĩ người như chị chắc chắn sẽ làm chủ được cuộc sống của mình. Thành tâm chúc chị luôn thành đạt và sớm tìm được hạnh phúc đích thực của mình.

Cảm ơn độc giả gần xa đã quan tâm đến câu chuyện của chúng tôi.

Thân ái.
 

Tôi đồng quan điểm với chị VTT

Tôi tuy không xinh, chỉ cao 1,55 m, không giỏi nhưng đàn ông có rất nhiều người ngước nhìn tôi. Họ sẵn sàng yêu tôi khi tôi cho họ cơ hội. Bí quyết đó chính là tự tin vào bản thân, tự tin vào chính mình. Dùng sự cố gắng của bản thân để tự đứng vững trên đôi chân của mình. (Hoa)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: hoa hoa
Sent: Friday, February 11, 2011 5:07 AM

Tôi rất thích những bài viết của chị VTT, tôi mong là phụ nữ Việt Nam nên có nhiều người tự tin như chị. Tôi thấy phụ nữ Việt Nam thường quá hy sinh cho chồng con, nhiều chị khi chồng ngoại tình đòi ly hôn còn cố gắng níu kéo rồi xuống nước. Tôi thương họ nhưng không biết phải nói thế nào, nay chị viết vậy tôi rất mừng. Chị đã động viên nhiều chị em phụ nữ tự tin hơn rất nhiều.

Bản thân tôi đang định cư ở nước ngoài đã 20 năm, tuy không tự tin như chị và nói là có đến 99% đàn ông đều yêu chị nếu chị muốn. Tôi tuy không xinh, chỉ cao 1,55 m; không giỏi nhưng đàn ông cũng có rất nhiều người ngước nhìn tôi. Họ sẵn sàng yêu tôi khi tôi cho họ cơ hội. Bí quyết đó chính là tự tin vào bản thân, tự tin vào chính mình. Dùng sự cố gắng của bản thân để tự đứng vững trên đôi chân của mình kể cả về tài chính và tình cảm. Có vậy chúng ta mới không để đàn ông họ coi thường các chị ạ.

Tôi có người bạn nước ngoài về Việt Nam du lịch nói rằng tại sao ở Việt Nam phụ nữ thì làm việc nặng, như làm đường, vệ sinh đường phố với cái xe to, còn đàn ông thì ngoài quán uống bia uống rượu nhiều thế? Anh bạn đó lấy làm rất lạ và kể với tôi như vậy.

Tôi chỉ có vài dòng như vậy để cảm ơn chị VTT. Cảm ơn tòa soạn và mong bài này được đăng để góp phần động viên nhiều chị em chưa được tự tin.

Phụ nữ rất cần sự tự tin

Chúng ta không thể sống nhân hậu là đủ mà còn phải tự tin, mạnh mẽ, hấp dẫn chồng và thông minh trong ứng xử. Sống như vậy để phòng ngừa những kẻ hiếu thắng muốn cướp chồng, lợi dụng chồng mình để thỏa mạn sự kiêu căng ngạo mạn về sắc đẹp của họ.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Sun flower
Sent: Friday, February 11, 2011 7:23 AM

Chào chị VTT!

Tôi thật sự ấn tượng với bài viết của chị và theo dõi đầy đủ các bài chị viết. Bài viết đầu tiên tôi hoàn toàn thích thú, tôi nói với chồng "Anh xem này, em cũng sắp đi xe Toyota rồi đấy nên anh phải liệu đường cư xử nhé, xem quan điểm của người phụ nữ trong bài viết này".

Tôi nói anh chưa bao giờ đem bữa sáng cùng hoa hồng vào giường cho vợ, nói nhỏ là chồng tôi là đầu bếp chính trong gia đình. Tựa đề "Tôi có chồng và có thể sẽ có cả bồ" tôi đã nghĩ là không do chị viết mà do tòa soạn đặt tựa đề không đúng ý tưởng bài viết của chị, tôi nghĩ sống như chị thì phụ nữ sẽ không bị khổ, tự tin và biết giá trị của mình.

Hôm nay vừa đưa con đến trường về, định ngồi vào bàn viết tổng quan tài liệu cho đề tài nghiên cứu, để sang tuần nghỉ dành thời gian với chồng con trước khi năm học mới bắt đầu. Nói sơ qua để chị VTT biết là tôi cũng không ở vị trí cao và công việc bận rộn như chị, nhưng gia đình tôi đang sống ở một nơi mà thời gian tính ra vàng bạc. Thế nhưng khi đọc bài viết của chị "Với đàn ông tôi luôn biết cách sống để có giá với họ" thì tôi ưu tiên phản hồi bài viết của chị trước khi hoàn thành nhiệm vụ viết lách cho ngày cuối tuần.

Tôi hiểu dụng ý bài viết của chị, và cũng có rất nhiều quan điểm tương đồng. Chúng ta nên sống hết lòng vì người mình thương yêu nhưng phải luôn có chữ "nếu". Có rất nhiều điều có thể xảy ra vào ngày mai mà chúng ta không thể biết trước được. Khái niệm "nếu" giúp ta chủ động trong cuộc sống, mà người phụ nữ tự tin không thể thiếu chủ động. Nói chung tôi hoàn toàn đồng ý về quan điểm của chị, người phụ nữ nên sống thế nào.

Hơn nữa đọc bài viết này, tôi còn cảm nhận được cả về tính cách và tâm hồn của chị. Chị thật đáng ngưỡng mộ vì vẻ ngoài và tài năng của mình, kể cả khả năng hấp dẫn đàn ông. Chắc trong diễn đàn này ai cũng thấy cần học tập chị về điểm này, nhất là những người phụ nữ đang bị chồng ruồng bỏ, càng phải phải học tập chị về khả năng hấp dẫn người khác giới. Cái gì cũng phải qua rèn luyện thì mới có kỹ năng được mặc dù có năng khiếu bẩm sinh.

Nhờ tính tò mò, ham học hỏi cách thức hấp dẫn đàn ông với mục tiêu là chỉ để khám phá xem đàn ông tốt hay xấu mà kỹ năng này của chị cũng phát triển. Tôi biết đa số các ông chồng cặp bồ với người thường xấu hơn vợ mình, đơn giản vì các cô bồ có kỹ năng. Kỹ năng mà cộng với vẻ ngoài xinh đẹp thì 99% đàn ông lung lay là cái chắc còn gì.

Chị có dám chắc là người chị đang yêu mê mệt và xứng đáng với chị sẽ không lao xao khi gặp một người phụ nữ khác xinh đẹp và có kỹ năng như chị không? Tôi chỉ dùng từ lao xao thôi, bởi vì những người đàn ông tán tỉnh chị đó có lẽ cũng chỉ lao xao, nghiêng ngả tý hoặc giả vờ nghiêng ngả, cũng như chị để xem phụ nữ có gia đình hạnh phúc và người chồng lý tưởng như chị vẫn thích tìm cảm giác lạ không?

Mà có người thể hiện yêu chị thì họ có tôn trọng chị không khi chị có một gia đình như vậy, hay họ biết hoàn cảnh gia đình, hay tính cách chị? Cái đẹp thì ai cũng dễ rung động, nhưng nó phải có giới hạn mới là người biết thưởng thức cái đẹp. Nếu như chị hiểu về đàn ông như vậy và không tạo điều kiện cho họ tiến tới thì trong diễn đàn này đã không có nhiều bà vợ đau khổ. Chị thật có trái tim sắt đá mới đi thử đàn ông như vậy, hay chị muốn chứng tỏ bản lĩnh của mình?
Vẻ đẹp bên ngoài đáng quý thật nhưng nếu không có tâm hồn cũng như bông hoa không có hương. Một cô gái vừa đẹp vừa nhân hậu thì mới 99% đàn ông phải yêu họ. Một cô gái nhân hậu có mong muốn có hơn một người yêu mình? Hay họ chỉ muốn đàn ông quý trọng và cảm thấy phiền phức khi phải giúp đỡ người ta không yêu mình nữa. Thậm chí họ sẵn sàng phụ bạc còn hơn có cảm giác không đền đáp được tình cảm của người khác.

Tôi tin chắc rằng không một người đàn ông tài giỏi và có đạo đức nào lại muốn có bà vợ là "cái cưa" không cần mài cũng sắc. Còn người đàn ông không có tài, không biết vợ mình là ai hoặc biết nhưng làm ngơ thì tôi không nói đến. Một cô gái xinh đẹp nhưng dường như không ý thức rằng mình xinh đẹp mà vẫn cố gắng phấn đấu trong cuộc sống mới là đáng quý và đàn ông phải trân trọng họ.

Dù sao chị VTT cũng đóng góp một kinh nghiệm quý báu cho phụ nữ có gia đình, chúng ta không thể sống nhân hậu là đủ mà còn phải tự tin, mạnh mẽ, hấp dẫn chồng và thông minh trong ứng xử. Sống như vậy để phòng ngừa những kẻ hiếu thắng muốn cướp chồng, lợi dụng chồng mình để thỏa mạn sự kiêu căng ngạo mạn về sắc đẹp của họ. Vẫn còn rất nhiều đàn ông tốt, thậm chí biết thưởng thức cái đẹp nữa. Đàn ông xấu hay tốt cũng một phần do cách những người phụ nữ xung quanh đối xử với họ, ngược lại phụ nữ cũng vậy. Hãy sống tự tin như chị VTT nhưng đừng bi quan như chị ấy.

Sun flower

Tình yêu chỉ nên xem là món tráng miệng

Tại sao tôi lại nói mình chưa từng biết yêu là gì, chắc mọi người hẳn phải ngạc nhiên lắm, vì thực tế mà nói đến tận bây giờ tôi không thấy được lợi lộc gì từ nó cả, mà chỉ thấy con người ta "lên bờ xuống ruộng" vì nó thôi. (Nhi)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: NHI
Sent: Thursday, February 10, 2011 5:08 PM

Chào tất cả mọi người!

Tôi cũng có quan điểm sống giống chị VTT, tôi luôn sống cho bản thân, và với tôi đàn ông không thể có ảnh hưởng gì đến hỉ, nộ, ái, ố của tôi cả. Tôi cũng đã có gia đình và con gái, có thể nói rằng tôi chưa từng biết yêu là gì, chồng tôi hiểu rõ điều đó.

Tôi thấy bạn bè xung quanh mình đau khổ quằn quại vì chồng, người yêu phản bội, còn không thì ra sức cung phụng hầu hạ chồng, người yêu, với tôi việc ấy hết sức vớ vẩn, tôi chẳng khi nào mất công mất sức vì những chuyện đó cả. Với tôi thì chỉ có cha mẹ, anh em, con tôi mới lấy được công sức, thời gian, trí lực của tôi thôi, còn chồng thì gần như chẳng bao giờ tôi quan tâm tới cả, mặc dù anh luôn quan tâm, yêu thương tôi.

Trước khi lấy chồng, tôi cũng gần như chẳng quan tâm gì tới chuyện trai gái, mặc dù tôi có rất nhiều vệ tinh vây xung quanh. Tôi nổi tiếng trong trường học, ở nơi làm việc không chỉ vì ngoại hình mà còn vì cá tính, học thức và nhân cách. Thật ra không phải tôi sinh ra bẩm sinh đã có suy nghĩ như vậy, mà là vì tôi ra đời sớm vừa học vừa làm, và công việc của tôi lại tiếp xúc 90% với đàn ông nên tôi gần như hiểu rõ bản chất đàn ông là như thế nào.

Tại sao tôi lại nói mình chưa từng biết yêu là gì, chắc mọi người hẳn phải ngạc nhiên lắm, vì thực tế mà nói đến tận bây giờ tôi không thấy được lợi lộc gì từ nó cả, mà chỉ thấy con người ta "lên bờ xuống ruộng" vì nó thôi. Tôi luôn làm chủ tất cả mọi thứ kể cả bản thân mình nên thật khó mà yêu ai được, tôi không cho phép bất cứ thứ gì có thể ảnh hưởng được đến tôi chứ đừng nói là đàn ông.

Với lối sống, suy nghĩ như vậy tôi luôn cảm thấy tự do, vui vẻ, có thể nói đến thời điểm này tôi chưa từng thất bại trong mọi chặng đường mình đi qua, không phải vì giỏi giang hơn người mà là vì tôi sống rất thận trọng, cân nhắc kỹ lưỡng với mỗi quyết định của mình. Tình yêu chỉ nên xem là món tráng miệng chứ không thể là bữa ăn được các chị ạ.

Do vậy tôi hoàn toàn đồng tình với chị VTT, tôi cũng thấy chị em phụ nữ cần được tẩy não. Tại sao các chị lại để đàn ông ảnh hưởng đến toàn bộ cuộc sống của mình cơ chứ, không có họ các chị sống dở chết dở, hành hạ bản thân, hãy biết yêu bản thân, sống sao không có lỗi với bản thân các chị ạ.

Có lẽ các chị sẽ nói tôi và chị VTT có đủ điều kiện, bản lĩnh để sống như vậy, chứ không phải ai cũng sống và suy nghĩ như thế, tôi đồng ý. Nhưng tại sao tôi và chị VTT làm được như vậy mà các chị thì không? Rất đơn giản, nếu các chị biết yêu quý bản thân mình các chị sẽ làm được.

Nếu không muốn bị phụ thuộc tình cảm và vật chất thì bản thân phải tự vận động, sống tự do thoải mái trong khả năng của mình, và quan trọng là phải giải phóng, đổi mới lối suy nghĩ thâm căn cố đế về tình yêu của các chị thì mới vui vẻ mà sống hết đời được.

Thân chào!

Không nên cổ súy tật xấu của đàn ông để phụ nữ làm theo

Đàn ông và đàn bà, mỗi giới đều có những đặc điểm nhất định, không nên cổ súy cái tật xấu của giới này để giới khác làm theo. Mỗi gia đình có đặc điểm và hoàn cảnh khác nhau, vai trò người chồng người vợ trong từng gia đình cũng khác nhau, nên cũng không thể áp dụng cùng một phương pháp giống nhau được. (Thắng)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Vũ Đình Thắng
Sent: Thursday, February 10, 2011 4:39 PM

Tôi là một độc giả thường xuyên đọc mục Tâm sự trên trang VnExpress, tôi đọc để tìm hiểu và rút kinh nghiệm cho bản thân mình có cách ứng xử phù hợp, nếu hoàn cảnh gia đình xảy ra tương tự bạn đọc nào đó tâm sự. Tuy nhiên, trên diễn đàn cũng có những bài viết góp ý rất bổ ích, một số bài viết mang tính phản biện cũng rất hay và một số bài viết mang tính quá khích.

Là đàn ông, tôi cũng hiểu các chị đau buồn như thế nào khi người chồng của mình có người thứ ba, nhưng nếu các chị đòi bình đẳng với đàn ông khi so sánh phụ nữ cũng có thể "vừa có chồng vừa có bồ" thì tôi cho rằng đó không phải là người phụ nữ "bình thường" để lấy làm vợ mà đó là người phụ nữ quá "vĩ đại".

Các chị nói như thế nhưng nếu con dâu các chị làm thế thì tôi nghĩ các chị không bao giờ bằng lòng. Các chị thường không tha lỗi cho chồng khi họ ngoại tình, nhưng các chị lại có thể nài nỉ con dâu bỏ qua khi con trai có bồ.

Do đó, muốn bình đẳng thì phải xuất phát từ cách dạy dỗ trong gia đình của người phụ nữ trong vai trò người mẹ. Có không ít người mẹ rất nuông chiều con từ nhỏ đến lúc đã trưởng thành dẫn đến sự độc đoán, gia trưởng của người con trai và đến khi lấy vợ thường muốn một người phải giống như hình bóng của mẹ mình, tức là nuông chiều mình và dễ dàng bỏ qua những sai lầm của mình.

Thiết nghĩ, đàn ông và đàn bà là hai giới có những cấu tạo và đặc điểm khác nhau, mỗi giới đều có những đặc điểm nhất định, không nên cổ súy cái tật xấu của giới này để giới khác làm theo, sự so sánh như thế thật là khập khiễng. Mỗi gia đình có đặc điểm và hoàn cảnh khác nhau, vai trò người chồng người vợ trong từng gia đình cũng khác nhau, nên cũng không thể áp dụng cùng một phương pháp giống nhau được.

Ông bà ta thường nói "đàn ông hướng ngoại, phụ nữ hướng nội", tuy nhiên thời đại ngày nay cần có sự thay đổi về cách nhìn đối với người phụ nữ. Có những người phụ nữ rất thành đạt trong công việc, và cũng không ít người đàn ông nội trợ rất giỏi, đó chính là sự thay đổi tiến bộ. Theo tôi, hạnh phúc là tình yêu cộng với sự vị tha.

Tôi may mắn vì chưa có cơ hội gặp chị VTT

Tôi chỉ là một người đàn ông bình thường như chị nói là hèn nhát, vô dụng, tham lam, ích kỷ, nhỏ nhen, đam mê nhục dục. Nhưng tôi chắc có một điều tôi làm được mà chị không bao giờ làm được đó là làm chồng và làm cha cho đúng nghĩa. (Khánh)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Khánh Lâm Quốc
Sent: Thursday, February 10, 2011 11:36 PM

Chào chị VTT!

Tôi đã đọc 3 bài của chị, và quyết định viết cho chị vài dòng chia sẻ.

Nói thật, tôi thật sự cảm thấy chị rất tuyệt vời và hấp dẫn, bởi đơn giản phụ nữ còn gì đẹp hơn nếu hoàn toàn tự tin như chị. Tôi lại cũng cảm phục chị vô cùng, bởi chị có thể sở hữu một tài sản lớn, tất nhiên chị phải giỏi trên một góc độ nào đó. Tôi lại cũng cảm thấy nể trọng chị, vì chị có nhiều suy nghĩ đặc biệt, đúng thì chưa biết có đúng không nhưng nhất định là rất đặc biệt. Nhưng tôi cũng lại hơi sợ chị bởi chị có thể coi người khác như một cách để thỏa mãn trí tò mò, theo lời chị nó.

Xin thưa cùng chị, tôi là một người đàn ông may mắn, tôi may mắn ở chỗ chưa có cơ hội được gặp chị, vì nếu không có lẽ gia đình tôi tan nát hết vì tính tò mò của chị. Tôi chỉ là một người đàn ông bình thường như chị nói là hèn nhát, vô dụng, tham lam, ích kỷ, nhỏ nhen, đam mê nhục dục. Nhưng tôi chắc có một điều tôi làm được mà chị không bao giờ làm được đó là làm chồng và làm cha cho đúng nghĩa, cũng như tôi không bao giờ có thể làm vợ và làm mẹ được.

Nếu chị không buồn và giận, cho phép tôi nhận xét chị một chút: chị rất giỏi, rất đẹp, rất giàu, rất tự tin nhưng thật sự với tôi thì chị thiếu một chút khả ái. Bởi vì qua cách nói của chị tôi cảm nhận (cũng có thể là tôi sai) rằng chị rất tham vọng, một phụ nữ tham vọng nhiều thì luôn thiếu khả ái.

Một lần nữa tôi lại cảm ơn trời đất đã cho tôi gặp vợ tôi chứ không phải chị, bởi đơn giản, nếu tôi là chồng của chị thì bây giờ một tên dốt nát, tồi tệ như tôi có lẽ không vợ, không con, không nhà đang lang thang đầu đường xó chợ. Tuy vợ tôi còn nhiều khiếm khuyết và tất nhiên là không bằng chị, nhưng chắc chắn chẳng bao giờ cô ấy chỉ coi tôi là để cân bằng âm dương.

Cuối cùng, xin nhắc chị một chuyện với người đàn ông, chồng và vợ giống như bàn tay trái và bàn tay phải. Không phải lúc nào tay trái và tay phải cũng nắm lại với nhau, và khi nắm thì thật sự không có cảm giác gì. Mặc dù vậy, bàn tay của mình bao giờ cũng quan trọng hơn bàn tay bên ngoài phải không chị? Mặc dù nắm bàn tay người phụ nữ bên ngoài thân thể mình bao giờ cũng cảm giác sung sướng hơn, nhưng thật sự cho dù có 10 bàn tay thật đẹp bên ngoài mà đổi một ngón tay của mình thì tôi cũng chẳng đổi.

Do đó, chị phải nhớ những người đàn ông chị gặp, chinh phục vì tò mò hay vì cân bằng âm dương gì đó, thật ra họ cũng như chị, cũng vì tò mò và muốn cân bằng âm dương. Nếu kêu họ đổi 10 người như chị lấy một ngón út của vợ họ thì chưa chắc họ đã đổi, ít nhất là với tôi, và tôi tin là có rất nhiều người như tôi.

Tôi vẫn luôn tin rằng, đức tính tốt đẹp nhất của người phụ nữ là phúc hậu và vị tha. Và thật sự tôi không bao giờ hiểu được một người ngay đến chồng của mình còn không yêu thương được thì làm sao gọi là biết yêu thương? Mong chị mạnh khỏe, thành đạt nhiều hơn nữa để có thể làm tất cả những điều chị muốn. Và một lời chúc của một người bạn: Chúc chị thật sự tìm được một người đàn ông để có thể thương yêu và chia sẻ một cách đúng nghĩa.

Chào tất cả các bạn, cảm ơn các bạn đã đọc bài.

Chị VTT không thích hợp với vai trò làm vợ

Mặc dù chị xinh đẹp, cá tính, có điều kiện, suy nghĩ tân tiến và có thể thông minh, sắc sảo, nhưng chị không phải là người phụ nữ mà cánh đàn ông muốn ở bên chia sẻ những khó khăn ngọt bùi nhất trong cuộc đời. Chị chỉ là người phụ nữ để có thể cặp bồ, hoặc kiểu bạn tri âm, tri kỷ thôi. (Đức)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Đức Đoàn Minh
Sent: Friday, February 11, 2011 1:09 AM

Tôi là người đàn ông trẻ tuổi nhưng có năng lực, có tri thức và có tương lai. Tôi không ủng hộ cũng như không phản đối quan điểm của chị VTT, nhưng cá nhân tôi, với một cá tính và quan điểm của chị, tôi sẽ chỉ chọn chị là người tình chứ không thể là bạn đời trăm năm được.

Mặc dù chị xinh đẹp, cá tính, có điều kiện, suy nghĩ tân tiến và có thể thông minh, sắc sảo, nhưng chị không phải là người phụ nữ mà cánh đàn ông muốn ở bên chia sẻ những khó khăn ngọt bùi nhất trong cuộc đời. Chị chỉ là người phụ nữ để có thể cặp bồ, vui chơi kiểu bạn tri âm, tri kỷ thôi, và thực tế đa phần những người đàn ông chị gặp ngoài đời đều như thế. Dù chưa gặp chị, nhưng tôi cũng sẽ nghĩ như vậy.

Có thể người phụ nữ giờ chưa được hưởng hoặc sống thực sự với đúng quyền lợi họ nên được có, nhưng với tự do và sự độc lập quá như chị khiến đàn ông chúng tôi cảm thấy không an toàn khi được ở bên.

Tôi thấy người phụ nữ Việt Nam thật là hiếm có trên toàn thế giới về đức tính nhẫn nhịn, bao dung, chung thủy, ý chí quyết tâm sắt đá, sự thông minh cũng như giỏi giang về mọi mặt. Nhưng chất Á Đông vẫn là nét đẹp người phụ nữ nên có và giữ gìn.

Mặc dù cũng do ảnh hưởng phần nào về kinh tế, về quan niệm truyền thống từ ngày xưa, do tỷ lệ chênh lệch nam nữ lớn khiến phụ nữ bị mất giá đi nhiều, nhưng khi cánh đàn ông chúng tôi ngồi ngẫm lại, dù thế nào, phụ nữ Việt Nam cũng đáng được tôn vinh. Bởi vì với sắc đẹp và trí tuệ của họ có thể sánh ngang được với phụ nữ các nước văn minh khác trên toàn thế giới.

Trân trọng!

Nếu đàn ông có bồ, phụ nữ hãy tìm người khác

Nếu đàn ông có bồ và bỏ rơi mình thì các bạn cứ dẹp họ sang một bên và kiếm người khác, việc gì phải đau khổ và chạy theo họ làm gì. Các bạn chỉ cần chăm sóc bản thân để luôn trẻ trung xinh đẹp thì họ tự khắc sẽ tìm tới bạn mà không cần phải chạy theo van xin tình cảm của họ. (Như)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Lê Nguyễn Quỳnh Như
Sent: Thursday, February 10, 2011 10:36 PM

Dạo này đọc những bài viết của mọi người về việc chồng ngoại tình hoặc đau khổ vì đàn ông mình thấy chán quá. Nhưng khi đọc đến bài của chị VTT mình thấy những bài viết của chị thật hay và đúng như những gì mình nghĩ. Mình không hiểu sao phụ nữ cứ phải đau khổ vì đàn ông khi họ ngoại tình hay có người khác.

Bản thân mình tiếp xúc với nhiều đàn ông nên mình cũng thấy họ rất đơn giản và họ sẵn sàng ngoại tình khi có thể. Nếu đàn ông có bồ và bỏ rơi mình thì các bạn cứ dẹp họ sang một bên và kiếm người khác, việc gì phải đau khổ và chạy theo họ làm gì. Các bạn chỉ cần chăm sóc bản thân để luôn trẻ trung xinh đẹp thì họ tự khắc sẽ tìm tới bạn mà không cần phải chạy theo van xin tình cảm của họ.

Mình cũng đã có gia đình rất hạnh phúc và cũng tiếp xúc với rất nhiều đàn ông và thấy hơn 90% đàn ông đều sẵn sàng ngoại tình, nên các chị đừng trách móc người thứ ba hay trách móc chồng phản bội mà hãy biết yêu thương và chăm sóc cho bản thân mình thì hơn. Phải biết yêu chính mình hơn ai hết các chị ạ.

Chúc các anh chị luôn hạnh phúc!

Chị VTT đang làm ngược lại những gì mình nói

Chị VTT đã nói rõ "đặc biệt coi thường những người đàn ông ngoại tình" vậy thì tại sao chị lại "bằng một cách nào đó tôi vẫn làm cho pháo đài đó nở hoa". Miệng chê người trong khi mình vẫn làm như người thì mình khác gì người? (Nghi)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Nghi
Sent: Thursday, February 10, 2011 9:41 PM

Xin chào mọi người đang theo dõi mục Tâm sự!

Em tên Nghi, là người đã đăng bài viết "Phụ nữ cần sống một mình thật tốt rồi mới kết hôn". Thời gian vừa qua em vẫn theo dõi đều đặn bài gửi của chị VTT và gần đây nhất có ý kiến của chị hoa Tulip. Đầu tiên, em xin cảm ơn rất nhiều ý kiến của chị hoa Tulip vì chị đã thay em nói trước quan điểm chung của hai chị em mình. Em chấm 10 điểm cho riêng ý kiến "nên bản lĩnh buông tay và giải thoát nếu cuộc sống gia đình không thể cứu vãn được" chứ thay vì "sẽ có cả bồ".

Chị VTT đã nói rõ "đặc biệt coi thường những người đàn ông ngoại tình" vậy thì tại sao chị lại "bằng một cách nào đó tôi vẫn làm cho pháo đài đó nở hoa". Miệng chê người trong khi mình vẫn làm như người thì mình khác gì người? Chị nhận được nhiều ý kiến phản đối vì sự tự tin của chị mang máng sự kiêu ngạo. Giữa sự tự tin và kiêu ngạo có ranh giới rất mong manh. Có thể đối với một người nhận xét chị tự tin, nhưng người khác thì thấy chị thật kiêu ngạo.

Một ý kiến đưa ra sẽ có những ý kiến trái chiều đồng ý và không đồng ý. Em theo dõi và nhận thấy mọi người ý kiến không ai có ý tò mò, xoi mói riêng đời tư của chị cả, em nghĩ rằng mục Tâm sự là nơi mọi người có thể giãi bày tâm sự của mình thì nếu có ý kiến phản đổi thì tại sao chị lại cho rằng đàn ông nào ủng hộ chị mới văn minh? Hóa ra những ai không đồng ý với chị đều là kém văn minh và không biết văn hóa đọc sao?

Riêng em, em không cảm thấy tò mò chị là ai và không chỉ riêng mình chị phải lao động cật lực mới kiếm được đồng tiền. Em đây cũng đi xe đạp suốt hơn 4 năm đại học và đôi khi không có một xu dính túi. Quan điểm cá nhân chị đưa ra là ý kiến cá nhân của riêng chị nên cũng như bao ý kiến bình thường khác.

Nhưng chị hoa Tulip lại cho rằng "là tư tưởng tiến bộ, nếu xét theo quan điểm ở phương Tây là đúng và quá bình thường". Xin hỏi chị hoa Tulip chị đã sống phương Tây ngày nào chưa mà lại cho rằng như vậy? Nếu chưa biết rõ lối sống phương Tây thì mình khoan hãy nói về quan điểm của họ.

Em có vài ý kiến ở trên đã nêu ra có thể phật ý vài cá nhân và đặc biệt riêng chị VTT, như bài trước đã nêu, em luôn tâm niệm rằng sống cho chính bản thân mình nhiều nhất, làm những gì thoải mái cho riêng mình, tôn trọng mình và tôn trọng những người xung quanh. Muốn được yêu phải trao tình yêu cho người khác trước đã và yêu bản thân mình trước tiên. Phụ nữ yêu bản thân, làm đẹp cho bản thân về nhan sắc lẫn tri thức và đóng góp cho xã hội, đóng góp cho xã hội cũng là làm giàu cho chính bản thân.

Ngay cả đạo lý nhà Phật cũng răn dạy "Sai lầm lớn nhất của đời người là đánh mất mình". Trời sụp miễn mình không sụp. Sống độc lập không phụ thuộc. Phụ thuộc điều gì có nghĩa đánh mất tự do. Mất tự do mất luôn cả chính mình. Mọi người nên sống vững vàng vì như chị hoa Tulip đã nói cuộc sống này đầy sự bất ngờ.

Cuối cùng, em xin gửi vài lời với cô My, xin cho cháu được gọi cô là cô vì có thể cháu chỉ đáng tuổi con cô mà thôi. Chuyện gia đình tình cảm của cô, cháu không dám ý kiến khuyên cô điều gì. Cháu chỉ chúc cô có sự lựa chọn đúng đắn, tốt nhất cho chính bản thân cô. Cô hãy sống theo lý trí và tình cảm của bản thân mình rồi cô sẽ tìm được con đường hạnh phúc cho cả gia đình.

Rất nhiều đàn ông Việt biết hy sinh và chịu đựng vì gia đình

Họ sống thiếu thốn và sẵn sàng hy sinh những nhu cầu tối thiểu, sự cám dỗ nhục dục đặc trưng của đàn ông mà bạn đã từng đề cập, sinh sống, làm việc một mình hàng chục năm trời. Họ gom góp từng đồng thu nhập của mình gửi về cho vợ con ở quê nhà, để mong cho gia đình có điều kiện sống tốt hơn. (Minh)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Duong Hung Minh
Sent: Thursday, February 10, 2011 6:39 PM

Ban biên tập và độc giả thân mến!

Nhân dịp đầu năm công việc có phần thảnh thơi nên tôi có xem qua chuyên mục Tâm sự và đọc bài viết của bạn VTT bày tỏ quan điểm của mình. Qua đó, tôi suy nghĩ và có đôi lời chia sẻ đến quý độc giả.

Thưa bạn VTT, tôi không biết bạn có phải là một cá nhân đại diện cho một nhóm hay tập thể nào đó muốn dựa trên chuyên mục này để thực hiện ý đồ hoặc nhắn gửi điều đó đến bạn đọc hay không. Nhưng tôi cảm thấy thú vị rằng hình như bạn đang thực hiện cái tôi của mình, muốn hướng đến các độc giả là phái nữ nên có một cách nhìn mới, một lối sống cấp tiến, một cuộc cách mạng về quyền bình đẳng của phụ nữ Việt Nam ngày nay, hay dùng từ mỹ miều hơn là thể hiện lối sống của phụ nữ thế kỷ 21.

Bạn khuyến khích họ khai thác triệt để quyền bình đẳng ấy, thể hiện hết cái tôi của mình. Bạn nói là, với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá trị với họ, phải chăng bạn cho rằng trong các mối quan hệ với người khác phái hay ngay cả trong hôn nhân và quan hệ tình cảm cần phải có sự sòng phẳng và mặc cả khi bạn nhắc đến từ “giá”.

Bạn luôn cho rằng phụ nữ nên sống cho chính bản thân mình, tự tin vào bản thân, nhưng rất tiếc bao đời nay không chỉ phụ nữ và đàn ông cũng vậy, ai cũng phải sống cho bản thân mình trước cả. Nhưng có lẽ do đặc tính của người phụ nữa Á Đông nói chung và phụ nữ Việt Nam nói riêng thì họ tự tâm niệm cho mình sống biết hy sinh và chịu đựng vì chồng con là lẽ sống cho họ. Đa phần họ tự chọn lấy quan niệm sống như thế chứ không phải hoàn toàn do người chồn của họ áp đặt như vậy.

Sự hy sinh, chịu đựng thầm lặng và vô hình ấy đôi khi đã bị phần lớn các đức ông chồng, cả yếu tố khách quan và chủ quan lợi dụng nó, khiến cho nhiều người có cùng quan điểm với bạn cho rằng họ đã biến mình thành nô lệ, là kẻ chịu thiệt thòi với chồng. Bạn rất khéo léo dựa vào thực tiễn của mình mà ví von rằng 99% đàn ông độc thân hay có gia đình sẵn lòng yêu hay cặp kè với những người tự cho là mình đẹp và hấp dẫn mà hướng người đọc hiểu, có cách nhìn nhận giống như bạn.

Đức tính hy sinh và chịu đựng không chỉ có ở phụ nữ Việt Nam mà đàn ông Việt Nam cũng có. Có thể do tính cách của đàn ông họ lặng thầm và ít nói về sự hy sinh và chịu đựng tất yếu của mình dành cho gia đình nên họ ít đưa lên mặt báo mà thôi. Bạn sẽ hỏi tôi những người đó ở đâu mà sao bạn không thấy? Xin thưa rằng, tôi đã đọc những bài báo đề cập đức tính cao cả ấy ở những bài báo trước đây trên VnExpress nói về những người đàn ông hơn 20 năm đạp xích lô, làm phụ hồ, công nhân vệ sinh để nuôi các con mình đều vào đại học và thành đạt.

Còn thực tiễn thì bản thân tôi đang sinh sống và làm việc ở một nơi khá xa tổ quốc, trong lần đi đến những nơi xa xôi, điều kiện vật chất thiếu thốn mọi bề của nước bạn, tôi đã được gặp vài người đàn ông Việt Nam, đa phần ở miền Bắc và miền Trung. Họ sống thiếu thốn và sẵn sàng hy sinh những nhu cầu tối thiểu, sự cám dỗ nhục dục đặc trưng của đàn ông mà bạn từng đề cập, sinh sống, làm việc một mình hàng chục năm trời. Họ gom góp từng đồng thu nhập của mình gửi về cho vợ con ở quê nhà, để mong cho gia đình có điều kiện sống tốt hơn.

Ở tầm vĩ mô hơn, ngoài đặc tính đam mê quyền lực cực đoan, loại bỏ yếu tố động cơ chính trị của các chính khách hay các tham vọng tiêu cực của các nhà nghiên cứu và phát minh các thành tựu khoa học là nam giới ra, thì từ xa xưa cho đến ngày nay, ít nhiều họ đã chấp nhận và chịu đựng những hy sinh mất mát của bản thân mà hướng dân tộc mình và nhân loại có được cuộc sống ngày càng tốt đẹp hơn, văn minh hơn, là bước tiền đề để cho mọi người có thể sống và bình đẳng với nhau hơn.

Xã hội từng bước loại bỏ chế độ đa thê và những bất công đối với người phụ nữ từ ngàn xưa để có một thời đại mới với sự bình đẳng giới là nền tảng, là cơ sở cho bạn hình thành quan điểm bình đẳng và khẳng định cái tôi rất phụ nữ của mình.

Dẫu biết rằng cuộc sống thời đại hiện nay rất nhiều những khó khăn và cám dỗ khiến cho con người ta hình thành một số tính cách và quan niệm sống lệch lạc với đồng loại, nhưng xã hội này vẫn còn nhiều mặt phải của nó bạn ạ. Đừng vì phần đông những người đàn ông không tốt bạn không may mắn gặp phải mà đã vội đánh giá rằng đàn ông thời nay chỉ biết hưởng thụ và vị kỷ cho bản thân mình nhiều quá, trút hết hay phó thác những gánh nặng và khó khăn của gia đình lên vai người phụ nữ, lạm dụng sự hy sinh và chịu đựng của người phụ nữ.

Đừng quá sòng phẳng trả giá “cho tôi bao nhiêu thì tôi đáp lại bấy nhiêu”, đừng tự hạ thấp mình bằng cách "tôi biết cách sống để luôn có giá với đàn ông và khiến người khác ngưỡng mộ" như bạn đã từng nói, vô tình chẳng khác gì bạn đang ngụ ý tôi sống là để làm giá với đàn ông mà bạn hãy nên sống cho mình và mình cũng nên biết sống cho người khác.

Tình yêu và hạnh phúc hôn nhân đòi hỏi phải có nhân tố biết hy sinh và chịu đựng những khiếm khuyết trong tính cách của nhau, chứ không phải chỉ biết chăm chút cho bản thân mình sao cho lúc nào cũng là người văn minh, hiện đại, chú tâm cho hình thể và nhan sắc của mình luôn hấp dẫn trước đàn ông. Liệu có mãi được vậy không khi tuổi đã về chiều, nhan sắc đã tàn phai thì bạn lấy gì để làm giá cho mình?

Theo tôi thấy thì hội tụ tất cả những gì bạn nói, cùng với những đức tính tôi đã đề cập ở trên thì mới hình thành lên giá trị đích thực của một người phụ nữ hiện đại. Chứ không chỉ bằng một vài quan điểm phiến diện của mình và qua nhiều lần dùng đến từ hiện đại và văn minh, mang tính áp đặt đến các độc giả nếu có cùng quan điểm với mình thì mới cho đó là phụ nữ thời nay, phù hợp với xu thế của thời đại.

Xin cám ơn ban biên tập và độc giả quan tâm đến bài viết này.

Đã là con người, ai cũng yêu cái đẹp

Đàn ông dù có vợ cũng có thể rung động trước một bóng dáng yêu kiều, lời nói ân cần hay ánh mắt ngưỡng mộ. Phụ nữ có chồng cũng rung rinh trước lời hỏi han, giọng nói, ánh mắt ấm áp hay một dáng người khỏe khoắn, mạnh mẽ nam tính thay vì cái ông bụng phệ ở nhà. (Binh)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Luc Binh
Sent: Friday, February 11, 2011 8:34 AM

Tôi xin mạn phép có vài lời sau khi đọc thêm bài của chị chị VTT.

Tôi nghĩ đàn ông cũng như phụ nữ, đều tham tài, yêu sắc, điều đó là bình thường. Phụ nữ đẹp, giỏi giang ai mà không yêu thích, cũng như quý ông thành đạt, phong độ thì phụ nữ cũng yêu thích thôi. Chị VTT hẳn là người rất cầu toàn. Tôi nghĩ, một người đều có mặt xấu và mặt tốt, đàn ông như đất, đàn bà như nước. Không thể thiếu một trong hai được, cứ chân thành, có trách nhiệm mà yêu nhau.

Đàn ông thì ai cũng thích phụ nữ đẹp, điều là không cần bàn cãi, nên họ đều muốn cặp kè với chị là đương nhiên. Có điều, tôi nghĩ đàn ông sẵn sàng cặp với phụ nữ đẹp chưa chắc họ yêu và tôn trọng người phụ nữ đó. Cho nên nhiều người tán tỉnh vây quanh nhưng thực sư họ có yêu và trân trọng chị hay không, hay chị chỉ là một mục tiêu thú vị cần chinh phục? Càng khó khăn càng hấp dẫn, đối với họ, có thể chị cũng chỉ là mục tiêu cần khám phá, giống như chị coi họ là mục tiêu khám phá cho biết đấy thôi.

Suy cho cùng, cuộc sống muôn màu muôn vẻ, tình cảm con người cũng vậy, hạnh phúc cũng thế, người thích chém to kho mặn, kẻ thích tinh tế thanh tao, người thích ồn ào náo nhiệt, kẻ thích yên tĩnh bình lặng. Đàn ông dù có vợ cũng có thể rung động trước một bóng dáng yêu kiều, lời nói ân cần hay ánh mắt ngưỡng mộ. Phụ nữ có chồng cũng rung rinh Trước lời hỏi han, giọng nói, ánh mắt ấm áp hay một dáng người khỏe khoắn, mạnh mẽ nam tính thay vì cái ông bụng phệ ở nhà.

Tóm lại, một góc riêng nho nhỏ trong tâm hồn chỉ làm cuộc sống thi vị hơn mà thôi, không có gì ghê gớm cả, dù góc riêng đó dành cho người yêu cũ, hay một hình bóng nào đấy, hoặc đơn giản chỉ là người có thể bàn luận về vấn đề nào đó mà vợ hay chồng mình không thích vấn đề đó. Cơ bản là cuộc sống thực tế hàng ngày, vợ chồng đối đãi với nhau ra sao.

Đàn ông cũng như phụ nữ nên tự tin mạnh mẽ để không chỉ chăm lo bản thân mình mà còn cho người khác. Tôi yêu mến và quý trọng những người đàn ông tôi quen biết dù tôi biết họ có những góc khuất trong tâm hồn cho riêng họ. Không ai là hoàn hảo cả, đôi khi càng có tài thì càng nhiều tật, nhưng không sao, giống như mặt trái của tấm huy chương mà thôi. Mỗi người nên tôn trọng bản thân mình và nên độ lượng với người khác.

Tôi mong các bà vợ hãy yêu bản thân mình nhiều hơn, chăm sóc mình nhiều hơn, đừng coi chồng là cả bầu trời rồi chồng có bồ thì như trời sập. Hạnh phúc trong tay mỗi người. Nếu thấy bất hạnh, khổ sở, hãy làm điều gì để thay đổi nó, đừng dằn vặt bản thân mình hay người khác. Cuộc đời ngắn ngủi lắm, còn nhiều nỗi bất hạnh hơn việc chồng hay vợ có một thoáng bâng khuâng nhiều.

Chúc mọi người năm mới nhiều sức khỏe, gia đình hạnh phúc.

Chị VTT quá sốc nổi

Những người phụ nữ thông minh và chân chính đều biết cách sống để luôn có giá với đàn ông, có điều họ lựa chọn để có giá với người đàn ông nào mà thôi. Chỉ những người phụ nữ thiếu tự tin mới tìm cách chinh phục tất cả đàn ông mà họ quen biết để đo lường mức độ quyến rũ của mình. (Hong)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Doan Nguyen Hong
Sent: Friday, February 11, 2011 8:49 AM

Càng đọc các bài viết của VTT tôi càng thấy chị là người nông cạn, thiếu hiểu biết. Thật ra chị không hiểu được ý của những người công kích mình chứ không phải họ không hiểu ý chị. Chị viết "Tôi chỉ định chia sẻ quan điểm sống của mình, các bạn hãy chia sẻ về quan điểm của bạn, đừng cố tìm hiểu chuyện đời tư của người khác và đưa ra các kết luận phiến diện. Đó là văn hóa đọc tối thiểu".

Nhưng chị có biết là tất cả mọi hành động sai lầm đều xuất phát từ quan điểm sống. Và cuộc sống mà chị từng trải là "Tôi từng đạp xe đạp đi học đại học và cũng từng thất nghiệp khi trong túi chỉ có vài nghìn đồng. Sự tự tin và nỗ lực không ngừng đã giúp tôi thay đổi tất cả", như vậy chị mới nếm được mùi vị của sự thành công, cảm giác chinh phục đàn ông chỉ mới đây thôi, hèn chi mà chị lại "tuyên bố một cách sốc nổi như vậy".

Chắc chị không biết rằng những gì chị kể ra về khả năng của mình đó cũng chính là khả năng của phụ nữ chăng? Những người phụ nữ thông minh và chân chính đều biết cách sống để luôn có giá với đàn ông, có điều họ lựa chọn để có giá với người đàn ông nào mà thôi. Chỉ những người phụ nữ thiếu tự tin mới tìm cách chinh phục tất cả người đàn ông mà họ quen biết để đo lường mức độ quyến rũ của mình.

Tôi cũng có thể tuyên bố như chị nếu tôi là người nông cạn giống chị. Cuộc đời phía trước còn quá dài để có thể tuyên bố mình đã và đang sống đúng. Chị cũng đừng hạ thấp đàn ông và nâng cao mình, biết đâu họ lại đang cười chị với những tuyên bố ngây thơ đó. Đàn ông đơn giản thật bởi vậy phụ nữ mới nghĩ họ thông minh hơn đàn ông, nhưng tại sao phụ nữ lại khó có thể vươn lên ngang hàng với đàn ông trong xã hội được.

Tôi có thể nói một cách đại khái là tính cách của phụ nữ đã kìm chân họ. Tôi cũng là phụ nữ và tôi không bênh đàn ông, nhưng tôi nhận ra điểm yếu của mình và thấy cả hai giới đều không hoàn hảo. Tôi biết thế mạnh của phụ nữ, nhưng tôi không thử nghiệm và sử dụng lung tung, vì tôi biết kết quả rồi sẽ như thế nào và có nên làm điều đó hay không. Tôi vẫn từng ngày khắc phục bản thân chứ không huênh hoang tự đắc như chị.

Gửi chị câu nói của nhạc sĩ lừng danh Johannes Bramh: "Năm 20 tuổi, tôi nói tôi và Mô da; năm 30 tuổi, tôi nói Mô da và tôi; năm 40 tuổi, tôi nói chỉ có Mô da". Theo nhận xét của tôi, chị đang ở giai đoạn ông này 20 tuổi và chị còn một quãng đường dài học hỏi để biết mình đang đứng đâu.

Lời cuối, thật buồn vì có càng nhiều phụ nữ suy nghĩ như chị, sẽ có nhiều hơn những người phụ nữ bất hạnh trong hôn nhân. Có thể chị chưa từng ngoại tình nhưng chị có cùng suy nghĩ với những người phụ nữ thứ ba ngoài kia.

Tôi khóc khi chứng kiến những tình yêu đẹp trong cuộc sống

Một anh công nhân sáng sáng chở vợ đi làm, tối đến lại chờ chị tăng ca đến khuya. Là một bác trung niên sáng đi làm phụ hồ, chiều lại về chăm vợ đang điều trị ở bệnh viện Đại học Y Dược. Là một anh góa vợ, ngày ngày lấy chiếc áo của người vợ quá cố ra gấp lại cẩn thận như lúc chị còn bên anh. (Diep)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ha Hoang Diep
Sent: Friday, February 11, 2011 9:21 AM

Đọc xong bài viết của chị VTT, tôi chợt nhớ lại chính những suy nghĩ về đàn ông của tôi trước đây, đó là những nghi ngờ và hoang mang về tình cảm của những Adam thời hiện đại. Thậm chí có lúc tôi nghĩ nếu có là đàn bà, tôi sẽ chẳng bao giờ lấy đàn ông làm chồng, thà ở vậy một mình làm bà mẹ đơn thân còn hơn.

Tôi chứng kiến nhiều rạn nứt trong hôn nhân và trong tình yêu mà nguyên nhân chủ yếu là do các quý ông gây ra. Cũng là do những nguyên nhân muôn thuở như ham của lạ, thích thay đổi không khí, thiếu sự kiềm chế hay “lửa gần rơm”. Và trong chính gia đình tôi, bố tôi cũng đã một lần làm cho mẹ phải bàng hoàng, ngỡ ngàng, thất vọng.

Thời điểm ấy, lòng tin trong tôi gần như là con số không, tôi chẳng tin có thứ gọi là tình yêu, lại càng không tin là có ai đó chung thủy trên cõi đời này. Tình yêu đối với tôi là một thứ gì đó thật xa xỉ, mà có ai hào phóng đem tặng tôi chắc tôi cũng không dám nhận.

Nhưng những suy nghĩ đó đã thay đổi, điều ngạc nhiên là sự thay đổi đó đến từ chính bản thân tôi khi tôi được đi nhiều hơn, trải và nghiệm nhiều hơn. Tôi chợt nhận ra rằng môi trường ta sống, những gì ta thấy, nghe, cảm nhận, ảnh hưởng rất lớn đến quan điểm sống của chính chúng ta. “Bạn chỉ có thể nhìn thấy những gì mà bạn muốn thấy”.

May mắn đã cho tôi được chứng kiến, tìm hiểu nhiều câu chuyện cảm động về thứ mà tôi từng cho là không hề tồn tại. Đó là chuyện một anh công nhân sáng sáng chở vợ đi làm, tối đến lại chờ chị tăng ca đến khuya. Là một bác trung niên sáng đi làm phụ hồ, chiều lại về chăm vợ đang điều trị ở bệnh viện ĐH Y Dược. Ước mơ của bác thật giản dị, chỉ mong sao cho bà sớm khỏi bệnh. Là một anh góa vợ, ngày ngày lấy chiếc áo của người vợ quá cố ra gấp lại cẩn thận như lúc chị vẫn còn bên anh. Và thấm trong chiếc áo đó là cả những giọt nước mắt mang vị mặn nghẹn ngào.

Tôi đã bật khóc, khóc nức nở khi chứng kiến những câu chuyện trên. Đó là gì? Là hạnh phúc, là tình yêu, là thứ mà chúng ta ít nhất một lần trong đời chạm đến. Tôi thấy mình thật thiển cận, “ếch ngồi đáy giếng”, tôi chỉ lấy một vài người mà "áp" cho cả một đám đông, một nửa của thế giới.

Chúng ta đang sống trong một thời đại bùng nổ kinh tế xã hội, bùng nổ thông tin. Thời đại mà một con chó có tiếng kêu khác thường cũng được quay phim rồi tung lên Youtube, rồi thì hàng triệu người ghé xem và ngay ngày hôm sau người ta có thể quên nó ngay lập tức. Mọi thứ cứ như thể bị cuốn phăng tất cả.

Sống trong vòng quay, kèm theo những cám dỗ, cạm bẫy đó, nếu như có ai trót dại thì cũng không đến mức độ phải không thể tha thứ được. Tôi không đổ lỗi cho hoàn cảnh, cũng không lấy cái cớ đó để dung túng cho lỗi lầm của người khác, lại càng không được dễ dãi với bản thân mình. Nhưng hiểu được nguyên nhân của vấn đề để thông cảm và tha thứ cũng như rút ra bài học cho bản thân mình, tôi nghĩ đó là điều nên làm.

Khi chúng ta bị người mình yêu thương phản bội thì lồng lên, đổ hết tội lỗi cho đối phương và cứ nghĩ rằng mình trong sạch, hết lòng thương yêu, ngày đêm lo lắng cho hạnh phúc gia đình. Nhưng có mấy ai nghĩ rằng trong sự phạm pháp của người đó, cũng có một phần lỗi là ở mình, có khi nào mình đã nối giáo cho giặc? Bạn ngày đêm đầu tắt mặt tối lo kiếm tiền mang về cho gia đình, tốt thôi, nhưng liệu như thế đã đủ? Hoặc thậm chí liệu đó có phải là cách thương yêu mà người ấy của bạn mong muốn nhận được?

Tôi ủng hộ quan điểm của chị VTT khi cho rằng tình yêu cần được nuôi dưỡng thường xuyên từ cả hai phía; cả hai phải biết làm mới mình, tạo sự hấp dẫn lẫn nhau ngay cả khi đã thuộc về nhau. Nhưng tôi thật sự cảm thấy khá bất công khi chị nhận xét “đàn ông là như vậy đó”. Tôi xin hỏi trong cuộc đời của chị, chị đã gặp bao nhiêu người đàn ông để có thể đưa ra nhận xét như vậy? Và có bao giờ chị tự hỏi người đàn ông của chị thuộc phe 99% sẵn sàng cặp kè với đối tác như chị hay là 1% còn lại?

“Không có tình yêu nào vĩnh cửu, chỉ có những giây phút vĩnh cửu của tình yêu”, chúng ta đừng mơ ước và cũng đừng quá cố gắng tìm kiếm một tình yêu thiên trường địa cửu, hoặc dạng như chuẩn không cần chỉnh. Con người ta, giống như mọi thứ trên đời này luôn luôn biến đổi và trong quá trình biến đổi đó, nếu đến một ngày, ta nhận ra mình và người ấy đã đi trên hai con đường khác nhau thì điều đó cũng là bình thường.

Chân thành, tin tưởng, yêu thương thật lòng luôn là nguồn gốc của hạnh phúc thăng hoa. Đàn ông, đàn bà, ai cũng thế, "sông có khúc người có lúc"; cả hai luôn phải hướng về nhau, sống cho nhau ngay cả khi một trong hai người lầm đường lạc lối. Tôi rất tâm đắc câu nói mà mẹ hay nói với tôi “Chuyện vợ chuyện chồng như tơ hồng khó gỡ”.

Chị em đừng để mình là món trang sức cho đàn ông

Đàn ông đa phần yêu bằng tai. Họ có muốn thêm người phụ nữ bên cạnh cũng chỉ để nghe lời êm tai và có thể là sex, nhưng giá trị gia đình trong họ không bao giờ đánh đổi. Vậy chúng ta, những người phụ nữ thông minh phải biết giá trị ở điểm nào, ở điểm dừng trong những cuộc phiêu lưu mạo hiểm.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Anna
Sent: Friday, February 11, 2011 10:20 AM

Chào các bạn đọc quý mến!

Tôi cũng có một số quan điểm đồng nhất như chị VTT là phải biết yêu và trân trọng bản thân mình, đề cao giá trị bản thân thì người khác mới sống tốt với mình được. Cuộc sống này có nhiều điều để làm, không chỉ có tình yêu, không chỉ có gia đình, nói như thế không có nghĩa là tôi phủ nhận giá trị gia đình.

Ở đây các bạn quên đi hai phạm trù: tình yêu và hạnh phúc, hai phạm trù này không có duy nhất một định nghĩa chính. Vì thế có người phụ nữ sống hy sinh và chịu đựng, họ xem đó là niềm hạnh phúc; có người thì không nhất thiết phải làm điều đó cho nên Einstein chỉ có thuyết tương đối.

Vì thế đừng nên áp đặt suy nghĩ của mình cho suy nghĩ người khác, mỗi người một hoàn cảnh, một số phận. Chúng ta cần đưa ra quan điểm chứ không nên đưa ra lời khuyên vì chắc gì quan điểm mình sẽ là chân lý, cái chân lý là chính ở mỗi con người thấy hạnh phúc với điều mình làm.

Tôi cũng là phụ nữ như chị VTT, cũng xinh đẹp, cũng thông minh, độc lập về tài chính, quyết đoán và mạnh mẽ, nhưng tôi không đồng nhất quan điểm có chồng và có cả người tình, như thế thì ông chồng nào chấp nhận, cuộc sống gia đình sẽ thế nào? Giá trị gia đình là giá trị bất biến, không thể mua được bằng tiền, mà là sự nỗ lực của cả 2 vợ chồng.

Điều chị VTT nói đó cũng chỉ là quan điểm, tôi nghĩ chị không thể thực hiện được, chỉ là ước mơ mà thôi. Đàn ông họ cũng rất tinh ý, người phụ nữ của mình ngoại tình họ sẽ biết ngay. Tôi nghĩ 100% đàn ông không ai chịu được việc này.

Tôi cũng là người từng trải, cũng qua nhiều biến cố cuộc đời, tôi hiểu và nắm bắt tâm lý rất nhanh. Tôi cũng là người phụ nữ khi ngồi đối diện với đàn ông có sự cuốn hút lạ thường, để họ có thể cảm mến và xao động ngay bằng văn hóa ứng xử và sự thông minh sẵn có. Nhưng tôi không cho phép mình làm điều đó, bởi vì tôi đã có chồng và người đối tác của tôi cũng đã có gia đình. Hãy biết cho mình một giới hạn, một điểm dừng, đó mới là điều đáng trân trọng.

Có chị bạn bị chồng phụ bạc nói với tôi rằng: "Tất cả đều do phụ nữ", mà đúng là như thế. Chị ta không trách chồng mình, nhưng trách những người phụ nữ không biết điểm dừng đó. Đàn ông thông minh không bao giờ họ bỏ vợ đề chạy theo nhân tình, chúng ta nên suy nghĩ thật thấu đáo điều này. Những người phụ nữ xinh đẹp thông minh không nên làm món trang sức cho họ.

Để nói về phạm trù tình yêu thì cũng không có một định nghĩa duy nhất, mỗi con người, mỗi hoàn cảnh có khái niệm khác nhau. Đàn ông đa phần yêu bằng tai. Họ có muốn thêm người phụ nữ bên cạnh cũng chỉ để nghe lời êm tai và có thể là sex, nhưng giá trị gia đình trong họ không bao giờ đánh đổi. Vậy chúng ta, những người phụ nữ thông minh phải biết giá trị ở điểm nào, ở điểm dừng trong những cuộc phiêu lưu mạo hiểm.

Lời cuối tôi chỉ muốn nói rằng những người cứ đi tìm hạnh phúc thì không bao giờ có hạnh phúc, vì hạnh phúc luôn ở bên mình, do chính mình tạo nên. Người đàn ông thông minh không bao giờ lấy vợ giỏi, cho nên có mấy ông bạn vỉa hè kháo nhau rằng: lấy vợ chỉ cần 3 chữ N: ngu một tí, ngoan một tí, ngọt ngào một tí.

Chúc chị VTT có cuộc sống tươi đẹp và hạnh phúc, chúc các chị em luôn hạnh phúc với lựa chọn của mình. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ có người đàn ông bên cạnh chia sẻ, thông cảm và được yêu thương. Chúng ta hãy tỉnh táo, không nên chỉ là món trang sức cho đàn ông mà cứ nghĩ đó là tình yêu thực sự.

Chồng ngoại tình nhiều lần, tôi không còn tin vào đàn ông

Trong ba năm, chồng là người đã phản bội tôi, không chỉ một lần mà rất nhiều lần, không chỉ với một người phụ nữ mà với nhiều người phụ nữ và tôi thực sự thất vọng. Qua đó tôi cũng hiểu một điều rằng, có 99% đàn ông đều ngoại tình, và đều xuất phát từ nhu cầu tình dục, ích kỷ và ham của lạ. (Trang)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: huyen trang nguyen
Sent: Friday, February 11, 2011 11:13 AM

Đọc bài của chị VTT tôi thấy có nhiều quan điểm giống tôi, đó là người phụ nữ phải biết sống cho mình, cho con của mình, đừng lệ thuộc quá nhiều vào đàn ông. Tôi cũng mới lập gia đình được 3 năm và cũng có một cậu con trai kháu khỉnh mới được hơn một tuổi.

Trong ba năm, chồng là người đã phản bội tôi, không chỉ một lần mà rất nhiều lần, không chỉ với một người phụ nữ mà với nhiều người phụ nữ và tôi thực sự thất vọng. Qua đó tôi cũng hiểu một điều rằng, có 99% đàn ông đều ngoại tình, và đều xuất phát từ nhu cầu tình dục, ích kỷ và ham của lạ. Tuy đây không phải là tất cả nhưng đa số đàn ông là vậy.

Tôi cũng là người phụ nữ xinh đẹp và quyến rũ, có học vấn, công việc ổn định, thu nhập cao, tưởng rằng hạnh phúc sẽ đến với tôi nhưng tôi đã nhầm. Bản chất đàn ông với thói trăng hoa ích kỷ đã làm khổ vợ con, gia đình và cả người thứ ba. Khi mới bước chân vào cuộc sống gia đình, và khi chồng bắt đầu ngoại tình, tôi nghĩ rằng chỉ có số ít những người đàn ông lăng nhăng như chồng mình.

Nhưng rồi bằng những kinh nghiệm của cuộc sống, tôi đã nhận ra một điều, đa số đàn ông là vậy. Đàn ông ngoại tình xuất phát từ nhu cầu sex, chứ không phải là tình yêu họ dành cho người phụ nữ, vậy nên để được sex, họ có thể ngoại tình với bất kỳ người đàn bà nào.

Mục đích của đàn ông khi ngoại tình khác xa phụ nữ, cái đích cuối cùng của họ là sex, vậy nên những ai đang là phụ nữ, đang là những người thứ ba hãy đừng bao giờ đặt niềm tin và tình yêu tuyệt đối dành cho đàn ông. Khi đã trót là người thứ ba, các bạn hãy tỉnh táo xem tình cảm họ dành cho bạn là như thế nào? Và cuộc sống gia đình, tình cảm của anh ta có thực sự như những gì anh ta nói không?

Tôi cũng rất khinh và coi thường đàn ông như chị VTT. Qua tiếp xúc công việc, tôi cũng nhận thấy rằng rất nhiều người đàn ông như vậy, kể cả những người tỏ ra rất tử tế đàng hoàng, yêu vợ thương con; hay những người luôn ngụy biện cho mình là cuộc sống vợ chồng không hạnh phúc, không đồng cảm, yêu và chiều chuộng cô bồ hết mực, những điều đó đều là kịch bản dựng sẵn của đàn ông mà thôi.

Cuộc sống của tôi thực sự không hạnh phúc và tôi cảm thấy không còn tin tưởng ở đàn ông. Bây giờ con tôi còn bé và còn có lys do mà tôi chưa thể ly hôn chồng trong lúc này. Tôi sẽ ly hôn và cũng không dám chắc rằng sẽ đi bước nữa. Tôi cố gắng gạt những đau buồn của cuộc sống gia đình sang một bên để lo cho con có cuộc sống đầy đủ và dạy con thành đứa con ngoan. Như vậy là quá đủ.

Còn để tìm được một người đàn ông tử tế, yêu thương mình thật lòng trong xã hội hiện nay thực sự là khó. Vậy nên những ai có hoàn cảnh giống tôi, hãy cố gắng gạt những người đàn ông sang một bên để sống tốt cho mình, cho con và cho bố mẹ mình, đừng hủy hoại cuộc đời mình vì những người đàn ông bạc tình. Khi gặp những buồn đau về cuộc sống gia đình, tôi thường đi lễ chùa, cảm thấy lòng mình thật bình yên khi đến lễ phật. Thỉnh thoảng tôi đưa con trai đi du lịch, gặp gỡ những đứa bạn thân, rồi nỗi buồn cũng sẽ qua đi.

Và tôi cũng luôn có một tâm nguyện rằng dù tôi có yêu thương một người đàn ông đến như thế nào thì lòng tự trọng của tôi không bao giờ cho phép mình là người thứ ba. Tôi đã từng đọc đâu đó một câu nói rằng "Mỗi người sinh ra là một kiếp khổ, nhưng khổ hơn tất cả là người phụ nữ". Người phụ nữ thực sự đã rất khổ rồi vậy nên cùng là phụ nữ với nhau, chúng ta đừng vì một người đàn ông mà gây thêm đau khổ cho người khác.

Tôi chúc mọi người hạnh phúc, và hãy sống với nhau bằng một trái tim đồng cảm, chân thành.

Tôi chưa bao giờ định tranh cướp hạnh phúc của người khác

Tôi gọi mình là người thứ ba, bởi vì những gì của tôi và anh dành cho nhau rất thiêng liêng và bền vững, nó vượt qua giới hạn của thời gian, không gian và các mối quan hệ thông thường. Chúng tôi không nhất thiết phải gặp mặt nhau, nói chuyện với nhau hàng ngày.
>Đáng thương cho kẻ đi bên lề hôn nhân của người khác/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Sunrise
Sent: Saturday, February 12, 2011 2:16 PM

Chị Hoa Nguyen thân mến!

Tôi đã định dừng phần bàn luận của mình, nhưng lại buộc phải lên tiếng. Có một chi tiết mà tôi chưa tiết lộ thêm là suốt 10 năm qua, cứ mỗi năm chồng cũ của tôi cầu hôn lại tôi ít nhất một lần, có năm liên tục vài lần, nhưng tôi không thể nào quay lại với anh ta. Thời con gái tôi đã bị ảnh hưởng tư tưởng phong kiến khá nặng nề "nam nữ thụ thụ bất thân", và vì quá giữ gìn trong tìm hiểu trước hôn nhân nên tôi đã lấy phải một người có vấn đề về giới tính.

Về những hệ lụy của việc này, cả về tâm sinh lý, thái độ đối với cuộc sống, nếu muốn, chị có thể tham khảo các sách báo y tế để biết thêm. Sau khi đã nghiên cứu kỹ rồi thử đặt địa vị của mình vào vị trí của tôi, liệu chị có còn dám tự tin để quả quyết rằng mình có thể tiếp tục duy trì hôn nhân để chăm sóc cho phần hồn của một người như thế? Có lẽ đây cũng là một trong những nguyên nhân mà hai người đàn ông của tôi lại thương tôi đến vậy.

Điều thứ hai tôi muốn nói ở đây là văn hóa đọc của chị. Ai nói với các chị là tôi chấp nhận đi bên lề cuộc hôn nhân của người khác? Điều tôi thực sự thấy lạ là bài viết nào của tôi cũng nói đến sự ra đi, để tìm kiếm một hạnh phúc cuối cùng không có anh, nhưng các chị vẫn cứ đu bám lấy kết luận của mình.

Tôi không chỉ nói các chị thiếu sự trải nghiệm, mà còn thấy các chị quá chủ quan nữa, là bởi các chị đem những kinh nghiệm và cảm xúc của cá nhân mình để định nghĩa cho những tình cảm của người khác. Tôi là người trong cuộc, bản thân tôi hiểu hơn ai hết cảm giác của mình khi ở bên người yêu thực sự như thế nào.

Tôi gọi mình là người thứ ba, bởi vì những gì của tôi và anh dành cho nhau rất thiêng liêng và bền vững, nó vượt qua giới hạn của thời gian, không gian và các mối quan hệ thông thường. Chúng tôi không nhất thiết phải gặp mặt nhau, nói chuyện với nhau hàng ngày. Thậm chí hàng mấy năm liền không liên lạc với nhau đi chăng nữa thì cả hai vẫn ngầm hiểu người kia đang dành cho mình những gì.

Nhưng tình yêu của tôi với người yêu tôi cũng vô cùng gắn kết. Cả anh và người yêu của tôi đều là những người bạn lớn song hành với tôi như hai nửa cuộc đời, giúp tôi vững vàng vượt qua các sóng gió. Khi ở bên người yêu, tôi tận hưởng cảm giác hạnh phúc trọn vẹn, nhưng những gì đẹp của quá khứ, tôi vẫn trân trọng giữ gìn.

Tôi thấy người đáng thương ở đây lại chính là những người có thể có một gia đình nhìn ngoài có vẻ là yên ấm, nhưng thực chất chỉ là sự chiếm hữu, o bế tình cảm lẫn nhau mà không có lấy một tình yêu vượt thời gian, cùng sự cởi mở và cảm thông như tôi đã có với người yêu của mình. Sự kiểm soát theo kiểu mà chị thể hiện, liệu chị có dám chắc rằng chồng chị đã cho chị biết hết bất cứ khoảng riêng tư nào trong tâm hồn anh ấy?

Khi đọc về sự thành đạt, tự tin của chị VTT, tôi như thấy một phần hình ảnh của mình trong đó. Đúng là tôi vẫn đang trên đường đi tìm hôn nhân, nhưng tôi có những tiêu chí chọn lựa của riêng mình, và chắc chắn người tôi chọn làm chồng sẽ phải là người hiểu tôi, thông cảm và trân trọng những kỷ niệm của tôi cũng như tôi sẽ làm với chồng tôi vậy. Đối với tôi, chưa có hôn nhân cũng không hẳn là không thể hạnh phúc, bởi trên đời còn rất nhiều việc có ý nghĩa để làm, nhiều thứ để thưởng thức, miễn sao ta biết khai thác hết những vẻ đẹp của cuộc sống.

Tôi cũng không quá lo lắng đến việc nếu không có chồng mình sẽ đối mặt với cuộc sống thế nào, bởi như chị VTT, tôi cũng có một vị trí công việc đáng tự hào, một nghị lực phấn đấu mà kể cả đàn ông cũng chưa phải ai cũng có được. Và tình yêu của tôi cũng không phải vô điều kiện, cũng như chị VTT, nếu một ngày những điều kiện giữa tôi và người tôi yêu không được đảm bảo thì người đồng hành và tôi sẽ chia tay. Tôi tôn trọng sự lựa chọn của họ và tôi sẽ đi tìm người đồng hành khác phù hợp với mình.

Các chị không phải quá lo lắng như vậy, vì những người như tôi và người yêu anh Balloon chưa bao giờ và sẽ không bao giờ có ý định tranh cướp mái ấm của người khác về làm của mình. Có điều, làm thế nào để giữ cho con tim, chứ không chỉ là thể xác, của người mình yêu nằm gọn trong tay của mình thì phụ thuộc vào nghệ thuật chăm sóc của các chị.

Thân mến.

Mọi vấn đề về gia đình với tôi chỉ là tương đối

Ý kiến đã gửi về Tamsu@VnExpress.net Là đàn ông nước ngoài, tôi không chọn người như VTT làm vợ (22/02)

Vợ tôi chỉ là một người cùng đi với mình trên một quãng đường đời có hạn định, tạm thời, vì đến một thời điểm nào đó 2 người không còn cùng chung quan điểm thì vui vẻ đường ai nấy đi. Sau đó sẽ tìm người đồng hành khác phù hợp với mình, để đi tiếp một quãng đường tạm bợ trong cuộc đời.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Chins Ooir
Sent: Friday, February 11, 2011 4:05 PM

Chào chị VTT!

Tôi cũng là người thường xuyên theo dõi chuyên mục Tâm sự trên VnExpress, chuyên mục này rất hay và dạy cho tôi nhiều điều. Chắc tôi cũng khoảng độ tuổi như chị, đã có vợ con và địa vị xã hội tốt. Tôi cũng như một số bạn, rất ngưỡng mộ, đồng cảm và ủng hộ chị VTT. Quan điểm của tôi về gia đình, cũng như chị, mọi vấn đề chỉ là tương đối.

Vợ tôi chỉ là một người cùng đi với mình trên một quãng đường đời có hạn định, tạm thời, vì đến một thời điểm nào đó 2 người không còn cùng chung quan điểm thì vui vẻ đường ai nấy đi. Rồi sau đó sẽ tìm người đồng hành khác phù hợp với mình, để đi tiếp một quãng đường tạm bợ trong cuộc đời, cho đến khi đầu bạc răng long.

Còn con cái thì phải dạy cho chúng biết cách chấp nhận hoàn cảnh thực tế, đừng để chúng ảo tưởng về sự hạnh phúc giả tạo mà người lớn tạo nên. Và tôi cũng sẽ tôn trọng mọi sự lựa chọn của tất cả những người sẽ lần lượt đến với tôi.

Tôi hoàn toàn tâm đắc với quan điểm của chị "tôi có chồng và sẽ có cả bồ", nghĩa là "tôi có vợ và sẽ có cả bồ". Lời khuyên của chị chắc không chỉ nhằm đến những người phụ nữ như chị mong muốn, mà còn rất hữu ích cho cả tôi nữa: "... và luôn tôn trọng bản thân mình trên hết, đừng lệ thuộc vào ai dù về mặt vật chất hay tinh thần", và tôi cũng luôn "yêu và tôn trọng bản thân mình".

Sau khi đọc được bài viết của chị VTT, tôi phải thốt lên "trời ơi, mình là người đàn ông văn minh!". Thật cảm ơn chị đã khơi dậy những ý tưởng này trong tôi.

Thưa độc giả và chị VTT, tôi có tâm sự những điều này với những người bạn của tôi, tụi nó đều phản đối và nói tôi ích kỷ, vô trách nhiệm và hiếu thắng. Theo tôi, dường như họ chẳng văn minh tí nào, toàn những đứa bảo thủ trì trệ và không hợp thời. Tôi ước mình cũng có thể góp một tiếng nói nhỏ vào mục đích đấu tranh vì quyền bình đẳng của phụ nữ, như ý tưởng và ước muốn của chị VTT. Nếu được như vậy thực sự chúng ta là những người "can đảm và sáng suốt".

Chị VTT là người xinh đẹp, có địa vị, có tư duy (hay ai đó có những phẩm chất tương tự như thế) chắc hiểu bài viết này của tôi. Chúc các bạn độc giả và chị VTT may mắn!

Thân mến.

Dù có gia đình, tôi vẫn muốn chinh phục những phụ nữ đẹp

Nhiều khi gặp một người đàn bà giỏi giang và một chút xinh xắn, có cá tính, mình nghĩ ngay đến việc giá mà mình chưa có vợ, và thậm chí có đôi chút nghĩ đến chinh phục và tình dục. Theo mình, nam nữ cũng như nhau cả thôi, họ vì nhu cầu, xuất phát từ nhu cầu. (Long)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Long Vu Phuc
Sent: Friday, February 11, 2011 12:37 PM

Thân gửi bạn VTT!

Mình không đọc hết được toàn bộ số ý kiến đóng góp cho bài viết "Chồng tôi có cả vợ và tình nhân", nhưng điều đáng chú ý là những bài viết của bạn. Trước hết, toát lên trong mình là một người đàn bà cá tính, tự tin và có phần hơi kiêu căng, mình thích cái cá tính đấy. Và thực sự là tò mò muốn được gặp bạn, được bạn chinh phục vì từ trước đến giờ mình vốn trầm lặng, ít nói, ngại giao tiếp.

Cũng xin nói bổ sung thêm một chút ý kiến. Nước ta chịu ảnh hưởng của tư tưởng phong kiến Trung Quốc, và đến nay tư tưởng này vẫn còn tồn tại trong rất nhiều người, từ thế hệ già, đến thế hệ gần gần đây. Nghĩa là người đàn bà phải công, dung, ngôn, hạnh, tư tưởng này xuất phát từ đâu? Theo quan điểm của mình, nó xuất phát từ việc người phụ nữ trước kia sống phụ thuộc vào đàn ông về mặt tài chính. Họ thường chỉ ở nhà, hoặc làm những việc lặt vặt trong gia đình. Còn người đàn ông đúng như cái gọi là trụ cột trong gia đình; từ việc kiếm tiền, xây nhà cửa, cũng như những việc lớn khác.

Tuy nhiên, trong xã hội hiện đại ngày nay thì tư tưởng không còn như thế nữa. Người phụ nữ ngày càng được bình đẳng hơn, họ có học thức và từ học thức này họ kiếm được tiền, thậm chí còn nhiều hơn đàn ông, họ có quyền được yêu thương. Đừng lấy việc mình hấp dẫn, quyến rũ, mà cho rằng mình đi quyến rũ chồng người khác mà hay, cũng như việc cân bằng ở đây là về mặt nào?

Bạn nói đúng, đàn ông họ là thế, và mình cũng vậy. Trai ham sắc mà còn ham cả tài nữa. Tuy nhiên, không phải ai cũng muốn cặp kè, nhiều người chỉ đơn giản là vấn đề tình dục và thể hiện khả năng chinh chiến của họ. Như mình đây, thực sự ra ngoài xã hội mới thấy được rằng tư tưởng trước đây vợ luôn luôn nhất, không bao giờ nghĩ đến trai gái, nhưng xã hội nó làm cho mình thấy rằng mình sai.

Nhiều khi gặp một người đàn bà giỏi giang và một chút xinh xắn, có cá tính, mình nghĩ ngay đến việc giá mà mình chưa có vợ, và thậm chí có đôi chút nghĩ đến chinh phục và tình dục. Nhưng như thế cũng không có nghĩa là bạn cho rằng đàn ông họ ngoại tình là hèn nhát, và đàn bà ngoại tình là yêu hết mình. Theo mình, nam nữ cũng như nhau cả thôi, họ vì nhu cầu, xuất phát từ nhu cầu. Còn việc hèn nhát, hãy cứ thử nghĩ kỹ mà xem, đàn bà không hèn nhát, hoặc ít ra là bạn, vậy khi bạn ngoại tình, bạn có công khai, có đường đường chính chính không?

Người ta vẫn thường nói “Ăn vụng thì nó mới ngon”, mình thấy đúng, khi đã đường đường chính chính thì rồi cũng sẽ có ngày bạn sẽ lại đường đường chính chính tiếp tục với người khác. Có thể chồng bạn kém tài hơn bạn, hay chồng bạn không ghen tuông, hay hèn nhát? Nếu là chồng bạn, mình để cho bạn tự do, có thể đi tìm hạnh phúc mới, cũng như bạn cũng chẳng cần phải đăng ký kết hôn làm gì cho nó phức tạp vấn đề.

Có thể nhận ra rằng tư tưởng bạn rất mới, nhưng xem ra có vẻ hơi bất mãn với chế độ, với xã hội cũ, với giai đoạn chuyển tiếp giữa hai chế độ xã hội. Bạn tự cho rằng bạn có quyền, và đáng được hưởng khi chồng người khác bị bạn quyến rũ? Mình không phản đối, người ta vẫn thường nói "có chồng thì phải biết giữ chồng", cái này thuộc về trách nhiệm của đàn bà và là quyền của chính bạn.

Xin có đôi lời tham gia với bạn, cũng như các bạn trong diễn đàn như vậy.

Đàn ông có tật ham của lạ

Tình yêu là một trò chơi, vậy mà vẫn có nhiều anh cứ muốn thử. Có người có chết cũng ăn cho bằng được, có người thì sống kiểu Mr.Balloon, cái này gọi là bị trúng độc suốt đời. Mong là anh được giải độc để sống một cuộc sống bình thường. (Sweet Wind)
>Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa/ Vợ chồng sống với nhau không chỉ bởi tình yêu

From: Sweet Wind
Sent: Friday, January 28, 2011 11:49 AM

Có lẽ tôi cần phải thổi Mr Balloon xuống mặt đất để anh ấy thôi mơ mộng. Thực ra, Sweet Wind không có nhân cách cao quý như Mr.Balloon tưởng tượng, khi yêu con người thường mù quáng và mắt anh ấy có vấn đề thật.

Sweet Wind thực sự chỉ yêu mỗi bản thân mình mà thôi, cho dù Mr.Perfect xuất hiện trước mắt Sweet Wind, hắn cũng sẽ rơi vào hoàn cảnh tương tự như Mr.Balloon huống chi là một người như Mr.Balloon. Đúng như anh nói, ở đây như có một sự đổi vai về tâm thế lẫn tư thế.

Tình yêu là một trò chơi, theo lẽ thường phụ nữ tượng trưng cho phái yếu nhưng thực sự họ lại là phái mạnh và đàn ông là phái mạnh nhưng thực sự lại là phái yếu. Thường thì phụ nữ sẽ make-up, sẽ làm cho mình hấp dẫn để làm cho những người đàn ông say nắng, sập bẫy và rồi chủ động bỏ chạy. Chạy không được thì chịu chết, không thì cũng tiền mất tật mang, thực sự khó biết ai là thợ săn, ai là con mồi.

Sweet Wind thực sự bị say nắng và rồi bỏ chạy vì lo rằng cái thứ tình yêu đó sẽ là một thứ vật cản. Suốt đời gió vẫn là gió, không thích làm thợ săn hay là con mồi mà chỉ thích bay đi khắp nơi. Khi thích thì quyện vào mây thổi mây bay đi, không thích thì tự do tự tại bay đi một mình. Với gió sẽ không có cái tĩnh như cái gọi là “tình yêu là mãi mãi suốt đời không quên”.

Có lẽ một ngày, sẽ có một Mr.Perfect chặn gió lại không bay đi nữa nhưng sẽ giữ được không? Và gió sẽ lại bay đi mà thôi. Trong tình yêu, sẽ không có chuyện Sweet Wind không yêu mà lấy, cũng không có yêu vay mượn của người khác. Còn khi mà người đàn ông không thể hấp dẫn Sweet Wind được nữa thì “please go goodbye”.

Tôi nhận thấy đàn ông các anh thực sự là có tật ham của lạ. Tình yêu là một thứ trái như vậy, vậy mà vẫn có nhiều anh cứ muốn thử. Có người có chết cũng ăn cho bằng được, có người thì sống kiểu Mr.Balloon, cái này gọi là bị trúng độc suốt đời. Mong là anh được giải độc để sống một cuộc sống bình thường và có một gia đình hạnh phúc như bao nhiêu người khác. Mục đích sống của anh thật là tầm thường, sống không gặp được lại hy vọng đợi đến già, đến gần chết rồi lại đi tìm dù là một nầm mồ.

Thân ái
 

Chị My đừng từ bỏ những gì đang thuộc về mình

Anh chị đã có một cháu bé và đó chính là chiếc cầu nối, hơn nữa chị còn rất yêu chồng, đừng bỏ đi những gì đang là của mình, đang thuộc về mình. Bằng tình yêu và sự khéo léo của một người phụ nữ, tôi nghĩ chị sẽ đủ sáng suốt để đưa con thuyền gia đình mình vượt qua cơn dông bão này. (Lien)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: lien khoa thi phuong
Sent: Tuesday, February 15, 2011 11:04 AM

Gửi chị Ái My!

Tôi là phụ nữ, cũng có chồng và có một bé con, tôi xúc động trước những tâm sự của chị. Là phụ nữ, ai cũng vì chồng, vì con, tôi cũng như chị, tất cả mọi điều đều vì chồng, vì con. Nhưng tôi khác chị vì cho đến bây giờ, dù cuộc sống còn nhiều khó khăn nhưng tôi vẫn cảm thấy hạnh phúc vì chồng tôi luôn là người chồng, người cha tuyệt vời.

Nghe câu chuyện của chị, tôi rất buồn và cực kỳ phẫn nộ. Nhưng chị hãy bình tĩnh để xem xét lại tất cả mọi việc, nguyên nhân tại sao chồng chị ngoại tình, có thể đó chỉ là một phút sốc nổi với những cảm giác mới lạ. Trước đây, khi yêu và cả khi chưa có con tôi cũng đòi hỏi một tình yêu tuyệt đối, nhưng cho đến giờ, khi đã làm mẹ, trải qua những thăng trầm của cuộc sống, tôi cho rằng mọi cái chỉ nên ở mức tương đối thôi thì cuộc sống sẽ thoải mái hơn.

Như với chồng chị, tôi chỉ cho rằng anh ấy đang lạc lối trong chốc lát khi chưa nhận ra những giá trị đích thực của cuộc sống, nên trong thời điểm này chị đừng quyết định một điều gì quá sớm. Phá đi rất dễ nhưng chị sẽ được gì?

Anh chị đã có một cháu bé và đó chính là chiếc cầu nối, hơn nữa chị còn rất yêu chồng, đừng bỏ đi những gì đang là của mình, đang thuộc về mình. Bằng tình yêu và sự khéo léo của một người phụ nữ, tôi nghĩ chị sẽ đủ sáng suốt để đưa con thuyền gia đình mình vượt qua cơn dông bão này. Chúc chị hạnh phúc và thành công!
 

Tổ ấm gia đình phải luôn được vợ chồng cùng xây dựng

Trên đời này không có ai là hoàn hảo, phải biết chấp nhận cả điểm xấu của người bạn đời và cố gắng hoàn thiện bản thân hơn. Người phụ nữ cần có công việc để làm, phải luôn hoàn thiện bản thân, vì như thế họ sẽ cảm thấy tự tin hơn trong cuộc sống, đặc biệt là trong mắt người chồng. (Yen)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: haiyen dang
Sent: Thursday, February 10, 2011 9:23 PM

Chào các anh chị!

Em là độc giả thường xuyên theo dõi chuyên mục Tâm sự. Hôm nay em mới đủ can đảm để nói lên quan điểm của mình và em tin là có nhiều người cùng suy nghĩ với em. Em năm nay 21 tuổi, chưa lập gia đình nên chưa hiểu lắm về cuộc sống gia đình, nhưng em không bao giờ ủng hộ việc ngoại tình, kể cả đàn ông lẫn đàn bà.

Một khi hai người đã quyết định gắn bó với nhau, thành vợ thành chồng thì cả hai phải có ý thức xây dựng cho tổ ấm của mình như đúng nghĩa với từ tổ ấm. Trên đời này không có ai là hoàn hảo, phải biết chấp nhận cả điểm xấu của người bạn đời và cố gắng hoàn thiện bản thân mình hơn.

Người phụ nữ cần phải có một công việc để làm, và phải luôn hoàn thiện bản thân, vì như thế họ sẽ cảm thấy tự tin hơn trong cuộc sống, đặc biệt là trong mắt người chồng của mình. Người xưa có câu "Phúc đức tại mẫu", qua đó ta hiểu được vai trò của người phụ nữ trong gia đình là rất quan trọng, một khi người phụ nữ đã cố gắng hết mình để xây dựng tổ ấm thì cớ sao người đàn ông lại đổ hết công lao đó xuống biển chứ?

Em muốn nói: Hãy cố gắng làm tốt phần việc của mình rồi hãy đánh giá người khác. Kính chúc tất cả mọi người năm mới an khang thịnh vượng.
 

Chồng ghen khi thấy tôi phớt lờ anh

Hai năm nay gần như chồng coi tôi là người dưng, anh cho mình cái quyền được bồ bịch, trai gái. Tôi đã rất đau khổ, mất niềm tin vào tất cả, nhưng tôi đã tìm được cho mình một lối thoát. Tôi không bỏ anh nhưng không trở thành ôsin, thành người bảo mẫu của anh nữa.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: th 90
Sent: Tuesday, February 15, 2011 2:45 PM

Xin chào chị My!

Tôi rất thông cảm và chia sẻ với hoàn cảnh của chị. Tôi cũng có chồng, có một đứa con, là kết quả của tình yêu đầy gian nan giữa tôi và anh ấy. Nhưng hai năm nay gần như anh coi tôi là người dưng, việc chăm lo cho anh của tôi là việc đương nhiên. Anh cho mình cái quyền được bồ bịch, trai gái, còn tôi không được nói điều gì. Anh còn cho mình quyền được quan tâm, hỏi han tới người yêu cũ không cần biết đến thái độ, tâm trạng của tôi.

Tôi đã rất đau khổ, mất niềm tin vào tất cả, nhưng tôi đã tìm được cho mình một lối thoát. Tôi không bỏ anh nhưng tôi không trở thành ôsin, thành người bảo mẫu của anh nữa. Quần áo thay ra anh lo mà giặt, cơm nước đến giờ không về là tôi cũng không chờ, về muộn thì tự mở cửa, uống rượu bia về mà nôn ra thì tự dọn. Tôi không cần quan tâm tới anh ấy nữa, không phải vì tôi không yêu anh mà tôi không muốn anh xem thường tôi.

Tôi cũng cần thay đổi bản thân mình, cuối tuần họp bạn bè đi chơi, xem phim, mua sắm. Đôi khi cũng về muộn một tý, con tôi đã lớn hoặc có thể gửi ông bà, thỉnh thoảng nhờ bạn bè nhắn cho một số tin nhắn tình cảm một chút, rồi giả vờ bối rối xoá đi trước mặt chồng, cũng phấn son, nước hoa, rồi làm duyên một cách vô tình. Có thể đó là những chiêu cũ nhưng đối với tôi cũng rất hiệu nghiệm, chồng thấy tôi thay đổi cũng ghen ra mặt.

Tôi nói với anh rằng anh có cuộc sống của anh, em có cuộc sống riêng của em, nếu anh không coi em và gia đình này quan trọng nữa thì anh cứ sống theo cách anh sống bấy lâu nay đi. Đúng như cha ông ta từng nói “Cóc chết ba năm quay đầu về núi”, chồng tôi đã thay đổi. Đàn ông cũng chỉ là một con người bình thường, cứ để cho họ đi, khi chán cuộc chơi rồi họ mới nhận ra được những gì đã mất đi mới là quý.

Nhưng từ việc này tôi nhận ra một điều là hãy biết yêu quý bản thân trước khi để người khác yêu quý, tôn trọng và thuỷ chung với mình. Chúc chị sớm tìm được cho mình một sự lựa chọn sáng suốt, nhưng để có sự lựa chọn sáng suốt tôi mong chị đừng bi luỵ, hãy mạnh mẽ lên.
 

Nếu là con của cô VTT, cháu sẽ buồn lắm

Nếu cháu là con của cô và đọc được những dòng chữ này có lẽ cháu sẽ buồn lắm. Tuy sống ở thời hiện đại, nhưng cháu vẫn ao ước có một người mẹ giống hệt trong những câu chuyện văn học mà mình từng đọc, hiền lành, giàu đức hy sinh nhưng vẫn đầy sức hút. (Thu)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: ythu nguyen
Sent: Tuesday, February 15, 2011 1:21 PM

Cháu đang ở lứa tuổi 9X, lứa tuổi mà người ta thường gán ghép cho những định kiến như sống thoáng và sống vội, nhưng cháu vẫn thấy choáng khi đọc những dòng tâm sự của cô. Cháu có thể tưởng tượng rằng cô là người phụ nữ rất tài năng, xinh đẹp, hoàn hảo về tất cả nên có lẽ sự tự tin trong cô cao ngất ngưởng. Nhưng cô ơi, cháu không nghĩ như thế là tân tiến, là văn minh, cho dù cháu cũng thuộc thế hệ trẻ.

Cháu thấy cô chỉ soi xét trong 4 đối tượng độc giả mà thiếu mất đối tượng thứ 5, là ai cô biết không? Là con của cô đấy. Nếu cháu là con của cô và đọc được những dòng chữ này có lẽ cháu sẽ buồn lắm. Tuy sống ở thời hiện đại, nhưng cháu vẫn ao ước có một người mẹ giống hệt trong những câu chuyện văn học mà mình từng đọc, hiền lành, giàu đức hy sinh nhưng vẫn đầy sức hút.

Ở phương diện một người con, làm sao cháu chịu đựng được khi đọc dòng chữ “Tôi sẽ có cả chồng và bồ”. Có thể cô sẽ cho rằng như thế là nữ quyền lên ngôi, là bình đẳng văn minh, nhưng đứng ở phương diện một người con, làm sao có thể vui vẻ hồn nhiên khi thấy mẹ mình sống như thế.

Cô tự hào rằng đã cho cha mẹ, gia đình cũng như con cái hưởng một hạnh phúc gọi là trọn vẹn. Nhưng những đứa con như chúng cháu chỉ cần một bờ vai của người mẹ hiền, chứ không muốn một người mẹ chỉ biết hơn thua.

Cô bảo rằng “Trẻ em như trang giấy trắng để người lớn chúng ta vẽ lên đó những bức màu tươi tắn hay u ám. Hãy dạy cho con sống có trách nhiệm và chia sẻ, hãy dạy con về hạnh phúc đích thực, đừng tạo cho con những hạnh phúc ảo tưởng”. Nhưng kỳ thực khi viết dòng chữ “tôi sẽ có cả chồng lẫn bồ” là cô đang vẽ nên những sắc màu loang lổ trong tâm trí của con cô rồi đó.

Cháu biết cô đặc biệt và tự tin, nhưng khi viết những dòng ấy, cô đã quên con cô mất rồi. Chắc cô vẫn thường nghe về hiện trạng tại sao giới trẻ thích nổi loạn, hoặc bị tự kỷ rồi chứ ạ? Là người trẻ, cháu tin rằng nguyên nhân nhiều nhất trong số ấy là bởi từ gia đình đấy. Mong cô đừng để dòng chữ “Tôi sẽ có cả chồng lẫn bồ” đập vào trái tim ngây thơ của những đứa trẻ con
 

Phụ nữ hãy sống sao để thích nghi với mọi hoàn cảnh

Làm sao để dù là làm nông cũng biết trồng rau cho xanh, nuôi lợn cho béo; để dù nội trợ cũng biết nấu cơm ngon, làm bánh ngọt; để dù chồng không bên cạnh vẫn có thể tự tin mà sống tiếp, vì đó chính là cái nghề các bạn có thể sống từ những gì rất thường nhật đó. (Thư)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: thư trần
Sent: Tuesday, February 15, 2011 1:50 PM

Tôi cũng là độc giả hết sức trung thành của mục Tâm sự, tôi đọc đến nỗi mọi người cười bảo tôi sao lại tin vào những điều người ta dựng lên như thế, nhưng tôi biết dù thế nào nó cũng quá thật với cuộc sống. Tôi theo dõi đề tài người thứ ba nóng hổi và luôn tồn tại mọi thời đại, làm đau lòng mọi người nhưng sẽ không bao giờ hết trừ khi chúng ta không còn trái tim.

Trải qua các cung bậc, sai lầm, trải nghiệm, vấp ngã, có người đứng dậy được có người không, đó là cuộc sống. Các anh chị ai cũng có lý của riêng mình, nhưng tôi nghĩ đây là mục Tâm sự, chúng ta tìm thấy mình trong đó, cùng chia sẻ và giúp mọi người yên tâm hơn, ấm lòng hơn trong cuộc sống đầy gian khó và phức tạp này, chứ không phải trách móc lên án, thậm chí có những lời không hay. Vậy ta tìm đến mục này chia sẻ để lại càng cảm thấy đau lòng hơn sao?

Những người rơi vào cảnh làm người thứ ba, bản thân họ cảm nhận cay đắng bức xúc, muốn trải lòng mình ra đó, nhưng khi lên tiếng, lập tức bị chỉ trích phản đối, có khi kết cục của sự trải lòng là một thảm kịch, đáng tiếc. Khi đọc bài của chị VTT, tôi thấy mình trong đó, tôi trẻ trung, thành đạt, xinh xắn, tôi có nhiều thứ cùng một lúc, tự tay bươn chải từ hai bàn tay trắng và từ một sự phản bội đến đắng cay.

Tôi có nhiều người theo đuổi, tôi không lên án VTT nhưng tôi không làm như chị ấy. Và cũng không thể phủ nhận những người thành đạt thường rất tự tin, nếu ở vị trí của VTT các bạn mới hiểu được, nhưng nếu bảo rằng ủng hộ VTT mới là văn minh thì toàn thế giới sẽ không đồng ý.

Tôi làm việc với người nước ngoài rất nhiều, tôi cũng trao đổi rất nhiều về chủ đề này, nhưng không ai thích người phụ nữ của mình phản bội mình. Bài học cho phụ nữ đó là hãy học hỏi nhiều từ những vấp ngã, từ mọi người xung quanh, trang bị cho mình một hành trang kiến thức về bất cứ lĩnh vực nào phù hợp hoàn cảnh và điều kiện bản thân.

Làm sao để dù là làm nông cũng biết trồng rau cho xanh, nuôi lợn cho béo; để dù nội trợ cũng biết nấu cơm ngon, làm bánh ngọt; để dù chồng không bên cạnh vẫn có thể tự tin mà sống tiếp, vì đó chính là cái nghề các bạn có thể sống từ những gì rất thường nhật đó.

Khi tự tin để sống như thế các bạn luôn đẹp cả về tâm hồn lẫn thể chất. Phụ nữ như bông hoa, có bông nào không đẹp đâu, điều quan trọng là phải sống tiếp để tỏa hương và để mọi người cảm nhận được bằng chính mình chứ không phải những cái vay mượn bên ngoài. Bởi nếu ai đó được vinh danh bởi cái bên ngoài, khi nó mất lại về con số 0, lúc ấy muốn làm lại thì khó hơn nhiều, và không còn nhiều thời gian nữa, cảm giác đó cay đắng lắm.

Tôi làm ăn, các bạn bè đối tác là những người đứng đầu ngành, sự hào nhoáng xa hoa, phù phiếm tôi thấy hết, đàn ông đàn bà qua tay nhau, tình một đêm nhan nhản, làm thế nào? Đàn ông họ coi thường phụ nữ dễ dãi dù ngoài miệng toàn mật ngọt, đàn bà coi thường đàn ông không chung thủy, hám sắc, họ vẫn đến với nhau.

Tôi không tin vào tình yêu nữa, lòng thủy chung của con người đâu hết rồi? Nên khi tôi thấy những người yêu thương nhau thật sự, họ chăm sóc nhau, họ nắm tay nhau ngoài phố, chăm nhau từng miếng ăn, yêu nhau qua từng ánh mắt, tôi thấy đẹp quá, khoảnh khắc như kim cương trong cuộc sống này vậy. Nên tôi thấy khi yêu nhau hãy hết mình chăm sóc nhau, đừng vì cái tôi mà che giấu hoặc làm tổn thương nhau. Sao nói yêu thương mà không thấy làm? Hãy thể hiện mình yêu họ để mình hạnh phúc trước đã, hãy nghĩ đó là vì mình. Sống là hãy yêu thương.

Và cho tôi gửi lời xin lỗi đến người mẹ trẻ vào ngày 30 Tết phải xa con với 100 nghìn trong túi, mà chúng ta không chia sẻ một lời nào. Nếu chị còn đọc mục này hãy liên hệ với tôi, mong hai mẹ con vững vàng và mong chị hãy tìm ngay một công việc dù là vất vả thế nào để đứng dậy trước đã.

Thân ái
 

Bạn tôi tài giỏi, đi xe BMW7, nhưng không suy nghĩ như chị VTT

Khi làm việc họ rất nghiêm túc và khi họ về nhà cũng yêu thương con cái và chồng con hết mình. Hơn nữa, họ cũng chẳng quyến rũ tôi như chị, không biết có phải vì tôi cũng bình thường và chỉ đi xe Mer hay không. (Phúc)
>Dù có gia đình, tôi vẫn muốn chinh phục phụ nữ đẹp/ Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'

From: Phuc Ken Dr
Sent: Tuesday, February 15, 2011 1:07 PM

Tôi đã theo dõi mục Tâm sự của VnExpress từ trước đây rất lâu và cũng rất ít viết phản hồi vì cũng như bao người khác, tôi đọc chỉ để chiêm nghiệm và soi xét bản thân mình. Tuy nhiên, hôm nay có một chút thời gian rảnh rỗi, cảm thấy cần nói vài điều đến bài viết của chị VTT & anh Long Vu Phuc. Tôi gửi cho cả hai người vì tôi cảm thấy cả hai là đại diện cho những quan điểm sẽ dẫn đến một số vấn đề muôn thuở từ xưa đến nay.

Đầu tiên, đọc bài của anh Long tôi thật sự đồng tình về nhận xét đàn ông ai cũng đam mê và thích chinh phục cái đẹp, đơn giản vì đó là bản chất của đàn ông. Bản thân tôi cũng luôn cảm nhận được điều đó mỗi khi thấy và giao tiếp với người đẹp, nhưng tôi khác anh vì sau đó tôi lại cảm thấy thật áy náy và hồ đồ vì tôi biết nếu là vợ tôi, cô ấy sẽ không vui, đơn giản cô ấy là phụ nữ. Do đó, tôi không thể để bản thân bước thêm một bước trở thành kẻ ăn vụng được.

Tôi nghĩ đã là đàn ông, biết bản chất mình là gì thì càng phải biết sống theo lý trí, kiềm chế bản năng. Tôi không biết mục đích sống của anh là gì, có thể sống để thấy ngon khi ăn vụng, nhưng mục đích sống của tôi đơn giản là đem lại hạnh phúc và niềm vui cho vợ con, gia đình tôi.

Có lẽ vì trước đây người cha của tôi cũng từng vì người thứ ba mà dứt áo bỏ đi, để mặc cho những lời van lơn, năn nỉ của anh em tôi xin ba trở về để gia đình trọn vẹn. Từ đó tôi hiểu chúng ta có thể sống cho bản thân nhưng đừng ích kỷ để đem lại đau thương và phiền muộn cho cả một quãng đời của những người mà ta gọi là gia đình.

Tôi không lên án anh vì anh cũng là một trong những ngoại lệ trong cuộc sống này, nhưng tôi sẽ không đồng tình nếu anh đem quan điểm ăn vụng mới ngon tung hô ở những nơi chúng ta gọi là công cộng vì tôi biết nếu vợ con anh biết thì sẽ có những trái tim và giấc mơ tan vỡ. Những người đàn ông như anh nếu gặp quan điểm sống như chị VTT thì tôi nghĩ tòa án ly hôn sẽ làm việc 24/7 mất.

Bên cạnh đó, tôi xin mạn đàm về những bài viết của chị VTT. Tôi không biết có nên gọi là chị hay nên gọi chị là em vì hiện tại tôi đã có gia đình và chỉ là thế hệ 8X nhưng tôi nghĩ những suy nghĩ của chị chắc hẳn phải còn thua kém tuổi của tôi. Tôi cũng là đàn ông và cũng có những người bạn là phụ nữ, họ tài giỏi, có học thức và cũng từ nước ngoài về, họ cũng đi xe hơi, không chỉ Mer mà còn là BMW7 nữa, nhưng tôi nhận thấy những người bạn đó không có những suy nghĩ như chị.

Khi làm việc họ rất nghiêm túc và khi họ về nhà cũng yêu thương con cái và chồng con hết mình. Hơn nữa, họ cũng chẳng quyến rũ tôi như chị, không biết có phải vì tôi cũng bình thường và chỉ đi xe Mer hay không. Tôi không muốn so sánh chị với những người bạn của tôi mà chỉ muốn nói cho chị biết những suy nghĩ như chị chỉ là cá biệt. Tôi biết chị có bản lĩnh, có nhan sắc nhưng cái tôi của chị quá lớn nên ngay cả chồng con cũng không thể bằng bản thân chị.

Cụ thể hơn là chị sống ích kỷ và đối với chồng con chỉ như những người qua đường, thích thì chung sống, không hợp thì chia tay. Nếu có ước mơ, tôi chỉ ước tôi không phải là con của chị, vì nếu thế chắc cuộc sống tuổi thơ của tôi sẽ mong manh và dễ vỡ lắm. Riêng cảm nhận của tôi, tôi cũng thấy chị có cá tính và nhan sắc đó nhưng tôi thích những phụ nữ có đầu óc và phải biết sống, biết suy nghĩ đúng đắn hơn.

Suy nghĩ của chị đúng với chủ nghĩa cá nhân, ở đó ta không cần quan tâm đến những mối quan hệ xã hội, nhưng chúng ta đang sống ở chủ nghĩa xã hội và lớn lên ở Á Đông, nơi những quan hệ như con dâu, mẹ chồng còn phải được quan tâm huống chi mối quan hệ chồng con mà chị xem như thích thì đến, vui thì đi. Hãy tập cảm nhận ở vị trí chồng con chị, nếu họ yêu thương chị thật sự (được thế thì chị quả là may mắn quá) họ sẽ bị tổn thương, đơn giản vì nếu sống như chị thì gia đình có thể tan vỡ bất cứ lúc nào.

Cuối cùng, tôi chỉ muốn chia sẻ là xã hội ngày nay cả trăm cả vạn người, do đó cũng sẽ không thiếu những người có vật chất, tri thức, mong muốn tư tưởng tự do không ràng buộc. Tuy nhiên, những người này nên suy nghĩ lại, những gì họ có đều do những gì họ quyết định.

Lấy chồng lấy vợ hầu hết đều do chúng ta chọn và quyết định, do đó nếu có vấn đề gì thì nên tự nhìn lại mình. Tại sao ngày xưa chúng ta có thể tay trong tay trong những album hình cưới đầy lãng mạn mà giờ đây chúng ta mở miệng ra là không thể chịu đựng? Đơn giản, tình yêu có thể sẽ chết theo thời gian.

Thật khó trong xã hội đầy rẫy công việc và mưu toan để vợ chồng có những phút giây lãng mạn như ngày xưa nhưng không thể với quan điểm "tôi hết tình yêu tôi tìm người khác", "thấy người khác đẹp hơn vợ mình là tôi lại muốn..." vì lúc đó hãy nghĩ đến gia đình, đến con cái, đó chính là cái nghĩa.

Chúng ta có thể sống trọn tình trọn nghĩa với người khác hay không là do chúng ta tự quyết định và suy nghĩ, nhưng ít nhất phải tự một lần thử nghĩ đến bản thân và con cái. Chẳng thể giữ một sợi dây nếu một đầu không bao giờ cố gắng giữ lấy. Hơn nữa, cuộc đời là một quãng đường dài, do đó tôi không bao giờ nói "tôi sẽ mãi mãi yêu em" mà chỉ dám nói "anh sẽ cố gắng hết sức để mãi mãi yêu em". Không ai dám nói trước ngày mai nhưng hãy cố gắng sống đúng hôm nay để ngày mai bản thân mình không đem lại nỗi đau cho những người mình từng yêu thương.

Nếu xã hội đừng ủng hộ sẽ giảm bớt được sự ngoại tình

Tôi từng có mối tình 13 năm tưởng như không thể nào chia xa được. Thế nhưng khi bạn trai tôi ở công ty, mọi người đã vun đắp và ghép đôi anh ấy với một cô gái khác, mặc dù cả công ty đều biết anh ấy đã có người yêu là tôi. Kết quả là chúng tôi chia tay và anh đã đến với cô gái ấy. (My)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Duyen My
Sent: Tuesday, February 15, 2011 12:38 PM

Có lẽ những ai từng trải qua sự phản bội mới thấu hiểu và đồng cảm được với những người cùng hoàn cảnh. Tôi từng chứng kiến nhiều sự chia tay, phản bội đa phần từ phía đàn ông. Tôi cũng từng trải qua, đó thật sự là nỗi đau dù bạn có là người phụ nữ mạnh mẽ đến mấy. Nhưng đau lòng hơn là cách nhìn của xã hội hiện nay về sự ngoại tình dường như đã trở thành bình thường.

Tôi từng có mối tình 13 năm tưởng như không thể nào chia xa được. Thế nhưng khi bạn trai tôi ở công ty, mọi người đã vun đắp và ghép đôi anh ấy với một cô gái khác, mặc dù cả công ty đều biết anh ấy đã có người yêu là tôi. Kết quả là chúng tôi chia tay và anh ấy đã đến với cô gái ấy.

Mọi người xem đó là việc bình thường, trong những buổi tiệc họ vẫn chúc mừng nhau, họ có biết rằng sự đùa giỡn vô tình đó đã phá vỡ hạnh phúc của một người khác? Dĩ nhiên tôi vẫn trách anh, nhưng giá mà không có những lần chọc ghẹo kia, không có những lần tán thành kia, không có những đùa vui vô tình kia, thay vào đó là những lời khuyên, là ý thức của người thứ ba, thì đâu tan vỡ một mối tình? Sao tôi thấy sợ cái sự bàng quan của xã hội về sự ngoại tình quá!

Tôi có người bạn, là sếp của một công ty lớn. Anh ta có vợ con xinh đẹp, thế nhưng vẫn ngoại tình, trong những buổi tiệc vẫn công khai dẫn bồ nhí theo cùng. Mọi người vẫn cụng ly chúc tụng, chọc ghẹo, ghép đôi. Họ lấy lòng, khách sáo hay xem đó là chuyện bình thường?

Tôi có nhỏ bạn, chồng nó cũng ngoại tình, cô gái đó làm cùng công ty với chồng nó, và được một chị ở công ty làm mai cho chồng, dù biết đã có gia đình. Chị ta làm bức bình phong cho 2 người, cô gái đó đi cùng chị ta công khai tới nhà chồng nó để tìm hiểu về gia đình chồng.

Bạn tôi muốn ghen cũng khó, vì cô gái đó đi cùng đồng nghiệp tới chúc Tết gia đình, hoặc đi đâu cũng đi cùng chị đồng nghiệp đó, rồi công ty có tiệc tùng, mọi người cũng ghép đôi. Từ khi nó kể tôi nghe việc có nhỏ công ty hay nhắn tin cho chồng nó thì tôi đã đoán được kết quả cuối cùng sẽ là sự chia tay. Bởi đàn ông luôn thích sự mới lạ, thích khám phá, phiêu lưu mạo hiểm hơn phụ nữ. Hiện giờ, chồng nó đang hối thúc nó ký tên ly dị, mặc dù trước đó cả 2 đều hứa hẹn thề thốt rằng họ chỉ xem nhau là đồng nghiệp.

Người đàn ông bản lĩnh, biết sống và nghĩ cho người gia đình, họ sẽ tỉnh táo để dừng chân, quay về. Nhưng nếu xã hội vẫn tiếp tục có những sự ủng hộ vô tình thì vẫn sẽ còn nhiều những sự ngoại tình như thế. Tôi rất mong những đồng nghiệp nơi công sở hãy có thái độ phản đối rõ ràng hơn với sự ngoại tình, nếu bạn không dám hoặc không muốn lên tiếng phản đối hay góp ý, thì mong bạn cũng đừng ủng hộ. Bạn có biết vô tình đã đẩy bao người phụ nữ đau khổ vì sự ngoại tình.

Tôi mong những người thứ ba hãy thức tỉnh, đừng đi cướp và phá vỡ hạnh phúc của người khác. Những lý do có vẻ hợp lý như gia đình hiện tại anh ấy không hạnh phúc nên tôi có thể đem lại hạnh phúc cho anh ấy (hiếm người đàn ông nào ngoại tình mà nói rằng gia đình anh rất hạnh phúc), anh ấy không ngoại tình với tôi thì cũng sẽ ngoại tình với người khác… Tất cả chỉ là sự ngụy biện.

Tôi mong cô gái đang cướp chồng của bạn tôi đọc được bài này và thức tỉnh, làm phước trả chồng cho bạn tôi, trả cha cho con bạn tôi. Nó lo đi làm kiếm tiền nuôi con, không biết lên mạng để đọc những diễn đàn như thế này, nó chỉ biết tìm tôi để khóc trong sự đau khổ. Và những ai đã trải qua mới thấu hiểu được nỗi đau phản bội như thế nào.

Tôi thật sự rất phục những người thứ ba đã bản lĩnh rời xa mối tình mà họ vô tình hoặc cố ý có được, thật sự điều đó tôi biết là không dễ. Nếu bạn từng hành động như thế, hãy mỉm cười và tôi tin rằng, ngày nào đó bạn sẽ tìm được hạnh phúc thật sự của mình. Và điều quan trọng là bạn đang không phải sống hạnh phúc trên nỗi đau khổ của người khác, những người như bạn thật sự rất đáng nể phục.

Đừng để những đứa trẻ bị khuyết tật tâm hồn

Tôi nhớ khi còn đi học, chúng tôi hay nói với nhau về cha mẹ của mình, hôm nào cha mẹ gây gổ mình cảm thấy như đất trời sụp đổ. Vào lớp với một tâm trạng chán vô cùng, lỡ đứa bạn nào hớn hở nói hôm nay được ba hay mẹ thương yêu thế nào đó tự nhiên mình tủi thân lắm.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: LTH
Sent: Monday, February 14, 2011 6:14 PM

Chào chị VTT cùng các chị ủng hộ chị VTT!

Tôi hay theo dõi mục Tâm sự này, cũng không định có ý kiến vì nghĩ ý kiến của mọi người đã quá hay và sâu sắc rồi, càng đọc tôi càng thấy ấm lòng, nếu một ngày nào đó tôi cần được tâm sự tôi tin mình có nơi để giãi bày và có người sẽ hiểu mình. Cả́m ơn tòa soạn đã có mục này, sau đây tôi chỉ xin trình bày một ý nhỏ.

Tôi không nói ai đúng ai sai trong những bài phản hồi ý kiến của chị VTT, vì không ở trong hoàn cảnh của chị, nhưng bao giờ đức tính khiêm tốn cũng được đề cao. Nếu nói chị khổ cực ngày xưa để ngày nay được hưởng, chắc cái khổ của chị không thấm vào đâu với cái khổ nhân loại.

Chị cho rằng phải làm đẹp bản thân thì mới tự tin được sao? Chị kêu gọi đại ý đừng phải hy sinh bản thân nhiều, nhưng nếu không có những người mẹ, người vợ biết hy sinh đó thì xã hội này không có các ông bác sĩ, các bà kỹ sư, doanh nhân, và cả chị VTT thành đạt.

Mọi người đã phản hồi về chị cũng quá đầy đủ, phản đối ủng hộ đều có. Một cô bé 18 tuổi phản hồi thật sâu sắc, chị nên đọc kỹ vì cô bé rất khách quan, và riêng ý tôi làm gì thì cha mẹ hãy nhìn đứa con nhỏ, nó là tương lai của mình. Gia đình nào không sóng gió, ông ăn chả bà ăn nem thì con mình ăn gì?

Tôi nhớ khi còn đi học, chúng tôi hay nói với nhau về cha mẹ của mình, hôm nào cha mẹ gây gổ mình cảm thấy như đất trời sụp đổ. Vào lớp với một tâm trạng chán vô cùng, lỡ đứa bạn nào hớn hở nói hôm nay được ba hay mẹ thương yêu thế nào đó tự nhiên mình tủi thân lắm. Chắc nhiều người cũng có tâm trạng giống như tôi, huống chi với những đứa con ba một nơi, mẹ một nơi.

Tôi chỉ mong mọi người hy sinh bản thân mình, càng ít tỉ lệ ly hôn, càng ít trẻ em bị khuyết tật tâm hồn. Chúc mọi người vui vẻ hạnh phúc

Em cố gắng nhưng không thể sống được như chị VTT

Ý kiến đã gửi về Tamsu@VnExpress.net Nhiều phụ nữ lao vào chồng tôi như con thiêu thân (22/02)

Em rất muốn sống phóng khoáng, tự do được như chị nhưng với tình trạng này thì em không nghĩ mình có thể làm được. Em nhận ra mình là một người phụ nữ truyền thống, chỉ muốn yêu và được yêu với một người. Em hiểu và trân trọng hai chữ chung thuỷ, giá mà em có thể sống được như chị.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: MG
Sent: Tuesday, February 15, 2011 11:53 AM

Kính gửi các độc giả và chị VTT!

Em là cô gái trẻ hiện đại và chưa lập gia đình nên có thể nói kinh nghiệm sống còn quá non nớt. Nhưng em là độc giả thường xuyên của mục Tâm sự và có thể nói em cảm nhận, thấu hiểu gần như tất cả những suy nghĩ, những ý kiến và quan điểm sống của chủ nhân các bài viết và của chị VTT nói riêng.

Em nhận ra mình là người đứng ở phe trung lập giữa quan điểm của chị VTT và các ý kiến trái ngược. Không phải vì em không có lập trường mà bởi dù có cố gắng thì em cũng không thể sống hẳn theo một trong hai quan điểm được, điều này em đã rút ra được từ cuộc sống hiện tại của chính mình.

Đối với quan điểm của chị VTT, em có phần cảm phục khi chị dám nói ra những điều này. Trước đây em cảm nhận được mình là tuýp phụ nữ truyền thống trong xã hội hiện đại này, bởi em vẫn cố gắng sống, học tập và làm việc thật tốt để có thể khẳng định bản thân, để trở thành một người phụ nữ thành đạt và độc lập, tự tin.

Em đã làm được điều đó, bằng chứng là có nhiều thành tích trong học tập học ở một trường đại học lớn, giờ đang đi làm với một mức lương khá ổn và nhiều người theo đuổi, nhưng em luôn có quan điểm chung thuỷ trong tình yêu và cả hạnh phúc gia đình. Em từng yêu hết mình và cũng được yêu chân thành, nồng nhiệt, đã có đủ các cảm giác hạnh phúc mà người phụ nữ nào cũng mong ước. Nhưng tình yêu đó đã tan vỡ sau hơn 2 năm vì những lý do ngớ ngẩn.

Em có tiếc nuối, níu kéo nhưng không thể, và rồi cuộc sống thành đạt, khá giả, gia đình yên vui, công việc giao lưu xã hội, những cuộc vui chơi với bạn bè, đồng nghiệp đã làm em nguôi ngoai và thấy bản thân mình thật đáng trân trọng. Em có thể thoải mái lựa chọn một người đàn ông tốt theo đuổi em. Em muốn người yêu cũ của em sau này phải nhận ra đánh mất em là sai lầm.

Nhưng hình như em đã gồng mình lên để sống như vậy bởi vì em không thể có cảm giác với bất cứ người đàn ông nào khác. Ngoài người yêu cũ của em, em không muốn gần gũi ai dù em có nhu cầu, dù em đã cố gắng gần gũi. Em không làm được, nhìn người khác mà em chỉ thấy xa lạ, sợ hãi, em chỉ muốn một người, đó là người yêu cũ của em.

Vậy nên em rất muốn sống phóng khoáng, tự do được như chị nhưng với tình trạng này thì em không nghĩ mình có thể làm được. Em nhận ra mình là một người phụ nữ truyền thống, chỉ muốn yêu và được yêu với một người. Em hiểu và trân trọng hai chữ chung thuỷ, giá mà em có thể sống được như chị.

Chúc chị luôn vui vẻ với cuộc sống.

Tôi có thể cặp bồ, chứ không bao giờ có chuyện chồng có bồ

Điều đó không có nghĩa là tôi nhất thiết sẽ có bồ hoặc đang có bồ, bởi tôi ý thức được giá trị của mình kể cả về trí tuệ lẫn nhân cách. Tôi không phải là kẻ ăn mày trong tình yêu, càng không bao giờ tôi đi tranh giành tình yêu với một ai khác. (Huong)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: huong nguyen thu
Sent: Tuesday, February 15, 2011 10:08 AM

Chào các bạn, chào bạn VTT!

Có thể nói chúng ta được chia thành hai phe khác nhau, một phản đối cách suy nghĩ và cách sống của bạn VTT, còn bên kia thì ít nhiều ủng hộ. Tôi là người ủng hộ quan điểm của bạn VTT, có lẽ do tôi hiểu được phần nào những thông điệp mà bạn muốn chia sẻ với mọi người. Các bạn đừng để ý nhiều đến từng tiểu tiết và câu chữ, bởi bạn VTT chắc chắn không phải là nhà ngôn ngữ học hay nhà văn, nghiễm nhiên có thể bạn ấy có cách diễn đạt chưa chuẩn mực.

Trong bài viết đầu tiên, bạn VTT muốn đưa ra thông điệp là người phụ nữ hãy biết yêu và làm chủ cuộc sống của mình. “Tôi có chồng và sẽ có cả bồ” đó không phải là câu nói khẳng định chắc chắn bạn VTT sẽ có bồ. Theo tôi hiểu ý rằng bạn ấy là người phụ nữ thông minh, xinh đẹp, thành đạt, biết làm chủ bản thân, biết yêu và hấp dẫn, làm gì có chuyện chồng bạn ấy có bồ được, mà chỉ có thể bạn ấy có bồ mà thôi. Đấy là một cách nói, không phải là thực tế bạn VTT đang dự kiến tìm bồ, nhưng điều đó có thể xảy ra trong tương lai nếu chồng bạn ấy không xứng đáng với tình yêu của bạn.

Tôi không thể hiểu nổi tại sao người ta có thể tự tử vì thất tình, tại sao người ta có thể suy sụp đến mức có thể muốn chết đi vì chồng ngoại tình, hay vì chồng bỏ. Tình yêu chung thủy luôn được ca ngợi, nhưng nếu ai cũng sẵn sàng chết vì tình yêu thì tôi nghĩ xã hội này sẽ loạn mất, sẽ toàn là cảnh chết chóc mà thôi, vì hàng ngày bao nhiêu đôi tình nhân chia tay, bao nhiêu gia đình tan vỡ. Nếu ai cũng vì thế mà phát điên lên, hay tự tử thì thật là thảm họa.

Không phải tôi chưa từng yêu, hay chưa từng yêu ai say đắm, nhưng tôi nghĩ rằng cái gì cũng có giới hạn. Tình yêu là quan trọng nhưng không phải là tất cả cuộc sống của tôi. Khi chia tay, tôi cũng đau buồn, cũng ước muốn giá mà quên thật nhanh đi được và tôi chỉ cho phép mình ba tháng để quên đi sự việc đau buồn đó. Tôi không cho phép mình quên đi bổn phận làm người của mình. Tôi có cha mẹ, người thân, tôi có công việc sự nghiệp và bạn bè, không thể vì một người đàn ông phụ bạc mà làm hỏng tương lai của mình được.

Người phụ nữ sẽ đẹp hơn, hấp dẫn hơn khi có trí tuệ và sự tự tin, đó là quan điểm của tôi. Nhưng dường như với rất nhiều bạn đó là sự kiêu ngạo và thật đáng ghét. Có lẽ do quan điểm và cách sống khác nhau nên chúng ta, những người ở hai phe phản đối và ủng hộ bạn VTT dường như không hiểu và thậm chí không chịu hiểu nhau.

Tôi có cùng quan điểm với bạn VTT, có nghĩa rằng chỉ có thể tôi có bồ, chứ không bao giờ có chuyện chồng tôi có bồ, bởi vì tôi sẽ không bao giờ để xảy ra việc đó. Nhưng điều đó không có nghĩa là tôi nhất thiết sẽ có bồ hoặc đang có bồ, bởi tôi ý thức được giá trị của mình kể cả về trí tuệ lẫn nhân cách. Tôi không phải là kẻ ăn mày trong tình yêu, càng không bao giờ tôi đi tranh giành tình yêu với một ai khác. Tôi là nữ hoàng trong tình yêu, cho dù nữ hoàng đó có thể cô đơn vì không tìm được đúng một nửa xứng đáng của mình.

Thông điệp thứ hai: Phụ nữ ngày nay đang dần làm chủ cuộc sống của mình và người đàn ông văn minh thì sẽ ủng hộ điều đó. Thông điệp này là mệnh đề thứ hai của một câu nói khá hoàn thiện: “Là người phụ nữ hãy biết yêu và làm chủ cuộc sống của mình và người đàn ông văn minh thì sẽ ủng hộ điều đó”.

Tôi nghĩ rằng chẳng có gì để phản đối thông điệp này cả. Chẳng nhẽ các bạn không thấy việc những người đàn bà đang dằn vặt, cấu xé lẫn nhau vì người đàn ông bạc tình là một hình ảnh xấu sao? Đàn ông trách phụ nữ, phụ nữ cũng trách móc phụ nữ. Tôi thấy chị em phụ nữ đã khổ rồi lại còn không thương nhau. Tại sao lúc nào cũng là lỗi của người đàn bà, còn đàn ông thì vô can trong mọi trường hợp?

Tôi thấy thật buồn cười khi có bạn chia sẻ “Chồng tôi không chú ý đến những người phụ nữ như chị”. Một người đàn ông ngu ngốc nhất khi vợ chỉ vào một cô gái xinh đẹp và hỏi rằng “cô ấy đẹp hơn em không?” đều trả lời rằng: “em yêu, tất nhiên là cô ấy làm sao xinh đẹp và hấp dẫn bằng em”. Tôi không nói rằng chồng bạn ấy là háo sắc, nhưng đừng nghe những gì ông chồng nói trong hoàn cảnh tương tự. Anh ấy là người thông minh, tất nhiên sẽ nói rằng: "Cô VTT gì đó thật là phù phiếm, chỉ phù hợp để làm nhân tình thôi".

Một thực tế rất phũ phàng rằng những người phát biểu câu đó chưa chắc đã xứng đáng là nhân tình của bạn VTT, bởi vậy nên các bạn đừng lo nếu gặp được bạn VTT, hoặc như đừng cảm thấy quá may mắn nếu không gặp được. Bởi người đàn bà có trí tuệ, có tư cách và hấp dẫn không dễ cặp bồ với những người đàn ông tầm thường.

Thông điệp thứ ba: “Tất cả đều chỉ là tương đối”. Các bạn đừng nghĩ đàn ông là thánh thần, đàn ông là vũ trụ. Với tôi đó cũng là những con người bình thường, với những ưu và nhược điểm. Yêu là phải biết chấp nhận cả những ưu cũng như nhược điểm của người đó. Nếu không chấp nhận thì thà cứ chia tay còn hơn là dày vò lẫn nhau.

Bạn VTT nói rằng có đến 99% đàn ông sẵn sàng yêu hay cặp kè là có lý của bạn ấy. Nếu một người phụ nữ đã chủ định chinh phục một người đàn ông thì chắc chắn đến 99% là đàn ông đổ gục. Bởi một lý do thật đơn giản, đàn ông vốn thích những điều mới lạ, thậm chí những điều mới lạ đó chưa chắc đã hay ho hơn những gì quen thuộc. Chắc các bạn không lạ khi người tình của chồng còn xấu hơn vợ của anh ta, vậy người phụ nữ xinh đẹp và hấp dẫn thì khả năng còn cao hơn.

Tôi tin là bạn VTT chỉ làm phép trắc nghiệm nho nhỏ để đánh giá đàn ông thôi, chứ không phải bạn ấy có ý định chinh phục những người đàn ông đó thật nên các bạn đừng lo sẽ có nhiều người phụ nữ đau khổ vì bạn ấy, hay những người phụ nữ có tính cách tương tự. Bởi vì những người đàn ông để tôi hay VTT có thể yêu, để làm chồng hoặc làm bồ không nhiều trên thế giới này.

Tôi không phải là VTT, tôi cũng không cùng nhóm nào của cô ấy, thậm chí cũng không biết cô ấy là ai, tôi là một phụ nữ độc lập và có quan điểm sống tương đối giống VTT. Chỉ là quan điểm sống thôi, khi nào vào hoàn cảnh cụ thể con người ta sẽ có ứng xử phù hợp theo tính cách của mình. Vài lời chia sẻ với các bạn.

Tôi luôn giữ 'thế' của mình trước chồng

Hiện tại lương của tôi rất thấp không đủ tiêu cho bản thân, còn chồng tôi thì nuôi cả gia đình, nhưng tôi vẫn có cái thế của tôi, và chồng luôn tôn trọng mà không có bồ. Chồng tôi luôn hiểu một điều, nếu có hoặc để tôi phát hiện thì có nghĩa không còn gia đình nữa. (Phuong)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: quynh phuong
Sent: Friday, February 11, 2011 3:34 PM

Đọc bài tâm sự của bạn VTT tôi rất ủng hộ quan điểm sống của bạn. Hiện tại gia đình tôi sống hạnh phúc (tất nhiên cuộc sống còn dài và không thể khẳng định sau này), nhưng tôi nghĩ một người phụ nữ hạnh phúc hay không là do bản thân người phụ nữ đó có quan điểm sống phù hợp với hoàn cảnh xã hội hiện tại hay không. Nhiều người cứ ví von chuyện phụ nữ chúng ta phải nhẫn nhịn trong gia đình thì mới hạnh phúc, nhưng tôi thấy những người phụ nữ giỏi nhẫn nhịn là những phụ nữ hay bị chồng đối xử tệ bạc nhất.

Chị em phụ nữ cứ ngồi than vãn vì sao mình không hạnh phúc, chồng ngoại tình, nhưng có bao giờ các chị em thấy mình đang không hạnh phúc và cần phải thay đổi cách suy nghĩ không, hay chỉ mong chờ sự quay về của người chồng. Không bao giờ có chuyện đó, một khi họ không tôn trọng vợ, do vợ sống phụ thuộc vào chồng, do vợ luôn tha thứ lỗi lầm của chồng, không muốn bỏ chồng...

Mọi người cho rằng chị VTT sống như vậy là do chị có điều kiện vật chất, nhưng bạn ơi, những người có tính cách mạnh mẽ như chị VTT là những người biết cách tạo vật chất cho mình chứ không ăn bám chồng. Nói vậy thì những người phụ nữ nào yếu đuối quá, cứ khổ mãi sao?

Hiện tại lương của tôi rất thấp không đủ tiêu cho bản thân, còn chồng tôi thì nuôi cả gia đình, nhưng tôi vẫn có cái thế của tôi, và chồng luôn tôn trọng mà không có bồ (hoặc có thì tôi không biết). Chồng tôi luôn hiểu một điều, nếu có hoặc để tôi phát hiện thì có nghĩa không còn gia đình nữa. Cho dù lương tôi có thấp thì tôi cũng luôn nghĩ rằng không có chồng tôi vẫn sống khoẻ re.

Tôi nghĩ không phải việc phụ thuộc tài chính khiến đàn ông coi thường vợ, mà chính là tính cách của người vợ các bạn ạ. Tôi lấy ví dụ nhỏ để so sánh: cùng người đàn ông đó lấy vợ, là 2 cô để so sánh cho tiện, 2 cô đều không làm ra tiền và quản lý gia đình. Cô thứ nhất quản lý tiền bạc hợp lý, vẫn biết chăm sóc bản thân, có bạn bè và luôn nâng cao kiến thức để chia sẻ mọi vấn đề trong cuộc sống với chồng, khi gia đình nội ngoại có việc vẫn cùng chồng giải quyết, tự khắc người chồng sẽ yêu vợ và tôn trọng vợ.

Cô thứ 2 cũng quản lý tiền bạc, nhưng tiêu xài quá, lập tức người chồng sẽ không muốn vợ giữ tiền cho họ nữa mà chỉ cho từng đồng tiêu hoặc nhà chồng có việc cũng bo bo giữ cho bản thân thì người chồng cũng không tôn trọng vợ và đối xử tệ với vợ luôn. Hoặc không chăm sóc bản thân, ở nhà thì lôi thôi, chồng nói gì cũng bảo tuỳ anh, em không tham gia thì tự khắc để tuột cái thế của một người vợ trong gia đình.

Do đó các chị em phải thay đổi bản thân mình chứ đừng ngồi đó trách đàn ông, họ cũng là những người yếu đuối như phụ nữ nhưng cố tỏ ra mình mạnh mẽ mà thôi, tôi dám chắc ý chí của họ không mạnh mẽ như phụ nữ đâu. Người chồng cũng là một đối tác, và họ cũng giống người vợ khi trao đổi qua lại những hành động và xúc cảm, do đó, nếu thấy mình không hạnh phúc thì thực tế người chồng cũng không cảm thấy hạnh phúc với các chị. Vậy các chị em phải thay đổi mình và đấu tranh để có hạnh phúc chứ, ngồi than thở thì chỉ làm chóng già, mà chẳng có ai yêu.

Giờ tôi vẫn đi làm với đồng lương thấp mà cũng không giỏi giang như chị VTT, nhưng tôi yêu bản thân tôi, quan tâm tới gia đình, bên cạnh đó vẫn luôn tìm những thú vui cho bản thân mình. Do đó chồng không phải là tất cả, chồng không phải là người ta phục tùng như ông chủ hoặc được chăm bẵm như con trai, mà chồng là một đối tác cần được tôn trọng những riêng tư, cần được thông cảm, chia sẻ buồn vui.

Bạn nào hiểu được quan điểm của chị VTT sẽ thấy những ý tứ đó không chỉ dành cho những phụ nữ có độc lập về tài chính mà dành cho tất cả chị em phụ nữ. Các chị hãy nhìn lại và thay đổi mình đi, đừng ngại sự thay đổi suy nghĩ, vì chỉ có thay đổi suy nghĩ mới giúp các chị thay đổi được hoàn cảnh hiện tại.

Tôi ủng hộ việc thoát ly khỏi cảnh sống chịu đựng

Tại sao mình phải chịu đựng, phải hy sinh, phải chung thuỷ với người không xứng đáng như thế. Nhưng như thế không có nghĩa là tôi đồng tình với cách nói chuyện của chị. Tôi không đồng tình với cách “ông ăn chả thì bà phải ăn nem”. (Ngọc)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Bảo ngọc
Sent: Friday, February 11, 2011 7:51 PM

Chào mọi người!

Tôi luôn theo dõi diễn biến của diễn đàn này, đọc tất cả thư phản hồi của câu chuyện: "Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân" của chị Ái My. Tôi lưu ý đến phản hồi của chị Linh Nga với bạn VTT, tôi cũng rất bức xúc và khó chịu. Tôi có vài ý kiến rất mong toà soạn cho tôi gom thêm vào diễn đàn này.

Chị Linh Nga à! Chị bảo chồng chị sẽ không chú ý đến những người phụ nữ như chị VTT? Theo như những gì tôi biết và hiểu được qua sách báo là sự hấp dẫn, một thân hình đẹp, gương mặt khả ái, quyết đoán và chính sự tự tin, sau đó sẽ còn tiếp những tố chất để dẫn đến lâu dài của mối quan hệ đấy. Chẳng nhẽ chồng chị đủ tự tin và bản lĩnh vượt qua thế sao? Mong là như thế thì tôi xin chúc mừng chị, còn không thì chỉ là lời nói dối nực cười thôi.

Tôi đồng ý với tư tưởng thoát ly khỏi cách sống chịu đựng hy sinh chung thuỷ của chị VTT, bởi tại sao mình phải chịu đựng, phải hy sinh, phải chung thuỷ với người không xứng đáng như thế. Nhưng như thế không có nghĩa là tôi đồng tình với cách nói chuyện của chị. Tôi không đồng tình với cách “ông ăn chả thì bà phải ăn nem”. Tôi sẽ tìm cho mình người nào xứng đáng với tôi tất cả mọi mặt, và sẽ phản bội khi họ phải bội tôi. Nhưng ở đây là tôi sẽ ra đi, rồi tìm lấy một tình yêu mới.

Theo như tôi hiểu về chị, chị quá bức xúc, thương cho số phận của chị em phụ nữ nên phải lên tiếng, phải nói ra cho đàn ông biết những gì họ đang được nhận, được ban tặng là thứ vô giá mà họ quá coi thường, bởi họ là những người quá tham lam.

Nếu bảo phụ nữ như chị VTT là người xấu, mất hình ảnh đẹp của phụ nữ Việt Nam, thì dù có những người phụ nữ xấu ấy đi chăng nữa, cũng chỉ là 1% rất nhỏ so với những đàn ông Sở Khanh sống ngoài vợ, không chung thuỷ thôi. Tại sao mình lại phải hy sinh cho họ chứ, thật sự chẳng việc gì đáng để chị em mình phải gánh chịu.

Mỗi người có cách sống và cư xử khác nhau, đừng cố tạo cái vỏ bọc cho mình là hình tượng tốt đẹp mà phán xét người khác sai và xấu. Người đầu tiên mở ra một đường lối mới, một là phải gánh chịu hậu quả của chính mình, hai là được tung hô ngưỡng mộ và nhận những phần thưởng xứng đáng.

Đường lối do mình tạo ra sẽ không được cả thế giới này ủng hộ hết, nhưng tôi sẽ là người luôn ủng hộ và ngưỡng mộ chị. Ủng hộ chị là cách tôi thương lấy chính bản thân, thương lấy số phận chị em phụ nữ. Không thể chịu đựng, hy sinh cho người chồng giả dối, ngoại tình và chỉ đặt bản thân của mình lên hàng đầu.

Rất mong toà soạn đăng bài viết của tôi.

Thật lạ cho những cái nhìn phiến diện

Đàn ông Việt dù còn nhiều khiếm khuyết nhưng không tệ đến mức đi chơi tenis trong khi vợ phải chở rau đi bán từ sáng sớm đâu. Vậy nên, những điều các bạn nói thoạt nghe thì có vẻ rất hợp lý nhưng với những người có tư duy một chút thì nó ngờ nghệch và phiến diện vô cùng.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Tong Thanh Nguyen
Date: 2011/2/14

Nhiều độc giả chưa hết bức xúc vì đọc những bài viết của VTT thì lại gặp một số ít bài viết tỏ ra tán thành quan điểm này. Họ càng nói thì càng cho bạn đọc thấy một sự thiếu hiểu biết và phiến diện trầm trọng trong khi họ vẫn dương dương tự đắc về bản thân. Tôi xin chỉ ra một trong số những điều các bạn nói:

VTT thì thấy mủi lòng khi sáng sớm gặp chị em phải thồ rau quả đi bán trong giá rét, trong khi buổi chiều lại gặp cánh mày râu chơi tenis rất nhàn nhã. Bạn Hoa Hoa thì lại nghe một ông Tây nhận xét và bạn cũng đồng ý nên mới viết ra đây là nhiều phụ nữ phải làm các việc nặng nhọc như đẩy xe rác rất to trong khi rất đông đàn ông ngồi nhậu nhẹt bia bọt.

Thưa các bạn, cá nhân tôi không thấy bất cứ mối liên hệ nào giữa những người đàn ông và đàn bà này cả. Bởi chồng của những bà đẩy xe rác hoặc chở rau đó có thể đang ngâm mình dưới ao để bắt tôm bắt cá hoặc trộn vữa, vác gạch chứ không hề uống bia hay chơi tenis. Họ đang gánh vác những việc nặng nhọc hơn vợ họ rất nhiều mà các bạn không nhìn thấy.

Còn vợ của các ông chơi tenis hoặc uống bia giờ đó có thể đang nằm khoan khoái trong các spa, massage mặt hoặc tung tăng mua sắm ở các siêu thị đắt tiền. Họ nhàn nhã hơn chồng họ rất nhiều, bởi không ít người nhậu nhẹt hay tenis là bắt buộc phải ngoại giao chứ bản thân họ không biết uống. Đàn ông Việt dù còn nhiều khiếm khuyết nhưng không tệ đến mức đi chơi tenis trong khi vợ phải chở rau đi bán từ sáng sớm đâu.

Vậy nên, những điều các bạn nói thoạt nghe thì có vẻ rất hợp lý nhưng với những người có tư duy một chút thì nó ngờ nghệch và phiến diện vô cùng. Không hiểu bạn Hoa Hoa học gì được ở xã hội văn minh khi đã định cư ở đó 20 năm như bạn nói? Không hiểu VTT thông minh, sắc sảo ở chỗ nào và vì sao thành đạt? Bạn được mọi người ngưỡng mộ ở chỗ nào, vì sắc đẹp hay vì trí khôn? Qua những gì các bạn thể hiện, cá nhân tôi nghi ngờ điều đó.

Đôi điều nhắn nhủ các bạn như VTT và Hoa Hoa:

Ban Hoa Hoa ở nước ngoài chắc từng ăn phở Việt bên đó? Nó nhạt nhẽo, chẳng giống như phở ở Hà Nội chút nào. Dù có thể Tây vẫn khoái vì tưởng đó là món ăn đặc sản Á đông nhưng nếu ăn nhiều và đã được nếm phở thật thì họ cũng sẽ nhận ra thôi. Còn người Việt sẽ có lựa chọn ngay, thà ta ăn một bát súp Tây, dù không quen miệng nhưng còn bổ và dễ ăn hơn thứ phở lai tạp ấy. Các bạn đừng tự biến mình thành những bát phở đó, không còn sự tinh túy, thuần chất của Việt Nam, nhưng cũng không nhiều chất dĩnh dưỡng như súp Tây.

Tôi thấy tội nghiệp cho chồng chị Nhi

Món ăn ngon hay không là tùy vào người nấu và người thưởng thức, nếu không có gia vị thì nó "nhạt như nước" là đương nhiên. Chị có yêu đâu mà biết tình yêu ngọt hay nhạt, để rồi phán "chỉ là món tráng miệng", tức là có cũng được, không có cũng không sao. (Phúc)
>Tình yêu chỉ nên xem là món tráng miệng/ Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'

From: Phúc Nguyên
Sent: Monday, February 14, 2011 10:25 PM

Chào chị Nhi!

Tôi nghĩ nếu tình yêu là món tráng miệng thì gần 200 nước chẳng mất công tổ chức một ngày lễ Tình nhân chung đâu. Đọc bài của chị, tôi thấy chị không sai khi nhận xét "không thấy được lợi lộc gì từ nó". Vì sao, vì chị có yêu ai đâu, không yêu thì làm sao biết khi nào nó có lợi chứ.

Tôi tội nghiệp anh chồng chị, theo chị viết thì yêu đơn phương từ trước đến giờ, đến với chị vì chị cần có đứa con. Ngoài ra tôi chẳng thấy anh ấy xuất hiện trong lòng chị như một người bạn, huống chi là chồng, vì chị nói chị chỉ quan tâm đến cha mẹ, anh em và con thôi mà.

Chị không có tình yêu, chị lấy chồng chỉ vì muốn có con, vậy là công bằng với anh ấy sao? Nếu phụ nữ nào cũng thế thì có công bằng với nam giới không? Phụ nữ có một đặc quyền so với nam giới, đó là việc có con, không chồng vẫn có thể có con, còn nam giới thì đố đấy. Và có vẻ như chị và VTT đã tận dụng triệt để điều này để cho thấy mình cao lắm, chồng chẳng là cái gì cả. Đó là tự tin sao?

Tôi chẳng rõ 90% của chị và 99% của chị VTT là bao nhiêu người, nhưng chắc chắn rằng không phủ lấp nửa thế giới đâu. Vẫn còn 10% của chị và 1% của chị VTT là anh chồng các chị đó. Món ăn ngon hay không là tùy vào người nấu và người thưởng thức, nếu không có gia vị thì nó "nhạt như nước" là đương nhiên. Chị có yêu đâu mà biết tình yêu ngọt hay nhạt, để rồi phán "chỉ là món tráng miệng", tức là có cũng được, không có cũng không sao.

Chính vì chị không có tình yêu, nên chị chỉ thấy những chuyện đổ vỡ của bạn bè rồi xem đó là chuyện "lên bờ xuống ruộng". Chị làm sao có thể thấy những chuyện tình đẹp, vợ chồng biết sống vì nhau; chị làm sao thấy được đàn ông cũng đã hy sinh vì cuộc sống như thế nào.

Những mẩu chuyện trong "Tình yêu chiến sĩ" trên VTV3, chuyện người cha 20 năm lao động để nuôi con ăn học, chuyện ước mơ giản dị của người chồng có vợ đang cấp cứu... Sự tự tin và kiêu ngạo rất gần nhau, có thể chị và VTT nghĩ mình rất tự tin, nhưng số còn lại nghĩ chị đang kiêu ngạo.

Sắc đẹp, tiền tài vật chất chẳng đáng gì, dù 99% hay 90% đàn ông ở bên cạnh các chị lúc này, nhưng khi chị già đi hay thất thế thì chỉ tội nghiệp cho 1% hay 10% đàn ông còn lại thôi, là chồng các chị đó. Đời còn dài lắm, chị hãy xác định tọa độ của mình trong bản đồ xã hội này trước đã, cả vị trí và độ cao, cộng với câu "thế giới luôn vận động không ngừng" vào nữa. Còn tùy thuộc vào người thưởng thức, đó là vì nếu họ vui thì dở cũng thành ngon, họ buồn giận thì ngon cũng thành dở, biết sao cho vừa đây!

Tôi không dám khẳng định sẽ mãi hạnh phúc

Tôi đang có một gia đình hạnh phúc, nhưng tôi chỉ dám khẳng định là đang hạnh phúc, còn sẽ hạnh phúc hay không thì tôi không dám nói trước. Chúng ta không thể nói trước được điều gì, cuộc sống không phải như trong truyện cổ tích, không phải là cứ ở hiền sẽ gặp lành như người ta vẫn nghĩ. (Thái)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Ha Thai
Sent: Saturday, February 12, 2011 9:54 AM

Gửi chị VTT!

Tôi rất ủng hộ chị về quan điểm và cách sống. Tất nhiên sẽ có ý kiến này ý kiến khác, nhưng về phía tôi, tôi hoàn toàn ủng hộ chị.

Hiện tại tôi có cái nhìn khá bi quan về hạnh phúc gia đình, về cuộc sống hôn nhân, nhưng không phải do tình trạng hôn nhân của tôi có vấn đề. Tôi đang có một gia đình hạnh phúc, nhưng tôi chỉ dám khẳng định là đang hạnh phúc, còn sẽ hạnh phúc hay không thì tôi không dám nói trước.

Xã hội ngày nay cùng với sự phát triển của nó cũng kéo theo nhiều hệ luỵ, bất cứ chuyện gì cũng có thể xảy ra. Như những người phụ nữ khác, tôi cũng yêu hết mình và sống hết mình cho tình yêu đó, cho gia đình nhỏ bé của mình. Và tôi nghĩ mình xứng đáng được hưởng hạnh phúc.

Nhưng các chị em thân mến, chúng ta không thể nói trước được điều gì, cuộc sống không phải như trong truyện cổ tích, không phải là cứ ở hiền sẽ gặp lành như người ta vẫn nghĩ. Có nhiều chị em cũng có thể như chính bản thân tôi nữa, cho rằng mình đang được chồng yêu hết mình, được chiều hết sức, nhưng có thể ngờ đâu người chồng của mình hằng đêm đầu gối tay ấp, ngày ngày 5 giờ chiều về nhà đều đặn, tối giúp vợ chuẩn bị cơm, chăm sóc con cái mà vẫn có nhân tình đó thôi.

Chẳng phải thế mà hiện nay các gia đình xảy ra tình trạng chồng có bồ vì nguyên nhân chán vợ, không hài lòng vì vợ thì ít mà do chồng cảm nắng, say nắng hoặc là cho bằng bạn bè thì nhiều. Có những cặp vợ chồng yêu nhau cả chục năm, cưới nhau rồi chung sống với nhau cũng ít nhất chừng ấy năm, cùng nhau trải qua khó khăn vất vả, người vợ yêu chồng thương con hết mực vậy mà người chồng lại đang tâm có bồ, công khai, rồi tự hào có cả con riêng.

Thậm chí còn có những ông chồng bỏ cả vợ con mình để đi chăm sóc nhân tình và con riêng của cô ta. Trong khi người vợ thì ngày làm 8 tiếng, tối lại vội vã về toàn tâm toàn ý chăm chồng con vậy mà vẫn bị kết cục như thế. Phụ nữ luôn là những người thiệt thòi nhất, quãng thời gian ta sống cho chồng là vô ích, vậy tại sao ta không sống cho bản thân mình, bớt ra chút thời gian cho bản thân mình?

Người ngoại tình chưa hẳn đã xấu

Vì có rất nhiều nguyên nhân để dẫn đến chuyện đó mà người ngoài cuộc không thể hiểu được. Ví dụ như gặp một người lẳng lơ hay dụ dỗ, người có tính trăng hoa (mà chính họ cũng không muốn như vậy), hay là họ chợt thích một người khác, là do trái tim họ cứ như vậy. (Lan)
>Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: MocLan
Sent: Friday, February 11, 2011 9:27 PM

Chào các anh chị!

Em là sinh viên năm cuối một trường đại học, tuy chưa có gia đình nhưng em rất thích đọc mục Tâm sự này. Có lẽ vì em là người hay đa nghi và luôn cảnh giác mọi thứ nên ngay cả khi đang sống hạnh phúc với tình yêu của mình, nhưng em vẫn suy nghĩ đến một ngày tan vỡ xa xôi nào đó.

Em cũng không muốn suy nghĩ như vậy, luôn nghĩ xa xôi và không thể chịu nổi khi nghĩ đến ngày nào đó mình bị phản bội, dù là trong suy nghĩ thôi chứ em chưa bao giờ bị phản bội cả. Những người yêu của em đều yêu em hết lòng và rất chung thủy. Gần đây em thấy mọi người tranh luận về bài viết của chị VTT rất nhiều nên cũng muốn góp một số ý kiến.

Theo em thì ai cũng có ý kiến riêng của mình, nếu ai cũng nghĩ như nhau thì đâu phải là xã hội. Thực ra khi một người đàn ông ngoại tình cũng không hẳn là một người xấu, vì có rất nhiều nguyên nhân để dẫn đến chuyện đó mà người ngoài cuộc không thể hiểu được. Ví dụ như gặp một người lẳng lơ hay dụ dỗ, người có tính trăng hoa (mà chính họ cũng không muốn như vậy), hay là họ chợt thích một người khác, là do trái tim họ cứ như vậy, chỉ có điều mọi người vượt qua những cám dỗ đó như thế nào thôi.

Không người nào có đủ khôn ngoan để điều khiển mọi thứ một cách hoàn hảo, nên cách tốt nhất là chấp nhận thực tế và đủ nghị lực vượt qua mọi việc. Chị VTT do trong suy nghĩ luôn sợ chồng mình phản bội nên mới luôn cảnh giác như vậy, có thể thấy lúc nào chị cũng chuẩn bị tinh thần cho một lần tan vỡ. Con người chị không hẳn là người vô tâm, nếu chị vừa quan tâm chăm sóc chồng con, vừa tự yêu quý và chăm sóc bản thân thì chị sẽ là một người tuyệt vời.

Em đồng ý với việc chăm chút bản thân của chị, nhưng dù sao em cũng không thích vừa có chồng, vừa có bồ, cũng như vừa có bồ vừa có vợ vậy. Chúng ta phải lên án cuộc sống tình dục chung đụng với bất cứ lý do gì, chỉ khi chia tay người này mình mới có quyền yêu một người khác.

Tuy nhiên phụ nữ Việt cũng cần thay đổi suy nghĩ rằng chồng con là tất cả mà quên đi bản thân, hãy suy nghĩ thoáng một chút để không vô tình hại người khác. Cùng là phụ nữ nên thông cảm với phụ nữ, đa số người phụ nữ luôn bị thiệt thòi, dù là người vợ hay người thứ ba nào đó. Bản chất của phụ nữ vẫn là đức hy sinh, hay lòng vị tha.

Tóm lại, chúng ta nên sống hết mình vì mọi người, vì chính mình để khi chia tay hay gặp sự cố ta không có gì phải suy nghĩ đắn đo hay day dứt vì những gì đã qua. Hãy quyết tâm bỏ đi người chồng đã phản bội mình bằng mọi cách. Các chị cũng đừng hối tiếc một gia đình mà không còn hơi ấm tình thương, đừng lôi lý do vì con cái phải chịu đựng, vì khi những đứa con sống trong gia đình luôn có chuyện thì cũng không thể hạnh phúc được. Chi bằng giải thoát để nuôi dạy con cái tốt hơn và tự giải thoát mình.

Tôi hối hận vì bỏ chồng quá muộn

Chồng cũ tôi dựa vào vợ quá nhiều, không có trách nhiệm với con cái và quá đam mê rượu bia. Bao nhiêu năm sống chung tôi phải nuôi cả anh ta cùng hai con, đi làm có tiền nhưng không bao giờ anh mang về nhà. Anh ta luôn hậm hực với sự thành công của tôi, tìm mọi cớ để có thể uống say. (Huyền)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Thanh Huyền
Sent: Friday, February 11, 2011 7:18 PM

Tôi thường hay đọc mục Tâm sự trên báo VnExpress nhưng chưa từng lên tiếng. Sau khi đọc bài của chị VTT tôi cũng muốn chia sẻ quan điểm của mình. Xin nói sơ qua về bản thân. Hiện nay tôi và các con sống ở Hà Nội. Tôi là một người phụ nữ đã lớn tuổi, vừa qua sinh nhật lần thứ 51. Tôi đã ly hôn chồng được 14 tháng và có hai con một trai một gái. Con trai đã lấy vợ có một con và ở riêng, tôi đã là mẹ chồng, bà nội.

Bản thân tôi có trình độ đại học, tôi vừa xin nghỉ làm tại doanh nghiệp nhà nước và tham gia quản lý một công ty tư nhân nhỏ mà tôi có vốn góp tại đó. Hàng tháng tôi chỉ dành ra khoảng 4-5 ngày cho công ty. Thời gian còn lại tôi có thể đọc sách, đi chơi, tôi vẫn tự mình lái xe hoặc làm việc gì tôi thích. Tôi ham thể thao nên dù lớn tuổi tôi vẫn thấy hài lòng với sức khỏe và dáng vẻ bề ngoài của mình. Khi tôi lướt trên chiếc xe Camry của mình, tôi vẫn cảm thấy mình rất tự tin.

Trước đây tôi cũng đã yêu bằng mắt nên không thể giữ được một gia đình trọn vẹn cho mình và cho các con. Chồng cũ tôi dựa vào vợ quá nhiều, không có trách nhiệm với con cái và quá đam mê rượu bia. Bao nhiêu năm sống chung tôi phải nuôi cả anh ta cùng hai đứa con.

Anh ta đi làm có tiền nhưng không bao giờ mang về nhà. Trình độ thấp hơn tôi và anh ta luôn hậm hực với sự thành công của tôi và tìm mọi cớ để có thể uống say. Sau 7 năm ly thân chúng tôi đã quyết định chia tay. Cuộc chia tay xảy ra khi tôi đã 50 tuổi, quá muộn với cuộc đời một người phụ nữ.

Tôi thấy quan điểm của chị VTT có nhiều điểm giống với quan điểm sống của tôi hiện nay. Tôi đã yêu hết mình, đã phí hoài tuổi trẻ cho một người không xứng đáng. Nhiều người nói trời không cho ai tất cả và cũng không lấy đi của ai tất cả. Có lẽ trời thương tôi nên cho tôi những đứa con ngoan, cả con dâu tôi cũng rất ngoan, đứa cháu nội như thiên thần. Trời cho tôi sức khỏe và cuộc sống kinh tế ổn định.

Tôi cũng có những người đàn ông cùng hoàn cảnh yêu mến tôi. Chưa bao giờ tôi thấy yêu bản thân mình hơn bây giờ nhưng không hề có ý định kết hôn lần nữa. Bao nhiêu năm qua tôi đã quá hy sinh bản thân mình cho con người không xứng đáng. Bây giờ tôi sẽ tận hưởng cuộc sống của mình, làm những việc mình thích. Nếu được sống lại những năm tháng của cuộc đời, có lẽ tôi sẽ chia tay chồng cũ của tôi trước đây khoảng 15 năm. Và nếu làm được như vậy tôi tin rằng cuộc sống của tôi chỉ tốt hơn thôi.

Có câu "khôn đâu đến trẻ, khỏe đâu đến già", với tư cách một người phụ nữ đã lớn tuổi tôi muốn nói với chị em rằng các bạn hãy biết yêu quý bản thân mình, đừng hy sinh cuộc sống của mình vì những người không xứng đáng. Các bạn hãy dũng cảm thay đổi cuộc sống của mình nếu điều đó tốt đẹp hơn.

Tôi nói vậy không phải cổ súy cho việc ly hôn mà chỉ muốn chị em được sống cuộc sống mà mình đáng được hưởng. Tôi có con trai đã trưởng thành, tôi cũng muốn cháu có cuộc sống hạnh phúc nên cũng luôn nhắc cháu trách nhiệm đối với gia đình của một người đàn ông. Con gái tôi sắp tròn 18 tuổi, học giỏi, ngoan và xinh đẹp, tôi thường lấy mình ra để cháu tránh vết xe đổ của mẹ.

Viết bài này tôi không có mục đích gì khác mà chỉ muốn chia sẻ quan điểm sống của mình, hy vọng có thể giúp các bạn một chút vốn sống.

Tôi nghĩ đến bản thân hơn để không bị áp lực gia đình

Tôi từng căng thẳng, gồng người trở thành một người vợ lý tưởng, lo toan mọi việc trong gia đình trước sự vô tư hồn nhiên của người đồng hành trong cuộc sống. Để khi chỉ một sơ xuất nhỏ cũng thành chuyện to vì mình đã vô tình tạo cho bạn đời một cái nhìn, một yêu cầu hoàn hảo về người vợ. (Ngoc)
>Cướp hạnh phúc của người khác là tội không thể tha thứ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ngoc Bao
Sent: Saturday, February 12, 2011 4:43 PM

Nhân đọc bài viết của chị VTT, tôi cũng muốn được bày tỏ suy nghĩ của mình cùng các bạn. Hy vọng sự chân tình của tôi được chuyển tới các chị em. Chị VTT có nhiều ý rất đúng.

Ngày đầu xuân, tụi bạn học gặp nhau chẳng hiểu sao nhìn ra hai mảng rõ rệt: Một mảng bày tỏ sự hết lòng chăm sóc chồng con, vì chồng con mà hy sinh nhiều thứ của bản thân mình, kèm theo đó là sự than vãn về những cái vô tâm của ông xã khiến cho thần sắc thể hiện rõ sự phiền lòng, tủi thân, những ánh nhìn yếu ớt, trăn trở.

Một mảng được mọi người khen ngợi là ngày càng đằm thắm, ánh nhìn và hành vi đầy tự tin kèm theo sự thú nhận rụt rè tớ không được đảm đang, ông xã phải chia sẻ giúp đỡ nhiều, mà càng ngày ông xã càng tiến bộ, tâm lý và yêu vợ lắm.

Tôi không ủng hộ chị VTT trên những suy nghĩ chủ quan mà nó được khẳng định bằng thực tế cuộc sống tôi đã trải nghiệm. Không quá tự phụ nhưng phải nói ngay rằng tôi là một phụ nữ được ông trời ưu ái cả về hình thức, trí tuệ, tính cách và tâm hồn. Tôi cũng may mắn khi tính cho tới hiện tại những người đàn ông tôi quen biết họ đều có vẻ tử tế. Tôi nhận thấy sự tôn trọng, quý mến, thương yêu của họ dành cho tôi.

Cụ thể, ấn tượng mà tôi không bao giờ quên về một anh chàng người Pháp, sau khi hỏi tôi đi làm bằng gì, tôi nói ông xã em chở đi. Sau đó nhận được một tin nhắn: Tôi yêu em, tôi đã muốn bày tỏ em hãy là bạn gái của tôi nhưng em đã lập gia đình, tôi không thể, vì như vậy tôi sẽ mang đến cho em nhiều phiền phức. Tôi mỉm cười khi ông xã lẩm bẩm một mình: Cũng may vợ mình không nóng tính.

Nhưng các chị em đừng vội nghĩ tôi luôn quá may mắn. Có một số bài học mà tôi học được từ hành vi của một số người đàn ông, nhờ họ tôi biết được tôi phải biết thương mình, tôn trọng mình, chăm sóc mình, là mình của ngày hôm nay. Tôi cũng gặp và nếm trải sự thay đổi tình cảm nhanh chóng của một người đàn ông khi họ phải lựa chọn giữa tôi và người nữ giới khác mà tôi cho rằng họ cũng có nhiều ưu điểm hơn mình về vật chất, điều kiện cuộc sống, công việc.

Chắc chắn không thể nói là vui được phải không bạn nhưng tôi tự cho mình cũng thông minh khi nhận ra ngay vấn đề. Thực tế để hiểu rằng mình và anh ấy không có duyên phận, bình tĩnh mỉm cười, tự tin nghĩ rằng số phận sẽ mang tới cho mình người đàn ông khác nhiều ưu điểm hơn, yêu mình vô tư hơn. Và tất nhiên sau này tôi trở thành niềm luyến tiếc của họ.

Tôi cũng trải nghiệm sự thở than của chính mình, khi tôi từng căng thẳng, gồng người trở thành một người vợ lý tưởng, lo toan mọi việc trong gia đình trước sự vô tư hồn nhiên của người đồng hành trong cuộc sống. Để khi chỉ một sơ xuất nhỏ cũng thành chuyện to vì mình đã vô tình tạo cho bạn đời một cái nhìn, một yêu cầu hoàn hảo về người vợ.

Một lần nữa tôi nghĩ mình đã không quá ngốc nghếch để kịp thời sửa đổi quan điểm sống khiến mình chịu nhiều áp lực trong cuộc sống chung. Ngày đầu xuân này, mong chị em chúng ta đều tư duy nhạy bén hơn để vẫn có thể chỉ yêu chồng và được chồng tôn trọng, yêu thương mình. Bởi chỉ có mình mới biết, mới hiểu mới cảm nhận chính xác nhất về bản thân, và về hoàn cảnh của mình.

Với người dễ bị cám dỗ, hạnh phúc luôn chỉ là tạm bợ

Những người muốn có cả hai là những người ích kỷ, dễ bị cám dỗ. Họ không bị cám dỗ bởi người này thì cũng sẽ bị cám dỗ bởi người khác. Họ có rất nhiều lý do nhưng lý do lớn nhất là họ không thể vượt qua thú vui thể xác và sớm muộn gì cũng sẽ lìa xa gia đình và chủ động lìa xa chúng ta. (Lieu)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tran Thi Thuy Lieu
Sent: Saturday, February 12, 2011 9:48 AM

Gửi chị My!

Tôi là một người chưa lập gia đình, chưa có chồng con, nhưng qua những lời tâm sự của chị và của những chị em phụ nữ khác có chồng ngoại tình, tôi có những ý kiến sau:

Về phía người chồng: Những người muốn có cả hai là những người ích kỷ, dễ bị cám dỗ. Họ không bị cám dỗ bởi người này thì cũng sẽ bị cám dỗ bởi người khác. Họ có rất nhiều lý do nhưng lý do lớn nhất là họ không thể vượt qua thú vui thể xác và sớm muộn gì họ cũng sẽ lìa xa gia đình và chủ động lìa xa chúng ta.

Những người có nhân tình và quyết định lựa chọn nhân tình: Những người dứt khoát và họ không muốn gây đau khổ cho cả ba, họ đã có lựa chọn, suy nghĩ và đắn đo để có kết luận cuối cùng. Giả sử như chị em phụ nữ chúng ta van xin được sự thương hại của họ, cuối cùng thì sẽ như thế nào? Họ vẫn sẽ suy nghĩ về người kia, họ bị ức chế về lý trí, họ sẽ nghĩ tình cảm gia đình lúc này có được là nhờ sự ban phát của chính họ. Cuối cùng thì hạnh phúc gia đình chỉ là tạm bợ cho đến khi thực sự tan vỡ.

Đứng về phía tôi: Chia tay không hẳn là xấu, khi chia ta, cả hai sẽ có thời gian để suy nghĩ về bản thân, để nhận ra hạnh phúc thật sự của mình. Đừng bao giờ nghĩ là không có chồng thì bạn không sống nổi. Tình yêu là một loại vết thương lòng, vết thương mà để lâu ngày sẽ nặng thêm và càng làm cho người ta ngày càng đau nhức. Vết thương cần được chữa trị, đôi lúc phải mổ, sát khuẩn, như thế bạn sẽ đau đớn, nhưng đó là nhất thời và sẽ chóng lành mà thôi.

Xấu hổ khi từng có ý định tự tử vì người chồng bội bạc

Mùng 4 Tết cả nhà tôi đi đền cầu của, cầu con, chỉ có anh là ở nhà không đi, anh bảo tôi đi còn anh thành tâm là được. Nhưng ở nhà anh lại nhắn tin rủ người yêu cũ đi Hà Nội chúc Tết nhà sếp. (Hương Quỳnh)
>Cướp hạnh phúc của người khác là tội không thể tha thứ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hương Quỳnh
Sent: Saturday, February 12, 2011 9:12 AM

Thân gửi tòa soạn!

Khi đọc bài “Cướp hạnh phúc của người khác là tội không thể tha thứ” tôi thấy thật sự còn chút hy vọng vào cuộc sống hôn nhân hiện tại của mình vì ít nhất trên cuộc đời này còn có những người thứ ba biết nghĩ như chị.

Tôi hoàn toàn cảm thông với những tâm sự và chia sẻ của chị, tôi là một phụ nữ 25 tuổi mới kết hôn được 5 tháng, nhưng tôi đã phải vật lộn với những sóng gió của cuộc sống gia đình. Nhiều lúc tôi cũng muốn mạnh mẽ được như chị VTT để thấy rằng cuộc sống này còn có nhiều điều khác để sống, nhưng tôi không thể làm được điều đó một cách dễ dàng như chị nói vì tôi là một giáo viên. Tôi cũng có những theo đuổi về công danh và cái tâm nghề nghiệp của mình.

Chồng tôi làm kinh doanh, anh kiếm ra tiền và tiêu tiền cũng như máy chém. Trước khi gặp tôi, yêu tôi và cưới tôi anh từng có người yêu. Anh đã kể và không giấu tôi điều gì về chuyện tình yêu quá khứ của anh. Anh thoáng lắm, lúc yêu anh đã bao bọc người yêu ăn học suốt mấy năm trời. Tôi biết khi yêu tôi, người yêu cũ của anh sẽ buồn vì sẽ không có anh bao bọc như trước nữa, nhưng khi lấy tôi rồi, tôi vẫn thấy người ta xin tiền chồng tôi.

Tôi từng ghen và nhiều lần muốn chia tay anh nhưng rồi tình yêu làm cho tôi ở lại bên anh và bây giờ là vợ của anh. Ngày đi đăng ký kết hôn tôi vô cùng đau khổ khi trên điện thoại của anh có những tin nhắn yêu đương của anh gửi cho người yêu cũ. Tôi chỉ biết khóc lóc, đau khổ và bỏ đi. Rồi anh giải thích với tôi về chuyện tin nhắn đó, anh không muốn ai vì anh mà hủy hoại cuộc đời mình, vì anh không muốn ai đau khổ.

Tôi tin anh lắm nhưng có lẽ đó chỉ là cái biện minh cho hành động của kẻ hai lòng. Cưới nhau được 2 tháng tôi đề nghị chia tay vì chuyện nhắn tin yêu đương vẫn tiếp diễn nhưng anh không đồng ý. Anh cầu xin tôi cho anh một cơ hội để sửa sai. Trong cuộc sống hằng ngày anh vẫn quan tâm tới tôi chu đáo nhưng từ khi cãi vã, đay nghiến nhau thì tình cảm không còn như trước. Tôi xuống nước và mềm mỏng với chồng hơn nhưng rồi tình hình vẫn không được cải thiện.

Những ngày Tết vợ chồng gần nhau tôi vô tình phát hiện ra những tin nhắn yêu đương của anh kể lể về cuộc sống hiện tại, đại loại như: “Anh chết từ tập trước rồi em ơi. Sao em bỏ anh say một mình em đi với ai? Chân tình trong mơ anh khóc vì em”, đó là cái gì vậy? Chân tay tôi rụng rời, tôi không hiểu gì nữa, chỉ biết tim thắt lại và tôi không còn muốn sống thêm chút nào nữa.

Mùng 4 Tết cả nhà tôi đi đền cầu của, cầu con, chỉ có anh là ở nhà không đi, anh bảo tôi đi còn anh thành tâm là được. Nhưng ở nhà anh lại nhắn tin rủ người yêu cũ đi Hà Nội chúc Tết nhà sếp, tôi cũng chịu cả hai người đó. Chồng tôi có vợ, cả công ty biết mà còn làm như vậy nữa. Tôi gặng hỏi, thấy anh tỏ ra sợ hãi và không đi chúc Tết nữa, anh xoăn xoe với tôi như là yêu tôi lắm.

Giờ đây khi ngồi viết những dòng này tôi thấy chán nản và rất buồn. Tôi thường đọc bài của các anh chị để tìm cho mình một con đường tốt nhất, nhưng tôi không thể thay đổi được chồng mình. Tôi là người phụ nữ hiện đại nhưng bản thân tôi không dám bứt phá, tôi đang chờ xem chồng tôi còn tiếp tục làm gì nữa. Tôi nghĩ mức độ chưa tới quá giới hạn nhưng nếu cứ tình hình này anh sẽ đánh mất gia đình lúc nào không biết.

Tôi ở nhà với bố mẹ chồng, tôi có nói cho mẹ chồng tôi biết và bà luôn động viên tôi sống thật tốt, còn chồng tôi bà không hề ủng hộ. Tôi cũng nghĩ nhiều về chuyện này và cũng thấy mệt mỏi rồi. Tôi yêu chồng và cũng mong anh ấy hiểu được những suy nghĩ của tôi. Dạo này tôi mệt mỏi, thấy mọi chuyện quá nhờn nên không nói nhiều và không làm to chuyện như trước nữa.

Tôi im lặng và làm việc mặc dù trong lòng đầy lo lắng. Nghe câu chuyện của tôi, chắc ai đó sẽ khuyên tôi bỏ chồng, hay khuyên tôi nói chuyện với người yêu cũ của chồng. Tôi không muốn trở thành một con vạc kêu trên diễn đàn nhưng nếu chị em nào ở trong hoàn cảnh của tôi và những người phụ nữ có chồng như vậy mới thấm thía nỗi buồn tủi.

Chị em nào có chồng, được chồng yêu thương hãy trân trọng hạnh phúc vì cái bạn đang có tôi có nhưng rất ít và có thể cả đời này tôi không tìm được. Nếu chị em nào giống trong hoàn cảnh như tôi thì cảm thông cho nhau và sống tiếp. Thật xấu hổ khi tôi từng muốn nhảy cầu tự tử và mẹ chồng phải khuyên tôi. Nhưng dù tôi có chết đi thì người ta chỉ khóc tôi lúc đó thôi, còn chồng tôi không ở vậy mà thờ tôi đâu.

Cuộc sống có trăm nghìn kiểu người, nếu ai cũng nghĩ được những điều tốt đẹp thì chẳng còn gì để phàn nàn nữa. Sống chung, chấp nhận và cải tạo nó là hơn. Tôi muốn có con để thay đổi cuộc sống, tôi sẽ sống vì con cái và bản thân. Tôi hy vọng rằng một ngày gần nhất có thể tôi sẽ lại lên diễn đàn viết tiếp nhưng sẽ không phải là một bài viết buồn như thế này nữa.

Thân ái chia sẻ cùng các độc giả thân mến!

Quan niệm sống của chị VTT không văn minh

Kể cả những nước văn minh Âu Mỹ cũng không ai có quan niệm kiểu như chị. Kiểu quan niệm này là do bản thân chị dung nạp một cách không đúng đắn văn hóa phương Tây, cộng thêm một chút bất mãn của bản thân mà tạo nên suy nghĩ cực đoan như vậy. (Tuấn)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Thanh Tuấn
Sent: Saturday, February 12, 2011 2:15 PM

Chào tất cả mọi người!

Tôi rất thích loạt bài viết của chị VTT cũng như những ý kiến phản hồi. Nhân đây, tôi cũng xin có chút ý kiến cá nhân về vấn đề này như sau:

Tôi rất thích và trân trọng những phụ nữ tự tin và có bản lĩnh như chị. Chị xứng đáng nhận được sự tôn trọng và ngưỡng mộ cho những cố gắng của mình trong sự nghiệp. Và một phần trong chị có đủ khả năng để đấu tranh đòi quyền công bằng cho phụ nữ. Tại sao tôi lại nói một phần? Phần đó là gì? Chính là sự tự tin và bản lĩnh. Nhưng rất tiếc, về mặt tình yêu, chị lại có quan niệm sai lầm rất lớn.

Cả nhân loại, từ cổ chí kim, từ đông sang tây, mọi người luôn ca ngợi tình yêu, xem nó là thứ gì đó rất thiêng liêng, là kết cục đeo đuổi của cả đời người thì chị lại bình thường hóa nó. Chị yêu bản thân hơn, xem bạn đời như người đồng hành, rồi lại muốn vừa có bồ vừa có chồng.

Quan niệm như vậy chẳng văn minh chút nào, vì kể cả những nước văn minh Âu Mỹ cũng không ai có quan niệm kiểu như chị. Kiểu quan niệm này là do bản thân chị dung nạp một cách không đúng đắn văn hóa phương Tây, cộng thêm một chút bất mãn của bản thân mà tạo nên suy nghĩ cực đoan như vậy.

Hơn nữa, kiểu quan niệm và hành động như chị có thể dẫn đến đau khổ cho những người phụ nữ là vợ hoặc bạn gái của những người đàn ông xung quanh chị. Chị nói 90% đàn ông xung quanh chị đều giống nhau, nhưng sao chị không nghĩ lại môi trường xung quanh chị là gì, liệu có những nơi nào đó mà chỉ có 10% đàn ông là không tốt?

Bình đẳng giới là một cuộc đấu tranh lâu dài, không thể đòi hỏi đạt kết quả trong ngày một ngày hai được. Những phụ nữ như chị hãy dùng sự tự tin của mình để góp phần vào cuộc đấu tranh này chứ đừng nên vì sự bất mãn bản thân mà cổ súy cho những suy nghĩ sai lầm kiểu "ông ăn chả, bà ăn nem". Như thế sẽ tạo nên tiền lệ xấu mà kết quả là một xã hội hỗn độn, vô cảm, tình yêu biến dạng, xã hội thuần túy tình dục lên ngôi.

Nhân tiện, xin có vài lời với chị Nhi, tác giả bài viết "Tình yêu chỉ nên xem là món tráng miệng". Tôi cảm thấy chị có chút đáng thương, cuộc sống của chị thật vô vị. Chị nên đổi nghề, chuyển sang môi trường làm việc khác để biết thế nào là cuộc sống, sự kỳ diệu của tình yêu, để làm lại cuộc đời mình. Tôi dám chắc rằng, chị sẽ rất hối hận nếu cứ sống như vậy thêm một vài năm nữa.

Tiền bạc không thể mua được hạnh phúc

Những người giàu có, làm ăn chân chính bằng trí tuệ, sức lực của bản thân thì họ phải là người thông minh, có suy nghĩ sâu sắc, nhìn cuộc sống một cách bao quát chứ không phải ngắn và hời hợt. Có tiền là có tất cả nhưng tiền bạc chưa bao giờ là thước đo giá trị con người. (Yen)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Yen Phamvan
Sent: Saturday, February 12, 2011 2:34 PM

Tôi thật buồn cười khi đọc bài viết của chị, tôi có điều kiện tiếp xúc và biết rất nhiều người phụ nữ thành đạt trong xã hội, nhưng người như chị thì chưa thấy, có chăng là thấy xuất hiện trong một số bộ phim mà tôi đã xem qua.

Về sắc đẹp, nói thật tôi cảm nhận được chị rất đẹp nhưng chị chỉ đẹp về hình thức thôi, đàn ông không ai lấy một cô vợ đẹp về để bỏ vào tủ trưng đâu. Tôi đồng ý với ý kiến cho rằng chị là người phụ nữ tham vọng, mà người tham vọng thì hay ảo tưởng về bản thân, luôn nghĩ mình hơn người khác về tất cả mọi mặt và coi thường những người xung quanh.

Chị xem những người đàn ông theo chị là những người đồng hành cùng chị để cân bằng âm dương, thế chị có bao giờ nghĩ họ xem chị là gì không? Chị thông minh, chị coi thường đàn ông? Vậy chị có hiểu rằng hầu như tất cả đàn ông ra ngoài đường thì những người phụ nữ mà họ gặp chỉ là qua đường và chẳng ai bỏ vợ để theo những cái chỉ có thể gọi là thú vui đấy không?

Tôi không biết trong xã hội hiện nay chị giàu cỡ nào nhưng chắc chị cũng thuộc trong số rất nhiều người giàu có hiện nay. Nhưng có một điều tôi biết những người giàu có, làm ăn chân chính bằng trí tuệ, sức lực của bản thân thì họ phải là người thông minh, có suy nghĩ sâu sắc, nhìn cuộc sống một cách bao quát chứ không phải ngắn và hời hợt như chị.

Có tiền là có tất cả nhưng tiền bạc chưa bao giờ là thước đo giá trị con người, tiền bạc chỉ đảm bảo cho chị có cuộc sống vật chất đầy đủ chứ hạnh phúc thì không. Điều này tôi nghĩ chị thừa hiểu vì chị là người thông minh, tự tin.

Cuộc đời tuy rất dài nhưng cũng rất ngắn và cho dù là thế kỷ nào đi nữa thì những cái gì thuộc về chân lý cũng không bao giờ thay đổi, chị hãy nhìn lại mình và những người xung quanh xem chị hơn họ cái gì, và thua họ cái gì? Chị đừng ảo tưởng. Vài dòng tâm sự với chị, chúc chị luôn mạnh khoẻ, gặp nhiều may mắn trong cuộc sống.

Thứ sáu, 18/2/2011, 10:10 GMT+7  http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/02/su-hoang-tuong-cua-mot-phu-nu-van-minh/

Sự hoang tưởng của một phụ nữ 'văn minh'

Chị cho rằng chồng chị sẽ vẫn hạnh phúc khi mà chị chỉ cần chồng để đáp ứng cái nhu cầu âm dương? Chị cho rằng hàng tuần chị đều đưa các con đi xem phim và thư giãn là chúng hạnh phúc? Chị đang hoang tưởng về hạnh phúc, về bản thân, và về cả cái từ văn minh nữa. (Phuc)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Phuc Nguyen Xuan
Sent: Saturday, February 12, 2011 2:12 AM

Gửi chị VTT và các bạn độc giả!

Tôi là một trong hàng nghìn người đọc bài viết của chị VTT trong mục Tâm sự và tôi cũng xin được có đôi lời phản hồi như bao người khác. Đầu tiên xin được giải thích tại sao tôi lại đặt tiêu đề bài viết với từ hoang tưởng. Hoang tưởng ở đây chị có thể hiểu một cách dân dã hơn là tưởng bở, có nghĩa là mình không phải thế nhưng tưởng rằng mình là vậy. Tôi nói như vậy là vì trong những bài viết của chị, chị sử dụng quá nhiều từ chỉ mang tính chất đại khái, chủ quan và chưa rõ nghĩa.

Theo chị hiểu, thế nào là được ngưỡng mộ? Đọc các bài viết trong mục Tâm sự là một sở thích của tôi và tôi từng đọc nhiều bài viết, trong đó những người phụ nữ cho biết họ là những người xinh đẹp, họ rất tốt, và họ thêm ghi chú rằng đó là mọi người nhận xét vậy. Nhưng ở chị, tôi không thấy chị ghi chú điều đó, vậy thì thực ra có mấy ai đã nói rằng họ ngưỡng mộ chị hay chưa, hay chỉ là chị tưởng tượng ra như vậy? Còn như chị viết rằng đáng được ngưỡng mộ thì suy nghĩ của tôi gói lại trong đoạn tiếp theo.

'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh', theo chị thế nào gọi là văn minh? Bản thân tôi cũng chưa thể cắt nghĩa rõ ràng từ văn minh nhưng tôi có thể cắt nghĩa mấy từ bảo thủ, chủ quan hay áp đặt chính là những từ mô tả rõ nhất những gì thể hiện từ lời nói của chị. Những từ này, thông thường tôi lại chỉ dùng cho những ông say rượu lè nhè hay nói bừa những lúc họ say quá không biết mình đang nói gì, hay là cho những người đàn ông trưởng giả bảo thủ và ưa áp đặt suy nghĩ của họ lên những người khác.

Thứ nữa, theo chị thế nào là ích kỷ? Theo như bài viết 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh' của chị, thì ai phản đối chị là những người ích kỷ. Tôi thì tôi hiểu ích kỷ là chỉ biết nghĩ cho bản thân mình, tôi thấy kiểu người này rất giống chị.

Chị nói rằng 'Hạnh phúc gia đình thật sự chỉ có được khi mọi thành viên đều thấy hạnh phúc', nhưng họ hạnh phúc hay không chị có biết không? Hay đó là chị lại đang áp đặt với họ rằng thế là hạnh phúc.

Chồng chị sẽ vẫn hạnh phúc khi biết chị đã có chồng nhưng lại nuôi ý định có thể có cả người tình? Chị cho rằng chồng sẽ hạnh phúc khi mà chị chỉ cần chồng để đáp ứng cái nhu cầu âm dương? Chị cho rằng hàng tuần chị đều đưa các con đi xem phim và thư giãn là chúng hạnh phúc? Theo tôi, chị đang hoang tưởng về hạnh phúc, về bản thân, và về cả cái từ văn minh nữa.

Nếu Tây là văn minh thì sao chị không kể luôn rằng tỉ lệ chia tay sau hôn nhân của các gia đình phương Tây gấp nhiều lần so với phương Đông, nếu đấy gọi là văn minh thì tôi không cần văn minh. Chị chỉ trích đàn ông chơi tennis vào cái giờ cơm gia đình và con cái học bài nhưng thử hỏi chị ở đâu vào giờ đó? Chị vẫn ở ngoài đường và quan sát được các ông chồng nhà khác đang chơi tennis.

Tuần nào chị cũng đi làm đẹp và đưa các con đi xem phim thư giãn, và có những hôm chị phải tới công sở từ tờ mờ sáng. Vậy thì có hay không thời gian chị nấu cơm cho gia đình, dọn dẹp nhà cửa, giúp các con học và đưa đón con đi học và đi về? Những đứa trẻ không có được điều đó từ người mẹ trong gia đình mà chúng sống. Tôi thấy chúng thật thiệt thòi, còn bất hạnh hay hạnh phúc thì tùy xã hội và độc giả cho ý kiến.

Đàn ông chúng tôi vẫn luôn yêu phụ nữ, trâu đi tìm cọc mà. Nhưng chúng tôi, hay ít nhất là tôi, không yêu phụ nữ vì họ đi Mec, vì họ tự nhận có 99% đàn ông theo đuổi, hay là vì họ giàu, họ đẹp. Chị không yêu những người đấy vì chị đã nhận ra bản chất của họ, và tôi cùng 99% đàn ông kia, xin nói rằng cũng sẽ không yêu chị khi chúng tôi nhận ra bản chất của chị.

Còn văn hóa đọc là gì? Thường một quyển sách luôn có lời nói đầu gồm đôi điều về tác giả và những gì liên quan đến nội dung trong đó, vậy nên nếu có độc giả nào yêu cầu được biết nhân vật chồng VTT thì tôi không nghĩ đó là tọc mạch. Cũng xin nói luôn những gì tôi nói ở trên không phải là kết luận phiến diện về chị, mà đấy chỉ là nhận xét và quan điểm của tôi về một vài cái gọi là hạnh phúc, văn minh, ích kỷ và được ngưỡng mộ. Riêng chị có thể tìm hiểu thêm về cái gọi là áp đặt, chủ quan và bảo thủ.

Chị VTT có quyền tự hào về bản thân

So với chị VTT thì các hotgirl có thể chẳng có gì ngoài bộ ngực khủng mà họ đã hãnh diện thế rồi, thế nên chị VTT vừa đẹp vừa giỏi, chị ấy tự hào về nhiều thứ là điều rất dễ hiểu. (Nhien)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: tu nhien
Sent: Friday, February 11, 2011 11:48 PM

Kính chào độc giả mục Tâm sự VnExpress!

Về quan điểm sống của chị VTT, tôi thuộc nhóm phản đối, nhưng đây là cách thể hiện của mình:

Một: Tôi làm công tác xã hội nên bắt buộc là luôn tôn trọng quan điểm mọi người, trừ khi trong tranh luận họ vi phạm một số quyền về tự do ngôn luận dẫn đến xúc phạm người khác thì mình có quyền đấu lại. Chị VTT theo tôi là sai nhưng hãy để chị ấy có quyền nói, đừng chỉ trích và dạy chị ấy hay bất cứ ai khác, đó là nhiệm vụ bất khả thi.

Hai: Hàng ngày tôi làm việc liên quan đến định hướng giá trị sống cho giới trẻ, dù không liên quan nhiều lắm đến chủ đề ngoại tình, nhưng trong rất nhiều câu chuyện của mình, tôi hay lấy vài ví dụ nho nhỏ về sự ngộ nhận giá trị bản thân và các bạn trẻ của tôi rất thích thú tranh luận.

Tôi đã nói thế này: Ai cũng nên tự hào về mình vì một hay nhiều điều gì đó. Tôi đã hỏi: Bạn có thể bắt một loạt hotgirl hiện nay thôi điên cuồng cởi áo khoe ngực "khủng" trên các blog mạng không? Không thể, vì đó là niềm tự hào bản thân, là biểu tượng của họ. So với chị VTT thì các hotgirl đó có thể chẳng có gì ngoài bộ ngực khủng mà họ đã hãnh diện thế rồi, thế nên chị VTT vừa đẹp vừa giỏi, chị ấy tự hào về nhiều thứ là điều rất dễ hiểu.

Ba: Tôi nghĩ chủ đề ngoại tình luôn cần nhiều tranh luận nhưng đừng nói qua nói lại mà nên chia sẻ kinh nghiệm thất bại và thành công của mình. Ai nghe thì nghe không thì thôi, vì nhận thức giá trị bản thân và giá trị cuộc sống là một quá trình gian nan mà ta phải làm suốt đời không ngừng nghỉ. Đó là vì có những giá trị chỉ đúng với người này không đúng với người kia, một vấn đề có thể lúc này đúng lúc khác lại sai với chính mình.

Có thể đây sẽ là trường hợp của chị VTT, những ai phản đối chị ấy mà cũng có sự tự tin mạnh mẽ của mình hãy nghĩ như vậy. Tôi mong các cuộc tranh luận theo hướng đó sẽ tôn trọng nhau và theo hướng mở hơn và vì thế hấp dẫn hơn. Vô cùng cảm ơn Tâm sự đã lắng nghe chia sẻ tôi. Chúc ban biên tập mục này một năm mới hạnh phúc.

Chị em đừng tự hành hạ bản thân vì những người bội bạc

Những ai bị phản bội bởi người chồng hay vợ mình, các anh chị có thể từ bỏ, buộc tội họ trước công lý để họ lãnh án chứ đừng dại dột đem thân ra để trả thù đời. Hãy để dành sức và thời gian sống cho những sở thích hay đam mê của cá nhân mình, nơi không có chỗ cho những kẻ bội bạc.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: X O
Sent: Friday, February 11, 2011 11:15 PM

Tôi có thể nhận thấy các bài viết xoay quanh chủ đề về mối quan hệ nam nữ trong xã hội và gia đình luôn khiến chúng ta dễ cảm thông và từ đó cũng dễ nóng giận. Nóng giận sinh mất bình tĩnh và làm suy nghĩ thiếu khách quan.

Ví dụ, nhiều anh bên phái nam đọc bài của chị VTT và thấy rất sốc vì không ngờ có một phụ nữ dám không tôn thờ chồng như chúa trong nhà, nên sẵn sàng gạt bỏ hết những quan điểm và lời khuyên tiến bộ của chị ấy để vịn vào một yếu điểm là chị ấy bảo sẽ có chồng và cả bồ, để chê bai và dạy dỗ đủ thứ.

Bên cạnh đó, nhiều chị bên phái nữ vì quá bức xúc với việc giới của mình bị phân biệt đối xử, phải chịu nhiều thiệt thòi lâu nay nên khi nghe có trường hợp nào mà ông chồng ngoại tình làm khổ vợ là y như rằng các chị bày tỏ sự mất niềm tin vào tất cả đàn ông trên đời.

Thưa các chị em, nếu như không có người đàn ông nào để tin thì hãy tin vào chính mình và thực sự thì các chị luôn có thể làm điều này bất kể có hay không có đàn ông. Sự vị tha và hy sinh là những điều tốt đẹp trên đời, đã như vậy thì không nên phí phạm nó bằng cách trao nó cho những kẻ chẳng ra gì. Và quan trọng là những điều đó phải do chủ nhân tự nguyện trao, chứ không thể đòi hỏi được, bằng không thì kẻ nhận chỉ có được cái hình thức chứ chẳng có thực chất.

Tôi không ủng hộ lối sống phụ bạc hay lừa dối nhau của bất kỳ ai đối với người bạn đời của họ. Tôi lại càng không ủng hộ cách sống thiếu quan tâm của chồng hay vợ đối với nửa kia. Bản tính của chúng ta quyết định lớn nhất mẫu bạn đời của ta vì chúng ta bây giờ đâu để cha mẹ đặt đâu thì ngồi đấy nữa. Chính vì thế, hãy chịu trách nhiệm cho cuộc hôn nhân của mình.

Phụ nữ mạnh mẽ và bản lĩnh đứng trên đôi chân của mình thì sẽ ít đau khổ hơn những phụ nữ nhu nhược và lệ thuộc. Đàn ông chân chính, đứng đắn, có lòng tự trọng thì sẽ được quý trọng và đề cao hơn những kẻ lăng nhăng. Nếu có chuyện không hay nào xảy ra thì xã hội chỉ bênh vực những người tử tế thôi. Người ta có thể  không lên tiếng chê bai nhưng trong lòng chẳng ai ưa một kẻ ăn ở bất nghĩa với vợ, chồng.

Chúng ta cần phải cổ vũ cho sự bình đẳng nam nữ, một điều đã tồn tại từ rất lâu và trong khoảng thời gian rất dài của dân tộc, cho đến khi nó bị đánh mất dần dần mà hậu quả là ngày nay chúng ta phải khổ vì sống không đúng với bản chất nhân nghĩa của tổ tiên truyền dạy. Đừng vịn vào những xu hướng không tích cực của phụ nữ ngày nay mà đổ lỗi cho đó là hậu quả của bình đẳng nam nữ và ra chiều phê bình hay bắt đầu dạy dỗ rằng bình đẳng không phải là thế này, không có nghĩa là thế kia...

Song song với thái độ phê bình đó là một sự thật rằng phía chị em cũng có nhiều người vịn vào hai chữ bình đẳng để bắt chước những cái sai của đàn ông, làm hạ phẩm giá của mình, ảnh hưởng đến giới nữ nói chung. Những người như trên, họ chỉ cần cái cớ cho hành động hay ý kiến sai trái của họ chứ thực sự họ chẳng bận tâm đến lý lẽ gì cả.

Tôi muốn nói thêm điều này: Những ai bị phản bội bởi người chồng hay vợ mình, các anh chị có thể từ bỏ, buộc tội họ trước công lý để họ lãnh án chứ đừng dại dột đem thân ra để trả thù đời vì họ. Hãy để dành sức và thời gian sống cho những sở thích hay đam mê của cá nhân mình, nơi không có chỗ cho những kẻ bội bạc.

Cuộc sống hiện nay chúng ta phải chứng kiến những giá trị đạo đức đang bị lép vế trước những giá trị về vật chất, đó là sự thụt lùi. Chúng ta bị xoáy vào các thói đời tiêu cực, rồi thất bại, rồi đau khổ, và chúng ta trút vào gia đình.

Sống thế nào thì nhận lại thế ấy, giống như giao thông, chúng ta vẫn có thể bị tai nạn dù đi đúng luật nhưng chắc chắn là nguy cơ sẽ ít hơn những kẻ hay phóng nhanh vượt ẩu, lạng lách đánh võng. Và nếu không may bị tai nạn thì pháp luật và mọi người sẽ bênh vực ta và trừng trị kẻ đã gây tai nạn cho ta. Nhưng trên hết là ta vẫn hiên ngang và lương tâm ta thanh thản.

Đó là vài điều tôi muốn chia sẻ. Chúc các anh chị sáng suốt và hạnh phúc.

Bị phản bội, mẹ tôi nhất định không 'ông ăn chả, bà ăn nem'

Mẹ tôi không có chuyện bồ bịch, bởi đơn giản mẹ tôi không muốn sai như bố, vì nếu sai như bố thì mẹ tôi còn nói được ai. Tôi rất tự hào vì mẹ tôi nghĩ như thế, tôi càng thương mẹ hơn, và quyết tâm ủng hộ, bảo vệ mẹ suốt đời. (Thien)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Hoang thien
Sent: Saturday, February 12, 2011 1:52 PM

Xin chào các bạn!

Tôi là một người rất thích mục Tâm sự của báo điện tử VnExpress. Tôi hay theo dõi mục Tâm sự bởi tôi thấy nó thật bổ ích, nó sẽ là những vũ khí mà tôi cần trang bị khi bước vào cuộc sống gia đình. Trước khi nói lý do tôi không đồng tình với chị VTT thì tôi cũng nói chút ít về hoàn cản gia đình tôi.

Năm nay tôi mới 27 tuổi, cái tuổi sắp lập gia đình, nhưng tôi đã cảm nhận cuộc sống hạnh phúc gia đình từ sớm rồi. Gia đình tôi nếu ai nhìn từ ngoài thì thấy đó là gia đình hoàn hảo, nhưng thực ra trong đó là vô số chuyện phức tạp, mà mẹ tôi là người khổ nhất.

Cha tôi là con trưởng nên kèm theo tính gia trưởng trong gia đình. Mẹ tôi, tôi, em tôi là những nạn nhân trong lối sống gia trưởng của bố tôi. Ông có bồ, khi mẹ tôi phát hiện, ông ra sức chửi bới, quát mắng đánh đập, không biết bao lần tôi phải đứng ra can ngăn, đòi lại công bằng cho mẹ tôi, thấy vậy bố ghét tôi luôn.

Mẹ cũng chỉ vì đức hy sinh, nhẫn nhục của người Việt mà không đem kể cho người thân. Tôi khâm phục mẹ lắm, không ít lần tôi bảo vệ mẹ vì thương mẹ. Tôi cũng chỉ khuyên mẹ hãy sống cho chúng con, chỉ cần có chúng con ủng hộ mẹ, con sẽ bên mẹ, chia sẻ, động viên. Mẹ tôi cũng dần cảm thấy vui khi có chúng tôi bên cạnh.

Mẹ tôi không có chuyện bồ bịch, bởi đơn giản mẹ tôi không muốn sai như bố, vì nếu sai như bố thì mẹ tôi còn nói được ai. Tôi rất tự hào vì mẹ tôi nghĩ như thế, tôi càng thương mẹ hơn, và quyết tâm ủng hộ, bảo vệ mẹ suốt đời khi mẹ tôi cũng không sai như bố. Tôi thầm quyết tâm sau này sẽ không bao giờ đi theo vết xe đổ của bố.

Bây giờ tôi sẽ nói lý do không ủng hộ suy nghĩ của chị VTT, rằng chị sống đấu tranh thái quá, cách chị đang làm chỉ sướng những ông thừa nước đục thả câu thôi, phải chăng cách chị làm sẽ khiến chị thỏa mãn. Cái đó tôi không đồng ý. Nếu mẹ tôi cũng ngoại tình, cũng sai như bố, thì chắc tôi chẳng ủng hộ ai, tôi không ưa cái cách trả thù như thế.

Nếu cảm thấy không hợp nhau, không sống với nhau thì bỏ, không còn niềm vui trong nhà thì thôi hẳn đi. Chồng ngoại tình, vợ cũng ngoại tình, còn gì xấu hơn, mà nói thật nếu như thế, ai sẽ khổ nhất, con anh chị chứ ai. Cứ cho chị VTT là giỏi, lắm tiền, xinh gái, hấp dẫn, đi làm bằng Mec, chị vẫn xấu như thường. Nếu người đàn ông nào ủng hộ chị thì đó là những anh chàng đang tán tỉnh chị, đang tà lưa chị, đang lợi dụng chị.

Chủ quan với bản thân, tôi yêu cùng lúc hai người đàn ông

Tôi rất tự tin rằng không bao giờ lại yêu ai ngoài chồng cả, nhưng càng gần anh, tôi lại càng đánh mất mình. Tôi nghĩ thử ngoại tình một lần xem sao, nhưng thật là tệ, sau lần đó tôi suy nghĩ nhiều, ân hận nhiều, lúc nào cũng nghĩ đến anh, trong tôi yêu hai người đàn ông. (Diep)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Diep Dao phi
Sent: Saturday, February 12, 2011 4:54 PM

Tôi là người đã có gia đình thật hạnh phúc, có một bé trai, một bé gái đều xinh đẹp và học giỏi, nhưng tôi rất quan tâm đến vấn đề ngoại tình. Vì đây là vấn đề đang rất nóng bỏng và hình như là một mốt đang thịnh hành hiện nay trong tầng lớp trí thức.

Tôi đã đọc cả 3 bài viết của chị VTT, khi tôi đọc bài viết thứ nhất của chị "Tôi có chồng, sẽ có cả người tình", tôi đã chấm bài viết của chị 10 điểm. Ở đây tôi không khuyến khích vấn đề ngoại tình mà tôi thấy quan điểm của chị rất hay. Trong thời buổi hiện đại này, cuộc sống thật bận rộn và hối hả, là phụ nữ chúng ta nên có những quan điểm giống như chị VTT. Chúng ta hy sinh cho chồng con, nhưng cũng nên nghĩ đến bản thân mình. Tôi muốn tâm sự về cuộc sống gia đình của tôi một chút.

Tôi lập gia đình đã hơn 10 năm, trong mấy năm đầu tôi yêu chồng, yêu các con rất nhiều, thậm chí tôi có thể hy sinh mọi thứ. Đến một ngày tôi phát hiện ra chồng có tư tưởng ngoại tình, tôi thực sự bị sốc. Chồng tôi mới ở giai đoạn đầu của việc ngoại tình thôi, nhưng tôi cũng không thể chịu đựng nổi, và tôi xử sự chẳng ra sao, nhưng sau một thời gian tôi đã lấy được cân bằng. Tôi suy nghĩ lại và sống cho bản thân và các con nhiều hơn.

Vài ba năm gần đây tôi đổi công việc mới, phấn đấu lên làm sếp, thu nhập tốt hơn. Vì có kinh tế nên tôi đã tự làm đẹp, thay đổi cách ăn mặc, thường xuyên dùng mỹ phẩm, tập aerobic vào các buổi sáng, tôi tự thấy mình trông gợi cảm hơn. Tuy bận rộn nhưng tôi vẫn dành thời gian đi chơi vào những ngày nghỉ, đưa các con đi siêu thị, công viên, cùng chồng đi shopping, đi xem phim, đi restaurant, đi picnic. Tôi luôn làm mới mình.

Chồng tôi là người đàn ông đẹp trai lịch sự, ăn nói có duyên, làm sếp của một công ty nước ngoài, đi làm bằng xe hơi, thu nhập cũng khá. Tôi nói như vậy để các bạn biết rằng chồng tôi là một người đàn ông rất hấp dẫn phụ nữ, nhưng tôi không lo lắng về vấn đề đó mà tôi cũng phấn đấu cho bản thân mình. Giờ đây chồng rất yêu tôi, yêu cái gia đình bé nhỏ này. Tôi cũng không dám khẳng định rằng chồng tôi không có người phụ nữ khác, nhưng về nhà anh vẫn là người chồng thật tuyệt vời.

Sau khi thay đổi quan điểm sống, và trong giao tiếp xã hội đã có nhiều người đàn ông tán tỉnh, tôi đã bị xiêu lòng vì một người đàn ông khác. Mới đầu tôi chỉ nghĩ nói chuyện và tâm sự cho vui thôi, vì lâu lắm rồi từ khi có gia đình, tôi chưa tâm sự với ai khác giới ngoài chồng. Tuổi anh hơn chồng tôi một giáp, và mọi thứ khác thì không thể bằng chồng tôi, tôi rất tự tin rằng không bao giờ lại yêu ai ngoài chồng cả.

Nhưng càng gần anh, tôi lại càng đánh mất mình. Tôi nghĩ thử ngoại tình một lần xem sao, nhưng thật là tệ, sau lần đó tôi suy nghĩ nhiều, ân hận nhiều, lúc nào cũng nghĩ đến anh, trong tôi yêu hai người đàn ông. Bây giờ tôi mới thấm thía việc ngoại tình không hay chút nào. Sang năm mới này, thật là tuyệt vời, tôi đã có bản lĩnh và đã chấm dứt được. Tôi thấy thanh thản hơn, yêu chồng mình hơn.

Sau bài tâm sự này tôi chỉ muốn gửi thông điệp đến phái nữ chúng ta rằng, ngoại tình là con dao 2 lưỡi, thú vị thật đấy, vì mình thấy như sống lại thời trẻ khi chưa có gia đình, nhưng buồn và đau khổ cũng nhiều, luôn sống trong sự day dứt và ân hận. Đàn ông bản lĩnh hơn đàn bà, do đó chỉ có phụ nữ là thiệt thòi thôi.

Do vậy tôi rất tâm đắc với bài viết thứ ba của chị VTT, chúng ta sống sao để người khác ngưỡng mộ.

Thân chào.

Đừng để vai trò làm vợ trở thành gánh nặng cho phụ nữ

Tình yêu là cho đi chứ không phải nhận lại, nên khi đã chăm sóc bản thân mình tốt rồi, mình sẽ vui vẻ làm cho những người xung quanh vui vẻ theo. Sống cuộc đời của mình trước thì tình yêu lúc đó mới thực sự đúng nghĩa là sự sẻ chia, chứ không phải là một sự đảm bảo cho bản thân không lẻ loi. (Quynh)
>Tình yêu chỉ nên xem là món tráng miệng/ Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'

From: ngoc quynh
Sent: Sunday, February 13, 2011 1:13 AM

Chào mọi người!

Theo tôi, hôn nhân không phải là tất cả, hai người yêu nhau và đến với nhau trên cơ sở tự nguyện, không nên trói buộc nhau bằng hai chữ vợ chồng. Tôi cũng thấy là phụ nữ tự đeo gông vào mình, cho rằng người vợ thì phải như thế này, như thế kia để làm hài lòng chồng và họ hàng nhà chồng.

Không phải giống chị Nhi, tôi không coi tình yêu là món tráng miệng, sống mà không biết đến tình yêu quả thật là vô vị. Tuy nhiên, tôi giống như chị VTT, phải yêu bản thân mình trước đã, rồi mới tới yêu người.

Tình yêu là sự cho đi chứ không phải nhận lại, cho nên khi đã chăm sóc bản thân mình tốt rồi, mình sẽ vui vẻ làm cho những người xung quanh vui vẻ theo. Sống cuộc đời của chính mình trước thì tình yêu lúc đó mới thực sự đúng nghĩa là sự sẻ chia chứ không phải là một sự ràng buộc hay một sự đảm bảo cho chính bản thân mình không bị lẻ loi.

Chị VTT ám chỉ rằng vì chị đang sống trong xã hội Việt Nam nên chị mới phải lấy chồng để tồn tại được với xã hội, không bị xem là khác biệt. May mắn là chồng chị cũng là người yêu của chị. Còn bản thân tôi, tôi cũng sẽ không quan trọng chuyện lấy chồng sinh con đó.

Hôn nhân không phải là sự đảm bảo để tôi có được hạnh phúc. Tôi sống cuộc sống của chính tôi, làm những điều tôi muốn làm, vì cuộc sống quá ngắn ngủi. Nếu muốn lấy chồng có lẽ tôi cũng có thể lấy được từ lâu, may mắn là tôi đã lắng nghe bản thân mình, để bây giờ gặp được một người cho tôi cả tình yêu và sự tự do.

Chúc mọi người tìm thấy tình yêu đúng nghĩa, và sống cuộc sống của chính mình.

Đàn ông không phải là tất cả

Đàn ông có thể coi phụ nữ là trò chơi hay cân bằng âm dương thì tại sao phụ nữ không vậy? Phải biết yêu chính mình và hạnh phúc là sự thanh thản, điều đó cao hơn việc được một người đàn ông yêu, vì tình yêu đó rồi sẽ có lúc ra đi. (Mai)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Mai Le
Sent: Saturday, February 12, 2011 6:46 PM

Những bài viết của chị VTT đã tạo ra sự tranh luận sôi nổi trái chiều và thú vị hơn những bài viết than thân trách phận khi bị đàn ông phụ bạc. Vì lý do đó tôi muốn hoan hô chị VTT, chị đã bắt đàn ông phải lên tiếng thay vì toàn phụ nữ nói chuyện với nhau, qua đó chúng ta được hiểu hơn về nửa kia của thế giới. Tôi cũng thích bài viết đó vì nó làm chúng ta nói về những cách làm phụ nữ mạnh mẽ hơn và không lệ thuộc vào đàn ông, đem đến những giải pháp tốt hơn.

Tuy thế tôi hiểu tại sao có rất nhiều ý kiến phản đối chị. Có lẽ nếu là một phóng viên chắc chị VTT đã thất bại trong lần tác nghiệp này khi tính thuyết phục không cao do cách viết, dù tư tưởng truyền đạt khá hay và đúng. Nhưng chắc vì cách đó mà khiến cuộc tranh luận trở nên sôi nổi và chủ bút sẽ phải thưởng cho phóng viên này vì điều đó.

Cho tôi chia sẻ quan điểm của chị VTT về đàn ông. Tôi có khá nhiều kinh nghiệm sống với tuổi lớn hơn nhiều người tham gia diễn đàn này. Bằng nhiều kinh nghiệm về yêu, được yêu, cống hiến, sống hết mình, vì con cái, hy sinh cá nhân mình và cả bất mãn, bất cần, coi thường tất cả, đến giờ tôi nghiệm ra một nhận định có thể là cá nhân nhưng tôi tin chắc vào điều đó: Số đông đàn ông Việt Nam cần phải thay đổi cho tốt hơn. Phụ nữ Việt Nam quá tốt đến mức nhiều hơn mức cần thiết.

Tôi cho rằng đàn ông (nên tính đến họ đã trải nghiệm phần chính của cuộc đời chưa) thì được chia vào 3 nhóm:

Nhóm 1: Những người rất tốt, chung thủy, có trách nhiệm cả về tình cảm và vật chất với gia đình. Rất tiếc nhóm này quá nhỏ, quá ít về số lượng, tôi nhằm rằng dưới 5%.

Nhóm 2: Chiếm đa số, đó là những người tham lam, muốn có tất cả, chẳng muốn mất gì, vợ con, gia đình, tình nhân, sắc dục mỹ mãn. Nhóm này chiếm bao nhiêu, tôi sợ đưa ra dự đoán làm đàn ông thất vọng nhưng quá nhiều. Từng người sẽ hỏi bao nhiêu phần trăm, tôi cho là đa số.

Nhóm 3: Là những người không có khả năng để tham lam, vì họ kém cỏi về tài chính, bản lĩnh, không có điều kiện và họ có thể đang ru ngủ mình là người tốt. Nhóm này có lẽ cũng nhiều nhưng ít hơn nhóm 2. Một ngày nào đó họ giật mình về khả năng và bản lĩnh của mình và gia nhập vào nhóm 2. Tất nhiên sẽ có những người không hiểu nổi mình thuộc nhóm nào vì họ còn trẻ, đang lao vào xây dựng nền tảng cuộc sống và tài chính. Những người đó sớm muộn sẽ hiểu mình thuộc về nhóm nào.

Vậy phụ nữ chúng ta theo bản năng luôn cần đàn ông, tìm kiếm tình yêu, tìm kiếm bờ vai nương tựa, nói chung tìm kiếm hạnh phúc phải làm gì với thực tế đó? Tôi đã suốt đời hỏi mình câu hỏi đó vì thế đây là chia sẻ trải nghiệm chứ không muốn giáo huấn ai. Chúng ta phải chuẩn bị tốt nhất cho thực tế đó, đừng lý tưởng hóa những gì tốt đẹp chúng ta đang có, cái tỷ lệ nhỏ bé đó liệu có rơi vào chúng ta không?

Chỉ đến khi đi hết cuộc đời ta mới biết ta có trúng số độc đắc đó hay không. Đa phần chúng ta sẽ phải chịu cảnh chán ngắt với một nửa kém cỏi, vô vị hay với những người tham lam đa tình. Vậy đừng quá buồn vì điều đó, nhiều lời khuyên của chị VTT có lẽ rất tốt cho chúng ta.

Độc lập, tự chủ, biết yêu thương chính mình, biết cách giải thoát ra khỏi những đau khổ. Thế giới sinh ra là vậy thì chúng ta đừng quá khổ sở. Hay chúng ta làm những nhà từ thiện, tha thứ cho họ, cải tạo con người họ. Khi không còn có thể làm từ thiện thì đừng cố. Pháp luật còn phải chào thua với nhiều đối tượng nữa là chúng ta. Kém hơn thì chúng ta mũ ni che tai và cố gắng tìm sự bình yên của người mù về những điều không nên biết.

Nếu cần thì hãy đối xử với họ như họ đối xử với mình. Nếu họ coi mình là công cụ của họ đạt được những điều họ muốn thì mình cũng vậy. Đàn ông có thể coi phụ nữ là trò chơi hay cân bằng âm dương thì tại sao phụ nữ không vậy. Đã phải làm điều này, nửa thế giới kia phải hiểu phụ nữ chúng tôi cũng đã no đòn vì họ rồi. Nhưng nếu đó là giải pháp đem đến sự thanh thản trong cuộc sống cho phụ nữ thì hoàn toàn có thể chấp nhận được.

Tôi yêu phụ nữ, thương phụ nữ, dù họ là người thứ 2 hay người thứ 3, họ đều đáng thương đáng yêu. Cái tỷ lệ nhỏ nhoi của nhóm 1 lớn dần lên làm chúng tôi hạnh phúc hơn, còn không thì chúng tôi phải tìm cách yêu chính mình. Tình yêu không có màu sắc giới, tình yêu của sự tự tin và độc lập. Đàn ông không nên là tất cả dù rất quan trọng vì chúa sinh ra chúng ta vậy mà.

Tôi chúc chị em được hạnh phúc theo cách này hay cách khác. Đàn ông không phải là tất cả. Phải biết yêu chính mình và hạnh phúc là sự thanh thản, điều đó cao hơn việc được một người đàn ông yêu, vì tình yêu đó rồi cũng có lúc ra đi. Tôi lớn tuổi rồi vẫn còn đang học những điều này. Cảm ơn tất cả và VTT.

Cần loại bỏ tư tưởng cổ súy cho việc coi trọng vật chất

Tôi đồng tình với những tư tưởng không nên bỏ hết tất cả trứng vào một rổ, vợ chồng như hai con người riêng biệt nắm tay cùng đi chung một con đường, nếu cần phải buông tay thì hãy buông cho nhẹ nhàng, mà mọi người từng nêu trong thời gian qua. Tư tưởng tiến bộ chỉ cần đến đó là đủ.
>Tình yêu chỉ nên xem là món tráng miệng/ Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'

From: Tyty Tyty
Sent: Sunday, February 13, 2011 12:05 AM

Chào chị VTT, chị Nhi và các tác giả những bài viết đồng tình với chị VTT!

Giữa lúc nền tư tưởng cũ đầy chịu đựng của thân phận phụ nữ Việt dẫn đến nhiều bất công cho phái nữ trong nhận thức chung của xã hội, khiến bao người đau khổ vì chồng, vì đàn ông phải lên diễn đàn này mong được chia sẻ và giúp thoát khỏi bế tắc thì tư tưởng "văn minh” do chị VTT nêu lên tưởng như là thời thế tạo anh hùng, như một cuộc cách mạng, một bước đột phá.

Nhưng kết quả là cuộc cách mạng này chỉ kéo theo được vài người tham gia và vô số những lời phản bác có, thương hại có. Chị VTT có biết vì sao không? Chắc đọc đến đây, chị sẽ cho là tại chị mới quá, tiến bộ quá, xã hội này còn bảo thủ, cứ cổ súy cho hình ảnh phụ nữ Á Đông đầy cam chịu nên khó chấp nhận. Người tự tin như chị có lẽ sẽ nghĩ thế, nhưng tôi sẽ phân tích cho chị thấy vì sao chị bị phản đối nhiều như vậy.

Thứ nhất: Nếu chị chỉ thuần túy nêu lên quan điểm của mình thì tôi nghĩ tỷ lệ phản đối chị sẽ giảm 50%, nhưng vì chị mô tả mình khá kỹ, đẹp, tài giỏi, giàu có, để rồi vin vào đó mà tự cho mình hoặc người khác sẽ tự động gán cho chị một vị thế nào đó để quan điểm của chị dễ dàng được người ta tin và chấp nhận. Người ở trên cao nói thì người khác dễ tin đúng không, và bằng chứng là một số người tỏ ra đồng tình với chị, không ít thì nhiều cũng sẽ vì vị thế của chị mà tin như thế, nên thành ra mới bị một bác già dặn hơn dạy dỗ cho một bài về giá trị đích thực của cuộc sống.

Ai sống lâu trên cuộc đời này đều hiểu nhan sắc, tiền tài, địa vị đều là phù phiếm vì nay còn mai mất, rồi thì cũng sẽ phai tàn theo thời gian. Chị vin vào những thứ phù phiếm đó mà đề cao mình và ảo tưởng người khác cũng ngưỡng mộ mình, mà dám thầm thương hại cho những người buôn thúng bán bưng một cách thiếu hiểu biết. Con người ta sinh ra đã là độc nhất vô nhị, ai cũng được quyền tự hào về bản thân mình với tất cả những tốt xấu của con người mình.

Còn chị, nếu chị vin vào những thứ đó, một ngày kia chúng không còn, chị sẽ bấu víu vào cái gì? Thật ra chị là ai, chị có và không có cái gì? Sống cho chính mình là điều chị đang cố rao giảng, nhưng cách chị rao giảng lại dựa trên những thứ phù phiếm, chỉ tô điểm cho cuộc sống chứ đã và sẽ không bao giờ là chân giá trị được.

Nên chẳng những mọi người chưa kịp xem xét quan điểm của chị để đồng tình mà đã phải xét tư cách con người chị trước, có đáng để lắng nghe không? Mà con người chị qua những gì chị mô tả có gì là đẹp đẽ một cách rất cốt lõi của con người, nhất là con người trong đời sống hôn nhân và giá trị gia đình?

Chưa hết, cách chị đem hình ảnh người buôn thúng bán bưng vào để làm đối lập với mình, để làm nổi bật mình lên lại càng làm chị thành ra thực dụng và cực kỳ thiếu tính nhân văn và lòng trắc ẩn. Ai cũng biết mỗi người mỗi cảnh, đâu chỉ vì hoàn cảnh mà người này cho mình cái quyền coi thấp người khác bằng sự thương hại vô duyên.

Thứ hai: Tôi thiết nghĩ chị rất thấu hiểu chân lý cho đi cái gì thì sẽ nhận lại cái đó, nên sau cái nhìn đầy tiêu cực về đàn ông nói chung, chị tự cho mình cái quyền có chồng và có cả bồ. Ông bà ta có câu “cái nồi có cái nắp”, “ngưu tầm ngưu, mã tầm mã”, vậy nên có thể cho là người đối ngẫu với chị cũng chẳng có điểm gì đáng trân trọng khi chọn gắn bó với chị và hôn nhân của anh chị cũng chỉ là tạm bợ, qua đường, mang tính chính phụ, cơm phở, dễ dàng thay thế và tan vỡ. Hôn nhân hiện đại, văn minh là vậy sao? Và ai sẽ nghe theo một người có hôn nhân đầy bất trắc và vô giá trị nhân văn như vậy?

Cuộc cách mạng của chị mới thu hút được thêm người coi chồng không ra gì, không biết yêu là gì. Còn chị thì tự nhận mình yêu rất nhiều, nhưng tình yêu thật sự rất quý giá và thường là hiếm hoi nên chị có nhiều, không chừng hóa ra không. Không yêu thật sự sẽ không bao giờ biết đến thế nào là hạnh phúc thật sự, và đi kèm với nó là đau khổ như hai mặt luôn song hành trong mọi sự của đời sống.

Không cần truy ra hay suy diễn đời sống riêng của các chị như thế nào để mà thương hại như bao người, nhưng chỉ cần biết những người sống một đời mà chưa bao giờ trải nghiệm mật ngọt của tình yêu thật sự, và vị đắng nếu không may, thì đã là quá đáng thương rồi. Con người ta cũng có thể vì quá sợ hãi mà không dám dấn thân hay không dám trải nghiệm đến tận cùng nên thành ra hèn nhát, mà cứ tưởng mình mạnh mẽ và thông minh, có thể là trường hợp của chị lắm chứ?

Ngoài ra, đừng tưởng mạnh miệng nói rằng không yêu thì có thể dễ dàng từ bỏ vì con người ta còn có tính ích kỷ. Đừng cho là các chị không có tính sở hữu, đặc biệt là những người coi trọng vật chất và sự ngưỡng mộ phù phiếm của người khác và hiếu thắng, ăn miếng trả miếng như chị VTT, vì đến nay, chị đã viết đến ba bài rồi.

Không chắc các chị dễ dàng để người khác cướp đi vật sở hữu của mình dù méo mó như đang rao giảng đâu khi phát hiện ra người bạn đời của mình có lỗi, không xứng đáng với mình. Đời không ai nói trước được chữ ngờ và cũng chẳng ai có thể nói trước được mình sẽ như thế nào khi chuyện không hay xảy ra đâu.

Tôi tự nhận mình là người trung dung giữa hai thái cực quá tôn thờ và quá xem thường hôn nhân hiện nay; tôi đồng tình với những tư tưởng: không nên bỏ hết tất cả trứng vào một rổ, vợ chồng như hai con người riêng biệt nắm tay cùng đi chung một con đường, nếu cần phải buông tay thì hãy buông cho nhẹ nhàng, mà mọi người đã từng nêu trong thời gian qua.

Tư tưởng tiến bộ chỉ cần đến đó là đủ, chứ còn tư tưởng cổ súy cho việc coi trọng vật chất và bề ngoài, coi thường người khác dù là bất kỳ ai, chồng, đàn ông hay những người buôn gánh bán bưng, không biết yêu thương, thiếu sự sâu sắc thì chỉ thu hút được những người lơ tơ mơ, không biết giá trị cuộc sống và giá trị của chính mình, hay mấy em 9X đang chạy theo hình thức hào nhoáng bề ngoài và lối sống thực dụng một cách vô tội vạ hiện nay mà thôi.

Mong chị tỉnh ngộ để cuộc sống bớt đi một con người bất hạnh, ý tôi là người đàn ông của chị. Anh ấy có thể là người tốt hay chưa tốt nhưng trên hết, mình cần là một người tốt. Mong chị suy ngẫm nhiều hơn về chính mình trước khi phát tán quan điểm của mình lần nữa, vì tôi cho rằng với công cụ Internet và với vị trí của chị hiện nay, chắc chị có một tầm ảnh hưởng nhất định đến một số người xung quanh như nhân viên, con cái... Và nếu họ nghe theo chị, cuộc sống này lại thêm những người đi gieo rắc bất hạnh. Bất hạnh từ đâu chưa biết mà chỉ thấy trước hết, mình đã là bất hạnh cho người khác rồi.