Đàn ông hãy chung thủy trước khi đòi hỏi vợ sống hết lòng

Tôi mong các anh nói được thì làm được, đó là bản thân các anh phải tốt đẹp, phải chung thủy, biết đương đầu với cuộc sống cạm bẫy thì hãy đòi hỏi vợ mình son sắc chung thủy với mình. (Ngọc)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Ngọc
Sent: Saturday, February 12, 2011 11:28 PM

Tôi vẫn thường xuyên vào mục Tâm sự của quý báo, gần đây nhất là vấn đề xoay quanh quan điểm của chị VTT. Qua các bài viết, tôi thấy có 2 luồng ý kiến trái chiều, tôi cũng xin góp đôi lời:

Tôi ủng hộ quan điểm của chị VTT, là phụ nữ cần tự tin và biết phấn đấu, biết sống cho bản thân. Tôi chỉ không đồng tình ở chỗ chị sẽ có chồng và có cả bồ. Nếu chị đến với chồng bằng tình yêu, người đó tập hợp những điều chị mong đợi, và quan trọng nhất anh ấy không lăng nhăng bay bướm thì chị hoàn toàn không cần phải có bồ làm gì. Vì tôi dám chắc, dù ở bất cứ nơi đâu, dù là đàn ông hay phụ nữ, chẳng ai muốn tình cảm của mình bị san sẻ cả.

Thời nay số người chồng chung thủy hiếm, còn người dễ sa ngã thì nhiều, nhất là với thế hệ sau này. Xã hội ngày càng đầy rẫy cạm bẫy. Khi đó, nếu người phụ nữ nào chẳng may lấy phải người chồng lăng nhăng, tôi ủng hộ người phụ nữ đó có thể tìm cho mình người khác.

Có thể sẽ có nhiều người phản ứng với ý kiến của tôi, sẽ cho rằng “ông ăn chả, bà ăn nem” thì còn ra gì nữa. Nhưng mọi người hãy bình tĩnh mà suy ngẫm kỹ, khi người chồng đã dám bỏ qua tình yêu thương, công lao chăm sóc, gây dựng gia đình của người vợ, bỏ qua hạnh phúc, tương lai của những đứa con thơ để đến với người tình chỉ trong một thời gian ngắn, thậm chí cực ngắn, vậy anh ta có xứng đáng được tha thứ không? (ở đây tôi xin đề cập đến những gia đình có người phụ nữ chuẩn mực, chu đáo hết mình vì chồng con chứ không xét đến những người vợ không có đức hạnh).

Tôi đọc nhiều bài báo viết, hễ người chồng có lỗi, ai cũng khuyên người vợ nên tha thứ, nên chịu đựng và cố níu kéo chồng về. Còn khi người vợ có lỗi, chẳng ai xét đến nguyên nhân vì đâu, đã cho rằng cô vợ ấy trắc nết, mà chưa biết thật ra ai có lỗi trước. Tôi biết trên đời vẫn có những người chồng tốt, nên sẽ không chụp mũ cho họ, tôi chỉ muốn bàn đến những người chồng không tốt. Mà đã là không tốt thì tôi thấy họ chẳng có quyền gì đòi hỏi ở vợ mình thế nọ thế kia cả.

Trong chủ đề này có nhiều bài viết của các anh nói rằng chị VTT chỉ đáng làm người tình chứ không thể làm vợ, vì chị ấy cho các anh cảm giác “không yên tâm, không an toàn”. Đọc những lời ấy tôi chợt chạnh lòng, có phải vì chị ấy thoáng quá, nên các anh em sợ nếu mình có một người vợ như thế, thì khi các anh phạm lỗi lầm sẽ không được tha thứ như những người phụ nữ yếu lòng khác không?

Vì đến ngày nay, nhiều người phụ nữ làm vợ, làm mẹ chỉ biết yêu chồng, thương con, nên khi có biến cố, họ dễ dàng suy sụp, thậm chí bị mất tất cả. Nhưng vì còn tình cảm với chồng, vì thương con mình không có bố nên đành ngậm đắng nuốt cay, dằn lòng bỏ qua, cố mở lòng tha thứ cho chồng mình, trong khi tim đã bị bóp nghẹn, sống chẳng bằng chết, vậy có công bằng với họ không?

Kết lại, quan niệm của tôi vẫn là vợ chồng chung thủy với nhau là tuyệt vời nhất, nhưng nếu người chồng đã phản bội thì người vợ có quyền tìm cho mình hạnh phúc khác chứ không phải buồn khổ, níu kéo chồng, hoặc sống cuộc sống độc thân làm gì. Nhiều người cứ nghĩ khi ly dị, phụ nữ họ biết chăm chút bản thân hơn, biết chăm sóc cho con, là đã đủ niềm vui, chứ họ đâu biết khi đêm về những người phụ nữ ấy cảm thấy cô đơn thế nào? Khi ở một mình người ta mới hiểu hết được cảm giác cô đơn.

Còn với cánh mày râu, tôi mong các anh nói được thì làm được, đó là bản thân các anh phải tốt đẹp, phải chung thủy, biết đương đầu với cuộc sống cạm bẫy thì hãy đòi hỏi vợ mình son sắc chung thủy với mình. Đường đời còn dài lắm, có những người luôn tự tin mình có thể đối mặt, đùng một cái gặp bóng hồng nào đó, lại thốt lên câu “tôi chưa bao giờ dám nghĩ sẽ có ngày mình phản bội vợ”, xét hậu quả về sau, chắc không cần bàn đến nữa.

Chúc mọi người hạnh phúc, vui vẻ

Thân mến!

Chị VTT chỉ khuyến khích chị em đừng phụ thuộc vào chồng

Nếu các quý vị đọc với một cái tâm không thành kiến, không áp đặt, không tự ái, không suy diễn thiếu cơ sở, đọc với một cái đầu không quá bốc hỏa thì sẽ thấy chị VTT chẳng có ý gì khác ngoài việc khuyến khích chị em phụ nữ sống chủ động hơn trong cuộc sống của mình khi gia đình có sóng gió. (Thi)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Đan Thi
Sent: Friday, February 18, 2011 5:57 AM

Tôi đã ly dị chồng vì chồng có bồ, hiện nuôi con trai một mình, hai mẹ con tôi sống rất đàng hoàng. Con tôi tâm lý phát triển bình thường vì dù chia tay nhưng tôi vẫn giữ mối quan hệ bạn bè rất lịch sự với chồng cũ, vẫn luôn tạo điều kiện cho bố con gặp nhau, yêu quý nhau. Tôi phải nói ngay câu này không các chị em trên mạng lại suy đoán là tôi không ở trong hoàn cảnh của các chị.

Tôi cũng nói luôn là tôi hoàn toàn ủng hộ quan điểm của chị VTT. Vì đơn giản nếu các quý vị đọc với một cái tâm không thành kiến, không áp đặt, không tự ái, không suy diễn thiếu cơ sở, đọc với một cái đầu không quá bốc hỏa thì sẽ thấy chị VTT chẳng có ý gì khác ngoài việc khuyến khích chị em phụ nữ sống chủ động hơn trong cuộc sống của mình khi gia đình có sóng gió.

Tóm lại chị VTT khuyên nhủ chị em là nếu gặp phải ông chồng ngoại tình và bạc tình thì hãy tỉnh táo để sống tiếp mà lo cho đời mình và con mình. Còn tất nhiên nếu chồng tử tế, chồng yêu vợ thương con thì cứ yên tâm mà sống hạnh phúc. Có chữ nếu to như thế mà quý vị lại không đọc thấy.

Tôi chẳng thấy chỗ nào chị ấy xúc phạm chị em, cũng chẳng đánh đồng tất cả đàn ông Việt Nam là có nhiều khiếm khuyết cả. Thế mà các vị nổi nóng bừng bừng rồi lao vào phê phán chị ấy là ích kỷ, là chủ nghĩa cá nhân, là không biết hy sinh, không biết sống, quá sốc nổi, là người nông cạn, thiếu hiểu biết. Có chị lại còn ca lên rằng “chồng tôi chẳng bao giờ yêu một người phụ nữ như chị”.

Chị ấy chỉ mô tả lại cảnh nhìn thấy “nhiều chị em còng lưng trên xe đạp”, và cảnh “rất nhiều các đấng mày râu vẫn say sưa bên trái bóng”, chứ có nói mấy ông đánh tenis là chồng mấy chị em còng lưng đâu. Thế mà có anh gì đã vội “Đàn ông Việt dù còn nhiều khiếm khuyết nhưng không tệ đến mức đi chơi tenis trong khi vợ phải chở rau đi bán từ sáng sớm". Sao lại suy diễn đến ngô nghê như vậy?

Các quý vị đã nói chuyện với chồng chị ấy, con chị ấy, bố mẹ chị ấy chưa mà phán người ta với những câu như trên? Chỉ với một bài chia sẻ quan điểm sống mà các chị ứng phó thế này thì chẳng hiểu lúc gia đình các chị có sóng to gió lớn thì các chị ứng phó ra sao.

Nói tóm lại, tôi thấy quý vị nam nữ nói chung nên học cách cho và nhận phản hồi sao cho văn minh hơn. Nếu thấy người ta có quan điểm sống khác mình thì chỉ nên phản hồi lại ở mức “chị sống như thế à, thế thì khác tôi nhỉ, tôi thì thế này, thế kia”. Các quý vị nên học cách chấp nhận sự khác biệt trong quan điểm sống, đừng làm đến mức cứ lấy chuẩn mực của mình ra mà áp đặt lên người khác rồi lên giọng chỉ trích người khác một cách thái quá

Thứ hai, 21/2/2011, 14:16 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/02/toi-thich-lam-bo-hon-lam-vo/

Tôi thích làm bồ hơn làm vợ

Tôi là một người đã có gia đình, tôi thường nói với chồng nếu nhất bồ nhì vợ, thì em sẽ nguyện làm bồ. Bởi tôi yêu chồng vô cùng, muốn mình là người luôn được anh ấy thương yêu chứ không phải là người anh ấy khi khó khăn cùng cực nhất mới quay về tìm mình chia sẻ cay đắng hay vui buồn.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Sunday
Sent: Sunday, February 13, 2011 2:05 PM

Mặc dù đã đọc bài viết của chị VTT nhiều, nhưng cho đến nay tôi mới sắp xếp được thực ra mình có tán đồng quan điểm với chị ấy hay không. Trên VnExpress có rất nhiều quan điểm ý kiến phản hồi, chê, chỉ trích hết lời cũng có, ủng hộ hết mình cũng không hiếm, riêng tôi, tôi thấy ngưỡng mộ chị ấy. Có lẽ tuổi đời tôi còn quá trẻ, suy nghĩ chưa được chín chắn, đôi khi làm xong cũng hối hận vô cùng, nhưng có lẽ quan điểm của tôi sẽ là "Tôi sẽ có chồng hoặc chỉ có bồ".

Thành thật mà nói tôi chưa bao giờ tin tưởng đàn ông vì rất có thể việc 90% đàn ông sẵn sàng ngoại tình là đúng. Tất nhiên việc 10% còn lại sẽ rơi vào những ai chỉ trích tôi tại sao lại nghĩ đàn ông như thế, vì các bạn đang chỉ trích tôi là đàn ông tốt, còn những người khác chưa chắc giống các bạn.

Tôi có đọc khá nhiều bài, việc chỉ trích phụ nữ có bồ giống như ông ăn chả bà ăn nem, cho giống như là thế cân bằng, cả 2 đều có bình đẳng, vậy là sai. Bình đẳng không phải là học cái thói xấu của đàn ông, nếu vậy thì tôi sẽ không thể ngồi đây để nói về đàn ông nữa rồi, mà là tôi cũng đang nói chính tôi mà thôi.

Sau khi đọc bài của chị VTT tôi thật sự rất hâm mộ chị, có lẽ chị quả thật là người phụ nữ của thế kỷ 21, thoát khỏi mọi ràng buộc về vật chất lẫn tinh thần. Việc đó không phải ai cũng có thể làm, nhưng dường như nó kèm theo phần nào vô tình, bất cần một chút thì phải.

Quan điểm mỗi người mỗi khác, có người nói chị chỉ thích hợp làm bồ, không thích hợp làm vợ. Tôi không có ý khiếm nhã nhưng mà nó có vẻ là đúng, bởi có lẽ có một sự thật hiển nhiên nào đó đàn ông luôn là phái mạnh, phụ nữ là phái yếu. Trong cuộc hôn nhân, đàn ông luôn là chỗ dựa cho phụ nữ, nhưng có lẽ chị đã phá vỡ cái phái yếu đó, đánh chiếm một phần phái mạnh, làm cho đàn ông khó có thể chọn chị làm vợ.

Tôi là một người đã có gia đình, tôi thường nói với chồng nếu nhất bồ nhì vợ, thì em sẽ nguyện làm bồ. Bởi tôi yêu chồng vô cùng, muốn mình là người luôn được anh ấy thương yêu chứ không phải là người anh ấy khi khó khăn cùng cực nhất mới quay về tìm mình chia sẻ cay đắng hay vui buồn. Tôi không thể hy sinh điều gì vì người khác nhiều như thế nếu tôi không nhận được gì. Thế thì không công bằng.

Có lẽ qua bài viết này, tôi đồng tình làm theo cũng có nhưng không đồng tình cũng có. Không phải vì tôi ba phải, mà vì tôi chọn lọc những việc gì tôi cần theo chị VTT để giữ mình khỏi bể khổ. Ngay chính giây phút này, tôi vẫn có thể nói gia đình tôi vẫn ổn, vì nó chưa thực sự hạnh phúc.

Tôi đang bất lực, tôi đang dần dần để mất chồng, vì lý do gì thì tôi không tiện nói, người phụ nữ thất bại vì chồng mình còn giữ không được thì trách gì ai. Nhưng người phụ nữ chiến thắng vì sau đó họ sẽ có một bài học quý giá và không dễ gì bị tổn thương nữa, vì người phụ nữ đó đã là chính mình.

Mong mọi người hạnh phúc 
 

Sai lầm khi quan niệm người thứ ba là kẻ cướp chồng

Các anh chị đánh giá quá lệch lạc và tầm thường về người bạn đời của mình. Họ là người đủ chín chắn và có suy nghĩ đúng sai theo cách của họ, họ tự tìm hạnh phúc theo trái tim và lý trí của bản thân. Tình yêu thực sự không thể mua được bằng tiền chứ làm sao lại có thể cướp được.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Star Moon
Sent: Sunday, February 13, 2011 7:12 AM

Chào các anh chị!

Tôi cũng là một độc giả quen thuộc của Tâm sự. Trước đây tôi đọc các tâm sự như đọc một bài báo cho có thông tin vì tôi không gặp phải cảnh trớ trêu đó, cho tới khi tôi đọc nó và tìm thấy cả hoàn cảnh của mình trong đó.

Trước hết tôi thực sự cảm thấy ấn tượng với các bài của chị VTT, tôi đọc đi đọc lại nhiều lần và rất ngưỡng mộ những tư tưởng của chị, trừ một điều tôi không đồng quan điểm là muốn thử xem đàn ông thế nào để thấy rõ mặt trái của họ.

Tôi nghĩ thông điệp mà chị VTT đưa ra rất hay, nhiều người vì một quan điểm về việc chị VTT muốn thử đàn ông mà cố tình đánh thấp và đánh sai tất cả các quan điểm còn lại. Đúng như chị nói, phụ nữ cần tôn trọng, biết chăm sóc cho bản thân, phải tự tin và phải làm cho mình có giá.

Làm được như chị VTT là cả một quá trình nỗ lực không ngừng vươn lên trong công việc, trong cuộc sống, không chịu khuất phục trước những khó khăn thử thách, dám chịu đương đầu để đối mặt với những cái mới và sự thay đổi. Vì vậy chị VTT luôn chủ động được cuộc sống của mình, đó là điều đáng học hỏi và ngưỡng mộ.

Tôi thấy nhiều người vì sợ sự thay đổi, sợ cuộc sống phía trước khó khăn hơn (suy cho cùng cũng là sự ích kỷ bản thân) mà bằng mọi giá phải níu giữ cuộc hôn nhân khi nội tại cuộc hôn nhân ấy có qòn khổ hơn.

Tôi nghĩ có một điều nữa mà nhiều người suy nghĩ lệch lạc đó là quan niệm kẻ thứ ba là kẻ cướp chồng cướp vợ. Vì suy nghĩ vậy nên họ chỉ nhăm nhăm bắt cướp, cứ đuổi được cướp là hạnh phúc lại về. Bên cạnh đó họ tìm cách giữ chồng (vợ) bằng một loạt những biện pháp như theo dõi, kiểm soát, kiểu như mua nhiều ổ khóa để chống trộm vậy.

Các anh chị đánh giá quá lệch lạc và tầm thường về người bạn đời của mình. Họ là người đủ chín chắn và có suy nghĩ đúng sai theo cách của họ, họ tự tìm hạnh phúc theo trái tim và lý trí của bản thân. Tình yêu thực sự không thể mua được bằng tiền chứ làm sao lại có thể cướp được.

Và nếu như trong hôn nhân hai người yêu thương, chia sẻ, tôn trọng, không quá kiểm soát về nhau, không quá mưu cầu phải sở hữa 100% về tiền bạc, thân thể, thậm chí cả ý chí của người chồng, người vợ mình, thì tôi tin kể cả có 100 người thứ ba cũng không làm gì để lung lay được hạnh phúc của anh chị.

Cuối cùng xin chúc mọi người hạnh phúc.

Tôi yêu bản thân, yêu con rồi mới đến chồng

Tôi yêu chồng nhưng không tin tưởng hoàn toàn để rồi phải sụp đổ. Tôi sẽ không ngoại tình khi vẫn sống chung với chồng. Điều tôi muốn nói là phụ nữ chúng ta hãy trân trọng bản thân, hãy vì con cái mà cố gắng để sau này lớn lên chúng hiểu được, sẽ bản lĩnh hơn trong cuộc sống. (Thy)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Tiffani Thy
Sent: Sunday, February 13, 2011 10:01 PM

Xin chào độc giả của chuyên mục Tâm sự!

Tôi vẫn thường xuyên đọc mục Tâm sự của VnExpress. Bình thường tôi chỉ muốn đọc để học hỏi một số ý kiến chia sẻ của bạn đọc, nhưng lần này tôi quyết định nói lên một vài ý kiến của mình về vấn đề của chị My và chị VTT. Tôi rất đồng quan điểm với chị VTT. Không biết ở nơi khác thế nào nhưng nơi tôi đang sinh sống, hiện tại là ở Việt Nam thì rất nhiều phụ nữ có lối sống như chị, nên tôi muốn cùng lên tiếng với chị về quan điểm hiện đại này.

Tôi thấy chị VTT chẳng có gì khoe khoang về những gì mình đang có, đối với tôi cũng như những độc giả cùng quan điểm và ngưỡng mộ chị thì khi đọc những bài viết của chị tôi lại càng có ý chí để phấn đấu được như chị. Tôi nghĩ chị làm được thì tôi cũng sẽ làm được dù điều đó có khó khăn và xa vời. Tôi không quá bức xúc với những người hoàn toàn trái ngược quan điểm với chị, vì mỗi người có cách sống riêng, chẳng ai có thế áp đặt suy nghĩ hay bắt buộc người khác làm việc gì nếu người đó làm chủ được bản thân.

Tôi thấy mấy bạn khi đọc bài của chị VTT có phần bức xúc vì người khác hơn mình hơn là suy nghĩ sâu xa vào vấn đề là chị chỉ muốn chia sẻ quan điểm sống của mình cho những người đang có chồng ngoại tình. Đa số mọi người có vẻ chú ý về xe, tiền bạc và địa vị của chị VTT hơn là những lời khuyên mà chị đã chia sẻ cho chúng ta. Những người thua kém chị nên mới bức xúc khi có người hơn mình, như ông cha ta có câu "ghen ăn tức ở". Nếu chúng ta đã hơn chị VTT về địa vị, tiền bạc hay xe thì chẳng có lý do gì để phản đối chị với thái độ bức xúc như vậy được.

Tôi cùng quan điểm với chị nhưng không phải cái gì cũng đồng nhất quan điểm với chị. Tôi không biết gia đình chị như thế nào, nhưng tôi biết lối sống của tôi và chị khác nhau. Chúng ta có cùng quan điểm tiến bộ, tuy nhiên tôi không đồng tình với 2 điểm sau đây: tôi không có bồ khi chưa ly dị chồng, và tôi xin sửa câu nói của chị "đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh" thành "những người không ủng hộ quan điểm của chị thật cổ hủ". Tôi thấy có một số độc giả lên tiếng về vấn đề này có vẻ đi lệch hướng. Xin được gọi chị và tôi là "chúng tôi" vì tôi và chị có cùng quan điểm.

Chúng tôi chỉ đưa ra quan điểm dựa trên kinh nghiệm sống của mình để chia sẻ với những người phụ nữ đang bế tắc khi chồng ngoại tình. Nếu những người phản đối cách sống của chúng tôi rằng hãy biết tự yêu bản thân mình trước tiên thì hãy đưa ra giải pháp để giúp chị My thoát khỏi bế tắc thay vì lên tiếng để chỉ trích chị VTT.

Cũng xin gửi lời với những người đàn ông thuộc 1% còn lại, đừng vô tình lọt vào 99% như lời chị VTT nói, vì theo tôi biết thì từ lúc có vợ đến khi xuôi tay nhắm mắt thì 99% các ông đều làm vợ phiền lòng về chuyện trai gái, nếu vợ không biết thì chưa chắc gì các anh đã chưa từng chán cơm thèm phở.

Nếu các anh thuộc 1% còn lại thì đừng vội lên tiếng khoe khoang mình là chồng tốt hay cha tốt. Cuộc đời còn dài, sẽ đến lúc anh gặp bóng hồng làm rung động trái tim anh lần nữa mà không phải là vợ. Chỉ mong những người đàn ông hãy biết suy nghĩ cho vợ mình, biết tự chủ bản thân của mình.

Tôi yêu bản thân, yêu con rồi mới đến chồng. Tôi yêu chồng nhưng không tin tưởng hoàn toàn để rồi phải sụp đổ. Tôi sẽ không ngoại tình khi vẫn sống chung với chồng. Điều tôi muốn nói là phụ nữ chúng ta hãy trân trọng bản thân, hãy vì con cái mà cố gắng để sau này lớn lên chúng hiểu được, sẽ bản lĩnh hơn trong cuộc sống, vì mẹ chúng đã cố gắng để một mình nuôi chúng.

Một vài lời chia sẻ cùng chị Ái My: Nếu tôi là chị thì tôi sẽ không ích kỷ, tôi sẽ rộng lượng đến mức nhường luôn chồng cho cô ta. Hãy vượt qua giai đoạn đau khổ này rồi cuộc sống của chị sẽ màu xanh trở lại khi chị cố gắng. Còn nếu chị chấp nhận chung chồng thì chưa biết cuộc sống của chị sẽ khổ thêm đến mức nào đâu.

Chồng chị đã yêu người khác chứ không phải như những ông chồng khác ăn bánh trả tiền. Chị có thể có cuộc sống tốt đẹp hơn dựa vào quyết định và sự quyết tâm của chị. Cuộc sống sẽ rất khó khăn nhưng tôi mong chị hãy làm chủ được bản thân mình.

Xin thân ái kính chào quý độc giả.

Các ông chồng đừng tung hô những khẩu hiệu sáo rỗng

Sao các anh không tự nhủ với lòng phải cố gắng sống tốt, sống công bằng, đỡ đần, chia sẻ, thương yêu người phụ nữ của mình hết lòng? Được như thế là các anh mới giúp phụ nữ chúng tôi giải thoát khỏi sự dối trá, ngụy biện mà sống vui, sống khoẻ.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguoi Viet
Sent: Sunday, February 13, 2011 2:19 AM

Tôi đọc khá nhiều ý kiến phản hồi về chuyện vợ và tình nhân, và không ngạc nhiên khi không thấy nhiều người thuộc cánh đàn ông giúp cho phụ nữ thoát khỏi khổ cực, khó khăn; tôi chỉ thấy các anh toàn tung hô những khẩu hiệu sáo rỗng: nào là phụ nữ Á đông nói chung phụ nữ Việt Nam nói riêng phải nhẫn nhịn, chịu đựng, chịu thương, chịu khó, và cái sự chịu đựng đó bao gồm cả việc ngoại tình của các ông chồng.

Các anh ca tụng những người phụ nữ đầu tắt mặt tối lo cho chồng cho con, phải sống thật tốt dù cho ông chồng có tệ thế nào đi chăng nữa. Nếu ai sống không theo ý các anh thì các anh sẽ cho rằng chị này sống hời hợt, chị kia sống nông cạn, chị nọ sống ích kỷ. Sao các anh không tự nhủ với lòng phải cố gắng sống tốt, sống công bằng, đỡ đần, chia sẻ, thương yêu người phụ nữ của mình hết lòng? Được như thế là các anh mới giúp phụ nữ chúng tôi giải thoát khỏi sự dối trá, ngụy biện mà sống vui, sống khoẻ.

Tôi không ngạc nhiên về cánh đàn ông vì họ nói những điều có lợi cho họ, nhưng tôi ngạc nhiên khi cánh phụ nữ cũng về cùng phe với các ông chồng. Là phụ nữ, thiết nghĩ mình nên bảo vệ, giúp đỡ lẫn nhau và trên hết các chị nên biết nghĩ cho mình, nếu không tự giúp mình thì không ai giúp mình cả.

Thân chào.

Thật khó để thoát khỏi vị trí người thứ ba

Tôi hiểu chuyện của tôi sẽ không đi đến đâu, anh sẽ không bao giờ đánh đổi tôi lấy những gì anh đang có và tôi nhen nhóm một cảm giác anh đang lợi dụng tôi, lợi dụng về cả thể xác, trí tuệ và tinh thần. Tôi biết anh không xứng đáng và cách cư xử của anh làm tôi rất thất vọng. (Hương)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Quỳnh Hương
Sent: Sunday, February 13, 2011 2:05 PM

Tôi rất hay vào mục Tâm sự để đọc tin, chia sẻ và nhiều khi tìm cho mình một lối thoát nào đấy qua những lời tâm sự. Tôi năm nay 40 tuổi, là giảng viên một trường đại học, tôi đã ly hôn và hiện nuôi 2 con.

Vợ chồng tôi ly hôn không phải vì người thứ ba mà vì khoảng cách địa lý xa xôi, do những bất đồng trong quan điểm sống, nhưng hiện tôi lại là người thứ ba. Tôi đã rất đau khổ, đã tự dằn vặt, xỉ vả bản thân mình rất nhiều lần, thậm chí đã có lần tôi phải tự tát vào mặt mình để mong có thể tỉnh ngộ mà thoát ra khỏi tình cảnh ngang trái này.

Tôi là một người phụ nữ ưa nhìn, độc lập về kinh tế, vì vậy cũng có nhiều người đàn ông theo đuổi nhưng tình yêu có những lý lẽ riêng của nó. Tôi đã mất sự kiểm soát bản thân, đã không sống một cách lý trí. Khi tôi đến với anh, anh cũng có những trục trặc trong chuyện gia đình, thời điểm đầu anh thực sự yêu thương tôi và cũng có ý định nói chuyện với vợ để có thể đến với tôi một cách đàng hoàng.

Nhưng khi anh nói chuyện với vợ thì chị ấy không đồng ý, chị ấy khóc, xin lỗi và hứa sẽ thay đổi, cùng lúc đó anh được đề bạt giữ một chức vụ tương đối cao. Anh quay lại nói với tôi tất cả những điều đó, rằng anh rất yêu thương tôi nhưng vì hoàn cảnh vợ anh đã biết lỗi, vì thương các con, vì công việc, gia đình, mà không thể đến với tôi được.

Tôi đã suy sụp rất nhiều vì trước khi ly hôn tôi đã có gần 6 năm ly thân, sống cô đơn, nên khi gặp anh cuộc đời tôi như được sống lại một lần nữa. Nhưng tôi không níu kéo, không van xin vì tôi cũng có lòng tự trọng của mình, của một phụ nữ có học và đang là giáo viên. Tôi âm thầm rời xa anh, quả thật là khó khăn vô cùng, anh cũng không níu kéo nhưng cũng không cương quyết. Cứ quyết tâm không liên lạc vài ngày thì anh lại là người chủ động liên lạc với tôi và tôi cũng lại mềm lòng trước anh.

Thời gian như thế này cũng đã được một năm rưỡi cũng vì một lý do nữa là vợ anh đang đi nước ngoài và 6 tháng nữa sẽ về nước. Tôi hiểu chuyện của tôi sẽ không đi đến đâu, anh sẽ không bao giờ đánh đổi tôi lấy những gì anh đang có và tôi nhen nhóm một cảm giác anh đang lợi dụng tôi, lợi dụng về cả thể xác, trí tuệ và tinh thần. Tôi biết anh không xứng đáng và cách cư xử của anh làm tôi rất thất vọng, tôi biết tôi phải làm gì nhưng quả thật là khó khăn.

Tôi viết những lời tâm sự này chỉ để vơi đi những phiền muộn trong lòng, không mục đích thanh minh, biện hộ cho người thứ ba mà chỉ muốn nhắn nhủ một câu thôi với các chị, em đang may mắn có một gia đình. Là người thứ ba đương nhiên là có lỗi, nhưng lỗi không phải chỉ do người thứ ba gây nên mà còn do chồng của các chị và bản thân các chị nữa.

Xin cảm ơn ban biên tập. Xin chúc các anh chị sức khỏe, thành đạt và hạnh phúc

Tình yêu là món quà của Thượng đế

Cho đến cuối đời, tình yêu vẫn là món quà ngọt ngào của cuộc sống. Khi thấy mọi người con bồng con bế, thấy nụ cười hạnh phúc trong đôi mắt cặp yêu thương nhau, thấy nụ cười ấm áp của trẻ trong vòng tay của cha mẹ, đó là một niềm hạnh phúc mà cuộc sống độc thân nuôi con không thể có được. (Kim)
>Không có tình yêu nam nữ, tôi chắc chắn vẫn sống tốt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thien Kim Chau
Sent: Sunday, February 20, 2011 2:45 PM

Bài viết này tôi không viết để phản pháo lại chị Thiên. Đối với riêng cá nhân tôi, ai cũng có mục đích sống và ý nghĩa cuộc sống của mình. Vậy thì thế nào là một cuộc sống đáng sống? Là sống cho bản thân mình, cho người phụ nữ sao? Liệu đó có phải là một cái gì đó quá ích kỷ không?

Trong thực tế cũng vậy, yêu và được yêu là hạnh phúc của đời người. Có thể không quan tâm đến đàn ông là một điểm mạnh khiến phụ nữ trở nên thú hút, như một món ngon vật lạ mà đàn ông săn tìm, quyết tâm chinh phục được. Nhưng cũng nhiều người vì nghĩ như vậy mà mất chồng, mất người yêu là chuyện bình thường.

Hiện tại, phụ nữ có quyền bình đẳng như tất cả nam giới, quyền độc lập, tiền bạc, tình cảm, yêu, nhưng điều đó không có nghĩa khuyến khích cuộc sống quá tự lập. Sinh ra đã yếu mềm, người phụ nữ là phái yếu cần chở che, cần âu yếm, tại sao có thể khóc khi xem một bộ phim tình cảm cũng có thể lý giải ra nhiều điều. Cuộc đời không ai có thể phủ nhận những con người mạnh mẽ, những người phụ nữ đứng trên đôi chân mình mà bước đi, như thế thì quá tự hào.

Ai cũng cần tình yêu. Cho đến cuối đời, tình yêu vẫn là món quà ngọt ngào của cuộc sống. Khi thấy mọi người con bồng con bế, thấy nụ cười hạnh phúc trong đôi mắt cặp yêu thương nhau, thấy nụ cười ấm áp của đứa trẻ trong vòng tay của cha mẹ, đó là một niềm hạnh phúc mà cuộc sống độc thân nuôi con không thể có được.

Rồi đến ngày đứa con của bạn bi bô "mẹ ơi, ba đâu rồi", liệu bạn có xót xa không, bạn sẽ trả lời con bạn thế nào? Đứa trẻ lớn lên với tình yêu của mẹ, nhưng thiếu sự che chở của cha, liệu bạn có làm đủ hết vai trò không? Cho dù mạnh mẽ cỡ nào bạn cũng không thể lấp đầy cho con khoảng thiếu hụt đó trong tâm hồn.

Bạn sẽ cảm thấy sao khi đứa trẻ lớn lên ngỗ nghịch, hay có những nỗi buồn sâu đậm, hay nhiều khi nó rơi nước mắt nhìn những đứa trẻ khác được ba mình làm cho cái này cái nọ. Bạn liệu có đủ sự bao dung, cảm thông của một người mẹ giàu đức hy sinh để hiểu con không?

Nếu phái nữ sinh ra là để độc lập, sống một mình thì không cần phải có đàn ông trong thế giới làm gì và tôi nghĩ một phụ nữ cũng có thể mang hai phần của hai cơ thể để tự sinh con, duy trì nòi giống.

Còn hôn nhân là một chuyện khác, cưới nhau về bạn không thể ở mãi cái giai đoạn tìm hiểu được. Tình, nghĩa là hai thứ sau khi cưới bạn phải chấp nhận. Yêu và trách nhiệm là hai vấn đề lớn. Bạn không thể cưa đôi tiền bạc, cưa đôi đồ vật để gọi là độc lập. Khi bạn còn xinh đẹp, có thể anh vẫn chiều tất, muốn gì cũng được, nhưng khi về già thì chán cơm thèm phở là chuyện đương nhiên.

Sự ràng buộc, trách nhiệm đối với gia đình là mối liên hệ giữ chặt tình yêu của bạn và cuộc sống gia đình. Bạn không thể giữ mãi tuổi thanh xuân, không thể đẹp mãi để có thể nghĩ rằng một ngày nào đó chồng bạn vẫn sẽ yêu chiều bạn. Một người phụ nữ thông minh, sắc sảo theo tôi là một người biết nhìn thấy cái xa phía trước chứ không phải cái thiển cận trước mắt.

Chồng bạn sẽ không bao giờ rời xa bạn vì những lý do sau: một bữa cơm gia đình ấm cúng, một khuôn mặt rạng rỡ yêu kiều, những đứa con xinh xắn đáng yêu, sự mềm dẻo trong đối nhân xử thế, sự nhẫn nhịn, chịu khó và tấm lòng yêu thương chồng con, ngay cả trong chuyện chăn gối, thì lấy cớ gì anh ấy đi? Có chăng cũng chỉ vui chơi đùa cợt, điều này luôn đúng cho dù bạn không có ngoại hình xinh đẹp, hay bắt mắt.

Trong Tam quốc, Tào Tháo đã bình luận về đàn bà xấu như một tách trà thơm ngon và u uẩn. Họ không đẹp nhưng đức tính, sự giản dị, tâm hồn họ khiến đàn ông phải yêu, không nỡ bỏ đi được. Cái chính vì họ cũng như tách trà, dư vị của nó không ngọt ngào, không say men, chếnh choáng như rượu nhưng đủ làm cho nó được ưa thích, muốn thưởng thức nữa cái hương vị chát, dư vị ấm và thanh.

Dù xưa hay nay, người phụ nữ sinh ra đã chịu thiệt thòi, bao nhiêu nỗi cực, chịu thiệt thòi hơn đàn ông, nhưng không phải cớ đó mà ta vùng lên sống thoải mái vì chính ta. Rốt cuộc lại thì bạn được gì sau khi làm điều đó? Một mái ấm gia đình ư? Hay một con người vĩ đại vì có công tiếp nhận phát triển con đường sự nghiệp của chị em ta? Rồi cũng đến lúc bạn mệt mỏi trong cuộc chạy đua đó, và người thua cuộc vẫn là chính bạn. Bạn chẳng được gì cả, ngay cả sự đồng cảm chung.

Đàn ông, nói chung vẫn yêu một phụ nữ chịu thương chịu khó, vì chồng vì con. Và trong những vấp ngã đau khổ của cuộc đời bạn, bạn vẫn cần một bờ vai, một vòng tay che chở, một lời nói yêu thương thì thầm bên tai, chứ không phải ôm một con gấu mà khóc hay tới trung tâm tư vấn tâm lý để giải tỏa, hay đi bar và nhảy nhót.

Xã hội sinh ra quy luật cuộc sống muôn đời đã như thế, liệu bạn thay đổi thì nó có hợp lý không? Tôi ủng hộ một người phụ nữ thông minh, xinh đẹp yêu thương chồng con chứ không phải sống vì bản thân mình và cố gắng tỏ ra sống vì chính nghĩa. Có thể tuổi đời tôi không nhiều nhưng tôi hiểu điều gì mang lại hạnh phúc dài lâu cho người phụ nữ.

Tôi không tự hào về sắc đẹp của mình, nhưng tôi chắc chắn một điều rằng, nếu yêu tôi thì đàn ông không thể dứt ra được. Hy sinh và chịu đựng là hai bản chất từ lâu đời của phụ nữ Á đông, là cái mà nhiều người khao khát. Cho dù thế giới có hiện đại đến đâu đi nữa, chân lý đó vẫn không hề thay đổi từ xã hội phương Tây hay phương Đông.

Cuộc đời là một chặng đường dài, hãy suy nghĩ kỹ trước khi hành động. Vì nếu đã đặt chân lên con đường độc thân thì đừng bao giờ oán trách một cuộc sống cô độc về già, khi bạn chỉ còn lại một mình trong nhà hay trong một trung tâm dưỡng lão nào đó để mà nghĩ rằng "giá mà có ai đó chờ đợi tôi" hay nghe ca khúc "còn ta với nồng nàn". Tôi vẫn tin rằng, vẫn còn đa số phụ nữ ủng hộ và đồng ý với ý kiến của tôi.

Tình yêu nam nữ rất quan trọng để tạo nên gia đình

Đối với người Việt Nam nói riêng, gia đình thật sự là một mái ấm, một cái nôi êm đềm nuôi dưỡng con em chúng ta, để chúng lớn lên trong tình yêu thương. Không chỉ để di truyền nòi giống mà để chúng sống với đầy đủ nhất những cung bậc của cảm xúc con người nữa. (Binh)
>Không có tình yêu nam nữ, tôi chắc chắn vẫn sống tốt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Le Binh
Sent: Sunday, February 20, 2011 2:21 PM

Chào chị Thiên!

Đọc bài viết của chị về chủ đề này, tôi có rất nhiều cảm xúc, chỉ có điều là cảm xúc khi đọc những đoạn đầu thì rất đồng tình, rất cảm kích, nhưng càng về sau thì cảm xúc của tôi chuyển sang nhiều cung bậc khác nhau. Tôi biết rằng mục Tâm sự là nơi độc giả VnExpress có thể trao đổi, chia sẻ những ý kiến, tâm tư tình cảm, quan điểm sống của mình, nên tôi cũng muốn trao đổi với chị Thiên vài suy nghĩ của mình.

Tôi không quen biết với chị, nhưng đọc những đoạn đầu, tôi cảm nhận được chị là người có tri thức rộng. Chị viết “tình yêu chỉ làm cho cuộc đời này thêm hương hoa chứ không có ý nghĩa quyết định bạn có sống tốt hay không”. Tôi cho rằng đó là suy nghĩ rất hay, rất đẹp về tình yêu và cuộc sống. Chị nói rằng, chị lấy chồng vì nhiều lý do chứ không phải vì yêu, tôi cũng hiểu và thông cảm với chị về điều này.

Tôi vẫn tin rằng “tình yêu có thể đến sau hôn nhân và vợ chồng có thể mặn nồng với nhau, cùng nhau đi trọn đường đời”. Nhưng càng đọc kỹ những gì chị viết, tôi bắt đầu chuyển dần cảm xúc. Tôi thật sự ngạc nhiên vì hơn 20 năm nay, tình cảm của chồng chị dành cho chị vẫn không thay đổi, trong khi tình cảm của chị thì nhạt như nước lã.

Tôi tự hỏi liệu tình cảm của chồng chị có phải là tình yêu không? Nếu là tình yêu thì vì những yếu tố gì? Vì chị xinh đẹp, vì chị giỏi giang, kiếm được nhiều tiền để lo cho gia đình? Nếu tôi không nói thì chắc chị cũng hiểu đó không phải là tình yêu. Suy nghĩ kỹ thì cũng hợp lý thôi, vì chị có yêu chồng chị đâu nên không ai có thể bắt chồng chị yêu thương chị được.

Vậy là vợ chồng chị sống mà không có tình yêu, nhưng gia đình chị vẫn tồn tại. Tôi vẫn tin điều đó, gia đình tồn tại vì nhiều nguyên nhân chứ không phải vì tình yêu. Đó cũng là lẽ thường, vì khởi nguồn của gia đình đã không có tình yêu rồi mà.

Chị nói rằng, nếu chồng có chán chị, đi tìm cô nào đó thì chị cũng chẳng thấy có vấn đề gì. Điều đó thì dễ hiểu thôi, chị không yêu chồng chị mà, có vấn đề gì đâu. Nhưng nếu tôi đặt ra một giả thuyết thế này: Chồng chị đi tìm cô nào đó và trở về đề nghị với chị chia tay để anh ấy xây dựng hạnh phúc, lúc đó tôi đảm bảo rằng chị sẽ thấy vấn đề xảy ra. Có phải chị muốn giữ cái gọi là gia đình hiện tại vì nhiều lý do hay không? Nếu nó tan vỡ thì sẽ như thế nào? Nhiều lý do của chị sẽ dẫn đến rất nhiều vấn đề đấy.

Trong bài viết, chị còn nói rằng “Tôi thật sự không hiểu tại sao phụ nữ nói chung trên toàn thế giới này, đặc biệt là người Á Đông lại lụy tình đến như vậy, trong khi họ hoàn toàn có thể sống tốt mà không có đàn ông”. Tôi thấy chị cũng có kiến thức rộng mới nhận ra điều đó, nhưng từ đó mới thấy rằng chị thiếu tìm hiểu cặn kẽ sự việc.

Chị hoàn toàn có thể thành công trong việc tìm được câu trả lời, cũng giống như chị từng thành công trong công việc. Chị còn thắc mắc “Đàn ông chỉ làm rối đời chị em phụ nữ chúng ta, chứ có bao nhiêu trong số họ người mang lại hạnh phúc cho người vợ, người yêu của mình đâu”. Qua đó mới thấy được rằng chị nhìn nhận vấn đề rất phiến diện. Chị dựa vào số liệu điều tra nào mà nói như vậy? Theo chị thì bao nhiêu % phụ nữ trên thế giới có hạnh phúc với chồng, với bạn trai họ?

Tôi nghĩ rằng mỗi người chúng ta có thể sống tốt mà không cần tình yêu trai gái, nhưng tình yêu trai gái là một thứ tình cảm, không phải chỉ có ở con người, rất quan trọng để tạo nên những gia đình. Đối với người Việt Nam nói riêng, gia đình thật sự là một mái ấm, một cái nôi êm đềm nuôi dưỡng con em chúng ta, để chúng lớn lên trong tình yêu thương. Không chỉ để di truyền nòi giống mà để chúng sống với đầy đủ nhất những cung bậc của cảm xúc con người nữa.

Chị VTT chỉ biết sống cho bản thân

Chị không biết rằng xung quanh chị có biết bao người đàn ông, đàn bà sẵn sàng hy sinh vì nhau, có bao nhiêu chiến sĩ cũng là đàn ông ở ngoài hải đảo họ sẵn sàng hy sinh bản thân mình vì tổ quốc, vì cuộc sống tươi đẹp trên trái đất này, trong đó có cuộc sống của chị. (Thành)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Tuấn Thành
Sent: Sunday, February 13, 2011 8:24 PM

Các bạn độc giả thân mến!

Tôi là một người đàn ông, tôi đã hy sinh quá nhiều vì gia đình mình, nói đến hai chữ gia đình ai mà chẳng có phải không các bạn? Nói đến gia đình bao gồm cả đàn ông, đàn bà của nhiều thế hệ. Thế mà một người như chị VTT không dám hy sinh vài vấn đề đơn giản của cuộc sống này cho chính người chồng mình thì tôi nghĩ cũng không có gì là văn minh hay hiện đại cả. Tôi thành thật muốn nói với chị rằng trong cuộc sống vợ chồng, mình hãy cùng hy sinh cho nhau, vì nhau để tạo nên một mái ấm gia đình hạnh phúc.

Ai cũng có những sai lầm và chẳng có ai là hoàn thiện cả. Chị có biết rằng có bao nhiêu người đàn ông cũng không được hưởng những điều như chị nói hay không? Tôi hỏi chị đã có bao nhiêu người đàn ông được vợ trân trọng mở cửa xe mời xuống hay chưa? Đã có bao nhiêu người đàn bà đánh xi lại đôi giày đã cũ cho chồng trước khi đi họp chưa? Nói ra thì còn nhiều lắm, nhưng thế giới cần sự bình đẳng, chúng tôi cũng không có đòi hỏi chuyện đó.

Trong bài viết "Tôi có chồng và sẽ có cả bồ" của chị VTT, là một người đàn ông cho tôi nói quan điểm của riêng mình cùng cùng bạn đọc và chị VTT. Chị không để ý ngay trong cách viết của mình vì ở tiêu đề tôi thấy ghi là "Tôi có chồng và sẽ có cả bồ" nhưng nội dung bài viết lại có câu "Tôi là người phụ nữ đã có chồng và rất có thể sẽ có cả người tình". Hai cụm từ "sẽ có cả bồ" và "có thể sẽ có cả người tình" nội dung và ý nghĩa hoàn toàn khác nhau.

Qua đây tôi đánh giá rất khách quan rằng chị là người có lập trường và cái nhìn không thật chắc chắn. Hôm nay chị có thể chê trách 99% cánh đàn ông chúng tôi không biết hy sinh vì phụ nữ, nhưng tôi không lo ngại vì với lập trường này chị sẽ sớm ca ngợi họ, sớm nhận ra chỉ chăm sóc cho bản thân mình là chưa đủ, phải chăm sóc cho chồng con, cho gia đình và cho toàn xã hội này nữa.

Nếu chị định có cả người tình thì đối tượng của chị sẽ là ai? Là người đàn ông chưa có vợ hay có vợ rồi? Chị sẽ rất khó khăn trong việc lựa chọn 1% còn lại là của chị, là những người đáp ứng được yêu cầu của chị. Nếu chị cặp với người đàn ông đã có vợ, vô tình chị đã làm người đàn ông đó xao nhãng với vợ con, với gia đình họ, vậy người phụ nữ kia và bao nhiêu người khác còn ngưỡng mộ chị nữa hay không? Họ còn được hưởng những gì như chị cần có mà chưa bao giờ có hay không?

Còn việc chị nói "Hàng ngày tôi vẫn lái xe Mec đi làm, tại cơ quan tôi là người phụ nữ đáng ngưỡng mộ vì tôi có địa vị và xinh đẹp". Tại sao chị lại biết người ta ngưỡng mộ chị? Hay đó chỉ là sự ngộ nhận bình thường trong cuộc sống? Tôi không biết có bao nhiêu người tin vào sự kiếm tiền trong sáng của chị để chị mua xe, coi phim, chăm sóc sắc đẹp hàng tuần?

Tôi thật sự muốn chia sẻ cùng chị là đừng bao giờ lấy quan điểm của riêng mình cho nó là văn minh, hiện đại của phụ nữ thế kỷ 21, lấy cái ngưỡng mộ của thiểu số mà khoe khoang với cả thế giới bao la này.

Trong cuộc sống không ai là người hoàn thiện, hiện tại chị chỉ cần sống cho bản thân chị, nhưng chị không biết rằng xung quanh chị có biết bao người đàn ông, đàn bà sẵn sàng hy sinh vì nhau, có bao nhiêu chiến sĩ cũng là đàn ông ở ngoài hải đảo họ sẵn sàng hy sinh bản thân mình vì tổ quốc, vì cuộc sống tươi đẹp trên trái đất này, trong đó có cuộc sống của chị.

Tôi sống bằng chữ tâm để thấy cuộc đời bình yên

Tôi không tin chồng, cũng không nghi ngờ, vì tất cả rất mơ hồ. Tôi đã thấy gì đâu mà nghi ngờ, dù có nghi ngờ thì làm gì? Mướn thám tử theo dõi ư, hay phải lục lọi theo dõi mọi cuộc điện thoại, tin nhắn. Nếu lừa dối, xin suốt đời lừa dối, thế là tốt rồi. (Ngọc)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Thanh Ngọc
Sent: Wednesday, February 16, 2011 11:28 AM

Kính gửi tòa soạn!

Tôi theo dõi mục Tâm sự này rất lâu nhưng không có ý kiến gì. Xã hội muôn màu, người muôn vẻ, tôi không đủ sức lạm bàn lối sống của từng người. Hôm qua sau khi đọc các bài của chị VTT, và các bài bình luận về chị, tôi thấy trên góc phải, báo có làm một cuộc thăm dò nên làm trắc nghiệm thử.

Tôi đánh vào chưa bao giờ ngoại tình và xem kết quả, thấy có 46% là chưa bao giờ, tôi tò mò gõ vào phần nam giới thì thấy là 26%. Tôi xem ngày 15/2/2011, hôm sau tôi vào xem thì kết quả thay đổi khá nhiều, mới có một ngày mà thay đổi nhanh quá càng làm tôi thấy thắc mắc của mình là đúng.

Tôi thắc mắc là với kết quả thăm dò này, đàn ông thì ngoại tình nhiều lần là trên 40%, trong khi đàn bà ngoại tình nhiều lần là 26% .Vậy đàn ông ngoại tình thì họ ngoại tình với ai, phải có đàn bà ngoại tình thì mới có đàn ông ngoại tình chứ, nhất là đang trong thời buổi nam thừa, nữ thiếu.

Một là có thể kết quả thăm dò không dò không chính xác vì có những người phụ nữ tò mò giống như tôi, rồi gán đại là đàn ông ngoại tình nhiều lần, và xem kết quả, hoặc là nguyên nhân gì thì xin nhường cho quý đọc giả bình luận. Vì tôi nghĩ đàn ông thì năng động, bận rộn và ít kiên nhẫn, sẽ có mấy người vào đây xem mục Tâm sự và đưa ý kiến, thôi thì ý kiến cá nhân không thể lạm bàn nhiều.

Xin được phép nói đôi chút về bản thân. Tôi lập gia đình đã 8 năm và có 2 con gái. Đọc mục Tâm sự về người thứ ba đã khá lâu mà không thể đưa ra được lời khuyên gì, thấy những phụ nữ bị phụ tình, bội nghĩa, tôi rất thương cho hoàn cảnh các chị, biết nói làm sao, chỉ cầu mong cho họ sớm vượt qua được những nỗi đau trong tâm hồn.

Ai cũng có quyền bình đẳng, quyền tự do và quyền mưu cầu hạnh phúc. Hạnh phúc đó là sự chọn lựa của mọi người, nhưng tôi thì sống theo một chữ ''tâm''. Tôi không có một mối tình đầu tiên nào, không có bồ và cũng chẳng quen ai cho đến ngày tôi gặp chồng tôi bây giờ. Ngày đầu tiên gặp, linh cảm mách bảo đó là chồng tôi, chúng tôi trò chuyện, quen nhau được 3 tháng thì làm đám cưới.

Do đám cưới nhanh chóng nên chúng tôi gặp rất nhiều thăng trầm khi sống với nhau. Ơn trời, chúng tôi vẫn sống với nhau cho đến bây giờ. Cuộc sống lúc nào mà chẳng xảy ra sóng gió, tôi không có kinh nghiệm và chuẩn bị gì cho những cuộc khủng hoảng đó nhưng cứ sống hết bằng một chữ ''tâm''. Sau bao nhiêu chuyện, tôi luôn thấy câu hát "em hồn nhiên rồi em sẽ bình yên" đúng với tôi.

Tôi lấy chồng không tìm hiểu kỹ, về nhà chồng mới biết nhiều chuyện. Chồng tôi là dược sĩ đại học, con nhà giàu có, tôi chỉ biết vậy qua lời chồng, về đến nhà chồng mới biết nhà giàu thì phức tạp đến thế nào, vì gia đình tôi chỉ quê và bình dân nếu không nói là nghèo.

Ba chồng rất trăng hoa, má chồng tôi cứ ngày ngày dằn vặt, đau khổ vì ghen tuông. Em trai của chồng cũng thế, ăn chơi trác táng, tôi lại nghe về người anh hai cũng có bồ, nhưng tuyệt nhiên không ai nói gì về chồng tôi cả. Tôi nghe một trong số những người giúp việc nói lại là anh tuyệt đối cấm không cho ai nói gì với tôi.

Cho đến tận bây giờ, đã 8 năm qua cũng không nghe ai nói gì, những em dâu, chị dâu cũng chưa bao giờ đề cập chuyện này với tôi, cũng như tôi chưa bao giờ nói với họ lả tôi đã nghe và biết là chồng họ như vậy. Khi họ nói với tôi về chồng họ thì toàn là những lời khen, sự nể trọng, còn tôi thì cũng luôn phải đứng sau chồng trong gia đình.

Tôi không tin chồng, cũng không nghi ngờ, vì tất cả rất mơ hồ. Tôi đã thấy gì đâu mà nghi ngờ, dù có nghi ngờ thì làm gì? Mướn thám tử theo dõi ư, hay phải lục lọi theo dõi mọi cuộc điện thoại, tin nhắn. Nếu lừa dối, xin suốt đời lừa dối, thế là tốt rồi. Cuộc sống gia đình mới đi chặng đường có 8 năm mà biết bao sóng gió, thử thách phải vượt qua.

Chúng tôi từ quê, phải bỏ lên SG sống vì những mâu thuẫn nội bộ trong gia đình chồng thừa tiền mà thiếu tình. Mọi người đùa với tôi, dù sao mày cũng lời rồi vì chồng theo mày lên SG mà. Chúng tôi mua được mảnh đất xây nhà ở một khu đô thị đứng thứ nhì SG vì khi mới chuyển lên giá đất còn rất rẻ.

Cuộc sống muốn đi qua mọi thử thách phải dùng một chữ "tâm". Xin kể câu chuyện của năm qua. Chồng tôi lên SG học xong thạc sĩ thì đi dạy ở trường ĐH YD, dạy được mấy tháng thì anh xin học bổng tiến sĩ đi du học bên Pháp 3 năm. Cái cách mà anh thông báo đi du học cũng làm tôi bị choáng, rồi cái cách mà anh áp đặt vào chuyện đã rồi nữa. Tôi lo sợ cho tương lai phía trước, khi một mình tôi ở nhà với 2 đứa con nhỏ mới 2 tuổi và 5 tuổi.

Anh giấu nhưng cuối cùng nhà trường bắt ghi rõ số tiền tôi mới biết mình phải bảo lãnh số tiền lên đến hơn 800 triệu đồng nếu anh không quay về VN. Vậy mà cuối cùng tôi cũng ký tất cả, anh đã làm xong thủ tục, coi như ngày đi gần kề. Tôi đi xin xâm cho anh và ra quẻ xâm rất xấu, tôi báo với anh và nói rằng anh sẽ đi không được, chưa kể vận hạn rất xấu.

Tôi đã đi chùa và cầu nguyện ăn chay một tháng cho anh và gia đình được bình yên. Cuối cùng anh không đi được vì bị một người trong trường thưa kiện anh liên quan đến đảng viên, phải có xét duyệt của Đảng. Khi anh không đi được, và mọi chuyện lắng xuống rồi thì con tôi bị bệnh. Hàng ngày hai vợ chồng chở con đi khám bệnh, chữa gần 3 tuần.

Tôi nói nếu anh đi Pháp thì những lúc như vậy tôi phải làm sao? Tôi cũng đã ăn chay một tháng cầu nguyện cho con khỏi bệnh. Anh nói, lúc ấy như một người mê, không biết gì cả, nếu lúc đó tôi không ký cho anh đi, thì chắc gia đình đã đổ vỡ vì anh làm ghê lắm. Trải qua rồi tôi càng thấy mình sống cho trọn chữ tâm rồi mọi chuyện sẽ bình yên.

Lúc anh đi làm cho công ty nước ngoài, tiền rất nhiều, tôi cũng đi làm công ty nước ngoài, tiền bao nhiêu anh đưa tôi giữ, dành dụm mua đất, cất nhà, mua xe. Tôi không có nhu cầu xài nhiều cho bản thân, chồng tôi cũng không yêu cầu tôi ăn diện gì, chỉ khi nào tôi mua quần áo gì xấu quá thì anh góp ý, kêu đừng mặc, cái nào đẹp thì khen. Tôi cũng rất lười mua sắm, mỗi năm chỉ sắm một lần. Bây giờ còn phải có nhiệm vụ để dành tiền sau này lo cho con.

Cuộc sống mỗi lúc một yêu cầu khác nhau, lúc mới cưới thì phải dành dụm tiền mua nhà, mua xe, bây giờ có con thì phải chăm lo con cái, cuốn hút mình vào một guồng máy sáng đi làm, chiều về chăm con. Tôi thấy mình đâu có thời gian để nghĩ những điều phù phiếm.

Cuộc sống lúc bình yên thì mình cho là nhàm chán, nhưng thử một lần con bệnh mà xem, bạn sẽ thấy lúc nào cầu nguyện cũng chỉ mong cho con cái khỏe mạnh, gia đình bình an, cả đời được như vậy là cội phúc rồi. Một vợ, 2 con, ba tầng, bốn bánh, năm châu; tôi thấy mình đã ở số bốn rồi. Tôi thấy mình may mắn hơn bao nhiêu người bất hạnh khác, không dám nói mình có hạnh phúc hay không, chỉ thấy cố gắng gìn giữ cái đang có.

Tối qua, chồng tôi nói vì vợ mà phải nghỉ ở trường và đi làm lại công ty nước ngoài, sáng nay chạy trên đường, lăn tăn quá. Chồng nói như vậy là sao? Năm qua, chồng đi dạy không có tiền, tôi đi làm và lo lắng cho mọi sinh hoạt gia đình cũng để dư được chút ít. Có người bạn nói, quan trọng là chồng thích gì? Anh ấy thích đi dạy hay là muốn trở lại công ty nước ngoài làm việc? Anh ấy chỉ nói vậy hay muốn khẳng định là đang hy sinh cho gia đình? Biết trả lời sao cho chồng vui đây?

Tôi hỏi anh thích đi dạy thật sao, vậy thì anh cứ đi dạy đi. Chồng tôi nói nếu đi dạy thì chỉ nhận được tiền như một năm qua thôi, có chịu không? Em cũng đã biết như vậy trong suốt một năm qua rồi mà. Nói vậy thôi, chồng muốn làm gì, mình đâu có can thiệp được, chỉ là một cách nói để vừa lòng nhau thôi.

Chúc quý độc giả một năm mới an khang, thịnh vượng, bình an trong cuộc sống và bình an trong tâm hồn.
 

Nhận ra mình lạc hướng khi ngao du trong thế giới đàn ông

Tôi ngó nghiêng ra thế giới bên ngoài và cũng phần nào nhận ra bản chất tốt có xấu có của đàn ông. Sau một thời gian, thấm thía nỗi cô đơn của người phụ nữ tuy có nhiều người hâm mộ nhưng lại thiếu vắng bóng dáng người đàn ông của cuộc đời mình, tôi nhận ra mình đã lệch hướng.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Nua The gioi
Sent: Wednesday, February 16, 2011 6:01 PM

Gửi chị VTT!

Tôi muốn phân tích với chị về một số điểm bất hợp lý trong bài viết thứ ba của chị. Một số điều tôi sắp viết chưa phải là quan điểm cá nhân tôi, chưa phải là điều tôi đồng tình hay phản đối, mục đích chính tôi muốn phân tích để làm rõ mâu thuẫn nội tại trong quan điểm sống của chị, và đưa ra nhận định cá nhân tôi về chị VTT.

Trước hết, chị nói đã thử tò mò xem đàn ông như thế nào và thấy 99% đàn ông chị đã tiếp xúc sẵn sàng yêu chị, và đi tới kết luận: đàn ông là tầm thường như thế đấy. Tận 99%, một trải nghiệm tương đối nhiều đủ để đi tới kết luận về bản chất của đàn ông phải không? Vậy sao chị khẳng định người đàn ông của chị (chồng, người yêu, hay bồ) lại là ngoại lệ, thoát khỏi bản chất tầm thường của đàn ông?

Tôi chưa nhìn ra lý do xác đáng nào cho sự khẳng định "người tôi yêu không tầm thường như vậy" của chị. Họ cũng là đàn ông và không thoát khỏi bản tính cố hữu của đàn ông đâu chị. Rất có thể họ cũng tầm thường như thế ở chỗ khác, với người phụ nữ khác mà chị không hề biết, đàn ông vốn giỏi chùi mép mà. Mặt khác, làm sao chị biết những người đàn ông chị tiếp xúc đều sẵn sàng cặp kè với chị nếu chị không buông lời lả lơi, ỡm ờ, ong bướm.

Với ai chị cũng thử xem mình hấp dẫn họ tới mức nào bằng lối cư xử khiến cho đàn ông nghĩ chị dễ dãi? Lầm lẫn tai hại hơn nữa, chị coi việc đàn ông muốn cặp kè với chị là do họ ngưỡng mộ, và chị có giá lắm. Tôi nghĩ rằng đàn ông không đánh giá cao những người đàn bà chỉ vì sự hấp dẫn về hình thức.

Tiếp nữa, chị chỉ trích đàn ông hèn nhát vì vừa muốn ngoại tình vừa muốn giữ gia đình. Khi lập gia đình, đàn ông đã xác định gia đình là trên hết, tình yêu có thể phôi pha, gia đình có thể gặp sóng gió, nhưng không vì thế mà phá vỡ gia đình, chẳng khác gì phủ nhận quyết định của bản thân, phủ nhận một phần con người mình. Một khi đã xác định rõ như vậy thì việc đàn ông không muốn phá vỡ gia đình vì vài cuộc mây mưa bên ngoài là điều dễ hiểu và nhất quán, tại sao chị lại cho đó là biểu hiện của thái độ hèn nhát?

Để thỏa mãn bản tính tham lam hiếu thắng trong con người mình, chị đã thử xem họ có dám phá vỡ gia đình vì tình yêu đó không. Tôi luôn tâm niệm rằng, dù đàn ông có bản tính trăng hoa thật đấy, nhưng họ vẫn sáng suốt và biết sống có tình nghĩa với người phụ nữ của cuộc đời họ, người họ thực sự yêu thương. Đàn ông không dễ mờ mắt trước đàn bà đẹp như chị lầm tưởng.

Tôi nghiệm ra rằng đàn ông trước hết cần có một người yêu mà khi ở bên cô ấy, đàn ông thấy mình trở nên đích thực hơn. Trong tình yêu, người phụ nữ thông minh là người luôn biết nâng cao cái tôi của đàn ông, khiến anh ấy tự tin vào khả năng con người mình, giúp anh ấy phát triển theo chiều hướng tích cực. Dám chắc người đàn ông bên chị VTT sẽ nhanh chóng thấy ngột ngạt và tự ti khi luôn đối mặt với thái độ cao ngạo quá mức của chị.

Tôi nhận định chị đang quá ảo tưởng về bản thân, lạc lối trong mê cung tình ái, chưa nhận thức rõ vai trò và bổn phận của phụ nữ có gia đình, và sau cùng là lầm tưởng về giá trị đích thực của cuộc sống. Giá trị của người phụ nữ không nằm ở con số người hâm mộ, mà nằm ở khả năng cô ấy có kiến tạo được hạnh phúc thực sự cho người xung quanh trong đó có chồng con hay không.

Có thể nói, đã có giai đoạn tôi ngao du trong thế giới đàn ông, luôn tự tin về giá trị của mình với chồng, tin chắc anh ấy không dám bỏ rơi vợ dù quan hệ giữa hai vợ chồng luôn trục trặc. Tôi ngó nghiêng ra thế giới bên ngoài và cũng phần nào nhận ra bản chất tốt có xấu có của đàn ông. Sau một thời gian, thấm thía nỗi cô đơn của người phụ nữ tuy có nhiều người hâm mộ nhưng lại thiếu vắng bóng dáng người đàn ông của cuộc đời mình, tôi nhận ra mình đã lệch hướng.

Tôi hoàn toàn ủng hộ ý kiến của cô Mai Linh về vai trò của gia đình trong cuộc sống đời người. Một người đàn ông hay đàn bà, dù có độc lập giỏi giang đến đâu, vẫn nên nỗ lực hết sức duy trì mái ấm gia đình. Tình yêu nào rồi cũng đến ngày phai nhạt, những cuộc mây mưa chóng vánh tan biến, nhưng tình nghĩa vợ chồng thì không bao giờ thay đổi.

Hơn bao giờ hết, tôi nhận thấy vợ chồng cần nhau biết bao, không phải để dựa dẫm ỷ lại về kinh tế, càng không phải chỉ để thỏa mãn nhu cầu tình dục, mà để lấp đầy mọi bản ngã trong nhau, giúp nhau hoàn thiện bản thân, hướng tới giá trị đích thực của cuộc sống.

Mong bài viết của tôi được đăng. Xin cám ơn.
 

Lòng nhẹ nhõm khi thoát khỏi vị trí người thứ ba

Dù không hàng ngày nói chuyện, dù hiện tại không còn gặp nhau, nhưng tôi cũng tin rằng một ngày nào đó tôi sẽ được ở bên anh cho dù sau này chúng tôi đã già. Chúng tôi từng nói với nhau rằng "khi mình 80 tuổi, nếu mình còn sống thì sẽ đi tìm nhau", tôi thật sự cảm thấy hạnh phúc mỗi khi nghĩ tới anh. (Huong)
>Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa/ Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Phung Huong
Sent: Wednesday, February 16, 2011 10:57 AM

Gửi Mr.Balloon!

Tôi thật sự xúc động khi đọc bài tâm sự "Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa" của anh. Sáng nay rảnh việc nên vào Tâm sự của VnExpress, tâm sự của anh rất chân tình và làm tôi thực sự xúc động. Mặc dù đang ngồi ở văn phòng, trước mặt đồng nghiệp, vậy mà tôi không thể kiềm chế được giọt nước mắt muốn trực trào nơi khoé mắt.

Anh làm tôi cảm nhận về tình cảm của người bạn trai của tôi, người mà tôi quyết định rời xa. Tôi đã rất đau đớn, vật vã trong những ngày quyết định rời xa anh ấy, người mà tôi cảm nhận cả cuộc đời tôi sẽ yêu. Lý do của tôi cũng giống như bạn gái của anh vậy, yêu một người không có nghĩa là cướp đi hạnh phúc của gia đình người mình yêu, cho dù gia đình người đó đang sóng gió.

Tôi là một phụ nữ đã trải qua bất hạnh của cuộc hôn nhân đầu, con gái tôi đã phải chịu sống thiếu tình cảm của một người cha, vậy nên tôi cũng không muốn gia đình nào tan nát vì tôi như tôi và con gái đã và đang gánh chịu bất hạnh vì người thứ ba.

Tôi là phụ nữ và hiểu được người phụ nữ đau khổ tuyệt vọng khi chồng của mình, cha của con mình phản bội và quay mặt với gia đình. Tôi đã chỉ mong muốn chồng mình sống có trách nhiệm với vợ con, dù chỉ là lừa dối để tôi và con được cảm nhận hạnh phúc, khi có người thứ ba.

Mọi chuyện buồn đã qua, tôi không thù hận chồng cũ cũng như người thứ ba bởi tất cả đều có nhân quả, và hãy để tâm hồn mình được thoải mái. Tôi cũng từng thề rằng không bao giờ làm người thứ ba, không bao giờ làm người phụ nữ nào đó phải đau khổ. Vậy mà, tôi đã bước vào cuộc đời anh.

Là phụ nữ, tôi tin rằng không phải người thứ ba nào cũng có suy nghĩ giống nhau. Yêu chân thành và mong muốn người mình yêu hạnh phúc không giống như yêu và muốn chiếm đoạt người đó vĩnh viễn khỏi gia đình họ. Là con người, sống trên đời phải có đạo đức, phải có tự trọng, muốn người khác trân trọng thì trước tiên phải trân trọng chính mình.

Tình cảm con người không thể nói trước, sống trên đời ai dám chắc mình sẽ không một lần phạm phải sai lầm, chỉ có điều nên dũng cảm mà sửa sai. Tâm sự của Mr.Balloon về tình cảm của anh dành cho người phụ nữ anh yêu làm tôi liên tưởng đến tình cảm của tôi và người đàn ông tôi yêu. Tôi tin chắc rằng người tôi yêu cũng dành tình cảm cho tôi như vậy trong thầm lặng vì anh ấy là con người luôn sống trách nhiệm với bản thân và những người thân yêu của anh ấy.

Dù không hàng ngày nói chuyện, dù hiện tại không còn gặp nhau, nhưng tôi cũng tin rằng một ngày nào đó tôi sẽ được ở bên anh cho dù sau này chúng tôi đã già. Chúng tôi đã từng nói với nhau rằng "khi mình 80 tuổi, nếu mình còn sống thì sẽ đi tìm nhau", tôi thật sự cảm thấy hạnh phúc mỗi khi nghĩ tới anh ấy và thấy lòng nhẹ nhõm hơn khi không còn là người thứ ba.

Cảm ơn Mr. Balloon đã viết tâm sự này để cho những người từng làm người thứ ba có suy nghĩ giống tôi và người anh yêu được cảm nhận tình yêu thương chân thành và ấm áp. Tôi nghĩ rằng những người phụ nữ như tôi và bạn gái anh thật sự sẽ không hối tiếc về những gì đã đến và đã ra đi. Nếu thời gian có quay trở lại thì chúng tôi chỉ mong rằng sẽ được gặp, được yêu, được sống và hy sinh cho người mình yêu cả cuộc đời mà không phải làm người thứ ba chen chân vào cuộc sống của gia đình nào đó.

Tiện đây, tôi cũng xin được chia sẻ cảm nhận của tôi tới VTT. Theo tôi, chị VTT cũng không đáng phải bị lên án nếu các bạn đọc kỹ hơn bài viết của chị ấy. Chúng ta đang sống trong thế kỷ 21, ai cũng mong muốn có một cuộc sống hạnh phúc và bình an, nếu có trách, tôi nghĩ tất cả chúng ta hãy tự trách bản thân mình.

Hãy tự hỏi bản thân xem mình đã thực sự sống tốt, sống trách nhiệm, cũng như luôn nghĩ tới những người thân yêu của mình hay chưa? Tôi cũng không đồng tình với những phụ nữ hay đàn ông có ý nghĩ sống buông thả, thiếu trách nhiệm và chỉ yêu bản thân, những người như vậy thật sự đáng bị chê tránh và lên án rồi
 

Nhiều phụ nữ lao vào chồng tôi như con thiêu thân

Họ sẵn sàng giăng bẫy hoặc đặt điều vu khống để phá hoại chị và chồng chị (hồi đó anh chị chưa cưới nhau). Chị đã có rất nhiều sự lựa chọn và thiết nghĩ không cần phải khổ sở vì một người đến thế, chị chia tay và cố gắng yêu một người khác.
>Em cố gắng nhưng không thể sống được như chị VTT

From: Ju Le
Sent: Wednesday, February 16, 2011 3:10 PM

MG thân mến!

Qua bài viết "Em cố gắng nhưng không thể sống được như chị VTT", nó giống con đường chị đã đi qua. Chị đã rất mệt mỏi với những người phụ nữ khác, họ cứ lao vào chồng chị như những con thiêu thân. Họ sẵn sàng giăng bẫy hoặc đặt điều vu khống để phá hoại chị và chồng chị (hồi đó anh chị chưa cưới nhau). Chị đã có rất nhiều sự lựa chọn và thiết nghĩ không cần phải khổ sở vì một người đến thế, chị chia tay và cố gắng yêu một người khác.

Chị nghĩ tuổi trẻ, sắc đẹp, tài năng thì sợ gì không tìm được hạnh phúc. Chị đã chia tay một cách dứt khoát, không liên lạc, nhưng hình ảnh của anh, kỷ niệm với anh, tình yêu của anh chưa bao giờ rời khỏi tâm trí chị. Đến với vài người khác, được chiều chuộng, chăm sóc, yêu thương, chị càng nhớ anh và mong muốn những gì mình đang có là có với anh. Chị còn cảm thấy tội lỗi khi nhận quá nhiều mà mình lại giữ trong tim hình bóng khác.

Cuối cùng chị đã lấy hết can đảm tìm lại anh ấy, có cuộc nói chuyện thật rõ ràng, tự hứa với nhau cùng đối mặt. Mọi chuyện không dễ như chị nghĩ, nhưng rõ ràng được sống bên cạnh người mình yêu không gì so sánh được. Sau một lần quyết định sai, chị không còn để cái tôi cá nhân của mình làm hỏng mọi thứ nữa.

Tính chồng chị vẫn không thay đổi, chị vẫn gặp đúng những rắc rối làm chị bực mình trước kia. Chị đã thử mềm mỏng hơn, dịu dàng hơn và vị tha hơn, cuộc sống cứ diễn ra với đầy rẫy rắc rối. Quan trọng là mình dám đối mặt và sửa sai, để những khi tưởng mình sắp ngã lại thấy hạnh phúc vì người mình yêu đang ở bên cạnh mình, được nhận tình yêu từ người mình yêu dấu. Nó hạnh phúc hơn nhiều so với sống với người cưng chiều mình nhưng mình vô cảm.

Khi biết vui, buồn, yêu, giận, là niềm hạnh phúc hơn hết, nếu sống chỉ toàn niềm vui, hoặc toàn nỗi buồn, hoặc không còn cảm giác thì cuộc sống đâu còn ý nghĩa gì nữa. Chị từng sợ bị coi khinh khi tìm lại người ấy, nhưng thực tế cho thấy chị làm đúng, chị đang được sống bên một nửa của đời mình. Chị chúc em tìm được hạnh phúc thực sự của mình em nhé.
 

Thứ ba, 22/2/2011, 15:49 GMT+7  http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/02/toi-tham-cam-on-nhung-nguoi-thu-ba/

Tôi thầm cảm ơn những người thứ ba

Vì có những góc khuất của chồng mà mình không hiểu hết, hoặc giả họ chia sẻ được cái chồng mình cần, hoặc họ giúp chồng mình nhận ra giá trị của vợ. Cuộc sống quá bình dị, cần phải có chút sóng gió để nhận ra mình còn cần có nhau.
> Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Ju Le
Sent: Wednesday, February 16, 2011 12:23 PM

Chào VnExpress và các bạn độc giả thân mến!

Tôi rất quan tâm đến các bài viết của chị VTT, có ý kiến cho rằng chị ấy khoe khoang và kiêu ngạo nhưng tôi nghĩ chị ấy là phụ nữ thông minh và thực sự thành công trong cuộc sống. Vì những bài viết của chị ấy đánh trúng được vấn đề mà mọi người rất quan tâm và bị cuốn vào, chưa có chủ đề nào được theo dõi và phản hồi nhiều như vậy.

Nó cũng giống với những đàn ông khác, hay chồng chị ấy luôn có hứng thú và mối quan tâm đến chị ấy, dù chị ấy không ngoan hiền hay chính chuyên. Chị ấy biết mình là ai. Tôi cũng quan tâm đến bài viết của chị Trang: "Chồng ngoại tình nhiều lần, tôi không còn tin vào đàn ông".

Tôi từng nghĩ mình sẽ không thể tha thứ cho chồng tôi khi anh ấy ngoại tình, nhưng khi biết anh ấy ngoại tình tôi lại thấy bình thường. Tôi hỏi mình có đau không? Không. Buồn không? Không. Vì tôi biết trong lòng anh chỉ có tôi mà thôi. Chồng tôi bảo khi gần gũi người khác không cảm thấy thoải mái và thỏa mãn như khi bên cạnh tôi, và tôi biết trong cuộc đời này sẽ còn những lần khác nữa, biết đâu có ai đó làm anh có cảm xúc hơn đối với tôi.

Tôi có lo sợ chút ít, như là sợ tình duyên trắc trở không thành như hồi yêu nhau. Sau đó là nói chuyện khác, nó trôi vào quá khứ, rồi lại cười với nhau, lại yêu nhau. Tôi biết anh sẽ không ra đi vì một người đàn bà nào khác, có lúc ham vui, có lúc muốn chứng minh mình, có lúc yếu lòng và rồi mọi chuyện đâu lại vào đó. Khi lòng tôi còn yêu chồng tôi thì những chuyện đó không khiến tôi quan tâm lắm.

Lúc đầu tôi nghĩ chiều chồng quá thì chồng sẽ hư, sẽ lăng nhăng hơn, mệt mỏi hơn, chi bằng chia tay để giải thoát cho nhau. Nhưng thực tế thì xem nặng việc ấy quá lại thành hỏng chuyện, cứ suốt ngày khóc lóc và đau khổ vì yêu nhau mới cưới nhau, chia tay nhau đâu có dễ chịu gì, cứ dằn vặt mình đúng hay sai, nặng nề lắm, lúc nào cũng nghi ngờ, dò xét. Tôi đi tìm chính mình, nếu tôi là anh thì tôi thế nào? Quả thực tôi cũng không thể bỏ gia đình để đến với người đàn ông khác, không ai thay thế anh trong lòng tôi được.

Tôi cứ hết mình, cứ yêu anh. Tôi từng bỏ qua những người đàn ông có điều kiện hơn anh, đẹp hơn, giỏi giang hơn anh, vì lý do duy nhất là anh có được tình yêu của tôi. Ngược lại anh cũng bỏ qua những cô gái khác vì tôi, chẳng có lý do gì khi có nhau rồi lại rũ bỏ nó. Tôi yêu bản thân tôi, yêu gia đình mình và yêu anh. Tôi còn có công việc và nhiều thứ để lo, khi nào anh không còn yêu tôi nữa rồi tính tiếp.

Về phía anh càng lúc càng lo sợ mất tôi hơn vì anh đã dễ dàng sa ngã như thế. Anh lo mỗi khi có ai nhìn tôi, hoặc là lo tôi gặp người yêu cũ. Anh nói rằng anh không thể hiểu nổi tôi dù có lúc anh tưởng hiểu tôi hơn chính bản thân anh nữa. Anh bảo tôi ngây thơ, bé bỏng, không biết gì và cần có anh chăm sóc. Suốt ngày cứ mắng tôi phải dữ dằn lên, phải biết xù gai góc, phải này nọ. Sao ai tôi cũng yêu thương, thân thiết, tôi phải biết cuộc đời cạm bẫy và đầy những người xấu xa, cơ hội. Tôi chỉ biết cười trừ.

Tôi đâu còn trẻ nữa, cần gì anh dạy tôi sống làm sao chứ, tôi chỉ không muốn tạo ra những vết thương không bao giờ chữa lành. Tôi vẫn hay mè nheo và anh vẫn chiều chuộng theo cách đàn ông của anh, luôn nói không mỗi khi tôi yêu cầu này nọ nhưng anh thực hiện nó một cách bí mật, tôi lại cảm thấy hạnh phúc hơn.

Tôi thầm cảm ơn những người thứ ba, vì có những góc khuất của chồng mà mình không hiểu hết, hoặc giả họ chia sẻ được cái chồng mình cần, hoặc họ giúp chồng mình nhận ra giá trị của vợ vì vợ đã đi cùng và chia sẻ với chồng những gì. Cuộc sống quá bình dị, cần phải có chút sóng gió để nhận ra mình còn cần có nhau.

Có lúc tôi cũng quên mất mình từng yêu chồng rất nhiều, khi sự việc xảy ra tôi thấy mình vẫn còn rất yêu chồng mình. Thay vì đặt niềm tin vào sự chung thủy của người đàn ông, phụ nữ nên tin yêu những gì mình đang có, vì sự ham vui chỉ là nhất thời, gia đình mới là giá trị lâu dài.
 

Tình yêu không có chỗ cho sự tính toán

Đừng tuyệt vọng, hãy cười nhiều hơn, vì mình đã yêu không hối hận. Em tin với những người như vậy chắc chắn họ sẽ nhận được một hạnh phúc đích thực. Đâu cần "ăn miếng trả miếng", đâu cần phải phô trương, vì thực sự khi người ta yêu, người ta thừa biết người mình yêu như nào.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Lunar
Sent: Monday, February 21, 2011 9:21 AM

Em là một cô gái chưa lập gia đình, gần đây em cũng có đôi lần đọc bài viết trên mục Tâm sự, sao dạo này lắm đàn ông ngoại tình thế, nhiều lúc em thấy ngờ vực cả bạn trai mình. Nhưng sau khi xem xét lại, không phải toàn bộ đàn ông trên thế giới này đều như vậy, hãy lạc quan nghĩ rằng phần đông họ đều rất tốt.

Em còn ít tuổi, cũng chưa từng trải, chuyện tình yêu cũng chỉ mới bắt đầu, nhưng em hiểu cảm giác hạnh phúc khi làm được gì đó cho người mình yêu thương. Đôi khi em cũng không biết bạn trai em làm gì, ở đâu, với ai. Có những lúc cả hai đều bặt vô âm tín, nhưng em vẫn làm một điều gì đó để làm bạn em bất ngờ. Không nhiều nhặn gì, em cũng không biết người đó nghĩ như thế nào nhưng nó làm em thấy vui, em thấy đơn giản như vậy là hạnh phúc.

Em không được xinh đẹp, giỏi giang, hay giàu có, thành đạt như chị VTT, em bình thường như mọi cô gái khác. Em cũng chỉ làm những gì mình mong muốn, làm những gì mình thích, và làm nó với tất cả tình cảm của mình.

Em không đồng tình với quan niệm của chị VTT, nghĩ rằng "có chồng và có cả người tình" hoặc cũng không cho rằng "tình yêu là món tráng miệng". Đối với không chỉ em mà với nhiều người, tình yêu rất thiêng liêng, rất đáng trân trọng và đáng phải gìn giữ.

Có những khi em bị bỏ rơi trong những ngày mà đáng lý ra em cũng được đi trên đường như bao người khác, em còn không nhận được một tin nhắn, một lời hỏi han từ người đó của em, có khi chỉ là một chuỗi câu "anh bận" hay "giờ anh có chút việc", và cũng không nói gì thêm.

Nhiều người nghĩ, em hiền quá, em cam chịu, sao lúc đó không làm một điều gì. Thực tế em không cam chịu, không quá hiền, mà em chỉ nghĩ mình cũng không phải là gì quan trọng với người ta lắm, người ta còn những mối quan tâm lớn hơn nhiều như bạn bè, gia đình. Và lúc đó em cũng không để mình trì trệ, không để mình ngồi đó than vãn, em hẹn những người bạn đi chơi, làm những việc em thích, nói chung là em tự chăm sóc bản thân mình tốt hơn.

Em cũng không lựa chọn cách quen một người con trai khác, cũng không lựa chọn cách nhắn tin nhắc nhở hay cãi vã, trách móc vì em muốn mọi thứ người ta làm là tự nguyện. Em tin có tình yêu đích thực. Trong tình yêu, sự chung thủy là điều cần thiết, và trong cuộc sống gia đình nó còn là điều cực kỳ quan trọng, nó biểu hiện sự tôn trọng lẫn nhau. Ngoài ra nó còn chính là tôn trọng bản thân, cũng như phẩm hạnh của mình.

Nếu một ngày nào đó tình yêu kết thúc, mình vẫn có thể tự hào nói rằng mình không làm bất cứ điều gì tổn thương hay có lỗi với người đó, mình đã yêu hết mình. Tất nhiên có thể bản thân sẽ không nhận được điều ngược lại, nhưng tình yêu đâu tính toán nhiều đến thế.

Có lẽ một ngày bạn trai sẽ rời xa em, em sẽ tự xét lại bản thân mình làm như vậy có đúng chưa, đã yêu người ta hết mình chưa, nếu làm như vậy mà người ta vẫn ra đi thì cũng đừng nghĩ người ta xấu vội, hãy nghĩ rằng người ta cần một người khác phù hợp hơn mình mà thôi.

Đừng tuyệt vọng, hãy cười nhiều hơn, vì mình đã yêu không hối hận. Em tin với những người như vậy chắc chắn họ sẽ nhận được một hạnh phúc đích thực. Đâu cần "ăn miếng trả miếng", đâu cần phải phô trương, vì thực sự khi người ta yêu, người ta thừa biết người mình yêu như nào. Cứ yêu hết mình, yêu không tính toán.
 

Thứ ba, 22/2/2011, 12:44 GMT+7  http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/02/doc-chieu-de-chong-luon-so-mat-vo/

Độc chiêu để chồng luôn sợ mất vợ

Tôi vốn là một phụ nữ chẳng xinh đẹp, tài cán gì, thậm chí còn hơi xấu là đằng khác, ấy vậy mà từ khi sử dụng độc chiêu tôi thấy hiệu quả hẳn. Bí quyết của tôi thật đơn giản, đó là không bao giờ cho anh ấy có được cảm giác sở hữu vĩnh viễn. Chỉ cho ăn món hợp khẩu vị khi đã đói ngấu. (Diễm)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Diễm Nở
Sent: Wednesday, February 16, 2011 5:09 PM

Chào các bạn đọc!

Chúng ta đã tranh luận rất nhiều, nào là phụ nữ hoàn hảo sẽ tự chủ trong tình yêu, nào là không cần quá coi trọng, quá yêu hay quá lệ thuộc vào đối phương trong quan hệ hôn nhân, rồi gia đình và vợ hoặc chồng chỉ là người bạn đồng hành tạm thời.

Những chia sẻ được cảm nhận như thể chị em phụ nữ luôn ở thế thấp, thế phòng thủ, luôn sẵn sàng phải ứng phó với những tình huống xấu sẽ xảy ra. Khi các ông ăn phở, người ta khuyên chị em phải nhẫn nhịn, tha thứ mới là người khôn ngoan, rồi cần phải biết yêu quý và tôn trọng bản thân, và hàng trăm cái phải tiếp theo cần bàn đến.

Chúng ta vẫn luôn ngầm định rằng chỉ có đàn ông là hay ưa của lạ, ưa thay đổi, đàn ông hay phản bội, đàn ông luôn ở thế mạnh. Nhưng một đàn ông ngoại tình cần phải có một phụ nữ là người thứ ba. Tỷ lệ như vậy là cân bằng về phương diện ăn phở chứ đó chẳng phải chỉ là sở thích của riêng các ông.

Điều đó chứng minh rằng chị em phụ nữ chúng ta cũng chẳng kém cạnh gì đàn ông trong mọi lĩnh vực của cuộc sống. Tại sao đến Thị Nở còn có được hạnh phúc tràn trề mà sao chị em chúng ta ngày nay học thức đầy người lại chịu cảnh thua cô Nở? Từ đó tôi nghĩ hoài, người ta thường tham lam, hay sợ mất của, luôn thèm đổi món, thèm mầm đá, ưa ăn vụng, ăn nếm, ăn thèm. Cái gì đã thuộc hẳn về mình rồi là đem vào kho, yên tâm khoá lại, ắt nảy tật chủ quan coi thường hoặc thừa thắng kiếm thêm.

Biết vậy phải dùng mưu để dử thôi. Tôi vốn là một phụ nữ chẳng xinh đẹp, tài cán gì, thậm chí còn hơi xấu là đằng khác, ấy vậy mà từ khi sử dụng độc chiêu tôi thấy hiệu quả hẳn. Tôi luôn làm chồng phải bỏ thời gian để mắt canh chừng và đặc biệt là anh ấy lúc nào cũng sợ mất tôi. Bí quyết của tôi thật đơn giản: Đó là không bao giờ cho anh ấy có được cảm giác sở hữu vĩnh viễn. Chỉ cho ăn món hợp khẩu vị khi đã đói ngấu.

Bình thường tôi áp dụng chính sách nồng nàn, ngọt ngào, tôn trọng xen lẫn lạnh lùng. Đang quan tâm nồng thắm, đôi lúc tôi lại tỏ ra phớt lờ, bỏ cho đói khát một thời gian. Phục tùng, ngưỡng mộ, lắng nghe, tán đồng, khích lệ nhưng xen đôi chút bướng bỉnh, làm cao, yếu đuối. Tôi đặc biệt quan tâm và hưởng ứng trước những hứng thú của chồng dù đó có là sở thích của tôi hay không.

Lạnh nhạt, xử lý đúng mức, cương quyết, nghiêm khắc và đe dọa dứt khoát từ những biểu hiện lệch lạc, thiếu tôn trọng của chồng ngay từ những lần vi phạm đầu tiên. Mặc dù rất sợ nhưng tôi vẫn cố tỏ ra rắn rỏi, sẵn sàng chấp nhận tất cả nếu anh ấy không chịu nhượng bộ. Quả là ai cũng phải biết sợ khi bị dọa bỏ các bạn ạ.

Tôi luôn hình dung và quan sát những biểu hiện của phụ nữ và đàn ông ngoại tình và thỉnh thoảng nhập vai như thật. Nhưng tôi chỉ dở chứng ở mức độ vừa phải, cứ làm như mình đang hoặc sắp có gì khang khác. Thấy chồng bắt đầu chú ý tôi càng giả đò tợn, tôi tỏ ra vui vẻ lắm, mắt mũi long lanh. Có tin nhắn tôi cứ tỏ ra úp úp mở mở hoặc xoá rụp đi như thể muốn phi tang. Tôi cố tình vào nhà vệ sinh hí hoáy nhắn tin, thỉnh thoảng vờ giấu diếm chạy ra chỗ khác lén nghe điện thoại.

Đôi lúc tôi điệu khác thường, đi sớm về muộn hoặc nói năng thiếu logic để tạo ảo ảnh. Tôi chủ trương giao lưu đúng nghĩa với một số bạn trai tốt của mình. Thỉnh thoảng tôi đi xa vài ngày với bạn bè, về quê hoặc đi đâu đó vài tuần để tạo cảm giác thiếu thốn, mới mẻ. Trúng kế, chồng tôi dính ngay, anh ấy bắt đầu cảnh giác tôi.

Trước kia anh đi tối ngày, yên tâm không cần phải chú ý trông nom của nả ở nhà, nay hình như hơi khác. Anh hay về hoặc kiểm tra xem tôi đang ở đâu và làm gì. Rồi có lúc tôi thấy anh hay ghé qua nhà đột xuất, thậm chí dừng đột ngột các kế hoạch cá nhân của tôi để xem phản ứng.

Khi vui anh còn hơi có ý cạnh khoé, bán tín bán nghi, hình như anh cũng sợ mất và thay đổi cách cư xử với tôi, yêu tôi hơn. Tôi càng vui lại càng thêm nồng nàn, vậy là kế sách của tôi đang có tác dụng lan toả tốt. Vợ chồng biết luyến tiếc và trân trọng nhau, khoẻ và đã quá. Thay vì phải đi dò xét và canh chừng, nay tôi đã trở thành nhân vật quan trọng và có người phải canh.

Phương châm hành động của tôi là cứ bám theo lời dạy của các cụ: nồi nào úp vung ấy, liệu cơm gắp mắm và hãy hành động thay vì đối phó. Đổi mới, phấn đấu hay dở chứng tới mức nào là tùy thuộc vào "thời tiết" của đối phương. Đồng thời liên tục cải tiến đối sách cho khác chiêu đi. Tuy nhiên tôi vẫn ưu tiên tạo điều kiện để ông xã phát triển tốt, còn tôi phụ trách con cái, việc nhà đảm đang và quan trọng nhất là luôn trông chừng ông xã để chủ động tạo ra quan hệ cùng "tròn, méo".

Các bạn ạ, cùng méo‘xinh’ thì dù có là Thị Nở vẫn được Chí Phèo ngưỡng mộ và từ trước tới nay họ vẫn luôn được coi là một cặp tình nhân hoàn hảo. Xin chia sẻ cùng chị em. Chúc chị em tươi trẻ và luôn làm chủ được tình yêu, hạnh phúc của mình.
 

Ai bị phản bội đều đau khổ, không ngoại trừ chị VTT

Tôi đảm bảo 100 người có gia đình có chồng hay vợ ngoại tình đều hết 100 người đau khổ, dằn vặt, xỉ vả người thứ ba, kể cả chị. Nếu chị nói chị không đau thì một là chị và chồng không có tình yêu, hai là chị nói dối. (Annie)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: annie nguyen
Sent: Wednesday, February 16, 2011 4:23 PM

Tôi đọc khá nhiều bài trên mục Tâm sự và tất nhiên tôi cũng đã đọc hết các bài của chị VTT, các bài phản hồi cho bài viết của chị. Có lẽ phải nói rằng tôi không đồng tình với suy nghĩ của chị VTT.

Thật lạ một điều là để thốt lên ba chữ không đồng tình thì mấy ngày trước đây, khi đọc bài của chị tôi lại thấy hình ảnh của mình trong đó, bởi vì tôi là người sống khá lý trí, thực dụng và yêu bản thân đến nỗi chồng tôi phải nói rằng cái tôi của em quá lớn. Mọi sự việc xảy ra tôi đều suy nghĩ và tính toán theo hướng có lợi cho mình, cho dù đó là chuyện tình cảm hay tiền bạc. Tôi dám khẳng định một điều rằng, tôi chưa từng thất bại trong chuyện tình cảm và sự nghiệp.

Tại sao tôi lại nói như vậy? Bởi vì tôi quan niệm làm gì thì làm hết mình nhưng phải suy nghĩ và tính toán kỹ lợi ích mang lại cho bản thân. Do đó trong tình yêu tôi cũng sống rất lý trí, dù con tim đã yêu hết mình. Có lẽ các bạn sẽ nói làm sao có thể vừa sống nặng về tình cảm mà có thể giữ cho lý trí không lung lay được, đúng là khó lắm, nhưng nếu có thể dung hoà được hai thứ đó thì tôi nghĩ bạn sẽ là người hạnh phúc.

Tôi trải qua nhiều mối tình, đều yêu hết mình, có thể sống chết vì tình yêu đích thực nhưng không bao giờ tha thứ cho một lỗi lầm dù nhỏ như con kiến. Tôi sống và suy nghĩ khá thoáng, tôi sẽ ủng hộ việc các bạn quen cùng lúc nhiều người để có thể lựa chọn người tốt nhất làm chồng/vợ mình, nhưng tôi sẽ không ủng hộ việc các bạn quyến rũ chồng/vợ người khác để chứng tỏ khả năng quyến rũ của mình. Nếu có khả năng bạn hãy quyến rũ những anh chàng độc thân thành đạt xung quanh bạn, tôi nghĩ như thế sẽ dễ dàng đánh giá giá trị bản thân của bạn hơn.

Quay lại đề tài muôn thuở mà chị VTT muốn đề cập tới đó là chuyện các bà vợ có chồng ngoại tình, đang đau khổ dằn vặt và xỉ vả người thứ ba. Trước hết, tôi muốn hỏi khi viết chị có đặt mình vào trường hợp của người trong cuộc không, hay chị từng trải qua câu chuyện tương tự và có kinh nghiệm về chồng ngoại tình? Hay chị từng có kinh nghiệm là người thứ ba?

Riêng tôi, tôi thông cảm và chia sẻ nỗi đau với những người làm vợ đang đau khổ vì chồng và người thứ ba. Tôi sẽ để họ làm những điều họ muốn, cứ đau khổ, cứ dằn vặt, cứ xỉ vả những con người đáng xỉ vả, cứ trả thù đến khi nào ngọn lửa trong người họ nhỏ lại và tắt dần thì lúc đó họ sẽ tự biết suy nghĩ và kiềm chế.

Tôi là phụ nữ nhưng tôi sẽ không bênh vực phụ nữ. Đúng là chúng ta nên đấu tranh cho quyền bình đẳng nam nữ trong xã hội nhưng không có nghĩa là cổ xuý cho việc làm sai trái của phụ nữ cũng như đàn ông. Đừng mù quáng mà chia phe nam và nữ, ai làm sai thì người đó sẽ bị xã hội lên án, không phân biệt nam hay nữ. Một ông chồng ngoại tình sẽ bị xã hội lên án cũng như một bà vợ ngoại tình thôi, một em người thứ ba cũng sẽ bị xỉ vả cũng như một anh người thứ ba thôi, vậy tại sao lại phân biệt nam hay nữ?

Chuyện gì cũng có nguyên nhân và hậu quả của nó, do đó đừng đánh đồng quan điểm của mình mà quy chụp lên người khác. Quyền bình đẳng nam nữ là do quan điểm nhận thức của cá nhân mỗi người. Tôi đảm bảo 100 người có gia đình có chồng hay vợ ngoại tình đều hết 100 người đau khổ, dằn vặt, xỉ vả người thứ ba, kể cả chị. Nếu chị nói chị không đau thì một là chị và chồng không có tình yêu, hai là chị nói dối. Liệu chị có nắm tay kẻ thứ ba mà kết chị em không khi biết đó là người từng ôm ấp chồng chị?

Tôi thấy tôi và chị có nhiều điểm chung, nhưng có lẽ suy nghĩ và hành động của tôi sẽ khác với chị. Tôi là một phụ nữ 8x, xinh đẹp, dáng chuẩn và biết cách ăn mặc nhưng tôi lấy thước đo sự quyến rũ của mình bằng cách đếm những ánh mắt dõi theo tôi. Tôi có xe bốn bánh nhưng tôi thích đi làm bằng xe máy hơn, đơn giản vì sự tiện lợi và thoải mái của nó.

Hàng tuần tôi tự thưởng cho mình bằng việc đi spa và shopping cùng bạn bè, mua sắm những thứ cần thiết cho chồng. Cuối tuần thì vợ chồng tôi dành thời gian hẹn hò nhau đến quán cà phê lãng mạn hay ăn vặt ở các quán lề đường. Lâu lâu thì cùng các anh chị em trong nhà tổ chức picnic trong vườn nhà cha mẹ chồng.

Nếu chúng ta ngứa mắt khi nhìn thấy một bà vợ vì con mà tha thứ cho lỗi lầm của chồng thì ở khía cạnh khác nó lại là một mái ấm được dán kỹ lại khi vỡ mà thôi. Điều tôi muốn nói ở đây là mỗi con người, mỗi cá nhân đều có cách sống, suy nghĩ và hành động khác nhau, tuỳ theo từng hoàn cảnh mà ta có thể nhìn nhận vấn đề khách quan hơn. Đừng nghĩ chồng chị là đàn ông, anh ấy ngoại tình thì tất thảy đàn ông khác cũng đều ngoại tình, và suy ra chồng người khác cũng ngoại tình.

Hãy sống với niềm tin và tình yêu các bạn nhé. Mong rằng các bạn sẽ nhìn vấn đề đơn giản hơn và khách quan hơn. Và một điều quan trọng là bình đẳng nam nữ thì không có nghĩa là chia phe, mà đó là sự tôn trọng lẫn nhau trong xã hội cũng như trong gia đình.
 

Tôi không làm được cái việc phản bội vợ

Gia đình tôi không dung tha cho thói ngoại tình. Tôi biết dù cho tôi có giỏi cách mấy, kiếm ra bao nhiêu tiền, một khi tôi đã có thể phản bội tình yêu mà tôi cho là chân thật, thì giá trị con người tôi sẽ trở về không. (Khoi)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Khoi Le Hoang
Sent: Wednesday, February 16, 2011 10:57 AM

Gửi chị VTT và các bạn, các anh chị, các cô chú!

Cũng như chị VTT nói, ngoại tình là chủ đề muôn thuở, có nhiều luồng ý kiến trái ngược nhau. Một số người thì cho rằng bản chất của đàn ông là tham lam, không nên trách họ khi họ tìm của lạ. Một số người thì lại cùng ý kiến như chị VTT, cho rằng đàn bà cũng có quyền ăn vụng, cần phải tận dụng lợi thế của mình để cho con người mình có giá.

Từ câu đầu tiên của chị VTT, tôi có cảm tưởng như chị là người có suy nghĩ tiêu cực về hình ảnh người khác giới và sự tiêu cực này có thể phát sinh từ việc chị từng bị phản bội, hay đã chứng kiến người khác bị phản bội. Tuy nhiên, không có lý do nào để sự tiêu cực của chị có thể khiến cho lời nói của chị trở nên đúng đắn.

Đàn ông hay đàn bà đều là con người, đều là những sinh linh do tạo hóa tạo ra, có những quyền và trách nhiệm bình đẳng. Chị không có quyền phán xét đàn ông là thế này hay đàn bà là thế nọ. Những gì chị thấy được chỉ là hạt cát trong sa mạc. Con người sinh ra, bước vào xã hội nhất thiết phải biết giá trị của mình. Tuy nhiên, điều đó khác xa với việc khẳng định giá trị bản thân bằng cách đưa mình lên cao, giẫm đạp lên người khác.

Tôi may mắn sinh ra trong một gia đình gia giáo. Từ nhỏ tôi đã biết đến nghèo khó, nhưng trong gia đình tôi lúc nào cũng đặt nặng vấn đề học hành, trách nhiệm và sự chung thủy. Bà ngoại tôi vừa khóc tang cho ông ngoại thì đã phải tảo tần nuôi con ăn học, mẹ tôi từng nhịn đói cho tôi được bữa sáng no bụng để đi học. Bà và mẹ tôi lúc nào cũng dặn dò con cháu gia đình phải đầm ấm thì mới khá được. Gia đình tôi không dung tha cho thói ngoại tình.

Cho dù chồng hay vợ kiếm được nhiều tiền hơn, khi bước chân về nhà đều là thành viên trong gia đình, phải tôn trọng lẫn nhau. Gia đình tôi từ sau chiến tranh không nhà không cửa, đến nay qua một thế hệ đã có 4 người cháu đi du học ở Mỹ, tôi nghĩ nếu bà ngoại tôi mà giống chị thì gia đình  đã tan nát.

Tôi được nuôi dạy từ nhỏ, nhận thức được phải biết tự trọng, bản thân mình phải biết vươn cao. Nhưng tôi cũng không được quên rằng con người cuối cùng cũng trở về với cát bụi, nếu sống mà không tôn trọng nhau, dùng vật chất để đo lường người khác, thì sẽ sống mà không có ý nghĩa.

Và bởi tôi biết tự trọng, nên bảo tôi vin vào bản chất của mình là ham muốn mà đi phản bội vợ mình, tôi làm không được. Tôi biết dù cho tôi có giỏi cách mấy, kiếm ra bao nhiêu tiền, một khi tôi đã có thể phản bội tình yêu mà tôi cho là chân thật, thì giá trị con người tôi sẽ trở về không. Khi tắt lửa tối đèn, tôi có can đảm nói với vợ tôi những điều tôi thật sự suy nghĩ về cô ấy và mối quan hệ vợ chồng của chúng tôi.

Tình yêu là món quà giá trị nhất của tạo hóa. Nó không mua được bằng tiền, không mua được bằng công sức, xin hãy dành một khoảng trống và một sự tĩnh lặng để trái tim mình đón nhận tình yêu. Đừng chất đầy con tim với những lo toan vật chất mà biến tình yêu trở thành một sự thỏa thuận nhỏ mọn. Dù là đàn ông hay đàn bà, hãy có trách nhiệm với bản thân và người bạn đời của mình. Hãy cho đi trước khi được nhận lại, đừng khư khư giữ lấy để rồi cuối cùng trở thành không.

Là đàn ông nước ngoài, tôi không chọn người như VTT làm vợ

Chị rất giống những phụ nữ hiện đại phương Tây, rất tự tin, độc lập nhưng vô cùng hiếu thắng. Lẽ dĩ nhiên tôi không thể mạnh miệng chắc chắn tất cả phụ nữ phương Tây đều như vậy, nhưng tôi chắc một điều khi họ lập gia đình, người mà họ lấy làm chồng ít nhất phải là chỗ dựa về mặt tình cảm. (Mark)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Mark
Sent: Wednesday, February 16, 2011 12:06 PM

Chào chị VTT, bạn Chins Ooir và toàn thể quý độc giả báo VnExpress!

Tôi là người nước ngoài, hiện sinh sống và làm việc tại Việt Nam. Tôi có bạn gái người Việt và chúng tôi rất thích thảo luận về các bài viết trong mục Tâm sự. Gần đây những bài viết của chị VTT gây khá nhiều chú ý của toàn thể độc giả, trong đó có cả tôi và bạn gái tôi. Tôi đã đọc hết ba bài viết của chị và tất cả các bài phản hồi, ý kiến ủng hộ có, phản đối có, tuy nhiên trong bài viết này, tôi xin cảm ơn bạn Chins Ooir vì đã viết ra gần như 90% suy nghĩ của tôi.

Trong cuộc sống có rất nhiều điều chúng ta phải học và thực hành, đối với tôi một trong những điều tâm đắc nhất đó là đối xử với người khác theo cách mà mình muốn được đối xử. Vì lẽ đó sau khi đọc bài của chị VTT tôi cũng suy nghĩ nếu như mình thay tất cả đại từ nhân xưng trong bài viết của chị thành của mình thì bài viết ấy sẽ như thế nào? Nó sẽ giống y như bài bạn Chins Ooir viết vậy, khi tất cả mọi người đều áp dụng cách sống nửa vời như vậy thì còn đâu những gia đình hạnh phúc, chỉ còn những ngôi nhà cùng với những người đồng hành.

Như một bạn khác viết, người đồng hành và chồng (vợ) là hai từ hoàn toàn khác nhau, không thể đánh đồng là một. Nếu như bạn sống bằng cả trái tim và tình yêu thì bạn sẽ có gia đình (family), còn nếu chỉ sống với thái độ nửa vời thì nó sẽ chỉ là căn nhà (house) không hơn không kém.

Tôi rất hiểu và thông cảm cho những phụ nữ bị chồng phản bội, nhất là khi đa phần phụ nữ Việt Nam đều là những người toàn tâm toàn ý cho gia đình. Đau khổ biết bao nhiêu khi mọi hy sinh, vun vén cho gia đình bỗng chốc tan thành mây khói, niềm tin sụp đổ khi biết chồng phản bội.

Tôi cũng chẳng phải chuyên gia để khuyên các bạn nên bỏ chồng, tìm người khác hay nhẫn nhịn chịu đựng. Vốn dĩ con người sinh ra có hoàn cảnh khác nhau thì làm sao tính cách và hành động giống nhau cho được. Vì vậy theo tôi thiết nghĩ diễn đàn này lập ra để cho mọi người chia sẻ, nêu ra quan điểm chứ không thể nào áp đặt hay ép buộc người khác phải thuận theo quan điểm của mình.

Quan điểm của tôi là khi đã lập gia đình thì lẽ dĩ nhiên nó phải xuất phát từ tình yêu chân thành, sự hy sinh, tin tưởng và tôn trọng lẫn nhau. Sống ở Tây hay ta thì cần có tối thiểu những yếu tố trên mới có được hạnh phúc gia đình. Hạnh phúc gia đình không thể mua được bằng tiền bạc cũng không thể mua được bằng địa vị.

Có thể nói quan điểm của chị VTT có rất nhiều cái đúng, phụ nữ cần tự tin, chăm sóc bản thân mình nhiều, không lệ thuộc vào vật chất. Tôi thấy chị thật may mắn khi có được những thứ người khác nhìn vào thèm muốn. Tuy nhiên là một người đàn ông nước ngoài cho dù rất thoáng, rất cởi mở nhưng nếu lập gia đình tôi cũng không chọn người như chị.

Tại sao tôi lại phải chọn một người mà không hề tương trợ lẫn nhau về bất cứ thứ gì, từ vật chất cho đến tình cảm? Ngoài việc xinh đẹp, thành đạt, thông minh chị còn thiếu nhiều điểm mà phụ nữ Việt Nam vốn có: điềm đạm, nhu mì, khiêm tốn. Đàn ông Việt Nam rất may mắn khi xung quanh họ có thật nhiều phụ nữ xinh đẹp, hiền hậu và tâm lý.

Tôi có hai người bạn cùng công ty lấy vợ Việt Nam và họ sống rất hạnh phúc. Chị VTT có thể hạnh phúc trong mắt một vài người nhưng với tôi, sống như chị không thể hiểu hết được điều kỳ diệu mà hôn nhân mang lại. Cho dù chị có không hạnh phúc trong chuyện gia đình, tôi cũng không nghĩ chị thổ lộ cho mọi người ở đây.

Chị rất giống những phụ nữ hiện đại phương Tây, rất tự tin, độc lập nhưng vô cùng hiếu thắng. Họ giống như những người đàn ông trong lốt phụ nữ, khi bất cứ cái gì cũng phải tranh giành mình là nhất, không ai bằng mình, nếu như có ai góp ý thì họ cũng không cần để ý đến. Lẽ dĩ nhiên tôi không thể mạnh miệng chắc chắn tất cả phụ nữ phương Tây đều như vậy, nhưng tôi chắc một điều khi họ lập gia đình, người mà họ lấy làm chồng ít nhất phải là chỗ dựa về mặt tình cảm.

Chị lên án đàn ông ngoại tình nhưng bằng cách nào đó chị vẫn làm cho những pháo đài đó nở hoa thì chị cũng không khác gì họ. Tôi cũng muốn nói cho chị biết rằng bản chất của đàn ông đúng là ham của lạ nhưng con số chị đưa ra 99% thực sự là một điều phi lý. Và cho dù con số 99% đó đúng là muốn ngoại tình với chị thì tôi cũng xin nói thêm là chưa chắc 99% đó sẽ bỏ vợ để theo chị đâu.

Tôi xin mượn lại bài thơ của một bạn đã góp ý đợt trước:
Nghèo khó sinh cần kiệm
Cần kiệm sinh giàu sang
Giàu sang sinh kiêu sa
Kiêu sa sinh nghèo khó.

Tự tin và tự cao là một ranh giới rất mong manh, mong rằng tất cả phụ nữ Việt Nam biết được cái ranh giới đấy và vẫn luôn là những người phụ nữ Việt Nam tôi ngưỡng mộ. Mong rằng tất cả đàn ông Việt Nam trân trọng người phụ nữ của mình và vun đắp cho gia đình nhiều hơn.

Rất mong tòa soạn đăng bài của tôi. Xin cảm ơn.

Nhiều người sẵn sàng sống vì người khác hơn vì bản thân

Tình yêu là sự chia sẻ và tôn trọng nhau trên cái nền yêu thương con người giữa phái nam và nữ. Tình cảm vợ chồng, kể cả khi không có, hay không còn tình yêu, vẫn là cái nghĩa rất quan trọng cho sự phát triển của con cái, rộng ra là sự phát triển ổn định của gia đình, xã hội. (Hoàng)
>Không có tình yêu nam nữ, tôi chắc chắn vẫn sống tốt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Mai Hoàng
Sent: Monday, February 21, 2011 9:52 AM

Bạn Thien ạ!

Tôi rất không đồng tình với cách nói, cách suy nghĩ của bạn ở một vài điểm:

Một: Trong khi được chồng yêu hết mực, bạn tỏ ra không cần tình yêu của chồng. Có thể bạn cho mình là người tự tin, độc lập, không phụ thuộc, nhưng cái mà bạn cho là “chẳng thấy có vấn đề gì cả” thực sự là một vấn đề. Bạn tỏ ra là người không có tình mà lại không có cả nghĩa. Chính vì vậy, bạn không bao giờ hiểu được cái mà bạn gọi là lụy tình.

Hai: Bạn nói ‘đàn ông trên đời này chỉ là người dưng nước lã’, tôi cho rằng câu nói này rất vô trách nhiệm và vô cảm. Bạn không biết quý trọng người khác, bạn không biết đau trước nỗi đau khó của người khác. Tình yêu là sự chia sẻ và tôn trọng nhau trên cái nền yêu thương con người giữa phái nam và nữ. Tôi biết có nhiều người sẵn sàng sống vì nhau, vì gia đình, hơn là vì mình và cảm thấy hài lòng.

Tình cảm vợ chồng, kể cả khi không có, hay không còn tình yêu, vẫn là cái nghĩa rất quan trọng cho sự phát triển của con cái, rộng ra là sự phát triển ổn định của gia đình, xã hội.

Ba: Bạn cổ suý lối sống vị thân một cách cao ngạo và thiếu suy nghĩ. Ông bà ta còn dạy ‘thương người như thể thương thân’ kia mà. Đừng rêu rao cái lý tưởng đó của bạn như vậy. Tôi tin, trừ bạn, ai cũng biết, không ai có thể sống một mình được, theo đúng nghĩa đen, nghĩa rộng.

Bốn: Đàn ông chúng tôi, có thể có những người chưa làm hài lòng chị em, nhưng còn có rất nhiều người tốt, họ xây dựng và che chở gia đình. Rộng ra, muốn hay không muốn, họ đang là nòng cốt của xã hội, biểu tượng đúng nghĩa của phái mạnh. Tôi không có ý lấy cái mạnh lấn át cái yếu, nhưng nó là sự hài hoà và chính là sự sắp đặt tự nhiên của xã hội.

Tôi không hy vọng, thực tế cũng không cần bạn Thiên phải thấy được những điều tôi nói, nhưng tôi mong những anh chị em khác lắng nghe và đồng cảm.

Trân trọng
 

Sợ bị tổn thương nên tôi luôn nghĩ đàn bà không là gì cả

Tôi vẫn hay nói với bạn tôi rằng đàn bà trong mắt tôi chẳng là gì cả, sự nghiệp mới là thứ tôi đeo đuổi, bạn bè và người thân mới là những người tôi quan tâm, nhưng trong lòng tôi hiểu rõ mình hơn ai hết. Tôi không muốn yêu không phải vì tôi quá chú trọng sự nghiệp, đơn giản vì tôi sợ tổn thương. (Phiêu)
>Tình yêu chỉ nên xem là món tráng miệng/ Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Mạc Phiêu
Sent: Wednesday, February 16, 2011 5:05 PM

Gửi chị Nhi, chị VTT và mọi người!

Tôi hay qua mục Tâm sự để xem, hôm nay tình cờ đọc được bài viết của chị Nhi và chị VTT, tôi thấy rất hứng thú. Tôi là đàn ông, tuy nhiên tôi nghĩ mình không đến nỗi cổ hủ và bảo thủ lắm trong hôn nhân, thế nên tôi đồng ý với một số quan điểm của hai chị.

Cá nhân tôi thích một người phụ nữ vừa truyền thống vừa hiện đại. Tôi thích họ biết trân trọng tình yêu nhưng không mù quáng. Người phụ nữ của thời nay bên cạnh việc chăm sóc gia đình thì hãy quan tâm đến chính mình, họ có quyền và bổn phận vươn lên, thành công trong cuộc sống.

Không có một văn bản nào bắt buộc người phụ nữ phải hy sinh vì chồng con nhiều như các anh các chị vẫn nói đâu. Tất nhiên thiên chức làm vợ và làm mẹ mà muôn đời nay ông cha ta đã dạy là như vậy, nhưng tôi thấy có những hy sinh thật sự không cần thiết.

Với tôi đã không còn tình yêu thì hãy chia tay, đừng làm khổ nhau thêm nữa. Hãy để con tim trải nghiệm những cung bậc của tình yêu, nhưng xin đừng đắm đuối trong đó, như vậy thật quá nhu nhược. Phụ nữ hay đàn ông đều có quyền yêu và được yêu, khi chia tay thì hãy tôn trọng lẫn nhau.

Tuy nhiên tôi không đồng ý với một số cách nghĩ của hai chị.

Với chị VTT, tôi không đồng ý với chị ở bài viết đầu. Chị cho rằng cuộc sống giữa chị và người đồng hành, theo cách nói của chị, chỉ là bản cam kết với những điều kiện ràng buộc. Điểm thứ hai tôi không chấp nhận là tiêu đề của bài viết thứ ba. Như tôi đã nói ở trên, tình yêu với tôi là thiêng liêng, cao quý, đó cũng là lý do tại sao bất kỳ bộ phim hay cuốn tiểu thuyết nào đều có tình yêu. Bởi vậy mà tôi không thể chấp nhận khi chị ví tình yêu như một thứ gì đó mà có thể mặc cả, ra giá.

Còn với chị Nhi, phải nói tôi thấy chị và tôi khá giống nhau ở quan điểm này, chỉ có điều chúng ta khác giới mà thôi. Tôi vẫn hay nói với bạn tôi rằng đàn bà trong mắt tôi chẳng là cái gì cả, sự nghiệp mới là thứ tôi đeo đuổi, bạn bè và người thân mới là những người tôi quan tâm. Tuy nhiên, nói thì nói thế đấy, nhưng trong lòng tôi luôn hiểu rõ mình hơn ai hết.

Tôi không muốn yêu không phải vì tôi quá chú trọng sự nghiệp, mà đơn giản vì tôi sợ tổn thương. Tôi mạnh miệng thế, và xin lỗi các chị nếu các chị có phật ý về lời nói trên của tôi, thế nhưng tôi hiểu rõ mình rất muốn có một tình yêu.

Tôi luôn trân trọng nó, cũng như trân trọng phụ nữ, nghe rất mâu thuẫn với câu trên nhưng đó thực sự là những gì tôi muốn nói. Tôi nghĩ chị Nhi cũng như tôi, ngoài miệng thì thế thôi, nhưng chắc trong lòng chị biết rõ tầm quan trọng của tình yêu như thế nào. Còn nếu câu trả lời của chị là không thì tôi chỉ có thể nói chị thật đáng sợ.

Tôi nghĩ vấn đề ở đây không phải ngoại tình mà chính là ở ngay bản thân của bạn, không ai hiểu rõ mình bằng chính mình cả. Bạn thật sự muốn làm gì thì hãy hành động như thế, đừng quan tâm người khác nghĩ gì và nói gì, vì họ đâu thể hiểu được tâm trạng của bạn.

Đây chỉ là vài quan điểm cá nhân mà tôi muốn chia sẻ với mọi người. Tôi mong rằng mọi người hãy xem tình yêu là một điều thiêng liêng, cao quý nhưng đừng tôn thờ mà hãy trân trọng. Hãy suy nghĩ tích cực lên thì mọi vấn đề sẽ chẳng còn là vấn đề nữa.

Thay cho lời kết tôi muốn chia sẻ quan niệm của tôi trong tình yêu cũng như trong hôn nhân: Khi yêu hãy yêu hết mình, khi chia tay hãy để nó vào một góc của trái tim.

Xin cảm ơn các bạn đã theo dõi bài viết của tôi.
 

Cuộc sống đã mang đến cho tôi điều diệu kỳ hiếm có

Bất chợt một cậu trai dáng gầy gầy, hiền hòa đến giơ ra một chai Lavi trong có xăng màu xanh lá cây đưa thẳng ra trước mặt tôi. Tôi nghĩ cậu ta tự lấy chai Lavie ở đâu đó và cho xăng của xe cậu ta vào, vì tôi nhớ lại lúc còn đang trong dòng người tắc đường, có một cậu trai đi gần tôi, nhìn tôi vài lần. (Ha)
>Có những người đàn ông Việt Nam rất tuyệt vời

From: bichha.tran
Sent: Thursday, January 27, 2011 7:47 PM

Tôi chưa hẳn thấy người đàn ông nào là rất tuyệt vời, tôi chỉ biết có nhiều người tốt thôi. Người yêu tôi và là chồng tương lai của tôi cũng có thể gọi là tuyệt vời, tôi cảm thấy may mắn vì có anh, và anh cũng cảm thấy may mắn như vậy. Nhưng hôm nay tôi muốn nói về một người khác, một người tốt mà tôi không hề quen biết, và có khi kể ra khó ai tin nổi vì sao tôi cho là tốt.

Chuyện cách đây hơn một năm khi tôi mới ra trường, mới có việc làm và vẫn phải ở trọ, tôi đi làm cách nhà trọ gần 10 cây số. Nếu bạn nào ở Hà Nội hẳn biết con đường 32 từ Hồ Tùng Mậu đến Diễn, đến Nhổn, hàng sáng hàng chiều tôi đều đi về bằng chiếc xe Wave tàu cũ kỹ, đi cũng đã 10 năm. Vì là xe tàu lại cũ nên nó rất ngốn xăng, mới đi làm tôi cũng chưa có lương, vẫn phải xin gia đình. Đi làm vẫn xin gia đình trang trải tiền xăng xe, tiền điện nước, nhà cửa, ăn uống, tôi cũng ngại nên xin ít, đi làm lúc nào cũng nơm nớp hết xăng.

Chiều hôm đó, đi làm về như ngày thường, trước khi từ công ty về tôi đã ngó qua bình xăng và thấy vẫn còn sóng sánh. Tôi thầm tự tin chắc đủ về nhà. Đến Diễn, đường đông và tắc quá, chỉ nhích được ít một nên tôi quyết định tắt máy và vẫn ngồi trên xe di chuyển bằng chân ít một cho đỡ tốn xăng. Khi thấy đường tắc lâu quá, tôi tạt vào vỉa hè, ngồi trên xe đợi một thời gian cho đường đỡ tắc và vãn vãn thì tôi về.

Trong lúc đợi, tôi có nói chuyện với một bác, cũng giống tôi đợi đường đỡ tắc bác mới về, chúng tôi nói chuyện khá vui vẻ với nhau. Sau khi thấy đường đã vãn người, tôi lên xe nổ máy rồi đạp mãi mà xe không nổ trong khi tôi nghĩ xe vẫn còn đủ xăng, thử đạp mãi không được. Thực ra tôi con gái chân yếu đạp nhiều lúc cũng không nổ thật, lúc này tôi vẫn không nghĩ xe mình hết xăng, tưởng là hỏng gì đó.

Tôi xác định dắt bộ thì bất chợt một cậu trai dáng gầy gầy, hiền hòa đến giơ ra một chai Lavi trong có xăng màu xanh lá cây đưa thẳng ra trước mặt tôi và bảo gì đó tôi không nhớ rõ. Tôi còn đang không hiểu chuyện gì và có phần còn thấy buồn cười và khinh khỉnh vì cái gì tôi cũng không nhớ đích xác. Hình như tôi buồn cười vì có thằng cu trẻ trẻ nào đó thích mình kiếm cớ làm quen, hay chỉ nhân cơ hội người khác hỏng xe nên kiếm lời.

Cậu ta đưa chai xăng tôi cũng cầm nhưng xem cậu định nói gì đã, không ngờ cậu chạy mất. Tôi định chạy theo nhưng lại không làm thế, tôi để chai xăng ra một bên, ngồi định thần lại mọi chuyện, ngắm kỹ chai xăng rồi thầm nghĩ đúng là xăng thật. May quá có chai xăng, tôi liền đổ vào, đạp xe nổ liền, rồi bon bon đi về. Tôi có kể cho người yêu tôi nghe, anh cũng thấy khó tin, tôi vẫn giữ cái chai và đưa cho anh xem.

Tôi hỏi mọi người xung quanh đó, cây xăng có gần không, cũng như có ai bán xăng lẻ xung quanh đó không? Mọi người bảo đi vài cây nữa mới có cây xăng và bán xăng lẻ thì ở xung quanh không có. Tôi nghĩ cậu ta tự lấy chai Lavie ở đâu đó và cho xăng của xe cậu ta vào, vì tôi nhớ lại lúc còn đang trong dòng người tắc đường, có một cậu trai đi gần tôi, cũng nhìn tôi vài lần và nhác nhác giống cậu trai đưa tôi chai xăng.

Hay cậu ta thấy tôi dễ thương, để ý tôi từ lúc tắc đường đến lúc tôi buôn dưa lê với một người khác và đến lúc tôi phát hiện xe không nổ được? Nhưng cái gì cũng là không chắc, tôi không thể giải thích được, giờ vẫn còn nhiều người tốt thế sao? Tôi vẫn thắc mắc đến tận bây giờ và từ đó cho đến hiện tại tôi vẫn cho là điều kỳ diệu, tuy rất nhỏ bé.

Tôi thầm cảm ơn cậu bạn thiên thần cứu cánh đó của tôi, hôm đó mà tôi phải dắt bộ về trong cái bụng đói meo thì khó lắm thay. Tôi còn định bụng đặt cho câu chuyện này là bình xăng nghĩa tình và khi đi làm có tiền dư dả sẽ tậu một bình xăng thủ sẵn trong cốp, đi đường thấy ai dắt xe sẽ xuống hỏi xem có phải họ hết xăng không để giúp họ và không quên dặn họ cũng làm thế để giúp những người không may hết xăng khác.

Đến giờ thì đi làm có xe ôtô đưa đón không phải đi xe máy, mà hiện tại tôi cũng không có xe máy mà đi. Tôi cũng chưa phải là dư dả hẳn nhưng tôi đã đỡ phần khó khăn so với thời điểm đó, nhưng vẫn là tôi, vô tâm, nhiều khi ngại với chính mình. Tôi chưa thực hiện được cái dự định đó của mình dù đã hơn năm trôi qua. Chuyện của tôi liệu có gọi là diệu kỳ tuy rất nhỏ nhoi không?
 

Bớt yêu chồng, chồng lại yêu tôi hơn

Tôi thay đổi quan điểm 100%, không việc gì phải hy sinh hay chịu đựng nữa, tôi sẽ không hy sinh cho một người ích kỷ chỉ biết hưởng thụ. Tôi có thể làm ra tiền, tôi có bạn bè, có gia đình, cha mẹ ủng hộ. Từ đó chồng tôi thay đổi rất nhiều, không còn gia trưởng như trước vì tôi đâu có nhịn nhục nữa. (Phong)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Lam Phong
Sent: Thursday, February 17, 2011 5:53 AM

Tôi có một ý kiến về quan điểm sống của người phụ nữ, đây là kinh nghiệm từ bản thân tôi và cũng là rất nhiều bài học của những gia đình khác. Tôi tự hỏi tại sao có những gia đình người chồng đối xử tệ bạc với người phụ nữ và có gia đình khác thì người chồng rất thương yêu, nhịn nhục và cả nể người phụ nữ.

Tôi nhận thấy một điều rằng nếu một người lấn thì đương nhiên phải có một người nhường. Phụ nữ Việt Nam rất nhường nhịn chồng mình, đương nhiên người chồng sẽ được nước lấn tiếp, rồi từ từ nó trở thành quy luật trong gia đình.

Bản thân tôi và chính bạn thân của tôi đã trải qua kinh nghiệm đó. Tôi lấy chồng từ rất trẻ, không có kinh nghiệm gì về cuộc sống gia đình. Tôi gần như làm tất cả mọi công việc trong gia đình và chồng không giúp gì, nếu có giúp thì tỏ vẻ như là anh làm giùm em chứ không phải đây là công việc chung mà cả 2 người phải cùng nhau gánh vác.

Ngay cả lời ăn tiếng nói cũng không tôn trọng tôi, tại vì lúc nào tôi cũng nhận phần lỗi về mình để gia đình êm ấm, cũng vì tôi thương chồng nhiều quá. Nhưng mọi việc dường như không dừng ở đó, chồng tôi cứ được dịp lấn tới, không giúp việc nhà, lăng nhăng trai gái, ghen tuông, ăn nói không tôn trọng người bạn đời. Vậy mà trong mắt chồng tôi thì đa số mọi lỗi lầm trong nhà đều là lỗi của tôi, thế rồi từ từ tôi mất dần tình cảm đi.

Tôi bớt yêu chồng, không nuông chiều thói hư tật xấu của chồng nữa, tôi tỏ ra bất cần mà quả thực là tôi không cần. Khi tôi trao tất cả mọi thứ cho chồng mà không được trân trọng thì giống như trồng một cái cây mà bỏ phí nó. Cái gì trên thế gian này muốn tồn tại thì phải yêu thương chăm sóc, nếu không nó sẽ chết, tình yêu tôi cũng chết dần đi. Tôi yêu bản thân nhiều hơn, làm đẹp mình nhiều hơn, bớt làm công việc nhà lại.

Tôi nói với chồng đây là cuộc sống chung của hai đứa. Em không phải là ôsin của anh, em phải ra ngoài đời kiếm tiền như anh và phải về nhà gánh vác tất cả mọi công việc nhà như thế, trong khi anh không làm gì khác là không được. Ngày xưa em cũng đã không câu nệ việc nhà tại vì em rất yêu anh nhưng anh không trân trọng, anh đã không cố gắng để sống và làm cho em hạnh phúc thì việc gì em phải cần anh nữa.

Ngoài việc nhà ra, chồng tôi còn trai gái, chat chit trên Internet và quen người khác, vì rảnh quá mà, đâu có phải đầu tắt mặt tối để chăm lo mọi việc trong gia đình, bởi vậy người xưa mới có câu: nhàn cư vi bất thiện.

Tôi thay đổi quan điểm 100%, không việc gì phải hy sinh hay chịu đựng nữa, tôi sẽ không hy sinh cho một người ích kỷ chỉ biết hưởng thụ. Tôi có thể làm ra tiền, tôi có bạn bè, có gia đình, cha mẹ ủng hộ.

Từ đó chồng tôi thay đổi rất nhiều, không còn gia trưởng như trước tại vì tôi đâu có nhịn nhục nữa. Tôi cũng sắp xếp công việc hài hòa cho tôi và chồng, không còn chuyện một người đầu tắt mặt tối làm còn người kia ngồi không. Tôi đã dạy cho chồng cách chia sẻ cuôc sống gia đình và cũng từ đó anh có thể rút ra bài học rằng cái gì cũng có cái giá của nó.

Tôi chỉ nói chuyện rất logic với chồng, không to tiếng, không ồn ào, tôi chỉ ra cái vô lý của chồng khi anh vô lý, nếu cứ cãi thì tôi sẽ bất cần. Mình phải vui vẻ hạnh phúc trước thì mới có tâm trí và thời gian để làm cho gia đình mình hạnh phúc.

Bản thân tôi đã trải qua kinh nghiệm này và tôi cũng giúp những người bạn gái của tôi biết nhìn lại để dạy chồng tốt hơn. Đừng dùng từ hy sinh trong cuộc sống gia đình. Gia đình là một tổ hợp cần sự đóng góp của 2 người, nếu một trong 2 không đóng góp trọn vẹn thì phải tìm cách nào đó để sửa chữa, nếu không sửa được thì đừng tiếc mà cứ vất nó đi.
 

Đừng trách người đàn ông phản bội

Người đàn ông phản bội cũng không đáng trách, họ có thể tìm thấy tình yêu ở một chốn khác, đó là một tính cách gì đó rất bản năng, rất con người. Thay bằng đau khổ, hãy nghĩ rằng cái gì cũng chỉ tương đối, hạnh phúc cũng vậy, không có gì tồn tại mãi mãi, đặc biệt là cảm xúc của con người rất hay thay đổi. (Anh)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Ngô Mỹ Anh
Sent: Thursday, February 17, 2011 9:48 AM

Thật tình nhiều người đang cố tình không hiểu tâm ý của chị VTT, cá nhân tôi đồng tình với quan điểm sống của chị ấy. Thấy mọi người bàn luận nhiều quá tôi cũng cố gắng tìm đọc thật kỹ các bài viết của chị VTT. Không hiểu sao tự trong sâu thẳm, tôi có cảm giác chị VTT từng gánh chịu sự vô tâm của người đàn ông, và chị từng rất đau đớn vì sự vô tâm ấy.

Tôi nói vô tâm là nhẹ, bởi toát lên trong tất cả các bài viết, chị bày tỏ thái độ rất quyết liệt với những người đàn ông phản bội, thiếu trách nhiệm với gia đình. Theo cá nhân tôi, chỉ VTT chỉ chủ yếu hướng đến đối tượng này, chứ không đặt đến những người đàn ông tốt, chung thủy một vợ một chồng và hết lòng vì gia đình.

Trong xã hội hiện đại tồn tại những người phụ nữ yêu hết mình, sống hết mình nhưng cũng sẵn sàng từ bỏ người đàn ông mình yêu nếu như anh ta không còn chung thủy. Có ai đó từng nói tình yêu giống như 2 người kéo một sợi dây, sợi dây sẽ căng khi có cả 2 người cùng kéo, nếu một trong 2 người đã cố tình bỏ tay khỏi một đầu dây thì cách hay nhất là hãy để cho người đó tự do lựa chọn sợi dây khác, với một người khác.

Tự do là bản chất của tình yêu, ý thức được điều này, nhiều người phụ nữ sẵn sàng để cho người đàn ông mình yêu thương rời xa, và họ vui vẻ với cuộc sống của mình, dù có thể vất vả nuôi con một mình đi chăng nữa. Bởi họ tin rằng lúc nào đó có một người đàn ông khác sẽ tự nguyện cùng họ cầm đầu dây còn lại, vậy mới là hạnh phúc thực sự của tình yêu.

Mỗi người phụ nữ bị phản bội cũng không nhất thiết phải đau khổ vì người đàn ông của mình. Xét kỹ ra, thì người đàn ông phản bội cũng không đáng trách, họ có thể tìm thấy tình yêu ở một chốn khác, đó là một tính cách gì đó rất bản năng, rất con người. Thay bằng đau khổ, chúng ta hãy nghĩ rằng cái gì cũng chỉ là tương đối, hạnh phúc cũng vậy, không có thứ gì là tồn tại mãi mãi, đặc biệt là cảm xúc của con người rất hay thay đổi.

Nếu đã muốn yêu một người khác, hãy nhẹ nhàng để người ấy có quyền lựa chọn ở lại hay ra đi. Mục đích duy nhất của chị VTT là mong muốn những người phụ nữ đang trầm uất, đau khổ vì bị phản bội phải mạnh mẽ hơn, phải biết yêu thương bản thân, rằng không việc gì phải đau khổ, rằng phải làm cho cuộc sống của mình lạc quan lên. Chắc hẳn một người mạnh mẽ như chị VTT đang cảm thấy rất bực mình trước những người phụ nữ yếu đuối quá, mỏng manh quá. Suy cho cùng, cũng chỉ vì chị thấy xót xa quá mà thôi, chị sợ nói nhẹ sẽ không làm gì được nên mới phải nói mạnh như thế.

Nếu một gia đình mà vợ chồng ý thức được việc giữ hạnh phúc trọn vẹn thì tôi luôn ủng hộ và cảm thấy họ may mắn. Nhưng nếu một người phản bội, thiết nghĩ người còn lại hãy suy nghĩ vị tha, bao dung, như thế mọi thứ sẽ nhẹ nhàng hơn. Hãy cho họ có quyền lựa chọn, người đàn ông tốt sẽ chọn gia đình, còn nếu người đàn ông không chọn gia đình, hãy nghĩ rằng họ đã chọn tình yêu của đời mình, và chúc họ hạnh phúc. Tôi nghĩ ý đồ của chị VTT chỉ có vậy mà thôi.
 

Chị My níu kéo làm gì con người bạc tình ấy

Anh ta đi cặp bồ tức là đã hết tình yêu với chị, vậy chị còn muốn níu kéo cảm gì nữa. Chắc chắn chị sẽ rất đau khổ nhưng rồi thời gian sẽ trôi qua, chị sẽ có thời gian sống cho bản thân, con cái và biết đâu khi vết thương đã lành chị lại gặp được một người yêu thương chị thật lòng. (Ha)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Ha Nguyen
Sent: Monday, February 21, 2011 12:40 PM

Tôi đã theo dõi chuyên mục này khá lâu và tôi chia buồn cùng chị My. Đọc tâm sự của chị tôi thấy hình ảnh của tôi trong chị, nhưng tôi còn hạnh phúc hơn chị rất nhiều vì tôi chưa phải gặp vào hoàn cảnh như chị hiện giờ. Tôi cũng đã đặt mình vào hoàn cảnh của chị để suy nghĩ mình nên giải quyết thế nào cho hợp tình hợp lý.

Tôi cũng như chị, đã hy sinh hết sức mình cho chồng con, nhưng chị hãy nhìn nhận lại xem chồng chị không những không cảm thấy hạnh phúc mà còn đi cặp bồ một cách ngang nhiên như vậy. Chị đã lời lớn lời bé khuyên nhủ nhưng anh ta xem như không, nếu ở hoàn cảnh của chị tôi chắc không đủ bản lĩnh để nói chuyện như chị đâu.

Tôi chỉ có một lời khuyên là hãy vững vàng lên để đối diện với sự thật. Anh ta đi cặp bồ tức là đã hết tình yêu với chị, vậy chị còn muốn níu kéo cảm gì nữa. Chắc chắn chị sẽ rất đau khổ nhưng rồi thời gian sẽ trôi qua, chị sẽ có thời gian sống cho bản thân, con cái và biết đâu khi vết thương đã lành chị lại gặp được một người yêu thương chị thật lòng.

Tôi cũng chân thành cảm ơn chị đã bày tỏ cùng độc giả tâm sự của mình, qua đây tôi cũng đã nhìn nhận lại bản thân để sống một cách tốt hơn. Trong cuộc sống này ngoài bố mẹ, không ai có thể hy sinh cho mình, chỉ có bản thân tự lo cho mình thôi. Mình có mệnh hệ gì, chồng sẽ đi lấy vợ khác, họ không thể ở vậy mà nhớ nhung mình đâu.

Tôi không phủ nhận giá trị của tình yêu nhưng để có tình yêu mãi mãi thì chính chị em chúng ta phải thay đổi cách nghĩ, hãy biết tự chăm sóc cho bản thân và đừng quá lụy vào tình yêu, đừng quá phụ thuộc vào chồng mà hãy tự lập cả trong suy nghĩ lẫn việc làm.

Chúc chị My sớm vượt qua được sóng gió này và sống hạnh phúc.
 

Đừng đánh đổi cuộc sống khổ để lấy hạnh phúc ảo

Nhiều người vợ cam chịu, ngậm bồ hòn làm ngọt chỉ vì không muốn mang tiếng là bỏ chồng, chồng bỏ, khi chồng mình là những người đàn ông vô trách nhiệm, gia trưởng, ích kỷ hay có bồ bịch bên ngoài. Có những bà vợ khi biết chồng ngoại tình đã đau khổ, dày vò bản thân, đã tìm đến rượu để được say. (Lan)
>Tôi có thể cặp bồ, chứ không bao giờ có chuyện chồng có bồ/ >Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ

From: Ngọc Lan
Sent: Monday, February 21, 2011 1:30 PM

Tôi xin được phép thay mặt cho những người ủng hộ quan điểm của chị nhưng không lên tiếng trên diễn đàn này, gửi tới chị lời cảm ơn chân thành. Cảm ơn chị đã bớt thời gian vàng ngọc của mình để chia sẻ trên diễn đàn, thổi một luồng khí mới, một tư duy mới cho tất cả mọi người.

Trên đời này làm gì có cái gì là tuyệt đối, làm gì có quan điểm nào được đưa ra mà tất cả mọi người đều ủng hộ. Khi quan điểm của chị đưa ra, đồng tình có, phản đối cũng rất nhiều, nhưng điều tôi thấy được rõ nhất là những bài viết của chị đã giúp cho không ít người đả thông tư tưởng khi họ đang ở trong mớ bòng bong và họ cũng đã lên tiếng cảm ơn chị trên diễn đàn.

Riêng cá nhân tôi, tôi ủng hộ quan điểm của chị một phần vì hoàn cảnh sống của tôi và một phần từ thực tế mà tôi quan sát, cảm nhận được. Rất nhiều người vợ phải cam chịu, phải ngậm bồ hòn làm ngọt chỉ vì không muốn mang tiếng là bỏ chồng, chồng bỏ khi chồng của mình là những người đàn ông vô trách nhiệm, gia trưởng, ích kỷ hay có bồ bịch bên ngoài. Có những bà vợ khi biết chồng mình ngoại tình đã đau khổ, dày vò bản thân, đã tìm đến rượu để được say.

Tôi đã chứng kiến một bà vợ đau khổ đến kiệt sức, phải vào bệnh viện khi chồng mình là người bội bạc. Tại sao các chị phải như vậy? Không chỉ làm khổ mình, các chị đang làm khổ cả bố mẹ, người thân của mình khi phải lo lắng vì sự suy sụp của các chị, và đặc biệt là những đứa trẻ, lòng thù hận đã được hình thành trong chúng khi còn quá nhỏ.

Bố tôi không ngoại tình, không trai gái nhưng ông lại quá gia trưởng, bảo thủ và ích kỷ. Tôi không thể nhớ mình đã chứng kiến bao nhiêu lần những trận cãi vã, chửi bới, những lời lẽ khó nghe khi còn là một đứa trẻ. Tôi chỉ mong rằng bố mẹ hãy giải thoát cho nhau để không ai phải chịu đựng ai nữa, để tất cả đều thoải mái. Nhưng vì tư tưởng cổ hủ ông bà đã không làm như vậy mà vẫn chịu đựng nhau.
Bây giờ khi tuổi đã cao, ông bà không còn như vậy, nhưng tôi có thể cảm nhận được một chữ hận trong lòng mẹ tôi. Tôi không trách bố mẹ, tôi chỉ thương mẹ vì bà đã quá cam chịu, tôi buồn vì cái tư duy cổ hủ của bố mẹ.

Tôi biết và thấy trên đời này có những người đàn ông tuyệt vời, bản lĩnh, bận rộn công việc cơ quan, việc kinh doanh nhưng vẫn chăm lo cho gia đình, vợ con. Tôi thật sự nhìn các anh với con mắt ngưỡng mộ, gia đình các anh chắc chắn sẽ mãi hạnh phúc, những người vợ của các anh sẽ mãi trẻ trung và xinh đẹp khi có một người chồng như vậy. Nhưng có lẽ những người như vậy chỉ là số ít mà thôi.

Có những người đàn ông thành đạt, các anh tự cho mình cái quyền được bồ bịch bên ngoài, tôi không chỉ trích, ngược lại, tôi vẫn tôn trọng cách sống của các anh. Nhưng tôi khuyên các bà vợ, một là các chị vui vẻ và chấp nhận như một điều hiển nhiên. Hai là các chị mạnh dạn đứng dậy và giải thoát cho những người đàn ông trăng hoa như thế. Đừng bao giờ cam chịu, hèn nhát mà tự dày vò mình. Đừng bao giờ giả tạo trước mặt trẻ con, chúng rất nhạy cảm.

Tôi cảm ơn bài “Tôi có thể cặp bồ, chứ không bao giờ có chuyện chồng có bồ” của chị Nguyễn Thu Hương. Đó cũng chính là những suy nghĩ của tôi về chị VTT và những điều tôi muốn gửi đến mọi người, những người đã lên tiếng chỉ trích chị VTT. Các anh chị đừng soi mói từng câu, từng chữ trong bài viết của chị ấy nữa, các anh chị đã không hiểu, thì càng soi mói, các anh chị chỉ càng hiểu sai ý tưởng của chị ấy mà thôi.

Chắc gia đình các anh chị đang hạnh phúc, các chị đang có những người chồng tuyệt vời, và những gia đình xung quanh các anh chị có lẽ cũng như vậy. Nhưng nếu một ngày nào đó, vì muôn vàn các lý do, chồng của các chị biến thành một người khác, thì khi đó các chị sẽ thế nào? Mỉm cười và chấp nhận, hay đau khổ níu kéo, hay thẳng thắn giải thoát cho mình? Khi đó các chị hãy tìm và đọc lại bài của chị VTT, các chị sẽ tìm được lời giải cho mình.

Hay các chị tin rằng không bao giờ có điều đó xảy ra? Nếu các chị nghĩ và làm được như chị VTT, tôi tin rằng điều đó sẽ không bao giờ xảy ra và nếu có xảy ra, các chị sẽ biết mình phải làm gì.

Cuối cùng tôi xin một lần nữa gửi lời cảm ơn đến chị VTT. Chúc chị gặp nhiều may mắn trong cuộc sống. Chúc ban biên tập và các độc giả VnExpress luôn mạnh khỏe, hạnh phúc.

Trân trọng!

Văn minh không có nghĩa phải bắt kịp xu thế phương Tây

Nhiều khi sự nhẫn nhịn, cam chịu cũng chính là văn minh, văn minh phương Đông đó, và không phải là trong sự nhẫn nhịn, cam chịu ấy không có hạnh phúc. Hội nhập văn minh một cách thành công là giữ được những giá trị truyền thống quý báu nhất của dân tộc chứ không phải thay đổi bản chất hoàn toàn. (Tu)
>Tôi có thể cặp bồ, chứ không bao giờ có chuyện chồng có bồ/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Minh Tu Nong
Sent: Wednesday, February 16, 2011 8:54 PM

Gửi chị VTT và chị huong nguyen thu!

Trước tiên xin tự giới thiệu tôi là một kiến trúc sư, đã được đi nhiều nước và tìm hiểu nhiều nền văn hóa trên thế giới, chân thành mà nói tôi thực sự cảm thấy yêu văn hóa Á đông nói chung và văn hóa Việt Nam nói riêng nhất. Không những thế nhiều bạn bè người nước ngoài của tôi cũng cảm thấy yêu Việt Nam nữa.

Họ yêu nhất là người phụ nữ Việt Nam, đó là công dung ngôn hạnh, là nét dịu dàng đằm thắm mà đàn ông chúng tôi không thể cảm nhận được ở phụ nữ nước khác. Tôi có vài lời với chị và những bạn ủng hộ chị VTT như thế này.

Thật sự nghe những lời của chị Huong, tôi hình dung ra một cô bạn của tôi người Pháp, nhưng cô ấy khác chị là không bao giờ có thể phát ngôn ra câu “Tôi có thể cặp bồ, chứ không bao giờ có chuyện chồng có bồ”. Người phương Tây họ làm tốt hơn chúng ta về công tác bình đẳng giới nhưng bình đẳng không nghĩa là người phụ nữ có quyền ích kỷ hơn. Tôi thấy đàn ông Việt Nam hiện nay cũng rất nhiều người chân thành và rộng lượng, ít nhất là trong nhiều bạn bè tôi. Nhưng thực sự khi nói đến sự phản bội thì ít ai có thể chấp nhận được.

Các chị đừng nghĩ văn minh là phải thể hiện mình, phải tỏ ra này nọ so với đàn ông, phải bắt kịp xu thế của phụ nữ phương Tây. Như thế các chị đã hoàn toàn hiểu sai bản chất của từ văn minh rồi. Nhiều khi sự nhẫn nhịn, cam chịu nó cũng chính là văn minh, văn minh phương Đông đó, và không phải là trong sự nhẫn nhịn, cam chịu ấy không có hạnh phúc.

Bản thân tôi là người rất ủng hộ lối sống văn minh, tôi cũng được bố cho đi xe hơi từ rất sớm, ông kể cho tôi nghe về xe hơi và phương Tây. Chị VTT đi xe hơi, ít nhiều sẽ cảm nhận được lối sống ấy nên tôi rất mong chị sẽ hiểu đúng khái niệm của từ văn minh. Hội nhập văn minh một cách thành công là giữ được những giá trị truyền thống quý báu nhất của dân tộc chứ không phải thay đổi bản chất hoàn toàn như chị. Thậm chí tôi thấy chị còn có phần bảo thủ và ích kỷ hơn một vài người bạn châu Âu mà tôi quen.

Tôi không biết chiếc xe Mer (là một đại diện lớn của văn hóa Đức nói riêng và châu Âu nói chung) chị đang dùng là do chị tự mua hay như thế nào, có thể vì nó mà chị trở nên tự kiêu tự đại, suy nghĩ chủ quan như vậy, giá trị thực sự của chiếc xe không phải những thứ ấy. Một người có học thức, thậm chí tôi nghĩ là học thức lớn như chị, lái nó mà không hiểu được cái cốt lõi của văn minh nhân loại trong nó thì thật rất đáng tiếc.

Chắc chị sẽ nghĩ tôi là một người đàn ông cổ hủ và truyền thống, nhưng tôi xin nói cho chị biết rằng bản thân tôi thời trẻ sống rất phóng khoáng, đã từng học 2 năm ở Pháp, vợ tôi hiện tại cũng rất thông minh, sắc sảo, cô ấy cũng đi chiếc xe hơi do cô ấy tự mua, cô ấy đã từng trót đánh mất cái quý giá nhất khi còn trẻ, nhưng tôi vẫn lấy, yêu thương tôn trọng cô ấy hết lòng và không bao giờ có ý nghĩ sẽ phản bội cô ấy cả.

Tôi xin nói nhỏ thêm là nếu ở châu Âu, sẽ không bao giờ có chuyện đi chơi thể thao về đang ngồi nhậu với bạn bè mà vợ gọi đến lại cười hiền và xin phép về trước như đàn ông Việt Nam đâu.

Đừng phủ nhận tình yêu khi chưa biết nó là gì

Đừng vì sự khổ đau, thất vọng hoặc do những hoàn cảnh riêng mà đưa ra những nhận định mang tính tiêu cực, phủ nhận tinh hoa của loài người. Đừng làm cuộc sống mất đi những điều thi vị, cùng những mục tiêu phấn đấu. Hãy để cuộc sống không phải vướng bận với những toan tính tầm thường. (Minh)
>Không có tình yêu nam nữ, tôi chắc chắn vẫn sống tốt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Minh Nguyễn
Sent: Monday, February 21, 2011 3:00 PM

Em Thiên thân mến!

Đọc bài viết của em, anh cảm nhận em là một phụ nữ trẻ, xinh đẹp, giỏi giang, thậm chí còn đang thành đạt. Tuy nhiên, thật đáng tiếc em chưa từng trải và chưa từng biết gì về tình yêu mặc dù em đã có chồng con. Giá mà anh được biết về em sớm chắc có lẽ em sẽ đổi ý không viết bài này?

Em ạ, một khi mình còn ‘mơ huyền’ về màu sắc, làm sao em có thể cảm nhận được vẻ đẹp rực rỡ, lung linh huyền ảo của kim cương quý giá? Còn tình yêu ư? Có thể em đã rơi vào vùng "chân không", hoặc chưa tới được "chân trời", nên đối với em tình yêu có cũng được không có cũng chẳng làm sao, vẫn sống rất yêu đời và nhiệt huyết, vì theo em nói: "tình yêu chỉ làm cho cuộc đời này thêm hương hoa chứ không có ý nghĩa quyết định bạn có sống tốt hay không". Em có biết một bông hoa rất đẹp mà không có hương gọi là hoa gì không? Anh có cảm giác em là bông hoa như vậy đó.

Cuộc sống của em thật buồn. Nếu em là một phụ nữ bình thường, đến một ngày nào đó em cảm nhận được tình yêu của một người đàn ông, có khi em còn đối xử với chồng con tệ hại hơn bất cứ cách cư xử nào của những người đã chia sẻ trên diễn đàn này chưa biết chừng.

Em đừng giận và hãy thông cảm cho anh vì đã hơi quá lời, nhưng đó lại là sự thật. Khi nào gặp phải tình trạng vật vã, không làm gì được trước một chàng nào đó, em sẽ thấy anh nói đúng và thầm cảm ơn anh thay vì oán trách. Khi chưa biết rõ về vấn đề gì, em hãy nên khiêm tốn lắng nghe và chiêm ngẫm đã. Cuộc đời còn dài, em mới 30 tuổi, chắc còn nhiều việc đang chờ ở phía trước.

Như anh đây, trước kia đã từng có những nhận định còn hơn em rất nhiều. Nhưng cuộc sống thực tế đã ngộ anh ra rất nhiều điều, khiến anh trở nên khiêm nhường và biết lắng nghe ý kiến từ nhiều chiều chứ không dám nhận xét theo chủ quan riêng.

Với kinh nghiệm của chính mình, em chỉ nên nhận xét và chia sẻ với mọi người từ những gì em đã trải nghiệm thôi, chưa nên phán xét những điều chưa biết, kẻo người ta lại hiểu sai lệch thêm về em đấy.

Tình yêu là món quà vô hình, thiêng liêng, quý giá mà tất cả nhân loại đều đang phấn đấu để sở hữu được nó. Thay vì phủ nhận vai trò của tình yêu, chúng ta nên chia sẻ những kinh nghiệm quý báu trong việc gìn giữ được vật báu của hạnh phúc có tốt hơn không?

Đừng vì sự khổ đau, thất vọng hoặc do những hoàn cảnh riêng mà đưa ra những nhận định mang tính tiêu cực, phủ nhận tinh hoa của loài người. Đừng làm cuộc sống mất đi những điều thi vị, cùng những mục tiêu phấn đấu. Hãy để cuộc sống không phải vướng bận với những toan tính tầm thường. Mọi gia đình đều được gắn kết từ những người dưng nước lã, bởi chất keo dính vô hình đó là tình yêu, hạnh phúc lứa đôi.

Kính chúc bạn đọc vui khỏe, hạnh phúc!

Bị phản bội, cô vẫn lạc quan vào cuộc sống

Hàng ngày đạp xe hơn 50 km để đến lớp, một mình kiếm tiền nuôi con. Dù gặp nhiều thử thách nghiệt ngã, muốn gục ngã, nhưng cô lại nghĩ đến 2 đứa con của mình và tiếp tục sống. Cô không cho phép mình sa ngã, sử dụng vũ khí của phụ nữ để có một cuộc sống sung túc hơn.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: May lang thang
Sent: Thursday, February 17, 2011 3:57 PM

Chào tất cả mọi người!

Mỗi người tự chọn cho mình một mục đích sống, và người thành đạt là người đạt được mục đích của mình mà không vi phạm pháp luật, không vi phạm những chuẩn mực đạo đức xã hội, và hơn hết là không vi phạm lương tâm của chính mình.

Tôi cũng xin được chia sẻ một câu chuyện có thật về người phụ nữ mà tôi biết. Gia đình cô rất giàu có, cô theo học bác sĩ được 2 năm thì nhà cô bị phá sản. Không đủ điều kiện học tiếp cô trở thành giáo viên của một trường tỉnh lẻ để phụ giúp cha mẹ nuôi đàn em nhỏ. Vì cô xinh đẹp, đảm đang và hiền dịu nên có rất nhiều chàng trai theo đuổi, tuy nhiên cô lại chọn và yêu một anh chàng thợ máy bình thường.

Họ cưới nhau được 5 năm thì cô mang thai đứa con gái đầu lòng. Những tưởng gia đình sẽ hạnh phúc thêm thì ngày đứa bé đó sinh ra cũng là ngày chồng cô đang ở bên người phụ nữ khác. Cô tha thứ cho chồng vì nghĩ ai cũng có một cơ hội để sửa sai, nhưng chồng cô vẫn ngựa quen đường cũ, khi cô sinh đứa con trai thứ hai cũng là lúc chồng cô ở bên người phụ nữ khác. Dù người chồng cố níu kéo nhưng cô vẫn quyết chia tay.

Gửi con nhờ bên ngoại giữ, hàng ngày đạp xe hơn 50 km để đến lớp, một mình cô kiếm tiền nuôi con. Dù gặp nhiều thử thách nghiệt ngã, muốn gục ngã, nhưng cô lại nghĩ đến 2 đứa con của mình và tiếp tục sống. Cô không cho phép mình sa ngã, sử dụng vũ khí của phụ nữ để có một cuộc sống sung túc hơn hay để cân bằng âm dương gì đó. Cô luôn là tấm gương để con cái tự hào, dù nghèo nhưng giàu lòng tự trọng.

Đến bây giờ, khi đã ngoài 60, hai đứa con cô mỗi người đã có gia đình riêng cho mình, người thì làm giám đốc kinh doanh một công ty xuất nhập khẩu, người thì làm giám đốc tài chính của một công ty chứng khoán. Cô vẫn dạy con cháu mình sống phải luôn chân thành, trung thực, có trách nhiệm với bản thân và những người xung quanh. Vợ chồng, anh chị em, phải luôn yêu thương nhau, nhường nhịn nhau, cùng nhau xây dựng mái ấm gia đình, như vậy mới có được một hạnh phúc thật sự.

Cá nhân tôi rất khâm phục người phụ nữ này, cô độc lập, tự chủ và thật bản lĩnh, dù gặp nhiều ngang trái, trắc trở nhưng không bao giờ đánh mất phẩm giá của mình. Dù bị phản bội nhưng cô vẫn tin vào cuộc sống, luôn suy nghĩ lạc quan, luôn tin vào một ngày mai tươi sáng. Cuộc đời như tấm gương, bạn nhìn cuộc đời như thế nào thì cuộc đời bạn sẽ như thế đó.

Mọi người hãy suy nghĩ lạc quan, tích cực hơn. Trong cuộc sống có người này người kia, chúng ta không nên lấy những cá nhân mình gặp mà chỉ trích phần còn lại. Hãy có cái nhìn bao dung hơn, phóng khoáng hơn.

Cả đời mẹ khổ chỉ vì muốn giữ sĩ diện bản thân

Người chồng hiện tại của tôi vẫn không được mẹ chấp nhận chỉ vì mẹ không thể có một người con có hai đời chồng. Suy nghĩ phong kiến kia rốt cuộc chỉ đem thêm phiền muộn cho mẹ tôi. Ở tuổi này đáng ra phải vui cùng con cháu thì mẹ tôi lại chọn cách sống cô lập chỉ để chứng minh quan điểm và sĩ diện của mình.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Katie Aguiar
Sent: Friday, February 18, 2011 4:05 AM

Thân gửi bạn đọc VnExpress!

Những ngày qua đọc bài phản hồi cho chủ đề người thứ ba và bài viết của chị VTT tôi vô cùng tâm đắc. Nay cũng xin mạo muội viết lên tâm sự của mình để những độc giả đã bất đồng ý kiến với chị VTT tham khảo từ một khía cạnh mới và có thể có cái nhìn thoáng hơn cho chị em phụ nữ Việt Nam.

Trước hết, tôi xin giới thiệu sơ qua về bản thân. Tôi hiện có gia đình với người chồng thứ hai và hai con gái đầm ấm hạnh phúc, gia đình trung lưu ở Mỹ. Tôi từng là người con trong gia đình có sự hiện diện của người thứ ba, và đã là người vợ 7 năm trời sống hết mình cho gia đình chồng con trước khi ly dị. Tôi thiết nghĩ tôi đã nếm trải ít nhiều kinh nghiệm để có thể đưa ra ý kiến của mình từ những khía cạnh mà quý độc giả những ngày qua đã nêu ra.

Đứng trên phương diện một người con, nhìn cảnh ba mẹ dằn vặt cấu xé nhau, tôi không thể cho rằng sự hy sinh của mẹ tôi là quyết định đúng đắn, mà đó thật sự là một sai lầm to lớn nhất của mẹ tôi. Năm tôi 8 tuổi, ba tôi có quan hệ bất chính với người bạn thân của mẹ, người mà chính mẹ đã giúp đỡ trong những năm sau chiến tranh và cho sống chung dưới mái nhà.

Ngày ấy mẹ làm lụng vất vả, kiếm từng đồng để nuôi hai anh em tôi và cả bố tôi vì người bị thất nghiệp và chẳng muốn làm những việc không đúng ngành. Lửa gần rơm tất nhiên sẽ bén, bố tôi đổ lỗi cho người đàn bà kia quyến rũ bố tôi. Người đàn bà kia chấp nhận là đã yêu thương bố và mong mẹ tôi chấp nhận cho tất cả được sống chung một nhà.

Mẹ đem anh em tôi ra sống riêng một thời gian, và sau đó bà chấp nhận tha thứ khi bố tôi cắt đứt liên hệ với người kia. Nhưng những chuỗi ngày sau đó là gì khi bố mẹ chỉ biết dằn vặt lẫn nhau, mẹ đương nhiên không còn sự tôn trọng và niềm tin cho bố. Bố mặc cảm tội lỗi và rút vào cái vỏ bọc, suốt ngày cáu gắt và trút cơn giận vào các con.

Đến khi trưởng thành, tôi mới nhận ra tôi vẫn yêu quý bố mẹ như một người con yêu gia đình, nhưng trong tôi đã mất đi sự tôn trọng cho cả hai người. Trải qua bao nhiêu năm tuổi thơ đi tìm một lời đáp án sao mẹ không chia tay với bố để mọi người bớt đau khổ và giờ đây tôi mới nghiệm ra câu trả lời.

Mẹ tôi quá coi trọng cái vỏ bọc của gia đình, muốn các con không bị cảnh không cha, muốn mọi người thấy mình là hình ảnh mẫu mực của một người phụ nữ Việt, chính chuyên chung thủy và toàn tâm toàn ý cho chồng. Thế nhưng để có những thứ kia thì mẹ tôi chọn cách đánh đổi cả cuộc đời mình, và nó cũng ảnh hưởng một phần không nhỏ trong cuộc sống không hạnh phúc trước kia của tôi.

Về phần tôi, khi bắt đầu biết yêu, tôi mới ở tuổi đôi mươi, chưa hiểu biết nhiều nhưng mẹ tôi vì mang nặng quan niệm phong kiến nên đã bắt buộc tôi cưới người mình cặp kè. Mẹ tôi thường tự hào rằng bố mẹ tôi là người đầu tiên của nhau. Do vậy khi tôi quen người chồng đầu tiên được một năm và khi biết rằng mẹ anh chống đối không thích tôi thì mẹ tôi đã hối thúc tôi làm hôn thú với người đó.

Tôi có con lúc bước vào tuổi 22, tuổi của mộng mơ và biến giấc mơ thành hiện thật. Tôi bỏ tất cả những hoài bão của mình và chăm lo cho chồng con mặc dù tôi vẫn đi làm ngày 8 tiếng và phần còn lại thì toàn tâm toàn ý với chồng con và cả gia đình chồng. Gia đình chồng cũ của tôi lúc ấy thất nghiệp, anh lại là con một và là con trai duy nhất trong gia đình, do vậy gánh nặng đè lên vai chúng tôi.

Mẹ anh cùng 3 thành viên của gia đình dọn vào sống chung với chúng tôi và từ đấy bắt đầu cuộc sống địa ngục của tôi. Quý vị có lẽ sẽ không tin được lẽ nào có chuyện làm dâu ở đất Mỹ. Nhưng vì ảnh hưởng của mẹ tôi, nhất nhất vì chồng con, do vậy tôi đã vô tình mở đường cho những tội lỗi ấy hình thành trong gia đình mình.

Mẹ chồng tôi nắm mọi quyền hành, con tôi lúc mới sinh đến khi một tuổi vẫn nằm dưới đất vì cái giường duy nhất trong nhà phải nhường cho mẹ và dì bên chồng nằm. Anh thất nghiệp và không muốn làm việc khác ngành nên đã ở nhà như thế hơn 2 năm. Tôi một mình phải đi làm nuôi 5 người lớn và một đứa con thơ. Thế nhưng mỗi khi than vãn với mẹ mình thì tôi chỉ nhận được lời răn đe là phải vì chồng vì con chứ không được than khổ.

Sau 7 năm chịu đựng một người chồng không hề trách nhiệm với vợ con, ngay cả việc thay bóng đèn hay ống nước trong nhà tôi cũng phải tự làm hay thuê người, tôi đã can đảm đưa tờ đơn ly dị của mình. Nếu kể chi tiết về những nguyên nhân chúng tôi chia tay thì tôi sẽ phải viết sách cho các bạn đọc chứ không phải chỉ là một bài viết đơn giản trong mục Tâm sự này.

Giờ đây, tôi có được ngày hôm nay tất cả cũng vì chính bản thân tôi. Tôi tự lập nuôi con trong chuỗi ngày khó khăn, con tôi giờ đã lớn hơn và nhận thấy được sự thương yêu của tôi, đó mới là điều quan trọng nhất, không nhất thiết tôi phải hy sinh hạnh phúc của mình thì con tôi mới thương hay kính trọng tôi. Tôi gặp và đi đến hôn nhân với người chồng hiện tại nhưng hai con tôi vẫn thương yêu tôi hơn lúc nào hết.

Con tôi thường hay hỏi tôi rằng sao mẹ bỏ ba trễ quá vậy, sao mẹ không gặp ba sau sớm hơn một chút, vì như thế con sẽ thấy được mẹ cười nhiều hơn, và mỗi lần mẹ cười làm tụi con vui. Những lời nói trẻ thơ nhưng làm tôi suy nghĩ, thì ra đó cũng là điều tôi hằng mong mỏi từ khi còn bé, là thấy mẹ tôi cười nhiều hơn và chỉ cần biết mẹ mình hạnh phúc thì mình đã vui rồi.

Người chồng hiện tại của tôi vẫn không được mẹ tôi chấp nhận chỉ vì mẹ tôi không thể có một người con có hai đời chồng. Suy nghĩ phong kiến kia rốt cuộc chỉ đem thêm phiền muộn cho mẹ tôi. Ở tuổi này đáng ra phải vui cùng con cháu thì mẹ tôi lại chọn cách sống cô lập chỉ để chứng minh quan điểm và sĩ diện của mình.

Từ lâu tôi đã mất niềm kính trọng bố mẹ, mặc dù tôi vẫn thương yêu họ. Tôi đã không bao giờ hỏi ý kiến bố mẹ mình cho bất cứ việc gì tôi làm vì tôi luôn cảm thấy mình không thể dựa vào bố mẹ khi mà bố mẹ đã tạo ra một gia đình không có nền tảng hạnh phúc.

Tôi không tâm sự được với mẹ về chồng con vì mẹ đương nhiên sẽ bất đồng ý kiến với cách sống của tôi. Do vậy, có hay chăng hạnh phúc gia đình khi người phụ nữ ráng níu kéo chồng và cha cho các con. Đối với tôi đó là điều không tưởng vì một khi bạn đã không sống thật với chính bản thân mình thì mình không thể đem hạnh phúc đến cho ai khác.

Vài dòng gửi quý bạn đọc, mong một năm mới an khang thịnh vượng sẽ đến với tất cả.
 

Chị VTT đừng mang tình yêu ra làm phép thử

Dừng lại chị nhé, vì biết đâu chính chị sẽ sụp hố trong trò chơi của chị khi chị lại thật lòng yêu một con mồi nào đó, mà người ấy thì không. Vì chị và vì hạnh phúc của người khác, hãy dừng lại. (Hai)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: hai tac
Sent: Wednesday, February 16, 2011 6:15 PM

chị VTT à,

Tôi không phê phán lối sống của chị, người ta không có quyền lấy lối sống của mình để áp đặt, phê phán lối sống của người khác, mà chỉ có thể căn cứ vào chuẩn mực đạo đức xã hội để phán xét.

Đàn ông cũng không hèn nhát khi họ ngoại tình mà vẫn muốn giữ gia đình, đấy là trách nhiệm. Có thể họ không còn yêu vợ, nhưng trách nhiệm của người đàn ông nguyện chăm lo cho người mà họ từng thương yêu và những đứa con thì không thể hết được. Chị cổ súy đàn bà ngoại tình là yêu hết mình, sẵn sàng đánh mất gia đình, như thế là dũng cảm với tình yêu, nhưng xét cho cùng như thế là vô trách nhiệm.

Và một điều nữa, trong tình yêu, không có ai chạy theo ai mà cả hai cùng chạy, chắp cánh tình yêu. Có điều hình của tình yêu là một biểu đồ hình sin, đôi lúc người này vực người kia dậy và ngược lại thôi.

Qua cách nói của chị thể hiện chị là một người có học, câu chữ mượt mà và văn phong lưu loát. Một phụ nữ xinh đẹp và cá tính như chị sao phải tự biến mình thành mồi câu cho một trò thử nghiệm?

Dừng lại chị nhé, vì biết đâu chính chị sẽ sụp hố trong trò chơi của chị khi chị lại thật lòng yêu một con mồi nào đó, mà người ấy thì không. Vì chị và vì hạnh phúc của người khác, hãy dừng lại. Tôi chưa có gia đình, nhưng nếu lập gia đình, tôi quyết không chọn chị. Một người xem tình yêu như trò thử nghiệm thì không thể nghiêm túc với gia đình.

Chúc chị hạnh phúc

Chị Thiên đừng tự tin tuyên bố không cần chồng

Chị nói chị sống tốt? Nếu chị sống tốt thì bạn bè đâu có chê trách. Chị nói mình sống tốt? Sống tốt thì đừng làm khổ người khác. Chị chỉ sống tốt cho chị thôi, chị ích kỷ vô cùng. (Nguyên)
>>Không có tình yêu nam nữ, tôi chắc chắn vẫn sống tốt/ Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Phúc Nguyên
Sent: Sunday, February 20, 2011 10:26 AM

Chào chị Thiên!

Chị giống chị Nhi về nhiều mặt, kể cả việc có con gái, tuy nhiên tôi chắc chắn với chị là nếu các chị có con trai thì các chị không dám phát biểu như vậy đâu. Chị nói "tôi cưới chồng vì nhiều lý do chứ không phải vì yêu mà cưới" mà nghe được à? Không yêu thì cưới làm gì để khẳng định "không có tình yêu nam nữ tôi vẫn sống tốt". Nếu chị độc thân mà nói thế thì còn dễ nghe hơn.

Tôi đã thấy tội nghiệp chồng chị Nhi, dù chưa biết chồng yêu chị ấy bao nhiêu năm. Còn chị, chị cung cấp thông tin là 20 năm, con chị 5 tuổi, thế 15 năm qua chị giam lỏng anh ấy à? Chị nghĩ "anh có chán tôi đi tìm cô nào đó" là anh ta đi liền sao? Chị nghĩ anh ta cưới chị để cân bằng âm dương thôi à?

Chị nói chị sống tốt? Nếu chị sống tốt thì bạn bè đâu có chê trách. Chị nói mình sống tốt? Sống tốt thì đừng làm khổ người khác. Chị chỉ sống tốt cho chị thôi, chị ích kỷ vô cùng.

Chị lập luận "như chị Nhi hay chị VTT thì rõ ràng ông chồng bảo đảm chẳng dám ngoại tình, vì như thế thì khi đi ăn vụng xong làm gì có cửa mà quay đầu lại, các chị ấy cứ thế cho lên đường thôi, ai thiệt hại thì biết", nghe cực kỳ trẻ con và hiếu thắng! Đơn giản thôi, vì chồng không muốn lăng nhăng như các chị, vì chồng không muốn bắt chước cái sai của các chị. Dù các chị cho lên đường thì chị nghĩ ai thiệt hại?

Chị độc lập về tài chính, tiền ai nấy xài. Nhưng chị chỉ nói là không giữ tiền của anh thôi chứ không nói rằng chị không xài tiền của anh. Nếu chị hết tiền thì tôi không tin anh ấy không đưa, vì chị nhận xét là anh rất yêu chị mà.

Kể cũng lạ, hình như chỉ có châu Á mình là đàn ông đi làm đem tiền về cho vợ giữ thì phải, đặc biệt là Việt Nam. Nếu đàn ông lên tiếng thì các chị cho rằng bênh vực nhau. Nếu phụ nữ lên tiếng, các chị cho là lạc hậu, cam chịu. Nhưng các chị nói thể để che giấu một sự thật là không yêu chồng mình.

Nếu các chị có tình thương con, thì khi có con trai các chị sẽ không tự hào mà viết bài. Khi có con gái thì các chị có thêm một bản sao trong tương lai, nhưng khi có con trai, các chị lại không muốn con trai mình ế vợ hoặc chôn cả cuộc đời như cha nó.

Gửi chị NTH: "Tôi thấy có bài viết nói rằng chị VTT không thích hợp là vợ mà chỉ thích hợp làm bồ, tôi thấy người đàn ông như thế thực chất là hèn nhát, không có đủ bản lĩnh để chinh phục những người như chị VTT". Nói thật với chị, chúng tôi không hiếu thắng như VTT và chị Thiên, không muốn tốn công làm chuyện vô ích. Các chị thực dụng, lấy chồng vì mục đích riêng thì làm sao trách đàn ông được! Nếu làm mà không dám nhận mới là hèn nhát, còn nếu không muốn làm thì không là hèn nhát.

Chinh phục chị VTT, vài ngày sau chị ấy cũng có người mới, không đáng phải bỏ công sức và tiền bạc ra chinh phục chị ấy, chẳng lợi ích gì. Tình yêu: không; cơ hội làm vợ: không; sự hãnh diện: không. Nói chung, họ không thể gắn bó với VTT lâu dài thì chẳng thèm chinh phục là đúng đắn chứ không phải hèn nhát như chị NTH nhận xét.

Đàn ông thế kỷ XXI không mất giá đến mức phải "quỳ lụy khóc lóc", giống như các chị luôn khuyên phụ nữ "đừng sống vì người khác" vậy, dù 20 năm sau thanh niên sẽ thiếu vợ do tỷ lệ nam/nữ đã lên đến 1/18 rồi. Với các chị, từ "hạnh phúc" chẳng bao giờ tồn tại trong từ điển sống phong phú của các chị. Hạnh phúc là yêu và được yêu, chị chỉ được yêu chứ có yêu đâu mà thiết lập được hạnh phúc.
 

Tỷ lệ phụ nữ thành thị ngoại tình nhiều gần bằng nam giới

Tôi quan hệ rất nhiều người, ở nhiều hoàn cảnh, nhiều địa phương mà tôi đã qua. Có người ngoại tình do chồng kém, người ngoại tình như ăn bát phở ngon, người cần chia sẻ, người do bản chất đong đưa, người vì tiền, người vì công việc, người muốn xả stress, có người phụ nữ chủ động một lần duy nhất. (Thang)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Le Dac Thang
Sent: Friday, February 18, 2011 3:33 PM

Tôi theo dõi chuyên mục này khá lâu và phải nói chuyên mục này thật sự bổ ích, giúp chúng ta hiểu muôn màu, ngóc ngách của cuộc sống đang diễn ra. Tôi xin chia sẻ với các bạn những gì tôi đã thấy và đã trải qua.

Tôi xuất phát từ một gia đình trung lưu, có học thức và gia trưởng. Tuổi thơ của tôi cũng bình thường như bao nhiêu người thời đó, chủ yếu là khổ cực lam lũ và cố gắng học hành. Lớn lên tôi cũng chẳng bao giờ nghĩ nhiều đến phụ nữ, kể cả khi ra trường đi làm. Vì bây giờ cuộc sống cũng còn nhiều khó khăn, vả lại xung quanh có nhiều bạn trai chơi rất thân nên nhu cầu có người bạn gái để chia sẻ cũng không cao.

Tôi là người thông minh và chịu khó nên việc thăng tiến trong nghề nghiệp cũng rất tốt, là niềm mơ ước của rất nhiều người. Rồi tôi cũng lấy vợ và có con như bao người khác. Cuộc sống gia đình tất nhiên cũng này nọ nhưng nói chung cũng không khác biệt lắm với tất cả gia đình hiện nay. Tôi rất yêu thương gia đình, vợ con theo cách của một người cha, người chồng và ngược lại mọi người cũng rất yêu thương tôi, đặc biệt vợ tôi, đôi lúc cô ấy yêu tôi hơn cả bản thân mình.

Chuyện tất yếu phải đến khi tôi là một người đàn ông thành đạt, đó là tôi có người tình và thật khủng khiếp khi tôi phát hiện rằng phụ nữ hiện đại văn minh sống trong đô thị rất dễ ngoại tình. Có người do tôi chủ động, có người thì chủ động tấn công tôi. Bản chất đàn ông thì thích tò mò khám phá, thích cái mới, thích chiếm đoạt và sở hữu.

Tôi quan hệ rất nhiều người, ở nhiều hoàn cảnh, ở nhiều địa phương mà tôi đã qua. Có người thì ngoại tình do chồng kém, người thì ngoại tình như ăn bát phở ngon, người cần chia sẻ, người do bản chất đong đưa, người vì tiền, người vì công việc, người muốn xả stress, có người phụ nữ tự họ chủ động một lần duy nhất.

Do có học thức, trẻ đẹp, giao lưu rộng và có kinh nghiệm sống nên đa số những người phụ nữ này ngoại tình rất kín đáo và cũng đòi hỏi chuẩn mực nhất định, nhằm đảm bảo an toàn cho gia đình của họ. Họ cũng rất quý gia đình mình nhưng vẫn thích ăn món lạ miệng. Có một điểm duy nhất họ khác đàn ông là đa số muốn sở hữu riêng người coi như là mối ruột, có lẽ tìm kiếm khó nên họ hành xử như vậy, tất cả những thứ khác còn hơn đàn ông nữa là khác.

Kết luận, đàn ông không thể tự ngoại tình một mình được, phải có ít nhất một người phụ nữ thì mới ngoại tình. Từ đó tôi suy ra tỉ lệ phụ nữ hiện đại trong cuộc sống thành thị có tỉ lệ ngoại tình khoảng 50% so với nam giới, một tỉ lệ đáng phải xem xét.

Ngoại tình thật khủng khiếp và đáng lên án, bản thân tôi sau một thời gian đã chấm dứt. Tôi nêu lên sự thật của xã hội hiện đại ngày nay, sự thật vẫn là sự thật, ai có tin không thì tùy. Các chị em cần chú ý đến các đức ông chồng và quản lý con cái bằng nền tảng gia đình tốt hơn, còn thật sự không cản được tình hình này. Hôm rồi đọc báo thấy ngày tình nhân khách sạn cháy phòng thì cũng biết được vấn đề của giới trẻ hiện nay như thế nào.

 

Tại sao cứ phải gồng mình lên khi đã có chồng?

Nếu bên cạnh mình là một người đàn ông hết lòng vì mình thì tại sao lại phải không cần họ. Tôi có thể sửa được bóng đèn, thậm chí tháo được bu gi xe máy ra để sửa, nhưng để làm gì khi chồng tôi luôn quan tâm đến những điều đó và làm cho tôi? (Ly)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Ha Ly
Sent: Sunday, February 20, 2011 6:01 PM

Chào các bạn!

Mình 30 tuổi và có một con gái 5 tuổi, mình yêu chồng con và cũng rất thành công trong công việc. Khi ra ngoài, mình vẫn có nhiều người ngưỡng mộ (đấy là mình đoán thế) và chồng mình cũng vậy, vì anh ấy cũng thông minh và thành đạt. Tuy nhiên, khi nghe các bạn, các chị tâm sự, mình có cảm giác như các bạn đang gồng mình lên để chứng tỏ không cần đàn ông thì vẫn sống tốt, đấy chưa hẳn là suy nghĩ của người đàn bà thông minh.

Tạo hóa sinh ra đàn bà là để được đàn ông che chở. Có thể các chị có nhiều tiền và mua được nhiều thứ, nhưng các chị đã bao giờ được chồng đi làm để kiếm tiền mua một cái gì đó cho mình hoặc gia đình mình chưa? Xe của chị đi là xe Mec, là do chị tự mua hay vợ chồng chị cùng mua? Nếu câu trả lời là phương án 2 thì mọi thứ rất khác, tức là chắc chắn chị sẽ hạnh phúc hơn.

Tôi không phê phán quan điểm không cần đàn ông của các chị. Đúng là mình cũng không nên phải bi lụy vào họ hay quá cần họ khi họ thực sự không tốt và họ không cần mình. Còn nếu bên cạnh mình là một người đàn ông hết lòng vì mình thì tại sao lại phải không cần họ. Tôi có thể sửa được bóng đèn, thậm chí tháo được bu gi xe máy ra để sửa, nhưng để làm gì khi chồng tôi luôn quan tâm đến những điều đó và làm cho tôi?

Tôi cũng có thể đi ăn với người này người khác hoặc dự tiệc, nhưng chồng tôi sẽ thế nào nếu chỉ ăn có một mình hoặc loay hoay với con? Tôi hoàn toàn có thể đi spa hoặc massage dưỡng da, nhưng chồng tôi lại phải làm một việc gì đó một mình vào những ngày cuối tuần. Vì thế, thay vì đi ra ngoài tôi sẽ chọn ở nhà và làm việc gì đó cùng chồng.

Nhưng tôi không đồng ý với quan điểm "mình có thể có bồ nhưng chồng mình thì không". Muốn người đối xử với ta ra sao thì ta nên đối xử với người như vậy. Khi chị nào nghĩ như thế, chị có biết rằng chồng chị có lẽ cũng có suy nghĩ hệt như vậy. Tôi có thể có bồ, điều này chỉ có thể xảy ra khi tôi chấp nhận chồng tôi cũng có bồ. Nhưng tôi không muốn vậy, và tôi giữ tôi cho chồng tôi, như vậy chắc chắn là không có chuyện chồng tôi hay tôi có bồ cả.

Điều cuối cùng tôi muốn gửi đến tâm sự là khi ta sống thế nào thì ta sẽ nhận như thế. Đàn ông hay đàn bà đều cần một sự cứng rắn nhất định khi cần thiết, nhưng cũng đủ độ yếu đuối để cho người khác có nhu cầu che chở.
 

15 năm đau khổ vì chồng bội bạc, chị gái tôi vẫn không ly dị

Những cuộc cãi nhau triền miên do anh rể tôi đòi bán nhà trả nợ, tiền gái và cờ bạc, hay bao nhiêu lần tôi vì thương chị, thương cháu đi chuộc xe hoặc trả nợ cho bọn chuyên cho vay nặng lãi vì những chuyến du hý bao gái của anh ta. Nhưng chị tôi không dám ly dị kể cả khi cháu tôi 13 tuổi đề nghị. (Mai)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: sao mai
Sent: Sunday, February 20, 2011 4:19 PM

Chào quý độc giả!

Tôi đã đọc qua tất cả bài viết từ bài đầu tiên của chị My đến những bài phê bình hoặc khen ngợi của độc giả dành cho chị VTT. Tôi quyết định viết lên đây ý kiến của riêng mình, góp phần đưa ra trước độc giả thêm một ý kiến cho người phụ nữ Việt Nam chúng ta.

Trước tiên, tôi không ủng hộ việc ngoại tình hay cặp bồ trong khi mình đã có một gia đình. Tôi tin chị VTT cũng không hề có ý định sẽ có bồ trong khi còn đang có chồng, người phụ nữ có lòng tự trọng, có lòng kiêu hãnh không bao giờ làm thế để hạ thấp nhân cách của mình.

Điểm thứ hai, tôi thấy nực cười cho chị nào đó nói “chồng tôi không quan tâm đến chị VTT”, một đứa trẻ cũng hiểu rằng đó là câu nói nịnh đầm của người đàn ông. Hơn nữa chưa gặp và chưa biết thì quan tâm đến thế nào được?

Tôi 32 tuổi và cũng vừa mới kết hôn, hiện tại tôi ngập tràn hạnh phúc với tình yêu mãnh liệt và sâu đậm của chồng. Nhưng tôi vẫn không bao giờ dám tin vào sự vĩnh cửu của tình yêu mặc dù ngày nào anh ấy cũng nói rằng tôi là người phụ nữ tuyệt vời nhất, xinh đẹp nhất và yêu tôi bây giờ cho đến mãi mãi.

Từ lúc yêu nhau cho đến giờ, chưa bao giờ anh ấy làm điều gì khiến tôi phải nghi ngờ hay mất niềm tin, nhưng tại sao tôi lại không tin vào sự vĩnh cửu của nó? Bởi vì tôi đã và đang chứng kiến được biết bao câu chuyện đau khổ của người phụ nữ Việt Nam.

Sự đau khổ ấy đến từ các em, các chị hay các cô các mẹ, mọi người đang tự huyễn hoặc mình, khoác lên mình cái danh hiệu tuyệt vời của người phụ nữ Việt Nam, tam tòng tứ đức, để rồi khi gặp chuyện không may với chồng thì cắn răng chịu đựng, cố gắng giữ lấy cái gia đình mục nát mà lẽ ra nếu được thay đổi thì sẽ dễ chịu cho tất cả thành viên.

Tôi biết có rất nhiều gia đình tuyệt vời, nhưng thử hỏi số lượng tuyệt vời ấy được bao nhiêu % trong số không hạnh phúc? Nếu có một cuộc trắc nghiệm ta sẽ thấy được ngay điều ấy.

Tôi nhìn gia đình chị gái tôi và ước ao chị ấy có được 10% mạnh mẽ của chị VTT hay của các chị em ủng hộ chị ấy thôi, thì cuộc sống của chị tôi và 2 cháu tôi sẽ hạnh phúc biết bao nhiêu. Anh rể tôi 15 năm cờ bạc, gái gú, chị gái tôi còng lưng trả nợ.

Những cuộc cãi nhau triền miên do anh rể tôi đòi bán nhà trả nợ, tiền gái và cờ bạc, hay bao nhiêu lần tôi vì thương chị, thương cháu đi chuộc xe hoặc trả nợ cho bọn chuyên cho vay nặng lãi vì những chuyến du hý bao gái của anh ta.

Nhưng chị tôi không dám ly dị kể cả khi cháu tôi 13 tuổi nói: "Mẹ ly dị ba đi mẹ, con không thích ngày nào ba cũng về chửi bới 3 mẹ con mình". Chị tôi sợ mất mặt với hàng xóm có con gái không có chồng, bởi chị tôi sợ mang tiếng bỏ chồng.

Rồi tôi nhìn những đồng nghiệp nam trong cơ quan tôi, họ coi ngoại tình như là mốt, họ rủ nhau đi karaoke ôm hay bia ôm một cách công khai, chỉ có vợ ở nhà là không hay, không biết. Mà nếu chẳng may có biết, cũng chả sao bởi các chị vợ Việt Nam cũng sẽ sẵn sàng tha thứ, bỏ qua vì con vì cái. Và rồi các cô vợ Việt Nam chúng ta sẽ tự cắn rứt, đau khổ cho riêng ta.
 

Tôi nhìn cô bạn tôi, 7 năm hôn nhân là bằng đấy thời gian chăm sóc cho chồng và 2 đứa con. Cô ấy dành toàn bộ những gì tốt đẹp nhất cho họ, mua quần áo hàng hiệu cho chồng và con nhưng lại tìm cái gì rẻ nhất cho mình. Tan sở tất bật chạy về đón con, cơm nước, thỉnh thoảng bạn bè gặp mặt thì cố lắm cô ấy cũng chỉ chạy đến 30 phút rồi tất tả về nhà.

Và cô ấy từng nói như thế mới là chuẩn mực làm vợ khi tôi khuyên cô ấy nên có thời gian cho riêng mình. Còn chồng cô ấy làm gì ư? Chiều chiều 5 giờ lái xe đi chơi tennis, cuộc sống mới nhàn nhã làm sao và nhàn nhã quá nên có bồ, và có bồ vì chán bà vợ lúc nào cũng tất bật với cơm nước và với 2 đứa con nhỏ.
 

Còn biết bao câu chuyện nữa mà tôi gặp những bạn bè tôi, đồng nghiệp tôi, hàng xóm tôi. Tôi tự hỏi, tại sao những người đàn ông lại có thể phản bội lại người đã hy sinh sở thích riêng để lo cho chồng cho con? Bởi vì họ vốn dĩ đã ích kỷ và phụ nữ Việt Nam chúng ta tạo cơ hội cho họ sống ích kỷ.

Tôi có đồng nghiệp người Anh, anh ta sang Việt Nam công tác 3 năm và vợ thì chưa thể sang ở luôn được. Ở Việt Nam anh ta cặp với một cô cave, chị vợ biết được, bay sang tìm hiểu và ngay khi bắt gặp, chị ấy tháo nhẫn cưới đưa cho anh ta và bỏ về nước. Anh chàng đó lập tức xin nghỉ việc ở Việt Nam về Anh với hy vọng hàn gắn gia đình.

Tôi không biết kết cục sau này của câu chuyện nhưng tôi thấy cách hành xử của cả 2 người và tôi tự nghĩ tại sao ta không làm được như cô vợ người Anh này? Nếu phụ nữ chúng ta tự tin và mạnh mẽ hơn, nếu chúng ta biết yêu bản thân mình hơn thì chúng ta sẽ không cho phép bất cứ ai, kể cả chồng mình được chà đạp lên mình.

Tôi không cổ vũ ly hôn nhưng nếu ly hôn là cần thiết thì hãy làm, còn hơn là cố giữ lấy một gia đình thối nát để rồi tất cả đều đau khổ. Nếu các ông chồng biết rằng ngoại tình anh ta sẽ mất rất nhiều thì có lẽ ngoại tình cũng không là mốt như bây giờ và nếu Việt Nam ta có luật bảo vệ người mẹ đơn thân cũng như ràng buộc trách nhiệm nuôi con thì có lẽ phụ nữ chúng ta sẽ mạnh mẽ và tự tin hơn chăng?

Sắp đến ngày 8 tháng 3, ngày của chị em phụ nữ, tôi hy vọng phụ nữ chúng ta tự tin và mạnh mẽ hơn, biết làm chủ cuộc sống của mình. Với chị My, tôi hy vọng chị sẽ có được một quyết định sáng suốt và hạnh phúc sẽ mỉm cười với chị.
 

Mẹ chồng tôi hy sinh cả đời vì hạnh phúc của các con

Bố chồng tôi bỏ bà khi đã có với nhau 2 người con. Một mình vừa đi làm vừa dạy dỗ con cái, bà đã hy sinh rất nhiều, cố gắng rất nhiều vì 2 con của mình, và thành quả bà gặt được ngày hôm nay thật xứng đáng. Chị chồng tôi rất thành đạt và chồng tôi cũng chẳng kém gì. (Lan)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Nguyễn Thị Lan
Sent: Friday, February 18, 2011 4:08 PM

Đọc mục Tâm sự thường xuyên, hôm nay tôi có chút ý kiến gửi mọi người. Lên án người thứ ba nhiều, người thứ ba tự biện hộ cho mình cũng nhiều, nhưng khi đọc những bài gần đây của chị VTT tôi mới xin có chút ý kiến.

Trước tiên tôi xin nói đến một chuyện có thật trong cuộc sống của tôi. Tôi rất thương và kính trọng mẹ chồng. Bố chồng tôi bỏ bà khi đã có với nhau 2 người con. Một mình vừa đi làm vừa dạy dỗ con cái, bà đã hy sinh rất nhiều, cố gắng rất nhiều vì 2 con của mình, và thành quả bà gặt được ngày hôm nay thật xứng đáng.

Chị chồng tôi rất thành đạt và chồng tôi cũng chẳng kém gì. Dù là một người thành đạt nhưng chị lúc nào cũng nhẹ nhàng, ngọt ngào với con cái. Bận rộn đến đâu chị vẫn dành thời gian chăm sóc chồng con, ai gặp cũng yêu mến và nể phục chị.

Còn chồng tôi những lúc rảnh rỗi anh luôn phụ tôi việc nhà. Anh từng nói với tôi "anh có thể và luôn giúp em mọi việc, chỉ có việc mang thai và sinh con là anh không làm được", nhưng anh chăm con rất tốt. Anh rất thương yêu vợ con, không ngày nào anh quên hôn tôi và 2 con trước khi đi làm, khi về nhà và trước khi đi ngủ.

Chị chồng tôi và chồng tôi được như thế là nhờ sự hy sinh, yêu thương và dạy dỗ của mẹ chồng. Tôi thật sự rất cảm ơn bà, và mỗi năm chúng tôi đều đưa bà đi du lịch nước ngoài một lần.

Vậy mà ngày nay tôi lại thấy các chị phụ nữ rất dễ ngoại tình (dù chồng ngoại tình hay chung thủy). Sao các chị lại bán rẻ bản thân mình như thế? Đàn ông nông nổi ngoại tình, còn đàn bà sâu sắc tại sao lại ngoại tình?

Các chị đòi quyền bình đẳng, không ai lên án mà còn ủng hộ, và các chị đòi bình đẳng cả chuyện ngoại tình mà xã hội đang lên án sao? Nữ sinh ngày nay cũng mạnh mẽ và tiến bộ như các bạn, đánh nhau xé áo rồi thản nhiên tung lên mạng, ân ái với bạn trai cũng đưa lên mạng. Vậy các bạn có thấy tự hào cho giới trẻ ngày nay và có hy vọng giới trẻ sẽ tiến bộ hơn các bạn bây giờ không, trong giới trẻ đó có con các bạn không?

Là người phụ nữ khi ngoại tình các bạn có nghĩ đến con không? Một đứa trẻ có gia đình không hạnh phúc, có người cha ngoại tình đã làm đứa trẻ đó mặc cảm với xã hội và nếu người mẹ ngoại tình, những đứa trẻ đó sẽ thấy xấu hổ và luôn muốn nổi loạn. Thử hỏi bạn sẽ cảm thấy thế nào khi bạn có người mẹ ngoại tình?

Là người phụ nữ luôn ở bên cạnh con, dạy dỗ con, bạn đừng làm con mình phải xấu hổ vì những việc làm của mình. Và khi ngoại tình bạn có còn xứng đáng với thiên chức cao cả của người phụ nữ nữa không, trong khi đó có rất nhiều người phụ nữ ao ước được làm mẹ và cố gắng làm mọi thứ để được làm mẹ.

Điều cuối cùng tôi muốn nói, người ta vẫn nói gieo gì gặt đó, nếu bạn gieo yêu thương bạn sẽ gặt yêu thương. Hãy luôn nghĩ đến con, đứa con do mình mang nặng đẻ đau, gieo vào đó bao yêu thương, đừng đem hạnh phúc, niềm vui của con đổi lấy cái tình yêu không biết đâu thật đâu giả dối, hay chỉ là lời nói yêu thương trót lưỡi đầu môi.

Ngoại tình giống như một thứ gia vị trong món ăn

Chúng tôi chỉ ở cạnh khi thực sự cần nhau, cần được chia sẻ, cần một bờ vai để dựa vào, hỏi nhau những công việc để cùng đưa ra những giải pháp tốt. Chúng tôi cho nhau những ý kiến để có thể hiểu cho người bạn đời của mình ở nhà, dù thời gian chỉ đủ để uống hết ly cafe rồi đường ai người đó về. (Hien)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Hien Le Thi
Sent: Sunday, February 20, 2011 1:12 PM

Chào chuyên mục tâm sự!

Tôi cũng giống như bao chị em khác, đọc và ngẫm nghĩ những điều mọi người nói, mọi người tâm sự để xem mình đang ở hoàn cảnh nào, và làm sao để sống tốt hơn. Những bình luận trái chiều của chị em tôi đều hiểu hết, suy cho cùng mỗi người trong chúng ta có một hoàn cảnh, một cuộc sống, một tính cách và một gia đình khác nhau, chính vì thế tìm được quan điểm chung rất khó.

Tôi cũng yêu hết mình, sống hết mình cho gia đình bé nhỏ, cùng chồng vượt qua tất cả những ngày khó khăn nhất, nhưng khi cuộc sống đã đi được 1/3 chặng đường tôi lại phải một mình đi nốt những tháng ngày còn lại.

Kể cả lúc này, không phải tôi bỏ chồng, cũng không phải chồng tôi mất đi, mà vì chồng tôi không còn đi chung một con đường, có cùng mục đích, phấn đấu cho gia đình nhỏ yêu thương, 7 năm yêu thương giờ chẳng còn gì ngoài tình nghĩa vợ chồng. Có lẽ sẽ là câu hỏi lớn đối với các anh các chị nhưng tôi không muốn nói nhiều về mình, tôi chỉ đang muốn các chị tập trung vào những quan điểm trái chiều khi chị VTT lên tiếng.

Có chị nói rằng “tại sao chị VTT làm được mà các chị khác không làm được”. Tôi nghĩ điều đó đúng, có nhiều người sinh ra đã được sung sướng và đầy đủ mọi thứ, cũng có những người như tôi, ngoài gia đình đầy đủ bố mẹ, các chị em, có chồng và một cô con gái thì tôi chẳng còn gì. Tôi đã tự đứng dậy từ 300 nghìn đồng cách đây 4 năm, nơi đất khách quê người, không người thân, không bạn bè, không nghề nghiệp.

Hiện tại tôi không giàu có nhưng cuộc sống của tôi dễ thở hơn, tôi có điều kiện hơn, tất cả những điều đó là do tôi chăm chỉ làm việc, nỗ lực không ngừng, bản lĩnh và một lòng tin vào những điều tốt đẹp trong cuộc sống. Có người bạn đã nói với tôi: “Chỉ có một trái tim mạnh mẽ mới có thể vượt qua cuộc sống đầy cám dỗ này”. Và tôi không có ý định dừng lại, tôi sẽ tiếp tục cố gắng, cố gắng hơn nữa cho đến lúc con tôi có được cuộc sống tốt nhất, và tôi có điều kiện để giúp đỡ những người tôi yêu thương.

Còn cuộc sống riêng, tôi khẳng định là tôi có bồ, nhưng không phải là chạy theo về sống cùng nhau, ngày nào cũng kè kè bên nhau, mà chúng tôi ai cũng có công việc riêng, có gia đình riêng, ai cũng có những mối quan hệ khác trong công việc.

Chúng tôi chỉ ở cạnh khi thực sự cần nhau, cần được chia sẻ, cần một bờ vai chỉ để khóc, để dựa vào, hỏi nhau những công việc để cùng đưa ra những giải pháp tốt. Chúng tôi cho nhau những ý kiến để có thể hiểu cho người chồng, người vợ của mình ở nhà khi cả hai không cùng quan điểm, dù thời gian chỉ đủ để uống hết ly cafe rồi đường ai người đó về.

Ngoại tình cũng giống như một thứ gia vị trong món ăn, thứ gia vị đó có người ăn được và có người thấy khó chịu. Cuộc sống nhìn thì dài nhưng nó lại trôi qua rất nhanh. Xâu xé nhau, chà đạp nhau, đánh đập nhau, hành hạ bản thân để làm gì khi mà các chị đều hiểu người chồng người cha đó không xứng đáng với những gì mà các chị đã hy sinh.

Thay vì làm những điều tổn hại đến sức khỏe, sắc đẹp của mình thì các chị hãy sống cho mình, chăm lo bản thân, chăm lo cho cha mẹ, chăm lo cho con cái, còn đàn ông thì hãy để họ tự chăm sóc mình. Không phải là bỏ bê họ mà các chị hãy làm tròn bổn phận của một người vợ theo khuynh hướng một người vợ hiện đại có hiểu biết chứ không phải là phục tùng chồng, lệ thuộc vào chồng.

Tôi không ủng hộ đàn ông và phụ nữ ngoại tình, tôi cũng không phản đối, chỉ mong những người trong cuộc tùy vào hoàn cảnh của mình mà xử lý mọi việc để không ai phải tổn thương, không ai phải đau khổ. Công việc của tôi giúp tôi tiếp xúc đến 99% là đàn ông, tôi biết khi ra ngoài họ nói gì, làm gì, và muốn gì, vì vậy các chị đừng nghĩ nhiều mà hãy hiểu đó là vòng xoáy của cuộc sống hiện đại. Và cũng mong các anh đừng quá đà, lạm dụng quá đáng vì mình là đàn ông, để nhận được sự thông cảm và chia sẻ của người bạn đời.

Tôi mong các anh các chị có một mái ấm hạnh phúc đúng nghĩa với sự hiểu biết của những người trong cuộc

Tôi và đa số những bạn gái của mình đều ngoại tình

Đàn ông ngoại tình khiến người vợ cảm thấy vĩnh viễn mất đi cảm giác an toàn trong cuộc sống, khiến cuộc sống đột nhiên trở nên bấp bênh, luôn bị đe dọa tan vỡ. Và chúng tôi ngã vào vòng tay của người đàn ông khác, vì người đó mang lại cho chúng tôi cảm tưởng (hoặc ảo tưởng) là mình được yêu. (Trang)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Huyền Trang
Sent: Friday, February 18, 2011 8:26 PM

Tôi vốn ít đọc các bài tâm sự, chuyện gia đình trên báo chí, nhưng có lần lướt qua bài viết của VTT, tôi thấy ấn tượng và từ đó quan tâm đọc các ý kiến phản hồi xung quanh. Có lẽ tôi cũng thấy một phần của mình trong VTT. Không còn trẻ như cô ấy, tôi đã 45 tuổi, sinh trưởng trong một gia đình trí thức được giáo dục đầy đủ, có học vị, địa vị xã hội cũng đủ để người ngoài tôn trọng.

Tôi có chồng, và có cả người tình. Không biết có ai thử xem phần thăm dò ý kiến (ngay bên phải nhóm bài viết này): Là phụ nữ, bạn đã bao giờ ngoại tình? Gần 30% phụ nữ tham gia trắc nghiệm (1186/4050), trả lời là họ đã nhiều lần ngoại tình (con số này là 41% ở nam giới). Câu hỏi là tại sao phụ nữ, dù đau khổ rất nhiều vì chồng có bồ, nhưng bản thân họ cũng ngoại tình nhiều thế?

Gần như đa số những người bạn gái của tôi đều có tình nhân (nếu có thể có). Họ có thể là tiến sĩ khoa học, là hiệu trưởng trường trung học, là giám đốc công ty, là lãnh đạo doanh nghiệp. Đẹp hay xấu, già hay trẻ, mỗi người đều có khoảng trời riêng, với đầy đủ niềm vui, nỗi buồn, nhưng tôi có thể nói trung thực rằng, nỗi buồn nhiều hơn.

Mọi người đừng vội lên án, đừng vội nói là chúng tôi hủy hoại gia đình, vô trách nhiệm. Tôi có thể khẳng định rằng chúng tôi đều là những người mẹ hết lòng vì con cái, vừa làm khoa học, kinh doanh, vừa nấu ăn ngon, chăm sóc gia đình nội ngoại chu toàn, vừa học vấn cao, cư xử đàng hoàng có giáo dục. Chúng tôi, từ ngoài xã hội nhìn vào, là những người phụ nữ rất đáng kính trọng.

Chúng tôi dành thời gian chăm sóc chồng, con và gia đình nhiều hơn tất cả, chứ không như định kiến xã hội là phụ nữ thành đạt thì bỏ mặc gia đình. Có thể nói không điều gì mang lại niềm vui và hạnh phúc cho phụ nữ nhiều hơn là chăm sóc chồng con. Bạn gái thân của tôi, đảm đương một vị trí quan trọng trong xã hội, nhưng sáng sớm tinh mơ vẫn dậy đi chợ, nấu ăn, chuẩn bị mọi thứ sẵn sàng. Giữa hai cuộc họp tranh thủ lái xe về đón con, đưa con đi học. Tôi chưa từng thấy ai bận như cô ấy mà vẫn có thời gian làm được tất cả mọi việc.

Không ai trong chúng tôi thực sự muốn có tình nhân. Nhu cầu lớn nhất, khao khát lớn nhất của phụ nữ là được yêu, trái tim phụ nữ luôn tràn đầy tình yêu để cho đi, cho chồng con, cho mọi người. Dễ thấy phụ nữ hay mủi lòng, hay khóc, hay lo lắng cho người khác, dù là người không thân thích, nếu thấy người ta khó khăn khổ sở.

5 năm đầu tiên sau khi kết hôn, hầu như phụ nữ không ngoại tình, tôi cũng vậy. Tới khi phát hiện ra chồng mình cặp bồ, tôi cảm thấy suy sụp, trầm cảm, anh có nhiều người khác, tôi ly dị. Người chồng mới yêu tôi say đắm, nhưng chỉ sau vài năm cũng trượt vào con đường bồ bịch. Hầu như các bạn gái của tôi đều trải qua tâm trạng như vậy. Chúng tôi đều đau khổ, thất vọng, đều cố gắng hết sức để giữ người đàn ông của mình, nhưng bất lực.

Sự ngoại tình của người đàn ông là dấu hiệu cho người phụ nữ biết là họ không được yêu nữa. Đó là sự khủng hoảng lớn lao với bất kỳ người đàn bà nào, đẩy họ vào nỗi cô đơn đáng sợ, và mất tự tin vào chính mình. Được yêu là một thước đo sự thành công của phụ nữ trong cuộc đời (được yêu bởi con cái, chồng, và người tình), giúp chúng tôi thấy hạnh phúc và tự tin hơn. Đàn ông ngoại tình khiến người vợ cảm thấy vĩnh viễn mất đi cảm giác an toàn trong cuộc sống, khiến cuộc sống đột nhiên trở nên bấp bênh, luôn bị đe dọa tan vỡ.

Và chúng tôi ngã vào vòng tay của người đàn ông khác, vì người đó mang lại cho chúng tôi cảm tưởng (hoặc ảo tưởng) là mình được yêu. Dù với bản chất ham chinh phục, người tình đó rồi cũng sẽ rời bỏ, tới với người phụ nữ khác, nhưng còn sống, còn yêu, người phụ nữ không thể sống thiếu cảm giác được yêu thương. Có người bằng lòng với tình yêu của con cái dành cho mình, nhưng cũng có rất nhiều người vẫn khao khát một vòng tay mạnh mẽ của người đàn ông, để cảm thấy mình vẫn còn tồn tại, như một người đàn bà.

Người tình của tôi bây giờ kém tôi gần 15 tuổi, là một doanh nhân trẻ thành đạt, độc thân và hấp dẫn. Những điều chúng tôi chia sẻ, không nhiều về tình dục, mà nhiều hơn là những buổi uống trà, café cuối tuần. Lâu lâu, thay vì tôi lái xe một mình ra ngoài thành phố để trốn chạy nỗi cô đơn, anh lại lái xe đưa tôi đi, hai người cùng đi dạo ngắm trăng, trò chuyện. Tôi vẫn sống cạnh chồng tôi, thương yêu chiều chuộng anh ấy, bỏ qua những chuyện ngoại tình của anh, vì có thể anh cũng kiếm tìm một điều gì mà tôi không mang lại cho anh.

Phụ nữ thông minh là người biết sống giữa hai thế hệ

Chúng ta phải hiểu rằng phụ nữ sinh ra là để yêu thương, để tôn trọng, họ xứng đáng được những điều ấy, vì phụ nữ được coi là những bông hoa. Những bông hoa ấy đi chợ cũng đẹp, đi làm cũng đẹp, nấu cơm, rửa chén cũng đẹp, đẹp mọi lúc mọi nơi.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Lovely
Sent: Sunday, February 20, 2011 9:25 PM

Xin chào mục Tâm sự!

Tôi là độc giả chưa lần nào tham gia viết bài nhưng khi đọc những ý kiến của quý vị, tôi nghĩ rằng mình cũng có một vài suy nghĩ về hai phía là phụ nữ và các quý ông trong cuộc sống hiện đại ngày nay. Tôi xin chia sẻ những tâm sự và vô cùng thông cảm đối với các chị có chồng ngoại tình.

Đây là một điều quá phũ phàng và đáng buồn đối với chị em chúng ta, và hơn bao giờ hết nỗi buồn của các chị luôn là đề tài nóng trong các diễn đàn. Tuy nhiên trong xã hội này mọi thứ đều có những quy luật của nó, chị em chúng ta không thể vô cớ đổ lỗi cho tất cả đấng mày râu được.

Tôi đồng ý rằng khi ông xã không chung thủy, chị em phải lên tiếng để làm rõ đúng sai, và tùy vào lỗi xem chồng có đáng cho chúng ta tha thứ hay không. Chứ không phải chồng cứ phạm lỗi là tha thứ bằng mọi giá và biện luận là vì con cái. Chị em chúng ta thừa biết rằng khi ông xã ngoại tình là 100% phạm luật hôn nhân, vậy ông xã còn đường quay về hay không là chờ vào lòng bao dung của các chị.

Nếu cảm thấy còn yêu chồng, lỗi chồng có thể tha thứ được, và chồng đã thật sự hối hận thì mình cũng nên tha thứ, vì lòng bao dung là một trong những đức tính tốt đẹp của người phụ nữ. Còn chồng bạo hành, không tôn trọng mình, ngoại tình lần thứ hai thì không tha thứ được nữa. Lúc đó dù con cái còn nhỏ cũng phải chia tay thôi.

Bạn nên nghĩ rằng, bạn đã không cần chồng thì con bạn cũng không cần một người cha như thế. Khi đã chấm dứt thì đừng tiếc nuối bất cứ thứ gì. Bạn phải sống tiếp, sống thật tốt, nuôi con cái học hành, kiếm cho mình một gia đình hạnh phúc khác để trả thù người đã phản bội bạn. Đó là sự trả thù ngọt ngào và cay cú nhất.

Tôi rất thích bài viết của chị MG, tôi cho rằng những suy nghĩ của chị có phần giống tôi, luôn có quan điểm chung thủy trong tình yêu và luôn trân trọng hạnh phúc. Tôi vẫn biết rằng phụ nữ là phải mạnh mẽ như VTT, nhưng tôi không đanh thép như chị ấy được, mặc dù chị ấy có cuộc sống rất bãn lĩnh và thú vị.

Ông bà ta thường nói "Phụ nữ lấy chồng là phải nâng khăn sửa túi cho chồng, phải nhẫn nhịn, phải hy sinh nhiều thứ". Những điều này ngày nay vẫn tồn tại trong nhiều gia đình, nhưng có phần tiến triển hơn vì sự khéo léo của chị em. Chúng ta sống bên chồng vẫn ngày đêm chăm lo cho ông xã và con cái, nhưng với điều kiện chồng cũng phải cưng chiều, thương yêu, tôn trọng và phải biết nhìn thấy những hy sinh của bà xã.

Chúng ta không phải nhịn nhục nữa mà là nhường nhịn nhau để sống. Không có chuyện nhịn nhục trong thời buổi bây giờ khi chúng ta cũng có kinh tế, cũng kiếm tiền, cũng học thức thì tội gì. Hơn nữa chị em còn được xã hội che chở và bảo vệ nữa mà. Đó là sự khác nhau giữa hai thế hệ phụ nữ xưa và nay. Dù là đàn ông hay các quý cô thì mục tiêu chính để mơ ước là hòa bình, tôn trọng nhau, bình đẳng giới và cùng hỗ trợ nhau phát triển, cùng nhau xây dựng những gia đình hạnh phúc, văn minh, từ đó tạo nên một tập thể xã hội hoàn chỉnh và giàu có.

Chị em chúng ta rất giỏi đấy chứ, và các quý ông không phải là tất cả của thế giới này. Hãy quên đi câu nói rằng "Con gái à! Con đừng mơ mộng nữa, thế giới này là của đàn ông, chúng ta chỉ đứng sau họ, quanh quẩn ở góc bếp thôi. Đàn ông, chỉ họ mới là người cầm lái trái đất, hãy để mặc họ khám phá và tung hoành", đó là lời khuyên nhủ của bà mẹ người Mỹ với con gái mình cách đây một thế kỷ, xưa lắm rồi đúng không chị em?

Tuy nhiên, đàn ông vẫn đứng tên trong hộ khẩu của gia đình bạn, và bạn cũng không đủ quyền thay đổi họ hoàn toàn được, điều đó chỉ có Chúa, nếu bạn muốn có một gia đình hạnh phúc thật sự, bạn không thể đặt họ tên con mình bằng họ của mình trong giấy khai sinh của bé khi nó có cha đàng hoàng. Bạn cũng không thể sống một mình cô đơn như thế đến cuối đời. Bạn vẫn phải cần một bờ vai để ngả đầu vào những lúc đau khổ, và phụ nữ vẫn là chiếc xương sườn thứ chín của đàn ông.

Tôi biết là những điều tôi vừa nêu ra chị em chúng ta vẫn có thể một mình làm được, nhưng bạn có dám dũng cảm như thế không, khi một chút chứng tỏ mà làm lung lay hạnh phúc thật sự của mình. Thế nên, phụ nữ và đàn ông, ai cũng giá trị như ai, nhưng chúng ta vẫn được ưu tiên hơn.

Thời buổi hiện đại, chính phủ và luật pháp cũng bảo vệ chúng ta, đó là đòn bẩy để chị em tự tin hơn, khẳng định vị trí của mình trong xã hội hơn, về kinh tế, chính trị, văn hóa, trình độ, nói lên bản lĩnh thật sự của phụ nữ. Rằng chị em cũng không hề thua kém đàn ông dù chỉ một gram nào, cái đó mới gọi là bình đẳng.

Trong tình cảm cũng vậy, theo tôi, phụ nữ thông minh là người biết sống giữa hai thế hệ, hiện đại và truyền thống, giữ vững sự thương yêu, bao dung, và càng tiến hơn nữa trong trình độ, sự nghiệp, để cho cánh mày râu nể trọng, ngưỡng mộ. Chúng ta phải hiểu rằng phụ nữ sinh ra là để yêu thương, để tôn trọng, họ xứng đáng được những điều ấy, vì phụ nữ được coi là những bông hoa. Những bông hoa ấy đi chợ cũng đẹp, đi làm cũng đẹp, nấu cơm, rửa chén cũng đẹp, đẹp mọi lúc mọi nơi, và cả thế giới này không thể thiếu nhưng bông hoa đẹp như thế.
 

Hãy để bản thân được hưởng thụ cuộc sống đúng nghĩa

Hãy trân trọng bản thân và hãy thụ hưởng cuộc sống một cách trọn vẹn từng ngày qua nhiều cách khác nhau. Đừng bao giờ nghĩ rằng khi nào có tiền thật nhiều mới có thể thụ hưởng được, đó là ý nghĩ sai lầm và lạc hậu. Dù ở giai đoạn nào của cuộc đời, chúng ta cũng có thể thụ hưởng được dù là ít hay nhiều. (Vinh)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Nguyen Phuoc vinh
Sent: Sunday, February 20, 2011 11:02 PM

Gửi VTT!

Lần này thấy tâm sự của bạn làm nhiều người bị sốc, đặc biệt là phái nữ và bạn lại được số điểm đánh giá 6.1. Điều này làm mình cũng phải hiếu kỳ để bình luận cùng bạn trong lá thư này. Người khác có thể sốc với những tâm sự của bạn chứ mình thì ngược lại. Mình thấy rằng đó là những nhu cầu chính đáng, con người sinh ra, lớn lên, làm việc rồi chết, nếu nghĩ lại thấy rất nhàm chán và vô vị. Do đó, mình muốn kể cho bạn và mọi người câu chuyện.

Có 3 người leo lên đỉnh núi cao, người thứ nhất leo một mạch đến đỉnh núi, nhìn xuống thấy cảnh vật rất đẹp, người thứ hai leo được chút xíu thấy mệt mỏi nên quyết định đứng dưới chân núi cho khỏe và người thứ ba thì vẫn leo lên núi đều đặn, không quá nhanh đến mức quên ngắm phong cảnh đẹp trên đường đi, kèm theo là vài chén rượu đào thú vị. Kết quả người này đã đến đỉnh núi khi trời vừa xế chiều, cảnh vật trên đỉnh núi và cảnh vật khi nhìn từ đỉnh núi xuống tuyệt đẹp.

Vậy theo bạn người nào là tuyệt vời nhất khi chinh phục đỉnh núi cao này. Hãy nhìn lại cuộc sống của chúng ta hiện nay, từ nhỏ chúng ta được dạy phải học cho thật giỏi, thi vào trường danh giá, tốt nghiệp giỏi, tìm công ty tốt để không phải lo lắng về cuộc sống. Nhưng thực tế chẳng giải quyết được vấn đề của cả cuộc đời, vẫn phải làm việc cật lực nhiều năm, không làm việc thì sẽ gặp khó khăn tài chính liền.

Chúng ta phải làm việc từ lúc trẻ cho đến lúc già, để rồi đến khi nghỉ hưu chúng ta sống dựa vào cái sổ hưu, sức khỏe lúc này cũng đã xuống dốc. Chúng ta nên sống chậm lại để còn nhìn thấy và thụ hưởng những điều tốt đẹp xung quanh mình, mà phần lớn chúng ta bỏ quên hay không nhìn thấy nó bởi vì cơm, áo, gạo, tiền cứ quấn lấy tinh thần và thể xác của chúng ta hàng ngày.

Câu chuyện leo núi đã có đáp án thật rồi và mình nghĩ lúc này chúng ta đều có câu trả lời cho riêng mình. Trở lại vấn đề cuộc sống của chúng ta, xã hội ngày càng phát triển khiến con người cũng đã bị ảnh hưởng rất nhiều từ sự giao thoa kinh tế, văn hóa.

Vấn đề tình cảm xưa nay vẫn được cho là điều thiêng liêng nhưng với lúc này không thể chắc chắc điều gì nữa, sự dối trá, che đậy, đóng kịch lẫn nhau diễn ra quá nhiều đến mức khiến chúng ta phải đặt ra câu hỏi rằng "liệu có thể kiếm được tình yêu đúng nghĩa trong xã hội này nữa hay không"? Một câu hỏi nhỏ nhưng không dễ có lời đáp nào hợp lý và chính xác.

Tình cảm luôn tác động đến cảm xúc của con người khiến con người hạnh phúc, nhưng cũng khiến chúng ta đau khổ triền miên. Với quan điểm của tôi, tôi tin rằng tình yêu thật sự và những người đàn ông tốt vẫn còn tồn tại để đáp lại những tình cảm tốt đẹp từ phụ nữ.

Trong một cây táo đẹp vẫn có những trái táo xấu, bị sâu ăn nhưng nếu người chăm bón tinh ý thì vẫn sẽ tìm thấy những trái táo đẹp thật sự. Làm người tốt hay xấu không có gì khó, nhưng để làm người tinh ý nhận ra những giá trị tốt đẹp xung quanh và biết cách đón nhận tuyệt vời thì không phải ai cũng làm được.

Mình nghĩ bạn sẽ có lúc gặp được người tốt và chăm sóc bạn thật lòng vì những người đàn ông tốt, biết yêu thương, chia sẻ vẫn còn rất nhiều, không đến mức tuyệt vọng như mọi người lo lắng. Riêng tôi thấy rằng đàn ông ở thế kỷ này cần phải biết chia sẻ với vợ trong công việc gia đình và xã hội, sự chia sẻ là ngọn lửa hâm nóng và duy trì tình cảm rất tốt. Nhưng nhiều người quên đi điều đó một cách quá dễ dàng để rồi khi lỡ làng thì mới nhận ra sai lầm của chính mình.

Cuộc đời như một con nước, khi đã đi rồi thì không còn gì nữa. Cho dù chúng ta có biết được chu kỳ tuần hoàn của nước trong tự nhiên thì cũng chỉ có thể nhận được con nước mới và những dư vị phù sa của nó, mãi mãi đã đi theo con nước trôi đi ấy rồi.

Hãy trân trọng bản thân và hãy thụ hưởng cuộc sống một cách trọn vẹn từng ngày qua nhiều cách khác nhau. Đừng bao giờ nghĩ rằng khi nào có tiền thật nhiều mới có thể thụ hưởng được, đó là ý nghĩ sai lầm và lạc hậu. Dù ở giai đoạn nào của cuộc đời, chúng ta cũng có thể thụ hưởng được dù là ít hay nhiều.

Tôi quyết hủy đám cưới khi phát hiện bị lừa dối

Tôi quyết định hủy đám cưới mặc cho anh van nài và giải thích rằng, cô ấy rất yêu anh, anh không yêu cô ấy, chỉ trong một lần anh say và bị cô ấy đưa vào tròng. Anh đã rất đau khổ, thậm chí quỳ xuống chân tôi xin tha thứ, rồi bảo cô ấy đến xin lỗi tôi, nhưng câu duy nhất tôi trả lời là không. (Thanh)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Ngoc Thanh Nguyen
Sent: Friday, February 18, 2011 10:49 AM

Tôi ủng hộ quan điểm của chị VTT, phụ nữ Việt Nam cần chủ động hơn cả trong cuộc sống và tình yêu. Tôi thường xuyên theo dõi mục Tâm sự trên VnExpress, qua đây tôi học hỏi và lấy được nhiều kinh nghiệm cho cuộc sống.

Tôi đặc biệt chú ý đến loạt 3 bài của chị VTT, có rất nhiều ý kiến phản đối, nhưng với tôi đó là những quan niệm tiến bộ, văn minh, giúp phụ nữ tiến lên làm chủ cuộc sống. Đôi khi những ý kiến phản đối hiểu quá xa ý kiến của chị VTT. Đàn ông thì cho rằng chị VTT lẳng lơ, mất đi giá trị phụ nữ Việt Nam, phụ nữ thì cho rằng đây là ngọn nguồn phá vỡ các gia đình hạnh phúc.

Thực ra chị VTT cũng chỉ muốn chứng minh là phụ nữ có thể làm tất cả những việc đàn ông làm, thậm chí còn nhiều hơn ngoài sức mạnh về thể xác. Thế thì tại sao cứ mỗi lần đàn ông ngoại tình, chị em ta cứ phải trách móc nhau, cấu xé nhau, chẳng ai nghĩ rằng ngọn nguồn đều bắt đầu từ người đàn ông có lối sống vô trách nhiệm kia. Trong khi tỉ lệ sinh nam/nữ ngày càng gia tăng, phụ nữ đang chiếm ưu thế thì tại sao chúng ta lại đâm đầu vào cãi nhau vì một người đàn ông chẳng ra gì.
 

Tôi kể cuộc sống của tôi ở đây để mọi người tham khảo, và tôi cũng đang cố gắng làm chủ bản thân như chị VTT.

Chuyện thứ nhất: Ngày sinh viên tôi chơi thân với một người bạn gái, rồi một anh hào hoa đẹp trai đến làm người yêu của tôi, mọi chuyện đang tốt đẹp, tôi đang say đắm trong tình yêu thì phát hiện ra người yêu tôi đang tán tỉnh cô bạn thân. Tất nhiên lúc đầu tôi rất buồn và đau khổ, tôi còn không nói chuyện với bạn tôi cả tháng trời.

Sau một thời gian tĩnh tâm lại, tôi thấy rằng tình bạn của chúng tôi mới quan trọng, tôi chẳng dại gì vứt tình bạn bao nhiêu năm của mình chỉ vì tình yêu vớ vẩn với người đàn ông trăng hoa kia. Tôi quyết định nói chuyện thẳng thắn với bạn gái mình, cuối cùng người ra rìa là người yêu tôi, chúng tôi quyết định vẫn là bạn bè thân thiết mãi mãi không gì có thể chia cắt. Bây giờ chúng tôi vẫn là những người bạn thân, hai gia đình thân thiết luôn giúp đỡ nhau trong khó khăn.

Chuyện thứ hai: Ra trường tôi đi làm và yêu một người cùng cơ quan. Chúng tôi yêu nhau được 3 năm và đang xúc tiến đám cưới. Bất ngờ tôi nhận được điện thoại một người phụ nữ và nói rằng đang có thai với chồng sắp cưới của tôi. Tôi như sụp đổ hoàn toàn, thiệp mời đã in ấn, hai gia đình đã đi lại và chuẩn bị mọi thứ xong xuôi, chỉ chờ ngày là làm đám cưới. Rất may là chúng tôi chưa đăng ký kết hôn.

Sau vài ngày phải nghỉ làm để gặm nhấm nỗi đau, tôi quyết định hủy đám cưới mặc cho anh van nài và giải thích rằng, cô ấy rất yêu anh, anh không yêu cô ấy, chỉ trong một lần anh say và bị cô ấy đưa vào tròng. Nhưng tôi nói dứt khoát không tha thứ. Anh đã rất đau khổ, thậm chí quỳ xuống chân tôi xin tha thứ, rồi bảo cô ấy đến xin lỗi tôi, nhưng câu duy nhất tôi trả lời anh là không.

Bố mẹ anh ấy và bố mẹ tôi cũng khuyên bảo nhiều, họ đều nói rằng đó là sai lầm, vấn đề là anh ấy đã biết sai và thay đổi, nhưng không ai khuyên nhủ được tôi. Cô gái ấy cũng nhiều lần gọi điện cho tôi để thanh minh, tôi không nghe, cô ấy viết mail cho tôi và nói rằng đừng bỏ anh ấy, sai lầm đó cô ấy tự chịu trách nhiệm.

Tôi mail lại và bảo rằng, tôi không trách cô ấy, chỉ trách mình không biết chọn người, và cô cũng đừng lo nghĩ nhiều, ảnh hưởng đến cháu bé trong bụng, tôi mong cô đừng liên lạc gì với tôi nữa, tôi muốn xóa hoàn toàn tất cả những gì về anh ấy. Sau đó tôi chủ động chuyện công tác, mọi chuyện chấm dứt, mặc dù tôi rất đau khổ, hàng đêm tự khóc một mình cho nguôi ngoai.
 

Hiện tại tôi đã lập gia đình, chồng tôi là người đàn ông tốt, luôn giúp đỡ tôi việc nhà và chăm con. Tôi thỉnh thoảng cũng phải đi chơi, ngao du bạn bè để chồng hiểu rằng tôi hoàn toàn có thể sống tốt, sống khỏe cả khi không có anh. Thỉnh thoảng tôi cũng giả bộ ghen tuông vớ vẩn để anh hiểu rằng anh rất quan trọng với tôi và con, nhưng cũng phải thể hiện sự nghiêm khắc cần thiết để anh biết nếu anh ngoại tình thì cơ hội dành cho anh với tôi là con số không tròn trĩnh.

Tôi chứng minh cho chồng thấy tôi là người phụ nữ Việt Nam đảm đang, hết lòng vì chồng con nhưng không bao giờ tha thứ cho hành động phản bội. Về tương lai thì tôi không dám nói gì, nhưng hiện tại chồng tôi rất thương yêu vợ con.

Chồng tôi có 2 người vợ hợp pháp ở 2 miền Nam Bắc

Hai người phụ nữ chúng tôi ở 2 miền Bắc Nam, ngày ngày vẫn đi làm, tự chăm lo nuôi con được đầy đủ, mạnh khỏe, khôn lớn. Cha mẹ anh ta ở thôn quê thì nuôi đứa con trai lớn của người vợ đầu tiên. Còn anh ta thì mỗi khi xuất hiện ở nhà nào thì lại mắng chửi vợ không chu toàn. (Hà)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyệt Hà
Sent: Monday, February 28, 2011 1:16 AM

Người ta thường nói "Hồng nhan bạc phận", tôi không phải là một phụ nữ đẹp nhưng cuộc đời tôi thì bạc phận. Chủ đề ngoại tình mà mọi người đề cập đến từng làm cho tôi đau khổ đến tột cùng, tưởng như không còn muốn sống trên cõi đời này và tôi cũng không ngờ rằng thời gian đã xóa mờ những vết thương ấy. Tôi viết ra đây để những người phụ nữ vẫn còn đang trong nỗi đau bị phản bội sẽ tìm hướng đi tươi sáng cho cuộc đời mình.

Tôi từng là một cô gái bị người yêu và cô em họ phản bội. Tôi từng là một cô thư ký không xinh đẹp nhưng lại được một doanh nhân tuổi tứ tuần yêu thương ngỏ lời lấy làm vợ nhỏ và tôi đã từ bỏ công việc để không làm điều ngang trái ấy. Tôi từng vô tình là người thứ ba khi không biết anh ấy đã có vợ con êm ấm, nhưng sau khi biết rồi thì vẫn lao vào như con thiêu thân cho đến khi biết dừng lại.

Và tôi tưởng rằng mình đã tìm được người chồng thật sự thương yêu, bù đắp những nỗi đau trước đây của mình, nhưng thật không ngờ lại là bậc thầy của những người đàn ông mà tôi từng vướng vào. Ngày tôi gần sinh con mới phát hiện ra rằng anh đang có song hành 2 hôn thú ở 2 miền Bắc Nam và tôi đã là người vợ thứ ba hợp pháp của anh, với người đầu tiên anh đã ly hôn.

Trong gần 3 năm nuôi con, tôi đã cố gắng níu kéo hạnh phúc gia đình mong manh và thậm chí chấp nhận cảnh chồng có 2 vợ ở 2 miền Bắc Nam, sau cùng tôi cũng đã quyết tâm ly hôn để không vi phạm luật hôn nhân gia đình. Thậm chí, anh vẫn còn níu kéo tôi với lời hứa hẹn là chỉ ly hôn hình thức thôi và vợ chồng vẫn yêu thương nhau trong lời nói. Thực tế, cho đến bây giờ anh đang sống ở đâu với ai, cả gia đình cha mẹ, anh chị em, 2 người vợ vẫn không biết.

Có lẽ mọi người cảm thấy điều phi lý trong câu chuyện này nhưng đó là sự thật mà vài dòng ở đây không thể kể ra chi tiết được. Chúng tôi, 2 người vợ của anh đã làm tất cả những gì có thể để các con chúng tôi vẫn còn có hình ảnh người cha. Hàng ngày chúng tôi không muốn nhắc đến người đàn ông vô trách nhiệm đó nhưng mà những đứa trẻ thơ ngây vẫn đặt câu hỏi "Ba con đâu rồi, sao ba không về chơi với con?".

Hai người phụ nữ chúng tôi ở 2 miền Bắc Nam, ngày ngày vẫn đi làm, tự chăm lo nuôi con được đầy đủ, mạnh khỏe, khôn lớn. Cha mẹ anh ta ở thôn quê thì nuôi đứa con trai lớn của người vợ đầu tiên. Còn anh ta thì mỗi khi xuất hiện ở nhà nào thì lại mắng chửi vợ không chu toàn, để con ốm đau, thương tật với vài vết trầy xước. Anh ta đùa chơi với con chưa đến 2 giờ đồng hồ thì thầm lặng lẻn đi đến phương trời của riêng anh ta mà không ai biết nơi nào.

Giờ đây, nước mắt tôi đã gần như khô cạn. Tôi không còn cảm thấy đau khổ hay hy vọng gì vào những lời hứa hẹn viển vông của anh ta. Say mê công việc và chăm sóc con ngày ngày khôn lớn là niềm hạnh phúc của cuộc đời tôi. Và dù sao đi nữa cũng nhờ có anh ta mà tôi có được đứa con gái đáng yêu, là kết quả của một tình yêu nồng thắm trong vài tháng đầu hôn nhân. Xin cảm ơn người đàn ông bạc tình của 2 phụ nữ chúng tôi và chắc là không chỉ có 2
 

Các ông chồng hãy nhìn lại bản thân trước khi chê vợ

Thật buồn cười khi các anh cặp bồ rồi về xin vợ tha thứ không được, lại phê phán vợ mình không biết hy sinh vì con cái. Có những anh chẳng bao giờ đụng tay vào nhặt cọng rau, nhưng nếu vợ có lỡ về muộn một hôm không kịp nấu cơm, thì ca thán đủ kiểu.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: VTTH
Sent: Sunday, February 27, 2011 9:36 PM

Tôi đã đọc loạt bài viết của chị VTT, và ủng hộ quan điểm của chị ngoại trừ việc vừa có chồng, vừa có bồ. Tôi chưa có chồng nhưng từng bị người yêu phản bội, khi đó tôi đã dứt khoát chia tay cho dù có đôi chút đau khổ. Tôi luôn tin rằng hạnh phúc mới sẽ tìm đến với mình, chứ không muốn bắt cá 2 tay để trả thù.

Tôi thấy rất nhiều bài phải đối quan điểm của chị mà chủ yếu là đàn ông. Đa số họ chỉ chăm chăm chú ý bắt bẻ từng câu, từng từ mà không hiểu tư tưởng chị muốn truyền đạt. Họ bảo chị kiêu ngạo, tôi cho rằng nếu chị nói chị thông minh, xinh đẹp giỏi giang còn những người phụ nữ khác xấu xí, ngu dốt thì mới là kiêu ngạo.

Ở đây chị VTT khen mình và ca ngợi những người phụ nữ khác, ai cũng có giá trị riêng của họ thì không thể coi là sự kiêu ngạo, mà đó ắt hẳn phải là sự tự tin của một người phụ nữ tự ý thức được giá trị của mình. Điều đó theo tôi thực sự đáng khen ngợi.

Rất nhiều người đàn ông nói rằng chồng chị VTT sẽ thế này thế nọ, nhưng họ có là chồng hiện tại của chị đâu mà biết được anh ý có đang hạnh phúc hay không? Tại sao các anh lại nghĩ rằng có một người vợ xinh đẹp, giỏi giang, thông minh, biết tự ý thức về giá trị của bản thân lại không hạnh phúc? Tại sao các anh cứ mang cái tư tưởng bảo thủ, lạc hậu để áp đặt cho người khác.

Thật buồn cười khi các anh cặp bồ rồi về xin vợ tha thứ không được, lại phê phán vợ mình không biết hy sinh vì con cái. Vậy khi lăng nhăng bên ngoài, tại sao các anh không nghĩ đến con cái thế nào khi có người bố phản bội? Có những anh chẳng bao giờ đụng tay vào nhặt cọng rau, nhưng nếu vợ có lỡ về muộn một hôm không kịp nấu cơm, thì ca thán đủ kiểu.

Tóm lại, trước khi chê bai vợ, các anh nên nhìn lại xem mình đã làm được gì cho vợ mình ngoài việc kiếm tiền. Phụ nữ chúng tôi tìm đến hôn nhân để được chồng yêu thương, chăm sóc, nương tựa vào nhau mỗi khi khó khăn, chia sẻ với nhau niềm hạnh phúc, chứ không phải để hạ thấp mình cung phụng chồng, và luôn chịu thua thiệt về mình.

Điều cuối cùng, mong chị em hãy tỉnh táo trước mỗi quyết định. Hãy biết giá trị của bản thân mình, đừng nuối tiếc một người chồng không còn xứng đáng.

Bình đẳng không phải là phụ nữ thi đấu đối kháng với đàn ông

Thực tế cho thấy đàn ông luôn có thể làm tốt hơn phụ nữ trong đa số các công việc. Những việc thuộc sở trường của phụ nữ như thêu thùa, may vá, nấu nướng, thời trang, trang điểm, thì những người đạt đỉnh cao trên thế giới này làm được cũng vẫn là đàn ông. (Nguyen)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Tong Thanh Nguyen
Sent: Monday, February 21, 2011 4:43 PM

Gửi Nguyễn Thu Hương, VTT!

Xã hội có rất nhiều dạng người xét theo góc độ tổng thể, nhưng nếu xét về tiêu chí vợ chồng của một người thì chỉ có 2 nhóm: những người có thể tiến tới hôn nhân và những người không thể. Với cá nhân tôi, VTT và những người tán đồng lối sống đó thuộc nhóm thứ 2.

Trước khi đi vào chi tiết, tôi muốn có một cái nhìn khách quan về bình đẳng giới. Về tự nhiên mà nói, bẩm sinh phụ nữ đã thường yếu hơn, thiệt thòi hơn đàn ông nên ở các nước văn minh đi trước, người ta đã phải nghĩ ra rất nhiều những đạo luật để bảo vệ phụ nữ, tạo ra sự bình đẳng tương đối.

Nói cách khác, để phụ nữ có thể bình đẳng hơn với đàn ông, người phụ nữ đó phải có trong tay các luật bảo vệ mình như một thứ vũ khí đối trọng. Nếu thiếu đi các đạo luật đó, đương nhiên phụ nữ sẽ luôn là phái yếu, khó mà bình đẳng với đàn ông được.

Ngay ở VN, để bình đẳng thì khi bầu cử quốc hội, chính phủ phải ra chỉ tiêu "nữ đại biểu phải đạt 30%" mà còn không lần nào đạt. Thử tưởng tượng nếu không có cái chỉ tiêu tạo bình đẳng ấy thì nữ đại biểu sẽ đạt bao nhiêu người?

Vậy, phụ nữ VN đừng vội đòi sự bình đẳng đó như các nước phát triển, nó không thể một sớm một chiều mà có ngay được, bởi vì ngoài chuyện phụ nữ ta khác phụ nữ Tây thì còn bởi Luật của ta chưa thể đầy đủ như Tây. Mà như đã nói, thiếu đi một trong hai yếu tố trên thì phụ nữ chưa thể bình đẳng hoàn toàn được. Đây là vấn đề đòi hỏi có thời gian và sự chuyển biến đồng bộ của cả xã hội.

Chắc các bạn không muốn thừa nhận, nhưng thực tế cho thấy đàn ông luôn có thể làm tốt hơn phụ nữ trong đa số các công việc. Ngay cả những việc thuộc sở trường của phụ nữ như thêu thùa, may vá, nấu nướng, thời trang, trang điểm, thì những người đạt đỉnh cao trên thế giới này cũng vẫn là đàn ông. Hay những môn thể thao, dù có bình đẳng thì phụ nữ cũng chỉ được quyền chơi giữa phụ nữ với nhau chứ không thể lên sàn đấu đối kháng với đàn ông được.

Một phụ nữ dù vô địch hạng nặng thế giới cũng không thể lên sàn để tranh ngôi vô địch quyền anh với Mike Tison. Và kể cả khi phụ nữ cố tình thách đấu thì trên thế giới này cũng chưa có trường hợp vận động viên nam nào chấp nhận thi đấu với nữ giới. Họ sẽ chọn cách tránh xa các bạn, càng xa càng tốt. Trong xã hội cũng vậy, những người như VTT hay Nhi hay Hương, sẽ làm đàn ông "né" nhiều hơn là nể. Và có thể điều đó làm các bạn lầm tưởng là sự ngưỡng mộ mà không muốn thể hiện chăng?

Vì vậy, các bạn nên có cái nhìn đúng đắn hơn về quyền bình đẳng. Cách mà bạn VTT dùng theo tôi hiểu là muốn thi đấu đối kháng với đàn ông, kể cả với đàn ông có hạng cân hoặc đẳng cấp cao hơn mình. Làm như vậy, nếu trong thể thao đối kháng thì khác nào tự sát? Cứ cho rằng VTT có khả năng xuất chúng làm việc đó thì cũng đừng cổ vũ mọi người "tự sát tập thể" vì những người làm được điều đó rất rất ít.

Khả năng chiến thắng của các bạn rất nhỏ, vì gần như bạn đã thua từ khi chưa bước lên sàn đấu, đã tự tước đi quyền được hạnh phúc của mình và đối tác hôn nhân trước khi nó bắt đầu. Chưa kể, qua những gì VTT hay một số bạn thể hiện, tôi có thể thấy các bạn chưa xứng tầm thi đấu với đàn ông như các bạn ảo tưởng. Toàn bộ các bài viết của bạn thể hiện những sự mâu thuẫn. Với góc độ một bài phản hồi, tôi chỉ lấy một vài ví dụ trong đó về sự mâu thuẫn này của bạn.

Bạn cho rằng có thể sẽ cặp bồ nếu chồng không xứng đáng với tình yêu của bạn? Đó là cách giải quyết tiêu cực và hạ sách nhất con người có thể làm, đó là sự trả thù. Các bạn tự cho mình là nữ hoàng tình yêu, là có giá, sao lại dùng cách đó? Sao bạn không chọn giải pháp hoặc là tha thứ để sống tiếp hoặc là ly dị?

Rất luẩn quẩn khi bạn vừa khẳng định chồng các bạn không thể cặp bồ nhưng lại phải dự phòng khả năng cặp bồ của mình nếu bị chồng phụ bạc, bồ bịch. Các bạn đang bộc lộ sự thiếu tự tin bằng cách cố đề cao bản thân, cố tạo ra một hình mẫu ảo tưởng.

Rồi bạn cũng lại nói đàn ông thường cặp bồ với phụ nữ kém vợ mình. Như vậy, bạn đồng thời cũng khẳng định những thứ bạn đang có như sắc đẹp, xe cộ, tiền bạc, địa vị... chẳng là gì để giữ được lòng chung thủy của chồng mình. Vậy bạn trưng những thứ đó ra như bảo bối, như bí quyết giữ gìn hạnh phúc để làm gì?

Đó cũng chính là sự bất ổn và bất hạnh với những phụ nữ có nhiều điểm tương đồng với bạn mà tôi quen. Họ không phân biệt được giá trị thực của bản thân và những gì chỉ là lợi thế để có hạnh phúc (sắc đẹp, tiền bạc...). Họ tuyệt đối hóa cái lợi thế của mình và luôn "làm hàng", "làm giá" với đàn ông để tỏ ra mình có giá.

Nhưng đàn ông đâu có ngu ngơ đến vậy? Họ có thể chơi bời với bạn chứ đâu dễ tính chuyện trăm năm với những người như thế? Họ đã phải đổ mồ hôi sôi nước mắt để thi đấu ở ngoài xã hội vì gia đình nên họ hoàn toàn không muốn phải thi đấu với chính người vợ của mình nữa. Sao các bạn lại cứ phải khăng khăng lấy cương thắng cương như vậy? Sao phụ nữ không dùng thế mạnh của mình là lấy nhu để thắng cương?

Điểm duy nhất mà tôi đồng ý với các bạn là cái gì cũng có giới hạn của nó. Sự tự tin, trí tuệ của phụ nữ có thể làm người ta hấp dẫn hơn, nhưng khi nó đi quá giới hạn, trở thành kiêu căng và ngộ nhận thì lại phản tác dụng và làm đàn ông thấy chán nản, xa lánh. Có thể bạn sẽ trở thành một thứ như bạn Thu Hương nói: một nữ hoàng trong tình yêu, nhưng là một nữ hoàng cô đơn vì không tìm thấy người phù hợp, hay là một thứ hàng mẫu không bán.

Mất niềm tin khi vô tình là kẻ thứ ba

Anh đã có một con gái, khi tôi yêu anh thì không hề biết, chỉ khi anh thú nhận thì tôi đã bật khóc. Tôi phát hiện trước đó, sau này anh vẫn đang cặp kè với người phụ nữ khác ngoài vợ anh. Tôi đã định ném sự lừa dối ấy vào anh, suy nghĩ lại không việc gì tôi phải thế nên tôi quyết định ra đi. (Tue)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: tue.kieu
Sent: Saturday, February 26, 2011 4:23 PM

Tôi 24 tuổi, mới ra trường và đi làm được nửa năm. Tôi thường xuyên theo dõi mục Tâm sự của VnExpress, vì đó là nơi tôi học hỏi những kinh nghiệm về cuộc sống, tình yêu và gia đình.

Tôi từng yêu người có gia đình, rất yêu người đàn ông ấy, anh ngỏ ý lo cho tôi về kinh tế. Mọi người hãy khoan đánh giá tôi, vì không phải cứ yêu một người đàn ông có thế mạnh kinh tế là lợi dụng. Anh đã có một con gái, khi tôi yêu anh thì không hề biết, chỉ khi anh thú nhận thì tôi đã bật khóc.

Tất nhiên tôi yêu anh rất nhiều, khi anh gặp khó khăn, làm ăn thua lỗ, tôi sẵn sàng ở bên cạnh anh, chia sẻ cho anh, nhưng không bao giờ tôi có ý định phá vỡ hạnh phúc gia đình của anh. Tôi phát hiện trước đó, sau này anh vẫn đang cặp kè với người phụ nữ khác ngoài vợ anh.

Anh không thừa nhận mà vẫn chăm lo cho tôi, đó là nỗi đau của tôi. Tôi đã định ném sự lừa dối ấy vào anh, suy nghĩ lại không việc gì tôi phải thế nên tôi quyết định ra đi, vì tôi cần một người đàn ông bản lĩnh yêu thương tôi. Tôi trách đàn ông sao quá tham lam.

Tôi và các chị cũng vậy, dù tôi chưa có gia đình nhưng đều là phụ nữ, dù cứng rắn đến đâu thì cũng cần được một người đàn ông yêu thương, có bờ vai để tựa những lúc trái gió trở trời. Vậy mà, vì những cái mới lạ, các anh đánh rơi hạnh phúc thực sự của mình. Những niềm vui mới, các anh sẽ được gì, tất cả chỉ nhất thời. Có những thứ nếu không trân trọng, anh sẽ đánh mất mà không bao giờ lấy lại được, những điều giá trị là ở gia đình, con cái, bạn bè.

Lỗi khởi nguồn ở đâu? Từ sự không chung thủy, các anh đổ lỗi tại chị nên mình mới ăn phở, các chị đổ lỗi tại anh. Lỗi thì nhiều lắm, ai cũng nghĩ mình tốt, nhưng hãy thử nhìn lại mình xem, tất cả chỉ là đang lừa dối bản thân mình hết.

Các anh che giấu nghĩ các chị chung thủy, các chị che giấu nghĩ các anh ngoan. Đừng bao giờ để cảm giác đánh lừa mình, và cũng đừng bao giờ nghĩ mình hạnh phúc nếu những thứ hạnh phúc đó chỉ là ảo giác nhất thời mang lại. Tôi còn quá trẻ, chưa đủ trải nghiệm để nhận xét về cuộc sống, chỉ có một suy nghĩ như vậy.

Tôi đã bắt đầu cái tuổi lấy chồng được rồi, nhìn thấy hạnh phúc tôi mỉm cười và nghĩ đến tương lai, nhưng mỗi lần đọc bài tâm sự chồng ngoại tình, vợ ngoại tình, xã hội đề cập đến tình yêu đồng tính, hoặc những cạm bẫy tình yêu, tình dục, tôi mất niềm tin vào sự chung thủy và cuộc sống gia đình sau này.

Mặc dù tôi là người phụ nữ mạnh mẽ, luôn sẵn sàng đương đầu với những khó khăn, tôi có học, dễ nhìn, có đam mê, khát vọng và phong cách sống giống các chị ủng hộ chị VTT, nhưng thực sự trong con người tôi lúc nào cũng có phần mềm yếu, mỏng manh đúng bản chất của một người phụ nữ. Tôi thấy lo không biết liệu cuộc sống gia đình của tôi sẽ ra sao.

Tôi không tán thành việc ngoại tình, nhưng thực sự tôi đang bị cuốn theo dòng chảy của đa số. Tôi thấy những người phụ nữ thành đạt (hoặc không thành đạt) nhưng có cơ hội ra xã hội tiếp xúc nhiều là những người có nhiều khả năng ngoại tình nhất vì họ được khẳng định mình, được tung hô. Và bởi những người đàn ông lịch lãm, thành đạt lại rất biết cách cuốn hút và rất thích những người phụ nữ hoạt bát, cá tính, xinh đẹp, thành đạt, có trải nghiệm như các chị, nó là một vòng tròn.

Tôi chỉ biết giờ này, tôi có phần như đang chạy trốn kết thân, chỉ tìm đến công việc và tìm đến khát vọng tình yêu tự do. Có thể sau nay tôi không lấy chồng nhưng sẽ có con hay nhờ mang thai hộ, điều này giờ không còn mới mẻ nữa mà bạn trai, bạn gái tôi ngày càng nhiều người trẻ ủng hộ quan điểm này. Còn tôi thấy lập gia đình mà cứ sống lừa dối nhau như thế có phải đó một cuộc sống mà mọi người vẫn coi là hạnh phúc và có một vỏ bọc được xã hội kính nể?

Tôi biết mọi người còn có gia đình, sự nghiệp, sự giàng buộc nên sợ hãi không dám vứt bỏ hiện tại, nhưng cũng không dám nói không với cám dỗ trước mặt. Mọi người không dám đối diện với mình hay thực sự còn đang kiếm tìm điều gì hơn thế nữa? Tôi thấy sợ sự lừa dối trong hôn nhân.
 

Các chị đừng nghĩ VTT khoe khoang

Phụ nữ bây giờ lái ôtô đi làm là chuyện quá bình thường. Nếu đã có ôtô thì tất nhiên gia đình của họ cũng rất khấm khá, họ có quyền tự hào về bản thân. Sao chị em phụ nữ lại không cố gắng để đạt được, thay vì cứ nghĩ đó là phô trương để mà tự ti với những gì mình đang có. (Thy)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: hạnh thy
Sent: Monday, February 28, 2011 12:06 AM

Xin chào chuyên mục Tâm sự!

Tôi thấy nhiều độc giả đang xoay quanh đề tài của chị VTT nên cũng muốn góp thêm chút ý kiến. Cuộc sống chẳng ai giống ai, chín người mười ý, sao lại vội phê phán người khác là không có tình yêu, không biết hạnh phúc. Đây là mục Tâm sự, chúng ta có quyền lên tiếng để chia sẻ, tôi không nghĩ có người lại đề cao mình đến mức vào mục này để viết bài khoe khoang về chính bản thân trong khi chẳng ai biết đến mình cả.

Có vẻ như nhà lầu, xe hơi, xinh đẹp, địa vị của chị VTT đã thực chất làm sáng mắt các độc giả coi trọng vật chất hơn là vấn đề chính hiện nay. Phụ nữ bây giờ lái ôtô đi làm là chuyện quá bình thường. Nếu đã có ôtô thì tất nhiên gia đình của họ cũng rất khấm khá, họ có quyền tự hào về bản thân. Sao chị em phụ nữ lại không cố gắng để đạt được, thay vì cứ nghĩ đó là phô trương để mà tự ti với những gì mình đang có.

Chị nào có địa vị, giỏi giang, bề ngoài dễ nhìn lại đi bốn bánh chở con đi học, dù không chồng thì họ vẫn hãnh diện, không hẳn đó là hào nhoáng một thời. Chồng luôn ở đó sẵn sàng phản bội ta bất cứ lúc nào khi thiên thời địa lợi, nhưng vật chất thì chẳng bao giờ phản bội ta, khi ta mất thì chẳng thể trách nó được. Từ xưa đến nay chữ tình và chữ nghĩa luôn đáng quý, nhưng tình như nào, nghĩa như nào là quý để chúng ta đáng gìn giữ mới là quan trọng.

Chị VTT không nói rõ hoàn cảnh gia đình của chị chắc vì nguyên nhân nào đó, chẳng ai muốn vạch áo cho người xem lưng, nên các vị đừng vội nói rằng người ta không có tình yêu, không có hạnh phúc. Tình yêu đích thực là yêu và được yêu, nhưng có khi 2 điều đó không đến cùng một lúc, trong cùng một hoàn cảnh, vậy nên hạnh phúc cũng không có nghĩa rằng có được người mình yêu và người đó yêu mình.

Hạnh phúc đơn giản đôi khi chỉ là làm cho người mình yêu được hạnh phúc. Nhưng những người không có được hạnh phúc từ tình yêu lứa đôi thì hãy tự kiếm tìm hạnh phúc của riêng mình, không hẳn đó là hạnh phúc từ những người đàn ông ban tặng. Tôi nghĩ những người đủ bản lĩnh để lên tiếng trong chuyên mục này thì chắc chắn cuộc sống cũng đã nếm trải qua nhiều sóng gió và biết thế nào là yêu, thế nào là ghét.

Đừng vội chỉ trích người khác vô cảm, không biết yêu chồng, có những người chồng thực sự không đáng để mình yêu và thật đau lòng khi phải công nhận điều đó. Tôi không phủ nhận trên đời này còn nhiều người đàn ông tốt, đáng để chúng ta hy sinh. Tôi nói 2 chữ bản lĩnh để biết được rằng những lời nói của các bạn sẽ là kinh nghiệm hoặc lời khuyên cho ai đó vượt qua được khó khăn trong cuộc đời này.

Đừng khó chịu khi mình thua kém người khác, hãy biết tự bằng lòng với những gì mình có, nếu không hài lòng thì hãy cố gắng để đạt được những gì mình xứng đáng có được. Chúa tạo ra những người đàn ông che chở cho chúng ta, để chúng ta che chở cho những đứa con. Đừng vội hy sinh bản thân mình vì những điều vô ích, vì những người đàn ông không làm tròn trách nhiệm, vai trò của người chồng. Trước khi biết yêu mọi người, hãy biết cách yêu bản thân mình trước.

Những người đàn ông đừng vội nghĩ mình đủ tốt để có thể chỉ trích những người phụ nữ. Các anh cảm thấy yêu vợ mình vì chị ấy hy sinh bản thân cho các anh, còn lại khi chị ấy yêu chính bản thân mình thì lại cảm thấy chị ấy ích kỉ ư? Cuộc sống này có nhiều người phụ nữ đến mức người này không tốt thì anh sẽ chọn người khác sao?

Chẳng ai biết trước tương lai các anh sẽ gặp người như thế nào, cũng chẳng nói trước được vợ các anh sẽ thay đổi ra sao, nhưng người đời có câu "ghét của nào trời trao của ấy", vậy nên đừng nói người này không tốt hay người kia xấu xa. Cái chính là hãy coi lại bản thân mình trước khi phán xét người khác. Có ai dám khẳng định mình tốt mà lại dám to tiếng phê phán người khác như vậy chứ.

Xin đừng nhìn vấn đề một cách phiến diện

Vì là đàn ông nên anh không muốn nhìn vào sự thật, đó là sự bất bình đẳng quá lớn giữa nam và nữ. Anh chắc cũng từng ít nhiều lần đi ăn cỗ ở quê, anh có thấy phụ nữ thì lu bù dưới bếp và một đống chén bát phải rửa không, lúc đó anh thấy những người đàn ông đang làm gì? Có phải đang ngồi nhậu không? (Linh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: linhnguyen
Sent: Saturday, February 26, 2011 4:55 PM

Gửi anh Tong Thanh Nguyen!

Đọc bài viết của chị VTT tôi cũng không phải đồng tình 100% với quan điểm đó, nhưng tôi thừa nhận chị ấy nói có khá nhiều điểm đúng. Khi chị viết về vấn đề bất bình đẳng giữa người phụ nữ và đàn ông Việt Nam, chị đưa dẫn chứng về việc nhìn thấy những người phụ nữ chở rau quả đi bán trong giá rét, còn đàn ông thì đi đánh tennis. Tôi đọc và cũng biết hai người bán rau và đi đánh tennis kia không có liện hệ gì với nhau và tôi cũng thầm hiểu chị VTT đâu có nói họ là cùng một gia đình.

Tôi hiểu chị ấy đưa ra hình ảnh đó để thấy được cái chung trong xã hội. Câu chuyện về nhận xét của một ông Tây mà cô Hoa Hoa kể lại cũng bị anh đem ra phân tích tương tự, lại một lần nữa anh làm tôi thất vọng về đàn ông. Mà suy cho cùng thì cũng không trách anh được, vì người ta thì nhìn vào vấn đề bằng cái nhìn khách quan, còn anh thì không.

Anh cho rằng mình là người có tư duy nhưng lại không hiểu được cái ý nghĩa sâu xa mà người viết muốn bày tỏ. Đọc phản hồi của anh tôi có cảm giác anh đem tự ái của người đàn ông vào trong đó. Có thể anh không phải là người đàn ông quá tệ, nhưng anh hãy nhìn vào vấn đề một cách khách quan hơn, thực tế hơn.

Anh cho rằng chị VTT có cái nhìn phiến diện, tôi không cho rằng anh nói sai nhưng tôi lại nhận thấy cái nhìn của anh còn phiến diện hơn chị ấy. Vì là đàn ông nên anh không muốn nhìn nhận vào một sự thật, đó là sự bất bình đẳng quá lớn giữa người nam và người nữ. Anh chắc cũng đã từng ít nhiều lần đi ăn cỗ ở quê, anh có thấy phụ nữ thì lu bù dưới bếp và một đống chén bát phải rửa không, lúc đó anh thấy những người đàn ông đang làm gì? Có phải đang ngồi nhậu không?

Anh cho rằng cô Hoa Hoa sống ở nước ngoài lâu nên bị lai tạp vì cô ấy so sánh đàn ông Tây phương với đàn ông Việt Nam. Phản ứng của anh đã cho thấy rõ anh cố chấp và tự ái đàn ông cỡ nào. Tạo sao lại có ý nghĩ tiêu cực như vậy hả anh? Bản chất của con người là luôn hướng đến cái hay, cái tốt, vậy tại sao anh không cho phép phụ nữ mơ đến điều đó và tệ hại hơn là những người nhìn thấy hay mà vẫn không muốn học hỏi. Sự ích kỷ của đàn ông thể hiện rất rõ ở điểm này.

Tôi thấy đàn ông Việt Nam rất ghét bị phụ nữ so sánh với đàn ông nước ngoài, bởi vì sao anh biết không? Là vì họ thiếu tự tin và cố chấp đó. Nếu không thua kém thì họ có ghét khi được so sánh không? Mỗi nước có một nền văn hóa khác nhau và đàn ông phương Tây không phải ai cũng hay cũng tốt, tôi không đòi hỏi Việt Nam phải giống phương Tây, nhưng nếu cái nào nên học hỏi thì cũng phải học hỏi chứ.

Lời cuối, mong anh, người đàn ông ít khiếm khuyết và những người đàn ông còn nhiều khiếm khuyết, hãy nhìn nhận vấn đề một cách tích tực hơn và biết quý trọng phụ nữ hơn. Mặc dù phụ nữ cũng không hoàn hảo nhưng họ đang thiệt thòi rất nhiều.

Lòng thù hận và tình mẫu tử luôn giằng xé trong tôi

Tôi đã khóc rất nhiều, tôi muốn sự công bằng cho mẹ, cho tôi, và muốn trả thù ông nhưng tôi cũng như bao đứa trẻ khác, tôi yêu cha tôi. Tôi chỉ đứng từ xa nhìn dáng người khắc khổ của ông mà thương đến đứt ruột nhưng chẳng thể chạy lại ôm chặt lấy cha mình như bao người. (Mưa)
>Em đã đánh đổi tuổi thanh xuân để chờ tôi

From: Thu Mưa
Sent: Monday, February 28, 2011 12:24 AM

Kính chào tòa soạn và độc giả!

Tôi hiện tại chỉ là một cô sinh viên 21 tuổi, cuộc đời chưa từng trải nhiều, cũng không có nhiều cuộc tình. Tôi đọc rất nhiều trên mục Tâm sự của báo nhưng đây là bài phản hồi đầu tiên của tôi gửi đến một câu chuyện gây nhiều cảm xúc.

Người con gái đã hy sinh tất cả vì anh Vinh quả thật rất đáng thương, chị ấy yêu anh và cũng hy sinh cho anh tất cả, tuy nhiên vẫn không thể thay đổi cái "danh" là người thứ ba. Chị ấy đã không sai khi yêu anh, nhưng sai là đã trót làm ảnh hưởng rất nhiều đến gia đình anh. Trách là trách vậy nhưng cũng thương cho những gì chị đã làm, đã hy sinh vì anh, và cũng là gián tiếp cho gia đình anh. Có lẽ về phần chị, nên cho chị thêm thời gian để làm lại, để quên anh, để đủ vững vàng mà không phạm một sai lầm nào nữa.

Còn anh, anh chính là người đã gây nên tội, đã tạo nên tấm bi kịch này cho gia đình, cho cả anh và chị ấy. Tình yêu là duy nhất, khi anh yêu cô sinh viên, anh có nghĩ đến vợ anh? Chính anh cũng thừa nhận vợ anh là người phụ nữ tốt, là người đã bên anh từ ngày tay trắng, vợ anh cũng hy sinh nhiều cho anh mà.

Khi anh trót yêu người con gái khác, là người chồng, người cha, người thầy, người đàn ông, đáng lẽ anh nên biết mình làm gì với tình cảm trái ngang ấy. Tôi cũng lớn lên và trưởng thành trong một gia đình có cha ngoại tình. Không người phụ nữ nào lại bằng lòng với việc ngoại tình của chồng. Khi đã lấy chồng, lập gia đình, có con, họ hoàn toàn yêu và gần như tôn thờ và tin tưởng vào người đàn ông ấy. Nhưng cảm giác bị phản bội thật không dễ mà diễn tả thành lời.

Đàn ông bị bội phản thì cái đau có phần thiên về danh dự, nhưng cái đau của người phụ nữ là đau tận tim gan. Khi anh và tình nhân bên nhau, tay trong tay, anh có nghĩ đến vợ và những đứa con của anh? Người phụ nữ còn nặng tình con cái, họ chấp nhận cho qua nhưng vết thương lòng thì mãi còn với ký ức bị chồng phản bội. Anh có nghĩ đến, hay anh chỉ dằn vặt với tình nhân của anh? Những gì chị ấy làm (hay gọi là đánh ghen) chúng ta hoàn toàn thông cảm được. Nếu chị ấy kìm nén, có lẽ còn kinh khủng hơn.

Còn những đứa con, tôi không rõ là con anh có biết chuyện này hay không. Về phần tôi, tôi biết rất rõ nỗi khổ, nỗi đau của đứa con cũng chẳng thua kém cha mẹ chúng. Ngày còn rất bé, tôi đã biết cha không chỉ có mình mẹ và tôi biết ý thức hơn khi 12 tuổi. Tôi buồn biết nhường nào, đi học chẳng muốn về nhà. Người cha tôi thần tượng bao lâu bây giờ hoàn toàn sụp đổ.

Tôi căm hận ông đã phụ mẹ tôi, đã làm vỡ tan hạnh phúc mà tôi hằng tự hào với bạn bè. Tôi thèm khát như bạn tôi, cha nó là người chạy xe ôm bình thường nhưng là người cha gương mẫu. Tôi trở nên xa lánh cha tôi và tiếng gọi cha bỗng khó gọi từ bao giờ. Những lúc ngồi sau lưng cha, tôi tự hứa khi lớn lên, tôi sẽ trả thù ông, trả thù người đàn bà đã cướp tất cả của tôi. Nhưng ông là cha tôi, đó là sự thật và mãi mãi chẳng bao giờ thay đổi được.

Suốt thời gian dài và cho đến tận bây giờ, tôi vẫn khổ sở với nỗi hận thù và tình mẫu tử, nửa căm thù nửa yêu thương. Tôi đã khóc rất nhiều, tôi muốn sự công bằng cho mẹ, cho tôi, và trả thù ông nhưng tôi cũng như bao đứa trẻ khác, tôi yêu cha tôi. Tôi chỉ đứng từ xa nhìn dáng người khắc khổ của ông mà thương đến đứt ruột nhưng chẳng thể chạy lại ôm chặt lấy cha mình như bao người khác. Vì sao? Vì thù hận trong tôi vẫn âm ỉ chưa dứt, tôi không quên được những tháng ngày đầy nước mắt ấy.

Mọi lỗi lầm là do anh gây ra, ai cũng có vết thương lòng sâu đậm, 2 người phụ nữ khổ vì anh nhưng suốt đời họ cũng chỉ có mình anh. Công bằng không? Tôi có thành kiến rất nặng đối với những đàn ông ngoại tình nhưng cũng không phải là tôi nói sai. Tôi chưa lập gia đình và cũng không có ý định muốn lập gia đình vì tôi biết mình không bao giờ tha thứ cho người chồng ngoại tình, nhưng cũng không muốn những đứa con của tôi lớn lên không cha như tôi.

Anh nên để chị người tình của anh được sống bình yên, đừng bao giờ khuấy động cuộc sống của chị ấy. Anh hãy chăm sóc cho gia đình của anh, vốn đã bị chính anh làm sứt mẻ và đừng vương vấn người cũ nữa. Vợ anh cũng đáng thương, cũng hy sinh, cũng tổn thương vì anh kia mà. Người tình của anh còn có sự lựa chọn mới về sau này, nhưng vợ anh thì phải chọn anh mãi mãi. Vợ anh là người có quyền ghen, có quyền giành lại hạnh phúc chứ không phải là người thứ 3 kia.

Anh hãy dành phần thời gian còn lại bù đắp cho gia đình, để nếu sau này con anh có biết được quá khứ đáng lên án của anh thì chúng cũng không phải đau đớn giày vò như tôi. Xin nói thêm, em trai tôi thật sự rất căm hận cha, nó chưa bao giờ nói lời nào tốt đẹp về ông, chỉ toàn trách móc và thù hận. Mong anh hãy xứng đáng với sự tha thứ của vợ mình và cố gắng là người chồng thật sự, người cha gương mẫu.

Hãy đặt tình yêu thương cho trẻ em lên hàng đầu

Gia đình là tế bào của xã hội, gia đình hỏng thì cũng như tế bào bị hư, cơ thể sẽ bệnh. Vậy từ gia đình mình hãy hoàn thiện thì xã hội mới ổn được. Xin tất cả hãy quan tâm đến con em mình chứ đừng nghĩ cố làm thật nhiều tiền để cho chúng sau này. (Mai)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Mai Mai
Sent: Wednesday, February 16, 2011 6:55 PM

Gửi các bậc làm cha mẹ!

Ngoại tình thời nào cũng có, ở đâu cũng có, những lúc này chuyện ngoại tình như công khai, cứ thản nhiên, tự nhiên, nhưng hệ lụy cần lên tiếng, đó là làm sao cho tương lai của những đứa con mà thôi. Chúng ta dẫu gì cũng đã lớn, còn những đứa trẻ, nhất là đang tuổi dậy thì, biết nhận thức về tình cảm, nhưng chưa chín chắn, thì mới càng đáng để mọi người hay xã hội quan tâm hàng đầu. Trong gia đình tôi cũng vừa xảy ra biến cố, tôi cũng xin kể để mọi người cho thêm ý kiến.

Tôi và chồng đã bỏ nhau gần 3 năm, sau gần 18 năm chung sống mà không có hôn thú, nhưng có sự đồng ý của đôi bên gia đình vì chúng tôi sống ở nước ngoài. Tuy không được cưới nhưng chúng tôi đã đến với nhau đàng hoàng, nam nữ độc thân và ba mẹ 2 bên đồng ý. Hai con cũng đã về thăm nội ngoại nhiều lần, thậm chí có thời gian sống với ông bà ít tháng lúc cháu chưa vào lớp một.

Nhà nội ở Hà Nội, ngoại ở Sài Gòn; quan hệ giữa tôi và nhà chồng cụ thể là mẹ chồng cũng khá thân thiện. Chuyện xảy ra gẫy đổ có nhiều nguyên nhân, kể từ khi bố chồng tôi mất, rồi chồng tôi đòi về VN làm ăn và cả nhà cũng chuyển về. Trước đó chúng tôi cũng về VN nhiều lần, nhưng lần này thì về luôn nên theo sự bàn bạc, anh về trước tôi ở lại thu dọn chờ hết niên học rồi về luôn.

Chuyện gì xảy ra thì chắc mọi người cũng đoán được, tôi đã tha thứ và đồng ý cho chồng mang đứa nhỏ về trước để học tiếng VN cho kịp mùa khai giảng. Chưa về VN luôn nhưng anh đã đổi thái độ với tôi, khi tôi phát hiện anh vẫn còn quan hệ với tình nhân, anh còn trả treo với tôi rằng sống theo trào lưu ở VN hiện thời: "5 ngày sống với gia đình, còn 2 ngày đi với ai cũng được".

Như mọi người thì phải như thế nào đây, tôi đã làm hết cách từ nhỏ nhẹ phân tích rồi cầu viện từ phía gia đình, dùng tình cảm cha con, vợ chồng. Kết cục nghe anh nói vậy tôi đành trả lời đơn giản "cho anh 7 ngày tư do luôn, còn tôi về VN đón con qua đi học lại". Tôi về VN ngồi trước bàn thờ ông bà và trước mặt mẹ chồng, em chồng và những nàng dâu nữa, đành lặng lẽ dắt con đi. Không phải họ ghét bỏ mẹ con tôi mà bất lực trước hành động của chồng tôi.

Tôi chấp nhận chia tay và làm mẹ đơn thân nơi xứ người. Các bạn có biết là tôi vất vả thế nào không vì tôi chẳng còn nhà, sự nghiệp cũng tiêu tan vì tôi có hôn thú đâu mà chia, chỉ còn lại 2 đứa con, chính chúng nó là động lực buộc tôi phải đứng lên. Và một câu an ủi của mẹ đẻ tôi: "coi như con vừa bị cháy nhà, chồng chết của mất, còn may cứu được hai đứa con ra khỏi, làm lại thôi".

Tôi cũng là người phụ nữ mà, còn là phụ nữ VN nữa: chung thủy, yêu chồng thương con, chịu cực, chịu khó, để rồi chịu khổ nữa. Bôn ba ở xứ người quen rồi nên tự lập cũng không khó với tôi, nhưng cái khó ở đây là sự bù đắp tinh thần cho các cháu. Tôi đã làm tất cả, sưu tầm, nghiên cứu học hỏi kinh nghiệm để dạy cho các cháu vượt qua.

Tôi dành nhiều thì giờ cho con và tìm hiểu Phật pháp để có cuộc sống dễ chịu, hoàn thiện hơn. Từ đó tôi không oán trách chồng hay ai gây cho tôi đau khổ, càng thấy cái đúng của luật nhân quả nên sống hướng thiện hơn. Các con cũng nhẹ nhàng sau khi nghe mẹ giải đáp những thắc mắc. Các cháu vượt qua được thời gian 2 năm đầu, cũng khổ sở lắm khi chúng nhìn thấy đâu đó cảnh cha con ai thân thiện như ngày tựu trường, ngoài đường hay phim ảnh.

Mới đây thôi con gái tôi gần 17 tuổi, cái tuổi mơ mộng, yêu đương, nó thật sự sốc khi nghe tin ba nó đám cưới lớn và còn tổ chức đúng ngày em nó sinh nhật nữa. Sau khi bị tình nhân đá, ba nó đã quay lại bám víu vào tình cảm cha con và chúng nó đã đặt niềm tin vào người cha vốn lạc bước, vì tôi đã dạy các cháu hãy cố gắng trọn đạo làm con, phải đối xử tốt với cha mình.

Các cháu cũng biết, hiểu được và đồng ý với chuyện ba mẹ không trở về với nhau. Các cháu cũng đồng ý cho ba hay mẹ có thể quen hoặc tiến tới với người mới. Nhưng cái cháu sốc là bị bỏ rơi, nó đã cho niềm tin mới vào ba nhưng bây giờ lại một lần nữa, nếu ai cũng bị như vậy sao không thất vọng chứ. Ba nó từ khi có người mới không trả lời e-mail, điện thoại thì nói qua quýt.

Chuyện này cũng bị ảnh hưởng đến học tập, cháu bị rớt lớp càng buồn, nhưng cũng không may cho cháu là gặp giáo viên chủ nhiệm mới có thành kiến với học sinh rớt do kiến thức sư phạm không có, hiện do tính trạng thiếu giáo viên nên sở lao động điều những người có trình độ khác đang thất nghiệp đi dạy. Vậy là cháu đang buồn chuyện gia đình, nay gặp sự cố trong nhà trường, cháu không muốn đi học.

Sáng cháu cũng xách cặp vở đi nhưng xuống tầng hầm của chung cư ngồi buồn khóc, canh giờ tan trường thì lên nhà. Hai tuần trường mới gọi điện cho tôi biết, tôi hỏi cháu mới khóc mà nói thật dù trước đó cháu không nói gì, chỉ bảo chán ăn, thích ngủ hơn.

Cũng may là có lần cháu đã hỏi, không phải con mà các bạn cũng vậy, đã từng nghĩ sống làm gì muốn chết quách cho xong. Lần đó tôi đã trả lời, giải thích và cháu đã được thông hiểu, nên lần này gặp chuyện nó chỉ trốn khóc một mình. Nuôi con biết tính con từ bé, con gái tôi cũng có cá tính mạnh mẽ, hồi 7 tuổi bị lạc mẹ ở trung tâm mua bán nhưng cháu không khóc mà hỏi người ta đến văn phòng nhờ loa kiếm mẹ.

Lần này cháu gặp chuyện như vậy tôi cũng thấy lo, tôi không la mắng mà đến trường tìm hiểu và đã chuyển trường khác cho cháu học, mặt khác tôi khuyên cháu đến bác sĩ tâm lý, kết quả cũng tạm ổn. Có hôm tôi năn nỉ cháu ăn cho khỏe mà cháu cứ nằm lì, bực quá tôi quát: Tại sao con cứ làm khổ mẹ? Con buồn, con bỏ ăn, con bệnh, có ai biết đâu. Sao mình không tự lo cho mình, cho những người gần gũi nhất? Không ngờ cháu tỉnh ngộ và chịu ăn, bình thường trở lại.

Những lời tôi nói với con cũng là những lời tôi tự nhắc bản thân. Mình không thương mình thì ai thương mình, mình không lo cho mình thì còn lo cho ai được, nói gì đòi hỏi ở người khác phải lo mình đây. Cứ đòi hỏi thì càng thấy mình thiếu thốn, vì lòng tham vốn không đáy. Còn nhiều người thiếu tình thương lắm, hãy trải rộng lòng với những ai đang cần, chứ đừng phung phí cho những người không cần mà đau lòng.

Ngày mới chia tay tôi đã dắt các cháu đến thăm trại trẻ mồ côi ở Thủ Đức, nhưng khi hỏi tổng đài thì họ cho địa chỉ thế nào để chúng tôi vào thăm bên trẻ mắc bệnh AIDS, lúc đó con tôi bật khóc và nó nói: "Mấy đứa này còn khổ hơn tụi con, không biết cha mẹ là ai, còn không biết chết lúc nào nữa, cứ bị nhốt trong song cửa không được tự do đi học". Không ngờ đó lại là phương thuốc hay trị bệnh tâm lý cho con tôi lúc bây giờ.

Con người không ai mà không có lỗi lầm, hành động sai thì ghét hành động, chứ đừng ghét con người, mà phải tập thương, thương người đáng thương thì dễ rồi, thương người chống, nghịch với mình mới khó, mới sáng suốt. Đó là sự tha thứ và bao dung, tránh lầm lẫn với đồng tình và mù quáng.

Với các nhà làm công tác sư phạm tôi xin các thầy cô hãy tận tình giúp đỡ, đặc biệt những đứa bé không may này, chứ đừng vô tình làm nó thấy bị bỏ rơi thêm. Gia đình là tế bào của xã hội, gia dình hỏng thì cũng như tế bào bị hư, cơ thể sẽ bệnh. Vậy từ gia đình mình hãy hoàn thiện thì xã hội mới ổn được. Xin tất cả hãy quan tâm đến con em mình chứ đừng nghĩ cố làm thật nhiều tiền để cho chúng sau này.
 

Đừng để lề thói cũ trói buộc cuộc sống của chúng ta

Chúng ta đừng cố cấu xé và trách móc nhau làm gì, quanh quẩn vẫn chỉ là vấn đề đàn ông và đàn bà, chỉ mang lại đau thương. Hãy nghĩ làm thế nào để mình hạnh phúc, và nếu biết rồi thì hãy dũng cảm thay đổi để có ngày mai tốt đẹp hơn cho tất cả chúng ta. (Hương)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyen Thi Mai Huong
Sent: Friday, February 18, 2011 11:06 AM

Tôi là một phụ nữ thế hệ 8x, do hoàn cảnh gia đình mà tôi có những suy nghĩ tự lập và kiên cường. Tôi không giàu nhưng tôi có đủ khả năng và khôn ngoan, dù trong những hoàn cảnh khó khăn nhất cũng có đủ bản lĩnh để sống vui vẻ, mang lại cho gia đình mình mái ấm gia đình hạnh phúc, đầy đủ.

Tôi đã suy nghĩ rất nhiều về vấn đề chị em phụ nữ Việt Nam, sao họ khổ quá, cũng chính bởi cái quan niệm cổ hủ gắn bao đời nay. Phụ nữ gắn với tam tòng tứ đức, "trai tay không chẳng ăn mày vợ, gái trăm vạn cũng thể nhờ chồng". Từ khi được sinh ra, chúng ta được dạy dỗ phải chịu đựng, phải hy sinh, phải chung thủy, phải nhịn nhường, mà chẳng được dậy dỗ sống tự lập, sống bản lĩnh, dũng cảm đấu tranh.

Phụ nữ ơi, hãy nhìn lại cuộc đời của chúng ta xem, ngay từ khi lọt lòng, chúng ta đã bị thua thiệt bởi quan niệm trọng nam khinh nữ: nhất nam viết hữu, thập nữ viết vô. Thuở ấu thơ, trong khi các bạn nam sau giờ học được chạy nhảy tung tăng, đến giờ bố mẹ gọi về ăn cơm thì các bé gái phải ở nhà phụ giúp mẹ nấu cơm, giặt giũ và dọn dep nhà cửa, rửa bát.

Cái căn bệnh này làm cho thế hệ của chúng ta sau này, các đấng ông chồng thường nói việc nội trợ là việc của đàn bà. Chẳng giống phương Tây và Trung Quốc hiện tại, đàn ông đi làm về vào bếp là chuyện bình thường, hàng ngày cần chia sẻ với vợ chứ không phải là giúp đỡ. Trong khi đó các kỳ thi đại học thì không phân biệt đề thi cho nam và nữ, chúng ta vẫn phải vượt qua các kỳ thi với tiêu chuẩn không khác nam giới.

Khi ra trường, trưởng thành xây dựng gia đình, trong khi đàn ông có quyền dành toàn bộ thời gian cho sự nghiệp, chiều chiều vẫn có thời gian cho thể thao, rèn luyện sức khỏe thì chị em chúng ta vẫn phải đảm bảo việc cơ quan, về nhà là lao vào bếp, tắm giặt cho con, dọn dẹp nhà cửa và chuẩn bị bữa tối, dạy dỗ con cái.

Rất ít các chị em có được điều kiện tham gia thể thao hay chăm sóc sắc đẹp, nếu muốn đi thì chồng không thích hoặc ghen dựng lên. Trong cơ quan, trên con đường sự nghiệp, mỗi khi cơ quan có kế hoạch cử cán bộ đi học liệu có mấy chị được đi bởi lý do rất hiển nhiên phụ nữ còn bận việc gia đình, cho đi học liệu có phấn đấu được không?

Tất cả những gì mà xã hội gồm đàn ông và cả chính phụ nữ dành cho sự phát triển của phụ nữ là như vậy đó. Nhưng xin mọi người hãy nghĩ lại xem nhé: con chúng ta sinh ra thừa hưởng sự thông minh di truyền từ cả bố lẫn mẹ, con cái chúng ta lớn lên do sự giáo dục chủ yếu của người mẹ, từ những lúc còn nhỏ nhất là biết bò.

Vậy làm sao để đảm bảo những thế hệ tương lai của đất nước có tư duy phát triển, có được sự thông minh nếu người sinh ra chúng, người giáo dục chúng bị đối xử không công bằng và áp chế, phải sống cuộc sống thiệt thòi, cam chịu và phụ thuộc, không được tạo cơ hội để học cao, phát triển. Tôi nghĩ mà buồn lắm, sợ lắm, đất nước Việt Nam sẽ chỉ nghèo mãi mà thôi khi tư tưởng trọng nam khinh nữ vẫn còn tồn tại.

Chúng ta đừng cố cấu xé và trách móc nhau làm gì, quanh quẩn vẫn chỉ là vấn đề đàn ông và đàn bà, chỉ mang lại đau thương. Hãy nghĩ làm thế nào để mình hạnh phúc, và nếu biết rồi thì hãy dũng cảm thay đổi để có ngày mai tốt đẹp hơn cho tất cả chúng ta.

Tôi viết những dòng tâm sự này, với quan điểm riêng của mình, chỉ muốn nhắn gửi, muốn kêu gọi chị em phụ nữ chúng ta hãy đừng để những lề thói cũ trói buộc cuộc sống. Hãy sống và quý trọng bản thân mình trước, khi bạn tốt, độc lập về kinh tế, ý trí bản lĩnh, vui vẻ thì bạn mới lo cho bố mẹ, vợ chồng, con cái... Bạn lo được cho người khác thì bạn sẽ thấy rất vui vẻ, bản lĩnh và hạnh phúc.

Thân ái

Yêu hết lòng, chồng vẫn chỉ coi tôi là cái bóng của vợ cũ

Một ngày, do con trai anh không nghe lời, anh phải nhờ đến sự dạy bảo của người đàn bà đó. Trước mặt tôi, nhưng chồng tôi vẫn gào lên với người phụ nữ đó rằng “tại cô như thế nên giờ tôi mới thế này”. Tôi sực tỉnh rằng, trong lòng anh chưa bao giờ có tôi cả. (Thi)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Thi
Sent: Saturday, February 26, 2011 6:56 PM

Không ngoại tình nhưng tôi vẫn không hạnh phúc. Kém anh 10 tuổi, tôi đến với anh khi đang trong một tâm trạng hụt hẫng vì người vợ mà anh yêu quý đã bỏ anh đi theo người đàn ông khác. Nhìn thấy giọt nước mắt lăn dài trên má anh, tôi xúc động thật sự và nghĩ rằng rồi đây, bằng tình yêu hết lòng của mình tôi và anh sẽ hạnh phúc.

Tôi sẽ giúp anh quên đi những nỗi mất mát mà người đàn bà ấy đã gây ra cho anh. Thế là tôi chấp nhận lời cần hôn của anh chỉ trong vòng 3 tháng quen nhau. Thừa biết anh rất ghen nên tôi đã từ bỏ tất cả các thú vui để làm tròn bổn phận của một người vợ. Từ một người rất vui vẻ và hồn nhiên so với tất cả các bạn cùng trang lứa, tôi trở nên già dặn hơn, sống khép kín hơn.

Sau khi kết thúc công việc ở cơ quan, tôi chỉ biết chạy nhanh về nhà nấu cơm và chăm sóc con cái, mặc dù vậy nhưng anh chưa bao giờ thấy hài lòng về tôi. Khác với lúc quen và yêu nhau, sau khi cưới anh sẵn sàng chê bai tôi trước mặt bạn bè và người thân. Từ khi đến với anh, tôi đã từ chối tất cả các buổi họp mặt với bạn bè vào buổi tối. Để làm hài lòng anh, tôi đã mất dần đi sự tự tin vốn có, thay vào đó là sự nhu nhược và chịu đựng.

Từ một cô gái vui vẻ, dễ thương và thu hút mọi ánh nhìn của mọi người, tôi trở nên tự ti lúc nào không hay. Tôi không biết mình thay đổi thế nào về ngoại hình nhưng nhiều người quen cũ sau vài năm gặp lại tôi đều ngỡ ngàng. Theo như lời cô giáo của tôi thì khi chưa lấy chồng tôi nổi bật lắm, nào là thời trang, nhiều người để ý và xinh đẹp nhất lớp. Nhưng từ khi sống với một người chồng đa nghi và cấm đoán mọi thứ, tôi không còn là tôi nữa.

Mặc dù vậy tôi vẫn không giữ được hạnh phúc của mình. Một ngày, do con trai anh không nghe lời, anh phải nhờ đến sự dạy bảo của người đàn bà đó. Trước mặt tôi, nhưng chồng tôi vẫn gào lên với người phụ nữ đó rằng “tại cô như thế nên giờ tôi mới thế này”. Tôi sực tỉnh rằng, trong lòng anh chưa bao giờ có tôi cả. Từ lâu chồng chỉ xem tôi là cái bóng của vợ cũ.

Có chăng đó chỉ là sự đòi hỏi về thể xác, bù lại anh chưa bao giờ làm một việc gì cho tôi, ngay cả chăm sóc lúc tôi ốm. Và tôi vì muốn làm hài lòng anh, cũng không còn là tôi nữa, bỏ hết những gì mình thích. Ngay cả một bộ đồ tôi cho là đẹp nhưng anh không thích tôi cũng không dám mua, tất cả tôi đều làm theo ý anh. Trong suốt thời gian làm vợ anh, chưa bao giờ tôi làm điều gì có lỗi và đi ngược lại với ý muốn của anh.

Thậm chí tôi từ giã và không bao giờ gặp lại các bạn trai thông thường mà tôi quen trước khi lấy anh. Không những thế, tôi cũng từ chối tất cả cuộc hẹn của người khác phái từ 17 giờ chiều trở đi, dù tôi là phóng viên, như thế sẽ rất hạn chế cho công việc của tôi. Nhưng để giữ được hạnh phúc gia đình, tôi đã hy sinh tất cả vậy mà giờ đây, cầm tờ giấy ly hôn trên tay, tôi mới biết rằng từ lâu mình đã hy sinh một cách vô ích.

Nhưng để "sống" lại, để "yêu" lại một người nào đó thì tôi không còn niềm tin, không còn hơi sức nữa vì trong cuộc hôn nhân vừa qua, tôi đã kỳ vọng và gửi gắm vào nó quá nhiều. Chính vì thế tôi không biết có nên khuyên các chị hãy sống cho mình trong lúc còn có thế hay không? Vì cuộc đời còn dài, tôi chỉ mới 33 tuổi nhưng chỉ vì một lần yêu lầm, tôi đã không thể yêu ai được nữa rồi. Với tôi, nếu không yêu thì thôi, còn yêu thì phải hết lòng, mà giờ đây tôi đã mất hết cả niềm tin vào người khác giới lẫn niềm tin ở tình yêu.

Đừng sống đồng sàng dị mộng để đổi lấy vỏ ngoài hạnh phúc

Khi đã yêu thì tôi chỉ muốn duy nhất chồng mình mà thôi, có cố gắng tôi cũng không thể đến được với người đàn ông khác bởi bản chất phụ nữ là như vậy. Khi một trong hai người không còn tình cảm nữa thì chia tay là chuyện nên làm. (Ly)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: lyly
Sent: Sunday, February 27, 2011 3:26 PM

Chào các anh chị của chuyên mục Tâm sự!

Tôi đã đọc rất nhiều bài viết về chuyện ngoại tình, và những bài phản hồi về chị VTT. Tôi thấy đa số đàn ông phản đối chị VTT còn rất ít phụ nữ phản đối chị. Riêng cá nhân tôi cũng là phụ nữ nhưng tôi không thích cách sống như chị VTT.

Có thể nói không phải bất cứ người phụ nữ hiện đại nào cũng đều có tư tưởng sẽ có người tình như chị, Tôi cũng là một người phụ nữ rất hiện đại, tự tin, làm kinh doanh và độc lập về kinh tế. Trước khi lấy chồng, tôi yêu khá nhiều nhưng mỗi người đều ở thời điểm khác nhau,vì một số hoàn cảnh mà tôi không thể lấy họ. Thế nhưng khi đã lập gia đình thì gia đình là tất cả đối với tôi.

Ngoài làm đẹp và chăm sóc bản thân, tôi cũng không ngừng chăm sóc chồng con, có đôi lúc còn cảm thấy yêu chồng con hơn chính bản thân mình. Tôi cảm thấy hạnh phúc vì được chăm sóc những người thân yêu, đối với tôi hạnh phúc chỉ đơn giản là những điều dản dị như vậy.

Khi các bạn đọc đến đây chắc hẳn sẽ nghĩ tôi lụy tình lắm, nhưng không phải như vậy. Tôi luôn nói với chồng rằng "em rất yêu anh nhưng nếu em phát hiện ra anh phản thì em sẽ từ bỏ anh ngay lập tức mà không hề hối tiếc". Tôi tin là tôi sẽ làm được nếu rơi vào hoàn cảnh đó.

Tôi không biết chị VTT có yêu chồng mình không mà lại có ý định sẽ có bồ như vậy. Khi đã yêu thì tôi chỉ muốn duy nhất chồng mình mà thôi, có cố gắng tôi cũng không thể đến được với người đàn ông khác bởi bản chất phụ nữ là như vậy. Khi một trong hai người không còn tình cảm nữa thì chia tay là chuyện nên làm. Đừng cố giữ lấy cái vỏ bọc hạnh phúc mà đêm về cả hai sống trong cảnh đồng sàng dị mộng.

Cách sống như chị VTT và một số chị có tư tưởng ngoại tình như chị thì đa số đều có một gia đình không hạnh phúc nên mới có suy nghĩ và lối sống tiêu cực như vậy. Tại sao các chị không tự giải thoát cho mình mà lại chọn lối sống đó? Phải chăng các chị không đủ can đảm đối diện với sự thật? Tôi cũng là một phụ nữ hiện đại nhưng tôi rất ghét những ai ngoại tình và có tư tưởng ấy

Giật mình vì xã hội ngày nay quá nhiều chuyện ngoại tình

Tôi thật sự lo lắng cho bản thân chúng ta và cả thế hệ con cháu sau này. Những người làm cha làm mẹ sống với nhau và vẫn ngoại tình, con chúng ta có biết không, chắc chắn là chúng sẽ biết và điều đó sẽ ảnh hưởng rất lớn đến chúng và cuộc sống của chúng sau này. (Tram)
>Tôi và đa số những bạn gái của mình đều ngoại tình/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Dinh Tram
Sent: Saturday, February 26, 2011 5:44 PM

Xin chào mọi người!

Tôi cũng như nhiều độc giả VnExpress, đọc bài rất nhiều nhưng chưa từng trả lời. Hôm nay nhân đọc bài của cô Huyền Trang “Tôi và đa số những bạn gái của mình đều ngoại tình”, tôi chợt giật mình và thật sự muốn chia sẻ suy nghĩ.

Tôi năm nay 34 tuổi, đã lập gia đình và có một con trai 4 tuổi. Vợ chồng tôi đều có công việc tốt, gia đình hạnh phúc, vợ chồng chung thủy với nhau, cho đến thời điểm này tôi có thể tự tin nói như vậy. Quan điểm sống của tôi khá trung hòa, tôi muốn kết hợp cả những giá trị hiện đại như tôn trọng giá trị bản thân, chăm sóc bản thân nhiều hơn và cả những giá trị truyền thống của người phụ nữ VN là chung thủy và hy sinh cho gia đình.

Và tất cả chúng ta đều muốn làm được điều này nhưng không hề dễ chút nào, đó là một nỗ lực lớn, cả trong ý chí và hành động. Tôi đã có một cuộc sống khá tất bật để có thể vừa vẹn toàn việc chăm sóc gia đình, phát triển sự nghiệp và cuộc sống cá nhân. Nói như vậy để các anh chị hiểu quan điểm và cuộc sống hiện tại của tôi. Tôi hài lòng với những gì mình đang có và luôn ý thức nỗ lực để giữ gìn nó.

Và hôm nay khi đọc bài của cô Huyền Trang, tôi thật sự giật mình. Cô hơn tôi 11 tuổi, con đường cô đi qua, tôi đã từng nghe, từng thấy nhiều hoàn cảnh tương tự trong môi trường sống của tôi, nhưng tôi chưa nghĩ nhiều như bây giờ. Tôi giật mình vì nhận thấy rằng lẽ nào quy luật cuộc sống là như vậy, lẽ nào bản chất của tất cả đàn ông đều sẽ ngoại tình sau một thời gian hôn nhân nhàn chán và cả hạnh phúc.

Người phụ nữ nếu chịu hy sinh thiệt thòi thì chấp nhận đau khổ để tiếp tục sống cuộc sống cay đắng, và nếu sống vì bản thân nhiều hơn thì sẽ như nhiều chị em trên diễn đàn này như bạn VTT, cô Huyền Trang, sẽ vừa có chồng vừa có nhân tình. Lẽ nào những giá trị truyền thống về gia đình tốt đẹp của người Việt Nam đang mai một, không còn phù hợp nữa trong cuộc sống hiện đại ngày nay.

Tôi thật sự lo lắng cho bản thân chúng ta và cả những thế hệ con cháu sau này. Những người làm cha làm mẹ sống với nhau và vẫn ngoại tình, con chúng ta có biết không, chắc chắn là chúng sẽ biết và điều đó sẽ ảnh hưởng rất lớn đến chúng và cuộc sống của chúng sau này. Và chúng ta trong một vòng luẩn quẩn.

Tôi nghĩ chúng ta nên nhìn lại, mỗi người tự đúc kết cho mình một quan điểm sống phù hợp, nhìn lại để thấy được nguyên nhân sâu xa là gì. Mỗi người chúng ta, với vai trò là vợ hoặc là chồng trong gia đình, phải cố gắng giữ gìn để sống tốt cuộc sống của mình thì xã hội sẽ tốt đẹp hơn rất nhiều.

Mỗi chúng ta khi đã lập gia đình thì phải nhận thức được vị trí của mình, chúng ta không thể chỉ đề cao hạnh phúc cá nhân mà phải nghĩ đến hạnh phúc gia đình. Nhưng rõ ràng không thể chỉ một mình vợ hoặc chồng có thể níu kéo hạnh phúc gia đình khi đối tác không muốn, nên chỉ có thể mong rằng cả vợ lẫn chồng trong cuộc sống gia đình xin hãy đừng ích kỷ chỉ nghĩ đến hạnh phúc cá nhân.

Với tuổi 34, nhìn lại tôi có thể nói mình đã có chút kinh nghiệm trong cuộc sống gia đình. Bản thân tôi luôn muốn chung thủy, và quý trọng những giá trị gia đình, nên tôi luôn tự trang bị cho mình một liều vacxin tinh thần phòng chống những hấp dẫn bên ngoài, để luôn hướng đến gia đình của mình và cũng mong rằng chồng mình cũng vậy.

Nhưng tôi vẫn lo lắng về tương lai, không biết cái quy luật đáng ghét kia khi nào sẽ rơi vào gia đình mình. Phải chăng hạnh phúc gia đình là như vậy, chắp vá và không bao giờ toàn vẹn?

Lời nói và hành động của bạn VTT trái ngược nhau

Bạn thương hại cho những người phụ nữ có chồng cặp bồ, mọi người ghi nhận, nhưng bạn lại hành động như những ông chồng kia thì bạn cũng chả khác gì họ. Mọi người lên án những người đàn ông kia như nào thì bạn cũng xứng đáng nhận những lời lên án đó. (Minh)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Quang Minh
Sent: Thursday, February 17, 2011 10:34 AM

Gửi bạn VTT!

Tôi không giỏi và cũng không thích viết lách, nhưng đọc bài viết của bạn, tôi thấy bạn thật xinh đẹp và giỏi giang nên cũng muốn viết một chút. Bạn bảo cảm thấy thương hại cho các chị em có chồng ngoại tình, trong khi bạn khẳng định có chồng và sẽ có cả bồ. Vậy thử hỏi bạn khác gì những ông chồng đang cặp bồ kia, hay ai sẽ thương hại chồng của bạn?

Bạn xinh đẹp, bạn tài giỏi, bạn có công việc ổn định, bạn có thu nhập cao, không ai phủ nhận nhưng bạn cho phép mình quyền cặp bồ, vậy tại sao đàn ông không được phép cặp bồ? Bạn lấy dẫn chứng những người phụ nữ đạp xe bán hoa còn đàn ông thì đánh tennis. Vậy sao bạn không lấy dẫn chứng đàn ông đang lặn lội dưới ao còn đàn bà thì đang shopping trong các siêu thị? Đó là đặc thù công việc của từng phái, bạn khó có thể tìm đàn bà đang bốc vác hay đàn ông trong spa nên không thể đưa ra so sánh được.

Tôi chưa có vợ và cũng chẳng có bồ, tôi cũng chẳng ủng hộ ai bởi xã hội là vậy, mọi mối quan hệ đều liên quan mật thiết với nhau, có nhân thì có quả, có người tốt người xấu, có người bị trị thì ắt có kẻ thống trị.

Xã hội thì ở đâu cũng vậy thôi, có người nọ người kia, bạn có học thức, có địa vị, có nhiều bạn bè và kiếm được tiền tất nhiên bạn sẽ không phụ thuộc vào ai và mọi suy nghĩ của bạn sẽ đơn giản hơn rất nhiều. Nhưng với những người có suy nghĩ việc gì phải học, lấy chồng rồi chồng nuôi thì nó lại khác hoàn toàn, không phải cứ thích thì sống theo cam kết như bạn là được đâu.

Bạn thương hại cho những người phụ nữ có chồng cặp bồ, mọi người ghi nhận, nhưng bạn lại hành động như những ông chồng kia thì bạn cũng chả khác gì họ. Mọi người lên án những người đàn ông kia như nào thì bạn cũng xứng đáng nhận những lời lên án đó. Hy vọng bạn hiểu.

Hãy xem tình yêu như cơn gió mát, hết rồi thì thôi

Vợ chồng chỉ là hai người bạn thân, nếu yêu và tôn trọng thì ở với nhau, còn hết yêu hoặc hết tôn trọng thì đường ai nấy đi, ly dị đàng hoàng. Chia tay mà giữ được tinh thần nhẹ nhàng, thanh thản mới thực sự là một người mạnh mẽ và có bản lĩnh.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Thuong Vo
Sent: Thursday, February 17, 2011 2:50 PM

Đề tài ngoại tình thật là thú vị, đặc biệt chủ đề "Chồng tôi muốn có cả vợ và người tình". Mỗi người một quan điểm, gom lại có thể thấy có 2 nhóm chính: một nhóm phụ nữ mạnh mẽ, luôn khẳng định vị thế của mình và quyết không chịu thua kém so với đàn ông; còn nhóm kia gồm những phụ nữ cam chịu, đau khổ, thiếu tự tin, thiếu quyết đoán.

Thật ra thì có thể có thêm một nhóm thứ ba, đó là nhóm trung dung, cũng là nhóm hạnh phúc. Bạn hãy là người luôn giữ sự cân bằng trong mọi mối quan hệ, cho dù là tình yêu, hôn nhân hay quan hệ xã hội. Những trạng thái cực đoan đều mang đến đau khổ: yêu quá hoặc ghét quá, coi trọng quá hoặc coi thường quá, tự tin quá hoặc tự ti quá, đều là sự dính mắc đầy đau khổ.

Ngay cả trường hợp chị VTT cũng là biểu hiện của cực đoan, chị ấy quá tự tin, quá tự hào về bản thân và có phần hơi coi thường đàn ông. Có thể chị ấy từng có kinh nghiệm không tốt đẹp về đàn ông, trực tiếp hoặc gián tiếp. Có thể chính chị ấy từng chịu đau khổ vì đàn ông, hoặc chí ít thì cũng nhận những ảnh hưởng từ người thân có kinh nghiệm đau khổ vì đàn ông, cho nên mới trở nên mạnh mẽ quyết liệt đến vậy.

Thử hỏi, nếu bạn sinh ra trong một gia đình có bố mẹ hạnh phúc, rồi lớn lên, yêu và kết hôn trong hạnh phúc ngọt ngào thì bạn có bao giờ nảy sinh ý tưởng phải làm một người đàn bà mạnh mẽ, bản lĩnh, độc lập, chinh phục đàn ông, sẵn sàng ngoại tình nếu chồng không tốt, và hàng loạt các ý tưởng quyết liệt đến vậy? Chị VTT có vẻ đã trở nên cực đoan để cân bằng với trạng thái bất mãn.

Dù ở cực đoan nào thì cũng đều là bị dính mắc, bị chi phối, và tất nhiên là khổ. Bạn chịu đựng một người chồng tệ bạc là khổ thì khỏi nói, nhưng nếu chồng bạn chưa có biểu hiện gì, mà bạn lại phòng thủ sẵn, thì cũng là khổ thôi. Có gì đâu, vợ chồng chỉ là hai người bạn thân, nếu yêu và tôn trọng thì ở với nhau, còn hết yêu hoặc hết tôn trọng thì đường ai nấy đi, ly dị đàng hoàng.

Chia tay mà giữ được tinh thần nhẹ nhàng, thanh thản mới thực sự là một người mạnh mẽ và có bản lĩnh. Chứ vừa có chồng vừa có bồ thì kinh hãi quá. Đàn ông ngoại tình đã bị lên án, đàn bà ngoại tình chẳng lẽ là tốt hay sao.

Tôi cầu chúc mọi người, nhất là phụ nữ, hãy luôn cân bằng trong tình yêu và hôn nhân, đừng quá yêu để rồi quá hận. Hãy xem tình yêu như cơn gió mát, hết rồi thì thôi vậy.

Bị 'bỏ đói', chồng em đã ngoại tình

Vừa mới đây thôi, em tình cờ phát hiện chồng có quan hệ ngoài luồng với một số cô gái. Em không coi đó là dấu hiệu không được chồng yêu nữa, mà ngược lại, coi đó là hậu quả sai lầm của chính em, khi đã bỏ đói chồng trong thời gian dài.
>Tôi và đa số những bạn gái của mình đều ngoại tình

From: Nua The gioi
Sent: Saturday, February 26, 2011 5:06 PM

Gửi chị Huyền Trang!

Trên giả định bài viết của chị là chân thật, em xin được chia sẻ với chị một vài suy nghĩ. Sau khi đọc bài viết của chị, tâm trạng trong em là nỗi buồn và sự chơi vơi. Chị khá thành đạt trong công việc và cuộc sống nói chung, nhưng trong chuyện gia đình, chị không được hạnh phúc như hằng khao khát. Ngay cả bây giờ, khi vừa có chồng, vừa có nhân tình trẻ, chị vẫn nhận ra nỗi buồn nhiều hơn.

Một tâm sự rất chân thật và xót xa cho người phụ nữ hiện đại trong thế giới hiện đại. Em đọc kỹ từng câu chữ trong những dòng tâm sự của chị, liên hệ với cuộc sống của em, và nhìn ra sự phản chiếu một phần tâm tư của mình. Em càng thấy những suy nghĩ của bản thân trong lĩnh vực hôn nhân gia đình là hướng đi đúng đắn trong bối cảnh xã hội hết sức phức tạp như hiện nay.

Thực sự đồng cảm về nguyên nhân đẩy chị tới ngoại tình. Nhu cầu yêu thương và được yêu thương trong một số người phụ nữ rất lớn, khiến ta không thể chối bỏ hay kìm nén. Khi nhu cầu tình cảm đó không được thỏa mãn từ người chồng, tất yếu, một cách bột phát phụ nữ sẽ đi ra ngoài hướng tới nơi đem lại cho họ cảm giác được yêu thương, điều này hoàn toàn đúng cho cả nam giới.

Khi phụ nữ ngoại tình, không nhất thiết họ sẽ mù quáng lao vào tình yêu mà quên đi bổn phận với gia đình con cái. Như chị Huyền Trang, em tin những lời chị chia sẻ là sự thật, về việc hoàn thành trách nhiệm người mẹ. Em cũng tin những người như chị ngoại tình chủ yếu để tìm người bạn tri kỷ tâm giao, chia sẻ cuộc sống tinh thần, bù đắp sự thiếu hụt trong cuộc sống gia đình.

Hai vợ chồng chị đã đi tới thỏa hiệp tiếp tục chung sống, đồng thời tôn trọng khoảng trời riêng của nhau, đó cũng là một cách phụ nữ lựa chọn như giải pháp trong hoàn cảnh chồng ngoại tình không quan tâm đầy đủ tới nhu cầu tình cảm của vợ.

Tuy nhiên, không giải pháp nào hoàn toàn tối ưu. Chị vẫn cảm nhận nỗi buồn và sự cô đơn, bởi hơn ai hết chị hiểu rằng cảm giác được yêu khi ở trong vòng tay người đàn ông khác chỉ là ảo tưởng, và rằng trước sau vẫn phải đối mặt với thực tế. Em đã thấm thía nỗi cô đơn ấy rồi chị ạ. Khi em ý thức ra rằng một người vợ chỉ cảm thấy hạnh phúc thực sự khi được chồng yêu thương. Đó mới là tình cảm đích thực và bền vững. Em không còn thấy mình cần vòng tay rắn chắc từ người đàn ông khác nữa.

Những khi thấy cô đơn trống trải vô cùng, thay vì ở bên một người đàn ông, em lấy những bài thơ cũ viết từ lâu ra đọc, gặm nhấm nỗi cô đơn một mình, rồi cũng nguôi ngoai. Gia đình em trước cũng đứng bên bờ vực tan vỡ, không phải lý do chồng ngoại tình mà vì chồng em bạo hành. Trong thời gian ly thân một năm rưỡi, em đã suy nghĩ rất nhiều có nên ly hôn hay không?

Cân nhắc thật kỹ trên mọi khía cạnh, từ quan điểm thực tế, em đã quyết định không ly hôn vì nghĩ đó không phải giải pháp tối ưu cho trục trặc trong quan hệ vợ chồng em. Chị đã ly hôn người chồng đầu vì lý do ngoại tình, đến người chồng sau, mọi rắc rối lại lặp lại. Phải chăng khi ly hôn người chồng đầu, chị không lường trước có ngày hôm nay.

Với người chồng thứ hai thì mọi sự đã rõ, vẫn là vết xe đổ, lẽ dĩ nhiên không nên ly hôn lần nữa, vì với hoàn cảnh hiện tại ly hôn với chị cũng chưa chắc đã đem lại lợi ích gì. Kết cục là "ông ăn chả, bà ăn nem" như lối sống xã hội thường lên án. Những người lên án lối sống đó có bao giờ nghĩ rằng khi bị chồng cự tuyệt, những người vợ nhu cầu thấp có thể kiềm chế, nhưng những người vợ có nhu cầu cao thì không thể.

"Ăn nem" dường như là sự lựa chọn cuối cùng cho họ, để thỏa mãn nhu cầu hết sức cơ bản của con người, và họ được quyền như thế, quyền mưu cầu hạnh phúc chính đáng của con người. Chị Huyền Trang đang sống và mưu cầu quyền được hạnh phúc ấy, với cách chị lựa chọn cho hoàn cảnh riêng của mình.

Song em trộm nghĩ, thực sự đã đến mức chị bị chồng cự tuyệt chưa? Nếu đúng vậy, thì nguyên nhân vì sao? Đã bao giờ chị đặt câu hỏi vì sao chồng không còn biểu lộ tình cảm với mình nữa. Theo em hiểu, đa số đàn ông ngoại tình với mục đích chính tìm của lạ, về gia đình, họ vẫn thể hiện trách nhiệm và tình yêu thương vợ con, nên nhiều bà vợ thấy được chồng yêu không hề nghi ngờ.

Trong hoàn cảnh của chị, thực sự vì thiếu thốn tình cảm trầm trọng từ chồng mà chị ngã vào vòng tay người đàn ông khác, hay chỉ vì thấy vĩnh viễn mất đi cảm giác an toàn trong cuộc sống? Nếu chỉ vì cảm giác thiếu an toàn mà đi ra ngoài với đàn ông lạ, thì em nghĩ chưa cần thiết. Cũng có thể nhu cầu được chồng yêu của chị quá lớn, nên chị coi việc chồng có nhân tình đồng nghĩa với sự kết thúc tình yêu với vợ.

Ý nghĩ không còn là chủ sở hữu trái tim chồng, do có sự hiện diện của người thứ ba, đã thực sự khiến chị bị tổn thương. Đó là sự mất mát, như chị nhận định, dẫn tới khủng hoảng tinh thần, và chị mất tự tin vào bản thân. Hành động ngã vào vòng tay người đàn ông khác được xem là động thái nhằm khôi phục lại sự tự tin vào bản thân, qua ảo tưởng được yêu. Em thấy ở đây bản chất vấn đề nằm ở tâm lý của chị Huyền Trang.

Vừa mới đây thôi, em tình cờ phát hiện chồng có quan hệ ngoài luồng với một số cô gái, phản ứng tâm lý của em trong hoàn cảnh này không giống với phản ứng tâm lý của chị. Em không coi đó là dấu hiệu không được chồng yêu nữa, mà ngược lại, coi đó là hậu quả sai lầm của chính em, khi đã bỏ đói chồng trong thời gian dài vì nhiều nguyên nhân bất khả kháng.

Khi ngoại tình xảy ra, người phản bội và người bị phản bội đều có trách nhiệm ngang nhau. Quán triệt quan điểm này, em đã nỗ lực cải tạo hoàn cảnh tốt hơn để hai vợ chồng có thời gian gần gũi nhau hơn. Từ trước tới nay em vẫn thả lỏng anh ấy vì tôn trọng khoảng trời riêng của nhau, mà không nhận ra chồng em thuộc dạng người muốn được vợ kiểm soát, hay thậm chí ghen một tí. Anh coi đó là biểu hiện của tình cảm vợ chồng.

Khi thấy em thả lỏng, anh nghĩ em không còn yêu anh nữa, không còn muốn giữ anh nữa. Kết cục, anh kiếm tìm giá trị bản thân qua những người con gái khác. Thật là sai lầm không đáng có của em. Cũng may, em đã nhận ra sai lầm và thay đổi ngay. Chồng em tự nói ra "khi có nhiều tình cảm từ vợ, thì tất yếu các quan hệ khác sẽ tự tiêu tan". Em tin là chồng chị phải có lý do nào đó cho sự ngoại tình của anh, như chị cũng nhận ra "có thể anh cũng kiếm tìm một điều gì mà tôi không mang lại cho anh".

Vậy nên chăng, chị và anh cùng thẳng thắn trao đổi về chuyện này, làm rõ nguyên nhân ngoại tình và tìm cách khắc phục. Cách tích cực đối mặt với vấn đề là nhìn thẳng vào nó một cách bình tĩnh, khách quan nhất, trung thực với bản thân và với người bạn đời. Em luôn nghĩ trước hết ta nên cải tạo cuộc sống gia đình hiện tại theo ý ta muốn, bằng mọi cách, trước khi tìm khoảng trời riêng.

Mong chị Huyền Trang tìm thấy hạnh phúc thực sự trong tổ ấm gia đình mình mà không cần phải có tình nhân trẻ. Mong chồng chị sớm nhận ra con đường đi đúng đắn cho bản thân, là con đường bên cạnh gia đình với người vợ và những đứa con. Mong những người chồng, người vợ đủ tỉnh táo và bản lĩnh dừng chân tìm đường về mái ấm sau khi trót lạc lối.

Cảm ơn bạn đọc đã theo dõi.
 

Cặp bồ giúp tôi sức mạnh vượt qua sự phản bội của bạn trai

Tôi cũng đã có bồ khác song song với việc yêu anh ấy. Vì tôi không còn cảm giác bình yên khi ở bên cạnh anh nữa nên tôi tìm cho mình một chỗ dựa tinh thần mới. Sau một thời gian, anh bồ giúp tôi nhận ra rằng bạn trai tôi không phải là tất cả thế giới, tôi còn có gia đình, chị em, bạn bè và anh bồ. (Nga)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyen Minh Nga
Sent: Saturday, February 26, 2011 3:52 PM

Gửi chị VTT, Huyền Trang và độc giả mục Tâm sự!

Tôi đang sống ở nước ngoài và có lẽ vẫn kém chị VTT và chị Trang rất nhiều về tuổi đời cũng như kinh nghiệm sống. Tuy bận rộn nhưng đôi lúc tôi cũng vào VnExpress xem tình hình thời sự trong nước và đôi lần xem mục Tâm sự. Cách đây một thời gian, có một tiêu đề khá độc đáo nên tôi đã vào xem, đó là bài chia sẻ ý kiến của chị VTT, vì vậy từ đó đến nay tôi vẫn theo dõi mục Tâm sự bắt nguồn từ chị Ái My.

Tôi rất quan tâm đến ý kiến của các chị không phản đối bài viết chị VTT, vì đa số các bài viết khác, chỉ đọc qua phần đầu tôi đã có thể đoán phần tiếp theo người viết sẽ viết gì, nói chung đa số là ý kiến gần như nhau, không có gì đặc sắc cả. Tôi cũng thấy nhiều người đoán già đoán non, suy diễn nhiều chuyện, mặc dù họ không biết gì về chị VTT. Tôi không phản đối chị VTT, mặc dù tôi có gia đình rất hạnh phúc.

Sau khi đọc bài viết của chị Huyền Trang, tôi thấy chị ấy nói rất đúng, phụ nữ bản năng là đem cho tình yêu, khao khát tình yêu, nhưng nhiều người đàn ông đã lợi dụng điều đó để mang lại đau khổ cho họ, nào là vợ đau khổ, nào là người tình cũng đau khổ. Tôi cũng từng làm như chị Trang, cách đây vài năm tôi cũng đã có một người bạn trai mà tôi rất yêu, nhưng sau đó bằng linh cảm của mình (phụ nữ linh cảm rất tốt) tôi cảm thấy anh ấy có một người khác nữa, và sau đó tôi khẳng định điều mình linh cảm là đúng.

Thời gian đó tôi chưa quyết định gì cả vì vẫn còn yêu anh ấy và tôi để cho mình thời gian suy nghĩ cách giải quyết vấn đề. Tôi cũng đã có bồ khác song song với việc yêu anh ấy. Vì tôi không còn cảm giác bình yên khi ở bên cạnh anh nữa nên tôi tìm cho mình một chỗ dựa tinh thần mới. Mặc dù biết đó chẳng là bến bờ gì, nhưng nó làm cho tôi cảm giác (hay ảo giác như chị Trang nói) có thêm sức mạnh để vượt qua sự phản bội của bạn tôi. Tình yêu bị bỏ đói, nó có nhu cầu được tiếp sức thêm, tôi nghĩ nó là nhu cầu được yêu tự nhiên của mỗi người.

Sau một thời gian, anh bồ giúp tôi nhận ra rằng bạn trai tôi không phải là tất cả thế giới, tôi còn có gia đình, chị em, bạn bè và anh bồ. Tôi đã quyết định một cách thật dễ dàng là rời xa người bạn trai tôi, sau này tôi nói thật cho anh ấy biết là tôi cũng có người khác trong thời gian vẫn chưa kết thúc với anh. Anh ấy cũng choáng nhưng tôi đã chẳng còn yêu anh một chút nào nữa rồi.

Tôi không tiếc vì những gì mình đã làm, chính nhờ vậy tôi đã có những quyết định sáng suốt. Tôi cũng không vội vàng tìm cho mình một bến bờ làm gì. Giờ tôi đã có chồng, một người mà tôi yêu bằng cả trái tim và trí óc, một người xứng đáng để tôi hoàn toàn tin tưởng, tin tưởng đến nỗi tôi không bao giờ nghĩ đến phải đọc trộm tin nhắn điện thoại hay email của anh. Điều mà tôi đã làm dù không đáng tự hào tí nào để kiểm tra sự thật ngày xưa. Tôi hiểu ra tình yêu là sự tôn trọng, tin tưởng lẫn nhau, cùng nhau xây dựng hạnh phúc cho tương lai.

Điều tôi muốn gửi đến các anh chị độc giả chuyên mục Tâm sự của VnExpress là nếu ai có tình yêu hãy nâng niu nó, hãy biết yêu chính mình trước khi biết yêu người khác, phải biết yêu chính mình thì mới có thể yêu người khác và làm người khác hạnh phúc.

Các đấng nam nhi hãy suy nghĩ kỹ trước khi cặp bồ, nếu các anh không còn yêu vợ nữa thì ly dị để rồi anh có thể mang lại hạnh phúc cho người khác. Cuộc sống có ý nghĩa nữa không nếu chỉ mang lại đau khổ cho người khác, đi reo rắc đau khổ có phải là mục đích sống của chúng ta?

Nếu các anh còn yêu vợ thì không nên cặp bồ vì phụ nữ linh cảm giỏi lắm, họ cũng sẽ đi cặp bồ mà không cho các anh biết. Trong gia đình nếu các anh chị muốn điều gì đó ở bạn đời thì hãy đối thoại trực tiếp, cởi mở, không nên giữ những suy nghĩ mà giờ không còn hợp với xã hội này nữa.

Một điều nữa là tôi thấy ở nước ngoài, tỉ lệ cặp bồ rất ít, trong khi đó ở Việt Nam có thể đang là vấn nạn của xã hội. Phụ nữ châu Âu làm chủ cuộc sống, họ có quan điểm như chị VTT và chị Trang nên chồng họ hay bạn trai họ ít bao giờ dám có cuộc sống hai mặt. Hãy nghĩ là cuộc sống rất đẹp và đơn giản, đừng nên phức tạp hay lo sợ đối mặt với sự thay đổi của cuộc sống. Nếu ai cũng nghĩ được như thế thì sẽ ít đi đau khổ.

*không luôn luôn đúng !

Đàn ông không ngoại tình khi có người vợ tốt

Đàn ông không ai "đi ra ngoài" khi đã có sẵn một người vợ hiền, luôn vui vẻ, luôn hiểu, biết lắng nghe và chia sẻ với mình đang đợi sẵn ở nhà. Nếu mình muốn điều gì thì hãy làm cho người khác điều đó trước thì điều mình muốn. (Toai)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Dat Toai
Sent: Saturday, February 26, 2011 8:39 PM

Chào các bạn!

Mình là nam, 29 tuổi, ở độ tuổi này có thể gọi là nhỏ so với các anh chị thường quan tâm đến chuyên mục Tâm sự của VnExpress.net nhưng cũng có thể nói là đủ lớn để có thể hiểu được những gì anh chị chia sẻ.

Mình cũng là bạn đọc thường xuyên của VnExpress vì vậy việc tham khảo mục Tâm sự cũng là thói quen thỉnh thoảng. Mình không bênh vực quan điểm của ai, nhưng mình không đồng ý mà cũng không phản bác quan điểm của chị VTT, đơn giản mình muốn tâm sự quan điểm của riêng mình, của một người đàn ông.

Con người ai cũng lớn lên theo thời gian và khoảng thời gian nhất định nào đó cũng đủ làm cho mỗi con người chúng ta không giống nhau về mọi thứ. Các chị em có để ý và tự hỏi là trong chuyên mục Tâm sự này phái nam ít có bài chia sẻ không? Có phải là do đàn ông ít đọc mục này, hay do đàn ông bận rộn, hay do họ ít thổ lộ quan điểm? Có thể là do họ không biết viết gì? Có thể là không quan trọng chị em nghĩ gì? Mình thấy các chị em thỉnh thoảng gặp nhau để nói những điều gì đó mà thường thì ít quan tâm đến người ngoài cuộc sẽ nghĩ gì.

Tạo hoá sinh ra phái nam và phái nữ dĩ nhiên là có khác nhau về một số năng lực, suy nghĩ, tính cách, nhưng ai cũng thích được thương yêu, được quan tâm và không bị bỏ rơi. Nếu các chị em thật sự muốn giữ được chồng mình không có gì là khó cả, không cần phải căng thẳng, thậm chí là cực kỳ đơn giản chỉ cần thật lòng yêu và biết cách yêu là được. Điều này chỉ có vẻ khó đối với những người vợ ác cảm với chồng, còn cực kỳ dễ đối với những người vợ thật lòng yêu chồng mình.

Đàn ông không ai "đi ra ngoài" khi đã có sẵn một người vợ hiền, luôn vui vẻ, luôn hiểu, biết lắng nghe và chia sẻ với mình đang đợi sẵn ở nhà. Nếu mình muốn điều gì thì hãy làm cho người khác điều đó trước thì điều mình muốn. Trên đời này không có người phụ nữ nào bị bỏ rơi, chỉ có người phụ nữ không biết giữ người mình yêu thôi.

*không luôn luôn đúng !

Tôi không phải là một ngoại lệ của cuộc sống

Anh không nên đồng nhất giữa 2 sự việc muốn và làm. Tôi muốn chinh phục, tôi muốn tiếp xúc với đàn bà, mặc dù có vợ, nhưng anh có biết rằng việc tôi đã làm được gì không? Tôi chưa từng bao giờ làm cái việc ấy. (Long)
>Dù có gia đình, tôi vẫn muốn chinh phục phụ nữ đẹp/ Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'

From: Long Vu Phuc
Sent: Sunday, February 27, 2011 11:27 AM

Gửi bài của a Phuc Ken!

Trước hết cảm ơn anh đã có ý kiến về bài viết của tôi. Tôi cũng xin đính chính thế này: Do thường các bài viết không tự đặt tiêu đề, nên tòa soạn là người đặt tiêu đề bài viết căn cứ trên nội dung. Tuy nhiên, cái tiêu đề này có thể đúng với ý nghĩa của bài viết, cũng có thể không đúng ý của tác giả, nhưng nội dung thì là thật.

Về bài viết của anh Ken, anh có nhận xét về tôi chưa chính xác cho lắm, vì dù sao, qua một bài viết cũng khó có thể xác định được người này tính cách thế này, người kia thế khác. Anh cho rằng tôi ăn vụng, tôi thích đi ăn vụng? Không hề có chuyện đó. Còn việc anh nói rằng tôi tung hô câu “ăn vụng mới ngon” thì e rằng anh nên xem xét lại.

Chúng ta đưa ra để cùng nhau bàn luận, cùng nhau suy nghĩ, và mỗi người có một quan điểm sống. Tôi đưa ra, không có nghĩa là mọi người ủng hộ, thế nên tôi nghĩ, anh không phải ngại, câu nệ chuyện đưa ra một vấn đề không hay trước công chúng. Anh thuộc thế hệ 8x, tôi cũng vậy, anh có gia đình, tôi cũng như anh, anh có quan điểm sống của anh, tôi cũng có, thế nên chúng ta mới có mặt tại đây để cùng bàn luận. Xấu có, tốt có, để cùng có hướng đi tốt nhất cho nhau thôi anh ạ.

Thực sự, đọc bài viết của anh, tôi có phần tự ái, có phần bực mình; anh cho rằng tôi là một ngoại lệ của cuộc sống này? Có thể vì tiêu đề bài viết chưa chính xác, nhưng nội dung thì không sai, do đó những nhận xét của anh xuất phát từ bài viết là chuẩn. Tôi muốn chinh phục, tôi muốn tiếp xúc với đàn bà, mặc dù có vợ, nhưng anh có biết rằng việc tôi đã làm được gì không? Tôi chưa từng bao giờ làm cái việc ấy.

Anh không nên đồng nhất giữa 2 sự việc muốn và làm. Một ví dụ đơn giản: Anh muốn nhiều tiền nhưng anh chưa chắc đã làm được nhiều tiền. Tôi mong anh suy xét cho kỹ trước khi đưa ra những nhận xét có phần phiến diện như vậy. Vì anh phải thấy rằng, quan điểm tôi thế, nhưng trong đó không có nghĩa là đồng tình với chị VTT.

Về ý kiến của anh với chị VTT, theo tôi đọc một số bài viết của chị, tôi thực sự chưa thấy ý muốn quyến rũ chồng người khác. Nhưng như tôi đã nói, đàn ông ham sắc và giờ là ham cả tài, ham của lạ nên bên cạnh đó, việc giữ chồng như thế nào là ở người vợ rất nhiều.

Một số ý kiến với riêng anh Ken, cũng như các bạn khác. Trân trọng cảm ơn các ý kiến đóng góp.

Đàn ông chỉ thực sự tôn trọng những phụ nữ chung thủy

Phụ nữ cũng như đàn ông mà thôi, họ cũng có nhu cầu của họ, vì vậy đừng lấy bất cứ lý do gì ra để bào chữa cho hành động ngoại tình của mình. Đàn ông hay chồng các chị ngoại tình là sai rồi, nhưng đừng lấy cái sai của người khác ra để làm lý do cho một cái sai tiếp nữa của mình. (Lee)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Mr Lee
Sent: Saturday, February 26, 2011 9:10 PM

Kính gửi độc giả VnExpress!

Tôi là một người đàn ông đang có kế hoạch lập gia đình, nhưng sao đọc những bài viết gần đây của mọi người mà cảm thấy nản quá. Thực sự thì tôi không thích đọc mục Tâm sự của VnExpress lắm, vì tôi hiểu những hoàn cảnh mà mọi người đưa lên mục này là những hoàn cảnh hết sức éo le, đôi khi được coi là hiếm trong xã hội. Tuy nhiên khi lướt qua trang báo, thấy mục Tâm sự gần đây hay có những chủ đề nói về chuyện ngoại tình, thì tôi bắt đầu cảm thấy tò mò với chủ đề mọi người đang bàn luận này.

Biết là chuyện này không còn hiếm, nhưng sao đọc một số bài viết của chị VTT và những người ủng hộ chị mà thấy không thể không viết ra vài chữ. Thật buồn cười khi có rất nhiều người phụ nữ sau khi giới thiệu một hồi về bản thân kiểu như: được sinh ra trong gia đình có giáo dục, có địa vị trong xã hội, xinh đẹp đảm đang, chăm sóc chồng con, chu đáo nội ngoại, hay thậm chí cả việc đi xe Mec đi làm... để rồi sau đó đưa ra vô vàn lý do cho một điểm chung duy nhất: ngoại tình.

Các chị (hay thậm chí có người tôi phải gọi là cô) không hiểu rằng mọi người đã và đang sống trong một cái vỏ bọc bóng bẩy mà người ngoài nhìn vào thì ngưỡng mộ, nhưng thực chất con người bên trong của các chị, các cô chỉ là một sự lệch lạc về suy nghĩ, lối sống và đạo đức. Một điều ngạc nhiên nữa mà tôi thấy đó là mọi người tự nhận mình là có giáo dục, có địa vị, là người phụ nữ hiện đại, nhưng tại sao không thấy ai dám mạnh dạn nhìn thẳng vào sự thật rằng mình đang làm một việc trái với đạo đức xã hội.

Và tôi nhận ra rằng đa số đàn ông ngoại tình thì nói là vì nhu cầu sinh lý hay ham của lạ, còn đàn bà ngoại tình thì luôn luôn tìm ra một lý do gì đấy để bào chữa, hay nhỏ hơn là tìm một sự cảm thông nào đó của xã hội.

Tôi rất thông cảm với phụ nữ, đặc biệt là với phụ nữ đã có chồng. Phụ nữ cũng như đàn ông mà thôi, họ cũng có nhu cầu của họ, vì vậy đừng lấy bất cứ lý do gì ra để bào chữa cho hành động ngoại tình của mình. Đàn ông hay chồng các chị ngoại tình là sai rồi, nhưng đừng lấy cái sai của người khác ra để làm lý do cho một cái sai tiếp nữa của mình. Nếu cứ như vậy thì xã hội sẽ đi đến đâu?

Mà nếu đã lỡ ngoại tình rồi thì đừng kể ra như kiểu đi đòi sự công bằng với đàn ông, sự cảm thông của xã hội như một số chị em trong chủ đề này đã làm. Hãy giấu kín và tự suy ngẫm lại mọi việc như những người phụ nữ ngoại tình khác đang giấu mặt thì hơn. Bởi những người này mới là những người hiểu được giá trị đạo đức và họ biết xấu hổ vì đã đi ngược lại điều đó.
 

Đừng nghĩ là tôi bênh vực đàn ông và lên án phụ nữ, đàn ông thì tôi hiểu rồi, họ làm gì nghĩ gì tôi biết hết, nên tôi không cần nói ra ở đây nữa. Chỉ muốn nói thêm rằng xung quanh tôi vẫn còn rất nhiều người đàn ông tốt. Họ cũng thích ngắm phụ nữ đẹp, nhưng họ không bao giờ làm gì để trái với lương tâm và có lỗi với vợ con họ cả. Tiếc rằng những người như vậy thì tính cách và thái độ của họ lại ít khi gây được sự chú ý của phái đẹp, nên chị em không biết hết được đó thôi.
 

Cuối cùng tôi xin nói ra suy nghĩ mà tôi nghĩ đa phần đàn ông đều giống, đó là: Với đàn ông, họ chỉ thực sự tôn trọng những người phụ nữ "chung thủy". Tôi phải để trong ngoặc kép để nhấn mạnh rằng chỉ cần 2 từ đó thôi là đã đủ để có được cái nhìn tôn trọng của đàn ông rồi.

Còn phụ nữ xinh đẹp, địa vì, giàu có ư? Có thì tốt quá nhưng nếu một lần được "lột xác" làm đàn ông thì hãy thử ngồi vào cùng bàn luận với đàn ông chúng tôi xem. Tôi chắc rằng các chị em sẽ nghe được nhiều điều bất ngờ đằng sau ánh mắt mà chị em cho là "ngưỡng mộ" kia lắm đấy.

Mong rằng VnExpress đăng bài này của tôi để mọi người có thêm được góc nhìn nữa về vấn đề nhạy cảm này. Cảm ơn mọi người đã đọc!

Mr Lee

Hầu hết người ta ăn vụng ở tầm 30-40 tuổi

Chẳng lẽ các chị thương đàn ông chúng tôi phải một mình chịu cái danh họ Sở mà cũng muốn đấu tranh để có được cái danh Sở Khanh phụ nữ sao? Tại sao cứ phải là "ông ăn chả, bà ăn nem" mà cả đàn ông và phụ nữ đừng ăn vụng nữa có hơn không?
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Moon Salini
Sent: Monday, February 21, 2011 5:22 PM

Từ trước tới giờ tôi cũng hay đọc các bài tâm sự trên VnExpress nhưng chưa lần nào viết bài để gửi lên. Nhưng trong vòng khoảng một tháng nay, tôi thường xuyên lên theo dõi mục Tâm sự, đọc hết các bài viết mới. Nguyên nhân chính là vì cuộc tranh cãi giữa 2 phía xung quanh vấn đề hôn nhân và gia đình. Một phía có thể kể đến các đại diện như là chị VTT, chị Nhi hay mới đây là chị Thiên. Lần đầu tiên, tôi muốn gửi mọi người trong cuộc một chút ý kiến của riêng mình, mong tòa soạn sẽ cho đăng bài viết này.

Gửi chị VTT, chị Nhi, chị Thiên và toàn thể bạn đọc!
Tôi rất khâm phục các chị, khi các chị có thể khiến mục tâm sự mấy tuần gần đây trên VnExpress nhộn nhịp thực sự. Từ vấn đề ban đầu "Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân" của chị My, các chị xoay sang "Tôi có chồng và sẽ có cả bồ". Rồi dần dần, được đà tiến các chị đả kích sang cả vấn đề muôn thủa là tình yêu, có chị thì muốn xem tình yêu như là món "tráng miệng", có chị thì "vẫn sống tốt" khi không có "tình yêu nam nữ"... Quan điểm của các chị xét về một mặt nào đó vẫn có giá trị nhất định đối với chị em phụ nữ. Tuy nhiên về một điểm tôi không đồng tình với các chị. Đó là quan điểm về tình yêu.

Xin thưa với các chị, các chị không cần tình yêu. Như thế thì sao, chả ảnh hưởng gì đến nhân loại cả. Các chị giỏi giang thật đấy, nhưng chưa đủ đâu. Xét về mọi mặt thì các chị vẫn chỉ là một con người bình thường. Các chị đã là vĩ nhân chưa? Chưa! Các chị có phải là thiên tài, hay là Khổng Tử tái sinh không? Cũng không nốt. Thế thì các chị lấy tư cách gì ra mà bình phẩm, mà chê bai về một vấn đề vĩ đại đó là "tình yêu".

Xin thưa với các chị rằng, nếu yêu đương như các chị nói thì đã không có ngày lễ tình nhân, không có những bộ phim, những cuốn truyện mà phương Đông có, phương Tây có, làm bao nhiêu người phải rơi nước mắt. Mặc dù theo sự phát triển của xã hội, "tình yêu" ngày càng bị người ta biến tướng thành thứ tình yêu vụ lợi, thực dụng, nhưng điều đó không có nghĩa là tình yêu đã chết. Đến ngay cả chị VTT cũng còn có người đàn ông mà chị ấy đang yêu đó thôi. Chả lẽ tình yêu mà chị nhắc tới không phải là tình yêu mà tôi nghĩ!

Một người chưa từng yêu đi rêu rao rằng yêu là đau khổ, là tốn thời gian khác gì một đứa trẻ không muốn lớn khi thấy người lớn sao phải lo toan, sao phải mệt mỏi nhiều đến thế: không có thời gian đi chơi, suốt ngày làm việc, học tập, kiếm miếng ăn... Các chị làm sao hiểu được sự hạnh phúc khi sáng ra người chồng trao vợ một nụ hôn kèm câu nói "Anh yêu em" trước khi đi làm, hay cảm giác lâng lâng khi hai người đi bên nhau, không cần nói một lời vẫn có thể hiểu nhau đến từng ý nghĩ, đập chung một nhịp trái tim.

Tình yêu ngoài đời thực có thể không đến mức  thần thoại hóa như trên phim ảnh, nhưng tình yêu thì vẫn đẹp lung linh như thế trong mắt những con người đang yêu và được yêu.
Xa hơn nữa, các chị hiểu thế nào về tình yêu. Tình yêu nam nữ suy cho cùng cũng có phần giống tình yêu cha mẹ, anh em. Thấy tủi thân khi bố mẹ không quan tâm, hay giận dỗi, hờn ghen khi thấy bố mẹ lo cho người khác hơn mình...

Có người nói tình yêu cũng chỉ là một thứ cảm xúc do một thùy nhỏ trong não sản sinh ra mà thôi. Nếu cắt nó đi thì con người sẽ không còn tình yêu nữa. Nếu vậy thì thậm chí cả tình yêu cha mẹ, anh em cũng không còn chứ không phải chỉ là tình yêu nam nữ. Cái khác ở các chị chỉ là sự vô tâm, thái độ thờ ơ và phân biệt đối xử của chính các chị mà thôi.

Thêm vào đó, các chị đừng mở miệng ra một câu hay 2 câu là kêu đàn ông chúng tôi thế này thế nọ. Xã hội nào cũng thế, có người tốt người xấu. Giờ đây lên báo cũng không thiếu những trường hợp người vợ mới là người đi ngoại tình đâu. Có cả trường hợp mẹ giết con để ngoại tình thì sao? Hay cái thời đàn ông bắt cá hai tay giờ đã qua rồi. Tôi thấy giờ nhiều người con gái quanh tôi họ còn bắt cá nhiều tay nữa cơ.

Chẳng lẽ các chị thương đàn ông chúng tôi phải một mình chịu cái danh họ Sở mà cũng muốn đấu tranh để có được cái danh Sở Khanh phụ nữ sao? Tại sao cứ phải là "ông ăn chả, bà ăn nem" mà cả đàn ông và phụ nữ đừng ăn vụng nữa có hơn không? Có bao giờ các chị nghĩ rằng trong một số trường hợp "ông ăn chả" mà các chị đang đả kích đó có một phần từ bàn tay của chính các chị không? Khi chị VTT là 99% và chị Nhi là 90% những người đàn ông mà các chị gặp?

Thậm chí chị Thiên và chị Nhi còn cho rằng khi mình sẵn sàng ra đi là chồng mình sẽ không dám làm càn, không dám ra ngoài lăng nhăng ư? Với thái độ thờ ơ như các chị thì các anh chồng ăn vụng chùi mép còn lâu mới để chị biết. Thêm nữa là nếu sống với nhau không bằng tình cảm thì một khi gặp được tình mới, họ tiếc gì mà không bỏ các chị để ra đi? Nhiều người phụ nữ thông minh, xinh đẹp, giỏi giang lại không giữ nổi chồng mình, người yêu mình khỏi rơi vào tay những người phụ nữ tầm thường hơn mình gấp nhiều lần: họ nghèo hơn, xấu xí hơn, kém thông minh hơn là bởi tại sao?

Đời còn dài, 30 tuổi vẫn còn rất trẻ. Hầu hết người ta ăn vụng ở cái tầm 30 đến 40 tuổi. Các chị và chồng còn nhiều thời gian mà chơi trò mèo vờn chuột với nhau lắm. Để rồi như mọi người nói, người chịu thiệt thòi nhất là con cái, người thân của các chị chứ các chị vẫn sống được tốt mà, phải không?

Tuy nhiên, nói đi cũng phải nói lại. Trong quan điểm của các chị, tôi cũng thấy được một mong muốn nhằm chia sẻ với những người phụ nữ đang phải đau khổ vì nỗi đau chồng ngoại tình một cách nhìn. Dù cách diễn đạt, truyền tải có khác nhau nhưng nổi lên vẫn là một sự động viên làm lại cuộc đời dành cho những người phụ nữ bất hạnh đó. Điều đó quả thực là đáng quý.

Tôi cũng mong những người phụ nữ khi đọc được những dòng tâm sự của các chị cũng sẽ đứng lên giành lấy sự tự chủ và tự quyết cho hạnh phúc của mình. Đồng ý là những người đàn ông bạc tình, bạc nghĩa tất nhiên sẽ không bao giờ được coi trọng, nhưng chí ít các chị cũng phải sống có tình có nghĩa hơn với một nửa tuyệt vời hiện có như các chị kể trong bài viết chứ. Các anh cũng xứng đáng được hưởng chút tình yêu của các chị với danh nghĩa là một người chồng, phải không nào!

Thân mến.

MS

Thật xấu hổ cho những phụ nữ có gia đình mà vẫn cặp bồ

Chúng ta luôn phải thành thật với chính mình và những người xung quanh. Điều đó có nghĩa là nếu cuộc sống vợ chồng bạn rất mệt mỏi, hãy chia tay và đi tìm hạnh phúc thực sự của mình. Tôi thấy bạn không như thế, hình như bạn cố duy trì gia đình để che đậy cho sự giả dối của mình. (Đức)
>Tôi và đa số những bạn gái của mình đều ngoại tình

From: Minh Đức
Sent: Saturday, February 26, 2011 10:58 PM

Chào Huyền Trang!

Tôi đã đọc bài viết của bạn và thực sự không hiểu thông điệp bạn muốn truyền đạt. Như bạn nói, bạn là một người phụ nữ tuyệt vời, sinh ra trong một gia đình gia giáo, nhưng tôi thấy những điều bạn nói hoàn toàn không xứng với sự tuyệt vời của một người phụ nữ và gia đình gia giáo kia. Hoặc có thể sự tuyệt vời của một người phụ nữ và gia đình gia giáo theo bạn khác với tôi nghĩ.

Tôi kém bạn tương đối nhiều tuổi, nhưng bạn gọi một người kém bạn 15 tuổi bằng anh một cách đầy tình ý khi bạn đã có chồng và con thì tôi nghĩ không nên gọi bạn bằng chị. Tôi so với tình nhân của bạn hoàn toàn không kém, bởi tôi không chỉ là một doanh nhân giỏi mà còn được thừa kế cả một gia sản kếch sù của bố, bên cạnh đó vô cùng hấp dẫn, giàu tình yêu thương và rất đỗi uyên bác.

Nói thế để bạn thấy việc kiếm một người đàn bà ngoài người yêu (vì tôi chưa lấy vợ) để mình vui thú chẳng có gì khó cả. Nhưng tôi không thể nào như thế được bởi vì tôi cảm thây ghê khi mình là con người có học thức mà đi chung đụng với nhiều người. Bạn nghĩ mà xem, nếu một người bất kể nam hay nữ đã có gia đình rồi mà còn để người khác sở hữu cơ thể mình thì mình sẽ như nào đây?

Tất nhiên tôi cũng sẽ bênh vực những phụ nữ mà chồng không tròn trách nhiệm. Tôi sẽ động viên họ chia tay chồng nếu cuộc sống gia đình là ngục tù. Chúng ta luôn phải thành thật với chính mình và những người xung quanh. Điều đó có nghĩa là nếu cuộc sống vợ chồng bạn rất mệt mỏi, hãy chia tay và đi tìm hạnh phúc thực sự của mình. Tôi thấy bạn không như thế, hình như bạn cố duy trì gia đình để che đậy cho sự giả dối của mình.

Nếu bạn nói với chồng và các con bạn rằng mình vẫn đi với người tình, vì bản thân không hạnh phúc khi bên chồng, thì bạn không đáng trách. Nhưng nếu cứ che đậy và tự hào về hành vi của mình, đồng thời vẫn nhận mình là một phụ nữ tuyệt vời, vẫn nhận mình là một người mẹ tốt để các con noi theo thì tôi thấy nực cười và thấy xấu hổ cho bạn.

Tiện đây tôi cũng muốn đính chính lại với bạn một chút rằng nếu bạn nghĩ phụ nữ cả xã hội này như bạn thì đó chỉ là ảo tưởng của bạn thôi. Có thể bạn và những bạn gái của bạn như thế nhưng đó là một phần nhỏ những người đàn bà nghĩ mình tuyệt vời theo kiểu khác.

Tôi ít tuổi hơn bạn nhưng những trải nghiệm có thể hơn bạn đấy. Và tôi biết rất nhiều phụ nữ tuyệt vời, hết lòng vì chồng con, rất đỗi thủy chung dù bạn đời của mình không được giỏi giang như người khác. Bạn đừng nói đa số mà bôi nhọ phẩm giá họ.

Trên đây là một vài ý kiến của tôi.

Bản chất của đàn ông thời phong kiến sót lại trong bạn

Làm vợ thời nay không đơn giản chút nào. Bạn lo gạo tiền thì vợ bạn cũng đang chạy lo cơm áo. Chiều bạn về còn thong thả xem tivi đọc báo thì vợ bạn lại vật lộn với cơm nuớc, giặt giũ, tối bạn nghỉ ngơi xơi nước thì vợ bạn lo lau nhà. Nhưng theo ý bạn thì dù vợ có đang làm gì chăng nữa cũng phải nhìn bạn và cười?
>Đàn ông không ngoại tình khi có người vợ tốt/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Chiem nuong
Sent: Wednesday, March 02, 2011 3:47 PM
 
Gửi bạn Toại!

Tôi đọc bài của bạn mà thấy hình như trong bạn còn nguyên bản chất của người đàn ông thời phong kiến sót lại. Người phụ nữ có sẵn trong nhà của bạn ở đây là sao hả bạn? Là một người chỉ ăn rồi ngồi nhà, được ăn ngon mặc đẹp và chờ hầu hạ bạn thôi hay sao? Không tham gia công tác xã hội, không làm ra sản phẩm gì cho xã hội, chỉ một việc là hầu chồng và chăm con?

Nếu bạn nói vậy thì các thế hệ phụ nữ trong dòng họ của bạn và mẹ bạn thế nào? Suốt ngày cười, suốt ngày vui vẻ chăm sóc chồng con và dù chồng có gì chăng nữa cũng ngọt ngào, không cằn nhằn nhăn nhó. Có lẽ bạn đang xây dựng một mái ấm mà những người phụ nữ trong đó là những con búp bê tình yêu chăng?

Bạn hãy suy nghĩ thấu đáo hơn một chút, làm một người vợ trong thời nay không đơn giản chút nào. Bạn lo gạo tiền thì vợ bạn cũng đang chạy lo cơm áo. Chiều bạn về còn thong thả xem tivi đọc báo thì vợ bạn lại vật lộn với cơm nuớc, giặt giũ, tối bạn nghỉ ngơi xơi nước thì vợ bạn lo lau nhà, nhưng theo ý bạn thì dù vợ có đang làm gì chăng nữa cũng phải nhìn bạn và cười?

Tôi đọc câu nói của bạn mà buồn cười: "Đàn ông không ai đi ra ngoài khi đã có sẵn một người vợ hiền luôn vui vẻ, luôn hiểu, biết lắng nghe và chia sẻ với mình đang đợi sẵn ở nhà. Bạn đang sống vào thời kỳ nào vậy, hay bạn đang bị hoang tưởng? Tôi khuyên bạn nên tham khảo ý kiến mẹ bạn trước khi cưới vợ, hoặc nếu có vợ rồi
 

Đừng cảm thấy có lỗi vì tình cảm chị đã hy sinh cho anh

Chấp nhận yêu một người có vợ là chị ấy đã chấp nhận những thiệt thòi cho mình rồi, chỉ cần anh cho chị ấy những gì chị mong muốn là tốt thôi. Chẳng mong muốn nhiều về vật chất hay tình cảm như anh nói đâu, chỉ cẩn anh vui, anh hạnh phúc là chị ấy cũng sẽ vui và hạnh phúc. (Nguyên)
>Em đã đánh đổi tuổi thanh xuân để chờ tôi / Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hạ Nguyên
Sent: Wednesday, March 02, 2011 11:59 PM

Anh Vinh thân mến!

Người phụ nữ khi yêu họ có quyền làm tất cả để hy sinh cho tình yêu mà không cần bù đắp một điều gì. Sao anh không nghĩ đơn giản rằng, chỉ cần họ có anh, được anh yêu thương, quan tâm cho dù anh không bên cạnh, họ vẫn cảm thấy được an ủi và hạnh phúc?

Niềm vui thật sự đối với chị ấy không phải là tất cả những gì mà vợ anh đang có, chị ấy chỉ cần một điều gì đó trong lòng, một chân lý cho trái tim mà chị ấy đặt niềm tin, còn mọi chuyện xung quanh, những thứ hữu hình nhìn thấy được chị ấy sẽ chẳng cần đâu.

Anh không cần phải cảm thấy có lỗi. Chấp nhận yêu một người có vợ là chị ấy đã chấp nhận những thiệt thòi cho mình rồi, chỉ cần anh cho chị ấy những gì chị mong muốn là tốt thôi. Chẳng mong muốn nhiều về vật chất hay tình cảm như anh nói đâu, chỉ cần anh vui, anh hạnh phúc là chị ấy cũng sẽ vui và hạnh phúc.

Được gặp anh và được anh yêu đã là điều may mắn đối với tâm hồn của chị, chẳng cần anh phải làm mọi thứ để sòng phẳng với tình yêu đó. Chắc chắn chị ấy cũng sẽ nghĩ như tôi, được mong rằng kiếp sau chị sẽ là người đến trước, được yêu anh trước và được làm vợ anh hợp pháp.

Đâu phải người thứ ba nào cũng cần vật chất hay được thừa nhận. Vì họ biết làm sai nên chỉ muốn được hưởng chút duyên thừa, là một cái bóng theo sau cuộc đời của hai người mà không cần toan tính hơn thua. Anh cần phải sống thật tốt với họ và không được làm tổn thương tới tình yêu mà hai người phụ nữ ấy đã dành cho anh.
 

Chẳng việc gì phải phí thời gian cho người chồng bội bạc

Tôi nói thẳng với chồng, anh có cuộc sống của anh thì tôi cũng có cuộc sống của tôi. Anh muốn đi thì anh cứ đi, nhưng làm ơn hãy đi trước khi tôi ngủ dậy và về nhà sau khi tôi đã ngủ. Anh muốn ăn ở đâu thì ăn, còn tôi không có thời gian để lo cho anh, tôi chỉ lo cho tôi và con thôi. (Huyen)
>Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: thu huyen
Sent: Wednesday, March 02, 2011 1:54 PM

Xin chào các anh chị!

Mấy tháng nay, ngày nào đi làm tôi cũng háo hức mở chuyên mục Tâm sự ở trang VnExpress.net ra đọc. Mục đích chính là tìm ra câu trả lời cho những thắc mắc của mình và cũng là tìm cho mình lối thoát trong cuộc sống hôn nhân không trọn vẹn.
 

Hôm qua tôi có đọc lại bài viết của anh Balloon, biết nói thế nào nhỉ? Lúc ấy trái tim tôi như có ai bóp nghẹt lại, cổ họng nghèn nghẹn, nước mắt từ đâu cứ tuôn rơi, cảm xúc không thể kìm nén, cứ bật khóc tức tưởi ở văn phòng, mặc dù không cho phép mình được khóc ở những nơi như thế (không ai trong văn phòng biết chuyện của gia đình tôi).

Khi đọc bài viết của anh và nhất là phần anh gửi cho nhân tình, tôi thấy đắng cay, chua xót vô cùng. Càng ngẫm càng thấy thương cho vợ của anh và thấy như có bóng dáng của mình trong đó. Không biết anh Balloon có phải là chồng của mình không nữa?

Nhiều lúc cứ nghĩ anh mà là chồng mình và đang viết nên những tâm sự đó, tôi thấy đau đớn vô cùng, thương cho thân phận của tất cả những người vợ chúng ta có một người chồng như thế. Dù có quan tâm, chăm sóc gia đình đến đâu chăng nữa, nhưng trong sâu thẳm trái tim thì anh chỉ nghĩ đến nhân tình mà thôi. Vậy thì sống với nhau chỉ là phần xác, còn phần hồn thì coi như đã chết rồi.

Anh Balloon ạ, tôi không biết anh có phải là chồng của tôi không, nhưng anh có biết khi viết những lời đó, anh đã giết chết không biết bao nhiêu người vợ như chúng tôi không? Để mỗi lần nghe đến cái tên của anh là những lời tha thiết anh dành cho nhân tình trong tâm sự của anh cứ xé nát trái tim của tôi.
 

Chồng tôi cũng như bao người đàn ông trong mục Tâm sự của các chị, cũng đang có nhân tình. Có một điều đặc biệt vô cùng trái ngang là giữa tôi và cô ta lại có một số điểm giống nhau, tuy nhiên tôi thấy chắc chắn cô ta hơn tôi ở điểm là lẳng lơ, chiều chuộng đàn ông và giỏi "yêu". Tôi thắc mắc một điều là với cảm nhận sâu sắc của một người vợ, tôi biết rõ chồng mình rất yêu cô ta và hờ hững với vợ, nhưng trên thực tế, anh ta lại bảo chẳng yêu đương gì, chỉ chơi bời vớ vẩn.

Nếu một người đàn ông đi cặp bồ thì có nói với vợ về chuyện của họ như thế không và thời gian cho chuyện chơi bời vớ vẩn này là bao lâu? Hay là tại chồng tôi hèn nhát không dám công nhận tình cảm của anh ta với cô bồ kia? Nhiều lúc tôi tự ru mình bằng suy nghĩ anh ấy không muốn tình cảm vợ chồng sứt mẻ nên nói thế để tôi yên lòng? Hay anh cố tình nói thế để tôi không làm to chuyện ảnh hưởng đến anh ấy và cô ta? Hàng trăm câu hỏi cứ luẩn quẩn trong đầu tôi hàng ngày, hàng giờ.

Tôi đã nói chuyện với chồng nhưng lần nào anh cũng chối quanh co về mối quan hệ ấy, thậm chí khi tôi đưa cho anh hàng mấy chục cái list điện thoại di động cũng như điện thoại bàn, trong đó ghi rõ ngày, giờ anh gọi điện cho cô ta không kể ngày đêm, thâu đêm suốt sáng thì anh vẫn chối quanh co. Thật sự tôi không thể hiểu nổi anh ấy nữa.

Sau khi đọc những lời khuyên của các chị, tôi quyết tâm từ bỏ anh ấy vì bằng chứng rõ ràng như thế mà vẫn chối cãi. Thà rằng anh ấy thú nhận tất cả mọi chuyện với tôi và xin tôi tha thứ, tôi sẽ tha thứ hết và làm lại từ đầu. Chính vì cách cư xử của chồng như thế, tôi thấy bị lừa dối và chồng không còn tôn trọng tôi nữa.

Khi tôi làm đơn, chồng tôi nhất định không chịu ký và bảo gia đình là quan trọng nhất đối với anh, mọi chuyện chỉ là chơi bời vớ vẩn. Tôi yêu cầu phải chấm dứt chuyện chơi bời đó nếu muốn gìn giữ gia đình, chồng tôi đồng ý và hứa nhiều điều nhưng thời gian gần tôi thấy anh vẫn giữ liên lạc với cô ta. Tôi vô cùng đau đớn và biết rằng chồng mình sẽ không bao giờ hối cải cả.

Tôi nhận ra chẳng việc gì phải phí thời gian, công sức vì một ông chồng như thế. Cũng như các chị, tôi quan tâm đến bản thân nhiều hơn, dành thời gian cho con cái, bạn bè. Tôi cũng nói thẳng với chồng, anh có cuộc sống của anh thì tôi cũng có cuộc sống của tôi.

Anh muốn đi thì anh cứ đi, nhưng làm ơn hãy đi trước khi tôi ngủ dậy và về nhà sau khi tôi đã ngủ. Anh muốn ăn ở đâu thì ăn, còn tôi không có thời gian để lo cho anh, tôi chỉ lo cho tôi và con thôi. Mục đích của tôi là để cho anh thấy rằng anh có giỏi thì cứ đi suốt ngày ăn phở xem có ngon không? Có bổ không? Có tốn kém không?

Dù chồng tôi có đi với cô ta hay không, tôi không quan tâm. Nhưng nếu có đi với cô ta thì tôi chắc chắn rằng, ngày ăn với nhau 3 bữa sẽ nhanh chóng ngán đến tận cổ thôi. Chuyện bồ bịch tại sao hấp dẫn? Chẳng qua là thi thoảng vụng trộm gặp nhau nên thành ra thú vị, ăn vụng thì ngon chứ ăn thoải mái là chán ngay. Đến lúc đó để chồng tôi thấy rằng cơm mới ngon, còn phở thì ăn nhiều sẽ chán.

Tôi muốn đánh vào tâm lý của chồng tôi là yêu con, quý trọng gia đình, làm thế để anh ta thấy rằng bữa cơm gia đình có tiếng cười đùa của trẻ thơ vui vẻ và ấm áp biết bao. Và mỗi khi mệt mỏi sau giờ làm việc, được trở về nhà với gia đình, cùng chăm sóc con cái, chơi đùa với con, ăn cơm cùng với vợ và con, vừa ngon, vừa bổ và vừa an toàn nữa. Và cũng để chồng tôi thấy rằng, nếu đã lỡ bước chân đi rồi thì việc quay về với gia đình không đơn giản như các anh đi cặp bồ đâu.

Gia đình không phải là nơi các anh thích thì đi, không thích thì quay về. Còn chúng tôi, những người vợ của các anh, cho dù có nhân hậu, vị tha đến đâu cũng có nguyên tắc sống của mình. Không phải bất cứ lúc nào các anh đi thì chúng tôi phải nhịn nhục, rồi đến khi chán các anh quay về thì chúng tôi phải dang tay chào đón. Không có chuyện ấy đâu các anh ạ. Hãy nhớ là thế. May ra chỉ một lần trong đời thôi, nếu như chúng tôi xem xét mọi chuyện với sự thành khẩn của các anh.
 

Vài lời tâm sự của tôi và nhắn gửi tới các anh, hy vọng các anh cũng đừng vì những si mê nhất thời mà làm ảnh hưởng đến những người thân yêu xung quanh. Chúc cho chị em chúng ta luôn mãi là những người phụ nữ đôn hậu, giàu lòng vị tha nhưng phải rất nguyên tắc.

Mong chuyên mục hãy cho đăng bài của tôi, đây chính là những gì tôi muốn nói với chồng mình mà chưa có dịp để nói. Xin cảm ơn rất nhiều.
 

Chị Trang đừng bỏ hạnh phúc đang có đổi lấy sự phù phiếm

Tuy rằng ngày nay xã hội đã thông thoáng hơn trong tư tưởng và đạo đức, nhưng đó là những tư tưởng tiến bộ về tình yêu, về cuộc sống, chứ không phải là những tư tưởng làm băng hoại đi những giá trị đạo đức truyền thống. (Tú)
Tôi và đa số những bạn gái của mình đều ngoại tình/Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyễn anh tú
Sent: Wednesday, March 02, 2011 3:21 PM

Thân gửi chị Huyền Trang!

Tôi là người không thường xuyên đọc chuyên mục này, nhưng khi đọc bài viết của chị Huyền Trang “Tôi và đa số những bạn gái của mình đều ngoại tình", trên cương vị một người chồng, người cha của gia đình, tôi cảm thấy tất cả những tâm sự trên chỉ là ngụy biện, che giấu những đam mê dục vọng tầm thường, nhất là trên cương vị của những người thành đạt, có địa vị xã hội.

Tôi thấy chị nói vẫn có thể chiều chuộng, yêu thương chồng mình và những đứa con, mà vẫn bên người tình được. Thử hỏi trái tim chị có bao nhiêu ngăn, và có thực lòng với gia đình, với những đứa con của chị không? Tôi không đề cập đến tình cảm của chị với chồng, vì anh ta cũng phản bội chị. Nhưng thử hỏi một ngày nào đó những đứa con của chị phát hiện ra sự thật về gia đình, bố mẹ mình, liệu những đứa trẻ có còn niềm tin vào tình yêu và gia đình nữa không? Hay chị không từng nghĩ tới điều đó.

Tôi kém chị một tuổi, cũng có một gia đình nhỏ, cuộc sống của hai vợ chồng tôi tuy còn vất vả, nhưng tôi mãn nguyện với cuộc sống ấy. Vì tôi có một người vợ đảm đang, hết lòng vì gia đình, chồng con, những đứa con lớn lên trong tình yêu thương của cha mẹ. Không biết trị thế nào, nhưng mỗi khi đi làm về, dù công việc của tôi là một kỹ sư xây dựng, tuy vất vả và có ít thời gian để chăm sóc gia đình, nhưng tôi trân trọng biết bao những giây phút đầm ấm bên nhau.

Về mặt tình cảm, đạo đức truyền thống, tôi nghĩ rằng đã là người phụ nữ, điều quan trọng nhất là chung thủy, lòng bao dung. Tôi cũng là đàn ông, tôi không đồng tình với cách sống của chồng chị, nhưng từ những tâm sự của chị tôi đặt ra một câu hỏi, liệu có phải nguyên nhân anh ấy ngoại tình là từ chị hay không? Tôi cũng không dám lên án những quan điểm của chị, nhưng thực sự tôi biết rằng cũng chẳng mấy người đồng tình với quan điểm đó.

Tôi không biết chị lấy số liệu khảo sát về chuyện ngoại tình của phụ nữ ở đâu mà có tới 1/3 phụ nữ ngoại tình. Thử hỏi với chừng ấy sẽ có bao nhiêu gia đình đứng trước sự đổ vỡ, có bao nhiêu đứa trẻ lớn lên trong sự thiếu thốn tình yêu thương của cha mẹ? Cá nhân tôi cho rằng mối quan hệ bên ngoài gia đình chỉ là sự cứu cánh cho những người phụ nữ thiếu thốn tình cảm. Đó là sự ích kỷ, chỉ suy nghĩ cho riêng bản thân mình, che giấu những dục vọng tầm thường.

Chị nói rằng bạn bè chị đều là những người có địa vị xã hội, có người còn là hiệu trưởng, là những người vẫn ngày ngày dạy đạo đức cho những người khác. Vậy liệu rằng chính bản thân họ có bao giờ tự vấn đạo đức của bản thân mình, hay chỉ là những con người giả dối, tầm thường?

Tuy rằng ngày nay xã hội đã thông thoáng hơn trong tư tưởng và đạo đức, nhưng đó là những tư tưởng tiến bộ về tình yêu, về cuộc sống, chứ không phải là những tư tưởng làm băng hoại đi những giá trị đạo đức truyền thống.

Mục đích của tôi viết phản hồi không phải để giảng dạy ai đó về đạo đức, mà chỉ là cảnh tỉnh chị, và những người bạn của chị. Đừng tự hủy hoại đi hạnh phúc gia đình mình đang có để chạy theo những thứ phù phiếm, không giá trị. Chị có thấy kết quả tốt đẹp nào từ những chuyện ngoài luồng như thế chưa?

Thật đau lòng cho suy nghĩ của những phụ nữ ngoại tình

Nếu thật sự không còn yêu thương, tôn trọng nhau thì nên ra tòa ly dị, đó mới là một cách xử sự văn minh, đừng nên có suy nghĩ hay hành động ngoại tình để trả đũa. Đàn ông ngoại tình đã bị xã hội phê phán, đàn bà mà ngoại tình thì thật là hết biết nói. (Chánh)
>Tôi và đa số những bạn gái của mình đều ngoại tình/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Minh Chánh
Sent: Wednesday, March 02, 2011 12:08 PM

Gửi chị VTT, Huyền Trang!

Tôi làm nghề tay chân, có thể nói là thợ hồ, cu li. Tôi làm bất cứ việc gì để kiếm tiền nuôi vợ con, miễn là công việc lương thiện. Tình cờ đọc mục "Tôi và đa số những bạn gái của mình đều ngoại tình" và "Tôi có chồng và sẽ có cả bồ" của các chị viết, tôi cảm thấy suy nghĩ của các chị thật buồn cười. Đàn ông hay đàn bà cũng có người tốt, người xấu, không phải người đàn ông nào cũng xấu đâu.

Ngày xưa, đàn ông ra trận, đàn bà ở nhà nuôi con, làm ruộng, làm dâu, chịu bao khổ cực, đợi chồng chinh chiến mà không biết có ngày trở về hay không? Lúc đó đâu có ai đánh giá là phụ nữ yếu đuối? Dân tộc chúng ta vẫn có những bà mẹ, những người chị Việt Nam anh hùng, nếu ngày xưa những người phụ nữ đó có những suy nghĩ hiện đại như các chị chắc dân tộc chúng ta cũng không thể chiến thắng được, bởi vì hậu phương của các ông đâu có vững chắc, các ông đâu có yên tâm mà công tác chiến đấu nữa.

Trong cuộc sống hiện đại ngày nay, theo tôi nghĩ cũng như vậy thôi. Tình cảm gia đình, tình nghĩa vợ chồng là giá trị thiêng liêng chứ không phải đơn giản như các chị nghĩ. Thật đau lòng cho suy nghĩ của một số phụ nữ ngày nay, đánh mất cả sự thủy chung, cao cả, truyền thống tốt đẹp của người phụ nữ Việt Nam. Nếu thật sự không còn yêu thương, tôn trọng nhau thì nên ra tòa ly dị, đó mới là một cách xử sự văn minh, đừng nên có suy nghĩ hay hành động ngoại tình để trả đũa.

Đàn ông ngoại tình đã bị xã hội phê phán, đàn bà mà ngoại tình thì thật là hết biết nói. Do tôi ít ăn học, nên không biết viết hay, nhưng tôi cảm thấy bức xúc vô cùng khi đọc bài của các chị. Các chị đang cố tình làm hỏng các giá trị nhân văn, cái đẹp, nét văn hóa của người phụ nữ Việt Nam mà các thế hệ trước dựng nên. Không biết chồng, con của chị sẽ suy nghĩ như thế nào khi đọc những bài viết của các chị, khi thực sự biết được người vợ hiền, người mẹ kính trọng lại ngoại tình như thế.

Đàn ông ngoại tình một phần là lỗi của chị em

Các chị em có con rồi bỏ bề nhu cầu của chồng, bỏ luôn nhu cầu làm đẹp của bản thân, điều đó tôi thấy là cái sai lầm nghiêm trọng nhất. Ông nào mà chả thích và hãnh diện khi vợ con mình xinh đẹp thơm tho, đó là niềm tự hào của hầu hết chúng tôi. Và lâu dần cái hệ quả tất yếu là chúng tôi có bồ. (Duy)
> Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Hai Duy
Sent: Monday, February 28, 2011 5:45 PM

Các chị em thân mến!

Đã bao giờ các chị em tự hỏi tại sao đàn ông chúng tôi lại ngoại tình? Đối với những người đàn ông văn minh, tôi xin chủ quan nói rằng trong đó có một phần lỗi thuộc về chị em, lỗi đó lớn hay nhỏ, nhiều hay ít tùy vào hoàn cảnh mỗi gia đình. Tôi không phủ nhận đàn ông thời nào cũng thế, đều ham của lạ, tuy nhiên mức độ thưởng thức của mỗi ông là khác nhau: nhìn từ xa, tấn ngẫu, gần gũi có trả công và sở hữu lâu dài.

Tôi khẳng định chị em trước khi lấy chúng tôi đều là những bông hoa rất đẹp và đáng yêu, vì có đáng yêu chúng tôi mới cưới. Nhưng từ khi có gia đình, nhất là khi có con nhỏ hầu hết chị em đã bị công việc, gia đình và con cái chi phối. Điều này cũng là do quan niệm bình đẳng giữa nam nữ trong xã hội ta chưa cao, công việc gia đình vẫn đè nặng lên vai người phụ nữ, may mà thời nay còn có người giúp việc đỡ đần.

Sau một thời gian, chị em bắt đầu kém hấp dẫn, kèm theo là cáu gắt, nhiều lời, hay chỉ trích, trách móc, có một số chị em lại còn mẫu thuẫn với nhà chồng, chứ đừng nói đến sự lãng mạn trong quan hệ vợ chồng. Trong thời gian đầu, những người đàn ông văn minh có văn hóa đều thấu hiểu nỗi khổ của phụ nữ, nhưng chúng tôi cũng chỉ thông cảm trong thời gian nhất định thôi.

Các chị em có con rồi bỏ bề nhu cầu của chồng, bỏ luôn nhu cầu làm đẹp của bản thân, điều đó tôi thấy là cái sai lầm nghiêm trọng nhất. Ông nào mà chả thích và hãnh diện khi vợ con mình xinh đẹp thơm tho, đó là niềm tự hào của hầu hết chúng tôi. Và lâu dần cái hệ quả tất yếu là chúng tôi có bồ, có quan hệ ngoài hôn nhân.

Tất cả những điều tôi đang trình bày ở trên nhằm muốn nói đến một vấn đề và kêu gọi chị em (trong đó có vợ tôi) hãy xem xét lại chính bản thân chính mình, xem mình đã biết cách làm cho cuộc sống tốt đẹp lên chưa? Bao lâu rồi mình không quan tâm đến bản thân?

Các chị em hãy biết yêu và quý trọng bản thân mình, điều đó đồng nghĩa các chị đang làm cho chúng tôi hạnh phúc. Các chị em hãy luôn làm mới mình, hãy quan tâm để mình luôn đẹp trong hoàn cảnh và điều kiện có thể. Nếu chị em làm được thế, tôi xin khẳng định ông nào cũng chỉ thích về với vợ con mình thôi.

Thân chào.
 

Sẽ rất sai lầm nếu chứng tỏ mình bằng cách cặp bồ

Một số người phụ nữ thì lại cho rằng phải chứng tỏ cho đàn ông thấy giá trị của họ, phải chạy xe hơi, phải chăm sóc sắc đẹp, phải có bồ với thiên hạ thì mới không bị đàn ông coi thường. Tuy nhiên sẽ rất sai lầm nếu các chị càng cố chứng tỏ mình theo hướng nguy hiểm như thế.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: tvk
Sent: Tuesday, March 01, 2011 10:06 PM

Chào các bạn!

Tôi cũng là một độc giả thường xuyên xem mục Tâm sự, hôm nay tôi xin đóng góp một số ý kiến như sau:

Các ý kiến về chủ đề ngoại tình và quan niệm về hạnh phúc trong hôn nhân của các anh chị đóng góp rất thiết thực, tuy nhiên phải nói là nó quá cụ thể trong từng trường hợp của các anh chị, để rồi từ những việc cụ thể đó các anh chị lại rút ra kết luận là phải đối xử với đàn ông thế này, đàn bà thế kia.

Thật ra tôi thấy điều này chỉ ở mức tương đối, nếu không muốn nói là chưa đúng đắn. Theo tôi hạnh phúc đích thực phải bắt nguồn tự sự hy sinh của người này đối với người khác. Bạn không thể không có được hạnh phúc khi chưa biết được điều này. Có những người chồng người vợ suốt đời lam lũ, hy sinh cho nhau, cùng nhau gắn bó bữa đói bữa no nhưng họ vẫn hạnh phúc tới cuối đời.

Một số người từng ở thời kỳ bao cấp thì sẽ biết rõ, điều kiện vật chất, kinh tế khó khăn như thế nào nhưng họ vẫn vượt qua, vẫn nuôi dạy con cái trưởng thành và sống hạnh phúc. Nhưng nhìn lại thời nay, khi kinh tế khá giả, điều kiện vật chất ngày càng nâng cao thì một điều nghịch lý lại xuất hiện là tỷ lệ ly hôn cao, các chuyện ngoại tình, đánh ghen... lại xảy ra như cơm bữa.

Khi mà vật chất dư dả rồi thì dường như người ta lại quên đi những giá trị tinh thần trong cuộc sống, chạy theo những thứ phù phiếm để rồi cuối cùng nhìn lại họ đã tự đánh mất mình, đánh mất đi những gì quý giá nhất mà họ đã cố giữ bấy lâu nay. Cũng như một số anh chị từng phê phán đàn ông thì háo sắc và không nên tin tưởng vào bất kỳ ai. Tuy nhiên không nên đánh giá phiến diện như vậy, thực tế thì xã hội có biết bao người đàn ông tốt, suột đời chăm lo cho gia đình, con cái.

Một số người phụ nữ thì lại cho rằng phải chứng tỏ cho đàn ông thấy giá trị của họ, phải chạy xe hơi, phải chăm sóc sắc đẹp, phải có bồ với thiên hạ thì mới không bị đàn ông coi thường. Tuy nhiên sẽ rất sai lầm nếu các chị càng cố chứng tỏ mình theo hướng nguy hiểm như thế. Con cái các chị sẽ nghĩ sao nếu có một người mẹ như thế? Các ông chồng thì lại vừa có bồ nhí, vừa có vợ để chứng tỏ rằng mình là người hào hoa, sành điệu. Thử hỏi họ có nghĩ gì đến gia đình, vợ con của họ hay không?

Cuối cùng tôi muốn nói là dù các bạn là ai, ở vị trí nào, sống ở đâu, ta hay tây thì tôi luôn chắc rằng các bạn sống ở đời để tìm hạnh phúc. Có thể các bạn cố chứng tỏ mình, cố tỏ ra là một người không cần hạnh phúc hoặc chạy theo một thứ phù phiếm nào đó thì cuối cùng các bạn vẫn phải thừa nhận mái ấm gia đình là một nơi yên bình nhất, nơi đó con người cảm thấy hạnh phúc nhất.

Có thể mái ấm của các bạn không phải là một căn hộ cao cấp, một căn nhà cao tầng, mà chỉ là một căn nhà lụp xụp ở một nơi hẻo lánh nào đó, thì nơi đó bạn và những người thân trong gia đình yêu thương, hy sinh và nhường nhịn nhau, sống vui vẻ là ước mơ hạnh phúc của bao người.

Chú chỉ yêu bản thân mình

Con không nghĩ là chú yêu vợ hay người thứ ba đó, con chỉ thấy chú yêu bản thân thôi. Chú làm cả vợ và người thứ ba của chú đều đau khổ, đã vậy mà chú còn có ý nghĩ muốn bù đắp cho người thứ ba như mua nhà, mua xe hơi cho cô ấy bằng tiền của chú. (Trinh)
>Em đã đánh đổi tuổi thanh xuân để chờ tôi/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nguyễn Tú Trinh
Sent: Monday, February 28, 2011 9:44 PM

Chào chú!

Con cũng đã đọc mục Tâm sự rất nhiều, nhưng đây là lần đầu con tham gia viết bài sau những khó chịu khi nghe chú trải lòng chia sẻ. Mục đích bài của chú là để người khác thông cảm cho người thứ ba, nhưng con không cảm thấy phải thông cảm cho họ, một người chen vào gia đình người khác mà không lẽ họ sẽ mang lại hạnh phúc cho gia đình đó?

Đứng về phía họ, có thể họ yêu hoặc lợi dụng nhưng chủ yếu cũng là sống cho bản thân mình. Nếu họ sống cho người khác thì sẽ biết suy nghĩ cho vợ, chồng người đó. Họ có buồn không, có đau khổ đến mức không còn muốn sống khi biết người mình trao cả cuộc đời nói yêu với người khác?

Đã không thông cảm mà con còn cảm thấy phải nhìn lại về những người có người thứ ba. Con không nghĩ là chú yêu vợ hay người thứ ba đó, con chỉ thấy chú yêu bản thân thôi. Chú làm cả vợ và người thứ ba của chú đều đau khổ, đã vậy mà chú còn có ý nghĩ muốn bù đắp cho người thứ ba như mua nhà, mua xe hơi cho cô ấy bằng tiền của chú.

Sự nghiệp của một người đàn ông mà phải phụ thuộc vào gia đình khá giả của vợ, và trả ơn bằng sự phản bội. Con không hiểu chú đứng trên giảng đường với tư cách gì. Không lẽ những lý luận cơ bản cũng không hiểu thì sao có đức mà đi dạy sinh viên của mình? Với cái lý luận rằng người thứ ba đó yêu chú thật sự, hy sinh tuổi xuân cho chú thì người đó không có lỗi à?

Con rất thông cảm cho bạn sinh viên đó, rất khờ dại khi yêu một người không phải đàn ông. Mà chắc yêu thì con người ta sẽ mất hết lý trí, chứ gặp con, chú nào có vợ mà nói tiếng yêu mình thì con sẽ đáp trả bằng một sự khinh thường.

Tôi mất lòng tin hoàn toàn khi chồng ngoại tình

Tôi đã quyết định chờ 2 năm nữa để bé út đi mẫu giáo, con cái cứng cáp rồi tôi sẽ ly hôn và chăm con một mình, nhưng sao mỗi ngày tôi cảm thấy càng nặng nề hơn. Tôi chờ đợi và cảm thấy thật mệt mỏi, mỗi ngày nỗi đau càng sâu. (Huynh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: nguyet huynh
Sent: Thursday, March 03, 2011 3:59 PM

Tôi theo dõi mục Tâm sự của báo đã lâu, nhưng cách đây nửa năm thì tôi chưa bao giờ nghĩ mình cũng rơi vào hoàn cảnh như vậy.

Tôi có chồng và 2 con. Khi tôi sinh bé thứ 2 được khoảng 2 tháng thì tình cờ phát hiện chồng mình ngoại tình. Tối hôm ấy tôi đang pha sữa cho con thì thấy điện thoại chồng có tin nhắn, tôi tò mò mở ra xem thì thật sự choáng váng vì sự thân mật của tin nhắn đó. Tôi xem tiếp tất cả tin nhắn trong máy chồng lại càng choáng. Sự thân thiết và quan tâm của 2 người dành cho nhau, sự quan tâm mà tôi đã không còn được nhận từ sau khi sinh bé đầu lòng.

Thì ra hàng ngày anh đi làm mà vẫn tranh thủ thời gian để cafe với cô gái đó, là bí thư đoàn ở cơ quan anh, còn độc thân. Tôi nuôi con nhỏ bị cảm cả tuần, anh chẳng một lời hỏi han, còn cô ta nhức đầu thì anh nhắn tin chu đáo. Con nhỏ, chưa một đêm nào được ngủ thẳng giấc, nhưng cô ta ngủ không được thì chồng tôi lo lắng.

Anh chưa bao giờ bỏ một buổi làm việc vì tôi, cũng không bớt được chút thời gian cho gia đình trong lúc tôi bụng mang dạ chửa phải chăm con nhỏ; vậy mà ngày nào anh cũng nhắn tin hẹn người kia uống cafe, tin nhắn chỉ lưu có 3 ngày, tổng cộng là 42 tin nhắn cho người đó. Tôi nhắn tin cho cô gái kia, cũng là người tôi quen biết, cô ta nói chỉ là tình cảm anh em, còn chồng tôi cũng nói y như vậy.

Tôi thực sự không thể tin, tôi rất đau, nỗi đau thấu tim gan, nhưng tôi đã vì con mà kìm nén. Tôi bảo anh và cô ta không được nhắn tin thân mật như vậy nữa. Tôi bảo anh hãy đặt mình vào vị trí của tôi, nếu tôi cũng nhắn tin kiểu như vậy với người khác thì anh có tin tôi không? Anh cũng hứa với tôi sẽ không nhắn tin thân mật như vậy.

Nhưng không, anh lại một lần nữa đánh mất lòng tin của tôi khi tôi phát hiện anh xóa hết tin nhắn của người đó. Tôi vào mục nhật ký tin nhắn và biết điều này, tôi thật sự không chịu nổi. Anh biện hộ chỉ là tin nhắn công việc, tôi nói rằng tôi chưa thấy tin nhắn công việc nào của anh và người đó, nếu là công việc thì tại sao phải xóa. Bây giờ thì không còn dấu vết gì nữa, chắc là anh đã có cách khác.

Tôi không biết bây giờ mối quan hệ của họ thế nào. Anh có vẻ chu đáo với tôi hơn, nhưng điều quan trọng là tôi đã không còn cảm nhận được bình an và tin tưởng khi ở bên anh. Tôi luôn hoài nghi, không còn cảm thấy sự bình an của gia đình. Tôi đã rất muốn hàn gắn gia đình, cố tỏ ra vui vẻ và thân mật với chồng, nhưng thật sự giờ đây tôi đã bất lực.

Tôi không thể quên nỗi đau kia, nó gặm nhấm tôi hàng ngày, mỗi ngày một sâu hơn, đến cả trong giấc mơ tôi vẫn thấy mình bị chồng phản bội. Tôi nhớ đến những tin nhắn ngày xưa khi chưa cưới nhau, anh cũng dành những tin nhắn đầy quan tâm và tình cảm đó cho tôi. Sự quan tâm của chồng với tôi và các con giờ đây đã muộn, tôi không còn niềm tin.

Tôi đã quyết định chờ 2 năm nữa để bé út đi mẫu giáo, con cái cứng cáp rồi tôi sẽ ly hôn và chăm con một mình, nhưng sao mỗi ngày tôi cảm thấy càng nặng nề hơn. Tôi chờ đợi và cảm thấy thật mệt mỏi, mỗi ngày nỗi đau càng sâu, càng thấm thía hơn. Có lẽ ông trời đã ban cho tôi bản tính quá mong manh, chỉ một vết xước cũng đủ làm tôi mang sẹo mãi mãi.

Tôi từng muốn chết để chồng phải ân hận khi ngoại tình

Tôi cho anh biết tôi đau khổ thế nào khi anh thân mật với những cô gái đó nhưng anh bỏ ngoài tai, anh nói không có làm gì nhưng sau lưng tôi mọi chuyện lại khác. Cánh đây một tuần tôi đã tận mắt chứng kiến anh nhắn tin giữa đêm khuya cho một cô gái mà tôi cảm nhận được anh có tình cảm đặc biệt. (Khanh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: khanh huynh
Sent: Thursday, March 03, 2011 9:08 PM

Tôi không hiểu tại sao trên đời này có quá nhiều người vợ bị chồng phản bội, tôi là một trong số những người vợ đó. Chúng tôi có 10 năm quen biết và yêu nhau, cưới nhau chưa được một năm nhưng cuộc sống của tôi đầy sự đau khổ. Chồng tôi vốn là người vui vẻ, cởi mở luôn nhiệt tình giúp đỡ người khác nhất là phụ nữ.

Từ khi mới quen nhau, không biết bao nhiêu lần chồng tôi thân thiết với những người con gái mà anh gặp gỡ và không biết bao nhiêu lần tôi khóc cạn nước mắt vì anh. Trong lúc đau khổ và thất vọng tôi đã gặp được người đàn ông tốt thì anh van xin tôi ở lại bên anh với lời hứa sẽ thay đổi, không làm tôi đau khổ nữa nhưng chỉ được một thời gian.

Và một trong những sai lầm lớn nhất của đời tôi là kêu anh qua làm chung cơ quan với tôi. Và anh được tuyển vào cơ quan cùng thời điểm hơn 10 nhân viên nữ khác, đó là những sinh viên mới ra trường năng động, trẻ đẹp, ngọt ngào và nhỏ tuổi hơn tôi nhiều (tôi và chồng tôi cùng tuổi). Kể từ đó cuộc sống của tôi không một ngày bình yên, anh luôn vui vẻ, nhiệt tình, thân mật với những cô gái đó.

Chúng tôi đã cãi nhau rất nhiều lần, thậm chí tôi cho anh biết tôi đau khổ như thế nào khi anh thân mật với những cô gái đó nhưng anh vẫn bỏ ngoài tai, ngoài miệng thì anh nói anh không có làm gì hết nhưng sau lưng tôi mọi chuyện lại khác. Cánh đây một tuần tôi đã tận mắt chứng kiến anh nhắn tin giữa đêm khuya cho một cô gái mà tôi cảm nhận được anh có tình cảm đặc biệt.

Lúc đó tôi đang ngủ, giật mình dậy nhưng không thấy anh bên cạnh, tôi ra phòng khách tìm anh và nhìn thấy anh đang nhắn tin, thấy tôi anh lật đật xóa tin nhắn. Tôi hỏi nhưng anh không nhận và nói rằng anh và cô gái đó trong sáng. Thử hỏi có người chồng nào nhắn tin cho một cô gái trẻ giữa đêm khuya khi vợ đã ngủ say?

Lúc này đây tôi vô cùng đau khổ vì anh phản bội tôi với chính cô gái làm chung cơ quan. Tôi đau khổ nhận ra mình không quan trọng gì với anh cả, anh sẵn sàng từ bỏ tôi vì cô gái đó trong khi trước đây và bây giờ tôi đã giúp đỡ gia đình anh rất nhiều. Giờ đây trong lòng tôi tràn ngập sự hận thù vì sao họ gây đau khổ cho tôi, còn họ vẫn bình thản sống vui vẻ, hàng ngày vô cơ quan tôi gặp họ cùng làm việc chung.

Có lúc tôi đã muốn chết đi để không còn phải đau khổ, tôi chết đi để bọn họ phải hối hận suốt đời. Giờ đây từng giây từng phút trôi qua đối với tôi thật nặng nề, tôi chỉ muốn ly hôn, tôi không muốn giữ một người chồng không còn yêu thương, phản bội tôi. Tôi không biết phải làm sao nữa.

Là vợ cần biết biến hóa

Tôi luôn tâm niệm và hiểu rằng, là vợ cần phải biết biến hoá. Lúc là một bà hoàng, lúc lại là một nô lệ đáng yêu. Lúc là con mèo con ngoan ngoãn, lúc phải là con sư tử kiêu hãnh. Có như vậy, các ông chồng mới biết trân trọng và nâng niu người phụ nữ của mình.
> Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Mika
Sent: Monday, February 28, 2011 1:57 PM

Kính gửi chuyên mục Tâm sự!

Là độc giả thường xuyên của chuyên mục Tâm sự, có thể nói tôi đã học được rất nhiều, phương châm sống, cách đối nhân xử thế, những cái nhìn đa chiều về mọi mặt cuộc sống. Những ngày này, tôi theo dõi rất thường xuyên chủ đề về người thứ ba, bởi vì không ai dám chắc mình sẽ không bao giờ rơi vào tình huống như vậy. Tôi đọc và để từ đó đúc rút ra kinh nghiệm cho bản thân.

Thực ra người thứ ba luôn bị cả xã hội lên án, dù ít dù nhiều, dù gián tiếp hay trực tiếp, người thứ ba luôn là người có tội phá vỡ hạnh phúc gia đình người khác. Có một câu châm ngôn mà tôi nằm lòng trước khi lập gia đình, anh em như thủ túc, vợ chồng như y phục. Anh em thì không bao giờ có thể rời xa nhau, còn vợ chồng thì như trang phục, quần áo vậy, có thể thay bất kỳ lúc nào thích.

Hạnh phúc rất bền chặt nhưng cũng rất mong manh, chính bởi vậy, các chị đừng lúc nào cũng coi mình là bà hoàng trong mắt các ông chồng, hay lúc nào cũng bắt mình trở thành nô lệ để phục tùng chồng con. Hai cách này chỉ sớm khiến các chị trở thành những bộ y phục không hợp hoặc quá kiêu kỳ khiến các ông chồng phát mệt hoặc bộ y phục cũ kỹ đến mức họ không còn muốn mang theo.

Tôi luôn tâm niệm và hiểu rằng, là vợ cần phải biết biến hoá. Lúc là một bà hoàng, lúc lại là một nô lệ đáng yêu. Lúc là con mèo con ngoan ngoãn, lúc phải là con sư tử kiêu hãnh. Có như vậy, các ông chồng mới biết trân trọng và nâng niu người phụ nữ của mình.

Nhờ quan niệm sống như vậy mà tôi và chồng đã trải qua 10 năm yêu và 2 năm kết hôn. Đến giờ, tôi biết rằng anh ấy vẫn rất yêu và trân trọng người vợ của mình. Không ai dám nói trước về tương lai, nhưng tôi tin nếu bạn biết sống một cách thông minh, bạn sẽ giữ được hạnh phúc trong tay mình.

Hôn nhân giống như nhiệt độ của cafe phin

Lúc đầu thì nóng bỏng tay, sau còn âm ấm, rồi thì lành lạnh, sẽ nguội dần theo năm tháng, nhường lại cho tình cho nghĩa, cho trách nhiệm. Vì thế, ai rồi cũng có lúc có những cảm xúc ngoài chồng ngoài vợ, có những khoảng trời riêng, ai cũng ăn ngũ cốc tạp lương, ai cũng có thất tình nhục dục. (Uyên)
> Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Uyên
Sent: Monday, February 28, 2011 3:54 PM

Kính gửi bạn đọc chuyên mục Tâm sự!

Tôi phải thừa nhận một điều, chủ đề ngoại tình có một sức hút rất lớn với bạn đọc, ngày càng có nhiều ý kiến phản hồi thuận chiều cũng có, trái chiều cũng nhiều. Tôi cũng là phụ nữ, nhưng khi đọc các bài tâm sự của các chị, tôi có một cảm giác thật bất an. Phải chăng xã hội ngày càng phát triển, sự hội nhập, giao lưu giữa các nền văn hoá khiến cho đức hạnh phụ nữ dần bị mai một đi theo thời gian, cái gọi là văn hoá thuần Việt cũng thay đổi cho phù hợp xu thế thời đại.

Tôi từng đọc ở đâu đó có người nói rằng, hôn nhân chính là đồng hào bị phân chia, chính là củi gạo dầu muối tương cà dấm trà. Hôn nhân để xé toạc tình yêu tươi đẹp, để tô điểm những vết sẹo trong lòng và những vết rạn khi mang bầu. Nhiệt độ của hôn nhân giống như cà phê phin, lúc đầu thì nóng bỏng tay, sau còn âm ấm, rồi thì lành lạnh, sẽ nguội dần theo năm tháng, nhường lại cho tình cho nghĩa, cho trách nhiệm.

Vì thế nên không tránh khỏi ai rồi cũng có lúc có những cảm xúc ngoài chồng ngoài vợ, có những khoảng trời riêng, bởi tôi vẫn thường nói đùa với bạn tôi rằng: ai cũng ăn ngũ cốc tạp lương, ai cũng có thất tình nhục dục. Nhưng ít nhất tôi không cổ suý cho cái gọi là xã hội ngày nay nó thế.

Tôi đồng ý một phần nào với bài viết của chị VTT, khi nói rằng phụ nữ cần biết hưởng thụ cuộc sống. Nhưng thiếu gì cách hưởng thụ cuộc sống, chúng ta có thể đi spa, đi du lịch cùng bạn bè, sao cứ phải chọn cách ngoại tình? Có bạn nói rằng ngoại tình giống như một thứ giá vị trong món ăn. Đúng, ngoại tình giống như rau thơm trên đĩa cá, có cá rồi rau thơm mới đẹp, mới thi vị. Nhưng nếu đĩa chỉ toàn rau gia vị, không hiểu bạn có thưởng thức được không?

Khi các bạn ngoại tình, thoả mãn được một chút sự phù phiếm của bản thân, nhưng các bạn có nghĩ đến bố mẹ từng giáo dục mình lớn lên phải trở thành người như thế nào không? Các bạn có nghĩ chồng các bạn đang bươn chải ngoài xã hội để cho vợ con có cuộc sống tốt hơn không? Có nghĩ con cái các bạn sẽ thế nào khi biết cha mẹ mình làm những việc trái với lẽ thường tình không? Như thế có phải là quá ích kỷ không?

Tôi không biết các anh chị định nghĩa thế nào về hạnh phúc, liệu có phải đi xe đẹp, ăn nhà hàng, phải có sự nghiệp lớn, có chồng (vợ) con đề huề và có một người tình để yêu hay không, nhưng định nghĩa của tôi là sống một cuộc đời đơn giản, có chồng con, người thân bên cạnh, không làm hại đến ai và cũng không tự trách mình.

Tôi không có lý tưởng phải cống hiến cho bất kỳ điều gì, nhưng tôi luôn biết phải có trách nhiệm với bản thân, có như thế tôi mới có trách nhiệm với chồng con, với người thân, với bạn bè, với xã hội. Xin chúc các anh chị có một gia đình hạnh phúc theo đúng nghĩa và luôn thành đạt trong công việc.

Chồng tôi dắt gái về nhà, lại còn quay phim chụp ảnh

Tối hôm đó em về quê còn anh ấy thì dắt cô gái đó về nhà lúc nào không ai hay. Kinh khủng hơn là anh ấy còn quay phim, chụp hình lại những cảnh tượng đó rồi lưu vào một email bí mật. Em đã phát hiện được trong khi lục lọi email chỉ vài ngày sau đó. (Loan)
> Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Loan Lisa
Sent: Wednesday, March 02, 2011 9:06 AM

Khi viết những dòng chữ này, em hy vọng cánh đàn ông trên thế gian hãy bừng tỉnh trước khi quá muộn. Em không muốn nói là các anh không trưởng thành hay không chín chắn, mà các anh hãy dừng lại với những thú vui bên ngoài và hãy yêu thương vợ mình hơn trước khi làm tổn thương các chị. Khi em viết những dòng chữ này cũng là lúc cuộc hôn nhân của em đã sụp đổ hoàn toàn. Lý do ư? Đơn giản cũng chỉ vì 2 chữ "ăn bánh".

Người đời quan niệm ăn bánh khác với ngoại tình rất nhiều. Cùng nghĩa là chung đụng với người thứ ba nhưng ngoại tình chỉ diễn ra với ít nhất một người thứ ba với khoảng thời gian dài, còn ăn bánh thì diễn ra với rất nhiều người thứ ba trong khoảng thời gian ngắn. Nói đến đây chắc mọi người đã hiểu dù ăn bánh hay ngoại tình thì đều gây tổn thương tinh thần rất lớn đến người còn lại.

Chồng em đã ăn bánh, không chỉ một lần mà còn rất nhiều lần cho dù đã thề thốt không tái phạm khi bị em phát hiện. Lần đầu tiên là khi anh ấy cho một đứa em gái kết nghĩa vào nhà ở tạm 2 ngày. Em cũng biết đứa con gái đó khoảng 2 năm nhưng nghĩ là anh em kết nghĩa nên em đã không nghi ngờ gì. Tối hôm đó em về quê còn anh ấy thì dắt cô gái đó về nhà lúc nào không ai hay.

Kinh khủng hơn là anh ấy còn quay phim, chụp hình lại những cảnh tượng đó rồi lưu vào một email bí mật. Em đã phát hiện được trong khi lục lọi email chỉ vài ngày sau đó. Khi nhìn thấy những đoạn phim dơ bẩn giữa hai người diễn ra ngay trong nhà của mình, ngay trên chiếc giường của 2 vợ chồng, em như chết đi cả trăm lần. Em mãi mãi bị ám ảnh bởi chúng.

Em đau đớn, tan nát và vật vã suốt hơn 3 tháng trời. Chật vật lắm em mới có thể tha thứ cho chồng khi anh ấy van xin và đổ lỗi do say rượu và hãy vì đứa con em mới sinh cho anh ấy được 4 tháng tuổi. Em chấp nhận tha thứ không có nghĩa là bỏ qua cho chồng. Giữa em và chồng đã đặt ra những quy tắc và cho anh ấy thời hạn một năm để sửa chữa.

Thế mà có ngờ đâu em vẫn còn đang loay hoay tìm quên thì ngày hôm nay em lại phát hiện ra anh ấy lừa dối em thêm một lần nữa. Em lại phát hiện trong hộp thư thoại của điện thoại anh một voicemail của một người con gái khác với giọng điệu đau khổ: "Anh hả, sao dạo này không nhắn tin cho em, không hiểu sao em ngày càng nhớ anh, sao em thấy tuyệt vọng quá...". Em lật đật dùng số của chồng nhắn tin cho người con gái đó với những lời yêu thương.

Cô ta bất ngờ hồi âm cũng với những lời yêu thương nồng nàn và trách móc sao để cô ấy chờ tin. Em gọi ngay cho cô ấy, bật loa to và bắt chồng đang ngủ bên cạnh trả lời. Anh ấy giật mình khi nghe giọng của cô gái và chỉ biết làm thinh. Em nói luôn với cô gái rằng em chính là vợ của anh ấy. Cô gái rối rít xin lỗi và nói rằng cô không ngờ chồng em đã có vợ rồi vội vàng cúp máy. Suốt từ lúc đó chồng em chỉ biết nói một câu "Sao cô dám xâm phạm quyền riêng tư của tôi?". Còn em thì không nói gì, lặng lẽ dọn đồ và ra đi.

Đàn ông sao quá tham lam, vấn đề tình dục, quanh đi quẩn lại có nhiêu đó thôi mà tại sao lúc nào cũng sân si với nó. Em nói như vậy chắc mọi người sẽ nghĩ em hờ hững với chuyện vợ chồng? Không đâu, chuyện vợ chồng em rất sung mãn và ngay sau khi em sinh mổ một tháng, em đã quan hệ vợ chồng trở lại rất đều đặn. Còn chuyện nội trợ, em không phải xuất sắc nhưng mỗi ngày sau giờ làm, em đều đi chợ nấu những món ngon mà anh ấy thích. Nói chung, em không hoàn hảo nhưng lúc nào em cũng cố gắng hoàn thiện bản thân với vai trò làm mẹ làm vợ.

Em hiện làm trợ lý hành chính trong một trường đại học quốc tế ở Sài Gòn, với thu nhập cao và ổn định, đã có thời gian em trụ cột về tài chính khi hai vợ chồng mới cưới. Em vốn dĩ không xinh đẹp nhưng rất ân cần, chu đáo, nhiệt tình và tốt bụng. Có người vợ như em, quả thật chồng em phải rất may mắn theo nhận xét của mọi người.

Nói vậy không phải là đề cao em, mà trước đây chồng em đã một thời ăn chơi rồi thất bại trong chuyện làm ăn nên cuộc sống không mấy sung túc, và chồng em đã có một đời vợ. Anh ấy chia tay vì cô vợ ngoại tình. Em đến với chồng khi anh ấy đang thất thế và không ai nương tựa. Em đến với một tình yêu chân thành và hy vọng sẽ bù đắp tình cảm, thứ mà chồng em thiếu thốn bấy lâu nay.

Nhưng đời có ai ngờ, một lần bất tín vạn lần bất tin. Nếu ngày hôm nay em không biết những việc này thì mai sau sẽ còn những việc gì em không biết nữa. Và anh ấy đã cho em cái cảm giác bị lừa dối, cay đắng và chua chát. Vài ngày nữa em sẽ nộp đơn ly hôn, trên tờ giấy ấy đã có chữ ký của cả hai vợ chồng.

Người ta nói "Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm", quả đúng là như vậy. Khi người đàn ông ăn bánh và bị phát hiện thì người phụ nữ luôn phải có nhiệm vụ giữ tổ ấm bằng cách là tha thứ, bỏ qua. Nói thì dễ dàng quá, nhưng đàn ông đâu biết được chính hành động vô ý thức đó đã làm tan nát trái tim của người phụ nữ. Họ phải cắn răng chịu đựng để được yên nhà yên cửa, còn nếu làm không được điều đó thì họ bị mang tiếng không biết xây tổ ấm.

Với hôn nhân của em thì em không thể nào chịu đựng được nữa. Đây là cuộc hôn nhân đầu tiên và cũng sẽ là cuối cùng với em. Bởi vì một lẽ đàn ông muốn thêm chứ không ai muốn bớt. Và em quá mệt mỏi, chán chường với ý nghĩ phải gắn bó đời mình với một ai đó nữa rồi.

Mỗi người có cách tìm lấy hạnh phúc cho riêng mình

Mỗi người có một quan điểm, một lối sống khác nhau vì chúng ta được sinh ra đã là không giống nhau rồi. Tại sao chúng ta không cảm ơn vì họ đã chia sẻ cho ta một số bí quyết làm sao để sống tốt, cái gì ta thấy hay, thấy cần thì góp nhặt nó lại. Đừng chỉ trích nhau làm gì để mỗi ngày thêm mệt mỏi.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: hd_sky 00
Sent: Friday, February 18, 2011 2:48 PM

Tôi không phải là độc giả thường xuyên của chuyên mục nhưng sau khi đọc bài viết của chị VTT tôi bắt đầu thấy một cái gì đó rất hay ở diễn đàn này. Mỗi người mỗi cảnh mỗi tâm sự, người ta nói trong tối ngoài sáng không hề sai, có thể ở vị trí của chính mình sẽ không thể nhìn thấy được hết cái tổng thể môi trường xung quanh.

Cũng như việc bạn nhìn lại phía sau thì sẽ không thấy cái phía trước và ngược lại. Nếu con người ai cũng quán xuyến được hết tất cả mọi việc xảy ra thì có lẽ ai cũng có những đáp án hoàn thiện cho chính cuộc đời mình. Sẽ chẳng còn ai có nước mắt hay có lẽ nụ cười lúc đó không còn nhiều giá trị như bây giờ.

Tôi một cô gái 26 tuổi, nếu nói ra là một kẻ thất bại. Tôi không có được cái xinh đẹp trời phú, không có được cái tự tin cao ngất, không có cái bản lĩnh trước những người đàn ông. Cái tôi có chỉ là một chút kiến thức ở giảng đường, một chút kinh nghiệm làm việc, một chút trải nghiệm sống và một chút biết chấp nhận.

Nói thật tôi rất ngưỡng một những người phụ nữ như chị VTT. Nếu chỉ cần chị biết trân trọng hơn người đầu ấp tay gối với chị thì chị chính là mẫu người hoàn hảo của rất nhiều phụ nữ ở thế kỷ mới này. Một con người hiện đại, một phong cách chuyên nghiệp, một tư tưởng tiến bộ và một lối sống cởi mở, đó là tất cả những thứ cần cho người phụ nữ thành công ngày nay.

Nhưng tôi thiết nghĩ, tại sao những đức tính vị tha, bao dung của người phụ nữ xưa vẫn được đưa lên hàng đầu, được trân quý. Thật ra phụ nữ ai cũng muốn được là người đàn bà lý tưởng của người đàn ông của đời mình, nhưng có lẽ họ bao dung, họ thầm lặng để rồi bị lãng quên bởi chính người đàn ông đó. Có xót xa nào bằng!

Tôi thấy có rất nhiều ý kiến về bài viết của chị VTT, phản đối có, đồng tình có, ngưỡng mộ có, nhưng đó là quan điểm của mỗi người, bắt gặp được vài điều tâm đắc trong cách nghĩ của chị VTT, chứ không phải tất cả.

Tôi không phản đối, không đồng tình nhưng tôi ngưỡng mộ sự tự tin của chị. Phụ nữ ngày nay cần phải mạnh mẽ hơn, mỗi bước đi vững vàng hơn. Có những người cuộc đời may mắn được sống trên tấm lụa vàng thì hãy trân trọng những gì mình đang có, còn không được may mắn thì hãy cứ tự tin vào cuộc đời.  sao không tự tin vào bản thân chứ, sao lại không dành 2 phần tình yêu cho bản thân mình?

Tôi cũng biết yêu thương và cũng bị phản bội, bị dối trá, nhưng rồi được gì khi cứ vùi dập bản thân mình trong đống tro tàn ấy? Tại sao không đứng dậy, gom củi và nhóm lên một ngọn lửa khác, rực rỡ hơn. Và tôi thấy có những người phản bác ý kiến của chị VTT có phần gay gắt.

Có thể bạn không trong hoàn cảnh đó thì cái cảm nhận của bạn không thể sâu sắc như chị VTT, và có chắc trong cuộc sống bạn sống đúng nghĩa với cái quan điểm của bạn viết ra hay không? Hay bạn đang mượn công cụ ngôn ngữ để đánh trả cho cái "ngông" của chị VTT (theo nhận xét của bạn), hay là thật ra bạn đang dùng ngôn ngữ để che đậy một phần trong con người của bạn đã bị chị VTT phát hiện ra.

Mỗi người có một quan điểm, một lối sống khác nhau vì chúng ta được sinh ra đã là không giống nhau rồi. Cái cốt yếu ở đây, chỉ là để chia sẻ, để tìm kiếm một cách giải vấn đề của cuộc sống cá nhân thôi. Phải chăng cái cuối cùng vẫn là làm sao để mình có được cuộc sống tốt nhất, thoải mái nhất và hạnh phúc nhất mà mình có thể.

Tại sao chúng ta không cảm ơn vì họ đã chia sẻ cho ta một số bí quyết làm sao để sống tốt, cái gì ta thấy hay, thấy cần thì góp nhặt nó lại. Đừng chỉ trích nhau làm gì để mỗi ngày thêm mệt mỏi.

Tôi chọn ngoại tình để không phá bỏ gia đình

Chúng tôi vẫn ngầm hiểu rằng cuộc tình của chúng tôi có lẽ cũng chỉ như vậy mà thôi. Tôi không muốn gia đình anh tan nát, bản thân tôi cũng chưa chuẩn bị cho việc rời xa chồng và tâm lý cho con tôi. Tuy nhiên tôi nghĩ giờ đây tôi sống cho tôi, và vì cuộc sống của con tôi. (Trâm)
>Tôi và đa số những bạn gái của mình đều ngoại tình

From: Bảo Trâm
Sent: Monday, February 28, 2011 11:15 AM

Chào ban biên tập!

Tôi hay xem mục Tâm sự của báo VnExpress và cũng đúc rút ra cho mình được những nhận định riêng, tuy nhiên tôi chưa bao giờ viết thư gửi chuyên mục này cho đến khi tôi đọc được bài của chị Huyền Trang và tôi như thấy hình ảnh của tôi trong bài viết của chị. Duy chỉ có điều tôi ít tuổi hơn chị và chị HT cũng may mắn hơn tôi, ít ra là tôi cảm thấy như vậy, do gặp được một thanh niên chưa lập gia đình.

Tôi đã 39 tuổi, cách đây 4 năm, sau khi chứng kiến chồng mình ngoại tình, tôi thật sự sụp đổ, thời gian đó tôi vừa sinh em bé và bị hậu sản. Lúc đó tôi đã định yêu cầu ly hôn, nhưng rồi khi tĩnh tâm lại, tôi còn có 2 con nên tôi phân vân rất nhiều và nghĩ đến con nhiều hơn, tôi sợ chúng không có bố, mặc dù chồng tôi đã công khai đi lại với cô bồ anh ta.

Có lẽ mọi người nghĩ tôi có ngoại hình xấu, không phải vậy, tôi được anh chị em cơ quan đánh giá là đẹp mặn mà và mọi người hay đùa là chân dài. Tôi cũng thành đạt và là người làm ra tiền nuôi cả nhà, chồng tôi 2 năm vừa rồi bị sa thải do mâu thuẫn và hàng tháng tôi đều đưa tiền cho anh tiêu vặt. Bạn bè tôi đều khuyên nên ly hôn nhưng không hiểu sao tôi vẫn chưa quyết định.

Vậy là sau khi đi làm, trong một lần đi công tác tôi đã gặp lại người yêu cũ, người yêu đầu tiên của tôi sau 16 năm và tôi đã rất xúc động khi gặp lại anh. Anh hiện giờ đã có gia đình và 2 con, cuộc sống của anh cũng ổn, anh cũng thành đạt. Chúng tôi cùng nhau ôn lại những kỷ niệm thật đẹp ngày xưa và rồi tôi đã không kìm nén được tình cảm của mình nên đã ở lại khách sạn cùng anh. Chúng tôi thật hạnh phúc, cảm giác tội lỗi với chồng con xuất hiện sau đó và rồi khi gặp anh thì tôi lại quên hết và lại lao vào nhau.

Tôi cũng như chị HT, việc chăm sóc chồng con tôi vẫn cố gắng và làm thật tốt, chăm sóc từ miếng cơm đến trang phục, chăm lo cho gia đình bên chồng chu đáo, nhưng có lẽ tôi vẫn thiếu tình yêu, chỉ khi bên người tình tôi mới cảm thấy ấm áp và hạnh phúc. Tuy nhiên tôi lại không được như chị HT vì tôi lại yêu người đã có gia đình, điều đó có thể làm gia đình anh tan vỡ.

Mặc dù chúng tôi vẫn ngầm hiểu rằng cuộc tình của chúng tôi có lẽ cũng chỉ như vậy mà thôi. Tôi không muốn gia đình anh tan nát, bản thân tôi cũng chưa chuẩn bị cho việc rời xa chồng và tâm lý cho con tôi. Có thể tôi đã sống quá bản năng chăng? Tuy nhiên tôi nghĩ giờ đây tôi sống cho tôi, và vì cuộc sống của con tôi. Tôi cũng có nhu cầu cần được yêu thương chia sẻ như mọi người phụ nữ khác.

Bảo Trâm

Anh chỉ xót thương cho người tình mà không nghĩ đến vợ

Tình yêu là duy nhất, không thể sẻ chia. Còn thứ tình cảm mà anh đang nói đến đó là lòng tham. Anh muốn về nhà thì vợ yêu chiều, ra ngoài thì nhân tình cung phụng. Khi mọi chuyện vỡ lở thì ai cũng tỏ ra giằng xé giữa 2 bên nhưng thực ra là không muốn bỏ bớt đi. (Giang)
>Em đã đánh đổi tuổi thanh xuân để chờ tôi

From: Chu Thi Thu Giang
Sent: Tuesday, March 01, 2011 1:13 PM

Xin chào anh Vinh, người đàn ông ngoại tình!

Xin lỗi anh vì tôi gọi anh một cách gay gắt như vậy. Với tôi, ngoại tình là một điều tôi không bao giờ chập nhận nổi dù với bất cứ lý do gì. Đã có rất nhiều bài viết, rất nhiều chủ đề liên quan đến vấn đề này, tôi cũng muốn tham gia nhưng chưa có dịp, nhân đọc tâm sự của anh tôi có vài ý kiến mong anh sẽ đọc được.

Tôi nhận thấy trong bài viết của anh là một sự day dứt không nguôi đối với cô nhân tình bé bỏng đang vì tình yêu mù quáng với anh mà hy sinh tuổi thanh xuân của mình trong vô vọng. Trong chuyện tình tay ba này cả ba người cùng đau khổ. Nhưng gần như tôi không thấy anh có một chút xót thương nào đối với người vợ hiền đã bên anh mười mấy năm trời.

Anh có còn yêu vợ không? Nếu câu trả lời là không, anh hãy dũng cảm chia tay vợ để đến với tình yêu đích thực của đời anh. Nếu câu trả lời là có, thì anh và rất nhiều người đàn ông tự thú nhận là yêu cả vợ và nhân tình là không có được đâu. Tình yêu là duy nhất, không thể sẻ chia cho ai. Còn thứ tình cảm mà anh đang nói đến đó là lòng tham. Anh muốn về nhà thì vợ yêu chiều, ra ngoài thì nhân tình cung phụng. Khi mọi chuyện vỡ lở thì ai cũng tỏ ra giằng xé giữa 2 bên nhưng thực ra là không muốn bỏ bớt đi một thứ tình cảm mà mình đang nhận được.

Bất cứ một người vợ nào khi biết chồng ngoại tình họ đều phát điên lên vì đau khổ. Khi họ kiềm chế để không cắn xé chồng và người tình của anh ta thì đó là một nỗ lực mà tôi cho rằng không phải ai cũng làm được. Anh phải thấy may mắn là vợ anh không hành xử như một số Hoạn Thư thời nay mà chỉ cùng gia đình gây áp lực với anh.

Anh cho rằng cô nhân tình đã tin anh bằng một niềm tin tuyệt đối. Thế còn lòng tin của vợ anh? Anh coi nó rẻ mạt hơn lòng tin của cô nhân tình bé bỏng của anh chăng? Lòng tin trong mười mấy năm của vợ anh đổi lại là một người chồng đã lừa dối cô trong mấy năm trời. Phải chăng với anh lòng tin đó không đáng để anh day dứt dằn vặt?

Thôi anh ạ, tôi nghĩ rằng cái giá của lòng tham là như vậy đó. Anh phải chấp nhận lựa chọn một là vợ 2 là bồ. Đừng có đứng giữa dòng để rồi lại thắc mắc liệu người tình của mình có đáng phải chịu đựng như vậy hay không? Tôi hỏi anh, vợ anh lại đáng phải chịu cảnh chung chồng như vậy sao, đáng phải chịu đựng một người chồng chỉ có phần xác bên mình còn phần hồn thì bay lơ lửng đến bên người tình bé nhỏ của anh ta hay sao?

Những người vợ đáng thương có chồng ngoại tình hãy lắng nghe tâm sự này để hiểu rằng: Trong khi các chị đau đớn vật vã thì các ông chồng của các chị lại đang xót thương cho cô nhân tình bé bỏng của họ. Họ lo lắng, họ day dứt nhưng không phải vì lỗi lầm đã gây ra cho các chị mà vì thương cảm cho cô nhân tình bé bỏng không còn được nấp trong bóng tối của họ nữa. Thật nực cười!

Tôi khuyên anh: Đừng than vãn nữa! Anh không thấy anh đang làm một trò nực cười hay sao? Kiểu như vừa ăn cắp vừa la làng vậy. Hãy về nhà (nhà của vợ anh chứ không phải nhà của cô nhân tình bé nhỏ của anh) và ngồi mà suy nghĩ chọn lựa anh ạ. Tôi xin nhắc lại với anh, tình yêu chỉ có một thôi, đừng lầm tưởng nữa.

 

Cha mẹ hãy sống sao để con cái luôn tôn trọng

Nếu thấy không thích hợp hoặc chán thì hãy chia tay, đường ai nấy đi, như vậy còn để lại ấn tượng tốt với con cái. Đừng tham lam muốn có cả hai, có vợ chăm sóc gia đình mà yên tâm ra ngoài ăn phở, ăn ngán thì về. (Di)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Kha Di
Sent: Tuesday, March 01, 2011 10:51 AM

Tôi xin tự giới thiệu về mình, năm nay tôi 28 tuổi, chúng tôi quen nhau 7 năm nhưng mới kết hôn được một năm, tôi chỉ là một người phụ nữ bình thường. Tôi cũng hay đọc chuyên mục này và thấy có rất nhiều ý kiến về người thứ 3, tôi thấy có những ý kiến cùng và ngược với chị VTT.

Khi tôi đọc các bài của chị ấy, bản thân tôi sẽ rút ra kinh nghiệm là phụ nữ ngoài việc chăm sóc chồng con thì chúng ta cũng nên quan tâm và chăm sóc đến bản thân mình. Tôi không để ý chị VTT đi xe gì, như một số bạn cho là chị ấy khoe khoang. Về điểm này tôi nghĩ rằng người ta có tiền và chi tiêu hoặc mua sắm thế nào là quyền của họ, chúng ta không nên nói, chỉ cần đọc và tự rút ra kinh nghiệm cho bản thân là được. Tôi cũng có câu chuyện xin kể cho các bạn nghe.

Vào một buổi trưa, người bạn thân chạy đến nhà tôi khóc nức nở và sau khi bình tâm cô bạn mới nói là ba mình có người đàn bà khác ở bên ngoài. Cô rất buồn và biết mẹ cô cũng đang khổ sở về vấn đề này, cô nghĩ không biết nói thế nào với hai đứa em nhỏ của mình vì ba chị em luôn ngưỡng mộ ba, không ngờ cơ sự lại như vậy. Cô tức và buồn vì mẹ làm lụng cực khổ nên không có thời gian chăm sóc bản thân mình, còn ba thì không hề quan tâm đến sự khổ cực của mẹ.

Bản thân gia đình tôi cũng vậy, khi xưa mẹ tôi trong thời kỳ mang thai anh chị tôi, ba tôi cũng có người khác, hiện giờ thì ông không còn nữa. Thỉnh thoảng khi giận dữ, ông hay nói những lời xúc phạm mẹ tôi. Lúc nhỏ tôi không biết chuyện, cũng tôn trọng ông nhưng khi tôi biết chuyện đến nay đã làm tôi cảm thấy khó chịu và ít nói chuyện với ông hơn. Tuy ông thương tôi nhiều, mỗi khi ông nói nặng lời với mẹ, làm tôi càng thương mẹ nhiều hơn, tôi biết đó chỉ là quá khứ nhưng nó cũng khó quên đối với hai chị em tôi.

Từ chuyện của gia đình và các bạn tôi, tôi thấy đàn ông thích ăn phở nhiều hơn phụ nữ. Tôi muốn nói một điều, hãy để lại sự tôn trọng của các con đối với cha hoặc mẹ, nếu thấy không thích hợp hoặc chán thì hãy chia tay, đường ai nấy đi, như vậy còn để lại ấn tượng tốt với con cái. Đừng tham lam muốn có cả hai, có vợ chăm sóc gia đình mà yên tâm ra ngoài ăn phở, ăn ngán thì về.

Tôi mong rằng các chị em dù bận bịu với việc chăm sóc gia đình thì cũng nên nhớ giữ gìn và chăm sóc bản thân mình cho tốt. Chúc các chị luôn hạnh phúc và sức khỏe.

Tôi liên tục gặp các cô bồ của chồng để thỏa thuận

Tôi đã gặp 4 cô để nói chuyện, khi chưa cưới thì tôi gặp với tư cách là người yêu và hỏi thẳng “em có định lấy anh ấy không, nếu 2 người lấy nhau thì chị sẽ tránh ra một bên”. Còn khi là vợ rồi thì tôi gặp nói thẳng nếu 2 người định tiến tới hôn nhân thì tôi cũng sẽ tránh đường để 2 người toại nguyện.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Bizou
Sent: Tuesday, March 01, 2011 12:49 PM

Kính gửi anh chị tòa soạn và các độc giả thân mến!

Tôi là người rất hay đọc mục Tâm sự, cách đây gần 2 năm tôi cũng từng viết một bức thư dài cho chuyên mục trong tâm trạng đau khổ tột cùng. Tôi cũng phát hiện chồng ngoại tình với 2 cô gái. Tôi đã đau khổ dằn vặt, suy nghĩ nhiều và quyết định nói chuyện với 2 cô gái đó để mục đích cuối cùng là giữ bố cho đứa con đang lớn lên từng ngày trong bụng tôi.

Mọi việc cũng theo tôi dự liệu, anh vẫn ở lại bên mẹ con tôi và 2 cô gái đó rút lui. Nhưng nỗi đau về sự phản bội mãi mãi in hằn trong trái tim và từ giây phút đó tôi sống bên anh, nhưng luôn luôn trong tình trạng đề phòng và không tin tưởng.

Câu chuyện của tôi dài lắm, kể về người đàn ông hàng ngày hàng giờ chỉ chờ thời cơ là phản bội lại tình yêu của tôi. Chúng tôi bắt đầu yêu nhau từ cách đây 10 năm, sau 7 năm yêu thương chờ đợi, vì anh có đi học ở nước ngoài gần 2 năm rưỡi, chúng tôi kết hôn. Trong từng đó năm, số cô gái mà anh hẹn hò tôi biết được là 5 và cũng từng đó lần trái tim tôi tan nát nhưng vẫn là tha thứ.

Tôi đã gặp 4 cô để nói chuyện, khi chưa cưới thì tôi gặp với tư cách là người yêu và hỏi thẳng “em có định lấy anh ấy không để chị biết vì chị thì quyết định là cưới, nếu 2 người quyết định lấy nhau thì chị sẽ tránh ra một bên”. Còn khi là vợ rồi thì tôi gặp nói thẳng nếu 2 người định tiến tới hôn nhân thì tôi cũng sẽ tránh đường để 2 người toại nguyện.

Không có sự ồn ào đánh ghen, chỉ là buổi café nhẹ nhàng, cả 4 người đó không ai có ý định tiếp tục đi cùng anh, còn duy nhất một người tôi không bao giờ gặp, mặc dù tôi biết rõ cô ta là ai, là người như nào vì đó là người yêu đầu tiên của anh, tôi tôn trọng thứ tình cảm mà anh gọi là mối tình đầu đó. Khi yêu tôi rồi, anh vẫn thỉnh thoảng qua lại với cô ta, cô là người phụ nữ cũng từng bị đàn ông phụ bạc, có con nhưng không cưới.

Tôi thấy cô ấy đã đau khổ rồi, chẳng muốn gặp gỡ làm gì nhưng chính cô là nguyên nhân gây rạn nứt mối quan hệ tốt đẹp của chúng tôi. Trong thời gian anh đi du học, tôi vẫn hàng ngày ở nhà đợi anh, chat qua Internet với anh mỗi đêm và cứ đều đặn hàng sáng 6h tôi dậy để gặp anh trên mạng. Thế nhưng trong dịp về nghỉ hè có gần một tháng, anh lại qua lại với cô ta. Tôi biết rõ điều đó và lúc đó tôi tin anh chỉ muốn tìm lại cảm giác ngày xưa chứ giữa anh và cô ta chẳng hề có chuyện gì.

Chuyện chẳng bao giờ theo ý người, rồi đến ngày anh quay lại Pháp, anh cũng thú nhận với tôi anh đã có quan hệ với cô ta, tim tôi tan nát từ đấy, và chính trong giây phút đó, vì anh tôi vẫn bảo tha thứ để anh tiếp tục yên tâm đi học. Nhưng đời mà, trái tim đã đau một lần rồi thì không thể nào xóa được, tình cảm nhạt dần, tôi cảm thấy mình không đáng bị tổn thương như vậy, và chúng tôi cũng rạn nứt tình cảm từ đó.

Sau bao thăng trầm, có những sai lầm cả hai đều bỏ qua để đến với nhau bằng một đám cưới hoành tráng. Nhưng sau đám cưới mọi việc vẫn tiếp tục tái diễn, anh vẫn tiếp tục quan hệ với các cô gái khác. Một thời gian yên ắng trôi qua, và đến nay khi chỉ còn gần 20 ngày nữa đến sinh nhật tròn một tuổi của con trai chúng tôi, tôi lại phát hiện ra anh có người phụ nữ khác.

Cảm giác của tôi bây giờ trống rỗng, chắc trái tim trải qua nhiều cái gọi là thăng trầm quá rồi nên không thể đau hơn được nữa. Tôi kể hoàn cảnh của tôi ra đây bạn đọc thấy tôi có phải là người vị tha hay là người nhu nhược?

Tôi đọc tâm sự của các chị bị chồng phụ bạc, phần nhiều trách người thứ 3 nhưng theo tôi, khi chồng ngoại tình thì đáng trách nhất là người đàn ông của mình, nếu họ không trăng hoa thì lấy đâu ra người thứ 3, thứ 4 xen vào được. Đáng trách thứ 2 chính là bản thân mình, như hoàn cảnh của tôi, tôi đã thứ tha quá nhiều lần để rồi anh thản nhiên có người khác mà chưa bao giờ biết được hậu quả thật sự của việc đó.

Và hành động lần này của tôi là tôi đã nói thẳng với anh ấy, bằng linh cảm tôi biết được anh đang có vấn đề gì. Tôi giờ có vị trí là vợ, là mẹ của con anh và giờ tôi không bao giờ hạ thấp mình đi gặp cô gái đó để nói chuyện vì về khía cạnh đạo đức thì cô ta không cùng đẳng cấp xã hội với tôi.

Trong gia đình tôi lo chu đáo cho mọi người, ngoài xã hội tôi cũng có địa vị và công việc tôi đang làm cùng ngành với cô bồ của anh, nhưng khác về vị trí công việc, nếu phải gặp những khách hàng như anh, tôi cũng tung hô ngất trời.

Công việc của tôi cũng có lúc gặp những đấng mày râu khác, lịch lãm, xe xịn, họ cần đến tôi giúp thì họ cũng tung hô tôi ngất trời, cũng sẵn sàng đưa tôi từ Hà Nội xuống đến Sơn Tây chỉ để ăn món cá sấu, chăm sóc chu đáo ân cần hơn cả chăm vợ người ta. Như vậy là tôi hiểu được tính chất mối quan hệ của 2 người. Còn anh thì vẫn bảo là mối quan hệ này chưa có gì sâu đậm.

Tôi sẽ để con tôi có ngày sinh nhật một tuổi hoàn hảo với gia đình và họ hàng. Tôi sẽ để cho chồng tôi được vào Đảng chính thức tháng 5 này để sự nghiệp của anh được thăng tiến. Và đây cũng là thời gian tôi âm thầm chuẩn bị cuộc sống độc lập cho 2 mẹ con. Và sau đó tôi sẽ đưa con rời khỏi nơi khi đau khổ tôi còn không thể khóc nổi.

Khi tôi biết chồng có bồ lần nữa, tôi đã vào nhà tắm để đợi nước mắt chảy ra, nhưng 15 phút trôi qua, chả có giọt nước mắt nào rơi xuống cả, tôi soi gương và tự bảo chắc nước mắt để khóc cho chồng tôi nó cạn rồi. Tôi tiếp tục hoàn thành công việc làm mẹ của mình là cho con ăn, chăm sóc con và cho con đi ngủ như bình thường. Tôi trở nên nói nhẹ nhàng với chồng hơn, thậm chí còn đi gọt hoa quả cho anh ăn như mọi ngày.
 

31 tuổi để trải nghiệm cuộc sống có lẽ còn quá ít, nhưng để trải nghiệm những thứ gọi là đau khổ trong tình cảm, trong tình nghĩa vợ chồng chắc tôi đã nếm trải đủ. Tôi chỉ muốn nói với các bạn rằng, tha thứ không đúng cách như tôi lại làm hại chính bản thân mình và trở thành nhu nhược.

Đàn ông họ rất ích kỷ và tham lam, đã làm được một lần chắc chắn sẽ có lần thứ 2. Và dù các chị có tha thứ cho họ để sống tiếp vì con, vì nọ kia, thì tổn thương trong trái tim vẫn luôn luôn thường trực, khắc khoải, ngày ngày chị phải gặm nhấm nó và chịu đựng.
 

Tôi là người phụ nữ hiện đại, sống độc lập về kinh tế, khả năng kiếm tiền tốt, hình thức cũng ưa nhìn, chu đáo với gia đình nhưng tôi cũng mất rất nhiều thời gian chìm đắm trong cái ảo tưởng là sẽ thay đổi được tính trăng hoa của đàn ông. Tôi tự hão huyền rằng mình bao dung độ lượng thì đàn ông họ sẽ hiểu và thương mình hơn.
 

Mất 10 năm để trải nghiệm và đau khổ thì thấy rằng trước tiên hãy bao dung với chính bản thân mình, hãy thương lấy trái tim mình, nếu có bị đau thì chỉ đau một lần rồi chấm dứt hẳn để nó không bị quằn quại trong im lặng nữa. Để trái tim bị tổn thương mà không nói ra được là lỗi lớn với bản thân mình.
Điều thứ hai là đừng để cho con cái phải sống trong môi trường mà bố mẹ nó giả tạo với nhau, trẻ con nhạy cảm và nó phải chịu âm thầm theo mình cũng rất đau khổ.

Anh chị nào định tìm kiếm niềm vui ngoài hôn nhân, hãy nghĩ kỹ trước khi làm nhé, vì có thể anh chị được tha thứ nhưng tổn thương do anh chị mang lại cho gia đình, cho người vợ người chồng là không bao giờ bù đắp được. Nếu anh chị có nhu cầu được yêu, được sống vì bản thân thì anh chị hãy rời khỏi gia đình mình trước khi mang tội không chung thủy, bởi lẽ bị phản bội không bao giờ có thể bù đắp và xóa nhòa được.

Không hận thù, nhưng tôi cũng không có tình cảm với ba

Tôi hiểu tôi chẳng thù hằn gì ông để mà làm gì, thậm chí tôi đã không còn để bụng chuyện quá khứ kia nữa, vì tôi hiểu dù ba tôi là tổng thống hay là ăn mày thì đời này vẫn là ba tôi mà thôi. (Bảo)
>Lòng thù hận và tình mẫu tử luôn giằng xé trong tôi

From: Đình Bảo
Sent: Tuesday, March 01, 2011 2:47 PM

Kính chào ban biên tập cùng toàn thể độc giả thân mến!

Hôm nay khi đọc bài “Lòng thù hận và tình mẫu tử luôn giằng xé trong tôi” tôi như thấy được phần nào hình ảnh mình trong đó, những điều sâu kín trong tôi vẫn luôn đấu tranh về cái gọi là hiếu nhân ở đời của một người con trong gia đình, ở đó hai chữ ngoại tình đã lấy đi tất cả, trong đó có cả sự kính trọng của một đứa trẻ lên 5 dành cho ba mình.

Trong ký ức trẻ thơ non nớt ngày nào, tôi mơ hồ nhớ được rằng ba tôi phải rời xa mẹ con tôi để mưu sinh mà lo cho gia đình, nhưng đi thì đã đi rồi, mà tiền gửi về lại chẳng thấy đâu. Tôi không sao quên được đêm hôm ấy, khi mà mẹ dẫn tôi lặn lội đường xá xa xôi chỉ để đến thăm nơi ba đang làm. Đường xa hun hút có nhiều đoạn mà một người mẹ gầy dẫn đứa con thơ cuốc bộ đến nỗi đôi chân phải rã rời. Đến nơi để rồi nhận được cái hờn tủi nhục, vì mẹ tôi kịp hiểu chuyện, ba tôi đã phải lòng người đàn bà khác nơi đây.

Có lẽ đó là đêm cuối cùng mà 3 con người trong cùng một gia đình nằm chung với nhau trên một chiếc giường, có mấy ai thấu hiểu khi một đứa trẻ phải nghe và biết hết những tiếng van xin, tiếng nấc nghẹn ngào của mẹ chỉ để mong ba quay về. Nhưng buồn thay, đáp lại mẹ chỉ là tiếng vọng của canh thâu cùng những lời cay nghiệt mà ba gieo vào lòng mẹ, để rồi khắc sâu trong tâm hồn một đứa trẻ non nớt như tôi.

Chuỗi ngày sau đó là quãng đường khó khăn bơ vơ lạc lõng của tôi, khi mà mẹ buộc phải quên mình bôn ba vì miếng cơm manh áo, vì cho tôi ăn học, và đôi lần khiến chúng tôi như gục ngã khi mẹ gặp buổi khó khăn sức cùng lực kiệt. Bí thế, một lần mẹ biết được ba cùng người đàn bà ấy đang sống và làm việc gần nơi tôi đang ở, mẹ chở tôi đến xin ba tiền học phí, tôi không nhận được gì ngoài cái lắc đầu vô cảm.

Sau này khi lớn, thành gia lập thất, tôi nghĩ có lẽ vì ba không yêu mẹ nữa nên nhiều khi cảm xúc với tôi cũng không còn, đôi lần tôi gạt bỏ chuyện xưa để tìm đến thăm ông, đôi lần ấy khiến tôi như phát khóc vì cha con tôi nhạt như nước ốc. Thật đau lòng thay khi mình chẳng có cảm xúc gì khi ngồi cạnh đấng sinh thành, và một trong những lần ấy, người lại làm tôi như rơi xuống vực. Ba tôi muốn tôi coi đứa con riêng của người như em ruột mình, quan tâm chỉ bảo nó.

Hôm ấy tôi ra về cùng trăm mối ngổn ngang, tôi hoang mang, tủi thân vì ba chưa một lần dang rộng vòng tay đón nhận tôi, cho dù không ít lần khóc lóc van xin, nay lại muốn tôi quan tâm và xem nó như em trai ruột của mình. Làm sao tôi làm được cơ chứ, ông không quan tâm tôi đã đành, mà không ít lần tôi cùng con dâu mời ông đến nhà chơi, dự lễ đầy tháng thôi nôi cháu nội đích tôn mà ông cũng hờ hững không màng.

Sau lần ấy tôi không còn đến thăm gia đình ba tôi nữa, vì tôi không thích đến cái nơi mà biết rằng người ta không chào đón hay chỉ để xã giao cho có lệ, và đặc biệt đến mà làm gì khi tình cảm cha con không có.

Đôi khi ngồi lặng lẽ, tôi không biết phải giải quyết mối quan hệ này thế nào, lúc ông nằm xuống liệu tôi có nhỏ được giọt nước mắt nào không dù rằng tận sâu trong trái tim mình tôi luôn cầu mong ông khoẻ mạnh và bình an. Tôi sợ nhất khi sau này con trai tôi lớn và hỏi: "Ba ơi, ông nội con đâu?”.

Tôi hiểu tôi chẳng thù hằn gì ông để mà làm gì, thậm chí tôi đã không còn để bụng chuyện quá khứ kia nữa, vì tôi hiểu dù ba tôi là tổng thống hay là ăn mày thì đời này vẫn là ba tôi mà thôi. Nhưng tôi vẫn mong mình có được đầy đủ một người cha như bao người, để tôi được rót nước cho ông, hay chỉ để hỏi: "Hôm nay ba khoẻ không?”. Điều này sao quá khó đối với tôi, vì có lẽ trong một mối quan hệ bao giờ cũng phải bắt nguồn từ hai phía.

Tôi mong mỗi con người chúng ta luôn sống có trách nhiệm với lời nói việc làm của mình để mỗi gia đình đều được hạnh phúc, để con trẻ khỏi phải bị khuyết tật nơi tâm hồn, để có được một tuổi thơ đầy ắp tiếng cười.

Tôi mượn bài thơ “Phản bội” của bạn tôi thay cho lời kết, cũng là để cảnh tỉnh những ai đang, hay chí ít manh nha cho cái gọi là ngoại tình:

Tiếng khóc oang oang tựa vết dao
Đau lòng cuộc sống chẳng còn nhau
Anh đi chốn ấy vui duyên mới
Thiếp ở nơi đây bạc phận đào
Xót đứa con trai ngày mệt mỏi
Thương cô bé gái tối xanh xao
Người sao lại nỡ quên tình cũ
Bỏ thiếp đêm dài thắt ruột đau.

Nếu chồng như anh Vinh, chắc tôi chết mất

Đọc bài viết của anh mà tôi phải thốt lên tiếng "Trời ơi! nếu chồng mình mà cũng như thế chắc mình chết mất!”. Tôi thấy thương cho vợ anh quá, cô ấy làm gì nên tội mà bị anh đối xử như thế, sao anh không ly dị vợ để đến với người tình, như thế còn nhân đạo hơn anh sống giả dối. (Thương)
>Em đã đánh đổi tuổi thanh xuân để chờ tôi

From: Thương
Sent: Tuesday, March 01, 2011 2:05 PM

Xin chào tòa soạn, chào anh Vinh!

Đọc bài viết của anh mà tôi phải thốt lên tiếng "Trời ơi! nếu chồng mình mà cũng như thế chắc mình chết mất!”. Tôi thấy thương cho vợ anh quá, cô ấy làm gì nên tội mà bị anh đối xử như thế, sao anh không ly dị vợ để đến với người tình, như thế còn nhân đạo hơn anh sống giả dối. Nếu là tôi, tôi sẽ không bao giờ cần một người chồng như anh, mà con tôi cũng sẽ không bao giờ cần một người cha sống vô trách nhiệm như thế.

Anh khen vợ mình là một người vợ tốt, hiền lành nhưng cả bài viết tôi chưa thấy một lời nào nói về sự hối cải của anh khi quay về với gia đình, khi được vợ tha thứ cho lỗi lầm của mình. Anh so sánh vợ anh được nhà cao cửa rộng còn người tình thì không có? Thế anh có biết để được như ngày hôm nay vợ anh cũng từng chịu cực khổ khi cả 2 còn tay trắng, vừa chăm con, vừa lo làm, vun vén cho gia đình.

Còn người tình của anh thì sao? Vì sao cô ấy rơi vào hoàn cảnh như thế này, vì cô ấy chọn như thế, vợ anh có bắt cô ấy sống như thế đâu, mà bây giờ vợ anh phải bị đem ra so sánh với cô ấy như thế? Cướp chồng người khác, cướp gia đình người khác rồi cố gắng níu kéo mà gọi là chung thủy sao? Nếu cô ấy là một người con ngoan, gia giáo thì không bao giờ đi cướp hạnh phúc của người khác. Chắc cha mẹ cô ấy cũng đau khổ lắm khi biết con mình như thế.

Anh mong độc giả có cái nhìn về cô ấy như thế nào? Về người thứ 3 như thế nào? Tôi thật là buồn khi anh đã sai mà còn không biết, và cả người tình của anh nữa. Khi tôi chưa có gia đình, khi yêu ai và làm gì tôi cũng nghĩ đến cha mẹ mình cả, tôi nghĩ mình phải sống như thế nào để khi gả mình đi lấy chồng cha mẹ mình cảm thấy tự hào, chứ không bất hiếu như người tình của anh đâu.

Khi còn học đại học, tôi là một sinh viên vừa ngoan, vừa giỏi nên thầy cô rất quý mến, và tôi cũng đã yêu một người thầy, tất nhiên là thầy cũng rất yêu tôi (thầy chưa lập gia đình). Thầy là một người đàn ông mà nhiều người mơ ước, nhưng tôi chưa sẵn sàng để đáp lại tình cảm của ai đó, và chưa tin vào sự bền lâu của tình cảm thầy dành cho mình, mặc dù thầy đã giải thích với tôi nguyên nhân chia tay của những mối tình trước.

Do đó tôi đã nén lòng mình lại, tôi đã từ chối thầy mặc dù lòng rất đau khổ, tôi sợ rồi sẽ bị lừa dối, tôi sợ ảnh hưởng đến việc học của mình, và sợ khi yêu tôi không vượt qua được cảm dỗ và khi đó cha mẹ tôi sẽ rất buồn. Tôi đã cố gắng từ chối hết tất cả tình cảm đến với mình và đến khi ra trường, tôi thấy mình đủ đứng vững trên đôi chân của mình, đủ lý trí để không vấp ngã tôi mới yêu và anh là chồng tôi bây giờ.

Từ xưa đến giờ mọi người thường nói tình yêu từ trái tim, không thể điều khiển được nhưng khoa học bây giờ chứng minh tình yêu được điều khiển bởi não con người chứ không phải từ con tim. Tôi nghĩ nếu là một người con gái tốt, sống có trách nhiệm, biết tự trọng, biết nghĩ cho người khác và biết nghĩ đến cha mẹ mình thì sẽ không bao giờ chọn cách sống như người tình của anh đâu.
 

Cảm ơn người thứ ba đã giúp tôi tìm lại được hạnh phúc

Có những giây phút tôi nghĩ đến quãng thời gian anh phản bội mình, trong lòng tôi vẫn đau nhưng tôi lại bảo mình quên đi và tôi thấy mình nên cảm ơn người thứ ba đó đã cho tôi tỉnh ngộ để thay đổi bản thân, để tôi biết yêu và trân trọng tôi hơn, và để cho tôi có một người chồng tuyệt vời như bây giờ. (Mi)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Mimi
Sent: Sunday, March 06, 2011 11:11 PM

Chào quý vị độc giả của mục Tâm sự!

Tôi là người thường xuyên vào mục này để theo dõi những tâm sự của mọi người. Gần đây tôi thấy chủ đề vợ và nhân tình thật là nóng, có rất nhiều ý kiến liên quan đến chủ đề này nên hôm nay tôi cũng xin có một số điều để cùng tâm sự với các chị vợ đang có chồng ngoại tình như sau.

Tôi cũng là người vợ từng bị chồng phản bội, tôi hiểu được những đớn đau trong tâm hồn khi bị lừa dối như các chị vậy. Tôi rất yêu chồng, yêu hơn tất cả những gì tôi có, nhưng chồng tôi cũng như những người đàn ông ham vui khác, anh cũng có một khoảng trời riêng ở bên ngoài. Và ngày tôi biết được điều ấy, tôi thấy mọi thứ như vậy là hết với mình. Tôi đớn đau, vật vã và khóc lóc không hiểu tại sao người đàn ông của mình lại như vậy? Tôi đã làm sai điều gì?

Rồi tôi không muốn nói chuyện với anh, không muốn gần anh nữa mặc dù anh luôn tỏ ra muốn gần tôi. Lúc đó tôi chỉ muốn vứt bỏ mọi thứ, nhưng quả thực trái tim tôi còn yêu anh rất nhiều và tôi cũng chưa muốn để cho hai đứa con của tôi phải vắng một trong hai nên tôi bình tâm lại để suy nghĩ về mọi thứ. Trong khoảng thời gian đó, tôi suy nghĩ lại mình đã sai sót điều gì. Chị em ạ, khi bị phản bội chúng ta đừng nên đổ lỗi hết cho chồng, hãy xét lại chính mình.

Rồi tôi tự thấy lỗi của mình, tôi thấy mình có lỗi là sống vì anh nhiều quá, điều đó tưởng là tốt nhưng không phải. Và đôi khi tôi còn hay la mắng con cái tùm lum, rồi có lúc còn to tiếng với cả chồng nữa, thành ra khi gặp một đối tác nhẹ nhàng và hấp dẫn, anh đã đi sai đường. Nắm được điểm sai của mình tôi nhất quyết sửa chữa, khi xưa tôi quan tâm đến anh mười thì nay chỉ còn năm, thay vào đó tôi quan tâm tới chính bản thân hơn.

Tôi chịu khó mua sắm, may mặc cho mình hơn trước, để khi đi bên anh tôi luôn tự tin và hấp dẫn. Tôi nói năng nhẹ nhàng, ngọt ngào hơn, cố gắng đến mức tối đa mình có thể yêu anh lúc cuồng nhiệt nhưng lúc lại hững hờ. Thỉnh thoảng tôi đưa con về nhà nội ngoại hai bên và dành cho anh những giây phút chỉ có hai người, mỗi một ngày tôi dành cho anh tối thiểu là hai lần vòng tay ôm anh và hai lần hôn anh cùng những nụ cười rạng rỡ.

Và chồng tôi yêu tôi hơn rất nhiều, càng ngày tôi càng cảm nhận được điều đó, anh chỉ cho tôi thấy rằng anh không thể sống khi thiếu tôi, giờ đây chúng tôi rất hạnh phúc. Hàng ngày chúng tôi cũng tất bật để kiếm tiền nuôi con cái và lo cho cuộc sống, chúng tôi chưa có nhà đẹp, chưa có xe hơi, nhưng thực sự đối với tôi thế là đủ.

Tôi chạy đua theo các món ăn tinh thần cho anh nhiều hơn, không gây áp lực về kinh tế cho anh. Áp lực ở đây là so sánh anh với những người thành đạt hay là khó chịu khi không bằng người ta, ví dụ như sao họ có nhà lầu xe hơi mà mình thì không.

Tôi biết anh cũng muốn mang lại cho vợ con điều đó lắm nên anh đang cố gắng rất nhiều. Có những giây phút tôi nghĩ đến quãng thời gian anh phản bội mình, trong lòng tôi vẫn đau nhưng tôi lại bảo mình quên đi và tôi thấy mình nên cảm ơn người thứ ba đó đã cho tôi tỉnh ngộ để thay đổi bản thân, để tôi biết yêu và trân trọng tôi hơn, và để cho tôi có một người chồng tuyệt vời như bây giờ.

Các chị em ơi, nếu chị nào chồng đang bồ bịch thì chỉ mong chị em hãy bình tĩnh suy nghĩ thấu đáo để có một sự lựa chọn tốt cho mình. Đừng để người thứ ba có cơ hội cướp đi hạnh phúc của mình, vì xét cho cùng, họ cũng chỉ là phụ nữ bình thường như chúng ta thôi, họ còn không có những thuận lợi như chúng ta như là có con với chồng, hay thời gian gần gũi tâm sự và thấu hiểu cùng chồng bằng chính chúng ta được.

Đôi khi chúng ta làm cho cuộc sống trở lên tất bật quá cũng không tốt. Tiền để làm gì khi quay lại chồng mình đã xa khỏi tầm tay, đến lúc đó lại trách mắng họ là ích kỉ giả dối. Thực sự đàn ông yếu đuối lắm, luôn mong ước có những cử chỉ ân cần và lời nói nhẹ nhàng hơn chúng ta nhiều, mà mình thì luôn bên cạnh, sao không tận dụng?

Chỉ mong chị em hãy tận dụng lợi thế mình đang có để giữ người đàn ông của mình bên cạnh. Chúc chị em sang năm nay có nhiều tâm sự vui và những kinh nghiệm quý báu để chia sẻ lên mục này hơn. Mong cho chúng ta luôn là những người phụ nữ hạnh phúc. Cảm ơn toà soạn đã cho đăng bài viết của tôi lên mục này.
 

Từng bị bạn trai ru ngủ trong hạnh phúc ảo

Bạn bè người thân của anh đều biết tôi là bạn gái anh, nhưng sau lưng tôi, anh còn vô vàn những người bạn gái không danh phận khác. Vì anh rất khéo léo nên tất thảy bọn họ đều chịu đựng, chờ ngày anh có thể rời xa tôi để đến với họ, một số trong số đó là bạn chơi chung nhóm với chúng tôi. (Lan)
>Tôi âm thầm yêu dù người thứ ba đã rời xa/ Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Lan Ngo
Sent: Friday, March 04, 2011 11:14 AM

Chào các bạn!

Tôi là một fan của báo VnExpress, sáng nào tôi cũng theo dõi mục Tâm sự, nhưng chưa bao giờ gửi bài viết, một phần vì văn tôi vốn không tốt lắm, một phần cũng là vì thấy mọi người cũng đã nói hết những gì mình muốn nói rồi. Nhưng lần này, quả thật tôi không chịu được khi đọc bài của anh Balloon, tôi cảm thấy vô cùng bức xúc.

Tôi chưa có chồng, từng có người yêu và tôi đã yêu anh ấy rất nhiều, đó là một người đàn ông khá hoàn hảo. Tôi nói khá vì anh có đức tính không một người con gái nào chấp nhận được, đó là lăng nhăng. Anh đẹp trai, là bác sĩ, khéo ăn nói và rất nhẹ nhàng với tôi. Tôi từng rất hãnh diện khi được làm người yêu của anh, được anh chăm sóc và coi như của quý, nhưng đó không phải chỉ với một mình tôi.

Bạn bè, người thân của anh đều biết tôi là bạn gái anh, nhưng sau lưng tôi, anh còn vô vàn những người bạn gái không danh phận khác. Vì anh rất khéo léo nên tất thảy bọn họ đều chịu đựng, chờ ngày anh có thể rời xa tôi để đến với họ, một số trong số đó là bạn chơi chung nhóm với chúng tôi. Thật nực cười phải không? Tôi không trách họ vì họ ganh ghét với tôi, và mong tôi bị đau khổ, chỉ vì họ đã khờ dại giống như tôi, bị anh ru ngủ trong niềm hạnh phúc ảo ảnh.

Khi nhận ra, tôi đã chủ động rời xa anh, và cho đến bây giờ tôi vẫn thầm cảm ơn anh vì sau khi chia tay, anh đã ngay lập tức công bố tình yêu nồng nàn với người con gái khác, chơi chung nhóm với chúng tôi.

Bạn bè lên án anh, vì anh làm tôi tổn thương, vì anh không đợi cho mọi chuyện nguôi ngoai rồi mới công khai, vì anh chứng tỏ tôi chẳng là thứ gì quý giá, bỏ đi sẽ có cái khác thay vào, thậm chí ngay lập tức. Nhưng tôi không trách anh bởi nhờ đó tôi mới quên được anh nhanh chóng. Tôi luôn cảm thấy may mắn vì tôi đã sớm nhận ra con người thật của anh, trước khi khờ dại về làm vợ anh.

Suốt thời gian qua, tôi đã không thể mở lòng mình với ai được nữa, trong lòng tôi chỉ toàn là hoài nghi dành cho đàn ông. Bên cạnh tôi, những người đã có gia đình, vợ con đầm ấm, ai cũng lăng nhăng, tôi nhìn họ lòng không một chút kính trọng. Tuy nhiên tôi vẫn tin đâu đó trên cuộc đời này, có người đàn ông chung thủy xứng đáng với tình yêu của mình.

Hôm nay đọc bài viết của anh Balloon, tôi thấy trong lòng thật sự suy sụp. Đàn ông ngay cả khi tốt đẹp với vợ con, trong lòng vẫn đeo mang một hình bóng khác sao? Như vậy, tôi thà không có chồng, xin một đứa con nuôi và sống yên ả suốt cuộc đời. Thế còn hơn!

Những người đàn ông không phân biệt được đâu mới thật sự là hạnh phúc, đâu mới là thứ thuộc về mình thì quả là đáng tội nghiệp. Họ mang tình yêu ra làm lá chắn cho hành động sai trái của mình, rồi tự hào vì ta đây đã sống thật với con tim, ta đây không sợ bị lên án. Thật nực cười! Thật đáng thương! Sống cả một kiếp người trong mù lòa ảo ảnh.

Tôi dám chắc đến cuối đời, đến khi nhắm mắt xuôi tay, người duy nhất còn ở bên cạnh là vợ con, thì lúc ấy những người đàn ông của chúng ta mới ân hận. Nhưng đã quá muộn vì sống trọn một đời chẳng mang đến hạnh phúc đích thực cho một ai.

Tôi chúc cho những người đàn ông như anh Balloon sớm trở về với tình yêu đích thực của đời mình và buông tha cho các bà vợ. Họ chẳng có tội tình gì thì thay vì giả vờ đem đến hạnh phúc cho họ, hãy làm họ đau một lần rồi tìm được hạnh phúc của cuộc đời hơn là hy sinh cả đời cho các anh.

Tôi cũng xin nói rằng, khi các anh được toại nguyện bên cạnh người các anh yêu đắm đuối rồi, thì các anh sẽ nhận ra rằng nó thật chẳng ngon lành như mình tưởng đâu. Hạnh phúc không thể có được trên niềm đau thương của người khác. Hãy nhớ lấy điều đó.

Phụ nữ sẽ hạnh phúc hơn nếu luôn tự tin và độc lập

Nếu bạn còn trẻ thì chia tay là một sự khởi đầu tự do mới, còn chia tay khi đã nhiều tuổi thì hãy suy nghĩ tích cực: tuổi trẻ của chồng ta đã hưởng hết rồi, bây giờ tự nhiên có người gánh cho ta việc phải chăm sóc một ông già bệnh tật đầy mình, còn ta được sống an nhàn và được các con chăm lo.
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Ema
Sent: Friday, March 04, 2011 10:29 AM

Các bạn độc giả thân mến!

Từ khi diễn đàn đăng những bài viết của bạn VTT, tôi nhận thấy tỷ lệ bài viết phản hồi của các quý ông nhiều hơn ở những chủ đề khác, và phần lớn là các bài viết phản đối theo cách nhìn một chiều và không được khách quan cho lắm, phải chăng các quý ông đang e ngại một làn sóng tư duy mới sẽ làm ảnh hưởng đến những đặc quyền đặc lợi mà các quý ông Việt Nam đã được hưởng vô điều kiện từ hàng ngàn đời nay.

Tư tưởng trọng nam khinh nữ kéo dài suốt nhiều thế kỷ ở Việt Nam và các nước Á Đông đã làm các quý ông Việt Nam ta có cách nhìn phiến diện về quyền được sống bình đẳng của người phụ nữ, nên khi VTT đưa ra những quan điểm sống mới thì ngay lập tức một vài quý ông lôi “truyền thống Á Đông” và “Tam tòng tứ đức” ra đe nẹt với hy vọng các phụ nữ khác không dám ủng hộ hoặc làm theo.

Trên thực tế thì ngược lại, thay vì phản đối bằng cách phân tích câu chữ trong bài viết của VTT thì các quý ông nên tìm hiểu tại sao lại có nhiều người ủng hộ như vậy? Đó chính là do thực tế xã hội hiện nay có quá nhiều phụ nữ và trẻ em đang phải chịu đựng những bất hạnh do chính những người chồng người cha vô trách nhiệm và bạc tình đem lại.

Do vậy để tự bảo vệ bản thân và những đứa con thì những người mẹ hiện đại cần phải thay đổi tư duy “tòng phu” bằng một quan điểm sống mới là phải độc lập về kinh tế và tự tin vào bản thân nhiều hơn. Đó chính là thông điệp mà VTT muốn gửi tới những người phụ nữ còn sống phụ thuộc vào những người chồng bội bạc để rồi phải chịu cảnh sống mòn mỏi đau buồn suốt cuộc đời.

Tuy nhiên các quý ông hãy yên tâm, phụ nữ Việt Nam vẫn trân trọng và gìn giữ những truyền thống Á Đông và tam tòng tứ đức, như một báu vật chỉ để dành tặng cho những người chồng chung thủy và sống toàn tâm toàn ý với vợ con, chứ không phân phát vô điều kiện cho bất kỳ người đàn ông nào ăn ở hai lòng.

Có một vài quý ông lên tiếng rằng phụ nữ Á Đông thì không nên “ ông ăn chả, bà ăn nem”, vậy khi các ông “ăn chả” thì phụ nữ phải nhịn đói hay sao? Đó sẽ là điều không tưởng ở thế kỷ XXI này, may ra chỉ còn những phụ nữ ở thế hệ 6x và 7x chấp nhận một cách miễn cưỡng mà thôi. Tôi tin chắc là các em từ 8x trở đi sẽ khó chấp nhận điều vô lý này, người phụ nữ cần được sống khỏe mạnh cả về tinh thần lẫn thể chất nên họ sẽ tìm sơn hào hải vị để ăn chứ không chỉ ăn nem đâu.

Trên thực tế có nhiều người phụ nữ không may có ông chồng như ngài Bong Bóng mà vì lý do nào đó chưa ly hôn được, họ đã thoát ra khỏi đau khổ bằng cách âm thầm tìm kiếm cho mình một tình yêu khác, tôi cho đó là một giải pháp khôn ngoan nếu những người phụ nữ đó không làm người thứ ba của gia đình khác.
Bản thân tôi cũng sẽ ủng hộ và ngưỡng mộ VTT nếu bạn không làm người thứ ba chen chân vào bất kỳ gia đình nào để đem bất hạnh đến cho những người phụ nữ và những đứa trẻ. Nếu chỉ để nuông chiều cảm xúc hiện tại của bản thân mà làm những việc thất đức thì trong tương lai bạn sẽ nhận được những hậu quả khôn lường.

Bạn có bao giờ nghĩ rằng sau này con bạn sẽ yêu phải một trong những đứa trẻ đã từng là nạn nhân của bạn không? Lúc ấy hạnh phúc của con bạn sẽ ra sao? Và còn vô số những tình huống ngang trái khác nữa mà bạn không thể lường trước. Tôi tin rằng một người phụ nữ tài sắc vẹn toàn như bạn sẽ có đủ khả năng để kiến tạo cho mình một hạnh phúc trọn vẹn và bền vững.

Trên diễn đàn có một số bạn là người thứ ba kêu gọi mọi người hãy thông cảm cho tình yêu ngang trái của các bạn, điều này thật khó vì có quá nhiều hệ lụy xấu từ những cuộc tình ngang trái này: gia đình tan vỡ, con cái bơ vơ, cha mẹ đau buồn. Chỉ có một số người thứ ba có thể được thông cảm đó là những người đã từng là vợ cũ, khi người chồng ngoại tình họ đã vội vã ly hôn nhưng tình cảm vợ chồng vẫn sâu nặng, cả người chồng và người vợ cũ vẫn sống trong ân hận, day dứt và tiếc nuối, giữa họ còn có những đứa con nên việc nối lại tình cảm cũng là chuyện tất yếu.

Phần đông những người thứ ba đều có toan tính khi bắt đầu mối quan hệ tình ái với những người đàn ông thành đạt. Họ sẵn sàng dùng mọi thủ đoạn để phá phách hạnh phúc gia đình của người tình, những loại người này chúng ta hãy coi họ như một loại tội phạm có tên là “tình tặc”. Những người thứ ba này coi người tình như là một thứ an sinh xã hội hoặc là một thú vui mà thôi, họ đáng bị xã hội lên án đời đời kiếp kiếp.

Thật nực cười khi những người này xuất hiện trên diễn đàn khoe khoang cái thứ “tình yêu đích thực” mà người tình của họ chỉ cần vài ba ly nước hoặc mấy bữa ăn trưa là đã thuộc về nhau, trong khi với người vợ tào khang thì trước đây người đàn ông đó phải mất nhiều thời gian và công sức để trồng cây si mới mong được nàng để ý. Có những người thứ ba được sống trong ảo tưởng tình yêu với người tình thì tự cho mình cái quyền lên tiếng khuyên bảo những người vợ bằng những lời lẽ ngô nghê đến là vô duyên.

Có người cao giọng khuyên vợ người tình nên chấp nhận cảnh chung chồng mà không biết rằng đó là lời khuyên ngu xuẩn nhất trên đời, vì ai cũng hiểu rằng luật pháp Việt Nam không cho phép bất cứ người vợ hoặc người chồng nào được sống chung chạ bầy đàn như vậy. Khi đưa ra lời khuyên này họ không chỉ hạ thấp giá trị bản thân xuống làm công cụ thỏa mãn cho người đàn ông mà họ còn định kéo lịch sử phát triển của loài người lùi lại mấy trăm năm.

Những lời lẽ cao ngạo họ dành cho người vợ chỉ là sự che đậy cho những bẽ bàng vô duyên khi họ biết mình không phải là sự lựa chọn của người tình, người đàn ông khôn ngoan luôn dành sự ưu tiên cho những việc có ý nghĩa với cuộc đời của họ theo thứ tự: sự nghiệp, gia đình, danh dự (được tạo ra trên nền tàng của sự nghiệp thành đạt và gia đình hạnh phúc), sở thích, nhân tình.

Nếu bạn nào đã từng đọc bài viết của ngài Bong Bóng và những bài tương tự thì sẽ nhận thấy ngay một điều rằng: người đàn ông cho dù có yêu người tình đến mấy thì cũng vẫn giữ gia đình vì chính danh dự hoặc tài sản cho bản thân anh ta, một sự tính toán kỹ lưỡng được che đậy bằng cái vỏ bọc trách nhiệm với gia đình. Không biết anh ta có trách nhiệm với vợ con đến đâu khi thổ lộ tình yêu chung thủy với nhân tình ra cho cả thiên hạ biết, và vợ con anh ta sẽ tổn thương thế nào khi vô tình đọc được những lời ong bướm này?

Ngược lại nếu anh ta thực sự chăm lo cho vợ con như lời anh ta kể thì cái thứ tình cảm anh ta gửi cho người tình chỉ là những lời chót lưỡi đầu môi mà thôi, lời nói chẳng mất tiền mua, anh ta chẳng mất gì ngoài sự thiếu tôn trọng chính nhưng người thân yêu nhất của anh ta. Vậy mà thật đáng thương khi có nhiều người thứ ba đã thổn thức khi đọc những lời chót lưỡi đầu môi này, thật chẳng sai khi người xưa có câu: “đàn bà sâu sắc như cơi đựng trầu”.

Có một số ít những người thứ ba khác vô tình yêu phải người đàn ông đã có gia đình, họ đã yêu chân thành không vụ lợi mà quên mất việc tìm hiểu gia cảnh của người mình yêu. Những người này luôn yêu trong day dứt, dù có lúc được hạnh phúc bên người mình yêu nhưng họ vẫn biết tình yêu của mình là sai trái. Họ thường phải che giấu mối quan hệ sai trái này với những người xung quanh và chia sẻ nỗi niềm của mình trên diễn đàn với sự dằn vặt.

Vì ý thức được đạo lý làm người nên họ luôn tìm cách thoát khỏi cuộc tình ngang trái nhưng cũng luôn thất bại, khi thất bại họ cho rằng đó là số mệnh, tình yêu với họ không phải là hạnh phúc trọn vẹn mà chỉ là một sợi dây oan nghiệt. Phải chăng đây chính là nghiệp chướng từ kiếp trước cứ trói buộc họ! Với những người thứ ba này chúng ta nên chia sẻ và mong muốn họ tìm được ánh sáng trong con đường tình tăm tối, ánh sáng đó chính là quan niệm: hãy sống với hai chữ tâm và đức.

Trong giáo lý nhà Phật có câu “Đức năng thắng số”, các bạn hãy dùng chữ đức để hóa giải số phận ngang trái của mình, sau này có tìm được hạnh phúc hay không thì bạn cũng sẽ được sống trong thanh thản và tự tin rằng bạn là người tốt. Tôi luôn cảm thấy nhẹ lòng mỗi khi đọc tâm sự của một bạn nào đó chia sẻ sự thành công thoát khỏi kiếp làm người thứ ba, tôi cũng cầu chúc cho các bạn sẽ gặp được hạnh phúc trong tương lai vì các bạn xứng đáng được như vậy.

Cơn bão ngoại tình đang đe dọa sự bình yên của từng gia đình nên những người phụ nữ cần phải tỉnh táo và mạnh mẽ hơn bao giờ hết. Chúng ta cũng cần loại bỏ một vài khái niệm như là giữ chồng hoặc mất chồng, mấy khái niệm này làm mất đi vị thế của phụ nữ và khiến các quý ông làm cao sinh ra tư tưởng lợi dụng, dễ dẫn đến phản bội vợ con, và chính các khái niệm này khiến chúng ta thiếu tự tin để đưa ra quyết định phù hợp.

Nếu những người chồng tỉnh ngộ và vẫn còn yêu thương gia đình thì chúng ta nên cho họ một cơ hội, còn nếu họ đã quay lưng bỏ đi thì ta cũng không cần phải níu kéo, họ chỉ là một thứ vô giá trị trong cuộc sống của chúng ta. Trong trường hợp chia tay thì chúng ta cũng cần có suy nghĩ lạc quan để đem lại sự bình yên cho bản thân và niềm vui cho con cái.

Nếu bạn còn trẻ thì chia tay là một sự khởi đầu tự do mới, còn chia tay khi đã nhiều tuổi thì hãy suy nghĩ tích cực: tuổi trẻ của chồng ta đã hưởng hết rồi, bây giờ tự nhiên có người gánh cho ta việc phải chăm sóc một ông già bệnh tật đầy mình, còn ta được sống an nhàn và được các con chăm lo. Nếu bất đắc dĩ bạn phải chấp nhận cảnh sống chung chồng vì lý do nào đó thì hãy chuẩn bị cho mình một thần kinh thép để sẵn sàng đón nhận những điều khó chịu kéo dài suốt phần đời còn lại.

Mặc dù chúng ta đang sống trong một xã hội văn minh nhưng vẫn còn nhiều quý ông giữ tư tưởng lấy vợ về chỉ để chăm sóc gia đình. Do vậy khi thấy những phụ nữ giỏi giang và tự tin thì họ cũng ngại ngần mà không biết rằng họ đang mất đi cơ hội có một người vợ giỏi và những đứa con thông minh, để tuột cơ hội quý báu này vào tay những người đàn ông nước ngoài thì thật đáng tiếc.

Dường như việc bình đẳng giới ở nước ta chưa đạt được kết quả như mong muốn khi còn có quá nhiều phụ nữ phải chịu bất công ngay trong chính gia đình mình. Thay vì chỉ nhìn vào tỷ lệ ly hôn cao hay thấp, chúng ta hãy nhìn vào chất lượng sống của người phụ nữ để đánh giá mức độ hạnh phúc của các gia đình Việt Nam.

Xin chân thành cảm ơn ban biên tập.

Cuộc sống thật vô nghĩa khi có tiền bạc mà không tình yêu

Yêu và cho là hạnh phúc li đang yêu, thật vô nghĩa khi chỉ toàn yêu? Phấn đấu để yêu và được yêu mới là mục đích tối cao của hạnh phúc. Chỉ cần có một người dù đó là ai và ở bất cứ đâu cũng là quá đủ và hạnh phúc, cần gì phải hãnh diện khi có quá nhiều đàn ông theo? (Lan)
>Với đàn ông, tôi biết cách sống để luôn có giá với họ/ 'Đàn ông nào ủng hộ tôi mới là văn minh'/ Tôi có chồng và sẽ có cả bồ

From: Lan Mai
Sent: Friday, March 04, 2011 9:58 AM

Chào VTT!

Mỗi người có một cách nhìn nhận và giải quyết vấn đề khác nhau. Mình không có ý định phản bác hay tranh luận gì với VTT mà chỉ đưa ra vài suy nghĩ sau khi đọc rất nhiều bài tâm sự của chuyên mục. Mình tán đồng và ngưỡng mộ cách sống thông minh, tự chủ, đầy tự tin, mạnh mẽ và ý chí vươn lên không ngừng của VTT trong cuộc sống cũng như trong sự nghiệp.

Phụ nữ thời nay giỏi giang trong nhiều lĩnh vực của cuộc sống, khi xã hội càng văn minh, phụ nữ càng được nâng niu quý trọng và có quyền bình đẳng. Điều đó không phải tự nhiên có được mà là kết quả của tiến bộ loài người và bản thân người phụ nữ. Vì suy cho cùng, trong xã hội, ai có vai trò người đó sẽ có tiếng nói quyết định.

Tiền bạc, địa vị là vật ngoại thân, là giá trị tạm thời của con người. Tuy nhiên những người lười biếng, kém bản lĩnh, kém thông minh không thể tạo ra được những thành tựu tốt đẹp cũng như sự tự chủ, tự tin cho bản thân. Phụ nữ cũng như nam giới, ai có nhiều điểm cộng đều được xã hội kính trọng và ngưỡng mộ. VTT vừa giỏi giang vừa xinh đẹp được nhiều đàn ông yêu quý là hoàn toàn xứng đáng, chẳng cần phải bàn cãi gì nữa.

Tuy nhiên, trong tình yêu, hạnh phúc gia đình, mình có cảm giác bạn chưa được thành công lắm. Có câu: "Lắm mối tối nằm không", một khi bạn còn phải phòng thủ hay phải ngó nghiêng đến những người khác, chắc chắn bạn chưa phải là nữ hoàng của tình yêu.

Ở các nước văn minh, hạnh phúc gia đình là một trong những tiêu chí quan trọng nhất để xem xét và bầu chọn người lãnh đạo. Sự bền vững trong tình yêu, hạnh phúc gia đình thể hiện được tất cả tố chất quan trọng, bản chất nhất của một con người. Đây là quan điểm duy vật sáng suốt, vì suy cho cùng việc lựa chọn và đối xử với một nửa của chính mình còn chẳng xong thì tài giỏi gì mà lo được cho ai nữa?

Vậy bạn cũng chỉ nên tự hào về những gì là thành công mà mình có được thôi. Còn nếu bạn có thể chinh phục được cả 99% đàn ông trên thế giới này cũng thì cũng chẳng phải là điều gì vẻ vang cả. "Ai cũng hiểu chỉ một người không hiểu" thì cuộc sống của bạn cũng trở nên vô nghĩa. Còn gì hạnh phúc hơn khi cả cuộc đời này được phấn đấu hy sinh hết mình vì một con người?

Cuộc sống thật vô nghĩa khi có tiền bạc, địa vị mà không có tình yêu. Tình yêu chân chính chẳng mua được bằng bất cứ thứ gì cả. Và chẳng có gì là thuyết phục khi bạn khuyên chị em chẳng nên đau khổ khi bị phụ bạc. Một khi còn yêu thì còn đau khổ.

Đừng nghĩ rằng ta chẳng thèm đau khổ nữa là hết đau khổ được đâu. Nếu làm được như vậy thì làm gì có ai phải buồn khổ khi mất tình yêu? Chỉ có ai chẳng biết yêu hoặc chẳng yêu mới nói và làm được như vậy. Tình yêu có phải là một thứ đồ vật, bảo vứt là vứt đi được ngay đâu? Phương thuốc duy nhất để vơi đi nỗi buồn, nỗi khổ chỉ là nghị lực và thời gian. Chỉ có thời gian mới chữa liền mọi vết thương lòng được thôi. Chúng ta chỉ có thể phấn đấu để hạn chế tối đa sự khổ đau và cố gắng rút ngắn lại thời gian mệt mỏi mà thôi.

Khi yêu là muốn được cho đi, được hy sinh tất cả cho người mình yêu. Vậy tại sao bạn lại khuyên mọi người không nên cho mà chỉ nên chăm chăm vun vén cho bản thân? Yêu và cho là hạnh phúc lớn nhất của người đang yêu, thật vô nghĩa khi chỉ toàn được người khác yêu? Phấn đấu để yêu và được yêu mới là mục đích tối cao của hạnh phúc. Chỉ cần có một người dù đó là ai và ở bất cứ đâu cũng là quá đủ và hạnh phúc, cần gì phải hãnh diện khi có quá nhiều đàn ông theo?

Yêu và được yêu hết mình cùng những chăm lo vun đắp để hạnh phúc duy nhất của mình vững bền mới là giỏi giang VTT ạ. Mình rất ngưỡng mộ bạn, nhưng bạn cũng còn nhiều điều phải phấn đấu lắm đấy. Còn vừa có chồng vừa có bồ cũng là một quan điểm sống, nhưng để theo được ‘kiểu’ này cũng gặp nhiều gian truân lắm, vì tình yêu đâu phải là trò dễ chơi!

Vài điều xin chia sẻ cùng VTT và bạn đọc.