Ly dị đôi khi là giải pháp cho cuộc sống tốt đẹp hơn

Hãy cho con những gì tốt nhất, ở đây tôi muốn nói rằng, con cái sẽ bị ảnh hưởng xấu khi chứng kiến chiến tranh lạnh của cha mẹ diễn ra trong thời gian dài. Trường kỳ kháng chiến như thế sẽ gây tổn thương nặng nề hơn trong tâm hồn trẻ thơ.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: lucky star
Sent: Friday, March 04, 2011 3:02 PM

Xin kính chào ban biên tập mục Tâm sự!

Đã nhiều tháng nay chủ đề ngoại tình diễn ra rất sôi nổi, tôi đã đọc được rất nhiều quan điểm khác nhau của cả người trong cuộc lẫn người ngoài cuộc, thực sự rất xúc động. Nói đúng ra, mỗi người có cách sống riêng, ở đây tôi xin chia sẻ với tất cả độc giả một vài ý như sau:

Thứ nhất, ngoại tình là một từ mang nghĩa tiêu cực. Từ ngàn đời, trong khuôn khổ đạo đức làm người không hề chấp nhận chuyện ngoại tình, với bất cứ lý do gì. Các bạn đừng nghĩ rằng như vậy là khắt khe, bạn thừa hiểu hậu quả của việc ngoại tình là gì, không khéo “mất cả chì lẫn chài”. Nếu bạn tự hào cho rằng mình đã rất thành công trong cuộc sống với hai hay thậm chí nhiều người tình, với kết quả là một kết thúc có hậu, hãy kể cho chúng tôi.

Thứ hai, khi nửa kia của bạn ngoại tình, bạn ứng xử ra sao? Hôn nhân nói cho cùng vẫn chỉ là một mối quan hệ, nó có tính chất cơ bản như tất cả mối quan hệ khác như bạn bè, đối tác làm ăn… Một khi phát hiện chồng/vợ ngoại tình, thế là xuất hiện vết rạn nứt, liệu chắp vá lại tình cảm ấy có còn được nguyên vẹn như nó vốn có? Vì vậy hãy tỉnh táo xét lại mối quan hệ này, có nên tiếp tục hay không, bạn sẽ có câu trả lời.

Yếu tố con cái, bạn nên xét trên khía cạnh cuộc sống của chúng, chúng sống tốt hơn hay khổ hơn khi bố mẹ đang miễn cưỡng duy trì cuộc sống chung? Hãy cho con những gì tốt nhất, ở đây tôi muốn nói rằng, con cái sẽ bị ảnh hưởng xấu khi chứng kiến chiến tranh lạnh của cha mẹ diễn ra trong thời gian dài, trường kỳ kháng chiến như thế sẽ gây tổn thương nặng nề hơn trong tâm hồn trẻ thơ. Ly dị đôi khi là một giải pháp cho cuộc sống tốt đẹp hơn cho tất cả.

Thứ ba, tôn trọng là yếu tố hàng đầu. Ngoại tình, rõ ràng bạn đã không tôn trọng bạn đời của mình, và cả bản thân mình. Có lẽ các bạn đã bỏ quên hai chữ rất chi là đơn giản này, các mối quan hệ muốn bền lâu, cần xây dựng trên nền tảng tôn trọng lẫn nhau.

Rất nhiều người sau khi cưới nhau, lối sống trở nên xuồng xã hơn, cư xử với nhau không còn câu nệ chữ “lễ”, có thể nói, đây là một sai lầm cốt lỗi nhất. Với người thứ ba, bạn không tôn trọng bản thân bạn, và hiển nhiên với người bỏ chồng/vợ để đến với bạn, bạn có tôn trọng họ? Đừng dối lòng bạn nhé.

Phải nói rằng, tôi thực sự cảm thấy buồn khi biết rằng đã và đang có rất nhiều người trong cuộc, biết đâu sẽ có nhiều hơn nữa khi còn những người lấy 1.001 lý do biện minh cho việc “ăn chả, ăn nem” vì đã “chán cơm”. Hãy lựa chọn cho mình cuộc sống thực sự hạnh phúc, bạn có thể lựa chọn ra đi một cách dứt khoát để tìm một cuộc sống tốt hơn, vì hạnh phúc là quyền của mỗi người.

Đừng xây dựng nó trên sự đau khổ của người khác, như thế là ích kỷ đấy. Và hơn thế, hãy tự hỏi lòng mình, ngoại tình có thực sự cho bạn cuộc sống như mong đợi? Bạn là người hiểu hơn ai hết.

Cuối cùng, xin gửi lời cảm ơn mục Tâm sự của VnExpress vì đã xây dựng một diễn đàn hữu ích như thế. Và xin chúc các bạn tìm được cuộc sống thực sự hạnh phúc cho mình. 

Anh không xứng đáng với tình yêu của hai người phụ nữ

Nếu yêu cô sinh viên ấy, hãy can đảm từ bỏ gia đình, tất cả mọi thứ anh có để đến với cô ấy chứ không phải ngồi đó khóc như mèo khóc chuột, tôi thấy anh thật là yếu đuối. Nếu chọn gia đình, hãy toàn tâm toàn ý cho gia đình, đó là cách tốt nhất anh có thể làm, ít ra là cho một người phụ nữ được hạnh phúc. (Lan)
>Em đã đánh đổi tuổi thanh xuân để chờ tôi

From: lan lan
Sent: Sunday, March 06, 2011 11:42 AM

Chào anh Vinh và quý độc giả!

Có lẽ bài viết này của anh Vinh về người thứ 3 đã thôi thúc tôi, khiến tôi không thể không viết gì cả sau một thời gian chỉ ngồi đọc và nghiền ngẫm quan điểm cá nhân của các anh chị trong các bài viết dành cho chị My. Tôi thấy một số người đưa tình yêu ra làm lý lẽ cho việc phá hoại hạnh phúc của gia đình người khác cũng như phá vỡ tổ ấm của chính mình thật ích kỷ.

Tôi đồng ý rằng tình yêu có lý lẽ riêng của nó nhưng con người còn có lý trí mà? Nếu cứ lấy cái lý lẽ riêng mà bao biện cho nó thì bao nhiêu gia đình tan vỡ, bao nhiêu người thứ 3 như cô gái tội nghiệp của anh phải gánh lấy vì chính cái tình yêu mà cô ấy đang tôn thờ?
Tôi là phụ nữ ngoài 30, đang là giảng viên đại học nên tôi có điều kiện tiếp xúc với rất nhiều sinh viên. Phải thừa nhận rằng các em bây giờ rất xinh xắn, năng động và chủ động trong các mối quan hệ với thầy cô, không như thế hệ chúng ta trước kia, dù có ngưỡng mộ cũng chỉ dám nhìn từ xa mà thôi. Điều đó có nghĩa là những mối tình giữa học trò và thầy giáo bây giờ không phải là hiếm, thậm chí có nhiều tình yêu thầy trò rất đẹp.

Nhưng có điều, tình yêu của anh và cô trò đó thật ngang trái, đau khổ và cả tội lỗi nữa bởi tình yêu này phá vỡ tổ ấm mà anh và vợ vun đắp, làm cho cô bé kia đau khổ, cha mẹ gia đình cô ấy đau lòng vì cô ấy hiện giờ cứ sống như thế. Nhưng nghiệp chướng này là do anh và cô ấy tạo ra vì trong tình yêu anh và cô ấy không có cái tâm thật sự đối với người mình yêu.

Điều này tôi sẽ chỉ ra cho anh thấy vì anh yêu cô ấy nhưng lại không đem được cho cô ấy một danh phận, hạnh phúc và tương lai, còn cô ấy yêu anh là phá vỡ hạnh phúc gia đình của anh. Cả 2 người chắc đều biết rất rõ rằng kết quả sẽ đi đến đâu. Hai người đều nhân danh tình yêu nhưng thật sự chỉ quan tâm đến cảm giác và tình cảm của chính mình mà thôi.

Trong chuyện này người đáng trách nhất là anh. Anh đã vi phạm điều cấm kỵ trong nghề nghiệp hay theo tôi nó là đạo đức nghề nghiệp là đã yêu học trò của mình trong khi đã có gia đình. Tôi nghĩ rằng, ăn tùy nơi, chơi tùy chốn, anh là thầy, anh có sự từng trải, anh có vị thế, có hình tượng đẹp trong mắt cô sinh viên trẻ người non dạ nên với sự đồng tình của anh, cô ấy yêu anh là điều đương nhiên.

Điều đáng nói ở đây là anh là một ông thầy hơn cô ấy cả chục tuổi có hiểu biết, biết sai, tương lai mù mịt vẫn cứ lao vào để bây giờ cô ấy bị tổn thương rất sâu sắc. Tôi thật sự rất xót xa cho cô bé vì vừa mới lớn đã lao vào tình yêu ngang trái này mà không tỉnh ngộ ra được, phải hy sinh mất mát rất nhiều thứ quý giá, danh dự, tuổi trẻ, tình yêu đẹp, lẽ ra cô ấy được hưởng một cách trọn vẹn chứ không phải là tình yêu chia năm sẻ bảy với anh.

Tất nhiên, cô ấy cũng có lỗi khi biết anh có gia đình rồi mà vẫn yêu mà không dứt ra được. Về bản chất, tình yêu của cô ấy cũng ích kỷ và nhẫn tâm với vợ và các con của anh. Anh thật sự rất may mắn khi có trong đời 2 người phụ nữ yêu mình và vì mình đến thế. Tôi xót xa cho cô bé nhưng cảm thấy thật cay đắng, đau đớn cho vợ anh.

Hai anh chị từ bàn tay trắng đi lên, là mối tình đầu của nhau chắc chắn phải có những năm tháng yêu nhau rất đẹp, đồng cam cộng khổ làm ăn và nuôi dạy con cái nên người, kề vai sát cánh bên anh là người vợ mà anh thừa nhận là tốt, hiền lành, chu đáo, vậy mà anh nhẫn tâm chà đạp lên tình cảm và lòng tin của chị ấy. Tôi thấy anh thật tham lam và ích kỷ khi cứ đứng giữa đón nhận tình yêu của 2 người phụ nữ rồi khiến họ đau khổ.

Không chỉ có thế, anh còn thật hèn nhát vì bây giờ, như tôi cảm nhận anh chỉ yêu cô sinh viên bé bỏng chứ không thấy xót xa cho vợ mình mà không dám từ bỏ tất cả để yêu và đến với cô ấy. Anh không xứng đáng nhận được tình yêu của cả 2 người phụ nữ đó.

Theo tôi, tốt nhất anh hãy sống thực tế và vì người khác một chút. Nếu yêu cô sinh viên ấy, hãy can đảm từ bỏ gia đình, tất cả mọi thứ anh có để đến với cô ấy chứ không phải ngồi đó khóc như mèo khóc chuột, tôi thấy anh thật là yếu đuối.
 

Nếu chọn gia đình, hãy toàn tâm toàn ý cho gia đình, đó là cách tốt nhất anh có thể làm, ít ra là cho một người phụ nữ được hạnh phúc. Chúc anh sức khỏe và có được sự lựa chọn sáng suốt.

Lan Lan

Tôi đã hành xác để chồng quay về với gia đình

Thấy tôi xanh xao, anh ấy hối hận thực sự đã khiến cơ sự tới nỗi này. Trong mọi hoàn cảnh, tôi vẫn giữ vững lập trường rằng ly hôn không phải giải pháp tốt cho các vấn đề gia đình. Bản thân tôi giờ đây đã đủ sức mạnh sống chung với lũ, mà vẫn giữ cuộc sống tinh thần ổn định, phong phú.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: Nua The gioi
Sent: Monday, March 07, 2011 8:52 PM

Chào các chị em đang có chồng ngoại tình!

Thời gian gần đây đọc nhiều tâm sự của chị em bức xúc vì chồng ngoại tình tôi xin bày tỏ chia sẻ của người cùng cảnh ngộ. Phản ứng của chị em nhìn chung giống nhau, đau khổ, dằn vặt thậm chí ám ảnh, và yêu cầu chồng chấm dứt chuyện ngoại tình. Sau một thời gian không chịu nổi cảm giác tiếp tục bị lừa dối khi chồng vẫn liên lạc quan hệ với tình nhân, chị em nghĩ tới ly hôn, hoặc chưa ly hôn được, một số chị em chọn giải pháp tìm người đàn ông khác bù đắp tình cảm.

Có ba bài viết tôi đánh giá cao, trong đó một chị vì quá tự tin dọa ly hôn liên tục mỗi khi vợ chồng xung đột, nên người chồng đã ngoại tình. Một bài khác của chị vì lãnh cảm chuyện chăn gối suýt để tuột mất hạnh phúc. Bài còn lại của một người vợ đẩy chồng tới chuyện ngoại tình sau thời gian cố bắt chồng sống theo ý mình. Những chị em này đều nhận ra sai lầm của mình, một cách trực tiếp hay gián tiếp là nguyên nhân khiến chồng rơi vào vòng tay người đàn bà khác.

Tôi cũng vậy, do không chăm lo đầy đủ nhu cầu tình cảm của ông xã nên anh tìm đến người con gái khác. Sau khi tìm hiểu rõ nguyên nhân vì sao chồng mình quan hệ ngoài luồng, các chị em trên và tôi đã cố gắng khắc phục nhược điểm bản thân, thay đổi hoàn cảnh nhằm loại bỏ nguyên nhân sâu xa cho việc ngoại tình. Điều tôi muốn nhấn mạnh là các bà vợ nên tìm hiểu thật kỹ tận gốc rễ vấn đề, xác định rõ những nguyên nhân nào gây ra chuyện ngoại tình, đồng thời nhận thức trách nhiệm của bản thân tới đâu.

Sau đây tôi xin trình bày một số hiểu biết của mình trong lĩnh vực liên quan để chị em tham khảo. Hy vọng ý kiến của tôi giúp ích được phần nào cho mọi người. Nhiều nguyên nhân dẫn tới ngoại tình ở đàn ông, trong đó có các nguyên nhân chính như sau:

Do quá thiếu thốn tình dục. Có thể người vợ bị lãnh cảm, hoặc hai vợ chồng sống xa nhau, cũng có thể nhu cầu tình dục giữa vợ chồng chênh lệch quá lớn, vợ không đáp ứng đủ, người chồng luôn trong tình trạng đói sex. Trong thời gian ngắn đàn ông có thể kiềm chế, nhưng nếu tình trạng thiếu thốn tiếp tục diễn ra trong thời gian dài, sẽ ảnh hưởng tới sức khỏe tâm thần và thể chất của nam giới, người chồng buộc phải tìm người phụ nữ khác để thỏa mãn nhu cầu tình dục.

Do tình cảm vợ chồng cạn kiệt. Hai người lệch pha trên đủ mọi phương diện, không thể tìm được tiếng nói chung trong gia đình, dẫn tới xung đột thường xuyên. Đời sống tình cảm phai nhạt ắt dẫn tới đời sống tình dục cũng lụi tàn theo. Khi tình yêu giữa hai vợ chồng đã chết, sẽ tạo mầm mống cho tư tưởng ngoại tình.

Do cuộc sống gia đình và đời sống tình dục quá nhàm chán. Nam giới có đặc điểm sinh học khác nữ giới ở chỗ luôn có xu hướng ham thích điều mới lạ, đó là một trong những yếu tố tạo cảm hứng ái ân. Có thể đàn ông vẫn quan hệ với vợ thường xuyên, nhưng không hề cảm thấy thỏa mãn, đây là điều hết sức tế nhị và nhạy cảm.

Các ông chồng thường e ngại khi đề cập tới vấn đề này với vợ, nhất là đối với các bà vợ truyền thống coi tình dục là điều hổ thẹn nên giữ kín. Cảm giác lâm trận mà không thỏa mãn tích tụ ngày một ngày hai, thành ngọn lửa khao khát âm ỉ cháy trong tâm thức người đàn ông. Nếu ra ngoài gặp được người phụ nữ khơi gợi cảm hứng nồng nàn, đàn ông sẽ khó cưỡng lại được niềm đam mê thể xác.

Do bản thân người chồng có sở thích nghiện của lạ. Một số người vốn quen quan hệ phóng khoáng với phụ nữ từ trước khi lập gia đình, sau khi lập gia đình họ hầu như không thể chấm dứt lối sống này, vẫn tiếp tục quan hệ với nhiều người phụ nữ. Mà của lạ thời nay lại sẵn, càng dung túng cho thói trăng hoa vô độ của một số đàn ông.

Nguyên nhân cuối là do môi trường công việc thường xuyên phải tiếp khách có kèm theo khoản tươi mát, hoặc một số đàn ông ngoại tình xuất phát từ tình thương, sự trả ơn, hay để tiến thân.

Phát hiên chồng quan hệ với người đàn bà khác, người vợ nào cũng yêu cầu chồng mau chóng chấm dứt quan hệ, cắt đứt liên lạc với nhân tình, và cam kết sửa sai. Tuy nhiên tôi nhận thấy yêu cầu bằng miệng như vậy có thể có tác dụng trong thời gian ngắn, mang tính tạm thời. Nếu nguyên nhân sâu xa không được giải quyết triệt để, thì chấm dứt cô này, sẽ có cô khác. Cần nhất là chị em suy nghĩ thật kỹ, liệu mình có thực sự muốn đấu tranh giữ chồng cho gia đình hay không?

Nếu xác định nên giữ, thì chị em cân nhắc các biện pháp thích hợp tùy theo tính cách ông xã là người thế nào. Các biện pháp đa dạng, có thể chiến tranh nóng như đánh ghen, hoặc chiến tranh lạnh như ly thân, có thể mềm dẻo như tâm sự trao đổi hoặc cứng rắn mạnh tay như nhờ tới sự can thiệp của công an, pháp luật.

Từ các biện pháp tích cực như thay đổi bản thân và hoàn cảnh sống sao cho đáp ứng đầy đủ hơn nhu cầu tình cảm của chồng, tới các biện pháp tiêu cực như hành xác, vườn không nhà trống. Biện pháp này không hiệu quả thì sử dụng biện pháp khác, đồng thời chị em cố gắng giữ tâm thần ổn định, không quá suy sụp.

Chia sẻ rất thật với mọi người, thời gian vừa rồi tôi áp dụng biện pháp hành xác bản thân. Tuy tiêu cực một chút, song có tác dụng với ông xã tôi, vì anh từ trước tới nay không yêu vợ nhiều nhưng cực kỳ thương vợ. Thấy tôi xanh xao, anh ấy hối hận thực sự đã khiến cơ sự tới nỗi này. Trong mọi hoàn cảnh, tôi vẫn giữ vững lập trường rằng ly hôn không phải giải pháp tốt cho các vấn đề gia đình. Các chị em ly hôn vì không thể chịu đựng cảm giác bị phản bội, vậy điểm mấu chốt là tìm cách vượt qua sự mất thăng bằng trong tâm lý.

Bản thân tôi giờ đây đã đủ sức mạnh sống chung với lũ, mà vẫn giữ cuộc sống tinh thần ổn định, phong phú. Tôi luôn xác định rõ trường hợp xấu nhất chồng vẫn tiếp tục ngoại tình, tôi có thể lờ chuyện đó và sống vui vẻ, trẻ khỏe cho mình và cho con cái. Tuy nhiên tôi tin chắc qua sự cố vừa qua, chồng tôi sẽ biết cách sống vì gia đình nhiều hơn, không tái diễn sai lầm. Tôi cố gắng không để mình mất niềm tin vào tương lai. Mỗi lần vấp ngã là mỗi lần đứng dậy, khiến tôi có thêm sức mạnh và sự khôn ngoan đối mặt với sự phức tạp của cuộc sống hiện đại.

Cảm ơn bạn đọc đã quan tâm tới bài viết này

Mãi ám ảnh cảnh chồng ân ái với người tình

Tôi bị ám ảnh, dằn vặt từng giây từng phút, không lúc nào tôi không nghĩ tới cảnh giường chiếu của chồng tôi với người phụ nữ khác. Sự phản bội đó không để cho tôi ngủ ngon, không còn cho tôi một nụ cười thoải mái, đi xe trên đường tôi cũng suy nghĩ, lúc làm việc thỉnh thoảng tôi lại cay mắt, chỉ muốn khóc.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: caynen xanh
Sent: Friday, March 04, 2011 3:34 PM

Đọc tâm sự của chị Nguyệt huynh :"tôi mất lòng tin hoàn toàn khi chồng ngoại tình", tôi đã khóc khi đọc, nước mắt tuôn rơi ngay cả khi tôi đang viết tâm sự này vì tâm trạng của chị giống tôi vô cùng. Tôi ngày nào cũng đọc mục Tâm sự, coi chuyện ngoại tình là của thiên hạ, thế mà cách đây hơn hai tuần tôi phát hiện chồng phản bội.

Vợ chồng tôi yêu nhau 4 năm rồi mới cưới, giờ thì cưới nhau được 3 năm rồi. Hiện nay tôi đã có một con trai gần 2 tuổi và đang mang bầu đứa con gái. Chồng tôi, anh đi làm xa nhà gần 100km, cuối tuần mới về Hà nội với gia đình. Tôi công việc ổn định, tự lập tài chính, là típ người phụ nữ chung thủy, tôi luôn hết lòng vì gia đình. Tình cảm hai vợ chồng cũng hạnh phúc, có những lúc vợ chồng cãi nhau nhưng chỉ được một ngày là lại quên.

Tôi luôn tin tưởng người mình yêu cũng luôn chung thủy với tôi, nhưng lòng tin cũng mất dần khi hai năm trước tôi phát hiện ra chồng mình chat, tán tỉnh cô nọ cô kia qua điện thoại. Lúc đó tôi cũng dễ dàng tha thứ vì anh nói chỉ chat vớ vẩn thôi chứ chưa có gì cả. Sau đó anh luôn khóa máy điện thoại đề phòng vợ, tôi cảm thấy buồn vì anh thay đổi.

Giờ đây tôi không buồn nữa mà đau khổ thật sự, phát hiện chồng mình đã phản bội từ hồi chưa cưới nhau. Chồng tôi đã ngủ với nhiều người ngoài vợ, đó là điều mà tôi bị ám ảnh, dằn vặt từng giây từng phút, không lúc nào tôi không nghĩ tới cảnh giường chiếu của chồng tôi với người phụ nữ khác. Sự phản bội đó không để cho tôi ngủ ngon, không còn cho tôi một nụ cười thoải mái, đi xe trên đường tôi cũng suy nghĩ, lúc làm việc thỉnh thoảng tôi lại thấy cay mắt chỉ muốn khóc. Giá mà tôi có thể tẩy não để quên đi cái sự thật là bị chồng phản bội.

Anh nói với tôi tất cả chỉ là chơi bời, tại sao anh đi tìm kiếm những giây phút sung sướng bên ngoài, những giây phút hoan lạc phù phiếm để rồi giờ đây anh giết chết con tim và tâm hồn vợ anh, người vợ mà anh nói anh yêu có xứng đáng bị anh đối xử thế không? Tôi mất lòng tin vào chồng, một lần bất tín vạn lần bất tin, tôi cứ tự hỏi là anh có còn giấu tôi quan hệ bất chính nữa không, tôi thắc mắc chồng tôi đang làm gì hay đang ngủ với người khác.

Tôi đã cố gắng hàn gắn gia đình và vui vẻ nhưng giờ đây tôi mệt mỏi, tôi là nô lệ cho cái sự thật này, sự thật là chồng phản bội, làm sao mà có thể yên lòng được. Tôi đã tha thứ cho chồng, giờ đây tâm trạng của anh chắc khá, nhưng tâm trạng của vợ anh thì mãi mãi tổn thương. Giá mà tôi cũng có thể đi ngoại tình để tâm trạng đỡ đi phần nào, để dễ quên đi vết thương lòng của mình, nhưng tôi không thể vì ngoại tình là giết chết hạnh phúc gia đình, mà gia đình là quan trọng nhất. Tôi không đánh đổi hạnh phúc lấy cái phù phiếm tức thời đó.

Giá mà chồng tôi hiểu được giá trị của việc đi bồ bịch sẽ mang tới cho vợ những điều gì. Tôi muốn nói với những người đàn ông và đàn bà đang phiêu lưu tình ái, hãy dừng lại khi chưa quá muộn, cái kim trong bọc lâu ngày cũng lòi ra thôi, các anh các chị đừng bao giờ nghĩ ăn vụng biết chùi mép là không có chuyện gì xảy ra. Khi vợ chồng còn đang yêu nhau thì đừng phản bội nhau, đừng làm tổn thương người mình yêu, đừng mang người mình yêu ra đánh đổi những thứ phù phiếm đó, cái gì cũng có cái giá của nó.

Tôi muốn nói thêm về vấn đề bạn Toại viết trong bài "Đàn ông không ngoại tình khi có người vợ tốt", bạn là người chưa từng trải, tất cả những điều bạn nghĩ chỉ là lý thuyết. Tôi là người vợ không hoàn hảo nhưng tôi có nhiều thứ hội tụ để trở thành người vợ tốt như bạn nói, nhưng sự thật là tôi có chồng đi ngoại tình. Chồng tôi luôn bảo đó không phải là ngoại tình chỉ là chơi bời, nhưng chơi bời đến 2 năm với một người thì là ngoại tình còn gì nữa.

Xin tòa soạn hãy đăng bài của tôi, tôi muốn các ông chồng hiểu được tội lỗi của mình đã làm cho người vợ sống khổ sở như thế nào.

Giữ được vợ không hề đơn giản

Người phụ nữ cần ở người đàn ông sự chia sẻ cảm thông trong công việc gia đình, con cái, đó là trách nhiệm của một người làm bố, làm chồng. Nhưng có lẽ chưa đủ, người chồng còn thiếu những lời khen, câu nói tình cảm, hành động lãng mạn, và ti tỉ những thứ khác mà khi làm chồng đã đánh mất hết.
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

From: DCC
Sent: Friday, March 04, 2011 12:25 PM

Chào các chị đã đang và có ý định ngoại tình!

Em là một thanh niên năm nay 24 tuổi, có lẽ cũng hơi sớm để quan tâm đến chuyện gia đình vợ con, tuy nhiên em muốn chuẩn bị cho mình một hành trang thật tốt trước khi tiến tới hôn nhân. Dạo qua các diễn đàn các trang web, có thể thấy hiện tượng ngoại tình ở cả vợ lẫn chồng xảy ra ngày một nhiều, ngày một dễ dàng.

Yêu một người và được yêu lại không đơn giản, yêu nhau mà lấy được nhau không phải dễ dàng. Nhưng cưới vợ rồi giữ được vợ đó mới là điều khó nhất mà trong cuộc đời người con trai cần thực hiện được.

Có muôn vàn lý do để ngoại tình. Dù đối với vợ hay chồng, thì ngoại tình chiếm nguyên nhân chủ yếu vẫn là từ tình cảm. Có lẽ các chị cho rằng đàn ông ngoại tình phần lớn là kiếm tìm tình dục, nhưng chắc các chị cũng biết rằng càng lớn tuổi thì nhu cầu tình dục của đàn ông càng giảm sút. Vì thế nguyên nhân chính có lẽ vẫn là tìm đến một tình yêu khác, thèm đến cảm giác được chinh phục.

Hôn nhân giờ đây dường như không phải là cái kết có hậu của một tình yêu mà nó đã trở thành bản án tử hình đối với tình yêu. Và vì vậy mà ngoại tình xảy ra, bởi cả vợ lẫn chồng đều khao khát yêu và được yêu. Tại sao những người phụ nữ ngoại tình thường là những người phụ nữ thành đạt, giỏi giang, xinh đẹp?

Bởi vì họ có đã có tất cả, họ nghĩ rằng họ xứng đáng được nhận nhiều hơn những gì chồng đem lại, họ nghĩ rằng mình cần được trân trọng hơn, được yêu thương nhiều hơn. Không phải những người phụ nữ khác không cần tình yêu, họ cũng cần, nhưng không mãnh liệt như những người phụ nữ ngoại tình kia.

Em đã từng bị người yêu phản bội, tất nhiên là em không tha thứ và đã chia tay luôn. Oán hận người yêu lắm nhưng em cũng biết rằng vì chúng em xa nhau, mà con gái thì thực sự cần tình cảm, cần nhiều lắm. Bản thân em sau khi đọc hết các bài viết đều nhận thấy người phụ nữ cần ở người đàn ông sự chia sẻ cảm thông trong công việc gia đình, con cái, đó là trách nhiệm của một người làm bố, làm chồng.

Nhưng đó có lẽ là chưa đủ, người chồng còn thiếu những lời khen, những câu nói tình cảm, những hành động lãng mạn, và ti tỉ những thứ khác mà hình như khi làm chồng thì con trai đã đánh mất hết, đó là thứ tình yêu khi chưa lấy nhau, của những đôi yêu nhau. Bản thân em nghĩ rằng khi lấy nhau rồi tình yêu sẽ chuyển qua một giai đoạn khác, đối với những người phụ nữ ngoại tình vì tình yêu là họ đang đi tìm lại tình yêu không gia đình của cuộc sống trước hôn nhân. Quả thực làm một người chồng giữ được vợ thật không đơn giản.

Mong các chị hãy cùng ngồi lại với nhau để tìm ra cách giải quyết tốt hơn là ngoại tình. Có thể là chơi thể thao, tập arebic, yoga… để kìm chế bớt đi bản năng tình yêu, tình dục của mình. Rồi đây em sẽ cưới một người con gái 8x hoặc 9x, đó ắt hẳn là những người có suy nghĩ thoáng hơn, khát khao tình cảm hơn các chị bây giờ rất nhiều.

Làm thế nào để giữ gìn được tổ ấm gia đình? Rồi còn những người con trai bảo vệ tổ quốc ở biên cương hải đảo xa xôi, những người công tác xa nhà hàng năm trời, những người đi du học, đọc xong những khát khao ngoại tình của các chị, liệu có còn ai dám dấn thân nữa không?

Em chưa từng lấy vợ nên có thể chưa hiểu hết được cuộc sống vợ chồng, những điều em viết trên đây chỉ là suy nghĩ của bản thân em khi trải nghiệm của tình yêu, cũng như đọc từ các bài viết trên mạng. Nếu có gì chưa thỏa đáng mong các chị cứ góp ý.

Sẽ không có tình yêu lý tưởng khi làm cho vợ con tổn thương

Chồng tôi viết, lúc anh bị tai nạn nằm liệt, người bên cạnh là tôi. Mẹ anh bị bệnh tim phải vào viện, người chăm sóc cũng là tôi. Đứa con gái bé bỏng phải xa cha thường xuyên thì người lo hết tất cả không ai khác ngoài tôi. Đó không chỉ là tình mà là cả ân nghĩa vợ chồng. (Linh)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

Từ: Phan Linh
Đã gửi: 10 Tháng Ba 2011 6:40 CH

Kính chào các độc giả của VnExpress!

Vừa qua xuất phát từ tâm sự cùa chị My, tôi hiểu được phần nào quan điểm cũng như những nỗi niềm của chị em phụ nữ về vấn đề bị chồng phản bội. Đầu tiên tôi xin tặng các quý ông một câu nói từ xa xưa của ông bà ta: “Một vợ nằm giường lèo, hai vợ nằm chèo queo, ba vợ nằm chuồng heo”.

Thực ra chúng ta ai cũng muốn xây dựng một gia đình hạnh phúc, nhưng nếu là người bị chồng phản bội, phải hy sinh quá nhiều, chịu đựng quá nhiều mà chẳng được gì thì hãy buông tay ra và đi tìm một cuộc sống mới, một hạnh phúc mới, không nhất thiết là phải có người yêu mới.

Tôi nghĩ đến những giây phút không cứu vãn được như vậy mà chị em chúng ta còn ngồi đó mà đề cao chung thủy, đức hy sinh, vẻ đẹp truyền thống… để rồi tiếp tục nhẫn nhịn, tiếp tục chịu đựng thì quả thật quá yếu đuối. Chúng ta cần sống độc lập và vươn lên, đừng lệ thuộc vào chồng hay bất cứ người đàn ông nào về vật chất lẫn tình yêu.

Thứ hai tôi xin chia sẻ về trường hợp của chồng tôi. Anh là một chiến sĩ biên giới, anh là người rất trầm tính. Chúng tôi rất ít gặp nhau vì anh thường công tác xa nhà. Tôi nhớ có một lần tôi hỏi xa tôi vậy anh có say nắng với cô gái nào không, thật bất ngờ là chồng tôi nói có, tôi rất ngạc nhiên và hụt hẫng. Tôi nói với anh vậy có lúc anh và cô ấy sẽ yêu nhau thật sự thì thế nào? Anh im lặng không nói gì, sáng hôm sau lên đường không lời từ biệt với mẹ con tôi luôn.

Tôi giận anh và nghĩ sẽ có lúc cuộc hôn nhân chúng tôi chấm dứt. Mấy ngày sau tôi nhận được thư anh, anh nói sẽ chẳng có một tình yêu nào gọi là cao đẹp và lý tưởng khi nó làm cho người vợ của mình đau khổ và con cái mình bị tổn thương.

Lúc anh bị tai nạn nằm liệt, người bên cạnh là tôi. Mẹ anh bị bệnh tim phải vào viện, người chăm sóc cũng là tôi. Đứa con gái bé bỏng phải xa cha thường xuyên thì người lo hết tất cả không ai khác ngoài tôi. Đó không chỉ là tình mà là cả ân nghĩa vợ chồng. Nghĩ đến đó là anh không còn lý do gì để làm tôi đau khổ và tự biến anh thành kẻ bất nhân bất nghĩa.

Tôi mừng vì chồng tôi là một người biết nghĩ và hy vọng những người đang và sẽ làm chồng đều biết nghĩ như vậy. Tuy nhiên tôi vẫn luôn nói với chồng tôi rằng hôn nhân là do hai người tự nguyện đến với nhau không ai ép buộc, hai người phải cùng nhau xây dựng và bảo vệ.

Nhưng nếu một ngày nào đó chồng tôi thật sự không muốn nó tồn tại một cách êm đềm, hạnh phúc thì tôi cũng không miễn cưỡng và tôi cũng không ở đó mà nhẫn nhịn hay chịu đựng bất kỳ sự phản bội nào. Tôi sẽ tách anh ra khỏi cuộc sống tôi và cùng các con xây dựng cuộc sống mới.

Cuối cùng tôi muốn gửi lời đến những người đang làm chồng, làm cha: Nếu như đã có một cuộc sống ổn định nghề nghiệp, vợ tốt, con ngoan thì hãy đi làm những việc khác có ích hơn cho xã hội, đừng đèo bòng, lăng nhăng để rồi ai cũng đau khổ, mang tội lỗi và những hệ lụy đáng tiếc xảy ra.

Với những người phụ nữ không biết nghĩ, không kiềm chế được sự ghen tuông thì sự việc thê thảm đến mức độ nào, các bạn đọc báo pháp luật, công an thì những vụ đánh ghen này rất nhiều, tất cả mọi người đều đau khổ, đặc biệt là con em chúng ta.

Chúc các bạn đọc luôn hạnh phúc và sống vững chãi. Mong tòa soạn đăng bài của tôi để tôi có thể góp phần nào đó chia sẻ với mọi người về chủ đề này.

Thật sai lầm khi chị em nghĩ 'ông ăn chả, bà ăn nem'

Chúng ta nên ngồi lại trao đổi thẳng thắn để khắc phục, cải thiện tổ ấm của mình hơn là đi tìm những ảo giác từ người đàn ông khác, và cũng chẳng người đàn ông nào dám cưới phụ nữ ngoại tình. Do đó, chị em cũng phải hết sức cảnh giác để tránh bị lợi dụng trong lúc tình cảm vợ chồng đang gặp khó khăn. (Thắng)
>Chồng tôi muốn có cả vợ và tình nhân

Từ: Vũ Đình Thắng
Đã gửi: 10 Tháng Ba 2011 1:54 CH

Ở người đàn ông, việc ngoại tình thường có 2 chiều hướng. Một là có người thứ ba, hai là ăn bánh trả tiền, với bất kỳ lý do nào thì việc này cũng ít người vợ nào chấp nhận. Do đó, nếu người phụ nữ càng kỳ vọng vào sự chung thủy của chồng mình thì khi phát hiện được điều này càng hận chồng và muốn tìm cách trả thù, đó chính là sự sai lầm to lớn dễ dẫn đến hôn nhân đổ vỡ.

Hạnh phúc là tình yêu và lòng vị tha, do đó chúng ta nên ngồi lại trao đổi thẳng thắn để khắc phục, cải thiện tổ ấm của mình hơn là đi tìm ảo giác từ những người đàn ông khác, và cũng chẳng người đàn ông nào dám cưới phụ nữ ngoại tình. Do đó, chị em cũng phải hết sức cảnh giác để tránh bị lợi dụng trong lúc tình cảm vợ chồng đang gặp khó khăn.

Nhiều chị em tự an ủi nhau trên diễn đàn rằng chúng ta hãy mạnh mẽ lên, chúng ta cũng hãy ngoại tình theo kiểu "ông ăn chả, bà ăn nem", nhưng nếu các chị em ta được làm mẹ và có con trai con dâu trong hoàn cảnh như thế thì liệu các chị có dám ủng hộ con dâu mình ngoại tình không? Hay là lúc đó các chị lại bênh vực con trai mình và an ủi con dâu hãy chịu đựng vì mình là phụ nữ?

Tình yêu không phải tự nhiên đến mà do chúng tự vun đắp và nuôi dưỡng hàng ngày. Mỗi gia đình một hoàn cảnh, không ai giống ai cả, vì vậy đừng nên lấy mô hình của người này hay người khác để áp dụng cho mình, đến lúc ân hận thì đã muộn. Chúc các chị em luôn hạnh phúc với gia đình đích thực của mình

Cầu xin cô hãy trả lại bố cho chúng cháu

Con chưa yêu nên không cảm nhận được sự huyền diệu của tình yêu. Con đã đọc ở đâu đó rằng “Yêu một người không chỉ làm cho người mình yêu hạnh phúc mà còn phải đem đến hạnh phúc cho những ai bên cạnh người mình yêu”. Cô hãy trả bố lại cho chị em cháu cô nhé. Chị em cháu cầu xin cô.

Từ: Mat buon
Đã gửi: 16 Tháng Ba 2011 2:45 CH

Kính gửi các cô chú trong diễn đàn Tâm sự!

Cháu là một cô bé học lớp 9, thông thường cháu cũng hay vào mạng nhưng chẳng bao giờ đọc các mục như Tâm sự hay Đời sống. Hôm qua vào phòng mẹ, tình cờ thấy mẹ đang đọc mục Tâm sự, cháu cũng tò mò. Về phòng mình, cháu đã vào đọc hết tất cả các bài chia sẻ, cảm xúc của cháu lúc đó thật lẫn lộn, thôi thúc cháu phải chia sẻ nỗi lòng mình.

Cháu luôn tự hào vì có một gia đình hạnh phúc: bố giỏi giang, mẹ hiền dịu, hết lòng vì chồng và các con. Nhưng cái hạnh phúc đó giờ đây không còn nữa vì bố cháu có người phụ nữ khác và muốn mẹ cháu phải ký đơn ly hôn, không khí trong nhà cháu bây giờ đặc quánh nỗi buồn và cô quạnh.

Bố cháu đi qua đêm nhiều hơn, về nhà là chì chiết, xúc phạm mẹ. Dù vẫn hàng ngày chăm sóc chị em cháu nhưng mẹ buồn nhiều hơn, mắt mẹ lúc nào cũng đỏ hoe. Hai chị em cháu thấy hụt hẫng vô cùng mà không biết làm gì để hàn gắn bố mẹ. Trong mắt bố, chúng cháu chỉ là con nít, biết gì mà nói.

Bố ơi!

Đúng là con chưa hiểu gì về chuyện đời, chuyện của người lớn nhưng con và em không bao giờ muốn sống trong cảnh chia lìa. Bố từng nói, con và em là báu vật của bố mẹ, đều được kết tinh từ tình yêu mãnh liệt, thế tại sao bố nỡ bắt chúng con phải lìa xa hoặc bố hoặc mẹ?

Con đã đọc được nhật ký của mẹ, những trang nhật ký đẫm nước mắt. Dù bố có xúc phạm mẹ đến đâu nhưng tuyệt nhiên không có một dòng nào mẹ oán giận bố. Mẹ luôn tự trách mình đã không chu toàn mọi việc để bố phải tìm sự an ủi ở người phụ nữ khác.

Một điều làm mẹ đau đớn nhất là việc bố bảo hối hận vì đã lấy mẹ. Có thật vậy không bố? Con từng nghe các bác bạn của bố mẹ kể rằng tình yêu của bố mẹ là một tình yêu rất đẹp, thánh thiện mà. Kể từ khi con có thể nhận thức được thế giới xung quanh thì mẹ luôn là người sống hết lòng vì những người xung quanh.

Mẹ lo lắng chu toàn từ miếng ăn, giấc ngủ cho bố con mình, mẹ luôn đối tốt với họ hàng bên nội và bên ngoại, con chưa thấy ai phàn nàn gì về mẹ cả. Con còn nhớ những lần bố ốm, mẹ nghỉ phép hàng tuần, chạy như con thoi giữa bệnh viện và nhà, vừa chăm bố vừa chăm chúng con.

Mệt mỏi là vậy nhưng mẹ luôn mỉm cười để động viên bố con mình. Còn nhiều lắm những phút giây hạnh phúc của cả gia đình mình. Tại sao bố lại muốn xoá bỏ hết đi vậy bố ơi!

Con sắp phải thi rồi, một kỳ thi quan trọng nhưng con không tập trung được. Bố không về thì con lo lắng, bố về thì lại phải lén theo dõi xem bố có đánh mắng mẹ không. Từ khi gia đình mình xảy ra chuyện, con chưa được một đêm yên giấc. Con sợ nếu con ngủ say và đến sáng tỉnh dậy thì bố đã bỏ chị em con đi rồi.

Con đọc trên diễn đàn, cũng có nhiều người cha lầm lạc nhưng họ đều đã quay về cùng vợ chăm sóc những đứa con. Tại sao bố lại không làm được điều đơn giản đó hả bố? Tình yêu của bố với người đó quan trọng hơn tình nghĩa vợ chồng và chúng con sao ạ? Bố ơi xin hãy quay về.

Gửi cô!

Con chưa yêu nên cũng không cảm nhận được sự huyền diệu của tình yêu. Con đã đọc ở đâu đó rằng “Yêu một người không chỉ làm cho người mình yêu hạnh phúc mà còn phải đem đến hạnh phúc cho những ai bên cạnh người mình yêu”. Có thể cô đã đem hạnh phúc đến cho bố cháu nhưng cô lại đánh cắp hạnh phúc bình dị của một người phụ nữ khác.

Cô đã lấy đi sự bình yên trong tâm hồn của hai đứa trẻ vô tội. Cô còn trẻ, còn có nhiều cơ hội làm lại cuộc đời. Còn mẹ cháu, một người đã sống hơn nửa cuộc đời, liệu mẹ cháu có đủ tự tin để làm điều đó không cô. Cô hãy trả bố lại cho chị em cháu cô nhé. Chị em cháu cầu xin cô.

Mẹ yêu của con!

Nếu tâm sự của con được đăng chắc rằng mẹ đọc được và sẽ mắng con vì đã đem chuyện gia đình mình ra kể. Dù chuyện đã xảy ra gần một năm rồi nhưng mẹ vẫn âm thầm chịu đựng một mình, vẫn luôn tạo dựng một hình ảnh người chồng, người cha tốt trong mắt mọi người. Con thương và khâm phục ý chí của mẹ nhiều lắm.

Mẹ ơi mẹ hãy mạnh mẽ lên nhé! Con và em luôn bên mẹ. Chúng con yêu mẹ nhiều lắm.

Con xin kính chúc các cô chú trên diễn đàn sức khoẻ ạ.