Sáng mai đẻ, tối hôm trước chồng vẫn đánh tôi

Mai là ngày tôi vác cái bụng chình ình đi mổ đẻ (vì thai quá già tháng mà không đau bụng), tôi chịu một trận đòn bò lê lết. Anh ta đấm đá, tát tai tôi... kinh lắm, chỉ vì tội không rửa cái chén và cái xoong anh ta ăn sau khi đi nhậu về khuya.
>Chồng vũ phu

From: Thu Thuy
Sent: Wednesday, April 06, 2011 5:58 PM

Chị thân mến!

Tôi cũng là người từng ở hoàn cảnh gần giống như chị, nhưng khác một chút là tính nóng giận, hay quát mắng và đánh vợ của chồng tôi chỉ bộc lộ sau một tháng làm đám cưới.

Phải nói là tôi khổ vô cùng. Tôi cũng như chị, độc lập về kinh tế, dáng vẻ không tới nỗi nào vì tôi làm trong một ngành truyền thông. Tự nhận là người nấu ăn hợp khẩu vị, chăm con, chiều chồng... ở ngoài không một ai hay biết về chuyện tôi hay bị chồng đánh, vì tôi sợ dị nghị này nọ.

Đến mức mà ngày mai là ngày tôi vác cái bụng chình ình đi mổ đẻ (vì thai quá già tháng mà không đau bụng), tôi chịu một trận đòn bò lê lết, anh ta đấm đá, tát tai tôi... kinh lắm, chỉ vì tội bảo tôi rửa cái chén và cái xoong anh ta ăn sau khi đi nhậu về khuya, tôi ì ạch mệt mỏi, lo lắng xếp đồ cho cuộc đẻ sáng mai như đã hẹn với bác sĩ nên không rửa...

Trận đòn kinh lắm, mà trước đó ít phút anh ta vẫn còn ngọt ngào, vợ chồng vẫn bình thường với nhau, sau đó vì thương, vì yêu con và còn tình nghĩa với chồng mà tôi không dứt được. Cho mãi tới 7 năm sau, thời gian đó tôi nhận được thêm một số trận nữa, trận nào cũng kinh, mà tôi không hé răng nói cho ai nấy nửa lời, chỉ xa gần nói với ba mẹ anh ta.

Rồi cũng chẳng có kết cục gì, cho mãi tới hơn năm trước, tôi mới dứt được ra bằng một tờ giấy ly hôn chị ạ. Nói chung chuyện nhiều dài lắm, nhưng đại loại cũng giống chị, anh ta tốt, chỉ mỗi thế...

Đoạn trường qua cầu giờ ngẫm lại tôi thấy, cả tôi, chị và những người vợ hay bị đánh bởi những ông chồng có học, cái gì cũng tốt, như ông nhà chị thì bắt nguồn từ một nguyên nhân ấm ức sâu xa. Anh ta cảm thấy bị thua thiệt so với vợ về mặt nào đấy (tất nhiên do anh ta tự nghĩ ra), hoặc ghen tuông, đa nghi và thậm chí là sinh lý không được đáp ứng cho vừa tạng của họ...

Tôi nói thật chị đừng cười, thực ra có nguyên nhân cả chị ạ, chị hãy tìm hiểu nguyên nhân, tự tìm ra biện pháp từng nguyên nhân một, cho tới khi chị thấy rằng mình không thể nào đáp ứng, hoặc phù hợp với chồng thì chia tay. Tôi cũng đồng ý với ý kiến là chị nên quyết liệt ngay từ đầu, chứ anh ta đánh một lần là sẽ có nhiều lần, nhiều lần...

Thôi thì dứt đi chị ạ, vẫn còn kịp mà, chị có thể nói chuyện với gia đình phía chị, cả gia đình anh ta nữa để ba mẹ chị hiểu và không trách mắng. Chứ sống thế thì kinh lắm, phụ nữ mình nhiều lúc mệt mỏi, lỡ lời chứ đâu phải khi nào cũng ngọt ngào tỉnh táo để làm dịu cơn thịnh nộ của chồng đâu.

Rồi căn nhà sẽ ngột ngạt lắm lắm, con cái lớn lên sẽ ảnh hưởng. Còn không thì chị tạm thời ly thân khác nhà, nhớ là đừng ở cùng nhà, hai mẹ con dọn hẳn ra ngoài, hay về ngoại để cả anh và chị cùng có thời gian nhìn lại mình, anh ấy sẽ biết mình phải làm gì để cho cuộc sống phía trước, nếu muốn còn có chị...

Tôi, một phụ nữ đã qua đò với hoàn cảnh gần như thế, tôi cũng đã có những tháng ngày vật vã, nhưng giờ qua rồi, mọi việc cũng không tới nỗi nào đâu chị ạ nếu như chúng ta biết cách sắp xếp lại ý niệm về hạnh phúc, tự do đời mình, hạnh phúc con mình. Chúc chị nghị lực. Sớm tìm được sự bình an trong tâm hồn.

HaLy
 

Khiet nên chia tay trước khi quá muộn

Bởi tôi cũng từng là người phụ nữ trong hoàn cảnh như bạn và chị chồng tôi (hiện nay đã ly hôn) cũng đã thấm thía và phải trả giá khi chọn cho mình người chồng vũ phu.(Mở ngoặc là chỉ vũ phu thôi, chứ những điều khác đều tốt, chứ không phải loại vừa vũ phu vừa chẳng ra gì).
> Muốn dừng đám cưới vì người yêu hay đánh đập/ Chồng vũ phu

From: D.T.G.
Sent: Wednesday, April 06, 2011 5:04 PM

Thân gửi bạn khiettran,

Đọc những dòng tâm sự của bạn, tôi muốn chia sẻ ngay với bạn những tâm sự và lời khuyên trước khi mọi sự quá muộn màng. Bởi tôi cũng từng là người phụ nữ trong hoàn cảnh như bạn và chị chồng tôi (hiện nay đã ly hôn) cũng đã thấm thía và phải trả giá khi chọn cho mình người chồng vũ phu.(Mở ngoặc là chỉ vũ phu thôi, chứ những điều khác đều tốt, chứ không phải loại vừa vũ phu vừa chẳng ra gì).

Trước khi lấy chồng tôi bây giờ, tôi đã yêu một người trên 5 năm và chưa bao giờ tôi nghĩ là mình không lấy anh ta. Không thể so sánh tình yêu đó với người chồng của tôi bây giờ nhưng có lẽ, tôi sẽ không bao giờ có thể yêu ai như thế nữa. Dù vậy, tôi không bao giờ ân hận khi chia tay anh ta.

Tôi bất chấp tất cả rào cản từ phía gia đình, xã hội và bản thân để đến với anh ta, ước mong có một mái ấm bên người đàn ông mình yêu thương, nhưng tôi không thể vượt qua việc anh ta đối xử với mình hạ cẳng chân, thượng cẳng tay và những từ ngữ cũng không thể chấp nhận được với những người chưa bao giờ nói bậy như tôi.

Có lẽ bạn cho rằng tôi bản lĩnh lắm, nhưng sự thực không phải thế. Thời gian đó chưa cho phép chúng tôi cưới nhau(chứ không có lẽ bây giờ tôi đã như chị chồng tôi rồi), vì thế chúng tôi có một khoảng thời gian dài trước khi ấn định cưới. Và tôi đã không chịu nổi sự tra tấn về cả thể xác và tinh thần ấy. Mở ngoặc là anh ta cũng là người tri thức, học rộng biết nhiều, còn tôi là cô gái cũng giống như bạn.

Thời gian đầu, tôi cũng nghĩ như bạn vậy nhưng càng về sau, ở với nhau lâu, đam mê vá sự bao dung cũng hết dần, và những lần động chân tay và cãi vã cũng theo đó mà tăng lên, cho đến khi mọi thứ vượt mọi sức chịu đựng... tôi muốn được giải thoát. Đến lúc này những ngày tháng có thể là đen tối nhất cuộc đời tôi mới thực sự diễn ra.

Mỗi khi tôi đòi chia tay, là anh ta lồng lên như con thú, đánh đập chửi bới không thương tiếc, và lần nào cũng dọa giết tôi. Thực sự là khi đọc những dòng này, tôi không hiểu tại sao một con người như thế lại có thể cư xử như vậy và tại sao tôi có thể vượt qua được chuỗi ngày đó. Tất nhiên, tôi không dám kể với bất cứ ai, bởi tôi là ai, đến tôi còn không tin những chuyện đó xảy ra với mình nữa là.

Tôi xấu hổ nếu người ngoài biết được, còn với gia đình, ngay từ đầu bố mẹ tôi đã không đồng ý anh, làm sao tôi dám mở mồm. Việc tôi thoát ra khỏi vũng lầy đó như thế nào là cả câu chuyện dài mà tôi phải biết ơn chồng tôi bây giờ, có lẽ không tiện kể ra ở đây. Hiện giờ tôi có một gia đình hạnh phúc với người chồng hiền lành yêu thương mình và bé trai kháu khỉnh. Tôi thầm cảm ơn trời phật mặc dù không phải ai cũng có may mắn như tôi.

Như chị chồng tôi là ví dụ, chị rất xinh, có học thức và cho đến giờ mặc dù đã gần 40 nhưng những cô gái tuổi 20 có lẽ vẫn nhầm lẫn là bạn cùng lứa tuổi. Người chồng chị lấy là mối tình đầu và cũng bất chấp sự ngăn cản của bố mẹ chị quyết định cưới anh ta (mở ngoặc là các ông bố bà mẹ dù phản đối vì lý do này hay lý do khác chung quy lại thường có đôi mắt rất tinh tường), mặc dù sau này chị có kể rằng trước khi cưới chị cũng biết anh là người vũ phu.

Sau này việc đó diễn ra thường xuyên hơn, cho đến khi không thể chịu đựng được và khi tình yêu dần cạn kiệt, chị đòi ly dị mặc dù đã có với nhau 2 mặt con. Và những tháng ngày khủng khiếp của chị tôi được chứng kiến (hồi đó tôi mới về làm dâu) cũng y như kịch bản của mình. Những người đàn ông vũ phu khi cáu giận đã cư xử tồi tệ, nhưng khi người phụ nữ muốn chia tay họ còn kinh khủng hơn mặc dù những điều đó không phải vì anh ta còn yêu hay không. Như thể đó là bản tính cố hữu mà các chị đừng bao giờ hy vọng có thể dùng thời gian mà sửa được.

Đó là hoang tưởng của tất cả những người phụ nữ mà cái giá phải trả không hề nhỏ chút nào. Chị tôi, tôi, cả bạn và rất nhiều phụ nữ thường không bao giờ nói ra vì sĩ diện bản thân, và vì cái hoang tưởng sai lầm ấy. Bạn định tủi thân, đau khổ và nói chuyện một mình với người cha quá cố của mình đến bao giờ? Bạn định cưới để rồi ly dị chỉ vì sĩ diện ư? Xin thưa với bạn rằng, khi đó bạn không chỉ mất gấp trăm ngàn sĩ diện như bây giờ mà còn mất nhiều thứ khác mà cuộc đời không làm lại được.

Có thể khi hiện giờ khi chưa lấy nhau, có thể chưa chung đụng nhiều bạn còn ngây thơ như thế, bạn cũng chưa tưởng tượng, hình dung được những gì bạn sẽ phải đối diện sắp tới. Nhưng tôi tin chắc sau khi cưới bạn sẽ không mơ hồ như thế nữa đâu. Bởi thực tế khi lấy nhau rồi, khi gạo đã nấu thành cơm, bạn đã thuộc quyền sở hữu của anh ta (tất cả những người đàn ông vũ phu đều nghĩ vậy) thì mọi chuyện sẽ càng tồi tệ hơn.

Cộng thêm việc sinh hoạt chung đụng hàng ngày luôn không thiếu mâu thuẫn và tình cảm màu hồng sẽ dần biến mất, bạn dần dần sẽ khó thể bỏ qua như lúc yêu được nữa. Mỗi thứ một tý, mỗi bên đẩy lên một tý, cho đến khi không thể giũ được giới hạn nữa. Bạn bây giờ có thể nghĩ đơn giản lối thoát ly dị! Nhưng khi lập gia đình điều đó không đơn giản như khi bạn nói chia tay như lúc yêu nhau đâu, nhất là với phụ nữ.

Nói thật nhiều, có thể rồi bạn cũng cho rằng có thể trường hợp của tôi khác bạn. Tất nhiên là khác rồi, nhưng hậu quả thì chắc chắn đều giống nhau... Điều cuối cùng, tôi thành thật tha thiết khuyên bạn, cho dù ngày mai bạn lên xe hoa đó là hãy kể cho mẹ bạn, và mẹ bạn sẽ cho bạn lời khuyên hữu ích nhất. Đừng vì những sĩ diện nhất thời và những kỳ vọng mà đánh mất cả cuộc đời bạn à...

Mạnh mẽ lên, phía trước còn rất nhiều điều tốt đẹp. Chúc bạn hạnh phúc.

Thân ái.
 

Chồng tôi miệng giảng đạo, chân tay đấm đá vợ túi bụi

Anh ấy là người có học thức, nói chuyện về đạo trời đất, đạo làm người rất hay. Nhưng khi anh ấy tức giận lên thì có thể lôi hết tất cả họ hàng nội ngoại của mình mà chửi, và dĩ nhiên là anh ấy không thể không động tay động chân rồi.
> Muốn dừng đám cưới vì người yêu hay đánh đập/ Chồng vũ phu

From: HG
Sent: Wednesday, April 06, 2011 5:54 PM

Gui Khiet Tran,

Bạn a, dừng ngay đám cưới lại bạn ơi. Mình năm nay 40 tuổi, cũng đủ hiểu được một phần đời người. Hoàn cảnh của mình còn rất tệ hại hơn bạn nhiều. Mình cũng là người được học hành tuy chưa đến chốn, nhưng cũng đủ nhận thức về cuộc đời trần tục này. Mình cũng có vài bằng ĐH, cũng có một vị trí trong xã hội, cũng đủ điều kiện kinh tế để đảm bảo cuộc sống cho bản thân đầy đủ, nhưng mình không được may mắn khi chồng cũng thuộc loại người chỉ muốn dùng sức mạnh của cơ bắp để nói chuyện với vợ. Nhưng với người ngoài anh ta rất lịch sự, hết sức lễ phép thậm chí rất khúm núm.

Ai tiếp xúc với anh ấy cũng có cảm tình ngay lần đầu tiên, thậm chí thầy bói còn nói anh ấy là người rất hiền khi xem tướng. Mọi người ai cũng lầm hết. Anh ấy cũng là người có học thức, nói chuyện về đạo trời đất, đạo làm người rất hay, thậm chí đã thay đổi cách sống của một số người ở tuổi trung niên, lớn hơn anh rất nhiều.

Nhưng bạn có biết không, khi anh ấy tức giận lên thì có thể lôi hết tất cả họ hàng nội ngoại của mình mà chửi, dùng những lời lẽ rất kinh tởm, cho dù bạn có sức tưởng tượng giỏi cỡ nào thì bạn cũng không thể nghĩ ra được những từ ngữ hết sức độc địa, dĩ nhiên là anh ấy không thể không động tay động chân rồi. Sức mạnh cơ bắp của đàn ông thì phụ nữ như mình chỉ biết chịu trận thôi.

Mới đây thôi, anh ấy đã chửi cả ba mình đã mất, kinh khủng lắm bạn ạ, nhưng mình cũng rất nhẫn nhục không nói lời nào, thậm chí nước mắt cũng không còn rơi được nữa. Đàn ông vũ phu thường là vậy đó. Mình đã chung sống với loại người vũ phu ấy gần cả 10 năm, mình cũng chẳng có lối thoát nào, vì bạn biết rồi đấy, họ sẽ không tha cho người gọi là vợ hắn đâu, đời nào, chỉ có con đường duy nhất là chết, lúc đó coi như hết của nợ. Vì pháp luật VN cũng không thể trừng trị những kẻ vũ phu mà cũng có đảm bảo được sự an toàn cho người phụ nữ đâu mà vùng vẫy làm gì.

Mình rất muốn cho anh ấy một bài học, nhưng làm cách nào nhỉ? Vì mình cũng có một người chồng lẽ ra yêu thương mình, là điểm tựa cho đời mình, ngược lại còn hành hạ tinh thần lẫn thể xác chắc là đến hết cuộc đời. Mình muốn có lời khuyên chân thành với bạn, hãy dừng ngay mọi chuyện khi còn có thể. Và mình cũng chẳng biết tại sao thời bấy giờ, kẻ vũ phu phần nhiều lại rơi vào những người được xã hội gắn cho cái mác là kẻ trí thức quá nhỉ.

Thân mến.
 

Không thể nuôi con khôn lớn bằng nước mắt khổ đau

Anh chửi bới tôi bằng bất kể từ ngữ nào cho dù là vô học nhất, luôn kiếm cớ gây gổ với tôi dù chuyện chẳng đáng phải thế. Tôi không thể tiếp tục chịu đựng nữa. Tôi phải sống vì chính tôi trước đã, tôi có sống tốt con tôi mới sống tốt được, tôi phải thoải mái tâm trí mới lo được cho con. (Phong)
>Chồng vũ phu

Từ: Hai Phong
Đã gửi: 05 Tháng Tư 2011 3:48 CH

Chào độc giả chuyên mục Tâm sự VnExpress.

Đọc những dòng tâm sự của Lê tôi lại thấy mình trong đó. Tôi và anh đến với nhau bằng tình yêu thật đẹp thuở sinh viên. Tôi cũng hiểu bản tính con người anh là ích kỷ, vũ phu từ trước khi cưới, nhưng thật lạ, tình yêu thì luôn mù quáng. Anh đến với tôi khi ấy vì tôi là tôi chứ chẳng phải vì gia đình tôi kinh tế khá giả, cũng chẳng vì tôi nhan sắc hơn người. Điều đó làm tôi tin rằng anh yêu tôi.

Tôi đã coi anh như chính bản thân mình vậy, khi anh thất nghiệp tôi cũng chạy đôn chạy đáo gửi thư xin việc khắp nơi cho anh, khi anh ốm đau tôi cũng hỏi cặn kẽ bác sĩ rồi mới cho anh uống thuốc, để rồi khi có công ăn việc làm, anh quay lưng lại với tôi. Anh chửi bới tôi bằng bất kể từ ngữ nào cho dù là vô học nhất, luôn kiếm cớ gây gổ với tôi dù chuyện chẳng đáng phải thế.

Vì con, khi anh ngoại tình tôi đã khóc thầm hàng đêm. Tôi sợ khi lớn lên con tôi sẽ bị bạn bè chế giễu nếu tôi ly dị, tôi đã quẳng những đau đớn nhất của người phụ nữ chỉ để con tôi có cha. Và trong thâm tâm tôi vẫn còn luyến lưu những tháng ngày cũ.

Nhưng giờ tôi không thể tiếp tục chịu đựng nữa. Tôi phải sống vì chính tôi trước đã, tôi có sống tốt con tôi mới sống tốt được, tôi phải thoải mái tâm trí mới lo được cho con. Tôi không thể nuôi con khôn lớn bằng những giọt nước mắt khổ đau. Tôi có học, lại đang làm cho một liên doanh với mức lương tương đối ổn. Từ trước đến này, chưa bao giờ anh phải lo lắng cho con cả về kinh tế lẫn tinh thần.

Chồng chỉ là quá khứ và hiện tại, còn con mới là tương lai của tôi. Nó sẽ thiệt thòi hơn nhiều nếu phải chứng kiến bố nó đánh mẹ, chửi bới mẹ. Tâm hồn nó sẽ phát triển khập khiễng. Thà rằng không có bố, nó sẽ ý thức được trách nhiệm của nó với mẹ hơn. Tôi không thể đi hết con đường đời với người coi tôi chỉ như cỏ cây được.

Bạn Lê à, ai đó đã nói khi một cánh cửa đóng lại sẽ có nhiều cánh cửa khác mở ra cho mình. Tôi và bạn hãy khoan nói đến chuyện tìm được một người phù hợp và xứng đáng hơn sau khi ly hôn, nhưng ít nhất mình cũng không còn phải khóc vì những trận đòn vô cớ, chịu nghe những lời thiếu tôn trọng từ chồng nữa. Sau khi buồn bã, đối mặt với dư luận, chúng ta sẽ có những tháng ngày thật thoải mái, và chờ đợi những điều tốt đẹp nếu đó là duyên số.
 

Sống trong địa ngục nhà chồng

Đau đầu, mờ mắt, kiệt sức cũng phải dậy thật sớm làm, không dám nằm, không được nghỉ ngơi uống thuốc, đói cũng không dám ăn. Buồn không biết nói ai, vì hễ nói câu nào là bị cho là ý này ý nọ rồi đánh đập dã man.
>Chồng vũ phu

Từ: heo vang83
Đã gửi: 05 Tháng Tư 2011 4:08 CH

Bản chất của chồng chị Lê sẽ không thay đổi được mà càng ngày càng nặng thêm thôi, chồng chị không thương chị mà chỉ mượn chị để phục vụ hai việc là nhu cầu sinh lý và làm ôsin xong là đánh đập, xúc phạm để sĩ diện. Trước đây chồng em cũng vậy, em lấy chồng giáp miền Tây nhưng phong tục cũng giống miền Tây, không những vậy mà chồng và cả nhà chồng chửi rủa đuổi đi.

Đau đầu, mờ mắt, kiệt sức cũng phải dậy thật sớm làm, không dám nằm, không được nghỉ ngơi uống thuốc, đói cũng không dám ăn. Buồn không biết nói ai, vì hễ nói câu nào là bị cho là ý này ý nọ rồi đánh đập dã man. Lúc đó mình cũng buồn và đau khổ lắm, tưởng rằng sẽ sống không nổi.

Nhà chồng đuổi đi, mình sống xa chồng thời gian đầu rất đau khổ tuyệt vọng và nhớ chồng, nhưng nghĩ lại mình yếu quá rồi, nếu quay lại sẽ làm không nổi, lại bị đánh tiếp, sẽ không bền không sống được lâu, sẽ trở lại như cũ. Những lời chửi rủa của chồng và mẹ chồng vẫn văng vẳng bên tai, mẹ chồng ra lệnh xúi chồng bỏ mình, chồng mình thì sống phải ăn bám vào gia đình mà không độc lập được nên bất cứ việc gì cũng bị can thiệp, bị ý kiến.

Anh em nhà chồng sợ mình sẽ được hưởng gia tài nên rất ghét, xa lánh mình. Chồng mình suốt ngày bị sai vặt cho cả dòng họ, chạy suốt ngày mà không kịp, nhưng mình vẫn cố gắng để cho chồng mình yên tâm mà không dám trách. Mình phải uống thuốc an thần để khỏi nhớ chồng, khỏi quay lại nhà chồng. Mình khóc lóc vật vã trong đau khổ vô cùng, mình nghĩ thà chết còn hơn sống như vậy, nhưng chồng mình vẫn không hề ghé thăm mình một lần.

Nhà chồng đặt điều vu khống mình những chuyện mình không hề nghĩ và dám tin, xa chồng mình đau khổ oan ức, sống như một người điên. Mình không thể nuốt nổi miếng cơm, cả tháng nằm liệt, đi không nổi vài bước là quỵ xuống, gầy và xanh. Sau đó mình được nhiều người động viên cố sống tiếp và cố quên nỗi đau người chồng bội bạc gây ra.

Mình gặp chồng sau cư xử rất nhẹ nhàng và tốt, mình đã khôi phục sức khỏe vốn có trước khi lấy chồng. Bây giờ mình khỏe mạnh, sống rất hạnh phúc. Nhớ lại những ngày tháng trước đây chồng cũ đối xử với mình mà cảm thấy đáng sợ, nhờ chồng sau mình được sống lại và lấp hết những nỗi đau chồng trước gây ra, bây giờ mình không còn nhớ chồng cũ nữa.

Mong bạn hãy cố gắng vượt qua, có rất nhiều người đàn ông sống tốt mà không kiếm được vợ, có những người đàn ông thì ác độc đánh đập vợ dã man, và có thể giết mình bất cứ lúc nào. Vì vậy bạn nên sáng suốt để mau giải thoát mình khỏi áp bức. Hãy biết trân trọng, gìn giữ sức khỏe của mình và dâng hiến cho người đàn ông xứng đáng.
 

Áp dụng 'cơm sôi nhỏ lửa' để giữ hạnh phúc

Khi vợ chồng tôi nói chuyện hay bàn việc gì đó, nếu nhận thấy chồng sắp nổi nóng hoặc mất bình tĩnh, tôi sẽ không nói gì thêm nữa mặc cho chồng cứ thao thao bất tuyệt. Hoặc tôi giả vờ đồng ý với chồng, nhưng ngay sau đó tôi nêu những rủi ro nếu như làm như thế. (Oanh)
>Chồng vũ phu

Từ: Oanh
Đã gửi: 06 Tháng Tư 2011 9:40 SA

Chào chị Lê!

Đọc những dòng tâm sự của chị tôi rất thông cảm. Tuy chồng chưa bao giờ đánh tôi hết nhưng anh ấy cũng rất hay nóng giận, đôi khi hơi bảo thủ. Nếu vợ chồng tôi có tranh luận bất cứ điều gì chỉ được một lúc là lại cãi nhau vì bất đồng quan điểm. Ban đầu khi mới cưới tôi cũng ra sức bảo vệ quan điểm của mình, chồng tôi cũng thế, vậy là cãi nhau, mà toàn là chuyện chẳng ra đâu vào đâu hết.

Sau một thời gian tôi hiểu ra rằng nếu cứ tranh cãi mà không ai chịu nhường ai thì cuộc sống gia đình cũng chẳng có gì vui. Thế là khi vợ chồng tôi nói chuyện hay bàn việc gì đó, nếu nhận thấy chồng sắp nổi nóng hoặc mất bình tĩnh, tôi sẽ không nói gì thêm nữa mặc cho chồng cứ thao thao bất tuyệt. Hoặc tôi giả vờ đồng ý với chồng, nhưng ngay sau đó tôi nêu những rủi ro nếu như làm như thế, nhưng cách này thường ít khi tôi sử dụng vì anh ấy vốn bảo thủ mà.

Thế là tôi đi kiếm đồng minh, người thân cận mà tôi hay tâm sự là mẹ chồng. Tôi nói rõ phải trái đúng sai cho mẹ nghe, khi anh bình tĩnh lại cả mẹ và tôi khuyên anh, vừa cương quyết lại vừa nhẹ nhàng, thế là chồng tôi phải đồng ý.

Tôi nghĩ trước khi cưới chị cũng đã hiểu một phần tính của anh ấy rồi thì bây giờ chị không nên tay đôi với anh ấy, chị cũng không nên để cái tôi quá lớn trong lòng. Mỗi khi có tranh luận chị nên nhường một chút, sau đó mới từ từ nói "Chồng nóng thì vợ nên lui, cơm sôi nhỏ lửa chẳng rơi hạt nào".

Với tính của chị tôi nghĩ là hơi khó nhưng chị phải bình tĩnh và kiềm chế, rồi cũng sẽ quen. Tôi nghĩ chị không nên để bụng một mình, chị phải nói cho cha mẹ cùng khuyên bảo anh ấy như tôi. Còn chuyện tranh luận hay bàn bạc mà bất đồng thì vợ chồng nào chẳng có, nếu cứ bất đồng mà anh ấy tự cho mình quyền được đánh vợ là sai.

Chị nên thẳng thắn, cương quyết, không cho phép chồng chị làm như thế. Chị cũng nên nói với gia đình chuyện này, nhưng trước hết chị phải biết cách nhường nhịn chồng vì theo chị nói chồng chị cũng rất tốt và lo cho gia đình mà. Chúc vợ chồng chị hạnh phúc và luôn đầy ắp tiếng cười.
 

Muốn dừng đám cưới vì người yêu hay đánh đập

Những lúc anh không nóng giận, anh rất yêu chiều và đáng yêu, như một người đàn ông vô cùng lý tưởng, nhưng khi tranh luận bàn bạc việc gì đó, giận lên là cứ dùng vũ lực và gọi vợ là mày tao. Em không còn biết phải lắng nghe bao nhiêu từ ngữ tệ hơn như vậy nữa.
>Chồng vũ phu

Từ: khiet tran
Đã gửi: 05 Tháng Tư 2011 4:20 CH

Gửi chị Lê!

Chúng em sắp cưới, chỉ còn 2 tháng là chính thức làm vợ chồng, đọc mail chị em vừa có sự đồng cảm, vừa ấm ức tức giận đến nỗi muốn dừng lại đám cưới của mình, vì người chồng của em cũng như chồng chị vậy. Tụi em cũng là người có ăn học, có công việc ổn định ai cũng làm ra kinh tế, em và anh sống với nhau trước khi kết hôn được 2 năm.

Những lúc anh không nóng giận, anh rất yêu chiều và đáng yêu, như một người đàn ông vô cùng lý tưởng, nhưng khi tranh luận bàn bạc việc gì đó, giận lên là cứ dùng vũ lực và gọi vợ là mày tao. Em không còn biết phải lắng nghe bao nhiêu từ ngữ tệ hơn như vậy nữa. Em không biết trong con người anh, cái gì mới đáng để anh trân trọng giữ gìn.

Có lẽ hiện tại em chấp nhận cưới vì em còn yêu những lúc anh không nóng giận, còn vì cả hai gia đình đã kết thông gia trước họ hàng và hai chúng em được phép gọi ba mẹ hai bên. Gần đây nhất, một hôm anh ấy lại đánh em, em đau lắm muốn bỏ đi ngay nhưng anh không cho em đi. Nói một hồi anh lại xin lỗi, lại hối hận, lại hứa hẹn và em đã siêu lòng.

Nhiều lúc em muốn bỏ, muốn chia tay, anh lại hối hận nhưng đâu lại vào đấy, anh tiếp tục sai phạm với vợ. Em thấm thía nhất đoạn tâm sự của chị mà em từng nói với anh rằng "Tôi cứ nghĩ tại sao tôi cũng có cha có mẹ, có học hành, công việc đàng hoàng mà vẫn phải chịu nghe những lời lăng mạ, đánh mắng của một người mà lẽ ra phải là người thương yêu và hiểu tôi nhất".

Nhưng hình như không có ý nghĩa gì với anh, em đâu thể thấy cái gì sai của anh cũng im lặng, đâu phải một con bù nhìn mà để người khác xúc phạm mình, vậy mà anh tàn nhẫn với em quá. Em cứ ngỡ mình được hạnh phúc, được người đàn ông đó che chở yêu thương, nhưng sự việc cứ lập đi lập lại, có khi cách 3 ngày liên tục thế, có khi là 2 hay 3 tháng một lần.

Riết rồi em nói với anh rằng "Em yêu anh quá và anh cũng vậy mà, nhưng em không hiểu tại sao mình cứ cãi nhau để anh đánh em như vậy? Em chẳng hiểu anh cần gì ở em, xinh đẹp em cũng không kém, nội trợ em cũng không tệ, công ăn việc làm cũng có, đâu phải ở nhà để anh vất vả? Nhưng sao cứ vậy hoài, em khóc, em mệt mỏi lắm anh biết không? Anh yêu em nhưng tại sao không lo em đau, không nghĩ tới em, không quan tâm suy nghĩ của em? Anh làm em hoảng loạn, làm cho tâm trí em dần mất đi hình ảnh của anh".

Chồng em nghe rồi cứ ôm em, mà sau này cứ tái phạm. Buồn lắm chị Lê ơi! Vì nói với chị gái và mẹ em thì không thể, nhiều lúc em chỉ biết nói cùng cha em, người đã xa em vĩnh viễn trước đây 105 ngày. Em tủi thân vô cùng và chị là người đầu tiên em tâm sự cùng nỗi đau tinh thần lẫn xác thịt này. Có phải em làm gì sai để em bị quả báo như vậy?

Em sợ mẹ và các chị em biết, có khi em nghĩ cưới đi, sau này không chịu nổi cũng có lý do chính đáng ly dị để không bị họ hàng nói ra vào là mình mất duyên, hay cái gì đó không tốt.

Nhờ đọc sách, tôi đã cứu gia đình khỏi nguy cơ đổ vỡ

Tôi từng có ý định ly dị trong khi đang mang bầu, và nếu không có một người bạn khuyên tôi nên tìm đọc 2 cuốn sách "Đàn ông sao Hỏa, đàn bà sao Kim" và "Giận - thiền sư Thích Nhất Hạnh", có lẽ gia đình tôi đã tan vỡ rồi.
>Chồng vũ phu

From: Pingpong
Sent: Tuesday, April 05, 2011 2:11 PM

Chào chị Lê!

Đọc câu chuyện của chị mà tôi giật mình vì cứ ngỡ như chuyện của mình. Tôi không kể thêm gì về tôi nữa, vì nó chẳng khác gì chị. Tôi từng có ý định ly dị trong khi đang mang bầu, và nếu không có một người bạn khuyên tôi nên tìm đọc 2 cuốn sách "Đàn ông sao Hỏa, đàn bà sao Kim" và "Giận - thiền sư Thích Nhất Hạnh", có lẽ gia đình tôi đã tan vỡ rồi.

Chị thử làm như tôi xem. Tôi hy vọng chị sẽ rút ra được những câu trả lời cho các vấn đề khúc mắc khiến chị đau khổ. Tại sao người có học như chồng chị lại vũ phu, tại sao khi nóng giận chồng chị lại hành hạ chị nặng nề, tính cách đó của anh ta có thể thay đổi hay không, liệu chị có thể làm gì được để giúp chồng và giữ hòa khí gia đình, liệu cả hai có thể vượt qua để tiếp tục hạnh phúc?

Khi tìm được câu trả lời rồi thì tôi nghĩ chị sẽ thành công. Nếu đúng như lời chị nói, chồng chị chỉ có mỗi tật xấu là tinh thần, tâm lý anh ấy mang quá nhiều sân hận và làm tổn thương chị trong khi vẫn yêu thương chị (tôi tin là thế).
Chị nên đọc 2 quyển sách đó và tự nhận thức câu trả lời chính xác cho mình hơn là lắng nghe câu trả lời từ người khác, vì khi đó chị sẽ hiểu được chồng chị và chính chị sâu sắc hơn, và mạnh mẽ hơn trong nỗ lực đưa người chị yêu thương trở lại với bản chất tốt đẹp của anh ấy.

Lúc này chị không nên nghe các ý kiến chê trách, ném đá chồng chị, hãy tin vào điều chị mong muốn nhất là sống bên chồng mình và được hạnh phúc suốt đời, chị nhé!

PingPong

Lê nên chia tay người chồng thô bạo

Một lần nữa tôi khuyên bạn nên chia tay với kẻ thô bạo như vậy bởi anh ta đánh bạn được một lần còn có thể nhiều lần khác, thậm chí có thể nguy hiểm đến tính mạng. (Huyen)
> Chồng vũ phu

From: Trinh Huyen
Sent: Tuesday, April 05, 2011 12:31 PM

Theo tôi bạn nên chia tay với người chồng như vậy. Bởi anh ta hành động như vậy là không tôn trọng bạn. Hiện tại bạn độc lập về kinh tế, không những vậy bạn còn trẻ, còn cả một tương lai phía trước, còn nhiều người đàn ông tốt có thể đến với bạn vì bạn được học hành chu đáo, sinh ra trong một gia đình gia giáo bạn sẽ có được cơ hội tìm được người chồng xứng đáng cho mình.

Nếu bạn cứ cam chịu sống với anh ta thì không những bản thân bạn bất hạnh mà con bạn cũng gặp bất hạnh bởi nó lớn lên trong một môi trường không trong sáng. Cũng rất có thể con bạn lớn lên sẽ có những hành vi thô bạo với những người xung quanh. Nếu con bạn là trai thì điều đó càng không tốt bởi con trai thường giống bố.

Tôi thấy nhiều đứa trẻ sống trong một gia đình không hạnh phúc, bố mẹ thường đánh chửi nhau, đứa trẻ đó thường bị trầm cảm, hay có những hành vi cư xử thô lỗ với những ai có hành động làm nó không vừa ý. Tôi cũng đã có gia đình và con cái nhưng tôi hạnh phúc hơn bạn vì chồng tôi luôn tôn trọng tôi.

Theo tôi vợ chồng cần phải tôn trọng nhau, nếu điều tối thiểu này mà không làm được thì nói gì là thương yêu nhau đến trọn đời. Hơn thế nữa còn những lúc hoạn nạn, đau ốm. Tôi nghĩ rằng bạn đừng cho rằng vì con bạn quá nhỏ để mà ly hôn, vì nó còn quá nhỏ hay bạn sợ điều tiếng gia đình, cha mẹ. Mặc dù trước khi lấy anh ta bạn thừa biết rằng anh ta là người cư xử thô lỗ, bạn cho rằng khi lấy nhau rồi có thể cải tại anh ta là bạn hoàn toàn sai lầm.

Người xưa có câu ‘Cha mẹ sinh con trời sinh tính’, bản chất anh ta như vậy rồi bạn không thể nào thay đổi được đâu, chỉ có thể chấp nhận và sống chung với lũ. Một lần nữa tôi khuyên bạn nên chia tay với kẻ thô bạo như vậy bởi anh ta đánh bạn được một lần còn có thể nhiều lần khác, thậm chí có thể nguy hiểm đến tính mạng.

Nên chia tay trước khi quá muộn

Bởi tôi cũng từng là người phụ nữ trong hoàn cảnh như bạn và chị chồng tôi (hiện nay đã ly hôn) cũng đã thấm thía và phải trả giá khi chọn cho mình người chồng vũ phu.(Mở ngoặc là chỉ vũ phu thôi, chứ những điều khác đều tốt, chứ không phải loại vừa vũ phu vừa chẳng ra gì).
> Chồng vũ phu

From: D.T.G.
Sent: Wednesday, April 06, 2011 5:04 PM
 

Thân gửi bạn,

Đọc những dòng tâm sự của bạn, tôi muốn chia sẻ ngay với bạn những tâm sự và lời khuyên trước khi mọi sự quá muộn màng. Bởi tôi cũng từng là người phụ nữ trong hoàn cảnh như bạn và chị chồng tôi (hiện nay đã ly hôn) cũng đã thấm thía và phải trả giá khi chọn cho mình người chồng vũ phu.(Mở ngoặc là chỉ vũ phu thôi, chứ những điều khác đều tốt, chứ không phải loại vừa vũ phu vừa chẳng ra gì).

Trước khi lấy chồng tôi bây giờ, tôi đã yêu một người trên 5 năm và chưa bao giờ tôi nghĩ là mình không lấy anh ta. Không thể so sánh tình yêu đó với người chồng của tôi bây giờ nhưng có lẽ, tôi sẽ không bao giờ có thể yêu ai như thế nữa. Dù vậy, tôi không bao giờ ân hận khi chia tay anh ta.

Tôi bất chấp tất cả rào cản từ phía gia đình, xã hội và bản thân để đến với anh ta, ước mong có một mái ấm bên người đàn ông mình yêu thương, nhưng tôi không thể vượt qua việc anh ta đối xử với mình hạ cẳng chân, thượng cẳng tay và những từ ngữ cũng không thể chấp nhận được với những người chưa bao giờ nói bậy như tôi.

Có lẽ bạn cho rằng tôi bản lĩnh lắm, nhưng sự thực không phải thế. Thời gian đó chưa cho phép chúng tôi cưới nhau(chứ không có lẽ bây giờ tôi đã như chị chồng tôi rồi), vì thế chúng tôi có một khoảng thời gian dài trước khi ấn định cưới. Và tôi đã không chịu nổi sự tra tấn về cả thể xác và tinh thần ấy. Mở ngoặc là anh ta cũng là người tri thức, học rộng biết nhiều, còn tôi là cô gái cũng giống như bạn.

Thời gian đầu, tôi cũng nghĩ như bạn vậy nhưng càng về sau, ở với nhau lâu, đam mê vá sự bao dung cũng hết dần, và những lần động chân tay và cãi vã cũng theo đó mà tăng lên, cho đến khi mọi thứ vượt mọi sức chịu đựng... tôi muốn được giải thoát. Đến lúc này những ngày tháng có thể là đen tối nhất cuộc đời tôi mới thực sự diễn ra.

Mỗi khi tôi đòi chia tay, là anh ta lồng lên như con thú, đánh đập chửi bới không thương tiếc, và lần nào cũng dọa giết tôi. Thực sự là khi đọc những dòng này, tôi không hiểu tại sao một con người như thế lại có thể cư xử như vậy và tại sao tôi có thể vượt qua được chuỗi ngày đó. Tất nhiên, tôi không dám kể với bất cứ ai, bởi tôi là ai, đến tôi còn không tin những chuyện đó xảy ra với mình nữa là.

Tôi xấu hổ nếu người ngoài biết được, còn với gia đình, ngay từ đầu bố mẹ tôi đã không đồng ý anh, làm sao tôi dám mở mồm. Việc tôi thoát ra khỏi vũng lầy đó như thế nào là cả câu chuyện dài mà tôi phải biết ơn chồng tôi bây giờ, có lẽ không tiện kể ra ở đây. Hiện giờ tôi có một gia đình hạnh phúc với người chồng hiền lành yêu thương mình và bé trai kháu khỉnh. Tôi thầm cảm ơn trời phật mặc dù không phải ai cũng có may mắn như tôi.

Như chị chồng tôi là ví dụ, chị rất xinh, có học thức và cho đến giờ mặc dù đã gần 40 nhưng những cô gái tuổi 20 có lẽ vẫn nhầm lẫn là bạn cùng lứa tuổi. Người chồng chị lấy là mối tình đầu và cũng bất chấp sự ngăn cản của bố mẹ chị quyết định cưới anh ta (mở ngoặc là các ông bố bà mẹ dù phản đối vì lý do này hay lý do khác chung quy lại thường có đôi mắt rất tinh tường), mặc dù sau này chị có kể rằng trước khi cưới chị cũng biết anh là người vũ phu.

Sau này việc đó diễn ra thường xuyên hơn, cho đến khi không thể chịu đựng được và khi tình yêu dần cạn kiệt, chị đòi ly dị mặc dù đã có với nhau 2 mặt con. Và những tháng ngày khủng khiếp của chị tôi được chứng kiến (hồi đó tôi mới về làm dâu) cũng y như kịch bản của mình. Những người đàn ông vũ phu khi cáu giận đã cư xử tồi tệ, nhưng khi người phụ nữ muốn chia tay họ còn kinh khủng hơn mặc dù những điều đó không phải vì anh ta còn yêu hay không. Như thể đó là bản tính cố hữu mà các chị đừng bao giờ hy vọng có thể dùng thời gian mà sửa được.

Đó là hoang tưởng của tất cả những người phụ nữ mà cái giá phải trả không hề nhỏ chút nào. Chị tôi, tôi, cả bạn và rất nhiều phụ nữ thường không bao giờ nói ra vì sĩ diện bản thân, và vì cái hoang tưởng sai lầm ấy. Bạn định tủi thân, đau khổ và nói chuyện một mình với người cha quá cố của mình đến bao giờ? Bạn định cưới để rồi ly dị chỉ vì sĩ diện ư? Xin thưa với bạn rằng, khi đó bạn không chỉ mất gấp trăm ngàn sĩ diện như bây giờ mà còn mất nhiều thứ khác mà cuộc đời không làm lại được.

Có thể khi hiện giờ khi chưa lấy nhau, có thể chưa chung đụng nhiều bạn còn ngây thơ như thế, bạn cũng chưa tưởng tượng, hình dung được những gì bạn sẽ phải đối diện sắp tới. Nhưng tôi tin chắc sau khi cưới bạn sẽ không mơ hồ như thế nữa đâu. Bởi thực tế khi lấy nhau rồi, khi gạo đã nấu thành cơm, bạn đã thuộc quyền sở hữu của anh ta (tất cả những người đàn ông vũ phu đều nghĩ vậy) thì mọi chuyện sẽ càng tồi tệ hơn.

Cộng thêm việc sinh hoạt chung đụng hàng ngày luôn không thiếu mâu thuẫn và tình cảm màu hồng sẽ dần biến mất, bạn dần dần sẽ khó thể bỏ qua như lúc yêu được nữa. Mỗi thứ một tý, mỗi bên đẩy lên một tý, cho đến khi không thể giũ được giới hạn nữa. Bạn bây giờ có thể nghĩ đơn giản lối thoát ly dị! Nhưng khi lập gia đình điều đó không đơn giản như khi bạn nói chia tay như lúc yêu nhau đâu, nhất là với phụ nữ.

Nói thật nhiều, có thể rồi bạn cũng cho rằng có thể trường hợp của tôi khác bạn. Tất nhiên là khác rồi, nhưng hậu quả thì chắc chắn đều giống nhau... Điều cuối cùng, tôi thành thật tha thiết khuyên bạn, cho dù ngày mai bạn lên xe hoa đó là hãy kể cho mẹ bạn, và mẹ bạn sẽ cho bạn lời khuyên hữu ích nhất. Đừng vì những sĩ diện nhất thời và những kỳ vọng mà đánh mất cả cuộc đời bạn à...

Mạnh mẽ lên, phía trước còn rất nhiều điều tốt đẹp. Chúc bạn hạnh phúc.

Thân ái.

Đã vũ phu thì không thể là người tốt

Thật sự em rất khó hiểu, một người nếu khi nổi giận lên là có thể đánh ngay cả người yêu thương nhất, gần gũi nhất bên mình thì người đó được xem là tốt ở điểm nào? Vũ phu thì theo em chắc chắn không phải là người tốt bụng. (Mai)
>Chồng vũ phu

Từ: Mai Đỗ
Đã gửi: 06 Tháng Tư 2011 7:48 CH

Gửi chị Lê!

Em tên Mai, lâu lâu cũng vào đọc mục Tâm sự trên VnExpress, nhưng đây là lần đầu gửi ý kiến vì em thấy thật sự bức xúc khi đọc bài của chị và một chị khác trả lời có nói rằng chồng đánh đập ngay cả khi thai nghén.

Thật sự em rất khó hiểu, một người nếu khi nổi giận lên là có thể đánh ngay cả người yêu thương nhất, gần gũi nhất bên mình thì người đó được xem là tốt ở điểm nào? Vũ phu thì theo em chắc chắn không phải là người tốt bụng, hiền lành, tại sao lại có thể là “ngoài tính đó ra, anh vẫn là một người tốt” được?

Khi nghĩ về tình yêu và người sẽ gắn bó với mình cả đời, với em, ngoại tình còn dễ tha thứ hơn đánh chửi vợ, người yêu. Không phải bình thường mà có câu “Giang sơn dễ đổi, bản tính khó dời” chị ạ. Nếu chị xem xét suy ngẫm lại thấy mọi việc mình làm đều đúng đắn mà chồng chị vẫn đối xử như thế với chị thì đó hẳn là bản chất của anh ta rồi. Khó lòng thay đổi được lắm. Họa may là có phép thần tiên nào cải tạo tinh thần của người ta được.

Em nghĩ, tốt nhất nếu chị đã nói chị hoàn toàn tự lập thì hãy tránh xa con người có bản chất bạo lực này càng sớm càng tốt. Thời nay, nhiều người đàn ông khác tốt hơn sẽ bù đắp tình yêu thương cho chị thôi. Vì một ngày nào đó lớn lên, khi con chị chứng kiến bố đánh đập mẹ chúng thì thật sự là một tổn thương rất lớn cho con trẻ.

Còn nếu như chị vẫn còn quá yêu, không thể chia tay được thì em chỉ xin chúc chị được may mắn, cứng rắn và hạnh phúc trong cuộc sống tới đây. Hoặc còn một con đường khác, em không rõ ở nhà chị có theo đạo gì không, nếu muốn chị có thể rủ anh đến chùa hoặc nhà thờ, có điều gì đó rất đặc biệt ở những nơi linh thiêng như thế chị ạ. Không biết rằng chồng chị có đến độ vũ phu đánh chị khi chị mời anh ấy đến những nơi như vậy không?

Chúc chị sớm lựa chọn được con đường đi tiếp tục và luôn hạnh phúc bên con của mình.
 

Chồng Lê là tuýp đàn ông vũ phu do thiếu đạo đức

Những người đàn ông này có học thức, lý luận khá hợp lý. Ra ngoài xã hội họ có thể giao tiếp rất lịch sự, họ chịu khó đọc và hiểu rất rõ kiến thức sống trong hôn nhân cũng như luật pháp. Tuy nhiên về nhà họ lại đánh vợ kèm những lời lẽ thô tục để xúc phạm vợ. (Huong)
>Chồng vũ phu
 

Từ: Huong Le Thu
Đã gửi: 06 Tháng Tư 2011 11:15 SA

Gửi chị Lê!

Tôi có người bạn thân, hình thức xinh xắn, tính tình hiền hậu, chịu khó và rất yêu gia đình, nhưng lại lấy phải một người chồng nỏng nảy, vũ phu, gia trưởng, ghen tuông và ngoại tình. Vì hay chia sẻ với bạn trong những lúc bạn khó khăn nên tôi khá hiểu về tuýp đàn ông vũ phu. Theo tôi đàn ông vũ phu có thể phân loại như sau:

Vũ phu do thiếu hiểu biết: Những người đàn ông này thường là ít học, ít đọc và không được giáo dục về kiến thức giao tiếp ứng xử nên cũng không hiểu về cách yêu thương vợ, chăm sóc con. Với những người đàn ông này, chúng ta có thể nhờ các tổ chức đoàn thể, xã hội giúp đỡ để nâng cao kiến thức trong đời sống hôn nhân, cách ứng xử với vợ con.

Vũ phu do nóng nảy, gia trưởng: Đây là những người đàn ông chỉ muốn vợ đáp ứng mọi điều kiện của chồng như người phụ nữ thời phong kiến nhưng lại có học thức và công việc của người phụ nữ hiện đại. Lại thêm tính thiếu kiềm chế nên họ thường có những ứng xử kiểu thượng cẳng chân hạ cẳng tay với vợ.

Những người chồng này thường chỉ thượng cẳng chân hạ cẳng tay chứ không mấy khi dùng lời lẽ xúc phạm hay chửi bới vợ con. Với người chồng vũ phu kiểu này tuy khó sống nhưng nếu anh ta lấy một người vợ tuýp phong kiến có thể hy sinh sự nghiệp vì gia đình thì có thể cứu vãn hôn nhân.

Vũ phu do thiếu đạo đức: Những người đàn ông này có học thức, lý luận khá hợp lý. Ra ngoài xã hội họ có thể giao tiếp rất lịch sự, họ chịu khó đọc và hiểu rất rõ kiến thức sống trong hôn nhân cũng như luật pháp. Tuy nhiên về nhà họ lại đánh vợ kèm những lời lẽ thô tục để xúc phạm vợ.

Đặc biệt những người đàn ông này có khả năng phân tích, bao biện khả giỏi, thậm chí ăn năn hối lỗi rất tài nên người vợ thường bỏ qua. Họ là những người rất nguy hiểm nếu phụ nữ chúng ta không tỉnh táo nhận ra chân tướng và không cương quyết từ bỏ.

Họ có thể sỉ nhục vợ vì những chuyện rất nhỏ nhặt trong cuộc sống, nhưng lại không bao giờ muốn bỏ vợ, họ cần những người vợ đó như những người nô lệ trong hôn nhân làm cho hình ảnh của họ hoàn hảo khi ra ngoài xã hội. Họ là tuýp đàn ông có thể ngoại tình bất cứ lúc nào ở đâu, cũng có thể ghen tuông với vợ như những ông chủ sở hữu vợ.

Họ là những người có kiến thức, có học vị nhưng lại không có đạo đức. Với loại đàn ông ở tuýp này, tôi khuyên các chị em phụ nữ hãy tránh xa, mặc dù nhận biết họ không dễ vì họ "hót" rất hay.

Theo như chị viết tôi nghĩ chồng chị thuộc tuýp đàn ông vũ phu do thiếu đạo đức. Chị Lê nên tìm cách ly dị vì chị còn trẻ, con mới 6 tháng tuổi. Sống thêm nữa, khi con chị đã lớn, con chị sẽ bị ảnh hưởng bởi những ngôn từ vô văn hóa mà chồng chị dùng với chị. Chị sẽ dần đánh mất bản thân vì quen với những từ ngữ thiếu văn hóa mà chị phải nghe từ chồng chị.

Mong tòa soạn đăng một số ý kiến chủ quan trên đây của tôi gửi đến chị Lê. Cảm ơn tòa soạn.

Quyết định ly hôn chồng vũ phu để không có lỗi với cha mẹ

Cơ thể mình cha mẹ sinh ra lành, để rồi một ngày nào đó chồng làm cho mình trở thành tàn phế thật đáng tiếc. Hơn nữa, mình cũng được học hành tử tế lại có nhân cách tốt thì tại sao phải chịu đựng để anh ta có thể bạo hành thể xác và tinh thần như thế.
>Chồng vũ phu

Từ: hoameou
Đã gửi: 06 Tháng Tư 2011 10:54 SA

Gửi bạn Lê!

Đọc tâm sự của bạn, câu chuyện của tôi cũng gần giống như bạn. Tôi cũng đã cố gắng hết sức để có một gia đình, con tôi đầy đủ mẹ cha, nhưng mọi thứ đều có giới hạn, tôi nghĩ cơ thể mình cha mẹ sinh ra lành, để rồi một ngày nào đó chồng làm cho mình trở thành tàn phế thật đáng tiếc.

Hơn nữa, mình cũng được học hành tử tế lại có nhân cách tốt thì tại sao phải chịu đựng để anh ta có thể bạo hành thể xác và tinh thần như thế. Tôi không cho anh ấy thêm cơ hội nữa vì chẳng thể nào thay đổi được con người ấy.

Tôi quyết định ly hôn để không có lỗi với đấng sinh thành, để được là chính mình và để con tôi không phải lớn lên trong cảnh cha mẹ như thế. Có điều tôi khác bạn, con tôi là con trai, tôi rất lo sợ nó học tính này, sẽ khổ cho vợ nó và xã hội sẽ lại có thêm một người chồng vũ phu.

Tôi cũng từng đọc tài lệu, khi cha mẹ ly hôn con trai sống với mẹ thì phải nhờ người ông, cậu gần gũi và khuyên bảo nó. Mà tôi thì chưa tìm thấy người thích hợp, còn con gái sống với mẹ sẽ rất trưởng thành nên bạn không phải lo lắng nhiều. Tôi nghĩ ông bà ta có câu này rất hay "Giang sơn dễ đổi bản tính khó dời" nên bạn đừng mong rằng anh ấy sẽ thay đổi.

Nếu bạn ly hôn thì tạo điều kiện cho cha con gặp nhau cuối tuần, như vậy bé sẽ có cả cha lẫn mẹ, dù đôi khi bé cũng thắc mắc vì sao cha mẹ không đi cùng bé, sao cha mẹ không ở chung? Tùy theo mỗi bé và độ tuổi mà mình giải thích. Nhận trợ cấp hàng tháng dù mình có khả năng nuôi con một mình để anh ta thể hiện trách nhiệm với con. Thường xuyên nói chuyện với con, dẫn bé đi chơi và gặp gỡ nhiều người để bé phát triển tốt, biết cách giao tiếp và sống hòa đồng.

Nếu bạn có khả năng thì 2 mẹ con sống riêng, thuê người giữ cháu sau giờ học hoặc ở gần nhà ngoại. Đây là điều tôi muốn nhưng chưa làm được nên vẫn còn dựa vào ông bà ngoại. Cuối cùng, mọi quyết định là ở bạn vì hơn ai hết bạn biết bạn muốn gì và làm gì là tốt nhất cho bạn và con.

Chào bạn.

Hãy để chồng biết Lê sẽ rời xa nếu tiếp tục bị đánh

Chị nên cương quyết với chồng hơn mỗi khi anh ta xúc phạm hay dùng vũ lực với chị. Không nên mỗi lần anh ta đối xử như vậy rồi xin lỗi là xong. Nếu chồng chị thật sự là người yêu thương vợ con thì sẽ sửa đổi thôi. Còn nếu vẫn tính nào tật nấy thì chia tay sẽ tốt cho mẹ con chị sau này. (Le)
>Chồng vũ phu

Từ: Nguyen Thi cam Le
Đã gửi: 06 Tháng Tư 2011 10:09 SA

Tôi là độc giả thường xuyên của mục Tâm sự, tôi xem rất nhiều tình huống và hoàn cảnh của các độc giả được đăng trên đây, nhưng chưa bao giờ tôi gửi mail góp ý cho bài. Đây là lần đầu tôi tham gia chia sẻ chuyện chồng vũ phu của chị Lê.

Ngay từ đầu chị đã sai lầm, trong thời gian hai người yêu nhau mà anh ta đã chửi bới, thậm chí còn "thượng cẳng chân hạ cẳng tay" với chị khi chị làm anh ta nổi giận, mà chị vẫn chấp nhận lấy anh vì nghĩ sẽ thay đổi được con người anh. Tôi nghĩ chị nên cương quyết với chồng hơn mỗi khi anh ta xúc phạm hay dùng vũ lực với chị.

Không nên mỗi lần anh ta đối xử như vậy rồi xin lỗi là xong. Chị phải để cho chồng biết chị sẽ rời xa anh ấy mãi mãi nếu như anh ấy cứ tiếp tục như vậy. Nếu chồng chị thật sự là người yêu thương vợ con thì sẽ sửa đổi thôi. Còn nếu anh ta vẫn tiếp tục tính nào tật nấy thì chia tay sẽ tốt cho mẹ con chị sau này.

Chị là người có học thức và chủ động trong cuộc sống thì một mình chị vẫn có thể lo cho con tốt. Chúc chị sẽ có lựa chọn đúng đắn cho cuộc sống của mình.

Lê đừng bao giờ hơn thua với chồng

Cố gắng kiềm chế mình, không phản ứng với những lời nói, cử chỉ xúc phạm của chồng và bỏ qua chuyện cũ. Đừng tranh luận hơn thua với chồng vì anh ta dễ nổi giận, sẽ có cớ để chửi mắng và đánh đập cô. Có lẽ vì tính cô hay hơn thua nên chồng với tính khí nóng nảy mới hay đánh đập. (Huong)
>Chồng vũ phu

Từ: Huong Ta
Đã gửi: 06 Tháng Tư 2011 12:19 SA

Cô Lê thân mến!

Tôi đọc tâm sự của cô và thấy tính của cô rất giống mình nên muốn góp một số kinh nghiệm để mong cô cố gắng thử xem có giúp cải thiện mối quan hệ vợ chồng không. Khi còn độc thân ở Việt Nam tôi có anh bạn trai cũng có tính khí nóng nảy như Trương Phi.

Anh ta cũng thóa mạ tôi một số lần, tuy rằng không thượng cẳng chân hạ cẳng tay, nhưng tôi không chấp nhận một người đàn ông không biết tôn trọng mình nên đã chia tay không luyến lưu. Điều may mắn là tôi đi định cư ở Mỹ nên anh ta không có cơ hội quấy rầy tôi nên cũng đỡ phiền toái. Tôi nghĩ cái căn bản là giữa vợ chồng cô có đứa con chung và hai người lấy nhau vì yêu, tôi nghĩ cô nên làm những điều như sau:

Cố gắng kiềm chế mình, không phản ứng với những lời nói, cử chỉ xúc phạm của chồng và bỏ qua chuyện cũ. Đừng tranh luận hơn thua với chồng vì anh ta dễ nổi giận, sẽ có cớ để chửi mắng và đánh đập cô. Đợi một hai ngày sau khi anh trở lại bình thường, hỏi chồng có yêu cô không và anh có muốn sống hạnh phúc với vợ con không? Nếu chồng cô biết phục thiện và còn lý trí, biết nhận lỗi thì anh ta sẽ sửa.

Tôi nghĩ có lẽ vì tính cô hay hơn thua nên chồng cô với tính khí nóng nảy mới hay chửi bới đánh đập. Nếu anh ta là người độc đoán và chỉ cho mình là đúng thì cũng rất khó sống với nhau. Vợ chồng sống hạnh phúc hay không phải yêu thương, tôn trọng và lắng nghe nhau. Mỗi người phải tự sửa mình để đem lại niềm vui cho người bạn đời thì mới hạnh phúc được.

Nếu anh ta không thấy mình sai trái, dẫu anh ta có nói thương yêu cô thì một con người không biết đúng hay sai như thế, cô nên chấm dứt cuộc hôn nhân này đi vì cô sẽ ngày càng mệt mỏi, sẽ ảnh hưởng nặng nề đến đứa con phải sống trong một gia đình như thế.

Chúc cô sáng suốt để tìm được hạnh phúc với một người bạn đời xứng đáng hơn.

Dù chuyện to hay nhỏ anh sẵn sàng chửi bới, đánh đập tôi

Sau khoảng thời gian 3 năm đầu sống chung, chồng tôi ngày càng lộ rõ bản chất gia trưởng, hồ đồ và vũ phu của mình. Tôi đã không biết bao nhiêu lần phải chịu đựng những lời lẽ thô tục, những câu mắng chửi, xúc phạm và những trận đòn từ chồng. (Huong)
>Chồng vũ phu

Từ:HuongDoan
Đã gửi: 06 Tháng Tư 2011 3:03 CH

Thân mến gửi các bạn Lê, Khiết!

Những nỗi buồn, những niềm đau mà các bạn đã trải qua, tôi thấy đâu đó chính là niềm đau, nỗi khổ của mình. Phải chăng, chuyện của tôi chính là kết cục tất yếu của tất cả những niềm đau nỗi khổ đó.

Tôi không quá bi lụy khi viết những dòng này, nhưng điều tôi muốn nói ra đây là để qua những điều tâm sự của tôi, các bạn có thể tìm thấy được ánh sáng tình yêu cho con đường của mình, ánh sáng mà mình phải cố tạo ra khi cuộc đời đã không cho mình một tình yêu, không cho mình một người bạn đời như bao người khác.

Tôi kết hôn năm 22 tuồi và sinh con năm 24 tuổi, kết quả của một tình yêu đẹp sau khoảng thời gian dài yêu đương, tìm hiểu. Thời gian đầu, tuy không hẳn hoàn toàn viên mãn nhưng cũng không đến nỗi tệ, tôi không giỏi giang vào loại xuất sắc nhưng cũng là người vợ biết lo toan cho chồng, có công việc làm ổn định và hơn nữa anh là người biết yêu thương, biết lắng nghe và quan tâm đến tôi.

Bây giờ, sau gần 10 năm cưới nhau, chúng tôi đã sống ly thân. Tôi ra ngoài thuê nhà sống cùng con trai năm nay 8 tuổi, còn anh thì vẫn sống cùng gia đình của anh, chúng tôi đã ly thân được gần một năm rồi. Sau khoảng thời gian 3 năm đầu sống chung, chồng tôi ngày càng lộ rõ bản chất gia trưởng, hồ đồ và vũ phu của mình.

Tôi đã không biết bao nhiêu lần phải chịu đựng những lời lẽ thô tục, những câu mắng chửi, xúc phạm và những trận đòn từ chồng. Nguyên nhân là tất cả những điều va chạm trong cuộc sống, từ va chạm nhỏ đến va chạm lớn, anh sẵn sàng chửi bới, đánh đập không nương tay.

Tôi đã nhận nhục chịu đựng, thời gian đầu là vì sĩ diện bản thân, danh dự gia đình, sau là vì con cái. Tôi cũng đã bao lần khóc hết nước mắt van xin anh hãy biết kìm chế nóng giận, hãy vì con, vì gia đình, vì tình yêu mà anh từng dành cho tôi, đừng đối xử với tôi như vậy “vì em cũng là con người bằng xương bằng thịt, anh đánh em như vậy làm sao em chịu đựng nổi”.

Tôi cũng từng nghĩ như bạn Lê “Tôi cứ nghĩ tại sao tôi cũng có cha có mẹ, có học hành, công việc đàng hoàng mà vẫn phải chịu nghe những lời lăng mạ, đánh mắng của một người mà lẽ ra phải là người thương yêu và hiểu tôi nhất" và “nếu dần dần anh cứ thế này thì với tính cách của tôi, tôi sẽ chia tay anh không sớm thì muộn. Tôi là người rất độc lập về kinh tế, tôi không ngại vất vả nuôi con một mình”.

Sau bao lần chịu đựng những trận đòn, những câu mắng chửi xúc phạm từ chồng, những đêm trắng thức chờ chồng mà điện thoại thì ngoài vùng phủ sóng, chồng tôi đi nhậu nhẹt với bạn bè 2-3h giờ sáng mới về là chuyện thường ngày, có đôi khi thâu đêm đến sáng mới về, tôi đã quyết định đưa đơn ra tòa.

Bây giờ tôi dần dần đã lấy lại được quân bình cho cuộc sống của mình, tôi không còn phải sống trong cảnh thấp thỏm lo âu, không biết hôm nay anh về mấy giờ? Anh có say không? Anh có kiếm chuyện gây gổ đánh đập mình không? Tôi làm việc và nuôi con một mình, cuộc sống có khó khăn nhưng tôi thanh thản tinh thần, và con tôi không phải chứng kiến cảnh ba say xỉn rồi gây gổ, đánh đập mẹ mỗi ngày.

Chuyện tôi dài lắm và nỗi khổ tôi từng chịu đựng thì cũng nhiều, nhiều vô kể. Tôi từng đau nên tôi thấu hiểu nỗi đau của các bạn, tôi không dám khuyên các bạn hãy từ bỏ người đàn ông vũ phu ấy nhưng tôi chỉ muốn nói với các bạn và những người đàn ông vũ phu rằng: sự chịu đựng nào cũng có giới hạn và sợi dây nào kéo căng quá thì nó cũng sẽ đứt mà thôi.

Nhiều đàn ông học thức, nhưng rất bạo lực với vợ

Ra ngoài xã hội họ có thể giao tiếp rất lịch sự, họ chịu khó đọc và hiểu rất rõ kiến thức sống trong hôn nhân cũng như luật pháp. Tuy nhiên về nhà họ lại đánh vợ kèm những lời lẽ thô tục để xúc phạm vợ. (Huong)
>Chồng vũ phu

Từ: Huong Le Thu
Đã gửi: 06 Tháng Tư 2011 11:15 SA

Gửi chị Lê!

Tôi có người bạn thân, hình thức xinh xắn, tính tình hiền hậu, chịu khó và rất yêu gia đình, nhưng lại lấy phải một người chồng nỏng nảy, vũ phu, gia trưởng, ghen tuông và ngoại tình. Vì hay chia sẻ với bạn trong những lúc bạn khó khăn nên tôi khá hiểu về tuýp đàn ông vũ phu. Theo tôi đàn ông vũ phu có thể phân loại như sau:

Vũ phu do thiếu hiểu biết: Những người đàn ông này thường là ít học, ít đọc và không được giáo dục về kiến thức giao tiếp ứng xử nên cũng không hiểu về cách yêu thương vợ, chăm sóc con. Với những người đàn ông này, chúng ta có thể nhờ các tổ chức đoàn thể, xã hội giúp đỡ để nâng cao kiến thức trong đời sống hôn nhân, cách ứng xử với vợ con.

Vũ phu do nóng nảy, gia trưởng: Đây là những người đàn ông chỉ muốn vợ đáp ứng mọi điều kiện của chồng như người phụ nữ thời phong kiến nhưng lại có học thức và công việc của người phụ nữ hiện đại. Lại thêm tính thiếu kiềm chế nên họ thường có những ứng xử kiểu thượng cẳng chân hạ cẳng tay với vợ.

Những người chồng này thường chỉ thượng cẳng chân hạ cẳng tay chứ không mấy khi dùng lời lẽ xúc phạm hay chửi bới vợ con. Với người chồng vũ phu kiểu này tuy khó sống nhưng nếu anh ta lấy một người vợ tuýp phong kiến có thể hy sinh sự nghiệp vì gia đình thì có thể cứu vãn hôn nhân.

Vũ phu do thiếu đạo đức: Những người đàn ông này có học thức, lý luận khá hợp lý. Ra ngoài xã hội họ có thể giao tiếp rất lịch sự, họ chịu khó đọc và hiểu rất rõ kiến thức sống trong hôn nhân cũng như luật pháp. Tuy nhiên về nhà họ lại đánh vợ kèm những lời lẽ thô tục để xúc phạm vợ.

Đặc biệt những người đàn ông này có khả năng phân tích, bao biện khả giỏi, thậm chí ăn năn hối lỗi rất tài nên người vợ thường bỏ qua. Họ là những người rất nguy hiểm nếu phụ nữ chúng ta không tỉnh táo nhận ra chân tướng và không cương quyết từ bỏ.

Họ có thể sỉ nhục vợ vì những chuyện rất nhỏ nhặt trong cuộc sống, nhưng lại không bao giờ muốn bỏ vợ, họ cần những người vợ đó như những người nô lệ trong hôn nhân làm cho hình ảnh của họ hoàn hảo khi ra ngoài xã hội. Họ là tuýp đàn ông có thể ngoại tình bất cứ lúc nào ở đâu, cũng có thể ghen tuông với vợ như những ông chủ sở hữu vợ.

Họ là những người có kiến thức, có học vị nhưng lại không có đạo đức. Với loại đàn ông ở tuýp này, tôi khuyên các chị em phụ nữ hãy tránh xa, mặc dù nhận biết họ không dễ vì họ "hót" rất hay.

Theo như chị viết tôi nghĩ chồng chị thuộc tuýp đàn ông vũ phu do thiếu đạo đức. Chị Lê nên tìm cách ly dị vì chị còn trẻ, con mới 6 tháng tuổi. Sống thêm nữa, khi con chị đã lớn, con chị sẽ bị ảnh hưởng bởi những ngôn từ vô văn hóa mà chồng chị dùng với chị. Chị sẽ dần đánh mất bản thân vì quen với những từ ngữ thiếu văn hóa mà chị phải nghe từ chồng chị.

Mong tòa soạn đăng một số ý kiến chủ quan trên đây của tôi gửi đến chị Lê. Cảm ơn tòa soạn.

 

Bỏ nhà ra đi sau 5 tuần sống với người chồng vũ phu

Người mà mình phải gọi là chồng đó đã không dưới vài lần thượng cẳng chân hạ cẳng tay, điều mà suốt thời gian quen nhau người ta chẳng hề thể hiện một chút nào. Tiếp đến là sự dè dặt cảnh giác với nhau về kinh tế, mọi mối quan hệ… Thực sự đó là khoảng thời gian khủng khiếp với mình.
>Chồng vũ phu

Từ: H.V.
Đã gửi: 06 Tháng Tư 2011 9:48 CH

Gửi bạn Lê và các bạn có cùng hoàn cảnh!

Mình là người đã trải qua những tháng ngày bị bạo hành như các bạn nên cũng có chung một cảm xúc như các bạn. Lúc này đây dù mọi chuyện của mình đã qua rồi nhưng nó mãi như mới xảy ra ngày hôm qua mà thôi. Vết thương về thể xác có thể dễ dàng lành theo thời gian nhưng vết thương về tinh thần thì quả thật là khủng khiếp.

Mình đọc bài viết của các bạn mà muốn nói ngay với một bạn còn cách ngày cưới 2 tháng rằng: Bạn ơi, bạn vẫn còn thời gian để nhìn nhận lại trước khi quyết định mọi việc, chớ để rồi lại trót mang tiếng một đời chồng như mình.

Chuyện của mình có phần nào đó như chuyện của các bạn, mình quen người đó có 6 tháng thì đi đến hôn nhân. Trong quá trình chuẩn bị đám cưới cũng đã xảy ra nhiều bất đồng, đặc biệt đến tối hôm trước ngày cưới, người đó đã túm tóc đánh mình và lôi bố mẹ mình ra để xúc phạm bằng những lời nói không khác gì một kẻ chợ búa.

Mình sốc vô cùng và cả đêm hôm đó gần như thức trắng, mình khóc rất nhiều nhưng lại nghĩ họ hàng, khách khứa bố mẹ đã mời cả rồi, nếu ngày cưới mà không có mặt mình thì chắc bố mẹ mình không sống nổi. Mình không đủ tự tin và can đảm để bỏ trốn dù thâm tâm mình rất muốn như vậy khi ở hoàn cảnh đó. Ngày hôm sau đám cưới vẫn diễn ra như kế hoạch dù chỉ có một số ít người biết rằng hôm trước mình đã bị đánh như thế nào.

Mọi chuyện chưa dừng lại ở đó, với một người đàn ông đã sẵn sàng sử dụng bạo lực với một người phụ nữ thì không ai có thể nói trước được điều gì. Những tháng ngày sau hôn nhân thực sự là những tháng ngày khủng khiếp đối với mình. Người mà mình phải gọi là chồng đó đã không dưới vài lần thượng cẳng chân hạ cẳng tay, điều mà suốt thời gian quen nhau người ta chẳng hề thể hiện một chút nào.

Tiếp đến là sự dè dặt cảnh giác với nhau về kinh tế, mọi mối quan hệ… Thực sự đó là khoảng thời gian khủng khiếp với mình, mình đã khóc rất nhiều và quyết định không đăng ký kết hôn vội để xem thế nào. Nhưng rồi sức chịu đựng của mình đến một giới hạn nhất định, mình đã quyết định rời bỏ khỏi ngôi nhà mà 2 người đang thuê lúc đấy chỉ sau ngày cưới của mình có đúng 5 tuần.

Một kết cục thật là buồn phải không các bạn? Nhưng với những ai biết chuyện của mình thì mọi người đều ủng hộ và động viên mình, vì mình đã tự giải thoát được cho bản thân nếu như không muốn sống cả đời trong cảnh đó. Mình cũng cảm thấy bằng lòng với quyết định của mình và mình đã thay đổi môi trường sống mới với hy vọng mọi cái mới sẽ giúp mình quên đi quá khứ đau buồn đó.

Nhưng quả thực không dễ dàng chút nào các bạn ạ, dù sao mình cũng mang tiếng là đã một đời chồng. Bây giờ thời gian đã qua đi nhưng mình vẫn chưa thể tìm được một người khác và luôn có cảm giác bất an, hơi mất niềm tin khi nghĩ về những chuyện đã qua. Vì thế mình mong Lê hãy bình tĩnh suy nghĩ để đưa ra một quyết định đúng đắn cho bản thân.

Hãy nghĩ rằng đó chính là tương lai lâu dài của mình. Với những bạn trong quá trình yêu, người yêu đã thể hiện bản chất vũ phu thì mình cũng khuyên các bạn nên cân nhắc kỹ lưỡng trước khi đưa ra quyết định trọng đại trong cuộc đời một người phụ nữ. Thời đại này chúng ta đừng chấp nhận nhịn nhục để gắn bó với một con người như vậy.

Mình rất tâm đắc một câu nói: "Đàn ông mà để phụ nữ phải rơi lệ thì không đáng là đàn ông". Quả thật quan điểm của người Việt chúng ta là phụ nữ cần một tấm chồng, một bờ vai để nương tựa nhưng sống với một người đàn ông vũ phu như thế, hạnh phúc đâu chưa thấy mà mình đã và đang tự đánh mất đi nhiều thứ có giá trị hơn nhiều các bạn ạ.

Chúc các bạn có quyết định sáng suốt cho riêng mình.
 

Lê hãy nhìn lại bản thân trước khi đánh giá chồng

Chồng bạn là người có bản tính như vậy rồi, hãy cùng nhau ngồi lại và tìm ra một giải pháp thực sự hữu ích cho tình trạng này, hãy làm cho nó giảm đi, có sự kiềm chế chứ nó không thể mất được đâu. Bạn đừng hy vọng rằng bản tính đó sẽ mất mãi mãi trong một con người như vậy. (Anh)
>Chồng vũ phu

Từ: Lan Anh Hoang
Đã gửi: 06 Tháng Tư 2011 7:54 CH

Chào bạn!

Xin chia sẻ với tâm trạng của bạn lúc này, bạn và chồng đã có con rồi sao mà vẫn không sửa được tính đó? Tôi cũng có chồng và anh ấy cũng có một điểm không được như bạn nói chồng bạn hay nói bậy, chồng tôi hay dỗi lắm. Nhưng tôi yêu và hiểu anh ấy nên tôi cũng có thể chấp nhận được điều đó từ phía chồng mình vì chúng tôi biết lắng nghe nhau.

Lắng nghe nhau không phải là cứ ngồi nói cho nhau nghe những gì chưa được hay những gì không nên mà phải biết quan tâm và hiểu được mấu chốt của vấn đề là ở đâu mà hôm nay chồng mình lại có thái độ như vậy với mình? Tôi thấy chồng bạn đã có "thói quen" như vậy từ khi còn yêu nhau, nhưng bạn vẫn quyết tâm cho mình là đúng, sao giờ bạn lại nói là không chịu đựng nổi. Có phải bạn đang là người thay đổi và chồng bạn cảm thấy bạn khác không?

Hãy tự nhìn nhận lại bản thân của mình trước khi đánh giá người bạn đời. Với tính cách như bạn thì nếu tình trạng này diễn ra nữa thì cuộc hôn nhân này sẽ tan vỡ mất. Người ta có câu: giang sơn khó đổi bản tính khó chuyển mà. Chồng bạn là người có bản tính như vậy rồi, hãy cùng nhau ngồi lại và tìm ra một giải pháp thực sự hữu ích cho tình trạng này, hãy làm cho nó giảm đi, có sự kiềm chế chứ nó không thể mất được đâu.

Bạn đừng hy vọng rằng bản tính đó sẽ mất mãi mãi trong một con người như vậy. Cũng như bạn thôi, anh ấy có thể chấp nhận bạn là tính cứng rắn, thẳng thắn quá nhưng không sao vì bạn cũng chỉn chu và làm tốt vai trò một người vợ người mẹ tốt. Anh ấy cũng tâm sự rằng không thể hiểu nổi vợ mình thì sao? Bạn có nghĩ đến suy nghĩ của chồng bạn không? Chúc hai người hạnh phúc.

Chồng tôi nói hay viết giỏi, đánh vợ cũng hay

Chồng tôi là người có học thức, nói hay viết giỏi nhưng đánh vợ và chửi vợ cũng hay không kém những tay côn đồ anh chị hoặc những bà bán thúng bán mẹt ngoài chợ. Nếu bố mẹ vợ mà can thiệp vào thì lại cũng sẽ nhận những từ ngữ vô lễ khiến ông bà có thể suy tim.
>Chồng vũ phu

Từ: T.H.
Đã gửi: 07 Tháng Tư 2011 10:46 SA

Tôi là phụ nữ 35 tuổi, con trai tôi đã 10 tuổi. Chồng tôi là người có học thức, nói hay viết giỏi nhưng đánh vợ và chửi vợ cũng hay không kém những tay côn đồ anh chị hoặc những bà bán thúng bán mẹt ngoài chợ. Nếu bố mẹ vợ mà can thiệp vào thì lại cũng sẽ nhận những từ ngữ vô lễ khiến ông bà có thể suy tim vì cả đời chẳng nghe thấy bao giờ.

Tôi không dám sinh thêm con mặc dù rất yêu trẻ con, muốn có nhiều con nhưng cứ nghĩ đến cảnh con trai tôi nước mắt lưng tròng, sợ sệt nhìn bố đánh chửi mẹ là tôi lại nản lòng. Mục đích sống của tôi giờ chỉ là chăm sóc cho con trai, cố gắng hạn chế tối đa các khả năng mà con trai tôi có thể chứng kiến cảnh bố đánh chửi mẹ.

Con trai tôi bản tính hiền lành, hay sợ sệt nên nhìn cảnh bố đập phá đồ đạc và đánh mẹ cháu sợ lắm, lúc còn bé thì cháu khóc lóc, lớn lên quen dần thì cháu lạnh lùng chui vào chăn bịt kín tai cho khỏi phải nghe, phải thấy. Nhưng tôi thiết nghĩ, dù sao thì những cảnh tượng đau lòng đó vẫn ảnh hưởng đến tâm hồn non nớt của trẻ thơ. Có thể sau này cháu sẽ rất ghét đàn ông vũ phu, ghét bố, nhưng cũng rất có thể cháu lại sẽ hành động giống bố.

Chồng tôi là người chăm sóc gia đình, cũng biết vun vén cho tổ ấm của mình nhưng tôi nhận thấy những người vũ phu như chồng tôi hay chồng Lê cần vợ và gia đình như một thứ tài sản thuộc sở hữu của họ mà thôi. Họ có tính ghen tuông ghê gớm mặc dù họ tuyệt đối không phải là những người đàn ông chung thủy.

Với kiến thức sẵn có và tính chịu khó đọc sách vở báo chí, chồng tôi biết cách nói hay để chiều lòng các cô bạn gái, đồng nghiệp. Thậm chí đôi khi còn diễn xuất như thật vai một người đàn ông mẫu mực có một gia đình hoàn hảo để khuyên răn các bạn gái, đặc biệt bạn gái thôi vì họ dễ tin người trong những lúc rối ren, về cách xử lý trong mâu thuẫn vợ chồng.

Có khi ngay sau tâm sự và chia sẻ với các cô bạn gái đồng nghiệp, chồng tôi có thể về nhà ghen tuông, đánh đập chửi mắng vợ với những câu chuyện nghi vấn mà anh ta tự dựng lên. Sau đó thì chồng tôi xin lỗi và hứa hẹn nghe thật là mùi mẫn và tôi lại xuôi tai. Cuộc sống cứ như vậy mà kéo dài cho tới giờ khi con trai tôi đã lên 10.

Tôi biết có những người chồng do nóng giận nhất thời mà chẳng may tát vợ 1, 2 lần, nhưng sau đó với tình yêu dành cho vợ và gia đình, người ta sửa đổi được. Tuy nhiên với những người như chồng tôi, chồng Lê thì tôi thiết nghĩ họ không thể thay đổi.

Họ có học thức, ra ngoài xã hội họ biết phải trái đúng sai, họ hiểu biết về luật pháp, vậy mà họ vẫn đánh chửi vợ vì những điều không đáng. Họ có thể chơi bời trai gái, nhưng họ bắt vợ phải là tài sản riêng của họ.

Họ biết xin lỗi, biết hứa hẹn để rồi lại tái phạm, họ giỏi bao biện và khoe khoang về bản thân. Họ rất sợ mất gia đình và đừng nghĩ rằng bạn có thể thoát khỏi tay họ một cách văn minh.

Chồng vũ phu chỉ vì bất lực không dạy được vợ

Khi bất lực với vợ, đàn ông có rất nhiều cách phản ứng. Có thể lặng lẽ bồ bịch để giải tỏa, có thể âm thầm chuẩn bị chia tay, có thể sa đà vào nhậu nhẹt cho quên sầu... nhưng tựu chung lại, các bà vợ cần phải thuộc lòng là không ông nào chịu đựng được sự bất lực trước vợ. (Phu)
>Chồng vũ phu

From: Vu Van Phu
Sent: Thursday, April 07, 2011 2:52 PM

Chuyện bạo hành gia đình bằng vũ lực có vẻ ngày càng nhiều ở xã hội ta, kể từ khi giải phóng phụ nữ và quyền bình đẳng được đề cao. Càng "bình đẳng" thì càng nhiều phụ nữ bị bạo hành. Điều này có vẻ ngược đời nhưng lại là thực tế. Điểm mặt lại thì có 2 loại chồng vũ phu.

Loại thứ nhất là những người ít học, rượu chè bê tha, thậm chí còn bồ bịch lăng nhăng, cờ bạc dẫn đến nợ nần hoặc không biết làm ăn sinh nghèo túng. Loại này thường đánh vợ dã man, là loại cổ điển và đang ít dần đi.

Loại thứ hai là những người trí thức, được học hành hẳn hoi và bình thường là người rất tốt, có nhiều ưu điểm và khá ít nhược điểm, có khi chỉ có mỗi nhược điểm là không kiềm chế khi đánh vợ. Người này có vẻ đang tăng lên. Tuy nhiên, cùng là vũ phu nhưng chỉ dừng lại ở những cái tát chứ không phải đánh đập, trừ phi bị đánh lại.

Với tuýp thứ nhất thì miễn phải bàn và đa phần các bạn ở đây chắc không gặp phải. Đơn giản vì vợ của họ chắc cũng không biết hoặc không có điều kiện dùng Internet để vào đây bày tỏ. Như vậy đã xác định được phần nào "chân dung" kẻ vũ phu mà các bà vợ ở đây đang lên án.

Đó chính là tuýp thứ hai. Đồng thời cũng xác định được luôn "chân dung" các bà vợ bị chồng đánh: có tri thức, có thể độc lập về tài chính, công việc khá ổn định và gia đình thường tử tế. Nhìn chung, cả hai bên đều tốt so với mặt bằng xã hội. Vậy sự khác nhau giữa họ và những gia đình hòa thuận là ở điểm nào? Vì sao các bà vợ khác cùng hoàn cảnh, địa vị nhưng không bao giờ bị chồng đánh?

Tôi không bênh vực những người đánh vợ, nhưng nhiều khi tôi cứ phải tự hỏi "cái thằng cha ấy, đàng hoàng đĩnh đạc, kiếm tiền và quan hệ xã hội tốt như vậy, sao về nhà lại đánh vợ nhỉ?". Cần lưu ý là nhiều người từng tát vợ nhưng không bao giờ đánh con, như vậy không phải bản chất họ là hung hãn, côn đồ. Và cũng nên phân biệt lúc tức lên tát cho một cái với việc đấm đá túi bụi. Có vẻ như câu trả lời nằm ở phía các bà vợ chăng?

Thường thì các bà vợ này, do xuất thân từ gia đình tử tế, khá giả và lại có chút tri thức nên thường cầu toàn trong hôn nhân và hơi "kiêu" về bản thân (dù đôi khi chỉ là ngộ nhận). Mà càng cầu toàn, càng nhiều tiêu chí thì càng gây áp lực cho chồng, trong khi người chồng thì lại hiểu thông điệp đó là coi thường mình (vì không đạt tiêu chí, không "xứng đáng" làm chồng).

Đôi khi, người vợ không cố tình mà chỉ do cách nghĩ từ nhỏ. Nó ăn sâu vào tiềm thức và thể hiện ra trong hành vi hàng ngày. Nói các bà vợ đừng tự ái, thực chất, nó cũng là thể hiện của sự chưa được giáo dục đến nơi đến chốn. Và tệ hơn, nó thể hiện rằng cái tôi của các chị rất lớn và vì thế cũng chẳng yêu chồng nhiều như các chị đang lầm tưởng.

Bây giờ xét đến mức độ hành vi. Thử kể ra một số tật xấu mà các bà vợ cho là tệ hại: ngoại tình, rượu chè/tiêm chích, vũ phu, lười biếng, không biết kiếm tiền, nhu nhược, vô trách nhiệm với vợ con... Vậy hành vi vũ phu đứng ở thứ hạng nào? Theo tôi thì nó là tệ, nhưng chắc chưa phải là tệ nhất.

Một người chồng đôi khi ức quá mà tát vợ một cái chắc hẳn dễ được tha thứ hơn là người ngoại tình hay vô trách nhiệm. Thậm chí nếu anh ta lại giỏi kiếm tiền (đồng nghĩa với nhiều áp lực ngoài xã hội, dễ phát khùng) thì chắc nhiều người vẫn chọn khi so sánh với một người không biết kiếm tiền, sống đói rách mà không tát vợ.

Tất nhiên, lấy chồng hoàn hảo, không có một tật xấu nào như kể trên là mỹ mãn, nhưng nếu chẳng may có một trong số các tật đó thì hãy xem việc nào dễ hơn: hóa giải sự vũ phu của chồng, làm chồng bỏ tật trăng hoa, biến chồng từ kẻ lười nhác bất tài thành người giỏi kiếm tiền? Có lẽ hóa giải vũ phu là dễ nhất với chị em. Chỉ cần một chút biết điều, khôn khéo thì có bao giờ xảy ra đánh nhau, từ quan hệ các quốc gia đến quan hệ người với người, chứ đừng nói là giữa phụ nữ và đàn ông, chồng với vợ?

Dùng vũ lực với người yếu hơn mình chẳng qua là một biểu hiện của sự bất lực tột độ. (Tất nhiên là còn nhiều lý do tác động khác như sự giáo dục gia đình lúc nhỏ, gia trưởng, áp lực xã hội...). Khi bất lực với vợ, đàn ông có rất nhiều cách phản ứng. Có thể lặng lẽ bồ bịch để giải tỏa, có thể âm thầm chuẩn bị chia tay, có thể sa đà vào nhậu nhẹt cho quên sầu... nhưng tựu chung lại, các bà vợ cần phải thuộc lòng là không ông nào chịu đựng được sự bất lực trước vợ.

Chẳng lẽ, ngoại tình đôi khi lại là giải pháp không ngoan, nếu biết chùi mép? Như thế chẳng ai biết và lại không mang tiếng vũ phu? Có thể nói, ngoại tình sẽ là rất êm đẹp nếu không bị lộ. Nhưng nó sẽ gây tổn thương hơn nhiều so với vũ phu nếu bị lộ. Các chị hãy đơn giản là đừng làm cho chồng mình cảm thấy bất lực nữa, nếu không muốn phải chịu một trong những cách phản ứng nói trên. Vậy, làm cho chồng không có cảm giác bất lực nữa có khó quá không? Tùy thuộc vào gia cảnh và tính cách từng người, nhưng là đàn ông, tôi có thể nói là rất dễ. Các chị có thực sự yêu chồng và thực sự muốn làm hay không thôi.

Mọi người sẽ rất dễ thông cảm với phụ nữ khi bị một người không ruột thịt máu mủ gì với mình, một người hoàn toàn bình đẳng với mình trước pháp luật đánh. Đó là một sự bất công vô lý thậm tệ, nhất là khi "từ bé đến giờ, đến bố đẻ ra tôi mà còn chưa đánh cái nào". Tuy nhiên, lập luận và phản kháng của ông chồng lúc đó có thể sẽ ở cấp độ cao hơn "chỉ có bố cô thì mới phải chịu vì con mình đẻ ra mà không dạy dỗ, chứ tôi đàng hoàng tử tế, sao phải chịu cái sự "mất dạy" của cô?".

Và rồi, chuyện gì đến sẽ phải đến, nếu các chị cứ tiếp tục suy nghĩ như vậy. Bởi vì nó càng đẩy ông chồng vào thế bất lực hơn vì "không dạy được vợ". Tuy nhiên, theo như tôi được chứng kiến và bạn bè tâm sự thì ông chồng nào (dạng thứ 2) sau khi lỡ đánh vợ cũng đều xỉ vả bản thân, hối lỗi và hiếm khi muốn chia tay. Đơn giản là vì khi đã định chia tay thì còn đánh làm gì cho mệt?

Trong khi các bà vợ thì ít khi nhìn nhận lại lỗi của mình, chỉ khăng khăng rằng "nó" đánh mình là không được, kiểu gì "nó" cũng là sai. Thử hỏi, như vậy thì làm sao có thể cải thiện được tình hình khi chỉ có một bên thấy lỗi? Với tôi, có thể vì là đàn ông với nhau nên tôi hơi thiên vị mà cho rằng một người đàn ông đàng hoàng về mọi mặt mà về nhà phải đánh vợ thì lỗi phần nhiều ở người vợ.

Có lẽ, tiên trách kỷ, hậu trách nhân sẽ là giải pháp cho cả người chồng và người vợ khi xảy ra "tranh luận bằng vũ lực".

Thân chào.

Vũ Văn Phu
 

Đã là vợ chồng thì cần gì hơn thua Lê à

Qua cách bạn nói về mình thì có vẻ bạn là người khá cầu toàn về mặt lý trí, phải tranh luận cho ra lẽ, hoặc hơn nữa là đòi hỏi cuộc sống hoàn toàn “minh bạnh”, “công bằng”. Bạn ơi, điều đó chỉ có trên các slogan của các công ty, hay trên phim ảnh mà thôi. (Tuan)
>Chồng vũ phu

From: Tuan Tran quoc
Sent: Tuesday, April 05, 2011 1:44 PM

Chào bạn Lê,

Nghe tâm sự của bạn tôi nghĩ tôi cảm nhận được hoàn cảnh này nên muốn có chút chia sẻ góp ý với bạn:

Thứ nhất: Trong hôn nhân, hai người “hoàn toàn khác nhau” mà về sống chung một mái nhà thì rất dễ sinh chuyện, nói chung là phải cố gắng “hòa hợp” với nhau thôi. Trường hợp xấu nhất không thể được, không phải nói ra thì ai cũng hiểu, nhưng tôi nói là xấu nhất. Bạn còn may mắn là hai vợ chồng không phải ở chung với ai khác như cha mẹ, anh chị…

Thứ hai, qua cách bạn nói về mình thì có vẻ bạn là người khá cầu toàn về mặt lý trí, phải tranh luận cho ra lẽ, hoặc hơn nữa là đòi hỏi cuộc sống hoàn toàn “minh bạnh”, luôn luôn “công bằng”. Bạn ơi, điều đó chỉ có trên các slogan của các công ty, hay trên phim ảnh mà thôi. Còn trong đời thường thì không bao giờ có, cho nên, đâu cần lúc nào cũng phải “công bằng” đúng không?

Rõ ràng điều đó chỉ đem lại cho bạn sự mệt mỏi như hiện có mà thôi. Đàn ông thì lại rất “yếu đuối” và thiếu kiên nhẫn nếu cứ phải nói nhiều về mọi đề tài mà anh ta cho là “nhỏ nhặt”, tôi tạm gọi thế hy vọng bạn hiểu! Người càng trung thực và ít từng trải thì lại càng dễ bị bực bội…

Thứ ba, từ đó tôi có thể nói, người chồng tốt của bạn có một điểm không tốt là nóng tính, cái nguyên nhân là do bạn, cái hậu quả là do anh ta không thể kiềm chế mình, vậy thì tốt nhất bạn đừng tranh luận nữa nếu có thể.

Tôi nghĩ có nhiều cách khác để giải quyết việc gia đình hay hơn, ví dụ phân công trách nhiệm và mục tiêu cụ thể, ai có trách nhiệm thì phải làm, mà đã làm rồi thì không tranh luận nữa. Ai làm sai thì cũng phải tự sửa, cuối cùng là tinh thần hòa hợp, mọi việc không phải nhất nhất đi theo khuôn phép của nó! Bởi như thế thì cuộc sống này thật là nhàm chán đúng không bạn?

Còn về chồng bạn, anh ta có thể học thêm cách kiềm chế tính nóng của mình bằng nhiều cách như trò chuyện với bác sĩ tâm lý, học thiền, ăn chay…, hoặc đơn giản là khi sắp nóng rồi thì đi dội vài gáo nước lạnh cho hạ hỏa, đảm bảo cũng giảm ngay đến 70% sự bực tức của mình.

Tóm lại, do bạn là người tự đi đặt câu hỏi để mọi người có thể cho bạn lời khuyên thì bạn cũng đã là người cởi mở, nên tôi nghĩ bạn không cần tranh luận “công bằng” với chồng mình hay thậm chí là người khác. Mọi chuyện không phải lúc nào cũng cần phân minh trắng đen để làm gì bạn ạ, chúc bạn có một gia đình “tương đối” hạnh phúc.

Thân,

Quốc Tuấn

Đừng tranh luận với người chồng vũ phu Lê à

Các cụ ngày xưa đã nói, chồng giận thì vợ bớt lời, cơm sôi nhỏ lửa biết đời nào khê. Trong chuyện này, tôi cũng thấy bạn một phần có lỗi khi chính bạn là người luôn luôn tranh luận đến cùng để xem ai đúng ai sai. (Viet)
>Chồng vũ phu

From: Phuc Dao Viet
Sent: Tuesday, April 05, 2011 4:58 PM

Chào Lê,

Đọc tâm sự của bạn, tôi thấy có một số điểm cần phải lưu ý như sau:

Thứ nhất, những ai từng có gia đình, đều nhận thấy rằng có một khác biệt rất lớn giữa thời kỳ yêu nhau và thời kỳ kết hôn. Người ta nói, khi đi đến quyết định kết hôn thì 2 người đã có quá trình tìm hiểu rất kỹ càng. Nhưng thực tế không phải vậy. Cho dù bạn có tìm hiểu kỹ càng bao nhiêu, bạn không thể biết được hết những mặt tốt, và cả những mặt xấu của người mà mình sắp sống cùng.

Bởi vì, trước đó 2 người chưa từng sống chung với nhau, nên có những thứ thuộc về nếp sống hàng ngày của đối phương mà mình không thể biết. Hơn nữa, thời kỳ yêu nhau, tất cả thế giới đều màu hồng. Người ta dễ dàng tha thứ cho nhau những lỗi lầm nhiều khi là nghiêm trọng, để mà yêu nhau.

Khi lấy nhau rồi, mọi thứ đều đổi khác. Không còn những buổi tối đi chơi cùng nhau, tay trong tay đi trong công viên. Không còn những buổi hẹn hò lãng mạn. Không còn những ngày chỉ mong sao cho hết ngày để đến với nhau. Thay vào đó, ngày nào 2 người cũng gặp mặt. Cảm giác nhớ nhung cũng không còn nữa. Người ta nói hôn nhân là nấm mồ chôn tình yêu là vì thế. Nhiều khi, sự khác biệt là quá lớn dẫn đến 2 người cảm thấy bị shock và không thể thích nghi được.

Thứ hai, hôn nhân là sự kết hợp giữa hai cá thể khác nhau, có tính cách khác nhau, có một nền tảng giáo dục khác nhau, có suy nghĩ và hành động khác nhau, có trình độ văn hóa khác nhau. Những sự khác nhau đó, đôi khi người ta cũng dễ dàng bỏ qua khi còn yêu nhau. Nhưng khi về sống chung rồi thì khác. Hàng ngày chúng ta phải đối mặt với nó. Chén bát để trong tủ còn có lúc xô nhau, huống hồ là 2 con người khác nhau. Vấn đề là phải làm sao dung hòa được những sự khác nhau đó để cùng nhau tiến bộ.

Thứ ba, các bạn đều là những người trưởng thành, đều đã có thể tự ra quyết định và chịu trách nhiệm trước quyết định của mình. Bạn đã biết chồng bạn là người nóng tính, thích sử dụng vũ lực để giải quyết mâu thuẫn. Tuy nhiên, bạn vẫn chấp nhận điều đó. Vậy thì bạn phải chịu trách nhiệm trước quyết định của mình. Hãy suy nghĩ thật kỹ về đứa con chung của các bạn. Nó không có lỗi gì mà phải chịu thiệt thòi do quyết định sai lầm của bạn gây ra. Vợ chồng sống với nhau, ngoài tình yêu còn có trách nhiệm vun đắp cho cuộc sống, trách nhiệm đối với đứa con của mình.

Các cụ ngày xưa đã nói, chồng giận thì vợ bớt lời, cơm sôi nhỏ lửa biết đời nào khê. Trong chuyện này, tôi cũng thấy bạn một phần có lỗi khi chính bạn là người luôn luôn tranh luận đến cùng để xem ai đúng ai sai. Trong đời sống vợ chồng, đôi khi không phải lúc nào đúng - sai, trắng - đen cũng rõ ràng, phân minh. Nhiều khi, ngay cả lúc bạn đúng, bạn cũng nên nhịn đi một tý để cửa nhà được êm ấm. Khi nào mọi việc lắng dịu, bạn hãy nhỏ nhẹ phân tích. Đó là cách sử sự khôn khéo của người vợ

Nói như vậy, không có nghĩa là tôi bênh vực cho chồng bạn. Nhưng, như tôi nói bên trên, tính cách của chồng bạn nhiều khi là sự ảnh hưởng của một hệ tư tưởng, một nền văn hóa đã hình hành suốt hai mươi mấy năm trong con người của chồng bạn. Không dễ gì mà có thể thay đổi nó. Và sẽ thật là nguy hiểm như cái hệ tư tưởng này lại được truyền đạt lại cho đứa con của bạn. Cho nên, chắc chắn một điều là chồng bạn cũng phải thay đổi tư tưởng, suy nghĩ và thói quen. Để làm được điều này, ngoài việc khéo léo của một người phụ nữ, bạn nên có sự trợ giúp của gia đình chồng, anh chị, bạn bè chồng.

Sẽ có rất nhiều ý kiến cho rằng bạn nên rời xa người chồng vũ phu đó. Tôi sẽ không khuyên bạn như vậy. Để xây lên một gia đình hạnh phúc mới khó, chứ để đạp đổ thì rất dễ. Theo kinh nghiệm thì trong vòng 5 năm đầu, nguy cơ tan vỡ của các gia đình trẻ là rất cao, xuất phát từ những khác biệt mà tôi đã nêu ở trên.

Để xây lên một gia đình hạnh phúc, ngoài việc các bạn yêu nhau, còn đòi hỏi các bạn phải có trách nhiệm với nhau, trách nhiệm với gia đình và con cái của mình. Hãy thông suốt tư tưởng đó và truyền đạt nó cho chồng của bạn. Tôi hy vọng với sự khéo léo của người phụ nữ, bạn có thể cảm hóa được chồng bạn, hạn chế được tính nóng nảy của anh ấy và nhất là đừng để tính cách đó di truyền sang con của bạn.

Nếu không ly dị, cuộc sống của Lê sớm thành địa ngục

Không rời xa anh ta thì tinh thần chị sẽ bị ảnh hưởng nặng nề, làm gì cũng sợ sệt vì nếu không anh ta sẽ lăng mạ và đánh đập chị, đây là điều anh ta cần. Anh ta là kẻ rất thiếu tự tin, đang dựa vào chị, nói đúng hơn là dựa vào nỗi khiếp sợ của chị để tạo dựng lòng tự tin cho mình. (Huong)
>Chồng vũ phu

Từ: Hoang Thao Huong
Đã gửi: 07 Tháng Tư 2011 9:44 CH

Gửi chị Lê!

Mình thành thật khuyên chị nên ly dị ngay lập tức anh ta. Cuộc sống của chị sẽ biến thành địa ngục chỉ trong một thời gian nữa. Đúng như những gì chị Hương đã nói, đây là tuýp người có học nhưng rất thiếu đạo đức, anh ta tệ hơn nhiều người đàn ông vũ phu ít học vì những lý do sau:

Anh ta rất biết việc đánh vợ hoặc người yêu là sai trái; không phải là anh ta không kiềm chế được tính nóng giận mà là chọn lựa cách xử sự này. Với anh ta, vợ là nô lệ và là vật sở hữu. Càng ngày mức độ sẽ càng tồi tệ chị ạ. Vì những lý do rất nhỏ nhặt, vì anh ta dùng sự đe dọa để tạo nỗi sợ và chị sẽ hoàn toàn phụ thuộc vào anh ta về mặt tinh thần.

Anh ta sẽ luôn thể hiện chị là kẻ ngu ngốc (nếu chưa xảy ra với chị thì sẽ xảy ra) để chị hoàn toàn mất tự tin vào bản thân, để dễ bề cho anh ta điều khiển chị. Không rời xa anh ta thì tinh thần chị sẽ bị ảnh hưởng nặng nề, làm gì cũng sợ sệt vì nếu không anh ta sẽ lăng mạ và đánh đập chị, đây là điều anh ta cần.

Anh ta là kẻ rất thiếu tự tin, đang dựa vào chị, nói đúng hơn là dựa vào nỗi khiếp sợ của chị để tạo dựng lòng tự tin cho mình. Vậy thì làm sao chị có thể nghĩ rằng anh ta sẽ thay đổi.

Anh ta sẽ ngoại tình, tôi dám chắc với chị là như vậy, và để trấn áp chị, anh ta sẽ tìm ra những lỗi rất lặt vặt của chị để chứng minh cho chị thấy là việc ngoại tình của anh ta lỗi là do chị. Và vì là người có học, phân tích giỏi, chị sẽ tin lỗi đó là do chị và tiếp tục phục vụ để anh ta thỏa mãn với hy vọng là sẽ không ngoại tình nữa, cũng sẽ chỉ là hy vọng của chị thôi.

Anh ta là kẻ dối trá, chắc chị đã thấy rồi, anh ta có thể hứa và ngọt ngào mọi cách để chị tin là anh ta sửa đổi. Và xin nói thật với chị là trong chuyện vợ chồng, anh ta sẽ làm đủ mọi cách để chị tin anh ta hối lỗi, mình đã gặp rất nhiều trường hợp như thế này. Nhưng chỉ vài ngày sau sẽ lại như cũ và mức độ đánh đập lăng mạ sẽ tăng dần.

Việc ly dị anh ta sẽ không hề dễ dàng với chị đâu, vì như mình đã phân tích anh ta cần chị cho "bản lĩnh đàn ông" của anh ta, nên sẽ dùng rất nhiều biện pháp từ ngọt ngào đến đe dọa để giữ chị. Chị cần có sự giúp đỡ từ gia đình chị ví dụ chuẩn bị chỗ ở cho hai mẹ con, mà anh ta không được biết, bỏ đi với con mà anh ta không biết, chuẩn bị chứng cớ về việc anh ta bạo hành chị để nhờ chính quyền can thiệp. Mình nghĩ là nhiều khả năng chị sẽ phải dùng biện pháp này đấy.

Quan trọng nhất chị không được nghe những lời ngọt ngào của anh ta để quay về vì chị quay về sẽ chết với anh ta, anh ta sẽ quản lý chị rất chặt chẽ về tiền bạc và đi lại để đảm bảo chị không thể bỏ đi. Khi ở Mỹ học đại học mình đã làm việc cho một tổ chức giúp đỡ những phụ nữ bị bạo hành, nên những điều đang xảy ra với chị giống hệt như những người phụ nữ này.

Thậm chí có những người phụ nữ không nghe chúng tôi tư vấn đã quay về lại và tình hình thực sự tồi tệ hơn rất nhiều. Chị biết không có những người phụ nữ họ ở trong tình trạng "đi trên vỏ trứng" vì bị chồng hành hạ về tinh thần và thể xác nhiều quá.

Chị nhớ rằng chị không có lỗi, anh ta là người không có đạo đức. Đừng bao giờ nghĩ là chị có lỗi trong việc anh ta đánh chị, mình biết là anh ta luôn làm cho chị cảm thấy lỗi là do chị nên anh ta đánh chị. Nếu chị cần giúp đỡ hãy liên lạc với mình theo email: huongthaohoang@gmail.com.

Mình đã gặp rất nhiều phụ nữ như chị. Hãy cố gắng lên, từ bỏ anh ta đi. "Đời sống có bao lâu mà hững hờ" chị còn sống với anh ta là chị đang hững hờ với chị và con bé bỏng của chị đấy. Chúc chị nhiều nghị lực.
 

Chồng đối xử với tôi không bằng nô lệ

Không ai ngờ, không ai tin về nhà anh lại dùng lời lẽ tục tĩu bẩn thỉu nhất để chửi tôi mỗi khi anh không hài lòng dù chuyện nhỏ nhất như rửa bát quét nhà không đúng ý anh. Anh hào hoa lịch sự phong nhã, ga lăng với tất cả mọi người trừ tôi.
>Chồng vũ phu

Từ: Vô Danh
Đã gửi: 08 Tháng Tư 2011 11:02 SA

Gửi quý độc giả!

Thường đọc mục Tâm sự mỗi ngày nhưng tôi cũng không hy vọng có ngày chuyên mục chồng vũ phu, xúc phạm, sỉ nhục vợ lại được đưa lên diễn đàn. Tôi những tưởng mình là người duy nhất trên thế giới phải chịu đựng nỗi đau, nỗi bất hạnh này và âm thầm chịu đựng không dám nói cùng ai.

Tôi cũng là người có ăn có học, có công việc đàng hoàng tử tế, không tài giỏi nhưng cũng không ít người mơ ước có công việc được như tôi. Anh và tôi đến với nhau bằng tình yêu chân thành và kết quả của tình yêu say đắm đấy là cái thai trong bụng và kết thúc bằng đám cưới. Những tưởng mình tìm được bến bờ hạnh phúc, có người đàn ông để làm chỗ dựa tinh thần nơi đất khách quê người không người thân, nào ngờ khi sinh con cũng là lúc vợ chồng tôi phải về nhà nội ở.

Quan hệ mẹ chồng nàng dâu bắt đầu sóng gió, tôi đau đớn hơn khi chồng chằm chằm bênh mẹ, đúng sai gì tôi cũng bị chửi rủa, xúc phạm, nhục mạ.... và có lúc ăn cả đấm đá của anh. Tôi không dám trách gì mẹ anh nhưng giá như tôi có người chồng khéo léo, biết làm cầu nối thì gia đình tôi không đến nỗi.

Ra ngoài anh là lãnh đạo cấp cao của một cơ quan nhà nước, được mọi người kính nể tôn trọng. Không ai ngờ, không ai tin về nhà anh lại dùng lời lẽ tục tĩu bẩn thỉu nhất để chửi tôi mỗi khi anh không hài lòng dù chuyện nhỏ nhất như rửa bát quét nhà không đúng ý anh. Tôi không được bằng nô lệ.

Mà nghĩ cho cùng tôi cũng chỉ ở căn nhà đó để đi làm rồi về chăm bố con anh, chăm lo cho gia đình chứ nào nghĩ gì cho bản thân. Nói ra chắc không ai tin, chắc mọi người tưởng tôi bịa chuyện nhưng sự thật là thế. Anh hào hoa lịch sự phong nhã, ga lăng với tất cả mọi người trừ tôi.

Liệu có phải lỗi do tôi, có phải tôi là người không ra gì? Ra ngoài tôi cũng được trọng vọng kính nể, tôi cũng được mời làm giám đốc nhưng hoàn cảnh này khiến tôi thường xuyên bị stress, khiến tôi không dám đảm nhiệm trọng trách đó. Tôi toàn tâm toàn ý lo cho gia đình, không dám ly hôn cũng là do tôi muốn vun đắp cho gia đình mà cam chịu.

Tôi không muốn con tôi mất bố từ khi còn quá nhỏ, nghĩ cảnh con nhìn bạn bè có cha có mẹ mà thèm, nhìn cảnh con bất hạnh khi không có cha, lòng tôi đau đớn nên nghĩ mình cam chịu nín nhịn, hy sinh cho con cũng đáng. Nhưng càng ngày anh càng tỏ ra cục cằn thô lỗ, tôi càng vun đắp anh càng trà đạp dày vò tôi. Anh không những chửi tôi, chửi cả bố mẹ tôi, gia đình họ hàng tôi. Anh yêu mẹ anh, anh tôn thờ mẹ anh nhưng anh coi mẹ tôi không ra gì.

Tôi muốn ra ở riêng để có lại cuộc sống độc lập, hạnh phúc nhưng giờ này quá muộn. Anh nhất quyết ở nhà với mẹ, anh không thể xa mẹ, anh có thể hy sinh vợ chứ không thể hy sinh mẹ, anh phải báo hiếu mẹ. Tôi bế tắc không biết phải làm sao.

Tôi chỉ muốn nói rằng anh hãy vun đắp hạnh phúc mà mình đáng có, hãy dành cho con mái ấm gia đình có cả cha lẫn mẹ, đừng để trái tim con tật nguyền. Giống như anh mặc dù đã trưởng thành, con cũng cần có cả cha lẫn mẹ, nhất là khi còn bé, còn cả cuộc đời tương lai đang chờ con phía trước.

"Mong anh hãy quay về với mẹ con em, đừng khoét trái tim em rỉ máu mỗi ngày bằng những lời lẽ chợ búa. Em chịu đựng được mọi cay đắng mà bà nội có thể dành cho em nhưng em cần anh làm chỗ dựa, làm bờ vai vững chắc cho em vững tin vào cuộc sống. Em thương con vô bờ bến nên em không muốn con khổ đau hơn".

Không cần anh phải yêu, quan tâm chăm sóc tôi, tôi không đòi hỏi mình được hạnh phúc như những người phụ nữ khác. Chỉ cần anh đừng chửi rủa xúc phạm nhục mạ tôi, để tôi có quyền làm người, để tôi yên mà chăm lo nuôi dạy con cái. Cảm ơn tòa soạn cho đăng chia sẻ của tôi. Hy vọng nếu chồng tôi hay người đàn ông nào vũ phu thô lỗ với vợ hãy thức tỉnh lại làm người chồng, người cha đúng mực.

Bạo lực và sự ngọt ngào, vũ khí để chồng giữ chân Lê

Hãy tỉnh táo, mỗi lần anh ta phân tích dụ dỗ hãy nhớ lại những trận đòn chí mạng và những từ ngữ thiếu văn hóa mà anh ta đã dành cho chị, và hãy tin rằng nó sẽ lặp lại chứ đừng nghĩ tình hình sẽ cải thiện theo cách mà anh ta dụ dỗ. (Diep)
>Chồng vũ phu

From: Diep Diep
Sent: Saturday, April 09, 2011 2:19 PM

Gửi các chị có chồng vũ phu,

Tôi khuyên các chị hãy cương quyết ly dị người chồng vũ phu, đặc biệt là những người có học thức và giỏi bao biện. Thực tế cho thấy chồng vũ phu và thường xuyên đánh vợ không nhiều, những trường hợp đánh vợ và xúc phạm vợ nhiều lần rất hy hữu.

Trong xã hội hiện đại, tình trạng ngoại tình ở cả nam lẫn nữ nhiều hơn trường hợp bị bạo hành gia đình. Thế nhưng bạo hành gia đình lại nguy hiểm hơn rất nhiều, vì những ông chồng vũ phu thì thường sẽ bao gồm cả tội ngoại tình. Tôi cam đoan, những người đánh vợ nhiều lần không bao giờ là người chung thủy. Xin các chị hãy nhớ ký điều này, đừng mù quáng sống trong địa ngục với ông chồng vũ phu.

Tôi đồng tình với lời khuyên của chị Hoang Thao Huong dành cho chị Lê và kinh nghiệm mà chị Huong đưa ra về việc anh chồng vũ phu có chút kiến thức giữ chân người vợ bằng "bạo lực" và "sự ngọt ngào" của anh ta. Hãy tỉnh táo, mỗi lần anh ta phân tích dụ dỗ hãy nhớ lại những trận đòn chí mạng và những từ ngữ thiếu văn hóa mà anh ta đã dành cho chị (tôi thiết nghĩ chắc không ít hơn một lần), và hãy tin rằng nó sẽ lặp lại chứ đừng nghĩ tình hình sẽ cải thiện theo cách mà anh ta dụ dỗ. Đúng như chị Thao Huong viết, anh ta sẽ phân tích chị có sai điểm này điểm kia nhưng không vì thế mà anh ta được đánh và xúc phạm chị.

Các chị có chồng vũ phu hãy cương quyết ly dị, nếu anh ta dọa nạt hãy nhờ chính quyền can thiệp. Tôi không khuyên các chị bị chồng đánh một lần, hoặc nhận 2-3 cái tát "yêu" ly dị. Tôi thiết nghĩ các chị ở trong hoàn cảnh hiểu rất rõ tính nết chồng mình ở mức độ nào: nóng giận nhất thời, gia trưởng độc đoán hay vô văn hóa thiếu đạo đức với các vỏ bọc trí thức thời hiện đại...

Các chị hãy tỉnh táo để có cuộc sống ý nghĩa và tạo dựng giá trị tinh thần cho cuộc sống của các con.
 

Bất lực ngoài xã hội, chồng Lê mới ra oai với vợ

Lâu lâu đi nhậu, vợ ngồi chờ cơm và lo lắng, chồng về nói năng lung tung, nôn mửa khắp nhà, vợ mà cằn nhằn cho mấy bạt tai, đạp cho mấy phát, giữ oai phong trong gia đình mà. Nếu gặp ông lắm mồm thì vừa chửi vừa đánh. (Tuấn)
>Chồng vũ phu

Từ: nguyen anh tuan
Đã gửi: 07 Tháng Tư 2011 4:54 CH

Tôi rất buồn khi đọc loạt bài về việc lấy phải chồng vũ phu. Là người chồng, người cha, là chỗ dựa trong gia đình, tôi không thể tưởng tượng được nếu tôi cư xử như chồng của chị Lê. Người đàn ông có nhiều thói hư tật xấu, khi trong thời gian yêu thường tự khoác lên mình vẻ ngoài hào hoa, quan tâm, lịch sự, nhưng khi kết hôn rồi thì mới bộc lộ những thói hư tật xấu.

Các thói xấu có thể kể ra là ở ngoài xã hội thì lô đề, cờ bạc, nhậu nhẹt và trai gái; về nhà thì gia trưởng, vũ phu. Đàn ông thường tỏ ra mạnh mẽ nhưng thực ra lại yếu đuối, họ thường phản ứng tiêu cực khi gặp khó khăn trong cuộc sống. Nhiều khi ra ngoài không oai hùng được với ai về nhà lại ra oai với vợ.

Chị em phụ nữ cũng đi làm kiếm tiền như chồng nhưng lại bị coi là phụ. Ngoài công việc xã hội họ còn phải chăm lo cho gia đình, việc được coi là đương nhiên trong xã hội Việt Nam. Các bạn cứ tưởng tượng xem, chị em sáng dậy sớm nấu bữa sáng cho cả nhà, đi làm, trưa về mau chóng tạt qua chợ mua thức ăn, lo tính toán cơm áo gạo tiền, lo cho các thành viên trong gia đình bữa ăn ngon miệng, về nấu cơm trưa, chờ cả nhà về ăn xong thì đi rửa bát.

Buổi chiều lại đi làm, tan sở về nấu cơm, ăn xong rửa bát, giặt quần áo… Ngoài ra còn công việc mang thai, sinh nở. Còn đức ông chồng là chỗ dựa của gia đình cũng đi làm, chưa chắc đã kiếm nhiều tiền hơn vợ, ăn sáng, ăn trưa, ăn tối có người phục vụ tận nơi; quần áo có người giặt ủi đưa tận tay. Chiều về tụ tập với mấy thằng bạn làm vài cốc bia, tối về ăn xong ngồi đọc báo xem phim hoặc chơi điện tử.

Các chị em thấy chỗ dựa tinh thần của mình tuyệt vời chưa? Đấy là chưa kể lâu lâu đi nhậu, vợ ngồi chờ cơm và lo lắng, chồng về nói năng lung tung, nôn mửa khắp nhà, vợ mà cằn nhằn cho mấy bạt tai, đạp cho mấy phát, giữ oai phong trong gia đình mà. Nếu gặp ông lắm mồm thì vừa chửi vừa đánh.

Ôi sao bất công vậy! Thế mà nghìn đời nay các bà mẹ thì dạy con gái “xấu chồng thì hổ ai”, các chị em thực hành một cách thuần thục nào là hãy vì con, vì gia đình. Các chị em luôn để cho người chồng vũ phu của mình bước ra cửa với dáng vẻ đạo mạo, gặp bạn bè nói phét một tấc lên mây.

Các chị em có biết đàn ông vô cũng sĩ diện, tại sao không đánh vào điểm yếu đấy của họ. Tôi không biết mọi người thế nào chứ riêng tôi rất khinh những người đàn ông đánh vợ.

Khi yêu thường hay mù quáng, nhưng một sai lầm của chị em là khi thấy thói hư tật xấu của người yêu thì thường tự bảo với bản thân, đấy là tính xấu duy nhất của anh, dần dần có thể sửa được. Các bạn đã quên mất lời dạy nghìn năm vẫn đúng của các cụ “Giang sơn khó đổi, bản tinh khó dời”. Bố mẹ họ còn không dạy được thì các bạn làm sao có thể thay đổi.

Trên tất cả, tôi muốn báo VnExpress và toàn thể các chị em hãy cũng lên tiếng về thói hư tật xấu không thể chấp nhận này. Đừng vì chuyện thể diện hão, hãy học theo phụ nữ nước ngoài, hãy sống cho bản thân, nếu có tấm lòng bao la thì sống thêm cho con cái.
 

Bạn tôi bị chồng bạo hành đến chết

H. chết lúc một giờ sáng, người chồng bị bắt và khai rằng, anh ta giẫm lên người cô, bóp cổ, đánh đập đến khi tắt thở, định mang xác đi vứt thì hàng xóm nghe và phát hiện. Cô chết đi, đứa con 18 tháng bơ vơ, nghe nói bên ngoại quá nghèo nên bên nội đưa cháu về nuôi.
>Chồng vũ phu

Từ: H.H.
Đã gửi: 07 Tháng Tư 2011 5:30 CH

Chào chị Lê!

Tôi chưa lập gia đình nên chưa dám nói là mình hiểu thấu đáo về vấn đề bạo hành trong gia đình như những người khác. Nhưng nghề nghiệp của tôi là nghiên cứu về xã hội học, tôi đã tiếp xúc, trò chuyện rất nhiều với những trường hợp như chị. Và câu chuyện sáng nay tôi nhận được từ người bạn học thuở nhỏ về cái chết của một cô bạn thời cấp 2 của chúng tôi, nên tôi quyết định viết cho chị.

Sáng nay người bạn tôi hỏi có còn nhớ bạn L.T.H. học chung lớp 8 lớp 9 không? Cô ấy bị chồng đánh và giết chết, tôi thật sự bất ngờ. H. là giáo viên cấp 1, chồng cũng là giáo viên. Chồng cô ấy hay đánh đập, nhưng H. không bỏ được, không nói với ai để can thiệp, anh ta đánh nhiều lần, hàng xóm trọ xung quanh không hề hay biết. Sau này chỉ nghe nói là H. nhiều lần bỏ đi nhưng chồng năn nỉ kêu về.

H. chết lúc một giờ sáng, người chồng bị bắt và khai rằng, anh ta giẫm lên người H., bóp cổ, đánh đập đến khi tắt thở, định mang xác đi vứt thì hàng xóm nghe và phát hiện. H. chết đi, đứa con 18 tháng bơ vơ, nghe nói bên ngoại quá nghèo nên bên nội đưa cháu về nuôi. Bạn tôi nói, H. gá nghĩa với anh chồng này, anh ta có đời vợ trước nhưng người vợ đó chịu không nổi tính vũ phu của anh ta và bỏ đi.

Những trường hợp ly hôn mà quá trình nghiên cứu về ly hôn trong đó có hôn nhân xuyên quốc gia giữa Đài Loan và Việt Nam cũng cho thấy, người chồng bạo lực dẫn đến nguyên nhân ly hôn khá cao. Vấn đề làm sao để thoát khỏi tình trạng bạo lực này là điều khó khăn, bởi do nhiều yếu tố. Không chỉ là do người phụ nữ không độc lập về kinh tế mà ở đây những người phụ nữ ấy không có đủ bản lĩnh để rời xa người chồng vũ phu này, và trên hết vẫn là vấn đề sĩ diện.

Tôi muốn gửi đến chị Lê lời thăm hỏi và chúc chị nhiều niềm vui trong cuộc sống
 

Chồng vũ phu còn đáng sợ hơn chồng ngoại tình

Một số những ông chồng ra ngoài xã hội trông diện mạo rất trí thức, giao tiếp rộng, hiểu biết rõ về luật pháp, đặc biệt luật hôn nhân gia đình nhưng họ vẫn vi phạm pháp luật, vẫn đánh chửi vợ, giỏi bao biện với hàng xóm, tổ dân phố, công an. (Diep)
>Chồng vũ phu

Từ: Diep Diep
Đã gửi: 07 Tháng Tư 2011 5:15 CH

Gửi đến chị Lê cùng các chị từng bị chồng tra tấn về tinh thần và thể xác!

Tôi là độc giả thường xuyên của mục Tâm sự và cũng đã đọc nhiều bài xoay quanh các chủ đề ngoại tình, vấn đề của người thứ ba, ông ăn chả bà ăn nem... và chồng vũ phu, hay bạo lực gia đình. Tôi nhận thấy bạo lực gia đình nguy hiểm hơn cả đàn ông ngoại tình, vì theo một khảo sát gần đây tôi đọc được trên một tờ báo thì hơn 60% đàn ông vũ phu là do họ ngoại tình.

Vấn đề bạo lực gia đình hiện vẫn còn tồn tại trong xã hội, đặc biệt đâu đó trong giới trí thức. Một số những ông chồng ra ngoài xã hội trông diện mạo rất trí thức, giao tiếp rộng, hiểu biết rõ về luật pháp, đặc biệt luật hôn nhân gia đình nhưng họ vẫn vi phạm pháp luật, vẫn đánh chửi vợ, giỏi bao biện với hàng xóm, tổ dân phố, công an.

Những người này bản chất xấu nên thường tạo cho mình những vỏ bọc khả dĩ bằng diện mạo, lời nói lịch sự, dí dỏm, một số ít thì lại có khả năng kiếm tiền nữa. Đặc biệt những người vợ của đàn ông vũ phu lại thường là người hiền lành, chịu thương chịu khó, nhẫn nhịn, bao dung độ lượng và đa phần là xuất phát từ những gia đình tử tế gia giáo.

Vì xuất phát từ những gia đình tử tế nên họ không có kinh nghiệm chống trả với những trận đòn, ngôn từ thiếu văn hóa mà họ chỉ còn nước chịu đòn hay tròn mắt ngạc nhiên mà nghe những lời đấy từ người yêu hay chồng mình. Sau đó là hy vọng họ sẽ sửa đổi.

Tôi muốn khuyên các chị có chồng thường xuyên thường cẳng chân hạ cẳng tay, đặc biệt những ông chồng có biểu hiện thô lỗ, ngôn từ xúc phạm vợ, hãy dũng cảm đối mặt với sự thật là các ông ấy sẽ không bao giờ thay đổi khi không có sự cương quyết của các chị.

Các chị hãy biết yêu quý bản thân và các con mình. Hãy ra tối hậu thư để các ông chồng vũ phu chấm dứt mọi hành động thô bạo hoặc cương quyết chia tay. Chúc các chị thành công để sống vui vẻ có ích cho gia đình và xã hội.
 

Kiên quyết chia tay khi bị chồng bạt tai

Sau lần anh tát tai tôi, tôi đã quyết định ngay lập tức chia tay, tôi cương quyết và không chấp nhận chồng mình có thể xử sự như vậy, nhưng anh đã năn nỉ, xin lỗi và quan trọng là thái độ hối hận của anh, anh hứa không tái phạm. Vì còn tình yêu với anh nên tôi đã tha thứ. (Thủy)
>Chồng vũ phu

Từ: Thủy Triều
Đã gửi: 07 Tháng Tư 2011 4:57 CH

Xin chào quý anh chị tòa soạn, xin chào chị Lê và tất cả bạn đọc!

Đọc bài viết của chị và các bài phản hồi của độc giả, tôi cũng thấy có một chút gì đó giống câu chuyện của mình, tôi xin được chia sẻ cùng chị Lê và độc giả.

Vợ chồng tôi đã sống với nhau 2 năm, chúng tôi yêu nhau 2 năm rồi mới quyết định cưới, trong thời gian yêu tôi biết khi giận lên anh rất nóng tính và tỏ ra bất cần nhưng chúng tôi vẫn quyết định cưới nhau. Lần đầu tiên anh tát tai tôi khi anh hiểu lầm tôi một việc, thật sự lúc đó tôi rất hoang mang vì cả hai vợ chồng đều là dân trí thức, tính tôi lại không thích ồn ào.

Tôi quan niệm dù cho có bất kỳ chuyện gì xảy ra, chỉ cần vợ chồng ngồi lại nói chuyện trao đổi thì sẽ giải quyết được tất cả, không có lý do gì phải động tay chân hay lớn tiếng với
người hàng ngày đầu gối tay ấp với mình. Nhưng có lẽ chồng tôi khi nóng lên hoặc khi không vừa lòng việc gì thì không nghĩ như vậy.

Sau lần anh tát tai tôi, tôi đã quyết định ngay lập tức chia tay. Tôi cương quyết và không chấp nhận chồng mình có thể xử sự như vậy, nhưng anh đã năn nỉ, xin lỗi và quan trọng là thái độ hối hận của anh, anh hứa không tái phạm. Vì còn tình yêu với anh nên tôi đã tha thứ.

Đến ngày hôm nay cũng đã qua một thời gian, anh có những biểu hiện tích cực hơn, bình thường thì là một người chồng tốt lo lắng yêu thương vợ, sống có trách nhiệm. Nhưng trong tôi vẫn còn những ám ảnh về hình ảnh xấu của anh, tôi vẫn cảm thấy có một chút bất đồng về quan điểm, về sự đồng cảm giữa tôi và anh, điều đó luôn làm cho tôi lo lắng.

Giờ đây có thể nói anh đã thay đổi và chúng tôi sắp đón thành viên thứ ba, tôi nhớ người xưa có câu rất hay "cơm sôi thì nhỏ lửa", vợ chồng cũng vậy, tuy nhiên sẽ có những lúc lửa đã nhỏ nhưng cơm vẫn sôi. Cuộc sống này không có gì tuyệt đối cả, các bạn hãy tùy hoàn cảnh mà xử lý khéo léo nhẹ nhàng, phụ nữ Việt Nam chúng ta luôn được ca ngợi là khéo léo mà.

Vợ chồng đôi lúc sẽ gặp những khó khăn nhưng tất cả những người phụ nữ mạnh mẽ giàu nghị lực, sống lý trí thì không bao giờ chấp nhận những lối sống, cách hành xử phi đạo đức của người chồng, người cha của con chúng ta như thế được.

Nếu các chị đã làm hết cách mà vẫn không thể thay đổi được thì hãy mạnh mẽ lên, gạt bỏ người đàn ông không xứng đáng đó ra khỏi cuộc đời của chúng ta. Đừng vì cố giữ một gia đình ảo mà chôn vùi cả cuộc đời, hãy tạo cho con của chúng ta một gia đình thật sự hạnh phúc.

Chúc chị em nhiều sức khỏe, nhiều mạnh mẽ để vượt qua những khó khăn hiện tại. Nếu có thời gian hãy tìm cuốn sách "Chồng sao kim vợ sao hỏa" để giúp chị em hiểu nhiều hơn về tâm lý đàn ông và đàn bà. Cuốn sách này sẽ trả lời
những thắc mắc của chị em gặp phải trong đời sống vợ chồng mà đôi khi chị em sẽ không biết hỏi ai.

Cảm ơn tòa soạn đã cho chúng tôi cơ hội để hiểu và chia sẻ với nhau.
 

Bi kịch đau thương từ gia đình có người cha bạo hành

Mẹ từ người phụ nữ hiền lành nhẫn nhịn biến thành người khác hẳn, mẹ tôi lao vào hẹn hò với nhiều người đàn ông và hầu hết họ đều lợi dụng mẹ tôi để mẹ tiêu hết số tiền chia được sau ly dị. Mẹ tôi sống với sự tiếc nuối trước đây đã khổ quá nhiều. (Lan)
>Chồng vũ phu

Từ: Lan Nguyen
Đã gửi: 09 Tháng Tư 2011 10:48 CH

Kính gửi tòa soạn!

Tôi thấy nhiều người phụ nữ cho rằng họ cố sống với người chồng vũ phu là vì con cái, tôi thấy họ sai lầm nghiêm trọng. Tôi là con của một người bố luôn đánh đập mẹ tàn nhẫn, tôi luôn ước bố mẹ tôi ly dị sớm hơn chứ không phải khi cả bốn đứa con đã trưởng thành và vĩnh viễn mang nặng nỗi ám ảnh tâm hồn.

Mẹ tôi thời trẻ xinh đẹp, làm ăn giỏi giang, là trụ cột kinh tế nhưng luôn lo từng miếng cơm, giấc ngủ cho chồng con, nấu ăn ngon, tính tình thân thiện, yêu quý mọi người. Mẹ tôi từ khi lấy bố tôi luôn hết lòng chăm sóc, xây dựng gia đình, hy sinh vì con cái, đáp ứng mọi đòi hỏi vật chất của bà nội tôi và họ hàng nhà nội.

Bố tôi làm ăn luôn thua lỗ, bồ bịch liên miên, họ còn dám đến cả nhà tôi đánh mẹ tôi. Bố không bao giờ động tay vào bất kể việc gì vì đó là trách nhiệm của “đàn bà”. Bố tôi đánh mẹ tôi từ những chuyện nhỏ nhất như nấu cơm hơi muộn, nấu món bố ăn không vừa miệng, dù mẹ tôi quần quật đi chợ buôn bán cả ngày để nuôi cả nhà. “Tội” nấu ăn không đúng giờ là đã bị cho cả mâm bát vào mặt, đôi khi là ghế nữa.

Còn bất kỳ họ hàng ai đó xúi bẩy thì bố tôi đánh mẹ tôi nặng hơn. Tôi nhớ như in trong lúc cả nhà tôi khó khăn, ăn uống tiết kiệm từng lá rau, bà nội tôi vẫn bắt bố mẹ tôi mua trang sức, nội thất cho bà chỉ vì bên hàng xóm người ta mua. Bố bắt mẹ tôi đi vay tiền để mua, mẹ tôi run rẩy trình bày là đang khó khăn, đã vay mượn nhiều chỗ chưa kịp trả, liền bị bố tôi đánh đập, và bà nội tôi luôn bảo mẹ tôi là đồ mất dạy, đánh là đúng.

Thấy mẹ tôi đẻ toàn con gái, tôi tận tai nghe thấy bà nội tôi xúi giục bố tôi là đừng cho chúng tôi đi học phí tiền, cơm gạo. Mẹ tôi mua mấy quả trứng bồi dưỡng lúc mấy chị em ôn thi, bà chửi mẹ tôi tru tréo. Bà nói mẹ đẻ toàn con gái lại còn dám tốn tiền nuôi con gái, còn bịa chuyện mẹ tôi chửi bà. Tôi chắc chắn bà có tính bịa chuyện vì tôi đứng đó, và chỉ cần bà nói với bố, bố đánh mẹ không cần hỏi, đánh như đánh một đồ vật.

May thay, chúng tôi có sự yêu thương đùm bọc từ ông bà ngoại, ông bà luôn dành dụm giúp mẹ nuôi chúng tôi ăn học, giúp bố tôi làm ăn dù tuổi tác đã lớn. Nhưng bố tôi chưa bao giờ trân trọng hay tôn trọng ông bà ngoại, ngay cả khi ông ngoại tôi xuống nhà chơi ăn đến bát cơm thứ hai cũng bị bố tôi nói bóng gió, rồi đánh mẹ tôi trước mặt ông tôi.

Khi ông ngoại tôi ốm, mẹ tôi đưa ông về nhà tôi chăm thì bố lấy đồ đạc phang vào đầu mẹ tôi vì cái tội “phận gái dám nuôi bố”. Mẹ tôi không bao giờ chống trả mà chạy không nổi, ngã xuống đất thì bố tôi phang tiếp đến khi nào mẹ tôi hộc máu ra. Chúng tôi chạy vào ôm bố cho mẹ chạy thì bố đuổi theo ném dao vào người mẹ. Chúng tôi từ bé chỉ dám van xin bố vì nếu bênh mẹ bố đánh ngay, mà mấy mẹ con cùng vào viện thì không ai chăm ai được.

Chị em chúng tôi ám ảnh bạo lực gia đình từ bé, sợ hãi khi về nhà, và luôn hỏi mẹ tại sao không ly dị bố, mẹ còn trẻ đẹp và tự lập kinh tế thế nào cũng có người yêu. Chúng tôi thì đều ngoan giỏi, đỡ đần kinh tế cho mẹ chứ không phải ỷ lại. Câu trả lời luôn là vì các con, vì sợ con gái không lấy được chồng, sợ chồng và gia đình nhà chồng sau này khinh vì bố mẹ ly dị, sợ bạn bè gièm pha.

Chúng tôi đều bức xúc vì nghĩ chúng tôi không sợ tất cả lời bán tán, và cũng chẳng dại gì lấy một người chồng khinh mình vì tội có bố mẹ ly dị, người như thế đâu có xứng với tình cảm của mình. Nhưng mẹ không nghe chúng tôi, kiên quyết giữ cái gia đình địa ngục. Khi chúng tôi lớn đi học, đi làm xa hết, đều cố học giỏi, làm thêm tự lập, nhưng cứ thỉnh thoảng lại nghe tin mẹ bị đánh ở nhà, đi cấp cứu, lại chạy về.

Có lẽ con cái không ở nhà nữa, bố tôi rảnh tay đánh mẹ tôi hơn, nhiều khi phải bỏ thi và phải thi lại. Một đứa em tôi khi đi làm có lần bị đuổi việc vì bỏ dở công việc khi đang ký hợp đồng quan trọng. Lúc đó em tôi phải về vì em tôi đang ở gần nhà nhất và mẹ tôi bị đánh quá nặng mà đang không bỏ chạy nổi vì bố tôi khóa trái cửa đánh tiếp. Có lần chị tôi phải đêm hôm đưa mẹ đi cấp cứu nên bị cướp giữa đường, may mà mới chỉ là cướp.

Chị cả tôi là người nóng tính, từ bé lớn tiếng nói bố làm thế là sai, càng lớn chị càng ra mặt phản đối bố và chịu những trận đòn kinh khủng. Về sau chị tôi bị trầm cảm và học hành sa sút nghiêm trọng. Chị cũng có vấn đề về tâm lý nên yêu ai cũng không được và giờ cũng đã quá lứa lỡ thì.

Gần đây mẹ tôi mới ly dị, bố tôi và bà nội âm thầm lấy phần nhiều các tài sản có giá trị. Có lẽ mẹ cũng nhận ra sai lầm vì níu kéo một người vũ phu đến mức hủy hoại tâm hồn con cái. Nhưng quá muộn rồi vì chính mẹ tôi cũng có vấn đề về tâm lý và chúng tôi cũng đã phải đưa mẹ đi điều trị.

Mẹ tôi như hận cuộc đời đã hủy hoại mẹ từ một người phụ nữ xinh đẹp năng động thành người đàn bà trung niên bất hạnh, mất tất cả. Mẹ từ người phụ nữ hiền lành nhẫn nhịn biến thành người khác hẳn, mẹ tôi lao vào hẹn hò với nhiều người đàn ông và hầu hết họ đều lợi dụng mẹ tôi để mẹ tiêu hết số tiền chia được sau ly dị. Mẹ tôi sống với sự tiếc nuối trước đây đã khổ quá nhiều.

Từ trong sâu thẳm, mẹ chỉ muốn trả thù bố chứ không thực sự bình thản. Chị em tôi cố bù đắp quan tâm mẹ cho mẹ đỡ buồn, cũng không đành lòng phản ứng quá mạnh khi mẹ cặp kè nhiều người đàn ông. Vì cứ mỗi lần thế mẹ đều tỏ ra đau khổ, cho rằng chúng tôi không hiểu cho sự cô đơn của mẹ. Và giờ thì mẹ lại bắt chúng tôi phải căm thù bố, phải hỗn với bố thì mẹ mới vui vẻ.

Hai em gái ngay sau tôi thì đều sợ lập gia đình, ám ảnh quá khứ bố mẹ nên khó tin tưởng người đàn ông nào. Và cũng có ít người đàn ông chịu được cái cảnh thỉnh thoảng phải bỏ việc đưa bạn gái về nhà đưa mẹ đi cấp cứu, chứng kiến cảnh ly dị bố mẹ bạn gái, thấy bố bạn gái thì bồ bịch thay như thay áo, mẹ cũng cặp kè, nhà cửa tan hoang.

Chỉ có tôi là may mắn lấy được người chồng tốt, thông cảm cho hoàn cảnh của tôi, anh giúp đỡ tôi suốt những năm đại học để tôi khỏi làm thêm vất vả, lo cho cả các em tôi. Đám cưới chúng tôi đều là anh lo hết, mẹ tôi khánh kiệt không lo nổi bất kể khoản gì, dù là nhỏ nhất trong đám cưới. Nhà trai cáng đáng rất nặng nhưng cũng không nói gì.

Và vì bây giờ đã hơi có vấn đề tâm lý, mẹ tôi quay sang đòi hỏi chồng tôi đủ thứ vì đã lấy được đứa con gái có lẽ là còn bình thường nhất của mẹ. Chồng tôi bận công tác mà gửi quà sinh nhật không đúng ngày cũng bị mẹ tôi quở trách. Mẹ tôi bắt lễ tết chồng tôi phải quà cáp hoành tráng để mẹ tôi nở mày nở mặt với họ hàng, những người luôn kích bác mẹ tôi đẻ con gái bị chồng bỏ, việc lớn việc bé bắt chồng tôi cáng đáng.

Tôi thì cố nhẫn nhịn vì mẹ đã hy sinh nhiều, nhưng thấy bất công cho chồng tôi. Tôi phản đối mẹ nhưng cũng không dám gay gắt, và tôi luôn lo lắng các chị em tôi, sống cả đời như vậy sao. Tôi tự nhủ nếu phải rơi vào hoàn cảnh mẹ tôi, tôi không bao giờ giữ cái gia đình địa ngục đấy.
 

Chồng tôi đánh vợ trước mặt con

Chúng tôi đã lấy nhau được 18 năm, nhưng cứ trung bình một năm tôi phải chịu đòn của anh ta 4 đến 5 lần, còn chửi rủa tôi thì một tháng 2 đến 3 lần là chuyện thường tình. Anh đánh tôi đánh trước mặt con, trước mặt gia đình tôi và cả gia đình anh ta nữa. (Mai)
>Chồng vũ phu

Từ: T.M.
Đã gửi: 09 Tháng Tư 2011 4:18 CH

Kính gửi độc giả của mục Tâm sự VnExpress!

Tôi không phải là độc giả thường xuyên của mục Tâm sự nhưng sau khi đọc bài của Diep, tôi thực sự đau xót khi Diep đưa ra những lý luận về việc "Chồng vũ phu còn đáng sợ hơn ngoại tình". Những gì bạn đưa ra trong bài, tôi cảm thấy như đang nói về tôi. Tôi chính là người đang phải chịu những hành động bạo lực như vậy trong gia đình mình.

Tôi năm nay đã 40 tuổi, có chồng và hai con gái, một cháu 16 tuổi và một cháu 10 tuổi, các cháu rất xinh và học rất giỏi. Tôi đang là chủ của một doanh nghiệp, đã tốt nghiệp thạc sĩ kinh tế, chồng tôi cũng đang là lãnh đạo ở một cơ quan lớn. Anh đã tốt nghiệp tiến sĩ bằng đỏ ở nước ngoài, một người được đào tạo rất căn bản và nghiêm chỉnh về địa vị và học thức.

Nếu nhìn vào gia đình tôi ai cũng bảo thật hạnh phúc và nhiều người mong muốn được như thế, nhưng sự thực thật đau xót, tất cả chỉ là bề ngoài của cái vỏ bọc gia đình. Chồng tôi là một người hoàn toàn khác với vẻ hào hoa, lịch sự và nói năng ngọt ngào dễ nghe với mọi người, tất cả những cái đấy chỉ là vỏ bọc bên ngoài của một người có địa vị xã hội thôi, còn ngược lại thì sao?

Một con người ích kỷ và gia trưởng. Tôi luôn luôn mong muốn chồng tôi một ngày nào đó hiểu ra vấn đề và nhìn lại mình để có thể cho gia đình tôi một cuộc sống thoải mái hơn. Nhưng cái mong muốn đó của tôi là rất xa xỉ. Chúng tôi sống với nhau không hạnh phúc, luôn luôn cãi nhau bởi vì tính cách của chúng tôi có những điểm không hợp.

Mỗi khi cãi nhau, chồng tôi không kìm nén được là đánh tôi, đánh trước mặt con, trước mặt gia đình tôi và cả gia đình anh ta nữa, mặc dù tôi luôn im lặng hoặc sẽ không nói nhiều. Chúng tôi đã lấy nhau được 18 năm, nhưng cứ trung bình một năm tôi phải chịu đòn của anh ta 4 đến 5 lần, còn chửi rủa tôi thì một tháng 2 đến 3 lần là chuyện thường tình.

Mỗi lần chửi, chồng tôi lại nhiếc móc, chửi rủa gia đình tôi, bố tôi đã chết nhưng cũng bị chửi, điều đó làm tôi đau xót vô cùng. Tôi luôn cảm thấy mình là đứa con bất hiếu, lý do đơn giản là bởi tính ích kỷ của chồng, anh ấy không muốn tôi giúp đỡ gia đình mình. Nhưng tôi luôn hỏi tại sao chồng tôi lại như vậy khi tôi chưa bao giờ ngửa tay xin chồng một đồng, bởi tính cách tôi là như vậy.

Hơn nữa từ lúc cưới nhau đến giờ tôi là lao động chính của gia đình, tôi đã lo hết mọi chuyện trong gia đình để chồng tôi yên tâm đi du học ở nước ngoài. Trong thời gian du học anh ấy chỉ lo tập trung cho việc học hành mà không cần lo đến con cái, kinh tế ở nhà ra sao, tôi không bao giờ đòi hỏi gì từ phía anh. Bố mẹ tôi rất đau xót khi nhìn thấy tôi như vậy nhưng chẳng ai dám nói gì vì tôi luôn bảo để tôi tự giải quyết.

Tôi đã rất muốn chấm dứt cuộc sống của tôi và ly dị nhưng cứ mỗi một lần cãi nhau và đánh tôi xong, anh ta lại xin lỗi và mong tôi cho anh ta thêm cơ hội để sửa chữa, và tôi vẫn làm như thế cho tới bây giờ. Gần đây thì còn kinh khủng hơn khi chồng tôi được thăng chức và có thể nói tự khẳng định được mình bởi tấm bằng tiến sĩ. Anh ấy đã chửi rủa tôi thậm tệ, những lời nói đấy tôi không nghĩ có thể lại từ một người có học như chồng tôi.

Tôi đã rất nhiều lần tự hỏi mình tại sao lại có thể chịu đựng được như vậy, khi tôi là một người đàn bà có thể nói khá hoàn hảo cả về nhan sắc, công việc, tề gia nội trợ. Tôi thuộc tuýp người phụ nữ rất đảm đang, có rất nhiều người cho là hình tượng. Vậy mà với chồng, tôi chẳng là cái gì, dưới con mắt của anh tôi chỉ là một đồ bỏ đi trong xã hội. Tôi từng nói với anh "Hãy đi lấy vợ khác và tự so sánh giữa hai người đàn bà và biết trân trọng tôi nhưng...".

Hiện nay tôi rất đau khổ, nếu cứ tiếp tục sống như thế này đời tôi coi như đã hết và sẽ không biết đi đến đâu, các con tôi sẽ ra sao khi sống trong một gia đình như vậy? Các cháu đã lớn hết rồi và đều là con gái, chúng sẽ sợ và ám ảnh bởi đàn ông mất.

Tôi biết là như vậy nhưng mỗi lần nói đến ly dị, chồng tôi lại xin lỗi và cần có thêm cơ hội, vì vậy tôi vẫn chưa thể bỏ được. Hơn nữa bởi tôi là người rất sợ mất mặt, nhất là chúng tôi đều là những người có học và có địa vị của xã hội. Nhưng nếu cứ tiếp tục như thế này tôi chỉ sợ có một ngày tôi sẽ chết trong tay chồng, hoặc tự tôi tìm đến cái chết khi tôi không thể làm chủ bản thân.

Hiện nay tôi thực sự hoảng loạn trong suy nghĩ, tôi đã hoàn toàn mất tự tin với chính mình. Rất mong các bạn cho tôi những lời khuyên để tôi có thể vượt qua được quãng thời gian này và có thể tìm ra con đường đúng đắn cho mình
 

Hình ảnh chồng nhạt nhòa trong tim khi anh tát tôi

Tôi không quên được ánh mắt vô cảm, những câu chửi bậy của chồng tôi, tiếng gào khóc vì sợ hãi của các bé; ám ảnh mãi với cái bạt tay vô lý của anh. Tôi giật mình nhận ra hình ảnh anh đã nhạt nhòa trong trái tim của người vợ.
>Chồng vũ phu

Từ: NV
Đã gửi: 07 Tháng Tư 2011 11:27 SA

Gửi bạn Lê và các chị em phụ nữ!

Tôi không có nhiều thời gian lắm, chỉ thỉnh thoảng đọc lướt qua các mục Tâm sự trên diễn đàn, tuy nhiên, hôm nay tôi phải lên tiếng về các tệ nạn này. Tệ nạn bạo hành gia đình, cũng như ngoại tình, hay những câu chuyện tương tự như vậy, tôi nghĩ nó độc ác tương tự như cầm dao giết người. Vì nó đã giết chết hôn nhân, giết chết gia đình, một tế bào trong xã hội, và hơn hết nó đã giết chết tuổi thơ của con chúng ta.

Tôi đã trải qua tuổi thơ dữ dội khi cha mẹ phân ly, tôi ở một mình với sự đùm bọc của bà con lối xóm, câu chuyện dài như cuốn phim, tôi xin phép được giữ lại cho mình. Tôi chỉ muốn nhắc tới giai đoạn lâu lâu tôi được gặp mẹ, lúc này đã đi bước nữa, thì những lần gặp gỡ đó chỉ là ác mộng bởi những bạo hành có khi giống thời Trung cổ: nhấn đầu vào hồ nước, đánh đập lúc mẹ mang thai em trai tôi thường xuyên của cha dượng đối với mẹ tôi, vì mâu thuẫn trong tiền bạc, tình cảm, con riêng, con chung...

Tôi chỉ nhớ tôi gào khóc, lăn xả vào để cứu mẹ, một con bé gầy gò 7-8 tuổi như tôi khi ấy chỉ nhận lại mình những vết thương tích, máu chảy rướm từ những đường cắt trên da thịt vì tôi bị quăng vào đống ly thủy tinh, nhà tôi kinh doanh trong những năm bao cấp thị trường.

Đến năm lớp 9, tôi về ở hẳn với mẹ, trong thời gian mấy năm đó, gần như ngày nào tôi cũng choàng tỉnh trong đêm khuya bởi những tiếng la hét, âm thanh đánh đập. Ngày Tết nào tôi cũng dẫn em trai tôi, em cùng mẹ khác cha ra đường ngồi, trời đầy sao, tôi, một cô chị 13 tuổi và thằng em khoảng 5 tuổi cứ ngồi thế suốt đêm cho tới khi trong nhà im ắng mới vào.

Ngày tôi thi tốt nghiệp trung học, tôi đến nhà thầy giáo ôn bài, khi trở về thấy mẹ tôi bước vào phòng, tay băng bó vì bị gãy trong lúc đánh nhau, tôi thảng thốt kêu mẹ ơi. Và không thốt ra được lời nào được nữa, tôi khóc suốt trên đường ra trường khác để thi tốt nghiệp, đầu óc trống rỗng, tôi vái ông địa phù hộ, năm đó trời thương tôi vẫn đỗ á khoa.

Ngày vào ĐH, tôi lo lắng cho đứa em cùng mẹ, sợ em không vượt qua nghịch cảnh gia đình. Nay cha dượng và mẹ tôi đã lớn tuổi, họ vẫn sống với nhau vì cha dượng tôi những mặt còn lại cũng tương đối tốt. Ngày ngày tôi vẫn thầm mong vái van cho cha mẹ an khang sức khỏe, nhường nhịn nhau hơn.

Tuy nhiên, di chứng của tuổi thơ không êm ả đó là những đêm tôi choàng tỉnh, co rúm vì sợ hãi một điều gì không rõ. Suốt nhiều năm như thế! Trời cũng thương, rồi tôi cũng trở thành một thiếu nữ ưa nhìn, tự lập, mà không mắc chứng tâm thần. Tôi kết hôn cùng một người bạn học phổ thông.

Tôi luôn lấy bài học kinh nghiệm từ mẹ tôi để tiết chế lời nói, thương chồng và con, hy sinh như bao phụ nữ khác, tha thứ và cùng phụ trả nợ cho chồng mỗi khi anh vô trách nhiệm gây ra. Đi làm về mệt cỡ nào, tôi và hai con gái nhỏ cũng có buổi kể chuyện, hoặc phân vai đóng kịch cổ tích.

Thế nhưng vài năm gần đây, chồng tôi đam mê game online, anh ấy không còn thiết tha gì nữa, kể cả ăn uống, mặc cho tôi to nhỏ, đến gắt gỏng mong anh giữ gìn sức khỏe. Cách đây vài hôm, khi tôi nhắc nhở, anh ấy tuôn lời mày tao, chửi thề... Khi tôi bảo "anh điên à", đáp lại anh đã tát tôi một cái tát nảy lửa trong khi tôi lại đang mang thai 4 tuần. Hai bé gái 6 và 4 tuổi khóc tức tưởi, tôi giật mình như nhìn thấy tuổi thơ tôi trở lại.

Hôm sau tôi bảo anh: "Đây là cái tát đầu tiên và cũng là cuối cùng, tôi không cho phép anh đụng đến tôi nữa, cũng không muốn con tôi nhìn thấy cảnh này. Nếu tôi không kiềm chế, mà có thái độ thách thức, chắc anh lại đánh tôi thêm nữa. Nếu anh cảm thấy anh đánh tôi là đúng, tôi sẽ xin lỗi anh, còn ngược lại, anh không cần xin lỗi, cứ xem như vì mụ mị với game mà anh thiếu kiềm chế, xin trời phật tha thứ cho anh. Còn nếu như anh không còn nghĩ gia đình này nữa, anh cứ đi, tôi sẽ nuôi các con".

Các bạn ạ, không phải vì tôi dư giả tiền bạc mà mạnh miệng như vậy, chỉ vì tôi không quên được ánh mắt vô cảm, những câu chửi bậy của chồng tôi, tiếng gào khóc vì sợ hãi của các bé. Ám ảnh mãi với cái bạt tay vô lý của anh. Tôi giật mình nhận ra hình ảnh anh đã nhạt nhòa trong trái tim của người vợ. Tôi ngạc nhiên, sao đã mấy ngày trôi qua, tôi lại không tha thứ cho chồng vì hành vi đó, dù từng thông cảm rất nhiều việc.

Tôi thề với lòng mình, cũng như muốn nói với các bà mẹ: Hãy thương yêu con, những hạt mầm tương lai, kiềm chế trong lời nói, thông minh khi xử sự, độc lập về tài chính. Với con gái, dạy con cách ứng xử với đời, mạnh mẽ, không bi lụy; với con trai, dạy con sự san sẻ, thông cảm, kiềm chế, đức hy sinh "không đánh phụ nữ, dù chỉ bằng một nhành hoa".

Nếu không còn duyên nữa, hãy chia tay êm thấm, văn hóa. Các em gái chuẩn bị lập gia đình, hãy từ bỏ người yêu vũ phu, vì chúng đánh em được một lần, chúng sẽ còn đánh tiếp, thậm chí có kẻ còn chửi cha mắng mẹ mình. Văn hóa luôn không tỷ lệ thuận với học thức đâu em ạ.

Và lời nhắn nhủ đến các quý ông: Hãy sống sao cho sau này không hối hận. Không có chuyện gì mà không thể giải quyết được. Các cặp vợ chồng nên nhớ, ông bà ta đã nói: "Vợ chồng tương kính như khách", đúng lắm thay!

Chính quyền, hội phụ nữ hãy bảo vệ, tuyên truyền chống bạo hành gia đình đến những vùng quê hẻo lánh, hay các đô thị náo nhiệt, đến những người phụ nữ không thể thoát ra khỏi tấm lưới đau khổ bao trùm lấy cuộc đời mình. Các chị ơi, đứng lên đi! Hãy vì tuổi thơ của con chúng ta!
 

Nạn bạo hành có tính 'di truyền'

Nếu khi còn nhỏ người chồng đã từng chịu hoặc chứng kiến cảnh bạo lực gia đình, chồng đánh vợ, hoặc bố đánh con, thì khi lớn lên, người chồng rất có khả năng sẽ lặp lại hành vi đó trong gia đình riêng của mình. Có câu này tôi thấy đúng vô cùng: cha nào con nấy.
>Chồng vũ phu

Từ: Nua The gioi
Đã gửi: 10 Tháng Tư 2011 1:45 CH

Chào Ban biên tập và độc giả!

Tôi ủng hộ ý kiến của chị PingPong trong chủ đề "Chồng vũ phu", chồng bạo hành vợ, nằm trong vấn đề bạo lực gia đình nói chung. Bạo hành xảy ra là điều vô cùng tệ hại, để lại hậu quả nghiêm trọng về cả thể chất lẫn tinh thần cho người vợ và con cái, điều này ai cũng rõ, không đi sâu thêm.

Một điều ít ai nghĩ tới là bản thân người chồng thực hiện các hành vi bạo lực cũng gánh chịu hậu quả tiêu cực về tâm lý do chính anh ta gây ra. Khi bạo hành xảy ra, người vợ nên tìm hiểu rõ nguyên nhân sâu xa vì sao chồng mình trở thành người bạo hành. Có thể nguyên nhân nằm ngoài cuộc sống hôn nhân, do những nhân tố bản thân người chồng không ý thức được, tất nhiên người vợ càng không thể nhận ra.

Nạn bạo hành có tính truyền theo thế hệ, nếu khi còn nhỏ người chồng từng chịu hoặc chứng kiến cảnh bạo lực gia đình, chồng đánh vợ, hoặc bố đánh con, thì khi lớn lên, người chồng rất có khả năng sẽ lặp lại hành vi đó trong gia đình riêng của mình. Có câu này tôi thấy đúng vô cùng, cha nào con nấy.

Ngoài ra với quan niệm "chồng là vua, vợ là bề tôi", cộng thêm khí chất nóng nảy sẵn có ở nam giới, rất dễ đẩy người chồng tới xu hướng sử dụng bạo lực như thứ vũ khí để bảo vệ bản ngã đàn ông, cũng như để cai trị vợ. Lúc này cách ứng xử của người vợ vô cùng quan trọng, có thể tránh xung đột hoặc làm trầm trọng thêm xung đột.

Người vợ có chồng bạo hành đừng vội vàng nghĩ tới giải pháp ly hôn. Trước hết nên thử tất cả các biện pháp nhằm ngăn chặn và loại bỏ bản tính vũ phu của chồng. Khi cần, không ngại ngần nhờ tới sự can thiệp của pháp luật. Chính sự nhẫn nhịn cam chịu trong tâm lý "xấu chàng hổ ai" của phụ nữ đã dung túng cho thói bạo hành.

Mọi ý kiến từ người khác chỉ mang tính chất tham khảo, người vợ hãy lắng nghe nơi sâu thẳm trái tim mình. Xác định xem tình yêu vợ chồng có đủ mạnh để hai người tìm ra giải pháp tối ưu cho vấn đề của bản thân hay không, và các biện pháp hữu hiệu để hiện thực hóa giải pháp đó.

Có ý tưởng này tôi vô cùng tâm đắc: Bạn chỉ có thể thay đổi số phận nếu tự mình tìm và mở được các cánh cửa liên tiếp trên con đường đời của riêng bạn. Sẽ không ai bên cạnh để chỉ cho bạn cánh cửa ấy, vì chính họ cũng không biết nó ở đâu. Chỉ khi bạn tự vượt qua được các lớp cánh cửa, với hành trang là kho tri thức nhân loại, bạn mới tiến tới được hạnh phúc.

Cảm ơn bạn đọc đã theo dõi bài viết này.

Khó tin khi chuyện bạo hành xảy ra ở phụ nữ hiện đại

Trước giờ tôi chỉ nghe những chuyện như thế này xảy ra ở nông thôn, nơi có nhiều người không được học hành, nơi vẫn xem đàn ông là vua, nơi mà người phụ nữ ít có cơ hội tự chủ, nơi mà những lời đàm tiếu vẫn có ảnh hưởng sâu sắc. (Minh)
>Chồng vũ phu

Từ: Tuấn Minh
Đã gửi: 07 Tháng Tư 2011 2:16 CH

Chào các chị!

Đọc bài tâm sự của chị Lê, tôi thật sự thấy rất khó tin ở chỗ tại sao chị có thể sống như thế trong khoảng thời gian dài? Rồi tới khi đọc những bài tâm sự của các chị khác, tôi gần như không thể hiểu được, phải chăng tôi là đàn ông nên không hiểu tâm lý phụ nữ?

Qua lời các chị, rõ ràng tất cả đều là người mạnh mẽ, độc lập về kinh tế, được học hành, thậm chí còn có phản ứng gay gắt khi chồng, người yêu của mình cư xử thô bạo, nhưng rồi các chị vẫn chấp nhận ở lại, tiếp tục cái gọi là tình yêu. Trước giờ tôi chỉ nghe những chuyện như thế này xảy ra ở nông thôn, nơi có nhiều người không được học hành, nơi vẫn xem đàn ông là vua, nơi mà người phụ nữ ít có cơ hội tự chủ, nơi mà những lời đàm tiếu vẫn có ảnh hưởng sâu sắc.

Tôi không ngờ những chuyện bạo hành rất khó tin này lại xảy ra với cả những phụ nữ hiện đại, có học thức như các chị. Tôi lặp đi lặp lại từ khó tin bởi vì rõ ràng các chị biết những hành động như thế là sai, là không chấp nhận được, các chị đã có những phản ứng rõ ràng cho những "ông trời" kia thấy, nhưng rồi các chị dừng lại ở đó?

Như chị Lê đã biết trước như vậy mà vẫn tiến tới hôn nhân. Tôi xin nói thẳng với các chị, những người đàn ông đó không yêu các chị đâu, có lẽ các chị cũng đã cảm nhận rõ chuyện đó rồi, vậy tại sao các chị vẫn chịu đựng? Các chị mong chờ điều gì? Một người sẵn sàng đánh vợ mình từ khi chưa là vợ chồng, đánh vợ cả khi đang mang thai, các chị nghĩ những người như vậy có thể thay đổi sao?

Nếu các chị nghĩ tới gia đình thì tôi xin phân tích thế này. Với chị Lê, chị Thủy, đã có con, tôi xin hỏi chị muốn con chị lớn lên thành người thế nào? Thành một người vũ phu, như chính chị đã dũng cảm gọi chồng mình, hay thành một người nhu nhược như chị? Vũ phu hay nhu nhược đều không phải là hình mẫu cho một đứa trẻ phát triển. Nếu chị rời bỏ anh ta, ít nhất đứa bé sẽ có một người mẹ dũng cảm.

Có chị hỏi đã làm gì sai để bị quả báo như vậy, tôi không nghĩ đây là quả báo, vì đây không phải là chuyện không thể tránh được. Tình huống như hiện này là do chính các chị chọn, điều các chị cần làm là hãy tự giải thoát cho mình.

Vài lời cuối cùng, tôi không biết các chị và chồng thuộc thế hệ nào, nhưng ở thế hệ của tôi, những người ngoài 20 gần 30 tuổi, tôi thấy các bạn nữ rất mạnh mẽ, độc lập, có yêu cầu rất cao khi lập gia đình. Những người vũ phu chắc chắn là không "có cửa".

Và những người đàn ông cũng vậy, chúng tôi luôn ý thức rõ có cư xử tốt thì mới được mọi người quý mến, vậy thì các chị còn chờ gì nữa? Các ông chồng, người yêu của các chị không xứng đáng có các chị trong đời đâu, đó là chưa kể những hành động đó đều đã vi phạm luật pháp, và tôi tin luật pháp sẽ không dung thứ.

Mong các chị sớm tìm được hạnh phúc.

Lập tức ly dị nếu chồng đánh chỉ một bạt tai

Tôi nói dứt khoát, chỉ cần đánh tôi một bạt tai là tôi ly dị ngay lập tức, không có lần thứ hai. Đánh một lần đầu sẽ có lần kế, đánh từ nhẹ đến nặng, do đó dứt khoát rõ ràng. Một khi xuống tay đánh vợ thì đã không còn coi đó là người yêu thương nữa rồi, không năn nỉ, không xin lỗi. (Bình)
>Chồng vũ phu

Từ: luc binh
Đã gửi: 10 Tháng Tư 2011 1:45 CH

Kính gửi toà soạn!

Tôi đọc rất nhiều thông tin về phụ nữ bị chồng bạo hành đến chết. Tôi thật không hiểu những người phụ nữ này nghĩ gì khi để cho chồng đánh đập hành hạ như vậy, đặc biệt là những người độc lập về tài chính, có nghề nghiệp ổn định. Đỉnh điểm là những người để chồng đánh đập đến chết như người bạn vừa nêu. Họ có nghĩ cho con mình không? Họ có biết những đứa trẻ lớn lên trong hoàn cảnh bạo lực như vậy tổn thương thế nào không?

Và những bé trai có thể sẽ tiếp tục học theo cách xử sự bạo lực như vậy? Hay chết bỏ con bơ vơ? Sĩ diện lớn hơn tính mạng mình, cuộc đời con mình, cha mẹ mình hay sao? Nhiều người cha mẹ nuôi lớn, ăn học đàng hoàng để lấy chồng hầu hạ nhà chồng, hầu hạ chồng rồi bị bạo hành như vậy. Tôi thiết nghĩ nên có chương trình giáo dục bình đẳng giới cho trẻ em gái và trai ở Việt Nam.

Nhưng trước hết phụ nữ phải là người biết tôn trọng và yêu quý bản thân mình thì mới có thể hy vọng thay đổi. Hôn nhân là gắn kết cùng nhau chia sẻ cuộc sống, hai vợ chồng đều có quyền mưu cầu hạnh phúc, không ai nợ ai, không ai sở hữu ai cả.

Chồng tôi rất nóng tính, khi anh ấy nóng giận, tôi không tiếp tục tranh cãi. Khi nào hết nóng sẽ nói và phân tích rõ ràng. Chồng tôi khi nóng giận trước đây cũng đập phá đồ đạc, tôi bỏ đi chỗ khác. Tôi nói dứt khoát, chỉ cần đánh tôi một bạt tai là tôi ly dị ngay lập tức, không có lần thứ hai. Đánh một lần đầu sẽ có lần kế, đánh từ nhẹ đến nặng, do đó dứt khoát rõ ràng. Một khi xuống tay đánh vợ thì đã không còn coi đó là người yêu thương nữa rồi, không năn nỉ, không xin lỗi.

Do đó, chồng tôi có nóng giận đến mấy cũng không bao giờ dám động tới tôi. Còn các chị nào không biết quý trọng bản thân mình, nghĩ trên đời phải có chồng mới được thì cần suy nghĩ lại.
 

Tôi đã đánh vợ vì cô ấy bỏ con để đi nhậu

Khi cha con tôi đến đó thì cô ta từ trong quán bước ra cùng với 2 gã đàn ông, một trong 2 gã đó đứng thủ thế, còn gã kia đã nhào vào tôi đòi đánh. Do có tập chút võ thuật nên tôi kịp bung tay đấm vào mặt hắn và sau đó có cãi vã với vợ và tát cho cô ta mấy bạt tai. (Hoang)
>Chồng vũ phu

Từ: Hoang Hoang
Đã gửi: 14 Tháng Tư 2011 3:04 CH

Thấy chị em tố chồng vũ phu nhiều quá nên tôi cũng xin phụ họa theo chút. Hôm đó là ngày con trai 6 tuổi của chúng tôi nghỉ học nên tôi đưa cháu đi cùng lên cơ quan, tuy nhiên do có cuộc họp gấp, tôi không thể cùng cháu ăn trưa nên bảo cháu gọi điện thoại cho mẹ để nhờ mẹ đưa đi ăn nhưng cô ta từ chối. Cô ta đòi gửi con trai cho người bảo vệ công ty cô ta làm vì khi đó cô ta đang chuẩn bị đi nhậu cùng bạn bè.

Tôi bức xúc quá nên đòi cô ta cho con đến chỗ cô ấy để cùng ăn trưa, cô ta đã đồng ý nhưng cho tôi địa chỉ giả là nhà số 10 của một con đường. Nhưng đó là nhà riêng của ai đó, không phải là quán nào cả, trong khi cô ta ngồi quán có địa chỉ là nhà số 4 của cùng con đường. Cha con tôi phải đi bộ hàng chục mét dưới trời mưa để đến được chỗ của mẹ.

Sau khi tôi gọi điện thoại hỏi tới hỏi lui 4, 5 lần mới được cô ta cho địa chỉ thật. Khi cha con tôi đến đó thì cô ta từ trong quán bước ra cùng với 2 gã đàn ông, một trong 2 gã đó đứng thủ thế, còn gã kia đã nhào vào tôi đòi đánh. Do có tập chút võ thuật nên tôi kịp bung tay đấm vào mặt hắn và sau đó có cãi vã với vợ và tát cho cô ta mấy bạt tai.

Bảo vệ quán đến và đuổi cha con tôi đi. Tôi đã phải mua bánh mỳ cho con tôi ngồi ăn ở quán cà phê để chờ tôi dự cuộc họp làm ăn, trong khi mẹ của cháu thì tiếp tục ăn nhậu. Sau đó con trai tôi đã rất đau buồn, rồi cháu đòi nghỉ học và đi khỏi nhà. Tôi vì thương con nên đã gửi cháu về nhà ông bà nội ở tỉnh khác, nơi mà trước đó, cháu đã nghỉ hè và sống rất vui vẻ.

Hiện tại tâm lý cháu đã khá ổn định trở lại, học hành tốt nhưng rất sợ khi nhắc đến mẹ. Tôi và cô ta cũng không còn sống với nhau nữa. Tôi kể lại câu chuyện của đời mình để quý vị tham khảo và bình luận nếu muốn, bản thân tôi không bình luận gì cả.
 

Nhiều lần muốn tử tự khi thấy ba đánh mẹ

Tính em từ nhỏ rất lì, dù có bị đánh cũng không khóc, nhưng em đã bật khóc khi thấy ba đánh mẹ, mà mình đành bất lực. Em không dám can vì khi can ba càng đánh mẹ nhiều hơn. Khi em làm sai điều gì em không sợ bị ba đánh, mà chị sợ ba đánh mẹ thôi, vì ba nói mẹ không biết dạy em.
>Chồng vũ phu

Từ: mituot
Đã gửi: 14 Tháng Tư 2011 10:27 CH

Chào ban biên tập và độc giả!

Một ngày em thường dành khoảng 30 phút để lang thang trong mục Tâm sự nhưng chưa bao giờ viết bài. Mấy ngày nay mọi người bàn luận rất nhiều về chủ đề bạo hành, chồng vũ phu, em cũng xin góp một vài tâm sự của mình.

Tuổi đời của em còn rất trẻ, chưa lập gia đình nhưng em từng gặp và chứng kiến rất nhiều cảnh chồng bạo hành vợ. Em cũng muốn góp tiếng nói, ý kiến của mình với tư cách một người con đến với những người cha, người chồng bạo hành trong gia đình.

Em sinh ra trong một gia đình miền quê nghèo, kinh tế gia đình không khá giả lắm nhưng ba mẹ quyết tâm cho ăn học đến nơi đến chốn, điều đó làm cho em càng thương ba mẹ nhiều hơn và chăm chỉ học hành. Nhưng ba em là người rất nóng tính và có phần bạo lực. Ba rất hay đánh mẹ chỉ vì những chuyện không đâu, mà theo em thì không cần phải động tay chân như thế.

Nhiều khi em tự hỏi ba có yêu mẹ không mà sao lại đối xử với mẹ như thế. Tính em từ nhỏ rất lì, dù có bị đánh cũng không khóc, nhưng em đã bật khóc khi thấy ba đánh mẹ, mà mình đành bất lực. Em không dám can vì khi can ba càng đánh mẹ nhiều hơn. Khi em làm sai điều gì em không sợ bị ba đánh, mà chị sợ ba đánh mẹ thôi, vì ba nói mẹ không biết dạy em.

Giờ đây em đi học xa nhà, mỗi lần gọi điện về hỏi thăm ba mẹ, em chỉ muốn được nghe mẹ nói cười vui vẻ. Em sợ lắm cái cảm giác khi nghe mấy đứa em nói rằng ba đánh mẹ, thực sự lúc đó em không thể làm được việc gì và chỉ muốn buông xuôi tất cả. Nhiều lần em chỉ muốn tự tử khi thấy ba cứ đánh mẹ, nhưng em nghĩ liệu cái chết của mình có giúp ba mẹ sống hòa thuận không? Nếu được em cũng vui lòng chấp nhận.

Em sợ cảm giác khi phải lựa chọn giữa ba và mẹ, thật là khó khi phải lựa chọn giữa những người thân của mình. Nhiều lần em hỏi mẹ tại sao mẹ cứ chịu đựng ba như vậy thì mẹ nói vì cây dây leo, vì không muốn tụi em gọi tiếng ba mà không có mẹ hoặc ngược lại. Khi hỏi ba tại sao ba lại đánh mẹ thì ba nói vì ba nóng tính không kiềm chế được mình. Em khuyên nhủ ba nhưng sau đó lại đâu vào đó.

Thực sự với tư cách của một người con, em chỉ muốn gửi đến những người cha, người chồng bạo hành trong gia đình một lời nhắn nhủ "hãy yêu thương người phụ nữ đầu ấp tay gối của mình, hãy là người chồng, người cha tốt. Đừng để những đứa trẻ thơ, những đứa con của mình phải mang một nỗi khuyết tật về tâm hồn, và bị ám ảnh bởi hình ảnh không tốt từ người cha".

Con cũng muốn gửi đến ba lời nhắn, con yêu ba nhiều lắm, nhưng giá như ba yêu mẹ nhiều hơn và ba đừng bao giờ đánh mẹ thì hạnh phúc của chúng con sẽ trọn vẹn, sẽ vuông tròn. Và tâm hồn con, giấc ngủ cũng như suy nghĩ của con cũng không bao giờ bị ám ảnh bởi những đòn roi mà ba đánh mẹ.

Cuối cùng em chúc tất cả những người phụ nữ, những người mẹ, người vợ luôn luôn hạnh phúc trong gia đình mình, những đứa trẻ thơ luôn nở nụ cười trên môi, trong vòng tay yêu thương của ba mẹ. Chúc ban biên tập và độc giả sức khỏe!
 

Hãy mềm mỏng để hóa giải tính nóng của chồng

Không đàn ông nào có thể từ chối sự dịu dàng của phụ nữ, nhất là khi đó là vợ mình, mẹ của các con mình. Đàn ông như những đứa trẻ lớn tuổi, họ cũng có nhiều khiếm khuyết, cái chính là những người vợ có biết cách hạn chế khiếm khuyết của chồng hay lại "đổ thêm dầu vào lửa".
>Chồng vũ phu

Từ: Dung Hòa
Đã gửi: 15 Tháng Tư 2011 2:30 SA

Tôi đọc hết tâm sự của chị em có chồng vũ phu bởi xung quanh tôi có khá nhiều đàn ông như vậy. Tôi cứ luôn thắc mắc là vì sao họ, những người có tri thức, có hiểu biết, được nhiều người tôn trọng ngoài xã hội, thành đạt, mà lại cứ phải đánh vợ. Những người tôi biết lại đa phần là sống rất vì gia đình, chu toàn với họ hàng nội ngoại và chung tình với vợ.

Các bạn có thể tin tôi vì khi ngồi với nhau, đàn ông ít khi giấu giếm chuyện ngoại tình với bạn bè, nếu có. Khi đọc bài của các bạn, dù gia thế, hoàn cảnh ít nhiều khác nhau nhưng tôi tìm ra được một số điểm chung trong những tâm sự của các bạn. Hy vọng các bạn đọc kỹ và tự tìm hiểu thêm. Biết đâu nó sẽ giúp ích cho cả hai vợ chồng.

Chồng nhìn chung là người tốt, hiểu biết, đĩnh đạc. Bạn tự cho mình là người hiền lành, gia giáo, yêu thương chồng. Đã có thời gian yêu nhau khá lâu trước khi cưới, không bị ép hôn, kinh tế không đến nỗi nào, thậm chí là khá giả. Không hề đả động đến các chi tiết khác trong đời sống tình cảm vợ chồng, không nêu quá trình mâu thuẫn từ khi yêu nhau mặn nồng đến khi bị đánh lần đầu.

Tóm lại, chính các bạn cũng không hiểu vì sao bị chồng đánh, hoặc biết mà cố tình không nhắc đến nguyên nhân. Các bạn có thấy điều gì không ổn không? Mỗi khi chúng ta gặp điều bất trắc, là con người, ai cũng sẽ tìm hiểu nguyên nhân. Vậy vì sao khi bị chồng đánh, các bạn lại thờ ơ như vậy? Chỉ biết bức xúc mà không biết vì sao họ đánh mình lặp đi lặp lại?

Chúng ta, cả phụ nữ và nam giới đang sống trong một xã hội mà sự giáo dục chỉ là tương đối, không nói là nhiều phạm trù đạo đức đã bị mất chuẩn mực, luật pháp cũng lỏng lẻo, bất cập nên đều phải tự vận động để hoàn thiện kỹ năng, bản năng sống của mình. Có thể đa phần các bạn đều nghĩ rằng mình đã được giáo dục tốt từ nhỏ nên không cập nhật hoặc trau dồi thêm kỹ năng sống hàng ngày.

Dần dần, cuộc sống sẽ phát sinh mâu thuẫn mà các bạn mất khả năng xử lý vì chưa từng có trong kiến thức của mình. Thay vì hóa giải mâu thuẫn thì có thể bằng lời nói hoặc hành động theo thói quen của sự giáo dục từ nhỏ, các bạn làm nó trầm trọng thêm. Việc này sẽ được tích lũy trong đầu các ông chồng, vốn bản chất đã nóng tính, lâu dần sẽ bùng phát.

Càng bùng phát thì các bạn càng hoang mang vì cả hai đã mất khả năng xử lý tình huống. Cả chồng bạn cũng vậy, có thể anh ta chưa từng nghĩ mình sẽ đánh vợ, khi nó xảy ra anh ta cũng rất rối trí và không biết cách xử lý tiếp. Điều quan trọng là không nên để việc đánh đập thành tiền lệ.

Các bạn cần có khoảng lặng để điều chỉnh hành vi và tìm hiểu nguyên nhân, cách khắc phục chứ không nên xuề xòa, dễ dãi bỏ qua cho cả chồng và bỏ qua cho chính mình. Các bạn phải thật dũng cảm để thấy rằng, không hóa giải được sự nóng tính của chồng là do mình còn nhiều khiếm khuyết, nhiều lỗ hỗng về giáo dục và lối sống, chứ không hẳn hoàn toàn do chồng.

Và khi chưa biết cách khắc phục thì biện pháp tốt nhất là mềm mỏng, tìm cách tránh chứ không phải đương đầu và thách thức. Tuy nhiên, khi nó đã có tiền lệ và mãn tính như trường hợp của các bạn thì cũng không hẳn là hết cách đâu. Đàn ông nóng tính thì cũng dễ tha thứ và bỏ qua, mà cách duy nhất để họ làm vậy là tính vị tha và sự dịu dàng của phụ nữ.

Không đàn ông nào có thể từ chối sự dịu dàng của phụ nữ, nhất là khi đó là vợ mình, mẹ của các con mình. Đàn ông như những đứa trẻ lớn tuổi, họ cũng có nhiều khiếm khuyết, cái chính là những người vợ có biết cách hạn chế khiếm khuyết của chồng hay lại "đổ thêm dầu vào lửa". Rồi đẩy chồng từ khiếm khuyết một phần thành hỏng toàn phần, có thể sinh ra bê tha nhậu nhẹt, ngoại tình từ sự chán nản, không êm thấm trong gia đình.

Như các bạn đã thấy trong bài viết của bạn NV, mẹ bạn ấy cũng đã ly dị chồng và rồi lại bị cha dượng đánh thập tử nhất sinh. Vì sao vậy? 2 lần đò mà bà ấy vẫn sai lầm khi chọn chồng? Hay bản thân nhận thức của bà ấy có vấn đề? Ngay như NV, lời lẽ với chồng cũng khá "đanh thép". Đừng bao giờ dùng những lời đó với chồng, kể cả khi bạn nghĩ anh ta sai. Thiếu gì cách thể hiện nội dung đó?

Hay mẹ của Lan Nguyễn, phải chăng bản chất chỉ được bộc lộ về cuối đời lại trở nên cay nghiệt với con cái và bồ bịch lung tung? Hay bản chất đó đã luôn được thể hiện và hình ảnh về mẹ trong Lan lúc nhỏ có thể bị thiên lệch bởi tình mẫu tử và sự non nớt thì sao? Có thể bố Lan Nguyễn luôn cảm nhận được tính cách nổi loạn này trong con người bà ta mà sinh ra ghen tuông, nghi ngờ rồi đánh đập khi bị cãi lại bằng giọng cay nghiệt chăng?

Tóm lại, thay vì lên án chồng, các bạn hãy tự nhìn lại mình và cuộc hôn nhân của mình một cách khách quan xem có thể tháo gỡ được từ đâu, bằng cách nào. Một khi các bạn đã lên diễn đàn tâm sự thì có nghĩa trong thâm tâm các bạn vẫn còn muốn cứu vãn. Hãy đi theo tiếng gọi của trái tim bằng sự tỉnh táo của cái đầu. Chúc các bạn hạnh phúc.
 

Suýt bỏ mạng vì cú đạp của chồng

Tôi cũng đã có không dưới 5 lần được nhận những cái tát nảy lửa, thậm chí là cả một cú đạp chí mạng mà suýt nữa tôi phải bỏ mạng nơi cầu thang từ người mà chúng ta vẫn gọi là chồng, là chỗ dựa tinh thần có lẽ không thể thiếu của mỗi người phụ nữ chúng ta. (Gia)
>Chồng vũ phu

Từ: Pham Gia
Đã gửi: 15 Tháng Tư 2011 1:51 CH

Chào tòa soạn, chào tất cả các anh chị đang tham gia diễn đàn!

Tôi tự giới thiệu mình là một độc giả thường xuyên và lâu năm của chuyên mục này. Tôi đọc tâm sự hàng ngày và cũng đã rất nhiều lần muốn tham gia ý kiến nhưng cuối cùng một phần vì công việc bận rộn, một phần nữa là thấy nhiều ý kiến của mọi người trùng với ý nghĩ của mình nên thôi không viết nữa.

Tôi cũng như mọi người đang dõi theo chủ đề "Chồng vũ phu", và tôi càng đặc biệt quan tâm hơn bởi tôi cũng từng là nạn nhân như các chị. Tôi cũng đã có không dưới 5 lần được nhận những cái tát nảy lửa, thậm chí là cả một cú đạp chí mạng mà suýt nữa tôi phải bỏ mạng nơi cầu thang từ người mà chúng ta vẫn gọi là chồng, là chỗ dựa tinh thần có lẽ không thể thiếu của mỗi người phụ nữ chúng ta.

Hôm nay đọc bài của Dung Hòa tôi thấy rất tâm đắc và quyết định kể lại câu chuyện của gia đình tôi cho mọi người nghe với mong muốn phụ nữ chúng ta không phải chịu thêm những trận đòn thù vô lý hơn nữa. Đã có rất nhiều ý kiến và tôi cũng đã bật khóc, rất tâm trạng khi đọc bài của chị T.H, tôi cứ ngỡ mình đã viết bài đó chứ không phải ai khác, sao lại có những hoàn cảnh giống nhau như vậy.

Chồng tôi cũng như thế, cũng trí thức, cũng ngoan hiền, cũng hết mực thương yêu vợ con, anh chỉ kém tôi một chút về vấn đề kinh tế và tôi luôn biết điều đó để tránh những điều tế nhị về tiền bạc. Cũng như các chị, tôi cũng là người ưa nhìn, chịu thương chịu khó, và giống một chị nào đó đã viết bài trong loạt bài ngoại tình: "Bát mì của chồng con thì có thêm quả trứng còn bát mình thì không".

Còn rất nhiều thứ mà phụ nữ chúng ta đã hy sinh cho chồng con, tôi cũng không phủ nhận điều đó, nhưng tại sao người chồng vẫn đánh chúng ta mỗi khi nóng giận, nhiều khi là vô cớ? Đây chính là câu hỏi mà hầu hết những người phụ nữ bị đánh như chúng ta không thể trả lời được, chỉ biết im lặng, chịu đựng để rồi ngay sau đó, khi chồng nguôi giận lại vui vẻ cùng chồng mà không biết trận đòn tiếp theo là ngày nào, cường độ ra sao.

Hoàn cảnh của tôi cũng tương tự cho đến một ngày mà như chúng ta nói là "Con giun xéo mãi cũng quằn", đó là lúc phải nói đến 2 từ mà không một người phụ nữ nào khi bước chân đi lấy chồng lại mong phải nghe đến nó - ly hôn. Tôi có 2 con, một trai và một gái đều còn thơ dại và hơn ai hết tôi không muốn gia đình tan vỡ, một đứa có cha thì không có mẹ và ngược lại. Rồi sau đó là đi bước nữa, rồi con chung con riêng, một tương lai chẳng sáng sủa hơn gì.

Đứng trước sự lựa chọn một mất một còn bắt buộc người ta phải suy nghĩ thấu đáo, chúng tôi đã nói chuyện thẳng thắn với nhau trên tinh thần xây dựng chứ không phải để mổ xẻ xem ai đúng ai sai, ai có lỗi nhiều hơn ai. Chồng tôi thừa nhận vẫn còn rất yêu vợ nhưng không hiểu sao lúc đó lại có thể hành động như vậy, chồng tôi đã nói rất nhiều.

Tôi cũng phải nói thêm rằng ngoài điểm yếu này chồng tôi không rượu chè, không trai gái, nói chung là một người tốt, nhưng điều quan trọng nhất là chồng đã chỉ ra được điểm yếu của mình. Chồng tôi nói anh rất nóng tính, mà khi người chồng nóng tính thì không biết đúng hay sai, người vợ phải biết kiềm chế và xoa dịu chứ đừng vì cái tôi của mình mà tranh cãi tại thời điểm đó.

Câu cuối cùng chồng tôi nói là "cái tôi của em lớn quá" ngay tại lúc đó tôi mới như người đang ngủ mê sực tỉnh, xâu chuỗi lại tất cả các sự việc và thấy những gì anh nói quả là đúng. Tất cả những lần tranh cãi, hầu như tháng nào cũng ít nhất một lần, tôi đều muốn làm cho rõ, rạch ròi xem nguyên nhân thuộc về ai và hầu như kết luận cuối cùng vẫn là người chồng thiếu trách nhiệm, và phần lỗi luôn là chồng nhiều hơn.

Nói chính xác như chồng là cái tôi của mỗi người lớn quá mà trong gia đình hay ở đâu cũng vậy, chỉ có một người làm chủ, một người ở trên còn người kia phải chịu nhún. Và cũng theo quy luật ở đời xưa nay thì đàn ông luôn là trụ cột gia đình, đàn ông luôn là chỗ dựa.

Cho dù người đàn ông đó có kiếm được ít tiền hơn, có kém người phụ nữ ở nhiều mặt thì người phụ nữ khi đã chấp nhận lấy người đàn ông đó thì vẫn phải chấp nhận dưới một bậc, thì mới đúng theo lẽ tự nhiên. Sau đó tôi ngủ thiếp đi nhưng trong tiềm thức vẫn vẳng bên tai câu nói của chồng "cái tôi của em lớn quá" và tôi đã quyết định thay đổi ngay bắt đầu từ sáng hôm sau.

Từ đó đến nay đã 4 tháng trôi qua, vợ chồng con cái luôn sống trong niềm vui và hạnh phúc, không còn cảnh cơm chẳng lành canh chẳng ngọt hàng tháng như trước đây. Tôi chỉ muốn nhắn nhủ đến các chị em đang bị chồng bạo hành. Nếu đó là một người tốt, ngoài điểm yếu đó ra, là người có trách nhiệm với gia đình, và chúng ta vẫn còn yêu họ, vẫn muốn sống chung với họ thì hãy cố thay đổi bản thân để cảm hóa họ thay vì bắt họ thay đổi theo ý chúng ta.

Các chị hãy đọc bài của Dung Hòa, đọc thật kỹ và cố gắng làm theo, tôi rất tâm đắc với đoạn: "Không đàn ông nào có thể từ chối sự dịu dàng của phụ nữ, nhất là khi đó là vợ mình, mẹ của các con mình. Đàn ông như những đứa trẻ lớn tuổi, họ cũng có nhiều khiếm khuyết, cái chính là những người vợ có biết cách hạn chế khiếm khuyết của chồng hay lại "đổ thêm dầu vào lửa".

Không có sự tôn trọng nên các ông chồng mới đánh vợ

Tôi rất ghét những người đàn ông nói là "đánh để dạy vợ", các anh có tư cách gì để dạy vợ, cùng lắm chỉ có thể quát mắng, nhưng không được xúc phạm nặng nề khi có mâu thuẫn. Nếu các chị cũng đánh lại các anh để dạy chồng thì các anh nghĩ gì?
>Chồng vũ phu

Từ: may hong
Đã gửi: 15 Tháng Tư 2011 10:04 CH

Chào các anh chị!

Tôi xin được nêu vài suy nghĩ của mình về vấn đề các anh chồng đánh vợ. Tôi hoàn toàn đồng tình với suy nghĩ của các chị khi nói rằng tại sao mình xinh đẹp, mình giỏi giang, mình con nhà gia giáo, cư xử khéo léo mà lại bị chồng mình chửi rủa và đánh đập tàn nhẫn. Các chị đã nêu được câu hỏi thì tôi tin rằng các chị sẽ tìm được cách giải quyết để mình không bị như vậy nữa.

Cá nhân tôi cho rằng tại sao khi ra ngoài những ông chồng đó lại cư xử khéo léo và nhún nhường với người ngoài trong khi lại cư xử tệ bạc với vợ? Có thể là do 2 lý do:

Một là anh ta có máu điên, nhưng vẫn kiềm chế được khi tiếp xúc với người ngoài vì tính sĩ diện cao, sợ người ta đánh giá thấp khi mình chửi mắng hay đánh một ai đó, anh ta dễ dàng nổi máu điên với vợ vì nghĩ vợ không phải người ngoài.

Hai là anh ta không tôn trọng vợ, mặc dù luôn miệng nói yêu vợ và lấy lý do chẳng qua là do nóng quá nên mới đánh, coi vợ như vật sở hữu, có thể xem như một bị bông, để anh ta có thể trút giận khi gặp chuyện không vui. Trong cả 2 trường hợp tôi thấy đều nên chấm dứt quan hệ vợ chồng nếu sau nhiều lần khuyên nhủ không thành.

Với người có máu điên thì không thể phí cả tuổi xuân cho họ vì đây là vấn đề thần kinh, rất khó khuyên nhủ. Với trường hợp thứ hai thì nếu thật sự tôn trọng vợ thì chỉ cần nói không quá 5 lần thì anh ta sẽ biết điểm dừng, nhưng nếu anh ta không dừng được thì các chị nên "tạm biệt" là vừa, chứ sao lại phí cuộc đời như vậy làm ảnh hưởng con cái và cha mẹ buồn. Thế là bất hiếu đấy, cha mẹ còn chưa đánh mình, chồng các chị lấy tư cách gì mà đánh vợ?

Tôi rất ghét những người đàn ông nói là "đánh để dạy vợ", các anh có tư cách gì để dạy vợ, cùng lắm chỉ có thể quát mắng, nhưng không được xúc phạm nặng nề khi có mâu thuẫn. Nếu các chị cũng đánh lại các anh để dạy chồng thì các anh nghĩ gì? Đồng ý là vợ nên nhẫn nhịn, cơm sôi nhỏ lửa, từ từ khuyên giải chồng nhưng chỉ nên trong một thời gian vừa đủ chứ không thể nhẫn nhịn hoài được.

Ai cũng có những lúc bực tức, nóng giận nên không thể bắt các chị cứ kiềm chế hoài được, các chị cũng phải có những lúc nóng giận quá mà cãi lại với chồng chứ. Bởi vậy nếu chồng các chị mà không chịu hiểu sự nhẫn nhịn và khuyên nhủ của vợ thì nên chia tay đi là vừa. Chúc các chị sáng suốt để giải phóng mình khỏi tình trạng bị bạo hành.

Xin có đôi lời với anh Hoang hoang: Anh không bình luận gì về trường hợp vợ anh bỏ con đi nhậu là đúng thôi. Vì trường hợp của anh là số ít, không phải anh bạo hành vợ nhiều lần như những người đàn ông kia, cho nên tất nhiên mọi người sẽ thông cảm cho anh. Cảm ơn mọi người đã đọc.
 

Thật kinh hoàng với chồng vũ phu

Sau đám cưới 17 ngày anh đã hẹn đi công tác với một đối tác nữ và cũng đã xảy ra chuyện anh ngoại tình. Anh đã cho tôi một trận nên thân vì đã phanh phui chuyện ngoại tình đó. Anh cầm ly cầm chén ném tôi túi bụi, xô tôi ngã và đạp cả lên bụng của tôi. Anh cứ nhè vào mặt tôi mà đánh...
> Chồng vũ phu

From: L.L.
Sent: Sunday, April 10, 2011 11:40 AM

Đọc chia sẻ của chị về người chồng vũ phu tôi không lấy làm ngạc nhiên vì trong cuộc sống thời hiện đại ngày nay vẫn tồn tại rất nhiều những người đàn ông gia trưởng, độc đoán và vũ phu và đồng thời cũng tồn tại rất nhiều phụ nữ thành đạt chúng ta lại đem lòng thương yêu và chấp nhận những trận đòn đau thương cùng những lời chửi bới nhăng mạ không thể tưởng!

Xin chia sẻ với chị câu chuyện của tôi cùng với những chia sẻ khác của mọi người, hy vọng chị sẽ tìm được chút an ủi và quyết định của mình.

Tôi năm nay đã 33 tuổi, chúng tôi yêu nhau 4 năm và mới cưới nhau được một năm. Trong quá trình quen anh, tôi đã tin anh đến một mức độ tuyệt đối. Anh đã nhiều lần đưa bạn gái khác về nhà sống chung vào các ngày trong tuần mà tôi không biết vì mỗi tuần chị gặp anh một lần vào chủ nhật.

Cho đến khi tôi phát hiện quần áo của một người phụ nữ trong nhà và phát hiện những tin nhắn sex của anh với một phụ nữ khác thì mới biết rằng anh không chỉ có một mình tôi mà còn có nhiều người khác. Tôi suy sụp và thất vọng về anh, tôi đã bị anh đánh đập không còn gì vì anh cho rằng tôi ghen tuông hoang tưởng. Từ lần đánh tôi đầu tiên đó, anh đã dành cho tôi rất nhiều trận đòn vô cớ cho đến mãi về sau.

Không hiểu ma đưa quỷ dẫn đường thế nào mà tôi vẫn chấp nhận đám cưới với anh. Sau đám cưới 17 ngày anh đã hẹn đi công tác với một đối tác nữ và cũng đã xảy ra chuyện anh ngoại tình. Anh đã cho tôi một trận nên thân vì đã phanh phui chuyện ngoại tình đó của anh. Anh đánh tôi như mưa như bão. Anh cầm ly cầm chén ném tôi túi bụi, xô tôi ngã và đạp cả lên bụng của tôi. Anh cứ nhè vào mặt tôi mà đánh cho đến khi tôi bị rách con mắt...

Anh đã đem tấm hình cưới của tôi xuống và lấy dao bổ vào mặt tôi (chỉ mặt tôi thôi nhé) và đem đốt hết album cưới. Anh còn đuổi tôi ra khỏi nhà và nói “Tao mà còn thấy bất kỳ đồ gì của mày trong nhà là tao cho mày chết”. Tôi đã nhờ mẹ mình xuống đón tôi về vào sáng sớm hôm sau.

Sau lần ly hôn đầu tiên (sau 17 ngày cưới), tôi lại quyết định đoàn tụ với anh. Nhưng rồi cho đến khi tôi có bầu tháng thứ 3 tôi vẫn bị chồng mình đánh đập, anh cứ dí nấm đấm vào mặt tôi mà đấm và vừa đấm vừa chửi. Những ngôn từ ít học, đầu đường xó chợ của một vùng ven phía bắc cứ ám ảnh lấy tôi vì một gã khùng xứ ấy cũng còn lịch sự và có văn hóa hơn anh. Thậm chí anh ấy cũng đã đánh tôi trong một nhà hàng sang trọng trong tiệc sinh nhật mẹ chồng dù chẳng hiểu nguyên nhân gì. Chắc là anh có nhiều phụ nữ bên ngoài nên tôi đã là cái gai!

Cuộc sống của tôi thật sự căng thẳng. Ngày qua ngày, tôi trải nghiệm mình từ ngạc nhiên này đến ngạc nhiên khác vì từ lúc quen anh đến lúc sống với anh tôi chưa nghe và chưa thấy những điều đang xảy ra bao giờ. Cứ mỗi tối đi làm về mà thấy chồng chưa về là lòng dạ tôi đứng ngồi không yên. Tim đập thình thịch, hồi hộp và lo sợ rằng không biết chồng tôi về rồi sẽ chửi bới gì nữa đây.

Tôi cứ thắp nhang và vái giữa trời cho tâm tôi được tịnh và cầu xin cho sự bình an. Anh thường hay kiếm chuyện để ghen và tìm lý do nào đó để đánh được tôi. Suốt một thời gian dài, tôi đi ngủ mà không dám khóa cửa, để sẵn giỏ sách của mình với ít tiền và điện thoại trên yên xe ngay cửa để đêm anh có đánh tôi thì tôi đã sẵn sàng để thoát.

Có lần tôi không có lối thoát và đã trốn dưới gầm ôtô của hàng xóm hàng giờ đồng hồ giữa khuya. Không phải anh chỉ có đánh tôi thôi đâu nhé, anh còn lấy dao dí dí vào người tôi và đòi chém tôi chết nữa. Cửa phòng ngủ và giường của tôi thường xuyên bị hỏng vì những nhát dao của anh.

Tôi cứ bị ám ảnh và thấy mình giống như đang sống với một con quỷ dữ. Nhưng thật là kỳ lạ rằng sau khi anh đánh tôi rồi anh vẫn tỏ ra yêu thương, chăm sóc và chiều chuộng. Có lần anh đánh tôi rách con mắt, máu đang chảy ròng ròng nhưng anh vẫn đè lên tôi để làm được chuyện ấy! Tôi cuối cùng không hiểu được tình yêu mà chồng dành cho mình là tình yêu gì.

Đọc bài của chị Anh và anh Tuấn tôi càng thấy sợ hơn vì anh chị đã miêu tả được giúp tôi một cách chính xác type đàn ông như thế này. Chồng tôi chẳng khác chồng chị Anh một tí nào. Và đúng như chị đã nói, chúng ta không thể thoát khỏi một người chồng như thế một cách văn minh! Quả là như vậy! Tôi vô cùng bế tắc, uất ức lâu nay và sống với “khổ nhục kế". Tôi cuối cùng đành phải chọn con đường chia tay bằng cách “đổ máu”.

Đến nay, tôi ly hôn với chồng mình đã được 7 tháng, đã sinh con và đang sống với các em của mình. Chồng tôi đám hỏi với người vợ mới ngay sau đó. Cuộc sống của tôi tạm ổn nhưng tôi vẫn chưa hết sợ những tháng ngày mà tôi đã trải qua. Thật kinh hoàng với người chồng vũ phu!
 

Phụ nữ phải học cách né các cơn giận của chồng

Không có lửa thì sao có khói? Cá nhân tôi nghĩ rằng, không kể những kẻ ít học hay côn đồ, một người đàn ông đàng hoàng về mọi mặt ngoài xã hội mà về nhà phải đánh vợ thì lỗi phần nhiều ở người vợ (vô tình hoặc cố ý). (Trung Hòa)
> Chồng vũ phu

From: Trung Hòa
Sent: Saturday, April 09, 2011 4:02 PM

Rất mong tòa soạn đăng bài này để có thêm một cái nhìn từ phía đàn ông. Hy vọng chị em nhìn nhận sự việc đa chiều hơn để khỏi vừa là nạn nhân vừa là tội đồ của bạo lực gia đình.

Đàn ông đánh vợ hẳn nhiên là không được. Tôi không bênh vực những người đánh vợ, nhưng nhiều khi tôi cứ phải tự hỏi "Tại sao ngày càng nhiều người rất hiểu biết mà lại đánh vợ nhỉ?". Đọc bài viết của các chị, tôi chưa thấy có chị nào nói về một lỗi nhỏ của bản thân, chỉ thấy "tố" chồng. Chẳng lẽ chồng các chị là những con quái vật đội lốt người, ra đường thì lịch sự, tử tế, về nhà thì cứ tự nhiên vô cớ mà đánh vợ? Các chị có bao giờ tự hỏi vì sao lại thế không? Sao anh ta không đánh ai khác, đồng nghiệp hay con cái chẳng hạn?

Có thể bản chất anh ta là người nóng tính, cộng với áp lực xã hội nữa nhưng cái gì đã khiến anh ta dễ nổi nóng với các chị như vậy mà không nổi nóng với ai khác. Chẳng thấy chị nào đề cập việc các chị có tìm hiểu nguyên do và tìm cách để hóa giải được những cơn giận đó không. Phải chăng là các chị cũng là những người thích ăn thua đủ với chồng và chỉ chịu thua bằng vũ lực? Phải chăng các chị hoàn toàn không hiểu tâm lý đàn ông, cụ thể là chồng mình và đã dần dần đẩy anh ta vào cách cư xử cục súc? Một sự phản kháng mang tính tự vệ, dù là không chính đáng nhưng nó vẫn cứ bột phát xảy ra khi không kiềm chế và kiểm soát được bản thân.

Theo như tôi được chứng kiến và bạn bè tâm sự thì đa phần các ông chồng sau khi lỡ đánh vợ cũng đều xỉ vả bản thân, hối lỗi và hiếm khi muốn chia tay. Vì nếu đã nghĩ đến chia tay thì họ không cần phải đánh. Tôi biết đó là sự hối hận thật sự chứ không phải như các chị hiểu là do sự "sở hữu vợ" hay "hót hay" của đàn ông đâu. (Khi mà "hót hay" đã lừa được vợ thì có lẽ họ sẽ "hót" suốt ngày chứ cần gì phải đánh cho mang tiếng vũ phu, họ đủ thông minh để hiểu điều đó). Trong khi đó, các bà vợ thì ít khi nhìn nhận lại nguyên nhân sâu xa của vấn đề, không bao giờ nhận ra lỗi của mình. Hoặc giả, có người nhận ra nhưng lại "xí xóa" rằng mình cũng "hơi" quá đáng, nhưng "nó" tuyệt nhiên không được đánh mình, rốt cục, chỉ còn lại lỗi của "nó".
Điểm cơ bản nữa là khi đàn ông đã nhận lỗi thì chị em lại coi đó là một chiến thắng và coi như mình đúng tuyệt đối. Điều này lại "mở ra một chương mới" cho những sự ăn thua đủ trong cuộc sống tiếp theo vì các bà vợ đã "mắc bệnh quên" cái lỗi của mình.

Họ không tranh thủ sự nhận lỗi từ chồng để cùng ngồi lại với nhau tìm cách khắc phục, cùng nhận khuyết điểm mà chỉ chăm chăm bắt chồng phải "đền bù". Từ đó, đã thành tiền lệ, cứ đánh xong thì đền bù bằng vật chất hoặc tình cảm là xong hết. Và tất nhiên, mức độ và tần suất sẽ tăng dần theo năm tháng. Người chồng cũng mất dần cảm giác ân hận, ăn năn mỗi khi "dạy vợ quá đà". Cho đến lúc các chị giật mình và cảm thấy không thể chịu đựng được hơn nữa.

Không có lửa thì sao có khói? Cá nhân tôi nghĩ rằng, không kể những kẻ ít học hay côn đồ, một người đàn ông đàng hoàng về mọi mặt ngoài xã hội mà về nhà phải đánh vợ thì lỗi phần nhiều ở người vợ (vô tình hoặc cố ý).

Tôi có một anh bạn, cũng vì hay đánh vợ mà li dị. Lúc đó, chính tôi cũng khuyên anh ta nên chấp nhận bỏ vợ vì đã là đàn ông thì không nên đánh phụ nữ. Tại sao lại phải hủy hoại thanh danh của mình vì một việc như thế bởi anh ta là người rất đĩnh đạc và sớm thành đạt. Sau đó anh lấy một người khác và họ sống với nhau đã được 8 năm, có thêm 2 con rồi, chưa hề có xung đột lớn chứ đừng nói là đánh nhau. Thật không may, cô vợ cũng lấy chồng khác nhưng chỉ được 4 năm thì lại... ly thân vì hay bị chồng đánh.

Nên chăng, các chị cần được tư vấn để học cách nhìn nhận lại bản thân. Đầu tiên là học cách "né" các cơn giận của chồng, sau đó học cách tìm nguyên nhân để hóa giải. Tôi tin khi đó các chị sẽ thấy phần lỗi rất lớn từ phía mình.

Thân chào,

Mr. Trung Hòa
 

Vợ biến tôi thành vũ phu

Vợ tôi được nuông chiều, thích làm gì là làm, lấy chồng vẫn được mẹ chăm sóc, thậm chí là dung túng cho việc làm sai trái. Vì thế nên tôi bị ức chế, cộng với chuyện ngoại tình kia của cô ấy nên đã làm tôi trở thành người đàn ông vũ phu trong mắt vợ.
> Chồng vũ phu

From: N.T.D.
Sent: Saturday, April 09, 2011 8:33 AM

Kính gửi tòa soạn,

Ngày hôm qua là chính thức vợ chồng tôi chia tay nhưng không trong êm đẹp mà chúng tôi đã xảy ra xô xát và tôi đã đánh cô ấy, mẹ vợ tôi đã nhắn tin chửi rủa tôi thậm tệ. Giờ đây tôi và vợ coi như đã hết, ra tòa ly dị chỉ là vấn đề khi nào thôi.

Tôi phải nói thế này, cả hai chúng tôi đều là trí thức và đều đi học nước ngoài về. Chúng tôi yêu nhau từ hồi còn sinh viên và khi kết hôn, cả hai gia đình đều có ý ngăn cản nhưng chúng tôi vẫn lấy nhau vì tôi và cô ấy yêu nhau, ai nhìn vào cũng ngưỡng mộ.

Nhưng, giá như không có chữ nhưng. Bây giờ bên nhà vợ tôi, kể cả vợ tôi cũng nghĩ tôi là người chồng vũ phu. Tôi là người nóng tính, còn vợ tôi là người được nuông chiều từ bé đến khi lấy chồng thì cũng được mẹ đẻ chăm sóc vì tôi ở rể. Chúng tôi lấy nhau năm 2002 cho đến tận tháng 2 năm 2011 vừa qua tôi nghĩ cuộc sống của chúng tôi vừa phải.

Có thể nói trong từng ấy năm trời, vợ chồng tôi ít xô xát to tiếng, nhưng cũng có lúc hai vợ chồng cãi vã và tôi cũng chỉ tát cho một cái rồi thôi. Có lần tôi tát cô ấy một cái (năm 2009) thì cô ấy gọi mẹ lên, bà mẹ vợ tôi đứng ở cửa nhìn vào và nói "ly dị thì tòa nó xử con ở với mẹ" tức là đổ thêm dầu vào lửa chứ không bảo con gái thôi đi.

Nhưng kể từ khi tôi phát hiện cô ấy ngoại tình tháng 12/2007 (cô ấy ngoại tình một lần trong đợt đi tập huấn ở nước ngoài 3 tháng với người đàn ông nước đó) thì tôi không thể bình tĩnh được nữa. Mới đầu cô ấy nói dối là chỉ thư từ thôi, và người ấy là con gái nên lúc đó tôi và cô ấy có một đêm thức trắng để nói chuyện và tôi không cho cô ấy ngủ, sau đó tôi bỏ qua.

Sau đó bẵng đi một năm, tôi phát hiện trong thư cô ấy gửi đi từ năm 2007 có lời lẽ yêu đương nên tôi đã hỏi cô ấy và cô ấy thừa nhận là có tình cảm với nó, và nó là người đàn ông đã lớn tuổi nhưng không quan hệ tình dục. Lúc ấy tôi đã đánh cô ấy thì cô ấy cũng đánh lại tôi, tôi chửi cô ấy thì cô ấy cũng chửi tôi, cô ấy còn nhơn nhơn không sợ gì và tỏ ra thách thức.

Nhưng cách đây một tháng cô ấy công nhận với tôi là đã quan hệ tình dục rồi vì tôi có chứng cứ. Và đến khi ấy thì tôi không còn chịu được nữa, tôi cũng cố tha thứ nhưng không được, cảm giác bị vợ lừa dối suốt 3 năm trời đã làm tôi điên lên như con thú bị thương. Chúng tôi nói chia tay nhưng thực sự trong thâm tâm cả hai đều chưa muốn. Và tôi đã đánh cô ấy, cô ấy nói sợ khi gặp tôi và đòi chia tay... Giờ thì mọi việc đã xong, tôi và cô ấy chắc chắn là không thể gặp nhau nữa.

Tôi không biện minh cho hành động của mình, tôi biết đánh phụ nữ là sai, nhưng cũng phải xét từ khía cạnh khác. Bản thân tôi là người trong cuộc tôi hiểu diễn biến tâm lý của mình. Trong khi đó người vợ tôi lại được nuông chiều, thích làm gì là làm, lấy chồng vẫn được mẹ chăm sóc, thậm chí là dung túng cho việc làm sai trái. Vì thế nên tôi bị ức chế, cộng với chuyện ngoại tình kia của cô ấy nên đã làm tôi trở thành người đàn ông vũ phu trong mắt vợ.

Tôi mong được đăng tin này hy vọng chị em đừng vội lên án người chồng mà các chị nói là vũ phu nhưng có trí thức, hãy xét từ nhiều khía cạnh thì sẽ tìm ra nguyên nhân mấu chốt của vấn đề.

Cảm ơn tòa soạn.

Sét đánh ngang tai khi nghe tin vợ ngoại tình

Tôi như một gã té giếng vậy, đầu óc quay cuồng. Trái tim tôi như tan nát, chân không thể nào đứng vững nữa. Chết lặng đi! Giờ tôi phải làm sao đây? Tôi ân hận, tại sao mình nuông chiều quá mức... để rồi có kết cục như thế này?
> Chồng vũ phu

From: N.N.T.
Sent: Saturday, April 09, 2011 12:24 PM

Gửi chị T.H. và chi Le,

Tôi là đàn ông 33 tuổi, đã có già đình và con trai gần 3 tuổi! Hiện tại tôi sống trong sự đau khổ của quá khứ!

Tôi cũng thường xuyên theo dõi mục Tâm sự, theo dõi dòng tâm sự của hai chị. Mình cảm nhận rằng dường như các chị đang cố gắng thoát ra hoàn cảnh thực tế, để được tự do! Ở đây mình nghĩ rằng các chị rất đau khổ vì ông chồng vũ phu của mình, đồng thời muốn có được những khoảng không gian riêng chăng? Trên thực tế còn có nhiều điều cần phải bàn nhiều hơn các chị nghĩ! Qua hoàn cảnh của các chị, mình cùng chia sẻ và tâm sự...

Thiết nghĩ, khi yêu nhau mặn nồng đến mức không muốn rời nhau... để rồi đi đến quyết định sống bên nhau trọn đời? Đó là quy luật tự nhiên và đương nhiên cuộc hôn nhân này không phải do một ai quyết định mà là hai bạn. Tất cả điều này xuất phát từ tình yêu... có đúng không các chị?

Thế nhưng, trong cuộc sống vợ chồng không tránh khỏi những mau thuẫn và dẫn đến chuyện bạo lực trong gia đình. Về góc độ này, mình có một số quan điểm khách quan hơn, vì mình là một người chồng rất nóng tính hay quan niệm sống khác? Mình cũng đã đánh vợ một vài lần, cũng buồn, xót xa lắm. Nhưng không thể nào không đánh được! Vì những chuyện cũng không phải to mà cũng không nhỏ!

Một hôm, vợ mình đi chơi cùng nhóm đồng nghiệp ở cơ quan, về rất trễ (khoảng hơn 10h tối) và gần như say khướt mà hằng ngày lại không như thế. Đương nhiên tôi là chồng có quyền được biết đi đâu, nhậu với ai và có chuyện gì buồn mà nhậu say đến thế? Với những câu hỏi rất nhẹ nhàng, đầy yêu thương và quan tâm... Thế nhưng câu trả lời hoàn toàn ngược lại và chua chát, giống như bỗng nhiên mình xúc phạm, xâm phạm đời tư cô ấy vậy? Điều đáng tiếc rằng sự quan tâm của mình... là có tác dụng ngược và được xem như là sự soi mói đời tư! Và chuyện gì xảy ra tiếp theo thì chị cũng biết rồi đấy!

Sau hôm ấy mình suy nghĩ rất nhiều, mình dành nhiều tình yêu thương hơn và chiều chuộng hơn! Cô ấy như một người chưa có gia đình, thích đi chơi khi nào thì đi, thích đi với ai mặc kệ. Điều này làm tôi đau khổ lắm các chị ạ! Chẳng thà ly hôn cho xong, đường ai nấy đi để rồi không ai phải đau khổ vì ai cả!

Là người chồng, tôi chưa bao giờ nghĩ rằng vợ là một... cái gì đó thuộc quyền sở hữu của mình! Nhưng tất cả sự quan tâm, và hỏi han cũng chỉ là sự nhắc nhở vợ mình thôi các chị à! Nếu để tình trạng như thế này, như các chị muốn được thoải mái quan tâm khi nào các chị cần, còn lại thì tuyệt nhiên không được nói đến. Điều này sẽ làm cho gia đình tan nát và nhiều người đau khổ hơn nữa! Trong đó có cả cha mẹ chị và hơn hết là nỗi đau của người chồng. Và con trai sau này, khi nó biết được một sự thật nào đó về mẹ.

Thời gian thấm thoát trôi qua, rồi mọi chuyện cũng êm ả dần, tôi gần như chỉ biết chăm chỉ làm việc để kiểm tiền để xây đắp gia đình. Tình yêu tôi dành cho vợ có phần nhạt hơn nhưng vẫn thủy chung. Rồi một ngày tôi nhận được tin vui mình sắp được làm cha. Một năm sau, tôi đã là người cha thật sự. Một nửa vui mừng, hạnh phúc và phần còn lại là lo lắng và đau khổ!

Lo lắng vì sự nghi ngờ lòng thủy chung của vợ. Lo lắng vì mình có thật sự hạnh phúc không? Khổ lắm các chị ạ. Cố gắng mà sống, rồi một ngày khi con tôi được 8 tháng tuổi, tôi như sét đánh vào tai khi một người đàn bà là vợ của đồng nghiệp vợ tôi thông báo rằng "Hai người đã có quan hệ với nhau! Và cô ấy đã bắt tại trận!". Lúc này tôi cũng suy nghĩ là sẽ đánh cô ấy cho hả giận. Nhưng tôi bỏ chạy ra khỏi nhà và một thoáng suy nghĩ rằng không đáng đánh nữa rồi!

Tôi như một gã té giếng vậy, đầu óc quay cuồng. Trái tim tôi như tan nát, chân không thể nào đứng vững nữa. Chết lặng đi! Giờ tôi phải làm sao đây? Tôi ân hận, tại sao mình nuông chiều quá mức... để rồi có kết cục như thế này? Bây giờ, mỗi ngày tôi phải nhìn vào nỗi đau và sự chung thủy ấy! Tôi chỉ biết hy vọng, hy vọng đứa con mà mình yêu thương thật sự là của mình. Tôi cũng muốn rời xa, đường ai nấy đi, nhưng nghĩ đến đứa con mà tôi phải sống một cuộc sống đau khổ mỗi giây!

Trong cuộc sống hôn nhân, mình nhận ra một điều sau khi đắm chìm trong sự đau khổ người phụ nữ không nên đánh mất niềm tin yêu trong gia đình của mình. Điều này rất dễ xảy ra trong xã hội hiên đại ngày này, phương tiện truyền thông phát triển (điện thoại, Internet...) đồng thời những dịch phụ giải trí không lành mạnh, sẽ làm cho những người phụ nữ có lối sống tự do rất dễ sa ngã. Và kết cục cũng chỉ là đau buồn, không chỉ bản thân gánh chịu mà người đầu ấp tay gối và con mình sẽ mang theo đến cuối cuộc đời.

Trong cuộc sống vợ chồng, mình thấy rằng một cái tát tai không đau đớn bằng những gì mình đã gieo rắc đau thương vào tâm hồn người khác! Các chị cố gắng gần gũi chồng mình hơn, để hiểu nhau nhiều hơn và tránh được những mất mát đau thương.

Còn một điều nữa mà mình cảm thấy nên nói rằng trong xã hiện nay và qua những gì mình chứng kiến thì hai chữ "chung thủy" khó có thể nói là dành cho ai lắm các chị à. Mình nhìn mọi thứ quanh mình, chợt nghĩ lại mình không biết phải làm sao?

Qua đây, xin chúc các chị một gia đình hạnh phúc và tràn ngập tiếng cười! Xin hãy bỏ qua những lợi ích cá nhân thoáng qua, để cho con cái được hạnh phúc!

Đừng hy sinh cuộc sống vì những ông chồng vũ phu

Thân tôi là của mẹ tôi cho, vậy tại sao lại để anh ta đánh đập mắng chửi? Một người đàn ông chỉ biết đến bản thân, gia đình bên họ và chỉ xem tôi là vật sở hữu, một ôsin không hơn không kém thì đáng gì để giữ lại. (Hương)
>Chồng vũ phu

Từ: Minh Hương
Đã gửi: 15 Tháng Tư 2011 10:09 SA

Đọc câu chuyện của một bạn có người mẹ đáng thương, cả một đời nhịn sự vũ phu của chồng để con toàn vẹn một gia đình, nỗi đau của người con có cha vũ phu, một gia đình không hạnh phúc mà đắng lòng quá. Tôi cũng là người từng sống trong cảnh gia đình không hạnh phúc như vậy. Tôi từng ước có một gia đình riêng hạnh phúc nhưng điều ước đó không bao giờ thành hiện thực và giờ tôi là một người mẹ đơn thân.

Tôi có một người cha rất nóng tính và hay dùng vũ lực với vợ con kèm theo những câu nói nghe rất chát chúa và đau lòng, chỉ cần chị em tôi làm điều gì không vừa ý với ba tôi là sẽ bị nghe chửi, nếu cãi lại sẽ nhận những cái đánh bằng tay rất đau. Còn mẹ tôi, suốt hơn 20 năm chung sống với cha, không biết bao nhiêu lần cha tôi chửi đánh mẹ chỉ vì để con dơ, chỉ vì công việc của ba tôi không được suôn sẻ.

Thậm chí ba tôi còn xúc phạm đến cả ông bà ngoại dù ông bà ngoại ở rất xa. Mẹ tôi từng dẫn chị em tôi đi ra lộ để cho xe cán chết cả 5 mẹ con, nhưng bà đã kịp dừng lại khi nhìn những đứa con của mình còn nhỏ vô tội, bà cũng từng định tự tử nhiều lần.

Lúc chị em tôi còn nhỏ, bà nội và các cô chú cũng không thương mẹ tôi, họ tỏ thái độ không thích mẹ tôi ra mặt. Dù biết ba tôi hay đánh chửi mẹ tôi nhưng lúc nào bà nội tôi cũng chỉ nói ba nghe lời mẹ và chẳng có lấy một lời khuyên ba tôi. Tôi đã sống trong ngôi nhà không hạnh phúc đến lúc ba tôi qua đời. Ngày ba tôi mất tôi không khóc vì trong tôi tình yêu thương dành cho ba chẳng sâu đậm mà chỉ một tí nào, đó gọi là bổn phận trách nhiệm.

Rồi tôi lập gia đình khi tuổi đã 30, người tôi lấy làm chồng là người mà ngay từ đầu mẹ tôi đã cảnh báo rằng không nên lấy. Nhưng tôi yêu anh ta và trong đầu luôn nghĩ rằng tôi sẽ cùng anh ta tạo dựng một gia đình hạnh phúc chứ không như mẹ và ba tôi. Nhưng tình yêu đúng là không có con mắt, tình yêu là sự mù quáng. Tôi đã không được biết ngay từ đầu rằng mẹ anh ta không muốn anh ta lấy tôi, mà mỗi lần gặp tôi bà vẫn luôn vui cười và còn nói đến chuyện đám cưới của chúng tôi.

Thời gian đầu sau ngày cưới cuộc sống vui vẻ vì chúng tôi thuê nhà ở riêng, tôi vui vì tự mình nấu những món ăn để cả hai cùng ăn vào những buổi tối và sáng, tôi vui vì chúng tôi sắp làm cha mẹ. Thời gian đầu cũng có những cuộc cãi giận nhỏ giữa chúng tôi mà sau những lần đó người làm hòa luôn là tôi. Và cả những biểu hiện cho thấy chồng tôi không cần biết đến gia đình vợ, anh chỉ biết gia đình bên anh thôi dù tôi đã cố gắng tạo nhiều điều kiện để anh hòa nhập với mẹ và các em tôi. Mẹ và các em tôi cũng rất hòa nhã mỗi khi anh chở tôi về chơi.

Rồi tôi sinh con, vì sinh mổ và phải truyền quá nhiều kháng sinh nên tôi không có sữa nuôi con mà phải cho con bú sữa ngoài. Tôi muốn về nhà mẹ tôi ở cho thoải mái nhưng mẹ chồng và chồng tôi không chịu dù mẹ tôi có ý mời. Mẹ tôi không có nhà mà đang ở quê để lo cho bà tôi những ngày gần đất xa trời. Cuộc sống chung với người mẹ chồng đã có suy nghĩ không thích tôi thì chuyện gì đến cũng sẽ đến.

Từ những chuyện rất nhỏ, rất nhỏ kể cả những câu nói, hành động của mẹ chồng đã khiến cho tôi và chồng tôi rạn nứt nhiều hơn. Cũng vì những điều đó ngày một nhiều khiến tôi mệt mỏi khi nhận biết rằng mẹ chồng và chồng coi thường tôi và mẹ tôi. Tôi buồn và căm giận sự coi thường này của nhà chồng, nhất là những hành động và câu nói giống như xem tôi là người đẻ thuê.

Tôi cũng đã ly thân sống riêng một thời gian, rồi vì con mà quay về với chồng, nhưng gia đình chồng và chồng tôi luôn tự cho là tôi có lỗi nên đáng bị như vậy và luôn tự nghĩ rằng chồng tôi cao thượng đã tha thứ cho tôi. Sự coi thường của họ đã dạy cho tôi biết rằng tôi nên cư xử thế nào với họ. Tôi đã không áy náy khi nhắn những câu từ rất đúng với mẹ chồng tôi. Tôi cũng không còn tình cảm, không còn niềm tin hay sự tôn trọng gì với chồng và cả gia đình nhà chồng.

Tôi đau đớn và hận khi nhận ra những nỗ lực hàn gắn của tôi chỉ để làm trò cười cho họ và cho anh ta. Tôi đã quyết định ly hôn và đã ly hôn xong. Giờ đây, sau gần nửa năm chia tay và về nhà mẹ tôi sống, tinh thần tôi thoải mái, thanh thản và vui vẻ với những gì hiện tại tôi có. Tôi nghiệm ra rằng trên đời này chỉ có mẹ đẻ ra mình mới yêu thương mình thì tại sao tôi lại phải vì người đàn ông và cả một gia đình không đáng để cho tôi yêu thương và hy sinh?

Thân tôi là của mẹ tôi cho, vậy tại sao lại để anh ta đánh đập mắng chửi? Một người đàn ông chỉ biết đến bản thân họ và gia đình bên họ và chỉ xem tôi là vật sở hữu, một ôsin không hơn không kém thì đáng gì để giữ lại. Một người đàn ông mở miệng nói với tôi rằng anh ta chỉ là cây cột mục thì có nên sống chung với anh ta? Tôi tuy đang sống vui và thoải mái tinh thần nhưng chưa bao giờ tôi quên những gì đã xảy ra.

Tôi tự nói rằng tôi không bao giờ tha thứ được cho anh ta và mẹ anh ta vì tôi không tha thứ được cho chính tôi. Tôi đã để mẹ tôi buồn vì tôi, tôi muốn giữ lại những điều đã xảy ra trong lòng để làm bài học cho bản thân. Tôi giờ chỉ mong ổn định nuôi con và tự tạo cho 2 mẹ con những niềm vui để sống.

Tôi chỉ có vài lời như vậy với những bạn gái và những người vợ đang sống chung với những ông chồng vũ phu và với gia đình chồng không yêu thương mình. Hãy tự yêu thương lấy bản thân mình và con mình, đừng để cho những đứa trẻ vô tôi phải sống trong địa ngục.
 

Nếu là chồng Diệp, chắc tôi cũng vũ phu

Chỉ đọc một thông tin vu vơ lãng xẹt như vậy mà bạn đã kết luận rất hùng hồn 60% đàn ông vũ phu là do ngoại tình? Lấy gì đảm bảo rằng chỉ nghe một tin đồn mà bạn không kết luận ngay và hàng ngày chì chiết rằng chồng đã ngoại tình? Liệu lúc đó chồng bạn có đủ kiên nhẫn để chịu đựng không?
>Chồng vũ phu còn đáng sợ hơn chồng ngoại tình/ Chồng vũ phu

Từ: Quan Trung
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 12:22 CH

Gửi Diệp!

Thật hồ đồ khi phát biểu: "Tôi nhận thấy bạo lực gia đình nguy hiểm hơn cả đàn ông ngoại tình, vì theo một khảo sát gần đây tôi đọc được trên một tờ báo thì hơn 60% đàn ông vũ phu là do họ ngoại tình". Bạn có biết tổ chức nào thực hiện khảo sát và trên bao nhiêu người ở những quốc gia nào không? Tổ chức đó có thực sự uy tín và tin cậy không? Và tờ báo nào đăng tải? Báo chính thống hay báo lá cải?

Tóm lại là, chỉ đọc một thông tin vu vơ lãng xẹt như vậy mà bạn đã kết luận rất hùng hồn 60% đàn ông vũ phu là do ngoại tình? Lấy gì đảm bảo rằng chỉ nghe một tin đồn mà bạn không kết luận ngay và hàng ngày chì chiết rằng chồng đã ngoại tình? Liệu lúc đó chồng bạn có đủ kiên nhẫn để chịu đựng không?

Khi bạn nói "Những người này bản chất xấu nên thường tạo cho mình những vỏ bọc khả dĩ bằng diện mạo, lời nói lịch sự, dí dỏm, một số ít thì lại có khả năng kiếm tiền nữa" là bạn nói theo những điều bạn thấy và biết chắc hay chỉ là nghe kể, nghe nói và tự suy luận. Lại nữa, "đặc biệt những người vợ của đàn ông vũ phu lại thường là người hiền lành, chịu thương chịu khó, nhẫn nhịn, bao dung độ lượng và đa phần là xuất phát từ những gia đình tử tế gia giáo...". Bạn nói như thể bạn đã chứng kiến hoặc nghiên cứu hàng trăm cặp gia đình vũ phu rồi vậy.

Cách nhìn nhận của bạn chẳng giúp gì được cho những người trong cuộc mà chỉ đẩy thêm họ vào hoang mang dẫn đến khủng hoảng và nhanh chóng giải tán. Tôi thì tin rằng, chẳng ông chồng nào chịu nổi cách suy nghĩ và phát ngôn kiểu đó của vợ hàng ngày.

Người càng hiểu biết thì lại càng khó chấp nhận vợ mình ăn nói thiếu suy nghĩ và thiếu hiểu biết kiểu đó, nhất là khi người vợ đó lại luôn cho rằng "tôi thông minh, giỏi giang, gia đình tôi rất gia giáo và có văn hóa. Tôi cần bình đẳng với đàn ông...". Tư duy kiểu đó sẽ biến những người nóng tính thành người chồng vũ phu ngay thôi. Và rồi, bạn lại ca cái điệp khúc "không hiểu vì sao tôi bị chồng đánh". Các bạn khác cũng nên rút kinh nghiệm nhé.
 

Không dám yêu vì ám ảnh cuộc sống gia đình bạo hành

Em năm nay đã 23 tuổi rồi, trình độ học vấn có, vẻ bề ngoài cũng được mà cứ nghĩ đến cuộc sống gia đình bố mẹ đánh nhau là chẳng dám nghĩ đến yêu người con gái nào. Cứ sống lủi thủi một mình, chẳng dám giao lưu với con gái vì em sợ cái cảnh cuộc sống gia đình ám ảnh em đến tận bây giờ. (Tiến)
>Chồng vũ phu

Từ: Nguyễn Quyết Tiến
Đã gửi: 15 Tháng Tư 2011 2:50 CH

Em đã đọc bài viết của các anh chị, em thấy hoàn cảnh cha mẹ đánh nhau thật giống hoàn cảnh của em. Tính em cũng thế thôi, cũng rất lì và không bao giờ khóc lóc cả. Em cũng được sinh ra từ miền quê nhưng bố mẹ vẫn cố gắng cho em ăn học đầy đủ để bằng bạn bằng bè. Em sống ở quê nên cũng hiểu một số vấn đề của gia đình và em cũng nằm trong hoàn cảnh đó, thủa nhỏ cũng phải chứng kiến những lần cha mẹ xích mích.

Em thấy cuộc sống gia đình phức tạp nhưng cũng phải từ từ giải quyết, chung quy lại cũng chỉ vì tiền để lo cho chi phí gia đình rồi dẫn đến mâu thuẫn khác. Cuộc sống tất nhiên là phải khó khăn, em khuyên những người có gia đình rồi nên tâm sự với nhau để tìm ra cách giải quyết hay nhất, chứ nóng tính vợ chồng đánh nhau cũng chẳng giải quyết được gì. Rốt cuộc chỉ những đứa con chứng kiến ba mẹ đánh nhau chửi bới khổ thôi, chúng còn nhỏ nên cũng không biết thiên về ai cả. Cứ nhìn thấy cảnh bố mẹ đánh nhau là chán lắm rồi.

Em cũng bị ám ảnh đến tận bây giờ về cuộc sống bạo lực gia đình. Em năm nay đã 23 tuổi rồi, trình độ học vấn có, vẻ bề ngoài cũng được mà cứ nghĩ đến cuộc sống gia đình bố mẹ đánh nhau là chẳng dám nghĩ đến yêu một người con gái nào. Cứ sống lủi thủi một mình, chẳng dám giao lưu với con gái vì em sợ cái cảnh cuộc sống gia đình ám ảnh em đến tận bây giờ. Chỉ sợ không mang lại hạnh phúc đến người con gái mình yêu.

Cuối cùng em khuyên những người có gia đình: Hãy học cách nhẫn nhịn để vợ chồng có thể hiểu nhau rồi giải quyết vấn đề gia đình cho tốt.

Nữ giới góp phần làm nạn bạo hành thêm trầm trọng

Do nữ giới cũng đồng tình và chấp nhận quan điểm trên của đàn ông bằng cách này hay cách khác. Phụ nữ Việt Nam luôn tự mang một cái ách vào cổ mình, là vợ ngoan thì phải nghe lời chồng, một người vợ khéo léo là một người vợ có thể sửa đổi một người chồng. (Giang)
>Chồng vũ phu

Từ: giang ngo
Đã gửi: 13 Tháng Tư 2011 11:17 CH

Chào các anh chị em độc giả báo VnExpress!

Tôi thỉnh thoảng hay vào mục Tâm sự của VnExpress để đọc nhưng tôi chưa bao giờ gửi bài, bởi vì từ trước đến giờ tôi chỉ thấy những tâm sự về tình cảm và cuộc sống gia đình, chủ yếu xoay quanh chuyện ngoại tình, mẹ chồng nàng dâu... Đó là những câu chuyện không vui vẻ gì, nhưng nhìn chung cũng là muôn màu cuộc sống.

Mặc dù nhiều lúc tôi đọc thấy tâm sự của anh chị em tuy dành rất nhiều thời gian để than thở và chìm ngập trong đau khổ nhưng lại không dành ra chút thời gian để phân tích và tìm giải pháp một cách bình tĩnh và sáng suốt. Tôi rất bức xúc, muốn gửi bài góp ý nhưng lại thôi, chung quy mỗi người một cá tính, tính cách sẽ tạo ra số phận, con người sinh ra trong cuộc đời thì có người tỉnh táo, có người u mê mãi mãi lầm lạc, sướng hay khổ suy cho cùng đều là sự lựa chọn của chính ta.

Để kéo một con người ra khỏi sự mù quáng lầm lạc không đơn giản như ta giảng giải giúp một em học sinh làm một bài toán. Một khi người đó đang mù quáng thì dù người ngoài nói gì vẫn không nghe ra, mà có nghe ra cũng không làm theo được, vì thế mới có câu: “Chúa không thể cứu bạn nếu bạn không tự cứu lấy mình”. Cuộc đời cho ta rất nhiều chọn lựa, nhưng chúng ta sẽ không thể sống tốt hơn nếu chúng ta cứ tiếp tục chọn lựa sai mà nghĩ rằng mình đang đúng, hoặc tệ hơn biết là sai nhưng không chấm dứt được.

Tuy nhiên dạo gần đây tôi thấy có rất nhiều bài viết gửi về mục tâm sự với nội dung bạo hành gia đình. Bạo hành gia đình thì không đơn giản là chuyện tình cảm cá nhân, nó là một vấn đề nghiêm trọng của xã hội, đôi khi mức độ không chỉ là mâu thuẫn gia đình mà còn có thể là các vụ án mạng đau lòng nếu chúng ta không nhận thức và can thiệp.

Tôi từng có một thời gian nghiên cứu và viết bài về vấn đề bạo hành gia đình ở Việt Nam, nên tôi cũng có đôi chút kiến thức và kinh nghiệm muốn chia sẻ với các bạn. Bạo hành gia đình không chỉ gói gọn trong các hành vi đánh đập, gây tổn thương về thể xác, mà còn là các lời chửi bới, nhục mạ nhân phẩm và thái độ thù địch, chế giễu, xem thường trong phạm vi gia đình.

Những đối tượng có hành vi bạo hành ở Việt Nam thì 95% là các ông chồng. Nạn bạo hành gia đình diễn ra với quy mô rộng và sâu, từ thành phố đến nông thôn, nhưng đặc biệt nhiều ở nông thôn do trình độ dân trí thấp. Ở thành phố thì các hình thức bạo hành phức tạp hơn, tinh vi hơn như: hạ nhục, hành hạ về tinh thần, khống chế bằng tiền bạc, vật chất và đem con cái ra làm áp lực.

Tại sao ở Việt Nam lại tồn tại nạn bạo hành một cách phổ biến và trầm trọng đến như vậy?

Một là do nam giới, bản chất của nam giới là hung hăng, tính gây hấn cao, xu hướng bạo lực cao hơn nữ giới, ở những nước nghèo, trình độ dân trí thấp thì xu hướng bản năng sẽ cao hơn. Đặc biệt đối với Việt Nam, do các hủ tục phong kiến, người nam tự cho rằng mình có đặc quyền thế này thế kia với phụ nữ, bất chấp trong bộ luật của nhà nước Việt Nam không hề quy định những đặc quyền đó.

Ví dụ như dạy vợ, chửi vợ, đánh vợ, nhận sự phục vụ không điều kiện từ vợ, muốn làm gì thì làm, thậm chí có lăng nhăng cũng là quyền của đàn ông. Nói chung đã là đàn ông là làm gì cũng được, còn đàn bà làm gì phải được sự cho phép của đàn ông.

Hai là do nứ giới: Nữ giới cũng góp phần làm cho nạn bạo hành phổ biến và trầm trọng hơn, do nữ giới cũng đồng tình và chấp nhận quan điểm trên của đàn ông bằng cách này hay cách khác. Phụ nữ Việt Nam luôn tự mang một cái ách vào cổ mình, là vợ ngoan thì phải nghe lời chồng, một người vợ khéo léo là một người vợ có thể sửa đổi một người chồng. Một người phụ nữ tuyệt vời là người phụ nữ có thể dùng tình yêu và sự quan tâm để cảm hóa người đàn ông của mình tốt hơn.

Đó là những lý do khiến người phụ nữ nhường nhịn, lép vế, dẫn đến người đàn ông lấn lướt và càng tin vào đặc quyền đàn ông của mình. Vì thế người đàn ông mới hung hăng đánh đập khi có mâu thuẫn, thì lúc đó thay vì phản kháng lại, người phụ nữ lại răm rắp làm theo vì muôn đời nay ở Việt Nam: xấu chàng hổ thiếp, không nên vạch áo cho người xem lưng, vợ chồng đóng cửa bảo nhau, sống vì còn cái…

Đối với những phụ nữ hiện đại, sống ở các trung tâm, thành phố lớn, được tiếp cận tri thức hiện đại, hiểu được luật pháp, không đồng tình hoặc phản kháng với sự đánh đập của các đức ông chồng, tuy nhiên sau đó lại dễ dàng tha thứ cho qua vì lụy tình lụy cảm, bị xiêu lòng trước những màn khóc lóc, hứa hẹn nhất thời của các đức ông chồng. Đối với các bà vợ vừa có nhận thức về pháp luật, vừa không bị lung lay bởi những màn níu kéo của chồng thì lại không dứt bỏ được vì con cái.

Tôi xin đưa một vài ý kiến để giúp đỡ phụ nữ không vướng vào nạn bạo hành gia đình:

Các bạn cần phải nhận thức một cách nghiêm túc bạo hành gia đình không chỉ là vấn đề nhỏ nhặt giữa vợ chồng, đó là hành vi vi phạm luật pháp. Cần phải chấm dứt càng sớm càng tốt để không dẫn đến án mạng, không mang lại hệ lụy cho con cái, để con cái mình lớn lên hoặc là sẽ tiếp tục chịu đựng nạn bạo hành như mình, hoặc sẽ đâm ra thiếu tự tin và thiếu thiện cảm với đàn ông, với việc lập gia đình.

Những điều cần biết để tránh là nạn nhân của hành vi bạo hành gia đình: Khi tìm hiểu đối tượng để yêu hoặc kết hôn, cần hiểu biết rõ về tính cách anh ta có phải người gia trưởng hay không, ở trong gia đình anh ta là người thế nào, bố mẹ anh ta có hòa thuận hay không, quan điểm của anh ta về bình đẳng nam nữ như thế nào, anh ta có phải người ghen quá hóa điên hay không?

Những người có tư tưởng gia trưởng (phụ nữ phải thế này thế kia) hoặc nghĩ mình có quyền trong gia đình với bố mẹ anh chị em (trong nhà anh nói gì mọi người đều nghe theo răm rắp) hoặc anh ta tỏ quan điểm đồng tình với việc ăn bánh trả tiền, quan điểm chồng phải dạy vợ, vợ phải còn trinh tiết, hoặc anh ta quản lý và kiểm soát bạn, xúc phạm bạn vì ghen tuông, anh ta có những đám bạn hung hăng, bất cần, anh ta ra xã hội hay gây gổ và chỉ trích mọi người, anh ta hay văng tục chửi thề… thì anh ta có nhiều khả năng là người có hành vi bạo hành gia đình sau này.

Nếu các bạn thật bình tĩnh và sáng suốt để loại trừ những người ở trạng thái thần kinh dễ kích động theo xu hướng bạo lực, những người mang tư tưởng phong kiến và những người ghen tuông quá đà, các bạn sẽ không bao giờ là nạn nhân của bạo hành gia đình.

Với những nạn nhân của nạn bạo hành: Đối với các bạn đang có chồng đánh đập chửi bới mình, các bạn phải tự bảo vệ mình là chính, bởi vì luật pháp Việt Nam với việc bạo hành gia đình còn khá sơ sài, mức phạt thấp như cảnh cáo răn đe tại địa phương và phạt hành chính thì không thấm vào đâu.

Tuy nhiên có rất nhiều tổ chức chính phủ và phi chính phủ giúp đỡ nạn nhân bị bạo hành, các bạn có thể gọi các số điện thoại đường dây nóng để nhận được giúp đỡ như hòa giải, nhà trú tạm.

Đối với một người chồng có hành vi bạo hành mức độ nhẹ như chửi mắng, sai bảo, bạt tai, các bạn có thể dùng lý lẽ và pháp luật để khuyên răn, các bạn nên có cam kết rõ chứ không nên bỏ qua dễ dàng. Ví dụ: Nếu chửi hoặc đánh một lần nữa thì sẽ như thế nào? Nếu lần thứ ba diễn ra thì sẽ ly thân? Và điều quan trọng nhất là khi các bạn nói là các bạn phải làm, nếu nói cho có rồi cho qua thì hậu quả sẽ nghiêm trọng gấp đôi. Các bạn có thể thông qua chuyên gia tâm lý hoặc các đường dây nóng để nhận được lời khuyên cụ thể cho từng trường hợp.

Đối với các bạn có chồng vũ phu với mức độ nặng hơn thì nên nghĩ đến giải pháp ly dị. Tôi nói thẳng điều này, những người đàn ông đã đánh được một lần thì sẽ có lần thứ hai, bản chất không bao giờ có thể thay đổi được, nhất là với 2 tính cách: lăng nhăng và bạo lực. Bạn đừng bao giờ nghĩ mình có thể bằng cách này hay cách khác cảm hóa anh ta được.

Tình yêu có thể làm thay đổi một số thói quen nhỏ nhặt của con người như hút thuốc, ngoáy mũi nhưng không thể thay đổi bản chất. Ly dị là giải pháp tốt cho bạn, cho sự phát triển tâm lý của con bạn và cho những người phụ nữ xung quanh. Chúng ta hãy chấm dứt việc làm tấm gương xấu cho những người phụ nữ khác đi vào lối mòn của mình.

Chúng ta không mãi mãi thuộc về thế giới này, chúng ta sinh ra rồi lại chết, chúng ta đến và đi, cuộc đời là một cuộc thưởng ngoạn, một chuyến du lịch mà thượng đế ban cho mỗi chúng ta. Vậy hà cớ gì chúng ta phải chịu khổ sở, chịu hành hạ và chịu đựng bất cứ thứ gì không vui vẻ nếu chúng ta có thể thay đổi được?

Hãy thật sáng suốt và cương quyết để sống một cuộc sống thật đẹp và thật ý nghĩa vì cuộc sống này quá ngắn để bạn có thể phạm sai lầm quá lâu. Cha mẹ sinh ra chúng ta lành lặn và trân trọng chúng ta, vì thế đừng để ai chà đạp, tổn thương và thiếu tôn trọng mình.

Hận bố, mẹ luôn hành hạ anh em tôi

Tôi là đứa con gái ngoan, học hành tốt, không ăn chơi đua đòi, không hỗn láo mất dạy nhưng tôi thường xuyên bị nghe những lời xỉa xói, những lúc cáu lên bà vơ được cái gì là ném, cầm chổi vụt tôi, tát tôi. (Huong)
>Chồng vũ phu

Từ: Huong
Đã gửi: 17 Tháng Tư 2011 8:22 CH

Điều tôi căm hận nhất là sinh ra vào gia đình như thế này. Nhà tôi có 2 anh em, cả 2 anh em đều học đại học, giờ anh tôi đã đi làm và định cư ở nơi xa, có lẽ anh ấy không muốn quay về nơi có quá khứ đau buồn nên muốn trốn chạy. Tôi thấy anh là người yếu đuối, cái gì cũng nghe mẹ nhưng tôi và anh cùng có điểm chung đó là trong sâu thẳm nụ cười tươi, có một nỗi buồn không thể nói ra được bằng lời, và trong ánh mắt có sự che giấu cảm giác sợ hãi gì đó.

Ngày xưa tôi bé, bố tôi hay ghen, ngoại tình rồi đánh mẹ tôi như cơm bữa, có những trò tưởng chừng như súc vật mà ông ấy cũng làm được, sau này ly dị rồi mà mẹ tôi vẫn hay kể lại một cách đay nghiến trước mặt tôi và người khác. Tôi thấy vừa tủi hổ vừa căm hận ông ấy và cũng hận luôn mẹ tôi, sao bà có thể kể lại thản nhiên mà không nghĩ đến tôi, giờ tôi đã 21 tuổi nhưng tôi vẫn thường bị mắng chửi và đánh.

Người ta nói khổ thân những đứa có bố mẹ ly dị nhưng tôi thấy nó chẳng có gì mà khổ. Phần thưởng đáng xấu hổ nhất của tôi là phần thưởng học sinh vượt khó khi tôi học cấp 2. Lúc nghe tên mình réo lên trước toàn trường tôi thực sự thấy sốc, cả lũ bạn xì xào hỏi tại sao, cái đó chỉ có cô giáo mới biết, tôi thậm chí không thèm nhận 2 quyển vở được thưởng. Nỗi khổ không ai biết đó là sống với bà mẹ có lòng thù hận chồng nên hận luôn cả đứa con mình đẻ ra.

Mẹ tôi ra ngoài thì hiền lành nhưng không ai biết về nhà mẹ tôi lại có thể đánh chửi tôi như thế nào. Mẹ tôi không bao giờ nghĩ tôi là người phải chịu thiệt thòi mà luôn nghĩ tôi là người gây ra đau khổ cho bà. Anh tôi đi xa nên chỉ có tôi phải ở với mẹ. Bà cũng có người tình và tôi cũng nhiều lần phải chịu đứa con đành hanh của ông người tình đến đánh ghen chửi bới ầm cả xóm.

Tôi là đứa con gái ngoan, học hành tốt, không ăn chơi đua đòi, không hỗn láo mất dạy nhưng tôi thường xuyên bị nghe những lời xỉa xói, những lúc cáu lên bà vơ được cái gì là ném, cầm chổi vụt tôi, tát tôi. Những nguyên nhân tôi bị đánh mắng hết sức bình thường như tôi đi dép từ nhà vệ sinh ra ngoài nhà, giấy lau không vứt đi để bày lên bàn, vứt đồ bừa bãi ở phòng của tôi, rửa bát để rơi nước ở bếp.

Mỗi lúc được đi ra ngoài tôi cũng chẳng mong ngóng được về nhà, tôi mong mẹ tôi đi chơi suốt không về nữa. Mẹ tôi luôn nghĩ mình đúng nên không ai có thể khuyên được bà cái gì và thực sự tôi cũng không muốn nhờ ai làm chuyện đó, vì tôi bị đánh mắng cũng lâu rồi, không phải bây giờ mới bị. Một đứa trẻ nhỏ còn không bị đánh mắng mà tôi, một người lớn vẫn còn bị đối xử vậy, tôi thấy mình sống trong gia đình này không có quyền con người.

Tôi viết những dòng này lúc vừa bị đánh xong, tâm sự này của tôi không thể kể cho bạn bè, không thể kể cho ai được nên tôi muốn viết thư lên đây chia sẻ với bạn đọc VnExpress, hy vọng các bạn có thể chia sẻ cùng tôi.

Trung suy nghĩ gia trưởng như vậy thì không nên lấy vợ

Bạn muốn chúng tôi nhịn chồng thì chồng cũng phải có lúc nhịn chúng tôi chứ. Cuộc đời có lắm mâu thuẫn nhiều hơn lúc hòa bình, bạn thử tưởng tượng xem lúc nào người vợ cũng nhịn chồng thì trong lòng cô ta sẽ bị ức chế biết bao, sẽ có ngày cô ta hóa điên và có ý định tự tử. (Thanh)
>Nếu là chồng Diệp, chắc tôi cũng vũ phu/ Chồng vũ phu

Từ: phuong thanh
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 9:37 CH

Bạn Quan Trung à!

Tôi thấy những lời phản ứng gay gắt của bạn với bạn Diệp thể hiện bạn cũng là tuýp người gia trưởng và có khuynh hướng sử dụng vũ lực để trấn áp vợ. Vì theo như bạn thì chúng tôi sinh ra trong gia đình gia giáo, giỏi giang khéo léo thì chúng tôi cũng không được tự hào sao? Chúng tôi phải giấu những điều đó đi để đàn ông được tôn lên sao?

Vả lại chúng tôi đâu phải là những phụ nữ hư, chúng tôi có học, cư xử khéo léo, trong tranh cãi với chồng chúng tôi không hỗn hào như những người phụ nữ đanh đá khác, vậy thì đương nhiên chúng tôi muốn chồng phải nâng niu chúng tôi hoặc ít ra thì cũng không được đánh chúng tôi rồi. Đây là một điều bình thường của con người mà sao bạn không hiểu?

Bạn nói chúng tôi cứ đòi bình đẳng thì chồng nóng tính sẽ biến thành vũ phu. Vậy bạn ơi, ý bạn nói là phụ nữ chúng tôi không được đòi bình đẳng sao? Vậy hóa ra phụ nữ chúng tôi chỉ như ôsin và cái máy đẻ à? Bất cứ lúc nào chồng nóng giận chúng tôi cũng phải nhường nhịn, không được bình đẳng để tranh luận với chồng? Chúng tôi đâu phải là robot không có cảm xúc đâu, chúng tôi cũng biết nóng giận chứ. Chẳng lẽ, dù chồng sai lè lè ra đó mà chúng tôi phải nhịn?

Bạn muốn chúng tôi nhịn chồng thì chồng cũng phải có lúc nhịn chúng tôi chứ. Cuộc đời có lắm mâu thuẫn nhiều hơn lúc hòa bình, bạn thử tưởng tượng xem lúc nào người vợ cũng nhịn chồng thì trong lòng cô ta sẽ bị ức chế biết bao, sẽ có ngày cô ta hóa điên và có ý định tự tử.

Vì vậy, nếu bạn còn có những suy nghĩ gia trưởng như vậy thì bạn không nên lấy vợ làm gì, vì tôi lo có ngày bạn sẽ đánh đập cô ấy đấy. Xin lỗi nếu những lời của tôi làm bạn không vui.

Các ông chồng không có quyền dạy vợ

Các anh giống như huấn luyện viên hơn là một người chồng đúng nghĩa. Đối với tôi, chồng giống như là một người bạn, cùng tôi tâm tình những khuất mắc trong lòng, cùng tôi chia sẻ những khó khăn, cùng tôi chung vui những niềm vui, những thành công trong cuộc sống.
>Chồng vũ phu

Từ: cun con
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 10:41 CH

Kính gửi các anh chị trên diễn đàn!

Qua bài viết "Chồng vũ phu", tôi thấy có nhiều ý kiến để tham khảo. Mỗi bài có một quan điểm khác nhau hoặc giống nhau, nhưng tôi đọc là để tham khảo và học hỏi kinh nghiệm. Tuy nhiên, có vài bài viết của quý độc giả là nam có sử dùng từ "dạy vợ" trong bài viết của mình.

Tôi đọc và suy nghĩ, tôi băn khoăn về cách mà các anh nói. Là vợ chồng, tôi nghĩ mỗi khi có mâu thuẫn với nhau thì nên trò chuyện, tâm tình, góp ý để cùng nhau tìm ra nguyên nhân và cùng nhau khắc phục để giải quyết mâu thuẫn. Tôi không nghĩ là các ông chồng lại "dạy vợ" mỗi khi có điều gì đó không hài lòng về vợ.

Tôi thấy đâu đó vẫn còn rất nhiều đấng mày râu cho mình cái quyền dạy vợ và mong muốn vợ phục tùng. Nếu các anh cứ nghĩ như thế thì đâu phải các anh yêu thương gì vợ mình. Các anh giống như huấn luyện viên hơn là một người chồng đúng nghĩa. Đối với tôi, chồng giống như là một người bạn, cùng tôi tâm tình những khuất mắc trong lòng, cùng tôi chia sẻ những khó khăn, cùng tôi chung vui những niềm vui, những thành công trong cuộc sống.

Thật may mắn khi tôi đã có được một đức lang quân rất biết chia sẻ với vợ. Anh chưa bao giờ lớn tiếng với tôi ngay cả khi tôi làm gì đó mà anh rất giận. Anh lúc nào cũng nhẹ nhàng góp ý để tôi nhận ra những cái sai, cũng nhờ vậy mà tôi thấy ngày càng yêu chồng hơn. Tôi nguyện với lòng mình sẽ cố gắng sống thật tốt để giữ gìn tình yêu của tôi được mãi mãi, để con của chúng tôi sẽ luôn tự hào về cha mẹ chúng.

Tôi cầu chúc các chị em phụ nữ sẽ không phải gặp những anh chồng thô lỗ, cục mịch. Chúc các anh, chị thật nhiều sức khỏe. Cuối cùng tôi xin nhắn gửi đến các chị, trong xã hội còn rất nhiều những anh chồng biết yêu thương vợ con, các chị hãy tự tin mà bước tiếp.

Nóng tính và vũ phu là hai phạm trù khác nhau

Người vũ phu thì thường nóng tính, còn người nóng tính thì chưa chắc đã vũ phu. Người đàn ông khi nóng giận vì vợ quá lời có thể giơ tay tát vợ một cái khác với người đàn ông vừa đánh vừa chửi vợ với những ngôn từ chợ búa xưng hô mày tao. (Nguyen)
> Chồng vũ phu

Từ: Tran Nguyen
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 11:02 SA

Gửi những anh chồng vũ phu thích bao biện!

Tôi là một người đàn ông và hiểu rất rõ cảm giác nóng giận vì tôi cũng rất nóng tính. Vì nóng tính và thiếu kiềm chế nên tôi rất hay bất bình khi thấy những cảnh tượng vô lý như cảnh lượn lách xe ngoài đường phố, hay những lời nói dai dẳng đầy thách thức của vợ. Bạn bè nếu ai có lời nói xúc phạm với tôi là tôi có thể phản ứng gay gắt ngay tức khắc.

Thế nhưng tôi lại hoàn toàn không đồng tình với cách ngụy biện của anh Vu Van Phu về chuyện đánh vợ vì "không dạy được vợ" hay cách xử lý của anh Quan Trung rằng "nếu là chồng Diệp, anh cũng sẽ vũ phu". Nếu nói chị Diệp hồ đồ thì anh Trung cũng hồ đồ không kém khi kết luận rằng chị Diệp hàng ngày chì chiết chồng ngoại tình.

Tôi và vợ tôi rất hay khắc khẩu, có đôi lần tôi cũng tát vợ vì cô ấy ghê gớm quá nhưng tuyệt đối tôi không bao giờ xưng hô mày tao với vợ. Tôi không bao giờ tức tối đến mức có những hành động kiểu như lấy ảnh cưới để rạch vào mặt vợ như chồng chị LL. Mỗi khi vợ chồng bình tĩnh chúng tôi góp ý rất chân thành và cả hai cùng thay đổi. Đặc biệt con tôi không bao giờ phải chứng kiến cảnh bố mẹ đánh nhau, tôi rất kiềm chế trước mặt con.

Trước tiên, tôi nhận thấy khi nóng tính đàn ông thiếu kiềm chế, và có những hành động mang tính hùng hồn, dọa nạt kiểu như xô bàn ghế, quát tháo con cái, gắt gỏng với đồng nghiệp, văng tục ngoài đường phố, hay tát vợ nhằm để hả cơn giận. Tôi đồng tình rằng phụ nữ nên khéo léo để tránh những cơn giận của chồng kiểu "cơm sôi nhỏ lửa".

Thế nhưng từ cách xả giận của mỗi người đàn ông mà người ta có thể nhận ra được nguồn gốc và bản chất của anh ta. Nóng tính và vũ phu là hai phạm trù khác hẳn nhau. Tuy nhiên người vũ phu thì thường nóng tính, còn người nóng tính thì chưa chắc đã vũ phu. Người đàn ông khi nóng giận vì vợ quá lời có thể giơ tay tát vợ một cái khác với người đàn ông vừa đánh vừa chửi vợ với những ngôn từ chợ búa xưng hô mày tao.

Tôi thiết nghĩ các chị như chị Lê, hay chị Diệp đều hiểu rõ chồng mình thuộc tuýp người vũ phu hay nóng tính. Các chị hãy xem xét mức độ, tần suất bạo lực và đặc biệt nguồn gốc bản chất của chồng mình mà đối phó. Một số trường hợp có thể phụ nữ cần điều chỉnh bản thân và giúp chồng hạn chế bớt sự nóng giận vì nóng giận nhiều cũng thành quen.

Một số trường hợp kiểu bạo hành như vừa đánh vừa chửi, xin lỗi tái phạm, đặc biệt dọa nạt kiểu khủng bố thì thật sự nên ly dị vì giữa vợ chồng không còn sự tôn trọng, các chị sống như vậy là bị đàn áp.
 

Chồng đánh đập tôi để che giấu chuyện ngoại tình

Những việc tốt của anh sẽ làm cho chính tôi mù con mắt, điếc lỗ tai và phải im cái miệng vì chồng nói “tôi nhịn cô như cơm nếp nát rồi mà cô còn ghen cái nỗi gì nữa!?”. Và nếu tôi làm dữ, phanh phui và tìm bằng chứng thì tôi chỉ bị ăn đòn thôi. (Ly)
>Chồng vũ phu

Từ: Luu Ly
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 10:19 SA

Thưa anh Trung!

Tôi không dám tranh luận với anh về đề tài này vì tôi vốn còn rất nhỏ tuổi và mới một thời gian ngắn tôi trải nghiệm cuộc sống hôn nhân nên chắc chắn kiến thức cũng như nhìn nhận của tôi về vấn đề này ít nhiều cũng chưa được thấu đáo. Nhưng chỉ một điều rằng tôi là người trong cuộc, trải qua chính cuộc sống của mình và chứng kiến những gia đình có chồng vũ phu, tôi 100% đồng ý với chị Diệp rằng phần lớn chồng vũ phu là do ngoại tình.

Do thiếu lý lẽ với chính vợ của mình, do không biện hộ được những tội lỗi của mình nên chỉ còn cách duy nhất là dùng vũ lực để uy hiếp thể xác và chửi mắng để uy hiếp tinh thần nhằm bịt miệng các cô vợ, làm cho một người vợ như bản thân tôi thấy khiếp sợ, tay chân run lẩy bẩy và mất hết tự tin.

Không biết những ai có chồng vũ phu thì thế nào chứ bản thân tôi, tôi không dám nói mình là người có học hay xuất thân từ một gia đình tử tế gì. Nhưng từ nhỏ cho đến bây giờ tôi chưa bị một ai lên án, chưa một ai tỏ ra xấu xa gì với tôi. Thậm chí trong công việc tôi được đề cao về nhân cách, đạo đức và nhiều người ngưỡng mộ phong cách sống của tôi. Và cũng như gia đình, tôi được kính nể và tôn trọng bởi mọi người xung quanh.

Duy nhất tôi chỉ có bị chính chồng mình đối xử như thế, chửi bới và đánh đập. Khi chung đụng cuộc sống với chồng, tôi ước gì giá như mà mình cũng sống được như anh ấy, cư xử như anh ấy, chấp nhận những việc anh ấy làm, cũng đi ngoại tình và đồng hành cùng anh ấy để “hót” cho thiên hạ phải sợ, thì chắc là tôi sẽ “dày” như anh ấy và đủ khả năng để che giấu mọi sự thật, gia đình tôi sẽ hạnh phúc.

Nhưng tôi thật là hiền lành, thật thà, chân tình và cứ nghĩ chồng mình cũng giống như chính mình. Chính vì vậy mà tôi không đủ kinh nghiệm với lối sống ấy và không đủ ngôn từ để biện minh và luôn luôn bị lép trước những lời lẽ của anh ấy.

Và một sự thật nữa rằng, tuy tôi bị đối xử như thế nhưng tôi được cung phụng như một bà hoàng, cơm cũng do chồng tôi nấu, tôi hơi mệt thì đã có nồi nước xông đủ thứ hương vị, đi đâu thì xe đưa xe đón, tối về thậm chí chồng lại bóp chân bóp tay cho tôi đỡ mệt, ai cũng phải ghen tị với tôi.

Tôi vô cùng biết ơn những điều ấy nhưng sự thật rằng những việc tốt mà chồng dành cho tôi là để che đậy và biện minh cho việc anh ấy ngoại tình ngay trong nhà và trên giường của tôi, che đậy cho việc anh ấy có một đứa con trai riêng với cô bạn thân của tôi, che đậy cho việc anh ấy lợi dụng tình cảm của nhiều phụ nữa khác cho vấn đề tiền bạc và làm ăn.

Những việc tốt đó của anh sẽ làm cho chính tôi mù con mắt, điếc lỗ tai và phải im cái miệng vì chồng nói “tôi nhịn cô như cơm nếp nát rồi mà cô còn ghen cái nỗi gì nữa!?”. Và nếu tôi làm dữ, phanh phui và tìm bằng chứng thì tôi chỉ bị ăn đòn thôi và tôi còn bị đánh trước mặt mọi người nữa để anh ấy cho mọi người thấy rằng anh ấy đúng, tôi sai.

Khi đánh rồi, mọi người xung quanh đã biết sự thật ở đâu thì anh ấy dùng con đường cùng là đuổi tôi đi, xóa tan hết mọi dấu vết của tôi trong nhà, thậm chí dọn chỗ ở để rước người tình về nhà và thỏa mãn nhu cầu tình ái. Anh ấy không sợ dị nghị ư? Không! Anh ấy sẽ trả lời rằng đó là con đường tôi chọn.

Xét cho cùng, chồng tôi là người tốt đấy nhưng chỉ tốt với những ai mang lại lợi lộc cho anh ấy, những ai có thể lợi dụng được. Còn những ai mà can đảm đối diện với sự thật khi nhìn ra chân tướng của anh ấy thì “tao đánh cho mày chết”.

Tại sao tôi dám kết luận đồng tình cùng chị Diệp rằng phần lớn đàn ông vũ phu là ngoại tình, vì qua sự thật của tôi, vợ của một người đàn ông đã qua một đời vợ, sắp cưới vợ mới và hàng trăm tình nhân, vài đứa con chung, con riêng, con rơi con rớt và sự thật cho việc ra đi của từng nạn nhân là chứng ngoại tình và vũ phu của chồng tôi.
 

Chồng tôi vừa ngoại tình, vừa vũ phu

Càng ngày càng tệ hơn, anh đi với cô ta về chửi tôi không biết nhục. Tôi có sai gì đâu, ngày lo cho các con, tối ngủ cùng chồng vậy là nhục sao? Anh chửi tôi cũng không nói, một hôm tôi đi ra ngoài có việc anh đã tát tôi và cuộn dây xích (dùng để khóa xe rất to) vụt ngang lưng tôi. (Chung)
>Chồng vũ phu

Từ: Chung
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 6:53 CH

Tôi thường xuyên đọc báo VnExpress.net, mục Tâm sự tôi thường đọc đầu tiên vào mỗi sáng. Đọc, suy nghĩ, rồi chua xót cho xã hội ngày càng nhiều gia đình rơi vào cảnh chồng vũ phu, chồng ngoại tình. Càng đọc tôi lại càng muốn tâm sự cùng độc giả để mình có thể vơi đi được phần nào.

Tôi sinh ra trong khi đất nước 2 miền còn chia cắt, cha tôi ở chiến trường không có tin tức, mẹ tôi ở nhà đi lấy chồng để tôi cho bà nội nuôi. Tôi lớn lên trong tình thương của bà nội. Năm 13 tuổi, bà nội tôi qua đời, cuộc sống của một đứa con gái ở tuổi tôi lúc bấy giờ vô cùng cơ cực, tôi đã phải nhờ gia đình bạn bè giúp đỡ, vượt qua tất cả mọi khó khăn về vật chất và tinh thần, cố hoàn thiện mình để sau này không phải ân hận.

Và rồi tôi đã gặp anh, chồng tôi. Mọi cố gắng của tôi ông trời đã không phụ, tôi đã có anh và 2 cháu, một gái một trai, tôi còn mơ ước gì hơn nữa. Mặc dù cuộc sống hồi đấy rất khó khăn nhưng tôi vẫn cố gắng làm những gì có thể cho gia đình nhỏ bé của mình. Tôi thầm hứa với bản thân rằng là một người vợ, cha tôi thiếu gì thì chồng tôi không bao giờ thiếu, là một người mẹ tôi thiếu gì thì các con tôi cũng không bao giờ thiếu, thế là tôi đã làm tất cả vì chồng con.

Năm tháng trôi qua, các con tôi dần dần khôn lớn, cả 2 cháu đều vào đại học, thật là hạnh phúc. Nhưng một cơn bão lớn ập đến ngôi nhà hạnh phúc của tôi đúng lúc con trai tôi đỗ đại học được vài ngày. Tôi phát hiện chồng ngoại tình, tôi như rơi xuống vực thẳm không lối thoát. Tôi suy sụp hoàn toàn, như một người điên suốt ngày khóc, không ăn, không ngủ, không muốn ở trong ngôi nhà của chính mình nữa.

Tôi đi mà không muốn về, tôi thương các con, tôi ở nhà chỉ biết khóc mà khóc các con lại buồn. Vậy là tôi lại bỏ hết công việc để đi, những lúc không biết đi đâu thì ra quán cafe ngồi khóc. Tôi đã hành hạ mình, đã tìm tới bạn bè, mọi người khuyên, động viên tôi và tôi cũng đã nhận ra rằng cứ thế này chẳng giải quyết được gì khi mà bao năm mình vất vả (tôi yêu anh 7 năm, lấy nhau 24 năm) giờ mình buông xuôi hay sao?

Thế là tôi nén lại tất cả để gần anh, động viên anh, khuyên anh nhìn lại những gì mà bao năm 2 vợ chồng vất vả mới có vì cái giá anh phải trả là quá đắt. Dù từ nay đến hết đời anh có kiếm được bao nhiêu tiền bên người đàn bà kia cũng không đánh đổi đươc đâu, vì anh nói anh đến với người kia mục đích kiếm tiền.

Nhưng anh bỏ ngoài tai, cứ đi tối ngày. Tôi cũng đã nói chuyện với nhân tình của chồng, nhưng thật là trơ tráo, cô ta trắng trợn xin làm em, đi bên cạnh anh ấy trọn đời và còn bảo đang có thai với chồng tôi nữa, vì đó là kết quả tình yêu của cô ấy với chồng tôi. Thật điên rồ, cô ta mới 47 tuổi, một đời chồng và có một đứa con gái. Cô ta nói bỏ chồng vì chồng ngoại tình. Vậy mà cô ta lại muốn chung chồng với tôi.

Còn về chồng tôi, khuyên mãi không được tôi đã bảo đồng ý để anh về ở với cô ta, khi nào không ở được thì về tôi và các con sẵn sàng đón anh. Anh nói xin tôi đừng đẩy anh đi, anh không bao giờ bỏ mẹ con tôi, để cho anh thời gian anh sẽ bỏ cô ta. Anh đã hứa như bao người đàn ông ngoại tình và tôi cũng như bao người vợ yêu chồng đã tha thứ để anh có cơ hội.

Nhưng không như tôi tưởng, càng ngày càng tệ hơn, anh đi với cô ta về, chửi tôi không biết nhục, tôi có sai gì đâu, ngày lo cho các con, tối ngủ cùng chồng vậy là nhục sao? Anh chửi tôi cũng không nói, một hôm tôi đi ra ngoài có việc anh đã tát tôi và cuộn dây xích (dây xích dùng để khóa xe rất to dài một mét) vụt ngang lưng tôi.

Lúc này mắt tôi hoa đi, sống lưng ớn lạnh, tôi rùng mình thôi không còn gì nữa rồi. Kể từ đó hình ảnh chồng đã mất đi trong tôi, mỗi lần nhìn thấy anh bây giờ là tôi lại nhìn thấy nét mặt anh hôm đánh tôi. Tôi hận anh, không biết đến bao giờ tôi mới quên được hình ảnh này? Như bạn Diep viết, chồng vũ phu còn sợ hơn chồng ngoại tình, thì chồng tôi thật đáng sợ vừa ngoại tình vừa vũ phu.

Số phận đã an bài, có cưỡng cũng không được, giờ tôi phải sống cho tôi và các con tôi nữa, tôi không cho phép mình gục ngã vì các con rất cần tôi. Qua bài viết này tôi cũng có vài lời gửi tới những người đang và sắp là kẻ thứ ba: Nếu cuộc đời mình không may mắn thì hãy đừng mang cái không may mắn đấy đến với người khác. Hãy tìm cho mình một người đã bỏ vợ hoặc vợ mất để làm chỗ dựa lúc tuổi già, đừng làm bao gia đình tan nát.

Khi bà nội tôi còn sống vẫn thường nói với tôi: Con ơi, cứ ở cho lành, kiếp này không được để dành kiếp sau. Đời có luật nhân quả, phúc đức tại mẫu, là phụ nữ mình cũng có con, đừng để con mình phải gặp quả báo. Các ông chồng đang ngoại tình hoăc có ý định ngoại tình hãy cân nhắc kỹ, cái giá các anh phải trả đắt lắm, đừng làm khổ những người vợ đã hết lòng vì chồng con. Phụ nữ không khổ gì hơn bằng khổ tâm, cho dù tiền các anh mang về nhiều đến mấy.

Tôi cảm ơn tòa soạn rất nhiều, đã dành trang báo nhỏ cho những người như chị em chúng tôi tâm sự để vơi bớt nỗi buồn, và cũng là nơi để chúng tôi học thêm kinh nghiệm khi cảm thấy mình không lối thoát. Rất mong tòa soạn đăng bài của tôi. Xin cảm ơn.

Tôi bị vợ bạo hành

Bạo hành không có nghĩa là đánh đập mà chỉ đơn giản những câu nói đại loại như thế này “anh đi làm lương có thế này thì nghỉ ở nhà nấu cơm đi”. Nhắc khéo vợ ăn ở gọn gàng thì vợ hét vào mặt “em như thế đấy không chịu được thì ra đường mà ở”. (Nam)
>Chồng vũ phu

Từ: trung nam
Đã gửi: 14 Tháng Tư 2011 2:44 CH

Đọc các ý kiến mọi người gửi về tôi cũng thấy phảng phất hình ảnh của sự bạo hành trong gia đình tôi, có điều người bị bạo hành không phải là vợ tôi mà lại là tôi.

Bạo hành không có nghĩa là đánh đập mà chỉ đơn giản những câu nói đại loại như thế này “anh đi làm lương có thế này thì nghỉ ở nhà nấu cơm đi”. Nhắc khéo vợ ăn ở gọn gàng thì vợ hét vào mặt “em như thế đấy không chịu được thì ra đường mà ở”. Yêu cầu vợ dành thời gian chăm chút cho gia đình thì vợ bảo “em đi làm ngày 5 triệu, chỉ cần 3 triệu thuê ôsin là nhà cửa ngăn nắp ngay”.

Tôi nhận thấy phụ nữ ngày nay càng thông minh càng giỏi thì càng độc ác. Vợ tôi là một doanh nhân, với cô ấy được làm chủ là một điều mà cô ấy phải đạt được bằng mọi giá, kể cả hy sinh gia đình mình. Mỗi khi cãi nhau với vợ, tôi bị gọi là thằng đàn bà, không cãi nhau được tôi đành im lặng, chịu đựng riết rồi thành thằng đàn ông nhu nhược.

Tôi khuyên vợ mình làm việc gì cũng nên có kế hoạch, vậy mà vợ "phang" ngay một câu “em làm việc chẳng cần kế hoạch, thế mà vẫn làm ra tiền nhiều hơn người có kế hoạch như anh”. Thế đấy các bạn, đàn ông thời nay bị bạo hành như thế đấy. Nhiều khi giận quá tính bạt tai vợ vài cái, nghĩ lại không muốn mình là kẻ vũ phu nên im lặng bỏ đi.

Có ai giống tôi không?

Ngày nay rất nhiều ông chồng bị vợ bạo hành

Trường hợp của anh Nam (bị vợ bạo hành) ngày càng nhiều trong thời kỳ quá độ ở Việt Nam, nhưng ở các nước phát triển thì ít hơn vì nam nữ đã thực sự bình đẳng về quyền lợi và nghĩa vụ cả ngoài xã hội và trong gia đình.
>Chồng vũ phu

Từ: Anh Cat
Đã gửi: 15 Tháng Tư 2011 5:00 CH

Anh Nam thân mến!

Chắc tình cảnh của anh sẽ được nhiều người thông cảm, nhất là cánh mày râu. Mới đọc qua tôi cũng chia sẻ với anh, dù sao đàn ông Việt chúng ta vẫn dị ứng với những cảnh "mất mặt đàn ông" như thế. Tuy nhiên mọi việc bây giờ nên được nhìn khách quan, bình đẳng hơn anh Nam ạ. Hãy cùng tưởng tượng ông chồng nói thế này: "Tôi luộm thuộm thế đấy vì tôi suốt ngày tối mặt lo kiếm tiền, không chịu được thì đừng ở với tôi nữa" hoặc "Cô đi làm ít tiền thế ở nhà cho rồi", nghe đâu đến nỗi stress lắm phải không?

Vì phụ nữ họ nghe nhiều rồi, quen với điều đó từ hàng trăm năm nay rồi, anh hiểu ý tôi chứ. Cái gì thay đổi đều gây nên sự khó chịu, cách mạng nào cũng có mặt trái của nó, vai trò của phụ nữ cũng thế thôi. Phụ nữ lâu nay mặc nhiên ở chiếu dưới, khi vai trò của họ thay đổi sẽ có nhiều bất cập. Ở đây tôi muốn nói đến trường hợp phụ nữ đã "lên chiếu trên" nhưng thực sự họ chưa đủ tầm, chưa đủ tâm, chỉ mới đủ tiền để thoát khỏi cái chiếu dưới. Có thể họ học cao, làm ra tiền nhiều thật đấy nhưng hiểu biết về cư xử và văn hóa lại là việc khác.

Trường hợp này rất nhiều anh ạ, không chỉ phụ nữ mới vậy, đàn ông cũng khối anh trọc phú lên mặt có tiền là có tật như thế. Thêm vào đó là những bất cập ở phía ngược lại, khi đàn ông đang ở chiếu trên lại bị cho xuống dưới, đó là sự tự ái quá mức, cái tôi bị ảnh hưởng, vị thế trong gia đình mất đi nên họ dễ nhạy cảm với những điều chính họ gây ra cho phụ nữ hàng trăm năm nay.

Trường hợp của anh ngày càng nhiều trong thời kỳ quá độ này ở Việt Nam, nhưng ở các nước phát triển thì ít hơn vì nam nữ đã thực sự bình đẳng về quyền lợi và nghĩa vụ cả ngoài xã hội và trong gia đình. Khi trách nhiệm đóng góp kinh tế rõ ràng hơn, quyền lợi tinh thần cũng bình đẳng theo, tất nhiên cũng cần có sự tương đồng về hiểu biết và văn hóa ứng xử giữa 2 người.

Tôi chỉ nêu ý kiến chung thế thôi và theo tôi đó là cái nhìn khách quan, và vì anh cũng không hỏi phải làm sao, chỉ hỏi có ai giống anh không nên tôi khẳng định là rất nhiều. Bản thân vợ chồng tôi đôi khi cũng vậy, nhưng tôi may mắn vì vợ tôi còn chịu nghe tôi phân tích và bản thân tôi cũng luôn cố gắng tự hoàn thiện mình về mọi mặt, bao gồm cả đóng góp kinh tế.

Vài dòng chia sẻ cùng anh Nam và các bạn! Xin cám ơn VnExpress.

Tôi như kẻ điên loạn vì suốt ngày muốn gây gổ với anh

Tôi gây ra nhiều rắc rối để anh về nhà sớm, tạo tình huống giả, thậm chí cả hẹn hò với nhiều người khác trước mặt anh, đập phá lung tung và gào thét nức nở giữa đêm khuya cả hàng tháng trời. Và giống như đứng giữa bùn lầy, càng vùng vẫy, tôi càng lún sâu trong những sai lầm và cãi vã. (Giang)

Từ: Ma T T Giang
Đã gửi: 01 Tháng Tư 2011 10:04 CH

Tôi đang sống trong căn nhà rộng lớn, mọi thứ nơi đây thật đẹp và tiện lợi của anh, một người đàn ông 37 tuổi có địa vị, có tài trí và cả cái tâm tốt. Không chăm lo chu đáo nhưng anh chẳng bao giờ đòi hỏi tôi bất cứ điều gì, anh cũng không lợi dụng hay lăng nhăng trai gái ngoài đường, sống nề nếp và sạch sẽ. Anh đưa tôi gặp bạn bè, gia đình và đưa cha mẹ đến xin hỏi cưới khi tôi mang trong người giọt máu của anh.

Tôi đã rất stress lúc đó và không chấp nhận kiểu cưới xin như thế, tôi bỏ đi du lịch ngay ngày hôm sau để có thêm thời gian suy nghĩ. Trong chuyến đi đó, tôi đã bị đau bụng do co thắt dạ dày kèm theo cơn đau đầu dẫn đến ngất xỉu. Được đưa vào cấp cứu ở một bệnh viện mà khi tỉnh lại, tôi không biết các bác sĩ đã chích cho tôi uống thuốc gì. Về tới Việt Nam, tôi càng hoang mang và lo sợ, rồi quyết định bỏ đứa con dù lòng rất đau và bị ám ảnh.

Anh rất giận nhưng đã tha thứ, chúng tôi vẫn hẹn hò và gặp gỡ. Anh quyết định xây nhà và cho tôi ở chung vì công việc tôi phải đi làm mỗi ngày 40 km. Tưởng chừng mọi chuyện sẽ dễ dàng hơn, êm đềm hơn khi tôi có cơ hội gần anh, chung sống như vợ chồng, nhưng sóng gió lại bắt đầu từ đó.

7 tháng chung sống, tôi như kẻ mất trí vì luôn bị ức chế, cái cảm giác nhục nhã vì đến chung sống với anh, và vì anh không chịu cưới khi đã đủ điều kiện. Tôi bắt đầu trách móc, bắt bẻ anh đủ điều từ chuyện anh bỏ mặc tôi một mình, để tôi đợi cơm, anh đi nhậu về khuya, anh nói gì tôi cũng cãi lại, làm ngược lại tất cả điều anh mong muốn.

Tôi gây ra nhiều rắc rối để anh về nhà sớm, tạo tình huống giả, thậm chí cả hẹn hò với nhiều người khác trước mặt anh, đập phá lung tung và gào thét nức nở giữa đêm khuya cả hàng tháng trời. Và giống như đứng giữa bùn lầy, càng vùng vẫy, tôi càng lún sâu trong những sai lầm và cãi vã. Anh mất niềm tin và bắt đầu lạnh nhạt.

Tôi thấy nhục nhã và chịu khôn siết khi sống với anh như vậy nên đã rất nhiều lần quyết tâm ra đi, nhưng anh níu kéo tôi ở lại. Càng ở tôi càng gây gổ với anh, xung đột ngày càng nặng. Rồi như kẻ điên khùng, tôi đã quyết định đóng gói đồ và dọn đi giữa 3 giờ sáng. Anh mặc kệ và mở cửa cho tôi đi.

Quá ức chế và nóng giận, tôi tát 2 hai cái, hậu quả của 2 cái tát ấy là hàng loạt cú đấm đá anh dành cho tôi đến tím bầm tay chân. Sau đó, anh bật khóc, giọt nước mắt chưa bao giờ tôi thấy ở anh trước đây. Anh nói chẳng còn gì nữa, mất nhau thật rồi.

Sáng hôm sau, anh xin lỗi và đi làm, tôi nằm bẹp đến hết ngày, chỉ biết khóc và tìm cách làm khó anh. Đợi anh về, tôi tiếp tục đập phá như một kẻ điên những món đồ đắt giá mà anh yêu quý, chửi bới và thách thức. Anh đã đuổi tôi đi ngay lập tức và không muốn nhìn thấy tôi nữa.

Hai ngày sau khi tôi bình tâm và suy nghĩ chín chắn, tôi bắt đâu nhận ra tôi còn quá trẻ con khi đã 30 tuổi, tôi biết mình yêu anh rất nhiều, hình bóng anh rất lớn nhưng sao tôi lại cư xử như thế? Sao tôi lại không biết trân trọng những gì mình đã có. Và hơn thế nữa, tôi biết mình không thể sống thiếu anh.

Tôi quay trở lại và xin lỗi, mong anh tha thứ và cho cơ hội để bắt đầu lại, nhưng ly nước đổ đi thật khó để lấy lại. Anh bắt đầu sợ hãi tôi, không dám tin tưởng và khẳng định trong anh đã hết tình cảm. Anh van xin tôi buông tha anh để anh còn có cơ hội đến với người khác, anh còn phải có tương lai.

Nhưng tôi cứ ở trong nhà anh, mặc kệ anh có nói gì, mặc dù trong lòng rất đau buồn và hối hận, tôi đã tìm cách để giải thích anh hiểu rằng tôi không muốn chuyện đã xảy ra, lại càng không dám lặp lại chuyện đó. Tôi xin anh cho cơ hội để hai đứa bắt đầu lại từ đầu, rằng qua sóng gió thì tôi mới nhận ra chính mình là ai, nhận ra sai lầm, rằng tôi cần thay đổi. Câu trả lời dứt khoát của anh là không thể tiếp tục.

Gần ba tuần nay, chúng tôi không chung đụng, không đi ăn cùng, về nhà tôi chỉ biết lặng lẽ dọn dẹp, ngủ sớm và không còn trách mắng anh những lúc về khuya hay bỏ đi chơi với bạn nữa. Anh chưa hỏi tôi chừng nào dọn đi nữa vì cả tuần rồi tôi nằm bệnh viện, anh có ghé mua cơm và đi ngay lập tức, chỉ nói vì tội nghiệp tôi một thân một mình, mong tôi đừng nghĩ anh níu kéo.

Ba ngày nay tôi vẫn về nhà anh khi hết bệnh, tôi dậy sớm hơn, dọn dẹp và ngủ sớm hơn. Tôi không đủ can đảm để nói chuyện cùng anh vì sợ anh sẽ hỏi khi nào tôi dọn đi, sợ anh sẽ không cho cơ hội ở đây nữa. Vì nếu còn được ở, tôi sẽ cố gắng để anh thấy tôi thay đổi, rằng tôi sẽ chân thành sống cùng anh hơn.

Tôi thật sự sợ lắm lúc anh sẽ bảo tôi đi đi, tôi không chấp nhận sự thật anh đã hết tình cảm, tôi vẫn cố níu kéo và cố gắng làm tốt để anh nhận ra và quay về. Tôi không biết mình vẫn tiếp tục ở như thế đúng hay sai? Cách tôi đang chọn có thể làm anh quay lại? Tôi không biết nữa.

*Bạn có thể ghi lại lời nhắn yêu thương bằng file âm thanh và gửi đến Tamsu@VnExpress.net. 

Tôi như kẻ điên loạn vì suốt ngày muốn gây gổ với anh (06/04) 

 

Không ai chịu nổi kiểu khủng bố tinh thần của chị

Chị thử nghĩ nếu chị là anh, cứ mỗi ngày đều bị anh khủng bố kiểu đó trong suốt một tháng, chị có chịu nổi hay không? Sức chịu đựng của con người có giới hạn, huống chi sức chịu đựng của đàn ông không giống đàn bà. Nếu là người khác, tôi chắc là họ đã bỏ chạy mất dép từ lâu rồi.
>Tôi như kẻ điên loạn vì suốt ngày muốn gây gổ với anh

Từ: Kathy
Đã gửi: 08 Tháng Tư 2011 4:58 SA

Gửi chị Giang!

Có phải chị đang uất ức chuyện gì mà không nói ra được nên chị mới như vậy. Nếu chị không có bạn bè, gia đình để chia sẻ thì chị nên tìm đến bác sĩ tâm lý, họ sẽ giúp được chị. Theo lời chị nói về anh, tôi thấy anh đâu có lỗi gì, còn là một người đàn ông rất tốt, biết thương yêu và lo lắng cho chị, vậy lý do gì khiến chị ra nông nỗi đó.

Chị có biết tại sao có người đàn ông sau giờ làm chỉ muốn về thẳng nhà, còn có nhiều người lại phải nhờ rượu, hay đi đâu đó cho đến tối, chờ vợ ngủ mới có can đảm bước vào nhà không? Là bởi gì họ cũng có những bà vợ thích khủng bố chồng bằng cách khóc la, chửi bới, đập đồ... Anh quyết định xa chị, đó cũng là cách giúp chị nhận ra lỗi của mình.

Chị thử nghĩ nếu chị là anh, cứ mỗi ngày chị đều bị anh khủng bố kiểu đó trong suốt một tháng, chị có chịu nổi hay không? Sức chịu đựng của con người có giới hạn, huống chi sức chịu đựng của đàn ông không giống đàn bà. Nếu là người khác, tôi chắc là họ đã bỏ chạy mất dép từ lâu rồi.

Thôi thì chuyện không muốn cũng đã xảy ra, chị đừng tự trách mình, chỉ khiến chị đau khổ mà thôi. Chị nên buông tay anh ra, càng níu kéo thì anh càng chán ghét chị thêm. Dẫu sao trong cuộc đời của chị cũng đã từng được một người đàn ông rất tốt yêu chị. Thời gian sẽ xóa đi hết tất cả, chúc chị vui vẻ và bình yên trong cuộc sống.

Không ai chịu nổi kiểu khủng bố tinh thần của chị (09/04)

 

 

Bạn không xứng đáng với tình cảm của bạn trai

Khi bạn bỏ đi không những làm người ta mất danh dự mà còn mất sự tự tin vào tình cảm với bạn, mất sự tin tưởng vào tương lai mà họ có thể thực hiện trong kế hoạch có bạn. Không những thế bạn còn đánh mất cả đứa con của hai người nữa. (Hoan)
>Tôi như kẻ điên loạn vì suốt ngày muốn gây gổ với anh

Từ: Hoan Le Van Hoan
Đã gửi: 07 Tháng Tư 2011 11:29 CH

Bạn quá ích kỷ, dại dột và không chịu thừa nhận sự thật. Thực sự thì các bạn chưa yêu nhau, mặc dù đã quan hệ tình dục, bởi vì khi trước anh ta yêu bạn thì bạn chưa yêu anh ta. Sau này bạn thấy hối hận thì anh ta không yêu bạn nữa, như vậy chứng tỏ chưa có tình yêu giữa bạn và anh ấy. Kết luận lại là bạn có rời xa anh ấy cũng là điều tất yếu và nó đã xảy ra.

Khi người ta đưa bạn đi gặp gia đình bạn bè, thử hỏi người ta có nghiêm túc không? Ai là người gần gũi và giúp đỡ họ khi khó khăn hoạn nạn, không phải là gia đình và bạn bè ư? Người ta muốn đưa bạn vào trong danh sách đó, nhưng đáp lại là gì? Bạn coi thường tất cả, gia đình, bạn bè của người ta, bạn bỏ đi chơi chỉ vì bạn không thích, còn người khác thích làm đám cưới thì bạn phớt lờ.

Bạn mất anh ấy không phải là lúc này mà bạn mất anh ta ngay từ khi bạn bỏ đi. Khi bạn bỏ đi không những làm người ta mất danh dự mà còn mất sự tự tin vào tình cảm với bạn, mất sự tin tưởng vào tương lai mà họ có thể thực hiện trong kế hoạch có bạn. Không những thế bạn còn đánh mất cả đứa con của hai người nữa.

Tất cả những phân tích trên thể hiện rằng bạn không xứng đáng với tình cảm của anh ta, và điều đó anh ta chỉ nhận thấy khi bạn trốn khỏi đám cưới. Dù độ lượng đến mấy cũng không thể có được tình cảm thực sự nữa. Điều này thể hiện mặc dù bạn đã quay lại nhưng anh ta có vẻ hờ hững và chán nản. Bạn tiếp tục sai lầm bằng những hành động giả dối để trói buộc, điều này càng làm cho anh ta khó chịu và mất hết sự tín nhiệm vào bạn.

Bạn thử hỏi xem ai là người muốn sống với người coi thường quyết đinh lớn nhất của đời mình, quyết định cưới vợ. Ai là người vui vẻ sau khi hối hả chạy về nhà vì vợ bảo ốm mà không phải sự thực? Ai là người thích có một người vợ mang trong mình giọt máu mà đi chơi lông bông dẫn đến không giữ được nó?

Tóm lại bạn phải hiểu rằng tình cảm của anh ấy dành cho bạn đã cạn. Bản phải dũng cảm nhìn vào sự thật là bạn cần phải rời xa anh ấy và làm lại từ đầu. Điều trước nhất là tự làm lại bản thân mình sau nhưng sai lầm rất lớn. Cho dù mình không có tình cảm với người ta nhưng khi người ta trân trọng mình thì mình cũng không thể coi thường. Hành động bao giờ cũng phải cân nhắc cho mình và cho người.

Cần học hỏi về sinh sản từ khi thụ thai đến nuôi con trưởng thành. Lấy lại lòng tự trọng tức là phải tự nuôi sống bản thân mình và chuyển đến ở nơi khác. Sau đó nên tìm kiếm tình yêu ở nơi khác và bạn cũng nên hiểu rằng tình yêu không phải tự nhiên mà có. Tình cảm con người chỉ đến khi người ta cảm nhận được những điều tốt cho nhau chứ không phải những sự đòi hỏi của nhau.

Ví dụ đơn giản, tôi chăm sóc cho anh khoản nấu nướng, anh chăm lo cho tôi khoản an ninh, tức là các hành động bảo vệ, phục vụ lẫn nhau đó tích lũy qua ngày tháng. Hoạn nạn có nhau mới là tình cảm gắn bó, giàu sang không bỏ đó mới là tình cảm chân thành. Tình cảm đổi bằng tình cảm là thiêng liêng và mạnh mẽ hơn sự đòi hỏi, mặc cả hoặc lừa dối gấp nhiều lần.

Cuộc sống còn dài, nếu bạn là người đáng yêu, không hề lo không có tình yêu.

*Bạn có thể ghi lại lời nhắn yêu thương bằng file âm thanh và gửi đến Tamsu@VnExpress.net.

Hãy nhìn nhau mà sống cho lòng nhẹ nhàng vợ nhé!

Mỗi người chúng ta hãy biết kiềm chế một chút, hãy biết kiệm lời một chút khi tranh luận. Hãy biết lắng nghe, tôn trọng nhau một chút, hãy biết học cách đấm nhưng cũng phải biết cách xoa và hãy học cách yêu nhau một chút nữa. Có nhiều cách để thực hiện, hãy chọn cách tốt nhất, dễ chịu nhất. (Hua)

Từ: Hua
Đã gửi: 14 Tháng Tư 2011 4:17 CH

Mấy ngày này muốn nói chuyện với vợ cho mọi chuyện được thoải mái nhưng sao khó khăn thế, cứ để trôi thì cũng thấy im lặng đáng sợ đến mức nào. Ngày ngày, đêm đêm bên nhau mà không biết nói gì, nhiều chuyện lớn nhỏ cũng không thể trao đổi, nhất là cảnh các con vui chơi, ăn, ngủ mà không có sự đồng thuận chăm sóc của hai bố mẹ, nghĩ mà thương mà giận cho vợ chồng mình.

Vợ biết không? Chồng thấy cảnh vợ chồng mình cãi lộn nhau mà thấy buồn lòng quá, sao lúc nào cũng vậy chứ, chồng biết việc chồng đánh vợ chẳng hay ho gì. Anh có làm em đau không? Có đêm anh muốn kiểm tra xem em có còn bị đau nữa không mà không thể, muốn ôm em, kéo em vào lòng, nói lời xin lỗi nhưng sao khó lắm, em ạ. Vết đau thể xác không đáng sợ bằng vết tím trong lòng, anh biết anh sai rồi. Anh xin lỗi em vì việc đó cho dù lý do là tại sao anh làm vậy đi nữa thì anh cũng sai rồi.

Em biết không, mới hôm trước vợ chồng mình còn đang nói về chuyến đi chơi DL, em còn nói nếu anh bảo em yên lặng em sẽ không nói cho mà xem. Anh bảo mỗi khi có chuyện gì là y như rằng anh nói một em cũng chẳng chịu thua, nói lại 2, 3. Em bướng bỉnh còn anh thì cục tính. Nhưng em nhớ không, khi giận lắm anh từng nói: "Em không nói lại thì không ai bảo em bị câm đâu". Và em cũng đã nói: "Anh viết những điều cho vợ nhưng không làm đúng như vậy thì còn buồn hơn".

Anh nghĩ khác, anh đã và vẫn đang cố hoàn thiện mình, cố làm đúng, làm tròn những gì anh nói dù biết là rất khó. Anh tôn trọng lời hứa và tôn trọng những gì anh nói. Em cũng biết là khi anh đã hứa điều gì anh sẽ cố gắng thực hiện bằng được. Những gì anh viết cho em anh cũng đã, đang và sẽ thực hiện và thực tế đã chứng minh phần nào những gì anh viết cho em, viết cho mình.

Còn chuyện này nếu anh không viết ra thì nói thật anh không đủ lời để diễn đạt hết ý mình muốn nói khi nói chuyện với em đâu. Mà có nói ra thì cũng chưa hết câu đã lại có phản ứng rồi thì thử hỏi làm sao? Quay lại chuyện hôm rồi: Chỉ vì chuyện dạy con mà ra, các con ngây thơ lắm, các con không bao giờ có tội gì, có chăng đó là tội của người làm cha làm mẹ.

Anh nói vậy em đừng giận, nhưng thử hỏi, chỉ riêng chuyện của Bống hôm đó, em đã bao giờ hỏi rõ nguyên nhân tại sao con làm vậy chưa? Anh thì đã và anh thấy thương con vô cùng, thấy em và anh có lỗi vô cùng khi hành xử với con như vậy và tự hành xử với nhau không đáng mặt làm cha làm mẹ. Nếu như em biết và hiểu nguyên nhân con nhảy từ trên giường với đôi tất khô xuống sàn nhà gạch ướt vì nồm thì em sẽ không trách giận con đến vậy.

Nếu em ôm con vào lòng và nhẹ nhàng nghe con giải thích như anh đã làm thì em sẽ thấy con thật đáng yêu làm sao. Nếu em nghe giọng con nói nghẹn ngào khi anh hỏi con tại sao làm vậy, "tại con định nhảy xuống rồi mới đi dép, mẹ đánh oan con rồi” thì liệu em có cầm lòng được không? Nghe con gái nói vậy có thể không thực sự đúng như sự thật, có thể đây là lời nói chống chế ngô nghê nhất nhưng dù thế nào đi nữa thì đó cũng là một lý do.

Con có quyền được nói ra và bố mẹ cần phải lắng nghe trước đã. Hãy nghe và thấu hiểu, chỉ như vậy chúng ta mới có cách dạy con và cách làm bạn với con được trọn vẹn nhất em ạ. Sau này có thể con còn không nhớ lời bố mẹ dạy, không nhớ cả cái phát vào mông và vẫn có thể có những cái con quên, con không nhớ mà phạm phải thì dù thế nào đó cũng không bao giờ là cố ý.

Giống như anh cũng vậy, chưa bao giờ anh cố ý mang giày lên trên gác để em phải dọn lau nhà, đơn giản chỉ vì một thói quen chưa sửa kịp thời, đơn giản chỉ vì anh quên. Những lúc như thế anh và con sẽ cần lời nhắc nhở, dù nhiều lần rồi, để thấy cả nhà cùng vui vẻ làm lại từ đầu như những gì em muốn, như vậy không tốt hơn sao?

Anh và con cũng như chúng ta, chẳng bao giờ muốn làm những người mình yêu thương bị mệt mỏi, bị đau khổ hay vất vả cả đâu em ạ. Em biết không? Anh thích những lúc ngắm mẹ con em cười đùa với nhau, dù ít khi, nhưng anh thích nghe những lời âu yếm, thích những cử chỉ vui vẻ em dành cho các con, ngắm như thế cả đời cũng không bao giờ biết chán. Dù có nói lời hay đến mấy, dù có mềm lòng khi nghĩ về con, về em đến mấy anh cũng không lấy đó là lý do biện luận cho hành vi của mình.

Cũng không cho rằng việc anh cục tính là lý do dẫn đến hành động đó. Hành động đó dù đứng trên góc độ nào cũng khó được chấp nhận. Anh đã thử nghĩ ra những nguyên nhân để có thể vin vào đấy, làm giảm đi tác hại của việc này như: tại không kìm chế, tại tính cục cằn, tại công việc cơ quan làm em đã quá mệt mỏi, tại thể trạng của người phụ nữ, tại em nói hỗn trước, tại sĩ diện… Tất cả đều không hợp lý.

Trái lại nó sẽ càng thấy đáng xấu hổ hơn khi sự việc lại được diễn ra trong một gia đình trí thức, trước mặt những đứa con ngây thơ hồn nhiên như vậy. Thật xấu hổ khi thể hiện sự vũ phu trước mặt con để rồi hậu quả không chỉ làm tổn thương hai người mà còn làm vết đen trong tâm trí các con thơ. Em không biết là lúc đó anh đã phải ôm Bống khi con thét lên “Bố đừng đánh mẹ” là “không có gì đâu con, con đừng sợ, bố chỉ đùa thôi”. Tưởng chỉ mình Bống, ai ngờ đến chiều hôm sau nghe Bi nói: "Bố mẹ đánh nhau à". Buồn quá!

Lúc đón 2 chị em đi học về, nhìn 2 con thơ ngây quá mà nghĩ đến chuyện tâm hồn nó đang bị những hình ảnh của bố mẹ làm méo mó đi mà không kìm lòng được. Anh chỉ biết ôm Bống vào lòng và hỏi con “Con gái, con có sợ không, bố có làm con sợ không, bố mẹ có lỗi với con, bố xin lỗi đã làm con sợ, con gái ạ”. Em biết con gái trả lời sao không “Con yêu bố mẹ lắm” và rúc vào lòng anh.

Còn cu Bi thì anh chỉ có thể giải thích “Bố mẹ chỉ đùa nhau thôi, con trai ạ” vậy nhưng Bi biết đấy “Con thấy bố mẹ ném nhau”. Buồn chưa? Vợ chồng sống với nhau đã là cái nghĩa cái tình, vợ chồng mình lại còn có cả cái duyên cái phận nữa. Đôi lúc khi giận em anh đã có suy nghĩ tiêu cực theo hướng buông xuôi, làm ngược lại những gì mình đang cố gắng, kệ vợ kệ con, kệ đời dị nghị điều tiếng sao cũng được, việc ai lấy làm chẳng cần quan tâm đến ai, nhưng như thế khác nào tra tấn.

Đôi khi giận em anh nghĩ thôi thì đường ai nấy đi thì sao nhỉ? Tốt cho cả hai không? Nhưng nhìn vào mắt 2 con trẻ và nhìn vào tình yêu của anh dành cho em thì không thể. Ai bảo anh còn yêu em, anh còn yêu các con, yêu cái gia đình này. Ngày trước khi yêu nhau em từng nói “vợ chồng như 2 viên đá với nhiều sắc cạnh gồ ghề qua thời gian sẽ bào mòn để khít với nhau”. Giờ thì sao nhỉ? Gần chục năm chung sống không phải là dài nhưng hình như chúng ta vẫn chưa vượt qua được cái bản ngã tự kỷ của mỗi người.

Duy tâm một chút thì thấy cũng không sai,: vợ chồng mình vốn khắc khẩu, mệnh thì thủy hỏa mà. Thầy từng bảo nếu em lấy chồng không phải là anh có khi em làm chồng ấy chứ, có đời nào lửa (hỏa) lại dập được nước (thủy) cho dù là lửa trời (hỏa thượng thiên) đi nữa. Suy đi tính lại bao lần thì mỗi lần có chuyện cả hai chúng ta đều bị tổn thương mà người bị tổn thương nhất vẫn là em, cả nghĩa đen lẫn bóng.

Cũng không hẳn là vì em cả nghĩ, em sợ bị trầm uất, sợ bị mất đi bản ngã của mình, sợ mọi thứ, anh cũng vậy. Cái quan trọng là hậu quả của nó thì đâu chỉ mình anh hay em gánh mà còn làm ảnh hưởng và tổn thương những người chúng ta yêu quý. Vậy có cách nào tốt nhất không? Mỗi người chúng ta hãy biết kiềm chế một chút, hãy biết kiệm lời một chút khi tranh luận. Hãy biết lắng nghe, tôn trọng nhau một chút, hãy biết học cách đấm nhưng cũng phải biết cách xoa và hãy học cách yêu nhau một chút nữa.

Có nhiều cách để thực hiện, hãy chọn cách tốt nhất, dễ chịu nhất. Anh chỉ lấy ví dụ nhỏ quay lại tình huống của con gái, nếu lúc đó em kiềm lòng một chút, nếu lúc đó em không thể ôm con vào lòng để hỏi và dạy con theo cách có thể thì em có thể phát vào mông con như em đã làm nhưng sau đó hãy nói với con: "Con ra bố dạy đi".

Còn với anh thì những lúc anh không mềm mỏng được, anh cần sự dịu dàng của em: anh trợn mắt, quát con, dùng roi báo cuộn lại dọa phạt con đó là những lúc anh đã làm trước những lời dạy, lời giảng chỉ dẫn cho con biết đúng sai chứ không phải thể hiện sự bất lực trước con. Nhưng lúc đó tính nghiêm khắc của người cha, người đàn ông trong gia đình vẫn cần sự dịu dàng của người mẹ.

Lúc đó anh mong em có thể vỗ về con và giảng giải cho con biết đúng sai, đó chính là cách đấm và xoa hài hòa nhất của các bậc làm cha mẹ mà em. Nhìn lại sự việc, có khi lúc đó anh lặng lẽ bỏ đi lại hay. Các cụ dạy cấm sai, một điều nhịn bằng chín điều lành, nhưng ai bảo nhìn cách em dạy con anh chưa thấy hài lòng để rồi… thật buồn.

Viết cho em hay viết cho anh nữa, anh không biết nữa nhưng viết ra cũng thấy nhẹ lòng đôi chút. Anh không chắc chắn là sau này còn có tiếp những chuyện đáng tiếc này không nhưng anh chắc chắn là nếu chúng ta vẫn chưa sửa đổi cho nhau, vì nhau, thì không ai biết trước điều tồi tệ gì sẽ còn xảy ra nữa. Vì vậy hãy nhìn nhau mà sống sao cho lòng mình nhẹ nhàng vui vẻ, em nhé!

*Bạn có thể ghi lại lời nhắn yêu thương bằng file âm thanh và gửi đến Tamsu@VnExpress.net.