Chồng tôi thô tục

Hôm nay chồng tôi lại quát tôi “Cái con Nở kia, sao để chén tôm ở đây à” thì tôi không thể chịu đựng thêm nữa, tôi bật khóc. Tôi nói với chồng một hơi những bức xúc của mình rồi đi đến cơ quan làm. Tôi thèm được giải thoát khỏi tù ngục của nhà mình. (Trang)

From: Trang
Sent: Monday, January 24, 2011 11:20 AM

Tòa soạn ơi,

Tôi gần như đang bên bờ vực của sự đau khổ. Tôi không thể chịu nổi những lời nhiếc mắng nhục mạ của người mà tôi đã quyết định kết hôn.

Hôm nay chồng tôi lại quát tôi “Cái con Nở kia, sao để chén tôm ở đây à” thì tôi không thể chịu đựng thêm nữa, tôi bật khóc. Tôi nói với chồng một hơi những bức xúc của mình rồi đi đến cơ quan làm. Tôi thèm được giải thoát khỏi tù ngục của nhà mình. Tôi ước gì các con mình lớn khôn để mình được nằm xuống và mãi mãi ngủ yên như mẹ tôi.

Chồng tôi là bạn của anh họ tôi, anh yêu tôi trong một lần đến nhà chơi. Anh ít nói, tôi không biết anh yêu mình, chỉ mang máng cảm nhận hình như anh chàng này có tình ý với mình. Đến nhà tôi chơi, anh chỉ nhìn, chẳng nói gì, thỉnh thoảng chạy biến đi đâu chẳng biết, lát sau cầm về cục pin thay pin đồng hồ chết hay thay cái đèn hỏng.

Phải đến 4 năm sau, khi tôi tốt nghiệp đại học, anh mới ngỏ lời, nhưng trái tim tôi đã dành cho người khác. Thế nhưng cha mẹ không đồng ý, cha mẹ tôi lại rất quý anh và luôn so sánh anh với người yêu tôi. Ông bà đưa ra áp lực hoặc chọn cha mẹ, hoặc chọn người yêu của mình. Vì không có bản lĩnh, tôi đã chọn cha mẹ mình.

Khi gần 30 tuổi, tôi lấy anh sau một chuỗi những biến cố xảy ra với gia đình. Tôi yêu anh cũng không hẳn, chủ yếu anh là người tốt và vì anh rất yêu tôi. Chúng tôi lấy nhau, kết quả của chỉ vài lần đi chơi. Cha mẹ anh thế nào tôi không biết, tính cách anh ra sao tôi không rõ. Mọi người tin nổi ở thế kỷ 21 rồi mà còn có người như tôi không. Tôi đã chọn anh vì anh rất yêu tôi, ít nói và tốt bụng với mọi người. Và kết quả là tôi đã sai lầm không bao giờ sửa được.

Kể về tính tốt của anh có lẽ rất nhiều. Anh yêu con, không tham lam, không ích kỷ, không bắt vợ con kham khổ. Mẹ tôi thích gì, dặn mua cho mẹ một kg chả lụa thì anh mua đến 5 kg. Thậm chí bố mẹ tôi tranh chấp tiền bạc, anh đem tiền đưa cho cô tôi, nhờ cô bảo với mẹ là bố tôi trả để mẹ tôi khỏi tức tối và sống thanh thản. Những điều cơ bản nhất, anh không thể chê. Nhưng, giá mà không có từ nhưng. Bên cạnh những tính cực tốt là những tính cực kỳ xấu của anh.

Anh gia trưởng và Chí Phèo vô cùng. Tuổi thơ tôi ám ảnh bởi những tiếng chửi đổng nổi nóng của bố khi làm việc gì không được. Thế mà bây giờ chồng tôi còn tệ hơn bố tôi ngày xưa, chửi thẳng tôi và các em tôi những khi không hài lòng việc gì. Toàn những từ ngữ thô tục chỉ có ở chợ búa dành cho nhau. “Cái con Nở kia, mày mù à”, “Cái con Nở kia, lần sau để nắp bàn vệ sinh lên nghe chưa”.

Anh có thể mắng tôi mỗi ngày những chuyện chẳng ra làm sao, dở hơi hết sức. Tôi vứt cái bao thư, anh bảo tôi "thừa tiền lắm của". Anh cho mấy cái tủ nhựa cho em anh, nó không lấy, sợ anh vứt đi tôi chỉ bảo anh để em cất mấy đồ lặt vặt trên gác, anh bảo "vứt cái gì, bây giờ thừa tiền lắm của lắm rồi hả". Ngồi ăn cơm, thấy anh bàn với em rể anh chuyện mua cái tủ quần áo cho gia đình (lúc trước anh bảo tôi đặt đóng tủ) tôi hỏi anh mua tủ à, anh quát luôn "im mồm, biết gì mà hỏi".

Thằng em họ tôi làm gì không đúng, anh quát to “Ngu nó vừa vừa chứ”. Mà phải chi tôi nuôi nó nên chồng chửi nó đã đành. Nó sống nhà trọ bên ngoài, khi nào nhà có việc lại ới gọi nó chạy đến giúp, nhưng hễ nó làm gì không vừa ý anh chửi nó thậm tệ, tôi vô cùng xấu hổ. Nhà tôi đang xây, phải thuê nhà hang xóm, chật chội không chỗ ngủ, em gái tôi phải dọn cái nhà kho rồi trải chiếu ngủ. Anh vào vứt hết đồ trong kho ra, rồi yêu cầu không được dọn dẹp. Em tôi dọn ra ngoài ở, lòng tôi tê tái. Vì thương chị, ban ngày nó qua trông giúp con và nấu cơm cho tôi, xong là về nhà nó.

Anh đi làm thì các em tôi chạy về giúp chị, mỗi khi có thông báo “Ông già sắp về nghe tụi bay” là y như tụi nó lục tục đi xem từ trên xuống dưới còn đồ gì của mình không để đem về nhà mình, cái nào còn để quên ở nhà tôi là anh gọi tôi ra, bảo kêu em cầm về hết đi. Mà phải chi tôi và các em ở đợ nhà anh nên phải khổ sở như vậy. Đây là nhà tôi mua từ thời con gái, có em tôi phụ tiền. Thật không còn gì cay đắng và tủi nhục hơn.

Tôi bây giờ chán nản và sợ hãi anh, thật sự tôi tránh tiếp xúc anh. Anh có la quát, có nói gì, tôi thề với lòng không đôi co nói lại với anh lần nào nữa. Khi anh ở dưới đất, tôi lên lầu, khi anh lên lầu tôi xuống đất, tránh tiếp xúc và tránh hỏi anh hết sức có thể. So sánh được và mất nếu ly dị, tôi lại cứ cố gắng gồng mình rồi hằng đêm nước mắt lưng tròng mong tháng ngày qua nhanh để mình già, mình chết đi. Tôi nên làm gì để cải thiện cuộc sống của mình, để đầu óc được thanh thản hơn. Rất mong mọi người góp ý dùm tôi.

Trang

Ý kiến gửi về Tamsu@VnExpress.net (Gõ có dấu, gửi file kèm).

Chị Trang hãy giải thoát cho mình

Đối với một người xúc phạm mình hàng ngày, hàng giờ như vậy thì không lý do gì mình phải hy sinh cả. Tôi tin các em chị sẽ ủng hộ chị trong việc này. (Tuyet Le)
> Chồng tôi thô tục

From: Tuyet Le
Sent: Tuesday, January 25, 2011 11:15 AM

Chị Trang ơi,

Đọc bài của chị nghe thương cảm vô cùng. Tôi chỉ xin nói ngắn gọn thế này. Chị hãy nghĩ cho mình đi, đừng cam khổ với một người đàn ông như vậy. Chị có thể tự lập và nuôi sống chị và con của chị, vậy tại sao lại phải sống trong sợ hãi và cam chịu như vậy?

Tôi thấy thương chị nhưng quan trọng hơn hết là chị phải biết thương chính chị và con mình. Đối với một người xúc phạm mình hàng ngày, hàng giờ như vậy thì không lý do gì mình phải hy sinh cả. Tôi tin các em chị sẽ ủng hộ chị trong việc này.

Chị đang bị khủng bố tinh thần ngày càng nặng đấy, nếu chị không dứt khoát và tự giải thoát mình thì không ai có thể giúp chị được cả. Mạnh mẽ và quyết tâm lên chị ạ. Chúc chị sớm tìm được sự thanh thản.
 

Chị Trang đừng mang tâm trạng nặng nề

Hãy làm cuộc cách mạng để thay đổi không khí gia đình, chị cứ thẳng thắn bày tỏ những mong muốn của mình, và góp ý cùng ông xã để cả hai hãy tìm đến tiếng nói chung. Không việc gì chị phải bi quan như vậy. (Binh Minh)
>Chồng tôi thô tục

From: Binh Minh
Sent: Tuesday, January 25, 2011 11:14 AM

Chị Trang thân mến!

Em năm nay 28 tuổi chưa có gia đình. Mặc dù là có rất nhiều người muốn kết hôn với em, nhưng em chưa nhận lời ai cả. Vì nghĩ mình chưa chọn ai thì mình còn có cơ hội, nhưng nếu chọn rồi là hết cơ hội. Tình yêu bây giờ đối với em quá xa vời. Bởi khi chia tay mối tình thứ tư của em thì em không còn biết yêu ai nữa.

Thật tội nghiệp cho chị khi phải sống trong tâm trạng như vậy. Nhưng chị ơi, chị hãy mạnh mẽ lên, hãy sống cho mình và những người thân yêu của mình chị nhé! Chị đừng để mình mang tâm trạng nặng nề như vậy. Bởi mọi chứng bệnh đều bắt nguồn từ suy nghĩ, tinh thần không tốt thì con người sẽ sinh bệnh.

Hãy làm cuộc cách mạng để thay đổi không khí gia đình, chị cứ thẳng thắn bày tỏ những mong muốn của mình, và góp ý cùng ông xã để cả hai hãy tìm đến tiếng nói chung. Không việc gì chị phải bi quan như vậy. Trước đây mỗi khi vấp ngã trong chuyện tình yêu em thường đau khổ, khóc lóc, chán nản, nhưng khi nghĩ lại mình được đến với thế giới này là nhờ có ba mẹ, người thân, sao phải vì một người dưng mà nghĩ đến chuyện hủy hoại mình, người đó không đáng để mình phải như vậy.

Và khi nghe nhiều sách nói như tình yêu là phép nhiệm màu, hiểu về trái tim…, tự nhiên em thay đổi về suy nghĩ. Chị còn có các em, hơn hết là các con của chị. Đừng bao giờ chị nghĩ một điều dại dột gì chị nhé! Chị hãy nghĩ đi, chị được sinh ra có cha có mẹ, có anh chị em, là người lành lặn, là người có sức khỏe, có trí tuệ, có công việc ổn định, có con cái, có nhà cửa, có chồng. Vậy chị đau khổ, chán nản vì điều gì?

Trong xã hội còn có nhiều người sống thiếu thốn, bất hạnh nhiều lắm, họ vẫn sống, vẫn cố gắng vươn lên. Có lẽ chị chưa yêu chồng chị nên trong chị đã không thấy vui, hạnh phúc, chị cảm thấy bực bội và nhiều việc như vậy đã đẩy hai người ra xa hơn. Vì tình thương yêu con, chị hãy cố gắng tạo cho con một gia đình ấm áp hạnh phúc chị nhé!

Chị hãy tạo cho tâm hồn mình một sự bình yên, và từ từ sẽ có mọi thứ. Vì theo em nghĩ “tình yêu là vĩnh cửu, nhưng tình yêu của người này đối với người kia thì không vĩnh cửu” tình yêu được sinh ra và cũng sẽ mất đi.

Trong cuộc sống hôn nhân điều quan trọng là hiểu, quan tâm, tôn trọng, chia sẻ. Có những cuộc hôn nhân họ đến với nhau không có tình yêu, nhưng họ đã thành công trong hôn nhân, hạnh phúc, con cái thành đạt. Nhưng cũng có đa số cuộc hôn nhân được bắt nguồn từ tình yêu mãnh liệt, nhưng rồi họ lại thất bại, chia tay, đau khổ, con cái trở nên hư hỏng…

Em chỉ mong chị tạo cho mình sự bình yên nơi tâm hồn, cố gắng sống vui, khỏe, sau đó mọi việc sẽ được tốt đẹp.

Chúc chị hạnh phúc.
 

Trang nên xem lại bổn phận làm vợ

Anh thấy em phải xem lại tình cảm của mình, từ "vợ" trong gia đình em hình như hơi thừa, vì phải để người chồng lo từ cái vệ sinh gọn gàng, ngăn nắp trong nhà, công việc nhà cũng để chị em đến giúp. Là một người chồng anh cũng sẽ như vậy thôi. (Hung)
>Chồng tôi gọi vợ là 'con Nở'

From: Bui Xuan Hung
Sent: Tuesday, January 25, 2011 10:30 AM

Chào em Trang!

Thật sự ở trong hoàn cảnh của em, anh thấy rất tội cho em. Nhưng nhìn đi thì phải nhìn lại, thực chất một người đàn ông khi lập gia đình, không ai qua nổi vợ vì vợ là người chu toàn cho gia đình, con cái, chăm lo chồng con từ cái nhỏ nhất bằng tất cả tình cảm của mình. Chính vì lẽ đó mà gần như 100% người đàn ông đều thành con trẻ hay con lớn của vợ mình.

Căn cứ từ điều đó anh thấy em thực sự không làm cái gì để gọi là đúng nghĩa vợ, do vậy chồng em mới nhiều bức xúc và có những hành động như vậy, vì bản chất chồng em rất chu toàn và sâu sắc, thông qua những gì em nói. Anh thấy em phải xem lại tình cảm của mình, từ "vợ" trong gia đình em hình như hơi thừa, vì phải để người chồng lo từ cái vệ sinh gọn gàng, ngăn nắp trong nhà, công việc nhà cũng để chị em đến giúp. Là một người chồng anh cũng sẽ như vậy thôi.

Chúc em hạnh phúc!
 

Chồng quan trọng nhưng không là tất cả

Như vậy không phải là ích kỷ, việc này rất khó nói nhưng khi ta mở rộng tầm nhìn và nhận thức giá trị sống ta sẽ thấy mọi cái nhẹ nhàng, hài hòa, rõ ràng hơn, từ đó ta có thêm nghị lực sống, sức sống để làm tốt công việc. Đời sống sẽ thay đổi theo hướng tốt hơn.
>Chồng tôi gọi vợ là 'con Nở'

From: bút tâm
Sent: Tuesday, January 25, 2011 10:53 AM

Đọc bài "Chồng tôi gọi vợ là con Nở" và rất nhiều bài khác tôi thực sự thấy thương cho những người với những hoàn cảnh éo le. Dù do rất nhiều nguyên nhân xong mỗi nghịch cảnh xảy đến, chúng ta muốn thay đổi thì nhất thiết cần có những nhận thức sau đây:

Một: Cần có quyết tâm thay đổi tích cực và hướng đến đời sống tích cực, tìm hiểu và nhận biết đa dạng những giá trị sống tốt đẹp. Nên biết gia đình và chồng là quan trọng, nhưng không là tất cả. Như vậy không phải là ích kỷ, việc này rất khó nói nhưng khi ta mở rộng tầm nhìn và nhận thức giá trị sống ta sẽ thấy mọi cái nhẹ nhàng, hài hòa, rõ ràng hơn, từ đó ta có thêm nghị lực sống, sức sống để làm tốt công việc. Đời sống sẽ thay đổi theo hướng tốt hơn.

Hai: Nhận thức hoàn cảnh và biết chấp nhận hoàn cảnh. "Được cái này mất cái kia" chỉ là cách nhìn tình thế giúp ta nhận thấy hoàn cảnh, an ủi mình mà thôi, mà sự thật thì chẳng có chi là được với mất. Mọi cái diễn ra, ta nên nhìn hoàn cảnh với sự nhận thức thực tế nó vốn diễn ra như vậy và chấp nhận trên sự nhìn nhận như thế, xong không có nghĩa là cam chịu.

Điều này cũng rất khó nói nếu như bạn không trải nghiệm, tức là bạn chấp nhận nó như hiện nay, bạn ý thức được những nguyên nhân bằng một sự nhìn nhận vô tư, công bằng, tỉnh táo. Bạn thay đổi và hành động theo sự nhìn nhận đó với mong muốn và quyết tâm thay đổi hoàn cảnh.

Ba: Luôn luôn giữ trạng thái đầu óc tỉnh táo, tránh suy nghĩ, nhìn nhận và cư xử theo nhận thức thực tế, thẳng thắn và công bằng. Nhiều người không làm được vậy vì không dám chấp nhận hay nhìn nhận hoàn cảnh, cái gì cũng muốn, vừa muốn cái này lại muốn cái khác. Thực tế rất nan giải xong ta biết chấp nhận, biết nhìn nhận, vô tư, thẳng thắn, cư xử đúng theo lương tâm người với người thôi chứ chưa cần biết là vợ với chồng, con với cái. Hai con người đối diện nhau với một sự chân thành, vô tư, hãy nói ra một cách thành tâm như vậy.

Bốn: Rèn luyện và tìm hiểu đầu óc của mình, quan sát và nhận thức vai trò của suy nghĩ chỉ là một bộ máy, quan sát để thấy rõ suy nghĩ, những suy nghĩ, không phải là mình, nên mình đừng vội kết luận điều chi để gây ra hình ảnh xấu và chệch thực tế. Chỉ nên biết mình đang có những suy nghĩ như thế, khi biết vậy suy nghĩ kia sẽ dừng lại, và thay vào đó là sự quan sát nhận thức thực tế.

Năm: Phát triển tình yêu thương, thông cảm, quan sát và thấy những điểm tốt của người khác là một niềm vui, những điểm xấu nơi họ cũng nên nhìn nhận như là một phần của họ nhưng không phải con người họ. Bởi chính ta đây cũng có những phần xấu tốt khi đem ra đánh giá và cũng mong người khác nhận ra cái tốt của mình mà thông cảm cái chưa tốt.

Sáu: Phải ý thức được hoàn cảnh của mình, phải chấp nhận và quyết tâm thay đổi, phải tìm hiểu và có kiến thức, phải thực hành mà quên đi những giải pháp hay toan tính trong suy nghĩ. Thực hành, hành động tích cực theo cái thấy của mình chứ không phải theo suy nghĩ.

Một bức tranh dù rất đẹp, đẹp lắm, giống như thật nhưng ta biết nó không phải là thật. Tuy vậy ta là một người nghệ sĩ thì cần cố gắng hết sức để bằng lòng yêu nghề, yêu nghệ thuật của mình, bằng kiến thức của mình thể hiện cho ra một tuyệt tác.
 

Chị Trang nên thẳng thắn với chồng

Chị sợ gì mà không dám nói chuyện thẳng thắn với anh ấy chứ? Sợ ồn ào với xóm giềng? Sợ anh ấy bỏ đi? Sợ ly dị con cái khổ? Chị cứ tự mình suy nghĩ xem? Con giun xéo lắm cũng oằn, nếu chị càng nhịn thì đến một ngày bùng nổ ra còn kinh khủng hơn. (Nam)
>Chồng tôi gọi vợ là 'con Nở'

From: ngoc nam
Sent: Thursday, January 27, 2011 1:50 PM

Thưa tòa soạn, thưa các anh chị,

Khoảng gần đây các vấn đề gia đình và người thứ ba thực sự là mối quan tâm của độc giả, nhưng qua đó thật sự vấn đề nổi trội vẫn là bình đẳng nam nữ.

Tại sao phụ nữ khi là người thứ ba hoặc chuẩn bị muốn là người thứ ba hay vì tình dục mà trăn trở dằn vặt có nên ngoại tình hay không? Rồi lại bị bao nhiêu người can ngăn, xỉ vả có cả nam và nữ, còn các ông thì có một trăm lý do để có thể hái hoa bắt bướm mà còn dương dương tự đắc?

Tôi nghĩ tất cả nằm ở ý chí của phụ nữ mà thôi, mình muốn cái gì cho cuộc sống của mình, như thế nào là sống tốt? Tôi thấy Việt Nam hiện nay do xã hội mới mở cửa nên các giá trị lai tạp du nhập qua Internet làm cho chúng ta không có chuẩn mực và thiếu văn minh, và tôi cho là tất yếu những mâu thuẫn này sẽ phải trải qua, đến khi mọi người nhìn thấy mặt trái của lối sống buông thả thì tự khắc phải điều chỉnh, như ở phương Tây cũng đã trải qua đấy thôi. Tôi cho là đối với mọi vấn đề đều có điểm tới hạn của nó.

Thưa chị Trang, tôi thật sự chia sẻ với chị cảm giác ngột ngạt khi sống cuộc sống mà mình không phải là chính mình, nhưng tôi tự hỏi liệu chị đã và đang làm gì để cải thiện tình hình không? Chị sợ gì mà không dám nói chuyện thẳng thắn với anh ấy chứ? Sợ ồn ào với xóm giềng? Sợ anh ấy bỏ đi? Sợ ly dị con cái khổ? Chị cứ tự mình suy nghĩ xem? Con giun xéo lắm cũng oằn, nếu chị càng nhịn thì đến một ngày bùng nổ ra còn kinh khủng hơn.

Còn với tôi, tôi có thể ngoại tình để trả thù chồng, hay để chứng tỏ bản thân mình lắm chứ, nhưng tôi sẽ không bao giờ làm như vậy, vì làm như thế là chính tôi lừa dối mình, lừa dối con cái và phủ nhận những gì mình cho là tốt đẹp.

Chúc các chị năm mới nhiều sức khỏe và luôn yêu thương bản thân mình.
 

Chồng không xứng đáng để chị Trang uổng phí cuộc đời

Hôn nhân không có tình yêu, lại còn làm khổ nhau như thế thì sao không ly dị đi chị. Hãy khép lại cánh cửa đau thương, và tìm cho mình niềm vui, sự hạnh phúc ở một cánh cửa khác, chị nhé.
>Chồng tôi gọi vợ là 'con Nở'

From: jet black
Sent: Monday, January 24, 2011 10:56 PM

Chào chị Trang!

Em đã đọc những dòng tâm sự của chị, phần nào hiểu được hoàn cảnh và tâm trạng của chị. Mỗi con người được sinh ra là một điều tuyệt diệu, chúng ta là niềm vui và hạnh phúc của bố mẹ, chị có con rồi nên chắc chị cũng hiểu. Và được sinh ra với cơ thể lành lặn cũng là một điều hết sức may mắn hơn bao người khác. Chúng ta chỉ có một cuộc đời để sống, vì vậy hãy sống sao cho không hối tiếc. Chị đừng buông xuôi, đừng mong mình nhanh chết đi vì như thế thật uổng phí.

Bác Hồ từng nói trong tuyên ngôn độc lập của dân tộc ta rằng: "Mỗi con người đều có quyền sống, quyền tự do, quyền mưu cầu hạnh phúc". Những lời này được nói từ thế kỷ 20, mà chúng ta là những con người của thế kỷ 21 cơ mà. Chị có quyền hạnh phúc, chị có quyền sống cho riêng chị vì chị chỉ có một cuộc đời mà thôi.

Cố lên chị, hãy đấu tranh. Hôn nhân không có tình yêu, lại còn làm khổ nhau như thế thì sao không ly dị đi chị. Hãy khép lại cánh cửa đau thương, và tìm cho mình niềm vui, sự hạnh phúc ở một cánh cửa khác, chị nhé. Em hy vọng chị sẽ vượt qua khó khăn này và tìm được cho mình niềm hạnh phúc, hay ít nhất là sự thoải mái.
 

Chị Trang hãy viết thư bày tỏ hết bức xúc với chồng

Chị nên dành thời gian để viết một bản tóm lược tất cả những biến cố xảy ra giữa anh và chị. Chị trình bày hết những suy nghĩ của mình về anh, về con, về quan niệm hạnh phúc gia đình, và ước muốn của mình. Sau đó, chị kèm lá thư đó cùng với lá thư chị gửi tòa soạn, và lá thư tôi góp ý rồi đưa cho anh đọc trước.
>Chồng tôi gọi vợ là 'con Nở'

From: Chat Master
Sent: Tuesday, January 25, 2011 4:27 PM

Chào chị Trang!

Những biến cố xảy ra trong gia đình chị không mới, nó cũng từng xảy ra tương tự ở thế hệ cha mẹ tôi. Là một người yêu thương phụ nữ, và luôn mong muốn cho mọi gia đình Việt Nam đều hạnh phúc, tôi xin mạn phép có bài viết để giúp chị tìm ra hướng giải quyết trong tình trạng này.

Ông bà ta có nói: “Học ăn, học nói, học gói, học mở”, hay “Lời nói chẳng mất tiền mua, lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau”. Trong quá trình lựa bạn đời, chị đã không để ý đến điều này để bây giờ xảy ra nhiều mâu thuẫn. Người ít nói bản tính vốn cục cằn, người nói nhiều mà không có chiều sâu về nhận thức cũng trở thành gàn dở. Tuy nhiên, tất cả đã là quá khứ, tôi muốn giúp chị giải quyết những gì đang diễn ra.

Theo tôi nhận xét sơ bộ thì chồng đến với chị ban đầu là có yêu chị, và không phải là một người đàn ông quá xấu để không thể sửa đổi. Nhưng tại sao ngày hôm nay anh lại như vậy? Anh đã dùng những lời lẽ làm tổn thương người vợ yêu quý của mình, và phá hoại chính hạnh phúc tốt đẹp mà anh đang có. Tôi không quen biết chị, nhưng tôi cũng sẽ sử dụng lời lẽ để có thể giúp anh chị trở lại cuộc sống hạnh phúc như xưa.

Có một gia đình suốt ngày chồng đánh chửi vợ. Tình yêu giữa họ đã hóa ra hận thù. Vì căm ghét chồng, chị vợ luôn trù cho anh bị xe cán, và một ngày kia anh bị xe cán thật. Từ một người bản tính hung hăng nay trở thành một người tàn phế, vợ ngày đêm chăm sóc, anh đã ngộ ra nhiều điều về tình nghĩa vợ chồng.

Có một gia đình suốt ngày hai vợ chồng cãi vã nhau. Quá bí bách trước cuộc sống bế tắc, chị vợ đã uống thuốc sâu tự tử. May mắn thay anh chồng phát hiện kịp thời nên đã cứu cô vợ khỏi bàn tay tử thần. Ngồi bên vợ giàn giụa nước mắt, anh chồng cảm thấy vô cùng ân hận.

Cả hai câu chuyện bất hạnh trên đều xảy ra trong gia đình tôi. Tại sao chúng ta chỉ nhận thức ra điều cần làm khi bất hạnh đã xảy ra? Tình cảm là ánh sáng tâm hồn, nhưng nếu như tình cảm không có lý trí soi đường sẽ trở nên mù quáng. Giờ đây điều có thể cứu vãn được hạnh phúc gia đình chị chính là nhận thức của hai vợ chồng về hạnh phúc gia đình mình.

Trải qua biết bao thăng trầm, sóng gió trong tình yêu và sự nghiệp, tôi đã nhận thức ra rằng muốn có cuộc sống hạnh phúc chúng ta cần phải bỏ qua những điều nhỏ nhặt, sống bao dung hơn. Mâu thuẫn thường xảy ra từ những điều không đáng. Khi thì chị đánh vỡ cái ly, khi thì anh làm cháy nồi cơm..., nhưng thử hỏi những điều đó có ý nghĩa gì với anh chị? Liệu chúng có to lớn hơn hạnh phúc gia đình mà anh chị đang có?

Trong tất cả lý thuyết cao thâm nhất chỉ về cách đối nhân xử thế đều coi cái tâm là nguồn gốc giải quyết mọi vấn đề. Khi ngọn lửa hận thù trong tâm chưa bị diệt thì lúc nào cũng nhìn sự vật, hiện tượng với lòng ích kỷ, hẹp hòi. Cứ mỗi lần có chuyện nhỏ xảy ra, chồng chị vì chữ tâm chưa vững nên lửa hận thù lại bộc phát. Anh không nhận thức ra rằng làm như vậy là đang hủy diệt đi chính hạnh phúc của mình. Chính vì vậy, rất cần anh chị vừa nhận thức ra vừa bình tĩnh cùng nhau nói chuyện.

Để chuẩn bị cho buổi nói chuyện tốt, chị nên dành thời gian khoảng một tuần để viết một bản tóm lược tất cả biến cố xảy ra giữa anh và chị. Trong lá thư này chị cũng nên trình bày hết những suy nghĩ của mình về anh, về con, về quan niệm hạnh phúc gia đình, và ước muốn của mình.

Sau khi viết xong, chị hãy kèm lá thư đó cùng với lá thư chị gửi tòa soạn, và lá thư tôi góp ý rồi đưa cho anh đọc trước. Người đàn ông bề ngoài mạnh mẽ, cục cằn, nhưng bên trong họ bao giờ cũng cần một mái ấm gia đình hạnh phúc. Tôi tin là chồng chị sẽ thay đổi.

Trong buổi nói chuyện với anh có lẽ chị sẽ khóc, nhưng dù có khóc cũng đừng quên nói với anh rằng chúng ta không cần phải ly dị, em cũng không cần phải uống thuốc tự tử, và anh cũng không thể bị tai nạn mà vẫn có thể sống hạnh phúc bên nhau. Nếu có bất cứ vướng mắc nào không giải quyết được sau cuộc nói chuyện này, chị có thể mail cho tôi theo địa chỉ: chatmaster009@yahoo.com.vn

Xin cầu chúc cho anh chị sớm tìm lại những cảm giác lúc mới yêu nhau

Tôi 'co dãn như sợi thun' để trị bệnh gia trưởng của anh trai

Có một lần anh la tôi vì tôi không thực hiện đúng ý của anh, và mắng tôi là ngu. Tôi gửi lại anh rằng: "Trong cuộc đời anh chỉ là người đi trước, chứ không bao giờ hơn được em", anh tôi như ăn phải ớt và rất tự ái trước mặt bao nhiêu người. (Thu)
>Chồng tôi gọi vợ là 'con Nở'

From: Thu Sầu
Sent: Tuesday, January 25, 2011 2:54 PM

Chị Trang kính mến!

Trong câu chuyện của chị, tôi đọc và cảm nhận được rằng chị là người con có hiếu, là người phụ nữ Việt Nam rất truyền thống, chỉ vì chữ hiếu với cha mẹ mình mà đành chấp nhận một cuộc hôn nhân với người mình chưa và có thể không bao giờ yêu. Đã có câu hát: "Yêu một người mà sống bên một người, đau lắm cho em anh nào biết. Yêu một người mà sống bên một người, em khóc cho em...", thì tình cảnh của chị giờ cũng như vậy.

Trong xã hội truyền thống của Việt Nam và Trung Quốc, chữ hiếu với cha mẹ là một sợi dây ràng buộc con cái. Cái hiếu đó phải được thể hiện bằng một sự vâng lời tuyệt đối, dù đúng dù sai những gì là ý kiến, là mệnh lệnh của cha mẹ.

Nhưng thế kỷ chị đang sống không còn là truyền thống nữa, bên cạnh đó, hôn nhân truyền thống không chú ý quan tâm đến tình yêu của con cái và hạnh phúc đôi lứa, mà chú ý đến việc nối dõi tông đường làm mục đích, môn đăng hộ đối là điều kiện cần và đủ. Cuộc hôn nhân của chị, có lẽ cũng là một dạng trong đó. Chị lấy chồng chỉ vì nghe lời cha mẹ chứ đâu có vì hạnh phúc.

Như chị tâm sự, cuộc sống gia đình nhỏ bé của chị cũng rất truyền thống. Một người đàn ông gia trưởng, quản lý một người vợ, hay nói cách khác là một người phụ nữ không có quyền hành gì cả. Nói những điều trên để chị thấy những sai lầm của mình, nhưng điều quan trọng mà tôi muốn gửi đến chị không phải trách móc, kể tội mà muốn cùng chị tìm ra một phương thức nào đó để trị bệnh cho chồng chị.

Xin tâm sự với chị, bản thân tôi cũng có một người anh cả hết sức gia trưởng. Từ bố mẹ cho đến các anh chị trong nhà tôi đều phải xuống nước, nhịn anh ấy như nhịn cơm sống. Thân là con út trong gia đình, khi còn nhỏ tôi cũng vậy, vẫn thường bị anh la mắng như con, vì tôi kém anh tới 17 tuổi.

Khi lớn lên, tôi sống như một sợi dây thun, ai tác động đến tôi một lực nhẹ, tôi gửi lại một cảm giác nhẹ nhàng và êm dịu, ai đem đến cho tôi một sức nặng ngàn cân, tôi bật lại cho họ vừa đủ. Tôi đã dùng cách đó để trị anh trai tôi cái bệnh gia trưởng.

Năm tôi học lớp 11, anh về quê ăn Tết sau 10 năm xa nhà. Ngày anh đi, tôi là một đứa bé 6-7 tuổi, khi anh về tôi đã 17 tuổi, cái tuổi ương ngạnh của cái gọi là mới lớn. Có một lần anh la tôi vì tôi không thực hiện đúng ý của anh, và mắng tôi là ngu. Tôi gửi lại anh rằng: "Trong cuộc đời anh chỉ là người đi trước, chứ không bao giờ hơn được em", anh tôi như ăn phải ớt và rất tự ái trước mặt bao nhiêu người.

Kể từ đó, tôi luôn chứng minh rằng câu tuyên bố của tôi là đúng. Anh tốt nghiệp Trung cấp Y năm 21 tuổi, thì năm 23 tuổi tôi tốt nghiệp thủ khoa cử nhân văn hóa học và là giảng viên của trường ngay năm đó. Khi đã trưởng thành, tôi ít ngang ngạnh, mà tinh tế hơn, những vẫn như cũ là không để anh bắt nạt. Giao tiếp bên ngoài tôi rất cởi mở, nhưng về nhà anh trai chơi (vì tôi đang độc thân), tôi rất ít nói nhưng tỏ ra rất chững chạc, vẫn luôn hỏi thăm, quan tâm vợ chồng anh chị nhưng cũng không quên giúp anh bớt thói gia trưởng.

Có một lần, tôi ngồi ăn cơm với 2 vợ chồng anh chị, chị dâu bàn chuyện chi tiêu tiết kiệm để làm lại nhà, anh bốc đồng và nạt vợ: "Tao không cần làm nhà mà mai tao bán nửa số đất để mua xe con đi làm, chứ không thèm đi xe máy". Tôi không thể hiện cảm xúc gì, mà chỉ nhẹ nhàng tặng anh một câu: "Khi nào anh làm giám đốc bệnh viện thì anh đi xe con hợp hơn bây giờ". Hiện tại anh tôi làm phó trưởng phòng hành chính của bệnh viện. Sau câu nói đó, anh im luôn. Tôi và anh vẫn bình thường trong quan hệ, nhưng anh luôn ngại khi tiếp xúc với tôi hoặc trước mặt tôi.

Đó có thể là cách để chị áp dụng cho ông chồng của mình. Điều quan trọng là chị thực sự bình tĩnh, thực sự bản lĩnh, đừng chịu đựng quá nhiều mà mất hết đi danh dự, lòng tự trọng của mình, rồi có ngày quá sức. Chị vẫn gần gũi, vẫn giao tiếp với chồng bình thường nhưng đừng bao giờ sợ, con người với nhau cả mà. Kể cả các em của chị cũng vậy, đừng nhịn anh rể mãi như vậy, hãy bảo vệ lòng tự trọng của mình và cho anh ấy biết rằng sống trên đời phải biết mình là ai. Hãy can đảm vượt qua và can đảm đối mặt. Ly dị ra tòa chỉ là bất đắc dĩ thôi chị Trang à.

Chúc chị sớm có lại được những nụ cười và những tháng ngày hạnh phúc. Chúc toàn thể gia đình chị thật hạnh phúc và đón một xuân mới vui tươi, an lành và đầm ấm trong những ngày mùa đông lạnh giá này.

Thân chào chị!

Thu Sầu

Đừng chấp nhận cuộc sống ngột ngạt chị Trang à

Chị sợ gì mà không dám nói chuyện thẳng thắn với anh ấy? Sợ ồn ào với xóm giềng? Sợ anh ấy bỏ đi? Sợ ly dị con cái khổ? Chị cứ tự mình suy nghĩ xem, con giun xéo lắm cũng oằn, nếu chị càng nhịn thì đến một ngày bùng nổ ra còn kinh khủng hơn. (Nam)
>Chồng tôi gọi vợ là 'con Nở'

From: ngoc nam
Sent: Thursday, January 27, 2011 1:50 PM

Gửi chị Trang!

Tôi nghĩ tất cả nằm ở ý chí của phụ nữ, mình muốn cái gì cho cuộc sống của mình, như thế nào là sống tốt? Tôi thấy Việt Nam hiện nay do xã hội mới mở cửa nên các giá trị lai tạp du nhập qua Internet làm cho chúng ta không có chuẩn mực. Tôi cho là tất yếu những mâu thuẫn này sẽ phải trải qua, đến khi mọi người nhìn thấy mặt trái của lối sống buông thả thì tự khắc phải điều chỉnh, như ở phương tây cũng đã trải qua đấy thôi. Đối với mọi vấn đề đều có điểm giới hạn của nó.

Chị Trang à, tôi thật sự chia sẻ với chị cảm giác ngột ngạt khi sống cuộc sống mà mình không phải là chính mình. Nhưng tôi tự hỏi liệu chị đã và đang làm gì để cải thiện tình hình không? Chị sợ gì mà không dám nói chuyện thẳng thắn với anh ấy? Sợ ồn ào với xóm giềng? Sợ anh ấy bỏ đi? Sợ ly dị con cái khổ? Chị cứ tự mình suy nghĩ xem, con giun xéo lắm cũng oằn, nếu chị càng nhịn thì đến một ngày bùng nổ ra còn kinh khủng hơn.

Còn với tôi, tôi có thể ngoại tình để trả thù chồng, hay để chứng tỏ bản thân mình lắm chứ. Nhưng tôi sẽ không bao giờ làm như vậy, vì làm như thế là chính tôi lừa dối bản thân mình, lừa dối con cái và phủ nhận những gì mình cho là tốt đẹp.

Chúc chị năm mới nhiều sức khỏe và luôn yêu thương bản thân mình.

Chồng nói tục vì Trang không phản ứng ngay từ đầu

Tôi không biết lần đầu tiên anh ấy nói với chị những lời như thế là khi nào nhưng chắc hẳn chị cũng đã im lặng. Và đến bây giờ đã rất nhiều lần. Cũng có thể anh ấy không nghĩ rằng những câu nói như thế lại xúc phạm nặng nề đến chị, đến em chị. (Phuong)
>Chồng tôi gọi vợ là 'con Nở'

From: hien tran phuong
Sent: Thursday, February 03, 2011 2:37 PM

Chị Trang thân mến,

Có thể chồng chị vốn không phải là người khéo nói nhưng chắc chắn khi đi làm, đối diện với đồng nghiệp hoặc cấp trên, không thể nào anh ấy nói những câu như thế. Vậy hẳn là anh ấy chỉ nói với những người yếu thế hơn hay những người chấp nhận câu nói ấy.

Tôi không biết lần đầu tiên anh ấy nói với chị những lời như thế là khi nào nhưng chắc hẳn chị cũng đã im lặng. Và đến bây giờ đã rất nhiều lần. Cũng có thể anh ấy không nghĩ rằng những câu nói như thế lại xúc phạm nặng nề đến chị, đến em chị. Có thể anh ấy cho rằng người trong nhà thì chẳng cần khách sáo với nhau làm gì.

Nếu vậy, chắc là chị phải cho anh ấy biết một số điều: Nói như vậy sẽ xúc phạm nặng nề đến chị, em ch và đến mức độ chị không còn muốn nói chuyện với anh ấy nữa. Chị không chấp nhận những câu nói như vậy. Nếu anh ấy không chịu sửa và cho rằng đó là quyền của mình thì tốt nhất chị nên chuẩn bị cho mình hai cách sống:

- Sống chung với lũ một cách vui vẻ bằng cách tự nhủ rằng đó là một tính cách của anh ấy. Anh ấy cũng chẳng có ý gì xấu. Nhân vô thập toàn mà.

- Chia tay với anh ấy: Nếu chị quả thật không thể chịu đựng nổi, không thể chấp nhận được nữa thì theo tôi nghĩ ly thân là bước chuẩn bị để anh ấy nhận ra. Nếu không biết cách nói chuyện với chị, không tôn trọng chị, anh ấy sẽ mất chị. Và nếu thật sự, anh ấy cần chị hơn hết, anh ấy phải đối xử với chị dần dần tốt hơn.

Tôi quan niệm chồng cũng như bất cứ một đối tác nào khác cũng vậy. Chị cần phải cho họ biết chị muốn gì cũng như những gì được và mất khi họ không thực hiện ý muốn của chị. Họ sẽ đắn đo, cân nhắc và quyết định cách họ sống, cách họ nói.

Còn nếu họ nhận được tín hiệu rằng chị quá dễ dãi, họ có thể nói và làm gì cũng được thì chắc chắn họ sẽ làm thế. Nếu họ biết chị vốn là một người nghiêm khắc, nếu xúc phạm chị, chị sẽ có biện pháp đích đáng thì họ sẽ đối xử với chị khác hẳn. Con người mà, đặc biệt là các ông chồng chỉ biết điều khi buộc phải biết điều thôi chị ạ.

Vài lời chia sẻ cùng chị, mong chị vượt qua mọi chuyện một cách tốt đẹp.