Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Đối với tôi việc chồng có con với vợ mới không kinh khủng bằng phải bon chen để lo cho một đứa trẻ đi học và trưởng thành như biết bao nhiêu bậc phụ huynh đang phải lo cho con cái họ. Khi phải bon chen thì nhân cách đã mất đi ít nhiều, vậy thì tôi đâu còn đủ nhân cách để dạy bảo con. (Hồng)

From: Hồng
Sent: Friday, April 15, 2011 12:35 PM

Kính gửi VnExpress và các bạn đọc!

Tôi là một phụ nữ ngoài 30, học vấn cao, có phong cách sống độc lập tự chủ và khá thành đạt. Tôi đã lập gia đình cách đây 6 năm khi cả tôi và chồng đều đang ở nước ngoài. Sau khi về nước chúng tôi cùng quyết định sẽ kế hoạch việc sinh con trong vài năm, đợi đến khi sự nghiệp của hai vợ chồng thật sự vững chắc.

Thời gian thấm thoắt trôi, giờ đây thời điểm tốt nhất để sinh con đối với một phụ nữ sắp qua đi, hơn nữa gia đình nhà chồng đã tỏ ra rất sốt ruột mong tôi sinh em bé, nhưng hiện nay tôi vẫn đang suy nghĩ đắn đo mãi về tương lai của mình.

Cách đây khoảng 8 tháng tôi và chồng mua thêm một căn hộ cao cấp ngoài căn nhà mà chúng tôi đã mua khi mới cưới, nơi chúng tôi đang ở. Căn hộ đó là thành quả sau vài năm cố gắng của chúng tôi trong công việc, đúng lúc đó tôi bị tai nạn chấn thương ở vai, phải bó bột cánh tay trái.

Tự thấy sức khỏe mình không đến nỗi phải nhờ vả người thân, tôi quyết định bàn với chồng giữ kín việc tôi bị tai nạn với cả hai bên gia đình bằng cách nói dối tôi đi công tác nước ngoài trong vòng vài tháng, nhưng thực ra tôi một mình về sống và dưỡng bệnh tại căn hộ mới mua.

Áp lực cao trong công việc khiến tôi rất cần sự yên tĩnh trong một thời gian. Hơn nữa tính cách tôi ưa sống nội tâm, ngại sự ồn ào quan tâm thái quá của người thân và bạn bè nên tôi đã luôn mong có được một khoảng không gian và thời gian riêng cho mình. Chính trong vòng 8 tháng đó tôi đã phát hiện ra rất nhiều điều về bản thân mà trước đây không có đủ thời gian cũng như sự dũng cảm để đối mặt.

Trong thời gian sống ở căn hộ, ngoài chồng tôi, bệnh viện và người y tá kiêm giúp việc đến giúp tôi đi chợ, nấu nướng và lau chùi hàng ngày, tôi không có mối liên hệ trực tiếp với bất kỳ người nào nữa. Việc của công ty chồng tôi đảm nhận hoàn toàn, tôi chỉ có thể giúp anh ấy những việc mà tôi làm được ở nhà. Nhưng mọi việc vẫn ổn vì chúng tôi đã đặt được nền móng tốt từ những năm trước.

Ngoài ra tôi được thoải mái theo đuổi sở thích vốn có từ lâu của mình mà chưa bao giờ có dịp thật sự thỏa mãn như đọc sách, xem phim, tra cứu bằng mọi phương tiện về những đề tài mà tôi quan tâm, và tất nhiên là cả việc suy nghĩ đến vấn đề sinh em bé và nuôi con.

Giờ đây gần 8 tháng đã trôi qua, tôi sắp bình phục hoàn toàn. Sắp tới tôi sẽ phải quay lại với cuộc sống trước khi bị tai nạn, quay lại với tất cả những mối quan hệ mà tôi đã phải lịch sự giữ gìn, và viễn cảnh đó bỗng khiến tôi thấy nản. Một cảm giác chán chường và tiếc nuối bao trùm lấy tôi, khiến tôi muốn thời gian 8 tháng đẹp đẽ và dễ chịu ở căn hộ vẫn sẽ cứ kéo dài mãi mãi.

Sự thật là khi một mình ở đó, tôi đã sống vô cùng hạnh phúc mà không cần phải gồng mình lên để chăm chút cho sự xuất hiện một cách thời thượng và xã giao của mình hàng ngày trước mọi người. Không cần phải chịu áp lực trả lời về việc bao giờ vợ chồng tôi sẽ sinh em bé. Không cần phải chứng tỏ địa vị xã hội của mình vì ở khu căn hộ mới này chẳng ai biết tôi là ai. Không cần phải tham gia những cuộc tụ họp nhạt nhẽo chỉ để giữ thể diện.

Khi đến nơi ở mới đó tôi bỗng thấy mình được là chính mình. Và một khi đã đủ thông minh để tìm ra giải pháp này mà tôi vẫn cam chịu quay về với nếp sống cũ thì tôi cũng chỉ nông cạn như những người để cho cuộc đời cuốn trôi đi như một lẽ tự nhiên, tự lừa dối chính mình bằng câu tặc lưỡi "đời ai chẳng thế".

Và câu hỏi tại sao tôi phải sinh con cứ ngày một lớn dần. Nếu chỉ để thỏa mãn nhu cầu của nhà chồng, chỉ để không bị mất mặt, chỉ để lo cho có người phụng dưỡng khi tôi về già mà tôi phải quyết định số phận một con người thì thật không công bằng và quá ích kỷ. Đối với tôi, chỉ có 2 lý do duy nhất để một đứa trẻ được sinh ra đời, đó là tôi thật sự muốn có nó và tôi có thể khẳng định chắc chắn tôi sẽ chăm lo cho nó có một cuộc sống hạnh phúc.

Nhưng sự thật là tôi đang không muốn sinh con một chút nào, tôi không hề thấy ghen tỵ với những phụ nữ đã có con xung quanh tôi. Tôi chỉ muốn được sống tiếp những ngày hạnh phúc tôi đang sống, thành thật với chính mình từ trong ý nghĩ, làm việc vừa phải, tâm đầu ý hợp với chồng và thỏa mãn sở thích của mình. Biết bao nhiêu tinh hoa của thế giới đang chờ tôi khám phá.

Tôi cũng đã tưởng tượng ra viễn cảnh, trong tương lai vợ chồng tôi sẽ ly hôn vì tôi không muốn có con, chồng tôi sẽ có con với vợ mới vì không thể bất hiếu với cha mẹ, thì tôi cũng sẽ chịu đựng được. Chúng tôi vẫn sẽ vừa là bạn vừa là đồng nghiệp, vì từ trước đến nay chúng tôi luôn là những người bạn tốt nhất của nhau. Tôi sẽ vẫn luôn chân thành và tôn trọng anh ấy thì mọi việc sẽ ổn.

Đối với tôi việc chồng mình có con với vợ mới không kinh khủng bằng việc tôi phải bon chen để lo cho một đứa trẻ đi học và trưởng thành như biết bao nhiêu bậc phụ huynh đang phải lo cho con cái họ. Khi phải bon chen thì nhân cách đã mất đi ít nhiều, vậy thì tôi đâu còn đủ nhân cách để dạy bảo con tôi.

Nhưng ở thời này không bon chen không được, vì nếu không người chịu thiệt thòi nhất sẽ luôn luôn là con trẻ, và kết quả là sự băng hoại đạo đức diễn ra ở khắp nơi. Không, tôi thà nhận mình là kẻ thua cuộc ngay từ đầu còn hơn phải chấp nhận cái viễn cảnh con tôi không kính trọng tôi vì tôi không có đủ nhân cách.

Và rồi nó sẽ lại là một trong số biết bao nhiêu đứa trẻ như tôi thấy ngày hôm nay, không thể nhận ra chân lý vì mất phương hướng, không phân biệt nổi đâu là đúng sai tốt xấu, mang tâm lý khinh ghét đất nước và xuất thân của mình khi có dịp ra nước ngoài. Hay nó chỉ quan tâm đến những sự sành điệu rỗng tuếch vô hồn, để rồi cuối cùng cũng phải thỏa hiệp học cách trở nên khôn khéo và bắt đầu bon chen, bởi nếu không nó sẽ không tồn tại được.

Giờ đây tôi mới 33 tuổi, liệu tôi có hối hận về quyết định này của mình không? Tôi rất mong nhận được ý kiến chia sẻ. Xin cảm ơn các bạn!

Ý kiến gửi về Tamsu@VnExpress.net (Gõ có dấu, gửi file kèm).

Rất biết ơn cha mẹ dù họ chẳng hoàn hảo

Bố tôi là một người nghiện bài bạc rất nặng, mẹ tôi chỉ làm nội trợ, và em trai tôi đang sống ở trại cai nghiện ma túy. Dù họ có không hoàn hảo nhưng họ vẫn là bậc sinh thành của tôi, và tôi biết là tôi đã không đi trên vết xe đổ của họ. Tôi được họ dạy bằng kinh nghiệm sống, tôi rất biết ơn cha mẹ tôi.
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Gary Gillis
Đã gửi: 17 Tháng Tư 2011 1:34 CH

Gửi chị Hồng!

Đọc tâm sự của chị, tôi cũng muốn có vài dòng chia sẻ về 2 vấn đề chị đang gặp phải, tôi không rõ có phải chỉ là 2 vấn đề thôi hay không, nhưng là 2 phạm vi vấn đề tôi khoanh vùng được qua tâm sự của chị.

Đối với việc chị cảm thấy tiếc nuối về khoảng thời gian 8 tháng được dưỡng bệnh tại căn hộ cao cấp chị mới mua được, và chị cảm thấy áp lực khi phải quay lại làm việc tại công ty của vợ chồng chị thì bản thân tôi nghĩ chị không thích công việc kinh doanh lắm vì chị không hợp với nghề kinh doanh.

Theo chị suy nghĩ thì khi kinh doanh người ta phải sống một cuộc sống mà mình không muốn như là "xuất hiện một cách thời thượng", "phải chứng tỏ địa vị xã hội" thì tôi đồng ý một phần, nhưng tôi không nghĩ đó là quy luật chung cho tất cả những người đã và đang làm kinh doanh.

Bản chất của kinh doanh là làm cho đồng tiền của mình sinh lời bằng những ý tưởng đầu tư thông minh, và thường doanh nhân bắt đầu bằng con số 0. Vậy khi họ chưa có gì trong tay thì họ làm sao có thể “chứng tỏ địa vị xã hội” của họ đây? Ý tôi làm kinh doanh không hoàn toàn thể hiện bằng cách chị xuất hiện trước mọi người như thế nào hay chị đang có gì trong tay, mà dựa vào bản lĩnh kinh doanh và uy tín nhiều hơn.

Tôi cũng có hân hạnh được tiếp xúc vài người rất có địa vị và đẳng cấp trong xã hội, và phần đông số họ vẫn giữ nếp sống và sinh hoạt như lúc họ chưa có gì. Cái khác biệt là cuộc sống của họ dễ dàng và thoải mái hơn, đồ dùng của họ thì cao cấp hơn lúc họ còn tay trắng, vì bây giờ họ đủ điều kiện để chi trả cho những nhu cầu mà họ muốn, cái mà họ không làm được khi còn khó khăn.

Thế nên, người làm kinh doanh vẫn sống cuộc sống theo ý họ muốn, và mức sống được nâng cao hơn vì đã có đủ điều kiện. Còn những người đang bắt đầu đi theo con đường kinh doanh thì cũng đừng gồng mình lên để người ta đánh giá sai về túi tiền của mình. Cứ thoải mái đi, cứ tập trung vào cái mà mình muốn, đó là công việc kinh doanh và ý tưởng kinh doanh.

Còn về việc chị chưa muốn sinh con vì chị chưa đủ điều kiện để bao bọc cho con thì tôi nghĩ chị đúng. Con cái khi sinh ra thì bậc cha mẹ muốn những gì tốt đẹp nhất đều dành cho con mình, không muốn chúng thiệt thòi so với những đứa trẻ khác. Bây giờ chị hoặc tôi còn quá trẻ, muốn tận hưởng cuộc sống son rỗi một thời gian nữa thì cũng chẳng có gì là sai vì chúng ta còn rất trẻ, 33 tuổi như chị thì vẫn còn trẻ.

Nhưng dường như chị đã hơi lo xa quá khi nghĩ rằng con cái lại bị nối tiếp cuộc sống chị đang sống và sống một cách rỗng tuếch, vô vị. Trên thế giới này, cả hơn 6 tỷ người đều sống theo một quy luật tự nhiên là còn nhỏ thì được cha mẹ bao bọc nhưng khi lớn thì mỗi người phát triển theo một hướng rất riêng, không cứ gì ai ai cũng đi theo con đường của cha mẹ, cha mẹ sống sao thì mình sống vậy.

Còn về chúng sẽ chứng kiến cảnh cha mẹ mánh mung trong kinh doanh thì chuyện đó là chuyện tự nhiên và chúng sẽ học thêm được nhiều kinh nghiệm sống, miễn là chị đừng làm ăn gian dối và lừa lọc, còn những mánh mung và sự bon chen là bản chất của kinh doanh. Nhưng bên cạnh đó, kinh doanh còn có một cụm từ mà nhiều danh nhân thành đạt đang làm là đạo đức kinh doanh. Kinh doanh không có nghĩa là xấu xa mà chúng ta phải sợ con cái noi theo, trừ khi chúng ta đang làm việc xấu dưới cái mác kinh doanh.

Bố tôi là một người nghiện bài bạc rất nặng, mẹ tôi chỉ làm nội trợ, và em trai tôi đang sống ở trại cai nghiện ma túy, còn tôi đang sống ở nước ngoài, cách rất xa gia đình để theo đuổi học vị tiến sĩ, nhưng tôi hy vọng sẽ sớm được cùng chồng về nước để gặp bố mẹ.

Dù họ có không hoàn hảo nhưng họ vẫn là bậc sinh thành của tôi, và tôi biết là tôi đã không đi trên vết xe đổ của họ. Tôi được họ dạy bằng kinh nghiệm sống, tôi rất biết ơn cha mẹ tôi, những người theo tôi là “thiếu hoàn hảo một cách tuyệt vời”.

Tôi xin mạn phép gửi chị suy nghĩ của tôi: Chúng ta nên suy nghĩ một cách đơn giản và để mọi chuyện diễn ra một cách tự nhiên nhất có thể vì chúng ta chỉ là những người bình thường, mọi chuyện là do số phận sắp đặt. Khi chị suy nghĩ đơn giản thì chị sẽ thấy kinh doanh không cần phải màu mè mới làm được, hoặc con cái sinh ra chúng sẽ phát triển theo quy luật tự nhiên như tất cả mọi người trên thế giới này.

Tốt hay xấu là do chúng tự quyết định, chúng ta chỉ làm những gì tốt nhất có thể cho chúng. Vài dòng suy nghĩ mạn phép gửi tới chị.

Trân trọng.

Hồng sẽ cảm nhận được hạnh phúc khi có con

Cuộc sống là gì, nó đẹp như thế nào là do chính gia đình tạo ra, và nó thể hiện trên chính sự trưởng thành của con cái bạn. Giờ bạn còn trẻ, chưa nghĩ được hết ý nghĩa của cuộc sống đâu. (Hang)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: nguyenthithuhang
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 7:54 SA

Kính gửi VnExpress.net và bạn đọc!

Tôi đọc những lời tâm sự của bạn mà có một suy nghĩ, không hiểu sao khi người ta có cuộc sống đầy đủ về vật chất người ta lại coi thường về mặt tinh thần. Tôi là người rất hay đọc mục Tâm sự nhưng tôi chưa thấy bài viết nào giả dối như bài viết của bạn.

Bạn nói không muốn sinh con vì sợ đánh mất nhân phẩm khi phải bon chen với cuộc sống để nuôi dạy con cái. Thế bạn nghĩ mọi đứa trẻ lớn lên, trưởng thành ngoan ngoãn hiện nay là bố mẹ chúng phải đánh mất nhân cách để nuôi dạy chúng? Tôi nghĩ bạn đang bao biện cho chính bạn, cho sự ích kỷ của bản thân, bạn không muốn phải vất vả, bạn chỉ muốn thỏa mãn cuộc sống của bạn mà không nghĩ cho gia đình.

Cuộc sống là gì, nó đẹp như thế nào là do chính gia đình tạo ra, và nó thể hiện trên chính sự trưởng thành của con cái bạn. Giờ bạn còn trẻ, chưa nghĩ được hết ý nghĩa của cuộc sống đâu. Khi bạn có con, bạn sẽ cảm nhận được cuộc sống còn rất nhiều điều hạnh phúc.

Tôi mong bạn hãy suy nghĩ cho đúng, và đừng tự biện minh cho sự ích kỷ của mình như vậy. Tôi nghĩ với điều kiện của bạn còn tốt hơn nhiều người khác, nhưng họ vẫn đủ nhân cách để nuôi dạy con cái thành người có ích cho xã hội.

Đứa con sẽ tiếp nối Hồng trên cõi đời này

Đứa con là người duy trì nòi giống, khi bạn mất đi trên hành tinh này, nhưng bạn sẽ vẫn được hiện hữu trên hành tinh đáng yêu nhất. Thông qua con bạn, người đời vẫn còn nhớ đến dấu vết của bạn ở hành tinh này ngày nào. Nếu không có con thì bạn sẽ vĩnh viễn không còn chút dấu vết gì trên cõi đời này nữa. (Linh)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Linh
Đã gửi: 17 Tháng Tư 2011 2:04 CH

Gửi Hồng!

Đọc bài của Hồng, tôi cảm thấy sao cuộc sống của bạn quá êm đềm, đến nỗi bạn không còn muốn bận tâm đến việc gì ngoài thỏa mãn cuộc sống cá nhân của mình. Bạn thật may mắn khi có được cuộc sống như mong ước hiện nay. Nhưng bạn ơi, trên đời này có nhiều thứ còn thiêng liêng và đáng quý hơn những hưởng thụ cá nhân, đó là thiên chức làm mẹ.

Làm mẹ, người phụ nữ mới cảm thấy cuộc sống của mình có nhiều ý nghĩa tốt đẹp hơn. Tôi nhớ có lần một người thầy đã dạy chúng tôi rằng: tiền bạc, danh vọng, địa vị, giàu sang không có ý nghĩ gì với cuộc đời của chúng ta khi chúng ta chết đi, vì khi đó chúng ta không mang theo gì cả. Nhưng có 3 điều chúng ta cần nhớ và để lại cho đời: đó là một đứa con, một cuốn sách và một cái cây. Tôi nghĩ bạn sẽ hiểu ý nghĩa của 3 điều trên.

Tuy nhiên, tôi chỉ muốn nói thêm điều thứ nhất với bạn là đứa con. Đứa con là người duy trì nòi giống của bạn, khi bạn mất đi trên hành tinh này, nhưng bạn sẽ vẫn được hiện hữu trên hành tinh đáng yêu nhất. Thông qua con bạn, người đời vẫn còn nhớ đến dấu vết của bạn ở hành tinh này ngày nào.

Nếu không có con thì bạn sẽ vĩnh viễn không còn một chút gì gọi là dấu vết trên cõi đời này nữa. Ai may mắn lắm mới có được những đứa con như mong muốn. Vậy bạn có điều kiện, sao bạn không hưởng và nắm lấy nó đi, vì việc này chỉ có bạn và chồng bạn là người quyết định. Tại sao bạn tự đánh mất cơ hội của mình?

Còn con bạn như thế nào là tùy gia đình, tùy bạn giáo dục cháu, trường cháu học ra sao, môi trường sống xung quanh và xã hội cháu giao tiếp như thế nào, chứ không phải đứa trẻ nào sinh ra cũng hư và xấu cả. Tôi nghĩ với trình độ và điều kiện của gia đình bạn, con bạn sẽ có nhiều điều kiện tốt hơn những đứa trẻ khác.

Vài dòng gửi Hồng, chúc Hồng khỏe và có quyết định sáng suốt.

Đã có thời gian em cũng không muốn có con

Chị chưa có con nên chưa biết được vất vả cũng như niềm vui của cuộc sống. Một đứa bé ra đời làm thay đổi mọi thứ từ sinh hoạt đến tình cảm vợ chồng của chúng ta, mâu thuẫn nảy sinh, và còn nhiều thứ khác nữa, nhưng em nghĩ rằng niềm vui thì nhân lên gấp bội. (Luyen)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: luyen nguyen
Đã gửi: 17 Tháng Tư 2011 2:47 CH

Chị Hồng yêu mến!

Sẽ là sai lầm nếu chị không sinh con. Em đọc bài viết của chị và tưởng như đó là suy nghĩ thuở nào của mình, nhưng em khác chị, không muốn sinh em bé vì ngày đó điều kiện chưa cho phép. Giờ em đã có một bé gái đáng yêu và cũng chưa có ý định sinh bé thứ hai mặc dù kinh tế giờ đã khá đầy đủ.

Chị chưa có con nên chưa biết được vất vả cũng như niềm vui của cuộc sống. Một đứa bé ra đời làm thay đổi mọi thứ từ sinh hoạt đến tình cảm vợ chồng của chúng ta, mâu thuẫn nảy sinh, và còn nhiều thứ khác nữa, nhưng em nghĩ rằng niềm vui thì nhân lên gấp bội. Có thể chị bị ảnh hưởng lối sống bên nước ngoài và chị quá mải mê trong công việc nên khi nhìn lại thấy mình tuy thành đạt nhưng lại mệt mỏi vì phải sống bon chen.

Em khuyên chị làm ít đi để tận hưởng cuộc sống, có ai bắt chị không được tận hưởng đâu. Người ta cảm thấy hạnh phúc là khi đã thoả mãn được những nhu cầu mà mình mơ ước. Nhưng nhiều tiền để làm gì khi không có một gia đình hạnh phúc? Sống chỉ là cố gắng làm ra tiền để cho riêng mình hưởng thụ thì có quá ích kỷ không chị?

 

Gia đình kỳ vọng con quá khiến chúng sống trong áp lực

Bố mẹ luôn đặt điều kiện rất cao cho con cái mình mà ngay cả bố mẹ chúng cũng chưa bao giờ đạt được. Những đứa con mặc dù ngày đêm đèn sách, mặt thì tái xanh tái xám vì vẫn chưa đạt được kỳ vọng của bố mẹ chúng. Nhưng ai đã hỏi con được sinh ra và sống ở trên đời này có hạnh phúc? (Toàn)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Nguyễn Toàn
Đã gửi: 17 Tháng Tư 2011 2:56 CH

Người Việt ta vẫn còn nặng nề lối nghĩ theo phong cách Á Đông, mà không dễ gì thay đổi được. Nếu xây dựng gia đình mà không sinh con thì cũng gặp rất nhiều chuyện phiền phức trong cuộc sống. Nhất là đối với phụ nữ, nếu không muốn có con thì chồng chưa chắc đã chịu, mẹ chồng thì tuyệt đối không, bạn bè và người thân thì quan tâm hỏi thăm, thật là mệt!

Người có điều kiện ở riêng thì còn dễ, chứ không có điều kiện mà sống chung cùng gia đình chồng thì cuộc sống cũng chẳng dễ dàng gì. Cuộc sống của mỗi con người cần nhất là được tự do, sống vui vẻ, lạc quan với những gì mình có. Nhưng không phải ai cũng có được, bởi nhiều ràng buộc đối với gia đình và xã hội. Chỉ những người có lòng dũng cảm, có điều kiện nhất định và chấp nhận rủi ro thì mới làm nên sự khác biệt.

Lâu nay có một câu hỏi mà ít người bàn tới là sinh con ra để là gì, để duy trì nòi giống chăng, hay là để làm cầu nối giữa vợ chồng và gia đình, hay là nguồn vui của vợ chồng, hay chỉ đơn giản là lấy nhau, ngủ với nhau rồi tự sinh con? Có một điều chắc chắn rằng ai cũng hy vọng con mình sinh ra khỏe mạnh, đẹp và thông minh hơn người, nhưng thực tế lại là chuyện khác và có khi còn là thất vọng.

Ai có con thì chắc cũng như nhau, tùy theo điều kiện mà thi thố, người không có điều kiện thì cho con ăn no mặc ấm, tạo điều kiện cho chúng học tập bằng anh bằng em. Người có điều kiện thì tìm mọi cách cho con vào trường chuyên lớp chọn, hoặc trường tốt ở nước ngoài để mai sau chúng hơn người.

Bố mẹ luôn đặt điều kiện rất cao cho con cái mình mà ngay cả bố mẹ chúng cũng chưa bao giờ đạt được. Những đứa con mặc dù ngày đêm đèn sách, mặt thì tái xanh tái xám vì vẫn chưa đạt được kỳ vọng của bố mẹ chúng. Nhưng ai từng hỏi con mình là con được sinh ra và sống ở trên đời này có thấy hạnh phúc không?

Theo khảo sát của cá nhân tôi thì đa số những em được hỏi là học sinh cấp 3, nói rằng chúng không có hạnh phúc. Nguyên nhân thì có nhiều nhưng đa số rơi vào chúng không đạt được kỳ vọng của bố mẹ, chúng chưa thông minh, chưa xinh đẹp, hoặc gia đình không hòa thuận.

Đối với những em tạm gọi là thành đạt, ví dụ như tốt nghiệp ở trường đại học tốt ở trong nước và được vào làm việc trong một cơ quan nào đó thì sao, các em có hạnh phúc không? Em thì nói rằng không biết đi làm cả đời có mua nổi chỗ để ở không, em thì không đủ sống mặc dù đã tiết kiệm đến giới hạn rồi. Tại sao lại khổ như vậy nhỉ?

Hồng sẽ chịu nhiều áp lực nếu có con

Trẻ em ngày nay quá thiếu những sân chơi lành mạnh, quá nhiều cám dỗ ở trên mạng, ở bên ngoài xã hội. Vì thế nên việc giáo dục con nên người là cả vấn đề lớn đòi hỏi cha mẹ phải bỏ ra nhiều thời gian giám sát, và tiếp xúc với con hơn. (Sơn)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Son Bui Cong
Đã gửi: 17 Tháng Tư 2011 3:22 CH

Chào bạn Hồng!

Nếu như suy nghĩ của bạn lập gia đình và không muốn có con, cách đây khoảng 20 năm, có thể người ta nói bạn là kẻ ích kỷ và lập dị. Tôi sẽ cho bạn vài ý kiến. Tôi giới thiệu sơ về bản thân, tôi là chủ doanh nghiệp nhỏ, và là cha của hai con cách nhau 20 tháng, một trai sinh năm 2006, một gái sinh năm 2007. Bản thân tôi cũng cực kỳ chán ghét những cuộc họp mặt nhạt nhẽo, những câu nói xã giao.

Để tôi nói cho bạn nghe về những trải nghiệm thực tế mà tôi đã gặp phải khi có con, bản thân tôi khi có con cũng chưa nghĩ tới những điều này. Thật ra chính sách và môi trường hiện tại ở Việt Nam chưa hỗ trợ gì nhiều cho bà mẹ và trẻ em, không có nhà trẻ công nào nhận giữ con dưới 12 tháng, quá thiếu sân chơi dành cho trẻ em dưới 10 tuổi, môi trường thì ô nhiễm, trẻ em dưới ba tuổi rất dễ bệnh.

Do đó vợ tôi sau khi sinh con là nghỉ làm luôn, tới dạo gần đây vợ tôi mới đi làm lại. Cả hai con tôi mắc một căn bệnh thời đại ngày nay là bệnh kén ăn, cho ăn cả buổi mới được một chén cơm. Trẻ con ngày nay phải chích ngừa vacxin quá nhiều, mỗi lần chích về là sụt cân, ăn uống thì ói ra, lúc đó không khí trong gia đình rất căng thẳng. Chưa kể những lúc tụi nó bị cảm, rồi bệnh, rồi phải đi bác sĩ, đi tới các trung tâm dinh dưỡng, uống thuốc chữa bệnh, rồi thuốc bổ, mỗi lần uống là trần ai. Ôi thôi đủ thứ!

Lớn lên một chút phải đi kiếm nhà trẻ gửi, phải đi cầu cạnh, chạy để vô trường điểm. Tới ngày lễ, tết phải có quà, phải có lì xì cho các cô. Mệt mỏi lắm bạn ơi. Chưa kể lúc có con bạn và chồng bạn phải cùng có quan điểm về dạy con, nếu không thì cũng rất dể xảy ra cãi nhau. Do con tôi quá kén ăn nên vợ tôi rất hay nói những câu "con ăn đi rồi chút nữa mẹ đi mua đồ chơi cho con".

Cách dạy con mà dùng vật chất để dụ, theo quan điểm của tôi là cách dạy con dở nhất. Bây giờ con tôi rất hay ra điều kiện, đại khái là như thế này "Ba cho con chơi game đi rồi con mới uống sữa". Trẻ em ngày nay quá thiếu những sân chơi lành mạnh, quá nhiều cám dỗ ở trên mạng, ở bên ngoài xã hội, nên việc giáo dục con nên người là cả vấn đề lớn đòi hỏi cha mẹ phải bỏ ra nhiều thời gian giám sát, và tiếp xúc với con hơn.

Ở Việt Nam còn một vấn đề nữa, đó chính là giao thông. Tôi có mấy đứa cháu khoảng 10-15 tuổi, đi học ngoại ngữ hoặc đi đâu đó cha mẹ phải đưa đón. Hồi xưa tôi đâu có như thế, nhưng bây giờ ra ngoài đường quả thật quá nguy hiểm cho trẻ. Tôi nói thật nhìn cảnh đưa đón hàng ngày như thế, tôi cũng ngán.

Dĩ nhiên bậc làm cha mẹ nào cũng muốn con cái mình hạnh phúc và thành đạt, như tôi đây, tôi muốn con gái mình hạnh phúc, con trai mình thành đạt. Tôi muốn con mình lớn lên khỏe mạnh, học hành tốt, kiếm được việc làm tốt, tự lo cho bản thân mình là tôi vui rồi. Mà thế giới ngày nay quá dễ gặp khủng hoảng kinh tế nên ước muốn của tôi không biết có dễ thành hiên thực không.

Kể ra những chuyện như thế, không phải tôi "xúi" bạn đừng có con. Dĩ nhiên có con thì trong nhà có tiếng cười đùa, bi bô của trẻ thơ, cũng không cảm giác trống vắng. Vấn đề là bạn có cảm thấy hạnh phúc với những điều như thế không? Mỗi người có một quan điểm sống, suy nghĩ của bạn ở trên thế giới cũng không có gì mới.

Tôi đọc trên mạng vẫn thấy những cặp vợ chồng như thế, họ không muốn có con, dành thời gian đi du lịch, khám phá vùng đất mới, mỗi năm dành thời gian đi làm từ thiện, đó cũng là triết lý sống tích cực. Vài dòng với bạn, chúc bạn và chồng luôn có cùng quan điểm và luôn hạnh phúc.

Chị Hồng sẽ hối hận khi từ chối quyền làm mẹ

Tôi đã chứng kiến biết bao bi kịch gia đình, biết bao bất hạnh chỉ vì muốn sinh con mà không được. Với họ lúc đó, hạnh phúc chi bằng được có con. Chị có cảm nhận được nỗi đau của họ không, có đau bằng việc không "theo đuổi sở thích từ lâu" của chị không. (Khoe)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Tran Van Khoe
Đã gửi: 17 Tháng Tư 2011 10:05 SA

Đương nhiên là chị sẽ hối hận, hối hận vô cùng, hối hận tột độ. Chị lập gia đình cũng hơn 6 năm rồi, nhưng tiếc là chị chưa tìm thấy được tình yêu thực sự, chị sống cá nhân, ích kỷ quá. Tôi cho rằng đa số các cặp vợ chồng đều tìm được hạnh phúc vô vàn khi chứng kiến đứa bé máu thịt của mình lớn lên từng giây, từng phút.

Không giấu gì chị, chỉ vài tháng nữa thôi tôi sẽ chính thức làm cha, không gì có thể miêu tả hạnh phúc của tôi bây giờ, phải chăng tôi đang hạnh phúc nhất thế giới này. Tôi yêu gia đình, yêu ông bà, cha mẹ, yêu anh chị, rồi yêu và cưới bà xã. Bây giờ tôi biết mình đã có một tình yêu mới, yêu con.

Chồng chị sẽ không ủng hộ quan điểm này của chị, chị chỉ nghĩ cho mình, thế là hạnh phúc gia đình ư? Tôi ngạc nhiên khi biết rằng, đã 33 tuổi mà chị mới "thoải mái theo đuổi sở thích từ lâu". Chị có học vấn cao, phải chăng tuổi thơ chị hạnh phúc, gia đình đáp ứng ăn học đầy đủ, chị không phải bôn ba, bắt ốc, mò cua, vậy thời gian tươi đẹp tuổi học trò đó chị bán cho ai?

Tôi cho rằng ngay cả khi đã lập gia đình, chị vẫn có thể sắp xếp thời gian cho riêng mình, hơn ai hết chồng chị sẽ hiểu điều chị muốn. Thực ra những điều chị viết chỉ biện hộ cho chị, biện hộ cho chủ nghĩa cá nhân của chị. Với suy nghĩ đó phải chăng chị chưa nên lập gia đình.

Nhiều cặp vợ chồng vì sức khỏe mà không thể sinh con, họ đau khổ biết chừng nào. Tôi đã chứng kiến biết bao bi kịch gia đình, biết bao bất hạnh chỉ vì muốn sinh con mà không được. Bạn tôi, sau 2 năm chờ đợi đã đậu, nhưng vỏn vẹn một tháng rồi bỏ vì sức khỏe kém. Rồi người khác 7 tháng cưu mang mà không giữ được, họ đã khóc rất nhiều. Với họ lúc đó, hạnh phúc chi bằng được có con. Chị có cảm nhận được nỗi đau của họ không, có đau bằng việc không "theo đuổi sở thích từ lâu" của chị không.

Ai cũng có quyền mưu cầu hạnh phúc cá nhân, nhưng chị đã có gia đình, hạnh phúc cá nhân chị phải không đi ngược với hạnh phúc gia đình. Chồng chị cũng không muốn có con ư? Nếu chị không đề cập đến tuổi tác, tôi tưởng rằng đó là bài viết của cô bé 18 tuổi. Chị nên suy nghĩ lại, hạnh phúc cho chị hay cho gia đình chị. Nếu chị vẫn cố níu kéo hạnh phúc cho riêng mình chị nên xem lại cuộc hôn nhân của, không nên gây đau khổ cho chồng chị nữa.

Chào chị.

10 năm sống trong địa ngục khi phải chăm con, lo việc nhà

Kể từ khi có con, đó là điều mà tôi luôn dằn vặt khổ tâm và ân hận. Tôi không yêu trẻ con, tôi ghét sự gò bó của việc làm mẹ, vì vậy cuộc sống của tôi 10 năm nay là địa ngục, đi làm về lúc nào cũng chúi đầu chúi mũi vào việc nấu ăn, chăm con, dọn dẹp.
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: tracyletran
Đã gửi: 17 Tháng Tư 2011 9:50 SA

Chào bạn!

Đọc tâm sự của bạn mà tôi cảm thấy như cuộc đời của chính mình, duy chỉ có một điều là tôi đã không đủ mạnh mẽ để làm những gì mình mong ước và đã có 2 con với chồng tôi. Kể từ khi có con, đó là điều mà tôi luôn dằn vặt khổ tâm và ân hận. Tôi không yêu trẻ con, tôi ghét sự gò bó của việc làm mẹ, vì vậy cuộc sống của tôi 10 năm nay là địa ngục, đi làm về lúc nào cũng chúi đầu chúi mũi vào việc nấu ăn, chăm con, dọn dẹp.

Dù gia đình tôi thuộc loại khá giả, nhưng vì tôi luôn tâm niệm dám làm thì dám chịu nên tôi đã lo cho chồng con hết sức vuông tròn. Mặc dù không hề muốn gần con nhưng tôi vẫn ngồi lắng nghe chúng hàng giờ đồng hồ, vẫn đến trường tham gia sinh hoạt với con, dù trong tôi những lúc ấy như đang bị tra khảo.

Bây giờ con tôi đã lớn hơn, chúng tự lập phần nào thì tôi luôn mong ước đến ngày chúng ra riêng để tôi lại có cuộc sống của mình. Tôi cũng như bạn, có rất nhiều hoài bão và tự lập, do vậy tôi thấy mình đã thật ngốc nghếch khi làm một bà mẹ bất đắc dĩ, cái giá quá cao mà tôi đã phải trả cho sự sai lầm của mình.

Mong bạn đừng mắc phải lỗi lầm như tôi. Và sau hết là con nít không có tội, nếu mình không thể yêu thương chúng một cách tự nhiên như những bà mẹ khác thì xin hãy đừng sinh chúng ra chỉ vì một ai đó yêu cầu.

Thân ái.

Là tỷ phú đi nữa Hồng vẫn không hạnh phúc vì thiếu đứa con

Tôi có thể khẳng định con cái là tài sản quý giá nhất trong cuộc đời này, dù chị có là tỉ phú đi nữa thì chị, gia đình chị vẫn chưa trọn vẹn khi chưa có tiếng khóc đứa trẻ, tiếng bi bô của đứa bé trong ngôi nhà. (An)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Duy An
Đã gửi: 17 Tháng Tư 2011 1:33 CH

Gửi chị Hồng!

Tôi cũng bằng tuổi chị, nhưng khác là tôi là người cha, là đàn ông, còn chị là phụ nữ, là người vợ, nhưng chưa là người mẹ. Tôi có thể khẳng định con cái là tài sản quý giá nhất trong cuộc đời này, dù chị có là tỉ phú đi nữa thì chị, gia đình chị vẫn chưa trọn vẹn khi chưa có tiếng khóc đứa trẻ, tiếng bi bô của đứa bé trong ngôi nhà.

Chị sẽ hối hận khi quyết định không có con, bởi vì:

Chị sẽ mất gia đình, mất người chồng thương yêu vì không đàn ông nào không muốn có con, nhất là gia đình có học thức cao và đầy đủ vật chất như gia đình chị. Chị sẽ mất niềm tin và nghị lực khi nhìn thấy chồng có con hạnh phúc với người đàn bà khác.

Chị sẽ buồn và mất công việc. Nếu không vì ly dị chồng thì khi lớn tuổi, công việc và tiền bạc cũng sẽ chẳng còn ý nghĩa gì với chị, chỉ có con cái là ý nghĩa với chúng ta trọn cuộc đời, cho đến khi chết. Chị vẫn sẽ cảm thấy không bằng ai vì ai cũng có con cái nhưng chị thì không.

Chị nhiều tiền, sẽ có bạn bè như chị, chị rảnh rang đi chơi, thỏa thích đam mê cá nhân, nhiều người muốn như chị nhưng cũng có người đạt được như chị. Nhưng khi chị nhìn lại, ai cũng có con cái, có gia đình hạnh phúc, còn chị thì không, chỉ có vài ba chục tỷ đồng, ngoài ra thì không có gì cả, không có mục đích để sống, để hy sinh vì người khác.

Như vậy, với xã hội, chị vẫn chưa thật sự là người ai cũng ngưỡng mộ vì chị chỉ tạo ra thặng dư về vật chất (giả sử chị giỏi giang, làm nhiều tiền). Nhưng nhân tố quan trọng nhất là con người, là thế hệ kế thừa trong xã hội thì chị chưa tạo ra được. Nếu như mỗi tế bào xã hội là một gia đình, thì gia đình chị là "một tế bào khiếm khuyết", không tốt cho xã hội.

Qua tâm sự của chị, tôi thấy chị chỉ sống vì bản thân mình, chưa nghĩ đến cảm giác người khác, xa hơn nữa là chị sống tự ti, thiếu tự tin, sợ người khác nhìn nhận không tốt về mình trong tất cả các mặt. Nhưng mà chị à "nhân vô thập toàn". Suy nghĩ lại nhé chị.

Hồng hãy dừng ngay suy nghĩ ích kỷ lại

Không phủ nhận trong cuộc sống là phải bon chen nhưng chúng ta phải hài hòa những cái bon chen ở mức độ hợp lý, có đạo đức, biết mình biết người mới tồn tại lâu. Chẳng lẽ mấy tỉ cặp vợ chồng có con trên thế giới này đều bon chen làm băng hoại đạo đức hết sao.
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: cai tien thiet bi
Đã gửi: 17 Tháng Tư 2011 12:29 CH

Việc có con có thể sẽ tăng gánh nặng cho cha mẹ, nhưng thử hỏi một người không có con có thể hiểu được tấm lòng trời biển của cha mẹ không, có thể hiểu được những cực khổ, lo toan của những người làm cha mẹ hay không? Tôi hiện là công nhân có 2 đứa con gái, trong thời bão giá, trách nhiệm làm cha tôi phải chống chọi với cuộc sống, khi về đến nhà 2 đứa con tôi 2 tuổi và 9 tháng tuổi rất mừng rỡ đợi tôi.

Việc có con làm cho gia đình hạnh phúc và duy trì hạnh phúc dài lâu, cha mẹ, ông bà đều cùng lo cho các bé. Tôi thấy những lý luận của chị Hồng trên chuyên mục Tâm sự là phi lý. Trong cuộc sống ta không chỉ trách nhiệm với bản thân mà còn với gia đình và những người xung quanh, đâu phải người nào có con đều phải bon chen làm cho đạo đức xã hội băng hoại.

Không phủ nhận trong cuộc sống là phải bon chen nhưng chúng ta phải hài hòa những cái bon chen ở mức độ hợp lý, có đạo đức, biết mình biết người mới tồn tại lâu. Chẳng lẽ mấy tỉ cặp vợ chồng có con trên thế giới này đều bon chen làm băng hoại đạo đức hết sao. Tôi từ nhỏ sống trong nếp giáo dục không bon chen tôi có chết đâu. Có thời điểm mình sẽ thua bạn bè cùng lứa, nhưng không có chuyện người ta vĩnh viễn hơn mình.

Cho con học trường điểm, trường tốt có khi vô tình đẩy con cái chung ta vào cuộc tranh đua khắc nghiệt khi còn nhỏ tuổi, hình như bạn Hồng đã quen như thế. Tôi sống cực khổ thật nhưng rất vui khi về nhà vì ở đó có các con tôi, chúng là động lực để tôi phấn đấu mỗi khi trùng bước, chúng rất ngây thơ và đáng yêu, không có con, gia đình sẽ rất mong manh dễ vỡ.

Tôi mong bạn Hồng xem lại, đừng quá cá nhân, cần phải hiểu cho chồng, bố mẹ đẻ và bố mẹ chồng của bạn, biết đâu bố mẹ bạn cũng rất mong mỏi. Có con còn là để duy trì nòi giống, để tiếp tục những mơ ước, những thành tựu mà bạn đã đang và chưa thực hiện được. Hãy dừng lại cái suy nghĩ ích kỷ đó đi! 
 

Khám phá tinh hoa thế giới cùng con sẽ ý nghĩa hơn nhiều

Không ai có thể là những bậc cha mẹ hoàn hảo, nhưng việc nuôi dạy một đứa trẻ lại làm cho mỗi người trở nên hoàn hảo hơn. Chị là một người có học vấn cao, chắc chắn chị sẽ học hỏi được nhiều về quan niệm có con cũng như quan niệm dạy dỗ con của những nước có nền giáo dục tiên tiến. (Thu)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Thu Anh Nguyen
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 12:26 CH

Thân mến gửi chị Hồng!

Là độc giả của mục tâm sự VnExpress đã lâu, tôi luôn tâm niệm mình sẽ mãi chỉ là độc giả cho nên có bao nhiêu suy nghĩ, bao nhiêu quan niệm sống trong các bài viết tôi luôn giữ cho bản thân mình để chiêm nghiệm và rút ra bài học cho mình. Nhưng khi đọc bài viết của chị, thực sự tôi cảm thấy cần phải nói lên những suy nghĩ của bản thân.

Những ý kiến của tôi sắp nêu ra sau đây không với mục đích góp ý, đồng tình ủng hộ hay phản bác những suy nghĩ trong bài viết của chị Hồng. Những điều tôi viết chỉ với mục đích để chị Hồng cùng quý độc giả đọc, suy ngẫm và nếu có thể thì đưa ra những ý kiến.

Trước hết, tôi xin tự giới thiệu, tôi tên là Thu, 27 tuổi, chưa lập gia đình, là giáo viên tiểu học đã được 5 năm. Là một giáo viên ở thế hệ mới, tôi có không ít trăn trở về sự phát triển của trẻ em qua các thời kỳ khác nhau. Bản thân tôi cũng có một số tìm hiểu về quan niệm giáo dục, quan niệm sống của một số nước có nền giáo dục tiên tiến.

Tôi cũng đã tận mắt chứng kiến sự khác biệt giữa giáo dục trong một gia đình 3 thế hệ của Việt Nam và một gia đình 3 thế hệ ở Singapore. Những điều tôi sắp trình bày có thể hơi giáo điều và mang tính chất cá nhân, rất mong sự đóng góp của quý vị độc giả.

Sau khi đọc bài viết của chị Hồng, đối với bản thân tôi, tôi có suy nghĩ chị Hồng là một người phụ nữ hiện đại. Không phải vì chị biết đi ôtô, sống trong căn hộ cao cấp mà bởi vì chị hiểu mình cần gì và muốn gì, cũng như con đường giúp chị đạt được điều mình cần, mình muốn một cách độc lập mà không chịu phụ thuộc vào bất cứ ai hay bất cứ quan niệm sống truyền thống nào.

Hãy khoan nói đến chuyện nếu ai cũng như chị thì xã hội sẽ ra sao. Tôi muốn nói đến sự cẩn thận trong quyết định quan trọng của chị. Tôi rất ủng hộ chị với quan niệm cho ra đời, nuôi dạy một đứa trẻ là một công việc nặng nhọc, tôi cũng rất ủng hộ chị khi không coi con cái là chỗ dựa cho mình khi về già.

Việc một đứa trẻ ra đời đòi hỏi phải có sự chuẩn bị chu đáo về tinh thần cũng như vật chất, đặc biệt là vấn đề về tinh thần. Bố mẹ, ông bà cần có sự chuẩn bị một cách nghiêm túc về tinh thần, từ đó mới có thể hiểu được trách nhiệm to lớn mình phải đảm nhiệm và những việc mình cần làm.

Bản thân tôi thấy chị đang băn khoăn với những câu hỏi “Tại sao phải sinh con?” và “Sinh con để làm gì?”. Và tự chị cũng trả lời được câu hỏi đó bằng hai lý do khá xác đáng đó là “thật sự muốn có con” và “có thể khẳng định chắc chắn tôi sẽ chăm lo cho nó có một cuộc sống hạnh phúc”.

Lý do thứ nhất trong câu trả lời của chị xuất phát từ nguyên nhân chị là người từng đi du học ở nước ngoài. Vì hầu hết người Việt Nam truyền thống, đặc biệt là phụ nữ luôn coi việc sinh con là trách nhiệm, nghĩa vụ phải làm; hoặc đó là lẽ tự nhiên, không thể làm trái. Đối với tôi đây là một quan niệm đúng đắn, vì theo quan niệm của phương Tây, mỗi đứa trẻ là một quà tặng của Thượng đế. Nuôi dạy một đứa trẻ không hề dễ dàng. Việc nuôi dạy một đứa trẻ không thể xếp ngang hàng với những nhu cầu bình thường khác của cuộc sống.

Khi đã quyết định có con rồi thì việc nuôi dạy con phải có tầm quan trọng bậc nhất. Mỗi con người cần phải ý thức được rằng nuôi dạy một đứa trẻ là nuôi dạy một công dân tương lai của xã hội. Đứa trẻ phải được phát triển lành mạnh thì xã hội mai sau mới có thể lành mạnh được. Muốn vậy, môi trường gia đình bao giờ cũng nên là môi trường tinh khiết nhất, giúp đứa trẻ định hướng được những lẽ phải. Đúng như mô hình giáo dục.

Ngay từ ở môi trường gia đình, đứa trẻ đã cần phải biết thế nào là đúng sai và được luyện tập làm theo những việc đúng. Sau đó, khi đi học, học sinh sẽ tận mắt chứng kiến cả việc đúng và sai. Lúc này, giáo viên sẽ là người giúp học sinh so sánh và khẳng định lại sự đúng sai để học sinh củng cố sự lựa chọn làm theo con đường nào. Từ đó, khi ra xã hội, tự đứa trẻ sẽ có sự điều chỉnh và chọn lựa mang tính cá nhân của mình.

Nếu sai từ khâu định hướng thì chắc chắn sự phát triển nhân cách của một công dân trong xã hội sẽ bị lệch lạc. Chắc chắn chị hiểu điều này rất thấu đáo, do đó chị tỏ ra hoang mang và không tự tin, không nghĩ mình có một nhân cách đủ hoàn hảo để dạy dỗ con cái. Để dạy một đứa trẻ, cha mẹ nên là những người luôn nhìn cuộc sống bằng lăng kính màu hồng, cho dù bên ngoài đời thực cuộc sống có bon chen và khắc nghiệt thế nào đi nữa.

Gia đình phải là nơi hướng đứa trẻ chọn lựa lẽ phải. Không phải sợ về sau con mình sẽ bị cuộc sống thực tế quật ngã vì con đường học tập, rèn luyện để trở thành công dân của xã hội rất dài. Và với mỗi lứa tuổi, nhà trường luôn có mặt để hỗ trợ, để giúp đỡ các bậc phụ huynh.

Với lý do thứ hai, chị đã bộc lộ mình là người Việt Nam chính gốc. Vì chỉ có người Việt Nam mới có quan niệm “chắc chắn sẽ chăm lo cho con có một cuộc sống hạnh phúc”. Theo cá nhân tôi, ngay cả câu hỏi “Thế nào là hạnh phúc?” chính bản thân chị chưa trả lời được. Hiện tại chị có hạnh phúc không? Nếu như chị có hạnh phúc thì hạnh phúc đó có phải do bố mẹ, những người sinh thành ra chị đã dày công tạo dựng và đặt vào bàn tay chị để chị được hưởng thụ không? Hay chính bản thân chị cũng phải nỗ lực rèn luyện, đấu tranh để có?

Còn nếu chị không hạnh phúc, có phải tại bố mẹ chị đã không có đủ điều kiện mang hạnh phúc đến cho chị? Có phải quan niệm về hạnh phúc của chị hoàn toàn giống với quan niệm của bố mẹ chị không? Nói thế để thấy, nghĩa vụ của mỗi bậc sinh thành khi nuôi dạy con không phải là tạo dựng ra hạnh phúc đặt vào tay nó mà là dạy nó cách tự tìm lấy hạnh phúc của chính mình bằng cách lương thiện.

Tôi cảm thấy bản thân chị đang hài lòng với những thứ mình đang có. Bên cạnh đó, có thể chị đã lường trước được những trách nhiệm nặng nề và to lớn mà mình sẽ phải đảm nhiệm. Chị cũng chưa sẵn sàng hy sinh bản thân mình cho thiên chức làm mẹ, chị lại đang hoang mang và có quá nhiều câu hỏi về vấn đề nuôi và dạy một đứa trẻ. Khi nào chị giải đáp được toàn bộ các thắc mắc đó, chị sẽ tự quyết định được việc có hay không sinh con.

Thực chất, không ai có thể là những bậc cha mẹ hoàn hảo, nhưng việc nuôi dạy một đứa trẻ lại làm cho mỗi người trở nên hoàn hảo hơn, chỉ cần họ nỗ lực và dành thời gian quan sát những sự phát triển của con cái. Chị là người có học vấn cao, chắc chắn chị sẽ học hỏi được nhiều về quan niệm có con cũng như quan niệm dạy dỗ con của những nước có nền giáo dục tiên tiến.

Và chắc chắn, ở đâu đó từ những nền giáo dục tiên tiến này sẽ nói với chị rằng việc khám phá những tinh hoa của thế giới cùng với con mình sẽ ý nghĩa và thú vị hơn rất nhiều. Một vài suy nghĩ chỉ mang tính chất cá nhân muốn chia sẻ với chị. Mong chị sẽ luôn hạnh phúc với mọi quyết định của mình.

Thân ái!
 

Hồng nên trao đổi trực tiếp với chồng

Bạn đừng nên hỏi ý kiến người khác mà tốt nhất là hỏi thẳng người "có nghĩa vụ và quyền lợi liên quan" là chồng bạn. Từ câu trả lời của chồng, bạn sẽ có ngay sự lựa chọn: sống một cuộc sống lứa đôi có ý nghĩa với thiên chức và niềm vui lâu dài hay là sống độc thân để hưởng thụ cá nhân. (Nguyen)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Nguyen
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 12:12 CH

Gửi Hồng!

Một trong những thiên chức quan trọng và cũng là niềm vui vô bờ của người phụ nữ là được làm mẹ. Nay lại có người không muốn thực hiện thiên chức đó mà chỉ muốn hưởng thụ, thỏa mãn những nhu cầu trước mắt của bản thân. Tất nhiên, mỗi người có một suy nghĩ, một lối sống và xã hội tôn trọng điều đó.

Chỉ có điều, với suy nghĩ này bạn đừng nên hỏi ý kiến người khác mà tốt nhất là hỏi thẳng người "có nghĩa vụ và quyền lợi liên quan" là chồng bạn. Từ câu trả lời của chồng, bạn sẽ có ngay sự lựa chọn: sống một cuộc sống lứa đôi có ý nghĩa với thiên chức và niềm vui lâu dài hay là bỏ chồng đi, sống độc thân để hưởng thụ cá nhân.

Biết đâu, một vĩ nhân của nhân loại sắp xuất hiện nhờ những dự định khám phá thế giới của bạn. Còn sau này bạn có hối hận hay không thì ngoài bạn ra không ai biết được.

Tốt nhất chị Hồng không nên sinh con

Chị là người ít kỷ, chỉ lo cho bản thân mình mà không quan tâm đến suy nghĩ của chồng chị. Tôi nghĩ chị không nên sinh con, vì đứa con được chị sinh ra với cách suy nghĩ và giáo dục “chu đáo” của chị nó sẽ không “lớn” được và khó thành "người". (Thanh)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Thanh Nguyen
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 12:43 SA

Chào chị Hồng!

Sau khi đọc bài viết của chị tôi rất băn khoăn và xin chia sẻ với chị vài điều theo suy nghĩ cá nhân tôi.

Thứ nhất: Chị là người có học vấn cao và khá thành đạt, được đi du học ở nước ngoài, nhưng chị cho rằng khi sinh con, lo cho con đi học và trưởng thành phải bon chen thì khi đó mất đi nhân cách. Vậy khi ông bà lo cho chị đi học trước đó có bon chen không, có còn nhân cách để dạy bảo chị không?

Thật buồn cười: “Nhưng ở thời này không bon chen không được, vì nếu không người chịu thiệt thòi nhất sẽ luôn luôn là con trẻ, và kết quả là sự băng hoại đạo đức diễn ra ở khắp nơi. Không, tôi thà nhận mình là kẻ thua cuộc ngay từ đầu còn hơn phải chấp nhận cái viễn cảnh con tôi không kính trọng tôi vì tôi không có đủ nhân cách” thật thiếu tự tin, ngụy biện.

Thứ hai: Theo tôi nghĩ, niềm hạnh phúc lớn nhất của người Á Đông là có con và ở bên con, chăm sóc và lo cho con thành đạt. Thiên chức làm mẹ bất kỳ người phụ nào cũng muốn trừ chị. Suy cho cùng, cuối đời mỗi người còn được gì ngoài những đứa con nên người? Nó có thành người hay thành đạt là do quan điểm và cách giáo dục của cha mẹ.

Nhưng đối với chị "là tôi đang không muốn sinh con một chút nào, tôi không hề thấy ghen tỵ với những phụ nữ đã có con xung quanh tôi. Tôi chỉ muốn được sống tiếp những ngày hạnh phúc tôi đang sống, thành thật với chính mình từ trong ý nghĩ, làm việc vừa phải, tâm đầu ý hợp với chồng và thỏa mãn sở thích của mình. Biết bao nhiêu tinh hoa của thế giới đang chờ tôi khám phá”. Có lẽ chị từng di du học và quen với lối sống hưởng thụ ở các nước Âu, Mỹ nên có cách suy nghĩ như thế.

Thứ ba: Chị là người ít kỷ, chị chỉ lo cho bản thân mình mà không quan tâm đến suy nghĩ của chồng chị, vậy mà chị cần “tâm đầu ý hợp với chồng và thỏa mãn sở thích của mình”.

Từ những ý kiến trên, tôi nghĩ chị không nên sinh con, vì đứa con được chị sinh ra với cách suy nghĩ và giáo dục “chu đáo” của chị nó sẽ không “lớn” được và khó thành "người".

Con cái là trách nhiệm chúng ta phải hoàn thành cho xã hội

Một em bé ra đời nó có rất nhiều ý nghĩa, nó là trách nhiệm mà chúng ta phải thực hiện, một nghĩa vụ mà bất cứ ai sinh ra trên cõi đời này sẽ phải gánh lấy. Theo cách nói nhà Phật, cha mẹ là nhân, con cái là quả. Vòng nhân quả luôn luôn vận động, nó giúp cho loài người phát triển. (Minh)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Nguyen Quang Minh
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 5:39 CH

Chào bạn!

Mình gửi cho bạn email này với tâm sự của một người đàn ông ở lứa tuổi 34, mới có một vợ và một em bé. Về thiên chức làm cha làm mẹ, mình rất hạnh phúc vì đã có một sinh linh bé bỏng, một thiên thần đúng nghĩa như mình từng tưởng tượng.

Về trách nhiệm của xã hội mình tự hào vì về cơ bản mình đã thực hiện trách nhiệm tái tạo nguồn lực cho xã hội. Về mặt sinh học mình tự hào khi đã có một em bé, một sinh linh xinh đẹp hứa hẹn một cá thể với bộ gen đẹp đóng góp vào quá trình phát triển của loài người sau khi mình biến mất khỏi cõi đời này.

Bạn thấy đấy, một em bé ra đời có rất nhiều ý nghĩa, nó là trách nhiệm mà chúng ta phải thực hiện, một nghĩa vụ mà bất cứ ai sinh ra trên cõi đời này sẽ phải gánh lấy. Theo cách nói nhà Phật, cha mẹ là nhân, con cái là quả. Vòng nhân quả luôn luôn vận động, luôn luôn tồn tại, nó giúp cho loài người phát triển. Nhà Phật luôn giáo huấn, luôn phổ độ chúng sinh để cái nhân tốt đẹp và mong muốn cái quả sẽ đẹp đẽ, cái quả sẽ thánh thiện.

Chúng ta ai cũng muốn con cái mình hưởng những gì tốt đẹp nhất, muốn con cái thành đạt, muốn con cái thừa hưởng những tinh hoa của cuộc đời cha mẹ để lại, đó là lẽ tất nhiên. Nhưng bạn đã xem truyện Tây Du Ký rồi đấy, thành quả không bao giờ dễ dàng, muốn được chính quả thì thầy trò Đường Tăng phải trải qua bao nhiêu kiếp nạn, thậm chí đủ 80 kiếp nạn rồi mà vẫn còn chưa dứt được nghiệp chướng.

Vậy thì những khó khăn mà chúng ta trải qua có là gì? Đó là những thử nghiệm, là những gì mà cuộc đời chúng ta sẽ phải trải qua để truyền cho con cháu chúng ta. Bạn đã đi nhiều, đã thấy nhiều thì bạn có thể thấy quan điểm của phương Tây cũng vậy thôi, họ luôn yêu cầu con cái đối diện với những khó khăn, học tập và rèn luyện từ bé để đứa trẻ có thể tự lập sớm, để trưởng thành sớm, để có thể thành công trong cuộc sống khi mà áp lực, tệ nạn xã hội sẽ đổ xuống đầu chúng sau này.

Cả hai quan điểm ở phương Đông và phương Tây tuy khác nhau nhưng lại quá giống nhau. Đời cha, mẹ tạo nhân để con cái gặt quả. Và trong quá trình đó cha mẹ sẽ là người hướng dẫn cho con cái vượt qua những thử thách, những kiếp nạn để chúng có thể trưởng thành, phát triển và đến ngày nào đó chúng lại tiếp bước con đường của chúng ta.

Đường đi có gian nan, nhưng ai cũng sẽ phải tiếp bước. Bạn không muốn có con cái vì điều gì? Bạn muốn hưởng thụ? Bạn muốn rảnh nợ? Bạn muốn thoải mái riêng tư? Không có đâu bạn ạ, mỗi người đều có một con đường, bạn chỉ chọn đường mòn hay đường lớn để đi mà thôi. Nếu bạn không chọn thì bạn sẽ lạc lối, sẽ bơ vơ giữa một xã hội đang trưởng thành và tất nhiên bạn sẽ bị đào thải và những gì của bạn sẽ không lưu lại trên con đường của xã hội loài người.

Nếu bạn hay xem phim Trung Quốc, hay theo dõi những câu chuyện của họ về vấn đề xây dựng gia tộc, xây dựng xã hội bạn sẽ thấy rất nhiều điều thú vị. Những điều lý thú về nhân sinh quan trọng việc kế thừa và phát triển gia tộc, phát triển xã hội.

Nếu không có định hướng, không có quyết tâm vượt qua khó khăn thì sẽ "không ai giàu ba họ, không ai khó ba đời", nhưng ở Trung Quốc, ở Mỹ vẫn có những gia tộc hùng mạnh, con cháu đời đời kế thừa và phát triển dòng giống, đánh dấu sự tồn tại của một dòng máu, một bộ gen, một sự kế thừa về trí tuệ, sức mạnh trên cõi đời này.

Đó là những tự hào mà chỉ bản thân người trong gia tộc đó mới cảm thấy được. Họ như những người thành công trong dòng phát triển của lịch sử loài người, là người đã chiến thắng trong việc đánh dấu dấu ấn của họ trong sự phát triển đó.

Điều mình nhắn gửi tới bạn đó là con cái là trách nhiệm mà chúng ta phải hoàn thành cho xã hội, cho loài người và là nơi chúng ta gửi gắm cho thế hệ sau kế thừa những gì bạn chưa thực hiện được trong một kiếp con người.

Hạnh phúc hơn bất kỳ điều gì khi có con

Từ khi có con, tôi bỏ việc ở nhà chăm sóc, thật sự thời gian đó tôi luôn cảm thấy mặc cảm với bạn bè vì cứ nghĩ mình không có tự do và sự nghiệp thì tụt hậu, nhưng tình yêu con làm tôi thấy hạnh phúc. Khi đứa con thứ hai cứng cáp, tôi mới bắt đầu đi làm lại. (Hanh)
>10 năm sống trong địa ngục khi phải chăm con, lo việc nhà/ Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Pham Thi Ngoc Hanh
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 5:00 CH

Chào chị tracyletran!

Đọc xong bài viết của chị, tôi không nghĩ rằng lại có một người mẹ xem việc có con là "địa ngục". Thật tội nghiệp cho các con chị! Chị có biết rằng hiện nay có biết bao người mong mỏi có một đứa con mà không được, chị hãy thử một lần tiếp xúc với họ, chị sẽ thấy được rằng niềm khao khát tưởng chừng đơn giản với nhiều người ấy lại vô cùng khó khăn và mình mới cảm nhận được rằng hạnh phúc biết bao.

Tôi năm nay 30 tuổi, có học vấn, hoạt bát, vui vẻ, tôi lập gia đình cách đây 7 năm, cái tuổi còn trẻ trung, đầy hoài bão, một năm sau tôi sinh em bé, đến nay tôi đã có 2 cháu. Từ khi có con, tôi bỏ việc ở nhà chăm sóc, thật sự thời gian đó tôi luôn cảm thấy mặc cảm với bạn bè vì cứ nghĩ mình không có tự do và sự nghiệp thì tụt hậu, nhưng tình yêu con làm tôi thấy hạnh phúc. Khi đứa con thứ 2 cứng cáp, tôi mới bắt đầu đi làm lại.

Và bây giờ khi đã an tâm, tôi còn thu xếp đi học để nâng cao trình độ. Tuy đi làm nhưng tôi luôn sắp xếp để chăm sóc con, gia đình con cái là động lực để tôi phấn đấu. Đến bây giờ tôi đã có một công việc ổn định với thu nhập khá, nhưng điều đó không làm tôi hãnh diện bằng mình có gia đình hạnh phúc và có tài sản quý giá là các con. Sinh con là thiên chức của người mẹ chị ạ, hãy cảm ơn trời vì mình đã được ban tặng điều hạnh phúc quý giá đó.

Không có con, cuộc sống thật vô vị

Từ lâu tôi đã nghiệm ra rằng, vật chất, sắc dục chỉ là một phần tất yếu của cuộc đời, ai cũng phải trải qua. Nhưng để toại nguyện và thỏa mãn với cuộc đời của chính mình, ai cũng cần một niềm vui, một hạnh phúc được sẻ chia.
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: TRANSGEXIM
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 10:39 SA

Đọc qua tâm sự của chị Hồng, tôi cảm nhận được đôi điều. Xin được nói thẳng chị là người phụ nữ quá ích kỷ, hạn hẹp. Cách sống của chị hoặc của chồng chị quá vô vị và một trong hai người đã luôn sẵn sàng chấp nhận điều đó. Sâu thẳm trong giá trị tâm hồn chị, đánh giá về vật chất vẫn là quá cao, không hiểu chị từng trưởng thành trong môi trường thế nào.

Và tôi thực sự không hiểu mục đích cuộc sống của chị là gì. Khi mà chị chỉ muốn quanh quẩn trong cái nhà, hay nói cách khác là cái lồng son, và tận hưởng sự cung phụng của người khác, dù rằng người ta cung phụng chị chỉ vì tiền, không phải vì tình yêu. Giả sử chồng chị là một người thành đạt, một ngày nào đó anh ấy có người khác, chia sẻ tình cảm được, có lẽ chị cũng lại lên báo và viết tiếp một bài để hỏi lý do tại sao chồng chị lại ngoại tình trong khi có một người vợ không đến nỗi nào.

Tôi cũng là một người làm ăn kinh doanh, tuổi đời không hơn chị là bao. Nhưng từ lâu tôi đã nghiệm ra rằng, vật chất, sắc dục chỉ là một phần tất yếu của cuộc đời, ai cũng phải trải qua. Nhưng để toại nguyện và thỏa mãn với cuộc đời của chính mình, ai cũng cần một niềm vui, một hạnh phúc được sẻ chia.

Con người cũng tiến hóa từ loài vật mà lên, hàng ngàn năm, dẫu có nhiều điều thay đổi thì vẫn luôn có những thứ tồn tại. Trong đó, có bản năng sinh tồn, bản năng duy trì nòi giống. Tôi thử hỏi, giả sử môi trường chị sống bị hứng chịu một trận động đất, hay sóng thần, thì bản thân chị lúc đó có còn ngồi đó mà tiếc nuối mấy thứ vật chất phù du.

Lúc đó, cái gì còn gọi là căn hộ cao cấp, y tá phục vụ, với con người thành đạt. Lúc đó nếu chị không có người thân thì nỗi đau của chị không thể sẻ chia, nếu chị không còn con cái thì khát vọng sống của chị sẽ hoàn toàn bị dập tắt. Chị nên xem bộ phim "Đường sơn đại địa chấn" để thấy được thế nào là tình cảm của con người, thế nào là sự nông sâu, hạn hẹp.

Vài lời muốn nhắn tới chị.

Người mẹ được rất nhiều từ những đứa con

Sinh con và lo cho con là một quy luật của tạo hóa. Người ta hay nói người mẹ luôn hy sinh vô điều kiện, nhưng tôi nghĩ người mẹ được rất nhiều từ những đứa con, vì con là ý nghĩa cuộc sống của họ, cho dù họ có là ai.
>10 năm sống trong địa ngục khi phải chăm con, lo việc nhà/ Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Hồ Ngọc Ân
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 4:36 CH

Tôi thật sự kinh ngạc khi đọc bài của Hồng và của tracyletran. Tôi phải đọc lại lần thứ hai và đọc thêm nhiều phản hồi cùng chủ đề để nắm chắc ý định chuyển tải của các bạn là không thích làm mẹ.

Tôi là một nữ cán bộ đại học có học vị và có nhiều thành tích trong chuyên môn, nhưng không thành tích nào có thể sánh bằng việc tôi đã sinh ra và nuôi dạy 2 đứa con khôn lớn. Không hạnh phúc nào bằng việc có con. Trước hết, con cái là món quà mà Thượng đế ban tặng cho ta. Bên cạnh đó, con cái là quà của ta kính dâng cho cha mẹ, cho những người thân hai bên gia đình chồng vợ.

Tôi luôn biết ơn cha mẹ đã sinh ra tôi. Trong cuộc sống này với chồng con, luôn có hình ảnh thân yêu của cha mẹ tôi. Và tôi luôn nghĩ rằng, dù xa xôi cách trở, cha mẹ tôi vẫn có tôi trong cuộc sống của họ. Mặc dù trong cuộc sống này tôi từng nếm trải nhiều cay đắng, và chiến đấu cho cuộc sống gia đình ngày càng tốt đẹp hơn cũng là hạnh phúc của bản thân tôi.

Sinh con và lo cho con là một quy luật của tạo hóa. Người ta hay nói người mẹ luôn hy sinh vô điều kiện, nhưng tôi nghĩ người mẹ được rất nhiều từ những đứa con, vì con là ý nghĩa cuộc sống của họ, cho dù họ có là ai. Các bạn hãy thử lên google gõ “Suri Cruise” phần hình ảnh, các bạn sẽ cảm nhận ngay điều tôi vừa nói.

Tôi nghĩ rằng có thể Hồng và tracyletran đang sống ở nước ngoài, chứ ở Việt Nam thì các bạn nhìn thấy các cơ sở khám chữa vô sinh sẽ rõ. Có rất nhiều bạn trẻ hiện đại, lắm của nhiều tiền, trình độ cao cho đến những công nhân có cuộc sống trung bình đều đi khám chữa vô sinh nếu họ có vấn đề. Điều đó thật dễ hiểu vì làm mẹ chính là một thiên chức, và phụ nữ luôn khát khao điều đó.

Tôi có con gái lớn và thường chỉ dạy con một cách tự nhiên về thiên chức ấy. Ngay cả việc tôi chỉ cho con tôi thấy mèo và chó đẻ con, liếm con, cho con bú và tập con ăn như thế nào. Tôi muốn con gái tôi cảm nhận về việc nuôi con hết sức tự nhiên và có trách nhiệm, thay vì chỉ biết học, thành đạt và kiếm nhiều tiền. Hơn hết, vì đàn ông không thể sinh con được.

Thân chúc những người phụ nữ luôn hạnh phúc trong cuộc sống. 
 

Nếu biết yêu thương, chắc chắn Hồng muốn có con

Đã bao giờ chị có cảm giác đó khi ôm một em bé vào lòng nhất là những đứa cháu của chị. Nếu có được cảm giác đó thì theo tôi chắc chắn chị sẽ muốn sinh con của mình bởi vì đến một lúc nào đó chị sẽ thấy rằng cảm giác đó là thứ quý giá nhất đối với chị mà bây giờ chị chưa nhận ra thôi. (Thai)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Nguyen Duc Thai
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 3:35 CH

Chào chị Hồng,

Theo tôi trước tiên chị nên tìm hiểu kỹ về mình đã. Chị vẫn chưa hiểu thực sự về mình rồi, khi có thể hiểu được chính mình thì tất nhiên chị sẽ lựa chọn đúng nhất. Có con hay không vấn đề rất quan trọng nhưng cũng rất bình thường, điều đó còn tùy thuộc vào chị là người như thế nào.

Không phải ai sinh ra cũng có bản năng làm cha làm mẹ. Quả thật nếu không có bản năng đó thì không nên có con thật, còn việc có gia đình riêng hay không thì còn phụ thuộc vào người kết hôn của chị nữa. Theo tôi những người không muốn có con hoặc có mà như không là người phải có tính cách rất đặc biệt. Điều đó thì chẳng khó nhận ra bởi họ hoàn toàn khác thường so với những người xung quanh.

Ví dụ các nhà hoạt động về nghệ thuật, khoa học, tôn giáo mà họ đạt được các thành tựu mọi người trên thế gian này đều phải thán phục và khi họ theo đuổi mục đích đó họ có một trạng thái tinh thần đặc biệt để tách họ ra khỏi thế giới xung quanh. Đối với họ thế giới chỉ còn là của riêng họ.

Chị thử nghĩ liệu mình có phải tuýp người đó không, nếu không thì chị sẽ ở dạng người còn lại tức là người có nhu cầu về yêu thương người khác và được người khác yêu thương. Chị thử nghĩ xem mình có yêu thương cha mẹ đẻ mình không, anh chị em mình không, các cháu của mình nữa. Và trên hết là chồng chị, tôi nghĩ chắc chắn là có rồi nhưng bây giờ chị hãy nghĩ về nó và cảm nhận về nó thật rõ xem cảm giác thế nào. Nếu chị yêu thương người khác thì chắc chắn chị cũng có nhu cầu được người khác yêu thương rồi.

Sau cùng, đã bao giờ chị cảm thấy nơi trái tim của mình có sự trống vắng mà khi chị ở bên cạnh một ai đó cảm thấy nó ấm áp, nó không còn trống vắng nữa, nó như tiếp cho chị một sức mạnh kỳ diệu chưa. Đã bao giờ chị có cảm giác đó khi ôm một em bé vào lòng nhất là những đứa cháu của chị. Nếu có được cảm giác đó thì theo tôi chắc chắn chị sẽ muốn sinh con của mình bởi vì đến một lúc nào đó chị sẽ thấy rằng cảm giác đó là thứ quý giá nhất đối với chị mà bây giờ chị chưa nhận ra thôi.

Thế thì tại sao chị lại có suy nghĩ như vậy. Chị nên xem lại trạng thái tinh thần của mình trong giai đoạn này xem có bị áp lực nào để bị tress không, nếu có chị hãy tìm cách giải quyết nó rồi sẽ cảm nhận được giá trị đúng của cuộc sống thôi.

Chúc chị có được quyết định sáng suốt của mình.

Bất cứ ai làm gì cũng đều vì mình cả

Bố mẹ cố gắng cho con cái trưởng thành thì cũng là hy vọng để sau này con cái lớn có nghề nghiệp không làm khổ mình. Mình có mắng mỏ em mình thì cũng xuất phát từ một nỗi e ngại mơ hồ sâu thẳm bên trong là nếu em mình nó không tử tế thì sau này mình phải giúp nó, vất vả thân mình. (Duc)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Nguyen Phan Duc
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 3:29 CH

Chào bạn Hồng,

Tôi đã đọc tâm sự của bạn về việc có hối hận khi quyết định không sinh con. Không nói nhiều nhưng tôi có thể cảm nhận bạn và chồng đều là những người đến giờ này có một chút địa vị trong xã hội và môi trường làm việc tiếp xúc với văn hóa nước ngoài nên tư duy tương đối cởi mở. Tôi chỉ xin chia sẻ một vài kinh nghiệm của tôi để bạn tự cảm nhận điều gì nên làm hay không nên làm.

Năm 2008 tôi có dịp đi chơi với một em gái sinh năm 1986 sinh ra tại Việt Nam và lớn lên tại Đức (em gái này ra nước ngoài từ bé, khoảng 3 tuổi gì đó). Em gái đó học ngành luật và em cũng muốn có những nhìn nhận về văn hóa của VN và châu Âu. Một trong những ý em gái đó đã nói với tôi là giờ đây em là người không có quê hương. Người Việt Nam cũng không phải và người Đức cũng không phải.

Tôi cũng là một quản lý với một số lượng nhân viên xấp xỉ 100 người. Trong môi trường quản lý tôi phải xử lý nhiều thứ va chạm trong công việc và tôi đã phải nói chuyện với nhân viên của tôi 2 ý kiến như sau:

- Ở đời này ai làm gì cũng là vì mình cả. Bố mẹ cố gắng cho con cái trưởng thành thì cũng là hy vọng để sau này con cái lớn có nghề nghiệp không làm khổ mình. Mình có mắng mỏ em mình thì cũng xuất phát từ một nỗi e ngại mơ hồ sâu thẳm bên trong là nếu em mình nó không tử tế thì sau này mình phải giúp nó, vất vả thân mình. Như vậy nếu có ai xui mình cái gì thì cũng phải hiểu là họ muốn cái gì ở phía sau.

- Xuất phát từ điều một thì sẽ thấy là mọi thứ tương đối ích kỷ nhưng trong cuộc sống không thể có ai sống một mình được. Mọi người sống trong tập thể phải có sự tương tác với nhau, không ai có thể sống một mình được. Nếu không có sự tương tác thì kể cả nuôi lợn cũng không bán được cho ai đừng nói là làm việc trong một tập thể.

Tôi hy vọng bạn sẽ có được sự lựa chọn cho mình: văn hóa sống và mô hình những người tương tác. Thật sự giờ này tôi và bạn chưa đi hết cuộc đời để có thể hiểu hết mọi thứ cái gì cần và không cần, nên và không nên, mình quyết định và mình chịu hậu quả việc mình làm.

Hy vọng đây sẽ là 2 dữ kiện mà bạn có thể tham khảo để ra quyết định chính xác nhất.

Trân trọng.

Phan Đức

10 năm hạnh phúc dù không sinh con

Một số người bạn của anh, những người từng phản đối anh rất nhiều, bây giờ đã rút lại ý kiến của mình. Sau 10 năm, họ không hạnh phúc, chia tay, còn bọn anh vẫn lãng mạn và yêu nhau như thời gian đầu. Không muốn có con, thì không cần phải có em ạ, đừng có chỉ vì người khác muốn như vậy. (Hà)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Hà
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 6:37 CH

Gửi em Hồng!

Suy nghĩ của em không giống như suy nghĩ số đông của người Việt ở Việt Nam, nhưng là rất bình thường ở các nước khác. Anh thấy rất lạ là mọi người cho họ cái quyền nói em, hay những người có suy nghĩ như em là ích kỷ, thật ra không biết ai là ích kỷ ở đây? Cần có con để có người nối dõi, để vui, để gắn chặt tình cảm vợ chồng, để đỡ buồn khi về già, trong khi có vẻ như không ai để ý là em có muốn có con hay không?

Có người muốn, có người không, đó là sự lựa chọn; không ai nên phê phán ai ở đây. Anh đã sống và học tập ở nước ngoài 6 năm, trong thời gian đó, anh đã học được nhiều điều từ cuộc sống bên này. Có nhiều thầy cô giáo hay hàng xóm của anh, họ lựa chọn một cách tự nguyện không có con, để có thời gian theo đuổi những điều mà họ mong muốn.

Họ làm rất nhiều việc có ích cho xã hội, cho những sinh viên nước ngoài cần sự giúp đỡ như anh, họ như những ông tiên, bà tiên vậy. Anh và bạn gái, bây giờ là vợ anh, thấy đó là một cách sống hay, một cách sống chưa phổ biến ở Việt Nam. Anh đã có một cuộc sống hạnh phúc trong 10 năm với quyết định không có con của mình, và chưa có một phút nào ân hận cả. Bọn anh đã làm được rất nhiều việc có ích.

"Liệu sau này có ân hận không?" là một câu hỏi mà không ai có thể trả lời cho em được. "Sau này" là một phạm trù rất mơ hồ, có con em vẫn có thể hối hận như một độc giả đã viết, vấn đề là em có dám sống với quyết định của mình không?

Lúc đầu bọn anh cũng chịu nhiều áp lực của gia đình, nhưng rồi mọi người nói mãi thì cũng không nói nữa. Một số người bạn của anh, những người từng phản đối anh rất nhiều, bây giờ đã rút lại ý kiến của mình. Sau 10 năm, họ không hạnh phúc, chia tay, còn bọn anh vẫn lãng mạn và yêu nhau như thời gian đầu. Không muốn có con thì không cần phải có em ạ, đừng có chỉ vì người khác muốn như vậy.

Chỉ không sinh con khi chúng ta không thể

Hãy nghĩ con cái đến với chúng ta không chỉ vì chúng ta lên kế hoạch cho sự sống này nảy mầm mà còn vì đó là một nhân duyên tốt đẹp biết bao. Nhân duyên đó có thể khiến ta nguy hiểm tính mạng khi sinh nở, khiến ta kiệt sức khi chăm sóc, khiến ta buồn đau khi con đi sai hướng cuộc đời. (Khôi)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Dang Khoi
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 4:43 CH

Tôi cũng có chung suy nghĩ với bạn là chỉ sinh con khi thật sự mong muốn có con và đảm bảo nuôi con trong điều kiện tốt nhất mà mình có thể cho con. Không sinh con thì chúng ta vẫn là phụ nữ, vẫn là những cá nhân đóng góp hữu ích cho gia đình và xã hội, phải không bạn?

Nhưng rất tiếc tôi nhìn thấy ở bạn sự ích kỷ. Bạn đang tìm mọi lý do để không sinh con, không xem trọng hạnh phúc gia đình cũng như tình yêu dành cho chồng bạn. Bạn yêu bản thân quá nhiều, nếu không phải vậy, bạn có thể hoãn việc sinh con thêm nhưng không bao giờ ngại vất vả bon chen cho con trong tương lai.

Cùng là phụ nữ, hãy nghĩ xem tạo hóa lại cho chúng ta thiên chức làm mẹ, được mang nặng đẻ đau. Chỉ từ bỏ khi chúng ta không thể mà thôi bạn ạ. Hãy nghĩ con cái đến với chúng ta không chỉ vì chúng ta lên kế hoạch cho sự sống này nảy mầm mà còn vì đó là một nhân duyên tốt đẹp biết bao. Nhân duyên đó có thể khiến ta nguy hiểm tính mạng khi sinh nở, khiến ta kiệt sức khi chăm sóc, khiến ta buồn đau khi con đi sai hướng cuộc đời.

Nhưng bạn ơi, nhân duyên đó cũng là chất kết dính gia đình, bạn bè, giúp bạn dễ dàng trải lòng với mọi người xung quanh và đem đến cho bạn vô số những kế hoạch và hạnh phúc lớn lao chỉ từ khi bạn biết mình sắp làm mẹ. Chúc bạn mau hồi phục và tìm thấy hạnh phúc.

Không có con, phụ nữ về già sẽ rất cô đơn

Tôi đã nhìn thấy những phụ nữ rất nhiều tiền mà không con cái. Họ không có con vì lý do sức khỏe chứ không phải vì không muốn như chị. Vì không con nên tính khí của họ cũng nam tính dần, khô khan và không tình cảm. (Lê)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Thu Le
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 1:37 CH

Gửi bạn Hồng!

Tôi thấy rất ngạc nhiên khi đọc bài viết của chị Hồng. Tại sao lại có người không muốn thực hiện thiên chức của người phụ nữ chỉ vì sợ phải sống bon chen với đời? Đây có phải là cách lập luận theo kiểu bao biện hay không? Bất kỳ người phụ nữ nào đều mong muốn có con với người mình yêu mà.

Tất nhiên cuộc sống hôn nhân gia đình và việc nuôi dạy con cái là cả một quá trình đầy khó khăn. không dễ gì để mang nặng đẻ đau 9 tháng 10 ngày, rồi đến lúc sinh con các cụ ngày xưa ví như "vượt cạn", đến khi nuôi dạy con nên người thật là khó khăn vất vả, cần có sự hy sinh, nhưng thật không gì hạnh phúc bằng nhìn những đứa con của mình khôn lớn, trưởng thành và nếu chúng thành đạt thì thật là hạnh phúc.

Sinh con mang đến nhiều ý nghĩa cho hôn nhân và đặc biệt là cho người phụ nữ. Theo tôi chỉ có thể có 2 giả thuyết được đặt ra đối với trường hợp của chị Hồng nếu không muốn sinh con. Một là chị Hồng không yêu chồng, không muốn duy trì cuộc hôn nhân này mà muốn để dành cho một cuộc hôn nhân khác sẽ lựa chọn trong tương lai. Hai là chị Hồng không có khả năng sinh con và đem lý do này nọ để bao biện.

Nếu không phải vì 2 lý do trên thì chị Hồng nên xem xét lại tư duy của mình. Chị đã nhìn thấy những bà già không chồng không con chưa, họ thật cô đơn và khô cằn. Chị sẽ sống thật thoải mái một mình mà không phải gồng mình lên với xã hội đến bao giờ?

Liệu khi chồng chị đi lấy vợ mới và sinh con đẻ cái, chị có sống mãi một mình không con mà không cần đàn ông? Vì khi chị đến với một người đàn ông thì đàn ông nào cũng cần một mái ấm gia đình với những đứa con. Chắc người đàn ông mới của chị sẽ không rủi ro để chị sinh con ở tuổi 40 đâu.

Tôi đã nhìn thấy những phụ nữ rất nhiều tiền mà không con cái. Họ không có con vì lý do sức khỏe chứ không phải vì không muốn như chị, mà cuộc đời của họ còn cô đơn thế nào khi về già. Vì không con nên tính khí phụ nữ của họ cũng nam tính dần, khô khan, không tình cảm, và thậm chí còn độc ác nữa cơ.

Tôi khuyên chị Hồng hãy suy nghĩ kỹ để có con với chồng nếu chị còn có khả năng.

Không có con, vợ chồng tôi đã sống 28 năm hạnh phúc

Đến nay, sau 28 năm sống với nhau, tôi vẫn luôn cảm ơn chồng về việc anh khuyên tôi nên suy nghĩ kỹ về việc có con. Khi nhìn chung quanh, những bà mẹ ngày xưa, đến giờ vẫn tiếp tục than vãn, con cái mê chơi, trai gái không lành mạnh, còn nhỏ căng thẳng kiểu nhỏ, lớn lên căng thẳng kiểu lớn. (Kim)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Kim Ho
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 9:45 CH

Chị Hồng mến!

Tôi rất thường đọc mục Tâm sự nhưng ít khi tham dự, vì những cuộc đời trong mục Tâm sự thường không giống với tâm sự của mình, nên tôi không dám bàn đến. Riêng với trường hợp của chị sao mà giống tôi thế, từ suy nghĩ, đến cuộc sống gia đình…, thôi thì tôi đưa trường hợp của mình ra để mong chị tự quyết định hạnh phúc cho riêng mình.

Tôi cũng như chị, cũng có một người chồng yêu thương hết mực, từng sống ở ngoại quốc về, cũng có một cuộc sống vật chất khá thoải mái. Khi còn trẻ, khoảng 24-25 tuổi, giống như mọi phụ nữ khác, tôi cũng ao ước được làm mẹ, vì chung quanh mình, chị em, bạn bè, bà con cùng lứa, ai cũng có con đầy đủ.

Nhưng chồng tôi, anh không thích có con, khuyên tôi và bảo tôi ráng chờ đến 30 tuổi, rồi quyết định sẽ có hoặc không có con. Lúc đó tôi giận anh vô cùng, vì nghĩ là anh chỉ nghĩ cho bản thân anh, mà không màng đến tâm trạng của một phụ nữ như tôi. Vì yêu anh, tôi chấp nhận chờ.

Mà chờ không lâu, vì chỉ đến 28 tuổi, tôi đã quyết định nói với anh rằng tôi sợ có con lắm rồi. Vì sao? Vì chung quanh tôi, chị em, bạn bè, bà con cùng lứa, mọi người đã có con, thường hay than vãn chuyện con cái, đứa còn nhỏ thì khóc mè nheo, đứa lớn thì lo việc học hành, chạy trường..

Đúng như chị nói, đã chạy trường thì phải quà cáp, nó như là một việc hối lộ trá hình vậy, nhân cách con người cũng mất đi, mà đã không có nhân cách thì có đủ tư cách để dạy dỗ con cái hay không? Nên tôi phát hoảng, chưa nói đến việc khi con bị bệnh, yêu thương con, mình chỉ muốn gánh lấy bệnh tật cho con, nhưng có được hay không?

Nói chung là muôn vàn nỗi sợ hãi ập đến cùng lúc khi nhìn những người chung quanh mình, lúc nào cũng hỏi khi nào thì mình có con, nhưng miệng thì luôn than khổ cực, không có thời giờ chăm sóc bản thân. Mục đích có con chỉ để nối dõi, để có người chăm sóc lúc về già, mà đối với tôi, những mục đích đó đều là lợi dụng một đứa trẻ ngay khi nó chưa ra đời, thì mình quá ích kỷ, chỉ nghỉ đến mình mà thôi.

Với tôi, nếu là một tư tưởng có con vì mình thích, và mình phải có trách nhiệm với con cho đến lớn, nếu không muốn nói là đến trọn đời, vì mình tạo ra nó mà, thì hãy nên có, còn ngoài ra thì đều không nên. Vì vậy, tôi thật vui khi đọc được những dòng tâm sự của chị, một tư tưởng chín chắn và không ích kỷ với một sinh linh trong tương lai.

Nhưng người hiểu mình thì có bao nhiêu? Cho nên bây giờ ai hỏi đến con cái, tôi chỉ cười và nói không có khả năng sinh sản. Chấm hết, để khỏi bàn luận, tranh cãi vô ích. Đến nay, sau 28 năm sống với nhau, tôi vẫn luôn cảm ơn chồng về việc anh khuyên tôi nên suy nghĩ kỹ về việc có con.

Khi nhìn chung quanh, những bà mẹ ngày xưa, đến giờ vẫn tiếp tục than vãn, con cái mê chơi, trai gái không lành mạnh, còn nhỏ căng thẳng kiểu nhỏ, lớn lên căng thẳng kiểu lớn. Chúng tôi thật hạnh phúc khi thấy mình có thật nhiều thời gian dành cho nhau, chăm sóc cho nhau, cùng nhau làm bao nhiêu điều thú vị trên cuộc đời này.

Vài dòng gửi chị. Mong chị có quyết định của riêng mình. Chúc chị hạnh phúc.

Không thể lên án chị Hồng là ích kỷ

Tại sao phần đông người ta vẫn muốn có con? Vì nói ra thô thiển nhưng đó là một kênh đầu tư mà người ta xem là hiệu quả. Con người ai cũng ích kỷ, làm gì cũng vì bản thân cả. Trừ một số ít bậc cha mẹ yêu thương con tuyệt đối, nhưng số đó không nhiều. (Hanh)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

From: Ngoc hanh Pham thi
Sent: Wednesday, April 20, 2011 1:20 PM
 

Xin chào các bạn độc giả gần xa. Tôi hiện là một người trẻ thế hệ 8X đời giữa. Tôi đã đọc bài viết của chị Hồng và anh Phan Đức mà quý báo đã đăng! Xin giới thiệu một chút như vậy là vì tôi là người cá biệt của xã hội, tư duy của tôi khác người và đôi lúc mọi người cho tôi là điên rồ.

Tôi nghĩ là chị Hồng đã suy nghĩ rất kỹ và tính toán thiệt hơn nên mới không muốn có con như vậy. Tôi nghĩ môi trường sống của gia đình chị có thể không tốt cho sự phát triển của một đứa trẻ. Tôi từng nghe ngôi sao nổi tiếng phát biểu trước báo giới là cô không muốn sinh con vì môi trường hiện nay rất không an toàn cho trẻ.

Ngẫm nghĩ thì thấy cô ấy ích kỷ nhưng xã hội bây giờ nhiều bất trắc quá, sinh con mà con hư đốn thì làm cha làm mẹ cũng đau lòng. Nhưng tại sao phần đông người ta vẫn muốn có con? Vì nói ra thô thiển nhưng đó là một kênh đầu tư mà người ta xem là hiệu quả. Con người ai cũng ích kỷ, làm gì cũng vì bản thân cả. Trừ một số ít bậc cha mẹ yêu thương con tuyệt đối, nhưng số đó không nhiều.

Ai cũng nói yêu con, hy sinh vì con cái nhưng thử hỏi sâu thẳm trong lời nói hoa mỹ đó là gì? Bạn có thật sự yêu đứa con bạn rứt ruột đẻ ra khi thấy con mình bị tự kỷ hay không? Hay chẳng may con mình bị mất một tay hay một chân thì sao? Hay đứa con bạn sinh ra là con gái, bạn có thoáng buồn khi nghĩ vài chục năm sau ai sẽ chăm sóc mình không? Hay khi con mình kết hôn bạn có tìm cho con mình một người thật hoàn hảo không? Vì đó là một phần cam kết rằng con bạn sẽ được chăm sóc tốt nhất, và nó không quay lại tìm mình để quấy rầy nữa. Mà mình cũng được thơm lây, nở mày nở mặt với xóm giềng.

Nếu như thế thì chắc chắn sẽ không có chuyện cha mẹ bỏ rơi con khi vừa chào đời khi biết nó là con gái hay nó không lành lặn như những đứa trẻ khác. Ở chỗ tôi ở có một gia đình này có một cậu con trai, từ nhỏ đã được cha mẹ cho ăn học tử tế, nhưng lớn lên cậu ta lại nghiện ngập và bị bắt vào trại cai nghiện. Thế là họ không thèm quan tâm gì đến đứa con nữa. Ai hỏi về nó thì họ nói là nhầm rồi, họ không có đứa con nào tên đó cả. Chẳng ai lên thăm cậu ta cả, chẳng qua cũng chỉ có những người bạn học chung lên thăm mà thôi.

Chẳng ai làm gì mà vô nghĩa cả. Điều này tôi tin là đúng. Dù ai nói gì đi chăng nữa thì họ cũng vì họ mà thôi. Họ có thể lên án chị Hồng là ích kỷ nhưng họ cũng đâu có gì là hơn. Vì thế tại sao không hỏi chị Hồng xem chị thích cuộc sống như thế nào, có muốn có con cái hay không, hay là chị muốn sống thoải mái hơn mà không cần con? Đừng cho mình là tốt rồi quy kết lung tung nhân cách người khác. Đây chỉ là diễn đàn chia sẻ tâm tư, mọi góp ý nên nhẹ nhàng, không phải là nơi để chê bai kẻ khác. Chào thâm ái!

Hạnh phúc làm cha mẹ quý giá hơn tất cả mọi thứ

Tôi có một người chồng thành đạt, làm tổng giám đốc, yêu vợ hết mực, nhưng chúng tôi đều nói với nhau rằng: 90% hạnh phúc của chúng mình là do các con mang lại. (Ha)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

From: hoàng thu hà hoàng
Sent: Wednesday, April 20, 2011 1:38 PM
 

Chào tất cả các ông bố bà mẹ và tất cả những bạn đang khát khao được làm cha làm mẹ. Chào chị Hồng và chị Kim Ho.

Bản năng tự nhiên của một người phụ nữ là khao khát có con, khao khát được chăm sóc con và nuôi con trưởng thành. Có những bà mẹ nghèo khó, thậm chí tật nguyền, vẫn sinh con và nuôi những đứa con trưởng thành, giàu nghị lực và tâm hồn trong sáng. Những người mẹ đó không giàu có, không có điều kiện để “bon chen”, nhưng họ có cả một tình thương vô bờ dành cho con. Những đứa con đó không đầy đủ về vật chất nhưng chúng được lớn lên trong một môi trường tâm lý trong sáng và lành mạnh mà cha mẹ dành cho.

Đa số những bà mẹ đều thấy việc chăm con là hạnh phúc. Cho dù công việc đó có chiếm phần lớn thời gian và sức lực, thậm chí phải từ bỏ những thú vui thời con gái thì đó vẫn là hạnh phúc vô bờ. Nếu từng làm cha làm mẹ thì ta sẽ thấm thía một điều: Tất cả mọi giá trị trên đời này không thể nào sánh nổi hạnh phúc được làm cha làm mẹ.

Tôi có một hạnh phúc lớn lao là được làm một cô giáo. Tôi không những được làm mẹ của hai đứa con tuyệt vời của tôi mà còn được làm mẹ của hàng nghìn những đứa con tuyệt vời khác nữa. Thế giới trong tâm hồn trẻ thơ thật kỳ diệu. Chúng là nguồn vui sống của tôi, chúng khiến tôi cân bằng trở lại khi bị người lớn làm tôi đau buồn. Tôi có một người chồng thành đạt, làm tổng giám đốc, yêu vợ hết mực, nhưng chúng tôi đều nói với nhau rằng: 90% hạnh phúc của chúng mình là do các con mang lại.

Tôi cho rằng chỉ có người có bệnh trong tâm hồn mới không muốn có con và không yêu con mình. Tôi nguyện ước rằng những người có bệnh này sẽ thật ít, thật ít, để cuộc sống của những đứa trẻ, của xã hội này thật tươi đẹp.

Chị Hồng và chị Kim Ho lấy những lý do thiển cận để che đậy sự ích kỷ của mình. Và tôi khuyên các chị không nên sinh em bé vì các chị không xứng đáng làm mẹ. Tôi giận sôi người khi đọc bài của các chị. Và tôi nghĩ, đây là hậu quả của việc chúng ta không có những khóa đào tạo làm cha, làm mẹ như ở một số nước.

Xin cảm ơn tòa soạn.

Thu Hà
 

Dù rất vất vả, nhưng tôi hạnh phúc khi có con

Tôi dậy từ 4h30’ đi bộ đến 5h30’, về gọi con dậy cho ăn sáng rồi đưa một đứa đến trường cấp 1, một đứa đến trường mần non, đi chợ và đi làm đến 16h30’ đón chúng về tắm rửa, nấu ăn. Đêm khi các con ngủ tôi tranh thủ phơi quần áo, lau dọn nhà cửa. Nhưng tôi vẫn hạnh phúc khi có con.
> Phụ nữ phải học cách né các cơn giận của chồng

From: pts sc
Sent: Wednesday, April 20, 2011 1:05 PM

Chào chị Hồng, tôi là một người mẹ của hai con trai, tôi tự hào vì tôi đã tự mang nặng đẻ đau, tôi đã được và đã làm tròn thiên chức của một người phụ nữ đúng nghĩa. Tôi thấy buồn khi đọc tâm sự của chị và cả chị Kim hình như cả hai người chỉ thấy được mặt tiêu cực khi một đứa trẻ ra đời như các bà mẹ khác than vãn về con mình như con cái không nghe lời, trai gái không lành mạnh?

Tại sao các chị lại không nghĩ đến việc một người mẹ hạnh phúc khi con trẻ thỏ thẻ rằng con yêu mẹ nhất trên đời, khi được thơm lên đôi má hồng của con trẻ. Các chị không có được những giây phút nhìn con trẻ khi chiều chúng ta đón con từ trường mầm non, chỉ xa mẹ có một ngày mà khi nhìn thấy mẹ con chạy đến ôm chặt như xa lâu lắm rồi, rồi khi con tập nói, tập đi, tập cầm thìa... Cứ con biết thêm một điều gì mới là mẹ vui lắm. Rồi khi con lớn lên đâu phải đứa nào cũng hư hỏng đâu, xã hội vẫn có những người con làm bố mẹ tự hào khi đạt được thành công trong xã hội.

Các chị hẳn cũng biết có rất nhiều người đã mất rất nhiều tiền để có một đứa con mặc dù họ không cần biết con họ sau này có ngoan không? Có nuôi được bố mẹ không? Nhưng người ta vẫn quyết tâm để có một đứa con. Còn mục đích có con để có người nối dõi, có người chăm sóc lúc về già như chị Kim viết thì chỉ có chị suy nghĩ mà thôi, còn những người mẹ đúng nghĩa thì khi sinh con họ không hề tính toán. Có khi nào chị nghĩ nếu mẹ chị cũng nghĩ như chị thì liệu trên đời này sẽ có chị được sinh ra hay không?

Khi 25 tuổi tôi chưa lập gia đình khi nhìn những cặp vợ chồng chở con đi trên phố tôi luôn mơ ước về một mái ấm gia đình và giờ tôi đã được như ý mặc dù tôi rất vất vả khi chăm sóc chúng, vì chồng tôi thường xuyên đi công tác trên giàn khoan, không ở gần ông bà ngoại nội. Tôi không thuê người giúp việc nhưng tôi vẫn thu xếp được mọi việc, buổi sáng tôi dậy từ 4h30’ đi bộ đến 5h30’ về, gọi con dậy cho ăn sáng rồi đưa một đứa đến trường cấp 1, một đứa đến trường mần non, đi chợ và đi làm đến 16h30’ đón chúng về tắm rửa, nấu ăn tối rồi hướng dẫn cho bé cấp một làm bài tập ở trường, ở nhà...

Đêm khi các con ngủ tôi tranh thủ phơi quần áo, lau dọn nhà cửa, rất nhiều việc không tên khác mà những người như các chị không thể tưởng tượng ra được. Tôi kể ra những điều này để các chị thấy tôi vất vả như thế nào nhưng tôi vẫn hạnh phúc khi có những đứa con. Gia đình tôi không giàu có như các chị nhưng tôi nghĩ có những điều con trẻ mang đến cho chúng ta không có vật chất nào so sánh được.

Còn chị Hồng thì có lẽ chị không hợp với vai trò làm mẹ. Theo tôi thì chị không nên sinh con vì thật bất hạnh cho đứa trẻ nào là con của chị.

Vợ chồng có con là điều tất yếu

Nếu ai cũng như chị thì xã hội này làm gì còn lưu truyền được những câu ca dao như: "Công cha như núi Thái Sơn. Nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra” nữa chứ. Ông bà ta vẫn nói: "Có con mới hiểu lòng cha mẹ". Chị đang ích kỷ chứ không phải là chị sinh con là một điều ích kỷ. (Quân)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Quân
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 1:45 SA

Tôi thực sự thấy ý nghĩ của chị không được, bây giờ chị còn trẻ, còn đang độ tuổi phù hợp cho việc sinh con nhưng cũng chỉ ít năm nữa thì mọi chuyện sẽ khác. Khi ấy chị không còn dễ dàng trong chuyện này nữa và dù muốn hay không việc sinh con với chị lúc ấy là một điều khá khó khăn. Cha mẹ chị có phải đánh mất mình khi nuôi chị thành đạt hay không? Chị hay tự nghĩ xem.

Tuy tôi còn là một sinh viên nhưng chuyện này tôi nghĩ không phải quá to tát gì mà tôi không thể hiểu được, nhưng như chị nói chị là một người học vấn cao, sao chị lại không thể hiểu được chuyện này? Gia đình là nền tảng của xã hội và một đôi vợ chồng có con là điều tất yếu. Nếu ai cũng như chị thì xã hội này làm gì còn lưu truyền được những câu ca dao như: "Công cha như núi Thái Sơn. Nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra” nữa chứ.

Ông bà ta vẫn nói: "Có con mới hiểu lòng cha mẹ". Chị đang ích kỷ chứ không phải là chị sinh con là một điều ích kỷ.

Tôi bị hội chứng sợ sinh con

Tôi sợ nhìn thấy máu, sợ đến phát ngất khi thử chứng kiến một cảnh sinh nở, tôi hoảng sợ và giật mình hàng đêm mỗi lần mơ thấy việc đó. Tôi cố tiếp xúc để vượt qua nhưng không thể. (Thuy)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Tinh Thuy
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 1:22 SA

Chào chị Hồng!

Tôi rất đồng cảm với tâm sự của chị, tôi cũng là phụ nữ đã đi du học và từng sống nhiều năm ở nước ngoài, tôi cũng từng nghĩ nếu yêu ai đó hết lòng thì việc có con sẽ là điều tự nhiên. Nhưng rồi khi ở ngưỡng cửa của hôn nhân, trải qua nhiều thăng trầm trong cuộc sống, bon chen có, tự lực xây dựng mọi thứ mà không dựa vào ai, hạnh phúc đổ vỡ khi chạm vào những vấn đề phức tạp của cuộc sống và các quan niệm truyền thống cũng có, tôi dần thấm thía hơn hết thế nào là cảm nhận về hạnh phúc.

Không phải cứ hy sinh cho chồng con, gia đình chồng con sẽ là hạnh phúc, mà bản thân mình phải cảm thấy hạnh phúc khi làm những điều đó chứ không phải là làm theo quán tính hay quan niệm và lời khuyên. Không ai hiểu mình hơn chính bản thân mình. Tôi cũng hiểu phần nào khi tiếp xúc với văn hóa tự do và cũng từng cảm thấy ngưỡng mộ những đôi vợ chồng nước ngoài. Họ quyết định dựa trên tình yêu, hạnh phúc bản thân và sự tôn trọng bạn đời chứ không phải vì áp lực từ gia đình, xã hội hay ai khác.

Tôi cũng đã vượt qua giai đoạn tôi thấy mình đi ngược với phần đông vì sợ và không muốn sinh con. Tôi không phải là người sống ích kỷ, tôi hiểu điều đó và tôi đã bước vào quá trình tự khám phá bản thân mình vì lúc đầu tôi không yêu trẻ con cho lắm. Tôi thử tiếp xúc nhiều hơn với trẻ con và cũng nhận thấy chúng đáng yêu, thông minh và cũng muốn chăm sóc chúng.
Nhưng chỉ có điều tôi nhận ra gốc vấn đề là tôi bị một hội chứng sợ sinh con (Tocophobia-Fear of childbirth) vì nhiều lý do, tôi sợ nhìn thấy máu và sợ đến phát ngất khi thử chứng kiến một cảnh sinh nở, tôi hoảng sợ và giật mình hàng đêm mỗi lần mơ thấy việc đó. Tôi cố tiếp xúc để vượt qua điều đó nhưng không thể. Cho dù tôi nhận ra tình cảm với người tôi yêu rất lớn, tôi đã làm rất nhiều điều và dám hy sinh cho người đó nhưng tôi không thể. Tôi đã chấp nhận thực tế và quyết định của người đó dù có ra sao.

Tôi rất tôn trọng suy nghĩ và cuộc sống cá nhân của chị. Tôi không phán xét thế nào là đúng sai, cái quan trọng là chị hiểu bản thân mình. Chị cứ sống và cảm nhận bằng con tim mình, hãy thử đánh giá lại một lần nữa mọi điều rồi quyết định. Chị cứ thử tìm hiểu cuộc sống gia đình mọi người xung quanh, thử tiếp xúc nhiều hơn với những đứa trẻ. Sau một thời gian trở lại với cuộc sống thường nhật chị hãy đánh giá lại và quyết định.

Chúc chị có được quyết định sáng suốt và hạnh phúc.
 

Chưa sinh con vì cảm thấy cuộc sống quá phức tạp

Có những thứ tự bản thân không thể kiểm soát được, nhưng chúng ta cũng không thể đổ lỗi cho cuộc sống này khiến chúng ta buộc phải bon chen. Vì cuộc sống này là một chuỗi lựa chọn, ta nên ăn gì, đi xe loại nào, chơi cùng ai, đều do tự ta mà thôi. (Lam)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Hoang Lam Nguyen
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 12:38 SA

Tôi cùng quan điểm với chị, tôi cũng chưa sinh con, nếu sinh ra mình phải có trách nhiệm và mong muốn nó hạnh phúc, mình có đủ tự tin là nó sẽ có một tinh thần tốt đẹp? Theo tôi, việc này không thể hỏi người khác được, mỗi người một quan điểm, chị nên có thêm thời gian trải nghiệm vấn đề.

8 tháng không phải là thời gian quá dài, mà cũng không quá ngắn để có thể cảm nhận hết được, chị vẫn còn thời gian để suy nghĩ thêm. Thời gian sẽ là câu trả lời đối với chị, sau này chị sẽ chỉ hối tiếc những việc mà mình chưa làm, chứ không hối tiếc những việc đã làm đâu.

Còn việc chị lo lắng con mình có thể bị băng hoại đạo đức, bon chen, thì thiết nghĩ việc đó chị không cần lo lắng. Con chị sẽ không thể hư được nếu dưới nền tảng giáo dục của gia đình, và gia đình đó phải đặt ở Việt Nam. Sau năm 18 tuổi, nếu cháu có hư thì buộc cháu phải chịu trách nhiệm. Tôi thấy nếu chị chăm sóc, quan tâm con thì cháu rất khó để hư, vì bản thân chúng ta là một minh chứng.

Tôi chưa sinh con, vì tôi cảm nhận cuộc sống này quá phức tạp. Có những thứ tự bản thân không thể kiểm soát được, nhưng chúng ta cũng không thể đổ lỗi cho cuộc sống này khiến chúng ta buộc phải bon chen. Vì cuộc sống này là một chuỗi lựa chọn, ta nên ăn gì, đi xe loại nào, chơi cùng ai, đều do tự ta mà thôi. Chúng ta nên làm những việc mà chúng ta thấy rằng việc này sẽ không thấy lương tâm mình lên tiếng. Đôi dòng cùng chị.

Hồng chưa hiểu hết ý nghĩa cuộc sống

Hồng nên suy nghĩ lại, với tình hình hiện tại của Hồng người ta thường nhìn vào và nói hai bạn hạnh phúc chứ không bao giờ nói gia đình hạnh phúc. Và khi Hồng lớn tuổi có con cái dựng vợ, gả chồng người ta nói “gia đình hạnh phúc và thành đạt”, lúc đấy không gì sướng và hạnh phúc hơn đâu. (Don)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Don
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 2:13 CH

Kính gửi tòa soạn!

Đọc qua bài viết của Hồng, tôi thấy Hồng quá ích kỷ và chưa hiểu hết ý nghĩa của cuộc sống. Hồng cảm thấy cuộc sống bây giờ của mình đang hạnh phúc ư? Tôi nói thật, Hồng chưa có hạnh phúc thật đầy đủ, vì chưa có hạnh phúc được chăm sóc con cái, nhìn chúng lớn lên mạnh khỏe. Hồng thành đạt ư? Chỉ khi nào Hồng nuôi dạy con cái khôn lớn thành người chứ không phải là thành đạt về học vấn, mà cuộc sống còn nhiều con đường để con người thành đạt, còn nhiều điều nữa nhưng tôi không nói tiếp.

Nói chung Hồng nên suy nghĩ lại, với tình hình hiện tại của Hồng người ta thường nhìn vào và nói hai bạn hạnh phúc chứ không bao giờ nói gia đình hạnh phúc. Và khi Hồng lớn tuổi có con cái dựng vợ, gả chồng người ta nói “gia đình hạnh phúc và thành đạt”, lúc đấy không gì sướng và hạnh phúc hơn đâu.

Hồng không dám đối đầu với khó khăn trong việc chăm sóc, nuôi dạy con cái thì không thể nói là một người có nghị lực và thành đạt được, chẳng qua là Hồng gặp được may mắn trong cuộc sống này mà có như hiện nay. Hồng đừng để sau này có người nói rằng “cây độc không quả” thì lúc đó liệu có còn hạnh phúc không?

Cảm ơn tòa soạn và các bạn đã đọc bài.

Thất vọng với suy nghĩ không muốn có con của Hồng

Nếu giả sử ngày xưa bố mẹ bạn, các cụ suy nghĩ và hành động như bạn bây giờ thì liệu có bạn ngồi đó mà đưa ra những nhận xét về cuộc sống hưởng thụ của mình và nói lên những suy nghĩ cực kỳ ích kỷ như bây giờ không? (Trang)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Thu Trang Le
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 1:15 CH

Gửi bạn Hồng!

Tôi đọc bài của bạn mà cảm thấy thất vọng. Tôi không hiểu một người có học thức, giàu sang như bạn mà lại suy nghĩ ở như vậy. Tôi không có nhiều thời gian để nói rõ hơn cho bạn nhiều điều mà chỉ muốn hỏi bạn hai câu: nhân cách con người được hình thành từ đâu, những yếu tố nào? Và nếu giả sử ngày xưa bố mẹ bạn, các cụ suy nghĩ và hành động như bạn bây giờ thì liệu có bạn ngồi đó mà đưa ra những nhận xét về cuộc sống hưởng thụ của mình và nói lên những suy nghĩ cực kỳ ích kỷ như bây giờ không?

Bạn chỉ cần trả lời hai câu hỏi của tôi, bạn sẽ hiểu được vấn đề của mình, và hiểu tại sao tôi lại viết cho bạn bằng khẩu khí này khi đọc suy nghĩ của bạn. Cuối cùng tôi muốn nói với bạn, bạn hãy cảm ơn cha mẹ đã sinh ra bạn, và hãy cảm ơn cuộc đời này đã nuôi bạn khôn lớn, và hãy ăn năn vì những suy nghĩ lệch lạc, ích kỷ của mình.

Mong bạn nhận ra vấn đề và nhận thức đúng hơn về cuộc đời này.

Hồng không phải là phụ nữ đa số đàn ông Việt muốn cưới

Hóa ra tất cả những người phụ nữ thương chồng, thương con, muốn duy trì nòi giống cho gia đình chồng đều chỉ là những phụ nữ nông cạn? Cả thế hệ phụ nữ Việt Nam đều nông cạn hết sao? Tôi cho rằng bạn là một phụ nữ tự tin, muốn thể hiện cái tôi của mình. (Lê)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Xuan Le
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 2:58 CH

Chào bạn Hồng!

Tôi nghĩ bạn cùng thế hệ với tôi vì tôi là thế hệ 7X đời giữa. Đọc bài viết của bạn làm tôi có vài ý kiến như sau:

Trong bài viết của bạn thể hiện có nhiều điều không đúng, không logic trong cách suy nghĩ: “Khi phải bon chen thì nhân cách đã mất đi ít nhiều, vậy thì tôi đâu còn đủ nhân cách để dạy bảo con”. Thế nào là bon chen? Tại sao bon chen thì mất dần nhân cách, không đủ nhân cách để dạy con? Nói như vậy thì thế hệ ông bà, cha mẹ chúng ta đều mất nhân cách hết hay sao.

Bạn nói rằng “Và một khi đã đủ thông minh để tìm ra giải pháp này mà tôi vẫn cam chịu quay về với nếp sống cũ thì tôi cũng chỉ nông cạn như những người để cho cuộc đời cuốn trôi đi như một lẽ tự nhiên, tự lừa dối chính mình bằng câu tặc lưỡi "đời ai chẳng thế". Như vậy, hóa ra tất cả những người phụ nữ thương chồng, thương con, muốn duy trì nòi giống cho gia đình chồng đều chỉ là những phụ nữ nông cạn? Cả thế hệ phụ nữ Việt Nam đều nông cạn hết sao? Tôi cho rằng bạn là một phụ nữ tự tin, muốn thể hiện cái tôi của mình. Tuy nhiên, bạn không phải là một phụ nữ mà đa số đàn ông Việt Nam đều muốn lấy làm vợ.
Bạn nói rằng bạn học vấn cao, có phong cách sống độc lập tự chủ và khá thành đạt vậy mà bạn vẫn chưa được thoải mái để theo đuổi những sở thích vốn có của mình như đọc sách, xem phim, tra cứu bằng mọi phương tiện về những đề tài mà mình quan tâm. Để làm người thành đạt, tất nhiên bạn phải đọc sách và tra cứu nhiều vấn đề rồi. Vậy từ năm 18 tuổi đến năm 33 tuổi bạn làm gì mà không thể thực hiện "giấc mơ” của mình.

8 tháng dưỡng bệnh vừa qua đối với bạn là những ngày hạnh phúc thì bạn cũng có thể kéo dài nó thành 80 năm mà, vì bạn vẫn có thể làm việc mình thích và hỗ trợ công việc cho chồng từ nhà mà không cần đến cơ quan. Suy nghĩ việc không có con mà để tận hưởng cuộc sống như bạn thì các cặp vợ chồng ở các nước đã và đang thực hiện đấy thôi.

Vấn đề ở chỗ là bạn và chồng bạn đã thỏa thuận về việc này hay chưa? Nếu đã thỏa thuận thì không có gì để nói nữa. Còn chưa thỏa thuận thì tôi e rằng khi bạn đặt vấn đề không cần có con trong cuộc hôn nhân của mình thì chồng bạn sẽ nghĩ ngay đến giải pháp ly hôn thôi nếu anh ấy là một người đàn ông bình thường.

Vài dòng gửi bạn. Chúc bạn suy nghĩ lại việc có con. Một đứa con sẽ là mục đích tốt đẹp và là động lực sống đó bạn ạ.

Tôi từng mừng khi không giữ được đứa con trong bụng

Khi lên bàn sinh bác sĩ khám và bảo đứa bé đã mất trong bụng, mẹ tôi lặng người đi đau đớn, tôi cũng bị sốc nhưng trong tận đáy thâm tâm, tôi cảm thấy nhẹ nhõm như trút được gánh nặng nghìn cân. (Yến)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Hải Yến
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 4:54 SA

Gửi bạn Hồng!

Tôi ngày xưa cũng có những suy nghĩ y như bạn, lấy chồng được 7 năm, tôi vẫn không muốn sinh con. Tôi cũng là người sống nội tâm, thích ở một mình yên tĩnh, thường ngày đi làm về, sau khi cùng nhau nấu nướng ăn tối xong, hai vợ chồng mỗi người vào một góc riêng của mình thỏa thích muốn làm gì thì làm trong thế giới riêng đó. Tôi thì đọc truyện, lướt Internet, xem phim còn chồng tôi thì chơi game điện tử cho đến khuya.

Khi mới cưới hai vợ chồng cũng tậu được căn nhà đẹp khang trang, tôi cũng được tha hồ trang hoàng nhà cửa thật đẹp mắt và tôi cũng sợ rằng khi có con tôi sẽ không còn giữ được căn nhà sạch đẹp nữa. Khi chưa có con, hai vợ chồng tha hồ đi du lịch khắp nơi mà không hề có vướng bận, tôi sợ khi có con, chân chúng tôi sẽ bị xích lại. Và khi có con thì tôi sẽ không còn được ngủ nướng những ngày cuối tuần, tôi sợ cực. Đó là một vài lý do trong số vô vàn lý do tôi biện minh cho ý không muốn có con của mình.

Thế nhưng mọi người vẫn không để chúng tôi yên, như để bịt miệng thiên hạ, chúng tôi cuối cùng quyết định sinh một đứa con cho rồi. Tôi mang bầu đứa con đầu tiên được chín tháng mười ngày, hôm đi sinh tôi rất hồi hộp và lúc nào cũng nghĩ trong đầu thế là hết cuộc sống tự do sung sướng. Khi lên bàn sinh bác sĩ khám và bảo đứa bé đã mất trong bụng, mẹ tôi lặng người đi đau đớn, tôi cũng bị sốc nhưng trong tận đáy thâm tâm, tôi cảm thấy nhẹ nhõm như trút được gánh nặng nghìn cân.

Thời gian sau tôi lại mang bầu lần nữa để có con "giống như người ta”, và để cho gia đình hai bên thôi không hối thúc nữa. Lần này thì mọi chuyện tốt đẹp, tôi sinh một bé trai thật là kháu khỉnh và dễ thương. Thời gian đầu tôi vẫn cứng đầu không có cảm giác, vẫn cho rằng tôi không phải là người thích con nít, nhưng sau một tháng chăm sóc bé, tình mẫu tử thiêng liêng đã dần lớn lên trong tôi. Cảm giác hạnh phúc thật khó tả.

Tôi chưa bao giờ có cái cảm giác yêu thương ai đến như thế này, tình yêu đôi lứa thật là hạnh phúc nhưng tình yêu mẹ con không có từ ngữ để diễn tả, chỉ có những hành động người mẹ làm cho con, sẵn sàng hy sinh tất cả cuộc đời này cho con mới diễn tả tình yêu mẹ con. Trong tình yêu đôi lứa người ta nói anh sẵn sàng chết vì em, nhưng thật sự làm được như vậy thì không nhiều, nhưng người mẹ khi nói sẵn sàng chết vì con, đó là lời nói từ con tim, và hoàn toàn có thể xảy ra với bất cứ người mẹ nào.

Những đêm con khóc không ngủ, tôi sang phòng ẵm cháu và ru cháu ngủ lại, tôi thầm nói trong lòng, mặc dù mẹ rất là buồn ngủ và chỉ muốn nằm xống nhưng mẹ hoàn toàn không vội vàng trở lại phòng để ngủ, mẹ sẽ ngồi đây ru con đến khi nào con không cần mẹ nữa thôi. Bạn không thể nào cảm nhận được nếu như bạn chưa làm mẹ.

Giờ đây tôi không sợ nhà bề bộn nữa mà thấy nhà thật sống động với những màu sắc của đồ chơi con nít. Bây giờ chúng tôi vẫn đi du lịch nhưng lại đến những nơi dành cho trẻ em, đó cũng là một khám phá mới thú vị vì khi chưa có con chúng tôi chẳng bao giờ nghĩ đến những nơi như thế này. Điều quan trọng là trong thâm tâm tôi sự hạnh phúc của con quá lớn đã đè bẹp sự ích kỷ bản thân.

Sở thích được một mình tự do không còn là nhu cầu quá lớn đối với tôi nữa, lâu lâu tôi vẫn thích ở một mình, nhưng tôi sẵn sàng đánh đổi nó để ở bên con vui đùa. Thi thoảng chồng tôi cũng dành cho tôi khoảng không gian riêng, cho tôi tụ tập với bạn gái đi ăn hàng hay mua sắm cả ngày, đáp lại tôi cũng cho anh có những ngày đi ra ngoài cafe với bạn hay đi chơi game đến khi nào muốn về thì về.

Bạn không cần phải đánh mất sở thích của mình vì có con, nhưng dần dần bạn sẽ thích nghi với cuộc sống mới. Ở lứa tuổi của mình là lứa tuổi chín mùi để lo cho gia đình, mình đã qua giai đoạn độc thân ăn chơi thỏa thích rồi, bữa tiệc nào rồi cũng phải tàn. Bạn bè mình ai cũng sang trang, mình cũng không thể dừng lại. Các bạn mình bây giờ mỗi lần tụ tập chỉ nói chuyện con cái, thời tụ tập nói về người yêu đã qua, chúng ta cùng nhau chuyển sang một chương mới.

Nếu tôi đến giờ vẫn không có con thì tôi cũng sẽ dần mất bạn bè vì không có điểm chung với họ, còn những người độc thân thì quá trẻ, không hợp. Nhìn lại tôi thấy mình đã quá lãng phí những thời gian không muốn có con, tôi nghĩ làm sao cuộc đời này của mình có ý nghĩa và gọi là hoàn thành trọn vẹn nếu như không có con. Không có con là một sự bất hạnh chứ không phải là một sự chọn lựa.

Bây giờ chúng tôi đã có 3 cháu, tôi rất mãn nguyện với cuộc đời mình và cảm thấy cuộc đời này thật là ý nghĩa. Tôi muốn sống thật lâu để nhìn thấy con mình lớn lên, lấy chồng lấy vợ và được gặp mặt những đứa cháu nội cháu ngoại kháu khỉnh. Bạn hãy mạnh dạn bước vào con đường này, tôi bảo đảm bạn sẽ hạnh phúc khi được làm mẹ, đừng để quá muộn rồi sẽ phải ân hận day dứt cả đời.

Tội nghiệp cho những đứa con của chị

Là con người ai cũng thèm muốn tình yêu nhân loại, nhất là tình mẫu tử? Tình mẫu tử cũng được người đời ca tụng, vậy mà chị lại không có. Biết đâu chính vì chúng được sinh ra từ chị mà có nguy cơ thiếu tình người, mà thiếu tình yêu thương sẽ ảnh hưởng rất nhiều trong cuộc sống cộng đồng. (Ngan)
>10 năm sống trong địa ngục khi phải chăm con, lo việc nhà/ Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: trong ngan
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 3:39 CH

Gửi chị tracyletran!

Tôi là một độc giả thường xuyên của VnExpress, tôi ít khi phản hồi bài viết nào. Hôm nay đọc bài viết của chị về việc làm mẹ, tôi cảm thấy hổ thẹn cho người phụ nữ là chị, và tủi thân cho những đứa con của chị.

Từ ngàn xưa, đức tính chịu thương chịu khó của người phụ nữ luôn được tôn vinh, không phải vì họ phải cam chịu vì họ là phụ nữ, mà đức tính đó được tạo nên cho người phụ nữ bởi vì đa số họ luôn yêu chồng, thương con hơn cả bản thân. Họ có thể hy sinh tất cả vì chồng con, và không phải chỉ có con người, mà những con thú là giống cái cũng có bản chất yêu thương và luôn bảo vệ đứa con của mình.

Tôi không hiểu sao chị lại có thể viết ra được những lời mà tôi cho rằng trên đời này không có người phụ nữ nào lại "không yêu trẻ con, ghét sự gò bó của việc làm mẹ", và còn xem cảnh ở gần bên con là địa ngục. Ngay cả đứa con chị sinh ra mà chị còn muốn đẩy chúng đi càng sớm càng tốt thì chị đúng là một người quá ích kỷ, chỉ biết sống cho bản thân.

Chị có nghĩ rằng chị không yêu chúng, một ngày nào đó chị nằm xuống, chúng có yêu chị không? Chúng có đủ tình mẫu tử để bên cạnh chăm sóc cho chị không? Giống như chị mong chúng ra riêng để chị có cuộc sống của mình? Chị nghĩ đã lo cho chồng con hết sức vuông tròn sao? Tôi nghĩ là hoàn toàn ngược lại, chị chỉ làm để hết trách nhiệm thôi chứ không làm bằng tình yêu thương, đức tính hy sinh của người vợ, người mẹ, thì chồng con của chị vẫn luôn luôn thiếu cái tình gọi là tình mẫu tử.

Là con người ai cũng thèm muốn tình yêu nhân loại, nhất là tình mẫu tử? Tình mẫu tử cũng được người đời ca tụng, vậy mà chị lại không có. Tội nghiệp cho những đứa con của chị và cho xã hội này, vì biết đâu chính vì chúng được sinh ra từ chị mà có nguy cơ thiếu tình người, mà thiếu tình yêu thương sẽ ảnh hưởng rất nhiều trong cuộc sống cộng đồng.

Tôi mong chị cũng như những ai giống như chị hãy thay đổi cách suy nghĩ, hãy sống yêu thương như bản chất vốn có của người phụ nữ, chị sẽ nhận được tình yêu thương ngược lại gấp bội, và chị sẽ thấy tự hào vì mình là người phụ nữ.

Con cái không cản trở chị Hồng hưởng thụ cuộc sống

Chị thích đọc sách, xem phim, chị vẫn làm được những việc này khi chị có con, con cái không cản trở chị hưởng thụ cuộc sống, nhất là trong điều kiện sống thoải mái của chị. Con cái giúp chúng ta hưởng thụ cuộc sống một cách trọn vẹn hơn. (Hà)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: le ha
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 4:31 CH

Kính gửi VnExpress, chị Hồng và các bạn đọc!

Tôi là phụ nữ bình thường, nhân viên công sở ở một tỉnh lẻ, 27 tuổi, đã có gia đình, một con trai 14 tháng tuổi. Tôi không giàu nhưng tôi có ý chí phấn đấu và không thấy cuộc sống hiện tại của mình là thiếu thốn. Tôi chưa có nhà riêng, hiện tại tôi vẫn phải thuê nhà ở, tôi cũng có sở thích đọc sách, đi du lịch. Hiện tại tôi chỉ thỏa mãn được sở thích đọc sách thôi, còn đi du lịch thì chưa được. Nhưng tôi sẽ phấn đấu và tôi sẽ có những thứ cần thiết một cách dần dần.

Bài viết của chị hỏi là có nên sinh con hay không, tôi muốn khuyên chị là có. Tôi không biết chị là ai, nhưng dù chị là ai đi chăng nữa thì tôi cũng thấy rất tiếc nếu chị không có con. Tôi muốn được góp một phần vào việc thay đổi quyết định của chị, hy vọng chị có thể thay đổi quan điểm để thấy có con là một điều hạnh phúc lớn lao.

Chị đã bao giờ trồng cây chưa? Khi chị gieo hạt, tưới nước và mầm nhú lên, chị quan sát cái mầm ấy ra từng cái lá mới, cao thêm mỗi ngày, cảm nhận nhựa sống căng tràn trong cây ấy, chị có thấy hạnh phúc không? Con cái cũng vậy, chúng ta rồi sẽ già đi như là cây tre và con cái là măng mọc. Chị sẽ thấy hình ảnh của mình trong con mình, đôi mắt trẻ thơ trong sáng lắm, nhìn vào đôi mắt ấy chị sẽ thấy yêu đời hơn.
Chị phấn đấu, chị có nhà đẹp, có tiền, có nhiều thứ, những thứ đó để làm gì khi chị già đi và chết. Chị có điều kiện tốt, có người chồng tâm đầu ý hợp, giống như chị đã làm đất tốt, để con chị, cái mầm cây sẽ phát triển tốt trên cái nền đất ấy. Chị có điều kiện để chăm lo cho con như thế chị còn ngại điều gì? Có nhiều gia đình không có được những điều kiện tốt như thế nhưng họ vẫn ngày ngày chăm sóc, vun xới hết sức mình cho cái cây non bé nhỏ trong gia đình họ.

Chị thích đọc sách, xem phim, chị vẫn làm được những việc này khi chị có con, con cái không cản trở chị hưởng thụ cuộc sống, nhất là trong điều kiện sống thoải mái của chị. Con cái giúp chúng ta hưởng thụ cuộc sống một cách trọn vẹn hơn. Cuộc sống bon chen cũng là thường thôi mà chị, cây cỏ cũng bon chen để mà hứng lấy nắng đó thôi, đó là lẽ tự nhiên. Con ngoan hay hư không phải tại bon chen hay không, nó do cách chúng ta chăm sóc, giáo dưỡng. Ở nơi này hay nơi khác đều có cái hay cái dở, có chăng là chính chị đang mất phương hướng mà thôi.

Trước đây, tôi đi xe máy khá ẩu, không mấy khi dưới 40 km/h. Từ khi mang bầu, rồi có con, tôi đi cẩn thận hơn, không mấy khi đi đến 40 km/h. Tôi muốn tôi luôn khỏe mạnh để chăm sóc cho tổ ấm của tôi, cho con tôi. Con cái là động lực, khi chị thất bại, chị sẽ có nhiều nghị lực hơn, ý chí hơn để đứng lên. Bây giờ, sau giờ làm là tôi chạy ù về nhà để được nhìn thấy con, được í ới với cháu. Tối tối, tôi đọc sách cho con nghe cho dù bây giờ cháu chưa hiểu tôi đang đọc gì.

Tôi xin lỗi nếu có nói điều gì không phải vì dẫu sao tôi cũng còn trẻ, ít hơn chị 6 tuổi, có thể đi ít nơi hơn chị, nhưng tôi vẫn muốn được góp ý với chị, mong chị có quyết định mới. Lúc này nếu chị muốn có con chị vẫn thực hiện được, nhưng nếu chị để muộn hơn, có thể chị sẽ không còn cơ hội nữa. Mong chị sáng suốt. Cảm ơn tòa soạn.

Sai lầm khi bỏ đi giọt máu của mình

Tôi nghĩ cảnh vợ chồng thuê trọ, tôi vẫn phải đi làm, đi học, chăm gia đình, tất cả sẽ dồn vào đôi vai gầy guộc của tôi, nhưng tôi chấp nhận tất cả, người phụ nữ hạnh phúc nhất là được làm mẹ, làm vợ. Nhưng rồi chờ hoài, đã nửa năm nay tin vui ấy chưa hề đến với tôi. (Vân)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: van
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 4:27 CH

Có rất nhiều người phụ nữ lấy chồng mà không muốn sinh con, lỡ có thai thì họ tìm cách từ bỏ. Như tôi chẳng hạn, lấy chồng được hơn một năm, khi ấy tôi 25 tuổi, công việc ổn định nhưng đang theo học tại chức, chồng tôi cũng vậy. Hai vợ chồng xuất thân từ vùng quê nghèo khó, quen biết nhau từ thời học sinh, cùng lập nghiệp ở nơi xa xôi cách quê hương hàng nghìn cây số.

Nơi đô thị, cám dỗ đã đẩy anh thành con người khác, anh ham vui, ham chơi, lấy vợ rồi anh không hề thay đổi, vẫn tính trẻ con, vẫn vô tư như vậy. Cưới nhau được mấy tuần tôi phát hiện mình có thai, tôi năn nỉ chồng để phá bỏ vì tôi chưa sẵn sàng làm mẹ, tôi còn phải học, tôi còn đang phấn đấu cho sự nghiệp và đặc biệt tôi thấy anh chưa đủ khả năng làm cha, anh chưa thể lo cho bản thân thì làm sao có thể lo cho gia đình.

Tôi thất vọng về chồng quá nhiều kể từ ngày cưới tời giờ. Nhìn những đứa trẻ con nhà chị chồng mũm mĩm dễ thương tôi lại khát khao làm mẹ. Gia đình hai bên và anh hối thúc tôi sinh con. Tôi nghĩ cảnh vợ chồng thuê trọ, tôi vẫn phải đi làm, đi học, chăm gia đình, tất cả sẽ dồn vào đôi vai gầy guộc của tôi, nhưng tôi chấp nhận tất cả, người phụ nữ hạnh phúc nhất là được làm mẹ, làm vợ.

Nhưng rồi chờ hoài, đã nửa năm nay tin vui ấy chưa hề đến với tôi. Tôi lo lắng không biết có phải lần trước mình bỏ cái thai đi là do trời phạt không cho tôi sinh con nữa. Chồng tôi thì càng trở nên tồi tệ, mắng tôi là lỡ bỏ đi giọt máu của mình, anh càng ngày càng sa vào thói hư tật xấu. Anh nói nếu không có con anh càng làm tới.

Tôi khổ tâm vô cùng. Tôi không biết liệu lần trước tôi tước quyền làm mẹ của mình, đó có phải là cái giá phải trả cho tôi? Nên tôi nghĩ rằng những người đã và đang có ý định không sinh con hãy suy nghĩ lại, tôi từng có suy nghĩ như vậy và tôi đã sai lầm.

Con cái không hẳn là niềm vui của tất cả gia đình

Tất nhiên không bố mẹ nào mong muốn con mình không tốt, nhưng xã hội đâu phải toàn những cái hay cái đẹp. Còn những gia đình có con đấy nhưng con cái họ là những kẻ cướp giật nghiện ngập, thì liệu có là niềm hạnh phúc không? (Lan)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: thuy lan
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 4:11 CH

Tôi cũng đồng tình với bạn, con cái tất nhiên là niềm vui của gia đình nhưng đó không phải là tất cả. Bạn tự hỏi xem liệu con cái chúng ta sinh ra tất cả sẽ trở thành công dân tốt và có ích cho xã hội hết không? Tất nhiên không bố mẹ nào mong muốn con mình không tốt, nhưng xã hội đâu phải toàn những cái hay cái đẹp. Còn những gia đình có con đấy nhưng con cái họ là những kẻ cướp giật nghiện ngập thì liệu có là niềm hạnh phúc không?

Không sinh con không có nghĩa những người đó là người ích kỷ, không biết hy sinh cho gia đình. Họ vẫn có thể đối xử tốt đến bố mẹ, anh em, hay hàng xóm, thậm chí họ lại là những người năng nổ trong các hoạt động xã hội. Quan niệm về hạnh phúc của mỗi người là không như nhau. Với những người nghèo đói thì có được những bữa ăn no, chưa muốn nói là ngon, hay một căn nhà không dột nát là hạnh phúc rồi, sung sướng rồi phải không? Với tôi nếu ta thấy sinh con ra mà có thể chăm lo cho chúng được thì hãy làm, còn không bạn hãy sống tốt cho mọi người.

Bước qua tuổi 30, tôi lại khát khao làm mẹ

Tôi muốn có một đứa con làm niềm vui, vì suy cho cùng chồng chưa hẳn sẽ là người đi suốt đoạn đường đời với mình, nhất là xã hội bây giờ lại có quá nhiều cám dỗ, bon chen. Tôi không muốn đối diện một mình sau mỗi cuộc vui, làm việc, hưởng thụ, rồi lại cảm thấy chông chênh điều gì đó. (Thảo)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: doan thanhthao
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 4:20 CH

Chào chị Hồng!

Đọc tâm sự của chị tôi cảm nhận chị dường như đang bị xáo trộn tâm lý ở một mặt nào đó. Có thể trong thời gian chị ở nhà tĩnh dưỡng bệnh, không phải chống chọi với khắc nghiệt của cuộc sống nảy sinh thì phải. Và chị quả là một người phụ nữ quá mạnh mẽ, tỉnh táo và lý trí. Có thể đây là hệ quả của một người phụ nữ thành đạt như chị, mọi thứ đều vận hành theo một nguyên tắc nhất định mà không có chỗ cho một phút bốc đồng hay cảm tính.

Tôi cảm nhận hình như chị không yêu chồng lắm, vì không người phụ nữ nào không muốn có con với người đàn ông đầu ấp tay gối với mình, người mình thật sự yêu thương. Sở dĩ tôi nói như vậy, vì chuyện có con trước đây với tôi là điều không bao giờ tôi tưởng tượng. Tôi chỉ thấy đó là sự ràng buộc cho mọi dự định phấn đấu của tôi, sở thích đi du lịch của tôi, sợ chưa đủ trách nhiệm để làm một người mẹ tốt.

Nhưng thời gian khi tôi chuẩn bị bước qua 30 tuổi, tôi lại thấy suy nghĩ mình khác đi, tôi bắt đầu khát khao. Tôi muốn có một đứa con làm niềm vui, vì suy cho cùng chồng chưa hẳn sẽ là người đi suốt đoạn đường đời với mình, nhất là xã hội bây giờ lại có quá nhiều cám dỗ, bon chen. Tôi không muốn đối diện một mình sau mỗi cuộc vui, làm việc, hưởng thụ, rồi lại cảm thấy chông chênh điều gì đó.

Rồi em bé đến khi tôi chưa chuẩn bị làm mẹ, tôi có dự định sẽ làm mẹ sau 2 năm nữa chứ không phải thời điểm đó. Thời điểm mọi dự định của tôi chỉ mới bắt đầu, chấm dứt một công việc nhàm chán để khởi đầu kinh doanh cho bản thân mình. Tôi bị sốc, thời điểm đó tình cảm tôi và bạn trai cũng có những rạn nứt nhất định, bắt đầu chấm dứt quan hệ sau 2 năm chúng tôi từng yêu nhau được gọi là say đắm.

Điều đó cũng không hề gì, vì bản năng của một người mẹ không cho phép tôi ngã quỵ, tôi phải gồng mình lên đối diện với dư luận, với cái họ gọi là lề lối của xã hội, phép tắc của gia đình, và tạm hoãn kế hoạch của mình trong một thời gian nhất định. Nói chung, tôi có kể ra chắc cũng không hết những khó khăn khi phải mang thai, làm mẹ một mình. Chỉ những ai đã đi qua đoạn đường gian truân đó, mới hiểu cảm giác đó ra sao.

Nhưng bù lại, có con lại là một điều rất hạnh phúc chị Hồng à. Ngày chị phát hiện mình mang thai, ngày đầu tiên bác sĩ siêu âm cho chị, cho đến cái ngày siêu âm nhìn rõ mặt em bé, nhìn rõ tay chân em bé, một cảm giác thật hạnh phúc khó tả, con mình bình thường, khỏe mạnh. Rồi cảm giác mình đang che chở, nuôi dưỡng một em bé trong bụng, những cú nhào lộn qua lại, cú hích vào thành bụng, có khi lại nằm lệch hẳn sang phải, sang trái. Cảm xúc đó nó thiêng liêng lắm!

Nuôi dạy con là cả một quá trình dài, có thể em bé lớn lên sẽ chịu sự giáo dục của gia đình, của nhà trường và cả xã hội. Có thể bé sẽ nhiễm cả những thói chưa tốt đầy rẫy ngoài đường, nhưng tôi tin với sự giáo dục, yêu thương quan tâm của gia đình, cũng hạn chế phần nào. Dĩ nhiên, mỗi người đều có những suy nghĩ riêng của mình, nhưng tôi đã và đang trải qua cảm xúc làm mẹ.

Ở tuổi của chị không hẳn là khó có con nhưng cũng không còn dễ dàng lắm. Nếu chị đi khám thai, chị sẽ thấy vài chục bà mẹ đang ngồi chờ đợi để được thụ tinh nhân tạo, có những người còn khá trẻ chứ không hẳn lớn tuổi như người ta nghĩ. Hành trình có một đứa con gian nan lắm, nhưng hãy trải nghiệm cảm giác làm mẹ ấy, thật hạnh phúc. Chúc chị sẽ có quyết định đúng đắn.

Thứ năm, 21/4/2011, 10:38 GMT+7  http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/co-con-la-mong-muon-ich-ky-nhat/

Có con là mong muốn ích kỷ nhất

Thay vì nỗ lực thực hiện ước mơ của mình, nhiều người đặt áp lực lên lưng con cái trong việc hoàn thành những việc họ cũng chưa làm được. Để rồi có nhiều đứa trẻ sống trong đau khổ khi bị bố mẹ bắt ép học và làm nhiều việc chúng không muốn. (Minh)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Minh Minh
Đã gửi: 18 Tháng Tư 2011 3:48 CH

Theo tôi, có con là một mong muốn rất ích kỷ của mỗi người, có thể nói là ích kỷ nhất. Khi một đứa trẻ được sinh ra, nó không được hỏi ý kiến trước về việc có muốn tồn tại trên cuộc đời này không, với tất cả những hạnh phúc, đau khổ của cuộc đời. Khoan hãy phản đối tôi trước khi đọc những dòng phân tích sau đây, tôi xin liệt kê những lý do chủ yếu người ta thường có con:

Theo bản năng, con người cũng là một sinh vật trên trái đất này, mà mọi sinh vật đều có bản năng nhân đôi để duy trì và tăng số lượng loài của mình nên rất tự nhiên con người cũng có nhu cầu bản năng là sinh con đẻ cái. Thực hiện bản năng không có gì là xấu, tuy nhiên việc lựa chọn không hành động theo bản năng cũng không nên bị coi là xấu xa, mà nên tôn trọng nó như sự lựa chọn tự do của mỗi người. Vì dân số loài người hiện nay đã quá tải so với nhu cầu sử dụng tài nguyên, nên quyết định không sinh con không làm ảnh hưởng tới vận mệnh của loài người.

Để có người nối dõi: Đây là lý do của những người có cái tôi lớn, cho rằng mình cần để lại dấu ấn trên cuộc đời này để người khác có ấn tượng với mình. Thay vì thực hiện những công trình, phát minh có ích cho nhân loại, họ chọn cách dễ dàng là để lại bản sao của chính mình, bất chấp việc con họ có muốn thực hiện nhiệm vụ này hay không.

Nếu muốn truyền lại dòng máu cho đời, tại sao bạn không làm một việc có ích như đi hiến máu? Để có một bản sao của chính mình, thực hiện những gì mình chưa làm được, cũng như lý do trên. Thay vì nỗ lực thực hiện ước mơ của mình, nhiều người đặt áp lực lên lưng con cái trong việc hoàn thành những việc họ cũng chưa làm được.

Để rồi có nhiều đứa trẻ sống trong đau khổ khi bị bố mẹ bắt ép học và làm nhiều việc chúng không muốn. Để làm tròn trách nhiệm mà người thân và xã hội trông đợi, những người viện lý do này thậm chí không tự nghĩ được cho chính mình mà thường adua theo số đông, làm theo ý người khác để được hoà nhập trong xã hội.

Để bản thân có chỗ dựa về mặt tinh thần, vật chất khi về già: Lý do này nêu rõ sự ích kỷ của người đẻ con, dùng con như một công cụ cho sự sinh tồn của bản thân, mặc dù là lý do ích kỷ được đông đảo xã hội chấp nhận.

Để được trải qua niềm vui khi nuôi dạy một đứa trẻ lớn lên: Trong cuộc đời này còn bao nhiêu niềm vui sống, tại sao phải cho ra đời hẳn một con người chỉ để nếm trải niềm vui cho mình? Bạn cũng có thể nhận con nuôi, giảm bớt đau khổ cho các số phận trẻ em thiệt thòi mà vẫn được có niềm vui nuôi dạy con trẻ cơ mà.

Để gắn kết mối quan hệ vợ chồng: Một lần nữa con cái là một công cụ. Đáng lý ra hai vợ chồng nên cố gắng hơn trong việc gắn kết thay vì đổ trách nhiệm đó lên đầu con trẻ. Ngược lại, nhiều cuộc hôn nhân đã chứng minh, khi con cái ra đời, áp lực cuộc sống trở nên nặng nề hơn, có thể dẫn tới sự xa cách của vợ chồng.

Trên đây chỉ là những lý do chủ yếu người ta thường nói đến khi có con, còn rất nhiều lý do khác. Tựu chung lại, nếu chị Hồng quyết định không có con tôi cho rằng chị có những lý do rất chính đáng, tránh được những suy nghĩ ích kỷ như trên đây. Nếu khi về già chị thay đổi ý kiến, chị vẫn có thể nhận con nuôi. Tôi có những người bạn ngay sau khi kết hôn đã quyết định không có con và họ rất hạnh phúc với quyết định đó.

Điều quan trọng bây giờ, giống như với mọi quyết định quan trọng khác, chị và chồng chị cần có sự bàn bạc, thấu hiểu và đi đến sự đồng thuận, chứ không thể vì chị không muốn mà áp đặt cho chồng chị cũng vậy, hoặc không thể vì bạn đọc muốn có con mà lại quay ra chê bai quyết định của chị được. Ngoài ra, chị phải lường trước sức ép của xã hội để cứng cỏi với quyết định của mình.

Thay đổi hoàn toàn khi có con

Tôi lấy chồng năm 27 tuổi. Tôi thấy mang bầu, có con thật mệt mỏi, không còn thời gian cho bản thân, sở thích riêng, chậm thăng tiến, rồi lúc sanh đẻ thì đau đớn. Nhưng thật kỳ diệu. Đứa bé ra đời đã làm đảo lộn cuộc sống của chúng tôi và đem đến cho tôi nhiều bài học to lớn.
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

From: du nguyen
Sent: Thursday, April 21, 2011 9:35 AM

Chào Hồng,

Đọc tâm sự của Hồng tôi thấy thấp thoáng hình ảnh của tôi và ông xã tôi 7 năm về trước, do vậy tôi phải chia sẻ với em ngay dù bác sĩ bắt phải nằm trên giường nghỉ ngơi.

Tôi lấy chồng năm 27 tuổi. Ở lứa tuổi này, một số bạn bè đã sinh con thì tôi và chồng vẫn “dửng dưng” với việc con cái. Tôi lúc đó đang làm trong ngành quảng cáo, luôn rất bận rộn, làm việc trung bình 10 tiếng/ngày. Tôi thấy mang bầu, có con thật mệt mỏi, không còn thời gian cho bản thân, sở thích riêng, chậm thăng tiến, rồi lúc sanh đẻ thì đau đớn.

Chồng tôi cũng đồng ý là nếu thấy phiền toái và sanh đẻ đau đớn quá thì cũng không cần thiết phải có con. Hai vợ chồng sống với nhau đến già là ổn. Thời gian thấm thoát trôi qua, chúng tôi hạnh phúc. Ngoài những chuyến công tác nước ngoài, mỗi năm chúng tôi còn đi du lịch trong và ngoài nước 5-6 lần, cà phê và shopping cuối tuần với bạn bè và tiếp tục trì hoãn việc có con.

Thời gian trôi thật nhanh, mới đó mà tôi đã 30 tuổi. Deadline cho việc mang thai gần kề (sách báo nói là nên sinh bé đầu tiên trước 30 tuổi). Chúng tôi quyết định có con mặc dù trong lòng vẫn còn nuối tiếc những ngày độc thân son rỗi. Một hành trình vất vả trong suốt 9 tháng 10 ngày. Nhưng thật kỳ diệu. Đứa bé ra đời đã làm đảo lộn cuộc sống của chúng tôi nhưng đồng thời cũng làm thay đổi những suy nghĩ trong tôi và đem đến cho tôi nhiều bài học to lớn mà không trường lớp nào có thể dạy.

Sau nhiều năm phấn đấu sự nghiệp, tạo dựng vật chất, trải nghiệm cuộc sống và 5 năm nuôi con, tôi rút ra một chân lý. Tất cả (tiền tài, danh vọng…) chỉ là phù du. Con cái mới chính là tài sản lớn nhất của cả đời người.

Kể chuyện của tôi không có nghĩa là tôi khuyên em phải sinh con. Theo tôi, em cứ tiếp tục làm những gì mà em thấy cần và yêu thích. Hãy ở nhà thêm một vài năm nữa để tận hưởng cuộc sống nếu đó là điều em muốn. Bây giờ y học cũng hiện đại lắm. 6,7 hay 10 năm nữa em đổi ý, muốn sinh con cũng chưa muộn mà.

Tôi cũng không tán thành những ý kiến nói không sinh con là ích kỷ, là không làm tròn trách nhiệm với xã hội. Sinh ra mà không nuôi nấng con cái cho đến nơi đến chốn mới càng tệ cho xã hội hơn. Sinh con đối với tôi chỉ vì điều đó đem lại niềm vui cho tôi. Nuôi nấng con cái là cả một quá trình đầu tư và không mong con cái sau này trả ơn hay nuôi nấng lại cha mẹ. Tuy nhiên song song đó, em cũng nên biết và cân nhắc một số điều sau:

1. Có con không có nghĩa là phải từ bỏ những sở thích, ước muốn của bản thân. Ngược lại, có con sẽ tiếp thêm sức mạnh để em làm trọn vẹn và tốt hơn những ước muốn của mình.

2. Khi có tất cả người ta lại muốn những gì chưa đạt được. Không có con thì chưa phải là người thành đạt, vẫn còn khiếm khuyết cả trong thể xác lẫn tâm hồn. Em có thấy rất nhiều ngôi sao trên thế giới trên đỉnh danh vọng vẫn ao ước có thêm con đấy sao: Angelina Jolie, Victoria Beckam, Katie Holmes, Jenifer Lopez…

3. Việc em sợ nhân cách thấp hèn vì phải bon chen trong cuộc sống và không thể dạy con là điều vớ vẩn nhất tôi từng nghe. Nếu thế thì cả thế giới này đảo lộn và loạn lạc hết rồi. Nên nhớ, nhân cách là cả một quá trình hình thành và nuôi dạy từ bé. Em có nhân cách tốt và nuôi dạy con đúng đắn thì em bé sẽ phát triển tốt. Có điều kiện có thể cho con cái học trường quốc tế và du học.

4. Không sinh đẻ phụ nữ dễ mắc bênh hiểm nghèo. Em có thể đọc thêm sách báo để biết thêm.

Vài dòng với em. Hy vọng có thể giúp em hiểu thêm một khía cạnh khác của việc có con.

Mai Lan

Đại gia đình tôi hạnh phúc vì có đông con cháu

Mẹ tôi vẫn tự hào “Ngày xưa cực khổ cứ nghĩ về già chỉ có 4 sổ tiết kiệm, ai ngờ nay có những 8 sổ (thêm dâu, rể), vậy mà tết vừa rồi bà lại có thêm một sổ nữa (của đứa cháu). Các cháu của bà nhao nhao “bà phải sống đến trăm tuổi để nhận thêm sổ của chúng cháu nữa cơ”. (Huyền)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Dieu Huyen Dinh
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 2:33 CH

Hồng thân mến!

Nhiều người góp ý với bạn nhưng tôi chỉ tặng bạn một bài thơ do anh rể tôi viết tặng con và gia đình tôi (bên ngoại) để bạn ngẫm nghĩ liệu có hối hận khi quyết định không có con hay không?

Con
Yêu nhau nên vợ thành chồng.
Giờ đây mới có con bồng sướng ghê.
Nhìn con ai cũng say mê,
Đường vàng, nét ngọc chẳng chê chút nào.
Ông bà, dì, cậu tự hào
Coi con như thể vì sao gia đình.
Anh coi, con của chúng mình,
Là vua, ngự trị mối tình chúng ta.

Cái mắt, cái mũi giống ba,
Cái miệng giống mẹ, như là sao y.
Tính con, tếu cũng giống dì,
Ề- à nói chuyện chẳng khi nào ngừng.
Có con, không khí tưng bừng.
Thương bà tần tảo, canh chừng sớm trưa.
Cơm canh, giặt giũ, nắng mưa.
Bà không quản ngại, cò cưa đêm ngày.
Ông thì tuyên bố: Từ rày
Chức ông thực sự về tay tao rồi,
Làm thơ, ông đọc bồi hồi,
Nâng niu bên cháu, đứng ngồi không yên.

Mẹ con sướng cứ như tiên.
Với con mẹ cứ hàn huyên chuyện trò.
Thế là đưa được con đò,
Vượt qua bão tố, hẹn hò đến nơi.
Con ơi, ăn ngủ vui chơi,
Để mà khôn lớn, dựng đời mai sau.
Nước nhà còn cảnh khổ đau,
Đời con là chủ làm giàu nước non.

À ơi lời mẹ ru con,
Đem vào giấc ngủ núi non quê nhà.
Mỗi dòng sữa mẹ tiết ra,
Cho con sinh lực, thiết tha ân tình.
Con là ánh sáng bình minh,
Phát quang đêm tối, lung linh đất trời.
Yêu con cảm thấy yêu đời,
Ba như trẻ lại cái thời ấu thơ.
Sự thật mà tưởng trong mơ,
Con là hạnh phúc đợi chờ bấy lâu…

Viết tặng con ngày 27/10/1988, Trần Quốc Phong.

Năm nay bạn 33 tuổi tức bố mẹ sinh ra bạn đúng vào lúc đất nước đang găp khó khăn, ăn bo bo thay cơm đấy bạn ạ. Vậy mà bạn cũng được ra đời trong hoàn cảnh đó, để đến bây giờ bố mẹ cực khổ nuôi con gái học hành thành đạt, có của ăn của để mà không dám sinh con, sinh cháu cho ông bà.

Cháu trai tôi chỉ thua bạn 10 tuổi, nay là niềm tự hào của cả đại gia đình nội ngoại, là tấm gương cho các em con dì, cậu, chú, bác noi theo để học tập, không chỉ về học vấn mà cả kỹ năng sống. Ở cái tuổi của bạn bây giờ mà chưa có con là hơi già rồi, đừng tự hào là nhàn rỗi, sung sướng. Bạn hãy đến khoa hiếm muộn ở Bệnh viện phụ sản thì thấy có con nó hạnh phúc bằng nhường nào.

Tôi chỉ kể cho bạn nghe về tôi ngày ấy, lấy chồng năm 25 tuổi, sau 2 năm chưa có gì, mẹ chồng nói “Con ơi đừng kế hoạch nữa mà có cháu cho ông bà đi. Đừng để người ta bảo, mẹ đẻ ra một cây độc”. Bạn chưa bị mẹ chồng nói như vậy là hạnh phúc lắm đấy.

Năm sau tôi đẻ cho ông bà thằng cháu đích tôn, cả họ mừng vui khôn xiết, thế rồi 8 năm sau bố chồng lại nói “Đẻ thêm để cho nó có anh có em con ạ, người ta gặp nhau thì hỏi thăm anh chị có mấy cháu? Chứ không ai hỏi anh chị có mấy cái nhà, hay bao nhiêu ruộng vườn đất đai đâu con ạ!”.

Thế rồi tôi lại có thêm cháu nữa cách nhau khá xa bạn nhỉ. Không ngờ chính cháu bé là vị cứu tinh của chúng tôi, vợ chồng chúng tôi trẻ con trở lại, ề à tập nói, còn ngọng nghịu chọc nhau. Mỗi lần bạn bè, đối tác rủ rê, chúng tôi viện cớ có con nhỏ phải về, sáng mai trong giờ làm việc chúng ta gặp nhau nhé, ai cũng thông cảm, hợp đồng vẫn đến với chúng tôi mà không để ai giận dỗi, trách móc.

Đặc biệt anh em nó quấn quýt yêu thương nhau, thằng anh thương ba, mẹ nhiều hơn, biết chăm lo gia đình để mẹ đỡ vất vả. Lúc này cháu tâm sự “Mẹ biết vì sao ngày xưa con cứ chất đầy chăn, gối trong gường ngủ để mẹ la không? Vì con cứ ôm gối để tâm sự cho dễ ngủ, bây giờ có em con sướng quá!”. Bạn đừng tự hào là có y tá kiêm giúp việc, họ chỉ như một robot làm để kiếm tiền mà thôi, chứ không tình cảm như con mình, cứ thỏ thẻ tâm sự, rồi xoa bóp tay chân mỗi khi mình nhức mỏi?

Mẹ tôi vẫn tự hào “Ngày xưa cực khổ cứ nghĩ về già chỉ có 4 sổ tiết kiệm, ai ngờ nay có những 8 sổ (thêm dâu, rể), vậy mà tết vừa rồi bà lại có thêm một sổ nữa (của đứa cháu trong bài thơ trên). Các cháu của bà nhao nhao “bà phải sống đến trăm tuổi để nhận thêm sổ của chúng cháu nữa cơ”.

Hồng hãy suy nghĩ cho thật kỹ, bởi có con không những đem hạnh phúc đến cho chính vợ chồng bạn mà cả những người thân thích của chính mình, như ba tôi “Từ rày, chức ông thực sự về tay tao rồi”. Hồng thông minh, giỏi giang chắc chắn sẽ nuôi dạy con tốt trong xã hội ngày càng đổi mới tiến lên như ngày nay.

“Con hơn cha là nhà có phúc”, đừng để người ta ví như một cây độc, mặc dù bạn hoàn toàn có thể mà chỉ có ý nghĩ hơi độc mà thôi. Chồng tôi nói “Nói phải củ cải cũng nghe, anh nói gì mà em cũng gật đầu đồng ý, hóa ra anh lấy vợ đần à? Ở cơ quan anh, các ông đúc kết, con lấy gen thông minh của mẹ. Hầu như ông nào lấy vợ đẹp không có học, thì con cái bình thường, mặc dù các ông ấy học cao có học hàm, học vị”.

Chúc bạn chóng bình phục sức khỏe, vợ chồng hạnh phúc. Nếu được lên chức thì báo để mọi người chúc mừng nhé.

Thân chào,

Diệu Huyền
 

Con cái là của để dành

Nếu mẹ chị cũng nghĩ như chị thì chị có mặt trên cõi đời này không? Trong khi ngoài kia bao nhiêu người phụ nữ phải chữa chạy bao nhiêu lâu, tốn kém bao nhiêu tiền mới có cơ hội để có một mụn con. (Lan)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ:Vũ Thị Tuyết Lan
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 9:48 SA

Xin chào ban biên tập và tất cả mọi người quan tâm đến mục Tâm sự!

Tôi là người rất hay đọc mục Tâm sự nhưng chưa bao giờ có ý định viết lên những tâm tư của mình mà chỉ đọc để chiêm nghiệm cuộc sống. Nhưng hôm nay đọc bài viết của chị Hồng tự nhiên tôi muốn viết một chút tâm sự của mình.

Tôi cũng là một phụ nữ 32 tuổi có gia đình và 2 cháu nhỏ, tôi không thể hiểu nổi trong con người của chị Hồng cái gì làm chị quan tâm nhất. Như thư chị viết thì chị và chồng chị chắc chắn có một cuộc sống rất khá. Là người phụ nữ mà chị lại bảo “đối với tôi việc chồng mình có con với vợ mới không kinh khủng”, tại sao chị lại ngại sinh con nhỉ? Hay cuộc sống hưởng thụ làm cho chị ích kỷ đến mức ngại sinh con và phải lo cho chúng.

Thử hỏi nếu mẹ chị cũng nghĩ như chị thì chị có mặt trên cõi đời này không? Trong khi ngoài kia bao nhiêu người phụ nữ phải chữa chạy bao nhiêu lâu, tốn kém bao nhiêu tiền mới có cơ hội để có một mụn con. Con cái là của để dành, là của trời cho, tại sao chị lại có một suy nghĩ phải toan tính mới sinh con.

Tôi là phụ nữ, là một người mẹ, tôi cảm thấy hạnh phúc vì có được thiên chức ấy. Mỗi lúc mệt mỏi với những toan tính của cuộc sống, về nhà nghe các con hỏi han chuyện trò tôi cảm thấy thật dễ chịu. Còn chuyện phải toán tính, phải bon chen thì cuộc sống này ở thời nào mà chẳng thế, có chăng ở mức độ nào thôi.

Chắc công việc của chị quá áp lực nên chị cảm thấy chơi vơi, chúc chị ổn định tinh thần và có cuộc sống dễ chịu hơn. Cảm ơn toà soạn đã cho mọi người có một chuyên mục để trải lòng mình.
 

Con cái phải được yêu thương một cách tự nguyện

Con cái đối với tôi là thiêng liêng cao quý, tôi thương yêu con tôi hơn ai hết và cảm thấy rằng không có con, cuộc sống thật vô nghĩa. Đối với những gia đình muốn có con mà chưa được, thậm chí không được, thử hỏi họ khao khát đến nhường nào. (Cuong)

 

Từ: Mai hoa Cuong
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 1:46 CH

Chào bạn tracyletran!

Tôi chưa đọc qua bài viết của bạn nhưng khi nghe ông xã hỏi tôi rằng, "em có chán khi có con và đi làm về suốt ngày lo cho con cái không?" như bài tâm sự mà anh đã đọc trên báo, tôi đã trả lời ngay với anh rằng: "Không, em thương yêu con không hết nữa mà chán gì?". Và tất nhiên điều đó không xảy ra với 99% các bà mẹ và chỉ xảy ra với 1% mà thôi.

Rồi tôi cũng đã đọc bài viết của bạn. Thật lòng của tôi cảm nhận về bạn là một người mẹ ích kỷ, chỉ biết lo cho bản thân mình. Con cái đối với tôi là thiêng liêng cao quý, tôi thương yêu con tôi hơn ai hết và cảm thấy rằng không có con, cuộc sống thật vô nghĩa. Đối với những gia đình muốn có con mà chưa được, thậm chí không được, thử hỏi họ khao khát đến nhường nào.

Tại sao khi bạn có được diễm phúc đó, bạn lại không chấp nhận mà lại cho là địa ngục chứ? Lo lắng cho con cái và làm việc nhà không chỉ là công việc riêng của phụ nữ nhưng thực tế những việc đó chỉ phụ nữ là hoàn thành tốt vì bản chất của phụ nữ là đảm đang và cẩn thận.

Tôi hy vọng sau khi đọc bài viết của tôi, nhiều bạn sẽ thấy điều tôi nói là đúng và hơn lúc nào hết, con cái cần phải được yêu thương một cách tự nguyện và các bậc sinh thành luôn cảm thấy con mình là số một. Chào thân ái!
 

Chồng em có thể triệt sản để ủng hộ ý muốn không sinh con

Ban đầu chồng em có ý không ủng hộ nhưng em "lôi" anh ấy vào những suy nghĩ của em, vào “thế giới” không sinh con của em và bây giờ được anh ấy ủng hộ. Thậm chí anh bảo nếu sợ sau này anh thay đổi thì anh có thể triệt sản bây giờ để em an tâm. (Anh)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Nguyen Thi Cat Anh
Đã gửi: 21 Tháng Tư 2011 2:35 CH

Chào chị Hồng!

Thật bất ngờ và thú vị khi xem bài viết của chị cũng như ý kiến nhiều người đã tham gia diễn đàn. Không giấu chị, bản thân em bây giờ cũng vậy, 29 tuổi, công việc hai vợ chồng cũng tạm ổn, không nhiều tiền nhưng cũng tạm ổn với các chi phí cho cuộc sống và chắc là cũng “lo nổi” cho một đứa con.

Còn lo thế nào mới là đủ thì thú thật em nghĩ không ai có thể định nghĩa đúng được, cái đủ với mỗi người mỗi khác. Mình cho con điều tốt đẹp nhất theo khả năng, suy nghĩ của mình nhưng chưa chắc là tốt đẹp nhất với con. Con người mà, luôn luôn ham muốn hơn những cái mình có, nên em không ngại về tài chính hay đại khái là không lo nổi cho con.

Tuy nhiên, em cũng đang có suy nghĩ không muốn sinh con, ban đầu là những câu hỏi tại sao cần phải sinh con? Kế tiếp tại sao không nên sinh con? Hàng loạt các câu trả lời em “sưu tập” từ mẹ, anh chị em, người thân cả bên mình lẫn bên chồng và trên Internet nữa. Và rồi em quyết định không sinh con.

Ban đầu chồng em có ý không ủng hộ nhưng em "lôi" anh ấy vào những suy nghĩ của em, vào “thế giới” không sinh con của em và bây giờ được anh ấy ủng hộ. Thậm chí anh bảo nếu sợ sau này anh thay đổi thì anh có thể triệt sản bây giờ để em an tâm.

Còn gia đình hai bên dĩ nhiên từ ngọt nhạt đến cay mặn, từ khuyên lơn đến hờn dỗi ra mặt nhưng quyết định vẫn do em, em nhẹ nhàng giải thích khi có thể. Lúc mọi người đề cập, nhắc nhở, phản đối thì em im lặng, em chỉ đề cập, giải thích khi cả nhà đang vui, và em dùng các dẫn chứng cụ thể để chứng minh những lý do các cụ đưa ra là chưa thuyết phục. Thời gian qua, cưới nhau hơn 4 năm việc sinh con hay không em không còn bị nhòm ngó, phán xét nữa.

Tuy nhiên, vấn đề lớn nhất là đối diện với chính quyết định của mình. Em cảm thấy việc sinh con hay không không phải là quá quan trọng với cuộc sống của em. Điều quan trọng nhất là em làm sao để cuộc sống của mình yên ổn nhất, đúng nghĩa nhất và hạnh phúc nhất theo cách của mình nghĩ, để không phí hoài một đời người của chính mình trên trái đất này.

Còn sau này có hối hận không? Đúng, sau này là khi nào? Hiện nay, ở nước ngoài và cả trong nước, bốn mươi, năm mươi, sáu mươi và thậm chí hơn nữa người ta vẫn có thể làm mẹ. Điều kiện như chị lo gì việc ấy, còn sinh con khi lớn tuổi có nguy cơ bệnh tật cao thì đó là nghiên cứu và có xác suất, vả lại tất cả là tùy duyên thôi.

Thực tế, không ít bà mẹ đã không may có những đứa con không vẹn toàn dù đang độ tuổi sinh đẻ an toàn, và cũng không ít bà mẹ đã có những đứa con kháu khỉnh dù ngoài tuổi sinh đẻ. Mẹ em sinh đứa em út khi 42 tuổi nhưng nó lại xinh nhất nhà. Nói chung, tất cả nên để tùy duyên phận một chút, không nên quá ràng buộc vào những “kế hoạch logic” như kinh doanh.

Cho gia đình thêm một thiên thần mới theo em điều quan trọng nhất là chính chị phải mong muốn và yêu thích, còn không thì không nên dù bất kỳ lý do nào. Chọn trường để học trong 4, 5 năm, chọn việc để làm trong hơn 30 năm, 55 tuổi là về hưu rồi, mà chúng ta còn được chỉ bảo phải chọn trường, chọn nghề mình thật sự yêu thích, thật sự mong muốn thì nói gì đến việc chọn một bản sao lưu hậu thế của mình mà không cần yêu thích, không cần mong muốn sao?

Còn lý do bản thân vì sao có suy nghĩ, quyết định này thì em chia sẻ thêm với chị, chỉ một điều duy nhất em muốn yêu nhiều người hơn, giúp nhiều người hơn trong cuộc sống này chứ không chỉ dành riêng sự yêu thương, chăm sóc, lo lắng đó cho mỗi con của chúng em. Có thể mình lo cho họ không được bao nhiêu nhưng chắc chắn một điều sẽ nhiều hơn khi mình dành tình yêu đó sau khi cho con của mình.

Với thực lực kinh tế kém cỏi, thời gian mạng sống của em cũng có hạn nên em chỉ nghĩ được vậy, em không muốn ôm đồm nhiều thứ và càng không gồng mình để ưu tiên lo cho “bản sao” của mình, em thích được làm “bà tiên” ở những nơi cần đến như anh nào đó đã đề cập. Chúc chị nhiều sức khỏe và hạnh phúc.

Không sinh con, chị có thể sẽ mất nhiều thứ nữa

Nếu chị đã không muốn có con để có những an lạc chị đang tận hưởng thì chị phải chuẩn bị tâm lý sẵn sàng buông những gì mình đang có bởi những gì chị đang có sẽ dần xa rời mình: ít nhất là chồng chị, bố mẹ chị, anh em chị, bởi họ sẽ rất khó chấp nhận quyết định của chị. (Ha)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Ho Hai Ha
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 12:22 CH

Thân gửi chị Hồng!

Tôi có lẽ cũng bằng tuổi chị nên có đôi chút chia sẻ với chị. Cuộc sống hiện tại tạo nhiều sức ép lên mỗi người, ai cũng cố gắng vươn lên hơn người khác về tiền bạc, về địa vị, về con cái để tìm đến điều mà mọi người luôn mơ ước, đó là hạnh phúc. Quan điểm về hạnh phúc trong mỗi con người và mỗi thời điểm trong đời người thường rất khác nhau, tôi nghĩ là các bạn đồng ý với tôi điều này. Vì vậy, có lẽ câu hỏi về hạnh phúc mãi mãi là câu hỏi khó trả lời với mỗi người.

Có lẽ chị Hồng đã tìm đến hạnh phúc cho riêng mình, điều này khó có thể diễn tả bằng lời vì nó hơi tâm linh một chút, phải không chị? Tôi xin có ý kiến với chị như sau:

Nếu chị đã không muốn có con để có những an lạc chị đang tận hưởng thì chị phải chuẩn bị tâm lý sẵn sàng buông những gì mình đang có bởi những gì chị đang có sẽ dần xa rời mình: ít nhất là chồng chị, bố mẹ chị, anh em chị, bởi họ sẽ rất khó chấp nhận quyết định của chị.

Nếu chị muốn sinh con thì chị phải chuẩn bị tinh thần cho việc đó, việc mệt mỏi đau đớn của sinh đẻ nhưng rất thiêng liêng, chỉ khi chị có chị mới cảm thấy được. Việc phải có trách nhiệm với con của chị về mọi mặt, nếu không làm được điều đó thì chị hãy đừng sinh con.

Tôi cũng giống chị, đã tìm được con đường, chân lý đến an lạc cho mình. Tôi đã có một gia đình, có lúc ấm, có lúc lạnh, nhưng tôi luôn tâm niệm, phải hoàn thành nhiệm vụ của mình trước khi tìm đến cái an lạc như chị đang tận hưởng.

Không sinh con không phải là thảm họa

Hồng có thể không có được niềm vui vì có con, nhưng bạn có thể có vô vàn niềm vui, niềm hạnh phúc khác mà người khác không có, hay chưa bao giờ được trải nghiệm. Vì vậy, cũng chẳng nên khẳng định rằng Hồng ích kỷ, chỉ nghĩ đến mình nếu bạn ấy không muốn sinh con. (Thanh)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: trong thanh
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 9:05 SA

Tôi là người đã có con, và cũng đồng ý với nhiều ý kiến rằng sinh con và nhìn nó lớn lên theo thời gian là một điều vô cùng tuyệt vời, một niềm hạnh phúc không gì so sánh được. Nhưng ngoài ra thì cuộc sống cũng còn rất nhiều niềm vui khác, và cách nhìn cách nghĩ của mỗi người là khác nhau. Ta không thể đem những gì mình cho là đúng, là nên, để áp đặt hay khuyên dạy người khác được.

Hồng có thể không có được niềm vui vì có con, nhưng bạn có thể có vô vàn niềm vui, niềm hạnh phúc khác mà người khác không có, hay chưa bao giờ được trải nghiệm. Vì vậy, cũng chẳng nên khẳng định rằng Hồng ích kỷ, chỉ nghĩ đến mình nếu bạn ấy không muốn sinh con. Cuộc sống là đa dạng, con người chúng ta cũng vậy, điều đúng với 1.000 người chưa chắc đã đúng với 10 người khác.

Nếu tôi là bạn thân của Hồng, tôi sẽ nói: Sinh con và nuôi con là rất vất vả, quả thực thế, nhưng là một trải nghiệm mà phụ nữ không nên bỏ qua. Bản thân tôi từng trách móc mọi người xung quanh rằng sao bấy lâu nay mọi người không nói cho mình biết rằng có con thì tuyệt như thế này, để mình có nó sớm hơn?

Nhưng bạn hoàn toàn có quyền quyết định việc có hay không sinh con, vì mọi quyết định của chúng ta đều có được và mất. Nếu đã lựa chọn, hãy dũng cảm chấp nhận những hệ quả hoặc hệ lụy của nó. Thân mến, chúc bạn suy nghĩ chín chắn và không hối hận về điều mình chọn!

Cảm ơn cuộc đời đã cho tôi những đứa con ngoan

Tôi chỉ thấy chúng tôi rất hạnh phúc khi mỗi ngày được chăm sóc, đùa giỡn và đồng hành cùng chúng. Nếu như phải chọn lựa giữa con cái và tất cả tài sản thì tôi sẵn sàng chọn con cái mà không một chút do dự. (Thanh)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Xuân Trần Thị Thanh
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 8:00 SA

Kính gửi ban biên tập và bạn Hồng!

Tôi đã đọc bài của bạn và muốn viết lên đôi điều như tâm sự cùng bạn. Trong sâu thẳm mỗi con người đều muốn mình bất tử theo thời gian qua duy trì nòi giống. Từ đó, bản năng gốc của con người luôn mạnh mẽ, thôi thúc và hình thành tình yêu đôi lứa. Tôi bây giờ là mẹ của ba đứa con yêu dấu đang ở tuổi đẹp nhất đời người, chúng đang ở tuổi sinh viên.

Mỗi khi nghe giọng nói của chúng, lòng chúng tôi cảm thấy rất êm đềm và tất cả những mệt mỏi đời thường bay biến mất. Mỗi khi ngồi ăn cơm cùng chúng, chúng tôi cười chảy cả nước mắt vì những câu chuyện chúng kể. Tôi biết đó là hạnh phúc. Vậy chúng tôi đã trải qua những gì từ khi chúng còn bé?

Tôi chỉ thấy đó là những tháng ngày tuyệt vời khi cùng con cái lớn lên bên cạnh hạnh phúc vợ chồng. Tôi luôn biết ơn cuộc đời đã ban tặng cho tôi người chồng tốt và ba đứa con yêu dấu, luôn cảm ơn chúng vì chúng rất tuyệt. Tôi chỉ thấy chúng tôi rất hạnh phúc khi mỗi ngày được chăm sóc, đùa giỡn và đồng hành cùng chúng. Nếu như phải chọn lựa giữa con cái và tất cả tài sản thì tôi sẵn sàng chọn con cái mà không một chút do dự.

Một ngày nào đó, bạn sẽ thấy những đứa con của mình là tất cả, tiền bạc, địa vị, tiện nghi chỉ là thứ yếu. Tuy nhiên, đào tạo được một đứa con như vậy đòi hỏi chúng ta đầu tư rất nhiều, trong những đầu tư đó, có cả tấm lòng làm cha làm mẹ rất lớn mà hiện tại bạn chưa có được. Nếu các con bạn sau này đọc những dòng này của bạn, chúng sẽ đau lòng lắm.

Có lẽ điều bạn đang theo đuổi không phải là hạnh phúc, nếu không, sao bạn lại có thể đối xử với những may mắn của mình như vậy. Một ngày nào đó, khi nhận thấy những tiền bạc, chức quyền, tiện nghi chỉ là phù phiếm, bạn sẽ quay trở lại nhìn những đứa con của mình, lòng thổn thức "Cảm ơn các con, những mặt trời, những cây đời xanh tươi của mẹ". Tôi tin như vậy.

Cảm ơn ban biên tập, cảm ơn tất cả!

 

Cả khi hấp hối, mẹ vẫn lo cho chị em tôi

Trước khi mẹ ra đi, câu trăng trối cuối cùng với bố, mẹ thều thào mong bố dắt chúng tôi đến bờ đến bãi. Tôi hiểu rằng với mẹ thì cái chết cũng không ngăn nổi tình yêu mẹ dành cho chúng tôi. (Hà)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: dang ha
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 9:34 SA

Với tôi con là niềm hạnh phúc vô bờ, mới chỉ nghĩ đến không may con bị ốm thôi tôi đã thấy xót xa lắm. Tôi biết có những người không thể có con được họ thấy bất hạnh, chạy chữa đủ mọi nơi. Bạn có biết Bệnh viện Từ Dũ giúp những cặp hiếm muộn con với giá rất cao mà xác suất thành công lại thấp vậy mà những cặp vợ chồng làm nông nghiệp ở quê tôi chắt chiu bao năm mới dám đến đó để mong một lần được nhận cái khổ cực như các bạn?

Đọc bài của các bạn tôi chẳng dám có ý kiến gì vì mỗi người một quan điểm, một suy nghĩ, tôi chỉ buột miệng thốt lên sao số phận bất công với những cặp vợ chồng ấy quá. Tôi được sinh ra trong một gia đình bố mẹ vất vả quanh năm, mẹ tôi mất sớm, trước khi mẹ ra đi, câu trăng trối cuối cùng với bố tôi mẹ thều thào mong bố dắt chúng tôi đến bờ đến bãi.

Tôi hiểu rằng với mẹ thì cái chết cũng không ngăn nổi tình yêu mẹ dành cho chúng tôi. Khi bố một mình vất vả nuôi ba chị em tôi ăn học nên người bố nói "Bố dắt các con đến bãi rồi, các con tự lên bờ". Tôi thấy mình thật hạnh phúc vì được bố mẹ yêu thương thật sự chứ không phải là lầm lỗi vì trót sinh ra chúng tôi.

Cảm ơn các bạn về những tâm sự của mình để tôi thấy được rõ ràng hơn niềm hạnh phúc của mình cho dù cuộc sống còn nhiều cực nhọc. Cảm ơn ban biên tập.

Hãy có con khi nào chị thực sự muốn

Với công nghệ bây giờ, sinh con tự nhiên, hay nhớ tới sự giúp đỡ của công nghệ thì cũng không phải là chuyện khó khăn gì, em cũng cho rằng chị có dư thừa tiền bạc để làm điều đó. Không sinh con thì xin con nuôi cũng được, không phải chuyện nhỏ, nhưng cũng không quá lớn. (Dao)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Quynny Dao
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 2:09 SA

Xin chào chị Hồng!

Em nhận ra được nhiều điểm giống nhau giữa chị và em, mặc dầu tuổi đời của em thì ít hơn chị rất nhiều. Em đang sống ở nước ngoài, vừa đi học vừa đi làm. 20 tuổi, em có thể tự nuôi sống mình mà không cần xin ai đồng bạc nào cả. Em cũng đang theo học một trường đại học tương đối có tiếng tăm, cũng dám mạnh miệng mà nói rằng em cũng không đến nỗi quá dốt nát.

Vì chị nói chị đã có thời gian sống ở nước ngoài, nên em băn khoăn không biết chị đã đọc quyển sách Eat Pray Love chưa. Nếu chưa, thì em khẩn mong chị hãy đọc nó đi, càng sớm càng tốt. Còn nếu đọc rồi, thì đọc thêm một vài lần nữa cũng không sao. Quyển sách được viết bởi Elizabeth Gibert, mới đây cũng được Julia Robert làm phim.

Người đàn bà trong quyển sách đó cũng giống chị nhiều lắm, cũng vừa qua ngưỡng 30, có chồng và có nhiều thứ vật chất mà nhiều kẻ khác không có, đặc biệt là cô ta không muốn có con. Chị nên đọc quyển sách đó, đặc biệt là trong thời gian này, khi chị có hoàn toàn thời gian để suy nghĩ.

Chị nói là không muốn có con, nói cho cụ thể một chút là chưa muốn có con trong thời điểm này, chứ không phải là cả đời cả kiếp này chị sẽ không có con, đúng không? Phụ nữ, mà đặc biệt là phụ nữ Việt Nam nên nhận ra một điều rằng cuộc sống ngoài kia thật có nhiều thứ thú vị, hơn là ở nhà, cưới chồng, sinh con, và rồi cố gắng hết sức để trở thành một người vợ, người mẹ hoàn hảo. Từ những gì chị kể, và cách hành văn của chị, em có thể nói rằng chị cũng gần hoàn hảo rồi đấy, nên chị không cần phải cố gắng làm chuyện gì chị không muốn đâu.

Bây giờ chị mới 33 tuổi thôi, còn tuổi thọ trung bình của phụ nữ Việt Nam ngày nay là bao nhiêu? Còn tới hơn 50 năm nữa, còn có nhiều thứ để học, để làm, và chị cũng còn có thừa thời gian để sinh con và làm một bà mẹ tốt. Bây giờ chị không muốn có con, thì khoan có con đã. Còn người khác nói gì, nhà chồng chị nói gì là chuyện của họ. Chị cũng đã ép buộc mình làm những chuyện chị không muốn. Khoác lên người những bộ cánh sang trọng chỉ để giữ thể diện, hạnh phúc không? Vui vẻ không? Nhận được sự ca tụng từ người khác có đem lại cho chị sự hài lòng không?

Chị sống cuộc sống của chị, để chị cảm thấy như thế nào, chứ không phải để cho người khác nhìn vào chị và nhận xét ra sao. Có vẻ như chị đã tìm thấy niềm vui thực sự, đọc sách? Học hỏi? Nếu đó làm chị thật sự hạnh phúc, thì cứ tiếp tục. Rồi khi nào chị muốn có con, thì có con cũng chưa muộn. Với công nghệ bây giờ, sinh con tự nhiên, hay nhớ tới sự giúp đỡ của công nghệ thì cũng không phải là chuyện khó khăn gì. Mà em cũng cho rằng chị có dư thừa tiền bạc để làm điều đó. Mà không sinh con thì xin con nuôi cũng được. Không phải là chuyện nhỏ, nhưng cũng không quá lớn để không thể giải quyết ổn thỏa.

Rồi đem mấy cái mà người khác gọi là nghĩa vụ và trách nhiệm ấy vứt qua một bên đi. Chị tự trả tiền nhà, tiền xăng. Người giúp việc hay y tá là do chị tự làm ra tiền để nhờ tới sự giúp đỡ của họ. Thẳng thắn mà nói, thì người khác không nên, mà cũng không cần phải có ý kiến về mấy chuyện này. Ích kỷ cũng được, vô trách nhiệm cũng được, họ có thể nói bất cứ những gì họ muốn, thì vẫn không làm chị bớt yêu cuộc sống của mình chút nào đúng không. Tại sao phải quan tâm đến họ nhiều như vậy? Người dưng hay nhà chồng thì cũng vậy cả thôi, chị vẫn là chị.

Nếu em là chị thì em sẽ đi nói chuyện thẳng thắn với chồng. Vì cho dù anh ấy không phải là người phương Tây thì cũng ít nhiều suy nghĩ thoáng hơn đàn ông thuần Việt. Người yêu thương chị thật lòng sẽ không bao giờ ép chị làm điều gì chị không muốn. Mà chính chị cũng đã thừa nhận rằng nếu chồng cần có con với một người phụ nữ khác thì chị và chồng vẫn có thể là bạn tốt kia mà. Vậy thì đó cũng đâu phải là vấn đề lớn, bởi vợ chồng thì cũng là bạn mà thôi.

Như em đã nói rồi đấy, em mới 20 tuổi thôi, em sẽ đi học lấy bằng thạc sĩ, rồi tiến sĩ, cầu trời cho em có đủ tiền. Nói chung trong khoảng 5, 10 năm tới em sẽ đầu tư toàn bộ thời gian và tiền bạc vào bộ óc của mình. Giờ em chỉ nói được hai ngôn ngữ là tiếng Việt với tiếng Anh, em còn muốn học thêm tiếng Tây Ban Nha, và tiếng Italia, còn có tiếng Pháp nữa. Rồi em phải đi đây đi đó, ít nhất là phải đi Italia, Ai Cập, phải làm ra tiền để xây cho mình một căn nhà mơ ước bên bờ suối, mà đặc biệt là tránh xa thị phi.

Cuộc đời thì mênh mông biết bao, mà sức mình thì vô cùng hạn hẹp. Cho dù có bỏ cả cuộc đời này để học, chưa chắc gì đã học được một phần mười số kiến thức trên đời. Em không có ý định cưới chồng trước khi 30 tuổi, càng không định biến má em thành bà ngoại trước khi em 35 tuổi. 15 năm nữa, chắc gì em đã làm hết những chuyện em muốn được một mình trải nghiệm.

Nói cho cùng thì việc có con hay không là quyết định của bản thân chị mà thôi. Đọc quyển sách ấy đi chị, 334 trang, vài ba ngày thôi, rồi em tin rằng chị sẽ cho mình một quyết định đúng đắn.
 

Trẻ con là những thiên thần tuyệt vời của cuộc sống

Nếu bạn có nhiều con thì đúng đó là một gánh nặng, nhưng một đứa con thôi, vừa đủ sức chăm sóc, nuôi dạy, vừa đủ để bạn cho đi và nhận lại những tình cảm yêu thương với núm ruột của mình. Nó rất kỳ lạ, cao cả, và thiêng liêng, rất khác biệt với những thứ tình cảm khác. (Đông)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: TrungDong
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 10:57 SA

Chào Hồng!

Đọc tâm sự của Hồng, tôi muốn viết vài dòng chia sẻ. Rất đồng ý với bạn là có nhiều tinh hoa thế giới đang chờ ta khám phá. Và được sống, được đắm mình trong thế giới của riêng mình, tự do thoải mái làm những gì mình thích là một điều tuyệt vời nhất trên thế gian này. Thế nhưng những điều kể trên vẫn chỉ nên chiếm một phần nào đó, ở một thời điểm nào đó trong cuộc sống của chúng ta mà thôi bạn ạ.

Khi bạn có em bé, đúng là thời gian đầu cực kỳ vất vả, nếu không có người giúp. Em bé có thể quấy khóc liên tục khi mọc răng, bị bệnh, không cho bạn ngủ trong lúc bạn đang mệt mỏi rã rời. Tuy nhiên, mọi thứ dường như có chúa lo liệu tất cả, khi mà bỗng dưng ta cảm thấy có trách nhiệm, gắn bó mật thiết, và yêu thương vô bờ với em bé của mình, người ta gọi đó là bản năng làm mẹ.

Vì thế nên bạn yên tâm, nó luôn tiềm ẩn trong mỗi người chúng ta chờ ngày trỗi dậy mà thôi. Còn nữa, thời gian vất vả này chỉ kéo dài một quãng ngắn mà thôi, tầm khi bé một tuổi là bạn có thể sẽ xa rời bé nhiều hơn, để quay trở lại với cuộc sống mà bạn đã có trước khi bé xuất hiện. Chỉ sợ lúc ấy bạn không muốn rời bé ra mà thôi.

Bạn cũng đừng quá lo chuyện bon chen lo cho bé, đến nỗi băng hoại đạo đức khi con bạn lớn, bởi vì đơn giản là bạn có khả năng tài chính, bạn hãy cho bé vào học ở các trường tư, đặc biệt là trường quốc tế. Ở những trường này, chỉ cần bạn có tiền đóng học phí, là con bạn được học, được chào đón đúng như những gì bé đáng được hưởng.

Bé không cần chạy sô để học mà vẫn sẽ có đầy đủ những kỹ năng cần thiết để thành đạt, không thừa mà cũng không thiếu như khi tham gia những trường điểm, trường công. Đây là ý kiến chủ quan của mình.

Cuối cùng, như các bạn khác đã nói, trẻ con là những thiên thần, là quà tặng tuyệt vời nhất của cuộc sống. Bạn có thể hình dung hình ảnh của mình đang say sưa, âu yếm ngắm nhìn gương mặt thiên thần của con khi bé đang say giấc, khi bé đang mè nheo hoặc say sưa chơi bên chúng bạn.

Nếu bạn có nhiều con thì đúng đó là một gánh nặng, nhưng một đứa con thôi, vừa đủ sức chăm sóc, nuôi dạy, vừa đủ để bạn cho đi và nhận lại những tình cảm yêu thương với núm ruột của mình. Nó rất kỳ lạ, cao cả, và thiêng liêng, rất khác biệt với những thứ tình cảm khác. Tôi nghĩ đó cũng là một trải nghiệm thú vị vô cùng, mà nếu bạn muốn khám phá hết tinh hoa đẹp đẽ của thế giới này thì không thể bỏ qua.

Thân chào bạn. Chúc bạn hạnh phúc.

Con không phải thứ duy nhất để kết nối tình cảm vợ chồng

Đến bây giờ trong tôi vẫn đang rất mâu thuẫn, tôi không muốn có con. Tôi yêu chồng và không muốn chia tay anh. Với tôi, đứa con không phải là thứ duy nhất để kết nối anh và tôi. Tôi chấp nhận những lời bàn tán xung quanh mình và không luyến tiếc về những gì sau này có thể xảy ra.
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: PrettyBee
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 11:27 SA

Thân gửi chị Hồng!

Tôi cũng là một người phụ nữ đã bước vào tuổi đầu 3 như chị. Tôi cũng có một người chồng yêu thương tôi, nhưng tôi khác chị ở điểm, anh rất yêu thương tôi nhưng tôi chưa cảm nhận thấy ở anh một chỗ dựa vững chắc về mặt tinh thần.

Khi đọc bài viết của chị tôi đã có thể hình dung mọi người sẽ phản hồi lại như thế nào. Ở văn phòng tôi, chị em cũng bàn luận rất sôi nổi về vấn đề của chị em mình. Bản thân tôi không cổ động cho phong trào này, nhưng tôi cảm nhận thấy rõ tôi chỉ có thể yêu thương và chăm sóc bọn trẻ chứ không thể là một bà mẹ tốt được.

Đến bây giờ trong tôi vẫn đang rất mâu thuẫn, tôi không muốn có con. Tôi yêu chồng và không muốn chia tay anh. Với tôi, đứa con không phải là thứ duy nhất để kết nối anh và tôi. Tôi chấp nhận những lời bàn tán xung quanh mình và không luyến tiếc về những gì sau này có thể xảy ra.

Ba mươi tuổi, tôi nghĩ chị em chúng ta đã đủ trưởng thành và suy nghĩ sâu sắc về quyết định của mình. Chúc chị luôn hạnh phúc!

Có người vì ích kỷ bản thân đã tạo ra nhiều kiếp khổ

Điều mà tôi thấy bất bình nhất hiện nay, có rất nhiều người mặc dù tốt nghiệp đại học hẳn hoi nhưng thật thiếu hiểu biết và vô trách nhiệm. Rất nhiều người đẻ một đứa con chỉ vì muốn ràng buộc trách nhiệm của một người đàn ông.
>Không có con, vợ chồng tôi đã sống 28 năm hạnh phúc/ Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Nhu binh Y binh
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 12:00 CH

Gửi chị Hồng và chị Kim Ho!

Quan trọng là mình thích làm gì và việc mình làm có ảnh hưởng đến người khác hay không. Có thể có nhiều người phản đối và coi ý muốn của các chị là kỳ dị nhưng tôi cho rằng các ý kiến đó rất tân tiến, hiện đại và có nhiều ý đúng.

Tôi đọc những tâm sự của các chị và thấy hoàn toàn đúng mặc dù tôi thích sinh con, tôi đã sinh hai cháu một gái một trai xinh xắn khỏe mạnh, tôi yêu con và hàng ngày vẫn hết lòng chăm lo cho chúng. Tôi cũng được bố mẹ cho ăn học cẩn thận, ra trường luôn được làm việc trong những môi trường hiện đại, ít bon chen và luôn được tự do phát triển cá tính và thế mạnh của mình.

Rồi hồn nhiên bước vào đời sống hôn nhân, hồn nhiên sinh con và từng ngày nỗ lực để mưu sinh, lo cho chúng ăn học, lo cho tương lai của chúng sau này. Đối với vợ chồng tôi, việc kiếm tiền khá là dễ dàng và mọi thứ chúng tôi dành cho con hoàn toàn tự nguyện mà nhiều lúc cảm thấy vô cùng stress với việc ăn, học, đi lại, xem tivi của chúng, những lúc ốm đau thì khỏi nói.

Đúng là những đứa trẻ con thật đáng yêu và có những niềm vui mà trẻ con mang lại thì chỉ khi làm mẹ mới có thể cảm nhận được nó tuyệt vời như thế nào. Nhưng cuộc sống có rất nhiều điều phức tạp và có nhiều mối nguy hiểm đối với chúng. Có lúc tôi cảm nhận được rằng có rất nhiều người vì ích kỷ bản thân mà đã tạo ra nhiều kiếp khổ.

Tôi đọc đâu đó những mảnh đời đáng thương, những bố mẹ vì bất cẩn mà để cho con mình phải chịu nhiều đau đớn như bỏng toàn thân, mất bộ phận sinh dục, dù chúng được cứu sống nhưng không hiểu sau này lớn lên chúng có hạnh phúc không? Tôi chẳng trách những người bố người mẹ này nhưng thực sự thấy lòng xót xa.

Hiện tại có rất nhiều gia đình sau một thời gian chung sống tan vỡ khiến cho lũ trẻ con ngơ ngác, nhiều gia đình vẫn tồn tại nhưng vì mưu sinh, vì bố mẹ ngoại tình, vì rất nhiều nguyên nhân khác chúng không thực sự hạnh phúc. Tôi thật sự tâm đắc câu nó này của chị Kim: "Mục đích có con chỉ để nối dõi, để có người chăm sóc lúc về già, mà đối với tôi, những mục đích đó đều là lợi dụng một đứa trẻ ngay khi nó chưa ra đời...".

Bản thân tôi khi sinh đứa thứ hai cũng vì ý nghĩ sinh thêm một đứa cho chúng nó có anh có em, nhỡ có chuyện gì... Tôi nghĩ các con tôi có thể chúng nó hạnh phúc, vui sướng vì chúng nó được có mặt trên thế gian này, nhưng thực sự sau này chúng suy nghĩ như thế nào thì chỉ có chúng mới biết được thôi.

Chính tôi, tôi rất yêu bố mẹ và đã thực sự chăm lo cho bố mẹ. Bố mẹ cũng tự hào về tôi, tôi cũng không gặp sóng gió gì nhiều nhưng cũng đã có lúc tôi ghét sự ra đời của mình. Đôi lúc tôi nghĩ nếu có chuyện gì xảy ra với tôi khi con tôi chưa trưởng thành, không hiểu chúng sẽ lớn lên như thế nào?

Và điều mà tôi thấy bất bình nhất hiện nay, có rất nhiều người mặc dù tốt nghiệp đại học hẳn hoi nhưng thật thiếu hiểu biết và vô trách nhiệm. Rất nhiều người đẻ một đứa con chỉ vì muốn ràng buộc trách nhiệm của một người đàn ông hoặc chỉ vì muốn nhờ đứa con đó mà người đàn ông không bỏ mình.

Rất nhiều người đàn ông vì chạy theo người tình, sống lừa dối, hèn nhát bỏ bê gia đình con cái và vẫn muốn giữ một cái gia đình ảo. Ôi những đứa con được sinh ra nhưng không thực sự có một gia đình bình thường, những đứa con hoặc chỉ được ở với bố hoặc chỉ ở với mẹ, không hiểu chúng nó sẽ nghĩ gì.

Vài lời chia sẻ với chị Hồng, nếu chị thực sự thấy sống như thế là hạnh phúc thì hãy sống như thế. Vì con cái ra đời, cuộc sống của chúng ta có rất nhiều xáo trộn và có thể rẽ theo một hướng khác. Không sinh con không có nghĩa là ích kỷ, tạo ra những kiếp khổ chỉ vì thiếu suy nghĩ, vô trách nhiệm và vì những thứ nhất thời thì đó mới thực sự là ích kỷ.

Chúc chị luôn vui vẻ và hạnh phúc 

Đừng phán xét chị Hồng một cách khắc nghiệt quá

Không phải vì mình thích có con, hoặc khó khăn lắm mới có được đứa con hoặc mình không thể có con mà bắt người khác phải có con được. Tốt nhất là hãy kể những niềm vui của gia đình khi có con là như thế nào cho chị ấy nghe chứ đừng có kiểu phán xét như vậy. (Hoa)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: hoa tím
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 9:58 SA

Chào các anh chị!

Tôi thấy đa phần các góp ý của các anh chị với chị Hồng rất gay gắt, cứ như chị Hồng đã phạm một lỗi lầm nào đó to lớn lắm. Các anh chị nói chị Hồng nào là ích kỷ, vô trách nhiệm, bao biện, chỉ biết sống riêng cho mình. Vậy chị Hồng đã làm sai chuyện gì? Chỉ là do ý muốn của chị ấy như vậy, hoặc là do suy nghĩ của chị ấy vào thời điểm này như vậy.

Cũng có thể chị ấy chưa chuẩn bị tâm lý làm mẹ nên mới hỏi ý kiến mọi người, tại sao mình lại có suy nghĩ như vậy, điều đó có nên không. Thế mà các anh chị lên tiếng như thể chị ấy có lội lỗi khủng khiếp. Tôi thất vọng về cách góp ý của các anh chị quá.

Đó là ý muốn và suy nghĩ của chị Hồng, các anh chị đừng can thiệp sâu quá, quan trọng là chồng chị ấy nghĩ như thế nào mà thôi. Vì vậy mọi người hãy chấm dứt cái kiểu phán xét khắc nghiệt ấy đi. Không phải vì mình thích có con, hoặc khó khăn lắm mới có được đứa con hoặc mình không thể có con mà bắt người khác phải có con được. Tốt nhất là hãy kể những niềm vui của gia đình khi có con là như thế nào cho chị ấy nghe chứ đừng có kiểu phán xét như vậy.

Riêng tôi, tôi thấy những lo lắng của chị Hồng là có cơ sở và đầy tính trách nhiệm chứ không phải chị ấy không biết suy nghĩ, chỉ sống riêng cho mình. Mong chị hãy tham khảo ý kiến của chồng và người thân để đưa ra quyết định đúng đắn và làm cho mình hạnh phúc.

Chị Hồng chẳng có tội khi không muốn có con

Chị có được những trải nghiệm mà có thể tôi và nhiều người khác không có. Chị là một bằng chứng của những phụ nữ đã vượt lên, vượt xa những người phụ nữ bị đày đọa, bị bạc đãi bởi những người thân, vượt ra khỏi khuôn khổ thông thường của những người phụ nữ cùng thế hệ để mang một tiếng nói khác. (Phương)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Nguyen Thi Minh Phuong
Đã gửi: 22 Tháng Tư 2011 1:31 CH

Chào chị Hồng!

Đọc tâm sự của chị khiến tôi suy nghĩ. Câu chuyện của chị dấy lên một cuộc thảo luận về việc "Các cặp vợ chồng có nhất thiết phải sinh con không?", bởi lâu nay không ai đề cập đến câu hỏi này. Có lẽ, người Việt Nam ta ai cũng tin rằng vợ chồng lấy nhau là phải sinh con. Tâm sự của chị xuất hiện cho thấy có một nhóm phụ nữ, có thể không nhiều, không muốn có con.

Người ta ghi nhận về giá trị đứa con như là một trong những giá trị xã hội quan trọng, phổ biến và được lựa chọn trong xã hội người Việt. Chị đang lật ngược lại giá trị này? Hay nói cách khác chị đang đưa ra một phản thí dụ về việc có con có thể không phải là một giá trị đối với một số người. Liệu trong tương lai, xu hướng này có phát triển không? Liệu có nhiều người như chị không?

Tôi là một người rất yêu con trẻ và ôm nhiều mong ước về việc nuôi dạy chúng. Tôi có được những trải nghiệm tuyệt vời từ việc mang thai, sinh nở và nuôi dưỡng chúng. Ngay cả việc đau đẻ khiến nhiều phụ nữ khiếp sợ thì tôi cũng cảm thấy mình may mắn vì được trải nghiệm. Tôi hiểu rằng sự trải nghiệm này không xuất hiện nhiều lần trong đời, bởi tôi sẽ chỉ sinh 2 con. Tôi đã có hai lần trải nghiệm như thế.

Nếu đây là diễn đàn để bày tỏ vì sao bạn thích có con thì chắc tôi sẽ viết thật nhiều các lý do mà mình muốn. Tôi sẽ viết để chứng tỏ tôi đã có suy nghĩ và hành động hết sức nghiêm túc về việc sinh con và nuôi dạy chúng. Nhưng câu chuyện của chị đang đặt ra một tình huống, đi ngược lại với suy nghĩ thông thường, liệu có thể không sinh con được không?

Một vài người phê phán chị, không sao, tôi nhìn vấn đề khác họ. Tôi cho rằng chị đang đặt ra một câu hỏi rất nghiêm túc về giá trị của con người, về sự tồn tại của con người. Đó là sự tồn tại của chị, của chồng chị và sự tồn tại của một sinh linh trong tương lai nếu lỡ chẳng may nó được sinh ra mà không hề được mong đợi.

Câu hỏi của chị đẩy cuộc thảo luận trên diễn đàn này đến chỗ: liệu có công bằng giữa các con người với nhau khi tôi phải hy sinh đời mình để cho ra đời một con người khác mà tôi chưa dám chắc rằng nó có thể sống tốt và có được những trải nghiệm như tôi đang có?

Câu hỏi của chị cũng đẩy cuộc tranh luận này tới chỗ: phải chăng xã hội lưu giữ một niềm tin (như một thứ tôn giáo) rằng con người cần phải có con và sẽ trả mọi giá (như cuộc đời ta chẳng hạn) để nuôi dưỡng chúng và tin rằng chúng sẽ
trưởng thành "ổn" theo nhiều nghĩa.

Song thực tế có phải mọi người được sinh ra đều lớn lên một cách bình thường, trưởng thành và không có sai lệch không? Đến đây chúng ta có thể nhìn nhận thấy rằng tương lai sẽ có nhiều người như chị Hồng hơn. Họ muốn được sống như những gì họ đã phấn đấu để có được. Họ muốn là họ mà không thể là một người khác. Sẽ là vô ích nếu như tôi khuyên chị nên có con giống như tôi, bởi chị không có thứ niềm tin như tôi đang có.

Chị chẳng có tội gì khi không tin vào điều như tôi và bao người đang tin, bởi chị có một niềm tin khác, chị tin vào khả năng khám phá thế giới của những người như chị. Chị có được những trải nghiệm mà có thể tôi và nhiều người khác không có. Chị là một bằng chứng của những phụ nữ đã vượt lên, vượt xa những người phụ nữ bị đày đọa, bị bạc đãi bởi những người thân, vượt ra khỏi khuôn khổ thông thường của những người phụ nữ cùng thế hệ để mang một tiếng nói khác.

Nhiều người viện dẫn rằng, chị phải nhanh quyết định bởi chị không còn nhiều thời gian để sinh nở một cách dễ dàng. Tôi cho rằng, nếu chị chưa sẵn sàng thì không nên vội vàng. Không phải tôi khuyên chị cứ để đến ngoài 45 tuổi chị vẫn sinh "ổn", bởi ai cũng biết điều đó là dại dột. Điều tôi muốn nói, thực ra những người khuyên chị đều xuất phát từ một điều ngầm định rằng ta phải có những đứa con ruột của mình mà không phải là những đứa trẻ không do mình sinh ra.

Nếu như chị không muốn sinh con, bởi đứa con không phải là một giá trị như tôi đã phân tích ở trên thì có con có thể không phải là con ruột được không? Tôi không có suy nghĩ như chị nên tôi không hiểu cảm giác của một người như chị sẽ nuôi một đứa con nuôi như thế nào nếu như một ngày đẹp trời họ muốn nuôi một đứa trẻ (mà khi đó họ không còn ở độ tuổi thuận lợi cho việc sinh nở nữa).

Còn điều nữa tôi muốn thảo luận, liệu những người vợ, chồng có cùng chia sẻ lựa chọn không sinh con của người bạn đời mình không. Chồng chị có đồng ý với chị điều này không? Tôi nghĩ, nếu chồng chị cũng không muốn sinh con thì có gì là ghê gớm đâu nhỉ, bởi đó là lựa chọn của cả hai người.

Tất nhiên có thể cha mẹ hai bên và những người thân sẽ phê phán, thậm chí là chế giễu. Những ngày nay, xã hội với nhiều khuynh hướng khác nhau như yêu người đồng giới, người đổi giới tính, thì những lựa chọn như vợ chồng chị sẽ dần dần được coi là một kiểu lựa chọn khác, có thể không phổ biến nhưng không có gì là phi đạo đức.

Hãy là chính mình, và hãy thuyết phục mọi người hiểu mình. Chúc vợ chồng chị sẽ có được lựa chọn hợp lý cho cả hai.
 

'Dị ứng' với những lời hỏi han về chồng con

Lúc đó em đang chuẩn bị đi tiếp để học tiến sĩ, có nhiều người gặp em đã nhìn em đầy thương cảm, lắc đầu bảo: "Con gái học cao thế này, giờ mà không lo kiếm chồng thì chỉ có ế. Sau này, học cho lắm, làm bà cô ế lại mót chồng và vớ phải thằng đàn ông vớ vẩn". (Lan)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Linh Lan
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 10:12 SA

Gửi chị Hồng!

Em nhỏ hơn chị 5 tuổi nhưng em nghĩ hoàn cảnh em khá tương tự chị, trừ việc em vẫn còn độc thân. Nhiều anh chị khác lên tiếng phản đối cho cách suy nghĩ của chị, còn gọi chị là ích kỷ, em thì nghĩ thế này, mọi việc nên thuận theo tự nhiên và tâm tư, tình cảm của mình. Chị là người uống nước, nóng hay lạnh chỉ một mình chị có thể cảm nhận được. Người ngoài dù thân thiết cũng không bao giờ có thể biết được.

Về chuyện sinh con, em nghĩ đơn giản thế này, nếu chị chưa thấy sẵn sàng để có con ngay lúc này thì chị khoan có con. Ở thời buổi này, 40 tuổi cũng không phải là quá tuổi cho việc sinh nở. Cái quan trọng là thời điểm khi chị sẵn sàng để thực hiện nó chứ không phải là ở tuổi đời sinh học. Lúc này không có con không có nghĩa mãi mãi không sinh con.

Có người nói, sinh con muộn thì trẻ kém thông minh nhưng em không quan niệm “hy sinh đời bố củng cố đời con”, mình phải sống cho hiện tại trước chị à. Mọi chuyện từ lớn đến bé đều có điểm cân bằng của nó, khi chị còn băn khoăn chưa thể quyết định thì chị đừng quyết gì hết. Mọi quyết định trong thời điểm chưa chín muồi và trước khi chị sẵn sàng, tự tin đều dẫn đến những hậu quả đáng hối tiếc sau này.

Cuộc sống lúc nào cũng có những sự lôi kéo, giằng co làm mình lệch khỏi vị trí cân bằng, làm mình hồ nghi về bản chất của mình, nhưng qua thời gian sẽ phải có lúc mọi việc dần trở nên rõ ràng hơn, cái gì cũng phải trở về bản chất của nó. Ví dụ đơn giản nhất là quả lắc đồng hồ, nhờ lực bên ngoài tác động nên nó di chuyển lên xuống, nhưng nếu ngừng hết những tác động ngoại vi đó, quả lắc trở về và đứng yên ở điểm cân bằng. Đó mãi mãi là chỗ của con lắc.

Em nói dài dòng lan man như vậy, chỉ mong chia sẻ với chị là không việc gì mình phải bối rối hết. Em cảm thấy mừng cho chị vì chị ít ra còn may mắn là đã dũng cảm dành thời gian 8 tháng để lùi lại một bước và nhìn rõ bản thân mình muốn gì. Không phải nhiều người có cơ hội, điều kiện và lòng cam đảm để làm chuyện đó đâu chị. Cuộc sống tất bật cứ cuốn người ta trôi tuồn tuột đi, lướt theo thời gian mà bỏ quên việc lắng nghe và chăm sóc cho những nhu cầu rất riêng của bản thân.

Đôi khi người ta lấy cái gọi là “chức năng thiêng liêng của người phụ nữ” và “trách nhiệm” để hiển nhiên coi những người sống khác số đông là lập dị. Em gọi cái đó là tâm lý số đông (mob spirit). Đừng để cái cảm giác an toàn vì mình giống đại đa số làm mình phải chấp nhận sống khác với nguyện vọng của bản thân.

Một lần nữa, ở đây em không cổ súy chị chuyện không sinh con, chỉ mong chị sống thành thật và hồn nhiên nhất với con người chị và mong ước của bản thân. Người khác không sống giúp cho mình đâu chị, mọi quyết định hôm nay sẽ là tương lai của chị. Và hơn nữa, một đứa trẻ là trách nhiệm lớn lao nên cần cân nhắc thật kỹ. Sự sẵn sàng với vai trò làm mẹ là yếu tố quan trọng nhất khi quyết định sẽ thực hiện thiên chức này.

Về anh chồng của chị, em nghĩ sẽ là người chị cần cân nhắc khi có bất cứ quyết định gì, dù chị quyết thế nào, cũng nên tham khảo ý kiến của anh. Nếu anh hiểu cho tâm tư của chị và cùng chị chờ cho đến lúc chị sẵn sàng thì đó là điều quá tuyệt, anh là một người yêu, người chồng và người bố tương lai tuyệt vời.

Còn nếu nguyện vọng hai người không giống nhau, không ai sai trong chuyện này cả, mỗi người đều có quyền mong ước riêng, thì lúc đó chị cần cân nhắc xem đến mức độ nào chị có thể đánh đổi giữa việc thỏa mãn mong muốn của bản thân và mong muốn của chồng. Tuy nhiên, đến lúc đó dù chị chọn việc thỏa nguyện mong muốn của bản thân hay của người khác thì quyết định đó cũng phải từ chị mà ra, chị chấp nhận đánh đổi. Cuối cùng quan trọng nhất vẫn là mình biết được việc mình làm và mọi quyết định đều phải là tự nguyện.

Lý do chính em phải ngồi gõ dài dòng thế này là vì em chợt thấy được sự đồng cảm (khá hiếm hoi) giữa chị và em khi chị đề cập đến việc nghỉ hết mọi việc trong 8 tháng và cảm thấy nhẹ lòng như tìm về lại chính mình, khi tránh xa mọi tiếp xúc, quan hệ trong cuộc sống từng làm chị bức bối.

Em từng cảm thấy như thế trong thời gian một năm quay lại Việt Nam làm việc. Tính em cũng không thích xô bồ, việc mình làm em không muốn nhiều người bàn ra tán vào. Em sống xa nhà nhiều năm ở nước ngoài, và tìm thấy một môi trường sống hợp với em bên này. Em không phải người sống khép kín, em vẫn thích giao lưu.

Nhiều người nhận xét em sắc sảo, và lanh lợi, nhưng em biết em luôn rất cần không gian riêng tư để làm những việc em yêu thích. Thời gian một năm ở Việt Nam dù rất hạnh phúc khi ở gần gia đình nhưng em stress nặng vì cảm giác ngột ngạt và bị để ý, việc gì em làm, người khác cũng có thể góp ý kiến, gần như không có sự riêng tư tối thiểu nào cho bản thân.

Cuộc sống vội vã với quá nhiều việc không tên, những mối quan hệ không đầu không đuôi nhưng vẫn phải dành thời gian cho nó vì “mình phải, mình nên”. Muốn yên tĩnh đọc một cuốn sách yêu thích, em chỉ dám tìm những đêm thật khuya tối cuối tuần vì chỉ lúc đó là có thể tập trung.

Em từng phải một mình bỏ về quê ngoại, không laptop, điện thoại di động, chỉ em và ngoại trong một tuần, ngày ngày nói chuyện tào lao với ngoại, với mấy bà bạn già của ngoại, ra chợ ăn hàng. Nghe có vẻ hơi kỳ dị với những người ở tuổi năng động nhất này nhưng em đã vui biết chừng nào. Trong một tuần đó, em như trút được gánh nặng của công việc, của cuộc sống để lại hồn nhiên sống như chính mình.

Khi còn ở Việt Nam em đã phải ngán ngẩm với việc bị mọi người hỏi về chuyện lấy chồng. Lúc đó em đang chuẩn bị đi tiếp để học tiến sĩ, có nhiều người gặp em đã nhìn em đầy thương cảm, lắc đầu bảo: "Con gái học cao thế này, giờ mà không lo kiếm chồng thì chỉ có ế. Sau này, học cho lắm, làm bà cô ế lại mót chồng và vớ phải thằng đàn ông vớ vẩn". Em nghe mà thấy mỉa mai, không biết nên cười hay khóc.

Từ bao giờ việc có một tấm chồng đã trở thành mục tiêu duy nhất và lớn lao nhất của một người phụ nữ? Em có những tiêu chuẩn của riêng mình và biết hạnh phúc nằm ở việc sống đúng với nguyện vọng của bản thân, chứ không phải thỏa mãn những tiêu chuẩn của người khác hay định kiến của xã hội.

Và thế là em đi, hiện nay em hoàn toàn vui vẻ với cuộc sống của em, thỏa nguyện với việc học hỏi, mỗi ngày em lại khám phá thêm về bản thân. Em biết ơn ba mẹ em, vì đã hiểu cho tâm tư của con gái và để em toàn quyền sống như em muốn, miễn là sống đàng hoàng, không áp lực em bất cứ việc gì. Em cảm ơn người yêu, anh đã vui cho những niềm vui của em.

Dài dòng với chị, mong chị, em và tất cả những người phụ nữ khác, dù hoàn cảnh sống khác nhau, tất cả sẽ sống hạnh phúc và bình yên.
 

Sinh con hay không là quyền của phụ nữ

Người phụ nữ có quyền lựa chọn sinh con hoặc không sinh con như mọi lựa chọn khác trong cuộc sống. Dĩ nhiên sẽ có những lựa chọn dễ dàng và những lựa chọn khó khăn, nhất là trong bối cảnh Việt Nam hiện nay, người phụ nữ vẫn bị áp lực bởi những trách nhiệm mà họ hàng, gia đình, và chồng đòi hỏi. (Lan)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Le Phuong Lan
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 11:21 SA

Theo tôi, người phụ nữ có quyền lựa chọn sinh con hoặc không sinh con như mọi lựa chọn khác trong cuộc sống. Dĩ nhiên sẽ có những lựa chọn dễ dàng và những lựa chọn khó khăn, nhất là trong bối cảnh Việt Nam hiện nay, người phụ nữ vẫn bị áp lực bởi những trách nhiệm mà họ hàng, gia đình, và chồng đòi hỏi.

Tôi nghĩ không nên kết luận ngay cuộc sống chị Hồng sau này sẽ không hạnh phúc như một bạn đọc đã nói, điều đó còn phụ thuộc những gì chị Hồng cho là "hạnh phúc". Người ta chỉ có thể hạnh phúc khi được làm những gì mình muốn. Phải thừa nhận rằng không có con cái, ta sẽ có thêm rất nhiều thời gian chăm sóc bản thân, giải trí, nghỉ ngơi, tận hưởng cuộc sống với những thú vui, đam mê mà mình yêu thích.

Song, tôi cũng không kết luận là không có con mới hạnh phúc. Nhiều người, trong đó có tôi, từng có một tuổi trẻ sôi nổi với bao nhiêu điều muốn thử, muốn làm còn dang dở. Thế nhưng khi có con rồi thì lại không thể tưởng tượng nổi thiếu con mình sẽ như thế nào. Nhìn ngắm hoặc nghĩ về một đứa trẻ ngây thơ, đáng yêu luôn coi mẹ là số một, luôn mong mẹ về để được vui đùa, yêu thương, đó là một trong những hạnh phúc.

Dĩ nhiên, tôi đã phải hy sinh nhiều nhu cầu cá nhân và với một người như tôi thì đó là hy sinh lớn, dù một số người, ngay cả người thân cho rằng "ôi dào, làm mẹ thì phải thế, thế đã là gì, người phụ nữ phải thế này phải thế kia". Nhiều lúc tôi cũng bức xúc là cớ sao mình không được đi cà phê một tí, thậm chí không được ở lại cơ quan vào giờ nghỉ trưa để ngủ bù một giấc sau những đêm con quấy. Rất nhiều đòi hỏi, rất nhiều trách nhiệm.

Nhưng nghĩ đến bố mẹ mình đã chịu đựng từng đấy trách nhiệm, lại trong một thời kỳ mà nuôi được 2 đứa con trưởng thành, học hành đâu đấy là cả một kỳ tích, tôi lại thấy bình tâm. Bố mẹ tôi nào có kể công, phàn nàn một câu? Hoặc nếu có cũng chỉ bông đùa trong những lúc vui ôn nghèo kể khổ thôi. Bây giờ ông bà lại cố hết sức để giúp chăm cháu nữa chứ. Âu cũng là cái nợ đồng lần, đến lượt mình phải trả.

Nói vĩ mô ra một tý, nếu ai cũng không đẻ con vì hạnh phúc riêng của mình thì xã hội sẽ thế nào, nhân loại sẽ đi về đâu? Hy vọng các chị, các em hãy cân nhắc kỹ và đưa ra lựa chọn đúng đắn nhất cho mình, và dĩ nhiên phải chịu trách nhiệm về lựa chọn của mình.
 

Có cuộc sống như hiện tại cũng là do Hồng phải bon chen

Ngay việc chị học giỏi, đi làm tự lập nuôi thân, khá giả cũng là bon chen rồi đấy. Có ai ngồi một chỗ không cố học hành mà có kiến thức, ai không làm gì mà tự nhiên giàu có thảnh thơi? (Tâm)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: thanhtam tamthanhnguyen
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 10:59 SA

Tôi là độc giả trung thành của mục Tâm sự dù chưa bao giờ tôi gửi ý kiến của mình, nhưng hôm nay đọc tâm sự chị Hồng tôi xin nói lên ít cảm tưởng của tôi. Tôi không hiểu sao một người có học, có hiểu biết mà lại bảo rằng khi bon chen thì nhân cách bớt đi ít nhiều. Ngay việc chị học giỏi, đi làm tự lập nuôi thân, khá giả cũng là bon chen rồi đấy.

Có ai ngồi một chỗ không cố học hành mà có kiến thức, ai không làm gì mà tự nhiên giàu có thảnh thơi? Nhưng đó là bon chen theo một cách rất tự nhiên, điều đó không phải là mất nhân cách. Khi đang ở địa vị này, có bao giờ chị nghĩ đến cha mẹ chị không? Hay chị nghĩ chị tài giỏi đến nỗi tự nhiên khôn lớn, nhân cách đầy mình mà chẳng cần đến công lao nuôi dạy của mẹ cha?

Và nếu có nghĩ, chị có cảm thấy cha mẹ chị mất nhân cách khi phải bon chen nuôi chị khôn lớn? Việc chị luôn phải chứng tỏ với mọi người về địa vị xã hội của mình, xuất hiện một cách thời thượng gì gì đó chẳng qua cũng chỉ vì sĩ diện cá nhân của chị thôi, đâu phải ai cũng như thế và cũng đâu ai bắt mình như thế.

Chẳng qua chị sợ người ta không biết mình là ai nên chị mới phải gồng mình lên như vậy. Cứ tự nhiên, cứ thoải mái, cứ giữ đúng nhân cách thì hữu xạ tự nhiên hương thôi. Có con hay không là sự lựa chọn mang tính cá nhân, nhưng người như chị chỉ là số ít, rất ít, vì thế chị đừng nghĩ việc lăn lộn với xã hội để chăm lo, nuôi dưỡng gia đình riêng của họ là bon chen tầm thường, giảm nhân cách.

Vài lời không cùng quan điểm với chị. Chúc chị sức khỏe.
 

Con cái là món quà lớn nhất của tình yêu

Ai cũng mong muốn được làm cha, làm mẹ. Các bạn để ý mà xem khi người mẹ sinh con họ sung sướng như thế nào, còn người cha còn nhảy cẫng lên ấy chứ. Dù vất vả, khó khăn đến đâu ta cũng có thể vượt qua để chăm lo cho con cái. Thành công của con cái là hạnh phúc tột đỉnh của cha mẹ. (Văn)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Nguyễn Tôn Văn
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 6:30 CH

Chào quý vị!

Tôi không hiểu một số người nghĩ như thế nào lại do dự việc sinh con. Với tôi con cái là kết tinh của tình yêu, là món quà lớn nhất không gì so sánh được. Hạnh phúc chỉ trọn vẹn khi có con cái. Ai nói không có con vẫn hạnh phúc chẳng qua vì hoàn cảnh không thể có con thôi, còn nếu họ có con thì không biết họ sẽ hạnh phúc tới mức nào.

Ai cũng mong muốn được làm cha, làm mẹ. Các bạn để ý mà xem khi người mẹ sinh con họ sung sướng như thế nào, còn người cha còn nhảy cẫng lên ấy chứ. Dù vất vả, khó khăn đến đâu ta cũng có thể vượt qua để chăm lo cho con cái. Thành công của con cái là hạnh phúc tột đỉnh của cha mẹ.

Một số không muốn sinh con vì có những lý do sau đây:

Họ không được giáo dục đầy đủ về tình yêu nên họ không biết yêu con cái là như thế nào? Họ bị cha mẹ bỏ rơi khi còn nhỏ nên cái nhìn của họ về gia đình hết sức phiến diện, họ không có thứ tình yêu này.

Họ là người vô cảm, không yêu trẻ, họ sống ích kỷ chỉ biết đến mình. Những người này có đẻ con ra họ cũng bỏ mặc, thà không đẻ còn hơn nếu đẻ lại có đứa trẻ bị bỏ rơi. Họ có lý do về sức khỏe không có khả năng sinh đẻ hoặc không có khả năng nuôi con, trường hợp này thì cần thông cảm.

Vậy ai chưa được thì hãy cố gắng để được làm cha mẹ và hãy làm cho tốt!

Bức xúc với những phản hồi kiểu áp đặt dành cho chị Hồng

Anh có thể chia sẻ những niềm vui của anh để tôi tham khảo, chứ không thể áp đặt các giá trị cuộc sống của anh lên cuộc sống của tôi để mà kết luận sống như thế nào mới là tốt đẹp. Ở đây xin loại trừ những sở thích đe dọa sự an toàn về thể chất, tinh thần và kinh tế của những người xung quanh.
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: C H
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 6:07 CH

Tôi thực sự bức xúc với 90% những bài phản hồi dành cho chị Hồng. Các anh chị dành tặng cho chị Hồng những lời lẽ mà theo tôi hết sức áp đặt và có phần xúc phạm. Nào là “ích kỷ”, “bao biện”, “giả dối”, “không xứng đáng làm mẹ”, “không nên sinh con vì thật bất hạnh cho đứa trẻ nào làm con chị”.

Cho dù các anh chị đã hoặc đang là các bậc cha mẹ tận tụy đáng kính đến thế nào chăng nữa, các anh chị đang nêu một tấm gương không tốt cho các con mình về việc quá chủ quan và không thận trọng trong việc đánh giá phẩm chất một người khác.

Tôi thật sự đánh giá cao lời khuyên của chị Nguyễn Thu Anh hay anh Phan Đức. Cùng chung một ý tưởng với đa số độc giả, song anh chị chứng tỏ một tư duy sâu sắc, một sự chọn lựa cân nhắc kỹ càng lời lẽ khi phát ngôn và một sự tôn trọng tuyệt đối cảm xúc của người khác. Không chỉ chị Hồng, tôi tin rằng rất nhiều độc giả khác, trong đó có tôi, đang mong đợi được đọc thêm những bài viết chín chắn, có khả năng gợi mở nhận thức như vậy.

Trở lại câu chuyện của chị Hồng, mỗi chúng ta chỉ có 24 tiếng một ngày, ai cũng phải lao động để có thể tồn tại, ai cũng phải ăn, phải ngủ để tái sản xuất sức lao động, thời gian còn lại để tự mình quyết định có thể làm gì cùng lắm cũng chỉ là 3, 4 tiếng một ngày.

Vậy thì có gì sai nếu anh quyết định dùng thời gian đó để chăm sóc nuôi dạy con cái trong khi tôi quyết định sử dụng vào các sở thích khác. Anh sẽ đạt được mục đích của anh và tôi cũng đạt được mục đích riêng của tôi, miễn là tôi không làm ảnh hưởng gì đến công việc, lợi ích của anh, vậy hà cớ gì anh phải lên án con người tôi.

Anh có thể chia sẻ những niềm vui của anh để tôi tham khảo, chứ không thể áp đặt các giá trị cuộc sống của anh lên cuộc sống của tôi để mà kết luận sống như thế nào mới là tốt đẹp. Ở đây xin loại trừ những sở thích đe dọa sự an toàn về thể chất, tinh thần và kinh tế của những người xung quanh.

Cuộc sống đã, đang và sẽ thay đổi không ngừng. Tôi tin rằng tất cả bậc cha mẹ ở đây từng hoặc sớm hay muộn cũng sẽ có ngày bắt gặp những luồng tư duy lạ lẫm tương tự từ bạn bè, đồng nghiệp và rất có thể là từ chính những đứa con của mình.

Nếu các anh chị cũng đem suy nghĩ của bản thân mình ra áp đặt và vội vàng kết luận hùng hồn về phẩm chất của con mình thì e rằng mọi rắc rối trong quan hệ đôi bên sẽ phát sinh từ chính phương pháp tiếp cận đó. Quan hệ đã trục trặc thì đâu còn có thể chia sẻ, tham khảo gì nữa, chỉ có sự tổn thương của những người đối thoại.

Trân trọng.

Tôi bật khóc khi đọc tâm sự của chị Hồng

Tôi khóc là vì sao đời lại bất công vậy, có người có đủ "điều kiện" thì không thèm có con, có người muốn cũng khó mà có được, thì lại khao khát có con. Chị từng tiếp xúc với những cặp vợ chồng đi điều trị vô sinh chưa? Nếu tiếp xúc rồi, tôi tin chị sẽ có cái nhìn khác đi. (Tâm)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: N Tâm
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 5:13 CH

Thân gửi chị Hồng!

Tôi không biết quan niệm học vấn cao là như thế nào, tôi đang chuẩn bị hoàn thành luận án tiến sĩ, hy vọng cũng được xếp dạng học vấn kha khá. Tôi nói vậy để chỉ ra rằng việc có con hay không, không phải do học vấn quyết định.
Tất cả những gì chị viết về việc có một đứa con đều do chị tưởng tượng và chẳng có một cơ sở nào cho thấy việc tưởng tượng đó là đúng cả.

Chị đã thử hỏi những ai đang làm cha, làm mẹ xem "việc tôi phải bon chen để lo cho một đứa trẻ đi học và trưởng thành như biết bao nhiêu bậc phụ huynh đang phải lo cho con cái họ. Khi phải bon chen thì nhân cách đã mất đi ít nhiều" là có đúng không?

Tôi đã lập gia đình 3 năm, vợ chồng tôi đang khao khát có một đứa con, tuy rằng chồng tôi không dám thổ lộ vì sợ tôi buồn. Nhưng tôi biết trong ánh mắt và suy nghĩ, anh ấy thèm nghe tiếng trẻ gọi cha. Tôi tin rằng không có một người đàn ông nào lại không muốn mình có con.

Nếu phải "bon chen để lo cho một đứa trẻ đi học và trưởng thành như biết bao nhiêu bậc phụ huynh đang phải lo cho con" tôi cảm thấy đó là một diễm phúc mà ông trời ban tặng cho tôi, rất tiếc ông trời chưa ban cho tôi điều kỳ diệu ấy. Nhưng tôi chắc rằng bất cứ ai đang làm cha làm mẹ đều thấy hạnh phúc khi vất vả lo cho con.

"Chạy" trường cho con là cách làm của một số người, tôi cảm thấy ngưỡng mộ họ, họ cũng có nhân cách chứ, nhưng họ còn có động lực để hy sinh, đó là con cái. Khi chị viết ra như vậy, là chị đang khinh những ai đang làm cha làm mẹ mà đang hy sinh cho con là những người thiếu nhân cách. Một người học vấn cao như chị lại không đủ tư tin để nuôi dạy con mình đường đường chính chính vào các trường học bằng cửa chính sao? Tôi không tin một người thành đạt lại thiếu niềm tin vào bản thân, vào cuộc sống như chị.

Tôi bật khóc khi đọc bài viết của chị, một phần là đồng cảm. Tôi cũng đang "được" 2 bên gia đình, bạn bè lời ra tiếng vào, nhưng tôi biết đó là tất cả tình cảm, sự quan tâm mọi người dành cho tôi. Tôi cũng đang phải chịu áp lực rất lớn, công việc và gia đình. Nhưng qua đó, tôi càng thấy rằng mình cần phải cố gắng nhiều hơn nữa, tạo điều kiện thuận lợi nhiều hơn nữa, chạy từ Tây y sang Đông y để sớm được nghe tiếng khóc trẻ thơ.

Tôi khóc là vì sao đời lại bất công vậy, có người có đủ "điều kiện" thì không thèm có con, có người muốn cũng khó mà có được, thì lại khao khát có con. Chị từng tiếp xúc với những cặp vợ chồng đi điều trị vô sinh chưa? Nếu tiếp xúc rồi, tôi tin chị sẽ có cái nhìn khác đi.

"Tôi cũng đã tưởng tượng ra viễn cảnh, trong tương lai vợ chồng tôi sẽ ly hôn vì tôi không muốn có con, chồng tôi sẽ có con với vợ mới vì không thể bất hiếu với cha mẹ, thì tôi cũng sẽ chịu đựng được". Tôi bất ngờ khi đọc điều này. Làm sao chị biết được nếu chồng chị muốn ly hôn với chị là do báo hiếu?

Hay là do bản năng đàn ông, bản năng một người cha và với một tình yêu thật sự với con, với người phụ nữ khác, anh ấy sẽ rời bỏ chị? Chị cho rằng chị sẽ chịu được, tôi khâm phục bản lĩnh mạnh mẽ đó. Nhưng tôi dám chắc chị sẽ không thể nào vượt qua được nỗi đau mất chồng nếu chị thật sự thương yêu chồng.

Những lời nói chân thành trên không phải với mục đích chỉ trích, mà tận sâu trong lòng, tôi mong rằng chị hãy suy nghĩ lại. Tôi thấy có rất nhiều lời khuyên dành cho chị, rất bổ ích. Tôi vui chung với niềm vui của những người phụ nữ khác khi thấy họ hạnh phúc vì vừa được làm mẹ. Tôi hy vọng rằng, một ngày không xa, tôi, chị và những người phụ nữ đang khao khát làm mẹ sẽ được nghe tiếng khóc trẻ thơ, nghe tiếng con gọi "mẹ".

Thân chào chị.

Không có con là lựa chọn không có gì bất thường

Quyền cơ bản của bất kỳ con người nào là được làm những gì mình muốn, miễn không làm hại đến môi trường sống chung của xã hội. Hạnh phúc, theo cách định nghĩa của chị, có thể hơi khác với hạnh phúc của tôi và những người khác, điều đó là hoàn toàn bình thường. (Ngọc)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Tuan Ngọc
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 4:28 CH

Gửi chị Hồng!

Sáng nay tôi không để ý lắm đến tâm sự của chị, vì cũng như nhiều người tôi chỉ đọc lướt tít báo mạng. Nhưng chiều nay tôi thấy có nhiều ý kiến phản hồi theo xu hướng ngược lại với ý muốn của chị, tôi nghĩ cũng nên góp thêm vài câu cho cân bằng lực lượng. Ngoài ra, chị là người có học vấn cao, góp ý của tôi tuyệt đối không có ý khuyên bảo gì chị.

Trước hết, chị là người thành thật với bản thân, điều đó rất đáng trân trọng. Riêng việc phải có con chỉ vì người khác (bất kỳ ai) muốn có đã biến chị thành người khác rồi. Tôi không tìm được bất kỳ lý do để chị phải dành cuộc đời của chị cho mong muốn của người khác.

Mặc dù tôi không tán thành các lập luận cũng như quan điểm của chị, nhưng quyền cơ bản của bất kỳ con người nào là được làm những gì mình muốn, miễn không làm hại đến môi trường sống chung của xã hội. Hạnh phúc, theo cách định nghĩa của chị, có thể hơi khác với hạnh phúc của tôi và những người khác, điều đó là hoàn toàn bình thường.

Và đơn giản là dù muốn hay không thì ta cũng chỉ có một cuộc đời để thực hiện những điều ta gọi là hạnh phúc đó. Chúc chị đủ mọi thứ để làm điều mình thấy hạnh phúc.

Người không muốn có con chỉ là ngoại lệ

Mặc dù quan niệm về gia đình, về lối sống của Việt Nam có khác so với các nước khác, nhưng qua những phương tiện thông tin, qua tiếp xúc với những người nước ngoài mà tôi từng gặp, tôi nghĩ rằng dù ở xã hội nào thì gia đình cũng là chuẩn mực, là nền tảng cho xã hội. (Cường)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Nguyen Viet Cuong
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 12:37 CH

Gửi chị Hồng!

Tôi là độc giả theo dõi mục Tâm sự của VnExpress khá thường xuyên. Tôi đã đọc bài của chị và một số các anh chị khác theo quan điểm không sinh con. Tôi không phản đối ý kiến của anh chị, vì suy cho cùng, mỗi người có một hoàn cảnh, một quyết định, một lối suy nghĩ, một thế giới riêng của mình.

Tôi năm nay đã 32 tuổi, chưa lập gia đình. Trong những năm tháng học phổ thông và đại học, tôi đã học theo định hướng nghề nghiệp của bố mẹ tôi. Ra trường, tôi một thân một mình vào TP HCM lập nghiệp. Bắt đầu từ khi đi làm, tôi có suy nghĩ giống chị, sống cho riêng mình, cho những gì mình thích mà trước đây mình chưa có điều kiện để làm.

Tôi cũng không nghĩ mình phải lập gia đình, phải có con bởi vì tôi chưa thực sự muốn điều đó. Tôi không muốn đi theo lối mòn mà mọi người vẫn đi. Tuy nhiên cho đến bây giờ, sau 10 năm đi làm và làm những điều mình thích cho riêng mình, tôi chợt nhận ra rằng: Những gì mình làm để thỏa mãn ý thích của riêng mình, sống cho riêng mình tất nhiên sẽ tạo ra một niềm vui. Nhưng niềm vui ấy cũng chỉ riêng mình tận hưởng mà thôi, và nó sẽ qua đi rất nhanh vì không chia sẻ được với ai.

Về Hà Nội, tôi thấy bố mẹ rất buồn khi thấy các cô chú đã lên chức ông, chức bà, khi thấy người ta bế trẻ con trong khi 3 anh em tôi chưa có đứa nào lập gia đình. Tôi nhìn thấy nỗi khát khao có cháu bế trong ánh mắt của bố mẹ tôi. Thế rồi em trai tôi lấy vợ, quan sát bố mẹ tôi vui với đứa cháu nội đầu tiên, tôi hiểu ra rằng cho dù xã hội loài người có phát triển đến đâu đi nữa thì trong sâu thẳm mỗi con người vẫn tồn tại tiếng gọi của tự nhiên, đó là duy trì nòi giống.

Mỗi người như một mắt xích trong sự phát triển không ngừng của xã hội, và một trong những động lực cho xã hội phát triển đó là sinh con. Quan sát em trai và em dâu tôi chăm sóc đứa trẻ, tôi mới hiểu được phần nào nỗi vất vả, tình thương yêu vô bờ bến và niềm hy vọng của bố mẹ tôi đối với anh em tôi.

Tôi hiểu ra rằng, tôi đã nợ bố mẹ tôi một món nợ vô cùng lớn mà không bao giờ tôi có thể trả được. Món nợ ấy tôi chỉ có thể trả cho thế hệ sau, đó là các con của tôi, là niềm hy vọng và tự hào của bố mẹ tôi và cũng của chính tôi sau này.

Mặc dù quan niệm về gia đình, về lối sống của Việt Nam có khác so với các nước khác, mặc dù tôi chưa đi nước ngoài bao giờ, nhưng qua những phương tiện thông tin, qua tiếp xúc với những người nước ngoài mà tôi từng gặp, tôi nghĩ rằng, dù ở xã hội nào thì gia đình cũng là chuẩn mực, là nền tảng cho xã hội. Những người không muốn có con, những người độc thân cũng chỉ là trường hợp ngoại lệ, chứ nếu họ là phổ biến thì xã hội làm sao mà phát triển được?

Hiện tượng chạy trường, chạy lớp trong xã hội Việt Nam cũng chỉ là do cách giáo dục của mỗi người, mỗi gia đình mà thôi. Bố mẹ tôi ngày xưa ép chúng tôi học nhưng không bao giờ chạy trường, chạy lớp cho chúng tôi cả. Tất cả là do thực lực của chúng tôi, thi được thì học, không thi được thì thôi nhưng phải cố gắng hết sức. Bố mẹ tôi không bao giờ đi xin xỏ điều gì cho chúng tôi, ấy thế mà bây giờ cả 3 anh em tôi đều đã nên người.

Nhìn em trai và em dâu tôi chăm sóc cho con chúng nó, tôi chợt nhớ đến những lời hát ru ngày xưa mẹ tôi vẫn hát ru anh em tôi:

Con ong làm mật yêu hoa
Con cá bơi yêu nước, con chim ca bay yêu trời
Con người muốn sống con ơi
Phải yêu đồng chí, yêu người anh em.

Một ngôi sao chẳng sáng đêm
Một thân lúa chín chẳng nên mùa vàng
Một người đâu phải nhân gian
Chẳng qua một đốm lửa tàn mà thôi.

Núi cao là bởi đất bồi
Núi chê đất thấp núi ngồi vào đâu
Muôn dòng sông đổ bể sâu
Bể chê sông cạn, bể đâu nước còn

Tre già ôm lấy măng non
Chắt chiu như mẹ ôm con tháng ngày
Mai sau con lớn hơn thầy
Dang tay ôm cả đất này nghe con!

Hy vọng bài viết của tôi sẽ ít nhiều có ích cho quyết định của chị Hồng và những ai đang không muốn có con!

Thân ái!

Câu chuyện về hai hạt lúa

Hạt thứ nhất xung phong để cho chủ gieo hạt, nó vươn lên để cho chủ không quên nó, và nó đã được chọn. Hạt thứ hai, sau rất nhiều đắn đo suy nghĩ, nó vẫn không thắng nổi mình, nên cuối cùng nó chọn bất kỳ kẽ hở nào để chui xuống đáy bồ thóc. Và vì nó trốn kỹ quá nên nó đã bị chủ lãng quên. (Dung)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: kimdung vo
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 1:53 CH

Chào mọi người!

Chủ đề nên sinh con hay không của chị Hồng đúng là nóng, nó bàn về một khía cạnh của sự tiến tới cân bằng giới như nhiều người vẫn nghĩ. Tôi thật sự không có ý định sẽ tham gia gì nhiều, chỉ muốn kể một câu chuyện mà tôi nhớ đã đọc cách nay 8 năm rồi.

Câu chuyện tôi muốn kể về 2 hạt lúa giống. Tôi chỉ nhớ mang máng về câu chữ nhưng ý nghĩa của nó thì tôi còn nhớ rõ, vì nó không để cập mà tự tôi cảm nhận, và vì là tự tôi nên nó có thể là chủ quan.

Có hai hạt lúa giống nằm trong bồ, sắp đến mùa gieo hạt, mùa mà hạt lúa sẽ được gieo ra đồng, sẽ phải nứt cái vỏ bọc của mình một cách đau đớn, xé da xé thịt để đâm mầm thành cây lúa. Hạt thứ nhất chọn cách sẽ chịu đau đớn, sẽ hy sinh để cho ra một cây lúa mới, hạt thứ hai thì không thể thắng nổi sự sợ hãi. Nó sợ là khi nảy mầm, vỏ bọc rất láng bóng, khoẻ mạnh, trơn tru và xinh đẹp của nó sẽ không còn nữa. Nó sẽ phải chịu rất nhiều đau đớn khi nứt ra để cho mầm vươn lên.

Ngày gieo hạt rồi cũng đến. Hạt thứ nhất xung phong để cho chủ gieo hạt, nó vươn lên để cho chủ không quên nó, và nó đã được chọn. Hạt thứ hai, sau rất nhiều đắn đo suy nghĩ, nó vẫn không thắng nổi mình, nên cuối cùng nó chọn bất kỳ kẽ hở nào để chui xuống đáy bồ thóc. Và vì nó trốn kỹ quá nên nó đã bị chủ lãng quên, đúng như mong ước của nó.

Hạt thứ nhất được gieo ra đồng, theo ngày tháng, nó nẩy mầm, thành cây lúa rồi trổ bông. Cây lúa cuối cùng lại cho ra rất nhiều hạt lúa. Hạt lúa thứ nhất đã chịu rất nhiều đau đớn, rất nhiều mưa và nắng, rất nhiều bão giông, nhưng cuối cùng nó đã trở thành rất nhiều hạt lúa khác. Có một số trong những hạt lúa con cháu, đã bị xay thành gạo, đã bị nấu thành cơm, nhưng cũng vẫn còn có một số lại thành một hạt lúa giống. Nói chung, cuối cùng thì hạt lúa một thật sự hạnh phúc và mãn nguyện với quyết định của mình.

Hạt lúa thứ hai sau khi đã được bỏ quên, nó thật sự có rất nhiều ngày bình yên và hạnh phúc lắm. Nó tự ve vuốt chính mình rằng nó vẫn còn nguyên vẹn, vẫn còn xinh đẹp, nó tự mãn như thế. Nhưng thời gian qua đi, bỗng đâu có rất nhiều mối mọt kéo đến, chúng không thể nào thôi vui mừng vì bắt gặp được một hạt lúa ngon lành quá. Và thế rồi cuối cùng hạt lúa thứ hai cũng đã kết thúc cuộc sống của nó do lão hoá, do mối mọt.

Bạn và tôi, chúng ta hoàn toàn có quyền tự lựa chọn, tôi đồng ý thế, nhưng tôi đã chọn cách làm hạt lúa thứ nhất. Tôi sinh năm 1980, đang có 2 con trai, cháu đầu năm nay 6 tuổi, cháu sau đã hơn 3 tuổi. Tôi không thể nói rằng cuộc sống hôn nhân và những ngày làm mẹ của tôi là hoàn toàn hạnh phúc, nhưng tôi chắc chắn đến ngày cuối đời tôi sẽ mãn nguyện với hạnh phúc không toàn vẹn của mình, vì tôi đã cho các con tôi cuộc sống, các con tôi được nhận tình yêu thương sáng suốt và đầy vị tha của tôi.

Cảm ơn ban biên tập đã cho đăng bài của tôi.

Gia đình sẽ thất vọng vì suy nghĩ của Hồng

Nếu đọc bài viết của chị không những bố mẹ chị buồn, thất vọng về chị mà bản thân chồng chị cũng vậy thôi. Thất vọng không phải vì chị không sinh con cho anh ấy mà thất vọng vì sao con người thành đạt, hiểu biết như chị lại có thể suy nghĩ về việc làm cha mẹ như thế.
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Thanh Ha
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 1:02 CH

Tôi là người luôn theo sát mục Tâm sự nhưng chưa bao giờ gửi bài viết, khi đọc bài viết của chị Hồng thì tôi không kìm nén nổi, sao người ta có thể học cao, giàu có, hiểu nhiều mà lại phát ngôn ra những điều như vậy. Chị chỉ có thể nói có con sẽ sợ vất vả, không được thoải mái như khi chưa có em bé, không được ngủ nướng vào chủ nhật như chị nào đưa ra ý kiến, chứ sao chị lại nói là "Khi phải bon chen thì nhân cách đã mất đi ít nhiều, vậy thì tôi đâu còn đủ nhân cách để dạy bảo con tôi".

Như vậy bản thân chị đã xúc phạm bố mẹ chị, cũng như bố mẹ chồng, chắc chắn họ cũng mất quá nhiều nhân cách vì đã sinh ra và nuôi dạy chị và chồng chị được như ngày hôm nay, và họ cũng không đủ tư cách để nuôi dạy chị. Nếu vậy theo tôi chị không cần phải gọi họ là bố mẹ làm gì.

Ông trời thật bất công vì có người muốn sinh con, khao khát được làm mẹ mà không được. Còn những người lại lên án bố mẹ mất nhân cách khi phải bon chen để nuôi con. Thời nào cũng có cái khó khăn, vất vả chứ không phải xã hội bây giờ mới phải bon chen.

Nếu có con chị sẽ thấy cuộc sống mình có ý nghĩa cũng như chị ở nhà 8 tháng và thấy cuộc sống đẹp thế nào. Ai cũng muốn tự do để làm theo những gì mình muốn nhưng cái tự do ấy phải trong khuôn khổ thì mới thành xã hội, nếu chỉ tự do thôi thì sẽ loạn hết. Nếu chị không bon chen và khéo léo liệu chị có thành công như ngày hôm nay không?

Chị 33 tuổi chưa muốn có con, tôi 33 tuổi đã có 2 con và một người bạn tôi nữa 33 tuổi đã đi chưa vô sinh được 6 năm mà chưa có con, bạn tôi vẫn hy vọng và miệt mài tìm kiếm để được làm mẹ.

Tôi vẫn được nghe thấy mọi người hỏi thăm nhau mỗi khi lâu ngày gặp: con có ngoan không? Học giỏi không? Cháu thi trường gì? Có đậu đại học không? Cháu nó làm ở đâu, chứ chẳng ai hỏi chị có mấy cái nhà, có mấy tỉ đô la? Chị đi bao nhiêu nước trên thế giới rồi? Hay chị là giáo sư chưa?

Con người là vậy chị ạ, tôi nghĩ nếu đọc bài viết của chị không những bố mẹ chị buồn, thất vọng về chị mà bản thân chồng chị cũng vậy thôi. Thất vọng không phải vì chị không sinh con cho anh ấy mà thất vọng vì sao con người thành đạt, hiểu biết như chị lại có thể suy nghĩ về việc làm cha mẹ như thế.

Vài dòng gửi chị, chúc chị chóng bình phục. Cảm ơn tòa soạn.

Hồng hãy thử tưởng tượng hạnh phúc của người mẹ

Chị hãy thử tưởng tượng khi được bồng bế con trên tay, hát ru cho con ngủ; khi chị được nắm tay con dắt đi dạo chơi trong công viên, bên cạnh chồng chị, đến khi chị được ngồi nghe con bi bô kể chuyện, đọc thơ, múa hát; khi chị dạy dỗ, kèm cặp con học bài; khi nhận tấm bằng khen của con.
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: globus chrysanthemum
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 10:40 SA

Ích kỉ, đó là suy nghĩ của những người bình thường khi đọc những dòng tâm sự này của chị. Nhưng ở đây không phải không có những câu chí lý. Suy nghĩ về câu "đời ai cũng phải thế", đúng là như vậy, chúng ta nên sống như mong muốn của mình, tại sao phải sống như mọi người khác, chỉ vì ai cũng coi như thế mới là bình thường? Cuộc đời là của chúng ta cơ mà, chúng ta có quyền quyết định nên sống như thế nào, nhưng chúng ta phải chịu trách nhiệm về quyết định đó.

Điều khiến người ta cảm thấy bất bình (em không dám đánh giá là chị sai, vì mỗi người có một quan điểm của riêng mình) ở đây chính là quyết định và mong muốn về cuộc sống của chị: chị mong muốn được tự do, được sống cho hiện tại và cho bản thân mình. Người như thế thì thường bị cho là ích kỷ.

Chị nói đúng, sinh con không phải vì những mục đích là làm vừa lòng gia đình, để không bị mất mặt hay có người phụng dưỡng về sau; mà là vì chính bản thân chị muốn tận hưởng hạnh phúc làm mẹ. Nhưng nếu chị không muốn thì thôi, chẳng nên cố ép buộc mình làm gì cả chị ạ.

Đó là một hạnh phúc, mà hạnh phúc là phải được mong chờ và đón nhận, chứ chẳng ai lại ép buộc nhận lấy hạnh phúc bao giờ cả; như thế thì thành sự cưỡng ép, bắt buộc, nghĩa vụ rồi. Chúng ta phải sống cho chính chúng ta, nhưng hãy nhớ là chị phải chịu trách nhiệm về điều đó chị nhé.

Em mới chỉ là một cô gái 19 tuổi, em không từng trải, cũng không am hiểu nhiều, chính bản thân em cũng từng có suy nghĩ không muốn cưới chồng, không muốn có con; em yêu cuộc sống tự do, sống cho bản thân mình. Bây giờ em không còn nghĩ thế nữa, nhưng em cũng không cho rằng suy nghĩ trước đây của em sai. Suy nghĩ của con người luôn thay đổi, mong muốn về hạnh phúc thật sự mà ta muốn có cũng thay đổi theo thời gian.

Chị hãy thử tưởng tượng và suy nghĩ đến hạnh phúc nho nhỏ của một người mẹ, là khi được bồng bế con trên tay, hát ru cho con ngủ; khi chị được nắm tay con dắt đi dạo chơi trong công viên, bên cạnh chồng chị, đến khi chị được ngồi nghe con bi bô kể chuyện, đọc thơ, múa hát; khi chị dạy dỗ, kèm cặp con học bài; khi nhận tấm bằng khen của con.

Hãy thử tưởng tượng về những điều đó và xem chị có cảm nhận được hạnh phúc làm mẹ không nhé. Quan trọng là chị phải mở thoáng được suy nghĩ của mình, thật sự cảm nhận được hạnh phúc và đón chờ nó. Hãy quên đi những khó khăn và lo lắng. Em nghĩ chị mắc chứng bệnh này giống em, suy nghĩ quá nhiều, lo lắng quá nhiều về một khó khăn, đau khổ xa xôi nào đó; rồi khiến mình sợ hãi và không dám bắt đầu.

Chẳng hạnh phúc và thành công nào không trải qua khó khăn thử thách cả, quên nó đi và tự nhủ rằng, chỉ cần có lòng tin và khát khao thật sự chị sẽ vượt qua được tất cả thôi. Cố gắng vượt qua rào cản mà chính mình đã xây dựng chị ạ.

Em hiểu chị không có nhiều thời gian để suy nghĩ, thay đổi và quyết định. Chúc chị sẽ sớm tìm ra điều đó, một quyết định đúng đắn, nghĩa là không bao giờ chị phải hối hận, cho dù nó có là gì và người ta nghĩ, nói gì đi chăng nữa. Chúc chị hạnh phúc

Sinh con vì khát khao làm mẹ chứ không vì trách nhiệm

Tôi sinh con bởi tôi khát khao được làm mẹ chứ tôi không làm điều đó vì trách nhiệm với gia đình, vì phải đóng góp sự kế thừa cho xã hội. Bởi tôi nghĩ nếu không muốn sinh con thì tôi vẫn có thể chăm sóc, quan tâm tới gia đình, mang niềm vui hạnh phúc tới những người thân yêu bằng những việc làm khác. (Nhi)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Lam Nhi
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 4:12 CH

Thực sự đọc hết 2 bài viết của Hồng tôi hiểu một điều xuyên suốt mà bạn muốn nói với mọi người rằng, lúc này bạn chưa muốn có con và bạn đang do dự xem nếu mình không sinh con thì sẽ như thế nào? Bạn chưa hoàn toàn tin tưởng quyết định của mình nên bạn đã trải lòng mình lên đây mong độc giả chia sẻ suy nghĩ về ý định của bạn.

Tôi nghĩ đó là hành động sáng suốt của bạn. Khi mình chưa đủ tự tin để quyết định một vấn đề hệ trọng thì mình hãy chia sẻ để hiểu thêm nhiều khía cạnh của vấn đề mình đang dự định. Tuy nhiên tôi nghĩ các độc giả cũng không nên áp đặt quan niệm của mình để cho rằng Hồng như thế là ích kỷ hay không làm tròn bổn phận với gia đình, xã hội.

Thiết nghĩ tôi và các độc giả chỉ nên đưa ra quan điểm của cá nhân hoặc đưa ra những trải nghiệm của mình để Hồng và mọi người tham khảo, lựa chọn và đi đến một quyết định tốt nhất cho cá nhân mình. Có như vậy diễn đàn mới thực sự là diễn đàn và nhiều độc giả khác mới mạnh dạn đưa ra những vấn đề “nhạy cảm” khác mà bấy lâu họ rất sợ khi đưa vấn đề lên sẽ bị nhiều người phản đối gay gắt.

Mục đích của việc tạo ra các diễn đàn là để mọi người chia sẻ, trao đổi những quan điểm, trải nghiệm về nhân tình thế thái nhằm hướng bạn đọc tới cái chân thiện mỹ. Vì vậy chúng ta, những độc giả trung thành của chuyên mục hãy tôn trọng và cùng nhau xây dựng một diễn đàn, một xã hội thu nhỏ ngày một văn minh và phát triển hơn.

Trở lại vấn đề của Hồng, như tiêu đề bài viết tôi đã nói, hạnh phúc là do quan niệm và cách nhìn của mỗi người, hạnh phúc không có một quy chuẩn nào cố định. Có con là một hạnh phúc tuyệt vời của bất kỳ người phụ nữ nào mong muốn được làm mẹ, tuy nhiên nếu bạn không thực sự mong muốn điều đó thì chắc gì bạn sẽ cảm thấy hạnh phúc khi điều đó đến với bạn.

Tôi sinh con bởi tôi khát khao được làm mẹ chứ tôi không làm điều đó vì trách nhiệm với gia đình, vì phải đóng góp sự kế thừa cho xã hội. Bởi tôi nghĩ nếu tôi không muốn sinh con thì tôi vẫn có thể chăm sóc, quan tâm tới gia đình tôi, mang niềm vui hạnh phúc tới những người thân yêu của tôi bằng những việc làm khác.

Còn với xã hội, nếu cần thì đã có rất nhiều người khác sinh vượt tiêu chuẩn mà xã hội đang phải tốn tiền, tốn công sức để vận động họ sinh đẻ đúng tiêu chuẩn cho phép. Những tiêu chuẩn thừa đó có thể thế chỗ cho con tôi và cho nhiều người giống tôi nếu như những đứa con đó thực sự là có ích cho xã hội, chứ không phải là gánh nặng cho xã hội.

Tôi biết có rất nhiều người phụ nữ, cả ở Việt Nam và các nước khác, họ đã không sinh con, họ dành thời gian theo đuổi những ước mơ, hoài bão của họ, họ đã đóng góp cho xã hội rất nhiều việc ý nghĩa, thậm chí có những người phụ nữ trong số đó đã dành cả đời mình làm việc cật lực để xây dựng những cô nhi viện nhằm nuôi dưỡng những đứa trẻ bị bỏ rơi.

Tôi có dịp được thấy, được hiểu họ đã vất vả lao động, cống hiến và rồi thấy hạnh phúc như thế nào khi được quan tâm, chăm sóc những em bé không phải họ sinh ra. Tôi hiểu họ đã thực sự hạnh phúc khi họ làm được những điều họ mong muốn và những việc họ làm không phải ai cũng có thể làm được. Trong mắt tôi, họ là những người phụ nữ đáng nể phục và ngưỡng mộ.

Tôi kể những điều đó để muốn nói với bạn, nếu bạn khát khao được làm điều gì đó mà thấy đúng, mà chỉ khi làm được điều đó bạn mới thấy mình là chính mình thì bạn cứ mạnh dạn làm, đừng phụ thuộc nhiều vào định kiến, khuôn mẫu sẵn có. Hạnh phúc là do mình tự xây dựng, gìn giữ và chia sẻ, chứ con cái, tiền bạc, công danh không mang lại hạnh phúc cho bạn nếu như bạn không thể gìn giữ và phát huy những mặt tích cực của chúng.

Tôi nói những điều này không có nghĩa là tôi cổ suý cho những người có tư tưởng như bạn, bởi dù sao bạn làm những điều đúng với quy luật tự nhiên bạn sẽ thấy cuộc sống nhẹ nhàng hơn. Trước đây tôi cũng có nhiều việc để làm, có nhiều thứ xảy ra trong cuộc sống buộc tôi phải trì hoãn kế hoạch sinh con. Nhiều lời ra tiếng vào, bố mẹ tôi cũng buồn lắm, sau đó tôi còn có quyết định làm nhiều người ngỡ ngàng, phần lớn không đồng ý nhưng chỉ mình tôi thấy đúng và sau đó tôi thuyết phục được mẹ tôi hùa theo.

Bạn biết đến giờ tôi và hầu hết những người thân hài lòng với quyết định của tôi lúc đó. Rồi cũng đến lúc tôi khao khát, mong muốn được làm mẹ (khi đó tôi bằng tuổi bạn bây giờ) và tôi đã hạnh phúc như thế nào khi lần đầu tiên nghe thiên thần của tôi cất tiếng khóc chào đời. Rồi cái cảm giác sung sướng khi lần đầu tiên bé ngậm ti mẹ, lúc đó nước mắt tôi cứ giàn dụa chảy trước sự chứng kiến của đông đủ họ hàng nội ngoại.

Tuy nhiên, trước khi quyết định không sinh con, tôi mong bạn sẽ thử một lần tiếp xúc với các em bé, trực diện cảnh sinh nở của một bà mẹ, cảnh chăm sóc, vui chơi với em bé hàng ngày của một bà mẹ. Nếu bạn vẫn không thích sinh con bạn hãy quyết định hoặc nếu bạn lại mong muốn được làm mẹ thì kể cả mất thêm 10 năm nữa bạn vẫn còn cơ hội với sự tiến bộ của y học hiện nay.

Chúc bạn có một lựa chọn sáng suốt và hãy tự tin với quyết định của mình.

Tôi sẽ không hối hận khi quyết định không có con

Tôi sợ phải nhìn thấy cảnh con mình bị bệnh hoặc bị tai nạn mà điều này thì ngoài khả năng tiên đoán của tôi. Mỗi lần các cháu tôi đau, bệnh tôi lo lắng, đau đớn. Tôi luôn cầu khấn cho tôi được chịu đựng thay các cháu nhưng có được đâu.
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: tigon 1798
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 12:20 CH

Gửi bạn Hồng!

Tôi rất ủng hộ quan điểm của bạn, tôi biết những người có suy nghĩ như tôi và bạn hiện nay rất ít. Tôi năm nay 33 tuổi, cũng bằng tuổi của bạn, cũng có trình độ đại học, cũng có chút vị trí trong công việc, thu nhập tương đối ổn. Tôi sống chung với mẹ và em gái, em tôi có hai con, cháu gái 4 tuổi và cháu trai 2 tuổi, tôi rất yêu thương các cháu. Ngoài giờ làm việc hành chính, tôi thường ở nhà chơi đùa và chăm sóc các cháu, tôi rất vui với việc này.

Nói ra như vậy để chứng minh rằng tôi có đủ nhận thức và kinh tế để nuôi dạy con. Hiện nay tôi vẫn chưa lập gia đình, mặc dù bên cạnh tôi lúc nào cũng có người theo đuổi, mong được kết hôn với tôi. Thế nhưng tôi đã từ chối tất cả chỉ vì những người đó không chấp nhận suy nghĩ của tôi. Tôi vẫn mong muốn có người đàn ông nào đó hiểu và chấp nhận quan điểm của tôi để cùng chung sống suốt đời với tôi.

Lý do tôi không muốn có con nghe có vẻ hơi khác người, đó là tôi sợ phải nhìn thấy cảnh con mình bị bệnh hoặc bị tai nạn mà điều này thì ngoài khả năng tiên đoán của tôi. Mỗi lần các cháu tôi đau, bệnh tôi lo lắng, đau đớn lắm. Tôi luôn cầu khấn cho tôi được chịu đựng thay các cháu nhưng có được đâu. Tôi chưa biết tình mẹ con như thế nào nhưng chỉ là dì cháu thôi tôi đã không chịu nổi.

Rồi còn việc các con tôi lớn, nó có nên người không, có hạnh phúc không, điều đó tôi không biết được. Nhưng chắc chắn một điều là con tôi lại cũng phải bon chen, lo lắng, buồn khổ, bệnh đau giống như những gì tôi đã trải qua, nhiều khả năng còn khổ sở hơn tôi nữa vì xã hội ngày càng bất an, bệnh tật ngày càng nhiều và nguy hiểm, mưu sinh ngày càng khó khăn hơn. Vậy tôi có nên tạo ra một, hai con người để nối tiếp những chuỗi sự kiện đó hay không?

Hồng ạ, tôi với bạn và những người cùng quan điểm chắc chắn sẽ không phải hối hận vì quyết định của mình đâu bạn ạ. Chúc bạn vui, hạnh phúc.

Yêu chồng mà không sinh con thì tình yêu đó không trọn vẹn

Con cái là người làm cha mẹ gắn kết, yêu thương, phấn đấu, hy sinh. Con cái là người để cha mẹ luôn muốn làm cái điều mà chị cho là “bon chen” cho chúng. Xin cho con học trường tốt, len lỏi mua cho con thức ăn ngon mà chị cho là mất nhân cách ư? (Chinh)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Chinh Vu
Đã gửi: 19 tháng Tu 2011 10:24 SA

Kính gửi chị Hồng!

Tôi cũng là nam giới, có gia đình, có 2 con 11 tuổi và 5 tuổi. Hồi trẻ, trước 27 tuổi, tôi cũng rất ngại khi nghĩ đến chuyện lấy vợ, sinh con với đủ các ý nghĩ về sự phức tạp của nó. Khi tôi yêu vợ và kết hôn, sau đó lần lượt có hai thiên thần, nghĩ lại tôi thấy và góp ý vài lời như sau:

Khi yêu vợ, hay chồng mình mà không muốn có con, tình yêu ấy không trọn vẹn, mà là ích kỷ. Tại sao? Vì ta không muốn có kết quả cao nhất, thiêng liêng nhất của tình yêu, đó là con cái. Con cái là người làm cha mẹ gắn kết, yêu thương, phấn đấu, hy sinh. Con cái là người để cha mẹ luôn muốn làm cái điều mà chị cho là “bon chen” cho chúng. Xin cho con học trường tốt, len lỏi mua cho con thức ăn ngon mà chị cho là mất nhân cách ư?

Mặt khác, theo quan niệm Á Đông, con cái là cái phúc, về già chị mong mỏi ai đến thăm mình khi buồn đau? Tôi chắc là 99% người Việt Nam mình vẫn hỏi thăm cha mẹ mình như một hành động ăn sâu vào tâm thức hàng nghìn năm.

Với phụ nữ, sinh con là một thiên chức thiêng liêng. Vợ tôi và nhiều phụ nữ tuyệt vời khác đẻ đứa con đầu mà phải đau trong gần 15 giờ đồng hồ, nhưng lần đầu nhìn thấy con sau khi sinh vẫn cười trào nước mắt. Chị có dám hy sinh để có giây phút ấy không?

Tôi chỉ tham gia với chị vài lời thôi. Chúc chị hạnh phúc!
 

5 năm chịu đau đớn để theo đuổi ước mơ được làm mẹ

Những lần phải lên bàn mổ để kiếm con, phải chích những mũi thuốc kích thích trứng vào trong cơ thể, rồi vào phòng mổ để chọc hút trứng, tôi đau đớn cắn chặt môi, nước mắt cứ tuôn ra. Nhưng vẫn cố vượt qua vì hy vọng về một tương lai tốt đẹp sẽ có được tiếng trẻ con bi bô trong nhà. (Van)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Van
Đã gửi: 23 Tháng Tư 2011 11:06 SA

Kính gửi VnExpress và các bạn đọc!

Sau khi đọc bài viết “ Liệu tôi có hối hận về quyết định không sinh con?” của chị Hồng, thực sự tôi cảm thấy rất sốc về cách suy nghĩ và cách sống của chị. Bởi lẽ đứa con được sinh ra là sự kết tinh tình yêu của cả hai vợ chồng, và sinh con là thiên chức thiêng liêng của người phụ nữ.

Có lẽ sự hiện diện của đứa con, nó sẽ là vật cản đối với chị, nó sẽ làm đảo lộn cuộc sống hiện tại của chị, nhưng đối với những người phụ nữ hiếm muộn như tôi thì có đôi khi phải đánh đổi bằng cả máu và nước mắt đau khổ để có được một đứa con.

Tôi cũng là một người phụ nữ mới vừa bước sang tuổi 30 nhưng đã có đến 5 năm trời đăng đẳng theo đuổi ước mơ được làm mẹ. Những lần phải lên bàn mổ để kiếm con, phải chích những mũi thuốc kích thích trứng vào trong cơ thể, rồi vào phòng mổ để chọc hút trứng, tôi đau đớn cắn chặt môi, nước mắt cứ tuôn ra. Nhưng vẫn cố vượt qua vì hy vọng về một tương lai tốt đẹp sẽ có được tiếng trẻ con bi bô trong nhà.

Là con người ai cũng muốn sống để hưởng thụ cuộc sống với những điều kiện tốt nhất, có ai muốn mình phải chịu đau đớn về mặt thể xác, có ai muốn mình phải chích những mũi thuốc mà bác sỹ đã khuyến cáo nếu làm nhiều sẽ có nguy cơ ung thư cao hơn những người bình thường đâu.

Đã có lần tôi chứng kiến cảnh một người phụ nữ làm thụ tinh ống nghiệm bị quá kích buồng trứng phải vào nhập viện, mỗi ngày chị phải vào phòng mổ để hút dịch sống từ trong ổ bụng mình ra mà không được chích một mũi thuốc tê nào vì lúc đó chị đã có thai được 4 tuần. Đau đớn vô cùng, chị hỏi bác sỹ làm sao để bớt đau, thì bác sỹ trả lời chỉ còn cách chấm dứt thai kỳ ngay thì cô sẽ giảm bớt tình trạng quá kích buồng trứng.

Nhưng chị vẫn không chịu bỏ đứa con trong bụng mình, mà cắn răng chịu đựng cho đến ba tháng trời. Vậy mà sau ba tháng nằm viện chống chọi với tử thần để bảo vệ đứa bé trong bụng, nhưng đứa trẻ vẫn rời xa chị. Không lâu sau tôi gặp lại chị trong bệnh viện, lại nghe chị nói chị tiếp tục kích trứng để mong muốn có con.

Tôi thực sự cảm phục với ý chí và tình yêu của chị dành cho người chồng của mình. Và tôi cũng thế, nếu đánh đổi được tính mạng của mình để một lần được thực hiện cái thiên chúc đó và một lần được thấy đứa con mình sinh ra khỏe mạnh thì tôi thấy cũng xứng đáng.

Thế đấy chị Hồng ạ, dẫu biết con đường hiện tại chúng tôi đi con gặp rất nhiều khó khăn nguy hiểm và đôi khi phải đánh đổi cả tính mạng của chính mình chì vì muốn đổi lấy cái gọi là "thiên chức làm mẹ" mà chị dễ dàng có được nhưng lại sợ, sợ vì có con sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống của mình.

Ở đây, tôi không nói là chị không dành tình yêu cho chồng nhưng tôi cảm thấy chị sống thiên về bản thân mình nhiều hơn. Vài dòng tâm sự gửi đến chị, mong chị hãy suy nghĩ thật kỹ càng trước khi đưa ra quyết định cuối cùng để sau này không phải thốt lên rằng “giá như ngày trước mình dừng quyết định như vậy”. Chúc chị luôn vui vẻ và khỏe mạnh.
 

Không muốn sinh con nhưng tôi rất yêu trẻ

Tôi có 2 đứa cháu gái rất xinh đẹp, tôi yêu chúng và luôn muốn dành những gì tốt đẹp nhất cho chúng. Tôi yêu gia đình và những người thân, thâm tâm tôi luôn nghĩ sau này khi về già sẽ dành hết tất cả gia sản cho những người thân yêu của mình để mọi người có được một cuộc sống tươi đẹp hơn. (Ly)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Hương Ly
Đã gửi: 23 Tháng Tư 2011 10:21 SA

Chào chị Hồng!

Tôi có đọc qua tâm sự của chị và những bài phản hồi của mọi người dành cho chị, tôi thấy mọi người lên án chê trách chị khá nhiều, riêng cá nhân tôi lại nghĩ khác. Tôi cũng trạc tuổi như chị, cũng đã có chồng, gia đình khá giả, kinh tế độc lập, cũng có những tham vọng cho cuộc sống của mình và đặc biệt tôi cũng không muốn sinh con.

Lý do không muốn sinh con của tôi vì tôi cảm thấy mình không đủ tự tin khi làm mẹ, tôi cũng giống chị là không thấy mình khao khát có con nhưng không vì thế mà tôi ghét trẻ thơ như một số chị em áp đặt việc không muốn có con thì đồng nghĩa với việc không xứng đáng nuôi con.

Tôi có 2 đứa cháu gái rất xinh đẹp, tôi yêu chúng và luôn muốn dành những gì tốt đẹp nhất cho chúng. Tôi yêu gia đình và những người thân, thâm tâm tôi luôn nghĩ sau này khi về già sẽ dành hết tất cả gia sản cho những người thân yêu của mình để mọi người có được một cuộc sống tươi đẹp hơn, chứ không nhất thiết phải cố sinh ra một sinh linh để nó nối nghiệp mình.

Tôi thiết nghĩ không sinh con thì sau này nếu muốn chúng ta vẫn có thể nuôi con nuôi kia mà, đâu nhất thiết cứ phải máu mủ mình sinh ra mới được đúng không chị? Nếu như ta có một tâm hồn nhân hậu thì con ruột hay con nuôi cũng như nhau thôi.

Tôi thấy đa số chị em có suy nghĩ là phụ nữ kiểu gì cũng phải sinh con. Dẫu biết rằng số đông có suy nghĩ như vậy, tôi và chị có suy nghĩ khác người sẽ bị liệt ngay vào tuýp người lập dị và bị lên án gay gắt. Thật ra việc không sinh con ở các nước khác xuất hiện khá nhiều và nó đã trở thành chuyện bình thường, nhưng ở Việt Nam tư tưởng đó vẫn còn quá mới mẻ và mọi người chưa thích nghi được là chuyện đương nhiên.

Nhưng rồi chị sẽ thấy theo thời gian suy nghĩ của mọi người sẽ thay đổi, khi mà xã hội ngày càng phát triển hơn thì chuyện phụ nữ không sinh con sẽ trở thành bình thường. Đã là một xã hội thì phải có người thế này thế kia, có người sinh nhiều con thì cũng phải có người không sinh con như vậy mới cân bằng được.

Tôi cũng không cổ súy cho việc không sinh con nhưng tôi nghĩ mọi người nên nhìn nhận chuyện không sinh con là bình thường, không nên lên án quá gay gắt. Mỗi người có một quan điểm sống khác nhau, không thể vì mình thích mặc chiếc áo này thì người khác cũng phải có sở thích giống mình được.

Hạnh phúc là khi ta được làm những gì mình thích và được sống với chính mình, đừng để ý nhiều đến lời gièm pha của xã hội, miệng lưỡi thế gian mà chị. Tôi tuy không được ra nước ngoài như chị và cũng không được đi đây đó nhiều nhưng tôi tin với tình yêu của mình, chồng sẽ đồng quan điểm với tôi về việc không sinh con và sẽ đi với tôi đến cuối đời, chứ không như một số chị em nói rằng sẽ không người đàn ông nào chấp nhận lấy một phụ nữ mà không sinh con.

Chúc chị luôn luôn hạnh phúc.

Yêu chồng không có nghĩa là phải sinh con

Tôi nói với chồng sợ sinh con vì sợ đau lắm, chính bản thân tôi cũng chưa sẵn sàng do luôn nghĩ phải học hành, sự nghiệp xong xuôi thì mới sinh con để con được sung sướng. Anh bảo rằng, sợ đau thì xin con nuôi, còn không muốn sinh con cũng không sao vì anh lấy tôi là do anh yêu tôi. (Trang)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Tran thu Trang
Đã gửi: 26 Tháng Tư 2011 11:55 CH

Tôi nghĩ nhiều người hơi cường điệu quá khi đánh đồng yêu chồng có nghĩa là phải sinh con. Việc sinh con hay không, không ảnh hưởng gì tới tình yêu của cả 2 vợ chồng cả. Nói như nhiều người, chả lẽ lấy vợ về chỉ để đẻ con, không khác gì coi thường vợ, coi vợ như cái máy đẻ cả. Những người như vậy lấy vợ chỉ với mục đích duy trì nòi giống, không phải vì tình yêu. Tôi xin kể 2 câu chuyện: một là bản thân tôi, một là anh bạn của tôi.

Tôi và chồng tôi hiện đang học tiến sỹ ở nước ngoài. Quan niệm của chồng tôi rất đơn giản, anh lấy tôi vì yêu tôi. Khi chưa lấy nhau, tôi nói với chồng sợ sinh con vì sợ đau lắm, chính bản thân tôi cũng chưa sẵn sàng do luôn nghĩ phải học hành, sự nghiệp xong xuôi thì mới sinh con để con được sung sướng. Anh bảo rằng, sợ đau thì xin con nuôi, còn không muốn sinh con cũng không sao vì anh lấy tôi là do anh yêu tôi.

Tuy nhiên, sau khi lấy chồng do sơ ý nên tôi có bầu và sinh con. Sau khi sinh tôi phải trải qua một giai đoạn di chứng sau sinh rất khủng khiếp với bệnh tật và rất nhiều đau đớn. Hiện nay tôi đã hồi phục và suốt giai đoạn chăm con, tôi lại muốn sinh con thêm vì chúng rất đáng yêu. Nhưng chính chồng tôi lại rất sợ tôi bị đau đớn lần nữa vì tận mắt anh đã nhìn thấy tôi sinh con đau thế nào. Sau khi sinh con lại phải chịu thêm nhiều đau đớn hơn cả khi sinh con nên anh khuyên tôi là cứ từ từ, một con gái cũng vui lắm rồi.

Anh bạn tôi là người Mỹ, vợ chồng anh ấy lấy nhau được 9 năm nhưng chưa có con. Anh bạn tôi cực kỳ yêu trẻ con, lúc nào cũng có thể chơi và ngắm bọn nhóc được. Khi tôi hỏi về chuyện gia đình, anh bảo hai vợ chồng cũng đang muốn có nhưng có lẽ Chúa chưa muốn họ sinh con vì chắc sợ họ gặp phải tai ương. Anh bạn tôi rất yêu vợ, dù cô ấy hình thức rất bình thường và nghề nghiệp chỉ là một hộ lý trong khi anh bạn tôi là tiến sỹ, lương rất cao. Chưa bao giờ anh bạn tôi ngừng ngắm vợ và bảo có lẽ họ sẽ xin con nuôi.

Tôi nghĩ rằng, việc sinh con hay không phụ thuộc vào sự mong muốn của cả 2 vợ chồng và không liên quan gì tới những người khác cả. Con cái sinh ra thì đó là nghĩa vụ phải nuôi nấng của cả hai, do vậy cũng phải có điều kiện đầy đủ thi hãy sinh con.

Còn việc lúc nào cũng coi sinh con thì mới là yêu chồng, tôn trọng chồng thì tôi hoàn toàn không đồng ý. Nếu ai muốn lấy vợ như vậy thì hãy hỏi người yêu của mình trước khi lấy, kẻo để về sau lại bảo người ta không muốn sinh có nghĩa là không tôn trọng mình rồi chia tay, tốn thời gian của cả hai.

Tôi ích kỷ khi để con chào đời vì sở thích của mình

Tôi bù đắp con bằng sự chăm sóc và giáo dục cẩn trọng. Tôi luôn cố gắng tìm kiếm lỗi sai của mình trong các cư xử với cháu để chỉnh sửa. Tôi hy vọng sự ích kỉ này của tôi sẽ không mang lại cho cháu những thứ mà cháu không muốn. (Huong)
>Vợ tôi có con với người khác 
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Dai Mi Nhan Huong
Đã gửi: 26 Tháng Tư 2011 8:30 SA

Chị Hồng thân mến!

Lần đầu đọc bài viết của chị, tôi thật sự khâm phục. Chị đã dám nói ra một điều hoàn toàn trái ngược với suy nghĩ chung của khá nhiều người dân Việt Nam. Tôi hay gọi đó là sự đồng bộ, đồng bộ lấy vợ lấy chồng khi đến tuổi, đồng bộ có con, đồng bộ tìm cách kiếm một căn nhà, đồng bộ lo cho con lớn, và đồng bộ hy vọng vào sự trả nghĩa của con cái khi về già.

Sự đồng bộ này thật sự gây ra nhiều hệ lụy khủng khiếp. Tận mắt tôi chứng kiến những bà mẹ không biết và không muốn nuôi con đã chăm sóc đứa con của mình rất tệ và có vài cháu có cả những thương tật vĩnh viễn hoặc tệ hơn, ra đi khi chưa bắt đầu hưởng thụ cuộc sống.

Tôi cũng chứng kiến cảnh những ông bố bà mẹ mang trong mình một số căn bệnh di truyền trầm trọng đã sinh vài đứa con mang đúng bệnh của mình. Thế nhưng họ vẫn hào hứng sinh tiếp để hy vọng đứa tiếp theo khỏe mạnh để chăm họ lúc về già. Tôi cũng nhìn thấy nhiều cuộc hôn nhân vội vàng vì phải làm sao cho giống mọi người, kết cục lại là cuộc chia ly đầy hận thù và cay đắng.

Theo tôi nghĩ, mọi chuyện đến từ sự đồng bộ kia ra. Nếu mọi người dũng cảm sống thật với suy nghĩ và mơ ước của mình, liệu những đau đớn khủng khiếp kia có xảy ra?
Tôi có một cô con gái, và tôi quyết định không sinh nữa. Tôi có con vì thật sự tôi rất yêu trẻ, khi sinh con, tôi đã có đủ kinh nghiệm như một bà mẹ có 10 con để chăm sóc cho cô con gái duy nhất của mình. Mọi việc cháu làm tôi đều nghiên cứu thật kỹ để tìm ra cách chăm sóc và dạy bảo cháu phù hợp.

Tuy nhiên, tôi quyết định không sinh nữa, tôi nghĩ việc chăm sóc một đứa con phải xuất phát từ chính đứa trẻ, nghĩa là mọi việc phải tốt cho chính bé. Tôi đã chuẩn bị tư tưởng sau này sẽ sống một mình khi con gái đi lấy chồng vì tôi không sinh con để mong con đáp lại.

Tôi cũng không hề hy vọng vào việc con làm mở mày mở mặt tôi bằng điểm số hay bằng khen. Bằng chứng là việc cháu không hề bị ép học thêm kiến thức sau khi về nhà. Bên cạnh đó, cháu học thêm những gì còn thiếu trong chương trình giáo dục phổ thông như kỹ năng sống, nữ công gia chánh.

Dĩ nhiên, việc sinh một con gái của tôi thường xuyên trở thành sự bàn tán của mọi người. Ai cũng bảo tôi dở hơi, rồi sau sẽ ân hận. Chồng tôi cũng không chia sẻ với tôi về suy nghĩ này. Anh ta đã ra đi và lấy vợ mới với hy vọng có đứa con trai nối dõi tông đường.

Với tôi, mọi việc đều không quan trọng bằng sự phát triển của con tôi, đó là sở thích, là tình yêu, là sự khao khát của tôi từ khi còn rất nhỏ. Và đúng như chị nghĩ, tôi thật sự cho rằng tôi đã rất ích kỷ khi để cháu chào đời chính vì sở thích của tôi. Vì vậy, tôi bù đắp con bằng sự chăm sóc và giáo dục cẩn trọng. Tôi luôn cố gắng tìm kiếm lỗi sai của mình trong các cư xử với cháu để chỉnh sửa. Tôi hy vọng sự ích kỷ này của tôi sẽ không mang lại cho cháu những thứ mà cháu không muốn.

Cuối cùng, tôi xin khẳng định theo ý riêng tôi, chị đã làm rất đúng đắn. Chị đã thực sự nghĩ về người khác khi quyết định không sinh con. Tôi chúc chị niềm vui và hạnh phúc. Hy vọng ngày càng có nhiều người giống chị. Cảm ơn VnExpress và chị Hồng đã cho tôi cơ hội để bày tỏ suy nghĩ của mình. Chúc mọi người một ngày làm việc vui vẻ.

Sự đời không ai tính trước được mọi việc Hồng à

Hôm nay bạn khỏe mạnh, làm việc tốt, kiếm tiền giỏi, thích sống tự do tự tại, ngày mai chưa chắc cũng thế. Một đất nước giàu có như Nhật Bản, khả năng dự đoán hàng đầu thế giới, kỹ thuật hiện đại nhất nhì thế giới, thế nhưng thiên tai xảy ra, họ cũng phải bất lực nhìn hàng vạn người chết và mất tích. (Tuan)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Tuan - Tran Minh
Đã gửi: 23 Tháng Tư 2011 11:53 SA

Gửi bạn Hồng!

33 tuổi, từng sống ở nước ngoài, thành đạt, thì suy nghĩ như bạn là lẽ thường tình. Chuyện bình thường thôi, 33 tuổi cũng chưa vội lắm trong việc sinh con. 33 tuổi có sự nghiệp riêng thì chắc là cha mẹ bạn cũng khá giả, cuộc sống thoải mái, chưa có mất mát gì nên tôi cũng không lạ khi bạn nghĩ thế. Tôi cũng chia sẻ quan điểm của cá nhân tôi:

Chuyện có con không phải lúc nào cũng do cha mẹ hai bên hối thúc, không phải do họ đã có điều kiện đầy đủ mà là do họ thích. Bản thân tôi cũng thế, tôi thích. Bạn không thích thì thôi, khi nào thích thì sinh nhưng đừng đợi đến khi quá muộn. Nếu có viễn cảnh chồng bạn chia tay và cưới vợ mới để sinh con cũng chưa hẳn là do anh ấy vì hiếu và cũng có thể do anh ấy thích có con.

Việc bon chen chạy trường không phải ai cũng ham hư danh, không hẳn ai cũng bon chen, người vì tương lai con em mình, người vì sĩ diện, người vì hư danh mà bon chen. Bạn không thích thì cứ theo tự nhiên, khả năng bao nhiêu thì học bấy nhiêu, gồm cả năng lực học và năng lực tài chính.

Sự đời không ai có thể tính trước mọi việc. Hôm nay bạn khỏe mạnh, làm việc tốt, kiếm tiền giỏi, thích sống tự do tự tại, ngày mai chưa chắc cũng thế. Một đất nước giàu có như Nhật Bản, khả năng dự đoán hàng đầu thế giới, kỹ thuật hiện đại nhất nhì thế giới, thế nhưng thiên tai xảy ra, họ cũng phải bất lực nhìn hàng vạn người chết và mất tích. Không có gì là hoàn hảo.

Cuối cùng, tôi có thể nói rằng: bạn không ích kỷ, bạn chưa sai lầm và cũng sẽ không sai lầm. Đến một thời điểm nào đó có thể quan điểm của bạn sẽ đổi thay, suy nghĩ của bạn sẽ tốt hơn. Hiện tại, tất cả chỉ là dự đoán, mà dự đoán thì người ta dễ chấp nhận, khi đối diện thực tiễn có thể sẽ khác.
 

Dù bị nhà chồng hắt hủi, mình vẫn hạnh phúc vì có con

Đến hôm nay mình dắt hai con ra khỏi gia đình nhà nội, rời xa mẹ chồng chỉ biết bênh con, coi những đứa con gái của mình chỉ là hạt tấm hạt cám, rời xa một người chồng chỉ biết đến cờ bạc, gái gú, và thậm chí là lừa lọc. (Thuy)
>Vợ tôi có con với người khác
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: hoang Thuy
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 10:02 SA

Chào Hồng!

Mình đang đọc tâm sự của bạn "Liệu có hối hận khi quyết định không có con", mình không thể cho bạn lời khuyên hay chỉ dẫn. Mình kể cho bạn về gia đình mình, cho dù bây giờ đang khuyết. Hiện giờ mình có hai cô con gái rất đáng yêu, có lẽ vì quá yêu chúng mà mình tìm mọi cách, mọi phương án sao cho con của mình được ra đời. Chỉ đến khi nhìn thấy con khóc oa oa chào đời là mình quên hết đau đớn, và chỉ nghĩ làm thế nào cho các con mình không phải tủi thân thôi.
Chắc bạn sẽ nghĩ là mình không có chồng, không cưới hỏi. Không, mình có chồng, các con mình có nội đàng hoàng, nhưng chúng không được sự quan tâm của cha chúng nên chúng bị thiệt thòi hơn với các bạn. Đến hôm nay mình dắt hai con ra khỏi gia đình nhà nội, rời xa mẹ chồng chỉ biết bênh con, coi những đứa con gái của mình chỉ là hạt tấm hạt cám, rời xa một người chồng chỉ biết đến cờ bạc, gái gú, và thậm chí là lừa lọc.

Mình chỉ là nhân viên bình thường, làm công ăn lương hàng tháng, đồng lương của mình hiện giờ chắt bóp nuôi hai con. Có nhiều thì được để dành, còn ít thì co lại đến có thể. Bạn sẽ nghĩ là tại sao mình không trả con về bên nội, nhưng mình không làm thế được vì mình cứ nghĩ về ánh mắt con gái lớn của mình khi mình gửi bé lúc 14 tháng và bây giờ mình không thể để bé thứ hai nhà mình như thế được.

Bây giờ thì bạn nghĩ không nên có con là tốt nhất, không phải tất bật lo cho con cái ăn cái học, không mất thời gian dạy con học, không phải tất bật thức khuya dậy sớm như mình, lo lắng khi con ốm đau, và quan trọng hơn là bạn không lo con mình không kính trọng mình.

Nhưng bạn sẽ không bao giờ nghe thấy câu mẹ ơi ngọt ngào thế nào, bạn sẽ không bao giờ thấy nụ cười rạng rỡ khi đón con từ trường, sẽ không thấy hình ảnh con mình tụt từ tay người giữ trẻ bò ra với mẹ. Rất nhiều thứ mà bạn không biết từ khi có bé trong bụng cho đến khi chào đời, và nhiều nhiều thứ nữa bạn ạ. Hãy suy nghĩ lại nhé, bà mẹ tương lai.

Sụp đổ khi biết mình được sinh ra để là chỗ dựa cho cha mẹ

Tôi bị đặt lên vai nhiều sức ép và gánh nặng về tương lai, đôi khi mệt mỏi đến nỗi có cảm giác cha mẹ đã hối hận khi sinh tôi ra trên đời này, vì tôi không còn là chỗ dựa đáng tin cậy sau này. Tiếp đó là sự khó chịu, la mắng, thậm chí xem như tôi là kẻ không ra gì, tất cả chỉ vì tôi đã không như cha mẹ muốn.
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Maithi Ton Intertek
Đã gửi: 23 Tháng Tư 2011 8:35 SA

Tôi là người đã lập gia đình được hơn 2 năm, và cũng đang có những suy nghĩ như chị Hồng khi mọi người đang thúc giục chúng tôi. Tôi đang cố gắng đấu tranh với cái tư tưởng mà đa số mọi người cho là ích kỷ để thực hiện thiên chức cao đẹp của người phụ nữ, nhưng vẫn chưa đủ can đảm. Vì vậy tôi đã đọc chia sẻ của mọi người để cho mình thêm động lực, nhưng mọi tâm sự đều xuất phát từ cái nhìn một phía của người mẹ.

Tôi xin được chia sẻ cái nhìn từ đứa con, tôi từng là đứa con không hề tìm thấy được tình yêu cuộc sống từ gia đình. Tôi cũng đã lớn lên trong sự yêu thương của ba mẹ, một gia đình hạnh phúc và đáng mơ ước của nhiều bạn đồng lứa. Để rồi một ngày tất cả sụp đổ, đó là ngày tôi hiểu ra ý nghĩa quan trọng nhất để tôi có mặt trên cuộc đời này, chỗ dựa tinh thần và vật chất cho cha mẹ khi về già, như một độc giả đã phân tích về những lý do người ta cần có con.

Và sau đó là những chuỗi ngày nặng nề, tôi bị đặt lên vai nhiều sức ép và gánh nặng về tương lai, và đôi khi mệt mỏi đến nỗi tôi có cảm giác cha mẹ tôi đã hối hận khi sinh tôi ra trên đời này, vì tôi không còn là chỗ dựa đáng tin cậy sau này. Tiếp đó là sự khó chịu, la mắng, thậm chí xem như tôi là kẻ không ra gì, tất cả chỉ vì tôi đã không như cha mẹ muốn.

Trong thời gian đó, tôi đã học được một điều từ những người bạn cùng hoàn cảnh mình rằng cha mẹ cũng chỉ là con người và đã là con người thì không ai là không vì mình. Để rồi từ đó tôi thật sự không biết những gì con cái hưởng từ cha mẹ có gọi là sự hy sinh không khi mà người ta cho đi vì mong được nhận lại.

Nếu như biết trước sinh con ra mà không hề được đền đáp sau này, hoặc nó không nghe theo mình thì liệu họ có còn muốn sinh tôi ra? Một câu hỏi không bao giờ biết câu trả lời chắc chắn. Những hình ảnh tốt đẹp trong tôi không còn và tôi mất niềm tin vào cái gọi là tình mẫu, phụ tử, và được sinh ra hay không đối với tôi chẳng có gì quan trọng.

Có thể mọi người sẽ nói tôi không yêu chồng tôi vì nếu tôi không có mặt trên đời này thì làm sao gặp được anh ấy. Ngược lại, tôi rất yêu chồng, nhưng nếu tôi chưa từng tồn tại thì làm sao tôi biết mà hối tiếc. Quá khứ của tôi là quãng thời gian thất vọng và chịu đựng, là đấu tranh nội tâm giữa hình ảnh cao đẹp trong thơ ca và những thực tế trần trụi trước mắt.

Quãng thời gian lớn lên là quãng thời gian tìm hiểu và biện hộ cho cha mẹ mình. Tôi nhận ra rằng hầu như mọi người dần dần đều đặt áp lực về chỗ dựa tương lai của mình lên con cái nhưng không hề hay biết những đứa con lại rất dễ bị tổn thương vì sự vô tình đó. Có lẽ tất cả các bậc làm cha mẹ đều xuất phát từ tình yêu cao đẹp, nhưng theo thời gian, khi những khó khăn và mất mát càng nhiều thì họ dần mong đợi được nhận lại. Điều đó cũng là một lẽ rất con người.

Tôi nói ra những điều này không phải để biện hộ cho những đứa con, có thể mọi người sẽ gọi là bất hiếu, mà chỉ muốn được nói ra tâm sự của một người con để những người đang làm cha mẹ lắng nghe và ngẫm thật kỹ về những gì mình đang dành cho con, để những đứa con đó đừng chịu đựng như tôi.

Hãy để chúng sống cuộc đời của chúng và yêu thương bạn như cách chúng muốn thể hiện, đừng đòi hỏi và áp đặt lên chúng. Và cũng để những ai lên án sự ích kỷ của chị Hồng hiểu cho những ngần ngại của chị Hồng cũng như của tôi.

Trong thời đại này, nuôi con cái lớn lên và dạy chúng ý nghĩa cao đẹp của tình cảm thiêng liêng thật khó, khi mà xung quanh chúng ta đầy những cám dỗ và những minh chứng về sức mạnh vật chất, và bản thân ta chưa chắc không bao giờ sai lầm.

Cuộc sống sẽ thú vị hơn khi có em bé

Cuộc sống biết là phải bon chen phải mệt mỏi, nhưng khi về với tổ ấm gia đình của mình chị sẽ thấy có sự bình yên và thanh thản nhất với những người mình yêu thương và có thể tin tưởng tuyệt đối, không giả tạo, mà chân thành. (Hương)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Giang Bùi Hương
Đã gửi: 23 Tháng Tư 2011 10:39 SA

Hôm nay là buổi sáng em dậy sớm nhất trong tuần và đang ngồi đọc những dòng tâm sự của chị. Từ trước đến giờ em đọc rất nhiều bài viết trên chuyên mục nhưng chưa bao giờ góp ý. Khi đọc những lời tâm sự của chị em cảm thấy muốn đưa ra một nhận xét và suy nghĩ riêng của em để chị xem xét.

Em nghĩ chị nên không nhiều thì cũng nên có một đứa con. Cuộc sống biết là phải bon chen phải mệt mỏi, nhưng khi về với tổ ấm gia đình của mình chị sẽ thấy có sự bình yên và thanh thản nhất với những người mình yêu thương và có thể tin tưởng tuyệt đối, không giả tạo, mà chân thành. Em giờ cũng đang mang trong mình tình yêu của 2 vợ chồng em, em cũng đi du học về.

Để nói là giỏi dang thì có lẽ chưa bằng ai nhưng để làm việc và hoàn thành tốt công việc em được giao thì em rất tin tưởng. Nhưng em lại chọn lập gia đình và sinh con vì mỗi người mỗi cảnh mà chồng em cũng hơn em nhiều tuổi, tuổi đó cũng phải ổn định. Em giờ chỉ ở nhà chăm lo cho con nhưng em thấy rất hạnh phúc.

Có đôi lúc em cũng cảm thấy tù túng và buồn chán nhưng cuộc đời không cho ai hết thứ gì cả, em hy sinh cái này thì ngược lại em sẽ nhận được cái khác, cũng như nếu chị sinh con và chọn cho mình một cuộc sống nhẹ nhành yên bình và thoải mái, có chồng có con luôn bên cạnh và thường yêu chị.

Chị cứ nghĩ đến cảnh chị mang trong mình tình yêu của 2 vợ chồng, chồng chị sẽ quan tâm đến chị hơn, và em nghĩ chị là người khéo léo, thỉnh thoảng nhờ chồng pha sữa cho chị uống, dạy chồng những cử chỉ âu yếm dành cho con từ trong bụng.

Rồi những lúc cả 2 mẹ con cùng ngồi nghe nhạc, và gợi ý chồng chị đi mua chuyện về kể chuyện cho con nghe mỗi tối, chị sẽ thấy cuộc sống nhiều lúc cũng thú vị và đáng yêu lắm. Hãy suy nghĩ chín chắn về quyết định của mình chị nhé.
 

Suy nghĩ không muốn có con của các chị thật ích kỷ

Cách nhìn cuộc sống xung quanh của chị lại quá nhạt nhẽo, thờ ơ trước mọi người, một lối sống đáng lên án. Những người như chị khi gặp tai họa hay khủng hoảng chắc khó sống được, vì chị không có tính cộng đồng, chỉ biết đến bản thân chứ không biết đến người khác. (Hung)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Nguyen Manh Hung
Đã gửi: 23 Tháng Tư 2011 10:12 SA

Xin chào chị Hồng!

Tôi là một người đàn ông gần 30 tuổi, cũng đang nghĩ về chuyện hôn nhân gia đình. Nhưng khi đọc bài viết tâm sự của chị xong tôi bức xúc ghê gớm, tôi không hiểu chị đang nghĩ gì mà lại viết ra những câu mà theo tôi thấy đó là sự ích kỷ.

Theo tôi thấy có lẽ xung quanh chị không có nhiều bạn và đặc biệt bạn thân lại càng khó. Lối sống cũng như cách sống của chị quá ích kỷ, chỉ biết nghĩ đến bản thân chị chứ không nghĩ cho những người khác. Chị chỉ quan tâm đến sự thoải mái của cuộc sống một mình trong căn hộ cao cấp mới mua.

Tôi cũng không hiểu chồng chị có suy nghĩ thế nào khi biết vợ mình có suy nghĩ ích kỷ đến như vậy? Phải chăng anh ta "dưới cơ" chị? Anh ta nhu nhược hay quá cưng chiều chị rồi? Những người thân, bạn bè đã khuyên chị như vậy là đúng vì phụ nữ trên 30 tuổi sinh con là không tốt, do sức khỏe cũng như chị sẽ xuống sắc rất nhiều sau khi sinh con, nhưng cái chị có được là đứa bé.

Tôi cũng tin chắc là chị không hề thích trẻ con. Chị đứng nhìn những người mẹ, người bố phải bon chen lo cho con của mình và chị cho rằng đó là người “nhân cách bị mất đi ít nhiều", vậy bố mẹ chị có phải người như thế không? Tôi tán thành việc chị và chồng cố gắng tạo được một nền tảng vững chắc cho cuộc sống, đó là một điều rất tốt mà không phải ai cũng làm được.

Hiện nay, nếu nói như chị thì rõ ràng chị là người thành đạt và khá giả, sống cuộc sống thoải mái và tương đối đầy đủ vật chất. Nhưng cách nhìn cuộc sống xung quanh của chị lại quá nhạt nhẽo, thờ ơ trước mọi người, một lối sống đáng lên án. Những người như chị khi gặp tai họa hay khủng hoảng chắc khó sống được, vì chị không có tính cộng đồng, chỉ biết đến bản thân chứ không biết đến người khác.

Gửi chị Lan, tác giả bài: 'Dị ứng' với những lời hỏi han về chồng con

Chị đang chuẩn bị là tiến sĩ nên bài viết của chị giống như bài chỉ bảo chứ không phải chia sẻ, chị nghĩ nên làm thế này, nên làm thế kia. Đọc bài chị thì nhận thấy chị cũng là người ích kỷ cá nhân, nếu chị cảm thấy không muốn sinh con thì tốt nhất khỏi lấy chồng. Chị vẫn yêu được nhưng không cần phải cưới xin, ràng buộc làm gì cho tốn kém.

Vì khi cưới thì chắc chắn là chị sẽ liên quan đến 2 bên họ hàng của chị và chồng chị, những người quan tâm đến chị và chồng. Khi có em bé, cả 2 bên đều vui mừng và hạnh phúc. Họ thể hiện sự quan tâm đến chị nên mới nhắc để chị cưới chồng chứ đâu phải chị cưới chồng về để phục vụ họ.

Chị chẳng thể hiểu nổi chức năng thiêng liêng của người phụ nữ là gì đâu. Vì chị đâu có quan tâm những người phụ nữ đã làm mẹ, làm bà, làm cô, họ hạnh phúc dù có phải mệt mỏi vì chăm sóc đứa con, nhưng đó là điều tất yếu của cuộc sống.

Bài viết của tôi chỉ mong các chị có suy nghĩ như vậy hãy suy nghĩ lại, biết quan tâm đến những người xung quanh mình và dành cho họ những tình cảm thật sự chứ không giả tạo. Các chị sẽ nhận được nhiều hơn là thiệt thòi bản thân đấy.
 

Không muốn có con thì làm sao các chị yêu chồng được

Tôi không đọc thấy trong bài viết của các chị mong muốn chăm sóc cho một người khác dù đó là con. Rất nhiều người bỏ chồng, nhưng rất hiếm người bỏ con, đến cả con các chị còn không muốn chăm sóc, thì tôi tự hỏi các chị sẽ chăm sóc chồng thế nào?
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: thd ttt
Đã gửi: 23 Tháng Tư 2011 9:51 SA

Gửi chị Hồng và những chị không muốn có con.

Tôi rất sốc khi đọc những dòng tâm sự của các chị, các chị nghĩ rằng mình biết đấu tranh cho bản thân, hay mình là hiện thân của một phụ nữ tiên tiến. Các chị thích cuộc sống nội tâm, thích có thế giới riêng của mình mà không phải lo lắng chia sẻ với ai dù đó là con mình.

Các chị cho rằng không sinh con là để các cháu không phải nhiễm bụi trần tục của cái thế giới này. Trên thực tế đó là các chị muốn thế và các chị đã tước đi của con mình cái quyền cơ bản nhất trên thế giới này là quyền được ra đời.

Các chị muốn có sự nghiệp, muốn được người khác tôn trọng. Làm sao người ta có thể tin tưởng chị là vị lãnh đạo tận tâm, chia sẻ khó khăn với anh em, khi bản thân các chị không chịu chia sẻ cuộc sống với con các chị?

Các chị muốn có học thức, học thức đó dùng để làm gì nếu không phải dùng để làm gia đình được tốt đẹp hơn, mà cái gia đình trong định nghĩa của các chị chỉ có các chị thôi chứ không có đại diện con nào trong đó cả. Vậy nói trắng ra, các chị vì bản thân mình.

Tôi là một người con trai, vì vậy tôi không thể hiểu hết những muộn phiền cơ cực khi mang nặng đẻ đau của các chị. Nhưng tại sao cả tỷ người phụ nữ đều khao khát có con trong cả mấy ngàn năm còn các chị thì không? Có cả triệu lý do để có và không có, nhưng tôi chỉ nhìn vào sự khác biệt cơ bản nhất, các chị không có đủ tố chất để làm mẹ.

Một người mẹ cần có những đức tính mà các chị không có: tính trách nhiệm, sự tỉ mỉ chu đáo, lòng yêu thương, sự hy sinh, tôi biết các chị dị ứng cái này lắm vì các chị không muốn hy sinh. Vì các chị thiếu những đức tính đó mà tôi nhiều lúc hoài nghi không biết các chị có thực sự yêu chồng hay không?

Liệu các chị có luôn lo nghĩ cho người mình thương yêu, rằng trời mưa này anh có rét lạnh, có mang ô không, trời nắng kia anh có đổ nhiều mồ hôi hay không, hay đó chỉ là người bạn ngủ chung một giường.

Tôi nghĩ thế bởi tôi không đọc thấy trong bài viết của các chị mong muốn chăm sóc cho một người khác dù đó là con. Rất nhiều người bỏ chồng, nhưng rất hiếm người bỏ con, đến cả con các chị còn không muốn chăm sóc, thì tôi tự hỏi các chị sẽ chăm sóc chồng thế nào?

Người phụ nữ không phải là cái máy đẻ, và cũng không phải sinh ra chỉ để chăm lo cho chồng con, nhưng nếu không muốn chăm lo cho chồng con, thì liệu đó có phải là người phụ nữ thực sự, hay chỉ là người phụ nữ về y học mà thôi. Tôi nghĩ các chị không thể nào như câu thơ "người yêu người, sống để yêu nhau", các chị chỉ yêu các chị mà thôi.

Hạnh phúc vô bờ khi sinh con dù sức khỏe suy sụp

Cứ mỗi khi thấy con, mẹ không bao giờ hối tiếc dù sau khi sinh con, sức khỏe của mẹ suy sụp hoàn toàn. Giờ đây, điều mẹ mong muốn nhất trên đời là đủ khỏe để ẵm con trên tay, đủ khỏe để sống đến khi thấy con chập chững bước đi đầu tiên. (Bích)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Ngocbich
Đã gửi: 03 Tháng Năm 2011 4:32 CH

Bạn Hồng thân mến!

Cứ mỗi lần đọc bài viết của bạn hay một phản hồi của các anh chị, tôi lại lo sợ đứa con gái bé nhỏ của mình sau này cũng nghĩ thế. Con gái yêu thương ơi, nếu một ngày nào đó con biết đọc, biết suy nghĩ như các cô các chú ở trên đây, thì hãy nhớ những lời nhắn nhủ này của mẹ nhé.

Đầu tiên là, con đừng bao giờ băn khoăn về việc con sẽ hạnh phúc hay không trên cuộc đời này, vì từ khi con hiện diện trên cuộc đời, là con mang đến nguồn hạnh phúc vô tận với mẹ, người mẹ mang trong mình một bệnh nặng và mong ước có một đứa con tưởng chừng như không bao giờ có thể trở thành hiện thực.

Khi mẹ mang thai con, bất chấp những lời dự đoán của các bác sĩ và căn bệnh ngày càng nặng hơn, mẹ vẫn cười thật nhiều và bây giờ con biết không? Con cũng cười nhiều lắm. Nếu con biết con có ý nghĩa lớn lao như thế nào trong đời ba mẹ, con sẽ vô cùng sung sướng phải không con?

Chị Hồng ạ, tôi có cảm giác là chị không hạnh phúc, dù chị mạnh khỏe. Tôi cùng độ tuổi với chị, với hành trang mười năm đau yếu, tôi may mắn có một người bạn đời vô cùng thương yêu. Và khi chị yêu một người, khao khát để lại trên đời một hình hài mang dáng vẻ của hai vợ chồng, chắc là điều tất nhiên của bất kỳ người phụ nữ nào.

Và con gái thân yêu, khi mẹ nhìn con, mẹ thấy gương mặt và nụ cười của ba con trong đó. Cứ mỗi khi thấy con, mẹ lại thấy không bao giờ hối tiếc dù sau khi sinh con, sức khỏe của mẹ suy sụp hoàn toàn. Giờ đây điều mẹ mong muốn nhất trên đời là đủ khỏe để ẵm con trên tay, đủ khỏe để sống đến khi thấy con chập chững bước đi đầu tiên, cất tiếng gọi ba con đầu tiên, đi học buổi đầu tiên. Mỗi điều con làm đều là điều kỳ diệu thần tiên đối với mẹ.

Con gái bé bỏng ơi, sau này con cũng đừng nghĩ thế nhé, nếu có một người yêu thương con, con hãy cùng người đó sinh ra những đứa con, đó là điều hạnh phúc nhất trên đời, dù có phải đánh đổi bằng điều gì đi nữa. Mẹ sẽ rất sung sướng nếu được chứng kiến điều đó, con gái thương yêu à.
 

Hồng không có cảm xúc về tình mẫu tử thiêng liêng

Chị có nhiều tiền, có địa vị, có nhiều người xum xoe, nhưng không hề có cảm xúc về tình mẫu tử thiêng liêng. Chị không hiểu được như thế nào là tiếng khóc trẻ thơ mới chào đời, không bao giờ rung động trước nụ cười con trẻ và tất nhiên là với mọi người xung quanh. (Hung)
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Nguyen Phuc Hung
Đã gửi: 03 Tháng Năm 2011 1:54 CH

Tôi là độc giả thường xuyên của chuyên mục Tâm sự, đọc nhiều, hiểu nhiều các hoàn cảnh xã hội, tuy nhiên đây là lần đầu tiên tôi tham gia thảo luận chủ đề mà chị đưa ra, bởi một lẽ tôi cảm thấy thật bức xúc cho cách nghĩ của chị về vấn đề sinh con.

Tôi không có ý xúc phạm chị, nhưng tôi thật sự không hiểu hoặc những người học vấn cao như chị lại có những ý nghĩ cao siêu đến như vây, và xin mạn phép có vài nhận xét về chị. Rõ ràng chị là một người thành công trong sự nghiệp nhưng lại là một người ích kỷ, chỉ nghĩ về bản thân, mà không hề biết chia sẻ.

Tôi không biết chị lớn lên từ môi trường như thế nào nhưng với cách nghĩ thực dụng thì chị sẽ nghĩ ai cũng như vậy. Điều minh chứng là chị không muốn người thân biết mình bị tai nạn, để có thể nhận được sự quan tâm chia sẻ của mọi người, và giải quyết mọi chuyện bằng tiền.

Chị nói "Và câu hỏi tại sao tôi phải sinh con cứ ngày một lớn dần. Nếu chỉ để thỏa mãn nhu cầu của nhà chồng, chỉ để không bị mất mặt, chỉ để lo cho có người phụng dưỡng khi tôi về già mà tôi phải quyết định số phận một con người thì thật không công bằng và quá ích kỷ". Điều này cho thấy rõ hơn chị là một con người luôn tính toán cả trên cảm xúc của mình.

Chị có nhiều tiền, có địa vị, có nhiều người xum xoe, nhưng chị không hề có cảm xúc về tình mẫu tử thiêng liêng. Chị không hiểu được như thế nào là tiếng khóc trẻ thơ mới chào đời, không bao giờ rung động trước nụ cười con trẻ và tất nhiên là với mọi người xung quanh.

Tôi là một ông bố trẻ, những trải nghiệm trong cuộc sống cũng khá nhiều và tôi nhận ra rằng không có gì làm ta hạnh phúc bằng khi nhìn thấy nụ cười trên khuôn mặt con mình, khi con an lòng ngủ ngoan trên tay thô ráp của ba thì không có gì có thể mua được cảm giác đó. Với tôi con cái là tài sản vô giá không gì có thể đánh đổi.

Và xin gửi đến chị một lời khuyên, nếu chị vẫn còn ý nghĩ sinh con chỉ là hoàn thành trách nhiệm, chỉ để có người phụng dưỡng về già, thì chị hãy khoan sinh con đã, vì khi đó chị cũng không thể chăm sóc con mình bằng tình mẫu tử thiên liêng, mà lại phó mặc cho vú em.

Để rồi khi lớn lên với đứa trẻ không được sự yêu thương của ba mẹ thì tất nhiên sẽ bị méo mó nhân cách, rồi khi đó chị lại đổ lỗi tại mình cố gắng sinh con làm gì. Mà biết đâu chính cách nghĩ của mình vô hình dung tao nên "quả đắng" ngày sau.

"Nếu bạn thành thật quan tâm tới người khác thì trong vòng một tháng bạn sẽ có nhiều bạn thân hơn trong vòng một năm bạn bắt người khác quan tâm tới mình", đây là câu nói mà tôi thấy chị nên suy nghĩ. Rất mong ngày nào đó sẽ nhận được tin chị có em bé với tất cả niềm hân hoan của người mẹ thật sự.

Giật mình khi đọc tâm sự của chị Hồng

Tôi không cho rằng ý muốn của chị là sai, cũng không nói rằng chị ích kỉ, mà chỉ cảm thấy chị không hạnh phúc thôi. Tôi cảm nhận được cuộc sống gia đình chị ngập trong công việc, ngập trong tương lai kiếm tiền mà không hề nghĩ đến hạnh phúc của hai vợ chồng. (Hà)
>Không có con, vợ chồng tôi đã sống 28 năm hạnh phúc/ Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Tran Thu Ha
Đã gửi: 03 Tháng Năm 2011 1:51 CH

Tôi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ không làm mẹ và cố gắng để làm mẹ thật tốt dù tôi còn trẻ và điều kiện kinh tế không cao như gia đình chị. Bài viết của chị thực sự làm tôi giật mình. Tôi đã có một cô con gái tuyệt vời, đã biết nói những câu nịnh mẹ và tôi vui vô cùng mỗi khi tan sở về nhà được nghe em bé nhà tôi kể chuyện trong ngày, ước mơ đi học mẫu giáo để mua xe mua nhà cho mẹ, đấy mới là hạnh phúc chị ạ. Hạnh phúc thật sự mà một người phụ nữ đáng được hưởng cho những vất vả, hy sinh của họ.

Tôi không nghèo, tôi có học, tôi còn trẻ và có thể nói là xinh đẹp nhưng tôi chưa bao giờ ngần ngại, kể cả làm mình xấu đi nếu đó là vì chồng vì con. Tôi không cho rằng ý muốn của chị là sai, cũng không nói rằng chị ích kỷ, mà tôi chỉ cảm thấy chị không hạnh phúc thôi. Tôi cảm nhận được cuộc sống gia đình chị ngập trong công việc, ngập trong tương lai kiếm tiền mà không hề nghĩ đến hạnh phúc của hai vợ chồng, điều đó có lẽ từ chị, tôi sẽ rút ra được bài học cho gia đình tôi.

Tôi biết vợ chồng chị từng sống ở nước ngoài nên có tư tưởng giống phương tây, nhưng không hẳn như thế đâu chị ạ. Chị nên để chồng đọc bài tâm sự của mình rồi xem phản ứng của anh ấy.

Chồng tôi cũng có gần 10 năm sống ở nước ngoài, anh ấy tôn trọng tôi và cho tôi thời gian để vui chơi, để làm việc cho phù hợp với tuổi trẻ của tôi. Nhưng chị biết không, anh ấy yêu con hơn mọi thứ trên đời, hy sinh vì con, phấn đấu vì con và tự hào vì con. Chị hãy làm cho người chồng mà chị thương yêu tin tưởng tự hào nhé. Chúc chị vui và hạnh phúc.

Nhân đây tôi xin gửi tác giả bài viết "Sống 28 năm không có con vẫn hạnh phúc" một đôi lời ạ. Tôi có một anh bạn, gọi là anh bạn nhưng anh ấy hơn vợ chồng tôi rất nhiều tuổi, đã cưới vợ 15 năm không có con. Anh ấy từng tâm sự với vợ chồng tôi rằng anh ấy thương vợ, nhưng thực sự ghen tị với những gia đình như chúng tôi vì hạnh phúc sum vầy.

Anh ấy nói rằng, bây giờ bỏ thì thương, vương thì tội mà bản thân và gia đình anh ấy rất muốn có cháu bồng cháu bế. Cho đến thời điểm hiện tại, anh ấy có một cậu con trai gần 2 tuổi cùng một cô đồng nghiệp. Vậy theo chị, tôi nên khuyên như nào đây ạ?

Có thể chị may mắn vì hạnh phúc không rơi mất sau 28 năm, nhưng với 95% phụ nữ có suy nghĩ như chị ở phương đông sẽ mất đi thứ quý giá nhất cho cuộc đời. Chẳng ai cảm thấy may mắn khi mình đơn độc cả, có điều là các chị chấp nhận đến đâu thôi. Mong quý báo cho đăng bài của tôi. Xin cám ơn.

Sinh con để có người nuôi khi về già là ích kỷ

Phần lớn mọi người sẽ trả lời rằng có con để vui nhà vui cửa, để sau này về già có người thủ thỉ. Có ai nghĩ rằng trước tiên là tôi có con chỉ vì nhiệm vụ của tôi phải sinh con, tôi phải nuôi nó lớn thành tài giúp ích xã hội, để nó có một cuộc sống tốt và hạnh phúc cho riêng nó? (Nguyệt)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Nguyet Tran
Đã gửi: 04 Tháng Năm 2011 12:40 SA

Tôi chưa có chồng, nhưng những gì tôi tư duy được từ cuộc sống, sách vở và các triết lý khác, tôi cảm thấy quan điểm của chị Hồng không có gì là bất bình thường. Chị Hồng cũng không phải là người ích kỷ nếu đúng như những gì chị tâm sự.

Theo quan điểm của tôi, khi sinh một đứa con và nuôi chúng nên người, rồi mong chúng thành tài để sau này có người nuôi dưỡng mình khi về già hay bệnh tật, đó mới chính là sự ích kỷ. Thật sự mà nói, tình yêu của một người mẹ, một người cha phải là một tình yêu vĩ đại. Tôi rất may mắn khi có ba mẹ rất mực yêu thương tôi, và luôn dành cho tôi những điều tốt đẹp nhất, luôn tôn trọng sự quyết định của tôi.

Nhưng trên thực tế, tôi thử hỏi có bao nhiêu cha mẹ sẽ giống cha mẹ tôi. Tôi chắc chắn một điều, phần lớn mọi người hỏi có con để làm gì sẽ trả lời rằng, để vui nhà vui cửa, để sau này về già có người thủ thỉ. Có ai nghĩ rằng trước tiên là tôi có con chỉ vì nhiệm vụ của tôi phải sinh con, tôi phải nuôi nó lớn thành tài giúp ích xã hội, để nó có một cuộc sống tốt và hạnh phúc cho riêng nó?

Như một guồng quay của cuộc sống, có gia đình rồi có con, nuôi con lớn rồi có cháu. Cũng bởi vì cái suy nghĩ như tôi đã nói mà người ta thường đổ tội bất hiếu cho những đứa con không chăm sóc cha mẹ khi về già dù vẫn chu cấp tiền nuôi dưỡng hay tạo một điều kiện sống rất tiện nghi thoải mái nhưng không phải do mình trực tiếp nuôi dưỡng chăm sóc.

Đó là bởi vì bậc làm cha mẹ ở nước ta khi sinh con đều mong muốn về già có người chăm sóc, cho nên khi không có ai chăm sóc, không thường xuyên gặp con cháu thì lại cảm thấy mình bất hạnh, buồn tủi.

Sau khi trưởng thành, 18 tuổi, con người có khoảng 50, 60 năm để sống, hầu hết mọi người đều phải làm một việc như nhau trong cuộc đời: đi học, đi làm, có chồng vợ, có con cái, nuôi con cái, nuôi cháu, sau đó là bệnh tật con cháu chăm sóc và chết.

Để làm tốt công việc này, con người phải dành không ít thời gian cho gia đình của mình, vì nếu không mọi thứ đều dở dang hết. Công việc dở dang, sở thích riêng dở dang, gia đình dở dang, con cái học hành giáo dục cũng dở dang, vì vậy mà nó sẽ không phù hợp với những người thích dành thời gian của mình cho xã hội, cho bản thân và cho những lý tưởng.

Khi sinh một đứa trẻ ra đời, nếu nó khỏe mạnh học hành nên người thì là một phước báu, nhưng nếu nó bất hạnh ốm đau thì mình phải dành cả cuộc đời để chăm sóc cho nó. Nếu mình không chăm sóc nó thì không được vì đó là một điều trái với đạo đức, và con là do mình sinh ra thì mình phải có trách nhiệm.

Chưa kể, cuộc đời biết đâu mà lường trước, mình bệnh tật hay ốm đau mà mất sớm hoặc để lại gánh nặng cho gia đình, thì con cái mình chính là người phải chịu. Như vậy, mình vừa chịu cho thân mình bệnh tật, lại có thêm một người nữa phải chịu vì mình.

Suy cho cùng, mọi thứ đều do mình sinh ra và chọn lựa, nếu như chị Hồng là một người phụ nữ biết cách sống hạnh phúc nhưng phải có ý nghĩa với cuộc sống này thì việc chọn cho mình một cuộc sống không có con cái cũng không có gì ghê gớm cả. Tôi chỉ sợ chị sau này lại không còn đủ tự tin và can đảm để sống một mình như bây giờ.

Hơn nữa cuộc sống của chị bây giờ không phải sẽ như thế mãi mãi. Nếu chị quyết định không sinh con vì chị thích cuộc sống như bây giờ thì đó là một quyết định chưa suy nghĩ kỹ. Có thể nay mai chị sẽ mất trắng những thứ chị đang có, nhà cửa biệt thự, sức khỏe và sắc đẹp, vì vậy mà trước khi có quyết định này, chị nên tìm hiểu xem mình có phải là người có khả năng sống một mình không.
Sống một mình ở đây không phải là tách rời xã hội mà là sống không cần những gì của riêng mình, không cần chồng, không cần con, sống hòa nhập với xã hội nhưng không chịu sự ảnh hưởng của xã hội, tình hình chung của bạn bè để rồi lúc đó chị lại cảm thấy tiếc nuối và sống day dứt cho quyết định ngày hôm nay của mình.

Trên thế giới này, cũng có biết bao nhiêu người chọn cho mình một cuộc sống độc thân hay cuộc sống tu hành, dành thời gian cho ba mẹ, cho xã hội, cho bản thân hơn là cuốn theo con đường mà ai cũng phải đi. Con đường đó cũng có nhiều hoa thơm quả ngọt nhưng cũng có rất nhiều thứ khó khăn và những mối quan hệ chằng chịt. Hạnh phúc ở đó cũng không phải là một hạnh phúc chân thật vì nó phụ thuộc quá nhiều vào hoàn cảnh, những người xung quanh.

Khi có gia đình và con cái, là bản thân mỗi người đã tự tạo ra cho mình những ràng buộc, chúng ta đã tự tạo thì phải có trách nhiệm với nó, những trách nhiệm này cũng khiến cuộc sống mỗi người trở nên nặng nề hơn, phải bon chen và lo lắng.

Trong khi đó, bản thân mỗi người khi vừa sinh ra đã có sẵn những ràng buộc nhưng mình lại không quan tâm tới nó mà tự tạo thêm những ràng buộc mới, đó là cha mẹ của mình, là sự hiện hữu của mình trong xã hội này. Chúng ta cũng có thể dành cuộc đời của mình cho những mối quan hệ, ràng buộc này mà không cần phải tạo thêm điều gì khác.

Vui buồn xen kẽ khi được sinh ra trên cõi đời này

Con luôn dằn vặt mình, tại sao bố mẹ lại sinh con ra để bây giờ con phải đối mặt với bao nhiêu sự đời, bao nhiêu mệt nhọc, bao nhiêu sự giả dối. Mặc dù con có những lúc chán nản như thế nhưng có những lúc con lại luôn cảm ơn bố mẹ, cảm ơn cuộc đời vì đã cho con được sinh ra trên cõi đời này. (Lan)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: phong lan
Đã gửi: 02 Tháng Năm 2011 10:51 CH

Xin chào mục tâm sự!

Con đã đọc những bài viết về quyết định sinh con của các bậc anh chị và cô chú. Bây giờ con đang đóng vai trò là một người con, con thấy mỗi bài viết của các cô chú đều có một ý nghĩa sâu sắc. Đọc được những bài viết đó con có những cảm xúc khó tả lắm.

Một ngày con đang buồn chán vì cuộc sống, con cảm thấy bài viết của cô Hồng thật đúng với tâm trạng của con lúc ấy. Con luôn dằn vặt mình, tại sao bố mẹ lại sinh con ra để bây giờ con phải đối mặt với bao nhiêu sự đời, bao nhiêu mệt nhọc, bao nhiêu sự giả dối.

Có những lúc con nghĩ tới cái chết để giải thoát cho cuộc đời mình mặc dù lý do thì vô vàn nhưng chẳng đáng nghĩa lý gì để nghĩ tới giải pháp đó. Nhưng hiện tại con vẫn sống bình thường vì sợi dây vô hình kết nối giữa con và bố mẹ đã không cho phép con nghĩ tới những chuyện tiêu cực như thế.

Con từng cảm nhận thấy rằng con người lấy nhau thì cái đích cuối cùng cũng chỉ là duy trì nòi giống. Đó là bản năng, là quy luật của cuộc sống, là vòng luân hồi, một guồng quay bắt mình phải làm theo dù rằng vòng xoáy ốc đó là chông gai hay bằng phẳng.

Và có những lúc con chỉ muốn dừng lại nghỉ, để cho mọi thứ cứ vận động xung quanh nhưng sao khó quá. Để tồn tại thì phải ăn uống, phải có tiền nên phải đi kiếm tiền nên nếu dừng lại thì không có ăn, đói thì chết và muốn sống lại phải đứng lên và tiếp tục vòng quay để sống.

Chúng ta sinh ra lớn lên, lao động để sống, tìm kiếm bạn đời để thực hiện bản năng và duy trì nòi giống. Nhưng thật may mắn chúng ta được gọi là con người, có ý thức nên chúng ta có được những cung bậc cảm xúc yêu thương, ghen ghét khác nhau. Thế nên chúng ta mới có được những cảm nhận về những thăng trầm của cuộc đời.

Cô Hồng ơi, mặc dù con có những lúc chán nản như thế nhưng có những lúc con lại luôn cảm ơn bố mẹ, cảm ơn cuộc đời vì đã cho con được sinh ra trên cõi đời này. Con được đón nhận cuộc sống, được nhìn thấy ánh sáng mặt trời, được yêu thương, được chăm sóc và nuôi dưỡng mỗi ngày. Hồi con đang tuổi ăn tuổi ngủ, mỗi ngày của con là một điều bất ngờ, mới lạ.

Càng lớn lên càng được đón nhận những điều tuyệt vời của cuộc sống. Con chỉ biết khám phá thế giới riêng của mình đã đời luôn. Bố mẹ thật tuyệt, tình yêu của bố mẹ đã tạo ra con, đó là một điều thật diệu kỳ mà con người có thể tạo ra được. Điều lớn lao hơn nữa mà con cảm nhận được từ bố mẹ con cũng như bao ông bố bà mẹ khác là họ có sức mạnh thật thần kỳ và vĩ đại.

Vì con cái họ làm tất cả để có thể lo cho con cái từ cái ăn tới cái mặc, rồi học hành tới nơi tới chốn. Đó là những đứa con may mắn khi được sinh ra. Còn những trường hợp bất hạnh con không muốn nhắc tới, vì nhắc tới nước mắt con lại muốn chực trào ra, và con biết các cô chú cũng biết nên con xin không nhắc tới.

Giờ con cũng đã lớn, biết suy nghĩ rồi mới thấy cuộc sống thật nhiều thử thách. Không biết bao giờ mình mới làm được như bố mẹ. Ngày xưa chỉ biết ăn, biết học giờ ra đời mới biết bố mẹ cực khổ như thế nào, thế mà bố mẹ đã luôn cố gắng tạo cho mình niềm vui trong cuộc sống.

Cô Hồng cũng là một người thật may mắn và hạnh phúc vì được sinh ra và thành đạt như bây giờ. Chắc bố mẹ cô cũng tự hào và hãnh diện lắm đấy. Dù xã hội như vậy nhưng nếu mình có con cái chắc chắn sẽ vui hơn, có cái để mà làm động lực sống cho mình hơn cô ạ. Nếu cô không sinh con và sống mà cứ suy nghĩ về xã hội không tốt đẹp như thế cô sẽ nhanh già lắm. Sinh con đi cô nhé! Con chưa lấy chồng nhưng con nghĩ có em bé thật tuyệt cô ạ.

Chúc cô sớm có những cô công chúa và chàng hoàng tử thật ngoan và đáng yêu.

Tôi suy nghĩ tích cực về cách nuôi dạy con

Tôi sẽ dạy cho con mình trở thành một người giàu tình thương, giàu nghị lực. Con tôi sẽ phải biết sống với mọi người bằng sự yêu thương, chia sẻ, chân thành. Con tôi sẽ xây dựng cuộc sống cho nó và gia đình bằng sức lao động chân chính chứ không bằng sự bon chen, mưu tính. (Vân)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: MinhVan Minhvan
Đã gửi: 03 Tháng Năm 2011 11:03 SA

Gửi chị Hồng!

Tôi vừa đọc bài của chị Hồng, thật sự thì việc không muốn có con của chị có ở rất nhiều người phụ nữ nhưng với những suy nghĩ của chị thì tôi thấy thế này:

Thời gian 8 tháng nghỉ ngơi để hồi phục sức khỏe, để làm mọi việc trước đây không thể làm, là quá đủ để một người biết mình muốn gì. Và mọi suy nghĩ đúc kết lại sau 8 tháng là những gì thật nhất với một con người, không hề có sự ngụy biện. Vì vậy, việc chị Hồng không muốn có con là mong muốn thật sự của chị. Chúng ta có nên bảo một người từ bỏ mong muốn thật sự của họ?

Trong 8 tháng với giao tiếp hạn chế mà một con người không cảm thấy cô đơn, thiếu thốn tình cảm, rồi lại cảm thấy chán ngán khi phải trở lại với cuộc sống sôi động trước đó thì con người này quả là đặc biệt. Bị tai nạn giao thông mà giấu mọi người, kể cả người thân trong gia đình để ẩn danh 8 tháng thì con người này cũng thật là “mạnh mẽ”.

Tìm hiểu, tra cứu việc mang thai, sinh con trong 8 tháng mà kết cục lại không muốn sinh con vì lo sau này phải bon chen, lo đánh mất nhân cách khi phải nuôi con thì quả thật hết sức lạ kỳ đối với một người phụ nữ.

Qua bài chị viết tôi có thể nghĩ là lâu nay chị đã sống quá vất vả về mặt tinh thần và cả thể chất, cho nên nghỉ ngơi 8 tháng mà chưa thấy chán. Điều gì là quan trọng nhất với chị lúc này, chị Hồng? Tôi tự định nghĩa thành công của một người như thế này: Thành công của một con người thể hiện ở việc họ đã xây dựng cho họ một gia đình như thế nào.

Tôi lấy chồng 3 năm mới mang thai và đang mong chờ ngày con ra đời. Thời gian mang thai cũng là thời gian tôi học cao học. Bao vất vả của việc mang thai, tôi bị thiếu máu nặng, rồi bị mang gien bệnh hồng cầu lưỡi liềm, bị bướu cổ…, và những vất vả của việc học khiến tôi vô cùng mệt mỏi. Chồng tôi lại không bên tôi vì đi học xa, chỉ gọi điện về hỏi thăm.

Bao nhiêu lần đi khám thai, khám bệnh tôi cũng chỉ một mình, lủi thủi đi, lủi thủi về, lủi thủi với những khó khăn và lo lắng của mình. Thế nhưng mỗi khi nghe con đạp, cựa quậy trong bụng mình tôi lại nở nụ cười hạnh phúc, mọi mệt nhọc dường như tan biến mất.

Tôi có bằng thạc sĩ hay tiến sĩ để làm gì, tôi ăn ngon mặc đẹp để làm gì, tôi được mọi người kính nể vì sự giỏi giang, giàu có để làm gì nếu tôi chẳng có con cái? Những thứ có được tôi để lại cho ai, chia sẻ với ai?

Ba năm lấy chồng mà chưa có con tôi cảm thấy khổ sở vô cùng. Ngày biết tin tôi có thai, chồng tôi đã gửi cho tôi một lá thư gọi là “Thư ghi nhớ” để nhớ cái ngày mà chúng tôi có con, chồng tôi đã cười cả tuần sau đó mỗi khi chat với tôi. Đó có phải là hạnh phúc?

Tôi đã đọc được vài cuốn sách và tôi đã chuẩn bị cho mình việc dạy con. Tôi sẽ dạy cho con mình trở thành một người giàu tình thương, giàu nghị lực. Con tôi sẽ phải biết sống với mọi người bằng sự yêu thương, chia sẻ, chân thành. Con tôi sẽ xây dựng cuộc sống cho nó và gia đình bằng sức lao động chân chính chứ không bằng sự bon chen, mưu tính. Con tôi sẽ biết vì tập thể mà không quá ích kỷ, sẽ biết xây dựng đất nước chứ không thù ghét đất nước.

Vâng, có thể mơ ước về con của tôi không thành hiện thực, nhưng ít ra tôi đã hình dung ra cách nuôi con của mình và sẽ theo đuổi cách ấy. Cớ gì mà chị Hồng lại có những suy nghĩ khổ sở như vậy? Chị hãy hỏi ba mẹ chị xem, họ có phải đánh mất nhân cách để nuôi chị không? Rồi bao nhiêu người khác nữa? Tôi nghĩ chị thông minh để tìm câu trả lời cho mình. Chúc chị hạnh phúc với lựa chọn của mình!

Không muốn có con vì muốn giải thoát khỏi cái khổ

Tất cả cũng là do nhân duyên, do nhân quả nhiều đời nhiều kiếp mà kết thành. Khi đến với phật giáo em lại kết rất nhiều bạn đạo có tâm như em, tu hành như em, sống ở ngoài đời, chẳng thích có gia đình và suốt ngày chỉ thích làm việc thiện. (Hang)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Ngọc Hằng
Đã gửi: 03 Tháng Năm 2011 12:08 CH

Kính gửi chị Hồng!

Em thường xuyên theo dõi chuyên mục Tâm sự của VnExpress nhưng chưa bao giờ viết bài cho chuyên mục này. Hôm nay, đọc bài viết của chị Hồng cũng như những ý kiến ủng hộ và lên án chị nên em mới viết bài gửi. Về cá nhân, em vô cùng hiểu, thông cảm, và ủng hộ chị.

Em đang ở nước ngoài và còn khá trẻ, chỉ gần 30 tuổi. Chắc sẽ có nhiều người nghĩ rằng vì em ở nước ngoài nên sống kiểu phương Tây, tuy nhiên, em là một người thuần Việt, nấu ăn nội trợ đều giỏi, công việc ổn định, làm về ngành y, học hành thành đạt, sống rất bình thường, không chạy theo phú quý của đời thường, không biết bia rượu, thuốc lá hay ăn diện quần áo, phấn son là gì cả, bình thường trên cả bình thường.

Nếu với một người như em thì những thứ ngũ dục của thế gian em muốn đều có được nhưng em rất xa lạ với những thứ này. Em sống một cuộc sống đường hoàng, mẫu mực, đúng bản chất của người Việt Nam. Tuy nhiên, em vẫn độc thân, không hề thích lấy chồng và sinh con mà chỉ muốn sống một cuộc đời làm nhiều việc thiện, cống hiến cho xã hội và tu học theo lời dạy của đức phật.

Tại sao em lại chọn như vậy? Như Phật dạy, con người còn vô minh, còn bị luân hồi nhiều đời nhiều kiếp cũng do bởi tham sân si mà sinh ra. Tất cả mọi thứ trên cuộc đời này cũng đều do nhân duyên mà thành. Người lấy vợ, lấy chồng, ai là ông là bà, là con là cháu mình cũng đều là do nhân duyên thôi, có duyên thì đến, hết duyên thì tan.

Phật nói: "Đời người ở thế gian, nhỏ là gia đình, quyến thuộc, lớn là quốc gia, dân tộc, đều không ngoài báo ân, báo oán, đòi nợ, trả nợ". Do bốn thứ duyên này mà tựu hợp. Hà huống tập khí và nghiệp chướng của chúng sanh sâu nặng, sống thiếu ân nghĩa, bố thí đức huệ thì ít, kết oán thì nhiều, do đó mà luân hồi trong lục đạo từ vô lượng kiếp đến nay để oan oan tương báo, khổ không kể xiết.

Vì thế, con cái đến với mình cũng chỉ là do duyên, đến để “báo ân, báo oán, đòi nợ, trả nợ”. Chị đã sợ và thấy cái khổ của việc có con cái, chăm lo cho con cái, nuôi dạy cả đời, sống cả cuộc đời chỉ biết lo là lo, khổ vô cùng, có sung sướng gì đâu. Em cũng thấy như vậy, không chỉ là gia đình, chồng con mà bao nhiêu thứ dục lạc, tham sân si kiêu mạng của thế gian đều là khổ cả.

Dưới mắt người khác cho rằng có con là hạnh phúc, gia đình ấm êm là hạnh phúc, nhưng đó có thật sự là hạnh phúc không hay chỉ là những suy nghĩ, cảm thọ tạm bợ mình nghĩ thôi. Người cho có tiền nhiều, có nhà to, xe lớn sẽ sướng nhưng có thật sự sướng không? Tất cả sướng khổ cũng chỉ do cái tâm sinh diệt không ngừng của mình mà sinh ra cả.

Trong xã hội hiện nay, liệu việc sinh ra một đứa con, nuôi dạy chúng nên người có dễ dàng không? Khó vô cùng, chưa nói đến bao nhiêu thứ bất trắc xảy ra. Thế giới quá nhiều người rồi, tại sao mình đã khổ cả một đời giờ lại tiếp tục hành hạ thân xác khổ tiếp vì con?

Mình sinh con mình ra để làm gì? Để nuôi mình, để làm mình vui, để con thành tài, làm niềm tự hào của mình, để sau này già có người chăm, để con thực hiện những dự định mong muốn mà cha mẹ chưa làm được, để con mang cả một gánh nặng và trách nhiệm dù nó chưa hề chào đời? Thế có phải mình làm những việc đó cũng vì mình thôi?

Vậy thì, chuyện sống một mình, không thích có con cũng là lẽ bình thường, miễn mình thấy vui thấy khỏe, không làm chuyện sai thì thôi. Vì không thích khổ tiếp tục và không thích có chồng con nên em cứ sống và cống hiến, cũng không cảm thấy cô đơn. Em nghĩ chị có căn tu và nhân duyên nên mới có chuyện chị bị tai nạn ở một mình mấy tháng mà an tĩnh, mà hiểu và nghĩ về bản thân, xã hội, gia đình, đó là cái duyên để chị quán về cái khổ của thế gian.

Khi chị đã nhận ra cái khổ và không muốn cái khổ ràng buộc thì tâm giải thoát của chị đã đến. Nếu chị có thời gian, hãy tìm hiểu cơ bản về Phật giáo, về những lời dạy của đức phật giải thích mọi thứ nhân duyên trong cuộc đời, về những cái khổ do tham sân si gây nên thì chị sẽ hiểu việc chị đang làm như thế nào và tại sao? Lúc đó chị cũng sẽ hiểu được và phân tích được những lời người chồng và người ủng hộ ý kiến của chị hiện nay.

Ngày xưa em cũng như chị, có điều em cũng chưa lập gia đình. Em từng không hiểu tại sao những thứ dục lạc của thế gian em đều có thể có được nhưng em không hề mong muốn nhào vào giành giật. Em tự nhận mình nhìn cũng không đến nỗi nào, nội trợ tề gia em cũng rất khá, sống giống người xưa, thích làm việc thiện giúp ích cho đời, thích một cuộc sống mẫu mực.

Em không thích bon chen, không ham tranh giành tiền tài địa vị dù muốn có thể được, không thích được đáp trả, không thích quán xá ăn uống, tụm năm tụm ba tào lao. Chỉ thích yên tịnh sống làm việc, không chịu nổi sự ồn ào, tấp nập, tiền của nếu còn thì mang đi làm từ thiện, học hành văn chương thi phú em cũng không tệ.

Em cũng chẳng hiểu sao mình quá khác so với người thế gian, đến cả gia đình còn không hiểu nổi em, cho cuộc sống của em là quá lập dị, suy nghĩ không tốt, người thân hay bạn bè gặp là cứ hỏi chuyện chồng con, bảo phải nghĩ cho riêng mình, cho hạnh phúc của cá nhân mình. Đã có một thời em khổ lắm, khổ không hiểu sao mình lại suy nghĩ vậy, thấy mình sinh ra không phải thuộc cái thế giới này.

Em thấy thương cho người khác, thấy bao nhiêu người sống không nhà cửa, con cái hắt hủi, người không lành lặn, bệnh tật liên miên, cơm không có mà ăn; còn người sao giàu có, đua đòi, làm bao việc ác vẫn sống tốt đẹp. Tại sao thế giới xung quanh chỉ toàn là đánh giá con người qua vẻ bề ngoài.

Bao nhiêu người có con cái đánh đập, chửi bới, hay nhiều cha mẹ bị bệnh nan y, biết sinh con sẽ bị dị tật vẫn cứ bám vào sinh con để rồi tiếp tục ôm con mà khóc mà than mà khổ. Bao nhiêu người nghèo, làm bao việc thiện, lại cứ gặp toàn chuyện tai ương, khổ đau.

Em chới với chẳng biết tại sao mình lại sinh ra ở cõi đời này, để làm gì khi những thứ người ta đang giành thì em thấy nó bình thường quá. Con người từ đâu sinh ra? Có ai sống mãi không? Chết rồi sẽ làm gì? Nếu cuộc sống chỉ có một đời, tham sân si đầy như thế, chẳng có gì cả thì bản thân em cũng chẳng thiết sống vì thấy nó quá ồn ào, khổ đau thôi.

Cho đến khi em đến với phật giáo, tìm hiểu lời phật dạy thì em đã hiểu tại sao. Em có thể giải thích việc mình đang làm, người khác đang làm. Em hiểu cuộc sống trước mắt từ đâu ra, gia đình con cái cha mẹ từ đâu mà hợp sống. Tại sao cùng một cha một mẹ mà chị em tính tình khác nhau, hành xử khác nhau, có con thì hiếu thảo còn có con thì bất hiếu.

Tại sao có người giàu và người nghèo, người tốt và người xấu, người chuyên thích làm thiện và người chuyên thích làm ác. Tất cả cũng là do nhân duyên, do nhân quả nhiều đời nhiều kiếp mà kết thành. Khi đến với phật giáo em lại kết rất nhiều bạn đạo có tâm như em, tu hành như em, sống ở ngoài đời, chẳng thích có gia đình và suốt ngày chỉ thích làm việc thiện.

Thế là em hiểu và mới thấy thật ra những gì mình làm cũng là điều bình thường, xung quanh nhiều người cũng như mình thôi. Kết bạn với bạn đạo em thích vô cùng, thấy vui vẻ, hạnh phúc, tâm họ rất đẹp, thấy tâm tham sân si ngày mỗi giảm, thiện căn ngày mỗi tăng, mọi thứ cứ làm và giữ tâm mình bình lặng.

Từ đó cứ như nhân duyên em chỉ kết bạn và nói chuyện với bạn đạo thôi, chẳng ai ham gì chuyện gia đình con cái cả. Nếu bạn đạo nào có gia đình, con cái cũng đều hiểu đó là do nhân duyên của họ thôi chứ không có chỉ trích hay ủng hộ người khác có hay không có con.

Đức phật dạy “Muốn biết nhân quá khứ, hãy nhìn quả hiện tại. Muốn biết quả tương lai, hãy nhìn nhân hiện tại”. Nhân quả là không hề sai chạy và nếu muốn biết mình đã gieo nhân thiện ác như thế nào ở quá khứ hay ở các kiếp, hãy nhìn vào hiện tại mình như thế nào. Còn nếu muốn tương lai mình sẽ ra sao, hãy xem ở hiện tại mình làm gì.

Nhân quả trả vay đến đòi, có quả phải trả trong đời này, trong năm này, tháng này nhưng cũng có quả phải nhiều đời nhiều kiếp sau đủ duyên mới phải trả được. Ở ngoài thế gian đó, tại sao người yêu nhau, lấy người này không lấy người kia. Tại sao sống với nhau, yêu nhau, thệ nguyện bên nhau vô cùng vậy mà sống chưa bao lâu thì ly dị, bỏ nhau. Đó cũng là do duyên thôi.

Đây không phải là nhìn toàn mặt tiêu cực mà chán nhưng từ các tiêu cực này mình cảm nhận hơn về cái khổ. Như người có thật nhiều tiền, đầy đủ cả, họ có sướng không? Cũng không luôn vì bằng chứng rất nhiều người vẫn khổ, vẫn tự tử, diễn viên điện ảnh, tỉ phú, kể cả tổng thống vẫn tự tử đó thôi. Mình lấy con mắt của mình cho những thứ mình có là sướng hay khổ rồi so với người khác theo cái suy nghĩ, quy chiếu của mình chứ có ai là giống ai đâu.

Mỗi người sống và đi trên cuộc đời này do bao nhiêu duyên tốt xấu tác hợp mà thành, hết duyên thì cũng đường ai nấy đi, có ở mãi đâu rồi tạo duyên khác, đó là vô minh, si mê, tham ái rồi kết nợ kết oán để tiếp tục sinh tử luân hồi. Nhờ hiểu và giải thích mọi thứ của thế gian, em biết đường mình làm, lo tu giải thoát khỏi khổ đau. Do đó, em chỉ biết tin sâu nhân quả, làm việc phước lành, ăn chay niệm phật, sống một đời lợi ích an vui.

Thế gian còn lại, ai muốn nói gì cũng được cả, người ủng hộ hay người chống em cũng hiểu họ muốn nói gì. Nhìn xung quanh em, bạn bè giờ có gia đình gần hết, con cái đủ cả, sướng khổ của họ cũng lên cũng xuống, chẳng ai giống ai, duyên của từng người, em không có ủng hộ hay chống đối. Đã là duyên là nợ thì trước sau gì cũng phải trả thôi.

Em thấy mình đã quá may mắn rồi nên chỉ muốn có điều kiện giúp đỡ hay mang may mắn đến cho người khác trong khả năng của mình. Em muốn thực hành theo lời dạy của đức phật để mình có một cuộc sống vui sống khỏe, tâm ngày mỗi bớt tham sân si, bớt dính vào trần cảnh của thế gian.

Em cầu phật cho em không phải mắc nợ nghiệp chồng con. Nếu phải mắc nợ và trả, em cũng mong mình lấy người tu như mình, sống cùng mình, tu cùng mình, trợ duyên nhau tu, làm việc giúp đời chứ cũng chẳng thích sinh con. Vì đã tin và biết về nhân duyên thì biết đâu chừng con cái của người khác là con cái của mình trong vô lượng kiếp thì tại sao khi mình có khả năng lại không giúp cho các em này?

Dồn tâm lực giúp chúng, những em nhỏ có hoàn cảnh đáng thương để em có tương lai tốt đẹp hơn mà cứ chăm chăm vào gia đình mình, vào con cái mình, liệu chắc gì con cái mình sinh ra có tốt đẹp không hay chỉ khổ là khổ? Khi mình biết một việc chẳng có gì là bảo đảm sao mình nhào vào làm gì. Em muốn mình phá vỡ cái suy nghĩ, giới hạn nhỏ hẹp là chỉ có gia đình mình, con cái mình là hết mà mở rộng ra cả xã hội, ra người xung quanh trong khả năng. Có như vậy chính là mình đã làm những việc tốt đẹp giúp ích cho cuộc đời.

Mọi thứ trên thế gian này khổ đau vui sướng cũng do tâm mình sinh ra thôi chị à, mình nghĩ vui thì nó ra vui, nghĩ buồn thì nó buồn. Nếu chị có thời gian em khuyên chị tìm đọc những quyển sách về phật giáo, sách căn bản về Phật giáo, chứ chưa nói đến kinh này kinh kia thì chị sẽ hiểu và biết tất cả những gì chị làm. Lúc đó khi chị đã có tâm lực, đã định tâm thì ai có nói ra nói vào, ủng hộ hay chống đối cũng không làm chị lung lay.

Khi tâm đã trụ thì chị sẽ giống như nhành trúc trong gió, có thể đưa qua đưa lại nhưng rồi cũng sẽ trở về với bản tâm thanh tịnh của mình thôi. Những người như chị, suy nghĩ như chị, những người ủng hộ hay chống đối trên diễn đàn em đã tiếp xúc nhiều và rất nhiều, mỗi người có một ý một duyên sống thôi, chẳng sao cả. Đến khi đủ duyên thì sẽ hiểu và nhận ra cái khổ của thế gian thôi để tu giải thoát.

Có người chỉ một kiếp nhưng có người cần đến vạn kiếp. Riêng em, do làm về ngành y tế, chăm sóc bệnh nhân nên em càng thấy được cái khổ đau mà chúng sinh phải gánh chịu như phật đã nói. Em chứng kiến sự vô thường trong cuộc sống diễn ra hàng ngày, sống chết liền trong gang tấc, trong hơi thở thôi, chẳng có thứ gì trên đời là tồn tại vĩnh viễn cả.

Mình chạy mình nắm bắt nó chỉ là chơi trò bắt bóng mà thôi vì đó là ảo tưởng. Đã là ảo rồi chạy nhảy lung tung sinh nghiệp lại luân hồi khổ đau chứ có được gì. Em muốn giải thoát cho mình, không còn sinh tử luân hồi để khổ nữa, có làm vua làm quan, làm này làm nọ gì đó cũng chỉ là khổ là thọ nghiệp thôi. Còn ai chống, ai ủng hộ cũng là cách họ tu, duyên họ thôi, không sao cả. Em nghĩ chị cũng đang đi và sẽ nhận ra điều này.

Em không cho những gì mình đang làm là tốt đẹp, là con đường duy nhất mọi người nên theo hay chống bán ai mà chỉ xin chia sẻ để không biết liệu chị có hợp và có duyên với con đường em đi không. Dù có thế nào, em cũng xin chúc chị cũng như tất cả các độc giả, cả ủng hộ hay chống bán chị và em đều vui khỏe, mong mọi người đều được tăng trưởng thiện tâm, làm việc giúp đời.

Kính mong những bậc làm cha mẹ cố gắng nuôi dạy con mình thành những người giúp ích cho xã hội. Con đường làm việc thiện với tâm thiện thì tôn giáo nào, xã hội nào, niềm tin nào cũng đều hợp thời và ủng hộ cả. Kết thúc bài viết này, em xin tặng chị mấy câu thơ nhà phật về sự khổ của thế gian.

“Bể khổ mênh mông sóng ngập trời
Khách trần chèo một chiếc thuyền chơi
Thuyền ai ngược gió hay xuôi gió
Ngẫm lại cũng trong bể khổ thôi.”

Sẵn sàng bên chồng mọi hoàn cảnh, nhưng sinh con thì không

Tôi sẵn lòng là tri kỷ của anh ấy, là cánh tay phải, là bờ vai để anh ấy tựa vào khi gặp khó khăn hay thất bại trong sự nghiệp, nhưng tôi sẽ không bao giờ sinh con cho gia đình danh giá của anh ấy. Con tôi phải được sống hạnh phúc như những gì tôi hiểu chứ không phải như cách hiểu của gia đình chồng tôi. (Hồng)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Hồng
Đã gửi: 02 Tháng Năm 2011 7:39 CH

Kính gửi VnExpress và hai bạn thd ttt và Nguyen Manh Hung!

Tôi là Hồng, rất cảm ơn vì 2 bài viết của 2 bạn. Tôi rất mừng vì sau rất nhiều ngày tham gia diễn đàn thì cuối cùng cũng có 2 bạn hiểu thấu được vấn đề. Tôi không buồn một chút nào về những lời trách của các bạn, mà ngược lại, các bạn rất có trách nhiệm và nói đúng trọng tâm, nhưng các bạn chưa hiểu thấu tôi đâu, tôi là hệ quả tất yếu của thực tế cuộc sống ngày hôm nay.

Một phụ nữ thông minh có học thức, được giáo dục tốt, thành đạt, được chồng yêu và rất có lòng tự trọng, ấy vậy mà cô ấy không muốn sinh con. Cô ấy quá ích kỷ hay cô ấy đã đủ thông minh để tìm ra cho mình và cho con mình cách tự vệ tốt nhất và chính đáng nhất trước những gì chúng ta đang nhìn thấy ngày hôm nay? Câu trả lời cho câu hỏi này không phải chỉ có một mình tôi phải tìm ra mà cả các bạn nữa đấy. Ai đã góp phần làm nên thực tế cuộc sống ngày hôm nay để một phụ nữ hiểu chuyện như tôi phải sợ sinh con?

Tôi sẵn sàng hy sinh, nhưng hy sinh vì cái gì mới được chứ? Vì một cuộc bon chen mà qua đó nhân cách bị mất đi ít nhiều để rồi cuối cùng cũng chỉ có được một đứa con với viễn cảnh nó cũng phải bon chen và mất ít nhiều nhân cách thì nó mới có thể tồn tại được. Tại sao tôi phải hy sinh lòng tin, lòng tự trọng, sự tự do, sự độc lập, niềm vui và sự say mê trong công việc tôi đang làm chỉ vì một thứ như thế?

Không bao giờ. Chồng tôi không thể không có con, anh ấy gánh trên vai trách nhiệm của một người con trai duy nhất ngoài các chị em gái trong một gia đình rất danh giá. Tôi sẵn lòng là tri kỷ của anh ấy, là cánh tay phải, là bờ vai để anh ấy tựa vào khi gặp khó khăn hay thất bại trong sự nghiệp, nhưng tôi sẽ không bao giờ sinh con cho gia đình danh giá của anh ấy. Con tôi phải được sống hạnh phúc như những gì tôi hiểu chứ không phải như cách hiểu của gia đình danh giá của chồng tôi.

Tôi yêu chồng tôi vì những gì anh ấy lĩnh hội được ở nước ngoài. Tôi tôn trọng chồng tôi và không ai hiểu tôi bằng anh ấy. Dù sau này chuyện gì có xảy ra thì chúng tôi sẽ mãi mãi vẫn là tri kỷ của nhau. Tôi chỉ là một người bình thường nên tôi không có tham vọng đóng góp được gì cho cộng đồng. Nhưng ít nhất tôi đã lên tiếng trên diễn đàn này, để mọi người cùng biết rằng đã bắt đầu có những người hoài nghi về mục đích của việc sinh con, một việc đáng lý ra phải là hiển nhiên đối với mỗi người phụ nữ.

Tôi thấy mình chưa có đủ tư cách, không có quyền và không được phép xem nhẹ việc quyết định số phận một con người khi chính bản thân tôi còn đang nghi ngờ về những giá trị của những gì sẽ liên quan đến cuộc sống của nó. Một lần nữa xin chân thành cảm ơn VnExpress và tất cả các bạn!

Chúng tôi đã buộc cha mẹ 'dựa dẫm' vào con cái

Chúng tôi đã giúp ba mẹ có những đêm mất ngủ bằng cách đi chơi khuya hoặc xin phép đi cắm trại qua đêm. Chúng tôi đã giúp ba mẹ tiêu bớt số tiền tiết kiệm của họ, như vậy sau này họ hết tiền, phải dựa dẫm vào chúng tôi chứ. Chúng tôi đã giúp ba mẹ có những niềm vui và rất nhiều nỗi buồn bực, thất vọng. (Hieu)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Hieu Pham
Đã gửi: 04 Tháng Năm 2011 4:11 CH

Gửi Maithi Ton Intertek!

Tôi năm nay đã gần 40 tuổi rồi, tóc cũng đã bắt đầu bạc, tôi cũng đã có con để biết thế nào là cha mẹ và cũng đang là con, là cháu để biết thế nào là chỗ dựa tinh thần và vật chất cho cha mẹ mình.

Tôi không biết tại sao mẹ lại sinh ra tôi, khi tôi nhận thức được mọi việc thì tôi đã tồn tại trên cõi đời này. Vào cái tuổi dở dở ương ương tôi đã làm cho mẹ phải khóc hết nước mắt khi không hề cảm nhận được tình thương của mẹ, mẹ đã rất thất vọng và đau khổ tột cùng vì việc này. Vậy nhưng chúng tôi vẫn luôn là chỗ dựa của ba mẹ.

Mẹ lấy chúng tôi làm bình phong để từ chối những chuyến du lịch với cơ quan. Với lý do con nhỏ ở nhà, trưa nào mẹ cũng tất tả chạy từ nơi làm việc về nhà chỉ để chắc chắn rằng 3 đứa con của mình có cơm ăn. Nếu ba mẹ bệnh thì mẹ biết lấy thuốc, nấu cháo chăm sóc cho nhau và vẫn phải nấu cơm để còn dựa dẫm chúng tôi nữa.

Chúng tôi đã giúp ba mẹ có những đêm mất ngủ bằng cách đi chơi khuya hoặc xin phép đi cắm trại qua đêm. Chúng tôi đã giúp ba mẹ tiêu bớt số tiền tiết kiệm của họ, như vậy sau này họ hết tiền, phải dựa dẫm vào chúng tôi chứ. Chúng tôi đã giúp ba mẹ có những niềm vui và rất nhiều nỗi buồn bực, thất vọng.

Rồi chúng tôi cũng lập gia đình, cũng có con, vậy là một lần nữa ba mẹ lại phải dựa dẫm vào chúng tôi. Nếu chúng tôi cần chỗ trông trẻ thì hiển nhiên ba mẹ phải gác những việc của mình lại mà trông cháu, chúng tôi mang niềm vui đến cho ông bà mà. Rồi khi chúng tôi gặp khó khăn trong cuộc sống, ba mẹ lại phải chìa tay ra, chúng tôi lại tiếp tục giúp họ tiêu bớt số tiền tiết kiệm. Rồi ba tôi ốm phải nằm viện, mọi chuyện cơm nước chăm nom đều do một tay mẹ làm cả.

Có những hôm tiện đường đón con, tôi mang cơm cho ba, vừa thấy tôi ba đã xua tay đuổi tôi như đuổi tà “để đó, lần sau đừng mang vào nữa, để mẹ mày từ từ mang vào cũng được, mau mau đi đón cháu, trễ rồi, tội nghiệp tụi nhỏ”. Ba đi xa, lúc này đây chúng tôi mới thật sự là chỗ dựa tinh thần cho mẹ. Nhưng nếu không có chúng tôi thì mẹ sẽ dựa vào ai? Cậu dì chúng tôi nhiều lắm, bạn bè của mẹ cũng nhiều lắm, chúng tôi chỉ ở với mẹ trong mấy ngày làm tang cho ba thôi rồi đứa nào lại lo thân đứa đó.

Mẹ rảnh rang thì ghé bạn để trò chuyện cho khuây khoả. Ba đứa con thì cũng phải có một đứa hy sinh tự do của mình để làm chỗ dựa cho mẹ chứ. Cái đứa mất tự do thì nhận lại sự quan tâm lo lắng, mất tự do thì không phải lo nghĩ chuyện cơm nước nhà cửa, mất tự do thì không phải lo chăm con, mất tự do thì được thoải mái đi chơi.

Ông bà nội tôi con cháu cũng nhiều, vậy ai là người để ông bà có thể dựa dẫm tuổi già? Thật sự là ông chăm bà và bà chăm ông, các con của ông bà chỉ thực sự trở thành chỗ dựa khi ông đã trên 90 và bà cũng mấp mé 90. Và người con mà ông bà có thể dựa dẫm là người cô không chồng không con của chúng tôi.

Thực sự ông bà ta có câu "Nước mắt chảy xuôi" và "Con chăm cha không bằng bà chăm ông". Người ta nói sinh con ra để dựa dẫm lúc về già chỉ là dựa dẫm về tình thương thôi. Nếu bỏ lên bàn tính thì không sinh con sẽ tốt hơn nhiều, tiền nuôi con mình bỏ tiết kiệm, về già thoải mái sống. Tâm tình ư, hai thế hệ, thậm chí có thể cách nhau 3 thế hệ làm sao nói chuyện tâm tình cho được, kiếm bạn già nói chuyện vẫn sướng hơn.

Chỉ có một thứ không thay thế được đó là tình thương, mình có một người để thương yêu mình. Nhưng nếu con tôi sụp đổ khi biết rằng tôi sinh ra nó để tôi được thương yêu và mong mỏi nó thương yêu mình thì thật sự cuộc đời tôi đã thất bại nặng nề.

Không có con, các chị không cảm nhận hạnh phúc trọn vẹn

Các chị chắc không bao giờ hình dung được cái khoảnh khắc lần đầu tiên được ôm con vào lòng sau ca sinh nở tuyệt vời như thế nào, và các chị chắc cũng không tưởng tượng được niềm hạnh phúc khi nhìn thấy con khôn lớn từng ngày vô bờ bến như thế nào. (Hang)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: hang dang minh
Đã gửi: 04 Tháng Năm 2011 12:00 CH

Gửi chị Hồng và những người có suy nghĩ như chị!

Là một phụ nữ hiện đại mà khi đọc những dòng tâm sự của các chị không muốn sinh con, tôi cũng không thể hiểu được vì sao các chị lại có những suy nghĩ lệch lạc như vậy. Vì vậy, tôi xin phép viết một vài dòng gửi tới các chị.

Tôi cũng ở tầm tuổi của các chị, cũng thuộc thế hệ 7X, cũng học hành thành đạt, có một công việc mơ ước. Tôi đã có gia đình, có hai bé, một trai một gái xinh xắn, và tôi thấy rằng chăm sóc dạy dỗ con cái là hạnh phúc lớn lao nhất của người phụ nữ, dù trong xã hội xưa hay xã hội hiện đại ngày nay.

Các chị chắc không bao giờ hình dung được cái khoảnh khắc lần đầu tiên được ôm con vào lòng sau ca sinh nở tuyệt vời như thế nào, và các chị chắc cũng không tưởng tượng được niềm hạnh phúc khi nhìn thấy con khôn lớn từng ngày vô bờ bến như thế nào.

Và các chị có biết rằng con cái là chất keo gắn kết hai vợ chồng không? Các chị có hình dung được cuộc sống của các chị sau 10 hay 20 năm nữa không có con cái sẽ như thế nào không? Liệu những vật chất xa hoa có giữ nổi các ông chồng khi các anh ấy thấy rằng các chị không thể cho các anh một gia đình theo đúng nghĩa?

Tôi thấy có chị thì có nhân sinh quan lệch lạc về mặt xã hội, hàng ngày toàn nhìn thấy những mặt tiêu cực của xã hội mà hình thành những suy nghĩ sai lệch, từ đó sợ khi sinh con ra lại phải đối mặt với những tiêu cực đó, và có chị thì đang sống hưởng thụ một cách ích kỷ, tự hài lòng với những vật chất mà mình đang có, không thích giao du quan hệ ngoài xã hội, sợ rằng sinh con sẽ ảnh hưởng tới cuộc sống tự do hiện tại, ảnh hưởng đến nhan sắc và sức khỏe.

Tất cả những suy nghĩ của các chị đều đang rất phiến diện và chủ quan. Cuộc sống luôn là những lo toan tất bật, với những hy sinh vì gia đình và con cái. Chắc gì các chị đã hạnh phúc hơn những người mẹ đang phải bươn chải lo lắng cho con?

Tôi mong rằng các chị hãy có cái nhìn tích cực hơn về cuộc sống, hãy mở rộng các quan hệ gia đình và xã hội, từ đó các chị mới nhận thấy giá trị đích thực của việc làm mẹ, làm vợ. Tôi hy vọng bài viết của mọi người sẽ giúp các chị thay đổi cách suy nghĩ và có những quyết định đúng đắn. Chúc các chị có những đứa con xinh xắn ngoan ngoãn, và sẽ có lúc mỉm cười tự hỏi: sao ngày xưa mình không biết hạnh phúc là thế này nhỉ?

Có con không hẳn là có tất cả

15 năm vui buồn có đủ với chồng con, nhưng tôi vẫn luôn tâm niệm rằng có lẽ không có con tôi đã hạnh phúc hơn nhiều. Đi làm về tôi không phải tất bật đi đón con, về nhà tôi không phải lao vào bếp nấu ăn, và hơn nữa là tôi không thể du lịch đây đó vì con nhỏ.
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Katie Aguiar
Đã gửi: 19 Tháng Tư 2011 10:31 SA

Chào chị!

Tôi chưa hề tham gia mục Tâm sự nhưng nay cũng muốn đóng góp một vài ý kiến với chị. Tôi là mẹ của hai con gái, nay đã 13 và 15 tuổi rồi. 15 năm vui buồn có đủ với chồng con, nhưng tôi vẫn luôn tâm niệm rằng có lẽ không có con tôi đã hạnh phúc hơn nhiều. Đi làm về tôi không phải tất bật đi đón con, về nhà tôi không phải lao vào bếp nấu ăn, và
hơn nữa là tôi không thể du lịch đây đó vì con nhỏ.

Do vậy không hẳn có con là có tất cả như người Việt mình quan niệm. Tôi hiện sống ở Mỹ, rất nhiều cặp vợ chồng mà tôi được gặp già có trẻ có, không có con nhưng họ vẫn hưởng thụ cuộc sống rất hợp lý. Một người bạn làm chung với tôi nay đã trên 50 và cô ta đã không thể có con vì di
chứng ung thư gây nên. Thế nhưng cô ấy bảo là cảm ơn căn bệnh ấy đã không để cho cô có con vì cô không biết sẽ như thế nào để làm bà mẹ tốt khi mà cô ấy chỉ yêu thích sự tự do và không yêu trẻ nhỏ.

Nếu đã quyết định có con thì tôi thiết nghĩ các bạn phải có trách nhiệm nuôi con, chứ đừng vì ý nghĩ là phải có con nhưng sinh ra thì không lo nổi cho chúng. Như có một chị đã nói dù cực khổ nhưng vẫn vui vì về nhà có con trông đợi chị, nhưng người lớn chịu cực đã lắm lúc không xuôi thì sao lại nhẫn tâm bắt trẻ nhỏ cực khổ với mình nhỉ?

Có được bao nhiêu đứa trẻ lớn lên trong nghèo khó mà cho là chúng may mắn hay hạnh phúc với quyết định của ba mẹ khi sinh chúng ra? Hay là những đứa trẻ ấy luôn ước mơ phép lạ để được sinh ra trong gia đình giàu có sung sướng? Chính bản thân các chị và ông bà cha chú không nghĩ đến trẻ con mà chỉ nghĩ đến việc duy trì nòi giống mới là hành động của sự ích kỷ đó

Có thể suy nghĩ của Hồng chỉ là nhất thời

Bây giờ bạn vẫn còn trẻ, bạn không cô đơn và buồn bởi vì bạn có quá nhiều thứ để làm cho cuộc sống hiện tại. Trong 8 tháng qua ở nhà do tai nạn, nó chỉ là thời gian bạn thư giãn và thoát khỏi cuộc sống phức tạp. Nó không có bất kỳ ý nghĩa gì liên quan đến vấn đề của bạn về việc sinh con.
>Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Kim Nguyen
Đã gửi: 03 Tháng Năm 2011 10:49 CH

Gửi Hồng và các chị có cùng suy nghĩ!

Tôi thường xuyên đọc mục Tâm sự trên VnExpress.net. Thú thực tôi rất thích đọc vì tôi vẫn còn độc thân và chưa kết hôn bao giờ. Tôi đã đọc chia sẻ của bạn về việc không cần phải sinh con, tôi có một số ý kiến ​​riêng dưới đây và hy vọng rằng, nó hữu ích cho bạn trong vấn đề này.

Tôi đang sống xa Việt Nam trong một đất nước mang phong cách sống châu Âu. Tôi ở đây được 4 năm và có đủ thời gian để nhận ra sự khác nhau giữa phong cách sống và suy nghĩ của chúng ta với họ. Tôi không biết nơi bạn ở đâu trước kia nhưng tôi chắc chắn bạn đã bị ảnh hưởng bởi lối sống từ đất nước này, đó là độc lập, khép kín cô lập và bỏ qua những gì xảy ra xung quanh. Nhưng tôi cũng thấy rằng họ rất cô đơn và buồn khi không có ai xung quanh, đặc biệt là người không có con.

Bây giờ bạn vẫn còn trẻ, 33 tuổi là bằng tuổi tôi, bạn không cô đơn và buồn bởi vì bạn có quá nhiều thứ để làm cho cuộc sống hiện tại. Tuy nhiên, tôi nghĩ rằng bạn sẽ không khác họ khi bạn ly hôn hoặc chồng của bạn rời xa bạn. Trong 8 tháng qua ở nhà do tai nạn, nó chỉ là thời gian bạn thư giãn và thoát khỏi cuộc sống phức tạp. Nó không có bất kỳ ý nghĩa gì liên quan đến vấn đề của bạn về việc sinh con, nó có thể chỉ là cảm cảm giác nhất thời thôi.

Đối với vấn đề thứ hai bạn đã đề cập liên quan đến trẻ em khi chúng lớn lên, tôi thừa nhận rằng nó không sai khi Hồng bình luận về những người bạn trẻ bây giờ, họ đang bế tắc trong việc tìm ra con đường cho tương lai. Chúng ta đôi khi cũng vậy khi ở độ tuổi của họ, tuy nhiên tôi có một ý kiến ​​khác là: làm thế nào họ có thể sống hữu ích phụ thuộc vào cách cha mẹ hoặc thế hệ trước nuôi dưỡng họ?

Tôi nhận ra rằng trẻ em sẽ tốt nếu chúng được sinh ra và lớn lên trong gia đình có cách giáo dục tốt, không có nghĩa là các gia đình phải rất giàu hoặc có giáo dục cao. Họ có thể là gia đình bình thường, thậm chí rất nghèo nhưng họ chú ý cẩn thận về những thay đổi của trẻ em, họ xuất hiện kịp thời khi trẻ em cần sự giúp đỡ và chỉ bảo. Điều này rất quan trọng để hình thành nhân cách cho trẻ.

Bạn viết rằng bạn sợ khi phải tranh giành một chiếc ghế cho con tại một trường nào đó, đó là chuyện bình thường, nó xảy ra với mọi thế hệ, không có ngoại lệ và tôi tin rằng cha mẹ của bạn cũng làm như vậy cho bạn hay anh chị em của bạn. Nó giải thích tại sao ngày hôm nay bạn trưởng thành và thành công trong xã hội, đừng nghiêm trọng hóa vấn đề như thế, chẳng giải quyết được gì đâu.

Đây là một vài ý kiến của tôi, hy vọng bạn đọc nó và suy nghĩ nhé.

Cố sinh con dù biết có thể chết vì mang thai

Chị Donna Hewetson phát hiện mình mắc bệnh nguy hiểm khi có bầu 3 tháng. Dù được bác sĩ khuyến cáo em bé trong bụng có thể làm mẹ chết dần, nhưng chị vẫn quyết không bỏ thai.

Anh Matt và chị Donna Hewetson với cô con gái Lily - người từng đe dọa cuộc sống của mẹ khi còn là một phôi thai. Ảnh: Metro.co.uk.

Khi mang bầu đến tuần thứ 12, chị Donna Hewetson ở Lichfield, Staffordshire, Anh, được chẩn đoán mắc bệnh lymphangioleiomyomatosis (hay còn gọi là LAM) - một bệnh phổi nguy hiểm, hiếm gặp, gây khó thở và xẹp phổi. Căn bệnh này xảy ra khi một loại tế bào bất thường xâm lấn vào các lá phổi và phá huỷ các mô, tạo ra các khối u ở những cơ quan trọng yếu trong cơ thể, khiến một quả thận của chị Hewetson bị sưng tấy, và một bên phổi bị xẹp.

Bác sĩ khuyên chị nên hủy thai vì việc thay đổi nội tiết trong thai kỳ càng làm bệnh nặng thêm, có thể khiến chị tử vong. Thế nhưng, người phụ nữ 29 tuổi này vẫn quyết tâm giữ lại em bé. Vợ chồng chị từng tuyệt vọng vì lần hỏng thai trước đó.

"Tôi đã sẵn sàng đối mặt với nguy cơ trong đời mình. Khi thai càng lớn, thì càng có nhiều khối u mọc lên trong cơ thể, nhưng bản năng làm mẹ quá mạnh, khiến tôi thậm chí còn chưa bao giờ nghĩ tới việc bỏ con", chị kể.

Theo Metro, và điều kỳ diệu đã xảy ra, tháng 4/2009, chị đã sinh bé gái Lily khỏe mạnh. Hiện chị cũng dần phục hồi sức khỏe.

Mặc dù Hewetson có thể phải phẫu thuật ghép phổi trong tương lai, hiện tại, chị được dùng thử nghiệm một loại thuốc có thể giúp giảm các triệu chứng khó chịu sau ca sinh.

"Tôi không biết bao lâu thì thuốc sẽ phát huy tác dụng nhưng tôi hy vọng mình sẽ sớm khá hơn", chị thổ lộ.

Minh Thùy