Vợ tôi có con với người khác

Chủ nhật, 24/4/2011, 07:00 GMT+7
http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/vo-toi-co-con-voi-nguoi-khac/

Vợ tôi có con với người khác (24/04)

Vợ tôi có con với người khác

Phát hiện vợ có thai với người khác, tôi vì bức xúc nên kể với cha mẹ cô ta, thế là cô ta ôm con bỏ về nhà cha mẹ. Dù tình cảm của tôi đã sụp đổ nhưng quan trọng nhất là thể diện với xã hội, với cơ quan công tác..., tôi phải dùng đủ mọi cách để cô ta quay về. (Lực)

From: Lực
Sent: Tuesday, April 12, 2011 1:33 PM

Kính chào quý độc giả,

Từ ngày biết vợ mình ngoại tình và có con với người khác, tôi hay thường xuyên lên mục Tâm sự để đọc cũng như muốn biết có nhiều người giống tôi không.

Trước khi cưới cô ta, với ngoại hình dễ nhìn, xinh đẹp lại con nhà trung lưu nên ngoài tôi ra còn rất nhiều người đeo đuổi, loại già có vợ con cũng có, loại bình thường thấy gái đẹp nên đeo đuổi cũng có...

Cuối cùng tôi là người được chọn, không chỉ vì tôi xuất thân từ gia đình khá giả, có ôtô riêng, có học vị khá tốt, có công việc ở vị trí cao mà còn xuất thân từ một gia đình có địa vị trong xã hội. Tôi biết cô ta chọn tôi vì lý do gì, nhưng tôi chấp nhận và luôn tự hào là người thắng cuộc trong cuộc đua giành lấy trái tim cô ta.

Sau một thời gian dài suy nghĩ, giờ đây tôi mới nhận ra nhiều điều về bản chất thật của cô ta. Khi cưới về, cô ta không được như những gì cô ta tưởng, luôn tỏ ra thất vọng khi phải đảm nhiệm vai trò của một người vợ, một người con dâu (dù mẹ tôi rất hiền và dễ chịu).

Ngoài mặt cô ta tỏ ra phục tùng, nhưng trong thâm tâm thì chống đối, luôn đòi hỏi này nọ khi cả hai về phòng riêng. Ngoài xã hội thì giao du với mọi hạng người, thường xuyên đi công tác trong Nam một mình nên cô ta dễ bề ngoại tình mà tôi không hay không biết.

Khi tôi phát hiện cô ta có thai với người khác, một người đã có gia đình, có con cái đàng hoàng, cô ta không biết sĩ diện mà van xin tôi tha thứ, xin tôi bỏ qua. Tôi vì bức xúc nên kể với cha mẹ cô ta, thế là cô ta ôm con bỏ về nhà cha mẹ. Họ chẳng những không bênh vực cho tôi mà còn chửi tôi không biết giữ vợ, làm nó buồn nên nó mới ngoại tình. Còn cấm tôi qua nhà cô ấy nữa.

Dù tình cảm của tôi đã sụp đổ nhưng quan trọng nhất là thể diện của tôi với xã hội, với cơ quan tôi công tác..., tôi chấp nhận tất cả, phải dùng đủ mọi cách để cô ta quay về chỉ để mọi chuyện được chôn kín và trở lại bình thường!

Giờ đây, tôi phải đóng bộ mặt giả tạo trong vai trò một người chồng hạnh phúc bên vợ con khi giao tiếp ngoài xã hội, luôn phải chiều chuộng cô ta một cách gượng ép chỉ để cô ta không bỏ đi nữa... Nhưng trong thâm tâm, tôi hay bị cảm giác lạnh lẽo mỗi khi ân ái với cô ta?

Giờ tôi cảm thấy mệt mỏi, cảm thấy khinh bỉ khi đưa hai mẹ con về nhà cô ta, nhưng tôi vẫn phải chịu đựng. Giờ tôi phải làm sao? Tôi muốn thoát ra hết, nhưng lại sợ ảnh hưởng đến tương lai của mình, sợ cô ta cô đơn vì không gã điên nào lại dám dính dáng với cô ta khi biết sự thật. Cô ta sẽ trở lại với gã đàn ông đã có vợ con kia, chắc tôi ức mà chết.

Hãy làm ơn cho tôi ý kiến và lời khuyên. Tôi mệt mỏi và bế tắc quá! Xin cảm ơn độc giả và VnExpress.

Ý kiến gửi về Tamsu@VnExpress.net (Gõ có dấu, gửi file kèm).

Thứ hai, 25/4/2011, 16:37 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/luc-khong-quan-tam-den-vo-chi-muon-giu-the-dien/

Lực không quan tâm đến vợ, chỉ muốn giữ thể diện

Bạn lấy vợ với động cơ là thắng người khác, khi thấy vợ chưa hòa nhập với gia đình bạn đã làm gì để củng cố quan hệ hay là chỉ biết chỉ trích? Tôi có thể gần như chắc chắn bạn là một người đàn ông hơi ích kỷ, không quan tâm đến vợ và thiển cận. (Phong)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Kevin Phong
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 12:32 SA

Chào bạn Lực!

Tôi là một người đàn ông trạc tuổi bạn, địa vị, công việc cũng gần giống bạn. Tôi cũng đã một lần lên bờ xuống ruộng với cuộc hôn nhân của mình nhưng sau đó đã đứng lên, vượt qua tất cả để xây dựng cho mình cuộc sống rất hạnh phúc ngày hôm nay. Đây là những lời khuyên cho bạn:

Một: Phải tỉnh táo suy xét mọi việc, càng phiền não dằn vặt bạn sẽ càng lú lẫn và bế tắc. Bạn phải hiểu rằng chính bạn chứ không phải ai khác là người duy nhất đủ khả năng cứu bạn vào lúc này nên bạn cần một tinh thần vững chắc, sáng suốt. Hãy đi đâu vài ngày suy ngẫm và hành động dứt khoát theo lý trí của mình. Tất cả những lời khuyên chỉ mang tính tham khảo.

Hai: Suy xét đúng và sai. Đúng và sai trên cuộc đời này chỉ là tương đối vì nó xuất phát từ tri kiến của một ai đó. Khi nhìn người khác làm trái ý mình thì mình nói là sai và ngược lại. Hoặc là khi chỉ dùng cái nhìn một chiều của mình để xét đoán thì mình sẽ bị phiến diện. Đau khổ cùng cực sẽ đến với bạn khi bạn cứ chấp mình là đúng và người kia là sai.

Hãy hiểu rằng mọi việc đều có cả đúng và sai trong đó. Vậy nên tốt nhất là không cần suy xét việc vợ bạn đúng hay sai. Việc cô ấy có con với người khác đã xảy ra rồi, bạn có làm gì thì thực tế đó cũng không thể thay đổi được nữa. Vấn đề là hôm nay bạn phải làm gì để cứu lấy mình.

Ba: Giải quyết. Bạn có 2 việc phải giải quyết, một là phải làm gì với vợ bạn; hai là phải làm gì với bản thân mình. Tôi sẽ khuyên bạn cả 2 việc nhưng theo bạn việc gì quan trọng hơn? Đó là việc thứ 2 đúng không? Thực chất đó là việc duy nhất mà bạn cần làm rồi tự bạn sẽ biết phải làm gì với vợ bạn.

Để trả lời câu hỏi “Giờ tôi phải làm sao? Tôi muốn thoát ra hết, nhưng lại sợ ảnh hưởng đến tương lai của mình, sợ cô ta cô đơn vì không gã điên nào lại dám dính dáng với cô ta khi biết sự thật. Cô ta sẽ trở lại với gã đàn ông đã có vợ con kia, chắc tôi ức mà chết” ta loại ra những dữ kiện liên quan đến vợ bạn đúng không?

Bạn còn chưa biết cứu mình ra sao lại đi lo “sợ cô ta cô đơn” và nếu cô ta trở về với người đàn ông kia tại sao bạn phải ức chết? Bạn đang căm ghét và khinh bỉ cô ta lắm mà, bạn chỉ ức khi còn yêu cô ta rất nhiều thôi chứ. Tóm lại bạn chỉ còn băn khoăn chuyện này “ảnh hưởng đến tương lai” của bạn thế nào.

Theo những lời bạn kể thì bạn đã cạn tình chỉ còn vấn đề thể diện với xã hội, vậy tôi cho rằng tương lai của bạn đây là sự nghiệp chứ không phải gia đình. Tôi tin chắc là một người như bạn nếu chia tay người vợ này sẽ không khó khăn gì để xây dựng lại một tổ ấm khác.

Bốn: Ảnh hướng đến sự nghiệp. Theo phương pháp loại trừ thì đây có vẻ là vấn đề cốt lõi, chuyện rối bòng bong là do bạn chưa sáng suốt thôi. Tôi nghĩ bạn biết quan điểm xã hội về một người thành công thì phải có một gia đình hạnh phúc là chính xác. Vậy bạn có một gia đình hạnh phúc không? Không có, cộng thêm bạn lại đang là một người dối trá và ngày càng lún sâu vào sự dối trá đó. Nếu tiếp tục như vây chắc chắn cái kim trong bọc sẽ lòi ra và hậu quả thật khôn lường.

Bạn và vợ càng ngày sẽ càng mâu thuẫn hơn, đến một lúc sự mâu thuẫn đó sẽ lộ rõ cho tất cả mọi người. Cháu bé càng lớn sẽ càng khác cha mình, rồi một ngày cháu sẽ phải nhận cha ruột của nó. Đến lúc đó người đời sẽ nhìn bạn thế nào đây? Thay vì mất ngần ấy năm của đời mình chịu đựng người vợ mình không yêu, nuôi con người khác và gánh lấy kết cục cay đắng, bạn có thể xây dựng cho mình một gia đình khác hạnh phúc và thành công thực sự.

Nếu bây giờ mọi người biết chuyện sẽ lên án người vợ ngoại tình chứ có lên án bạn đâu. Ở thế kỷ 21 này chuyện vợ chồng chia tay nhau là rất bình thường, nhất là đối với người nam. Hai nữa là vợ chồng bạn lại chưa có con chung thì việc chia tay lại càng đơn giản và nhanh chóng. Hãy sống vì chính hạnh phúc của mình bạn ạ. Dòng đời không dừng lại để chờ ai. Nếu bạn không hạnh phúc ngay bây giờ thì cơ hội có thể sẽ mãi mãi không còn.

Năm: Bản chất vấn đề. Tôi đã đưa ra lời khuyên để giải quyết vấn đề của bạn và chỉ nói những lời này sau cùng vì biết rằng nếu nói trước bạn sẽ dễ tự ái. Có thể vì quá đau nên bạn đã không sáng suốt. Tôi thật sự thông cảm với bạn, mong bạn hãy nhìn câu chuyện rộng lượng hơn một chút.

Bạn thử nghĩ xem chuyện gì xảy ra nếu người ngoại tình bây giờ là bạn. Cuộc sống đầy cám dỗ, ai cũng rất dễ sa ngã. Nhất là người nam chúng ta chỉ một lần đi nhậu quá chén có thể sẽ quá đà ‘vui vẻ’ chút. Sau đó ta tặc lưỡi vì vợ không biết, không có hậu quả nghiêm trọng hoặc tự bào chữa là tại ‘cơm’ đã nguội rồi lại còn xấu tính, nói nhiều, lôi thôi.

Khi người nữ sa ngã họ phải gánh chịu hậu quả rất nặng là đứa con. Cô ấy đã van xin bạn tha thứ thì bạn lại cho là vô liêm sỉ. Cô ấy mặc cảm tội lỗi về nhà bố mẹ ở thì bạn vẫn tiếp tục khinh bỉ. Bạn không cho cô ấy một con đường sống. Còn bạn đã mang lại được hạnh phúc gì cho vợ ngoài địa vị và ôtô của bạn?

Bạn không quan tâm tới hạnh phúc gia đình mà chỉ quan tâm đến thể diện của bản thân, bạn lấy vợ với động cơ là thắng người khác, khi thấy vợ chưa hòa nhập với gia đình bạn đã làm gì để củng cố quan hệ hay là chỉ biết chỉ trích?

Tôi có thể gần như chắc chắn bạn là một người đàn ông hơi ích kỷ, không quan tâm đến vợ và thiển cận. Xin lỗi bạn rất nhiều vì những sự thật mất lòng. Nhưng tôi thực sự muốn giúp bạn hiểu ra bản chất của vấn đề. Vậy sự việc hôm nay cũng có một phần lỗi lớn của bạn đó. Tôi mong bạn thật sáng suốt và tìm được con đường hạnh phúc của mình.

Thân.

Kỳ Phong

Thứ hai, 25/4/2011, 16:24 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/chap-nhan-mot-lan-dau-de-lam-lai-cuoc-doi/

Chấp nhận một lần đau để làm lại cuộc đời

Tương lai và cuộc sống của anh sẽ tốt đẹp hơn nếu như anh chấp nhận đau một lần để vươn lên làm một con người mới. Anh vừa giàu vừa giỏi thì thiếu chi bóng hồng vây quanh. (Nhân)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Nhân
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 2:17 SA

Chào anh Lực!

Tôi có xem bài viết của anh trên VnExpress.net. Tôi thì chưa trải cảm giác và tình trạng giống như anh. Tôi thấy anh là người chồng biết nhẫn nhịn và cái nhẫn nhịn này đúng là cái nhẫn nhịn vĩ đại nhất mà tôi từng biết. Tôi chưa có vợ nhưng tôi mạn phép nói với anh nếu tôi là anh thì tôi sẽ ly dị cô ấy ngay, và nếu khuyên anh thì tôi cũng khuyên anh như vậy.

Người đàn bà khi đã ngoại tình thì đã quá đáng lắm rồi, huống chi cô ta còn có con với người khác. Anh là người khá giả, lại có nghề nghiệp ổn định, chức vụ cao, nếu từ bây giờ cho đến hết cuộc đời còn lại anh vẫn sống theo cách nhẫn nhục và giả tạo như đã nói thì anh có chắc công việc của anh sẽ không bị ảnh hưởng theo cuộc sống giả tạo của anh không?

Chưa kể đến việc con riêng của cô ấy lớn lên dần dần, rồi còn phát sinh thêm một số vấn đề khó giải quyết. Tôi biết anh cũng đau buồn và anh cũng không nỡ... vì anh yêu cô ta, nhưng sự thật quá phũ phàng rồi, cố gắng chỉ thêm hại mình mà thôi. Còn về vấn đề xã hội thì nếu một người vợ không biết chăm sóc gia đình, không làm tròn bổn phận dâu con thì tôi nói thẳng người xấu hổ không phải là anh mà chính là cô ta. Đáng xấu hổ hơn nữa là gia đình cô ta.

Tôi thật sự không hiểu sao gia đình cô ta lại có thể nói với anh như vậy được. Chẳng việc gì anh phải lo lắng, nếu anh ra đường mà người khác cứ nhìn chằm chằm vào anh và xì xầm bàn tán về anh, thì anh cũng không cần quan tâm đến họ, bởi vì họ chẳng hiểu cái gì về đạo lý chuyện đời cả. Và nếu họ có nói thì cũng năm ba bữa chứ không ai rảnh cứ lôi chuyện của anh ra mà bàn tán hoài.

Theo tôi nghĩ tương lai và cuộc sống của anh sẽ tốt đẹp hơn nếu như anh chấp nhận đau một lần để vươn lên làm một con người mới. Anh vừa giàu vừa giỏi thì thiếu chi bóng hồng vây quanh. Nếu anh đã vấp một lần rồi thì tôi nghĩ nếu anh có được sự lựa chọn thứ hai sẽ tốt hơn sự lựa chọn đầu tiên.

Đây là một lời khuyên mà tôi viết theo cảm nghĩ của mình, anh có thể lờ đi nếu không thích. Chào anh.

Thứ hai, 25/4/2011, 16:19 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/anh-luc-da-sai-lam-ngay-tu-luc-yeu/

Anh Lực đã sai lầm ngay từ lúc yêu

Sai lầm thứ nhất là việc tìm cho mình một người bạn đời, một người luôn bên cạnh, luôn sẻ chia lo lắng những khi vui buồn. Anh đã quá vội vàng khi quyết định cưới chị ấy làm vợ, anh thừa biết rằng chị ấy không yêu anh thật lòng, nhưng anh vẫn quyết định cưới. (Sơn)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: young sơn lea
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 2:23 SA

Anh Lực thân mến!

Em rất buồn với câu chuyện của anh, là một người ngoài cuộc em xin được góp ý kiến nho nhỏ. Qua câu chuyện của anh em biết anh là một người thành đạt trong cuộc sống nhưng đến một bước quan trọng trong cuộc sống anh lại mắc phải hai sai lầm lớn.

Sai lầm thứ nhất là việc tìm cho mình một người bạn đời, một người luôn bên cạnh, luôn sẻ chia lo lắng những khi vui buồn. Anh đã quá vội vàng khi quyết định cưới chị ấy làm vợ, anh thừa biết rằng chị ấy không yêu anh thật lòng, nhưng anh vẫn quyết định cưới.

Sai lầm thứ hai cũng chính là sai làm mà anh đã mắc phải. Anh đã quyết định lấy hạnh phúc gia đình để đổi lấy thể diện với xã hội. Theo anh thể diện với xã hội, với cơ quan công tác quan trọng hay là hạnh phúc gia đình quan trọng hơn?

Theo em bây giờ anh nên nói chuyện dứt khoát với chị ấy để xem chị có thực sự hối hận và quan tâm đến hạnh phúc gia đình hay không. Nếu như chị ấy thực sự hối hận và quan tâm đến hạnh phúc gia đình thì anh nên cho chị một cơ hội, còn nếu không thì chắc anh cũng biết mình phải làm gì.

Chẳng lẽ anh định sống như thế đến suốt đời hay sao, anh định giấu diếm chuyện này đến bao giờ, và nếu như xã hội biết anh sống như thế thì họ sẽ suy nghĩ như thế nào về anh. Em nghĩ nếu anh chia tay vào lúc này thì đồng nghiệp khi biết được hoàn cảnh của anh cũng sẽ thông cảm, sẻ chia với anh mà thôi.

Chúc anh sớm tìm lại được hạnh phúc thật sự của mình.

Thứ hai, 25/4/2011, 16:26 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/vo-chong-anh-luc-dang-loi-dung-nhau/

Vợ chồng anh Lực đang lợi dụng nhau

Ngay từ đầu, giữa anh và cô ấy đã hoàn toàn không có tình yêu, anh chỉ thấy ở cô ta những điều kiện vật chất và... tính xấu. Có lẽ cô ta cũng nghĩ hệt như vậy với anh. Điểm khác nhau là anh thực tình muốn gây dựng một gia đình yên ổn, còn cô ấy chỉ coi cưới xin như một cuộc rong chơi. (Khanh)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Khanh Cloud
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 12:46 SA

Ngay từ đầu, giữa anh và cô ấy đã hoàn toàn không có tình yêu, anh chỉ thấy ở cô ta những điều kiện vật chất và... tính xấu. Có lẽ cô ta cũng nghĩ hệt như vậy với anh. Điểm khác nhau là anh thực tình muốn gây dựng một gia đình yên ổn để tiếp tục sự nghiệp, còn cô ấy chỉ coi cưới xin như một cuộc rong chơi.

Thông qua cách cô ta tráo trở sau khi ngoại tình, tôi nghĩ anh có tiếp tục níu kéo thì kết quả sau này còn tệ hơn. Có lẽ anh cũng không sâu nặng tình cảm gì với vợ, tôi nghĩ thế, vì đàn ông 99% không thể chấp nhận việc vợ mình có quan hệ tình dục với người đàn ông khác huống gì là có con.

Cái anh quan tâm chỉ là thể diện của chính anh thôi. Cuộc sống của mình tại sao lại để lời đàm tiếu thiên hạ quyết định chứ. Họ có sống hộ anh ngày nào không?

Tôi chỉ muốn anh tự vấn lương tâm 2 điều. Người phụ nữ đó thực sự có thể cùng anh đi hết chặng đường còn lại một cách hạnh phúc? Và thể diện, cái vỏ ngoài hào nhoáng liệu có thể che hết cái nhớp nhúa bên trong không?

Thứ hai, 25/4/2011, 16:15 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/anh-luc-dung-vi-si-dien-ma-niu-keo-vo/

Anh Lực đừng vì sĩ diện mà níu kéo vợ

Cô ta không được lòng của gia đình nhà chồng. Thêm nữa cô ta đã ngoại tình và có thai, chứng tỏ cô ta cũng chẳng yêu anh và cũng không còn tôn trọng anh nữa. Vậy anh níu kéo thì liệu sẽ tồn tại được bao lâu, và cái kim trong bọc lâu ngày cũng lòi ra. (Phuong)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: hongphuong le
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 5:28 SA

Gửi anh Lực!

Tôi đọc xong tâm sự và thấy thật thông cảm với cuộc sống vợ chồng anh. Nhưng thực sự tôi tự hỏi tại sao anh lại cố tỏ ra giả tạo để cho cô ta quay về với anh. Khi tình yêu của anh và cô ta đã hết, tôi nghĩ anh đừng vì sĩ diện mà phải cố níu kéo cô ta làm gì. Tôi biết khi đã lấy nhau và có những ràng buộc nhất định, khi bỏ nhau không phải quá dễ dàng.

Nhưng trong trường hợp của anh, cô ta không được lòng của gia đình nhà chồng. Thêm nữa cô ta đã ngoại tình và có thai, chứng tỏ cô ta cũng chẳng yêu anh và cũng không còn tôn trọng anh nữa. Vậy anh níu kéo thì liệu sẽ tồn tại được bao lâu, và cái kim trong bọc lâu ngày cũng lòi ra.

Giờ đây không bàn cãi về những hành động của vợ anh nữa. Theo tôi, anh nên dứt khoát và giải thoát cho cả hai. Thời gian còn dài, cuộc sống còn nhiều điều thú vị, và còn nhiều điều phải làm. Tôi mong anh sẽ dứt khoát được với cô ta và nhanh lấy lại thăng bằng để tiếp tục cuộc sống của mình.

Chúc anh thành đạt và tìm được hạnh phúc của mình.

Thứ hai, 25/4/2011, 16:37 GMT+7
http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/luc-khong-quan-tam-den-hanh-phuc-chi-muon-giu-the-dien/

Lực không quan tâm đến hạnh phúc, chỉ muốn giữ thể diện

Bạn lấy vợ với động cơ là thắng người khác, khi thấy vợ chưa hòa nhập với gia đình bạn đã làm gì để củng cố quan hệ hay là chỉ biết chỉ trích? Tôi có thể gần như chắc chắn bạn là một người đàn ông hơi ích kỷ, không quan tâm đến vợ và thiển cận. (Phong)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Kevin Phong
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 12:32 SA

Chào bạn Lực!

Thân.

Kỳ Phong

Thứ hai, 25/4/2011, 16:16 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/dan-ba-ngoai-tinh-coi-nhu-het-tinh-nghia/

Đàn bà ngoại tình coi như hết tình nghĩa

Việc tốt nhất là nên chia tay, người đàn ông ngoại tình vì ham vui, nhưng lòng dạ không thay đổi. Nhưng một khi người đàn bà ngoại tình là coi như hết rồi. Không còn gì để mà luyến tiếc để chỉ kéo dài đau khổ của anh thôi. (Tam)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: hung tam
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 3:46 SA

Cũng may là anh phát giác đấy không phải là con của anh, chứ không thì phải nai lưng ra mà nuôi con của người khác.
Việc tốt nhất là nên chia tay, người đàn ông ngoại tình vì ham vui, nhưng lòng dạ không thay đổi. Nhưng một khi người đàn bà ngoại tình là coi như hết rồi. Không còn gì để mà luyến tiếc để chỉ kéo dài đau khổ của anh thôi.

Đừng bao giờ hy vọng vợ anh sẽ thay đổi. Nếu còn sống với vợ, tương lai anh sẽ mọc thêm sừng dài dài thôi. Tốt hơn là "giao" vợ anh cho người khác, lập lại cuộc đời. Đó là cơ hội hiếm có để anh thoát khỏi lầm lỗi do mình tạo ra mà không có gì phải vương vấn.

Chúc anh một tương lai tốt đẹp hơn!

Thứ ba, 26/4/2011, 19:08 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/anh-luc-hay-rong-long-tha-thu-cho-vo/

Anh Lực hãy rộng lòng tha thứ cho vợ

Anh hãy biết cách điều chỉnh cuộc sống của mình theo một chiều hướng thiện, hãy mở rộng lòng mình tha thứ cho chị ấy và thương yêu đứa trẻ đó như con đẻ của mình. Anh sẽ không thiệt thòi đâu, hãy tin vào quy luật nhân quả. (Trang)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Trang
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 3:13 CH

Chào anh Lực!

Đọc tâm sự của anh, tôi thấy thật đau lòng và mong rằng vợ chồng anh sẽ nhanh chóng vượt qua cơn sốc này. Đúng là chị vợ của anh rất yếu đuối đã đi quá xa, không làm chủ được hành động của mình, chị ấy gây ra tội lớn, vừa làm đau khổ chồng mình và phá hoại hạnh phúc gia đình người khác. Tôi nghĩ rằng để vượt qua được cú sốc này, điều đầu tiên anh cần làm đó là nhìn lại bản thân, thấy được cái sai của mình trong chuyện này, anh sẽ cảm thấy nhẹ nhõm hơn.

Anh tự đặt ra các câu hỏi như trong thời gian chung sống anh có thực sự thương chị ấy không, hay chỉ là thích vẻ đẹp bên ngoài của chị ấy để thỏa mãn sắc dục của bản thân và hãnh diện với mọi người. Anh có thực sự quan tâm và tâm lý với chị ấy không? Cha mẹ đẻ của anh đối xử với chị ấy như thế nào? Anh có thực sự tôn trọng, muốn chia sẻ và lắng nghe chị ấy không?

Bất cứ một vấn đề gì đều có nguyên nhân, kết quả. Chắc phải có một lý do nào đó làm chị ấy quá buồn chán, nên mới tìm đến một chỗ nương tựa khác. Thật đáng thương hại là chị ấy không tìm đến một tôn giáo nào đó để tìm lối thoát cho sự buồn chán của mình, mà lại buông xuôi, rồi ngã vào lòng người đàn ông khác để rồi tội chồng chất thêm tội.

Thật đáng thương cho tất cả mọi người, chắc chắn rằng chị vợ của người đàn ông có gia đình kia khi biết chuyện sẽ đau khổ lắm, rồi những đứa con của họ sẽ thiếu hụt tình cảm, sự chăm sóc của cả cha và mẹ nếu họ ly dị khi người vợ không tha thứ cho người chồng. Cuối cùng những đứa trẻ là thiệt thòi nhất.

Tôi có một lời khuyên với anh là hãy biết cách điều chỉnh cuộc sống của mình theo một chiều hướng thiện, hãy mở rộng lòng mình tha thứ cho chị ấy và thương yêu đứa trẻ đó như con đẻ của mình. Anh sẽ không thiệt thòi đâu, hãy tin vào quy luật nhân quả. Nếu làm được điều này anh sẽ có phước lớn, đó là gia đình của người đàn ông kia vẫn được êm ấm, những đứa trẻ con của họ và đứa trẻ này vẫn có được sự chăm sóc của cả cha và mẹ.

Khi đứa trẻ này lớn lên, anh có thể nói hoặc không nói về điều bí mật này, nhưng tôi tin chắc rằng nếu đứa trẻ biết sự thật thì nó sẽ càng kính trọng anh nhiều hơn. Cố gắng lên nhé!

Thứ ba, 26/4/2011, 19:12 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/chi-nghi-den-mat-tieu-cuc-thi-khong-the-song-tot-duoc/

Chỉ nghĩ đến mặt tiêu cực thì không thể sống tốt được

Sao chị không nghĩ con mình sẽ ngoan ngoãn, sẽ học tốt để tự thi vào trường, rồi cũng có thể được đi nước ngoài như chị. Xã hội vốn nhiều mặt, bên cạnh những mặt tích cực là những mặt tiêu cực, cái gì chả có hai mặt. (Khanh)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?

Từ: Chu Quang Khanh
Đã gửi: 20 Tháng Tư 2011 12:30 CH

Chào chuyên mục Tâm sự và chị Hồng!

Tôi thường rất hay đọc chuyên mục Tâm sự trên VnExpress, và thú thực sau khi đọc bài tâm sự của chị tôi cũng không biết phải nói thế nào. Tôi là một người đàn ông nên có thể có suy nghĩ khác so với những người phụ nữ như các chị. Đối với tôi thì thiên chức của một người phụ nữ là được làm vợ, được làm mẹ, vậy mà chị lại không muốn sinh con.

Cá nhân tôi, tôi sống và làm việc là cho gia đình tôi. Tôi đặt chuyện gia đình lên hàng đầu, cá nhân tôi đằng sau. Tôi
phấn đấu học tập và làm việc cũng chỉ muốn có một gia đình hạnh phúc với một cuộc sống đầy đủ. Có thể gia đình chị quá đầy đủ rồi nên chị không cần phải phấn đấu gì thêm.
Tuy nhiên chị có nghĩ giờ chị sống và làm việc chỉ cho bản thân như thế có quá ích kỷ không? Được chăm cho con, được nuôi con, được xem con trưởng thành từng ngày không vui sao? Bản thân tôi hay chị hay ai cũng vậy cũng đều từng là con, tôi luôn thấy vui mỗi khi tôi làm gì đó cho bố mẹ được vui, làm cho bố mẹ tôi cảm thấy tự hào trước mọi người vì tôi.

Tại sao chị không nghĩ rằng mai sau chị cũng được như vậy. Nếu chị chỉ nghĩ đến những mặt tiêu cực thì làm sao mà sống tốt được. Sao chị không nghĩ con mình sẽ ngoan ngoãn, sẽ học tốt để tự thi vào trường, rồi cũng có thể được đi nước ngoài như chị. Xã hội vốn nhiều mặt, bên cạnh
những mặt tích cực là những mặt tiêu cực, cái gì chả có hai mặt.

Tôi nghĩ chị là một người học rộng biết nhiều nên chị cũng có thể thấy được điều đó. Nếu chị nghĩ chị không sinh con vì nếu sinh con ra chị sẽ không dạy được thì điều đó chỉ chứng tỏ chị là một người không biết nuôi con thôi. Năm nay chị 33 tuổi nên chị vẫn còn cơ hội, nhưng liệu nếu chị cứ có suy nghĩ như vậy, đến một lúc nào đó chị cũng sẽ thấy hối hận vì điều đó thôi.

Chị thử nghĩ xem, mai sau khi chị đã già, đã có tuổi, khi ốm đau bệnh tật thì ai chăm sóc cho chị? Nếu chị bảo chị có chồng chăm sóc thì nếu chồng chị cũng không thể chăm sóc cho chị thì sao? Chị nghĩ sao nếu mai sau chị chết đi thì ai sẽ đưa tang, không lẽ lại cũng là chồng chị. Tôi xin lỗi vì tôi nói những điều hơi quá một chút nhưng điều đó là đúng.

Tôi nghĩ có thể chị cũng đã nghĩ đến những điều đó, nhưng có thể chị quá ích kỷ, chỉ biết nghĩ cho bản thân nên chị không thích phải lo cho ai ngoài bản thân mình, chị đã gạt bỏ điều đó. Nếu chị thấy sợ vì bạn bè chị nói rằng con của họ hư, con của họ không nghe lời. Vậy sao chị không nghĩ đến những gia đình có những đứa con tuyệt vời. Sao chị không nghĩ rằng một ngày nào đó chị cũng có thể được như
vậy.

Tôi thấy chị nên suy nghĩ lại về điều đó. Xin chúc chị sẽ có một gia đình hạnh phúc và những đứa con của chị sau này sẽ ngoan ngoãn, học giỏi và cho chị thấy được điều chị sinh con là đúng. Chào chị!

Thứ ba, 26/4/2011, 19:12 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/cai-toi-qua-lon-da-troi-buoc-luc-trong-vong-luan-quan/

Cái tôi quá lớn đã trói buộc Lực trong vòng luẩn quẩn

Anh xuất thân từ gia đình có địa vị, học vị và chức tước trong xã hội nên anh cảm thấy mình đang ở một tầm cao, danh giá trong xã hội. Danh ấy sẽ rất lớn nếu anh xem nó quan trọng, nó cũng chỉ là bình thường nếu anh xem nó bình thường. Khi thoát khỏi cái trói buộc danh giá đó anh sẽ giải thoát cho chính mình. (Minh)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Q Minh
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 11:04 SA

Chào anh Lực!

Đọc những dòng tâm sự bất hạnh của anh mà tôi thấy thương cho anh quá. Dù sao mọi chuyện cũng đã đến với anh như thế, cô ấy đã là vợ anh trên mọi phương diện, nhưng con thì lại không phải là con anh, trong khi vợ anh và gia đình vợ anh cũng không xem việc làm của vợ anh có lỗi lầm gì cả. Vậy đây chắc chắn là kiếp nghiệp anh phải trả ở kiếp này.

Vấn đề là anh cần phải ứng xử như thế nào cho vẹn toàn nhất, không gây khổ đau cho cô vợ, cũng không làm ảnh hưởng đến danh dự của anh tại nơi làm việc và bạn bè ngoài xã hội. Trong khi anh và cô vợ không còn chút tình cảm gì, càng sống anh càng tự giam mình trong khổ đau mệt mỏi, và dĩ nhiên nếu vợ anh còn chút tự trọng thì chắc cô ấy cũng không vui vẻ hay hạnh phúc gì. Duyên vợ chồng không còn thì giữ làm gì.

Theo tôi anh nên để vợ anh ra đi. Về phần anh, do cái tôi trong anh về vấn đề danh dự với mọi người xung quanh còn lớn quá, cũng tại anh xuất thân từ gia đình có địa vị, học vị và chức tước trong xã hội nên anh cảm thấy mình đang ở một tầm cao, danh giá trong xã hội. Nhưng chính cái cảm giác cao giá đó trói buộc anh luẩn quẩn trong giải quyết vấn đề.

Danh ấy sẽ rất lớn nếu anh xem nó quan trọng, nó cũng chỉ là bình thường nếu anh xem nó bình thường. Khi anh giải thoát chính mình khỏi cái trói buộc danh giá đó anh sẽ giải thoát cho chính mình, và tìm được cách giải quyết thỏa đáng cho vấn đề về gia đình của anh, cũng như mọi vấn đề khác.
Quay lại vấn đề của con người vợ anh. Do được cái sắc xinh đẹp hơn người, cộng thêm gia đình trung lưu và được nhiều chàng trai theo đuổi, nên đã làm cô ta kiêu căng, từ kiêu, xem thường mọi người, xem thường cả chồng, người được xem là một phần của chính cuộc đời mình. Nếu cô ta khiêm nhường thì mọi việc đã khác rất nhiều, và cô ấy sẽ là người có được hạnh phúc lớn.

Ở đây tôi muốn nhấn mạnh đến cách nhìn nhận mọi vấn đề xuất phát từ cái tâm của mỗi con người. Nếu được mọi người kính trọng, khen ngợi vì có gì đó hơn người như địa vị, thân sắc, quyền lực, học vị thì mỗi con người cảm thấy mình cao giá hơn người, và cũng với cái cảm giác đó người ta đem ra xã hội ứng xử với mọi người và ngày càng cảm thấy mình quan trọng hơn mọi người, từ đó ngày càng sinh ra nhiều tâm xấu khác.

Nhưng nếu mình tự vượt qua được cái tâm cao mạn đó và giữ được tâm khiêm hạ, xem mình và mọi thứ mình có chỉ là bình thường thì mọi việc sẽ rất dễ dàng tìm được hướng giải quyết, và mọi người đã xem trọng mình sẽ càng kính trọng hơn. Hy vọng những lời chia sẻ trên sẽ giúp cho anh tìm được hướng giải quyết vấn đề nhẹ nhàng và sớm nhất.

Thứ ba, 26/4/2011, 19:10 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/luc-hay-tim-nguoi-vo-khac-xung-dang-hon/

Lực hãy tìm người vợ khác xứng đáng hơn

Kéo dài chỉ làm khổ cho anh mà thôi. Tôi biết anh chỉ ái ngại về mặt xã hội, anh hãy mạnh dạn lên, mọi người biết sẽ hiểu và thông cảm cho anh, đừng giấu diếm chi cho khổ thân. (Huy)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Huy Nguyen
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 10:24 SA

Chào anh Lực!

Chỉ thấy cái tiêu đề bài viết của anh thôi, tôi đã cảm thấy không chịu đựng được rồi. Xưa nay người phụ nữ á đông nói chung, người phụ nữ Việt Nam nói riêng vốn rất coi trọng chuyện trinh tiết, thật khâm phục những chị, những mẹ mất chồng nhưng vẫn thủ tiết thờ chồng. Ngày nay, xã hội tha hóa, đạo đức con người càng ngày càng xuống cấp trầm trọng, họ sống ích kỷ chỉ vì những ham muốn nhất thời mà đánh mất những thứ đẹp đẽ.

Tôi chưa từng góp ý trên mục này, đây là lần đầu tiên, tôi nghĩ anh hãy ly hôn ngay và tìm kiếm một người xứng đáng hơn, kéo dài chỉ làm khổ cho anh mà thôi. Tôi biết anh chỉ ái ngại về mặt xã hội, anh hãy mạnh dạn lên, mọi người biết sẽ hiểu và thông cảm cho anh, đừng giấu diếm chi cho khổ thân.

Thiết nghĩ xã hội hiện đại, pháp luật nên có hình phạt thật nặng cho tội ngoại tình, để cho những đứa con có mẹ có cha đầy đủ. Cảm ơn ban biên tập đã đăng bài này.

Thứ ba, 26/4/2011, 19:09 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/tha-thu-cho-vo-hay-khong-luc-nen-som-quyet-dinh/

Tha thứ cho vợ hay không, Lực nên sớm quyết định

Nếu anh chấp nhận tha thứ và để cô ta quay về thì anh nên gạt bỏ mọi mặc cảm để sống cuộc sống gia đình như trước. Còn không thì anh nên chấm dứt sớm cuộc sống giả tạo như hiện nay và anh cũng không nên cảm thấy tức tối hay khó chịu với suy nghĩ là cô ta sẽ lại đi với người đàn ông khác. (Toan)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: toan nguyenvan
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 10:18 SA

Gửi quý tòa soạn và anh Lực!

Sau khi đọc bài viết của anh trên VnExpress, tôi thấy anh đến với cô ta thực chất không phải vì tình yêu mà chỉ để chứng tỏ mình hơn những người đàn ông khác, mình là người chiến thắng khi chiếm được cô ta. Anh cũng có nói trong bài viết của mình rằng, cô ta đến với anh cũng không phải vì yêu anh mà đến với anh vì tài sản của anh, chính vì vậy, cô ta mới dễ dàng ngoại tình như vậy.

Nhưng tôi thấy đó cũng chính là những gì anh đáng phải nhận vì anh cũng đâu có yêu người ta thật lòng. Bây giờ, khi mà tình cảm đã không còn, cô ấy đã có thai với người đàn ông khác, người đó đã có gia đình con cái, và cũng đã xin lỗi anh, mong anh tha thứ. Nhưng anh đã không chấp nhận khiến cô ta bỏ về nhà bố mẹ đẻ. Anh đang cố gắng đeo mạt nạ cho chính bản thân mình để không ai biết được sư thật, nhưng trong thâm tâm anh có được thoải mái hay không? Thật sự anh luôn cảm thấy gượng ép và lạnh lẽo.

Tôi cũng là một người đàn ông, tôi cũng có gia đình, mặc dù không muốn nhưng tôi thành thật khuyên anh một câu: Nếu anh chấp nhận tha thứ và để cô ta quay về thì anh nên gạt bỏ mọi mặc cảm để sống cuộc sống gia đình như trước. Còn không thì anh nên chấm dứt sớm cuộc sống giả tạo như hiện nay và anh cũng không nên cảm thấy tức tối hay khó chịu với suy nghĩ là cô ta sẽ lại đi với người đàn ông khác.
Chúc anh may mắn và có những quyết định đúng đắn.

Thứ ba, 26/4/2011, 15:21 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/anh-luc-hay-nho-cau-giu-nguoi-o-chu-khong-giu-nguoi-di/

Anh Lực hãy nhớ câu 'Giữ người ở chứ không giữ người đi'

Anh thử nghĩ coi nếu như cứ cư xử với người phụ nữ quá tệ bạc đó, người mà đầu gối tay ấp của anh bây giờ đã là của người khác rồi thì anh cố níu kéo để làm gì? Để cuối cùng anh cũng là người gánh chịu hậu quả, để mọi người cho anh là một con người hèn nhát. (An)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: thienan ngo
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 11:23 SA

Đọc qua dòng tâm sự của anh, tôi không biết anh là người như thế nào, nhưng thật lòng mà nói, tôi vừa thương vừa giận, vì một chút của lòng tự cao mà bây giờ anh phải sống trong cảnh không lối thoát, phần lớn là do lỗi của anh đó. Tại sao anh không thể tự mình thoát ra khỏi cảnh đó, anh có thể làm được nhưng tại sao anh không làm? Vì danh dự, vì sự nghiệp ư?

Anh thử nghĩ coi nếu như cứ cư xử với người phụ nữ quá tệ bạc đó, người mà đầu gối tay ấp của anh bây giờ đã là của người khác rồi thì anh cố níu kéo để làm gì? Để cuối cùng anh cũng là người gánh chịu hậu quả, để mọi người cho anh là một con người hèn nhát, một người đàn ông như anh thật chẳng ra đàn ông chút nào.

Thật lòng tôi không khuyên anh cắt đứt mối dây ràng buộc giữa anh và vợ. Nỗi đau của người bị tan vỡ hạnh phúc gia đình tôi hiểu lắm chứ, nhưng cái gì có thể níu kéo được mình phải cố gắng giữ lấy, cái gì đã không còn là của mình và không thuộc về mình thì cứ để cho nó ra đi. Anh thử nghĩ nếu như anh dứt bỏ mà ra đi thì anh được gì và mất gì, còn nếu anh cố gắng níu lại với tình hình này anh sẽ như nào?

Tôi có một người bạn gái rất thân, khi lấy chồng bạn tôi rất hạnh phúc, nhưng được một thời gian bạn tôi luôn tâm sự và khóc với tôi rất nhiều. Lý do là vì người chồng luôn đi qua đêm không về nhà và bài bạc, mặc dù tiền lương anh ta luôn mang về nhà rất đầy đủ.

Tôi đã hết lời khuyên can bạn tôi cố gắng khuyên anh ấy, đồng thời bạn ấy cũng rất nghĩ cho gia đình vì bạn ấy là con gái trưởng trong nhà, một gia đình gia giáo. Chính vì những suy nghĩ đó mà sức chịu đựng của bạn tôi rất cao. Nhưng trải qua 4 năm chung sống, cuối cùng bạn tôi đành thú nhận rằng không thể cố hơn được nữa, và còn buồn rầu than thở giá như...

Anh thấy đó, lời nói của ông cha ta để lại vô cùng thấm thía và cũng rất đúng: "Đánh kẻ chạy đi chứ đâu ai đánh kẻ chạy lại, giữ người ở chứ ai giữ người đi". Tôi không biết lúc lấy vợ, anh có tìm hiểu kỹ về người bạn mà anh muốn lấy làm vợ không? Nhưng bây giờ thì chẳng cần quan tâm tới cái đó làm gì vì tất cả tính chất của cô ta đã bộc lộ ra ngoài hết rồi.
Đọc những lời tâm sự của anh, tôi thật sự xem thường những con người như vợ anh, có một gia đình hạnh phúc như vậy mà còn không biết giữ lấy. Anh cứ thử coi nếu như sau này anh thật sự không chấp nhận cô ấy nữa để coi cuộc sống của cô ta sẽ như thế nào? Có được hạnh phúc như những gì cô ta được hưởng khi còn anh bên cạnh hay không.

Mong anh sớm có được lời giải đáp cho cuộc đời mình. Chúc anh sớm tìm lại hạnh phúc!

Thứ ba, 26/4/2011, 14:55 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/co-the-do-luc-qua-nhu-nhuoc-nen-bi-cam-sung/

Có thể do Lực quá nhu nhược nên bị 'cắm sừng'

Anh là người của xã hội, có địa vị và danh vọng, nhưng có lẽ anh đang thiếu "sự quyết đoán". Một con người nói chung và một đấng nam nhi nói riêng nếu không có tính quyết đoán mà quá nhu nhược thì rất khó anh ạ. (Thu)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Kim Thu Lê
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 11:34 SA

Kính gửi anh Lực!

Tuy tôi chưa lập gia đình nhưng cũng có thể nói là người va chạm cuộc sống khá nhiều, ở nhiều khía cạnh. Tôi cũng thường xuyên đọc chuyên mục Tâm sự của VnExpress.net nhưng chưa bao giờ tham gia ý kiến cho bất cứ ai. Đọc tâm sự của anh tôi thấy có nhiều điều muốn chia sẻ.

Đúng là xã hội ngày càng phát triển thì càng nhiều "bệnh" phát sinh. Trong cái xã hội này để tìm cho mình một người bạn đời thật khó vì thật giả luôn lẫn lộn. Không chỉ có nữ mà giới mày râu sống thực dụng cũng khá nhiều, ranh giới tình yêu thật là mong manh, nó được "cơ chế hoá thị trường" nhiều quá.

Tôi rất hiểu tâm trạng hiện tại của anh, có lẽ anh đến với chị không hẳn là vì tình yêu mà chỉ vì hiếu thắng và chị cũng vậy, có điều không phải vì hiểu thắng mà vì mục đích khác như anh nói. Vậy tôi muốn hỏi anh một điều là cho đến hiện tại anh có còn tình yêu dành cho gia đình bé nhỏ của anh hay không, anh muốn níu giữ gia đình là vì anh còn muốn vun đắp hạnh phúc cho nó hay chỉ là để có gia đình "che mắt" thiên hạ?

Theo như anh nói thì anh cũng là người của xã hội, có địa vị và danh vọng, nhưng có lẽ anh đang thiếu "sự quyết đoán". Một con người nói chung và một đấng nam nhi nói riêng nếu không có tính quyết đoán mà quá nhu nhược thì rất khó anh ạ. Bản thân tôi là phụ nữ tôi cũng không thích người nhu nhược. Phải chăng vì anh quá nhu nhược nên anh mới bị "cắm sừng" như thế.

Tôi thấy anh đang đứng giữa ngã ba đường nhưng cách nói của anh thì nhu nhược đến khó tả. Anh cảm thấy mệt mỏi và lạnh lẽo, sao anh không tự hâm nóng nó lên nếu anh còn yêu chị? Đã bao giờ hai vợ chồng anh ngồi nói chuyện nghiêm túc về vấn đề này chưa? Đã khi nào anh thẳng thắn nhìn nhận vào sự thật và tìm cách tháo gỡ chưa?

Người ta sống với nhau hết tình thì còn nghĩa hay vì sợi nối vô hình là những đứa trẻ, nhưng nếu như tình nghĩa với anh không còn và đứa bé kia không phải là con anh thì tại sao anh lại phải day dứt vì nó nhỉ? Cuộc sống của chúng ta đã có quá nhiều áp lực rồi, nếu trở về với căn nhà của mình mà u ám nữa thì chịu sao nổi.

Gia đình là nơi mà chúng ta luôn muốn đi về sau một ngày làm việc căng thẳng, ở đó nơi mà có những người thân yêu của chúng ta có thể chia sẻ hay mang lại tiếng cười và sự ấm áp cho ta. Nhưng khi những điều đó không còn nữa thì có ai muốn về với gia đình nữa không?

Xã hội hay bạn bè đối tác sẽ không vì chuyện riêng của gia đình anh mà quay lưng lại với anh đâu. Nếu những người bạn của anh mà như vậy anh cũng nên xem lại những mối quan hệ đó, vì họ chỉ là bè chứ không phải là bạn.

Tôi không khuyên anh ly hôn, nhưng nếu ly hôn là giải thoát cuối cùng thì cũng đành chấp nhận anh ạ, vì cuộc sống chỉ bằng mặt không bằng lòng thì khổ lắm. Làm lại từ đầu không phải lúc nào cũng là sai cả. Nhưng trước khi quyết định điều đó anh hãy tự trả lời với lòng xem anh có còn yêu chị ấy không, và sau khi chia tay anh cần bao nhiêu thời gian để lấy lại thăng bằng?

Và nếu tiếp tục sống với nhau thì chị ấy có ăn năn hối hận không? Anh có thể yêu quý đứa trẻ kia như con của anh không? Anh có thể bỏ qua mọi mặc cảm mà hâm nóng lại hạnh phúc gia đình mình hay không? Trả lời được điều đó cũng có nghĩa là anh đã tìm ra hướng giải quyết cho mình rồi.

Chúc anh luôn thành công và sớm tìm ra hạnh phúc đích thực của mình. Đừng vì những nhỏ nhen ích kỷ mà đánh mất đi hạnh phúc của mình anh ạ. Những lời chia sẻ này tôi viết rất thật lòng từ những trải nghiệm tôi nhìn nhận thấy. Tôi rất mong quý báo đăng những chia sẻ này của tôi và mong nó đến được với anh, với những người đồng cảnh ngộ

Thứ năm, 28/4/2011, 08:37 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/song-nhu-luc-dau-goi-la-song/

Sống như Lực đâu gọi là sống

Tại sao anh lại vì một người chẳng ra gì mà phải chịu uất như vậy? Anh hãy vì bản thân một tý́, chứ sống như thế thì làm sao gọi là sống. Anh được danh vọng, tiền bạc mà con người lúc nào cũng uất ức thì có đáng không? (Thạnh)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Thạnh Nguyễn Hữu
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 1:31 CH

Tôi là người hay theo dõi mục Tâm sự, hôm nay đọc bài của anh tôi thật bức xúc. Anh là người ích kỷ với chính anh, tại sao anh lại vì một người chẳng ra gì mà phải chịu uất như vậy, có đáng không anh? Anh vì tương lai, vì danh vọng có thể tiến xa trong xã hội mà chịu đựng như vậy sao?

Tại vì anh như thế, vì nắm rõ được những suy nghĩ của anh nên người đầu ấp tay gối với anh làm như vậy là đúng rồi. Và sau này cô ta sẽ mất nết hơn như bây giờ chứ không phải dừng lại ở đây đâu anh ạ. Tôi khuyên anh hãy vì bản thân mình một tí, chứ sống như thế thì làm sao gọi là sốnǵ. Anh được danh vọng, tiền bạc mà con người lúc nào cũng uất ức thì có đáng không?

Anh hãy bình tâm và suy nghĩ cho chính mình. Chúc anh sớm tìm được niềm vui.

Thứ năm, 28/4/2011, 15:22 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/toi-co-con-voi-vo-cua-ban/

Tôi có con với vợ của bạn

Bạn tôi đã gặp tôi với tinh thần khó kiềm chế sau khi đã đuổi vợ ra khỏi nhà. Sau khi làm liệu pháp tâm lý với anh bạn, tôi đã có một cuộc nói chuyện khi cả 2 đều bình tĩnh. Tôi hỏi bạn tôi muốn giải quyết thế nào, tôi chủ động đưa ra các tình huống để phân tích cho anh bạn.
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Alex Podolski
Đã gửi: 26 Tháng Tư 2011 1:06 CH

Anh Lực ạ!

Tôi đã đọc bài của anh khi nó mới được đăng, tôi đã suy nghĩ rất nhiều trước khi gửi thư cho anh, một bức thư của người từ phía bên kia. Tôi không biết anh, không biết vợ anh cũng như cha đứa trẻ mà vợ anh đang mang. Nhưng có lẽ tôi kể câu chuyện của tôi thì nó thực tế hơn, mong anh qua đó mà hiểu rõ hơn để có những quyết định đúng đắn.

Tôi sinh ra trong một gia đình trung lưu, nhưng do bản tính của mình, tôi tự lập trong chuyện học hành cũng như công việc. Với khả năng vốn có cùng sự hỗ trợ từ phía gia đình khi thực sự cần thiết, cho đến tuổi 30 tôi đã có một vị trí nhất định trong công ty cùng các mối quan hệ xã hội khác.

Để phục vụ cho công việc, tôi có nghiên cứu một chút về tâm lý, có lẽ đấy cũng là điều kiện thuận lợi để tôi dễ dàng nắm bắt tâm lý phụ nữ hơn những người khác, những người không có tài năng thiên bẩm mà ta vẫn gọi là “số đào hoa”.

Tôi cũng có một gia đình nhỏ, có vợ, có con. Song song với cuộc sống đó, tôi cũng có những mối quan hệ ngoài luồng. Những người phụ nữ đến với tôi thì nhiều hoàn cảnh: trẻ hơn tôi trên 10 tuổi có, tầm tuổi tôi cũng có.

Họ chịu lên giường với tôi không phải vì tiền, vì tôi không có nhiều. Tôi không lợi dụng mối quan hệ và chức vụ để kiếm tiền do việc đó không có tính chất lâu bền, ảnh hưởng đến mục tiêu phấn đấu của mình, nhưng các lý do có thể tóm gọn như sau:

Vì công việc và sự thăng tiến: Cần một lời khen, một câu nói của tôi trước những người nhất định, hay có thể là một thông tin chuẩn bị công bố mà người đó cần biết trước đối thủ.

Tình cảm: Đôi khi người phụ nữ có chồng hoặc chưa chồng rất dễ dàng sa ngã khi nhận được một câu nói “trúng tim đen” đúng thời điểm, hay một bờ vai khi có tâm trạng không vui. Tình huống này rất hay xảy ra khi người phụ nữ giận dỗi người yêu, hay chồng. Nếu tiếp cận người đó trong hoàn cảnh vô tình, chuyện đưa người đó lên giường không hề khó.

Anh Lực ạ, tôi không tin vào số phận, số phận của tôi do tôi tạo ra, do tôi định đoạt, những hoàn cảnh vô tình cũng là do mình cố tình tạo ra cả thôi. Những sai sót sẽ dẫn đến hậu quả, tôi từng làm một người phụ nữ có thai. Thật tiếc đó là sai sót của tôi và còn tiếc nữa khi người đó là bạn và cũng là vợ của bạn tôi.

Bạn tôi đã gặp tôi với tinh thần khó kiềm chế sau khi đã đuổi vợ ra khỏi nhà. Sau khi làm liệu pháp tâm lý với anh bạn, tôi đã có một cuộc nói chuyện khi cả 2 đều bình tĩnh. Tôi hỏi bạn tôi muốn giải quyết thế nào, tôi chủ động đưa ra các tình huống để phân tích cho anh bạn:

Nếu muốn dùng chân tay thì cứ đánh tôi. Nếu muốn nói cho gia đình tôi biết thì sẽ có 2 gia đình tan vỡ: gia đình tôi và gia đình bạn tôi. Chuyện hàn gắn được hay không chưa biết nhưng 2 đứa con của 2 gia đình sẽ thế nào.

Còn muốn giải quyết triệt để theo tôi sẽ là anh bạn tôi sẽ đón vợ về, có thể sinh hoặc bỏ đứa trẻ, việc này do bạn tôi quyết định. Nếu sinh, tôi xin góp một chút để nuôi đứa bé, việc này sẽ không ai biết. Tôi và vợ bạn tôi sẽ không bao giờ gặp nhau mà không có sự xuất hiện của bạn tôi nữa. Nhưng vấn đề ở đây là bạn tôi phải làm sao để cô ta không bao giờ lên giường với người khác nữa.

Bạn tôi đã giải quyết theo phương án thứ ba, bỏ cái thai đi và 2 vợ chồng lại sống với nhau bình thường, tôi trở lại với cuộc sống của tôi. Nhưng hiện nay, theo tôi được biết thì người phụ nữ kia lại có quan hệ với người đàn ông khác. Tôi không lấy làm lạ vì tôi biết không ít người khi đã có người yêu hay có chồng rồi vẫn sẵn sàng lên giường với người đàn ông khác.

Có thể nhiều bạn độc giả sẽ phản ứng gay gắt với tôi, nhưng tôi có thể khẳng định, tôi không phải là người duy nhất, người như tôi và những cô gái như vợ bạn tôi trong xã hội nhiều lắm.

Anh Lực ạ, tôi thiết nghĩ anh hãy là chính mình, nếu anh có thể làm vợ anh không lăng nhăng nữa, hãy đón chị ấy về, còn nếu không, anh hãy dứt khoát để có cuộc sống mới. Tôi nghĩ với năng lực của anh và xã hội hiện nay sẽ không có ảnh hưởng gì đâu. Đối với những bạn chưa lập gia đình, hãy tìm người yêu mình thật sự và có thử thách trước khi đi đến quyết định cưới. Số phận do mình tạo ra mà.

Thứ năm, 28/4/2011, 15:17 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/neu-luc-muon-giu-gia-dinh-hay-tha-thu-cho-vo-mot-lan/

Nếu Lực muốn giữ gia đình, hãy tha thứ cho vợ một lần

Nếu như anh rộng lượng, bao dung thì có thể nuôi luôn cả đứa con trong bụng của chị. Buộc anh phải nuôi con của người khác thì có lẽ rất khó cho anh, tuy nhiên đứa trẻ không có tội, mà biết đâu nó sinh ra trên đời này lại chịu nhiều đau khổ, tủi nhục hơn chúng ta tưởng. (Ngọc)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: An Ngọc
Đã gửi: 26 Tháng Tư 2011 3:07 CH

Chào anh Lực!

Vừa đọc qua bài viết tâm sự của anh, tôi cũng rất bàng hoàng và lắng lòng lại bao nhiêu phút để nhịp thở của mình bình thường trở lại. Khi người ta thất vọng trước bao nhiêu hy vọng thì họ sẽ đi tìm cái mới, cái mà họ cho là niềm vui của họ. Nếu đã xác định gia đình anh không thể tan vỡ được thì anh nên tha thứ cho chị ấy lần này. Nếu như anh rộng lượng, bao dung thì có thể nuôi luôn cả đứa con trong bụng của chị.

Buộc anh phải nuôi con của người khác thì có lẽ rất khó cho anh, tuy nhiên đứa trẻ không có tội, mà biết đâu nó sinh ra trên đời này lại chịu nhiều đau khổ, tủi nhục hơn chúng ta tưởng. Vì vậy, mặt khác anh có thể thương lượng với vợ, anh chị sẽ làm lại, chị cũng phải thay đổi tính cách một chút. Và anh cũng vậy, suy nghĩ lại xem anh có làm điều gì khiến chị ấy phải ngoại tình.

Còn nếu chị ấy không có nhã ý thì coi như cuộc tình của anh chị không đi được đến trăm năm. Anh đừng buồn quá, cuộc chia ly nào cũng có cái giá của nó, không phải tôi khuyên anh phá tan hạnh phúc gia đình, mà tôi khuyên anh nên làm những gì không có lỗi với bản thân, đặc biệt không làm hại người khác, vì đôi khi ngã rẽ lại là lối đi không chướng ngại vật.

Chúc anh sáng suốt và chọn lựa đúng đắn.

Thứ năm, 28/4/2011, 15:15 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/dung-song-vi-du-luan-hay-song-vi-cam-xuc-cua-ban-than/

Đừng sống vì dư luận, hãy sống vì cảm xúc của bản thân

Khi người ta điều tiết được cảm xúc thực, khoan dung và rộng lượng, người ta sẽ tự thấy mình nhẹ lòng hơn. Chiến thắng chính bản thân mình thật khó, anh phải cố gắng vượt qua. Hãy chấp nhận những gì đang có và nghĩ đến những gì tốt đẹp trong tương lai. (Loan)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Thanh Loan
Đã gửi: 26 Tháng Tư 2011 8:58 SA

Chào anh Lực!

Sáng nay vô tình đọc được bài viết tâm sự của anh, tôi xin có chút ý kiến, hy vọng sẽ giúp anh được phần nào. Trước hết, anh hãy dành riêng cho mình một khoảng không gian riêng để tĩnh tâm suy nghĩ. Có thể công việc của anh khá bộn bề, nhưng điều anh cần làm là phải biết tự yêu thương và chăm sóc bản thân về cả tinh thần và vật chất.

Khi đã có thời gian tĩnh tâm, tôi nghĩ anh nên thừa nhận một sự thật là anh còn nhiều tình cảm dành cho vợ, dù chị ấy làm anh tổn thương rất nhiều. Đứa bé trong câu chuyện không được anh nhắc đến nhiều, anh có yêu bé không? Dù bé là con người khác, nhưng bé vẫn chỉ là một đứa trẻ, nếu bé lớn lên trong môi trường không bình thường thì đã là một tổn thất quá lớn rồi. Anh cần khoan dung.

Khi người ta điều tiết được cảm xúc thực, khoan dung và rộng lượng, người ta sẽ tự thấy mình nhẹ lòng hơn. Chiến thắng chính bản thân mình thật khó, anh phải cố gắng vượt qua. Hãy chấp nhận những gì đang có và nghĩ đến những gì tốt đẹp trong tương lai.

Dư luận nhiều khi không đáng sợ như mình nghĩ, vì không phải trên đời này ai cũng đầy đủ bản lĩnh để không vòi vĩnh mọi thứ hoàn hảo. Điều mà gia đình vợ anh mong muốn cũng chỉ là vì muốn bảo vệ cô con gái đáng thương của họ, dù cô ấy có sai, thì cô ấy vẫn là con, mà cha mẹ nào lại không thương con.

Anh phải bản lĩnh và nhìn lại, từ khi cưới cô ấy về nhà, từ khi anh lạnh lùng đối xử giả tạo thì cô ấy như thế nào, tâm trạng cô ấy ra sao? Cô ấy không hề quan tâm anh như thế nào mà sống vô tư, hay cô ấy cũng đang trầm cảm vì phải sống cuộc sống cơm không lành, canh không ngọt với anh?

Anh phải bình tĩnh suy nghĩ, tôi chỉ biết được ý kiến một chiều từ anh. Đôi khi lúc người ta bị tổn thương, phản xạ tự yêu lấy mình là chống đối lại hầu hết những tác nhân gây hại và tự cảm thấy mình đáng thương. Ví dụ khi anh vô tình bị con dao cắt trúng vào ngón tay, mỗi khi nhìn con dao anh sẽ nghĩ lại từng bị nó cắt vào tay, và cẩn thận đề phòng nó, nó trở nên không còn đáng yêu dù hữu dụng.

Nhưng con người lại khác cây dao, vì con người có thể trao đổi và có thể mất đi không dấu vết, vốn dĩ con người là một hợp chất hữu cơ. Hai vợ chồng anh cần một cuộc nói chuyện đàng hoàng, có thể cả hai cùng đến phòng tư vấn hôn nhân gia đình, hoặc tư vấn riêng. Vì trong câu chuyện này không phải chỉ mỗi anh là đáng thương.

Trường hợp cô ấy còn yêu anh, anh hãy mở rộng vòng tay mà chào đón hai mẹ con một lần, bỏ ngoài lề cái tự ái xã hội, vì gia đình hạnh phúc thì xã hội mới tốt đẹp. Có hàng trăm cảnh đời khác nhau, đâu ai giống ai, quan trọng hơn hết là anh bản lĩnh, làm chủ được chính anh.

Trường hợp cô ấy không còn yêu anh, và bản thân anh cũng không còn tình cảm gì với cô ấy thì cả hai nên mạnh dạn đối diện với sự thật. Dù đứa trẻ có đáng thương nhưng nếu mẹ của nó không muốn giữ cho nó có một mái ấm, và cũng không ai bên cạnh khuyên mẹ bé làm điều gì tốt cho bé, mẹ bé ích kỷ chỉ biết cho mình thì bé cần tình thương của người cha không máu mủ như anh. Người lớn có sai thì trẻ con vẫn là vô tội.

Đừng nên oán trách quá khứ nhiều, điều đó chỉ nói lên một điều là anh đang che giấu đi sự ghen tuông của mình. Là một người đàn ông phải luôn sống với thực tại và hướng đến tương lai. Vợ anh, dù tính cách có như thế nào thì đó cũng là người mà anh từng hãnh diện vì có được, hãy thử nhớ lại xem, chị ấy từng có những ưu điểm gì, và hiện tại chị ấy như thế nào?

Mong anh sớm giải quyết được vấn đề của mình.

Thứ năm, 28/4/2011, 15:08 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/vo-khong-xung-dang-de-anh-luc-tha-thu/

Vợ không xứng đáng để anh Lực tha thứ

Đối với tôi sự phản bội như vậy là không thể chấp nhận. Hành động bế con bỏ về khi anh nói chuyện ngoại tình cho bố mẹ cô ta là một việc làm chứng tỏ cô ta không yêu anh. Cô ta cần anh lấp liếm cho sự tồi tệ của mình, khi chuyện bại lộ thì anh không còn là gì nữa. (Hiến)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Văn Hiến Lê
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 12:09 CH

Gửi anh Lực!

Tôi đã đọc bài tâm sự chuyện gia đình của anh và tôi thấy cần thiết chia sẻ quan điểm của mình với chuyện anh đang gặp phải. Hy vọng rằng đây cũng là một thông tin anh tham khảo được. Theo câu chuyện của anh, tôi hiểu rằng anh đã rất yêu vợ mình, trong khi tình yêu của vợ anh thì không được như vậy.

Tôi cũng đã có vợ, nhưng chắc chắn rằng tôi không thể xử lý chuyện này giống anh nếu tôi là anh. Đối với tôi sự phản bội như vậy là không thể chấp nhận. Hành động bế con bỏ về khi anh nói chuyện ngoại tình cho bố mẹ cô ta là một việc làm chứng tỏ cô ta không yêu anh. Cô ta cần anh lấp liếm cho sự tồi tệ của mình, khi chuyện bại lộ thì anh không còn là gì nữa.

Dù sao tôi cũng tôn trọng quyết định của anh khi không muốn ảnh hưởng đến sự nghiệp và tương lai. Nhưng anh thấy đấy, anh có thực sự thoải mái khi coi như không có chuyện gì. Tôi thấy anh thật tội nghiệp khi ngoài mặt tươi cười trong khi lòng đau không nói được. Anh không thấy rằng đang giết chết cuộc sống tinh thần của mình sao?

Có thể tôi không hiểu hết được câu chuyện này của anh, nhưng tôi thấy rằng vợ anh không xứng đáng để anh làm thế. Tôi hy vọng anh có một quyết định đúng đắn để tìm lại nụ cười trong cuộc sống này. Chúc anh vui.

Thứ năm, 28/4/2011, 15:05 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/anh-khong-co-su-ton-trong-vo-va-gia-dinh-vo/

Anh không có sự tôn trọng vợ và gia đình vợ

Anh chỉ nghĩ người khác cần anh, may mắn mới có được anh, vậy thì phản ứng của họ dành cho anh âu đó cũng là cái quả anh gặt được từ sự ích kỷ và tự phụ của mình. Anh nên thay đổi cách nhìn nhận, đánh giá, con người hơn nhau không chỉ là giàu sang địa vị đâu anh. (Ngọc)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: nhu ngoc nguyen
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 12:18 CH

Chào anh Lực!

Tôi là độc giả thường xuyên của mục Tâm sự nhưng không thường xuyên gửi bài viết nếu không thật sự thấy bức xúc. Nói thật, bài viết của anh không làm tôi quá ngạc nhiên hay bức xúc mà tôi thấy buồn cười. Xin lỗi vì có lẽ đối với anh đó là một chuyện không thể chấp nhận được, nhưng sau khi đọc xong tâm sự của anh tôi chỉ có một suy nghĩ trong đầu “nồi nào úp vung ấy”.

Anh sẽ đang nghĩ tôi hạ thấp anh, nhưng vấn đề đầu tiên thuộc về anh, khi chọn vợ cho mình, anh đã chọn bằng tiêu chí nào? Anh có thật lòng yêu thương cô ta? Hay anh chỉ nghĩ rằng anh đang chạy đua trong cuộc đua giành người đẹp. Phải, anh đã chiến thắng, anh có được cô ta, nhưng anh lại thua chính bản thân mình.

Tôi không biết anh có học vị cao như thế nào, bằng cấp ra sao nhưng qua những gì anh kể tôi thấy anh thật thiếu hiểu biết, cách cư xử của anh thể hiện chính anh cũng không biết anh đang làm gì, muốn gì và cần gì? Tại sao anh phải chịu kết quả như bây giờ? Đáng lẽ anh phải biết được điều đó khi cưới cô ấy chứ? Anh hiểu cô ấy chọn anh vì cái gì mà.

Về phần vợ anh, tôi không tiếp xúc nên không có nhận xét hay đánh giá, tôi chỉ thấy cô ấy thật đáng tội nghiệp. Nếu cô ấy lấy anh vì những thứ anh nói thì cô ta đáng tội nghiệp vì chọn lầm chồng. Còn tại sao cô ấy ngoại tình, tại sao gia đình cô ấy phản ứng như vậy tôi nghĩ anh cũng nên coi lại cách cư xử của mình với họ.

Bản thân anh từ mọi câu chữ đều không thể hiện sự tôn trọng vợ và gia đình vợ, anh chỉ nghĩ người khác cần anh, may mắn mới có được anh, vậy thì phản ứng của họ dành cho anh âu đó cũng là cái quả anh gặt được từ sự ích kỷ và tự phụ của mình. Anh nên thay đổi cách nhìn nhận, đánh giá, con người hơn nhau không chỉ là giàu sang địa vị đâu anh.

Cái mà anh muốn bây giờ cũng chỉ là danh giá của bản thân mình. Đã không yêu thương, không có con cái ràng buộc thì nên giải thoát cho nhau. Anh cũng đâu còn yêu thương gì cô ta, cái anh còn chỉ là sự ích kỷ và cái tôi quá cao nên muốn chiếm hữu cô ta mà thôi. Thể diện xã hội có ý nghĩa gì đâu khi mà bản thân mình sống mệt mỏi chứ anh?

Xã hội hiện nay mọi người bị cái hư danh đó cuốn vào một vòng xoáy không lối thoát, không thể sống thật với bản thân mình, như vậy thì có gì mà hạnh phúc? Đâu phải cứ người khác nhìn vô nói bạn đang hạnh phúc thì nghĩa là bạn hạnh phúc chứ? Cuộc sống này có bao lâu, hãy tự hỏi mình muốn sống vì mình hay vì những ảo ảnh danh vọng bề ngoài?

Vài lời chia sẻ, không phải muốn đả kích anh mà mong anh có thể thay đổi tư tưởng để nhìn nhận vấn đề theo nhiều khía cạnh, từ đó có thể đưa ra cách giải quyết vẹn toàn và nhẹ nhàng nhất. Đừng để bản ngã xúi giục mình làm những điều tổn hại đến người khác. "Sống trong đời sống cần có một tấm lòng".

Thứ năm, 28/4/2011, 14:56 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/khong-the-chap-nhan-phu-nu-ngoai-tinh/

Không thể chấp nhận phụ nữ ngoại tình

Nếu như ngoại tình mà biết trước sẽ được tha thứ thì xin nói với các bạn ai cũng muốn được một lần ngoại tình. Cảm nhận hạnh phúc gia đình không tốt thì cứ nói thẳng ra hay xin ly dị đi, rồi làm gì thì làm. Mình có quyền quyết định tình yêu mà, nhưng đừng làm đau người khác.
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: youareofme
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 12:27 CH

Không biết xã hội này như thế nào chứ nhận định về một người phụ nữ ngoại tình đối với tôi thật đáng khinh. Dù nhiều người nói rằng phải biết tha thứ lỗi lầm cho những người đó, họ sai trái vì một lý do nào đó, dù những ý kiến đó mang tích cực về đạo lý nhưng có phải sai trái là được tha thứ? Họ có nghĩ khi ngoại tình, người đau buồn đến phát điên lên là chồng họ không?

Nếu như ngoại tình mà biết trước sẽ được tha thứ thì xin nói với các bạn ai cũng muốn được một lần ngoại tình. Cảm nhận hạnh phúc gia đình không tốt thì cứ nói thẳng ra hay xin ly dị đi, rồi làm gì thì làm. Mình có quyền quyết định tình yêu mà, nhưng đừng làm đau người khác bằng thái độ cá nhân của mình.

Tôi biết có nhiều ý kiến sẽ trái chiều với tôi, nhưng cuộc sống là thế, tôi có quan điểm không nên của tôi. Không phải tất cả mọi lỗi lầm đều phải bị khinh bỉ, nhưng niềm đau họ mang cho mình quá lớn thì không thể được.

Thứ năm, 28/4/2011, 15:27 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/neu-tiep-tuc-chiu-dung-anh-se-song-trong-dia-nguc/

Nếu tiếp tục chịu đựng, anh sẽ sống trong địa ngục

Anh nên giải quyết càng sớm càng tốt, không nên suy nghĩ quá nhiều sẽ làm anh mất phương hướng, rối trí. Anh hãy tin "Sau cơn mưa trời lại sáng", nếu hành động được như vậy tôi tin chỉ một thời gian sau anh sẽ lấy lại cân bằng, và một tương lai, cuộc sống tươi đẹp đang chờ anh. (Minh)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Đạt Minh
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 11:47 SA

Đứng trên nhân cách và lòng tự trọng của một con người, tôi thấy anh là một người quá hiền và giỏi chịu đựng. Lòng tự tôn và tự trọng của anh đâu mà nhường nhịn vợ đến vậy. Anh là người có địa vị, giàu có mà sợ gì không có tương lai khi không dám từ bỏ người đàn bà đó đi. Anh sống và hành xử vị tha để mà chịu đựng nỗi ô nhục như vậy thì chỉ làm khổ bản thân anh.

Nếu một khi sự thật được phơi bày, lúc đó anh sẽ là người bị chỉ trích nhiều nhất vì không mạnh dạn hành xử theo cách của mọi người thường làm là cắt đứt quan hệ với người vợ đó đi. Nếu anh tiếp tục chịu đựng sẽ khiến anh sống trong địa ngục, nó như khối u sẽ hủy hoại đi một tương lai của anh, sẽ làm anh mất đi niềm vui của cuộc sống và sẽ ảnh hưởng đến những người thân trong gia đình anh vì không ai muốn anh phải chịu nỗi đau như vậy.

Hãy can đảm mà hành động ngay. Cắt đứt quan hệ với người vợ đó, như anh cắt đứt khối u nhọt vậy, để giải thoát cho bản thân và tìm cuộc sống cho riêng mình. Anh nên giải quyết càng sớm càng tốt, không nên suy nghĩ quá nhiều sẽ làm anh mất phương hướng, rối trí. Anh hãy tin "Sau cơn mưa trời lại sáng", nếu hành động được như vậy tôi tin chỉ một thời gian sau anh sẽ lấy lại cân bằng, và một tương lai, cuộc sống tươi đẹp đang chờ anh. Những người thân sẽ ủng hộ anh.

Thứ sáu, 29/4/2011, 18:36 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/anh-luc-nen-nho-cau-tien-trach-ky-hau-trach-nhan/

Anh Lực nên nhớ câu' tiên trách kỷ, hậu trách nhân'

Anh trách vợ mình chọn mình vì điều kiện vật chất hơn là tình yêu, nhưng bản thân anh lại cảm thấy hả hê vì mình là người chiến thắng trước nhiều người đàn ông khác khi giành được người phụ nữ ấy. Tôi thấy anh chị quả là "Ngưu tầm ngưu, mã tầm mã". (Thơ)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: trang tho
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 1:34 CH

Thân gửi anh Lực!

Đọc những lời tâm sự của anh, trước hết tôi cũng thấy cảm thông với hoàn cảnh éo le mà anh đang đối mặt. Thật sự bi kịch của cuộc sống hôn nhân là khi một trong hai người có tình nhân, và tệ hơn nữa là có con với người khác trong khi đang cùng sống với mình. Tuy nhiên, bản thân tôi thấy không chỉ vợ anh là người đáng trách trong tấn trò hề của cuộc đời anh.

Anh trách vợ chọn mình vì điều kiện vật chất hơn là tình yêu, nhưng bản thân anh lại cảm thấy hả hê vì mình là người chiến thắng trước nhiều người đàn ông khác khi giành được người phụ nữ ấy. Tôi thấy anh chị quả là "Ngưu tầm ngưu, mã tầm mã". Tình yêu không thể mua được bằng tiền bạc, vật chất hay danh vọng đâu anh. Khởi đầu cuộc hôn nhân của anh đã không có gì là tốt đẹp, vậy làm thế nào anh có thể mong chờ một kết quả "đầu xuôi đuôi lọt" được chứ?

Vợ anh không hài lòng khi ở cùng mẹ chồng "hiền và dễ tính" ư? Mẹ của anh thì luôn hiền và dễ tính với anh, nhưng anh có chứng kiến và suy nghĩ xem liệu vợ anh có được đối xử như vậy không? Nói riêng một chút là tôi cũng ở cùng mẹ chồng, đến tôi còn phải công nhận mẹ chồng tôi hiền và dễ chịu, nhưng thi thoảng những câu nói móc, nói khía chẳng biết là thật hay đùa cũng làm tôi bực trong lòng.

Anh chỉ biết cái ích kỷ của đàn ông mà không quan tâm đến suy nghĩ và cảm nhận của vợ mình, anh trách chị ấy đòi hỏi này nọ nhưng anh có cho chị ấy một thế giới riêng tự do không hay lúc nào cũng buộc vợ mình phải thế này thế khác?

Cưới nhau rồi, sống chung dưới mái nhà, nhưng điều quan trọng nhất là ai cũng phải có khoảng trời riêng, dù là nhỏ nhoi cho riêng mình để cất giữ những bí mật, những nỗi niềm không biết ngỏ cùng ai. Theo tôi, nếu biết tôn trọng điều này, anh sẽ có được nhiều hạnh phúc hơn nữa.

Còn việc vợ anh giao du với nhiều hạng người, theo cách nói của anh, tôi cứ nghĩ anh phải xuất thân từ dòng dõi hoàng gia. Cách nói ấy cũng thấy được sự thiếu tôn trọng của anh đối với bạn bè của vợ mình là như thế nào, chưa kể biết đâu đó là yêu cầu công việc của cô ấy. Nếu có một người đàn ông tỏ thái độ thiếu tôn trọng bạn tôi như vậy, người đó không bao giờ đủ tư cách làm chồng.

Yêu nhau và cưới nhau là phải hiểu và tôn trọng đối phương, kể cả gia đình và bạn bè của người ấy. Suy cho cùng trước khi cưới nhau, người đàn ông cũng chỉ là mối quan hệ ngắn hạn, thế nhưng có những người bạn hàng chục năm thân thiết, thân hơn cả chị em ruột, không gì có thể thay thế được.

Mặt khác, trong xã hội có những người vì yêu cầu công việc mà hàng ngày phải tiếp xúc với rất nhiều "hạng người" (theo cách nói của anh), đơn cử như những tư vấn viên, giáo dục viên len lỏi đến tận cùng khoảng tối xã hội để tuyên truyền, phổ biến kiến thức, mang theo nỗi lo mỗi ngày vì những hiểm nguy rình rập, họ mới đáng kính biết bao. Anh tự nhận mình là người có học vị tốt, công việc cao thế mà cách hành xử của anh tôi thấy là ngược lại.

Người đàn ông ngoại tình, xã hội này nhiều lắm anh ạ. Xã hội phong kiến đa thê cho phép người đàn ông Việt Nam cái suy nghĩ là đàn ông ai không bay bướm một cách mặc định. Và đàn ông họ rất ích kỷ, có vợ rồi cũng có thể có thể vợ nhỏ, người tình, thậm chí là ăn bánh trả tiền. Chính vì cách suy nghĩ ấy nên khi người phụ nữ Việt Nam ngoại tình, cuộc sống hôn nhân của họ thật sự đã có vấn đề.

Người đàn ông sẽ không bao giờ bỏ vợ và gia đình để chạy theo bồ nhí vì họ rất thích được chiều chuộng, chăm sóc. Về nhà có vợ lo, ra đường có người tình lo, sướng quá còn gì. Còn với người phụ nữ, một lần sảy chân thôi cũng có thể mất hết, mất cuộc sống êm ấm, mất quyền nuôi con, đó là điều quan trọng nhất với phụ nữ, nên họ rất cẩn thận, kỹ càng và chín chắn trong suy nghĩ khi quyết định ngoại tình.

Thêm nữa là phụ nữ quan tâm đến tình dục ít hơn nam giới, cho nên họ dễ giữ mình tránh khỏi cám dỗ hơn đàn ông rất nhiều. Vợ anh đã có người đàn ông khác, mà lại có thai với người ấy nữa, điều tệ hơn nữa là cô ấy muốn giữ lại cái thai ấy. Anh chưa từng bao giờ nhìn lại mình đã gây ra lầm lỗi gì ư?

Anh quá ích kỷ, tự cao, tự cho mình là kẻ cả, người trên, đi đổ lỗi cho người khác nhưng rồi cuối cùng cũng lòi ra tất cả là vì anh. Anh giả vờ tha thứ cho vợ mình cũng chỉ để giữ lấy cái thể diện với xã hội, với cơ quan, giữ lấy cái quyền là người chiến thắng, tự gượng ép mình chiều chuộng vợ để cô ấy không bỏ đi, để rồi cảm thấy lạnh lẽo khi quan hệ với vợ. Tôi không dùng chữ ái ân vì tôi thấy chữ ấy chẳng hợp với hoàn cảnh của anh chút nào.

Và sau cùng là để không ảnh hưởng đến tương lai sự nghiệp và không bị ức chết nếu vợ mình quay lại với người đàn ông đã cắm sừng lên đầu anh. Tôi đọc tâm sự của anh mà thấy thương hại anh quá đi mất, cái tôi của anh nó lớn quá, nó lớn hơn cả cái bộ não kỳ diệu mà tạo hóa đã ban cho con người để suy luận, để phân tích, để quyết định.

Anh quá cao thượng khi lo vợ mình không có thằng điên nào chịu nổi. Anh yên tâm đi, người cô đơn chắc chắn không phải là cô ấy đâu. Tôi xin khuyên anh, hãy ly hôn với vợ mình đi, đừng để một người phụ nữ phải khổ cả đời vì sống với một người đàn ông ích kỷ, nhỏ nhen, háo thắng, tự phụ, toan tính và giả tạo như anh. Chắc cuộc sống ấy không khác địa ngục là bao nhiêu.

Vợ anh có người tình và có con với người ấy nghĩa là anh đã không còn là gì trong tim cô ấy nữa rồi. Anh có cố giữ xác không hồn rồi sẽ tự hành hạ mình, liệu đứa con sau của anh (nếu có) có được ra đời trong hạnh phúc không khi anh cứ mãi ghê tởm, khinh bỉ, đa nghi người mẹ của nó.

Liệu những chuỗi ngày sắp đến của anh có thanh thản không khi anh chỉ lo kiểm tra vợ mình "để cô ta không thoát đi ngoại tình với thằng nào được". Sự kìm hãm chỉ là ngòi nổ cho một sự bùng phát mà sức công phá của nó là vô tận. Chúc anh sớm có quyết định có lợi cho cuộc đời mình.

Thứ sáu, 29/4/2011, 18:28 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/anh-luc-nhu-nhuoc-qua/

Anh Lực nhu nhược quá

Địa vị xã hội mà anh đang cố gắng gìn giữ có làm anh khuây khỏa được mỗi khi đối diện với vợ anh không? Niềm tin mất đi rồi, anh sẽ lấy lại được chứ? Và điều gì đảm bảo vợ anh sẽ không tìm đến với người đàn ông kia khi giữa họ đã có một đứa con? (Ngọc)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Bich Ngoc
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 1:37 CH

Chào anh Lực!

Tôi không hay gửi tâm sự lên đây, nhưng khi đọc bài viết của anh, tôi không kiềm được mong muốn gửi đến anh đôi lời. Trước tiên, đối với những gì anh nói về mình "tôi xuất thân từ gia đình khá giả, có ôtô riêng, có học vị khá tốt, có công việc ở vị trí cao mà còn xuất thân từ một gia đình có địa vị trong xã hội" tôi nhận thấy được anh là một người khá may mắn và hoàn hảo.

Tuy nhiên, quanh câu chuyện tôi lại thấy anh khá nhu nhược. Anh có biết hiện giờ trong đầu vợ anh đang nghĩ gì không "anh ta thật ngốc, mình có con với người khác và anh ta còn phải chiều chuộng mình". Anh đã nghĩ tới trường hợp vợ anh sinh đứa bé đó ra thì anh sẽ đối xử với nó như thế nào chưa? Anh sẽ chịu đựng được điều này đến khi nào?

Địa vị xã hội mà anh đang cố gắng gìn giữ có làm anh khuây khỏa được mỗi khi đối diện với vợ anh không? Niềm tin mất đi rồi, anh sẽ lấy lại được chứ? Và điều gì đảm bảo vợ anh sẽ không tìm đến với người đàn ông kia khi giữa họ đã có một đứa con? Khi đó anh sẽ làm gì, tiếp tục chịu đựng và chiều chuộng cô ta?

Tôi mong anh thẳng thắn nhìn vào sự thật, trả lời những câu hỏi này là anh đã tìm ra được lối đi cho mình rồi đó. Thân.

Thứ sáu, 29/4/2011, 18:25 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/la-phu-nu-toi-cung-khong-chap-nhan-duoc-vo-luc/

Là phụ nữ, tôi cũng không chấp nhận được vợ Lực

Anh có thể sống trong tâm trạng hiện tại đó chỉ trong một khoảng thời gian nhất định, còn chấp nhận sống như thế cả đời anh sẽ chết vì áp lực tâm lý, tinh thần. Nếu anh vẫn sống trong sự bế tắc thì anh nên giải quyết triệt để, để sau này không phải hối hận. (Trang)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: trang pham
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 1:51 CH

Đọc những dòng tâm sự của anh, tôi thấy hơi bất mãn cho cuộc sống gia đình anh. Tôi đánh giá anh là một con người học thức, và nhìn nhận cuộc sống bằng con mắt thực tế. Có lẽ anh để cái tôi quá lớn nên mới chấp nhận cuộc sống như thế. Anh đã biết cô ta lấy anh phần lớn là vì gia đình gia giáo, kinh tế khá giả, anh là người có chỗ đứng, có địa vị trong xã hội, và chỉ có một phần ít là tình cảm.

Tôi không biết anh chị lấy nhau được nhiêu lâu mà cuộc sống đã vướng vào điều tối kỵ như vậy? Là con người thừa hiểu thông minh và lý trí tại sao anh lại chấp nhận cuộc sống như vậy. Một người phụ nữ như cô vợ của anh thì dù anh có níu kéo cô ấy về ở với anh chỉ để thoả mãn hình thức và bề ngoài thì thực sự đó là điều sai lầm.

Anh có thể sống trong tâm trạng hiện tại đó chỉ trong một khoảng thời gian nhất định, còn chấp nhận sống như thế cả đời anh sẽ chết vì áp lực tâm lý, tinh thần. Một người vợ như vậy, tôi là đàn bà còn không chấp nhận huống hồ những người đàn ông tri thức địa vị như anh.

Nếu anh vẫn sống trong sự bế tắc thì anh nên giải quyết triệt để, để sau này không phải hối hận. Tôi khuyên anh chân thành còn sự lựa chọn quyết định là ở anh. Chúc anh tìm lại được hạnh phúc đích thực.

Thứ sáu, 29/4/2011, 18:23 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/hay-de-dua-tre-duoc-song-trong-mot-gia-dinh-tron-ven/

Hãy để đứa trẻ được sống trong một gia đình trọn vẹn

Là người ngoài cuộc tôi đã thấy thương nó, vì theo tôi, điều bất hạnh nhất của đứa trẻ là mất đi tình yêu của cha của mẹ và không được hưởng trọn vẹn cảm giác hạnh phúc gia đình mà cha mẹ nó gây dựng nên.
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Arya
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 1:51 CH

Theo như lời kể, cuộc sống của bạn chỉ bao quanh bởi những thứ nhạt nhẽo bên ngoài, những thứ “mặt tiền” mà khá nhiều người hiện tại rất ham muốn và theo đuổi như tiền tài, địa vị và danh dự bản thân. Thế bạn sống cho tâm hồn mình chỗ nào? Tình yêu được gọi tên như thế nào? Điều đó chỉ có thể mình bạn tự trả lời cho bản thân.

Bản thân tôi cho bạn lời khuyên từ cách sống của chính tôi. Hãy bỏ đi, bỏ người vợ trên danh nghĩa của bạn đi. Người ta có bàn tán thì rồi dư luận cũng phải chán và im hơi lặng tiếng. Bạn hãy bắt đầu sống một cuộc sống có tình yêu, sống cho bản thân một chút, dù sao bạn cũng chẳng yêu cô gái đó cơ mà.

Vì tình yêu là không một chút đắn đo, không một chút vụ lợi và đầy một trời khoan dung, nhưng theo lời kể của bạn thì tôi không thấy được một chút cỏn con của tình yêu trong đó. Tất cả chỉ là cảm giác chiến thắng khi bạn lấy được cô gái đó, và chính cô ấy, theo như lời bạn kể cũng không hề có tình yêu. Vậy hãy kết thúc những điều đắn đo đó cho ra dáng một người đàn ông.

Nhưng thật sự khi nhìn ra sự việc thì điều tôi thấy đáng thương nhất là đứa con. Nó không phải từ dòng máu của anh ra, điều đó hiển nhiên, anh không muốn có trách nhiệm gì với nó, thế tình yêu của con người với con người ở đâu ra? Là người ngoài cuộc tôi đã thấy thương nó, vì theo tôi, điều bất hạnh nhất của đứa trẻ là mất đi tình yêu của cha của mẹ và không được hưởng trọn vẹn cảm giác hạnh phúc gia đình mà cha mẹ nó gây dựng nên.

Nếu là tôi, tôi sẽ chọn nó, đó là bắt đầu yêu vợ của anh đi, yêu cả đứa con và yêu cả cái gia đình không trọn vẹn của anh. Tôi không phải là người khoan dung hay độ lượng gì đâu, nhưng vì cả tương lai của một đứa trẻ vô tội, tôi sẽ hết sức mình.

Có thể vì tuổi thơ bị vấy bẩn của tôi cũng không có gì là tốt đẹp cho lắm nên tôi thương cho những tâm hồn trẻ chưa hoàn thiện. Tôi hiểu phần nào đó trong anh sẽ không làm được điều này. Đáng buồn thay, nhưng cách sống mỗi người là khác nhau nên tôi chỉ cho anh biết được đó là cách giải quyết của tôi.

Thật sự, lời khuyên của tôi cho bạn là hãy sống cuộc sống này bằng trái tim, bằng tâm hồn thật sự mà đấng tạo hóa đã ban cho con người. Bạn sẽ mất đi cả một cõi đời thật sự khi không sống thật cho mình. Hãy bỏ qua những dư luận, những thứ đó cũng chỉ là thứ bên ngoài nhạt nhếch vớ vẩn rồi sẽ bị cuốn trôi đi bởi những cơn mưa sự thật và chỉ để lại cho bạn thứ bên trong là tâm hồn thật sáng mà thôi. Hãy lắng nghe con tim mình từ đây bạn nhé.

Thân ái.

Thứ sáu, 29/4/2011, 16:13 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/anh-luc-nhu-nhuoc-khien-vo-khong-ton-trong/

Anh Lực nhu nhược khiến vợ không tôn trọng

Anh biết rõ vợ anh có con với người khác mà vẫn phải đi năn nỉ để cô ấy quay về cùng anh và dù rất ức chế thì anh vẫn không thể tự quyết định được con đường tương lai của riêng mình. Rồi anh lại sợ cô ấy cô đơn nếu bỏ cô ấy, và lại sợ cô ấy rơi vào vòng tay tình cũ vào một ngày kia. (Thảo)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Thao, Bui Hanh
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 2:00 CH

Gửi anh Lực!

Tôi cũng hay vào mục Tâm sự và đọc gần như không bỏ sót bài viết nào, nhưng tôi chưa từng phản hồi bao giờ. Hôm nay sau khi đọc bài viết này, thật sự tôi quá bất bình với suy nghĩ của anh, muốn chia sẻ với anh và bạn đọc đôi điều, nhất là có thể một phần làm anh tỉnh táo lại.

Đọc xong bài viết của anh, tôi phải thốt lên: "Tại sao trên đời này vẫn còn tuýp đàn ông thế này, anh là người đàn ông nhu nhược, thiếu bản lĩnh, thiếu suy xét và không hề tôn trọng chính anh. Tôi cũng không hiểu nổi có đúng không khi anh nói anh là người có mọi thứ, một người thiếu bản lĩnh như anh, sao có thể có vị trí trong xã hội này. Chắc chắn anh sẽ không bao giờ được vợ tôn trọng và bên phía nhà vợ anh có phần đúng khi họ nói rằng: Tại anh không biết giữ vợ nên vợ anh đã ngoại tình.

Anh biết rõ vợ anh có con với người khác mà vẫn phải đi năn nỉ để cô ấy quay về cùng anh và dù rất ức chế thì anh vẫn không thể tự quyết định được con đường tương lai của riêng mình. Rồi anh lại sợ cô ấy cô đơn nếu bỏ cô ấy, và lại sợ cô ấy rơi vào vòng tay tình cũ vào một ngày kia.

Chắc chắn trong suy nghĩ của vợ anh, cô ấy không bao giờ tôn trọng anh. Có thể do cách sống của anh trước đây, cũng từ cách suy nghĩ quá luẩn quẩn, không dứt khoát, vợ anh đã dần xa anh. Chị ấy chưa bỏ đi hẳn vì có thể chị ấy chưa tìm được nơi nào an toàn, đảm bảo cho tương lai. Nhưng tôi tin chắc rằng nếu anh không quyết định nhanh, chị ấy sẽ bỏ anh trước, và khi đó chắc anh hiểu hậu quả của kết cục này.

Tóm lại, nếu anh còn quá yêu cô ấy, hai người nên ngồi lại, nó chuyện thẳng thắn với nhau, anh sẽ bỏ qua hết chuyện trước đây và cùng cô ấy bắt đầu lại từ đầu. Nhưng theo tôi, với bản tính ích kỷ, và có phần tự kiêu như anh, tôi tin chắc anh không bao giờ bỏ qua quá khứ đâu, và hậu quả thì anh tự biết rồi, sẽ là địa ngục gia đình sau này.

Còn nếu anh thấy bỏ cô ấy anh sẽ có cơ hội tìm cho mình hạnh phúc mới, trọn vẹn, thì anh đừng níu kéo, lưỡng lự gì nữa, chia tay là giải pháp tốt nhất cho hai người. Sống thế này, anh không bao giờ giữ được cô ấy, và chắc chắn nếu chưa chia tay, cô ấy sẽ tiếp tục có người đàn ông khác.

Tôi chỉ khuyên anh một câu không hẳn là cô ấy không chín chắn, hay là người phụ nữ thích ngó nghiêng đâu, hãy nhìn lại mình và đừng quá nhu nhược như vậy nữa. Tuýp đàn ông như anh, thường không được phụ nữ tôn trọng, và khó giữ được hạnh phúc. Chúc anh sớm thay đổi suy nghĩ, và tìm được hạnh phúc của chính mình.

Cảm ơn bạn đọc, cảm ơn quý tòa soạn, mong rằng bài viết của tôi sẽ được đăng báo để cùng chia sẻ với anh Lực và bạn đọc. Tôi xin cảm ơn.

Thứ bảy, 30/4/2011, 07:00 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/vo-luc-khong-xung-dang-nhan-duoc-su-tha-thu/

Vợ Lực không xứng đáng nhận được sự tha thứ

Anh có dám chắc khi cô ta quay lại sẽ không còn "ngựa quen đường cũ"? Anh có dám chắc khi nhìn đứa con ấy anh sẽ không nghĩ gì đó, anh sẽ không chạnh lòng chứ? Hãy sống thật với lòng mình, không nên để ý người khác nghĩ gì, nói gì, như thế mệt lắm. (Hien)
> Liệu tôi có hối hận khi quyết định không sinh con?
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: hien bui trung
Đã gửi: 26 Tháng Tư 2011 11:12 CH

Tôi rất hiểu tâm trạng của anh, anh biết không, cuộc sống gia đình hạnh phúc nhất là có 2 người yêu thương nhau biết sẻ chia, tin tưởng và quan trọng hơn cả là phải chung thủy. Người phụ nữ khi đã có gia đình thì phải như thế, phải yêu thương và chung thủy với chồng. Anh sĩ diện với xã hội nhưng liệu anh có thể che đậy với xã hội và với lòng mình mãi được hay không.

Một người phụ nữ như vợ anh thì không đáng nhận được sự tha thứ ấy. Anh có dám chắc khi cô ta quay lại sẽ không còn "ngựa quen đường cũ"? Anh có dám chắc khi nhìn đứa con ấy anh sẽ không nghĩ gì đó, anh sẽ không chạnh lòng chứ? Hãy sống thật với lòng mình, không nên để ý người khác nghĩ gì, nói gì, như thế mệt lắm.

Cuộc sống ngắn ngủi lắm, vì thế nên sống sao cho mình thấy thoải mái nhất. Mọi người sẽ không cười chê anh mà người đáng bị cười chê là vợ anh kia. Anh nên nghĩ cho riêng mình, chỉ riêng bản thân anh thôi. Phụ nữ trên đời này còn nhiều lắm, và còn rất nhiều người tốt và chung thủy.

Chúc anh có sự lựa chọn chính xác và hạnh phúc hơn!

Thứ bảy, 30/4/2011, 06:00 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/04/trong-mat-vo-luc-la-nguoi-chong-khong-tot/

Trong mắt vợ, Lực là người chồng không tốt

Khi anh biết chuyện vợ anh như thế, điều anh nghĩ đến không phải là tìm nguyên nhân của bi kịch gia đình để giải quyết, mà anh chỉ chăm chăm lo giữ thể diện với bên ngoài, bất chấp sự giả tạo. (Hoa)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Vu Minh Hoa
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 9:49 SA

Tôi không ủng hộ việc vợ anh ngoại tình, thậm chí có con với người khác, nhưng tôi thấy cảm thương chị ấy vì lấy nhầm phải một người chồng như anh. Chính vì thế mà dù đang bận công việc nhưng tôi vẫn tranh thủ viết mấy dòng gửi anh.

Tôi không biết anh được sinh ra trong một gia đình gia giáo thế nào, có địa vị xã hội ra sao, nhưng nghe giọng điệu của anh có vẻ tự đề cao mình quá. Anh nên biết rằng không phải ai cũng hám tiền bạc và địa vị, dù có ngồi trên đống vàng, được đeo cái mác của một vị phu nhân danh giá thì chắc vợ anh cũng chẳng sung sướng gì khi sống với anh.

Xem qua cách anh kể chuyện, cách anh đánh giá vấn đề và ngay cả cách anh gọi vợ anh là "cô ta" thì đủ biết việc anh cư xử với vợ tệ hại đến mức nào. Nguyên cái cách anh nói về việc vợ chồng anh lấy nhau tôi đã thấy 2 người chẳng có chút tình cảm yêu thương gì.

Chỉ là việc một cô gái có "ngoại hình dễ nhìn, xinh đẹp lại con nhà trung lưu nên ngoài tôi ra còn rất nhiều người đeo đuổi, loại già có vợ con cũng có, loại bình thường thấy gái đẹp nên đeo đuổi cũng có...", lấy người đàn ông "không chỉ xuất thân từ gia đình khá giả, có ôtô riêng, có học vị khá tốt, có công việc ở vị trí cao mà còn xuất thân từ một gia đình có địa vị trong xã hội".

Hôn nhân như thế mà tồn tại được đến giờ mới là chuyện lạ, chứ còn việc vợ anh dám công khai ngoại tình, cố tình có con với người khác là điều tất nhiên khó tránh khỏi. Khi anh biết chuyện vợ anh như thế, điều anh nghĩ đến không phải là tìm nguyên nhân của bi kịch gia đình để giải quyết, mà anh chỉ chăm chăm lo giữ thể diện với bên ngoài, bất chấp sự giả tạo.

Tôi dám chắc, dù vợ anh là người làm cái việc mà cả xã hội lên án là ngoại tình và có con với bồ, nhưng trong mắt cô ấy anh chỉ là một người chồng hèn kém.

Chủ nhật, 1/5/2011, 12:45 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/05/anh-luc-dung-song-vi-si-dien-voi-xa-hoi/

Anh Lực đừng sống vì sĩ diện với xã hội

Khi không còn tình cảm, và nhất là khi không còn cái nhìn thiện cảm với nửa kia của mình thì tốt nhất giải phóng cho nhau. Xã hội không ai lên án mãi và có lẽ với thời đại mọi thứ thay đổi đến chóng mặt như vậy thì cũng chẳng có ai ngôi lê đôi mách hay đàm tiếu mãi một chuyện đâu. (Tâm)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Băng Tâm
Đã gửi: 24 Tháng Tư 2011 2:59 CH

Thân gửi anh Lực!

Đọc tâm sự của anh tôi thực sự thông cảm với những gì anh đã và đang trải qua. Là phụ nữ tôi cũng không có cái nhìn thiện cảm và đồng tình với những phụ nữ hiện đang là những người vợ mà lại đi ngoại tình với người đàn ông khác ngoài chồng, và ngược lại.

Thời hiện đại, nam nữ đều có quyền bình đẳng, có lẽ vì vậy mà một số phụ nữ cũng cho mình cái quyền đến với ai đó ngoài chồng, cũng giống một số đàn ông đến với người phụ nữ khác ngoài vợ. Con người vốn dĩ có tình cảm rất phong phú rồi, ai có nghị lực và thắng được lý trí thì sẽ tránh được sai lầm không đáng có trong cuộc đời mình thôi.

Vợ anh dù sao cũng là phụ nữ, mà người phương đông thì luôn khắt khe với phụ nữ cho dù ở thời đại nào, luôn đòi hỏi phụ nữ phải “công dung ngôn hạnh”. Sai thì cũng đã sai rồi, nếu vợ anh thời gian qua đã ân hận và sửa đổi, chăm lo cho chồng con theo đúng nghĩa của một người vợ thì anh nên có cái nhìn tích cực và dành tình cảm với vợ và con. Anh đừng vì cái tôi trong mình quá lớn, tự mình dằn vặt chính bản thân để rồi chẳng ai được cảm thấy hạnh phúc ấm áp trong chính ngôi nhà của mình.

Nếu vợ anh không chịu sửa đổi lỗi lầm, nếu anh cảm thấy không thể nào quên đi những ký ức xấu về vợ và không thể coi con riêng của vợ là con mình thì tôi nghĩ rằng vợ chồng anh phải ngồi nói chuyện thắng thắn với nhau về mọi chuyện. Nếu mọi chuyện không tốt đẹp hơn và ai cũng có cái nhìn riêng, ích kỷ riêng của mình và nhất quyết không có cái nhìn tích cực tốt cho nhau thì hai người nên chia tay giải thoát cho nhau.

Ai cũng vậy thôi anh Lực ạ, khi không còn tình cảm, và nhất là khi không còn cái nhìn thiện cảm với nửa kia của mình thì tốt nhất giải phóng cho nhau. Xã hội không ai lên án mãi và có lẽ với thời đại mọi thứ thay đổi đến chóng mặt như vậy thì cũng chẳng có ai ngôi lê đôi mách hay đàm tiếu mãi một chuyện đâu.

Anh nói anh sợ nếu chia tay vợ anh sẽ cô đơn vì không ai dám đến với cô ấy, chuyện đó anh lại rất mâu thuẫn. Rõ ràng anh không còn tình cảm với cô ấy cũng như gia đình cô ấy, và nhất là anh không có tình cảm với đứa con riêng của vợ, vậy sao lại lo lắng cô ấy cô đơn khi không có anh hay không có người đàn ông khác đến với cô ấy, anh có lo thừa quá không?

Anh đừng vì cái tôi, hay vì sĩ diện với xã hội như anh nói mà làm khổ cả cuộc đời mình hay người khác. Chúc anh sớm tìm lại được niềm vui và hạnh phúc của mình. Chào thân ái.

Chủ nhật, 1/5/2011, 12:34 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/05/la-dan-ong-anh-luc-hay-lam-nhung-gi-minh-thay-dung/

Là đàn ông, anh Lực hãy làm những gì mình thấy đúng

Nếu vợ anh đã thật sự hối lỗi, hãy tha thứ cho cô ấy và tạo điều kiện cho cô ấy làm lại từ đầu. Khi đã quyết định tha thứ thì anh nên bỏ qua mọi chuyện, hãy nghĩ rằng không ai hoàn hảo cả, quá khứ đã qua thì cho nó qua luôn. (Nhàn)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: thanh nhan
Đã gửi: 24 Tháng Tư 2011 10:42 CH

Chào anh Lực!

Đọc lá thư của anh thôi thấy bức xúc cho anh, nhưng theo ý kiến của tôi thì anh việc gì phải chịu ức chế như vậy? Tôi không nói đến trường hợp vợ của anh ngoại tình, tôi chỉ quan tâm đến vấn đề cảm xúc thật của anh. Đối với tôi sống sao cho mình cảm thấy dễ chịu, đó mới là quan trọng. Cho dù anh có địa vị cao đi nữa, vậy thì sao? Đâu phải ai cũng có hoàn cảnh gia đình hoàn hảo? Với thời buổi bây giờ những trường hợp như anh cũng đâu có hiếm.

Tôi nghiệm ra rằng mọi gia đình đều có vấn đề, nhưng họ có nói ra hay không, chủ yếu là người trong cuộc cảm nhận cuộc sống như thế nào. Anh chấp nhận vợ anh về lại với anh tôi nghĩ không những anh vì sĩ diện với mọi người xung quanh, vì địa vị xã hội của anh, mà còn vì sĩ diện ngày xưa anh đã chiến thắng trong việc giành trái tim cô ấy. Bây giờ nếu đổ bể ra anh sẽ cảm thấy ngượng với mọi người xung quanh vì cuối cùng lại lấy một người chẳng ra gì.

Nhưng là đàn ông anh sợ gì chứ, làm tất cả những gì anh thấy đúng. Tôi cảm thấy anh còn yêu vợ, và nếu vợ anh đã thật sự hối lỗi, hãy tha thứ cho cô ấy và tạo điều kiện cho cô ấy làm lại từ đầu. Khi đã quyết định tha thứ thì anh nên bỏ qua mọi chuyện, hãy nghĩ rằng không ai hoàn hảo cả, quá khứ đã qua thì cho nó qua luôn. Như vậy anh sẽ thấy dễ chịu cho bản thân anh và còn có thể tự hào là người đàn ông rộng lượng.

Còn thấy không thể tha thứ được thì tốt nhất là anh nên ly dị vì sống mà trong lòng không thoải mái có khác gì sống trong địa ngục? Lúc nào cũng nghĩ về quá khứ của cô ấy thì tôi tin rằng một lúc nào đó, khi anh tức giận không khống chế được bản thân thì cũng sẽ làm sự việc trở nên tồi tệ hơn.

Khi anh đã chọn để cô ấy trở lại với anh thì việc làm của anh bây giờ là tập chuyển hướng suy nghĩ sang điều tốt hơn và cố gắng đừng suy nghĩ gì về những việc tồi tệ đã qua, anh sẽ thấy hạnh phúc hơn. Hãy yêu thương và chiều chuộng cô ấy thật sự chứ đừng giả bộ gượng ép giả tạo, tôi cam đoan rằng hạnh phúc sẽ trở lại với anh.

Chủ nhật, 1/5/2011, 12:33 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/05/hay-giai-thoat-de-co-duoc-binh-yen-anh-luc-a/

Hãy giải thoát để có được bình yên anh Lực à

Cô ta đâu cần anh, cô ta chỉ cần tiền và địa vị của anh mà thôi. Những thứ mà gia đình anh cất công tạo dựng đâu thể dễ dàng để cho con người như cô ta được hưởng. Không có anh thì cô ta tìm người khác, cô ta không đáng thương như anh tưởng đâu. (Ha)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: ha chip
Đã gửi: 25 Tháng Tư 2011 9:23 SA

Gửi anh Lực!

Khi đọc bài tâm sự của anh tôi cũng hiểu và thông cảm với hoàn cảnh của anh lúc này. Bản thân tôi cũng là phụ nữ nhưng tôi cảm thấy anh là người quá yếu đuối, cổ hủ và hèn nhát. Một người có địa vị tất nhiên cuộc sống riêng sẽ ảnh hưởng đến sự nghiệp, tuy nhiên có lẽ anh đã quá cổ hủ khi lo sợ điều ấy.

Cuộc sống gia đình, tôi nghĩ là thứ quan trọng chứ không phải là phụ gia cho sự nghiệp. Anh đã có sự nghiệp và địa vị, coi như anh đã là con người thành đạt. Nhưng nếu khi quay về nhà, nơi mỗi người có thể hưởng thụ sự ấm áp của cuộc sống, tâm điểm của hạnh phúc lại như quay về chốn địa ngục thì cuộc sống đã mất đi ý nghĩa của nó rồi.

Liệu có phải anh quá ngốc khi đến lúc này anh vẫn tiếc một con người như thế, cô ta đâu cần anh, cô ta chỉ cần tiền và địa vị của anh mà thôi. Những thứ mà gia đình anh cất công tạo dựng đâu thể dễ dàng để cho con người như cô ta được hưởng. Không có anh thì cô ta tìm người khác, cô ta không đáng thương như anh tưởng đâu.

"Giang sơn dễ đổi, bản tính khó dời" anh đã thấm thía được câu nói này rồi chứ. Anh hãy mạnh mẽ lên, tất cả mọi người sẽ hiểu và thông cảm cho anh. Một người tài năng không thể bị đào thải chỉ vì vợ anh ta ngoại tình. Mọi người tin tưởng vào tài năng và con người anh chứ không phải vợ anh.

Một người bình thường như bao người còn phải đối mặt với dư luận, anh định trốn tránh cả đời hay sao. Cố gắng vượt qua và lấy lại sự bình yên mà gia đình anh đáng được hưởng anh nhé! Mọi người luôn bên cạnh anh.

Thứ tư, 4/5/2011, 18:43 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/05/vo-chong-anh-luc-nhu-hai-dien-vien-trong-vo-kich-gia-dinh/

Vợ chồng anh Lực như hai diễn viên trong vở kịch gia đình

Chính hai người đã cùng nhau xây dựng một vở kịch và tất nhiên sống với nhau cũng chỉ như 2 diễn viên mà thôi. Khi đứng trên cùng sân khấu họ sẽ cố gắng diễn ăn khớp với nhau, còn khi trở về cuộc sống thực tại thì họ không có mối liên hệ tình cảm nào cả. (Nga)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: nga nguyễn thị
Đã gửi: 04 Tháng Năm 2011 1:16 SA

Xin chào anh Lực!

Em năm nay mới 20 tuổi, đang là sinh viên đại học nhưng em lại hay theo dõi chuyên mục này. Đây là lần đầu tiên em chia sẻ với các anh chị suy nghĩ của mình về vấn đề mà có lẽ em chưa có kinh nghiệm lắm. Nhưng em vẫn thử mạnh dạn xin đóng góp một số ý kiến của mình.

Đọc bài "Vợ tôi có con với người khác" em cảm thấy cuộc sống gia đình của anh Lực thật thảm hại và vô nghĩa lý. Theo cảm giác của em đó là một vở kịch sân khấu chứ không phải là gia đình, bởi vì người ta chỉ kết hôn khi cảm thấy tình yêu dành cho nhau quá lớn và họ cần có nhau làm chỗ dựa và muốn chăm sóc cho nhau trọn đời, chứ không phải như những gì mà vợ chồng anh Lực đã diễn ra.

Anh đến với vợ ban đầu cũng chỉ vì muốn thử và muốn tham gia vào trò đuổi bắt, tranh giành trái tim của chị ấy, chứ xuất phát điểm là anh chưa thấy ở chị có điểm nào đó để anh thích cả. Và kể cả khi biết chị ấy đến với anh vì mục đích và lý do gì thì anh vẫn chấp nhận và tự hào vì anh là người chiến thắng. Anh cảm thấy hạnh phúc không khi mà gia đình được anh xây dựng không xuất phát từ tình yêu và sự tôn thờ lẫn nhau?

Thật buồn cười khi anh lấy chị ấy vì anh muốn vẽ ra cho mình một "happy end" của kẻ chiến thắng. Chính hai người đã cùng nhau xây dựng một vở kịch và tất nhiên sống với nhau cũng chỉ như 2 người diễn viên mà thôi. Khi đứng trên cùng sân khấu họ sẽ cố gắng diễn ăn khớp với nhau, còn khi trở về cuộc sống thực tại thì họ chỉ như những người bình thường, không có mối liên hệ nào về tình cảm cả.

Anh ơi, khi một người đã yêu thực sự, đặc biệt là con gái thì lúc nào họ cũng nghĩ và muốn dành những điều tốt đẹp nhất cho người mình yêu, huống chi khi đã làm vợ, thì người họ muốn nghĩ tới là chồng chứ không ai khác, vì vậy việc làm của vợ anh thật đáng bị lên án và xấu hổ. Mặc dù có thể chị không yêu anh hay anh không làm chị ấy thỏa mãn về mặt tình cảm nhưng khi đã làm vợ rồi thì chị phải biết giữ trọn đạo vợ chồng chứ?

Hành động của chị ấy không đáng để anh phải tha thứ và chịu nhường hết lần này đến lần khác cốt chỉ để cho vở kịch mà 2 người đã mất công xây dựng được hoàn mỹ. Cuộc sống vợ chồng mà toàn sự giả dối, tranh chấp, đề phòng nhau thì thật quá kinh khủng. Tại sao anh không tìm và tự tạo cho mình một lối thoát để những ngày sống tiếp theo anh cảm thấy có ý nghĩa hơn?

Anh hãy bỏ cái gọi là sĩ diện với bạn bè, cái mác là người đàn ông thành đạt và hạnh phúc ấy đi để làm người đàn ông tự do tự tại. Anh hãy bắt đầu tìm kiếm ở đâu đó người con gái có thể làm anh vui, ngưỡng mộ, anh thích và yêu, rồi anh muốn chung sống trọn đời. Làm một người đàn ông thì anh đừng sợ gì cả, hãy tự tin lên để giành hạnh phúc cho chính mình.

Anh thử một lần được như chú chim được sổ lồng bay ra bên ngoài xem, liệu khi ấy anh nghĩ nó có muốn quay trở về chiếc lồng cũ giam hãm nó hay không, hay là tìm đến với bầu trời rộng lớn kia. Bắt đầu lại vẫn chưa muộn đâu anh ạ, hãy cho chị ấy và chính mình một lối thoát để cuộc sống đối với anh sẽ trở nên ngọt ngào và hấp dẫn hơn bao giờ hết. Chúc anh thành công.

Thứ sáu, 6/5/2011, 13:34 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/05/luc-nen-giai-thoat-khoi-nguoi-vo-phan-boi/

Lực nên giải thoát khỏi người vợ phản bội

Anh đừng nghĩ là khi cô ta trở về với người đàn ông kia thì anh thua cuộc, mà hãy nghĩ khi anh đã giải thoát được cái kiềng thì anh chính là người thắng cuộc. Trong cuộc sống, buồn vui hạnh phúc hay đau khổ là do mình nắm giữ. Quyết định cuối cùng là ở chính bản thân anh. (Kim)
>Vợ tôi có con với người khác

Từ: Rose Kim
Đã gửi: 05 Tháng Năm 2011 5:16 CH

Gửi anh Lực!

Hãy nhìn vào thực tế, thực chất nếu chuyện đã như vậy thì anh không thể nào yêu vợ mình được nữa, hãy bỏ đi và làm lại từ đầu với người con gái khác xứng đáng hơn, biết yêu quý mẹ anh hơn. Một người đã mắc lỗi lầm lần thứ nhất thì thế nào cũng có lần thứ hai thôi.

Chuyện vợ chồng ly dị là bình thường ngoài xã hội khi họ không còn yêu nhau, hay do hoàn cảnh, tính cách không hợp nhau trong cuộc sống vợ chồng. Con ruột người ta còn bỏ, huống chi mình phải nuôi con cho người khác. Có con với nhau người ta còn ly dị huống hồ anh và chị ấy chưa có đứa nào. Mà theo anh nói như vậy thì gia đình bên chị ấy không biết cách cư xử rồi. Vậy anh nghĩ người phụ nữ này có xứng đáng với anh không, có xứng đáng với những gì anh cho cô ấy không, từ vật chất đến tinh thần và lòng tự trọng nữa.

Đừng nghĩ về sĩ diện nữa, có 2 câu hỏi đặt ra là. Thứ nhất anh muốn cuộc sống hạnh phúc thoải mái hay cứ vằn vặt đau khổ, rồi sau này anh sẽ đối xử với đứa bé như thế nào. Thật ra đứa bé không có tội, có lỗi là do người lớn của chúng ta thôi. Thứ hai là anh nghĩ cuộc sống như vậy sẽ tiếp tục đến bao giờ khi cuộc sống vợ chồng không có tình yêu.

Anh đừng nghĩ khi cô ta trở về với người đàn ông kia thì anh thua cuộc, mà hãy nghĩ khi anh đã giải thoát được cái kiềng thì anh chính là người thắng cuộc. Trong cuộc sống, buồn vui hạnh phúc hay đau khổ là do mình nắm giữ. Quyết định cuối cùng là ở chính anh. Chúc anh thành công.

Vợ tôi có con với người khác

Lực không quan tâm đến vợ, chỉ muốn giữ thể diện

Chấp nhận một lần đau để làm lại cuộc đời

Tương lai và cuộc sống của anh sẽ tốt đẹp hơn nếu như anh chấp nhận đau một lần để vươn lên làm một con người mới. Anh vừa giàu vừa giỏi thì thiếu chi bóng hồng vây quanh. (Nhân) >Vợ tôi có con với người khác

Anh Lực đã sai lầm ngay từ lúc yêu

Vợ chồng anh Lực đang lợi dụng nhau

Anh Lực đừng vì sĩ diện mà níu kéo vợ

Lực không quan tâm đến hạnh phúc, chỉ muốn giữ thể diện

Đàn bà ngoại tình coi như hết tình nghĩa

Anh Lực hãy rộng lòng tha thứ cho vợ

Chỉ nghĩ đến mặt tiêu cực thì không thể sống tốt được

Cái tôi quá lớn đã trói buộc Lực trong vòng luẩn quẩn

Lực hãy tìm người vợ khác xứng đáng hơn

Kéo dài chỉ làm khổ cho anh mà thôi. Tôi biết anh chỉ ái ngại về mặt xã hội, anh hãy mạnh dạn lên, mọi người biết sẽ hiểu và thông cảm cho anh, đừng giấu diếm chi cho khổ thân. (Huy) >Vợ tôi có con với người khác

Tha thứ cho vợ hay không, Lực nên sớm quyết định

Anh Lực hãy nhớ câu 'Giữ người ở chứ không giữ người đi'

Có thể do Lực quá nhu nhược nên bị 'cắm sừng'

Sống như Lực đâu gọi là sống

Tôi có con với vợ của bạn

Nếu Lực muốn giữ gia đình, hãy tha thứ cho vợ một lần

Đừng sống vì dư luận, hãy sống vì cảm xúc của bản thân

Vợ không xứng đáng để anh Lực tha thứ

Anh không có sự tôn trọng vợ và gia đình vợ

Không thể chấp nhận phụ nữ ngoại tình

Nếu tiếp tục chịu đựng, anh sẽ sống trong địa ngục

Anh Lực nên nhớ câu' tiên trách kỷ, hậu trách nhân'

Anh Lực nhu nhược quá

Là phụ nữ, tôi cũng không chấp nhận được vợ Lực

Hãy để đứa trẻ được sống trong một gia đình trọn vẹn

Anh Lực nhu nhược khiến vợ không tôn trọng

Vợ Lực không xứng đáng nhận được sự tha thứ

Trong mắt vợ, Lực là người chồng không tốt

Khi anh biết chuyện vợ anh như thế, điều anh nghĩ đến không phải là tìm nguyên nhân của bi kịch gia đình để giải quyết, mà anh chỉ chăm chăm lo giữ thể diện với bên ngoài, bất chấp sự giả tạo. (Hoa) >Vợ tôi có con với người khác

Anh Lực đừng sống vì sĩ diện với xã hội

Là đàn ông, anh Lực hãy làm những gì mình thấy đúng

Hãy giải thoát để có được bình yên anh Lực à

Vợ chồng anh Lực như hai diễn viên trong vở kịch gia đình

Lực nên giải thoát khỏi người vợ phản bội

Tương lai và cuộc sống của anh sẽ tốt đẹp hơn nếu như anh chấp nhận đau một lần để vươn lên làm một con người mới. Anh vừa giàu vừa giỏi thì thiếu chi bóng hồng vây quanh. (Nhân)
>Vợ tôi có con với người khác

Kéo dài chỉ làm khổ cho anh mà thôi. Tôi biết anh chỉ ái ngại về mặt xã hội, anh hãy mạnh dạn lên, mọi người biết sẽ hiểu và thông cảm cho anh, đừng giấu diếm chi cho khổ thân. (Huy)
>Vợ tôi có con với người khác

Khi anh biết chuyện vợ anh như thế, điều anh nghĩ đến không phải là tìm nguyên nhân của bi kịch gia đình để giải quyết, mà anh chỉ chăm chăm lo giữ thể diện với bên ngoài, bất chấp sự giả tạo. (Hoa)
>Vợ tôi có con với người khác