Cuộc đời tôi là một trang sử dài, nhưng có lẽ bi kịch chiếm phần chủ yếu. Năm mới đến, thực lòng tôi cũng luôn muốn hướng đến những điều vui vẻ, mới mẻ nhưng có lẽ thực tại cũng không cho tôi có thời gian suy nghĩ đến những điều như vậy.

Bố mẹ tôi đi ra nước ngoài từ khi tôi còn nhỏ, mẹ đi làm, bố đi học. Sau 5 năm cả hai về Việt Nam gây dựng sự nghiệp. Có lẽ 8 năm đầu đời là quãng thời gian êm đềm nhất cuộc đời tôi. Từ khi bố tôi kiếm ra nhiều tiền hơn, bố đã ép mẹ nghỉ việc ở nhà với lý do lo cho gia đình, con cái. Và từ đó sự nghiệt ngã của đồng tiền đã rơi xuống đầu gia đình tôi.

Bố tôi có người mới, có con. Tôi đã khóc hết nước mắt cho nỗi đau đầu đời này, tôi luôn tự nhủ rằng sẽ thật khác bố, sẽ xây dựng một gia dình, yêu thương vợ con, tôi sẽ có một gia đình hạnh phúc, tôi luôn mong như thế. Bố tôi là người rất quyết đoán, đến mức độc đoán, tôi bị xoay như chong chóng với những ý tưởng lo lắng cho tôi. Tôi xin chia sẻ với các bạn:

Tôi học đại học năm 2, bị ép đi học nước ngoài, mặc dù tôi không thích nhưng rồi vì mẹ tôi không làm ra tiền, và chúng tôi là con tàu há mồm nên tôi phải đi. Tôi không học được vì quả thực quá sức đối với tôi, lại bị ép về nhà học tiếp. Khi học ở nước ngoài tôi đã gặp một người con gái mà tôi rất yêu thương, người mà tôi hằng mơ sẽ ở bên tôi xây dựng gia đình nhỏ bé hạnh phúc.

Chúng tôi rất yêu nhau, yêu hơn bản thân mình, khi đưa về nhà ra mắt ai cũng ưng cô ấy, kể cả bố tôi. Tôi mừng và hạnh phúc lắm. Nhưng rồi mọi chuyện nhanh chóng trôi qua, bố tôi có sự hiểu nhầm với cô ấy, từ đó chúng tôi bị vùi dập không thương tiếc. Ông ra sức khuyên can, sỉ nhục, nói xấu gia dình cô ấy, dọa từ tôi nếu tôi vẫn còn ý định yêu.

Gia đình 2 bên nội ngoại không ai đồng tình với bố tôi, họ thương cho chúng tôi, khuyên can bố tôi rất nhiều nhưng tính ông là như vậy. Ông độc đoán, ích kỷ, khăng khăng cho rằng lúc nào mình cũng đúng, không nghĩ đến cảm giác của tôi, không nghĩ đến cái gia đình ngày xưa chỉ còn mẹ tôi và tôi neo người. Mẹ tôi thì ốm yếu cần người chăm sóc.

Tôi hận ông, hận đồng tiền đã biến ông thành con người như ngày hôm nay, thủ đoạn, nham hiểm, sẵn sàng làm mọi việc bất chấp tất cả. Tôi chỉ mong có một gia đình nhỏ mà thôi, tôi đã thề sẽ không đi theo vết xe đổ của ông, không làm cho những người phụ nữ bên tôi phải khóc. Vậy mà giờ đây, ông lúc nào cũng chỉ muốn mọi người làm theo lời ông mà không quan tâm cảm giác mọi người ra sao.

Tôi không phải là một người mạnh mẽ, tôi rất thương cô ấy, chúng tôi chỉ biết động viên nhau, mong một ngày ông sẽ đổi ý, sẽ có người khuyên nhủ được ông. Nhưng con gái có thì, cuộc sống của tôi thì bị bố chi phối, ông sẵn sàng cho người phá tất cả những việc tôi làm.

Tôi cảm thấy mệt mỏi, cuộc sống nặng nề, tôi phải làm gì đây, đêm qua ngày đến tôi thấy thật sự rất bế tắc, thương cô ấy và muốn giải thoát cho cô ấy. Nghĩ vậy thôi là tôi không còn tâm trạng làm việc gì, mong các bạn có kinh nghiệm giúp tôi thoát khỏi sự bế tắc này.

Hy vọng các bạn cho tôi có thêm những lời khuyên để giải quyết chuyện này, chúng tôi đã phải chịu đựng 5 năm rồi. Tôi xin cảm ơn rất nhiều.

Ý kiến gửi về Tamsu@VnExpress.net (Gõ có dấu, gửi file kèm).

Thứ hai, 7/3/2011, 18:47 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/anh-bao-can-quyet-tam-bao-ve-tinh-yeu/

Anh Bảo cần quyết tâm bảo vệ tình yêu

Anh hãy mạnh mẽ lên, hãy sáng suốt chọn cho mình một hướng đi tốt nhất để sau này ngoảnh lại không day dứt và hối tiếc vì những gì đã qua. Ai cũng chỉ một lần may mắn có được tình yêu đích thực trong đời.
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

From: N. A
Sent: Sunday, March 06, 2011 12:30 PM

Anh Bảo thân!

Đọc những dòng tâm sự của anh, tôi thấy một phần của mình trong đó. Tôi cảm nhận được trọn vẹn nỗi buồn, sự tuyệt vọng, bế tắc mà anh và người yêu đang trải qua, vì tôi cũng đang rơi vào hoàn cảnh tương tự.

Chúng tôi quen và yêu nhau 6 năm trước, khi ấy tôi 26 tuổi, tình yêu của chúng tôi trong sáng, nồng nàn và tràn đầy hạnh phúc. Thế nhưng niềm hạnh phúc ấy chưa được bao lâu thì tôi biết được gia đình anh ở miền Tây không cho phép anh yêu tôi chỉ vì lý do duy nhất: Tôi là người miền Bắc. Gia đình anh đã làm đủ mọi cách để ngăn cản chúng tôi.

Vì không chịu nổi sự đả kích quá lớn ấy, tôi đã quyết định rời xa anh. Nhưng bạn trai tôi là một người quyết đoán và lý trí, anh ấy đã giải thích, động viên và cho tôi một niềm tin. Còn tôi, tôi yêu anh và cũng nghĩ rằng gia đình phản đối chỉ vì định kiến cảm tính mà thôi, bởi những người thân của anh chưa một lần gặp mặt tôi. Tôi cũng tin rằng tình cảm chân thành sẽ xóa nhòa mọi định kiến.

Thời gian trôi qua, tôi đã gánh chịu hết nỗi đau này đến nỗi đau khác. Anh vẫn yêu và động viên tôi nhưng lại không giúp tôi có cơ hội để đến gần với gia đình anh, dù tôi biết rằng chỉ có cách ấy thì mới giúp tôi và những người thân của anh xích lại gần nhau.

Rồi một đám cưới đã được dự tính vào tháng 4/2011. Tưởng rằng hạnh phúc đã được đáp đền cho những khổ đau, thế nhưng tết này anh về quê thông báo với gia đình về chuyện của chúng tôi thì cả dòng họ anh không chấp thuận. Anh bảo rằng mọi người lấy mẹ anh ra để dằn vặt anh (mẹ anh đã mất 3 năm trước).

Trong suốt thời gian gia đình anh xảy ra chuyện, anh không liên lạc với tôi, còn tôi, tôi tìm đủ mọi cách để chia sẻ cùng anh. Tôi là con gái, lại không phải là người mạnh mẽ như anh nhưng tôi đã nén lại tất cả nỗi đau và sự buồn tủi để cùng anh tìm ra giải pháp. Thế nhưng…!

Tôi kể anh nghe câu chuyện của mình để anh có những quyết định đúng đắn nhất. Tôi xin lỗi vì không thể cho anh một lời khuyên như anh đang mong chờ, tôi chỉ có thể đồng cảm và chia sẻ cùng anh thôi. Anh hãy mạnh mẽ lên, hãy sáng suốt chọn cho mình một hướng đi tốt nhất để sau này ngoảnh lại không day dứt và hối tiếc vì những gì đã qua. Ai cũng chỉ một lần may mắn có được tình yêu đích thực trong đời.

Dù hiện tại có khó khăn bế tắc đến thế nào thì anh vẫn đang là người hạnh phúc. Anh hạnh phúc hơn bạn trai tôi vì anh là người không mạnh mẽ nhưng anh vẫn đem lại niềm tin cho bạn gái anh trong thời điểm khó khăn này. Cô ấy hạnh phúc hơn tôi vì cô ấy có được một người yêu thương hết lòng như anh.

Tôi thấy anh đã định hướng đúng cho cuộc đời anh “sẽ không đi theo vết xe đổ của ông, không làm cho những người phụ nữ bên tôi phải khóc”. Chỉ cần anh quyết tâm, đừng để người con gái đã hết lòng tin yêu anh, chờ đợi anh phải đau khổ thêm nữa. Chúc anh sáng suốt, thành công và hạnh phúc trọn vẹn.

Qua đây tôi muốn gửi lời tới những bậc cha mẹ hãy đừng quá khắc nghiệt với tình cảm của con em mình. Xin đừng làm tổn thương tới những tình yêu vô tội.

Thứ hai, 7/3/2011, 18:19 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/bao-dung-danh-roi-hanh-phuc-cua-ban-than/

Bảo đừng đánh rơi hạnh phúc của bản thân

Bạn là con trai, bạn cần độc lập, tự tin vào chính mình, chính tình yêu mà bạn vun đắp nên. Bạn nói bạn sẽ không đi theo vết xe đổ của ba bạn kia mà, đừng làm cho những người bạn yêu thương phải khóc, đó chính là niềm tin, hạnh phúc và là cuộc sống của chính bạn đấy. (Le)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

From: le tran
Sent: Sunday, March 06, 2011 11:43 PM

Chào bạn Bảo!

Khi đọc những dòng tâm sự của bạn, tôi như nhớ lại một hình ảnh nào đó quá khứ của tôi. Tôi chỉ khác bạn ở chỗ, tôi là một cô gái. Tôi có thể hiểu được tâm trạng của bạn gái bạn bây giờ như thế nào, vì chính tôi cũng từng ở tình cảnh như thế. Lần đầu ra mắt người nhà bạn trai, mọi người đều yêu quý và hồ hởi, nhưng vì bị hiểu nhầm, tôi cũng đã không còn đón nhận được những tình cảm đó nữa.

Là con gái, nhưng vì tình yêu của mình, tôi đã chịu đựng tất cả dù mọi thứ lúc đó với tôi không còn êm dịu và hạnh phúc. Nhưng miễn được ở bên người tôi yêu, và người đó dám vượt qua tất cả khó khăn để bảo vệ tôi, thì tôi vẫn cảm thấy đó là hạnh phúc. Tôi đã cố gắng khuyên anh ấy cố gắng học tập thật tốt, sau này hai đứa có công ăn việc làm ổn định, không phụ thuộc vào ba mẹ nữa, và biết chúng tôi vẫn hạnh phúc bên nhau, có lẽ họ sẽ phải suy nghĩ lại.

Nhưng bạn trai tôi không đủ mạnh mẽ để vượt qua tất cả, đã phôi phai lời hứa của chính mình. Anh chia tay tôi và cho rằng như thế mới làm cho tôi không đau khổ (tôi biết điều anh nói có thể là sự thật). Tôi đã đồng ý chia tay vì cảm thấy bao chịu đựng, tủi nhục, tình yêu của mình bay như làn gió, chính bàn tay anh ấy đã không còn nắm chặt bàn tay tôi nữa.

Qúa khứ làm tôi tự hào vì tôi đã làm được những điều tưởng chừng như không thể. Giờ đây sau bao nhiêu năm gặp lại, tôi biết anh vẫn còn thương yêu tôi, nhưng đã quá muộn. Dù giờ đây tôi không còn anh ở bên, nhưng tôi vẫn có được những kỷ niệm thật đẹp.

Tôi muốn chia sẻ những tâm sự của mình cho bạn nghe, vì khi bạn chưa cố gắng hết mình thì thành công sẽ không đến với bạn và có ngày bạn sẽ hối tiếc. Bạn là con trai, bạn cần độc lập, tự tin vào chính mình, chính tình yêu mà bạn vun đắp nên. Bạn nói sẽ không đi theo vết xe đổ của ba bạn kia mà, đừng làm cho những người bạn yêu thương phải khóc, đó chính là niềm tin, hạnh phúc và là cuộc sống của chính bạn đấy.

Đừng bao giờ đánh mất tình yêu khi bạn vẫn còn yêu. Thiết nghĩ, hai bạn muốn đến với nhau, có lẽ nên độc lập về tài chính với chính ba mẹ mình. Bạn phải thật mạnh mẽ, tự tin mới có thể làm được điều đó. Chính bạn phải là người đắp xây cho hạnh phúc cho gia đình nhỏ của mình chứ không thể ai khác. Đừng đánh rơi hạnh phúc của chính mình.

Thứ hai, 7/3/2011, 15:52 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/that-dang-thuong-khi-anh-bao-cu-phu-thuoc-vao-bo/

Thật đáng thương khi anh Bảo cứ phụ thuộc vào bố

Hãy nói với bố anh sẽ lo cho cuộc sống của anh, lấy người vợ mà anh muốn lấy, làm những việc mà anh muốn làm, sống cuộc sống mà anh muốn sống. Bố anh lúc này không phải là người bảo anh phải làm gì mà giờ đây ông phải chứng khiến anh trưởng thành. (Chi)
> Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

From: linh chi linh chi
Sent: Sunday, March 06, 2011 12:12 PM

Em xin có chút ý kiến về việc của anh:

Anh có một ông bố lo cho anh đến sợ. Anh từng ấy tuổi mà vẫn phụ thuộc vào bố thì nói gì đến việc chăm sóc cho gia đình và khiến những người phụ nữ xung quanh anh không phải rơi nước mắt. Anh đang và sẽ mãi mãi phụ thuộc vào bố, điều này đáng thương hơn cả.

Một điều duy nhất anh cần làm là hãy nói với bố anh: Anh sẽ lo cho cuộc sống của anh, lấy người vợ mà anh muốn lấy, làm những việc mà anh muốn làm, sống cuộc sống mà anh muốn sống. Bố anh lúc này không phải là người bảo anh phải làm gì mà giờ đây ông phải chứng khiến anh trưởng thành và đưa ra được những quyết định táo bạo của cuộc đời mình.

Anh sợ bố anh từ anh và không chu cấp cho anh cuộc sống của anh nữa ư? Chỉ có duy nhất điều ấy em đọc được từ anh thôi, ngoài ra không còn chuyện gì cả.

Thứ hai, 7/3/2011, 15:50 GMT+7
http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/me-anh-thue-nguoi-danh-de-ngan-can-tinh-yeu-cua-chung-toi/

Mẹ anh thuê người đánh để ngăn cản tình yêu của chúng tôi

Bà còn kết hợp với một người con gái yêu thầm nhớ trộm anh để viết những bức thư nhơ nhuốc gửi cho tôi. Thời gian chúng tôi chuẩn bị có em bé, mẹ anh vẫn còn làm căng lắm, bà dọa bắt cóc khi tôi sinh để tôi mất con mà điên lên. (Ngân)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

From: Ngan Nguyen tran nhat
Sent: Sunday, March 06, 2011 10:24 AM

Bạn Bảo thân mến!

Đọc những dòng tâm sự của bạn tôi như tìm thấy hoàn cảnh của tôi cách đây 11 năm. Chúng tôi yêu nhau 10 năm, trong 10 năm đó thật là đau khổ khi gia đình anh luôn ngăn cấm, cái khổ hơn nữa là nhà của chúng tôi ở đối diện nhau nên mẹ anh ấy luôn canh tôi, hễ tôi đi là bà không cho anh ấy đi ra đường vì sợ hẹn hò với tôi. Chúng tôi thực sự rất khổ tâm, nhiều lúc ngồi với nhau đến 7h tối mà vẫn không muốn về vì có được cuộc hẹn rất khó khăn.

Rồi cái gì đến cũng đến, mẹ anh sang nhà tôi chửi rủa mẹ tôi và làm rùm beng, chúng tôi quá đau khổ. Và tôi cũng đỗ đại học, đi học xa nhà, anh cũng vậy. Trước áp lực của mẹ anh, tôi đã chủ động chia tay. Nhưng rồi không thể nguôi ngoai nỗi nhớ, chúng tôi lại về với nhau, lúc này cả 2 đứa đã ra trường. Mẹ anh ấy càng cương quyết và đàn áp hơn nữa, bà chửi rủa tôi và gia đình tôi, nhục mạ tôi thậm tệ.

Sau đó bà còn thuê người chặn đường đánh tôi, bà còn kết hợp với một người con gái yêu thầm nhớ trộm anh để viết những bức thư nhơ nhuốc gửi cho tôi. Chúng tôi yêu nhau nhưng chưa có một ngày được bình yên. Đến khi anh cầu cứu bạn của ba để xin phép cưới tôi, ba anh lúc đó mới ra mặt ngăn cấm, ba anh ấy nói: "Tao không cần phải vận động thì 80% người trong cơ quan không ai dự đám cưới mày rồi".

Dù rất cam go nhưng chúng tôi quyết định đi đăng ký kết hôn, rồi đặt tiệc cưới ở khách sạn. Biết chúng tôi đã đăng ký kết hôn, mẹ anh làm dữ, đòi xử tôi nếu tổ chức lễ cưới. Đành vậy nên chúng tôi huỷ đám cưới ở khách sạn, thay vào đó tổ chức cưới ở một ngôi chùa với chỉ một người bạn và những người thân của gia đình tôi mà thôi, đám cưới chưa đến 15 người. Thầy làm lễ cho chúng tôi đầy đủ, nhưng đang làm lễ mà nghe có tiếng xe là chúng tôi giật thót tim, sợ nhà anh đến phá. Thế rồi chúng tôi cũng mãn nguyện được ở gần nhau.

Thời gian chúng tôi chuẩn bị có em bé, mẹ anh vẫn còn làm căng lắm, bà dọa bắt cóc khi tôi sinh để tôi mất con mà điên lên, nhưng rồi chúng tôi vẫn hạnh phúc. Mẹ anh đã ân hận cách đây 8 năm rồi, bây giờ bà rất quý tôi và tôi vẫn sống, vẫn đối xử tốt với họ. Bây giờ chúng tôi đã có 2 cô công chúa xinh đẹp và một gia đình hạnh phúc.

Tôi viết ra đây để bạn hiểu rằng tình yêu đích thực sẽ chiến thắng tất cả, bạn hãy mạnh mẽ quyết đoán lên để có được hạnh phúc. Bạn đã yêu thực sự, hãy vì tình yêu mà bảo bọc cô ấy. Chúng tôi lấy nhau không có một đồng nhưng giờ đây, sau 11 năm chúng tôi có đủ mọi thứ mà nhiều người mơ ước. Nếu chồng tôi ngày xưa không quyết đoán mạnh mẽ, nếu tôi không dám hy sinh thì giờ đây đâu có được như ngày hôm nay.

Mong bạn hãy rút kinh nghiệm từ tôi mà giải quyết tốt việc của bạn, mang lại niềm vui và hạn phúc cho bạn và cho người bạn yêu.

Chúc bạn thành công!

Thứ ba, 8/3/2011, 17:32 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/khong-chiu-noi-ap-luc-tu-bo-toi-ban-gai-da-bo-di-lay-chong/

Không chịu nổi áp lực từ bố tôi, bạn gái đã bỏ đi lấy chồng

Hơn 2 năm qua, chúng tôi chịu đựng rất nhiều, chỉ có niềm tin được ở bên nhau là giúp chúng tôi vượt qua những ngày đau khổ. Nhưng mùng 3 Tết, ba tôi nhậu say, gây chuyện trong gia đình tôi và cả nhà cô ấy nữa. Cô ấy không còn đủ ý chí, niềm tin để kéo dài cuộc tình đau khổ đầy nước mắt này. (Hau)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

From: Hau Luong Hoai
Sent: Monday, March 07, 2011 11:31 AM

Bạn Bảo thân mến!

Mình tên là Hậu, ở Kiên Giang. Mình đã 27 tuổi và đang có công ăn chuyện làm ổn định, thu nhập khá. Mình có người bạn gái tên Ngoan, nhỏ hơn 4 tuổi. Mình rất yêu cô ấy, ở bên cô ấy mình có cảm giác của một người bạn, người yêu và người chồng. Mình quyết tâm lấy cô ấy làm vợ, nhưng sự thật trớ trêu, ba mình không đồng ý và tìm mọi cách ngăn cản, cấm đoán, thậm chí xúc phạm cô và gia đình cô ấy.

Hơn 2 năm qua, chúng tôi chịu đựng rất nhiều, chỉ có niềm tin được ở bên nhau là giúp chúng tôi vượt qua những ngày đau khổ. Nhưng mùng 3 Tết vừa qua, ba tôi nhậu say và gây chuyện trong gia đình tôi, cả nhà cô ấy nữa. Cô ấy không còn đủ ý chí, niềm tin để kéo dài cuộc tình đau khổ đầy nước mắt này. Cô ấy đi lấy chồng, vứt bỏ tình yêu, tìm hướng đi mới. Tôi đang rất đau khổ và tuyệt vọng, chỉ còn sống bằng một nửa thể xác và linh hồn thôi.

Ở vào hoàn cảnh của bạn, tôi nghĩ bạn nên dùng cách mưa dầm thấm lâu, nước chảy đá mòn để khuyên nhủ ba bạn hồi tâm chuyển ý, đừng đi vào vết xe đổ của tôi. Hai bạn hãy làm chỗ dựa cho nhau mà mưu cầu hạnh phúc. Tình yêu và niềm tin rất quan trọng lúc này. Cầu chúc bạn sẽ được nhiều may mắn và toại ý, sống hạnh phúc bên người bạn đời của mình.

Thứ ba, 8/3/2011, 17:34 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/bao-xac-dinh-can-tinh-yeu-hay-can-su-chap-thuan-cua-bo/

Bảo xác định cần tình yêu hay cần sự chấp thuận của bố

Bạn nên xác định bạn cần cái gì nhất. Nếu ông chỉ đem tới những điều đau khổ cho bạn thì có xứng đáng để hy sinh tình yêu của mình? Hay bạn không có can đảm tự mình gây dựng hạnh phúc cho bản thân. (Khanh)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

From: khanh nguyen
Sent: Monday, March 07, 2011 11:11 AM

Lúc còn đi học, ai cũng mong được điểm 10, vì điểm 10 là thể hiện sự toàn vẹn. Nhưng cuộc sống lại không như vậy, chỉ cần đạt 7 điểm đã là tốt lắm rồi, bất kể việc gì cũng có giá trị của nó. Chúng ta không thể vừa có cái này vừa có cái kia mà chúng ta chỉ có hoặc cái này hoặc cái kia. Mọi người thường hay đau khổ trằn trọc là bởi vì họ luôn tìm một cách làm hoàn hảo nhất, thỏa mãn mọi yêu cầu.

Tất nhiên sẽ không bao giờ có một biện pháp hoàn hảo nên con người cứ mãi đau khổ. Điều này là tự ràng buộc bản thân, hướng tới một mục tiêu ảo. Có đôi khi người ta tìm được một biện pháp hoàn hảo thì liệu giá trị của đấu tranh có còn như lúc đầu? Bởi vậy, bạn nên xác định bạn cần cái gì nhất, tình yêu hay sự chấp nhận của bố bạn. Nếu ông chỉ đem tới những điều đau khổ cho bạn thì có xứng đáng để hy sinh tình yêu của mình? Hay bạn không có can đảm tự mình gây dựng hạnh phúc cho bản thân.

Cha mẹ không ai từ được con cái của mình, khi họ về già cái họ cần là tình yêu của con cái. Bạn hãy thử đưa ra một lý do lớn nhất để xem liệu những lời ngăn cản của bố có xuất phát từ tình thương hay không. Nếu như những nhận định của bố bạn về cô ấy là đúng, thì bạn có thể tin tưởng cô ấy sẽ thay đổi khi làm vợ bạn?

Tình cảm là cái quý giá của con người, chúng ta chỉ muốn nhiều càng nhiều, chứ không ai muốn lựa chọn. Bạn còn may mắn là còn cô ấy bên cạnh, bạn hãy hình dung một ngày cô ấy hoặc bạn bị bệnh tật thì lúc ấy bạn có mạnh mẽ để ra quyết định cũng không còn giá trị. Hoặc như cô ấy mệt mỏi vì phải yêu bạn và cô ấy sẽ yêu một người mà người ấy làm cho cô cảm thấy bình yên, lúc đó, bạn không còn sức lực níu kéo cô ấy.

Con người được sống khỏe mạnh đó là cái phúc, gặp nhau và yêu nhau là cái duyên. Còn chữ phận thì bạn phải nắm lấy nó thôi.

Thứ ba, 8/3/2011, 17:37 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/song-mui-cay-cay-khi-doc-tam-su-cua-bao/

Sống mũi cay cay khi đọc tâm sự của Bảo

Chuyện xảy ra được được 7 năm rồi, lúc đó chúng tôi đã yêu nhau được 4 năm. Đến bây giờ tôi là người đã có vợ, có con nhưng tôi vẫn mãi nhớ về người ấy. Và người vợ mà tôi cưới sau này, tôi cũng phải đấu tranh để đến được với nhau đấy bạn ạ. (Long)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

From: Xuanlong
Sent: Monday, March 07, 2011 10:07 AM

Chào bạn Bảo!

Khi đọc những dòng tâm sự của bạn tôi thấy sống mũi mình cay cay, sao trên đời lại có trường hợp giống mình đến thế, nhưng tôi đã không giữ được tình yêu của mình vì sự yếu đuối và nhu nhược của bản thân. Chuyện xảy ra được được 7 năm rồi, lúc đó chúng tôi đã yêu nhau được 4 năm. Đến bây giờ tôi là người đã có vợ, có con nhưng tôi vẫn mãi nhớ về người ấy. Và người vợ mà tôi cưới sau này, tôi cũng phải đấu tranh để đến được với nhau đấy bạn ạ.

Khi cưới nhau, tôi tưởng rằng cuộc đời tôi sẽ thoát khỏi những ngày nếu nói không quá thì là những ngày đen tối. Tôi cứ tưởng đời tôi sẽ thoát khỏi cái bóng của bố tôi, nhưng đó chỉ là ảo tưởng. Giữa tôi và bố giống như hai thế giới khác nhau, tôi chỉ muốn được yên ổn để làm việc và chăm sóc gia đình.

Cuối cùng tôi phải ra một quyết định mà theo những người lớn đó là bất hiếu với cha mẹ, tôi đã mua nhà và dọn gia đình nhỏ của mình ra ở riêng. Tôi ra riêng để giữ được tình cảm gia đình, còn hơn ngày nào cũng gặp nhau để rồi cha con có thể phải từ nhau, câu này đã được lặp lại nhiều lần.

Bạn Bảo ạ, tôi có một người bạn thân cũng ở hoàn cảnh giống chúng ta. Nhưng tôi khâm phục bạn ấy vì cuối cùng đã giữ được tình yêu, bạn ấy làm được điều mà mình không thể làm được trước đó. Bạn ấy quyết định tự mình tổ chức cưới dù gia đình không chấp nhận, hiện giờ có một đứa con thật kháu khỉnh và rất hạnh phúc.

Tục ngữ ta có câu “Muốn nói ngoa làm cha mà nói”, theo các bạn như thế có đúng chăng? Con cái tôn trọng bố mẹ, nhưng người lớn cũng phải học cách tôn trọng con cái. Cái này tôi thấy bị thiếu trong nhiều gia đình Việt Nam, khi mà ta vẫn giữ những suy nghĩ thời phong kiến “cha mẹ đặt đâu con ngồi đó”.

Vài dòng cùng bạn, tôi không dám khuyên bạn phải làm như thế nào, vì mỗi người có một chính kiến. Bạn hãy quyết định như thế nào bạn cảm thấy là đúng đắn nhất, và tự chịu trách nhiệm về quyết định của mình. Thân.

Thứ ba, 8/3/2011, 17:38 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/khong-quyet-doan-som-muon-anh-cung-se-mat-tinh-yeu/

Không quyết đoán, sớm muộn anh cũng sẽ mất tình yêu

Hạnh phúc là phải do mình tự tạo ra, không ai có thể giúp mình hay can thiệp vào được. Anh chị yêu nhau nhiều như vậy thì hãy tự đi đăng ký kết hôn, hãy ra ngoài sinh sống và cùng nhau làm việc để xây dựng gia đình hạnh phúc, không cần biết đến người bội bạc và độc đoán kia nữa. (Lan)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

From: NGOC LAN
Sent: Monday, March 07, 2011 9:54 AM

Thật sự khi đọc bài viết của anh tôi vừa giận vừa thương cho anh, thương vì anh có suy nghĩ rất ít người đàn ông nào nghĩ tới, còn giận vì anh là đàn ông nhưng lại nhu nhược, hiền lành. Anh đã sống và chịu đựng cha anh suốt mấy năm qua, bây giờ anh lại muốn bạn gái anh cùng chịu đựng với anh sao?

Anh muốn chị ấy phải chịu đựng đến bao giờ, đã 5 năm rồi, không lẽ anh muốn cả đời chị ấy phải chịu đựng chung với anh? Tuổi xuân của người con gái rất ít, anh đành lòng để người mình yêu đau khổ vì mình hoài như vậy sao?

Anh hãy mạnh mẽ hơn nữa để thoát ra khỏi sự sắp đặt của cha anh. Hạnh phúc là phải do mình tự tạo ra, không ai có thể giúp mình hay can thiệp vào được. Anh chị yêu nhau nhiều như vậy thì hãy tự đi đăng ký kết hôn, hãy ra ngoài sinh sống và cùng nhau làm việc để xây dựng gia đình hạnh phúc, không cần biết đến người bội bạc và độc đoán kia nữa.

Anh đang sống như vậy anh không cảm thấy mệt mỏi và bế tắc sao? Tại sao không thử vùng lên đấu tranh cho hạnh phúc của mình? Cha anh đã phụ bạc vợ con và độc đoán, đang cho mình là người đàn ông của gia đình nên được quyền bắt vợ con phải nghe theo mình tất tần tật. Thử hỏi ông ấy đã làm gì được cho mẹ con anh chưa, hay chỉ toàn là đau khổ và nước mắt?

Mong anh thật sự mạnh mẽ để đấu tranh giành lại hạnh phúc cho bản thân mình. Anh cứ nhu nhược như vậy hoài thì cả anh và chị sẽ không bao giờ tìm thấy hạnh phúc gia đình đâu. Hãy làm những gì trái tim mình muốn, không phải sợ sệt bất cứ thế lực nào. Anh không mạnh mẽ, quyết đoán thì sớm muộn gì anh cũng sẽ đánh mất tình yêu của mình.

Chúc anh chị luôn vui tươi, hạnh phúc và tình yêu mau chóng có hồi kết tốt đẹp. Tôi rất muốn liên lạc trực tiếp với anh nhưng không biết bằng cách nào.

Thứ ba, 8/3/2011, 16:36 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/bao-nen-hoc-tap-cha-tinh-tu-lap-va-manh-me/

Bảo nên học tập cha tính tự lập và mạnh mẽ

Bạn còn trẻ, còn nhiều cơ hội để phấn đấu, đừng ngồi đó mà than vãn như vậy. Người phụ nữ của bạn cần một người đàn ông tự chủ và mạnh mẽ để có thể mang lại hạnh phúc cho cô ấy, chứ không phải là một người đến bây giờ vẫn còn phải phụ thuộc vào bố quá nhiều như bạn đâu. (Vu)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

From: Vu Vuong
Sent: Monday, March 07, 2011 12:54 PM

Bạn Nguyễn Gia Bảo thân mến!

Nếu bạn muốn xây dựng hạnh phúc cho mình và những người mình yêu thương thì bạn phải mạnh mẽ lên. Qua câu chuyện của bạn, tôi thấy bạn vẫn chưa đủ nghị lực và sức mạnh đâu. Mặc dù bố bạn là một người độc đoán, nhưng có một phẩm chất mà bạn cần phải học từ ông ấy, đó là sự tự lập và mạnh mẽ.

Bạn nói rằng bố sẵn sàng phá mọi việc của bạn đang làm. Nói như vậy, chắc là công việc bây giờ của bạn cũng do bố bạn kiếm cho? Bởi vì bạn quá phụ thuộc vào bố cho nên bạn mới mất tự chủ như vậy. Bạn hãy dùng chính năng lực và ý chí của mình mà thoát ra ngoài đi, hãy tự kiếm một công việc cho mình, cho dù thất bại thì hãy đứng lên bằng chính đôi chân của mình mà bắt đầu lại từ đầu.

Bạn còn trẻ, còn nhiều cơ hội để phấn đấu, đừng ngồi đó mà than vãn như vậy. Người phụ nữ của bạn cần một người đàn ông tự chủ và mạnh mẽ để có thể mang lại hạnh phúc cho cô ấy, chứ không phải là một người đến bây giờ vẫn còn phải phụ thuộc vào bố quá nhiều như bạn đâu.

Hãy chấp nhận tình huống xấu nhất là bị đuổi ra khỏi nhà, bạn sẽ phải tay trắng làm tất cả từ đầu. Nếu một ngày bạn chứng tỏ được cho bố bạn thấy, bạn đã là một người đàn ông độc lập và trưởng thành, thì tôi tin rằng lúc đó ông sẽ cho bạn tự quyết định tương lai mà không can thiệp nữa.

Hạnh phúc là phải tranh đấu, không phải là tranh đấu với thiên hạ bằng đủ mọi thủ đoạn, mà là tranh đấu với chính bản thân mình. Hãy chứng tỏ cho bố bạn thấy, bạn là một người đàn ông thực sự, một người đủ khả năng để mang lại hạnh phúc cho bản thân và những người thân yêu. Lúc đó, tôi tin rằng bạn sẽ thành công.

Thứ ba, 8/3/2011, 16:10 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/bao-hay-kien-dinh-bao-ve-tinh-yeu-du-bi-bo-khuoc-tu/

Bảo hãy kiên định bảo vệ tình yêu, dù bị bố khước từ

Nếu bố cháu từ, hãy bảo ông ấy đây là việc của con, con tự quyết và tự chịu trách nhiệm. Còn bố vẫn quyết từ thì đó là quyền của bố nhưng con vẫn hy vọng bố sẽ nghĩ lại, dù trong một vài tháng tới hay sau một vài năm, một vài chục năm hay thậm chí dăm bảy mươi năm, con luôn yêu và kính trọng bố. (Thành)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

From: Pham Thanh
Sent: Monday, March 07, 2011 2:24 PM

Gửi cháu Bảo!

Đọc tâm sự của cháu thấy tội nghiệp quá. Bên cạnh ông bố gia trưởng là cậu con quá yếu đuối. Tôi có lẽ đã hiểu, cháu Bảo nên thể hiện, ứng xử thế này:

Cháu phải tỏ ra rất tự tin với bạn gái, với mọi người, cháu hoàn toàn tự chịu trách nhiệm về cuộc sống, tương lai, hạnh phúc của mình. Cảm ơn tất cả những ai góp ý, xây dựng, nhưng chỉ để nghiêm túc xem xét mà thôi, không nhất thiết nghe theo.

Sẵn sàng chấp nhận vui vẻ với cuộc sống không có sự hỗ trợ của bố hay bất kỳ ai, tuy luôn luôn trân trọng mọi giúp đỡ lớn nhỏ của mọi người. Chịu khó làm lụng kiếm tiền nuôi vợ, nuôi mẹ, chắc vì tình yêu trong trẻo, mẹ và vợ chưa cưới của cháu không buồn về sự nghèo túng nhất thời đâu, những người thân nội ngoại cũng sẽ hỗ trợ.

Nếu bố cháu từ, hãy bảo ông ấy đừng làm vậy vì đây là việc của con, con tự quyết và tự chịu trách nhiệm. Vẫn biết ý kiến của bố là ý kiến có trách nhiệm nhất, tâm huyết nhất, trên tình yêu cha con và nhiều ngày đêm con đã trăn trở với ý kiến đó. Còn bố vẫn quyết từ thì đó là quyền của bố nhưng con vẫn hy vọng bố sẽ nghĩ lại, dù trong một vài tháng tới hay sau một vài năm, một vài chục năm hay thậm chí dăm bảy mươi năm, con luôn yêu và kính trọng bố.

Cái quý giá mà cháu có là biết trân trọng tình cảm nhưng đừng để nó bi luỵ, phải có lý trí. Hãy phân biệt giàu tình cảm có lý trí khác với tình cảm yếu đuối và càng khác với sự khô khan, thô bạo. Cháu là chỗ dựa của những người mà cháu yêu thương. Chúc cháu thành công.

Bác Thành

Thứ ba, 8/3/2011, 16:13 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/neu-yeu-co-ay-bao-dung-lap-lo-giua-hai-dong-nuoc/

Nếu yêu cô ấy, Bảo đừng lập lờ giữa hai dòng nước

Tại sao bạn lại để nó trôi qua những 5 năm vậy? Thực sự 5 năm là rất dài đối với một người con gái. Nếu bạn nhất quyết chỉ nấp sau cái bóng của bố mình thì bạn hãy để cho cô ấy được tự do đi tìm hạnh phúc mới, còn nếu bạn yêu thực sự thì hãy cầu hôn và cưới cô ấy ngay lập tức.
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

From: ff rr
Sent: Monday, March 07, 2011 1:27 PM

Tôi xin có một ý kiến riêng của mình, xin nhờ báo VnExpress chuyển đến anh Bảo.

Sao anh không hỏi trực tiếp với bố mình là tại sao bố lại không cho chúng con đến với nhau, nếu bố cho con một lý do chính đáng thì con sẽ làm theo tất cả những gì bố yêu cầu, còn nếu không thì chắc sẽ không còn lựa chọn nào khác là cưới người con gái đó. Anh đủ lớn và đủ chín chắn cho những hành động mà mình quyết định, và chả có gì là sai trái khi mình lấy người con gái mình yêu thương, hơn thế nữa mọi người trong gia đình trước đây đều đã đồng ý, và chỉ sau này mới có bố là không đồng ý.

Phải chăng trong câu chuyện này có điều khuất tất nào đây, tại sao bạn lại để nó trôi qua những 5 năm vậy? Thực sự 5 năm là rất dài đối với một người con gái. Nếu bạn nhất quyết chỉ nấp sau cái bóng của bố mình thì hãy để cho cô ấy được tự do đi tìm hạnh phúc mới, còn nếu bạn yêu cô ấy thực sự thì hãy cầu hôn và cưới cô ấy ngay lập tức.

Vì dù bố có từ bạn hay làm một hành động gì đi nữa thì ông vẫn là bố của bạn thôi, và trong tâm khảm bạn, ông luôn là người bố yêu quý của mình. Bạn có thể về thăm bố mẹ, người thân trong gia đình, tất cả chỉ là vấn đề thời gian, thời gian sẽ xóa nhòa mọi thứ, bạn hãy cứ tin là như vậy nhé.

Chúc bạn có hướng đi đúng đắn cho riêng mình.

Thứ tư, 9/3/2011, 19:30 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/toi-thay-thuong-cho-ban-gai-cua-bao/

Tôi thấy thương cho bạn gái của Bảo

Nếu như bạn nhu nhược quá không dám cãi lại ông để giành hạnh phúc cho mình thì bạn hãy nói thẳng với bạn gái của bạn để giải thoát cho cô ấy. Thà một lần đau còn hơn phải chờ đợi một người như bạn.
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

From: Cu Li
Sent: Monday, March 07, 2011 5:00 PM

Gửi bạn Nguyễn Gia Bảo!

Đọc bài của bạn mà tôi thấy thương cho người bạn gái. Cho tôi hỏi bạn có công ăn việc làm chưa? Nếu có rồi thì bạn có thể chuyển ra ở riêng cho hiện tại và sau khi cưới cô ấy. Còn bạn nói ông sẽ cho người phá tất cả công việc của bạn? Một người cha như thế có cần cho bạn tôn trọng nữa không? Nếu ông cho người phá công việc của bạn thì pháp luật đâu mà bạn không dám thưa ông ấy.

Con người thì 9 người 10 ý, do đó không ai giống ai hết, về quan điểm cá nhân là vậy, nhưng cuộc sống và công việc mỗi người thì không ai có quyền xâm phạm, bạn hãy hiểu điều đó. Nếu như bạn nhu nhược quá không dám cãi lại ông để giành hạnh phúc cho mình thì bạn hãy nói thẳng với bạn gái của bạn để giải thoát cho cô ấy. Thà một lần đau còn hơn phải chờ đợi một người như bạn.

Trả hiếu thì có nhiều cách, nhưng bạn phải biết cái nào đúng cái nào sai, và bạn sau khi cưới cô ấy, hai người thể hiện được cho ông thấy không phải lúc nào tiền cũng là tất cả. Như ông hiện tại, cả nhà bạn ai cũng tránh xa ông thì tiền ông làm nhiều có mang lại hạnh phúc không?

Chúc bạn có nghị lực và hạnh phúc bên người yêu.

Thứ tư, 9/3/2011, 19:34 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/chua-biet-mat-toi-gia-dinh-anh-van-kich-liet-cam-doan/

Chưa biết mặt tôi, gia đình anh vẫn kịch liệt cấm đoán

Đã qua 2 năm rồi, hiện giờ tôi vẫn chưa yêu ai, vết thương trong tim khó lành hẳn. Tôi chán ghét tình yêu, thứ mà người ta cứ nói rằng yêu là có thể làm tất cả vì nhau nhưng cuối cùng chỉ là ảo tưởng. Còn anh, anh cũng chẳng hơn gì, nghe đâu đã cưới cô nào đó do gia đình giới thiệu rồi. (Vân)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: Van
Đã gửi: 09 Tháng Ba 2011 10:18 SA

Chào bạn Bảo!

Khi đọc bài viết này lòng tôi cảm thấy se lại, tôi đã rơi vào trường hợp gần giống vậy nhưng tôi lại ở vị trí người con gái bị gia đình anh từ chối.

Tôi 28 tuổi còn anh 27 tuổi, tôi và anh quen nhau đã hơn một năm, chúng tôi đã trải qua rất nhiều kỷ niệm đẹp, tình cảm chúng tôi ngày càng gắn bó hơn. Rồi một ngày kia, anh về quê làm giỗ nội, kể cho gia đình nghe về tôi cùng với hình ảnh của tôi nhưng ba mẹ anh phản đối kịch liệt với đủ thứ lý do: nào là tôi lớn tuổi hơn anh, nào là 2 đứa nhìn không xứng, nào là anh còn nhỏ lắm không nên nghĩ tới chuyện có người yêu lúc này…

Anh điện thoại kể cho tôi nghe rồi bảo hãy quên anh đi. Tôi nghe mà như sét đánh, tôi tự xem xét lại bản thân, tôi không xinh lắm nhưng cũng dễ nhìn, 28 tuổi nhưng trông lại khá trẻ so với tuổi mình. Hơn nữa, tôi còn hơn anh về nhiều mặt, tôi tốt nghiệp đại học, đang có một công việc lương khá, tôi nấu ăn ngon, làm việc nhà cũng ổn, tính tình tôi cũng vui vẻ, thân thiện. Thật khó tin khi người ta chỉ đánh giá mình qua bề ngoài, qua hình ảnh mà chưa một lần gặp mặt.

Chúng tôi đã đau khổ suốt cả tháng trời nhưng rồi lại không chịu nổi sự xa cách, cả 2 lại tiếp tục quen nhau. Gia đình anh lại tiếp tục gây áp lực, ba anh, cô, dì lần lượt gọi vào bảo mẹ anh lên huyết áp này nọ, bảo anh nhất định phải chia tay tôi. Anh đã nói với tôi sẽ cố gắng thuyết phục gia đình, chúng tôi vẫn gặp nhau, mỗi lời yêu thương của anh dành cho tôi vẫn ngọt ngào, nồng ấm.

Anh về quê dịp tết cũng là lúc lòng tôi hồi hộp, lo lắng khôn nguôi. Anh trở lên và lại chuyện cũ tái diễn, anh nói với tôi chỉ là bạn thôi dù rằng yêu tôi tha thiết. Tôi cảm thấy như bị tổn thương và tôn trọng quyết định của anh, tôi cũng không muốn vì tôi mà anh bất hòa với gia đình. Chúng tôi đã chia tay, thỉnh thoảng vẫn gặp nhau trò chuyện.

Đã qua 2 năm rồi, hiện giờ tôi vẫn chưa yêu ai, vết thương trong tim khó lành hẳn. Tôi chán ghét tình yêu, thứ mà người ta cứ nói rằng yêu là có thể làm tất cả vì nhau nhưng cuối cùng chỉ là ảo tưởng. Còn anh, anh cũng chẳng hơn gì, nghe đâu đã cưới cô nào đó do gia đình giới thiệu rồi chẳng mấy hạnh phúc.

Câu chuyện tôi như thế đó, lời khuyên duy nhất tôi muốn dành cho anh là: Anh hãy đặt mình vào tâm trạng của cô gái mà anh yêu thương, khi bị gia đình phản đối thì hẳn cô ấy cũng bị tổn thương ít nhiều, anh yêu thì nên bảo vệ cô ấy khỏi những tổn thương đó.

Ở đây tôi không đào xâu khía cạnh những tính xấu của cha anh mà chỉ nói cho dù đó là một người cha tốt đi nữa thì liệu việc hi sinh hạnh phúc của mình để vừa lòng cha mẹ có phải là điều mà người con nên làm hay không? Nếu thật sự cha mẹ yêu thương con cái thì việc thấy con cái mình hạnh phúc, họ cũng sẽ vui vẻ.

Điều mà người con nên làm là chứng tỏ cho cha mẹ thấy lựa chọn của mình là đúng, sống thật hạnh phúc. Hạnh phúc của bạn là do bạn tự nắm bắt, tự đấu tranh để có chứ không phải do người khác ban cho.

Thứ tư, 9/3/2011, 19:27 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/bi-bo-cam-doan-nhieu-qua-ban-toi-lay-vo-ma-khong-he-yeu/

Bị bố cấm đoán nhiều quá, bạn tôi lấy vợ mà không hề yêu

Bố cậu yêu cầu phải đưa về giới thiệu đồng ý mới được yêu, và không một cô gái nào ông bố đồng ý vì mỗi cô có những lý do riêng (cô thì trẻ con quá, cô thì xấu quá, cô thì không hợp tuổi...). Cuối cùng, khi bố ốm nặng sắp chết, cậu cũng nhiều tuổi rồi, ông bố mới đồng ý cho cậu lấy vợ và lấy ai cũng được. (Truong)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ̀: pham truong
Đã gửi: 09 Tháng Ba 2011 8:51 SA

Đọc tâm sự của bạn Bảo tôi thực sự chia sẻ với hoàn cảnh của bạn, vì tôi đã từng chứng kiến nhiều ông bố gia trưởng, độc đoán đã can thiệp quá nhiều vào đời sống của người khác, nhất là vợ con. Một mặt họ cho rằng mình luôn đúng; mặt khác họ luôn muốn kiểm soát và điều khiển vợ con và những người liên quan làm theo ý mình.

Từ đó đã dẫn đến nhiều gia đình rơi vào hoàn cảnh căng thẳng và mâu thuẫn không thể giải quyết, nhiều người đã mất đi những mối quan hệ và cơ hội trong cuộc đời. Nguy cơ hơn là ảnh hưởng đến tinh thần và nghị lực của vợ con và những người liên quan khi họ luôn bị động, thụ động và sợ sệt về những suy nghĩ và việc làm của mình bởi nỗi lo về ông bố gia trưởng, độc đoán.

Sự độc đoán, gia trưởng của các ông bố này chắc có nhiều nguyên nhân. Theo suy nghĩ và cảm nhận của tôi thì là do nhận thức của họ có phần lệch lạc, có thể thấy đa số họ là những người khá thành đạt trong công việc và kinh tế, nhưng là người sống rất độc đoán, ích kỷ và thủ đoạn ngay cả với người thân. Họ là những người có sự lệch lạc về văn hóa và kiến thức xã hội.

Trở lại vấn đề của bạn Bảo, tôi xin kể trường hợp của bạn tôi, cậu ấy có người yêu và dẫn về gia đình giới thiệu, cả nhà đều đồng ý vì cô ấy xinh đẹp, tính nết dịu dàng, công việc tốt. Nhưng sau một thời gian phát hiện cô ấy có tiền sử bệnh tim, (chắc mức độ nhẹ thôi, vì sau cô ấy lấy chồng, có con và đến nay sống hạnh phúc, khỏe mạnh), thì bố cậu ấy nhất quyết đòi phải bỏ.

Sau đó cậu tìm hiểu nhiều cô gái khác và bố cậu yêu cầu phải đưa về giới thiệu đồng ý mới được yêu, và không một cô gái nào ông bố đồng ý vì mỗi cô có những lý do riêng (cô thì trẻ con quá, cô thì xấu quá, cô thì không hợp tuổi...). Cuối cùng, khi ông bố ốm nặng sắp chết, cậu ấy cũng nhiều tuổi rồi, ông bố mới đồng ý cho cậu ấy lấy vợ và lấy ai cũng được. Nghe lời bố, cậu ta nhanh chóng lấy vợ mà chẳng hề yêu. Thật là bi kịch cho cậu ta.

Tôi rất đồng tình và ngưỡng mộ bạn XuanLong khi đã dũng cảm vượt qua rào cản của ông bố gia trưởng, độc đoán để khẳng định mình và đạt kết quả tốt đẹp là một gia đình hạnh phúc.

Thứ tư, 9/3/2011, 19:30 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/neu-dau-hang-so-phan-toi-da-khong-co-hanh-phuc/

Nếu đầu hàng số phận, tôi đã không có hạnh phúc

Chị ta làm mọi cách có thể để chia cắt chúng tôi, nào là nói xấu, xúi giục gia đình rồi gây sức ép khủng khiếp lên chuyện tình mong manh ngày ấy. Nhưng có sống trong nghịch cảnh thì tình yêu mới trọn vẹn và thử thách mới chứng tỏ tình yêu bền vững. (Tam)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

From: Xuan Tam
Sent: Monday, March 07, 2011 4:05 PM

Anh Bảo thân!

Đọc được những dòng tâm sự của anh mà tôi nhìn về câu chuyện tình yêu của mình. Tôi cũng từng như anh, một tình yêu bị ngăn cấm, 2 tâm hồn phải chia đôi. Tôi cũng từng chán nản, tuyệt vọng và buông xuôi. Ngày ấy tôi yêu cô ấy rất nhiều, 2 đứa đến với nhau tình cờ và tình yêu dần lớn lên theo năm tháng. Gia đình cô ấy ban đầu rất mến tôi, vun đắp và động viên rất nhiều nhưng khi tình yêu đậm đà không thể chia cắt thì sóng gió cứ lần lượt nổi lên chia rẽ tình yêu của chúng tôi.

Chị gái cô ấy là người có tiếng nói quyết định trong gia đình, từ chỗ ủng hộ sang ngăn cản quyết liệt. Chị ta làm mọi cách có thể để chia cắt chúng tôi, nào là nói xấu, xúi giục gia đình rồi gây sức ép khủng khiếp lên chuyện tình mong manh ngày ấy. Nhưng có sống trong nghịch cảnh thì tình yêu mới trọn vẹn và thử thách mới chứng tỏ tình yêu bền vững.

Tôi và cô ấy yêu nhau nhiều hơn, quyết nắm tay nhau bước qua những chông gai và nghịch cảnh. Nước mắt đã rơi không biết bao nhiêu lần trên gò má bé bỏng mà tôi đau lòng lau đi. Cô ấy muốn dứt ra khỏi sự lệ thuộc điên rồ từ phía gia đình mà nào có được. Nếu tôi yếu đuối, nếu tôi không tin tưởng và cố gắng thì ngày hôm nay chúng tôi đâu được đến với nhau. Còn 2 tháng nữa là chúng tôi sẽ cưới.

Trong niềm hạnh phúc của mình tôi xin chia sẻ, động viên và ủng hộ cho anh để anh có thêm nghị lực và sức mạnh thực hiện được tâm nguyện của bản thân. Hãy cùng người yêu anh chứng tỏ với ba anh là 2 người yêu nhau chân thành và sâu sắc đến thế nào, hãy nhờ tất cả các mối quan hệ trong gia đình 2 bên tác động vào suy nghĩ của ba anh. Dù có sắt đá đến thế nào đi nữa, vì thương con, tôi nghĩ ba anh sẽ động lòng. Điều quan trọng anh chị phải nắm tay nhau vượt qua thử thách, đừng chán nản và bỏ cuộc.

Tôi thấy anh cứ chờ đợi sự thay đổi mà chẳng làm gì cả. Hãy làm theo lời trái tim mách bảo, đừng đứng đó mà chờ sự thay đổi. Là đàn ông, anh hãy cố gắng vì người mình yêu thương, hãy là điểm tựa để cô ấy tin tưởng mà trao thân gửi phận trọn đời, hãy xứng đáng với cô ấy bằng cách làm nhiều hơn là nói, đừng than thân trách phận. Cố gắng từ bây giờ, đừng để quá muộn mà mất đi tình yêu đẹp.

Thứ năm, 10/3/2011, 12:09 GMT+7
http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/30-tuoi-con-se-hieu-vi-sao-cha-ngan-can-hon-nhan-cua-con/

Ý kiến đã gửi vềTamsu@VnExpress.net
Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy (06/03/2011)

Cháu sẽ nghe lời nếu là con trai của bác (10/03)

Tuổi tác không quan trọng trong hôn nhân chú DT ạ (11/03)

20 năm chia cách, tình cảm của chúng tôi không hề thay đổi (11/03)

Nghe bố mẹ, giờ tôi đã 2 đời vợ và chuẩn bị ly dị vợ ba (11/03)

Không nên ngăn cản hôn nhân của con cái (11/03)

Bảo hãy nhớ 'cha mẹ chỉ có một trên đời' (11/03)

30 tuổi con sẽ hiểu vì sao cha ngăn cản hôn nhân của con

Con đi du học tiêu của cha cả tỷ bạc, về nước con cao hơn cha cả cái đầu, nặng hơn cha cả chục kg. Vậy mà con cứ trăn trở lo cho sự ra đời cái gia đình nhỏ của con, lo cho nước mắt của người bạn gái hơn tuổi, sành sỏi và thực dụng, sao con không nghĩ tới trách nhiệm với gia đình lớn?
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: DT
Đã gửi: 09 Tháng Ba 2011 10:08 CH

Đọc tâm sự của cháu Nguyễn Gia Bảo, tôi thấy thông cảm và thương cháu. Mặc dù còn thiếu thông tin cháu và bạn gái bao nhiêu tuổi, làm nghề gì, quen nhau trong hoàn cảnh nào. Tuy nhiên, câu chuyện của cháu có gợi cho tôi viết tâm sự này mà tôi là nhân vật người cha.

Con trai tôi sinh cuối năm 1985, hiện chưa tròn 26 tuổi. Cháu học 2 năm ở ĐH Bách khoa Hà Nội sau đó đi du học ở Đông Âu, nơi cha cháu từng học thời Liên Xô cũ. Một lần cháu bị cảm sốt, chị kết nghĩa hơn cháu 2 tuổi, tới thăm và chăm sóc, mối tình chị em nảy nở khi cháu 22 tuổi.

Thấy cháu yêu cầu gửi tiền nhiều, học hành sa sút, tôi cho cháu về nước, bạn gái cháu về theo. Vợ chồng tôi đã tới thăm nhà bạn gái cháu và biết rằng trước khi về nước, bạn gái cháu còn nợ người họ hàng ở nước ngoài khoảng 10.000 Euro (khoảng 300 triệu đồng).

Năm 24 tuổi, cháu đòi cưới bạn gái hơn tuổi kia, tôi không đồng ý vì cháu không có công ăn việc làm, lấy vợ thì dựa hết vào bố mẹ ư? Tôi muốn khi cháu đi làm ổn định thì hãy lập gia đình riêng, tốt nhất là sau tuổi 30. Cháu đã nghe tôi nhưng âm hưởng ngọt ngào của mối tình đầu còn nặng nề khiến cháu day dứt mãi không nguôi.

Tôi xin giải thích thêm, sở dĩ tôi chưa muốn con trai lập gia đình cũng vì không muốn cháu lặp lại sai lầm của người chú. Tôi có chú em ruột, tính tình yếu đuối, ra trường về một công ty lớn ở Hà Nội cũng vướng vào mối tình đầu với chị đồng nghiệp đã bỏ chồng và hơn 4 tuổi. Say đắm, mặn nồng 25 năm sau chị mới thả cho em đi lấy vợ.

Chú em tôi khi đó 45 tuổi, từ nhân viên đã thành giám đốc, tâm lý lấy vợ cho xong, ông giám đốc vơ quàng vơ xiên lấy người đàn bà luống tuổi đã ly dị và không có con. Chú và người đàn bà đó về ở với nhau mà không cưới xin, vợ chú đi cấy phôi thai được cô con gái rất hay ốm đau. Cuộc sống không mấy hạnh phúc.

Người châu Âu tính tuổi sinh học thường khuyên chồng hơn vợ 8-10 tuổi để sự hòa hợp tự nhiên sau này được kéo dài hơn. Bây giờ bạn gái đã trông già dặn hơn cháu, vì vậy tôi khuyên cháu chia ly nhẹ nhàng bây giờ sẽ tốt hơn nhiều một cuộc ly hôn đổ vỡ trong tương lai. Khi giận tôi đã nói từ cháu mặc dù trong thâm tâm tôi không muốn như vậy. Mặc dù có tiếng thị phi tôi vẫn cố là ngọn đèn biển chỉ đường cho các con trên biển đời bát ngát.

Qua diễn đàn này, tôi cũng muốn gửi những lời nhắn nhủ từ trái tim người cha tới con trai tôi (nếu cháu đọc được những dòng này): “Cha thương con từ khi mẹ mất sữa lúc sinh con. Thời bao cấp khó khăn, con bị còi xương, cha đi mua cóc tự tay làm ruốc cho con. Vì cuộc sống, mẹ một nơi, cha một nơi, con được gửi về ông bà nội ở quê.

Ở nước ngoài, vật chất đầy đủ, đêm nằm nghe tiếng trẻ khóc, cha nhớ con chảy nước mắt. Cha cố lên đại sứ quán cạy cục để xin đón con sang. Con 3 tuổi gầy yếu, cha bế con, những người phụ nữ Nga gặp trên phố cho con kẹo và nói một chú bé bé làm sao.

Ba năm trời cha vừa học vừa nuôi con, vừa làm thêm. Bạn bè ngoại quốc ngạc nhiên “có thằng Việt Nam ở block 4 vừa học vừa nuôi con các bạn ạ”. Cha không khoẻ nhưng vẫn phải dầm tuyết, có lần suýt mất mạng để kiếm tiền nơi đất khách quê người, nuôi con. Nay ở quê nhà cha hay mất ngủ, vẫn phải uống café cho tăng huyết áp để đi làm. Cha vẫn là trụ cột kiếm tiền nuôi gia đình.

Con đi du học tiêu của cha cả tỷ bạc, về nước con cao hơn cha cả cái đầu, nặng hơn cha cả chục kg, vậy mà con cứ trăn trở lo cho sự ra đời cái gia đình nhỏ của con, lo cho nước mắt của người bạn gái hơn tuổi, sao con không nghĩ tới trách nhiệm với gia đình lớn? Lúc đó cha mẹ đã có tuổi, không còn khỏe, em con còn nhỏ đang ăn học?

Cha nghiêm khắc nhưng rất thương và thông cảm khi con mất phương hướng lúc đầu đời. Hãy dũng cảm lên con. Người châu Âu có câu: "Hai mươi tuổi con nói con thông minh hơn cha, ba mươi tuổi con nói cha hiểu biết hơn con”. Ba mươi tuổi con sẽ hiểu cha hơn.

Cảm ơn các bạn, cháu Nguyễn Gia Bảo và con trai tôi đã đọc dòng tâm sự này.

Thứ năm, 10/3/2011, 18:28 GMT+7
http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/khong-loi-dung-duoc-ban-gai-da-bo-em-toi-theo-nguoi-khac/

Không lợi dụng được, bạn gái đã bỏ em tôi theo người khác

Cậu em tôi đã yêu một người kém tuổi, xinh đẹp và khéo nói, cùng du học bên đó, bao tiền nhà và sinh hoạt phí. Khi gia đình biết chuyện và nhận định rằng người con gái kia thực dụng liền cắt giảm tiền cho em tôi. Chưa đầy hai tuần sau, cô gái kia đã bỏ theo người khác.
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: thd ttt
Đã gửi: 10 Tháng Ba 2011 2:08 CH

Gửi anh Bảo!

Do anh nói quá vắn tắt và chung chung nên tôi không thể góp ý cụ thể cho anh được, nhưng tôi cho rằng anh nên giữ bình tĩnh hơn để sáng suốt và đúng đắn trong cả hành động lẫn lựa chọn. Liệu hiểu nhầm của bố anh có phải là hiểu nhầm thật không, và nếu hiểu nhầm thật thì giải thích như thế nào là hợp lý?

Người già đa phần rất sáng suốt và nhiều kinh nghiệm, không phải ai cũng cổ hủ và ích kỷ đâu, đặc biệt những người có quyền và có tiền, họ phải lăn lộn nhiều, bươn chải nhiều, gặp nhiều dạng người và có cách lý giải rất sâu sắc. Nếu bác làm kinh doanh thì tôi tin là bác có độ nghe khá cao, chỉ cần anh trình bày hợp lý và tôn trọng.

Anh cũng nên xem xét lại tình cảm của anh và chị xem có thật là tình yêu chia ngọt sẻ bùi, đồng cam cộng khổ hay không? Tôi đoán rằng vì gia đình có điều kiện và anh chắc là cũng được viện trợ từ phía gia đình giúp cho cuộc sống hàng ngày nên chưa phải đối mặt với khó khăn thật sự nào.

Tôi có một cậu em họ đi du học ở Mỹ, cuộc sống không quá đắt đỏ trừ tiền nhà. Và cậu em tôi đã yêu một người kém tuổi, xinh đẹp, khéo nói, cùng du học bên đó, bao tiền nhà và sinh hoạt phí. Khi gia đình biết chuyện và nhận định rằng người con gái kia thực dụng liền cắt giảm tiền cho em họ tôi, để hai người chia các khoản chi phí, thì chưa đầy hai tuần sau, cô gái kia đã bỏ theo một người khác.

Kiếm được một người thực sự yêu mình rất khó, giữ một người thực sự yêu mình càng khó, nhưng tôi cho rằng khó nhất là phân biệt được người ấy có thật sự yêu mình không? Có thật sự sẵn sàng cầm tay mình qua bao sóng gió của cuộc đời hay không? Trường "mỏ" ngày càng mở rộng tuyển sinh, ta nên sáng suốt để khỏi phải sống cuộc sống địa ngục sau này.

Tôi cũng là một người du học ở Nga nên tôi cũng thấy nhiều trường hợp tương tự. Tôi không nói kết quả vì mỗi trường hợp mỗi khác, phải căn cứ cụ thể mới nói được, nhưng số lượng không thành công không hề ít, nguyên do cũng không hẳn là vì cha mẹ ngăn cấm.

Ý kiến cá nhân của tôi thì cho rằng việc lấy vợ, lấy chồng của con cái cũng nên có sự đồng ý của cha mẹ. Cha mẹ khổ cực nuôi con bao nhiêu năm, chờ đến ngày con khôn lớn cũng không phải để con mãi mãi không vượt khỏi bàn tay cha mẹ, mà theo tôi là để có được niềm vui khi nhìn thấy con mình hạnh phúc và thành đạt.

Tôi có người anh năm 28 tuổi nằng nặc đòi lấy vợ vì sợ 30 tuổi chưa có con. Thế mà cưới nhau được 6 năm rồi vẫn chưa có con vì chị dâu tôi mải chơi, không muốn tuổi trẻ bị vướng bận con cái. Tôi khẳng định luôn là vì chị không muốn có chứ không phải trục trặc gì. Vậy nên anh cũng cân nhắc xem liệu nàng dâu của anh có phải là người chỉn chu hay là người thích phấn son lòe loẹt, liệu có thể chăm sóc chu đáo được cho mẹ anh không?

Khi yêu, nhiều người chỉ trăng sao, thề thốt sự chung thủy, nói rằng đôi ta là hai nửa sinh ra là để cho nhau, trên thực tế rất ít người chỉ yêu một lần trong đời. Vậy nên tôi nghĩ anh nên bình tĩnh cân nhắc lại trường hợp của chính anh, để có lựa chọn thích hợp và sáng suốt. Tôi cũng không khuyến khích anh chỉ yêu bằng cái đầu, nhưng nếu không có sự định hướng thì là mù quáng.

Bàn tới một vấn đề khác, nếu anh đã học tốt đại học ở Việt Nam thì tôi tin rằng việc học ở Nga không có gì là quá sức với anh cả. Anh chỉ cần chịu khó và cảm thấy được sự cần thiết của việc học là ổn thôi. Tôi cũng không rõ anh có học bổng hay không, nhưng nếu anh du học tự túc thì khoản tiền tiêu tốn của gia đình nhất định là không nhỏ. Người bố không thiết tiền bạc để con mình được học ấm thân thì cũng không có lý do gì mong con mình không hạnh phúc.

Thứ năm, 10/3/2011, 18:13 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/tinh-yeu-5-nam-khong-giup-anh-vuot-qua-gia-dinh/

Tình yêu 5 năm không giúp anh vượt qua gia đình

Anh là con út trong gia đình nên rất nghe lời, mọi điều gia đình anh nói đều ảnh hưởng nặng với anh. Ngày trước, anh nói với tôi gia đình anh rất dễ, không can thiệp vào chuyện tình cảm của anh. Vậy mà bây giờ lại khác, mỗi lần hỏi về quyết định của anh, anh lại trả lời qua loa cho xong chuyện.
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: trannhomai87
Đã gửi: 10 Tháng Ba 2011 2:37 CH

Tôi và anh quen nhau đã 5 năm, thời gian đó cũng đủ để chứng minh tình yêu của chúng tôi như thế nào. Tôi yêu anh nhiều và anh cũng vậy. Lúc 2 đứa còn là sinh viên, tình yêu ấy đã theo năm tháng mà bền vững, mỗi lúc tôi đòi về nhà anh chơi, anh lại bảo: "Chúng ta còn đi học, về sớm quá không tốt cho cả hai", tôi nghĩ anh nói cũng đúng nên không đòi về nữa.

Thời gian 4 năm đại học cũng hết, tôi và anh ra trường, có công ăn việc làm ổn định, tôi lại muốn về nhà anh, lần này anh không từ chối nữa, anh dẫn tôi về ra mắt gia đình. Lần đầu tiếp xúc gia đình anh, quả thật tôi cũng thấy hơi lo. Tôi chỉ về nhà anh vài lần rồi không về nữa, lý do thật đơn giản, gia đình anh không chấp nhận tôi.

Tôi là một cô gái không xinh, không có nét gì đặc biệt, tôi cũng không nghĩ là mối tình của mình lại bị vướng mắc vấn đề gia đình. Anh là con út trong gia đình nên rất nghe lời, mọi điều gia đình anh nói đều ảnh hưởng nặng với anh. Ngày trước, anh nói với tôi gia đình anh rất dễ, không can thiệp vào chuyện tình cảm của anh. Vậy mà bây giờ lại khác, mỗi lần hỏi về quyết định của anh, anh lại trả lời qua loa cho xong chuyện. Anh không can đảm để bảo vệ tình yêu của mình, mối tình mà tôi và anh đã vun đắp 5 năm qua. Tôi đau khổ, buồn về anh.

Tại sao anh không như những lời anh nói trước kia. Em đã quá mệt mỏi về anh, về cách anh cư xử trong tình yêu. Anh bảo em cho anh thời gian để thuyết phục gia đình nhưng thời gian qua bao lâu rồi mà anh vẫn không có câu trả lời. Mặc dù em còn rất yêu anh nhưng anh cứ như thế thì tình mình sẽ ra sao? Anh không có câu trả lời rõ ràng với em, em hy vọng anh đọc được những dòng tâm sự này của em và sẽ hiểu hơn nỗi đau của em anh nhé!

Thứ năm, 10/3/2011, 16:19 GMT+7
http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/tinh-yeu-cua-ban-trai-toi-khong-du-lon-de-vuot-qua-gia-dinh/

Tình yêu của bạn trai tôi không đủ lớn để vượt qua gia đình

Câu nói duy nhất tôi nhận được “Lúc trước anh thương em, còn bây giờ anh không còn thương em nữa, bố mẹ không đồng ý cho chúng ta lấy nhau". Tôi như một người điên giữa cái thành phố Nha Trang xa lạ, mặc cho xung quanh có những ai, có bao người qua lại, tôi chỉ biết khóc và cầu xin anh. (Vy)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: Vy
Đã gửi: 09 Tháng Ba 2011 11:08 CH

Chào Bảo!

Khi tôi đọc những dòng tâm sự của bạn cùng các lời chia sẻ, tâm sự của các bạn độc giả VnExpress, tâm trạng và hoàn cảnh của tôi cũng như người phụ nữ mà bạn đã yêu thương, nhưng khác chăng là hoàn cảnh riêng của tôi khác Bảo. Hai từ hoàn cảnh oan nghiệt và định kiến xã hội với những người phụ nữ rơi vào cảnh mẹ góa con côi như tôi.

Tôi kể ra đây chỉ mong bạn hiểu hơn và có trách nhiệm hơn với tình yêu của mình và trách nhiệm với tiếng yêu thương mà bạn đã dành cho bạn gái của bạn. Và tôi rất mong VnExpress cho đăng bài của tôi cũng như những lời mà tôi muốn gửi đến anh ấy và cũng là bài học cho những người phụ nữ kém may mắn trong cuộc sống.

Tôi năm nay 33 tuổi, chồng tôi mất trong một tai nạn giao thông cách đây 9 năm, lúc đấy con gái của tôi được 4 tuổi, một mình bươn chải nuôi dạy con và tạo dựng sự nghiệp. Tôi đã làm tất cả những gì để có thể cho con mình như những người mẹ khác. Và tôi cũng đã có một sự nghiệp và kinh tế ổn định ở cái đất Sài Gòn này.

Chồng mất khi tôi còn khá trẻ, trong khi đó nhiều bạn của tôi vẫn chưa lập gia đình. Chính vì thế, tôi cũng có nhiều người đàn ông theo đuổi, và tôi quen anh qua lời giới thiệu một người bạn. Anh chủ động nhắn tin làm quen với tôi, và tôi cũng đã chủ động nói với anh về hoàn cảnh hiện tại của mình. Anh vẫn giữ liên lạc với tôi sau khi biết rõ sự thật về tôi. 4 tháng sau đó, chúng tôi gặp nhau ở thành phố biển, đêm đầu tiên, anh ngồi yên lặng bên tôi, và chúng tôi bắt đầu yêu nhau từ đó.

Một tuần sau khi quen anh, tôi lại chủ động chia tay vì biết rằng định kiến xã hội của người Bắc, anh là con một, con trai trưởng trong gia đình, áp lực rất lớn, anh và tôi sẽ không thể đến với nhau. Và anh không đồng ý với đề nghị của tôi. Chúng tôi đã có những tháng ngày hạnh phúc bên nhau. Thời gian không quá dài, không quá lâu, và rồi công việc của anh không được tốt, anh suy sụp tinh thần, khi biết mình có thể ngày mai không còn gì cả.

Tôi đã ở bên cạnh anh, đưa bờ vai của mình làm chỗ dựa cho anh từng ngày để anh cảm nhận rằng, anh sẽ không mất hết tất cả, anh vẫn còn tôi, tôi chấp nhận một người đàn ông không có gì cả. Và tôi sẵn sàng lo lắng cho anh trong những ngày anh thất nghiệp, bởi tôi cần một người đàn ông chân thành yêu thương mẹ con tôi.

Một lần đến hai lần, những gì người phụ nữ cần làm cho người mình yêu, tôi đã làm, vì tôi yêu anh mà không một chút toan tính thiệt hơn cho mình. Đến một ngày, anh bị điều chuyển công tác ra Nha Trang, anh rất buồn, khi hai đứa xa nhau, và điều anh lo sợ hơn hết là không biết sự nghiệp của mình sẽ đi về đâu. Tôi động viên anh đi, tôi luôn ủng hộ quyết định của anh, nếu anh từ bỏ để làm lại từ đầu, tôi cũng sẽ ủng hộ và tôn trọng quyết định của anh.

Và đấy là ngày cuối cùng tôi và anh sống với nhau. Ra Nha Trang, anh bắt đầu có quan hệ mới, trong một đêm, khi tôi biết hai người nói chuyện điện thoại khá lâu, tôi không kìm chế được, tôi đã làm điều dại dột là gọi điện cho cô bé ấy để tìm sự thật, cô bé ấy đã nói lại với anh ấy. Trong đêm đó, anh về quê ăn Tết, và khi anh cãi nhau với tôi, anh ấy đang nằm trong chăn với bố anh.

Từ đêm đó, gia đình anh ấy phản đối mối quan hệ của chúng tôi. Anh quyết định chia tay vì bố mẹ anh không đồng ý cho chúng tôi cưới nhau. Anh bảo, tình yêu anh dành cho tôi không đủ lớn, và tính tôi nhiều khi trong thời gian quen nhau, khi giận thì tôi hay im lặng, và thỉnh thoảng vẫn hay cằn nhằn kiểu phụ nữ.

Tôi gục ngã và suy sụp hoàn toàn, nước mắt chảy từ ngày này sang ngày khác. Mùng 7 Tết, thay vì vào Sài Gòn như đã định, anh vào thẳng Nha Trang. Tôi mong một lần cả hai được đối diện nhau để tôi níu kéo và cho tôi một cơ hội sửa đổi bản thân. Trong một đêm, tôi nhận tin nhắn, chúng ta hãy là bạn đi, tôi đã đón xe đi trong đêm ra Nha Trang để tìm gặp anh, tôi đi để tìm được câu trả lời và sự thanh thản.

Tôi gặp anh ở Nha Trang, câu nói duy nhất tôi nhận được “Lúc trước anh thương em, còn bây giờ anh không còn thương em nữa, bố mẹ không đồng ý cho chúng ta lấy nhau". Tôi như một người điên giữa cái thành phố Nha Trang xa lạ, mặc cho xung quanh có những ai, có bao người qua lại, tôi chỉ biết khóc và cầu xin anh.
Tôi đã làm hết sức mình, xin lỗi anh, xin cơ hội thay đổi bản thân, tôi hứa với anh nhiều lắm, để giữ mối quan hệ này vì còn danh dự của tôi ở xã hội và gia đình, con gái tôi khi chúng tôi đã có kế hoạch qua Tết là đăng ký kết hôn và giữa năm thì đám cưới. Anh đồng ý cho cả hai thêm thời gian. Tôi vẫn còn nhớ, tôi đã hỏi anh, nếu bố mẹ không đồng ý thì anh làm thế nào, anh bảo rằng, anh chỉ thông báo với bố mẹ, còn quyết định thì anh đã quyết định rồi.

Anh đã cho tôi niềm tin thế đấy, và khi ở Nha Trang trở về, tôi nhận được điện thoại của anh, bố mẹ muốn anh về quê xem mắt và lấy một cô bé 22 tuổi, vừa tốt nghiệp đại học làm ở Hà Nội, xinh xắn và là con gái của bạn mẹ anh.

Lòng tôi tê tái, tôi không biết làm gì hơn là khóc, thậm chí tôi tìm đến chuyên gia tư vấn để tìm một lối thoát cho chính mình. Từ sau đó, từng ngày tôi vẫn chờ tin anh và chờ anh trở về. Tôi không trách móc anh, không giận hờn, không cãi vã, tôi cố làm người cao thượng, bao dung, nhận hết mọi khuyết điểm về mình và để anh ra đi. Vài ngày anh vẫn gọi cho tôi, vẫn hỏi thăm, tôi vẫn cố gắng nói cười bình thản với anh.

Và khi tôi viết thư này cho tòa soạn, cho anh Bảo, nước mắt tôi cứ chảy ra. Hơn 20 ngày qua, tôi đã sống không một niềm tin vào tình yêu và đau khổ anh ấy chia tay tôi vì lý do thế đấy. Tôi biết tất cả chỉ là cái cớ, định kiến xã hội đã không thể cho chúng tôi làm lại cuộc đời.

Anh Bảo à! Anh là đàn ông, sẽ là trụ cột cho gia đình, là chỗ dựa cho cả gia đình anh sau này, anh còn phải làm người đàn ông bản lĩnh để sau này còn làm tấm gương cho con anh. Nếu anh thực sự yêu người phụ nữ của anh, thì anh có yêu những nỗi buồn của cô ấy hay không?

Gia đình nào, vợ chồng nào cũng được xây dựng trên nền tảng cơ bản là tình yêu. Bạn gái anh sẽ thế nào nếu anh nghe lời bố anh, chắc chắn cô ấy cũng sẽ đau khổ như tôi hiện tại. Và sau yêu thương, anh có thể làm được gì để bù đắp cho tổn thương mà anh đã gây ra cho cô ấy. Làm người ở lại, đau lắm anh biết không? Liệu rằng, với cuộc tình sau, bố anh sẽ không phản đối không? Anh sẽ hạnh phúc hơn nếu người vợ anh không phải là cô ấy?

Hạnh phúc là đấu tranh. Tôi mong anh hãy đủ quyết đoán quyết định hạnh phúc của bản thân anh. Có thể thời gian đầu, mọi chuyện sẽ rất khó khăn, nhưng nếu anh quyết tâm, sau khi mọi chuyện đã ổn, bố anh sau khi thấy anh và cô ấy sống hạnh phúc thì cũng sẽ tha thứ cho cả hai. Cho dù bố mẹ có thế nào thì không ai bỏ con của mình đâu, nhất là khi con mình đã quyết định đúng và hạnh phúc.

Chúc bạn chân cứng đá mềm.

Thứ năm, 10/3/2011, 18:11 GMT+7
http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/toi-cay-dang-khi-nhin-anh-khoc-vi-nho-thuong-nguoi-cu/

Tôi cay đắng khi nhìn anh khóc vì nhớ thương người cũ

Anh nói xin lỗi vì anh chỉ yêu mình cô ấy mà thôi. Tôi đau đớn tột cùng và dần dần khoảng cách chúng tôi ngày một xa. Tôi mất hết tự tin về mình và thật xót xa cho tôi khi bây giờ gia đình và nhất là mẹ của anh cũng bắt đầu nhìn thấy sự đau khổ của anh và thấy ân hận vì ngăn cản. (Mai)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: Mai
Đã gửi: 10 Tháng Ba 2011 4:27 CH

Chào độc giả VnExpress và bạn Bảo!

Mấy ngày qua đọc những phản hồi của các bạn qua tâm sự của bạn Bảo, ai cũng có những lời khuyên thật bổ ích và cũng có những cảm thông sâu sắc với Bảo và người bạn gái. Và tôi là người có phía sau mà các bạn không bao giờ ngờ tới, chồng tôi hiện giờ cũng có hoàn cảnh giống như Bảo.

Anh là con một trong một gia đình gia giáo và khá giả. Lúc đó anh 25 tuổi và yêu một người phụ nữ đã ly dị chồng, hơn anh một tuổi, hai người yêu nhau rất thắm thiết, hiểu nhau và chia sẻ với nhau mọi chuyện cũng như công việc. Nhưng rồi họ nhận được sự phản đối kịch liệt từ gia đình anh, từ khuyên can đến xúc phạm nhưng họ vẫn yêu nhau.

Theo như gia đình chồng tôi kể lại thì cô gái đó rất suy sụp vì thật ra cô ấy đẹp người đẹp nết nhưng vì hủ tục mà cuối cùng họ phải rời xa nhau trong đau khổ. Chồng tôi cũng yêu cô này cô kia nữa nhưng không thể quên được người yêu cũ. Rồi qua mai mối họ hàng, anh gặp tôi và nhanh chóng sau 5 tháng chúng tôi kết hôn.

Nhưng ở đời ai học được chữ ngờ, anh sống bên tôi mà như một cái xác không hồn, nhiều lúc nhìn anh khóc nhớ thương người yêu cũ vì anh bảo cô ấy rất yếu ớt và mong manh. Anh nói xin lỗi vì anh chỉ yêu mình cô ấy mà thôi. Tôi đau đớn tột cùng và dần dần khoảng cách chúng tôi ngày một xa. Tôi mất hết tự tin về mình và thật xót xa cho tôi khi bây giờ gia đình và nhất là mẹ của anh cũng bắt đầu nhìn thấy sự đau khổ của anh và thấy ân hận vì ngăn cản.

Tôi viết ra những dòng tâm sự này mong rằng các bạn có hoàn cảnh như Bảo hãy cố gắng mạnh mẽ đứng lên bảo vệ hạnh phúc của mình và khuyên những bạn gái như tôi hãy suy nghĩ thật kỹ, đừng vội vàng mà phải đau khổ như tôi lúc này. Tôi không có tội gì và bạn gái cũ của anh cũng vậy. Cả hai đều đau khổ vì anh không mạnh mẽ. Chúc các bạn luôn hạnh phúc bên người mình yêu. Cảm ơn tòa soạn.

Bị bố cấm đoán nhiều quá, bạn tôi lấy vợ mà không hề yêu (09/03)

20 năm chia cách, tình cảm của chúng tôi không hề thay đổi (11/03)

Nghe bố mẹ, giờ tôi đã 2 đời vợ và chuẩn bị ly dị vợ ba (11/03)

Suýt mất gia đình khi gặp lại người cũ (14/03)

Thứ năm, 10/3/2011, 18:18 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/chau-se-nghe-loi-neu-la-con-trai-cua-bac/

Cháu sẽ nghe lời nếu là con trai của bác

Nếu cháu là con trai của bác thì cháu sẽ không lấy vội vàng, mà sẽ nghe lời bố mẹ, mở rộng nhiều mối quan hệ để lựa chọn cho chắc ăn. Còn hơn là lấy vội vàng, rồi sau này về già lại lo đi chung với chị chứ không phải vợ của mình. (Tin)
>30 tuổi con sẽ hiểu vì sao cha ngăn cản hôn nhân của con/ Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: Tin Le
Đã gửi: 10 Tháng Ba 2011 1:58 CH

Chào bác D.T. và anh Nguyễn Gia Bảo!

Cháu thông cảm với tâm sự của bác vì cháu tin đã là cha mẹ thì luôn là người tỉnh táo và mong muốn điều tốt đẹp nhất cho con mình. Theo cháu thì quan niệm của bác hoàn toàn đúng với những người con trai định lấy vợ, tất cả người thân bên dòng họ nhà cháu đều có quan niệm là nếu lấy vợ thì vợ phải trẻ hơn chồng nhiều tuổi (ít nhất là khoảng 6 tuổi), vì phụ nữ sẽ mau già hơn đàn ông theo thời gian.

Tuy nhiên, cũng may cho cháu vì bố mẹ cháu thì đồng ý cho cháu lấy chồng hơn cháu khoảng một tuổi, mặc dù bố mẹ cháu mong cháu thực hiện quy định giống như bác là phải lấy chồng lớn hơn ít nhất là 6 tuổi. Cháu nghĩ nhờ vậy chồng cháu sẽ phải lo cho cháu nhiều hơn lúc về già.

Nếu cháu là con trai của bác thì cháu sẽ không lấy vội vàng, mà sẽ nghe lời bố mẹ, mở rộng nhiều mối quan hệ để lựa chọn cho chắc ăn. Còn hơn là đâm đầu vào lấy vội vàng, rồi sau này về già lại lo đi chung với chị chứ không phải vợ của mình.

Nếu em là anh Gia Bảo thì em sẽ tự lập trước để ổn định cuộc sống của mình, xong mới dám suy nghĩ đến chuyện chọn vợ để kết hôn, chứ nếu kết hôn mà vội vàng chỉ làm khổ cho đôi bên, rốt cuộc sẽ không ai có hạnh phúc cả.

Tuy nhiên, ý em muốn nói ở đây là tùy tình huống nữa, vì nếu anh Gia Bảo không có khả năng tán gái khá hơn nữa, mà dắt toàn người dở hơn chị người yêu hiện nay về giới thiệu ra mắt, thì có lẽ bố mẹ anh cũng đành phải chấp nhận người yêu hiện nay của anh thôi. Để cho chắc ăn giống như bác D.T. nói, em nghĩ anh cứ đến 30 tuổi hẵng lo cưới vợ.

Chúc bác DT, con trai của bác, anh Gia Bảo vui vẻ và mọi điều như ý. Cảm ơn nhiều.

Thứ sáu, 11/3/2011, 15:36 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/tuoi-tac-khong-quan-trong-trong-hon-nhan-chu-dt-a/

Tuổi tác không quan trọng trong hôn nhân chú DT ạ

Chẳng lẽ người con trai khi yêu ai thì phải tìm hiểu xem cô gái ấy có nhỏ hơn mình từ 8 đến 10 tuổi không rồi mới lấy sao? Nếu con chú gặp người nhỏ hơn cậu ấy đúng số tuổi mà chú mong muốn nhưng cậu ta không yêu thì sao, chẳng lẽ con chú phải ở giá? Chú có muốn như thế không?
>30 tuổi con sẽ hiểu vì sao cha ngăn cản hôn nhân của con/ Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: hoa huệ đất
Đã gửi: 10 Tháng Ba 2011 2:13 CH

Chào chú DT!

Đọc bài của chú con thấy chú là một người cha rất tốt, rất thương con, nhưng chính vì quá thương con mà chú nhìn sự việc có phần hơi khắt khe. Con xin nêu ra một vài điều từ suy nghĩ của mình, nếu có gì không phải xin chú đừng giận.

Nếu cứ quan trọng chuyện tuổi tác thì có biết bao nhiều người yêu nhau sẽ không đến được với nhau. Chẳng lẽ người con trai khi yêu ai thì phải tìm hiểu xem cô gái ấy có nhỏ hơn mình từ 8 đến 10 tuổi không rồi mới lấy sao? Nếu con chú gặp người nhỏ hơn cậu ấy đúng số tuổi mà chú mong muốn nhưng cậu ta không yêu thì sao, chẳng lẽ con chú phải ở giá? Chú có muốn như thế không?

Với lại có rất nhiều người có vợ nhỏ hơn chục tuổi vẫn sống không hạnh phúc về tinh thần lẫn tình dục, quan trọng là hai vợ chồng sống có tôn trọng nhau hay không mà thôi. Theo như con thấy số cặp vợ chồng có chồng hơn vợ nhiều tuổi là không nhiều, chỉ chiếm tỉ lệ rất ít trong xã hội, vậy chẳng lẽ tỉ lệ số đông kia đều không hạnh phúc?

Về chuyện tiền bạc, con chú đi học nước ngoài về chắc chắn lương sẽ cao, tiền lương có thể dư sức chu cấp cho cô chú lúc tuổi già, cộng thêm nền tảng kinh tế sẵn có của gia đình có thể lo cho em cậu ấy đi du học như anh trai. Vậy là chú sẽ không lo lắng nữa. Chú cũng có thể yêu cầu cậu ấy sau 2 năm nữa hãy kết hôn, lúc ấy cậu ta 28 tuổi đủ chín chắn để lập gia đình. Trong 2 năm này chú có thể yêu cầu cậu ấy làm hết sức mình để kiếm tiền phụ cha mẹ nuôi em.

Sau khi cậu ấy kết hôn, nuôi cha mẹ là nghĩa vụ của con cái nên chú cũng đừng lo cậu ấy không phụng dưỡng cha mẹ. Và 2 năm cũng là khoảng thời gian đủ dài để thử thách tình yêu của cậu ấy với cô gái kia. Nếu họ còn bên nhau chứng tỏ tình yêu của họ là chín chắn, còn không thì chú cũng không mang tiếng là chia rẽ tình yêu của con.

Chú nên quan tâm tới đức tính của bạn gái con trai mình hơn là quan tâm về tuổi tác, vì nếu cứ cố tìm cách chia rẽ thì chú có thể mất đi một người con dâu tốt nếu cố ấy thực sự là người tốt. Đạo đức của con dâu nên được đặt lên hàng đầu chú ạ. Hãy nêu những ý kiến của mình cho con trai tham khảo chứ đừng ép buộc, hãy để cho cậu ấy chịu trách nhiệm về hành động của mình.

Thứ sáu, 11/3/2011, 11:26 GMT+7
http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/20-nam-chia-cach-tinh-cam-cua-chung-toi-khong-he-thay-doi/

20 năm chia cách, tình cảm của chúng tôi không hề thay đổi

Chúng tôi gặp lại nhau trong đám cưới của anh bạn này, và ngay lập tức đã lao vào nhau bởi tình cảm vẫn luôn sâu đậm từ hai phía, mặc dù cuộc sống gia đình của cả hai bên cũng vẫn đang bình yên êm đềm. Kể từ ngày đó đến nay đã ba năm trôi qua, tình cảm giữa chúng tôi vẫn luôn mặn nồng. (Song)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy/ 30 tuổi con sẽ hiểu vì sao cha ngăn cản hôn nhân của con

Từ: Song Nguyen
Đã gửi: 10 Tháng Ba 2011 11:16 CH

Đọc bài viết của anh D.T. khiến tôi muốn chia sẻ tâm sự của mình. Con trai của anh D.T. sinh năm 1985, con gái tôi sinh năm 1991, nên có lẽ tôi gọi anh D.T. là anh thì cũng hợp lý. Tôi năm nay 45 tuổi. 23 năm trước tôi đã phải cắn răng chia tay tình cảm đầu đời của mình vì người tôi yêu nhỏ hơn tôi 2 tuổi, mặc dù tôi biết rõ anh ấy cũng rất yêu tôi.

Chúng tôi học chung lớp đại học, lúc đó tôi đã không vượt qua được nỗi mặc cảm, nỗi lo sợ gia đình anh ấy không chấp nhận tôi, không muốn làm anh ấy lâm vào tình trạng khó xử nếu như gặp phải sự phản đối của gia đình. Tôi đã tự đè nén, chôn giấu tình cảm của mình, chủ động không đón nhận tình cảm của anh.

Mang nỗi lòng đau đớn đó tôi lập gia đình, cắt đứt hoàn toàn quan hệ với anh và tất cả bạn học cùng lớp, bởi tôi sợ phải đối diện với bất cứ điều gì gợi nhớ đến anh. Hai năm sau anh cưới vợ. Suốt 20 năm từ ngày tôi lập gia đình, chúng tôi không hề có bất kỳ một sự liên lạc hay tin tức gì về nhau, mặc dù chúng tôi ở cách nhau chỉ khoảng 40 km.

20 năm sau, với sự cố gắng rất lớn của một anh bạn trong lớp tìm cách bắt liên lạc lại với các bạn, chúng tôi gặp lại nhau trong đám cưới của anh bạn này, và ngay lập tức đã lao vào nhau bởi tình cảm vẫn luôn sâu đậm từ hai phía, mặc dù cuộc sống gia đình của cả hai bên cũng vẫn đang bình yên êm đềm. Kể từ ngày đó đến nay đã ba năm trôi qua, tình cảm giữa chúng tôi vẫn luôn mặn nồng. Tôi trông vẫn trẻ hơn anh rất nhiều, và quan hệ giữa chúng tôi cả về tinh thần lẫn thể xác đều rất hòa hợp.

Chúng tôi nhận ra một điều là giá như ngày xưa dũng cảm hơn, kiên quyết hơn để giữ tình cảm của mình thì chắc chắn chúng tôi đã là một đôi vợ chồng rất hạnh phúc và luôn hạnh phúc; và đã không xảy ra tình cảnh ngang trái của ngày hôm nay. Với sự hiểu biết tỉnh táo về lý trí, cả hai chúng tôi đều mong muốn và cố gắng giữ gìn gia đình riêng của mình bởi vì chúng tôi hiểu đã tạo ra thì phải có trách nhiệm gìn giữ.

Nhưng về mặt tình cảm thì cho dù biết việc làm của chúng tôi ngày hôm nay là sai trái nhưng chúng tôi không thể một lần nữa đè nén tình cảm của mình như ngày xưa từng cố gắng làm. Tôi nhận ra rằng không nên cứng nhắc bám theo cái lý thuyết là người đàn ông phải hơn người phụ nữ từ 8-10 tuổi mới có thể kéo dài sự hòa hợp tự nhiên, mà nên để thuận theo tình cảm chân thành.

Giá như chúng tôi đã có thể nhận ra, hay được người lớn chỉ ra cho điều này sớm hơn vào thời điểm hai mươi mấy năm về trước!

Thứ sáu, 11/3/2011, 16:17 GMT+7
http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/nghe-bo-me-gio-toi-da-2-doi-vo-va-chuan-bi-ly-di-vo-ba/

Ý kiến đã gửi vềTamsu@VnExpress.net
Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy (06/03/2011)

Bảo hãy tự lập trước khi muốn có cuộc sống riêng (12/03)

Nghe bố mẹ, giờ tôi đã 2 đời vợ và chuẩn bị ly dị vợ ba

Bố mai mối cho một người mà ông cho là phù hợp, môn đăng hộ đối, chúng tôi lấy nhau một năm thì ra toà. Lần thứ hai thì tôi thấy 2 năm đầu cũng tạm được, nhưng tôi cảm thấy cô ta có chút gì đó rất thực dụng, và khi tôi khó khăn trong công việc, cô ta đã đi cặp bồ. Vậy là xong, đời vợ thứ hai của tôi đấy. (Kiên)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy/ 30 tuổi con sẽ hiểu vì sao cha ngăn cản hôn nhân của con

Từ: Trung Kiên
Đã gửi: 11 Tháng Ba 2011 11:28 SA

Đọc những dòng tâm sự của bạn Nguyễn Gia Bảo và anh DT, tôi cũng xin chia sẻ chút tâm sự vì tôi thấy có chút gì đó tương đồng với câu chuyện của 2 người. Tôi đoán anh DT có con năm 85 thì năm nay chắc khoảng ngoài ngũ tuần. Tôi năm nay đã 37 tuổi, xin được gọi anh là anh. Tôi không biết được Gia Bảo năm nay bao nhiêu tuổi nên xin được gọi là bạn. Câu chuyện của tôi như thế này:

Năm tôi 20 tuổi yêu một cô gái, tôi và cô ấy rất yêu nhau, hợp nhau tất cả mọi chuyện, có thể nói rằng bố mẹ là người sinh ra tôi, nhưng hiểu tôi thì đó là cô ấy. Chúng tôi học khác trường, thời gian dành cho nhau không được nhiều nhưng chúng tôi luôn quan tâm, động viên lẫn nhau, đợi chờ nhau. Thời đó khi đưa bạn gái về ra mắt thì mọi chuyện gần như đã an bài, chỉ còn chờ chấp thuận của các cụ là làm đám cuới.

Thấm thoát chúng tôi đã yêu nhau 4 năm, từng ấy thời gian thử thách tôi cảm nhận được cô ấy đúng là người tôi mong muốn, người mà tôi chọn làm vợ. Tôi rất hồi hộp ngày đưa cô ấy về ra mắt, mọi chuyện có vẻ suôn sẻ nhưng không phải vậy. Mẹ tôi đồng ý nhưng bố tôi thì không vì nhà cô ấy không môn đăng hộ đối. Thời điểm này tôi đã đi làm, đã tự lập được về kinh tế, tuy nhiên do sức ép quá lớn của bố tôi mà rốt cục tôi cũng đã phải rời xa cô ấy.

Chúng tôi ôm nhau khóc, khóc thương cho tình cảm dành cho nhau chân thành, khóc cho những khoảnh khắc bất tử của tình yêu và khóc cho số phận của cả hai. Mất đi cô ấy tôi sốc nặng, tôi gần như bị trầm cảm, nhưng rồi vẫn cố gắng gượng mà sống, tôi đã không quyết đoán nên tôi đang rơi vào hoàn cảnh như bây giờ.

Bố tôi mai mối cho một người mà ông cho là phù hợp, môn đăng hộ đối, chúng tôi lấy nhau một năm thì ra toà. Môn đăng hộ đối đấy, về nhà cãi bố mẹ như chảo chớp, bố mẹ tôi cũng không chịu nổi. Đấy là đời vợ thứ nhất. Bố tôi an ủi tôi, con người ai cũng có sai lầm, bố sẽ tìm cho tôi một người tốt hơn.

Lần thứ hai thì tôi thấy 2 năm đầu cũng tạm được, nhưng tôi cảm thấy cô ta có chút gì đó rất thực dụng, và khi tôi khó khăn trong công việc, cô ta đã đi cặp bồ. Vậy là xong, đời vợ thứ hai của tôi đấy.

Đến giờ tôi đã mất hết niềm tin vào mọi chuyện, tôi cũng không còn thiết tha chuyện gia đình nữa, bố tôi cũng đã nản và nhận ra sai lầm của mình, nói với tôi mọi chuyện bây giờ tùy tôi quyết định. Nhưng tôi đã mất hết cảm xúc tình yêu rồi. Lấy cô thứ ba này cũng do một người bạn mai mối, nhưng rồi mọi chuyện cũng không suôn sẻ và bây giờ tôi cũng chuẩn bị ly dị.

Tôi khóc thầm, tự trách lòng mình ngày xưa đã không mạnh mẽ quyết đoán bảo vệ tình yêu của mình nên bây giờ một đời dang dở. Tôi hiểu cho tâm trạng của bạn Gia Bảo và cũng hiểu cho tâm trạng của những người làm cha như anh DT. Con người ai cũng có lúc sai lầm, bố tôi bây giờ đã nhận ra sai lầm của mình, can thiệp quá sâu vào chuyện tình cảm của tôi.

Tôi muốn nói với anh DT: Anh đánh giá tình cảm của con trai anh với cô gái kia như thế nào, anh hiểu con trai anh đến bao nhiêu, tình yêu đâu phân biệt tuổi tác, giàu nghèo và anh hãy suy nghĩ thật kỹ về quyết định của mình, đừng để con anh giống như tôi bây giờ.

Tôi muốn nói với bạn Gia Bảo: Bạn hãy đánh giá nghiêm túc tình cảm của mình, nếu như bạn thấy đó hoàn toàn là người con gái bạn yêu, hãy đến bày tỏ mọi suy nghĩ với bố. Hãy nói rằng bạn đã trưởng thành, bạn sẽ tự chịu trách nhiệm về từng hành động của mình, dùng tình cảm chân thành của bạn thuyết phục bố.

Tình yêu không có lỗi. Những bậc làm cha làm mẹ, những người đàn ông đang yêu, đã yêu và sẽ yêu hãy suy nghĩ thật kỹ về những quyết định trong tình yêu. Đừng để một ngày phải ngoái đầu lại và nhủ thầm "giá như"...

;

Thứ sáu, 11/3/2011, 11:36 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/khong-nen-ngan-can-hon-nhan-cua-con-cai/

Không nên ngăn cản hôn nhân của con cái

Hãy để trường đời thử thách tình yêu của họ. Gia đình hãy giữ vai trò định hướng và chỉ dừng lại ở đó thôi. Mong 2 bạn trẻ sớm tìm ra con đường đi đúng đắn và cha mẹ họ sẽ là những người soi đường chỉ lối. Sức mạnh của tình yêu là vô đối, không có gì địch nổi nó đâu. (Hai)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy/ 30 tuổi con sẽ hiểu vì sao cha ngăn cản hôn nhân của con

Từ: Tien Hai
Đã gửi: 11 Tháng Ba 2011 1:01 SA

Kính gửi ban biên tập của VnExpress!

Tôi đã đọc bài "Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy" và bài "30 tuổi con sẽ hiểu vì sao cha ngăn cản hôn nhân của con", theo quan điểm của cá nhân tôi thì ngăn cấm hôn nhân dù là bất kỳ lý do gì cũng không chấp nhận được. Bản thân tôi là một nạn nhân gián tiếp của một cuộc ngăn cấm hôn nhân mà tôi không bao giờ tha thứ.

Tôi yêu cô ấy, nhưng tôi là người thứ ba, tình cảm của chúng tôi không đi đến đâu vì người cũ không buông tha cô ấy. Cô ấy đã quay lại với người cũ và muốn đi tới hôn nhân. Tuy nhiên, ngay từ đầu họ đã bị gia đình bạn gái tôi từ chối vì lý do gần giống với hoàn cảnh của 2 bạn kia. Bạn gái tôi trong lúc quẫn trí đã làm điều dại dột. Tôi đã tự trách mình là không đấu tranh để giành lấy cô ấy một cách quyết liệt hơn, để rồi mọi thứ vượt qua tầm kiểm soát.

Tôi mong người cha, người mẹ trong câu chuyện kia hãy tôn trọng quyết định của đôi bạn trẻ, hãy để trường đời thử thách tình yêu của họ. Gia đình hãy giữ vai trò định hướng và chỉ dừng lại ở đó thôi. Mong 2 bạn trẻ sớm tìm ra con đường đi đúng đắn và cha mẹ họ sẽ là những người soi đường chỉ lối. Sức mạnh của tình yêu là vô đối, không có gì địch nổi nó đâu.

Cảm ơn ban biên tập đã đọc những tâm sự của tôi.

Thứ sáu, 11/3/2011, 11:31 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/bao-hay-nho-cha-me-chi-co-mot-tren-doi/

Bảo hãy nhớ 'cha mẹ chỉ có một trên đời'

Cha mẹ thương con như biển hồ lai láng, bạn Bảo có từng nghĩ là ban gái bạn có thể tìm được người khác, còn cha mẹ, sẽ tìm được người thứ 2? Từ lúc Bảo được sinh ra đến giờ, bạn đã trả hiếu được cho cha mẹ gì chưa mà vội trách móc đấng sinh thành? (Thuy)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: Dung Thuy
Đã gửi: 11 Tháng Ba 2011 8:39 SA

Gửi Bảo!

Đọc tâm sự của bạn Nguyễn Gia Bảo mình rất thông cảm, vì dù mình là con gái nhưng trước đây cũng từng bị ba mẹ ngăn cản chuyện hôn nhân, nhưng có lẽ nhờ vậy giờ đây mình chững chạc hơn, hạnh phúc hơn. Năm nay mình 28 tuổi, cái tuổi không còn nhỏ nhưng thật sự cũng chưa từng trải đời như ba mẹ mình. Dù lập gia đình 3 năm, chưa con cái, nhưng mình vẫn hiểu được những gì mà ba mẹ đã vì con, vì mình.

Trước đây, mình cứng đầu cho rằng cái gì mình cũng đúng, không nghe lời ai khuyên cả, đặc biệt là từ khi mình làm ra tiền, hình như lời nói của ba mẹ không còn ảnh hưởng đến mình nữa. Đến một lần, ba đã khóc trước mình, ba nói không phải ba cấm cản hay làm khó, không thương con, nhưng có những chuyện chỉ khi nào con trưởng thành mới hiểu và cho đến lúc con có gia đình, có con, lúc đó con sẽ hiểu vì sao. Đó là những lời hiếm hoi mà chỉ khi ba bức xúc lắm, và có rượu vào ba mới đủ can đảm nói cùng mình.

Ba chỉ muốn mình có nghề nghiệp ổn định, tự lo bản thân được, không phụ thuộc vào chồng, có khả năng để tiếp nhận cuộc sống gia đình, quan trọng hơn là chồng mình sau này cũng là người độc lập về tài chính, không phụ thuộc vào gia đình. Mẹ mình từng nói, nhà người ta có giàu cỡ nào đi nữa nhưng không phải cưới về là mình muốn làm gì thì làm.

Người ta thương nói “tiền bạc không có bà con", có thể góc độ nào đó bạn nói mình quá quan trọng tiền bạc, nhưng không đâu, hiện giờ mình đã có gia đình, chính nhờ những lời khuyên đó mà giờ đây 2 đứa mình đã có thể tự lập, dù gia đình anh ấy giàu có, nhưng anh vẫn tự làm để nuôi mình. Còn mình vừa làm vừa chăm sóc gia đình như những gì mẹ mình đã chỉ bảo.

Bảo biết không, cũng vì ba mẹ mà tụi mình đã cố gắng hoàn thiện mình như những gì ba mẹ hy vọng. Ngày cuối đời, mẹ đã rất hạnh phúc chúc phúc cho 2 đứa mình. Hiện tại mình chỉ còn ba, đôi khi thấy rất thiếu tình cảm, cần những lời chỉ dạy như bác DT. Bác là một người cha tuyệt vời, cũng như những người cha suốt đời sống cho con và gia đình. Con chưa có con, nhưng thật sự con cũng rất sợ nếu như có con mà không dạy được, hoặc vì lý do gì đó mà nó giận mình hay nó hư hỏng, chắc con sẽ khổ chết đi được.

Cha mẹ thương con như biển hồ lai láng, bạn Bảo có từng nghĩ là bạn gái bạn có thể tìm được người khác, còn cha mẹ, sẽ tìm được người thứ 2? Từ lúc Bảo được sinh ra đến giờ, bạn đã trả hiếu được cho cha mẹ gì chưa mà vội trách móc đấng sinh thành?

Người lớn sẽ có lúc sai vì con người không ai thập toàn thập mỹ cả, nhưng Bảo phải làm sao chứng minh được rằng mình không sai bằng cách hãy tự lập trước đã, tuổi bạn còn nhỏ lắm đúng là nam 30 tuổi thì chững chạc hơn. Bạn cứ xem như đây là giai đoạn thử thách của 2 bạn, mình và bạn trai cũng từng trải qua 5-6 năm mới lấy nhau đó.

Đôi lời gửi Bảo, có thể Bảo không thích lời khuyên của mình, nhưng hãy thử đặt mình vào vị trí ba mẹ thử xem. Cảm ơn ban biên tập đã đăng những lời tâm sự của mình.

Ơn cha núi chất trời Tây
Láng lai nghĩa mẹ nước đầy biển Đông
Trách ai đặng cá quên nơm
Đặng chim bẻ ná quên ơn sinh thành.

Thứ bảy, 12/3/2011, 12:31 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/bao-hay-tu-lap-truoc-khi-muon-co-cuoc-song-rieng/

Bảo hãy tự lập trước khi muốn có cuộc sống riêng

Bạn chưa từng nghĩ rằng nếu không học được nghề tốt thì thu nhập sẽ ít và sẽ không thể có cuộc sống như ngày hôm nay của bạn. Bạn cũng chẳng biết sống như thế nào nếu không dựa vào sự chu cấp của bố. Như vậy bạn đừng vội nghĩ đến hạnh phúc lứa đôi làm gì. (Hoan)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: Hoan Le Van Hoan
Đã gửi: 11 Tháng Ba 2011 6:18 CH

Nếu bạn tự nuôi sống bản thân mình, nếu bạn có thể che chở cho người mình yêu, nói thẳng ra bạn có thể nuôi được cả cô ấy nếu cần và các bạn sống hạnh phúc thì không bố mẹ nào cấm cản nữa. Chính vì vậy tại sao bạn không tự quyết định rằng mình sẽ sống cùng cô gái mình yêu đã, rồi sẽ tìm cách thuyết phục bố mẹ sau.

Mặt khác bạn cũng thử tìm hiểu xem những nhận định của bố bạn quả thực có xác đáng không? Giả sử điều nhận định của bố bạn được xảy ra thì bạn sẽ làm gì? Bạn cũng thử tưởng tượng xem giả sử bố bạn không đồng ý thì bạn sẽ sống và làm việc ra sao? Và rồi bạn tự hoạch định cho tương lai của mình với cô gái của mình, sự phản đối của bố thì có gì thuận lợi và khó khăn?

Nếu sống tự lập được thì việc quyết định rất dễ dàng. Nếu bạn sống hạnh phúc thì bố mẹ bạn sẽ phải chấp nhận bạn thôi. Chẳng phải bố bạn muốn bạn hạnh phúc thì mới phản đối đó sao?

Nhưng sự thể dẫn đến mâu thuẫn khó giải quyết cũng vì bạn muốn những điều kiện của bố tạo cho trong cuộc sống và cũng lại muốn người con gái mình thích, trong khi bố bạn cho rằng người con gái đó không đem lại cho bạn hạnh phúc nên mới phát sinh mâu thuẫn khó giải quyết.

Đôi khi ông bố có hiểu biết hơn và có lý, đôi khi ông bố sai lầm. Làm con bạn có quyền khẳng định mình nếu bạn tự lo được cho bản thân và bạn gái. Nếu bạn không có khả năng khẳng định mình thì cưới cô nào mà bạn chẳng sẽ bất hạnh?

Ý kiến của tôi: Bạn hãy tự nuôi sống bản thân, có khả năng tích lũy và lấy người con gái mình thích. Nếu bố phản đối hãy ra ở riêng, nếu bạn hạnh phúc hãy quay về với bố, nếu bạn không hạnh phúc hãy kết thúc cuộc hôn nhân và tự mình làm lại.

Làm người chẳng ai có thể cầu toàn, muốn có được hạnh phúc đôi khi cũng phải mạo hiểm. Mạo hiểm lớn nhất của đời người chính là lấy vợ đấy. Nếu lấy phải người xấu tính thì tính mạng có khi cũng chẳng thể giữ được nói gì đến ân nghĩa, hiếu lễ!

Nói như Warren Buffett: Nếu bạn không hạnh phúc đó là tại bạn, chứ không phải tại bố bạn cấm cản hay làm bất cứ điều gì. Một điều hiển nhiên rằng, bố mẹ sinh ra ta, nuôi ta lớn, dạy ta khôn, cho ta ăn học thành nghề thì không để ta tự khẳng định khả năng có thể sống sót và mang lại hạnh phúc cho người khác thì để làm gì?

Hạnh phúc là tự mình tạo dựng, tự mình khẳng định và mạo hiểm để đạt được chứ không phải chờ ở người khác. Bạn cưới bất cứ ai đó, bạn cần làm cho người đó hạnh phúc rồi mới chờ đợi người đó đáp lại cho bạn. Đừng bao giờ nghĩ người ta làm cho mình hạnh phúc mình sẽ đáp lại, vậy thì chẳng bao giờ có hạnh phúc cả.

Nếu anh Trung Kiên cứ giữ quan điểm như hiện tại thì anh không có hạnh phúc kể cả lấy đúng cô gái anh thích. Ý anh có vẻ đổ lỗi cho người khác, trong tất cả các trường hợp anh đều có lỗi: thứ nhất, không đủ dũng khí để bảo vệ chính kiến, Thứ 2, bắt đền người khác cho hạnh phúc của mình. Thứ 3, ỷ lại vào người ngoài.

Giả sử là tôi, hiện tôi 45 tuổi, chứ có nhiều tuổi hơn nữa tôi vẫn cứ nghĩ cuộc sống vẫn có thể có được hạnh phúc nếu cố gắng, chẳng có gì là không thể. Còn anh có vẻ như đã đầu hàng rồi!

Theo tôi bạn Gia Bảo chưa tự kiếm sống được hay nói đúng hơn là bạn chưa làm chủ bản thân, bạn sống trong môi trường đầy đủ vật chất và ông bố độc đoán. Nhưng bạn có biết, chính sự độc đoán cũng là một trong những tính cách rất đáng yêu của đàn ông đó, và cũng là một trong những thứ tạo nên động lực cho sự thành công trong cuộc sống.

Bạn chưa từng nghĩ rằng nếu không học được nghề tốt thì thu nhập sẽ ít và sẽ không thể có cuộc sống như ngày hôm nay của bạn. Bạn cũng chẳng biết sống như thế nào nếu không dựa vào sự chu cấp của bố. Như vậy bạn đừng vội nghĩ đến hạnh phúc lứa đôi làm gì. Hãy tự kiếm sống, hãy tự lập cái đã, biết đâu người con gái bạn thích chưa chắc đã thích đúng con người của bạn mà thích tài sản của bố bạn thì sao?

anh DT đã tự nhận ra sai lầm của mình nhưng tôi thấy đó là bài phân tích rất kỹ lưỡng, đồng thời hành động buộc con đi làm tôi thấy rất đúng. Hy vọng anh Trung Kiên và bạn Gia Bảo có thể đọc những dòng này để có kế hoạch hợp lý cho hoàn cảnh của mình

Thứ bảy, 12/3/2011, 12:35 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/dang-buon-khi-cha-me-muon-song-thay-con-cai/

Đáng buồn khi cha mẹ muốn sống thay con cái

Khi đã làm mẹ, tôi hiểu ra một điều: không vì định kiến hẹp hòi của thế hệ mình mà bóp chết tình cảm của con cái và chắc chắn không thể nào sống thay con được. Chúng ta là những người định hướng nhưng đừng biến thành trở lực hay ép buộc con cái sống theo ý mình. (Vy)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: Minh Vy
Đã gửi: 11 Tháng Ba 2011 2:26 CH

Kính gửi tòa soạn VnExpress!

Tôi theo dõi mục Tâm sự của quý báo từ rất lâu, hôm nay mới có dịp viết lên câu chuyện của mình. Tôi đã trên 40 và đã có gia đình yên ổn, tôi đã đi qua câu chuyện ngăn cấm tình cảm của gia đình cách đây 10 năm.

Ngày tôi 32 tuổi, tôi đã yêu một người 26, tình cảm của chúng tôi luôn chịu nhiều sóng gió và thử thách từ bạn bè, cơ quan và cuối cùng là trở lực rất lớn từ gia đình 2 bên, nhất là gia đình anh ấy. Chúng tôi đã đau khổ đến tuyệt vọng để tìm giải pháp quên nhau. Trong thâm tâm tôi luôn biết đây là tình yêu đích thực của mình nhưng thời điểm đó tôi không còn cách nào để giữ được tình cảm với anh ấy.

Hai chúng tôi đã mất nhau luôn từ dạo ấy, chúng tôi đã cố tránh né nhau và tránh né tình cảm của nhau, và thực sự anh cũng còn tình cảm nhiều với tôi. Khi đã làm mẹ, tôi hiểu ra một điều: không vì định kiến hẹp hòi của thế hệ mình mà bóp chết tình cảm của con cái và chắc chắn không thể nào sống thay con được. Chúng ta là những người định hướng nhưng đừng biến thành trở lực hay ép buộc con cái sống theo ý mình.

Vài lời chia sẻ với tình yêu bị ngăn cấm của 2 bạn.

Thứ bảy, 12/3/2011, 12:34 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/bao-nen-nho-cau-con-ca-mat-la-con-ca-to/

Bảo nên nhớ câu 'con cá mất là con cá to'

Bạn và người yêu của bạn hãy cứ yêu nhau, riêng bạn cố gắng làm việc thật tốt, học xong (nếu bạn vẫn đang dở dang việc học) bạn hãy chứng tỏ với bố rằng bạn có thể tự lo cho cuộc sống gia đình nhỏ của mình, chứ bố bạn chắc cũng không cần bạn lo cho bố mẹ đâu.
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: BHXH Q9
Đã gửi: 11 Tháng Ba 2011 5:26 CH

Gửi bạn Gia Bảo!

Đọc những dòng tâm sự của bạn tôi thấy thật đáng tiếc vì không thấy bóng dáng mạnh mẽ của một chàng thanh niên trong đó, vậy thì bạn sẽ bảo vệ những người phụ nữ yêu thương của bạn như thế nào?

Theo tâm sự của bạn thì tôi hiểu rằng bạn đang lệ thuộc bố bạn về kinh tế, vậy thì bạn phải tuân theo sự sắp đặt của bố khi có bất đồng về quan điểm thôi. Nếu bạn có thể tự lo cho mình và cho những người phụ nữ của bạn được thì bạn có thể bảo vệ quan điểm của mình, làm cho bố bạn yên tâm rằng bạn có thể tự tạo cho mình được một cuộc sống tốt.

Không có người cha, người mẹ nào muốn con mình bất hạnh cả. Bố bạn rất lo cho bạn, cụ thể là ông muốn cho bạn có được môi trường học tập tốt nhất, hoàn thành chương trình học để vào đời. Bạn không làm được, lại dính vào chuyện yêu đương như thế, thử đặt mình vào vị trí của bố, cảm giác của bạn thế nào?

Tôi không có ý phán xét bạn, tôi chỉ muốn nói rằng, đôi lúc chúng ta chỉ quan tâm đến cảm giác của mình mà không quan tâm đến suy nghĩ, cảm giác của người đối diện. Nên chăng, bạn hãy khoan đề cập đến việc lập gia đình lúc này.

Bạn và người yêu của bạn hãy cứ yêu nhau, riêng bạn cố gắng làm việc thật tốt, học xong (nếu bạn vẫn đang dở dang việc học) bạn hãy chứng tỏ với bố rằng bạn có thể tự lo cho cuộc sống gia đình nhỏ của mình, chứ bố bạn chắc cũng không cần bạn lo cho bố mẹ đâu.

Nếu lúc đó bố bạn vẫn chưa đồng ý cho chuyện cưới xin của bạn thì hãy dũng cảm bảo vệ tình yêu của mình, rồi sẽ có một ngày bố bạn hiểu cho bạn thôi. Hãy dũng cảm lên Bảo ạ, và lưu ý rằng: con cá mất lúc nào cũng là con cá to.

Thứ bảy, 12/3/2011, 12:37 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/bao-hay-tu-lap-truoc-khi-xay-dung-gia-dinh/

Bảo hãy tự lập trước khi xây dựng gia đình

Một khi vẫn phải bám vào bố như một chiếc tàu há mồm thì tốt nhất là đừng nghĩ tới việc lập gia đình. Thông điệp của người cha là mong con hãy đợi thêm thời gian, tự truởng thành rồi hãy quyết định. Lúc đó, tình cảm đủ chín muồi, cuộc đời đủ từng trải để nhận biết giá trị đích thực mang lại hạnh phúc cho mình. (Nguyen)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: Tong Thanh Nguyen
Đã gửi: 11 Tháng Ba 2011 4:01 CH

Bạn Vũ Hải và Gia Bảo thân mến!

Các bạn tỏ ra rất sòng phẳng trong cuộc sống khi nói cha mẹ không được quyền ép con cái trong tình duyên, vậy cái sòng phẳng đó cũng nên đi đến cùng.

Ở tình huống của Gia Bảo, bố cậu ta cũng chẳng ép buộc gì, chỉ nêu ra quan điểm và để cậu ta tự lựa chọn. Nếu cậu ta tự chủ động được cuộc sống của mình thì cứ việc tiến tới hôn nhân với bạn gái mà không cần bố. Việc từ con chỉ là một thông điệp: con hãy tự sống bằng nghị lực của mình mà không có bố đi.

Một khi vẫn phải bám vào bố như một chiếc tàu há mồm thì tốt nhất là đừng nghĩ tới việc lập gia đình. Thông điệp của người cha là mong con hãy đợi thêm thời gian, tự truởng thành rồi hãy quyết định. Lúc đó, tình cảm đủ chín muồi, cuộc đời đủ từng trải để nhận biết giá trị đích thực mang lại hạnh phúc cho mình.

Một người cha, theo như cậu nói là không ra gì khi có vợ bé con riêng đòi từ cậu? Vậy cậu còn chần chừ gì nữa mà không lựa chọn tình yêu của mình nếu không phải là cậu vẫn mong muốn ăn bám vào ông ta?

Tuổi của Bảo còn quá trẻ, chưa có một tiền đồ gì, học hành dang dở, không nghề nghiệp, ăn bám bố mẹ, thì việc nghe lời cha mẹ là cần thiết. Chẳng cha mẹ nào mong con mình bất hạnh cả. Hãy đợi đến khi Bảo chín chắn hơn, nếu lúc đó hai người vẫn còn tình cảm thì nói chuyện lại với bố cũng chưa muộn.

Hãy coi như đây là thử thách của tình yêu. Không vượt qua được thử thách đầu tiên này thì liệu Bảo có thể tin 2 người sẽ vượt qua muôn vàn thử thách khắc nghiệt khác trong cuộc sống hôn nhân sau này không?

Tóm lại, Bảo cần có cuộc sống tự lập đi đã, hoặc ít nhất là phải có quyết tâm, dám sống tự lập rồi hãy nghĩ đến việc lập gia đình trong tình huống này. Hãy đợi thêm cho đến khi chín chắn. Đó là lời khuyên của tôi.

Thứ bảy, 12/3/2011, 12:24 GMT+7
http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/ky-tuoi-gia-dinh-anh-quyet-phan-doi-tinh-yeu-cua-chung-toi/

Kỵ tuổi, gia đình anh quyết phản đối tình yêu của chúng tôi

Anh tuổi thân tôi tuổi hổ, như các cụ ta thường có câu dần thân tỵ hợi, tứ hành xung. Mẹ anh đã đi xem bói, có ông thầy phán rằng nếu lấy nhau về thì một trong 2 đứa sẽ chết. Chỉ vì tin lời nói đó mà mẹ anh đã ra sức ngăn cản tình yêu của chúng tôi. (Giang)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: Giang Nguyen
Đã gửi: 11 Tháng Ba 2011 10:27 CH

Anh là mối tình đầu của tôi, tình yêu của tôi rất đẹp, anh là con cả tôi là con út. Nhà anh ở Hà Nam nhưng anh lại làm việc tại nơi tôi sinh ra và lớn lên, chúng tôi gặp được nhau qua một vài người bạn giới thiệu, đi đâu mọi người cũng khen chúng tôi đẹp đôi. Có thể nói chúng tôi sẽ có một kết thúc có hậu khi cả hai đã có những chuẩn bị và dự tính tốt đẹp cho tương lai, nhưng ở đời đâu ai có thể học được chữ ngờ.

Anh là viên chức của một công ty nhà nước, lúc đó công việc cũng như đường học vấn của tôi không ổn định nhưng anh đã tìm lớp và động viên tôi đi học tiếp, vì khi thi trượt đại học tôi đã không có ý định phát triển bằng con đường học vấn. Anh tuổi thân tôi tuổi hổ, như các cụ ta thường có câu: dần thân tỵ hợi, tứ hành xung. Mẹ anh đã đi xem bói, có ông thầy phán rằng nếu lấy nhau về thì một trong 2 đứa sẽ chết. Chỉ vì tin lời nói đó mà mẹ anh đã ra sức ngăn cản tình yêu của chúng tôi.

Như bạn Gia Bảo có chia sẻ là chỉ mỗi bố bạn ngăn cấm nhưng chuyện của tôi thì lại khác, mẹ anh ấy còn đi nói với họ hàng để họ cùng về phía với bà, ngăn cấm tình yêu của chúng tôi. Tuy anh không nói nhưng tôi có thể hình dung ra ngày anh về quê cúng, một mình anh bị cả họ hàng phản đối, dù mọi người và cả mẹ anh ấy chưa một lần gặp mặt tôi.

Bạn trai tôi khi đó 27 tuổi, cái tuổi chín chắn nhưng cũng không thể vượt qua được tất cả mọi người trong họ hàng. Sau ngày anh về quê đó, tôi thấy thái độ của anh hơi khác, tôi gặng hỏi và anh đã nói nhưng lúc đó anh nói chuyện với tôi qua làn nước mắt. Người đàn ông là mối tình đầu của tôi đã khóc với tôi như vậy đó, và chúng tôi đã chia tay.

Lúc nào trong sâu thẳm trái tim tôi cũng cầu chúc cho anh tìm thấy được hạnh phúc của mình. Kể từ khi chúng tôi chia tay đến nay đã được gần 4 năm rồi, đến bây giờ tôi chưa lập gia đình và qua bạn bè tôi được biết anh cũng chưa lập gia đình. Qua đây tôi xin gửi lời cảm ơn tới anh đã là động lực thúc đẩy cho em vượt qua nỗi đau của 4 năm về trước và để em có được như ngày hôm nay.

Qua câu chuyện của tôi, tôi xin gửi lời đến anh Gia Bảo và những ai bây giờ cũng trong tình trạng của tôi cách đây 4 năm về trước thì hãy dũng cảm vượt qua mọi chông gai để nắm giữ lấy hạnh phúc của mình, đừng phải hối hận như anh Trung Kiên .

Thứ bảy, 12/3/2011, 12:41 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/moi-tinh-6-nam-ket-thuc-la-so-0/

Mối tình 6 năm kết thúc là số 0

Tôi đau đớn vì tôi yêu hết mình nhưng nhận về là con số 0. Giờ đây tôi không thể yêu ai được nữa vì tôi luôn bị ám ảnh bởi đổ vỡ đó. Tuổi xuân của tôi trôi qua đi lúc nào không hay, tôi yêu anh khi tôi 20 tuổi và đang học năm 3, đến nay tôi đã 27 tuổi rồi. (Luong)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: Le Thi Mai Luong
Đã gửi: 11 Tháng Ba 2011 3:04 CH

Kính gửi ban biên tập của VnExpress!

Tôi rất muốn gửi tới anh Bảo đôi lời từ thẳm sâu đáy lòng mình, bởi tôi cũng là người con gái bị gia đình ngăn cản tình yêu đã hơn 6 năm.

Trước hết tôi thấy chuyện của anh Bảo vẫn còn rất nhiều thuận lợi, đó là được gia đình họ hàng thương yêu, chỉ duy bố anh là phản đối vì việc hiểu nhầm. Tôi không biết việc hiểu nhầm ở đây là gì nhưng anh hãy tìm ra nguyên nhân hiểu nhầm để thuyết phục bố. Hơn thế, ban đầu bố anh cũng rất quý cô gái ấy nên tôi nghĩ chỉ cần làm sáng tỏ việc hiểu nhầm là bố anh sẽ đồng ý thôi.

Đọc bài của anh, tôi cũng không hiểu được việc phản đối này là xuất phát từ tình thương yêu con của bố anh. Nếu thực sự yêu con cái thì bố mẹ không bao giờ ép buộc con phải làm những việc không thích, phải học những nơi không đúng. Bố mẹ phải biết tính nết, học lực con mình để định hướng cho con.

Có thể suy nghĩ của bố anh là đúng nhưng nó chỉ đúng cho cách sống và con người của bố anh thôi. Còn với anh, anh có những đức tính và lối sống giống bố anh không? Nếu không thì áp dụng cách sống của bố anh liệu có sống được không? Nếu bố anh vẫn không thể thay đổi thì tôi nghĩ anh hãy dũng cảm để quyết định lấy cuộc sống của mình.

Anh là người đàn ông sẽ là trụ cột của gia đình, sau này cũng sẽ còn nhiều khó khăn, nếu anh không quyết đoán được thì sau này anh cũng sẽ ân hận và rất khổ, chẳng nhẽ sau này việc gì anh cũng làm theo bố anh hay sao?

Nếu anh cảm nhận được người bạn gái mà anh chọn là người sẽ cùng anh chia sẻ buồn vui, sẽ luôn bên anh dù khó khăn vất vả, cô ấy là người mà anh không thể sống thiếu được thì anh hãy mạnh mẽ, đừng làm cô ấy đau khổ thêm nữa. Còn nếu anh thấy tình cảm anh dành cho cô ấy chưa sâu sắc đến thế thì anh cũng phải dứt khoát để cô ấy còn có hạnh phúc mới, đừng để tuổi xuân của cô ấy trôi đi trong đau khổ.

Khi gõ những dòng này cho anh, những giọt nước mắt tôi lại chảy ra, nó làm cho tôi nhớ đến chuyện của mình. Tình yêu của tôi cũng bị gia đình anh phản đối vì không hợp tuổi, nhưng anh và tôi đều không đủ dứt khoát để quyết định đi tiếp hay dừng lại. Đúng như người ta nói, chúng tôi yêu thì cứ yêu mà không biết ngày mai sẽ như thế nào, chỉ yêu nhau và chia sẻ mọi khó khăn vui buồn hàng ngày với nhau mà không biết sẽ có ngày phải xa nhau mãi mãi.

Tôi yêu anh hơn cả yêu bản thân mình, làm mọi thứ vì anh, chỉ cần thấy anh vui là tôi vui rồi, nhưng chúng tôi đã không thể vượt qua sự ngăn cấm của gia đình. Gần đây anh đã có người con gái khác, họ đã tính chuyện trăm năm rồi. Tôi một phần cũng vui vì cuối cùng anh cũng được hạnh phúc, nhưng còn tôi thì mang trong mình một nỗi đau không thể lành lại được.

Tôi đau đớn vì tôi yêu hết mình nhưng nhận về là con số 0. Giờ đây tôi không thể yêu ai được nữa vì tôi luôn bị ám ảnh bởi đổ vỡ đó. Tuổi xuân của tôi trôi qua đi lúc nào không hay, tôi yêu anh khi tôi 20 tuổi và đang học năm 3, đến nay tôi đã 27 tuổi rồi. Ở cái tuổi này người ta đủ chín chắn nhưng tôi lại thấy mình khờ khạo quá.

Anh Bảo ạ, vì chúng tôi không đủ quyết tâm nên đã không đến được với nhau, lại để trong nhau những nỗi đau không thể liền lại được. Tôi mong anh không để mình rơi vào hoàn cảnh như tôi. Anh hãy dũng cảm lựa chọn lấy cuộc sống của mình, đừng để những người yêu thương anh phải đau khổ thêm nữa. Lúc này tôi vẫn còn đang rất đau khổ nên có lẽ lời nói hơi lộn xộn nhưng mong anh hãy hiểu những gì tôi muốn nói.

Mong anh sẽ vượt qua khó khăn này!

Chủ nhật, 13/3/2011, 07:00 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/gia-dinh-ngan-cam-anh-lien-tuc-xin-toi-cho-doi/

Gia đình ngăn cấm, anh liên tục xin tôi chờ đợi

Anh nói anh vẫn yêu tôi và sẽ luôn yêu tôi, anh sẽ đến với tôi khi đúng thời điểm, sẽ đem đến hạnh phúc cho tôi. Anh có vẻ đang vui sướng với ý nghĩ sẽ làm tôi hạnh phúc khi gặp lại vào 7, 8 năm nữa. Nhưng hạnh phúc tôi chờ đợi không phải là kiểu hạnh phúc như thế, tình yêu cũng không phải như thế.
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: Pe' Nhim'
Đã gửi: 11 Tháng Ba 2011 2:20 CH

Tôi thường xuyên theo dõi mục Tâm sự của VnExpress, tôi viết không hay lắm nên chưa bao giờ tôi dám tâm sự lên đây. Nhưng khi theo dõi những bài viết xung quanh vấn đề của Bảo, tôi thấy mình trong đó và tôi muốn viết.

Anh yêu tôi, chúng tôi yêu nhau, nhưng trước những suy nghĩ về gia đình, người yêu tôi đã chọn cách hy sinh tình yêu. Chúng tôi cùng tuổi, tôi mạnh mẽ, còn anh ấy yếu đuối hơn tôi, nhưng tôi vẫn luôn tin con trai sẽ mạnh mẽ lúc cần, nên tôi chấp nhận mọi thứ của anh ấy. Tôi đã hy vọng gì chứ?

Ngày chị gái anh đòi gặp tôi để xem tôi là đứa thế nào và đòi xem bảng điểm của tôi, tôi không cảm thấy sợ vì tôi học Ngoại thương, điểm cũng khá, tôi không phải là đứa không có năng lực, nên tôi bỏ qua cho cái ý nghĩ của chị ấy là chọn người giỏi mà chơi. Tôi thấy sợ các mối quan hệ xã hội ngày nay chỉ đều lợi dụng ở nhau, tôi cũng chẳng trách, người ta có quyền làm tổn thương người khác mà, vì người khác cũng đã làm tổn thương họ đấy thôi, vậy nên tôi nghĩ cuộc sống nó vậy.

Anh không bảo vệ được tôi lúc ấy, nhưng tôi nghĩ không cần, vì tôi tự bảo vệ được mình. Tôi cũng nghĩ, khi nào tôi cần được bảo vệ, anh sẽ bảo vệ tôi, chỉ là tại lúc đó tôi đủ sức vượt qua. Tôi ngốc thật. Chị anh ghét tôi và làm gia đình anh ghét tôi dù chưa gặp tôi.

Biết bao nhiêu sóng gió xảy đến với chúng tôi, và một sự cố lớn đã khiến gia đình anh ấy ngăn cấm, lỗi là tại tôi, tôi chấp nhận sự thật đó và nghĩ mình sẽ cố gắng nhiều hơn. Gia đình vẫn chưa gặp tôi và họ vẫn ghét tôi. Khó khăn không làm tôi mất đi tình yêu của mình, nhưng anh và sự yếu đuối của anh đã làm được điều đó.

Nhưng bẵng đi, chúng tôi lại tiếp tục yêu nhau vì luôn hướng về nhau, nhưng anh giấu gia đình. Anh nói tôi chờ anh, ra trường ổn định việc làm, anh sẽ giới thiệu tôi với gia đình. Đến bây giờ, gần ra trường, anh nói tôi hãy chờ đợi anh đến khi anh cố làm được mọi thứ anh cần làm. Anh gia hạn sự chờ đợi của một năm trước, và chắc đến hạn lại gia hạn tiếp thôi.

Anh nói anh ích kỷ, anh xin lỗi tôi, rằng anh và tôi sẽ chia tay khi tốt nghiệp để anh và tôi có thể tập trung vào những việc cần làm, rồi sau đó, anh nghĩ khi nào đến lúc, anh sẽ lại đem đến hạnh phúc cho tôi. Tôi nhìn anh mà cảm thấy mình tại sao lại có thể yêu anh nhiều như vậy được nhỉ? Tôi thậm chí đã nghĩ mình nên làm gì để mẹ anh và gia đình anh hạnh phúc, yên ấm, sẽ cố gắng yêu gia đình anh như tôi yêu gia đình của tôi. Tôi đã nghĩ vậy và tin rằng mình có thể là con dâu tốt, như tôi luôn cố gắng như thế với gia đình của tôi.

Trong khi anh ích kỷ chỉ nghĩ đến anh và gia đình anh, còn cảm nhận của tôi, tình yêu của tôi, anh đâu có nghĩ đến, anh hy sinh nó đi để làm những việc lớn lao. Tôi đã không bắt anh phải lựa chọn giữa gia đình và tình yêu, vì gia đình chỉ có một mà thôi. Không có gia đình anh, thì đã không có anh cho tôi, tôi quý trọng điều đó. Nhưng anh muốn lựa chọn, tôi để anh lựa chọn, và tôi tôn trọng lựa chọn của anh. Tôi cũng cảm ơn anh đã lựa chọn như vậy.

Tôi đã yêu hết mình, tình yêu của tôi cũng đẹp, đầy sóng gió nhưng cũng đáng để yêu, và cả hai chúng tôi nhiều lần cùng giành lại tình yêu. Nhưng lần này, có những việc đã đến lúc cần phải kết thúc thì cứ để cho nó kết thúc.

Tôi mở cửa để tình yêu ra đi thật sự, tôi không cho anh thời gian để quyết định chọn gì, tôi không muốn anh và gia đình có khúc mắc, tôi nhìn thấy anh đau đầu suy nghĩ mà tôi cảm thấy không đành lòng. Tôi nói chia tay anh, để anh nhẹ nhàng và không vướng bận.

Tôi đã luôn cố gắng giữ lời hứa với anh. Anh nói anh vẫn yêu tôi và sẽ luôn yêu tôi, anh sẽ đến với tôi khi đúng thời điểm, sẽ đem đến hạnh phúc cho tôi. Anh có vẻ đang vui sướng với ý nghĩ sẽ làm tôi hạnh phúc khi gặp lại vào 7, 8 năm nữa. Nhưng hạnh phúc tôi chờ đợi không phải là kiểu hạnh phúc như thế, tình yêu cũng không phải như thế.

Đàn ông nghĩ gì khi ích kỷ vậy, và nghĩ rằng phụ nữ sẽ chấp nhận một hạnh phúc đã từng bị hy sinh? Đàn ông nghĩ chỉ cần họ quay lại, tốt hơn bây giờ, nhiều tiền hơn bây giờ, quyền lực hơn bây giờ là có thể được chấp nhận, có thể làm nhẹ đi những đau đớn mà họ đã gây ra, có thể được tha thứ, có thể xứng đáng với tình yêu? Đàn ông nghĩ gì khi họ hy sinh tình yêu mà họ vẫn cho là họ thật cao cả.

Không, phụ nữ sẽ không chấp nhận. Tôi không mong mình sẽ chấp nhận, tôi không mong anh làm điều đó cho tôi. Tôi thật sự muốn biết có bao nhiêu đàn ông vẫn nghĩ như bạn trai tôi và đứng về phía anh? Và có phụ nữ nào đã chờ đợi tình yêu như thế?

Chủ nhật, 13/3/2011, 07:00 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/vi-gia-dinh-anh-da-chon-cach-hy-sinh-tinh-yeu/

Vì gia đình, anh đã chọn cách hy sinh tình yêu

Anh nói anh vẫn yêu tôi và sẽ luôn yêu tôi, anh sẽ đến với tôi khi đúng thời điểm, sẽ đem đến hạnh phúc cho tôi. Anh có vẻ đang vui sướng với ý nghĩ sẽ làm tôi hạnh phúc khi gặp lại vào 7, 8 năm nữa. Nhưng hạnh phúc tôi chờ đợi không phải là kiểu hạnh phúc như thế, tình yêu cũng không phải như thế.
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Thứ hai, 14/3/2011, 13:34 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/lam-tat-ca-de-co-toi-nhung-gio-anh-lai-buong-xuoi/

Làm tất cả để có tôi, nhưng giờ anh lại buông xuôi

Anh đã yêu và đấu tranh rất nhiều để có được người vợ, nhưng anh đã chà đạp lên tình cảm đó chỉ vì những phút giây rung động nhất thời. Mỗi khi có chuyện là anh lại đuổi tôi đi, rồi mẹ anh cũng hùa vào. Đến hôm đó thì tôi không còn chịu nổi nữa, tôi mang theo hai đứa con ra đi. (Hà)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: Le Thi Thanh Ha
Đã gửi: 12 Tháng Ba 2011 2:11 SA

Đọc những tâm sự của anh Trung Kiên trong bài “Nghe bố mẹ, giờ tôi đã 2 đời vợ và chuẩn bị ly dị vợ ba” tôi lại có cảm xúc để muốn viết chuyện của gia đình tôi. Gia đình, đấy là từ mà tôi gọi thôi nhưng giờ nó không còn tồn tại nữa rồi.

Chúng tôi là những người bạn cùng học chung lớp đại học, yêu nhau với bao tình cảm trong sáng tốt đẹp. Anh ấy yêu tôi mà luôn phải đấu tranh với bản thân và gia đình vì biết tính tôi trái ngược hẳn với quan niệm sống truyền thống gia đình anh.

Cho dù mọi người trong gia đình chưa một lần gặp, chưa một lần nói chuyện hay tiếp xúc, mà chỉ là cô em gái anh ấy qua một lần đứng nhìn thấy tôi từ xa đã dựng lên một câu chuyện là tôi không tôn trọng gia đình anh ấy.

Giờ khi đã có những trải nghiệm sau một thời gian sống và làm dâu trong gia đình tôi mới hiểu đó là những con người không có sự tự tin, không có lòng tin với con người và cuộc sống, nên chỉ một cái nhìn từ xa họ đã tự huyễn hoặc lên cách nghĩ của người khác về mình.

Quay lại chuyện của gia đình chúng tôi, khi anh quyết định lấy tôi cũng phải đấu tranh rất nhiều với gia đình vì lúc đó nhà anh không ai muốn anh cưới tôi làm vợ. Do lúc đó anh có tôi bên cạnh ủng hộ khi gia đình anh xảy ra rất nhiều chuyện rối ren và đủ minh mẫn để nhận ra rằng quan niệm của gia đình về tôi là huyễn hoặc và suy diễn vì không có căn cứ nào cả.

Thêm nữa là chúng tôi đã có rất nhiều thời gian học cùng nhau để hiểu được phần nào cách sống của tôi. Sau khi cưới nhau là cả một chặng đường gian khổ của cuộc sống tự lập hai vợ chồng với hai bàn tay trắng. Sau những khó khăn thì cuộc sống cũng được cải thiện dần dần. Khi con gái chúng tôi được 3 tuổi thì cuộc sống đã bớt những lo lắng về vật chất.

Có lẽ khi có một chút tiền thì con người có sự tự tin thái quá với khả năng của mình và khắt khe với gia đình hơn. Chồng tôi bắt đầu bắt lỗi vợ nhiều và cho mình nhiều cái quyền hơn. Anh ấy nghĩ là đáng ra anh được quyền hưởng nhưng lâu nay anh phải hy sinh. Ví như vợ nói chuyện với anh phải lễ phép hơn, tôn trọng hơn, anh có quyền có những bí mật riêng tư mà trước kia anh đều nói hết với vợ.

Đến khi con gái 4 tuổi và tôi sinh thêm một bé trai thì gần như anh đã cho mình nhiều thứ quyền, mà quan niệm của anh lúc đó thế mới đáng là người đàn ông. Ví dụ như anh có quyền quan tâm và đi chơi với bạn gái, người mà trong công ty ai cũng khuyên anh tránh xa. Vợ anh có hỏi về mối quan hệ đó thì anh nói là người phụ nữ đó đáng thương và anh cần phải giúp đỡ.

Anh nói vợ chồng hy sinh một chút là cứu giúp được một người. Anh không đưa lương cho vợ như mọi khi mà lương anh sẽ tiêu gì anh muốn, nếu vợ có cần thì phải xin hoặc vay của anh. Rồi rất nhiều điều mà lúc đó anh nói ra là quyền anh đáng ra phải được như vậy nhưng giờ mới đòi quyền lợi. Sau đó anh có bạn gái, chính là cô gái cùng cơ quan anh đã giúp đỡ, và có lẽ lúc đó anh mới nhận ra lúc này tình yêu của anh mói đúng nghĩa tình yêu.

Anh đứng trước vợ và nói yêu cô ta, lúc đó tôi như thấy có một bát nước tát vào mặt. Tôi cũng đã cố gắng để nói với anh rằng nếu cô ta mang lại cho anh hạnh phúc thì em sẽ để anh tự quyết định. Nhưng chính anh lại chưa dám hy sinh gia đình mình để dành cho tình yêu đích thực của anh. Tôi đã rất chua xót khi nghĩ lại, mình đã hy sinh tất cả các thú vui của bản thân để có thời gian chăm sóc anh và con.

Sinh con gái đầu thì ở nhà đến khi con một tuổi mới xin đi làm. Sinh con thứ 2 thì cũng ở nhà chăm con và nhận việc về nhà làm, đến khi con gần một tuổi mới đi làm giờ hành chính. Ai cũng khen 2 đứa con như hai thiên thần và giống bố như đúc. Hai đứa sinh ra đúng như những gì khi mang thai tôi cầu mong cho chúng khi ra đời. Vậy mà sau những gì có được thì anh đền đáp chỉ là như vậy.

Từ ngày có bạn gái tính khí anh thay đổi hẳn, anh dễ cáu giận và nổi nóng. Sau hơn 2 năm đấu tranh với chính bản thân và tình yêu, các con tôi thấy mình cần chấp nhận và nín nhịn để con có cha. Tôi đã tự chủ được bản thân mình hơn, không còn quan tâm nhiều đến anh đi đâu làm gì, mà mọi suy nghĩ và việc làm đều là cho con có cuộc sống tinh thần và vật chất tốt hơn.

Lúc đó tôi cũng được mọi người trong cơ quan anh cho biết cô gái mà anh yêu cũng đã cưới được một ông chồng cũng như anh là một vợ đã ly dị và hai con. Anh vẫn dễ nổi cáu, không có hành động cải thiện và hợp tác cho cuộc sống gia đình. Những lúc uống ruợu say chưa kịp cất máy thì vẫn có những cô gái nhắn tin cho anh, lúc đó tôi thấy anh trả lời những cô gái đó đứng trên suy nghĩ của một người đàn ông.

Tôi vẫn yêu anh rất nhiều nhưng tôi không còn ghen tuông phát điên lên như trước khi đọc các tin nhắn đó. Tôi làm việc đó chỉ một mục đích khi nào anh gặp những cô gái đó nói chuyện, nếu có thì để cho anh biết rằng tôi vẫn biết hết các mối quan hệ ngoài luồng của anh nhưng tôi cũng không phản ứng nữa, để anh tự điều chỉnh bản thân và tự có hành động giữ gìn gia đình.

Điều mà tôi mong muốn ngày càng rời xa. Lúc này bố mẹ anh càng có cơ hội bày tỏ quan điểm mà trước bố mẹ anh ngăn cản không cho anh lấy tôi. Trước kia rất khó khăn anh mới có được tôi nên đã cố gắng mọi cách để cưới. Còn giờ thì bố mẹ hay bất cứ ai nói gì về tôi cũng làm cho anh khó chịu và cáu gắt với tôi. Trước kia thì không có nhiều lý do rõ ràng để bố mẹ anh phản đối cuộc hôn nhân nhưng giờ đây thì có quá nhiều lý do chính đáng (theo suy nghĩ của bố mẹ anh).

Một hôm đầu năm tôi đi làm lễ giải hạn về muộn, thế là có cớ để nổi giận và tôi đã phải mang 2 đứa con ra khỏi nhà. Đã rất nhiều lần mỗi khi có chuyện là anh lại đuổi tôi đi, rồi mẹ anh cũng hùa vào. Đến hôm đó thì tôi không còn chịu nổi nữa, tôi mang theo hai đứa con ra đi. Ngay sau đó anh làm đơn ra toà và tôi cũng đồng ý.

Đến giờ sau một năm chia tay tôi đã mua được nhà và tâm hồn thấy thanh thản hơn rất nhiều. Vẫn chỉ có một nỗi lo canh cánh là đứa con gái ở cùng với bố không được chăm sóc như ở cùng mẹ. Đến giờ anh cũng chưa lấy vợ nhưng tôi tin rằng anh sẽ không bao giờ còn có được sự tự tin như hồi anh ấy yêu tôi nữa.

Anh đã yêu và đấu tranh rất nhiều để có được người vợ, nhưng anh đã chà đạp lên tình cảm đó chỉ vì những phút giây rung động nhất thời. Chính những cái anh tưởng chừng là tình yêu đích thực mà đã không làm gì được để giữ nó. Rồi còn người vợ mất nhiều công sức mới cưới được thì cũng nghe theo lời bố mẹ mà chia tay.

Tôi sẽ trân trọng anh hơn nếu anh dám bỏ tôi để đến với người mình yêu, hoặc khi người yêu đi lấy chồng rồi thì kìm chế cảm xúc để giữ gìn gia đình bé nhỏ cho con. Nhưng anh sống chỉ là làm theo suy nghĩ của người khác để bây giờ liệu không còn có vợ hay người yêu, anh có tìm thấy được tình yêu đích thực?

Anh lấy vợ vì vợ ủng hộ anh, đến khi anh yêu người khác vì người đó nói yêu anh thật lòng, và giờ anh bỏ vợ vì bố mẹ anh cũng không coi tôi làm còn dâu. Liệu rồi còn những gì sắp tới anh sẽ làm là cho ai? Tôi tự hỏi có bao giờ anh suy nghĩ và quyết định làm cái gì đó lớn lao cho riêng anh chưa? Có câu một người vì tất cả, tất cả vì một người. Liệu cứ vì mọi người mà phụ một người cận kề với mình như vậy có được không nhỉ?

Tôi ủng hộ anh Trung Kiên là suy nghĩ thật kỹ những quyết định trong tình yêu và lựa chọn những điều đúng là của mình.

Thứ hai, 14/3/2011, 13:20 GMT+7
http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/toi-thay-tiec-thoi-gian-khi-yeu-mot-nguoi-khong-quyet-doan/

Tôi thấy tiếc thời gian khi yêu một người không quyết đoán

Tôi cần một người đàn ông bản lĩnh, quyết đoán trong cuộc sống và không ích kỷ trong tình cảm. Tôi không cần một người mà mọi quyết định đều phải qua cha mẹ, từ công việc đến chuyện vợ con. Tôi cũng không cần một người không dám nói không hoặc có vì sợ mếch lòng.
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: thienthansanga
Đã gửi: 12 Tháng Ba 2011 2:52 CH

Chào Bảo!

Cuộc sống chẳng có con đường nào là dễ dàng, không phải mọi con đường đều trải thảm hoa cho bạn đi. Như một số anh chị đã nói, bạn cần phải tự lập trước khi bạn có thể lo cho ai đó trong cuộc đời. Nếu cuộc đời bằng phẳng, bạn có tình yêu đẹp, bạn có tiền đồ tươi sáng, bạn được cha mẹ yêu thương và ủng hộ mọi quyết định, bạn sống không thiếu thốn gì cả, thì liệu bạn có trưởng thành hơn lên không với mâm thức ăn dọn sẵn đó?

Tôi cũng đã trải qua một tình yêu bị gia đình cấm đoán, lý do chỉ là một vài lời đồn đại và đánh giá về tôi và chuyện tình cảm của chúng tôi. Khi ấy tôi còn trẻ và phần vì bướng bỉnh, tôi không muốn chứng tỏ điều gì với gia đình anh, để mặc cho mối quan hệ ngày càng xấu đi. Phần anh thì không dám bày tỏ bất cứ điều gì với gia đình anh, cũng không tạo điều kiện cho mối quan hệ giữa tôi và gia đình anh tốt hơn.

Và như thế, sau thời gian một năm mệt mỏi với sự căng thẳng và không tìm ra cách giải quyết, chúng tôi chia tay.
Sau đó, tôi có một quãng thời gian khá buồn, nhưng rồi tôi nhận ra, tôi tiếc thời gian đã mất của tôi nhiều hơn. Tôi cần một người đàn ông bản lĩnh, quyết đoán trong cuộc sống và không ích kỷ trong tình cảm. Tôi không cần một người mà mọi quyết định đều phải qua cha mẹ, từ công việc đến chuyện vợ con. Tôi cũng không cần một người không dám nói không hoặc có vì sợ mếch lòng.

Cha mẹ đâu thể nào sống thay cuộc đời của con cái. Tôi thấy khá nhiều bậc cha mẹ đôi khi đánh giá người khác phiến diện và thường xuyên đưa đến kết luận rằng con cái không nên có quan hệ với những người này, người khác . Việc đánh giá một con người có thể dễ dàng và hời hợt vậy chăng, khi mà có những người bạn sống chung nhiều năm chưa hẳn bạn đã hiểu hết họ nghĩ gì.

Cấm đoán chỉ gây ra những hậu quả đau lòng. Nếu con cái các vị yếu đuối, có thể trong cơn bế tắc vì mất mát tình cảm và không được gia đình hiểu, có khi nào sẽ chọn một cái chết? Còn nếu các vị mong muốn con mình cưới một người không yêu thay vì người nó yêu, nếu cuộc sống vợ chồng không hạnh phúc, các vị có thấy đau khổ chăng?

Là người con, tôi nghĩ mình nên lắng nghe và tự mình có một cách đánh giá khách quan hơn với người bạn, hoặc người yêu mình. Trong những trường hợp như vậy, cách tệ nhất là tạo thêm sự ngăn cách và hiểu lầm giữa hai bên. Cha bạn sẽ bị thuyết phục nếu bạn mềm mỏng, khéo léo và hiểu ông muốn gì. Nếu bạn gái bạn có thành ý, tôi nghĩ chuyện đó không quá khó. Bạn chứ không ai khác phải là cầu nối giữa 2 người và có trách nhiệm làm hài hòa mối quan hệ này.

Hãy kiên nhẫn! Bạn có một quãng thời gian dài trước mắt để ổn định công việc và để sự căng thẳng trong mối quan hệ này dịu xuống. Bạn sẽ thấy nó dễ dàng để giải quyết hơn bạn nghĩ. Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh, trời sinh ra cách chúng ta sống và quyết định cuộc sống đều không giống nhau, vì vậy hãy lắng nghe mình thật sự muốn gì. Bảo sẽ cảm thấy có thêm sự dũng cảm để bước tiếp tục, dù rằng con đường đó có thể không cùng hướng với người bạn yêu.
Dù sao thì tôi cũng chúc bạn hạnh phúc, đừng làm người đàn ông đứng phân vân giữa đôi dòng nước. Chẳng có đôi dòng nước nào cả, chỉ bởi tự trong tâm bạn mà ra thôi. Ngoại cảnh không phải là vấn đề lớn, vấn đề là bạn có đủ kiên nhẫn với những người mà bạn yêu thương không.

Thứ hai, 14/3/2011, 13:25 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/nuoc-mat-nguoi-me-khien-toi-va-em-phai-xa-nhau/

Nước mắt người mẹ khiến tôi và em phải xa nhau

Phong ba nào chúng tôi không sợ, sóng gió nào chúng tôi cũng đã qua, nhưng nước mắt của mẹ thật sự làm mềm lòng con. Mẹ không cản nữa nhưng mẹ khóc, đó là giọt nước mắt thật. Nước mắt mẹ xóa đi mọi quyết tâm, nước mắt mẹ dập tắt lửa chiến đấu. (Huy)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: sonbang huy
Đã gửi: 12 Tháng Ba 2011 1:20 CH

Chào các bạn!

Chủ đề này có vẻ thích hợp với những người đàn ông, tôi cũng vậy. Đọc tâm sự của các bạn, bất giác tôi tự cười thầm, năm 2011 rồi sao vẫn có chuyện như thế? Yêu nhau không đến được với nhau chỉ vì gia đình, và cười to hơn khi tôi đang là nạn nhân của một hoàn cảnh như thế.

Rất tình cờ và tự nhiên khi một anh chàng lính trẻ vừa xuất ngũ và quen một cô gái thua mình một tuổi. Thế là yêu, do duyên phận chăng? Chắc là thế rồi vì chúng tôi thật sự hạnh phúc khi có nhau. Anh tôi là sếp lớn nên đương nhiên sự nghiệp của tôi rất khá, đại loại là tôi cảm thấy ổn và muốn có vợ, cô ấy cũng ổn vì làm văn phòng và ăn học đàng hoàng. Cũng không muốn dài dòng về cái sự yêu của chúng tôi nên xin kết luận đó là tình yêu đẹp như phim Hàn, nhưng chỉ tiếc những bi kịch cũng giống phim Hàn.

Tôi hơn cô ấy một tuổi, nhưng chỉ tiếc tôi sinh năm 85, nên cô ấy tuổi cọp. Cô ấy rất xinh nhưng chỉ tiếc gò má thì hơi cao, dáng rất chuẩn nhưng chỉ tiếc hơi ốm, cùng ở Việt Nam nhưng chỉ tiếc nhà cô ấy cách nhà tôi 2000 km. Cả hai đều ở Sài Gòn nhưng đáng tiếc cả bố mẹ tôi và bố mẹ cô ấy đều là nông dân chính hiệu.

Bố mẹ tôi lớn tuổi rồi nên bất tiện cho việc đi lại cưới xin, bố mẹ cô ấy cũng vậy, khỏi nói thì mọi người cũng hiểu áp lực khủng khiếp, ai cũng biết họ phải khóc như thế nào để ngăn cản chúng tôi, và họ còn có cả chiêu nhờ bà con họ hàng bằng quyến thuộc anh em bằng hữu hai bên ra sức ngăn cản giúp. Rồi thì mai mối xem mắt kén chọn cho tôi và cô ấy những mối lương duyên cực tốt và đủ mọi thứ chuyện trên đời.

Chia tay! Khó quá mà! Áp lực quá mà! Chia tay đầy nước mắt, tôi cũng khóc, nước mắt của đàn ông. Cao thượng nhỉ!Chúng tôi vì hai đại gia đình nên phải hy sinh gia đình nhỏ của mình. Thời gian rồi cũng làm phai mờ tất cả, nhưng vốn dĩ điều gì thuộc về nhau hẳn nó sẽ quay lại. Một năm sau chúng tôi quay lại bằng quyết tâm, bằng sự dũng cảm để đấu tranh cho gia dình nhỏ của chúng tôi. Quyết tâm lắm, khí thế hừng hừng bằng cái tình yêu sẵn sàng chết vì nhau.

Lần này cương quyết cho dù chuyện gì xảy ra đi nữa, yêu, dâng hiến và chiến đấu để bảo vệ nó, chỉ tiếc phong ba nào chúng tôi không sợ, sóng gió nào chúng tôi cũng đã qua, nhưng nước mắt của mẹ thật sự làm mềm lòng con. Mẹ không cản nữa nhưng mẹ khóc, đó là giọt nước mắt thật. Nước mắt mẹ xóa đi mọi quyết tâm, nước mắt mẹ dập tắt lửa chiến đấu. Mẹ ốm, mẹ cần cô ấy ở gần mẹ, mẹ sợ con làm dâu xứ lạ, mẹ sợ tôi là người chồng không tốt, mẹ sợ cháu ngoại của mẹ không biết mặt bà.

Một lần nữa cô ấy lại xa tôi. Tôi níu kéo như điên cuồng, tôi cảm thấy trời đất sụp đổ, hụt hẫng và cảm giác bị bỏ rơi. Cô ấy ôm tôi mà nước mắt ướt đẫm áo tôi. Nước mắt người phụ nữ, nước mắt em đã làm ướt trái tim tôi, nước mắt em làm cho tôi hiểu tôi phải từ bỏ, nước mắt em giúp tôi sống tiếp mà không có em.

Bây giờ em đang ở rất gần tôi. Tôi không còn trách móc nữa, cả hai vẫn rất buồn. Kìm nén và chịu đựng, không biết phải làm gì, tương lai có ra sao thì ngày mai tôi vẫn sống, 2 tháng nữa cô ấy về quê để lấy niềm hạnh phúc chăm sóc mẹ. Chỉ muốn nói đôi khi yêu nhau không nhất thiết phải sống bên nhau, chỉ cần em hạnh phúc.

Thứ hai, 14/3/2011, 13:58 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/suyt-mat-gia-dinh-khi-gap-lai-nguoi-cu/

Suýt mất gia đình khi gặp lại người cũ

Hơn 20 năm kể từ ngày tôi bặt tin cô ấy, rồi như một định mệnh, tôi gặp lại cô ấy trong đám cưới của anh bạn lớp trưởng hồi phổ thông, ngọn lửa trong lòng chúng tôi tưởng như đã lụi tàn theo thời gian thì nay lại bùng cháy lên mãnh liệt. Chúng tôi đã lao vào nhau như những con thiêu thân. (Huy)
>20 năm chia cách, tình cảm của chúng tôi không hề thay đổi

Từ: Quan Huy
Đã gửi: 11 Tháng Ba 2011 4:44 CH

Kính gửi các anh chị chuyên mục Tâm sự!

Là một độc giả thường xuyên và trung thành của mục Tâm sự của VnExpress.net, tôi đã tự rút ra được rất nhiều chiêm nghiệm cho cuộc sống của mình. Tôi chưa bao giờ có ý định viết bài bởi suy nghĩ đơn giản rằng, vấn đề tình cảm là một phạm trù rộng lớn, mỗi người mỗi cảnh, sẽ không bao giờ có hai câu chuyện giống hệt nhau.

Tuy nhiên, sau khi đọc bài viết của chị Song “20 năm chia cách, tình cảm của chúng tôi không hề thay đổi”, tôi thấy nó khá giống với câu chuyện của mình nên mạnh dạn có đôi dòng tâm sự cùng chị Song, hy vọng rằng nó sẽ có ích phần đó cho cuộc sống của chị.

Phần đầu câu chuyện của tôi giống hệt như chị, có điều tôi là nhân vật nam trong câu chuyện đó. Chúng tôi yêu nhau say đắm, bằng tất cả sự đam mê của mối tình đầu, nhưng vì cô ấy hơn tôi một tuổi, hơn nữa khi ấy chúng tôi còn quá trẻ, cộng thêm hoàn cảnh khách quan, cô ấy học cao đẳng, sau 3 năm bị gia đình ép về quê làm việc, trong khi tôi vẫn còn 2 năm đại học nữa. Chúng tôi buộc phải rời xa nhau, tuy nhiên vẫn lén gia đình thư từ qua lại cũng như gặp nhau khi có điều kiện (cô ấy và tôi cùng quê).

Thế rồi khi đến hết năm thứ 5 đại học, tôi về quê, khi đi sang nhà cô ấy thì nhận được tin cô ấy cùng gia đình đã chuyển đi nơi khác, sau này tìm hiểu thì tôi mới biết là cố ấy theo gia đình vào Nam. Tất cả những gì tôi nhận được lúc ấy chỉ có thế và chúng tôi bặt tin nhau từ đó. Thời gian đó với tôi thật là kinh khủng, từ một người luôn yêu đời, tôi trở thành một người khác hẳn, trầm tính và ít nói.

Tôi quay lại Hà Nội tìm việc và nhận công tác mới. Tuy trong thời gian làm việc cũng có nhiều cô gái dành tình cảm cho tôi, nhưng tuyệt nhiên trái tim tôi không không hề rung động bởi vì trong trái tim tôi, hình bóng của cô ấy vẫn còn nguyên vẹn. Rồi em xuất hiện, sôi nổi, trẻ trung và đầy nhiệt huyết, có em, công ty tôi như có thêm một luồng gió mới.

Em luôn là tâm điểm của các hoạt động ngoại khoá, mọi người tham gia rất nhiệt tình, nhất là cánh đàn ông vì chẳng ai có thể cưỡng lại lời kêu gọi của em. Bạn bè hay nói đùa, em là người duy nhất kéo được “lão già” (biệt danh anh em đặt cho tôi) vào các hoạt động của công ty. Nhưng thú thật, điều khiến tôi tham gia bởi vì em có nét hao hao giống như cô ấy.

Sau gần 5 năm chỉ biết cắm đầu vào công việc, giờ đây khi bắt gặp một gương mặt thân quen đã hằn sâu trong ký ức, trái tim tôi dường như đã ấm dần trở lại. Ở bên cạnh em, tôi có cảm giác như được ở gần cô ấy, được tiếp tục viết tiếp câu chuyện tình dang dở của mình. Tất nhiên, tôi đã giấu em tất cả những điều đó.

Nhờ bạn bè và đồng nghiệp vun đắp, sau hai năm yêu nhau, chuyện tình cổ tích giữa công chúa và hoàng tử cóc (theo cách gọi của bạn bè tôi) đã kết thúc bằng một đám cưới với sự hân hoan của họ hàng nhà tôi, vì cuối cùng tôi cũng chịu lấy vợ.

Lần lượt em sinh cho tôi một gái một trai rất xinh và kháu khỉnh, cuộc sống của chúng tôi có thể nói là một hình mẫu về sự hạnh phúc của bạn bè. Tuy rằng trong sâu thẳm tâm hồn mình, mối tình đầu trong sáng đó vẫn còn ngự trị. Song có lẽ theo thời gian đã hơn 20 năm kể từ ngày tôi bặt tin cô ấy, cộng với em, một người vợ tuyệt vời, đã giúp tôi quên dần đi hình bóng cũ.

Rồi như một định mệnh, cũng như chị, tôi gặp lại cô ấy trong đám cưới của anh bạn lớp trưởng hồi phổ thông, ngọn lửa trong lòng chúng tôi tưởng như đã lụi tàn theo thời gian thì nay lại bùng cháy lên mãnh liệt. Chúng tôi đã lao vào nhau như những con thiêu thân, như để khoả lấp đi những tháng ngày xa cách.

Những tưởng thật xa, nhưng đâu ngờ là cô ấy đã lấy chồng và theo chồng ra Hà Nội, cơ quan của cô ấy lại rất gần cơ quan tôi. Vậy nên cứ đến giờ nghỉ trưa là chúng tôi lại đi ăn và có với nhau những phút giây ân ái mặn nồng. Cũng nói thêm là vợ tôi sau khi kết hôn đã chuyển công tác sang một đơn vị khác để có điều kiện chăm sóc con cái nên trưa tôi hay nói dối đồng nghiệp là về nhà.

Cái kim trong bọc sẽ phải có lúc lòi ra, chuyện kéo dài được gần hai năm thì vợ tôi phát hiện. Vợ tôi không nói với tôi một lời kể từ sau khi chuyện vỡ lở, chỉ ôm con và khóc. Chị biết không, vợ tôi từ một người năng động vui vẻ, xinh đẹp và duyên dáng là thế bỗng chốc trở nên hốc hác, gầy sọp và già đi trông thấy. Tôi như choàng tỉnh khi chứng kiến sự suy sụp của vợ mình.

Như một kẻ tội đồ, tôi xin nghỉ phép ở nhà để chăm sóc và thức lỗi với vợ. Gần một tháng trôi qua, vợ tôi có lẽ cũng đã nhận thấy sự ăn năn đến cùng cực của tôi, và câu đầu tiên của em là yêu cầu tôi kể rõ sự thực, không được giấu diếm bất cứ thứ gì, nếu không tôi sẽ không có bất cứ một cơ hội được tha thứ nào.

Như một kẻ chết đuối vớ được cọc, tôi đã kể tất cả cho vợ mình nghe. Nghe xong, vợ tôi như lả đi, nhưng vẫn nói sẽ suy nghĩ và đưa ra quyết định của mình. Một tuần ngồi chờ quyết định của vợ mà với tôi dài như cả thế kỷ. Lúc này tôi mới thấy hết được tình yêu mà em đã dành cho tôi. Chính em đã kéo tôi ra, cho tôi một lối thoát ra khỏi một mối tình đẹp nhưng không thể có hồi kết.

Tôi đã quá ích kỷ, đáng nhẽ phải dằn lòng vượt qua được cơn bão lòng đó, để giữ lại những ký ức đẹp đẽ của mối tình đầu trong sáng, thì tôi lại tự tay bôi nhọ nó, phản bội lại người vợ thân yêu của mình. Tôi đã không thắng được bản năng dục tính thấp hèn ẩn nấp dưới vỏ bọc tình yêu, để rồi phải đứng trước nguy cơ phải đánh đổi sự ngu dốt đó bằng hạnh phúc đích thực của cuộc đời mình.

Tôi biết, dù đã tha thứ cho tôi, nhưng trong lòng em sẽ mãi mãi in hằn một vết sẹo không cách gì tẩy xoá. Nhưng tôi đã tự hứa với lòng mình, tôi sẽ đánh đổi tất cả, làm tất cả để bù đắp cho vợ vì nỗi đau tôi đã gây ra cho em.

Chị Song à, tôi cũng chẳng dám khuyên ai bởi chính tôi cũng là một kẻ tội đồ, mà tôi chỉ muốn qua câu chuyện của tôi để chị có thêm một cái nhìn thực tế khi chị vẫn còn chìm đắm trong cơn mê tình ái. Vì khi đã đi đến hồi kết như tôi, mà tôi chắc chắn là sẽ xảy ra, khi ấy có hối hận thì cũng đã quá muộn rồi. Con cá mất là con cá to dù rằng mình chẳng bao giờ nhìn thấy nó. Có chắc khi hai người đến với nhau mọi việc có tốt đẹp hơn không chị? Hãy dừng lại để giữ lấy hai gia đình đang yên ấm.

Thứ ba, 15/3/2011, 16:36 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/toi-da-ra-di-vi-nu-cuoi-cua-anh/

Tôi đã ra đi vì nụ cười của anh

Tôi về ăn cơm với gia đình anh, không khí diễn ra lịch sự, thân mật vừa đủ nhưng anh cười thật nhiều, ánh mắt anh sáng ngời hạnh phúc mà lâu lắm tôi mới thấy và có lẽ tôi không quên được. Khi anh nói không thể bỏ bố mẹ để ở bên tôi, tôi biết mình không có quyền cướp đi nụ cười đó, hạnh phúc đó. (Sophia)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: Nguyen Sophia
Đã gửi: 14 Tháng Ba 2011 10:36 CH

Chào chuyên mục tâm sự!

Tôi đọc mục Tâm sự của anh Nguyễn Gia Bảo trong bài viết: " Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy" và nhiều bài viết khác, tôi khá bất ngờ vì quá nhiều người có hoàn cảnh giống mình. Câu chuyện của tôi cũng không khác gì nhiều người khác, tình yêu bắt đầu từ ngày tôi còn là sinh viên, nồng nàn, hạnh phúc và tươi đẹp.

Yêu nhau nhưng tôi không thể về nhà anh chơi vì theo như anh nói là gia đình không thích anh yêu sớm, đợi tôi ra trường thì sẽ tốt đẹp cả. Tôi yêu anh không suy nghĩ và toan tính. 2 năm sau đó, ngày tôi ra trường, bố mẹ anh phản đối quyết liệt mà không có lý do nào. Gia đình anh dùng tất cả để gây áp lực lên anh, nhưng anh giấu không cho tôi biết.

Chỉ đến khi hai bác nhờ bạn thân anh khuyên nhủ anh và gọi điện về nhà tôi nói lên quan điểm của hai bác thì tôi mới biết chuyện. Tôi và anh đồng ý chia tay vì anh nói "tình yêu của anh không đủ lớn để vượt qua khó khăn này". Nhưng vì tình yêu quá lớn, anh và tôi vẫn bên nhau với lời hứa sẽ làm lay chuyển định kiến của gia đình. Anh nói: "em sẽ là vợ yêu của anh, người anh yêu mãi mãi".

Chúng tôi cùng nhau đi qua những ngày hạnh phúc, luôn bên nhau, chia ngọt sẻ bùi. Vì những khó khăn trong cuộc sống nên tôi luôn cố gắng hoàn thiện bản thân, từ công việc, cư xử, nhân cách. Thực tâm chưa bao giờ tôi oán trách gia đình anh cho dù đến bây giờ tôi cũng không hiểu lý do vì sao tôi lại bị phản đối.

Yêu anh, tôi chăm lo, bù đắp những áp lực tâm lý mà anh phải chịu nhưng tránh làm sao được những lúc tủi hờn. Cứ thế tình yêu âm thầm đó kéo dài tới 5 năm. Khi tôi 27 tuổi là cái tuổi nên lập gia đình và mẹ tôi cũng đã lo lắng vì chúng tôi yêu nhau lâu rồi nên tính chuyện lâu dài. Tôi và anh quyết định về ra mắt gia đình anh lần đầu tiên.

Nếu bố mẹ không đồng ý thì sao hả anh? Không đâu, anh đã nói với bố mẹ rồi, quyền chọn vợ là của anh. Nếu bố mẹ vẫn không chấp nhận thì sao? Thì anh sẽ ra ngoài sống. Đó là cuộc nói chuyện giữa tôi và anh.

Tôi yên tâm với lần đầu tiên tiếp xúc gia đình anh. Mọi việc diễn ra suôn sẻ cho cả lần tiếp theo tôi đến chơi, tôi hạnh phúc với viễn cảnh tình yêu sau bao ngày đấu tranh và cố gắng sẽ có quả ngọt. Nào ngờ, những ngày này năm trước chứng kiến những rạn nứt trong mối quan hệ của chúng tôi, những cãi vã, giận hờn mà trước đó chưa bao giờ xuất hiện.

Ngày 1/4, anh nói với tôi về việc gia đình anh không đồng ý mà lý do đưa ra là đi xem bói chúng tôi không hợp tuổi, anh sinh năm 83, tôi là 84, nếu chúng tôi lấy nhau sẽ có người chết trước. Gia đình cũng sẽ từ anh nếu quyết đến với nhau. Anh mong tôi cho suy nghĩ một thời gian. 5 ngày sau, anh nói: "xin lỗi em, anh không thể bên em được nữa". Tôi chấp nhận và chúc anh hạnh phúc, sống tốt với quyết định của mình.

Anh Bảo à, có lẽ câu chuyện của tôi không giống lắm với anh nhưng tôi xin dành cho anh câu nói mà tôi đã nói với người ấy. Cái gì cũng có giá của nó cả, cuộc đời là một chuỗi liên tiếp của những quyết định. Những gì mình nhận ở tương lai là hệ quả của những quyết định trong hiện tại và quá khứ.

Tôi không khuyên anh nên nghe lời bố mẹ hay bảo vệ tình yêu của mình. Nhưng khi không thể có cách giải quyết ổn thỏa cho cả 2 bên, anh hãy xác định điều gì là quan trọng với anh, và hơn cả là hãy sống vì điều đó. Khi anh nghe lời bố mẹ, hãy sống thật tốt, hạnh phúc với sự lựa chọn đó, đừng buông xuôi và đừng dằn vặt, khổ tâm về tình yêu đã qua, đừng đổ lỗi cho bố mẹ đã ngăn cản, vì suy cho cùng, đó là quyết định của anh.

Còn nếu anh chọn tình yêu thì anh cũng phải bảo vệ nó. Tôi đã nói với người ấy rằng quyết định chia tay của anh là đúng thì rất tốt, nhưng nếu là sai thì hãy sống và biến điều đó thành đúng hoặc ít nhất là đừng để nó thành một điều đáng tiếc. Đó là quan điểm sống của tôi từ trước tới giờ, hãy sống và làm việc hết mình, cho dù kết quả như thế nào thì không phải hối tiếc khi quay nhìn lại.

Nói ra được những điều này, tôi đã trải qua không biết bao đau khổ, giọt nước mắt nuốt ngược vào trong để cười và sống như không có chuyện gì. Nếu câu chuyện chỉ đến đó thì có lẽ tôi đã không buồn nhiều như vậy. Vô tình tôi biết trong thời gian yêu tôi, anh có mối quan hệ thân thiết với một cô bé trẻ trung, nhà khá giả, bố có chức quyền. Cô bé đó được gia đình anh chấp thuận.

Thời gian đó tôi điên cuồng, suy sụp tới mức không muốn làm gì, chỉ có một ý nghĩ trả thù tất cả. Dần dần tôi cũng bình tĩnh và sống cho riêng mình, chấp nhận nỗi đau như nó là máu thịt của mình. Tôi tha thứ tất cả những gì anh gây ra, không oán trách gia đình anh, vẫn giúp đỡ anh, anh chị của anh những lúc khó khăn.

Bạn tôi bảo anh là kẻ đào mỏ, sở khanh, đểu giả, tham phú phụ bần, nhưng tôi tin anh không phải là người như vậy, vì tôi là người hiểu anh rõ nhất. Và hay chăng là tôi tin vào việc anh vì tình yêu với người khác mà phụ tôi còn dễ dàng hơn tin anh là kẻ khốn nạn. Mọi người cho tôi là ngốc, nhưng nó lại hợp lý với lý do tôi đồng ý chia tay anh.

Đó là lần thứ 2 tôi về ăn cơm với gia đình anh, không khí diễn ra lịch sự, thân mật vừa đủ nhưng anh cười thật nhiều, ánh mắt anh sáng ngời hạnh phúc mà lâu lắm tôi mới thấy và có lẽ tôi không quên được. Khi anh nói không thể bỏ bố mẹ để ở bên tôi, tôi biết mình không có quyền cướp đi nụ cười đó, hạnh phúc đó. Tình yêu của tôi vậy đấy.

Anh Bảo à, hãy quyết định sống và đấu tranh để xứng đáng với nó cho dù anh chọn bố mẹ hay bạn gái. Tôi tin là với tình yêu chân thành, anh sẽ làm được vì nếu yêu anh thật lòng cô ấy sẽ hiểu anh, hơn nữa bố mẹ nào cũng thương con.

Và cháu xin có đôi lời với chú DT. Cháu hiểu tấm lòng người cha dành cho con mình nhưng cháu xin nói ở khía cạnh của cô gái như cháu. Thật ra chúng cháu cũng có bố mẹ yêu thương, tự hào, vậy có đau lòng lắm không khi chỉ vì những định kiến xã hội mà chúng cháu phải chịu những vết thương khó lành sẹo.

Chú hãy cho bạn gái của con trai mình cơ hội để thể hiện mình và cũng là cho con trai chú cơ hội để khẳng định tình yêu. Có khi những sự việc ta nhìn thấy chưa hẳn đã là sự thật. Cháu trộm nghĩ là không người cha nào muốn nhìn thấy con mình buông tay, trốn chạy khi gặp khó khăn. Chú biết không, đến bây giờ cháu vẫn không hiểu vì sao không được chấp nhận.

Gần một năm nay cháu mải miết đi tìm nguyên nhân, nhưng bây giờ thì không còn quan trọng nữa, cháu sống cho mình và những người yêu thương cháu.

Lời cuối tôi dành cho anh, người đã cho tôi biết yêu và được yêu, biết hạnh phúc và đớn đau là hãy sống xứng đáng với những gì em đã dành cho anh.

Với bố mẹ anh, tôi cảm ơn vô cùng vì có thử thách mới rèn luyện được ý chí, bản lĩnh, có đau đớn mới thấu hiểu lòng người. Hơn hết, để trưởng thành như hôm nay là nhờ vào nỗ lực muốn chứng minh bản thân mình của tôi đối với gia đình anh trong suốt 5 năm.

Thứ tư, 16/3/2011, 20:07 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/anh-da-tu-bo-gia-dinh-de-cuoi-toi/

Anh đã từ bỏ gia đình để cưới tôi

Hai tháng sau ngày tôi chuyển công tác, anh đã có mặt tại nơi tôi công tác. Khi đó tôi biết anh đã chọn tôi chứ không chịu nghe lời sắp đặt của bố mẹ. Và chúng tôi làm đám cưới sau đó vài tháng mà không có gia đình anh. Bố mẹ tôi tuy buồn nhưng vẫn chấp nhận cho chúng tôi làm đám cưới.
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy

Từ: nguoicungcanhngo
Đã gửi: 14 Tháng Ba 2011 4:54 CH

Chào bạn Bảo!

Khi đọc tâm sự của bạn tôi thấy tái hiện hình ảnh câu chuyện tình yêu của chúng tôi. Hiện giờ chúng tôi cũng đã vượt qua sóng gió nhưng thực sự đằng sau đó vẫn còn nhiều điều đáng bàn nữa bạn ạ.

Cuộc sống vốn dĩ đã phức tạp nhưng còn nhiều gia đình, nhiều người áp đặt con cái mình để đạt mục đích họ mong muốn mà không hề suy nghĩ cho con. Tuy nhiên, phải công nhận một điều rằng với trải nghiệm của những bậc làm cha mẹ rất cần cho những người con khi đang cần quyết định điều quan trọng trong cuộc sống mà cái đó gọi là bước ngoặt cuộc đời.

Khi bạn còn thanh niên, bạn vô tư thoải mái. Khi bạn có người yêu thì bố mẹ bạn chắc chắn sẽ phải quan tâm đến cô ấy là ai, cô ấy làm gì, hoàn cảnh gia đình, mà các cụ đúc kết gọi là “lấy vợ xem tông, lấy chồng xem giống”.

Câu chuyện của tôi muốn kể cho bạn để bạn tham khảo nhé:

Tôi tốt nghiệp 2 bằng đại học, cũng ưa nhìn, công việc tốt, quan hệ ngoại giao xã hội tốt. Còn chồng tôi tốt nghiệp đại học về ngành kỹ thuật, công việc tốt, nếu xét về bề ngoài thì mọi chuyện đều tốt nhưng gia đình chồng tôi thì khác. Xét về khía cạnh học hành thì được xếp vào điều kiện học hành tốt vì mấy anh chị em nhà chồng tôi, bố chồng đều tốt nghiệp đại học cả, chỉ riêng mẹ chồng là ở nhà nội trợ thôi. Xét về khía cạnh đánh giá con người thì có thể họ chưa đủ chín.

Nhà tôi và nhà chồng gần nhau, cách khoảng 5km, 2 chúng tôi làm chung một công ty. Ngay từ ngày tôi biết anh thích tôi là tôi đã không thích rồi nhưng chẳng hiểu sao mấy người họ nhà anh lại biết chuyện và đòi gặp mặt tôi để xem thế nào. Tôi không chịu gặp họ vì khi đó tôi thấy không cần thiết. Lúc đó chúng tôi chỉ là bạn, anh thích tôi chứ tôi không thích anh.

Thế là họ đặt điều cho tôi rằng tôi kiêu căng, hỗn láo, bày ra đủ mọi thứ chuyện, nhắn tin gọi điện thoại, viết thư chửi bới tôi, bêu xấu gia đình nhà tôi, chặn đường khi tôi đi làm đi học (lúc đó tôi đang học bằng 2) về để xem chúng nó có đi chơi với nhau hay không? Rồi đến nhà hàng xóm cạnh nhà tôi để hỏi dò xem tôi thế nào, gia đình tôi ra sao, trước đây tôi có yêu ai chưa?

Thế rồi tôi bị lôi theo dòng cuốn của họ, không chịu đựng được những chuyện đó tôi đã phải phản kháng lại, tuy cách phản kháng của tôi không được đúng cách cho lắm, đã dẫn đến lời qua tiếng lại. Tôi tự nhận thấy cách phản kháng như vậy là hỗn nhưng bạn nào trong hoàn cảnh của tôi sẽ hiểu được điều này.

Và rồi thì việc gì đến sẽ phải đến, anh (chồng tôi bây giờ) đã nhu nhược, không thể đứng ra tự mình giải quyết chuyện riêng của gia đình mình, đã lôi kéo tôi vào những chuyện không đâu của gia đình anh và hỏi tôi cách giải quyết ra sao. Rồi thì 2 đứa cứ tự gỡ rối câu chuyện của mình và tự nhiên ngày càng tôi cảm thấy thương anh và rồi yêu anh lúc nào không hay.

Tôi đã phải xin lỗi về thái độ phản kháng của mình với gia đình anh. Tôi còn bị họ hành hung nữa, họ cho đó là điều tôi đáng phải nhận. Họ hả hê trong lòng nghĩ rằng đã bêu xấu tôi với con trai họ, còn con trai họ thì đứng như trời trồng.

Sau nhiều lần căng thẳng, họ vẫn không chấp nhận. Tôi quyết định chia tay người yêu để chuyển hướng cuộc sống của mình. Tôi đến một nơi khác để lập nghiệp, anh không muốn tôi đi nhưng tôi vẫn ra đi. Mẹ anh khi đó khuyên anh rằng “nó bỏ mày thì mày lấy đứa khác, con gái thiếu gì”.

Còn về phía gia đình tôi, bố mẹ tôi buồn lắm. Nuôi con khôn lớn ai cũng muốn con mình có một tổ ấm đoàng hoàng, có đám cưới tươm tất để khỏi tủi thân với chúng bạn. Bố mẹ ủng hộ quyết định tôi chuyển công tác, tôn trọng chuyện quyết định hôn nhân của tôi.

Hai tháng sau ngày tôi chuyển công tác, anh đã có mặt tại nơi tôi công tác. Khi đó tôi biết anh đã chọn tôi chứ không chịu nghe lời sắp đặt của bố mẹ. Và chúng tôi làm đám cưới sau đó vài tháng mà không có gia đình anh. Bố mẹ tôi tuy buồn nhưng vẫn chấp nhận cho chúng tôi làm đám cưới.

Nếu câu chuyện chỉ kể ở đây thì đó là kết quả "happy ending", sau bao nhiêu sóng gió đã đến được với nhau. Chúng tôi tự lập với hai bàn tay trắng cùng với sự trợ giúp tinh thần vật chất từ phía nhà tôi. Nhưng thực sự cuộc sống vợ chồng với cơm áo gạo tiền, với những mối quan hệ xã hội phức tạp đã khiến tôi cần phải nhìn nhận lại người chồng của mình.

Anh là người không quyết đoán, hơi yếu đuối (điều này tôi đã nhận ra từ ban đầu khi mới xảy ra chuyện), gia đình anh mãi sau này mới nhìn nhận tôi là dâu con, nhìn nhận cháu nội. Thực sự lúc này trong lòng tôi đã trống rỗng lắm rồi, tôi phải cố gắng hết mình để đối tốt với họ và không mong nhận lại.

Cuộc sống còn nhiều điều phức tạp khi có con cái, khi công việc thất bại hay thành công, do đó sự hậu thuẫn tốt của gia đình, bố mẹ anh em nhà chồng (cũng như nhà vợ) cũng làm cho tinh thần của hai vợ chồng tốt và ngược lại. Bạn hãy nghĩ xem, xét về tâm lý là vợ, bạn không thích về nhà nội ngày lễ tết (vì không được chào đón thì không thích là đương nhiên) mà thích về nhà ngoại cơ, khi đó hai bạn giải quyết ra sao?

Rồi khi bố mẹ chồng chả quan tâm gì đến cháu nội dù chỉ là cuộc điện thoại ngắn ngủi, là người vợ cũng buồn chứ, vậy bạn xử lý tình huống ra sao? Tôi chỉ liệt kê những điều đơn giản, còn những điều phức tạp nữa khiến vợ chồng mỗi người một ý thì tính sao đây?

Tôi không khuyên bạn bỏ bạn gái hay nghe lời bố, cũng không khuyên bạn không nghe theo bố mà cố lấy bạn gái kia. Bạn phải có lập trường, kiên định trước mọi tình huống sau này có thể xảy ra để che chở cho cô ấy khi có sóng gió, để chứng minh cho bố mẹ thấy là mình đúng, đó là tình yêu đích thực của đời mình.

Tôi cũng mong cho bố bạn thương bạn mà suy nghĩ lại, ngồi lại để chỉ cho con đường lối phải đi ra sao để con không cảm thấy lạc lõng bơ vơ trong cuộc đời, để thấy được khi con cần quyết định điều hệ trọng luôn có bố mẹ bên cạnh.

Chúc bạn nghị lực và niềm tin để sở hữu được tình yêu của mình.

Thứ tư, 23/3/2011, 16:40 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/su-ket-doi-dien-ra-khi-nam-hon-nu-6-10-tuoi-la-hop-ly-nhat/

Sự kết đôi diễn ra khi nam hơn nữ 6, 10 tuổi là hợp lý nhất

Sự đồng pha sẽ giúp cuộc sống chăn gối của họ kéo dài hơn, ít bệnh tật hơn, cùng đồng thuận chăm lo con cái. Khi người phụ nữ bước vào thời kỳ tiền mãn kinh thì người đàn ông cũng đã xa sút phong độ, gối mỏi, chân chùn. Họ là đôi bạn tâm giao tri kỷ. (BS)
>Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy/ 30 tuổi con sẽ hiểu vì sao cha ngăn cản hôn nhân của con

Từ: BS
Đã gửi: 21 Tháng Ba 2011 3:34 CH

Thế giới chia hai nửa nam và nữ, sự kết hợp giữa một nam và một nữ thành gia đình, tế bào của xã hội tưởng chừng đơn giản nhưng hóa ra vô cùng phức tạp. Trong hôn nhân từ cổ chí kim vẫn luôn có những sai lầm, sai lầm sơ đẳng dẫn tới bạo hành, chiến tranh dưới mỗi mái nhà, đỉnh điểm là ly hôn, trẻ em ly tán.

Đọc tâm sự của bác Đ.T, và nhiều anh chị trong chủ đề "Bố dọa từ tôi nếu nhất quyết yêu cô ấy", tôi xin mạn đàm về chủ đề hôn nhân ở độ tuổi nào là vừa và hôn nhân theo kiểu chị em có nên không?

Trước hết, tôi khẳng định rất ít mối tình đầu, nhất là những mối tình nảy nở ở tuổi 20, dù thi vị, lãng mạn đến đâu với lều tranh, tim vàng, trăng sao, thề non, hẹn biển... có thể dẫn đến hôn nhân. Hôn nhân theo kiểu “yêu là cưới” thường không hạnh phúc, hạnh phúc khó lâu bền vì đôi trẻ đã có kiến thức và kinh nghiệm gì đâu.

Mối tình đầu chỉ là cái mốc đánh giá bạn đã là người lớn, hay là bước chạy đà cho cuộc maraton trong tình yêu, hôn nhân và cuộc sống vợ chồng sau này. Bạn muốn nhảy xa, bạn phải chạy lấy đà, nhảy càng xa cảng phải lấy đà hoàn hảo. Cũng như bạn muốn bơi giỏi, bạn phải nhảy xuống nước đã, thậm chí uống vài ngụm nước, “ai nên khôn mà chẳng dại đôi lần”.

Để cho cuộc chạy đà hoàn hảo, bạn trẻ nên yêu 1-2 hay bao nhiêu mối tình là vừa trước khi “ván đã đóng thuyền”? Không thể có một đáp án số học chung cho các bạn trẻ vốn có sự khác biệt, đa dạng về trí lực, sở thích, nghề nghiệp và hoàn cảnh gia đình. Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh. Có bạn là 2, có bạn là 3, không ai giống ai cả. Nhưng có một nguyên tắc chung là bạn phải tự thu thập cho mình những kiến thức, kinh nghiệm về giới tính, tình yêu, hôn nhân và gia đình.

Kiến thức không những đến từ sách vở mà còn đến từ những người đi trước có kinh nghiệm như cha mẹ, anh chị, bạn bè đã có gia đình. Bạn phải thực sự cầu thị, biết lắng nghe vì học ở sách vở 10% thì học ở cuộc sống là 90%. Các điều tra xã hội học cho thấy 90% các cặp vợ chồng kết hôn mà không nhận được tư vấn chu đáo từ cha mẹ, thừa nhận họ đã sai lầm.

Ngoại trừ một số nhỏ các ông bố, bà mẹ cổ hủ, còn đa phần họ đều có kinh nghiệm sâu sắc, đều mong cho con cái họ được hạnh phúc. Họ thường thấy sớm nguy cơ đổ vỡ của các cuộc hôn nhân (nếu có) trong khi các bạn trẻ ngây ngất với tình yêu thường không cảm nhận được.

Nguyên tắc thứ hai là bạn phải kiên trì, dũng cảm trong cuộc thập tự chinh đầy chông gai đi tìm một nửa của mình. Cần tránh tâm lý “con cá trượt là con cá to” từ đó sinh ủ ê chán nản; tránh tâm lý cầu toàn “quan tám cũng ừ, quan tư cũng gật” lấy vợ cho xong. Nhưng cũng không nên: “Cao chê ngỏng, thấp chê lùn. Béo chê béo trục béo tròn. Gầy chê xương sống, xương sườn phơi ra”, “kén cá chọn canh” để “già kén kẹn hom” và lại cũng không nên “đẽo cày giữa đường”...

Nguyên tắc thứ ba: Trong thực tế không thể có sự kết hợp hoàn hảo giữa nam và nữ theo kiểu người máy, tức là hòa hợp về mọi tiêu chí. Thường thì “nhân vô thập toàn” được mặt này lại mất mặt kia. Trong các tiêu chí thì độ tuổi kết hôn giữa nam và nữ là một tiêu chí hết sức quan trọng trong hôn nhân. Tôi gọi đó là nguyên tắc thứ ba và sẽ được phân tích kỹ ở phần sau. Thật phức tạp và trừu tượng phải không các bạn. Vậy ta đi vào một số trường hợp cụ thể nhé.

Cháu Gia Bảo rơi vào trường hợp “con cá mất là con cá to”, sinh ủ ê, chán nản, thế giới sụp đổ, mất phương hướng. Chúng ta thông cảm với cháu vì mãnh lực của mối tình đầu là rất lớn. Truyện cổ tích kể rằng có một nhà sư đã tu qua bao nhiêu kiếp nạn. Trên con thuyền vượt dòng sông cuối cùng để sang đất Phật, nhà sư buồn rầu nói với cô lái đò (do phật giả danh): Tôi đã qua bao trầm luân, kiếp nạn, duy nhất vẫn chưa biết đàn bà là gì?

Cô lái đò thương cảm bèn cởi bỏ xiêm áo, nhà sư mê mẩn tới mức xin quay lại bờ bên kia. Phật tức giận bèn biến nhà sư thành chim tu hú. Thế có phải vì đàn bà mà nhà sư dạn dày phong trần kia vẫn còn mất phương hướng nữa là chúng ta người trần mắt thịt. Anh hùng khó qua ải mỹ nhân là như vậy.

Có anh bạn ở cơ quan tôi bắt cá hai tay, yêu một lúc hai cô đều đẹp và giỏi giang. Phân vân không biết chọn ai để cưới làm vợ, anh ta nghĩ ra cách tung đồng xu nếu sấp là cô Kiều, ngửa là cô Mỹ. Đồng xu quay tít rồi lật sấp, anh ta hỉ hả lấy cô Kiều. Được một thời gian anh nói với các đồng nghiệp rằng chính cô Mỹ mới hay hơn cô Kiều. Thế có phải hai con cá bằng nhau, con thả đi rồi anh ta nói là nó to hơn con cá mà anh ta đang sở hữu hay không?

Chuyển sang vấn đề tâm sinh lý nam nữ theo độ tuổi (liên quan đến nguyên tắc thứ ba tôi đã nói ở trên): Ông bà ta nói “trai ba mươi tuổi đương xoan, gái ba mươi tuổi đã toan về già”. Các nghiên cứu y tế cho thấy rõ tuổi sinh đẻ tốt nhất của người phụ nữ là từ 22-28 tuổi, tuổi sản phụ càng cao, tỷ lệ trẻ em khuyết tật, bệnh down sinh ra càng cao.

Người phụ nữ ngoài 30 tuổi (qua thời gian sinh đẻ tốt nhất) phải đối mặt với hiện tượng suy giảm hoocmon giới tính nữ (estrogen, progesterone và testosterone) một cách nhanh chóng, thậm chí giảm tới 70% ở tuổi 38. Từ đó họ bị suy giảm nhanh chóng khả năng tình dục, không thiết tha với cuộc sống chăn gối, ảnh hưởng tới hạnh phúc gia đình.

Nhiều ông chồng kêu ca việc bà xã thường xuyên than mệt, kêu con gái vào nằm cùng, không còn hương lửa mặn nồng, muốn ra ngoài tìm phở. Tới thời kỳ tiền mãn kinh, chị em còn vận mạch, bốc hỏa, cáu gắt, buồn vu vơ, sợ gần chồng... Đây là một vấn đề y tế, xã hội không nhỏ.

Ở nam giới, sự suy giảm hoocmon giới tính nam testosterone diễn ra chậm hơn nữ giới. Họ cũng gặp phải hiện tượng suy giảm khả năng tình dục. Nhưng thường chỉ thấy rõ sau tuổi 50, những người đàn ông ở tuổi 65, 70 tuổi vẫn còn khả năng tình dục, thậm chí có thể sinh con.

Tóm lại, nếu ở cùng độ tuổi, quá trình suy giảm nội tiết tố điều khiển hành vi giới tính của nữ diễn ra nhanh hơn nhiều so với nam giới. Sự lệch pha sẽ lên tới đỉnh điểm xung quanh tuổi 40 khi người đàn bà đã bước vào tuổi mãn dục, trong khi người đàn ông vẫn còn sung sức.

Ở phương Tây, người ta rất coi trọng sự hòa hợp về tình dục trong mỗi gia đình, giáo dục giới tính phổ biến ở mọi góc độ, thậm chí ở một số nước văn minh, mại dâm được coi là hợp pháp, xã hội thừa nhận. Dưới góc độ tâm sinh lý theo độ tuổi, chúng ta thật khó tin như chuyện con rắn vuông.

Ở xã hội phong kiến, “nữ nhi ngoại tộc” thường bị đối xử bất bình đẳng, bị coi rẻ, các trai đinh thường lấy vợ hơn tuổi để thêm lao động trong nhà. Thật ai oán cảnh
“Bồng bồng bế chồng đi chơi
Đi qua quãng lội đánh rơi mất chồng
Cho tôi mượn cái gầu sòng
Để tôi tát nước vớt chồng tôi lên”.

Rồi khi vợ già, chồng trẻ thì lại đi đội tráp lấy vợ lẽ cho chồng. Lễ giáo phong kiến an ủi người ta rằng: Đàn ông năm thê bảy thiếp, gái chính chuyên chỉ có một chồng. Người phụ nữ xuất giá tòng phu, phải tam tòng tứ đức, những hành vi ngoại tình có thể dẫn họ tới cái chết.

Ở nước ta, thời bao cấp, lấy vợ, lấy chồng vẫn hay xem tuổi theo tử vi, tam hợp hay tứ hành xung mà chung quy là vẫn kết hôn đồng tuổi theo kiểu “gái hơn hai, trai hơn một”, “bằng tuổi nằm duỗi mà ăn”. Khi không hòa hợp về tình dục ở tuổi 38, 42 người ta thường cam chịu vì ngoại tình, hủ hóa được coi là một trong những hành vi xấu xa nhất không chỉ bị trừng phạt về mặt luật pháp mà còn bị đạo đức xã hội lên án mạnh mẽ.

Những kẻ ngoại tình bị đuổi việc ở cơ quan, thậm chỉ phải bỏ nơi sinh sống mà đi. Điều đó giải thích vì sao có nhiều gia đình tiền bối vợ già, chồng trẻ hạnh phúc cho tới ngày hôm nay dù khách lạ tới nhà vẫn thường chào bà, chào bác. Thời nay cùng với sự phát triển kinh tế thị trường đa thành phần, cuộc cách mạng về truyền thông (truyền hình, điện thoại, internet...), sự du nhập rộng rãi phim ảnh về lối sống phương Tây dường như có sự thay đổi lớn trong những quan niệm về tình dục tiền hôn nhân và hôn nhân ở giới trẻ nước ta. Người ta thường nói tới cuộc cách mạng về những quan niệm tình dục ở Trung Quốc từ những năm 1981 thì cũng có thể nói tới sự xuất hiện của nó ở nước ta trong cùng thời kỳ.

Hiện nay, các bé gái dậy thì sớm hơn, các bé trai tò mò với chuyện người lớn sớm hơn, giới trẻ quan hệ tình dục trước hôn nhân, phong trào sống thử khá phổ biến. Nước ta là một trong những nước có tỷ lệ phá thai cao nhất thế giới.

Ở phương Tây, giới trẻ cũng thường quan hệ tình dục sớm, nhưng họ rất biết cách tránh thai và đề phòng bệnh tật. Vì họ hiểu giới tính cũng như một môn học phổ thông vậy. Các bạn trẻ ở nước ta, dù có tiến bộ, vẫn có thói quen đi tìm bạn tình và tương lai là vợ, là chồng ở cùng độ tuổi. Họ thường tìm đến đối tượng là các bạn cùng trường, cùng lớp (nếu họ là sinh viên, học nghề), hoặc là đồng nghiệp (nếu họ đã đi làm) theo kiểu lửa gần rơm, nhất cự ly, nhì cường độ.

Ở cùng độ tuổi 18, 27, các bạn nam nữ dễ gần gũi nhau hơn vì sự khác biệt về hình thức, tâm sinh lý không nhiều. Một số bạn nam có cá tính không mạnh lại có xu hướng lựa chọn người bạn gái hơn tuổi để có cảm giác yên tâm, được chiều chuộng, che chở...

Kết hôn cùng tuổi chắc chắn các bạn sẽ gặp khủng hoảng gia đình ở tuổi 36, 42 khi mà sự lệch pha về khả năng tình dục vợ chồng đã lên tới đỉnh điểm, quan hệ vợ chồng nhàm chán. Đâu còn thời dính như đôi sam, nhìn vào mắt nhau và nói những lời có cánh, hoa, lá, cỏ cây biến thành cơm áo, gạo, tiền. Hương lửa gối chăn mặn nồng nay còn đâu. Nhà nghỉ mọc lên như nấm, đơn xin ly hôn ở tòa án càng dày thêm.

Thật trớ trêu, đời người trải qua rồi mới thấy, tình yêu và hôn nhân đâu phải chỉ là bức tranh màu hồng. Tôi không cố ý bôi đen nó, nhưng tôi khẳng định rằng hạnh phúc thực sự chỉ có ở những cặp vợ chồng là cặp đôi hoàn hảo ở chốn phòng the.

Thật logic nếu sự kết đôi diễn ra ở mức nam hơn nữ 6, 10 tuổi như bác Đ.T. và một số bạn đã phân tích. Sự đồng pha sẽ giúp cuộc sống chăn gối của họ kéo dài hơn, ít bệnh tật hơn, cùng đồng thuận chăm lo con cái. Khi người phụ nữ bước vào thời kỳ tiền mãn kinh thì người đàn ông cũng đã sa sút phong độ, gối mỏi, chân chùn. Họ là đôi bạn tâm giao tri kỷ.

Hơn nữa, lấy người vợ ít tuổi hơn còn theo ý nghĩa như thế này: người phụ nữ là phái đẹp với thiên chức làm mẹ cao cả, mang nặng đẻ đau, tề gia nội trợ với hàng trăm việc không tên vất vả già đi nhanh chóng. Các đấng mày râu vốn hay quen đọc báo, xem tivi, la cà ở các quán nhậu hãy thay đổi lối sống của mình, thay đổi ngay từ cách lựa chọn người bạn đời.

Hãy kết hôn với người vợ kém mình 6, 10 tuổi để ta là đấng nam nhi, đứng mũi chịu sào, che chở cho người đẹp. Dũng cảm để làm anh khó lắm chứ đừng thoái thác làm em cho dễ để “làm trai xách nước quét nhà, vợ gọi thì dạ, bẩm bà tôi đây”.

Phụ nữ theo trường phái sống độc thân ở châu Âu nói rằng tôi đi làm, có thu nhập, có chỗ ở, tại sao tôi phải kết thân với một người gọi là chồng để tôi phải nấu ăn, giặt giũ quần áo rồi sinh con cho anh ta. Tôi lau nhà còn anh ta đọc báo, xem tivi, tối đến tôi lại phải phục vụ anh ta; sáng mai đi làm anh ta lại ghen tôi nữa. Tôi lựa chọn có bạn trai mà không kết hôn.

Ở nước ta chưa có trường phái này, nhưng rõ ràng phái yếu muốn người bạn đời hơn tuổi bao bọc, che chở cho họ chứ không thích người lẵng nhẵng đi theo đuôi họ đâu. Các bạn thuộc trường phái kết hôn không cần tới tuổi tác vẫn phải thừa nhận người con gái có “thì”. Vậy “thì” là gì? Nam giới có “thì” không? “Thì” của nam giới và nữ giới có gì khác nhau? Bao giờ bạn trả lời thấu đáo được những câu hỏi đó chắc bạn sẽ lại xin gia nhập trường phái của chúng tôi.

Nếu thừa nhận nam nữ kết hôn ở khoảng cách 6, 10 tuổi có cơ sở khoa học thì chúng ta cũng dễ dàng thừa nhận nam giới nên kết hôn ở độ tuổi 30 khi mà họ thường có công việc ổn định, có chỗ đứng trong xã hội, có sự chuẩn bị tâm lý tốt cho sự ra đời một gia đình nhỏ. “Tam thập nhi lập” là như vậy.

Các bậc phụ huynh cần tránh tâm lý sốt ruột cho “con đầu, cháu sớm”, hối thúc các cháu kết hôn sớm rồi dở khóc dở cười với các cặp gia đình trẻ con. Các bạn trẻ cũng cần tránh tâm lý đằng nào cũng một lần cho xong, vội vàng chôn vùi tuổi thanh xuân vào cơm, áo, gạo, tiền...

Thật cám cảnh cho anh Trung Kiên 37 tuổi, đã sắp qua 3 lần đò mà vẫn chưa tới bến. Ở lần đầu tiên anh nói do cha mẹ sắp đặt đã đành, dù rằng một phần cũng do anh khi mới 20 tuổi đã lo lập gia đình, khi chưa có kinh nghiệm gì. Tới lần thứ 2, thứ 3 mà anh vẫn nói do cha mẹ thì không thể tin nổi.

Cha mẹ hướng dẫn cho ta tìm con thuyền, ta không chèo chống con thuyền tới bến được thì lỗi tại ta chứ đâu phải lỗi của cha mẹ. Chúc anh thành công trong lần thứ 4. Một số bạn trẻ theo trường phái anh Trung Kiên ca thán cha mẹ mình nên nhớ khi nào các bạn là cha mẹ, các bạn mới hiểu cha mẹ mình.

Có chuyện ông vua ở một vương quốc nọ rất ghét tuổi già. Hàng ngày soi gương hễ thấy có nếp nhăn, tóc bạc vua sai thần y dùng thần dược chữa trị cho bằng hết. Ác độc hơn, vua ra lệnh tập trung những người già về kinh thành rồi giết hết, khắp nơi tiếng khóc ai oán. Nhà vua rất đỗi tự hào vì vương quốc của mình giờ đây chỉ còn toàn nam thanh, nữ tú trẻ và đẹp.

Một hôm nhà vua và tùy tùng du ngoạn tới một vùng núi sơn thủy, hữu tình, cảnh đẹp không thể tả xiết. Vua sai thị tỳ dựng lều trại để thưởng ngoạn. Đêm trăng thanh, nhà vua nhìn thấy một chiếc bình vàng lớn tuyệt đẹp, huyên ảo lung linh dưới đáy hồ, kề bên một vách núi cao. Nhà vua bèn ra lệnh cho các tráng sỹ lặn xuống hồ lấy chiếc bình lên. Ai lấy được vua sẽ gả công chúa và cắt cho một phần vương quốc. Ai không lấy được sẽ bị chém đầu.

Nhiều tráng sỹ đã thử tài lặn xuống hồ nhưng đều không lấy được bình và bị chém đầu không thương tiếc ngay trong đêm hôm đó. Sáng hôm sau, khi mặt trời lên, chiếc bình biến mất. Đêm hôm sau và những đêm sau nữa chiếc bình lại xuất hiện ở chỗ cũ khi mặt trăng lên tới đỉnh đầu. Nhiều tráng sỹ lặn xuống hồ trở về tay không đã đầu lìa khỏi cổ.

Cảnh tượng cứ tiếp diễn cho hết tuần trăng, chiếc bình vàng biến mất. Nhà vua vô cùng thất vọng và buồn rầu. Tới tuần trăng tiếp theo, chiếc bình lại xuất hiện hắt những tia sáng vàng lung linh dưới đáy hồ như thách thức lòng người.

Dù rất muốn kết thân với nàng công chúa xinh đẹp cùng cơ man là đất đai, nhà cửa nhưng không thể mạo hiểm mái với tính mạng của mình, các tráng sỹ cứ lui dần, không còn ai ghi danh nữa. Khỏi phải nói, nhà vua buồn bã đến thế nào. Bỗng dưng có một người lính đã giải ngũ, trông nhỏ con, quê mùa, đã thế lại còn chột một mắt đến xin được ghi danh. Mọi người cười ồ lên: nhà ngươi điên rồi, nha ngươi không sợ chết sao.

Nhưng anh lính cứ nằng nặc xin đi. Chẳng còn ai, nhà vua miễn cưỡng đồng ý. Trước mặt vua, quần thần và dân chúng, thay vì lặn xuống đáy hồ như người ta tưởng, anh lính lại leo lên sườn núi đối diện ven hồ, chỗ nhô ra mặt nước gỡ chiếc bình vàng mà ai đã treo ở đó từ bao giờ, đem xuống dâng vua. Mọi người trầm trồ thán phục. Nhà vua vô cùng mừng rỡ.

Dù rằng không hài lòng với diện mạo và xuất thân của anh lính, người vẫn giữ lời hứa gả công chúa và cắt một phần vương quốc cho chàng. Trong bụng nghi hoặc, một hôm nhà vua cho vời anh lính, nay đã là phò mã vào cung và hỏi: “Nhà ngươi văn không tài, võ không giỏi, sao lại làm được việc phi thường hơn người như vậy?”

Anh lính ngập ngừng xin nhà vua tha tội chém đầu rồi mới nói: Muôn tâu bệ hạ, hạ thần có người cha mù lòa đáng lẽ phải chém đầu theo lệnh của bệ hạ, nhưng thần trộm nghĩ vì đi lính vẫn chưa báo đáp được công ơn của cha già nên cưỡng lệnh bệ hạ, nuôi giấu cha trong kho thóc nơi chuồng ngựa. Chính cha thần đã chỉ cho thần cách lấy bình vàng. Người nói, chiếc bình vàng dưới đáy hồ thực ra chỉ là chiếc bóng của chiếc bình thật để trên sườn núi. Nay bệ hạ đã tha cho thân tội chết, xin cho hai cha con thần về quê.

Nhà vua vô cùng cảm động trước tấm lòng hiếu thảo của anh lính và cảm phục trí tuệ sâu sắc của người cha già mù lòa. Người không những giữ nguyên tước vị cho chàng mà còn bãi bỏ lệnh giết người già trong vương quốc. Thiên hạ thái bình . Nhớ câu:
“Công cha như núi Thái Sơn
Nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra
Con ơi muốn nên thân người
Lắng tai nghe lấy những lời mẹ cha”

Bố mẹ chúng ta chỉ có một mà thôi. Xin cám ơn các bạn!

Thứ ba, 15/3/2011, 18:55 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/ba-me-anh-phan-doi-vi-toi-hon-anh-moi-mat/

Ba mẹ anh phản dối vì tôi hơn anh mọi mặt

Anh đã lớn mà không tự quyết định được cuộc đời mình thì sẽ chẳng làm gì được cho cuộc sống của anh. Ba mẹ anh có cản, chê tôi thì anh cũng phải lên tiếng bảo vệ tình yêu của mình chứ. Nhưng anh đã chẳng nói gì và để tôi ra đi trong nỗi buồn chỉ vì tôi hơn anh. (Ngoc)

Từ: Ngoc Tran
Đã gửi: 14 Tháng Ba 2011 2:57 CH

Tôi và anh sống ở nước ngoài, cách Việt Nam nửa vòng trái đất, chúng tôi làm bạn và yêu nhau sau đó gần một năm. Chuyện tình của chúng tôi đang rất bình yên và hạnh phúc, nhưng cuộc đời vốn đầy sự trớ trêu bởi tôi là một cô gái người Bắc, còn anh là người Nam. Các bạn biết đấy ở một nơi xa, ai cần biết Bắc Nam, chỉ cần là hai người thương yêu nhau thật lòng là được.

Nhưng tôi đâu biết ba mẹ anh lại là người phân biệt Bắc Nam (hai bác sống ở Việt Nam) hai bác không đồng ý tôi dù chưa một lần gặp mặt tôi. Chính vì vậy tôi và anh đã quyết định về Việt Nam một chuyến để ba mẹ anh biết tôi và để hai bác thay đổi suy nghĩ về tôi.

Rồi ngày chúng tôi về đã đến, tôi đã gặp hai bác ở phi trường. Tôi đã rất sợ hãi giống như lần đầu ra mắt mẹ chồng, sau đó về nhà anh, tôi đã ở đó vài ngày và bay ra Bắc về nhà tôi. Lúc tôi bay ra Bắc lòng thấp thỏm lo âu không biết hai bác nghĩ gì về tôi. Tôi hồi hộp lắm, tôi gọi cho anh và hỏi thì anh nói mọi chuyện tốt.

Nhưng tôi đâu biết rằng ngày anh đặt vé ra thăm nhà tôi, ba mẹ anh đã phản đối và nói anh phải lựa chọn giữa tôi và gia đình. Ba mẹ anh nói tôi là con gái Bắc ghê gớm, so với anh thì tôi hơn hẳn về mọi mặt, nếu anh lấy tôi thì sau này tôi sẽ bỏ anh. Sau đó anh đã nghe lời bố mẹ không bay ra Bắc nữa .

Giờ tôi đã quay lai bên kia và anh đã nghe lời bố mẹ ở lại Việt Nam, anh đã bỏ những năm sống bên này, bỏ lại sau lưng anh những kỷ niệm vì lời nói của cha mẹ. Trong chuyện này tôi không trách hai bác mà tôi trách anh. Anh đã lớn mà không tự quyết định được cuộc đời mình thì sẽ chẳng làm gì được cho cuộc sống của anh. Ba mẹ anh có cản, chê tôi thì anh cũng phải lên tiếng bảo vệ tình yêu của mình chứ. Nhưng anh đã chẳng nói gì và để tôi ra đi trong nỗi buồn chỉ vì tôi hơn anh.

Thật là buồn phải không các bạn, nhưng tôi hy vọng với sự lựa chọn của anh như vậy thì anh hãy sống cho tốt. Bởi anh đã mang tất cả đi để lại cho tôi một nỗi đau nơi xa. Tôi viết lên nỗi niềm của mình để chia sẻ với những bạn gái có nỗi buồn như tôi, và cũng muốn nói với những bạn trai khi đã yêu thì hãy bảo vệ cho người mình yêu trước mọi việc

Thứ ba, 15/3/2011, 18:50 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/toi-quyet-roi-xa-nguoi-chong-co-bac-khi-moi-19-tuoi/

Tôi quyết rời xa người chồng cờ bạc khi mới 19 tuổi

Tôi đi tìm anh trong nhiều đêm, dù trời mưa như trút nước của thời tiết Sài Gòn, tôi đều phóng xe máy một mình đi tìm anh mỗi khi nghe được tin anh đang ở đâu. Bù lại là những lời chửi bới, nhiếc móc, xúc phạm hay những cái tát anh dành cho tôi. Tôi cầu xin anh mọi thứ nhưng anh không mảy may.

Từ: pond
Đã gửi: 14 Tháng Ba 2011 2:47 CH

Đây là lần thứ 5 tôi vào mục Tâm sự đọc, đọc những bài viết của các cô chú, anh chị ở mọi miền đất nước, tôi cười cũng có mà khóc cũng có vì mỗi bài viết là một hoàn cảnh riêng, một nỗi niềm riêng. Tôi là thế hệ gần cuối 8x, chưa trải nghiệm nhiều trong cuộc sống, nhưng cái tuổi 18 đã đánh dấu cuộc đời tôi sang một trang mới.

Tôi sinh ra trong một gia đình không quá giàu nhưng cũng đủ để 2 chị em tôi bằng bạn bè. Bố mẹ tôi làm ăn buôn bán tất bật nhưng không bao giờ bỏ bê chúng tôi, quan tâm từ việc học hành và giấc ăn ngủ của chúng tôi. Bước sang năm học cấp 3, kinh tế gia đình tôi bắt đầu gặp khó khăn vì chuyện làm ăn của bố mẹ tôi không được thuận lợi.

Tôi về quê nội ở ND học 3 năm cấp 3. Lần đầu xa bố mẹ, tôi ở với ông bà nội suốt 2 năm học lớp 10 và lớp 11, tôi học rất tốt và ngoan, với hình dáng xinh xắn và giọng nói thanh thoát, tôi trở thành người nổi tiếng của trường. Tôi được rất nhiều tình cảm của các bạn trai trong và ngoài trường chú ý làm quen, nhưng tôi rất chảnh và tỏ ra không quan tâm tới những người đó.

Thời gian trôi qua, chỉ còn 4 tháng là tôi thi tốt nghiệp và ra trường. Vào thời điểm đấy, tôi đã nhận lời yêu một anh hơn tôi 5 tuổi, anh ta hơn tất cả những người mến tôi, có xe hơi 4 chỗ hãng Honda, có mọi thứ mà tôi mơ ước, đẹp trai lại cao ráo. Gia đình anh ta có công ty riêng ở Sài Gòn, đặc biệt rất galăng, đấy chính là niềm khao khát của bao cô gái trẻ như tôi thời đấy.

Thi xong tốt nghiệp cấp 3, tôi quyết định không học đại học mà lấy chồng, người mà tôi lấy chính là anh ta. Bố mẹ tôi phản đối kịch liệt với quyết định không suy nghĩ của tôi. Mẹ tôi khóc có, chửi có, nói nhẹ có, van xin có, nhưng tất cả chẳng làm tôi thay đổi. Với tôi lúc đấy chỉ có một suy nghĩ duy nhất là lấy anh ta, mối tình đầu tiên mà tôi có được.

Lấy anh ta, tôi có mọi thứ mà không cần mơ ước gì cả, không cần học đại học mà về đã đi làm công ty nhà chồng. Qua sự ngang bướng của tôi, gia đình tôi phải thốt ra: Trời không chịu đất thì đất phải chịu trời.

Ngày tôi cưới, một đám cưới xa hoa và lộng lẫy với tất cả sự phô trương của giàu sang. Bạn bè anh ta toàn doanh nhân trẻ hay công viên chức nhà nước thành đạt, còn bạn bè tôi chủ yếu là sinh viên hay học sinh mà thôi. Lại lần nữa trong mắt bạn bè và hàng xóm tôi là người hạnh phúc về tất cả mọi mặt.

Cứ ngỡ cuộc đời tôi đã an bài trong cuộc sống đề huề, nhưng chẳng ai học được chữ ngờ. Tôi vừa rời ghế nhà trường nên việc làm dâu thật không khỏi bỡ ngỡ. Được sự chỉ dạy của mẹ chồng và em chồng (là giáo viên cấp 2), tôi cũng dần thích nghi với vai trò người vợ trẻ và người con dâu tốt.

Tôi được gia đình quý mến và giao việc công ty cho làm. Mấy tháng đầu tôi luôn hãnh diện vì là người hạnh phúc, tôi thầm trách gia đình sao lại ngăn cản. Nhưng niềm vui chưa trọn vẹn được nửa năm thì bắt đầu có sóng gió. Chồng tôi đã thay đổi, anh ta chơi cờ bạc rất nhiều, đi sớm về khuya, đắm chìm trong những canh bạc lớn nhỏ tại Sài thành. Giống đời thua bạc thì mong gỡ lại, còn thắng bạc thì mong thắng nhiều hơn.

Tôi lo cho chồng nên góp ý, ban đầu anh ta hứa đủ điều nhưng đâu làm được. Tôi và gia đình nói không được. Tôi đi tìm anh trong nhiều đêm, dù trời mưa như trút nước của thời tiết Sài Gòn, tôi đều phóng xe máy một mình đi tìm anh mỗi khi nghe được tin anh đang ở đâu. Bù lại là những lời chửi bới, nhiếc móc, xúc phạm hay những cái tát anh dành cho tôi.

Tôi cầu xin anh mọi thứ nhưng anh không mảy may. Tôi khóc từng ngày, nhiều lúc đi trong mưa mà không biết nước mắt hay mưa đang nhỏ xuống người, và cứ như thế anh về sau những trận thua bạc, anh lại đánh tôi. Và anh có bạn gái, bạn gái anh là những người con gái luôn có mặt trong những canh bạc mà anh tham gia.

Tôi gần như tuyệt vọng mà không dám kể hết với gia đình vì sợ bố mẹ lo lắng và nói tôi không nghe lời. Tôi bỏ anh 2 lần không thành công, đến lần thứ 3, tôi thà đau đớn và qua một đời chồng trong tuổi 19 còn hơn suy nghĩ đến héo mòn mà anh không tu trí.

Giờ tôi đang học tập và cố gắng quên quá khứ để hướng cho tương lai. Tôi còn trẻ, còn nhiều việc phải làm vì bên cạnh tôi còn có gia đình và những người bạn quý mến tôi nữa. Tôi đang hạnh phúc với tình yêu mà người ấy đã mang lại cho tôi là sự cảm thông, biết chia sẻ, tôn trọng, giúp đỡ để tôi thành đạt và sống tốt hơn.

Cảm ơn tất cả đã cho tôi biết quý trọng những gì mình đang có.

Thứ ba, 15/3/2011, 18:50 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/lay-chong-giau-tuong-hanh-phuc-nhung-hoa-kho-dau/

Lấy chồng giàu tưởng hạnh phúc, nhưng hóa khổ đau

Ngày tôi cưới, một đám cưới xa hoa và lộng lẫy với tất cả sự phô trương của giàu sang. Mấy tháng đầu tôi luôn hãnh diện vì là người hạnh phúc, tôi thầm trách gia đình sao lại ngăn cản. Nhưng niềm vui chưa trọn vẹn được nửa năm thì bắt đầu có sóng gió.

Từ: pond
Đã gửi: 14 Tháng Ba 2011 2:47 CH

Thứ sáu, 18/3/2011, 12:03 GMT+7 http://vnexpress.net/gl/ban-doc-viet/tam-su/2011/03/roi-nhu-to-vo-khi-yeu-chau-gai-cua-anh-re/

Rối như tơ vò khi yêu cháu gái của anh rể

Nếu chúng tôi lấy nhau, các mối quan hệ sẽ đảo lộn, bố tôi sẽ thông gia với bố và ông nội của cô ấy. Rồi cháu con chị gái đang gọi tôi là cậu giờ không biết gọi là anh hay cậu? Tôi phải đối mặt với bố mẹ tôi như thế nào đây? (Long)

Từ: Long
Đã gửi: 13 Tháng Ba 2011 8:26 SA

Kính gửi mục Tâm sự!

Chúng tôi cùng làng với nhau, tôi hơn cô ấy đúng 10 tuổi. Tôi đang làm việc ở Hà Nội, còn cô ấy đang học năm thứ 3 của một trường đại học ở Hà Nội. Cô ấy là cháu ruột của anh rể tôi.

Cuộc đời thật trớ trêu thay, tôi giờ đã hơn 30 mươi tuổi rồi mà vẫn chưa lấy được vợ, gia đình và họ hàng thúc giục tôi nhiều lắm. Do tính tình ít nói và không kiên trì nên mỗi khi tìm hiểu em nào mà thấy có thái độ không thích mình là tôi lại nản chí. Trong đầu tôi luôn suy nghĩ là tán ai thì họ thích mình đầu tiên đã, chứ mình không thích tán người khác mà có ý định ép buộc họ.

Nhiều bạn tôi mắng tôi về ý nghĩ này, nhiều lúc nghĩ lại thấy tư tưởng của mình thật không đúng, các cụ đã có câu đẹp trai không bằng chai mặt mà. Tôi hơn cô ấy 10 tuổi nên trước kia chúng tôi rất hiếm khi nói chuyện với nhau. Tôi có em trai hay ra chỗ cô ấy ở trọ chơi, thế là thi thoảng cô ấy ra chỗ trọ tôi chơi. Cô ấy là người rất xinh đẹp, trẻ trung, vui vẻ, nhanh nhẹn và tháo vát.

Mỗi lần phòng trọ tôi tổ chức liên hoan hay sinh nhật, cô ấy đều rất nhiệt tình ra nấu nướng, chuẩn bị mọi thứ cho chúng tôi, tôi luôn ước có một người bạn đời như vậy. Tôi là người ít nói, lầm lỳ nhưng lại rất thích những người hay nói, tính tình vui vẻ. Chính vì vậy mà tôi có cảm tình với cô ấy mặc dù biết là chúng tôi khó lấy nhau.

Không hiểu duyên số làm sao mà tôi lại có cơ hội gọi điện nói chuyện với cô ấy, dần dần chúng tôi đồng cảm và yêu nhau. Nếu chúng tôi lấy nhau thì rất phức tạp, các mối quan hệ sẽ đảo lộn, như vậy bố tôi sẽ thông gia với bố cô ấy và ông nội của cô ấy nữa. Rồi cháu con chị gái tôi đang gọi tôi là cậu giờ không biết gọi là anh hay là cậu? Chúng tôi giấu kín không cho mọi người biết, chỉ có một vài bạn thân của cô ấy biết chuyện.

Lúc đầu cô ấy nói là chỉ xác định yêu nhau thôi, không xác đinh cưới nhau, vì biết rằng nếu lấy nhau thì rất khó khăn, không biết bố mẹ tôi, bố mẹ cô ấy có đồng ý cho chúng tôi lấy nhau hay không. Nhưng thời gian trôi qua, chúng tôi càng yêu nhau hơn. Qua hôm 14/2 cô ấy nói là muốn cưới tôi, không muốn xa nhau. Thật ra đối với tôi, cô ấy là người tuyệt vời, là niềm mơ ước, tôi không có gì đòi hỏi hơn, tôi cũng rất muốn cưới cô ấy làm vợ.

Có một điều mà tôi băn khoăn nhất là liệu khi nói với bố mẹ tôi thì có nhận được sự đồng ý hay không? Bố mẹ tôi giờ đã gần 70 tuổi rồi, vẫn còn giữ quan niệm sống ngày xưa, liệu có chấp nhận mối quan hệ phức tạp đó không? Nhiều khi nghĩ tới các mối quan hệ trên mà tôi thấy không biết có thuyết phục được bố mẹ và họ hàng tôi không?

Cô ấy luôn bên tôi, luôn động viên tôi để vượt qua khó khăn này để có thể đi đến được với nhau. Tôi có tham khảo bạn bè, đa số họ nói là không sao đâu, nếu quyết tâm thì lấy nhau vẫn được, giờ quan niệm sống thoáng hơn rồi, cứ quyết tâm là vượt qua được hết.

Tôi chưa có lần nào phật lòng bố mẹ những chuyện lớn cả, bố mẹ luôn tin tưởng tôi. Giờ tôi đang băn khoăn là có đủ nghị lực để đấu tranh cho tình yêu hay không? Chuyện gì sẽ xảy ra nếu bố mẹ tôi và họ hàng phản đối? Tôi phải đối mặt với bố mẹ tôi như thế nào đây? Tôi giờ đã lớn tuổi, năm nay quyết tâm phải lấy vợ rồi.

Tôi rất cần lời khuyên của các bạn.

Long

Ý kiến gửi về Tamsu@VnExpress.net (Gõ có dấu, gửi file kèm).

Ba mẹ vẫn hạnh phúc dù dì ruột của ba là chị dâu của mẹ (19/03)

Hai gia đình sẽ càng gần gũi hơn khi anh Long kết hôn (19/03)

Cậu ruột và chị gái tôi cùng làm rể, dâu một gia đình (19/03)

Cách xưng hô không quan trọng bằng sống tốt với nhau (19/03)

Long và bạn gái có thể cưới nhau bình thường (19/03)

Quan hệ thứ bậc đảo lộn khi chúng tôi yêu nhau (20/03)

Tùy vào tuổi của hai bên gia đình để xưng hô cho phù hợp (21/03)

Đừng nên yêu khi mối quan hệ phức tạp anh Long à (21/03)

Bật cười khi chuyện của gia đình tôi giống hệt anh Long (21/03)